SARBA(u)TORI FERICITE SI NUMAI BINE !!! Cu drag, Emeric ...

SARBA(u)TORI FERICITE SI NUMAI BINE !!!
Cu drag,
Emeric Vamos
In plina criza, intr-un mic orasel din Romania, situatia este
deplorabila...Locuitorii traesc din imprumuturi, datorii,
credite...Intr-o buna zi, apare un rus bogat, care se duce in
micutul hotel... Pune o bancnota de 100$ pe masa
receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului
ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la
macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca
datoria la crescatorul de porci. Crescatorul de porci la
rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i
livreaza furaje si nutreturi... Acestuia ii sclipesc ochii si
alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult...
Prostituata ia bancnota si se grabeste spre hotel, unde fusese
cu clientii in ultimele dati si unde ramasese datoare...Pune
bancnota la receptie exact in momentul in care coboara
rusul revoltat , caraind :" E un hotel de rahat ! Nu-mi place
nicio camera !!!"... Isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat absolut nimic, insa intregul oras traieste
acum multumit ca a scapat de datorii si priveste cu optimism
in viitor!
In timpul crizei, doi patroni discuta, savurand cate-o
bere :
- Mai, tu le mai dai salarii la angajatii tai ?
- Nu le-am mai dat de doua luni niciun ban !...Dar tu ?
- Eu de patru luni...Dar, ai tai mai vin la lucru ?

- In fiecare dimineata ! Semneaza condica si muncesc
in draci !!! ...Dar ai tai ?
- Si ai mei, la fel...
...mai rad cate-o gura de bere, dupa care unul :
- Stii ce, hai sa le punem taxa la intrare !!!
Popescu se duce intr-un magazin ,hotarat sa faca
cumparaturi serioase. Dupa vreo cinci minute, vazand
ca nici un vanzator nu-l baga in seama, se duce glont
la unul si-i spune :
- Salut !...Pai, nu ma recunosti ?
Acesta da din cap a negare...
- Dar nu stii cine sunt eu ??
Vanzatorul ridica din umeri...
- Eu sunt un cumparator !
Instalatorul suna la usa :
- Na, am venit sa va inlocuiesc bateria de la chiuveta !
- Dar n-are nici un bai !
- Cum nu ? Doamna Popescu a sunat in persoana sa vin !
- Popescu ? Aici e familia Dinca ! Popestii s-au mutat acum
un an !
- Fantastic !!! Ca sa vezi cum sunt oamenii ! Adica il cheama
de urgenta pe instalator, dupa care, pur si simplu, se muta !
Unei doamne in varsta ii apare in vis Dumnezeu, care-i
spune :
"Vei mai trai 35 de ani !!!"
Dimineata, femeia, incantata, isi ia banii pregatiti pentru
inmormantare si se duce la Clinica de Chirurgie Plastica, isi

face lifting facial isi implanteaza silicoane, scapa de varice,
etc. La plecare din clinica, ziceai ca e Pamela Anderson ! Ei,
dar in momentul in care iese in strada, da un autobuz peste
ea si moare ! Ajunsa in Rai, i se plange lui Dumnezeu :
- Doamne, mi-ai promis ca voi mai trai 35 de ani !!!
La care Dumnezeu :
- Nu te-am mai recunoscut !!!
O doamna, iesita din schimbul doi de la serviciu, astepta
troleibuzul in statie, la Clinicile Noi… Era trecut de ora 22,
cand dispecerul o anunta ca din cauza unei avarii,
troleibuzele nu vor mai circula pana la remedierea acesteia.
O porni pe jos. La un moment dat auzi in urma ei pasi si
gafaituri ! Isi aduse aminte de articolul de ziar din ziua
precedenta, ca, in Timisoara, mai precis in zona Parcului
Botanic misuna noaptea tot felul de violatori, care acosteaza
femeile singure ! Mari pasul...La fel si cel din urma ei...
Arunca o privire rapida in spate si, la lumina
felinarului observa un individ cu nasul turtit si buzele
groase, gafaind, cu bratele larg desfacute !
" Olele, gandi femeia, asta-i din aia !"
Trecand pe sub viaductul de la Poligrafie, zari pe jos o
caramida .Brusc o ridica si o proiecta in urmaritor. Din
spate se auzi : "Bleng-bleng-bleng ! ", urmat de-o injuratura
:
" Mama ma-sii ! Asta-i al cincilea geam pe care incercam
sa-l duc acasa !!! "
Dând sa coboare si ultima treapta a modulului selenar,
Neil Armstrong , vede imprimate-n praful selanar niste

urme ciudate. De opinci, parca… Ingandurat, se departeaza
nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater
apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica ,
neagra si chimir. …Creatura intinde hotarat mana catre
Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe !
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
- Apai din Sighetu' Marmatiei, dara.
- Si cu ce ai venit aici ? - continua americanul.
- Cu brânza !!!
O batranica cu o valiza jerpelita intra in holul Bancii
Nationale. Un gardian o intreaba ce doreste.
- Vreau sa ma duc la domnul Mugur Isarescu !
- Dar nu se poate oricum ! Va trebuie o programare !
- Baiete, e vorba de o mare suma de bani ! Anunta-ma
acum !
Gardianul il anunta pe domnul Vasilescu, iar acesta
pe guvernatorul bancii, care o primeste pe batrana.
Aceassta, intrand in birou ii spune :
- Puiule, vreau sa depun la banca matale 500.000 de
dolari !
- Intr-adevar, e o suma considerabila...As putea sa
intreb cum ati reusit sa acumulati asa un capital ?
- Din pariuri, maica...Din pariuri...Uite, as putea sa fac
si cu matale un pariu, pe 20.000 $, ca ai testiculele
cubice !
- Doamna, iertati-ma, dar e o absurditate ! Nu va dati
seama ca veti pierde ???

- Imi place sa risc, puiule ! Asadar tii pariul ?
- As fi prost sa nu !
- Atunci esti de acord, fiind vorba totusi de o suma
serioasa, sa revin maine, sa zicem la ora noua, cu
avocatul meu ?
- Indubitabil !
Toata seara, Isarescu statu in baie in fata oglinzii si
, incantat, constata ca organele in cauza aveau
formele stiute de el, nici vorba sa fie cubice !!! De-abia
astepta sa se faca a doua zi ora noua, ca sa intre in
posesia castigului !... Si, intr-adevar, ziua urmatoare,
fix la ora stabilita, aparu batranica insotita de avocat.
Isarescu isi dadu jos pantalonii si chilotii, cu gura
pana la urechi, increzator in victorie. Batrana :
- Puiule, sper ca esti de acord sa pun mana , sa verific
daca totusi nu-s colturoase...
- Bineinteles ! ...Doamna, dar ce-a patit avocatul
dumitale ?? S-a-nverzit de tot si da cu capul in tocul
de la usa...
- Normal ! Cu el am facut pariu pe 50.000 de dolari, ca
in aceasta dimineata la ora noua, in palma mea vor sta
testiculele Guvernatorului Bancii Nationale !
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa
discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se
reazema cu cotul de perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal
fetei, chior de somn:
- Mai baiatule, a zis nevasta-mea ca accepta ea sexul oral cu
tine, numai ia dracului cotul de pe interfon !!!

Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de
dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este
necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi, chiar ca voi intarzia
de la scoala !
Trei muncitori, un roman, un german si un ungur, sus pe
schela isi despacheteaza gustarile...Neamtul exclama :
- Nu mai suport ! Iarasi sandvis cu sunca ! Daca maine tot
sunca voi gasi pe paine, ma voi arunca de pe schela !
Ungurul :
- Ioi ! Si eu am tot sandvis cu toias (ou) ! La fel, daca voi gasi
maine tot toias, sa stii ca fac la fel !
Romanul :
- Olele ! Iarasi salam ! Apai si eu daca maine voi vedea tot
salam pe pita, ma voi sinucide dracului !
....A doua zi , la aceeasi ora... Neamtul desface sandvisul si :
- Iarasi sunca !
...si se arunca de pe schela!
Ungurul :
- Iui, iar toias !
...si "zbang !", gramada jos !

Romanul:
- Mama ma-sii ! Iarasi salam !
... "dup !"-jos si el.
...La inmormantare, cele trei vaduve, planse , comenteaza ...
Nemtoaica :
- Oh, meine liebe Got, daca stiam ca lui Hansi nu-i place
sunca, ii puneam de gustare lebar, sau altceva !
Unguroaica :
- Si eu , daca stiam ca lui Pityu nu-i place toias, ii puneam
kolbasz !
Romanca :
- Fetelor, eu sunt foarte derutata... Nu stiu ce dracu i-a venit
lui Ion sa se arunce de pe schela, ca in fiecare dimineata isi
pregatea singur sandvisurile !
Emeric Vamos