Deuca Tuco 19

Jimmy Cooper que estás en los Cielos
Desconocemos si finalmente el personaje
al que daba vida Phil Daniels acabó
despeñándose con la Vespa del As de Oros
o pudo saltar a tiempo. Quizá la primera
escena de la peli apunte a que no fue así.
Otros no tuvieron tanta suerte: Keith Moon,
Steve Marriott, Brian Jones, Ronnie Lane,
John Lennon, Buddy Holy, Otis Redding,
Sam Cooke o Marvin Gaye engrosan la lista
del santoral musical laico junto a gente tan
brillante como Syd Barrett, no muerto aún
pero sí en el limbo desde que se le fue la
mano con el ácido.
En España también hemos creado una lista
de desaparecidos prematuramente: Carlos
Berlanga, Ulises Montero, Nino Bravo,
Manolo Fernandez, Canito, Enrique Urquijo,
Eduardo Benavente, Poch, Javier “El Moro”,
Antonio Vega o Manolo Mené.
Jimmy es un martir juvenil. Sí, otro rebelde
sin causa, un santo laico, referencia para
miles de confusos adolescentes. Pete
Townshend supo captarlo y desarrollarlo
en una de sus megalómanas obras, reflejo
del comportamiento de otros en sus propios
pensamientos.
Sí, pegaron a Espaider, pero esos sucios
roqueros se llevaron lo suyo, después de
todo, porque en Brighton, éramos mods ¿no?
¿Y qué carajo somos ahora, cuarenta años
después en Segovia, España? ¿Se necesita un
padrino que siga conservando las esencias
del modernismo? ¿modernidad? ¿modernez?
¿Qué nos depara el destino? ¿LML 125 en
lugar de GS160? ¿Artic Monkeys en vez
de Small Faces? ¿Parkas de Zara o Sfera
y camisas de De Merc o Ben Sherman?
¿zapatos de suela de plástico? ¿mangas
cortas?
Oh, love reign o’er me!!!!!
overtura
Pistas:
Lady Nicotina, de J.M. Barry. Ed. Trama
Operación Barbarossa, de Jesús Pardo.
Ed. Alfaguara
Otra Dimensión de Grace Morales.
Ed. Mondo Brutto
Parros en Merendero Terencio,
ctra. Navas de Oro a Samboal
Oporto Tonic, con un oporto blanco y seco.

A ver si nos entendemos
¿Te enteras?
Suena a los 70 y sus excesos. Denota muy poco
tacto. Claramente en desuso.
¿sabes?
La más común. Muy de los 80. Molaba mucho
entonces acabar una frase con ella.
¿entiendes?
Más de los 90, con muy mala prensa, con la
connotación negativa de poner en duda de que el
interlocutor se esté coscando del rollo. Hay otra
acepción relativa al interés del interpelante por
conocer la inclinación sexual del interpelado.
Documentada ya en alguna comedia madrileña
de los 80 (seguramente Colomo).
¿Me explico?
Aparece a finales de los 90, para corregir los
perniciosos efectos de la anterior. Sugiere cierta
posibilidad de que el parlante no se haga entender
ante su oyente. Pero no nos engañemos; encierra
la británica hipocresía de lo cortés. El oyente es
un zote, igual que en el caso anterior. Cuando
en alguna ocasión, profesionalmente, han usado
varias veces esta fórmula en breve espacio de
tiempo, he acabado diciendo: sí, te explicas, pero
no te entiendo.
Yo he llegado a oír “¿me explico lo que te quiero
decir?” Tú sabrás, pensaba yo; pero no vamos muy
bien así…
¿me entiendes?
Refuerza de algún modo el caso nº 2,
personalizándolo. Se trata de averiguar si “al
menos te enteras de lo que te estoy contando yo”.
Por Jesús Arribas
Vivimos en la era de la comunicación, no hay duda. El penúltimo invento, las redes sociales, han venido
a facilitarnos la posibilidad de leer y escribir gilipolleces en un mundo global, de modo que nuestros
“favoritos” se enteren de nuestros más íntimos pensamientos (un modo de hablar) lo antes posible.
Tenemos acceso a la red a través del smartphone, del portátil y disfrutamos de la posibilidad de una
conversación con cualquiera desde casi cualquier lugar. Pero, siendo esto así, cuando nos dirigimos en
persona a alguien, usamos a menudo de ciertas coletillas o muletillas (¿muletas?) para comprobar que el
torpe que tenemos delante se entera. Él, por su parte, debe asentir con suaves movimientos de cabeza o el
consabido “humm” para demostrarnos que su mente sigue ahí. Entre las expresiones que usamos están:
¿mentiendes?
Como el anterior, pero directamente poligonero.
Un descubrimiento del Siglo XXI.
¿Me endientes lo que te quiero decir?
Delicioso pleonasmo. Ahora, ¿qué se contesta a
eso?
No sé si me explico…
El parlante se está empezando a
hacerlapichaunlío (qué expresión más gráfica, del
tipo pajilla mental…)
No sé cómo decirte.
Está claro que no. Seguramente ni siquiera
apoyándose en un par de tacos sea capaz de
hacerse entender dignamente.
No te haces idea
Esta expresión me gusta. Da por sentado que mi
limitada capacidad de imaginación es insuficiente
para representar en mi saco de serrín sub-craneal
lo que el interlocutor intenta explicarme. Así,
que a partir de ahí, me pongo a evocar pequeños
ponies trotando en la pradera, una catarata de
estrellas fugaces colmando mis deseos, la lista de
la compra por hacer, colecciones de canciones, etc.
¿vale?
Merece capítulo aparte. En rigor debe ir justo
antes de verbo y predicado. Verbigracia: Nada,
que el otro día ¿vale? (aquí es donde tú tienes que
asentir, como dando a entender que hasta ahí te
has enterado) iba yo por la calle y me topé con
fulano, etc.
No sé si me he explicado o es que hablo en chino…
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Wau, Wau, Wau... Juanito
Señores: estamos ante una figura irrepetible, salvaje e insuperable en su estilo musical, se
trata de Juanito Wau, cantante y alma mater del conjunto de Garage-Punk-Sixties Wau
y los Arrrghs!!!. Por fin encontramos un Front-Man que se lo cree de verdad. Sangrantes
actuaciones de cerebro, literalmente, Concejales de distrito que tienen que dimitir por
llevarles a tocar, locurón de fans de primera fila. Valenciano de pura cepa, defensor a ultranza
de Billy Childish y todas sus escisiones le sometemos no a un cuestionario cualquiera sino a
preguntas Deucatianas. Atiende y apunta garagero!
Qué pena que
Valencia no esté en
Asturias ¿no? Va a
ser que no, demasiada
humedad para
la pólvora. Me han
dicho que en Asturias
puede estar lloviendo
dos meses seguidos,
que locura, suena a
castigo bíblico.
¿Tenemos fama de
sosos los castellanos?
¿Qué nos recomiendas?
Nunca imitar a
los andaluces (una de
las cosas mas difíciles
de hacer, se nota
enseguida y queda
fatal)
Otra cosa que os puede
ir bien es montar
un club scooterista ja
jaja ja
¿De qué eres pajillero?
De las actrices
porno negras, esas
mismas chicas si fueran blancas serian mas feas...
esos culos y esos morros solo explotan en mi imaginación
con las chicas negras...
Con otra cosa que me hago pajillas es cuando me
regalan soldados de plomo.
¿Nino Bravo o Bruno Lomas? Aprovecho esta
pregunta para decir el daño que ha hecho a la
sociedad un elemento como Miguel Rios, en los
ochenta consiguio vender la burra a tres cuartas
partes de este pais, el rockero de España ja ja jaj.
Menos mal que el tiempo pone a cada uno en su
sitio. La diferencia entre Nino y Bruno es que el
primero se fue sin haber conocido la decadencia,
cosa que Bruno Lomas si, una autentica bestia de
escenario tanto con los Milos, los Rockeros o en
solitario..fuerza y estilo en sus mejores momentos,
priva y pistolas en sus dos hogares favoritos (su
carro y la discoteca OK de pobla de Farnals) en los
momentos jodidos que siempre llegan..me quedo
que aun en la miseria artistica por lo menos a
donde me alcanza a
mi (Valencia y alrededores)
siempre fue
querido y respetado,
En Valencia el que
menos te puedas
imaginar se sabe mas
de tres canciones de
Bruno Lomas, y eso
es mucho.
Por Nino digo Bravo
pero Bruno es lo mas.
¿Es Wau y los Arrgs
la mejor banda de garage
de Europa? Por
lo menos es con la
que mas me divierto
ja jajaj
¿Qué influencias
musicales reconocéis?
Todo lo anterior
a los grupos con
barbas.
Puerto Rico, ¡qué
país! ¿Nos cuentas
alguna anécdota
graciosa allí? Lo que
hace la ignorancia, mi idea de esos paises era
rollo caribeño de turisteo, mascachapas que van a
desbarrar y recien casados con pulserita, toda esa
movida de españoles por el mundo...
Para nada amigos, Puerto rico es una mezcla
Explosiva de Boxeo, Punk Rock, calor, suciedad,
pescado y arena que te hace explotar la cabeza.
Cuando estuvimos de gira por alli flipamos todos
de como nos trataron y de lo bien que lo pasamos,
nunca lo olvidamos.
Nada mas llegar y salir del aeropuerto era demencial
la calor que hacia, nos recibieron con una
pierna de cerdo asada y pareciamos marcianos en
la playa, era todo muy raro, nunca habia visto a
los Arrrghs!!! con bañadores en la playa ja jajaja...
Los bares estaban hechos una mierda, en todos lo
unico que funcionaba era la maquina de discos y
la nevera para las birras, eran bares perfectos para
lo que estaban hechos; beber y bailar y como dicen
ellos “yanguear” o hacer el perro todo el santo dia.
Los domingos por la tarde son para
estar con la familia o si me apuras el
“carrusel deportivo”
© felipe hernández http://ecstasyandwine67.blogspot.com

© felipe hernández http://ecstasyandwine67.blogspot.com

La gente de alli me decia que por mi caracter alli
yo podria vivir solo con una palmera ja jajaja !que
ingenuos!
Nunca e visto carteles de los Arrrghs!!! mas
grandes pegados en la calle, las salas petadas
con grupos como los Davila 666, Lo podrido, Los
Vigilantes...
y Especial mencion al Tio Alfredo, nuestro
anfitrion en su casa, por todo, por buscar Speed
donde no lo hay (lo fabricaron jajaj), por llevarnos
a la primera jungla que he visto en mi vida, por
regalarme el disco de Jhonny Olivo (el Raphael de
Puerto Rico), por llevarnos a la casa del millon de
discos (de verdad), por hacernos actuar en la playa
con botines....viva puerto rico
Danos tu sincera opinión sobre Shadows of Night
Joooder la versión que hicieron del “I’m gonna
make you mine” es dinamita. Eran de Chicago y
fueron una banda de r&b Punk con mucha pegada
ademas de muy buenos músicos. No soy muy
fan de los discos en directo pero Sundaced edito
un directo en el “Cellar” de ´Chicago en el 66’ que
es una bomba, no veas como Tom Schiffour le
pega a la caja, BRUTAL!! Una patata, dos patatas,
tres patatas uaaaaaaaauuuuu camon baby now
jaj jaj.
Los Downliners Sect también me gustan, ese
sonido roto y húmedo a la vez, chatarra con una
elegancia exquisita...
¿Qué prefieres, ser amateur o profesional? No te
puedo contestar a esa pregunta, ya que desconozco
las mieles (o amargor) de ser profesional desde
la perspectiva de vivir de ello.Lo que si te puedo
decir es que cuando me subo al escenario trato de
darlo todo, me considero bastante regular en que
lo doy todo cada noche, creo que eso ya es ser un
poco profesional desde la perspectiva de ti mismo.
A dia de hoy estoy muy retirado de la noche y
de la vida social rocanrolera, soy una persona
muy casera..los botines y el collar de huesos
están siempre preparados para cuando hay una
llamada de los Arrrghs!!!, soy como un superheroe.
Me quito las pantuflas y el batin, me pongo
mi traje y me transformo en un animal listo para
surcar las galaxias y los peligros como mi querido
Estela Plateada... Siempre listo y preparado para
cualquier llamada de auxilio ja jajaja ahi esta mi
profesionalidad.
Valencia es muy musical ¿De dónde crees que
viene esa tradición? Tiene que ver con el ambito
rural, por eso España entera es muy musical..
musica con cencerros, botellas de anis, cuernos de
toro, tripas de vaca, ya te digo.. Luego esta el jaleo,
el jaleo tiene un ritmo increible, todo ese caos de
la gente en fiestas. Nuestros amigos holandeses
flipan cuando nos oyen hablar o comunicarnos a
insultos, movimientos de brazos karatecas, gestos
estreñidos en las caras, para ellos es tecno industrial
simplemente vernos hablar... Lo musical esta
en cualquier rincon de nuestra casa y de las calles,
vivo en un barrio de gitanos y es atronadora la
“musicalidad” que hay en la calle,hay mas sonidos
diferentes e innovadores que en el festival de
Benicassin..
¿Qué grupo valenciano de los ochenta salvas de la
hoguera? A ninguno... de finales de los ochenta a
RC Druid.
El ministerio me destina a Valencia. ¿Qué sastre
me recomiendas allí? La sastreria de Tania (la
novia de Molongui) me van hacer el traje de la
boda y son muy simpaticas, es la unica sastreria
que se entra accediendo por un armario, eso ya lo
dice todo...que metafora mas bonita, entra en el
armario a por tu traje...
Otra Sastreria es la de Pepe detras del mercado
central, un maquina, todos los mods de Valencia
se visten alli desde siempre, a Manolo Gabba Gabba
le hizo un traje de Leopardo y otro de Cebra
que no hay nada en el mundo como eso..Pepe fue
el que se curro las capas que llevan los Brincos en
el disco CACHE!!
¿Cómo componeis las canciones? Al princio
llegaba yo y con musica que hacia con la boca nos
poniamos a ello, tengo
que decir que no tengo
ni puta idea de lo que es
un do o un re, mi arma
compositiva es cuando
todo empieza a cuadrar
en la cabeza y utilizo
todas las referencias de
años escuchando musica,
ni soy ni quiero ser
original. Los Arrrghs!!
como musicos pilotan
un monton y cuando
llego con ruiditos he-
chos con la boca
ellos lo hacen
todo facil, en el
segundo disco me
costo mas sacar
ideas y ahora
que ya no me
emborracho me
cuesta el doble...
Con lo que flipo
es como hacemos
“nuestras” las
diversas versiones
que hacemos, una
de la que estoy
muy orgulloso es
la de “It´s Great”
del grupo aleman
Jhonas and the
Whales..
¿Cómo es peor
que se dirijan
a uno, como
“figura” o como “campeón”? Las dos maneras me
gustan, normalmente la peña cuando me da un
poco de coba es de buen rollo, por eso el contenido
me da igual..otras que me gustan son “maquina” y
“monstruo”
¿Son los Saicos los padres del
punk? Para nada, Los peruanos
se ponen muy pesados en
los foros con esa cuestión, antes
de la edición de Electrolux
ni dios hablaba de los Saicos y
ahora resulta que nos ha salido
un nuevo padre, siempre salen
nuevos padres jajaja.. A los
Saicos tendrían que dejarles
en Paz, ellos hicieron algo
muy grande en un momento
concreto y ahí radica sencillamente
su grandeza pero de ahí
a poner coronas va un trecho.
Si me apuras por intensidad
e incluso por originalidad los
Sonics y Los Monks estarian
también a la par, no voy a comparar
porque cada banda no
era consciente de la competencia
de ser padres de nada, cosa que si hacemos los
estúpidos fans..Ademas!! mucho antes ya estaba
Hasil Hadkins, ese si que era punk hasta el día de
su muerte, viviendo en un autobús abandonado en
el desierto y montando fiestas con las paletas de
los alrededores..ay!! que envidia.
¿Recuerdas cuál fue tu primer single? No, pero
si que recuerdo cual fue mi primer Lp, uno de
los Saxon en directo “the eagle has Landed” y lo
flipaba con 13 0 14 años que tenia, me lo compro
mi padre en El Corte Ingles.. a las dos semanas
me pille mi primera camiseta en el Discoplay, una
de los Motorhead...
¿Quién te descubrió a Link
Wray? El propio Link Wray,
el cuando hacia esa musica
no tenia ni idea que algun
dia su sonido seria universal
como las ruinas romanas o
los olivos de Jaen..Las ruinas
las descubri en el colegio, el
aceite de oliva en mi casa y a
Link Wray en la puta calle.
¿Qué cantas en la ducha?
Canciones de los chichos y los
tests de la autoescuela
Dinos un disco para oir un
domingo por la tarde Los domingos
por la tarde son para
estar con la familia o si me
apuras el “carrusel deportivo”,
se me da muy mal escuchar
musica cuando estoy tirado en
el sofa.. . a ver que os parece
este: El numero 0 de la colección
de cocodrilo, el de los epes de los Cheyenes.
¿Cuál ha sido el último disco que has comprado?
Mi ultima compra fueron cuatro discos:
Milkshakes- 107 Tapes
Vindicated! a Fleshtones Tribute
Robert Mitchum- Calypso is like so
999- The biggest Prize in Sport (por fin!!)
Me los pille a precios de risa en la fiesta anual
del “día del disco de vinilo” en la tienda de mi

colega Marco “radiation Records” en Roma, me
llamaron para hacer un concierto como Juanito
One Mouth band el mes pasado y me lo pase de
puta madre. No veas el ambiente que había en la
tienda de discos, parecía un garito a las tres de la
mañana. Es un día al año y la movida consiste en
rebajarlo todo e incluso mucho material a precios
de infarto..saldos, actual, antiguo etc etc. No
cierra a mediaodía y hay actuación y merienda..
ya te digo, la tienda petada todo el día.
Se unen dos cosas muy placenteras, una es
pillarte discos y la otra el que estén tus amigos in
situ para mostrarles lo que has pillado y ellos no
jajajaj, no es coña!!
¿Tienes una opinión formada sobre los nuevos
medios de comprar música (vinilo, Internet…) No,
solo utilizo el ir a las tiendas. La unica vez que he
comprado por correo fue cuando se creo el sello
Madrileño Animal Records, ya ves si ha llovido.
Me mola meter los dedos en la cubeta, ir a la
tienda de discos es como ir al bar o simplemente
salir de casa a darte un rule...cuando me compro
algun disco una cosa que me mola mucho es
antes de llegar a casa meterme en un bar y mientras
me tomo un refresco mirar los discos.
Youtube esta way pero eso no es comprar musica,
para mi es como ver cuadros en un museo,
nunca tengo la sensación de que es MIO!!, igual
es que al no tener internet en casa paso mas de
esas historias. El unico aparato que tengo es mi
plato Thorens que no lo cambio por nada en este
mundo.
¿Qué tal los jóvenes valencianos? Muy bien
gracias! y por las jovenes no me preguntais?? que
raro. Ya lo dije hace poco, a base de recorrer ciudades
y de la peña que va a nuestros bolos puedo
decir que lo que se cuece en Valencia no hay en
ningún sitio. A mi me pone a cien, grito mas
fuerte al ver a toda esa chavaleria cantando tus
canciones, sudando como locos, nada de modas..
les mola tanto lo nuevo como lo antiguo.
Mogollon de chavales montando bandas,
pinchando, quemando la noche y bailando a
Screaming Lord Sutch. Paloma Borbone nunva
olvidara que tuvo que tramitar permisos de los
padres para el ultimo Fantastic, esos permisos
eran todos de crios de Valencia que me atrevo a
decir que despues de ese festival su vida ya no
es la misma...Valencia esta ahora mismo llena
de chavales atrapados por el Rock and roll y eso
mola muchooooooo!!!!
¿Qué opinas de la conveniencia o no de hacer
listas de favoritos en las entrevistas? No sirven
absolutamente para nada, solo para alimentar
mi ego, y esperar que alguna chica le diga a
las amigas “jooo mira, que wai le gusta Camilo
Sestoooo!!”, ademas de que no es que me guste
confundir poniendo cada vez una diferente, eso
reafirma que los favoritos vienen y van igualito
que las personas... Nos llena de gozo y ponemos
cara de robert Mitchum cuando tratamos por
todos los medios de que los demas sepan que
es lo que nos gusta, ahi es cuando se complica
hacer una dichosa lista de favoritos, despues de
hacerla no se que pasa pero se piensa más es los
que te has dejado que en los que has puesto, pues
vaya mierda de favoritos!!... esto no sera para una
revista cientifica verdad???
Dinos 3 grupos musicales guays Los Milkshakes,
Los Monks, La banda Trapera del rio
3 dibujantes de historietas y sus personajes 1
Jim Steranko y su Nick Furia, tanto los que hizo
para la etapa de “Strange Adventures” como
sobre todo los cuatro números que hizo para
le propia serie de Furia..espectacular!! se mire
por donde se mire, por todo, por su narrativa,
sus encuadres, pocas veces un tebeo a aunado
el puro entretenimiento con el puro arte..tíos!!
mirad como empieza el Nick furia nº 1 “ ¿ Quién
es Escorpio?” o el homenaje a la hammer en el
Nick furia nº 3 y entenderéis a que me refiero.
Los tres números que hizo del Capitán América
también son canela en Rama.
2 Jason Aaron (guion) y R.M Guéra (dibujo) de
la serie “Scalped”, puro vitriolo y mala leche en
una historia de sangre, anfetas, corrupción y
traición (puro Shespeare) en una reserva india
en la actualidad. La mejor serie de Vértigo y uno
de los mejores tebeos de serie negra paridos en
Estados Unidos.
3 Will Eisner y Jack Kirby..decir algo de ellos
siempre es poco, pero cada vez que leo la etapa de
los cuatro fantásticos “la edad dorada” de kirby y
Sinnot (Tinta) la vida es mucho mejor, no veas!!,
la primera aparición de Galactus y Estela Plateada,
de los Inhumanos, de pantera Negra..unos
de los tebeos mas divertidos del mundo mundial,
con un ritmo endiablado y sin hacer prisioneros
UN PASOTE!!
3 ciudades asombrosas Napoles..porque donde
hay suciedad hay humanidad y vida
México.. por lo mismo que Napoles pero multiplicado
por un millon
Friburgo..Por ser la única ciudad limpia con vida
nada aséptica
Y también añado Londres porque es donde mi
hija Andrea vive y todos los dias me acuerdo de
esa ciudad..que bonito!!
¿Qué opinas de nosotros? Gente que le gusta las
Scooters, viven en castillos, montan empresas
dedicadas a fomentar el baile y que editan un
fancine gratuito..lo bueno del rock & roll es que
te permite conocer gente muy
extraña, loca y simpática a la vez.... hacerle más
caso a Charly de Segovia que el lo unico que
quiere es un poco de amor ja jajajaj

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Greguerías Musicales
por Festus & Cletus
En su primera aparición, el tenor, entre aspavientos,
nos canta el menú del día
En pleno molto vivace el director intenta espantar las
condenadas moscas
El violoncellista se frota la barriga después de una
copiosa cena
El maestro que toca los platillos, de repente anuncia la
hora de la comida
Al clavecinista no le cuadran las cuentas y vuelve a
repasarlas sobre el teclado
La madre del concertino es la primera en aplaudir
Con el pizzicato la orquesta pasa de puntillas sobre el
sueño del espectador que quedó dormido
El clavecinista parece escribirle una carta a su madre
De la Ceca a la Meca
…o breve historia de La Casa de La Moneda de Segovia
La Ceca de Segovia es un edificio situado
en la ribera del río Eresma en el
barrio de San Marcos junto al monasterio
del Parral, fue fundada por Felipe
II para acuñar la moneda del reino.
La acuñación de moneda en general
data desde el año 700 a.c. y en Segovia
en concreto, desde la época de los
romanos, muy listos ellos, hacia el 30
antes de nuestra era.
Después de una época oscura y en
plena reconquista, en el siglo XII, se
vuelve a acuñar moneda lo cual repercute
en el desarrollo del comercio en
general y de las ciudades en particular.
Enrique IV es el que manda construir
la Antigua Fábrica de moneda
junto al acueducto de donde salieron las famosas
monedas con la marca del insigne monumento
segoviano-romano.
La técnica utilizada hasta entonces era a golpe de
martillo pero quedaban un poco pochas y se podía
hacer trampa con ellas. La novedad del Real Ingenio
traída de Alemania, como no, era la acuñación
en láminas y las monedas quedaban tan bonitas y
perfectas como hoy las conocemos.
Total que esta Casa, propiedad exclusiva de la
Realeza, para hacer sus pagos a gastos de palacio
y servidumbre estuvo funcionando durante 300
años. No es que fuera la única casa que funcionaba
en España, había otras en Sevilla, Madrid, Cuenca,
Granada, Toledo… propiedad eso si del Consejo
de Hacienda y como Hacienda somos todos, las
monedas llegaban a todo el mundo (a unos más
que a otros).
Debido al centralismo administrativo poco a poco
se fueron cerrando casas de hacer moneda al final
quedaron las de Sevilla y Madrid para acuñar oro
y plata, a la de Segovia la dejaron solo el cobre.
Por Agusteen Postigo
Como en esa época ya había ladrones de cobre
se quedaron sin materia prima y tuvieron que
cerrar la fábrica y despedir a sus trabajadores. Eso
fue en 1861 más o menos, lo mismo les pasó a los
sevillanos adonde tampoco llegaba el oro. Al final
solo quedó la Casa de la Moneda de Madrid que
funcionaba con vapor y fue el origen de la primera
contaminación.
Volviendo a nuestro Real Ingenio, este lo compró
un señor harinero, no en vano había sido su
origen primigenio, el de molino de harinas, pero
tanto moler acabó molido y cerró el chiringuito en
1974. A partir de entonces cayó en desuso y crecieron
las zarzas y las malas hierbas.
La historia reciente del singular edificio ya la sabemos
todos los segovianos, “que esto no se puede
quedar así que Segovia es Patrimonio de la Humanidad
y da muy mala imagen que es un sitio
con mucha historia etc., etc.”. En definitiva entre
que si te lo compro o te lo expropio me lo das te lo
quito…. pasan los años y por fin en este siglo pudo
ser restaurado gracias al Excmo. Ayuntamiento.
Pero la historia no acaba aquí y continúa hasta
nuestros días, ¿ahora qué hacemos con esto?
Los Amigos de la Ceca dicen que un museo de
la acuñación pero el ayuntamiento dice que no y
acaban enfadados los unos con los otros. Conclusión
“ni pa ti ni pa mi,” y la última ocurrencia del
Ilustrísimo señor alcalde ha sido ceder la finca a
un Instituto de Empresa, (privado) ahora que hay
poco trabajo, como laboratorio de nuevos negocios,
tipo la F1 y el fútbol de 1ª división muy propio de
nuestra ciudad.
Y colorín colorado este cuento aún no ha terminado.

Visnú Nadie como Visnú ha escrito en las páginas de Deuca Tuco a la naturaleza
victoriosa, al caos humano, al cosmos matérico y al amor a Castilla, pero
en esta ocasión nuestra revista tiene el honor de presentar a sus lectores
a nuestro poeta de cabecera en un nuevo y arriesgado registro, alejado
quizá de sus temas recurrentes.
Visnú se adentra en la vorágine del 7º Arte, en pleno Siglo XXI, y
disecciona en un corto espacio (donde mejor se desenvuelve, en las
distancias cortas, según nuestra opinión) la atmósfera que rodea una
reunión ejecutiva de peliculeros.
Tras un título que recuerda claramente los sesudos trabajos del cine de
Peter Greenaway, refleja con fotográfico realismo el clima –y la tensión
ambiental- en una reunión preparatoria de los máximos responsables de
un film. Llega a palparse la tirantez, las miradas de poker, la simulación
y el gran ego de cada uno de los implicados. Lo consideramos un prodigio
de sencillez y retrato psicológico de personajes al mismo tiempo.
El director de cine, el actor, el productor y el guionista
En un hotel de una céntrica ciudad se reúnen en una charla informal
para un próximo proyecto cinematográfico sus protagonistas.
El director de cine: El presupuesto de la
película va a ser más elevado de lo que
esperábamos, porque como sabéis los
actores que participan tienen un caché
elevado.
El productor: Pues habrá que recortar
alguna escena que contenga muchos efectos
especiales, que como bien conocéis encarece
el presupuesto y se dispara.
El guionista: Si suprimimos alguna escena
la película quedaría coja y no tendríamos
éxito con la película.
El actor: Pues yo lo siento pero no sacrifico
mi caché, con lo que me ha costado llegar
hasta aquí y bajar mi caché vanidosamente
para mí sería una humillación.
El director de cine: Yo no quiero suprimir
ninguna escena de la película, pero va a ser
mejor que empecemos a rodar enseguida y
sobre la marcha veremos lo que ocurre…
El productor: Claro los directores siempre
decís lo mismo al comenzar las películas y
luego encarecéis siempre los largometrajes.
El guionista: Como se suprima alguna
escena, no estoy dispuesto a rehacer el
guión, aunque sé que me pagais por eso,
pero concretamente en esta película,
si modificamos el guión, la taquilla se
resentirá…
El actor: Me he estado leyendo el guión
y he visto varias escenas arriesgadas y
me imagino que se habrá previsto que las
realice “un doble”, yo no estoy dispuesto
aunque me deis unos cuantos millones de
euros.
El productor: Sí, ya hemos contratado a
“los dobles” para las escenas peligrosas y no
tendrás que arriesgarte, pero eso sí, si te has
leído bien el guión hay algunas escenas de
sexo duro y te tendrás que desnudar y hacer
alguna escena escabrosa y eso entra ya en
tu caché…
El director de cine: Dejémonos de tanta
charla y vamos a lo que importa, que quiero
rodar alguna escena en exteriores antes
de que anochezca. Tres, dos, uno ¡Acción!
Toma uno ¡A rodar!
Dr. Juan Montero Lobo “Visnú”, Litt. D.

¡Dando la Nota!
Por Javier Alonso
Y es que no se puede
negar que a los españoles
nos encanta.
Allá dónde vamos
dejamos rastro de
nuestra presencia.
Unas veces gritando a
la Mari en mitad de la
Plaza Mayor de Brujas
porque, Dios santo, la
Juani ha descubierto
un Zara en tierra
de Herejes. Otras,
disfrazados de toreros,
con su capote y todo,
en las gradas de los
campos de fútbol de
medio mundo, rodeados
de giris ojipláticos
con ganas de unirse a la fiesta, por no hablar de
los gritos en el metro de cualquier capital europea
a primera hora de la mañana…Aserejé, La Macarena…
Pues sí, esta historia refleja todo lo anterior.
El sujeto en cuestión se llamaba David Jato,
uno de los miles de españolitos que se marchó a
las rusias a luchar contra el comunismo de Stalin.
Estando de permiso en Berlín se encaró con dos
policías berlineses por ceder el asiento a una
anciana judía en un tranvía. Ante la recriminación
de los polis, el tío les contestó: "dejo el asiento
a esta buena señora por tres razones: primera, el
asiento es muy incómodo; segunda: soy un caballero
y tercera: Ich bin spanische (soy español),
señalándose el escudo que aparecía en la manga
de su abrigo. "ya, pero es que es judía", le indicaron
los feldgendarmerie.
Y como buen español,
con esa chulería que
llevamos en nuestros
genes, ¿a que no sabéis
lo que contestó el
divisionario?. "Ah, sí
es por eso, yo también
soy judío, del Sefarad
más concretamente".
En ese punto se
armó. Paró el tranvía;
algunos viajeros le
recriminaron que vistiera
el uniforme de
la Wehrmacht siendo
judío, y los polis le
sacaron a rastras del
tranvía. Parece ser
que gracias a la mediación de Muñoz Grandes,
pudo salir Herr David del trullo. Posteriormente
fue repatriado a España.
“Nos hacen ir al frente andando, para demostrar
lo que tenemos aquí colgando” (cancioncilla entonada
por los divisionarios en su camino al frente,
800 km. a pata desde la frontera polaca. ¡¡Viva la
mecanización del ejército alemán!!
No sé hasta que punto la historia está
"engordada" por la propaganda de la época (además,
desconozco si un judío podía subir a un tranvía
en 1942, que es cuando se produjo el incidente),
pero conociendo al homo hispanis, ¡¡vamos que
puede ser cierto!!. Lo que os decía, siempre dando
la nota.
P.D. Por cierto, lo del asiento incómodo ha sido invención
mía.

El eco de la risa loca
Aquella noche también llegó ebrio
a la WJW. El bourbon amortigua
bien ese escalofrío que recorre
su espalda justo antes de las 8:00
PM, la hora en la que empieza el
Show, la gente no lo sabe, pero
es él quien gradúa a su antojo las
tinieblas de las noches de invierno
en el noreste de Cleveland, y es
que ya no puedo imaginar vivir en
un sitio donde no lleguen las ondas de la emisora
de la juventud.
1.958 no está siendo un buen año para esos padres
que esconden el receptor de radio a esa legión
de agitados jóvenes que escapan cada día de las
garras de sus progenitores para escuchar a su otro
padre.
- Venga corre que Mad Daddy ya está en antena, a
ver con qué mierda de rock tremendista empieza
hoy; susurraba Simon a su hermano menor.
El sonido deslizante de los dedos en las cuerdas
de la Fender, el tintineo de las gotas de mezcal al
caer, el eco de la risa maníaca y los aullidos son la
fórmula con la que “Os Monstros” de Blackstones
introducen el comienzo del programa. Otra
canción que se repetía era Greasy Chicken de
André Williams.
En este punto no hay retorno. No existe droga
que lo supere... se trata del poder hipnotizante
de aquella selección de temas únicos, junto con
nuestras jóvenes mentes sedientas de placer
inmediato lo que hacía que toda lucha de nuestros
padres por prohibirnos escuchar aquel programa
musical estuviera perdida
Por El Coloso de Roda
“Camino a través de pilas de discos y oigo voces, los discos me llaman a mí, ¡pínchame!,
¡escúchame!, estas voces me persiguen y tengo pesadillas”.
Mike Metrovich
desde el principio.
Mareaba más su delirante
forma de rimar las palabras
que los hilillos de plátano seco
que fumábamos mientras
escuchábamos el programa, nos
habían dicho que eso colocaba.
¿Puede esto llamarse rebeldía?,
yo digo que se trata de elegir el
camino del buen gusto. Ya no
nos conformábamos con escuchar a Elvis y a
Bill Halley, que era lo que todo el mundo hacía,
necesitábamos nuevos ritmos y excitantes
canciones que llenaran nuestro alto nivel de
exigencia, además nosotros éramos diferentes.
Sólo pinchaba material indomable y anticomercial
de sellos oscuros y mientras otros
Dee Jays pinchaban el Tequila de los Champs él
prefería poner la otra cara del single. Sin duda
Pete Myers con su Alter ego Mad Daddy sabía
darnos medicina de la buena, inspirando su
personaje en películas de terror con sarcasmo y
mofa. También introdujo con humor chisposo lo
que él llamó Wavy Gravy que no era otra cosa que
grabaciones de bajo presupuesto de Rhythm and
Blues sacadas de sótanos y cuartos trasteros a las
que nadie prestaba atención.
Fuimos la primera generación de la historia
en tener nuestros propios coches y también
la primera en crear nuestra propia cultura
personal, las generaciones posteriores tuvieron
que compartir su cultura con algo que ya estaba
inventado. El Rock & Roll era únicamente nuestro
y sabíamos que a nuestros padres no les
gustaba.
El café Minelli era el mejor sitio para escuchar
a Mad Daddy, un ambiente raro envolvía aquel
lugar, las cortinas aterciopeladas de la entrada
dejaban entrever sus paredes redondas
pintadas con esmalte rojo. El camarero bajaba
la iluminación de los globos que había sobre la
barra y movía el dial hasta sintonizar la tierra
de Oobladi, el volumen amplificado por
cuatro válvulas intensificaba el eco de su risa
loca, los sonidos de gritos, el viento silbando
y otros efectos que metía en las canciones.
Nada de este ritual te dejaba indiferente.
Todo sucedía al unísono y sin pedirlo,
parecía que el encargado de aquel tugurio advertía
el pensamiento de la veintena de teenagers que
allí nos juntábamos con el único propósito de
escuchar música ratonera. Nuestra inyección de
adrenalina estaba servida y el deporte favorito
además de bailar salvajemente era hablar de
música de forma compulsiva.
Había oído que la emisora estaba en Seven Hills,
así que aquella tarde le robé el coche a mi tío
y comencé a conducir por un camino de tierra
hacia el lado oeste, cuanto más me acercaba,
más fuerte era la señal, de repente a lo lejos ví
un letrero que decía WJW, allí estaba el lugar
desde donde transmitían, llamé a la puerta y
abrió un hombre que llevaba un traje de tres
piezas de tweed. Dijo -¿Qué puedo hacer por ti?,
Y dije, -Simplemente me gusta su emisora, y me
preguntaba si necesitaba ayuda. -Sí, dijo, me dio
una libreta y un lápiz y me indicó que apuntara
las dedicatorias que los chicos hicieran cuando
llamaran por teléfono. Estaba solo, y me senté a
contestar el teléfono. En un momento, miré a mi
alrededor y vi como de pronto aquel hombre se
puso una capa negra que cubría su cabeza, abrió
el micrófono, y se convirtió en ¡Mad Daddy! ¡No
me lo podía creer! Pensé que ese hombre era un
ingeniero o algo así. Pasada una hora de programa
le entregué la hoja con las dedicatorias y comenzó
a improvisar rimas a gran velocidad utilizando
la jerga de un auténtico Beatnik Gótico. Fue
inaudito presenciar su show y conocerle
personalmente.
Sigo pensando que una de las cosas más
emocionantes de este mundo es el secreto de ser
un Fan.
A la memoria de Pierre “Pete” Myers, Mad Daddy

Lo Mejor está por Llegar
De la habitación del fondo
oímos las voces de una
mujer y de un hombre. No
hablan, susurran. La puerta
de la habitación está
abierta, y su conversación,
aun interrumpida por algunos
silencios, nos llega
lo bastante nítida para
escucharla sin necesidad
de poner la oreja. A través
del espejo, apenas los entrevemos
de espaldas. Con
ánimo de fisgonear, nos
acercamos con sigilo al
vano de la puerta. Vemos
a un hombre y una mujer
situados a una distancia
prudente de un ataúd.
Ella lleva guantes de látex
y está terminando de recoger
unos utensilios que
hay esparcidos encima de
una mesa.
hombre ¿Sabes qué?
mujer Calla. Ahora no.
hombre Desde que te conozco…
mujer Habla más bajo.
hombre … Me he hecho adicto a los velatorios.
La mujer se gira. Lo mira. Desde donde estamos,
vemos su perfil. Vemos cómo sonríe. Cómo se
sonríe y lo mira con malicia.
mujer No eres el único. Siempre que vengo me
Por Carlos Rod
«The best is yet to come, come the day you’re mine»
Frank Sinatra
encuentro con caras
conocidas. Cada vez más
conocidas.
El hombre da un paso y
se acerca al ataúd para
observar su interior.
hombre Me fascina la
composición…
mujer ¿Cómo dices?
hombre La composición
del cadáver…
Me pregunto cómo lo
haces...
mujer Cállate. Nos van
a llamar la atención.
hombre Cómo lo
maquillas… lo peinas…
Cómo le haces la manicura...
mujer Es mi trabajo.
Un trabajo como otro
cualquiera.
Después de unos segundos,
el hombre regresa junto a la mujer. Ahora es
él quien sonríe con malicia.
hombre Me gustaría que hicieras lo mismo
conmigo. Me gustaría hacerme el muerto y sentir
cómo me vistes, me afeitas, me peinas… cómo me
cortas el padrastro de las uñas.
Ella ha terminado de recoger los utensilios y se
quita los guantes.
mujer Eso... ocurrirá un día.
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Mr. Bratto versus Mik Baro
Mr. Bratto:
Empecemos haciendo
amigos: ¿Carioca o
Alpino? Sin lugar a duda
Carioca, los Alpino los
usaba para agujerear las
coderas de plástico de
mis jerséis cuando era
un niño en edad escolar
pero los rotuladores
Carioca me sigue
proporcionando grandes
momentos a pesar de
esa fea costumbre de
acabarse en el mejor
momento obligándote
a desarmarlos y a sacar
el troncho del interior
para dar color a grandes
extensiones de papel.
¿Cuáles son tus
ilustradores de cabecera?
Acabo de acercarme al
dormitorio y no veo a
ninguno al lado de la mesita de noche pero si lo
dices en sentido figurado me declaro seguidor
incondicional de unos cuantos que casualmente
son mis amigos (lo que es la vida, oiga) entre los
que están el joven bigotudo leonés que aparece
a mi lado en estas mismas páginas, Lluis
Fuzzhound, 3501, Oky Von Stoky y Luis Demano
entre otros sin olvidar al Señor Daniel Clowes del
que me gusta más su faceta como ilustrador que
la de artista del comic.
¿Dibujas o retocas con ordenador? ¿Para qué lo
usas (confesable y relacionado con el dibujo)?
Mik te podrá contar mucho acerca de lo de EL
ORDENADOR ya que a pesar de pasarse tardes
enteras intentando darme sabios consejos sobre
el uso de éste, siempre me he manifestado
INCAPAZ de manejar los programas de diseño (a
pesar de tener un diploma que dice lo contrario).
Básicamente uso la computadora para subir
autorretratos míos frente al espejo del baño,
para practicar la piratería de guante blanco y
para visualizar videos simpáticos mientras como
Ganchitos y practico culturismo.
Cara a Cara
Después de enfrentar en esta sección a míticos escuterístas, pinchas de postín y bailongos
impenitentes, nos animamos a pasar el cuestionario a los estupendos ilustradores que han realizado las
2 portadas de este número: Mr. Bratto y Mik Baro
Mr. Bratto
Mik Baro
Dinos cuál es tu comida
favorita Fácil….El
cachopo….Aunque sé
que muchos de mis
compatriotas me odiarán
por cutre. La fabada sería
la segunda.
¿Y tu veneno favorito?
Todos y cada uno de ellos
exceptuando el arsénico
que da mucho ardor de
estómago y además se
llama como un profesor
de religión de mi antiguo
instituto.
Dinos brevemente
cuáles son tus fuentes de
inspiración. Todo lo que
me rodea es lo suficiente
bizarro y sinsentido para
servir de inspiración para
dibujos o para escribir
de temas costumbristas
que es lo que me gusta. Por suerte o por desgracia
-ahora vivo en Madrid- el cruzarme con seres
humanos post-apocalípticos es el pan nuestro
de cada día. En cambio cuando vivía en la bella
localidad de Olloniego (Asturias) me encontré un
señor con una gorra que llevaba un ventilador
accionado por unas pequeñas placas de energía
solar y casi me da un pasmo tras el encuentro con
una tecnología superior.
¿Qué música pones para dibujar? ¿En qué
soporte: cinta, vinilo, cd, mp3, radio? No me gusta
ningún soporte por lo que acostumbro a traerme
a casa al Coro del Orfanato Minero o al Orfeón
Donostiarra para que interpreten los grandes
éxitos de Bananarama, Rich Kids on L.S.D o The
Ju Ju’s mientras dibujo monigotes y mi asistenta
da de comer a los faisanes a bordo de un quad. Un
día me traje a la Orquesta Filarmónica de Berlín
pero se acabaron todos los pistachos y no creo que
les llame más.
¿Has hecho ya tu obra maestra? ¿Cuál es?
Aún no…Tras ver en una pared de Bermeo la
pintada “Eskorbuto is in your mind” decidí que
jamás podría superar eso por lo que abandoné la
esperanza de crear una obra maestra.
Compras el periódico y ves la primera página. ¿Te
inspira para hacer un dibujo? NO. Exceptuando
que el periódico sea el Noticias del Mundo o La
Razón.
¿Tienes algún cóctel favorito para saborear
mientras dibujas? Me gustan todos los licores,
incluido el de lagarto, y el vino con sabor a
pegamento IMEDIO que elaboraba el tío
borrachín de un amigo, pero sin duda mis
favoritos para dibujar son el Martini aderezado
con ginebra y la cerveza. Como podéis ver a pesar
de mi aspecto soy un chico sencillo.
¿Qué opinión tienes sobre los grafiteros (en
general)? Me reservo mi opinión para evitar que
tomen represalias y pinten con aerosol o rotulador
“gordo” FARLOPA sobre mi caniche gigante.
¿Cada cuanto afilas el pizarrín? Procuro
mantenerlo afilado y en estado de revista; con esto
de las
redes sociales y los celulares con cámara nunca se
sabe cuando te pueden fotografiar desnudo.
¿Qué cosas no te hacen gracia (aparte de
preguntas como la anterior)? Casi todo me hace
gracia incluidas desgracias personales de famosos
como el momento en que Isabel Pantoja vio al
fruto de su vientre por primera vez mirándola con
esos ojos de Lacasito.
De repente te encuentras con Peláez, tu
compañero del bachillerato.
Después de años sin veros ¿Cómo
es menos deseable que se dirija
a tí? ¿Llamándote “figura” o
“campeón”? Lo de “figura”
probablemente lo diga por lo
de mi tipín y lo de “campeón”
por aquella ocasión en la
que gané un concurso
de Trivial Pursuit, por lo
probablemente me enfadaría
mucho si me llama “artista” esa
palabra está muy devaluada desde
que la usan los diyeis al hacerse un
“facebook profesional”.
Háblanos de tu último trabajo
(no cuenta la portada para Deuca
Tuco) Pues aparte de la portada
del nuevo disco de mi conjunto
músico-vocal Los Ass-draggers
(De inminente aparición en Bang!
Records) para lo que abusé de la amistad de Mik y
de Oky Von Stoky una vez más, estoy finiquitando
la portada del disco de un artista americano,
Spike de los famosos Penetrators, aparte de varios
encargos que llevo con retraso y una serie de
cuadros….Así a bote pronto. Aparte, y como ya
sabéis mi establecimiento hostelero para jóvenes
marginales el Weirdo! (momentos publicitarios)
me tiene bastante ocupado y no me deja mucho
tiempo para todo lo demás.
¿Qué opinas de nosotros? Sois maravillosos,
unos seres humanos de lo más válido y con una
presencia física fuera de lo común, siempre vestís
a la última moda y vuestras motocicletas son un
caramelo visual para los humildes viandantes,
irradiáis una luz que sería capaz de iluminar los
Campos Elíseos. Me estoy pensando seriamente
bautizar con vuestros nombres a mis hijos
nonatos pero temo que no sean merecedores de
tal honor.
P.d : He recibido vuestro talonario de familychecks
con descuentos para el Burger King y para
esquiar en el centro comercial Xanadú….Gracias
por el soborno.
Mik Baro:
¿Carioca o Alpino? Alpino, los Carioca se los dejo
a mi oponente y amigo, que los maneja como
nadie…
¿Cuáles son tus ilustradores de cabecera? Bfff,
lo de listar e inventariar influencias… con pegar
un vistazo a mis cosas acaba asomando un poco
de todo: Ed Roth, Robert Williams, Crumb,
B.Wolverton, los cartelistas sicodélicos 60s de S.
Francisco, cartoonistas clásicos 30-40s, Merinuk,
Rockin Jelly Bean… y podría seguir así hasta
mañana, un no acabar, vaya!
¿Dibujas o retocas con ordenador? ¿Para
qué lo usas (confesable y relacionado
con el dibujo)? Abocetar y dibujar
siempre a mano! pero a la hora de
trazar, acabados, maquetación
y preimpresión se hace
imprescindible la
computadora… que
le vamos a hacer,
somos esclavos.
Dinos cuál es tu comida
favorita Como entrantes
cecina de chivo o morcilla matachana,
y ya agarrando la cuchara, unas
patatas con bacalao o un buen cocido.
Eso por allá arriba, si es verano en el >

Mr. Bratto versus Mik Baro
Mediterraneo nada como una buena paella de
pollo y conejo o una fideua.
¿Y tu veneno favorito? Soy un tipo sencillo, con un
grifo de cerveza paso la noche!
Entrando en graduaciones algo han conseguido
aficionarme a la cassalla por aquí por Levante..
pero vamos, donde esté el orujo blanco que
destilaba mi abuelo, jesjes
Dinos brevemente cuáles son tus fuentes de
inspiración. Pues por ciencia infusa y genialidad
divina no viene nada, si diseñas rock’n’roll tienes
que vivirlo un poco: acudir a los bolos, pinchadas,
escucharlo, gambitear por ahí con la peña. Lo mas
directo es que la banda te cuente, si puede ser con
unas birras delante, jes.. y el tópico de siempre:
que te pille trabajando. Algo que currando con
producto nacional me mola especialmente es
poder ir de los tópicos generales y estereotipos
estilísticos a lo particular, a la identificación
local… y es que por mucho que nos empeñemos no
hemos nacido ni en Louisiana, ni en Manchester…
que ni falta que hace.
¿Qué música pones para dibujar? ¿En qué
soporte: cinta, vinilo, cd, mp3, radio? De todo,
de todo… garage, punk, r&b, rock’n’roll de todos
los colores, instro, psicodelia, folk … para currar
mp3 y mucho podcast, que cada vez salen más y
mejores. El vinilo para el vermut de los findes en
casa y para el momento zafarrancho de limpieza.
¿Has hecho ya tu obra maestra? ¿Cuál es?
Bastante obra maestra en los tiempos que corren
es poder llegar a fin de mes con el alquiler, la luz,
el agua, blabalabla… pagaos, jajajaja
Compras el periódico y ves la primera página. ¿Te
inspira para hacer un dibujo? Pues a veces si, y no
solo el periódico, de la tv y de la radio.. pero vamos,
del dicho al hecho.. al final no lo plasmo. Que en la
cabeza todo parece muy brillante pero después en
el papel acaba siendo una mierda.. y más después
de ver brutalidades del Roto, Forges, etc…
¿Tienes algún cocktail favorito para saborear
mientras dibujas? Café y nicotina, no más.
¿Qué opinión tienes sobre los grafiteros (en
general)? En general… es que es como todo, hacer
juicios generales acaba siendo muy gratutito y
anulando lo particular. Y no todo es colorin con
spray, se están haciendo cosas en activismo urbano
también con plantillas, pegatas e intervenciones
de lo más variado e interesante.
¿Cada cuanto afilas el pizarrín? Menuda expresión
demodé lo de afilar el pizarrín! queda más castizo
y atemporal “mojar el churro”. Pero esto de donde
viene? De que que antes los escolares llevaban
dicho instrumento de escritura colgandero del
cinturón?
¿Qué cosas no te hacen gracia (aparte de preguntas
como la anterior)? Qué pregunta? jajaja Para
abreviar lo resumiría en la actual situación
política, económica y social.
De repente te encuentras con Peláez, tu compañero
del bachillerato. Después de años sin veros ¿Cómo
es menos deseable que se dirija a tí? ¿Llamándote
“figura” o “campeón”? Ninguna de las dos, el
termino más aborrecible es sin duda: Artista!
Sobre todo porque a continuación te comenta
de los dibujos aquellos para las carpetas en el
instituto… pero ni zorra de lo que haces a dia de
hoy.
Háblanos de tu último trabajo (no cuenta la
portada para Deuca Tuco) Hace un par de
semanas ha concluido mi participación como
encargado de unir las piezas gráficas para el
nuevo disco de los assturianos Assdraggers, la
portada la ha perpetrado su guitarrista, también
hostelero, chouman, pensador…un hombre del
Renacimiento, vaya! Y ahora mismo, ultimando
para subir un EP de los suecos Mary´s Kids que
editará en breve el amigo Marco desde sus Ghost
Highway recordings. Te puedes comprar dos
(ahí fomentando el consumo y la reactivación
económica!) y al contraponer las portadas
conforma una especie de puzzle completando la
imagen.
¿Qué opinas de nosotros? Pues no conocía la
revista y la verdad que tenéis una par de cojones al
seguir tirando del papel cuando la cosa de la red se
lo ha comido todo en newsletters, blogs, e-zines…
y ya si entramos en lo que es cultura popular y
el ámbito musical que representáis, gratamente
sorprendido estoy. Agradecido y emocionado!

Humor o Barbarie Literatura se cimenta en grave-
Hace poco estaba yo en
el ascensor de mi bloque,
simulando ser una persona
como las demás y
entablando conversación
pueril con una vecina
(trato de evitar que los
convecinos me visualicen
como al escritor loco de
‘El resplandor’, hacha
en ristre camino de sus
aposentos), cuando esa
cháchara inane declinó
hacia el tema de las
guarderías. Mi hijo ha
entrado, el suyo no, blabla,
proyecto pedagógico,
bli-blu (¿Dios, podrá
morirse uno de aburrimiento?),
y de repente
mi boca –sin consultar
antes con mi cerebro–
tuvo a bien espetarle a la
vecina: “En la guardería pública que queríamos,
uno sólo entra si el niño es celíaco, disléxico,
leproso y tuberculoso. Así que estamos pensando
en mutilar al nuestro”. Mi vecina, al escuchar esto,
se quedó lívida, la tez cenicienta y la boca hecha
parking, y sólo alcanzó a balbucear un “pero...
pero... pero... mutilar, no, hombre”, mientras un
extremo de su labio superior traqueteaba como un
toldo de caravana al viento. Y sólo respiró aliviada
cuando yo, igualmente boquiabierto, caí en que la
mujer no había reparado en el acento humorístico
y le espeté: “Es broma, señora”.
Y entonces, la lacerante verdad de lo que había sucedido
impactó en mi frente con la fuerza de cien
menhires. Porque uno da por hecho la existencia
del sentido del humor, pero lo cierto es que mucha
gente carece de él. Y esa carencia, esa minusvalía
(porque es una minusvalía, señores: el no-humorismo
como primer síntoma palpable de memez
congénita), explica una remarcable cantidad de
las tragedias acontecidas a lo largo de la historia.
Me disculparán si me pongo dogmático (y pelín
demagógico), pero ¿no era precisamente la com-
Literatura de risa
Por Kiko Amat *
La literatura con humorismo, arte capital desde el primer día en que un bípedo se puso a garabatear historias
onerosas, ha cruzado en España un periodo árido, pero vuelven a resurgir los humoristas. Analizamos
aquí la idea del humor a la vez que celebramos a Jardiel Poncela, P.G. Wodehouse y los modernos
(y antiguos) francotiradores de la risa *( re-edición del artículo publicado en La Vanguardia 12/01/2011)
pleta falta de sentido del
humor y la inexistente
capacidad de reírse de
uno mismo –y del propio
país– una de las piedras
fundacionales de los totalitarismos
del siglo XX?
¿No dirían ustedes que si
algo definía las actividades
y soluciones más
bien finales del Tercer
Reich era que nadie se
reía nunca? ¿Ustedes son
capaces de imaginarse
a Goering, Hitler y Hess
tronchándose de risa
y palmeándose vigorosamente
los muslos en
aquella Bürgerbräukeller
por algo que no fuera un
chistecito racial genocida?
En efecto: si algo comparten todos los padres de la
patria, salvadores maoístas o ‘sturmtruppers’ de
camisa marrón es la completa ausencia de sentido
del humor en su ideario. No hay risa en Stalingrado,
en Auschwitz-Birkenau, en el golpe de Estado
franquista de 1936, el Gran Paso Adelante o las pasadas
elecciones para el Parlamento catalán. Casi
todas las cosas históricamente perniciosas para la
humanidad (sea la Cope, el partido nacionalsocialista
alemán, Vargas Llosa o Radiohead) comparten
entre ellas la absoluta ausencia del humor, la
diversión o la ironía en sus planteamientos.
Humor 4 - Terror 0
Porque, de hecho, el humor es lo contrario del
Mal: el humor es el antídoto contra el horror, la
ignorancia y la barbarie. Nada desactiva en mayor
medida al maligno que la risa en su cara. Porque
la risa, señores, tiene poder, y disculpen si me
pongo rumbero. El humor es un arma, y por ello
tantos literatos y satiristas lo han utilizado en su
obra. Asimismo, nada les interesa más a los ‘serios
de la pipa’ (como los llamaba Francisco Casavella)
que arrancar el humorismo a los clásicos: la Alta
dad, reverencia y estatuesca circunspección.
Para ellos, el humor
es una bobada insustancial, una
necedad antiartística, un chascarrillo
de taberna: el verdadero
arte es trágico, solemne, épico, o
simplemente no es. Traten de entenderles:
si empezaran a admitir
que Shakespeare es esencialmente
un escritor humorístico (hay
que tomar incluso Hamlet como
un sainete irónico, grotescamente
excesivo) o que Kafka era uno de
los mayores autores cómicos del
siglo XX, ¿quién sabe qué tendrían
que terminar admitiendo?
¿Que el humor es, de hecho, pieza
angular de la literatura más importante desde
el 1605? No, como argumentaba Casavella, a los
‘serios de la pipa’ les interesaba convertir a Kafka
en “una especie de pseudomístico amargado, es
decir, en ellos mismos”. El humor no conviene.
El humor no interesa. Los grandes escritores no
son humorísticos y, en caso de serlo, es esencial
lobotomizar su lectura para extirpar cualquier
asomo de humor. La visión de
la Alta Cultura es una visión
franciscana: reír es de lelos,
reír deforma las facciones,
reír no es santo.
Pero un rápido vistazo
a los cúlmenes de la
palabra escrita nos demuestra
lo contrario: son
humorísticos Quevedo,
Cervantes, Larra, toda la
picaresca, los satíricos
ingleses o americanos
(Defoe, Swift, Twain...),
Lewis Carroll, Oscar Wilde...
De hecho, si uno excava
en los cimientos de la
literatura británica, cae
en la cuenta de que todos
los autores clásicos
comparten un poso de
ironía y sátira; incluso
aquellos que se ha
intentado sepultar en
el Mausoleo de Autores
Severísimos: Samuel Pepys,
Horace Walpole, Coleridge,
Samuel Butler... Pero admitir
esto sería, ya dijimos, fatal.
Por ello, en el canon literario,
las obras que hacen reír y divierten son consideradas
menores, y los tochos son los Libros de
Veras. Por ello ‘Decadencia y caída’, de Evelyn
Waugh, se toma como una obra inferior a ‘Retorno
a Brideshead’, pese a que la primera es una obra
maestra de la causticidad y el humor fatalista, y
la segunda una plúmbea saga de nobles abufandados
con dudas. Por ello Martin Amis, esa alma
en pena encadenada a la búsqueda del reconocimiento
académico, no descansó hasta abandonar
por completo el humor tierno de ‘El diario de
Rachel’ o la risa asilvestrada de ‘Dinero’, y no
se le consideró un autor importante hasta que
empezó a firmar libros que versaban sobre Stalin,
el holocausto, o vaya usted a saber qué nuevo tema
cenizo.
Y en nuestro país, tres cuartos de lo mismo. Les
reto a citarme cinco autores de los últimos cincuenta
años que hayan sido respetados y a la vez
realizaran literatura con humorismo (Eduardo
Mendoza es la excepción que confirma la regla).
Los escritores más celebrados por la crítica literaria
del último medio siglo son los agoreros, los
épicos, los fabricantes de dramones y –digámoslo
claro– los pesados. Aquellos que hacían semirreír
(García Hortelano, Gómez de la Serna) o tenían
intenciones claramente cómicas (Jardiel Poncela,
Mihura, Tono, De la Iglesia...) serían ninguneados
por el canon de la Alta Literatura, y relegados a la
condición de ‘fofós’ sin talento, aptos sólo para el
chiste, el sinsentido, la bufonada, el teatro popular,
pura literatura ‘pulp’ condenada a retornar a la
pulpa que la originó. Y por ello insisto en todo
esto, tirándome de los cabellos y golpeándome el
pecho como un ama de casa puesta de ‘minilips’.
Estoy tratando de sembrar la alarma, como en las
películas de ciencia ficción de los años cincuenta:
para salvarles a todos ustedes, inmolándome a mí
mismo ante los invasores si es preciso.

Los tontos que ríen
Los tontos no ríen. Se trata, de hecho, de todo lo
contrario: el humor es el más definitorio signo de
una inteligencia cristalina, de una clarividencia
intensamente humana, de una palpable ausencia
de miedo. La risa salta por encima del terror,
domeña la angustia, nos eleva, nos blinda y a
la vez nos hace cercanos. La risa es uno de los
mejores vehículos de la empatía; el humor, la más
certera manera de efectuar protesta, o comentario
político, de transmitir un mensaje profundo, de
hacerlo memorable y arrancarle de cuajo la gravedad
académica, la corrección política, el nihilismo.
A menudo, la única reacción plausible ante la
barbarie es la risa: conocida es la anécdota de Kurt
Vonnegut emergiendo de un búnker antiaéreo un
día de febrero de 1945 y enfrentándose al cósmico
terror de Dresde (la ciudad reducida a cascotes
por los bombardeos yanquis) con lo único que su
cuerpo se veía capaz de expulsar: un ataque de
risa. A veces, la carcajada es la única contraofensiva
imaginable. La mejor novela antiguerra jamás
escrita es ‘Catch 22’, que es una tragicomedia;
ocasionalmente más ‘tragi’ que lo otro (su autor,
Joseph Heller, poseía un sentido del humor bastante
negruzco), pero aun así fundamentalmente
sarcástica y absurda.
A la sazón, uno de los mayores elogios que, en el
Reino Unido y Norteamérica, pueden dedicársele
a una novela es ‘funny’. Cuando un libro es ‘sad
and funny’ es que ya ha alcanzado el morrocotudo
cenit: triste y divertido, como la vida misma. Aquí
no: en nuestro país se pretende que únicamente lo
gravoso y tupido es la esencia de la vida, que el que
se atreve a reír es una acémila que no ha entendido
nada de cómo funciona en realidad el mundo,
y que el auténtico arte es el que se expone con esa
cara de tener a alguien bailando jotas sobre nuestro
juanete. Pero ustedes saben que, de nuevo, es
exactamente lo contrario:
sólo los que sabemos de
veras cómo funciona este
guiñol patético sabemos
también que es casi obligatorio
usar el humor
en nuestros escritos,
y lo hacemos con una
partisana beligerancia.
La risa es nuestro kalashnikov,
y la seriedad
con ínfulas, nuestro
enemigo. Esas ínfulas
son asimismo las
que explican que las
generaciones, grupos
y tendencias literarias
más aburridas, cursilonas y sólo-para-críticos
de los últimos veinte años (el ‘realismo histérico’
de Foster Wallace o Salman Rushdie, el posmodernismo
en general –en su versión nocillesca
española, particularmente) sean fenómenos que
no admiten el humor en su seno. El humor, de
ser usado en sus obras, debería empezar por la autoironía,
y la autoironía haría trizas violentamente
los metafóricos ropajes del emperador, ropajes
a la sazón tejidos a base de cultismos, antiempatía,
cripticismo postuniversitario, cinismo y
aspiraciones de mística genialidad (con pipa) que
comparten sus autores. La charia antihumor lleva
implantada en nuestro país desde hace mucho
tiempo ya, y desafiarla, rebelarse contra ella, es
aún para un autor un suicidio crítico ejemplar.
Según los marmóreos especialistas de la vieja
guardia, los autores que hacen reír son poco más
que payasos tirapedos, productores insignificantes
de literatura de WC y que, encima, se permiten
tener fans que no sólo no son otros literatos, sino
gente normal como usted, yo y la vecina del quinto
(no la mía; es un decir).
Por supuesto, este tipo de nueva (aunque eterna)
literatura con humorismo hará lo que siempre
ha hecho la literatura viva ante la reacción de la
crítica más almidonada: saltarla como si se tratara
de un plinton, ignorarla como la pieza inútil de
una Edad Superada y dirigirse, como siempre han
hecho las cosas emocionantes de la historia de la
creación, a los humanos con pulmones, temblores
y carcajadas que no habitan en bibliotecas inexpugnables
sitas en torres de marfil. Y buscará hacerles
entrega a dichos humanos de ese algo elevado
que surge de la culpa y el dolor y la vergüenza
hacia uno mismo, y que se construye (no hay otra
forma) mediante humor: brutal, explosivo, orgulloso
y salvaje, violento humor, como siempre ha
sido y será. Y es la realización de esa entrega una
alta aspiración; aunque cubra sus humanos miedo
y desnudez con sonoras risotadas.
Siete libros para mondarse
1 Sam Lipsyte. Hogar dulce hogar.
R. HOUSE MONDADORI
Quizás el libro con el que más mas he reído en la vida. El relato
está escrito, en su mayor parte, en forma de cartas al boletín del
instituto que manda un ex alumno ‘über-perdedor’, Lewis Miner
(alias Bolsa de Té). Escatológico, bestial y muy gráfico, este
es el tipo de humor zafio pero cortante que les gustará a los fans
de los Farrelly Brothers o Supersalidos. Y la sublime traducción
de Javier Calvo hará que no se pierdan un solo chiste.
2 P.G. Wodehouse. Todo
Pero especialmente las novelas que giran en torno al tándem
Bertie Wooster (el señorito) y Jeeves (su ayuda de cámara), y aún
más especialmente mi favorito: ‘El código de los Woosters’. Que
–¡oh, coincidencia!– la editorial Anagrama acaba de reeditar
como parte del ‘Omnibus Jeeves, Tomo I’ (junto a ‘¡Gracias,
Jeeves!’ y ‘El inimitable Jeeves’). Humor ‘screwball’ de enredos,
contratiempos, ridículo y dobleceja-arqueada (pero también
carcajadas) que, pese a ser puro años treinta, es absolutamente
atemporal.
3 Evelyn Waugh. Decadencia y caída.
ANAGRAMA
Más humor negro inglés de doble ceja, con ocasional estrépito
de risotada en algunas páginas, cimentado sobre ridículo público,
patosez, desorientación vital y desagrado hacia el propio
cuerpo (y hacia uno mismo). En este caso, ambientado en el
rígido ambiente de las instituciones docentes inglesas y protagonizado
por el profesor más inadecuado de la historia, Paul Pennyfeather.
Su segunda novela de humor antes de que se pasara al
dramón es ‘¡Últimes notícies! (Scoop)’, traducida recientemente
al catalán –por primera vez– por la editorial A Contra Vent.
4 Kingsley Amis. La suerte de Jim.
DESTINO
Prima hermana de la anterior. Trata también de un anodino
profesor universitario, Jim Dixon, que intenta por todos los
medios complacer a su superior, el pomposo Professor Welch.
Todo sale al revés, como pueden imaginar. Contiene la mejor y
más divertida descripción de una resaca jamás escrita.
5 Keith Waterhouse. Billy el mentiroso.
ED. DEL VIENTO
Tiene lo mejor de ambos mundos: la mitad del libro es mondante,
y la otra mitad agridulce (y el final dramático). Pero
en las partes humorísticas, la historia del mundo paralelo del
empleado de pompas fúnebres Billy Fischer es completamente
desternillante. Humor suave, elegante pero impenitente, que
trata también del sentirse inadecuado en un mundo grisáceo y
triste.
6 Jardiel Poncela. Todo.
Jardiel Poncela Editoriales como Blackie Books y Rey Lear han
emprendido recientemente una reivindicación del autor madrileño
con la publicación de algunas de sus novelas y relatos.
7 Montero y Maidagán: dos hombres sin destino.
PEPITAS DE CALABAZA
Adaptación de una obra de teatro que fue llevada a los escenarios
por Pánico Escénico, la compañía de Álex de la Iglesia.
Tiene humor absurdo a lo Mihura/Tono/Jardiel actualizado con
el humor surreo-bestia-freak español de Faemino y Cansado o
Muchachada Nui/La Hora Chanante. Aparecen Chuck Norris,
Grace Kelly, Adolf Hitler, Charles Manson, Ben-Hur y la madre
de Ben-Hur, entre otros. Para morirse de risa.

Horoscopop Por el Dr. Saturnino Urano
El Roquero
Como en tu caso
resultaría paradójico
hablar del futuro,
aprovecha para
recordar tu tierna
infancia, las golosinas,
las paparruchas, las
papillas y los chupetes.
Ah, y recuerda sellar la
cartilla del paro.
El Mod
Un honrado empleo de
mensajero repartidor no
debe resultar humillante
(mientras no te hagan
llevar gorrita). Llegarán
tiempos mejores, tan
buenos o mejores que los
que se fueron.
El Punki
Que lo haya
dejado de hacer
tu madre no
significa que
tenga que seguir
haciéndolo tu
chica. La plancha
es fácil de usar.
Valorarás aún
más tus camisas
y pantalones
después de su uso.
No la temas.
El Nuevo Romántico
Si, la cosa
está muy mal,
pero consuélate
sabiendo que
dentro de poco
irá a peor. Estate
pendiente de
tu churri, que
estará pendiente
de ti a su vez.
Grandes
viajes y largas
experiencias se
abren ante tí.
Comparte tus
vivencias con
tus semejantes
y sé generoso.
Se augura una
buena cosecha.
El Jipi
La tristeza
con sus tétricos
tentáculos
pre-depresivos
intenta
alcanzarte.
Debes resitir.
Ella no
volverá, y si lo
hace será para
llevarse la tele
de plasma.
Sobreponte.
El Siniestro
El Jevi
Tu novia no
volverá sin
un cambio de
actitud por tu
parte. Vamos,
que la Chone se
ha abierto, más
rallada que tu
cartera. Cree que
te has pasado de
la raya.
No abuses de la
ropa oscura de
Zara. Arriesga
e incluye en
tu armario un
cuello cisne gris
perla. Rompe,
da que hablar,
sonríe alguna
vez, en serio.
Bueno, en
broma.
Tu salud y
la circulación
de las piernas
volverá a ser
lo que fue en
cuanto dejes
de ponerte
esas apretadas
mallas. No
abuses de la
laca (tema
ozono).
El Bakala
El Tecno
El Skin
La Rasta
No abuses
del colorao.
Está
carísimo.
Deja el
cubalibre en
vaso de tubo,
estamos en
el S. XXI.
¿No echas de
menos la baja
fidelidad del
vinilo y sus
carraspeos?
Ya no se
hace el amor,
ahora se folla.
El Disco
Si hay algo claro
en tu cabeza
es el orgullo de
pertenecer a una
casta a extinguir.
Trata de evitar
las lesiones en los
partidos de fútbol,
sobre todo después
de su celebración.
Grandes
expectativas de
progreso. Gea y
Selena se alían y
acabarán liadas.
Aprovéchate y
pídeles poder
dormir en el
sofá, a cambio de
pasear su perrita.
Posibilidades de
gran tatuaje a
buen precio.