Delirium Tremens

LA REVISTA QUE NO ES POT
FER AL BAR
2a ÈPOCA / DESEMBRE 2011 - NÚM. 7
Estudiants i professors, delirants i delirantes!
Una enquesta recent ha posat de manifest
que el 85% de les parelles prefereix
llegir la Delirium a practicar el sexe.
A més, el Kamasutra hindú ha incorporat
la postura de l’elefanteta rosa davant
la insistència de molts usuaris. Donat
que tot això no podia ser casualitat, us
presentem el que sabem que estàveu
esperant: arriba el nou número de la
revista, tan irreverent i pervertida com
sempre!
Malauradament, no tot són alegries:
deia el savi que tot inici té la seva fi, que
res no és etern, i és possible que avui us
trobeu davant l’últim número de la Delirium
Tremens. Us estareu preguntant:
QUÈÈÈÈ??? Anem a explicar-ho.
Segurament ja sabreu que el cost de
la revista el sufraga el Servei Lingüístic
de la URV, mitjançant un seguit de
subvencions que atorga la Generalitat a
aquelles iniciatives destinades a fomentar
l’ús del català (entre les que hem
inclòs la Delirium). Aquest ajut ens ha
permès elaborar durant 4 anys la revista
que teniu a les mans, i en la que hem
dedicat tot l’esforç i totes les ganes amb
l’únic objectiu de fer-vos somriure.
Han passat les eleccions, la crisi es
deixa sentir i el govern de la Generalitat
ha decidit tancar l’aixeta. Donat l’endeutament
en què els propis polítics ens
han ficat, les mesures dels nostres dirigents
no retallen alts càrrecs ni cotxes
oficials, i el cost d’aquesta despesa ens
toca pagar-lo a nosaltres.
Passi el que passi amb la Delirium,
aquest número pretén ser un homenatge
als nostres lectors: gràcies per haver
sabut estar aquí tots aquests anys, per
haver rigut amb la revista i per haver
permès que el somni fos possible. Nosaltres
no haguéssim pogut tirar endavant
el projecte sense el vostre recolzament,
entusiasme i il·lusió.
No és un adéu, sinó un fins aviat.
TORNAREM, i més us valdrà estar preparats.
Si la Duquessa d’Alba s’acaba
de casar, és que res és impossible.
Rebeu una forta abraçada!
L’Equip Redactor
Nota Editorial: els 15 redactors de la revista
ens hem quedat a l’atur. Mentre negociem
contractes amb National Geographic, Interviú
i La revista dels Súpers, podeu trobarnos
a la cua de l’INEM o al Club de Jubilats
del Dr. Mallol.
REVISTA DE LA
FACULTAT DE
MEDICINA I
CIÈNCIES DE
LA SALUT

S O R T I R
Ja som a dins. Després d’haver-te marcat
com a les vaques amb un mata-segells
blau del logo que demà et delatarà,
i d’haver-te trencat el paperet que
t’atorgava el dret a entrar amb la
seva corresponent consumició (o
no), es confirma la notícia: has entrat.
I el primer que sents és com
els teus bastons intenten acostumar-se
a la foscor i se’t dilaten les
pupil·les –precisament per aquesta
foscor, si volem pensar bé, o per
efecte d’algun psicoestimulant, si
som més malpensats–; mentre els
teus nervis parasimpàtics, estimulats
pels cons que detecten llums
de colors despreses pels aparells
penjats del sostre, intenten impedir-ho.
A més, només en obrir la porta de la sala,
els teus timpans ja reben el so greu que
marca el ritme de totes les cançons: generalment,
el mateix 2x2 que rarament
fa variacions. Sí, aquell “xumba-xumba”
amb el que s’identifiquen les discoteques.
Per sobre d’aquest soroll, sona
una melodia enganxosa que et convida
a deixar-te endur per “la músi-
La teva dona és molt simpàtica:
l’altre dia em va explicar uns acudits
tan graciosos que quasi em caic del
llit tres o quatre vegades...
Com ha pogut
passar?? Si has anat
a totes les classes!
Bé, descomptem els
seminaris voluntaris...
Les classes de
divendres per la tarda...
Aquella setmana que
vas estar a l’hospital
amb neurosífilis... i què
et queda? L’assignatura
més difícil de la carrera
resumida en 22 folis a
una sola cara.
D’acord, potser els
apunts no són els millors
del món, però... confiem
en que hi sigui tot! I comences a llegir: “Diagnòstic de
l’Herpes simple: observació de cèl·lules de Tzanck,
tècniques de Shell-vial...” Tranquil: d’aquí a dues
pàgines SEGUR que no et recordaràs de res.
T’estàs estressant, millor pren-te un cafè... Vas a la
cuina, et prepares una tassa ben carregada i esperes
DESEMBRE 2011 - NÚM. 7
ca”. I tu, sota la intoxicació alcohòlica
en què probablement et trobes, i vestit
amb les teves millors gales –que ara
estaran tacades, no diguem de què–,
has d’estar a l’altura i, com la resta del
teus acompanyants, comences a moure’t
al ritme d’aquell so enganxós, que
et provoca amb missatges obscens.
El resultat és clar: no veus més enllà
d’un metre al teu voltant i no sents a
menys que es posin a 10 cm de la teva
orella. Això té el seu costat bo: beneficia
el contacte físic, i si el teu amor platònic
se t’apropa, podràs
que no interaccioni amb els dos Red-Bulls de fa una
estona. Al final, acabes més taquicàrdic que el logopeda
de Rajoy.
Però tu no et rendeixes, encara que passin les hores
i segueixis encallat a la mateixa frase. Gran error!!
T’has deixat el Facebook encès i no pares de rebre
notificacions: “A Pere García li agrada el teu comentari.”
“Ana Lozano ha etiquetat 7 fotos teves.” “Dr. Guarro
t’ha convidat a Massacre...”
A les 3 de la nit, quan sembla que tot està més calmat, la
trompeta del veí comença a entonar els primers acords
de La Cucaracha. Maleïda llei de Murphy! Al final, acabes
adormint-te damunt dels apunts per simple avorriment.
Per sort, no tot està perdut. En el moment de
l’examen, les miraculoses “xuletes” estaran
allí per salvar-te el dia... Tot i que,
en paraules del Dr. Pastor,
“no us penseu que
podreu copiar,
eh? No
tindreu
temps!!”
intentar seduir-lo/la. A més, allò que hagis
ingerit et desinhibirà, permetent-te
fer alguna cosa arriscada. Si els astres
se t’alien i tens el teu dia, és possible
que aconsegueixis sexe, però com això
no succeeixi –depenent d’un número de
variables exponencials segons la complicació
de la persona–, et passaràs al
voltant de dues hores fent l’ànec al ritme
que marca la música comercial de
moda, sol tot i la companyia, compartint
cançons i somriures, a més d’alguna visita
al bany per canviar l’aigua al canari.
I finalment tornaràs a casa destrossat,
amb un xiulet a l’oïda i amb ganes d’hibernar
durant un mes sencer.
Però això és una utopia, perquè la setmana
següent torna a haver-hi festa, i
si vols pillar, hauràs de tornar al mateix
lloc i el cicle es retroalimentarà pels
segles dels segles. En fi, el que fa
la raça humana per n o
extingir-se...
No és trist anar al cementiri,
sinó quedar-s’hi.
Nit abans d’examen
- En què s’assemblen un gos i
un ginecòleg amb miopia?
- En que tots dos tenen el nas
humit.
T O C A O S T E O T E C A
Com a tots ens ha passat, aquell dijous
no em vaig poder contenir i, de nou, vaig
sortir de festa. L’únic que recordo és estar
a les 7.50 del matí davant l’antic Hospital
de Sant Joan, consultant el rellotge
i dient: “Merda, toca osteoteca!”
Un cop a la Facultat, seguint l’olor del
formol, vaig ser capaç de trobar la classe.
Assegut darrere una d’aquelles taules
circulars, vaig refrenar les meves ànsies
de fugir i va començar la lliçó.
Posant-hi a pensar, l’osteoteca és un
entorn inhòspit. D’entrada, hi fa fred: un
fred polar, glacial; de fet, sembla que
els esquelets et mirin amb cara d’haver
mort d’hipotèrmia... Això, sumat al silenci
sepulcral, les finestres tapades amb
cartrons i la llum d’aquells fluorescents
sinistres, posa la pell de gallina.
Jo crec que l’osteoteca et modifica la personalitat: per què
ningú és capaç de portar les fotocòpies impreses des de
casa, enlloc de fer-ho cinc minuts abans a la biblio? Per què
ningú pot arribar a l’hora? I la pregunta més important: per
què tots els novatos ens hem entestat, costés el que costés,
a trobar l’agujero nutricio? Saps que no es veu, que no te’l
preguntaran... però és una necessitat vital i no pots controlar-la.
Em van passar la llista perquè escrivís el meu nom: trenta
persones apuntades. Mirant al meu voltant, a classe no devíem
ser ni quinze… Però la doctora Tarabishi seguia, amb
aquell to de veu capaç d’anestesiar-te a traïció: “¿Alguna
pregunta hasta aquí?” I penses: NOOOOOO!!
Guapes que maten...
Diuen que les dones amb fenotip “maques” són genèticament superiors a
les altres en tot, inclosa la intel·ligència. Llavors, per què diuen
aquestes coses?
“Fumar mata, i si et mors, has
perdut una part molt important de
la teva vida.” (Brooke Shields)
“Aquesta serp pocavergonya mereix
ser matada a puntades de peu
per un ase... i jo sóc justament
la indicada per fer-ho!!” (L’ase
Claudia Schiffer parlant de la Naomi
Campbell)
“Jo no viuria per sempre, perquè
si se suposés que hem de viure per
sempre, aleshores viuríem per sempre,
però com no podem viure per
sempre, jo no viuria per sempre.”
(Miss Alabama 1994... ara al 2011,
perduda la seva bellesa, què li
queda? La “xupa” bé?)
Em feia mal el cap i els ulls se’m tancaven de son. Per sort,
l’explicació teòrica va acabar aviat i va arribar el torn dels
alumnes interns. Després de tants anys, he aconseguit catalogar-los
per perfils… No em creieu? Doncs digueu-me si
us sonen: l’intern bavós, que va a l’osteoteca a lligar? La
súper-sociable? El friki?
Un prototip que m’irrita molt és l’intern amb vocació de marujo:
la doctora Tarabishi ha acabat la seva explicació, creus
que ja pots marxar a casa… i no!! Aquell dia et tocarà un
alumne que voldrà descriure’t tots els detalls anatòmics dels
ossos, un per un, acompanyats d’informació complementària
i esquemes il·lustratius. Això sí, quan li facis una pregunta
difícil, et sortirà amb la resposta preparada:
–L’apòfisi piramidal del maxil·lar? Mmm… a veure, si vols te
l’ensenyo, però que sàpigues que no entra mai a examen…
No prefereixes que t’expliqui la clavícula?
I no fa- lla: aquell any, l’apòfisi piramidal serà pregunta segura!!
PUTADA
“M’agradaria conèixer Roma perquè
és la terra on va néixer nostre
Senyor Jesucrist.” (Shakira)
A la pregunta “Quina música
t’agrada?”, Nicole Neumann contesta:
“La dels CDs”.
“No és la contaminació la que
està danyant l’ambient, són les
impureses en el nostre aire i en
la nostra aigua les que ho estan
fent.” (Pamela Anderson Lee)
“No he comès cap delicte. El que
vaig fer va ser no complir la
llei.” (Jennifer Lopez)
“Jo mai he fumat marihuana perquè
això provoca cel·lulitis.” (Valeria
Mazza)
A la festa de Nadal, el metge resident li diu a la dona
del seu cap:
- Pagaria el que fos pel teu amor.
- No crec que tinguis deu mil euros –li contesta ella.
Dos dies més tard, ell es presenta a casa del seu
cap amb els diners, i la senyora es veu obligada a
complir la seva promesa.
Poc després, arriba el marit i li pregunta a la seva
dona:
- T’ha vingut a veure un metge amb deu mil euros?
- Sí…
- Que bé, me’ls havia demanat aquest matí prometent
tornar-me’ls per la tarda. Ja veig que és un
home de paraula.
- Doctor, no
puc recordar
res...
- Vaja, i
des de quan
té aquest
problema?
- Quin
problema?
DESEMBRE 2011 - NÚM. 7

DESEMBRE 2011 - NÚM. 7
El gran test
Per fi arriba el que estaves esperant: l’ocasió de demostrar que ets un autèntic
membre de la FMCS! Siguis professor, estudiant o PAS, respon aquest test i sabràs
en quin grau evolutiu et trobes…
1. Quina de les següents frases et recorda
a Anatomia Humana?
a) “El inocente comentario elevado a
n…”
b) “¡NO ESCRIBÁIS!”
c) “Por consiguiente... por consiguiente...
por consiguiente...”
d) “Vosaltres no, però els alumnes de la
classe del costat…”
2. Què no veuries mai en una preparació
histològica?
a) un epiteli ciliat
b) una glàndula tiroides atròfica
c) una melsa de rata
d) la Dra. Fenoll fent piragüisme
3. La responsable de l’ensenyament
de Fisioteràpia és…
a) Carme Chacón
b) Carme Ruscalleda
c) Carme Casajuana
d) Carmen de Mairena
4. On es troba la Unitat de Bioquímica?
a) al primer pis
b) a la sala de dissecció
c) al laboratori d’Habilitats Culinàries
d) a la carretera de Salou, sota un cartell
lluminós on hi diu “Priveé”
5. Quin dels següents pertany a la
Unitat de Nutrició?
a) Lucía Lapiedra
b) Mònica Bulló
c) Rouco Varela
d) Obi-Wan Kenobi
6. Tots hem sentit a parlar de l’AECS,
però què significa?
a) A Estudiar Com Subnormals
b) Associació d’Estudiants de Ciències
de la Salut
c) Alegres i Exhuberants Senyoretes Calentes
d) Amics de l’Església Catòlica Sagrada
7. Segons el Pater, el DNA és…
a) la reencarnació de Henderson-Hasselbalch
b) “la chispa de la vida”
c) la cunyada del Dr. Folch
d) un fàrmac de la família dels AINES
8. A quin famós personatge històric
està dedicada la sala de dissecció?
a) Nacho Vidal
b) Mr Bean
c) Tomàs Molina
d) Antoni de Gimbernat
SOLUCIONS RESULTATS
1. b
2. d
3. c
4. a
5. b
6. b
7. b
8. d
9. c
10. a
11. d
12. b
13. a
14. d
15. d
Hi ha dues paraules que t’obriran
moltes portes: estirar i empènyer.
Entre 0-4 punts: Has llegit que el test era per
alumnes de la FMCS? No ens enganyis, tu
no estudies aquí: segurament ets un estudiant
d’ADE que ve a robar lloc a la Biblio…
Entre 4-8 punts: Què fas amb la teva vida?
Surt menys de festa i passa’t a saludar per
classe, que els teus companys hauran
oblidat com et dius… I recorda: el sexe
no és excusa per fer campana!
Entre 9-12 punts: Un resultat bo… a
9. El nostre campus universitari s’anomena…
a) Campus Bellissens
b) Campus Sant Joan
c) Campus Vapor Nou
d) Campus Bar
10. La majoria de les festes de la FMCS
se celebren a…
a) La Fàbrica
b) Pont aeri
c) casa del Ramon Casanovas (Física
Mèdica)
d) el plató de Sálvame Deluxe
11. El zulo NO destaca per…
a) la seva olor a musclos passats
b) les seves màquines, que s’empassen
els diners
c) els seus cafès amb regust a coliflor
d) les seves finestres panoràmiques, que
li donen lluminositat
12. El nom de pila del Dr. Cobos és…
a) Amador
b) Pedro
c) Verònica
d) Gumersindo
13. S’apropa Nadal: toca organitzar…
a) el sopar de gala
b) l’amic invisible
c) una cantada de Nadales al despatx
del Dr. Mayayo
d) un espectacle d’striptease al pati de
la Facultat
14. A la biblioteca s’exigeix…
a) mantenir silenci
b) estar fora del teu lloc un màxim de 20
minuts
c) tornar els llibres prestats dins el termini
d) teòricament totes les anteriors, però
ningú en fa cap cas
15. A la foguera de Sant Joan NO hi
pot faltar el llibre…
a) “Nosotras: Biocientíficas Españolas”
b) “Las crónicas de Narnia”
c) “Guia d’iniciació al Tantra”
d) “Anotacions mèdiques” (Història de la
Medicina)
menys que fem corba de Gauss, o que et
demanem un 65% per aprovar, o que les
preguntes incorrectes descomptin 0,5!! (Us
sonen aquests sistemes d’avaluació abusiva?)
Entre 13-15 punts: Ets un friki: no estudies
a la Facultat, HI VIUS! Existeix una vida
més enllà de pràctiques, zulo i Biblio... No
has pensat a plantar una tenda a la porta de
classe?
QUART MIL·LENI
Benvinguts a la nau del misteri
Fenòmens paranormals, abduccions extraterrestres, aparicions
demoníaques... Si pensàveu que ja ho havíeu vist
tot, espereu a llegir els enigmes de la nostra Facultat (i que
consti: no ens fem responsables dels atacs de pànic que
pugueu experimentar):
- L’altre dia, un alumne va somiar que l’estaven submergint en
una piscina plena d’escorpins carnívors. En despertar, va veure
al Dr. Paternain repartint exàmens de problemes de Bioquímica.
Va decidir tornar a adormir-se.
- Molt s’ha especulat sobre la barba del Dr. Tomàs: per què el
curs passat, d’un dia per l’altre, va deixar d’afaitar-se? Es discuteixen
múltiples hipòtesis: l’entrada a una secta, la hipnosi o la
influència (maligna) del Dr. Santafè. Tindrà alguna cosa a veure
amb la recent afaitada del Dr. Pastor?
- Aquest estiu passat, durant les festes de Sant Pere, Marçal
Salvadó (Física Mèdica) va ser vist a Barraques, amb una samarreta
de l’efecte Doppler i lligant amb un sector important de les
fèmines de Reus… Vés amb compte, a la Delirium et tenim controladíssim!
- Sembla que les espècies de bolets que creixen al pati podrien
no provenir d’aquest planeta: a part de verinosos, són resistents
a la majoria de fungicides, a les temperatures extremes i als debats
de Farmacologia.
Benvolguts delirants/es:
Ens omple d’orgull i satisfacció dirigir-nos a vosaltres
en aquest últim número de la DT. Volem que les nostres
primeres paraules siguin per transmetre als alumnes
els nostres millors desitjos de pau, prosperitat i felicitat
en aquests temps de crisi. I no, no estem bojos,
aprofitem de pas per desitjar-vos un bon any 2012, ja
que durant un llarg període de temps la direcció de la
revista estarà més “xapada” que el moodle d’Histologia
del Dr. Tomàs.
Totes les coses bones acaben en algun moment o altre,
i el moment d’aquesta revista sembla haver arribat,
però com segur que esteu pensant... no, no, no... no ha
estat per la desacceleració econòmica, sinó potser per
allò altre que es ve a resumir en els següents punts:
a) estem fins als collons de publicar revistes que acabaran
embussant els vàters de la facultat.
b) estem acollonits per una amenaça d’atemptat biològic
que va rebre el nostre becari per part del departament
de Microbiologia, arran de l’entrevista publicada
a l’últim número de la revista.
c) tornem a estar fins als collons d’haver de buscar conills
als electrocardiogrames, i no a altres llocs...
d) i una altra vegada més fins als collons, d’haver de
pensar i madurar idees, enlloc d’estudiar pels controlets
de Psicologia Mèdica.
DESEMBRE 2011 - NÚM. 7
- Fa 3 nits, una estudiant
de Nutrició caminava
pel primer pis quan va
sentir un soroll estrany.
Totalment esgarrifada,
va decidir buscar-ne
l’origen darrere d’una
porta entreoberta... Per
sort, només era el conserge
fent les seves necessitats.
- Fonts anònimes han
confirmat una festa a la Unitat de Fisiologia fa dues setmanes: el
Dr. Pujol va acabar a comissaria, el Dr. Bosch va perdre els pantalons
i la Dra. Albina va posar-se a cantar Yellow submarine. El
Dr. Sánchez va protagonitzar una baralla amb un colom de la
plaça Prim i ha de pagar una multa de 325 euros.
- A principis d’aquest curs, el Dr. Jordi Mallol ha decidit aparcar la
docència i gaudir d’una merescuda (i esperem que llarga) jubilació.
Desitgem molta sort al Dr. Sureda, demanant-li generositat
en els debats: després de tants anys amb el Dr. Mallol,
les consultes psiquiàtriques notaran la
diferència... o això esperem!!
Tanquem per la crisi...?
O perquè ens surt dels collons?
Xec, i és que cada cop això es fa més
enrevessat que la cascada de coagulació
del Dr. Bosch, essencialment. I ja
que estem entre amics, us confessem que ho hem donat
tot per aquesta revista, fins al punt en què un dels
redactors es va haver de saltar totes les classes de
Física Mèdica.
No us poseu tristos, nosaltres marxem, però hi ha coses
que mai canviaran: el múscul elevador de l’anus
sempre estarà innervat pel plexe sacre, el llibre d’Història
de la Medicina mai serà desxifrat pels alumnes
de primer, els limfòcits i
macròfags sempre aguardaran
a la volta dels sinusoids
hepàtics i, per
últim, els castells de fraccions
3 de 9 amb folre del
Dr. Paternain per Santa
Tecla als seminaris de
problemes.
Sergio Campoy
Adrián Rodríguez
Un home sense calçotets és l’animal
més indefens del món.
Patrocinador oficial d’aquest
article:
EL MAR AL MEJOR PRECIO. FRESQUÍSIMOS

Diccionari per alumnes d’altres
comunitats autònomes - 2
Veient la gran acollida que va rebre
al passat número, i l’agraïts que van
quedar els nostres companys no
catalanoparlants, els editors de la
Delirium hem optat per ampliar el nostre
diccionari:
Amiga: persona del sexe oposat que vol
l’oposat al sexe.
Amor a primera vista: el que passa quan
es troben dues persones poc
primmirades i excepcionalment calentes.
Arqueologia: especialitat mèdica que tracta
amb gent gran.
Ahir: data de lliurament del treball.
Ballar: frustració vertical d’un desig
horitzontal.
Banquer: individu que et deixa un paraigua
quan fa sol i te’l pren quan plou.
Buròcrata: home capaç de trobar mil
problemes a una solució.
Zona de Contactes
Es busquen AINES per penetrar receptors
i desencadenar resposta intracel·lular
orgàsmica. Pregunteu per Conchi la
Golosa.
Alumna ERASMUS de Perú necessita
tastar una autèntica botifarra catalana, tot
sigui per la cultura i l’intercanvi de sabors.
661359413.
Banda narcotraficant LDL sol·licita
molècules experimentades per neutralitzar
Estàs exhaust, suat i en posició horitzontal. Com diu el doctor
Infante –Psicologia Mèdica–, fins i tot hi ha hagut un moment de
lleu pèrdua de la consciència. Però no, no estem parlant de sexe.
Acabes de sofrir el teu primer desmai: com es diu a l’argot, t’has
plegat.
Sí, tu, el tio o la tia més dura del planeta. La persona que ho
aguanta tot. Aquell que ha vist 3284 operacions a cor obert i
no li ha passat res. O la primera en apropar-se a un accident
de trànsit amb ferits greus. En definitiva, aquell a qui l’home de
negre enveja.
Per un moment et sents avergonyit i estúpid, i només pots fer
allò que et diuen: seu a terra, beu una mica d’aigua, menja
això d’aquí... Tots et cuiden, tots es preocupen per tu. Però
estàs ferit en el teu orgull. Tu, que fins ara et creies invencible,
capaç de córrer als San Fermines en sentit contrari, que vas
plorar (d’emoció) en veure Saw IV...
Però bé, sembla que no és tan greu. A poc a poc vas recuperant
el teu color natural i, després de comprovar que no t’has fet cap
mal en caure, et pares a analitzar punt per punt el que acaba
d’ocórrer. Et dius: però si no era res, només una mica de sang,
només uns intestins sobresortint de la paret abdominal, només
un crani llescat per la meitat i amb olor de Doritos! Però l’error
ha estat abans. Feia massa calor, o no t’havies hidratat bé,
DESEMBRE 2011 - NÚM. 7
Bust: estàtua d’un home sense mans, o
part de les dones on estan les mans de
l’home.
Comestible: que es pot menjar i és digerible.
Exemples: un cuc per a un gripau; un
gripau per a una serp; una serp per a un
porc; un porc per a un home; un home per
a un cuc.
Confiança: via lliure que se li dóna a una
persona perquè faci barbaritats.
Diplomàtic: persona que et diu que te’n
vagis a la merda d’una manera que
quedes ansiós perquè comenci el viatge.
Escot: interessant conversa que tenen
algunes dones especialment dotades.
Examen oral: prova per aconseguir una
beca a la Casa Blanca.
Ginecòleg: especialista que treballa al lloc
on altres es diverteixen. No confondre
amb bàrman.
Home: ésser que durant els seus primers
el líder dels HDL i causar arteriosclerosi
massiva. Preguntar pel Dr. Joven.
Als que sapigueu idiomes: stupide putain
merde enculé cocksucker idiote et battues.
Gràcies per venir a la biblio amb tacons.
Otoscop envaselinat busca conducte
auditiu extern, brut i marranot, per explorar
les seves secrecions timpàniques.
618982953.
Gen PATER69 s’ofereix per fusionarse
amb l’ADN i crear nova raça de
superhomes. Junts aconseguirem
restaurar l’antiga dinastia ninja per donarli
representació a la Lliga de la Justícia
Intergalàctica.
Candida trapella busca uroteli per celebrar
festa de l’espuma purulenta. 687706524
o aquest matí no t’havia donat temps a esmorzar, o s’està
assentant la ressaca de la festa d’ahir. Fos com fos, queda’t
tranquil/·la, és una reacció normal i a tots ens ha passat –o
ens ha de passar, ja sigui durant la carrera, a la residència o
d’adjunt!
Per això et podem dir que no cal replantejar-te res, que fins
i tot el qui es va marejar veient sang el seu primer dia –a la
pràctica dels grups sanguinis– s’acaba traient la carrera.
Això sí, si a la divuitena vegada d’entrar a un quiròfan et
segueix fent impressió i continues
empal·lidint, igual va sent hora de
pensar en una altra cosa que no
sigui cirurgia, no? Ara, que potser
el dia de demà et veiem sortint
amb el bisturí a la mà, tacat
de sang –a l’estil Matança de
Texas– i dient:
- Qui és el següent?
Tot és possible en aquesta
vida...
nou mesos de vida vol sortir d’un úter,
però que es passa la resta del temps
intentant tornar-hi.
Inflació: haver de viure pagant els preus de
l’any pròxim amb el sou de l’any passat.
Clauer: instrument que permet perdre
diverses claus a la vegada.
Mirada sensual: el que tenen les ties
massisses a la pitrera.
Oci: = [no tenir res a fer + tenir tot el dia per
fer-ho].
Prostituta: senyoreta que, en desvestir-se,
queda en roba de treball.
Treball: el que et dóna els diners i et pren
tota la resta.
Uròleg: especialista que et mira el penis
amb menyspreu, te l’agafa amb fàstic i et
cobra com si te l’hagués mamat.
L A P R I M E R A V E G A D A
Per si algú
té dubtes
i no gosa
preguntar:
AIXÒ ÉS UN
CONY!!
(Un vaixell per fer l’amor i
no la guerra)
HUMOR... VITRI?
ES BUSCA
Maria José Figueras,
professora de la nostra
Facultat i coneguda
internacionalment, s’ha
donat a la fuga a l’inici
HORÒSCOP
Aquari: L’alineació de Mart amb Saturn
t’obrirà els ulls i descobriràs que estàs infestat
de paràsits que et demanen aquests
apunts tan macos que fas. No siguis Guarro
fent coprocultius i passa a l’acció!
Peixos: Un desequilibri en el teu eix hipotàlem-hipofisari-gonadal
farà caure en
picat la teva líbido. Tot i això, la teva vida
no acaba aquí, i si ni el Sildenafil et salva,
sempre podràs concentrar-te en la carrera
d’una vegada.
Àries: S’apropen temps farmacocinèticament
difícils: els raigs supracòsmics induiran
els teus enzims d’Alcohol deshidrogenasa
i, per tant, es reduiran els efectes de
l’alcohol en el teu cos. O augmentes la dosi
o et tractes la toxicomania.
Taure: Sabem que no tens altra manera de
veure l’aparell reproductor femení/masculí
que en les diapositives de classe i els atles
d’anatomia. Complir els teus somnis és ben
fàcil: només cal que vinguis a alguna festa
de Medicina.
d’aquest curs. En paraules
de la Dra Gené, “s’ha pres
un any sabàtic en relació a
la docència, i aquest any no
us donarà classes”.
Tot i que rumors insistents
la situen a Cancún, els
alumnes de la FMCS
trobarem a faltar els seus
passejos pel pati, la seva
pell bronzejada al sol i les
seves frases mítiques: “Shit!
Oh, sorry... let me see!”
Qualsevol informació
sobre la seva procedència
(verídica o no) serà
recompensada en forma de
sexe oral.
... I AIXÒ UNA POLLA!!
Bessons: Aquari descobrirà el teu interès
pels seus apunts, el nostre consell és
que converteixis aquest parasitisme en una
simbiosi i li ofereixis quelcom a canvi: amb
sexe o drogues segur que l’encertaràs!
Cranc: En uns dies sentiràs que tot és nou
i diferent: els aromes, els colors... i fins i tot
sentiràs una veueta en el teu interior. Tot
sembla indicar que el canvi de la rotació de
Neptú ha causat un desequilibri en la teva
medicació, serà millor que el teu psiquiatra
la revisi.
Lleó: El teu trauma del primer cicle per la
manca de bar a la facultat s’ha expressat en
una addicció al bar de l’hospital. Fes el favor
d’anar a les pràctiques, total, al final sempre
tothom acaba al bar...
Verge: D’acord que hi hagi retallades, però
no cal que et solidaritzis retallant-te la faldilla
o l’escot! Estalvia no comprant el llibre
de Bioquímica: tots sabem que al cap i a la
fi farem exàmens d’altres anys.
Balança: Els productes de la nostra terra
(Si és “LA”
polla, per què
després parla
en plural?
És una polla
compartida?
On diu que
entren?)
Perquè sabem que tots agafeu “La
Vanguardia” pels sudokus, a la Delirium
no n’havíem de ser l’excepció… Sort!
2 6 3 7
7 4
1 9 4
1 8
5 3 9 6
7 1
8 4 9
4 2 3
8 5 2
Sigues bo
amb els
teus fills:
ells t’escolliran
la residència.
La meva
mare
toca el
violí i
el meu
pare la
viola.
són de primera qualitat... així que no et deixis
enlluernar pels productes Erasmus, mai
saps quines espècies de dubtosa procedència
pots estar tastant...
Escorpí: Arriben temps de motivacions
acadèmiques a nivells extraordinaris, tot ho
faràs amb il·lusió i energia... però cal que
et moderis, o en el proper tacte rectal que
facis potser arribes a palpar la tiroides.
Sagitari: En les properes setmanes sentiràs
un augment sobtat de la teva temperatura
quan entris a classe: no es tracta de
la menopausa, ni un desequilibri en la teva
termoregulació, ni del sexsymbol de la classe...
són les retallades! Així que si vols aire
condicionat... porta’t el ventilador de casa!
Capricorn: Hauries de començar a plantejar-te
la teva addicció a la BB/iPhone...
hi ha vida MACRO més enllà de la pantalla
del teu mòbil. Treu les mans del teclat
i utilitza-les per altres coses més “fisiològiques”,
com... ja m’entens!
DESEMBRE 2011 - NÚM. 7

Conversa d’ascensor amb ...
LA DRA. MARIA ROSA FENOLL
Una tarda qualsevol, a la Unitat d’Histologia...
Bona tarda, Dra. Fenoll! Som redactors
de la revista de la Facultat i ens preguntàvem
si podria concedir-nos una entrevista...
Quina por que em feu!! Jeje...Vinga, va,
seieu per aquí...
Moltes gràcies. La primera pregunta de
totes seria: on va néixer?
A Caracas. Sóc un producte català envasat
a Veneçuela.
I què ha estudiat?
Vaig fer la Primària a Caracas, la Secundària
a Mallorca i el Batxiller a Tarragona,
per després formar-me en aquesta mateixa
Facultat, que s’acabava d’obrir.
Des de quan és professora?
Des de... l’any 86. Després d’acabar els
estudis, vaig estar exercint a Joan XXIII
i fent substitucions, i finalment em vaig
decidir a fer el programa de Doctorat. El
professor Tomàs em va donar la possibilitat
de fer la tesi aquí a Histologia, i
des de llavors sempre m’han anat oferint
cosetes.
I a banda de ser docent, a què es dedica?
Per afició als temes de fotografia i audiovisuals,
he fet de jurat en certàmens de
cinematografia científica a nivell nacional
i internacional. He tingut l’oportunitat
de participar en el disseny de la Xarxa
Telemàtica Europea d’Educació Mèdica,
de gestió de la qualitat a nivell universitari...
i també m’he dedicat molt a temes
de mobilitat.
Quin és el seu estat civil?
Soltera.
I què li agrada fer en el seu temps lliure?
En tinc poc, la veritat! En tinc poc
perquè dedico els caps de setmana a
actualitzar-me, però us diria música,
fotografia, esports... i el Barça.
Ha gravat alguna pel·lícula?
Sí. No en pla “llargometratge”, però el vídeo
promocional de la Facultat el vàrem
fer amb alumnes interns, un vídeo que
s’ha utilitzat durant molts anys i que s’ha
traduït a diversos idiomes.
Si tingués l’oportunitat, amb quin actor
o actriu li agradaria rodar?
Uff! No tinc pas poder adquisitiu per fitxar-ne
cap, així que segurament faria
com “Pa negre”: treballar amb la cantera
de la Facultat, que és el que he estat fent
fins ara.
Canviant de tema, ha escalat mai algun
8.000?
Per desgràcia no, però he compartit
molts coneixements i moments amb gent
que sí ho ha fet, sobretot gent d’aquesta
regió, com és l’Òscar Cadiach, equips de
bombers...
Quin és el país més llunyà al que ha viatjat?
A veure: Veneçuela, Mèxic, Estats
Units... Europa me l’he recorregut
AIXÒ HO HA PARIT...
Alda Amela Arévalo (becària), Carlos Antón Fernández, Sergio Campoy Díaz, Laia
Ferré Moragues, Montse Gallego Compte, Montse Giralt Batista, Amalia González
López, Dani González Tobías, Martí Guinovart Julián, Montse Jové Sans, Rosa
Nogués Llort, Jordi Olivé Gòmez, Adrián Rodríguez Castellano, Gemma Rodríguez
Gonzàlvez i Manel Santafè Martínez.
De nou, volem agrair la participació de Pau Gavaldà, l’esforç dels nostres col·laboradors,
la sensualitat del bigoti del Dr. Martín i l’estudi multidisciplinar del Dr. Mayayo a Las
mañanas de Cuatro (per més informació, consulteu el Youtube).
tota... Però tinc assignatures pendents
encara, com són Àsia i Àfrica.
Toca mullar-se: a quin professor/a de la
Facultat s’enduria a una illa deserta?
Doncs a un grapat, a veure si ferirem
sensibilitats... Hi ha gent molt divertida
a casa, tenim companys radiòlegs que
són molt marxosos, i hi ha altres professors
que, tot i que siguin més seriosos,
són persones molt agradables.
Què li sembla més increïble: un unicorni,
el Dr. Santafè sense barba o les
línies de Curry i Hardman?
Jeje... Les línies de Curry i Hardman no
només us les heu de creure, sinó que es
poden mesurar. El look del Dr. Santafè
és una cosa privada d’ell i no crec que el
fem canviar d’imatge, i l’altra opció era...
un unicorni?? Doncs potser l’unicorni.
Quina seria la primera mesura que prendria
si fos presidenta del govern?
Exigir esforç, responsabilitat i molta formació
tècnica, i predicar amb l’exemple.
Creu en la reencarnació?
No, però aquí entraríem en temes de
física i mecànica quàntica que podríem
passar setmanes discutint. Perquè
som una col·lecció de molècules que
vibren, i quan marxem se’n va una
part, però queda l’energia.
En quina cèl·lula li agradaria reencarnar-se?
Doncs mira, suposo que en una d’epitelial,
perquè no té problemes per multiplicar-se
ni per regenerar-se, perquè
T’AVORREIXES?
Vas plorar pel final de Harry Potter? Creus que si
Jesucrist hagués estat negre es diria Barack Obama?
Penses que 3 puntades de peu als testicles
solucionen els problemes de líbido? Ets un fan del
Paquirrín?
Si la revista et sembla guai i t’agradaria participar-hi...
no t’ho pensis més i FOTE’T, perquè no hi ha diners
per fer-ne cap més!! Tot i així, si ja havies escrit un
article i pensaves enviar-nos-el (cosa que dubtem),
Facultat de Medicina i Ciències de la Salut
cada 4 o 5 dies torna a néixer, i llavors
sempre està jove.
Si li donessin a escollir entre Eduard
Punset, José Corbacho i Justin Bieber,
amb qui es quedaria?
Probablement amb l’Eduard Punset
Per l’anunci del pa Bimbo?
No, per temes de proximitat. Hem estat
veïns amb la seva família i he tingut
relació amb el seu germà, que és
pediatre. Triaria l’Eduard Punset per la
seva forma de pensar, de nous enfocs,
inquietuds intel·lectuals...
Completi la frase: “Seria la dona més
feliç del món si...”
Si aquest món fos més just.
I ja per acabar: es diu que vostè, en
la seva joventut, va ser trapezista. És
cert?
Si us referiu a fer equilibris i filigranes
per posar en marxa les relacions internacionals
de la Facultat, per intentar
construir aquesta casa des de zero, o
fer tómboles per pagar-nos els microscopis
de pràctiques, perquè la Facultat
va començar així... doncs en aquest
sentit potser sí, seria tota una trapezista!
Doncs moltes gràcies, en principi això
és tot...
Ja està?? M’esperava alguna cosa
més terrible... Segur que tornaré al
setembre!
aquí et deixem tres idees sobre què fer amb ell:
• Utilitza’l com a preservatiu econòmic, que estem
en crisi.
• Entrega’l com a PBL de Bioquímica a la Dra. Gómez
(tampoc hi haurà tanta diferència).
• Fabrica confeti per celebrar el teu cinquè suspens
de Micro.
I recorda: la crisi ens afecta a tots, i el preu del porno
va a l’alça... busca’t parella, que t’ho farà GRATIS!!
Número 7, 2a època - DESEMBRE 2011
Redacció: Comunitat universitària de la Facultat
Carrer Sant Llorenç, 21, Reus
Tel. 977 759 345 / deliriumtremens@urv.cat
Disseny i maquetació: Pau Gavaldà