A Mulher que amou demais

Índice Remissivo
Sobre o livro
Direitos Autorais
Agradecimentos
Sobre o Autor
O fim e o ínicio
Meu ideal de homem? Meu Pai
Casei com você pra que?
Meu Novo Eu
Amante sem consentimento
Carol espera por você!
Ele me intitulou como a *Bonequinha* que ele tirava ...
Ele vivia em função do sentimento que eu alimentava ...
A frieza dele era tão grande que logo após meus ...
Peguei a carta, sentei no sofá e a li e estava ...
A mulher que ama demais não percebe mas ela tenta ...
Eu não queria ficar a margem de mim mesma, eu ...
Quando estava dependente não enxergava a verdadeira ...
A vida sempre nos revela surpresas, quando não ...
Recomeçando a viver
Tentar entender as pessoas é confuso demais quando ...
Quem são os que amam demais?
Nem tudo que queremos é bom. Pra que se maltratar ...
O Renascimento da Fênix
Homens que Amam Demais
O que mais nos faz sofrer é a obsessão dos pensamentos
Começamos a questionar se de fato merecemos o ...
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A maior dor que senti foi ser deixada para depois, ...
A caminhada começa com o primeiro passo
O amanhã? Deixa para quando você acordar.
O Mundo dá Muitas Voltas...
(Bônus) Para que você nunca esqueça
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Sobre o livro
Meus sentimentos quando estava sobre a dependência emocional. A dor
de amar demais e não entender o porque de tanta desvalorização de
minha parte. Apesar de viver tantos relacionamentos fracassados em
momento nenhum achei que estava amando errado, mas sabia que
tinha algo acontecendo e que fugia ao meu controle.
Que esse livro posso lhe ajudar a se compreender, que ele te traga
esperanças e fé.
Flora Dominguez.
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Copirraite
Autor
[Flora Dominguez]
Editor
[Celso Mariano]
Copirraite © 2015 [Flora Dominguez]
Primeira publicação usando Papyrus, 2013
Este livro pode ser adquirido por todas as pessoas de todos os níveis
sociais e culturais. Para palestras, contate [floradominguezz@gmail.com]
Embora toda precaução tenha sido tomada na preparação deste livro, a
editora e os autores não assumem nenhuma responsabilidade por erros
ou omissões, ou por danos resultantes da utilização das informações
aqui contidas.
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Agradecimentos
Sempre poderemos reescrever nossa história basta desejarmos de todo
coração, mas com certeza você só saberá entender quando ser forte for
sua única opção na vida. Suas escolhas sempre decidirão seu destino.
Agradeço a Deus pelos dias e noites no qual ele me carregou no colo e o
quanto ele acreditou em mim e trouxe anjos para ficarem ao meu lado.
Ao centro kardecista que me orientou, aos médicos que cuidaram e me
aconselharam, a minha família por ter aguentado minhas loucuras
insanas, as minhas filhas por serem meu melhor pedaço e por sempre
acreditarem que eu poderia renascer.
E não poderia esquecer de você meu Anjo que esteve ao meu lado lendo,
relendo e me apoiando em cada linha e por todos os dias nunca
esquecer de dizer que tem orgulho da mulher que sou.
Amo todos vocês.
Flora Dominguez.
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Sobre o Autor
[Flora Dominguez], terapeuta Holística, 47 anos, aquariana autêntica,
extrovertida, inteligente, sonhadora, guerreira. simpática e muito
observadora, gosto de estar perto de pessoas que me acrescentam
conteúdo. tenho 3 filhas maravilhosas. Amo ler e escrever sobre meus
sentimentos e minhas experiências. Meu lema: Amar a mim mesma em
primeiro lugar sempre e recomeçar sempre que for preciso.
Vivi 41 anos de minha vida tentando ser feliz, mas minha dependência
afetiva me levou por caminhos de homens desequilibrados e sem
personalidade. Minha trajetória foi muito sofrida e humilhante não me
reconhecia mais como mulher. Sempre fui lutadora só que as escolhas
eram erradas que me fizeram buscar amores que nunca foram sinceros.
Não existe uma fórmula mágica, existe muita Fé, muita força para
continuar a jornada de desintoxicar a alma dessa dependência que só no
faz ser menos.
Eu só queria ser feliz e amada, mas amei errado.
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O fim e o ínicio
Era uma sexta-feira quando conheci Fernando aquele que eu permiti
invadir meus sentimentos mais sinceros, fomos apresentados por Lucas
um amigo em comum. Quando apertei sua mão um frio percorreu
minha espinha e senti a sensação que aquele homem mudaria a minha
vida, eu sempre fui daquelas mulheres que dá ouvido a sua intuição,
mas não quis ouvi-la e comecei uma amizade com aquele homem
aparentemente interessante, eu me perguntava o que fazia um homem
daquele estar sozinho, mal sabia eu que ele era uma bomba atômica,
que num simples toque explodiria minha vida em pedaços, em várias
direções.
Nos tornamos amigos ele falava dos problemas, dos pensamentos, os
sentimentos, e eu ali como uma boa menina ouvindo e aconselhando,
no fundo eu não entendia o porquê de dar tanta atenção para um
homem que ficava o tempo todo só falando de si mesmo e seus
relacionamentos problemáticos com mulheres que saíram em fuga por
não aguentar a relação doentia na qual elas tinham vivido ao lado dele.
Fernando era um homem interessante foi assim que minha mente
reproduziu para mim naquele instante, me levava para jantar quase
todos os dias, éramos só amigos até apresentei para ele uma amiga
minha, mas ela saiu em retirada, ela havia me falado que ele tinha algo
estranho, mas que não sabia o que era eu havia visto o mesmo,
entretanto não quis aceitar que aquele homem estava sozinho, só vinha
em minha mente que todas as mulheres que haviam passado por sua
vida eram loucas de abandoná-lo e com o acréscimo de traí-lo.
Num sábado fomos a uma boate eu estava linda e meus olhos já
fascinados por aquele homem o achou tremendamente irresistível,
amarga ilusão, tínhamos bebido bastante e o beijo rolou e quando abri
os olhos estava no apartamento dele deitada em sua cama e com ele ao
meu lado, levei um susto e ele disse: - Calma Flora, eu nem toquei em
você apenas dormimos juntos, fiquei encantada com aquela atitude, mal
sabia o que me esperava nesse longo caminho, e ele se tornou minha
meta, meus dias, minhas noites, minha vida, meu mundo se chamava
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Fernando, todas as minhas conversas era ele, eu entendia sua
melancolia, seu mau humor, sua indiferença em relação a sua mãe
adotiva e sua revolta por ter sido abandonado pela mãe biológica ainda
bebê.
Eu era perfeita pra ele, era amiga, terapeuta em horário integral, era sua
tábua de salvação e ainda não havia notado, deixei passar todos os
sinais que indicavam perigo.
Muitas de suas características me irritavam, comportamentos de
grosseria com as pessoas, sua autoridade exagerada, com seu controle
sobre tudo que eu fazia. Eu achava que era questão de tempo que as
pessoas merecem uma chance, realmente eu estava dando chances dele
tomar minha vida e controlar como ele queria, achava que assim estava
ajudando ele a confiar em mim.
Fui ingênua, boazinha, compreensiva? Não, fui apenas uma mulher que
por causa de seu histórico de relações mal sucedidas amou
desesperadamente errado e colocou em alto grau de risco meu bemestar
emocional, minha saúde, minha segurança física, minhas filhas,
minha família, meus valores... Eu achava que amando assim estava
certa, me vi sozinha numa relação doente e não enxergava a saída,
apenas o enxergava e o simples fato de pensar em deixá-lo fazia meu
coração se partir em vários pedaços...
Essa dependência nos faz ser o tempo inteiro bombas relógios, tocou
explodiu, contrariou agride, não fazem o que queremos nos sentimos
desafiadas, uma gota de água às vezes é o bastante para fazermos uma
tempestade com direito a raios, furacões e quando voltamos a razão
vemos o quanto nos destruímos com tanto desamor por nós mesmas.
A vida de quem ama demais é complicada demais senão tiver alguém
quem ajude, somos capazes dos maiores escândalos, das maiores
manipulações, de nos rebaixar mendigando um pouco de carinho e
atenção, amor nem lembramos o que é isso não percebemos que nos
deixamos pelo caminho em nome de uma forma errada de amar.
Tentamos controlar tudo, pegamos no pé, construímos cenas em nossas
mentes que às vezes nem existem, nos perguntamos o tempo todo:
Porque ele não me ama? Na verdade nem temos coragem de ouvir essa
resposta, pode ser duro demais encarar a verdade que muitas vezes
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sufocamos porque temos uma dependência afetiva. É fácil sermos
conselheiras dos outros e quando precisamos de conselhos saímos
correndo, só aceitamos quando enxergamos que a situação está
insustentável esse é o nosso erro deixar para fazer tudo quando esta
prestes a explodir, será crítico demais para nós e para quem estiver ao
nosso lado suportando tudo que fazemos.
Quantas noites passei sem dormir por querer controlar tudo demais,
marido, filhos e até amizades, ninguém suporta viver perto de pessoas
que querem ser donas da verdade o tempo inteiro, essa é a verdade que
tive que encarar com a dor. Se nesse momento você se encontra
desesperada, chorando, querendo morrer saiba que passei por isso
também, se seus relacionamentos têm históricos de fracassos
sucessivos eu direi que foi assim minha vida durante 41 anos.
É fácil? Não mentirei, não é fácil. Mas é muito pior viver na omissão e na
inércia de viver uma vida dessas. Você verá muitas vezes descrita em
minha história e verá onde amar demais nos leva.
Leia, medite, repense sua vida e renasça.
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Meu ideal de homem? Meu Pai
Numa sessão de terapia me vi falando: Meu ideal de homem era meu
Pai, pode parecer loucura mas nós idealizamos o homem que
procuramos em nosso Pai. Sofri muito nas relações amorosas por tê-lo
como modelo de homem para minha vida, tenho lembranças de minha
infância de como ele tratava minha mãe. Ah! Sem esquecer que o
comportamento dela na relação com ele era de uma mulher que amou
demais, ela aceitava os espancamentos, as traições, as humilhações...
O meu referencial de homem estava ali diante de mim e o referencial de
como ser mulher estava ali ao meu lado embalando meu berço. Tenho
lembranças de como eles se tratavam desde os meus 4 anos de idade,
eu via meu pai agredindo minha mãe várias vezes, ele dava socos como
se estivesse batendo em um homem, ele puxava seus cabelos, tapas na
cara, eu ficava num canto apavorada chorando quieta e o mais triste era
ver minha mãe toda machucada. Meu Pai era alcoólatra, quando ele
bebia o inferno descia a terra e começava as sessões de pancadas, gritos
e choros... Odiei meu Pai por longos anos, odiava ele por tratar minha
mãe daquele jeito, odiava ele por me maltratar onde ninguém mais
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poderia, minha alma.
Aos 12 anos comecei a defender minha mãe, pelo menos tentar
defender, não aguentava mais ver tantas cenas de pancadarias, os pais
não sabem o quanto isso faz mal a uma criança, o quanto de terapia
essas crianças terão que fazer para serem um pouco melhores como
pessoas, quantos leões ela terá que matar por minuto para tentar sorrir
futuramente. Eu defendia e apanhava muito, cresci no meio da violência
familiar, me tornei uma garota revoltada e rebelde, fugi cinco vezes da
casa dos meus pais, matei aula durante um mês e como punição meu
pai quebrou meus dois braços, apanhava com a borracha do fogão cheia
de areia, com a fivela do cinto, com cabo de vassoura, a mão ele usava
para dar tapas na cara e puxar meus longos cabelos e não deixava de
falar você é igual sua mãe, ouvi muito essa frase isso me machucava
mais do que as pancadas que ele dava, pois no meu íntimo eu achava
minha mãe fraca e sem atitude.
Não consigo ter muitas lembranças boas de minha infância e de minha
adolescência, mais tem duas que não esqueço, a primeira é meu Pai
levando eu e minhas duas irmãs na piscina e foi muito divertido, a
segunda meus pais e minhas irmãs no carnaval.
Minha irmã mais velha também sofreu muita violência física e um dia
ela disse chorando: Flora para eu ter prazer preciso sentir dor, porque
senão eu não me sinto completa, fiquei tão chocada que a abracei e
chorei junto, eu a entendia, cada uma manifestava de uma maneira a dor
que a infância nos causou. É fato que por ter um histórico tão ruim no
momento mais importante da vida de um ser humano eu teria sérios
problemas em meus relacionamentos futuros, algumas pessoas por
muito menos os têm. Fiz escolhas desesperadamente errada, por ter um
ideal de homem no qual eu vi ferir minha mãe na maioria das vezes sem
motivos.
As mensagens que recebi no tempo mais importante de minha vida foi,
você é fraca sem atitude, você merece sofrer, será punida sempre que
for preciso mesmo que seja por você mesma. E foi assim que construí
no decorrer de minha vida relacionamentos desastrosos, complicados,
violentos, humilhantes, no meu subconsciente estava registrado você
precisa sofrer pra ganhar o amor do homem ideal em sua vida: seu Pai.
Abominava o perfil dele mas eu o amava com meus sentimentos mais
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sinceros, mais profundos...
Eles me disseram com suas atitudes : Você precisa sofrer, se humilhar
para ganhar amor, pra se conquistar o afeto de alguém você precisa ser
"boazinha". Eu queria sumir da vida deles, não me achava naquela casa ,
me sentia perdida, sem direção, eles me ensinaram que o correto era
brigar ou se calar, não me ensinaram o meio-termo, eles negaram a nós
o poder da comunicação, da flexibilidade, do amor-próprio, do diálogo,
das atitudes, estavam muito ocupados com suas brigas e deixaram suas
sementes sendo geradas num solo seco. Tenho o direito de seguir em
frente, de procurar ajuda, de querer caminhos diferentes, de me amar...
Eu não posso mudar uma pessoa, mas posso mudar a mim mesma
através de minhas escolhas, gritei para esse mundo de ilusões e dores
dentro de mim: Chega, acabou, quero ser feliz e vou ser feliz nem que eu
tenha que andar em cada terapeuta, se preciso for lerei milhares de
livros de autoajuda, conversarei com quantas pessoas for preciso, irei
em quantos grupos de ajuda eu tiver oportunidade, terei Fé em Deus, na
vida e em mim.
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Casei com você pra que?
Conheci Thiago na igreja que eu frequentava pois eu recepcionava as
pessoas que chegavam pela primeira vez, ele era bonito, forte, um olhar
de cachorrinho abandonado ( homens assim tem táticas especiais para
atrair mulheres que amam demais, pelo olhar), fiquei amiga dele é claro
eu tinha achado ele lindo e fervoroso na fé. Passado três meses de
amizade ele me contou que estava namorando minha amiga Renata, me
deu uma pontada no peito mas ele havia feito a escolha e ela era uma
menina bonita e com a autoestima elevada.
Após um mês Thiago veio me procurar triste dizendo que Renata não lhe
dava a atenção que ele merecia, que ela preferia os amigos à ele, que
fazia de tudo pra chamar a atenção e que ela só dizia que não gostava de
pessoas grudentas, que ela era nova e que não carregaria o peso da
carência dele. Fiquei espantada com tudo que ele havia me contado, eu
com meu jeito compreensivo disse que conversaria com ela pra ouvir o
que tinha à dizer. Assim eu fiz e para minha surpresa ela falou que ele
estava sufocando-a com tanta carência, que ele era dramático, que se
sentia num filme de Romeu e Julieta e que ela não desejava esse tipo de
futuro. Concluindo eles terminaram o namoro, e eu passei a consolar
Thiago.
Passados três meses do término do namoro deles, Thiago se declarou
pra mim dizendo que eu era a mulher que ele sempre havia sonhado, eu
fiquei nas nuvens... Nosso namoro era normal, havia muita paixão entre
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nós ele era um doce de pessoa, me tratava como uma princesa e sempre
dizia que me amava que não se via longe de mim. Eu o beijei e disse que
eu estava realizada e me sentia abençoada por tê-lo conhecido.
Num sábado a noite Thiago me levou para jantar e me pediu em
casamento, eu fiquei superfeliz chorava e ria ao mesmo tempo, naquele
momento me senti realizada. Esse fato se passou no final de 1988 eu
tinha apenas 18 anos de idade e ele 19 anos, cheios de planos e felizes
por tudo que estava nos acontecendo. Ele me levou ao Rio de Janeiro
para conhecer sua família, sua mãe era uma paraibana com um olhar
que dava medo ela me observava por onde eu ia o tempo inteiro sem
nada falar, eu detestava ficar sozinha com ela. Os irmãos pareciam
normais mas quando fui conhecer o Pai de Thiago pra minha surpresa
ele me perguntou: Tem certeza que quer casar com ele? Eu respondi
sorrindo: Sim, pensava que ele estava brincando. Ele me perguntou
novamente: Tem certeza que quer casar com ele. Eu respondi: Sim, mas
nesse momento senti um frio na barriga. Ele me olhou profundamente
pegou em minhas mãos e disse: Não faça isso você é uma menina
bonita ele vai te fazer sofrer, não gosta de trabalhar e você vai ter que ser
o homem e a mulher da casa, eu me separei da mãe dele pelo fato dela
achar que eu deveria sustentá-lo só por ele ser meu filho e ter condições
financeiras. Fiquei sem graça com tudo que havia ouvido, mas quando
Thiago se aproximou senti que não deveria contar a ele e guardei pra
mim tudo que tinha ouvido do meu futuro sogro. Minha família não
recebeu bem a notícia do meu casamento, meus amigos ficaram
paralisados pois éramos como a água e o vinho, eu simpática e alegre,
ele sério e controlador. Meus pais relutaram pra assinar os papéis do
casamento, disse-lhes: eu quero, quero, quero... Foi feita a minha
vontade.
Meu casamento parecia um velório, todos choravam desesperadamente.
Eu transpirava felicidade.
Na hora dos cumprimentos minha sogra falou bem alto para todos
ouvirem: Se você fizer meu filho infeliz eu venho acertar as contas com
você. Fiquei com vergonha, no dia do meu casamento ouvir aquilo sem
motivos.
Quem casa quer casa, assim diz o ditado. Mas eu fui morar com meus
pais, para minha sorte...
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Fomos passar a lua de mel no Rio de Janeiro, pois eu não conhecia era
do interior de Minas e nunca havia saído de lá. Fomos ao Pão de Açúcar
e depois paramos pra lanchar. Para minha surpresa enquanto eu
terminei de escolher e virei para o lado não vi Thiago. Olhei ao redor e o
vi sentado com uma bela garota e quase a beijando na boca, eu tive a
sensação de desmaio, o ar me faltou, meus olhos escorriam lágrimas
como um oceano, eu tremia, saí correndo... De repente uma mão
segurou meu braço, era Thiago com um ar feroz gritando e dizendo que
eu era mal educada que aquela era uma amiga. Eu disse: Amiga? Você
estava quase beijando ela na boca e você tem coragem de falar que ela é
sua amiga. Ele numa fúria incontrolável meu deu um tapa na cara tão
forte que parecia que tinha deslocado meu pescoço, eu caí e não
suportei a dor de apanhar com três dias de casada, as lembranças de
meu Pai batendo em minha mãe vieram á tona e eu fiquei ali sem
conseguir me mexer chorando feito aquela criança aos 4 anos de idade,
apavorada e sem direção.
Ele ficou tão apavorado com minha reação que me abraçou e pediu
perdão chorando e eu não conseguia enxergá-lo eu só via meu Pai
dizendo: Você é igual sua mãe.
Chorei muito, me senti fraca e sem atitude, mas segui em frente. Perdoei
Thiago por ele ter perdido o controle e pedi desculpas pelo meu
descontrole. Ficamos bem novamente. Voltamos para a casa de meus
pais e seguimos com nossa vida de casados, muita paixão, muito sexo e
depois de um mês e meio comecei a me sentir mal, muito mal. Fui ao
médico e veio a notícia que eu seria mamãe. Fiquei superfeliz e me senti
estranha ao mesmo tempo, eu apenas tinha 19 anos.
Dei a notícia para meus pais eles ficaram felizes. Quando Thiago ficou
sabendo, ele teve uma reação de desapontamento, ele me disse: Você
não deveria ter feito isso comigo. Eu fiquei espantada, não sabia o que
dizer. No dia que ele recebeu a notícia que seria papai, ele se
transformou... O tapa na cara que ele havia me dado aquele dia, passou
a ser rotina.
As vezes eu acordava no meio da noite com ele parado me olhando
como se quisesse me matar, era macabro aquela cena. Outras vezes
acordava com ele sentado sobre mim gritando e me dando tapas na
cara, como se quisesse me punir por eu estar grávida, era aterrorizante.
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Eu chorava muito, a cada dia eu sentia algo em mim morrer. Quando
passava com ele na rua e alguém falasse um oi e eu respondesse era um
beliscão que ele me dava.
Os dias foram passando, a tortura era constante... Já não me sentia mais
como ser humano, estava totalmente machucada no meu íntimo e
pensava como será o destino desse pedacinho que está dentro de mim.
Thiago um dia chegou pra mim e disse: Eu casei com você pra quê? Eu
respondi: Como assim?
Ele respondeu: Minhas cuecas estão todas sujas e você não lavou
porque? Fiquei com tanta raiva, que saí correndo peguei suas cuecas,
coloquei no meio do quintal e atirei fogo, e disse: Foi pra isso que você
casou comigo. Ele me olhou com tanto ódio, me pegou no colo me
colocou na janela da casa e ficou falando: Nossa como é alto aqui,
imagine se eu soltar você?! Nesse momento achei que morreria, mas
minha mãe chegou no exato momento que ele estava fazendo isso e ele
me colocou pra dentro. Eu só chorava e tremia. Depois de tudo isso ele
voltava e dizia que me amava e eu tinha que ser mulher na cama mesmo
passando por tudo isso, senão ele me punia. Com isso tive três ameaças
de aborto.
Como eu não tinha atitude de me ajudar, meu corpo passou a responder
ele de forma negativa. Toda vez que ele se aproximava de mim eu ficava
enjoada e vomitava como se dentro de mim um monstro fosse sair, se
ouvisse o nome dele eu me sentia mal e tinha que sair correndo, pra
dormir com ele tinha que tapar minha cabeça se ele me tocasse eu
vomitava.
Um dia ele se cansou de brincar e disse que ia trabalhar no Rio de
Janeiro e não voltou mais, esperei longos meses e nada. Minha
princesinha nasceu, só veio registra-la aos 3 meses tirou uma foto com
ela, olhou pra mim disse: Eu te amo e não voltou mais. Fomos
abandonadas sem explicações.
Não fui atrás, estava cansada demais e tinha minha filha pra cuidar. Um
dia minha filha adoeceu e o que era simples se tornou gigantesco eu
precisava de ajuda financeira e ele tinha condições e obrigações de me
ajudar.
Liguei para ele e relatei o que estava acontecendo, que eu não tinha
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mais dinheiro pra gastar, que nossa filha estava precisando de ajuda. Ele
apenas disse: Volta pra mim, eu te amo! Eu fiquei revoltada, respondi:
Não quero falar sobre isso agora. Você vai me ajudar? Ele com toda
calma do mundo respondeu: Não. Quero que você vá pro inferno e essa
menina tomara que ela morra.
E minha filha morreu...Nesse dia um pedaço de mim morreu, não me
sentia parte desse mundo, afinal não queria mais fazer parte desse
mundo. Eu perguntava a Deus: Não chega não? Me destrói logo de uma
vez, porque me matar aos poucos? A revolta era grandiosa, o ódio não
cabia em meu ser, era grande demais para eu suportar tamanha dor.
Perguntava pra Deus o que eu faço, pra onde vou, o que devo fazer?
Ouvi uma voz falar: Deixe o tempo passar e aprenda a amar a si mesma.
"A criança que fui chora na estrada. Deixei-a ali quando vim ser quem
sou. Mas hoje, vendo que o que sou é nada, Quero ir buscar quem fui
onde ficou."
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Meu Novo Eu
Dei um novo rumo pra minha vida, assim eu achava... Acordava,
trabalhava e noitadas todos os dias eu seguia exatamente esses passos.
As bebidas alcoólicas eram minhas companheiras inseparáveis elas me
faziam esquecer o que eu estava sentindo em meu interior. Queria fugir
da dor que sentia por tudo que havia acontecido.
Eu vivia a noite, respirava a noite, dormia pouco e tentava fazer daquele
instante de distanciamento da realidade minha eternidade. Ria, brincava,
beijava todas as bocas que me agradavam ao máximo e depois
descartava como se fossem lixos. Passei a usar a minha beleza a meu
favor, passei de uma mulher tranquila a uma mulher que desafiava os
homens.
Me divertia quando eles falavam que estavam apaixonados por mim, e
respondia: É mesmo? Estou emocionada com seus sentimentos, mas
você não serve pra mim foi coisa de momento. Eu comecei a me divertir
com a dor de cotovelos deles, isso me dava prazer.
Eu colecionei homens apaixonados por mim, quando queria sair
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pensava em quem poderia me fazer sorrir mais. Minhas colegas diziam
que eu colecionava bobos da corte pra amenizar a minha falta de amorpróprio.
Teve um deles que chegou ao extremo, falou que iria se suicidar se eu
não ficasse com ele seriamente. Que raiva, que nojo daquele ser
insignificante querendo ditar o que eu deveria fazer. Respirei fundo e
calmamente disse: Quando vai ser o óbito? Tenho que comprar um
vestido preto para o dia do seu velório, ele me respondeu: Estou falando
sério Flora eu vou me suicidar se você não me levar a sério.
Eu parei pensei e respondi: Quer alguma ideia para que isso aconteça o
mais rápido possível? Ele se espantou e eu me levantei e disse: Me
aguarde aqui, fui no armário peguei soda cáustica coloquei em suas
mãos e disse comece a se matar eu quero assistir um controlador
maldito como você se estrebuchando na minha frente. Ele saiu e nunca
mais me importunou. Quando meus conhecidos ficaram sabendo que
eu havia feito me chamaram de louca e me perguntaram: Caso ele se
matasse na sua frente o que você faria? Eu respondi: Ele não faria, ele só
é um babaca maldito que usa do drama pra manipular as mulheres que
ele quer, conheço esse tipo e não vou admitir que façam comigo o que
já fizeram. Eu só queria mostrar que não era uma mulher que amava
demais pra mim mesma através dessas atitudes. A dor estava ali viva
com reações adversas.
Essa fase de minha vida foi prolongada. Estava vivendo todas as minhas
dores intensamente fazendo os outros sofrerem, isso me alimentava
mas era somente uma ilusão. Adorava passar a imagem de uma mulher
sensível e depois usá-los assim como eles faziam com várias mulheres.
Não era pra ter prazer pois não ia para cama com nenhum deles, eu
tinha nojo os desprezava por falarem tantas mentiras, vinguei muitas
conhecidas depois de terem sido usadas e abandonadas por algum
deles depois vinha a dor não queria senti-la, mas ela estava ali em cada
ato de vingança.
Com o tempo me olhava no espelho e não me reconhecia mais, eu
detestava olhar em meus olhos eu via a dor que estava ali pra quem
quisesse enxergar. Minha vida passou de tranquila pra intensa demais,
tinha que ser assim pra eu suportar tudo. Fui demitida, não rendia mais
pra firma, as pessoas só prestam quando estão bem, eu ficava revoltada
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com tanta falta de comunicação dos que me cercavam, elas não queriam
ter trabalho em perguntar e eu passei a não querer ter trabalho pra
responder.
Fui trabalhar em uma boate como garçonete eu já vivia a noite mesmo
pra mim foi maravilhoso naquele instante de minha vida, dormia o dia
inteiro e vivia intensamente a noite como se o dia não fosse mais
chegar. Era fato que o dia me trazia recordações e a noite encobria
minha infelicidade. Meus sentimentos não eram importantes para quem
eu amei porque seria para os desconhecidos? Eu não tinha mais essa
ingenuidade e foi essa maneira que achei de gritar que estava sofrendo.
Chamei a morte várias vezes mas nem ela me quis, ela só quis o que eu
não queria lhe entregar e continuava negando isso a ela através da dor e
da negação que estava ali presente em todos os meus atos. Minha alma
sofria dilacerantes dores mas eu tinha que seguir a vida.
As pessoas vivem mecanicamente e muitas das vezes nos causam
sofrimentos que nos atinge de um jeito que seria melhor levar mil tapas.
Pra mim foi muito difícil chegar a conclusão que mesmo com meus atos
de agressividade com as pessoas era porque eu amava demais, eu
continuava amando demais.
Eu tentava entender muitas das minhas experiências traumáticas, meu
relacionamento afetivo com meu pai que era meu ideal de homem era
um fracasso = com meu marido = morte de minha filha. Aos 20 anos
tinha vivido mais que muitos. As pessoas que eu confiei traíram minha
confiança e me causaram dor e me deixaram ali sozinha pra curar as
feridas. O pior foi chegar a conclusão que eu esqueci de mim o tempo
todo.
Existem pessoas que nos faz esquecer que somos importantes, ela nos
rouba a força, nossas alegrias, nossa confiança, nosso eu. Por amar
demais eu me dei sem limites e sem limites as pessoas se acham no
direito de fazer o querem com nossas vidas e por causa de nossas
dependências afetivas nós autorizamos sem discutir porque temos
medo de perder, medo de ficar só, medo de não sermos amadas e
desejadas. Esse medo nos leva a pedir o que não queremos, nos faz
perder a voz.
Eu estava sendo destruída e o universo estava sofrendo as
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consequências de minha destruição e isso ficou bem claro quando um
amigo me presenteou com um livro sobre o Amor, eu coloquei fogo na
frente dele e disse chorando: Nunca mais faça isso comigo, nunca mais
me dê um livro dizendo que o amor não faz sofrer, nunca mais me fale
ou escreva essa palavra perto de mim. Ele ficou ali calado me vendo
chorar sem saber o que fazer.
Eu só queria parar de sentir dor e ser feliz.
Eu queria ir em busca de mim mesma, mas precisava de ajuda para me
reencontrar.
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Amante sem consentimento
Eu estava numa aceleração sem fim nos dias de folga, saia para beber
até não aguentar mais e me sentir anestesiada. O descontrole era
evidente. Não adiantava ninguém falar ou tentar me aconselhar eu
queria sumir do planeta, queria parar de sentir dor. Minha alma chorava
e isso respondia em mim como revolta eu não sabia como fazer e as
pessoas só me deixavam pior com conselhos superficiais, dizendo que a
vida era assim.
Eu já sabia disso tudo, mas ninguém me convencia eu queria que
alguém me falasse o porque, onde, quando, não queria explicações
vazias e sem sentido. Achavam tudo de mim, nem estava aí para o que
falavam, suas opiniões não diminuía e nem aumentava a dor. Dia de
folga, dia de beber, ri falsamente e quem sabe ouvir algum idiota falar
que eu era interessante, assim era Flora nos momentos de dor.
Estava sentada com algumas colegas numa boate quando o garçom veio
perguntar quem era Flora eu respondi de imediato: Eu porque? Ele
respondeu: Aquele Sr. enviou esse petisco. Eu respondi: Obrigada,
mande de volta e diga a ele que não estou com fome. O garçom ficou
sem graça e as garotas que estavam na mesa juntamente comigo
começaram a rir e dizer: Flora você é terrivelmente sincera.
Estava entediada com aquele ambiente. Me levantei para ir ao toalete e
quando voltava senti alguém segurar em meu braço, quando virei era
Augusto um ex namoradinho de adolescência. Fiquei surpresa tinha
anos que não o via e começamos um longo papo. Ele falou, falou e eu
fazia de conta que estava adorando a conversa. Ficamos aquela noite
23

juntos e começamos a ter encontros com mais frequência, ele amava
beber e comecei a achar que ele era a companhia perfeita, não me fazia
perguntas e era divertido.
Ele era loiro, olhos verdes, alto, muito risonho e simpático e não me
incomodava com assuntos que não queria reviver. Passados quatro
meses Augusto começou insinuar que queria ir pra cama comigo, que eu
deixava ele cheio de tesão, que eu era uma mulher charmosa e cheirosa
e para resumir o que ele queria eu falei: Fala logo Augusto que você quer
fazer sexo. Ele sorriu pra mim me agarrou e disse olhando em meus
olhos: Quero fazer sexo com você Flora. Eu respondi: Mas quero que
seja uma noite divertida pra rolar de um jeito sem o peso de fazer
porque você quer. Ele concordou. Como fui tola de abrir minha guarda,
era justamente o que ele estava esperando.
Marcamos a tal noite, coloquei um vestido preto, meias pretas, um salto
bem fino, escovei meus lindos cabelos loiros e fui me divertir. A noite
estava perfeita, dançamos muito, bebemos muito, eu mal conseguia ficar
de pé e depois fomos para o Motel e ali começou mais uma etapa de
humilhações em minha vida. Começamos a nos relacionar como um
casal, comecei a ficar ansiosa para que ele me ligasse para sairmos
juntos, voltei a ter esperanças que eu poderia ter um relacionamento
normal, como fui tola. Depois daquela noite, saímos mais umas três
vezes e ele sumiu. Comecei a me sentir mal e veio a notícia que eu mais
temia, estava grávida. Entrei em desespero, chorava dias e noites sem
parar. Eu me culpava o tempo inteiro por ter sido irresponsável de não
ter usado camisinha com Augusto e agora ele havia sumido.
O que eu faria? Como contaria para minha família que estava grávida.
Não tive solução todos ficaram desconfiados por eu estar me sentindo
tão mal e não achei alternativa contei que estava grávida. Foi um choque
para todos e pra mim um sofrimento. Meus traumas ressuscitaram de
uma forma incontrolável, sonhava que estava esquartejando o bebê,
sonhava que a criança estava engatinhando e quando eu via ela caía,
tentava pegá-la mas não conseguia. Ficava aterrorizada. Me vi sem chão
e Augusto nem dava sinal de vida sumiu sem deixar rastros. A dor do
abandono me deixou um lixo humano. Me sentia tão desolada pelo
mundo que isso começou interferir na minha saúde, adquiri uma
dermatite de contato nas mãos, elas ficaram como se estivessem
24

podres. Nunca tinha visto aquilo meus exames cada momento
acusavam algo que nem o médico que estava fazendo meu pré-natal
entendia. Quando estava com 5 meses e a barriga apontou, caiu a ficha
que estava grávida mesmo entrei em pânico e queria morrer, não queria
sofrer a dor de perder um filho novamente não aguentaria viver esse
trauma que não desejaria para meu pior inimigo.
Saí sem rumo tinha que fazer algo por mim, segurava a barriga e falava:
Me perdoa eu não posso sofrer novamente o que eu sofri, não vou ser
boa mãe pra você com tantas dores dentro de mim e o bebê pulava
como se quisesse me falar algo. Senti fome, parei numa lanchonete e eu
chorava muito, pedi um sanduíche e sentei num canto para ninguém
ficar me olhando chorar, mas um senhor muito educado sentou ao meu
lado e começou a falar: Eu sei o que você está sentindo eu perdi um
filho também e era meu único filho, eu e minha esposa não tivemos a
sorte de ter uma outra criança em nossos braços para amar. Eu fiquei
apavorada. Como aquele senhor sabia que eu havia perdido minha filha?
Olhei todas as pessoas que estavam ali e não vi ninguém conhecido. Ele
parecia que lia meus pensamentos, e falou: Não tente compreender o
que você ainda não tem capacidade de entender, mas você não esta
sozinha. O que era aquilo? Fiquei muda, minha voz sumiu. Pedi a conta e
quando virei pra pegar a bolsa, o senhor havia sumido. Fiquei arrepiada,
fiquei tudo naquele instante. Eu perguntei ao rapaz da lanchonete: Você
conhece quem é aquele senhor que sentou aqui do meu lado? O rapaz
respondeu: Mas não tinha ninguém sentado ao seu lado. Paguei e saí
correndo dali tentando entender o que estava acontecendo. Quando dei
por mim estava de frente a um galpão enorme e fui atraída nem sei
porque, nunca tinha visto aquele lugar. Entrei e sentei é difícil explicar,
mas parecia que alguém estava me guiando e hoje sei que realmente
estava. Quando olhei pra frente uma senhora fazia uma oração, me
lembro como se fosse hoje ela tinha cabelos branquinhos como
algodão, seu semblante era de paz, ao lado dela para meu espanto
estava aquele senhor e ela dizia olhando pra mim: Chegou sua hora
novamente de ser mamãe.
Durante o restante de minha gravidez eu os via em meus sonhos
repetindo a mesma frase: Chegou sua hora novamente de ser mamãe.
Foi quando comecei a admitir que Deus havia mandado anjos para
cuidar de mim e da criança que estava em meu ventre. Os pesadelos
25

com a criança começaram a desaparecer.
Augusto havia sumido mesmo, eu continuei a vida com minhas dores e
recebendo as visitas em meus sonhos daquela senhora que me trazia
paz, dois dias antes de Luz nascer me deu uma sonolência e vi aquela
senhora entrando no meu quarto com uma criança no colo e dizendo:
Trouxe sua filha, olhe pra ela e veja como é linda. Ela era a cópia da
minha filha que havia partido com uma diferença tinha olhos azuis e ela
sorria pra mim. Acordei chorando, fui até minha mãe e disse-lhe: Mãe
vou ter uma menina e ela tem olhos azuis. Minha mãe riu e falou: Flora
você estava sonhando.
Luz nasceu, quando o médico a trouxe e eu a olhei ela estava sorrindo
pra mim e com os olhos abertos e eram azuis.
Foi fácil e difícil ao mesmo tempo ser mãe novamente, eu tinha meus
traumas.
Luana morreu ela tinha dez meses e até Luz completar dez meses eu
levantava de hora em hora para ver se ela estava respirando.
Luz foi minha salvação de parte de minhas dores serem extintas. Ela era
realmente especial, linda e de uma doçura que nunca tinha visto, a casa
que era triste se encheu de alegria.
Trabalhava muito para oferecer a ela tudo de bom. Um dia eu entro
numa loja para comprar alguns biscoitos para Luz e um rapaz veio me
oferecer ajuda e quando me virei era ele, Augusto.
Ele parecia que ia desmaiar e eu disse: Nossa o mundo é pequeno e fui
com tudo pra cima dele, ele ficou apavorado e dizia: Não posso
conversar com você agora, estou trabalhando. Eu vou te procurar e
conversaremos. Eu respondi: Acho bom, pois você sumiu sem explicação
nenhuma e nem me deu tempo de dizer que eu estava grávida. Ele disse:
Grávida? Eu respondi: Sim grávida, é uma menina já está com dois anos
e se chama Luz. Senti que o mundo dele caiu, estava pouco ligando pra
ele. Falei: Augusto espero que você registre Luz em seu nome não a fiz
sozinha, passei meu telefone e fui embora.
Esperei uma semana e nada de Augusto entrar em contato, voltei na loja
ele havia pedido pra ser demitido fiquei revoltada. Conversei com a dona
da loja e ela me deu um telefone de contato.
26

Chegando em casa liguei e um senhor atendeu eu disse: Por gentileza
poderia falar com Augusto? O senhor respondeu: Ele não está no
momento, quer deixar algum recado? Respondi: Sim, diga que Flora ligou
e que preciso conversar com ele. Obrigado. O senhor falou que daria o
recado e esperei dois dias e nada. Liguei durante um mês. Um dia o
telefone toca e uma mulher diz: Por favor eu poderia falar com Flora? Eu
respondo: Pode falar. Ela indagou: Você poderia me dizer o que quer
falar com Augusto? Eu respondi: Não, é só com ele. Ela disse: Pode falar
comigo eu sou Flávia a esposa dele. Meu mundo caiu quando ela disse
isso. Eu respondi: Não tenho nada pra falar com você, pergunte a ele. Ela
perguntou: Você é amante dele? Tem algum filho com ele? Eu respondi:
Não sou amante dele e nunca fui, tenho uma filha com ele. Ela ficou
desesperada no telefone, chorava muito eu me senti mal com aquilo
tudo. Não sabia que ele era casado, foi quando comecei a entender
porque ele fugiu de mim. O odiei por ter me ocultado que era casado,
por me colocar numa situação de puro constrangimento. Ela disse: Flora
quero conversar com você pessoalmente. Poderia ser hoje? Eu respondi:
Tudo bem. Marcamos a hora e nos encontramos.
Nos encontramos e o clima era de revolta, duas mulheres que foram
enganadas por Augusto. Eu relatei a ela como foi nosso relacionamento.
Ela me perguntou se ele havia falado que era casado eu respondi que
não, que ele havia falado que tinha terminado o noivado. Ela chorou
muito pois eles estavam casados a oito anos e tinham uma filha da
mesma idade de Luz. Me senti mal com a situação tinha vontade de
matá-lo por fazer eu viver o papel da amante sem me pedir
consentimento. Meus monstros interiores começaram a ressurgir. Ela
viu minha revolta, viu meu desespero. Fiquei surpresa quando ela me
disse: Vou ajudá-la, não é justo ele fazer isso com você. Ele tinha
compromisso comigo e te enganou. Vou obrigá-lo a registrar sua filha, é
o mínimo que ele pode fazer para consertar tudo que ele fez. A agradeci
pela compreensão se posso dizer assim, mas ela ganhou meu respeito
se fosse outra mulher poderia ficar pensando mil coisas sem ter me
ouvido. E era verdade tudo que ela falou que faria. Ele me procurou
registramos Luz, fez questão de conhecer a filha marcou pra vir pegá-la
pra passear. Luz estava toda feliz que ia passear com o pai e
sinceramente me senti triste por isso, não sabia porque. Arrumei a
minha pequena criança e ela ficou o dia todo esperando e ele não
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apareceu. Fiquei revoltada, chorei por ser culpada de ter feito minha
filha passar por isso.
Queria sumir. Fui atrás dele. Disse a ele: Seu verme maldito, porque você
prometeu passear com a menina se você sabia que não iria? Porque
faze-la se sentir rejeitada? Eu chorava muito por saber como é a dor da
rejeição. Ele simplesmente disse: A filha é sua eu já fiz o que era pra ser
feito, dei meu nome. Agora se vire. Eu fui ao chão. Me senti um lixo por
fazer minha filha viver aquela humilhação. Cheguei em casa chorando,
fui pro quarto e quando dei por mim Luz estava na minha frente olhando
pra mim e dizendo: Mamãe te amo, não fica triste não. Aí Deus como
doeu ouvir minha pequena falar aquilo. Porque sempre que eu tentava
fazer algo certo e tudo dava errado? Duas semanas depois ele apareceu
na minha casa querendo pegar Luz pra passear. Quando eu ia dizer não
Luz apareceu. Ele foi em direção a ela se abaixou e disse: Vamos passear
com papai Luz? Ela saiu de perto dele, ficou ao meu lado e disse: Não.
Ele tentou novamente e ela disse não e ele nunca mais voltou. Fiquei
surpresa com a reação dela, ela só tinha dois anos, como pode ela ser
tão firme assim? Ela era madura demais pra idade dela.
Cheguei a conclusão que alguém em algum lugar me amava muito, veio
em minha mente aquelas palavras daquela senhora: Chegou sua hora
novamente de ser mamãe. Comecei a acreditar que quando Deus vê que
estamos muito longe de nossos caminhos, ele envia alguém para nos
auxiliar. Mas precisava muito mais que ajuda, precisava do meu querer e
de minhas escolhas para alcançar a cura por amar demais.
O caminho das mulheres que amam demais é cheio de espinhos, pois a
nossa carência é de nós mesmas e dirigimos essa atenção para outras
pessoas por nos amar de menos e não nos sentirmos merecedoras do
AMOR. Em algum instante de nossas vidas, alguém nos fez sentir que
para ser amada precisamos da dor, precisamos ser menos, precisamos
ser opção e não razão. Carregamos o fardo de mulheres boazinhas mas
não somos, as exigências que fazemos a nós é a maneira que fazemos
de nos punir por não admitir que precisamos de ajuda.
Augusto em nenhum momento falou que era casado, ocultou essa parte
importante. Muitos homens fazem isso ocultam suas faces. Mas nós
mulheres que amamos demais não queremos saber por medo de perder
a nossa tábua de salvação ou quando descobrimos damos a desculpa
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que não conseguimos ficar sem ele. Consagramos ele o anjo encarnado
na terra. Sofremos desesperadamente por um homem que não dá um
pingo de valor. Na verdade ele é um fraco precisando de uma mulher
sem amor-próprio para fazê-lo se sentir homem de verdade.
E nossa carência mais uma vez nos joga ao chão com nossa permissão.
29

Carol espera por você!
Conheci Rubens na igreja que frequentava, ele era observador, sem
beleza física mas eu o achava o homem mais lindo do universo, era
viúvo, tinha dois filhos, sempre estava sozinho e era dez anos mais velho
que eu. Nossas trocas de olhares eram constantes. Ficamos amigos. Um
mês depois noivamos. Foi tudo na velocidade da luz, com dois meses
estávamos morando juntos, assumi ele e os dois filhos.
Foi muito difícil conviver com eles, pois não tinham hábitos de boa
educação e higiene, mas como eu gostava de ser a pessoa dedicada e
maravilhosa ensinava tudo. No final do dia estava um bagaço, eu me
sentia fora do ar, mas quando Rubens chegava e dizia pra mim: Mulher
igual a você não existe. Era uma recarga de energia, recarga para a
mulher que amava demais. O filho mais velho dele quase me
enlouquecia, a menina de três anos evacuava no meio da casa e dizia:
Limpa que você é minha empregada, eu ia nas alturas nunca tinha visto
tamanha falta de educação. Quando minha filha completou um ano eu
engravidei novamente, começou o calvário. Nosso relacionamento
começou a ficar marcado pela violência. Ele me batia, eu revidava.
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Começava a reclamar ele me esbofeteava e eu fazia o mesmo. Minha
agressividade era cada vez mais evidente. Já fazia questão de provocar
pois não aguentava mais os filhos me fazendo de empregada. Mas eu
tinha que continuar colocando a banca de mulher maravilha não podia
entregar os pontos eu amava demais.
Um dia estava na cozinha fazendo almoço ele veio perguntar onde eu
havia colocado a bíblia dele eu respondi: Procura que você acha, não
tirei nada do lugar. Ele mandou aquele tapa na minha cara eu estava
com cinco meses de gravidez avancei em cima dele quebrava tudo que
via na frente quebrei o som na cabeça dele e foi uma loucura, até que o
filho dele desesperado por já ter assistido várias brigas entre o pai e a
mãe, gritou: Para pai você vai matar ela como fez com minha mãe!!! Eu
levei um choque, ele partiu pra cima do garoto e eu fui defender.
Apanhei mais, me revoltei e passei a mão na faca e dei uma facada nas
costas dele e puxei com todo o meu ódio, mas a faca não perfurou
desceu cortando a pele superficialmente.
Ele gritava: Você enlouqueceu!!! Eu pegava a cara dele com as unhas pra
marcar, mordia até sentir o gosto do sangue em minha boca. Foi um dia
horrível, foi minha primeira crise nervosa na qual eu senti que fosse
morrer, tive vários sintomas ao mesmo tempo, coração acelerado, dor
de barriga, tremores, suava excessivamente, sensação de desmaio,...
Fui ao médico e ele disse que eu precisava me cuidar, que estava grávida
e não podia entrar nesse alto grau de stress por causa do bebê e Rubens
ouvindo tudo com cara de paisagem.
Passados dois meses já com sete meses de gravidez fui ao médico e
quando cheguei em casa ouvi uma voz de mulher, meu coração
acelerou... Quando cheguei dentro de casa estava ele e minha amiga
saindo do banheiro com os cabelos molhados. Sério pensei que fosse
cair ali mesmo, eu gritava tanto que todo meu corpo ficou rígido e não
conseguia me mexer, só gritava.
Era tanta dor no peito que parecia que fosse morrer, quando consegui
me mexer eu sai andando sem direção... Não queria mais ficar vivendo
aquilo, mas eu não podia abandoná-lo eu pensava ele tem dois filhos,
ele isso e aquilo eu não pensava em mim. E tive o segundo colapso
nervoso, fiquei horas chorando e minha família desesperada atrás de
mim, mesmo com isso tudo eu o aceitei de volta. O término do nosso
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elacionamento se deu quando vi o filho dele e a filha se relacionando
sexualmente um com o outro, já estava com oito meses de gravidez e
mais uma vez passei muito mal, arrumei todas as coisas deles e os
coloquei na rua. Aquela cena foi uma das piores que vi até hoje, me senti
mais que lixo.
Minha pequena Carolina nasceu e eu quase morri, tive uma hemorragia
muito grave, fiquei cinco horas na mesa cirúrgica para conseguirem me
salvar, ouvia tudo que o médico falava mas senti que estava morrendo,
me vi indo embora de meu corpo pra não sofrer mais. O médico gritava
muito com a equipe, ouvia ele chamando Nossa Senhora para me acudir
e ela o ouviu, vi uma mulher com dois filhos no colo e quando ela se
virou era eu mesma e uma voz dizendo: Volta Flora! Reage Flora, sua
filha é linda, ela está te esperando. E eu voltei...
Voltei quando ele disse que minha filha estava me esperando. Não podia
morrer, não podia deixá-las sem minha presença mesmo que eu fosse
fraca diante dos abusos que eu mesma provocava por não saber amar.
Quando o médico veio me ver no quarto ele disse: Você renasceu Flora,
você ia morrer, você tem consciência disso? Eu balancei a cabeça
afirmando que tinha. Ele se despediu de mim e disse: Cuide bem dessa
oportunidade que Deus te deu de renascimento. Eu agradeci pelas
palavras e os cuidados e ele se retirou. Quando trouxeram minha
pequena Carolina eu mal aguentava me sentar, ela ameaçou chorar eu
disse: Minha pequena mamãe está aqui não vou te abandonar. Ela me
olhou, fechou os olhinhos e adormeceu.
Chorava muito por mim, pelas minhas filhas, por ser tão negligente com
meus sentimentos. Eu precisava mudar, precisava de ajuda, precisava
aprender a amar certo. Ultrapassei todos os limites do ser humano por
amar demais. Me desrespeitei como mulher, vi a morte sorte que não
era minha hora.
É mais fácil se entregar a alguém do que a si mesma, é mais fácil cobrar
dos outros, controlar, exigir e depois sair falando: Olha o que eu ganhei
depois de ter oferecido minha vida por você. Mas fui eu que quis fazer e
ainda jogo na cara? Foi eu que permiti um homem invadir minha vida.
Em todos os relacionamentos as pessoas se mostravam como são
realmente, eu não quis aceitar problema meu... Mas quando eu coloco
meu bem-estar em risco, é sinal que tudo está em desequilíbrio.
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Terminava um relacionamento e não conseguia ficar muito tempo
sozinha o vazio dentro de mim era enorme e com isso estava
colecionando cicatrizes por amar errado. Para me sentir importante
tinha necessidade de me doar integralmente a uma pessoa. Tudo era
com muito excesso, absorvia tanto que eu sufocava as pessoas, exigia
além do que elas poderiam. Sempre me relacionava com homens
problemáticos, homens que me traziam problemas por terem a
autoestima tão lixo quanto a minha, eu os atraia pois era o que se
afinava a minha energia. É fato que eu fazia expectativas enormes em
cima deles, os sonhos eram meus e ninguém pode ser responsável por
eu sonhar o que a mim não foi prometido.
Se eles falassem A eu já estava com o alfabeto inteiro pronto para me
autodestruir. Não precisava de inimigos, o meu maior inimigo era eu
mesma. Pode parecer meio louco mas essa é a verdade sem rodeios.
Como desrespeitamos a nós e aos que estão ao nosso lado, achamos
que eles devem viver colados a nós o dia inteiro, para marcar território
abusamos nas ligações, fazemos tudo o que a pessoa gosta, tomamos
conta de tudo com nossa presença. Gritamos com nossas atitudes que
eles não podem viver sem nós e não nos enxergamos sem eles ao nosso
lado.
Nossas escolhas são baseadas em nosso perfil, amamos os
problemáticos nós trazemos eles para nossas vidas porque temos a
necessidade de sermos valorizadas e enfim salvá-los de sua vida cruel.
Nossa que drama! Sim somos dramáticas senão fossemos não
amaríamos além de nossos limites. Não é normal depender de alguém,
não é normal querer morrer por alguém, não é normal passar por cima
de qualquer pessoa ou lei com a desculpa de que é por amor. O amor
enobrece as criaturas.
Meu amor era uma bomba relógio prestes a explodir quando a situação
perdesse o controle. Tinha a necessidade de ser vista como
supermulher, tinha que me sentir viva para alguém, porque em meu
íntimo já estava morta para mim, precisava que meu parceiro afirmasse
você é uma mulher maravilhosa.
Eu queria tudo do meu jeito e não é assim que a banda toca, queria que
minha música fosse tocada o tempo inteiro. Mas quem aguenta ouvir o
tempo inteiro a mesma música? Ninguém. Uma hora a pessoa vai cansar
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de tanto ouvir a mesma coisa. Eu era um disco arranhado, era uma
mulher que amava demais por não me amar em primeiro lugar. Eu não
queria sofrer, mas sempre procurava as pessoas erradas para amar.
Afinal quem ama demais se acha sem tempo para ler os currículos dos
candidatos ao seu coração, quero dizer que quando conhecemos alguém
vivemos um faz de conta... Fazemos de conta que somos a mulher
maravilha e não passamos de meninas assustadas tentando ser feliz do
jeito errado.
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Ele me intitulou como a
*Bonequinha* que ele tirava e
colocava onde ele queria.
Fernando foi minha faculdade com pós-graduação, mestrado, doutorado
e pós-doutorado. Comecei a me relacionar com Fernando aos 33 anos,
foi uma das épocas que mais estive linda fisicamente me cuidava
excessivamente, pesava 52 kg, me vestia muito bem, ele me intitulou em
sua vida como bonequinha.
Meu primeiro dia convivendo com Fernando ele entregou em minhas
mãos materiais de limpeza, eu perguntei: Pra que isso? Ele respondeu: –
Pra você faxinar o apartamento e ele ficar com seu toque. Senti-me a tal,
achando que ele estava me valorizando, fiz exatamente o que ele queria
faxinei tudo e ele ficava do lado observando pra que nenhuma sujeira
ficasse pra trás.
Eu trabalhava das 8:00 hrs da manhã até as 17:00 hrs e quando soltava
do ônibus lá estava Fernando me esperando. Estava superfeliz ao lado
dele e pensei agora achei o homem ideal. Fernando não trabalhava vivia
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de uma mísera pensão do pai, o apartamento era da mãe dele e como
ele estava sozinho tinha poucas despesas.
Na segunda semana que estávamos juntos Fernando me pediu dinheiro
pra comprar cigarros e eu dei e isso virou rotina, eu passei a sustentar o
vício do cigarro dele e a casa, tudo tem um preço e eu estava pagando
caro, mas nem ligava eu estava feliz por ter um marido que cuidava de
mim. Levei-o para conhecer minha família, ninguém gostou dele eu
achei que eram ciúmes ou implicância mesmo, até porque todas as
pessoas que se aproximavam de mim eles diziam que não prestava.
Deixei-o com minha mãe na sala e fui para o quarto das crianças ficar
um pouco com elas e adormeci, enquanto isso Fernando falava pra
minha mãe que estava ficando caro ele sustentar meu vício do cigarro e
minha mãe respondeu: – Flora nunca nos pediu dinheiro para sustentar
o vício do cigarro ela sempre foi independente muito estranho essa
atitude dela, mas fique tranquilo eu conversarei com minha filha, ele
imediatamente falou: – Não precisa, com o tempo vou ensinando a ela.
Assim que despertei minha mãe me levou ao quarto dela e me contou
tudo que ele havia falado eu fiquei espantada e disse pra minha mãe: –
Quem sustenta o vício dele sou eu, nessas duas semanas que moramos
juntos eu tenho comprado cigarros pra ele todos os dias. Minha mãe me
olhou espantada e disse: – Cuidado Flora esse cara vai te colocar em
apuros quando você
menos perceber, se ele teve coragem de falar uma mentira dessas
comigo, imagine o que ele falará de você pelas suas costas com outras
pessoas.
Comecei a me sentir mal pelo fato de já estar cinco meses com
Fernando e nada de sexo, não aguentava mais pensar o porquê e fui
conversar com ele. — Fernando o que está acontecendo que você não
me procura como mulher? Ele respondeu: — Eu estou de preceitos
bonequinha. Eu perguntei: — Preceitos de que? Ele respondeu: — Um
pedido que fiz ao meu santo e prometi ficar sem fazer sexo por um
período e não vou quebrar o que prometi a ele. Eu respondi: — Você
está certo, prometeu tem que cumprir eu espero meu amor seu preceito
terminar. Quando completou dois meses desse episódio, voltei a cobrar
o sexo. Ele ficou sem saída teve que ir pra cama comigo e para minha
decepção ele não teve ereção nenhuma, fiz tudo pra ajudá-lo a ficar
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excitado foi tudo em vão.
Pensei comigo mesma, esse homem é gay. Eu estava desesperada com
meus pensamentos e procurei minha mãe e pedi um conselho, ela me
disse: — Pra mim Flora ele é bissexual. Fui ao chão e fiquei me
perguntando: — Será? O sexo com Fernando era uma rotina e eu o
chamei pra conversar,
perguntei a ele se tinha alguma fantasia sexual, se ele não gostava de
fazer posições diferentes, e comecei a dizer do que eu gostava e depois
de me ouvir ele respondeu: — Você é uma depravada, saiu me deixando
ali sem entender nada. Sexo com ele era só papai e mamãe e não podia
abrir a boca e muito menos gemer. Passei de uma mulher fogosa a uma
mulher fria.
Todas as vezes que eu chegava do trabalho ele revistava minha bolsa e
meu celular, se ele visse alguma chamada me fazia detalhar
minunciosamente a conversa e depois de duas horas me perguntava
novamente pra ver se eu caía em contradição. Estava adorando os
ciúmes dele e comecei a chegar à conclusão que tinha achado o homem
de minha vida e que agora eu tinha uma pessoa que se importava
comigo.
Com o tempo Fernando passou a pegar dinheiro em minha bolsa,
quando eu dava falta do dinheiro e ia perguntar, ele dizia:
—Não tenho esse costume de ficar roubando, pensei que você confiasse
em mim. Senti-me culpada e pedi desculpas. Eu mantinha tudo em
ordem e arrumando as gavetas dele, achei calcinhas e achei cheques em
branco com o nome de sua mãe, foi quando eu cheguei à conclusão que
ele tinha o hábito de furtar dinheiro. Fui conversar com ele sobre as
calcinhas e ele me disse que colecionava as roupas íntimas de suas ex,
eu fiquei espantada com aquilo e exigi que ele jogasse aquilo fora, ai ele
respondeu: — Minha bonequinha joga fora você, não preciso mais delas.
Fiquei sem entender nada, se ele não precisava porque elas estavam
guardadas em sua gaveta? Fui descobrindo que ele fazia umas rezas
para que a vida delas se tornasse um inferno, ele as odiava por tê-lo
traído e o abandonado.
Vestia ele, calçava ele, sustentava seu vício, fazia compras pra casa. Eu
era a mulher perfeita, ele falava isso para todos os amigos e eu me
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sentia valorizada. Eu era completamente cega por ele, respirava
Fernando, exalava Fernando, fazia tudo para agradá-lo, trabalhava feito
louca para não faltar nada pra ele. Fiquei desempregada e ele me
cobrava dia e noite eu arrumar outro trabalho, dizia que eu tinha muitos
compromissos com ele e não poderia ficar esperando o serviço bater a
minha porta. Com o tempo fui descobrindo sobre sua infância, que ele
havia sido abandonado pela mãe biológica e que odiava a mãe adotiva.
Fernando me elegeu como sua mãe e como a bonequinha que ele tirava
e a colocava onde ele queria e era verdade.
Eu fazia tudo por ele, eu amava Fernando desesperadamente, eu
morreria por ele se precisasse.
Dava atenção a ele o tempo inteiro, chegava do serviço cansada e tinha
que ficar ouvindo ele falar sem parar a mesma coisa, quando eu
começava a cochilar ele me sacudia para dar atenção. Entre dez palavras
nove eram mentiras. Ele falava que tinha feito faculdade e nunca entrou
em uma, dizia que tinha carro e até guardava um carnê de 1989 pra
afirmar que era verdade, falava que as mulheres corriam atrás dele e
pelo contrário as mulheres depois que o conhecia além de abandoná-lo
o traia.
Fernando fumava desesperadamente dois maços de cigarro por dia e às
vezes chegava a três, bebia excessivamente e até me fazia passar
vergonha.
Era uma sexta feira e Carol minha filha estava comigo no apartamento e
Fernando nada de chegar, quando deu meia- noite me deitei com minha
filha e fui dormir, quando deu meia- noite e meia Fernando chega com
um amigo, os dois mal conseguiam ficar em pé. Disse-lhe: — Fernando
manda ele embora a Carol está dormindo e não quero acordá-la, ele me
respondeu: — O apartamento é meu e você não manda aqui, eu
respondi: — Mando sim, manda esse ai embora senão vai ter briga e
comecei a tremer, o amigo dele se aproximou de mim e me deu um tapa
na cara. Eu fiquei desesperada e comecei a gritar, peguei a faca na
cozinha e o amigo dele pegou a faca de
minha mão e ameaçou me esfaquear, eu desesperada coloquei minha
filha no colo e sai correndo pela rua descalça, de camisola e com uma
criança embaixo do braço.
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Telefonei de um orelhão para o 190 e eles me aconselharam a voltar pra
casa e conversar com meu marido e se por acaso ele fizesse algo que
eles mandariam uma viatura. Não podia ficar com uma criança no meio
da rua, voltei pra casa e eles já haviam descido, entrei tranquei a porta e
fiquei lá em cima chorando. Eu os ouvia conversando do apartamento
sobre mim e para meu espanto vi Fernando dizer: — Essa piranha pensa
que manda em meu apartamento, só presta mesmo pra me sustentar e
o amigo apoiava dizendo: — Dá uma surra nela, assim ela aprende que
você é quem manda. Eu fiquei em choque, meu mundo caiu ali naquele
instante e só vinha em minha cabeça você vai me pagar caro por me
usar. Mas era raiva de momento, quando amanheceu Fernando ficou
ajoelhado em meus pés pedindo perdão e eu falava que ia embora, ele
pedia pra eu ficar que não podia viver sem mim… Eu perdoei e fiquei.
Durante um mês Fernando fazia todas as minhas vontades para apagar
aquele dia de minha memória e ele conseguiu por um tempo.
Eu detestava o perfil dele como homem mais fazia tudo por ele, eu
achava que poderia mudá-lo, achava que pelo fato dele ter sido
abandonado pela mãe biológica ele precisava de mais compreensão, eu
era obcecada não via minha vida sem ele, entreguei minha alma para ele
fazer o que quisesse com ela dei carta branca pra acabar comigo, mas
ainda era pouco eu achava que não era o bastante, coloquei minha vida
em risco por ele querer mostrar aos outros o que não era, desci ao
fundo do poço com minha obsessão por ele.
39

Ele vivia em função do
sentimento que eu
alimentava por causa de
minha dependência afetiva.
Eu vivia em função de fazer Fernando feliz ele vivia em função do
sentimento que eu alimentava por causa de minha dependência afetiva.
Ele jogava charme para outras mulheres e depois elas ficavam ligando
pra minha casa querendo falar com ele e ainda perguntavam se eu era a
empregada, eu dizia: — Não, sou esposa. Elas respondiam: — Eu não
sabia, diga a ele que fulana ligou. Ele sempre dava desculpas falando
que as mulheres eram loucas, uma em especial me ligava todos os dias
falando as mesmas coisas e eu dava as mesmas respostas.
Resolvi convidá-la para ir a minha casa e avisei ao Fernando se ela for
louca o bastante pra entrar aqui compre um saco preto que hoje será o
ponto final da vida dela e você terá que despachar o corpo, comecei a
perder o controle sobre mim.
40

Graças a Deus que ela não foi porque, com certeza, naquele instante eu
poderia ter feito um ato insano pelo sofrimento que eu vivia.
Comecei a passar dificuldades financeiras Fernando gastava além do
que podia para viver em restaurantes fazendo pose de rico, enquanto em
sua própria casa ele não colocava um grão de arroz. Comecei a
descuidar de minha aparência pela tristeza interior que sentia, comia
muito para alimentar o vazio que era constante em mim.
Passava uma semana bem e três semanas mal. Fernando não estava
nem ai, chegava em casa nem um beijo, nem uma atitude de carinho,
nem um sorriso. A primeira coisa que ele fazia era dar ordens, eu já
estava cheia de tantas exigências já não aguentava tanto desamor e
comecei a ficar agressiva, comecei a impor minha autoridade de mãe do
marmanjo. Ele estava me destruindo e eu o destruiria, mas não
conseguia deixá-lo ir e nem ele admitia que eu saísse de sua vida.
Éramos dois doentes, dois dependentes. Quando o chamava para
conversarmos sobre a relação, ele dizia que ia melhorar ou falava que eu
estava estressada demais. Ele passou a querer me dominar com aquele
sexo rotineiro, eu brigava e a noite ele fazia sexo com o seguinte recado
cale-se eu sou o macho aqui. Minhas brigas com ele passaram a ser
violentas, eu quebrava todas as louças da cozinha e gritava desesperada:
— Olha bem esses cacos no chão, sou eu, essa é a Flora caída em
pedaços por ser mal amada por você, ele olhou pra mim e disse: —
Minha bonequinha dengosa esta estressada, eu corri na cozinha abri a
gaveta peguei a faca de cortar carne e voltei dizendo: – Vou te mostrar o
quanto a bonequinha está estressada, e voei sobre ele, Fernando saiu
correndo e se trancou no quarto enquanto eu esfaqueava a porta
repetidamente.
Minha família ficou apavorada e não acreditavam como que eu tinha
conseguido dar tantos golpes numa porta a ponto de perfurá-la
profundamente… Nesse dia ele teve muita sorte e eu também, pois
estava disposta a matá-lo, já não suportava mais seu jeito frio. Fui
chamada para trabalhar para uma Empresa na qual eu ganharia muito
bem, tinha meus plantões e ficava muito tempo fora de casa, no
princípio achei que aguentaria ficar sem ele, mas depois começou a ficar
insuportável e eu ligava sempre que tinha uma folga pra ouvir sua voz,
era bem remunerada e ele começou a me dar mais atenção, eu achei
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que era porque ele me amava, amarga ilusão.
Comecei a viver um tormento no trabalho, um dos motoristas começou
a ficar no meu pé até que um dia tentou me agarrar e me vi lutando com
um homem de 1,90 de altura, saí correndo e me tranquei no quarto dos
funcionários, fiquei sem ar, minha cabeça latejava, coração disparou,
tremia muito, chorava de uma forma incontrolável. Passei a ter medo de
ir trabalhar, por eu não ter cedido o meu colega de trabalho ficou me
perseguindo e me dava altos sustos, cheguei para Fernando e falei: —
Não aguento mais a pressão que Rodrigo está fazendo e contei o que
havia acontecido, ele me disse: – Se comporte como se nada tivesse
acontecido, trate-o bem você é uma mulher inteligente e não pode
perder o trabalho por causa de frescura sua. Pensei que enfartaria de
tanta dor que senti naquele momento, ele não estava preocupado com o
fato e sim com minha fonte geradora de dinheiro. Eu era nada pra
Fernando, fiquei com ódio e jurei que acabaria com ele custe o que
custasse.
Rodrigo não parava de me assediar e fiz reclamação dele com a chefia
de segurança, o mais espantoso foi ouvir que eu teria duas alternativas:
cedia ou então seria perseguida, não acreditei quando eles falaram isso.
Eu respondi: — Pode me demitir, não vou pra cama com porcos que
usam da força ou da autoridade, e fui demitida. Esse trabalho foi à gota
que faltava me gerou um medo constante fiquei onze dias trancada no
apartamento chorando, não queria ver ninguém.
Meu corpo já não aguentava tanta carga de dor interior e falta de amorpróprio
que desmaiei dentro de um Shopping, estava com minha mãe e
minhas filhas.
Quando acordei estava na enfermaria e minha pressão estava um pouco
alterada, a enfermeira me aconselhou a procurar um cardiologista, me
levantei agradeci e sai com minha mãe e as crianças. Dei uns cinquenta
passos e de repente comecei a tremer, meu coração disparou, tive
sensação da morte, suava excessivamente, minha cabeça dava pontadas,
comecei a gritar que estava morrendo e foi a maior correria, pois eu não
conseguia mexer meu corpo. Uma senhora que passava viu meu
desespero e de minha mãe, ligou para o marido que era do corpo de
bombeiros e me levaram para o hospital, fui medicada e depois o
médico veio conversar comigo e disse: — Flora você teve uma crise de
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ansiedade, sua pressão foi a 19 por 17 procure um cardiologista e tente
não se aborrecer. Meu corpo estava pedindo socorro.
Fui ao cardiologista e não adiantou nada, voltei a me sentir mal e dessa
vez foi pior, Fernando ficou apavorado com a crise que eu tive, pois
quando a crise passava eu ficava com a aparência de um morto-vivo,
pela manhã liguei para o cardiologista e relatei o que havia acontecido,
ele disse que eu precisava de um neurologista e que meu caso era muito
sério, me passou o telefone de um médico recém-chegado na cidade
liguei desesperada e consegui uma vaga.
Minha mãe me levou ao médico, porque não aguentava ir sozinha e
Fernando tirou o corpo fora ele detestava pessoas doentes, mas fiquei
feliz, pois me senti mais protegida, ela de mãos dadas comigo me trouxe
um pouco de alívio. Fui atendida e o médico perguntou tudo nos
mínimos detalhes. Ele me deu o diagnóstico estava com Síndrome do
Pânico, estava doente e a primeira pessoa que pensei foi em Fernando
ele ficaria decepcionado em saber e realmente ficou.
A síndrome do Pânico é um medo constante de tudo, quando estamos
na crise à preocupação nos faz ter mais crises e isso dificulta a vida e as
rotinas diárias. Passei a ficar trancada no apartamento, pois quando
colocava os pés na rua tinha crises horrorosas parecia que ia
enlouquecer ou dar um ataque do coração. Nessa fase fui medicada e
com isso cheguei aos 105 kg, Fernando me desprezava todos passaram a
notar, quem cuidava de mim na época era Carol minha filha mais nova,
ela ficava o tempo todo ao meu lado segurando minhas mãos e me
ajudando, fiquei totalmente dependente das pessoas, com o tempo a
medicação foi fazendo efeito e eu comecei a me sentir um pouco
melhor. Segui tudo que o médico me orientou tomei os remédios e fiz
terapias que foram o ponto chave para minha melhora.
Fernando nem perguntava se eu estava bem, ele não queria ter trabalho
com ninguém e com nada. Minha família me ajudou muito, mãe, filhas,
meu pai também foi a chave pra eu melhorar das crises de pânico, foi
estranho perceber que as pessoas que um dia contribuíram para me
deixar doente eram a minha cura.
Comecei a fazer terapias com um anjo, era assim que eu denominava
minha terapeuta. Ela foi muito mais que uma profissional, pois ela
enxergou minha alma. Conversávamos muito parecia papo de duas
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velhas amigas, eu amava o dia que ia fazer terapia, através daquele jeito
humano de me tratar ela conseguiu ir onde ninguém havia conseguido
penetrar.
Comecei falando de minha infância e o estresse foi evidente, mas ela
sabia conduzir sem que chegasse a um nível de me fazer reviver a dor do
passado, ela me perguntava: — Como você está se sentindo Flora? Eu
respondia: — Aliviada, precisava contar para alguém que não tivesse
nenhum laço afetivo comigo, ela segurou as minhas mãos e perguntou:
— Se
seu pai estivesse aqui agora o que você gostaria que ele falasse? Eu
respondi: — Eu te amo! Apenas essas três palavras. Ela me olhou com
carinho e perguntou: — Você em algum momento disse isso a ele? Eu
respondi: — Não, ele nunca me deu oportunidade para dizer que eu o
amava. Ela me disse: — Para você entender o porquê terá que enxergar a
sua própria escuridão, assim você entenderá a dele. Fiquei pensativa
naquele dia e por algumas horas Fernando não existiu em meus
pensamentos. Fernando me achou estranha e pela primeira vez o senti
ameaçado, ele me perguntou: — O que você tem Flora? Eu respondi: —
Nada, por quê? Ele falou: — Você está muito quieta estou sentindo que
sua mente não está aqui, ele tinha razão eu não estava ali.
Depois de muito pensar no que minha terapeuta anjo havia falado eu
cheguei à conclusão que tinha que penetrar em minha escuridão para
que a transformação acontecesse em mim e assim eu poderia me livrar
dos meus temores, fracassos, vergonhas e dores, só assim eu
descobriria minha força, meu poder, minha alma…
E foi assim que eu consegui entender que a escuridão do meu pai era de
não conseguir verbalizar o quanto me amava e me queria bem, que ele
errou, mas que ele estava pronto pra seguir em frente comigo me
apoiando para que eu pudesse ser feliz. Naquele dia fui libertada pela
certeza de que meu pai me amava e que ele estaria ali ao meu lado
segurando minha mão bem forte. Eu enxerguei a minha escuridão e
automaticamente enxerguei a escuridão de meu pai. Entendi que
quando criança fiz minhas escolhas vendo o exemplo que tive dentro de
casa percebendo as escolhas que eles fizeram pra suas vidas e achava
que era a maneira certa de viver.
Entendi que as pessoas nos oferecem o que elas tem e que exigimos
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muitos das pessoas e acabamos refletindo e vivendo exatamente seus
medos, inseguranças, seus fracassos… O que eu fiz a vida toda foi reviver
a história de amor de meus Pais, apesar de odiar como eles viveram um
com o outro.
Tem um texto de Vaclav Havel que explica bem esse sentimento que eu
alimentava em relação ao amor doentio deles: O ódio tem muito em
comum com o amor, principalmente com aquele aspecto auto
transcendente do amor, a fixação sobre os outros, a dependência deles
e, na verdade, a entrega de uma parte da própria identidade a eles…
Aquele que odeia anseia pelo objeto do seu ódio.
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A frieza dele era tão grande
que logo após meus ataques
de fúria ele agia
normalmente
Comecei a ter melhoras da síndrome do pânico, mas ainda tinha um
caminho pela frente a minha dependência por Fernando continuava
presente em mim. Eu tinha os cabelos longos e precisava mudar pra
mim mesma e resolvi radicalizar, fui na cabeleireira que já me
acompanhava a alguns anos e disse corta tudo, ela não acreditou
quando ouviu isso e me perguntou: Eu ouvi bem Flora? Eu respondi que
sim e repeti mais uma vez: Corta tudo e assim ela fez eu sentia uma
satisfação enorme, eu sabia que Fernando levaria um choque quando
me visse de cabelo curto.
Quando cheguei na rua que morava todos saíram pra me ver passar e
colocavam a mão na boca como se não acreditassem no que estavam
vendo e eu por dentro sorrindo, quando abri a porta do apartamento e
Fernando me viu, ficou petrificado e disse: Bonequinha você
enlouqueceu? Eu respondi: Claro pra conviver com você devo ser louca
mesmo, meu bem acostume-se a sua bonequinha está sendo enterrada
e eu estou sentindo uma satisfação em fazer isso com ela.
Por que me ferir minha bonequinha? Eu amava seus cabelos, respondi:
Amava disse certo, tudo que você amar em mim vou destruir assim eu
fico livre de você dê uma vez por todas. Realmente fui afastando
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Fernando cada vez mais de mim e começou a minha revolta contra ele,
comecei a acha-lo sem graça, chato, imaturo, sem massa cefálica (burro
mesmo), e comecei a fazer tudo sem ele, achava que mudando a mulher
que chorava pelos cantos para a mulher que tinha prazer em vê-lo mal
ele sairia de minha vida sem eu precisar de falar ou mesmo tomar a
atitude de sair fora.
Fernando começou a me seguir, quando eu estava em um lugar de
repente ele aparecia do nada e comecei a sentir prazer em vê-lo agir
assim, uma vez eu estava num barzinho com umas amigas e Juliana me
chamou num canto e disse: Flora você viu quem esta atrás da árvore
vigiando você? Eu respondi: Não. Quem? Ela falou: Fernando, eu caí na
gargalhada e disse: É um palhaço mesmo, então amiga vamos nos
divertir, puxei Juliana e fomos nos sentar a mesa. Claro que fiz questão
de jogar charme, eu estava totalmente fora de forma, mas era
supersimpática e bonita, as pessoas se sentiam bem ao meu lado e isso
contava muitos pontos ao meu favor. E quando o sanguessuga do
Fernando viu a nossa mesa recheada de homens bonitos ele entrou pra
marcar território e disse: Boa noite! E todos responderam, menos eu.
Não o chamei pra sentar e nem olhei pra sua cara, mas logo a seguir
chegou seu amigo amante, era assim que eu chamava aquele amigo que
vivia atrás dele como uma cadela no cio, eu desconfiava desse apego
deles apesar de nunca ter visto nada entre eles eu sentia que tinha algo
homossexual.
Ronaldo vivia no meu apartamento atrás de Fernando ficavam até as
3:00 hrs da manhã falando sobre extraterrestres, um dia levantei as 4:00
da manhã com um falatório na sala, quem era? O safado do amigo cara
de pau Ronaldo e o óleo de peroba Fernando, fiquei braba, me levantei
da cama e disse abrindo a porta: Ronaldo nesse exato momento tem um
homem na sua cama comendo sua mulher, porque você não corre e vai
cumprir seu papel de macho e deixa o meu em paz. Ele ficou um bom
tempo sem procurar Fernando e eu dei graças a Deus. Fernando quando
veio reclamar eu disse: Calado gigolô, você é muito bem pago então se
coloque em seu lugar de verme e me deixe dormir.
Começou o meu reinado de humilhações ao Fernando fazia ele passar
vergonha em todos os lugares, se eu chegasse os amigos dele saiam
correndo eu gargalhava de prazer em vê-lo com aquela cara de
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desolado, eu havia prometido que iria destruí-lo pouco a pouco em
gotas pequenas para ele sentir toda a dor que me provocou, eu já não
me reconhecia e estava nem aí para o que os outros falavam.
Uma bela tarde fui para uma reunião e acabei encontrando um outro
amigo dele que eu detestava e ele também tinha horror de mim, era
Paulo. Esse amigo era um aproveitador de mulheres eu tinha nojo dele,
quando ele se aproximou de mim e disse: Flora você está linda! Eu
respondi: Agradeço o elogio falso que vem de sua pessoa, mas
infelizmente não vou dizer o mesmo de você já que eu acho você uma
merda, um coitado, um fraco e eu não suporto gentinha assim como
você então idiota não chegue mais perto de mim com ironias e dei um
empurrão nele.
Tratava todos mal, todos que se aproximavam de Fernando eu espantava
e assim todos foram se afastando dele e eu fui atraindo mais e mais
pessoas pra perto de mim e Fernando começou a notar e querer se
infiltrar em meu meio. Cortei as asas dele rapidinho, toda vez que eu via
ele no meio da mulherada se fazendo de tal eu chegava e desmentia
dizendo assim: Fernando conta a verdade sobre você, diz que você é um
fracasso como pessoa que você acha todas as mulheres umas piranhas
que só servem pra sustentar os homens, minhas amigas queriam passar
com um trator por cima dele de tanta raiva e eu me divertia com tudo
isso. Eu comecei a me alimentar da tristeza de Fernando e ele começou
a ficar mais dependente de mim e não achou outra opção além de ter
que me agradar 24 hrs por dia. Andava colado o tempo todo comigo e eu
comecei a notar o quanto ele era chato e repetitivo em tudo que falava.
Um dia paramos pra beber e deixei de tomar os remédios pra não ter
nenhum efeito devastador em mim, mas antes consultei o médico pra
ver se eu poderia fazer isso, ele falou que se fosse só um dia tudo bem e
fomos para um barzinho.
Adorava aquele barzinho porque era embaixo do meu apartamento e se
eu precisasse de algo era só sair correndo, a noite começou agradável
até que Fernando começou a beber descontroladamente e virou pra
mim e disse: Bonequinha eu tenho que ser sincero com você e passou a
mão em meu rosto, eu estava com um caneco de vinho nas mãos e de
repente ele disse: Eu tenho vontade de pegar esse copo e quebrar na sua
cara, eu rapidamente num instinto de defesa peguei o caneco e quebrei
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na cara dele e como sempre tive as unhas enormes meti a unha no corte
e puxei pra baixo e foi um escândalo, moral do fato que fomos parar na
delegacia. Os policiais me perguntaram o que tinha acontecido e eu
narrei a história e o policial me perguntou: Quer fazer queixa dele
senhora Flora? Eu respondi: Sim, quero. Fernando disse: Mas ela me
agrediu, eu que tenho que fazer a denúncia.O policial respondeu: O
senhor esta equivocado, a senhora Flora se sentiu ameaçada pelo
senhor, e apenas se defendeu. Ele queria discutir com o policial, até que
o escrivão se manifestou e disse: Já que o senhor quer se colocar no
lugar dela, vamos fazer o seguinte senhora Flora vá para fora com mais
quatro policiais e o senhor tente bater nela na frente de todos nós, assim
encerramos o assunto por aqui só não garanto que o senhor saia daqui
inteiro, ele ficou quieto fiz o B.O, agradeci a atenção dos policiais e fui
para casa dormir os sonhos dos justos. Estava me sentindo realizada
com o mundo de mentiras de Fernando caindo por terra.
Num belo domingo ele veio me falar que era aniversário de sua mãe
adotiva e que iria para um churrasco que estavam fazendo em
comemoração a ela, eu disse tudo bem ele saiu as 9: 00 hrs da manhã e
eu fui visitar minha irmã . As 20: 00 hrs retornei ao apartamento e nada
de Fernando. Eram 21:00 hrs e nada dele chegar, resolvi ligar para a casa
de sua mãe e para meu espanto ele nem tinha ido lá meu sangue ferveu
de ódio, liguei pra ele e nos falamos ouvi uma música no fundo era um
pagode e só tinha um lugar na cidade que tocava aquele tipo de música,
ele foi grosso comigo e ainda desligou o celular para não ter que ficar
atendendo minhas ligações. Eu tomei um banho e disse para Carol: Filha
eu vou buscar o Fernando, e Carol disse: Eu vou junto mamãe.
Fomos em direção ao único lugar que eu conhecia na cidade que tocava
aquele tipo de música. Quando o vi de longe junto com Paulo eu fiquei
com raiva, ódio...Comecei a gritar da porta: Seu cretino, safado,
mentiroso você disse que iria pro aniversário de sua mãe, mas você é
muito pilantra, não aprende a ser gente Fernando! Deixar de ficar com
sua mãe pra ficar com sua amante é muita viadagem sua, então quer
dizer que eu que estou doente tenho que ficar atrás de você, e dei um
chute na mesa que voou picanha e as garrafas de cerveja, ninguém se
mexia as pessoas ficaram perplexas com o escândalo ninguém tinha
uma reação, parecia que eu havia congelado o tempo ou estava
brincando de estátua com as pessoas. Eu disse a ele: Levanta e vamos
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embora pra casa, ele se levantou e o outro amigo dele ameaçou se
levantar peguei uma garrafa de cerveja quebrei e olhei bem na cara do
amigo dele e disse: Você senta e fica ai, se você vier atrás de mim vou
cortar você todinho com essa garrafa, ele sentou e ficou de cabeça baixa.
Fernando saiu sem falar nada e quando estávamos indo pra casa ele
começou a se explicar, eu disse: Me poupe de sua voz irritante, me
poupe de suas desculpas e vá pro inferno, mas tenho certeza que nem o
diabo vai querer você.
Eu estava descontrolada mas queria fazê-lo sofrer, mas a frieza dele era
tão grande que logo após meus ataques de fúria ele agia normalmente
como se nada estivesse acontecendo, não reclamava nada. Ele tinha
certeza do meu amor, da minha dedicação, mesmo vivendo daquela
maneira comigo a certeza que eu não o deixaria era a força dele.
Fernando queria uma mulher que resolvesse tudo por ele que fosse sua
mãe e eu era essa mulher.
Cada dia que se passava eu sentia uma mudança em mim. Falava tudo
que vinha em minha cabeça não poupava ninguém, o apartamento que
morávamos era da mãe dele e um belo dia chego da rua e para meu
espanto abro a porta e vejo a mãe dele deitada no sofá com o controle
da televisão na mão, eu disse: Oi, como a senhora entrou aqui? Ela
respondeu: Tenho a chave do apartamento ou você esqueceu que ele
me pertence? Eu fui nas nuvens e disse: A senhora é dona do
apartamento é fato, mas não tem direito de entrar aqui sem ser
convidada isso é uma falta de respeito, ela respondeu: Pensei que
Fernando havia te falado sempre fiz isso eu não confio nele, você sabe
que Fernando não é meu filho que é adotivo e sempre me deu trabalho,
eu disse: A senhora não tem vergonha na cara de ficar espalhando por aí
que Fernando não é seu filho? Pra que a senhora o pegou pra criar, para
torturá-lo a vida toda? Ela respondeu: Ele é fruto da traição do meu
marido e como a mãe não o quis o pai de Fernando o trouxe pra mim,
mas claro eu concordei. Eu indignada respondi: Ah!! Agora entendi, fala
pra todos que ele não é seu filho para se vingar de seu falecido a
senhora é muito má. Ela se levantou, caminhou até a mim e disse: E
você Flora é muito negativa por isso está doente, Fernando tem razão
isso tudo é frescura sua. Eu ri e respondi: Sempre tive meus problemas
sim, mas doente só fiquei depois que vim morar aqui nesse circo de
horrores e me envolver nessa família podre.
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O relacionamento de ódio de Fernando e da mãe era de deixar qualquer
um com nojo, ele chegou e começou a discussão: O que a senhora está
fazendo aqui? Como entrou? Eu não te chamei aqui, a senhora não
respeita ninguém, eram as frases que ele falava pra ela, a mãe dele era
tão fria quanto ele e me espantei em observar que faziam os mesmos
gestos e as respostas eram quase idênticas as que ele me dava no dia a
dia. Era fato que ele fazia comigo tudo que queria fazer com a mãe.
Estava cansada dos dois e gritei: Parem! Saiam daqui e me deixem
sozinha! Saiam ou eu vou jogar os dois lá fora! Ela me olhou e saiu,
Fernando teve a mesma atitude. Fiquei falando pra mim mesma que
realmente eu estava com problemas sérios, aceitar um homem cheio de
neuroses era loucura, um homem que nem me dava atenção, que exigia
meu sangue na relação, que fazia cobranças e quando algo dava errado
ele sempre me culpava.
Fernando não suportava minhas filhas pelo fato delas ficarem agarradas
comigo, ele fazia questão de falar pra Carol: Para de mimimi, larga
minha bonequinha pra ela me dá atenção. Carol respondia: Muito antes
de você chegar na vida dela minha mãe já me pertencia, então eu sou
mais importante e minha mãe não é bonequinha o nome dela é Flora.
Ele queria competir com Carol a minha atenção e era ridículo aquilo
tudo. Quando Carol estava comigo ele colocava leis no apartamento, as
20:00 hrs se não comêssemos no horário ele trancava a cozinha só fazia
isso pra confrontar Carol, eu peguei a chave e disse: O dia que você
colocar comida em casa você dita as regras por enquanto quem manda
sou eu, estamos entendidos? Ele saiu sem dizer nada. Eu não era normal
mesmo, pra que viver desse jeito com alguém? Eu me destruía a cada
dia por estar num relacionamento unilateral, eu tinha que me doar 24
hrs por dia para que tudo funcionasse e não chegava a lugar nenhum.
Fernando se meteu em encrencas feias, ele começou a pegar dinheiro
com conhecidos para depois pagar, mas pagar como? Foi uma avalanche
sobre minha cabeça e as pessoas começaram a vir atrás de mim
exigindo que eu pagasse as dívidas de Fernando, quando eu olhei os
valores não acreditei eram altíssimos, como eu pagaria aquilo tudo?
Com quem e com o que ele gastou isso tudo?
Esperei Fernando chegar e fui ficando perplexa com suas desculpas,
quando eu trabalhava e ficava de plantão vários dias ele pegava dinheiro
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emprestado e ia para as noitadas, chamava os amigos para um
restaurante e bancava tudo, tinha noite que ele gastava R$ 1.500,00, não
aguentei a pressão das pessoas exigindo que eu pagasse as contas dele
e tive uma crise, comecei a tremer, meu coração palpitou, minha
respiração ficou ofegante, suor excessivo, tonturas, dor no estômago e a
sensação de morte foi evidente, quando dei por mim estava num
hospital não recordava o que tinha acontecido, só sentia muita dor no
peito, a enfermeira viu que eu havia despertado chamou o médico e ele
me disse: Flora você chegou aqui com a pressão muito alta, não
conseguia respirar, com muitos tremores e seu marido nos disse que
você tem síndrome do pânico, então vou conversar muito sério com
você e me orientou: A pessoa portadora dessa síndrome não pode e
nem deve entrar num alto grau de estresse porque isso faz com que sua
recuperação perante a doença seja mais longa do que o previsto, tente
ter uma vida mais saudável. Eu comecei a chorar e respondi: Me dê uma
fórmula para não amar mais esse maldito ou me dê uma fórmula pra
nunca mais existir. O médico me olhou e disse: Flora você tem que
reagir precisa olhar mais pra você, se você não cuidar do seu bem-estar
ninguém fará.
Era fato que eu não precisava passar por nada disso, mas eu continuava
numa relação doente e sempre que eu pensava em deixá-lo eu sofria,
chorava. Queria uma solução e eu não sabia como fazer. Fui para meu
anjo terapeuta, assim que entrei ela percebeu que eu não estava bem.
Eu disse: Anjo a algo dentro de mim que está mudando mas não sei o
que é, não consigo ser mais a mesma e tudo que faço se tornou sem
sentido pra mim, viver ao lado de Fernando já não tem mais o brilho que
se tinha, sinto que algo dentro de mim esta morrendo a cada dia e sinto
que eu estou indo junto.
Sinto desprezo pelo que ele é e pelo que eu permiti ser por amar mais a
ele do que a mim própria. Como se a vida estivesse me falando: Estou
aqui e agora o que você vai fazer? O que faço meu anjo? Estou me
sentindo perdida. Ela sorriu pra mim e disse: A dor de você não viver
como deseja está sendo maior que seu medo de não mudar. Flora você
está caminhando rumo a sua cura e por isso esses sentimentos tão
intensos. Reflita em cada palavra que falou e no que acabei de lhe dizer,
você encontrará as respostas.
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Dentro de mim algo dizia pra não refletir e meu peito doía e outra parte
de mim dizia: Você precisa mudar, você precisa viver, você quis tanto ser
responsável pelos outros que acabou sendo irresponsável consigo
mesma, mas a escolha é sua.
Comecei a entender que quando a dor de não viver, de não ser feliz for
maior que o medo de perdê-lo, as mudanças começam a acontecer. Não
adiantava eu fechar as cortinas de minha alma ela queria viver e queria
parar com aquele ciclo de sofrimento e era preciso deixá-lo ir pra ser
feliz.
53

Peguei a carta, sentei no sofá
e a li e estava escrito: Perdoa
minha covardia. Adeus.
Acredito que somos guiados por uma força altamente poderosa e ela se
chama Deus em meus momentos de desespero era ele que estava
presente, não era minha melhor amiga, nem mãe, nem pai, nem filhas,
somente Deus foi o meu maior amparo e meu indiscutível amigo de
todos os segundos de meu caminhar. Fico pensando como ele tinha
paciência com a pessoa desequilibrada que eu era, outra pessoa falaria
que estava era louca, talvez ficasse com dó de mim e era exatamente o
que eu mais temia.
A confusão que Fernando criou com suas dívidas chegou ao ponto
máximo, seus credores o colocaram em xeque-mate, paga ou morre. Já
tinha feito o que podia pra ajudá-lo fiquei em dívida com o banco em R$
20.000,00 pra salvar a vida dele e mesmo assim não tinha conseguido
pagar a metade de sua idiotice, todos falavam que eu fui boba em lhe
estender a mão, mas mesmo assim eu quis ajudá-lo porque ele estava
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acuado demais e fiquei imaginando o drama que ele estava vivendo
naquele momento, não comia mais e só vivia assustado e pra piorar
tinha uma tosse seca que com certeza era de nervoso. Naquele dia
Fernando me olhava profundamente e fiquei espantada com o gesto de
carinho comigo, pela primeira vez ele parecia uma pessoa normal
tínhamos tudo para sermos muito felizes, mas em meu íntimo tinha a
absoluta convicção que não, só que doía demais pensar que essa certeza
era real. Tentei afastar a realidade de perto de mim naquele dia.
Fernando estava estranho e distante, pensei que seria por estar com
tantos problemas. Como fui tola em acreditar num teatro daqueles nem
uma menina de 15 anos acreditaria, mas eu ainda acreditava que
poderia acontecer algum milagre e ele melhorar ou simplesmente me
amar, puro romantismo meu. Era uma quarta feira Fernando trouxe café
na cama pra mim eu fiquei superfeliz achei que seria diferente, tomei
café, me vesti e fui na rua com Fernando, comigo ao lado dele ninguém
chegava perto para cobrá-lo e assim ele se sentia mais seguro. Fomos ao
banco tentar pegar outro empréstimo, mas o banco negou Fernando
abaixou a cabeça e disse:
Estou arruinado! O que farei Flora? Eu respondi: O único jeito é você
enfrentar a todos e se alguém te ameaçar da queixa na delegacia. Ele me
olhou profundamente e me perguntou: Você enfrentaria isso tudo
comigo? Eu respondi: Claro Fernando esqueceu que eu te amo? Ele
disse: Ás vezes você tem o poder de me fazer esquecer. Ele me abraçou
tão forte que senti meu corpo se arrepiar me deu um beijo como nunca
havia me dado e falou: Flora tenho que fazer uma nova tentativa e mais
tarde vou pra casa. Eu perguntei: Quer que eu vá com você? Ele
respondeu: Não, eu vou sozinho. Me abraçou novamente e disse: Você
será eternamente minha bonequinha dengosa. Meu corpo não parava de
ficar arrepiado e senti uma dor no peito vendo a sua imagem sumir na
multidão.
Fui para casa e esperei Fernando chegar, de hora em hora eu olhava o
relógio e nada, anoiteceu e ele não apareceu, a campainha tocou era um
mensageiro com uma carta na mão. Eu fiquei gelada e ele perguntou;
Flora é a senhora? Eu respondi bem baixinho: Sim. Peguei a carta, sentei
no sofá e a li e estava escrito: Perdoa minha covardia. Adeus. Fernando.
Pensei que fosse morrer, me joguei na cama e fiquei encolhida como
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uma criança sem conseguir me mexer durante horas e adormeci.
Acordei com a campainha tocando, era Ronaldo que vivia atrás de
Fernando, abri a porta e mandei ele entrar, ele me perguntou: Onde esta
Fernando? Fui ao quarto peguei a carta e mostrei. Ele ficou pálido pensei
que o homem cairia ali na minha frente, e disse pra mim: Flora, tenho
que te avisar que Fernando complicou sua vida. Eu perguntei: Complicou
como? Ele respondeu: Pelo que eu li aqui ele fugiu, estou certo? Eu falei:
Ta na cara de quem quiser enxergar que ele deu no pé e daí o que eu
tenho com isso? Ronaldo respondeu: Flora, ele entregou todos os
móveis do apartamento para cobrir as dívidas dele. Eu falei: Você está
louco? Ele respondeu: Não Flora.
Meu mundo foi ao chão, aquele Judas além de fugir entregou tudo que
eu havia ajudado a construir nas mãos não sei de quem. Fernando tirou
tudo de mim com suas irresponsabilidades, voltei para a casa de meus
pais com minhas roupas em sacolas porque até as malas as pessoas
levaram, eu era uma morta viva, não dormia, não comia, só tomava café
e fumava não acreditava que ele tinha feito aquilo tudo comigo e eu
fiquei me perguntando: Valeu eu me sacrificar tanto por um homem que
me traiu dessa forma? Era dor demais, revolta, ódio, vontade de matálo...
Eu me odiava por ser tão imbecil e ainda ter dó dele. Cada dia que
se passava minha raiva aumentava cada vez mais.
Prometi a mim que iria achá-lo, mas agora seria para destruí-lo. Perdi o
trabalho pois escândalo numa cidade pequena faz estragos e o que as
pessoas não sabem elas inventam. Perdi meu sossego. Em qualquer
lugar que eu fosse tinha alguém falando sobre o assunto, eu odiava
aquelas pessoas que faziam isso tinham prazer em ficar repetindo
sempre as mesmas coisas, elas diziam: Coitada foi abandonada pelo
marido, ele ainda a fez perder tudo. Que ódio esse comentário naquela
cidade podre os que me odiavam riam quando eu passava, resolvi não
sair mais de casa era torturante demais aquilo tudo.
Comecei a trabalhar em casa fazendo umas toalhas e meu pai vendia pra
mim, quem nasce pra brilhar, brilha até na escuridão, minhas toalhas
vendiam muito e assim fui juntando dinheiro para ir embora da cidade.
Cheguei para a minha família e disse: Não aguento mais ficar nessa
cidade resolvi que vou refazer minha vida em outro lugar, eles me
abraçaram, choraram, as crianças choraram muito, mas sabiam que eu
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estava certa tinha que tentar recomeçar minha vida.
Aluguei um quarto pra mim mobiliado juntei minhas roupas e fui
embora daquela maldita cidade e sofri muito, chorei, foram noites
intermináveis de solidão, estava desacreditada das pessoas ninguém me
via sorrir, eu vivia de cara fechada para tudo e para todos. Arrumei uma
ocupação até arrumar um serviço e resolvi ensinar numa igreja perto de
onde eu estava as pessoas da terceira idade a fazer trabalhos manuais,
eu adorava estar perto daquelas senhoras e ao mesmo tempo me sentia
tão só e abandonada. Fui para casa quer dizer fui para o quarto onde eu
morava me deitei e fiquei pensando como minha vida tinha mudado
com a chegada de Fernando, as pessoas tinham razão ele veio para
destruir minha vida e isso não sairia barato pra ele, eu ia achá-lo e
condená-lo ao sofrimento eterno.
Ele teve coragem de ir embora sem falar nada e ainda deixou o único
filho que tinha com a desequilibrada da mãe, afinal ele nem dava muita
atenção para o filho eu que comprava presentes para o menino e dava
pra Fernando o presentear, escolhia as roupas, o chamava para ficar lá
no apartamento com a gente, se fosse deixar por conta dele o menino
ficava sem vê-lo. Pensando bem era difícil que um dia ele viesse a me
amar, quem não ama o próprio filho não ama ninguém.
Fui dar uma volta para conhecer o bairro que eu estava, muito
movimentado todos na calçada ou em barzinhos tomando aquela gelada
e meus pensamentos foram até Fernando, que raiva. Eu na maior merda
e ainda pensava naquele covarde. Entrei numa lan house para me
distrair um pouco e quando abri meu e-mail para minha surpresa tinha
um recado de Fernando, estava escrito assim: Amor me ajuda, estou no
Rio de Janeiro na casa de um amigo, aqui é muito barra pesada e eu
estou com muito medo. Te amo. Maldito e-mail, meu ódio veio a tona e
comecei a falar sozinha: Quero que você morra, por mim você vai mofar
no inferno que criou, você fez sua escolha maldito agora se vire, depois
que eu desabafei eu respondi seu e-mail assim: Meu amor que saudades
estava morrendo de preocupação com você, eu te ajudo querido. Te
amo.
O ódio estava corroendo minha alma essa era a chance de destruí-lo e
eu não perderia, enviei o endereço para ele. Pela manhã alguém bateu
em minha porta e quando abri era o safado, ordinário do Fernando com
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uma cara horrível de quem estava sofrendo muito, ele me abraçou e
disse: Flora me perdoa por ter te deixado sozinha eu estava
desesperado, fui burro de não ter te falado nada. Fiquei ouvindo aquele
monte de desculpas e respondi: Burro você sempre foi e não quero ficar
ouvindo suas desculpas, o que eu estou fazendo por você faria por
qualquer cachorro na rua.
Tinha algo estranho eu conhecia Fernando ele tinha feito alguma coisa
para estar com aquela aparência de sujo e assustado, eu perguntei:
Fernando quando eu estava em Petrópolis sua mãe me disse que você
estava em Mato Grosso trabalhando, é verdade? Ele respondeu: Sim,
sim. Eu pensei, pensei e perguntei: Se você estava lá e estava
trabalhando porque não mandou um e-mail avisando e dizendo para
falar com os seus credores que você pagaria sua dívida? Ele respondeu:
Estava só quebrando um galho, eu falei: Você quebrando um galho em
Mato Grosso, interessante, finalizei o assunto e fiquei com uma pulga
enorme atrás da orelha. Fui tomar banho e quando voltei Fernando
falava assim em seu celular: Amor não fica assim essa mulher é louca eu
só vim resolver a questão do meu dinheiro com ela, e quando ele se
virou eu estava de frente pra ele escutando tudo.
Comecei a gritar: Louca? Dinheiro? Amor? Com quem você está falando
seu safado? Ele parecia que desmaiaria, peguei o celular de suas mãos e
continuei ouvindo a palhaça falar: Amor essa mulher vai te matar ela é
louca, agora que você me pediu em casamento essa maldita volta, meu
coração disparou e eu respondi: Casar? Ela ficou uns 30 segundos calada
e respondeu: Sua bandida ele é meu e se você fizer alguma coisa com
ele, eu vou atrás de você, eu respondi: Palhaça de circo ele deve estar
por dentro rindo muito de você pelo que conheço do Fernando e não
vou tirar a razão dele, mas dobre a sua língua pra falar de mim não sei o
que ele te contou, mas com certeza é tudo mentiras e desliguei o
telefone.
Olhei dentro dos olhos dele e perguntei: Louca? Dinheiro? Amor?
Casamento? Ele começou a falar: Amor essa mulher pegou em meu pé aí
como eu estava sem saber o que faria eu fiquei com ela uns tempos,
mas não é nada sério eu amo você. Eu olhei pra ele e comecei a rir e
disse: Me ama? Você é repetitivo demais, muda o disco ele está
arranhado. Eu não acreditava no que tinha acabado de ouvir, mas era
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verdade ele rapidamente arrumou outra e as lágrimas inundavam meus
olhos. Tinha que sair pra respirar ar puro...
Comecei a andar sem destino era a única forma que me acalmava,
chorava muito olhei pro céu e disse: Deus o que o senhor quer que eu
faça? Porque não consigo ficar longe desse homem? Porque me maltrato
tanto? Me ajude, me ampara, me ensine a ser uma pessoa que se
respeita e não tive mais voz pra falar, só chorava... Fiquei ali umas duas
horas e depois voltei pra casa. A sensação de estar ao lado de Fernando
sabendo que ele tinha me traído era de nojo, agora minha ficha tinha
caído que ele era pior que o nada, me fez desprezá-lo cada dia mais. Ele
fazia de tudo para me beijar, para tentar me enganar porque ainda tinha
esperanças de tudo voltar as boas.
Numa quinta feira ele tentou me beijar eu virei a cara e ele me disse:
Flora meu amor, porque você está me evitando? Eu respondi: Não sou
seu amor e nunca fui pare de mentir pra si mesmo, você sempre quis
uma mulher que te sustentasse e que fosse sua mãe, só que em
nenhum momento você me pediu permissão. Entrei nessa merda de
relação com minha alma e com minha honestidade, tenho meus
fantasmas e meus momentos de escuridão, sou agressiva e tenho
respostas para tudo, mas nunca fui desonesta e nunca traí meus
sentimentos. Você Fernando é um fracasso como ser humano, não tem
compaixão nem de você e nunca terá de ninguém, não sabe o que é
amor porque é incapaz de senti-lo. Fique certo que você me usou e que
a vida tirará de você o que mais ama, mas somente depois que você
perder você saberá o que sinto, o que sofro. Boa noite, vou me deitar.
Fernando arrumou um trabalho, vivíamos como dois irmãos e
conseguíamos nos entender muito melhor desse jeito. Não fazíamos
sexo, eu tomei nojo dele e comecei a enxergar que meu sentimento por
ele já não era mais o mesmo, algo ali mudou. Tinha horas que me sentia
estranha como se eu precisasse de mais uma dose de dor chamada
Fernando, é incrível como não nos ligamos que somos viciadas nesses
homens que nos manipulam e nos humilham, temos as mesmas crises
de abstinência de um dependente químico com o diferencial que a
nossa droga é nosso homem. Eu estava bem e de repente meu mundo
caía no chão e eu me sentia só, desamparada...
Foi nesse momento que descobri que eram as crises da droga que se
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chamava Fernando querendo se manifestar. Quando sentia aquela
sensação que ficaria a mercê daquela dependência eu caminhava e
começava a pedir a Deus que passasse aquela vontade de precisar de
ser massacrada por alguém pra me sentir amada, quando voltava já
estava melhor e eu enxergava que Fernando já não tinha mais o mesmo
significado pra mim e não autorizava ele se aproximar.
Eu desejava a cura, desejava ser feliz mesmo que fosse sozinha, sempre
ouvi falar que felicidade é um estado de espírito então eu tinha direito a
tê-la e eu lutaria para que ela fosse minha companheira em todos os
momentos de minha vida.
Me senti mal, aquela noite eu tive muitos pesadelos sonhei que tirava
um menino de uma casa e que entregava ele nas mãos de um anjo e o
menino era o filho de Fernando, fiquei arrepiada da cabeça aos pés e
contei a ele sobre o sonho e o aconselhei a ligar para o filho, ele ligou e
avisou o menino para ter cuidado com amizades seu filho já estava com
17 anos e sempre foi muito independente diferente do pai que era
altamente dependente, nos dávamos muito bem ele tinha um carinho
muito grande por mim por ter tanta dedicação com seu pai.
Numa quinta feira acordei me sentindo muito mal achei que era a
síndrome do pânico, chorava muito e minha visão ficou embaçada eu via
vultos de pessoas que não conhecia e depois voltava ao normal,
respiração ofegante a minha cabeça latejava muito, minha nuca parecia
que estava imobilizada e cada hora que passava as sensações de
desconforto aumentavam, quando foi as 17 hrs senti um golpe muito
forte no peito, uma pancada na cabeça e minha mão doía muito parecia
que estava sendo arrancada, chorava descontroladamente, Fernando
ficou com medo e quando levantei a cabeça vi seu filho em pé ao lado
dele, quase enfartei, não poderia ser. Em minha mente veio as imagens
do sonho, o menino, o anjo, eu olhei novamente e ele sorriu pra mim e
disse: Flora diz ao meu pai que eu o amo e que ele precisa acordar pra
vida, senão ela vai pega-lo de surpresa e sumiu...
Não falei nada do que tinha visto e ouvido apenas orei a Deus pra me dá
forças, ás 23:00 hrs o celular toca e eu disse a Fernando: Atende é sua
mãe. Ele me perguntou: Como sabe? Eu respondi: Intuição, e era
realmente a mãe passando a notícia que seu filho havia morrido, eu
abaixei a cabeça e fiquei muito triste gostava do menino e sempre
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aconselhava Fernando a ficar mais tempo com Flavinho, mas entrava por
um ouvido e saia pelo outro. O mal do ser humano é achar que as
pessoas sempre estarão ali é um grande engano, todos nós temos o
nosso tempo de chegada e partida. Ele não teve coragem de ir ao
próprio enterro do filho, acho que não existe coisa pior do que ser como
Fernando era, um fraco.
Apesar de toda a escuridão que as vezes me encontrava eu era mais
inteira do que ele, entendia agora o porque de Fernando me sugar tanto,
de querer uma mulher pra sustentar sua vida. Ele precisava de existir e
somente com alguém ao seu lado sua existência era real.
Meu Deus eu pensava como fui cega de me entregar a uma pessoa que
não existe e ouvi uma voz a falar bem em meu íntimo: A escolha é de
cada alma que floresce sobre a terra e cada um colhe os frutos que
plantou.
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A mulher que ama demais não
percebe mas ela tenta
controlar o parceiro o
tempo todo.
A vida me dava todos os sinais para ir em frente e minha dependência
me puxava pra trás, Fernando não existia na relação eu era uma
andorinha tentando fazer verão sozinha, o máximo que conseguiria fazer
é morrer congelada. Fernando estava sempre indisponível com seus
sentimentos sempre fora da área de cobertura do meu amor,
desinteressado essa era a verdade que eu não queria enxergar. Nesse
momento ele se encontrava depressivo e ao lado dele a babá perfeita,
queria poder arrancar aquela dor que era evidente nele.
Com 15 dias Fernando voltou para o trabalho, ficava o dia inteiro
sentado num escritório tentando fazer uma venda milionária vivia no
mundo da ilusão, falava que não era qualquer vendedor e se recusava
em fazer vendas pequenas pois dizia que era coisa de gente pobre. Ele
não tinha casa, dinheiro, carro e ainda queria escolher o que ganhar,
recebia um salário-mínimo da pensão do pai e mesmo assim a pose de
rico ele não perdia, mas se abrisse a carteira dele não encontraria nem
um real. Pra que pose?
Ele dizia que estava sofrendo muito pela morte do filho e tenho certeza
que aquela era a única verdade que ele já falou em toda sua vida, suas
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ebedeiras começaram a ficar constantes se ele ganhasse mil reais ele
gastava cinco mil, era descontrolado e irresponsável. Não estava mais
aguentando carregar tudo sozinha nas costas e começamos a ficar sem
o essencial que era comida e ele não tinha atitude.
Liguei para minha mãe e pedi ajuda, ela disse: Flora até quando você vai
viver essa vida? Até quando vai carregar esse traste, esse homem não
vale a comida que come e você estende mais uma vez a mão para ele
arruinar sua vida de vez. Eu não respondi nada, apenas chorei. Depois de
tudo que ele fez eu não tinha defesa, as pessoas me olhavam como a
mulher de malandro que apanha e ainda fica ali pra apanhar mais.
Minha mãe disse: Flora eu vou mandar o dinheiro pra você fazer
compras e esconde a comida desse vagabundo senão ele come tudo. Eu
respondi: Obrigado mãe eu te amo. Ela falou: Eu também te amo minha
filha, estou orando por você pra Deus tirar esse homem de sua vida
enquanto há tempo.
Passados seis meses da morte do filho Fernando vivia em bebedeiras e
churrascos com amigos e eu vivia mais só do que nunca. Aquela louca
de Mato Grosso resolveu voltar a ligar e dessa vez eu não fui boazinha
não, disse a ela: Sua ordinária para de me atormentar se você quiser
Fernando vem buscar eu te entrego ele de lacinho vermelho, mas antes
compre seu caixão. Ela respondeu: Está me ameaçando? Eu disse: Não,
mas se você tiver algum dinheiro guardado, carro ou seja lá o que for,
Fernando vai ficar com tudo e ainda te jogar num rio e ninguém irá
encontrar seu corpo. Ela desligou o telefone e nunca mais ligou. Não
sabe o bem que ela fez a si própria.
Fernando me convidou para ir a um churrasco com ele e eu acostumada
com as migalhas de seu amor me senti importante, chegando lá eu
percebi que ele só ficava perto de uma mulher e mal me dava atenção e
o deixei de lado, quando ele se virou pra ver onde eu estava todos os
amigos dele estavam sentados comigo na mesa as gargalhadas e ele
não enxergou alternativa se não sentar ao meu lado. Os amigos dele me
adoraram e isso não era bom pra Fernando ele tinha medo que eu
falasse algo para envergonhá-lo.
Eu ficava moderando o quanto ele bebia e resolvi ir embora, estava
entrando a mãe em ação e estava cansada desse papel. Fernando ficou
possesso por ter que ir junto comigo e quando chegamos em casa ele
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começou a falar e o mandei calar a boca. Fernando veio em minha
direção me puxou pelos cabelos e me jogou em cima da cama. Me enchi
de fúria e comecei a sessão de tortura, primeiramente quebrei um cabo
de vassoura e dei a sessão de pauladas mas linda que ele já deve ter
visto em sua vida, queria fazê-lo sentir dor, bati tanto que ele ficou com
o lado esquerdo cheio de hematomas, ainda era pouco... Delicadamente
e friamente eu peguei em seu rosto e mordi sua cara pra que toda vez
que ele se olhasse no espelho ele lembrasse de toda raiva que ele me
despertou.
Eu mal dormi a noite e ainda estava louca de raiva, ele acordou com o
cão do lado e falou: Flora você teria que dar graças por ter a mim olha só
pra você. Eu respondi: O que tem eu Fernando e dar graças porque? Ele
disse: Você foi bonita, depois que você teve esse ataque de frescura e
começou a tomar esses remédios de louca ficou gorda, é difícil um
homem olhar pre você e sentir desejo.
Eu fiquei descontrolada o mordi no braço com tanto ódio que sangrou,
eu respondi: Seu ladrão maldito, estou a seis anos com você, me
dedicando, me doando numa relação que só me faz sentir menos como
mulher, fiz de tudo pra tentar ser feliz com você! O que você quer mais
Fernando? Você roubou a minha beleza, meus sonhos, minha vida. Ele
simplesmente disse: Você fez porque quis eu não coloquei nenhuma
arma em sua cabeça, e ele estava certo eu fiz porque não me amava e ali
estava o troco por me anular como pessoa.
Novela mexicana cheia de dramas assim era minha vida com Fernando,
a mulher que ama demais não percebe mas ela tenta controlar o
parceiro o tempo todo e fazer dramas é sua arma assim ela consegue
manipular seu homem, seu objeto de desejo. Eu queria controlá-lo como
não conseguia eu me sentia caindo num buraco sem fundo. Com tanta
falta de amor a si mesma ninguém nos suporta nem nós mesmas.
Meu aniversário chegou, Letícia minha vizinha fez um bolo pra mim e um
amigo veio me visitar ficamos a conversar, quando Fernando chegou ele
disse: Boa noite, nossa vocês estão comemorando o que? Letícia
respondeu: O aniversário de Flora, ele sentou ao meu lado e ameaçou
me dá os parabéns e eu disse: Não me dê os parabéns, não quero e sai.
Letícia e Marcos vieram atrás de mim me abraçaram e disseram: Flora
ainda vamos ter notícias que você é feliz e que conseguiu seguir sua vida
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sem esse cara, eu os abracei chorando e agradeci por tudo.
Resolvi fazer algo diferente por mim, sempre gostei de dançar e achei
uma opção pra distrair minha cabeça, me matriculei na aula de dança de
salão e três vezes por semana eu estava num ambiente com pessoas
bonitas e extrovertidas, comecei a fazer dieta e cinco meses depois já
tinha perdido 42 kg e voltei a chamar muita atenção. Sempre que tinha
um baile eu estava lá me divertindo, Fernando começou a se sentir
incomodado com minha alegria e disse: Flora meu amor você não me dá
mais atenção só fica envolvida com esses bailes, eu respondi: Os
incomodados que se mude eu quero viver, não esqueci o que você falou
Fernando que era difícil de um homem olhar pra mim e sentir desejo,
mas querido sinto lhe decepcionar eu tenho muitos fãs. Lembra quando
você me conheceu? Pois é eu nasci pra brilhar e você pra viver na minha
sombra, mas fique com seu mundinho de bosta e me deixe em paz.
O próximo baile estava marcado e eu tinha meu parceiro de dança que
era lindo, simpático, cheiroso e arrastava um quarteirão por mim e
quando dançávamos juntos só dava nós dois. A próxima música era um
bolero e assim ficamos mais próximos do outro, ele me deixava sem
graça com aquele jeito de me olhar e quando ele me virou eu dei de cara
com Fernando, ele veio em minha direção e disse para meu parceiro:
Com licença mas essa dama tem dono e essa noite ela só dançará
comigo, meu coração acelerou me deu aquele frio na barriga, Antônio
meu parceiro se despediu de mim todo sem graça e foi embora.
Fernando olhou em meus olhos e disse: Flora você está linda, e quando
dei por mim rolou o beijo que depois virou cama e voltou a Flora
dramática e controladora. Que raiva que dava de mim mesma eu jamais
poderia ter deixado Fernando me dominar desse jeito, coloquei tudo a
perder com meu romantismo e as poucos fui deixando a dança de lado
até abandonar por completo, pois Fernando fazia questão de ocupar
meu tempo para eu não ir ás aulas.
Eu estava bonita e chamava muita atenção, Fernando começou a querer
me sabotar levando massas para casa ele sabia que meu ponto fraco
eram massas, eu amava uma pizza e ele fazia questão de levar e ainda
comia na minha frente e dizia: Flora que delícia come um pedacinho, eu
quase babava ali na frente dele não aguentava a tentação e comia .
Comecei a engordar e percebi que ele estava fazendo isso de propósito,
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toda vez que ele me oferecia eu falava: Não obrigada, e ele desistiu de
ficar sabotando minha dieta.
Um dia arrumando as gavetas encontrei um papel escondido abri pra
ver, era uma folha de pagamento de uma venda que ele havia feito e
estava escrito comissão: R$ 15.000,00 eu não acreditei, esperei Fernando
chegar joguei o papel em cima dele e disse: Quero que você me explique
onde está o dinheiro que você ganhou? Ele respondeu: Flora eu tenho
que investir em mim, tenho que andar em bons lugares comprar roupas
boas. Disse a ele: Sei disso tudo e o que você fez com o dinheiro
Fernando? Ele respondeu: Eu investi num novo negócio que vamos ficar
ricos, eu coloquei a mão na cabeça e respondi a ele: Fernando não faça
isso, você já tem dívidas demais e isso não tá me cheirando coisa boa,
você sempre faz merda e tenho certeza que isso vai trazer problemas.
Ele disse: Flora eu mudei não sou mais aquele homem, e pensei: ele vai
me colocar numa armadilha novamente vou ter que prestar atenção
nesse idiota.
Fernando estava com a vida agitada e eu estava muito desconfiada de
tudo que ele estava fazendo, muitas pessoas ligavam pra ele, comecei a
sentir aqueles arrepios que me avisavam que viria chumbo grosso.
Resolvi viajar para ver minhas filhas e o avisei que ficaria 15 dias com
elas que ele poderia fazer da vida dele o que quisesse e realmente ele
fez.
Como foi bom ver as minhas filhas e ficar com elas, era a hora que eu
me sentia perfeita e sem problemas nenhum, adorava sentar, ver filmes
e dançar com elas, sentir o cheirinho e a vibração de paz que elas
emanavam. Luz e Carol me abraçaram quando eu estava indo embora e
disseram: Eu acredito em você mamãe um dia ainda iremos ficar todas
juntas novamente, eu chorei muito e fui embora.
Cada vez que eu me aproximava de casa me dava um arrepio, eu
destetava sentir isso era sempre sinal que aconteceria algo. Quando
cheguei em casa Fernando estava dormindo e seu celular estava sobre a
mesa, fiquei um tempo com seu celular em minhas mãos, não me
contive e comecei a procurar algo e como diz o ditado: Quem procura
acha e eu achei, não acreditava no que estava vendo as lágrimas
desciam e veio a recordação de minha mãe dizendo: Eu acho que ele é
bissexual.
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Achei umas fotos de um vizinho negro que era gay no celular dele o cara
estava de bunda pra cima e tinham oito fotos em todos os ângulos. Que
vontade de matar aquele nojento, tirar fotos de um homem, Fernando
era bissexual ou será homossexual enrustido? Será que era por isso que
ele tinha aquela aversão as mulheres? Por isso vivia falando mal das
mulheres que tiravam fotos nuas. Minha cabeça deu um nó, não sabia o
que pensar sentia desprezo por aquela pessoa que não se mostrava
verdadeiramente quem era, fiquei revoltada de ainda permitir que ele
me causasse todos aqueles constrangimentos e humilhações.
Quando Fernando acordou o celular estava ao seu lado e ele se
assustou, pois não contava que eu chegaria tão cedo e pela cara que eu
estava ele concluiu que havia visto as fotos. Nem precisei perguntar, ele
disse: Flora, não é o que você esta pensando. Eu respondi: Fácil não é
mesmo adivinhar o que se passa em minha mente agora? Ele disse: Eu
só tirei as fotos de brincadeira, queria zoar ele. Eu respondi: Quer dizer
Fernando que você sai da sua casa, entra na casa dele e começa a tirar
fotos da bunda dele pra zoar? Você acha mesmo que eu acreditaria
nessa sua história? Fernando tenho o maior desprezo por você e não é
pela sua opção sexual não assumida, você teria meu respeito se nunca
tivesse me escondido que gostava de homem, mas como tudo em sua
vida é uma mentira eu só posso dizer que você pra mim se tornou nada,
virei as costas e o deixei ali e fui respirar ar fresco.
Passados dois meses eu vejo uma discussão de Fernando no telefone
não entendi muito o que estava acontecendo e fiquei na minha, prometi
a mim mesma se ele entrasse em fria novamente quem fugiria seria eu e
depois das últimas revelações estava tão machucada que não enxergava
mais solução em meu relacionamento, mas no meu íntimo ainda existia
a maldita dependência dele.
A vida disse amém para meus pensamentos e medos, Fernando se
envolveu num rolo sem tamanho e minha vida novamente foi virada
pelo avesso. Uma noite acordo com ele me sacudindo e dizendo: Acorda
Flora, faz uma mala que nós vamos embora, eu respondi: Você está
louco? Ah! Fernando o que você fez dessa vez? Quando ele ia se explicar,
eu disse: Não quero saber, não quero e nem devo ser sua mãe você já é
bem grandinho e que se dane você e voltei a me deitar. Fernando ficou
sem saber o que faria comigo e gritou: Estou te avisando se você não
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quer vir comigo problema seu, mas depois não vem reclamar que deixei
você para trás, dei um salto da cama e veio aquele arrepio novamente e
algo falou em meu íntimo: Você não tem alternativa ou você vai ou
segurará outra confusão, era minha intuição me alertando. Coloquei
algumas roupas na mala e sai com Fernando, ele já havia comprado
passagens para São Paulo e notei que ele já sabia que isso aconteceria,
mais uma vez vejo minha vida transformada por aquele homem egoísta
e sem um pingo de juízo, novamente ele joga no lixo o pouco que
consegui comprar pra tentar recomeçar.
Quando entrei no ônibus pedi a Deus que ele me desse força o bastante
para sair daquela dependência eu não queria mais a presença dele em
minha vida eu estava deixando ele manipular meu destino por causa de
uma carência, se eu tivesse que procurar um médico pra me ajudar eu
faria, mas precisava sair daquele círculo que mais parecia uma
maldição.
Eu sempre achei que tudo tem um porque, nada acontece em nossas
vidas por acaso. Tem começo em algum tempo, em algum lugar. Ouvi
aquela voz em meu íntimo novamente: Não culpe o destino por atitudes
que deveriam ser suas, a vida é uma faca de dois gumes ou você
aprende a conduzi-la ou será ferida constantemente por ela até aprender
todas as lições necessárias para seu amadurecimento.
Eu disse interiormente: Obrigado, mas pega leve comigo eu vou ser boa
aluna, eu prometo.
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Eu não queria ficar a margem
de mim mesma, eu sabia que
era agora ou nunca.
Sentia medo estava em um lugar que não conhecia e muito distante de
minha família, e agora como agiria? Nossa chegada em São Paulo foi
tensa, o irmão de Fernando veio nos buscar na rodoviária e nos levou
para sua casa, posso dizer que fui bem recebida por ele e sua família.
Quando chegamos na casa a esposa de Roberto estava nos aguardando,
já era 2:00 da manhã e eu me senti incomodada em atrapalhar a rotina
de pessoas na qual eu não tinha laços de amizade, até porque não
gostava que ninguém interferisse ou me incomodasse, Fernando já
esgotava o meu tempo com suas irresponsabilidades.
Verônica e eu havíamos nos estranhado uma vez, então ela fez questão
de dizer assim que cheguei: Flora seja bem-vinda e passado é passado,
sorri e balancei a cabeça afirmando. Estava exausta da viagem, Verônica
e Marcelo já tinham arrumado alguns colchonetes no chão de sua sala e
disseram: Vamos dormir fiquem à vontade e amanhã conversaremos.
Fernando falou bem baixinho em meu ouvido: Flora não podemos falar
nada do ocorrido e muito menos brigar na frente de minha família, eu
respondi: Fique tranquilo vou tentar não queimar sua imagem de pessoa
normal, tomamos banho e fomos dormir.
Aquela noite foi marcada por pesadelos terríveis e quando amanheceu
eu estava supercansada como se tivesse trabalhado a noite inteira,
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minha mente estava um lixo de tanto estresse. Verônica perguntou à
Fernando: O que vocês vieram fazer em São Paulo? Fernando respondeu:
Cunhada viemos tentar uma chance de emprego, pois no Rio de Janeiro
está complicado demais, ela olhou pra mim e disse: Flora você está tão
quieta, está se sentindo bem? Quando fui responder senti um mal estar,
a vista escureceu e desmaiei.
Quando acordei vi Fernando e Verônica com cara de desesperados,
Verônica disse: Graças a Deus você voltou a si já estava ligando para o
Samu vir te buscar, eu respondi: Estou me sentindo melhor obrigada e
não se preocupe, acho que foi a viagem e toda essa mudança. E
Verônica falou: Flora acho melhor você deitar novamente e se recuperar,
eu respondi: Agradeço sua atenção e cuidados a minha pessoa Verônica,
ela me levou ao segundo andar da casa me deitou na cama de sua filha,
fechou as cortinas e disse: Descanse e não se preocupe, se precisar de
algo estarei lá embaixo e mais uma vez agradeci sua atenção.
Quando despertei já eram 18:00 hrs, estava me sentindo outra pessoa,
arrumei a cama e desci para procurá-los eles estavam na varanda
tomando cerveja e conversando, quando Verônica me viu ela disse: Flora
que bom que despertou já estava preocupada com você, eu respondi:
Obrigada pelos cuidados. Fernando disse: Flora vamos para a casa de
minha mãe, eu não acreditava que ele estava me falando aquilo, e
continuou a falar: Minha mãe alugou um apartamento aqui esta sozinha
e precisando de cuidados, eu pensei comigo mesma: Esse idiota
arrumou um jeito de me fazer trabalhar, eu apenas olhei pra ele,
Verônica me perguntou: Flora você tem alguma coisa contra sua sogra?
Eu respondi: Não. Só acho ela abusada, somente isso. Verônica sorriu e
disse: Abusada, fofoqueira, dramática e manipuladora, não suporto a
mãe deles, Flora não fique triste, estarei aqui pra te ajudar no que for
preciso, eu respondi: Obrigada Verônica, eu estava achando atenção
demais e fiquei desconfiada pois sua fama era de fofoqueira, então eu
falava o básico para não ter problemas.
Antes de irmos para o apartamento de sua mãe eles acharam melhor a
visitarmos pra sentir como seria sua reação, quando ela atendeu a porta
e olhou pra mim disse: Flora como você está bonita emagreceu bastante,
eu agradeci e dei um beijo em seu rosto. Todos começaram a conversar
e minha sogra me perguntou: Flora tenho um quarto aqui que fiz para
70

Fernando, aceita vir morar comigo? Eu respondi que sim e nem poderia
dizer não, Fernando já tinha me reduzido a nada duas vezes e naquele
momento tinha que aceitar. Começamos a conviver, no começo tudo são
flores mas depois vem os espinhos, a mãe de Fernando reclamava o
tempo inteiro e isso me incomodava muito e disse a ela: Porque a
senhora não faz umas atividades pra preencher seu tempo? A senhora ia
se sentir melhor e faria muitos amigos, ela respondeu: Vou pensar no
que você disse, obrigada. Não conseguia gostar da mãe de Fernando ela
tinha uma cara de cascavel e parecia estar sempre pronta para dar o
bote.
Eu me virava de todas as maneiras pra ganhar dinheiro e não rejeitava
nenhum tipo de trabalho, não podia ficar contando com Fernando pois
ele tinha aversão a trabalho, eu fazia tudo dentro da casa e ainda fazia
algumas coisas pra vender. Os dias foram se passando e minha sogra
cada vez mais chata, toda vez que ela saía pra dar uma volta ela achava
que eu tinha obrigação de ir como companhia, tentava fazer o possível
para conviver bem. Passados 2 meses eu já não aguentava mais nem
Fernando e nem a sogra, agora não era só um me sugando eram dois
vampiros consumindo minhas energias, no final do dia estava exausta
de ouvi-los brigando e reclamando um do outro.
Fui visitar Verônica e senti uma forte dor no peito não resisti e desmaiei,
ela ficou desesperada e chamou o Samu e fui levada para o hospital, deu
uma alteração em meu eletrocardiograma e o médico ficou muito
preocupado, me encaminhou para uma unidade do bairro onde estava
morando e comecei a ser acompanhada por dois médicos. A cada dia
era visível meu abatimento e meu emagrecimento, já não dormia a vinte
dias e mal me alimentava, piorava quando a minha sogra e Fernando
começavam a discutir. Passados quatro meses desde que fui ao médico
não conseguia ter melhoras, já tinha emagrecido 20 kg e estava
parecendo como uma morta viva, sentia dores horríveis de cabeça e
quando eu deitava pra dormir tinha pesadelos com Fernando e minha
sogra. Os dias foram se passando, os remédios não faziam efeito e eu já
não conseguia mais me levantar da cama pois se eu desse três passos
meu peito doía e eu caía.
Voltei ao médico novamente e Verônica me acompanhou, já não
aguentava tanta dor no peito, falta de ar e quando a dor era muito forte
71

eu desmaiava, o médico segurou minhas mãos e disse: Flora você está
passando por alguma perda ou situação de estresse? Uma lágrima caiu e
eu balancei a cabeça afirmando que sim. Ele olhou para Verônica e
disse: Flora deverá ser acompanhada por um médico de família no qual
fará visitas periódicas, a senhora procure se informar o mais rápido
possível no bairro que mora, mas ela ficará aqui no hospital durante três
dias e observaremos como ela reagirá. Eu sentia que estava morrendo e
na realidade estava mesmo.
Passados os três dias eu tive uma pequena melhora, mas o médico
achou melhor me mandar pra casa, Verônica disse: Flora vou te levar
para minha casa, tenho certeza que Fernando e minha sogra estão te
matando, é quase impossível não adoecer perto deles por isso não quis
que ela ficasse aqui em minha casa quando veio morar em São Paulo.
Eu dei graças a Deus de ficar longe deles, na realidade todos os
problemas que tive no decorrer de meu relacionamento com Fernando e
no final somando com a sogra foram quase fatais para minha vida,
senão fosse a ajuda de Deus e mais algumas pessoas que me ajudaram
eu teria ido a óbito.
Parece dramático, mas não é.
Quando colocamos nossas vidas a disposição de outras pessoas que
não valorizam o que têm e nem a si mesmo é como caminhar no escuro,
você não conseguirá enxergar o buraco quando ele estiver diante de
você. Meu histórico de desvalorização estava extenso demais e meu
corpo começou a gritar pra mim mesma: Pare ou Morre!
Na casa de Verônica eu comecei a ter pequenas melhoras, consegui
voltar a andar e as dores no peito foram diminuindo, mas mesmo assim
estava fazendo tratamentos médicos e Verônica me aconselhou a cuidar
de minha vida espiritual e disse: Flora eu frequento um centro kardecista
e se eu fosse você procuraria ajuda, porque não é fácil conviver com
pessoas como eles.
Fui ao centro com Verônica, entrei numa sala onde a recepcionista fez
minha ficha com nome, endereço e telefone, depois me encaminharam a
uma segunda sala na qual havia uma pessoa que perguntava o que
estava acontecendo e expliquei a situação, ela me enviou para uma
terceira sala que tinha seis pessoas, me puseram sentada no meio e
72

estenderam suas mãos em minha direção e depois me mandaram sair.
Eu passei por três salas diferentes e no final me deram o diagnóstico
nele dizendo: Doação de energia vital, tratamento de antimagia,
frequentar reuniões para direcionamento e evangelho no lar, com o
tempo fui descobrindo muitas coisas com todos os tratamentos que ao
decorrer de quase dois anos eu fiz nesse lugar abençoado.
Estava sentindo que agora conseguiria ficar livre daquela doença que me
deixava dependente afetivamente por amar demais outras pessoas e
querer controlar a situação para que eu me sentisse amada. Fernando
Pessoa diz sabiamente: "Há um tempo em que é preciso abandonar as
roupas usadas que já têm a forma de nossos corpos e esquecer os
nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o
tempo da travessia... E se não ousarmos fazê-la teremos ficado para
sempre a margem de nós mesmos."
Eu não queria ficar a margem de mim mesma, eu sabia que era agora ou
nunca e tinha total consciência disso, as mulheres que amam demais
podem ser manipuladoras, dramáticas e controladoras, mas uma
qualidade fazemos questão de cultivar sempre a inteligência e por mais
que estejamos no fundo do poço não ficamos isenta dessa qualidade.
O primeiro tratamento no centro espírita kardecista que fiz foi doação de
energia vital, ficavam cinco pessoas em volta de mim me doando suas
energias, poderia comparar como uma transfusão de sangue, sendo que
eles ficavam com suas mãos estendidas para meu coração e dava pra
sentir um calor percorrendo todo meu corpo a sensação é grandiosa e
inexplicável, esse tratamento foi crucial para o meu corpo começar a
reagir e a medicação fazer efeito sobre ele.
Sou eternamente agradecida a Deus e a essas pessoas que durante três
semanas doaram suas energias para mim, elas não me conheciam e
nem tampouco eu as conhecia, elas estavam ali por um propósito de
amor e dedicação a pessoas que como eu naquele momento precisava
de ajuda. Tinha certeza que em algum lugar tinha alguém que me amava
bastante e que esse alguém cuidou de mim mesmo sabendo que em
muitas ocasiões me joguei ao precipício de meus desejos errados de ser
amada.
Estava caminhando rumo a cura de minha alma para reescrever minha
história de amor comigo mesma.
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74

Quando estava dependente
não enxergava a verdadeira
face que se escondia no *Eu
Te amo* que ele me dizia.
Nascemos livres para amar e não para aprisionar as pessoas, eu já tinha
aprendido essa lição foi muita luta até eu concluir que só se ama
verdadeiramente quando você desapega dessa pessoa e resolvi deixá-lo
ir de minha vida, mas Fernando não queria que eu saísse da sua.
Logo pela manhã chamei Fernando e disse-lhe: Fernando precisamos
conversar, ele respondeu: Sim bonequinha, eu lhe disse: Não me chame
de bonequinha por favor, fui sua boneca e agora não sou mais me
chame de Flora, ele respondeu: Fale Flora, eu disse-lhe: Fernando como
havia conversado com você nosso ciclo terminou e eu vou embora, ele
disse: Flora eu não vou deixar você, onde você for eu irei junto, olhei pra
ele e respondi: Fernando para onde eu vou ninguém quer sua presença e
nem eu, ele olhou pra mim triste e disse: Vamos deixar para falar sobre
esse assunto daqui duas semanas estou com muitos problemas para
resolver com minha mãe e saiu sem deixar eu falar mais nada.
Ele começou a fugir de mim para não conversarmos sobre o fim. Entrei
num grupo que uma amiga havia criado sobre imagens de todos os
tipos e tinha pessoas de todos os lugares do Brasil, eu era muito querida
por todos pois sempre gostei de trocar ideias e com isso fui cativando as
pessoas, quando tinha dois meses de grupo entrou um membro novo e
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pessoas, quando tinha dois meses de grupo entrou um membro novo e
ele era muito educado começamos a bater altos papos todos os dias e
ficamos amigos, tínhamos muitas coisas em comum, ríamos muito
juntos tudo com naturalidade e um dia ele me perguntou: Flora você tem
namorado? Eu disse: Sou casada, mas é uma situação complicada pois
estou tentando sair de um casamento de oito anos no qual cheguei aos
últimos limites por amar demais, era dependente dele e ele ainda é
dependente de mim e Márcio ficou quieto sem falar uma palavra, eu
perguntei: E você Márcio tem namorada? Ele respondeu: Não, sou
solteiro e trocamos de assunto.
Eu continuava fazendo os tratamentos que já estavam chegando ao final
e estava ótima, só teria que ser acompanhada por um outro médico para
onde eu fosse, ia no centro participar das palestras na qual eles oram,
dão uma mensagem de meia hora do evangelho e no final todos tomam
passe, eu saia daquele local abençoado pisando nas nuvens.
Quantas conquistas em quase dois anos em São Paulo, amo os
paulistanos são pessoas sérias e comprometidas com o que fazem eu
admirava muito isso neles. Fernando evitava de conversar comigo só
falava o básico para eu não ter chances de voltar no assunto, à noite ele
saia não sei com quem e nem procurava saber não me interessava mais
nada sobre ele, eu havia tomado uma decisão e não voltaria atrás, o fato
dele sair e voltar bêbado que me incomodava e muito. Quando estava
dependente de Fernando não enxergava a verdadeira face dele e durante
esse processo de cura que vivi enxerguei tudo. Eu tive a sorte de sempre
gostar de ler muito e isso me ajudou bastante, pois precisava me
autoconhecer e a doença me trouxe tempo para aprender a olhar pra
mim.
Tive muitos professores e o principal foi Deus, aprendi que ele tinha me
criado para ser alguém e não para viver na sombra de outras pessoas,
que tinha uma identidade, que era uma pessoa inteira, responsável pela
minha vida, por minhas escolhas, por meus pensamentos e pelo meu
destino. Todos os que me relacionei me ensinaram lições e vou levá-las
comigo como experiência, mas acima de tudo sem rancor, sem ódio,
sem revolta, como diz o ditado: Quem vive de passado é museu, e eu
não estava disposta a ser museu e viver de lembranças do que fui e sim
do que me tornei.
Aprendi com muitas senhoras de idade que viveram para seus maridos,
76

algumas eram felizes porque não se anularam como pessoas e outras
eram exatamente como eu e estavam se cuidando para se amarem mais,
trocávamos experiências e eu prestava atenção em cada detalhe que
elas falavam. Em São Paulo a minha terapia eram as pessoas e meu
médico que conversava muito sobre bem-estar emocional, aprendi
observando o meio de vida que as pessoas viviam, eu precisava de
informações e tinha que buscá-las não poderia ficar esperando bater em
minha porta.
Não adiantava ninguém falar faz isso que é bom pois eu não estava mais
nessa vibe, eu precisava saber o porque de ser bom. Tinha uma senhora
em especial que era Miss São Paulo da terceira idade, que alegria, que
brilho e ela tinha mais de 70 anos que pessoa linda, em algumas
conversas com ela eu enxerguei que não é a idade que nos faz perder o
brilho, somos nós mesmas.
Fernando vivia se esgueirando de mim ele achava que fazendo isso me
faria esquecer a decisão que havia tomado, um dia ele me chamou pra
comer uma pizza e fomos, estava cheio de mimos comigo, mas nada
adiantava sabia que se tivesse uma recaída seus gestos de amor duraria
no máximo dez dias e depois ele faria minha vida um inferno novamente
e eu estava fora, já estava tendo um caso de amor comigo mesma e não
tinha mais espaço para ficar vivendo dez dias bons e vinte horrorosos.
Fernando tentava de todos os jeitos chamar minha atenção e não
conseguia nada. Chegando em casa ele me puxou pra perto dele, pegou
em meu rosto e disse: Me dá uma chance novamente Flora? Eu sei que
sou louco mas eu te amo, eu respondi: Fernando acredito sim que você
me ame de uma maneira muito louca, mas não é a maneira que eu
mereço e não posso mudar você, quero acima de tudo respeito,
cumplicidade, carinho, entenda assim como eu entendi e se não
conseguir procure um terapeuta ou um amigo cabeça pra você
conversar, não tem mais volta e assim que terminar meu tratamento
sairei de sua vida definitivamente e você da minha. Não quero mais viver
com você, quero viver com meu eu. Ele me olhou com os olhos cheios
de lágrimas e falou: Ok.
Fórmulas mágicas? Não existem.
Por muitos anos de minha vida agradei as pessoas, me anulei, ofereci
minha identidade para ter um pouco de atenção e amor, minha vida não
77

tinha sentido de ser se eu não me sacrificasse por alguém. Por não me
conhecer verdadeiramente abria mão do que eu era para outra ser feliz e
estava tão acostumada a oferecer sem olhar pra mim, achava que era
correto que a vida era assim. O ditado que quem dá recebe era meu
lema só que todo modificado pela minha mente de mulher que amava
demais. Eu não queria ficar só precisava da atenção das pessoas, dei
mais do que me pediram e com isso abri mão do meu tempo, dos meus
sonhos para agradar homens que como eu eram dependentes de
mulheres que amam demais, aproveitadores, sanguessugas que vivem
para conquistar o amor de uma mulher dependente. Mulheres que tem
amor-próprio jamais fariam o que eu fiz, porque se amam e sabem seu
lugar no mundo, e eu já sabia do meu lugar e dançaria conforme a
música do amar a si mesma.
A cura depende exclusivamente de nós mesmas, precisa de muita
vontade e de querer ser feliz com realidade sem fantasiar o príncipe que
nunca foi príncipe e a princesa que nunca existiu, esse mundo romântico
demais só nos faz mal, nascemos e crescemos ouvindo histórias de
amores perfeitos que se preciso for a linda princesa morrerá por ele,
crescemos aprendendo que pra amar precisa de sofrer e é tudo mentira
este tipo de amor, isso de chama doença. Essa dependência nos leva a
conclusão que não merecemos ser felizes e isso também é mentira,
merecemos ser felizes, amadas, respeitadas, por todos e principalmente
por nós.
Ah! Mas o mundo é machista, problema de quem é .... Daqui um tempo
não será mais, tudo um dia tem fim.
Deus me fez para ser feliz e ninguém tem autonomia para passar por
cima dele e da verdade que ele me ensinou, então me dá licença que
passo com a certeza de Deus e não será por cima de mim que alguém
passará. Fui tapete e capacho por muito tempo e depois que conheci o
amor-próprio fui demitida do cargo de tapetinho por derrubar pessoas
quando tentaram me pisar. Aprendi a me amar e me respeitar, assim
como ao meu próximo de uma forma equilibrada e saudável, nem
demais e nem de menos, pois tudo demais enjoa ou faz mal a saúde.
Flora renasceu como uma linda Fênix e estava chegando o dia em que o
médico iria me falar que estava pronta pra viajar e Fernando evitava
qualquer tipo de conversa, ainda tinha esperanças de ter aquela que um
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dia ele conheceu.
A minha consciência sentia a felicidade porque me via livre de todos
aqueles sentimentos que cultivei tanto tempo e como lição meditava
todos os dias nesse ensinamento de Lao-Tsé: Toma consciência dos teus
pensamentos; pois resultam em palavras. Toma consciência das tuas
palavras; pois resultam em ações. Toma consciência das tuas ações;
pois resultam em hábitos. Toma consciência dos teus hábitos; pois
resultam em caráter. Toma consciência do teu caráter; pois resultará no
teu destino
O meu destino quem escreve sou EU...
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A vida sempre nos revela
surpresas, quando não
procuramos é que achamos o
que sempre desejamos
Quando me envolvi nesses relacionamentos não imaginava que ficaria
tão estraçalhada por dentro de tanto sofrimento, mas a verdade é que
ficamos com marcas profundas. Depois de tanto sofrer é preciso parar
pra descansar, renovar as forças, mudar para que situações novas
aconteçam, plantar novas mudas de confiança em si mesma.
Escrevi no grupo que fazia parte: Eu mereço ser feliz, sou linda, sou
capaz e sou Filha do criador desse Universo quem dirá que não?
Segundos depois Márcio respondeu: Você realmente é uma pessoa
linda, será muito feliz se souber fazer as escolhas certas e todos tem
direito a felicidade, mas a diferença é que uns lutam até sangrar e outros
desistem no meio do caminho. Ninguém dirá não se você desejar de
todo seu coração, mas lembre-se sempre de dominar seu maior inimigo:
Você mesmo. Realmente ele estava com a razão eu teria que dominar
aquela pessoa que se autodestruía, porque vencer as pessoas é fácil,
mas vencer a si mesma precisa de coragem e determinação.
Márcio quando estava online sempre conversava muito comigo e era
papo de horas, ele parecia eu numa figura masculina e ele havia falado o
mesmo você parece comigo sendo que na versão feminina e ríamos
muito disso tudo. Com o tempo descobrimos que estávamos mais que
80

envolvidos, tínhamos nos apaixonado um pelo outro. E agora o que eu
faria? Pensei, repensei e disse pra mim mesma não vou ficar me
preocupando se tiver que acontecer acontecerá, não vou colocar a
carroça na frente dos bois.
A cada dia eu admirava mais aquele menino anjo e ele a mim. A vida
sempre nos revela surpresas, quando não procuramos é que achamos o
que sempre desejamos. Eu passei a maior parte de minha vida fazendo
escolhas erradas e matando um leão por dia pra tentar ser feliz e eu
estava muito feliz por ter me recuperado e por conversar com uma
pessoa que me fazia um bem enorme.
Todos os dias ele sempre queria saber como eu estava, o que o médico
havia falado, como estava a situação em minha casa, eu até perguntava:
tem certeza que quer saber mesmo? Ele respondia: É claro mulher, e
contava e ele prestava atenção em tudo. Certo dia ele me disse: Flora
você sabe que eu estou apaixonado por você, mas sei que você ainda
tem um caminho a percorrer só quero que saiba se a vida quiser nos
colocar diante um do outro eu estou disposto a seguir segurando suas
mãos. Eu fiquei calada por um tempo, respirei fundo e disse: Se a vida
achar que devemos nos conhecer e seguir juntos também segurarei suas
mãos Márcio.
E deixamos esse assunto de lado, brincávamos, ríamos, trocávamos
ideias um com o outro, ele realmente parecia ser diferente de todos que
havia conhecido. Aos poucos fui perguntando sobre sua família e ele
falava tudo sem fazer rodeios. Eu pensava realmente existe uma
diferença entre as pessoas que falam a verdade, elas não tem medo de
mostrarem quem são e não vivem dando desculpas, enquanto os que
mentem tem desculpa pra tudo. Estava aprendendo uma nova lição.
Trocamos fotos, ele me ligou pra confirmar que eu era a Flora e para que
eu tivesse certeza que ele existia, me passou onde morava, com quem
morava, até os cachorros e gatos de sua casa eu conhecia sem nunca ter
ido lá. Era incrível a diferença da verdade que muitos carregam em suas
vidas para a mentira que muitos fazem questão de viver. Pela primeira
vez em minha vida eu não sentia desespero, nem estava sofrendo pelo
contrário estava feliz só pelo fato de saber tantas coisas e sem ter
pedido pra ele falar. Eu admirava o poder que ele tinha de me fazer
sorrir, ele era mestre nessa arte.
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Fernando resolveu viajar com sua mãe e fiquei sozinha, que paz, que
tranquilidade eu sentia e só faltava um dia para que o médico me desse
alta para recomeçar minha nova vida. Teria que começar a me despedir
das pessoas que me ajudaram e agradecê-las por tudo que fizeram por
mim, comecei pelo centro que eu frequentava e com muita emoção eu
disse: Quero que todos saibam que tive vários aprendizados aqui e
levarei comigo por onde eu for, farei de tudo para ser feliz com
equilíbrio.
Aprendi com todos vocês que trilhar novos caminhos é preciso quando o
que escolhemos não está direcionado para o bem, que cada pessoa
oferece o que tem, quem planta com certeza colherá, que pra superar
minhas dificuldades terei que lutar sempre e que ninguém poderá fazer
isso por mim, que sou mais forte que imaginava, que meus sonhos não
devem ser deixados pelo caminho por nada e por ninguém, que nasci
pra ser feliz e que isso só depende de mim, o amor-próprio é necessário
e que ele é uma arma poderosa a meu favor, que preciso ter equilíbrio
para me manter de pé, que minha Fé é a arma de combate e que por
mais lutas que eu tenha é preciso cultivá-la, que príncipes e princesas
são histórias que eu ouvia quando era criança e que não fazem parte de
minha realidade, que a cada despertar uma nova oportunidade me será
dada para reescrever uma nova história, que ninguém mudará para me
agradar, mas que posso mudar a mim mesma, que minha mão tem
cinco dedos, mas que eles não são iguais e assim são as pessoas, que
poderei renascer das cinzas sempre que for necessário, que o tempo é
meu amigo precioso que vou precisar ter paciência, que preciso ter um
caso de amor comigo mesma e que nunca devo pensar em me
abandonar, que posso amar sem fazer dele minha prisão e que nunca
devo sufocar essa semente e se um dia eu ver que minha felicidade está
em jogo, que eu saiba deixar a pessoa ir.
Obrigado pela doação de energia, pela reenergização para ficar positiva,
pelas orientações, por me fazer enxergar que estudar é preciso pra
evoluir espiritualmente, pelo carinho, amor, atenção, pelo olhar e
principalmente agradecer a Deus por ter me dado a oportunidade de
cura.
Sentirei saudades de todos vocês, mas um dia nos reencontraremos,
todos me abraçaram chorando foi a cena mais linda que já tinha visto e
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me senti realizada de enxergar que era capaz de despertar amor, carinho
e atenção sem exigir. Estava livre pra voar.
Estava esperando a hora do médico entrei na sala e me sentei, meu
médico muito brincalhão me perguntou: Como você está Flora? Eu
respondi: Estou ótima, ele olhou pra mim com uma cara estranha e
disse: Não é o que os exames dizem, eu perguntei: Como assim? Meus
exames estão ruins?
Ele respondeu: Flora você está maravilhosa estava brincando com você,
afinal vou perder minha paciente, eu sorri e disse: Queria te agradecer
por cuidar de mim, por ter paciência comigo e por me ensinar que meu
bem-estar tem que ser minha prioridade. Obrigado por ter usado sua
alma para me ajudar a me cuidar e por ter deixado os termos técnicos
de lado. Ele se levantou, me abraçou e disse: Feliz recomeço Flora, eu lhe
dei um beijo no rosto, sorri e saí feliz.
Cheguei em casa, arrumei minhas malas e fiquei esperando por
Fernando, o telefone tocou e quando atendi era Márcio e ele me
perguntou: Como você está querida? Eu respondi: Feliz e sentindo o
cheirinho da liberdade que é uma delícia e comecei a rir, ele disse:
Parabéns Flora você merece, você melhor que ninguém sabe o caminho
que teve que percorrer para hoje sentir essa felicidade, eu respondi:
Realmente, foi muito pó que comi do rastro das pessoas, mas tudo
passa e agora é só ser feliz, ele respondeu: Exatamente, resposta
perfeita.
Fernando chegou depois de uma semana, e assim que ele abriu a porta
eu disse: Fernando já comprei a passagem e minhas malas estão
arrumadas e só esperei você chegar pra te dizer Adeus. Ele me olhou
com os olhos cheios de lágrimas se ajoelhou aos meus pés e disse: Não
me deixe Flora, eu respondi: Você teve várias oportunidades de mudar e
ser feliz comigo, mas a vida é feita de escolhas Fernando e você não
percebeu que as pessoas não são objetos para serem usadas quando
você quer, elas precisam de amor, carinho, respeito, atenção, e você não
soube fazer nada disso. Desejo que você cresça porque a vida nos dá
oportunidades, mas devemos saber aproveitá-la pois não sabemos se
amanhã acordaremos para desfrutar dessa chance. Seja feliz com sua
escolhas Fernando que serei feliz com as escolhas que fiz. Adeus... Ele
não respondeu nada, me despedi da mãe dele e sai para ser feliz de
83

verdade.
Todos os relacionamentos que tive em minha vida foram unilaterais e
não permitiria ser assim novamente. Márcio me ligou e disse: Quer
namorar comigo Flora? Eu respondi: Aceito Márcio e só te peço que
respeite meu tempo. Ele disse: Fique tranquila esperarei o seu tempo e
enquanto isso vamos conversando, o dia que você achar que está
preparada para me conhecer pessoalmente é só dizer, eu respondi:
Obrigada Márcio, direi quando chegar a hora.
Naquele instante eu lembrei de uma frase de Augusto Cury que diz:
Construí amigos, enfrentei derrotas, venci obstáculos, bati à porta da
vida e disse-lhe: Não tenho medo de vivê-la.
E fui adiante sem medo de viver um novo recomeço...
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Recomeçando a viver
Foram tantos anos sofrendo que recomeçar era como um namoro só
que comigo mesma, eu me olhava no espelho e conseguia me achar
serena, leve e linda, todo meu corpo reagiu imediatamente as
transformações, me sentia como uma borboleta que tinha acabado de
sair do casulo.
Eu fui uma viciada em precisar de outras pessoas, viciada? Sim.
Mulheres que amam demais são viciadas em seus parceiros, só estão
felizes se estiverem bem com ele, a necessidade da pessoa é tão grande
que a dor é real. Dói e dói com muita intensidade e assim fazemos tudo
pelo relacionamento e sempre acaba de uma maneira cruel para todas,
muitas vezes escolhemos homens consideravelmente fracos para que
possamos ter algum controle sobre eles e o pior que enganamos a nós
mesmas pois eles não são os pobres coitados que parece, se aproveitam
que ali tem uma viciada precisando de carinho e atenção e se deixarmos
quase nos levam a loucura. Isso é vida? Não.
Minha desintoxicação de Fernando precisou de muito esforço, como
chorei pra ficar livre dele a sensação que tinha era que estava sendo
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lançada para todos os lados e que algum momento eu ficaria em
pedaços, sentia que se ficasse sem ele morreria, o vício nos faz pensar
assim mas não é real, não vamos morrer, iremos nos libertar e como
vivemos tanto tempo condicionada a um sentimento que nos faz menos
temos medo de perder a única chance de ser alguém, essa é a verdade.
O que nos faz sentir dor é o medo de ficar sozinha. Sozinha? Sim. Porque
nos sentimos assim e para que o nosso vazio não seja maior vamos em
busca de uma pessoa para preenchê-lo e quebramos a cara, porque
ninguém jamais tapará aquele buraco que existe ali, somos sozinhas
porque nos abandonamos e esse abandono fica cada vez maior quando
trocamos várias vezes de parceiro e assim vamos deixando partículas de
nós em cada caminho e quando chegamos a uma certa distância não
conseguimos reconhecer quem está ali, nos sentimos mais sozinhas e o
desespero toma conta.
Esse Universo é negro, é massacrante, é distante de tudo que pode ser
bom para um ser humano, fomos criadas com era uma vez uma linda
princesa que encontrou um lindo príncipe, nos poupe dessas histórias
que faz o universo da mulher se iludir, porque são contos e nossas vidas
não são contos de fada, nossa realidade é sofrida e nos faz menos como
mulheres. Fiz questão de desmistificar o era uma vez uma linda princesa
que encontrou um lindo príncipe para minhas filhas e as ensinei que a
mulher linda vai encontrar um homem lindo ou não, mas que elas terão
que se amar muito, ser leal primeiramente a elas mesmas, que as
pessoas as vezes mostram o que não são e que existem outras que são,
que amor não é moeda de troca e quando ele se torna é chegada a hora
de repensar, que o respeito a elas mesmas têm que ser obrigatório e
que ninguém terá piedade de seus sentimentos na hora do fim. As criei
dentro da realidade do Universo que vivi para que elas não sofressem a
degradação que sofri por ter me abandonado por tanto tempo.
Com Márcio tudo é tão calmo, sereno e cheio de luz. Nossos papos me
faziam tão bem e ele sempre me incentiva muito e se não incentivasse
convidaria ele pegar a reta e sumir de perto de mim, não viveria mais de
migalhas. Conversamos de uma maneira sadia e a cada dia enxergo que
existem homens com equilíbrio, mas como eu vivia no universo oposto
não atraía eles pelo contrário eu nem olharia para um deles e nem
tampouco eles para mim.
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Quando estava com Fernando eu falava: Não aguento mais você, vou me
separar...Ficava um, dois, três dias e ele sabia que era tudo encenação,
Fernando fazia tudo no automático já estava acostumado de tanto ouvir
que iria deixá-lo e não fazia nada.. Hoje eu paro pra pensar que é
inacreditável como eu era imatura ao me relacionar o quanto a
dependência nos faz ficar imóveis.
A verdade é que precisamos urgentemente alcançar a independência
para termos uma vida saudável e como eu passei por isso posso dizer: É
maravilhoso quando você olha e visualiza sua vitória. Tive que lutar,
controlar o medo e ter uma base espiritual para que os tratamentos
fizessem efeito e assim o processo de cura ser real, autoconhecimento
de mim mesma foi prioridade para que eu soubesse enxergar meus
limites e não ultrapassá-los. Fugia dos pessimistas, tipo aquelas pessoas
que só vivem reclamando ou dizendo: Oh vida! Eu pedia licença e dava
no pé porque no momento eu precisa de ajuda e não poderia ajudar,
antes de tudo pensava em mim e isso não é egoísmo se chama amorpróprio.
Eu era muito dramática como eu conseguia deixar um grão de
mostarda do tamanho de um elefante, pois é eu fazia um probleminha
virar uma montanha de problemas, não tinha controle sobre mim, era
um vulcão em erupção ao leve toque, estava disposta a explodir em
cima de quem estivesse em meu caminho, hoje olho pra mim e vejo
como mudei sou calma, segura, primeiro olho tudo em vários ângulos
para depois falar.
A viagem inteira de volta ao interior Márcio fez questão de me fazer
companhia pelo telefone e foi legal, rimos muito um com o outro, ele
tem o poder de me fazer sorrir.
Cheguei ao meu novo destino casa de papai e mamãe, de um lado era
maravilhoso de outro me sentia como se estivesse invadindo a
privacidade deles, meus pais me abraçaram muito e choraram bastante,
minhas filhas fizeram uma festa, a companhia para aqueles filmes que
elas sempre gostaram de curtir estava ao lado delas e pra fechar com
chave de ouro dançar High School Musical, via apenas umas 100 vezes e
tentava dançar com elas, depois corria atrás das meninas imitando um
vampiro, rsrsrs....Delícia as gargalhadas, os beijos, o cheirinho delas, era
papos e mais papos pra colocar em dia.
Os dias foram se passando e Márcio continuava a me ligar, nosso
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namoro era pela internet e pelo telefone eu ainda precisava de um
tempo e ele esperou pacientemente, arrumei um serviço no Rio de
Janeiro e resolvi que já estava na hora, tinha um ano de namoro sem
nunca ter visto ele ao vivo e a cores. Se eu tinha medo? Não. O medo
não tinha mais poder sobre mim.
Minha ida para o Rio de janeiro virou polêmica pois todos eram contra,
só que tinha um porque: meu namoro com Márcio. Eu sempre
conversava com Márcio e por incrível que pareça não havia ainda
perguntado sua idade e quando perguntei quase caí da cadeira, ele tinha
19 anos, eu pensei meu Deus o pessoal vai me crucificar por eu estar me
relacionando com uma pessoa bem mais nova, quando contei para
minha família todos ficaram escandalizados, minha mãe falou que ele
usaria e abusaria de mim, meu pai falava que ele era um bandidinho,
minha filha mais velha não era a favor mas não achava certo ficar
fazendo prejulgamento sem conhece-lo e Carol a mais nova me apoiava
e ainda disse para Márcio no telefone: Se você fizer minha mãe sofrer eu
vou atrás de você, ele riu e respondeu: Fique tranquila Carol, eu amo sua
mãe e ela vai ser feliz comigo. Falavam o tempo todo em minha cabeça e
pedi que parassem, explicava que eu não era mais a Flora que fazia vista
grossa pra tudo, que se não fosse o que eu esperava que ia ser amiga
dele e ponto final. Durante um ano de conversa ele se mostrou especial
e eu tinha que conhecer para ver com meus olhos, eu não era rica, não
tinha carro, não era nenhuma pessoa com alta posição numa empresa,
eu disse para minha família: Pessoal fiquem calmos tem duas
alternativas ele pode estar apaixonado por mim ou não, e se eu sentir
algo estranho vou dizer a verdade e cair fora.
Passados quinze dias acertei tudo no novo trabalho, arrumei as malas e
foi aquela choradeira, olhei para minhas filhas e disse: Ainda ficaremos
juntas mamãe terá uma casa só dela e vocês nunca mais vão se separar
de mim. Carol me abraçou e disse: Acredito em você mamãe, Luz falou
que também tinha certeza que eu conseguiria, abracei as minhas
menininhas e sai rumo ao meu recomeço de vida.
Cheguei ao Rio de Janeiro logo pela manhã, faltava dois dias para meu
aniversário de 42 anos e fui para a casa que havia alugado, arrumei tudo
e o meu celular tocou, atendi era Márcio e ele disse: Flora meu amor,
como foi a viagem? Eu respondi: Foi ótima, e começamos a conversar e
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ele me perguntou: Você está preparada para me conhecer? Eu respondi:
Sim Márcio, respirei fundo e continuei, estou preparada para conhecer
meu menino e comecei a rir e ele também, nosso encontro seria no dia
do meu aniversário combinamos que nos encontraríamos na Rodoviária
e depois iriamos passear num Shopping.
Chegou o dia, frio na barriga, tira roupa põe roupa, olhava o cabelo e não
achava que estava bom, depois de muito custo resolvi ir com um vestido
e rasteirinha porque o RJ estava muito quente e eu não ia aguentar andar
de salto naquele calor e fui ao encontro de Márcio. Cheguei antes do
horário, sou chata com horários e Márcio chegou atrasado eu já estava
virando um pé de planta quando vi um menino com uma mochila nas
costas, óculos escuros e com carinha de bebê passando, eu falei pra
mim é ele, quando ele virou deu aquele sorriso lindo que pensei que
fosse cair dura ali. Ele se aproximou de mim, me olhou nos olhos, eu o
abracei e ele me beijou, pensei que fosse desmaiar e não satisfeito me
pegou e ficava me rodando todo feliz e a rodoviária parou para olhar nós
dois.
Eu fiquei tão emocionada que mal conseguia falar, ele me perguntou:
Flora você está bem? Eu respondi: Sim estou bem, ele disse: Você está
tão quietinha, eu respondi: Estou um pouco nervosa, foi muita emoção,
na verdade acho que estou sonhando e comecei a rir, ele perguntou:
Quer um beliscão? Eu respondi: Sim por favor, ele me deu e soltei um
grito, ele riu e disse: Viu você não está sonhando sou real, olhei pra ele e
sorri novamente.
Paramos o Shopping, as mulheres quando eu passava de mãos dadas
com ele não acreditavam, as mais novinhas ficavam assustadas e as de
minha idade pra cima não paravam de olhar e comentar, eu disse: Se
estamos chamando a atenção sem dá um beijo imagine se a gente se
beijar e ele me puxou pela cintura e me deu aquele beijo de tirar o
fôlego, pegou minhas mãos as beijou e disse: Vamos nos sentar pra
comer uma pizza, eu respondi: Pizza? Poxa você não esqueceu? Ele disse:
Flora tudo que você gosta esta gravado aqui e pegou novamente minhas
mãos as beijou e disse: Você é minha rainha, eu estava vendo ele ali
sabia que era real, mas ficava achando que estava sonhando.
Nos sentamos e ele falou: Tenho um presente pra você, tirou um
saquinho de dentro da mochila e me deu um colar de coração e eu amei,
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amo corações e depois tirou uma caixinha pequena e colocou na minha
frente e disse: Abra Flora, eu abri e não acreditei eram duas alianças e
ele mandou gravar nossos nomes, a minha tem o nome Márcio e a dele
Flora e a data. Ele olhou pra mim e disse: Lembra que eu havia falado
quando lhe visse te daria uma aliança: Eu respondi: Lembro, ele pegou a
aliança e colocou em meu dedo e eu coloquei a dele e pra selar aquele
beijo cinematográfico que parou a praça de alimentação. Fomos ao
cinema que na realidade eu não vi filme nenhum, nem me lembro o
filme que estava passando, porque beijei o tempo inteiro, rsrsrsrs....
Não acreditava que aquele menino tinha capacidade de me amar tanto,
foram tantos loucos que passarão pela minha vida, enxerguei que
quando nos amamos e cultivamos esse amor-próprio atraímos para
perto de nós os que se afinam a nossa energia.
A minha família não aceitava ele e a dele também não, a diferença de
idade entre nós é de 23 anos eu compreendia eles, minha família achava
que ele abusaria de mim e a dele achava que eu queria apenas um caso
por ser mais velha, todos se enganaram.
Hoje eu estou com 46 anos e Márcio com 23 anos, estamos a quatro
anos morando juntos e nesses anos ele nunca me deixou nem por um
minuto duvidar do amor dele por mim, nunca fui tão respeitada, ele me
chama de minha menina e eu começo a rir e falo: Menina velha que você
quer dizer? Ele me olha sério e diz: Você será eternamente uma menina.
Eu havia dito que ele era mestre em me fazer sorrir e continua com esse
poder.
Flora é amada e respeitada por ela mesma e por Márcio, ele não admite
que ninguém falte o respeito por mim, se eu tivesse visto a idade ou
desse ouvidos a tantas coisas que me falaram eu não estaria com ele
hoje e nem ele estaria comigo, Márcio abriu mão de muitas coisas por
mim e eu também abri mão de muitas coisas por ele, mas tudo em
comum acordo e com os pés no chão. Sou encantada com a maturidade
dele, com a educação, com seu jeito doce de cuidar de mim, todos os
dias ele me levanta com um beijo e tem coragem de dizer que sou a
mulher mais linda que ele já conheceu, eu sempre respondo: Márcio
você está com problemas visuais, rsrsrs, ele diz: Você é uma menina
mesmo sempre fazendo piadas. Temos opiniões diferentes em algumas
coisas ai chamo ele de chato e Márcio me chama de chata e começamos
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a rir juntos da cara do outro.
Me ajuda em tudo que se possa imaginar, se estou menstruada e com
cólicas ele fica preocupado e se eu esqueço de comprar absorvente ele
corre e compra, se estou com dores de cabeça faz massagem, sempre
esta do meu lado seja quando for, a hora que for... Carinho não falta eu
sempre digo a ele: Você é um poço profundo de carinho, ele olha pra
mim e diz: Esse carinho guardei só pra você, eu olho pra ele e digo:
Obrigada Deus por um presente desse tamanho. Somos inseparáveis e
quero engravidar até meus 50 anos, esse é nosso projeto de vida, mas já
avisei que só engravido se ele casar comigo, rsrsrs....
Acasos não existem, jamais imaginaria conhecer uma pessoa assim se
eu não tivesse me tratado e virado as costas para Fernando, jamais
conheceria Márcio, jamais seria feliz... As nossas escolhas fazem nosso
destino, somos nós que escolhemos se vamos adiante ou se paramos,
somos responsáveis por nossas atitudes sejam boas ou ruins.
Se eu ficasse na vibe de Fernando e dando murro em ponta de faca,
continuaria sendo a mulher que amava demais e não seria a Mulher que
é amada demais. É preciso cuidar de si mesma como eu fiz, não estou
dizendo que terá que seguir os mesmos passos, mas tem que começar
de algum jeito e é pra ontem, ninguém merece viver perturbada,
descontrolada, olhando relógio, roendo as unhas, de mal humor,
olhando celular, ligações sem fim para saber o que ele está fazendo,
olhando carteira, cheirando a roupa, com pensamentos obsessivos., isso
não é vida.
Vá a luta pra seu bem-estar em primeiro lugar, fiquei um ano e 8 meses
em tratamento e depois me preparei um ano para conhecer Márcio e
observando seu jeito de falar, ele nunca mudou seu jeito, até hoje fala da
mesma maneira comigo isso se chama homem maduro e equilibrado.
Pra que pressa? Porque ser imediatista se até hoje nada deu certo para
você? Eu sei que a mulher que ama demais tem pressa, ela precisa,
deseja e tem que ser como ela quer, eu era assim e era infeliz.
Não é válido se menosprezar dizendo que você não consegue, claro que
consegue. Qual a diferença entre eu e você? Eu não vejo nenhuma, mas
o que vai diferenciar é como se luta e o quanto está disposta a lutar. Já
se fez essa pergunta? Se você estiver cansada de ser qualquer coisa na
vida de alguém, se estiver farta de não conseguir se controlar, acredito
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que conseguirá. Se você tiver a ânsia de ser feliz, acredito que consiga.
Desapega do sujeito e se apegue a você, deixa ele de lado e vá cuidar de
sua vida para ter chances de um novo recomeço.
Eu ouvi muitas criticas quando estava doente mas somente eu poderia
me ajudar, ouvi muitas criticas no meu relacionamento com Márcio, mas
eu já não era a Flora descontrolada e o tempo foi o melhor amigo de
minha vida e hoje somos respeitados por nossas famílias pelo
relacionamento que temos.
Eu tive coragem de fechar a porta e dizer: Adeus dependência e tive
coragem para reabrir as portas de meu coração e dizer: Seja bem-vindo
Amor que multiplica.
A verdade é que temos que ter coragem pra encerrar um capítulo em
nossas vidas, não tem como pular e logo a seguir ir correndo para o
outro capítulo, a vida não é assim. Precisamos ter consciência que deixar
ir é preciso, a vida não é um jogo, não espere que reconheçam o quanto
você é fantástica por sofrer tanto por um homem, ninguém fará isso
somente você é capaz de encerrar esse capítulo e dizer: Cansei de ser
infeliz, quero cuidar de mim e ter chances futuras de ser feliz, essa
decisão não será porque você está com raiva, por orgulho, será porque é
preciso para sua cura e amadurecimento de suas emoções.
Eu aprendi a conhecer o amor, enxerguei que não possuímos as
pessoas, entendi que não estou aqui para ter e sim para ser. Como
Rubens Alves que sabiamente diz: "A alma é uma borboleta... há um
instante em que uma voz nos diz que chegou o momento de uma grande
metamorfose..."
Somente as borboletas sabem dizer o quanto foi importante sua
transformação e que sentiu medo de sair do casulo, mas que valeu a
pena ser livre e que somente elas sabem o significado de beijar uma
flor.
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Tentar entender as pessoas é
confuso demais quando não
nos entendemos e nem nos
conhecemos.
Tentar entender as pessoas é confuso demais quando não nos
entendemos e nem nos conhecemos, jamais vamos conseguir o próximo
passo sem o autoconhecimento, por isso para que o processo de cura
seja real devemos isso a nós mesmas nos conhecer intimamente.
Conhecer os nossos reais sentimentos e quais os interesses deles.
Interesse? Sim. Todo sentimento gerado parte de algum princípio e é
desse ponto que analisaremos.
Se sentimos raiva devemos parar e pensar o porque? Só que tem um
porém, quando estamos movidas por esse sentimento não conseguimos
raciocinar e muitas vezes nem queremos ter esse trabalho. Se
autoconhecer exige prática, exige disciplina e querer sair da condição de
coitadas e sofredoras do mundo.
Você poderá falar: Mas eu estou sofrendo. Eu sei que está e sei que é
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eal esse sofrimento, mas te pergunto: Você sabe o porque de tanto
sofrer? Qual é a causa? Onde tudo começou? Se você disser sim, você
saberá que precisa começar a rever sua vida sem ficar prolongando esse
martírio e que na realidade você não aceita a verdade, se você responder
não, é preciso querer ter esse trabalho de ir bem fundo dentro de você
mesma e começar a busca.
No meu caso tudo teve origem na minha infância no qual eu muitas
vezes fui punida sem ter feito nada, no entanto na minha vida amorosa
eu levei essa punição para viver comigo e me puni anos e anos, mas que
aceitei pelo fato de não questionar o porquê de sentir.
Vou explicar melhor, meu pai me batia quando era criança, não sabia o
porquê só sabia que doía e chorava, mas o problema não era comigo e
sim com ele. Muitas das vezes temos sentimentos e reações que não são
nossos, são de lembranças que temos e que muitas vezes queremos
esquecer e na realidade não esquecemos levamos isso as vezes por uma
vida inteira.
Quando você prática o autoconhecimento você começa a querer saber o
porquê de sentir tanta dor, por se sentir tão só, por se desvalorizar tanto,
mas para você compreender tudo isso você precisa mergulhar dentro de
si e fazer uma viagem que muitas das vezes pode não ser agradável mas
que irá te libertar do se sentir sozinha. Eu várias vezes me abandonei e o
fato de ter consciência disso me fazia sentir mal e resolvi fazer um
mergulho dentro de mim, uma viagem no tempo e me vi numa cena
quando eu tinha 5 anos de idade, eu sempre amei coelhos tinha um
casal que deram 12 filhotinhos todos morreram só ficou o casal, depois
de 2 dias morreu o coelho fêmea e ficou o macho, ele foi o único que
restou daquela família, fiquei com dó dele e queria cuidar do coelhinho,
mas meu pai resolveu dar para meu vizinho e chorei, meu pai com raiva
de ouvir meu choro disse: Se você não parar de chorar vou cortar as
duas orelhas do coelho e na mesma hora parei, fiquei triste de pensar
que ele poderia ficar sem as orelhas por minha causa e abri mão do
meu coelho. Deixei passar um tempo e um dia fui a casa de meu vizinho
e soltei o coelho.
Naquele dia me foi ensinado que para se conseguir chegar a algum lugar
precisava abrir mão do que eu tinha para que alguém fosse feliz, que a
chantagem emocional me daria o poder de controlar as pessoas quando
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eu quisesse, que se não fosse meu não seria de ninguém, foram os
ensinamentos que tive naquele dia que geraram sentimentos de perda,
insegurança, dor, solidão que levei por anos. Muitas vezes esquecemos
desses fatos e quando vamos buscar eles vem a tona, mas esses
sentimentos não eram meus, na realidade eles pertenciam ao meu pai e
no qual eu vivi sem nunca ter percebido o quanto me fizeram mal.
Mensagens que recebemos e esquecemos: Seus sentimentos não são
importantes, abra mão de ser feliz para o outro ser, pode chorar que não
me comovo, você terá que aceitar o que eu quero, chantageando
emocionalmente você consegue tudo das pessoas, seja agressiva, tenha
medo, seja vingativa, do meu jeito é o certo, eu mando você obedece,
você é fraca, maldita hora que você nasceu, você não será feliz, você é
feia,nada do que você faz dá certo, uma infinidade delas e com tantas
mensagens de desprezo e derrota elas vão destruindo e aos poucos
aceitamos que ser assim é normal.
Os nossos sentimentos têm que ser bem avaliados estamos carregando
dores que não são nossas e que não sabemos por falta de
autoconhecimento. "Não somos apenas o que pensamos ser. Somos
mais; somos também o que lembramos e aquilo de que nos
esquecemos; somos as palavras que trocamos, os enganos que
cometemos, os impulsos a que cedemos, sem querer" (ZWEIG e ABRAMS,
1994, p. 100)
Eu fazia um exercício todos os dias, pegava um papel e uma caneta e
listava todos os meus sentimentos daquele dia, mergulhava dentro de
mim, os buscava e anotava as lembranças que tinha que me geraram
aquele sentimento, tive respostas de todos e assim fui buscando me
conhecer para que eu tivesse um controle sobre todos eles e assim ser
feliz, sem me sentir presa a algo que muitas vezes nem sabia o porquê
de sentir. A melhor forma de cuidar de si é conhecendo você mesma.
Muitas das vezes as pessoas nos fazem sofrer porque dentro delas já
existe um buraco negro de tanto sofrimento e fazemos muitas pessoas
sofrerem por estarmos cheias de tanto quebrar a cara. Vida a dois é um
casando com os fantasmas do outro, senão nos cuidarmos sempre será
uma fracasso atrás do outro por não aguentar tantos assombros.
Se conseguirmos enxergar onde está a origem de nossa dependência,
iremos confrontá-la cara a cara. Posso dizer que o momento mais
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gratificante de minha vida foi quando eu pude encarar a mim mesma e
ver que muitos de meus medos, inseguranças, dor, solidão, eram parte
de um tempo e que eu só continuaria sentindo se continuasse os
alimentando.
É preciso tempo para se conhecer, para sermos nós mesmas sem
disfarces, as pessoas gostando ou não. O tempo que mais fui amada foi
quando peguei as rédeas de minha vida e fui ser feliz. O tempo que mais
fui respeitada foi quando olhei pra dentro de mim mesma.
Enquanto não houver o comprometimento de olhar pra dentro de si
mesma e dar valor ao tempo que nos ensina, com certeza você colocará
a fase mais importante de sua vida fora.
Enxergamos muitas coisas com nossos olhos e crenças que não vão
passar da esquina, vemos todos os acontecimentos que nos rodeia com
medo, insegurança, solidão, raiva, não enxergamos que por detrás disso
tudo existe algo nos dizendo que é tempo para novas oportunidades,
andamos ou ficamos ali parados vendo o tempo passar. Somos o que
vemos, somos o que pensamos, repetimos muitas das vezes
pensamentos inconscientes de um passado que as vezes teve a origem
numa infância. Quando não queremos nos conhecer e tentar enxergar
que podemos mudar tudo, ficaremos a mercê de nossos sentimentos
confusos e da dependência das pessoas. A vida começará quando
percebermos que devemos ser em vez de ter, só basta querer se
conhecer melhor e sair da zona de conforto que nós mesmas nos
colocamos.
Morgan Scott Peck nos deixa essa reflexão: "A verdade é que os nossos
melhores momentos são mais prováveis de ocorrer quando estamos
nos sentindo profundamente desconfortáveis, infelizes ou insatisfeitos.
Pois é somente em tais momentos que, levados por nosso desconforto,
estamos propensos a sair da nossa rotina e começar a procurar por
direções diferentes ou respostas mais verdadeiras."
E conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará - Disse o grande
Mestre Jesus.
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Quem são os que amam
demais?
Vim de um lar desajustado onde brigas, xingamentos, espancamentos,
desrespeitos eram normais, por isso grande parte dos que amam
demais são frutos desses lares desajustados onde o carinho, amor,
atenção, respeito, geralmente não fazem parte de suas vidas. São
verdadeiros estranhos no ninho sem saber na realidade o que está
acontecendo. Crianças que vivem nesses lares são retraídas, tem medo
das pessoas, medo do escuro, tem pesadelos, olhar triste, tem baixo
autoestima, não entendem porque sofrem, se sentem sozinhos, choram
com frequência e quando os pais falam ela sai correndo para agradá-los.
Esse é o perfil de uma criança que vive num lar desajustado, tracei o
perfil de como eu era quando criança. Na infância os que amam demais
não recebem atenção e o lado do amor que seus pais apresentam para
aquela criança é de dor. Cuidado com os lares que apresentam a seus
filhos, quem não tem maturidade para ter filho é melhor se tratar antes
de tê-los, colocar filhos no mundo é fácil, mantê-los saudáveis
emocionalmente e mentalmente é obrigação de quem sonha ter filhos.
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Geralmente são atenciosos demais especialmente se a pessoa chegar
chorando e falando as mazelas de sua vida, os que amam demais
sentem necessidade em ajudar até a última gota de sangue e quando
não tiver mais sangue ele dá o jeito mas ele faz, a necessidade de
chamar a atenção é uma das características de quem amam demais, eles
aparentemente mostram que não, mas o que eles querem é serem
reconhecidos por sua dedicação e com isso serem amados, muitos se
aproveitam de pessoas nessa condição, eu tive uma amizade que me
pedia tudo, cheguei ao ponto de lavar suas roupas, fazer bolo, cuidar de
sua filha enquanto ela passeava na rua, as pessoas exploram e por um
abraço ela se sente alimentada. Não sabem dizer não, elas até tentam
mas algo dentro delas condena o não e automaticamente são levadas a
falar sim.
Geralmente amam os que as maltrata, as xingam, que usam de violência
física, que as humilham, que não dão atenção e ainda se sentem
culpadas por ter gerado aquele sentimento na pessoa. Ficam se
perguntando o tempo todo: O que eu fiz de errado? E dizem pra si
mesmas: Eu não faço nada certo, eu sempre tenho que fazer algo para
me atrapalhar. Fiz muito isso comigo, as pessoas se aproveitam para nos
causar mais sofrimento e depois jogam na nossa cara que gostamos de
sofrer, não temos consciência total de que só amamos sentindo dor por
amar errado. Não nos sentimos atraídas por pessoas gentis, queremos o
canalha que nos maltrata o bonzinho passa a imagem de uma pessoa
chata e sem graça.
Quem ama demais se vê triste sem ter porquê a tristeza aflora do nada e
dói profundamente no ser e ela associa essa dor por estar sem um
parceiro e começa a caçada ao próximo que machucará novamente seu
coração. Tentará se relacionar para encobrir sua tristeza e só irá mais
uma vez fracassar.
Quem ama demais quando enxerga aquela pessoa inacessível tenta
seduzir de todas as maneiras e ainda fala: Um dia será meu, porque
aquela pessoa lembra algo de sua infância, o pai que a maltratava ou a
mãe que não dava atenção, passa a ser questão de honra conquistar
essa pessoa. Geralmente se envolve com homens casados pois eles
nunca podem estar disponíveis, mas na verdade ela está atrás da dor
que aquela pessoa vai lhe causar, a dor é a droga do bem-estar dos que
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amam demais, só temos consciência disso quando estamos no processo
de cura e já não aceitamos mais ser dessa forma e viver assim.
Quem ama demais faz tudo para o relacionamento dar certo, se humilha,
chora, da presentes, dinheiro, posição social, implora, tenta suicídio,
aceita as amantes que o marido pode vir a ter, quem ama demais vai as
últimas consequências para mendigar um amor que não existe, que
somente ela idealizou em sua mente. Não quer ficar sozinha, antes mal
acompanhada do que só, ela suporta todas as dores menos ficar só
consigo mesma.
Quem ama demais é uma instituição beneficente 24 horas por dia, não
importa a hora ela está disponível a qualquer momento, se sacrifica para
ajudar aquela pessoa que ela ama errado, eu cheguei ao ponto de
vender minhas roupas e sapatos para ajudar Fernando com suas dívidas
fiz um bazar e vendi todas elas. Tudo jogado fora por causa da
dependência.
Quem ama demais tem dificuldades em perder quem está ao seu lado,
nos calamos em várias situações, fazemos vista grossa para que a
pessoa não fique magoada, temos uma paciência para aguentar
situações desconfortáveis como as bebedeiras, o uso de drogas,
cobranças por dívidas, ela aguenta tudo pacientemente para não
desagradar e nem ficar só. Quem ama demais é uma andorinha
tentando fazer verão sozinha o máximo que conseguirá é ficar congelada
pois amor é construído por duas pessoas.
Quem ama demais acha que mudará o parceiro, pegará toda uma
biblioteca de livros de autoajuda para ler e assim tentar fazer um
milagre, subirá o Monte Everest para fincar uma bandeira para que seu
parceiro possa sentir seu amor e mudar, mas ele não mudará, não
depende de nós e sim de quem está ao nosso lado, as vontades e
desejos nascem com as pessoas e nós não conseguiremos fazer com o
outro o que não conseguimos praticar em nossas vidas.
Que ama demais sonha desesperadamente no relacionamento perfeito,
aquele príncipe encantado sem graça que nos contavam quando éramos
crianças e que ele viria nos buscar e nos amar eternamente, só
esqueceram da parte que o príncipe vira sapo constantemente e que ele
não passa de um conto de fadas que jamais existirá. Ela sonha tanto que
se vê presa numa falsa realidade que ela nem sabe como sair sozinha.
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Eu vivia fugindo do caos que era meus relacionamentos amorosos até
que um dia a ficha caí e você se vê diante de uma decisão: ou sai ou
acaba com sua existência.
Quem ama demais tem um olhar triste, os olhos são espelhos da alma
que se abandonou e sofrem muito espiritualmente porque perderam a
fé em Deus, em si e na vida. Eu passei por esse processo as pessoas
olhavam pra mim e por mais que eu sorrisse elas enxergavam a tristeza
na minha forma de olhar, não acreditava mais em mim, achava que a
vida era assim e empurra com a barriga, cheguei ao ponto de achar que
Deus havia esquecido minha existência e era somente a tristeza de ser
como eu era que me mostrava esse cenário, minha decadência espiritual
estava descrita em meus olhos.
Quem ama demais atrai pessoas com vícios, violentas, pessoas
desonestas, pessoas cruéis e acreditam que poderão mudá-las através
de sua forma de amar errada e esquecem que para as pessoas
mudarem precisam do querer, são apenas lembranças que tem de um
passado e no qual ela está tendo a oportunidade de reviver nem que
seja se mutilando interiormente.
Quem ama demais são dramáticos adoram um palco para fazer suas
encenações de Romeu e Julieta, fazendo chantagens emocionais com
direito a oscar. Quem ama demais pode chegar as últimas
consequências, se cortar, se arranhar, se morder e até tentar o suicídio
como forma de mostrar o quanto aquele amor dói e o quanto ela quer
chamar a atenção colocando sua saúde física e mental em jogo.
Quem ama demais passa por um processo de autodestruição sem
perceber e quando chega ao limite máximo do sofrimento precisa de
ajuda dos que estão ao seu lado e de ajuda psicológica. Julgar os
sentimentos de que ama demais é como condená-los ao sofrimento
eterno, como estivesse dizendo: Você é um fracassado.
Se você é uma pessoa que ama demais procure ajuda, se você é amigo
ou parente de uma pessoa que ama demais, saiba que ela precisa de
ajuda e não de seus julgamentos, tome cuidado porque o mundo dá
muitas voltas e não sabemos o que nos espera amanhã.
Quem ama demais não é louco seu sofrimento é real, essa pessoa
precisa retomar sua vida através de tratamentos que irão ajudá-la a
100

enxergar que não precisa de sofrer para conquistar o amor de alguém.
São pessoas tristes, almas adoecidas que carregam dores que preferem
esquecer e quem nem por isso as faz ser menos que alguém, são
pessoas com um potencial enorme para serem felizes, mas que ainda no
momento não conseguem enxergar e que na maioria das vezes são
usadas e abusadas de forma inconsequente por pessoas que são tão
doentes quanto elas. Quem ama demais não é isento de inteligência
pelo contrário são pessoas muito capazes e quando tratadas conseguem
alcançar sua felicidade.
Como Carl Gustav Jung sabiamente falou: "Conheça todas as teorias,
domine todas as técnicas, mas ao tocar uma alma humana, seja apenas
outra alma humana"
101

Nem tudo que queremos é
bom. Pra que se maltratar
tanto?
Quando aceitamos que é preciso mudar para ser livre desse silêncio que
povoa nossas almas já não nos incomodamos mais com tantas pessoas,
percebemos que não precisamos ser aquela mulher perfeitinha,
enxergaremos que não é preciso sermos aceitas por alguém, somente
por nós mesmas, que já está ultrapassado ficar agradando marmanjo
pra ser feliz, que em muitas ocasiões não estaremos certas e muitas
vezes teremos algumas razões, que não é preciso correr para ser feliz e
nem tampouco ficar desesperada para ser amada se não for por nós
mesmas.
Fazer novas escolhas sempre teremos que fazer, a vida é assim,
percorrer novos caminhos e despertar bem lá no fundo aquela que ri,
que brinca, que nem esta aí para o que ele acha ou deixa de achar. O
abrir de olhos me fez ser menos exigente comigo mesma, passei a me
entender melhor e era disso que eu precisava de um encontro com meu
102

verdadeiro EU.
Passamos tanto tempo agradando pessoas, vivendo suas vidas que
ficamos pesadas de tanta carga, pra que fazer isso? Queira ser livre,
queira sorrir, queira amar, mas que seja um amor suave.
Nem tudo que queremos é bom. Pra que se maltratar tanto? Ah não
quer?! Vá embora e me deixe livre para seguir meu caminho, vá embora
e não leve nada de mim porque eu me pertenço. Se doer dentro de você
fale mas com classe, sem gritos, sem choros, sem dramas, se te
incomodou converse, não deu pra ajeitar: Adeus e segue seu caminho,
vá ser feliz em outros lugares com outras pessoas, mas que fique
entendido que você quer ser feliz e não autoriza ninguém roubar você de
si mesma.
Vivemos tanto tempo nos amordaçando, nos punindo por pessoas que
mal sabem falar seus sentimentos, estão obesas de tanto esconderem o
que são, querem ficar assim? Então elas que se danem eu vou procurar
novos caminhos porque essa pessoa não merece o que tenho de bom
pra dar.
Quantas pessoas nos enchem com seus problemas e com suas
amarguras, nos poupe não somos consultório médico e nem tampouco
Madre Teresa de Calcutá, eu já carrego muitas dores e não posso
carregar as suas, então a porta da rua é serventia da casa. Essa é a nova
mulher que precisamos ser, chega dos padrões que nos mostraram e
incentivaram. Muitos continuam incentivando as mulheres a serem
aquelas que dizem somente amém para seus homens, que
pacientemente aguenta tudo, toma seu rumo sujeito porque a mulher
que amava demais esta esgotada de você e de sua imaturidade.
Não devemos autorizar tanta falta de respeito com nós mesmas.
Saiba que tudo na vida passa, as dores vão embora o tempo sempre se
encarrega de fazer essa obra magnífica, as mentiras, as falsidades, os
homens malucos que cruzaram nossos caminhos e muitas outras dores
que está no cantinho de nossa alma vai passar, pode ter certeza e não
custa dá uma forcinha para que ela passe mais rápido. Como? Vivendo
como se hoje fosse seu último dia aqui na Terra, se amando, se achando
linda, se querendo, se desejando, olhando pra dentro de você.
Ah!! Como o tempo é nosso melhor amigo ele leva tantas coisas ruins e
103

nos traz tantas boas, leva pessoas vazias, leva nossas tristezas,
amarguras, revoltas, leva o canalha que não nos merece e traz pessoas
com o interior cheio de luz, felizes, de bem com a vida, traz a paz e a
consciência que sou muito pra não querer me amar. Ah! Como o tempo
merece nossa confiança.
Somos uma multidão de sentimentos e devaneios, mas somos pessoas
que merecemos sorrir com a alma leve, então vamos abrir os armários,
limpar as gavetas, abrir as portas e janelas e deixar a luz entrar e que a
sombra se vá para que assim possamos ser melhores.
Pra dizer a verdade a mulher boazinha sempre é vista como boba, seja
nem muito boa e nem muito ruim, seja equilibrada pra mandar o
espertinho que ficou sabendo que você amava demais seguir o caminho
dele. Ah! Como subestimam nossa inteligência, não somos burras, de
vez em quando eu esquecia de mim, mas seu trouxa isso é passado. Não
gostou lindinho? Engula, não posso fazer nada. Leia aqui: Sem tempo
para idiotas, sejam bem-vindos homens dignos! Fora da área de
cobertura para quem não me dá valor.
Ah! Como tempo nos dá coragem, nos da asas para sermos livres e
então sonhar realidades com os pés no chão, nada de sonhar pessoas
perfeitas elas não existem. Vão te olhar esquisito por ter outro jeito de
levar a vida mais feliz? Vão sim, pois muitos preferem que fiquemos
como sempre fomos porque já não se suportam mais suas asas, já nem
voam de tanta ferrugem por não usarem. Deixe essas pessoas de lado,
bata suas asas e seja feliz com equilibro e se amando sem limites.
Muitas pessoas irão te odiar, mas muitas amarão seu novo jeito e você
exalará um perfume que encantará muitas pessoas por onde passar e
repelirá aqueles que nada tem pra oferecer.
Ah! Como é bom se amar! Caminhar livre e saber a hora de descansar.
Que possamos fazer sempre um pedido ao Universo: Nos livre de
sermos enganadas por nós, por nosso semelhante e nunca nos deixe
esquecer o quanto precisamos de nós mesmas. Só quero ser livre como
um pássaro e nunca deixar as oportunidades de ser feliz passarem. Ter
fé e seguir em frente tendo consciência que o medo foge dos que lutam
por uma causa, então vou a luta por mim, porque se eu ficar esperando
por alguém nunca vencerei pois somente eu posso fazer minha vida
104

andar.
Como o sábio Dalai Lama disse: Se tiveres a impressão de que és
pequeno demais para poder mudar alguma coisa neste mundo, tenta
dormir com um mosquito e verás qual dos dois impede o outro de
dormir.
Que seja assim e assim será...
105

O Renascimento da Fênix
Chega de chorar, reclamar e falar que você não nasceu pra ser feliz, esse
é aquele lado que vai te detonar e te autossabotar, se é negativo é óbvio
que não será bom ficar cultivando-o, então olhe pra si mesma diante do
espelho e diga: Sou linda, o universo conspira a meu favor, mereço ser
feliz, mereço ser amada, respeitada, admirada, desejada por mim e pelas
pessoas que me rodeiam, Deus me ama e confia em mim e com ele tudo
posso, comece seu dia desta maneira e verás o quanto as palavras que
pronunciamos durante nossas vidas têm poder.
Na vida só oferecemos aquilo que temos para dar, se você não se ama é
fato que não amará ninguém, quando nos amamos e nos respeitamos
criamos um sistema de defesa para nosso cérebro, todas vez que
acontecer algo que te coloque para baixo seu cérebro é o primeiro a lhe
mandar um sinal de repulsa a quem esta lhe direcionando. Então é fato
que é preciso desenvolver sua autoestima como forma de defesa contra
os vampiros de energia que vivem de plantão. Vampiros de energia? Sim,
eu os chamo assim pois essas pessoas que vivem falando que não
podemos, que não temos vergonha na cara, pessoas que vivem
106

eclamando, falando desgraça, pessoas fofoqueiras, pessoas que
querem opinar na sua vida sem você pedir, aquele indivíduo que um dia
ousamos chamar de amor, estão categorizadas como vampiros, pessoas
assim não ajudam, se não querem ajudar nos dê o privilégio do seu
silêncio, a opinião dessas pessoas não importa o que me acrescenta é o
que necessito e ponto final.
Quando estava em meu processo de cura tinha um certo receio em ter
recaída, para mim seria como eu estivesse dando uma arma na mão do
cretino para me dá um tiro, mas meu instinto de defesa me alertava e
dizia: STOP e rapidamente eu voltava ao normal. Fiquem alertas, se
resguardem de tudo que te faça mal e lembre-se que tudo na vida
depende da importância que damos, então peça licença e saia de perto,
mas existem aquelas pessoas que precisam insistir para nos colocar na
lama, eu desenvolvi uma técnica e a levo comigo até hoje, é engraçada
mas dá certo eu faço assim, aperto o nariz e digo: Temporariamente
desligada de pessoas sem noção, você vai rir, é bom ter uma dose de
humor, ajuda muito na recuperação faz bem a alma e evita rugas.
Digo para mim todos os dias: Quem não tem capacidade para me amar
não serve pra mim, se eu me amar da forma que mereço ninguém terá
ousadia de querer me amar menos, que não devo ficar perto de pessoas
negativas e nem achar que devo engoli-las porque ela é amiga da coruja
do meu tataravô, que preciso me valorizar e que não dói fazer por mim
de forma ilimitada, que é complicado ficar vivendo de migalhas, que não
sou metade de laranja de ninguém e que odeio laranjas o máximo que
poderia fazer com elas é jogar na ideia do sujeitinho que se aproveitou
de minha boa vontade, que não devo dar oportunidades para quem eu
não pedi conselhos e que se insistirem vou deixá-las falando sozinhas,
que toda vez que eu pensar em mandar uma mensagem de bom dia
para o falecido eu farei o velório de meus esforços e com direito a uma
plaquinha: " Aqui Jaz fez merda".
Que não devo ficar me rotulando como a fracassada e nem deixar que
as pessoas façam isso comigo, que não devo ficar esperando um
milagre, que eu seja cocriadora desse milagre através de meus esforços,
que devo ser eu mesma numa edição atualizada, que ficar sozinha não é
sinônimo de solidão e que antes sozinha do que mal acompanhada por
pessoas sem noção, que cristal quebrado quando tenta se colar não é
107

mais o mesmo, que não sou terapeuta de ninguém e se a pessoa quer
fazer análise que vá procurar um especialista, que tudo que é bom eu
quero, mas se for ruim que volte de onde veio, que não devo me iludir
só porque as pessoas me acharam legal, bonita e agradável, ela pode
estar só fazendo um elogio isso não quer dizer que devo ficar viajando
na maionese achando que a pessoa está interessada em mim.
Que vai ter certos momentos que vou ficar triste, mas isso não significa
que minha recuperação esta dando errado, que tenho que ter paciência
comigo mesmo afinal eu aguentei a bosta da vida que eu tinha por nada,
o que custa me dá uma chance, que existem homens que só vão querer
sexo e que tenho liberdade de dizer sim ou não, mas que eu tenha
consciência que é apenas uma transa uma troca de prazer, mais nada
além disso ficarei esperando, que trocar olhares com um homem não
significa que é meu príncipe encantando, que se meu coração palpitar é
porque meus hormônios estão berrando, que meu corpo quer ser
tocado e que isso é normal e que não devo confundir com paixão, que
tenho tesão e gosto de sexo e se eu não quero me envolver no momento
porque eu estou frágil posso fazer um favor a mim, me masturbando e
chegar a conclusão que se eu mesma posso me dar prazer quer dizer
que homem não é necessidade é opção eu quero ou não, até porque
existem vários vibradores no mercado de todos os tamanhos, cores e
espessuras que eles não vão ficar me dando desculpas tipo: To cansado,
hoje trabalhei demais.
Que na vida eu tenho direitos, que estar sozinha não significa que me
sinto só, que preciso de fazer novas amizades, respirar novos ares, ter
metas e concluí-las, que sou uma graça de pessoa inclusive se eu
aprender a me olhar com respeito, que quando um não quer dois não
brigam, que não preciso me afundar na lama porque um dia eu amei
demais, que preciso cuidar de mim para que eu não caia em novas
armadilhas, que rede social é legal e que não devo ficar me expondo
para qualquer um, que seu eu me tratar como mercadoria ninguém me
dará o valor que mereço, que pra tudo na vida existe solução, que dor
não mata, mas que me fará ser realista e forte, que amigos são aqueles
que mesmo errando estarão sempre ao meu lado, mas que não devo
abusar deles afinal são pessoas como eu, que família muitas vezes irá se
comportar com compaixão e outras vezes irão me menosprezar.
108

Não nasci colada com ninguém então não custa deixar cair minha ficha
que não preciso daquela pessoa pra viver, que drama se fosse bom não
me faria chorar, que chantagem emocional não devo aceitar e nem devo
fazer, que tenho necessidades como qualquer pessoa e que devo ser
madura o bastante para entendê-las, que existe camisinha e se eu não
quero engravidar e ter responsabilidades maiores com uma outra vida
não custa usa-las e lembrar que estarei evitando pegar uma DST, que
meus filhos não merecem passar por humilhações por causa de minhas
escolhas erradas e que tenho que ter consciência que um dia eles irão
me cobrar ou que posso torná-los dependentes por falta de atenção e
amor, que eu não posso ficar me punindo eternamente por ter amado
errado, que não tenho poder para mudar as pessoas e somente elas
poderão ter essa atitude, mas que posso mudar minha forma de pensar
e agir, que devo ser cautelosa com meus sentimentos, que é mentira que
o amor é cego e que se fosse eu não sofreria, que a vida não é um jogo
com cartas marcadas e muito menos novela das oito, que devo ser
humildade o bastante para me perdoar e ser perdoada por mim e pelos
que me cercam, que pensar em si mesma em primeiro lugar não é
egoísmo é amor próprio.
Que tenho direito sim a felicidade, ao amor, ao respeito, a lealdade, o
carinho, os elogios, a admiração, a sorrir, a ser diferente, ao perdão, a
fazer novas escolhas e se eu chegar no final e esquecer de tudo, que
devo voltar quantas vezes for preciso, pensar e repensar até me
convencer que sou apenas uma: Alma Aprendiz e que estou nesse
mundo não é a passeio, estou para fazer a diferença.
Escrevia sempre essa mensagem pra mim e quero que guarde em suas
mentes como forma de carinho: "Eu sou como o sol que morre todos os
dias para renascer no dia seguinte, sou o eterno símbolo da morte e do
renascimento da natureza de todos que querem renascer das cinzas,
minhas lágrimas têm o poder de curar qualquer tipo de doença ou
ferida, serei eternamente o símbolo da força, da liberdade, da
inteligência, da reconstrução, do poder. Sou a Fênix aquela que sempre
renascerá das cinzas e voará além da imensidão dos céus".
Sabiamente Cecília Meireles disse: "Aprendi com as primaveras a deixarme
cortar e a voltar sempre inteira".
Renasça agora e seja feliz...
109

Homens que Amam Demais
Hipocrisia seria dizer que os homens não choram, não sofrem e nem
amam. Amam muitas vezes demais e trocariam tudo pela mulher que
encontrou. Tive vários amigos que choravam, que bebiam até cair para
fugirem de suas dores emocionais por terem sido usados e abusados
em seus sentimentos, tola seria se somente aqui eu escrevesse sobre
mulheres que amam demais e não falasse sobre os homens que amam
demais.
O mal do ser humano muitas vezes é só pensar em si e não enxergar
que o mal que provocamos nos será devolvido, mas com uma
intensidade muito maior. Nós mulheres sofremos, amamos além de
nossos limites e eles também sofrem desse mal, estamos acostumadas
a falar sobre o que nos provoca dor, revolta, humilhação e eles são
muitas vezes rotulados de insensíveis e egoístas e que nem estão aí para
suas mulheres, mas é uma grande hipocrisia dizer que esse universo dos
que amam demais pertence só ao sexo feminino.
Homens que amam demais sofrem muito por amar assim e quando sua
parceira fica realizada de colocá-lo no chão, para fechar com chave de
110

ouro ela acaba com o relacionamento. Nós mulheres choramos na
frente de qualquer estranho, eles não, fomos criadas para demonstrar
nossos sentimentos, eles não, criadas para procriar e eles para garantir o
sustento da família. Cada lado carrega o peso de suas
responsabilidades, mas nem sempre isso é respeitado pelos parceiros
que se unem, fomos criadas para brincar de boneca, usar lacinhos corde-rosa,
sonhar com o sem graça do príncipe encantado. Os homens
foram criados para brincar de carrinho, bolinha de gude, soltar pipa,
brincadeiras de luta... A sociedade hipócrita que vivemos ditam as
normas e nós andamos conforme ela dita e assim esquecemos que a
vida é muito mais que normas, diretrizes, a vida é real.
Queria ver a sociedade viver como muitos de nós vive, não aguentariam
um mês no lugar de muitos que sofrem, choram e se desesperam,
maldita sociedade hipócrita fala-se muito de amor, cadê o respeito as
pessoas? Fala-se muito e nada se faz, quantas pessoas estão se
acabando mentalmente e são poucos os lugares que tem grupos como o
MADA e HADA. Maldita sociedade que esfrega em nossas caras que
temos que ser de um jeito e nem nos dá a chance de sermos melhores,
somos nós que temos que tirar leite de pedra e tentarmos sermos felizes
com o que restou de nossos sentimentos. Com isso a sociedade
aumenta o número de remédios para os futuros depressivos, os futuros
bonecos de uma sociedade mal formada e cruel. Essa sociedade é que
nos mostra que mulher para ser aceita tem quer ser boazinha e que para
o homem ser aceito ele tem quer insensível. Sociedade idiota o mundo
evoluiu e você ficou pra trás, não somos loucos de seguir suas regras
elas não servem pra nós. Já não somos cegos, crescemos e isso a
sociedade esquece porque todos os dias nascem novas vítimas de suas
imposições de merda.
Homens que amam demais são como as mulheres que amam demais,
choram, ficam depressivos, se entregam ao álcool, drogas, se humilham,
perdem sua identidade assim como nós, são bonecos nas mãos de
muitas mulheres que se julgam espertinhas. Quantos homens
dilacerados em seus sentimentos porque a mulher os traiu, mas eles
amam demais e fazem de conta que não sabem porque eles não querem
ficar sem a parceira, não querem viver sem ela assim como as mulheres
que amam demais se tornam fáceis de serem manipuladas por pessoas
sem escrúpulos do mesmo jeito acontece com eles.
111

São traídos, manipulados, usados, humilhados e depois descartados
como lixo, como algumas mulheres podem ser cruéis não é mesmo?
Todas nós sabemos que sim, que temos a capacidade de fazê-los se
sentirem a pior das criaturas. O pior disso tudo é que está sendo criado
um ciclo vicioso de pessoas que se destroem, acabam com o psicológico
dessas pessoas e ainda ficam rindo se achando as "PODEROSAS."
Homens que amam demais fazem tudo para agradar, dão presentes
muitas vezes caros porque a lindona exigiu, compram carros, dão
dinheiro, dão luxo, trabalham pra sustentar aquela que ele ama demais,
se afunda em dívidas enquanto a que se julga a última ou a primeira
bolacha do pacote está no motel com o amante usando a calcinha, a
camisola, os perfumes, o batom que o homem que a ama demais
comprou. Nossa como ela é esperta! Merece o Oscar de a imbecil do
ano, assim como eu sofri por amar demais sei o quanto isso acaba com
o que temos de bom por dentro de nós, mata a nossa confiança no ser
humano, mata nossos sonhos. Quem vai nos reconstruir? Ninguém,
somente nós faremos o que ninguém fará por nós.
Muitas engravidam para usar os filhos e continuarem manipulando
esses homens após a separação, eu penso que criança será essa sendo
criada por um tipo de ser humano desses. É lamentável ver como estão
os valores das pessoas, é verdade que ninguém tem culpa dos lares
desajustados que a maioria dos que amam demais foram criados, mas
fica uma pergunta: Custa sair da relação? Custa respeitar? Custa não dar
esperanças? Infelizmente essas pessoas que manipulam as outras não
tem caráter e nem tampouco pensam nos sentimentos daquela pessoa,
elas só querem sair ganhando a todo custo não importa quem seja, não
importa o drama que aquela pessoa tenha vivido em sua vida a lei dela
se chama: Tirar vantagem.
A grande maioria de minhas amizades são com homens e posso dizer
que vi muitos deles chorarem como bebês por uma mulher desse tipo,
eu mesma em uma época de revolta queria ser como essas pragas mas
não consegui, o máximo que fiz foi beijar até dizer chega não consegui ir
além, por eu na época amar demais foi estranho ser tão fria e distante
dos sentimentos dos outros. Tenho dois amigos que suas histórias
foram tristes e vou contar a que me marcou profundamente.
Andréia era uma amiga de baladas que eu tinha e Sérgio era um amigo
112

de confidências, um dia se conheceram numa festa e foi surpresa pra
mim quando vi que dois amigos meus estavam namorando sem nunca
tê-los apresentado. Sérgio até brincava comigo dizendo: Flora onde você
escondeu essa princesa? Sérgio era noivo e estava para casar, ele falava
que somente era pra ficar e Andréia parecia estar apaixonada por ele, foi
rolando o namoro de repente começou alguns desentendimentos e
Sérgio começou a acusá-la de ficar dando mole para outros caras, ela
dizia pra ele: Sua noiva não sou eu, então se sou curtição você também
é, ela não estava errada. Passados cinco meses Sérgio estava envolvido
com Andréia, chegou perto de mim e disse: Flora eu to obcecado pela
Andréia e meu casamento é mês que vem o que faço? Eu respondi:
Sérgio tudo começou errado, você tem compromisso com uma pessoa e
se envolveu com outra, não foi correto de sua parte agir assim, você tem
duas alternativas termina o noivado ou termina com Andréia. Ele ficou
desolado olhando pra mim e disse: Não consigo ficar sem Andréia ela é
um tesão na cama e temos uma química que nunca tive com mulher
nenhuma não posso perdê-la, mas também não posso deixar minha
noiva na pista pois minha mãe me mataria. Eu respondi: Não tem como
ficar com as duas, uma delas sofrerá e isso não é certo homem, ele
disse: Vou deixar rolar depois vejo o que faço. Deixou rolar demais,
Sérgio se casou e no dia de sua noite de núpcias deixou a esposa para
ficar com Andréia e ele foi ficando cada vez mais obcecado por ela.
Um dia Andréia veio me visitar e disse assim: Sérgio brincou comigo
casou com a outra e me fez de amante, agora ele vai me pagar, eu
respondi: Você aceitou essa condição porque quis Andréia, dá o fora e
deixa ele pra lá isso vai acabar mal, ela disse: Que se dane, vou me
vingar por ele ter feito isso comigo, e Andréia começou a ficar com os
que se diziam amigos de Sérgio e isso foi parar nos ouvidos dele, ele
entrou em desespero, chorava muito, começou a usar drogas, ficou igual
a um mendigo. Fiquei uns 4 meses sem vê-lo, um dia fui ao posto de
saúde e vi um cara todo sujo parecido com ele sentado e fiquei
observando, quando o cara levantou a cabeça eu levei um susto era o
Sérgio, eu disse: Sérgio o que aconteceu com você? Ele respondeu:
Minha vida acabou Flora, maldita hora que conheci Andréia, ela me
humilhou indo pra cama com todos os meus amigos, eu disse: Sérgio
esqueça ela, volta pra sua mulher e vai viver sua vida, ele me olhou e
respondeu: Obrigado Flora, mas esse sofrimento vai acabar eu vou ficar
113

livre dele, saiba que gosto muito de você e saiu. Dois dias se passaram e
chegou a notícia que ele havia se suicidado, eu fiquei em choque.
As pessoas muitas vezes brincam com os sentimentos dos outros, isso é
um ciclo vicioso, Sérgio brincou com os sentimentos da noiva e de
Andréia, ela foi e se vingou e Sérgio não aguentou. Maturidade é preciso,
enquanto houver pessoas que aceitam ser "a outra", esposas que
aceitam seus maridos com amantes, homens que aceitam ser usados
por mulheres pistoleiras, ficará esse ciclo de destruição psicológica e
posso dizer com experiência que tenho de vida que as mulheres
conseguem se recuperar muitos mais rápido que os homens,
geralmente não temos vergonha de falar o que sentimos e eles ficam a
mercê de suas dores e não falam.
Os homens que amam demais são iguais as mulheres que amam
demais, fecham seus ouvidos e olhos a tudo que possa mostrar que seu
relacionamento está em decadência, se ela mente ele acredita, se ela faz
algo errado ele se culpa por isso, eles fazem todas as vontades da
mulher, tem ciúmes da sombra dela, brigam quando seus amigos e
familiares avisam que ele está sendo feito de bobo, ele não quer ficar
sem ela, é totalmente dependente daquela pessoa.
Geralmente são homens que foram agredidos verbalmente por suas
mães ou mesmo sofreram violências quando crianças. Pode acontecer
casos que esse homem ache uma companheira legal e comece uma
perseguição implacável a ela, tipo ficar vigiando, ciúmes descontrolado,
prendê-la dentro de casa, cada tipo de homem escolhe um tipo de
mulher, uns sofrem e fingem não enxergar e outros sofrem tanto que
querem fazer suas companheiras sofrerem a dor que eles sentem em
seu íntimo.
Como falei é um ciclo vicioso onde hoje eu maltrato e amanhã você me
maltrata. Onde vamos chegar com essas ações? O máximo que pode
acontecer é esse homem se entregar para o álcool, drogas e se suicidar
ou até mesmo matar sua companheira.
Século XXI e as pessoas ainda não aprenderam a fórmula do Amor, não
aprenderam a se respeitar e a exigirem respeito, não aprenderam que
precisam cuidar de sua saúde mental, emocional e com isso cada vez
mais cresce o número de pessoas nos consultórios psiquiátricos, em
terapias, em grupos de ajuda, nos hospitais, nos cemitérios. O Pior desse
114

ciclo vicioso é que desses relacionamentos geram-se vidas que serão
exatamente como seus pais e mães, essas vidas serão da mesma forma
jogadas a própria sorte e quem sabe um dia serão pessoas que terão
chance de se curar ou quem sabe serão a continuação daqueles que um
dia falaram Eu te Amo, pensando que essa era a forma correta de amar.
O Amor não é isso que mostram por aí, essa coisa louca que consome
nossas almas. Amor é tudo que corresponde a tranquilidade, paz,
respeito, cumplicidade, segurança e se estamos num relacionamento em
que não temos nada disso é hora de pelo menos ter a dignidade de
sentar, conversar, tentar resgatar o que foi perdido, senão é melhor dizer
Adeus.
Sabiamente Emanuel deixou essa mensagem através do saudoso Chico
Chavier: " Considera as próprias atitudes e, através de criterioso
autoexame, indaga por teu próprio comportamento na área afetiva em
que te comprometeste, na garantia da paz e da segurança emotiva da
companheira ou do companheiro que elegeste para a jornada humana. E
talvez descubras que a causa das perturbações existentes reside em ti
mesmo".
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O que mais nos faz sofrer é a
obsessão dos pensamentos
O universo dos que amam demais é sacrificante, mas com certeza para
quem convive com eles é ainda pior. Temos que ser sinceros em dizer
que as vezes quem ama demais encontra parceiros legais que são
honestos em seus sentimentos, são fiéis e são amáveis, mas o universo
dos que amam demais foge a qualquer equilíbrio, o que mais nos faz
sofrer é a obsessão dos pensamentos, basta a pessoa ter uma atitude
diferente e lá esta a pessoa pensando que o parceiro ou parceira está o
traindo.
A insegurança que foi passada para essa pessoa em algum momento de
sua vida a faz levar para seus relacionamentos, insegurança que gera
medo, medo gera uma sensação de sufocamento, duas atitudes essa
pessoa terá: Ela fica estática ou agride, na maioria das vezes a segunda
opção é a que mais acontece. Quem ama demais quando se sente
encurralado pelo medo quer colocar pra fora tudo que está sentindo,
mas não consegue pelas palavras e é quando acontece a maioria das
agressões. Falo por experiência própria essa sensação, sentimos que
116

estamos sozinhos e vemos nosso parceiro como alguém que esta a nos
provocar quele sentimento e numa ânsia incontrolável, o pânico é tanto
que agredimos aquela pessoa, não é porque ela merece, mas porque
nossa alma esta gritando que ela está sofrendo e não sabe o que fazer. É
complicado? Sim e muito. Complicado para quem sente e para quem
convive com esse parceiro.
Me recordo muitas vezes de atitudes que tive no momento que sentia
medo, minha reação era de agressividade, mas eu só refletia o que na
minha infância eu vivi que foi medo, muito medo e agressão física, na
mente dos que amam demais existe um mundo paralelo entre a
consciência do presente e a consciência do passado, nós vivemos esses
dois mundos, porque tudo que vivemos no hoje desperta aquela pessoa
do passado.
Pode parecer tudo muito louco, mas não é. Toda pessoa que passou
algum trauma tem por obrigação fazer terapia, ela tem que procurar se
autoconhecer tem que aprender a respeitar seus sentimentos, ela tem
que tentar ser melhor, esse é o melhor caminho a seguir. Imagine a vida
de pertubação que muitas vezes causamos na vida de pessoas que estão
ao nosso lado? Ninguém merece viver com alguém por medo, por pena
isso é fato.
Eu fui muito agressiva, sei que dentro de mim ainda existe esse lado que
se eu não respeitá-lo ele virá a tona, quando sinto que algum
acontecimento vai despertar esse lado eu me afasto e me dou um
tempo, nessa hora estou respeitando aquele lado que pode me fazer
perder o controle, simplesmente estou dizendo para minha
agressividade: Calma estou aqui não vou te deixar só. Pode parecer meio
estranho, mas funciona. Esse é o respeito que dou aos sentimentos que
sinto e que não me fazem bem, eu não os condeno só mostro que os
respeito e que aceito que eles façam parte de mim e automaticamente
eles aceitam o que falo. Hoje eu enxergo que se tivesse agido assim não
teria sofrido nem a metade que sofri, mas tudo tem o seu tempo e chega
uma hora que temos que acordar.
Convivi com Fernando oito anos ele me controlava pelo telefone, me
fazia umas trinta ligações por dia, perguntava onde estava, com quem
estava, o que conversava, eu automaticamente me sentia sufocada, o
medo se manifestava e acordava a agressividade. Fernando controlava e
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eu agredia, um alimentava a neurose do outro, essa é a verdade e que
nem percebemos as vezes, mas existem aquelas pessoas que fazem de
propósito para ver o outro sofrer. Tem um versículo bíblico que eu
refletia constantemente: O que eu temo me sobrevém, e o que receio me
acontece. (Jó 3: 25). Realmente tudo que minha mente receava, acabava
acontecendo.
O mínimo que quem ama demais pode fazer por si é procurar ajuda,
uma das primeiras atitudes que tive foi olhar para minha vida espiritual,
não importa a religião o que importa é a Fé, somos todos iguais perante
Deus e isso nenhuma religião mudará.
O segundo passo foi fazer terapia, fiz meditação e faço até hoje, fiz novas
amizades, fiz questão de eliminar pessoas negativas de minha vida, lia
muito e leio até hoje, fiz muito artesanato e faço até hoje, quem ama
demais tem uma mente muito acelerada, então a melhor forma de
mantê-la saudável é criando algo e o artesanato me ajuda muito nessa
parte, fiz tratamentos holísticos que me ajudaram bastante e faço até
hoje, eles dão uma sensação de calma interior e traz muito bem-estar.
Com o tempo você enxergará que é gratificante quando conseguimos
nos reconstruir, mas que dá trabalho e ao mesmo tempo é
recompensador, por maior que seja a dor de nossas almas o que nos
fará seguir em frente é a esperança de dias melhores e essa por mais
que digamos não, ela é viva dentro de cada um de nós. Se dê uma
chance hoje, esqueça o amanhã ele ainda não nos pertence, viva um dia
de cada vez e verá que por mais lutas que enfrentamos vale a pena sorrir
e acreditar.
Acredite a dor passa, o sentimento de perda passa, o ódio, a
agressividade, a obsessão, o egoísmo, a tristeza, o medo, as
inseguranças, a vontade de morrer, as críticas, as falsidades, a falta de
amor-próprio, aos revoltas, os dramas...Tudo passa. Se hoje é um dia de
amargura, pare, reflita, pense em Deus e verás que também passará.
Só não pode passar seus segundos, minutos, horas, dias, anos e décadas
sem se amar.
Chico Xavier costumava ter em cima de sua cama uma placa com os
dizeres: ISSO TAMBÉM PASSA! Perguntaram a ele o motivo... Ele disse
que era para que quando estivesse passando por momentos ruins, para
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se lembrar de que eles iriam embora, que passariam, e que ele estava
vivendo aquilo por algum motivo. Mas a placa também era para lembrálo
de que quando estivesse muito feliz, não deveria deixar tudo para trás
e se deixar levar, porque esses momentos de euforia também
passariam, e momentos difíceis viriam novamente.
Como disse sabiamente Augusto Cury: "Ser feliz é deixar de ser vítima
dos problemas e se tornar um autor da própria história. É saber falar de
si mesmo. É não ter medo dos próprios sentimentos".
Acorda que a vida está de braços abertos esperando por você, por mim,
por todos nós.
119

Começamos a questionar se
de fato merecemos o amor
A vida sempre nos reserva surpresas boas e ruins, mas não devemos
nos sabotar em hipótese nenhuma e sim superar, levantar a cabeça e
seguir adiante, desatar aquele nó na garganta que somente nós
sabemos o que realmente estamos sentindo em nosso íntimo.
Na época em que eu me encontrava dominada por esse sentimento
destrutivo que é a dependência afetiva, quando dizia que iria me separar
de Fernando ninguém acreditava que seria capaz, mas quando tomei a
decisão foi o maior prazer dizer: Doeu, sangrei minha alma, mas
consegui estou livre. Quando ficamos diante de uma encruzilhada de
nossas vidas é preciso tomar uma decisão para que alcancemos a glória
de viver com dignidade.
Começamos a questionar se de fato merecemos o amor, claro que
merecemos, seja qual for sua dependência afetiva ou financeira eu lhe
digo: Você não merece viver de migalhas, você merece o melhor.
Quisera eu ter o poder de colocar isso na mente de todas as mulheres e
120

homens que vivem o drama de amar demais, mas não tenho é um passo
que somente você pode dar.
Naquela época eu desejava muito sair da situação que encontrava, mas
como desejar é pouco eu ficava na relação decadente, porque? Porque
desejar está muito distante de decidir uma situação, eu só desejo, mas
ainda não é real eu não coloquei em prática.
Todos nós seres humanos temos perdas na vida, mas não é por isso que
devemos deixar de caminhar, de sonhar, de seguir novos caminhos. Eu
mesma tive várias perdas em minha vida, a pior pra mim foi a morte de
minha filha, mas Deus sabe de todas as coisas e sei que ela é feliz onde
está e tenho certeza que ela é ainda mais feliz me vendo hoje como
estou. Quando você sentir falta daquela pessoa que você é dependente
pense em seu filho ou filha, se você não tem amor o bastante ainda por
você pra decidir, olhe novamente para eles e pense se eles merecem
viver num mundo onde não habita o amor que da paz, tranquilidade,
esperança, fraternidade, nossos filhos são nossos espelhos de amanhã.
Com o tempo fui enxergando que muitas vezes pegamos carona com o
sofrimento e nos fazemos de vítimas, não que façamos de caso pensado
é porque vivemos tanto tempo uma novela mexicana que amolecemos
diante da vida. Precisamos com urgência conhecer o que temos de
melhor dentro de nós, para vencermos esses pensamentos e vibrações
que nos empurram para um despenhadeiro e que as vezes não tem
volta.
Precisamos de leitura com conteúdo, amor com conteúdo, sempre
seguir com consciência diante da vida e de nossas escolhas pois elas
escrevem nosso destino. Parar com essa inocência de contar a vida para
estranhos, viver com mais malícia não faz mal pra ninguém. Podemos ir
muito longe, podemos alcançar vitórias que nunca imaginamos, mas só
depende de vocês ter disposição pra ir a luta.
O tempo que vivemos sofrendo já é o bastante para abrir nossos olhos e
enxergar que não precisamos mais nos destruir cada segundo. Pra que
nos maltratar tanto? Porque sofrer tanto? Nem nós mesmas saberíamos
responder essa pergunta não é mesmo? Somente um saberia dizer o
porquê de sofrer tanto que é Jesus Cristo, ele sabia de sua missão. E
você sabe a sua?
121

Viva a vida, quantos perdem seus filhos nesse exato momento e é uma
dor que posso dizer incurável mas eles dão o sangue pra superar, olha
pro lado e veja quantos sofrem, dor, frio, fome, doenças incuráveis, a
dependência que aflige a alma dos que amam demais é uma gotinha no
oceano diante disso tudo não é mesmo?
Tantas mulheres são mortas por seus companheiros, nós ouviremos
eles dizerem: Matei por Amor! Ah Meu Deus! Amor? Nunca foi amor, era
apenas uma obsessão, uma doença. Quantos crianças são molestadas
por companheiros que muitas mulheres escolhem e ainda encobrem
seus parceiros e dizem que é Amor? Não é Amor é doença, é obsessão.
Quantos pais deixam de ver seus filhos porque se casaram com uma
mulher que não os suporta e ele aceita calado, sem esboçar um
sentimento para não desagradar a parceira e diz que é Amor. Não é
Amor é doença, é obsessão. Quantas mães abandonam seus lares pra
viver com novos companheiros e deixam seus filhos jogados a própria
sorte e dizem que é Amor? Não é Amor é doença, é obsessão.
Muitos falam de Amor e desconhecem esse sentimento, muitos pregam
o Amor e são incapazes de ter compaixão com aqueles que sofrem. E
assim esta vivendo a humanidade.
Pense nisso tudo e acharás força para viver, pense em cada criança que
hoje chora a perda de uma mãe, porque ela amou demais e não teve
forças para sair daquela relação. Quantos pais entregues aos vícios
porque ele amava demais uma mulher e ela não teve misericórdia, ele
não teve coragem de olhar aqueles olhinhos que ainda precisava de sua
mão para seguir em frente porque só pensou em sua dor.
No momento se não somos capazes de superar a dor por nossa história,
que possamos nos inspirar em alguma para termos força, te garanto que
achará muitas. Devemos ter cuidado pois a dor gera vários sentimentos
principalmente o de autopiedade e de egoismo.
Está na hora de sair dessa situação mais madura, mais humanizada,
nenhum sofrimento invade nossas almas porque ele resolveu se instalar
ali, tudo tem um porque, a vida todos os dias nos mostra sinais por isso
preste bem atenção no que acontece em sua vida. Lute, seja guerreira, vá
a luta eu acredito em você, a sua coragem esta ai dentro, ouça ela e siga
sua caminhada na certeza de dias melhores e com sua consciência
122

tranquila de ter feito o seu melhor.
Como sabiamente falou Friedrich Nietzsche: "O que não provoca minha
morte faz com que eu fique mais forte".
123

A maior dor que senti foi ser
deixada para depois, não por
ele, mas por mim mesma
Quantos anos vividos, revividos, simplesmente por viver?
Quantos anos passamos vivendo e revivendo os momentos que fizeram
nossos relacionamentos? Nós mulheres e alguns homens tentam ao
máximo resgatar algo que ficou perdido no meio do caminho, tentamos
resgatar aquela pessoa que éramos no começo, mas nos deparamos
com uma realidade, não somos mais aquela mocinha ou mocinho
quando começamos a relação, temos marcas que foram produzidas por
anos e anos de sentimentos escondidos, anos de erros que cometemos
em nome do Amor que sentimos.
Erros que cometemos em nossos relacionamentos que mesmo sabendo
que um faz mal ao outro ainda tentamos sustentar, choramos, sofremos,
mas não falamos, ficamos ali como uma criança que foi abandonada.
Quando queremos falar, aquele que dizia nos amar vira as costas e
simplesmente diz: Cansei de nosso relacionamento e quero viver minha
124

vida, o mundo cai, desaba sobre nós, vem o sentimento de vazio e
enxergamos que durante anos e anos vivemos uma mentira que foi
escondida no porão de nossos sentimentos. Somente nessas horas
enxergamos que tudo que foi feito na realidade não existiu.
Quantos casamentos perfeitos, noivados perfeitos, namoros perfeitos,
onde não havia brigas e desabam, mas como? Só conseguimos saber
quando as pessoas dizem que estão insatisfeitas, só sabemos quando
sentamos e indagamos se aquela pessoa esta feliz na relação. Se ela foi
capaz de esconder dentro de si mesma o cansaço de viver esse Amor, é
hora de cair em si e enxergar que dormimos com um estranho, que as
pessoas muitas vezes fingem seus sentimentos, que elas sempre tiveram
uma vida paralela. Ninguém abre mão de relacionamentos estáveis e
felizes porque simplesmente levantou insatisfeito com a vida ou com a
desculpa: Preciso de um tempo para mim, você merece uma pessoa
melhor. Me desculpa, mas meu amor não tem tempo para ser enganado.
Acorda! Fale a verdade, mas como falar se a pessoa passou tanto tempo
escondendo os sentimentos que dizia sentir. Como confiar? As peças
não se encaixam, ficam diante de um quebra- cabeça sem fim.
Quantas vezes dizemos Eu te Amo automaticamente, quantas vezes
choramos e reclamamos com nós mesmas sobre uma atitude que
nossos parceiros fizeram, mas não temos coragem de dizer a ele que
nos magoou, que dentro de nós existe uma ferida e que somente um
remédio poderoso pode curar e se chama dialogo.
Choramos muitas vezes escondido para que ele não perceba nossas
tristezas, inseguranças, medos. Esconder pra que e porque? Não foi a
pessoa que escolhi pra minha vida? Para dividir as alegrias e tristezas?
Foi, mas o medo de perder ou de desagradar tomou conta de mim, é
maior que tudo que imaginava, só não tinha consciência que era maior
que o Amor que sinto por mim. Imediatamente, fazemos de conta que
não pensamos isso e tudo que fica guardado demais um dia vem a tona.
Quantas conversas deixamos para depois. Amor preciso conversar com
você, ele responde: Depois nós conversamos, amanhã dizemos: Amor
quero conversar com você, ele responde: Depois conversaremos, e os
dias vão se passando, meses, anos, aprendemos a nos calar diante do
depois e esquecemos de nos colocar de frente para o depois. Calamos
nossa voz diante de um amor, mas não conseguimos calar essa voz
125

dentro de nós, que insiste em dizer: Está tudo errado não foi isso que
você desejou para sua vida.
Nos aniversários e festas fingimos felicidade, mas somente dentro de
nossos corações sabemos que só estamos disfarçando nossos
sentimentos, o coração não sorri mais, perdeu o encanto, perdeu a
forma, o sentido.
Quantas vezes deitamos ao lado de nossos parceiros e simplesmente
dormimos, nem um beijo de boa noite, nem um carinho, dois corpos
que já não se falam mais, é quando vem as lembranças de como éramos
quentes quando deitávamos com ele e um simples beijo tomava a forma
do sexo que nos levava as nuvens, são só lembranças não é mesmo
coração? Lembranças de um corpo junto ao meu, lembranças nada
mais...
As palavras já estão vazias, as frases não fazem mais sentido de dizer...
Afinal não tem mais sentido falar... Meu coração se encontra em análise
com ele mesmo, sem hora e dia para chegar a qualquer conclusão.
Dizer EU TE AMO, virou questão de sobrevivência e não uma forma de
tentar expressar o quanto é válido amar e ser amada, não sabemos mais
o sentido de dizer essas três palavras e se sabíamos não nos
lembramos, o tempo apagou de nossas mentes, o depois tem esse
poder de deletar o que não julgamos importantes em nosso íntimo.
Nossos relacionamentos são só aparências que sustentam nossas vidas,
estão deixando marcas profundas em nosso SER, estamos ocupadas
demais tentando sobreviver a tanta falta de comprometimento com nós
e com nossos sentimentos que SER virou artigo de luxo.
Depois... Depois... Depois... Um dia alguém terá que decidir e esse
alguém será o que estiver mais insatisfeito no relacionamento, o que
tentamos adiar acontece e ouvimos ele dizer: Adeus!!! Ficamos
desoladas, desorientadas, tristes... Mas deixamos pra depois e o depois
um dia chega, ficamos a mercê de nós mesmas por não termos dado
ouvidos a todos os sinais.
Quando estamos num relacionamento onde vivemos para uma pessoa,
é assim que tudo chega ao fim. A falta de comprometimento conosco
gera muitos sofrimentos... Não mais eu amo, você irá dizer. Ama
mesmo? Questionou seriamente o que é Amar? Não? Então chegou a
126

hora, o depois esta esgotado, encaramos as realidades dos fatos ou
deixamos a oportunidade de SER ir embora.
O que fazer com tanta dor?!!! Se curar é a resposta. Não deixar mais
nada para depois virou questão de honra em minha vida, chega de ficar
para um dia, para um mês, para um ano desconhecido de mim, eu estou
no hoje e é hoje que farei o que tem que ser feito por mim.
A maior dor que senti foi ser deixada para depois, não por ele, mas por
mim mesma. Essa dor que é nossa cura, diante do que era previsível
acontecer, por deixar-me no meio do caminho.
E um dia a vida grita bem alto: Vai pelo amor ou pela dor de perder a
única pessoa que pode lutar: VOCÊ.
127

A caminhada começa com o
primeiro passo
Apesar de toda luta que tive pra ficar livre da dependência emocional,
hoje olho para trás e vejo que as vezes temos que passar certas
dificuldades para aprendermos a caminhar de forma correta na vida.
Eu sou espirita então acredito que existe muitas coisas envolvidas mais
do que possamos imaginar, mas não quero convencer ninguém de nada
só queria que soubessem, que vale a pena lutar, seguir em frente de
cabeça erguida, ainda que você se sinta sozinha e sem direção, não
desista.
Olhe para o alto e tenha certeza que Deus estará lhe guiando, tenha Fé
que passará e não subestime a força que há em você.
Eu compreendo que muitos falam que são amigos e depois são os
primeiros a falar que somos loucas, mas cabe a você se distanciar de
pessoas assim e seguir seu caminho, muitos irão falar muitas coisas,
mas saiba que eles são apenas pessoas como você e que um dia eles
entenderão o que ainda não tem capacidade para entender.
128

Muitas vezes eu não tinha ninguém para contar o que estava sentindo,
minhas angústias, meus medos, meus receios, a solidão doía dentro de
mim, mas com o tempo fui enxergando que esse processo de solidão
nos faz ser mais independentes e que por mais que não desejemos estar
sozinhas, acredite é preciso.
O mundo que hoje nos encontramos se vocês notarem verão que as
pessoas estão cada vez mais sozinhas, amargas, distantes, a falta de
amor e respeito ao próximo é gritante e para que não sejamos mais um
nessa lista, temos obrigação de zelar por nosso bem-estar emocional e
psicológico.
Não tenha vergonha de dividir suas dores, suas experiências, só assim
você irá crescer diante da vida, ganhará novos amigos que andarão ao
seu lado e irão sorri por suas novas conquistas.
Saiba que para chegar onde cheguei, tive que arrombar portas e janelas
que em mim eram fechadas e lacradas nem eu mesma ousava ir, era
difícil demais olhar frente a frente quem eu era e não quem eu achava
ser.
Dificuldades são feitas para nos ensinar que temos capacidade, se de
um jeito não dá certo irei tentar de outro, não importa quantas vezes eu
tenha que tentar o que importa é que eu não desista de lutar.
Muitos irão fechar suas portas, mas alguns anjos aparecerão em seus
caminhos como resposta de seu esforço de luta para ficar liberta dessa
dependência.
Saiba que não existem vencedores sem fracassos, todos que hoje
alcançaram suas vitórias em algum momento perderam, passaram por
desafios constantes, mas não perderam a esperança de serem melhores
que era.
Não existem fórmulas fáceis e perfeitas, existe você querendo sair de um
tipo de situação em que você não se sente mais ajustada, para se fazer
um bolo precisa-se de um passo a passo não é mesmo? Não é diferente
com o caminho da cura, precisa de vontade, comprometimento e cabeça
erguida, todos em algum instante de suas vidas fizeram escolhas erradas
e seguiram caminhos que não eram para serem seguidos, em algum
instante alguém se perde, mas com certeza pode se encontrar também.
Em algum momento de nossas vidas vamos chorar, mas que lutemos
129

para sorrir, em outros seremos dependentes de algo ou alguém, mas
que possamos ter humildade para procurar ajuda.
Pode ter certeza que chegará a hora que os dias de tempestade passará.
Mas sempre existirá um novo amanhã para os que confiam e nunca
desistem. Um dia iremos olhar pra trás e enxergar que éramos apenas
uma ave cativa presa numa gaiola e que conseguimos nos libertar por
ter acreditado, com nossas experiências ajudaremos outras que estão na
mesma situação que um dia nos encontramos, mostraremos que temos
bagagem o suficiente de provas superadas e que elas também são
capazes de abrir seus horizontes rumo a felicidade.
A caminhada começa com o primeiro passo, não esqueça!
130

O amanhã? Deixa para
quando você acordar.
Uma linda cerejeira que no Japão é chamada de Sakura e sua lição ao
cair sobre mim , me contou que existia muito mais que uma história
para me ensinar e que eu deveria prestar atenção em todos os sinais
que a vida me transmitia através da natureza.
Diz a lenda que a princesa Konohana Sakuya Hime, teria caído do céu
próxima ao monte Fuji, transformando-se na bela flor, outra crença diz
que ela esta ligada a cultura do arroz, afinal Kura significa "depósito para
guardar arroz", que é o alimento base da culinária japonesa e que como
a flor é considerado uma dádiva.
Quando chega março os japoneses esperam ansiosos pelo Hanami que
quer dizer: "Contemplar as flores" é um costume tradicional da cultura
japonesa e todos esperam por esse evento no qual eles , dançam,
cantam, apreciam as flores e fazem piquenique, a florada leva em média
três dias, todo o Japão fica alerta a previsão do tempo para tentarem
saber o dia correto do despertar da linda e exuberante cerejeira.
131

A flor de cerejeira esta ligada ao código dos samurais, o Bushido que
literalmente quer dizer, "caminho do guerreiro", era o código de conduta
e modo de vida para os Samurais (a classe guerreira do Japão feudal ),
que definia os parâmetros para os Samurais viverem e morrerem com
honra. Viver o presente sem medo era o lema dos guerreiros orientais
que estavam sempre dispostos a morrer por seus mestres.
Um samurai jamais se entregaria e sempre estava disposto a morrer
pela sua honra, de seus antepassados e de seu mestre, um samurai
jamais poderia fugir de uma luta, mesmo que ele estivesse só contra um
exército, eles estavam sempre ligados a justiça e compaixão pelo seu
inimigo mesmo ele estando derrotado ou fraco. Lealdade, etiqueta,
educação e noção de gratidão eram coisas aprendidas por eles.
Guerreiro é aquele que por mais marcas que tenha, procura seu
caminho e quantas de nós esta a procura desse caminho? Guerreiro é
quem tem objetivo mesmo sabendo de suas limitações. Com a
consciência desperta aquele espirito guerreiro, atinge a meta e nele
existe a vontade de vencer seus medos, anseios e limitações.
Cada uma de nós trilha o próprio caminho escolhido, existem vários,
cada uma segue o seu e com consciência de suas melhores habilidades
numa luta. Porém ser guerreiro é superar a si mesmo, ser fiel ao que é
correto e a sua palavra que vale mais que tudo. Esse caminho não é fácil,
é um caminho de luta, devemos ser sinceras e honestas e seguir
avaliando nossas vidas, ser fiel a si mesma esta ligado totalmente a
dignidade, para guerrear precisa muito mais que vontade, precisa do
primeiro passo, precisa de palavra para que custe o que custar
seguiremos em frente sem ficar parando no meio do caminho, pois
acima de tudo minha força interior é explicada pelo meu caráter na
forma de agir comigo e com meu próximo.
O caminho do guerreiro exige conduta em todos os sentidos e ter
preguiça é um mal que só no traz derrotas, não se apoie no futuro não
deixe para amanhã o que pode ser feito hoje, não impeça você de
superar a si mesma, deixar para manhã a sua decisão de ser mais feliz é
aceitar ser derrotada sem ao menos lutar e isso não condiz com o perfil
dos guerreiros.
Não esqueça que o guerreiro tem consciência dos conflitos que terá que
enfrentar, ele vive o presente sem se preocupar, eles sabem que devem
132

ter consideração consigo e com os que o cercam, pois amanhã ele
poderá não vê-los mais, a profundidade de sua alma contempla a
sinceridade de olhar a vida de frente sem fugas.
Aquela pequena flor disse isso tudo pra mim naquele instante: Aproveite
intensamente cada momento, pois o tempo passa rápido e a vida é
curta. As flores representam a efemeridade da vida, mas elas traduzem
que tudo é transitório e que vale a pena passar por essa vida sem medo
de renascer, que assim como elas tem uma duração tão curta que
precisamos levar conosco que o tempo passa rápido.
O amanhã? Deixa para quando você acordar.
Sun Tzu disse sabiamente: Não é preciso ter olhos abertos para ver o sol,
nem é preciso ter ouvidos afiados para ouvir o trovão. Para ser vitorioso
você precisa ver o que não está visível.
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O Mundo dá Muitas Voltas...
Agora é hora de seguir em frente sem mágoas e rancores, não fariam
falta em minhas gavetas é peso demais. Vida que se segue...
Lembranças sempre teremos, mas temos duas opções: Podemos remoêlas
pelo resto da vida e ficar sendo encarada como uma mulher amarga
que não se deu chance ou ter compaixão consigo mesma e ir em frente
sem medo de ser feliz. Hoje olho aquela mulher que um dia amou
demais, mas que se superou e se supera a cada dia. Na hora que
entendemos que merecemos o melhor, deixamos o passado ir embora e
damos boas-vindas ao presente que nos espera de braços abertos.
Enxerguei várias vantagens em ficar livre de ser aquela mulher que
amava demais, como pesava sobre minhas costas ser daquele jeito, mas
só percebi quando fiquei livre pra ser feliz de verdade, a vida me
esperava era fato, sorrir com felicidade é bem mais realista que sorrir
por obrigação, para disfarçar algo que lá dentro tá doendo muito. Me
conscientizei que nesse caminho não adianta forçar ninguém a fazer
nada, que não adianta forças as situações porque a vida segue seu fluxo
e por mais que eu tentasse só adiaria uma situação que um dia teria que
134

acontecer.
A vida nos ensina que para sabermos algo temos que vivenciá-las e que
muitas vezes o que julguei no outro poderá ser o que um dia vivenciarei,
então o julgamento das pessoas que estão ao meu lado não faz mais
diferença em minha vida, nada como um dia após o outro.
Passei a me desejar como nunca havia desejado, desejei o bem a mim e
depois refleti esse bem nas pessoas, quero que esse bem seja infinito
dentro de mim. Como eu amo essa nova mulher cheia de sonhos, como
ela é viva e tem brilho!!!
Tenho certeza que um dia você chegará a conclusão que tudo fazia
sentido, mas somente você que não conseguia enxergar naquele
momento, enquanto esse dia não chegar chore o quanto achar
necessário para extravasar a dor que você sente, mas fique sabendo
nada é por acaso, um dia você rirá de muitas situações em sua vida e se
enxergará como um ser humano em evolução.
Nossas expectativas em cima de pessoas que amamos errado é grande
demais, perdemos detalhes preciosos por querer demais algo que nunca
chegará. Só consegui ser livre disso tudo quando senti dentro de mim
que havia tomado a decisão correta, mesmo sofrendo por um período
tive mais forças para encarar que é preciso deixar ir para que eu
alcançasse a paz que sempre desejei, existem coisas que por mais que
me esforçasse ou chorasse nunca poderiam ser retocadas ou
maquiadas, quanto mais desejei que tudo corresse do meu jeito, mas as
situações favoráveis corriam de mim.
Deus nos ofereceu a vida e devemos por gratidão agradecer essa dádiva,
recebemos todas as armas necessárias para sermos melhor, cabe a nós
lutar para que isso aconteça depende de nós fazê-la boa ou ruim.
Escolhas são necessárias mas as vezes corremos grandes riscos de
segurança emocional quando as fazemos de modo errado ou porque
sempre encaramos que somos donas da verdade, mas na realidade não
somos e temos consciência disso, só estamos manipulando aquela
situação por causa de um amor que não existe. Amar errado nos faz
manipuladoras de um destino cheio de espinhos e somente nós iremos
nos machucar agindo assim.
Hoje minha vida vibra, adquiri novas notas de viver. Sou muito mais que
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era e pensava ser.
Encarei várias batalhas, desafiei gigantes que faziam morada dentro de
mim, mas fui em frente e venço a cada dia todos eles com paciência e
gratidão por ter tido a chance de me bastar.
Comecei a questionar pessoas que aparecem em minha vida de repente,
sem muitas explicações e passei a observá-las, sem pressa e sem
desespero, afinal gato escaldado tem medo de água fria e tudo que
chega com facilidade demais certamente é sinal de tristeza a longo
prazo, por mais forte que sejamos somos como cristais diante da dor,
um leve toque esfacelamos em milhões de pedaços e depois quem irá
nos juntar além de nós mesmas?
Resolvi deixar pequenas frases para que fique guardada em seus
corações.
Deixe a tristeza de lado, somos lindas quando estamos felizes.
Evite ser ansiosa demais, sempre é bom se resguardar.
Pensar antes de agir sempre será seu companheiro perfeito.
Dê uma chance a vida e a chame para ter um caso de amor com você
mesma.
90% de nossas tristezas estão relacionadas com o que não aprovamos
em nós.
Não vale a pena desistir de si mesma por causa de ninguém.
Errar é humano e serve como lição para não repeti-los, então não se
puna e nem se sabote.
Amar a si mesma é preciso e com urgência.
Nada é por acaso, aprenda a olhar os sinais que a vida todos os dias nos
mostra.
Não somos a dona da verdade e nem de ninguém.
Histórias de príncipes e princesas não fazem parte de nossas vidas.
Expectativas demais traz sofrimento.
Existem pessoas que são honestas com seus sentimentos e outras que
nunca serão.
Nem todos os homens são iguais e nem as mulheres.
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Nada é fácil nessa vida, então corra atrás de ser feliz.
A melhor pessoa para te fazer feliz, é você mesmo.
Sonhar é preciso, mas que seja de uma forma saudável.
Na vida sempre temos oportunidade pra despertar, basta querer.
Tudo depende de você.
Não vale a pena viver engolindo as pessoas.
Chega de drama é hora de seguir a vida.
Aprenda, você é que faz o milagre acontecer.
Olhar o passado como lição e não como forma de sofrimento eterno.
Deixe ir tudo que te faça sofrer.
O munda dá muitas voltas.
Seja Feliz e lute pela sua felicidade, ninguém fará isso por você.
Não entregue sua vida nas mãos de ninguém.
Tenha Fé, Foco, lute, a vitória é certa.
Viva o hoje sem pensar o que será o amanhã! Ele ainda não nos
pertence.
Crie a felicidade em seu íntimo, essa é a verdadeira.
Deixe o velho e antigo parceiro ir embora, não vale a pena viver com
quem não nos ama.
Meu maior inimigo é aquele que dorme e acorda comigo mesmo: EU.
Então fique de olho!
Não se deixe iludir por falsas promessas, as atitudes falam mais que mil
palavras.
Nunca se esqueça que Deus é seu melhor amigo.
Para finalizar, não esqueça que você pode e deve ser feliz, basta dar o
primeiro passo.
Flora Dominguez viveu caminhos espinhosos por amar demais, mas hoje
é livre e vive um amor baseado no respeito mutuo e é muito feliz ao lado
dessa pessoa e você também será, mas precisa se amar e ter paciência
com você mesma.
137

Termino esse livro com muita satisfação e é para meu marido que
dedico esse texto que escrevi de tudo que aprendi com ele nesses
quatro anos de intenso amor.
Quando eu te encontrei, percebi que não preciso ter a fórmula da beleza,
só preciso ser eu mesma para ser eternamente sua menina. Que terei
fracassos e sucessos, mas que você estará ao meu lado, me apoiando e
dizendo: "Tudo na vida depende de suas escolhas, dos caminhos que
você percorrerá." Que a pessoa que merece minha amizade e meu amor
não me faz sofrer.
Que ainda existem pessoas que enxergam a essência do outro. Que a
verdade é a mola que move minha vida em direção a eternidade de
meus sonhos e que faz todos eles se tornarem realidade.
Que tudo de mais valioso que tenho são os que me apoiam, me amam e
que me enxergam como realmente eu sou e não o dinheiro e o status.
Que posso ser amada além de minha beleza física. Que você ama o
brilho de meus olhos, o carinho dos meus gestos, a suavidade em minha
voz.
Me faz perceber e acreditar que todos os dias resistirei ao tempo sendo
aquela que um dia você escolheu como seu amor, sua companheira, sua
cúmplice, sua amada... Me fez ter a certeza, que antes de nascermos
esperamos alguém, mas que temos que querer imensamente encontrar
essa pessoa e se preparar para aceitá-la, como ela realmente é.
E por fim me ensinou que só preciso: Manter o brilho em meus olhos,
palavras doces em minha boca, gestos carinhosos. Sabedoria o bastante,
para ser amiga, irmã, mãe, companheira, esposa, amante e que todos os
dias devo cultivar a verdadeira beleza que existe em mim através do
Amor que vive em minha alma.
Obrigado por ter me esperado e ter tido a paciência, você me ensinou
uma grande lição: Que existem pessoas verdadeiras e completas e que
nunca fui metade de ninguém senão jamais encontraria você.
Te amo meu doce menino.
Desejo a você que chegou nesse final do livro toda a sorte do mundo.
Tenha força para lutar e não desista de ser feliz. Caminhe dando um
passo de cada vez. A força esta dentro de você, mas você só saberá
enxerga-la quando ela for sua única opção para ter paz. Aprenderá que
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nem todos os homens são iguais. Se guie pela sua mente e somente
escute e leia o que te acrescente. Nada como o relógio chamado tempo
e paciência para que todas as verdades sejam reveladas.
Um grande beijo.
Flora Dominguez
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(Bônus)
Para que você nunca esqueça
Não é complicado ser mulher, complicado é entender que ser intensa é
questão de luz interior, não é os gritos que nos farão intensas, nem os
choros compulsivos, ser intensa é um comprometimento com a alma de
ser mais do que já se quis ser.
Ser mulher é muito divertido, qual mulher que não gosta de fazer um
tricô com as amigas? Rir de si mesma é claro e porque não de seus
prováveis inimigos absurdamente reais ou imaginários?
Complicado é uma TPM que nos faz virar monstros e ao mesmo tempo
sermos cristais. Não sejam tão machos para provocar uma mulher nessa
fase, ela poderá fazer você morar na lua só com passagem de ida, se
você nos olhar de forma esquisita, vamos fazer tipo Tati quebra barraco,
o morro vai descer em cima de você. Entendeu que hoje não é um bom
dia para fazer perguntas e nem tampouco começar uma briga? Não faça
isso tenha amor a sua vida e nos deixe viver esse terremoto em nossas
emoções. Apenas tente entender que somos muitas vezes um peixe fora
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da água por sermos assim. Queria vê pelo menos um dia vocês homens
com TPM, talvez iriam nos entender ou chegar a conclusão que a TPM é
coisa de gente forte.
Nós temos a capacidade de fazer de um limão uma limonada que como
diria minha mãe de lamber os beiços, mas isso é coisa de mulher
guerreira, as cavadoras de leite em pedra, as que brigam por seu espaço
na vida todos os dias, não são todas as mulheres que são assim, mas
posso te afirmar que uma grande parte delas tem essa capacidade de
criação.
Complicado para nós é sermos dependentes do marido, da mãe, do pai,
dos filhos, mulher não nasceu para viver limitada ao mundo de outras
pessoas, já somos uma versão ilimitada e tudo que nos impede, nos
frustra, nos machuca, nos faz ser qualquer coisas menos uma mulher.
Somos um livro de experiências, no prólogo vem avisando: – Vivências
que jamais serão apagadas e com isso aprendemos oferecer tanto
quanto exigimos, somos doces e duras, somos idealistas amamos ter
uma causa para lutar, mas fiquem tranquilos se ela não aparecer nós
inventamos.
Se você achar que as mulheres são complicadas certamente não
merecem estar perto de um ser tão magnifico e enigmático como nós,
somos tantas em uma, vivemos tantas alegrias e tristezas em segundos,
já ganhamos lutas e perdemos, temos a incrível capacidade de estar no
ontem e no amanhã, mas estamos aprendendo a viver o hoje e o agora,
não queremos sofrer pelo que já passou e pelo que ainda não se
concretizou, quantas dúvidas e quantas certezas cercam nossos
corações, quantas nuvens temos que dissipar para que nossos dias
sejam tão claros como um dia ensolarado.
Somos um universo de emoções finitas e infinitas, choramos de alegria ,
sorrimos com tristeza, acreditamos em nós, desacreditamos e logo a
seguir acreditamos novamente, navegarmos no intenso mundo da
bipolaridade, deixamos sonhos e planos pelos caminhos, descemos ao
fundo do poço algumas vezes e ficamos lá temporariamente, e quando
ninguém já não espera mais por nós, ressurgimos das cinzas, sem nós,
sem amigos, só com o amparo de Deus.
Não é complicado ser mulher, complicado é vocês não querer nos
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entender e pra ser sincera já não fazemos questão que muitos nos
entendam mais, vivemos tantas aventuras e desventuras, somos uma,
somos mil, encenamos tantos papéis nesse palco da vida que você se
cansaria, somos fortes e seremos frágeis faz parte da essência de nós
mulheres, nos perdemos dentro de nós muitas vezes tentando nos
encontrar, captamos emoções, distribuímos e vivemos todas elas com
tanta intensidade como se o mundo estivesse se acabando.
Construímos castelos como meninas, mas quando nos decepcionamos
destruímos todos eles para continuarmos a viver, fomos amadas e mal
amadas, perdoadas e perdoamos, recuperamos nossas vidas,
desvendamos e entendemos coisas que são difíceis de
enxergar.pedimos ajuda, doamos ajuda, doamos nós, sofremos por
amor, choramos por amor, sofremos com o fim. Esperamos, esperamos
e isso nos causa dor, mas mesmo assim esperamos um novo recomeço.
Somos arrogantes para viver, temos dissabores, nos desiludimos, nos
decepcionamos pelas falsas expectativas que construímos, temos a
capacidade de sermos mãe dos outros, de amar o sangue que não corre
em nossas veias, porque amamos com a alma, nessa hora somos mãe
de nós mesmas.
Confiamos no amanhã, aprendemos que devemos esquecer o ontem e
aceita-lo, desbravamos e conquistamos caminhos que muitos em nosso
lugar desistiriam em instantes. Quem disse que uma mulher se cansa
facilmente? Vamos adiante e não descansamos enquanto a bandeira da
vitória não é erguida. O tempo nos ensina tantas lições, passamos a
respeitar fases de um tempo vivido seja alegre ou triste.
Aprendemos a nos amar, viajamos e voltamos no tempo, esse novo
despertar nos traz um novo recomeço, uma nova oportunidade de ser e
agir, não é fácil querer, se deixar moldar, se reconstruir, mas
aprendemos que seguir em frente é preciso, demoramos mais achamos
o que é nosso por direito, nosso lugar dentro de nós e no mundo.
Eu amo ser mulher.
Parabéns a todas que tiveram a honra de ter nascido mulher.
Flora Dominguez
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