Er I uvEnnEr, mor?” - Fie Hørby

sommersund familieliv
familieliv
”Er I
uvEnnEr,
mor?”
må mor og far skændes foran børnene?
Eller skal det helst foregå efter sengetid?
og hvordan undgår vi, at vores uenigheder sætter
sig lige i maven på vores børn?
Få de gode råd her!
Om eksperterne
John Halse har i 16 år været formand for
Landsorganisationen Børns Vilkår og er
i dag privatpraktiserende psykolog med
særlig vægt på børne-familiepsykologi
og socialpsykologi.
Fie Hørby er familieterapeut
og er lige
nu aktuel med bogen
”Om Teenagere
– For Forældre”.
Tekst Christel Thrane
Foto Colourbox
I
den ideelle verden elsker mor og far
alt ved hinanden. Især deres måde
at håndtere de fælles børn. Hver dag
smiler de mildt til hinanden og snakker
sig til rette med rolige stemmer om de
udfordringer, de måtte stå overfor. De
kunne i hvert fald aldrig finde på at irettesætte
eller bebrejde hinanden – og da slet ikke foran
børnene!
Men i den rigtige verden med stress og jag og
finker, der har svært ved at blive på panden, er
det måske mere normalt, at man kommer til at
snerre af sin mand lige foran børnene, som så
snerrer igen, og så er der gang i festen…
Men heldigvis må mor og far gerne skændes,
og rent statistisk er flere par, der skændes, end
par, der ikke skændes. Så det handler ikke om,
hvorvidt vi må skændes, men om hvordan. Det
afgørende er nemlig, hvad vi forældre lukker
ud af vores mund, hvad vi skændes om, og
hvordan vi gør det.
Vrede er naturlig
Sådan lyder konklusionen, når Junior taler
med John Aasted Halse og Fie Hørby, Begge
eksperter er enige i, at man ikke skal slå sig selv
i hovedet, hvis man engang imellem har brug
for at få luft over for sin partner og ikke vil eller
kan vente, til der er plads til det.
”Det afgørende er, at det ikke bliver en del af
❤❤ Hvis du kan mærke, at du er ved at
eksplodere, så sig det, så går lidt af
dampen af, og din partner får en
chance for at give dig lidt plads.
Ekspertens
gode råd
kulturen og derved noget, der sker for tit. For
så begynder det at sætte sig i børnene. Vrede
er en naturlig følelse... ligesom glæde og sorg.
Den bliver kun skræmmende, når vi ikke kan
administrere den, så det handler om at få lukket
sin vrede og uenighed ud på en konstruktiv
måde. Sådan giver man også sine børn en god
model for, hvordan man håndterer sin vrede,”
siger Fie Hørby.
Kold krig
John Halse er enig: ”Det handler om at vise
spektret af følelser uden at gå til yderligheder.
Børn kan for eksempel rigtig godt lide, at mor
og far er glade for hinanden og giver hinanden
kærlighed og kys – men de ville ikke bryde
sig om, hvis forældrene var helt opslugte af
hinanden og for eksempel gav sig til at have sex
i deres nærhed. Det er præcis det samme med
skænderier. Det er helt fair at komme af med
en vrede over for hinanden, men hvis den bliver
ond og nederdrægtig – så er det naturligvis
helt, helt forbudt for børn,” siger han.
54 januar 2009 januar 2009
55
>

Det gælder både temperamentsfulde skænderier,
hvor man råber og kaster med tingene,
og den kolde krig med super over-kontrollerede
skænderier, hvor man ikke taler sammen
i timevis eller dagevis. Der er konsekvenser
for børnene ved begge dele. Hvis man selv
råber og skriger, smækker med døren eller
kaster med tingene, så lærer børnene det, og
så gør de selv det samme ret hurtigt.
Triste børn
Hvis børn i stedet oplever, at de voksne
lukker ned, når noget føles svært, så lærer
børnene, at konflikter må man selv bære eller
putte et andet sted hen.
”Og så kommer følelsen ud på en anden
måde, enten i skolen i form af aggressiv adfærd
over for kammeraterne ved at de bliver
triste og vrede på sig selv og endda får psykosomatiske
symptomer. Det er bedre at ”let
56
familieliv
❤❤ Ekspertens
gode råd
Vælg dine kampe med omhu.
Vurdér, om din konflikt er
værdig til eksplosion.
it out” end at gå og gnave i det,” siger John
Halse og fortsætter: ”I et ægteskab skal man
ikke tale servilt til hinanden. Hvis du er virkelig
rasende, kan du jo ikke blidt formulere:
”Du skal vide, jeg er meget sur på dig, skat!”
Så det skal man heller ikke. Børn er utrolig
følsomme over for, at det man siger og gør, og
det man udstråler, skal passe sammen. Så vær
autentisk, vær ægte” siger John Halse.
Negativt miljø
Når det er sagt, så skal man naturligvis ikke
bare give frit slag og gå og småskændes hele
tiden, for ingen – hverken børn eller voksne
– har godt af at befinde sig i et negativt miljø.
Så hvis der er nogle grundlæggende problemer,
så løs dem, når børnene ikke er til stede.
Det må helst ikke blive en evighedstilstand af
bebrejdelse over hinanden derhjemme. Som
forælder skal du naturligvis have mere overblik
end dit barn, og derfor er det forældres
opgave at stræbe efter at opføre sig ordentligt
og ikke gøre børnene ængstelige.
”Et meget godt afsæt for os voksne er at
huske på, at børn også er en slags mennesker.
Med det mener jeg, at børn ser og hører det
samme som voksne, og registrerer meget
mere end vi voksne tror. Og selvfølgelig opfanger
de, når mor er træt af far og omvendt,
så der sker ikke noget ved, at der bliver sat
ord på. Men de har ret til en forklaring efterfølgende.
For de kommer i følelsesmæssige
affekttilstande, hvis de overværer noget, der
er uforståeligt eller uforklarligt, og det værste,
børn ved, er, hvis mor og far pludselig bare
smiler og lader som om, intet ubehageligt er
hændt,” understreger John Halse.
Familiens kultur
Uanset, hvordan du håndterer din vrede skal
du være klar til at se din opførsel gentaget i
dine egne børn. For mange forældre er det
svært at se sig selv blive spejlet, så derfor er
det godt at få gjort op med sig selv, om man
❤❤ Ekspertens
gode råd
Foreslå, at I tager tråden op på
et andet tidspunkt, så I ikke får
sagt noget, I fortryder senere.
kan stå inde for familiens ”skænderi-kultur”.
Fie Hørby foreslår, at man rent praktisk sætter
sig ned en aften, når børnene sover og tager
aktivt stilling til den familiekultur, man er
i færd med at skabe. Så kan man for eksempel
tage stilling til følgende punkter:
• Hvordan taler vi sammen her i huset?
Også når vi er vrede?
Må man være vred? Og ked af det?
Hvordan skal stemningen være ved
middagsbordet?
• Hvordan taler vi sammen, når vi er
samlet? Er det de voksne, der stiller
spørgsmålene, og børnene, der svarer?
Eller kan både børn og voksne udveksle
dagens oplevelser?
Uenige forældre
Det er godt, at mor og far har en grundlæggende
enighed om, hvordan de gør i deres
familie. Jo mere uenige forældre viser sig
foran børnene, jo mere vil børnene forsøge at
udfordre forældrene og gå efter det, de selv
helst vil have. Uenigheden gør grænserne
❤❤ Ekspertens
gode råd
Er det kørt af sporet med et
åbent skænderi, så forklar
dine børn, at I bliver gode
venner igen.
uklare, og det giver uro og grobund for flere
konflikter for alle i familien. Er stemningen
præget af en hård tone mellem forældrene,
så sætter det sig i børnene. Det går ud over
deres selvværd, også fordi de selv ofte får en
del skæld ud i feltet. Så det bedste råd er at få
styr på familiens fundament.
Begge eksperter understreger, at det er en
rigtig dårlig idé at diskutere hinandens evner
som forældre foran børnene. Det er virkelig
et af de emner, som bestemt ikke egner sig til
børns ører.
”Selvfølgelig må mor godt gribe ind, hvis hun
synes, at far laver et decideret overgreb på
barnet. Men som hovedregel skal man vente
med at diskutere det, til børnene er væk.
For hverken mor eller far får noget ud af, at
den ene forælders evner som mor eller far er
blevet undergravet. Det giver nemlig endnu
flere konflikter på den lange bane,” siger John
Halse.
Skændes med respekt
Men hvis mor og far kan ”skændes” respektfuldt,
er det en hel anden sag. Det vil sige,
at hvis I som forældre kan give udtryk for
hver jeres synspunkt, uden at gøre den anden
parts synspunkt forkert eller mindre vigtigt,
og hvis I ikke mindst kan lytte til hinanden,
så kan der være meget læring at hente for
børnene. På den måde ser de, at det er i orden
at være uenige, og de lærer, hvordan man
kan administrere uenighed og udtrykke sig
i det hele taget, og ikke kun på den glade og
positive måde.
Hvis man også kan vise børnene, at der godt
kan være fred, selv om man er uenige, så gi-
❤❤ Ekspertens
gode råd
Det er okay at forsikre dine
børn om, at mor og far aldrig
skal skilles!
ver man dem virkelig en model for at rumme
forskellighed, og for at man godt kan være
sammen med mennesker og stadig elske dem,
selv om man mener noget forskelligt.
Skal I skilles?
Generelt kan børn ikke lide, når mor og far
skændes. Det kan de fleste sikkert også huske
fra deres egen barndom. Børn bliver urolige
og får ondt i maven af de voksnes skænderier.
Fra omkring femårsalderen er deres første
tanke som regel, at mor og far skal skilles,
når de bliver uvenner. Det skyldes, at de
møder skilsmissebørn så mange steder, at en
skilsmisse er en del af deres verden – og så er
de selvfølgelig bange for, at det skal ramme
dem også.
Så husk, hvis dit barn kigger på dig med store
øjne og spørger, om I nu skal skilles, fordi
barnet har hørt jer skændes, så kan du sagtens
berolige barnet og love, at det aldrig sker.
”Dit barn har ikke brug for en langhåret
bemærkning om, at ”sådan et spørgsmål kan
man aldrig svare på, for vi lever i en tid, hvor
mange går fra hinanden, og der er så mange
fristelser ude i verden.”
Dit barn har brug for at få ro i maven. Så svar
roligt, at ”nej, det skal mor og far ikke nu – eller
nogensinde.”
Og hvis det så sker, at I alligevel skal skilles
om 4 år, så må I tage den derfra. Så har dit
barn haft det godt i maven så længe om ikke
andet,” slår John Halse fast.
januar 2009