Cactus_ Grossi, o Antigo_ (2013-19)_

Aviso 1.
Para você, que adquire este livro na forma física, o preço (quando não,
apreço!) terreno atribuído às obras do presente autor apenas se
justificam pelos meios de produção e sua posterior divulgação. A fé em
Deus, à Luz e ao Bem Comum, é e sempre será o intuito desta vida, por
enquanto durarem seus dias.
Agradeço a todos a oportunidade, e que nossos erros possam ser
perdoados.
Que a Paz esteja em nós!

Aviso 2.
Dizem existir tão rudes entre nós, e sem essas impressões de decepções
que nos contornam pela desconfiança; reclamando e sendo só uma
chatice estendida, falam também que ser ilusória a tentação,
inequivocamente.. mas não esqueça que esta é uma obra de ficção, esteja
sem travas ao ler.

“PARTE UM”

– I –
ANTES DA ALGAZARRA,
DURANTE A BEBEDEIRA
Volteiam, giram sobre si em tantas energias más; é assim ali antes da
algazarra, durante a bebedeira... a palhaçada de sempre. Os amigos
presepeiros Felipe F. Santos e Lucas “Dê” Carlo comemoram o plano
perfeito para as suas limitadas concepções; preveem como vai ser
também o seu assalto de colarinho branco, assalto esse que lhes trará
estabilidade (e dinheiro!) por um tempo. “Maneiro, maneiro...”, falam e
cospem. É tão amortecedor. Eles odeiam o trabalho, adoram a
adrenalina marginal do roubo. Foi tudo antecipadamente planejado e
revisado com perícia um milhão de vezes, mas... em síntese, calhou bem
fosco com idas e vindas ao local, consultas e tocaias; seria maneiro! Para
esse tipo de escolha, tudo é maneiro.
É, pois é... já leram um manifesto comunista e têm apreciação típica pela
vida do tal Che Guevara, a parte despótica. A América Latina devia
saber mais quem realmente foi esse Che, o que e fez como Che; sabemos
tratar nossos ídolos??? Sabemos da nossa importância? Mas isso não
vem ao caso agora, já sabem! Ou seja, os dois em questão são
historiadores das bobeiras dos rapazes do 2° grau, apaixonados por
guerras e filmes de um homem só. Tolos, não têm nem ideia de como
foram moldados e expostos à recolonização! Então serão para sempre
apenas bandidos juvenis, nada de pais de família desesperados por
sustento pros seus filhos magros com barriguinha de girino :/ São
mesmo estúpidos, desinformados, modistas – a casa deles é lá no c** do
Conde! Ouvem música pop deste bimestre e vão às festas hipócritas da
sua idade. Ora vagabundos natos, ora os que querem mesmo é diversão
e ganhar um troco fácil desconhecendo o empenho das pessoas que têm
o suor da recompensa; Felipe e Dê, os mesquinhos e egoístas fáceis
demais para tais compreensões, mas “seria maneiro o que fariam”,

diziam um ao outro entre goles. Essas coisas são para aparecer. É um
teatro, em todo lugar há gente assim, fazendo-se de, fingindo,
simulando... lamentando. Ah, a cerveja no coração pueril... E riam, pois
saía fácil. “E responsa!”
Enfim... O plano era sair desse bar que estão bebendo uma gelada de
R$ 1,70, vocês sabem, Itaipav... atravessar a rua e subir rapidamente a
esquina que dá de frente à entrada do prédio, encarando suas escadas
até o consultório daquela sala protética. Tudo o que devem fazer é ir até
lá fingindo procurar quaisquer das salas do edifício, arrombar a porta e
levar toda a aparelhagem necessária. Querem aqueles utensílios, peças
valiosas para vender pro tal Otacílio, comprador desses da vida, um
arquétipo. Tudo fora já combinado antecipadamente, ele pagaria um
preço abaixo do valor de mercado para ele mesmo e ainda por cima
muito lucrativo aos dois caras em questão. Que é isso... fazer direito
ninguém quer!

– II –
PERFEITO!
É! Abrir a porta foi fácil, usaram sua aparelhagem e o pé-de-cabra dos
céus. Foi tudo silencioso, tranquilo; o lugar fechara às 5 da tarde. Agora,
6:30, quase não tinha mais movimento neste andar, o terceiro de cinco.
Além disso, era um prédio comercial abastado.
Eles entram e, ainda zonzos e brilhosos por causa da bebida, começam
a fuçar todo o consultório, recolhendo as situações caras précombinadas,
enquanto riem e fazem piadas. Brincam cochichando, só
aquele zumbido. Uma grande diversão essa de remexer as tralhas tão
humilhantes para algumas pessoas. Relembram suas passagens
engessadas anteriores e troçam do que dizem ser tanta boa-vida, têm
poeira nos olhos.
Um deles, no caso o “Dê” Carlo, começa a abrir gavetas enquanto Felipe
sacaneia com recortes de gesso fedorentos. Me pergunto, caros leitores,
a idade mental desses demônios da sociedade... “Dê” mexe nos
relatórios e receitas médicas e começa a ler alguns laudos técnicos – os
primeiros são de crianças com seus tratamentos de lesões. Logo ele acha
um caso interessante, o de um rapaz de dezoito anos que sofreu um
trauma e esmagou as duas pernas. Eles riram muito da falta das pernas
do “Romário”; escroteavam esse infeliz, esse otário. Enquanto
baforavam álcool, saíam piadas da condição desse rapaz desgraçado.
Tinham o tempo a seu favor. Escapuliu inclusive um punzão do Felipe.
O peito doía de tanto gargalhar, né. “Dê” leu vários boletins do
tratamento. “Jonas, esse chicletinho se chama isso?” Riram e imaginaram
como foi... a fatura! E o tempo se desdobra como um tecido sujo
mostrando uma outra época, a era desse Jonas.

– III –
O INÍCIO DOS ANOS 2000
Jonas, um rapaz sadio e aparentemente normal em todos os sentidos
que esta palavra banal pode conceber – saúde, moradia, estudo, pais etc,
essas mesclas. Vem de família de classe média carioca, faz cursinho
preparatório pré-vestibular, tenta ingressar em alguma faculdade de
Geografia, das três públicas melhorzinhas que o Rio de Janeiro oferece;
tem boa aparência – as garotas até o acham bonitinho, e ele tirava onda.
Usava roupas da tevê e ainda gozava de vivacidade. Enfim, um carinha
besta qualquer que sai para as mesmas festas e se diverte como outro,
tipicamente formigáceo, totalmente distraído das complicações adultas,
beirando o ridículo, insensível à temporalidade que é a vida lá fora na
realidade da penetração do mercado trabalhista... torrando e rasgando
o patrimônio dos pais sem se dar conta, quem dera se arrepender. Um
algo normal, quase macabeano. Se fosse um anúncio viria como
“Chocolates e doces de Cosme & Damião. Mais doces, mãezinha, que
tá frio... pros teus meninos nada homens.”
Partindo disso, seguimos para o começo da tragédia dele; a princípio, é
o que interessa!

– IV –
UMA VEZ
A coisa se desvia para algum passado! Jonas e seus amigos fúteis
resolveram dar uma festa na casa de um deles, e a festa em questão seria
de fantasia. Quem tem o que fazer na cidade neste incipiente século
XXI??? Só se esvaziar... Imaginaram que devia ser um abatedouro de
garotas, a libido sem fim e desvirginação livres. Ele iria vestido de
operário de metalurgia; até mesmo usou uniforme azul e etiqueta
bordada com seu próprio nome; embaixo estava escrito entre aspas
‘bêbado’. Não sei que tipo de ser iria se interessar por aquilo, mas, bem...
continuemos... pressentindo o ruim!!!
Então, a festa aconteceu em uma casa um pouco afastada do centro do
bairro de Jonas, o distrito de Souza-Cruz, o antro de bestialidade. Na
fatídica noite, ele bebeu muita cachaça e usou uma quantidade
considerável de cocaína – era um hábito que, naquele verão, final de
dezembro, estava se intensificando na sua rotina festiva. Idiota ou não,
ele ainda achava estar é abafando fazendo essas paradas. Ficou, pois, em
estado acelerado a noite inteira, cheiradão, é assim que dizem, dando
cabeçadas, até quando era chegada a hora de seus amigos pegarem o
carro, só ali que ele começou a voltar a si, muito provavelmente para
não aparecer tão ‘chamadão’ ao lar construído pelos pais – ah,
obviamente não pegou nenhum espécime humano, nem ia dar certo.
Jonas, o Zé Droguinha lambendo as feridas. “Hunnf, eu sei que sô mó
arame liso. Tá, eu explico, é que cerco mas num arranho... danou-se”,
esclareceu pro colega ao lado. E depois continuou se desculpando aos
berros que “Eu me basto, é” Mas que porcaria de cara de bucha é essa,
homem???
Escolham seus lados, o que quiserem, pois Jonas escolheu todos os
motivos dele!

– V –
EM ALTA VELOCIDADE
Voados, cigarros nos dedos fumaçando pela janela, relógios de prata,
praticavam brincadeiras adolescentes inconsequentes, como atirar
garrafas de cerveja para fora do carro e xingar pessoas que andavam pela
rua. Tudo normal para eles. Zoando, vendo outros caindo pelo
acostamento, cagados de medo no mato!
Mas, de repente ou não!... uma moto apareceu na frente do carro em
um daqueles cruzamentos; o cara da moto olha, encara rapidamente os
meninos pela fresta do visor. Eles imediatamente fogem pela esquerda,
pensando que seriam assaltados. O Rio é brabo! Ainda voando,
discutem entre si rapidão sobre qual caminho tomar para sair o mais
depressa daquela cena. O motorista do carro deles, um dos chegados de
Jonas, enquanto isso, não vê um quebra-molas, este da cor da pele, e
passa por cima do troço e a lata-velha vai para o acostamento, resvala
em um poste... e faíscas. Jonas é incrivelmente arremessado pelo parabrisa
e cai no asfalto molhado de água da chuva e sereno. Só viu um
clarão na frente, e era seco e espantoso e lhe ofuscou tudo. Por uns
segundos não sentira nada, depois veio o frio e o susto. Tinha lixo de
porco no chão, e sinos soavam naquele trininin... Caiu de lado batendo
o ombro e parte do rosto no chão. Quebrou a clavícula e dois dentes,
além de ter se ferido bastante, arranhado e coisa e tal; é claro que isso
foi pouco perante uma possível morte, mas capaz de fazer um estrago
emocional considerável. E foi aí que desandou a maionese...
psicologicamente.
Jonas na pista, solta uma lágrima e outro carro, mais um automóvel
passa por ele, acima dele, por sua base e lhe esmaga as pernas.
Nem adianta tentar comparar tudo o que passou com aquele velho
sentimento sentado em um ponto de ônibus vazio com ele mesmo! Sim,
a aula acabara. Felizes, amigos e amigas, indo para casa com seus deveres.

Com a mochila nas costas e sorrisos nos rostinhos, lancheiras vazias,
saciadas. Todos caminhando para os lares, mas você não, Jonas!
Doce menino, cabelo escorrido e gordinho. Adorável como um
brinquedo de recém-casados. Os segundos vão passando e pessoas
também. Vento, folhas, carros, bicicletas, um ônibus e ninguém vem.
Somente a angústia para o coração.
“Meu ponto de ônibus, dizia a cria, aqui tem papai e mamãe? Por que
o sol tá azedo? E as nuvens tristes, lá, lá, lá na pista?”
Nem o orgulho aguenta, nem a força juvenil, nem as pernas cansadas.
Milhões de olhares e minutos traumatizantes.
“Lá, lembranças são ruins. Já não tem mais ninguém, só eu”, diria
também.
Assim, neste ponto de ônibus vazio com ele mesmo, na pista, quanta
agonia para quem veste esse uniforme de criança sadia. É o que tenta!
Mas alguém se esqueceu de ligar o carro ou dar um telefonema.
Revê, Jonas! Reflete caído!! E depois de uma longa espera nesse banco,
devaneia mais:
“Aqui tou eu! Que que houve, tia? Mamãe te deu a mesada? Nossa
senhora empregada, me diz.”
“Não, filhinho... A casa tava cansada”, sábia, a empregada se cala.
Volta para tua realidade, Jonas, enxuga as desavenças! Só sonha quem se
deixa.

– VI –
A MOTO SEGUIU
Aquele motoqueiro foi o último que viu o rapaz ainda inteiro, agora
tudo é depois, se afasta.
Jonas agoniza para todo lado “Ai, caraca, não, não, me lasquei,
arghnnn...”
Beirando o estúpido, uma noite desperdiçada, uma história nova a ser
contada, fora dos noticiários, cuspida pelos cantos, entre fofocas... o ser
estendido suspende sua feijoada, o porco deu sinal de vida, o coveiro foi
enterrado no lugar.
Seus amigos, chocados demais com a nova imagem, de peitos
pressionados, ainda conseguiram ligar para os pais do Jonas, e eles
apareceram rapidamente para o socorro, deixando a cama de casal
quentinha para trás – meça agora a desintegração da família e da ordem
natural, Jonas. Alguém disse “Papai e mamãe são legais nessas horas,
cara... mas na hora da farra ninguém pensa.” Muitos curiosos se
empurravam para ver aquele resultado.
Mas o filho era do medo. Ele sangrava muito e, desesperado, esperneava,
babava, dizia que sua vida estava arrebentada. Era o Inferno? Não, era a
Terra ainda, lar dos teus equívocos.
Foi levado a um hospital, o mais perto, onde recebeu os primeiros
socorros e engessaram sua clavícula, mastigando todo o resto dentro da
bandagem. Jonas teve a pior notícia, na sua concepção, a fratura nas
pernas foi pior do que seus amigos tentavam tranquilizar. Diziam
“Calma, calma, cara”, mas ele perderia definitivamente aquelas hastes,
não havia só como colar os caquinhos. Pode-se dizer que ficou, é...
desfiguradinho! Teria de fazer um possível remendo, e, assim, definhou
pela primeira vez. “Sou um aleijado, ai meu Deus!”, repetia. Deus foi
citado, hummm, entendo.

Era um domingo, e na segunda-feira seria feriado, portanto, Jonas ainda
passou o resto do final de semana se sentindo um monstro... e realmente
estava, tanto que as pessoas olhavam e faziam cara de nojo, o cocô dos
cocôs!... mas nojo contido para não magoar tanto o garoto, só um
pouquinho. Ele poderia se consultar na terça-feira, é o que dava.
A boca inchada, lábio ferido, vermelho demais, os pedaços em um
latejar de dor horária. Tem teus analgésicos, pois é, valente. Impotente,
sem um grande grito... toda aquela normalidade agora ia desencaixada,
era menor, domesticado. É outra época, se liga. Mártir imbecil... o
macaco de estimação da família.

– VII –
A PRIMEIRA NOITE DEPOIS DO ACIDENTE
Nada parecia verdade, ele achava que tudo tinha sido um sonho desses.
Mas a quimera daquela noite não traria a realidade no novo dia.
Diante disso, papeia com sua mãe:
– Caramba!!! Me dá um traguinho, mãe... no peito, tô chei de marca,
mãe, nem posso me olhar.
– Que fumar porcaria nenhuma! E deixa de ser melodramático, garoto.
É claro que pode se olhar, cê é lindo. Isso conserta, meu filho. Tenta
não ser tão assim.
– Ah, tá, é claro... mas foi com quem que isso aconteceu?
– Você deve ter merecido, mas vamos dar um jeito.
– Bora, ali na esquina deve vender um par de pernas novas.
– Mas e as razões de ter acontecido? Não pode sair por aí se dizendo
um pobre coitado se o que você fazia não era certo. Eu que sou mãe já
cansei de reclamar, quero é atitudes. Já pensou na possibilidade de ter
sido uma punição? Ou uma dádiva, filho... – ela dá uma tragada
profunda, soltando pelo canto da boca apenas um pouquinho da
fumaça usada.
– Dádiva de cu é rola! Isso uma dádiva? Que bosta de crítica pesada,
hem!? Olha para mim, se põe no meu lugar um segundo. – ele mostra a
boca desdentada, toca as pernas inertes, sem graça e vermelhas à mãe.
Ela se contém, esboça uma reação, mas sem resposta imediata. Olha pro
lado.
– Desbocado.
– Você é meu exemplo.
– Hunnf. Lembra que eu te falei para não sair naquele dia? Era Anonovo!
Chovia, você me sai de havaianas por aí, sem proteção alguma.
Podia ter morrido, caramba!
– Eu morri.

– Para com isso! Já disse que tem como remediar. Vai custar tempo, e
ah, inclusive meu dinheiro, né... mas você volta a ter uma vida normal,
como antes.
– Antes... é uma lembrancinha indecente. Nem consigo mais sorrir,
minha boca tá dormente e inchada, podre de tudo. Eu não ando, não
tenho mais esse direito! Eles vão arrancar minhas pernas, cê vai ver.
Fedeu! Ainda tenho cortes e sangue no rosto. Viu!? Por que fizeram isso
logo comigo? Vou me calar, não consigo nem falar com os outros... pura
vergonha – disse Jonas, já meio que baixinho, tolo, comendo as sílabas,
inocentando-se.
– Continuará a ser como sempre foi, vai sim. Olha, dá até pra usar
muletas, nem vai necessitar de uma cadeira de rodas. Quem realmente
gosta de você não vai ligar, pelo contrário, vai dar apoio para tratar esse
problema. Existem pessoas que gostam da gente.
– Um problema... Quero me negar nessa – sussurra a ponto de explodir.
– Filho..
– Me cago na droga toda!!! E todas as outras pessoas? Eles sabem do
meu trauma? Eles entendem? Meu consolo não é nas drogas das
zombarias – aumenta o tom e leva a mão à boca.
– Jonas, olha esses palavrões! Tem que passar por isso, vai te fazer maior.
Você sai mais maduro tendo um problema considerável a cuidar,
acredita em mim, ouve tua mãe. Infelizmente, vai ter que crescer de um
modo drástico – e ela dá outra tragada forte e passa a fumaça para o
filho se acalmar.
– É, enquanto isso, passo por cenas ridículas? – ele se detém, engole a
fumaça e volta o raciocínio – Nem correr, nem saltar, nem sentir o vento
ou comer posso, ô... pô... sinto dor pra caramba. Que isso!
– É algo em que só você pode se ajudar. Pensa, meu filho, reage contra
essa melancolia... sai dessa. Deixa de ser azedo! Vive! Vocês ainda vive,
tá. Vai passar, talvez fique mais tranquilo. Vai por aí sim.

– Sai um pouco você, mãe. Dá uma volta pelo bairro, andar distrai a
cabeça, vê coisa nova, sai um pouco, vai... por mim. Melhor eu ficar
mesmo na minha.
– Ainda não, filho... Não vai adiantar culpar as pessoas, o mundo.
– Sei lá. Vou tomar outro porre. Quer saber por que eu quero... “beber”?
Pra deixar as coisas um pouquinho mais alegres.
– Eu não te entendo... Bebeu ontem e quase morreu, quer mais o quê?
– Hunf... claro! Como se você também não fizesse essas coisas, as
pessoas fazem, não somos santos. Cadê os santos? Já não existem.
– Olha, mas tem uma vida lá fora. Encara os fatos, Jonas! Seja homem!!
– Não me enche que eu sei o que faço.
– Ah, menino... um dia vai entender, me agradecer e tudo... já fui jovem,
sabia?
– Sai logo!!! – disse ele, bruto, friamente revoltado com a mãe já de
saída.
Nesse exato momento, toca o telefone de seu quarto. Ele atende. Sua
voz é monótona, lenta no alô, mas ouve assim mesmo a pessoa do outro
lado. É uma dessas operadoras de telemarketing oferecendo benefícios
ou sei lá o que do banco tal.
Jonas ouve tudo, mudo. E diz a ela:
– Nem, que eu posso te dizer, moça... logo pra mim, cachorro morto???
Pô!!
Berra um “nãooo!” e desliga o telefone na cara da telemarketeira do dia.
Sempre que dá, bota a culpa ou desconta nos outros. Se já era assim,
imaginem daqui para frente.
“Deixe de ficar ofendido, o comportamento dos outros não é motivo
para ficar retido. Aquilo que o ofende somente o enfraquece. Se estiver
procurando ocasiões para ficar ofendido, você as encontrará a cada
oportunidade”, lê a mãe preocupada.

– VIII –
NA SUA CAMA
Jonas tenta se esconder sendo um novo solitário. Os hormônios se riem!
Passam as horas... a coisa pairava... alguma música em um fone grave e
apertado como não se ouve no radinho. Passa o tempo desenhando
porcarias sem sentido. “Um rato, sou um rato idem”, ele pensa. Tenta
entender tudo o que aconteceu nas últimas grandes horas, a dor,
frustração, um porquê para toda essa provação emitida. Ele lembra de
si em pensamentos, fotos sem problemas, pura emoção nostálgica.
Sofre, é um monte de coisas. A casa lhe caiu!
Chegou a hora de mudar a vida, meu amigo? Ele teria que se adaptar, é
uma obrigação aos antiquados. Perderia a barriga, voltaria à juventude,
sairia do escuro, da vida lenta, dos “seres que são seres humanos tão
lentos”. Não quer ser mais isso. Largaria este estigma de profeta do caos
que lhe fez destacar... até escreveu, coisa que não sabia!
Bom, essas e outras mais conclusões ele teve, desorientado, ainda de
cama. Só era permitido mesmo é pensar. “Um dia de nada, lixo...
perdido... num produzi... NADA!... aqui da cama”, pensou, tão bobo.
Um jovem inacabado, que assistiu aos velhos ídolos no cinema e
fracassou dentro de casa!!
Aqui vão transcritas algumas das mesmices que ele rabiscou no seu
caderno e em folhas que jogou fora, ou, posteriormente, queimou –
livrou-se daquelas lembranças péssimas descritas, ainda bem. Tudo bem
se não quiserem ler, é só passar para o próximo capítulo.
1.
“Insidio, show de tosqueiras, sinos divinos no ouvido, chuva fina e céu
intrigante, sangue em dedos e boca, percepção de que falta algo. \ Terror
e angústia no peito, desespero crescente, correria, procura por meus
cacos, pedaços na poça minha e sangue nós. \ Raiva ao olhar um reflexo,

espelho destempero, destroçado... causa. Vergonha... esmaga... Dor,
vozes, lances no momento da queda, que susto na baita queda. \ Ajuda,
muda no momento, uma neblina, lenta... instante.”
2.
“As consequências seguem o remorso & é arrependimento por culpa ou
crime cometido \ Não valeu a pena
A primeira letra, aviso, advertência por aqueles que nos querem bem \
Fato desesperador”
3.
“Meu raso cortado, semirrisonho comprometido, comerei comidas
moles ou talvez nem coma \ Bambeando e escalando a rua sem firmeza,
ouvindo músicas mórbidas mas rejeitadas pelo uso, sim, e me odiar
porque posso e louvo a culpa \ Quando deitar no poço do quarto por
resguardo, achando que deveria ter sido um dia feliz, comum \ Mas
depois de tentativas de me entorpecer, apenas eu mergulhei numa
parábola que rasgou \ Preocupa se senti dor física e emocional,
preocupa ter pernas, este eu que corre pelo livro fatal \ Eu que se
morre”

– IX –
E AÍ?
Chega ao consultório de manhã cedo, na terça. Atravessar o aviso!? A
que ponto ele chega? Está de cabeça baixa, arrasado para a hora solene
do veredito. Um besouro se abriu e fez asas... aquela doideira era um
sinal ruim?? Na tevê, uma entrevista rolando depois de tiroteio em
favela. Um marginalzinho encapuzado diz para uma repórter medrosa
“Cara, é o Rio de Janeiro! Nenhum crime é resolvido. Por que me
preocupar???” Jonas nem pensou sobre o assunto, apenas ouvia... ouvia
também uma velha gorda resmungando que “Tamos perdidos”.
Começa o tratamento e mais uma vez chora como uma criança ao ouvir
a real situação que ocorreu. Aqui tenho um diálogo dele com sua
tratante, a Dra. Ana Lúcia Lemes, mulher de uns 35, 2 filhos, maridão,
gosta de viajar e sonha com uma vida burguesa sedentária necessária,
sofre todos os dias ao ver as novas brotarem, as rugas.
– Eu sou imparcial, Jonas – ela que começa!
– Entendo, mas é ruim, por isso fiquei zoado, doutora. Como essas
crianças que tão aí perdendo os dentinhos de leite, eu tenho medo. As
crianças vão ter de novo, eu não, pô... mas ambos sofremos.
– A verdade é que você precisa ser forte e paciente; um verdadeiro
rapazinho. Pois este seu tratamento requer muitas etapas, até você
reconstruir seus ossos traumatizados; uso e desuso, sabe... mas vamos
estar resolvendo isso...
– Porcaria... humm, ardeu. Desculpa, foi mal!
– Claro.
E continuam após olhares sem graça:
– Serão retirados os pedaços dos ossos quebrados e feita a fundação
com metal, para a colocação das suas próteses definitivas. Vamos te
remodelar. Mas primeiro começamos com uma limpeza.

– Legal. Mas faz isso parecer suave e o mais rápido possível, valeu?
Beleza, isso aí – disse o dócil Jonas.
– Claro. Tentarei fazer o possível. Podemos começar?
Jonas responde com um “Ahãm” tímido. A doutorinha dá um sorriso
atrás da máscara e o paninho se mexe. É só desprazer para ambos. A
falta de mistérios nos deixa ensossos... até que o plano de saúde paga o
resto.
Eu quero, devo mais um poema desse entre aspas mártir!!! Mas só a
metade, assim, vocês merecem, leitores e leitoras: “Tem asas mas não
voa,/ Até que se irritou,/ Destruiu, queimou as bobeiras,/ Vendeu
levezas de valor sentimental/ E foi recomeçar uma casa mais.”

– X –
DERROTA E LODO,
MUITAS VEZES PARA ELE MESMO
Conceitos somente igualados àqueles que já sofreram igual perda...
alguém se identifica aí?
Depois de tudo, Jonas até reparava nas pessoas mancas das ruas. Sentiu
pena de si, ali de seu aquário. E o pior de tudo, percebeu a pena e
repugnância das pessoas que viam e relatavam seu caso. Porque era uma
morte falarem dele. E era arrastado assim, atormentado, pelas ruas,
pensando tolices...
“Essa vida dá umas baitas voltas, cara... cacete! Um dia um cara, eu, pô,
tô passeando por Las Ramblas durante intercâmbio de final de cursinho
de espanhol, tirando uma com aqueles ferrados europeus...
acompanhado de uma modelinho local, bebendo uísque escocês bom,
precisamente... annn hunnn... nisso, num lembro, mas fumando
charutos decentes, enfim... outro fatídico dia eu tô voltando pra casa da
minha mãe, arruinado na zona das olheiras, o mais cagado abestado na
face da Terra! E tá quente pacas.. Lo siento...” ele resmunga em sua
autopiedade. “Meus saltinhos à frente se foram, sou qui nem criança de
novo – se é que deixei de ser –, quero colo. Meu verdadeiro nome é
Jonas.”
Demoliram a tua fábrica... ah mais essa. “E no meu lugar só tem
entulho, Jonas continua. Eu vi, hoje em dia. Só cascalho, terra, tijolos
antigos e poeira. Logo essa fábrica, a que tinha aparência de terrorzão,
e uma caveira com classe para assustar, pintada na entrada. Nem sequer
soube de que era, já que estava abandonada e esquecida pelas pessoas.
Desde criança sonhara em entrar lá e me fascinar. Que se faz lá no osso?
Quem é você agora? Adeus, velha fábrica.”

– XI –
SENTIA O ODOR DE PODRE
Ou um cheiro de fralda de neném; de postiça haste, de velho com mau
hálito; um fedor de cuspe de semanas, de carne preta e cicatrizes. Era o
horizonte descolando, e suor entrando pelas frestas da prótese... e ele,
mártir menino, não podia fazer nada, apenas esperar o novo dia –
portanto, dormir sem qualidade – e pela manhã ir pedir correndo pelo
telefone a marcar a consulta de emergência no consultório. “Mas de
novo suas pernas?”, todas as que lá atendem já sabiam, “Jonas caiu de
novo. Ou a cadeira zoou. Pobre garoto.”
Tempos depois, o gesso já estava amarelão, cheio dessa massa
quebradiça, diferente na espessura, como um brinquedo toscamente
colocado. Sim que estava na hora de mais uma vez trocar aquelas
próteses, operar-se, curar. Seria melhor alguma pressa.
É guerra. Dor na cara, angústia e melancolia, pois aconteceu a
inesperada vergonha! É de dar pena mesmo, e quem lembra dele depois
de ser notícia? Quem lembra do Jonas com outra história? Um carro
que te motivou, com seu motorista individualizado. Quem estará lá para
acudir durante o pesadelo... de perna amassando, perna apodrecendo,
perna explodindo, perna esfarelando, desmantelando, tudo quanto é
maldição passava com as pernas do Jonas nos pesadelos que tinha!
Quem? Claro que não. Realmente é uma pena. Ou não. A lástima
universal! Continua, sempre continua o tratamento... quando vai acabar?
Por que você não tem paz?
Dentro de si ele xingava e estava doido querendo fugir, ouvir a eterna
sonata da banda do desejo e se calar pedindo a morte de uma vez. É...
juventude fresca. Mas e a solução?
Logo em público? Soltinho, pendendo, apenas encaixado, o caminhar...
pronto para cair e tum. Que suplício, minha gente! Pouco depois de ser

efeito, e já dando defeito. Ah porque são pernas de brinquedo,
invenções, “embora estes próximos anos me tornem mais velho...”
Pois bem, o que a palavra não pode explicar, a ação nada determina.
Perceberam que ele está indo desnivelar? Quem se presta? “Miséria”, ele
repete, atraindo cada vez mais o mal, vai ser difícil sair disso.

– XII –
PASSARAM-SE VÁRIAS ETAPAS
Cortes, retiradas, higienizações, raspagens, dores, feituras de placas. E
mais fisio, frustrações, moldes e mais moldes, aflição e pernas postiças
que caíam ao primeiro milésimo de ansiedade... passou uma via.. crusis
de pouco deslocamento.
Ele sentia apreensão quando, por exemplo, sorria. Jonas achava que
qualquer assopro poderia fazê-las partir; tão frágeis que eram e que
passavam tanta impressão de serem assim mesmo. Tudo era apreensão,
desgosto, tudo era queda, deformidade, pernas de massa recente. Sua
enfermidade o havia consumido em esforços e forças impregnadas nos
atos bestas. Uma chatice!
O certo é que passou a dizer que seu “verdadeiro nome era... ah não vale
a pena.”
Depois do acidente, sim que era hora se reeducar e aprender a andar,
não podia mais utilizar somente cadeiras de rodas eternamente. Desta
forma, o que fosse um perigo, deveria portanto ser feito com exímia
cautela, às vezes na mão, com muletas, como um velho gagá! “Velho
gagá”, repetia para si.
Estava indo, então sua atenção se voltou para uma lanchonete, talvez
um dia já tenha ido ali. Ele entra, é uma das lanchonetes do chinês Yang,
famoso na cidade. Todo mundo dá uma reduzida para analisar o rapaz
na cadeira, com as pernas em gesso.
Não são da mesma tribo, mas ele pede pastel com caldo de cana. Olha
para as pessoas, algumas até parecem felizes, e ele naquela emboscada.
Vê um potinho de quétechupe. A cara muda. Vai ao banheiro e leva o
pote. “Escarrei aquela massa verde e amarela, nacional, dentro do
quétechupe, sacudi e larguei lá, temperado, pro azar dos outros”,
confessa. É, a paciência das pessoas está acabando... que mais vai

acontecer... antes de se violentarem de vez? “Foi mal, cara, vô levar pra
viagem... embrulha”, diz Jonas ao atendente. Êta moleque atentado!

– XIII –
A PARTIR DAÍ
Jonas começou a ter preferência por lugares menos difíceis à sua seleta
locomoção, e a evitar a cozinha. Como consequência direta da nova
condição, emagreceu cinco quilos nas duas primeiras semanas depois do
ocorrido e continuou nessa vertente de emagrecimento contínua – ele
era agora muito mais magro e fraco, com os olhos fundos e cabelos
curtos, como doente de filme enlatado. Talvez possa chamar isso de
inanição, ainda que seja um quadro deprê um tanto quanto óbvio.
Deviam sacar as costelas e os ossos entre as pernas e tronco, com isso
ele chamou mais ainda a atenção!
As tramas cotidianas tiveram uma nova importância para ele, tudo
começou a ser relevado, e de uma forma diferente – já se adaptava à sua
própria fragilidade e incompetência.
Vocês sabem, todos os sentidos giram em torno da condição a que
deixamos. O corpo humano está sempre se adequando às últimas
dificuldades e receios e acidentes em geral. A capacidade de observação
e discernimento do bom e do ruim e do prejudicial a se ampliaram. Até
mesmo de suas antigas convenções sociais se viu livre – fazer tudo na
correria, chamar atenção, rir alto etc –, tornando-se cada vez mais
atento. Mas, mesmo com tudo isso, ele nunca mais seria o de antes, e
era isso que o afligia... a eterna sensação de que lhe faltava algo em
relação aos outros de sua idade, como um bicho menor, abandonado.
Jonas soube então que a vida opera nessas inconstâncias e tortas
evoluções. A tempestuosa e tenra idade foi desfavorável; na verdade, o
fator status foi aniquilado e chutado de seu cotidiano. Aprender era
sinônimo de sofrimento. Que nada que de maturidade, dava é
marteladas na porta!!! Para além de tudo isso, seu tratamento e as várias
etapas desreguladas e lentas faziam cada fez mais ter agonia de algo
piorar e não ter mais solução. Desenvolveu o que dizem ser uma apatia

social. “Taquil, quanto troço eu poderia fazer...”, era o que
choramingava. “Ai, ai, já acabou de tentar me ensinar?”, perguntava à
mãe. Coitada, onde foi amarrar seu burro? Seus olhos castanhos estavam
agora úmidos, e seu pai não sabia o que dizer. Seu único filho ficava é
quieto demais, olhando para parede, igual a um equino parado nesse
pasto.

– XIV –
A CLAVÍCULA
Já estava se recuperando e os outros ferimentos do corpo haviam
cicatrizado ao findar de certos meses. Já iam tarde!... Mas ele continuava
em casa, só saindo esporadicamente, nisso de timidez, e apenas para ir
ao canhão, como já apelidava a doutora Lemes. Nem às aulas do curso
frequentava mais. Limitou-se a ser um recluso no próprio quarto,
comungando com o ego. E isso não é nada legal... alguém pode ser ver
com um mundo restrito e só. Começou até a ler mais, dizia agora que
na tevê as pessoas eram bonitas, e nos livros imaginar amansava. “É uma
palhaçada, e eu não quero tomar partido”, falava dos normais, sobre
padrões de beleza e tal.
A proximidade das provas do vestibular traria um quase pânico, como
faria os exames se nem ao menos ele sentia ânimo ou coragem para falar
direito? Como ia encarar a pessoas, seus amigos, pedir informação, pedir
licença... passar, poxa?
Seu agravamento se fez refletir sobre comportamentos reprimidos e
ainda mais despercebidos, ele perdia cada vez mais qualquer vontade de
se comunicar por desenvolver algo parecido com uma paranoia com o
abrir de boca ou sorrir abertamente, sempre se preocupando com
interpretações. Uma burrada mais. Todos notam. E se fazia disfarçar
vivendo neutro e calado, um não-fede-nem-cheira. “Olha, vou te dizer;
não adianta, porque geral sabe, se liga no que está aí.”
Quem sabia de todo o caso, também não ajudava muito. O ser humano
tem essa mania de seguir os defeitos alheios com os olhos, as pessoas
têm pensamentos punitivos, chega a ser involuntário. Jonas de tudo isso
já havia se inteirado “Ele, ou ela, depende, deve tá rindo que ainda tô
nessa” ou “Percebo o olhar de isolamento pra mim. Porcaria! Deve me
achar um filho da mãe pobre coitado, olha isso.”

Se um avião caiu e matou trezentas e tantas pessoas ou um velhinho
levou um tombo na rua, na frente de todo mundo, Jonas nem deve ter
chorado. Só pensava que “E daí, preciso ir ao correio pagar a inscrição
do vestiba... eu preciso dominar as regras do jogo, eu preciso me
disfarçar”. Ih, Jonas... ninguém vai rir das tuas idiotices, é só você, você,
tsic.

– XV –
PASSADOS
Quase três meses de tratamento e ele ainda não tinha suas pernas
definitivas, limitando-se a provisórios e mais provisórios
recauchutamentos. Tornava-se imprevisível, desmunido... e a
impaciência tinha dado lugar ao caos; era um caminho de cortes, sem
volta para respirar. Tudo parecia dar errado, até mesmo as tão esperadas
provas do vestibular tampouco trouxeram alegrias, muito pelo contrário,
Jonas simplesmente estudou menos nesse ínterim do acidente e os
prazos do começo das provas, ficou atrás dos outros jovens da sua idade
e levou bomba! Por consequência, ele não passou nas matérias que eram
necessárias para se aprovar e mentalmente desistiu de ingressar na
faculdade – tinha já outros planos. “Deu uma coçadela no saco e pensei
à moda filósofo: ‘Olhem, tou aqui!!! Nem quero sorrir, poucos me
entendem, muitos me odeiam. São todos um bando de bostas...
hipócritas; eu tanto ataco que mais deles virão! Ninguém vai sentir a
minha falta, os outros não me preferem, gente pouca... são é retardados
sem consciência’.”
Vale ressaltar ainda um detalhe acerca dessas provas: a comunicação com
outros humanos antes, durante e depois foi muito escassa; sua visão fora
afetada, e via com atraso os movimentos ao seu redor. Teve muita
dificuldade, inclusive com seus amigos, que deixou de lado e pouco se
comunicou, limitando-se a um oi cabisbaixo ao passar pela fila de
entrada. Eles também faziam pré-vestibular, e passaram nas provas como
era esperado. Todos ficaram quietos, ninguém entendendo nadica
alguma, por que essa? E esqueceram até de lembrar do Jonas nas
conversas. “No olho da rua!!”, pensou o afetado.
Daí em diante, a ele mesmo prometia que “logo ia ficar claro!” Sem
muito juízo de caráter, agora queria resolver na mão.

– XVI –
QUAL LAR
Sua família não sabia mais como alegrar Jonas – e boa verdade é que
nem a eles mesmos! Ainda que se amassem sem saber, lidavam com a
situação apenas absorvendo. E sumiam em atos corriqueiros, sumiam
dentro de casa. “Havia ele se escondido em si, bicho do mato total,
total, meu filho”, falava sussurrando a mãe. “Todo o sofrimento foi
canalizado contra ele mesmo, era seu próprio mal, cansado. Pelos
cantos, semi.. mudo, fantasmagórico, paranoico, sempre comendo as
próprias vísceras e rindo num tédio idiota”, confessava o pai em
pensamentos.
Preocupava a todos o caminho de Jonas, porque viam que ele gostava
mesmo de estar triste; agora até fumava com frequência para exalar um
ar mais caído. Casa, a entidade familiar estava abalada, e com o tempo
as coisas se quebrariam e o sofá rasgaria, ou o controle remoto não mais
funcionaria. Poderia soar perfeito para alguns; mas para eles ali não!
“Parece que não bastamos. Mas vai acabar.. como os dentes do mundo”,
falava a mãe do condenado.

– XVII –
EM UMA SEMANA
Fazia uma consulta, outra, ou apenas qualquer verificação; em um dia,
um avanço, em outro, recaída; nada de paz. Morrendo e derretendo e
morrendo sem levar um tantinho do melhor dos reis! E assim se
passaram várias destas semanas torturantes, calmas e julgáveis... Tardes
de sessão da tarde, lástimas. “Virgem, a peste dá um tapinha nas costas
e enrosca o rabo no pé para eu tropeçar! Sem droga nenhuma pra fazer,
fui dar um giro pela morna Souza-Cruz, de rodas mesmo; mas em
nenhuma parte estava o que eu buscava... porque em Souza-Cruz
ninguém pegava no caderno.”
E sobre a vitória? Jonas, você deseja demais. “Libere a sua necessidade
de vencer, o ego adora nos dividir em vencedores e perdedores. A busca
da vitória é um meio infalível de evitar o contato consciente com a
intenção. Por quê? Porque em última instância, a vitória é impossível o
tempo todo. Alguém lá fora será mais rápido, mais afortunado, mais
jovem, mais forte e mais inteligente, e novamente você se sentirá inútil
e insignificante.”

– XVIII –
POR MEDIDA MÁXIMA DA ANGÚSTIA
Jonas resolveu acabar com todas suas lembranças e se desfez de bens
inúteis, como um videogame, roupas de marca, revistas, rádio etc,
ficando somente com alguns livros de inspiração necessária. Ele
arrecadou uma soma considerável que relatou a seus pais ser para uma
viagem de descanso e eles acharam isso ótimo; chegaram a encorajar o
filho e tudo, esperançosos. Quem pode julgar, certo? São pais, visando
uma possível melhora; além disso, tinham mais o que fazer também, não
acham? Que as crias se resolvam. Mas não, ele reuniu todo o dinheiro e
comprou uma arma – um trabuco roubado de um viciadinho do Beco
– e uma quantidade considerável de pó – o vício, que não era bem um
vício, pela coca, estava adormecido desde o acidente. Todo aquele estado
latente de repressão no limite, ele vivia no limite... limite do juízo, limite
de suas limitações, irritadiço. Cheirou e fumou uns cigarrinhos. Era a
loucura, vários martelos atazanando, lhe faltaria uma orelha. “Aí, eu vou
tirar uma satisfação, sabe como é que é!”, resmungou.
Detestável mundo em que se metera! Havia se afundado nessa rede
viciosa e mórbida em que um inapto acha de tudo, menos a liberdade
da luz do dia. Teve que fumar mais, o momento pedia. “O uso deste
produto...”, lembrou. “Gostava mais quando era lance de abandono!” E
completa: “Pô, sou apenas mais um bicho ruim do mundo ruim ou uma
janela pro mundo? Tô de saco cheio de ser mais um adolescente... mais
isso ou aquilo... o problema não é se aleijar, mas quando.”
Tem situações que simplesmente fogem ao controle, leitoras e leitores
atentos, é o lado animal, a fúria que existe e brota... como quando o
equivocado está arruinado e seu amigo cede gentilmente um cantinho
na sala dele para passar uns tempos até se reerguer e desintoxicar. Mas
aí o arruinado fica apaixonado loucamente, em um tesão silencioso e
incestuoso pela esposa do amigo! Por ela sente o maior prazer que se

possa imaginar! Sua e tudo. Mas tem a questão de princípios, honra e
tal. E ficam elas por elas, porque é medroso! Seria uma inversão de
papéis!! Ele a quer, mas ela ainda não o quer, digamos, oficialmente. Ela
o quer, mas “tem que esperar”. É assim a dúvida, mas qual é a hora
certa? Jonas também estaria nas mãos dela, e ela estaria esperando
ansiosa. Ambos querendo o mesmo, mas nada acontece até que uma
explosão seja imposta. Isso quer dizer, só quando a ânsia vai e domina
a razão.

– XIX –
TRAVAS? TREVAS
Jonas queria acabar com muitos empecilhos e pessoas que julgava
erradas e prejudiciais a ele. Então, resolveu fazer tocaia e estudar o
consultório da tal Dra. Célia – a recente cirurgiã que estava querendo
começar algo novo nele, uma pessoa indicada. Era para aprender os
esquemas, matá-la, pois havia concluído que a infeliz o enganava, e tinha
retardado o tratamento por pura ganância – consultas duas vezes mais
na semana!? Ficou, então, decidido a apagá-la na base da borracha
escolar.
O certo e o errado passavam distantes. Era o tropeço generalizado!!! Ele
pressupunha não ter mais nenhum jeito de ser igual aos outros jovens, e
um tal instinto de morte lhe consumiu, principalmente depois de ter
recebido a notícia (outra!) de que teria de refazer o tratamento, desta
vez utilizando grandes placas ‘remetalfixadoras’, e esses implantes dessas
tais placas, além de muito raros e extremamente custosos, seriam a prova
definitiva de que não conseguiria se recuperar. A previsão de outro
processo de mais ou menos um ano de tratamento deixou o cara
amplamente surpreso... e ainda tinha o efeito das drogas. “Por quê? Por
quêêê, caramba??” E com corda, baita cólera!... não aguentava mais
consultórios e suas rotinas; tinha passado por quatro cantos diferentes
com médicos ainda mais diferentes e esquizofrênicos que ele, tendo
entrado em consultórios umas trinta vezes desde o começo do
tratamento. E nada de resolver, ficando ainda as pernas sempre
bambeando, podres não se sabe como! Mal ficava de pé sozinho por
100 metros.
Aguentar era o chato. Explicar tudo novamente cansa. “Vô fundo nessa
bosta!!”, concluiu. Tudo muito rápido? Só um resumo.

– XX –
PASSADOS MAIS ALGUNS DIAS DE PLANOS
Ah é, contemplações...! Cheirou o quase todo de cocaína que adquiriu.
Se encheu dessa coragem zonza, pegou o trabuco, botou suas roupas
favoritas e ainda significantes no momento: tênis azuis, calças de
moletom e a camisa branca com o desenho cubista “natureza morta”,
de Braque, estampado no centro, pois se morresse – uma possibilidade
a se considerar –, estaria vestido como gosta. Tanto amor-próprio
NELE. Pegou todo o resto do dinheiro e largou a sua vida que achava
tão odiosa para trás. Nem deu importância se sentiriam sua falta ou
não, foi no automático; se não teria mais seus pertences ou amigos, dava
igual, pois agora só queria pensar em si. Apenas encontrou-se como a
pessoa narcisista que era.
Foi desnorteado se esgueirando pensando que “eu quero tanto, mas
depende dum monte de certezas. Se tô loucaço, vivo num mundo que
me deixa paralisado diante das opções!! Mas eu nem posso me deixar
levar por essas trivialidades, já que tenho tantos planos. Dose também
é pensar num trampo, barbinha feita, cabelo cortado, sem tempo pra
acordar... tanta pressão, só quero ir, nem falo direito.”

– XXI –
CHEGANDO LÁ
Viu dois ladrões filhos da mãe rindo e ensacando aparelhos do
consultório. “Babaquice, cara”. A conveniente coincidência trama dos
deuses!! Ele sabia que nada poderia interpor seus objetivos, e já estava
enfezado de tudo “não sair como planejou”, “nessa m*** de vida”.
Entrou olhando sorrateiramente. Não teve pena daquelas almas.
Assassinou os dois com tiros na testa, tipo buraquinho vulcão! E eles
nem tiveram como reagir, devido ao susto, ao teor etílico elevado nas
suas veias e à falta de recursos à altura de uma arma e balaços. Só ficaram
os olhos abertos, e que susto traidor! “Nem sei como acertei o dedo
nesse bolo!... sou principiante, me rio, mas fui preciso”, pensou o
vitorioso, sem saber como ali fincava os pés na roda da desilusão.
Com o barulho causado, o manco ficou com o coração mil vezes mais
rápido, ouviu vozes e gritos de pessoas assustadas, vinham sei lá de onde.
Pensou em disfarçar, e gritou: “Carioca está mesmo num estado
deprimente: ouve um peido e diz que é tiro! Brabo.”
Todo o passar foi levado ao extremo. “Mas o quê?!”, gritou para as
pessoas do prédio, mas muitos falavam ao mesmo tempo. Teve que
considerar uma mudança de planos. Um, dois, três minutos para ele
decidir?... Não... fogo! Ateou fogo no consultório com seu isqueiro..
tinha muito álcool... jogado pelos ares... Todas aquelas lembranças em
cinzas... já dava para o gasto... era só o que ele queria, deixar para lá.
Foi descer pelo elevador, mas suas mãos suavam e tremia feito vara verde.
Quase tombou, desastrado pacas, mas a vontade de extravasar a raiva e
a angústia era maior. Além disso, o pulmão estava energizado, vocês
lembram, nessas horas o homem mede sua força.
Entra no corredor principal e dá de cara com uma beata! Ele, rosto
branco, arregalado, empapado de suor e com uma fumaceira atrás. A
senhora, felizmente, diz: “Moço, entra logo, tá todo mundo doido!!!”

“Vamos, me ajude aqui a entrar, sou deficiente”, disse a ela.
Ingenuidade. Você aí desconfiaria???
Ele em frenesi, não se sentia assim há meses: via tudo, vibrava, poderoso,
incrivelmente feliz e satisfeito respirando muito mais ar do ambiente do
que o necessário, felicitando-se com o que fez e faria a seguir. Pronto
para latir despretensioso! A doutora, ele deixaria para matar depois...
“Ou melhor”, pensou, “mato agora essa!”
Depois que os bombeiros chegaram, ele sai no meio da multidão. Ria
para si, pedestres notavam, e a noite sem fim também.

– XXII –
JONAS JÁ
Tinha estudado tudo, supunha, e até sabia onde morava a próxima
vítima.
Invadiu o condomínio pela porta da frente, simples assim, enquanto o
porteiro ia ao banheiro! Seguiu beirando o muro e foi pelo lado inferior,
depois pelo estacionamento e logo estava na entrada do bloco B, onde
Célia residia. Entrou despercebidamente, com sua pouca-vergonha. A
boa aparência e roupas o haviam favorecido: ele podia ir a qualquer lugar
sem ser notado ou passar por um jovem normal de classe média escrota.
Em geral, apenas o que encontrava era peninha dele... um rapaz
deficiente.
Célia morava sozinha, encalhada, e estava dormindo. Foi fácil entrar no
apartamento, a porta apenas estava encostada, e ainda mais simples fora
matar a médica com aqueles golpes. “Como amassar um bife”, pensara
o assassino. Jonas tapou o corpo com uma coberta grossa que achou em
um dos quartos e lhe emergiu em pancadas secas vlafo! vlafo! com um
banquinho de madeira muito dura que estava ao lado da cama dela.
“Depois peguei a trolha, apalpei o presunto pra saber onde tava a fuça,
abafei com um travesseiro e soltei o dedo! Sabe como é que é, né? Tinha
que me certificar!!! Manchadão de vermelho... um só teco”, confessava
falando sozinho. Tudo muito silencioso acobertado pelo barulho de
uma festa de criança que acontecia no salão do condomínio ali perto.
Assim, antes de sair, ainda disse ao corpo da antiga doutorada, em uma
coronhada de leve: “Mudar sempre sendo eu mesmo. Cê pecou ni me
tratar como um doente em potencial. Eu faço um monte de troços. A-
A-Agora olha só pra tu, seu monte de carniça. Adeus.” Jonas tinha umas
frases muito românticas, evasivas. “Se f*** aí, Doutora!!”, finaliza.
“Arredio tava que tava, hã!?”

– XXIII –
E VERRÀ L' UOMO
Sentia-se mesmo novo, apreciável... vivo! Até teve vontade de entrar na
festinha e brincar com as crianças; mas não, não, teve um pouco de senso
de ridículo. “Só tô preocupado em seguir minhas próprias fantasias.”
Ele achava que era como a raposa no galinheiro, tinha aquele olhar
compenetrado, não o perdeu, não perdera da ousadia... rodou por aí e
até gritou “ahhhhhhhhhhhhhhhhhhahah!!!”, em um misto de berro
lamentável com riso que completou com “Eu sou humano, EU SOU
HUMANO, EU SOU HUMANO!!!” Tipinho estranho eu vou
narrando, que me dizem!? Puro azar... e o mais incrível é que ninguém
nota essas pragas na rua! Vai entender.
No dia seguinte, ligaram para a casa dos pais dele e disseram que um
tal Lucas, primo seu de segundo grau foi brutalmente assassinado. Que
mista coincidência!!! Como assim?? Primo? Já tinham se visto? “Não faz
diferença.” Viver é uma sucessão de casos... e lá foram todos da família
Carlo ao enterro do rapaz. E Jonas reencontrou vários outros primos,
papearam tranquilamente aquelas conversinhas que se tentam em
encontros de gerações que vivem separadas. Mas desse teatro ele estava
vacinado, orgulhoso.
“Volto pra casa, Jonas confabula, e tudo continua como deixei. Nestes
tempos de descanso, eu tenho frieza. Eu, o feliz morador do planeta!
Como folhas, eu cultivo uma flor tipo cacto. Ela tá feliz, mas nem diz.
Ela é como um doce de espinhos. Eu nem tenho cagaço de voltar pra
outra casa, digo, sair do zero. Eu também sou feliz. Sei que ela me ama,
aqui... no meu planeta: eu e eu mesmo. O mundo é meu, e ele é pequeno.
Se a lua e o sol e eu, coisa tal.”
Os dias mais fluíram monotonamente como em um romance de época...
mas Jonas havia se manchado com tanto sangue, e nunca poderia sair

impune da lei imemorial dos pecados. Devia ter deixado ir a sua
necessidade de estar certo, o ego é a fonte de muitos conflitos e
desavenças, porque “ele o empurra na direção de tornar outras pessoas
erradas. Quando você é hostil, está desconectado do poder da intenção.
O Espírito Criativo é bondoso, amoroso e receptivo; e livre da raiva, do
ressentimento ou da amargura.”

– XXIV –
DOMINGO ZOADO
“Desses que um tipo pensa como um monstro mijou na tua tumba na
última encarnação!” Infelizmente, Jonas compra um saquinho de 2, “a
rala de tchôzen misturado com esterco e perninhas de barata”. Lembrou
de uma ex-namoradinha, mas estava realizado demais por amar mais a
ele mesmo do que qualquer ser, orgulhoso de largar os outros. Depois
sua vista se perde mirando um livro do Torquato Neto recémpresenteado
pela mãe – ela achou que a poesia tinha a ver com o filho,
sabe-se lá como ou por quê. E Jonas viajou na sua nova teoria de como
morreu o autor! Leiam o que ele concluiu, mas sem dar muita bola:
“Ainda que só tenha passado da contracapa... sorrateiramente pra se
esconder em paz e fazer uma boquinha na cozinha. Ligou o fogão, virou
pra trás a fim de pegar um miojo, enquanto a água esquentava na
panelinha; nem se ligou no gás, até que aquele cheiro começou a inundar
seu coração. Torquato estava doidão de maconha, ele viajava como eu
na onda, copo de uísque na mão, gracioso ao acender um cigarro. Mas
se contém, é levado pelo gás de odor maravilhoso... encontrado morto!
Imagens, misturas, cores e detalhes. Fazer cada momento maravilhoso
de rebelar.”
Jonas solta as baforadas, a boca escura, esperando que aquilo lhe
acalmasse algo! Encosta a cabeça na parede e vai, dorme, se achando.
Olha o que você fez! Poxa, deixa ir a sua necessidade de ser superior, “a
verdadeira nobreza não se refere a ser melhor do que outra pessoa.
Trata-se de ser melhor do que você costumava ser. Permaneça focado
em seu crescimento, com uma consciência permanente de que ninguém
neste planeta é melhor do que outro.”

– XXV –
MAIS
Vinte dias e ele já tinha matado outras duas pessoas com o resto de
balas que tinha: a Dra. Ana Lúcia Lemes e seu marido, que tinha tentado
impedir o assassinato. De quebra, catou mais dinheiro e se farta de
distrações corpóreas, cada vez mais fundo.
Foi assim com o casal: ele chamou, “Ô bacana, olha aqui a sentença!”
O cara paralisou, a esposa ficou chocada, e daí para frente vocês já
podem imaginar! Órfãos!!! “Dessa vez, a mão tremeu um cadinho, eu
parecia aqueles bandidinhos do Cidade de Deus, todo errado na hora
de atirar. Mas eu tava no poder, tinha munição, disposição de sobra nos
pulmões, iahahah!”
Melhorou muito de humor depois que matou aquelas pessoas –
inclusive nenhum dos casos foi solucionado! Muito menos preso, nem
mesmo era suspeito de nada, muito pelo contrário, marcou consulta
com uma outra médica, a Cristina, que se sensibilizou com a falta de
cuidados e relaxamento no tratamento – ela soube que Jonas estava sem
a conclusão do tratamento devido a sua “falta”, incompletude nas
etapas. “Que grande chance!!! Panaceia a mais. É por isso que digo que
esse país não vai para frente. Concordam comigo?”
São suas as palavras também: “Descobri que havia um mundo vasto lá
fora. Há muito o que fazer; um campo virgem e extenso de vida vegetal
e animal quando se encontra algo que existe. Vou andar sem conversar.
Andar muito e chegar a um lugar vazio, vista cidade. Deve ser verde e
depois cinza.
Mudou minha vida juvenil saber que sou maior e faço parte de algo,
enfim. Tudo o que tem depois da família é mais abrangente. Não quero
ficar mais em casa, preciso explorar e juntar – toda uma civilização a
decifrar. Não é tudo aleatório assim. Descobri o portão pra rua, por

falta do que fazer naquelas tardes todas. Qualquer coisa que olhar, mais
ar, pulmão aquecido.
O mundo é meu e eu o amo por ser vasto – do ruim que vem a voz.
Quero mais tempo, sou um embrião” Isso... foi dito por ele, ainda por
cima, deve ser algum plágio! Mas nós ainda temos como parafrasear,
isso sim é válido, para que um dia Jonas deixe ir a necessidade de ter
mais; o mantra do ego é “mais”. Ele nunca está satisfeito. “Não importa
quanto você consiga ou adquira, seu ego vai insistir que não há o
suficiente. Você se encontrará em um estado perpétuo de esforço para
obter, eliminando a possibilidade de nunca chegar.”

– XXVI –
SÓ DE CURTIÇÃO
“Passei o cerol até na Cristina. É isso. Já era. Iêe! Numa sexta, fui no
último horário de marcações. Já tava amiguinho dela, sei lá, pensei até
em rolar um clima, enfim. Daí me ofereci na cara dura pra ganhar uma
carona. Ela adorou, sorriu e disse ‘claro’. Fico bom nisso! Disse que
minha casa ficava no caminho da dela e tal, mas desviei um pouco do
trajeto numa ruela de chão batido, pedi pra ela parar na casa 75, tá
vendo? Nem olhei na cara que tinha, se não me sensibilizava ou sentia
medo, sei lá, nunca aconteceu, mas sabe-se lá... TÁ! Dei um tirinho de
lado. Voou o cabelo que nem no assassinato do 174. Muito show!!! TÁ!
TÁ! TÁ! O resto mandei na barriga. O corpo caiu tombado pra janela.
Me preocupei se num tinha sangue na minha roupa e vazei. A gente tava
perto da Av. Brasil, peguei um ônibus desses novos adaptados.”
Então é fácil, já entendi tudo... esse cara chega, faz o que quer e some!
Engraçado como quando escrevia esse capítulo, ouvia uma música, e no
exato momento em que digitava certa palavra o cantor proferiu a mesma
palavra. A vocês também, estão atentos? E o mais arrepiante é que isso
acontece de vez em quanto. Como se chama? Como pode a
insensibilidade dominar? Foi tudo acontecendo sem mais nem menos.
Pois bem, devemos prosseguir a ver no que dá, estamos aqui para isso.

– XXVII –
NO MÊS SEGUINTE
Depois de tudo pago, ele já estava com seu tão sonhado par de pernas
recauchutadas! Ah panaceia. Sim, e já conseguia andar. Será mesmo que
milagres vêm de forma incompreensível, ou apenas existe quem os faça
dentro de um contexto limitado?? Nem adianta ir longe se as respostas
estão perto, dizem..
Enfim, não ligou mais de serem as pernas alteradas ou não – tinha novas
e era isso que importava; tudo parecido com seu o normal, nada
efêmero. O que chegasse mais perto do ideal já estava valendo. E não
era mesmo tão preocupado assim com a opinião dos demais. Se foram
os tiranos da beleza. “Demorou pra entender, pô!”
Mesmo assim, há de se confrontar a memória das bestialidades feitas, é
muita sujeira, uma carga extremamente difícil de erradicar. E vejam, até
o fim desta e de outras vidas Jonas será julgado, é o que se proclama.
‘Os pápis’ nada perceberam acerca de seus crimes, pois acharam que
tinha havido uma melhora devido às suas saídas frequentes. “Novos
ares, revitalização, uma outra namoradinha, quem sabe”, pensavam eles,
tão cegos. E Jonas dizia: “Como é difícil a vida em sociedade, me liguei,
gente... tantas pessoas caminhando juntas, tantas bobeiras que nos
mantêm presos. Mas agora estou melhor, tenho tido distrações legais.”
Agora essa, um mimadinho culto! Gozaram...! Seus pais ficaram
tranquilizados, pois o adorado filho único estava bem de novo, sorria
mais vezes, e isso era o que importava. “Deixe de se identificar com base
em suas realizações”, lia o pai de Jonas no livro da sua esposa. “Este
pode ser um conceito difícil se pensar, que vocês são as suas realizações.
Deus canta todas as músicas, Deus constrói todos os prédios, Deus é a
fonte de todas as suas realizações, pode ouvir o seu ego protestando em
voz alta.”
O tempo faz a calma, dá normalidade. Faremos também uma pausa.

– XXVIII –
HERANÇA ASSIM?
Comunidades são sucessivas; filhos e herdeiros com os mesmos anseios,
empatias, roupas que fazem diferença no quesito melhor ou pior status
do ano... o leite sagrado, tanta gente indo e vindo, lares e essa regressão
escrita.
Ele sabia que não teria os mesmos amigos, nem as mesmas diversões,
nem a família e uma comunidade reconhecível. Foi um menino sabotado
com ideias tortas! Tanto era diferente já que tinha uma outra
mentalidade, digamos, despreocupada. Havia crescido, mesmo que a
altos e sórdidos custos. E para que amigos se tinha a ele mesmo? Estava
rico! “As visões que eu tive, ah se cê visse... ia se amarrar!” Era um tipo
de lição!? A luta primordial de cães e homens com ossos nas mãos? Fazer
cada ser líder de si, concluindo com as próprias leis ou tatuagens na
memória... botando as tripas no lugar!!! “Eu sou o parasita e o
antibiótico, e ponto.”
A música de fundo sugerida é morna, porque agora tudo já ficou
alegrinho, impune, e Jonas sugere a liberdade e o distrair de atos, um
fim e tchau. “Obrigado. Foi muito bom enquanto durou”, disse. Já se
foi o ano, esse que será lembrado como o ano do porco ensanguentado;
muita coisa mudou, Jonas, você é mais um ser humano que recai. Para
mim, apenas um redator, foi péssimo ter que entregar isso, toda essa
depressão, toda essa exclusividade de ego... idiotices que mesmo assim
dizem e assistimos.
Sinto também informar que continua! Me espantei muito, acreditem! A
cara de pau é uma arma, prestem atenção... assim como qualquer
amnésia forçada, a mente cria esses engates. Distancio-me. Vejam o que
ele tem a dizer depois dos deslizes de antes, Jonas caminha, simula.

“Deixe ir a sua reputação, sua reputação não está localizada em você.
Ela reside nas mentes dos outros. Portanto, você não tem nenhum
controle sobre tudo isto.”
(Wayne W. Dyer, do texto “Sete passos para superar o controle do ego
sobre você”)

“PARTE DOIS”

– XXIX –
A VOLTA DO TRABALHO É SEMPRE CHATA
Quando não, monótona; um empurrão aqui, outro ali, superlotação,
tosses e conversa fiada no ônibus. É a vida adulta. Mau humor
irritadiço: é a tal vida adulta. Depois de tanto, na verdade dois anos, o
bandido aqui ficou com medo e se misturou! Todos sabem, e a fala
também chega a essa conclusão de bosta.
Apesar de trabalhar regularmente há meses depois dos ocorridos, ainda
não me acostumo a essa rotina, essas pessoas e suas vidinhas. Às vezes,
acho que todos estamos dormindo... em... tudo tão distraído e em crise.
Um chiado para demonstrar o estado dormente das pessoas seria
apropriado: eu os assustaria, e eles, talvez... talvez, pois é uma hipótese
anormal... fariam um coro para perguntar: “Caraca! Que foi isso?” E
ficariam mais ligados nas reações ao seu redor? Até poderiam discutir
algo mais interessante. Ah, mas duvido, falariam de asco.
Tão burros. Aleatoriamente. Poderia até invejar no quesito falta de
compromisso por viver e pensar tão pouco, mas não. Eu ficaria é com
mais sono olhando e sendo como eles. O mundo dos belos é uma ilusão
que se desfaz, esmoesse avaliada. Acordei para a realidade, fazer o quê?!
Esta que não é perfeita mas real a cada passada em sua direção. Quem
desconhece seus sentimentos está cego pra si e ao redor. E que
sonolência ao assistir pela janela a rua se declinando, correndo, e os
lugares passando; luzes fortes da cidade. Dá sono, isso sim. O
movimento vai e vem do ônibus é também uma vertigem, os olhos
fechando, a garrafa derretendo, embaçada, um sono novamente, da
porta de marfim e um remédio de... somnium. Tudo isso, tão distraído...
e eu como que sendo ninado... sem meu berço... desacordado, cabeça
tombada, as chamas voltam (...)

“Um quarto com vários casais”, Jonas começa a sonhar. “Eles acabaram
de se encontrar e querem ficar juntos, se beijar, conversar... ou talvez
coisas a mais; sei lá, um cruzar o outro.
Nesse mesmo quarto eu apareço. Ai m**! Ainda não tenho um par como
os outros. Nem vejo problema nisso, é bom ser livre. Tenho minhas
vezes. Sendo assim, sou descriminado por eles; me repudiam, os
canalhas. Dizem que somente eles têm o direito de ficar residindo ali.
Somente os casais, pois são uma colônia.
O tempo passa. Vão ficando cada vez mais impacientes. Ignoram o
carinha aqui e às vezes olham de lado para saber se não fico observando.
Bom, na verdade, eu estou sim. Mas não com maldade ou coisa parecida.
Olhava com curiosidade, com espanto de novato. Eles eram tão normais
e ao mesmo tempo esquisitos, eu ficava querendo saber o porquê deles
estarem ali e por que a situação desagradável.
Os casais nem pareciam ser do mesmo planeta que eu, essa é a verdade.
Não se julgavam. Éramos distantes uns para os outros; isso e não me
queriam ali nem me aceitavam. E eu, em contrapartida, queria observar
esses espécimes, essa doideira, sem mais nada. Somente entender.
Mais um intervalo passou, cheio desses lapsos. Agora uma parada
relevante aconteceu: eles se revoltaram! Expulsaram a mim! Fui levado
pra rua à força, pelo braço. Chegando lá, me deparei com uma garota...
ou mulher, não sei ao certo... muito familiar, como uma antiga
namorada, uma amiga ou uma priminha boa. Ela gostava de mim e eu,
naquele momento, também gostava dela. Alguns dos amigos ficaram
dizendo que ela era minha namorada. Eu nem podia acreditar! O que
sentia por ela era uma ternura, algo quase paterno, mas quem sabe.
Andamos por um tempo, esquecemos tudo, conversamos sobre
situações banais e refletimos o sentido das caras daquele lugar onde eu
apareci... e como fomos deixados juntos. Acho que éramos bons amigos.
Eu não entendia bem, mas estava tranquilo. Acreditei que éramos uma
coincidência boa – ou eu era maluco.

Logo, apareceu à nossa frente uma escola. Era hora da entrada. Muitos
alunos pelas calçadas conversavam e corriam atrasados: garotas, crianças
e adultos, todos juntos nessa bagunça; quase um movimento estudantil.
Nós víamos isso como espectadores, entrando na escola. Aquela gente
também me parecia familiar. Ela disse que era aluna, e já estava na hora
de começar – o lugar era grande, ao ar livre e espaçado, só havia uma
sala de aula e nela ficavam distribuídos por todos os lados e em
diferentes assentos todos os alunos.
Mas que dia! Logo antes dela entrar, eu também fui convidado por uma
colega sua, que apareceu para nos receber. Recusei, é claro. Tinha a
sensação de que a visão daquele tipo de colégio me indignava de um
jeito especial, como se já tivesse estudado nele e sofrido algum dano.
Despedi-me, e ela foi andando. Nesse momento, algo novo aconteceu:
aquilo que sentia por ela se modificou. Agora eu sentia uma saudade
enamorada, como se ela não voltasse mais e eu fosse ficar só, para todo
o sempre. Acho que percebi o quanto amava essa garota. Endoidei, era
minha hora.
Mas ela se foi. Sumiu na mesma velocidade que tudo acontecia, e me
ludibriava. Sua colega ainda me perguntou, quando eu virava o rosto
para ver se ela ainda estava ali: “Por que a deixou escapar? Como não
percebeu logo que se amam? Depois de tanto estarem juntos e você ter
sumido por tanto...” Sumir? Tempo? Qual devia ser o nome que eu não
compreendia?!
Foi-se. E eu fiquei ainda mais confuso e perdido, pois um turbilhão de
sentimentos angustiantes tinha me invadido. Mas solitário, como
quando apareci ou me encontrava naquele tal quarto. Caminhei só, até
o quarto novamente, porque era o único lugar que reconhecia e ao qual
sabia chegar. Muito pensativo, fui entrando. Dois casais saiam, mas
outros ainda estavam nas mesmas camas de antes. As fêmeas desses seres
foram embora, então eles se transformaram em lagartos, moscas, cobras
e cágados. Qual foi!

Algumas camas estavam vazias. Eu tentava sentar... em vão... não
deixavam, ficavam no meu caminho me enxotando. Olhavam e eu sentia
muita aflição, e ainda por cima sentia um cansaço amargo. Me senti bem
ao me acovardar, ainda que o certo fosse peitar a situação... vai saber. Os
casais remanescentes iam discutindo cada vez mais. E me olhando, ali,
deslocado, deserdado. Quando finalmente consegui um canto para
tombar, tudo se apaziguou.
“Deixe-me ir, preciso andar. Vou por aí a procurar.. Rir pra não chorar”
(Cartola, da música “Preciso me encontrar”)

– XXX –
CÔMODOS, PLAUSÍVEIS
Chegar em casa longe dessas andanças é sempre um alívio; não ter
muitas desavenças é outro ainda melhor. Difícil é não cochilar em
conduções, acaba acontecendo!
Bem, ainda me recordo de quando era guri e vivia com a facilidade de
minha família. Era tudo muito relaxado, pois não precisava fazer força
pra minha própria comida ou pra arrumar a casa. A verdade é que
sempre me senti bem vagabundeando, é... como vagabundo de férias
mesmo! E olha... todos tínhamos um estranhamento, muitos anos deles.
Cansamos uns dos outros, já era hora, enfim. Era um casamento em
declínio.
Nada como a total independência. Sim, a independência. Ahhhhh... Ela
faz um homem muito realizado, mesmo com as dificuldades da vida
solitária, como chegar em casa e não ter o que comer e precisar preparar
tudo na hora – ainda com muita fome! Isso arrebenta! E você tem que
limpar o recinto, mesmo que não com tanta voracidade como as mães
pedem; você deve pagar as contas, economizar... estou dizendo, todas
esses tipos de dores de cabeça zoadas. É um papo morto.
Bom, o que importa é minha vida nova. A antiga é só o que já era.
Agora tenho a oportunidade de repor energias, descansar, dormir
tranquilamente etc, etc e tal. Depois de um dia longo, só penso em
descansar, e tudo no meu lar como deixei.
Mas não vou dizer que, hunf... O certo é que medito acerca daquelas
pessoas. Todos ainda me deixam intrigado, pois também sou uma
pessoa. Lembro das imagens passadas, toda a liberdade e libertinagem
não têm um sentido? Desastres, assassinatos, comida quente, o que pode
haver de relação? Como achar sentido? O que é sentido, afinal?
As pessoas só querem ser amadas e satisfeitas – é, eu vi, um abraço,
como lhes faz falta.

Beijar o céu é difícil, mais difícil ainda para uns. Ao mesmo tempo, o
que é? É a minha, é a nossa busca eterna. Homens e mulheres, todos
tentando se entender. Todos com suas armas, manias, formas de matar
o tempo. Matar, e acabar uns com os outros, porque não sabemos mais
viver juntos. Mas, no final, o que vem mostras simples vence, e voltamos
até nós mesmos, em casa, para a busca primária, aquietar. E dormir.
Facilita estender a vida.
Tudo o que foi feito vem à tona. Mas alguém como eu ainda tem chance
de errar de novo; errar é sempre o mesmo, tem que aprender! Longe de
tudo, daqui da cama, reflito sobre estas tantas coisas, e chego à brutal
conclusão de que tudo sempre volta de uma forma ou de outra. E é
latente. Sempre volto para essa ilha.
Tenho que cair, amanhã eu volto. Deixo esta reflexão inacabada
NOTA – Caros leitores, deixemos Jonas cuspir o que for, é um vazio
de caridade. Todas essas suas mentirinhas! O que parecia “detalhe”,
“banalidade”, só desencadeia sua voz inominada, que matou, feriu e
fugiu. Não que aqui seja um tribunal, mas são tantos fatos que qualquer
sentença se aplica.

– XXXI –
O DEITÃO
De tão cansado que eu ia, nem sonhei – ou, pelo menos, não me recordo.
Apaguei legal no ônibus, isso sim. Nessas horas, nada funciona da
mesma forma.
Vou deslizando pela rotina e chego ao meu trabalho: sou um almoxarife
de loja. O serviço em si consiste em abrir caixas e colocar os produtos
nas prateleiras. Mecânico, bruto, sem ter motivo pra pensar direito. Às
vezes, me mandam colocar etiquetas nas roupas, embalar, contudo nada
de pesado, ainda que bruto. Na verdade, é um trampo de m***, bobo e
provisório; só fico nessa por mais alguns meses, depois vou cair no
seguro-desemprego e arrumar algo melhor. É, peguei a primeira
porcaria que apareceu... ganho pouco... me arrastando que nem uma
minhoca agonizante afogada em água.
Simples, eu sei. Mas com essa ocupação consigo sobreviver e não me
enchem a paciência.
Fico o dia inteiro lá no trampo: almoço, descanso, trabalho mais, tomo
café da tarde, trabalho, volto para casa. Chego só de noite. Parece o
purgatório mas vivo estável.
O rango é lá perto, em uma pensão barata cujos donos são um casal de
fofinhos imigrantes que servem a 5ª categoria dos alimentos tipo
quentinha. Mas fazer o quê? É o que meu dinheiro consegue pagar.
Além disso, me alimento de todas as porcarias possíveis a um jovem de
20 anos: refrigerantes, biscoitos, salgadinhos, hambúrguer, ovo frito,
maionese, batata – também – frita, doces, industrializados em geral...
café, água da bica. Pego muita coisa também nos estoques da loja e
revendo; levo para casa algo escondido nos bolsos, ocasionalmente.
Sempre foi fácil. E é bom o palpitar da ação. Não vejo problema em um
escravo se auto... ajudando!

De vez em quando, fico sem fazer nada, coçando, pois o trabalho é
realizado rápido; então paro no almoxarifado, à toa. Não tenho muitas
amizades, por isso fico mais paradão ainda. Revejo essas situações e
modos das pessoas todos os dias – gostam de ler, não de estudar, de
teorias. Mas o que querem mesmo?
Do ócio sai o negócio, certo? Pensei baboseiras. Dentre essas, eu fiz
algo: uma charadinha idiota, que pensei em largar por lá e espiar se os
outros funcionários iam ver ou solucionar; que passaria nas cabeças
deles, não é? Acho que não muito, são meio burros – não burros de
propósito, mas defeituosos de ensino. Não os culpo, tenho até um
pouco de pena. Esperança é um espinho canalha que ninguém sabe a
hora que vai afetar. É um doce na panela quente com açúcar e cravos.
Quem sabe qual gosto terá se do ponto fugir? Pelo menos eu sei o que
sou, apesar de nem ser lá tanto e até me achar meio sem sal atualmente.
Pois é, eles não!
Hum, mesmo assim, pensando bem, resolvi deixar lá, só de sacanagem.
Era assim:
“Em 1321, não existia elevador; caí então de uma escada de 25 degraus.
Em 04.3, eu tinha 16 questionamentos, que data! E com sete anos eu
acho que já sabia andar. Olha, não há nada que cubra tantos pecados
capitais; veja a Filosofia, ainda não acabou, é cíclica.. pois este é o sétimo
verso.” – Qual é a reposta mais agradável pra essa conta?

– XXXII –
CHEGA A HORA DA SAÍDA
Que bom! O dia foi enorme, com reviravoltas, pleno de tarefas inúteis
até fechar o expediente na loja. Muitas reposições de um carregamento
extra que chegou atrasado pela tarde – a fama pelos atrasos é cultural.
O lugar onde geralmente pego a condução que passa perto de meu
apertamento é meio perigoso, dizem; encaro com desconfiança
qualquer... noite de sombras e todos, como se eu corresse mesmo do
perigo. Ainda assim hoje está estranho, a lua, sei lá.
Vejo então outro no ponto, um homem de roupas normais e uma
maleta, olhou para cá. Ficou bolado? Provavelmente, pensou que eu
fosse um ladrão ou qualquer meliante perdido das ruas. Pensei o mesmo,
mas depois que vi a aparência atarracada dele fiquei mais tranquilizado
– não tinha aspecto de vagabundo; com um peteleco eu lhe derrubaria.
Mas enxergo com dificuldade. Acho que pela vivência, já reconheço um
vagabundo de verdade. Fosse há alguns anos eu vontade de esganar esse
infeliz e acabar logo com isso!!
Ali, por um espaço de tempo, há um clima de tensão no ar. Quem passa
por perto de nós é encarado com uma desconfiança fria. É hora de
cautela e olhares de lado, as pessoas não sabem lidar.
Passa um ônibus que poderia servir para ir embora, mas nem tenho
certeza se serve, a frente dele só fica nítida quando chega bem perto.
Mesmo assim, o ônibus passa em alta velocidade e não para, nem que
eu quisesse. Porcaria de motorista safado, tomara que tua dona coma
teu fígado na cama, seu corno!!!
Incerteza... porquê?! Como vou embora agora? A essas horas, é
complicado passar uma condução aqui para o meu larzinho tão longe.
Voltar todo o trajeto pelo meio de duas pistas e com a cara a tapa até
chegar à rodoviária não seria uma boa ideia, lonjona. Ruim e perigoso é
o c** do Conde. É, fiquei sem escolha e nervoso. A m*** me persegue!

“Sem uma estrela decadente, não tem volta para esse passageiro.” Que
refrão!
Aí penso em algo: o outro pode saber algo, vai que... de repente.
Pergunto ao companheiro de medos sociais se ele sabe se aquela
condução que passou serviria para ir ao tal lugar em questão, o Centro.
O outro, ainda se recuperando do tranco da pergunta inesperada,
responde que desconhece. “De nada, amigo.”
Clima chato, esperamos mais perguntas, disfarçamos, olhamos para
lados diferentes. Depois de muito tempo de agonia nesse friozinho de
junho, em que passam conduções para todos os lugares menos o
desejado, vira, na esquina, um ônibus: parece ser o que eu quero, penso
eu; o outro também pensa: parece ser o que eu quero. Agora espera pelos
segundos, salva... a gente.
É ele; indica a seta para a esquerda e para ao mesmo tempo em que nós
dois, personagens medrosos, fazemos sinal para que estacione a
carruagem de escombros. Entreolhamos... ao ver que queríamos o
mesmo. Há um leve alívio, contido. Que é isso? Já fomos lutadores nas
selvas, mas então... isso.
Agora, um menos assustado que o outro, entramos no ônibus, pagamos
e nos sentamos em locais diferentes. Fica um silêncio brabo, ninguém
sabe de nada. Os passageiros olham. O clima de desconfiança volta e se
modifica de um segundo ao outro, a cada curva, cada reflexo da cidade
montada. É assim, como agentes, como novos passageiros, milenares,
somos o motivo da desconfiança.
Aquelas pessoas sujas, feias, maltrapilhas e com aspecto de derrotismo,
como isso me deprime, como essa rotina imposta estraga as pessoas.
Nós somos o pós, as máquinas humanas, todos em fila indiana para
sobreviver e lidar com os nossos estereótipos capitalistas. E existe! Essa
é uma verdade dura: sou, vivo pelo meu trabalho. Sem o que produzo,
morro. É uma imposição do senhor Dinheiro que abala a selva de trocas.
E eles ainda pensam no disparate da geladeira do anúncio! Desanima. A

gente nesse fim de deslumbramento, mulas 10 vezes sem juros!!! Mas é
chato reclamar, ninguém quer ouvir também, só ficar caladinho.
Vão passando os locais, é tudo bem rápido, nossas residências são muito
distantes. Um por um, geral saindo, aliviados. Outros entram e são
atacados com os mesmos olhares aflitos. Todos pensam que um ladrão,
assassino, um monstro qualquer pode entrar no ônibus e estragar o
momento; este é o esperado ônibus para suas mais que esperadas casas,
aquelas quentinhas. Mas estragar todos seus planos de segurança,
velhice? Pensam nos sofás, computadores, comidas, celulares, famílias...
Vidas, trepadas e saber de tudo isso. Até quem já foi assediado pelos
olhares temerosos faz o mesmo. Pensam em seus corpos estraçalhados
pelas balas sem número de série. É uma guerra, um disputa e um jogo
de quem quer mais chegar seguro e com seus pertences intactos.
O tempo se apressa outra vez, tudo vai ficando mais vazio......
despropositado..... contudo o clima é o mesmo. Quase perdemos o
controle, nem sei o porquê de não acontecer.
Uma mulher entra com outra mais nova. Sentam e esquecem. Querem
ir pra algum lugar – acho que um hospital. Cochicham, dizem depois
de algum tempo que tem alguém doente, só não especificam quem. São
tristes, dá para ouvir tudo, acho até que querem. O motorista lá na frente
tenta explicar onde é o hospital mais próximo mas não consegue, nem
falando alto. Elas tampouco sabem direito aonde querem ir. O
motorista percebe que elas ficaram perdidas e nem conhecem ao certo
o tal hospital em que querem ir... se estatelar. Um leve gelo na barriga
toma conta delas, e se perguntam o motivo débil das doenças virem em
horas tão inoportunas. Sempre o porquê.
É chegada a hora de sair e ir pra casa. Me ajeito, levanto, olho para os
lados e para fora da janela visando a rua. Confiro se não esqueci nada
no banco. Ando e puxo a cigarra para o ônibus parar. Fico menos
nervoso. E me equilibro. Mas então penso: posso ajudar essas mulheres?
É, pelo menos posso tentar, nem custa nada. Acho que sei ser simpático

ainda. Digo: “Senhora, tenho quase certeza que o hospital que cês
desejam ir é pra lá”, e gesticulo com o meu guarda-chuva na mão,
indicando o local. Elas acompanham o guarda-chuva com o olhar,
agradecem e dizem que, mesmo assim, vão sair em outro canto para
pegar outra condução ou se informarem melhor sei lá onde, eu acho.
Foi uma ajuda tímida, mas uma ajuda. Melhor que a do motorista, com
certeza. “Tudo bem então, boa noite”, disse eu. Saio e penso que tentei.
Se elas preferem o mais difícil e perigoso, é uma escolha. Mas gostei das
duas. Despeço do motorista com um ‘valeu’ e desço. Que se... Que dia
a dia bizarro que aguentamos!
Estamos mais ou menos no começo dos 2000, né. Cada um com sua
vida, e logo entraremos em colapso. Que mundo é esse...? Atado à
própria época... ainda... e dias contados, nascendo entre códigos.
Vou pela rua vazia em direção à minha casa – na verdade, um
apertamento, como já disse. Reflito sobre aquelas pessoas e seus
destinos. Refletir é muito do que faço, já que economizo as palavras da
boca.
Chego inteiro, enfim, são e a salvo depois de andar rápido – agora algo
mais cansado ainda, já não tenho as mesmas pernas, sabe. Foi um dia
difícil, mas aqui estou. E os outros? Vão ter meu mesmo fim? Eles
acreditam em sorte? Existe esse troço de sorte? Uma boa noite? Espero
que a resposta seja positiva, é o que deveria ser. Qual daquelas pessoas
já matou, já usou a força? Tenho pena do mundo. Mas só por turnos, e
depende da lua!

– XXXIII –
COMO UM ROMANCISTA INICIANTE
Moro em um canto bem simples: um quarto com cama de solteiro,
pequeno armário de mogno com as fechaduras quebradas, cadeira ao
lado da cama, despertador tipo os do camelô... mais barato, poxa... com
som enjoativo; cortinas marrom, cabides de madeira escura para as
roupas que não podem ficar amassadas – no caso, as do trabalho. Tem
uma divisória que virou sala com um sofá de dois lugares azul de listras
verticais bege e cinza, televisão de quatorze polegadas, tapete também
marrom, uma pequena mesa para os meus livros, CDs & DVDs
selecionados e microcomputador ultrapassado, com espaço para
escrever; sonzinho, uma janela das mesmas dimensões da parede – que
dá vista para a entrada do quarteirão –, ocultada por mais cortinas cor
marrom, uma cozinha frágil embutida com um fogão de quatro bocas,
geladeira pequena e outro armário para louças e coisas de cozinha em
geral; um banheiro suficiente para tomar banho e fazer as demais
necessidades sem muito deslocamento, tudo amontoado com mais um
monte de quinquilharias extras, em sua maioria, papéis. Tá uma bagunça
de m***! Mas não muito mais que isso. Enfim, um lar marrom bem
aconchegante e simples – a verdade era que meu lugar tinha o aspecto
daqueles quartos dos filmes da segunda guerra mundial: paredes cinza,
morno e com poucos e básicos utensílios, uma casa de tons marrons e
cinza borrado pelo preto e branco de si própria... sem enfeites, apagada,
fosca, ruinzinha – acho que descrevi tudo de essencial. E acaba aqui meu
inventário de acumulador mediano.
Jogo minhas roupas no chão e as troco por outras de usar em casa, mais
gastas e ferradas, como eu. Já sem querer estou formando uma pilha
delas no chão. Mas eu nem ligo.

Abro a geladeira e como pão de forma com queijo e manteiga, bebo
suco de uva de caixinha enquanto sento no sofá e me esparramo. Mas
eu não ligo não.
Já descansado e saciado da fome, me ponho à mesa para escrever algo –
esse nem é um hábito frequente, pois não é sempre que tenho tempo
para fazer. O trabalho e os passeios dos fins de semana tomam demais
minha vidinha, pô. Gosto de andar, ver o mar – ou o que sobrou dele,
já que fedia a peixe velho o daqui de perto – e os prédios. Somente...
saio. Arrumo um destino e vou sem companhia mesmo, mas isso não
me impede de me divertir do meu jeito. Quando não faço isso, ouço
música, vejo televisão ou, nas horas mais vagas ainda, atiro dardos. É um
passatempo idiota. Vou até um bar do esquema – um boteco a uma
quadra daqui –, peço uma bebida quente, geralmente uma dessas
Natashkaka – quando estou esbanjando.. –, e fico em um dos cantos
reservados a atiradores de dardos. Não sou um especialista e nem quero
ser, mas fico lá e me distraio. Os outros atiradores são um tanto quanto
exímios em relação a mim, mas que importa? Eles também não me
importam. É só uma distração. Jogam conversa fiada, e eu atiro dardos
na maior calmaria. Compro um charuto ou algo que se assemelhe a um,
porque sou pobre nos últimos tempos até de espírito... e escapo de lá
saciado. Caminho pela paisagem.
Voltando à vontade de escrever, pego uma folha de papel-ofício branco
e caneta de tinta preta, pois essa borra mais a folha e isso, para mim, dá
um ar mais artístico e descolado ao texto já por si mastigado.
Fiz uns rabiscos geométricos nas bordas e no cabeçalho, depois tentei
desenhos mais coerentes e... por fim comecei a fluir pelo conhecimento
empírico; pelo menos igualar ao que já foi feito, nunca menos. Um
cartão de visitas de péssima qualidade não é bem-visto; sempre tem a
ânsia de aprender, evoluir, sim, essa parada.
Chega um momento na vida de um homem, um cara, que ele não precisa
mais de nada que já têm. Perdeu sua afeição pelas coisas e circunstâncias,

aprende a viver sozinho, deixar tudo o que tem. Deixar tudo o que tem
é fácil, pois sabe que não é nada em comparação ao maior que virá – o
algo de..., a tranquilidade.
Nada é nada sem um motivo específico. Um tipo de nada, que ninguém
consegue definir porque não tem embasamento suficiente... mas existe,
é sim, com certeza que sim.
Se já aprendeu um cado de tudo, beleza. Já aprendeu tudo, mas não é
profissionalismo. Muito menos é a morte iminente. Entende tudo ao
redor, essa percepção, razão, intuição, essas..?
Não há detalhes pendentes. Apenas uma recompensa: a experiência de
saber e o deleite dos prazeres do presente de ter sido algo pequeno que
cresceu.
Ainda tem vida em ser único! É a caneta borrando (...)
Tombei no sofá mesmo, e dormi como um bebê. Acordo só de
madrugada sentindo vontade de ir beber um copo d'água. Minha boca
está completamente seca e com gosto de azedo pacas. Ando pela
minúscula cozinha no escuro, apalpando as paredes para não atingir
nada com meus tornozelos. Acendo as luzes para poder enxergar as
coisas ao meu redor e aí bebo água com um alívio e gosto de mau hálito.
Odeio essa m***!
Com a cara amassada, volto para o quarto e sento na cadeira ainda
muito confuso. Lembro de ter ido a um lugar indefinido e ter pegado
um quadro sem moldura enquanto dormia. E sei que olhei por muito
tempo, ô...
“Um quadro e nele um algo amarelo, um ser, quase um homem. Sua
boca está vedada por uma tarja vermelha, não vejo os lábios e dentes e
as mãos foram cortadas, somente aparecendo os sulcos do sangue preso
no cotoco-braço. Seus olhos estão vermelhos e não tem cabelos. A
aparência é molecular, a pele pelada, mas não tem o sexo exibido. É pura

magreza e aparece no meio do quadro, atravessando e não encostado na
tinta, completamente.
Isso flutua sobre um rio vermelho que sai desse infinito, descendo
correnteza abaixo. Ao lado direito desse rio tem uma árvore vermelha.
Suas folhas, galhos e raízes são vermelhas também, putz! E essa árvore
tem olhos, e eles são negros e infantis. Os olhinhos vão seguindo na
direção de... é... desse treco amarelo! No fundo, atrás da árvore, há um
negro horizonte, uma escuridão em que nada pode ser reconhecido.
Do lado esquerdo do rio lembro de duas bocas: uma grande e
sorridente, com lábios pintados de batom vermelho forte, contornos
verdes e uma pintura vermelha contornando ela toda – como as de um
palhaço que pinta as laterais da boca. A outra boca se vê triste e
encharcada de sangue. Seus contornos são também verdes e há, além
disso, pintura vermelha no entorno melancólico.
Ao fundo do quadro, dividido em partes, um céu avermelhado, tons de
pasta negra e marrom; tudo muito obscuro para um céu. Do lado
esquerdo do céu, há uma pequena nuvem nascente. Ela é pequena e
também infantil; desenhada a lápis cinza, começa precipitar algumas
gotinhas de chuva... essas gotinhas vão irrompendo o obscuro da tela. A
nuvenzinha vai atravessando a tela, meio tímida mas decidida. Onde ela
passa a coloração é branca, como se a tela voltasse ao estado puro, de
nada. Ela vai em direção ao amarelar... claramente como o real (...)”
Saio da cadeira e finjo desabar na cama. Volto a dormir, me esforço à
vera, já não vale a pena questionar.

– XXXIV –
SAIU DA RETA!
Tudo foi uma grande e titânica ponte... Jonas talvez não esteja realmente
se dando conta de como pensa, e nessa mesma noite tem mais um sonho
desconcertante. Parafraseando Rimbaud, “segue-se pela estrada
vermelha para se chegar à hospedaria deserta”. Você por você mesmo e
mais ninguém, Jonas. É sua consciência alertando.

– XXXV –
ACORDO
(...) com uma dor de cabeça ferrada... latejando. Bem, devo voltar para
minha rotina – faço todo o ritual matinal, me arrumo e vou trabalhar;
enfim, e... infelizmente, trabalho novamente. Que fatalidade!
Trabalhadores e urucubacas. Quase não dá pra acreditar que convivo
com isso, todo esse desespero, essa troca injusta que é fazer isso nesse
país! Dificilmente é prazeroso com toda essa carga de submissão.
Preciso desacelerar, perceber mais ao meu redor. Há vidas boas, né!?
Jonas, Jonas, Jonas, tsic, tsic... Vejamos o que me oferece um pensamento
extra, e também uma angústia: ir para o serviço! Agora saio, pode deixar.
Pela manhã, saquei um troco no caixa eletrônico da rua transversal ao
meu necrotério diário. Pus na carteira e depois nas calças, pois sou
cagão. Corro até o trampo, mais um pouco e solto óleo de máquina
pelas juntas.
Já pelo final do dia, no vestiário da loja, tenho a precaução de enrolar a
grana em um papelote e colocar dentro do meu maço de cigarro. O que
imaginei? É que ninguém ia me roubar, muito menos aqui, muito menos
hoje, muito menos qualquer dia. Mas é melhor estar um passo à frente,
poxa!
Saio. Passo meu cartão de ponto e pego a condução. Um filho de quenga
me manjou, já estava estranhando. Desci e ele não veio atrás; me dei
bem, pensei. Quando viro para o lado, um mané brota com uma seringa
encostada na minha barriga e me ameaça. Disse que precisava comer,
estava na marola, esses troços. Não me lembro ao certo, só recordo de
resmungos. Geralmente é blefe, e tentei desenrolar, claro. Ou falamos a
mesma língua ou não convivemos, é assim nas ruas. Segue a nossa
discussão:

“Calma aê, parceiro! – Digo, tentando apaziguar nós dois.
CCCacalma é o car**** – Ele retruca, tem os olhos em fogo.
Essa parada tá infectada mermo? Sô trabalh
Mim dá o celulá, bacharel
Doutô? Senhor, o senhor se enganousse – Sou ágil na resposta.
Nem tenta mi engambelá, pô – Disse o pivete, me sacando.
Tô na paz, é qui tô duro, bróder
Dá esse volume no bolso – Ele era esperto, talvez servisse para algo
mais! Sabe, quem tem coragem de sair por aí assaltando poderia fazer
feitos incríveis se bem direcionado, é uma pena. Eles não sabem.
Isso? – Mostrei o cigarro.
BÓRA!
Ó, te dô meu celular, mas o cigarro é vacilo
Eu sô fumante igualzin – Disse o moleque, não arredando pé.
Mas tu num tava com fome?
Coé, coé, plêi
??
Vamo
Vai, leva o celular e faz um rolo nele, mas sem tabaco eu num durmo –
E passei o celular. Tremia um pouco apesar da repentina calma de antes.
TÁ TÁ TÁ BOM
Valeu”
Nisso, enquanto pronunciava a última palavra e respirava, ele saiu
varado, correu muito. Correu igual doido. Fui atrás, nem pensei, ele me
xingou de sei lá o quê. Desesperado que estava, nem percebeu que estava
na Visalândia. Sabe-se que lá ainda rola um policiamento. Dei um soco
na nuca dele, desequilibrou, tropeçou... caiu. “Chutei na cara pra
desnortear mais”, falei esbaforido para um dos policiais. Incrivelmente,
brotaram mais dois polis rápido demais, acho que pensaram que era
caso de turista e tal. Mas em um milésimo de segundo, outro descuido,

eu desviei o olhar para eles e o safadinho cravou a seringa na minha
perna. Arranquei logo! Mesmo assim, me declararei por morto... O
resto... pode-se imaginar o que os guardinhas fizeram com ele.
Com o sangue mais frio, eu mancava. O que eu fiz? Será que era pelo
dinheiro? Que idiotice, mas a agulha não quebrou dentro de mim. No
hospital, fizeram um curativo e exames sanguíneos e nem deu nada.
Depois de tanto, o bandido aqui ficou com medo!
Quem sabe, e então alguns dias se passam. Nada de interessante a ser
relatado, deve ser a vez também da gente fazer uma pausa!

– XXXVI –
DA ALIMENTAÇÃO
Depois do almoço, tem uma sagrada hora: “A hora de fazer a digestão”.
Tranquilamente eu me sento, desta vez em caixas de pacotes mais
resistentes, porque não tem o perigo de quebrar, amassar, como as caixas
de sapato, e descanso nos trinta minutos restantes de uma hora inteira
de almoço cedida, é o que tem.
Comia biscoitos de chocolate quando paralisava meus olhos. Relembro
assim da minha infância, tão boa. Fiquei pensando em partes daquela
época o dia todo, desde que acordei. Havia tanta, tanta... bondade!
Tantos melhores momentos, ahhh, tudo roubado. Nenhum tempo se
aquieta, pois é.
Fico cansado, pesado, toda vez que acabo a refeição. Dá aquela vontade
de imitar os sesteiros e tirar a soneca no meio do dia! Enfim, acho que
posso cochilar.
““Eu estava deitado no chão e... tentei levantar. Então, um gatinho me
viu e subiu no meu chinelo. Esse era muito querido como inocente
malicioso. Era dela, a garota esperando do outro lado da rua; sua
propriedade, como um livro.
Havia pessoas que se pareciam com os tais micro, é... organismos
patogênicos que vi no noticiário local. Eles sorriam sem ninguém ver
quando o vento da chuva chegava ao meu encontro, cara a cara. Eram,
na verdade, esboços de um não-encontro.
Fui caminhar para esquecer toda aquela chateação. E continuava
andando nas bordas daquela ruela tonta. Vento, pedras, etéreos...
Formigas felizes com seu trabalho não me notaram. E continuo indo
papa o meu refúgio. Não passou nenhum carro nem carruagem de
parentes meus, que bom.

Um pedaço de ser humano... já em casa. Hum... gotas de chuva do lado
de fora me fazem dormir. Amanhã, vou fazer coisas que não faço todos
os dias; como um escravo alforriado, pedirei outro emprego, tomarei
banho, estudarei, terei dias de inspiração; terei melhores amores. Só que
ainda fico com sono... será que descanso? Dormindo dentro de um
sonho? Deve ser algum tipo de fadiga. Olha, digo para o tal gato,
novamente. Ele está correndo daquele palhaço de sapatinhos grandes e
vermelhinhos. Venha aqui, queridinho, o dia, pequenino, está tão
chatinho... Ei, por que falo no diminutivo? Que droga toda é essa?
Lembrei da escola, odiava apelidos. Odiava quando me chamavam do
jeito er... ÊTA!””
“Acorda, garotu! Tão ti chamanu lá em cima... Vê si num apaga assim
di novo, pouxa, senão cê volta pra rua; conselhu di velhu”, disse um dos
faxineiros, o mais gente fina de todos os funcionários da loja. Boa gente
humana, existe.

– XXXVII –
O QUE DIRIA DIÓGENES, O CÍNICO?
“Trabalho, trabalho, caraca! Mas só me vem um vazio, toda essa
situação. Fecho os olhos e tenho a lembrança mais antiga da minha vida,
de quando destruí o colar de pérolas daquela que chamei de mãe!
Mais do que marrom eu via aquele restaurante, com pratos e gente
faminta, cadeiras simples e falta de garçons. Não havia música, e as
palavras se mesclavam e formavam um ginásio em plena luta em que
ninguém esperava sua vez.
Agoniado, puxei quase sem querer aquele colar; pérolas escorriam e
criavam mais barulho.... – eram todas falsas, feitas para serem vendidas
em feira pública, mas eram dela.
Barulho! Mais barulho... Comida, cheiro de gente, pano, sucos e
cigarros.
Procurem meu colar! – falava mamãe. Tantas vozes.
Deixa eu ajudá, mãeêê! – dizia eu.
Senta aí, menino! – retrucou ela quando eu atrapalhava.
Agoniado, aguentei um barulho também... até a hora que fiz minha
parte!”
NOTA – Algo se perde na alma do trabalhador contínuo, senhoras e
senhores. E nesse processo a juventude, inocência e o sabor das coisas
se vão! Assim foi com esse Jonas, suas vicissitudes, acometido pelas
mesmas sentenças. Soube também que a vida realmente não é justa, não
como esperava. “É um troço pouco armado, ele pensou, nem dá para
escolher as regras... nem quando começa nem quando termina.”
Mas não o culpamos tanto? “Só se vive uma vez”, dirão. “Devemos nos
colocar no lugar dos outros também, entender tais motivos. Quem sabe
se não faríamos igual?”, também comentam. Mas só há uma chance;
várias opções, mas só uma chance, uma droga de vez... e não faz o certo?!

“Pois então, assim como os espinhos dos cactos, a melhor defesa é
sempre o ataque”, Jonas ainda pensa, sempre o mesmo. Seguimos a ver
no que dá, como se comporta sem a saúde e a paz de que tanto precisa.

– XXXVIII –
AH DE APREENSIVO
Começo a estranhar essa quantidade de pesadelos, não sei, incomoda.
Anda brabo, mais essa! Sinto dores fortes na cabeça, fico com irritado
durante o dia, tenho lapsos, suor frio, pareço febril. Será indício de quê?
Ansiedade? Cansaço? Fadiga? Doença nova? Mas doença nova... dá até
vontade de rir dessa última alternativa! Motivo de preocupação, ou algo
sem sentido? Quais significados? Qual o meu vínculo com a realidade?
Quanta parada para me embaralhar.
Entendo que tenho repousado pouco; minhas horas de sono têm sido
fragmentadas, eu me liguei. E esse emprego que consegui tem custado
muito tempo e dedicação. Acho que meus neurônios enfraqueceram
sendo repositor de mercadorias! Não penso muito, deve ser uma
resposta da minha ociosidade. A complicação é que não posso me deixar
abater, ou como pagarei as contas? Um especialista tem que me dar
respostas. Soluções rápidas! É! É para isso que são pagos: para nos
ajudar. É estúpido, mas não pensei em nada melhor.
Acho que vou procurar um especialista; isso mesmo, alguém que me dê
algum tipo de remédio ou dicas para parar de ter tantos pesadelos. Deve
é me receitar remédios de açúcar, mas tudo bem. Quase não gasto
dinheiro com médicos de toda forma, por isso nem vai ser ruim para o
bolso. Tenho reservas para essas emergências. Isso passa com o tempo,
o corpo se gastando e, é... Vou logo amanhã de manhã cedo. O trabalho
começa às 11, na terça. Acho que dará tempo; não deve demorar, uma
consulta tão boba.

– XXXIX –
TIQUE
O despertador faz o seu serviço e me acorda às seis. Escovo os dentes
para tirar a crosta, tomo um café da manhã rápido, mas reforçado: uma
xícara de café bem adocicado, pão com queijo e manteiga, patê de
presunto e biscoitos de chocolate – o melhor que tenho a me oferecer.
Se hoje eu como isso, é graças tanto ao meu empenho físico como
psicológico, porque antes eu só tinha de prato do dia arroz, ovo, azeite
e farofa pronta. De sobremesa, rosquinhas dessas que dão para as
crianças nas escolas públicas.
Preparo também a roupa: calças, tênis bege e camisa azul sem estampa
e o relógio do meu avô – um verdadeiro uniforme antes do meu
verdadeiro uniforme: camisa branca da marca do estabelecimento e calça
preta! Tudo pronto, só falta a peste do banho!
Entro no banheirinho e vou ligar o chuveiro. Que porcaria velha e feia,
deve ser dos anos 70, ou remete. Mas, que houve? A água acabou, mas...
pou***, como assim? Droga! Não é possível... logo hoje? Maldito
serviço de águas, tudo que é público e se privativa e continua ruim.
Quando você precisa muito, eles falham! Na hora da conta chegar, ãn,
dá tudo certo?!
Vou reclamar, hoje não posso me atrasar, é fogo. Desço três lances de
escadas – resido no terceiro andar de um prédio de cinco – e vou
procurar o bundão do síndico, ex-alcoólatra, mais arruinado que eu.
Depois de falar com ele, tenho a triste notícia de que haveria falta d'água
hoje no bairro todo, devido a um conserto de tubulações. Isso existe
mesmo, e foi até noticiado na mídia. Bom, eu não vejo tevê há um bom
tempo. “Valeu, mas vai um uisquinho aí, tio???”, penso rindo por dentro.
Já vou ficar atrasado mesmo, pois bem, não estou sujo completamente.
Acho que não é algo horrível sair sem banho. Vou dessa forma, ninguém

nota, a menos que esteja podre. Vou trocar de roupa. Não é tão grave,
não ganho abraço mesmo. É só meter um desodorante potente e bau!
Me arrumo e saio. Antes, verifico se não deixei nada ligado – sou muito
precavido quanto a acidentes e desperdícios – e vou até o ponto de
ônibus. Não tenho automóvel, percebe-se, seria muito custoso para mim
agora, além de entender zero de mecânica. Dizem que os mecânicos
desse bairro são piores que os políticos. Bem, pago minhas contas, e
assim já é muito difícil com o que tenho; na verdade, nem sei dirigir;
nadar tampouco, enfim.
Ele até que chega rápido, esse ônibus. Que bom, cara, ainda são 7:30,
sabe como é o trânsito aqui no pela manhã. Até 10 horas posso me
consultar.
No meio de um engarrafamento, ele encalha... o ônibus, quem conduzia,
geral. Mas que belo dia chegando! Filho da mãe, por que não menciona
essa jaca dando pinote?? Avisa, pelo menos.
Duas horas para chegar, poderia ter feito em quarenta minutos... não é
uma beleza? Me pergunto por qual motivo não uso uma bicicleta.
Às 9 e trinta e pouca chego ao tal consultório, que é uma clínica pequena
e aconchegante, de sofá macio. Vou à recepção. A mulher, doce como
peça de cerâmica, confere minha ficha, e tenho outra bela notícia: “Olha,
desculpe, senhor, mas o clínico acabou de sair. Teve que resolver um
problema familiar. Lamento.” Frouxo.
Dose... recepcionistas com suas vozes delicadas e computadorizadas, até
parece que aprenderam em curso de dublagem para dar notícia
desagradável. Mas tudo bem, foi só um começo de dia ruim. Pego um
pouco de água no bebedouro. À m*** a droga da água, quem precisa
dela!!?? E essa... recepcio.. não pode estragar o resto. Mas eu te comia,
era até bonita. Odeio pensar assim, mas é como aquela premissa: “Uma
vez que vivemos em sociedade, tendo que considerar suas regras, somos
todos neuróticos.”
Vou para a escravidão agora, é o jeito, que p...

– XL –
PASSOU O DIA
Ainda posso dizer que estou vivo. Mais um dia, de nada! Descanso
então, vou fazer algo que não faço há algum tempo por achar meio
desnecessário e vicioso, vou descansar vendo televisão. Fico aqui até não
aguentar mais. Vou me entupir de chocolate e refrigerante de cola vendo
um filme. Isso; fazer algo para quebrar essa rotina tosca, relaxar a vista.
Isso deve me fazer bem. Diz na tevê que é bom variar até o caminho
para o trampo para não zuretar as ideias. E se não tiver a fim, nem vou
trabalhar amanhã – pego um atestado por, sei lá... dor na perna!!! É fácil,
eu tenho às vezes mesmo. Afinal de contas, vestir a carapuça de escravo
não faz muito meu estilo; posso fazer o que quero. Ainda sou livre, já
que me nego e escolho.
Vejo o filme, depois o jornal da meia-noite, o programa de auditório;
como muito, cochilo, vejo o programa de auditório, durmo, hunf,
durmo, vejo menos o programa de auditório, durmo e... acordo, e não
quero, essa vida, ah lá vai
“”Cansaço, perda de lucidez, medos, falta de concentração, lerdeza,
poucos tipos de apetite. Sem vontades definidas, quarto desarrumado,
pertences de lado, descaso aos... efeitos do sono, tantas vidas estragadas.
Não me sentindo até mesmo feliz, preciso de boas horas de sono. Senão
continuarei a ter cãibras noturnas.
Dormência, cansaço, sono e cair... Eu caio. Não vejo nada, apenas
pecado. Não ouço nada, sou nada pairando em memórias.
Ainda vivo, mas onde vim parar? Dê uma razão para tudo isso. Sei que
ela me levou ao limite a que estou acostumado.
Olá, heroísmo! Tão confuso, imitando seus gestos. Olá, que estamos
perdidos, descendo a um outro lado. Sem essa de visões sem sentido, e
o herói? Eu deveria? Hem?!””

“”Ahhh..! Folias, folguedos, adornos etc... é uma viagem, um deslize na
minha consciência.
O tal prédio cinzento foi ficando azul e nele apareceram poltronas
verde-musgo, humm. As paredes desse prédio eram de tijolos expostos
mais de uma vez, sem nenhum tipo de indicação. Então, ele foi ficando
azul-escuro, depois roxo, e vi e entrei e dancei no saguão, com a dama
de honra dos ricos que vestia um lindo vestido preto de bolinhas
brancas e... usava uma pasta de documentos de importância. E fumei
algo, com muito estilo, eu tinha classe!
Fechei os olhos e estávamos naquela piscina de goma de amoeba cor de
abóbora, sem roupa e rindo muito. Éramos felizes! Havia lá, também,
uma cabeça flutuante, com batom vermelho e tudo – ofuscante! – na
boca... e também com hálito de bala de hortelã e cheiro de álcool, tudo
junto, falando ao celular: “Faz parte da minha viagem, aqui, viver assim.”
Um perfume fresco pós-banho e sabor de ovos quebrados mais abaixo,
então ela me deu o seu lenço, lençol e leito, éramos bichos no cio!!!
Ei, que lugar é esse? Eu é que sou um alienígena? Por que não me diz
logo o tom daqui? Moça? Ô sua maluca, me ouve, cadê você??
“Isso, sim. Mas são sinteticamente moldáveis a estações do aan”, ela
responde.
Concluo, então, que ela me deu minhas asas de novo. Eu sei, sempre as
tive, desde criança, mas elas eram diferentes. Essas novas não são as
infantis, são modificadas para parecerem as da infância, mas voam, que
bom.
Dançamos de novo. Desta vez, ela usava um vestido feito na Índia, e
também blusa branca. Bela moça, a mesma e diferentes épocas!
Estávamos na rua, e eu gritei: “A festa vai terminar! Nosso carnaval terá
fim amanhã. Dá mais um beijo e deixa de lado o que eu te trouxe de
ruim, fica é com carinho. Quando a gente era criança fazia de tudo,
agora só podemos o que dá com notas, quatro dias e máscaras de
atitudes. Até o próximo ano, fofa!”

Já de dia, peço uma lanterna ao menino da rodoviária e digo para levar
um bilhete a ela. Estava escrito: “Hoje eu me vou, meu amor. Ouve,
moça, elas vão aumentando com o tempo! Fica aqui, lá fora é ruim,
preciso voltar.””
“”Tchôôônnnnkkkkkhhhhh. Um pesadelo de angústia e nuvens
carregadas. Eu já sei o fim disso. Por que, então, sempre volto aqui? E
me pergunto depois..?
Aqui dentro é uma bagunça. Eu já tive situações melhores.
Quebro a entrada... ela é só uma porta, uma de marfim onde o material
utilizado é de caixas de ovos de supermercado. Isolam meu som. Sim,
eu preciso retornar, já sei o fim disso, poxa... mas por que que volto?””
“”(...) na festa que tudo começou; ilusões à parte para a música fluir
livremente. Esperávamos mais um pôr do sol gélido, mas, dessa vez, nem
mesmo o que seria destino se fez certo. Esta noite foi só o começo, e
não poderíamos morrer sem vivenciar a euforia da experiência recente.
O grito musical fez a gente acordar e definhou como vinho no
estômago, afundando nossos delírios de novo e com drogas para
inocentar.
“Minha doce menina”, disse para ela com a voz chiada tipo rádio,
“ahhhhhhhhxxxxiii em poucas palavras eu te fiz. Tua pureza se perdeu
na minha conversa. Hummmmmm em nossa ladainha já não existem
mais virgens. A pureza se foi, lares se foram, mas as palavras doces ficam,
em tu.”
Grande noite, querida, nem se esqueceu, não é? Hum... pelo interior,
grande noite. Você novinha, a pele.
Para que sonhos de beleza se realizem, não basta que ela apenas olhe;
nem mil moedas de ouro das nossas fortunas comprariam a face. Vê?
Amantes, aquela boca doce de geleia de duas cores, das padarias de

sempre... mas não para as almas tristes, porque fortunas não chegam no
ritmo certo.
Ela não vai te levar, eu penso, nem através do sussurro, pensando nos
eunucos sentimentais, porque você não teve a mesma sorte daqueles que
a tiveram nas mãos, mãos que nem mais. Facilmente, o último sorriso
será meu, ninguém terá, nem quase. Nada é perfeição, anulados. Nada!
É só uma palavra. E daí!!!?
Doce ilusão, pária perfeitamente maquiavélica, maligna. A embalagem
que encontramos para adentrar esse mundo, essa última encarnação.
Vertigens, sonhos onde eu era um garoto protegido e feliz, e nos
bastaríamos, diretão. Mas eu sonhei, eu sou realidade pobre, prodígio?
Estraguei de novo, você viu, me acusou para todas as cidades que
passamos com seus bilhetes.
Beleza sutil que sem dinheiro não se compra foi sua, minha, por terra.
Eles pensavam que eu não conseguiria. Então, o último sorriso foi meu,
o último suspiro, grito. Que foi? Não esperneia não, deixei minha
música rolar; não fiz não, mas se parece comigo... agora. Ainda tem
vertigem? Talvez a dosagem tenha sido alta.
Endoidando... apunhalada, seca, apenas em casca, sublime, a menininha
que eu gosto.
Podem vir do jeito que quiserem agora, ela fica sempre à disposição. Por
que eu ia querer ela do jeito que parece agora? Um lugar para ela, eu
deixo.
Já é a páscoa para os judeus, ateus naturalistas reivindicam. Ouvi na
canção, sério...
Pois bem, contarei a sua história, é esta: alimentei a ilusão com uma vida
melhor, adociquei com livros, pratos de arroz e caldos humanos.
Adicionei um fútil “quem iria se importar com teus sentimentos, sua...
adolescente?” Abri a janela dos nossos aposentos subterrâneos e falei:
“Nunca ninguém te viu com bons olhos, nunca ninguém me olhou nos
olhos também. Me perverti, cada um de um jeito, somos muito

parecidos, talvez até irmãos, gosto de pensar nisso.” Contei minha
história, toda a verdade, eu fui alugado porque deixei.
Ela enfim se surpreendeu com meu tom sereno e debochado. Nos seus
próprios olhos, corpo, vastidão, escrito em sangue fresco por pingar:
“Sirva-se sem moderar.” Mas no coração arrisca que “destrói até na
estrutura, só que sem partir sentimentos.” Quanta bosta vazia, querida!
Sentimentos perfeitos, e acha ser um amor. Eu parei de ter essas
palhaçadas facilmente... tenho algo de ruim sem erradicar, não sei como.
Trago das torturas inumanas, a queimar os pés, dedos. Furando os
olhos, sentindo cheiro de podre, dor, tudo eu penso. “Suor, arrepios,
náuseas e ansiedade; vem viver na beira, vem!”
De novo ouço aquela música... de acordes lentos. Eu que pus no rádio,
um disco de 80. Bela face... bela e tchau!! A mente virou uma bagunça,
mas não, não te perdoo. Amarrei para ver o Éden. É bom imaginar.
Exausta e louca, por vários dias, com essa música repetida para liberar
os instintos mais animais, seu lado ruim, seu verdadeiro íntimo e
primitivo. Ótimo será o tesão da gente nessa hora, não vai ter
hostilização! Várias vezes o coro das crianças órfãs. Teu corpo gasto se
revela, é a mesma, te amo.
Quando essa sacanagem acabar, não me condenem; ela me conduziu ao
mundo raso, vários pensares, delírios, sonhos, aquela música lenta de
novo!
Mesmo que me mate, um dia me salvou. Ihhh, eu lembro. Nos salva,
alivia mesmo que custe muita grana. “Com muito, você aceita?”, ela
perguntou. “Mas não é do suborno que preciso. Tenho uma linguagem
ultrapassada, já percebeu. E esse papo é de esculachados que somos.”
Só para saciar dessa música, vou nas estrelas, na rua aqui ao lado; vou
comprar cigarros e cerveja para passar a noite, ou até comida e te ver. E
uma cerveja, a refeição mais completa que existe!! É barata, qualquer bar
que se preze oferece. Quero te observar bem calmo.

“Com a explosão do gatinho da arma a sangue vai se espalhar pela
parede e jorrar pelo nariz da vítima sem história. Não há respostas para
certos questionamentos, somente imagens contrabandeadas nesse
perímetro justo... acaso o susto for maior que o desgosto.”
Sozinho na escora, ainda comemoro as festividades populares. É uma
pena não te ter... por perto, querida. Mas o que houve com nossas vidas?
Não sei por que se foi. Fico te procurando... Coloco nossa música no
rádio... Nem sei quando ela começa ou termina... Ouço distúrbios às
vezes... Fico te procurando... Coloco nossa música no rádio... E você, eu
ouço. Não sei por que se foi... Fico te procurando... Coloco nossa
música no rádio... Coloco nossa música no rádio... música e.. TUM!

– XLI –
P***
Que me pariu! Eita, que foi isso? De onde chegaram essas palavras? Que
bizarro! Estou doente, devo ser um doido, essa é a resposta. Um doente,
maníaco, que m***! A mulher dos pesadelos se parecia com Joana, minha
antiga namoradinha. Mas por que eu faria aquilo com ela, coitada?! Não
me fez nada, meu cérebro está cozinhando dentro.
Depois de todos esses pesadelos, fiquei muito perturbado. Preciso de
alívio. Vivo cheio de besteiras, acho que vivo doente e agora... resfriado.
Acordei resfriado, com a garganta em péssimo estado e com o corpo de
uma tonelada. Odeio ficar doente, ficar nessa de acamado. Deve ter sido
o vento noturno pela janela, me sacaneando toda a noite. Poxa, ainda
tenho isso, a gente é muito perecível mesmo.
Aproveito e preparo algo para comer porque a barriga me dói. Ruim ia
ser ter que sair da cama e gastar dinheiro lá fora na rua. O punhado de
arroz, ovo, farofa pronta e geleia de goiaba de ontem já me bastam. Mas,
sei lá... Jonas, seu imbecil! Tem alguma coisa te cobrando, para tudo há
um preço. Devia deixar de ser um monte de suspeitas em forma de gente!

– XLII –
1,2,3 GRAVANDO!
9:20 da manhã:
De uma hora para outra fico assim: fraco e estatelado no sofá. Por qual
motivo existem essas limitações? O ser humano não podia evoluir de
verdade e virar Deus!? Nestas horas, é boa uma companhia, mas não
tenho ninguém. E é melhor nem ter mesmo, porque dá mó trabalhão!
Os que poderiam me ajudar estão muito longe daqui. Não posso contar
com ninguém para cuidar e medicar o animal aqui enquanto descansa.
Devia deixar de ser tão egoísta, isso sim. Estou pagando o pato!
14:50 da tarde:
Era para saber sobre essa vida sedentária, de serenos... – me deixou
pouco imunizado. Tem uns dias que já vinha notando os primeiros
sintomas, mas nem dei bola.
As dores estão mais intensas. Tomei analgésicos e bebi um pouco de
suco de laranja com limão, mas não surtiu efeito ainda; poderia tentar
beber mel no gargalo... só que não, definitivamente, não! Mal consigo
andar pela casa. Vou ficar aqui, no sofá mesmo, vendo essa maluquice
que exibem, pensando se tem saída, ahh
20:00 da noite:
As dores corporais fizeram par com as dores de cabeça e o nariz
entupido pediu à febre a honra da dança, todos no mesmo salão.
Continuo aqui, na mesma, dormindo, acordando. E meu cabelo duro.
É quando ficamos podres que a consciência ativa, deve ser.
23:10 da noite:
Nem antibióticos eu tenho aqui. Sair para comprar, não dá, até porque
sem prescrição médica não é muito lá aconselhável. E não gosto muito
de remédios. Odeio pronta entrega também. É tudo uma lasqueira,
melhor esquecer... Podia ser mais doloroso do que me infligir?

23:11:
Opa, opa, calma aê! Achei um canal educativo legal, passando um
documentário sobre os homens das cavernas. É bem interessante, e uma
raridade! Algum programador se inspirou. É isso, dá para relaxa e passar
as horas. Até esqueço de mim

– XLIII –
COM A TEVÊ DE AMIGA
Esqueço a doença, a chaga durante a divisão do prazer, ou se chega
sorrateira durante a noite..... é uma ladra, uma ninfa – por não matar
fatalmente; como não?? A escrota mãe atrativa de todas as escrotas
transmissoras. Passava e passa nessa tela, mas aqueles; me impressionei
muito vendo aqueles seres, dado todo o sincretismo em relação ao tema:
nós, humanos. Eles tentavam de tudo para sobreviver em um local
totalmente hostil a eles. Eram deslocados ali, e ainda atípicos, brutos...
na terra, era, tempo, idade, sei lá... tribo do fogo.
Ainda assim, o que realmente me espantou foi o conceito de morte, seus
enterros e ritos de passagem naquele frio. Não entendi direito, mas acho
que viviam em uma das eras do gelo, e eles já sentiam falta de seus “entes
queridos”.
Questionamentos: nossos ancestrais, eles tinham consciência? Crenças?
Eles também se transformariam em almas? A partir de quando os seres
humanos viram almas? Como seria o dia a dia das almas penadas? Mais
legal? Os macacos, nossos ancestrais, têm alma? Ou eu sou parente de
quem? Os homens primitivos, por exemplo, os de Neandertal, já
acreditavam em deuses? Já ouvi que enterravam os mortos com seus
objetos de uso, deviam então ter alguma crença em vidas futuras ou
sabe-se lá quê! Tinham medos como os nossos? Foram para o céu ou
inferno os primatas? E se o planeta Terra fosse explodido por um
cometa e virasse pó, onde ficariam nossas alminhas? (...) Vagando pelo
espaço sideral? Haveria outro refúgio? Ter inteligência é sinônimo de ter
um outro destino no pós-morte? Zoeira. Está fogo isso aqui, esse filme
embaralhou minha cabeça, nunca havia pensado sobre isso.
É isso, devo ter pensado demais, acho que nunca vou saber a verdade.
Só sei que não se pode deter quem não teme a porcaria da morte, a
força.

– XLIV –
O SER HUMANO E
Suas conclusões que se encaixam; repetidas e através do tempo. Como
tudo segue um padrão, como somos instintivamente previsíveis; quase
nada mudou desde nossos ancestrais, principalmente em se tratando de
comportamento, trabalho, amor, sexo. Às vezes, somos iguais demais,
nos vemos em outras pessoas na rua, nos enxergamos como aquele
parente tal que puxamos, mas, mesmo assim, o complexo nos confunde.
Várias vezes me disseram que pareço com não sei quem, que me viram
noutro lugar qualquer, vivem confundindo. Mas eu não sou ninguém,
existo apenas como mais um carinha entre roupas.
Nas decisões e na violência, no bem e mal, nunca acaba o déjà vu animal
chamado por nós de instinto. Somos pura tendência, somos tão fáceis e
não sabemos; é o que acho, concluo depois desse programa que vi.
Por que ainda existe gente que complica a própria mediocridade? É o
ócio. A febre da vida. Como dizia o compositor, “Quero assistir ao sol
nascer/ver as águas dos rios correr/ouvir os pássaros cantar/eu quero
nascer/quero viver”, afinal de contas, poeta é quem vive, não?! Mas não
sou isso, sou outro Jonas, sou um lascado e um devedor!

– XLV –
UMA MORTE
Mas e a consequência? E para onde vai? Haverá depois, algo como um
espírito ou serei apenas um tipo de luz? Aquilo que somos desaparecerá
de vez? Que é morte? Vivo, eu poderei me ver... mas e morto? Pensarei?
Sentirei algo, calor ou frio? E sexo, vai rolar? Será que vou poder beber
suco de laranja? Preciso de laranjas!! Faço questão demais, é isso.
Vazio, hunf. Queria que já fosse sábado, domingo, feriadão. Final de
semana é quando as famílias do prédio se juntam para brigar. É, acho
que passam a semana toda se segurando para liberar as agonias uns nos
outros quando dá. Ao menos é entre gente do mesmo sangue, que se
ama, ficam unidos de alguma forma.
A morte deve ser muito ruim mesmo. Quando tomei consciência dela,
diante do falecimento de parentes queridos e da visão de que, um dia,
virarei lembrança ou não, fiquei esquisito. Fiquei assim ainda durante
semanas, enxergava terror, e só com o tempo fui esquecendo aquela
descarga de emoções, essa que é a pior das sensações. Talvez por não
saber o próximo passo e por não crer em religiões, pois existem tantas,
e com tantos deuses e divindades... fico zonzo com a criatividade das
pessoas em procurar abrigo e segurança espiritual na vida pós. Melhor
viver no hoje, acho.
Não sei se me arrependo do que fiz, se conto e sou assassinado também.
Vejo que...
“Há uma praia, e nela estão todas as pessoas, conscientes, de todas as
épocas e lugares do mundo sem suas divindades ou crenças
mirabolantes. Foram simplesmente jogadas ali?”, pensava eu, sobre um
sonho repetitivo, ainda moleque.. eu tinha muito esse sonho. Não sei,
não me lembro ao certo, apenas a base. Herdei alguma imaginação
familiar! Nem sou espírito, estou é vivo. Mas, e o não... haver? O não...
pensamento. É possível? Criar algo é fácil, ter certeza é outra história.

Vagar ou desaparecer? Se não sou um animal, portanto penso, por que
pararei de pensar? Esse desconhecido nem deve ser algo filosófico, como
pensam, mas é sim uma boa de uma dor no peito, angústia de lembrar
e, às vezes, de nem saber de quem já morreu, foi assassinado ou cometeu
suicídio e perdeu sua história... não deixou um legado e caiu no
esquecimento. Isso é triste pacas, ahh que m*** de juiz fui??
Gostaria de não ser apenas um ator coadjuvante das malícias ao meu
redor, nem me deixar perder tudo, viver nebuloso, é pior do que ser um
grão de areia no deserto. Sou um outro eu quando acordo? Mas, se não
sou eu, morri? E se já morri e não me dei conta, nem tive a elevação
necessária para entender... e fico como que preso neste planeta de
sofrimentos. Que isso!
Uma última questão: mas, e depois? Falam que todos ficaremos felizes
e puros naquele “céu”, mas ei, isso não seria um tanto quanto chato?
Vai usar toga? Nunca iria mesmo para lá, estou mais pesado que pedra!
Penso no dia em que, aqui, sozinho em casa, vou morrer aos poucos;
ninguém virá para me acudir, eu sei, eu vou desaparecer nessa desgraça,
e a terra, sempre por perto, vai me tragar e deglutir porque já não sou
digno. Devo ser honesto comigo mesmo.
Vou botar meu fígado na geladeira e comer daqui a sete anos! Não sei
mais o que pensar, só não quero parar. Será mesmo que estou
arrependido? Então por que não me entreguei? E quanto às famílias
daquelas pessoas? Deve doer.
Coitados de nós, homens dessas cavernas ainda. Eu então, que nem amar
consegui. Muitas coisas me impressionam fácil. Tanto adubo.
Apago, voluntariamente. Não tenho mais o que dizer.

– XLVI –
QUEM CONSTATA
Como sou bobo, a hipocrisia me iguala, me põe de volta à realidade e
acordo em uma nova manhã, tão cansado, porém muito melhor do que
ontem.
Saio ao trabalho já sabendo que vou levar um esporro por não ter ido
ontem, nem avisei. O supervisor gosta de um sermão escolar, mas eu
expliquei direitinho o que me ocorreu e argumentei – muito bem, por
sinal! Sou bom com essas bestas, falei até que não tinha tirado folga
ainda e que estava no meu direito. Tinha que entender, vai se lascar, sou
humano, pequeno empregado, subjugado pelos grandalhões... a culpa é
dos outros. “E se quiser outro, me demite, seria é um alívio!!! Melhor o
olho da rua do que essa servidão!”, penso.
Trabalho. Fraco, mas trabalho. Embromo, faço hora... até o último
minuto. Não vão reclamar mais.
Nada de pesadelos hoje também, fiquei mais relaxado. Que paranoia!
Não entendo, são vozes mútuas me sacaneando... estaria melhor, mais
produtivo sem esses pesadelos? Ou é uma forma de retorno?

– XLVII –
O DESMILINGUIR
Saio mais cedo neste outro dia, é porque aleguei dores fortes no corpo.
O patrão entendeu. Mula! Adora uma sopa de legumes, ai, ai. Hahahah
“os piores escravos são aqueles que estão servindo constantemente as
suas paixões.”
Respiro fundo, hummm. “Tem... analgésico pras dores?”, pergunto em
uma farmácia no caminho.
Sigo, ainda é cedo, 9 e pouca da noite. Essa lanchonete é muito boa,
dizem. Vou tapear o estômago aqui, porque não tem nada em casa para
comer, muito menos minha paciência anda para jogo.
Peço um sanduíche natural e suco de laranja padrão, só preciso amenizar
um pouco a quantidade de porcarias que tenho comido, já que ando me
alimentando muito na rua, e podrões da rua não são tão confiáveis.
Mesmo assim, nenhuma lanchonete é isenta de tal premissa, eu sei! Essa
galera faz barbaridades.
Sento em um canto e espero o pedido, ou melhor, a dona trazer lá do
buraco. Penso, sabe, sempre achei escroto e suspeito essa coisa de filas
para pegar comida em lanchonetes. Essa palhaçada de fastfood enlatada
é uma invenção cruel de sei lá onde que deveria ser abolida da Terra,
começando por aqui! E por que essas músicas e essa estrutura que
dependem da rapidez? Comida é para ser digerida, não enfiada goela
abaixo, de pé, já sacando mais e mais notas.
Enfim. O dia foi cansativo, comi pouco, descansei pouco, ando
trocando as pernas. Tem tanto que tenho que resolver.
Bom, então o pedido chega; como com muita pressa também, tipo um
monstrinho! Me esparramo depois, aliciado como tantos. Através do
vidro da entrada enxergo o movimento daqui, é bom, devem tirar um
lucro maneiro, um grande entra e sai de gente e carros passando, rua
iluminada, desenhos nas paredes.

“Estava eu na sala com tu, sem tu, conversando com a família de alguém
– esse alguém me parecia ser uma mulher. Os presentes no recinto
ficavam perguntando sobre minha vida, costumes, meu jeito de ser e o
que faço diariamente. Importunavam, eram interesses. Sou pobre, e daí?
Não sou extraordinário. Talvez eles estivessem me testando, muito
provavelmente para uma possível união com – aliás, perto de mim, você
agora me olhava enquanto não percebia. Embaraçoso mas divertido. É,
desnecessário... fica a impressão de que todos nós preferimos ser
enganados. Por que não espanta?
Queriam saber o que vejo na tevê e se eu tenho algum nível de instrução.
Falei que não vejo tanto assim. “Não gosto da atual programação
exibida, acho demasiado fútil e indiferente quanto a me agregar algo de
bom”, disse, tentando soar inteligente; como sou ingênuo. Falei também
que, quando paro para ver, assisto programas que sejam culturais. Eles
não gostaram da notícia, achavam que só os programas que gostavam
seriam os melhores para nós. Vai entender!
Eu não me abalava; muito pelo contrário, tentava mostrar como estavam
errados e que há coisas boas onde não se conhece. Seus medos eram em
relação ao desconhecido, dava para sacar. Acho que viam o Faustão ou
um similar genérico qualquer. A opinião é minha, aleatória é a escolha.
Todos pararam de me analisar e começaram a me deixar andar pela casa.
Logo depois, fiquei sentado. De repente, eu olhava para uma tela e me
via. Olhando... para meu reflexo? Como se estivesse vivendo dentro de
lá? Sabia que era eu... ah, de novo essa cópia!!”
“Ouço um barulho, inaudível para os comuns, algumas distorções e um
zumbido. Tremem as bases, a atmosfera pesada cai em batidas rápidas.
Corrói a garganta, escorre o nariz... e silêncio. Hem?
Algo parece dar as caras. Aumenta a velocidade de novo, huuum. Sons
estranhos emanam de todos os lados, estéreos. Um martelo na cabeça,

alguém machucando meus pensamentos, um demoniozinho medieval
dentro da razão, está para vir, sei lá!
Distorções, tudo sem sentido. Obscuro, ruídos e embaçado. Velocidade,
vultos. Tensão. Algo quer explodir. Ruídos mais fortes. Demolição.
Colapso. Nervoso. Caído. Estragado. Um fio
Silêncio... mas que droga!
Alguma voz quer dizer algo... Cantaaaaahhhhhh
Fuga, dentro desse corpo. É medieval de novo, toda moléstia!
Agora tem um martelo mais destrutivo, cheio de potência no golpe.
Muito estrago. Demolição... para me rachar de novo. Eu me parto,
concluindo? Esmaeço com os ruídos ao mesmo tempo.
Caí. Sem forças. Inerte. Um avião lá no céu. Mistério, tremedeira, suor,
frio, angústia, medo... e silêncio? Não, de novo não! Tudo vazio. Finura.
Só eu!!
Angústia. Maldito silêncio. Quero me mexer mas nada responde, ahh
Pequenas novidades acontecendo por aí: sons da natureza, pássaros,
aviões, o vento... uivos do vento? Cantigas para dormir? Dormir?
Fábulas!?
“Acho que agora consigo. Não tem ninguém me dando broncas.”
Vou caminhar, eu, posso, posso, tuuuummm
M*** caio em mim, engatinho. O teto longe, a escuridão.
Um fim? O quê??? Quem quer falar comigo agora? Fala mais alto,
droga!!!
Quase conseguindo..?? Ruídos... maiores, melhores. Um navio apitando
no meu cérebro, óóóóhh!
“Não conseguiu... o que te venceu foi o sono, Jonas, o bocejo de tua
baixa energia. Há quanto tempo tenta?”
NOTA – Olha ele apagando novamente, ihhhhh!!! Aceite que agora
você faz parte do frio e da escuridão, Jonas. Seu mundo mudou, tudo

transformado. Segura essa avalanche, rapaz, é tua cabeça que anda te
passando a perna. Sigam, caros.

– XLVIII –
TE OBSERVAM
“Ele já tá ali tem meia hora, ô Deus”, disse uma das funcionárias da
lanchonete, já com a cabeça na hora de fechar.
“Como esse rapaz consegue dormir com todo esse barulho ali fora?”,
perguntou uma velhinha.
“Pode mudar de canal, querida? (...) Heh, garçonete. Tá passando um
jogo que tamos na pilha de ver.”
“Ele deve estar muito cansado. Mas vou dar uma olhada.”
“É, quem não está cansado aqui?”
“Senhor, por favor... Hiii, apagou mesmo. Não consigo acordar não.”
“Que houve ali, morzinha?”
“Deve ser um desses doidões.”
“Vamo, chama a porcaria da ambulância, ele tá desacordado...
desmaiado, sei lá. Tinha que ser aqui??”
“Não dá ouvido não, mas se a encrenca tá vindo é hora de vazar.”
“Ele não deve tá bem, pessoal, pode ser algo realmente sério. Cacete, ele
tá cheirando a xixi! Mas que... logo no meu dia!”
“Vagabundos. Esses rapazes sem estudo... Deve ser um chapado. Não
olha para ele, filhin. Tá alteradaço esse aí...!”
“Vamo logo, parece que tá delirando. Pode tá sob o efeito de..”, assim
proferiu a enfermeira, olhando um outro enfermeiro.
“Uma intoxicação? Travou??”, fala o motorista da ambulância.
“Deixa que eu examino. Baita m***! Essa é nossa noite”, falou o médico
“Isso aqui é uma emergência, dá passagem, por gentileza! Quero exames
de sangue, acho que foi uma intoxicação! Vai!”
“O problema é psicológico?”, pergunta a enfermeira.
“Levem para um quarto. E mandem chamar o Dr. Orlando, vou passar
essa peteca para ele”, brinca o médico.

“Contrações nas mãos e face, movimentos oculares rápidos, frequência
cardíaca e respiratória irregulares, registro encefalográfico
característico... sono profundo. Hipócrates te ajude, garoto. É um
paradoxo, Jonas. Só quem é livre é mais forte. Você-só-achava-que-sim!
Aguente suas novas paredes em branco, tudo fechado.”

– XLIX –
UM QUARTO E NADA MAIS
As paredes do quarto eram pintadas de branco. Siim... como o frio e
vazio polar. Meus olhos tremem, preciso sair do nada!
Acordo e alguém me aplica uma injeção, daí fico zonzo pacas. Nem
conheço essa, essa mulher com tanto veneno. Tento falar, contar minha
história, mas não me dá ouvidos. “Ei, calma aí... por favor, não preciso
de mais sono. Já chega. Ou! Não, não!!! Droga, ouve, pô!”
Abro os olhos nem sei quanto tempo depois, muito confuso. Meu
maxilar parecia querer entortar, ainda que sentisse o sentisse rígido.
Acho que visito um hospital, um bom mesmo. O melhor para me retirar,
talvez. Será isso é uma alguma hospedagem forçada? Acho que devo
mesmo descansar, ficar sem pensar (...)
As paredes tão brancas, amarelas, algumas partes creme em seus detalhes
laterais. Camas benfeitas, tubos, enfermeiras e cheiro de clorofórmio.
Um bom atendimento, seco e ensaiado depois de algumas horas
esperando a operação. Espera, operação? Do que falo? Mas que
operação é essa, de onde tirei isso? Devo ter ficado besta!(..)
Outros internados passam, são hóspedes que como eu fitam o teto e a
tela. É um internar, já sei, a estadia.
Tudo tão limpo... um exímio hospital, é mesmo. Quem será que pagou
por isso? Será que foi minha família? A empresa? Nem lembro se tenho
plano de saúde... muito menos que cubra tudo isso, essas paradas de
rico. Vai que me confundiram (...)
Pela noite, o movimento liga-desliga do ar-condicionado me acorda,
então reparo que a comida foi trocada. Mas, e o gosto? Cadê a bo*** do
tempero? Serviram uma papa, mas a fome me obriga a digerir o que der
e vier(..)

Nunca consigo sintonizar um canal decente nessa tevê – talvez seja a
antena. Será que esse é hospital público? Foi propaganda enganosa.,
acho que me enrolaram (...)
O médico, muito correto, me tratou com indiferença de novo – ele e a
enfermeira, também muito bonita e alinhada, pensam que não percebo.
Será que treinam isso antes da hora do trabalho? O que será que
discutem na hora do almoço? Devem é dar umazinha nas horas vagas,
certo que sim.
Tudo tão besta e morno, chato. Assim fica difícil alguém se recuperar
de algo. Ahhh, é dose!
Hãn? Babou, descobriram que matei aquelas pessoas anos atrás! Vão
contar para família toda
Huumm... de novo com fome; com fome de comida, mas acho que não
vai rolar um lanchinho. E que chiado pentelho na tevê! Olho ao redor,
e tédio, nem consigo dormir. Mas ao menos fico é descansando longe
de tudo, enfim. Ao redor só as entradas de ar comprimido, oxigênio e
vácuo; tomadas e mais tomadas, banheiro brilhando com cheirinho de
desinfetante de jasmim, esse armário, geladeira pequena e cheia de
gelatinas. Lá fora aposto que os corredores são encerados, as macas se
estacionam, essa gente de branco – todos sérios, em poucos sorrisos.
Com certeza tem uma sala de recepção normal, várias portas e dispensas
pelos corredores. Será mesmo que foi o plano de saúde do trampo que
bancou tudo isso? Meio suspeito, hem. Eu lá tenho plano de saúde? Se
tiver, não pago (...)
Indiferença, indiferente gesticulação na hora de explicar algo. Doutores,
faxineiros amistosos etc. É muita rotina, parceiro! Mas como esconder
o sangue, a tristeza, a vergonha e as doenças pelo ar? Ah, que se lasque
tudo, nem sei se devo ficar nessa!
“Bom dia, senhor(a), o que deseja? Oh, sim, vai estar tudo bem...”
Porcaria. Ainda não acabou, ainda aquela fala mansa e atenciosa. Será
que aprenderam com algum político? Que m***, que m*****!!!

“Quantos anos você tem, meu filho?”, perguntou um dos caras de jaleco.
Eu disse minha idade e ele fez gestos de tristeza disfarçada. Nem liguei.
Será que ele sabe algo que não quer dizer? Hunf... um câncer ou
caganeira? Deve ter ficado com pena, mas não devia, não é bom poupar.
Sorrisinho acompanhado de piada sem graça para tentar amenizar o
clima pesado.
Meus olhos não param, presto atenção, sinto a indiferença... vários
lados! Assim eu não melhoro, ô mula (...) Era só uma visita (...)
Arrghhnn... quanta bobeira. Como minha cabeça dói, muita confusão
mental. Provável que esteja cheio de substâncias nas veias (..)
O ar-condicionado estalou, apitou... rugiu mais uma vez. Ainda são
3:29 de madrugada, mas descanso. Logo... falta pouco, e me recupero.
Essa é só uma visita.. não consigo me concentrar em nada... sou uma
bola de futebol na favela!

– L –
SAI DESSA MACA!
Não me lembro ao certo de como vim parar aqui, está tudo uma
porcalhada desconexa. É um hospital, isso eu já saquei. O que resta saber
é qual a da razão de desconfiança da equipe médica. Devo algo,
parceiros??? Acho que pensam que sou ou genial ou maluco. Ou não,
pois se me achassem realmente um lunático teriam me trancado e
colocado uma camisa de força de cara. Ainda assim, não confio em gente
assim dissimulada. Devem estar mesmo muito ocupados até para pensar
em mim, já que só apareceram aqui duas vezes. Talvez tenham já
chegado zoados de casa e eu seja uma segunda opção. Mas não importa,
quero ir embora. Que se dane, eu me viro.
Vou sair daqui, odeio esse ambiente, desconfio demais. Se uma médica
resolver me diagnosticar como doido, vou parar na jaula, isso eu já sei;
e se for algo pior, nem quero ouvir. E mesmo que não lembre dos
últimos acontecimentos com muita clareza, é mais prudente não me
arriscar à toa perdendo a liberdade que já tenho.
São 4 horas da madrugada. Não deve ter ninguém cuidando da entrada
dessa ala, vou ver.
Levanto tropeçando em mim!! Espero um tempo, respiro fundo, bebo
um copo d'água.
Não posso mentir nem inventar, apenas me sobrepor às tantas outras
histórias a serem contadas. Tudo tem uma certa relevância, muitas vidas.
Vou juntar as peças e verbalizar com sinônimos para ir. Partiu!
Se for câncer, diabetes, reumatismo, caxumba é melhor nem saber,
viverei até quanto der! A Natureza e o Destino que precisem. Melhor
vazar.
Ótimo, escapo. Boa. Ninguém percebeu que saí; mas que hospital
porcaria é esse? Saí assim, tão facilmente, que quase me deram “tchau”.
Devo realmente ser um paciente comum, como todos os outros: iguais

perante a lei. É Brasil! Quem paga um salário para funcionários desses?
Quem treina essa galera? Vou deixar um currículo aqui da próxima vez.
Saio pela entrada. Algumas roupas minhas estavam em uma sacola
dentro do armário do quarto. Talvez alguém conhecido passou lá.
O prédio some em si como uma voz descendo ao porão dos humanos.
Coloquei uma camisa branca. Sim, são as ruas de sempre. Penso, nem
tão ferrado assim, quem sabe o que a cara de pau faz!

– LI –
LEMBRO
“Por falta do que fazer naquela tarde, meus amigos pediram que eu fosse
mais além – nunca tinha ido longe, nem ficado tanto tempo para lá de
casa. Todos éramos arruaceiros ali!
Descobri que tinha um mundo vasto lá fora. Há muito o que fazer; um
campo virgem e extenso de vida vegetal e animal quando se encontra
algo que existe, uma direção que seja.
Fomos andar e conversar. Andamos muito e chegamos em um lugar
vazio, e depois à cidade. Nos espalhamos. Era verde e logo cinza.
Mudou minha vida juvenil saber que sou maior e faço parte de algo,
enfim. Tudo o que há depois da família é mais abrangente. Não quero
ficar mais em casa, há muito que explorar e juntar – toda uma civilização
a decifrar. Qualquer lance a olhar. Preciso ir mais, encher os pulmões
de mais ar, mais!
O mundo é meu e eu o amo, é vasto. Quero mais tempo, sou um
embrião. É isso, até que enfim descobri o portão para rua!!!”
Latente e manifesto; sem censura; sem uma saída de laços contidos, e
libertação de traumas familiares; sem regras ou de difícil solução...
isento de situações fictícias, de dormir meio que acordado.
Quais foram os modelos de conduta na minha criação? Como era a
minha matriz? Refletido no espelho, consigo me reconhecer? Ou
aprendi algo ruim? Quais são meus personagens, meus ídolos? E mais,
quem sonha vive no agora?
Lembrar de textos com suas letrinhas pequenas e pensar em Édipo é
como olhar um mesmo livro e ainda assim nada entender – até porque
meus olhos ficam dilatados, enxergo embaçado se me esforço. Ou seja,
um novo texto se parece com um grande solo árido que está rachado,
isso quando embaçar? O que contam se parece. Mas a epopeia de pais

e filhos soa como uma esponja nos dias de hoje, retendo biótipos,
protótipos de vezes nocivas. Chamam isso de sentimentos? São tão
inteligentes e empregados... domésticos, isso é, podem ser. E a grande
verdade? “Só pode haver um!”
Tenho uma vontade... continuamente me apresentando nos minutos
finais. Perco meu senso de valor, perco minha calma e monotonia.
Desejo ser um ermitão, epilético, talvez; nascido de complicações no
parto, personalidade débil e sem defesas, abatido em combate.
Eu sou meu tumor. Ainda durmo?

– LII –
E DAÍ?!
Superego pelo mundo, no confronto com todas essas sombra, as ruas...
ainda assim, dessa caminhada noturna surge alguma paz, qualquer
clareza de ideias, e eu respiro algo desse sufoco, hunnf.
Reconstruir disso um mundo tão fastidioso quanto, explicar, acertar as
contas com os outros seres, precisamos mesmo? Os fatos pesam, a
verdade é sintoma de intenção oculta, ruptura e absurdo, tudo longe do
que as pessoas chamam de felicidade... digo um volumoso “e daí”!
Eu fujo, não me arrependo. Já não suportava mais essa vida em
sociedade mesmo, cara, é chato nem ser reconhecido, descaracterizado
no prédio!
Não, não é no mundo burguês, na superficialidade e vidinha tediosa;
não é o Cosmo governado por mentiras e injustiças, é na própria sorte
que me agarro... uma posição diante do mundo. Por que nunca vi isso
antes? Que bom que todo o Universo não pense assim, quero ter espaço!
Na minha loucura ou audácia, ainda posso ter medo do indefinido, do
desconhecido, de dormir ao relento dia após dia, mas a escolha é essa,
e livre de qualquer influência, ou isso ou o hospital!
Eu me desespero por quê? Minha autoconsciência não está ativa? Claro!
O perigo da estrutura fixa não apavora, mesmo sem fé. Sou eu. Sei. E é
conceitual o conceito de ter que sobreviver.
Ainda durmo? Não. Tudo é claro, se o que aprendi na passagem for útil,
de todas as formas.

– LIII –
DEBAIXO DE ESCOMBROS
Andando pelas calhas, como uma recém-nascida lagartixa fujona, minha
cara pálida e desgrenhada chama um pouco de atenção, mas não tem
quase ninguém com a força de me interrogar, somente alguns bêbados
ou trabalhadores indo aos seus destinos fatais.
É noite, só não sei já que horas. Chego então em uma parte... o lugar é
muito pichado, sujo e antigo. Vejo, ao longe, uma floresta; toda essa
cidade foi cravada no meio desse desconcertante tapete verde e denso...
me seduz como a própria Medusa faria. Sinto uma vontade de ir lá,
presumo que estarei melhor afastado; deve ser meu destino viver sem
ninguém. Naquele lugar que existe, desolado patrimônio urbanístico;
floresta preservada presa pelo poder público, a casa que escolhi, agora
sim.
Me vem uma sensação perdida, de quando eu adormecia tantos anos
atrás, já cansado das brincadeiras e de comer e dar risadas; minha cama
estava muito macia e a coberta era sonolenta. Não saía daquela cama
hipnótica quando acordava, pois era algo tão fácil, preguiçoso: a casa,
seus cômodos; as tranqueiras e velharias entulhadas. Podia voltar no
tempo no cheiro daqueles móveis, nas fotos ou as tintas nos baldes e
canetas dos potes feitos de lata de molho de tomate... caramba, em qual
lugar que perdi esse estilo?
E tinha lá, também, o gasto tronco do coqueiro queimado, os animais e
insetos molhados. Era bom imaginar a vida a partir do que queria.
Enxaguávamos as plantas e eu ajudava a comer bolos, também. Eu tinha
uma família! A comida era incrível, típica de quem já fez muitas vezes
ao longo da vida. Havia a tevê com seu Buda marrom sentado bem ao
lado, gordinho e pensativo na bancada. Apenas um enfeite, uma imagem.

Era simples, como ser criança ou idoso. Uma infância fértil... na grande
e velha casa dos avós. Mas nada disso existe mais, me negaram até o
curso superior e fali, hoje eu nego todos vocês (...)

– LIV –
AOS POUCOS
Esta onisciência murcha só deixa passar aquilo que convém: a
sobrevivência. O real é omitido.
Acho que a única saída está em mim, no meu morrer; em dizer, preciso
me extirpar; não que tudo tenha sido um erro, foi é necessário. Preciso
dar a volta e me impor para sair do caos humano, é a concorrência, é o
descaso, a vida cheia de clichês modernos. Eu fico escondido,
metamorfose de burro para uns, resistente para outros.
Se organizar tudo e souber dividir o certo do errado, o duvidoso do
nem-tão-duvidoso... serei alguém? E meu canto? Tanto para se viver e
aprender, queria ser pura vontade... qualquer alternativa além do zero.
E depois que acabarem os projetos, acabará o caminho? Não, a vida tem
muito mais, não é possível ser tão pouco... oferece.. possibilidades.
Que baita estalo eu tive na cabeça ao vir aqui, minha imaginação
fervilha, mesmo dentro desse cenário de marasmo desestimulante que é
esta existência regulada. Afinal de contas, ainda tenho consciência,
minhas pernas, portanto posso largar a confusão se quiser. Ainda sou o
meu caminho de liberdade.
Apesar de tudo, gosto da vidinha que tenho... apesar de contraditória.
Algo me induz a “abandonar o homem a seu destino opaco”, como
Breton. Partes. Apesar de tudo. Agora eu lembro, agora eu entendo!
Não é mais fútil, há inteligência! Mas meu cérebro se revolta contra o
esperado, ele me impõe algo que deve estar implícito; acho até que ele
busca, talvez uma saída estratégica do meu leigo ego.
Hunn, fui abduzido, morri e renasci no dia final de uma grande mente
de outrora, que me passou toda a sua experiência; agora eu me renovei!
Não sou mais um boçal!
Hhhh... maleável... hálito... acho que sou um rasgo, um estrago ou um
asno que rima mal. Talvez um vidro trincado e estúpido. É porque tem

grito aqui, um bombardeio de chances e caminhos. Se essa moda pega...
se pudesse só um pouquinho atazanar alguns pensamentos, poderia
pintar algo, o que seja.
Tudo é tão fácil, mas sou tão recente. Quem sou? Quem nesse... espelho?
Como é o meu rosto de agora? Tal como uma gravura refletida
marcando página de livro, revés, metamorfoseado, vagabundo de férias.
Tudo bem. É difícil, mas falo com ela, a trilha, revelo. Só preciso é dessa
trilha para me sentir bem; esquentando, onde tudo seja calor.
Os sonhos foram uma hipnose, hipótese, um vai e vem que só tonteou.
É tempo de ânsia, rápida. É uma ânsia essa vida. Um sim contra a massa,
mas da massa também sou composto, portanto foi um alerta, um aviso
de alguém que vai querer saber do ato posterior.
Permanente angústia ou supremacia que lida com o próprio futuro:
extremamente tenso; predestinado a quê? “Talvez à falta de sentido e
descrença nas passagens ao redor”, uns dirão.
Tanto, tanto a se aprender, como na frase que diz que o “Homem é
livre”, contextualizando Sartre. Ou melhor, exemplificando em
Kierkegaard: “Se não há lógica na existência, mas a existência é
verdadeira, então a verdade também não tem lógica”. É uma sina a...
busca, eu leio e canalizo. Mas vou com os autores, eles são como guias,
refúgios secretos ainda que eu saiba que todo ser tem no corpo sua
corrupção; as ideias seriam o pé no acelerador. Foi bom pacas ter me
acidentado tanto e ter conhecido a Literatura, a morte de perto.
Hume diria: “É por causa das suas impressões”, ou melhor, “feixe de
diferentes conteúdos de consciência, que se sucedem numa rapidez
inimaginável e que estão em constante fluxo e movimento”. A
derrapagem toda foi um grande sonho; toda essa experiência na cidade.
Ah, o conhecimento me atingiu, a morte exemplifica! Uma ilha, eu devo
ser uma ilha. E me precaver.

– LV –
QUALQUER VOLTA
Este foi o melhor e o pior presente que me dei. Antes de ter estado aqui,
eu fazia tudo que queria despretensiosamente – como rabiscar em um
caderno coisas que talvez nem viria a usar, mas sabia plenamente que
tudo vinha de mim. Ah, fatalidade!!! Tudo tem propósito, já escreveram
sobre isso; aparentemente, tudo o que disse e não sabia já foi dito e
feito, somos repetidores! Agora é tão límpido.
Sou um molde, uma pecinha. Não sabia, eu não sabia o quanto ainda
preciso me quebrar em pensamentos para me igualar a esse molde. Mas
tenho precisão ao dizer que ainda sou pouco, muitos são.
O molde, essa fita mestra, já está por aí. Tem sua semente em cada
átomo. Eu sou sua peça teatralizada – digo e redijo repetidamente, algo
ainda em formação, princípio... ou melhor, pós, pós-mártir e imagem
incompleta da minha própria cruz.
Meu trabalho, ou melhor, meus trabalhos, teses, tarefas são atender e
receber umas quantas recusas, calar e não chorar, aprender e aplicar o
melhor dos casos ao meu redor, sempre com a simplicidade que
conseguir.
Apesar de já ter dado um primeiro passo além das massas, acima da
repleta ignorância desleixada, de ter tido algo da sede filosófica, quando
me perguntarem o porquê de ter estado tão sumido, direi: “Ah, sim, mas
não é por nada. Fico muito ocupado. É porque ando pensando demais.”
Mas só realmente comecei a pensar quando tentei entender as nuances,
pensar pelos excessos, isolar quimeras e escritos. Daí, resvalam os
defeitos, já que das histórias não saí ileso, ninguém saiu; mas quero sair,
e não bastar apenas em ficção. Há tantas situações pendentes, sinto até
alguma impotência em relação às pessoas.
“Tem que crescer, que alguém cresça contigo”, dizem, é um desejo já
não mais incontido; em parte é bem instintivo. Quero essa

aprendizagem em conjunto. Quero que, além de mim, ela adquira
confiança, autocontrole, autoritarismo, feminismo, noção de sua
importância no mundo etc. Direi: “Você é uma mulher e precisa
descobrir o quão isto é fascinante, importante. É mais do que atinge em
pensamentos, e quero que floresça mais linda que teu próprio corpo;
não apenas reflexo. É uma busca, meu amor.” Assim vamos catar algo de
felicidade, realizando. Mas preciso de tempo, da ocasião e vez. Uma
mulher, uma nova família demandaria empenho demais. Vou começar
utilizando esse dia de hoje para recolher tudo o que tenho e sair deste
mundo feio que atingi. Antes de tudo, preciso saber o que levar comigo,
qual alimento... e se devo. Qualquer ideia além do zero e estacionado
está sendo válida e bem-vinda.

– LVI –
SOU PAPEL CORTADO?
Ou verme negativo? Sou massa! Danificado... e refleti tudo como em
uma máscara de algo passado, do tempo. O que me intriga é como não
me liguei antes, como demora a ficha a cair. Deve ter uma boa razão,
ainda deve existir um sim na explosão.
Tocava a sexta música do álbum descolorido (...) Depois uma
microfonia crescendo, a guitarra repetitiva, é a sétima canção em
movimento, e a frase em estribilho até acabar. Penso que também não
sou mais mero papel.
Angústia flutuante, gesto interrompido, pulsão proibida, vontade de
controlar o lado animal; remeter ao passado; tal incompetência
socioafetiva; prevenir; esquecer a igreja; cuspir para o alto; precipício em
mim; achar significados. Bem, depende da personalidade, da sede, das
circunstancias e dos problemas estáticos.
“Reinventa o mundo para ser um senhor de si!? A firmeza das opiniões
leva a qualquer lugar? Para os já ricos talvez.”
Não venho aqui para prever futuro algum, nem profetizar, tampouco
botar uma melancia na cabeça, contudo... acho que me preparei
inconscientemente a vida toda para o que quero. Agora sei, e que se
dane a falta de teto. Vários dias se passam depois da saída do hospital
e de abandonar minha casa para viver no meio do mato, me sinto ótimo!

– LVII –
UMA BOCA TORTA
No meu último banho onírico, de cara, abria a boca e mostrava os
dentes. E eles eram rígidos e franziam toda a boca, como que enrijecidos
e simbólicos... só que não me queriam. Brotava sangue das gengivas;
sangue lento e em gotas.
O brilho dos dentes começava a sair; eles se quebravam, como grafite.
Eu tentava consertar mas era em vão, pois os dentes esfarelavam. Eu
ainda queria algo? Sei não, mas logo vi não estar enfiado em tijolos, vivia
nas estradas, nas florestas. Vivia agora no topo íngreme de um morro,
uma clareira ocasional da Natureza. Já fazia muito que nem pensava em
moléstias, e nem é mais para pensar! Que fique tudo arrebentado no
mundo exterior, eu que não me perco mais.
Agora durmo menos, mas a qualidade diferencia. Só quem já dormiu
com as estrelas como teto e o chão frio como cama sabe como é. Muitos
a todo tempo acordariam sobressaltados e com medo de troços que não
existem, pessoas ou animais que podem ou não ser nocivos. Ou seja,
muitos dormiriam com o medo! Sem sinais de vida burguesa por terra
intriga esse tipo de gente. E por quê? Bem, as coisas naturais fazem isso
com as coisas artificiais... apenas não entendem a ruptura, percepção e
tudo mais.
A verdadeira noite serena, úmida e fria, a real inquietação natural pelo
teor denso do ar que faz tremer e gelar até o líquido dos olhos e espinha.
Perderia meu pudor, teria novas ideias fantásticas e associações... agora
ou nunca, agora ou nunca mais teria meu espaço. Inflexão! E já passou
muito desde a despedida, é isso. As páginas escondem o tempo real, até
que enfim.
Ficou na mente uma vez a citação daquele livro sobre um viajante.
“Nenhum homem deveria passar pela vida sem experimentar pelo
menos uma vez a saudável e até aborrecida solidão em um lugar

selvagem, dizia Kerouac, dependendo exclusivamente de si mesmo e,
com isso, aprendendo a descobrir sua verdadeira força oculta. –
Aprendendo, por exemplo, a comer quando tem fome e a dormir
quando tem sono”

– LVIII –
AQUÉM
(...) ficar comendo latas de sardinha e atum, frutas das árvores, biscoitos
de água e sal e de maisena... ainda dos últimos que roubei antes de vir
para cá. Este “meu destino é um lugar feliz, onde não há nenhuma
preocupação.” É o que prezo, ao menos estou aqui para isso!
Ainda em meu corpo o ritmo do trabalho: acordar cedo e só ter sono
ao cair do dia. Perambulava assim de um lado ao outro, conhecendo o
lugar em que me encontro, demarcando mentalmente. E as noites eram
sombrias, quando, por exemplo, fazia uma fogueira. Mas uma fogueira
tornava mais fácil descansar, e o calor deixava aconchegante essa
acomodação aqui na mata, aplacando o efeito dolorido do frio úmido
na pele.
Apesar de tudo, nem tenho rotina, sempre andando ou refletindo para
lá e para cá; sendo a mais pura paz. Subo em árvores baixas, cato o que
vier e cozinho em uma fogueira; às vezes simplesmente fico olhando o
horizonte visto do morro, este que se alastra e volta para dentro da
bruma como um ser inominável; e não passava disso (...)
O nada sempre meu atraiu, o todo é a visão; todas as plantas e o imenso
verde com sua vida tranquila e selvagem; cada animal, cada ser na cadeia
alimentar harmoniosa como tal. Insetos, pássaros... pensava no quanto
a vida que costumava levar era desgastante e inútil. Tudo o que prezava,
queria construir, ter e mostrar era em vão, era tão... desnecessário.
Alguém pode até achar débil, mas foi a existência que acolhi naqueles
dias; eu era menor, confesso. É a vida.
Já aqui, o verdadeiro é simples, e com o pouco... único. O maior triunfo
em relação ao caminho... as pequenas vezes, estes poucos dois meses por
aí têm sido gigantescos. Posso assim dizer adeus àquela intensa
existência insignificante e dar um olá para o horizonte; havia lutado
contra um sono tosco!

Gosto de viver na matéria orgânica; não preciso me preocupar em limpar
o quarto ou comprar roupas todo mês, sim, e posso rir disso! Um dia
bem aproveitado com experiências boas e gratificantes cobre várias
dívidas. Também não preciso ligar para o que as pessoas pensam. É uma
vitória, espero debaixo das chuvas, uso uma casca imunizada! E banho
para quê? Não é?!
Tudo ao redor é melhor, é junto. Uma cura para quem foi cria daquela
sociedade industrial e ostentosa sem verduras; queria ser normal, queria
ser um pouco tradicional quando necessário, dar presentes no natal ou
trocar alianças. Mas há algo de trágico no cotidiano, muitos têm
princípios de convulsões... por isso tento me conter, não brincar tanto
com meu cérebro. Mas vejo como a realidade parece mais próxima da
certeza; e o que é o certo? Quem são os reais birutas da História?
Compreendo muito mais, chega. É o fim da minha linha e linhagem
como a conheceram (...)
Antes da barba me tomar a cara, vou decorar o Livrinho de Sabedoria
com desenhos geométricos e reproduções dos lugares que passei,
herança deixada de pai para filho único, o ingrato-de-cada-dia, dada a
clareza e impaciência do adágio de que, hunnf... “foi na infância que se
mal fez.” Isso! Vou saber mais até que o livrinho. Que meta! E as
perguntas serão desfeitas. Flui, como a volta para a terra, do mais secreto
desejo.
É uma questão essencial: educação, educação e sua relação com a
bagagem cultural quando adquirida na formação de um próximo
indivíduo do Cosmos; acontece que meu universo acabará aqui.
Era Jonas Nicolas Carlo, aquele que corria ao contrário do significado
do próprio nome, o que andava com as pernas originais. Morei durante
meses no centro da cidade do Rio, confesso que fui um revolto
desgarrado, um juvenil imprevisível... depois de ter cometido graves
erros, mortes. Venho de família modesta desse mesmo estado. Sou
magro, castanho-escuro, estou liso, olhos negros, a pele morena clara já

sem uma raça definida. Isso porque sou síntese de índio e branco... entre
tanto? Mas agora encontrei meu destino, volto a ser poeira. Apenas
perco minha identidade. E, é... isso aí. Sonho, mas é real.

“PARTE TRÊS”

– LIX –
PERAMBULANDO
“Eu não preciso dizer nada sobre este abismo, ah não” Três anos mais.
Era na época eu um andarilho real, só um cara, desde então. Não sabia
mais de amor algum, tinha abandonado tudo o que se prezara normal.
Ainda vagava de carro pela riquíssima América Latina, rosto queimado,
puído. Um tempão passou desde que saí da reclusão do mato. Agora
vago como que refugiado, clandestino, meio abatido.., aprendido, quem
dera sabedor. Às vezes, me vejo obrigado a furtar para sobreviver, como
no caso do carro, ou, mais corriqueiramente, para comer! Não me
dariam um emprego mesmo, e nem eu lhe daria tal chance. Mas é, não
tenho escolha. Quero o público de outro que não o meu, mas não faz
mal! Não é que veja glamour nisso, é que, depois de tudo o que fiz,
tinha tudo para acabar em outra total estupidez, muito pior. Assim é
viver, pilhar, um monte de trocas e saio. Escolhas regem toda nossa
existência, a cada dia tendo que optar, de alguma forma coexistir.
Dentre outros pertences que me restaram – na verdade, quinquilharias
espalhadas no banco de trás do tal carro –, utilizei dois VHS’s do
Nirvana, um livro de Matemática do 2º grau, outro de Geografia, A
metamorfose, Noite na taverna, um livro sobre o Buda e outro sobre
movimentos estudantis... vendi tudo! Ou melhor, troquei em um sebo
de beira de estrada pelo Satíricon ao custo de 10,50 pesos, em moeda
de troca! Logo me desfiz do carro também, como se verá adiante, até
porque andar com troço roubado por aí é brabo; a polícia rodoviária
tem muitos apelidos mas não é nenhuma lata velha. Me desfiz também
de tudo quanto é excedente, mesmo que não chame tanta atenção com
essa minha fuça de nada, mas enfim...
A leitura do Petrônio ia às alturas... eu leve, com mais cara de adulto,
dono do quisesse, rodando, só andando para frente. A barba crescendo,
povoando meu rosto para aguentar o vento; as roupas ficando cada vez

mais surradas. Tomara que meu espírito a cada dia se renove; quanta
energia pura foi perdida! Quem sabe o que passa agora no deserto, o
que é vivido, visto. É impossível, mas seria maravilhoso descrever. Peço
que talvez imaginem aquele doido que vocês viram à beira de tudo,
andando, rindo enquanto vocês viajavam nas férias com a sua família:
tinha sentido aquilo? Não era corajoso??
Estudei a região, não me importava nada um calendário, segui na direção
oposta ao volume de carros e gente para o cada vez mais isolado ínterim.
Curiosamente, nesses dias não havia a grande quantidade de viajantes
que os livros e as más-línguas me advertiram. Ainda assim, a sorte me
sorriu mais, enfim. Talvez isso aqui em outros tempos tivesse outro
aspecto que a intempérie não tivesse devastado – a região era só pó!
Acho que água não se via há anos, é o Atacama! Enfim cheguei onde
sonhei estarem meus ossos.
Não há placas de indicação no deserto puro. Tem dias que está um
climinha pacato em cânions de vales multicoloridos, um oásis
impressionante com extrema sensibilidade... de aspecto comparado
somente ao de Marte e esses largos passos lentos. Mas logo chega o
ponto em que as manhãs de tons cinza borrado chegam ao seu clímax,
uma atmosfera carregada, viu, abafada e sufocante como em uma sauna.
É aí que penso: “Qual caminho não é sem volta? Isso não existe, é
enganação; ou se atira ou afoga no próprio marasmo!”
Umas horas em que parecia que caminhava com pedras atadas às costas,
ainda... mais sem carinhos. Só nunca desisti por motivo algum, não
mesmo! Parei um pouco foi para recuperar o fôlego, larguei minha
mochila na estação de ônibus, a passada – quem sabe se volto para pegála,
já que o peso me destrói a cada dia. Além do mais, quero estar
tranquilo para poder continuar mais e mais e rápido, migrando,
migrando, de leve.

Durante dias e semanas fui a esmo. Até que, lonjão, vi que os céus se
enfureciam de vez... ouvi trovoadas anunciando água. Era a hora de
parar por uma siesta, opa. Mas debaixo de proteção, pois até um
resfriadinho nas condições físicas e morais em que me encontrava
poderia ser fatal.
Atacama visceral e indigesto, lugar de extremos, um filme dentro da
realidade e para sempre meu tipo de lar... deixa esvair todas lembranças.

– LX –
IDÍLIOS
Ao chegar à cidade pequena de nome Calama eu a vi – é que vendi meu
carro em ali para aplacar a minha ‘sorte’ e a deles. Me confundi um
pouco, pensei ser uma alucinação, miragem, minha vista meio que ficou
desbaratada. Entrar em cidades sempre me deixa confuso, perdidão,
oscilando entre bem e mal. A última, então, havia me chocado por
demais: rabo de saia, cafonice, aliciamento, tráfico humano, golpe do
baú, crepúsculo e polis e polis! Mas ela. Ah, tinha uma calça marrom e
blusa básica, um tipo de casaco típico, bege, e ela... um manjar dos
deuses, protótipo de plenitude. O cabelo era longo e preto, ou castanho,
meio cacheado um pouco... mas que surpresa, lembra aquelas fotos da
minha antiga mãe, as fotos em preto e branco. Amor e ressurreição da
Maria virgem menina! Era uma claridade opaca, algum troço... é... algo
que você pode... sem direção... era a glória! Isso, sem códigos que
modificou tudo.
Entreolhamo-nos em um misto de adrenalina, medo, pulsação forte e
paz: era o sinal de nossas duas existências oculto aos olhares
desesperados dos humanos normais. Acho que chegou um ponto onde
só nós, perdidos nesta era, podemos ter esse nível de comunicação! Aos
outros, toca um borrão eterno, a falta da alma complementar.
Não sei que loucura era aquela, mas era fácil, normal. Eu soube de tudo
na hora. Puxei um assunto depois do “Ei, espera um pouco”, mas nem
precisava, não mesmo... Ela virou o rosto, riu. Tudo em volta não passava
de um borrão utópico.
Tão pequena e sábia, mas boba quando devia, segurando minha mão,
me pedindo para guiar. Acho que as pessoas ao redor viraram estátuas
móveis; ou isso e éramos fantasmas, já que nem notaram um maltrapilho
saindo da cidade com uma garota linda e frágil. Dá para entender a
(des?)complexidade humana? Maria, Maria; ela entrou na minha vida

feito devastação poética, feito uma personagem de romance e rima fatal.
A confiança mais potente do planeta! Homem & garota. Sabe, às vezes
decidir é o mais difícil, ruim não é enxergar; ruim é quando sabe e nem
faz nada para a própria felicidade.
Apesar de muitos indígenas estarem por perto, Maria era clara, ainda
que tivesse uma pitada, talvez esquecida pelo tempo, de algo mesclado;
notei os cabelos e apenas sorri. Perguntei qual era o nome dela, ela
respondeu “Maria”. Eu disse “já sei”. Nós dois estávamos ansiosos por
nosso momento, a via de pedras expostas na areia, esculturas
inomináveis, cactos vivos, todos nós vivos em um céu em alvoroço; ainda
assim existem nossas lagoas, há sede. É... nem sei quantos metros acima
do nível do mar estamos, espero então que não infarte!
Ficamos ali nos olhando mais um tempo, quando enfatizei: “Todos os
cactos do mundo estão nascendo aqui!? Bem, ao menos, nós já estamos,
não acha!?” Era ria. “Eles não percebem.”
Saímos. Fiz questão de caminhar na frente da Iglesia para a despedida.
Ainda zombariam da gente por sermos os vitoriosos desse caso. “Pela
Natureza”, eu comecei. “Tá bom”, ela respondeu me interrompendo.
Nem precisava mais completar aquela frase.

– LXI –
COMO PISTAS DA GENTE
A toda, a cidade ia lá atrás... o sol se pondo, deliciando a visão e
ressecando de frio a boca. Mas agora ela ia ao meu lado, nunca olhando
para trás – já não era a primeira vez que fugíamos dos nossos pais
biológicos. Ela contou tudo, das vezes que sofreu, das que riu mais ou
menos, esperando chegar a sua vez de dar o bote! Conversávamos como
se tudo já tivesse um passado, antes das coisas passarem. E sabe-se lá
como as estradas dos mundos são distintas umas das outras; pode-se
dizer que as nossas eram verdes, fortes e lisas; assumimos o risco!
Arriscar é o fato. Juntos, o passeio final.
Agora ela, ela tem qualquer mostra de força, sei lá. É como meu ideal,
eu sinto, parece que estava ali me esperando com seu olhar altivo e
certeza nos movimentos. Não é uma coitadinha, sabe, dessas que se
fazem de vítima, murchinhas com seus não me toques. É uma fêmea,
uma flor selvagem cheia de fibra, precisa apenas desabrochar, e eu vou
ser teu homem, pequena.
Pernoitamos sorrateiramente. Não era permitido acampar por aqui,
mas e daí? Depois de tudo e do descaso, que crime seria tão grave quanto
deixar marcas no frágil solo do deserto.
Assim que clareou, juntei as mochilas, me espreguicei, tirei remelas e
cuspi a saliva de barriga vazia – que consegue ser pior que a sua
contrapartida. Meus olhos ainda não estavam prontos, mas era preciso...
a estrada pedia. Disse a ela, com uma calma que me invadia: “Aqui não
é seguro, nem vale a pena.” E fomos.
A estrada à frente e nossos planos, seguindo, toda uma vida mais para
ser sugada sem barreiras, apenas duas almas livres. Conseguimos uma
bicicleta e a viagem ficou mais agradável, ligeira. Só precisávamos de
mais realidade, ou apaixonar-se por nossa realidade, começo, meio e fim.

No final do dia, paramos nessa hospedaria ou algo parecido. Não
poupei esforços para tomarmos um bom banho e limpar nossos corpos
do pó do passado, além de saciar nossas barrigas. Perguntei a ela: “Será
que poderemos ver o mar? É que no caminho vi umas flores, umas
coloridas... por quê?”, ao que ela me respondeu: “Você já tem a resposta,
hã!? Espera mais um pouco que veremos. Aí vou repetir aquelas frases,
imagina ‘que você é uma onda pacífica, e você vê uma onda muito
grande vindo em sua direção. Você tem medo de ser engolido vivo. Você
tem medo de morrer. Você teme o caos e a perturbação da sua paz.
Suponha que você tenha tentado reagir e lutar contra essa onda de raiva.
O que você acha que teria acontecido? A maioria da gente sabe a
resposta, seríamos engolidos na luta... E se, no entanto, alguém
afundasse de volta em sua Fonte, no oceano, e permitisse que aquela
onda de raiva passasse a gente, apenas para se erguer novamente mais
forte, mais pacífica, mais confiante em sua capacidade de resistir a
qualquer tempestade porque sabemos que é mais do que até aquela onda
de ira. Você é Um com o vasto poder do oceano que o guia.’” Depois
do que ela disse, eu outra vez pude sorrir.
Ziguezagueamos indefinidamente pelos Valles, semanas, até
atravessaríamos países inteiros, só os astros saberiam! De resvalos em
resvalos, mais, mais, até que chegamos em uma área longe, lá no raio
que o parta. Por alguns dias analisamos e sentimos em nossos corações
que ali era bom. Tinha que construir uma casa, um trabalho limpo,
objetivo, sem pensar demais, apenas nosso verdadeiro lar para termos os
incríveis momentos, para prosperar.
Usei meus findos trocados e comprei material para fazer uma cabana.
Levei exatos 17 dias, mas foram aproveitados à exaustão! E nosso
refúgio foi aos poucos se formando. Madeiras, mãos e suor. Nos
esforçamos muito, caçamos, plantamos; é certo que por muito vivemos
batendo cabeças mas, no final, deu é certo. As privações até que servem!

Todos os meses eu ia ao mercado da cidade mais próxima, a Quebrada
del Diablo, um emaranhado de labirintos dos nossos futuros
necessários. Só fotos poderiam entender... tão marrom-claro! Eu
comprava algo, trocava um serviço ou outro Quem sabe como eu
conseguia moedas... mas tudo era melhor do antes, sem comparação.
Por volta de 3 anos depois, eu tive outro daqueles pesadelos, ainda
estava lá. Vi do alto, como se flutuasse, nós dois papeando e dando
gargalhadas do lado de fora de casa quando ouço passos e alguém
chegando perto. Grito de onde estou “¿quién??”, mas ninguém
responde, então fui conferir. Pedi a minha esposa que ficasse no porão
– não disse antes, mas construí um deles, com direito a mantimentos e
distrações, por si acaso!
Bem, eu dava a volta pela casa e surpreendia essa figura se esgueirando.
Ele me via, tentava se recompor e parecer algo que não era. Achei
esquisito, a ordem era desconfiar naqueles dia? Não sei. Primeiro, veio
com um papinho de vender isso ou aquilo, depois começava a suar e
desconversar conforme eu ia indagando. Por fim, se exaltava, puxava um
trabuco de dentro do casaco e ia mirar na minha cabeça, certamente.
Mas não era minha vez ainda, pois ele se atrapalhou! Nisso, eu dou um
chute na sua mão e a arma voa. Ele me olha furioso, me acerta no rosto,
de volta. Entretanto, bem... ele não fez questão de continuar batendo,
então o surpreendi com uma banda e o mané cai feito fruta velha!
Continuei tentando espantar ele, que se fechou no chão tentando se
defender... mais parecia é um caramujo!
Não desistiu... puxou uma faca e ia me furar. Que passa com essa gente,
que te fiz? Me enervei. Corri e peguei alguma arma também. O homem
se assustou tanto com aquilo que não aguentou, sério! Tem gente que
não entende o susto, nunca volta o mesmo. Vi ele se ofegando, aí o olhar
paralisa e ele foge. “Será que foi enfarto? Você devia ter muita gordura
nessas tuas veias?”, eu pergunto.

Minha esposa reaparece. Maria ficava parada, olhando. “Chegariam
mais?”, ela pergunta. “E eu pensando que não ia engolir mais nenhum
desaforo. Acho que é questão de tempo até ele tentar revidar, chamar a
galera dele e vir aqui zoar conosco... que mais eu faria, meu amor? Que
fariam no meu lugar, poxa? Era ele ou eu, minha família ou nada. Ora,
eu ao menos não o matei, ele que se extinguiu sozinho, sumiu. Nem
soube por qual motivo foi. Mesmo assim, fica martelando na minha
cabeça... como uma sensação de já ter feito pior.” Maria então alisa a
barriga. “Ainda bem, porque estou grávida.”

– LXII –
CASAL
Pela manhã ela me fez um café forte, chá, comemos biscoitos, balas de
forno com grãos integrais dentro; que tinha o melhor sabor de todos
os tempos, o melhor de tudo que já havia recebido. Claras manhãs do
deserto sem fim. Esteja ao meu lado, querida, te amo mais que tudo;
nada mais importa ou se presta lá fora, apenas sermos um para o outro;
só assim atingimos certo limite. Limite esse do Criador, entre a sanidade
e o progresso!
À tarde, falávamos ao vento. “Alguma vez pensou que sua vida seria
assim?”, ela pergunta. “Sinceramente, não, respondo sorrindo. Mas o
que posso fazer, reclamar?? Tenho mais que agradecer ter ainda uns dias
para repensar tudo o que fiz. “Serviu então”, ela diz, olhando fundo
nos meus olhos.
“Antes eu poderia achar que o único que adiantaria na vida seria
extravasar. Hoje eu espero a sentença de tudo isso. Ao menos você está
do meu lado, minha dor diminuiu.”
“Isso já fazemos, querido! Cada dia é uma eternidade se você pensa nele
como especial, único. Se tudo que havia feito fosse entendido e
discutido, haveria uma solução proposta, segura.”
“Eu sei, e nunca paro... de agradecer. Recordo a frase de um conhecido,
dita em uma outra ocasião mas de valor insubstituível. Ele falava que
tudo tem um preço, de certa forma. Para tudo há um preço, não é!?”
“E para a verdade, o que necessita? Querer.”
NOTA – Caro leitor, mais uma vez apareço... não que seja para atacar,
destrinchar, devo situar a união deles. Este pobre narrador tampouco
seria capaz de omitir algo, e mesmo que pudesse, não o faria pois no
fim devo ser apenas imparcial, é o que importa. É como me ouviriam!

Portanto, não se assustem, a história desses dois não deve ser vista com
maus olhos, e sim com ternos sentimentos, perdão, redenção, liberdade
e o maior amor fraterno – síntese de várias formas e situações, livre de
reflexões sedentárias. Não digam por aí ser um amor politicamente
incorreto, digam por si próprios que também merecem. Às vezes, os
caminhos se estreitam e colidem as diferentes estrelas e suas conclusões.
O movimento não perdoa, apenas é. Veja então sem conceitos prévios –
há de se chegar a algo, não importa qual.
Em geral, as pessoas são muito passivas. O que lhes acontece é
observado, ficando a ação de lado; não se engane a si mesmo, atuar é só
para atores, as pessoas vivem! Cada um tem a hora e a vez.
Ora, realmente muitos são passivos, o que lhes acontece fica absorvido,
não há muita reação. Sem tragédia, drama, o que é este mundo? Muitos
recordam que a vida já foi como um leão observado de longe; como não
alertar uns aos outros que uma hora esse mesmo leão pode sentir o teu
cheio e atacar? Não há prazer nisso, apenas instinto. Uma só patada é
suficiente para ele matar alguém, apenas um deslize e toda uma
existência condenada. É preciso se antecipar, reagir. O ideal era não sair
correndo; muitos tentam, na selva ou não!
Peço que prossigam a fim de esclarecermos este final, um pouco mais
de paciência. Obrigado... e até a próxima!

– LXIII –
ÉRAMOS PAI, MÃE, FILHO, FILHA, PARENTES
Um do outro, um pelo outro, um pacto que não tinha capa nem nada,
tudo em branco. Sabíamos o que queríamos, e como! Isso e uma luz nos
atingiu, como anteriormente. Passaram-se os anos e a sabedoria nos
energizou como raio, logo nossos corpos fluíam. Maria tão pronta, me
chamando nesse processo entre o carinho e o tesão; éramos animais
reclusos, seres dispersos na Terra; tudo era mastigação, todas as posições
que a imaginação pudesse conceber; o que coubesse a nós, os
sobreviventes da noite, imersos em novos dias.
Saltamos!!! Tudo que na tranquilidade vivemos e evoluímos rápido até...
aderir.
Logo ela se tornou mais que uma simples mulher, minha companheira
era a celeste e a devassa. Me tornou também várias coisas – uma delas,
um homem livre, ativo, que amou a vida a partir dali sem limite algum.
Eu entendi o ditado que dizia que ‘uma mulher completa o serviço da
tua mãe’!
Mas ela amou mais, ah sim... tinha uma coisa tinhosa, arredia, algo
irresponsável, aquele cabelo longo, moreno, querendo ficar cacheado, sei
lá... pediria aos céus para me ajudar a descrever. A rosa! Enfim,
conseguiu, e eu canto! “Che mi manca? Cosa mi manca? Se sono libero,
adesso sai dirmi. Cosa mi manca? Mi manca rosa.”
A minha rosa não podia se inativar, ia sempre à frente, existindo mais,
me dizendo sem querer, refazendo a questão da vontade... sem brecar.
Namorados rebeldes no precipício, reza a lenda que sim, os olhos verdes
iam. “Eu devia te engravidar todos os dias, meu amor, ahãm, tem sempre
mais espaço para nossas cópias!”
Enfim, todos os atos levavam a Adão e Eva; início do próximo molde,
mais um casal da língua desse Universo pronto. E o tempo passava
perfeito, digno e unitário, misterioso em nossa galáxia criada. Quem

precisa saber mais?? Odiaríamos ter que sair da cama... sempre
mantendo o fogo aceso. A lascívia nos venceu. E risos!
“Para que tudo se consumasse, para que me sentisse menos só, faltavame
desejar que houvesse muitos espectadores no dia da minha execução
e que me recebessem com gritos de ódio.”
(Albert Camus, do evocativo “O Estrangeiro”)

– LXIV –
PAIRA
“A esfera de nossos corações voava”, recita minha esposa, “e
caminhávamos seguindo os passos à moda do tal Antonioni em Il grido,
isso pelo fato transgressor.”
Nossa diferença é de dez anos! Neste momento, ela tem 39, eu 49.
Adultos por completo. No entanto, já menos culpados; rogamos que
tantas conclusões não passem mais nas cabeças dos ultrapassados!
Aqui não há mais resquícios, saímos da floresta não devastada,
entretanto, solar, do limbo, e nos deparamos com a “Cidade 1” –
inventamos esse nominho na hora porque não deu vontade de saber o
nome real daquela paragem. Tinha chegado o momento de voltar, dar a
cara a tapa! É assim a vida. Nossa fama já havia corrido, tanto que
devíamos mesmo deixar a cabana e ver como seria.
Acreditávamos em fofocas, em todo caso. Talvez já sabiam do que cada
um de nós fez no passado, muita carga. Felizmente, nossos 3 filhos já
estavam longe, infiltrados na atmosfera – o “projeto FUTURO”,
alguém aí sabe, ou lembra? Enfim, outra invenção em família. Nossos
filhos minando a sociedade, refazendo de baixo, nas bases. O mundo
precisa de novas referências, certamente, e do inesperado, do que não se
mede; todos nós em dado momento ansiamos por paixão, além da paz,
felicidade... sempre que der. “Mas no caminho atravessam as sensações”,
agora eu recito, “das mais descontroladas! Não haverá perigo de
fracasso... não para eles que desprezam, por exemplo, a inveja! A salvação
dessa estirpe está garantida, sim!” Rimos. Todos nós temos nossos
segredos, as pessoas dos povoados exageraram só nas conclusões
precipitadas. “Que desposar, estou de joelhos. Só você me importa
agora, Maria; é como se tudo seguisse até estarmos aqui nessa decisão.”
Mas o povoado vizinho não eviraria, veio ao nosso encontro em
procissão de fé, passeata pela vida... moral, lado a lado; como cobras,

cabras, um cardume... nos espreitaram na noite nasal, enquanto
dormíamos melhor, a missão cumprida. Queriam atenção e fama;
parecia que sabiam ou puseram cães treinados para sentir nosso cheiro...
e nos LINCHARAM! Fomos levados ao tal matadouro, atados,
estriparam tudo que fosse necessário! Isso. Partes. Virei para Maria e
falei, ofegante: “Tudo há de ser perecível. Vão beber do nosso sangue
ainda fresco, amor.” Ela responde: “Dizem... que... todo castigo para nós
é pouco, querido. Melhor calar e aceitarmos a idiotice passar.” Só quem
esteve perto da morte sabe o que é essa fúria. Deixamos levar, não sem
antes olhar um na cara do outro e sorrir, compreendendo nosso boicote,
a revolução do boicote; a saber que só ficaria a carne morta, mártir
sempre, umas cascas vazias.
Foi preciso acelerar a narrativa! Nossos pedaços foram lançados à água
fria do mar, espontaneamente, em pequenas caixas em forma de
crucifixos direto para as profundezas do oceano Pacífico, lá onde reina
o mais completo silêncio e só as águas podem presenciar o movimento
da vida. Nos afastamos com dignidade, pairando, assistindo.
“Qual partido tomar nesse novo mundo? Qual contexto usar? Que
herdeiros deixar para sustentar essa piração? Demorou muito tempo
para aceitarmos o que sempre fomos: modificadores. Agora sabemos do
valor, da mentalidade renovada, desta espiritualidade alta. Avancem,
vejam nossos filhos... são artistas da compreensão! E vão ensinar os
filhos deles também como conduzir seu progresso pela Terra, eles
sorriem sem peso, é suave. Estamos na boa, para eles não ensinamos a
matar. Eles vivem! Sempre há uma saída se nos mantivermos juntos,
compartilhando mais suor, palavras. A celebridade veio, é livre; se
acabei, acabamos... e foi demais... para logo nos encontrarmos naquela
outra estrada, tão doida quanto!”

“PARTE QUATRO”

– LXV –
COMO EM UM POSFÁCIO
Posso entregar ainda algumas últimas palavras sobre as consequências
de tudo isso, porque mesmo que tanta ruindade tenha tido um fim
comigo, eu ainda sofro, mais que ela. Ainda precisamos evoluir e
entender, continuamos pagando pelos erros daquela última existência,
temos consciência de tantos dias terríveis. Por que não entendemos a
humildade a tempo? Por que não contornamos o caminho? Nossa, no
meu caso é ainda mais grave, eu que nunca pedi desculpas àquelas
pessoas. Sei que não havia um guia para viver, mas devia ter me
esforçado para achar um (..)
Notadamente estou morto, e só agora me avisaram! Minha esposa até
mesmo já havia despertado bem antes. Há quantas décadas, quanto já
passou? Vejam, antes eu via o mundo e me alterava em sua maléfica
armadilha, fui sim pego nessa histeria humilhante, egoísta, fiz o mesmo
que tantos... pratiquei o mal, me emporcalhei de tantos débitos; sim, eu
estou morto, tenho certeza agora de que me viam passar pela última
existência e só eu... não percebia; ainda assim estavam ávidos por meu
despertar. Falo dos meus auxiliares. Tantas vezes me viam agir
toscamente, deviam cochichar sem eu ver, mas tinham a maior paciência
comigo. Então agradeço sua atenção, obrigado por tanta benevolência.
Eu estou aqui, por fim já sei, reviso essa passagem desde a certeza da
queda (...)
Agora posso contar, refletir sem embaraços. Como eu nunca ajudei
ninguém? Também, só falava de mim, hunnf. De onde eu estou avalio o
desenrolar de tantos atos ruins juntos e as memórias me pesam! Quanta
mágoa, fui nessa época um animal rastejante, um desprezo à vida e ao
respeito mútuo. Era um viajante do tempo, preso na roda das
encarnações vis que meus erros guiavam; então... só hoje me avisaram
de fato... já fui de tudo isso, eu nem sabia! Aos que estão prestes a ler

este desfecho posso adiantar que de nada do passado me orgulho, estas
letras serão traçadas de novo apenas com o intuito da advertência, uma
última revisão; não era para ser assim! Salvo meu amor por ela. A razão
agora sabe. Estava morto mas vivendo a vida entre os vivos, que bom
que nos últimos anos eu a tive comigo. Sinto pena por tudo mais, ah
me desculpem, quantas existências estranhas passei para chegar aqui e
ser sincero! Que meus filhos não chorem mais como eu chorei, estou
rendido, amém.
Passo a palavra então, é uma leitura que aprendi há pouco, fala que
“todas as coisas na Terra passam. Os dias de dificuldades, passarão.
Passarão também os dias de amargura e solidão (…) As dores e as
lágrimas passarão. As frustrações que nos fazem chorar… um dia
passarão.
A saudade do ser querido que está longe, passará. Dias de tristeza…
dias de felicidade…
São lições necessárias que, na Terra, passam, deixando no espírito
imortal as experiências acumuladas.
Se hoje, para nós, é um desses dias repletos de amargura, paremos um
instante. Elevemos o pensamento ao Alto, e busquemos a voz suave da
Mãe amorosa a nos dizer carinhosamente: isso também passará (…)
E guardemos a certeza, pelas próprias dificuldades já superadas, que não
há mal que dure para sempre.
O planeta Terra, semelhante a enorme embarcação, às vezes parece que
vai soçobrar diante das turbulências de gigantescas ondas.
Mas isso também passará, porque Jesus está no leme dessa Nau, e segue
com o olhar sereno de quem guarda a certeza de que a agitação faz parte
do roteiro evolutivo da humanidade, e que um dia também passará (…)
Ele sabe que a Terra chegará a porto seguro, porque essa é a sua
destinação.

Assim, façamos a nossa parte o melhor que pudermos, sem
esmorecimento, e confiemos em Deus, aproveitando cada segundo, cada
minuto que, por certo… também passarão.”
“Tudo passa... exceto DEUS!” Deus é o suficiente!”

Grossi é escritor, roteirista e músico espiritualista, publicou entre outros
títulos a novela “Beijo técnico”, além dos argumentos de “Amor, Ódio,
Redenção e Morte” e “Casa de praia”. Pela Poesia, lançou “Cura”,
“Servidão”, “A Conferência”. “Cabezada”, “Esencias”, “Maneja” e “El
Viajero Loco Ø § La May Madre” são suas obras em espanhol.
Participou também como guitarrista e vocalista das bandas Alice, íO,
Instrumental Vox, Ummantra e SAEM

2019, EDIÇÃO DEFINITIVA
2013 © GROSSI, O ANTIGO