SG02

More documents

Recommendations

Info

PA R T N E R S K É V Z TA H Y 6 SVET GRÁLU 2/2005 je manželstvo zamerané len na materiálne hodnoty, potom je veľmi málo odolné, lebo materiálne pomery sa môžu rýchlo zmeniť. Obmedzená je aj orientácia len na deti, pretože chýba spoločné smerovanie manželov najneskôr v dobe, keď deti vyrastú a opustia rodičovský dom. Potom sa manželstvo rúca alebo sa udržuje len ako vonkajšia fasáda. Jedine v zameraní na duchovné hodnoty, zahŕňajúcom úsilie každého z partnerov o vlastný vývoj, môžu byť vyčerpané možnosti, ktoré poskytuje manželský zväzok: obojstranná podpora na základe lásky a z toho vyplývajúca nesebeckosť a vedomie zodpovednosti. Táto cesta vývoja „ruka v ruke“ sa, samozrejme, neobíde bez prekážok, ktoré je nevyhnutné zvládnuť, veď mimoriadna blízkosť medzi dvoma ľuďmi kladie na každého aj mimoriadne požiadavky. Avšak z prekonávania disharmónie a ťažkostí, ako aj zo spoločného prežívania šťastia sa môžu vyvinúť skutočné osobnosti, ozajstní „majstri života“. Pokiaľ sa myšlienky tohto druhu položia za základ pojmu manželstvo, potom bude pochopiteľné, prečo sa v našej modernej dobe manželstvo málokedy berie vážnejšie. Väčšina manželstiev totiž NEMÁ tieto základy, a zostávajú teda prázdne a formálne. Je to snáď práve tento dôvod, pre ktorý sa mnohým párom zdá spojenie bez sobášneho listu poctivejšie? ZVLÁŠTNA KVALITA MANŽELSTVA Vo svojej knihe „Ženská záležitosť“ píše Monika Schulzeová o manželstve: „Zväzok ... je ,uzavretý‘, má určitú formu, je to ,čosi okrúhle‘. Jeho formu symbolizuje prsteň, ktorý si vymenia muž so ženou na znamenie spoločného sľubu a ktorý ich od tejto chvíle obkolesuje. Je to však aj symbol výlučnosti: manželstvo sa týka výlučne len dvoch ľudí, ktorých obkolesuje prsteň zväzku. Nikto iný v jeho vnútri nemá čo robiť, ani otec s matkou, svokor so svokrou, priateľ či priateľka, brat či sestra. Záleží iba na nich samých, na mužovi a žene, ako si vytvoria život v tomto vnútornom priestore ,prsteňa‘.“ Ďalším z dôvodov, prečo psychológovia radia manželstvo, je zvláštny pocit „my dvaja spolu“, ktorý je spojený s manželstvom. Manželský zväzok prináša do vzťahu úplne inú kvalitu. Osvetlime si teda z tohto uhla pohľadu vyššie citovanú provokatívnu tézu manželov – terapeutov Rosany a Thomasa Wesselhöftovcov, podľa ktorej si každý človek nájde toho „pravého“ partnera, toho, kto mu poskytuje najlepší podnet k vlastnému dozrievaniu, a rozvody teda nemajú zmysel. Podľa toho by sme uzavreli manželstvo s takým človekom, ktorý sa nám zdá nielen z rozličných hľadísk príťažlivý, ale v ktorom (mnohokrát nevedomky) vidíme aj vhodný podnet k vlastnému vývoju. Podnet a popud k ďalšiemu duchovnému vývoju nemusí, pochopiteľne, vždy pôsobiť príjemne. Nedorozumenia, sklamania alebo dokonca aj emocionálne zranenia môžu viesť v manželstve k nepríjemným obdobiam. Avšak kým existuje spoločné duchovné smerovanie, nie sú tieto obdobia nevyhnutne popretím zmysluplnosti existujúceho manželstva. Ľahkovážne sa rozísť len preto, aby sme sa tak vyhli ťažkostiam, by vlastne znamenalo nedbať na celkom výnimočnú príležitosť k dozrievaniu. Je to strata, lebo v pozemskom živote nie je žiadne prostredie skutočne bližšie, užšie ako prostredie vzťahu s manželským a životným partnerom. Túto kvalitu blízkosti nemôžu poskytnúť ani vlastné deti, ani rodičia či súrodenci alebo ďalší príbuzní, dokonca ani najužší okruh priateľov. Preto je duchovný popud z najbližšieho milujúceho okolia tým najsilnejším a najvážnejším podnetom v medziľudských vzťahoch. KEDY SÚ ROZVODY NEZMYSELNÉ? Kedy sú teda rozvody nezmyselné? Vtedy, keď je v skutočne fungujúcom manželstve predčasne „hodená flinta do žita“. To je dnes dozaista častý jav. Keď jeden z partnerov nevie uviesť do súladu svoje vlastné priania s prianiami svojho partnera alebo nie je pripravený na nevyhnutnú prácu na sebe samom (ktorá v mnohých situáciách môže znamenať aj to, že sa niečoho musí vzdať), potom dochádza, žiaľ, často k tomu, že je rozvodom prerušený vývoj, ktorý bol zmysluplný i napriek kríze. Možno sa zdali vlastné bolesti príliš veľké, možno bola premeškaná chvíľa, ktorá mohla viesť k novému zblíženiu, možno chýbali jednoducho predpoklady dostatočne si spolu pohovoriť, započúvať sa, dopriať sluchu manželskému partnerovi a včas otvorene prejaviť, čo sa deje vo vlastnom vnútri. Priťažujúcou okolnosťou pre vývoj vnútri manželstva môže byť aj skutočnosť, že v našej spoločnosti síce vzťahu i partnerstvu prikladáme veľkú cenu, ale vo všeobecnosti nevenujeme žiadny čas (alebo veľmi málo času) pestovaniu spolupatričnosti. K tomu patrí aj (čiastočné) zrieknutie sa priveľkého množstva profesijných cieľov, zvlášť u muža. Často diskutovanou témou je už dlhší čas tzv. „dvojnásobné preťaženie“ zamestnaných matiek, ako aj ich zrieknutie sa kariéry či uskutočnenia nejakého vysoko hodnoteného osobného cieľa. Menej sa uvažuje o tom, že aj muž by mal vážne premýšľať o životných prioritách s ohľadom na manželstvo. Ak si dá predsavzatie, že chce prostredníctvom manželstva dosiahnuť naozaj duchovné ciele, potom bude chcieť vidieť nielen „ženu po svojom boku“, ale vnímať aj seba samého ako „muža po jej boku“. A ešte niečo rozhodujúce sme sa nenaučili: porozumeniu medzi mužom a ženou. Navzdory všetkému rovnostárskemu zmýšľaniu, medzi „mužským“ a „ženským“ existujú zásadné rozdiely,
PA R T N E R S K É V Z TA H Y ktoré je v spolužití nutné brať do úvahy. Vo svojom správaní sa prejavujú muži i ženy – podľa odborníka na vzťahy Johna Granta – ako bytosti dvoch odlišných planét („Marsa“ a „Venuše“): Ich vnímanie a reakcie sa môžu v rovnakých situáciách zásadne líšiť. Avšak aj „Marťania“ (muži), aj „Venušanky“ (ženy) majú tendenciu posudzovať partnera alebo partnerku iba zo svojho vlastného stanoviska, a tým jemu či jej nezriedka nechtiac ublížiť, a tak nemôže vzniknúť hlbšie porozumenie a cituplné spolužitie. Pritom pri jednej a tej istej veci existujú najrôznejšie možnosti riešenia, príležitosti k vzájomnému dopĺňaniu a vývoju. Ten, kto podporuje svojho partnera v tom, aby zvládol situáciu svojím vlastným spôsobom, môže zažiť oslobodzujúcu (a často aj humornú) skúsenosť, že v živote nie vždy musí všetko bežať podľa vlastných predstáv. Humor je vôbec jedným z najdôležitejších „spojovacích prostriedkov“ manželstva, ktorý vyžaruje radostne a podnetne aj do okolia. Kto sa vie smiať sám na sebe, dokazuje tým, že si nepripadá taký dôležitý. MÔŽU BYŤ ROZVODY AJ ZMYSLUPLNÉ? Ak je teda dôležité rozpoznať v manželských krízach šance a „nehádzať predčasne flintu do žita“, môže mať potom rozvod aj zmysel? Áno, a to napríklad vtedy, keď sa zväzok stane skutočnou prekážkou, keď už nevyvoláva tvorivé, iba ničivé myšlienky alebo činy. Keď už kríza neponúka žiadnu šancu a v podstate burcuje k „precitnutiu“ zo situácie, ktorá je možno pre obe strany ponižujúca. Hlavná príčina častého stroskotania manželstva alebo častých rozchodov partnerov v dnešnej dobe spočíva podľa expertov v tom, že partneri pred začatím vzťahu nedostatočne vnútorne preskúmajú, či skutočne môžu v hĺbke vycítiť zhodu v životných cieľoch. Manželia Wesselhöftovci hovoria: „Rovnako ako mnoho ľudí netuší, prečo sú skutočne spolu, tak k rozchodom dochádza často z dôvodov, ktoré ani jeden z nich nepozná.“ Toto vnútorné skúmanie je, prirodzene, predovšetkým otázkou poctivosti človeka voči sebe samému. Vďaka emóciám, keď na nás zapôsobí niečo sympatické alebo niečo, čo vzbudzuje u nás túžbu, vznikajú často povestné „ružové okuliare“, ktoré nám zakrývajú pohľad na celú osobu. A nepýtame sa náhodou vždy najskôr na to, čo nám ten druhý „prinesie“, namiesto toho, aby sme mysleli predovšetkým na to, čím by sme my mohli byť tomu druhému? Veľmi zriedka je človek ochotný prispieť do zväzku cítením „my dvaja“, ktoré je pre manželstvo nevyhnutné. Zdá sa, že zvlášť „Marťanom“ pripadá nesmierne ťažké vidieť v tom popri pracovných termínoch významnú každodennú úlohu. Je prinajmenšom štatisticky dokázané, že skôr mužom príde zaťažko investovať konkrétny čas do upevnenia zväzku a spoločných chvíľ v manželstve. Bez ochoty pracovať aktívne na vzťahu však chýba dôležitý, možno najdôležitejší predpoklad trvalého manželského šťastia. „Počas našej dlhoročnej terapeutickej praxe sme pomohli mnohým párom. Rozchodu sa dalo vyhnúť len vtedy, keď boli manželia ochotní budovať ,my‘ “, hovoria Rosana a Thomas Wesselhöftovci. NOVÉ „POROZUMENIE ÚLOH“ Aj po všetkých emancipačných snahách žien existuje medzi „Marťanmi“ a „Venušankami“ ešte mnoho neistôt. Chýba potrebné „pochopenie úloh“, ktoré by naozaj zodpovedalo podstate ženského i mužského princípu, hoci muž i žena sú predsa rovnoprávne duchovné bytosti a plnohodnotné doplňujúce pôsobenie by malo byť možné bez problémov. Snáď majú ženy ešte stále ako hlbokú ranu „pod kožou“ bolestnú skúsenosť, že boli taký dlhý čas degradované na „kamarátky“ alebo slúžky muža. Je im zaťažko prijať „skutočne ženskú“ úlohu, ktorej zodpovedá jemnosť a silu citu, čo je neoddeliteľné od ženskej bytosti. Práve tieto jemnejšie prvky človečenstva by musela žena silnejšie rozvinúť a k tomu by jej muž mal poskytnúť čo najviac priestoru. Lebo mužskosť sa prejavuje okrem iného aj v úcte k ženskému pôsobeniu a v jeho ochrane, či už doma alebo v spoločnosti. Prejavuje sa v každej, aj v najmenšej situácii všedného dňa! Za predpokladu doplňujúceho, zmysluplného spolužitia muža a ženy by sa rozvody mali stať vlastne výnimkou. K tomuto stupňu vývoja sa však my ľudia musíme ešte len dopracovať. Marion Jerrendorfová 7 SVET GRÁLU 2/2005
Page 2 and 3: 0 1 1/2004 Svět Grálu Svět Grál
Page 4 and 5: Ú V O D N Í K 4 SVET GRÁLU 2/200
Page 8 and 9: Z A M Y S L E N I E Najväčší da
Page 10 and 11: F O T O G R A F I E Voda, zvuk a ob
Page 12 and 13: F O T O G R A F I E 91,8 Hz 27,9 Hz
Page 14 and 15: 14 SVET GRÁLU 2/2005 Láska - čo
Page 16 and 17: T É M A Láska má a môže plodi
Page 18 and 19: 18 SVET GRÁLU 2/2005 Na Chaj Tanov
Page 20 and 21: V Ý C H O V A VÝCHOVA Každý čl
Page 22 and 23: V Ý C H O V A 22 SVET GRÁLU 2/200
Page 24 and 25: H I S T Ó R I A KRÁĽOVNÁ ZO SÁ
Page 26 and 27: H I S T Ó R I A 26 SVET GRÁLU 2/2
Page 28 and 29: H I S T Ó R I A 28 SVET GRÁLU 2/2
Page 30 and 31: ticky nedochádzalo k vzpriečeniu
Page 32 and 33: T E C H N I K A 32 SVET GRÁLU 2/20
Page 34 and 35: T E C H N I K A výrobu. „Zlatý
Page 36 and 37: O S O B N O S Ť vzostup sa nedá d
Page 38 and 39: R E I N K A R N Á C I A Neuvádzal
Page 40 and 41: R E I N K A R N Á C I A že sa mu
Page 42 and 43: N A Z Á V E R . . . Videli sme jeh
Page 44: „Keď analfabet poťažkáva a ob

SG02

You also want an ePaper? Increase the reach of your titles

Delete template?

Save as template?