El Plan de Dios para el amor y el matrimonio La - Knights of ...

VVERITAS
El Plan de Dios para
God’s
el amor
Plan for
y el
Love
matrimonio
& Marriage
John Paul II’s Theology of the Body
La “Teología de Cuerpo” de Juan Pablo II
Por
Dr. Edward Sri

Caballeros de Colón presenta
La Serie Veritas
“Proclamando la fe en el Tercer Milenio”
El Plan de Dios para el amor y el matrimonio
La “Teología del Cuerpo” de Juan Pablo II
POR
DR. EDWARD SRI
Editor General
Padre Juan-Diego Brunetta, O.P.
Director del Servicio de Información Católica
Consejo Supremo de los Caballeros de Colón

Nihil obstat
Censor deputatus
William C. Beckman, M.T.S.
Imprimatur
Most Reverend Charles J. Chaput, O.F.M.
Arzobispo de Denver
10 de octubre de 2008
El Nihil Obstat y el Imprimatur son declaraciones oficiales de que un libro o folleto está
libre de error doctrinal o moral. No implica que quienes han concedido el Nihil Obstat
e Imprimátur estén de acuerdo con el contenido, las opiniones o las declaraciones
expresadas.
© 2011 del Consejo Supremo de Caballeros de Colón. Todos los derechos reservados.
Portada: Diseñado cerca Gail E. Williams © Caballeros de Colón Oficina Suprema 2011
Este folletto se deriva de un capítulo adentro Edward Sri’s Hombres, mujeres y el misterio
del amor: Penetraciones prácticas de Juan Pablo II’s “Amor y responsabilidad” (Cincinnati:
Servant Books, 2007).
Este folleto no puede ser reproducido o transmitido ni total ni parcialmente en ninguna
forma ni en ningún medio, electrónico o mecánico, incluyendo fotocopias, grabaciones
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203-752-4267
203-752-4018 fax
Impreso en Estados Unidos de América

CONTENIDO
INTRODUCCIÓN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
EL AMOR GENEROSO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
LA SOLEDAD ORIGINARIA. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
LA UNIDAD ORIGINARIA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
LA DESNUDEZ ORIGINARIA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
LA VERGÜENZA ORIGINARIA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
¿DE REGRESO AL JARDÍN?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
UNA ORACIÓN CATÓLICA PARA PAREJAS CASADAS. . . . . . . . . . . . 20
PREGUNTAS PARA LA REFLEXIÓN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
LECTURAS RECOMENDADAS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22
ACERCA DEL AUTOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24

EL PLAN DE DIOS PARA EL AMOR Y EL MATRIMONIO:
LA "TEOLOGÍA DEL CUERPO" DE JUAN PABLO II
POR EDWARD SRI
El matrimonio no es una tarea fácil, sobre todo en nuestra
cultura de hoy. Es posible que muchos hombres y mujeres lleguen
al matrimonio con mucho entusiasmo, pero también con cierto
grado de incertidumbre o inquietud acerca de cómo ser un buen
esposo o esposa, un buen padre o madre. Es posible que incluso
las parejas con las mejores intenciones, finalmente estén pasando
dificultades en su matrimonio y preguntándose por qué la
relación con su cónyuge no funciona como ellos esperaban.
Solo considere cuán extendida está hoy la crisis matrimonial.
Por un lado, se señala a menudo que aproximadamente la mitad
de los matrimonios terminan en divorcio. Efectivamente, se trata
de una estadística devastadora, ya que tantas personas (padres e
hijos por igual) han sentido el dolor y la angustia del divorcio en
el mundo moderno.
Por otro lado, mientras que la tasa de divorcios del 50% es
trágica, lo que no se analiza a menudo es la otra mitad de los
matrimonios, que me gusta llamar “el otro 50 por ciento”: las
parejas casadas que permanecen realmente unidas. ¿Cómo
funcionan estos matrimonios? ¿Son prósperas estas relaciones? En
las parejas que siguen unidas, ¿los esposos son realmente felices?
¿Viven una profunda intimidad, confianza y seguridad con su
cónyuge? ¿Su relación refleja día tras día el amor total,
comprometido y sacrificial de Jesucristo?
Incluso la imagen de los matrimonios que se mantienen
intactos a menudo no es muy buena. Los estudios han demostrado
que, en la mayoría de los matrimonios, los cónyuges no se sienten
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cercanos uno a otro. De hecho, sólo un 12% de todas las parejas
casadas dicen vivir una intimidad emocional con su pareja.
Sienta el peso de lo que sigue: Alrededor de la mitad de los
matrimonios terminan en divorcio, pero incluso entre las parejas
que siguen juntas, sólo un 12% se siente cerca de la persona con
la que se casó. Efectivamente, ¡el matrimonio está en problemas!
Debemos recordar que un buen matrimonio no es sólo el que
permanece unido. (Imagine que le pregunta a un hombre en su
20 º aniversario de boda, ¿cómo va su matrimonio? y a él
responde, “muy bien. ¡Todavía no nos divorciamos!”). Más bien,
un buen matrimonio refleja el amor total, desinteresado,
sacrificial de Jesucristo. Un buen matrimonio es aquel que
construye una profunda confianza e intimidad. Un buen
matrimonio es aquel en el que marido y mujer pueden mirarse a
los ojos 10, 20, 30 años después de su boda y decir, “te amo más
ahora que cuando nos casamos”. Es el tipo de matrimonio al que
queremos aspirar en la vida, no sólo uno que simplemente
permanezca unido.
En una época en la que hay mucha confusión acerca de lo
que es amar de verdad y lo que realmente se necesita para
construir un matrimonio sólido, el Papa Juan Pablo II dedicó
gran parte de su vida a proyectar una visión de cómo debe ser un
buen matrimonio. Y nos ofreció una bella imagen del amor, el
matrimonio y la sexualidad que es muy diferente de lo que el
mundo nos enseña, una que si se toma en serio, transforma
verdaderamente la vida.
Algunas de las enseñanzas más profundas que dio acerca del
amor y el matrimonio se conocen como la “Teología del Cuerpo”.
Se trata de un conjunto de 129 conferencias de catequesis que
pronunció en Roma entre 1979 y 1984 y que revolucionaron la
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forma en que muchos teólogos y catequistas enseñan hoy acerca
del amor, la sexualidad y el matrimonio.
Sin embargo, mientras algunos católicos laicos pueden
responder inicialmente con entusiasmo a las ideas que han
escuchado acerca de la Teología del Cuerpo, muchos de los que
realmente tienen el valor de leer estas conferencias, se ven
rápidamente sobrecogidos por la profundidad filosófica, teológica
e incluso mística de Juan Pablo II acerca del tema.
En este breve folleto, abordaré cinco puntos clave de la
Teología del Cuerpo, centrándome principalmente en las
reflexiones de Juan Pablo II acerca de lo que el matrimonio debía
ser originalmente. Si bien no tengo la intención de ofrecer una
visión exhaustiva, espero que un corto recorrido a través de estos
cinco puntos fundamentales ayude a hacer la obra monumental de
Juan Pablo II sobre la Teología del Cuerpo un poco más digerible
y práctica para la vida matrimonial.
1. EL AMOR GENEROSO
El aspecto esencial del amor que todo matrimonio necesita
es lo que Juan Pablo II llama “entrega”. Al principio de la
Teología del Cuerpo, alude a este punto mientras reflexiona sobre
las palabras de Dios en la creación de Adán y Eva: “Hagamos al
hombre a nuestra imagen y según nuestra semejanza” (Génesis
1,26). Este versículo nos dice que Dios creó a la persona humana
para reflejar su propia vida interior, que es todo amor generoso.
Dios, como la Trinidad, existe como una comunión de tres
Personas divinas (Padre, Hijo y Espíritu Santo), entregándose en
completo amor una a otra. Y Dios creó al hombre y a la mujer “a
su imagen” para reflejar esta comunión íntima y amorosa en sus
propias vidas. Al ser creados a imagen de Dios, fuimos creados
para vivir como la Trinidad, lo que significa que fuimos creados
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para las relaciones de amor. Solo cuando nos entreguemos en el
amor a los demás (reflejando así la vida de la Trinidad),
encontraremos la felicidad que anhelamos.
El egoísmo es la actitud que erosiona el matrimonio y evita
que la pareja viva una profunda unidad y confíe en su relación. El
egoísmo es todo lo contrario del amor generoso para el que fuimos
creados. Este es un mensaje importante para nuestro tiempo, ya
que vivimos en una época que nos incita a considerar nuestras
relaciones como medios para encontrar nuestro propio placer,
comodidad, intereses o beneficios. Especialmente en el
matrimonio, existe la tentación de querer que nuestra pareja (y
nuestros hijos) se adapte a nuestros propios planes, horarios y
preferencias, y cuando no da resultado nos sentimos frustrados.
Este tipo de actitud podría llamarse “amor utilitario”, un amor
centrado en uno mismo, en el que constantemente nos
preguntamos, “¿Qué utilidad tiene para mí la relación?” Por
ejemplo, incluso entre cristianos devotos, el egoísmo pueden
llegar al matrimonio de modo que nos haga centrarnos más en lo
que yo necesito (a diferencia de lo que mi esposa puede necesitar),
en lo que yo quiero hacer con mi tiempo el fin de semana (al
contrario de pasar mi tiempo a mi esposa e hijos), o en lo que yo
quiero (o no quiero) gastar dinero (a diferencia de lo que es mejor
para los demás miembros de mi familia).
Juan Pablo II nos recuerda constantemente que este
utilitarismo es un callejón sin salida que nunca dará lugar al
amor y a la felicidad que anhelamos en el matrimonio. La persona
humana fue creada para el amor generoso, un amor que busca de
manera generosa y desinteresada lo mejor para la otra persona. Es
un amor sacrificial que persigue lo que es bueno para la persona
amada, para nuestro matrimonio y para nuestra familia, y no
busca satisfacer nuestras propias preferencias, intereses, gustos o
comodidades en la vida. Al final, la persona humana fue creada
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para el amor generoso, no para un amor utilitario, y solo encontrará
la realización cuando se entregue al servicio de los demás.
2. LA SOLEDAD ORIGINARIA
Ahora, volvamos al Jardín del Edén y consideremos el plan
original de Dios para el matrimonio y la unidad profunda. Él
quería que el hombre y la mujer vivieran en el amor generoso.
Dios creó a Adán a su imagen y semejanza, y como hemos
visto, esto indica que Adán fue creado para vivir como la Trinidad
en una relación de amor generoso. A continuación, Juan Pablo II
reflexiona sobre la interesante afirmación de Dios acerca de Adán
en Génesis 2,18: “No es bueno que el hombre esté solo”.
A primera vista, esta afirmación parece extraña. De acuerdo
con el relato de Génesis 2, Adán no está solo. Dios lo había
colocado en un jardín con agua, árboles y vegetación. Incluso
había puesto al lado de Adán otras criaturas de carne y sangre: los
animales. A pesar de que en el Jardín del Edén existían muchas
otras criaturas animales con cuerpo como él, en cierto sentido se
describe a Adán como “solo”.
Esto nos dice que hay algo acerca de Adán que no se
encuentra en otras criaturas corporales. Al percatarse de que es
diferente de los animales, Adán se da cuenta de que él es más que
un cuerpo, de que tiene una dimensión espiritual, un alma. Como
criatura con cuerpo y alma, Adán es único. En la Creación no hay
nada más como él.
Y esto plantea un problema. Si Adán fue creado para vivir el
amor generoso, para entregarse en una relación mutua de amor,
entonces Adán, en esta etapa, en cierto sentido está incompleto.
Aún no es capaz de hacerlo, ya que no hay nadie como él a quien
entregarse como igual. No hay ninguna otra persona humana,
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ninguna otra criatura con cuerpo y alma, como él. Por eso Dios
dice, “No es bueno que el hombre esté solo”.
Juan Pablo II explica que el hombre solo encuentra su
realización cuando vive en una relación de mutua entrega, no
viviendo para sí mismo, sino para otra persona. “Cuando Dios-
Yahvé dice: “No es bueno que el hombre esté solo”(Génesis 2,18),
afirma que ‘solo’, el hombre no realiza totalmente esta esencia.
Únicamente la realiza viviendo ‘con alguien’, e incluso más
profunda y totalmente, viviendo ‘por alguien’”. 1
3. LA UNIDAD ORIGINARIA
En respuesta a la soledad de Adán, el Señor crea otro ser
humano, Eva, para ser su esposa. “Entonces el hombre dijo:” Esto
sí es hueso de mis huesos y carne de mi carne “(Génesis 2,23).
Juan Pablo II advierte que el hombre manifiesta por primera vez
gozo y exaltación. Antes de este momento, no tenía ninguna
razón para regocijarse, “debido a la falta de un ser semejante a él”
(pág. 95 ,Audiencia General del 24 de octubre de 1979). Pero
ahora, por fin tiene a alguien para entregarse de manera única. En
eufórica respuesta, suspira, “¡Por fin!”, pues ahora es capaz de
vivir el amor generoso para el que fue creado, y por lo tanto, se
convierte en quien estaba destinado a ser a través de su unión con
ella.
A continuación, Juan Pablo II reflexiona acerca de cómo el
hombre y la mujer “se convierten en una sola carne” (Génesis 2,
24). Advierte cómo esta unidad en la carne no se refiere
únicamente a la unión del cuerpo, sino que indica una unión
espiritual más profunda, una unión de personas.
1 Algunas referencias fueron tomadas de Juan Pablo II, Hombre y mujer lo creó: Catequesis del
amor humano, Ediciones Cristiandad, trad, D. Alejandro Burgos Velasco: Madrid, 2000; otras de
las Audiencias Generales de 1979 a 1984 del Papa Juan Pablo II.
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Recordemos cómo una persona humana no es sólo un
cuerpo, sino que consiste en cuerpo y alma. Juan Pablo II expone
la forma en que esta unión de cuerpo y alma en una persona arroja
luz sobre la sexualidad humana. El cuerpo posee un lenguaje
capaz de comunicar algo mucho más profundo que la información
o las ideas. Lo que uno hace en su cuerpo lo revela a sí mismo, el
“alma viviente” (pág. 103). El cuerpo expresa a la persona y hace
visible lo invisible, la dimensión espiritual del hombre
(Audiencia General del 20 de febrero de 1980).
Esto tiene consecuencias sorprendentes para la comprensión
de las relaciones sexuales. El acto conyugal no pretende ser solo
una unión física. Tiene el propósito de expresar una unión personal
mucho más profunda. Puesto que el cuerpo revela el alma,
cuando el hombre y la mujer entregan su cuerpo uno al otro en la
relación sexual, se entregan uno al otro. La unión corporal tiene el
propósito de expresar una unión espiritual mucho más profunda.
La intimidad física está destinada a expresar una intimidad
personal aún más profunda (pág. 162).
Juan Pablo II llama a este lenguaje único del cuerpo “el
significado esponsalicio del cuerpo”. Esto significa que nuestro
cuerpo tiene un significado esponsalicio en el sentido de que tiene
“la capacidad de expresar el amor: ese amor precisamente en el que el
hombre-persona se convierte en don y, mediante este don, realiza el
sentido mismo de su ser y existir.” (pág. 124).
A la luz de esto, podemos observar que el cuerpo será un
escenario importante en el que se representará el drama de las
relaciones entre hombres y mujeres, ya sea para bien o para mal.
Podemos abordar la unión corporal de las relaciones sexuales
como medio para profundizar la comunión personal en el
matrimonio. O bien, podemos tener relaciones sexuales con
nuestro propio placer en mente y sin tener en cuenta la capacidad
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del cuerpo para expresar la entrega generosa; en otras palabras, sin
tener en cuenta el significado esponsalicio que Dios le otorgó al
cuerpo.
Para decirlo sin ambages: Un hombre puede ver el sexo
como una forma de profundizar su unión personal con su esposa,
entregándose por completo a ella y expresando su compromiso
total con ella como persona y con lo que es mejor para ella. O
puede abordar el sexo como un mero acto físico con una mujer
que sencillamente le dé placer, sin ningún compromiso real por el
bienestar de esa mujer. En lugar de estar verdaderamente
comprometido con la mujer como persona, un hombre que actúa
así tiene un compromiso con la mujer en ese momento,
principalmente por lo que le proporciona: su propia satisfacción
sexual. Esta denigración del sexo, que actualmente domina
nuestra cultura, está muy lejos del hermoso “significado
esponsalicio” que Dios otorgó al cuerpo.
4. LA DESNUDEZ ORIGINARIA
A continuación, Juan Pablo II habla de un aspecto crucial de
la teología del cuerpo, un concepto fundamental que él llama
“Desnudez Originaria”. ¿Qué significa cuando Génesis 2, 25 dice
que Adán y Eva estaban “desnudos y sin avergonzarse de ello”? La
vergüenza implica el miedo a otra persona, surge cuando no
estamos seguros de poder confiar en esa persona. Tenemos miedo
de ser utilizados o heridos, por lo que tememos ser vulnerables al
permitir que otros nos vean tal como realmente somos.
En un principio, Adán y Eva no se avergonzaban. Tenían
completa confianza y seguridad en su relación. Su desnudez
corporal señalaba una “desnudez” personal aún más profunda, en la
que se sentían libres de desnudar completamente su alma al otro
sin ningún temor de ser usados, incomprendidos o abandonados.
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Adán y Eva entendían “el significado esponsalicio del cuerpo”, no
sólo el cuerpo por su propio valor, sino por su capacidad para
expresar el amor y la comunión de las personas.
¿Cómo lograban tener esa relación ideal?
Imagine que vive en una relación en la que no hay
absolutamente ningún egoísmo. Sabe que su ser amado busca
siempre lo mejor para usted y no solo sus propios intereses. Su ser
amado realmente lo ve como un don que se le encomendó
únicamente a él y tomó en serio este papel con un profundo
sentido de responsabilidad.
Así era la relación que Adán y Eva tenían en el jardín. Antes
de la caída, el pecado aún no había entrado en el mundo y las
personas humanas poseían autodominio sobre sus pasiones y
apetitos. Por lo tanto, con total pureza de corazón, ambos estaban
libres de deseos egoístas y se acercaban entre sí con respeto,
buscando el bien del otro y nunca viendo al otro como un mero
objeto para ser usado.
Juan Pablo II explica que Adán y Eva se veían uno a otro con
una perspectiva sobrenatural, con “la visión del mismo Creador”
(pág. 115). En otras palabras, se veían uno a otro de la forma en
que Dios mismo los veía. Adán no veía sólo la belleza del cuerpo
de Eva, sino toda la verdad de su amada como persona. Y así
como Dios se regocijó al crear al hombre y a la mujer diciendo:
“Es bueno!”, así también Adán habría pensado en su esposa con
un profundo sentimiento de asombro y admiración, viéndola
como una hija de Dios que se había confiado a él en el
matrimonio.
Es como si Adán se diera cuenta de que estaba sosteniendo el
corazón de su esposa en la palma de su mano. Al sentir la
magnitud del don que se le había encomendado, Adán habría sido
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tan cuidadoso con cada palabra y con cada interacción con Eva,
siempre atento a sus necesidades y amable para evitar que nada la
hiriera en lo más mínimo. Del mismo modo, Eva habría acogido
con satisfacción a Adán como un don y le habría respondido con
un inmenso sentimiento de responsabilidad para atender lo que
fuera mejor para su marido. “Al mirarse entre sí, a través del
misterio mismo de la creación, por así decirlo, el hombre y la
mujer se ven aún más realizados y de manera más clara que a través
del sentido de sí mismos. Se ven y se conocen uno a otro, de hecho,
con toda la paz de la mirada interior, que crea precisamente la
plenitud de la intimidad de las personas “(pág. 704).
En este ambiente de amor total, recíproco, y responsable,
puede florecer la intimidad personal. En esta relación de total
seguridad y total confianza en la otra persona, cuando no hay
temor a ser utilizado o herido, uno se siente libre para entregarse
tal cual es, con la seguridad de que será bienvenido y recibido
plenamente como un don. “La ‘afirmación de la persona’ no es
otra cosa que la acogida del don, la cual, crea la comunión de las
personas”(pág. 127). Así, en un principio el hombre y la mujer no
experimentaron en su relación barreras de vergüenza. No temían
ser usados, heridos o rechazados alguna vez. Libres de pecado,
eran libres para amar. En una relación de amor recíproco total, no
son necesarias las barreras de la vergüenza. De hecho, como Juan
Pablo II explica, “la inmunidad a la vergüenza” es “el resultado
del amor” (pág. 130).
5. LA VERGÜENZA ORIGINARIA
Sin embargo, una vez que el pecado entró en el mundo, el
hombre perdió el dominio necesario de sí mismo para que en su
corazón no crecieran sus deseos y envenenaran su relación. Herido
por el pecado original, el hombre descubre que ya no le es fácil
controlar sus pasiones y apetitos. Ya no mira fácilmente a su
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esposa con “la visión del Creador” (“Es bueno!”). Ya no la mira
como a una persona que le ha sido confiada, como un don, a la que
desea servir con amor desinteresado y responsabilidad.
Ahora su corazón está contaminado con el egoísmo, persigue
sus propios deseos y preferencias en lugar de buscar primero el
bienestar de su esposa. El amor por su esposa está contaminado
por su deseo de usarla. Comienza incluso a mirarla
principalmente en términos de su valor sexual - el valor de su
cuerpo o el valor de su feminidad - como un objeto que puede
explorarse para su propio placer sensual o emocional. En resumen,
ya no ve en ella su valor como persona para ser amada por su propio
bien. De hecho, este egoísmo y esta lujuria no se pueden superar
sin la gracia de Dios.
Imagine el impacto que Adán debe haber experimentado en
ese primer momento en que sintió los efectos del pecado original
en su vida. Juan Pablo II dice que es como si Adán
“experimentara haber cesado simplemente de estar por encima
del mundo de los seres vivientes o “animalia”, que actúan por
instinto” (pág. 195). Ahora, casi como los animales, Adán se
encuentra poderosamente influenciado por su deseo de satisfacer
sus propios deseos sexuales, en lugar de servir a su amada.
Ya sin dominio sobre sus pasiones, el hombre y la mujer
tienden a acercarse entre sí con corazón egoísta y lujurioso. Por
eso Adán y Eva se ocultaron mutuamente de manera instintiva su
sexualidad en el momento en que el pecado y la lujuria entraron
en su vida. Ya no confiaban en que en realidad buscaran
mutuamente lo mejor para el otro. Cada uno sabía por instinto
que su ser amado podía usarlo. Así, el relato bíblico de la caída
nos dice que después de que Adán y Eva pecaron en el jardín,
estaban “desnudos y avergonzados” (Génesis 3,7).
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La introducción del pecado rompe la unidad originaria del
hombre y la mujer e impide la intimidad personal en su relación,
porque en ese momento el mecanismo de defensa de la vergüenza
entra en su relación. La “vergüenza - que en la recíproca relación
entre el hombre y la mujer sustituye a la confianza absoluta,
vinculada con el anterior estado de inocencia originaria -, tiene un
dimensión más profunda” (pág. 202).
Juan Pablo II explica que la unidad originaria de Adán y
Eva se disolvió en la caída ya que sin el amor total, mutuo,
desinteresado y sin confianza, ya no se sentían realmente libres de
entregarse uno al otro: Obviamente, los primeros progenitores no
cesaron de comunicarse recíprocamente a través del cuerpo y de
sus movimientos, gestos y expresiones; pero desapareció la simple
y directa comunión de sí vinculada con la experiencia originaria
de la recíproca desnudez. Como de improviso, apareció en su
conciencia un umbral infranqueable que limitaba la originaria
“donación de sí” al otro llena de confianza en todo lo que
constituía la propia identidad…” (pág. 199).
¿DE REGRESO AL JARDÍN?
Para terminar, vamos a considerar algunos aspectos prácticos
que pueden fortalecer nuestra unión conyugal para vivir más
plenamente el plan original de Dios para el matrimonio.
En primer lugar, saber es ganar la mitad de la batalla. Estar
simplemente más conscientes del plan de Dios para el
matrimonio nos ayuda a evaluar nuestra propia vida, nos inspira
a ser mejores esposos y esposas y a encender el deseo de construir
matrimonios más sólidos y profundos. Por eso es tan importante
estudiar la rica visión católica sobre el matrimonio y la vida
familiar, una visión muy diferente de lo que el mundo puede
ofrecernos acerca de estos asuntos. Especialmente en una época en
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la que hay tanta confusión acerca del amor, el matrimonio y la
forma de ser un buen esposo o una buena esposa, debemos hacer
todo lo posible para tomarnos tiempo para aprender más acerca
del plan de Dios para el matrimonio. Si no somos proactivos - si
no damos prioridad a la formación de nuestra mente en la visión
católica para el matrimonio y la vida familiar - terminaremos
siguiendo los caminos del mundo, que demasiado a menudo
llevan a la decepción, la soledad y el dolor precisamente con la
persona en la tierra de la que debíamos sentirnos más cercanos. A
continuación, se encuentran algunos recursos recomendados para
acercarnos más a la Teología del Cuerpo y a la buena perspectiva
católica sobre la vida matrimonial y familiar que nos puede
ayudar a construir el tipo de matrimonio que Dios quiere que
tengamos.
En segundo lugar, ¡debemos ser pacientes con nosotros
mismos y con nuestra pareja! Años de egoísmo en nuestro propio
corazón y patrones de comportamiento en nuestra relación con los
demás no cambiarán de la noche a la mañana. De hecho, como
criaturas pecadoras luchando constantemente contra la
concupiscencia (los apetitos y deseos desmesurados, consecuencia
del pecado original que produce una inclinación hacia el pecado), 2
nunca seremos capaces de volver a la relación ideal que existía
antes de la caída de Adán y Eva.
Sin embargo, hay esperanza. A través de la obra redentora de
Cristo en nuestra vida, comenzaremos a experimentar la curación
de las pasiones egoístas que nos impiden la gran confianza, el
amor y la comunión personal que Dios quiere que
experimentemos en nuestras relaciones. Y podemos tener acceso a
este poder curativo del amor de Dios en la Iglesia, mediante la
oración y los sacramentos. Particularmente en el Sacramento de la
2 Ver 1 Juan 2,16 y Catecismo de la Iglesia Católica, 405, 1264, 1426, 2515.
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Reconciliación, podemos examinar la forma en que nuestro
egoísmo afecta nuestro matrimonio, buscar el perdón de Dios y
recibir la gracia que nos ayude a superar esos pecados en el futuro.
Confesarse una vez al mes, por ejemplo, puede tener un enorme
impacto en nuestro matrimonio.
Hay esperanza, incluso para los matrimonios en crisis. En
primer lugar, debemos recordar el voto para toda la vida que
hicimos a nuestra pareja el día de nuestra boda: “Prometo serte
fiel en la prosperidad y en la adversidad, en la enfermedad y en la
salud. Prometo amarte y respetarte todos los días de mi vida”. En
segundo lugar, tendremos que buscar ayuda externa para salvar
un matrimonio que se dirige al desastre. Muchas parejas se han
beneficiado con asesoría o pidiendo consejo a un sacerdote. Otras
se han beneficiado de movimientos como “Encuentro
Matrimonial”, un fin de semana que ha servido a 2.5 millones de
parejas, 80% de las cuales han dicho que el retiro les ayudó a
“enamorarse otra vez” y a ganarse nuevamente el respeto de su
cónyuge. Alexander House es un ministerio católico del
matrimonio que ofrece seminarios parroquiales, “orientación”
matrimonial y muchos otros recursos. Incluso ofrece orientación
matrimonial telefónica para parejas en todo el mundo, ya sea para
la preparación al matrimonio, para matrimonios en crisis o
simplemente para parejas que desean fortalecer su unión en
Cristo. Para obtener mayor información, consulte
http://www.thealexanderhouse.org/colinfo.htm (exclusivamente
en inglés).
Por último, todas las personas casadas — ya sea con éxito o
con dificultades matrimoniales - necesitan orar. Ciertamente,
debemos orar por nuestro matrimonio. Debemos orar por nuestro
cónyuge, y debemos incluso orar con nuestro cónyuge. A
continuación encontrará algunas guías de oración recomendadas,
así como una oración que los cónyuges pueden hacer juntos por
- 18 -

su matrimonio. Pero sobre todo, tenemos que orar por nosotros,
para que podamos crecer en una unión más profunda con Jesús,
para que el amor de Cristo comience a irradiar a través de nosotros
en todas nuestras palabras y acciones con los demás,
especialmente con nuestro cónyuge. Con mi propia debilidad,
impaciencia, orgullo y egoísmo, no soy capaz de amar a mi esposa
como quisiera. Sin embargo, al vivir en unión profunda con
Jesucristo, puedo empezar a amar con el amor de Cristo. Cuanto
más transforme el Espíritu Santo nuestro corazón con el total
amor generoso de Jesucristo, más empezarán a recuperar nuestras
relaciones algo de la unidad original del hombre y la mujer y el
significado esponsalicio del cuerpo que Juan Pablo II describió
con tanta belleza.
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UNA ORACIÓN CATÓLICA PARA PAREJAS CASADAS
Señor Jesús,
haz que mi esposa y yo podamos tener un verdadero
amor y entendimiento mutuos.
Concédenos que nos colmemos tanto
de fe como de confianza.
Danos la gracia de vivir
uno con el otro en paz y armonía.
Que siempre tengamos paciencia con las debilidades del otro
y que crezcamos con nuestras mutuas fortalezas.
Ayúdanos a perdonarnos nuestras mutuas faltas
y concédenos paciencia, bondad, alegría
y el espíritu de anteponer el bienestar
del otro al de uno mismo.
Que el amor que nos unió
crezca y madure cada año que pasa.
Acércanos cada vez más a ti
mediante nuestro mutuo amor.
Permite que nuestro amor crezca hasta la perfección.
Amén. 3
3 Disponible en: http://img.soulmatch.com/prayeroftheday/more_prayers.asp?paid = 57&faid= 1
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PREGUNTAS PARA LA REFLEXIÓN
1. A menudo nuestro mundo moderno ve el amor principalmente en
términos de los propios sentimientos personales. Juan Pablo II
subraya que el verdadero amor consiste en “entrega”. ¿Qué es el
amor generoso, y en qué se diferencia de las nociones modernas del
amor?
2. ¿Cuáles son algunas formas específicas en las que usted tiende a
centrarse en sus propios deseos y preferencias en lugar de servir las
necesidades de su cónyuge e hijos? En otras palabras, ¿cuáles son
algunas formas en las que cae en el egoísmo en el matrimonio?
3. Piense en su relación con su cónyuge y en los momentos de su vida
en los que ha sido egoísta, centrándose más en sus propios intereses
y objetivos que en las necesidades y el bienestar de su ser amado.
¿Cómo ha afectado su egoísmo su relación con su pareja? Dé algunos
ejemplos específicos.
4. ¿Cuáles son algunas cosas específicas que usted puede hacer para
centrarse más en el bien de su cónyuge en su matrimonio? ¿Cómo
cree que afectaría su relación si usted realizara estas acciones?
5. ¿Por qué no era bueno que Adán estuviera solo?. ¿Era simplemente
porque se sentía solo? Explíquelo.
6. Explique lo que Juan Pablo II quiere decir mediante “el significado
esponsalicio del cuerpo”. A la luz del significado esponsalicio del
cuerpo, ¿cuál es el profundo significado de la relación conyugal? En
otras palabras, ¿qué es lo que el acto conyugal debe comunicar?
7. ¿Qué tipo de unidad tenían originalmente Adán y Eva, antes de que
el pecado entrara en el mundo? ¿Por qué fueron capaces de tener
tan profunda intimidad y confianza entre ellos?
8. ¿Cuáles son algunas de las resoluciones prácticas que usted puede
tomar para ayudarle a crear una mayor intimidad y confianza en su
matrimonio?
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LECTURAS RECOMENDADAS
1 Edward Sri, Men, Women and the Mystery of Love: Practical
Insights from John Paul IPs ‘Love and Responsibility’ (Cincinnati:
Servant Books, 2007).
2 Karol Wojtyla, Amor y Responsabilidad, (Plaza & Janés,
Madrid, 1966).
3 Juan Pablo II, Hombre y mujer lo creó: Catequesis del amor
humano, Ediciones Cristiandad, Trad, D. Alejandro Burgos
Velasco, Madrid, 2000;
4 Mary Healy, Men & Women are from Eden: A Study Guide to John
Paul IPs Theology of the Body (Cincinnati: Servant Books,
2005).
5 Mary Shivanandan, Crossing the Threshold of Love
(Washington: Catholic University Press, 2002).
6 Carl Anderson and Fr. Jose Granados, Called to Love —
Approaching John Paul IPs Theology of the Body (Doubleday,
2009). (Próxima edición en español).
7 Jason & Crystalina Evert and Brian Butler, Theology of the
Body for Teens (West Chester, PA: Ascension Press, 2006).
8 George Weigel, “How Should We Love?” chapter in The
Truth of Catholicism (New York: HarperCollins, 2001), pp.
92-111.
9 George Weigel, Biografía de Juan Pablo II: Testigo de Esperanza
(Plaza & Janés Editores, Madrid 2000).
10 Covenant of Love: Un ministerio del matrimonio basado en la
parroquia para yudar a consttruir y enriquecer los matrimonies
centrados en Cristo. Fundado por Greg y Julie Alexander.
http://www.thealexanderhouse.org/colinfo.htm.
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11 The Retrouvaille Program: Un programa de televisión de fin
de semana sobre el matrimonio con sesiones de seguimiento
para ayudar a las parejas a sanar y renovar sus votos
matrimoniales (disponible en inglés) http://retrouvaille.org.
12 The “Together with Jesus Couple Prayer Series”: Un
programa cristiano no denominacional de 6 semanas para
parroquias o grupos pequeños para ayudar a las parejas a
disfrutar del don de orar juntos de manera unida y duradera
(disponible en inglés). http://www.coupleprayer.org.
Recocomendado por epriest.com en http://www.epriest.com/
best_practices/view/102.
13 Peter Kreeft, La Oración, en la Serie Luke E. Hart sobre los
Elementos Básicos de la Fe Católica (New Haven, CT:
Knights of Columbus, 2001).
14 Peter John Cameron, Señor, enséñanos a orar, en la SerieVeritas
“Proclamando la fe en el Tercer Milenio” (New Haven, CT:
Knights of Columbus, 2000).
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ACERCA DEL AUTOR
El Dr. Edward Sri es profesor de Teología y Escrituras en el
programa de Maestría en Catequesis y Evangelización del
Instituto Agustino en Denver, Colorado. Él es un conocido
orador a nivel nacional y el autor de dos libros católicos de éxito,
incluyendo The New Rosary in Scripture: Biblical Insights for
Praying the 20 Mysteries (Servant) y El engaño Da Vinci: 100
preguntas sobre los hechos y la ficción de El Código Da Vinci (Ed.
Palabra) (coautor con Mark Shea).
Su libro más reciente acerca de las relaciones entre hombres y
mujeres se llama Men, Women and the Mystery of Love: Practical
Insights on John Paul IPs Love and Responsibility (Servant).
También es autor de Mystery of the Kingdom: On the Gospel of
Matthew (Emmaus Road), Queen Mother: A Biblical Theology of
Mary’s Queenship (Emmaus Road) y Dawn of the Messiah: The
Coming of Christ in Scripture (Servant) y es coauthor de las
populares series apologéticas, Catholic for a Reason.
Edward, con Curtis Martin, es el líder fundador de FOCUS
(Fellowship of the Catholic University Students). Aparece en
EWTN (Eternal Word Television Network) y regularmente
escribe y habla sobre el matrimonio, la Escritura, apologías y la fe
católica. También es profesor visitante de la Universidad
Benedictina, donde fue profesor de tiempo completo durante
nueve años. Edward cuenta con un doctorado de la Universidad
Pontificia de Santo Tomás de Aquino en Roma. Actualmente
reside en Littleton, Colorado, con Elizabeth, su esposa, y sus
cuatro hijos.
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