šta naši ljudi misle o austriji, austrijancima, turcima - BUM Magazin
šta naši ljudi misle o austriji, austrijancima, turcima - BUM Magazin
šta naši ljudi misle o austriji, austrijancima, turcima - BUM Magazin
You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
42 PROVALIJA<br />
RAZLIKA<br />
Sjede Mujo i Fata u kući i bulje<br />
tako u prazno, bez riječi. Nakon<br />
pola sata Fata ošamari<br />
Muju.<br />
- Šta ti bi Fato?<br />
- To je zato što se slabo seksaš.<br />
Prođe sat vremena, kad opet<br />
bez riječi, ali sad Mujo opali<br />
šamar Fati.<br />
- Šta ti bi Mujo?<br />
- To ti je što znaš razliku.<br />
LJUBAVNI PROBLEM<br />
Došao čovjek kod psihijatra,<br />
pa počeo da mu se žali:<br />
- Doktore, ja sam zaljubljen u<br />
svoga psa.<br />
- Pa nije to ništa neobično,<br />
mnogi <strong>ljudi</strong> vole životinje.<br />
- Ali doktore, vi me niste razumjeli,<br />
ja prema svom psu<br />
osjećam snažnu, strasnu, čisto<br />
fizičku ljubav.<br />
- Hmmmm, pa kakav je to pas,<br />
mislim radi li se o mužjaku ili<br />
ženki?<br />
- Pa ženka, naravno. Šta vi<br />
mislite da sam ja?<br />
OBDAREN<br />
Gledali Mujo i Fata pornić i<br />
nakon što se pojavi obdareni<br />
crnac, Mujo kaže:<br />
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći<br />
od moga!<br />
- Ne da je veći od tvoga, nego<br />
tolikog u cijelom Sarajevu<br />
nema.<br />
SANADER<br />
Pomoćik obavještava svog<br />
šefa Sanadera da su mu stigla<br />
tri gosta: Papa, predstavnik<br />
Međunarodnog monetarnog<br />
fonda i direktor Svjetske banke.<br />
- Gospodine premijeru, koga<br />
da uvedem prvog?<br />
- Uvedi prvo Papu, njemu moram<br />
poljubiti samo ruku.<br />
RAZGOVOR UZ KAFICU<br />
Pričaju najbolje prijateljice...<br />
Prva:<br />
- Provalila sam da me muž<br />
vara!<br />
Druga:<br />
- Pi*ka mu materina!<br />
Prva:<br />
- Zato sam mu probušila sve<br />
kondome!<br />
Druga:<br />
- Pi*ka ti materina!<br />
SRAMOTA<br />
Žene se u životu stide 4 puta:<br />
1. kada se prvi put seksaju;<br />
2. kada prvi put varaju muža;<br />
3. kada prvi put dobiju novac<br />
za to;<br />
4. kada prvi put plaćaju za to.<br />
S druge strane muškarci se stide<br />
samo dva puta u životu:<br />
1. kada ne mogu drugi put;<br />
2. kada ne mogu prvi put.<br />
GRANATA<br />
Rat. Mujo i Suljo u rovu i kraj<br />
njih padne granata. Muji geler<br />
odvali nogu, a Sulji odnese<br />
vilicu. Skače Mujo, drži se za<br />
nogu i dere se:<br />
- Suljo pomozi, šta si zin‘o!?<br />
CVRKUTANJE<br />
U kancelariji sjedi stariji<br />
gospodin, obrijan, ispeglan,<br />
očešljan, ne naročito<br />
raspoložen i drži govor kolegi<br />
koji sjedi preko puta njega:<br />
- Čovječe, što se ne oženiš,<br />
vrijeme ti je? Pogledaj se, kakav<br />
si: podočnjaci, vjerojatno<br />
si bančio cijelu noc i jurio<br />
koke, neočesljan, košulja ti<br />
izgužvana, spava ti se, a malo<br />
se osjećaš i na viski... A pogledaj<br />
mene: opeglan, naspavan,<br />
kravata, odijelo, sve na svom<br />
mjestu, pa sad kad odem<br />
kući, čeka me ručak, novine,<br />
kafica, ženica na vratima, pa<br />
mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa<br />
cvrkuće... pa crvkuće, pi*ka joj<br />
materina, nikad da stane!<br />
DADILJA<br />
Pita Perica mamu:<br />
- Mama, da li anđeli lete?<br />
- Da, dušo, anđeli lete.<br />
- Sinoć je tata rekao dadilji<br />
„anđele“. Kad će ona poletiti?<br />
- Sutra sine, sutra.<br />
PESIMISTA I OPTIMISTA<br />
Razgovaraju pesimista i optimista<br />
o situaciji u BiH.<br />
Pesimista:<br />
- Ne može bit goreee!<br />
Optimista:<br />
- Može, možeee!<br />
GOSPOĐA ZA VOLANOM<br />
Policajac pravi zapisnik o<br />
saobraćajnoj nezgodi.<br />
- Gospođo, da li ste učinili sve<br />
da izbjegnete ulijetanje u ovaj<br />
izlog?<br />
- Da, trubila sam iz sve snage!<br />
HAJDUK<br />
Napravio Bosanac u Dalmaciji<br />
saobraćajni prekršaj i zaustavi<br />
ga policajac:<br />
- Znate li da ste prošli kroz crveno?<br />
To bi trebalo biti 1000<br />
kuna, oduzeta dozvola i tri<br />
boda. I što ćemo sad?<br />
Bosanac tek došao iz Švedske,<br />
pun love, kaže:<br />
- Pa evo ti hiljadu kuna, imam<br />
ja love koliko hoćeš.<br />
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?<br />
- Ma evo ti i dozvola, imam ja<br />
drugu dozvolu kod kuće.<br />
- A što ćemo s tri boda?<br />
- Ne znam. Daj ih Hajduku.<br />
FIZIKA<br />
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj<br />
grije penis na radijatoru.<br />
- Šta to radiš, bolan Haso?<br />
- Treniram fiziku.<br />
- Kako, bolan?<br />
- Kažu da kad zagriješ neko<br />
tijelo, ono se širi, a kad ga<br />
ohladiš, ono se skupi.<br />
Pa, eto, ja provjeravam da li<br />
je istina...<br />
- Dobro, a gdje ti je Fata?<br />
- Eno je u frižideru i ona<br />
vježba!<br />
CIGANI U DŽAMIJI<br />
Otišla tri Cigana u džamiju i<br />
sjednu u prvi saf. Ulazi hodža<br />
i pogleda u njih, a oni prljavi.<br />
Zatim ih hodža upita:<br />
- Jeste li vas trojica uzeli abdest.<br />
Kad oni odgovaraju:<br />
- Nismo hodža djece nam!<br />
OPLODNJA<br />
Poveo Mujo kravu kod bika,<br />
pa krenula sa njim i Fata.<br />
Kad je bik počeo kresati kravu,<br />
došapnu Fata Muji:<br />
- Mujo bolan, i ja sam se napalila.<br />
- Ne znam Fato. Ja sam pare<br />
ponio samo za kravu!<br />
CRNOGORAC<br />
Šta kaže Crnogorac kada ga<br />
zovu na 20 godina mature?<br />
- Pa đe je sad zakazaše, usred<br />
ispitnog roka!
Change language