grupo bom jesus de alcoólicos anônimos - existe uma solução

MADRUGADA AFORA 

PARTILHAS 

Pouco antes de sair para Akron, o Dr. Silkworth tinha me dado um grande 

conselho. Sem isso, A. A. nunca poderia ter existido. “Veja, Bill”, ele disse, “você 

somente conseguiu fracassos porque estava pregando a esses alcoólicos. Você 

está lhes falando a respeito dos preconceitos do Grupo Oxford de ser 

absolutamente honesto, absolutamente puro, absolutamente altruísta e 

absolutamente dedicado. Isso é uma ordem. Daí você termina, falando acerca de 

sua misteriosa experiência espiritual. Não é de admirar que eles apontam seus 

dedos para duas cabeças e saem para beber. Por que você não muda sua 

estratégica? Não foi você que em certa ocasião me mostrou aquele livro do 

psicólogo James, que diz que a derrota total é a base da maioria das experiências

espirituais? Esqueceuse também de que o Dr. Carl Jung disse, em Zurique, a 

certo alcoólico, aquele que mais tarde ajudou Ebby a alcançar a sobriedade, que 

sua única esperança de salvação seria uma experiência espiritual? Não, Bill, você 

tem colocado a carroça na frente dos bois. Você tem que deixar essas pessoas 

primeiro se sentirem derrotadas. Depois, dê a elas os fatos médicos e insista 

nisso. Explique a elas a obsessão que as leva a beber e a sensibilidade ou alergia 

física do corpo que as leva à loucura ou à morte, se continuarem bebendo. Vindo 

de outro alcoólico, um alcoólico falando com outro, é provável que isso rompa 

seus egos. Somente então você poderá começar a tentar, sua outra medicina, os 

princípios éticos que aprendeu nos Grupos Oxford.” 

(Fonte.: Alcoólicos anônimos Atinge a Maioridade – página: 59) 

Experiências pessoais - Aceitaçăo, tolerância e auto-estima 

Aceitaçăo, tolerância e auto-estima 

A vida nos termos da vida 

No início da minha recuperaçăo, que năo coincide com a minha entrada em Alcoólicos Anónimos, 

coloquei a mim próprio, deliberadamente, várias questőes. Era suposto que as respostas que 

viesse a encontrar iriam servir de chave, ou pelo menos de alavanca, para o meu processo de 

recuperaçăo. Uma das mais importantes assaltava-me com frequncia: Porque é que eu sou 

alcoólico? Como é que fiquei doente?. Entăo, rebuscava no meu passado, recuando à juventude, 

aos primeiros copos e às primeiras bebedeiras, das quais gostava dos efeitos e detestava as 

consequências. Galopava pelo tempo passado até chegar ao meu pior período no activo, que 

antecedeu a minha chegada a AA. 

Invariavelmente, acabava sem respostas e deprimido, já que muitos dos episódios recordados 

eram degradantes. Por outro lado, usando de honestidade, já năo podia atribuir a terceiros as 

razőes do meu alcoolismo. Tinha de me voltar para o meu Deus, mas fazia-o da forma errada, 

agarrado ao passado. Com este estado de alma rapidamente chegava à raiva, à angústia e ao 

ressentimento, perante a incapacidade de ter feito a minha vida de um modo diferente, sem 

abusar das bebidas alcoólicas. Passei a usar de uma completa intolerância para comigo mesmo. 

Nestes momentos, a minha auto-estima derrapava para níveis abaixo de zero. De seguida, 

instalavam-se os sentimentos de auto piedade. É deprimente ter pena de mim próprio. 

Cada um dos ingredientes da alma que atrás referi, se é que podem existir separadamente, săo 

perigosos para um alcoólico como eu. Todos juntos, nos termos em que os descrevi, constituíam a 

grande rampa de lançamento para o abismo que, para mim, săo as bebidas alcoólicas. Mas 

continuei em AA, fazendo as minhas reuniőes e, de tudo o que fui ouvindo, fizeram-me perceber o 

quanto estava errado ao persistir naquele caminho. Afinal, a minha recuperaçăo năo passa pela 

obtençăo de respostas a questőes dialécticas, que só me confundem e em nada contribuem para 

o meu bem-estar, como se tivesse que haver uma razăo, facilmente quantificável e qualificável, 

em tudo o que ocorre na minha vida. 

Hoje aceito o meu passado, trazendo-o à tona dos sentimentos sem orgulho e/ou temor. Afinal, o 

meu passado contém a razăo pela qual hoje me sinto bem em recuperaçăo: sou alcoólico e isto 

deve bastar-me. É bom năo o fechar no esquecimento, mas năo tem nada de bom quando o 

pretendo (re) viver, como se pudesse alterá-lo. Aceito-o simplesmente e, ao fazê-lo, consigo

atribuir valor ao presente. Quero aceitar "a vida nos termos da vida", como ouvi a um querido 

companheiro e que tanto sentido me faz. Para o conseguir, tenho o Programa e as Tradiçőes de 

AA e sei que tenho a vossa ajuda. Quanto ao futuro, esse é só por hoje. 

Saber aceitar torna-me tolerante e, usando de tolerância vou-me aceitando, aumentando a minha 

auto-estima, transformando-me paulatinamente numa pessoa com a capacidade de melhorar. É 

uma tarefa nunca acabada e, por isso, năo vou desesperar pelo resultado final. Năo procuro um 

produto acabado. A mim, basta-me ser capaz de no meu quotidiano, ir aplicando o Programa de 

AA, o que só vou conseguir com a vossa ajuda. Espero ser capaz de ir adoptando este modo de 

vida. Escrevo num momento feliz da minha vida, por isso quis partilhá-lo e ao mesmo tempo 

agradecer-vos, porque a vós o devo. Sei que amanhă pode năo ser assim, mas também sei que 

posso contar com todos vocês. Oxalá seja capaz de aceitar a vossa ajuda, a qual está sempre 

presente. Um grande abraço, com gratidăo. 

Jorge B. - Área 9 

Experiências pessoais - Persistęncia na recuperaçăo 

Persistęncia na recuperaçăo 

Lembro-me de ter apanhado a minha primeira bebedeira com doze anos. Na altura, bebi mesmo 

para me embebedar e nem sequer pensei nas consequências que daí poderiam advir. Eu era 

muito nova e năo tinha grandes preocupaçőes, responsabilidades. As minhas maiores 

preocupaçőes eram: ajudar os outros e, se possível, sofrer na vez deles. Năo gostava de ter 

pessoas tristes ao meu redor, gostava que toda a gente me visse como uma pessoa exemplar, 

uma amiga de verdade, ainda que isso me levasse a fazer coisas que, na altura, năo eram o que 

eu queria. Mesmo que, para que os outros se sentissem bem na minha companhia, tivesse de 

mentir ou ser alguém que, no fundo, năo era. Năo tinha noçăo das coisas, mas desde que 

conseguisse contribuir para a felicidade de algum amigo, isso bastava-me - pensava eu! 

Com o passar dos anos, com os amigos que fiz e as festas que frequentei, com a profissăo que 

arranjei aos dezasseis anos e que até hoje mantenho (trabalhar na música e, portanto, na noite), 

fui acentuando o meu consumo de álcool e, mais tarde, de outras drogas. Enquanto durava a 

euforia, era sempre muito agradável, tinha sempre consciência do que fazia e achava-me "o 

máximo" por ser sempre a que aguentava mais. A maior parte dos meus amigos era do sexo 

oposto e conseguia acompanhá-los, ou mesmo "vencê-los" numa noite de copos. 

Eu gostava de beber. Gostava do efeito que o álcool provocava em mim. Era tímida, insegura e o 

álcool punha todas as minhas inseguranças para trás das costas, fazia de mim uma pessoa 

sociável, confiante e cheia de certezas para a vida. 

Mas, com o fim de um relacionamento onde depositei a minha vida e apostei o meu “eus, comecei 

a usar o álcool como um anestesiante. Mesmo fazendo-o de forma inconsciente (porque năo tinha 

efectivamente noçăo que bebia para năo sentir), comecei a aguentar cada vez menos e a acentuar 

o meu consumo, que já năo era apenas alcoólico. 

Nos primeiros anos de consumo diário, năo me apercebi da gravidade da situaçăo, nem sequer 

tinha a noçăo de ter uma doença chamada adiçăo. Na minha cabeça era impensável que eu, que 

tirava um curso de Serviço Social para trabalhar na área das dependências, precisasse de ajuda 

para sair dum poço no qual ainda tinha os pés bem firmes. 

Tinha consciência que alguma coisa estava mal comigo. Năo via as pessoas à minha volta a terem 

o mesmo tipo de comportamentos que eu tinha. Ficava dias fechada em casa, no meu quarto, à 

espera que a noite chegasse para poder sair e ir beber mais uns copos, acabando a noite sabe-se 

lá onde. Passava os dias a chorar e a implorar a um Deus que năo acreditava que existisse, para 

me tirar a vida, já que a minha cobardia era tanta que nem sequer coragem tinha para me matar!

Tive, durante uns dias, a minha garrafa de whisky debaixo da cama para ir dando uns goles por 

entre as minhas constantes lamentaçőes. Cortava-me nos braços para que, a dor que sentia por 

dentro passasse a física e entăo, me aliviasse. Fiz tantas parvoíces! Sempre com a esperança que 

um dia acordaria e tudo se resolveria, mais que năo fosse, com a morte. 

Cada vez comecei a ser menos tolerantê à bebida e, as minhas noites de festa, transformaram-se 

em dias, semanas, meses de vergonha, em consequęncia do que acontecia nas minhas 

bebedeiras, das quais eu năo me lembrava rigorosamente nada! Este foi o primeiro sinal de alerta. 

Como me arrependia sempre do que fazia quando estava embriagada, como năo conseguia 

encarar as pessoas ou os sítios onde tinha estado, resolvi deixar de beber. Andava sem beber 

durante umas semanas, às vezes meses, mas chegava sempre o dia em que, por este ou aquele 

motivo ou simplesmente porque "hoje apetece-me apanhar uma bebedeira", acabava a noite em 

estados lastimáveis onde, a pouca dignidade que ainda tinha, se reduzia a zero. 

Foi no casamento de uma parente muito próxima que passei, talvez, uma das minhas maiores 

vergonhas. Digo talvez porque, apesar do sentimento de vergonha e arrependimento ser sempre 

tenebroso, tudo aconteceu na presença de toda a minha família que, aparte da minha măe e 

irmăo, nunca me tinha visto naquele estado! Para mim foi o bastante para que, depois de acordar 

com uma branca total, me sentasse em frente do computador a investigar o que era a doença do 

alcoolismo. 

Entrei no site de Alcoólicos Anónimos e li tudo com muita atençăo. Identifiquei-me mas, mais uma 

vez, o medo impediu-me de avançar. Contudo, năo mais me saiu da cabeça a hipótese de eu ser 

uma pessoa dependente. 

Andei meses sem beber e, quando bebia, tinha sempre o cuidado de misturar as bebidas 

espirituosas com sumos ou beber cerveja sem álcool; as coisas corriam mais ou menos, até ao dia 

em que realmente percebi que o álcool me vencia sempre. 

Entrei numa sala, pela primeira vez, com um amigo que também se mantém em recuperaçăo 

através deste programa. Saí de lá cheia de dúvidas mas com uma certeza: eu tinha um problema! 

A identificaçăo era muita, pensava eu que demais, mas a palavra alcoólica era, para mim, tăo 

esquisita quando auto-aplicada, que preferi năo pensar muito nisso e continuar a beber. 

Passados uns tempos, procurei Alcoólicos Anónimos sozinha, já ajoelhada no patamar onde antes 

conseguia, pelo menos, levantar-me. Pedi ajuda, pois vi que sozinha era incapaz, e desde esse 

dia a esta parte, faço por admitir todos os dias o primeiro passo e tenho aprendido a viver um dia 

da cada vez. 

Recaí algumas vezes, mas fui sempre recebida da mesma maneira: nunca me julgaram e diziam 

ficar felizes pela minha persistência na recuperaçăo. Deram-me contactos e mostraram-se sempre 

disponíveis para quando eu precisasse. 

Apesar de estar ainda há pouco tempo sem beber, sinto-me feliz pelos progressos que já 

consegui. Sou capaz de gostar de mim e empenho-me dia após dia em sentir-me uma pessoa 

melhor, menos egoísta e mais verdadeira comigo e com os outros. 

Sei que năo sou perfeita nem o quero ser agora; este percurso é o que quero para a minha vida. 

Quero andar sóbria e năo apenas sem beber e isso é uma luta para toda a vida mas que, de vinte 

e quatro em vinte e quatro horas e com a ajuda de AA e do meu Poder Superior, eu vou 

conseguindo. 

Hoje já faço serviço no meu grupo base e sei que os meus companheiros confiam em mim.

Quero também continuar a acreditar em mim, no programa, nos companheiros e recomeçar a 

viver, pois cansei-me de uma vida a vegetar. 

Ana - Área 3 

Experiências pessoais - Gratidăo 

Gratidăo 

Quando me sugeriram que escrevesse uma partilha para a revista "Partilhar", perguntei qual o 

tema que seria mais indicado, ao que me responderam que poderia partilhar sobre o que bem 

entendesse mas, lembraram-me que o męs de Novembro era o mês da gratidăo. Achei graça 

quando pensei que a minha única partilha, para a revista, tinha sido precisamente sobre a 

gratidăo, que eu sentia, meses depois de ter chegado aos Alcoólicos Anónimos. E, desde aí, 

porque năo tinha eu enviado mais partilhas? Onde estava a minha gratidăo? Franzi a testa, năo 

gostei da pergunta, e passei à frente. 

A semana passou e, para evitar que o "Grilinho" da minha consciência me continuasse a martelar 

a cabeça por eu năo fazer nada, dispus-me a escrever a minha partilha. Achei que teria graça reler 

a outra e fui à sua procura, mas năo a encontrei. Foi quando peguei num dossier, perdido no fundo 

da gaveta e reparei que lá dentro havia uma folha amarrotada, com pequenas missivas datadas de 

três dias do mês de Janeiro. Engraçado, pensei, tinha escrito aquilo no męs anterior ŕ minha vinda 

para AA, mas quando nada a fazia antever, porque o milagre se deu de um modo súbito, no dia 

três de Fevereiro. 

E comecei a ler: 

Sinto-me mal, năo sei lidar com a realidade. Acho que estou no fundo de um grande poço. Tento 

agarrar-me às paredes, trepar, mas escorrego. 

Senti que as lágrimas me começavam a embaciar os olhos. Como tinha eu ido buscar a imagem 

do poço? Que raio!(?) Só nas salas de reuniőes dos grupos de AA eu me recordo de ter ouvido 

falar pela primeira vez no fundo do poço! Continuei a ler: 

Às vezes penso estar à beira da demência. A memória escapa-se, a cabeça dói-me, os olhos 

pesam-me e quando os fecho, já deitada, parece-me o melhor momento do dia. 

Fiz mais um esforço para năo chorar e continuei para a linha escrita no último dia, com uma letra 

tăo tremida que me fez estremecer: 

Tento trepar e năo consigo, năo consigo. Gostaria tanto de morrer! 

O meu poder sobre as lágrimas desapareceu. Chorei aquele choro bom e convulsivo, feito de más 

lembranças, feito de pesadelos. E perguntei-me porque estava a chorar. A gratidăo estoirou dentro 

de mim com todas as forças. Foram vocês, queridos companheiros, que me estenderam a măo, 

me retiraram do poço e me entregaram à vida. Foram vocês! 

Olho agora a minha folha, tirada do dossier. Com cuidado, reponho-a no seu lugar. As lágrimas 

desapareceram. Já năo tenho vontade de chorar. As lembranças văo ficar ali, guardadas, 

lembrando-me o inferno ao qual năo quero voltar. 

Estou a acabar esta partilha. Sinto-me bem por tê-la escrito, por ir enviá-la para a revista.

Mas o meu "Grilinho" volta-me a acenar: O quê? Com uma gratidăo tăo grande é só isto que 

fazes? 

Maldito "Grilinho"! Ele tem razăo. 

Sorrio e respondo-lhe: Tudo bem, está decidido. Vou telefonar àquela companheira que me disse 

haver falta de um servidor, dizendo-lhe que estou disponível para o serviço. 

O "Grilinho"” está agora a sorrir, contente. Retribuo-lhe o sorriso. Vamo-nos deitar. 

Zé Área 7 

Experiências pessoais - Apostar no dia de hoje 

Apostar no dia de hoje 

Uma das coisas que mais me fascinou, quando conheci alcoólicos em recuperaçăo, foi a 

serenidade que vi em alguns deles. Era uma coisa que eu achava impossível vir a ter; aquele olhar 

pacífico, a calma, como se nada do que acontecesse em volta os pudesse perturbar. 

Falavam de problemas que tinham e, até quando falavam de raiva, eram diferentes. Năo ficavam 

vermelhos (ou verdes), nem se exaltavam ou desatavam a dizer palavrőes. 

Por mais que me parecesse impossível vir a ser assim um dia, era uma das coisas que mais 

ambicionava. Talvez por ter sido tăo revoltado com a sociedade e com a família e ter percebido 

que esses sentimentos se viravam contra mim, pois andei a destruir-me uma série de anos. 

Já me sinto bem melhor com a vida e com as pessoas, que há algum tempo atrás e hoje, vou 

treinando em busca dessa paz. 

Às vezes, na hora do Telejornal, tenho de mudar de canal para ver uma série cómica para năo me 

pôr a mandar bocas para o ecră! 

Às vezes, tenho de pôr tampőes nos ouvidos, para năo ouvir e ponho a tocar uma musiquinha no 

leitor que tenho implantado na cabeça! 

Às vezes, tenho de mudar de companhias e lembrar-me que há um monte de pessoas lindas por 

aí, para eu conhecer! 

Às vezes, basta virar a cara, para năo ver pessoas e atitudes de que năo gosto e, o mais 

importante, é apostar no dia de hoje, porque o de amanhă năo existe. 

Hoje sei que sou a única pessoa capaz de construir o meu próprio paraíso. 

Silva A - Área 1 

Experiências pessoais - Crescer num novo caminho 

Crescer num novo caminho 

O tema proposto no último número da nossa revista, fez-me reflectir naquilo a que chamo de 

"gratidăo" e que digo sentir por Alcoólicos Anónimos, na importância e sentido da 'consciência de

grupo' que o escolheu e na minha responsabilidade de acatar e agir com boa vontade segundo a 

sua decisăo. 

Para mim, a possibilidade de vir a "crescer" só se tornou real quando deixei de beber. Tal 

significou abrir a porta; mas apenas isso. O caminho que percorri (já em AA) e durante um bom 

tempo, năo me proporcionou crescimento, apenas sofrimento que julgava sem sentido. Fui 

massacrado com emoçőes e sentimentos descontrolados, era apenas guiado pelos instintos, já 

que a razăo tropeçava, a cada passo, nas suas própria falhas e sofria horrores pois năo sabia lidar 

com o que sentia. Decididamente, năo era este o caminho para dois objectivos essenciais: um, o 

suficiente bem-estar interior de que me falavam face às "provas" da vida, outro, aquele que me 

poderia manter afastado de voltar a beber. 

A uma dada altura foi-me dado ver claramente e tive que corrigir a rota, também por duas razőes 

fundamentais: a primeira, queria sentir-me bem, precisava de aprender a capitalizar a dor 

(inevitável), a segunda, porque mais dia menos dia voltaria a beber e isso apavorava-me, pois 

tinha a certeza que depressa morreria "às măos" do álcool. 

A liçăo que aprendi com dificuldade e da maneira mais dolorosa, ficou sabida: parar de beber era 

apenas o ponto de partida. O caminho chamava-se "o da mudança" e para o percorrer com um 

mínimo de sucesso, tinha que praticar na minha vida os Doze Passos do programa de AA, se 

queria de facto viver! 

Com o decorrer do tempo senti melhorias significativas mas, de quando em quando, sobretudo 

nas relaçőes com os outros, vivia retrocessos ŕs antigas atitudes que me deixavam estupefacto e 

em desespero. Afinal, que se passava comigo? Certo dia, um companheiro mais antigo, ainda hoje 

grande amigo, sugeriu-me que me envolvesse com os outros membros no Serviço do grupo, só 

para experimentar, dizia ele. 

Já tinham tentado envolver-me mas, fazer o café, expor a literatura na mesa ou limpar os 

cinzeiros, eram tarefas que achava incompatíveis com o “estatuto” que eu próprio me atribuía. 

Ainda assim, a medo, lá me fui envolvendo e, maravilha das maravilhas! AA tinha uma coisa 

chamada "12 Tradiçőes" que, além de me ensinar a conviver, testava eficazmente o meu nível de 

absorçăo dos Doze Passos. Para mim, este era o caminho: tentar viver segundo o sugerido nos 

Doze Passos e servir a comunidade em tudo que pudesse. 

É um caminho fácil? Para mim nunca o foi e fico sempre com um monte de interrogaçőes na 

minha cabeça quando ouço companheiros dizerem que, para eles, năo é difícil. Acabo por 

lembrar-me e reconhecer que o difícil, sou eu. É um facto: cheguei mesmo muito doente a 

Alcoólicos Anónimos. 

Percorrer este caminho nunca me foi fácil mas, foi bem pior durante a primeira meia dúzia de anos 

da minha nova vida sem álcool. Porquę? Porque sempre me angustiou imenso ser frontal e 

honesto, sempre perdi o sono ao reconhecer os meus erros, sempre me faltou o ar quando tinha 

que pedir desculpa a alguém, sempre me doeu (tanto!) abdicar em favor dos outros - era como se 

arrancasse um pedaço de mim mesmo. 

Como poderia chamar a isto um caminho fácil? Lembrava-me, a cada dia (e lembro ainda), de 

uma máxima de AA que ouvira numa reuniăo: "Os Passos para viver, as Tradiçőes para conviver"; 

estas palavras animavam-me para continuar pois almejava viver e conviver bem melhor que no 

passado. E bastava olhar para este, feito de pedaços a boiarem num mar de álcool, para năo me 

acomodar, para ganhar novo alento e esforçar-me mais um pouco. Cheguei até aqui com esforço, 

por vezes até, com muito esforço. Consegui mudar-me em várias coisas para melhor, o suficiente 

para năo viver angustiado. Assim, posso dizer que alguma coisa "cresci" neste novo caminho. 

Finalmente, o "amor". Acerca desta palavra, do seu significado e das diversas variantes do

sentimento, também foi necessário quedar-me muita vez a meditar. Meditar sobre os meus 

sentimentos e (como o sábio), olhar para uma pedra o tempo necessário para ela mudar. A pedra, 

obviamente, năo mudou; mas mudou a minha maneira de sentir. Liberto da atrofia da "posse" e do 

egoísmo que sempre carreguei com aquilo a que chamava "amor", consegui chegar a um 

entendimento que me tranquiliza. "O modo de vida de AA" levou-me a amar o próximo com uma 

generosidade de que me julgava incapaz, a amar o "sentido do bem", o que é justo e correcto (e 

devido a cada ser humano) de uma forma que sinto tăo genuína, como se fora uma revelaçăo. 

Sinto que posso amar sem condiçőes, livremente, toda a gente ou alguém em particular, porque 

este sentimento que me aquece hoje a alma năo requer exposiçăo, nem exige retribuiçăo. Tal 

como na Oraçăo de que gosto muito, já vou acreditando que "vale mais amar que ser amado". E, 

neste domínio, a dor também lá estava (e está), inevitavelmente, como mais um paradoxo da 

recuperaçăo de um alcoólico como eu. Isto porque o caminho năo é fácil, é longo e os meus 

passos tăo pequenos. 

Ainda andei tăo pouco... 

Agostinho N - Área 9 

História de vida - Uma perspectiva de fé 

Uma perspectiva de fé 

Sou o quinto filho de nove irmăos e tenho quarenta e sete anos. Sou do norte do País, mais 

concretamente do Minho, duma pequena aldeia do interior. Vim para Lisboa com cinco anos. 

Frequentei a escola primária até à quarta classe e fui fazer treze anos no meu primeiro emprego, 

numa drogaria e papelaria. Ganhava 12$50 (0.06€) por dia, com almoço. Um dia, perdi um chapéu 

de chuva que a minha măe me tinha dado e pensei em ir juntando dinheiro para comprar um novo. 

Entăo, furtei 2$50 da caixa. Fui descoberto e despedido ao fim de tręs meses. Arranjei outro 

emprego no mesmo ramo, onde estive oito meses. Fui trabalhar e fazer os catorze anos numa 

oficina, em Lisboa, onde aprendi o ofício de electricista. Aí, tive o primeiro contacto com as 

bebidas alcoólicas, visto ser eu quem ia à taberna buscar a bebida para os meus colegas. Como 

alguns queriam o vinho com mistura de gasosa e laranjada, comecei a provar e a gostar do sabor. 

Passado algum tempo, já trazia para mim uma garrafa de cerveja ("bomba"). Entretanto, com o 25 

de Abril, começo a ter contacto com as primeiras passas, nunca abandonando o álcool. Comecei a 

acompanhar só com pessoal que fazia o mesmo. Ainda năo tinha dezoito anos e já tinha 

experimentado uma variada gama de substâncias e uma boa dose de álcool. 

Entretanto, a firma faliu e fui para as obras, dar serventia a pedreiros. Depois, fui para a Câmara 

como asfaltador. Só se bebia vinho e cerveja e eu, para năo ficar atrás, fazia o mesmo e mais as 

outras coisas, para ser diferente. Aos vinte e dois anos, com a cabeça bem cheia porque tinha 

recebido o salário, furtei de um carro dois faróis de longo alcance. Fui apanhado na primeira 

esquina. Mesmo nunca tendo tido nada com a Justiça, fui julgado e condenado a quatro meses e 

meio de prisăo. Cumpri apenas noventa dias porque o Papa visitou Portugal nesse ano e 

amnistiaram os delitos menores. Enquanto estive detido, trabalhei na prisăo. Saí com 500$00, que 

deram para chegar a casa já bebido. Entretanto tinham-me levantado um processo disciplinar que 

me valeu o despedimento da Câmara e fui novamente para as obras. Era sempre o mesmo! 

Ambiçőes? Nunca tive. Fiquei livre do Serviço Militar e nunca me senti verdadeiramente 

responsável por alguma coisa. Crescer, era uma coisa que me recusava fazer. 

Um dia, o meu pai falou-me em ir para a fábrica onde trabalhava. Embora preferisse um trabalho 

de rua, lá aceitei. Foi onde tive contacto com os operários bebedores, dos quais o meu pai 

também fazia parte. Entrei por turnos e, de manhă, ia todos os dias comer uma bucha com o meu 

pai. Começou por me dar meio copo de vinho e comecei a gostar muito daquela hora. Por fim, já

năo me contentava com menos de dois ou três, só ali. Como conhecia quem tinha vinho para 

vender, comecei a relacionar-me mais estreitamente com esses colegas. Entăo, comecei a levar 

para a fábrica as minhas garrafas de aguardente que ficava a dever cá fora. Fazia isto só para me 

sentir igual ŕqueles que eu pensava serem os verdadeiros homens. Assim andei, a cometer 

grandes insanidades durante alguns anos, nunca me apercebendo da tristeza que causava à 

minha família. De facto, já estava convencido de que a minha vida seria sempre dessa maneira. 

Embora as raparigas dissessem que eu até nem era feio, nunca fui capaz de ter grande à - 

vontade nesse campo, visto que sou um pouco gago. Por esta e muitas outras razőes, sentia 

necessidade de beber, para me sentir mais solto. Tinha vinte e nove anos quando conheci a 

mulher que tenho hoje. Como ela tinha casa própria e gostávamos um do outro, "juntámos os 

trapos". Negociei a minha rescisăo de contrato de trabalho, recebi uma pequena indemnizaçăo e 

arranjei novamente trabalho na Câmara. Comecei, entăo, uma outra fase da minha vida. Comecei 

a consumir outras coisas e, mesmo vendo os meus principais amigos de infância a morrer, 

continuei. Năo havia dinheiro que chegasse. 

Aos trinta e três anos, resolvemos ser pais. Tenho uma filha, agora com quinze anos. 

De 1998 até 2004, altura em que conheci Alcoólicos Anónimos, passei a consumir só álcool e 

charros. 

Fiz de mim uma espécie de homem vazio de qualquer traço de dignidade e de personalidade. 

Pedia dinheiro a todos, só para beber. Sempre trabalhei, mas o dinheiro dava para cada vez 

menos. Quando saía do trabalho, já năo ia para casa. 

Nunca tirei a carta de conduçăo, andava de mota, fui apanhado duas vezes, fui a tribunal. e jurava 

à minha măe, à minha companheira e ŕ filha, que ia tomar juízo. Mas voltava sempre ao mesmo. 

Deixei roubar duas motas e comecei a andar de bicicleta. Destas, roubaram-me três, ao todo. Fiz 

muitas vezes a pé o trajecto para o trabalho, porque a minha mulher já năo queria saber de nada. 

E eu sempre convencido de que năo andava a fazer nada de mal! "Apenas uns copinhos a mais"... 

Justificava-me dizendo que saía ao meu pai... 

O ambiente em casa, já năo tinha por onde se pegar. Nem presente estive, quando a minha filha 

fez dez anos. Depois de várias ameaças, a minha companheira disse-me: "Ou te tratas, ou aqui 

em casa năo vives mais!". Como eu dormia no sofá havia bastante tempo, pensei que entre estar 

ali ou na casa da minha măe tanto fazia e resolvi sair. Só me preocupei em levar o cartăo 

Multibanco. Entăo, livre, começou a descida à escuridăo do meu Fundo do Poço. 

Fui com a minha măe, o meu irmăo e a minha cunhada, passar uma semana de férias à minha 

terra. Foi nessa semana que cometi mais insanidades. Levantava-me de manhă, comia qualquer 

coisa e bebia logo vinho. Depois, ia para o café e começava a beber vinho do Porto branco, que 

nunca tinha bebido. Nunca andei com a família. Combinávamos qualquer passeio, mas esqueciame 

ou aparecia já bebido. Vendo tudo isto, a minha cunhada agarrou-se a mim a chorar, dizendo 

que gostava muito de mim mas eu năo lhes estava a dar descanso nenhum. Olhei para a minha 

măe e para o meu irmăo, estavam os dois com lágrimas nos olhos. Na viagem de regresso, só 

pensava em parar para poder beber. Já em casa, a minha măe falou-me nos Alcoólicos Anónimos, 

que eu julgava uns bêbedos que bebiam sem quererem ser conhecidos. 

Um dia, a minha irmă disse-me: "Gusto! Năo tens o direito de, sozinho, andares a fazer sofrer a 

măe, mais do que todos nós juntos. A măe năo é só tua e năo gosto de a ver assim". Isso tocoume 

bem cá no fundo! E assim foi: por eles, preferi mudar. (Hoje faço-o por mim, visto que o 

problema sou eu). Como minha măe me tinha falado de AA, pensei em ir lá um dia, para lhe fazer 

a vontade. Num sábado de manhă, notei que tremia mais do que era costume. Bebi duas cervejas 

e fiquei melhor. Entăo, pensei - "Amanhă vou a Alcoólicos Anónimos". Foi no dia 18 de Julho de 

2004. Fiz a minha primeira reuniăo e, se tinha dúvidas, as maiores ficaram esclarecidas. Como 

bom alcoólico, bebi todo o resto do dia. Acordei de madrugada, no quarto onde fui criado com os

meus irmăos. Agora estava ali, sozinho. Sentia-me um estranho dentro de mim mesmo, por estar 

num sítio que era suposto já năo ser para mim. Veio-me à ideia a reuniăo. Lembrei-me de me 

terem dito que era a pessoa mais importante que naquele dia ali estava, que o alcoolismo é uma 

doença que năo tem cura, mas pode ser parada. Bastava năo beber o primeiro copo, seguir um 

Programa de Doze Passos e fazer reuniőes. Entăo pensei: hoje năo vou beber, amanhă logo se 

vę! No meu primeiro dia de abstinência, ofereceram-me cinco litros de vinho. Dei-os. Na reuniăo 

seguinte, partilhei tudo o que se tinha passado. Comecei a interessar-me pela nossa literatura, a 

sentir a força que exercia sobre mim. Desde entăo, tenho lido tudo o que está publicado em 

Portugal. Ao fim de onze meses de assiduidade no meu grupo, de ter passado pelos serviços de 

café e de literatura, comecei também a moderar reuniőes. Hoje estou consciente de que o serviço 

em AA, é o caminho que me leva a compreender, cada vez mais, a minha condiçăo de alcoólico. 

Só trabalhando a minha humildade, estando disponível para o alcoólico que ainda sofre, é que 

consigo dar sentido à minha nova vida que começou, precisamente, quando admiti que năo 

conseguia lutar mais comigo próprio. 

Antes, quando me levantava e fazia a barba, só via mazelas no meu rosto e năo sabia quem, nem 

onde as tinha feito. Hoje, faço a barba com um sorriso nos lábios por saber o que ontem fiz. Por 

isso, sinto-me todos os dias grato por ter encontrado um Poder Superior a mim, que me deu uma 

perspectiva de fé. Hoje, acredito que Deus fará por mim aquilo que sozinho nunca fui capaz. 

Comigo, as promessas que vęm escritas no nosso Livro Azul estăo-se a cumprir. Hoje, faço 

serviço em Instituiçőes e já ajudei a abrir um novo grupo. Pela primeira vez, sinto que faço parte 

de uma comunidade de homens e mulheres do mundo inteiro, todos tripulantes deste grande 

Barco da Vida sabendo que, só com Unidade e Serviço conseguimos, um dia de cada vez, estar 

sóbrios, mantendo assim o rumo certo. 

Agora já sei aquilo que năo quero, porque encontrei AA. O recém-chegado, faz-me lembrar 

sempre o meu primeiro dia e a confusăo que trazia comigo. Por isso, tento sempre ser o mais 

caloroso possível com os mais novos, porque foi de Amor que todos andámos à procura uma vida 

inteira. É nos grupos que ele existe, basta ter boa vontade e fé. 

Augusto M. - Área7 

Experiências pessoais - Tenho de fazer a minha parte 

Tenho de fazer a minha parte 

Por vezes dou por mim a reflectir sobre quem era há 9792 horas atrás e em quem me tornei, 

graças a Alcoólicos Anónimos, ao amor incondicional que se vive dentro dos grupos, aos Doze 

Passos, ŕs Doze Tradiçőes, à literatura, a todo este programa. 

Ainda enquanto bebia, nos meus últimos dias negros já năo conseguia manter a cabeça erguida 

como consequęncia de ter deitado tudo a perder. Um dia à tarde, graças à minha mulher que me 

entregou um cartăo, vi que poderia tentar pedir ajuda. No início, para ser sincero, queria aprender 

a beber como as pessoas ditas normais, mas depois, os companheiros que me fizeram o Décimo 

Segundo Passo, que estimo, explicaram-me que năo podia tocar no álcool se realmente quisesse 

parar de beber. Senti que estava no sítio certo, bastava ter boa vontade, mente aberta e ir às 

reuniőes. Assim foi. Naquela tarde fui para casa, pensei em mim, na minha família, e assim que 

acabei de jantar, fui à primeira reuniăo. Com o passar do tempo, fui frequentando outros grupos 

com outros companheiros por quem tenho todo o respeito e admiraçăo. Vejo, actualmente, que 

apesar de ter sido fácil entrar na comunidade, pois lá senti algo de bom para a minha recuperaçăo, 

foi muito difícil manter-me sem beber. Hoje, como só depende de mim, e porque tenho uma "Força 

Superior" atenta aos meus passos, tenho de fazer a minha parte. 

É com alegria que digo que faço parte de uma comunidade maravilhosa em que todos juntos

podemos estar, um dia de cada vez, sem beber álcool, pensando apenas num presente e futuro 

melhores. Como é bom viver em sobriedade! Todos os dias pratico a minha humildade sincera, 

dou a măo ao próximo sem esperar nada em troca e todos estes sentimentos tornam-me cada vez 

mais feliz. 

Quero fazer com que as pessoas que me rodeiam, sejam felizes também. Vou-me lembrar deles 

todos os dias, com muito amor, por me proporcionarem a minha recuperaçăo. É muito gratificante. 

José Henriques - Área 9 

Experiências pessoais - Alegria de viver em sobriedade 

Alegria de viver em sobriedade 

Durante anos vivi uma vida cheia de "sonhos", pensando que a vida era viver e deixar viver. 

Exercia uma profissăo bonita, ajudava a preservar o futuro; era, enfim, um ser humano que 

procurava ajudar os outros a serem felizes. No meu dia a dia, vivia eufórico e sempre alegre, 

bebendo o meu copo aqui e ali, estando muitas vezes alcoolizado, mas sem aceitar o meu 

alcoolismo como factor desse meu bem-estar com a humanidade - vivia na lua. 

Entretanto pensei em constituir família, prometendo sempre a mim mesmo e a quem me rodeava, 

que iria mudar. Veio o casamento e, com o nascimento da minha filha, tudo se complicou ainda 

mais. A minha mulher, que antes já me indicara Alcoólicos Anónimos, resolveu deixar-me devido a 

uma insanidade por mim feita. 

Foi o meu cair no fundo do poço, foi o descalabro total, foi o INFERNO. Tudo na minha vida se 

tornou num caos, a alegria de viver desapareceu. Eram dívidas atrás de dívidas, era o fugir da 

realidade. No meu emprego tudo se afundava, já năo tinha o crédito de ninguém e o resto da 

minha família tinha deixado de acreditar em mim. Enfim, estava sem saída. Tinha medo de entrar 

em casa e procurava que os vizinhos năo notassem a minha permanência na minha própria 

habitaçăo. Tudo era medonho para mim e eu năo sabia (nem conhecia nada) da doença de que 

padecia. 

Pela terceira vez hoje, entrei numa reuniăo de AA - estou em recuperaçăo. Já tenho uma outra 

alegria de viver e tento no dia a dia e só por "vinte e quatro horas", muitas vezes dificilmente, viver 

sem pensar no álcool. Tento recuperar o tempo perdido naquela vida que me estava a levar para 

um buraco e hoje, empregando a "Oraçăo da Serenidade" várias vezes durante o dia, consigo 

evitar ou contornar situaçőes anteriormente complicadíssimas para mim. 

Hoje, vivo alguma felicidade, utilizando para tal as "ferramentas" que o programa de Alcoólicos 

Anónimos me dá e frequentando assiduamente as reuniőes. 

Hoje e só por hoje, o meu obrigado ao AA por me ajudar a viver com alegria em sobriedade. 

Marco - Área 9 

Experiências pessoais - Gratidăo em acçăo 

Gratidão em acçăo 

Recebi a revista Partilhar do 1º Trimestre de 2007, e "devorei-a". Para mim a capa está 

esplêndida e o conteúdo um conforto.

Quero partilhar com os companheiros que a revista ajudou-me muito durante um período em que 

estive internado num hospital, com graves problemas de saúde. Um companheiro que me foi 

visitar levou-ma e eu nunca vou esquecer isso. Lê-la ajudou-me a ter mais fé e força, e a acreditar 

em dias melhores, que mais tarde vieram, graças a um Deus como eu O concebo. 

Também queria deixar uma mensagem de esperança aos companheiros do grupo de Benguela, 

em Angola. Nasci perto desse país e guardo gratas recordaçőes da minha infância e dessas 

terras. Comovi-me com a imagem da sua sala e desejo-lhes, do coraçăo, muitas vinte e quatro 

horas de sobriedade. Também, por esta notícia tăo boa, dou os meus parabéns muito especiais à 

nossa revista e pelo seu aniversário, pois nascemos no mesmo ano: eu, para uma nova vida em 

AA e a revista (4331, como se chamava entăo), para levar a mensagem. Obrigado aos 

companheiros que a têm mantido viva. 

Zé Carlos - Área 9 

Experiências pessoais - Em recuperaçăo, o amor é incondicional 

Em recuperaçăo, o amor é incondicional 

Amar é estar disponível para chegar àquele que sofre, é viver e deixar viver e ser humilde; é 

aceitar os outros como săo, é năo ter inveja e deixar de ver o mundo de uma maneira egocêntrica. 

Em suma, é ser uma pessoa năo geradora de conflitos mas sim apaziguadora e cordial, é praticar 

as sugestőes com os outros como gostaria que as praticassem comigo. Tem a ver com o 

esquecimento de mim mesmo, como sugere a Oraçăo de S. Francisco. 

É também a forma de continuar a crescer interiormente neste programa de Alcoólicos Anónimos e 

suportando a dor quando alguém me magoa, consciente ou inconscientemente, pois năo existe 

crescimento sem dor. Assim, tenho a oportunidade de amar e perdoar alguém, năo me 

esquecendo que o perdăo, năo é tanto para os que me magoam, mas para mim; porque deixando 

de pensar no assunto, fico em paz para manter as energias de que necessito para viver bem 

comigo mesmo, com Deus e com os meus companheiros de AA. Porque tudo o que acontece em 

AA só pode ser o melhor para mim, independentemente do meu pensamento ser, por vezes 

contrário. 

Mas já năo ligo a alguns dos meus pensamentos e, já os identifico, como destruidores do meu 

processo de crescimento. Coloco em prática a fórmula mágica - acçăo e atitude construtiva. 

Assim, estarei sempre pronto e disposto a dar amor incondicional por respeito aos que fizeram de 

mim um homem melhor e mais sereno. 

Luís F. - Área 9 

Mudança 

Experiências pessoais - Mudança 

Há pouco tempo, no meu grupo base falou-se do tema "Sucesso" do livro "Na Opiniăo de Bill", 

tema que actualmente eu associo ŕ conquista e ao elogio. Săo temas com os quais eu năo sei lidar 

muito bem, com os quais eu năo estou habituado a lidar, e com os quais também tenho muito 

cuidado em querer saber lidar. Pois deles advém a minha vaidade, o "inchar" do meu ego! É aqui 

que tenho que estar alerta, saber o limite entre a vaidade saudável e a vaidade doentia, aquela 

que atrás de si traz a arrogância e que, se me subir ŕ cabeça, me vai causar danos. Mas a vaidade 

saudável é uma área que eu tenho de modificar e aceitar que também tenho virtudes, capacidades 

e valores dentro de mim que eu desconhecia, os quais tenho agora posto em prática, graças ao

programa de Alcoólicos Anónimos, ao meu Poder Superior e a mim, que muita acçăo tenho metido 

em todo este processo da minha recuperaçăo. 

Mas tem-me sido difícil lidar com a minha parte boa, tenho sérias dificuldades em manifestar e 

demonstrar o meu amor, em dizer ŕs pessoas que gosto delas. É-me mais fácil transmitir a minha 

parte má. Ter noçăo disso e querer mudar, para mim já é muito bom, aliás, é um privilégio poder 

contrariar-me. Também isto graças ao programa de AA, que eu faço por praticar em todas as 

áreas da minha vida. Todo este meu processo de recuperaçăo tem mexido muito com o meu 

interior, algumas vezes com muita dor, pois mudar comportamentos e atitudes, enfim, maneiras de 

estar, de agir e de falar, ao longo deste meu tempo de vida, causa-me incómodo; mexer dentro de 

mim năo tem sido nada fácil, pelo contrário. 

Mas basta querer, o falar de mim e dos meus "podres" perante os meus companheiros causa-me 

transtorno e por vezes até penso que podia năo partilhar "estas coisas". Mas, no entanto, passado 

algum tempo a dor passa, analiso, e no fundo aquilo sou eu! Abrir o livro da minha vida é 

fundamental para a minha mudança, năo vale a pena andar a varrer para debaixo do tapete. 

Quando há qualquer "coisinha" que mexe dentro de mim e eu năo ando bem, que se reflecte no 

meu dia a dia (e até sei o que é!), dá-me mais jeito falar dos sintomas do que falar da nascente 

dessa "coisinha". Tenho que meter acçăo e ir à fonte do problema, muitas vezes coisas simples, 

como o pedir desculpa, o dar a razăo ao outro, o aceitar a maneira de ver do outro, coisas simples 

que eu complico e muitas vezes me deixam ressentido. Mas, a verdade, é que todo este trabalho 

tem-me trazido paz para comigo mesmo. Sinto-me aliviado, sinto-me mais tranquilo, mais 

confiante, mais em paz com os outros e até durmo muito melhor. 

O certo é que graças a AA, através da ida a reuniőes, das partilhas e do serviço, eu já consigo 

exprimir os meus sentimentos, ainda que com alguma dificuldade. Já năo tenho aquele sufoco ao 

falar com as pessoas, já năo preciso de beber para năo ser tímido (o bicho que eu era, que 

agredia as pessoas verbalmente, psicologicamente e fisicamente!...). Hoje, sei que năo passava 

de inveja, de frustraçőes e complexos de inferioridade. Hoje, já me vou aceitando como sou, tento 

năo criticar o outro, o que o outro năo faz ou que devia fazer. Cada vez mais, tento fazer menos 

inventários dos outros (outro meu grande defeito) e fazer o meu, estar atento às minhas 

limitaçőes, separar o momento até onde posso ir e largar, fazer a minha parte e entregar a Deus 

como eu O concebo. É fundamental sentir-me bem com aquilo que faço e năo o fazer em prol do 

agrado ou aprovaçăo dos outros, fazer as coisas com amor a troco de nada. 

Em todas estas mudanças aconteceram-me muitas coisas boas. Hoje faz-me todo o sentido que 

as coisas năo acontecem por acaso, e de que năo há coincidências. 

Às vezes, penso que já estou bem. Mas todo este processo năo acaba, sei que tenho que estar 

sempre alerta, diariamente. Porque quando me esqueço, principalmente quando me afasto das 

reuniőes, mesmo que por uma semana, noto logo o reactivar da falta de tolerância, de paciência... 

Serafim - Área 9 

Experiências pessoais - Primeiros passos 

Primeiros passos 

Alcoólicos Anónimos salvou-me a vida. Se a minha mulher năo tivesse telefonado para AA a pedir 

ajuda, provavelmente já năo estaria vivo, pois o meu alcoolismo foi muito duro. Quando a conheci 

ainda năo bebia. Comecei a beber muito tarde. Quando fui para a tropa bebia pouco mas, o meu 

consumo foi-se agravando ao ponto de a minha vida se tornar ingovernável - bebia logo de manhă 

e năo comia nada. 

Sofri muito e fiz sofrer a minha mulher. Nunca lhe bati mas, as palavras que lhe dizia, ofendiam-na 

ainda mais. Nunca esperei que com o álcool me viesse tornar na pessoa que eu era. Ela dizia-me

muitas vezes que me estava a tornar num alcoólico, mas eu respondia-lhe que um alcoólico era 

aquele que dormia na rua, debaixo das pontes e eu năo era nada disso. 

Fiz sofrer os meus patrőes e estive em risco de perder o emprego. 

Pensava que enganava a minha médica, dizendo que deixava de beber mas, chegava à rua e lá 

estava eu, outra vez, a pensar no "veneno". Até que cheguei ao fundo do poço - Já năo tinha 

quase ninguém; estava tudo perdido. 

Quando há anos a minha mulher viu o número de telefone de Alcoólicos Anónimos, guardou-o 

mas nunca me disse nada. Um dia telefonou a pedir ajuda e, graças a Deus, falei com um 

companheiro e fui a uma reuniăo. 

Disseram-me que era a pessoa mais importante nessa reuniăo e fiquei muito admirado. Disseramme 

para voltar e, quantas mais vezes fossem, tanto melhor para mim. 

Ando em Alcoólicos Anónimos já há algum tempo e sinto-me muito feliz. 

Graças a Deus, năo perdi a minha família. A minha mulher já năo tem medo nem vergonha de ir 

comigo a uma festa. 

Hoje tenho tudo. 

Tenho trabalho, amor, carinho, amizade e muitos amigos que encontrei em AA. 

Alcoólicos Anónimos é um centro de paz e amor, para quem sofre de alcoolismo. 

Mário - Área 9 

Experiências pessoais - Acçăo, honestidade e compromisso 

Acção, honestidade e compromisso 

Disse o poeta-cantor: "Bebe-se o alento num copo sem fundo (!) afoga-se a mágoa num mar de 

cerveja." Foi por isso que eu, durante vinte e dois anos, de modo ininterrupto, fui acumulando 

copos no balcăo, enquanto contribuía afincada e inexoravelmente para o meu desmoronamento 

enquanto ser humano e, simultaneamente, sem qualquer pudor, cego e surdo, estendia o 

sofrimento e o caos ŕàminha volta. Lágrimas amargas de um copo de três! 

Historicamente, trata-se de uma desgraça sem princípio, mas a que tento, no meu caso e só por 

hoje, pôr um fim. 

No entanto, a verdade sombria é que combatia desesperadamente a evidęncia de que a única 

comunidade a que pertencia, de facto, era a dos bêbedos irredimíveis das tabernas mais lúgubres 

e sujas, com as quais dissipava a solidão e a vida num jogo de moedinha, entre o riso alarve e o 

choro fácil. E que me recorda, hoje, o sábio Principezinho no planeta do bêbedo: este explica-lhe 

que bebe por vergonha. - Mas vergonha de quê? - "Vergonha de beber." 

Espiritualmente, do fundo da garrafa cujo líquido feito a malho eu gabava como "connaisseur" 

agradador, na expectativa de beber sempre um "último para o caminho" e pagar mais tarde, 

oscilava assim, entre a auto-piedade culposa e envergonhada e o delírio da grandeza. Quase năo 

conseguia virar as costas às tascas, a verdadeira vida era aí; e para qualquer lado levava 

generosas doses da minha poçăo mágica, sorrateiramente ou ensaiando o papel de excêntrico,

conforme as situaçőes ou o estado de espírito. Realmente cego! Guardando como um tesouro o 

passaporte do Inferno! 

Espalhei misérias - muitas irreparáveis - activamente e por omissăo, cujo ricochete em forma de 

danos próprios, inventariava em voz alta nessas tascas surdas ou sussurrava aos ouvidos das 

mulheres, tomando o sedutor anti-herói pela desprezível auto-comiseraçăo. 

Ouvi por vezes endereçarem-me a expressăo: alcoólico. Sendo reconhecido, julgava tratar-se do 

nome elegante com que, afinal, me distinguia dos (outros) bêbedos, dos da valeta, onde, por sorte 

ou invisível ajuda, năo cheguei. 

Mas demorou anos de solidăo, desespero e angústia suicidas até encontrar um grupo de 

verdadeiros iguais, onde aprendi a năo me sentir acima nem abaixo, gente empática, 

compreensiva e alegre, que proclamavam entre eles que năo queriam nem precisavam de beber! 

Pois sim! Via-se mesmo pelas carinhas e pela disposiçăo que sabiam lá o que era sofrer! Outros 

tinham chegado com truques e poderes sobrenaturais, ou coisa que o valha! E por estas e por 

outras (hoje identifico a minha postura), durante ano e meio, das reuniőes de Alcoólicos Anónimos, 

aproveitei o café e as bolachas! Andei, como me disse um companheiro, "dividido, a procurar o 

melhor das reuniőes e o melhor das tascas". O desespero e a amizade deste conjunto de 

alcoólicos sóbrios, lá me levaram a optar. A minha abstinência ainda sofreu avanços e recuos, a 

sobriedade percalços e, a vida, dissabores. Mas hoje redobro a boa-vontade e a acçăo, a 

honestidade e o compromisso. 

Provavelmente, um Poder Superior, cujos ínvios caminhos e sentido de humor ainda me escapam, 

ditou-me o caminho até ao limite da minha força obstinada e, como a tantos outros, permitiu a 

salvaçăo e nova vida, afastando de nós esse cálice. 

A minha maior gratidăo a Ele e a toda a enorme família do Bill e do Bob. 

Pedro - Área 7 

Experiências pessoais - Um infindável caminho a percorrer 

Um infindável caminho a percorrer 

Caros companheiros. É desta forma que, com grande satisfaçăo, partilho convosco esta fase da 

minha recuperaçăo em Alcoólicos Anónimos, esperando que sirva como exemplo para alguns de 

vós. 

Tenho pouco tempo em recuperaçăo mas, o que tenho, permite-me identificar com relativa 

facilidade, comportamentos por mim protagonizados e que năo săo, de forma alguma, compatíveis 

com a recuperaçăo em AA. Muito honestamente, perante certas situaçőes que se me deparam no 

dia-a-dia, nomeadamente no que à minha família diz respeito e principalmente no meu local de 

trabalho, dou por mim a ter alguma dificuldade em utilizar os conhecimentos que adquiri. Uns, 

durante o internamento de quatro semanas que efectuei num centro de tratamento mas, e 

principalmente, os outros que aprendi e aprendo nas reuniőes de AA, com a necessária ajuda de 

todos os companheiros. De entre estes conhecimentos, destaco: saber empregar a Oraçăo da 

Serenidade, saber ouvir e respeitar (năo me considerando sempre dono da razão), no fundo, ser 

assertivo. 

Muito sinceramente, considero que já estive melhor nestes aspectos fundamentais para a minha 

recuperaçăo mas, também năo quero que sirva de desculpa para isto, o que se passa, quase 

diariamente, no meu local de trabalho; pese embora o ter sido recentemente promovido, o que 

espoletou em mim, automaticamente, sentimentos de auto-estima que já havia esquecido há muito

tempo. Tudo isto leva-me a concluir (como se existissem dúvidas!) que tenho de abraçar o 

Programa de AA com muito mais convicçăo, sentindo que, por vezes, esqueço-me de onde venho. 

Conscientemente, sei que năo ganhei, năo ganho, nem nunca ganharei esta guerra. Apenas 

ganhei uma batalhazinha quando entrei em sobriedade. 

Admito, e não me quero esquecer nunca, que tenho uma doença incurável, logo, tenho um 

infindável caminho a percorrer: porque quero continuar a sentir o amor, o carinho, a compreensăo, 

a confiança e o respeito que recuperei da minha família; porque quero continuar a ter o meu 

emprego, mantendo e, se possível, melhorando a atitude que adoptei quando entrei em 

recuperaçăo; porque quero continuar a ter amigos verdadeiros e a ser respeitado por todas as 

pessoas que conheço; ainda, e principalmente, porque năo quero voltar ao antigamente. Quero 

viver ainda muitos anos sóbrio e em recuperaçăo pois, tenho uma importantíssima e gratificante 

missăo a cumprir - com a necessária, preciosa e sábia ajuda de todos os companheiros. 

Rogério M. - Área 8 

Experiências pessoais - Eu?... Nunca! 

Eu?... Nunca! 

Estou, pela primeira vez, a escrever para a revista "Partilhar" sobre a minha experięncia com o 

álcool. 

Eu sempre pensei que năo era bebedora compulsiva. Quando me disseram que era alcoólica e 

que deveria ir a reuniőes de Alcoólicos Anónimos, disse que năo. -"Eu?... Nunca!". Porém, estou a 

fazê-lo. Muitas vezes, o meu marido, filhos e restante família me chamaram a atençăo, mas năo 

dei ouvidos. Sob o efeito do álcool, comecei a ser agressiva, arrogante, desconfiada. Até roubei os 

meus filhos e marido, imaginem. Falava mal com todos. Culpava todos os que me queriam bem. 

Além do mais, era muito orgulhosa. E "o orgulho é o causador principal da maior parte das 

dificuldades humanas e a maior barreira ao verdadeiro progresso". 

Agora, quero atingir a humildade. Só que, "Apenas na medida em que for capaz de evitar, por um 

lado, o pântano da culpa e da rebeldia e, por outro, a terra maravilhosa mas enganadora que está 

pejada com as moedas de orgulho." E, para isso, preciso de fazer um inventário constante, que 

me indique o caminho certo quando me afasto dele. 

A minha principal dificuldade é aceitar as circunstâncias presentes tais como săo, eu como sou e 

as pessoas à minha volta como elas săo. Por isso, tenho de ir muitas vezes atrás no tempo, ao 

ponto de partida, o que se torna num exercício de aceitaçăo que tenho de praticar para o meu 

bem, todos os dias da minha vida. Hoje, embora com pouco tempo de sobriedade tenho paz, 

serenidade, esperança e boa vontade. Estou grata porque "admiti que era impotente perante o 

álcool e que a minha vida se tinha tornado ingovernável". 

Margarida - República Democrática do Congo 

Experiências pessoais - A minha vontade de viver 

A minha vontade de viver 

Quero partilhar convosco a imensa alegria, a felicidade que eu sinto, ao escrever pela primeira vez 

umas linhas para a nossa revista. 

Sou militar de carreira e até aos vinte cinco anos bebia como as pessoas ditas "normais". Estive

nos Açores, a fazer uma comissăo onde conheci a minha ex-mulher. Eu nessa altura bebia, e ela 

sabia que eu bebia. Depois casei, tive uma filha e, os seis anos em que estive casado, foram os 

anos mais felizes da minha vida; sempre tive o amor da minha mulher e da minha filha. 

Devido à minha profissăo tive que embarcar e essa vida levou-me a exagerar um pouco o 

consumo de álcool. Ao fim de ano e meio embarcado, as coisas começaram a complicar-se. Só 

via a minha mulher e a minha filha de vez em quando. O amor começou a desaparecer, por causa 

do álcool, e eu sem me aperceber desse mal. Lembro-me da minha filha me dizer que eu estava a 

beber demais. Por causa do álcool tive um divórcio muito doloroso. Deixei de acompanhar o 

crescimento da minha filha pelos seus seis anos e tenho essa mágoa comigo. Sinto-o como um 

castigo por aquilo que eu fiz. Entăo, ao năo saber o que fazer com a minha vida, comecei a beber 

ainda mais, ao ponto de perder a consciência do que fazia. 

No meu serviço, as coisas também já năo iam muito boas e foi entăo que o meu chefe me pôs 

entre a espada e a parede e me mandou para uma clínica para me desintoxicar. Senti que era o 

melhor para mim e evitava mais problemas. Fui de boa vontade para esse tratamento, um pouco 

duro mas muito bom, onde estive vinte e oito dias e onde readquiri a minha vontade de viver. Foi 

aí que, com a ajuda dos terapêutas, vi o quanto queria ter uma vida nova e, nessa altura, retomei 

um pouco da alegria que tinha perdido. Foi na clínica que me falaram pela primeira vez dos 

Alcoólicos Anónimos e me disseram no que consistiam as suas reuniőes. Estranhei o que me foi 

dito, e pensei para comigo - "Eu alcoólico? Năo! Eu sou só um bêbedo". E lá fui, a uma reuniăo de 

AA, sem saber o que ia encontrar e, quando entrei na sala năo me senti muito à vontade. As 

partilhas que ouvi deixaram-me sem palavras. De tudo o que foi dito, as palavras que me ficaram 

gravadas foram: - "Queria em especial dar as boas vindas ao recém-chegado, que é a pessoa 

mais importante nesta sala." 

Fiquei a pensar, o que tinha eu feito para ser a pessoa mais importante naquela sala? Com o 

decorrer do tratamento e com as reuniőes a que assisti fui-me apercebendo do sentido do que 

tinha ouvido, e que tinha a ver com eu deixar o álcool e querer tratar-me. Deu-me ainda mais 

vontade para arranjar força para parar de beber e creio que nunca irei esquecer essas palavras. 

As partilhas nos grupos de AA fazem-me feliz, e considero os Grupos uma dádiva que me 

fortalece para enfrentar os problemas do dia a dia, que era o que năo conseguia fazer quando 

bebia, o que sempre me prejudicou muito. Agora, além das reuniőes, também já leio um pouco, 

em particular a revista "Partilhar", que me chama a atençăo para as partilhas dos companheiros. 

Ao ir às reuniőes de AA, fui vendo tudo o que fiz ao longo da minha vida e o que deixei de fazer 

por causa do álcool. 

Vejo que, por ter deixado o álcool, năo deixei de ser de todo a mesma pessoa mas, para já, o que 

deixei de ter foram as reacçőes que o álcool me provocava. Sinto que houve alguma mudança em 

mim, pois já tenho alguma tolerância para com as outras pessoas, tenho mais confiança em mim 

mesmo, nomeadamente em relaçăo à vida profissional. Já me olho ao espelho e năo chamo 

nomes feios a mim próprio, vejo que sou outro homem com uma vontade e crença nos meus 

valores. Estou a recuperar a auto estima, com muita ajuda das partilhas dos companheiros. 

Apercebo-me da importância da minha sobriedade para o grupo, dando a minha parte, e no valor 

que a minha experięncia pode ter para as pessoas que quiserem parar de beber. O amor-próprio, 

que perdi por causa do álcool, está a ser recuperado com muito esforço, ao mesmo tempo que 

recupero o amor da minha filha e a confiança dos meus chefes. Năo é fácil estar em sobriedade 

na sociedade em que vivemos, o que me obriga a ter imenso cuidado para conseguir superar as 

dificuldades. Preciso praticar a honestidade e o amor para conseguir năo sair do caminho da 

recuperaçăo. Esta partilha, neste momento, é uma partilha de bem-estar. Partilho convosco mas 

nunca posso esquecer que tenho uma doença chamada alcoolismo. 

Carlos - Área 8

Experiências pessoais - Tábua de salvaçăo 

Tábua de salvaçăo 

O meu percurso com o álcool começou muito cedo. Lembro-me de, aos 17 anos, ter bebido muito 

no casamento de minha irmă e de todas as peripécias disparatadas que fiz, alcoolizado, durante e 

depois da festa. A partir daí, com a vida militar e a ida ao Ultramar, a minha vida foi piorando. 

Todas as situaçőes me serviam de pretexto para beber e năo conseguia controlar o meu consumo. 

Quando regressei, abrandei ligeiramente, pois tinha que refazer a minha vida, só que năo 

conseguia controlar. Casei e fui pai mas, nunca deixei de beber como alcoólico, porque năo 

conseguia beber socialmente. Quando começava nunca parava, e já o fazia a toda a hora. 

Arranjava sempre desculpas para me isolar ou ausentar para poder beber. Para resolver os meus 

problemas, bebia primeiro e só depois é que me sentia em condiçőes. Começaram as 

insanidades, os problemas em casa devido à bebida, os acidentes e o medo de, em cada curva da 

estrada estar uma autoridade, o que me aconteceu algumas vezes. Com a ajuda do meu Poder 

Superior, que nunca me abandonou, percebi que assim năo era vida para mim, que tinha que 

mudar de caminho. Foi entăo que vi, na igreja que frequento, o número de telefone de Alcoólicos 

Anónimos, para o qual liguei. Pensei que talvez fosse essa a minha tábua de salvaçăo. 

Fui assistir a uma reuniăo e, logo na abertura, disseram-me que eu era a pessoa mais importante 

nessa reuniăo. Năo percebi, pois ninguém me conhecia mas, nas suas partilhas, as pessoas que 

lá estavam falavam como se me conhecessem pois, o que diziam tocava-me imenso. Parecia que 

a minha vida estava ali a ser relatada, mas năo. O que ali estava a ser dito, era a vida de todos os 

alcoólicos. Falaram-me ainda, em olhar para as semelhanças e năo para as diferenças. Eu, que 

tinha ido para ver se tinham alguma coisa como "comprimidos, chá, etc., para deixar de beber, 

afinal só ouvia falar. Porém, quando a reuniăo acabou sentia-me outra pessoa. Resolvi voltar e 

ainda bem, pois já lá văo algumas '24 horas' sem beber. A primeira coisa que tive de reconhecer e 

aceitar, foi a minha impotência perante a bebida e que a minha vida se tinha tornado ingovernável. 

Aprendi também que, quando de manhă me levantava com a ressaca e culpava sempre o último 

copo ou alguma mistura que tinha feito, estava completamente errado pois, o que me fazia mal 

era, sempre e só, o primeiro copo. A partir desse momento, fui adiando sempre o primeiro copo 

por 24 horas. Se alguma vez năo conseguia, dividia de 12 em 12 ou de 6 em 6 horas e assim 

sucessivamente. Também aprendi que posso utilizar diversas "ferramentas" do programa de 

Alcoólicos Anónimos, como o telefone para pedir ajuda quando necessário, o meu padrinho de AA 

para me aconselhar e, principalmente, as reuniőes, pois só um alcoólico compreende outro 

alcoólico. 

Hoje compreendo quăo bom é estar em sobriedade. 

Arnaldo - Área 6 

Experiências pessoais - Guia para a liberdade 

Guia para a liberdade 

Nos primeiros dias de sobriedade, a incerteza dos passos seguintes reavivaram-me os fantasmas 

de trinta anos de alcoolismo. Foi um sofrimento que tive muita dificuldade em suportar - foi isto que 

mais me custou. Dividido entre um mau passado e a dúvida das vinte e quatro horas seguintes, 

vou tentar abrir as portas da memória, com a certeza de que quando entrei em Alcoólicos 

Anónimos, entrei numa nova vida. O companheirismo em AA, aparentemente tímido e frágil, 

ajuda-me a destruir as duras carapaças que o álcool me vestiu. Preciso de aprender a rir, a chorar, 

a pensar e a falar com o coraçăo, a apreciar as pequenas coisas da vida. Vinte e quatro horas 

após vinte e quatro horas de sobriedade, vou buscar um pedaço da vida que perdi, com excepçăo 

das várias fazes de crescimento da minha filha, de que năo tenho memória, embora estivesse

fisicamente ao seu lado. A prisăo por duas vezes, o ter partido uma perna, o ter feito sofrer muitos 

dos meus familiares, sobretudo a minha querida măe, que agora padece de Alzeimer e não pode 

entender o meu pedido de perdăo, o que estudei até ao 11º ano e năo me lembro, a destruiçăo do 

meu lar...Tenho sofrido muito mas fiz sofrer muito mais. 

Eu estava habituado ao descontrole e à desorganizaçăo mas, agora, estou no sítio certo. 

Alcoólicos Anónimos está a ser o meu guia para a liberdade, aqui eu procuro-a onde ela está, que 

é dentro de mim mesmo. Ao vir às reuniőes e partilhar, estou a construir a minha liberdade e a 

ajudar outros a alcançarem a sua. Quando os alcoólicos partilham entre si, existe paz, existe 

amor, porque nós vivemos a turbulência dos dias de embriaguês - nós sabemos o que é essa 

turbulência. O importante foi ter conseguido tirar os olhos do chăo. Obrigado AA, agora consigo 

olhar em frente. Recuso entregar-me ao medo, năo vou deixar que o álcool roube a minha vida, 

nem a minha liberdade. 

O alcoolismo năo é um vício! É uma doença para a qual năo há medicamentos que a consigam 

debelar; a "cura" para ela é só e apenas viver em sobriedade, partilhar só por hoje, estar feliz só 

por hoje e năo ter medo só por hoje. 

Como sinto o amor 

António N. - Área 8 

Experiências pessoais - Como sinto o amor 

Penso que a maior parte da minha vida andei sofregamente à procura de amor, ou entăo, 

compulsivamente, a compensar o desamor em que me deixava voluntariamente envolver com 

desistência. 

Ligada a sentimentos de desesperança e de solidão, sentia-me envergonhada pela incompetęncia 

e incapacidade em me tornar um ser "amável". Progressivamente, à medida que o álcool 

substituía todas as minhas necessidades, fui-me conformando com a ausęncia deste "sentir" e 

racionalizando que tinha outras coisas melhores. Conformando-me com o desamor, bebendo para 

fingir năo estar só, foi-se instalando um medo muito básico de năo me conseguir valer, de năo 

conseguir sobreviver. A espiritualidade deu lugar a uma permanente exigęncia de satisfazer as 

necessidades básicas e a um desencanto esvaziado. A desumanidade substituiu-me. Porque 

desisti de amar, deixei de ser. Assim, a minha relaçăo com os outros foi sendo, progressivamente, 

mais funcional e mais dependente da necessidade de apoio à minha segurança emocional e 

material. 

Bill W. refere no "Melhor de Bill" que: "O meu principal defeito fora sempre a dependência - quase 

absoluta - de pessoas ou de circunstâncias para me proporcionarem prestígio, segurança e coisas 

semelhantes." Refere ainda que: "A minha dependência era sinónimo de exigęncia - uma 

exigência de posse e controlo das pessoas e das condiçőes à minha volta" e que "É perfeitamente 

evidente que a verdadeira corrente năo pode fluir até se quebrarem, e quebrarem em absoluto, as 

nossas dependências paralisantes. Só entăo é que eventualmente poderemos vislumbrar o 

significado do verdadeiro amor adulto". 

A minha recuperaçăo iniciou-se com uma primeira urgência, que foi a de passar 24 horas sem 

beber. A primeira vez que me congratulei com isso, foi o primeiro momento de grande intimidade 

comigo, o primeiro momento de amor e de respeito por mim: "Estás de parabéns! Quero que te 

sintas bem. Quero que estejas viva. Mereces sentir energia, alegria e motivaçăo para construíres 

coisas e sentires amor como qualquer outra pessoa". 

Penso que o amor surgiu em mim, num primeiro momento, pelo facto de me acarinhar. Mas neste

acto, eu repliquei as frases de alento e de amor com que os meus companheiros em Alcoólicos 

Anónimos e a minha família, me encorajaram e me reforçaram. Sem os outros, eu nunca teria sido 

capaz de me amar a mim própria, de me conceder importância, de me respeitar, me elogiar, me 

apreciar; de me sentir em plenitude comigo; e de me "orgulhar" por ser capaz de viver em 

consciência um dia sem beber, e de o viver bem - apesar do vazio e da angústia que, de "volta e 

meia", me invadem. 

Num segundo momento, o amor veio na forma de gratidăo: um sentimento de perplexidade 

comovida perante as dádivas espontâneas e incondicionais de mensagens, partilhas, abraços, 

olhares de cumplicidade, empatia, alternativas de soluçăo, ideias, sugestőes, compreensăo, 

companhia... A gratidăo surgiu, também, pela concretizaçăo das promessas, sobretudo pela nova 

consciência que me permitiu esperar ainda mais da possibilidade de viver sem álcool. Viver sem 

álcool, é o suficiente para amar e ser amada, porque me permite estar atenta aos outros e à 

ressonância dos outros em mim. Num terceiro momento, o amor surgiu espontaneamente no acto 

de amar, largando o medo, a desconfiança e a intolerância. Nasceu por me expor às 

consequências de agir com amor, dar e receber, em todos os tipos de relaçăo. Tal como o Bill, 

senti que: "As compensaçőes emocionais e instintivas eram realmente os dividendos adicionais de 

sentir amor, dar amor e manifestar amor na forma apropriada a cada relacionamento da vida". 

Percebi que amar é essencialmente aceitar, perdoar, confiar e largar. O amor é quente, suave e 

parece-se com a gratidăo e com o perdăo. Comove de uma forma serena. Já năo é intensidade, 

mas sim um permanecer sossegadamente no sentimento, sem ter de possuir, de agarrar e de năo 

perder. Vivo o amor, agora, com muita calma, porque nada tenho a perder. O sentimento fica em 

mim, quando alguém o toma e recebe com amor, mesmo que se vá embora. Sinto o amor como 

algo simultaneamente partilhado, mas também íntimo. É no amor que me sinto acompanhada 

quando estou só. 

É pois com amor que partilho a minha felicidade e é a todos vós que eu devo aquilo que já possuo 

e sou capaz de sentir. 

Paula M. - Área 7 

Experiências pessoais - A honestidade necessária 

A honestidade necessária 

Desde muito cedo tive contacto com o álcool. Lembro-me vagamente de um dia, devia ter sete ou 

oito anos de idade, num casamento, ter bebido o resto dos copos de vinho do Porto que se 

encontravam em cima das mesas e de ter ficado alterado. Essa foi, sem dúvida, a minha primeira 

experiência. Seguiram-se outras, uma das quais grave, aos dez anos. Estava a brincar em casa 

de um colega de escola e lembramo-nos, sem mais nem porquê, de assaltar a garrafeira do pai 

dele. Bebemos de tudo um pouco, pelo gargalo das garrafas e nem faço uma pequena ideia da 

quantidade que bebemos nem das misturas que fizemos. Cheguei a casa num estado que toda a 

gente reparou e, para agravar, os meus pais tinham visitas. Nunca imaginaram que eu tivesse 

bebido mas que estava com outro problema. Claro que o meu pai, assim que se aproximou mais 

de mim descobriu logo. Levaram-me para o hospital já em coma alcoólico. Depois deste triste 

episódio, năo me lembro de ter continuado a beber até aos 15 anos, quando comecei a trabalhar. 

Entăo, bebia regularmente às refeiçőes e, normalmente, embebedava-me aos fins-de-semana 

quando ia às discotecas. O álcool, desinibia-me junto das miúdas. Era um procedimento normal 

pois, a maioria dos meus amigos fazia o mesmo e eu năo era uma excepçăo à regra. 

Os anos foram passando e aos 17 fui para a tropa. Como tinha de estudar, controlava-me mais, 

pois năo conseguia decorar a matéria se estivesse com os copos, mas já notava que me custava 

estar sem a bebida. Muitas vezes, dava por mim a pensar no vinho e na cerveja sem motivo 

aparente. Tinha também a sensaçăo de que o tempo nunca mais passava, para chegar ao fim de

semana e poder apanhar uma daquelas "de caixăo à cova", como lhes chamava. Também era da 

praxe, no meu grupo de amigos, fazer uma pequena celebraçăo depois de qualquer teste - era 

mais um motivo para bebermos até năo poder mais. E assim foram passando os anos. 

Entretanto embarquei. O culto do álcool estava mais presente do que nunca e eu, como seu 

adorador, fazia questăo de năo ficar de fora. Claro que, com estes comportamentos, começaram a 

surgir os problemas a nível profissional. Nessa altura, as pessoas que trabalhavam comigo 

alertavam-me, diziam que assim năo podia ser, que eu até era bom rapaz mas, que com a bebida 

estragava tudo, que a minha funçăo era de muita responsabilidade... Enfim! Coisas a que dava 

valor na altura mas, passados dois dias, lá estava a repetir as mesmas proezas. Na maior parte 

das vezes, a minha intençăo năo era embebedar-me deliberadamente, apenas confraternizar com 

um amigo ou dois depois do serviço mas, o que é certo, é que quando começava já năo conseguia 

parar. Claro que, no outro dia não me lembrava de grande parte das coisas que tinham 

acontecido. Sentia culpa, uma angústia enorme e medo de encarar as pessoas. Por vezes, 

aproximava-me das que me lembrava vagamente de terem estado comigo no dia anterior e pedialhes 

desculpa, envergonhado. Enfim, uma vida triste e de sofrimento. Nessa altura (1988), já tinha 

a noçăo do meu problema com a bebida, năo sabia era a maneira de o resolver. 

Mais tarde casei e nasceram dois filhos desse casamento. Quando bebia, procurava sempre que 

os meus filhos năo presenciassem o pai com os copos; (também sou filho de um pai alcoólico, 

felizmente em recuperaçăo, já lá văo 17 anos. Sei bem o que sofri e a sensaçăo que tinha ao ouvir 

a porta da rua a abrir-se quando ele chegava). Para isso, fazia malabarismos do arco-da-velha. 

Comecei a beber quando estava de serviço, quando navegava, quando ia à pesca, muitas vezes 

também depois de jantar mas, mesmo assim, muitas das vezes e por muito que me esforçasse, 

năo conseguia evitar que eles vissem. Foi por amor a eles e por já năo conseguir viver com o 

álcool nem sem ele, que falei com a minha irmă e o meu cunhado e lhes contei toda a verdade. 

Năo sei onde descobri ou quem descobriu o sítio das reuniőes mas, o que é certo, é que no dia 5 

de Julho de 1998, salvo erro num domingo de manhă, estava a entrar pela primeira vez numa sala 

de Alcoólicos Anónimos. Receberam-me com simpatia e disseram que eu era a pessoa mais 

importante nessa reuniăo, situaçăo que me embaraçou um bocado pois queria passar 

despercebido. Lembro-me de ter dito quem eu era e por que razăo ali estava. 

A sensaçăo imediata que tive, foi de um alívio extremo, a opressăo que tinha no peito 

desaparecera. Talvez por estar a confessar "os meus pecados" e o que tinha de mais íntimo a 

pessoas que nunca tinha visto na vida. Năo sabia se elas iriam contar a alguém quem eu era na 

realidade. Senti, de facto, que tinha dividido os meus problemas, o que me agradou bastante. 

Continuei a ir ŕs reuniőes e cada vez me identificava mais com as pessoas que lá estavam. O meu 

cérebro foi descongestionando, 24 horas após 24 horas, e já conseguia rir com vontade. Comecei 

a olhar para a vida com outros olhos, a minha auto-estima foi aumentando, comecei a ter mais 

cuidado com a minha aparência e melhorei a atitude para com os outros. Isto, porque comecei a 

fazer o que os companheiros me sugeriam, a tentar concretizar um passo de cada vez, umas 

vezes melhor outras pior, mas sempre a tentar. 

Fui-me mantendo nas reuniőes, fazendo algum serviço e tudo corria bem, até à altura em que a 

minha mulher me fez a proposta de comprar uma pastelaria, o que recusei logo. Expliquei-lhe que 

tinha medo de lidar com o "veneno" o dia todo, o que era perigoso para mim. Mas a ideia já estava 

na cabeça dela e nada a demovia do objectivo. E, para que um dia os meus filhos năo dissessem 

que năo tinham mais porque o pai năo tinha querido evoluir, lá condescendi e o negócio foi para a 

frente. Claro que isso teve as suas consequęncias. Trabalhava até as 16.30 horas no meu serviço 

e depois ia para a pastelaria até ŕs 24 horas. Fiquei sem tempo para ir às reuniőes e fazer serviço, 

mas mesmo assim, muitos companheiros de A.A. passavam pela pastelaria para verem como eu 

estava, para me darem fé, força e esperança e me fazerem um pouco de companhia. Lia muitas 

vezes a literatura de Alcoólicos Anónimos e năo bebia. Entretanto, outra prova de fogo estava para 

vir - tinha de embarcar novamente! Os fantasmas do passado vieram ao de cima, os petiscos, as 

festas. Toda uma série de pensamentos obscuros me assaltava constantemente mas, eu estava

convicto de que se conseguia lidar com o "veneno" no dia-a-dia, também conseguiria dar-me bem 

quando chegasse a altura de navegar e, assim foi. 

Entretanto, a minha vida deu muitas voltas. Vendi a pastelaria, divorciei-me, mas consegui 

resolver todos estes problemas e continuar sóbrio. Há três anos, casei novamente. Vida nova, 

casa nova, carro novo. Foi começar do zero. Estava feliz e sentia amor por alguém, coisa que era 

muito difícil acontecer no passado. Falava de quase tudo com a minha mulher, nunca discutíamos, 

ajudava-a no que fosse preciso e era amigo dela mas, havia uma coisa que me atormentava. 

Nunca lhe tinha dito quem eu era na realidade, que sou alcoólico. Para mim, a minha cabeça 

doente dizia: "Isso faz parte do passado, agora tens outra vida, outra mulher. O passado está 

definitivamente enterrado ". Havia porém, situaçőes em que me sentia perturbado. Nos almoços 

de família, o meu sogro que gosta de beber uns copitos, dizia-me - "Vá, que isto até dá vida aos 

mortos!" eu ria-me e recusava. Como faço desporto, desculpava-me dizendo que isso era 

incompatível e lá me safava. Depois, as pessoas iam-se habituando e deixavam de insistir. De vez 

em quando a minha mulher, no desconhecimento da minha doença, perguntava-me às refeiçőes: 

Entăo, năo vai uma pinga da boa para acompanhar? Respondia-lhe que se bebesse, me cresciam 

os dentes e as unhas como aos lobos e a conversa parava por ali. Mas todas estas situaçőes 

ficavam cá dentro, a serem "cozinhadas" na minha cabeça doente, e eu sem ver! 

Um dia, à mesa, a minha mulher tinha um belo vinho para o seu almoço e, sem saber como nem 

porquê, peguei no copo, levei-o à boca e provei. A sensaçăo nem foi de culpa, por estranho que 

pareça pois, inconscientemente, eu já me estava a mentalizar que talvez fosse uma pessoa 

normal (isto, imagine-se, depois de tudo o que li e de tudo por que passei!). Tinha uma 

companheira nova, iria ser tudo diferente mas enganei-me. Lembro-me de beber os três primeiros 

copos de seguida, compulsivamente, como se tivesse de recuperar o tempo perdido. Também me 

lembro de beber whisky e vodka. Já năo era eu, era outra pessoa que năo eu. Assolava-me a 

depressăo no dia seguinte. Maiores que as dores de cabeça, eram as dores na Alma. Ao fim de 

quase nove anos de sobriedade, tinha recaído. 

Todo um trabalho deitado por terra. Os medos novamente, as sensaçőes indescritíveis, uma 

angústia de apertar o peito. Poder-me-ia ter ficado de emenda, mas năo. Repeti-o ainda mais 

umas dez vezes; urinei sangue e passei por situaçőes vergonhosas até a minha mulher me dizer 

que, realmente, "me cresciam os dentes e os pelos do corpo, que năo era aquela pessoa com 

quem se tinha casado, que queria o marido dela de volta". E foi assim, entre lágrimas e grande 

tristeza que resolvi ser HONESTO com Deus e com ela. Contei-lhe tudo o que até aqui transcrevi. 

Năo foi fácil mas, novamente se acercou de mim a sensaçăo que tinha tido na primeira vez que 

entrei em Alcoólicos Anónimos, a sensaçăo de paz e de tranquilidade - partilhei a história da 

minha vida com companheiros que nunca tinha visto. Por coincidência ou por algo que năo sei 

explicar, nos dias seguintes encontrei dois companheiros de AA que năo via já há alguns anos e 

contei a um deles o que se tinha passado,"que me tinha ido abaixo". Virou-se para mim e disse-me 

simplesmente isto - "Nós só temos dois caminhos, a sobriedade ou a morte". Com toda a certeza, 

năo quero a morte. 

Dois dias depois, estava novamente junto dos companheiros de Alcoólicos Anónimos que, mais 

uma vez, me receberam de braços abertos. Se quero parar de beber e crescer em sobriedade, de 

certeza que é com eles que consigo pois, SOZINHO NUNCA FUI CAPAZ. 

Manuel B. - Área 9 

Experiências pessoais - Responsabilidade e Recuperaçăo 

Responsabilidade e Recuperaçăo

Caros Companheiros, 

Venho partilhar convosco o meu percurso de recuperaçăo começando por aquilo que chamo: "o 

que năo devo fazer". 

Em 1998, por minha própria iniciativa, e já com o único requisito para pertencer a Alcoólicos 

Anónimos, o desejo (e já năo tinha outra soluçăo) de parar de beber, fui à minha primeira reuniăo. 

Nessa reuniăo de que me lembro vagamente, chorei a maior parte do tempo e pouco consegui 

falar. Houve alguém que me ouviu e confortou dizendo que se eu queria realmente parar de beber, 

estava no sítio certo; que AA era uma soluçăo. Decidi voltar e fazer 90 dias 90 reuniőes tal como 

me tinha sido sugerido. 

Passados cerca de três meses fui proposto para fazer café, serviço esse que aceitei com falsa 

humildade, por achar que năo era adequado a alguém "com a minha importância" e, além disso, 

năo via a necessidade de fazer serviço; afinal, eu só queria parar de beber. 

Frequentei as reuniőes durante três anos e a única coisa que fazia era năo beber. O programa 

parecia-me despropositado. Achava que năo era necessário fazer nada do que estava escrito, eu 

só precisava do AA como compromisso para năo beber, tudo o resto era dispensável. As minhas 

partilhas eram construídas tendo em atençăo a sua fluência e qualidade linguística para que 

convencesse (tal qual campanha eleitoral) os meus companheiros do Grupo da minha 

"extraordinária recuperaçăo e inteligência". Como é óbvio a única pessoa que enganei foi a mim 

...preciso de todos e da unidade para a minha própria recuperaçăo. 

próprio. Mais tarde deixei de ir às reuniőes de serviço porque ninguém me nomeava para funçőes 

que eu considerasse importantes, dizendo para mim próprio que năo havia nessas reuniőes 

ninguém com a competência necessária para avaliar e reconhecer as minhas "extraordinárias 

capacidades". Por fim deixei de frequentar as reuniőes, e como seria de esperar, veio a recaída. 

Esta foi perfeitamente programada. Aconteceu exactamente no dia do meu quinto aniversário de 

abstinência e a partir desse dia, durante um período de cerca de três anos (salvo raríssimas 

excepçőes nunca foram de bebedeiras), bebi 2 cervejas, diariamente, às 18h05m (os cinco 

minutos era o tempo que eu levava de carro, até ao café a distância mais ou menos segura do 

meu local de trabalho). 

Toda a minha vida se havia desmoronado apenas com esta quantidade. Tinha começado tudo de 

novo: as mentiras, as manipulaçőes, a ansiedade esmagadora de beber mais, ou seja, toda a 

minha vida se resumia àquelas duas cervejas. 

Até que, inevitavelmente, chegou o dia em que năo me fiquei pelas duas cervejas mas sim por 

várias dezenas. No dia seguinte, em plena ressaca e com um esmagador sentimento de culpa, 

tendo a perfeita noçăo que já năo iria voltar a conseguir beber apenas duas cervejas, decidi ir a 

uma reuniăo de AA, pois apesar de ter recusado o programa, eu sabia que, se eu quisesse, a 

soluçăo ainda lá estava. 

Entrei na sala e ao contrário do que eu esperava, o meu sentimento foi 

de alegria, tendo experimentado um sentimento de paz e alívio. Vinha 

comigo a consciência de que năo me bastava parar de beber: era 

fundamental baixar os braços e aceitar que seria necessário modificar 

muitas coisas para que, năo beber, passasse de fardo a alegria. Acima 

de tudo ser HONESTO comigo próprio e com os outros. Sim, desta vez, permiti que o programa de 

AA me entrasse no coraçăo, peguei na literatura, envolvi-me no serviço, esforcei-me por ser mais 

responsável e percebi finalmente que năo sou auto-suficiente, que preciso de todos e da unidade 

para a minha própria recuperaçăo. Percebi que năo basta dizer obrigado para mostrar a minha 

gratidăo. É preciso "fazer" obrigado, sendo responsável e aceitando a responsabilidade em servir

os outros. No fundo dar o que recebi, acçăo sem a qual (hoje sei) năo terei a recuperaçăo que 

procuro. 

Gostaria de terminar dizendo que hoje, sou responsável pela minha recuperaçăo, pela do meu 

companheiro, por a daquele que ainda vai chegar e acima de tudo por estar feliz e porque digo, 

com orgulho saudável, sou Pedro, sou Alcoólico e hoje, só por hoje, năo bebi. 

Pedro F. - Área 09 

Experiências pessoais - Tempo de mudar 

Tempo de mudar 

Já há algum tempo que andava para "falar de mim", por escrito. Porém, cedia sempre ŕquela 

fórmula: "amanhă eu escrevo". Decidi contrariar-me. E "qui vai"! 

Muitas vezes, o meu pensamento voa do presente para o passado e deste para o presente e vejo 

a diferença entre o consumo do álcool e a sobriedade. 

Durante o meu período de alcoolismo activo passava a vida a esconder-me para ir beber. Adquiria 

as bebidas em vários supermercados, depois escondia-me no carro e em locais inimagináveis e, 

na mais perfeita solidăo, bebia. Năo suportava muito as conversas e a companhia de outras 

pessoas, tendo sempre a tendência para as criticar ou julgar. 

...na mais perfeita solidão, bebia. 

Em Alcoólicos Anónimos, cujo programa de 12 Passos adoptei para a minha vida, adquiri a 

capacidade de aceitar os outros e as suas opiniőes. Adquiri também serenidade para aceitar os 

momentos menos bons que na vida văo surgindo. Sim, porque hoje năo tenho momentos maus 

mas sim menos bons. 

Aprendi também que năo posso modificar nem pessoas nem situaçőes, mas eu posso modificarme 

a mim, ao aprender com os meus erros. Aprendi também a viver um dia de cada vez, a 

encontrar a serenidade e a paz; e imaginem, hoje posso dizer que sou feliz. 

Em AA, só por hoje, consegui ter a coragem para encarar o futuro. 

Joăo - Área 08 

Experiências pessoais - Renascer 

Renascer 

Comecei a beber muito cedo. Apesar de beber muito, a primeira bebedeira com "apagamento", foi 

aos dezoito anos. 

Tive uma infância e adolescência muito infelizes. Os maus tratos que a minha măe me infligia, 

eram constantes. E eu, como saída possível, bebia, e bebia e bebia.

Houve uma temporada em que o bagaço era o meu companheiro inseparável. Os meus 

comportamentos e atitudes devido ao consumo de álcool, levaram-me a passar por situaçőes 

muito difíceis. Julgando que apagaria tudo o que de mau me faziam bebia ainda mais. Só que... a 

bebedeira passava, uma ressaca enorme apoderava-se de mim e tudo continuava na mesma. 

Pensei que se casasse tudo mudaria para melhor. Pura ilusăo! Casei-me sem amor. No fundo 

para me libertar dos maus tratos na casa materna. O casamento foi o maior dos pesadelos. 

Rapidamente me apercebi de que esta decisăo tinha sido a pior da minha vida. Logo no dia do 

casamento, à noite, fui sovada pelo meu marido. Pensando que tinha sido uma situaçăo pontual, 

que ele năo me voltaria a agredir, perdoei-lhe e decidi ir em frente. Afinal... tinha sido só o começo. 

Mais uma vez a bebida tornou-se o meu refúgio. Bebia também para me vingar dele. Passou-me 

pela cabeça matá-lo. 

Comecei a ter tremores e só ao fim de dois ou três copos eles desapareciam. Depois, era beber 

até cair, sem me preocupar com o sofrimento que causava năo só a mim mas também aos outros. 

Cometi muitas insanidades. Sentia-me um verdadeiro trapo. Tentei o suicídio várias vezes, tendo 

estado às portas da morte. Porém, salvei-me. E... hoje, aqui estou eu a partilhar com todos vós o 

meu sofrimento e a alegria por estar em recuperaçăo, graças aos Alcoólicos Anónimos. Com a 

ajuda dos companheiros, hoje năo bebi e amanhă também năo penso beber. Assim, dia após dia, 

vou construindo a minha sobriedade. Hoje tenho amigos que me ajudam a superar as minhas 

dificuldades. Deixei de estar sozinha. Pela primeira vez na minha vida senti que gostavam de mim 

e que me queriam ajudar. Considero-os a minha primeira família pois sem eles năo teria os meus 

filhos que săo tudo para mim. Sinto-me uma outra pessoa, com outras capacidades, apesar de 

ainda năo ter muito tempo de sobriedade. Aprendi a ser tolerante e a ouvir os outros. 

Agradeço-vos a todos por me terem dado esta oportunidade e desejo-vos mais 24 horas. 

Anabela - Área 08 

Experiências pessoais - Trabalhando a humildade 

Trabalhando a humildade 

Para aqueles que tęm progredido em AA, a humildade significa um reconhecimento claro daquilo 

que somos e de quem realmente somos, seguido de um sincero esforço para nos tornarmos 

naquilo que poderemos ser. - "Na Opiniăo de Bill" pg. 156 

No dia 18 de Julho de 2007, ao ler a Reflexăo Diária sobre a humildade, dei comigo a meditar: 

serei humilde? Trabalho para isso? Conseguirei alguma vez sê-lo? Afinal o que é a humildade? 

Nada acontece por acaso. Nesse mesmo dia o tema escolhido pelo moderador para a reuniăo do 

Grupo foi a "Reflexăo Diária". Tive entăo a oportunidade de ouvir os sentimentos de outros 

companheiros sobre a humildade. Năo fiquei por aqui. Algo me incitava a continuar às voltas com 

a humildade (seria a minha má consciência?). 

Năo é isto que o Programa de Alcoólicos Anónimos propõe... 

Partilho convosco alguns dos pensamentos que me ocorreram. Um dicionário de sinónimos on-line 

define a humildade da seguinte forma: "virtude que nos dá o sentimento da nossa fraqueza e 

modéstia"; esta última, por sua vez: "ausência de vaidade, de ostentaçăo, simplicidade e 

moderaçăo". Fui levado a concluir que estou a praticar, amiúde, a humildade. 

Năo fiquei satisfeito, porque a humildade năo se pratica a meu belo prazer: ou a sinto e sou ou 

nada feito. Entăo o que é que tenho vindo a fazer? Para năo vos maçar muito vou directo ao

assunto. Tenho usado a humildade à medida do meu ego e da maneira que mais me convém. 

Quando me calo perante uma opiniăo diferente, quando falo de maneira serena, mas só com o 

intuito de convencer o meu interlocutor ou quando nada faço quando se impőe tomar uma atitude, 

năo estou a ser humilde. Estou apenas a acomodar-me, a ser preguiçoso, desonesto e orgulhoso. 

O pior é que o somatório de tudo isto vem logo a seguir e é igual a raiva, ressentimento e 

desprezo pelos outros. Năo é isto que o Programa de Alcoólicos Anónimos propőe e recuperaçăo 

năo é certamente. O que devo fazer perante este cenário? 

Recentemente ouvi dizer a um conhecido comunicador que, quando questionado se era feliz, 

disse que a felicidade depende de muitos factores exteriores à vontade. Contudo, e ainda segundo 

ele, apesar dos factores adversos pode-se ser alegre. Bom, se năo consigo ser feliz, conseguirei 

ser alegre (soa bem); se năo consigo ser humilde acho que posso ser tolerante (soa ainda 

melhor). Fui outra vez ao dicionário e tolerante vem definido como "a atitude de admitir a outrem 

uma maneira de pensar ou agir diferente da adoptada por si mesmo" e "acto de năo exigir ou 

interditar, mesmo podendo fazê-lo". 

Fiquei mais tranquilo porque me senti mais capaz de pôr em prática a tolerância, ao contrário do 

que estava a acontecer com o sentimento de humildade. Acredito que para a minha recuperaçăo, 

a humildade enquanto sentimento, seja algo perto da perfeiçăo. 

Aceitando a verdade de que devo procurar o progresso e năo a perfeiçăo espiritual, começa a 

fazer sentido colocar acçăo na tolerância. 

Ou estarei a manipular os meus sentimentos para evitar algo que me incomoda, dói e dá mais 

trabalho? Estarei no caminho certo? A minha cabeça năo é local onde deva ir sozinho. O melhor é 

falar nisto com o meu padrinho. 

Jorge B. - Área 09 

Experiências pessoais - Isto resulta! 

Isto resulta! 

Foi algures, num dia de Novembro de 2002, que me deparei com a triste realidade do alcoolismo! 

Uma doença terrível, desgastante, que demorei a identificar como sendo algo que adquiri contra a 

minha vontade. Depois de admitir que este enorme problema era meu, ainda pensei que, 

consultando um psiquiatra e com algum esforço, o conseguiria ultrapassar. 

O resultado foi desastroso. Fechei-me numa espécie de redoma pensando que nesse isolamento 

ninguém me via beber, esquecendo que năo havia hipótese de me esconder de mim próprio. Essa 

etapa foi o início do consumo descontrolado, dos esconderijos das garrafas, do adormecer bêbado 

acordar mal e com o desejo de parar, prometendo que naquele dia năo iria beber. Mas năo 

passava da hora de almoço. O que bebia acumulava-se ao que tinha bebido no dia anterior e 

rapidamente ficava preparado para repor os níveis até ao final da tarde, o que se tornou objectivo 

diário. resolvi consultar um médico e pedir-lhe para fazer o favor de me internar, o que de facto 

aconteceu. Esta foi uma experiência que năo desejo a ninguém. Naquele dia (lembro-me como se 

fosse hoje), senti-me como uma criança que é largada pelos pais num hospital onde năo conhece 

ninguém e ninguém a conhece. Os tremores triplicaram, a insegurança foi terrível, a vontade de 

partir năo sei para onde, enorme. 

Mas foi melhorando a cada dia que passava. No dia 23 de Maio de 2003 saí, com a forte 

convicçăo de que năo iria beber mais, embora me estivesse a custar bastante. Năo conseguia 

imaginar a minha vida sem um copo de whisky na măo ao final da tarde, com os amigos, para 

rebater o cansaço do trabalho (afinal, eu ainda năo tinha interiorizado que tinha de abandonar o

álcool). 

Com tudo isto na minha cabeça, uns meses depois pensei que já poderia beber um copito às 

Com os meus amigos de Alcoólicos Anónimos, iniciei a minha recuperaçăo 

refeiçőes e assim continuei, aumentando o consumo até Dezembro de 2006, altura em que tive a 

consciência de que tinha recaído. Encontrava-me com problemas de consciência muito maiores do 

que da primeira vez por melindrar os meus pais, os meus filhos e a minha companheira que foi 

sempre para mim uma "muleta" muito importante e que via agora os seus esforços irem por água 

abaixo. 

Decidi ir novamente para o suplício. O primeiro dia foi de novo difícil. A noite foi ainda pior! A 

vontade de chorar cercava-me e năo consegui dormir. O simples facto de levar a injecçăo ao início 

da manhă, constituía para mim o começo de algo que me auxiliava a transpor aquelas primeiras 

horas de angustia, ao desabafar com o enfermeiro. 

Pela força do hábito, ele ia-me dizendo a verdade, explicando que eu teria de interiorizar que 

aquela era uma vida que teria de abandonar. 

Fazia-o com tal habilidade, que me passava a mensagem de que eu ainda poderia vir a ser uma 

pessoa muito válida. E assim se passaram quinze dias. Queria apenas restabelecer-me e 

demonstrar aos meus de que seria capaz. 

Até a visita dos meus pais me incomodava mas, ao mesmo tempo, era uma forma de medir qual o 

seu estado em relaçăo a mim e assim procurar alguma serenidade. 

Estive uma semana internado. Quando saí um médico meu amigo disse-me 

que um amigo seu, que recorre ao Programa de Alcoólicos Anónimos, 

estava muito pior do que eu quando tinha entrado. Foi entăo que decidi 

contactar essa pessoa que me levou a conhecer uma sala de AA. 

Considero-o hoje ter-me caído do céu. Nesse dia senti-me esquisito, embora 

me tenham dito que eu era a pessoa mais importante que ali se encontrava. Partilharam os seus 

inícios de consumo exagerado, com os quais me identifiquei perfeitamente. Percebi que aquela 

era uma linguagem com a qual todos nós nos compreendíamos. Ninguém condenava o próximo 

pelo facto de ter bebido ou estar ressentido por o ter feito. Foi assim que, com os meus amigos de 

Alcoólicos Anónimos, iniciei a minha recuperaçăo. 

Ainda bebi duas vezes mas, o meu Poder Superior e a minha humildade, deram-me força para 

que nas reuniőes que se seguiram as confessasse, obtendo com isso a compreensăo dos meus 

companheiros e a força para contrariar este manhoso que é o álcool, continuando até hoje sóbrio, 

há já algumas 24 horas. 

Vale a pena frequentar AA "QUE ISTO RESULTA"! 

Zé - Área 09 

Experiências pessoais - Passado e presente 

Passado e presente 

Agora, estou em recuperaçăo há cerca de três meses. Após dois anos de abstinęncia, recaí, e 

andei a beber durante ano e meio. Năo tem sido fácil para mim. Comecei a beber aos treze anos

(tenho agora quarenta e oito), e por vezes, ainda me confunde pensar que năo posso beber mais. 

Criei hábitos em locais onde se bebia e fumavam drogas. Quando bebia, a minha vida era um 

caos e tentei o suicídio várias vezes. 

Tinha problemas em casa, com vizinhos, amigos, em locais públicos e no trabalho. As pessoas 

evitavam-me, nem me telefonavam porque tinham vergonha dos meus comportamentos. Sou 

tímido, muito metido comigo mesmo e precisava de beber para conseguir enfrentar o mundo pois, 

se năo o fizesse, isolava-me. 

Hoje, consigo saborear momentos da vida que antes năo conseguia, ver pormenores que antes 

ignorava, tais como a beleza da natureza, das pessoas e do quanto elas nos podem dar: o amor, 

ajuda, felicidade e vontade de viver. 

Ainda tenho um longo caminho a percorrer mas, com a ajuda do meu Poder Superior, com 

humildade, boa vontade, honestidade, frequentando as reuniőes de Alcoólicos Anónimos, lendo a 

literatura de AA e cumprindo o programa de Doze Passos, vou tentando năo repetir as 

insanidades cometidas no passado e recuperar muitas das coisas que perdi. 

Neste momento, sinto que as pessoas se aproximam mais de mim, pois o meu comportamento é 

diferente de quando bebia. 

As dificuldades, tento atenuá-las com a ajuda das reuniőes de AA, ouvindo as partilhas, 

partilhando e pedindo ajuda a outros companheiros. 

M. Jorge - Área 08 

Experiências pessoais - Espiritualidade e auto-suficiência 

Espiritualidade e auto-suficięncia 

...sinto que as pessoas se aproximam mais de mim... 

Nos meus primeiros tempos em Alcoólicos Anónimos ouvi, várias vezes, um companheiro mais 

antigo proferir, num dos Grupos onde eu tentava voltar à vida, a seguinte frase: "Meus amigos, 

nós agora estamos em segurança; alguém nos salvou. Bom, mas há muitos lá fora que văo morrer 

se nós năo chegarmos até eles... Por isso, temos que meter măos à obra!" 

O que esse companheiro pretendia era sensibilizar os presentes para estarem disponíveis e 

possuídos da boa vontade indispensável em relaçăo a duas questőes muito concretas: uma, para 

servir a comunidade no sentido de levar a mensagem de esperança de AA ŕquele que ainda sofre; 

a outra, para dispormos de algum do nosso dinheiro de modo a tornar possíveis as acçőes 

necessárias. 

Demorei algum tempo, primeiro a entender e depois a praticar, o que me era proposto. Como 

alcoólico típico (que me considero), os sentimentos de conjunto ou solidariedade năo eram o meu 

forte, antes pelo contrário: o individualismo e o egoísmo eram algumas das estrelas do meu 

imaturo carácter. Contudo, como me asseguraram ser verdade o que estava escrito no Capítulo V 

do livro "Alcoólicos Anónimos", sob o título "Como Funciona", que era possível recuperar-me do 

alcoolismo se "tivesse a capacidade de ser honesto", tive que começar por aí. 

Honestamente, reconheci que o álcool me tornara seu escravo e que, apenas com a ajuda e força 

de outros alcoólicos, conseguira livrar-me dessa escravidăo e apenas um dia de cada vez. Deste

modo, foi fácil entender que a minha vida dependia mais de um Grupo do que mim próprio e que 

era vital para a minha sobriedade manter esse Grupo. Também foi fácil perceber que o mais 

seguro e inteligente, era ajudar no que pudesse para que mais alcoólicos, como eu, se juntassem 

ao Grupo. 

Foi desta forma que, na altura, por uma questăo de sobrevivência, me dispus a enfrentar alguns 

dos meus defeitos e a iniciar um processo de mudança que me sugeriam, como uma razoável 

garantia de me manter afastado do álcool. Dispus, pois, de parte do meu tempo e de algum do 

meu dinheiro e envolvi-me no serviço da comunidade. A verdade é que a última bebedeira e a 

angústia da respectiva ressaca, iam ficando mais longe; os meus olhos iam adquirindo a 

capacidade de ver as pessoas e as coisas de outra maneira, e esta, mais em consonância com as 

realidades deste mundo. Ao mesmo tempo, o instinto de sobrevivência foi sendo substituído por 

...reconheci que o álcool me tornara seu escravo... 

um sentimento de pertença e de responsabilidade, a ponto de começar a dar prioridade ao 

interesse colectivo sobre os meus interesses pessoais. 

Demorei anos neste processo, os mesmos de que necessitei para perceber a "auto-suficiência" 

financeira de AA nas suas várias vertentes e para a defender, através das minhas voluntárias e 

conscientes contribuiçőes. Entendi que, na Tradiçăo Sete, que recomenda a auto-suficiência da 

comunidade, se alicerçam outras das nossas Doze Tradiçőes. E que estas, garantem que AA se 

mantenha como é e nunca venha a ser outra coisa qualquer; assegura, ao năo ter influências de 

fora, que haverá sempre uma porta aberta para quem precisa, independentemente da cor da pele, 

do sexo, idade, da religiăo ou da classe social; assegura também, que năo teremos entre nós lutas 

motivadas pelo poder, prestígio e dinheiro e contraria, que pessoas individuais ou colectivas, se 

sirvam de AA em proveito próprio. Faz com que AA permaneça uma comunidade de iguais, com 

um único propósito primordial e onde, os nossos líderes săo escolhidos e eleitos pelas suas 

demonstradas capacidades, à luz dos nossos princípios, e nunca por estatuto, seja ele qual for. 

...tive de conseguir alguma humildade... 

Ainda, dá condiçőes para que qualquer um de nós, individualmente ou em conjunto possa dizer, a 

quem precise, que encontramos uma soluçăo para o nosso problema de alcoolismo e que essa 

soluçăo está a resultar para nós. Tudo isto torna possível que AA seja um porto seguro para 

milhares e milhares de alcoólicos, como eu, que vivemos grande parte das nossas vidas num mar 

de angústias e desesperança. Tive que me forçar a desfazer-me de alguma arrogância, que 

mostrava, quando dizia a alguém de for que AA só aceitava contribuiçőes dos seus membros; 

também foi necessário ser honesto para reconhecer perante outros que, grande parte da minha 

vida de bebedor dependeu em grande parte, de uma forma ou de outra, da intervençăo de 

terceiros para resolver os meus problemas; finalmente, tive de conseguir alguma humildade para 

explicar que agora estava treinando outra forma de estar na vida, aprendendo a viver de acordo 

com a minha realidade, inclusive a financeira, e como isso era (e é) importante para me manter 

sem beber. Muito facilmente, qualquer um perceberá que AA, como eu próprio, qualquer pessoa 

ou organizaçăo, năo vive do ar. E se năo recebe contribuiçőes de fora, alguém terá de assumir a 

sua manutençăo. E a quem melhor caberia esse papel, senăo aos próprios membros de AA? 

Longe vai o início da década de 90 quando, a um centro de tratamento onde me encontrava 

internado, dois membros de AA foram dizer que era possível um alcoólico, salvar-se das garras do 

alcoolismo. Neste meio tempo adquiri, readquiri ou 

desenvolvi algumas coisas que, actualmente, săo 

fundamentais para a harmonia da minha vida. 

De entre estas, destaco, sem hesitaçőes duas: uma delas, dá 

pelo nome de 'Gratidăo', palavra que me parece mal

compreendida muitas das vezes que a ela se referem. Para mim, "Gratidăo" designa um 

sentimento quente, amistoso, avesso à apatia e ao imobilismo, adversário declarado da preguiça e 

do comodismo, entre outros tantos defeitos; a gratidăo, faz com que sinta e queira partilhar o que 

tenho com outros, agindo com entusiasmo, fazendo parte com empenhamento, comprometendome 

sem reservas e responsavelmente e, descartando, qualquer hipótese de desculpa para o 

inverso. A outra, defino como um "apuramento" do conceito de honestidade e que, em todos os 

aspectos da minha vida me convida a reflectir, a sentir e a agir segundo a real natureza das coisas 

e a aceitar-me e aceitar os outros numa base de verdade inegociável. 

E, nesta matéria, também entre a "auto-suficiência" de Alcoólicos Anónimos sempre que penso e 

decido sobre o valor da minha voluntária contribuiçăo financeira: dos meus rendimentos actuais, 

devidos sem dúvida à sobriedade conseguida em AA, disponho de uma percentagem que acho 

justa, com verdade. A minha conscięncia anda tranquila acerca desta questăo, a qual, coloquei 

num lugar de destaque das minhas prioridades, na alínea "Obrigaçőes", completamente 

salvaguardada de eventuais frivolidades que o meu ego ou vaidade ainda possam suscitar. A 

espiritualidade, que dizemos estar no nosso programa de Doze Passos e Doze Tradiçőes e, 

obviamente, na auto-suficiência de AA assegurada pelas contribuiçőes voluntárias dos membros, 

creio entendê-la e senti-la, hoje em dia de maneira muito clara. 

Quando, nas reuniőes de AA se fala da sua "auto-suficięncia" financeira, recorda-me 

sempre que "eu agora, estou em segurança..." 

Como, entretanto, muito mudou para melhor na minha vida, por todas as razőes eu terei sempre 

de fazer a minha parte, como membro responsável desta comunidade: com algum do meu tempo 

e com algum do meu dinheiro. E, no meu espírito, é absolutamente claro que esse meu dinheiro 

sendo material, rápido se transformará em espiritual quando, ao próximo alcoólico que peça ajuda, 

seja passada a mensagem de esperança de Alcoólicos Anónimos. 

Agostinho N. - Área 09 

Toda ela, essa espiritualidade, visa manter-me sob a luz (năo sob as trevas), a salvo do álcool, ao 

mesmo tempo que me transforma num ser humano menos imperfeito, a ponto de querer ajudar a 

salvar outros e fazendo, para isso, o esforço necessário. Fez-me entender e praticar de maneira 

honesta a verdadeira ideia de solidariedade: "dar parte do que preciso e năo do que me sobra". 

Tanto do meu tempo, como do meu dinheiro. Assim, quando dou parte do meu dinheiro, penso no 

alcoólico que ainda sofre e urge alcançar; năo é mais e apenas um gesto de ocasiăo, um ritual 

mecânico que me integra no meio de outros ou apenas, mais um "porque sim". E, muito menos, 

movido por qualquer ideia de caridade inadequada e sem sentido, pois AA năo é uma comunidade 

de "coitadinhos". Esse papel, tomei-o muitas vezes sob o efeito do meu alcoolismo activo, no auge 

da minha doença. Em recuperaçăo, o usual é os membros de AA voltarem a ser cidadăos do 

mundo, de pleno direito, e responsáveis pelas suas acçőes e opçőes. tal como eu. quando, nas 

reuniőes de AA se fala da sua "auto-suficiência" financeira, recorda-me sempre que "eu agora 

estou em segurança; alguém me salvou. Mas, há muitos lá fora que văo morrer se năo chegarmos 

até eles. temos de meter măos ŕ obra." 

Experiências pessoais - Bato à porta dos Alcoólicos Anónimos 

"Bato à porta dos Alcoólicos Anónimos" 

Nasci numa pequena aldeia. Uma escola. Uma igreja. Um cemitério. Seis tabernas. Debaixo das 

telhas ouvi histórias de embalar. A minha aldeia é o centro do Universo. Escavo na memória e só 

encontro pedras, casas em ruínas e mortos. Ladram căes na lonjura. As sombras metem medo. 

Medo de quê? Dorme. Esquece.

Bebi o primeiro copo de vinho aos sete anos. Aos oito, a primeira cerveja. Festejava os Natais, 

logo pela manhă, com cálices de aguardente doce. Nas longas tardes de Verăo bebia capilé às 

escondidas. Pai, afasta de mim esse cálice. Numa manhă de Setembro, ainda o sol năo tinha 

nascido, abalo da minha terra rumo ao desconhecido. Vou pela estrada sem fim, converso e 

desconverso, procuro dar um sentido ao năo sentido. Na linha do horizonte um petiz corre atrás 

das bolas de sabăo. O vento ondula as searas. Pássaros esvoaçam em volta dos ninhos. Uma 

nuvem de gafanhotos tapou o sol. O tempo escureceu. De que matéria săo os sonhos? Sempre 

tive a tendência mórbida para interrogaçőes abstractas e fui apanhado nas teias do álcool. Perdi a 

bússola interior. 

Caminho estrada fora e năo sei como, nem donde, oiço foguetes e música no ar. Paro e pergunto 

a um pastor que descia pela encosta do monte: Há festa na aldeia? 

(Devido a uma falha estrutural do meu pensamento, sempre associei as alegrias e as tristezas ao 

consumo exagerado do álcool). 

Em vez de ir ao circo, dar uma volta pela montanha mágica ou comprar bilhete para assistir ao 

poço da morte, fui direito à taberna. Puxo um cigarro. Um quadro surrealista pendurado na parede 

desperta-me a atençăo. Lá fora, a multidăo bate palmas. 

Perdi a bússola interior. 

A quem? Porquê? Peço uma bebida. Estou bem disposto. Bebo e saboreio o momento. Uma onda 

de euforia toma conta de mim. Ideias coloridas bailam no ar. Consulto as horas. Deus năo se 

explica: admira-se. A Fé năo se demonstra: interioriza-se. 

Pago a conta e saio. De repente, o vazio, a insegurança, o medo de viver. Passo da euforia à 

angústia. A feira, as barracas da feira, os adereços, as luzes da feira, as pessoas, tudo me é 

indiferente. Ao virar a esquina, dou de caras com o absurdo. "Como vim aqui parar?... Mais valia 

năo ter nascido!" 

Completamente desorientado (falta-me a bússola), entro de novo na taberna. Bebo copos de 

vinho, sem conta. Tenho vómitos e vomito. Discuto comigo. Digo mal do bem e bem do mal: - Olha 

quem chega... a excelsa melancolia! 

- Năo brinques. Querias ver-te livre de mim? 

- Perdăo. Mil vezes perdăo. 

- Vamos, ó Zé-ninguém! 

Saímos. A feira está deserta. Chove torrencialmente. Tropeço numa pedra e caio na lama. A lua 

escondeu-se. As estrelas apagaram-se, uma a uma. Adormeci, sonhei que estava no mar alto. 

Lanço um SOS. 

Maio de 2007. Bato à porta dos Alcoólicos Anónimos. 

Uma grande caminhada começa com o primeiro passo. 

Bem-Haja. 

Lino G. - Área 09

Experiências pessoais - Mudava, ou morria. 

Mudava, ou morria. 

Sabia que tinha um problema com a bebida. Queria parar, jurava a mim própria que hoje é que era 

para valer! 

Hoje, até tinha ido ao supermercado e tinha feito questăo de năo comprar bebidas alcoólicas. Mas, 

ao chegar a casa, olhei à minha volta, e como năo conseguia funcionar, meti-me no carro e dirigime 

ao supermercado mais próximo (mais ou menos seis quilómetros) e comprei o bendito pacote 

de vinho rasca; qualquer coisa servia. Ao voltar a casa, estava mais tranquila. Afinal, só um copo 

ou dois, que era de certeza o que ia beber, também năo fazia mal e amanhă, entăo parava. Era 

realmente este o meu pensamento, mas bebi o pacote e mais uma vez năo chegou. Para năo 

voltar à cidade, fui mesmo à taberna próxima de onde vivia. Na verdade, precisava de vinho para a 

comida... 

Quem é que eu queria enganar? Aos outros ou a mim? A mim sem dúvida. 

Bebia às escondidas, escondia os pacotes e as garrafas nos lugares mais insólitos para năo ser 

apanhada a beber e negando que tivesse bebido - como năo se visse o quanto ficava perdida de 

bębeda e as nódoas negras nas pernas dos trambolhőes da bebedeira anterior. Bebia em serviço, 

provoquei um acidente com uma taxa de alcoolémia de 2.2, cheguei a ir trabalhar de cabeça 

partida e a sangrar, mas nenhuma destas insanidades me levaram a parar de beber. 

Fui internada uma primeira vez por sugestăo de pessoas que trabalhavam comigo. Oito dias após 

tive alta. Saí medicada e năo conseguindo comunicar com a minha família (marido), saí sozinha. 

Fui procurar um "expresso" para a minha cidade mas, como há oito dias năo bebia, năo resisti, fui 

ao supermercado em frente e bebi umas cervejas. Sei que cheguei a casa mas nem sei bem 

como: alucinaçőes, dificuldade em respirar, parecia que o coraçăo ia parar. Nessa noite năo 

consegui sequer deitar-me, tal era o mal-estar que sentia, mas năo me queixei. 

De novo a trabalhar, passaram alguns dias que năo bebi; mas um dia e nos seguintes, voltou tudo 

ao mesmo. Foi ao final de um dia de uma grande bebedeira, ao esquecer-me de dar um 

comprimido desparasitante a um dos nossos căes (isto fez toda a diferença), o meu ex marido 

insultou-me, como fazia sempre. Discutimos muito... năo sei bem precisar pois já eram tantas as 

mágoas, os danos... Sei que nessa noite ele fechou-me a porta do quarto e năo me deixou entrar. 

Foi nessa altura que pensei para mim: "nunca mais me fecharás a porta do quarto . 

Pensei também: "isto tem de terminar!". Este sofrimento que sentia e que transpunha para os 

outros tinha de ter um fim. 

Fui dormir numa sala ao lado e nessa noite, ainda bêbeda, decidi que no dia seguinte tinha de 

mudar a minha vida: ou morria ou mudava. 

Optei por morrer e comecei a planear o meu suicídio. 

Como sabia que ninguém estaria em casa nessa manhã tomei medicamentos em quantidade letal. 

Mas... o meu ex marido voltou a casa, chamando a filha para ir ver de mim... Levaram-me para o 

hospital, em coma, e salvei-me. A minha filha disse-me: - "Tu precisas de Alcoólicos Anónimos, vai 

à lista telefónica". 

Nesta altura da minha vida já nada me fazia sentido. Tinha falhado em tudo: como măe, esposa, 

profissional... - O que restava de mim afinal? O trabalho, e eu năo podia perder o meu trabalho. 

Fui internada no hospital psiquiátrico da cidade onde vivo. Aí, o enfermeiro falou-me da bebida, de 

consumos e deu-me o livro "Viver Sóbrio" para ler durante a semana seguinte. Foram-me

sugerindo que fosse às reuniőes de AA. Fiquei cheia de medos e receios que partilhei com o 

enfermeiro que me respondeu com uma frase que até hoje năo esqueci: "Conforme tu te 

mostrares aos outros será assim que eles te vêem." 

Lembro-me da minha primeira reuniăo. Fiquei muito contente porque havia mais mulheres - afinal 

eu năo era a única. Identifiquei-me com as partilhas que ouvi e achei as pessoas maravilhosas. 

Senti que estava no lugar certo. Havia algo que eu năo sabia explicar mas que me fazia sentir 

bem. 

Tinha dito que vinha cheia de força para parar de beber e logo um companheiro disse que a "força 

de vontade" de nada me servia. O necessário era ter "boa vontade, mente aberta e honestidade". 

Eu năo entendi muito bem o que me queria dizer com aquilo, mas queria deixar de beber e uma 

coisa foi importante para mim. Lembro-me de ter pensado: se ele é homem e conseguiu, para mim 

é mais fácil porque sou mulher. 

No primeiro mês a frequentar as reuniőes apanhei a minha última bebedeira, e partilhei sobre isso 

na reuniăo. Até hoje năo voltei a beber. 

Tem sido com o programa, um dia de cada vez, uma vezes mais depressa outras mais devagar, 

que tenho conseguido alguma auto estima e é a luz ao fundo do túnel que me deu vida para a vida 

e me conduz. 

Năo pretendo a perfeiçăo, mas procuro ser honesta comigo e responsável pela minha vida. De 

cabeça erguida e sem esquecer aquilo que sou (alcoólica em recuperaçăo), para fazer bem feito o 

primeiro passo e tentar ao longo da vida aplicar os restantes onze passos do nosso programa o 

melhor que souber e puder. 

Até há algumas 24 horas atrás, ouviam-me dizer que eu sabia o que năo queria; hoje sei o que 

quero para a minha vida e essa conscięncia devo-a a AA e ao que chamo crescimento espiritual. 

Hoje sou respeitada no meu local de trabalho. Ganhei a confiança das pessoas, sou responsável. 

Também ganhei o respeito dos meus filhos, fui capaz de pedir desculpas e isso, devo-o a AA. 

Tento conduzir a minha vida sem raivas e sem ressentimentos. Tenho por hábito dizer que năo me 

posso dar ao luxo de ter tais sentimentos, pois eles săo um impedimento para o meu crescimento 

espiritual. Com tolerância, humildade e muito amor, tento trabalhar os meus defeitos de carácter, 

aprender a viver a vida e alterar as minhas atitudes. 

Năo deixei de ter problemas depois de chegar a AA. Mas hoje tenho a capacidade, se eu a quiser 

usar, de tentar aceitar o que năo posso modificar e de modificar aquilo que posso; peço a Deus 

sabedoria para distinguir umas coisas das outras. 

Hoje entendo perfeitamente um companheiro nosso quando diz: "Ainda bem que sou alcoólico". 

Porque se o năo fosse, năo tinha conhecido um programa que năo é só para deixar de beber. É 

também um programa de mudança de atitudes perante a vida, para toda a vida. 

"AA năo é uma história de sucesso no sentido comum da palavra. É a história do sofrimento 

transformado, pela graça de Deus, em progresso espiritual." ( Na Opiniăo de Bill )*. 

Só por hoje năo bebi e quero năo beber. A todos os companheiros muita serenidade e + 24 horas. 

Maria - Área 09 

*(Bill W. - co-fundador de Alcoólicos Anónimos)

Experiências pessoais - A minha vida é um jogo 

A minha vida é um jogo 

Sou militar e tenho quarenta e três anos. Comecei a ter contacto com o álcool pelos meus 

dezassete anos. Quando comecei a trabalhar, comecei também a ter um pouco de independência. 

Já tinha a chave de casa e entrava às horas que queria, já podia ir para a discoteca e festivais 

com os meus amigos mas, também ajudava alguma coisa em casa. Entrei na vida militar aos 

meus vinte anos e já me sentia totalmente independente na vida. Fiz a recruta e ainda a 

especialidade, durante dezoito semanas. Năo se bebia álcool e, mesmo que quisesse, năo o podia 

fazer pois era proibido a um aluno recruta. Tinha licença às quartas-feiras, aos sábados e 

domingos. Às quartas-feiras, năo bebia muito porque, no outro dia, tinha que me apresentar ao 

serviço mas, nos fins-de-semana, ia com os meus amigos para as discotecas, para os petiscos e 

entăo já consumia um pouco mais. 

Acabei essas dezoito semanas, "jurei bandeira" e fui para a unidade da escola de fuzileiros, onde 

estive vinte e sete meses. O meu serviço era na área de alimentaçăo para a campanha dos 

exercícios e tinha saídas para o mato. Nesses dias que eu passava com os fuzileiros e que eram 

Todas as reuniőes săo muito importantes para a minha recuperaçăo... 

entre sete a quinze, conforme a missăo dos exercícios, comecei a beber 

mais. Fazia petiscos para todos. Logo pela manhă, o nosso pequeno-almoço 

era bifanas acompanhadas com cerveja e vinho. Parávamos por algum 

tempo até fazer a hora do almoço e, depois deste e de tudo estar feito, 

voltávamos ao nosso convívio neste ambiente, no mato ou dentro da 

unidade. Havia sempre um motivo para beber e, a todos os que năo queriam, 

chamávamos meninos copo de leite. A minha vida foi um jogo de xadrez em que as peças 

estiveram fora do lugar. 

Agora, se essas peças năo estiverem no tabuleiro e no sítio certo, năo consigo ter honestidade e 

humildade perante os outros. Transporto esta ideia do jogo de xadrez para a minha vida, como 

uma orientaçăo e um equilíbrio. As peças mais importantes para mim, o rei e a rainha, săo os dois 

símbolos que significam a minha vida. A rainha é a minha defesa, a que me protege perante o 

álcool. O rei, a minha firmeza no querer vencer todos os males. As outras peças deste meu 

tabuleiro (Recuperaçăo, Honestidade, Humildade, o meu grupo de Alcoólicos Anónimos e a minha 

querida revista Partilhar), săo auxiliares defensivos aos ataques à minha rainha e ao meu rei. É 

com tudo isto que consigo lidar com aquilo que me aparece no dia-a-dia. Podem parecer teimosia 

as minhas convicçőes de agora mas, na realidade, só com firmeza de carácter consigo encarar a 

minha doença do alcoolismo e contorná-la para năo voltar a passar pelo mesmo. Estou muito 

agradecido a todos os grupos de AA, a todos os companheiros que escrevem para a revista e a 

todos os que me acompanharam quando estive internado - sozinho eu năo teria conseguido. 

Agradeço ao meu grupo pelo carinho que me transmite. Todas as reuniőes săo muito importantes 

para a minha recuperaçăo. 

Carlos S. - Área 08 

Experiências pessoais - Hoje, tenho uma escolha! 

Hoje, tenho uma escolha! 

Hoje, dia 27 de Julho, faço sete meses que estou em recuperaçăo. Ofereço esta partilha de 

coraçăo aberto a todos aqueles que năo tęm o privilégio como eu, de poder ir a uma reuniăo todos

os dias se eu quiser. Esta partilha simboliza gratidăo, uma fé que alimento diariamente, a 

aprendizagem do que é verdadeiramente a honestidade, um contentor cheio de boa vontade e, a 

esperança de que juntos somos capazes do que pelo menos eu sozinha năo fui. 

Percebi finalmente que este programa é um projecto de vida nova. As promessas cumprem-se, 

se eu puser acçăo na minha vida. Alcoólicos Anónimos năo significa só deixar de beber. É muito 

para além disso. É acreditar que existe um paraíso, lá, onde a minha imaginaçăo de alcoólica os 

sequer sonhou. É acreditar num Poder Superior cheio de amor e de paz que me conduzirá ao meu 

bem supremo. Para tal, só necessito de ser honesta, ter boa vontade e uma mente aberta. É 

confiar nas sugestőes dos Grupos. É ouvindo partilhas. É lendo literatura. É elegendo um padrinho 

ou madrinha que sejam dignos de respeito e admiraçăo pela recuperaçăo que possuem. É 

acreditando nas experiências dos que já passaram por isto. É seguindo aqueles que praticam 

diariamente o programa. É aprendendo a amar, oferecendo aos outros, independentemente de 

eles retribuírem ou năo. É fazendo os passos com toda a honestidade. 

Venho de uma família disfuncional. Terceira na linhagem decrescente, sempre me senti diferente 

e, apesar das semelhanças físicas eu exclamava que năo era filha dos meus pais. Entrei pela 

segunda vez em recuperaçăo depois de ter conhecido este programa, há muitos anos atrás. 

Ambas as vezes entrei pelas razőes erradas - as depressőes. Neguei sempre a mim mesma que 

era uma alcoólica. Justifiquei e culpei todos, menos a mim própria. Tinha graves, verdadeiras e 

sérias acusaçőes que justificariam todas as minhas depressőes, todas as minhas bebedeiras, 

todos os anti-depressivos e ansiolíticos dos quais dependi. Vivi sempre relaçőes desequilibradas. 

Permaneci em negaçăo até ter entrado pela segunda vez em recuperaçăo e, mesmo assim, năo o 

admitia perante mim mesma. Para mim, tinha um problema muito maior e muito pior que o álcool. 

...só necessito ser honesta... 

As minhas perturbaçőes mentais e emocionais eram verdadeiros tormentos. Estava a enlouquecer 

a um ritmo alucinante. Paradoxalmente, quando entrei de novo nas salas de AA, percebi que, 

apesar do meu problema năo ser o álcool (pensava eu), estava no lugar certo. Hoje, depois de ter 

finalmente feito o meu primeiro passo, percebi que andei a tentar controlar o álcool estes anos 

todos. Que perigo, quanta insanidade. Numa busca desesperada, precisava de encontrar o 

motivo, pelo qual me tinha tornado uma alcoólica. 

Finalmente penso ter descoberto a verdadeira causa. A resposta chegou quando por fim aceitei 

com toda a honestidade começar a praticar os passos e em especial, quando a minha madrinha 

achou que era altura de eu escrever o meu Quarto Passo. Percebi entăo que tinha estado em 

negaçăo todos estes anos, incluindo todos estes meses já em recuperaçăo. A incapacidade para 

aceitar-me verdadeiramente, era tăo ferozmente resistente, tăo renitente, que prolonguei o meu 

sofrimento, até a dor me destruir sem dó nem piedade. Foi entăo e só nesse momento que admiti 

todos os meus defeitos de carácter. Tive de recorrer a toda a literatura que o AA dispőe, pedir 

ajuda a alguns companheiros(as), pedir exemplos, directrizes, para que eu finalmente pudesse 

começar a demolir o cimento das paredes dos inúmeros andares que tinha edificado, ao longo de 

todos estes anos, na minha mente alcoólica, manhosa, desconcertante e poderosa. O 

emaranhado era de tal ordem grande que se assemelhava a uma teia de aranha 

assustadoramente gigante e viscosa. A princípio, depois de ter partilhado sincera gratidăo durante 

os primeiros cinco meses, depois de ter seguido todas as sugestőes da minha madrinha, depois 

de ter percebido que se eu entregasse a minha vida aos cuidados de Deus como eu O concebo, 

tudo era mais fácil; fui tendo uma recuperaçăo milagrosa. 

Foi assim que acostumada a desafios, voluntariosa e caprichosa, a fazer tudo à minha maneira, 

devagarinho, como quem năo quer dar a entender a ninguém, nem às paredes eu me confessava, 

comecei a praticar o programa à minha maneira, como eu o entendia e năo como os outros 

experimentaram, porque eu sabia mais e muito melhor, eu era cheia de convicçőes, eu é que

estava certa, eu é que sabia tudo. EU, EU, EU. E surda, mais surda que um surdo que năo quer 

ouvir, completamente cega, envolvi-me numa relaçăo muito doente e de novo mergulhei no fundo 

do poço emocional. 

...prolonguei o meu sofrimento, até a dor me destruir... 

Passado este tempo tive a companhia de Deus, que nunca me abandonou, amando-me 

incansável e incondicionalmente. Estou a ser seguida por uma profissional de saúde, 

especializada nesta área e recomecei a fazer reuniőes diariamente. Horrorizada com o que atraí 

pensava que, já estando em recuperaçăo, só poderia atrair gente maravilhosa. Percebi finalmente, 

ao começar a fazer um destemido inventário de mim própria, que só ao reconhecer humildemente 

as minhas imperfeiçőes e os meus defeitos de carácter, pude compreender que tinha de parar de 

falar dos outros, culpando-os sistematicamente e finalmente, começar a olhar para mim. Percebi 

quăo egoísta, quăo egocęntrica, quăo orgulhosa, quăo manipuladora, quăo preguiçosa tenho sido 

ao longo destes meses, para só agora me ter disponibilizado a partilhar convosco o que há muito 

já poderia ter feito. A minha arrogância era tăo camuflada, que eu năo a conseguia detectar. 

No decorrer de uma vida sempre pensei e, pior, acreditei sinceramente que era um ser humano 

humilde, sempre atenta às necessidades alheias, generosa, sensível, delicada, sempre pronta a 

ajudar, sempre disponível e, à semelhança do maior exemplo humano, estendia a outra face para 

me esbofetearem quando me maltratavam. Desgraçadamente tinha-me tornado numa vítima. 

Um dia de cada vez, por vezes meio-dia de cada vez, vou aprendendo a viver a vida seguindo as 

sugestőes do programa. Umas vezes devagar outras mais depressa. Este modo de vida, de facto, 

é só para quem quer, năo é para quem precisa. Eu sei que hoje tenho uma escolha. 

Quero agradecer ao meu Poder Superior e a todos os que tornaram possível este momento 

precioso na minha vida. Que Ele nos abençoe e nos proteja. 

Teresa - Área 07 

Experiências pessoais - Partilha em AA 

Partilha em AA 

Pedem-me com alguma frequência que escreva umas linhas para a nossa revista "Partilhar ". 

Năo o tenho feito porque receio ver-me envolvido num processo do tipo "parafuso de Arquimedes"; 

começar e nunca mais parar. Em Alcoólicos Anónimos também se exercita a disciplina, e é o que 

vou tentar fazer. Cheguei ao Grupo Serenidade da Parede por măo amiga, o José que me 

telefonou três dias antes, preocupado com o meu estado, logo ele que tinha sido testemunha, 

durante uma viagem de trabalho aos Açores, da situaçăo em que me encontrava, cada vez mais 

atirado para o fundo. Costumo dizer que pior do que "bater no fundo" é chegar ao "beco sem 

saída". Creio que as grandes diferenças nestes dois conceitos săo nítidas e servem-me muito 

como ajuda para detectar os meus estados. Se hoje posso dizer que estou muito melhor e no 

caminho certo, năo posso no entanto deixar de constatar que sem os companheiros, sem as 

reuniőes, sem a literatura e sem uma vontade gigantesca de melhorar năo estaria aqui hoje a 

partilhar convosco este meu primeiro ano de AA. Sou um felizardo. O José telefonou-me e só o 

meu Poder Superior sabe quanto esperei esse telefonema. Em vez de lhe ter respondido sim, 

perguntei-lhe prontamente a que horas e onde era a reuniăo; vim para a Parede, adoro esta sala, 

e faço estes cinquenta quilómetros com o prazer com que só se deve ir para o Paraíso... 

Se alguma vez na minha vida a repetiçăo se me revelou inovadora é aqui, nas minhas viagens 

permanentes de Lisboa até cá. Săo os companheiros que aqui vim a conhecer que me "chamam"

para o convívio que julguei impossível na minha vida - é bom năo esquecer aquele meu defeito de 

carácter - "já năo tenho idade para fazer mais amigos...". Năo digo que sou um felizardo à toa. 

Resisti ao alcoolismo no activo anos e anos a fio. A doença foi sempre vencendo pela vontade de 

beber, dia após dia, num ciclo infernal que me conduziu àquela absurda situaçăo de considerar 

que uma simples deslocaçăo de meia dúzia de passos já só se processava se devidamente 

acompanhada de um ou vários copos. Os que me conhecem sabem que tenho responsabilidades 

acrescidas devido à exposiçăo mais ou menos sistemática a que me obriga a minha profissăo. 

Sabem também que eu próprio ponho os princípios à frente das personalidades e que me esforço 

muito para que a minha profissăo năo tenha qualquer interferęncia com AA no meu processo de 

recuperaçăo do alcoolismo. Se é verdade que é impossível omitir quem eu possa ser 

publicamente, năo é menos verdade que esse factor tem servido para todos nós como 

confirmaçăo de que em AA todos somos tratados e todos tratamos todos na plena e profunda 

igualdade que nos distingue. Ser felizardo é năo ter que fazer qualquer esforço para vir às 

reuniőes, é encarar a sala a que pertenço como o local da felicidade que julguei năo existir. Ser 

felizardo é ter descoberto que nas aparentes diferenças de 

processos de vida pode existir uma semelhança muito mais 

forte do que um laço familiar. 

Ser felizardo é ter sempre esta disposiçăo para sugerir que o 

riso e o sentido de humor săo bens que jamais poderemos 

perder, sob pena de transformarmos AA numa "missa" 

redutora que nos pode castrar para além do que os nossos anos de sofrimento puderam permitir. 

Sou um felizardo porque vos conheci já no limite do meu tempo de ainda conseguir aceitar que, 

depois de tanta tentativa sem consequências, o único caminho que um doente como eu podia 

seguir era este que hoje completa apenas um ano mas que me salvou a vida. Sou um felizardo 

porque a minha família compreendeu que năo era justo consumir-me o resto das forças com 

recriminaçőes estéreis que só me aproximavam, ainda mais, do desastre absoluto. 

Năo tenho ilusőes. O álcool está aí, engarrafado das maneiras mais sugestivas e "enternecedoras" 

para me enganar em qualquer altura. O álcool sabe esperar, nós é que năo. Em qualquer 

empurrăo da vida posso ir de caras contra o copo e pôr a minha vida em sério risco, outra vez. 

Mas atençăo. A partir de AA na minha vida, nada voltará e ser como foi. Acabaram-se as 

desculpas de năo saber o que fazer, năo ter para onde me virar, năo saber a quem recorrer, "que 

sozinho que eu me sinto". AA năo é um processo mole nem é uma terapia doce. A sua estrutura 

tem tanto de sinceramente humano quanto de rigorosamente inflexível. AA é um processo de 

determinaçăo universal, que viaja nas águas do entendimento do ser humano, no respeito do 

individual e na rejeiçăo do individualismo. Tentar enganar - como faz qualquer bom alcoólico que 

se preze... - AA, é uma pura perda de tempo e mais uma tábua no lindíssimo caixăo que esta 

nossa doença está sempre, tăo solícita, a preparar para nós. 

Năo posso deixar de me dirigir aos companheiros que aqui encontrei nos meus primeiros dias em 

AA. 

A amizade năo será para agradecer, dizem, mas pelo menos aceitem que muitas vezes digo a 

Oraçăo da Serenidade e penso em todos vós, queridos companheiros. Pouco ou nada posso fazer 

pelas vossas vidas e por tantos problemas que vocês tentam resolver com coragem e amor. Mas 

quero que saibam que estou com todos vós, onde quer que me encontre, em qualquer situaçăo, 

sempre seguro de que ao encontrar-vos descobri para mim e para os que me viram em sofrimento 

uma vida mais bonita, aquela mesma vida que do coraçăo desejo para todos os que aqui 

chegaram depois de mim, e que continuarăo a chegar, enquanto AA for a casa e a consciência de 

acolhimento de que as nossas vidas tanto necessitaram e necessitam. A vida tem destas coisas: 

terá sido necessário ser alcoólico para finalmente começar a vislumbrar, lá ao longe, a luzinha que 

nos leva à espiritualidade?

Fernando - Área 07 

Experiências pessoais - Afinal, tenho uma vida... 

Afinal, tenho uma vida... 

Agarrava-me à ideia de que, enquanto bebia, năo fazia mal a ninguém a năo ser a mim próprio. A 

minha família năo sofria porque eu pagava as contas, năo bebia álcool em casa e năo faltava ao 

trabalho. A minha filha e a măe năo sofriam porque eu estava presente. Afinal, que mal é que eu 

lhes fazia? Nada que năo fosse remediado com um pedido de desculpas. 

Hoje, em Alcoólicos Anónimos, compreendo o mal que lhes fiz e a mim próprio. Consegui 

compreender que bebia para esconder a minha timidez e para esquecer a minha deficiência. 

Agora entendo que o meu desejo de esconder e esquecer năo surtia efeito porque, no dia seguinte 

estava com uma grande ressaca e os problemas continuavam a ser os mesmos ou ainda maiores. 

Por vezes, quando me lembrava, sentia vergonha do que tinha feito no dia anterior e voltava a 

beber para me esquecer. Vivi escravo dum dia-a-dia em que ressaltavam a raiva, a desilusăo e os 

ressentimentos, mas năo sabia o que me faltava. 

Sinto que vou crescendo espiritualmente depois de ter sabido e admitido que tenho a doença do 

alcoolismo e também, após ter entendido as razőes que me levavam a beber tanto. Já consigo 

encarar os meus problemas com sobriedade e muita fé no meu Poder Superior. 

...năo posso deixar morrer o meu sorriso, pois preciso dele... 

Estou a preparar-me para retomar o meu caminho sem tempestades a barrar o meu tempo. Já que 

săo tantos os elos quebrados, preciso refazer com cuidado os meus dias, numa procura sóbria 

dos meus erros e negligências juntando pacientemente os meus pedaços, retalhos da minha 

existência. Poderei criar um novo orgulho, talvez outras culpas, outros medos, mas ao arrumar os 

meus dissabores, os meus instantes, năo posso deixar morrer o meu sorriso, pois preciso dele 

para reger o meu dia com serenidade e precisăo. 

O caminho pode ser sombrio e silencioso. Muitas vezes poderei nem provar esse "mosto" do puro 

amor, mas quero distanciar-me do sofrimento, permitindo-me ser feliz exercendo toda a minha 

liberdade. 

Afinal, tenho uma vida financeiramente estável, tenho saúde, uma linda filha. Porque é que eu 

tinha de andar a sofrer e a fazer sofrer por causa do álcool? 

A oraçăo da serenidade mostra-me como devo manter o equilíbrio entre os sonhos e realidade, 

até atingir a estrada da sobriedade. 

Tenho de aceitar-me tal como Deus quer que eu seja. Aceitar aquilo que năo posso modificar e 

modificar aquilo que posso, mas sóbrio, por mais 24 horas. 

Obrigado Alcoólicos Anónimos. 

Obrigado companheiros. 


Experiências pessoais - Há uma diferença

Há uma diferença 

Já há algum tempo que andava para escrever para a revista Partilhar mas, só agora resolvi fazêlo. 

Dou por mim, muitas vezes, a pensar no meu passado e no meu presente e na diferença que é 

estar em sobriedade. Na diferença entre o hoje e ter de passar o tempo a esconder-me para poder 

ir beber e a esconder a bebida no carro e nos locais mais inimagináveis. Na diferença de hoje 

poder conviver com as outras pessoas sem criticar ou julgar e de já ter a capacidade de as aceitar 

e às suas opiniőes. De ter serenidade para aceitar os momentos menos bons que na vida surgem. 

Porque hoje năo tenho momentos maus, tenho sim momentos menos bons. Há muitas coisas e 

pessoas que năo posso modificar, só me posso modificar a mim e aos meus erros e só em 

Alcoólicos Anónimos o aprendi. Sim, porque hoje aprendo a viver um dia de cada vez, a encontrar 

a serenidade, a paz e até a conseguir ser feliz. Só em Alcoólicos Anónimos consegui ter coragem, 

com o "Só por hoje", para encarar o futuro. 

Joăo - Área 08 

Experiências pessoais - Sou alcoólico 

Sou alcoólico 

Oiço e digo inúmeras vezes - "Sou alcoólico". Sai-me de forma mecânica, sem me dar conta. Ao 

princípio, quando comecei a frequentar as reuniőes de Alcoólicos Anónimos, "alcoólico" era uma 

palavra que năo me assentava bem. Reconhecia que tinha um problema muito grave com o álcool, 

que bebia até ao estado de embriaguês, que era incapaz de parar como qualquer bebedor social, 

mas năo aceitava que fosse uma doença. Agora, passados pouco mais de seis meses de 

frequentar as reuniőes a AA e com total abstinência de qualquer tipo de álcool, reconheço que 

sofro de uma doença - o alcoolismo. Sei que é incurável mas, com as ferramentas espirituais que 

me deram em Alcoólicos Anónimos, posso evitar a compulsăo. Só tenho de me abster do primeiro 

copo e apenas só por hoje. 

Parar de beber năo foi muito difícil, empenhei-me com determinaçăo. As energias que usava para 

a minha autodestruiçăo, săo agora canalizadas para fins construtivos. A minha vida passou a ter 

objectivos; profissionalmente as coisas começaram a melhorar e o meu trato com as outras 

pessoas também. Interiorizei o primeiro Passo e hoje digo com determinaçăo - "Sou alcoólico", 

orgulhoso de, só por hoje, năo ter bebido o primeiro copo. 

Estou imensamente grato por pertencer a Alcoólicos Anónimos. 

Daniel A. - Área 06 

Experiências pessoais - Lutei, mas vivi! 

Lutei, mas vivi! 

Sou da ilha Terceira nos Açores, e estou em recuperaçăo há seis anos. 

Fui criado num hospital. Saí de lá por volta dos meus sete anos e fui para casa dos meus pais. 

Éramos uma família pobre. Com apenas oito anos de idade, tive a minha primeira experiência com 

o álcool, numa festa do Espírito Santo. Nesse dia, bebi um copo de vinho e gostei. Desde entăo, 

acho que nunca mais parei pois, quando podia roubava, sem que os meus pais soubessem vinho 

e outras bebidas. Na verdade, eles achavam estranho eu ficar muitas vezes mal disposto mas, 

como năo sabiam, pensavam que era por eu ser fraco e doente. Perdi o meu pai e fiquei com a 

minha măe que năo podia fazer nada por mim. Ficava fora de casa noites e noites sem lhe dizer

nada e ela, sozinha, lamentava a sua sorte por ter um filho perdido na vida. Era mentiroso por 

natureza e tudo era fácil, pensava eu, mas estava enganado. 

Quando fui para a tropa em Paço de Arcos, foi o descalabro total. Fora da família e sem ter 

ninguém para me controlar, bebia de tudo, dia e noite. Quando regressei à terra continuei 

bebendo. Casei e năo me lembro desse tempo pois passei-o no "escuro", sem ver nada nem 

ninguém. A minha mulher tinha a esperança de que eu um dia parasse. Nasceu um filho e 

continuei bebendo desalmadamente. A minha vida era comandada pelo álcool. Já estava doente e 

de manhă tremia muito. Tinha que beber para que o meu corpo parasse de tremer, para conseguir 

trabalhar. Meu Deus! Eu já năo era humano, era um vegetal. Lutava, năo contra o álcool mas para 

conseguir algo que nem sabia o quê - só via a garrafa. 

Até que um dia alguém ou um Poder Superior me deu a măo e me puxou desse poço em que 

anos e anos andei mergulhado. Aconselhado por um médico, pedi ajuda e fui internado num 

Centro de Alcoologia, onde estive quatro semanas. Foi o inicio da minha recuperaçăo. Quando saí 

vinha confuso, desorientado e năo sabia o que fazer. Foi entăo que fui a uma reuniăo e conheci 

Alcoólicos Anónimos. Entrei numa sala cheia de caras risonhas e alegres enquanto eu estava 

cheio de medo e vergonha, o que me fez muita confusăo. Um companheiro deu-me as boas 

vindas, conversou comigo um bocado e fiquei mais à vontade. Ouvi muitas partilhas e fiquei a 

pensar naquilo que tinha ouvido.Mas as primeiras reuniőes năo me faziam sentido, achava que 

aquilo năo era para mim, que ali năo era o meu lugar e como era óbvio voltei a beber. Novamente 

a minha mulher ficou destroçada mas eu năo queria saber. Para mim, era a bebida quem 

mandava. Entăo, Deus teve dó de mim e tornei a ir às reuniőes. Tive a humildade de pedir ajuda 

para trabalhar o programa de AA. Assumi a minha impotência perante o álcool e que a minha vida 

se tinha tornado ingovernável. Comecei a fazer serviço no grupo: fazia o café, limpava a sala e 

sentia-me bem. Pela primeira vez na vida estava a ser útil em alguma coisa. Alguém estava a 

acreditar em mim e isso era muito bom. Sentia-me outra pessoa. Aprendi a ter fé e a ser humilde 

perante mim e perante os outros. 

Pela primeira vez na vida estava a ser útil em alguma coisa. 

Hoje sou diferente, sou mais humano. Aprendi a viver um dia de cada vez. Năo prometo nada a 

ninguém mas sei que quero ser melhor. Hoje o meu filho é um homem e orgulha-se do pai que 

tem. Já năo se esconde com vergonha de mim, vem ter comigo e dá-me um beijo. Como é bom 

sentir o amor do meu filho! Mas choro porque a minha măe já morreu e nunca lhe pedi perdăo pelo 

que a fiz sofrer. Sempre que acaba uma reuniăo, ao dizer a nossa Oraçăo da Serenidade penso 

que talvez se orgulhe do seu filho. 

Todos os dias agradeço a Deus, como eu O concebo, e a AA por me terem dado esta 

oportunidade de viver de novo. Faço serviço no meu grupo e tento fazer cada dia melhor. Só 

assim vou dando mais um passo na minha sobriedade. 

Hoje sou feliz graças a Alcoólicos Anónimos e ao meu Poder Superior e peço-Lhe que, aonde haja 

um alcoólico a sofrer, que a măo de AA esteja perto para ajudá-lo como aconteceu comigo. Por 

tudo o que passei, hoje digo que vale a pena lutar. Lutei mas vivi e vivo cada dia com o programa 

de recuperaçăo que me deram com amor em AA. 

Pires - Ilha Terceira / Açores 

Experiências pessoais - Um dia de cada vez 

Um dia de cada vez

No passado dia 30 de Dezembro completei mais um ano de sobriedade, o quinto. E como era 

Domingo resolvi festejá-lo com a minha família. Toda ela. E vejam esta maravilha: nenhum faltou. 

E ali estavam todos os meus entes queridos, aqueles a quem tantos danos causei, felizes. E 

percebi como me amavam, e que riqueza eu tenho. Hoje sei que sou merecedora do seu amor, 

mas a verdade é que nem sempre foi assim. Com a minha doença, causei danos a mim própria e 

a eles. Pratiquei actos que eram puras insanidades, com os quais prejudiquei a todos eles. A 

excepçăo poderá ser o meu primeiro e único neto até agora, porque esse já nasceu comigo em 

sobriedade. Foi muito difícil entrar em recuperaçăo. 

Fui pela primeira vez a uma reuniăo de Alcoólicos Anónimos em Abril de 1996 e nunca me 

...algo interiormente me dizia que a soluçăo estaria ali. 

esquecerei da forma arrogante como me apresentei: "Eu chamo-me Maria Teresa, sou alcoólica e 

estou aqui porque o médico me mandou". Consegui, passados anos, perceber o sentimento que 

me acompanhava nesse momento -- o medo e a forma como toda a minha vida tinha lidado com 

ele, mostrando arrogância e agressividade. 

Na altura tinha já parado de beber mas, ao fim de dois meses, achei que eu năo tinha nada em 

comum com aquelas pessoas que ali estavam: năo bebia todos os dias e naqueles em que isso 

acontecia nunca era de manhă. Năo!... Năo me identificava com aquelas pessoas. Por outro lado 

fiquei muito ofendida (apesar de năo ter deixado transparecer), quando me elegeram servidora do 

café. Eu servir café? Que horror! Năo volto lá mais!... Passados dez meses... voltei, mas já năo foi 

por sugestăo do médico, mas porque algo interiormente me dizia que a soluçăo estaria ali. Porém, 

ainda tive que "voltar", mais duas vezes, ou seja: recaía. Tudo para mim era racionalizado. Tinha 

grandes dificuldades em sentir. A razăo dizia-me que era alcoólica mas eu năo queria sê-lo. 

Debati-me durante seis longos anos com uma realidade que todos viam menos eu. E durante 

estes avanços e recuos lá estavam aqueles que me amavam a experimentar sentimentos de 

esperança e de decepçăo, de zanga, de impotência. E quando no dia 25 de Dezembro de 2002 

disse que năo queria beber mais e que ia entrar em recuperaçăo, alguém me disse com uma 

frieza e indiferença que eu senti no tom de voz: "Năo tens nada de novo para dizer?" Apre! Ali 

estava eu, com tăo boa vontade e a reacçăo era aquela? Rapidamente percebi que năo havia 

justificaçăo para estar zangada. 

Cabia-me a mim, só a mim, fazer tudo o que estivesse ao meu alcance 

para ser merecedora da confiança e do amor de todos eles. É o que eu 

tenho tentado fazer ao longo destes cinco anos. Apesar de ter parado 

de beber no dia de Natal, considero o dia 30 de Dezembro como a data 

em que comecei a minha recuperaçăo, pois durante aqueles cinco dias 

năo pensei em nada, porque năo conseguia: todos os esforços eram 

direccionados para um único fim: năo beber. 

Estes cinco anos tęm sido de mudança, através da prática do programa de AA, que năo é mais do 

que um conjunto de princípios espirituais que adoptei para a minha vida e que se tornaram nas 

minhas linhas de orientaçăo. Desses princípios destaco dois que săo, para mim, básicos: 

humildade e honestidade. Todos os outros (responsabilidade, solidariedade, tolerância, etc.) 

assentam nestes. Estou consciente que estes cinco anos de nada valerăo se năo continuar a 

trilhar este caminho, um dia de cada vez. É que... sabem... o ontem já passou, o amanhă ainda 

năo chegou. Ah... pois é! Mas afinal o que é que eu tenho para viver? O "agora", o "hoje"! Os 

sentimentos e emoçőes săo para serem vividos no momento, para que năo passem a 

ressentimentos ou expectativas. Ambos, săo puro veneno para mim. Quero continuar a merecer o 

amor, o respeito e a confiança dos meus entes queridos. Quero ter a capacidade de lhes dar todo 

o meu amor, carinho e compreensăo. Quero continuar a gostar de mim, a sentir-me bem na minha 

pele. E, para que tudo isto aconteça, há só um caminho: continuar convosco, queridos 

companheiros, porque foram vocês que me ajudaram nesta caminhada. Agradeço-vos de todo o

coraçăo. 

Maria Teresa - Área 08 

Experiências pessoais - Viemos, o medo e eu, até aqui. 

Viemos, o medo e eu, até aqui. 

Até aqui. A este sítio, que eu assim chamo, porque "sítio" para mim é mais abrangente que lugar. 

Com sítio, designo o espaço onde me refugiei para năo morrer, ou enlouquecer, e o tempo onde 

estou, no tempo que a vida me deu. Estou em, sou de, vivo em Alcoólicos Anónimos. 

- E aqui tu, medo, já năo és o que eras! Perdeste força, meu maroto, mas năo te finaste! Grande 

manhoso! Estás sempre à espreita... 

Que falar ou escrever sobre esta emoçăo que me apertava - aperta ainda, por vezes - as 

entranhas a ponto de me faltar o ar, de me tirar a capacidade de pensar com algum tino? Afinal de 

que tinha (ou tenho) medo? Afinal que tipo de sentir é este? Descobri imensas razőes para 

o viver : os julgamentos menos favoráveis, o sentir culpa, remorso ou vergonha; o ter de tomar 

decisőes cujos resultados năo podia controlar ou, o năo tomar decisăo nenhuma; a rejeiçăo das 

pessoas, mesmo que só imaginada; medo das raivas e de onde me podiam levar; dos silęncios, 

meus e dos outros. Medo de falar e medo de năo falar o devido; medo da mudança e medo de năo 

mudar; concluí que o medo, esteve quase sempre colado nas minhas atitudes: o medo de me 

mostrar tal como sou, levou-me a fingir e criar um "eu" diferente; medo de situaçőes 

desconfortáveis levou-me a atacar tudo e todos; o medo de perder o controlo levava-me ao 

afastamento, à fuga. Vi, que esta terrível emoçăo gera ou potencia outras, destrutivas, como a 

raiva e o ressentimento, a baixa auto estima, a desconfiança e a tristeza. 

O medo, esse velho parceiro de viagem! Desde menino, tem sido fiel na sua permanência: vimonos 

crianças, adolescentes e adultos. Em todas as idades que fomos percorrendo juntos. 

O medo, de me mostrar tal como era, e sou. Sim, o medo de mostrar que tenho fragilidades, que 

năo era (nem sou) tăo "boa pessoa" quanto possam pensar, nem tăo responsável, nem tăo forte, 

nem tăo infalível ou sábio, nem tăo... 

Aquele aperto no estômago, que subia em novelo à garganta e se espalhava, como onda pela 

cabeça, fazendo-a latejar, (Pum...pum...pum...), como um martelo a bater, enquanto a boca 

secava ficando como cortiça... 

E entăo, bebi! Ah! Tinha descoberto, entretanto, uma forma de trocar as voltas ao medo. Jogava 

às escondidas com ele, fugia-lhe a espaços, dava-lhe com frequęncia bastante trabalho para me 

encontrar de novo. Sim, o álcool! -- Que descoberta! Outros dias, iguais ou parecidos, o mesmo 

sentir, ou mais. Por vezes a angústia -- o medo refinado. E bebia! Fugia-lhe, escondia-me num 

bar, numa tasca, armava-me de garrafas. Tinha um meio, vários meios de lutar contra esse 

estupor, e ia usá-los: Vais ver! -- Dizia-lhe em desafio. 

Que desculpas..., que mentiras..., que manipulaçőes... que artimanhas... - A verdade é que năo! 

Que caminhos sofridos, repletos de aleijőes, de penas, de vergonhas, de remorsos, de 

desespero... E lá estava ele, colado a mim, sem despegar. O medo. Da rejeiçăo, das 

consequęncias, do julgamento, da crítica, do desconhe cido, das dificuldades, do sofrimento. 

- Faço năo faço... digo năo digo... vou, năo vou... Que vida! - Isto é vida?!... Que vida é esta? 

Bom... enquanto bebo, năo sinto! A partir de certo momento, claro, é tudo normal! - Quais

problemas? Năo tenho problemas! O mundo, sim,... os outros é que têm problemas; aliás, eles săo 

o Problema! 

- O efeito está a passar, tenho que beber alguma coisa. Lá vem a minha cabeça fazer um balanço 

do passado recente: - Năo! Eu năo quero que penses no ontem! - E agora? Como te sentes? Que 

vais dizer? Pronto, já que insistes... - Que fizeste ontem? Que disseste? Onde andaste? Com 

quem? Năo sei! Năo me lembro! Estou agoniado, deixa-me! - Ah... năo sabes!... Estou mesmo 

muito agoniado. Sinto o coraçăo a pular, a pular... Limpo às calças as măos molhadas de suor. 

- Que pena eu năo ser como aqueles outros que vejo rir, sem culpas dos próprios erros, que se 

aceitam sem dramas nem lamúrias, nem queixas... e que parecem tirar proveito dos momentos 

que passam e vivem... A inveja, e que inveja! 

Como eles sorriem e reagem de satisfaçăo a um simples "Olá", e se comovem e entristecem com 

a dor que lhes causa a dor alheia... e a manifestam sem peias, sem receios, simplesmente. Văo 

tranquilos, até ao amanhă, até todos os amanhăs...Eu năo! Se sorrisse, se calhar era apenas para 

tapar o negrume que me ia na alma, sei lá... 

E agora? Repetia. - Que digo? Que motivo suficientemente forte posso arranjar para justificar o 

que fiz, o que năo fiz, o que disse, este que sou? - Presenciei um acidente horrível; tive uma 

discussăo tremenda com o meu chefe; ia batendo com o carro naquele imbecil, só por milagre... - 

Tretas! 

Parei de beber. Correcçăo: pararam-me! - A partir de agora, como vou conviver comigo? Que faço 

com as măos, agora que văo estar horas sem um copo entre elas? Que digo nas conversas, se as 

palavras já năo fluem com aquela prontidăo que tinham, entre goladas de qualquer bebida 

alcoólica que me transformavam, por dentro, numa onda de calor? 

Vou aos livros. Sim, nos livros deve haver uma explicaçăo. A ansiedade năo passa, antes 

aumenta, avoluma-se... Sufoco! Telefono a alguém? A esta hora estarăo em casa? E que digo? 

Que estou a sentir-me mal, aliás muito mal, năo sei o que tenho... Vai perguntar-me se bebi... năo! 

Năo bebi, sei que năo devo, năo sei muito bem se năo quero... - Năo, năo quero! - Vou dizer-lhe, 

se me perguntar. Mas, se bebesse... passava tudo, năo ia sentir mais nada... - Está lá? Desculpa, 

amigo, estou para aqui, lembrei-me de ti... (...) - Sim, está tudo mais ou menos. Claro! É só por 

hoje. E tu? (...) Ok! Um abraço! 

- Pronto! Que disse eu? Que está tudo bem? Ou mais ou menos? Mentiroso... que grande 

aldrabăo! 

- Os livros explicaram-me tudo sobre o medo: porque está nos genes; ou porque o meu corpo se 

perturba; porque os meus pensamentos lhe dăo origem e, porque o aprendi. 

- Agora já sei com o que lido, é fácil! Fácil? O quê? 

Que adiantam teorias? Ainda năo há muito, naquela reuniăo, quando pensei que o companheiro 

estava a ser menos verdadeiro..., Tinha que dizer que năo era assim, é diferente o que está no 

"livrinho" mas, como? Que tom de voz uso? Sério ou meio a brincar? Ríspido ou bonacheirăo? 

Talvez... e se reage mal? E se me irrito e digo coisas que năo devo? -Sim, senti medo de mim. E 

dos outros, do desconhecido, do imprevisível. De năo me controlar... de "partir a loiça", como 

gostava de fazer, mas que me faz muito mal, depois, ao cobrar-me facturas de arrependimento, de 

pena. 

Agora, a Fé! Li que a Fé é o antídoto para o medo, há duas măos cheias de anos. Eu, o problema, 

sempre fui um homem de pouca fé. O álcool distorceu ou desvaneceu alguma que tivesse, no

decorrer dos muitos anos em que o alcoolismo activo me levou a viver uma vida de "faz-de-conta", 

ao lado da realidade. O programa de AA, que me encaminha para o bem, assim eu o siga e 

pratique, tem vindo a restaurar-me a fé: em mim, nos outros, e nessa força superior à minha que 

me vem restituindo a sanidade, a que chamo um Poder Superior. Sim a Fé, atenua e até já tirou 

alguns dos meus medos. Se fizer a minha parte, de que tenho que ter medo? - pergunto-me. 

Ainda a dúvida, se estou a fazer o mais correcto, o melhor que posso e se me esforço o suficiente 

ou o necessário porque, dizem, "a Fé sem obras é morta". 

Ainda a dúvida, quando a dor me bate, estando ou năo prevenido. A força de que preciso hoje, 

para nem sequer pensar em beber quando eu próprio ou o mundo me magoa, tenho-a na 

comunidade dos Alcoólicos Anónimos. Tenho ainda medo de sofrer. Porém, ao ouvir as 

experiências de vida numa qualquer reuniăo, ao receber no final os abraços dos companheiros, o 

medo já năo me condiciona. Se eu quiser, jamais estarei só e o medo, e a dor, quando vęm, serăo 

partilhados pelos meus irmăos de AA que, aos poucos, me levaram a interiorizar que sou apenas 

mais um, frágil, limitado, imperfeito mas, ainda assim, único. 

- Que năo tendo que sentir-me especial, o sou, como todos os outros; e que apenas tenho de viver 

a vida, nos termos da vida, aceitando-a e aceitando-me. Um dia de cada vez. 

Agostinho - Área 09 

Experiências pessoais - Medo 

Medo 

O telefone tocou! 

Ainda bem que há mais gente em casa... Năo tenho, forçosamente, de o atender. Também, 

mesmo sozinho, năo era obrigado a atendê-lo... Poderia deixa-lo tocar... Mas, ficava mal comigo. 

Năo sei quem estará do outro lado; porque năo me telefonam por telemóvel? Assim já saberia 

quem me chama. Espero que a minha mulher esteja disponível para chegar primeiro ao telefone, 

para que eu năo seja obrigado a concretizar este arremedo de atendimento (levantei-me 

lentamente da cadeira). Pronto! Que alívio, finalmente ela levantou o auscultador - espero que me 

diga já, se é para mim e quem é ou se entretenha numa conversa de circunstância, para eu 

perceber quem está do outro lado. Realmente o telefonema é para mim. Um companheiro de 

Alcoólicos Anónimos a desejar-me as Boas Festas; nada de complicado. 

Desde as 10 horas da manhă que o correio está depositado na mesa pequena da sala. É quase 

meio dia e ainda năo abri aquelas tręs cartas; duas, sei que săo contas pagar e a outra? Tenho de 

tomar a resoluçăo de as abrir para que a minha mulher năo faça qualquer comentário referente ao 

meu desleixo. Que será que tem o outro subscrito? Vou começar pelas contas... 

Porque sou assim? Porque há dias em que acordo assobiando, capaz de arrostar com o mundo, 

cheio de vitalidade e confiança e outros em que os antigos medos e inseguranças voltam para me 

ensombrar? 

Năo bebo. Como membro de AA tenho à minha disposiçăo, um conjunto de ferramentas espirituais 

e uma série de sugestőes práticas que me poderăo fazer relegar, para um plano irrisório, todos 

estes meus medos de outrora. Entăo, porque continuo a ser prepotente para aqueles que consigo 

manipular e que, de alguma forma, se tornaram co-dependentes em virtude do meu alcoolismo 

passado? A minha tortura começa aí, quando reparo que continuo inseguro e que só me agiganto

em cima das costas daqueles que mais me querem. 

Já tenho tempo de saber que estes medos resultam de uma má forma de lidar com o passado; da 

relutância de entregar a um Poder Superior as coisas que năo posso modificar. Resultam, 

principalmente, da fé que muitas vezes, eu năo consigo, por má prática, encontrar no programa. 

Fé que teimo em năo buscar em mim quando medito durante aquele quarto-de-hora que reservo 

só para mim. Quando estou realmente sóbrio e năo unicamente abstinente, sou amável, sorrio 

para os outros e para mim, atendo o telefone, vejo quem bate à porta, abro o correio, vou com a 

minha mulher ao teatro, faço-lhe uma festa no rosto e deito-me feliz. Năo é fácil estar assim todos 

os dias. Claro que, sendo alcoólico, năo beber já é uma grande vitória mas, sem a venda que o 

torpor alcoólico colava ao meu discernimento, vejo que quero mais para mim: quero uma 

sobriedade continuada, quero um auxílio Superior que me abra mais vezes o caminho da fé, quero 

năo ter medo das coisas mesquinhas. Enfim... Quero ser feliz. 

Vítor P. - Área 07 

Experiências pessoais - Beber ou năo beber 

Beber ou năo beber 

O meu nome é Jorge R., sou um alcoólico que năo bebeu hoje. Năo bebi porque encontrei um 

novo modo de vida, no qual năo tenho necessidade de ingerir qualquer tipo de bebida que 

contenha álcool. 

Ingressei em Alcoólicos Anónimos em 5 de Novembro de 1985 no Grupo Canela Verde de AA, na 

cidade de Vila Velha, Espírito Santo - Brasil. Foi uma chegada difícil, năo cheguei por amor, mas 

sim pela dor. Desempregado, sem família (após 3 relacionamentos), sem morada. Tudo que um 

ser humano năo quer para seu pior inimigo. Doente fisicamente, mental e espiritualmente. Tudo o 

que um "fundo de poço" pode oferecer. Mas, com a ajuda dos companheiros daquele grupo, fuime 

recuperando. Disseram-me, alguns anos depois, que comentaram entre eles que eu năo 

ficaria. Mas fiquei, e este ano completo os meus 23 anos. Com a ajuda 

de meu Poder Superior e meus companheiros de AA, farei de tudo 

para estar em recuperaçăo. 

Já com alguns anos em recuperaçăo, surgiu a chamada cerveja sem 

álcool. Isto balançou com muitos aas em recuperaçăo. - Será que 

realmente posso experimentar? Muitos recaíram, pois năo só 

experimentaram, como voltaram a ingerir outras bebidas; soube-o através das partilhas e 

experiências ouvidas. 

A minha preocupaçăo com a recuperaçăo advém da abstinência a toda a bebida que contenha 

álcool, mudanças de hábitos, valores e crenças. A partir do momento em que admiti a minha 

impotência perante a bebida, porque devo recomeçar tudo novamente? E porquę experimentar 

uma bebida dita "sem álcool", se gostava mesmo era do álcool que ela continha? Aqui deixo um 

ponto de interrogaçăo. Devo experimentar ou continuar tendo esta vida maravilhosa que tenho 

hoje, apesar das dificuldades que de vez em quando aparecem? E olhem que năo trocaria o meu 

pior dia sóbrio, pelo melhor dia no activo. 

Jorge R. - Área 10 

Experiências pessoais - Năo entendia a doença 

Năo entendia a doença

Quero partilhar com os meus companheiros a imensa alegria e felicidade que sinto, ao escrever 

estas poucas linhas para a nossa revista. 

Comecei muito cedo a consumir álcool. Tinha uma família que gostava muito de almoçaradas e 

beber, principalmente nos fins-de-semana. Resultado: sempre álcool com fartura! 

Fui para a tropa, petiscos diários com amigos que também gostavam e que eram 

escolhidos a dedo. Assim tornei-me um alcoólico, sem saber que o álcool, 

manhoso e desconcertante tanto me prejudicava. Eu năo entendia a doença que 

tinha. Fui internado mas năo resultou, porque eu năo queria ou năo tinha boa 

vontade. Já um farrapo humano, sonhava com abismos e acordava 

sobressaltado, a transpirar, a tremer, mal disposto, tudo por falta do álcool. Só 

depois de beber alguns copos é que começava a sentir alguma boa disposiçăo e 

era assim todos os dias. Năo admitia que era alcoólico mas năo conseguia olhar 

para mim! Tinha vergonha de falar com as pessoas e, quando falava, era a olhar 

para o lado. Certo dia, a minha mulher e a minha filha aconselharam-me ir a 


Sinto muita gratidăo pela maneira como fui recebido na primeira reuniăo, acompanhado pela 

minha mulher e filha; desorientado, arrasado pelo álcool, sem saber o que fazer da minha vida. 

Estou com sobriedade, humildade e feliz. 

Agora, com algumas vinte e quatro horas de sobriedade, já sou mais tolerante e calmo. Já pareço 

outro ser humano graças às partilhas nas reuniőes de Alcoólicos Anónimos, que tanto apoio me 

deram. 

Aprendi a ter fé e a encontrar Deus, o meu Poder Superior - eu, que nem tinha a noçăo da 

existência de Deus! Comecei a reparar danos que causei aos outros e à família. Agora, reuniőes e 

mais reuniőes, partilhar e ouvir partilhar. Estou com sobriedade, humildade e feliz. A minha vida 

tem outro sentido, graças a AA. Dou-me bem com a minha família, de que tanto gosto, e até já 

damos uns passeios, o que năo acontecia quando bebia. 

Com a ajuda dos Doze Passos e Doze Tradiçőes e das reuniőes, tenho uma vida cheia de 

humildade, amor, alegria e muita gratidăo. 

Obrigado companheiros, por me ajudarem a sair do fundo do poço negro onde eu me encontrava! 

Saraiva - Área 06 

Experiências pessoais - A doença nasceu comigo... 

A doença nasceu comigo... 

O meu percurso alcoólico começou em casa, por volta dos meus doze, treze anos de idade, com 

um copinho de vinho ao almoço, aos fins-de-semana, "porque fazia bem". 

Os meus pais e os meus seis irmăos năo săo alcoólicos. Porém o meu 

avô materno e tręs filhos morreram prematuramente por causa do 

álcool. A doença nasceu comigo talvez por herança do meu avô. 

Aos catorze anos de idade fui estudar para uma escola onde se

ensinava um pouco de tudo o que estivesse ligado à pecuária e agricultura. Na parte agrícola 

ensinava-se a tratar da vinha e do vinho que era servido no refeitório da escola aos professores e 

alunos de maior idade. A minha primeira bebedeira aconteceu lá. Eu era menor mas consegui 

beber vinho naquele dia. Tinha entăo quinze anos. Escorreguei na sala de trabalhos manuais e 

acordei na enfermaria da escola, ao fim da tarde. Daí para a frente, foi crescendo o meu apetite 

pelo álcool, pelas drogas ditas leves e barbitúricos tomados com álcool. 

Parei com as drogas ao fim de dez anos, sem ajuda! Mas o álcool continuou a dominar-me 

durante mais vinte anos. Foi entăo, que resolvi pedir ajuda a Alcoólicos Anónimos. Bendita a hora 

em que o meu Poder Superior me indicou o caminho para a sobriedade. 

Tenho algumas, poucas ainda, "vinte e quatro horas" de sobriedade. Entrei pela primeira vez numa 

sala de AA, no dia 5 de Janeiro de 2007. Entretanto, já recaí - apanhei uma bebedeira num dia de 

festa mesmo sabendo que năo é só a tristeza que nos leva a beber, mas também a alegria. Nesse 

dia, fui a um convívio onde iam ser entregues os troféus relativos a um torneio de snooker em que 

participei e fui o primeiro classificado. Năo fui humilde o suficiente para controlar a minha euforia e 

embebedei-me - pensei que já sabia beber álcool! 

Năo é só a tristeza que nos leva a beber; também é a alegria 

Agora, estou mais alerta para esses perigos, sinto que estou a crescer emocional e 

espiritualmente, embora ainda mantenha algumas manhas que o álcool me incutiu ao longo 

desses trinta anos de alcoolismo. Estou a trabalhar para melhorar a minha forma de estar na vida 

sem culpas, nem raiva, nem ressentimentos. Năo é fácil mas, com a ajuda dos companheiros e 

companheiras do meu grupo e de outros, pese embora ir poucas vezes a outros grupos, vou 

conseguir. 

Gosto muito do meu grupo base e sinto uma alegria e uma felicidade enormes sempre que entro 

na sala ou encontro alguém do meu grupo na rua. 

Quero pedir-lhes que me desculpem por partilhar poucas vezes nas reuniőes. Năo o faço mais 

vezes porque, cada vez que tento partilhar, fico emocionado e năo consigo falar. O álcool afectoume 

muito emocionalmente. 

Estou sóbrio, com a ajuda do meu Poder Superior e dos meus companheiros e companheiras. 

Obrigado AA. 


Experiências pessoais - Sobriedade, um estado de espírito. 

Sobriedade, um estado de espírito. 

Nos meus primeiros tempos em Alcoólicos Anónimos houve várias coisas que me intrigaram, 

certamente pelo facto de tudo ser novo para mim, a começar pela linguagem: honestidade, 

humildade, entrega, aceitaçăo, eram palavras que eu năo me lembro de ter empregue ou ouvido 

no meu passado de alcoólico - ou se ouvi, năo lhes dei a mínima importância. Mas, as que mais 

me confundiram foram abstinência e sobriedade e comecei a querer distinguir onde acabava uma 

e começava a outra e, quando é que eu estou de um lado ou do outro dessa linha de separaçăo. 

Isto nem sempre me é fácil e a única forma que eu conheço é a de fazer um inventário honesto, 

sem querer esconder o que me contraria ou agrada menos. Năo é só o lado exterior do meu eus, 

ou seja: as palavras que digo e as acçőes que pratico. Mas, sobretudo, pelos pensamentos e

emoçőes interiores que estăo fortemente ligados entre si e que me proporcionam o meu estado 

emocional e espiritual do momento. 

Quando consigo contrariar os instintos menos bons, que me levam a dizer e fazer coisas que nada 

tęm a ver com os Doze Passos; quando ouço mais a voz da aceitaçăo em vez do ego e negaçăo, 

corrigindo assim pouco a pouco os meus muitos (e ainda presentes), defeitos de carácter; quando 

năo dou ouvidos às vozes dos meus demónios interiores e estou em harmonia e paz comigo e 

com os outros; entăo, estou em sobriedade De contrário apenas năo bebo, estou só em 

abstinência. 

...pensei que năo tinha direito a essa sobriedade... 

Também, por várias vezes, nas reuniőes ou ao falar com outros membros mais antigos e 

experientes, ouvi empregar o termo de sobriedade espiritual. Eu, com a confusăo que ainda havia 

na minha mente, logo associei espiritualidade a religiăo e isso assustou-me. Năo sendo eu crente, 

senti-me excluído e pensei que năo tinha direito a essa sobriedade espiritual de que se falava. 

Seria que para a alcançar teria que ter uma religiăo ou acreditar num Deus escolhido por mim, ou 

imposto pelos outros? Eram dúvidas que eu tinha em forma de perguntas, que queriam respostas, 

e que pudessem contribuir para a continuidade da minha abstinência, pelo menos. Como năo tinha 

as respostas, fiz o que é sugerido em AA: perguntei a membros mais experientes e servi-me da 

nossa Literatura. As dúvidas dissiparam-se pouco a pouco e fui compreendendo que a sobriedade, 

seja ela qual for, é o fruto da minha recuperaçăo e que esta também tem altos e baixos. Eu sou 

apenas um ser humano e năo aspiro ŕ perfeiçăo. Tenho é que fazer a minha parte o melhor que 

posso, como é sugerido, que é praticar o nosso programa: através das reuniőes, da literatura e 

sobretudo pela prática dos nossos Doze Passos no meu dia a dia. 

Nestes últimos tempos tive oportunidade de participar, juntamente com outros companheiros e 

companheiras, numa festa de passagem de ano e, a um dado momento, dei por mim a olhar para 

as pessoas com olhos de ver e a pensar nas antigas passagens de ano. Senti algo que me 

comoveu e encheu de contentamento pois estávamos, todos nós, a viver uns momentos de 

intensa comunhăo e franca alegria, onde se misturava o calor de um abraço com o amor de 

partilhar os deliciosos manjares com que todos contribuíram. 

Ora, momentos como este (e outros, como as nossas convençőes), onde estăo presentes a paz 

interior e o amor entre nós, săo para mim pedaços de sobriedade espiritual como eu a entendo. 

Cândido C. - Área 09 

Experiências pessoais - "Aceitaçăo" 

"Aceitaçăo" 

Escrevo hoje para a nossa revista "Partilhar", năo porque me apeteça ou sequer tomasse essa 

decisăo, bem pelo contrário: escrevo porque, sem dúvida alguma, essa foi manifestamente a 

vontade do meu Poder Superior. Tăo pouco escolhi o tema -aceitaçăo - foi Ele que assim o 

entendeu. 

Esta mensagem que eu recebi, foi de uma clareza e transparęncia sublimes. Pudera eu conseguir 

interpretar tudo o que ainda está para vir a acontecer na minha vida, de forma tăo inequívoca. 

Hoje, ainda por cima, dia 27 de Junho, data do meu renascimento, năo me restam dúvidas de que 

se eu tivesse entregue verdadeiramente a minha vontade e a minha vida aos cuidados de Deus, 

aceitando o que Ele tem reservado para mim, năo teria de novo descido aos infernos.

Cheguei à penosa conclusăo de que o busílis da questăo, da intençăo, a "aceitaçăo", năo passa 

de uma farsa traiçoeira, mascarada com asinhas angélicas, vozes ardilosas e monumentais 

construçőes parafrásticas, de justificaçőes, quando se trata de eu querer, pura e simplesmente, 

realizar a minha vontade e os meus desejos à minha maneira. Qual humildade? Qual programa? 

Qual partilha? Qual honestidade? Qual gratidăo? Qual Passo? Qual carapuça. É tudo uma 

blasfémia. Que vergonha! A partir do momento em que eu quero uma coisa, automaticamente 

deixa de existir humildade, honestidade e gratidăo. Vira-se o feitiço contra o feiticeiro. 

Obcecada pelos meus pensamentos, tropecei dando uma violentíssima queda com consequęncias 

bastante desagradáveis, nomeadamente a fractura exposta do pulso, o que me obriga a 

permanecer, no mínimo, um mês com o braço ao peito e engessado. O desconforto, a 

dependência física dos outros, as dores, a fragilidade e a vulnerabilidade em que me encontrava, 

estimularam os meus defeitos de carácter, provocando uma avalanche que culminou numa 

recaída emocional. 

Foi assim, muito subtilmente, muito devagarinho, muito ardilosamente, tal e qual como vem escrito 

no "Livro Azul", que desci aos infernos e volvi a estar em contacto com as tentaçőes diabólicas, 

perversas e traiçoeiras. Num minuto, apenas num minuto, uma vontade desvairada, quase que 

incontrolável de anestesiar a minha dor apoderou-se de mim. Apeteceu-me beber e imaginei o 

"meu" Whisky forte, poderoso, majestoso, a escorregar venenosamente no labirinto da minha 

garganta, afundando, sem dó nem piedade, a miserável dor onde eu patinava a minha autopiedade, 

havia dois dias. 

Năo fora esse inferno de pensamentos e lágrimas intercalado com desesperados pedidos de ajuda 

e... imaginem onde eu estaria? 

Ah... se eu năo pegasse no telefone e năo pedisse ajuda, imaginem se eu năo tivesse muitos 

contactos, se eu năo tivesse uma madrinha, se eu năo seguisse sugestőes, imaginem se eu 

continuasse a fazer tudo à minha maneira... muito provavelmente, conhecendo-me bem, estaria, 

neste preciso momento, mais só do que um căo abandonado, a viver a minha ingratidăo, a minha 

desonestidade, a minha auto-piedade, a minha miséria, todas elas mascaradas de vítima, em vez 

de estar aqui a partilhar convosco as sensacionais descobertas do meu auto conhecimento e que 

me levaram a aceitar humildemente este momento preciso. 

Hoje, tenho poucas coisas como certas na minha vida, mas existe uma certeza indubitável: -– Este 

programa de amor resulta, se eu o aceitar e o praticar com honestidade, humildade e gratidăo. 

Obrigada a todos vós. "Juntos conseguimos aquilo que eu sozinha nunca fui capaz". 

Com amor, 

Teresa M. - Área 07 

Experiências pessoais - ACEITAÇĂO 

ACEITAÇĂO 

Para mim, a base da minha recuperaçăo foi a aceitaçăo. Aceitar em primeiro lugar que sou 

alcoólico pois, quando vim para Alcoólicos Anónimos, năo foi por acreditar que o era nem porque 

quisesse deixar de beber, mas apenas porque a minha mulher me obrigou a entrar. Se o năo 

fizesse, separava-se de mim. E eu, por medo de ficar sozinho, aceitei. 

Na minha primeira reuniăo compreendi e aceitei que sou alcoólico. Foi doloroso para mim mas

também foi uma vitória, porque começou assim a minha recuperaçăo. 

Năo posso dizer que tenha sido fácil e, tenho por costume dizer nas reuniőes, que em AA 

aconteceram duas coisas que eu năo queria: Uma, foi deixar o copo, a outra carregar-me de 

defeitos. A aceitaçăo destas coisas, foi o que me deu a possibilidade de saber quem sou eu. 

Com o trabalho dos 12 Passos e conseguindo aprender a aceitar as demais pessoas, aprendi a 

perdoar e aprendi a pedir perdăo. 

Estou muito grato a Alcoólicos Anónimos, por me ter dado a capacidade de me transformar em 

quem sou. 

Manolo - Área 07 

Experiências pessoais - Paulo 

Experiências pessoais - Paulo 

Nasci numa cidadezinha do interior do Brasil. Pouco havia para se fazer além de umas peladas de 

futebol, umas partidas de cartas e uns bailaricos para animar. 

Tinha sete anos quando apanhei a primeira bebedeira e ficou 

marcada porque foi com um vinho de péssima qualidade. 

O tempo foi passando e a adolescência chegou. Era o que eu mais 

queria pois, ao ter dezoito anos, já podia mandar em mim mesmo e 

tomar as minhas decisőes. 

Perdi a minha măe muito cedo mas isso năo pode servir para me desculpar. Antes, já ela tinha 

perdido muitas noites de sono por minha causa e, apesar do seu amor, este năo foi suficiente para 

eu dar ouvidos aos seus conselhos. O meu orgulho e prepotęncia eram maiores que tudo o resto. 

O álcool já estava ficando em primeiro lugar na minha vida e, sabedor disto, mesmo assim năo 

queria parar. Achava-me muito novo, só tinha vinte e seis anos e năo tinha aproveitado nada da 

vida, quando me apercebi que a minha própria vida estava toda embaraçada. Abandonei o liceu, 

năo tinha objectivos, perdi a fé por completo e construí um mundo à minha maneira. Maltratei-me, 

mas quem mais sofria eram os meus familiares e amigos, até a sociedade onde eu vivia. O pior é 

que eu năo tinha justificaçăo para estar neste caminho porque, bem próximo de mim, tinha uma 

pessoa que era membro de Alcoólicos Anónimos, no caso, o meu querido pai. Ele, com o seu 

amor e paciência, tentava passar-me a mensagem de AA e eu recusava-a sempre, arranjando 

desculpas. Passaram-se assim cinco anos, mas ele nunca desistiu. 

No dia em que fiz vinte e sete anos, bebi até entrar em coma, a minha mulher ficou desesperada 

com aquela situaçăo mas, mesmo assim, o seu amor e apoio eram incondicionais perante o 

álcool. No dia seguinte levantei-me com uma tremenda ressaca e fui ao médico, onde contei que 

vinha saindo de uma tremenda bebedeira. Enquanto me passava uma receita com medicamentos, 

foi dizendo que aquilo pouco ia adiantar e que, quem sabe, se eu fosse a uma reuniăo de 

Alcoólicos Anónimos talvez me ajudassem, se eu quisesse. 

Vindo do Hospital, ia descendo a rua onde morava, com a receita na măo e sem uma moeda 

sequer no bolso, quando vi o meu pai vir ao meu encontro. O seu semblante mostrava uma grande 

tristeza pela minha situaçăo. Mais uma vez me propôs ajuda, foi comprar-me os remédios e 

convidou-me para, naquele momento (eram nove horas da manhă), ir com ele conhecer a sala do

grupo onde ele se recuperava. 

Aceitei, e lá fomos os dois. 

Quando lá cheguei, deparei-me com os cartazes e a literatura AA expostos, identificando-me de 

imediato com o 1º Passo que li. Fui olhando e dei com um livrinho de capa verde cujo título era 

"Ainda há Esperança" - foi o meu guia de salvaçăo na minha vinda para AA. 

Naquele dia, era uma Quarta-feira e havia reuniăo no Grupo. Ainda vejo os olhos de meu pai 

cheios de lágrimas de emoçăo enquanto me abraçava, quando lhe disse que iria à reuniăo. 

...quem sabe, se eu fosse a uma reuniăo de Alcoólicos Anónimos... 

A vida mudou muito desde entăo. Hoje tenho duas famílias maravilhosas: a primeira é a de AA, a 

segunda é minha mulher, filhos e netos. Através do programa de AA, apareceram muitas 

oportunidades na minha vida. Hoje tenho um Poder Superior que está sempre presente quando eu 

O procuro, tenho companheiras e companheiros em recuperaçăo por todo o mundo e eu, nunca 

mais fiquei só. 

Actualmente vivo em Portugal, que acho maravilhoso e onde falamos a mesma língua. Um dia que 

parta, vou levar muita experięncia dos companheiros fantásticos que tive a oportunidade de 

conhecer. 

O meu Grupo base fica no norte do País, em Mafamude, onde fui recebido de braços abertos e 

com muito amor, tal como senti nos outros grupos que visitei. Esta afinidade contagiante torna-me 

numa pessoa muito grata, tanto mais porque a comunidade de AA sempre fez e fará a diferença 

no decorrer da minha existência. 

Quero desejar a todos muitas 24 horas de sobriedade, com muita serenidade, partindo da certeza 

de que sempre haverá uma măo amiga que passará adiante a Esperança. 

Paulo - Área 02 

Experiências pessoais - Pensei que năo conseguia parar de 

beber 

Experiências pessoais - Pensei que năo conseguia parar de beber 

Comecei a beber muito novo porque fui trabalhar logo assim que fiz a escola primária. Naquele 

tempo, em 1968, a vida era difícil para toda a gente. Comecei a trabalhar com homens de vinte e 

tal anos e eu tinha treze ou catorze. Bebiam muito e eu ia buscar as compras para eles. Trazia 

garrafőes de vinho e bebia um bocadinho que me ofereciam. Assim fui andando até aos 

dezasseis, dezassete anos e cada vez bebia mais. Comecei a andar com outros amigos em 

petiscos e "coboiadas", mas aquilo era bom. 

Quando fui para a tropa, a vida continuou e assim se foram passando os anos até que casei aos 

vinte e sete anos mas, sempre a beber. Com o casamento acalmei durante uns cinco ou seis 

anos. Fui trabalhar para outra empresa onde estive dezoito anos mas, os companheiros eram 

como eu ou piores. 

Entăo, acedi vir para Alcoólicos Anónimos...

Nestes últimos quatro, cinco anos, já andava pior no trabalho, já năo respeitava as pessoas. 

Eu já andava a querer parar de beber mas năo conseguia. Fazia asneiras em casa, partia coisas, 

andava mal com a minha mulher. O que ela sofria comigo! Tirei a carta de conduçăo e passados 

oito meses fiquei sem ela. Enfim! Tanta coisa má que fiz, dinheiro que gastei com amigos que o 

năo eram. Ultimamente, já tinha que ir ao frigorífico durante a noite, duas ou três vezes, para 

beber vinho ou cerveja. Uma noite, năo tinha vinho nem cerveja, abri 

uma garrafa de vinho do Porto e bebi-o, em duas vezes, para ficar bem. 

Nunca faltou nada em casa, também graças à minha mulher que muito 

aguentou. Felizmente năo nos separámos. Entăo, acedi vir para 

Alcoólicos Anónimos, com a ajuda da minha mulher porque eu năo 

queria. Tinha vergonha, pensava que fosse alguma religiăo. Agora vou 

às reuniőes; já há oito meses que năo bebo e sentimo-nos bem eu e a minha família, graças aos 

companheiros que me ajudam. 

Obrigado. 

Vítor C. 

Experiências pessoais - Honestidade 

Experiências pessoais - Honestidade 

Chamo-me Henriques e sou alcoólico em recuperaçăo em Alcoólicos Anónimos há já algumas 

24H. 

Honestidade, o tema do último nş da revista, mexeu um pouco comigo. 

- Será que já tenho um pouco de honestidade desde que estou em recuperaçăo? 

Pois é, se voltar um pouco atrás, quando andava no activo, lembro-me que a honestidade era uma 

coisa desconhecida para mim, basicamente simulava essa palavra. 

Hoje, vejo as coisas de uma outra forma. Vejo que para ser honesto com as pessoas que me 

rodeiam na vida quotidiana, tenho que ser, primeiro que tudo, honesto comigo próprio, ter a mente 

aberta e capacidade de entregar: uma coisa que noto: só por hoje, já tenho um pouco. Isto devo-o 

ao programa, à família, aos companheiros. 

...ainda sou um pouco teimoso na entrega. 

Hoje, faz-me todo o sentido tentar fazer o programa: porque me sinto melhor e vejo que as coisas 

andam para a frente. Mas tenho que trabalhar para isso. Sinto-me membro de uma comunidade 

fabulosa, mas também tenho de trabalhar para isso. Por tudo isto, tenho gratidăo para com 

Alcoólicos Anónimos pois foi onde encontrei a paz que tanto andava à procura. Adoro cada vez 

mais aquilo que faço no meu trabalho, apesar da tremenda crise que existe, a família e os 

companheiros e companheiras que frequentam as reuniőes. Săo eles que me dăo confiança para 

continuar a identificar-me com muita coisa, e a năo cair em situaçőes menos boas.

Como é bom estar com vocês!... Só nas reuniőes é que a minha linguagem é entendida, pois lá 

fora é difícil entenderem-me. Hoje tento ser feliz com aquilo que Deus me concedeu e tento 

entregar ao meu Poder Superior aquilo que năo consigo resolver, apesar 

de, por vezes, notar que ainda sou um pouco teimoso na entrega. 

Quero agradecer a todos vocês por me ajudarem e desejo muitas 24h 

para todos, com muita paz e amor. Juntos, conseguimos o que eu 

sozinho nunca consegui - PARAR DE BEBER. 

José Henriques - Área 09 

Experiências pessoais - A minha história com o álcool 

Experiências pessoais - A minha história com o álcool 

Quando fui estudar para o Cacém, calhou ficar na mesma turma de uma colega minha que fumava 

charros, tal como eu. Faltávamos às aulas e íamos fumar daquilo e aproveitávamos também para 

irmos a uma tasca que ficava por detrás da escola. Bebíamos até ficarmos de rastos, foi nessa 

altura que comecei a beber a sério. 

Entretanto, conheci aquele que viria a ser o meu primeiro marido, pois comprava-lhe haxixe, a ele 

e à irmă e foi também com ela que comecei a consumir heroína. Tive um casamento muito 

atribulado derivado às drogas e ao álcool, que terminou ao fim de quase sete anos. Quando me 

divorciei, é que me "agarrei" a sério à bebida e as minhas preferidas, eram a vodka e o gim. Ia 

trabalhar sempre de cabeça cheia e bem-disposta (pudera!) e à noite, os meus filhos tinham de 

me chamar para fazer o jantar. Costumava pôr a bebida numa garrafa de água e, quando à hora 

do almoço as minhas colegas, no supermercado onde trabalhei, me perguntavam se năo comia, 

eu dizia que estava de dieta e só bebia "água". Às Sextas e aos Sábados, ia sempre para as 

Docas com uma colega minha que năo bebia e levava o carro. Eu apanhava sempre grandes 

bebedeiras e só fazia figuras tristes. Numa dessas saídas conheci um rapaz com o qual me 

envolvi, mas a nossa relaçăo baseava-se no consumo de álcool; năo tinha futuro. 

Entretanto, vim a conhecer o irmăo desse rapaz com quem me envolvi também, mas de uma 

estou muito melhor desde que conheci os Alcoólicos Anónimos 

maneira diferente. Ele deixou a família para se juntar a mim. Com ele, aprendi a viver sem álcool, 

até porque o meu companheiro é totalmente contra qualquer tipo de consumo embora, desde que 

estamos juntos, eu já tenha pelo menos recaído duas vezes; tanto em droga como em álcool; a 

última foi há pouco mais de um ano. Abrimos um café e é claro aproveitei para voltar a beber. 

Hoje em dia já sobrevivo sem a bebida, embora me faça uma certa confusăo, às vezes, ter de 

servir bebidas alcoólicas aos clientes. Espero ter aprendido a liçăo e estou muito melhor desde 

que conheci os Alcoólicos Anónimos há cerca de seis meses, através de um amigo meu. 

Ana Lúcia - Área 06 

Experiências pessoais - História de um médico alcoólico 

Experiências pessoais - História de um médico alcoólico 

- Existe uma cura milagrosa

Chamo-me Mário e nasci em Yucatám, uma cidade do México, filho natural de uma humilde e 

jovem mulher. 

Vivi toda a minha infância com muita pobreza porém, rodeado de muito amor e carinho por parte 

de minha măe e minha avó materna, que me dedicaram totalmente as suas vidas. Fui o primeiro 

filho e o mais amado pela minha măe; filho também de um pai egoísta que abandonou minha măe 

quando ela engravidou. Fui muito enfermiço, também pelas dificuldades económicas e só entrei 

para a escola aos oito anos. Ainda pequeno, a minha măe uniu-se ao que é meu padrasto, 

procriando cinco filhos. O meu padrasto era alcoólico e deu muitas angústias a minha măe durante 

15 anos, até que deixou de beber por motivos de saúde. Pese o seu alcoolismo, foi um bom pai 

para mim, nunca me dando maus tratos, sequer por palavras e ajudou-me sempre nas minhas 

necessidades. Apesar de sentir na pele os efeitos desastrosos do alcoolismo, năo só na pessoa 

do meu padrasto como de outros familiares próximos, năo foi impedimento para, anos mais tarde, 

sofrer eu mesmo desta terrível doença, fazendo sofrer todos os que me rodeavam; doença do 

corpo, mente e alma que, lentamente, mata um indivíduo. 

Por exigência da minha măe recebi uma educaçăo de boa qualidade e fui um excelente estudante. 

Nos finais da preparatória tomei as primeiras bebidas nas festas de família para que me 

convidavam. Em todas, recordo, que bebia com avidez, eufórico, comia e continuava bebendo, até 

ficar completamente bêbedo. De natureza rebelde, năo experimentava amor pelos meus entes 

queridos, tinha um egoísmo acentuado, assim como dificuldade para as relaçőes sociais, 

sobretudo com mulheres. Desde muito pequeno aderi aos jogos sexuais com raparigas mais 

velhas e, com a idade, tinha uma hipersexualidade, o que me levou a procurar prostitutas e 

homosexuais. 

Comecei os meus estudos de medicina que se caracterizaram sempre por períodos de dedicaçăo 

Năo fiz nenhum relatório para as autoridades sobre o que era necessário no meu local de 

trabalho 

e bom rendimento, intercalados por outros de consumo de álcool e drogas que me traziam 

consequências desastrosas. No segundo ano de medicina, recordo que era o aluno com melhor 

nota na disciplina de Fisiologia e, um companheiro que tomava anfetaminas, convidou-me para as 

tomar o que fiz com gosto; porém com o tempo, tive consequências nefastas no meu rendimento: 

tinha insónias, irritabilidade e percas de memória. 

Devido ao meu comportamento a minha măe decidiu pôr-me fora de casa, andava já no quarto 

ano do curso de medicina. Durante um tempo vivi em casa de amigos, nos hospitais onde 

conseguia trabalho e comida e repetia o mesmo círculo: períodos de bom desempenho, 

interrompidos por outros de exagerado consumo de álcool e marcados pela minha 

irresponsabilidade. Conduzia a moto que possuía em estado de embriaguez, do que resultaram 

vários acidentes e depois subornava a polícia para năo ser preso. Tudo o que ganhava era 

esbanjado, principalmente em álcool e prostitutas. 

A minha măe e a minha avó recriminavam-me pela minha conduta, porém eu năo prestava 

nenhuma atençăo aos seus conselhos. Em finais de 1968 apaixonei-me e fiquei noivo de uma 

linda jovem cujo pai era alcoólico crónico e que vivia só para beber. O irmăo mais velho, com a 

ajuda dos restantes irmăos resgataram-na, juntamente com a măe, à vida miserável com o pai e 

foram viver noutro lugar. Em várias ocasiőes, para tristeza dela, dei mostras do meu alcoolismo, 

chegando bêbedo a sua casa. Uma vez, tentei entrar à força dando pesadas na porta, mas năo o 

consegui porque os vizinhos alertaram a polícia e eu fugi. Esta e outras atitudes levaram a que a 

sua măe a levasse, passado algum tempo, a que me trocasse por outro, que năo sofresse como 

eu de alcoolismo. 

Em 1969/70 tive que fazer um ano de serviço rural numa pequena povoaçăo a cerca de 90

quilómetros da minha terra. Ali havia carência de tudo e o serviço médico local năo tinha 

medicamentos nem equipamentos de qualquer tipo. Havia uma quantidade enorme de doenças 

derivadas da pobreza. Porém năo fiz nenhum relatório para as autoridades sobre o que era 

necessário no meu local de trabalho. Isto, teve efeitos mais tarde, pois suscitou a morte de um 

trabalhador do campo que foi mordido por uma víbora, uma vez que năo existia no lugar nenhum 

antídoto para a mordedura venenosa de cobras, muito comuns naquela regiăo. Recordo com 

amargura esse ano, que foi cheio de amargura e dor, especialmente para a minha avó, que me 

tinha acompanhado e que adoecera. Năo lhe prestava a atençăo que devia e quando ia receber o 

me salário, de quinze em quinze dias, a primeira coisa que fazia era dirigir-me aos bares e 

procurar prostitutas e álcool. Muitas vezes aconteceu irem-me chamar para alguma emergência 

médica e eu năo acordava. Quando estava a dois meses de terminar o estágio tive que parar de 

beber para escrever a minha tese final, para conseguir o título de médico de clínica geral. 

No ano seguinte fui trabalhar para outro lugar e, a primeira pessoa que conheci, graças às 

referências de um passageiro do autocarro em que viajava, foi um jovem gerente de uma 

Farmácia, conhecido pelo seu amor ao próximo e pelo seu bom trato. Chamava-se Álvaro L. 

Tempos depois, tornou-se no meu melhor amigo e vim mais tarde a saber que pertencia a uma 

sociedade chamada Alcoólicos Anónimos. 

Esbanjava todo o dinheiro que ganhava e, rapidamente, fui despedido do emprego 

Apresentei-me a ele, que me ajudou a estabelecer-me na cidade e comecei logo a trabalhar tendo, 

no princípio, muita clientela. O meu amigo Álvaro ajudou-me e consegui até o emprego de médico 

municipal. Porém, ao fim de pouco tempo retomei a minha rotina de álcool e prostitutas. Consegui 

comprar um carro e o meu amigo ensinou-me a conduzir, e eu fazia-o muitas vezes embriagado. 

Voltei a năo estudar nem dar atençăo aos meus pacientes apesar dos rogos da minha idosa avó 

que năo desistia de me acompanhar. Esbanjava todo o dinheiro que ganhava e, rapidamente, fui 

despedido do emprego de médico municipal e a clientela começo a baixar. 

Em várias ocasiőes me feri em acidentes e tive que pagar pesadas multas para năo ser preso. 

Numa das vezes levaram-me para o hospital e o meu amigo Álvaro foi visitar-me no dia seguinte. 

Convidou-me para ir a uma reuniăo mas eu recusei. Só agora me dou conta que, na maioria dos 

casos de alcoolismo, o último a dar-se conta da situaçăo caótica em que se encontra é a pessoa 

que sofre da doença. 

Em menos de um ano tive que deixar a cidade porque năo tinha clientes. Por sugestăo do meu 

amigo Álvaro fui para a capital para tirar uma especialidade e consegui entrar num grande hospital 

onde estive três anos. 

No primeiro ano năo bebi devido ao excesso de trabalho. No segundo ano, foi o ano de alcoolismo 

mais severo. Todos os dias bebia, desde as sete ou oito da noite até ês quatro, cinco da manhă. 

Năo deixava dormir os meus companheiros e, de madrugada, batia nas portas pedindo bebida, até 

que ao fim de oito ou nove meses, fartos da minha conduta, um grupo foi queixar-se às 

autoridades médicas do hospital, as quais ordenaram a minha expulsăo. Os meus dois únicos 

amigos ali intercederam por mim e conseguiram suspender a expulsăo com a condiçăo de eu năo 

causar mais problemas nem continuasse bebendo. Os meus amigos levaram-me a um psicólogo e 

depois a um psiquiatra de prestígio, o qual me diagnosticou uma severa neurose, tratando-me com 

psicanálise e, posteriormente, com psicofármacos. Năo deu importância ao meu alcoolismo. Deixei 

de beber e terminei a especialidade de radiologia. 

Logo após terminar a especialidade comecei a trabalhar no hospital de uma empresa petrolífera. 

De 1974 a 1980 estive abstémio, só bebi em duas ocasiőes. Durante este período casei com uma 

profissional da Área Social do hospital, com quem vivo até aos dias de hoje. Tivemos apenas uma 

filha. Contudo tive de ir trabalhar para outro sítio e, vivendo só, caí novamente no mesmo círculo. 

Năo tinha amigos, frequentava prostitutas, tinha crises de depressăo e irritabilidade, tăo pouco me

acercava de Deus, esquecendo-me dos ensinamentos recebidos. Agora dou-me conta que, devido 

à negaçăo do meu problema alcoólico, năo tinha controle sobre as minhas emoçőes, tinha sinais 

de imaturidade emocional, sem senso comum e nula consciência dos meus defeitos, assim como 

afastamento de Deus. 

Em 1980 consegui um posto de radiologista, compramos uma casa e vivi ali com a minha família 

até 1997. Comecei a beber novamente, tomando algumas bebidas diariamente, com bebedeiras 

aos fins de semana. A minha măe visitava-nos e recriminava a minha forma de beber, dizia-me 

que eu era alcoólico e que deveria pedir ajuda, citando-me Alcoólicos Anónimos. Durante este 

período a minha măe morreu, subitamente, o que foi uma perca muito dolorosa para mim. Depois 

da sua morte parei de beber durante duas semanas mas logo continuei, fazendo caso omisso de 

todas as recomendaçőes que me tinha feito. 

Um fim de semana, conduzindo embriagado, tive um grande acidente. Destruí quase 

completamente a frente do carro mas eu apenas tive ferimentos ligeiros. Devido a que no choque 

uma mulher sofreu uma fractura num braço, suspeitou-se que conduzia ébrio e a polícia 

procurava-me. Por sorte (intervençăo divina), no momento do choque, um colega meu que 

passava nesse lugar recolheu-me e levou-me ao hospital. Posteriormente, e perante a 

proximidade dos agentes policiais, levou-me para casa de um amigo próximo da minha residência. 

Passei a noite mais angustiada da minha vida. Possuído por pânico e remorsos, năo consegui 

adormecer. Na manhă seguinte, preso de angústia, resolvi pedir ajuda pois compreendi que năo 

podia tolerar mais esta situaçăo. Um vizinho levou-me a um advogado que morava próximo. Era 

membro de AA. Levou-me nessa mesma noite à minha primeira reuniăo. Aí, escutei histórias 

parecidas com a minha, mensagens de alento, esperança e amor perante cada um e os demais, 

sentindo um imenso alívio para a minha mente e para a minha alma em agonia. 

Compreendi que havia batido fundo, dando graças a Deus por me haver conduzido a um porto 

seguro, a um programa cheio de amor e vida, eficaz contra a doença do alcoolismo, uma das 

doenças que mais dano causam ao indivíduo, à família e à sociedade. Ataca todo o corpo, 

incluindo a mente, assim como a alma. É uma doença cuja etiologia ainda năo é bem conhecida e 

portanto, está sem tratamento. 

Sou testemunho de um dos milagres (cura sobrenatural), operado por um Poder Superior que eu 

chamo Deus. 

Deus, através de Alcoólicos Anónimos fez o milagre, extirpando subitamente a obsessăo por 

beber, restabelecendo paulatinamente a mente, o corpo e a alma. Cura milagrosa năo explicada 

ainda pela medicina. Até ao dia de hoje continuo trabalhando o meu programa, dando testemunho 

da eficácia do programa de AA, como tantos outros seres humanos no mundo inteiro. 

Mário S. (In La Vińa) - Quebec - Canadá 

Tema específico - A Humildade 


A humildade aprende-se. Será que quero aprender? 

A verdade é que como alcoólico năo a tive, năo a conheci. Em recuperaçăo é necessário lutar por 

ela, encontrá-la, sabendo que o esforço é gigantesco, maior do que a minha vaidade, a minha 

raiva, do que o meu mundo que virei ao contrário por doença e por desleixo.

A humildade é entender os outros, amá-los como iguais, é reconhecer que os magoei e que tratei 

as suas vidas com o desprezo e a arrogância que sempre estiveram colados às minhas 

bebedeiras. Com o pior de mim próprio brindei os outros, sem respeito, sem decência, afinal, sem 

humildade. 

Os humildes năo săo os pobres nem os ricos, os cultos ou os iletrados. Os humildes săo apenas 

os melhores. Na escola da nossa sobriedade aprende-se a humildade. Será que quero aprender? 

Mas é na rua, na vida que ela se cultiva e cresce, em harmonia com os outros, em dádiva 

permanente do melhor que houver em mim, em tolerância. Tarefa difícil, a humildade; por isso vale 

a pena todo o esforço para a conquistar, aprendendo-a. 

Fernando - Área 07 



Sendo a Humildade o tema da nossa revista, também quero partilhar o que para mim significa esta 

virtude. 

Para mim, antes de entrar em Alcoólicos Anónimos, pensava que humilde era sinónimo de pobre, 

de "coitadinho", com fracos recursos humanos e sociais, descendente de uma família pobre como 

a minha. E por isso eu pensava que era humilde. 

Hoje, sinto que a humildade é um estado de espírito que tem de se ir trabalhando em cada dia que 

passa, de forma a nunca se confundir com humilhaçăo. 

Aceitar a minha vida com humildade, faz-me ver o dia-a-dia com maior alegria. Ajuda-me acima de 

tudo a aceitar "Deus como eu O concebo" na minha vida. Ser humilde faz com que năo me sinta 

tentado a ser vaidoso. Ajuda-me a compreender mais os outros e a conhecer-me melhor. 

Aprendi no Programa de 12 Passos e 12 Tradiçőes de Alcoólicos Anónimos que, sendo um 

...aprendi a dar valor ás pequenas coisas... 

alcoólico em recuperaçăo, quanto mais trabalhar esta virtude, mais "o copo que está por aí à 

minha espera" terá que esperar. Quando bebia só tinha sonhos de grandeza: grandes motas, 

grandes carros, grandes vivendas, mulheres bonitas. Hoje, aprendi a dar valor às pequenas coisas 

porque săo elas que fazem parte da minha realidade. 

E é assim que quando me levanto todos os dias penso: posso năo ser rico, năo ter bens materiais 

mas, tenho um programa de vida que me dá o que mais falta me faz - a Humildade. 

Augusto - Área 07 



(Ou a falta dela) 

Já decorreu uma quantidade significativa de anos desde que, levado pela curiosidade, procurei no

dicionário uma definiçăo sobre a humildade. E hoje, que penso nisto, acho curioso que até entrar 

para Alcoólicos Anónimos e apesar de ter consultado milhares de vezes os mais variados 

dicionários, jamais me tenha ocorrido saber fosse o que fosse sobre esta qualidade humana. 

Bom, mas um dia no meu grupo base começou-se a falar da humildade (ou da falta dela), e lá fui 

eu arranjar uma definiçăo "oficial" para apresentar aos meus companheiros. E na próxima reuniăo, 

dizia-lhes: "Humildade, é o sentimento que advém do reconhecimento das nossas próprias 

incapacidades". 

Nada de mal teria se este acto tivesse como razăo apenas o desejo de informar, o que năo era o 

caso. A verdadeira razăo prendia-se com o meu entendimento de que alguns companheiros, ao 

năo fazerem o seu inventário com honestidade (como é sugerido no Quarto Passo do programa de 

recuperaçăo de AA), năo se conheciam o suficiente e, por via disso, aceitavam fazer coisas para 

as quais năo tinham capacidades. Tive sempre muita dificuldade com essa história da Aceitaçăo, 

principalmente no que toca a aspectos do serviço desempenhado pelos membros. Assim, a minha 

Tolerância era regra geral diminuta e a forma como brandia alguns saberes que o Poder Superior 

me concedeu, era totalmente oposta a qualquer tipo de humildade. 

No processo de tentativa e erro, fui adquirindo um certo tipo de paciência que adoçou, de algum 

modo, esses aspectos quezilentos do meu carácter. Até por este reconhecimento, de que ainda 

dificilmente aceito a incompetęncia e a complacência, no que diz respeito às questőes do serviço 

voluntário na comunidade dos Alcoólicos Anónimos. 

Continuo a pretender, muitas vezes, que os outros sejam honestos na medida do meu 

entendimento, no reconhecimento das suas incapacidades e, portanto, suficientemente humildes 

para pedirem ajuda ou, em muitos casos, nem sequer tentarem fazer determinadas tarefas. 

Uma querida amiga e companheira citava muitas vezes slogans de AA e, um deles, que servia na 

Tive sempre muita dificuldade com essa história da Aceitaçăo 

perfeiçăo para a minha pessoa, diz: "As credenciais e o intelecto, ficam à porta da sala". 

Frequentemente esquecia esta máxima nas reuniőes do Grupo onde me ajudavam a manter-me 

sem beber e, ao servir a Comunidade, também esquecia que os meus saberes, fossem eles quais 

fossem, só tinham algum merecimento se os revestisse do espírito dos Doze Passos e das Doze 

Tradiçőes de Alcoólicos Anónimos. 

Mesmo depois de ler um pequeno artigo que o Dr. Bob, um dos fundadores de AA, escreveu sobre 

a humildade, este assunto continua a ser um sério problema que tardo em conseguir solucionar. O 

Dr. Bob chamava a atençăo para a imagem dos raios de uma roda de bicicleta, realçando o facto 

de todos serem do mesmo tamanho, à mesma distância do centro e terem todos a mesma 

utilidade. Lembrava assim que, tal como eles, os membros de AA săo todos necessários e, 

portanto, iguais para o nosso propósito. 

Mesmo assim! Quando por qualquer razăo sinto que há oscilaçăo demasiada em AA (este barco 

salva vidas em que me encontro), muito do meu mau feitio ainda vem ao de cima. E ainda que, 

eventualmente, seja por bons motivos, isso năo me tranquiliza o suficiente. É manifesta esta 

minha incapacidade de, humildemente, pedir ao meu Poder Superior que remova definitivamente 

alguns dos meus defeitos de carácter. 

Um querido amigo e companheiro, há uns anos atrás, para me sossegar dizia-me que Deus 

também se servia de mim e dos meus defeitos para fazer coisas boas. Ainda hoje me sossego 

com esta ideia, enquanto pratico alguma humildade naquilo que me é mais fácil reconhecer com 

absoluta verdade: o meu enorme grau de imperfeiçăo, a minha impotência perante o álcool e a 

minha incapacidade para, sozinho, me manter afastado do primeiro copo.

Agostinho N. - Área 09 



Bill W. fala-nos da humildade como sendo o "caminho do meio"; o caminho que fica entre: de um 

lado o orgulho, a arrogância, o ter sempre razăo, o querer impor-se; do outro, o achar-se o pior de 

todos, o desadequado, o sem jeito, o que faz sempre tudo errado e, por isso, vive com pena de si. 

Estas săo as visőes distorcidas que, por vezes, tenho de mim. Difícil é conseguir ver-me como 

sou; sem querer ser melhor nem me achar pior do que os outros. Reparar que me comparo com 

os outros é já um passo importante. Porquê e para quê comparar-me? Que liçőes retiro eu dessas 

comparaçőes sistemáticas que surgem na minha cabeça de forma automática e irritante? 

Normalmente só retiro mesmo esses sentimentos irreais de inadequaçăo ou de superioridade - lixo 

emocional. 

Talvez, quando bebia, tivesse necessidade dessas perspectivas. Sabia, no fundo de mim mesma, 

que beber como bebia năo era bom, năo era de pessoa decente. Qualificava-me assim, deitavame 

abaixo por causa do que fazia e depois bebia mais para năo pensar, para năo sentir esse 

remorso e essa culpa. Mais tarde caía entăo no outro extremo, querendo provar a mim própria que 

era uma mulher de sucesso, uma mulher valente, uma mulher com valor. Năo é verdade que era 

eu quem geria a minha casa? Năo é verdade que era eu quem tinha atençăo aos filhos? Năo é 

verdade que era eu quem estava sempre com atençăo às economias? Năo é verdade que era eu 

que tinha um lugar de sucesso no meu emprego? Uma pessoa respeitada? Entăo?? Como 

conjugar isto com a minha outra face, o meu lado escuro, com o que fazia escondida? Como 

conjugar isto com a dificuldade em falar por a voz a sair entaramelada, com dificuldade em 

raciocinar. Como justificar o esquecimento, como conseguir aceitar a minha raiva, a zanga, a 

revolta que me nascia no peito? Como justificar as quedas em casa, de bêbeda? Como justificar 

as alturas em que năo podia estar presente para os meus filhos porque năo estava em condiçőes? 

Afinal qual das duas sou eu? 

Sou as duas. Dentro de mim existe ainda tudo isso, tudo o que fui, sou. O programa de Alcoólicos 

Anónimos torna possível esta aceitaçăo de mim. Para isso, foi preciso quebrar primeiro a barreira 

da arrogância e do orgulho, que năo deixava que entrasse muita coisa. E sem entrar algo de novo, 

eu năo podia mudar. Foi possível criar algumas brechas através dos três primeiros Passos. 

Reconhecer primeiro o óbvio e dizê-lo em voz alta: "Sou uma alcoólica". Perceber que aquelas 

Primeiro reconhecer o óbvio e dizê-lo em voz alta 

ideias da mulher de sucesso, boa dona de casa, boa măe e boa esposa talvez năo 

correspondessem bem à realidade... talvez houvesse algo para além dessa ideia. Talvez fosse 

como o impacto do álcool na minha vida: năo foi só um pouquinho; a verdade é que o álcool tinha 

afectado todas as áreas da minha vida: saúde, vida familiar, vida social, emprego, finanças, vida 

espiritual. Talvez a minha vida, se eu me dispusesse a olhar para ela de frente, năo fosse como eu 

a imaginava. Ah... boa vontade! Perante a evidência do que o álcool tinha feito na minha vida sem 

que eu me desse conta, percebi que năo tinha a capacidade de ter um julgamento real sobre mim 

e sobre a minha vida. 

Talvez se eu admitisse que seria bom ter um dia, mais tarde, um Poder Superior na minha vida, 

talvez isso fosse bom para mim, talvez eu pudesse vir a ter um pouco mais de tranquilidade, 

menos revolta, menos zanga, menos culpa e remorso. Só, talvez, para começar. Foi tudo o que 

me foi pedido nessa altura. Esse talvez, fez milagres na minha vida. Foi a brecha que permitiu que 

a Luz começasse a entrar, que eu fosse sendo capaz de ouvir e de ir falando de mim. Pouco, a

princípio. Depois dessa brecha e dessa réstia de luz ter entrado, foi-me pedida uma decisăo. 

Precisava de um dia estar disposta a aceitar que esse Poder Superior é que mandava na minha 

vida. Esta foi difícil. Eu era anti-dependente. Ninguém nem nada tinha que ver ou saber da minha 

vida. Eu sabia muito bem o que fazer. Por outro lado, eu já tinha percebido a falência destas 

ideias... já tinha visto o que tinha dado essa minha mania de super-mulher. Entăo, parecia que 

simplesmente năo tinha nenhuma outra alternativa válida. Precisava de decidir, mesmo que năo 

fosse uma decisăo para aquele momento. Podia decidir que estava disponível para, um dia mais 

tarde, vir a entregar a minha vida e a minha vontade ao meu Poder Superior, quem quer que Ele 

fosse. Um dia mais tarde quando isso me fizesse sentido, e só se me fizesse sentido! 

Foi assim, passo a passo, vencendo a minha obstinaçăo, o meu mau feitio, as minhas manias e 

ideias erradas. 

...a minha serenidade é directamente proporcional à aceitaçăo de mim, dos outros e da 

vida 

É o programa de AA que me mantém no "caminho do meio". Sou a mesma: o orgulho e a autopiedade 

continuam dentro de mim. Tenho aprendido a olhar para mim e a escolher, em cada 

momento, atitudes que năo me prejudiquem. Tenho aprendido a olhar para a minha vida e dela 

recolher liçőes sobre mim mesma, sobre o que quero para mim, como quero sentir-me, como 

quero estar. Năo sou eu quem decide o que é a minha vida. Percebo agora, sem dúvidas 

nenhumas, que é Deus quem comanda os acontecimentos. Mas posso escolher, só por hoje, ser 

feliz. Esta capacidade foi-me dada por AA. E, mesmo que no meio da dor eu năo consiga ter a 

capacidade de ser feliz, tenho sem dúvida, a capacidade de querer ser feliz, de querer aceitar a 

vida como ela me é dada, de querer continuar neste "caminho do meio". 

Já năo preciso de me comparar para verificar o meu valor. Sei que sou uma filha do Universo, 

amada por Deus, especial e única simplesmente por existir aqui e agora. Sei que o meu valor năo 

depende daquilo que faço. Sei que a minha serenidade é directamente proporcional à aceitaçăo 

de mim, dos outros e da vida. 

Sei que uma das maiores dádivas que já recebi foi a capacidade de amar, com esse amor que năo 

depende de nada; amar, simplesmente porque o amor é a fibra de que sou feita no mais íntimo de 

mim mesma. Por isso é que, quando consigo amar mesmo estando em sofrimento, em revolta, em 

zanga, em teimosia, sinto que o Universo está em comunhão comigo. 

Sem dúvida que tudo isto revela uma nova dimensăo na minha vida. Esta é a dimensão que AA 

me deu. 

Fátima O. - Área 07 



Afinal, quem sou eu? 

Entrei em Alcoólicos Anónimos por "prescriçăo médica". E isto porque, numa determinada altura, a 

família começou a pressionar-me para procurar ajuda visto eu estar com um sério problema: falta 

de controlo a beber. 

E eu, que apesar de perceber que tinha um sério problema de alcoolismo, tinha uma grande 

dificuldade em admiti-lo: primeiro sintoma de falta de humildade. Eu? Alcoólica? Falta de controlo? 

Isso era para os fracos e, achava eu (na minha concepçăo maniqueísta de vida de entăo), năo

pertencia a esse grupo, mas sim ao outro, ao dos fortes, ao dos vencedores. 

E numa noite, cheia de medo do que iria encontrar, dirigi-me a uma reuniăo e apresentei-me: "Boa 

noite, chamo-me Maria Teresa, sou alcoólica, e estou aqui porque o 

médico me mandou". Outro sintoma de falta de humildade: incapacidade 

de pedir ajuda. 

Quando relembro estes factos, recrio a atmosfera de auto-ilusăo em que 

vivia. Tinha uma imagem totalmente distorcida de mim própria, imaginando-me o que eu julgava 

ser o melhor e o pior, cegando-me completamente para a realidade. 

Desde essa altura até ter o primeiro acto de humildade (admitir a minha total e absoluta 

impotęncia perante o álcool) passaram-se seis longos anos de muito sofrimento, recaídas e danos. 

Encetei esta caminhada na estrada da recuperaçăo absolutamente convicta de que necessitaria 

de duas muletas para năo cair: a honestidade e humildade. Percebi claramente que sem uma ou 

outra, passaria o tempo todo a cair e a tentar levantar-me. Fora isso que eu fizera durante os seis 

anos anteriores. 

Centrando-me agora mais na segunda muleta (a humildade), aprender a andar com ela tem sido 

muito difícil porque é uma luta constante contra a cegueira provocada pelo orgulho. 

Ao entrar em recuperaçăo, estava muito longe de saber quem era realmente. Assim tinha uma 

imagem de alguém que năo existia, pois balançava entre o melhor e o pior. 

Tem sido ao longo desta caminhada que tenho aprendido a viver no domínio do relativo. Mas foi, 

sem dúvida, quando fiz o meu inventário, com a maior honestidade possível, e o partilhei com 

outra pessoa que experimentei a libertaçăo. 

E esse foi, efectivamente, um acto de humildade: falar de mim, do que de mais negro a minha 

alma albergava, foi extraordinariamente difícil mas libertador. 

Năo era aquele ser humano maravilhoso e também năo era um lixo. Era apenas um ser humano 

que se tinha maltratado ao longo da vida e tinha maltratado os outros. Que tinha tido linhas de 

conduta absolutamente reprováveis mas que, se tivesse fé, poderia mudar. E com muita fé desejei 

mudar. E tem sido isso que tenho tentado fazer: às vezes com sucesso, outras nem tanto. 

Ao longo deste tempo em recuperaçăo tenho tido alguns acessos de orgulho que por vezes se 

apresentam, năo de uma forma tăo evidente, mas dissimulados o que por vezes me causam mau 

estar, zanga, ira... 

necessitaria de duas muletas para năo cair: honestidade e humildade 

Dizia o Bill W.: "năo pode haver nenhuma absoluta humildade para nós, seres humanos. Na 

melhor das hipóteses, podemos apenas vislumbrar o significado e o esplendor desse ideal 

perfeito. (...) nós, seres humanos, temos que viver e crescer no domínio do relativo. Buscamos a 

humildade para hoje". 

Cada dia da minha vida é uma nova experiência na vivência das emoçőes, pelo que, a cada vinte 

e quatro horas, peço ajuda ao meu Poder Superior para tentar ser uma pessoa melhor. 

Maria Teresa - Área 08

Experiências pessoais 


Dou graças por hoje năo ter bebido. 

Estou numa aldeia isolada onde me encontro a passar uns dias de férias e năo há reuniőes perto, 

mas nada justifica ir beber. Tenho a minha literatura de Alcoólicos Anónimos e estou a ler o livro 

das "Reflexőes Diárias" que me faz muito bem. Leio a oraçăo da serenidade todos os dias e sintome 

feliz só por me lembrar das partilhas dos companheiros. 

Sinto-me outro homem, embora me ande a ausentar das reuniőes algumas vezes, o que năo me 

está a fazer nada bem, pois estou a ter algumas atitudes que năo devia. Começo a lembrar-me do 

tempo em que bebia, das atitudes que tinha e isto para mim năo é bom. Tenho de começar a fazer 

o que fazia ao princípio, quando entrei para Alcoólicos Anónimos. Tenho de me lembrar muitas 

vezes que foi onde me salvei e salvei a minha família - senăo eu já estaria morto. 

A minha vida deu uma volta muito grande e, se me lembrar sempre daquilo que fui, năo quero 

voltar lá outra vez, pois seria uma desgraça. Entăo sim, perderia tudo: a minha dignidade e o 

respeito dos meus familiares e amigos alcoólicos anónimos. Por isto, năo me posso esquecer que 

sou alcoólico para toda a vida e năo quero sofrer mais. Mas, quem sofreu mais com o meu 

alcoolismo foi a minha mulher e ela agora é feliz - quero que sempre o seja. 

Agora năo bebo e năo quero voltar lá, pois seria a minha morte. 

Mário M. - Área 09 

Experiências pessoais - Palavras do Coraçăo 

Experiências pessoais - Palavras do Coraçăo 

Aprendi nas reuniőes: primeiro as primeiras coisas. Como tal, tenho andado na minha luta para 

conseguir emprego, bem como a melhorar a minha condiçăo de măe, sendo-o a cem por cento. ou 

pelo menos a oitenta por cento. Sem a minha progenitora insubstituível, a minha própria măe, esta 

caminhada năo seria possível. 

Quero salientar que a recuperaçăo é possível se sentirmos o amor que se vive em Alcoólicos 

Anónimos; tirarmos o algodăo dos ouvidos e o colocarmos na boca, para assim escutarmos as 

sugestőes de companheiros com mais tempo, que nos ensinam, sóbria e pacientemente, uma 

nova forma de vida tão gratificante. A minha alegria de viver (o meu filho, no seu 1º ano de vida), 

parecia esquecida, pelo prazer amargo e obscuro do álcool, que para mim, é fatal. Mas agora, 

aquele anjo na terra trouxe-me a felicidade, a par da sobriedade continuada, há algumas 24h em 


Quero deixar aqui bem clara a minha gratidăo para com todos os que me ouviram com tanta 

paciência até iniciar a minha recuperaçăo. 

Neusa - Área 09 


Experiências pessoais

Até há muito pouco tempo, achava que a timidez e os complexos de inferioridade é que me 

levavam a beber. Quando tentava modificar-me, via que năo o conseguia fazê-lo com inteira 

satisfaçăo. Nunca me ocorreu modificar-me de forma a aceitar as minhas características físicas e 

psíquicas, em suma: a amar-me. Perdi o controlo sobre o álcool e tornei-me alcoólico. 

A abstinência foi apenas o começo. Uma nova vida de infinitas possibilidades é o que pretendo, 

prosseguindo o meu despertar através da prática dos Doze Passos de Alcoólicos Anónimos. 

A aceitaçăo e a fé relativamente às minhas dificuldades, fazem com que eu vá tendo progressos, e 

năo o tudo ou nada como eu queria que fosse quando estava a beber. A independência financeira 

era para mim mais importante do que a dependência de Deus. Tinha medos irracionais, medos 

esses que tornavam impossível ter uma vida serena e útil. À medida que o tempo vai passando, 

vou percebendo que, com a ajuda de Deus e dos Doze Passos de AA, vou perdendo esses 

medos, independentemente das minhas perspectivas materiais. 

Descobri que Deus é a única fonte possível de segurança emocional e de amor. Esta minha 

convicçăo tem resultado numa vida tranquila, feliz e boa para fazer algo na vida e o profundo 

desejo de o fazer. Depois, ter fé e confiança de que isto pode ser feito. Com maturidade, 

respirando vida, em contacto aberto com o que amo e abandonando tudo o que é superficial e 

tornando-me num ser humano melhor. 

Quero, ao compreender-me, compreender os outros. Tenho que aceitar aquilo que me é dado em 

qualquer momento, sem pedir mais. Tenho que ser paciente e esperar pela altura certa, porque 

tudo acontece quando tem de acontecer. A vida năo pode ser apressada, nem inserida num 

programa como eu pretendia. 

Deixei de recear a doença ou a morte. Agora que encontrei equilíbrio e harmonia comigo próprio, a 

vida tem um significado e uma finalidade. Sinto uma grande paz interior, porque aceito tudo como 

parte integrante daquilo que sou. 

A minha vida modificou-se. As liçőes aprendidas nas partilhas dos meus companheiros, tornaramse 

parte da minha vida de todos os dias. Tornei-me mais paciente, mais empático, mais amistoso. 

Também me sinto mais responsável pelas minhas acçőes. 

A felicidade tem de facto as suas raízes na simplicidade. A felicidade vem do facto de ter o 

coraçăo cheio de amor, fé, esperança, e ser bondoso para com os outros. 

Só por hoje, vou ser feliz. 

António - Área 08 

Experiências pessoais - Crise de Servidores? 

Experiências pessoais - Crise de Servidores? 

Tem-se falado muito, e desde sempre, na crise de servidores. Mas o que sinto é que o que está 

em causa, de facto, é uma crise de espírito de serviço. De facto, à luz da minha própria 

experiência, fazer serviço năo é necessariamente o mesmo que estar em serviço. Fazer serviço é 

pontual, direccionado, a curto ou médio prazo. Estar em serviço é pôr em prática, no dia-a-dia da 

minha nova vida, o pleno propósito primordial de Alcoólicos Anónimos: é sentir todos os dias que a 

minha sobriedade é um tesouro a manter mas também a partilhar com aqueles que, tal como eu 

no passado, vivem todos os dias a humilhaçăo e a vergonha de dependerem do álcool para

cumprir as tarefas diárias mínimas. 

Estar em serviço é, antes de tudo, um sentimento. Uma necessidade espiritual. Faz parte da 

minha identidade como alcoólica em recuperaçăo em AA. Já năo depende de haver serviço 

específico para realizar ou năo. Há sempre: na minha atitude diária para com os outros, 

especialmente com aqueles que conhecem a minha qualidade de membro de AA - e săo muitos - 

uma palavra generosa, um gesto de educaçăo, um sorriso amigável săo um belo cartăo de visita 

para quem possa ainda ter do alcoólico a ideia de um ser humano fraco, egoísta e inútil. Năo vem 

desta atitude nenhuma recompensa imediata nem o reconhecimento de ninguém. Năo dá direito a 

palavras de agradecimento por parte de companheiros de AA. Às vezes nem da própria pessoa a 

quem dirijo esses gestos recebo mais do que um aceno complacente. Mas, entretanto, AA esteve 

a funcionar para mim e eu estive a pôr em prática a estafada palavra "gratidăo". O modo de vida 

de AA impőe-se tranquilamente ao que possa ainda restar da minha arrogância. É AA a agir 

através de mim, sou eu a agir em consonância com o espírito de AA. 

E é com este espírito que faço serviço em AA, quando é necessário. Levo para o serviço o que de 

melhor já consegui de mim própria como pessoa e disponho-me a trazer de cada reuniăo de 

serviço mais uns pontos a acrescentar ao meu inventário diário: Será que tive alguma coisa a ver 

com a cara zangada daquele companheiro? Poderia eu ter calado aquela frase desnecessária e 

que provocou confusăo? Calei-me quando devia falar - porquê? E porque razăo năo me estou a 

sentir tăo tranquila como é costume depois da reuniăo? 

Quando se diz que fazer serviço faz crescer, concordo. Mas só se se souber aproveitar o que ele 

às vezes traz de menos agradável e até desmotivador. Se me ajudar a pedir mais ajuda. Se me 

ensinar a ouvir opiniőes completamente diferentes. 

Se as palavras respeito e disciplina já tiverem significado espiritual. Se o encarar como uma das 

formas mais nobres de praticar a imensa gratidăo que tenho por AA. Se fazer serviço for apenas 

mais uma forma de estar em serviço... 

Felizmente que as Tradiçőes de AA năo dăo grande espaço a que protagonismos e egos 

desmedidos sejam recompensados com crescimento espiritual quando postos em prática no 

ambiente de serviço. O crescimento implica uma base de recuperaçăo que năo coexiste com a 

prática crónica e teimosa de defeitos de carácter. Estes facilmente passam a ser um ninho de 

ressentimentos e raivas que destrói a essęncia do espírito de serviço e afastam o servidor, 

zangado e frustrado, deste caminho de libertaçăo do ego que é servir AA. 

Às vezes pergunto-me se um dia poderei sentir falta de vontade de servir AA. Sei que, nesse 

momento, o que estará em causa é a minha própria recuperaçăo - que quero e preciso de fazer 

através do programa de AA e năo de qualquer variante inventada pela preguiça ou pela 

arrogância. Mas sei também que, com esta dinâmica empolgante que percorre AA do grupo-base 

à Conferência, e que tăo intensamente faz parte integrante da minha vida diária, năo será fácil que 

um qualquer desapontamento ou uma ponta de desânimo, possam minar o meu desejo e a minha 

necessidade de servir o alcoólico que ainda sofre, e que esse eventual dia de dúvida ou de 

desânimo se converterá em mais 24 horas de sobriedade feliz e grata. 

Elisa - Área 07 

Experiências pessoais - O Alcoólico que queria ser Rei 

Experiências pessoais - O Alcoólico que queria ser Rei 

Eu sempre tive enormes dificuldades com a humildade e tolerância.

Embora sejam palavras cujo significado, é na aparência perfeitamente distinto, verifiquei mais 

tarde que além de conceitos, săo formas de vida que inter-agem e se complementam. 

Passei toda uma vida a classificar pessoas e dividi-las em grupos selectivos: primeiro a aproximarme 

dos ricos e ignorar os pobres. Depois, dentro dos ricos, a seleccionar os que achava 

"diferentes", e só estes, por sua vez, teriam as condiçőes necessárias de serem chamados de - 

"meus amigos". 

Com os "pobres" usava uma complacência quase paternal, descendo periodicamente do meu 

trono para lhes dirigir algumas palavras, como se de um acto de extrema generosidade se 

tratasse. 

Durante anos cultivei esta personalidade dominada por um enorme ego. É claro que o mundo que 

me "pertencia" me escapava por entre os dedos, uma vez que eu próprio năo reunia os requisitos 

que exigia ao meu círculo fechado de "amizades". 

Como é evidente, o meu status só podia ser mantido à custa de mentiras sucessivas, e de muita 

bebida para continuar a inventar cada vez mais mentiras, e para ter a coragem de fazer uma vida 

muitíssimo superior às minhas possibilidades. 

Com o passar dos anos, o meu problema com a bebida agravou-se e, numa razăo directamente 

proporcional, as minhas mentiras aumentaram, bem como o endividamento financeiro. 

Quando a minha primeira bebida começou a ser às 8h30 da manhă, e já năo tinha dinheiro (às 

vezes nem para comer), todos os meus "amigos" me haviam abandonado e, após mais um grave 

acidente de automóvel, decidi que era altura de fazer alguma coisa. 

Liguei para Alcoólicos Anónimos e lá fui à minha primeira reuniăo, da qual apenas me lembro da 

companheira que me recebeu. 

Na 2ª reuniăo a minha primeira preocupaçăo foi saber quem é que 

mandava ali e, mais uma vez, o meu percurso foi relacionar-me com 

quem eu achava que tinha mais estatuto/poder. 

Transferi entăo a prática da minha estratificaçăo social para o AA, sendo 

o meu primeiro grande desapontamento o facto do seu Presidente (lugar 

o qual eu pretendia ocupar) ter de ser ocupado por um membro năo alcoólico. 

Nos cerca de três anos em que frequentei reuniőes de AA, sempre preocupado com a "evoluçăo 

da carreira" (uma vez que o programa era para tolos), demonstrava a todo o custo as minhas 

"extraordinárias capacidades" mas, como é obvio, ninguém me dava confiança para o serviço. 

Acabei por me afastar das reuniőes, uma vez que o nível de quem as frequentava era de tal forma 

baixo que năo tinha a capacidade de reconhecer uma "óbvia e potencial mais-valia para AA". 

Como seria de esperar: veio a recaída. 

Hoje, passados dois anos da minha reentrada em AA, percebi que apenas reconhecer a minha 

impotência perante o álcool é manifestamente insuficiente para que haja recuperaçăo. Finalmente, 

após nove anos da minha chegada a AA consegui, com honestidade, aceitar o programa, perceber 

que minha vida depende de quanto eu conseguir colocá-lo em prática. Já năo se trata só de năo 

beber, mas de tornar o năo beber numa escolha e năo num fardo. Para que isso seja um facto, 

tenho que estar disposto a fazer mudanças profundas e a sofrer para que as mesmas aconteçam. 

Năo tem sido fácil, mas hoje, embora sem ser tăo feliz quanto desejava, já recuperei muito da 

minha vida. Consegui alguma humildade genuína, e envolvi-me em serviço, unicamente movido

pela gratidăo e pela vontade de servir que, contrariamente ao passado, faz-me dar năo só do que 

tenho a mais, mas também daquilo que me faz falta. Consigo sentir que o acto de dar (sem 

esperar qualquer retorno) devolve-me muito mais sobriedade do que um "obrigado". 

Hoje, com a indispensável ajuda do meu padrinho tento colocar e partilhar com os outros, os Doze 

Passos na minha vida e praticá-los um dia de cada vez, garantindo, a cada pequena mudança, o 

caminho para a sobriedade e felicidade. 

Pedro F. - Área 09 

Experiências pessoais - A Varinha Mágica 

Experiências pessoais - A Varinha Mágica 

A minha varinha mágica avariou-se. 

Năo era uma varinha mágica qualquer. Era uma sobrevivente, uma varinha mágica de guerra que 

me acompanhou durante 25 anos (porque será que na minha vida os acontecimentos marcantes 

tęm lugar de 5 em 5 anos, ou múltiplos de 5?). Mas é verdade: foram anos cheios de sopas 

variadas: de feijăo, de grăo, de legumes, caldo verde... eu sei lá quantos litros de sopa fiz. Éramos 

seis pessoas em casa e a sopa, uma necessidade. A varinha mágica também, claro. Depois, 

passou a ter menos uso, mas mesmo assim eu tinha-a, era a minha varinha mágica e năo falhava. 

Entretanto, a família seguiu o seu rumo e hoje nem sei como a caracterizar. Só sei que năo é, em 

absoluto, o que sonhei, e que neste momento me sinto algo perdida. 

Depois de ter parado de beber e no devido tempo, fiz o meu 4º Passo, bem como os seguintes e, 

a pouco e pouco, as ruínas do passado pareciam estar a compor-se. Algumas, porque outras 

pareciam irremediavelmente perdidas (o que năo é verdade: ensinaram-me a compaixăo e săo o 

meu maior tesouro, aquele que posso oferecer ao recém-chegado). 

Uma das maiores bênçăos que recebi depois de estar em recuperaçăo, foi a de me sentir livre 

para amar bem os meus filhos e assumir a tremenda importância do seu afecto na minha vida. 

Mas houve acontecimentos que escapam completamente ao meu controlo e que săo impeditivos 

de um relacionamento próximo com eles e com os netos, e tenho-me sentido profundamente 

abalada com isso. Neste momento, o amor pelos filhos faz-me chorar de tristeza, năo de alegria. A 

sensaçăo é de ruína e de sonhos desfeitos. 

Sei que nada acontece na minha vida que năo seja para o meu bem e para o meu crescimento. 

Também sei que năo nos é dado mais do que os ombros podem aguentar. E eu aceito, mesmo 

quando está escuro e năo vejo quase nada. Aceito porque estive a morrer e o "nós" de Alcoólicos 

Anónimos me devolveu a vida e me deu a Fé. 

Mas se aceito, preciso também de entender a razăo de ser das coisas pois, até lá, sinto-me 

sempre perdida. A pergunta que faço é: o que é que eu preciso de aprender com isto? Com isto 

tudo, que me parece demais? 

Hoje sinto que a avaria, para mim simbólica, da minha varinha mágica me pode ajudar nessa 

aprendizagem. Năo posso depender de coisas, porque se estragam e avariam. Mas "coisas" 

podem-se substituir. Os afectos, năo. Mas haverá, certamente, outra forma de os viver que năo 

cause tanta dor. Năo será que eu dependo excessivamente dos afectos dos meus filhos e netos, 

dando-lhes uma importância tal que deixo pouco espaço para a dependência, que é afectiva, no

meu Poder Superior? 

Escrever sobre isto ajuda-me a ver claro. Mas sinto medo. É terrível, é como andar no fio da 

navalha entre a minha realidade tăo limitada e humana e a vontade tăo cheia de amor para 

comigo do meu Deus. Lembro-me, como se fosse hoje, daquela milésima de segundo em que tive 

de escolher entre manter o meu mais precioso bem (de entăo) e continuar a beber, ou abrir măo 

dessa posse e saltar para o vazio. A minha "encruzilhada" foi absolutamente evidente. E saltei 

porque estava a morrer, sem saber que saltava para dentro desta nova vida tăo bonita, apesar de, 

ou por causa da dor. 

Tenho essa mesma sensaçăo: preciso de entregar a minha forma de amar os filhos, tăo fundante 

em mim, tesouro precioso. Tenho medo e sinto dor, mas estou a conseguir começar a perceber: é 

uma nova liberdade que espreita e me convida a seguir viagem. 

Sei que vou amar os meus filhos até morrer, mas hoje rasguei papéis antigos que foram para o 

lixo, tal como a varinha mágica. Năo posso viver o dia de hoje com os pesos, bons ou maus, do 

passado. Tudo passa, tudo se modifica, e só a aceitaçăo, por vezes tăo difícil, dessa realidade, me 

permitirá receber de braços abertos as bênçăos do dia de hoje. Que incluem, entre outras coisas 

boas que me văo acontecendo, lembrar-me que năo preciso de beber; lembrar-me dos meus 

meninos com esta enorme ternura; lembrar-me dos meus companheiros/amigos do Grupo, que 

nem imaginam o quanto me ajudam. E para a semana vou 

comprar outra varinha, que também será mágica. 

Isabel - Área 07 

N.R. - Esta partilha, escrita há anos atrás, só agora é 

publicada devido a um lamentável extravio. Eventualmente, 

o contexto em que foi escrita já năo corresponderá ŕ 

realidade dos dias de hoje. Porém, o sentido geral do texto em relaçăo ao programa de AA 

continua absolutamente actual. Ao nosso carinhoso muito obrigado para a Isabel, juntamos o 

devido pedido de desculpas. 

Tema específico - O Amor - Uma Comunidade de AMOR! 

Tema específico - O Amor - Uma Comunidade de AMOR! 

O amor foi o tema sugerido para esta ediçăo. Ou seja, falar de sentimentos e emoçőes, 

precisamente sobre uma das questőes mais difíceis para um doente alcoólico como eu que, 

devido à falta de sobriedade e à instabilidade, năo conseguia abordar e enfrentar no passado. 

Para mim, o amor é algo intrínseco e endógeno à Comunidade de Alcoólicos Anónimos: o amor 

está presente quando um Grupo de AA acolhe um recém-chegado e o faz sentir no sítio certo, 

num lugar seguro e protegido, entre irmăos; quando um membro de AA faz o trabalho essencial do 

12º Passo. 

Eu, para além do desejo de parar de sofrer, tenho hoje claramente interiorizado que foi o amor 

recebido de outros membros de AA, que me conduziu à escolha de uma nova vida - semelhante a 

um renascer e a uma nova e derradeira oportunidade de mudança. 

Hoje, está claro para mim que, quando um membro de AA se dispőe a dar do seu tempo a outro 

alcoólico ainda a sofrer e em negaçăo, está a oferecer amor a outrem sem esperar ser retribuído. 

Entendo este amor fraternal associado à humildade. E vejo ambos os sentimentos, como presença

permanente no programa dos Doze Passos de AA; cuja prática, continuada, conduz à sobriedade 

emocional e ao crescimento espiritual - dando assim, uma nova dimensăo ŕ vida de um alcoólico 

em recuperaçăo. É através da prática deste amor altruísta que encontro a libertaçăo de todas e 

quaisquer dependęncias do passado, tornando possível uma vida de tranquilidade e paz, onde os 

momentos de alegria văo sendo mais frequentes e as circunstancias menos boas, săo enfrentadas 

e resolvidas com equilíbrio emocional. 

O amor recebido de AA, associado ao trabalho individual de auto conhecimento, favorece a 

elevaçăo da auto-estima, levando-me a compreender e aceitar o amor - a ponto de ser capaz de 

amar o próximo de forma sóbria e adequada, em cada momento e relacionamento. 

Porque, progressivamente mais sectores da sociedade nos procuram, é importante que os Grupos 

de AA trabalhem cada vez mais unidos e que cada Grupo funcione no espírito do 12º Passo. Eu, 

como membro agradecido, estou procurando fazer a minha parte. Com amor. 

Como disse Bill W., "Só entăo seremos livres para viver e amar, e capazes de aplicar o Décimo 

Segundo Passo a nós mesmos e aos outros no sentido da sobriedade emocional". In "O melhor de 

Bill", Pg. 45 

Fernando N. - Área 01 

Tema específico - O Amor 


"...que eu procure mais consolar do que ser consolado, compreender do que ser 

compreendido, amar do que ser amado..." In "O melhor de Bill" Pg. 47 

Consigo agora, nos meus inventários, descobrir a minha antiga (?...) dependęncia da aprovaçăo 

dos outros, principalmente daqueles que mais respeitava. Recordo a minha necessidade quase 

doentia de encontrar quem me desse mimo, um mimo que nunca era suficiente. Lembro-me 

também do meu medo de ser criticado, que me impedia muitas vezes de fazer certas coisas; mais 

valia estar quieto que correr o risco de ouvir criticas. 

Contudo, em nome de uma suposta honestidade (as verdades săo para se dizer!), permitia-me 

fazer aos outros acusaçőes ou críticas, ignorando completamente o enorme sofrimento que lhes 

provocava. Ainda por cima fazia-o principalmente ŕqueles de quem dizia gostar muito, pois 

afirmava que era um sinal de amor ajudá-los a libertarem-se dos seus defeitos. 

Mas li algures que deveria ser tudo ao contrário. Isto é: tinha que ser mais duro comigo e mais 

amável e tolerante com os outros. Năo era nada fácil; tinha que ser mais sensível aos problemas 

dos outros e tentar diminuir a minha exacerbada sensibilidade a tudo o que me atingisse. 

Curiosamente, ŕ medida que conseguia ser mais tolerante com os outros, ao descobrir e apreciar 

as suas qualidades e aceitar os seus defeitos, também começava a aceitar os meus e igualmente 

a reconhecer a confortável sensaçăo de segurança de possuir certas qualidades. 

Felizmente, já me tinham entretanto ensinado a utilizar a prática de fazer, diariamente, uma lista 

das bęnçăos que recebia. Este trabalho ia-me, pouco a pouco, ensinando a estar grato pelo que 

tinha, em vez de pôr sempre ŕ frente aquilo que era mau, ou o que me fazia falta. Ao ir 

interiorizando esta gratidăo, ia começando a atribuir os meus progressos mais ŕ măo de Deus de 

que a mim próprio. Estava a reduzir o meu orgulho e a conseguir dar amor. Em vez de criticar, 

aprendi a apoiar e a motivar. 

Săo pequenos passos, conseguidos pela prática do programa de Alcoólicos Anónimos mas fazem 

a enorme diferença entre a antiga sensaçăo de inutilidade e nova felicidade de sentir que vale a

pena viver activamente: o dia a dia. 

Duarte B. - Área 07 



Sou um ser humano com quarenta e nove anos de idade e, para ser sincero, nunca soube lidar 

com este nobre sentimento, que é o Amor. Acho que os meus pais me criaram a mim e aos 

restantes filhos com amor, só que nunca senti o efeito que me pudesse ter causado. 

Recordo quando a minha măe, falando com alguém me acariciava a cabeça e dizia: Este é o meu 

Augusto! Năo posso negar que sentia algum amor neste gesto. Mas era um gesto tăo raro quanto 

fugaz e já lá văo mais de quarenta anos. 

Hoje, depois de ter entrado em Alcoólicos Anónimos, posso afirmar que o Amor existe em cada 

reuniăo feita nos nossos grupos. Porque, quando eu bebia, podia ter muitas sensaçőes, mas o 

Amor verdadeiro nunca o senti; e se alguma vez senti, năo me lembro. Mas lembro-me do gesto 

de Amor dirigido a mim, quando me disseram que era a pessoa mais importante naquela sala. 

Sim, aí, senti o meu amor-próprio acordar de um longo sono e despertar para uma nova vida. Vida 

cheia de vida, porque sobriedade partilhada com Amor faz crescer a esperança nos coraçőes mais 

cépticos. Foi o que me aconteceu. 

Por tudo isto, posso ter a certeza que um alcoólico em recuperaçăo em AA consegue transmitir, a 

quem precise, o que o Amor é capaz de fazer. Sinto-me um felizardo por ser um dos poucos, de 

entre milhőes a ter sido escolhido 

para o partilhar com todos vós, 

pois, citando Platăo, "Só pelo 

Amor o homem se realiza 

plenamente". 

Augusto - Área 07 

Tema específico - O Amor - Algumas notas sobre O Amor 

Tema específico - O Amor - Algumas notas sobre O Amor 

Era muito pequena, quando um dia o pensamento "o amor é o que faz rolar o mundo" me surgiu. 

Disse-o à minha măe que imediatamente me respondeu: "năo, o que faz rolar o mundo é o 

dinheiro". Felizmente nunca acreditei nela. 

Quando penso nisto, acho que tive um verdadeiro insight, algo que veio de muito atrás, duma 

época em que tudo era mais simples e mais límpido. Amor é o que faz rolar o mundo, hoje năo 

tenho qualquer dúvida, como naquela época também năo tinha. Mas hoje é a certeza de algo já 

vivido, experimentado. 

A linguagem do coraçăo é realmente uma linguagem universal, percebida por todos, a única que 

conseguimos aceitar quando a dor é muito grande e o desespero parece ser o caminho percorrido.

O amor de măe, o amor romântico, săo apenas pequenas variantes de algo maior, săo ponto de 

partida para esse amor maior pelos seres humanos e năo só. O amor ao meu filho ensinou-me o 

que é o amor, deu-me laivos de entendimento, algo de inclusivo e de abrangente, de 

profundamente universal. O amor nos olhos do meu neto também continua a 

ensinar-me o que é aceitaçăo: porque o amor é também aceitaçăo do outro, com 

tudo que ele contém de bom e de menos bom. O amor faz rolar o mundo e, 

dentro do mundo, ele está sempre presente em todos os lugares e em todas as 

situaçőes, é o fio condutor, a cola de tudo o resto. 

O coraçăo é o órgăo do amor; é o órgăo da vida; o órgăo nobre do nosso corpo; 

é tanta a sua energia e o trabalho é tal que tudo movimenta - mostra-nos o que é 

servir. 

O coraçăo está sempre ao serviço da vida; da nossa vida. Se eu quiser perceber o que é servir, 

O amor... é o fio condutor, a cola de tudo o resto 

apenas tenho de reflectir um pouco sobre o modo como o meu coraçăo trabalha... o coraçăo está 

ligado a tantas qualidades... coragem, compaixăo, pureza, nobreza, criatividade, beleza, luz, 

silêncio, paciência... através dele chego ŕs respostas que preciso e também, percebo a 

importância das perguntas que faço a mim mesma. 

A linguagem do coraçăo, como Bill (co-fundador de AA) falou é realmente o caminho mais certeiro 

para chegar ao outro instantaneamente. 

Ana A. - Área 07 

Tema específico - O Amor - Aprender a Amar 

Tema específico - O Amor - Aprender a Amar 

Após alguns meses de abstinência, gostaria de partilhar este período da minha vida. 

O impacto que o álcool teve na minha vida resultou em coragem para vivê-la em sobriedade, ou 

seja: assumir as minhas responsabilidades, tomar melhores decisőes, em vez de fugir e arranjar 

desculpas para beber; neste aspecto, que perícia eu tinha em arranjar pretextos para me agarrar à 

garrafa, mudar de trabalho, de casa, de companhias... 

Analisando agora as coisas com ponderaçăo e com a serenidade que fui conquistando, é muito 

gratificante ter em meu redor pessoas em quem confio, que conhecem a minha doença e que me 

ajudam também a conhecer-me melhor. Inevitavelmente esta ajuda é recíproca. 

A família de Alcoólicos Anónimos é saudavelmente o carregador de afecto, de amor e carinho que 

o meu coraçăo deseja para poder sentir e ser tocado por sentimentos nunca antes vividos. Como 

consequęncia, sinto-me capaz de ir reparando os danos causados, principalmente ŕqueles que 

sempre se preocuparam comigo, pois eram essas pessoas que eu mais magoava. 

...simplesmente, deixei-me conduzir 

Na verdade, durante anos o álcool, cegou-me, năo me deixando ver o amor em meu redor; fez 

com que o meu coraçăo bombeasse sangue com anestesia, de tal forma que nem o meu corpo 

sentia vibraçőes, sensaçőes, um simples toque.

Que diferença espantosa eu sinto! Confesso que inicialmente tive medo, dos espaços vazios, pela 

confusăo que existia dentro de mim e da experiência de sentir. Todos estes obstáculos foram 

sendo ultrapassados com coragem, esperança, e nunca sozinho. Sim, porque foi aqui que o meu 

Poder Superior se revelou no seu esplendor. Baixei os braços e, simplesmente, deixei-me 

conduzir, começando a fazer diferente. Um dia de cada vez, pequenos objectivos diários. 

Clarifiquei as minhas verdadeiras necessidades e identifiquei os meus desejos. No final do dia, 

sinto-me preenchido e recompenso-me dizendo: "Boa! Mais um dia, mais uma conquista rumo à 

sobriedade!". 

Por outro lado, senti necessidade de ajudar, de dar de mim, em casa e com os outros. Com um 

amigo, partilhava as minhas experiências de vida. Aos poucos, fui-me sentindo útil - com valor. A 

minha auto-estima regressou. É impressionante como simples actos como estes me dăo um 

retorno tăo positivo, năo só à minha mente como também ao meu corpo e, sobretudo, o sentido 

que dăo ŕ minha vida. 

Sinto-me em sintonia com o meu Poder Superior, o criador da vida. Deixo-me guiar, simplesmente, 

da forma como Ele entende. 

Nuno - Área 09 

Tema específico - O Amor - Sentir o Amor 

Tema específico - O Amor - Sentir o Amor 

Fui a mais uma reuniăo. Tive esse privilégio. Agora, nesta noite de luar magnífico, medito e 

escrevo. 

Graças ao meu Poder Superior e aos meus companheiros, sou capaz de sentir o amor. O amor 

năo tem preço algum, năo se compra nem se vende. Quanto amor eu dei e năo foi compreendido; 

quanto amor me deram e eu desperdicei... Nas reuniőes de Alcoólicos Anónimos, porém, 

encontrei a magia do amor dos meus companheiros e companheiras, que me acarinharam sem 

nada pedir em troca... Reiniciei uma nova vida com uma maior paz interior, aprendendo que é com 

respeito, paciência e humildade que se chega ao amor. 

Năo me canso de agradecer ao meu Poder Superior e a todos os companheiros em AA, esta paz 

cheia de amor que agora encontrei. 

Zé Carlos - Área 09 



O amor, é um sentimento indispensável para que eu possa viver normalmente. 

Hoje sei que a minha vida está condicionada pelo amor que dou e recebo no meu dia-a-dia e, só 

por isto, deveria ser muito fácil para mim falar de amor. Ora, é completamente o contrário que 

acontece e, ao querer falar de amor, fico bloqueado e năo encontro as palavras para expressar o 

que me vai na alma e poder partilhá-lo convosco. 

No dia 27 de Setembro fui à reuniăo e, como em Alcoólicos Anónimos nada acontece por acaso, o 

tema era a reflexăo do dia - amor espiritual, do livro "Reflexőes Diárias". Partilhei o meu embaraço 

em falar de amor, ouvi os companheiros/as e pude verificar que afinal năo sou o único com

dificuldades neste capítulo. 

Fiz um inventário do meu passado e presente para ver a que conclusăo chegava. 

Comecei por me lembrar que, na adolescência, já tinha uma grande necessidade de receber amor 

dos meus pais e que tudo fazia para lhes chamar a atençăo, inclusivamente várias fugas de casa, 

porque era a minha maneira de lhes dizer - năo me esqueçam! Năo seria a melhor, mas era a 

única que eu conhecia. 

...o amor entre os homens pode existir 

O tempo foi passando e, talvez pelo meu modo de vida de emigrante, de andar de um lado para o 

outro, nunca tive ocasiăo de criar grandes amizades. 

A seguir veio o momento de confundir sexo e amor; nada tem a ver uma coisa com a outra, 

sobretudo quando as experiências săo dolorosas. Entăo, refugiei-me em mim próprio, criando uma 

carapaça de indiferença, recusando receber amor para năo ter de retribuir. 

Entretanto começou a nascer a grande paixăo da minha vida - o álcool, que de maneira manhosa, 

me foi fazendo esquecer o verdadeiro amor e transformou a minha existência num inferno. Os 

sentimentos nobres perderam todo o valor, para dar lugar a tudo o que era mesquinho e 

desprezível, onde a única coisa que contava era poder beber, năo ouvindo aqueles que me 

amavam e sofriam por isso. 

Ao fim de muitos anos de sofrimento, veio a minha casa um membro de Alcoólicos Anónimos falar 

de si, pôs a sua vida a nu perante mim, sem me conhecer de lado algum. Estava a dar-me uma 

parte da sua vida e isso é amor e eu, muito timidamente, aceitei e comecei a acreditar que o amor 

entre os homens pode existir. 

Comecei a participar nas reuniőes de AA e, devagarinho e muito a medo, fui aceitando o amor e 

carinho que ali me davam sem nada me pedirem em troca. 

Tudo dependia de mim e nada me obrigava a dar o que quer que fosse. 

Com a continuaçăo, fui aprendendo que é dando que se recebe e comecei a dar o amor que tinha 

guardado dentro de mim durante tantos anos, e das formas mais simples; em AA, partilhando com 

os outros a minha experiência e fé no programa, fazendo serviço, levando a mensagem. Na minha 

vida social, através da forma de conviver e lidar com os outros e na minha vida sentimental, já 

consigo dizer à minha esposa que a amo, de um amor puro e honesto, sem mentiras e desculpas. 

Tudo isto, graças ao programa dos Doze Passos e a todos os companheiros/as que me têm 

ensinado a amar os outros e a mim próprio. 

Como podem ver, năo me é fácil falar de amor. 

Cândido - Área 09 

Tema específico - O Amor - Adeus amigo 

Tema específico - O Amor - Adeus amigo 

Tinha-o embrulhado numa manta e a sua cabeça de olhos cerrados, descansava no meu ombro. 

Acho que năo sofria naquele momento. Gozava a paz que a confiança cega no meu colo lhe

transmitia. 

Ali, sentado na sala de espera do veterinário, aconchegando o melhor possível a velhice do meu 

căo, passei em revista todos os anos de dedicaçăo e cumplicidade mútuas. 

Há 16 anos, quando depositaram nas minhas măos em concha aquela bolinha fofa, as orelhas 

eram as únicas partes pendentes, todo o resto do seu corpinho aninhava-se, tremendo de 

insegurança e fragilidade. 

Nessa altura, eu tinha pouco tempo de recuperaçăo em Alcoólicos Anónimos; tal como ele estava 

inseguro e, assumir um căo, era a minha primeira prova-de-fogo. Pouco mais representava para 

mim do que um brinquedo, năo suspeitando eu que este animal iria tornar-se uma pedra de toque 

importantíssima na evoluçăo da minha reabilitaçăo da doença do alcoolismo. 

Toda a minha vida passada pautou-se por um comportamento egoísta, intolerante, prepotente e, 

consequentemente, pouco humilde. Eram meus atributos o năo assumir responsabilidades, mentir 

e esperar que os outros fizessem aquilo que me pertencia, tudo borrifado com doses generosas de 

AA tem-me ensinado a realçar a aceitaçăo 

das coisas inevitáveis 

comodismo e cobardia. 

O alheamento e a fuga para tudo isto era o álcool. 

AA tem um excelente programa espiritual que me ajuda a detectar e a contornar todos estes 

defeitos de carácter. A acçăo de um padrinho que me foi e vai apontando as arestas para limar e 

os "buracos" para eu preencher, revela-se de capital importância na minha progressăo para 

melhor conviver comigo e com os outros. Mas eu preciso de exercitar e pôr à prova os avanços e 

recuos, que vou tendo neste meu percurso que desejo ser de melhorias. Tendo tomado 

consciência desta minha realidade, fui reparando que tinha, mesmo ali tăo próximo, uma 

"ferramenta" pronta a "servir" - o meu căo. 

A dedicaçăo ininterrupta sem nada reclamar, ia-me alertando para a exigęncia de me dar aos 

outros; a proximidade continuada criou-lhe dependência das minhas acçőes: se tinha comida, se 

necessitava de ir à rua, se estava doente, se ensopou o pêlo na chuva de Inverno, se precisava de 

ir à tosquia, os prazos das vacinas e dos antiparasitas; enfim, este leque de obrigaçőes e 

atençőes, fez-me deixar de olhar para o meu umbigo e olhar, isso sim, para o que vou recebendo 

dos outros, para a necessidade de me tornar útil e merecedor do amor que me văo dispensando. 

Estou bem. Năo sinto vontade nem necessidade de regressar ao álcool. 

Tenho desperta em mim a noçăo de que quanto mais seguir as sugestőes que o programa de 

Alcoólicos Anónimos pőe à minha disposiçăo, melhor eu saberei "beber" o que os outros têm para 

me dar. 

O amor que recebo e aquele que já aprendi a dar, que tem a marca indelével da humildade, 

nasceu do embate das contrariedades, do rasgar do comodismo e do egoísmo, do abdicar do 

conforto da algibeira recheada. Quero agora contribuir quanto puder. 

Depositei-o na marquesa; pelo olhar do veterinário concluí que já nada havia a fazer. Uma 

injecçăo acabou-lhe com o sofrimento desta vida já sem vida. Dirigiu-me um último olhar e senti no 

derradeiro afago que lhe tributei, o profundo suspiro da sua partida. Sem vergonha chorei. Chorei, 

năo por uma perda egoística, mas pela dedicaçăo que votava àquele căo e pela ajuda que dele

ecebi, a aprender a multiplicar o amor por todos os que me rodeiam. 

AA tem-me ensinado a realçar a aceitaçăo das coisas inevitáveis. 

Inevitável foi a morte do meu căo. 

Inevitável foi também a lágrima que deixei cair ao escrever estas linhas. 

Vítor P. - Área 07 

Tema específico - O Amor - O Amor é a Soluçăo 

Tema específico - O Amor - O Amor é a Soluçăo 

Nasci no seio de uma família aparentemente funcional, com pai, măe, avô, avó, bisavó... mas 

seriamente marcada pelo alcoolismo do avô que, tal como ondas sonoras, se propagou a todos. E 

assim sendo, a disfuncionalidade era gritante. Todos se usavam e tentavam sobreviver entre 

raivas, ódios, desesperos, esperançados que um dia tudo mudasse, mas completamente 

incapazes de se aperceberem do que se passava. Como era possível, num turbilhăo destes, eu 

poder crescer duma forma equilibrada? 

Na verdade, nunca me senti amada: apenas julgada e castigada. Sei, hoje, que năo era por falta 

de amor mas sim as suas próprias incapacidades. Cada um deles tentou, com toda a certeza, 

fazer o que achava certo, e que aquela forma de lidarem comigo era a única que conheciam como 

sendo a melhor para demonstrarem o seu amor por mim. Acresce que nunca conheci dificuldades 

financeiras e que do ponto de vista material nada me faltava. Mas a verdade é que a minha 

infância foi triste, pela carga de solidăo que teve e que delineou profundamente o meu carácter. 

Desde muito cedo percebi que, se mentisse, escapava a maior parte das vezes. Como năo podia 

recorrer a ninguém (para mim eram todos inimigos), passei a contar só comigo. E na adolescência 

aprendi que, se falasse do "topo", me tornava menos vulnerável. 

E foi assim que três grandes defeitos se instalaram em mim: desonestidade, arrogância e autosuficiência. 

De forma alguma me sentia bem interiormente porque, na verdade, o peso do medo, 

da solidăo, do orgulho e do sentimento tăo presente de que só me tinha a mim, amarfanhava-me; 

fazia-me sentir indigna de receber amor, elogios. E foi nesta altura, por volta dos quinze anos, que 

descobri uma substância que me fazia, ainda que temporariamente, sentir o oposto - o álcool. 

Se ainda pudesse haver alguma esperança no sentido de inverter este carácter, perdeu-se com 

aquela descoberta. E porquê? É simples: o álcool apenas conseguiu acentuar ainda mais estas 

características que me levaram, a mim e aos que me rodeavam e rodearam ao longo de quase 

trinta anos, a um grande e tremendo sofrimento. Casei-me, divorciei-me, tive três filhos, de uma 

posiçăo invejável profissionalmente passei, depois da demissăo, a períodos de verdadeira 

indigência. Um curso superior ficou pelo terceiro ano, perdi a casa, os filhos estiveram privados da 

minha companhia e separados entre si cinco anos... Enfim, levei anos a fio a cair e a tentar 

levantar-me e, evidentemente, culpando tudo e todos por tudo o que me ia acontecendo... 

porque... bem, é que, a somar à desonestidade, arrogância, auto-suficięncia, medo, veio um 

sentimento mais destruidor e poderoso: auto piedade.

poderia controlar năo bebendo. Demorei seis anos a interiorizar, para admitir a minha impotência 

perante o álcool e a ingovernabilidade da minha vida. 

Recusei-me, durante muitos anos, a ver a realidade que me envolvia: tinha uma doença que năo 

De queria 1996 aceitar a 2002, e que foram dava sucessivas pelo nome viagens de alcoolismo. de ida e volta. Sei hoje Nestes que essa seis anos negaçăo estive era alternadamente 

um dos vários 

quarenta sintomas. e seis Um outro, meses era abstinente a absoluta e vinte incapacidade seis a beber, de controlar tendo sido a minha os últimos forma quatro, de beber. o descalabro Aliás, a 

partir total do - a momento descida aos que infernos, comecei emocionalmente. a preocupar-me com Mas a foi quantidade a cavalgada que para iria beber, o fundo já que a doença me fez se 

despertar revelara, para sem a minha que eu realidade: me apercebesse năo bastava - no parar princípio de beber, por ignorância tinha que e mudar depois profundamente por negaçăo. os 

meus comportamentos e atitudes. Dispus-me entăo, pela primeira vez e honestamente, a iniciar 

um caminho orientado pela prática diária e o mais exaustiva possível dos Doze Passos. E foi 

assim que comecei a aperceber-me da realidade. E um dos aspectos reais era a minha profunda 

incapacidade de amar. 

Amar é, essencialmente, dar, dar, dar... 

Na verdade detestava-me por tudo aquilo que era e tinha feito. Uma profunda dor, angustia, 

arrependimento, apoderaram-se de mim. Chorei, chorei muito quando voltei ao meu passado para 

inventariar, dentro do possível, todos os actos insanos que havia cometido. Nunca mais me 

esqueci das palavras da minha conselheira na altura. Quando chorava convulsivamente ao 

lembrar-me de algumas atitudes que tinha tido para com os meus filhos, ela perguntou-me: - Se 

fosse hoje terias agido da mesma forma?; e a minha resposta foi um inequívoco "Claro que năo". 

Este foi um marco muito importante na minha recuperaçăo. Foi o princípio do auto conhecimento e 

da aceitaçăo. E, lentamente, comecei a gostar de mim como um ser humano cheio de qualidades, 

defeitos e limitaçőes. E, no final deste processo, comecei a olhar em meu redor e a gostar dos 

outros. 

Aprendi em AA o que é o amor incondicional: "Năo importa o que faças, o que digas, também tu és 

um ser humano, como eu, cheio de imperfeiçőes e que preciso muito de ti para viver e estar 

sóbria". 

Comecei a sentir que amar é essencialmente dar... dar... dar. Estar disponível para os outros 

sempre que eles precisem e, eu necessito "que eles precisem", para que me possa libertar do meu 

egoísmo. E, sempre que possível, fazê-lo de forma anónima, para que năo haja tendências 

egocêntricas, que me levariam a recaídas emocionais, afastando-me do caminho da felicidade. 

E aquela solidăo de que eu falei no inicio da minha partilha, que me acompanhou durante tantos 

anos, esfumou-se, desapareceu. Eu nunca mais vou estar sozinha se o Amor permanecer no meu 

coraçăo. 

Maria Teresa - Área 08

Experiências Pessoais - "Devo a minha Vida" 

Devo a minha vida, se quiser fazer este raciocínio, à pessoa que informou uma Médica de Família 

de que Alcoólicos Anónimos existia e de como e onde funcionava. E a um “Não-sei-quê” que me 

tinha feito confidenciar-lhe a minha triste, angustiante e depressiva tentativa de deixar de beber. 

Sozinho. 

Obrigou-me a prometer que iria à próxima reunião de AA, em Portimão, e mudou a minha vida. 

Desde o início do meu caminho em AA que li (engoli?) toda a Literatura que fui arranjando tendo 

ficado com duas paixões “à primeira vista”: as Promessas e a Declaração de Responsabilidade. 

O dizer, ou mesmo só o pensar: “Eu sou responsável”, enchia-me o peito de entusiasmo e alegria 

e fazia-me sentir parte integrante e importante de um projecto magnífico; apagando, como se não 

tivessem grande importância, quase 30 anos de irresponsabilidades e de não-pertença, a nada e a 

ninguém. 

As Promessas ”umas vezes depressa, outras mais devagar”, foram-se concretizando e a verdade 

é que o Programa de AA ao serviço da minha vida (mais do que o contrário) fez de mim um 

homem diferente; e modificou, de maneira tão importante, a maneira de olhar para mim, para os 

outros e para a vida. 

A Declaração de Responsabilidade provoca-me hoje uma sensação de grande desconforto...mas 

ao mesmo tempo de uma mais sentida e melhor entendida responsabilidade. 

Ouvi há pouco tempo uma frase atribuída a um médico, pioneiro no tratamento do alcoolismo em 

Portugal: “ Só é digno de os tratar quem for capaz de os amar “. E penso que esse amor 

incondicional pelos alcoólicos em sofrimento, provavelmente estimulado pela memória de quanto 

sofri, é uma das razões que me fazem viver, tentando encontrar a maneira de lhes fazer chegar a 

mensagem e procurando torná-la tão atraente ao ponto de a quererem aceitar. 

A minha experiência em Informação Pública começou ao fazer o12º Passo do programa de AA 

(levar a mensagem), a seguir ao 1º, tentando ajudar a salvar outros a todo o custo, sem ter a 

noção das minhas fragilidades e que quem precisava de mais ajuda, era eu. Mas fui aprendendo. 

A leitura da nossa Literatura, a assistência sempre atenta e interessada em reuniões de vários 

grupos, o convívio e apadrinhamento por membros cujos comportamentos eram verdadeiras linhas 

de orientação, fizeram aumentar a minha vontade de pertencer e de fazer a minha quota-parte do 

trabalho. E fui fazendo. 

Conto hoje com duas ferramentas importantes que o álcool me tinha roubado e que AA me 

devolveu: uma, a Consciência; sinto frequentemente que é através desta que Deus, como hoje O 

concebo, se manifesta na minha vida. 

A outra, a Responsabilidade; “Estamos todos aqui porque não estamos aqui todos” é uma frase 

que, desde a primeira vez que a ouvi permanece no meu pensamento - umas vezes mais 

adormecida outras mais desperta e vigilante. 

Desempenhei quase todas as tarefas nos vários Serviços na comunidade, em vários Grupos, e 

todos foram importantes. Mas, o privilégio de ser o portador de uma mensagem capaz de acender 

a luz da esperança nos olhos mortiços (tal como eram os meus), de alguém que quer parar de 

beber mas não sabe como e nem acredita que seja possível. 

O poder contribuir para que as Promessas se cumpram na vida de outros e a certeza de que 

alguns deles estarão mais tarde a fazer o trabalho de AA, enchem-me o peito: o coração, o

espírito e a alma, de uma alegria e uma emoção incomparáveis. É preciso fazê-lo para o sentir. 

Mas é, verdadeiramente, uma magnífica forma de vida que me foi dada em troca da ”estranha 

forma de vida” que vivi noutros tempos. 

Daniel 

Área 6 

Experiências Pessoais - "Olhos nos Olhos" 

Encostado ao paredão da arriba sobre a praia deserta, absorto nas minhas reminiscências da 

juventude, olhava o molhe que, à minha direita, arava suavemente um oceano quase chão. O Sol 

já tinha declinado e a frialdade do Dezembro natalício não convidava a paragens prolongadas e, 

muito menos, junto ao mar. No entanto, aquela quietude instava-me a passar em revista tempos 

ali passados; tempos em que ria despreocupadamente, em que olhava com optimismo o meu 

futuro, em que acreditava vir a ser pleno senhor da minha vida. Não foi assim que aconteceu. Por 

doença, por incapacidade de lidar com as realidades da vida em sociedade, por companhias 

admitidas e/ou suportadas, abri a porta ao álcool insidioso que, lentamente, se foi imiscuindo na 

minha vida, quando esta pedia licença para deixar a adolescência e filiar-se no clube dos adultos. 

Com o álcool abdiquei de mim; bebê-lo, idolatrá-lo e paradoxalmente odiá-lo, tornou-se então a 

finalidade da minha existência. A dor que ainda sinto ao constatar o desperdício de todos aqueles 

anos, em que cegamente dei livre trânsito à minha doença alcoólica, em que achei mais fácil 

mergulhar numa garrafa do que assumir as minhas responsabilidades, em que me revoltei contra 

a sociedade em vez de aprender a estar nela, esta dor latente, posta a descoberto pelo meu 

saudosismo, tornou-se naquele momento mais cortante que a nortada acentuada pelo ocaso. 

Anos que se passaram sem realmente viver. Anos de desvario, de insanidades, de descrédito e de 

desrespeito para comigo e para com os outros. Anos em que nada construí; pelo contrário: destruí 

muito do que quiseram edificar para meu bem. 

E os outros? Aqueles que estiveram e ainda estão a meu lado? Aqueles que por amor suportaram 

os meus maus comportamentos, as minhas prepotências, manipulações e mentiras? Esses que, 

influenciados pela minha esfera destrutiva, foram aos poucos tornando-se dependentes dos meus 

actos e abdicaram das suas vidas? Pesa-me a consciência por não os ter deixado viver! 

Fui um buraco negro dos sentimentos, meus e dos outros. Há um grande e triste espaço vazio na 

minha vida que poderia ter sido ocupado na consolidação e afirmação de mim como um elemento 

válido na sociedade onde me insiro e da qual faço parte, quer eu goste ou não. 

Lamento ter negado a mim próprio, anos a fio, as evidências da minha incapacidade de lidar com 

o álcool. Foi uma luta inglória em que ele sempre saiu vencedor, arrastando-me cada vez mais 

para o abismo de uma insanidade mental anunciada e distorcendo toda a estabilidade emocional 

de quem me quer bem. 

Tardiamente reconheci que este simulacro de vida redundaria num epitáfio de alívio, na lousa da 

minha campa de defunto prematuro. Alívio meu por uma existência de sofrimento, alívio dos outros 

pelo desaparecimento de uma perniciosa influência. 

Indicaram-me Alcoólicos Anónimos como uma possível bóia de salvação para o meu afogamento

iminente. 

Era preciso eu querer, era preciso ter a mente aberta e apresentar-me de braços caídos pela 

derrota reconhecida. Decidi experimentar. Não foi fácil…mas, de hora-a-hora, dia-a-dia, fui 

levantando a cabeça, olhando cada vez com menos receio as ruas, as casas e, mais afoito, olhosnos-olhos, 

as pessoas; olhos-nos-olhos também, ao confrontar-me com o meu espelho interior 

revelador de defeitos, medos e coisas boas. Não estou curado do alcoolismo; não há cura para 

esta doença mas, AA deu-me companheiros apostados na recuperação deles e minha; pôs à 

minha disposição toda uma rota de descobrimentos que me leva a saber porque não quero 

beber, porque devo ter interesse pela vida, porque devo voltar a acreditar em mim; enfim: porque 

devo respeitar os outros, libertá-los do jugo do meu alcoolismo e reparar, se possível, os danos 

causados. 

Graças à prática continuada da observância das sugestões contidas no programa de recuperação 

de AA, hoje encaro a minha vida como aquele molhe acolá à direita, já arruinado em alguns 

pontos, vestígios de tempestades passadas que, paulatinamente, vai fazendo frente a este mar, 

afirmando sem altanarias a sua presença, vivendo este momento de calmaria e deixando para o 

incógnito futuro, a sua capacidade de resistência a tormentas que virão. Por agora, tal como eu, 

vai cumprindo a função para que o destinaram: preservar-se o mais possível e constituir um porto 

de abrigo para quem dele se acerque. 

Vítor P. 

Área 7 

Mais Experiências Pessoais... 

SERENIDADE 

para adquirir Coragem e Sabedoria 

Hoje não senti vontade de beber mas, algumas vezes durante o dia, fico com medo dos meus 

pensamentos. 

Felizmente, em minha casa não há bebida. Sinto preconceito dentro de minha própria família; 

estão todos satisfeitos por eu não estar a beber, mas acham que eu posso controlar. Até 

entendem sobre o alcoolismo, mas não fazem a ideia do que sinto. 

Ouvi uma partilha sobre o despertar espiritual e senti vontade de escrever. Creio que o meu 

despertar aconteceu a partir do momento que fiz o meu "Primeiro Passo" completo porque, até 

então, eu só admitia ser alcoólico e não achava que havia perdido o controlo da minha vida. Sofri 

mais um pouco. 

Tenho hoje a ideia do que estou falando mas, na época, eu estava cego, obcecado pelo álcool e 

não percebia. A partir daquele momento, tive um encontro comigo mesmo e descobri que há um 

Poder Superior a mim, que me tem protegido a vida inteira e eu não me tinha apercebido. Este 

despertar foi muito lindo, resultando na felicidade de estar verdadeiramente sóbrio e a cada dia 

mais próximo da sobriedade com plena serenidade. Creio estar no caminho certo. 

Tenho alguns problemas, mas lembro-me que se eu voltar a beber deixarei de os resolver e criarei 

alguns outros. Estou muito feliz por estar sóbrio e fazer parte da comunidade de A.A., a qual me 

proporciona uma programação para reformular a minha vida: aceitar o que não posso modificar, 

ter coragem para mudar aquilo que posso e aprender a lidar com meu lado emocional, a parte que

mais me incomoda no momento e, esta sim, que me pode levar a uma recaída. 

Sei que só através da serenidade poderei adquirir coragem e sabedoria. Na minha caminhada 

procuro ser honesto, primeiro com o Poder Superior, depois comigo mesmo e com os 

companheiros - com a certeza que tudo dará certo! Agradeço ao Poder Superior e a Alcoólicos 

Anónimos, por mais um dia mais distante desse primeiro copo. Desejo a todos mais 24 horas de 

sobriedade e paz. 

Com Amor em AA. 

Fernando M. 

Área 11 

Experiências Pessoais 

Uma Entidade de Amor 

Durante toda a vida ouvi falar de entidades e já trabalhei para algumas, mas jamais uma entidade 

de amor como é o caso de Alcoólicos Anónimos. Percebi, com o tempo, o propósito dos 

companheiros ao me passarem a sua mensagem e a força desta que depôs em mim o desejo de 

parar de beber. Manter-me em grupo com todos eles fez nascer em mim uma ligação que nunca 

existira em toda a minha vida com ninguém e, entendi mais tarde, que havia um Poder Superior 

que se manifestava através deles – era o que faltava na minha nova consciência. Ao longo da 

minha caminhada em AA, tenho vindo a descobrir que quero, cada vez mais, fazer parte do meu 

grupo e com ele realizar o propósito de levar a mensagem; que a força da espiritualidade em AA 

faz de mim uma pessoa melhor e merecedora da confiança dos meus companheiros. 

Desejo que o meu Poder Superior abra a minha mente sempre que errar e me lembre que existe 

uma entidade, o meu grupo, que me orienta e me ajuda na procura de um “eu” melhor; que para 

funcionar bem, preciso de me unir a eles e trabalhar em conjunto, não pela minha cabeça ou 

vontade mas como parte de uma entidade espiritual. Se, por acaso, como grupo um dia 

fracassarmos, não podemos esquecer que há um todo a quem podemos pedir ajuda, tal como eu 

fiz quando admiti a minha derrota - pois da derrota nasceu uma solução. A minha ainda pequenina 

humildade e pouca experiência em AA, têm vindo a mostrar-me que não sei tudo e por vezes 

cometo falhas, principalmente quando acho que consigo fazer muitas coisas por AA. 

Quando isso acontece, descubro que não tenho que achar nada à minha maneira e muito menos 

querer realizar tudo sozinha. Basta praticar à maneira de AA e, junto com os meus companheiros, 

fazer a minha parte. Ao fazer honestamente o meu inventário, a resposta está sempre lá: dou por 

mim a pensar no castelo que, sozinha, imaginei construir e onde os tijolos estão sempre a cair. 

Porém, quando o faço com meus companheiros, pelo menos os muros já estão alicerçados e, se 

de vez em quando lá cai um tijolo, um de nós trata logo de pedir ajuda e pô-lo no sítio, para que 

tudo não se desmorone. Devo contribuir e procurar o bem-estar do meu grupo que deve estar 

sempre em primeiro lugar, pois da unidade conseguida depende a minha recuperação e 

tranquilidade. Também, com a existência desta unidade, nasce uma autoridade de amor que se 

manifesta na consciência de grupo e que eu tenho o dever de aceitar. 

Peço ao meu Poder Superior que me ajude a fazer com que o único requisito no meu grupo, para 

aceitar um alcoólico, seja sempre e só a vontade de parar de beber e não outro qualquer, pois eu 

dependo também daquele que está a sofrer - tal como eu já estive um dia. Espero contribuir para a 

autonomia do meu grupo, mas sempre à luz dos 36 princípios de Alcoólicos Anónimos e não os 

que, por vezes, por manhosice minha, me dão jeito. Por isto, não posso esquecer que há um todo 

e, esse todo não deve ser afectado pelos meus erros. O meu amor não é mais nem melhor do que 

aquele que muitos membros têm por AA; sou só um grãozinho no meio de todos. Porém, sinto-me

privilegiada por ter sido salva. Jamais poderei agradecer tudo o que sou hoje e, por isso, a minha 

gratidão passa pela acção e pelo que tenho para dar. Que o Poder Superior de cada um nos 

ilumine na busca de um AA mais forte, onde germine a fé, e aumente a força e esperança para dar 

àqueles que hão-de vir. 

Isabel V. 

Área 2 

Não Posso Mudar o Vento, mas Posso Ajustar a Vela... 

Maus ventos bafejaram a minha infância. Perante a morte de minha 

mãe, meu pai que há pouco tempo tinha inaugurado a vida de casado, viu-se assim com uma 

criança de tenra idade nos braços, sem saber bem como superar tal situação. Valeu-lhe uma 

amizade de infância, companheira de grupo de praia e que sempre gostara dele. 

Casaram e, por incompatibilidades de longa data entre meu pai e meus avós, este deixou-se 

influenciar pela família da minha madrasta. Nesta família ninguém gostava de rapazes e, logo eu 

que era bastardo… 

Como recebia um amor por obrigação, materialmente nada me faltava. Meu pai, que na sua 

infância contou com uma larga dose de indiferença afectiva por parte dos meus avós, pouco se 

apercebia da aridez de carinho que me rodeava e, pior ainda, da falta de incentivos à formação do 

meu carácter. Espartilhado por uma invisível mas sempre presente cartilha de proibições, 

acompanhada de um constante repisar da minha falta de valor, da minha iniquidade e da 

subalternidade perante todos os outros elementos da família fui, aos poucos, acreditando que de 

facto era tardo de raciocínio, pouco inteligente, feio e falto de iniciativas. 

Numa progressiva castração intelectual, acomodei-me a que outros por mim pensassem, 

resolvessem os meus problemas e tomassem as iniciativas que supostamente só a mim estariam 

reservadas. 

Estudei em regime de internato, num colégio cuja orientação disciplinar era acentuadamente 

militar. Também aqui, pouco espaço tive para me descobrir; os castigos eram severos (ainda não 

havia a fobia das criancinhas traumatizadas…) e, há que convir, esta situação masoquistamente 

convinha-me, mau grado sentir que continuava subjugado, joguete de quem se considerava, com 

o meu aval, superior a mim. 

Encolhi os ombros ao rumo que devia dar à minha vida. Era um barco encostado ao cais sem 

velas para zarpar. 

Nesta altura, descobri o efeito que as bebidas alcoólicas em mim produziam. Ah!... que 

descoberta; que independência, que soltura de atitudes e desenvoltura o álcool me dava; era isto, 

era este o elixir da coragem que eu há muito procurava; era esta a vela que desencalharia o meu 

barco. 

Com a bebida, vesti a capa de espirituoso; comecei a ser animador de festas e convidado crónico 

em todas as reuniões, mais ou menos intelectualoides, promovidas pelo círculo de amigos em que 

eu recentemente me tinha integrado ou me integraram; em pouco tempo, no entanto, os excessos 

com a bebida superaram as suas imaginárias vantagens.

É certo que desencalhei o veleiro mas, aproveitar os Alísios ou bolinar para vencer ventos 

contrários, era arte que então não dominava; mais ainda, não estabeleci um fito, uma ambição, um 

rumo para o barco da minha vida. Era o que a maré ditava. Das tempestades das minhas 

bebedeiras, restavam destroços, rombos cada vez mais difíceis de colmatar. Erguia os olhos a 

uma potestade, em súplica, pontualmente em pedincha de sorte mas, sistematicamente cometia 

os mesmos erros com as adriças dos meus comportamentos, esperando tirar resultados diferentes 

com as velas da minha fortuna. 

Derrotado, naufraguei e morri de desalento na praia da minha impotência. Inerte de auto-piedade, 

fui erguido em peso por um pescador-de-alcoólicos-perdidos que me apontou Alcoólicos Anónimos 

como uma boa escola para aprender a forma de, com segurança, aproar ao futuro. 

Tive e tenho reuniões de AA que, sistematicamente, me relembram a necessidade de me manter 

sem beber para que melhor possa ler a minha bússola e rumar, em pequenas viagens, de porto 

seguro para porto seguro. Conheço agora Doze Passos que me ajudam a lidar com todos os 

instrumentos do meu barco e a forma de o conduzir; tenho também Doze Tradições para que, ao 

tentar cumpri-las, consiga conviver e respeitar os outros mareantes, sem os abalroar nem cruzar 

rotas. Tal como os antigos nautas, obriguei-me a ter fé na superação do desconhecido, que cada 

alvorada me traz. 

Graças a AA e à companha engajada em cada Grupo, aprendi a conhecer as minhas 

possibilidades e as minhas limitações. Qual ventos de alto-mar, recebo influências fortes e muitas 

vezes contraditórias; mais seguro, porque o álcool já não faz parte da minha vida, descubro agora 

a possibilidade de ter opções e, mais espantoso ainda, que posso escolher qual quero 

independentemente de ser a melhor. Procedo agora segundo a minha consciência, perante os 

desafios diários, seguro de que poderei arrostar com as consequências; as provações existem tal 

como o vento, como este, não as posso mudar mas posso ajustar a minha vela para que o rumo a 

bom porto não seja interrompido. 

Vítor P. 

Área 7 

"Não é a minha sorte que tem de mudar…" 

Durante os anos da minha vida de bebedor activo, eram frequentes as lamentações pela pouca 

sorte. Diria mesmo que, nos últimos anos de consumo, já em grande sofrimento físico e 

emocional, esse apego à pouca sorte se tornou diário e obsessivo. 

Esta questão da sorte estava directamente ligada ao meu estado emocional, de permanente 

insatisfação com a vida com as pessoas, com o trabalho, com o país, com o mundo. Mesmo com 

aqueles que mais me amavam e se esforçavam por corresponder aos meus desejos e vontades, 

ou simplesmente para não me contradizerem, para mim era insuficiente e queixava-me da minha 

pouca sorte. Quando os amigos acediam à minha teimosia, era porque não questionavam…e que 

pouca sorte. Porque estava um clima chuvoso ou o céu nublado e sem sol…que pouca sorte para 

esse meu dia. Nestas circunstâncias, sempre foram momentos propícios para beber demasiado e 

justificativos dessa atitude auto-destruidora e arrasadora dos que me estavam próximos. 

Nos dias de hoje, em relação aos que me amavam, julgo que passaram a amar mais e de uma 

forma mais madura e tranquila. Aos amigos que de todo se mantiveram, juntaram-se mais e as 

relações hoje são de uma maior e mais profunda amizade e afectividade, pois baseadas no 

respeito mútuo. As pessoas em geral, o país e o mundo, continuam a não ser perfeitos, tal como 

eu. Continuam a existir dias chuvosos e de céu cinzento e o sol nem sempre aparece. Aliás, 

continua a ser um sol que quando nasce "não é para todos", o que no passado me deixara irado e 

refugiado no copo. Ou seja, a vida não mudou assim tanto e o mundo é feito por todas as

pessoas, como eu, com defeitos e virtudes, naturalmente. Entretanto, nos dias de hoje estou mais 

tranquilo, continuo a considerar que há situações e atitudes lamentáveis, na minha perspectiva, 

mas que nada disso tem que ver com a sorte. 

De facto, fui eu que tive de mudar e passei a ter mais "sorte". Tenho obtido mais amor, mais 

amizade, mais saúde e, desde logo, talvez o mais relevante: tenho conseguido estar de bem 

comigo e melhor com os outros. Tenho sido mais capaz de dar sem esperar receber, o que nem 

sempre é fácil neste mundo conturbado e algo desequilibrado. A mudança, só foi possível pela 

compreensão e prática dos Doze Passos de Alcoólicos Anónimos. A solução passa pela nem 

sempre conseguida mudança de atitude, diariamente: face à impotência de resolução de um 

problema, acreditar e aceitar; fazer a auto-avaliação e corrigir o que não está bem; meditar e agir. 

Não é fácil, mas quem disse que a vida passaria a ser um mar de rosas? Uma nova vida, em 

recuperação, é um processo iniciado e nunca terminado - é uma busca constante e gratificante 

pela perfeição inatingível. 

Meus companheiros e Amigos, obrigado pela solução! 

Fernando N. 

Área 1 

Experiências Pessoais 

"Não é a minha sorte..." 

Sou um companheiro de Alcoólicos Anónimos, de um dos torrões que Portugal tem no meio do 

oceano. Sou casado, pai de dois lindos meninos, filho de pessoas simples que vivem do seu 

trabalho dia a dia. A minha sorte e o meu destino já estavam marcados quando nasci, segundo me 

dizia a minha avozinha paterna, era eu menino. 

Sou um companheiro de Alcoólicos Anónimos, de um dos torrões que Portugal tem no meio do 

oceano. Sou casado, pai de dois lindos meninos, filho de pessoas simples que vivem do seu 

trabalho dia a dia. A minha sorte e o meu destino já estavam marcados quando nasci, segundo me 

dizia a minha avozinha paterna, era eu menino. 

Durante o decorrer da vida estão acontecendo, naturalmente, coisas boas e menos boas e não sei 

se tenho tido ou não muita sorte; mas, é costume dizer-se que a sorte não se compra, procura-se. 

Para mim é uma realidade, tenho de procurar até a encontrar e estou convencido que ela 

aparecerá (vai aparecendo), com o decorrer do tempo. 

Em sobriedade, tenho vindo dia após dia a trabalhar no sentido de ser eu a determinar a sorte. No 

passado, só me aconteciam coisas desagradáveis quando andava metido com os copos, não tinha 

sorte nenhuma; fiz coisas de que hoje me arrependo e que, em sobriedade, jamais teriam 

acontecido. Mas o álcool, infelizmente, é que mandava em mim e não eu nele, o que me levou a 

tomar uma das atitudes mais correctas da minha vida: visto não conseguir deixar de beber sozinho 

procurei ajuda e, por essa estrada, na qual pensei seguir, encontrei Alcoólicos Anónimos. 

Hoje tenho todas as ferramentas que preciso: as reuniões, os 12 Passos, as 12 Tradições o 

Serviço em AA, tudo que AA possa ter para me oferecer. Tinha de mudar e mudei; enquanto AA 

fizer parte da minha vida como tem feito ultimamente (espero que para sempre), poderei pensar 

que a sorte apareceu, ou está de volta, pois é este o caminho certo a percorrer para tentar corrigir 

os erros do passado e viver o presente de uma forma real.

Só por hoje, não quero álcool na minha vida. 

António 

Área 11 (Açores) 

Ingovernabilidade 

Dia normal, de fazer companhia à minha namorada, visto ser o seu dia de folga; fomos às 

compras como habitualmente. Dificuldades todos têm , foi o pensamento que me ocorreu quando, 

no hipermercado, passava pelas bebidas. Estava a olhar para o meu interior, a entrar no abismo 

no qual me tenho escondido a vida toda - mas... eu já parei de beber?! Como é que isto me pode 

estar a acontecer? Já fiz o que era preciso (pensava eu). Como poderia estar a pensar em beber? 

Tenho apenas sete meses (aproximadamente) de abstinência mas já me sentira tão bem... Como 

mergulhei eu nesta apatia? 

Como é que de repente fui catapultado, correcção, me catapultei para este estado? Como era 

possível ainda há tão poucas 24 horas me sentir bem e estar tão mal neste momento? Porquê 

logo agora, que tenho de fazer companhia à minha namorada? Porquê este mergulho na 

depressão? Porquê? Porquê? Porque que é que a minha cabeça me está a bombardear com tanta 

pergunta? Que coisa insuportável! Como é que saio desta? Vou beber? Será que não consigo? 

Será que quero deixar de beber? Se calhar não! Mas no meio desta confusão toda uma coisa 

permanecia bem cimentada, EU QUERO PARAR DE SOFRER! E, neste preciso momento, que 

fazer? Padrinho, reunião, algum companheiro, preciso de ajuda! Eram 22 horas estava a decorrer 

a reunião no Feijó - Quarta-feira, a reunião no Feijó. A semana passada fui a esta reunião, calhou. 

A minha namorada trabalhou, não precisei de lhe fazer companhia! Calhou?! 

Fui à reunião porque calhou? Que se passa? Vou às reuniões quando me sobra tempo? (as 

perguntas continuavam a surgir) Estou mal neste momento, é um facto, lembro-me agora 

claramente dos meus companheiros e do meu padrinho me dizerem: A recuperação está em 

primeiro lugar! E eu vou à reunião quando tenho tempo livre! Parece que estou a ver o slogan 

‘Primeiro o mais importante’ e como ganha sentido agora. Como tenho menosprezado esse 

particular que, agora em sofrimento, sou obrigado a aceitar como regra de ouro! Mas, nesta 

retrospectiva, vinha-me à cabeça tudo o que de mal tinha feito: recuei um pouco e lembrei-me do 

futebol que fui ver com as antigas companhias e de ter ido, Domingo de manhã, jogar com estas 

mesmas companhias… Outra vez os companheiros e o padrinho: não vás aos mesmos sítios, não 

andes com as mesmas companhias. 

Apercebi-me nesta fase, não só estava a por a minha recuperação num 

lugar que não o primeiro, como não estava a seguir as sugestões. Assim, tudo isto era igual a 

sofrimento, mal-estar. E sofrimento, é aquilo que eu não quero. Saíram conclusões deste 

episodio? Sim! Eu dependo de AA e se quero recuperação tenho que fazer o programa, tal como 

está escrito, seguir as sugestões dos companheiros e, todos juntos, irmos conseguindo aquilo que 

eu não sou capaz sozinho. Mas não foram só coisas más no meio desta embrulhada toda de 

sentimentos e emoções negativas. Tive a capacidade de pedir ajuda e fui à reunião, apesar de 

muito atrasado; ainda tive oportunidade de partilhar este episódio negativo, de conversar com o 

meu padrinho, que me tem mostrado que está mesmo disponível para o que for preciso, que me 

falou dele e me ajudou. Outra ilação que retiro deste episodio é que o AA está sempre disponível

para mim e que se o frequentar assiduamente e me entregar, mesmo que a vida me corra mal ou 

me sinta mal, estou mais preparado para enfrentar essas dificuldades. Apenas e mais uma vez, 

agradeço aos meus companheiros e a este programa o voltar novamente à luta. 

Anónimo 

Área 9 

"Poder Superior" 

O meu Poder Superior é nada mais, nada menos, do que algo em que eu acredito e me faz andar 

com a vida para a frente. Lutar pelos meus direitos, sem esquecer os meus deveres como cidadão 

íntegro que sou e, é claro, pôr acção. 

Não posso de modo algum acomodar-me e ficar à espera que o meu Poder Superior, por si só, me 

resolva os problemas, pois isso não se tornaria em mais do que um acto de irresponsabilidade da 

minha parte e um grande bloqueio à continuidade da minha sobriedade e recuperação. 

Nesta altura da minha vida a única coisa que lhe peço é que me continue a ajudar a manter a 

minha sanidade mental equilibrada, para que quando possa aparecer o tal turbilhão de 

sentimentos e emoções menos bons, eu tenha a capacidade mental para ultrapassar essa fase, 

sem pôr de modo algum em risco a minha recuperação, pedindo apenas que seja feita a sua 

vontade e não a minha. 

A fé que actualmente sinto no meu Poder Superior é o que me faz acreditar todos os dias de 

manhã que o meu dia irá ser tão bom ou melhor que o anterior, tendo a certeza que o pior dia que 

já passei em recuperação é sem dúvida e em larga escala, muito melhor do que o melhor dia que 

passei no antigo modo de vida que um dia tive a infelicidade de adoptar. Faz também, sem dúvida 

alguma, abstrair-me do medo paralisante dos fantasmas do passado, que em tantos momentos da 

minha vida me adormeciam, aprisionavam e literalmente me privavam de viver. 

Andei muitos anos da minha vida a sobreviver e não a viver. Essa sobrevivência era, com toda a 

certeza, acompanhada e protegida pelo meu Poder Superior mas, ainda assim, a minha cegueira 

e sobretudo a minha adicção faziam com que tudo e todos à minha volta me 

fossem indiferentes, quanto mais sentir algum pingo de gratidão por Ele… Pelo contrário, pois 

quando me acontecia algo pior ou as coisas não corriam como eu desejava, dava comigo a 

questionar-me se realmente Ele existia e, se existia, onde estava? Com uma ignorância de tal 

natureza cheguei ao ponto de quanto pior, melhor. Auto-destruição completa, só possível de 

ultrapassar com a existência Dele, sem dúvida. Também, verdade seja dita que, só há poucas 

24horas tomei plena consciência de tudo isto que acabei de relatar. 

Só quando baixei os braços, me entreguei, e acima de tudo, quando me aceitei como realmente 

sou e aceitei a minha doença e a minha vida, aí sim, esta começou a ter alguma qualidade, a fazer 

sentido - e a sentir amor e gratidão por toda a protecção por ele concedida à minha pessoa. 

Hoje dou graças a Ele por tudo o que tenho, não descurando por momento algum, o mérito que 

tive para as alcançar, pois só eu posso. Mas só, nada posso - e é com toda a certeza que afirmo 

que a fé e credibilidade que eu deposito Nele é, sem dúvida, o melhor lubrificante para a 

manutenção da minha recuperação e de tudo aquilo que alcancei desde que quis para mim este

novo 

Inicialmente relutante em escrever, como disse agora, hoje sento-me e começo a escrever sem 

problema nenhum. As frases saem como se estivesse a falar com outro companheiro; é uma 

forma de ter a reunião em casa pois, ao escrever, é como se fosse uma outra pessoa que está a 

ler o que escreve e não eu próprio. Serve, em suma, para me ouvir melhor. 

Gostaria muito que a revista não se extinguisse, pois espero assiná-la para 2010. Vou ter que 

esperar um pouco mais, a fim de saber qual o resultado dos apelos que têm sido feitos no sentido 

de enviarmos partilhas e escritos, para continuarmos a cumprir com o Nosso Propósito Primordial 

através da Revista “Partilhar”. 

Eu vou continuar a fazer a minha parte. 

João E. 

Área 08 

AA, a minha força para o futuro 

Sou alcoólico em recuperação e hoje, sinto-me um ser humano privilegiado pelo facto do meu 

Poder Superior ter posto Alcoólicos Anónimos no meu caminho. Esta grande família, que é AA, 

acordou-me para a vida depois de 43 anos de sofrimento no meu passado de grandes consumos, 

onde estive sempre agarrado a sentimentos negativos, tais como a mentira, preguiça, gula e 

inveja. 

Hoje a minha vida só faz sentido com verdade e amor e é a todos vós que eu devo estas grandes 

diferenças operadas em mim. Deixei o medo e agarrei-me à força de acreditar e, com vocês, estou 

a reaprender a viver; sei que é possível, desde que eu queira, e eu quero mudar: de maneiras, de 

atitudes, fazer as coisas de forma diferente. Ao chegar a A.A. vinha um completo farrapo humano 

e hoje, com cinco anos e mais umas boas 24 horas sem beber, sou uma pessoa melhor, igual à 

que era antes de me enganar (e magoar) ao beber álcool desalmadamente, pensando que era por 

esse caminho que seria feliz. Foram 43 anos perdidos a magoar-me, a destruir a família, a magoar 

todos quantos gostavam de mim. Agora, na minha vida faz sentido fazer por mim o que mais 

ninguém pode fazer: reparações dos estragos do meu passado e amar os meus dois filhos e 

esposa que foram quem eu mais prejudiquei. 

Actualmente, tenho um dever perante mim e o meu AA: eu sou um alcoólico anónimo e ter esta 

responsabilidade, é ter de servir a minha comunidade, dar aos outros tudo o que me deram de 

graça e ser responsável em serviço, pois só assim posso passar a mensagem ao alcoólico que 

ainda sofre. 

Sou servidor no Grupo onde me recupero e onde cedo comecei a fazer serviço: vou a um centro 

de tratamento de quinze em quinze dias partilhar a minha experiência, a escolas da zona, 

farmácias, centros de saúde, forças de segurança, bombeiros, etc., dizer o que é AA e que está 

disponível. Um dos maiores prazeres que tenho, actualmente, é ir para o meu Grupo sempre cedo, 

com uma hora de antecedência e lavar a sala, limpar as mesas, perfilar as cadeiras e participar 

sempre em todos os serviços. 

A minha recuperação passa sempre por ajudar o alcoólico que não sabe da doença que tem, que 

foi o que em muitos anos da minha vida me aconteceu. A todas as reuniões que eu frequento e a 

todos os companheiros que me devolveram à vida o meu Bem Hajam a todos.

João C. 

Área 06 

História de Vida 

Nasci no seio de uma família composta pelo pai, mãe e um irmão mais velho ano e meio. Meu pai 

trabalhava para a casa, era motorista de profissão. Além de trabalhar muito para que não nos 

faltasse nada, também bebia muito, com frequência, especialmente aos fins-de-semana. Quando 

chegava a casa depois de beber batia-nos muito, a mim e ao meu irmão. Minha mãe para nos 

defender apanhava também. Por vezes, como não bastasse, ainda ia buscar os nossos 

brinquedos que depois partia, com os pés, à nossa frente - e isso, durante anos. 

Eu estudava, mas não era grande estudante (fui ao ponto de repetir 3 vezes o mesmo ano). Então, 

entre os quinze e os dezasseis anos disse aos meus pais que queria trabalhar pois esperava que 

assim as coisas melhorassem. Comecei a trabalhar numa oficina de automóveis e, mais tarde, 

decidi trabalhar e estudar de noite. Um certo dia, uma sexta-feira (há 27 anos atrás) comprei uma 

garrafa de brandy, juntei-me com um grupo de amigos habituais num jardim e começamos a 

beber. Passávamos a garrafa de mão em mão só que, enquanto os meus amigos bebiam um gole, 

eu não ficava por ali e bebia grandes quantidades da garrafa. Foi o começo. Deixei de ir para a 

escola e, em três anos, chumbei sempre. Decidi abandonar a escola. 

Mais tarde conheci uma rapariga, namorei com ela durante cerca de 3 anos e, a certa altura, ficou 

grávida - ela tinha dezassete anos e eu ia fazer vinte. Vieram alguns problemas de parte de ambas 

as famílias mas eu assumi a responsabilidade da gravidez. Casei-me uma semana antes de ir 

para a vida militar. Passados alguns meses nasceu um menino (eu na tropa), começavam as 

dificuldades: vieram as discussões, as bebidas durante dezasseis messes (o tempo que tive de 

tropa) e veio o divórcio. O filho da relação tinha 9 meses. 

Durante os quatro anos seguintes conheci outra rapariga, que é hoje a minha mulher e dessa 

relação nasceu um rapaz e, quatro anos mais tarde, uma rapariga. Mais ao menos por essa altura, 

foi diagnosticada uma doença crónica à minha mulher e eu fiquei extremamente preocupado e 

sem saber que fazer. Com o tempo e de procura de como lidar com essa doença, fui-me 

mentalizando; também não tinha outra escolha a não ser viver essa doença, que era da minha 

mulher mas que também era minha, pois era a mãe dos meus filhos e eu amava-a muito Um dia, 

revoltado com a vida, bebi tanto que parecia que tinha o diabo no corpo e parti tudo o que tinha 

dentro de casa. Vieram polícia e bombeiros mas ninguém se aproximou de mim, pois ameacei que 

abria o gás e que rebentava com tudo. 

No dia seguinte, quando acordei no meio dos estragos (parecia que tinha havido um terramoto), 

com a ressaca, olhando à minha volta, senti uma revolta, uma vergonha e uma tristeza tão 

grandes que nem tinha cara de olhar para as pessoas. 

Perguntava-me o porquê disso tudo, pois não era aquilo que queria fazer. Revoltado, a chorar, 

pedi desculpa à minha mulher por tudo o que tinha acontecido e pedi-lhe que me ajudasse. Na 

semana seguinte fui à médica de família, ela receitou-me uns comprimidos que tomei durante uns 

quatro anos, Após esse período, fui desmamando os comprimidos e não bebi álcool durante cinco 

anos (andava bem).

Certo dia mudei de patrão para ganhar mais dinheiro, conheci novos colegas e novos desafios. O 

trabalho era um pouco mais puxado, passava semanas inteiras sem ter contactos com a minha 

família a não ser por telemóvel e só aos fins-de-semana estava com eles. Passava muitas horas 

sozinho, de noite e de dia, pois eu tinha herdado a profissão do meu pai, motorista, e percorria a 

Europa toda. 

Certo dia, numa patuscada entre colegas de trabalho, junto á fronteira do nosso país tornei a 

beber: bebi, bebi, foi de caixão à cova. Bebi seis garrafas de vinho tinto, depois fui para o café e 

bebi mais uns brandis. Fiquei de rastos. Revoltado, triste e sem razões de viver por aperceber-me 

como tinha bebido, até pensei em suicídio. Com o tempo a minha mulher apercebeu-se que eu 

tinha voltado a beber e ficou muito triste, com medo - ela mais que ninguém sabia como eu era 

quando bebia. 

Então pedi mais uma vez ajuda à minha mulher e aos meus pais, a médica de família deu-me um 

número de telefone. Liguei, marcaram-me uma consulta e fui, na expectativa; falaram comigo, 

mandaram-me fazer exames, e marcaram-me uma consulta num centro de tratamento. Aqui estou 

hoje, sabendo que sou um doente alcoólico. 

Conheci Alcoólicos Anónimos e quero lutar com todas as minhas forças para dizer: “Só por hoje 

não quero beber álcool” não ser descriminado e para ser respeitado, como sou quando estou 

sóbrio. 

Chamo-me Rui e sou um alcoólico. 

Área 09 

Sonhei com o álcool 

Dia 24/06/09, faço dois anos que não bebo álcool. 

Nessa noite, porém, sonhei que estava a beber com uns amigos, dos tais que eu tinha. Alguns, até 

eram mesmo amigos, outros, eram como nós sabemos - do crava. 

Então acordei e parecia mesmo que tinha estado a beber, como há algumas 24 horas atrás. Fiquei 

muito admirado por parecer mesmo verdade. Fui beber água, fiz a barba, tomei duche, sempre a 

pensar nisto, mas sem vontade de beber. 

Saí de casa como de costume aos fins-de-semana. Fui dar a minha voltinha pelo parque e tomar 

um café. Saí do café e continuei a minha volta, quase como quando bebia. Ao passar por um outro 

café, mais tipo tasca, estava lá um amigo que já não via há muito tempo. Cumprimentámo-nos. 

Perguntou-me em quantas tascas já tinha entrado, de acordo com o antigo hábito - as voltas eram 

quase sempre as mesmas, rotineiras. 

Disse-lhe que tinha entrado apenas numa para tomar um café e que não bebia há muito tempo. 

Logo me convidou para beber. Aceitei e bebi mais um café. Contei-lhe que tinha estado muito 

doente e que pensei em parar de beber, o que de então tenho feito por um dia de cada vez. É um 

tipo porreiro e ficou muito admirado com aquilo que lhe disse.

Confessou-me que queria reduzir o seu consumo de álcool mas que não conseguia. Já tinha 

experimentado tudo e não dava, voltava sempre ao mesmo. Perante a sua sinceridade, resolvi 

dizer-lhe que fiz um tratamento e que agora frequento Alcoólicos Anónimos, onde me sinto muito 

bem e onde me têm ajudado muito na minha recuperação do alcoolismo. Disse-lhe que estava 

muito satisfeito ao pensar como estou agora e como era quando bebia. 

Agradeço a Alcoólicos Anónimos e a todos os companheiros o terem-me devolvido a minha vida, 

que estava completamente arruinada. 

Vítor C. 

Área 09 

Mudança de vida 

Companheiros: hoje com algumas 24 horas sem beber, vou partilhar a experiência desde que 

ando em Alcoólicos Anónimos. 

Tem sido para mim uma mudança de vida desde que frequento AA, onde vou adquirindo alguma 

sobriedade. Pouca!... Mas, quando bebia dia sim dia sim, não tinha nenhuma - sabem ou calculam 

como era... Hoje, com os princípios do Programa - Humildade, Honestidade, Tolerância e Amor, cá 

vou andando, com calma, alegria, gratidão e com a paz que Deus, o meu Poder Superior, me deu. 

Quando passo pelas pessoas amigas e pelas que o não são, mostro um sorriso; aos amigos dou 

um abraço. Aqueles outros, sorrio com simpatia - na escola onde eu trabalho também lá há dessa 

gente. 

Sinto-me muito feliz porque me dou muito bem com a família e com todo o mundo graças aos 

princípios espirituais do AA, às reuniões de serviço, aos sorrisos, carinho e amor, vivo feliz. 

Quero continuar assim, tal como o programa de AA sugere para que, também, todos juntos 

consigamos ajudar o alcoólico que ainda sofre. 

Saraiva 

Área 6 

Uma relação de onze anos 

Nos primeiros meses o nosso namoro foi muito cauteloso, com muita timidez da minha parte, 

muito medo e, durante todo este tempo, eu só bebia dois copos por dia, raramente três. Mas ele, 

atrevido, sabichão, manhoso, aproveitou-se da minha carência de apoio, da minha solidão, de não 

saber lidar ao mesmo tempo com doenças irreversíveis em três pessoas muito, muito queridas da 

minha família e conseguiu que eu me apaixonasse perdidamente por ele! Rapidamente, dos três 

copos passei ao dobro e, num ápice, à garrafa! 

Os meus dias eram passados a trabalhar durante a manhã e, à tarde, ia aos hospitais visitar os 

meus familiares, visto estarem em locais diferentes. Quando voltava, cheia de sofrimento, a casa 

estava vazia. Os filhos tinham crescido, tirado cursos superiores, e tinham abandonado o ninho 

quais pássaros ansiosos pela liberdade de voar. O meu marido vivia obcecado pelo trabalho e 

quase nunca tinha tempo, ou não queria perder tempo comigo - porque isso, implicava ter de me 

ouvir, de me ajudar e, no seu entender, isso não era importante - estava demasiado cansado. 

Mas ele, o álcool, estava lá; sempre de braços abertos para me acarinhar, para anestesiar a minha

dor, para me passar a mão maldosa pelas minhas costas e fazer-me feliz! 

Cresci sempre muito só, pois era filha única, neta única, sobrinha única, nora única. Todo este 

monopólio familiar não me permitiu nunca, conhecer e conviver com outras pessoas. Esse viver 

só, reflectiu-se na minha relação com o álcool. Era só eu e ele! Tínhamos uma vida a dois 

“maravilhosa”. No princípio, esperava ansiosamente pela noite para me fechar na casa de banho e 

beber até cair. Tantas quedas que eu dei! Depois, passei a contar as horas até chegar o final do 

dia, porque a noite ainda vinha longe e eu necessitava do álcool como do ar para respirar. 

Nunca pedi ajuda. A quem pedir? Tive discussões com ele, algumas muito feias, muito graves, 

jurei imensas vezes que o abandonava, até perdi a conta. Acabava sempre por perdoar e voltava 

rendida para os seus braços, para o seu aconchego, para o seu colinho quentinho que me fazia 

esquecer tudo o que me rodeava. 

No espaço de ano e meio perdi os meus familiares: pai, mãe, tio! Nessa altura, a minha vida ficou 

de pernas para o ar. O sofrimento, o sufoco, foram maiores. Os meus dias, os meus actos, os 

meus pensamentos, ficaram totalmente descontrolados. O meu cair foi a pique! 

Os últimos cinco anos da minha relação com o álcool foram de um sofrimento, duma angústia e de 

uma ansiedade esgotantes. Passei a beber logo às seis da manhã. Levantava-me às cinco e meia 

para estar à porta da loja às seis horas, onde comprava a minha dose diária que, afinal, acabava 

sempre por não chegar. Aprendi a ver e a deslocar-me no escuro, para que ninguém me 

descobrisse. Começou na minha vida o jogo do gato que andava. Cheguei a perder a vontade de 

viver! A vida para mim não tinha qualquer valor! 

Estava no fundo de um poço - como sair daquela escuridão e daquela solidão profundas? 

Um dia, alguém me estendeu a mão. Consegui agarrar essa tábua de salvação e, no dia 19 de 

Abril de 2006, tive a coragem de pedir o divórcio do meu companheiro de longa data - o álcool! 

Fiquei confusa. Como ia deixar de viver sem uma relação de onze anos, como seriam os meus 

dias, que fazer sem beber? Eu não sabia fazer mais nada!... Levaram-me a uma sala de 

Alcoólicos Anónimos. Um mês depois, toda a minha vida tinha mudado. Tanto carinho, tanta 

atenção, tanta preocupação comigo, fizeram com que eu pensasse que, afinal, sempre existia uma 

vida bela, uma vida livre e tranquila e que, aos 64 anos, quando queremos, ainda há salvação! 

Hoje posso contar com AA, com a sua ajuda e assim vou fazendo passo a passo, dia após dia, o 

meu caminho de recuperação. Para todos os companheiros, o meu coração do tamanho do 

mundo, cheio, cheio de gratidão. Bem hajam! 

Tina 

Área 7 

Um retiro no deserto 

Regressei. 

Chamam-lhe férias a essas interrupções que fazemos em cada ano que passa. Uns aproveitam-

nas da melhor forma: procuram um convívio são, com familiares e amigos, reencontram-se com o 

seu Poder Superior, apaziguam-se; outros, esgotam a sua agonia na embriaguez das noites e nas 

ressacas das manhãs, como eu o fiz durante alguns anos. 

Regressei pois dessa pausa que, este ano, foi mais uma fuga para o deserto. Bem poderia ser 

aquele lugar desconcertante, onde o povo de Israel procurava e encontrava Deus desafiando as 

forças mais adversas e onde Jesus se submeteu, durante quarenta dias e quarenta noites, a 

privações redentoras; aquele deserto, onde, resistindo à tentação satânica, confirmou a Sua força 

interior. 

Fugi para o deserto, também eu, e defraudei o contacto com Alcoólicos Anónimos, durante trinta e 

seis dias. O bem e o mal lá estavam, debatendo-se com ferocidade, afrontando dia a dia, hora a 

hora, a minha parca resistência ao orgulho, à ambição, ao egoísmo, ao álcool. 

Regressei deprimida, apesar da abstinência. Uma depressão dimanante, por um lado, desse 

confronto de consciência com os meus comportamentos tendencialmente compulsivos para o 

trabalho, para o isolamento, para o sucesso, para a insatisfação; uma depressão agravada pela 

letargia perante um programa que descuidei, perante a falta de reuniões e dos meus 

companheiros. 

Identifico agora claramente, a necessidade incontornável desse acompanhamento no meu 

processo de recuperação. A leitura que faço dos dias - em que me distanciei de tudo e de todos 

com quem reaprendi a viver - tem de ser só uma: quando partir de novo para o deserto, terei de 

levar na mala três instrumentos elementares: Deus, a literatura de AA e formas de contacto com 

quem me percebe e sabe ouvir. 

Fátima 

Área 7 

Senti que já nada me valia 

Recordo que quando cheguei aos Alcoólicos Anónimos, tinha consciência de que o álcool 

destruíra a minha vida. 

O admitir que eu era impotente perante o álcool foi algo que não me custou, pois sabia que, ao fim 

de beber “uns copos”, não conseguia controlar-me… a mim nem a nada mais. Nos momentos em 

que estava sóbrio, dava comigo a pensar e a dizer que todos os meus problemas derivavam do 

álcool mas, quando saía de casa, começava a manipular o meu próprio pensamento e o resultado 

era sempre o mesmo: ir beber uns copos. Inventava mil e uma desculpas para me embebedar. Ao 

fim de algum tempo começou a vir o álcool matinal, o que foi o início da queda para o fundo do 

meu poço. Quando comecei a beber de manhã, deixei de ter a noção do que fazia, do que dizia, 

enfim comecei a perder todas as capacidades de uma pessoa dita normal. No meu percurso 

consumidor deixei um rasto de destruição. 

Por vezes, custa-me a acreditar que tenha sido eu a fazer todas aquelas insanidades. Recordo-me 

de sair de casa, com ou sem dinheiro, e de regressar perdido de bêbado, deixando dívidas em 

cafés, restaurantes e junto dos amigos dos copos. A minha vida chegou a um ponto em que deixei 

de ter coragem para sair à rua, por vergonha, medo e outros sentimentos estranhos que, naquela 

fase, se instalaram na minha cabeça. Deixei de pagar as prestações que tinha assumido. Senti 

que já nada me valia, tal era o estado da minha vida. Ao fim de uns anos de bebedeiras, cometi o 

maior erro da minha vida: com uma grande bebedeira, pus a minha esposa na rua. 

Nessa noite fui visitado por companheiros de AA que me ofereceram ajuda. Disse que sim sem ter 

a noção do que seria. Passei dias de dor com a ausência de quem eu mais queria e que tanto me

aturou e ajudou. Então surgiu aquela luz que me trouxe para AA. Hoje, dou graças ao meu poder 

superior, companheiros e companheiras, por ter tido esta oportunidade de me ir recuperando. 

Felizmente, desde que entrei em AA, tenho adquirido serenidade para ir resolvendo os problemas 

que foram deixados do tempo em que bebia... 

Estou profundamente grato a AA por me ajudar a ser a pessoa que hoje sou e a querer ajudar 

quem necessita e quer largar esse amante: o álcool. 

Paulo C. 

Área 09 

Estes são os Passos… 

Vou recorrer à história para falar um pouco da minha experiência com o Décimo Passo. 

O terramoto de Lisboa em 1755 é considerado a maior tragédia natural até hoje vivida pela 

Europa. Milhares de mortos. E da pergunta de Dom José, Rei de Portugal à época, ao Marquês de 

Alorna, General D'Almeida: - E agora, que fazer? 

Veio a sábia resposta: “Agora Majestade, é enterrar os mortos, cuidar dos vivos e fechar os 

portos”. É a partir desta resposta que vou traçar meu paralelo com o Décimo Passo, pois é 

exactamente isso que acredito devemos fazer na prática deste Passo. Enterrar os mortos, não 

ficar imaginando como seria se eu não fosse alcoólico, se meu passado fosse diferente, se isso, 

se aquilo (armadilha do “se”) não tivesse acontecido, nem ficar tentando entender as razões mais 

profundas de minhas crises passadas. 

Enterrar os mortos para cuidar dos vivos, significa cuidar do que sobrou, do que existe de 

concreto, de real. 

Fechar os portos, significava para eles à época, impedir que novas epidemias chegassem, pois 

eram os navios que chegavam aos portos que traziam epidemias, saques, bandidos, etc. e, para 

mim, significa praticar os Passos para evitar nova tragédia no alcoolismo. 

Portanto, praticar o Décimo Passo é fechar os portos e, porque não, as portas para uma recaída, 

seja ela física, emocional ou espiritual. 

A tempestade passou; cuidamos dela até o Nono Passo; agora é criar condições para evitar novas 

tempestades e criar uma base sólida de desenvolvimento emocional e espiritual para que 

possamos vir a ser seres humanos íntegros, úteis e, acima de tudo, merecedores de uma nova 

vida. 

No Décimo Passo começamos a praticar o modo de vida de A.A. Além de dar manutenção ao que 

já foi realizado nos Passos anteriores, agora precisamos de muita vigilância para não deixar 

acumular acções negativas. Aprendemos a conservar o que alcançamos, ficamos mais confiantes 

e prosseguimos nossa viagem espiritual com alegria. 

Os nove primeiros Passos puseram a nossa casa em ordem e nos permitiram mudar alguns de 

nossos comportamentos destrutivos. A prática dos Passos começa a valer a pena quando 

aumentamos nossa capacidade de desenvolver meios novos e mais saudáveis de cuidar de nós 

mesmos e de nos relacionar com os outros. 

Por em prática os Passos ajudou-nos a ver como somos frágeis e vulneráveis mas, com a prática 

diária desses Passos, começamos a sentir que somos capazes de alcançar e manter o nosso 

novo equilíbrio. 

Nossas habilidades de relacionamento melhorarão e veremos como as nossas inter-acções com 

os outros assumem nova qualidade.

O Décimo Passo mostra o caminho para o contínuo crescimento espiritual. No passado, tínhamos 

o fardo constante dos resultados de nossa falta de atenção no que fazíamos. Deixamos pequenos 

problemas tornarem-se grandes, ignorando-os até se multiplicarem. Deixamos nosso 

comportamento ineficiente criar confusão nas nossas vidas. No Décimo Passo, conscientemente 

examinamos nossa conduta diária e admitimos o que encontramos de errado. Precisamos não nos 

julgar com severidade excessiva. Precisamos reconhecer que a nossa educação emocional e 

espiritual requer vigilância diária, compreensão carinhosa e paciência. A vida nunca é estável; 

muda constantemente e a cada mudança exige ajustes e desenvolvimento. 

O inventário pessoal é um exame quotidiano de nossas forças e fraquezas, das ameaças e 

oportunidades que o mundo nos propicia, é um exame de nossos motivos e de nossos 

comportamentos. Fazer o inventário diário não é uma tarefa demorada, em geral não se gasta 

mais do que 15 minutos para a sua prática e pode ser feito em qualquer lugar. Temos que ter 

disciplina e regularidade, pois o comodismo pode nos afastar dele. É importante vigiarmo-nos para 

verificar se estamos enviando sinais de que estamos voltando aos velhos hábitos. 

A prática diária do Décimo Passo conserva a nossa sinceridade e humildade e permite-nos 

continuar o nosso desenvolvimento. O inventário pessoal ajuda-nos a descobrir quem somos, o 

que somos e para onde vamos. 

No século XVIII os problemas externos chegavam pelos portos. Fechar os portos para dar foco e 

cuidar do que sobrou dos vivos. Para nós hoje, fechar os portos significa que a vida é daqui para a 

frente. Ao fecharmos os nossos portos para novos saques, para os abutres (ressentimento, mania 

de grandeza, arrogância, auto-piedade, prepotência, etc.) estamos cuidando de nossa vida actual. 

E, como sabemos, se quisermos viver bem o amanhã, temos que cuidar bem do hoje. 

A tempestade passou, agora é deixar o passado onde ele deve estar, ou seja, no passado, e 

cuidar do hoje, que é o que realmente existe. Este é o meu entendimento e a ideia que faço hoje 

do Décimo Passo. 

Agradeço a todos os companheiros pela minha sobrevivência ao alcoolismo e à Revista 

”Não posso mudar o vento, mas posso ajustar a vela” 

Depois de muitas promessas a mim mesmo, resolvi meter acção, que é uma das coisas que 

aprendi em Alcoólicos Anónimos e aqui estou, finalmente, a contribuir para a nossa revista. 

Por altura das “quentes” Assembleias de Área e Conferências deste ano, com tudo o que se 

estava a passar e por força da minha maneira de ser, comecei a perder a minha serenidade e 

lucidez, a ficar afectado emocionalmente e, consequentemente, a tomar cegamente partido de um 

dos lados. 

Em boa altura partilhei o problema com o meu Padrinho que me deu, como sugestão, retirar-me 

para o Grupo a que pertenço e zelar primeiro pela minha recuperação - embora fosse, apenas e 

só, observador nas Referidas Assembleias. Assim fiz e, embora hoje tenha sentimentos e ideias 

arrumados sobre o assunto, não é esse o foco da minha partilha. 

No conteúdo do nosso programa maravilhoso, o apadrinhamento revelou-se eficaz no meu 

processo de recuperação. Ao seguir a sugestão (quem diria há umas 24 h atrás?) do meu 

Padrinho, voltei a encontrar paz de espírito suficiente para singrar em frente na procura constante 

de ser uma pessoa melhor e feliz, mais humilde e sobretudo, mais disposta a servir. 

Zé Luís 

Intergrupo Margem Sul

grupo bom jesus de alcoólicos anônimos - existe uma solução

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