Ah, ha - POU Zelina

Ah, ha 

- šale i vicevi 

Sakupio 

Zoran Remenar - Crnjko 

Sveti Ivan Zelina 

2007.

Mala biblioteka 

»Dragutin Domjanić« 

knjiga 44. 

Nakladnik 

Pučko otvoreno učilište Sv. Ivan Zelina 

Za nakladnika 

Ivica Kukovačec 

Urednik 

Zoran Remenar 

Lektura i korektura 

Stjepan Dragija 

Grafičko-tehnička priprema 

POU Sv. Ivan Zelina 

Tiskano u 500 primjeraka 

Tisak i uvez: »Tiskara Zelina« d.d. 

CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i 

sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 623594

Smijeh opušta i veseli 

Stalno ste u žurbi! Ne stižete obaviti sve planirane poslove! 

Nemate vremena porazgovarati sa susjedima! Ne sjećate se kad ste 

zadnji put posjetili prijatelje ili rodbinu! Muči vas kredit, minus na 

tekućem računu! Ne uspijevate se pošteno odmoriti, opustiti, 

nasmijati, razveseliti! 

Naš Zoran želi vas na trenutak odvojiti od ovakve 

svakodnevice i pružiti vam malo razonode. Upravo zato marljivo je 

sakupljao viceve i šaljive pitalice za koje se nada da će vas 

nasmijati. A smijeh je potreban svakome; i tužnom i veselom. 

Tužnog će razveseliti, a veselog učiniti još veselijim; veselje će se 

prenijeti i na okolinu. 

U ovoj knjižici naći ćete oko petstotinjak viceva iz svih naših 

krajeva i malo dalje: od sjevera do juga, od istoka do zapada; od 

Štefa, Bare i Jure, malog Ivice i učiteljice, Dudeka i Regice, 

navodno škrtih Bračana, policajaca i plavuša, do nezaobilaznih 

susjeda preko Une i Save, preko Drine te onih na jugu iza Prevlake. 

Tu su i neki Europljani sa sjevera, a ne može ni bez Amerikanaca. 

Čitajte ove viceve, pamtite ih i pričajte drugima. Neke od 

ovih viceva sigurno ste već čuli pa ćete ih se malo prisjetiti, a oni 

koje niste, još će vas više zabaviti. 

I smijte se! Ako vam se javljaju bore na licu, ili vas nešto 

zaboli, neka to bude samo od smijeha! 

I nemojte odjednom pročitati više stranica, jer ćete slabo 

zapamtiti! 

3

Nemojte se iznenaditi što se u mnogim vicevima govori o 

nekim, inače oku skrivenim organima i radnjama vezanim uz njih. 

U životu se mnogo toga oko njih vrti pa tako i vicevi. 

Zato savjetujem da knjigu najprije pročitaju odrasli pa onda neka 

odluče hoće li je ostaviti na dohvat djeci. 

Važno upozorenje!!! 

Zoran je imao priliku doživjeti kako se od pretjeranog 

smijeha može završiti na hitnoj. Zato oprezno čitajte, jer on ne želi 

snositi nikakvu odgovornost, niti naknadu štete! Sve radite iz 

osobnog užitka!! 

Stjepan Dragija 

4

- Kaj je, Ivek? Kaj se plačeš? 

- Tata se je s kladivcom vudril 

po prstu. 

- Pa niesi se ti. 

- Je! Ja sem se smejal! 

Uđe Marica u kuću i povjeri 

se mami: 

- Mama, znaš kaj! Ivek ima 

onu stvar kaki od naše Pisave 

rog. Samo sam ga male prijela 

v ruku i bila ga je puna ruka. 

Da sem ga duže držala, morti 

bi ga bil pun štagelj. 

Dojde stranac do Jure i Štefa, 

pa ih proba nekaj pitati: 

- Sprechen sie Deutsch? 

A oni samo zmigavaju z pleči. 

- Do yuo speak english? 

Ni stoga niš. Pita onda na 

španjolskom, pa talijanskom, 

francuskom i ruskom. 

Jura i Štef samo zmigavaju z 

pleči. Čovek se okrene i prejde, 

a Jura veli Štefu: 

- Viš Štef, kak je lepo znati 

koji strani jezik. Mogli bi se i 

mi nafčiti. 

- Nek! Viš ovoga kuliko ih 

zna, a ja baš ne vidim da bi 

imel kakve koristi od toga. 

Pita Jura Štefa: 

- Čuj, Štef! Veruješ ti v reinkarnaciju? 

- Je, verujem! Ja sem ti prije 

bil magarec. 

- A gda? 

- Gda sem tebi posudil hiladu 

kuni. 

Prevario je Štef svoju ženu, 

pa je na ispovijedi to priznao 

župniku. 

- A koliko puta si to napravio? 

- Gospon velečasni! Em se 

niesem došel faliti, nek spovedati! 

Hitiju Juru v rešt, jer nije platil 

porez. Kad je zašel v čeliju, 

mam mu je jeden veliki i jaki 

zatvorenik rekel: 

- Sad se bumo igrali mame i 

tate, a ti si zoberi kaj očeš biti. 

Misli Jura, misli: Ak veli mama, 

budu ga zguzili, pa odgovori: 

- A, ja bi onda bil tata. 

- Odlično! Sad bu tata mami 

malo popušil. 

Pala bomba na Sarajevo i otkine 

Muji ruku, a Hasi vilicu. 

- U, matere ti! Otkinulo mi 

ruku! A šta ti, Mujo! Šta si ti 

zin’o? 

5

Pošiljala je Regica Dudeka na 

sejem da proda staru i lošu 

kravu. Išel je on dva, tri put, 

ali nije prodal. Veli mu Regica: 

- Dudek, denes ja idem s tobu 

da ti pokažem kak se krava 

prodaje. 

Dojdu oni na sejem, a Regica 

počne: 

- Mlada krava, zdrava, daje 

pune mleka, ne riče, male ije! 

Gda je Dudek to čul, prijel 

kravu za štrik i pela ju dimo. 

- Dudek, kaj si poludel! Kam 

kravu pelaš? - veli Regica. 

Dudek odgovara: 

- Regica! Ak je tak dobra kak 

si ti rekla, onda mi tu kravu ne 

bi prodali. 

Uhapsili Muju pa ga ispituju: 

- Ime? 

- Mujo. 

- Prezime? 

- Hustafić. 

- Rođen? 

- Jesam. 

Otvorio Mujo javnu kuću. 

Posjeti ga Haso i čudi se što u 

kući nema nijedne dame. 

- Mujo, gdje su ti djevojke? 

- Ja sam se, bolan za sve ovo 

jako zadužio i nemam više no- 

vaca. Zato ispočetka, dok poso 

ne krene, radim sam. 

- Pa kako ide? 

- Bolje ne pitaj, bolan! Ne mogu 

prdnut od posla. 

Ivica je stalno brojio i zbrajao 

na prste pa mu učiteljica jednom 

veli: 

- Ivice! Stavi obje ruke u džep 

pa nam na brzinu reci koliko je 

pet i pet? 

A on kao iz topa: 

- Jedanaest! 

Dogovorili Milošević i Tuđman 

sastanak na granici Hrvatske 

i Srbije. Sastanak, naravno 

nije uspio. Milošević je 

čekao u Karlovcu, a Tuđman u 

Zemunu. 

Došli Jura i Ivek na nudističku 

plažu i Juru vgrizne kača 

za pimpeka. Ivek odma otide 

na telefon zvati doktora i 

doktor mu objašnjava: 

- Ranu malo piknite nožem i iz 

tog mjesta isisajte krv. 

Vraća se Ivek, a Jura ga brže 

pita kaj je doktor rekel. 

- Doktor je rekel da buš vmrl. 

6

- Doktore! Napokon sam kupio 

slušni aparat! - veselo će 

pacijent. 

- Odlično! Nego mi recite, kako 

supruga? 

- Sve po dvanaest kuna! 

Pita učiteljica u trećem razredu 

osnovne škole: 

- Zna li netko kako djeca dolaze 

na svijet? 

- Djecu donose rode - veli Jurica. 

- Djeca se rode nakon što se 

mama i tata jako poljube - veli 

Anica. 

Ivici je dosadno pa pita učiteljicu: 

- Moremo mi, kaj smo već 

fukali, napustiti razred? 

Ugovorili njih dvoje seks. On 

uporno hoće otraga, a ona se 

protivi. Ništa, kak je bilo malo 

vremena za nagovarati, on je 

pristal od napred. Tak je to se 

lepo išlo, dok neko nije zburil 

po vrati. Ona se splašila i onda 

su se zacvikali. Au, sad sramote! 

Treba pozvati taksi, ali 

od srama neće ni on ni ona 

nazvati. Onda se on rasrdil: 

- Ti buš lepo zvala i platila 

taksi! 

- A zakaj ja? 

- Da, ti. Da sam te otraga kak 

sam štel, ne bi opće taksija 

trebalo. Ja bi te bez brige mogel 

v tačka otpelati! 

Dolazi doktor u sobu pacijentu, 

ujedno i prijatelju, pa 

mu govori: 

- Moram ti reći jednu dobru i 

jednu lošu vijest. 

- Pa kako to već ide, daj prvo 

lošu. 

- Moram ti amputirati oba 

stopala. 

- U, sveca mu! Daj brže dobru. 

- Našao sam ti u drugoj sobi 

kupca za papuče! 

- Kaj je, kaj se tak pokislo 

držiš? 

- A, niš! Mislim si. 

- Kaj si misliš? 

- Je l’ bi išel v birtiju gledet 

ono kaj nemrem imeti, ili bi 

ostal doma imeti ono kaj nemrem 

gledeti? 

Za vrijeme Drugoga rata 

ispituje učiteljica djecu za zanimanje 

roditelja: 

- Mate! Što je tvoj tata po zanimanju? 

- Trgovac. 

- A tvoj, Luka? 

- Stolar. 

7

- A tvoj, Franjo? 

- Učitelj. 

- Učitelj? - začudi se učiteljica. 

- Da! A ima i kapu na kojoj je 

veliko slovo U. 

Sretne partizan staru i malo 

nagluhu babu pa je pozdravi: 

- Smrt fašizmu, bako! 

- I tebi sinek! 

Kak se veli Milošević na kajkavski? 

- Dragojebić! 

Policajac zaustavlja vozača, 

promotri ga i zaključi: 

- Gospodine! Čini mi se da 

imate jako crvene oči. 

- Čujte! Ak' se baš moramo 

vređati, vi imate klempave 

vuha! 

Razbetežala se Regica, pa joj 

doktor prepisal čepiće. Kak si 

Regica to nije sama mogla 

metati, moral je Dudek pomoći. 

Zeme Dudek čepiće, Regica 

zdigne noge, a siromak 

Dudek se češe po glave i pita: 

- Daj mi reči Regica, kam bi 

onda toga čepića del: tam gde 

popeva, il tam gde zeva? 

8 

Doveo Crnogorac ženu ginekologu. 

Nakon pregleda doktor 

ga izvijesti: 

- Žena vam je trudna, ali je 

trudnoća vanmaternična pa 

moramo operirati. Crnogorac 

se maši u džep i pruža doktoru 

1000 eura. 

- Što vam je, čovječe?! Ne treba! 

Pa to je rutinska operacija! 

- Ne dajem ja to tebi za 

operaciju, no da ne pričaš 

okolo kako sam promašio 

rupu! 

Odlučili Jura i Nacek biciklima 

krenuti na more. Voze 

se oni cijeli dan do navečer. 

- Čuj Nacek, već smo se 

zmučili, a i večer je, pak bi si 

mogli male prespati. 

- A kam si bumo legli i s čim 

se bumo pokrili? 

- Legnemo si nakel i pokrijemo 

se z bicikli. 

Napravili oni tako, kad za čas 

veli Nacek: 

- Jura! 

- Kaj je? 

- Nekak mi puše po križi. 

- Kak i ne bi, kad ti pol špic 

fali na kotaču. 

Zakopčala plavuša sat na 

nogu, da bi išla u korak s 

vremenom.

- Ej Mujo bi l’ ti kozu za 100 

eura? 

- Bih, ali nemam 100 eura. 

Švercali se Slovenac, Hrvat i 

Crnogorac preko granice u 

Austriju. 

- Ide prvi Slovenac, zapne za 

grančicu. 

- Tko ide? - pita graničar. 

- Miau miau. 

- A, mačka. 

Ide Hrvat i zapne malo jače. 

- Tko ide? 

- Vau vau. 

- To pas naganja mačku. 

I na kraju krene Crnogorac. 

Sve se lomi, lupa škripi... 

- Tko je to? 

- Ođe leopard. 

Dobio Nacek ručni sat, ali 

nije se baš dobro znao služiti 

njime. On je poznao samo kad 

je bilo dvanaest, tri, šest i devet 

sati. 

Jedanput ga slučajno susjed 

zapita: 

- Nacek, kuliko je vur? 

Pogleda Nacek: 

- E, još se ne zna! 

Sjedi nekoliko muškaraca u 

sauni, kad potiho zvoni mobitel 

i čovjek se javlja. 

- Molim! 

- Dragi! Baš sam u gradu i 

vidjela sam onu dijamantnu 

ogrlicu za 15000 eura. Ta je 

ogrlica sad na sniženju i košta 

13000. Što misliš, da ju kupim? 

- Naravno, draga! - odgovori 

čovjek i pita ostale: 

- Čiji je ovo mobitel? 

Kupio čovjek papagaja koji 

navodno govori, ali papagaj 

nažalost nije progovorio ni 

riječ. Razočarani vlasnik sjedne 

kraj kaveza i pokušava ga 

nešto naučiti: 

- Alo alo, alo alo! 

I tako jedno vrijeme, dok se 

papagaj ne prodere: 

- Zauzetoooooooo!!! Tu tu, tu 

tuuuuuu! 

Sretne Mujo policajca na 

željezničkoj stanici pa ga pita: 

- Znaš bolan, koja je razlika 

između tebe i ovog vlaka? 

- Ne znam, kakva? 

- Ovaj vlak ima dva razreda, a 

ti samo jedan. 

Sjedi stara bakica na grani, a 

mali Ivica ju pita: 

- Kaj je, bakica, red bull? 

- Ne, pit bul, sinek! 

9

Kako Crnogorac komparira 

pridjev lijep? 

- Lijep, ljepši i viđe mene. 

A Srbin? 

- Lep, mnogo lep i lep u p. 

materinu. 

Idu dva pimpeka preko ceste. 

Jednoga zgazi auto, a drugi se 

popiša od smijeha. 

Razgovaraju dvije sarme u 

želucu, kad najedamput kraj 

njih preleti jedan pelinkovac, 

pa za čas drugi i treći. 

Veli jedna sarma: 

- Sigurno je pak nekakva fešta. 

A druga ju trkne: 

- A niš, idemo mi to gore glet. 

Sjedi Crnogorac na terasi 

kafića i promatra, kad za susjedni 

stol sjeda mlada i 

zgodna djevojka. Crnogorac je 

upita: 

- Što pije đevojka? 

- Colu. 

- A đe ti je? 

Išli Mujo i Haso u lov sa 

psom na divlje patke, ali 

cijelog dana nisu ništa ulovili. 

Premoreni, ležeći uz polumrtvog 

i okrvavljenog psa, Mujo 

će: 

- Slušaj, Haso! Ili ovo nije pas 

ptičar, ili ga mi nismo dosta 

visoko bacali. 

Dopelal se Štef z Njemačke v 

autu, kad je auto još bil velika 

rietkost. Jemput, kad je išel v 

dučan, zel si je pajdaša Juru, 

nek se čovek prepela v autu. 

Kad su došli do dučana, Jura 

je ostal v autu, a Štef je prešel 

v nabavu. Kad se je vrnul, 

imal je kaj videti. Jura je 

vtrgel menjač. 

- Jura, pa kaj si to napravil! 

Kak se bumo sad doma pelali? 

- Čkomi samo! Videl sam ja 

da ti to celim putom klimaš, pa 

sem si mislil: bum ja to 

spuknul, kad ti nemreš. 

U tramvaju dvoje mladih stišću 

se i ljube. 

- Dragi! Daj mi pusu v nosek, 

boli me. 

Za nekoliko minuta se čuje: 

- Dragi! Nosek mi je bolje! 

Daj mi sad pusu u uho! Boli 

me. 

Za čas: 

- I okeco me boli. 

Kad se najedanput čuje sa 

zadnjeg dijela tramvaja: 

- Čuj kimfa! Liječiš li ti i hemeroide? 

10

Spominaju se tri pajdaša, kaj 

je najbržeše na svetu. 

- Najbržeša je struja. Kad 

stisneš šalter, da je žica duga 

baš 100 kilometri, žarulja se 

mam vužge. 

- Ja pak mislim da je pamet 

najbržeša. Ja se zmislim da 

sem v Brazilu i odma sem tam. 

- Dečki! Ne znate vi niš. 

Najbržeša je sračka. Dok se ja 

zmislim vužgati žarulju, već je 

gotovo! 

F pol noći budi Bara Iveka: 

- Ivek, Ivek, kaj ti ne čuješ kak 

v ormaru miš cvili? 

- A kaj bi ja morti trebal sad 

skočiti z kreveta i brže ga 

podmazati? 

- Franc, kad ja vmernem, buš 

se ti gda mene zmislil, pak mi 

na grobek zlejal teri gemišt? 

- Bum Nacek, bum! Samo ga 

bum prije čez bubrege prepustil! 

Svađaju se muž i žena pa on 

srdito veli: 

- Ima li tu koja mjenjačnica 

blizu? 

- Što će ti mjenjačnica! Pa nemamo 

devize? 

- Pa da odeš i promijeniš 

temu! 

Došao hrvatski ministar u Kinu. 

Na aerodromu ga dočeka 

kineski premijer i u kratkom 

razgovoru ga pita: 

- Koliko ono vas Hrvata ima? 

A ministar ponosno: 

- Pet milijuna. 

- Pa što onda niste svi došli? 

- Je li vas strah?- pita zubar 

pacijenta. 

- Užasno! 

- Popijte malo konjaka za hrabrost. 

Čovjek popije, ali strah nije 

nestao. Toči njemu doktor još i 

još, sve dok nije popio skoro 

pola litre, pa se obrati doktoru: 

- E, sada da ja vidim tko će se 

usuditi dirati moje zube! 

- Mama, mama, došlo je proljeće! 

- Kako znaš, sine? 

- Visi baba na tavanu! 

Sjede dva muškarca i jedna 

žena u kupeu brzog vlaka. 

- Oprostite, tko je to kraj vas?- 

upita prvi drugoga. 

- Ah, moja žena. 

11

Tada mu prvi diskretno šapne 

na uho: 

- Nemojte se ljutiti, ali ja tako 

ružnu ženu ne bih vodio na 

put. 

- Ne bih ni ja, ali mi ju je bilo 

teško poljubiti na odlasku. 

- Zašto plavuša uvijek obavi 

veliku nuždu na dva jednaka 

dijela? 

- Zato jer zaboravi skinuti tange! 

- Uuu, pak sam se zopil!- veli 

jež i pomučko zide s kefe. 

- Čuješ, zakaj me ovaj tvoj 

cucek tak grde gledi? - pita 

pijani Franc prijatela Juru. 

- Navek tak gledi, dok mu 

nešte z zdele ije. 

Polaže Jura ispit za lovočuvara 

pa ga pitaju da nabroji 

barem pet divljih životinja. I 

Jura počne: 

- Vok, lisica, jelen i dva fazani. 

- Viš, zanimlivo! Ja sam se 

radi toga rastal. 

- Bara, Bara, zdigel mi se! 

- Da vužgem svetle? 

- Ne, ne, če te vidi mam bu mi 

opal! 

V rodilištu Jura pita svoju 

Baru: 

- Na koga je mali? 

- A kaj da ti tumačim, kad i 

onak ne poznaš čoveka! 

Na granici carinik prilazi Iveku: 

- Tehnička roba, kava, viski, 

oružje? 

- Fala lepa, ne treba! Se sam to 

već nabavil. 

Vraća se Barica od liječnika: 

- I, Bara, kaj je doktor rekel? 

- Rekel je da imam slabo srce, 

i da se ta bolest zove vagina 

pektoris. 

- A je li se ta bolest da zliečiti? 

- Da, da! Rekel je doktor da mi 

bude ugradil penismejker. 

- Znaš, prijatel! Moram se 

oženiti, da si konačno sredim 

život. 

12 

Ukrao Pero jaknu na tržnici, 

trči ulicom, a za njim policajac 

i viče:

- Stani, stani! 

A Pero se okrene i vikne 

njemu: 

- Stani ti, tebe nitko ne natjerava! 

CD pita gramofonsku ploču: 

- Jesi ti još na igli? 

Dođe nekoliko Crnogoraca s 

pokrivačima i jastucima na željezničku 

stanicu. 

Dolazi glavni skretničar i pita: 

- A đe ćete vi? 

- Tražimo posao. 

- Kakav posao? 

- Pa čuli smo da se ođe na 

željezničkoj stanici plaća nekakva 

ležarina. 

Gleda banana vibrator pa mu 

veli: 

- Kaj se ti treseš - mene budu 

pojeli! 

Nese Franc vreču z melina i 

za čas ga vlovi sused z konji i 

pretovarenemi koli. 

- Odi Francek, buš si par korakov 

skratil! 

Sede Franc na kola, ali vreču 

drži na pleči. 

- Francek, em si odvrgni vreču. 

- Dej čkomi, sam Bog da i mene 

vojziš! 

Poslal Ivek Baru v dučan, a 

ona se vrne tek drugi dan navečer. 

- Pa gde si ti bila? - pita Ivek. 

- Znaš kaj mi se dogodilo? 

Idem ja z dučana, i najemput 

me zgrabiju tri jaki moži i 

vužgi me siluvati i siluvati. I 

tak tri dane. 

- Kak tri dane, a od ščera te 

nije? 

- Je, došla sem ti se samo 

javiti. 

- Zašto u Srbiji nitko ne igra 

šah? 

- Zato jer im je kralj s kraljicom 

u inozemstvu, a šahovska 

ploča u Hrvatskoj. 

-Ivek, zakaj hodaš tak ukočeno? 

- Niš me naj pitati! Popil sem 

vijagru, pak mi je ostala v 

grlu. 

- Čuj, Barica! Pak sem vidla 

tvojega Mateka kak je fest bil 

pijan. Pa dej mi reči, kaj je on 

navek tak pijan? 

- Ne, samo kad se napije. 

13

Žali se student cimeru: 

- Poslao sam ocu telegram, da 

mi hitno pošalje novac, jer 

sam na ulici. 

- I što je odgovorio? 

- Sine, pazi da te auto ne pregazi! 

- Odavde se nedavno bacila 

jedna žena. 

- Iz depresije? 

- Ne, iz Đurđevca. 

Dojde Dudek od doktora i 

Regica ga pita: 

- Kaj je doktor rekel? 

- Nemrem se nikak zmisliti, a 

znam da je nekak na s,s,s, i da 

je neizlečiva bolest. 

Regica se je mam zmislila side 

i da zbegne sramotu, namislila 

je Dudeka zgaziti s traktorom, 

kak bi ispal nesretni slučaj. 

Prejde ona jemput čez njega. 

- Dudek, jesi živ? 

- Jesem Regica, sem …. 

Prejde ona drugi put. 

- Dudek, jesi još živ? 

- Jesem! Sem se zmislil! 

SENILNOST! - veli Dudek 

ves spregažen. 

- A kak je tek meni, kaj me 

ljudi već deset let vidiju z 

jednu te istu ženu? 

Odsjeo neki čovjek u crnogorskom 

hotelu i naručio buđenje 

rano, u 6.45 sati. Sutradan 

ga telefonom zove recepcionar: 

-Alo, jeste l' vi naručili buđenje 

u 6.45 sati? 

- Jesam! 

- Pa što ne ustaješ, jadan, već 

je deset i dvad’set! 

Došao Stipe na Brač svojem 

prijatelju. Kuca na vrata, a iz 

kuće se čuje tihi glas: 

- Nima nikog doma! 

- Kako nima, kad je prid kućon 

sve puno cipela? 

- Otišli smo bosi! 

Ivek je par dani pil i ves se 

zgubil, pak na ceste pita prolaznika: 

- Je li mi morete reči gde sam? 

- U Sajmišnoj ulici, kraj Pilota. 

- Najte detalje! Rečite mi v 

kojem sem gradu. 

Žena se jada mužu: - Već leto 

dana nosim jednu te istu kiklu. 

Sram me je pred narodom. 

14

- Tatek, kaj bi vi ovak stari? 

- Milostivica, ja bi si nekaj 

pomrdal! 

- Tatek dragi! Vi ste svoje već 

odavno obavili. 

- A je! Kolko platim? 

Micika pita Jožu vjutro: 

- Si me ti Joža snočka još dugo 

mrdal gda sam ja zaspala? 

- Bara, kaj ti misliš o situaciji 

v Iraku? 

- Ah, baš mi se …! 

- I meni Bara, samo niesem 

znal kak bi te pital. 

- Bok, Joža! Kak je, kaj ima 

novoga? 

- Ma daj si zamisli! Otkril sam 

da me ona moja vara. 

- Joža, ja te pitam kaj ima 

novoga. 

- Ti vraga! Si bi dečki z 

menom spali, a ja niesem pospana. 

Znatiželjni sinek pitat tatu: 

- Tatek! Kak avion more 

leteti? 

- Ne bi ti to znal reči. 

- Tata! Zakaj brod plovi, a ne 

potone? 

- Ne znam, stvarne ne znam. 

- A kak vlak more iti na 

struju? 

- Ni to ti nebi znal povedati, 

sinek. 

- Čuj tata! Je l’ se ti srdiš kaj 

ja tebe tuliko spitavam? 

- Ma ne sinek. Kak bi se kaj 

nafčil, kad ne bi pital? 

Razgovaraju Ruskinja, Amerikanka 

i Zagorka kako se 

najbolje štititi od trudnoće. 

Ruskinja to radi s prezervativima, 

Amerikanka s tabletama, 

a Zagorka s piksom. 

Kako to ni jednoj nije bilo 

jasno, Zagorka im pojasnila: 

- Znate, moj Ivek je mali i mi 

se mrdamo na stoječki, tak da 

Ivek stoji na piksi. Kad primietim 

da je on pri kraju, 

samo z nogu jeknem v piksu! 

Dođe gost u restoran na 

ručak, pa mu Barica donese 

jelovnik. Čita on jelovnik i 

pogledava Baricu kako se češe 

po stražnjici, pak ju pita: 

- Imate hemeroide? 

- Ako niesu precrtani, onda 

imamo. 

15

Sretnu se nakon dužeg vremena 

Ivek i Jura na trgu vu 

Krapini. 

- O, gde si Ivek! Em te niesem 

videl sto liet! 

- Ja sem ti bil v Londonu. 

- Hm, v Londonu! A gde ti to 

dojde? 

- Kak da ti velim? To ti je dve 

hilade kilometri od Krapine. 

- U, ti bokca, dvije hilade, veliš! 

Kakva je to negde 

selendra? 

Na svadbenoj večeri mladenka 

priznaje mladencu: 

- Čuj, Ivek! Moram ti povedati, 

nemrem ti više tajiti. Ja 

sem ti znaš, već spala s jednim 

muškarcom prije tebe. 

- I ja Barica, i ja. 

- Znaš, Ivek da sem ščera 

zgubil vozačku dozvolu. 

- Pa kak? 

- Spuščam se ja po cesti i na 

semaforu se vužge črleno 

svetlo. Pritisnem ja brenzu, 

brenza ne radi. Potegnem ja 

ručnu, ni ručna ne radi. 

Bubnem ja v kiosk, a kiosk 

radi. 

Spominaju se Ivek i Jura, gdo 

je zmislil komunizam: 

16 

polititičari ili znanstvenici. 

- Ja mislim da su ti taj komunizam 

zmislili političari. 

- A kak ti to moreš znati? 

- Siguren sam. Da su ga zmislili 

znanstvenici, oni bi ga 

najprije sprobali na štakorima. 

Razgovaraju Ličan, Zagorec i 

Prigorec. 

- Junaci moji! Ja vam imam 

velikih problema sa svojim 

djedom. On uđe u gostionu, pa 

pije od jutra do sutra - veli Ličan. 

- Nije to niš, kakav je naš! Taj 

prejde v selo i nema ga po par 

dani, pa ga moramo iskati si 

kuliko nas je god pri hiži - veli 

Zagorec. 

Prigorec si misli, pa veli: 

- A mi smo imeli tak starog 

dedu, da smo ga jednostavne 

morali dati streliti. 

U tramvaju kontrolor vlovi 

Juru bez karte, a Jura mu veli: 

- Dajte, prosim vas lepo, pustite 

me. Ispunil vam bum tri 

želje. 

U zoološkom vrtu dječak se 

zagledao u slona. 

- Mama, mama! Kaj ono slonu 

visi? 

- Surla, sinek! To je surla.

- A ne mama, surla je napred! 

A kaj je ono ispod? 

- A to! To je rep, rep ti je to. 

- Ali mama, ti mene niš ne 

razmeš! Ja te pitam za ono 

ispod, kaj nije ni rep, ni surla. 

- Ma to ti nije niš. 

Najedanput se okrene jedan 

gospodin koji je slušao razgovor: 

- To nije niš?! Joj gospođo, 

kak ste vi razmaženi! 

Dojde Jura v javnu hižu, pa 

pita za cijenu. 

- Pedeset eura. 

- Čujte, ja sem vam male čuden 

kad se uzbudim. Volim tuči 

kad seksam. 

- Ako je tako, onda se cijena 

mora udvostručiti. 

Dogovoriju se oni i akcija počne. 

Prejde jen cajt pa dama pita: 

- Gospodine! A kako dugo vi 

tučete? 

- Tak dugo, dok ne vrneš peneze. 

Stric bogat čovek, otpre mu 

jednu pečenjaru i Jura počne 

peči fine čevape. Prejde leto 

dana i Jura proširil posel. 

Napravil je još tri pečenjare, 

za par let i restoran, pa kesneše 

hotele i kockarnice. 

Jednog dana odlučil je prodati 

dva hotela, ali je moral 

potpisati kupoprodajni ugovor. 

Kad je kupac shvatil da Jura 

ne zna pisati, zabezeknuto mu 

govori: 

- Čovječe! Gdje biste vi bili da 

još znate i pisati? 

- Da znam pisati, bil bi poštar 

v Poznanovcu. 

Moli Zagorka doktora da joj 

preporuči jednostavan način 

kontracepcije. 

Doktor joj savjetuje: 

- Barek! Kad vidiš da Jura 

počne treptati očima, ti izmakni! 

- Joj, gospon doktor! Kad Jura 

počne trepetati, ja več onda nič 

ne vidim! 

Zvali Juru iz zavoda za zazapošljavanje 

da pošta v Poznanovcu 

treba radnika. Dojde 

Jura da potpiše ugovor o radu, 

a kad su vidli da on uopće ne 

zna pisati, odbili su ga. 

Razočarani Jura seti se strica v 

Amerike, pa prejde k njemu. 

Ivek i Jura bili gastarbajteri u 

Njemačkoj i nakon godinu dana 

Ivek se vrati, pa ga prijatelji 

odmah ispituju: 

-Kak je bile? Gde je Jura? - i 

sve tako dalje. 

- A, Jura je dučan otprl. 

17

- Kaj ima veze kaj je otprl 

dučan, mogel je i on dojti. 

- Je, nije vam to baš samo tak. 

On je dučan otprl s pajserom. 

Vraća se pijanac kući i sretne 

policajca, pa mu veli: 

- Prosim vas lepo, je l’ bi mi 

šteli prebrojiti glunte na glavi? 

Policajac prebroji i veli: 

- Imate četiri kvrge. 

- Fala lepa! Znači, još dvije i 

ja sem doma. 

Tone škotski brod, a kapetan 

viče: 

- U čamac za spašavanje idu 

prvo žene i djeca, potom putnici 

koji su kupili karte na više 

rata, a onda ostali. 

Ide Bara po cesti i nosi peglu. 

- Bara, kam neseš peglu? 

- Nemrem više misliti jesem ju 

otkapčila z struje ili niesem! 

Jednoga dana mali Ivica je 

gledao svoju sestru kako se 

tušira i pri tome zanosno uzdiše: 

- Hoću dečka! Hoću dečka! 

Kad je tog popodneva došao 

njezin dečko, Ivica je otišao u 

kupaonicu i počeo uzdisati: 

18 

- Hoću bicikl! Bicikl hoću! 

- Nespretni konobar nosi 

hranu gostu. Ovaj ga gleda i 

pita: Zakaj držite prste na 

mojem odresku? 

- A kaj bi šteli da mi pak 

opadne na pod! 

Dođe mafijašev sin prvi dan 

iz škole pa ga tata pita: 

- I, sine! Kako je danas bilo u 

školi? 

- Budi bez brige, tata! Ispitivali 

su me cijelo vrijeme, a ja 

im nisam rekao ni riječi. 

Dojde čovek k Žugcu: 

- Pošto euro? 

- 7,80. 

- Kak 7,80, a ščera je bil 7,60? 

- Onda ti dojdi ščera. 

Rješava Štef križaljku. Na 

trećem okomito je pitanje: 

- Ženina sestra? - pita Baru, a 

ona kao iz topa: 

- Ifka! 

Dojde Ivek doma z bertije pijan. 

Bara mu otvara vrata, a on 

ju pogleda, prime se za glavu i 

počne jafkati:

- A joj! Ciele vrieme pijem da 

te zabim, a kad dojdem doma, 

onda te vidim duplik! 

Zašto utakmica između Jamajke 

i Kolumbije uvijek završi 

neriješeno? 

Igrači Jamajke popuše svu travu, 

a Kolumbijci pošmrću bijele 

linije. 

Fata i Merima išle na ispit za 

dame u javnoj kući, a Mujo 

ih kasnije pita kako je bilo. 

- Ja dobila tricu, a Merima se 

skoro ugušila na usmenom - 

pohvali se Fata. 

Upravitelj zatvora prilazi osuđeniku 

na smrt: 

- Imate li posljednju želju? 

- Kad puste struju, primite me 

za ruku. 

i punica bez posla, a ti dovodiš 

neke Ukrajinke!? 

Na sudu Micika govori protiv 

optuženog Iveka: 

- Skočil je pred mene kaki 

luđak, su me je sprestrašil! 

Na to će Ivek: 

- Laže kurva, laže! 

- Onda me je ščapil i počel 

navlačiti. 

- Ne verujte, gospon sudec, 

nije istina! 

- Onda je raskopčal šlic. 

- Zmišljava, gospon sudec, to 

su same zmišljotine. 

- Onda je snel onu svoju veliku 

meštriju, kaj ima najmenje 

tridespet centimetrov! 

- Eee, kaj je, je! 

Razgovaraju dvije plavuše: 

- Kako Bog sve vidi i svezna? 

- Najvjerojatnije kroz ozonsku 

rupu. 

Otvorio Mujo javnu kuću. 

Posjeti ga prijatelj Haso: 

- Kako ide poso, bolan? Šta 

ima? 

- Dok posao ne krene, radim 

sam, a kasnije sam planiro u- 

bacit nekoliko Ukrajinki. 

- E, moj Mujo, ne valja ti 

poso! Tvoja sestra, mater, žena 

- Marica! Odi, buš mi ga popušila! 

To ti je zdravo za zube. 

- Kak to misliš: zdravo za 

zube? 

- Tak! Ako ne buš, bum ti ih 

potrl! 

19

Zatekao Bračanin ženu kako 

uz nekog čovjeka leži na krevetu 

pa uperi pištolj i kaže: 

- Ajde, penji se na nju, da ne 

trošim dva metka! 

pa. Mrav se prime za glavu pa 

veli: 

- Sranje! Sad bum zbog jednog 

seksa cieli život moral grabu 

kopati. 

Spominaju se dvije kurve poslije 

burne noći kak je bile, 

pak veli prva: 

- Mene je pobral neki fini 

gospon, pak smo išli v hotel, 

onda na večeru, šampanjac, 

vodeni krevet, malo seksa i 

puno penez. 

- A ja! Ja sem naletela na 

tišlara. Del me je na onaj svoj 

hoblpank, se je z mene podrapal 

i mrdal me tri i pol vure 

pod komad. Puna rit mi je bila 

špranji, a za peneze je rekel da 

budu v petek. 

Krenuli slonovi na udaljeno 

pojilo pa zeki ostavili travu na 

čuvanje. Vraćaju se oni natrag 

pa kažu zeki: 

- Hvala ti zeko na čuvanju! 

Sad nam možeš vratiti. 

Zeko ih jedva pogleda, pa 

poviče: 

- Mičite se siiiiiviiii oblaci. 

Zašel seksat mrav slonicu, a 

ona od silnog uzbuđenja kre- 

- Teta Branka, jesi ti zbilja 

glumica? 

- Nisam, zlato tetino. Zašto me 

to pitaš? 

- Kad si javila da dolaziš u 

goste, tata je rekao da ćemo 

opet imali predstavu. 

Nakon seksualnog odnosa 

Bara je Iveka optužila za 

silovanje. Vidio sudac da tu 

nešto ne štima, pa pita Baru: 

- Gospođo Barbara! Recite 

nam u kojem momentu tog 

gnusnog čina vam je bilo 

najgore? 

Češka se Bara po glavi, 

razmišlja pa veli: 

- Znate, gospon sudec! Onda 

kad mi je zdigel noge v zrak, 

pak mi je z čižmi piesek oči 

zasipal! 

Došla Marica do orkestra na 

terasi hotela uz plažu i pita 

kapelnika: 

- Gospodine, imate li vi trubača 

u orkestru? 

- Da, naravno, imamo. 

20

- Bi li ga htjeli zamoliti da mi 

napuše madrac za plivanje? 

- Tata, kako sam ja nastao? 

- Sine moj, roda te donijela na 

svijet. 

- E tata, tata! Pa kaj nije mogla 

mama! 

- Ej mali! Ti što pušiš! - 

izdere se policajac na klinca. 

- Izvolite, što ste trebali? 

- Znaš li ti mali, da pušenje 

skraćuje život? 

- Prvi put čujem. 

- Ajde reci mi, koliko imaš 

godina? 

- 12. 

- Eto, povikne policajac - da 

ne pušiš, sad bi lijepo imao 

15! 

- Tata, vjeruješ li u vampire? 

- Ne, ne vjerujem. 

- A zašto onda imaš križ i 

glogov kolac? 

- E, to ti je da mi mama ne 

popije krv. 

Učiteljica ispituje: - Perice, 

reci ti nama jednu pretpovijesnu 

životinju. 

- Mmmm…mamuti - odgovori 

Perica gledajući Ivicu. 

- Bravo, Perice! Hajde sad ti, 

Ivice. 

- Mmmm…tatu ti! - odgovori 

Ivica gledajući Pericu. 

- Regica! Po selu se pripoveda 

da imaš veliku. Je li to 

istina? - pita Dudek. 

Regica se mam sleče do gologa 

i veli Dudeku: 

- Ajde Dudek, deni jednu ruku 

nuter. 

Dudek dene. 

- Ajde, deni sad i drugu. 

Dudek dene. 

- Ajde, sad probaj bar jemput 

plesnuti. 

- Nemrem, Regica! 

- Pak onda sad i sam vidiš da 

nije velika. 

Okopava Štef kuruzu krej 

ceste i pogledava mladu žensku 

kak stopira. Stane auto. 

Kad najemput otpre se šajba 

na gumb, a ženska porine glavu 

nutra, da veli kam ide. 

Šofer je pritisnul gumb i priprl 

joj glavu. Zišel čovek van i 

bormeš ju je zguzil. Kad je bil 

gotov, opet okolo v auto, stisne 

gumb, ona spukne glavu, a 

on po gasu. Štef se nahiti z 

motiku i veli: - Za auto 

nemam, ali takva vrata si bum 

kak god teško kupil! 

21

Prdne mali Ivica na nastavi i 

učiteljica ga potjera van. 

Izlazeći, Ivica se podsmjehne i 

veli: 

- I to ti je logika. Oni budu 

ostali v smradu a ja idem na 

friški zrak! 

Dotrči mladi Crnogorac 

Vukosav Njegošu, pa mu 

kaže: 

- Njegoše! Bosanci nam kradu 

kamen! 

- Nu, neka kradu. 

Dolazi Vukosav ponovo nakon 

nekoliko dana: 

- Kradu kamen, Njegoše! 

- Ma neka ih kamen! - 

hladnokrvno odgovori Njegoš. 

- Njego, doć’ će do zemlje! 

‘Oćeš je ti onda kopat? 

Spominjaju se tri pajdaši, teri 

ima bolši sluh. 

- Jednu noč čujem ja nekaj 

buri na tavanu. Idem ja pomale 

glet, kad vidim miš mišicu 

mrda. 

- A ja iste tak, jednu noć 

čujem: struže, struže. Brže 

vužgem svetle, a to pavuk 

mrežu plete. 

- Sad bute čuli kaj se meni 

dogodile. Spim ja, kad me 

zbudi: mljac, mljac, mljac! Ja 

brže vužgem svetle, a to mi 

hrđa bravu ije. Za čas nekaj 

22 

zburi v ormaru. Idem glet, kad 

imam kaj videti: kaput mi je z 

mode zišel. 

Opkoljeni partizani našli su 

sklonište u bunaru. Nijemci 

stignu do bunara. Zapovjednik, 

ne znajući gdje se kriju 

partizani, nasloni se se na 

bunar i zapovijedi svojem vojniku: 

- Baci bombu u podrum, 

možda su u podrumu. 

Da ne bi bilo sumnjivo, 

partizani su iz bunara ponavljali 

zadnje riječi, da bi se 

čula jeka: 

- Možda su u podrumu, možda 

su u podrumu… 

Bomba pukne, ali ništa, pa 

Švabo zapovijedi ponovo: 

- Baci bombu u sjenik, možda 

su u sjeniku. 

A iz bunara opet jeka: 

- Možda su u sjeniku, možda 

su u sjeniku... 

Eksplodira bomba i u sjeniku, 

ali opet ništa. 

Ponovo zapovijedi Švabo: 

- Baci bombu u bunar, možda 

su u bunaru. 

A iz bunara čuje se jeka: 

- Možda su u šumi, možda su 

su u šumi.

Prijavio se Jura u specijalce. 

Prvi zadatak je bio skok padobranom 

pa mu zapovjednik 

objašnjava: 

- Kad skočiš iz aviona, potegneš 

glavnu ručku za otvaranje 

padobrana. Ako se padobran 

ne otvori, povučeš pomoćnu 

ručicu. Kad se spustiš na odredište, 

čekaju te bicikl i mapa. 

I tako je Jura skočio i 

potegnuo glavnu ručicu, ali se 

padobran nije otvorio. Potegnuo 

Jura i pomoćnu ručicu, a 

padobran se ne otvara. 

Pada Jura pa govori: 

- E, ak su me samo još 

prevarili da dole nema ni 

biciklina… 

- Je l’ je Franc još uvek onak 

strastveni ljubavnik? 

- Je, kak ne. Em si je postal z 

moljci na ti. 

Došla Fata s privremenog 

rada kući na odmor. Vadi 

prtljagu, a između ostalog izvadi 

i vibrator. 

- Što ti je to, kćeri? - pitaju je 

roditelji. 

- Ta sprava je u naprednom 

svijetu ženi zamjena za muškarca. 

Kad sutradan Fata ustane, 

nađe roditelje kod jutarnje kave, 

a pred njima vibrator. 

- Što to radite?!- začudi se. 

- Eto kćeri, pijemo kahvu sa 

zetom! 

Zaslužio čovjek mjesto u raju 

i dolazi svetom Petru da mu 

otključa vrata. Kako je Petar 

star i slabovidan, morao se 

prignuti da bi stavio ključ u 

bravu i u tom trenutku čovjek 

ga zguzi. 

- Opa, pa ti baš nisi za raj - 

veli Petar, i vodi ga do 

čistilišta. Tamo se sve 

ponovilo pa ga je za kaznu 

odveo u pakao, gdje su na 

sreću vrata bila otvorena. 

Nakon nekog vremena Petar je 

krenuo u kontrolu raja, čistilišta 

i pakla te primijetio da u 

paklu ne gori. Počne grditi: 

- Šta je to? Zašto tu ne gori? 

Sve je tiho, svi šute, kad se 

jedan javi iz tame: 

- Daj se ti prigni, pa naloži! 

Borili se partizani i Švabe u 

šumi. Onda je došao lugar pa 

ih je se istjerao van. 

Čekaju dvije plavuše na 

tramvajskoj stanici. 

23

- Koji broj čekaš? 

- Jedinicu. A ti? 

- Dvojku. 

Nakon nekog vremena dolazi 

dvanaestica, a jedna kaže: 

- Super, sad ćemo ići zajedno. 

Zaglavile dvije plavuše u liftu, 

pa počnu vikati. 

- U pomoć! -viče jedna. 

Za čas vikne i druga: 

- U pomoć! U pomoć! 

Viču one naizmjence. Najedanput 

se jedna sjeti, pa predloži: 

- Hej, ‘ajmo vikat zajedno! 

- Može. 

- Zajeeednooo! 

Razgovaraju dvije bebe: 

- Jučer sam izgubila nevinost. 

- Pa kako? 

- Sjela sam na dudu. 

lepu, mladu Zagorku. Nakloni 

se on, sneme škrlak i pozdravi: 

-Tovarna klobukov Škofja Loka! 

Vozi čovjek papagaja preko 

granice i carinik mu govori: 

- Gospodine! Za žive životinje 

se plaća carina 200 eura, a za 

preparirane ili mrtve ništa. 

Nato se javlja papagaj: 

- Gazda! Da vam ne bi kakva 

glupost pala na pamet! 

Posjetili Mujo i Fata Meksiko 

i Mujo odmah ode u bar pa 

pije do kasno u noć. 

Kad se vratio u sobu, ugleda 

nekog Meksikanca kako seksa 

Fatu. Vikne Mujo: 

- Što radiš, ba? 

A on njemu: 

- Karamba!? 

Došel je Ibro iz Sarajeva živet 

v Krapinu, i nikak si nije mogel 

zapamtiti da se pozdravlja 

Falen Isus i Marija, pak si je 

to napisal na papir i del nuter v 

škrlak. Kad je snel škrlak i 

naklonil se, pogledal je v cedulju 

i pozdravil. Pozdravljal 

je on tak, dok mu jemput veter 

nije otpuhnul cedulju, taman 

kad je štel pozdraviti jednu 

Jedno jutro pazikuća otvara 

vrata vodoinstalateru. 

- Oprostite, na kojem katu 

stanuje gospon Franc? 

- Stanoval je na četvrtom, ali 

se je prije tri tjedna odselil. 

- Jesu ti ljudi bezobrazni! 

Naruči te da hitno dojdeš, a 

onda kad dojdeš, njega nema. 

24

- Mujo, što bi ti želio biti kad 

bi se opet rodio? 

- Magarac. 

- E, ne može opet isto. 

Pita napušeni medo ušlagiranog 

zeku: 

- Zeko, koliko je sati? 

Vadi zeko barometar i kaže: 

- Utorak. 

Na kraju poljoprivredne emisije 

pitali spikeri jednog Zagorca 

čemu se u zadnje vrijeme 

onako od srca najviše 

nasmijao. Razmišlja on, razmišlja, 

pa se sjeti: 

- Znam! Kad se je vužgal moj 

štagel, a štakori su si prešli k 

susedu. 

Tri kauboja pokazuju jedan 

drugome svoje vještine pištoljem. 

Prvi baci dolar u zrak, 

puca i dolar pada na zemlju s 

rupom u sredini. Drugi puca u 

plod trešnje, trešnja ostane, a 

koštice više nema. Treći puca 

u komarca u letu, ali komarac 

i dalje leti. 

- U čemu je fora? -pitaju ga 

prva dvojica. 

- E, taj više neće karati! 

U propovijedi župnik se obraća 

vjernicima: 

- Kud vodi ovaj svijet? Šećem 

ja jedne nedjelje poslije mise 

parkom i ugledam nju i njega 

kako se ljube. To je prirodno, 

nek se ljube. Idem ja još dalje, 

kad imam što vidjeti. On i on 

se ljube! A kad sam išao još 

dalje, vidio sam nju i nju. 

Okrenuo sam se i vratio natrag 

u crkvu pomoliti se. 

Trkne Štef Juru u zadnjem 

redu: 

- Dobre da nije išel još dale, 

kaj bi videl mene i mene. 

Sretnu se nakon dužeg vremena 

Jura i Štef na tramvajskoj 

stanici. 

- O, gde si Jura?! Nisam te 

dugo videl! Si se morti oženil? 

- Niesem. 

- Niesi? A kaj čekaš? 

- Tramvaj. 

Ivek je napravil novu hižu pa 

ju kaže susedu. 

- Se si ti to Ivek dobro napravil, 

samo mi nije jasne 

zakaj si zahod tak daleko 

zozidal? 

- Pa i nije tak daleko, ak se na 

vrieme krene. 

25

- Koliko imate godina 

Barice? 

- Pa tak, prešlo mi je dvadeset. 

- Možete malo preciznije? 

- Pa između dvadeset i trideset. 

- A kad će vam biti trideset? 

- Prekzutra. 

Bio jednom jedan mucavac 

koji se odlučio izliječiti od 

mucanja, pa se obratio specijalisti. 

- Skinite se, molim vas. 

Čovjek se skine, a doktor se 

zabezekne: 

- Tu je greška! Penis vam je 

predug, napinje vam glasnice i 

zato mucate. Jedini lijek vam 

je da ga skratimo. 

- Mmmmoožžee. 

Doktor je obavio uspješno 

operaciju i čovjek više nije 

mucao. Kad je objasnio ženi 

kako ga je doktor izliječio, 

počela je vikati: 

- Bio si bolji kad si mucao! 

Kakva sramota! Što će ti 

prijatelji reći, a cijelo selo će ti 

se smijati! 

Sav jadan, vraća se natrag 

doktoru: 

- Doktore! Znate, bio sam 

malo nepromišljen. Da li bi 

mi mogli onaj komad prišiti 

natrag? 

- Nnneeeeće iiići. 

Pije vidra vodu na rijeci. Dođe 

zeko, zguzi je i sakrije se u 

grm. Vidra se okrene, gleda 

okolo, nema nikoga. Pije onda 

dalje, a zeko ju opet drmne 

odostraga. Ona se okrene, 

nigdje nikoga. Kad ju je 

drmnuo i treći puta, više se 

nije skrivao. Vidra se okrene i 

vidi zeku: 

- Što je, zeko? 

- Bok, tidra! 

- Nisam ja tidra, nego vidra. 

- A ne, ne! Koga zeko tri put 

drmne, nema više s njim na 

Vi. 

Bračanin iscrpljen sjedi na 

obali. 

- Znaš Stipe, da san uštedija 

16 kuna. 

- Kako? 

- Pliva san za trajektom. 

- A, jesi tovar! Da si pliva, za 

katamaranom, uštedija bi 40 

kuna. 

Zaluta slijepac u neku radionicu 

i napipa rašpu: 

- Koja je budala ovo pisala? 

Lovili Jura i Stipe puževe pa 

su se navečer sastali u birtiji. 

- Glej Stipe, tri pune vreče! 

Kuliko si ih ti nabral? 

26

Stipe raširi vrećicu, a unutra tri 

puža, pa veli: 

- Ulovija san ja četiri komada, 

samo ća mi je jedan uteka. 

Srbin Lazo sretne Pištu Mađara 

i pita ga: 

- Je li bre, Pišta! Koliko ti 

dugo seksaš svoju ženu? 

- Ja moga žena seksat deset 

godin. 

- Čekaj bre! Ne kaže se moga 

žena, nego moju ženu. 

- A, tvoja ženu seksat tri godina. 

Završio Jura u zatvoru s 

jednim gubavcem koji se već 

pomalo raspadao. Jedno jutro 

otpadne gubavcu uho i on ga 

baci kroz rešetke van. Dan 

poslije otpadne mu i drugo 

uho. Treći dan, baci on i dva 

prsta pa s druge ruke tri. 

Jura ga gleda, pa mu veli: 

- Vrag te dal! Pa ti buš taki 

celi vane! 

Natjecali se Štef, Joža i Bara 

tko će jače prdnuti. Kako bi to 

ustanovili, na stolac su 

nasipali kup perja u koje su 

prdjeli. Poslije koga će 

odletjeti najviše perja, taj je 

pobjednik. Prdne prvi Štef, 

odleti nekoliko pera. Prdne 

Joža, odlete dva-tri pera više. 

Prdne Bara i rastepe perje po 

cijeloj prostoriji. Štefu čudno 

pa zaviri pod Barin šos i veli: 

- E, nije pošteno! Varaš - ti si 

pucala iz dvocjevke! 

U dvorištu jedan kokot i puno 

kokoši. Pojuri kokot za jednom 

kokoši da ju naskoči. Ona 

trči pred njim i grozničavo 

razmišlja: 

- Ako sada stanem, mislit će 

da sam nepoštena. A ako ne 

stanem, tko zna kad će mi se 

ponovo ukazati prilika? Hajde 

da se spotaknem! 

Došel Štef umoran i gladan s 

posla, a Bara ga pita: 

- Štefo, jesi gladen? Očeš da ti 

na brzinu jajca spečem? 

- A očeš da ja tebi nos poterem? 

Jadala se Marica mami: 

- Mama, zamisli! Poslije četiri 

mjeseca braka Leopold me 

nije ni pipnuo! U krevetu samo 

čita knjigu za knjigom. 

Mama to nije mogla vjerovati, 

pa je kasno navečer došla k 

Marici i umjesto nje se uvukla 

Leopoldu u krevet. Čita on, 

27

čita, kad najedamput gurne 

punici prst u vaginu. Ona brže 

skoči s kreveta i pozove kćer: 

- Odi sad, brže! Porinul mi je 

prst, sad mu se sigurno oče! 

- A neče, neče! Tak i meni 

dela, da ne mora sliniti dok 

lista knjigu. 

Ide Crvenkapica šumom, kad 

se iz grma začuje glas: 

- Crvenkapica! Kaj imaš v toj 

košari?! 

- Kobase, paradajza, sira, kolača….. 

- Kaj još? 

- Mlijeka, soka, voća…… 

- A papira, papira nemaš? 

Vozi se Mujo u vlaku za Zagreb, 

kad u vagonu nešto zasmrdi: 

- Gospodine! Meni se čini da 

ste se vi usrali! Zato vas lijepo 

molim da izađete i da se 

operete - obrati se jedan putnik 

Muji. 

- E, vala ne mogu, jer još nisam 

gotov! 

Optužili kurton za neželjenu 

trudnoću pa ga pitaju što ima 

za reći u svoju obranu. 

- Nisam kriv, navukli su me! 

Došao veterinar prvi puta u 

selo da osjemeni kravu. Stavlja 

naočale, pa iz šale pita 

baku: 

- Bako! Kakve boje tele hoćete? 

- Doktore! Boja mi i nije tak 

bitna, samo da ne bi imelo 

očale! 

Na satu fizike profesor pita 

učenika: 

- Zašto kad grmi, prvo vidim 

bljesak, a onda čujem grom? 

- Zato što su vam oči prije 

ušiju. 

- Što ste vi gospodine po 

zanimanju? 

- Ja sam vam agroglazbenik. 

- Kakvo je to zanimanje? 

- Čuvam ovce i sviram frulu. 

- Doktorice! Penis mi se 

digao prije dva mjeseca i ne 

spušta se, ma što god da mu 

radim. Da li mi možete što 

dati? 

- Stan i hranu. 

28 

Razgovaraju dva ribiča: 

- Jedanput dok sam pecao na 

Tihom oceanu, ulovio sam veliku 

ribu. Kad sam ju izvukao 

u brod, razina mora je pala za 

pol metra.

- A, kita si ulovio! Nije to 

ništa. 

Kad je ovaj vidio da ga nije 

oduševio pričom, nasmije se i 

kaže: 

- Ha ha ha, čovječe božji! Kita 

sam stavio na udicu za mamac! 

Kartaju patuljci belu u jednoj 

sobici raja, kad netko počne 

lupati po vratima. 

- Tko je?- pitaju patuljci. 

- Djevica Marija! Brzo otvorite! 

Ganja me neki manijak i 

hoće me silovati. 

- Pusti nas na miru! Mi 

kartamo. 

Za pola sata, čuje se opet kucanje. 

- Tko je? 

- Marija. 

Bio je Jura kuhar u vojsci i 

jedno jutro pripremajući kupus, 

dočuo da se u vojarni 

pojavio najstroži general u 

cijeloj Hrvatskoj. Nakon smotre 

cijele vojarne, general je 

ušao i u kuhinju pa snažnim i 

oštrim glasom vikne: 

- Kuharu! Što ima danas za 

jelo? 

A uplašeni Jura, skoči u stav 

pozor i odgovara: 

- Kiseli general, gospon kupus! 

Sjedi zeko na panju, šilji kolčić 

i govori: 

- Ubit ću onog medvjeda! 

Ovaj put mi neće izmaći. 

Prolazile tako životinje pokraj 

njega, sve dok nije naišao i 

medo: 

- Dobar dan, zeko! Čuo sam 

da imaš neke planove, pa sam 

navratio da vidim što radiš. 

- Ma, ništa moj medo! Šiljim 

ovaj kolčić i pričam gluposti. 

Došao Jura doktoru i nikako 

da mu veli što ga muči: 

- Gospon Jura, pa ja sam 

doktor! Kome ćete drugome 

reći? 

- Ali ja se bojim da mi se ne bi 

smejali. 

- Za Boga, Jura! Smijati se 

pacijentu! Gdje ste to vidjeli? 

- Dobro! Bum vam pokazal, a 

ako se bute smejali, više nigdar 

ne bum došel k vam. 

I Jura otkopča šlic i izvadi iz 

gaća jaje veliko kao nogometna 

lopta. Kad je to doktor 

vidio, ma koliko se god suzdržavao, 

prasnuo je u smijeh. 

Jura sav jadan posprema si jaje 

i tužno veli: 

- Znal sem da se bute smejali 

pa k sem vam zate pokazal 

menjše. 

29

Idu dva srpska penzionera 

prema Terazijama: 

- Jesi poneo hleb za golubove? 

- Jok bre, ja ih jedem bez 

hleba. 

Došla ciganka u Kuću cvijeća 

i mrmlja nad Titovim grobom: 

- Druže Tito! Ništa ne valja! 

Nema kava, nema ulje, nema 

ni klozet papir … . . 

Stražar je čuje, pa se izdere: 

- Beži bre odavde, da te ne 

opalim kundakom! 

A ciganka se okrene prema 

grobu: 

- Eto, druže Tito! Ni municija 

nema. 

Zaustavi policajac Albanca na 

knez Mihajlovoj s kokardom 

na fesu, pa ga pita što mu je to. 

- Drug miljicajac, to mi je 

kozmodisk. 

- Ma što bre pričaš, kakav 

kozmodisk? 

- Od kad ga imam, više me ne 

bolje ljeđa. 

Razgovaraju dva pedera: 

- Dragi! Mislim da sam trudan. 

- Po čemu to zaključuješ, maco? 

- Kasni mi stolica već sedam 

dana. 

Koja je razlika između pimpeka 

i putovnice? 

Putovnica se može produžiti. 

- Rečite mi gospon doktor, od 

čega ja bolujem! Al prosim 

vas, bez latinskih nazivov. 

- Ako baš hoćete, bolujete od 

lijenosti. 

- Aha! Dajte vi to meni ipak 

na latinskom rečite, da morem 

ženi povedati! 

- Zašto ste udarili susjeda 

tupom sjekirom? 

- Zato gospon sudec, kaj mi 

nije vrnul brus za oštriti sekire, 

kaj sam mu ga posudil prije 

šest meseci. 

Pita Haso Muju: 

- Je li bolan! Ima li kod vas u 

Sarajevu nacionalizma? 

- Ma jok! Mi to mrzimo ko 

Srbe. 

Šeta Mujo gradom, tužan, 

kad sretne Hasu. 

- Što si tužan, Mujo? Zar ti se 

još žena nije vratila iz Rusije? 

- Nije, nije, Haso, u zatvoru je! 

- Ma nemoj! A zašto? 

30

- Kad su je pitali čime se bavi, 

rekla je da pere rublje. 

- Svake godine u Hrvatskoj se 

potroši dvanaest kilograma 

toaletnog papira po glavi stanovnika 

- tumači učiteljica 

djeci. 

Svi šute, samo mali Ivica u 

zadnjoj klupi digne ruku. 

- Ivice! Kako to da baš tebi 

uvijek nešto nije jasno? 

- Pa, učiteljice! Nije mi jasno 

zašto: po glavi? 

Otvorio Haso apoteku i 

zamolio Muju da mu pripazi 

na radnju dva, tri dana dok je 

na službenom putu. Kad se 

vratio, pita Muju kako je bilo, 

je li bilo posla i tko je navraćao. 

- Haso! Ma sve je bilo u redu. 

Bio Hećim i reko da ga boli 

glava. 

- I što si mu dao? 

- Aspirin. 

- Bravo! Pravi si magistar!!! Je 

li još tko dolazio? 

- Aaa, bila Fata! 

- Što je ona htjela? 

- Rekla mi je da onu stvar nije 

vidjela tri mjeseca. 

- I što si joj dao? 

- Kapi za oči. 

Što se nalazi na zadnje dvije 

stranice jugićevog uputstva za 

korisnike? 

Vozni red gradskog autobusa. 

- Otkad je došla nova konobarica, 

birtiju nije već nekoliko 

dana napustio ni jedan 

muškarac. Baš me zanima čime 

ih je očarala? 

- Rekla je da će spavati s onim 

koji zadnji ostane. 

Došli Englez, Talijan i Hrvat 

Bogu na sud. 

Pita Bog Engleza od čega je 

umro. 

- Kupio sam novog rovera, 

malo se vozio, naletio na led, 

sletio u provaliju, i evo me ovdje. 

Pita Bog isto pitanje Talijana. 

- Kupio sam novog ferarija, 

malo se vozio, naletio na ulje, 

izvrnuo se i evo me ovdje. 

Pita Bog i Hrvata isto pitanje, 

a on odgovara: 

- Joj Bože, ne pitaj! Kupio 

sam novog jugića i umro od 

gladi. 

Nakon manjeg oružanog sukoba 

između Rusa i Kineza, 

ruska novinska agencija je sutradan 

objavila: 

31

- Ruski zemljoradnički kombajn 

miroljubivo je žeo žito 

kraj kineske granice, kad ga je 

iznenada iz zraka napao kineski 

borbeni zrakoplov. Naš 

kombajn uzvratio je vatru i 

mirno se udaljio. 

- Prijatelju, gdje si bio jučer 

cijeli dan? 

- Pomogao sam susjedu kopati 

temelje za novu kuću i mogu ti 

reći da sam se naradio ko 

crnac - odgovori mu Michael 

Jordan. 

Na proslavi zlatnog pira slavljenik 

se pohvalio pred zetom: 

- Ja sam u svom braku 

mnogim muškarcima nabio 

rogove. 

- A ja samo jednome - reče 

njegova žena. 

Kupuje Mujo malom Mujici 

traperice. Odabrao Lewis 501, 

ali nakon što ih je Mujica 

pokušao obući, ustanove da su 

pretijesne. 

- Ove su premale, daj bolan 

502. 

- Ovo je poseban bar - 

tumači Marko prijatelju. - 

Svaki stolac je numeriran i ako 

izvuku tvoj broj, ideš na kat na 

besplatni seks. 

- Jesu li već koji put izvukli 

tvoj broj? 

- Moj nisu, ali su tri puta izvukli 

broj moje žene. 

Pita nastavnica Ivicu: 

- Ivice, koga ti najviše voliš? 

- Pra pra pra prabaku. 

- Ivice, ali ona već dugo nije 

živa. 

- Žžžžžiiiiivva jjje ! 

- Zašto se moja starija sestra 

zove Sunce koje izlazi? - pita 

mali Indijanac majku. 

- Zato što je začeta u trenutku 

kad je sunce izlazilo. 

- A zašto se mlađa sestra zove 

Žuti cvijet ? 

- Zato što je začeta među 

tulipanima. A zašto ti to sve 

pitaš Poderana gumo? 

Haso razgleda kip grčkog 

ratnika kome nedostaje dio 

noge, ruka i nos. Haso prilazi i 

čita: Pobjednik. 

- E, vidi ti ovo! Kako tek 

izgleda onaj koji je izgubio!? 

32

Vratila se Fata nakon šest 

mjeseci rada iz Njemačke i 

pravac u krevet s Mujom. A 

on ima što vidjeti i doživjeti! 

Fata postala prava umjetnica... 

Mazi ga, zna sve položaje i 

vratolomije. 

- Bona, gdje si to naučila? 

- Ma znaš, gledala sam puno 

porno filmova. 

- Ne seri, Fato! Ja dvadeset 

godina gledam nogomet, pa 

još ne znam loptu štopati. 

Razgovaraju dva stara purgera: 

- Si čul? Vumrl nam je 

prijatelj Lojzek. Buš mu išel 

na pogreb? 

- A zakaj? Kaj bu on došel na 

moj? 

- Moj otac ima 70 godina i 

još može napraviti pedeset 

sklekova - kaže prvi. 

- Moj ima 80, a još može 

potrčati za lijepom mladom 

djevojkom - kaže drugi. 

- Mojem je 90 i sljedeće subote 

se ženi - kaže treći. 

- Pričaš gluposti! U tim 

godinama bi se on ženio? - 

povikaše prva dvojica. 

- Ne bi on, ali mora. 

- Ivice, tvoja priča Moj pas je 

ista kao i priča tvog brata. Jesi 

li ti to prepisao njegovu priču? 

- Ma ne, učiteljice! To je isti 

pas. 

Ide zeko šumom i sretne mazgu, 

pa joj kaže: 

- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si 

ti? 

- Ja sam mazga. 

- A što je to mazga? 

- Mazga je kad ti je tata konj, a 

mama magarac. 

Zeko slegne ramenima, ode 

dalje pa naiđe na vučjaka: 

- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si 

ti? 

- Ja sam vučjak. 

- Što je to vučjak? 

- To je kad ti je tata vuk, a 

mama pas. 

Zeko slegne ramenima i ode 

dalje. Naiđe konjska muha: 

- Zdravo! Ja sam zeko. Tko si 

ti? 

- Ja sam konjska muha. 

Zeko je pogleda: 

- Ajde, nemoj me zafrkavati. 

Nakon brodoloma nađu se 

dva mornara na pustom otoku. 

Nekoliko dana poslije, od 

gladi im se počelo vrtjeti u 

glavi. Dok su sjedili i raz- 

33

mišljali kako da dođu do 

hrane, upita jedan: 

- Nisu li o tebi uvijek pričali 

da si dobar k’o kruh? 

Razgovaraju dvije starije gospođe: 

- Moj muž ne zna ništa napraviti. 

- I moj je takav. Zamislite, 

svaki puta kad mu otpadne 

dugme, ili mu se podere čarapa, 

moram mu ja uvlačiti konac 

u iglu! 

Mladi doktor prvi put dolazi 

na psihijatriju da se upozna s 

odjelom. Prolazi hodnikom, 

kad ugleda da jedan pacijent 

trči prema njemu. Doktor se 

uplaši i potrči da mu pobjegne. 

Trče oni tako, a kad se doktor 

umori, zaustavi se i okrene 

pacijentu. Ovaj ga, dotrčavši 

do njega, takne i kaže: 

- Sad ti loviš. 

Preplivavali Haso i Huso Savu 

s namjerom da ilegalno 

prijeđu u Hrvatsku. Haso iznemogne 

i Huso ga natovari 

na leđa. Odjednom Huso vikne: 

- Bolan, Haso, uleti mi riba u 

dupe! 

34 

- Nije to riba. To sam te ja 

začepio da ne potonemo! 

- Čujem u gradu, bona Fato, 

da roditelji s četvero djece 

mogu odma u mirovinu i 

primati doplatak za djecu, a mi 

imamo samo troje. 

- Ajde, bolan Mujo, da napravimo 

još jedno. 

- Pa kako ćemo čekat devet 

mjeseci? A za to vrijeme možemo 

dizati pare. Nego znaš, 

Fato! Sad ti moram priznati da 

imam vanbračno dijete, pa da 

idem po njega. 

- Idi bolan, Mujo, idi! 

Ode Mujo, vrati se s djetetom i 

nađe Fatu samu. 

- Gdje su djeca, Fato? 

- E, moj Mujo! Čuli ljudi za te 

doplatke i mirovine, pa došo 

svaki po svoje. 

Mala stonoga žali se mami: 

- Mama, boli me nožica. 

- Koja, dijete drago? 

- Ne znam, ja znam brojiti samo 

do deset. 

U liječničku čekaonicu ulazi 

doktor i govori: 

- Danas više ne primam pacijente 

pa vi koji ste ostali, 

dođite sutra. 

Tada se javlja Jura:

- Ali gospon doktor! Ja imam 

pečenje. 

- Ajde, onda još vi Jura s tim 

pečenjem. 

Ulazi Jura, ali ništa ne nosi, pa 

ga doktor pita: 

- Gdje vam je to pečenje, Jura? 

- Gospon doktor! Mene jako 

peče kad pišam. 

Pelaju se dva komarca na 

motoru i najemput vdrapiju v 

grabu. Dok su se zvlačili z 

grabe van, ovaj koji je sedel 

otraga pita ovoga koji je vozil: 

- Čuj rista, zakaj smo opali? 

- A, kaj! Da ti ne lažem! Zaletela 

mi se muha v oko. 

Nekad davno, još za vrijeme 

SFRJ na svečanom ručku u 

Švicarskoj našli su se Mika 

Špiljak sa svojom suprugom i 

Josip Broz s Jovankom. Nakon 

prvog jela, Jovanka primijeti 

kako Špiljak stavlja zlatni tanjur 

pod kaput pa govori Titu: 

- Jesi li vidio? Špiljak će imati 

zlatni tanjur, a mi ne. 

Smiruje Tito Jovanku, ustaje i 

obraća se svim prisutnima: 

- Draga gospodo! Ako nemate 

ništa protiv, želio bih vam pokazati 

jedan meni jako dragi 

trik, još iz djetinjstva. Začuje 

se pljesak, pa Tito počne: 

- Pogledajte ovaj tanjur! 

Drži tanjur u rukama, svima ga 

pokazuje pa ga iznenada stavi 

pod kaput, ode do Špiljaka, 

njemu vadi tanjur i pokazuje 

ga svima. Ponovo se začuje 

pljesak i Špiljakovo glasno 

mumljanje, popraćeno mrkim 

pogledom. 

Idu dva pajceka prek ceste, a 

jedan se zdere: 

- Pazi, Moskviiiiiiiiiiiii 

Putoval je Jura vu vlaku 

prema Krapini i jako ogladnel. 

Prejde on u vagon restoran, 

a tam samo slane srdele. 

Kak nije imal izbora, pojel je 

pun tanjur tih slanih ribica. 

Najemput prime Juru žeđ i sve 

jakše i jakše i već mu je nestalo 

sline, a nema penez da 

nekaj popije. Sva sreća kaj je 

vlak već stizal v Krapinu i Jura 

je prvi čekal na vratima za 

izlazak. Kad je vlak stal, Jura 

zleti van, skoči v rieku pak zakriči: 

- Krapina moja! Kaj si tekla, 

tekla si! 

35

Nosi Bara dva paketa doma, a 

deca letiju pred nju: 

- Mama, mama! Je li to tatek z 

Nemačke poslal? 

- Je, vraga! Kad bi nega čekala, 

ne bi ni vas imela. 

Došao Albanac kao turist u 

Mariju Bistricu pa razgledava 

svetište. Kad se približio jednom 

štandu sa suvenirima, 

upita trgovca pokazujući prstom: 

- Koljiko košta ovaj pljus? 

- Čovek božji! Em to nije 

nikakov plus, to je Isusov križ 

i košta 50 kuna. 

O, onda može ovaj atljetičar. 

Dogovoril se Jura z Ivku za 

seks na štaglju. Ivka gore čeka, 

a Jura se polako penje i od 

silnog uzbuđenja zdigel mu se 

pimpek, pa je čez šlic zišel 

van. I tak Jura samo kaj nije 

zakoračil z lotre na štagel, 

zmekne mu se noga, a on s 

pimpekom trrrrrrrrrrrrr, se do 

dole. 

Ivka nato odzgora pita: 

- Jura! Si ti to morti došel z 

motorom? 

Kak srediti čoveka koji ti je 

preotel ženu? 

- Dosta je samo da mu ju 

ostaviš. 

Policajac zaustavi studenta i 

kaže mu: 

- Molim osobnu kartu. 

- Nemam. 

- Čime možeš dokazati tko si 

ti? 

- Imam indeks. 

- Pokaži! 

Student mu preda indeks, policajac 

gleda, gleda, češka se 

po glavi, pa na kraju zaključi: 

- Al’ si se ti naputovao. 

Radi Mujo sklekove, kad 

dođe Haso pa mu kaže: 

- Hej, bolan! Nema više Fate 

ispod, džabe se mučiš. 

Propali političar traži posao 

kod građevinskog poduzetnika: 

- Ali vi ste političar! Što vi 

znate o zidariji? 

- Pa, jako sam dobar u postavljanju 

kamena temeljca! 

36

Mujo izlazi iz kuće kad zazvoni 

telefon i Mujo se javi: 

- Oprostite! Pogriješili ste 

broj. 

Nakon nekoliko sekundi telefon 

opet zazvoni: 

- Oprostite! Pogriješili ste 

broj. Nisu ovo informacije o 

stanju na cestama. 

Okrene se Fati i kaže joj: 

- Ma vidi ti ovo! Stalno neki 

kreten zove i pita je li put čist. 

Bračni par srednjih godina 

šeće zoološkim vrtom, pa tako 

dođe i do kaveza u kojem 

pjetlić svaki čas naskakuje na 

kokice. Gledajući to, žena u- 

pita čuvara koji se zatekao uz 

kavez: 

- Oprostite, molim vas! Koliko 

puta na dan taj pjetlić tako 

naskoči na kokicu? 

- Deset, petnaest puta - odgovori 

čuvar. 

Okrene se žena prema mužu 

pa značajnim glasom reče: 

- Jesi li čuo, stari? 

- Da, da - doda čuvar - ali 

svaki put na drugu kokicu. 

- Jesi li čula, stara? 

- Kako to? 

- Ja mu nađem posao, a on 

neće raditi. 

Ulazi Mujo u kafić i zatekne 

Hasu kako tužan sjedi za 

šankom i pije. Priđe mu i upita 

ga: 

- Haso, što ti je? 

- Ma, ništa! - odgovara Haso. 

U lipnju mi je umrla majka i 

ostavila mi 10 000 maraka. 

- Uh, nisam znao! Moja sućut. 

- Nije to ništa. Zatim mi je u 

srpnju umro otac i ostavio mi 

15.000 maraka. 

- I otac? Grozno…. 

- A onda mi je u kolovozu 

umrla teta i ostavila 20.000 

maraka. 

- Tri člana obitelji za tri 

mjeseca! Sigurno ti je teško? 

- Kako ne bi bilo! Ovoga 

mjeseca ništa! Ni feniga! - 

odgovara Haso. 

Ivičina mama: 

- Moj sin je genij. On ima 

toliko vlastitih ideja…. 

Učitelj: 

- Da, osobito u pravopisu. 

Sastala se dva umirovljenika: 

- Je li, kako ti stojiš s onim 

stvarima? 

- Ah, kao današnji mladi. 

Otišli Mujo i Fata u Ameriku. 

Jedini uvjet useljeničke službe 

bio je da djetetu koje se rodi u 

Americi moraju dati neko 

37

američko ime. Rodila Fata sina 

i otišao ga Mujo upisati. 

Kad se vratio upita Fata: 

- Kako mu je ime? 

- Sjedinjene Američke Države! 

- A što tako dugo, pa kako 

ćemo ga zvati, bolan? 

- Esadeeee! 

Govori sudac lopovu: 

- Vi ste se sinoć uvukli u 

mesnicu i ukrali dva velika 

buta. Priznajete li krađu? 

- Da, ali nisam namjerno. Htio 

sam uzeti samo kost za psa, a 

nisam vidio da se za nju drži i 

meso. 

Tri prijatelja cimera: Mujo, 

Kinez i crnac tražili posao u 

restoranu. Vlasnik ih pažljivo 

promotri pa kaže: 

- Ne primam obojene. 

Tako bude primljen samo 

Mujo. Vratili se oni u stan i 

Mujo zamoli Kineza neka ga 

ujutro probudi da ne zakasni 

na posao. Ljutiti i ljubomorni 

Kinez noću je namazao Muju 

pastom za cipele. Ustane Mujo, 

ode u kupaonicu, pogleda 

se u ogledalo i reče: 

- Vidi glupoga Kineza! Umjesto 

mene probudio je crnca! 

Žali se Marica prijateljici: 

- Ja baš nemam sreće s muškarcima! 

A ti? 

- Ja sam tu sretnija. 

- Zaista? 

- Da! Uvijek izvučem deblji 

kraj! 

Žena zamolila muža da na 

tržnici kupi puževe i rekla mu 

neka se vrati kući što prije 

kako bi ih stigla prirediti za 

ručak. Muž kupi puževe i usput 

odluči na trenutak svratiti 

u kafić na čašicu s prijateljima. 

Kad je shvatio da je prošlo 

cijelo popodne, našao se na 

mukama kako se ženi ispričati 

za kašnjenje….. 

Trenutak prije nego je pozvonio 

na vrata stana, istresao 

je sve puževe i položio ih na 

pod. Kad je ljuta žena otvorila 

vrata, ugledala je muža kako 

govori puževima: 

- Hajdemo, dečki! Još samo 

malo i doma smo! 

Plavuša kaže domaćici: 

- Molim vas, servirajte mi 

ručak na pločniku. 

- Zašto, gospođice? 

- Danas sam bila kod zubara i 

rekao mi je da jedem na drugoj 

strani. 

38

Vozi Mujo auto i zaustavi ga 

policajac. 

- Gospodine, molim vas prometnu 

i vozačku. 

A Mujo drekne: 

- Vau, vau! 

Policajac se poplaši i odskoči, 

a Mujo ga smiruje: 

- Ne boj se, vezan sam! 

Skupina nasilnika zatočila 

Rusa, Amerikanca i Muju te 

odluče iz zabave vidjeti tko od 

njih najdulje može čuvati 

tajnu. Prvo dohvatiše Rusa i 

počnu ga mlatiti. Nakon pet 

minuta ovaj više nije mogao 

izdržati i oda tajnu. Sljedeći 

bio je Amerikanac koji je 

izdržao 10 minuta i napokon 

dođe na red Mujo. Tukli oni 

njega pet, deset minuta, pola 

sata, a on ništa. Tukli oni njega 

dan, dva, pa tjedan dana i 

opet ništa. Kad su došli po 

njega idući tjedan, zateknu ga 

kako lupa glavom o zid i ponavlja: 

- Sjeti se budalo, ubit će te! 

Pita žena muža: 

- Dragi! Sjećaš li se kad si prije 

pola godine bio na ribolovu? 

- Kako da ne! Ulov je bio 

odličan! 

- E, pa zvala te riba i kaže da 

očekuje ribice. 

Policajac zaustavi vozača i 

nakon kratke provjere kaže: 

- Propisno vozite, vezani ste, 

pa ste odabrani za nagradu od 

5000 dolara. Što ćete napraviti 

s 5000 dolara? 

Vozač odgovori: 

- Najprije ću ići u školu da 

položim vozački ispit. 

A žena pokraj njega kaže: 

- Nemojte mu vjerovati. On to 

priča samo kad je pijan. 

Sa stražnjeg sjedala će njegov 

prijatelj: 

- Rekao sam da ukradenim 

autom nećemo daleko stići. 

A netko lupa u prtljažniku i 

pita: 

- Jesmo li prešli granicu? 

Otvorite, da dobijem zraka! 

Uđe pijanac u tramvaj te 

sjedne do neke žene. Nakon 

nekoliko minuta ispovraća se 

po njoj. Ona uzrujana počne 

vikati: 

- Svinjo jedna! Kako si to 

mogao učiniti! 

- Ja svinja? Pa pogledajte prvo 

sebe kako izgledate! 

39

Direktor objašnjava novom 

radniku: 

- Kod nas se radi puni' osam 

ura! 

- A u koliko dana moram ispuniti 

tih osam ura? 

- Ivane! Iskreno mi reci jesu li 

moje usne jedine koje si dosad 

ljubio? 

- Jesu, zlato moje! Najslađe 

su. 

Sjedi Štefica na klupi uz 

morsku obalu i gleda brodove. 

Prođe jedan, pa drugi, a onda 

začuje glas: 

- Bon đorno. 

Ona se začudi, a ono neki 

Talijan ponovo joj se obrati: 

- Ke koza? 

- Mulec jedan! Ja koza? Sram 

te bilo! 

- Amore! 

- Da, lijepo more, bonaca, sve 

je lijepo. 

- Bačame mi amore! 

- O, da te bacim u more? Vrlo 

rado. 

I baci Talijana u more, a on 

počne vikati: 

- A juto, a juto! 

- Bedak jedan! Nije ljuto, nego 

je slano. 

40 

Otac dođe kući i počne pričati 

o svojoj novoj tajnici: 

- Vrlo je vrijedna, a uz to je i 

lijepa. Zaista, prava lutka! 

- Tata! Zatvori li oči kad ju 

položiš na leđa? - upita ga 

kćerkica. 

Došao sin iz škole pa se žali 

majci: 

- Danas sam dobio jedinicu jer 

nisam znao gdje su Himalaje. 

- Tako ti i treba! Drugi puta 

ćeš paziti gdje ostavljaš stvari. 

Dođe Irac u kafić i zatraži tri 

piva. 

Konobar ga pita: 

- Zašto tri kad ste sami? 

- Moja dva brata su u inozemstvu 

i mi smo se zakleli da 

ćemo nazdraviti za svakoga od 

nas trojice svaku večer. 

I tako prolazi dan za danom, 

Irac pije tri piva … Ali jedanput 

naruči samo dva. Konobar 

odmah pomisli na smrtni slučaj 

i reče: 

- Moja sućut, gospodine! 

I ostali gosti slijede njegov 

primjer. 

- Što vam je, ljudi? Nitko nije 

umro! 

A konobar će: 

- Pa što se dogodilo? 

- Ma, ništa! Samo sam ja prestao 

piti.

Dva policajca idu cestom. 

Prvi vodi psa, a drugi svaki 

čas diže psu rep pa pogledava 

ispod. Nakon nekog vremena 

prvi policajac upita: 

- Pa dobro! Što to cijelo vrijeme 

radiš? 

- Čuo sam kako je neki 

prolaznik rekao: Vidi psa sa 

dva šupka, pa ja samo želim 

vidjeti kako to izgleda. 

U gužvi u tramvaju mlada 

djevojka žestoko štiklom nagazi 

postarijeg čovjeka. 

- Oprostite! Nije bilo namjerno. 

- Ma nije to ništa, gospodična! 

Ja sam sa sela pa sam već 

navikao da mi krave gaze po 

nogama. 

- Da, tatice - ponosno će mali- 

To je dijete jedne velike svinje. 

Zaustavi policajac plavušu na 

cesti: 

- Isprave molim! - zatraži službeno. 

Plavuša otvori torbu i počne 

kopati po njoj. Potraje to poprilično 

dugo pa se policajac 

smiluje i reče: 

- Dobro! Pokažite mi bilo što 

na čemu je vaša slika pa 

možete ići! 

Plavuša izvadi ogledalo, zagleda 

se u nj pa ga pruži 

policajcu. Ovaj se pogleda i 

izusti: 

- Hvala, kolega! Možete ići. 

Nije bilo namjerno. 

Plavuša pogleda u jelovnik, 

pa pozove konobara: 

- Što je to kavijar? 

- To su riblja jaja. 

- Dobro! Donesite mi dva na 

oko. 

U kontroli policajac zaustavi 

vozačicu. Hoda oko auta, zagledava 

se u gume i kaže: 

- Imate jako loš profil. 

Nato će vozačica: 

- A ni vi niste neki ljepotan. 

Po tko zna koji put mali Ivica 

dolazi kući sav zaprljan. Ljutiti 

otac smrknuto mu se o- 

brati: 

- Ivice! Ti si jedno malo prase. 

Znaš li ti što je to? 

Došao neki mladić na liječnički 

pregled. Na sve moguće 

načine nastojao je uvjeriti 

liječnika kako nije sposoban 

za vojsku. 

41

- Doktore! Ja gotovo ništa ne 

vidim! Kad bi neprijatelj od 

mene bio udaljen samo dedesetak 

centimetara, ja ga ne 

bih vidio! 

- Odlično! Vi ste rođeni za 

borbu prsa o prsa! 

Žali se Fata prijateljici: 

- Moj je sin Mujo pehist. 

- Kako to? 

- Kad kupi dozvolu za pecanje, 

ne uhvati ni ribice, a kad ne 

kupi, njega uhvate! 

- Ivice, što bi se dogodilo kad 

bi imao samo jednu ušnu 

školjku? 

- Slabije bih čuo. 

- A kad ne bi imao ni drugu? 

- Slabije bih vidio. 

- Kako to? 

- Pa, pao bi mi šešir na oči. 

Napokon sam odvikla Muju 

od grickanja noktiju - hvali 

se Fata svojoj prijateljici. 

- Uh, bona, kako? Daj, reci 

mi! I ja muku mučim s mojim 

Hasom! 

- Pa lijepo! Natjerala sam ga 

da nosi cipele! 

Razgovaraju dva mesara. 

- Još se baviš proizvodnjom 

mesa? 

- A, ne! Radim paštetu od jarebica. 

- Pa, kako ti ide? Pošto 

prodaješ kilogram? 

- Po pedeset kuna! 

- Pa to je prejeftino! Jedna 

jarebica stoji pet puta više. 

- Ali dodajem i malo konjetine. 

- A tako! A u kojem omjeru? 

- Pola–pola. Na jednu jarebicu 

dodajem jednog konja. 

Rodila žena muško dijete. 

Otac presretan; sinčić zdrav, 

lijep i dobro napreduje. Kad je 

napunio godinu dana, počeo 

izgovarati prve riječi. Jednoga 

dana sinčić reče: 

- Baba! 

Sutradan umre baba. Nakon 

nekoliko dana sinčić reče: 

- Deda! 

Sutradan umre djed. Roditelji 

su bili zabrinuti koja će mu 

biti iduća riječ. I nakon nekoliko 

dana sinčić reče: 

- Tata! 

Sutradan umre susjed s trećeg 

kata. 

42

Mujo se izvalio na trosjedu 

pa se obraća Fati koja posluje 

u kuhinji: 

- Fato! Teško mi te gledat 

kako samo radiš i mučiš se! 

Molim te, zatvori vrata od 

kuhinje! 

- Sine, zašto ne učiš? 

- Ne mogu mama, gadi mi se! 

- Zašto ti se gadi? 

- Našao sam dlaku u knjizi. 

- Čuj, Zvonkec! A kaj ti to 

već pol vure pripovedaš paradajzima? 

- Proste viceve. 

- A zakaj? 

- Štel bi da brže počrleniju. 

Idu dvije plavuše i ugledaju 

treću kako u travi pokraj ceste 

sjedi u čamcu i vesla. 

- Eh! Da znam plivati, išla bih 

je tamo išamarati! - kaže 

jedna. 

Mladić upita svoju djevojku: 

- Ljubavi! Bi li ti željela nekad 

biti muško? 

- Ne, nikad. A ti mišiću? 

Molio Mujo prijatelje i rođake 

po Sarajevu, da mu zaposle 

sina. Jedan rođak mu 

ponudi: 

- Može radit kod mojeg prijatelja 

koji ima stranu firmu, 

imat će plaću 1500 eura i dobro 

će se snaći. 

- Hvala ti, ali to je puno, toliki 

novac bi mogao pokvariti 

dijete. 

- Onda može raditi kod nekog 

običnog švercera za 1000 eura. 

- I to je previše. Zar nema neki 

posao za otprilike 400 eura? 

- To je već problem. Za takav 

posao mu treba fakultet!? 

Mali Mujica pita ćaću: 

- Babo, koja je razlika između 

muškarca i žene? 

- Vidi koji broj noge ima mama 

? 

- Pogledao sam: 38. 

- A ja 44. Razlika je među nogama! 

Podigla Fata sebi spomenik i 

diktira klesaru tekst: 

Rođena djevica, živjela ko djevica, 

umrla nevina. 

Klesar joj savjetuje kraći i jeftiniji 

tekst: 

Vraćena neotvorena. 

43

Šeta zec poljem i puši cigaretu. 

Sretne ga krava: 

- Tako mali, a pušiš! 

- Tako velika, a još hodaš okolo 

bez grudnjaka! 

Pričaju Amerikanac, Rus i 

Francuz. 

Amerikanac: 

- Za mene je sreća imati kuću 

na Beverly Hillsu, milijun 

dolara i dobar auto… 

Francuz: 

- Za mene je sreća imati šampanjca 

koliko hoću i žena koliko 

mi srce poželi… 

Rus: 

- Eh, za mene je sreća kad ti u 

tri ujutro KGB provali vrata i 

pita: Jeste li vi Sergej Ivanovič, 

a ja kažem: 

- Ne, on je kat iznad! 

- Znaš li ti, Stipe, kakav lijek 

protiv ljubavi na prvi pogled? 

- Znam! Dotičnu osobu moraš 

pogledati i drugi put. 

Na koga je jučer tvoja žena 

onako strašno vikala? 

- Na psa. 

- Jadna životinja! Čuo sam kako 

je zaprijetila da će mu uzeti 

ključ od stana. 

Brat i sestra krenuli u Samobor 

na maskenbal. Sestra se 

obukla poput vještice, a brat je 

bio vukodlak. Žureći se, prebrzo 

su vozili i zaustavila ih je 

prometna policija. Kad je policajac 

došao do automobila i 

za upravljačem ugledao maskiranu 

sestru, zatražio je ne 

trepnuvši: 

- Vozačku, prometnu i broj 

metle, molim! 

Škotu došli neočekivani gosti. 

Nakon duljeg razgovora u 

toploj sobi, on ih upita: 

- Želite li možda malo osvježenja, 

gospodo? 

- Vrlo rado! 

- Ženo! Otvori prozore! 

Zadala učiteljica djeci da napišu 

napišu sastavak: 

Što bih učinio da sam direktor? 

Svi pišu osim Ivice. 

- Što ti čekaš, Ivice! 

Čekam tajnicu da joj izdiktiram. 

Proba Fata minicu, a Mujo će 

joj: 

- Skini to, Fato! Guzica ti je ko 

kombajn! 

44

Navečer Mujo pita Fatu za 

seks, a ona će: 

- Ajde, bolan! Neću paliti 

kombajn radi jednog klipića 

kukuruza! 

Stoji Mujo ispred zgrade i 

gleda u nebo. Naiđe Haso i 

pita ga: 

- Što gledaš gore? 

- Pao mi sat sa četvrtog kata 

pa čekam da ga uhvatim. 

- Eh, bolan! Taj je već morao 

odavno pasti. 

- Ne blebeći, Haso! Znam ja 

svoj sat. Uvijek kasni 10 

minuta. 

Nakon sata vjeronauka Ivica 

dođe kući i pita oca: 

- Tata! Kako se zvala Adamova 

punica? 

- Adamova punica? - zgrane se 

otac. - Adam nije imao 

punicu! To je bio raj, sine 

moj! 

Voze se svećenik i rabin vlakom. 

Svećenik izvadi sendvič 

sa šunkom i upita rabina: 

- Hoćete li vi jedan? 

- Ne, ne smijem! Zabranjuje 

mi religija. 

- Šteta, tako je fino. 

Došao vlak na rabinovu posta- 

ju. On pozdravi svećenika i 

doda: 

- Poljubite suprugu! 

- Ali, ja nemam suprugu! 

Religija mi zabranjuje. 

- Šteta, to je tako fino. 

- Koja je razlika između dobrih 

i loših sisa? 

- Ne znam! 

- Između dobrih sisa stoji privjesak 

na lančiću, a između 

loših stoji pupak. 

- Tebi Stipe, stvarno fali 

kalcija! 

- Zašto? 

- Pa Šime ti već tri godine 

spava sa ženom, a tebi rogovi 

još nisu narasli! 

U zanosu mladić upita djevojku: 

- Draga! Jesi li prije mene 

imala dečka? 

- Nisam dragi! Imala sam 

djevojčicu. 

Razgovaraju dva prijatelja: 

- Brak ti je kao luka u kojoj se 

susretnu dva broda. 

- Može biti! Samo što sam se 

ja u tom slučaju namjerio na 

ratni brod. 

45

Doktor se obraća zabrinutoj 

supruzi: 

- Vašem mužu vratit će se i 

potencija. Dajte mu meda, što 

više meda i vidjet ćete kakve 

će to promjene kod njega donijeti. 

Nakon izvjesnog vremena…. 

- I, gospođo, kako je sada? 

- Ah, doktore! Moj muž je 

sada kao pčela: zuji, zuji, ali 

nikako da ubode! 

Pošao svećenik na blagoslov 

kuća i pozvoni na jedna vrata. 

Otvori mu petogodišnji dječačić 

i upita svećenika: 

- A tko si ti? 

- Ja sam otac Luka. 

- Jesi li nam donio alimentaciju? 

Došao frizeru čovjek sa četiri 

vlasi na glavi. Frizer će odmah 

ljubazno: 

- Onda, kakvu ćemo frizuru? 

- Dvije dlake na jednu, a dvije 

na drugu stranu. 

Češlja ga frizer pa nespretno 

iščupa jednu dlaku. 

- Nema veze! Sad jednu stavite 

naprijed, a dvije svaku na 

svoju stranu. 

Malo kasnije: 

- Joj, još jedna dlaka je ispala! 

- Ha, ništa. Napravite mi razdjeljak. 

46 

Frizer nastavi češljati, iščupa 

još jednu dlaku, pa ostane samo 

jedna. 

- Što ćemo sad? 

- Ništa! Ne dirajte mi više kosu! 

Idem raščupan! 

Ponudio proizvođač coca-cole 

papi velike novce ako cocacolu 

uvrsti u Oče naš. Papa ga 

odbije, a on ljutit vraćajući se, 

mrmlja: 

- Da mi je samo znati čime su 

ga pekari podmitili? 

Porađala se Ciganka, pa Cigo 

pozvao doktora u njihovu baraku. 

A baraka nema ni struje 

ni vode. Doktor zamoli Cigu 

da drži baterijsku lampu dok 

mu porađa ženu. 

I tako Cigo drži lampu, a 

doktor obavlja posao. Vrlo brzo 

rodi se jedno dijete, pa 

drugo, pa treće… 

U tom trenutku Cigo uplašeno 

povika: 

- Doktore! Da ugasim ja tu 

lampu! Vidiš da se skupljaju 

na svjetlo k'o komarci!

Razgovaraju dva prijatelja: 

- Zašto ona ženska stvar ne 

može biti frizerka? - prvi pita. 

- Zašto? - drugi će. 

- Zato što joj dolaze sve ćelave 

mušterije. 

- Dobro, Štef, zakaj si tak zamusan? 

- Otpratil sam punicu na kolodvor. 

- I onda …. ? 

- Sem od sreče lokomotivu kušnul! 

Jada se Jura Štefu: 

- Štefo, propal bum. 

- Zakaj, kaj se je dogodilo? 

- Moral bum platiti kemijsko 

čiščenje aviona. 

- Pa kak to? 

- Znaš, onaj dan kad sem išel v 

Nemačku, da smo popili par 

litri i vodi i kad je avion poletel, 

meni se je želodec zdigel 

i ja gas na zahod. Dojdem do 

zahoda, vrata zaprena, zauzeto, 

a meni je već gusto. 

Stjuardesa je vidla kaj se 

događa, pa mi je brže donesla 

vrečicu za bluvati. Počnem ja 

hitati z sebe; sami gemišti i 

vrečica je najempot bila puna, 

a z mene još ide. Pogledam po 

avionu, a si glediju vu me, a 

meni neugodno, pak sem male 

otpil!? 

Prijatelj upita prijatelja: 

- Ima li kod tebe vode? 

- Ima! Zašto me to pitaš? 

- Pa zašto se ti, čovječe, ne 

opereš? 

- Kako? Perem se svaki dan. 

- Pa onda promijeni vodu! 

Leže dvije bebe u rodilištu. 

Pita prva: 

- Je l' pavas? 

- Ne. 

- A ‘to onda ladis? 

- Papam keke. 

- Das meni jedan? 

- Pavam! 

Uhvati puž zlatnu ribicu i ona 

mu obeća ispuniti najveću želju. 

Puž se zamisli i pristane: 

- Želim da me prometna policija 

zaustavi zbog prekoračenja 

brzine. 

Haso ode brijaču i tamo sretne 

Muju s mačkom. 

- Mujo, odakle ti tu? 

- Eto! Ljudi me pokrali pa 

spremam tajno oružje. 

- Kakvo tajno oružje? 

47

- Pa mačku! 

- Ma nemoj! A kakva je to 

mačka? 

- Obrijani lav! 

Sjede dva umirovljenika na 

klupi na Baščaršiji, a pokraj 

njih prolaze dvije zgodne cure 

u minicama. Pita prvi: 

- Što li je ovo, bolan? 

- Ma, to ti je seks revolucija! 

- Ma da, kod nas u Bosni uvijek 

neka revolucija, a ja i ti 

bez oružja. 

Ispunio Mujo loto i gleda s 

ekipom u birtiji izvlačenje, 

kad shvati da je mu je listić 

ostao kod kuće. Sjeti se on i 

nazove Fatu da mu čita 

brojeve. 

Mujo: 

- Ima li 22? 

- Ima. 

I tako 6 brojeva i svakog ima. 

Kod zadnjeg broja svima stao 

dah. 

Pita Mujo: 

- Fato, ima li 43? 

Veli Fata: 

- Ima, Mujo, samo je prekrižen! 

U burnom seksu ona pada s 

kreveta i slomi dva rebra. Na 

pitanje liječnika kako se to 

dogodilo, objašnjava: 

- Prometna nesreća. Ali srećom, 

uspjela sam izbjeći dijete 

u posljednji trenutak! 

Slikar u ateljeu kaže djevojci 

da se svuče. Djevojka se usteže. 

- Što! Zar se prvi put skidaš 

pred muškarcem? 

- O, ne! Ali mi je prvi put da 

muškarac ostaje obučen! 

Prosac nagovara svoju odabranicu 

da se odmah uda za 

njega. 

- Znaš, draga! Imam stranu 

mirovinu, vikendicu na moru, 

auto. A što se tiče ušteđevine, 

toga imam i za dvije žene. 

- Super! Onda će i moja mama 

živjeti s nama. 

Muž telefonira kući: 

- Halo, srce! Ja za deset minuta 

krećem iz ureda. Stavi 

flaster na usta, a jelo na stol. 

48 

- Tata! Danas sam bio u 

sportskoj dvorani… Bilo je 

prekrasno. Konačno sam

shvatio da ludo volim pingpong 

- govori mali Kinez ocu. 

- Pa što je ne oženiš, sine? 

Rješavaju Mujo i plavuša križaljku: 

- Ženski spolni organ? 

- Je li okomito ili vodoravno? 

- Vodoravno! 

- Piši: usta! 

Zvono na vratima probudi 

Muju iz dubokog sna. Onako 

mamuran, nikakav, pita: 

- Tko je? 

- Ja sam - reče osoba. 

- Ja? Nemoguće!! 

- Bok prijatelju, kako ide? 

- Tako… Jednom do dva puta 

mjesečno. 

- Nisi me razumio! Pitam te 

kako ide kod kuće? 

- Kod kuće? Tamo uopće više 

ne idem. 

- Djeco! Tko mi može navesti 

jedan primjer odgovornosti?- 

pita učiteljica. 

- Ja! 

- Da čujemo Ivice. 

- Na tatinim hlačama je šlic. 

Na njemu su otkopčani svi 

gumbići osim jednog. Na njemu 

je velika odgovornost. 

- Tuženi! Zašto niste zlatni 

prsten, koji ste našli, predali u 

nalazni ured, nego ste ga zadržali? 

- To nije bilo potrebno, gospodine 

suče. Zar niste pročitali 

da na prstenu piše Zauvijek 

tvoj? 

Razgovaraju dva umirovljenika 

na klupi: 

- Sećaš se ti, Štef, kak smo 

nekad mogli i u Trst otići na 

kavu? 

- Kak se ne bi sećal! 

- A sećaš se kak smo nekad 

išli na večere u otmjene restorane? 

- Kak se ne bi sećal! 

- Sećaš se kak smo nekad dizali 

povoljno kredite, gradili 

kuće i imali puno penez? 

- Kak se toga ne bi sećal! 

- A kaj danas imamo? 

- E, toga se nemrem setiti! 

Pita Jura Štefa: 

- Štef! Znaš li zakaj tvoja punica 

ne zna igrati šah? 

- Zakaj Jura? 

- Zato kaj je dala damu za 

konja. 

49

- Tko je? - upita Škot začuvši 

da netko kuca na njegova vrata. 

- Nešto za siromaha ...! 

- Hvala! Gurnite samo ispod 

vrata. 

Na svadbi jednog sportaša 

gost prilazi mladiću i pita ga: 

- Jeste li vi mladoženja? 

- Ni govora! Ja sam otpao još 

u osmini finala. 

Crnogorac užurbano ulazi zubaru 

i kaže mu: 

- Doktore! Treba da izvadiš 

jedan zub, ali bez anestezije. 

Samo ga iščupaj, pa da se ide! 

- Oooo, kad bi svi ostali moji 

pacijenti bili tako hrabri! 

Recite, o kojem je zubu riječ? 

A Crnogorac će: 

- Ženo! Pokaži doktoru koji te 

zub boli! 

Vraća se student s ispita. 

Sretne ga prijatelj i pita: 

- Kako je bilo? 

- Ha! Svečano i religiozno. 

- Kako, svečano? 

- Pa lijepo! On kravata i odijelo, 

ja kravata i odijelo. 

- A religiozno? 

- On postavlja pitanja, ja se 

križam, ja odgovaram, on se 

križa. 

Dolazi Štef na zavod za zapošljavanje: 

- Molim vas, nađite mi posao! 

Doma imam ženu i desetero 

djece. 

- Dobro! A što još znate raditi? 

- Čula sam da ti je tata na 

odmoru u planinama? 

- Krivo ste čuli. I mama je s 

njim! 

Štef nadgleda kako mu radnici 

obavljaju posao u polju, kad 

dobije vijest da mu je umrla 

punica. Radnici odmah prestaju 

s radom i spremaju se. 

Nato će Štef: 

- Kam? Kam? Najprije posel, a 

potom veselje! 

Na pregledu kod novačenja, 

liječnik pita prvog mladića: 

- Pod kojim si horoskopskim 

znakom rođen? 

- Strijelac! 

- Odlično! Onda ideš u snajperiste. 

- Sljedeći! Koji si ti znak u horoskopu? 

- Riba. 

- Odlično! Ideš u mornaricu. 

50

- A ti? 

- Ja sam rođen u znaku 

Djevice. 

- Odlično! Ti ideš u ministarstvo. 

Tamo trebam bar jednog 

nedužnog. 

- Punice! Što radite u vrtu? 

- Postavljam strašilo za ptice. 

- Pa to vam je sasvim suvišan 

trud. I tako ste po cijeli dan u 

vrtu. 

Stari Crnogorac i njegov unuk 

gledaju televizijski prijenos 

maratonske utrke kroz Crnu 

Goru. 

- Je li, đetiću! Čiji je onaj posljednji, 

jadan ne bio?! 

- Naš, đedo, naš! 

- E, viđe junaka đe ih sve poćera! 

Došla smrt Muji na vrata: 

- Mujo! Ja sam smrt i došla 

sam po tvoju dušu. 

Nato Mujo vikne: 

- Fato, dušo moja! Dođi, netko 

te treba! 

Voze se u autu mehaničar, 

električar i informatičar. Nakon 

pola sata auto stane. Prvi 

se javi mehaničar: 

- To je nešto u motoru. 

Nato će električar: 

- Ma to je nešto sa strujom. 

Informatičar će na sve to: 

- Dečki! A da mi izađemo pa 

da ponovno uđemo, možda i- 

pak proradi. 

Pita Eva Adama: 

- Adame, voliš li me? 

- A kog bi drugog? 

- Kupi mi onaj lijepi bijeli 

grudnjak sa čipkom - moli 

žena muža kad su zastali pred 

jednim izlogom. 

- Ma daj, što će ti to? Ionako 

nemaš što staviti u njega! 

- A zašto smo onda maloprije 

tebi kupili gaće? 

Četiri žene stižu pred svetog 

Petra. Kaže im on: 

- One koje su varale svoje muževe, 

neka podignu ruke. 

Tri žene to učine, a sveti Petar 

dalje naređuje: 

- Vas tri u čistilište… I povedite 

sa sobom i ovu gluhu! 

Jednog dana žena se vratila 

odjevena u vrlo skupu bundu. 

- Oho! Odakle ti ta bunda?- 

pita muž. 

51

- Znaš, dragi! Bila sam u gradu 

pa sam kupila srećku ekspres 

lutrije i zamisli: dobila 

sam premiju. Znajući da ćemo 

novac potrošiti na kojekakve 

gluposti, radije sam otišla u 

trgovinu i kupila sebi ovu 

bundu koju već godinama želim. 

Nakon nekog vremena muž 

primijeti na njezinoj ruci skupi 

prsten optočen dijamantima. 

- Oho! Odakle ti taj prsten, 

draga? 

- Zamisli! Opet sam kupila 

srećku i dobila pristojan dobitak 

pa sam kupila taj prsten. 

Nekoliko dana kasnije priča se 

ponovila i s krznenom šubarom. 

Iste večeri žena je nešto 

radila po kući, pa zamoli muža 

da joj pusti toplu vodu u kadu, 

jer bi se okupala. Muž to učini, 

a kad je ušla u kupaonicu, 

ugleda u kadi malo vode, tek 

da je pokrila dno, pa upita muža: 

- Što si to napravio? Kako da 

se okupam u te tri kapi vode? 

- Pa, ne bih želio da ti se 

slučajno smoči srećka! 

Došao muž kasno kući, a žena 

ga stade grditi. On se razljuti. 

- Slušaj, ženo! Tko je gazda u 

ovoj kući? 

Ona mu odvali šamarčinu. 

- Dobro, dobro! Samo sam pitao… 

Hvali se Ante prijatelju kako 

ima brižnu ženu: 

- Znaš li prijatelju! Sinoć me 

gleda kako sam se sav oznojio 

dok smo vodili ljubav, pa mi 

veli: 

- Ajme, Ante moj, što mi te je 

žao! Da te bar ima tko malo 

zamijeniti! 

Međimurec dolazi u ribarnicu 

po ribu. Stane i upita prodavačicu: 

- Je li riba friška? 

- Pa kaj ne vidite da je još 

živa! 

- Pa, kaj ak' je živa! I moja 

žena je živa, ali nije friška! 

- Dragi! Ranije si bio puno 

nježniji prema meni. Imao si 

običaj da mi obaviješ ruku oko 

struka, a sada već godinama 

ništa! 

- Da, draga! Davno je to bilo. 

Ali meni već dugo ruke ne 

rastu! 

52

U trgovini kućnim ljubimcima 

čovjek gleda jednog psa. 

- Ovaj je lijep! Uzeo bih ga, 

ali ne znam je li dovoljno vjeran. 

- Bez brige. Triput sam ga već 

prodavao i svaki put se vratio. 

Pita četverogodišnji Štefek 

svoju stariju sestru: 

- Znaš li kamo se vrati roda 

kad donese bebu? 

- Znam! U tatine gaće. 

Nakon seksualnog odnosa s 

Mujom Fata ga upita: 

- Mujo, kako će nam se zvati 

dijete? 

Na to Mujo skine prezervativ, 

sveže ga u čvor, baci kroz prozor 

i kaže: 

- Ako se mali od tamo izvuče, 

nazvat ćemo ga David Copperfield! 

Ivan gleda svoju prijateljicu i 

ne skida pogled s nje. 

- Ivane! Ne gledaj me tako! Ti 

znaš da moje srce pripada drugom. 

- Znam, ali imaš i drugih organa. 

Pet omiljenih životinja žene: 

Kuna u džepu. 

Lisica oko vrata. 

Jaguar u garaži. 

Tigar u krevetu. 

Majmun koji sve to plaća. 

- Mali, mali, dođi ovamo! 

- Što ste htjeli, susjede? 

- Evo ti boca i donesi mi litru 

vina. 

- Hoću, ali dajte mi novac! 

- Vidi ti njega! Pa za novac bi 

ga mogla donijeti svaka budala! 

Ode dječak i ubrzo se vrati i 

stavi bocu pred susjeda. On je 

zgrabi, nagne, ali razočarano 

vikne: 

- Pa boca je prazna, klipane jedan! 

- E, vidite, dragi susjede! - 

odvrati dječak. Iz pune boce 

zna piti svaka budala. 

Sjede dvojica putnika u kupeu 

poslovnog vlaka. Poslije nekog 

vremena jedan počne: 

- Oprostite! Imam osjećaj da 

ste vi Englez? 

- Ne, nisam! 

- Odlično! Onda smo zemljaci. 

- Kako? 

- Ni ja nisam Englez! 

53

Kako muškarci samci razvrstavaju 

rublje? 

- Na prljavo i prljavo ali nosivo. 

- Majka mi stalno ponavlja da 

na televiziji prije 20 sati nema 

ljubavnih akcija. 

- Slažem se, Marice! I ja volim 

u miru odgledati tv dnevnik. 

Kupio Mujo hladnjak pa se 

hvali Hasi: 

- Vidi bolan Haso, što sam kupio. 

Čudo božje! Vani toplo, 

unutra hladno, vazda ledeno. 

Haso se zagleda u otvorena 

vrata hladnjaka i upita: 

- Za što ti je ovo, bolan? 

Mujo odvrati: 

- To ti je bolan, za jaja! Samo 

jako boli kad zatvaraš vrata. 

Jedan stariji brijač polako i 

pažljivo šiša mušteriju već 

više od pola sata. Čovjek na 

stolcu postaje nervozan. 

- Hoćete li brzo biti gotovi? - 

upita ga. 

- Bit ću - smireno će brijač. 

Ostala je još samo desna 

polovica glave. 

- Pazite samo da mi na lijevoj 

dotle ne izraste kosa! 

- Moram vam nešto reći, susjedo! 

Jučer sam bila na plaži i 

vidjela vašeg supruga kako 

drži zgodnu curu. 

- A što ste vi očekivali u njegovim 

godinama? Neće valjda 

držati kanticu i lopaticu za pijesak! 

Policajac zaustavi vozača u 

nekoj krntiji. 

- Čovječe, kako vi znate kojom 

brzinom vozite kad uopće 

nemate brzinomjer? 

- Fino! Do 70 km na sat tresu 

mi se vrata, a nakon 70 tresem 

se ja. 

Došla dva Albanca u Ameriku 

i zaposlili se kao građevinski 

radnici pa uskoro počeli 

govoriti engleski. 

- Listen man. Give me that ljapata! 

- Just a moment, da spustim 

koljica. 

Pita domaćica novu kućnu 

pomoćnicu: 

- Recite, drago dijete! Volite li 

vi papagaje? 

54

- Ne brinite! Ja vam jedem 

sve! 

Razgovaraju Mujo i Haso: 

- Haso! Danas sam ti spasio 

ženu od silovanja. 

- E, baš ti hvala! A što je bilo? 

- Uspio sam ju nagovoriti! 

Padne starica u kući i sva se 

polomi. Trpeći jake bolove, 

dovedu je liječniku. 

- Bako, recite mi gdje vas sve 

boli? - pita je liječnik. 

- Svuda, i ovdje i kod kuće. 

Pita mali Petar tatu: 

- Je li istina da u nekim dijelovima 

Afrike muškarci ne 

upoznaju svoje žene sve do 

vjenčanja? 

- To je tako u svim zemljama, 

dragi moj sine! 

Avion leti iznad oceana. Pilot 

uzme padobran, stane na vrata 

i prije no što će skočiti, obrati 

se putnicima: 

- Dragi putnici! Avion se zapalio, 

ali nema razloga za 

paniku. Evo, ja sad idem po 

vatrogasce! 

Stari iskusni trgovac poučavao 

šegrta: 

- Mali, upamti! Mušterija ne 

smije izaći iz dućana, a da nije 

nešto kupila! Ako nema onog 

što traži, ponudi joj nešto 

slično. 

Dođe tako otmjena dama u 

dućan i zatraži toaletni papir. 

Šegrt joj veli: 

- Trenutačno ga nemamo, ali 

imamo nešto slično. 

- A što to? 

- Šmirgl papir! 

Došao čovjek u trgovinu i 

traži toaletni papir. 

- Imamo bijeli i u boji. Koji 

želite? - pita prodavačica. 

- Daj mi taj u boji! Na bijelom 

se sve vidi. 

- Zašto plavuša nosi reket u 

kafić? 

- Čula je da konobari serviraju! 

Žena govori mužu: 

- Dragi! Znaš da sam trudna? 

- Kako to može biti? Jako sam 

pazio. 

- Da dragi! To ti je kao u prometu. 

Ti paziš, a drugi te 

drmne. 

55

-Tata, gdje je Afrika? - pita 

Franjo oca. 

- Ne znam, ali vjerojatno nije 

daleko. 

- Kako znaš, tata? 

- U mom poduzeću radi jedan 

crnac i svaki dan dolazi na 

posao biciklom. 

Direktor se žali prijatelju: 

- Morao sam jutros dati otkaz 

novoj tajnici. 

- Nije imala iskustva? 

- Ni najmanje! Rekao sam joj 

da sjedne, a ona gleda gdje je 

stolica. 

Osuđenika na smrt dovode 

pred giljotinu. 

- Želite li prije možda čašicu 

konjaka? - pita ga krvnik. 

- A, ne! Ne želim da mi se vrti 

u glavi. 

Gleda cura svog dečka pa mu 

veli: 

- Dragi! Što ti imaš duge trepavice. 

A on će joj nato: 

- Puno sam plakao, plakao, 

plakao… 

- Šteta što nisi piškio, piškio, 

piškio… 

Dvije susjede razgovaraju: 

- Znate li susjedo, da vas suprug 

vara? 

- Znam. A znam i s kim i kada 

i gdje. Samo nemam pojma s 

čim. 

Što je jednako nuli? 

- Ono što Bosanac misli, a 

Crnogorac napravi. 

- Ivice! Na tebi se odmah vidi 

da si se oženio. Prije nisi nikad 

imao tako izglačane hlače i 

košulju. 

- Da, to je bilo prvo što me je 

Ana naučila. 

Tužna udovica posjećuje 

svaki dan grob svojeg muža. 

Jednom je stigla kad se već 

spuštala noć pa se jako bojala. 

Laknulo joj je kad je vidjela da 

joj se približava neki muškarac 

i sva sretna reče mu: 

- Hvala Bogu da sam vas srela, 

jer se bojim noću hodati po 

groblju. 

- Znam, znam, gospođo! I ja 

sam se bojao dok sam bio živ. 

56

- Eto, vidiš kćeri kako je lako 

zatrudnjeti. A lijepo sam ti 

govorila... Što tom Talijanu 

nisi rekla da to ne čini? 

- Kako sam mu mogla reći, 

kad i sama znaš da ne govorim 

talijanski! 

Sin pita oca: 

- Tata, tko je pametniji: sinovi 

ili očevi? 

- Očevi sine, normalno. 

- A tko je izumio žarulju? 

- Edison, sine. 

- A zašto nije Edisonov otac. 

- Kakva je razlika između 

prdeža i Otpisanih? 

- Nikakva! U jednom i u 

drugom je Tihi najopasniji. 

Usmeni ispit na fakultetu. 

Nakon ispita objasni profesor 

studentici koja je na ispit došla 

u jako izazovnoj minici: 

- Kolegice! Vidimo se za dva 

mjeseca. Danas ste me samo 

uznemirili, ali zadovoljili me 

niste. 

U prepun tramvaj nekako se 

jedva ugura pogrbljena starica. 

Pogledom traži slobodno mjesto 

i tiho govori: 

- Čini se da više nema kavalira… 

- Niste u pravu, bako! Kavalira 

ima, ali mjesta nema. 

Srbin iz Krajine traži posao u 

Zagrebu i pročita u oglasu da 

se traže ljudi za posao u 

nacionalnoj sigurnosti. Dođe 

on tamo i kaže čovjeku zaduženom 

za prijem kandidata: 

- Čuješ, bre! Ja bi posao. 

- Vi mi se činite kao idealan 

kandidat, samo ima nekoliko 

problema. 

- U čemu je, bre, problem? 

- Znate, plaća će vam biti samo 

20.000 kuna. 

Srbin se oduševi: 

- Ma super, bre! Nema da fali. 

- Uz posao dobivate i namješten 

četverosobni stan. Odgovara 

li vam to? 

- Idealno, bre! Ne može bolje. 

- Još jedan problem. Dobivate 

i službeni BMW koji možete 

voziti i u slobodno vrijeme. 

- Ma, bre! Jel ti to mene u 

zdrav mozak? 

- A tko je prvi počeo? 

57

U knjižnici. 

- Tražim napeti krimić. 

- Uzmite ovaj! Tek se na posljednjoj 

strani otkriva da je 

vrtlar ubojica. 

Dva razbojnika opljačkala 

banku u Zagrebu. Jako umorni 

nakon uspješna bijega, sakrili 

se u neku daščaru izvan grada 

i bacili vreću s novcima u kut. 

- E, to nećemo uspjeti prebrojiti 

ni za dvije godine. 

- Ne moramo brojiti! Bit će 

cifra na vijestima, pa ti ja samo 

odbrojim pola. 

Bila Crnogorka trudna. Prošlo 

devet pa i dvanaest mjeseci. 

Zabrinuše se svi u kući što 

dijete ne izlazi. Pokuša prvo 

otac: 

- Ajde đetiću, izlazi! Dat ću ti 

5 000 maraka. 

Mali šuti. Pokuša zatim stric: 

- Đetiću, izlazi! Kupit će ti 

striko mercedes! 

Mali opet ništa. Kada su svi 

počeli očajavati, pokuša i 

đedo: 

- Đetiću, izlazi! Ako izađeš, 

bit ćeš đeneral! 

A mali će: 

- A je l’ u mirovini? 

- Dobar dan, susjedo! Vidim 

da ćete uskoro dobiti prinovu. 

A tko je sretni otac? 

- Oh, pa valjda ne mislite da se 

imam vremena okretati dok 

perem stube! 

U filmskom ateljeu miš gricka 

film. Pita ga drugi miš: 

- Kako prija? 

- Nije loše, ali roman je bio 

znatno bolji! 

Kad je momku došla u posjet 

prijateljica, prestao je vježbati 

sviranje trube, a majka iz druge 

sobe pita: 

- Sine, zašto si prestao? 

- Promijenio sam instrument. 

Doktoru doma zvoni telefon. 

Kolege ga zovu na kartanje. 

- Dolazim odmah! 

- Dragi, zar je tako hitno? 

- Jako, draga! Već su tri doktora 

tamo! 

- Kakvo ti je bona Fato, ovo 

jelo što si mi servirala? Pa to 

nema okusa i smrdi kao da je 

pokvareno! Otkuda ti taj 

recept? 

- Pa s televizije Mujo! 

58

- Uh, vidi, bolan, glupače! Zar 

ti nisam rekao da je televizor 

pokvaren! 

Vodi seljak tele preko ulice i 

to gdje je najgušći promet. 

Policajac ga zaustavi i ljutito 

reče: 

- Ne smiješ tako voditi tele 

preko ulice! 

Seljak mu mirno odgovori: 

- Ovo nije tele, nego mito, a 

tele je na fakultetu. 

- Mama! Tata je opet pijan. 

- Kako znaš? 

- Sapuna i brije ogledalo u kupaonici. 

Razgovaraju Mujo i Japanac 

o životnim vrijednostima pa 

Japanac kaže: 

- Meni je Japan na prvom mjestu, 

zatim dolazi posao, a tek 

na trećem mjestu mi je obitelj. 

Mujo malo razmisli pa kaže: 

- Najvažniji sam ja sam, zatim 

dolazi na red obitelj, a tek mi 

je na trećem mjestu Japan. 

- Ali ljubavi! Sa mnom ćeš 

živjeti kao u raju. 

- Toga se i bojim! Ne bih 

htjela opet biti gola i bosa. 

Dotrči luđak u ordinaciju i 

pohvali se: 

- Doktore! Ja sam upravo spasio 

čovjeka koji se utapao u 

Savi! 

- Onda si već lijepo prizdravio. 

A gdje je sada taj čovjek? 

- Objesio sam ga vani na lipu 

da se malo ocijedi. 

Kontrolor leta poskočio je od 

uzbuđenja u tornju kad je začuo 

pilotov glas: 

- Halo, kontrola! Ovdje ARD 

757-362. Prazni su mi 

spremnici! Imam još samo tri 

litre goriva! 

Kontrolor se sledi i krajnjim 

naporom, jedva skrivajući uzuzbuđenje, 

odgovori: 

- Halo ARD 757-362! Samo 

bez panike. Mirno… Javite mi 

svoj položaj… 

- Pa tu smo, na kraju piste! 

Gdje je ta prokleta cisterna? 

- Mirjana, anđele moj! Zašto 

se ne želiš udati za mene? 

- Zbog loših iskustava iz prvog 

braka! 

Crnogorac ugovorio seks sa 

zgodnom djevojkom, ali od 

posla ništa. Organ mu se ne 

diže! Pokušava ga djevojka na 

59

sve načine oživjeti, ali bez 

uspjeha. Razljućen, Crnogorac 

ju upita: 

- Je li, đevojko! Događa li se 

to tebi često? 

Francuski nogometni klub 

otišao na turneju po Meksiku. 

Budući da su igrači prve 

večeri bili slobodni, izišli su 

prošetati gradom. Jedan od 

njih naišao na privlačnu 

djevojku koja je bacala vatrene 

poglede prema njemu. 

- Govorite li francuski? 

- Vrlo malo! 

- Koliko? 

- Pedeset franaka. 

Marija je bila najneiskusnija 

od svih tajnica. Zato je odlučila 

uzeti satove seksualnog 

odgoja dopisnim putem. 

Upitaše je: 

- A kako to radiš dopisnim 

putem? 

- Lijepo. Svakog dana mi poštar 

daje novu lekciju. 

- Optuženi! Ne razumijem da 

niste mogli naći branitelja. 

- Kad su advokati uvidjeli da 

stvarno nisam ukrao taj novac, 

nitko me nije htio braniti. 

Vratio se Haso iz kazališta i 

pita ga Fata kako je bilo, a on 

odgovara: 

- Ma, ne pitaj! Dosadno, bona, 

jedva sam izdržao. Jedino je 

bilo dobro kad su na kraju 

dijelili kapute. Ja uzeo tri. 

Dolazi gost u restoran i sjeda 

za stol. Prilazi mu konobar. 

- Što mi možete preporučiti za 

dvadeset kuna? 

- Drugi restoran, gospodine! 

- Optuženi, svi dokazi govore 

protiv vas. Kad su vas uhvatili, 

imali ste kod sebe pribor za 

provalu. 

- Onda me morate osuditi i za 

silovanje - kaže optuženi. 

- Znači da ste i silovatelj! 

- Ne, ali pribor uvijek imam sa 

sobom. 

Vratio se Ivica iz škole i kaže: 

- Mama, danas sam jedini odgovorio 

na pitanje koje je 

učiteljica postavila. 

- Bravo, sine! A što te pitala? 

- Tko je razbio prozor na satu 

zemljopisa. 

60

Sretne Mujo u Sahari beduina 

i pita ga: 

- Gdje je tu more? 

- Samo pravo i tako jedno 

3000 km! 

- Jest, bolan, daleko! Ali plaža 

vam je super! 

Otac ima ozbiljan razgovor sa 

sinom. 

- Čujem kako ne slušaš mamu. 

Je li to istina? 

- Pa… znaš, tata… ja… 

ovaj… 

- Nemoj ništa okolišati! 

Smjesta mi reci kako to 

uspijevaš! 

Na tržnici ispred štanda s 

krastavcima guraju se tri gospođe. 

- Prosim vas jedan tanji, ali 

dulji - reče prva. 

- Ja bi htjela manji, ali debljidodaje 

druga. 

- A meni dajte jedan za salatu 

- mirno će treća. 

- Ja sam lovio svaku divljač - 

tvrdi jedan hvalisavi lovac 

okupljenim prijateljima. 

- A znaš li onda kako najlakše 

možeš uloviti barsku damu? 

- Ne znam, kako? 

- Sakriješ se iza stuba i imitiraš 

cvrkut hiljadarke. 

Najveće hercegovačke kletve: 

1. Dabogda ti dijete ne 

vidjelo Zagreb. 

2. Dabogda ti mobitel imao 

dvojnika. 

3. Dabogda ti mater oprala 

čarape sa šarenom robom. 

- Doktore, pomozite! - moli 

debela pacijentica liječnika. - 

Htjela bih smršavjeti, ali ne 

znam kako. Imate li kakav 

recept, kakvu terapiju za mene? 

- Dakako, gospođo. Prepisat 

ću vam laganu tjelovježbu. 

- Oh, probala sam metodu Jane 

Fonda i samo sam se jako 

umorila, a efekti su nikakvi. 

- Ovo je sasvim drukčija vježba. 

Rabite samo vratne mišiće. 

Mičete glavu lijevodesno. 

- Divno! A koliko puta dnevno? 

- Kad god poželite nešto pojesti. 

61

Legne Crnogorac na ženu i 

dvadeset minuta se ne miče, 

našto će ona: 

- Hoće li se jedan od vas dvojice 

dizati? 

Napala banda puževa kornjaču. 

Dolazi policija na uviđaj. 

Pita policajac kornjaču: 

- Kako se napad dogodio? 

- Ne znam, izveli su to munjevito. 

Prva bračna noć. Mujo skine 

gaće i kaže: 

- Fato, vidi ga! 

- Joj, mali je, Mujo! 

- Mali, ali tehničar. 

- Ma, vala, mali je Mujo, pa da 

je i inženjer! 

Mujo će Fati: 

- Neću da izlaziš iz kuće. 

- Zašto bolan, Mujo? 

- Mogli bi te otet’ talibani. 

- Zašto? 

- Dobra si k’o avion. 

Došao Mujo Hasi, a ono na 

peći miriše svježe pečeni grah. 

Oblizuje se Mujo, a Haso će iz 

prve: 

- Mujo! Bi li ti probo jučerašnji 

grah? 

62 

- E, vala, bi. 

- Navrati onda sutra. 

- Možeš li mi posuditi nešto 

novaca do prvog? 

- Mogu, ali obećaj da mi nećeš 

vratiti. 

- A što je sad to?! 

- Jer ti nikad ne održiš obećanje. 

Vratio se suprug s dugog 

puta, a žena ga veselo dočeka: 

- Napokon si se vratio. 

- Je li itko pitao za mene? 

- Baš svi, i to svake večeri. 

- A što najviše? 

- Pa svi smo strahovali da se 

nenadano ne vratiš. 

Idu dva patka pedofila: 

- Ajmo nešto uloviti! 

- Dapače! 

Šima pita Jozu: 

- Kolega, kako bi ti ukratko 

komentirao završnicu nogometnog 

prvenstva? 

- Kao jedan dobar grupni seks.

- Jeste li zadovoljni barometrom 

koji ste kupili kod nas? 

- O, kako da ne! Kupio sam ga 

prije tri tjedna i od tada je 

stalno lijepo vrijeme. 

- Znaš li ti Ivice da sam ja još 

od rođenja jako pametan? Moja 

mama kaže da sam već sa 

deset mjeseci sam hodao. 

- I ti to zoveš pameću! Mene 

su s tri godine još morali 

nositi. 

Dvoje zaljubljenih sjedi u 

jednom restoranu. 

Mladić: - Pojeo bih te! 

Djevojka: - Progutala bih te! 

Konobar koji je stajao kraj 

stola, upita: 

- Biste li uz to još nešto i popili? 

Idu dva kostura u disko. Jedan 

nosi spomenik na leđima, a 

drugi ga pita: 

- Pa dobro! Što će ti taj spomenik? 

- Ja nikamo ne idem bez 

dokumenata. 

Vozač plaća kaznu zbog prebrze 

vožnje i policajac mu daje 

potvrdu. 

- Što će mi to? 

- Čuvaj! To ti je policijska nagradna 

igra. Kad skupiš deset, 

dobit ćeš bicikl. 

Došao kupac u knjižaru i upita 

prodavača: 

- Molim vas, gdje držite knjigu 

Muškarac, gazda u kući? 

- Bajke se nalaze na drugom 

katu. 

Crnac u pustinji na izmaku 

snaga. Dođe dobra vila i reče 

da će mu ispuniti tri želje. 

- Želim biti bijel, imati nekoliko 

djevojaka na dan i da 

uvijek bude vode! 

Vila mu istovremeno ispuni 

sve tri želje i pretvori ga u 

zahodsku školjku. 

Našla se tri prijatelja nakon 

mnogo godina i razgovaraju o 

svojim ženama: 

- Moja žena je kao Aljaska, 

hladna i nepristupačna - reče 

prvi. 

- Moja žena je naprotiv, kao 

Vezuv; topla i vatrena - pohvali 

se drugi. 

A treći, onako snuždeno: 

- Ah, moja je kao Majorka! 

Nema tko nije bio na njoj. 

63

Vraćaju se Mujo i Fata s 

ljetnog odmora. U vožnji Fata 

zavika: 

- Stani, Mujo! Eno, netko ostavio 

pored ceste mikrovalnu 

pećnicu. 

Mujo stane i stavi je u auto. 

Nakon dva kilometra začuju 

sirenu policijskih kola i stanu. 

Policajac priđe i reče: 

- Slušajte! Morao sam vas zaustaviti. 

Uzeli ste nam radar! 

- Ništa, poznam ga! Taj je iz 

mojeg kvarta, pa neću morati 

nositi torbu; samo ću ga pratiti 

do kuće. 

- Jeste li kažnjavani? 

- Jesam. 

- Zbog čega? 

- Lupao sam glavom o zid. 

- Pa to nije kažnjivo. 

- Da, ali glava nije bila moja. 

U mraku kino dvorane strastveno 

se ljube stariji muškarac 

i mnogo mlađa djevojka. 

Ponesen strašću, muškarac 

učini nespretan pokret i 

ispadne mu perika. Ne puštajući 

djevojku iz naručja ni 

na trenutak, on jednom rukom 

traži periku i dospijeva ispod 

djevojčine zadignute mini suknje. 

- Tu je, tu je!- šapće djevojka 

ustreptalo. 

- Ma vraga je tu! Moja perika 

ima razdjeljak sa strane. 

- Moram priznati da ovaj stan 

koji iznajmljujem ima neke 

prednosti i neke mane. Mana 

je što se lijevo od njega nalazi 

ribarnica, a desno sirana. 

- A koje su prednosti? 

- Pa uvijek znate s koje strane 

puše vjetar. 

Što je to optimist? 

- To je čovjek koji se raduje 

što će se oženiti. 

A što je pesimist? 

- To je oženjeni optimist. 

Na željezničkom kolodvoru 

netko reče: 

- Čovječe! Zar niste vidjeli kako 

vam je onaj lopov uzeo 

kovčeg? 

- Jesam. 

- Pa niste ništa poduzeli. 

- Dragi, skini naočale! Trgaš 

mi čarape! 

Poslije nekoliko minuta: 

- Dragi, stavi naočale! Ližeš 

klupu! 

64

Mujo nekoliko godina radio u 

Njemačkoj. Haso mu pošalje 

pismo: 

- Tvoja Fata spava sa svim 

muškarcima u Travniku, pa i 

sa mnom. Što kažeš na to? 

Mujo otpisuje: 

- Znam sve to! Moja Fata ima 

sidu. Što kažeš na to? 

- Haso, koliko je sati? 

- Za deset minuta bit će podne. 

- Nisam te pitao koliko će biti 

za deset minuta, nego koliko je 

sada? 

Žena i njen ljubavnik u krevetu, 

kad iznenada žena reče: 

- Dragi! Moj muž se vraća iz 

lova! 

- Oh, što da radim? - uplašeno 

upita ljubavnik. 

- Ništa, samo ti nastavi raditi. 

Moj muž još nikad nije uspio 

pogoditi pokretnu metu. 

- A što ćemo jesti? Od čega 

ćemo živjeti? - pita žena muža 

kad su ostali bez novaca. 

- Od ljubavi! - odgovori on 

veselo. 

Kad se uvečer vratio s posla, 

zatekao je ženu prislonjenu uz 

peć. 

- Što radiš? - upita on u čudu. 

- Grijem ti večeru! 

Što radi Mujo kad završi ekonomski 

fakultet? 

- Prenosi skelu na pravni 

fakultet! 

Dolazi jedan od modernih 

tatica u općinu: 

- Želio bih prijaviti dijete. 

- Je li žensko ili muško? 

- Čemu žuriti? Kad odraste neka 

samo izabere. 

Krenuo Mujo pješke u susjedno 

selo. Sustigne ga Fata 

na biciklu i predloži da se 

odmore u debeloj sjenci duda. 

Odmarajući se tako, odjednom 

Fata raskopča haljinu, legne, 

zatvori oči i prošapće: 

- Mujo! Ne usteži se… Čini 

ono što ti je milo! 

Mujo je posluša, ustane, uzme 

Fatin bicikl i odveze se u 

susjedno selo. 

- Zašto Janjevci ne vole papu? 

- ? 

- Jer bolje govori hrvatski od 

njih. 

65

Vlasnik dvorca ulazi u salon i 

zatječe sobara kako sjedi u 

njegovoj fotelji, pije njegov 

konjak i puši skupu cigaretu. 

- Vidim, Štef, da uživaš! Samo 

ti još nedostaje moja žena. 

- Gospodine! Pomislio sam ja i 

na nju, ali je, nažalost, šofer 

bio brži. 

Jedan džepar čeka svoju djevojku 

na uglu ulice i iznenada 

ga pokosi auto. Vozač se izgubi 

ne zaustavivši se. Oko 

nesretnika se okupili ljudi, 

stigla i njegova djevojka. 

- Pokušala sam - reče ona - 

vidjeti broja auta, ali se prebrzo 

udaljio. 

Teško ozlijeđeni džepar se napregne 

i reče: 

- U mom desnom džepu sakoa 

naći ćeš njegov novčanik… 

Dobila Kristina čekove i počela 

trošiti na sve strane. 

Pozovu je u banku i kažu: 

- Slušaj, Kristina! Ti si u 

takvom minusu da bi mogla 

svaki čas završiti u zatvoru. 

- A joj meni! Što da radim? 

- Trebaš odmah vratiti novac 

koji si potrošila. 

- Ma nema frke! Sad ću vam 

ispisati ček! 

Imao Duje papigu koja je u 

posljednje vrijeme ponavljala 

samo proste riječi pa se s njom 

nije moglo normalno razgovarati. 

Da bi je naučio pameti, 

stavi on nju u perilicu, na 

centrifugiranje. Nakon pet minuta 

je izvadi, a papiga će: 

- As ti, gospe! Kojeg li nevrimena!! 

Ponekad, kad si sretan, ljudi 

ne primjećuju tvoj osmijeh. 

Kad si tužan, ljudi ne primjećuju 

tvoje suze…. 

- Pokušaj prdnuti!!!! 

Dvije prijateljice pričaju. 

- Kako ti zamišljaš idealnog 

mladoženju? 

- Pa ovako: 80-20-42. 

- A što ti je to? 

- 80 godina, barem 20 milijuna 

i najmanje 42 stupnja tjelesne 

temperature. 

Financijska inspekcija: 

- Prije ste imali malo gostiju, a 

sada nemate nijedno slobodno 

mjesto. Kako to objašnjavate? 

Gostioničar: 

- Jednostavno! Izbacio sam telefon 

i sad je ovo jedini lokal u 

gradu u kojem žene ne mogu 

tražiti svoje muževe. 

66

Razgovaraju dva znanca: 

- Moj susjed ima stakleno oko 

i sasvim dobro vidi na njega. 

Drugi ga pogleda pa kaže: 

- Ja imam kolegu koji nema 

nijedan zub, ali grize staklo 

kao ništa. 

- Ma nemoj! Tko je to vidio? 

- Onaj tvoj sa staklenim okom. 

Došao neki Hrvat u Ameriku 

u posjetu svom znancu, bogatom 

farmeru. 

- Koliko zapravo posjeda 

imaš? - zanima se. 

- Jako puno. Ujutro krenem 

autom i tek pred noć stignem 

na kraj imanja. 

- Znam, znam. I ja imam takvu 

krntiju od auta. 

Dvije tajnice razgovaraju o 

svojim direktorima pa jedna 

kaže: 

- Kad mi god diktira, sjedim 

mu u krilu i on me miluje po 

koljenima. Radi li to tvoj šef? 

- Ne, on je iznad toga! - reče 

druga. 

- Jesi l’ čuo za Atlantski ocean? 

- pita Hercegovac. 

- Jašta sam nego čuo - uzvraća 

đetić. 

- E, ja sam ti ga preplivao! 

- Nije to ništa. Jesi l' ti čuo 

jado, za Mrtvo more? 

- Jesam, zašto? 

- Tek toliko da znaš! Ja sam ti 

ga ubio. 

- Moja žena je anđeo. 

- A moja je još živa. 

Išao Mujo s Fatom kroz 

džunglu, kad odjednom pred 

njih iskoči Tarzan, lupi se u 

prsa i kaže: 

- Tarzan! 

Mujo se isto lupi u prsa i kaže: 

- Mujo! 

Tarzan tada pokaže rukom na 

Jane koja je izašla iz grmlja i 

kaže: 

- Jane! 

Mujo pokaže rukom na Fatu i 

kaže: 

- Fata! 

Tarzan tada pokaže rukom na 

čimpanzu na grani i kaže: 

- Čita! 

Mujo pokaže ponovno na Fatu 

i kaže: 

- Ne čita! 

67

- Oh, izgleda da sam sjela na 

vaše naočale. 

- Nije to ništa! Vidjele su one i 

teže stvari! 

Našlo se više obitelji na ljetovanju. 

Djeca se stala igrati, 

kad će odjednom prvi roditelj: 

- Sine! Ne valjaj se po tom 

prljavom pijesku! Uprljat ćeš 

novu Lotto trenirku! 

Odmah se javi i drugi roditelj: 

- Zaboga, sine! Pripazi malo 

na nove Adidas tenisice! 

Tada se začuje i roditelj Škot: 

- Johne, ne trči tako puno! Tko 

će te poslije nahraniti! 

Postarija dama dolazi k liječniku: 

- Doktore! Lijeva noga me 

boli neprestano. Što da radim? 

Nakon pregleda, liječnik joj 

kaže: 

- Nažalost, gospođo! Tu se ne 

može mnogo učiniti. To je 

zbog godina. 

Dama se jako naljuti: 

- To nije točno! Evo vidite, 

desna noga me uopće ne boli, 

a jednako su stare! 

Sjede crnka i plavuša u kafiću. 

Crnka naruči hibiskus. 

- Što je to hibiskus? - pita 

plavuša. 

- Čaj. 

- Konobaru! Onda meni jedan 

hibiskus od kamilice. 

- Kako se Crnogorac ulijenio? 

Bosanac mu rekao: 

- Sjedi, da ti nešto objasnim! 

Svećenik ide ulicom, kad 

ugleda dječačića kako pokušava 

pritisnuti zvono na kući s 

druge strane ulice. Kako je 

dječačić bio malen, nije mogao 

dosegnuti zvono. Nakon 

što je neko vrijeme promatrao 

bezuspješne dječakove pokušaje, 

svećenik prijeđe ulicu, 

dođe do dječačića i pritisne 

zvonce. Sagne se, nasmiješi i 

upita ga: 

- A što sad, moj mali čovječe? 

- Sad? Sad bježimo! 

Šeću slon i slonica džunglom 

držeći se za surle. 

Slonica: 

- Dragi! Ti me stvarno voliš, 

ili me samo vučeš za nos? 

68

Učiteljica je dala djeci zadatak 

da napišu dvostih. 

I Ivica napiše: Vidi gnjurca, 

voda mu do koljena! 

- Gdje je tu rima, Ivice?! 

- Ali, učiteljice! Bit će rima 

kada dođe plima. 

Od ranog jutra Ciganka stoji 

na ulici i prodaje cigarete: 

- Bonda, Lorda, Marlbora…! 

Vrijeme prolazi, već se prilično 

umorila, ali ne prestaje 

uporno ponavljati istu priču. 

Tek ustao iz kreveta, negdje 

oko podneva, pridružuje joj se 

Crnogorac koji se bavi istim 

poslom. Stane pokraj nje i 

počne: 

- Isto, isto, isto… 

- A kamo da se pakiram, u šoping 

ili na more? 

- Baš me briga! Bitno mi je da 

nestaneš !!! 

- Tata, što su to zaruke? 

- Pa to ti je kao da za Božić 

dobiješ bicikl, a tek ga za 

Uskrs smiješ voziti. 

- Ah, da, ali se pomalo zvoniti 

već smije, zar ne? 

Stoji dječak ispred kaveza sa 

zmijama i plazi im jezik. Začuđeni 

čuvar priđe i upita: 

- Što to radiš? 

- One su prve počele. 

Susreli se usred pustinje oči u 

oči pop i lav. Pop se prekriži 

pa reče: 

- Bože! Blagoslovi ovu životinju 

božjim milosrđem. 

Lav se prekriži pa reče: 

- Bože! Blagoslovi ovu hranu 

koju ću pojesti! 

Ulazi muž u kuću, zalupi vravratima 

i vikne: 

- Ženo, pakiraj se! Dobio sam 

na lotu! 

Učiteljica pita djecu: 

- Što ste danas fino papali? 

Jurica viče: Bečki, Marica: Samoborski, 

a Ivica: 

- Ja sam jeo grah. 

Kad ih je upitala sljedeći dan, 

Marko reče: 

- Ja sam jeo lički odrezak. 

Marica viče: 

- A ja sam danas zagrebački. 

- A ti Ivice? 

- Ja sam jeo grah. 

Sva djeca su se nasmijala. 

Stigne Ivica kući i žali se 

majci kako mu se svi 

podsmjehuju što već drugi dan 

69

jede grah, a oni fine odreske. 

Majka mu reče: 

- Ivice, pa i ti reci da si jeo za 

ručak odrezak. 

Kad učiteljica upita treći dan 

što su jeli, Ivica odgovori: 

- Ja sam ručao bečki. 

- Fino, Ivice! I koliko si ih 

pojeo? 

- Dvije šeflje, učiteljice! 

Majka govori svojoj odrasloj 

kćerki: 

- Ako sam ti rekla, draga moja, 

da svi muškarci nisu isti, ti to 

ne moraš tako često provjeravati! 

Izgubivši muža, jedna lijepa, 

mlada žena je toliko ožalošćena 

da je okolina počela ozbiljno 

brinuti za njeno 

zdravlje. Stari porodični liječnik 

došao je na ideju da 

pozove u pomoć svog mladog 

kolegu. Ovaj je ostao kod 

udovice cijelo popodne. Kad 

je izašao iz njene sobe, izgledao 

je potpuno iscrpljeno. 

- Je l' uspjela zaspati? 

- O, da! 

- A kako ste uspjeli u tome? 

- Dao sam joj specijalni lijek 

koji ju je smirio. Nezgoda je 

samo u tome što je tražila da 

ga, po običaju, uzima triput 

dnevno. 

Konj se prepire s magarcem: 

- Mi konji smo puno pametniji 

nego vi magarci. 

A magarac će: 

- Ali vama će brzo odzvoniti, a 

svijet će uvijek biti pun magaraca. 

Pedesetogodišnjak dođe kući 

i vidi ženu kako gola stoji pred 

ogledalom, zadivljeno se promatra 

i mazi po grudima. 

- Dobro, ženo! Što ti je? - pita 

je začuđeno. 

- Sretna sam! Upravo sam se 

vratila od doktora i rekao mi je 

da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje 

- odgovori 

mu žena. 

- A pedesetogodišnju guzicu 

nije spominjao? 

- Ne, dragi! O tebi nismo pričali. 

Sudac kaže mladiću: 

- Znači, priznajete da ste vi 

otac djeteta? Pa onda je stvar 

jasna! Sad još samo da se 

sporazumijemo oko plaćanja. 

- Gospodine suče! Ja sam 

pošten čovjek. Zato za pravljenje 

djece ne tražim nikakav 

novac ili nadoknadu! 

70

Optuženi se obraća sucu: 

- Nedužan sam, gospodine 

suče. 

- To svi govore koji stoje 

preda mnom. 

- Eto, vidite i sami! Ako svi 

kažu, onda sam sigurno nedužan. 

-Zašto kirurzi nose maske 

preko lica? 

-Da ih kasnije pacijenti ne bi 

prepoznali! 

- Suljo! Jesi li čuo da je Haso 

peder? 

- Lažljivog li Hase! Kad sam 

ga ja prvi put, rekao je da je 

električar. 

Pred prvu bračnu noć Fata 

veli mužu: 

- Znaš, ja sam poštena! Jedino 

što mi je Haso uzeo nevinost. 

- Goni ga k vragu! Tako je 

moju lopatu uzeo prije dvije 

godine i još je nije vratio. 

Pita gazdarica podstanarku: 

- Gdje vam je brat? Više nas 

ne posjećuje kao prije. 

- Pronašao je drugu sestru. 

Pet djevojaka vozilo se u 

renaultu 4. Zaustavi ih policija 

pa im kaže: 

- U renaultu 4 se mogu voziti 

samo 4 osobe! 

Cure se zbunjeno gledaju, vide 

da ovaj baš nije čist, pa mu 

kažu: 

- Molimo vas! Pozovite kolegu 

pa da s njim popričamo. 

- E, kolega sad ne može! Baš 

je zauzet onom dvojicom u 

fiatu uno. 

Našle se kod svetog Petra 

manekenka, fotomodel i prostitutka. 

Pita sveti Petar manekenku: 

- Što si ti radila u životu? 

- Svlačila se, oblačila i slikala 

gola. 

- Što si ti radila u životu? -pita 

fotomodel. 

- Svlačila se, oblačila i slikala 

gola kad je trebalo. 

Došao red na prostitutku: 

- Što si ti radila? 

- Ujutro ništa, popodne bi se 

oblačila i obilazila oko stupa. 

- Odlično, konačno jedna za 

raj! Piši: ELEKTRIČAR! 

71

Došle dvije tjestenine matičaru. 

- Dobar dan! Mi smo se došli 

vjenčati. 

- U redu! A tko je od vas dvoje 

muško? 

- Ja! Ja sam tjestenina s jajima 

- reče jedna. 

- Krasno ti je ovo krzno! A 

od koga ti je to? 

- Od onog mog medvjeda. 

- Što? Pa nisam ni znala da 

imaš medvjeda. 

- Nisam ni ja, dok se nisam 

udala za njega. 

Lovci Slavko i Janko kupili 

dalekozore. Kaže Slavko: 

- Dalekozor je tako dobar da 

sam jučer vidio tebe i tvoju 

ženu u bračnom krevetu. 

- Koliko si platio dalekozor? 

- Ravno 100 eura. 

- Trebao si kupiti jedan za 200 

eura, pa bi vidio da je to bila 

tvoja žena. 

Što radi Hercegovac kad pregazi 

čovjeka autom? 

Spušta mobitel. 

Na satu hrvatskog jezika učiteljica 

objašnjava učenicima 

značenje izraza za svaki slučaj. 

Kad je završila, zatraži da 

joj netko od učenika navede 

jedan primjer. Javi se mali 

Marko: 

- Gospođo učiteljice! Na primjer: 

Naš župnik nema ženu, 

ali ima onu stvar kao i svaki 

drugi muškarac; za svaki slučaj. 

Nedugo nakon vjenčanja sretne 

prijatelj novopečenog mladoženju. 

- Kako je u braku? - upita. 

- Kao u raju. Ja sam Adam, 

žena mi Eva, a punica prava 

zmija. 

Sjede čovjek i žena u kupeu, 

pa žena, vidjevši da on ne 

skida pogled s one njene 

stvarčice, kaže mu: 

- Nastavi gledati! Sad će ti 

namignuti. 

- Ma da! Kako da ne! 

- Samo ti gledaj. 

Kad ono, stvarno mu namigne. 

Čovjek sav u čudu, kad će žena 

opet: 

- Nastavi gledati, sad će ti poslati 

poljubac. 

- Nemoguće! 

- Samo ti gledaj. 

72

Kad ono stvarno, pošalje mu 

poljubac, a čovjek ne može 

vjerovati svojim očima. 

Žena će njemu: 

- Dođi i sjedni pored mene. 

On sjedne, a ona će: 

- Stavi dva prsta ako hoćeš. 

Čovjek će nato: 

- Nemoj mi reći da zna i fućkati! 

Na svadbenoj svečanosti rodbina 

i prijatelji redom nazdravljaju 

mladencima, želeći 

im prije svega dobro zdravlje. 

Kada je došao red da im i 

obiteljski liječnik čestita i zaželi 

sve najbolje, reče im on: 

- Žao mi je, ali s obzirom na 

posao koji obavljam, ipak vam 

ne mogu poželjeti dobro 

zdravlje, ali s ostalim željama 

se slažem. 

Došao čovjek liječniku da ga 

pita za savjet kako bi poživio 

150 godina. 

Kaže mu liječnik da ima načina, 

ali ga prvo upita: 

- Pušiš li? 

- Ne, doktore! 

- Piješ li? 

- Ne! 

Ganjaš li žene? 

- Apsolutno ne! 

- Pa što će ti onda da živiš 150 

godina? - pita ga doktor. 

Europljanin šeće grobljem u 

jednom gradu u Kini. Primijeti 

kako jedan Kinez stavlja košaru 

s hranom na grob. 

- Tko tu leži? - pita Kineza. 

- Moj otac - odgovori on. 

- A kada će doći i pojesti tu 

hranu? 

- Kada tvoj dođe pomirisati 

svoje cvijeće - odgovori Kinez. 

- Hajde Perice! Da čujem, koliko 

ima padeža? 

- Osam, profesorice… 

- Opa! Ma nemoj mi reći? Dobro, 

nabroj ih! 

- Nominativ, genitiv, dativ, a- 

kuzativ, vokativ, lokativ, instrumental 

i prezervativ. 

Ženski grudnjak je najdemokratskiji 

odjevni predmet: potiskuje 

velike, podiže male, a 

masu drži na okupu. 

U Kandaharu svima koji nose 

bradu, piće u birtiji plaća Bin 

Laden. Dođe golobradi i žedni 

Mujo do šanka i naruči piće. 

73

Konobar ga čudno pogleda i 

upita: 

- A brada? 

Mujo se brzo snađe te otkopča 

šlic na hlačama i hrabro uzvikne: 

- Tajna policija! 

Stigli u selo članovi komisije 

za praćenje nataliteta pa odmah 

na početku zamolili 

seoskog župnika za razgovor: 

- Je li se u selu posljednje godine 

povećao broj stanovnika? 

- Nije! Čim se rodi jedno 

dijete, odmah neki momak 

zbriše iz sela. 

Prolazio bogati Amer kroz 

Škotsku kao turist, pa izgubio 

psa ljubimca. Ode u uredništvo 

lokalnih novina te objavi 

oglas uz veliku nagradu 

nalazniku. Kako novine nisu 

izašle, ode u uredništvo, ali 

tamo nađe samo portira. 

- Gdje su svi i zašto novine 

nisu izašle? 

- Zato što su svi iz uredništva 

u gradu. Traže nekog psa. 

Došla Merryl Streep doktoru 

u Krapini i kaže: 

- Dobar dan! Ja sam Meril 

Strip. 

- A jeste li merili temperaturu? 

74 

Priča mali Ivica u školi: 

- Jedanput sam kod djeda i bake 

na selu pojeo šest kila 

krušaka! 

Čula je to učiteljica pa mu 

kaže: 

- Malo si pretjerao Ivice! To je 

puno krušaka. 

- Nisam pretjerao! Bilo je toliko, 

samo su bile sitne!? 

Imao jedan farmer farmu 

kokoši i samo jednog, već 

ostarjelog pijetla. Kupio on 

novog i pustio ga u kokošinjac. 

Priđe mu stari pijetao: 

- E, ajde da se dogovorimo: 

pola koka tebi, pola meni. 

- Ma hajde, stari! Tvoje 

vrijeme je prošlo, sve su moje! 

- Dobro, mlađi si! Uzmi sve, 

ali mi ostavi bar dvije koke, 

one najstarije. 

- Ma čuješ što ti kažem, stari! 

Briši! Ne dam ni jednu! 

- Utrkujmo se, pa ako stigneš 

prvi, tebi sve koke, a ako ja 

stignem prvi, meni daš samo 

dvije najstarije. 

- Hm, blesav si! Nemaš šanse, 

ali hajde! 

- E, al’ da mi daš pet metara 

fore! Ipak sam star… 

- Može! Počnimo! 

I krenuli oni trčati: stari pijetao 

prvi, a za njim onaj novi. 

Gleda to farmer, brzo uleti u

kuću, zgrabi pušku i ubije 

onog mladog pijetla. 

- Majku mu…! Treći peder 

ovog tjedna! 

Policajci zaustave vozača koji 

je radio osmice na cesti. Odmah 

primijete da je mrtav 

pijan. 

- Gospodine! Morat ćete napraviti 

alkotest! 

- Odlično! Što sve imate za 

popiti? - oduševljeno će vozač. 

Smotao zeko mali džoint, ponudio 

piceka, pa ga za neko 

vrijeme upita: 

- Je l', picek! Osjećaš nešto? 

- Nita - kaže picek. 

Smota zeko veći džoint i puše 

oni tako kad opet upita zeko: 

- Je l' picek! Osjećaš li sad 

nešto? 

- Nita - kaže picek. 

Smota zeko sad golemi džoint; 

natrpa samo trave bez duhana. 

Puše oni, pa zeko opet pita: 

- Pa dobro, picek, je l' sad 

nešto osjećaš? 

A picek veli: 

- Ne, nita, ni klun, ni klilca, ni 

nogice… nita. 

Vozio se čovjek autom kroz 

selo i pregazio kokoš. Zaustavi 

on odmah auto, podigne mrtvu 

kokoš s ceste, pa se ogleda. U 

dvorištu obližnje kuće ugleda 

domaćina kako sjedi i pijucka 

rakiju. Krene čovjek prema 

njemu u namjeri da mu plati 

štetu zbog pregažene koke. 

- Dobar dan, gazda! Je li ovo 

vaša kokoš? 

Pogleda seljak mrtvu koku pa 

vrteći glavom reče: 

- Ne, nije! Naše kokoši nisu 

tako plosnate! 

Razgovaraju dvije susjede. 

Pita Marija: 

- Susjedo! Jeste li već vašoj 

kćeri objasnili odnos između 

muškarca i žene? 

- Nisam. Svaki put kad to 

pokušam, njeno dijete u trbuhu 

počne se jako ritati. 

Prodavač, potpuno ćelav, nudi 

mušteriji losion za rast kose. 

Kupac se nađe uvrijeđen: 

- Kako vam nije neugodno! Ni 

jedne dlake na glavi nemate, a 

nudite mi sredstvo za rast 

kose! 

- Što to smeta? Na susjednom 

štandu mlada djevojka ravna 

kao daska, prodaje grudnjake, 

iako nema u njih što staviti. 

75

- Kad se udam za tebe, dijelit 

ću s tobom sve tvoje sretne i 

teške trenutke. 

- Ali ja još nikad u životu 

nisam imao teških trenutaka? 

- Rekla sam: Kad se udam za 

tebe! 

Policajac baca cigle u vodu i 

viče kolegi: 

- Gle, čuda! 

- Što je? U čemu je to čudo?! 

- Pa cigle su kockaste, a ispadaju 

krugovi!!! 

Prvog dana na američkom 

koledžu dekan govori studentima 

pravila kuće: 

- Ženski studentski dom je 

zabranjen za muškarce i obratno. 

Ako nekog uhvatimo, 

prvi put će biti kažnjen s 20 

dolara, drugi put kazna je 60, a 

treći put 180 dolara… 

Tu ga jedan student prekine: 

- Oprostite, a koliko košta sezonska 

karta? 

Baka okupila unučiće i priča 

im priču: 

- I znate, djeco! Onda se siromašna 

žena pomolila Bogu 

prije spavanja. Tada je u 

novčaniku imala samo 50 

kuna, a kad se sutradan pro- 

budila, od onih 50 kuna 

postalo je 150 kuna. 

Najmlađe unuče upita: 

- Bako, a zar njezin muž nije 

noću ništa primijetio? 

- Kažete da ste provalili u 

kiosk samo da biste uzeli 

kutiju cigareta? A zašto ste 

onda pokušali provaliti u 

blagajnu? 

- Pa, da ostavim novac za 

cigarete! 

Sudac:- Zašto ste ukrali 

automobil? 

Optuženik:- Žurilo mi se na 

vlak. 

Sudac:- Do vlaka ste mogli ići 

tramvajem. 

Optuženi:- Ali gospodine suče! 

Pa tko još krade tramvaje? 

Pita učiteljica đake u razredu: 

- Koliko je 2+2? 

- Četiri - odgovori Ivica. 

- Sjedni! Pet! - kaže učiteljica. 

- Mislio sam reći pet - nato će 

Ivica. 

Probudio se Stipe osjećajući 

snažnu bol ispod oka. 

- Što mi se dogodilo? - upita 

ženu. 

76

- Ja sam te udarila! 

- Što?! Što sam uradio? 

- Noćas si nešto sanjao, pa si 

me pomilovao po ruci i rekao: 

Farba je malo oštećena! Onda 

si me milovao po grudima i 

rekao: Farovi su malo veći 

nego što bi trebalo, pa po 

trbuhu govoreći: Branik je malo 

ispupčen!. To sam nekako i 

podnijela, ali kad si me 

uhvatio dolje i rekao: Šta, pod 

je šupalj?, prekipjelo mi je. 

čeka jutro. Ujutro pod jastukom 

nađe žohara i reče: 

- E, zgazio bih te da ti nisam 

otac! 

Poslije pregleda djevojka pita 

liječnika: 

- I kako biste nazvali moju 

bolest? 

- Paaa, ime izaberite sami 

nakon nekih sedam mjeseci. 

Učiteljica zadala pismeni 

zadatak na temu: Radni dan 

moje majke. Perica čita sastav 

o tome što njegova majka radi 

od jutra do kasno u noć i 

završava rečenicom: Kad svi 

polegnemo, onda po mraku 

dolazi Isus. 

Učiteljica iznenađeno: 

- Kako to? 

Perica:- Čujem kako mama 

šapuće kraj tate: O, Isuse, zar 

na kraju još i ti? 

Pita Perica mamu: 

- Mama! Kako sam se ja 

rodio? 

- Pa, ovako… Jednu večer sam 

stavila zrno graška pod jastuk, 

a ujutro si ti bio ispod jastuka. 

Navečer Perica stavi dva 

graška pod jastuk i nestrpljivo 

- Za sat vremena sjedit ćete 

na električnoj stolici. Imate li 

posljednju želju? 

Osuđenik: 

- Isključite struju! 

Sjedi neki čovjek u kavani i 

pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja 

pa mu je gazda lokala 

rekao da mora otići. On ustane 

i mrtav pijan padne licem na 

pod. 

Pomisli: - Otpuzat ću van na 

čisti zrak. Možda me to malo 

otrijezni, pa ću onda otići kući. 

Kada je izašao van opet je pao 

licem na zemlju. Onda odluči 

otpuzati do kuće. Kada je 

stigao do kuće, ustao je pred 

vratima i ponovno tresnuo koliko 

je dugačak. Onda je otpuzao 

uz stepenice, dopuzao 

77

do kreveta, ponovno ustao i 

odmah pao u krevet i zaspao. 

Ujutro, njegova žena se dere 

na njega: 

- Opet si pio! 

- Otkud znaš? - čudi se on. 

- Zvali su me iz kavane. Opet 

si ostavio tamo svoja invalidska 

kolica. 

- Idemo na more. 

- Odakle ženo, pare? - pita 

opet muž. 

- Uštedjela sam. 

Kad su došli na more, žena 

prva potrči i do koljena zagazi 

u more, a muž s obale zaviče: 

- Ne idi ženo, dalje! Smočit 

ćeš štednu knjižicu. 

- Što je bilo poslije Titove 

smrti? - upita učiteljica Ivicu. 

- Sprovod, učiteljice! 

Mali Ivica sjedi na utakmici 

na jednom od najboljih mjesta. 

Čovjek pokraj njega zapita ga: 

- Tko ti je nabavio tako skupu 

ulaznicu? 

- Tata! 

- A gdje ti je tata? 

- Kod kuće. 

- A zašto je ostao kod kuće? 

- Traži kartu! 

Odlazila žena svaki dan 

tobože na neki posao i svaki 

dan donosi nove stvari u kuću. 

Jedan dan kauč, drugi dan 

perilicu za suđe i tako redom. 

Svaki put muž pita: 

- Odakle ti, ženo, pare? 

A žena kaže: 

- Uštedjela sam. 

Muž je to mudro promatrao. 

Jednoga dana kaže žena: 

78 

Bio mali Ivica kod prijatelja 

na ručku. Nakon što su počeli 

jesti, začuđeno upita: 

- Vi se ne pomolite prije 

ručka? 

A prijatelj odgovori: 

- Ne, naša mama kuha najbolje. 

Zagorac u Londonu navrati u 

kafić i naruči gemišt. Piće je 

bilo hladno pa on glasno reče: 

- Je bil laden. 

Kad je konobar čuo što gost 

kaže, pozove policiju, a ona 

povede Zagorca u postaju. 

Pozovu prevoditelja, a nakon 

dugog ispitivanja on dokuči o 

čemu se radi. 

- Gospodo policajci! Čovjek je 

izjavio da je gemišt bio 

hladan, nema nikakve veze s 

teroristima. 

Kad se vratio kući, pitali Zagorca 

susjedi kako je bilo u 

Londonu.

- Nemojte ni pitati! Ak veliš 

da je gemišt bil laden, mam te 

otpelaju na policiju! 

Razgovaraju u kuhinji muž i 

žena: 

- Draga, trebala bi naučiti 

štrikati. 

- Ali ja nemam vremena za to. 

Sad učim kuhati! 

- Ipak bi bilo bolje da se 

posvetiš štrikanju. Ručni rad 

ne može zagorjeti! 

Mladić i djevojka u kinu 

gledaju ljubavni film. Ona mu 

šapne: 

- Što misliš! Hoće li se na 

kraju vjenčati? 

- Hoće! Takvi filmovi uvijek 

završavaju tragično! 

Škotu se veoma dopala neka 

filmska glumica. Kupio je 

njenu fotografiju da bi joj se 

stalno divio. Sjedi on tako 

zavaljen u naslonjaču, pijucka 

mineralnu vodu i uživa. Najednom 

se trgne: 

- Dođavola! Ovako više ne 

ide. Neću valjda cijelo imanje 

razbacati na žene i piće! 

Umro župnik i došao u raj pa 

se iznenadio vidjevši taksi 

vozača koji je dobio mnogo 

sjajniji svjetlokrug od njega. 

Zapitao jednog anđela: 

- Nije mi jasno zašto je on 

dobio veće priznanje, kad sam 

se ja cijeli život posvetio 

vjerničkom stadu, a on je cijelog 

života ludo vozio i psovao. 

Anđeo odgovara: 

- Ovdje se plaća po učinku! 

Jesu li vjernici pozorno slušali 

tvoje propovijedi? 

- Pa… Možda su neki ponekad 

zaspali… 

- Točno! A ljudi koji su se 

vozili taksijem ovog čovjeka 

ne samo da nisu nikad zaspali, 

već su se obično molili Bogu! 

Idu Huso i Haso preko mosta 

kad ih stisne velika nužda. 

Gledaju oni, naokolo nema 

nikog pa oni preko ograde. I 

oni tako pokušavaju, ali nikako, 

kad se odjednom s Hasine 

strane začuje glasno: Buč! 

Kaže Huso: 

- Blago tebi! Ti se riješi svog 

problema. 

Haso će njemu: 

- Nije to bio moj problem, već 

babin džepni sat, što mi ga 

dade za u grad. 

79

Dođe Škot u novinsku redakciju 

objaviti oglas da mu je 

umrla punica, pa mu djelatnici 

redakcije govore cijene: 

- Pet funti sa slikom, tri funte 

bez slike, a jednu funtu samo 

šest riječi. 

- Dobro onda objavite ovako: 

Slava mojoj punici Diani. 

- Imate pravo još dvije riječi. 

-Hm, onda dodajte: Prodajem 

bicikl. 

- Muho, leti! 

Muha malo trzne i poleti. 

Otkine on njoj i drugu nogu; 

muha opet trzne i poleti. Kida 

on njoj sve noge, ona dalje 

leti, sve dok joj nije potrgao i 

krila, pa naredi: 

- Muho, leti! 

Muha ovaj puta ni makac, a 

Mujo piše znanstveni zaključak: 

Muha bez krila potpuno 

izgubi sluh. 

Hoda Matek oko stroja koji 

mu je odsjekao uho, a kolege 

mu govore: 

- Odi Matek k doktoru! Kaj još 

iščeš oko te mašine? 

-Imel sem cigaretlin za vuhom. 

Priča Mujo Hasi: 

- Slušaj, bolan! Ja čuo da u 

Njemačkoj ima jedna bolja 

gostiona u kojoj jedeš mukte, 

piješ mukte, možeš i seksati, a 

dobiješ 100 eura na ruke. 

- Ma ko ti to kaže ? 

- Moja Fata!!! 

Htio Mujo utvrditi neke 

znanstvene činjenice o muhinom 

letu, pa je izdresira da 

izvršava sve zapovijedi. Otkine 

on njoj jednu nogu i kaže: 

Na tečaju za lovočuvara Haso 

polaže ispit. 

- Ako hoćeš biti lovočuvar, 

trebaš nam nabrojiti pet divljih 

životinja - kaže predsjednik 

komisije. 

A Haso će njemu: 

- Vuk lisica, vuk lisica, vuk 

lisica iiiiii tri medvjeda. 

Imao Mujo lovačkog psa, pa 

se žali Hasi: 

- Bolan, Haso! Ovaj moj pas 

ništa ne valja. Kad god ga 

vodim u lov, on se prepadne 

pucnjave i pobjegne u šumu. 

Haso će mu nato: 

- Bolan, Mujo! Daj ti meni psa 

na dva, tri mjeseca. Ja idem 

puno po zabavama i svatovima 

gdje se puca, pa će se pas 

naviknuti. 

Kad je konačno Haso vratio 

psa, Mujo ga odmah izvede u 

80

lov. Iz grma istrči zec, Mujo 

podigne pušku i opali, a pas 

skoči na zadnje noge i iz sveg 

glasa zapjeva: 

- Otvor’ ženo kapiju, man’ se 

očenaša! 

U samostanu časnih sestara 

glavna sestra pita: 

- Što biste vi sestre uradile kad 

bi vas muškarac susreo u šumi 

i htio vas silovati? 

Nato sestra Karola kaže: 

- Ja bih njemu kazala da skine 

hlače i gaće do koljena. 

Glavna sestra problijedi, a sestra 

Karola nastavi: 

- Onda bih ja svoju široku suknju 

podigla. 

Glavna sestra je već u šoku, a 

sestra Karola nastavlja: 

- Onda bih ja potrčala k’o metak, 

a on ni makac. 

Sjedi Mujo, kad dolazi Haso: 

- Što je, bolan! Sjediš i razmišljaš? 

- Jok, samo sjedim. 

Kaže plavuša prijateljici: 

- Joj, cijeli dan mi se podriguje 

na picu! Što da radim? 

- Popij čašu mineralne vode, 

pa će ti se podrigivati na usta. 

Dođe Štef u disko. Naruči pivo 

i onako visok i zgodan 

krene prema jednoj djevojci. 

- Bok! Ja sam Štef, a ti? 

- Bok! Ja sam Anica. 

- Jesi li slobodna za iduću rundu 

plesa? 

- Slobodna sam. 

- Onda mi pridrži pivu dok 

odem na zahod. 

Razgovaraju prijatelji: 

- Bio sam kod dvojice liječnika 

da ih pitam za savjet. 

- I što su ti rekli? 

- Jedan mi preporučuje more, a 

drugi pješačenje, pa sad naprosto 

ne znam što da radim. 

- Onda idi pješice na more. 

Mujo i Fata poželjeli voditi 

ljubav i legli u krevet. Mujo 

navalio na Fatu. 

- Stani, bolan, Mujo! Ja ti volim 

malo atmosfere. Zato 

odvrni malo slavinu da curi 

voda. Neka izgleda kao da 

pada kiša. Ja to tako volim. 

Ustane Mujo, odvrne slavinu, 

vrati se u krevet i navali na 

Fatu. Opet će ona: 

81

- Daj bolan, uključi televizor, 

pa nek šumi kao da vjetar 

puše. Volim kad se tako čuje. 

Očito iznerviran, Mujo se 

digne, uključi televizor, vrati 

se u krevet i leži mirno. Fata 

navali na Muju, a on ništa! 

- Šta je sad, bolan, Mujo? 

Mrdni malo! 

- Ajde, Fato! Kakvo seksanje 

te spopalo po ovakvom nevremenu? 

- Od čega ti je ta modrica 

ispod oka? 

- Od štucavice. 

- Kakve veze ima štucavica s 

modricom? 

- Ima, i te kakve! Ne bi ni ti 

bolje prošao da si počeo 

štucati u tuđem ormaru. 

Muž čita novine, pa će ženi: 

- Evo, ovdje piše da u jednoj 

brazilskoj državi žene plaćaju 

mužu pet dolara za svaki put 

kad vode ljubav s njim. 

Bogami, odoh ja tamo prvim 

brodom. 

- Idem i ja s tobom - kaže 

žena. 

- Što ćeš mi ti? 

- Ništa! Samo da vidim kako 

ćeš preživjeti s deset dolara 

mje- sečno. 

82 

U zagorskom cugu jedna bakica 

povikala: 

- Pomoć! Lopov mi je fkral 

peneze! 

Strčali se putnici i kondukter 

pa uhvatili lopova. Slučaj završio 

kod krapinskog suca. 

- Bakice! Gdje ste vi držali 

novce? - pita sudac. 

- V njadra, gospon sudec! V 

njadra! 

- Pa zar niste osjetili kad vam 

je zavlačio ruku? 

- Jesem, gospon sudec, jesem! 

Al sem mislila da ima poštene 

namere! 

Mali Franjo puši cigaretu na 

hodniku kad ga opazi učiteljica. 

- Franjo! Pa ti pušiš, a ideš tek 

u drugi razred. 

- Pa što, ja već i seksam. 

- Što? … Što ti radiš? 

- Ševim! 

- Ma nemoj! A s kim si to 

radio? 

- Pa, znate! Ne sjećam se jer 

sam bio pijan k’o letva. 

Naumili Hrvati napraviti 

glupost, pa da se i o njima 

pričaju vicevi, a ne samo o 

Bosancima. Napraviše tako 

most nasred livade. 

Naišli Mujo i Haso, a Mujo 

začuđen kaže:

- Vidi! Al’ su pametni ovi Hrvati! 

Most nasred livade! 

A Haso će nato: 

- Šuti, bolan Mujo! Eno, naši 

već pecaju pod mostom. 

Putovali vlakom pop i policajac. 

Policajac je vodio psa, 

a pop je čitao iz molitvenika. 

Zagledao se pas u popa, a 

policajac ga pomiluje, pa reče: 

- Tako, tako psiću moj! Budeš 

li dobro učio bit ćeš pop. 

Nato pop pomiluje psa pa reče. 

- Tako, tako psiću! Budeš li 

učio bit ćeš pop, a ne budeš li 

učio, bit ćeš policajac. 

Pita prijateljica prijateljicu: 

- Je li! Što je bilo s onim 

momkom kojega smo upoznale 

prošle subote? 

- Bilo je super. Vodio me na 

večeru, pa u diskač i sve se 

završilo kod njega na piću. 

- Jeste li vodili ljubav? 

- Jesmo, ali sam se bunila, tek 

toliko da ne povjeruje kako 

pristajem od prve. 

Potukli se Bosanac i Crnogorac. 

Pitaju poslije Crnogorca: 

- I, kako je završilo? 

- A kako drukčije? Njega odveli 

vezanog lisicama, a mene 

k’o vladiku na nosilima. 

"Moj biznis je najbolji na 

svijetu" - hvali se djevojka iz 

javne kuće. 

- Kako to? 

- Pa imam robu, prodam robu i 

ostane mi roba. 

Dođe pacijent liječniku specijalisti. 

Liječnik mu kaže: 

- Skinite se do gola. 

Pacijent se skine i rukom se 

primi za penis. Doktor ga pogleda, 

pa mu veli: 

- Nemojte to skrivati! Niste vi 

prvi koji se preda mnom 

skinuo. 

- Znam doktore, ali su mi rekli 

da nije lijepo doktoru dolaziti 

praznih ruku. 

Pričaju Mujo, Englez i Nijemac. 

Englez kaže: 

- Ja svako jutro bacim dva jaja 

na oko, sjednem u auto i na 

posao. 

Nijemac: 

- Ja bacim dva jaja sa šunkom, 

sjednem u auto i na posao. 

Nato će Mujo: 

- Ja bacim dva jaja na bicikl i 

na posao. 

83

Šećući razredom, učiteljica se 

htjela našaliti s učenicima pa 

reče: 

- Tko od vas misli da je glup, 

nek ustane! 

Nitko ne ustaje i svi šute. 

Tajac je potrajao duže vrijeme 

i napokon se odvažio mali 

Ivica i ustao. 

- A zašto ti, Ivice? Zar misliš 

da si glup? 

- Pa ne mislim, uopće, ali žao 

mi vas je gledati kako stojite 

sami. 

- Vraćam vam ovaj televizor 

koji sam kupio kod vas prije 

tri tjedna - kaže Jura prodavaču. 

- Sjećam se! Zar je neispravan? 

- Da! Prikazuje filmove koje 

sam već gledao. 

Šef željezničke postaje odveo 

sina prvi dan u školu. Poslije 

nastave dočeka ga i znatiželjno 

pita: 

- I, kako je bilo? 

- Bez veze, tata! To je najobičnija 

prijevara. Na vratima 

piše prvi razred, a unutra 

obične drvene klupe i stolci. 

Bakica izlazi na biciklu iz 

kuće. 

- Kamo ćeš, bako? 

- Na groblje, dijete moje. 

- A tko će vratiti bicikl? 

- Znaš li da su se naši susjedi 

rastali? 

- I kako su se podijelili? -upita 

ona. 

- Njoj djeca, a njemu dadilja. 

Dvojica lovaca ušla u trag 

lavu. Jedan lovac je bio 

plašljiv, a drugi hrabar. Kad su 

krenuli u potjeru, kaže ovaj 

plašljivi: 

- Ti kreni vidjeti kamo je lav 

pošao, a ja idem provjeriti 

odakle je došao. 

Sudi se kradljivcu automobila 

i nakon duljeg govora branitelj 

optuženog pita tužitelja: 

- Jeste li sasvim sigurni da 

vam je baš moj klijent ukrao 

auto? 

- Sada, pošto sam saslušao 

vaše riječi obrane, počinjem 

bogme i sam sumnjati jesam li 

uopće imao auto. 

84

Stariji čovjek kori mladića 

koji na zakazanom mjestu 

čeka djevojku: 

- Kako vas nije sramota?! 

- Zašto? 

- Pa zar se djevojka čeka s 

umjetnim cvijećem? 

- Ma, moram! Pravo cvijeće 

uvijek uvene dok ona ne 

stigne. 

Gostioničar Antun poljubi 

novu konobaricu kad je dolazila 

iz podruma. Njegova žena 

ga zateče i poviče: 

- Što to radiš? 

- Ništa! Još joj ne vjerujem, pa 

sam htio samo pomirisati je li 

pila vino u podrumu. 

- Opa! Kako ti je to uspjelo? 

- Jednostavno! Kad smo se 

upoznali, bio je milijarder. 

Šeću dvije plavuše parkom. 

Jedna od njih ugleda malo 

ogledalce pa se, podigavši ga, 

ugleda i kaže: 

- Jao, kako sam lijepa! 

- Da vidim, da vidim! Ma nisi 

lijepa nego ružna. 

- Šefe! Kolika će mi biti plaća? 

- Prve godine 800 eura, a na 

godinu više. 

- Dobro, onda ja idem doma, 

pa ću doći na godinu. 

Stoje dva Crnogorca na mostu, 

kad se jedna žena zatrči 

preko ograde, skoči i više ne 

izroni. Na to će prvi: 

- Viđe. 

- Skoči u Moraču. 

- Skoči. 

- A nas dvojica ništa. 

- Ništa. 

- Stojimo. 

- Stojimo. 

- A što ne sjednemo? 

-Vidiš onog čovjeka? Ja sam 

ga načinila milijunašem. 

Donio unuk djedu na poklon 

viagru. 

- Što ti je to, sinko? 

- To ti je djede pilula od koje 

ćeš se s bakom osjećati kao 

mladić. 

- Ako ovo funkcionira, sutra ti 

dam 100 eura. 

Sutradan izlazi djed iz svoje 

sobe sav sretan i daje unuku 

1100 eura . 

- Djede, pa ovo je puno više! 

Rekao si samo 100 eura. 

- To ti je 100 od mene, a 1000 

od bake. 

85

Učiteljica pita đake prvake 

što bi željeli postati kad odrastu. 

- Ja bih želio postati avijatičar. 

- Ja bih volio praviti automobile. 

- Ja bih najviše voljela postati 

mama - kaže Ana. 

- A ja bih joj od sveg srca u 

tome pomogao! - brzo dobaci 

mali Jure. 

Mladić nagovara djevojku da 

popusti njegovim smjelim zahtjevima. 

- Doista ne znam zašto se toliko 

nećkaš? 

- Ali, ja sam nevina. 

- Pa što! Ja nisam sudac. 

- Mucavac će konobaru: 

- Iiiipak viii meeene zafrrrkaaavate. 

- Neee vaaas, nnnnego njeeeega. 

U snu muž glasno uzdiše: 

- Lola, Lola, oh! 

- Kakva ti je to Lola! O čemu 

to buncaš? 

- Ma…sanjao sam da sam u 

lovu, a tako se zvala kuja jednog 

mog lovca što je uhvatila 

zeca. 

Sutradan, kad se vratio s posla, 

muž upita: 

- Ima li što novog, draga? 

- Nema, osim što je zvala ona 

kuja. 

Muž prigovara ženi: 

- Strop u sobi ti je pun paučine. 

- A kad si me zadnji put 

povalio na leđa da bih ja to 

vidjela? 

Kakva je razlika između 

muške čarape, ženske čarape i 

kućnog prijatelja? 

Muška čarapa ide ispod koljena, 

ženska čarapa ide iznad 

koljena, a kućni prijatelj ide 

još dalje. 

- Koookonobar, jjjedno pivo! 

- Eeeeevo, oooodma. 

- Zaaaffffrkavate viiii tooo 

mene? 

- Neee, i jjjjaaa muuucaaam. 

Uto ulazi novi gost pa kaže: 

- Gemišt, molim 

- Odmah, gospodine. 

86 

Zagorac dođe u neboder i prvi 

put u životu vidi lift. Uđe u 

njega neka stara baba, a malo 

kasnije, kad se lift opet 

spustio, iz njega izađe krasna 

mlada djevojka. 

- Ti bokca! Tu bum ja svoju 

Baru dopelal.

Sova, kao najpametnija životinja 

u šumi, sazvala sastanak. 

Sve se životinje okupile, ali 

nema stonoge, a bez nje nisu 

mogli početi, jer je ona zapisničar. 

Čekaju oni deset minuta, 

a stonoge nema. Prošlo 

gotovo pola sata i sova taman 

da će odgoditi sastanak, kad 

ulazi uspuhana i ljuta stonoga 

mrmljajući: 

- Razbit ću onoga tko je pred 

ulazom stavio natpis BRIŠI 

NOGE! 

Sjedi Škot u sobi i čita novine. 

Odjednom se pred njim 

pojavi vrag. 

- O, vraže! Kako si ti dospio 

ovamo? 

- Kroz dimnjak! 

Škot podigne telefonsku slušalicu, 

a vrag ga uhvati za ruku: 

- Nemoj, molim te! Nemoj 

zvati svećenika… 

- Ne, ne! Ne zovem ja njega, 

već dimnjačara da sutra ne 

treba dolaziti. 

Zaustavi Mujo kamion kod 

motela, uđe i pita prvu prostitutku 

na koju je naišao: 

- Sestro! Što radiš za sto maraka? 

- Sve, bolan, sve! 

- Odlično, sestro! Ajde, penji 

se u kamion! Vozim te do 

moje kuće da ga istovariš. 

Bila mlada obitelj s malim 

djetetom. Muž je radio u noćnoj 

smjeni. Kad je otišao na 

posao, ženi dođe ljubavnik, a 

ona će sinčiću: 

- Sine, brzo u krevet! Došao 

je krampus, bježi brzo! 

- Dobro, mama, idem. A ako 

mi daš 20 kuna, neću ništa reći 

tati o krampusu! 

Pošto je doktor pregledao 

starijeg čovjeka, kaže mu: 

- Nažalost, gospodine! Moram 

vam reći da vi nećete još dugo. 

- O znam, doktore, znam! A 

koliko dugo već nisam! 

U kasnim satima prometni 

policajac zaustavlja otmjenu 

gospođu. Pošto je puhala balon, 

on očitava i kaže: 

- Oho! Vi ste noćas dosta 

zgriješili? 

- Što? Zar ovaj balon i to pokazuje? 

87

Došao Crnogorac sa ženom 

na more. Kad su stigli na plažu 

i skinuli se u kupaće kostime, 

kaže žena Crnogorcu: 

- Đetiću moj! Ličiš mi na sokola. 

Crnogorac sav ozaren upita: 

- Je l’ zbog figure? 

Žena odvrati: 

- Ne zbog figure, no zbog 

noktiju. 

- Sutra se udajem! Pogodite 

što radi moj budući muž ? 

- Najveću glupost u životu! - 

vikne uglas nekoliko muškaraca. 

I posljednje stiže pismo iz 

Bosne: «Draga mama! Meni je 

ovdje jako dobro! Palačinke 

pečemo pet-šest puta tjedno, a 

kad ponestane materijala, Mujo 

liže tavu, a ja dršku». 

Kad se čovjek probudio nakon 

operacije, ugleda ispred 

sebe jedno ljubazno lice. 

Obradovan upita: 

- Gospodine primarijuse! Znači, 

operacija je bila uspješna? 

A ljubazni muškarac odgovara: 

- Da, operacija je bila uspješna, 

ali ja sam sveti Petar. 

Imala majka tri kćeri pa se sve 

tri udale: jedna u Sloveniju, 

druga u Hrvatsku, treća u 

Bosnu. 

Dogovorile se one da će napisati 

majci pismo kako žive, 

pa i koliko se puta tjedno seksaju. 

Ali kako je seks nepristojna 

riječ, pisat će majci da peku 

palačinke. 

Stiglo pismo iz Slovenije: 

«Draga mama! Meni je ovdje 

jako dobro. Palačinke pečemo 

dva puta tjedno». 

Stiže i pismo iz Hrvatske: 

«Draga mama! Meni je ovdje 

jako dobro. Pečemo palačinke 

četiri puta tjedno». 

88 

Ide Fata putem, A Mujo tri 

metra iza nje. Vidi to Haso pa 

ga pita zna li on da u Kuranu 

piše kako muž ide ispred žene. 


- Piše li u Kuranu i gdje su 

minska polja? 

Muž i žena šeću parkom. 

Odjednom muž reče: 

- Draga! Taj šešir na tvojoj 

glavi nije nimalo po mome 

ukusu. 

- Da, znam, dragi! Ali kad bih 

htjela nositi nešto po tvom 

ukusu, na glavi bih nosila 

sanduk piva!

Uđe Dragutin u kupe i sjedne 

kraj zgodne djevojke koja čita 

Playboy. Sjede dugo bez riječi 

i napokon on upita: 

- Što piše u tom časopisu kad 

ga tako čitate uporno? 

- Piše koji muškarci imaju najveći. 

- Pa, koji? 

- Mađari. 

- I što još piše? 

- Piše koji mogu najdulje. 

- Koji? 

- Indijanci. 

Dragutin se tada diže i kaže: 

- Dopustite da vam se predstavim! 

Ja sam Ištvan Winetou i 

stojim na usluzi! 

Sretne Maki Antu i pita ga 

kamo toliko žuri. 

- Žurim se upisati u Guinnessovu 

knjigu rekorda. 

- Kako to? 

- Dobio ti moj sin za rođendan 

one lego kocke… 

- Kakve veze imaju lego kocke 

s knjigom rekorda? 

- Imaju, imaju. Na njima piše: 

« Od 2 do 4 godine». E, a ja 

sam ih sve složio za godinu i 

pol. 

- Bolji! Joj, bolji! 


- E, vala ti od mene nema bolji, 

pa ti zovi koliko god hoćeš! 

Na psihijatrijskom odjelu jedan 

bolesnik ide hodnikom u 

susret doktoru i vuče kutiju šibica 

na špagi govoreći: 

- Fifi! Ajde, lutkice, požuri! 

Ugledavši ga, doktor mu priđe 

i upita: 

- O! Imate jako lijepog psa! 

Bolesnik ga začuđeno pogleda 

i odgovori: 

- Šta je vama doktore? Pa to 

nije nikakav pas, to je kutija 

šibica! Zar ne vidite? 

Doktor zanijemi od iznenađenja 

i produži dalje. 

Kad se doktor udaljio, bolesnik 

se okrene kutiji šibica i 

kaže: 

- A, Fifi! Jesmo ga prešli! 

- Kak Zagorec pokapa punicu? 

- Zakopa ju samo do pojasa, 

tak da si more sama grob 

vređuvati, a mam ima i nekakov 

spomenik. 

Skonto Mujo Albanku, odveo 

je u park i počeo s njom raditi 

one stvari, a ona viče: 

89

Pred svojom kućom muž u- 

gleda doktora kako užurbano 

izlazi, pa ga upita: 

- Što se dogodilo, doktore? 

Doktor smeteno odgovara: 

- Vašoj sam ženi davao Hoffmanove 

kapi! 

- Vidim, vidim, doktore. Hoffman 

vam je još uvijek vani! 

Idu cestom dva pijanca jedan 

prema drugomu i vikne jedan: 

- Ej, vas dvojica! Prosim razmak 

za prolaz. 

A drugi mu odvrati: 

- Ajde, može! Ali jedan, po 

jedan. 

Učiteljica poučava djecu o 

raznim svjetskim valutama pa 

im tumači: - Eto, Englezi imaju 

novčanu jedinicu koja se 

zove funta. Amerikanci imaju 

dolar, Nijemci i Talijani su 

prije eura imali marku i liru, a 

mi imamo kunu… 

- Najdanput progovara Ivica: 

- Imamo mi i novčanicu koja 

se zove puta! 

- Ma, otkuda ti to? 

- Kada je moja starija sestra 

jučer navečer došla kući u 

novoj bundi, mama ju je 

upitala koliko ju je platila, a 

ona je odgovorila: «Šest 

puta!» 

- Koju životinju Crnogorci 

najviše vole? 

- Zmiju! 

- Zašto? 

- Leži, a ide! 

Krenuli za vrijeme rata otac i 

sin na sajam. Sin se htio 

našaliti pa odjednom zafućka 

kao da je granata u zraku, a 

otac se baci na zemlju. Ubrzo 

se digne i krene dalje, no sin 

ponovno zafućka i otac se 

ponovno baci na zemlju, a 

zatim se digne i odvali sinu 

dva šamara. 

- Što je bilo, tata? 

- To su, sine, geleri od onih 

granata. 

Šeću dva čovjeka uz obalu 

rijeke i stanu. Nakon nekoliko 

minuta priđe im policajac. 

- Što radite? 

- Evo, ništa! Grijem ga u Saviodgovara 

jedan. 

- Nije ovo Sava, nego Kupa! 

- Savo! Daj čovjeku osobnu 

kartu! 

- Moj Haso! Znaš li ti da su 

ženske nekad trčale za mnom? 

- A zašto sad ne trče? 

- Ne kradem više torbice. 

90

Mali Ivica nagovara roditelje 

da mu kupe bicikl. 

- Dušo! Znaš da ne možemo. 

Trenutačno nemamo novaca. 

- Pa dobro! A hoćete li se onda 

igrati sa mnom? 

- Naravno, samo reci što! 

- Ja bih se jako htio igrati mame 

i tate. Ti mama idi u sobu, 

odmaraj se i čekaj me. 

Za to vrijeme mali Ivica obuče 

tatino odijelo, stavi kravatu i 

važno dolazi do spavaće sobe, 

otvara vrata i još važnije kaže: 

- Ajde ženo, dosta izležavanja! 

Diži se! Idemo onom našem 

malom kupiti bicikl! 

- Ivice! Zar si poludio! Zašto 

piješ vodu iz te lokve? Znaš li 

koliko tu bakterija ima!? 

- Znam! Mislio sam na to, pa 

sam ih nogom dobro izgazio. 

Došavši u posjet momak kaže 

curi: 

- Večeras ćemo se odlično 

provesti. Nabavio sam tri u- 

laznice za kino. 

- Zašto tri? 

- Jednu za tvog tatu, drugu za 

tvoju mamu i treću za tvog 

brata! 

Došla Fata susjedu, pa se žali 

na Muju: 

- Znaš, bolan! Meni ti je moj 

Mujo sumnjiv! 

- Kako to misliš, Fato? 

- Mislim da mi on nije napravio 

ovo dijete koje sam sada 

rodila! 

Trči Ivica po školi i viče: 

- Napravil sam mami dijete! 

Kad je to čula učiteljica primila 

ga za ruku i odvela u kabinet. 

- Zar si poludio? Što to govoriš 

?! 

- Jesem, učiteljice, jesem! Prepičil 

sem tateku se kurtone! 

Sjede Mujo i Fata u parku na 

klupi: 

- Mujo! Ajde me fataj malo. 

- Može! Ajd’, bjež’ onda! 

Upisala se Fata u udrugu za 

ravnopravnost žena gdje je 

dogovoreno da žene kažu 

muževima kako tri tjedna neće 

kuhati, prati ni glačati apsolutno 

ništa. Nakon toga roka 

su se opet sastale da se vide 

rezultati. 

Javi se prva žena i kaže: 

91

- Muž se prepao da ću ga 

ostaviti i već je prvi tjedan 

sam sve radio. 

Kaže druga: 

- Prvi tjedan nisam vidjela 

rezultat, a onda me muž počeo 

izvoditi u skupe restorane na 

ručak. 

Javila se i Fata: 

- Ja dva tjedna ništa nisam 

vidila, a treći mi se malo 

otvorilo jedno oko. 

-Kako se na japanskom kaže 

konobar? 

- Nacugivara. 

Zatrudnjela Štrumfeta pa nastane 

panika. Papa Štrumf 

okupi sve Štrumfove i strogo 

upita: 

-Tko je štrumfao bez štrumf 

gumice? 

Tada se iz skupine začuje glas: 

- Ja mrzim štrumf gumice! 

Kupila žena šešir i pita supruga: 

- Je li, dragi! Kaži da mi 

odlično stoji. 

- Da draga, odlično! Zaklanja 

ti cijelo lice. 

- Doktore! Molim vas, odmah 

dođite! Moja je žena spavala 

otvorenih usta i progutala mi 

ša. 

- Doći ću ujutro, a vi pred 

ženinim ustima mašite komadićem 

sira. Kad ga miš nanjuši, 

izaći će. 

Kad je doktor ujutro stigao, 

vidi muža kako maše ribom 

ispred ženinih usta. 

- Što to radite?! Rekao sam: 

komadićem sira. 

- Znam doktore, ali pokušavam 

izvući mačku koja je 

uletjela hvatajući miša. 

Sastala se u proljeće dva 

znanca ribiča. 

- Onda, Ante! Čujem da si se 

zimus oženio? 

- E jesam, jesam. 

- Pa kako je u braku Ante? 

- Ma, super! Bolje ne može 

biti! 

- Kad je tako dobro, sigurno ti 

je žena lijepa. 

- Nije baš, osrednja je, kakvih 

najviše ima. 

- Onda je sigurno bogata. 

- Ni govora! Da je bogata, ne 

bi se udala za mene. 

- Pa dobro! U čemu je onda 

tako dobra i idealna. 

- Ima gliste! 

92

- Hoćemo li odigrati partiju 

šaha? 

- Ne mogu igrati šah, u žalosti 

sam. Umro mi je prijatelj. 

- Ah, žao mi je. Pa onda ti 

uzmi crne figure. 

- Kako, moj Mate? Neće ga 

valjda u duševnu bolnicu? 

- Tako govore jer se po gradu 

priča da više ne prodaje meso, 

nego vlastitu dušu. Proglasili 

su ga: mesar sa dušom! 

- Recite mi, je li u vašem 

mjestu rođen slučajno neki 

veliki čovjek? 

- Ne! Ovdje se svi rađaju mali 

i nitko slučajno. 

Ivica nije bio u školi dva 

dana. Treći dan učiteljica ga 

pita što je bilo. 

- Znate, učiteljice! Ja imam 

samo jedne gaće i mama ih je 

oprala pa prekjučer nisam 

mogao doći. 

- Dobro, Ivice! To je bilo 

prekjučer. A što imaš reći za 

jučer? 

- E, vidite! Jučer sam se uputio 

u školu i prolazeći pokraj vaše 

kuće, vidio sam da se suše 

vaše gaće pa sam mislio da vas 

nema u školi. 

- Tata! Danas sam pronašao 

100 kuna. 

- Sretne si ruke, sine! 

Drugi dan: 

- Tata! Danas sam opet pronašao 

100 kuna. 

- Bravo, sine! Pa ti si pravi 

srećković. 

Treći dan: 

- Tata! Evo, i danas sam pronašao 

100 kuna. 

- Pa gdje nalaziš toliki novac, 

sine? 

- U tvojoj lisnici, tata. 

Priča djed unuku: 

- Dragi moj unuče! Kad sam 

bio mlad, svi organi su mi bili 

gipki, a samo jedan krut. Sada 

su svi kruti, a samo jedan 

gibak. 

Mali Mate dojuri iz škole i 

onako u trku, zadihan, ispriča 

mami: 

- Mama, mama! Onaj mesar 

Martin je poludio! 

A mama ga pita: 

- Sigurno si bio pijan kad si 

na leđima dao istetovirati 

registarski broj svoje mazde? 

- Ni govora! To me žena 

udarila dok sam joj otvarao 

garažna vrata. 

93

- Što vam je u ta dva kamiona? 

- pita prometnik vozača 

kojeg je zaustavio. 

- U jednom mi je materijal za 

gradnju kuće, a u drugom su 

potvrde i uvjerenja da imam 

pravo na gradnju - objasni vozač. 

- Kaj je s tobom Joža! Več 

drugi dan vlečeš tu špagu za 

sobom? 

- Evo ju onda tebi, pa ju ti 

revli pred sobom. 

Na krstarenju privlačna putnica 

piše dnevnik: 

Ponedjeljak: Upoznala sam 

kapetana. 

Utorak: Kapetan je zgodan 

čovjek. 

Srijeda: Kapetan mi udvara. 

Četvrtak: Kapetan je nasrtljiv. 

Petak: Kapetan prijeti da će 

nas sve potopiti ako mu se ne 

podam. 

Subota: Spasila sam cijelu 

posadu i putnike! 

Dva stara prijatelja hvale se 

tko ima bolje pamćenje. 

- Eto! Ja se vrlo dobro sjećam 

vremena kad sam na grudima 

svoje majčice sisao mlijeko! 

- Jako dobro! A sad ti mene 

čuj! Ja se izvrsno sjećam kako 

sam jednoga dana u šumu 

otišao s tatom, a vratio se s 

mamom! 

- Vidim, prijatelju, da i zimi 

piješ. 

- Naravno! Da se ugrijem. 

- Ako me sjećanje ne vara, i 

ljetos si pio! 

- Naravno! Da se rashladim. 

Proračunati homoseksualac 

ostavi na klupi u parku pored 

spavajućeg pijanca 100 kuna. 

Probudivši se, pijanac se iznenadi 

i odmah požuri u gostionicu 

kupiti gajbu «osječkog». 

Popivši cijelu gajbu zaspa 

mrtav pijan na klupi. Homić to 

iskoristi i nakon obavljena 

posla ostavi mu novih 100 kn. 

Drugi dan sve se ponovi. 

Pijanac nađe 100 kuna, kupi 

gajbu «osječkog», popije sve, 

a ovaj ga opet iskoristi. 

Treći dan pijanac opet nađe 

100 kuna, ode u gostionicu, a 

konobar će susretljivo: 

- Gajbu «osječkog»! Zar ne? 

Pijanac: 

- Ni govora! Od «osječkog» 

me jako boli guzica! Daj ti 

meni gajbu «ožujskog». 

94

- Kako se Bosna reklamira za 

nadolazeću turističku sezonu? 

- Dođite u Bosnu, u Mostar! 

Vaš auto je već ovdje! 

Došao Ivica iz škole kući i 

odmah s vrata upita ga otac: 

- Koju ocjenu si dobio iz 

kontrolnog? 

- Četiri. 

Odjednom na stolu nešto 

zapišti. 

- To ti je detektor laži! A sad 

mi iskreno reci koju si ocjenu 

dobio. 

- Tri. 

A detektor još jače zapišti. 

- Opet lažeš. Ja u tvojim godinama 

nikad nisam lagao, a u 

školi sam nizao same petice. 

Iz detektora se zadimi. 

Gost u kavani naruči gemišt. 

Konobar mu donese, a gost 

pogleda i vidi u gemištu muhu. 

Pozove konobara i veli: 

- Gospodine! U ovom gemištu 

pliva muha! 

Konobar pogleda, pa će gostu: 

- Što biste vi htjeli? Da vam za 

te novce pliva Gordan 

Kožulj?! 

Studenti došli na stažiranje u 

duševnu bolnicu i pri prvoj 

viziti glavni liječnik pokazuje 

im pacijenta kako u naručju 

drži lutku i nježno ju miluje. 

- Ovaj pacijent dobio je slom 

živaca jer se nije oženio ženom 

koju je volio. 

Ušavši u drugu sobu ugledaju 

pacijenta kako udara glavom o 

zid. 

- Ovaj pacijent oženio se nesuđenom 

ženom pacijenta iz 

prve sobe. 

Ušao Haso pijan u crkvu i 

ravno u ispovjedaonicu. Gleda 

ga župnik i misli: 

- Što li će ovaj ovdje? - pa 

priđe, pokuca na prozorčić da 

bi mu skrenuo pažnju, a Haso 

odgovori: 

- Bolan, džabe kucaš! Ni ovdje 

nema papira. 

Dvije buhe prespavale na 

jednoj mladoj ženi. Ujutro 

razgovaraju. Prva kaže: 

- Ja sam prespavala cijelu noć 

mirno pod ženinim pazuhom. 

Druga se izjada: 

- Ja sam spavala u onoj ženinoj 

stvari, kad je došao neki 

tip crvene kapice. Ganjao me 

cijelu noć od kuta do kuta i 

95

nekoliko puta pljunuo na mene! 

Jedva sam preživjela! 

Zvoni telefon i javlja se sinčić: 

- Halo! Bok, sine! 

- Bok, tata! 

- Što radiš? 

- Ništa! 

- Što radi mama? 

- Tu je u sobi s jednim strikom. 

- S kojim strikom? 

- Ti ga tata ne znaš. To je jedan 

striko koji dolazi svaki 

dan kad ti odeš na posao. 

- Sine! Da li ti znaš gdje ja 

držim pištolj? 

- Znam, tata! 

- Uzmi ga i ubij tog striku i 

mamu! 

- Ali tata! Pa to je naša mama! 

- Nema veze! Ubij ih! 

Sin ode i ubije striku i mamu. 

Javi se ponovno na telefon: 

- Ubio sam ih! 

- Sad gurni mamu u bazen, a 

striku odvuci otraga u dvorište. 

- Ali tata! Mi nemamo bazen i 

dvorište! 

- Je li to 324-456? 

- Nije, tata! 

- Tu.Tu….Tu Tu…. 

Bolesnik s povezom na glavi 

leži u postelji. Dežurni liječnik 

se zaustavi pred njim i upita: 

- Prometna nesreća? 

- Ne! Maharadža! 

Putnički brod prolazi pokraj 

malog pustog otoka usred 

oceana. Putnici s broda vide na 

otoku čovjeka dugačke brade 

kako skače, urla i maše iz sve 

snage, pa nato jedan od 

putnika upita kapetana: 

- Tko je ono na otoku? 

- Ne znam! Ali svake godine 

kad prolazimo, on potpuno 

poludi. 

Majka prekorava kćer: 

- Tako, dakle! Ti si u drugom 

stanju! 

- Da, mama! 

- Zar te nisam lijepo učila da 

kažeš: ne? 

- Rekla sam, mama! 

- Pa kad si rekla? 

- Kad me pitao imam li što 

protiv. 

Na svečanoj večeri okupili se 

Hercegovac, Dalmatinac i Zagorac. 

Sjede oni, jedu janjetinu, 

piju gemište i uživaju. 

Odjednom Hercegovac primakne 

palac prema uhu, a 

96

mali prst k ustima i počne 

nešto mrmljati. Druga dvojica 

u čudu ga pogledaju. 

- Momci! To vam je najnoviji 

tip mobitela. Imam mikrofon u 

noktu malog prsta, a slušalicu 

u noktu palca. Vrlo je praktičan 

i minijaturan. 

Malo kasnije Dalmatinac 

počne iz čista mira nešto 

mrmljati sebi u bradu. 

- Što je sad to? 

- To vam je još bolji mobitel. 

Imam mikrofon ugrađen u 

zub, a slušalicu izravno u uho. 

Jedu oni dalje, a onda se Zagorac 

počne grčiti i previjati, 

pa prdne. 

- Što ti je? 

- Dečki! Dohaja mi telefaks, a 

nemam papira. 

- Koja je razlika između političara 

i malog djeteta? 

- Nikakva! Jedan i drugi mašu 

rukama, gledaju te u oči i seru. 

Nekoliko dana nakon otvorenja 

izložbe umjetnik je navratio 

da vidi pokazuje li tko 

interes za slike pa pita vlasnicu 

galerije: 

- Onda! Je li se tko zanimao za 

moje slike? 

- Imam za vas dobru i lošu 

vijest. 

- Najprije dobru, molim! 

- Jedan gospodin je pitao hoće 

li se vrijednost vaših slika 

povećati nakon vaše smrti. 

Kad sam mu odgovorila da 

hoće kupio je sve. 

- O, divno! A loša? 

- Gospodin je vaš liječnik. 

- Na što misliš kad tako glupo 

izgledaš? – upita mladić. 

- Na tebe! – odovori mu 

djevojka. 

Sjede dva kauboja u saloonu 

kad ulaze dvije dame. Kaže 

prvi kauboj: 

- Eno moje zaručnice. 

- A koja? 

Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: 

- Ona koja stoji. 

Pita sudac Muju: 

- Kako ste mogli pregaziti pedesetdvoje 

ljudi? 

- Otkazale mi kočnice na nizbrdici! 

- Pa zar niste mogli nekamo 

skrenuti? 

- Ma jesam! Lijevo su bila dva 

čovjeka, a desno na autobusnoj 

stanici njih pedeset. Pomislih, 

bolje pregaziti ovu 

dvojicu nego onih pedeset! I 

kad sam pregazio prvoga, onaj 

97

drugi idiot potrčao ravno među 

onih pedeset. 

Na londonskome kolodvoru 

irski turist neutješno plače. 

- Što vam je? 

- Ah, ne pitajte! Izgubio sam 

svu svoju prtljagu. 

- Pa kako se to dogodilo? 

- Ispao je čep! 

- Znaš li da u Sarajevo dolazi 

14.000 plavih kaciga? 

- Baš me briga! Neću ih ja 

istovarati! 

- Ali ja sam fakultetski obrazovan, 

molim vas! 

- Oh, oprosti! Nisam znao. Daj 

da ti pokažem kako se koristi 

metla. 

Umro vojniku Sergijeviču 

otac. Skupili se zapovjednici 

da se dogovore kako mu to 

priopćiti. I tu vodnik nađe 

ideju. Postroji on Sergijevičev 

vod i zapovijedi: 

- Mirno!!! Svi koji imaju živog 

oca, neka istupe tri koraka 

naprijed! 

- A gdje ćeš ti Sergijeviču? 

Zgodna žena sjedi u saloonu s 

dvojicom kauboja, kad naiđe 

kauboj Joe. Gleda on, gleda, 

najednom izvuče pištolj i ubije 

ona dva kauboja. I onda frajerski 

dođe do stola, sjedne 

pokraj žene i upita: 

- Što ovako zgodna žena radi 

sama? 

Zaposlio se mladić u supermarketu 

i dolazi prvi dan 

na posao. Šef ga srdačno dočekao, 

rukovao se s njim, 

zatim mu je dao metlu i rekao: 

- Tvoj prvi zadatak je da 

počistiš radnju. 

Kaže doktor pacijentu: 

- Žao mi je! Ne mogu utvrditi 

što vam je. Najvjerojatnije je 

to zbog prevelike doze alkohola. 

- Ma, nema veze! Hik! Doći 

ću ja doktore kad budete 

trijezni. 

Prala Fata robu na potoku, 

kad li se s obližnje stijene 

odroni veliki kamen i ubije 

Fatu. Naiđe Haso i usklikne: 

- E, loše li sreće! Već mi treću 

vešmašinu uništio kamenac. 

98

Štefa kaže prijateljici: 

- Jučer sam dala u novine mali 

oglas: »Tko će u moj dom 

unijeti malo svjetla i topline?!« 

- Jesi li dobila ponude? 

- Da! Javili su se iz elektrane i 

toplane. 

Poslije obavljenih zaruka sretna 

izabranica šapće zaručniku: 

- Jedno mi moraš obećati, 

dragi: nemoj da nam zaruke 

predugo traju. 

- Za to se ne brini! Do sada 

nikad nisam bio zaručen dulje 

od šest tjedana! 

Sreli se Crnogorac i Kinez. 

Kinez se predstavi: 

- Jung-Tce-Hao, crni pojas 

deseti dan. 

Crnogorac odgovori: 

- Vu-ka-šin, vuneni pojas svaki 

dan. 

Kaže čovjek Crnogorcu: 

- Nešto vam je slab natalitet? 

- E vala, čoče! Kako i da ne 

bude? Mene mrzi da se penjem 

na ženu, a ispod časti mi 

je da se ona penje na mene. 

Žena završi posao i krene kući 

pješice, ali kako joj je daleko, 

odluči se na autostop. 

Stane auto i poveze je, pa ona 

stigne kući ranije. A muž će 

nato: 

- Pa dobro ti je to, ženo moja! 

Stigneš mi ranije i vesela! 

- Znaš, dragi! Stigla bih ti još i 

ranije, samo da ja vozim. 

Mala Mira se uvijek predstavljala: 

- Ja sam kći čuvenog dr. Rožića! 

- Majka, želeći da joj kći bude 

skromnija, ukori je: 

- Ne smiješ se hvaliti da si kći 

dr. Rožića. 

Jednom je Mira posjetila kliniku 

svoga oca. Neki liječnik 

je prepozna i reče: 

- Ti si kći čuvenog dr. Rožića! 

- To sam i ja uvijek govorila, 

ali mama kaže da nisam. 

Čuvar jednog ZOO-a piše 

ravnatelju koji je na godišnjem 

odmoru: 

"Uginuo nam je majmun. Da 

kupimo novoga ili ćemo čekati 

vas?" 

99

Na koncertu: 

- Oprostite! Je li ovo Chopin? 

- Ne znam! Vidjet ću kad se 

okrene. 

U jednom susjedstvu svakog 

jutra čula se ista priča: 

- Mariceeee! Dođi na kavu! 

- Evo meeee, saaad ću! 

Dovikivale su se tako dvije 

susjede, budeći sve ostale 

stanovnike maloga naselja. 

Dojadilo ljudima to rano 

buđenje svakoga jutra pa kupili 

susjedama telefone. Sutradan 

čulo se ovo: 

- Mariceee! Idi na telefon! Sad 

ću te nazvati da dođeš na 

kavu! 

Poslije mjesec dana burne romanse, 

djevojka pita dragana: 

- Dragi! Kad ćeš me upoznati 

sa svojima? 

- Vidiš, sada je to malo teže. 

Punica mi je u toplicama, a 

žena na odmoru. 

Sjede dva pijanca u krčmi i 

piju. Otvore se vrata i uđu 

dvije žene. Jedan pijanac 

gurne drugoga i reče: 

- Čuj, stari! Upravo su ušle 

tvoja žena i punica. 

- E, moj prijatelju! Nesreća 

nikad ne dolazi sama. 

Razgovaraju dva prijatelja u 

kafiću: 

- Već dvadeset godina sam 

oženjen i volim istu ženu - 

kaže prvi. 

- To je baš lijepo! - odgovara 

drugi. 

- Vraga lijepo! Već dvadeset 

godina strahujem da će moja 

žena to saznati! 

Farmer želi zaposliti radnika, 

pa ga prije toga malo propituje 

da vidi koliko zna: 

- Znaš li musti i voziti traktor? 

- Pa, traktor sam već vozio, ali 

da budem iskren, još ni jednog 

nisam pomuzao! - odgovara 

ovaj žustro. 

Pijanac ulazi automobilom u 

jednosmjernu ulicu. Ubrzo ga 

zaustavlja policajac i upita: 

- Znate li vi, gospodine, gdje 

se nalazite? 

- Ne znam, ali u svakom 

slučaju kasnim, jer vidim da se 

svi već vraćaju. 

100

Ženi naglo pozli. Kad shvati 

da će umrijeti, pozove muža: 

-Voljeni moj! Prije nego odem 

na onaj svijet, moram ti nešto 

priznati. Ukrala sam one 

novce i potrošila ih s ljubavnikom, 

a mali Ivica nije tvoje 

dijete….. 

- Ne uzbuđuj se, draga! Ja sam 

ti zato jučer skuhao onu kavu! 

Došao čovjek u ljekarnu: 

- Oprostite! Imate li crni prezervativ? 

- Ne, nemamo! A što će vam? 

- Znate! Mojoj dobroj prijateljici 

umro je muž pa bih joj 

htio izraziti sućut. 

- Imam prijedlog! Kupite ovaj 

bijeli pa ga stavite na pola 

koplja! 

Auto sleti s ceste, zabije se u 

kuću i probije u kuhinju. Domaćin 

sjedi za stolom i doručkuje. 

Mrtvo-hladno pogleda 

vozača i upita: 

- Pa dobro, prijatelju! Kamo si 

ti krenuo? 

- U Karlovac. 

- Idi ravno kroz hodnik, ali nemoj 

trubiti jer djeca još 

spavaju. 

Naletio gastarbajter seljaku 

na ovcu i pregazio je. Kada je 

vidio što je uradio, bi mu žao 

pa izađe iz kola i počne se 

seljaku ispričavati: 

- Oprosti! Nisam vidio….Evo, 

pun sam maraka! Ako hoćeš, 

dat ću ti marke… 

- Što će meni marke? Nemam 

ja kome pisati! 

- Auuu, što si ti zaostao! 

- E, da nisam zaostao i mene 

bi pregazio!!! 

Što Hercegovac dobije kad se 

rodi? 

Plan Zagreba pod jastuk. 

Voze se Talijan, Bosanac i 

Švicarac u avionu, kad primijete 

da je avion jako težak i 

odluče da nešto moraju izbaciti. 

Talijan izbaci mozzarelu 

i reče: 

- Imamo mi dosta mozzarele u 

Italiji. 

Bosanac izbaci burek i reče: 

- Imamo mi dosta bureka u 

Bosni. 

Švicarac izbaci Bosanca i reče: 

- Imamo mi dosta Bosanaca u 

Švicarskoj. 

101

Došli Dalmatinac, Bosanac i 

Hercegovac Bogu da im oprosti 

grijehe. Rečeno im je da 

su im grijesi oprošteni, ako 

Bog kod ispovijedi ustane. 

Ispovijedi Dalmatinac svoje 

grijehe, Bog ustane. Ispovijedi 

se Bosanac, Bog opet ustane. 

Ispovijedi se Hercegovac, 

a Bog samo sjedi. Pođe 

Hercegovac svetom Petru pa 

ga upita zašto Bog neće njemu 

oprostiti grijehe. 

- Ma, oprošteni su ti grijesi - 

reče sveti Petar - samo se Bog 

boji ustati da mu ne sjedneš na 

mjesto. 

Poslije prve bračne noći: 

- Slušaj draga! Ja želim da mi 

se servira doručak, ručak i 

večera, bio ja doma ili ne bio! 

- Dobro dragi! A ja želim seks 

svaki dan, bio ti doma ili ne 

bio! 

Željezničar vidi kako se neki 

čovjek penje na podignutu 

željezničku rampu pa mu viče: 

- Gospodine! Što tamo radite? 

- Mjerim visinu rampe! 

- A ne možete li to izmjeriti 

kada rampa bude spuštena? 

- Ne! Moram izmjeriti visinu, 

a ne dužinu. 

U kafiću novi gost pita starog 

pijanca: 

- Zar vi svaki dan provedete u 

kafiću? 

- Osim nedjelje. Taj dan pripada 

mojoj porodici. Nedjeljom 

spavam cijeli dan! 

Stari Štef ide ulicom i plače. 

- Štef, kaj se dogodilo? 

- Aaaah, niš, niš…! Znaš da 

sam se oženil, ali s curom od 

20 let! 

- Je, Štef! Pa to ti i je za 

plakati, kad više nemreš niš. 

- Ajoj, nije u tome stvar! 

Morem ja itekak, triput na 

dan! 

- Pa zakaj onda plačeš? 

- Zabil sam gde stanujem! 

Došao pijetao iz sela u grad, 

pa ga obuzme želja za kokama, 

a ono nigdje nijedne. Šeta 

on gradom i ugleda na roštilju 

puno koka pa kaže: 

- A, tu ste, koke! Kvarcate se! 

Došao čovjek ljekarniku i 

traži lijek protiv štucavice. 

Ljekarnik mu zvizne šamar. 

- Hiii! Pa što je tebi! Zar si 

poludio? 

- To uvijek pomaže, vjerujte... 

102

- Idiot jedan! Pa nije za mene, 

nego za susjeda Miku! 

Nakon što je Fata rodila desetog 

sina, pita je susjeda: 

- Fato! Koje si mu ime dala? 

- Mujo. 

- Kako si mogla desetero djece 

nazvati istim imenom! Kako ih 

uopće razlikuješ? 

- Po prezimenima! 

Došao otac u školu provjeriti 

ocjene svoga sina. Razrednik 

mu dao dnevnik, on gleda, 

gleda i zaprepašteno uzvikne: 

- Pa moj sin će ponavljati 

razred! 

A razrednik mu hladno odgovori: 

- Kladim se u tisuću eura da 

neće. 

Mujo priča Hasi: 

- Zamisli, Haso! Sinoć sam 

prvi put vidio da moja Fata 

puši! 

- Ništa novo! Pa ja to znam 

već godinama – veli Haso. 

samo dva padobrana. Počne 

panika. 

- Nemoj da mi Slovenci ginemo! 

Malo nas ima, a pametni 

smo i snalažljivi! 

I pruži Crnogorac Slovencu 

padobran. Slovenac skoči, a 

Makedonac zabrinuto pita: 

- Što ćemo ja i ti? Nas dvojica, 

a jedan padobran! 

- Bez brige! Imamo mi svaki 

po padobran. 

- Kako, kad si Slovencu dao 

jedan od dva padobrana? 

- Ma, dao sam ja Slovencu 

ruksak. On je pametan i 

snalažljiv, pa će do zemlje 

nešto smisliti. 

Veli jaglac ljubičici: 

- Ajmo voditi ljubav! 

- Ne mogu! Imam fotosintezu. 

- Sjećaš li se, dragi - šapuće 

mlada žena mužu dok gledaju 

kroz prozor oluju koja 

bjesni - kako je grmjelo i 

sijevalo kad smo se upoznali? 

- Da, da, sjećam se! Ali tada 

nisam ozbiljno shvatio tu o- 

pomenu prirode. 

Vozili se avionom Slovenac, 

Makedonac i Crnogorac. Odjednom 

motori otkažu i avion 

počne padati, a u avionu su 

Učio Mujo Sulju pecati. Peca 

Suljo, ali ništa ne grize, pa 

kaže: 

103

- Mujo, hajd', matere ti! Stavi 

mi novog crva, ovaj se ništa ne 

trudi. 

Žena pita majstora: 

- Koliko biste mi naplatili 

postavljanje tapeta u mom 

stanu? 

- Tristo kuna. 

- A ako bi vam pomagao moj 

muž? 

- Onda petsto kuna! 

Gledaju Mujo i Haso platnu 

listu u svojoj firmi: 

- Pazi! Sekretarica dobila 300 

maraka. 

- Čuj, bolan! I treba! Nije lako 

kucati po cijeli dan… 

- A šef 500! 

- Pa, ako je sekretarica 300, 

onda šef mora barem 500… 

- Direktor, bogami 1000… 

- Ako! Zaslužio je… 

- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji 

na popisu, Saldo, dobio 36 000 

maraka! 

Prolazi seljak ulicom u blizini 

kolodvora gdje se okupljaju 

zgodne dame. Jedna mu zapne 

za oko i on počne pregovarati: 

- Koliko? 

- Sitnica! Radnim danom imaš 

popust! 500 kuna! 

104 

- Zar toliko?! Za taj novac 

mogu si kupiti odojka. 

- Pa kupi si ga ako ti je s njim 

ljepše! 

Upisao Mujo fakultet. Otišao 

studirati fiziku. Naučio on da 

se tijelo na toplini širi, a na 

hladnoći sužava. Došao mu 

Haso u posjete: 

- Ajde, bolan Mujo, gdje je Fata? 

Nek nam ispeče kafu! 

- Ne može sad, bolan! Stavio 

sam je u škrinju na rehabilitaciju! 

Razgovaraju Mujo i Haso: 

- Haso, moram ti reći da sam 

spavao s tvojom ženom. 

- Mujo! A ja s tvojom nisam 

cijelu noć oka skopio - kaže 

Haso. 

Indijanski poglavica Dva Pera 

otišao na diplomatsku misiju u 

Amsterdam. Posjetivši četvrt 

crvenih svjetiljki, odlučio se 

zabaviti s jednom mladom 

plavušom. Nakon žestokog 

seksa reče poglavica djevojci: 

- Ako za devet mjeseci dobiješ 

nešto od mene, znaj da ti je to 

od Dva Pera! 

- A ako ti od mene dobiješ 

nešto za dva tjedna, to ti je od 

tri-pera!

Ljutiti gospodin uleti u liječničku 

ordinaciju, udari šakom 

o stol pa prosikće: 

- Napišite mi potvrdu da imam 

sidu! 

Zbunjeni liječnik upita: 

- Zašto, gospodine! Izgledate 

potpuno zdravi? 

- I jesam zdrav, ali želim da mi 

nitko više ne dira ženu! A oni 

koji su je dirali, da se dobro 

zamisle! 

Otac poveo sina na stočni 

sajam i nakon duljeg razgledanja 

sin upita oca: 

- Tata! Zašto svi, kad zagledaju 

krave, udaraju svaku 

rukom po stražnjici. 

- Pa prije kupovine se mora 

vidjeti jesu li dobre, mirne 

uhranjene… 

Nato će sin: 

- Onda bi susjed Miško mogao 

kupiti našu mamu. 

Mladić u večernjim satima 

govori svojoj susjedi: 

- Lijepa mjesečina večeras. 

- Da. 

- A i zvijezde lijepo sjaje. 

- Da. 

- Mogla bi pasti i rosa. 

- Da. Ali morat ćeš pričekati 

dok muž ode! 

Jedan pijanac potuži se 

drugome: 

- Ovako više ne ide. Ovaj viski 

mi stvarno ide na jetra! 

Gledaju djed i baka televiziju, 

kad baka sva uzrujana poviče: 

- To je nečuveno! Opet seks na 

malom ekranu! 

- Draga! Stavi naočale. To 

majmun jede bananu. 

Novopečenog vozača upita 

prijatelj: 

- No, kako ide vožnja? 

- Onako, šahovski. 

- Što ti to znači? 

- Pa, čas udarim pješaka, čas 

konja. 

Došao policajac u ljekarnu i 

traži burek. 

- Oprostite, ali ovo je ljekarna! 

Nedugo potom uđe drugi 

policajac i traži burek. Ljekarnik, 

blenuvši u nj, kaže: 

- Čovječe! Ovo je ljekarna! Ne 

držimo burek! 

- Uto dođe šef policije i ljekarnik 

se požali da su policajci 

pošandrcali, te su tražili burek. 

- Pa što ih nisi tepsijom po 

glavi? 

105

Učiteljica: Kakav je po 

trajanju glagol «kašljati»? 

Ivica: Pa… prijelazni. 

Hodaju Mujo i Fata šumom, 

kad Fata stane i neće dalje. 

Mujo veli: 

- Ajde, bona, Fato! 

- Neću, Mujo! Ja se tebe bojim. 

Ti ćeš mene silovat. 

- Neću, Fato! Pa ti si žena 

moga jarana Hase! 

Idu dalje, Fata opet stane i 

veli: 

- Neću, Mujo! Ja se tebe 

bojim. Ti ćeš mene silovat. 

- Neću, Fato! Pa ja sam kum 

tvojoj djeci. 

Idu dalje, stane Fata i veli: 

- Znaš šta, Mujo! Ajde da ja 

tebi dam, pa da te se više ne 

bojim! 

Nakon pregleda liječnik napiše 

račun te reče pacijentu: 

- Kod vaše bolesti, nažalost 

nikakvi lijekovi ne mogu pomoći. 

Vaša je bolest nasljedna! 

- Dobro! Onda račun pošaljite 

mome ocu! 

- Kad se ja popnem na Big 

Ben i viknem: «Živjela Engleska», 

cijelim Londonom 

najmanje tri dana odzvanja: 

Živjela Engleska, živjela Engleska…. 

Francuz: 

- Kad se ja popnem na 

Eiffelov toranj i viknem 

«Živjela Francuska», najmanje 

pet dana Parizom odzvanja: 

Živjela Francuska, živjela 

Francuska… 

Crnogorac: 

- Kad s Lovćena viknem: 

«Hoćemo li radit’, braćo 

Crnogorci!», namjanje mjesec 

dana cijelom Crnom Gorom 

odzvanja: Ne seri Milutine, ne 

seri Milutine …!!! 

Pošao mali Perica u školu 

plivanja. Nakon nekog vremena 

reče instruktoru: 

- Odoh ja kući. 

- U čemu je problem? 

- Nisam više žedan! 

Hvale se Francuz, Englez i 

Crnogorac. 

Englez: 

106

Radio Jura kao skretničar. 

Njegova Jaga imala manu da 

noću pušta vjetrove. Da se ne 

bi zgadila svom Juri, nabavi 

suhu šljivu i začepi tamo gdje 

treba. Jedno veče zaboravi. 

Došao Jura s posla, vidi pored 

kreveta na stoliću suhu šljivu i 

pojede je. Ostavi zviždaljku na 

mjestu gdje je bila šljiva i 

zaspi. Jaga se noću probudi, 

dohvati zviždaljku i stavi je 

gdje treba. Noću počne zviždaljka 

zviždati. Jura skoči i 

počne mahati rukama kao 

fenjerom: 

- Na drugi kolosijek! Na drugi 

kolosijek! 

Ide Haso putem i vidi Muju 

sagnutog pored septičke jame 

kako kopa rukama po njoj. 

- Bolan Mujo! Što tražiš među 

tim govnima? 

- Ama, Haso! Up’o mi tamo 

sako. 

- Pa što ga tražiš? Ne bi valjda 

nosio taki sako? 

- Ama, znam da sako nije više 

ni za što, nego je u džepu bilo 

komad bureka. 

Došao Zagorec Štef biciklom 

u Sloveniju obaviti neki posao. 

Kako je imao vremena, ode na 

gemišt. U međuvremenu mu 

netko ukrade bicikl. Srdit Štef 

psujući naiđe na policajca: 

- Ka pa je, gospod? 

- Kapa je, ali biciklina nije - 

veli Štef. 

- Kažete da ste vidjeli leteće 

tanjure. 

- Jesam. 

- A sad a ih više ne viđate? 

- Ne, otkako sam se razveo od 

žene. 

Došavši kući s posla muž će 

ženi: 

- Reci mi draga, što je danas 

dobroga za ručak? 

- Ne znam srce, na konzervi 

nije bilo etikete. 

Ležao Crnogorac na plaži i 

sunčao se kad naiđe filmska 

ekipa i predlože mu da će 

snimiti film o njemu. Za to će 

mu dobro platiti. 

Crnogorac pristane i prvi dan 

mora samo ležati na plaži. 

Drugi dan snimanja isto. 

Crnogorac leži cijeli dan na 

plaži. Treći dan redatelj kaže 

Crnogorcu: 

- Ajde, sada ustani i prošetaj 

do one stijene i natrag. 

Crnogorac mu na to odgovori: 

107

- A ne, ne! Ja glumac jesam, 

ali kaskader nijesam. 

Crnogorka odlučila iznenaditi 

muža pa obukla crno seksi 

rublje. Sjeo Crnogorac u fotelju, 

žena prigušila svjetlo, pa 

polako skida crni ogrtač, a 

ispod njega crni bodi. Otkopča 

ona bodi, a ispod crne gaćice i 

crni grudnjak. Crnogorac to 

mirno gleda pa će: 

- Ženo! Ne okolišaj! Kaži, je li 

to đed umro? 

Dobije Mujo blizance. Pita ga 

Haso jesu li blizanci jednojajčani 

ili dvojajčani. 

- Jedan bolan dvojajčani, a 

drugi curica. 

Bio Ivica prvi put na moru i 

po povratku priča vršnjacima 

svoje doživljaje. 

Kad pita jedan od klinaca: 

- Jesi li vidio morskog psa? 

- Jesam! Izašao on iz mora, 

pojurio prema nama, počeo 

lajati, a mi svi pobjegli. 

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. 

Kaže Mujo: 

- Vidi, Haso! Pada snijeg! 

- Ne brini bolan, imamo lance! 

Prohodao Hercegovac u Međugorju. 

Hoda, širi ruke, hvata 

se za glavu i viče: 

- Pa ja hodam, ja hodam! 

Ljudi se čude i zahvaljuju 

Gospi: 

- Ovo je čudo! Čovjek je prohodao. 

On dalje: 

- Ja hodam, ja hodam, ukrali 

mi mercedes, ja hodam…. 

Tumači učitelj na satu 

zemljopisa u jednoj zagrebačkoj 

školi kako je zemlja 

okrugla, te prozove malog 

Ivicu i upita ga: 

- Reci nam, Ivice! Kad bi recimo 

sad počeo kopati rupu u 

školskom dvorištu; i kopaš, 

kopaš sve dublje, kamo bi na 

kraju dospio? 

- Pa najvjerojatnije u psihijatrijsku 

bolnicu u Vrapče! 

Zašto vozači yuga nikad ne 

nose autokarte? 

Nikad neće otići toliko daleko 

da bi zalutali. 

Ožalošćeni udovac neutješno 

jeca na sprovodu. Priđe mu 

njegov kum da ga utješi: 

- Nemojte kume toliko plakati! 

Naći ćete vi već sutra drugu. 

108

- Znam, ali što ću večeras? 

Upita žena kolegicu na poslu: 

- Jeste li kolegice pokušali 

nekad ljetovati odvojeno od 

muža? 

- Jesam. Prošle godine. 

- I, kako je bilo? 

- Fantastično sam se provela, 

bilo mi je super! 

- A muž? 

- Ne znam! Još se nije vratio. 

Sjede dva umirovljenika na 

klupi u parku i promatraju 

mladu, zgodnu djevojku. 

- Znaš li ti Jure što bi meni 

bilo na njoj najdraže vidjeti? 

- A što to? 

- Mene. 

- Kad ste primijetili da slabije 

vidite? - pita okulist pacijenta. 

- Pa, prije godinu dana. 

- Recite, koliko brojki vidite u 

prvom redu na onoj ploči? 

- O kakvoj vi to ploči govorite 

doktore? 

Bračanin dolazi kući neraspoložen 

i jada se ženi: 

- Pojeftinio je autobus! 

- Pa zašto si tako jadan? - 

upita žena. 

- Zato što ću manje uštedjeti 

vraćajući se kući pješice. 

Polagali Mujo i Haso test. 

Pita komisija Muju: 

- Koji je fizičar postavio teoriju 

relativnosti? 

- Albert Einstein. 

- Kad je izbila Kosovska bitka? 

- 1389. 

- Tko je napisao Kapital? 

- Počeo Marx, završio Engels. 

- Ima li živih stvorenja na 

Marsu? 

- Možda, ali nije naučno dokazano. 

Mujo položi ispit! Dođe Haso 

sav zabrinut jer nije ništa 

naučio, na što mu Mujo reče: 

- Na prvo pitanje odgovori: 

Albert Einstein, na drugo: 

1389., a na treće: Počeo Marx, 

a završio Engels. Na četvrto: 

Možda, ali nije naučno dokazano. 

Uđe Haso i komisija pita: 

- Kako se zoveš? 

- Albert Einstein. 

- Kad si rođen? 

- 1389. 

- Tko te napravio? 

- Počeo Marx, završio Engels. 

- Jesi li ti lud? 

- Možda, ali nije naučno dokazano. 

109

Na seoskom pašnjaku žamor 

životinjskih glasova: koze mekeću, 

ovce bleje, krave muču, 

konji ržu. Odjednom se začuje: 

- Kukurikuuuu! 

Životinje se začude, jer pijetao 

nikad nije dolazio na pašnjak. 

Tada opaze da to kukuriče 

magarac. Sjate se oko njega, a 

on ih začuđeno upita: 

- Što buljite u mene? Zar je zabranjeno 

znati i koji strani 

jezik? 

Seljak dolazi svom susjedu i 

kaže mu: 

- Milane! Kada sam maloprije 

prolazio pokraj tvog podruma, 

vidio sam da su vrata otvorena. 

Ušao sam i popio malo 

tvoje rakije. 

- A koliko si popio? 

- Popio sam tri čaše… Ali, bolje 

smatraj da sam popio pet, s 

obzirom da ću se vraćati istim 

putem! 

kabineta, prima i tajnica, a 

bogami, primam i ja! 

Vlasnik farme će kauboju: 

- Otpušten si! Ne želim te 

vidjeti na svom posjedu. 

- Ali kažite mi barem zašto? - 

pobuni se kauboj. 

- Uhvatio sam te na spavanju u 

štali. 

- Nemojte mene kriviti. Da ste 

vi u snu prebrojali onoliko 

ovaca kao ja, sigurno biste i vi 

zaspali. 

- Naša Piki cijeli dan kriješti, 

što joj je? 

- Stavio sam pred njezinu krletku 

sliku mace Mini i naše 

susjede gospođe Štefe. 

Učitelj: Ivice! Ako u jednoj 

ruci imaš pet jabuka a u drugoj 

dvanaest, što imaš? 

Ivica: Imam ogromne ruke. 

Došao neki seljak u županijsku 

zgradu tražiti objašnjenje 

za visinu poreza. Obrati 

se čovjeku na porti: 

- Oprostite! Prima li gospodin 

pročelnik za stočarstvo? 

- Prima! I ne samo on. Prima i 

župan, prima i šef njegovog 

Vratio se Crnogorac kući i zateče 

samo babu. 

- Baba! Đe mi je žena? 

- Na engleski! 

- A sestra? 

- Na engleski! 

- A đeca? 

- I oni na engleski! 

110

- Pa šta će, baba svi na engleski? 

- I don't know! 

Ivica: -Strašno sam zabrinut. 

Mama je dobila nov ogrtač i 

stari je bacila u smeće, tata je 

dobio novi auto i stari je dao 

na otpad. 

Petra: -I kakav je to razlog za 

zabrinutost? 

Ivica: -Kako ne bi bio! Sad govore 

kako će dobiti novo 

dijete! 

Sudac pita optuženu: 

- Vi priznajete da ste razbili 

stolicu na leđima svoga muža? 

- Je, priznam! I žal mi je zbog 

toga… 

- Dakle, vi žalite? 

- Je, to je bil tak lepi stolec! 

Sat matematike u osnovnoj 

školi. 

- Na grani sjede tri ptice i 

jednu pogodi kamen. Koliko 

će ih ostati? 

Cijeli razred šuti, a javlja se 

mali Ivica: 

- Nijedna! Jedna će pasti, a 

preostale dvije će odletjeti! 

- Nije baš najtočnije, ali mi se 

sviđa tvoj način razmišljanja. 

No, sad se Ivica obrati učiteljici: 

- Hodaju tri žene ulicom. 

Jedna sladoled liže, druga ga 

grize, a treća ga guta. Koja je 

od njih udana? 

- Pa… valjda ona koja guta! 

- Ne, nego ona koja ima prsten 

na ruci, ali mi se sviđa vaš 

način razmišljanja! 

Tomica: - Moja baka zna praviti 

sladoled! 

Petra: - A moja baka zna svirati 

klavir! 

Ivica: - A moja baka zna izvaditi 

sve svoje zube! 

Starija gospođa obraća se na 

ulici djetetu koje grčevito 

plače: 

- Ne plači, dijete moje! Od 

plača čovjek, kad odraste, jako 

poružni! 

Dijete se umiri i zagleda u 

gospođu pa je pita: 

- Teta! Zašto ste se vi tako 

jako plakali kad ste bili mali? 

Upravitelj zatvora ulazi u 

ćeliju i upita zatvorenika: 

- Zašto ti ne ustaneš kad ja 

ulazim? 

- Oprostite, ali rekli su mi na 

suđenju da moram odležati pet 

mjeseci! 

111

Sjedi Mujo za stolom i igra 

poker sa psom. Naiđe Haso i 

upita: 

- Bolan, Mujo! Nisam znao da 

tvoj pas zna igrati poker? 

Mujo odgovori: 

- Pa baš i ne zna. Kad god 

dobije dobre karte, maše repom. 

- Gospođo, ova haljina vas 

čini deset godina mlađom. 

- Ne kupujem! To znači da ću 

biti deset godina starija kad je 

svučem. 

Žena se jada liječniku: 

- Doktore, patim od impotencije! 

- Kako to? Valjda pati vaš 

muž! 

- Moj muž boluje, a ja patim! 

- Sinoć sam čuo kad je tata rekao 

našoj novoj sobarici 

»anđele«. Kad će ona letjeti? 

- Odmah sutra, dušo. 

Pita mlada Bračanka muža: 

- Šime! Ća ćeš mi kupit za rođendan? 

- Na lito ću ti kupiti naušnice! 

- A ovo lito? 

- Probušit ću ti uši. 

U čekaonici pred ordinacijom 

sjede dva poznanika od kojih 

jedan mucavac i razgovaraju: 

- Šttto tttebe mmmuči? 

- Imam problema s prostatom. 

- A, kkkakvi sssu ttto ppproblemi? 

- Kako da ti najjednostavnije 

objasnim? Vidiš: Onako kako 

ti govoriš, tako ja pišam. 

Koja je razlika između 

plavuše s Havaja i plavuše iz 

Zagorja? 

- Plavuša s Havaja ima u 

pupku naušnicu, a plavuša iz 

Zagorja ima klopa. 

Razgovaraju dva prvašića: 

- Znaš da sam u subotu kraj 

trafostanice videl dva prezervativa. 

- Da! A kaj ti je to trafostanica? 

- Mama, lete li anđeli? 

- Lete, dušo. 

Dara pita svoju susjedu: 

- Što je bilo sa slijepim crijevom 

vaše Marice? 

- Blizanci. 

112

Dolazi Škot kući, pa kaže 

ženi: 

- Ponovo poskupio benzin! 

- Pa što te briga, ionako nemaš 

auto! 

- Nemam auto, ali imam upaljač! 

Zašto Mujo ima pun nos 

perja? 

Šmrkao je koku. 

Zašto muškarci ne mogu dodobiti 

rat protiv žena? 

Zato jer žene imaju bombe za 

obranu i tunel za skrivanje, a 

muškarci samo pištolje na 

vodu! 

Otišao čovjek doktoru i potuži 

se: 

- Doktore, suzi mi oko! 

I doktor mu ga suzi! 

U ljetnu večer stari ribič sjedi 

na obali motreći pažljivo na 

plovak. 

- Grize li? - upita ga razdoznali 

prolaznik. 

- Grize. 

- Kako, kad se plovak ne miče? 

- Pa riba ne grize, ali grizu - 

komarci. 

Dej vam Bog duge nofte i 

srblivu rit! 

Ivica: - Moj Fifi je strašno pametno 

pseto. Daš mu novce, a 

on ode do kioska i donese 

novine. 

Petra se pokuša uvjeriti u to i 

pruži psu novčanicu. Ovaj je 

zgrabi u zube i otrči s njom. 

Nakon dva sata Petra upita 

zašto se još nije vratio. 

Ivica: - Koliko novca si mu 

dala? 

Petra: - Dvadeset kuna. 

Ivica: - Kad dobije više novca, 

ode u kino. 

- Majko! Mogu li s Mujom u 

kino?- moli Fata. 

- A što bi gledali? 

- Ljubavni film. 

- Ne može! Pa da se onda i vi 

tamo ljubakate! 

- A može li onda horor. 

- Horor! Ne može! Da onda ti 

kobajagi od straha skočiš Muji 

u krilo pa da se drpate! 

- A može li onda komediju? 

- Komediju? Može! 

Po povratku pita majka : 

- Kako je bilo u kinu, Fato? 

113

- Dobro, majko! Da me Mujo 

nije cijelo vrijeme dolje držao 

rukom, ja bih se popišala od 

smijeha! 

Prolazio dječak pored javne 

kuće kad iz nje izađe elegantan 

gospodin. Dječak ga 

napadne: 

- Znam gdje si bio. Kako tako 

fini gospodin zalazi u ovu 

kuću? Zar te nije sram? 

Prolaznici zastaju, gospodinu 

neugodno pa malome pruži 50 

eura: 

- Evo ti, da me ne gnjaviš! 

Dječak uzme novac, ali je 

diskretno slijedio gospodina. I 

kad je ovaj došao do ulaza u 

svoju kuću, dječak pred njega: 

- Sad znam gdje živiš! 

- Evo ti još 50 eura da nikome 

ne pričaš! 

Dječak uzme novac i ode kući. 

Ne mogavši prešutjeti, pohvali 

se majci kako je zaradio 100 

eura. Majka ga počne grditi: 

- Kako si to mogao učiniti! To 

je veliki grijeh. Sutra se moraš 

ispovijediti! 

Sutradan dječak dođe na 

ispovijed. Klekne pred ispovjedaonicu, 

pogleda kroz rešetku 

ispovjednika i klikne: 

- Sad znam i gdje radiš! 

Tri dobra prijatelja bili su 

česti i rado viđeni gosti u 

jednom restoranu jer su voljeli 

trošiti. Jednom su se ipak 

ponapili i postali neugodni i 

vlasniku i gostima. Da ih se 

pristojno riješi, ugostitelj pozove 

taksi i svu trojicu jedva 

nekako uspiju utrpati na 

sjedište. Ugostitelj unaprijed 

plati vožnju i uputi taksistu 

gdje ih treba iskrcati: 

- Prvoga iskrcajte kod robne 

kuće, drugoga kod škole, a 

trećega kod benzinske pumpe. 

Zadovoljan vrati se u lokal. 

Ali ne prođe ni pet minuta, 

evo taksiste s putnicima natrag! 

- Što se desilo?!- iznenađeno 

će ugostitelj. 

- Oprostite, gospodine! Na semaforu 

sam morao naglo 

zakočiti pa su sva trojica popadala 

i tako se ispremiješali 

da sada ne znam gdje koga 

moram iskrcati! 

- Babo, babo Mujica me gađa 

stolicom! 

- Gađaj i ti njega. 

- Ne mogu, moja je mekana!? 

Nakon spolnog odnosa dama 

se obrati muškarcu: 

114

- Znam da ste liječnik i ja bih 

pokušala pogoditi kojom se 

granom medicine bavite? 

- Naravno, izvolite! 

- Vi ste anesteziolog! 

- Jesam, pa kako ste znali? 

- Hm, kako ne, nisam ništa osjetila!? 

Prolaze dva policajca pokraj 

crvenog fiće, pa će jedan: 

- Pogledaj ovog fiću! Istu takvu 

škodu ću si kupiti, samo 

bijelu. 

Mujo u Sarajevu na kvizu, 

pozorno sluša voditeljevo pitanje: 

- Mujo, recite nam koliko sedmica 

ima dana? 

Misli Mujo, misli, pa kaže: 

- Osam! 

Odlično Mujo, odlično! Odgovorili 

ste više nego što je 

potrebno. 

Vrnuli su se Štef i Bara sa sa 

skijanja, pa pita Jura Šefa: 

- Za te znam da si dober skijaš. 

Dej mi reči kak tvoja Bara 

skija? 

- Kaki grom! 

- Kak to misliš? 

- Saki pot vdrapi v drugo drijevo. 

Dobio Mujo stan u jednoj 

novoj višekatnici. Penjući se 

stubama, primijetio je da 

susjedi na vratima imaju 

napisano prof., dr., dipl ing., i 

tako dalje, pa se on raspitao o 

tome i saznao da su to titule na 

poslu. Drugi da na Mujinim 

vratima osvane: GrM. 

Kad su ga pitali što to znači on 

je odgovorio: 

- Građevinski radnik Mujo. 

Tijekom svete mise jedan 

gospodin obraća se staroj bakici: 

- Gospa, em držite molitvenik 

naopak!? 

Na to će bakica okrećući molitvenik: 

- Ta vraža deca! Pak su mi ga 

doma v ladice obrnoli! 

Vlasnica kuće pokazuje gošći 

prostorije, pa se zaustavljaju 

kod jedne slike. 

- Ovo je portret mog jadnog 

muža. 

- Oh . . . A kada je umro? 

- Nije umro, samo je jadan! 

Najpametnijem, najmudrijem, 

najsnalažljivijem i najlukavijem 

Đuri Minđaku, došao u 

posjet susjed Ivo da mu nešto 

115

kaže o njhovom prijatelju Josipu, 

ali ga mudri Đuro odmah 

zapita: 

- Je li to dobre kaj mi očeš 

povedati o Jože? 

- Pa i nije baš . . . 

- Nije! A, je li istina? 

- Niesem baš siguren . . . . 

- Znači, nije dobre, niesi baš 

siguren da je opče istina. Nek 

dej mi reči, kad mi to veliš, je 

li bum ja imel kakve koristi od 

toga? 

- Pa nebuš baš . . . 

- Ha, ha, ha! Ti bi meni o Jože 

povedal nekaj kaj nije dobre, 

još k tomu ne znaš je li istina, 

a od toga ni koristi niemam. 

Čuj, Ivek! Najbole bi bile da ti 

to meni opče ne govoriš i da 

ideš pomale doma. 

Tak se je Ivek zaputil doma, 

a spometni Đuro do dijen 

denes nije zoznal da mu Joža 

seksa ženu! 

Nekad davno na području 

Prigorja postojala je gostiona u 

kojoj je radila jedna zgodna 

konobarica, ljubljena u muškom 

društvu. Jedne večeri na 

piće su došla dva mladića 

nakon obavljenih teških poljoprivrednih 

radova. Nakon 

nekoliko njezinih prvokativnih 

osmjeha, namigivanja i zadirkivanja, 

jedan mladić je 

shvatio da ga očekuje još 

116 

jedan posao i to nigdje drugdje 

nego u kukuruzu iza gostione. 

Skidajući gaćice, konobarica 

usput zapita mladića da li ima 

zaštitu. A on onako zatečen, 

češka se iza uha i gleda oko 

sebe, pa pita: 

- Je li more lopušina? 

Jure miš i slon po savani pa 

će iznemogli miš slonu: 

- Hajde me malo nosi na leđima 

da se odmorim, pa se 

kasnije zamijenimo! 

Sedamdesetih godina u jednom 

prigorskom selu, Bara i 

Štef su se spremili na nedjeljnu 

misu u obližnju kapelicu 

Sv. Petra i Pavla. Kod 

kuće su ostavili starijeg sina 

Iveka da čuva mlađeg Tomeka. 

Najednom, usred mise u 

crkvu utrči Ivek, vičući na sav 

glas: 

- Mama, mama, Tomek se je 

posral, Tomek se je posral!!! 

Siroti Bari neugodno pa utišava 

Iveka: 

- Čkomi, čkomi, naj kričati. 

A Ivek nastavlja: 

- A kak bom čkomel kad prdi, 

još bo sral! 

U veliki Badelov vinski podrum, 

u kojem je radio po-

drumar Dragec, došao je inspektor 

i nakon mjerenja, 

pregledavanja i izračunavanja, 

ustanovio da nedostaje tristo 

litara vina, pa se obrati Dragecu: 

- Možete li mi objasniti gdje je 

nestalo vino? 

- Je, gospon inspektor, sam 

oko sto litri doma znosil i popil. 

- Da, ali još dvjesto . . . ? 

- Sto sem tu popil. 

- Opet nedostaje sto! 

- Znate, tih sto sem prodal. 

- Ali gdje su novci? 

- Sem zapil!!! 

Jura i Štef su radili na Elektri, 

pa su došli za vrijeme gableca 

u obližnju trgovinu kupiti 

nešto za pojesti. Došavši na 

red Štef govori trgovkinji: 

- Prosim lepo jeden kroasan i 

jogurt. 

- Oprostite, ali ponestalo nam 

je jogurta. 

- Onda žemlju i jogurt. 

- Gospon, nema jogurta. 

- A, dejte onda kiflin i jogurt. 

- Pa kaj vi ne razmete da nema 

jogurta? 

Sluša to Jura, pa veli Štefu: 

- Borme, ti imaš debele živce. 

Ja bi ščapil taj jogurt i tropil je 

ga v glavu! 

Dojde Japanec v Tomekov 

dućan, pa veli: 

- Cin Yung Coca cola. 

A Tomek ga zbunjen pita: 

- Čega očeš piksu? 

Na tramvajskoj stanici dva 

klinca pričaju viceve, ne znajući 

da iza njih stoji policajac 

u civilu. 

- Znaš koja je razlika između 

policajca i majmuna? 

Kad je to čuo, policajac se 

naljutio i uhvatio malog za 

uho pa navali na njega: 

- Ajde reci, reci kakva je razlika, 

da te čujem?! 

A klinac sav prestrašen odgovara: 

- Nikakva, nikakva gospodine! 

- I ja mislim da je nikakvapotvrdi 

policajac i pusti malog. 

Vračala se Micika z Rusije, 

pa je Franc išel pred nju na 

aerodrom. Da nejde sam, 

pozval je suseda Mikulu da ide 

z njim. Sused Mikula nije 

nigdar bil na aerodromu pa mu 

to bude veliki doživljaj. Kad 

su stigli, Mikula se je zagledel 

v jen veliki putnički avion i 

ves zbunjen veli Francu: 

- Dej glej, Franc kuliki je to 

avion! Pa kak njega tulikoga 

117

moreju prevzeti dva, tri teroristi? 

Franc mu objašnjava: 

- Jesi bedast! Em oni njega ne 

zemeju tu nakle gde je tak 

velik, nek kad je gore, onak 

skros mali, onda ti oni njega 

zemeju! 

- Gospon Tomica! Susjed 

Andrija vas tuži da ste mu 

ukrali zlatni sat. 

- Znate, gospon sudec! Ja tu 

vuricu niesem fkral, nek sem 

ju vmeknol da ju ne bi šte 

drugi fkral. 

- Ne raumijem. 

- Sad vam bom rastumačil! 

Dojdem ja k Andrije na vrata, 

pokocam, zovem, nigde nikoga. 

Primem za kvaku, vrata 

otprena. Zajdem ja noter, kad 

vidim na stolu vuricu kak se 

lijepo blešči, pa si mislim: Ak 

dojde nešte drugi, bo ju fkral i 

tak sem ju onda ja zel. 

Spominjaju se Jura i Štef krej 

litre i vode, teri ima vekšega. 

- Evo Jura, ja ti nem lagal, moj 

ima 15,5. 

- Em nem ni ja tebe lagal, moj 

ti ima 36,5. 

- Dej Štefo, naj gluposti pripoviedati, 

z čiem si si ga ti to 

meril? 

- Z toplomerom!? 

118 

Upadne policajac u šaht pa 

pogleda gore i veli: 

- Sreća božja da je otvoren, 

inače ne bih mogao izaći! 

Razgovaraju policajac i plavuša 

kraj jezera, nasred kojeg 

pliva patka. Plavuša će: 

- Gle, roda! 

Policajac glavom odmahuje i 

onako mudrim držanjem o- 

bjašnjava plavuši: 

- Ne, ne! To nije roda, nego 

pelikan i od njega se prave 

gumice! 

Na autobusnoj stanici, žena s 

djetetom čeka autobus. Stoji tu 

i jedan policajac, kojem se 

vidno žuri. Dijete neprestano 

zanovijeta i zapitkuje mamu: 

- Mama, mama! Kad će doći 

autobus? 

- Striček pere autobus, sinek, 

strpi se sad bu on tu. 

Stoje oni tako još dvadeset 

minuta, policajac se šetka, kad 

za čas dijete: 

- Mama, mama je l’ je striček 

opral autobus ? 

- Je sinek, samo da ga još 

popravi i sad bu došel, samo 

kaj nije. 

Čekaju tako još petnaest minuta, 

opet mali: 

- Je li ga je popravil već jempot?

- Je, je, izgleda da ga još samo 

mora ofarbati i eto ga. 

U tom momentu policajac 

srdito baci kapu i poviče: 

- Pa kak ga je sad zašel farbat! 

Došel je Đuro k doktoru i žali 

se da ga boliju pleča. 

- Znate gospon Juraj, to vam 

može biti nasljedno . . . .! 

- Je, gospon doktor, mogle bi 

biti, jer me to boli od gda sem 

opal s krova pokojnega dede 

Miška! 

Došle dvije plavuše u kino. 

Ugase se svijetla, a prva će 

plavuša drugoj: 

- Joj, pa mene netko šlata! 

A druga će: 

- Valjda će i mene. I ja sam 

kartu platila. 

- Došel je medo, posral se, z 

menom si je obrisal rit, pak me 

je čez zapreni oblok hitil vun. 

Kad drugi dan razbijena vrata. 

Tko je to napravio? Javlja se 

lisica: 

- I z menom si je medo rit 

obrisal, pak me je hitil čez 

zaprena vrata. 

Treći dan nema više zahoda. 

Što se dogodilo? 

Javlja se jež: 

- Ovaj put si je i z menom 

obrisal. 

- Ja nikad ne pijem osim kad 

sam sam ili kad sam u društvu. 

- Što je bolje biti: ćelav ili 

glup? 

- Glup! Manje se vidi. 

Izlazi policajac iz voćarne i 

govori svojem kolegi: 

- Ako pogodiš koliko sam jabuka 

kupio, dat ću ti obadvije! 

Napravile životinje u šumi 

javni zahod. I već drugi dan je 

razbijen prozor. Sazovu oni 

sastanak i javi se zeko: 

119

O autoru 

Zoran Remenar – Crnjko, vrijedni sakupljač 

šala i viceva zapisanih u ovoj knjižici, rodio 

se 1. kolovoza 1975. godine sa puno duha 

na Duhu (Svetomu) u Zagrebu. Otkad zna 

za se, živi u Svetom Ivanu Zelini. I prije 

nego što je prohodao, njegovi su otac, 

majka, uža i šira rodbina bili uvjereni da će 

dijete biti izniman zabavljač. Nisu se 

prevarili. Zoran se svojski trudio da svoj 

urođen smisao za humor dokaže još kao klinac. Nije prestao ni za 

pučkoškolskih dana u Zelini, a ni u srednjoj školi koju je s veseljem 

završio u Konjščini. Tada mu je, tek sa osamnaest, igrom slučaja, 

otkriveno da je zapravo elektrotehničar. S tim se uvjerenjem 

odmah počeo penjati po električnim stupovima Zeline i okolice za 

što uredno i danas dobiva plaću Hrvatske elektroprivrede – Pogona 

Sveti Ivan Zelina. Od električarskih instrumenata najdraži su mu 

violina, gitara i harmonika, a spretno se služi i vlastitim glasnicama 

koje svakodnevno uštimava s pajdašima. Osim svirke i pijeva, 

uočene su i njegove istančane glumačke vještine koje, osim u 

svakodnevnom životu, koristi povremeno i na kazališnim daskama. 

A kad je riječ o daskama i drvu treba reći da je Zoran vrlo vješt i u 

restauraciji starih instrumenata, namještaja, satova. No, ni to nije 

sve. Upućeni kažu da ima apsolutni sluh, ali taj dar prirode i roda 

nikad nije koristio u kontraobavještajne svrhe. Umjesto u CIA-u, 

MI6 ili KGB, sva svoja znanja i vještine nesebično je uložio u HPD 

(Hrvatsko pjevačko društvo "Zelina"). Informacije koje prikupi na 

terenu kao jedan od stalnijih članova tamburaškog sastava 

spomenute najvrednije zelinske agencije za očuvanje prigorske 

tradicije svirke, pjesme i plesa, marljivo zapisuje u obliku pjesmarica. 

Najstrože povjerljive podatke odlučio je objaviti kao zbirku viceva. 

Osobno jamči da će svaki čitatelj zapisa objelodanjenih u ovoj zbirci 

osjetiti njihov blagotvoran učinak na raspoloženje i zdravlje. 

Provjerite, uživajte i, u tom raspoloženju, živite doživotno! 

nakladnik

Autor knjige i nakladnik zahvaljuju svima koji su pomogli 

u pripremi i tisku ove knjige. 

Posebne zahvale upućujemo 

Gradu Sv. Ivanu Zelini i 

Tiskari "Zelina" d.d.

Ah, ha - POU Zelina

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?