21 Dietas que Não Deram Certo

Eduardo Roz
21 Dietas
que realmente
~
nao funcionam

2006 - 162 kg

2013 - 79 kg

Caro leitor, prazer em conhecê-lo...
Não sei quem é você, mas posso dizer que você vai ficar feliz em me conhecer, pois através
deste livro, vou ajudá-lo em sua longa caminhada rumo ao corpo perfeito.
Nem que para isso você precise continuar gordo.
Eu fiz todas as dietas aqui descritas, e apresentarei de forma imparcial todos os resultados,
sempre, claro, pendendo para o famoso lado “do contra”.
Tudo bem, não serei tão imparcial assim... Algumas dietas me deixaram marcas físicas e
psicológicas.
Todas ou quase todas não foram recomendadas por nenhum médico. Eu as inventei, ou as
busquei nas mais variadas revistinhas de banca do tipo “seque 5 quilos em 1 semana”.
Outras, simplesmente vi na internet e achei que daria certo, valia arriscar.
Outras, ouvi no famoso disse-me-disse.
Outras, são as famosas simpatias...
Você não vai acreditar o que fiz para emagrecer.
Imaginei um mundo sem gordos, com todos os gordinhos fazendo dieta.
Visualizei pílulas que, recém inventadas, seriam a solução mundial.
Era só tomar e puff! Emagrecer...
No decorrer dos anos, com o fracasso contínuo de minhas dietas, comecei a crer que
poderíamos acabar com as dietas, eliminando os magros da face da Terra.
Só restariam gordinhos... Por crer que o gordo só é gordo por ser eterno fruto de
comparação.
Parti sempre da pergunta: “Comparado á quê?”

Por exemplo:
Encontrava alguém na Rua que dizia: Cara, como você está imenso!!!
Eu logo sacava minhas técnicas de Neurolinguística: Gordo, comparado á quê? Se for
comparado a um corredor de maratona, claro, sou gordo.
Se comparado com a maioria dos brasileiros, estou na média. Sempre tentava achar a
melhor saída. Vale lembrar que, este não é um livro pejorativo, discriminatório, pois eu
tenho centenas de amigos gordinhos, e eu mesmo fui gigantesco, então, falo por mim
mesmo. Sofri muita discriminação.
Somente porque tinha um apetite um pouco mais avantajado, e encarava facilmente 25
esfihas com 3 litros de refrigerante em apenas uma refeição.
Ficavam pasmos de ver a maneira como eu tomava 50 potinhos do famoso leite
fermentado vendido nas ruas... Um atrás do outro, e ainda lambia a tampa.
Mas, depois de tanto sofrer, iniciei uma sequência infindável de dietas, e estão aqui,
descritas uma á uma para você.
Não vou permitir que você inicie uma dieta qualquer sem antes eu estragá-la de vez,
entregando todos os prós e os contras assim, de mão beijada.
Vemos milhares de livros por aí ensinando como emagrecer.
Eu vou ensinar você como permanecer gordo, sem cair em armadilhas. Hoje peso 82,
mas um dia pesei 159 quilos.
Vou contar tudo o que aconteceu comigo, passo á passo, em cada dieta que me
submeti,acredito ter tentado todas as dietas existentes.
Passei sim, pelo efeito sanfona. Não é á toa que acabei virando músico, hehe.

Mas vou contar como tudo começou.
Nasci em 18 de Novembro de 1978. Sempre fui uma criança magra, até um pouco
cabeçudo demais para o corpo que carregava, não é á toa que na escola, a molecada
me chamava de “cabeça de nós todos”, tamanha era a maneira como eu ostentava essa
enorme caixa d´água que carregava sob o pescoço.
Era magro... Mas desde pequeno, muito decidido.
Certo dia, aos 10 anos de idade, estava assistindo á um programa na antiga e extinta
Manchete, o “Acredite se Quiser”. Este programa mostrava somente as coisas mais
incríveis do mundo.
Seria hoje algo comparado aos “Vídeos mais Incríveis do Mundo”. Mas no Acredite se
Quiser, havia uma narração, uma história, um endeusamento do envolvidos nos casos.
Neste dia, eu estava assistindo á TV, e minha mãe serviu a janta, uma suculenta
macarronada.
E apareceu os irmãos gêmeos mais gordos do mundo. Onde passavam, todos olhavam,
comentavam...Foi nos Estados Unidos...
O apresentador falava em tom envolvente:
“Estes dois irmãos devoram juntos 8 pizzas, 6 litros de suco e muitas frutas em apenas
uma refeição...”
Nesse momento, alguma coisa deu errado na minha cabeça. Eu simplesmente me
encantei. Queria ser como eles. Aparecer na TV, ser olhado nas ruas...
E em seguida, apareceu uma imagem deles andando em uma moto cada um, a imagem
seria cômica não fosse chocante: Suas nádegas encobriam as laterais da moto, que,

arriada, andavalentamente ameaçando quebrar ao meio... Naquele momento decidi:
QUERO SER GORDO!!!
Olhei para o prato de macarrão, e comi, comi, comi, comi, fui á cozinha, e pedi para
minha mãe colocar mais. Comi com vontade, apenas focado em meu objetivo á longo
prazo. Quando acabei o prato, fui á panela que já se encontrava sob a pia e continuei
garfando o resto que tinha, sentindo meu estômago totalmente dolorido.
Não conseguia andar... Fiquei na cozinha por mais ou menos 30 minutos pensando se
deitava ali mesmo, ou se permanecia em pé. Meu corpo não tinha forças para dobrar,
envergar, deitar, espreguiçar. Eu me sentia totalmente mal.
E isso piorou, fui parar no hospital. Quando cheguei, lembro do pediatra me dando
bronca.
Menino, se continuar assim, vai ficar igual á 2 gordos que vi no “Acredite se Quiser”...
Pronto! Estava ali minha confirmação. Eu estava no caminho certo...
Daquele momento em diante, não lembrei mais nada do que ele me disse. Foquei nos
meus resultados.
Fui crescendo, e ao longo dos anos ganhando apelidos que faziam jus ao meu corpo.
Batata, Repolho, Gordão... E assim por diante. Mas os anos foram passando, e a
vaidade chegou. Em 1998, aos 20 anos de idade, com 132 quilos, comecei á perceber
que eu não despertava a atenção das meninas...
Comecei a ficar triste, e sentir que eu precisava de ajuda.
Comecei a ficar muito doente, fui diagnosticado com pressão alta, pedra nos rins, os
médicos diziam que meu fígado estava precisando de ajuda, pois estava com uma

grande placa de gordura, e poderia ter uma cirrose...
(eu pensei que isso só dava em quem bebia cachaça)
Mas não. Minha saúde estava indo pro espaço.
Comecei a tomar todos os tipos de medicamentos, muitos por conta própria
(jamais façam isso!).
Essa postura de auto-medicação fez com que eu tivesse sérios problemas, que
relatarei mais á frente.
Tomava um medicamento para baixar a pressão, mas ele era diurético, e me soltava a
urina demais. Tomava outro para hidratar. Só que esse para hidratar me dava dor de
cabeça, então tomava 2 comprimidos de dipirona para aliviar a dor de cabeça. A
dipirona me dava sono, então tomava estimulante para permanecer acordado. Mas esse
estimulante me dava diarréia. Tomava outro para estancar a diarréia e ele me deixava
ressecado, então eu tinha que recorrer á pomadinhas e muita aveia. Nossa! Tudo
começou á fugir do controle.
Resolvi que era hora de começar as famosas dietas, então comecei.
Fiz um relatório, bolei planos para as dietas, e estão todas relacionadas aqui.
Vamos lá?
Vou dar um conselho: Não faça nenhuma destas dietas em sua casa, mesmo que ache
que o resultado será bom.
É engraçado olhando agora, mas tive muito sofrimento e, por vezes, quase morri.

01
Dieta do alface

PERÍODO DA DIETA:
(15 dias seguidos, 1 dia de descanso e mais 14 dias seguidos)
INGREDIENTES:
6 pés de alface por dia.
COMO FAZER
Café da manhã – Uma terça parte de um pé de Alface batida com 1 litro de água no liquidificador.
Pode acrescentar 1 gota de limão e 1 colher de açúcar.
O restante desse pé de alface deverá ser comido devidamente lavado e cru.
Almoço: 2 pés de alface com um copo de suco de alface
Café da tarde: Folhas de alface, uma bolacha de água e sal e um copo de água (se quiser, bata
com alface)
Janta: Coma todo o alface que sobrou, mas atenção: Não tome suco algum, nem de alface.

RESULTADO
O Alface me deu um efeito colateral gigante, muito sono, desespero,
fui parar no hospital, abandonei a dieta no sexto dia, estava meio verde, e
com uma baita diarréia que não acabava nunca.
Não emagreci, e peguei nojo de alface para toda a eternidade.
Suco, evito todos os tipos até hoje. Tomo só se não houver refrigerante
mesmo, mas me limito a um copo.

Dieta
do alho
02

PERÍODO DA DIETA:
(5 dias, Promessa de perder 1 kilo por dia)
INGREDIENTES:
15 cabeças grandes de alho.
COMO FAZER
Café da manhã: Normal. Após 15 minutos, descasque uma cabeça de alho e vá engolindo
dente por dente com água.
Almoço: Coma bem! Depois de 15 minutos, devore uma cabeça de alho com água, dente
por dente. (Já deixe a cabeça da noite descascada, pois você pode não ter muita coragem
na hora da janta de ficar descascando alho)
Janta: Engula os alhos com água.

RESULTADO
Essa, como não é restritiva com alimentos, eu fiz todos os dias, mas
chegava á dormir e sonhar com alho, tamanho era o fedor que eu exalava.
Suava alho, cheirava alho, chorava alho, cantava alho, o cheiro da minha
boca era de puro alho.
Perdi 1 quilo apenas, mas engordei tudo de novo no primeiro dia após a
dieta,e ainda ganhei uma gastrite.
Minhas roupas fediam alho. Nos dias de hoje, você dificilmente encontrará
alho em minha casa.
Ainda tenho pressentimentos com alho e sinto um cheiro (acho que
psicológico) de alho saindo do meu corpo, grudando nas minhas roupas,
mesmo tantos anos depois.

03
Dieta
da acerola

PERÍODO DA DIETA:
(Tempo indeterminado)
INGREDIENTES:
Acerola congelada, muita acerola.
COMO FAZER
Tome suco de acerola congelada no café da manhã, suco de acerola no almoço e suco de
acerola na janta.
Coma o que quiser, mas tome muito suco da acerola congelada sem açúcar.

RESULTADO
Parei no terceiro dia, pois o excesso de gelo me deu uma gripe violenta.
Não acredito mais no poder da vitamina C.
Engordei um pouquinho nesses dias e até acredito que essa dieta da
acerola foi uma armadilha que acabei caindo.

04
Dieta do abacaxi

OBJETIVO:
(Perder 10 kilos em um mês)
INGREDIENTES:
2 abacaxis por dia.
COMO FAZER
Coma o abacaxi descascado antes do almoço e antes da janta.

RESULTADO
Desisti no primeiro dia. Tive dezenas de aftas pela boca, sou alérgico á
abacaxi, quase morri, perdi a sensibilidade dos dentes por mais de 2
semanas...
Nem emagreci, nem engordei. Na realidade devo ter perdido algum peso,
pois não conseguia comer nada devido a ter tantas aftas e tanta dor na
boca.

Dieta da argumentacao , ~
interna
05

OBJETIVO:
(Diário)
INGREDIENTES:
Disponibilidade para falar sozinho, e força de espírito para se
olhar e dizer:
Não sou gordo! Isto é psicológico.
COMO FAZER
Café da manhã: Normal, mas após comer, você deve dizer para si mesmo: Eu não vou
engordar, essa comida é mais fraca que eu, ela vai simplesmente evaporar de dentro de mim.
Almoço: Normal, mas após comer, procure se questionar se vc fez a coisa certa. Se comeu o
que deveria ter comido ou se exagerou. Em seguida, repita: Eu sou magro, não sou gordo, sou
bonito, e me sinto muito feliz.
Janta: Brigue com vc mesmo: Pergunte se você não tem vergonha na cara de ficar querendo
jantar e a vontade vai embora.

RESULTADO
Perdi um quilo e fiquei com muita fome todos os dias.
Foi a dieta mais besta que fiz em toda minha vida.

Dieta do cheiro
06

RELATO:
Um dia assistia a TV, um homem convidando para uma palestra, fui assistir.
Ele se dizia um expert no “emagreça comendo de tudo”. Um ícone mundial.
Meio tiozão, magrinho... eu disse: Ele mesmo, vou lá.
Basicamente, funciona assim:
Você prepara tudo, serve a mesa, senta, cheira tudo e fala:
Hum, que feijão gostoso, mas não come! Finge que está se alimentando apenas
olhando para a comida e sentindo seu cheiro. Mastiga de boca vazia como se
estivesse sentindo a comida na boca.
Coloca uma porção de salada crua na boca, cheira o arroz e come a salada.
Cheira o feijão e come a salada.
Cheira o pudim de sobremesa e come a salada.
A idéia desta dieta é vc tentar enganar seu cérebro sentindo o cheiro da

comida, tapear seu estômago mastigando outra coisa, e enganar a si
mesmo cheirando tudo, e comendo salada como se fosse qualquer coisa
que está na mesa.
Você deve sim, comer de tudo, mas em porções miseráveis. Salada, você
pode comer o quanto agüentar.
O segredo desta receita, para driblar a fome, era tomar um comprimido
multi-vitamínico para suprir as necessidades do corpo, pois só a salada não
resolvia.
Não me recordo se perdi algum peso, pois na realidade ainda me sentia
gordo, mas como conseqüência, nunca mais acreditei em mim mesmo.
NOTA:
A coisa começou a tomar uma proporção ruim.
Cada dia que passava eu ficava mais desesperado.
Certo dia eu estava em minha loja na Rua do Oratório, na Moóca, e
percebi que minha dor de cabeça não passava de jeito algum.
Tomava 6 comprimidos de Dipirona por dia, e já não mais faziam efeito.
Até que eu vejo entrar em minha loja, um cara atlético, fooooorte pra
caramba, sem uma gota de gordura no corpo.
Feio que doía, mas com uma definição muscular absurda.
Mas peraí! É o RENATO! (nome trocado para evitar problemas). Meu
amigo! Ele trabalhou comigo até poucos meses atrás, eu o via todos os

dias, de segunda á sábado, das 9 da manhã até 7 da noite.
Há 6 meses atrás ele fazia academia comigo. Eu treinava Boxe, e ele
musculação. Mas não era tão grande, tão musculoso. O que ele fez?
Ele entrou, veio em minha direção com um ar de “campeão olímpico”,
olhou para mim como se nunca tivesse me visto gordo, fez um ar de
reprovação... Se esticou todo, como quem espreguiçasse, deu uns pulos
como quem estava pronto para socar um saco de boxe, até cheguei a
pensar que eu seria o alvo.
Quando reparei em seu peito, ele tinha um broche gigantesco, enorme,
escrito em vermelho:
“PERCA PESO AGORA MESMO, PERGUNTE-ME COMO!!!”
A única maneira de eu perder peso ali mesmo era ele me fatiar, como um
boi no açougue, tirando tudo na faca mesmo, como um Escultor talhando
a madeira com suas ferramentas, já que eu estava completamente fora do
comum.
Mas antes que eu perguntasse timidamente, ele sacou um talão de
pedidos, e me disse:
A partir de hoje, EU serei a pessoa que vai cuidar da sua saúde.

Dieta dos
Produtos
Herbais
07

RELATO:
(Dieta do Broche no peito)
Trabalho com Saúde, e meus produtos Herbais (da famosa marca que
vemos por aí) vão ser o remédio final, aquilo que vai colocar fim á suas
dietas restritivas.
Quase chorei. Lembro ainda de ter perguntado, receoso:
Meu amigo, isso vai me ajudar?
Ele disse: Claro! Se não ajudar, você nem precisa pagar.
Pulei de alegria.
Não preciso pagar se não funcionar!!! Além do que, vou emagrecer com
toda certeza.
Mal sabia eu que meu amigo tinha acabado de entrar para uma seita
maldita de emagrecimento, que fazia uma lavagem cerebral em seus

funcionários, e que arquitetava camuflado em produtos de
emagrecimento, um esquema de pirâmide.
Essa empresa causava um estrago tão violento nas pessoas, que fazia com
que elas se transformassem em pessoas cegas, arriscando até a amizade, a
família, o emprego, e em casos extremos, algumas pessoas entram em
empréstimos bancários, e com o passar do tempo, literalmente, quebram.
Ele, com o talão de pedidos em mãos, tirou um pote da mochila, que tinha
um pó, e disse:
“Esse Shake você vai tomar com leite, pela manhã, tarde e noite.
Ele vai forrar seu estômago, vai ajudar na circulação, vai aumentar a massa
magra e diminuir a gorda.
Esse outro potinho aqui, tem comprimidos que vão te ajudar a ter
disposição para tudo, e vão queimar toda a gordura do seu corpo em 60
dias.
Esse outro (terceiro) pote aqui (eram comprimidos gigantescos, parecendo
pilha palito, pensei: Caramba, é supositório!) servirá para te deixar menos
impotente”
Interrompi brutalmente:
“Opa! Peraí meu caro! Eu não sou impotente. Sou gordo, mas funciono
direitinho. (me referindo ao desempenho sexual)
E emendei... tudo bem, eu sei que fica um negócio meio gangorra, no

estilo se beijo não trepo, se trepo não beijo, mas estou bem. É até meio
engraçado...”
Aí ele soltou aquela piada que eu ouvia a vida inteira:
“Você dá 2 prazeres para sua mulher, né? Um quando ela chega lá, outro
quando você sai de cima, hahahahha!”
Aí eu ri, timidamente, pois essa piada eu ouvia em toda roda de amigos.
É a mesma coisa do camarada que chama-se Mário, e fazem piadinha
sobre o armário.
É a mesma coisa de quando você faz pavê e perguntam: É pavê ou
pácomê?
Nossa, são piadas antiguíssimas, sem graça, as pessoas sabem que não
funcionam mais, mas elas se tornaram um vicio, ninguém consegue resistir
à tentação de não fazê-las.
Restou-me fazer o que faz o Mário, a tia do Pavê e os Gordos: Rir
(falsamente), para não deixar a pessoa sem graça.
Dizem que a risada falsa é seguida sempre por uma crise de tosse discreta,
onde a pessoa eleva a mão á boca e dá umas tossidas para disfarçar. Eu
não. Fui tossir e me engasguei com minha própria saliva, e tive uma crise
violentíssima de tosse, não parava, nunca tinha tossido daquele jeito, sei
lá o que eu tinha feito, desconheço sobre a anatomia humana, então vou
dizer o que eu acho que ocorreu. Acho que tinha engolido um ar de

maneira errada e ele desceu por um lugar que não era pra descer, foi para
algum lugar estranho que não era o pulmão, e me deu esse negócio
estranho, que com certeza já deve ter acontecido alguma vez com você,
caro leitor.
Ele se virou para mim e disse:
“Cara, você é feio morrendo. Precisa ver como fica sua cara. É isso que
você quer para sua família? Morrer de repente, feio desse jeito?”
(Pensei comigo: “como se os magros morressem lindos”)
Então ele disse:
Esse comprimido vai aumentar a potência física, vai te ajudar a crescer
como homem, como estrutura. (não entendi, mas fingi entender)
Ah, tá...
Então você vai tomar esse, esse, esse, esse, enfim... Todos esses...
Na hora do agradecimento, ele me disse:
Vai custar...
Ops! Você disse que eu não pagaria até emagrecer.
Calma, Edú. Você vai deixar o dinheiro comigo pois você tem que assumir
um compromisso consigo mesmo... O seu psicológico tem que agir á seu
favor.
Se você não emagrecer não vai pagar a segunda parte do tratamento,
darei de graça para que você emagreça de verdade.

Enquanto ele falava isso, com uma camiseta regata, começou a mostrar
sua habilidade de mexer o peito sem colocar a mão. Um subia, outro
descia, de repente os dois davam um tranco pra cima, para dentro...
Achei esquisito, mas me calei... Caramba, o cara mexe a teta!
Tentei fazer o mesmo disfarçadamente, mesmo só para sentir por baixo da
gordura se conseguia mexer algo, mesma coisa que nada.
Tudo, custou R$ 1800,00.
Aghhhh...
Então comecei o tratamento.
Nos primeiros dias, nada resolvia. Logo me enjoei do shake e os
comprimidos eram difíceis de engolir.
Mesmo assim eu tomava.
No quinto dia, levando á sério mesmo, resolvi ligar para ele:
RENATO, me pesei e não perdi uma grama. Engordei 1 kilo.
Do telefone ele me retornou em voz rígida:
Você está fazendo da maneira errada! Não tem convicção, está perdendo
a luta.
Esse peso a mais é massa magra que pesa mais que gordura.
Sua massa magra está comendo a massa gorda, se alimentando dela.
No dia seguinte ele chegou em minha loja com mais 2 amigos, me
apresentou a eles como: este aqui é meu paciente Eduardo (já estava

ficando meio impaciente) e me apresentou a uma loira que estava com
ele, também com um broche gigante no peito, e disse: Eduardo, esta é a
“Doutora Patrícia”. Ela me olhou e disse dando as costas... Credo, você está
realmente mal, e muito feio...
Olhei na nuca dela, já que ela tinha se virado, e pensei em gritar: VACA!
Mas fiquei quieto, e esperei um próximo esporro para enfim, acabar com
ela lá dentro. Iria falar muito. Não sou de levar desaforo, quem já
enfrentou um bate boca comigo sabe o que estou falando. Gosto sempre
de dar a última palavra, e falo infinitos textos de improviso, cito filósofos,
teorias, xingo, me altero, me recomponho, fico desgovernado...
Quando tudo silencia e meu oponente dá um espirro, eu disparo
novamente, descontrolado, um sermão sem fim...
Quando fico nervoso, sou uma mistura dos Filósofos Descartes (penso
somente pela razão, acredito ser o dono de toda a razão do mundo) e
Sócrates (Faço todo o tipo de questionamento interminável, mesmo
quando as respostas cessam, continuo perguntando, perguntando,
perguntando, e prefiro a morte a ter que voltar atrás de minhas
convicções).
Me preparei para ter certeza que era comigo o negócio, se eu tinha ouvido
direito.
Mas ela chamou ele de canto e disse em um tom de voz alta, com clientes

por perto:
O problema dele é que ele tem falta de iniciativa própria, ele é derrotado.
Como foi ficar assim? É prova de que é fraco.
O meu amigo se voltou para mim e disse:
Vou te acompanhar melhor. Eu te conheço, trabalhamos juntos, você é
comilão.
Eu retruquei:
Estou fazendo tudo certo, tenho tido muita dor de cabeça, me sentido
fraco...
Ele disse:
Duvido. Eu vou te seguir daqui por diante. Estarei até nos seus sonhos...
No primeiro desvio, vou estourar com você, pois você não pode mentir
para si mesmo, nem para nós.
Era terça feira. Pensei: Ele mora em Guarulhos, mesmo que esteja falando
sério, não vai ficar vindo aqui me enchendo o saco. Ele deve ter mais o que
fazer.
Quando foi quinta feira, muitos dias depois do início da dieta, seguindo á
risca, e com fortes dores de cabeça, resolvi dar um driblezinho na dieta e
pedir uma pizza.
Mande uma de quatro queijos.
O motoboy chegou, isso era mais ou menos 21:30hs.

Quando a campainha tocou, olhei na janela e levei um susto. Não acreditei
no que eu via.
Esse meu amigo, com a pizza na mão, ao lado do motoboy, pagando por
mim...
Quando me viu aterrorizado na janela, ele riu e balançou a cabeça em sinal
de reprovação.
Fui atendê-lo, como ele havia pago, o motoboy foi embora e ele ficou com
a pizza nas mãos, esperando minhas desculpas.
“Juro pra você que é a primeira escorregada que dou”
- EU DISSE QUE VOCÊ ERA FRACO!!! O PIOR MENTIROSO É AQUELE QUE
MENTE PARA SI MESMO... EU CONHEÇO PESSOAS COMO VOCÊ.
PERDEDORAS...
O que eu ia falar para um cara que estava com uma prova nas mãos contra
mim?
Entramos. Esperava comer a pizza inteira, comi tímidos 2 pedaços.
Ele se matou de comer.
Ele disse:
Você vai pagar o tratamento sim, de graça que você não vai ganhar.
E disse que iria depositar o cheque.
Interrompi:
Ele foi depositado a semana passada, foi debitado o valor de minha conta.

Então, sabiamente, ele completou:
Bem feito! Eu já sabia que você não estava cumprindo, e mandei depositar.
Só vou dar baixa no depósito para validar o débito! (não entendi
novamente... mas fiquei quieto)
Encheu minha casa de novos potes, e arrancou mais R$1200,00.
Resultado, fiz o tratamento por 60 dias e terminei com 10 quilos a mais do
que comecei.
Perdi dinheiro, e o mais importante... O amigo.
Ele largou tudo e foi correr atrás do sonho de ficar milionário, sofrendo
conseqüências horríveis. Gritou comigo, me destratou por MSN, sumiu no
mundo.
Sinto falta da amizade dele, era boa pessoa. Mas teve sua mente lavada, e
a culpa não era dele, ele foi vitimado por uma organização criminosa, que
trabalha vendendo sonhos. O sonho de emagrecer para os clientes, e o
sonho de ficar rico, para os consultores.

08
Dieta do limao
~

RELATO:
Essa foi cruel. Cruel demais.
Tive um amigo que teve problema na Tireóide e fez um tratamento com
limões, como o descrito abaixo. Um médico indicou.
Só que nessa época, eu perdi o contato com ele e não soube do resultado.
Como notícia ruim anda depressa, e ninguém veio me procurar dizendo
que ele tinha morrido, eu resolvi fazer, já que vários médicos diziam que
meu problema era na tireóide.
Passaram-se 15 anos, e lembrei desta dieta, resolvi fazer.
Consistia em tomar em jejum o suco de 1 limão no primeiro dia, de dois
limões no segundo dia, de três limões no terceiro dia até chegar a 60
limões no final de 60 dias.
Quando chegasse em 60 limões em jejum por dia, em jejum, eu começaria

a descer no sentido contrário, 59, 58, 57, 56 até chegar a 1.
Tive uma gastrite violenta, quando estava tomando já 45 limões em jejum.
Falar em tomar limões em jejum é fácil. Mas isso, para um cara atrasado
para o trabalho, significava:
Colocar 90 metades de limão no espremedor, e dar cerca de 3 ajeitadas
em cada metade, ficando aproximadamente 270 espremidas para obter
todo o suco, como a dieta mandava.
Tive gastrite violenta, princípio de algo que julgava ser hemorróidas, (mas
sarei com o tempo, pode ter sido alguma infecção), e fiquei com uma cor
estranhíssima, amarelado, e cheio de manchas na pele do corpo todo,
principalmente nos braços e em volta da boca.
Acho que durante o preparo, espirrava em mim, e quando eu saia ao sol,
ficava marcado.
Gripe não tive, não emagreci, e peguei nojo de limão. Perdi a sensibilidade
nos dentes, me caiu o dente da frente, um do fundo... Resolvi parar, pois
se dente é um dos ossos mais fortes do corpo humano e estava caindo,
imagine o que ocorreria com meus órgãos internos?
Adendo: Recentemente encontrei este meu amigo, e ele disse que se
curou com uma cirurgia, a dieta não rolou.

Dieta do Laxante
~
sene
09

RELATO:
Consistia em preparar 3 litros de chá de sene com bastante sene, e tomar
todos os dias substituindo a água.
De maneira resumida, desidratei, e após 20 dias, tinha perdido 11 quilos,
minhas pálpebras estavam caídas, minha barriga estranhamente murcha,
eu tinha a aparência de um doente, estava realmente mal... Não sabia o
que era ir ao banheiro de maneira decente, somente aquela coisa
escandalosa, chata, horrível, cena deprimente, você deve imaginar.
Recuperei todo o meu peso apenas tomando água normalmente, no lugar
do chá de sene.
Eu estava desidratado.
Tudo deu errado, e eu já estava desesperado.

Dieta da IGREJA
^
DO DEMONIO
~
DO ESPIRITADO
10

RELATO:
Eu conversei com um cliente (Pastor Celso) de uma determinada igreja que
comprava um instrumento comigo, e ele disse que eu precisava freqüentar
sua igreja, na região do Sapopemba.
Eu disse: Vou sim, embora não estivesse muito á fim.
Relatei meu problema de gordura, meu sofrimento e ele disse que eu
estava com encosto.
Preciso fazer uma oração pra você...
Ele tinha um jeito manso e humilde de falar, quase não ouvia a voz dele,
então não fiquei assustado, pois pensei que ele falaria bem baixinho, e
logo encerraria a oração, e caso entrasse alguém, ele encerraria por ser
educado.
Quando de repente ele colocou a mão na minha cabeça e disse:
“Preciso fazer uma oração pra você, amado...”

Eu disse:
Senta o pau!
Pensei que seria algo como: “Senhor, ajuda este servo a emagrecer, te
rogo humildemente, amém”
Ledo engano...
Em um volume de voz inacreditável, ele gritou com uma força tão absurda
algo como:
SENHOR, SENHOR, SENHOR, OLHA O QUE ESTÁ OCORRENDO COM ESTE
SERVO. ELE ESTÁ NAS MÃOS DE SATANÁS, QUE ESTÁ CIRANDANDO Á SUA
VOLTA. SUA BARRIGA ESTÁ SENDO USADO PARA SER O TEEEEEMPLO DE
SATANÁS, SEU CORPO ESTÁ TOMADO PELAS OBRAS DO MAAAAL...
Neste momento, eu fiquei confuso, envergonhado, quando entrou alguns
vizinhos para ver o que estava acontecendo...
Ele não parou! Ainda aumentou o volume...
SENHOR, SENHOR, SENHOR (a esta altura, já fazia umas dancinhas, batia o
pé no chão, rodava), ESTE HOMEM PRECISA EMAGRECER, SUA VIDA ESTÁ
EM RISCO, ELE PODE PERECER NO PECADO, E SUA SAÚDE ESTÁ SE
ESVAIRAAAAANDO POR DENTRE OS DEDOS.
OHHHHHHHHHHHHH, DEUS!
SAAAAALVA ESTA CRIATURA!!!
(Nesta altura, quanto mais eu o cutucava, mais alto ele berrava, e eu não

sabia onde enfiar a minha cara, e a oração dele não tinha mais fim. “Eu
mereço”, pensei...)
DEUS ME MANDA DIZER QUE ESTA GORDURA ESTÁ REPREENDIDA,
ELA
NÃO TE PERTENCE MAIS... REPREENDIDAAAAAAA.
E depois de um tempão, ele encerrou a oração, voltou a falar doce... Eu
disse á ele:
Cara, você tem um gogó!!!
Ele me disse para freqüentar sua igreja, pediu uma colaboração para o
trabalho de oração feito em minha loja, e eu disse que teria que esperar
emagrecer (senão toda hora ele iria lá querer orar, pelos meus negócios,
por minha saúde, por minha família, pelos meus vizinhos, pela feira que
ocorria na rua de trás, enfim...)
Ele disse que eu emagreceria á partir daquele dia, coisa que nunca
ocorreu.
Ele devia estar mal com Deus, pois nem sequer senti a menor diferença
em minha silhueta...

Dieta da caminhada ~
11

RELATO:
Caminhar emagrece... Eu saia da Rua Teodoro Sampaio na Região de
Pinheiros, e subia ela toda á pé, entrava na Doutor Arnaldo, andava até a
Consolação, descia ela inteira á pé, entrava no Centro da Cidade de São
Paulo, caminhava até o Parque Dom Pedro, onde pegava minha condução.
Andava esse trajeto todos os dias, levando aproximadamente 2 horas ápé
em ritmo acelerado.
Chegava no Terminal Parque Dom Pedro, e em pouco tempo fiquei
conhecido como o Rei do Churrasco Grego, comia uns 6. Passava na
barraca de doces, e comia até estourar.
Chegava em casa cansado, e comia pizza, fritava as coxinhas e risoles
congelados...
Não emagreci nem ferrando. Ganhei mais resistência. Fiquei nessa vida
aproximadamente 1 ano.

Depois larguei a caminhada e fiquei somente com a comida.
A verdade é uma só: Andar, cansa, dá fome de monstro, você come mais...
A boa nessa história é que você realmente fica mais resistente e consegue
comer com mais força.

´
Dieta do cha de sete
ervas
12

RELATO:
Esse vende em bancas de produtos naturais.
Você compra, prepara o chá em casa, toma á vontade. Todos os dias.
Tenho um saco guardado até hoje aqui. Não sei o que aconteceu, esse chá
me deixou doidão. Teve dias de eu dormir demais, não conseguir acordar,
outros eu não dormia, teve dia que eu tive ereções involuntárias em
momentos inapropriados, e o trem não baixava de jeito algum. Pensei:
Vou lá, amolo o facão e fico bem. Que nada. Não adiantava. Fiquei com
medo.
Peguei uma infecção causada pelo excesso de fungos nas ervas.
Um certo dia fiquei doidão, estava tendo algo semelhante a uma
alucinação.
Eu tomava 3 litros desse chá por dia.
Ele é diurético, muito diurético.

Mas a impressão que tive é que eles colocam tantas ervas no chá, para
fazer volume, que entra coisa que não tem nada á ver com dieta.
Se você observar bem, tem pedaços no meio que parecem aquelas
madeiras de caixote de fruta, que triturado, e após fervido, vai passar
despercebido.
Acho que isso é uma baita enganação e os meios que regulamentam a
saúde como a ANVISA, condenam este produto, pois é fonte de bactérias e
não tem procedência digna.

Dieta da sopa
~
12

RELATO:
Essa dieta diz que se você comer sopa em toda refeição, você vai
emagrecer, pois não terá bolo fecal formado, não terá gordura, a sopa
passa rapidamente pelo estômago, vai para o intestino onde é absorvida
as gorduras, e sai sem dar tempo de engordar, deixando você alimentado e
nutrido.
Esta dieta dá uma fome de leão. Eu tomava uma panela de pressão cheia,
Até chegar ao ponto de lentamente incluir um pãozinho junto na sopa, e
quando você menos espera, come a sopa direto na panela, pois o prato
acaba rapidinho. E no final, após 10 dias nesta dieta, você já está fazendo
ela sozinho, ninguém na sua família te acompanha. Você olha para o prato
ao lado, e vê aquele baita bifão... Até tenta improvisar a dieta do cheiro, a
da argumentação interna... Mas nada feito...
Você mais cedo ou mais tarde desiste dela, com uma leve surpresa.

A sopa em excesso dilatou seu estômago, e isso será comprovado na sua
próxima alimentação sólida. Você come muito mais.
A curiosidade da dieta da sopa, é que, ao contrário do que os outros
dizem, que você não irá ao banheiro fazer o número 2, você vai sim, e sai
normalmente, como se você tivesse comido comida normal, mesmo a
tantos dias comendo sopa. Credo, vai entender...

Dieta da
~
ACADEMIA
13

RELATO:
E lá fui eu, cheio de espírito competitivo, procurar uma academia para
treinar.
Encontrei. Cheia de lindas mulheres, e de homens que poderiam me matar
somente com um tapa.
O atendente diz: O valor é tal! (TOPO!)
Os dias e horários são tal! (TOPO!)
O uniforme é tanto! (TOPO!)
Então tá! Vamos provar o uniforme.
A camiseta não coube, o shorts parecia uma sunga.
No desespero, o camarada foi pegar um outro que parecia shorts de cóton,
minúsculo, que quando você coloca, fica tão grudado que qualquer pessoa
pode apontar para você, dizer: Está para a esquerda! E acertar em cheio!
Indecente.

A parte de trás, ficava tão entalado, que prefiro não tecer comentários.
Treinei com a roupa normal que eu tinha mesmo, pois nenhuma outra
servia.
Primeiro dia... Me colocaram numa bicicleta, pedalei aquilo tão
desesperadamente nos primeiros 5 minutos, me largaram em cima
daquilo, e eu comecei a ficar desesperado.
Quase 30 minutos naquilo, sem sair do lugar, e o treinador disse: Pronto,
me siga agora por favor!
Você vai fazer 30 minutinhos de esteira, correndo para ganhar resistência
física.
Minha nossa, meu coração saia pela boca.
Descobri algo terrível. Eu suava demais nas costas, e o excesso de
exercício, fez com que todo o suor escorresse pelas costas.
Obedecendo as leis da física, sabemos que se você soa nas costas, ele não
vai subir para a cabeça, e sim escorrer corpo abaixo, correto?
Pois é! Vai explicar isso para o grupinho de moleques de 12 anos que
estavam lá.
“Nossa, o cara sua na bunda!!! Hahahahahah!!!”
Puxa vida, foi cruel.
Resolvi agüentar, e focar no meu objetivo, que era emagrecer.
Após quase 30 dias pedalando bicicleta e correndo na esteira, me

colocaram para levantar peso
Nas pernas, minha força foi realmente absurda, mas nos braços... Cada
magrelo levantando 3x mais peso que eu, sem fazer careta, e eu me
segurando para não explodir o escapamento... Entortava a cara como se
fosse campeonato de feiúra, não tinha a menor condição física para aquilo.
Compensação, minha fome aumentava a cada dia, e eu comia antes de
entrar na academia, durante os treinos eu sacava de minha mochila uma
esfiha fechada e uma lata de refrigerante, e após os treinos, ia pra casa e
jantava uma pizza tranquilamente.
Não estava valendo á pena fazer academia, eu não vi resultados imediatos,
fui alvo de gozações, tudo bem que eu era complacente, mas deveria ter
tido um pulso mais firme, e reagido ás brincadeiras, mas por outro lado, o
proprietário do estabelecimento deveria proibir esta conduta vexatória á
que me submetiam.
Abandonei a academia por vontade própria, achei que estava fazendo
muito esforço, e não via resultados rápidos, fiquei desgostoso.
A vontade de sair se deu, em maior parte, por ouvir meu treinador dizer:
Você nunca vai poder parar de treinar, senão você engorda o dobro.
Puxa vida, me mato de levantar peso e em seguida engordo o dobro caso
queira dar um tempo?
Parei...

4 meses de academia. As mensalidades eu calculava com base no preço
médio da pizza no mercado de pizzarias locais.
A mensalidade equivalia a 3 pizzas caprichadas de 4 queijos, ou seja,
estava deixando de comer bem para ficar me ferrando.
Deixa a academia pra lá, bando de loucos.
Fiquei mais magro, porém, mais pesado um pouco.
Acredito que a gordura foi comida por músculos, que logo voltaram a ser
gordura novamente.

Dieta
~
VIGILANTES
14

RELATO:
Uma tia me disse: Dú, vá a vigilantes que você vai emagrecer. Lá funciona
assim, você entra, dá seu relato, paga uma quantia, enfim, luta dia a dia
com o apoio de uma equipe para emagrecer.
Sentia que estava entrando para uma seita secreta, tamanhos cuidados e
orientações antes de entrar.
Quando estava dentro, vi que o dinheiro era necessário, era pedido
descaradamente, e as pessoas diziam uma a uma: Perdi 300 gramas...
Todos: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Era algo estranho, chato, e triste, um monte de gordo segurando a boca e
apresentando a incrível marca de 300 gramas a menos em uma semana de
treinamento.
Até parece que eu deixaria de comer um mês inteiro para ficar perdendo
100 gramas por semana. E ainda mais, pagar uma taxa forte para esse

grupo...
Furada, cai fora.

Dieta
~
CONTAR PONTOS
15

RELATO:
Arrumei uma tabela de pontos em um Cardápio de uma loja que vende o
famoso número 1.
Cheguei à conclusão que não daria para ficar consultando tabelinha para
achar um valor calórico.
No começo até tentei, mas desisti logo, bastava eu olhar para o alimento e
disparava:
Acho que tem 200 calorias. Refrigerante, eu olhava um copo de 500ml
dizia 100 calorias. Chutava tudo errado, sem ser na maldade, pois achava
que estava certo. No final, comecei a somar corretamente, e mudou para
7000 calorias diárias. Eu precisava de 2000 e estava ingerindo 3x mais.
Cheguei á conclusão que:
Ou você come ou fica fazendo continhas.
Horrível isso.

Essa dieta não deu certo.
Você tem que ter uma vontade de fazer cálculos em meio á fome, maior
que a própria fome.
Quando você começa a pensar o que comer e o que não comer, sua
vontade só aumenta.
Por exemplo, você está com fome á noite, pode ingerir as 400 últimas
calorias, e de repente começa á pensar:
Sanduiche de frios, tem 500 calorias, não posso. (mas sua vontade
aumenta absurdamente ao lembrar do lanche)
Porque nem sempre você se baseia no que tem na geladeira,mas sim onde
o seu carro pode te levar. Vem em sua cabeça a vontade de sair e visitar
aquele supermercado 24 horas.
Já que você está lidando com números, é normal vir pensamentos como:
com cerca de R$ 10,00 posso comprar uma lata de atum, e um pacote de
bolacha.
Uma lata de refrigerante diet, e um pezinho de alface. Mais 2 pãezinhos
sem maldade, só para acompanhar a alface...
Maionezinha simplesinha mesmo, só para dar um complemento básico...
nada demais...
E lá se vão 800 calorias.
No dia seguinte você pensa: Caramba, só mais uma escapadinha, e
depois

eu pego firme de novo. Aí você estrapola mais uma vez...
No outro dia, você até tem vergonha de retomar a dieta.
Passa mais um dia.
Aí você já mudou da água pro vinho. Já está praguejando a dieta. “Ela não
vale de nada! Baita sacrifício. Coisa besta, contar calorias...”
Essa questão é séria, você pensa que é tudo fácil no começo, tem a
tabelinha em mãos, mas tudo o que você tem na sua geladeira não consta
na tabelinha. Nela sim, consta nomes como Açafrão (porção de 10 gramas
– 7 pontos).
Caraca, quem vai comer açafrão?
Imagine você preparando o almoço:
Tenho que colocar 140 pontos de feijão, 10 pontos de tempero baiano, 4
pontos e meio de alho, e 0 pontos de água.
Vixi, é estranho...
É melhor não fazer.
Não sei quem inventou esta dieta, mas ela é horrível. Sei que teve pessoas
que tiveram resultados bons, mas não deu certo para mim. Lamento.
Não consegui fazer, pois me confundi nos pontos, perdi o papel, não me
controlei nas vontades, e ela me trouxe uma sensação de dependência
que quase manifestou em mim uma nova maneira de TOC (transtorno
obsessivo compulsivo). Trato o TOC a muitos anos, tenho dificuldades em
lidar com esta doença de manias, e estes números iam me levar á um

abismo.
Saí antes de causar maiores danos.
Toc é uma doença de manias, que faz com que você fique meio paranóico
com coisas simples, como lavar as mãos, pisar em divisas de calçadas,
arrumar coisas nas prateleiras de mercado para que fiquem extremamente
alinhadas, e se aparece alguém que tire algo do lugar, você surta, ás vezes
quer bater, mas, com tratamento, a coisa fica controlada.
A dependência de satisfazer seus vícios e manias te transforma em um
alienado, vítima de seus desejos mais inacreditáveis e vergonhosos, na
maioria das vezes.
Não queria mais sarna para me coçar.
Larguei a dieta dos pontos.

16 Dieta dO PSICOLOGO
´

RELATO:
Essa eu dou risada até hoje.
O fato de ver meus amigos mais bem arrumados com as garotas, fez com
que eu me sentisse péssimo.
Tive tendência suicida, me sentia muito mal, roupa alguma cabia em mim,
comprava roupas somente em uma loja do Brás, chamada “Gordo Feliz”, e
tudo era muito caro. Não comprava roupas que eu gostava, mas sim
aquelas que eu teria que gostar na marra. Incrível como a maioria dos
fabricantes não se dão ao trabalho de pegar um gordinho, pagar um cachê
mínimo que seja para servir de modelo para fabricação de roupas. Se você
for visitar uma loja de roupas para gordos, verá que a discrepância começa
na gozação indireta. Para quê as pessoas fabricam uma calça para
gordinho que possuem pernas de quase 2 metros de comprimento?
É incrível, mas pensam que todo gordo é gigante. As roupas vem com

pernas enormes, e se você manda fazer a barra, eles cortam 60
centímetros que sobrava de comprimento de cada perna, e mesmo depois
de feita a barra, você ainda pisa nela.
Dá para fazer mangas para uma jaqueta Jeans somente com o material
que sobra.
Fora que os bolsos dessas calças são tão gigantescos e quadrados, que
medem 30x30cm, pensam que você vai carregar uma pizza escondida em
cada bolso traseiro. Calça na estilo “porta comida embutida”.
Essas calças são totalmente quadradas, a impressão que tenho é que
medem as calças utilizando uma caixa dágua.
Até aí tudo bem, o pior vem agora.
Se você assiste aos filmes de comédia, todo gordo usa suspensório. PARA
QUÊ???
Caramba, se o cara é gordo, a calça deve estar estourando de apertada, e
não caindo. Calça de magro é que cai, de gordo trava no corpo, não sobe
nem desce. Muitas vezes para entrar no corpo, o cara tem que deitar, se
esticar inteiro na cama, fazer mil e umas. Aí vem um bonitinho da vida e
coloca um gordo com suspensório nos desenhos e filmes, ainda aparece a
cena de alguém cortando a alça do suspensório e a calça caindo.
Ou é gozação, ou é a concretização da linha de raciocínio que o gordo tem
que gostar na marra de suas roupas. Este, no caso, comprou a única que

tinha na loja, 6 números maior que ele, e tem que usar suspensório,
porque cinta que é bom não existe.
Por falar em cinta, ia procurar cinta nas lojas e doía ver que as maiores que
existiam, eram quase da minha altura, 1,78m e quando colocadas em
minha cintura de 1,64m, ficava somente um toquinho de nada pra fora,
coisa horrível, a travinha do cinto enfiada no primeiro buraco, quase que
não chega, e eu ali, parecendo uma pamonha amarrada no meio.
Fui certa vez á psicóloga no bairro do Tatuapé chorar as pitangas, e em
meio á frases como: “Sou o mais feio da turma, sou o mais gordo, menina
nenhuma me dá bola, preciso me sentir bonito, eu me acho tão feio, vivo
doente por causa do peso, eu tenho tendência suicida, já tentei por fim á
minha... “ – pausa brutal! Olho atentamente para a psicóloga e ela está
rindo absurdamente da minha cara.
Continuei, meio ressabiado:
“Quero acabar com meu sofrimento, não sei mais o que faço...”
Mais uma pausa. A mulher estava com o pescoço grosso segurando a
risada, lágrima escorrendo no canto do olho, de repente ela soltou uma
baita gargalhada.
Dei um baita tapão na mesa, apontei o dedo no rosto dela e disse:
“Eu aqui falando que vou me matar, que não aguento mais e você tirando
o maior barato de mim??? Eu estou me sentindo horrível, péssimo, e você

ainda está rindo na minha cara???”
Dei as costas e saí da sala com o som da risada dela aos gritos.
Até hoje não sei do que ela riu.
Um amigo psicólogo, me disse que, alguns psicólogos utilizam técnicas
para pacientes altamente emocionais. Pois quando o paciente fala que o
problema é grave, ele dá uma sutil risadinha, para mostrar ao paciente que
não é tão ruim o que ele está passando. O riso leve nos lábios serve para
mostrar ao paciente que a pessoa que está ouvindo o seu problema não o
vê como algo tão grave, e que no fundo, tudo tem uma saída. Basta
enxergar o problema com outros olhos.
Mas aí eu perguntei:
Leve sorriso... E quanto á gargalhada???
Até hoje não sei o motivo. Até tenho vontade de ir lá perguntar, mas não
sei qual seria minha reação se ela olhasse nos meus olhos e dissesse que
EU era o motivo de sua risada.
Melhor deixar pra lá.
Se dependesse de psicólogo eu estava morto.

Dieta dO
~
PSIQUIATRA
17

RELATO:
Minha mãe certo dia disse: Edú, seu problema é psíquico. Procure um
psiquiatra.
E lá fui eu, procurar um psiquiatra.
No Hospital das Clinicas, cai nas mãos de uma doutora muito doida, jeitão
esculhambado, falava grosso pra caramba. Eu sou um cara de voz
relativamente grave, mas a mulher conseguia falar mais grave que eu, com
um gingado que dava pau em muito malandro.
Eu disse pra mim mesmo: Nessa aí ou me dou bem, ou me ferro de uma
vez, não tem meio termo.
Primeira coisa que ela fez, foi me cortar 2 medicamentos que tomava á 9
anos para dormir.
Colocou um outro no lugar, que me fez passar por uma situação péssima.
No terceiro dia de tratamento, logo após eu tomar o remédio, estava

embalando alguns violões na sala, passando plástico bolha, escrevendo
nas caixas, para enviar para os correios.
Senti que minhas mãos estavam pesadas para escrever, super estranho.
Igual aquele sonho que você tem que está correndo e n]ao consegue sair
do lugar. Assim eu estava, escrevendo, mas as mãos não obedeciam.
Aí fui para cozinha, onde estavam minha mãe (nos visitando com minha
irmã), minha esposa, filhos e eu.
De repente, fiz um gesto estranho com a boca, como quem tenta raspar os
dentes da arcada dentária inferior no nariz. Fiz uma vez esse movimento e
disse: EITA!!!
Estranhei, todo mundo estranhou... Aí comecei a fazer isso sem parar,
minha mãe disse, para de tentar morder sua cara...
E eu disse: Não consigo...
E foi indo, 5 minutos depois eu estava todo torto, lúcido, mas em
convulsão, com as mãos mirradas, lábios inchados, garganta inchada, não
respirava direito...
Estava horrível...
O remédio que ela me passou trabalha no organismo com uma tal de
impregnação, e isso me fez mal.
Travei...
Voltei ao normal, 1 hora depois.
Psiquiatra nunca mais.

Fiquei pensando... o que fazer???
Troquei de psiquiatra, e ele me disse: quem te deu esse remédio? Eu nem
lembrava o nome da doutora, e ele me disse: Ela quase te matou, e vc
ainda deixa pra lá?
Você quer que eu MATE ela???
Ela já é meio doida, vai que resolve me lascar...

~
Dieta dA CINTA QUE
18
TREME

RELATO:
Passou na TV uma cinta que tremia, e eu fiquei encantado, fui atrás.
Peguei meu carro e, Brás, lá vou eu!!! Genérico sempre!
Comprei uma dessas, e achei horrível, dava choques e o negócio não veio
na minha medida, não aceitaram devolução.
Ficava pensando: Como v ou emagrecer por igual?
Vou ficar com uma tira fina na perna, e depois aos outras vão ficar
normais, que nojo.
Resolvi aposentar o brinquedo.

~
Dieta dE PARAR
DE COMER TUDO
19

RELATO:
Foi a época da abstinência total de alimentos. Resolvi que dali por diante,
enquanto durarem minhas forças, eu iria sair da casa e não comer mais
nada. E assim foi por longo 1 dia.
Desisti e á noite eu comi um prataço que até fiquei com vergonha de mim
mesmo.

~
Dieta dE
MEDICAMENTOS
20

RELATO:
Comecei a praticamente comprar remédios proibidos para emagrecer.
Os remédios mais absurdos, vendidos bem por debaixo dos panos...
Aí eu tive essa idéia de tomar só os caros, 350,00 a cartela, dava para uma
semana.
Resolvi, sequei, emagreci absurdo, perdi a vontade de comer tudo, e
desidratei de uma forma que nem imaginava.
Tremia igual epilético, falava trêmulo, não tinha equilíbrio, e muita gente
me dizia: Sai dessa vida, criatura, para de beber!!!
Mas foi só tomar um primeiro porre de água, eu já estava normal. Estava
precisando de água.
Engordei tudo novamente.

~
~
REDUCAO , DE
^
ESTOMAGO
20

RELATO:
Era a única saída. Tive que fazer. Fiz um tratamento de quase 1 ano para
tentar emagrecer para operar, e consegui.
Chegou o dia tão esperado, fui para a sala de cirurgia super feliz, saí de lá
gritando, pedindo para morrer.
Deu errado minha cirurgia, acordei no meio dela, a anestesista deu a dose
de morfina (Tramal) necessária, mas de tanta Dipirona que eu tomava,
acordei com dores, gritando, durante a cirurgia.
Este imprevisto aumentou em 2 horas e meia minha cirurgia.
Saí com muita dor, a maior dor que senti na minha vida.
Não quero aterrorizar ninguém, pois muitos, ou todos os meus amigos e
conhecidos que operaram, não sentiram esta dor incrível. Pode ser que o
destino resolveu me ferrar. Olhou para mim e disse: Tá aí! É ele quem vai
se lascar hoje! E deu no que deu.

Fiquei das 17:30 até 24:00 gritando de dor. Até cair em sono profundo.
Acordei sem a dor forte, somente um incômodo insuportável.
Durante meu desespero, gritei por Deus, nada aconteceu, gritei pela
morte, nada ocorreu, gritei pra Belzebú, para o médico, para o cavalo, para
meu cachorro, pedi mamãe, gritei meu nome, só faltei gritar
GOOOOOOLLLLL, pois o que eu lembrei na hora eu gritei, mas a
anestesista disse que se me desse mais Tramal eu poderia morrer, então
tinha que ficar assim mesmo.
Se pudesse, não teria operado, mas foi necessário.
Claro, emagreci... Outra vida.
6 meses sem ver amigos, e cada susto que eles tomavam comigo...
Não acredito que é vc...
Perdi 50 kilos em um mês.
Mais 32 em 6 meses.
Poderia ter matado alguém e sumido, quando voltasse, ninguém me
reconheceria, pois todo mundo fala: Cara, saiu outra pessoa de dentro de
vc, não consigo me acostumar.
Nos primeiros meses, eu ficava maravilhado, contando vantagens, isso
aquilo... Mas depois vi que não é bem assim. Eu passo mal pra caramba.
Dou cada entalada... Sempre vem um filho de uma (eu não falo palavrão),
e me dá um tapão nas costas, achando que “bebê quer arrotar!!!”

CARAMBA, EU ESTOU ENTALADO, QUASE MORRENDO, UM TAPA PODE
ME MATAR...
Vou dar uma dica para você, caro leitor, caso você tenha um parente
operado que entale.
É a pior dor que a pessoa pode sentir, é horrível.
Não dê tapas, a comida pode entalar de uma vez no anel do estômago.
Não chacoalhe a pessoa, não mande deitar, não grite perto dela, pois
corpo reage a estímulos externos, e se contrai.
Não dê bebidas de qualquer tipo, nem água, nem refrigerante, nem de
pão (piorou, pois isso vai matar o cara de vez).
Não enfie o dedo na garganta do cidadão, você pode matá-lo.
Não tente seguir a orientação que seu professor deu quando você era
escoteiro, e ele disse: Se alguém engasgar e tiver sem ar, fure a garganta
da pessoa com uma caneta, faça uma traqueostomia...
JAMAIS FAÇA ISSO!!!
Peça orientação ao entalado, e faça o que ele pedir.
Se ele pedir que vc deixe quieto, faça silêncio e o deixe quieto.
A comida quando passa, é horrível, é como uma pia entupida com uma
meia, não adianta virar de ponta cabeça ou outra coisa.
Só entala quem fica mais de 3 horas sem se alimentar. Se comer sempre, o
estômago vai estar preparado, lubrificado... Você vai comer mais devagar.

Se deixar ficar com muita fome, você vai entalar rapidinho, pois vai comer
rápido, e a comida quando está desentalando, dói demais, muito mesmo.
Não fique perguntando nada, pois a pessoa entalada não consegue
responder... Se você ficar importunando um entalado, corra quando ele
desentalar, pois certamente você vai apanhar.
O que você pode fazer, é dar uma força moral. Diga meio de longe:
“Fulano, se você ver um túnel, não caminhe em direção da Luz...”
Também nem só de entaladas vive um operado.
Churrasco, nunca mais eu pude comer como comia.
Hoje eu como picanha, por exemplo, moída, ou corto pedaços minúsculos
na faca, como muitíssimo devagar.
Dizem que operados morrem, é difícil morrer na mesa de cirurgia,
geralmente quem morre, morre porque não segue as orientações dos
médicos no pós cirúrgico.
Perdi um amigo que operou, pois saiu da cirurgia e foi encher o tacho para
não dizer outra coisa) de refrigerante... Ainda abocanhou umas coxinhas.
Estourou tudo e morreu.
No período de recuperação, o cara deveria tomar liquidos coados, como
recomendado e sopinha, nada de coxinha.
Caramba, você não tem mais estômago, infeliz, vai comer uma coxinha???
Espera sarar, pô!!!

Uns dizem que dá pelanca, outros que cai tudo, outros que a pessoa fica
com cara de doente, outros que a pessoa vai ter que tomar vitamina pro
resto da vida.
Eu sou indisciplinado nas vitaminas, não fiquei com pelancas, nem estrias,
tenho um pneuzinho meio chumbrega, mas nunca precisei conquistar
ninguém mostrando pneu, então, não estou preocupado com isso.
Mas cada pessoa é diferente, umas despencam tudo, outras despencam
quase tudo...
Eu não fiz academia, tomei bastante elastina, gelatina, cuidei bem de mim.
Tudo que era meio colante eu tomava.
Gelatina, caldo de mocotó (depois de 5 meses), e muitos outros produtos
gosmentos.
Hoje sou feliz assim, e descobri que nem tudo é ouro...
Pensei que iria operar e estar livre de todos os problemas, que nada! Só
mudaram de nome.
Continuei com o mesmo jeito bobo de andar, os apelidos mudaram, mas
outros depreciativos vieram no lugar.
Não sou mais “cabeça de nos todos”, “batata”, “gordão”...
Agora sou Magrelo, Vareta, Ossudo, e assim por diante.
Você tem que se amar, acima de tudo. Por baixo desse seu peso há uma
pessoa com sentimentos que devem ser respeitados.

Infelizmente, neste Pais Capitalista e Cruel, as pessoas são
preconceituosas, e encaram o gordo como um ser relaxado, que não tem
cuidados, amor próprio.
Se todos soubessem como é duro a vida de quem é obeso, não falariam
mal.
Alguns falam assim:
Nossa, quanto come aquele gordo!!!
O que você quer? Que um cara de 130 quilos peça um pastel e deixe
metade?
Que vá até um self service, coloque alface no prato, sente somente com
saladas e as pessoas vão olhar e dizer: “ hahahahahah, até parece que vai
emagrecer!!! ”
Infelizmente não é assim, as pessoas esquecem que o gordo é perseguido
enquanto é gordo, e é alvo de gozação enquanto busca emagrecer.
Quando o povo parar e começar a olhar a obesidade como uma doença, a
coisa vai mudar de figura.
Um gordo come bem, o corpo é maior... Quer que coma pouco?
Um carro pequeno faz 10 km com um litro de gasolina, enquanto uma
caminhonete faz 4 ou 5km com um litro da mesma gasolina.
O segredo é a potência do motor?
Não, é o peso...

Claro que um motor mais forte consome mais, mas um carro grande tem
mais lata, é mais pesado, para carregar as coisas mais pesadas, consome
muito mais gasolina.
Cheguei a mandar uma carta para um grande apresentador de televisão,
na época, mas nem sequer deve ter chego ás suas mãos.
É aquele que fala meio com “dariz entupitu” aos “Dubinguuuuus”...
Acredito que a coisa vai mudar quando a consciência dos governantes
mudar, e tratar o assunto com mais clareza na TV.
Fiz dezenas de outra dietas, como comer dezenas de claras de ovos, comer
pacotes de bolachas de água e sal, sopinhas ralíssimas...
Tudo que era meio nojento eu vomitava, não conseguia fazer.
Adoro ovo, mas preciso comer sem pensar muito.
Se pensar muito na coisa amarela, boto pra fora.
E acontecia isso com as claras... Cansei de botar tudo pra fora.
Só depois de um tempo descobri que precisava cozinhar primeiro o ovo,
asté então, eu tomava uma dúzia de claras cruas... Horrivel isso...
Mas é isso, espero que tenham gostado, caso não, tentem fazer estas
dietas, só não digam que não avisei.
O que vale é ser feliz, e não acreditar em tudo o que dizem por aí, a
começar comigo...
Fiz tudo e me dei mal.

Você deve estar se perguntando:
Mas e aí? Conclusão, que dieta é boa, enfim?
Eu reforço. Não existe dieta boa.
Mastigue muito bem sua comida, coma muita salada, coisas leves, de 3 em
3 horas e tenha a certeza que você é uma pessoa abençoada, tem suas 2
pernas, seus 2 braços, uma boca para tagarelar, dois ouvidos que quase
nunca ouvem ninguém, e um nariz para cheirar seu chulé...
Você tem ainda um dedo para apontar pros outros, 2 pernas para correr...
Não precisa de mais nada, o que passar disso, é bobeira...
Você tem que ficar bem consigo mesmo, e se alguém te evitar por causa
de seu peso, deixe, esta pessoa não é digna de você!
Só os bons ficarão do seu lado.
Sua família te ama, seus amigos verdadeiros também.
Você não precisa de mais nada, pois tudo já está com você.
O amor que cada pessoa sente por você.
Você vai fazer a cirurgia de redução? Parabéns, boa sorte.
Boa decisão.
Peça sinceridade de seu médico, se ele realmente confirma que você tem
condições de operar.
O SUS cobre sua cirurgia, corra atrás de seus direitos. Se demorar um
pouquinho para ser chamada ou chamado, não esquente, isso é o prazo

que eles dão, mas o estado é obrigado á operar, caso o médico solicite.
Boa sorte pra você. Caso tenha já operado, agora é só emagrecer.
Abraço e boa sorte.
Caso esteja fazendo alguma dieta, não tenho nada á declarar, mas digo
que minha voz e meus textos ficarão soando em sua mente.
Muito sucesso á todos nós!!!