"Dieci anni senza spremere limoni" in pdf - Michele Cogo

8.
Dopo mezz’ora dalla consegna il Maspes ritira le
schede con le nostre descrizioni da naturalisti inglesi del
settecento o da vigili urbani futuristi, poi ci consegna la
seconda. Anche qui ci sono scritte tutte quelle balle
burocratiche come prima, ma in più c’è scritto
ACCERTAMENTO DEL GRADO DI CONOSCENZA
DELL’OGGETTO.
“In quest’aula c’è qualcuno che ha una crisi
d’identità?”, domanda l’irrefrenabile prof. Erto, e poi con
lo sguardo fa un lento volo panoramico sui nostri volti.
Mi sento già male, adesso mi becca. Faccio finta di
niente. Guardo gli altri, come per aiutarlo a cercare il
colpevole. Vedo che anche gli altri fanno uguale.
“L’unica crisi d’identità ammessa oggi”, continua
l’indefinibile, “è quella di questo oggetto. Per cui siete
pregati di firmare tutte le schede che vi verranno
consegnate con lo stesso nome o pseudonimo. Fine della
paternale”. Poi si avvia verso l’uscita e, prima di sparire
dietro la porta, dice: “Vi lascio da soli una mezz’ora con il
dott. Maspes, non mangiatelo tutto, lasciatene un po’
anche me”.
Tutti ridono.
Anche Maspes ride.
9.
Nella seconda scheda le domande sono sette, la prima è
SECONDO TE, CHE COS’È?.
Io non lo so, però i due napoletani davanti a noi
continuano a dire: “È ‘no struppone è ‘no struppone”. Io
non so nemmeno cosa sia uno struppone. Art dice che a
Napoli lo struppone è quel coso che serve per sturare il
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