LA IDENTIDAD DE LOS SEXOS: DEL HOMBRE Y LA MUJER

evista española de sexología 

2004 Nº 123 - 124 

LA NUEVA TERAPIA SEXOLÓGICA 

Claves en terapia y asesoramiento sexual, 

o sea de los sexos 

Silberio SÁEZ SESMA

La Nueva Terapia Sexológica Silberio Saez Sesma 

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I N D I C E 

Cuestiones previas ............................................... 9 

Introducción .................................................. 13 

Terapia sexual "¿y/o?" de pareja ................................... 15 

La nueva terapia sexual .......................................... 21 

Dos cimientos básicos en terapia sexual : ....................... 24 

1º cimiento : Claves de sexuación en terapia sexual ............ 24 

2º cimiento : Claves de bilinguismo sexual como alternativa en terapia 34 

Algunos ejemplos de abordaje terapéutico ........................... 39 

Identidad y orientación sexual ............................. 40 

El hombre "en" la disfunción eréctil ........................ 89 

El hombre "en" la eyaculación precoz ...................... 123 

Inhibición del deseo erótico .............................. 142 

La otra terapia sexual .......................................... 193 

Comunicación masculino-femenina ....................... 194 

Violencia sexual ...................................... 196 

Pero al final, la erótica ......................................... 203 

Colofón ..................................................... 213 

Anexo I ............................................. 217 

Anexo II ............................................. 225 

Anexo III ............................................ 227 

Anexo IV ............................................ 230 

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-4-

AGRADECIMIENTOS 

A Agurtzane Ormaza, por la concienzuda supervisión de este texto. Su valía 

como sexóloga ha hecho que todas sus sugerencias hayan sido tenidas en cuenta. 

No sólo eso, sino que casi todas han sido parafraseadas e intercaladas a lo largo de 

esta obra. 

A la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología (AEPS) y todos sus 

miembros. En reconocimiento a sus más de 10 años de vida, intentando dar rigor 

a una disciplina científica (tan frivolizada por un lado y tan temida por el otro) y 

ofrecer a los usuarios sus garantías de profesionalidad; y pedir a los sexólogos su 

máxima preparación para dar a cambio su apoyo y cobertura. 

Al Centro de Información Juvenil (CIPAJ) del Ayuntamiento de Zaragoza, 

y al Vicerrectorado de Estudiantes de la Universidad de Zaragoza; por confiarnos 

su servicio de Asesoría Sexológica. En especial a las personas que cotidianamente 

facilitan nuestro trabajo con su impecable atención telefónica y la difusión de 

nuestros servicios. No sólo eso, sino que además, nos reciben siempre con una 

sonrisa. 

A mis clientes y usuarios de AMALTEA en estos últimos 12 años y a los 

jóvenes usuarios de las asesorías sexológicas de la Universidad y Ayuntamiento de 

Zaragoza. Esta obra hubiera sido imposible sin su confianza. 

Y aunque nunca llegue a sus manos esta obra, siempre les estaremos en 

deuda; y antes de centrar nuestro énfasis en sus dificultades (o en nuestras 

capacidades y discapacidades terapéuticas en relación con ellas), lo ponemos en su 

iniciativa: Porque el que no tiene dificultades es porque nunca se enfrenta a 

situaciones suficientemente complicadas; el que nunca pide que le orienten es 

porque no pretende ir a ningún lado y el que nunca se pierde es porque nunca viaja. 

-5-

AVISOS AL LECTOR 

Este texto toma como precedente al titulado “Los Caracteres Sexuales 

Terciarios. Procesos de Sexuación desde la Teoría de la intersexualidad”, publicado 

en esta misma revista con el nº 117-118, el año 2003. 

Si bien este monográfico tiene sentido, como obra independiente en si misma, 

parte de dichos presupuestos; y determinadas cuestiones, referidas sobre todo a la 

vida adulta, no las repetiremos en este texto por considerarlas suficientemente 

explicadas. Así pues, y a modo de recomendación, avisamos al lector, de que 

muchas premisas teóricas de las que partimos, no serán pormenorizadas aquí. 

Los casos concretos de intervención, y sus correspondientes reflexiones, 

llevan un formato diferente (encuadrado y sombreado). El objetivo es que el texto 

tenga continuidad y coherencia, para quien decida no reparar en ellos. Estos 

suponen una ilustración aplicada de nuestros argumentos; pero a efectos de lectura, 

la obra tiene unidad sin ellos. El hecho de intercalarlos, es por una cuestión más 

práctica (o, si se quiere, por preferencia —manía— del autor) para facilitar la 

lectura. Frente a la alternativa de incluir anexos al final del texto, hemos preferido 

“proponer” cada caso en el contexto explicativo de la obra. 

Entre estos casos, se incluyen algunos fracasos terapéuticos. Esto supone un 

ejercicio de autodisciplina científica, que pretende anteponer la utilidad para el 

lector, antes que la demostración de la pericia o habilidad desmesurada del autor. 

Personalmente siempre he opinado, que en ocasiones se aprende más de los errores 

que de los éxitos; pero apenas se publican textos que incluya fracasos terapéuticos. 

A lo sumo, “resistencias” ante las que se proponen nuevas estrategias. Para acabar 

siendo coherente, asumo el costo de “enseñar” y reflexionar sobre ello, antes que 

alardear de la eficacia de nuestras propuestas. 

Así mismo, algunos casos que suponen, a primera vista un éxito terapéutico, 

veremos como se debieron a cuestiones, que incluso pasaron inadvertidas en su día 

al terapeuta. Eso sí, los años dan una visión y una perspectiva que quiero compartir 

con el lector, más allá de la aburrida disyuntiva del “fracaso” o el “éxito” en terapia. 

En relación a estos casos, he respetado al máximo los datos más “relevantes”: 

edad, cronología de la relación (si la hay), ocupación laboral, formato de familiapareja… 

y he camuflado con especial empeño los irrelevantes: nombre, procedencia 

geográfica… En los nombres hemos echado mano del humor y del espíritu infantil, 

en un texto tan serio y adulto. 

También somos conscientes de nuestras limitaciones, pero en ningún 

momento hemos pretendido reflejar de forma representativa todas las demandas 

-6-


terapéuticas. Reflejamos lo que llega a nuestra consulta de Terapia y 

Asesoramiento. Esta no es un obra que busque representar nada, más allá de lo que 

exponemos. Partimos de lo que en estos años se nos ha demandado y hemos 

elegido aquellos casos que más nos pueden ayudar a avanzar de cara a la propuesta 

de nuevas estrategias de intervención. 

Por eso la elaboración de este texto ha sido más ardua de lo que en principio 

parecía. Primero porque hubiera sido imposible de escribir sin experiencia 

terapéutica y segundo porque no ha sido nada fácil elegir entre más de 400 casos 

de terapia sexual en formato privado; y entre más de 500 demandas de 

asesoramiento en formato público y gratuito. Así mismo, resumir por escrito estas 

intervenciones y su seguimiento, obliga a renunciar a muchos matices y, sobre todo, 

a cuanto supone comunicación no-verbal; que a pesar de nuestras posibles 

habilidades, todavía no somos capaces de reflejar en formato escrito. Esperemos, 

al menos, haber elegido sino los más representativos, sí los más didácticos. 

Para finalizar, en lo referido a las notas al pie, volvemos a avisar de lo mismo 

que avisamos en nuestra última obra: Como el lector comprobará, las notas al pie 

van dando cuenta de las referencias bibliográficas. Hemos decidido hacerlo así y 

no incluir al final un listado de todas ellas. 

Y más allá del carácter formal en lo tocante a las referencias bibliográficas, 

las notas al pie son un auténtico “diálogo de pasillo” con el lector. En ocasiones 

ofrecen puntos de continuidad sobre algunas vías aún sin explorar. Y, como 

imagino, que entre los lectores se encontrarán algunos sexólogos; muchos guiños 

van dedicados a ellos. 

Por último, algunas de estas notas, siempre con humor, pretenden provocar, 

excitar y suscitar; más allá de lo que se supone que es un discurso científico formal; 

de ahí la idea de sacarlas del texto y llevarlas al pie. Esto explica el número tan 

abundante que hay insertadas en el texto, pero priorizamos el espíritu didáctico y 

discursivo, antes que los formalismos sobre “formatos adecuados o inadecuados”. 

-7


-8- 

A Cristina y a Hernán 

Por sus sonrisas

LA NUEVA TERAPIA SEXOLÓGICA 

CLAVES EN TERAPIA Y ASESORAMIENTO SEXUAL, 

O SEA DE LOS SEXOS 

Autor: Silberio Sáez Sesma 1 

CUESTIONES PREVIAS 

Estas líneas pretenden ser la continuación, aplicada a la clínica y el 

asesoramiento sexológico, de nuestra propuesta evolutiva de caracteres sexuales 

terciarios 2 . 

Cómo tal propuesta, es solamente un inicio, que pretende concretar en la 

práctica las propuestas previas teóricas. En estos momentos, la principal aportación 

es el “matiz” sexológico que a nuestro parecer deber ser “sumado” a los protocolos 

habituales de la sexoterapia; que, según nosotros, ha ido generando todo un 

patrimonio de recursos; en ocasiones de cuño propio, pero en la mayoría de los 

casos adaptando aportaciones paralelas de los ámbitos psicológicos y médicos. Es 

lo que algunos autores consideran aspectos centrípetos. 

En estos momentos, creemos estar en disposición de pasar de este enfoque 

centrípeto al centrífugo; y aportar matices sexológicos, que al no ser tenidos en 

cuenta, limitan la validez, y sobre todo la eficacia operativa, de los protocolos 

tradicionales en sexoterapia. 

Aun cuando en el devenir de estas líneas, haremos un cuestionamiento 

profundo de la propia “clasificación” de las disfunciones sexuales (en realidad 

erótico-amatorias) en función del síntoma, en vez de en función del “sexo” de los 

1 Puede dirigirse correspondencia al autor en las siguientes direcciones: Silberio Sáez. 

Instituto de Sexología AMALTEA. Pº Sagasta 47, 2º E. Zaragoza 50.007. E-Mail: 

amaltea@institutoamaltea.com 

2 SAEZ SESMA, S. (2003), Los Caracteres Sexuales Terciarios. Procesos de sexuación 

desde la teoría de la intersexualidad, Revista Española de Sexología, nº 117-118, Ed. 

Incisex, Madrid. 

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implicados; mantendremos esa vía de entrada centrada en la disfunción y, a partir 

de ella, propondremos nuestros matices sexológicos. 

Y, siguiendo el mismo hilo argumental, dado que nuestra idea es la de 

sexologizar la terapia; somos conscientes de que no vamos a recorrer “todas” las 

disfunciones sexuales; ni siquiera las más demandas. Utilizaremos como ejemplos 

algunas demandas terapéuticas y en base a ellas (y sobre todo en base a los límites 

que observamos con los enfoques tradicionales) iremos sumando y 

complementando. 

Tampoco estará de más avisar, que partimos de la idea de “crecimiento” que 

no de la de “demolición”. Lo aprendido hasta ahora por el terapeuta es básico y a 

todos los efectos útil. Desde esta premisa, nuestra intención es ir precisamente a las 

limitaciones que se pueden encontrar sin partir de un enfoque sexológico 

permanente, a lo largo de toda la terapia y de todas las demandas. 

Y como esta obra es, a todas luces, un ensayo; reconocemos sin empalago que 

habitualmente nuestras propuestas novedosas se refieren más a los objetivos antes 

que a las herramientas o estrategias concretas para lograrlos. En este sentido, aún 

queda mucho trecho por andar. Proponemos “qué tuercas se deberían apretar”; 

pero no siempre sabemos con qué herramientas o estrategias se podría logar de un 

modo absolutamente efectivo. 

Cómo el lector comprobará, el bilingüismo y la sexación serán dos objetivos 

permanentes, independientemente de la disfunción o demanda; y sobre todo, más 

allá de la erótica y la amatoria. Pero no siempre tendremos una oferta clara para 

conseguir el logro que buscamos. En este punto animamos a los sexólogos a 

participar y dar continuidad a lo que es claramente un reto de expansión sexológica. 

Si el lector buscaba un banco de recursos terapéuticos, no hay duda que se 

ha equivocado de obra. Si lo que el lector busca es complementar y abrirse a nuevas 

propuestas de reflexión en todo lo que supone el “sexo”, en tanto hombre y mujer, 

tal vez tengamos algo que aportar. 

Y sin obviar estas limitaciones, creemos que proponer un objetivo, aún 

cuando no se disponga de la herramienta; es más honesto y fructífero en el plano 

científico que aportar herramientas sin saber para qué fin son diseñadas o aplicadas. 

A veces una misma herramienta puede servir a objetivos distintos; pero el operario 

debe tener claro cuál es el objetivo; no es la herramienta la que decide; sino el 

objetivo el que dirige, usa y dispone de la herramienta. Tal vez algunas 

herramientas básicas en terapia y asesoramiento sigan siendo válidas y valiosas; y 

-10


sólo haya que variar el momento de uso, la contundencia o el matiz diferencial con 

que se empleen; es decir, el por qué y el para qué. 

Y cómo decíamos en una obra anterior: “La elaboración de nuestro discurso 

pretende ser un ensayo, con todo lo que ello supone: 

-Reto a la discusión de quien lo “escuche” (lea). 

-Inacabado y por tanto mejorable. 

-Abierto a sustracción, adición y adicción 3 .” 

3 SÁEZ SESMA, S. (2003), Op. Cit. pág. 9 

-11


-12-

INTRODUCCIÓN 

Partiendo de la sexología, el punto de entrada en la terapia sexual deberá ser 

siempre el sexo del usuario. Decir esto puede resultar obvio, pero en modo alguno 

lo es si analizamos de forma más detenida los llamados Manuales de Terapia 

Sexual. 

Si seguimos a Master y Johnson 4 , estos centran la intervención en la, mal 

llamada 5 , Respuesta Sexual Humana, y todos sus correlatos: anteriores, en la propia 

respuesta y posteriores 6 . Es decir, son las disfunciones (alteraciones y variaciones) 

lo que viene a clasificar la terapia. En su histórica obra “Incompatibilidad Sexual 

Humana”, en el índice, apenas aparece el concepto sexo, ni sexual. A partir del 

capítulo 3 empezamos con Eyaculación Precoz y terminamos con Fracasos en el 

Tratamiento. En los capítulos en que aparece el concepto sexual es sinónimo de 

orgásmico (ni siquiera de erótica, en general), más que de hombre o mujer. 

Así mismo, en los libros de H.S. Kaplan las disfunciones se clasifican siempre 

con relación a lo genital en el sentido de interacción propiamente dicha; en lo 

previo: el deseo; en el inicio y la continuación: la excitación; y en la posterior 

resolución: satisfacción, anorgasmia, eyaculación precoz... La distribución hombremujer 

aparece sólo en el área IV (la obra consta de 6 áreas) y el capítulo 22 se 

titula “disfunciones sexuales en ambos miembros de la pareja”. Queda claro que el 

referente es la disfunción más que el sexo de los participantes (ya sea en su 

planteamiento individualizado o en interacción). 

Es en base a esta “genitalidad” (disfrazada de corporeidad, accediendo a ella 

tras un enriquecimiento general y todas las “pamplinas” que se quieran añadir) con 

la que se taxonomiza el diagnóstico. Esto dotará al viajero (terapeuta) de un mapa 

con el que recorrer el territorio (expresión-disfunción sexual). El foco no será pues 

el sexo: hombre o mujer; sino la erótica y apurando más la genitalidad, a lo sumo 

la corporeidad relacional como objetivo último. 

4 A pesar de la interpretación más “sexológica” que se puede hacer de sus “textos menores”, 

como queda patente en la obra: AMEZÚA, E. (2000), El Ars Amandi de los Sexos. La letra 

pequeña de la sex therapy, Revista Española de Sexología, nº 99-100, Madrid. 

5 Debiera llamarse Respuesta Genital Humana y apurando más, Respuesta Orgásmica 

Humana; dado que los genitales pueden “responder” de múltiples formas a la “estimulación” 

aún cuando esta no conlleve el orgasmo. Por lo tanto “Sexual” esta metonimizado a 

“Genital” y, a su vez genital a orgasmo; dado que las posibilidades de estos genitales son 

múltiples y están reducidas al orgasmo como fin. 

6 Ver en el Anexo I el índice de la obras citadas de Masters y Johnson; y Kaplan. 

-13-


Del DSM III los comentarios irían en la misma línea. Con el agravante de que 

“sexual” ahora sirve para todo y en definitiva para “nada” 7 . 

Pero recordemos el nuevo paradigma en el que nos encontramos; tras el 

tránsito del locus genitalis al locus sexualis. Dado que pretendemos un encuadre 

sexológico entenderemos este planteamiento desde el nuevo paradigma frente al 

anterior paradigma del locus genitalis 8 . Salto de paradigma que se plantea ya en s. 

XVII y que con más o menos suerte va circulando por los s. XIX y XX. El punto 

de enfoque será entender al hombre y la mujer (los sexos) como el objeto de 

estudio, en tanto que seres sexuados. 

El foco estará en el hombre y la mujer como productos de procesos que llevan 

a resultados sexuados. Nos interesa, por tanto, cómo se van haciendo y 

construyendo. El foco no estaría ya en lo genital (ni en su derivación reproductiva 

o en su reacción hedonista), sino en el hecho de ser (y de hacerse continuamente) 

hombres y mujeres. 

SEXOLOGÍA SUSTANTIVA 

SEXO QUE SE “ES ES” 

Fig.1 

7 No nos podemos resistir a incluir en el Anexo II una intervención de Samuel DÍEZ 

ARRESE en el foro interno de Incisex del 2 de Mayo de 2003 con el título: “Sexual o el 

comodín para todo” 

incisex@eListas.net, Incisex, Madrid. De 261 entradas del término sexual, sólo en 26 de 

ellas se refiera a “sexual” en tanto sexo de forma inequívoca, es decir en tanto hombre y 

mujer: Identidad Sexual (20), Pareja Sexual (3), Cambio Sexual (1), Reasignación 

Sexual (1) y Rol Sexual (1). Proporcionalmente, el concepto sexual se refería a hombre y 

mujer sólo en el 10% de los casos. 

8 AMEZÚA, E. (1999), Teoría de los sexos. La letra pequeña de la sexología, Revista 

Española de Sexología, nº 95-96, Madrid. 

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TERAPIA SEXUAL “¿Y/O?” TERAPIA DE PAREJA 

La dicotomía Terapia Sexual y Terapia de Pareja es algo más que dos 

metonimias. La pareja habla de dos (número), lo sexual habla de sexos (aunque 

también sean dos). Somos conscientes de que la representación social que se tiene 

de terapia de pareja, son aquellas dificultades que se producen en el ínter-curso de 

la convivencia, más allá de la (de nuevo mal llamada) relación sexual o a parte de 

esta. Debajo se esconde que pareja no es sexual, o que lo sexual forma parte de la 

pareja. Dicho de otro modo, en terapia sexual está sólo lo erótico-amatorio; y en 

terapia de pareja esta el resto del universo convivencial no-erótico. 

Otra representación social es que por terapia sexual se entiende terapia 

perigenital e ínter-corpórea; ni siquiera erótica en lo referido a su virtualidad 9 

(deseos, seducción, cortejo...) sino a su concreción amatoria, sobre todo en el 

ámbito relacional, más que en el individual (masturbación, por ejemplo). 

REPRESENTACIÓN SOCIAL. 

MUESTRARIO DE METONÍMIAS 

CONVIVENCIAL 

Fig.2 

PAREJA 

ERÓTICA ER TICA 

AMATORIA 

9 A no ser como objetivo terapéutico intermedio, pero no como fin, sino como medio para 

“pasar” a buscar los logros en la amatoria. 

-15- 

SEXUAL 

ERÓTICA ER TICA 

AMATORIA 

CONVIVENCIAL


Cabrían como excepción los problemas de identidad —transexualidad— que 

curiosamente van a la esencia de lo que es ciertamente una Terapia sexual; y los de 

orientación homo-hetero. El resto de ámbitos de intervención guardan relación con 

la conducta erótica, sus realidades, posibilidades o imposibilidades. 

Es habitual encontrar entre las ofertas terapéuticas el consabido Terapia 

Sexual y de Pareja. Todo esto trae consigo de entrada, un sesgo de lo que se 

entiende por pareja: no erótico y sí convivencial; y por sexual: sí erótico y noconvivencial 

(a excepción del contacto “corporal”) 

Pero hagamos caso a la base epistemológica sexo (de “sexare”, separar), que 

es aquello que distingue y por tanto diferencia al hombre de la mujer. La terapia 

sexual, será aquella en la que el referente, lo quicial, el punto de entrada, sea la 

realidad del sexo: el hombre y la mujer. Ya sea en su proceso de sexuación, en su 

vivencia y/o en su expresión. Y dentro de esta expresión, ya sea en su interacción 

o individualidad, en su realidad o en su virtualidad, en su plasmación: convivencial 

o corpórea (genital o no). 

Vistas así las cosas, la pareja viene definida por el sexo de sus componentes 

y este hecho rompería la esencia de la misma si “cambiásemos” el sexo de uno de 

los componentes. 

El sexo es, por tanto, y como en tantas otras cosas, insoslayable. Una pareja 

es por definición sexual, dado que está compuesta por un hombre y una mujer; por 

ejemplo (o por un hombre y un hombre; o por una mujer y una mujer); y para ese 

hombre y esa mujer, el sexo del otro es absolutamente relevante y modificarlo sería 

modificar la esencia misma de su existencia. 

Se puede decir, en un plano subjetivo: “vivo con mi pareja porque es 

simpático, agradable y comprensivo...”; pero estas mismas cualidades en una 

persona de otro sexo, harían imposible esa posibilidad de convivencia en el formato 

“pareja”. Es decir, lo primero es que “mi pareja” es hombre o mujer; y a partir de 

ahí, (y sin posibilidad de no partir de ahí) vienen los matices que podamos entender 

con mayor o menor relevancia. 

-16-


PAREJA 

Fig. 3 

TERAPIA SEXUAL; 

O SEA, DE LOS SEXOS 

El sexo nos ayuda a superar dos de los grandes sesgos inherentes en la 

dicotomía terapia sexual y terapia de pareja: la heterosexualidad, por un lado, y 

la convivencia como encuentro no-sexual por el otro. 

Primero, la terapia de pareja esconde un sesgo absolutamente heterosexual, 

dado que está pensada en su origen para este ámbito. No sólo eso, sino que no tiene 

recursos para la intervención en parejas homosexuales. A no ser, la aplicación 

automática en función del síntoma o la demanda, de los recursos disponibles para 

parejas heterosexuales. 

Sin embargo, los sexólogos sabemos que los esquemas convivenciales 

(sexuales —no eróticos— pero sí sexuales) en el fondo, no son los mismos en unas 

parejas hetero que en otras homo y, por tanto, la llamada terapia de pareja hace 

aguas ante esta posibilidad; dado que su margen de acción es para la pareja 

heterosexual. Pero no sólo esto, sino que acceder con esos esquemas, (mapas a 

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efectos del viajero) a una pareja homosexual (territorio) será un absoluto desatino 

(a los hechos nos remitimos). 

Segundo, porque la terapia de pareja parece que se diferencia de la sexual y 

en ello se esconde una absoluta paradoja ¿Se puede ser pareja sin ser antes sexual? 

Curiosa la pregunta. Nos recuerda de nuevo a las concepciones teóricas hablando 

del género como una realidad independiente o transcendiendo al sexo, o hablando 

de este como algo meramente biológico de lo cual el género es capaz de trascender. 

¿Pero acaso, simplemente como posibilidad de reflexión, sería posible éste sin 

aquel? ¿Sería por tanto posible una pareja, tal como la entendemos, sin sexo en sus 

componentes?. 

Cierto que el usuario se entiende con esta conceptualización; pero también 

con el sexo metonimizado a simple conducta. Del entendimiento y el apaño a la 

exactitud, hay todo un camino que la ciencia debe subsanar. Todo el mundo 

entiende si hablamos de danones, pero sabemos que no es lo mismo que hablar de 

yogures. 

Así mismo, sexo abre posibilidades que pareja cierra. La Terapia de Pareja 

es para dos y en lo convivencial; la Terapia Sexual es para uno o para dos, en lo 

erótico o en lo convivencial, en lo real o en lo virtual. 

Cómo ya indicábamos al inicio, va siendo hora de que, ateniéndonos a la 

etimología de las palabras (Sexo de Sexare, separar, —ejemplo, sección—); la 

sexología como tal, abandone su obsesión erótica y comience a ser lo que realmente 

indica su nombre: Logía del Sexo. Es decir, ciencia cuyo objeto de estudio es el 

sexo (la diferencia, por tanto): los hombres y las mujeres. Esto es lo que podríamos 

comenzar a llamar sexología de tercera generación, frente a una sexología 

hipererotizada 10 . 

La terapia sexual ha sido en realidad terapia erótica (a excepción de los casos 

de identidad y orientación); y la terapia de pareja ha sido en realidad terapia sexual 

no-erótica o no-amatoria. 

Y aunque hay matices que pueden parecer superfluos, al final llegamos a 

conclusiones absolutamente invertidas a las que teníamos al inicio. Pensemos 

mínimamente en los conceptos: conjunto y elemento. Resulta que, ni más ni menos, 

todo estaba invertido. 

10 SÁEZ SESMA, S. (2004) “Reflexiones y propuestas de modificación acerca del hecho 

sexual humano”, Anuario de Sexología, nº 8, AEPS, Valladolid. 

-18


Cuando el foco no es el sexo, puede cuadrar el descuadre; pero para ello hay 

que reducir primero sexo a erótica. Una vez que la etimología nos saca de ese 

atolladero, resulta que el elemento es todo el conjunto y lo que parecía todo el 

conjunto es sólo un elemento. 

La terapia sexual puede en muchas ocasiones no ser de pareja; pero la terapia 

de pareja nunca podría dejar de ser sexual. El conjunto es sexo y el elemento 

pareja. Todo esto podría parecer una cuestión trivial; pero creemos que las 

consecuencias van más allá. 

.. 

Fig. 4 

PAREJA 

(CONVIVENCIAL) 

SEXUAL 

(ERÓTICA) 

-19- 

.. 

SEXUAL 

(SEXO) 

.. 

PAREJA 

(LO CONVIVENCIAL 

NO-ERÓTICO) 

A modo de ejemplo podríamos hablar de una mediación en separación y 

conflictos de comunicación por un lado; y de una terapia centrada en la identidad 

o la orientación de determinado sujeto.


En el primero de los casos (mediación y conflictos de comunicación), y desde 

el plano más tradicional, estaríamos hablando de terapia de pareja; pero esa 

mediación o conflictos de comunicación se producen entre un hombre y una mujer. 

La terapia es por tanto sexual, aún cundo el formato de intervención sea pareja. En 

ambas situaciones el objeto de trabajo no es erótico pero no deja de ser (ni podría 

dejar de ser) sexual. 

En el segundo de los casos (identidad u orientación) estaríamos hablando de 

terapia sexual. Curiosamente tampoco en estos casos va a ser tan determinante lo 

erótico (sobre todo en los casos de identidad), pero la terapia será sexual y el que 

sea o no en formato pareja será menos relevante. 

Así pues, una cosa son los formatos o sustratos sobre los que se asienta el 

objetivo de trabajo y otra bien distinta el objetivo de trabajo en si. La pareja tiene 

que ver con los formatos, con las puestas en escena. El sexo tiene que ver con las 

realidades inherentes e insoslayables de los usuarios. Y es el sexo, no la pareja, la 

base sobre la que se asienta la terapia. 

Tras esta aclaración en el punto de entrada, no estará de más detenernos en 

el entendimiento del registro sexo y como se puede aprehender de forma completa. 

A partir de aquí remitimos a conceptos generales ya expuestos como variables 

sexuales dimórficas e intersexuales; base de una lógica de sexuación; la identidad 

sexual; la sexación; la entrada de los caracteres sexuales terciarios; los agentes 

sexuantes andrógenos y ginógenos; y la reinterpretación del género en tanto 

caracteres sexuales terciarios 11 . 

11 SÁEZ SESMA, S. (2003), Op. Cit. 

-20-

Fig. 5 

LA “NUEVA TERAPIA SEXUAL” 12 

Rogers 13 cambia el foco de atención de los problemas al sujeto; el foco de 

tratamiento es otro y por tanto también será otro el objetivo: el tratamiento es el 

facilitador de los valores intrínsecos del sujeto 14 . Sexologicemos a Rogers para 

redefinir el objetivo terapéutico. El foco de atención ya no es la disfunción o el 

problema, sino el sujeto-sexuado; y, por tanto el tratamiento será el facilitador de 

los valores intrínsecos del sujeto sexuado. 

12 Como ejercicio de “re-enfoque”, empleamos el mismo título que la obra de Kaplan, pero 

sacando el foco de la disfunción al sexo del usuario. 

13 Carl R. ROGERS sobre 1943 crea la terapia centrada en el cliente como una alternativa 

nueva de psicoterapia ,e inicia un proceso de investigación sobre la relación terapéutica y 

los valores del sujeto. Indicamos, sin ánimo de ser exhaustivos y a modo de ejemplo, alguno 

de sus libros: Terapia, personalidad y relaciones interpersonales, Ed. Nueva Visión. El 

proceso de convertirse en persona, Ed. Paidós. Psicoterapia centrada en el clientes, Ed. 

Paidós mejicana. 

14 Recomendamos con especial énfasis el artículo: ORMAZA, A. y MONTES, A. (2001), 

Una aproximación al asesoramiento sexual, Anuario de Sexología, nº 7, AEPS, Valladolid 

. 

-21-


Al igual que los rasgos de personalidad nos dan un margen de maniobra 

terapéutica; pero permanecen relativamente estables (recordemos que Rogers ve en 

estos rasgos el foco de intervención y valor a fomentar, más allá del problema); una 

vez sexologizado el objetivo terapéutico, el carácter sexual terciario no es ni más 

ni menos que el rasgo de personalidad sexuado. Es decir, masculino y femenino; 

y más aún, entendiendo a éste como el valor a fomentar, más allá del problema o 

la disfunción. 

Fig. 6 

Y es aquí donde radica y se sitúa el nivel de intervención de la terapia sexual, 

en el margen de maniobra (limitado; pero “margen” al cabo) en ese carácter sexual 

terciario (“rasgo de personalidad sexuado” o “carácter sexuado”) relativamente 

estable. 

-22-


Fig. 7 

¿Cómo? Pues por ejemplo, desde al autoconocimento de mis caracteres 

sexuales terciarios (lo cual supone asumir de entrada la propia diferencia 

—sexuación—) para su manejo, control, máximo provecho, canalización en 

contextos desfavorables... en su interacción con uno mismo, con la pareja (si esa es 

la demanda, con sus propios caracteres sexuales) o el resto del mundo. 

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DOS “CIMIENTOS BÁSICOS” EN TERAPIA SEXUAL: 

1 er cimiento. Claves de sexuación en terapia sexual. Sobre la sexación como 

clave terapéutica 

La sexación es el proceso de etiquetado sexual. Por un lado este etiquetado es 

dimórfico: ver (percibir) hombre o mujer. Pero vamos a hacer un símil. Supongamos 

que la sexación es percibir-etiquetar una pared (sujeto) compuesta de multitud de 

ladrillos (niveles de sexuación), cómo dimórficamente rosa o azul. Como decimos, 

en este sentido el etiquetado es claramente dimórfico. 

Pero la coloración en si misma nos habla de tonalidades, sin dudar del color 

del que partimos, pero matizando hasta el infinito entre el azul celeste y el añil. Lo 

cuál quiere decir, que el etiquetado es dimórfico, pero la tonalidad es intersexual. 

Dicho de otro modo, existe una primera mirada que sexa el color: rosa o azul; 

y una segunda mirada más reposada que analiza sobre lo sexado y percibe el tono, 

más o menos azul. Ambas miradas son resultado de un mismo proceso que 

consideramos sexación. 

-24-


Fig. 8 

La sexación es un nivel permanente de la sexuación (ahora con “u”) que tiene 

que ver con la conciencia perceptiva; y, centrando las propuestas en terapia, esta 

será precisa cuando no se perciba o se perciba poco, o de forma insuficiente o 

incoherente el sexo, ya sea en plano individual o en el relacional. A estos nos 

referimos cuando afirmamos que la terapia puede ayudar a mejorar la “sexación”. 

Pero en el sentido calificativo, el de la tonalidad; dado que la naturaleza del color, 

en el sentido discriminativo, ya está fuera de toda duda. 

Desde el ámbito extra-humano, tal vez la sexación se entiende únicamente 

como etiquetado: macho o hembra (un ejemplo evidente sería el sexador de pollos); 

discriminación de color azul o rosa, por seguir con el símil. Pero la sexación 

humana, añade matices humanos a esta sexación; que por ser humana, no dejará de 

ser sexación. Y es en este punto donde la sexación hablaría no solamente de 

discriminación de color (azul o rosa) sino también de tonalidad (claro u oscuro). 

-25-


La sexación discriminativa (azul o rosa) vendría mediatizada por factores 

eminentemente biológicos, y esto es compartido por muchas especies sexuadas (no 

solo la humana); pero la sexación en tanto tonalidad es una cualidad humana y 

vendría mediatizada por factores eminentemente psico-sociales. 

Fig. 9 

Dividir este proceso de sexación, por estas razones; sería cuartear 

artificialmente en bio por un lado y psico-socio por el otro; cuando lo que hace es 

indicar distintas consecuencias de un mismo proceso. A esta segunda vertiente de 

la sexación, la llamaremos a partir de ahora sexación calificativa. A la primera 

vertiente, la llamaremos sexación discriminativa. 

Con relación a la sexación discriminativa “Es algo, pues, valorativo y 

completamente subjetivo. Se hace, además, teniendo presente (tanto uno como el 

-26-


otro) un modelo más o menos claro de cómo debe ser y funcionar un hombre. Se 

trata de una estimación, subjetiva y relativa a un modelo” 15 . 

Y en lo referido a la articulación del Hecho Sexual Humano en sus diferentes 

registros 16 , “Me parece importante esta separación terminológica puesto que si la 

sexación, en tanto identificación, está inscrita en la sexuación, la calificación 

estará en la sexualidad en tanto vivencia subjetiva. Y si la sexación es permanente 

o muy reacia a cambios, la calificación está bailando en todo momento 17 ”. 

La sexación discriminativa (de primera mirada o discriminación del color), 

estaría dentro del registro sexuación y la sexación calificativa (como segunda 

mirada o análisis del tono) estaría en sexualidad. Y con ambas, de forma inevitable, 

se construye la identidad sexual. Cuando la sexación calificativa es hacia uno 

mismo, estaríamos en sexualidad (autosexación calificativa); pero cuando la 

sexación es hacia otro estaríamos en erótica, amatoria y otros niveles de encuentro 

sexuado (alosexación calificativa). 

15 DIAZ ARRESE, S. (2004), “Sobre la sexación”, 

incisex@eListas.net, Incisex, Madrid, (20 de enero de 2004), pg. 2. En el anexo III 

incluimos el texto íntegro de esta aportación al Foro Interno de Incisex. 

16 AMEZÚA, E. (1999), Teoría de los sexos. La letra pequeña de la sexología, Revista 

Española de Sexología, nº 95-96, Incisex, Madrid. 

17 DÍAZ ARRESE, S. (2004), Op. Cit. 

-27


Fig. 10 

Allá donde la sexación es subjetiva (niveles psico y socio) nos lleva a la 

sexualidad como registro, allá donde la sexación es objetiva (nivel biológico) nos 

lleva a la sexuación como registro. Pero más allá del ejercicio humano de reflexión, 

que separa estas dos vertientes, la sexación es una realidad o proceso único y 

continuo. 

Y, centrados en la terapia, “Nuestro trabajo … se centraría en colaborar con 

el individuo de forma que podamos alterar sustancialmente esa lectura y balanceo 

que hace en el registro de la sexualidad 18 ”. 

18 DIAZ ARRESE, S. (2004), polisemias sexológicas, 

incisex@eListas.net, Incisex, Madrid, (21 de enero de 2004), pg. 2. En el anexo IV 

incluimos el texto íntegro de esta aportación al Foro Interno de Incisex. 

-28-


Se trataría de mejorar en lo cualitativo (calificativo), no de cuestionar lo 

discriminativo que ya está fuera de duda. 

Con este planteamiento, estaríamos en el registro sexualidad, dado que será 

el sujeto el que nos dará pistas para que ello suceda, y sólo si el lo “siente” y 

“percibe” será efectivo. Así mismo, el otro miembro de la pareja, si lo hay, estará 

en disposición de facilitar (u obstaculizar) eso que el otro “siente” y “percibe” en 

su relación. Ahora también estaríamos en el registro erótica, amatoria y en todos los 

que suponen encuentro o interacción. 

Fig. 11 

En este sentido no hay sexación en tanto etiquetado; pero sí hay sexuación 

(incluimos la “u”) dado que mejoramos un resultado sexuado (se siente más 

—mejor— hombre o mujer); pero tiene mucho que ver con la primera sexación 

discriminativa, dado que parte de ella. 

La sexación no va a ser sólo el etiquetado. Sino el resultado de una percepción 

(esta palabra es clave, ya sea auto o alo) con más matices que el propio color, y 

teniendo más en cuenta el tono. 

-29-


Pero cuidado, esta sexación discriminativa y calificativa, son un punto en el 

continuo de la (auto o alo) percepción sexual. No hay una percepción hasta el tipo 

de color y, a partir de ahí, otra para el tono. Todo forma parte de un mismo 

continuo; de un mismo mecanismo perceptivo. 

Lo que hacemos, como ejercicio cognitivo y reflexivo (humano y a posteriori) 

es: cuando se aplica este mecanismo (sexación discriminativa) y nos da hombre o 

mujer (discriminación del color) decimos que es sexuación. Pero cuando este 

mecanismo continúa (atención al matiz, continúa; no salta, o se reanuda) analizando 

el matiz del color (el tono) y contrastándolo, entonces es calificación y lo metemos 

en sexualidad. La sexación es el continuo que une sexuación y sexualidad. Y la 

terapia lo que hace es activar los procesos de sexuación en el plano psico-social. 

Dado que estos niveles comparten lógica de sexuación, independientemente de su 

naturaleza, con el resto de niveles. 

Y algo sobre lo que hablaremos más adelante. La terapia sexual parte de una 

base de estabilidad sexual personal (límite); y, a su vez, de un margen de maniobra 

(posibilidad): La sexación es definitiva, entendida como discriminación de color; 

pero perfectamente variable entendida como tono; y aquí la terapia tiene su vía de 

entrada. 

-30-


De la sexuación a la sexación; y de la sexación a la sexuación 

La sexación calificativa, aún cuando es resultado de un origen de sexación 

discriminativa, cambia una relación lineal y la convierte en circular cerrando el 

bucle. Es decir, la sexación calificativa será un resultado de unos procesos de 

sexuación psico sociales; pero a su vez estos resultados serán un agente sexuante 

que genere, facilite, posibilite o dificulte, otros resultados sexuados. 

Fig. 12 

Resumiendo, una vez producida la sexación calificativa (y esta es 

insoslayable) el resultado pasa a ser un agente sexuante (de mayor o menor acción) 

para otros niveles del proceso de sexuación, sobre todo psico y socio como los 

caracteres sexuales terciarios. Una vez que la sexación es cognitiva, pasa a formar 

-31-


parte de la sexuación de los niveles psico-sociales: de ahí los caracteres sexuales 

terciarios, p. ej.; y la terapia sexual entra en este lógica. 

Cuando él le percibe a ella, poco o mucho hombre (o mujer) en el sentido 

calificativo, estamos en el continuo de haberlo percibido primero como hombre o 

mujer, en el sentido discriminativo. 

Es decir, el proceso calificativo es secuencial y por tanto, imposible sin el 

discriminativo; y todo en el mismo continuo. Aún cuando el sujeto sea consciente 

de lo calificativo y no tanto de lo discriminativo (que se hace de forma 

prácticamente automática y sin reparar en ello). Algo parecido a los conceptos de 

conducir y viajar; esto primero está automatizado, para percibir lo segundo. Pero 

aún cuando uno no sea consciente de forma permanente de cómo conduce, sin esta 

conducción no existiría aquel viaje. 

Cuando en la líneas siguientes, planteemos como objetivo mejorar la 

sexación, no cabe duda que nos referimos a la sexación calificativa. Por lo tanto, 

rogamos al lector sepa leer el concepto sexación con este sentido. 

Dado que lo que nos ocupa ahora son los aspectos relacionados con la Terapia 

Sexual, nos gustaría llamar especialmente la atención sobre el concepto de 

andrógenos y ginógenos en tanto agentes sexuantes. En ellos se encuentra una de 

las vías más contundentes de intervención terapéutica en sexología. Eso sí, 

entendiendo que estos agentes sexuantes se mueven en variables intersexuales, que 

nosotros denominamos caracteres sexuales terciarios. 

Una vez que se ha entendido que la sexación, es el proceso de etiquetado y 

calificación, esta será una de las claves. Pero que en esos procesos de etiquetado y 

calificación, el propio sujeto y también el otro miembro de la pareja, si la hay (sobre 

todo en algunos contextos), serán un agente sexuante. Es decir, un andrógeno y un 

ginógeno sobre el que tendremos posibilidad de intervenir. 

La idea sería, convertir a una parte de la pareja en un agente sexuante que 

eleve la sexación calificativa de la otra parte de la pareja. Las posibilidades de la 

lógica de sexuación en terapia serán entonces múltiples. Del sujeto hacia sí mismo 

(autosexación) y en interacción recíproca entre ambos miembros de la pareja, si esta 

existe (alosexación). 

Esta potenciación de andrógenos y ginógenos que posibilite la terapia, para 

mejorar un resultado sexuado más contundente, no siempre se aplicarán en el nivel 

de la erótica. Sino que paralelamente (o simultáneamente o previamente), se 

intervendrá en niveles de sexuación (no eróticos, pero sí sexuales en los que la 

-32


pareja interactúa) menos ansiógenos que los referidos a la erótica y la amatoria, 

donde habitualmente se sitúa la dificultad. 

En este nivel, creemos que nuestra propuesta puede ser esclarecedora, más allá 

que en la búsqueda de claves milagrosas para resolver problemas (y que desde ahora 

avisamos al lector que nos la va encontrar). 

En lo referido a la sexuación y su lógica, el objetivo de la terapia sexual sería 

emplear esta lógica de sexuación en toda su extensión. La terapia sexual no será, ni 

más ni menos, que ejercer unos efectos androgenizantes o ginizantes cuando no se 

está produciendo un resultado suficientemente sexuado (en lo cuantitativo) o 

adecuadamente sexuado (en lo cualitativo). 

Fig. 13 

Por tanto, la terapia no busca sino restablecer, en positivo, la lógica de 

sexuación. La terapia es el modo de hacer que el resultado sexuado sea coherente 

-33-


con las posibilidades y sobre todo con la identidad del sujeto, sin perder de vista su 

sexualidad irrepetible. La terapia será, por tanto, un facilitador de la lógica de 

sexuación convirtiéndose en el agente sexuante o el facilitador de estos. 

2º cimiento. Claves de “bilingüismo 19 sexual” como alternativa en terapia 

Tal como exponíamos en la explicación de los caracteres sexuales terciarios 

“expresión del deseo erótico” y “expresión de afectividad” 20 ; proponíamos como 

alternativa de entendimiento entre el hombre y la mujer el bilingüismo sexual. 

Cuando la relación sexual está deteriorada, este factor se convertirá en una de las 

claves centrales de la intervención terapéutica. este bilingüismo vendrá a reforzar 

y complementar el mantenimiento 21 de la lógica de sexuación. 

A modo de ejemplo, ya expusimos que el bilingüismo sexual suponía que los 

hombres entendiesen las claves femeninas y a la inversa (¡ojo!, que las entiendan, 

no que las asuman como propias). Sobre todo en aquellos aspectos en los que 

consideremos más deteriorados. 

Aún cuando la tendencia siga llevándonos a la trampa de confundir sexual con 

erótico; la idea sería retomar la diferencia como punto de entrada. Es decir, asumir 

que existen dos registros diferenciales para hombres y mujeres (en el nivel erótico, 

en el afectivo, en la expresión de agresividad, en la vivencia de la 

19 Asumimos en aras de ser coherentes y para que no se enfaden los lingüistas, que el 

término bilingüismo puede tener matices diferenciales a los que nosotros le damos. Somos 

conscientes de que, por ejemplo, cuando se hablan dos idiomas, y se lleva mucho tiempo 

hablando el “segundo” se puede llegar a pensar (e incluso soñar) en la segunda lengua que 

no es la vernácula. También somos conscientes de que existen situaciones como la “aloxia”; 

y de que el bilingüismo como tal es ser “capaz” de tener dos lenguas manejadas al “mismo” 

nivel. Sin embargo, creemos que como símil puede ser útil y más entendible que hablar de 

primero o segundo registro, que sería tal vez más correcto, pero sin duda menos didáctico. 

20 SÁEZ SESMA, S. (2003), Op. Cit. Capítulos: “La demanda erótica” y “La expresión de 

afectividad” (pp. 100-107). 

21 Mantenimiento no en el sentido estático y pasivo de “retener”; sino en el sentido más 

dinámico y activo. Es decir, intervenir activamente en la “puesta a punto” para facilitar el 

“mantenimiento” y evitar las “averías” o “disfunciones”. 

-34


maternidad/paternidad…). Esta diferencia, que de entrada no siempre resulta fácil 

de asimilar desde algunos planteamientos, nos podrá ayudar a entender mejor las 

propias claves y las del otro sexo. 

Plantear un modelo único, igualitario o deseable de conducirse ante la 

realidad convivencial entre los sexos (iguales o distintos), impedirá el margen de 

maniobra y sobre todo situará a los sujetos ante la incapacidad parcial de “estar al 

nivel” esperado o deseado. En según que facetas se exigirá a los hombres funcionar 

con estilos femeninos, lejanos a sus habilidades o posibilidades y en otros se exigirá 

a las mujeres funcionar con estilos masculinos, también lejanos a sus habilidades 

o posibilidades. 

Y como consideramos que este punto ha sido desarrollado suficientemente en 

otra obra previa, nos limitamos a extractar algunos párrafos textuales: 

“Se trata pues de recuperar la dialéctica de los caracteres sexuales, con dos 

polos, donde los sujetos nos situamos. Sin pretender un polo ser mejor que otro. 

Y lo que es más, plantear (exigir) que por ello no se pueda tachar a los 

hombres de “bloqueados afectivamente”, como tampoco se puede tachar a las 

mujeres de “bloqueadas eróticas” ante sus expresiones o demandas implícitas. Si 

hacemos esto, estamos analizando de forma subjetiva cada uno de los polos de cada 

carácter sexual, dándole a uno el papel de bueno y adecuado; y al otro, el de malo 

e inadecuado. 

Cuando simplemente deberían de ser diferentes; nada menos y nada más. 22 ” 

…”Lo que queremos exponer, es que tal y como hay formas diferentes y 

sexuadas de expresar afectividad o demanda erótica; y no se puede tomar un polo 

sexual de referente para medir al otro. Consideramos que hay una diferente puesta 

en escena de la maternidad y la paternidad 23 ”. 

… “Es nuestro deseo, y propuesta de trabajo terapéutico (por que no decirlo), 

que seamos bilingües afectivamente. ‘Pienso en una de las dos lenguas, la vernácula 

marca mis preferencias, me siento cómodo y la domino. Pero soy capaz de entender 

el otro idioma. No lo hablo tan bien; pero lo entiendo’. 

22 SÁEZ SESMA, S. (2003), Op. Cit. p. 106. 


-35


No nos obliguen a pensar en una lengua que no es la vernácula, en un polo 

sexual que no forma parte de nuestra identidad, conformémonos con entender (y a 

veces hablar o chapurrear) la segunda lengua 24 ”. 

ESTABILIDAD Y MARGEN DE MANIOBRA. 

Y como resultado de la diferencia como punto de partida (basada en una 

insoslayable lógica de sexuación); por un lado. Y teniendo en cuenta la posibilidad 

de margen en tanto bilingüismo sexual, por el otro; podemos hablar de rasgos de 

personalidad sexuados, que para nosotros no son ni más ni menos que caracteres 

sexuales terciarios. 

Estos caracteres sexuales terciarios, entendidos como rasgos de personalidad 

sexuada; tienen una cierta estabilidad; pero también un margen de maniobra. 

Y en clara coherencia con el bilingüismo, el margen de maniobra buscará 

entender la otra lengua, sacando el máximo partido de mis posibilidades sexuadas; 

admitiendo la estabilidad de mi primera lengua como tendencia natural de 

procesamiento de la información y forma de estar en el mundo. 

Referidos a esta estabilidad y margen de maniobra, ya expusimos 

posibilidades para manejar sexuadamente el binomio “deseo erótico-afectividad”. 

Asumíamos que los hombres se expresaban en general explícitamente en lo erótico 

e implícitamente en lo afectivo; así mismo, las mujeres lo hacían explícitamente en 

lo afectivo e implícitamente en lo erótico. Esto se convertía en dos tendencias 

sexuadas. Pero apuntábamos que en toda tendencia (estabilidad del carácter sexual 

terciario) existen las inflexiones (margen de maniobra del carácter sexual terciario) 

25 . 

De forma metafórica ya expusimos que era aquí donde radicaba precisamente 

la posibilidad del encuentro: en el salto al vacío. Ahora, con menos metáforas, 

diríamos: entender la propia esencia y estabilidad de todo carácter sexual terciario, 


25 Recordemos, por ejemplo como en la infancia, en los contactos con personas del mismo 

sexo, la diferencia no estaba en que los niños utilizaban estrategias más asertivas y directas, 

y las niñas más indirectas; sino en cuanto (es decir, con que frecuencia) utilizaban unas u 

otras estrategias. No se trataba de incapacidad, sino de una tendencia o un estilo general 

(frente al otro que también se conoce y también se emplea) 

-36-


intentando sacar el máximo provecho al posible (aunque limitado) margen de 

maniobra que sin duda nos ofrece. 

Fig. 14 

Nuestra propuesta de trabajo terapéutico es ayudar a los usuarios a que sean 

bilingües sexológicamente. El deber ser de la igualdad 26 propone una de las lenguas 

(en función de las circunstancias 27 ) como la adecuada, dejando a la otra en lo nodeseable 

(por tanto inadecuada). Se obliga a los hombres a tener caracteres sexuales 

terciarios femeninos y a la inversa; en función de la deseabilidad social, 

poniéndoles tarde o temprano, ante la evidencia del logro no conseguido. 

26 Más interiorizado como valor a “lograr” sobre todo en parejas jóvenes y cultas. 

27 En lo afectivo el polo (lengua) femenino; y en lo erótico el polo (lengua) masculino, por 

ejemplo. 

-37-


Como apuntamos más arriba, el punto de partida sexológico es no obligar a 

pensar en una lengua que no es la vernácula 28 , en un polo sexual que no forma parte 

de nuestra identidad. Admitiendo este punto de partida (estabilidad) se trataría de 

ayudar a entender al máximo esa segunda lengua (margen de maniobra) y, a lo 

sumo, ocasionalmente, ser capaz de hablar y chapurrear esa otra lengua. 

Y en este hablar y chapurrear esta segunda lengua, es donde la terapia sexual 

debe centrar sus esfuerzos. Traducido a criterios terapéuticos, se trata de sacar el 

máximo partido al margen de maniobra que todo rasgo de personalidad sexuado 

ofrece; sin perder nunca de vista su estabilidad en el sentido general. 

28 Fundamentados en la “ingenuidad” o “deseabilidad social” de creer que un carácter sexual 

terciario es algo variable y no forma parte de la identidad “estable” de los sujetos. 

-38-

ALGUNOS EJEMPLOS DE ABORDAJE TERAPÉUTICO 

Cómo nuestro objetivo es complementar las propuestas terapéuticas 

existentes, vamos utilizar algunos ejemplos con la taxonomización clásica, centrada 

en la disfunción o el en la demanda del usuario. Iremos matizando sobre este 

enfoque nuestra propuesta más centrada en el sexo (y no tanto en la demanda del 

usuario) y la posible interacción de este con otros usuarios sexuados. 

A efectos didácticos, creemos que puede ser útil, dado que la tendencia de 

intervención clínica tiene muy arraigada la disfunción y la demanda como punto de 

partida. Y sobre todo, haremos especial hincapié allí donde creamos que el abordaje 

clásico tiene sus limitaciones de cara al éxito; y propondremos en esos casos, con 

especial énfasis, el enfoque centrado en el sexo. 

Y, como avisábamos al principio, antes que alardear de toda una batería de 

herramientas listas para su uso y aplicación; reflexionaremos sobre posibles nuevos 

objetivos para poder paliar las limitaciones actuales. Partiendo de esta premisa, nos 

van a ser más útiles los fracasos terapéuticos que los éxitos; sobre todo cuando 

teóricamente se aplican los mismos protocolos en uno u otro extremo. Asumimos 

pues, la novedad de poner a disposición de lector alguno de nuestros fracasos. 

-39-


IDENTIDAD Y ORIENTACIÓN SEXUAL 29 

Los casos más relevantes de estos procesos serían: transexualidad en lo 

referido a identidad; y homosexualidad 30 en lo referido a orientación. 

De la evolución de los procesos de sexuación, y aún a riesgo de carecer aún 

de demostraciones causales a priori (que no tanto descriptivas o a posteriori), 

creemos que estamos en disposición de afirmar de forma fundamentada; que tanto 

la identidad como la orientación son estables; y que dependen de procesos 

hormonales prenatales (o a lo sumo perinatales, tal vez la orientación). Que no son 

una opción en la que el sujeto pueda moverse de un lado a otro 31 . 

De la identidad consideramos que se “expresa” ya en edades precoces; en 

cambio la orientación empieza a hacerse patente a partir de pubertad. Igual que el 

eje Hipotálamo-Hipófisis-Gónada (HHG) se sexúa en la vida prenatal; pero no se 

pone de manifiesto hasta llegar a la pubertad; nosotros barajamos la hipótesis de que 

con la Orientación Sexual del Deseo Erótico (OSDE) sucede algo similar. Se sexúa 

en la etapa prenatal y es percibido por el sujeto en la pubertad. Por tanto, una cosa 

es la lógica de cada nivel de sexuación concreto, y otra cosa bien distinta es su 

manifestación o percepción por el propio sujeto. 

Y siguiendo este hilo argumental, hemos expuesto que la identidad se 

“expresa” en edades precoces (en relación a lo que sucede con la orientación en la 

pubertad); pero de nuevo consideramos que el nivel de sexuación es prenatal aún 

cuando el sujeto no sea consciente de ello 32 . 

29 En estos dos casos, la Terapia Sexual clásica sí que está recogiendo bien el significado de 

“sexual”, en tanto diferencia hombre-mujer. Afortunadamente, aquí el término sexual es 

correcto desde nuestro planteamiento; y, sobre todo, en el sentido de la correción 

etimológica. 

30 Y no hablamos de patologías; sino de demandas terapéuticas. 

31 LANDARROITAJÁUREGI, J. R. (2000). “Homos y Heteros. Aportaciones para una 

teoría de la sexuación cerebral”. Revista Española de Sexología, 97-98, InCiSex, Madrid. 

32 Cuando Money (MONEY, J. y EHRHARDT, A. (1982): Desarrollo de la sexualidad 

humana, Morata, Madrid) hablaba de que la Identidad sexual venía sin establecer y se 

“cerraba” a partir de los 2 años y medio; lo que se ponía de manifiesto era la percepción 

relativamente estable por parte del sujeto de su “etiquetado sexual” (autosexación). Pero una 

cosa es la percepción y otra bien distinta la génesis y evolución de aquello que es percibido. 

En este punto, es especialmente significativo el caso del “gemelo judío”. En la obra que 

citamos de referencia el niño tenía por entonces 6 años. En la actualidad su realidad, referida 

a su identidad sexual, es bien distinta a la que se exponía en el libro. Por cierto, el final, 

-40-


Todo esto ha quedado desarrollado en otros textos y sobre ello hemos ido 

ofreciendo bibliografía actualizada. 

Y como estamos hablando de cuestion es terapéuticas, sí creemos que la 

terminología 33 que desde el activismo ideológico se está empleando, ayuda poco 

a un entendimiento concreto y riguroso de la realidad de la transexualidad por un 

lado y la homosexualidad por el otro. 

En primer lugar porque se trata de cuestiones diferentes. Tanto en su génesis 

como en sus implicaciones personales. Lo único en lo que coinciden es en ser 

realidades estadísticamente minoritarias. 

Somos conscientes de la antipatía social que supone partir de la negación de 

la opción del sujeto a la hora de elegir su identidad y orientación; y colocar el 

origen de estas en cuestiones prenatales y hormonales. También somos conscientes 

de que negar esta capacidad de opción rompe algunos deseos de cómo debería ser 

la realidad humana. Pero una cosa es como nos gustaría que una pregunta fuese 

respondida; y otra bien distinta la respuesta que encontramos. 

Desde un punto de vista progresista, se mantiene la opción como principio y 

sobre todo se carga el énfasis en el tránsito de lo hetero a lo homo. Algo así como 

ser capaz de vivir esa potencialidad que todos llevamos dentro y que por 

convencionalismos, estatus, moral, educación… no nos atrevemos a explorar. Estos 

planteamientos se enfadan cuando se habla de la determinación prenatal. 

Pero nos gustaría hacer reflexionar al lector sobre un punto. Si algo es opción 

las posibilidades son de ida; pero también de vuelta. Es decir de lo hetero a lo 

homo; pero también de lo homo a lo hetero. Y aquí se abre la caja de los truenos. 

Si la premisa sirve, sirve en toda su dimensión; y entonces aquello que parecía 

progresía está en el mismo presupuesto que aquellas corrientes más conservadoras 

que pretenden reconducir la homosexualidad de los usuarios en clínica, hacia la 

heterosexualidad. Algo que además se eliminó del DSM III bajo el epígrafe de 

homosexualidad egodistónica. 

desde luego, no ha sido feliz (BURKEMAN, O. y YOUNGE, G., (2004), David no aguantó 

ser Brenda, Suplemento de SALUD, Ed. Periódico El Mundo, nº 572, 15 de Mayo, Madrid. 

Se puede acceder al artículo en http://www.elmundo.es/salud/2004/572/1084572003.html) 

33 Un botón de muestra, es el manejo de algunos conceptos como: familias 

“homoparentales”; ¿Se supone que son parejas homosexuales con hijos? Homo significa 

“mismo” en ese caso “homoparentales” sería “mismos padres” y no “padres homosexuales”. 

“Transgénero”: hombres educados como mujeres y mujeres educadas como hombres, etc… 

-41-


Hay usuarios que demandan dejar de ser homosexuales. Si partimos de la 

premisa de la opción, asumiríamos esa demanda como posible; y nosotros somos 

conscientes de que esa demanda, como tal, no es asumible terapéuticamente. 

Cuestión de coherencia científica, más que de simpatía o ideología. 

Más allá de entrar en pautas concretas a manejar en terapia o asesoramiento, 

deberemos partir de los conocimientos científicos de los que disponemos hasta la 

fecha (aún cuando en el futuro las aportaciones nos indiquen lo contrario, la 

coherencia sólo tiene como referente los conocimientos actuales 34 ). 

En lo referido a intervención terapéutica, es más lo que podemos apuntar en 

lo que no debemos hacer. A día de hoy partimos de la siguiente premisa: No vamos 

a conseguir variar la orientación y la identidad de los sujetos. En ocasiones las 

demandas van por esos derroteros. Con la educación y sutilidad terapéutica 

necesaria (algo común a todo proceso terapéutico, independientemente de que sea 

sexual o no), no podremos asumir sexológicamente dichas demandas. En todo caso, 

valoraremos la conveniencia o no de contar a nuestros usuarios nuestras propuestas 

científicas; pero, en uno u otro caso, nunca asumiremos la demanda de cambio de 

identidad u orientación (algo que se demanda de forma más habitual de lo que se 

piensa; ya sea por parte del propio sujeto o por parte de sus familiares, sobre todo 

padres, en caso de usuarios jóvenes). 

34 También Money, con el gemelo judío, obró en consecuencia con los conocimientos que 

entonces se suponían como adecuados. 

-42-


Fig. 15 

En relación a la transexualidad, dado que partimos de que la identidad se 

muestra desde etapas tempranas, habremos de valorar la historia global del sujeto. 

La infancia y la prepubertad ya son relevantes (a diferencia de lo que suele suceder 

en los casos de orientación). 

A partir de ahí, y dando por hecho nuestras limitaciones (no podemos cambiar 

la identidad de nadie) deberemos valorar las expectativas del sujeto y sus 

posibilidades reales, sus capacidades y las consecuencias en su entorno más 

inmediato (familia y red social más próxima, sobre todo). Una vez aclarados estos 

puntos, nuestra utilidad terapéutica se centrará en acompañar al cliente en sus 

avances 35 , y a su entorno en la asunción de tales avances. 

35 Desde los trámites legales para el cambio de nombre, pasando por la hormonación, hasta 

llegar (si procede) a la operación genital. 

-43-


En lo referido a la orientación; dado que partimos de una articulación 

sexológica, no está de más recordar que no debemos prestar más atención a las 

conductas que a los deseos. Afirmamos incluso que estos segundos son más 

relevantes que estas primeras. Y en toda conducta observable, deberemos indagar 

en los deseos previos que movieron a su activación. 

Para nosotros, aún cuando no existe la “prueba del 9”, las fantasías asociadas 

a la masturbación 36 son un referente muy útil. En ocasiones las relaciones eróticas 

son producto de la presión de grupo, de la inercia ante propuestas de otros, del 

mantenimiento de status o expectativa previa, etc... y no siempre son resultado de 

un deseo intenso y consustancial al propio sujeto. 

En cambio la masturbación, asistida por el único sustrato de la imaginación 

37 , desestimará todas aquellas situaciones imaginadas que no consigan ser 

excitantes. En estos casos, el sujeto individual es más soberano (dentro de lo 

relativo del término), sin influencias sociales de presión o adecuación esperada a 

expectativas previas. De forma más vulgar, analizar “que le pone” o “cómo se 

pone” habitualmente cuando se masturba, nos podrá ilustrar a cerca de las 

tendencias en la orientación del sujeto. En caso de estar utilizando un imaginario de 

activación deficiente, sin duda que de modo más consciente o inconsciente, será 

desechado por el sujeto. Sólo aquellas fantasías que consigan activarle, serán 

mantenidas en primer plano. 

Y aunque, por otro lado, asumimos una cierta plasticidad y variabilidad en las 

fantasías de la persona sujeto; no por ello nos dejarán de ilustrar a cerca de las 

tendencias 38 personales. 

De nuestra experiencia terapéutica, podemos dividir las demandas en varios 

grupos. 

Matizamos que la relevancia de estos casos está más en los procesos de 

sexuación biográficos, que en la dialéctica hombre-mujer, que como más adelante 

se observará, será el leitmotiv de nuestras nuevas propuestas terapéuticas. De todos 

36 Entendiendo la masturbación en su sentido estrictamente individual y genital. No 

incluiremos en esta categoría expresiones eróticas denominadas “petting” o “masturbación 

mutua”, dado que se trata de expresiones eróticas relacionales; y a efectos de 

ejemplificación, nos referimos únicamente expresiones individuales. 

37 Sería interesante descartar la activación por estímulos visuales: revistas, películas, etc... 

38 En toda tendencia existen puntos de inflexión. No hablamos de compartimentos estancos 

en el sentido absoluto, sino de tendencias o preferencias. 

-44-


modos consideramos imprescindible entender la lógica de sexuación y sus matices 

(estabilidad y margen de maniobra) para saber qué se puede hacer o hasta dónde se 

puede llegar en Asesoramiento y Terapia sexológicos. 

C Joven o adolescente que ya tiene asumida su orientación homosexual y 

decide comunicarlo en casa. La demanda puede venir desde los padres o desde el 

usuario en cuestión 

Dado que hablamos de terapia sexual, y nuestro referente es el sexo, no 

existen protocolos generales. Nosotros hacemos especial hincapié en que no 

angustia del mismo modo la homosexualidad de un hijo que la de una hija 

(habitualmente camuflada hasta una edad más avanzada), y que tampoco afecta del 

mismo modo al padre (varón) que a la madre (mujer). Estos matices sexuales serán 

relevantes. 

Del mismo modo, la reacción familiar de rechazo o aceptación (sin duda 

sexuada) será otro foco de intervención. Como matiz, también percibimos en 

ocasiones que el/la hijo/a tiene prisa por que los padres asimilen en días lo que 

el/ella ha asimilado en años. 

Vamos a exponer dos casos similares en la demanda; pero con distinta 

resolución, sobre todo por la reacción familiar. 

Caso. MARLIN, DORY Y NEMO.1997 

Formato de terapia privada. 

1ª Sesión. DORY Y MARLIN 

Dory. 52 años. Profesora. 

-45


Marlin. 54 años. Perito Industrial. 

Casados hace 24 años. Tres hijos. Neptuno (22), 

Sirena y Nemo (20) son mellizos. 

Demandan la consulta con cierta urgencia. 

Motivo 

Nemo explicita su homosexualidad. Neptuno (el hijo 

mayor) comenta que según las estadísticas en su 

escuela hay 400 homosexuales. Nemo en ese momento 

dice: 

“Somos el 10%. Habéis dicho que cualquier cosa que 

me sucediese que lo podría decir. Ya he ido al 

psicólogo de la universidad.” 

También ha ido a una asociación para hablar. Se ha 

metido en un grupo. Su demanda es “pido ayuda”. 

Causas y temores: 

La madre dice que para ella fue muy duro, aunque 

reconoce su valentía 

Padre: “Me sigo negando a creerlo. Ha salido con 

chicas”. 

Madre: “de este tema no he hablado nunca. Estoy 

desorientada, no sé como reaccionar. Mi hijo me ve 

llorar y siente que le hago daño”. 

No le han dicho que han venido a consulta. El ha 

pedido ayuda: “Ir a un psicólogo”; y la madre le ha 

dicho que “iremos todos”. 

Cuando la madre llora él también está triste. 

El padre piensa que tal vez es otra faceta de su 

estilo reaccionario. “Por llevar la contraria”. Dice 

que es una persona muy sincera, a veces hiriente. 

Madre: “¿Será por probar? Tal vez no lo ha 

analizado o aún no tiene la sexualidad asentada”. 

-46-


Temores del padre: “Puede seguir siéndolo, pero 

callado. Le acepto y le quiero igual; pero le pido 

que no frecuente esos sitios. Hace dos viernes que ya 

no va. Intenta agradarnos”. 

Temores de la madre: Dice tener miedo a que sea un 

marginal, caer en el vicio, la promiscuidad, que sea 

sólo por probar... 

De todos modos, la madre dice que conoce a un 

homosexual en su entorno y que, si su hijo es así, 

tal vez lo admita. “Le hago más daño cuando lloro. No 

quiero añadir más problemas a su problema. El se pone 

triste al verme llorar” 

Padre: “Me resisto a creerlo. No es así. No es 

amanerado. Si lo va a ser que no se destaque y que 

sea feliz. Que se quede soltero; pero no lo 

manifieste. Que lo lleve en secreto”. 

La madre teme que no sea feliz y está más empeñada 

en demostrarle que le quieren y en darle afecto. 

Observaciones: 

Los hermanos han reaccionado muy bien. 

Les felicito por su reacción y por lo bien que han 

tratado el tema. En casa no se ha vuelto a tratar. 

Les doy permiso para sufrir y dudar. Solicito ver al 

hijo. 

El padre dice que quien más ayuda necesita es el 

hijo, el dice que ellos solamente “el poder 

soportarlo”. 

-47-


2ª Sesión. NEMO 

Hombre. 

21 años. Estudiante Universitario. 

Motivo: 

Dice que “estoy aquí por mis padres”. Se siente 

incómodo porque su madre esta deprimida. Llora y 

cree que ha hecho algo mal. Está tremendamente 

suspicaz y pendiente de todo. 

El cree que su proceso personal ya lo ha hecho. 

Valora así la primera reacción de su madre: “Esto 

no es normal, Es anormal”. 

En el primer pronto dijo que “mejor estar 

muertos”. Considera que su madre tiene miedo a la 

infelicidad y a la marginalidad. 

Del padre dice que habla poco, y lo que él teme es 

que experimente. La reacción de los hermanos la 

califica de buena. 

En un momento dice que no le importaría casarse a 

los 28/30 años. “Realizarme por un familia. Tendría 

que ser una mujer especial, si surge...”. 

Le cuestiono si esto lo desea por presión social 

o porque no está seguro de su orientación sexual. En 

este punto se siente confuso; pero le hago ver que es 

en expresiones de este tipo donde sus padres se 

agarran para dudar de la validez de su toma de 

decisión. 

-48-


Cree que él se fue dando cuenta de su orientación 

sexual a partir de los 15 años. 

Observaciones: 

Intento que entienda los temores de la madre y del 

padre y cuales son sus reacciones. 

“Mi madre busca la causa. Tiene miedo a que no sea 

feliz. A que me afecte al trabajo, a los estudios, a 

la marginalidad...” Le planteo como puede él manejar 

estas cuestiones y tal vez lo mejor sea la paciencia 

y que el tiempo les demuestre que es una persona bien 

asentada, lo mismo en relación a la marginalidad. 

Del padre dice que no sabe lo que piensa. En un 

momento parafrasea a su padre: “Cree que sus hijos 

son muy hombres y que tienen que ser mejores que él”. 

A corto plazo le puede ayudar no posicionándose a 

nivel público. Intento valorarlo con él. 

Le dibujamos un marco terapéutico contando con él 

como colaborador, no como cliente, sino con sus 

padres. Para ello debe ayudarme en dos cuestiones: 

con su madre, disipando con su propia vida cotidiana 

los temores; con su padre, no haciendo público esto 

por ahora. 

3ª Sesión: MARLIN Y DORY 

La madre dice que está nerviosa, triste, 

deprimida. Le da vueltas y no comprende como ha 

podido pasar algo así. Cree que esto es lo peor que 

podría haber sucedido. 

-49-


No ha habido cambios significativos estos días. 

El padre intenta no pensar, cree que tiene solución 

y cambiará. 

La madre se siente culpable porque no sabe si es 

una tara que ellos les hayan podido transmitir (en un 

momento se enfrascan en si puede ser trasmitido por 

una familia o por otra). Les gustaría saber como está 

el. 

Sobre todo concretan: 

-“Si esta enfermedad es tratable o no tratable”. 

-“Si se puede hacer algo...”. 

El padre vuelve a expresar que “al menos no lo 

exteriorice: Nos perjudicaría a nosotros y a sus 

hermanos”. 

A lo que más teme es al sexo con otro chicos. La 

respuestas de Nemo no le tranquilizan lo más mínimo. 

La madre lo pasa mal cuando ve la decisión sin 

vuelta a tras. Se agarra a que en ocasiones el dice 

que a lo mejor le dura 4 o 5 años y que se le pasará. 

Hablaron poco de su encuentro conmigo. Les dijo 

que muy bien y que volvería. Que era simpático. No 

entró en detalles sobre lo que hablamos. 

El padre dice que procura no pensar. Habla de 

maneras de moverse, que le observa más (después 

intentaré romper este estereotipo). La madre discrepa 

y cree que no se le tiene porque notar. 

El padre en un momento habla de “si se hace o se 

nace. Si se hace es que es un poco viciosillo; ¿Sería 

posible reconducirlo?”. La madre lo enmarca 

-50-


en que lo quiere probar todo y esto es un asunto más. 

O tal vez, es que lo siente. Le asustaría más lo 

segundo. 

Intento acabar con la culpabilidad; que a nivel 

emocional se puede sentir pero no a nivel racional. 

Los estudios no pueden decir nada a cerca de que 

los padres con sus malas actitudes puedan ser 

responsables de nada. Esto lo dejo bastante claro. 

Me muestro también ambiguo en torno a si se nace 

o se hace. Da lo mismo, lo que importa es la 

decisión. 

Les digo que terapéuticamente no puedo asumir el 

contradecir o reconducir a Nemo, ya que abandonaría. 

Y está demostrado que esas vías terapéuticas no 

llevan a ningún sitio. Sí vemos que Nemo ha hecho un 

proceso, independientemente de como acabe esto, pero 

ellos no. 

Dentro de lo mal que lo van a pasar (algo que les 

aseguro, para prepararles e implícitamente atenuarlo) 

les digo que Nemo puede ayudar a facilitar el proceso 

de sus padres. 

4ª Sesión: MARLIN Y NEMO 

En relación a la homosexualidad la madre dice 

“Para aceptarle, tengo que pensar que no es malo”. 

Necesita más explicaciones. La madre se sigue 

agarrando a matices que le hacen dudar: “le gusta 

bailar con chicas”. 

En líneas generales continua el proceso de 

asimilación. Ella sigue emocionalmente mal y el padre 

intenta seguir sin pensar mucho en el tema. 

-51


5ª Sesión: NEMO 

Dice estar bien. Cree que no ha sucedido nada 

significativo. Su estado de ánimo es que dice estar 

cómodo, excepto cuando le dicen algo. 

Con su madre ha hablado algo, con su padre menos: 

"Lo ha asumido mejor; no me incordia.” 

Le hablo que la mejor manera de controlar los 

temores de su madre son estudiar. Por otro lado, 

llevar realmente una vida normal, tranquilizará a su 

padre. 

Volvemos a hablar del margen de maniobra que tiene 

para rebajar los temores de su madre, y facilitar su 

proceso de asumir la situación. 

Habla de un psiquiatra al que han ido, que quiere 

verle. Les ha dicho que hay diferencia entre los que 

nacen y se hacen. Si se hacen, hay posibilidad de 

cambio. A él le parece mal, Pero cree que les 

tranquiliza que su hijo va a poder cambiar. Él dice 

que no piensa cambiar. 

Él no comparte la idea de sus padres de estar en 

crisis. Le hago ver, entendiendo que tienen todo el 

derecho a pensar y sentir así; que sus ambigüedades 

y dudas no favorecen en nada el proceso de asunción 

por parte de sus padres. 

A nivel de fantasía sexual dice sentirse atraído 

por hombres; desde los 15-16 años. 


Dory llora continuamente. Ha llorado todo el fin 

de semana. No se lo quita de la cabeza y cada vez es 

más gordo. No se resigna y busca el porqué. 

-52-


El padre dice que hay que aceptarlo como es, no se 

puede cambiar al hijo. La madre piensa que a lo mejor 

se puede; pero no se sabe. Sufre y se sigue matando 

la cabeza con taras, errores genéticos... Le gustaría 

entenderlo. 

El padre dice que su hijo tiene que ser muy 

equilibrado para soportar el estrés de su madre. Él 

lo tiene que pasar mal. La madre le atosiga. 

En cuanto a su vida cotidiana parece que estudia, 

y no ha salido. 

Al padre le sigue preocupando el “coste social”: 

“Infelicidad, que la familia se entere, que esto no 

sea lo mejor posible…”. Al padre le agobia que pueda 

tener pareja en el futuro. Sólo le tranquilizara el 

día a día y la vida discreta. En este sentido les 

hablo de valores a transmitir independientemente de 

la orientación sexual: Coherencia, no difusión... 

Reconocen el esfuerzo del hijo aunque ahora ha 

dejado de hablar. 

Han ido a un psiquiatra; pero el hijo decide 

seguir viniendo aquí. 


La madre sigue mal, dice que no ha habido ningún 

cambio. “Estoy peor por el porvenir”. El cree que 

ella no se da un respiro. Es fatalista. Piensa que la 

naturaleza se equivoca. Que es una tara y la sociedad 

le pondrá trabas. Veo que cuanto más pasa el tiempo, 

peor está. La madre sigue pensando que es una tara y 

por otro lado cuestiona su calidad como madre. 

-53-


Marlin dice que el problema lo tiene ella. 

La pauta habitual es que choca con Nemo por sus 

valoraciones extremas; ella lora a lágrima tendida y 

él se va. 

El padre se define como más realista. “Hoy por hoy 

no tiene solución”. 

Ambos manejan la hipótesis de que si conociera a 

una chica con “carácter” y “como dios manda” su hijo 

no estaría en esa situación. “Tal vez no conozca 

chicas interesantes”. Les digo que si están de 

acuerdo no se pueden quedar con esa duda y lo tendrán 

que comunicar a su hijo, a ver cual es su reacción en 

un u otro sentido. 

A nivel de vida cotidiana está fantásticamente 

bien: Aprobando los exámenes, no sale en exceso los 

fines de semana, está afectivo... El futuro inmediato 

no es preocupante, algo que les inquietaba hace un 

tiempo. Vemos que hace lo mismo que hace dos años, 

por ejemplo, por estas fechas. La madre no sólo 

reconoce que va bien, sino muy bien. 


Al preguntarle que tal el último mes, dice que 

ahora lo peor es su madre. ”Me dice que en el futuro, 

como tengo poca fuerza de voluntad ni me levantaré. 

Mi vida será un desastre...” 

El cree identificar la fase de temor por la que 

están pasando sus padres. En general cree que las 

cosas van mejor. Pero “estamos enfrentados y cree que 

la rechazo”. La madre parece ser muy posesiva y está 

obsesionada con la causa (él dice que le da igual). 

-54-


Le felicito en sus estrategias de vida cotidiana 

para tranquilizar a su madre y hablamos de los 

temores ante los que no tiene maniobra... Le 

animamos a que no la mande a la mierda y que tenga 

paciencia. 

Repasamos estrategias: no abrir dudas, despejar el 

deseo de incordiar, diálogo y no enfrentamiento y 

entender su proceso. 


En cuanto a Nemo, ha estudiado y se ha esforzado 

incluso más. El padre dice que le gusta vivir bien; 

pero en general no hay quejas. Parece que ve claro 

que acabará sus estudios. 

El otro temor de la vida desordenada no se ha 

cumplido. Ha sido transparente en sus idas y venidas, 

en sus salidas, etc… Lo notan mejor y menos agresivo. 

Creen que está más amable y afectivo. El padre 

comparte estas opiniones y valora la buena reacción 

de sus hermanos. 

Conocieron a Nigel (un amigo de Nemo). A la madre 

le causó buena impresión y se tranquiliza “porque es 

normal”. El padre lo vio normal y se siente 

tranquilo. La madre está más tranquila por haber 

conocido a un amigo. Se ha quedado a cenar varios 

días. 

Vamos repasando los compromisos de Nemo y vemos 

que se han cumplido. No lo hace público ni 

manifiesto. A nivel de vida cotidiana todo va bien. 

No sale mucho comparado con otros chicos de su edad. 

En cuanto al temor del porvenir “negro”, ahora la 

madre esta contenta. Va viendo que su hijo se 

desenvuelve bien. La situación actual es 

-55-


tranquilizante y por tanto debe continuar. Vemos 

la necesidad de hacer que las cosas sigan como están. 

De todos modos, al padre le preocupa que amplíe 

más la relación. El tema de pareja es algo que les 

asusta. El padre no lo quiere ver, pero la madre 

reconoce que tal vez un día llegará. El padre quiere 

que siga como ahora. 


Dice que el verano en general ha ido bien. Me 

cuenta los cursos que ha hecho, las vacaciones... Su 

estado de ánimo lo valora como bueno. 

Fue a una fiesta gay. Sus padres no le dijeron 

nada, pero cree que los dejó decepcionados. Lo sabe 

“por la cara”. Cree que fue algo momentáneo, ya que 

al día siguiente fue normal. 

Cree que la reacción de sus padres está en la 

misma línea. Con la madre dice llevarse muy mal y 

tiene continuas discusiones. “Siempre va con 

segundas, cuando cambio de opinión me tacha de 

inestable” La nota más incisiva y cree que ella 

pensará lo mismo de él. “Que soy desagradable y que 

no tengo palabras amables...”. “Me enciendo pero me 

lo guardo y no creo que nos llevemos mejor”. Sin 

embargo, no es esta la opinión de sus padres que 

creen que está más amable y más dialogante. 

En este sesión hay una falta de coincidencia entre 

lo que sus padres piensan y valoran y como el cree 

que lo “piensan y valoran”. 

Se queja de que le tienen harto porque creen que 

no han entendido lo que el les dijo. Se siguen 

planteando situaciones heterosexuales, que él 

-56


claramente no admite. Intento que tenga paciencia y 

que vea que las valoraciones de sus padres no van por 

ahí, al menos en este momento. 

Tal vez el proceso sigue en ellos y por eso 

mejoran las cosas. El sigue actuando bien, como 

antes, y por eso cree que todo sigue igual . Le 

explico que esto es una carrera de fondo y ahora es 

el peor momento para cansarse. 

Le felicito por haber cumplido todos los 

compromisos: vida ordenada, ha facilitado el hecho de 

que conozcan a uno de sus amigos, incluso en cuanto 

al “porvenir” sus padres ya no están tan preocupados. 

Le pido que tenga paciencia y explicito que el ya 

no necesita ayuda, pero sus padres sí. Deberá ser 

paciente y por tanto tendrá que volver a venir. 

Intento crear complicidad. 

Hacemos una sesión más con los padres y otra con 

Nemo y cerramos el proceso. 

REFLEXIONES TERAPÉUTICAS 

El proceso de orientación de Nemo está 

perfectamente establecido y en modo alguno será el 

motivo de trabajo. Como se observa, lo que centra 

nuestra intervención es la asimilación por parte de 

los padres de tal situación. Y, como estamos en un 

tratado de terapia sexológico y el foco que nos 

dirige es el sexo, analizaremos como será enfocado de 

modo distinto por el padre (hombre) y la madre 

(mujer). 

Como matices generales, vemos como al principio la 

madre está preocupada, pero también se preocupa por 

el hijo. Es decir, se trata de una visión más 

empática o desde dentro (aún cuando luego 

-57


constataremos que su evolución es muy lenta), y sus 

reflexiones giran en torno a ella y a su hijo. Este 

enfoque es sin duda más propio de las mujeres que de 

los hombres y como tal se expresa. 

El padre en cambio tiene una visón más desde 

fuera. Preocupado por las consecuencias sociales y 

considerando lo que sucede, al principio, fruto del 

vicio o posible rebeldía constestataria en su hijo. 

Aunque las dificultades de asimilación se dan en 

ambos, es el padre quien más muestra una visión 

estereotipada de la homosexualidad masculina: “sale 

con chicas”, “no es amanerado”, “se le tendría que 

notar”; algo a lo que la madre le da menos 

relevancia. 

Así mismo, la resolución masculina (del padre) y 

femenina (de la madre) son claramente diferentes y 

sexuadas. 

Ella está continuamente hablando del tema, de 

forma incluso excesiva. Pero es una cuestión 

prioritaria en su vida, y como mujer debe 

comunicarlo. El hecho de su comunicación continua es 

balsámico, aún cuando no sea resolutivo, sí que ayuda 

a paliar. Visto desde fuera, podríamos hacer el 

análisis sencillo de ser una “histérica”; pero es su 

proceso de expresión el que le está ayudando a 

superar la situación en si misma. 

El padre entre tanto, prefiere no hablar. Para los 

varones, la comunicación sobre un tema prioritario 

sin “resolver”, puede resultar más ansiógena y sin 

duda nada balsámica. Aquí el enfoque del padre y la 

madre es claramente distinto. 

Sin embargo hay un momento a partir del cual (VII 

sesión) percibimos una asimilación clara de la 

situación por parte del padre. Desde fuera podríamos 

decir que la resolución es brusca: “veo que no hay 

vuelta atrás”; y podremos ver un claro punto de 

inflexión. Pero, sin duda, ha elaborado su proceso 

hasta asimilarlo. Él habla del problema, cuando ya 

atisba una posible conclusión. Hasta entonces, sus 

procesos han permanecido ocultos en lo referido a 

comunicación explícita. Ella, en cambio, ha sido 

-58


transparente en su pensamiento más femenino y 

evoluciona de forma más paulatina, sin saltos tan 

bruscos, dado que su evolución la percibimos a lo 

largo de las sesiones. 

Un detalle que apenas aparece en las sesiones, es 

que la madre, en busca de causas que expliquen la 

situación de su hijo, ha leído psicoanálisis. Eso la 

sume en un cuestionamiento propio que se plasma en 

culpabilidad continua. Lee que se debe a “madre 

absorbente”, algo que ella asume y “padre ausente”; 

algo que no está tan claro, aún cuando su implicación 

en la educación familiar haya sido menor que la de 

ella. Su propia valía personal se resiente. 

Así mismo, aún cuando no aparece de forma muy 

clara en las sesiones, ella se tenía por persona 

liberal y abierta; pero toda está situación la pone 

ante la dialéctica de lo racional y lo emotivo. Damos 

estos datos al lector, porque sería muy fácil tildar 

a la madre de neurótica-histérica que acosa a su 

hijo; pero las conclusiones pueden ser otras si 

valoramos todas las circunstancias. 

Observamos también una clara preocupación del 

padre por la trascendencia social de la situación: 

familia, entorno,... y unas exigencias de 

“disciplina” a su hijo, en coherencia con esos 

temores. A la madre le preocupa más su 

“marginalidad”, su “felicidad o infelicidad”; lo que 

da muestra de una visión más pública en él o íntima 

en ella, que ya apuntamos más arriba. 

Años después, y en claves de bilingüismo sexual, 

propondríamos unas estrategias más “sexuadas” para 

Nemo. Su madre es, antes que madre, mujer; y el antes 

que hijo, es hombre. Como tal ayudaríamos al hijo 

(algo que con otras claves hicimos) a entender las 

reacciones emocionales sexuadas, la comunicación 

sexuada en femenino: permanente como algo balsámico. 

O sexuada en masculino: implícita y oculta hasta 

encontrar “soluciones”. Desde ahí lo que parecería 

“acoso maternal”, se interpretaría de otro modo. Así 

mismo, la madre podría entender en el “silencio” de 

su marido y su hijo, no el interés de aumentar su 

dolor o hacerla sufrir deliberadamente; sino el 

-59


proceso resolutivo masculino en formato distinto al 

suyo. 

Así mismo, algo que Nemo entendió perfectamente, 

otra clave es dar tiempo a que los procesos surjan. 

No por conocer el final de un camino, el camino está 

andado. En este sentido, la prisa o la exigencia de 

aceptación inmediata hubiesen sido nefastas. 

Ante circunstancias similares, vamos a proponer un segundo caso, para ilustrar 

que no siempre este tipo de demandas generan tantas “resistencias” o efectos 

“indeseados”; antes al contrario, creemos que en la mayoría de los casos se 

resuelven con más fluidez y ni siquiera llegan a consulta 39 . 

Así pues, como botón de muestra ante estos comentarios exponemos este 

segundo ejemplo. 

Caso: BURT/ MARCH-HOMMER (LISA) 2002 


I SESIÓN. MARCH y LISA. 

March es la madre y Lisa la hermana. 

MARCH: 47 años. 

39 De todos modos, si terapéuticamente somos capaces de ofrecer alternativas a los casos 

más complejos; aquellos que tengan un abordaje más sencillo nos resultarán aún más 

asequibles. Recordamos al lector que este libro habla de terapia; no está ejemplificando cual 

es la reacción habitual o más frecuente ante cada una de las circunstancias que proponemos. 

Sino ante qué demandas terapéuticas nos encontramos; aunque resulte obvio, recordamos 

que estamos hablando de clínica y asesoramiento sexológicos. 

-60


Trabaja de comercial. 

LISA: 24 años. 

Trabaja de vendedora. 

Toma de contacto para posteriormente conseguir que 

él se acerque a consulta. 

“Burt se cierra en si mismo, no sale, está 

irritable...”. Lo ven introvertido y agobiado. Cuando 

quieren hablar con él, niega sus problemas y se 

enfada. La madre cree “que no es normal, que hay algo 

en él que no funciona. Se mete en su mundo, no sale 

los fines de semana, lleva así dos años...” 

A la hermana ya le reconoció que le sucedía algo 

y fue cuando le comentó su homosexualidad. Ella ya 

había visto unas revistas hace un año, pero no quiso 

comentar nada. Tras hablar con él, empieza a estar 

menos tenso y chocan menos. 

Lisa tiene sospechas fundadas de la homosexualidad 

de su hermano. 

A la madre le preocupa el futuro de su hijo y las 

posibles complicaciones. Aunque aún no habla 

abiertamente de orientación sexual. 

Cuando van de vacaciones lleva una vida más 

normal. Sale, se relaciona... de forma muy diferente 

a lo que sucede en su ciudad. 

II SESIÓN. LISA Y BURT 

Viene Burt acompañado por su hermana LISA. 

Burt: 22 años. 

Estudiante universitario (3º, va bien académicamente). 

-61-


Me reúno con él para explicarle como vamos a 

funcionar. No voy a perder un solo minuto en 

cuestionar su orientación. Él me la reafirma, y a 

partir de ahí funcionamos de forma coordinada. 

Trabajaremos en coherencia con su propia 

orientación. Y aunque buscaremos estrategias para 

reequilibrar su vida social, totalmente deteriorada; 

nos centraremos también en la reestructuración del 

equilibrio familiar. 

Me cuenta que su aislamiento se debe a que está en 

un entorno de antiguas amistades, donde le resulta 

muy difícil actuar de acuerdo con su orientación. 

Necesitaría otra red de amigos, y ante la 

insatisfacción que encuentra en su actual círculo, le 

resulta más cómodo no salir. Curiosamente, de 

vacaciones todo es más sencillo, dado que no le 

tienen “prefijado” y conoce gente nueva en “formatos 

más breves”. 

De entrada, tendrá que trabajar para mitigar los 

temores familiares. Su función, por el momento es 

ayudarme como apoyo terapéutico para su familia. 

Negociamos como manejar la información sobre su 

orientación sexual con sus padres. Dado que de forma 

directa y explícita nunca lo ha hablado con su padre 

y eso es algo que le preocupa. 

La próxima sesión me reuniré con sus padres y 

hablaremos abiertamente de ello. 

III SESIÓN. HOMMER y MARCH 

HOMMER: 53 años. Gerente industrial. 

-62-


Me dicen que ven mejor a su hijo, más tranquilo, 

pero que no han hablado con él. 

Les cuento a los padres, como están las cosas. 

Expectativas realistas: su hijo es homosexual. 

Empezamos dando permiso a la emocionalidad y 

sorpresa, para poder asumir la situación con calma. 

Muy buena reacción del padre. También la madre, 

que ya lo intuía tras la primera consulta y los 

comentarios de su hija. 

Me centro en eliminar cualquier atisbo de relación 

causa-efecto, entre la orientación de su hijo y su 

calidad educativa como padres. En la medida que piden 

información, les cuento lo que honestamente sé sobre 

el tema. 

El padre reacciona con alivio. Veía a su hijo tan 

cerrado en si mismo los últimos años, que esperaba 

algo más “gordo”, así que la mejora de las últimas 

semanas le ha alegrado sobremanera.. 

Como a su madre, le preocupa la estabilidad y el 

futuro de su hijo. 

IV SESIÓN. BURT 

Valoramos como van las cosas en casa. Ve a sus 

padres más tranquilos, aunque pendientes de él. El 

hecho de que su padre ya lo sepa, a él le tranquiliza mucho. Ve que todo sigue igual, que su padre sigue 

llevando con él la misma relación de siempre. 

Plantea su necesidad de buscar “contactos” y vivir 

de cara a su realidad. Me sugiere contactar con algún 

colectivo de la ciudad, lo vamos valorando... De cara 

a su vida personal necesitamos que salga ganando, 

sólo de este modo su vida social se ira 

reconstruyendo. 

-63-


Con relación a sus padres, se hace cargo de su 

tarea de “demostrar” que su vida funcione, con el fin 

de disipar posibles temores. 

Vuelvo a tener otra sesión con los padres y otra 

con Burt. Los padres están mejor. El padre muestra un 

apoyo incondicional a su hijo, y la relación entre 

ellos mejora de forma significativa. La madre está 

algo preocupada “por como se sentirá él, no es fácil 

hablarle...”. Pero en líneas generales están 

dispuestos a cerrar el proceso terapéutico. 

Burt empieza una nueva vida y está radiante. Rinde 

al máximo en lo académico y está entrando en un nuevo 

círculo de amistades. 


El proceso de orientación de Burt también está 

perfectamente establecido y en modo alguno será el 

motivo de trabajo. Algo que, por supuesto, valoramos 

de forma más amplia y detenida con él. 

Aunque, a diferencia del caso anterior, esta toma 

de conciencia le ha sumido en el aislamiento social, 

que será lo que encienda las alarmas familiares. 

También de forma diferente al caso anterior, la 

familia reacciona con agilidad y rapidez. Mejor 

incluso, de lo previsto por el propio Burt. Incluso 

reciben con alivio la noticia ante temores mayores. 

A nivel sexológico conviene reparar en la propia 

identidad de varón de Burt con relación a su padre, 

también varón. Esto era lo que más le preocupaba: 

decepcionar a su padre y considerar las posibles 

-64-


consecuencias futuras de su situación. La realidad 

disipa los temores y expectativas más negativas con 

relación a este aspecto. 

Los pormenores del caso, una vez establecida y 

explicitada la realidad de la orientación de Burt; ya 

no tienen tanto que ver con cuestiones sexológicas, 

sino familiares. La preocupación por el futuro de los 

hijos forma parte de la sensatez maternal, y está 

presente en el propio rol de madre y padre, más allá 

de las posibles dificultades en los hijos. Así hay 

que entenderlo, para no amplificar la significación 

de las informaciones más recientes a cerca de la 

personalidad de su hijo. 

La madre (mujer), por ejemplo, está preocupada por 

“como se siente su hijo” (varón), y habla de las 

dificultades (según ella, claro) para comunicarse con 

su hijo. Pero esto forma parte de la dialéctica 

comunicativa entre hombres y mujeres; no tiene nada 

que ver con la orientación erótica de su hijo. Aunque 

más adelante expondremos las diferencias 

comunicativas entre hombres y mujeres, aquí se ponen 

de manifiesto de forma evidente. 

Así mismo, entendiendo que la comunicación 

afectiva masculina es implícita, no tenemos un 

interés prioritario en que el padre y el hijo hablen 

abierta y explícitamente de la cuestión sino les 

apetece. No por ello están afrontando el tema de 

forma incorrecta, sino que lo están afrontando de 

forma “masculina”. Su relación mejora, ambos saben lo 

que él otro ya sabe, y no tienen porque verbalizarlo 

si no es su deseo. 

Las limitaciones sociales no se debían a una 

incapacidad relacional en Burt, sino que eran la 

reacción ante la imposibilidad de vivir en coherencia 

con su sexualidad. Una vez superado este obstáculo, 

las habilidades relacionales de Burt vuelven a ser 

efectivas. 

-65


C Adolescente o joven adulto con dudas a cerca de su orientación real. Quiere 

aclararse 

Desde lo políticamente correcto no habría “nada” que hacer, desde este 

planteamiento se podría afirma: “Somos bisexuales, hombres y mujeres son iguales. 

Para qué poner etiquetas, se puede vivir sin etiquetar, sólo son construcciones 

sociales que coartan la posibilidad de opción y libertad del sujeto” 40 . Pero a los 

usuarios no siempre les sirve lo políticamente correcto. 

Desde lo científico en cambio; la Orientación Sexual del Deseo Erótico 

(OSDE) no es una opción. El deseo viene determinado por tendencias 

predominantes que son estables de por vida. No nos importa tanto lo que sucede en 

las relaciones, sino lo que hay en su deseo. 

En ocasiones nuestros usuarios necesitan saber y tener una expectativa clara 

de su futuro. ¿Los hombres y mujeres dudan de su futura identidad? Las personas 

quieren organizar su vida en base a certezas, no a qué más da lo que se sea. 

Caso. OLIVIA. 2003 

Formato de asesoramiento sexológico público y 

gratuito. 

40 Y aunque sería fantástico creer que eso es así (algo que nosotros no discutimos en cuanto 

a posibilidad de conducta erótica y amatoria; y que incluso podríamos calificar como un 

“valor” personal), en el plano de la orientación creemos que está lejos de las posibilidades 

del sujeto, dado que forma parte de una tendencia estable. No hay duda que sería “deseable” 

que fuese de otro modo, o se podría imaginar una realidad distinta; pero forma parte de 

cuestiones “desiderativas” (como la existencia de los Reyes Magos) y no de “descripciones 

o análisis científicos. 

-66-


Perfil: 

Mujer. 26 años. Trabaja. Formación media. 

Buenas relaciones familiares y buena vida social. 

(3 sesiones) 

Demanda: 

“Tengo conflictos interiores”. Hace unos 4 años 

convivió durante casi un año con otra chica, con la 

que tenía relaciones sexuales (eróticas) 

satisfactorias en toda regla. 

Con los chicos no le fue bien del todo. Cree que 

le gustan; pero no lo tiene claro. 

Tenía el tema olvidado, pero hace dos meses 

apareció una chica con la que tuvo una aventura. Todo 

esto le desorienta. 

Quiere una respuesta. 

Otros datos de interés: 

Busca algo más que sexo en los hombres. 

Quiere saber de su futuro. Le gustaría casarse. 

En sus masturbaciones piensa en hombres. 

Con las relaciones sexuales no ha disfrutado en 

exceso con los hombres. 

Tiene muy “idealizada” la sexualidad y a veces los 

hombres le parecen muy simples. 

-67-



Hacemos una lectura de superdotación o valía en su 

capacidad erótica, y le ayudamos a que valore lo que 

supone esta capacidad en el plano conductual, por un 

lado; y su orientación del deseo más estable, por el 

otro. Aún cuando ella, con cierta ironía, nos dice 

que le gustaría ser superdotada en otros aspectos, 

nosotros positivizamos al máximo su realidad erótica 

actual. 

En cuanto a su insatisfacción con los hombres; 

valoramos con ella en “qué condiciones” y con “qué 

expectativas” se relaciona con los hombres. 

En relación a las condiciones se trataría de 

reconocer las situaciones que acaban desembocando en 

relaciones eróticas insatisfactorias para 

neutralizarlas y en la medida de lo posible 

modificarlas y mejorarlas. Eso en cuanto a que los 

resultados eróticos mejores. 

Pero sobre todo, nos interesa que ella analice su 

nivel de activación previo. Es decir, que sepa 

distinguir entre el deseo (orientación estable) y los 

resultados (conducta variable); dado que estos 

segundos pueden ser debidos al azar; pero los 

primeros son relativamente estables. 

Con relación a las expectativas y en claves de 

bilingüismo sexológico, tal vez esta chica espera que 

los hombres se comporten como lo hace ella (mujer) y 

que las relaciones y prioridades entre la erótica, la 

atracción y la afectividad sean igual en 

ellos que en ella. Aquí, tal vez, su expectativa está 

siendo irreal y está dinamitando posibilidades 

futuras. Es decir, en la medida que fusila cualquier 

posibilidad de relación, sobre la base de que ellos 

muestran intereses eróticos antes que afectivos (o 

seductores, de cortejo, etc...) a diferencia de cómo 

-68-


ella (mujer) lo haría. En este sentido, las claves de 

bilingüismo que maneja son mínimas. 

Podemos entrar en la dinámica de dar la vuelta a 

su visión de la demanda masculina. Puede frustrarle 

la prisa masculina y esto suponer una visión nefasta 

de la erótica de los hombres; o puede reinterpretar 

su capacidad como mujer “seductora” y atrayente en 

claves más positivas. Así mismo, ver en la demanda 

erótica, con cierto humor, una diferencia frente a la 

suya; en tanto valor, antes que como una 

“incapacidad”. Sobre todo si espera encontrar de 

forma sistemática ese tipo de deseo en los hombres. 

Que sin duda los hay (siempre abrimos las 

posibilidades de intersexualidad), pero como todo 

punto “intersexual” suelen ser menos abundantes. Y 

sobre todo, hacer de esto una condición si ne qua 

non, cierra muchas posibilidades en su futuro 

relacional con los hombres. 

Le animamos analizar la última relación de hace 

unos meses con una chica. Fue esta quien la sedujo, 

y al igual que en su convivencia anterior, los 

beneficios en el “cortejo”, “seducción” (más adelante 

“convivencia afectiva”) sopesaron una opción erótica 

secundaria; y que una vez iniciado el contacto real 

(estimulación) la excitación llevó al deseo y no a la 

inversa. 

Al hablar de opción erótica secundaria lo hacemos 

sobre la base de lo que nosotros consideramos su 

tendencia en la OSDE. Pero cuidado, aunque su sexo es 

mujer, y su orientación es hacia los hombres; todo 

esto formaría parte de su sexo y en este punto 

coincide con todas las otras mujeres y con todas las 

otras personas a las que les atraen los hombres. Pero 

su sexualidad es única e irrepetible, y los 

balances que le salen entre afectividad-erótica son 

personales e intransferibles. Desde esta peculiaridad 

y vivencia irrepetible (todos somos persona pero 

tenemos distinta personalidad; y por ende, todos 

tenemos sexo pero tenemos distinta sexualidad) las 

posibilidades de puesta en escena 

-69


pueden ser únicas; y esto es lo que indicábamos más 

arriba como un valor o una superdotación. 

En ningún momento le decimos lo que es. Solamente 

le animamos a entrar en la dialéctica de los deseos 

y las conductas por un lado; de las expectativas 

eróticas y afectivas por otro, teniendo en cuenta la 

sexuación de estas dos dimensiones humanas. 

Ella pone en primer plano sus deseos de “casarse” 

y “ser madre” como expectativas reales de futuro. 

Valoramos si esto se debe a una cuestión de 

interiorización de modelos “socialmente adecuados”, 

o ciertamente forma parte de sus deseos más 

personales. Vemos que tiene que ver mucho con esto 

segundo, y esto ha sido sin duda uno de los motivos 

más fuertes que le han hecho venir a consulta. Saber 

si su deseo de ser madre y casarse, está o no 

cuestionado por lo que ella denomina su 

“indefinición” sexual. 

C Adulto con vida (erótica y/o convivencial) “heterosexual” u “homosexual” 

y la sensación íntima de que algo no encaja 

Desde lo biográfico los balances y resultados pueden ser muy diversos en 

cada persona. Todos nos agrupamos en dos sexos, pero no hay dos sexualidades 

iguales. Lo convivencial, que también es sexuado, puede compensar lo erótico. 

Por ejemplo, en las mujeres ya indicamos que la importancia (en lo referido 

a prioridad) de la vida erótica suele ser menor que en los varones (recordemos que 

esto es un carácter sexual terciario, y que las realidades individuales siempre podrán 

trascender esta diferencia intersexual, que no dimórfica). Algunas mujeres conviven 

mejor con mujeres que con hombres; y esto puede compensar lo erótico. Algunas 

biografías nos ponen ante la evidencia de que se puede asumir el costo que supone 

vivir el deseo erótico predominante en segundo plano (algo que probablemente un 

hombre no podría hacer o que le supondría tal vez más dificultades), para conseguir 

-70


como beneficio una convivencia mucho más satisfactoria con una mujer en el plano 

convivencial y afectivo 41 . 

Algunas mujeres son capaces de sopesar un beneficio y un costo, y les sale un 

resultado único y personal. Esta es su sexualidad; pero no por ello cambia su 

orientación. Habrá que valorar la posibilidad de mantener este equilibrio a mediolargo 

plazo y si el balance actual se podrá mantener en el futuro ante la aparición 

de nuevas expectativas (maternidad, por ejemplo). El caso expuesto más arriba 

(Olivia) puede ser un ejemplo de esto. 

Sin embargo, en este apartado nos referimos más concretamente a sujetos con 

una vida de pareja ya claramente establecida y la percepción íntima de que algo no 

acaba de encajar. 

Caso. MICKEY (y Minie). 2003 


Perfil: 

40 años. 

Director gerente. Casado hace 18 años. Su mujer 

sabe que viene. Dos hijos de 13 y 10 años. 

Buena salud y buen humor. 

Buscaba a la vez psicólogo y sexólogo; y sobre 

todo hombre. Le gustó mi nombre y por eso decidió 

llamarme. 

41 Hasta la feminista Shere Hite, no sin cierta sorna, dice: “lo ideal sería vivir con mi amiga 

y salir con mi marido”. 

-71


Demanda: 

“Tengo una tendencia entre bi y homosexual. Hasta 

ahora lo pasaba a un segundo plano; pero ahora se ha 

agudizado. Hasta ahora no me quitaba el sueño”. 

“Los medios han conseguido obsesionarme: Internet, 

chat, teléfono móvil. Lo busco, me atrae” 

“Me siento muy atraído por los chicos de 20 años. 

No me gustan los hombres mayores” (me confiesa estar 

un tanto agobiado de cumplir 40 años). 

Teme descontrolar su vida. Quiere salir del 

enganche. Lleva en torno a los 9 meses en el “tema”. 

Le gustaría quitarse esto de la cabeza, porque 

cree que aparca otras cosas. 

Otros datos de interés: 

Fue muy maduro de joven, se casó con 20 años, 

ahora dice que está como en una segunda juventud. 

Frecuenta lugares donde hay jóvenes. Hasta ahora 

nunca lo había hecho. 

Aunque dice que las relaciones siempre han sido 

gratificantes con su mujer. Nunca le ha llamado el 

sexo en general. Su mujer siempre se ha quejado de 

que no “desea” mucho. Ella marca la iniciativa de las 

relaciones. 

Al conocer la noticia (le ha contado todo) ella 

está un tanto inquieta. Duda de sus tendencias. 

Empieza a rehuir las relaciones con ella, y ha 

tenido algún episodio de disfunción eréctil desde que 

se lo contó, hace unos 3 meses. Lo tiene presente en 

la relación y tiene miedo a no cumplir, ahora aún 

más. Cree que ella lo está notando. 

-72-


Le prohíbo todo contacto genital con su mujer. Que 

se lo explique. Quiero verle a ella. No me pone 

ninguna pega. 

Le pido que elabore durante 5 días un registro 

pormenorizado, con horas y minutos, de su acceso a 

Internet, chat o Tel. móvil. 

MINIE (Mujer de MICKEY) 

Perfil: 

37 años. 

Hace un año que no trabaja. Ahora está bien. Le 

cuesta dormir. Come mal y poco. 

Versión de ella: 

Comenta que de novios, el ya le expresó dudas “me 

dijo que no sabía lo que le gustaba” 

Ella siempre ha intuido algo raro, pero como el 

tiempo pasaba no le daba más importancia. 

“Él ha sido siempre poco fogoso”. Cree que buscaba 

cualquier situación que justificara su evitación. No 

se siente deseada. 

Esto, el no sentirse deseada, ha afectado mucho a 

su autoestima (es una mujer muy atractiva), siempre 

intentaba estar guapa, delgada, atractiva, en forma… 

No se podía hablar del tema durante años. Ella lo 

llegaba a explicitar “¿Te gustan los hombres?”. Pero 

él lo eludía. 

-73-


Hace 4 meses él le cuenta todo. Le asombró mucho 

que le gustasen los jovencitos de 20 a 25 y sin 

vello. 

Por un lado entiende que él no tiene ninguna 

culpa; pero dice hallarse en guerra interior. 

Datos de interés: 

-Agradece el haberla llamado. Estaba deseando 

hablar con alguien. 

-“Es como si mi marido se hubiese quitado la 

máscara, ahora es otra persona”. Cree que si se fuera 

con un hombre no lo soportaría. 

-Lo califica de muy reservado. Ahora está actuando 

un tanto alocadamente, busca ambientes juveniles y 

cree que desatiende algo a sus hijos. 

-Ella está agobiada pensando en “posibilidades”; 

incluso en separase o no. 

Pautas: 

-Les prohíbo las relaciones eróticas. 

Le garantizo apoyo y que no tendremos prisa. 

Se fueron alternando las sesiones con Mikey y con 

Minie. Con él 9 sesiones más que fueron más 

frecuentes al principio y más distanciadas conforme 

avanzaba el proceso. Con ella 4 sesiones. 

SESIONES CON MICKEY 

-74-


Vamos avanzando en la “aceptación” de su realidad 

como un hecho. Esto le va generando cierta ansiedad, 

que poco a poco se irá mitigando. 

Nos centramos en rehacer su vida de la forma que 

él desea, y que esta situación no interfiera con su 

estabilidad familiar, laboral y de pareja.Poco a poco 

lo va consiguiendo, y también ella va 

tranquilizándose, por lo que el panorama se irá 

despejando paulatinamente. 

Él teme que las situaciones le desborden; pero 

vamos viendo que al final las controla: bajó su nivel 

de dependencia en el chat, tiene una historia de 

enamoramiento vía Internet, acude a webs gay... En 

cada una de estas situaciones teme perder el control 

y que se le vaya de las manos. Pero en cada una de 

estas situaciones, llega hasta el “final” y una vez 

ahí el interés disminuye. 

De estas tendencias de su personalidad, intentamos 

que extraiga la tranquilidad en los momentos de 

incertidumbre. Esta será una pauta general en nuestra 

intervención. 

De cara a sus tendencias homosexuales, él va 

asumiendo con más contundencia su existencia de 

siempre; al principio tiene ciertos conflictos 

morales, pero poco a poco vamos desculpabilizándole. 

De la estabilidad de dicha tendencia teme que su vida 

“familiar” se le vaya de las manos; pero le animamos 

a hacer de esto otro punto de intervención. Le gusta 

mucho nuestra propuesta de: conocerse, aceptarse y 

gestionarse; y en las últimas fases del proceso 

terapéutico, de motu propio, se plantea como 

canalizar sus tendencias, haciendo esto compatible 

con su vida familiar y de pareja. 

De forma sensata consideramos que es posible, 

basándonos en su historia de casi 20 años, y le 

animaos a que así lo haga. En el plano general, más 

allá de su orientación sexual, no tiene una libido 

-75-


exagerada ni necesidades cuantitativamente altas, por 

lo que consideramos de nuevo posible su meta. En las 

sesiones de seguimiento la situación está controlada. 

En el ámbito de pareja, nos centramos en que 

atienda a los temores de ella y le demuestre, con 

hechos cotidianos, la fortaleza de su relación de 

cara al futuro. Esto ayudará a que ella no presione, 

lo que a su vez redundará recíprocamente en él. 

En lo referido a lo laboral y familiar (atención 

a los hijos, por ejemplo), sólo de forma esporádica 

desatendió dichos ámbitos, apenas unas semanas al 

inicio de la crisis; por lo que todo recobró y se 

mantiene dentro de la normalidad. 

SESIONES CON MINIE 

Ella está muy ansiosa y preocupada. Es muy 

emocional y estalla con él. Le acusa y le insulta. No 

deja que le bese, le acusa con separarse, incluso 

dice que está a prueba... En los inicios ella está 

realmente nerviosa. Me pregunta y le pregunta 

constantemente si se va a curar, que “cuánto tiene de 

gay y de hetero”. Presiona con que si esto no se 

soluciona se separará, porque su vida se va a echar 

a perder. 

En la medida que él normaliza su vida (recordemos 

el “ataque de juventud”) ella se va tranquilizando. 

En las sesiones trabajamos su situación emocional., 

recogiéndola en todo momento y canalizando y 

facilitando su emotividad y expresividad. 

Paulatinamente introducimos una visión más global de 

su vida y sobre todo su convivencia con Mickey. 

Hablamos del balance entre costes y beneficios, 

asumiendo que su vida erótica nunca va a estar el 

nivel que ella desearía. La clave es, asumiendo esto, 

analizar si en un contexto más general merece la pena 

seguir con la convivencia; o si este balance 

-76


puede ser considerado por ella suficiente o 

satisfactorio. 

Dentro de esa dinámica, ella va relativizando el 

problema. No en su dimensión concreta (sigue 

preocupada, dado que su feminidad no se ve atendida 

como ella quisiera) sino contrastándola con la 

convivencia ejemplar y gratificante que siempre han 

llevado. Poco a poco va cediendo su presión y su 

emocionalidad hacia él. 

En el plano sexológico no somos tan exhaustivos 

como con él a la hora de hablar de su orientación; y 

nos centramos (porque así lo creemos) en las 

posibilidades de hacer compatible una vida erótica 

suficientemente satisfactoria (aunque nunca 

deslumbrante, cierto coste) junto con una vida 

afectiva, convivencial y familiar altamente 

satisfactoria (algo que admite, reconoce –una vez 

pasada las primeras semanas de crisis- haber existido 

siempre: claro beneficio). 

En el plano más personal se libera sus problemas 

de autoestima física, basados sin duda, en algo tan 

soterrado como no sentirse deseada durante tantos 

años. En este sentido, intentamos que sus 

expectativas a partir de ahora sean más realistas. 

A nivel general es una mujer con mucho carácter. 

Cómo se sube, se baja. Pero es colaboradora en todo 

momento. 

CONTINUIDAD 

De todo este proceso ha quedado totalmente 

afectada su vida erótica. Y una vez resueltas las 

dudas personales y de pareja, nos disponemos a 

trabajar con el mismo formato que en cualquier otra 

terapia erótica entre hombre y mujer. 

Él teme no tener erección (tuvo ya algunos 

episodios de fracaso), a pesar de que ella le gusta 

-77


cuando se pone. Pero se propone a si mismo 

demostrarle a ella que es suficientemente capaz de 

desearla. Sin duda, es el mismo mecanismo que en toda 

ansiedad de ejecución. En la fase más emocional, 

algunos comentarios de ella (que él recuerda 

nítidamente) fueron demoledores en este aspecto. 

Poco a poco su vida sexual se ha problematizado. 

Rehuyen encontrarse en intimidad física (se acuestan 

a distinta hora). Intentamos que él no asocie su 

orientación sexual con las dificultades en la 

erección, sino que es el propio contexto el que ha 

disparado esa ansiedad de ejecución que hará 

imposible la erección. 

A partir de aquí trabajamos en pareja, con los 

mismos protocolos que en cualquier otra pareja 

heterosexual con disfunción eréctil. Eso sí, con los 

matices que esta obra aporta, más allá del despliegue 

mecánico de unas determinadas “prácticas”. 


Él tiene miedo a que este tema se le vaya de las 

manos y acabar enganchado al chat,… Por otro lado, 

ella está muy nerviosa e incluso se está planteando 

la posibilidad de separarse. 

Lo primero que nos llama la atención es contrastar 

la versión de él y de ella. Él tiene la sensación de 

haber mantenido eso bajo control; y ella en cambio 

tiene la certeza de que algo percibía, ya incluso 

desde el noviazgo. 

-78


Ella tiene un aspecto físico inmejorable y es una 

mujer muy atractiva. Sin embargo, manifiesta llevar 

media vida cuidándose para gustarle, sin acabar nunca 

de conseguirlo; lo que ha minado de forma importante 

su autoestima física. 

El sí que la valora desde el plano estético “que 

guapa estas hoy, que bien te queda esto…”; pero ella 

se refiere a la relación entre su aspecto y la 

capacidad de encender el deseo en él. Es esa parte de 

“le pongo” la que nunca ha sentido de forma 

suficientemente intensa y lo que le ha llevado a 

estar cuidando su aspecto de forma casi obsesiva. La 

feminidad erótica de ella, ha estado siempre 

desatendida y se ha manifestado con esa preocupación 

casi obsesiva. 

Lo qué está claro, y lo veremos más a fondo en los 

casos de IDS o disfunción eréctil de varones en 

convivencia heterosexual, la imposibilidad de 

encender ella el deseo en él, cuestiona de forma 

automática su propia valía en cuanto a su feminidad 

y capacidad de atractivo. Guarde o no relación esto 

con la realidad o las opiniones de él. 

En este caso, ella está muy inquieta y me pide 

insistentemente una respuesta para, en base a ella, 

tomar una decisión de separarse o no (evidentemente 

no se la damos). En estas primeras fases, ella 

necesita una “sexación” más contundente de mujer, 

aunque no se exprese en esos términos. Por primera 

vez ella toma conciencia de la causa de la cual 

procede su “carencia”; y, a partir de ahí, le entra 

una prisa (miedo) atroz a que esa carencia recién 

“entendida” (insigth) se mantenga de por vida. De ahí 

su insistencia en saber a qué atenerse. 

Nuestra idea es que ella no rompa el juego, antes 

de poder entrar con frialdad en la comparación de la 

calidad de su erótica de pareja, con otros niveles de 

convivencia sexuados no eróticos, para a partir de 

ahí valorar de una forma más global su situación 

personal y de pareja en general. 

-79-


Conforme avanzan las sesiones vamos siendo más 

claros con él, dado que también él está en 

disposición de asumirlo. Sus tendencias forman parte 

de su personalidad y como tal seguirán presentes. 

Cada vez va más lejos en la asunción de esa 

realidad, que poco a poco va reconociendo. Es él 

quien va llegando a las conclusiones, ante nuestro 

acompañamiento. 

Nuestro objetivo terapéutico es hacer compatible 

(y aquí caben todo tipo de posibilidades, que habrá 

que explorar con calma) su vida familiar y sus 

tendencias sexuales. Creemos posible tal objetivo y 

en ello nos centramos. 

Sus temores a perder el control se extienden a 

otros ámbitos de su personalidad; pero nunca sucede. 

Así que le animamos a comparar sus temores con lo que 

habitualmente suelen ser sus resultados. A parte de 

los chats, tiene un contacto telefónico más íntimo 

con otro hombre… en ambos casos teme que la situación 

le desborde; pero poco a poco va dejando el interés 

en ambas cuestiones y lo maneja con mucha calma. 

Estos hechos le van tranquilizando y dando confianza 

de cara al futuro. 

Nuestra propuesta es partir de lo estable, sus 

tendencias; para manejarlas con sus variables 

personales, dentro un marco familiar que él desea 

mantener y donde se siente satisfecho y realizado. En 

este sentido, su margen de maniobra es amplio dado 

que su deseo sexual (en el plano general, ahora lo de 

menos es homo o hetero) no es excesivo y en su escala 

de valores y prioridades, este deseo parece que puede 

ser “atendido” sin poner en cuestión el resto de 

elementos del sistema. 

Eso sí, hablamos de la necesidad de canalizar, en 

formato compatible con el mantenimiento de su pareja 

y familia, sus intereses sexuales. Deberá poner 

especial atención en disipar los temores de ella, 

-80-


dado que él tiene el firme propósito y voluntad de 

seguir en pareja. 

En las claves sexológicas (de pareja) él deberá 

garantizar con más eficacia la seguridad emocional de 

ella; dado que esta es una variable que las mujeres 

priorizan más que los hombres; y él, al menos al 

inicio de la crisis, ha tenido bastante desatendida. 

Se trataría de lo que venimos indicando de forma 

reiterada como cuestiones sexológicas, de relación 

hombre-mujer, aún cuando no tengan que ver con la 

erótica o la amatoria. Esto se concretará en él en: 

llevar una vida más normal, acorde con sus estilos 

anteriores; no llegar a horas intempestivas dentro de 

la normativa que esta pareja tiene; mostrar de forma 

inequívoca su implicación paternal y laboral, etc... 

Siguiendo con el bilingüismo, intentamos que él 

entienda las reacciones de ella, no siempre como un 

ataque personal, sino como su modo peculiar y 

femenino de gestionar sus inquietudes. Es una mujer, 

lo que aporta unos matices emocionales sexuados; y 

ante esas circunstancias, esperar tranquilidad y 

mesura en ella, sería tener unas expectativas 

irreales. Además, irían en contra de su esencia más 

femenina, de lo que hemos venido en llamar caracteres 

sexuales terciaros o rasgos de personalidad sexuados. 

Con ella iremos valorando su relación en términos 

de costes beneficios. Tal vez su vida erótica nunca 

sea la mejor, pero la clave es situarla entre los 

otros niveles de convivencia sexuada. Que asuma 

cierta estabilidad en él. Siempre ha sido así y ella 

lo veía. 

En cuanto a la erótica, sus relaciones se han 

problematizado. A partir de aquí trabajamos con 

nuestras propuestas de manejo de la disfunción 

eréctil. Y aunque lo desarrollaremos más adelante, 

aplicar los protocolos tradicionales sin más, 

acabarían tildando a esta mujer de “impotenciadora”, 

-81


cuando, según nosotros, bajo esa etiqueta sólo se 

esconde el más absoluto desconocimiento de la erótica 

femenina y por ende, en la inevitable dialéctica, de 

la masculina. 

C Adulto con cuadro obsesivo de contenido homosexual. No se trata de un 

abordaje de orientación, sino de contenido casual de una obsesión 

Igual que puede darse el caso de “obsesionarse” con el padecimiento de una 

enfermedad grave, con que se desprende un olor desagradable, etc… El contenido 

de esa obsesión puede estar ilustrado por la idea constante de estar convirtiéndose, 

o ser en el fondo, homosexual. Se trata de personas que jamás han mostrado esa 

tendencia (y para ello habrá que valorar todos los planos) y nada nos indica que así 

pueda ser, sino que simplemente el contenido de la obsesión tiene ese matiz. 

Caso. MAFALDA. 2003 


gratuito. 

Perfil: 

33 años. Trabaja. 

Ahora tiene pareja con la que convive. Les va 

bien. 

3 sesiones. 

Demanda : 

Dudas con respecto a su tendencia sexual. 

-82


Cómo si se despertara su instinto sexual hacia el 

mismo sexo. 

Lo sufre desde hace 3 años. Desde que se sentía 

atraída por una compañera de trabajo. 

Desde entonces cree que tal vez “mira” y “observa” 

demasiado a las mujeres. 

Es un tema que no se puede quitar de la cabeza. 

Llora y le hace sufrir. 

Otros datos: 

Buena calidad de relaciones eróticas y 

convivenciales con su actual pareja. 

Siempre que se masturba, piensa en hombres. 

Nunca ha tenido dudas, ni en su adolescencia ni 

nunca. Le empezó a los 30 a partir de esta 

“experiencia” de sentirse atraída por el cuerpo de 

una compañera de trabajo. 

Está tomando anti-depresivos. 


Valorando su historia erótica descartamos de forma 

contundente cualquier tipo de duda en su orientación 

sexual: masturbación, fantasías, experiencias 

diversas, deseos... 

-83-


Su personalidad obsesiva toma como motivo su 

“posible cambio de orientación sexual”. A raíz de 

ahí, anticipa posibles consecuencias que le 

desbordan: reacción de sus padres, qué pensará su 

pareja, si se le notara cuando mira a otras mujeres, 

si les mira más de lo normal... su actitud de auto 

observación agrava su percepción y amplifica la 

magnitud de su “problema”. 

A lo largo de las 3 sesiones valoramos la 

diferencia entre identidad por un lado, orientación 

por el otro y conducta erótica por otro. Lo va 

entendiendo y ante su situación global en el plano 

psicológico, la derivamos a un servicio de atención 

estrictamente psicológico. 

C Adulto con vida homosexual que por unas u otras razones nos demanda 

abandonar dicha “tendencia” 

Recordemos lo que no es una “demanda terapéutica asumible”, aún cuando 

quede por aclarar “cómo” manejar este extremo de forma más o menos explícita con 

el usuario. 

Remitimos a la explicación anterior, donde considerábamos la identidad y la 

orientación, como fuera de la “opción” volitiva del sujeto. De ser así (ya fuese por 

progresía o conservadurismo) asumiríamos esa demanda como “posible”; pero 

somos conscientes de la limitación. 

No estará de más recordar que la historia de la psiquiatría y la psicología está 

para ser leída: todas las terapias (incluidas las que emplearon descargas eléctricas) 

encaminadas a reconducir la “homosexualidad” en “heterosexualidad”, jamás dieron 

resultado; más allá de aumentar los niveles de sufrimiento e inadaptación de los 

usuarios. Tal vez se confunde el “control que sobre la conducta” se puede ejercer; 

frente a la capacidad de variar una determinada orientación. Y de entrar en esta vía, 

situamos al sujeto ante la tesitura de “controlar” sistemáticamente la conducta, de 

lo que parece ser una tendencia consustancial a su persona. 

-84-


Caso. BUGS BUNNY. 2004 


gratuito. 

Perfil: 

36 años. 

Nos lo deriva la psicóloga de una institución de 

rehabilitación de drogodependientes. Bien 

rehabilitado del consumo de drogas. 

Actualmente no trabaja. No tiene pareja. Vive con 

sus padres. 

Demanda: “Quiero funcionar como heterosexual” 

Datos de interés (tras la primera entrevista): 

Considera la homosexualidad como un vicio. Cree 

que lo practicaba por su “talante” vicioso en su 

historia pasada; y que nunca se había propuesto 

funcionar como hetero. Que le tiraba el vicio. 

Esta en un grupo religioso. Dice que eso le ayuda. 

Desde que está ahí considera la homosexualidad como 

algo “antinatural” (sic) “es el camino equivocado. La 

homosexualidad no es natural”. Matiza que no es antimilitante. 

Considera que a nivel social es aceptado; 

pero cree que a él le “falta algo” 

Se masturba pensando en hombres. Siempre. 

También cree que es “adicto al sexo”, esta es su 

segunda demanda. 

-85-


Considera paralelo su “homosexualidad” con su 

problema anterior de “drogadicción”. Hace símiles. 

Tras abandonar las drogas y limpiarse; su siguiente 

paso es “abandonar la homosexualidad y no volver a 

caer”. 

Se considera un pervertido. 

Ahora consigue masturbarse (se lo propone) 

pensando en mujeres. 

Otros datos: 

Se considera muy sensible y diferente. 

Cree que el sexo por el sexo, da igual con un 

hombre que con una mujer; pero ahora le gustaría 

tener pareja. 

Trabajamos habilidades para mejorar sus relaciones 

sociales (más allá de encontrar pareja o no). 

Lo volvemos a citar (aunque ya no volvemos a tener 

noticias suyas). 


Este es un ejemplo donde la defensa de la 

orientación sexual como una opción, podría 

fundamentar una intervención para “reconvertir” la 

homosexualidad de este usuario. 

Pero tal como indicábamos más arriba, no creemos 

que esté en manos del sujeto variar su orientación; 

que esto fuese deseable es una cuestión, y que esto 

sea posible, otra bien distinta. 

-86-


Para nosotros, lo fundamental en esta consulta es 

contrastar las expectativas del sujeto con sus 

posibilidades reales. Una vez intuido esto (la 

tremenda distancia entre lo uno y lo otro), la clave 

será dosificar la información. 

Su ideología y su moral explican la homosexualidad 

de una forma que nosotros no podemos compartir en el 

plano científico. Una vez establecida una explicación 

ideológica y religiosa, no se puede recurrir al 

“formato científico” para poner en orden esos 

elementos “ideológico-religiosos”. 

De todos modos, ante él, somos cautos y poco 

explícitos a la hora de exponer nuestra visión de la 

orientación sexual. Él se ha hecho unas propuestas y 

está en su derecho de intentarlo. 

El futuro de todos modos puede ser incierto, dado 

que se establece, desde su percepción, un paralelismo 

entre su rehabilitación de las drogas y de la 

homosexualidad. Se considera un pervertido y por 

tanto valora su orientación como algo que le 

desmerece y que deberá erradicar. Camino peligroso, 

dado que nosotros no podemos analizar en el mismo 

plano las drogodependencias y la orientación sexual. 

El sí, en el plano religioso, nosotros no en el 

científico. 

Entre tanto y como expone querer buscar pareja, le 

asesoramos en habilidades sociales previas que se 

deben cumplir para llegar a ese logro. En líneas 

generales, creemos que le pueden venir bien para 

mejorar su vida social, más allá de sus demandas 

anteriores. 

Para finalizar, en ocasiones (este caso es un 

ejemplo), percibimos diferente motivación entre 

asesoramiento y terapia privada. El usuario viene 

poco menos que “por probar” y orientado por su 

psicóloga (que con buen criterio sospecha que sus 

-87-


planteamientos no son del todo coherentes) a la que 

“concede” su consejo. 

-88


EL HOMBRE (y la mujer) “EN” LA DISFUNCIÓN ERÉCTIL 

El en no es en modo alguno accidental. No es lo mismo el hombre con 

disfunción eréctil, que el hombre en la disfunción eréctil. El hombre con disfunción 

es un elemento dentro de lo quicial que es la disfunción eréctil; este con hace de la 

disfunción algo asociado al hecho de ser hombre. 

Fig 16 

El hombre en disfunción eréctil sitúa al hombre, que era y seguirá siendo, más 

allá de la disfunción. Además, esto segundo forma parte de lo situacional (en) y lo 

primero de su identidad y patrimonio (con). 

Propongamos un reenfoque de la disfunción eréctil dentro la sexología y en 

una dialéctica sexual hombre-mujer (y, ya llegaremos, hombre-hombre). Además, 

incardinando esta dialéctica en una lógica de sexuación, en la suma de niveles que 

conforman este fenómeno humano. 

-89-


Intentamos enfocar está cuestión más allá del trabajo conductual 

(probablemente ya conocido por el lector) encaminado como todos sabemos a: una 

ejecución no ansiosa, relación sin coito, juegos de focalización, vivencia de la 

pérdida y recuperación de la erección en formato controlado, visualizaciónsuperación 

de la dificultad, apoyo farmacológico (sildenafil)... En suma, el formato 

tradicional de lo que es un abordaje de disfunción eréctil. 

La idea es: partiendo de ese formato, o más allá de él o junto con él; nunca 

podremos perder de vista los procesos de sexuación a los que estamos sometidos de 

forma continua. 

Un primer paso va a ser, y ya empiezan los líos (algo deliciosamente 

inevitable) recuperar valores que eran definitorios del primer rol de Hombre 42 (el 

demolido). Valores a los que se les ha quitado el adjetivo masculino para 

convertirlos en valores universalmente deseables desde el feminismo o lo 

políticamente correcto. 

No decimos que alguno de estos valores que vayamos a enumerar no puedan 

estar o no estén en las mujeres (recuerden que las variables sexuales no siempre son 

dimórficas; también lo son intersexuales), lo que decimos es que su presencia y su 

cultivo forman parte de la identidad sexual del hombre. 

O de forma más bestia, su escasez o carencia, pueden colocar al hombre en 

una situación delicada y con claras consecuencias negativas en el terreno erótico y 

en concreto en la vivencia y expresión de su erección. 

Siguiendo nuestra nueva articulación, estos valores serán caracteres sexuales 

terciarios, con una marcada tendencia en los hombres a estar en uno de los polos 

(recuerden que no hay ningún motivo para suponer que una mujer no puede 

participar de estos valores, se trataría de una cuestión de grado –intersexualidadque 

no de ausencia/presencia –dimorfia-). 

Todas estas cualidades, que enunciamos, son diferentes expresiones de lo que 

propusimos como “agresividad” en tanto carácter sexual terciario 43 . 

42 SAEZ SESMA, S. (2001): El hombre indeterminado, AEPS, Actas VI Congreso de 

Sexología (Gijón 2000), Valladolid. 

43 SÁEZ SESMA, S., (2003), Op. Cit. pp. 114-130. 

-90-


La competitividad 44 . Fundamentada o alimentada por el siguiente valor. 

C La necesidad de rendir-cumplir 45 . Ganar, superar el reto, ser valioso... 

aunque sea para ser aceptado o alabado. Estos dos valores, en interconexión, 

dependen del siguiente valor cuando los resultados del “rendir-cumplir” no 

son los deseados. 

C La resistencia 46 . Ser duro, no dejarse influir por las emociones, seguir 

luchando, ser uno mismo... 

C La preferencia por la iniciativa y el deseo erótico explícitos 47 . 

Fig 17 

44 El concepto que expusimos como “acometividad” (según la RAE: Brío, pujanza, 

decisión para emprender una cosa y arrostrar sus dificultades. Y Arrostrar: Hacer cara, 

resistir, sin dar muestras de cobardía a las calamidades o peligros) guardaría relación 

con lo que proponemos como “competitividad”. 

45 Aquí estaríamos haciendo referencia a la “dominancia”. 

46 Las connotaciones del concepto “arrostrar” (Hacer cara, resistir, sin dar muestras de 

cobardía a las calamidades o peligros) serían equivalentes a lo que denominamos 

“resistencia”. 


-91-


En el ámbito de la generología esto se ha traducido en la polaridad femeninomasculino 

del eje “expresividad-instrumentalidad”. Lo instrumental hace referencia 

al cómo, a la acción, al resultado, a la búsqueda de solución, al control emocional, 

etc; y no a la expresividad que diría del por qué, del contexto, del proceso, y de la 

expresión emocional tendente a buscar complicidad -sintonía- emocional 48 . 

Para ejemplificar la dialéctica sexual, hablaremos de un perfil de hombre que 

se viene repitiendo en nuestro devenir clínico en disfunciones eréctiles. 

No se refiere a hombres que acaban de establecer una relación de pareja (ya 

sea de entrada o acabando de romper una anterior), donde la propia situación puede 

generar ansiedad de ejecución (aunque muchas de las aportaciones de sexuación las 

consideramos perfectamente aplicables). Sino a hombres que llevan ya tiempo 

conviviendo, que no siempre tienen problemas para realizar el coito con su pareja, 

aunque tienen episodios aislados de fracaso que se van haciendo más frecuentes con 

el tiempo. 

Fig 18 

48 Sin embargo, y más allá de entrar a explicar cuestiones de otras corrientes científicas; 

nuestra propuesta es que consideramos a unas expresiones “más” propiamente 

masculinas o femeninas; frente a planteamientos que consideran que ambos sexos son 

capaces de moverse en “igualdad” en ambas posibilidades de expresión. Y no son, sino 

mecanismos psico-sociales limitadores, los que impiden que eso sea así. De nuevo 

veríamos la diferencia de enfoque desde el sexo o desde el género. 

-92-


Y aunque podríamos echar balones fuera hablando del perfil de ellas (la 

necesidad de tener hijos la acelera, y también algunas “reacciones” de ella —no 

siempre en el sentido inmediato, y no sólo en el plano erótico sin también en planos 

convivenciales—) pero, por ahora, centrémonos en ellos independientemente de la 

personalidad sexuada de ellas. 

De manera paulatina, o más rápida, entramos en una situación tremendamente 

resistente al éxito terapéutico aplicando los protocolos habituales (ya sean 

individualizados, en pareja o incluso con apoyos de medicación) del tratamiento de 

la disfunción eréctil. 

Los valores de los que hablamos (distintas expresiones de la agresividad, en 

tanto carácter sexual terciario) buscan sin duda una necesidad que creemos está 

intrínsecamente ligada a los hombres y en esto seguimos siendo más como los niños 

(sin que esto tenga nada de peyorativo). Robert Bly 49 , intentando dar una respuesta 

no machista al feminismo lo dice así “El niño está lleno de expectativas de 

aprobación siempre que está con un adulto”. Cuando ya no somos niños seguimos 

llenos de expectativas de aprobación; en el ámbito íntimo 50 , esta expectativa recae 

de forma casi exclusiva en nuestra pareja. Los hombres tenemos adicción al 

refuerzo positivo; y para ello están los caracteres sexuales terciarios (entendidos 

como valores) de los que hablamos: 

La competitividad 

La necesidad de rendir-cumplir 

La resistencia (como tolerancia a la frustración) 

La preferencia por la iniciativa y el deseo sexual explícitos. 

Como detalle, convendría no perder de vista que la necesidad de rendircumplir 

nos obliga a convivir con el temor de que los resultados no sean los 

esperados; y, por tanto, con la posibilidad de quedarnos sin el necesario refuerzo 

positivo. Ser hombre, conlleva pues, asumir de forma continua e inevitable un cierto 

grado de incertidumbre. 

49 BLY, R. (1992), Iron John. La primera respuesta no machista al feminismo, Plaza & 

Janés, Barcelona. 

50 En el ámbito más público podríamos hablar del entorno laboral, deportivo, amistades y 

red social… 

-93-


Y no quiere decir que la vida de las mujeres carezca de esta característica. 

Sino que la necesidad prioritaria de encontrar refuerzo positivo, pone a los varones 

ante una tesitura de (auto)evaluación continua, que puede dar resultados diversos. 

Cierto es que la vida y sus circunstancias no siempre nos dan la aprobación 

que buscamos; pero ahí está la resistencia que tras una competitividad sin resultado 

nos garantiza el seguir intentándolo, sin decaer por el presente y buscando 

aprobaciones futuras. Aquí hablaríamos de tolerancia a la frustración (resistencia). 

Fig 19 

Nos dirán que estos son valores también para la mujer; pero no sabemos hasta 

que punto afectan a la erótica femenina (seguro que sí a otros planos de su vida) y 

sí nos tememos que afectan enormemente, cuando no están en una medida 

adecuada, a la erótica masculina. Recuerden de hablamos de dialéctica sexual y la 

diferencia es de grado, no dimórfica y por tanto de presencia y ausencia. 

-94-


¿Qué sucede al rendirse pronto 51 ; pero seguir necesitando aprobación? Se 

renuncia a la competitividad por temor a que el resultado sea negativo. Digamos que 

la resistencia se acaba y como consecuencia desaparecen el “deseo” y la “acción” 

(competitividad) por temor a repetir fracasos anteriores. Puede más el miedo 

(incertidumbre desbordada) que la tolerancia a la posible frustración (resistencia). 

Fig 20 

No se es capaz de tomar la iniciativa por temor (lo instrumental en términos 

generológicos, no se impone), al dejarse invadir por el temor al fracaso (lo 

expresivo en términos generológicos, triunfa), incluso antes de que aparezca la 

situación. Se forma así un nuevo círculo vicioso, temor-evitación que sustituye a 

otro tal vez más atávico 52 y sin duda masculino: deseo-competitividad-refuerzo 

51 Y atención a este “pronto”, dado que será algo subjetivo a valorar y sea individual o 

relacionalmente. 

52 En otro texto (SAEZ, J.S. (2004b) “Reflexiones y propuestas de modificación acerca del 

Hecho Sexual Humano”, Anuario de Sexología, nº 8, AEPS, Valladolid), consideramos que 

la erótica es uno de los niveles de sexuación más antiguos en la evolución filogenética. A 

-95-


positivo-deseo... No olvidemos que la testosterona incrementa la competitividad; 

pero competir incrementa la testosterona 53 . 

Retomar un planteamiento competitivo de la situación (superando el deseo de 

Fig 21 

pesar de ser “humanos” no dejamos de ser machos. Tenemos unos condicionantes biofilogenéticos 

que, aunque difícilmente asumibles desde lo “adecuado”, seguramente están 

en la base del ser humano. Lo que por otro lado impele a la búsqueda y el encuentro del otro 

sexo; aún cuando la “liberación” de la reproducción humana haya introducido cambios en 

el manejo de nuestros deseos; pero no por ello, la base sobre la que se sustentan sigue siendo 

la misma. Es decir, evolucionamos sumando sobre lo anterior, aún cuando vayamos 

perdiendo la percepción directa de su raíz. 

53 Consideramos que la agresividad-competitividad es un carácter sexual terciario más 

marcadamente masculino. Y aunque la testosterona no explica, sí “acrecienta” disposiciones 

anímicas de base. Se trataría de observar como al “ganar” (en actividades tan diversas como 

una partida de ajedrez, un ejercicio deportivo o siendo hincha del equipo ganador) se 

incrementan de forma evidente los niveles de testosterona. CLARE, A. (2002) Hombres. La 

masculinidad en crisis, Taurus, Madrid. 

-96-


competir al del temor al fracaso) con la esperanza del reconocimiento y aceptación, 

nos pondrá en la vía de volver a asumir la iniciativa erótica; clave, desde nuestro 

punto de vista, para salir del lío (en el fondo ambos lo están demandando). 

Fig 22 

Y como decíamos al iniciar esta obra, somos conscientes de nuestra limitación 

al no proponer (aún) unas herramientas terapéuticas concretas y eficientes; pero 

aportamos el objetivo a lograr o facilitar, como primer paso; para que la “ingeniería 

terapéutica” sea realmente eficaz. Él cómo sin el qué (o el para qué) sirve de poco, 

aún cundo el qué ( o el para qué) sin el cómo esté sin acabar (pero es al menos un 

inicio) 

Se entiende pues, que la competitividad, la resistencia y la necesidad de 

rendir-cumplir pueden ser utilizadas en positivo con la confianza de que los 

resultados van a merecer la pena. Y en este merecer la pena están implicados no 

sólo él, sino también ella. Si somos capaces variar la evaluación y autoevaluación 

(independientemente del resultado) estaremos en disposición de mover el bucle de 

la erótica masculina y femenina retroalimentándose. 

-97-


Y además, no podemos olvidar que este hombre está en interacción continua 

con una mujer. Inevitablemente, debemos contar con las expectativas o planes que 

ella (y ambos) tiene. En estos casos que exponemos como resistentes al abordaje 

terapéutico con los protocolos tradicionales, puede (suele) coincidir con el deseo 

(por parte de ella o de acuerdo) de tener hijos (lo cual es sin duda otro carácter 

sexual terciario: maternidad-paternidad). Esto hará que ella “afronte” la 

“disfunción” con una actitud totalmente diferente, y la paciencia y colaboración 

estarán directamente influencias por las expectativas, en ese momento prioritarias 

de maternidad. 

Por otro lado, no deja de ser central lo que él hace que ella perciba (y aquí nos 

limitamos a ser portavoes de lo que escuchamos): en casi todos los casos, ella se 

cuestiona su capacidad de atracción, dado que él no la busca 54 y si lo hace no 

funciona (no es suficientemente atractiva). 

En situaciones de mayor conflicto, incluso dudas por parte de ella de la 

Fig 23 

54 Parafraseando Alberoni, ella se siente mal al no despertar en él la voluntad de “cazador”, 

por lo que ella queda mal parada al no tener siquiera el estatus de “susceptible de ser 

cazada”. Remitimos a la nota anterior en relación a lo “atávico” de la erótica. 

-98-


heterosexualidad de él (como de baja intensidad) o incluso sospechando (acusando 

en ocasiones) de que sea en el “fondo” homosexual. 

Asumiendo en un análisis más global en el plano sociológico (al menos tiene 

su lógica), que la disfunción de él puede tener un carácter simbólico más amplio; 

son las realidades biográficas más concretas las que nos interesan ahora. Aunque 

seguramente este problema no es sólo simbólico en un plano sociológico, sino que 

también lo es en la propia biografía de cada pareja. 

El sexo es sexuación (proceso) más sexación (etiquetado). Hablemos del 

segundo de los conceptos: la sexación. En esta sexación tenemos: la sexación propia 

(autosexación, “cómo me etiqueto yo”); y la sexación social (“cómo me etiquetan 

los demás”); para esta segunda sexación social serán determinantes los mensajes 

que envío para que los demás me sexen de forma adecuada (lo quiera yo o no; 

recordemos que el sexo como tal es insoslayable). 

La pareja, con el devenir de la convivencia, se suele convertir en un espacio 

de creciente deprivación de refuerzo positivo en cuanto a las necesidades 

diferenciales (sexuadas) de uno y otra en el plano erótico (porque podríamos hablar 

de otros muchos planos de encuentro sexuado no-eróticos. En las IDS será 

prácticamente imprescindible, pero ya llegaremos). Él deja de ser reforzado en 

cuanto a hombre eróticamente capaz y ella deja de ser reforzada en cuanto a mujer 

eróticamente atractiva. 

Centrándonos en las claves individuales masculinas, al dejar de ser reforzado, 

dejará de iniciar los contactos por el temor a perder. Algo que en el sentido 

relacional, en la dialéctica hombre-mujer, y centrándonos ahora en claves 

femeninas, ella leerá como una carencia de atractivo, lo que le llevará a esperar 

iniciativas en él, y ante su inexistencia, ella de un modo u otro lo demandará. Lo que 

irá cerrando el bucle. Nos encontramos pues, ante lo que podríamos denominar un 

problema circular. Sin embargo, el teme más los resultados inadecuados; y ella teme 

más las ausencias de iniciativa. Esto nos da una lectura sexuada de lo que en 

principio es un bucle que se retroalimenta. 

Si sabemos leer este bucle sexológicamente y saber separar los “resultados” 

(especialmente percibidos por él) de las “iniciativas” (especialmente percibidas por 

ella), y hacer entender a uno y otro estos matices, para poder movilizar esta trampa; 

entonces podremos estar en disposición de mejora. 

-99


Así pues, una vez detectadas las causas que a nuestro modo de ver hacen 

resistente el éxito en la disfunción eréctil (sexual) del hombre con el perfil 55 que 

hemos expuesto, se trataría de intervenir con el siguiente encuadre sexológico; nada 

menos y nada más: 

“Incrementar, reorientar, reiniciar... los esfuerzos de él de cara a una mejora 

en la cantidad y calidad de los mensajes que envía para que socialmente (sobre 

todo su pareja) se le sexe más intensamente como hombre”. En este caso, sobre 

todo, para que su pareja le etiquete con más rotundidad como hombre (aquí la clave, 

además, será el criterio de ella 56 ). 

Fig 24 

55 Consideramos esta propuesta útil para toda disfunción eréctil, independientemente del 

contexto. Sólo que con este perfil es absolutamente necesario acudir a estas premisas, ante 

el fracaso habitual de los protocolos tradicionales del abordaje de la disfunción eréctil. 

56 Y en ocasiones, en función del formato, entrará dentro de nuestras posibilidades de 

abordaje terapéutico. 

-100-


Y, a modo de inciso, nos detenemos en la importancia de los criterios de él 

y de ella. Dado que hay distintos modos e “intensidades” de ser hombre y mujer. 

Por tanto, es importante dentenernos en los criterios de él y de ella en relación a la 

identidad o puestas en escena de hombres y mujeres. Sobre todo para hacer una 

“chaqueta” a medida, y recordando que la intersexualidad habla de la 

proporcionalidad al plantear modelos; pero no se puede adecuarlos de forma 

automática a las realidades biográficas. Sexológicamente conocemos patrones 

generales pero estamos siempre delante de personas específicas que además en 

“interacción” dan unos resultados irrepetibles y hasta cierto punto imprevisibles. 

Y, tras el inciso, y siguiendo con el objetivo terapéutico, analizando la 

situación en una dialéctica claramente sexual (por tanto con ida y vuelta) y 

enfocando también la propuesta clínica en ella; pretender a través del trabajo 

terapéutico “que ella le devuelva (clave lo de la “devolución”, es decir la 

percepción del otro) la “percepción contundente” de la sexación que hace de él en 

tanto “hombre”. Es decir, que él se vea, en los ojos de ella, más contundentemente 

hombre en el aspecto erótico (y nos atreveríamos a decir que en otros planos, en los 

que seguramente se podrá trabajar terapéuticamente con menos ansiedad inmediata) 

dado que hablamos (ya llegaremos) de terapia sexual, y esto es sólo terapia erótica. 

En el fondo, cuestiones como “sentirse deseada-atractiva” estarán en función 

de las “demandas qué él haga por desearla” (aunque no solamente este punto estará 

en función de él, también de ella). Si él no las hace, ella hará una sexación más débil 

de su categoría hombre. Dudar de su heterosexualidad va más allá, pone incluso en 

cuestión su categoría de hombre (siempre en el terreno erótico), y también pone en 

cuestión la identidad femenina. 

Pero el hecho de que él ya no haga demandas (renuncia a la competitividad 

—se queda sin resistencia— por temor al fracaso) denota un abandono absoluto del 

envío de mensajes para que ella le sexe (la inducción alosexante); y es ahí donde los 

valores masculinos podrían poner a funcionar de nuevo esta rueda: Mensajes 

claramente varoniles de él (inducción alosexante), sexación de ella, a él, 

reforzándose mutuamente y en clara coherencia positiva. Recuperar la iniciativa, 

desearla, perder el miedo al fracaso para que ella se sienta de nuevo deseada 

(beneficio para ella), devolviéndole a él una imagen de deseante, suficientemente 

hombre (beneficio para él), lo que supone un refuerzo para manejar cuando la 

incertidumbre aparezca en el futuro. 

El objetivo será que él sea “más hombre”, desde la percepción de ella (y 

también desde la de él mismo) y que ella sea “más mujer”. Tal vez ni ella ni él nos 

lo demanden de este modo. Las parejas van siendo cada día más políticamente 

-101-


correctas; más incluso en la medida en que son más cultas. Pero como terapeutas 

conviene tener claras estas claves. 

Sabemos que todo esto, en el mundo de lo políticamente correcto puede ser 

una desfachatez; pero en el mundo de la pareja, sobre todo en clínica, es lo que 

vemos. Y el mogollón es que ella lo desea 57 , pero no siempre lo puede asimilar en 

el plano consciente, porque va contra su proyecto de mujer correcta e 

independiente; le gustaría que él fuese más hombre; pero no se lo puede decir, 

porque ella misma no se lo puede permitir. En esta locura estamos. 

No es relevante que nuestros clientes compartan con nosotros este etiquetaje 

diagnóstico. Lo podemos disfrazar de instrumentalidad o valores deseables; 

ciñámonos a los modos de expresase de cada usuario. Pero sí es importante que los 

sexólogos tengamos claro este referente de sexación. 

Así mismo ¿qué pasa con la sexación de ella?. La disfunción de él, hace que 

se perciba (en los ojos de él) como una mujer menos mujer, con un nivel de 

atractivo incapaz de encender su deseo (“o levantar su pene”). Su presión puede ser 

fácilmente tildada de impotenciadora; pero ella busca resolver (en ocasiones de 

forma ansiosa, como casi todo aquél que sufre) un déficit en su propia identidad de 

mujer (en su sexación calificativa), más que obstaculizar los movimientos de él. 

Es decir, no se trata de una cuestión de colaboración-obstaculización desde el 

plano racional. Sino del deseo del hombre y las mujeres, algo más atávico e 

implícito de lo que a primera vista se podría pensar. 

La sexación, más allá de una cuestión puramente categórica (donde hay una 

esencia claramente dimórfica); es también una cuestión de grado (intersexual): 

cuánto más o menos hombre y mujer. En la sexación coinciden el enfoque dimórfico 

y el intersexual. 

La propuesta sería pues, mejorar la sexación (algo que no sólo se hace de 

forma categorial; sino también de forma cuantitativa: “tanto o cuánto”, “ven o me 

veo” hombre y mujer) y en ese sentido deberíamos reforzar, más allá del trabajo 

conductual, estos aspectos. Lo relevante no es tanto el pene, sino la identidad de ese 

hombre y esa mujer en interacción. 

57 No está de más recordar una cierta raíz atávica en el deseo erótico, tal como venimos 

apuntando de forma reiterada. 

-102


Es decir, trabajamos en terapia sexual, pero no solo desde la erótica. Dado que 

probablemente nos estemos encontrando que esa “sexación” deficiente de él, no se 

da sólo en el ámbito erótico, sino también en otros niveles, sobre los que habrá que 

intervenir 58 . La erótica se queda corta en una verdadera “Terapia Sexual”. 

Caso. PEPITO GRILLO (Fracaso terapéutico).1997 


Perfil: 

31 años 

Administrativo. Trabaja en horario de mañana y tarde. 

Casado desde hace 5 meses con Cleo de 27 años 

(enfermera). 

Antes del matrimonio, 3 años de novios. 

Ella sabe que él ha venido. 

Demanda: 

Al ir a tener la relación sexual, todo va bien; 

pero en el momento de la penetración, del coito, 

pierde la erección y eyacula antes de la penetración. 

Lo que más le preocupa es lo de eyacular; lo de no 

tener erección ha sido esporádico. Se autodefine como 

eyaculador precoz. Todavía no ha podido realizar el 

coito. 

58 Y de no ser así, perderemos recursos no-eróticos (habitualmente menos “ansiosos” de 

ejecutar) para mejorar la sexación. 

-103-


Dice que ahora la relación sexual es un “trauma”. 

Han ido sustituyendo el coito por masturbaciones 

mutuas. 

Desde : 

Dice que le pasa desde siempre, ya que no lo ha 

conseguido. “Ahora es algo traumático. Ella se queda 

mal y apenas si habla del tema” 

Causa : 

Ella le dice que él tiene un problema psicológico. 

Es enfermera y dice que ha intentado tranquilizarle. 

Soluciones intentadas : 

“Olvidarme del problema. No lo voy a tener”. 

“Intentar mantener una buena erección, dejarme 

llevar por las sensaciones” ( “Otras veces he 

estado pendiente y no he tenido erección”). 

Observaciones : 

Intento que me aclare si el problema es pérdida de 

erección o eyaculación precoz. Esta preocupado porque 

dice que ella se queda mal. 

Él se plantea el coito como una meta a lograr. 

Dice que ella le ayuda mucho y que está dispuesta a 

todo; pero no abre la puerta a su incorporación. 

Se evitan las relaciones sexuales y la frecuencia 

se distancia. Cuando les pasa, al terminar él dice 

“lo siento” y ella se queda mal varios días. Casi no 

le habla. No sabe que hacer. 

Al principio dice que ella intentaba 

tranquilizarle. 

Pareja : 

-104-


Dice que ella le atrae y que no cree que ella dude 

de su atractivo por esta situación. 

Cierra en rotundo su incorporación. Eso me 

sorprende. Dice “Le pido demasiado”. Después se 

justifica diciendo que cree que con ella hubiese 

hablado con menos franqueza de la situación. 

Le digo que el pronóstico depende de ella y de que 

un modo u otro su colaboración será inevitable. Esto 

lo hago al explicarle el marco terapéutico. 

No abre la vía de negociación, por más que intento 

presionarle. Le digo que seré franco si la situación 

no mejora. 


Está ciertamente agobiado y quiere resolver esto 

a toda costa. Le digo que le tiene que decir algo a 

ella. Creo que tiene algo de miedo y no se lo va a 

plantear tal cual yo se lo explico a él. 

II SESIÓN. PEPITO GRILLO 

Se lo contó a ella al salir del trabajo. “Ella 

tiene poca confianza y estuvo algo escéptica”. 

Esperaba más entusiasmo por su parte y esto le 

sorprendió. Después reaccionó con más calma y la 

llamó al trabajo y cree que lo entendió. Dice que 

ahora se lo ha tomado mejor y le parece bien 

intentarlo (Ella esperaba no tener que buscar ayuda 

en terceros y por eso está relativamente 

desilusionada). Puso alguna pega por la duración y 

sobre todo por el dinero. Le parece costoso 

En cuanto a la presencia de ella, “ni hablar”. A 

él tampoco le importa y veo que no presiona. Incluso 

deja claro que si esto se atasca, ella no viene. 

Aunque valora mi sinceridad. 

-105-


Él se fue optimista, como buscando una solución 

que ella por otro lado le pide. En relación a su 

escepticismo, dice que le sorprendió su actitud y que 

está la expectativa. Intento que valore esto como una 

cuestión de desilusión prolongada, más que como algo 

personal hacia él. 

En cuanto a la prohibición de relaciones, dice que 

no hubo problemas y que lo entendió perfectamente. Ha 

sido posible “porque se había convertido en un 

trauma. A ella no le importa, porque no le sale y que 

cada vez le cuesta más el hecho de tener relaciones”. 

Vamos siguiendo los protocolos terapéuticos 

habituales de disfunción eréctil, con tratamiento en 

pareja, aunque ella no esté presente. Él se lo va 

contando. 

III SESIÓN. PEPITO GRILLO 

Dice que no ha pasado nada especial. Lo noto bajo 

de ánimo. Dice que “me gustaría ver un primer 

avance”. 

Ella puede estar interfiriendo con una actitud más 

bien ambigua. Dice que está distante a nivel físico 

cuando él le propone algún contacto físico. 

Se queja de cierto malestar en ella y reconoce “no 

me lo pone fácil”. Le gustaría que ella fuese más 

receptiva. El se siente culpable. Le gustaría verla 

más animada y la sigue viendo algo escéptica. 

Cuando hablamos de la posibilidad de incluirla 

dice que lo hará haciendo que es un juego. La 

califica de fría en pareja 

La prohibición de relación dice que no está siendo 

costosa, pero que las relaciones estaban siendo un 

-106-


fracaso. Indago y vemos que ella no se siente bien 

con otros contactos que no sea el posible intento de 

coito. 

Me pregunta que pasaría si no tuviera pareja 

estable. Claramente intenta eludir cualquier 

propuesta de trabajo en pareja. 

Le pido que le informe a ella. Habla de ocultarle 

todo lo de la masturbación (Tarea individual que le 

sugerí a él). 

IV SESIÓN. PEPITO GRILLO 

Dice que está bien. Hablamos de ella y parece 

haber una buena actitud en relación a la masturbación 

(él temía que su respuesta iba a ser más bien 

negativa. Por lo visto ella ha leído el libro de 

Kaplan). Lo entendió ya que dijo “sí, claro, como en 

el libro...”. Intuyo que se espera que de un momento 

a otro pasemos al trabajo en pareja. 

Reconduzco el diálogo hacia la reacción de su 

pareja. Le animó el hecho de que ella no rechazara la 

idea de a masturbación (aunque no se lo dijo). Dice 

que cuando están en relación se “revoluciona”. En los 

ejercicios dice estar muy bien y que lo percibía 

todo. 

El inicio de las relaciones parece ir bien. Ella 

pregunta por el tiempo y no ve nada tangible (esta 

actitud de ella me desconcierta ligeramente). 

V SESIÓN. PEPITO GRILLO 

Sigue con su prisa de ver algo en concreto y 

empieza por esto. 

-107


Ella el sábado le pidió hacer el amor saltándose 

la prohibición. Le dijo “Si no sale no pasa nada”. Él 

dice que no se lo cree y tuvo miedo a intentarlo. 

Dice que ella se quedó chafada y le dijo “cuando 

te veas preparado me avisas”. Por lo visto, a ella se 

le está haciendo largo: “hasta ahora no ha servido de 

nada”. El comparte la sensación de no ver nada 

tangible. 

Le pido que me diga como la ve. Dice que no sabe. 

La ve cambiante y por momentos. Habla de que ella 

también sufre el problema y que se viene abajo. Como 

estrategia le pido que agradezca y valore 

explícitamente todo el esfuerzo y paciencia que ella 

está desplegando en esta situación. 

El habla de su miedo a perder la erección o 

eyacular pronto y del malestar por parte de ella al 

sentirse decepcionada. 

No ha habido contacto sexual, pero califica la 

relación de cálida. 

A Raíz del episodio del sábado él siente que tiene 

miedo y que le falta confianza en si mismo. Además 

tampoco se fía de ella. 

Me pregunta sobre medicaciones y sigue haciendo 

deliberaciones a cerca de un planteamiento 

individual. No sé si hay algo que desconozco. 

VI SESIÓN. PEPITO GRILLO 

Le dimos una hoja de ejercicios para que la leyese 

con ella. No le enseño la hoja de los ejercicios, 

sino que lo contó a su manera. Sí que le agradeció su 

colaboración (propuesta terapéutica). 

-108-


Ella se animó en los ejercicios e incluso lo 

demandó. Él, como siempre pensó que no le iba a 

agradar; pero, no fue así. Discuto esto con él. Sus 

temores y la reacción de ella. 

Se queja de que ella es imprevisible. Y que a 

veces reacciona de manera negativa; pero a la vez ve 

que se ha equivocado. 

En cuanto al coito no hubo demanda explícita como 

la otra vez. No se quedó contrariada por ello. Ella 

reinterpreta la dificultad de él “miedo al coito”. 

Quiere que él me lo trasmita. 

Ella tiene la expectativa de que ya toca relación. 

Yo veo que él está verde. Sigue con cuestiones de 

ocultamiento. Entre sus temores y las “exigencias” de 

ella. Me muevo en un terreno delicado y trato de que 

él vea que ella le tiene que dar tiempo en su 

proceso. 

Levanto unilateralmente la prohibición de coito 

sin el conocimiento de ella. Doy por hecho que si no 

sale entraba dentro de lo previsto (paradoja). 

VII SESIÓN. PEPITO GRILLO 

Dice que mal. “Peor imposible”. Ese fue uno de los 

motivos por los que cambió la cita. 

“La semana pasa ella se insinuó y yo me acojoné. 

Vi que no iba a poder. Ella se dio cuenta que eludía 

la relación y no le gustó se enfadó bastante”. Dice 

que ella empezó a gritar y despotricar. “No puedo 

más, estoy harta, no puedo seguir, hace falta una 

decisión definitiva...”. 

Ella no sabe que hoy él está aquí y cree que ha 

abandonado la terapia. 

-109-


La solución que ella propone es intentarlo e 

intentarlo hasta que salga. Él sabe que si lo intenta 

no va a salir bien y ella se agobiará. Dice que 

necesita “algo”, algún producto que le levante. 

Dice explícitamente que tiene miedo. Le digo a qué 

“De que no vaya a salir, de que no se me levante, de 

que si se levanta me corra”. 

Actualmente está en actitud de rehuir la relación 

sexual. Ella está cansada y considera que la 

situación es insostenible. 

Repite que necesita algo y que está en un 

ultimátum. (Por otro lado dice que la entiende). 

La vía de psicoterapia está cerrada (si alguna vez 

ha estado abierta; porque nunca se han cumplido los 

requisitos mínimos). 

Le digo que me reuniré con el equipo médico y le 

daremos una alternativa el próximo jueves 


Este caso es un ejemplo claro y contundente de 

fracaso terapéutico. Podríamos empezar a hacer 

atribución externa: “Nunca se cumplieron nuestras 

propuestas y jamás se pudo encuadrar el trabajo 

dentro de un formato terapéutico”. ¡Pamplinas! 

Estamos aquí para reflexionar. Así mismo podríamos 

satanizar la actitud de ella como de boicoteadora y 

claramente impotenciadora. Otra vez ¡Pamplinas! 

Es él quien viene a consulta y sobre él deben 

recaer nuestras reflexiones, dado que sobre él es 

sobre quien tenemos que centrar nuestros intentos de 

cambio. Más allá del fracaso de nuestras propuestas 

-110-


terapéuticas, que han quedado suficientemente claras; 

en aquella época también considerábamos que la 

actitud de ella era claramente cuestionable. Primero 

porque se negaba a acudir a terapia, y segundo, 

porque a la par que exigía (necesitaba resultados) 

bloqueaba toda estrategia encaminada a conseguirlo. 

Todo esto que en el plano objetivo podría tener 

una cierta lógica, no es tan simple como nos lo 

parece, al menos, años más tarde. Desde la consulta, 

hasta la fecha en que escribimos estas letras han 

transcurrido 7 años. En el plano terapéutico, nuestro 

planteamiento sexológico ha ido más allá de la 

aplicación de los protocolos tradicionales; y aún no 

teníamos disponibles los conceptos de sexación. 

Tampoco en aquella época estaba disponible el 

Sildenafil (Viagra). 

En lo que respecta a él, hay una clara deficiencia 

en lo que hemos venido en considerar valores 

masculinos: la competitividad; la necesidad de 

rendir-cumplir; la resistencia (como tolerancia a la 

frustración); la preferencia por la iniciativa y el 

deseo sexual explícito (todo esto que de forma simple 

y sin duda incompleta se podría denominar 

asertividad). 

Él ha renunciado a la competitividad, se niega a 

jugar; porque la necesidad de cumplir tal vez dé como 

resultado perder; ante esa posibilidad ya no tiene 

“resistencia” con la que tolerar la frustración, y al 

final su deseo está en las antípodas de la 

explicitud, evidencia que supone en el sentido 

intersexual, toda demanda erótica masculina. 

Ella podría ser responsable de estas 

circunstancias; pero no es, ni más ni menos, que 

parte del bucle. Años después creemos estar en 

disposición de entender mejor su postura. Ella está 

pidiendo (implícitamente) que pierda el miedo, el 

miedo a ella (el deseo y el miedo son los polos 

-111


opuestos del mismo continuo), que se atreva, que ose; 

y él cree que ella está centrada en los resultados; 

“que se levante”; cuando probablemente su énfasis 

está en “que me busque”, “que me desee”, “que se 

atreva”, “que se le note”... 

No cabe duda que en un plano implícito puede 

resultar absolutamente frustrante para su feminidad, 

el tener que hacerse cargo también de la resolución 

de su masculinidad. Cuando curiosa y paradójicamente, 

ese movimiento acaba con la catalogación de 

masculinidad, y en dialéctica inherente a su propia 

relación, con su feminidad. Ella quiere ser mujer; y 

sólo lo logrará si él es hombre. El no es “hombre”, 

y ella debería ayudarle a serlo; pero en ese caso, él 

ya no sería suficientemente hombre, dado que es ella 

quien se hace cargo; y por tanto ni él es hombre, ni 

ella mujer. 

Años después, vemos que su “ayuda” (de ella a él) 

se tendría que haber enfocado respetando su 

feminidad. Es decir, su presencia era condición "si 

ne qua non" y él quedaba a expensas de su 

disponibilidad. 

Tal vez deberíamos haber “movido” el bucle que de 

forma continua mejorara la masculinidad y la 

feminidad de ambos. Deberíamos haber enfocado el tema 

por elevar sus valores masculinos, su masculinidad, 

sobre todo en la demanda erótica. 

Relativizar el temor al fracaso ante el placer de 

jugar. Que él se viese a si mismo más hombre para que 

ella lo viese también más hombre (sexación 

calificativa) y en esa dinámica sentirse más mujer. 

Este era el bucle que no fuimos capaces de ver. No 

queremos decir, como avisábamos al principio del 

texto que tengamos claras las estrategias para 

lograrlo; pero al menos tenemos claros los posibles 

objetivos. 

-112


Hoy en día centraríamos el tema en un mayor nivel 

de competitivad en él, de eliminar sus temores, de 

asumir con contundencia su rol de hombre, con la 

inevitable incertidumbre que este rol supone, más en 

el plano erótico. En suma, autosexación calificativa. 

Así mismo (aún cuando está todo en la misma línea) 

sugeriríamos movimientos para que su feminidad se 

viera más reforzada (también sexación calificativa) 

por parte de él; lo que sin duda devolvería una 

imagen a él de “más hombre”. 

Simplificando mucho. La erótica es la parte 

atávica, y aquí la igualdad tal vez es innegociable. 

Aún cuando el sujeto pueda o no reflexionar de forma 

consciente sobre ello. Ella debe ser deseada y el 

debe asumir el control de la situación. Ella quiere 

ser mujer, no su madre, o su amiga. En eso se 

distingue una pareja de otras relaciones; en el 

componente erótico. 

Él debe entender que sus dudas, pasividad y falta 

de carácter son algo que con templanza, deben a pasar 

a un segundo plano, en la interacción erótica con 

ella. 

En casi todos los ámbitos es ella la que decide y 

actúa de forma protagonista en la pareja; en el 

erótico, ella se niega a seguir esas pautas y quiere 

ser mujer. Tal vez se puedan tener ladrillos 

transexuados; pero ella es eróticamente mujer y él 

tendrá que asumir la situación en toda su dimensión. 

Hablando de forma incorrecta: Ella quiere ver un 

hombre, que no la tema, que la domine, que se la 

folle, que la desee; y él se caga sistemáticamente. 

Aunque nuestros comentarios están ceñidos a la erótica, tal vez en otros 

planos de la convivencia en los que ella es más masculina, si jugarán a otros juegos 

antes de llegar a la erótica, ayudarían también. 

El objetivo es pues mejorar la sexación. En todas sus vertientes y niveles. 

Autosexación, en el y ella; y alosexación en él y en ella. Subiendo su masculinidad 

mejorará su feminidad. En estos momentos su sexación calificativa es deficientísima 

en ambos. 

-113-


Ser hombre es aprender a vivir en el filo. El deseo de jugar por encima del 

miedo a perder (Aún cuando perder sea una posibilidad real). 

Terapéuticamente, la propuesta sería trabajar en la erótica, pero no tanto en 

los resultados (tareas concretas amatorias, con la erección de medidor), sino en las 

percepciones sexuadas (sexación) de uno al otro y hacia uno y una misma. 

Introduzcamos, por ejemplo, una variante en el sexo de los componentes ante 

la misma disfunción. 

Como decíamos más arriba, lo relevante no era tanto el pene, sino la identidad 

de ese hombre y esa mujer en interacción. Pero en parejas homosexuales, la 

interacción no es entre un hombre y una mujer; sino entre dos hombres. Y aquí la 

realidad es otra bien distinta. ¿Porqué?. Porque el foco de entrada no es la 

disfunción, sino el sexo; y ahora el sexo de uno de los componentes de la pareja es 

otro; y la realidad que de ello se desprende es otra bien distinta. 

Ya apuntamos, que la mal llamada terapia sexual y de pareja, tiene un claro 

sesgo heterosexual y esto se pone de manifiesto en el trabajo con homosexuales. La 

disfunción eréctil en homosexuales no se resuelve con los formatos terapéuticos 

habituales. Estamos avisando porque las diferencias son abismales. 

Primero, porque lo homosexuales varones, tienen unos esquemas de acceso 

al contacto erótico absolutamente diferentes a los que encontramos en el ámbito 

heterosexual. A pesar de que en ocasiones pueden tener interiorizado como deseable 

el modelo de pareja “heterosexual”, y a veces lo intentan adaptar a sus convivencias 

“homosexuales”; algo que, sinceramente, no funciona, al menos de forma 

generalizada. Es decir, los paralelismos ya no sirven (ha cambiado el sexo de uno 

de los componentes). 

-114-


Fig 25 

A pesar de las tonterías que se dicen en torno a los homosexuales, creemos 

cada día con más firmeza que estos son “los más hombres, de todos los hombres”, 

al menos en el plano erótico. La seducción entre hombres es absolutamente 

diferente al ámbito heterosexual (y apurando más, allí donde uno de los elementos 

sexuados es mujer: heterosexualidad y lesbianismo): Directa, no tan sutil y con 

acceso a la relación erótica en formato mucho más breve. 

Tal vez es como muchos hombres heterosexuales desearían que fuesen las 

relaciones con las mujeres; pero no se puede (siempre) y se paga el peaje de la 

seducción (generalmente gustoso, ¡cuidado!, el resultado merece la pena y por tanto 

no es en líneas explícitas una pesada carga. Además, en él se obtienen beneficios 

añadidos como es la propia adulación que se recoge y lo “habilidoso” que se siente 

uno ante el “avance” de las jugadas). 

Pero… ¿y si alguien nos dijese que a pesar de lo gratificante del juego, se 

podría obtener el mismo resultado y meta sin pasar por el trance del juego? Tal vez 

-115-


entonces la cosa cambiase. Y es en esta “nueva” dinámica intersexual donde se 

mueve la erótica homosexual masculina. 

Por esta y otras razones, la cronología de trabajo terapéutico está invertida. 

Las parejas heterosexuales van afianzándose y tras un periodo acceden a la relación 

erótica; las parejas homosexuales 59 entran en contacto erótico antes y en función 

de cómo este vaya se establecerán las parejas. Es decir, el paso no es de la atracción 

y afectividad al contacto erótico; sino de la atracción al contacto erótico y tras este 

a la posibilidad de afectividad 60 . Como decía uno de nuestros clientes 

homosexuales aquejado de disfunción eréctil e imposibilidad de coito anal 

receptivo: "te enamoras follando; no follas porque te has enamorado". Y eso eleva 

a la enésima potencia, en función de las expectativas (querer enamorarse y tener 

pareja estable, por ejemplo) la ansiedad de ejecución. 

Los heterosexuales vienen (no siempre; pero intentamos que vengan) en pareja 

a resolver su disfunción. Los homosexuales vienen a resolver su disfunción para 

poder tener pareja 61 . Por tanto, el formato a “dos” es casi siempre “utópico”. Algo 

que para nada sucede con las parejas de lesbianas, en el caso de que por cualquier 

cuestión sea preciso un abordaje en pareja. Cuando viene ella, no suele haber ningún 

problema para que venga la otra, pero claro, son dos mujeres y, por tanto, el sexo 

ha variado. 

Pero volvamos a los varones homosexuales. Si nuestros clientes no funcionan 

“estarán perdiendo definitivamente oportunidades”. La dinámica en la que los 

hombres se meten ante la “ansiedad de ejecución” es más intensa si cabe cuando el 

homosexual quiere (o llegado a una edad ya siente la necesidad de) establecer una 

pareja más estable. 

59 Convendría no perder de vista el factor “edad”, dado que, según nosotros, introduce 

modificaciones en las pautas de acceso a la erótica y en la búsqueda y expectativas de vida 

en pareja. Al menos terapéuticamente, observamos un “cambio” a partir de los 30 años, 

aproximadamente. 

60 De todos modos estamos observando que muchas parejas heterosexuales jóvenes de hoy 

(por debajo de 30), también se mueven con estos esquemas. Lo cual pone de manifiesto la 

diferencia entre los formatos en asesoramiento y terapia. Podríamos concluir que los varones 

heteros cuando son jóvenes y tomando en cuenta algunas pautas actuales de relación, se 

encuentran en situaciones similares a las expuestas para las parejas heterosexuales. 

61 Abriendo un paralelismo, las lesbianas raramente me llegan por dificultades en el 

“contacto” (a mi no me ha llegado ningún caso) y la ansiedad de ejecución (bendita 

identidad femenina, -“envidia cochina”, lo reconozco) no se evidencia en ellas. Tal vez 

lleguen por dudas en su propia orientación y algún caso he tenido de Inhibición del deseo, 

pero más adelante hablaremos de ello. 

-116


Es preciso pues, cambiar el foco de la disfunción eréctil al hombre; del 

problema al sexo. Y este hombre, en sus posibles interacciones con los otros (dos) 

sexos hombre o mujer. Lo central ya no será la disfunción, sino este sexo en 

relación a otros sexos. Cambiemos pues el foco de los genitales al sexo. 

Es curioso como terapéuticamente aún nos movemos en el primer paradigma, 

el del “locus genitalis”, o a lo sumo en una derivación menos radical el “locus 

corporalis” 62 ; pero aún no en el paradigma moderno del “locus sexualis”. 

Caso. POPEYE. 2002 


Perfil: 

32 años. 

Trabaja de administrativo. Trabajo de presión y 

tensión. Le cuesta desconectar. 

Sin pareja ni hijos. Vive solo. 

Buena salud, en general. 

Construcción del Problema : 

“Soy gay”. 

“No me empalmo”. 

En pareja no lo consigue; con la masturbación algo 

mejor. Le sucede desde hace 4 o 5 años. 

62 Licencia literaria con el “permiso” de Amezúa, E. 

-117-


Hacemos un poco de historia y recordamos la 

primera vez en que no se produjo la erección. 

Al levantarse dice que tiene algo de erección. 

Viene ahora porque le apetecía tener una historia 

y se rompió por la cuestión de la pérdida de 

erección. 

Lo tiene presente en todo momento y está pendiente 

del pene. 

Causa: No lo sabe. Se debate entre físico y 

psicológico. 

Se siente con falta de confianza. 

De todos modos dice que a nivel personal se siente 

más confiado (pasó hace poco una etapa de crisis 

personal, de la que se siente muy recuperado). 

Se plantea si esto (la disfunción eréctil) tiene 

solución o no. 


“Nada”. 

“Buscar otras alternativas”. 

No parece haber excepciones. 


No sabe si todo esto le ha limitado a la hora de 

tener relaciones. Aunque más adelante, o en otras 

sesiones, veremos que claramente ha sido así. 

-118-


Me cuenta el último fin de semana del “fracaso”. 

Dice que fue horroroso, habla de situación de 

angustia que precipitó la ruptura. 

Le parece normal la ruptura por su falta de 

erección. Entiende la relación causa-efecto como 

totalmente lógica, dentro de su esquema mental. 


Le explico el cuadro de ansiedad de ejecución en 

que se encuentra. 

La incertidumbre de curarse o no, problematiza 

hasta la masturbación y se pone a prueba. 

Nos proponemos como objetivo terapéutico la 

necesidad de cambiar la disposición con la que accede 

a la relación o a la masturbación. 

II SESIÓN. POPEYE 

Se fue sin expectativas. Aunque algo más animado 

de cara a la solución; lo considera un primer paso. 

En el “tema” ha pensado más o menos igual, pero se 

ha sentido más tranquilo: “Se supone que tengo un 

apoyo” 

De la prohibición (de coito) no se acordó; en el 

sentido de que no lo echó mucho en falta 

La situación anímica general es buena. Se plantea 

el futuro de otro modo. 

No se aventura a intentar nuevas relaciones por 

el tema de la erección. El hecho de los fallos 

acumulados le va limitando. 

-119-


“En el mundo gay, es el sexo el que da pie a pasar 

al afecto y no a la inversa”. 

Dice que esta es la pauta de su mundo. 

Ante esta tesitura valoramos la posibilidad de apoyo 

farmacológico. 


Enfocar esta demanda desde los protocolos 

tradicionales, hará que el fracaso esté garantizado. 

En caso de hacerlo deberíamos empezar por prohibir el 

coito e iniciar propuestas a realizar en pareja. Por 

aquí no tenemos mucho camino por recorrer. 

Aún cuando la dinámica de la erección es claro que 

mejora disminuyendo la ansiedad de ejecución; este 

objetivo es posible en el corto plazo dentro de 

parejas estables y de matiz heterosexual. En este 

caso, ambas circunstancias están ausentes. Resumiendo 

mucho, en el ámbito heterosexual se busca la calma, 

para a partir de ahí ir a los resultados: encuentro 

no exigente, focalizaciones, pérdida y recuperación 

de la erección, aproximación al coito, etc…En la 

mayoría de usuarios homosexuales, el camino a 

recorrer es justamente el inverso: conseguir 

resultados nos llevaría a tener calma. 

Nuestras propuestas terapéuticas deberán tener en 

cuenta las peculiaridades del contacto erótico entre 

hombres homosexuales. Además en este caso se está 

agravando, dado que esta limitación cierra 

posibilidades de expansión de cara a las relaciones 

futuras del sujeto. Tener pareja ayudaría a resolver 

el problema; pero si no se resuelve el problema, no 

tendrá pareja (y esto, siguiendo su esquema de 

-120-


pensamiento, no porque nosotros lo afirmemos 

taxativamente). 

Aún cuando desde un análisis superficial se podría 

pensar, que nos preocupan más los síntomas que las 

causas; no estamos hablando de situaciones lineales 

sino circulares. Es decir, nuestra prioridad en el 

sentido cronológico es que “consiga” una erección; 

nuestro apoyo debe estar en garantizar este extremo 

para, a partir de ahí, comenzar a retomar toda la 

situación. 

En formato pareja, algo que está fuera de nuestras 

posibilidades, hubiese sido posible conseguir 

erecciones buenas y a voluntad a nivel individual y 

también lo suficientemente buenas en pareja en 

situaciones alejadas al coito, para en la medida de 

la mejora, ir acercándose paulatinamente al coito. 

Sólo desde ese extremo (saberse y sentirse capaz 

de tener erección) el usuario estará en disposición 

de abordar de forma más segura y confiada los 

contactos y relaciones, que son la vía previa y sine 

qua non, para poder establecer una relación más 

estable en el futuro. 

En el sentido erótico esta vía de trabajo está 

clara: conseguir resultados para tener calma; y a 

partir de ahí facilitar sus “movimientos”. Más allá 

del nivel erótico; pero siguiendo en el plano sexual, 

es interesante relativizar la valoración de “fracaso 

o éxito” vital en la medida en la que tenga y 

mantenga (o no) una pareja estable en el plano 

afectivo convivencial. 

En primer lugar, y ante la posibilidad de que esa 

situación no se logre, debemos confrontar al usuario 

con posibilidades de vida más allá de ese modelo. 

Parece que este extremo está muy interiorizado en 

personas que, en torno a la treintena, aún no han 

estabilizado su vida afectiva (si por estabilizar 

entendemos el tener una pareja estable). 

-121


En segundo lugar, debemos entrar en la dialéctica 

de los deseos personales y las expectativas sociales 

interiorizadas. Concretando, el modelo de pareja 

estable es más difícil entre hombres. No porque sean 

homosexuales, sino porque no son mujeres. 

La experiencia nos indica, que allí donde hay una 

mujer: heterosexualidad y lesbianismo; la seguridad 

emocional y la estabilidad son un factor determinante 

en la escala de valores (también en el hombre; pero 

en menor grado). La negociación de las expectativas 

de él y de ella, acaba dando resultados diferentes, 

cuando la negociación es entre las expectativas de él 

y de él. En pura lógica su esquema de prioridades es 

más similar entre ellos; y al tener “prioridad más 

baja”, lo más probable es que la realidad guarde 

coherencia con ello. 

Se trataría de entender de forma adecuada, el 

bilingüismo que supone toda relación sexual. Tal vez 

el modelo de pareja estable heterosexual sea el 

dominante y deseable; pero es imposible mantenerlo, 

con los mismos rasgos definitorios, cuando son dos 

hombres los que componen esa relación. Y no se trata 

de bajar las “expectativas” de nuestros usuarios; 

antes al contrario. Lo que pretendemos es adecuar las 

“expectativas” a las posibilidades; y entre las 

posibilidades no cabe la de dejar de ser hombre (ni 

andrerasta). Todo esto forma parte de la personalidad 

sexual del sujeto; y como decíamos más arriba, 

nuestro objetivo deber ir de conocerse, a aceptarse 

y de ahí a gestionarse. 

-122-


EL HOMBRE (y la mujer) “EN” LA EYACULACIÓN PRECOZ 63 

En la eyaculación precoz hay matices diferenciales en lo referido a la 

identidad de hombre y mujer; y, aunque pueda resultar paradójico, estos no afectan 

tanto a la identidad de ella, como a la de él. Algo que en la disfunción eréctil 

heterosexual afectaba también claramente a ella. 

Fig 26 

Ella podrá problematizar la situación, en la medida que demande nuevas 

metas eróticas; pero no afecta a su identidad de mujer en la misma medida que sí 

lo hace la disfunción eréctil. 

63 Animamos al lector a conocer la reciente obra de SECO VÉLEZ, K. (2002), Eyaculación 

precoz. Revisión conceptual e investigación clínica, Revista Española de Sexología, nº 113- 

114 

-123-


En ese caso ella no era lo suficientemente excitante; y en este caso lo es 

suficientemente (incluso, si cabe excesivamente). Por tanto, la autosexación de ella 

no tiene por que ser determinante, en principio. 

Pero él sí que vive cuestionada la suya propia. Su sexación está en cuestión, 

y en este plano tanto ella como él tienen margen de maniobra. Dado que es una 

cuestión de autosexación, y también puede serlo de sexación social (sobre todo de 

su pareja). 

Fig 27 

El hombre, de forma fundada o infundada, se siente responsable del devenir 

de la relación erótica. La eyaculación precoz lo pone ante la inhabilidad, sobre todo 

para satisfacer a ella (también a él, pero curiosamente esto les preocupa menos); y 

por tanto su imagen de hombre eróticamente hábil y valioso está claramente 

deteriorada. 

Más allá de ejercicios perceptivos encaminados a la mejora del control 

eyaculatorio, debemos trabajar una sexación más intensa de él en tanto hombre. Y 

-124-


en esto, la vía de trabajo está en él (sexación propia); pero también en ella 

(alosexación). 

En ella, la eyaculación precoz de él, no cuestiona su valía de mujer por 

eyacular pronto, antes al contrario, es tan excitante que él es incapaz de controlarse. 

La identidad no está en juego, al menos en la sexación de ella; pero sí la de él. 

Por tanto, debemos relativizar y ayudar a sexar con más contundencia. No 

estamos ante inhabilidad, sino ante azar. Nos explicamos. Imaginemos que ella llega 

al orgasmo pronto ¿Es un problema? ¿Llegarían a consulta? ¿Ante qué nos pone la 

evidencia de la eyaculación precoz?... Ante la imposibilidad de continuar el coito, 

y ante la perdida de erección por el período refractario. Esta misma situación, 

sexuada a la inversa no sería un problema, dado que la ausencia de periodo 

refractario en la mujer no inhabilita para el coito. Pero no estaría de más preguntarse 

¿Cuál era el objetivo? El placer de él, el de ella, el coito, la duración de este, o la 

coincidencia de todo esto. 

Fig 28 

-125-


Él puede ser buen amante, como varón, ante los ojos de ella (sexación) 

independientemente de que eyacule pronto. Esto habrá que trabajarlo más allá de 

los segundos o minutos que se tarden en eyacular 64 . Y si no nos parece ridículo 

hacer esfuerzos para que él le haga sentirse a ella atractiva (y por ende mujer) no se 

debe ridiculizar el objetivo terapéutico de que ella le haga sentirse a él 

(independientemente de su eyaculación) amante hábil y gratificante para ella (y por 

ende hombre). 

Recordemos de nuevo, que la terapia sexual no es ni más ni menos que ejercer 

unos efectos androgenizantes o ginizantes cuando no se está produciendo un 

resultado (suficientemente) sexuado. La terapia busca restablecer, en positivo, la 

lógica de sexuación. La terapia será por tanto un facilitador de la lógica de 

sexuación, convirtiéndose en el agente sexuante o el facilitador de estos. 

En la eyaculación precoz deberemos hacer especial hincapié en los 

andrógenos. Aumentarlos o posibilitar que estos tengan una acción más 

contundente. Es decir, que faciliten un resultado sexuado en masculino más rotundo. 

Y esto habremos de trabajarlo desde él y desde ella (en caso de que se trate de una 

pareja heterosexual). 

CASO. PINOCHO Y TURQUINA. 2000 


Perfil: 

Pinocho. 

41 años 

Trabaja en un comercio. 

Ninguna enfermedad destacable. Hace 10-11 años tuvo 

una depresión que duró 1 año y medio. 

64 Sin duda que alguna técnica de “focalización sensorial” (o “placereado”, según la 

traducción) lo puede lograr o facilitar; pero tenemos nuestras dudas de que se “prescriba” 

con ese fin, el de la “sexación”. 

-126-


Turquina 

39 años 

Trabaja en casa. 

Viven juntos hace 17 años. Novios de siempre. 

Un hijo de 16 y una hija de 11 (tienen que dar 

excusas para venir). 

Construcción del problema : 

EL: “no puedo eyacular cuando es mi deseo. Si ella 

se mueve no me puedo controlar“ 

Está insatisfecho por ella y por él, aunque 

matiza: “Me daría igual si ella consiguiera el 

orgasmo en el coito”. 

ELLA: “Si nota que tengo ganas no dura”. 

Si no la ve excitada aguanta más. Antes le pasaba 

menos, cree que más desde hace dos años más 

Ella dice que le pasa de siempre. Que esta 

obsesionado con que le deja a dos velas. Ella está 

claramente insatisfecha. A él le sabe muy malo. Lo 

sufre. 

Ella a veces se cabrea porque no siente nada. No 

se puede mover, no se puede mostrar activa y necesita 

movimiento, hacer lago en la relación, no ser un 

manta. 

Tiene presente el fracaso y la certeza de que le 

va a suceder. 

-127-



Juegos amorosos y penetrarla en el momento álgido. 

“Pellizcarme, producirme dolor para abstraerme de 

las sensaciones”. 

Ella: quedarse quieta. 


Hablamos del orgasmo con la penetración que parece 

ser el objetivo de ella. 

Parece que está cerrada en correrse con la 

penetración, más que en otras cosas. 

Ella ha llegado a fingir. Esta información se 

maneja por primera vez en consulta. 

Milagro y Cambio mínimo : 

Ella: 

Ser algo más que un mueble. 

No tener que estar quieta. 

ÉL 

Si al ponerme no eyaculo y aguanto más. 

Mejor predisposición. 

Alcanzo el placer con intensidad. 

Verla que ha sentido placer y que está a gusto. 

Que ella llegue al orgasmo (70-80% de las veces). 

-128-


El consideraría que la situación está mejorando 

si:“tengo la sensación de que empiezo a dominarme. 

Puedo dominar mis sensaciones” 

Continuidad : 

Le prohíbo las relaciones sexuales y habrá que 

trabajar en dos vías. Que ella sepa tener orgasmo y 

que él controle la eyaculación. 

Además habrá que hacer explicación del 

diagnóstico. 

II SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA 

Valoramos la prohibición de coito. Ella ha estado 

más tranquila y no lo ha echado en falta. Él lo echó 

en falta los 2 o 3 primeros días, pero después nada. 

Más tranquilo por no tener que hacer nada. 

Hablamos de sus fingimientos en la relación 

sexual. 

Ella sigue centrada en la penetración. No parece 

que muchas veces hayan tenido orgasmos antes de la 

penetración y ella parece más centrada en el coito. 

Iniciamos las propuestas habituales en la 

eyaculación precoz: focalización 

sensorial. 

III SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA 

Él se sigue poniendo nervioso ante la relación 

sexual. Parece que tiene un nivel importante de 

ansiedad ante el contacto con su mujer. Lo nota sobre 

todo antes de empezar. 

-129-


Vuelvo a repetir el diagnóstico y marcamos nuevas 

tareas: Eyaculación con parada y arranque. 

Si todo va bien pasaremos a reducción de ritmo. 

IV SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA 

A nivel de convivencia las cosas van en general 

muy bien. Los consideramos una pareja bien asentada. 

Él dice que sigue la sensación de tensión antes de 

la relación sexual. Algo menos con los ejercicios que 

en la relación sexual. Parece que en la relación 

sexual le pone nervioso el miedo al fracaso. 

Ella en la relación le nota que se pone nervioso, 

pero cree que en los ejercicios no lo está tanto. 

Parece que para ella es llevadero aunque a veces 

pueda ser duro. 

Han hecho los ejercicios con parada y arranque muy 

bien. Pasamos a la fase de reducción de ritmo. 

Si todo va bien empezaremos con parada y arranque 

en la vagina, controlando lla el movimiento. 

V/ VI SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA 

Valoramos de nuevo el buen tono de pareja y a 

partir de ahí analizamos las propuestas que les 

hicimos la sesión anterior. 

Parece que los ejercicios han ido muy bien. Los 

han hecho unas 4 o 5 veces y duran en torno a 25 

minutos. 

Aún sigue notando cierta tensión antes de las 

relaciones sexuales. 

-130-


Pasamos al coito, 2 veces, con parada y arranque, 

y después reducción de ritmo. 

VII SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA 

Empiezan diciendo que no muy bien (hasta esta 

sesión hemos ido avanzando sin mayor problema) 

Dice que no se puede reducir el ritmo y que hay 

que parar. 

1º vez fue bien. 

2º vez desastre. 

3º bien 

Última, desastre. 

Parece que si ella está excitada entonces el no 

aguanta. Él está agobiado con esta situación y le 

tiene un tanto bloqueado. Dice que es psicológico. 

Sigue con la sensación de nervios, valoramos la 

posibilidad de ayudarle con medicación. Parece que él 

se desanima y como se cabrea por su desánimo, de 

rebote ella también está mal. 

Les intento animar y les digo que se avanza en 

dientes de sierra. 

VIII SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA 

Él empieza diciendo que todo igual. Es decir, 

cuando ella se excita “se acabó; lo noto y se acabó”. 

Parece que si ella muestra deseo él tiembla. Le 

animo a que sea egoísta y que le dé igual. Le ayudo 

con medicación. 

-131-


IX SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA. 5 de Julio de 2000 

Pinocho dice que bien. Se encuentra más relajado 

cuando se ponen a hacer cosas. Ya no se pone tan 

nervioso al verle a ella excitada. 

Parece que cambia su sensación interior de pensar 

en disfrutar, más que en cumplir. Parece que en la 

relación sexual él ha aguantado más tiempo. 

Ella dice que ha cambiado. Estos días aguanta más. 

“Como para que yo me sienta bien”. Tuvieron orgasmos 

al mismo tiempo y esto supuso una satisfacción 

interior. 

X SESIÓN : PINOCHO Y TURQUINA. 18 de Julio de 2000 

Turquina dice que ella no tiene ganas. 

Parece que se ha mejorado mucho el tema de la 

eyaculación precoz pero ella no tiene ganas. Habrá 

que valorar la satisfacción y el deseo de ella. 

Estamos en proceso de eliminar el apoyo de 

medicación. 

Tras varias sesiones de estancamiento, flota la 

sensación de “atasco” y “punto muerto”. Vuelven, 

con recaídas, aunque la demanda sea de ella, en 

relación a su deseo y satisfacción. 


-132-


Este es un ejemplo, en el que ajustándonos a la 

demanda, hay una clara mejoría; pero a efectos reales 

la mejoría no sirve de mucho. Se mejora en lo 

conductual, pero permanece inalterada la 

insatisfacción con los resultados. Y aunque pueda 

parecer presuntuoso, la ausencia del éxito 

terapéutico no se debe a la deficiente aplicación de 

los pasos previstos; y lo que es peor, ni siquiera a 

que estos no den los resultados apetecidos. Detrás de 

una eyaculación precoz no se esconde sólo una demanda 

temporal, si no que es vivida por un hombre y una 

mujer Es más, la identidad de él (y ella en su 

dialéctica) es lo que está en juego, antes que los 

minutos o segundos que se tarde en eyacular. 

Cumplimos la demanda de mejora en lo mecánico y 

conductual; pero no sirve. Esto sólo será útil si 

paralelamente subimos más la sexación y no tanto los 

segundos. 

Lo que está sistemáticamente en juego es la 

calidad de su masculinidad erótica. Su autopercepción 

(acentuada con la percepción de ella) de amante poco 

hábil, hace que su rol erótico masculino sea 

ciertamente deficiente, por lo que podemos concluir 

una baja sexación. 

Esta baja sexación se da en sentido auto y alo; y 

es la parte relacional la que viene a agravar aún más 

la situación. 

Somos conscientes de que hubiera sido necesario 

abrir con contundencia una nueva vía de mejora de la 

erótica extra-coital; pero ni él ni ella, nos lo 

ponen fácil, al considerar todas estas alternativas 

como secundarias. Al menos por esa vía hubiésemos 

podido explorar la posibilidad de subir la sexación 

de él, sintiéndose a si mismo amante hábil, con unos 

mensajes en coherencia por parte de ella. Pero o no 

pudimos o no supimos. Esta vía se convertirá en 

prioritaria en la segunda fase terapéutica. 

-133-


Los andrógenos apenas si tienen efecto; y los 

resultados lejos de cerrar un bucle, inhiben y 

anticipan el fracaso. 

Él no asume nada bien una particularidad inherente 

a la condición masculina (en cualquier plano, pero 

sobre todo el erótico): jugársela. Es decir, mostrar 

una preferencia por la iniciativa, no amilanarse ante 

el deseo de ella. Es lo que planteamos como templanza 

y resistencia, ante la posibilidad del fracaso. Que 

el deseo de jugar pueda o supere al temor a perder. 

En este sentido el bucle inherente a la erótica 

masculina está afectado; si bien no produce 

disfunción eréctil, sino pérdida inmediata de control 

eyaculatorio. 

Aunque exploramos la vía de un enfoque más egoísta 

de la actividad erótica, buscando con ello unos 

mejores resultados que facilitasen elevar el nivel de 

sexación; lo cierto es que dentro de la dialéctica 

masculina su “responsabilidad por el placer de ella” 

es tan fuerte que impide este punto de partida. No 

sólo eso, sino que el mero atisbo de las 

“expectativas de ella” (ligeras muestras de 

excitación) acaban de golpe con su control. 

Y no hay duda que una de las claves, no 

descubierta por nosotros al menos, es qué le 

dificulta ser egoísta: ¿Hacerlo para él? ¿Culpa, 

miedo…? 

En esta pareja, cierta intersexualidad en la 

demanda erótica de uno y otra hubiese facilitado las 

cosas. Ella parte de una centración en lo coital, se 

queja de lo que no sucede; pero tiene serías 

deficiencias a la hora de buscar de forma más 

independiente y autónoma su propio placer más allá de 

él. Y no hay duda que otra de las claves en ella, 

tampoco descubierta por nosotros, es qué le 

dificulta su felicidad sexual más allá de lo que 

depende de él. Es decir, mirar un poco más para 

adentro, en su propia biografía femenina. 

-134-


Un mujer con un ladrillo más azul en su expresión 

erótica hubiese ayudado (o quien sabe, tal vez 

hubiese “acobardado” más a nuestro protagonista; pero 

al menos ella no hubiese estado tan insatisfecha y 

por ende su presión y vivencia de la situación 

hubiese sido menos intensa); pero no se elige el 

perfil de las parejas. En la segunda fase 

terapéutica, será con ella con quien hagamos más 

intentos de cambio. 

Como contraste al caso anterior, proponemos el siguiente: 

Caso. SIMBA Y NALA.2001 


Perfil: 

SIMBA. 

36 años. 

Ahora en paro (2 semanas), estaba en un empleo con 

mal ambiente. No le preocupa el hecho de no trabajar. 

Está haciendo un Ciclo Formativo y está contento. 

Pareja: Nala. Hace 6 meses. Aunque se conocen hace 

más tiempo. 

Ella está separada. Tiene dos hijos: una de 16 y uno 

de 14. Buena relación con ellos. 

Sin convivencia. 

-135-


Ella sabe que él está aquí. 


“Grandes dificultades con el coito. Mi sexo 

siempre ha estado condicionado por las drogas en el 

pasado” 

Dice que ha estado mucho tiempo sin relaciones 

sexuales. Tenía dudas de si funcionaría o no, 

miedos... 

“No controlo las sensaciones. Sobre todo en el 

coito. Siento un calor que me desborda”. 

Su pareja no le da importancia; pero él se siente 

mal. Aunque después matiza que ella se siente algo 

insatisfecha porque se lo ha dicho. Todo esto le 

produce angustia y le supone una gran autopresión. 

Lo tiene siempre presente y un momento clave es al 

ponerse el condón. Auque no parece rehuir (todavía) 

las relaciones y los preliminares, que parecen ser 

largos. 


“Relajarme” (dice que lo nota, porque por dentro 

está en tensión y tiene miedo). 

Hablar con ella. 

Identificar las sensación del momento (calor) 

Excepciones : 

Duda de si las ha habido “tal vez”. 

-136-


Milagro : 

Orgasmo de ella. (Analizaremos si ella comparte 

este objetivo). 

Como paso previo que indicase una mejora clara 

dice: “Aguantar un ratito. Un poco más”. 


No parece que estemos en una situación de posible 

ruptura. 

Le explico el pronóstico: Emisión, eyaculación; 

historia del problema; ansiedad de ejecución; 

profecía que se cumple… Como propuestas se lleva la 

implicación de su pareja en el tratamiento y la 

prohibición de coito. 

II SESIÓN : SIMBA Y NALA 

Habló con ella, que se incorpora a la terapia. 

Cree que él está más agobiado por el problema. A ella 

también le llega a agobiar; últimamente más que 

antes. 

Cree que no terminan de funcionar. Que él no llega 

al final de la erección y que tiene eyaculación 

precoz. Ella le animaba a buscar una solución y a 

venir, sobre todo para descartar algo físico y que no 

deje pasar mucho tiempo con el problema. Ella 

relativiza todo esto porque cree que hay factores 

afectivos. 

-137-


Milagro: “coito y penetración completas. Erección 

permanente. Algo más de tiempo”. No parece 

imprescindible el orgasmo en la penetración. 

Los preliminares son gratificantes. El 

preservativo bloquea y parece que marca el inicio de 

las dificultades. Le cabrea que él le pida perdón. 

Hacemos las propuestas habituales en este tipo de 

situaciones. 

III SESIÓN : SIMBA Y NALA 

Él está más tranquilo, no piensa tanto en el tema. 

Se ha relajado más. Parece que ha habido buenos 

momentos con ella y no da tanta importancia al 

problema. 

No han hecho la focalización de forma estricta, 

pero sí consideran que esto ha supuesto una situación 

nueva. Él llevaba alguna propuesta individual para 

controlar la eyaculación. 

Le pido que defina los momentos previos a la 

eyaculación. Habla de “sensación interna”; en cambio 

en el coito es “externa y de calor” como sentir 

demasiado. 

IV SESIÓN : SIMBA Y NALA 

Viene solo. Van evolucionando bien como pareja, 

van a mejor... 

De parada y arranque pasamos a reducción de ritmo. 

Habla de un cambio de sensaciones que va 

identificando. 

-138-


Cree que hay un punto crítico a raíz del cual ya 

no esta tan descontrolado. 

Seguimos con tareas de pareja. 

A partir de esta sesión todo mejora de forma menos 

directiva, por lo que ya no será necesaria la 

prescripción de tareas. 


Este ejemplo contrasta con el anterior. 

Aunque los detalles no están muy pormenorizados, 

los avances reales en las tareas propuestas no son 

muy buenos; ni siquiera siguen de forma muy clara 

las tareas que les encomendamos. Sin embargo, la 

sensación de mejora por parte de ambos va 

gradualmente en aumento. 

Más allá de la mejora en el tiempo de control ante 

la eyaculación, creemos que hay un punto de 

inflexión: cuando él consigue percibir que está 

capacitado para hacer que ella disfrute. Este es el 

principal logro de las tareas, más que la ejecución 

conductual de las mismas. 

Su rol masculino en el plano erótico mejora sobre 

manera. Desde él mismo, y desde las impresiones que 

ella le va dando en todo el proceso. Su sexación se 

eleva de forma significativa, tanto en su faceta 

individual como en la relacional. 

Llevan poco tiempo juntos como pareja (6 meses) 

así que su sexación relacional está todavía por 

-139-


definir. A diferencia del caso anterior, aquí el 

margen de maniobra es mayor, independientemente de 

los resultados. Él observa (con hechos) que más allá 

de sus temores es capaz de disfrutar, y sobre todo de 

que ella disfrute. Ella le devuelve esa imagen por 

que lo percibe de ese modo. Así pues, la terapia es 

el andrógeno que facilita que el nivel de sexación de 

él se eleve de forma clara en el plano erótico. 

La comparación objetiva entre los resultados 

cronológicos (tiempo que tarda en eyacular) entre 

este caso y el anterior, no deja de ser paradójica. 

Aquí no hay grandes avances en los logros reales de 

control eyaculatorio; sin embargo, la sensación de 

mejora es evidente; en el caso anterior la sensación 

de atasco permanece aún cuando hay claros logros en 

el control eyaculatorio. 

Él asume y afronta con más seguridad todo el 

contacto erótico; y ella percibe en él esa seguridad 

que le hace sentirse mejor (aunque explícitamente 

ella no lo exprese así, recordemos que le molestaba 

que tras eyacular él le pidiera perdón). El actúa de 

forma más masculina, ella lo percibe más masculino; 

el percibe lo que ella percibe y el bucle se cierra 

y se retroalimenta. 

Y, por cierto, no deja de ser llamativo el que apenas se hable de la eyaculación 

precoz en el ámbito gay; y, menos aún, del orgasmo rápido como patología entre 

lesbianas. 

Es decir, más allá de los minutos y segundos que se tarde en eyacular, es la 

interacción sexual hombre-mujer la que puede producir un enfoque o percepción 

patológica de esta eyaculación. 

En una relación gay, la eyaculación se puede producir con menos 

implicaciones relacionales que en una relación hetero. Se nos ocurre hablar de 

-140


eyaculación en tres posibilidades 65 (entre otras): por felación, por coito anal o por 

masturbación en pareja. 

Sin ánimo de entrar en detalles ni particularidades, en general la expectativa 

de orgasmo recae sólo en uno de los dos miembros de la pareja. El tiempo que se 

tarde en eyacular, no lleva (en general) asociado la expectativa de orgasmo 66 en el 

otro miembro de la pareja, al menos de forma determinante. En este contexto no se 

percibe la eyaculación como precoz, dado que la expectativa no está en el otro, sino 

en uno mismo. 

Así pues, la eyaculación no es precoz en interacción con otro hombre, ni con 

una mujer en interacciones eróticas extra-coitales (felación, por ejemplo). En todas 

estas situaciones no está en juego la valoración del otro u otra a cerca de la propia 

“valía” (valga la redundancia). Esa posibilidad apenas si se tiene en cuenta; sin 

embargo, es consustancial cuando se realiza un coito vaginal. Y lo relevante no es 

vaginal o no; sino que vaginal implica mujer. 

Eso es sexo y es por tanto el sexo de ella lo que mediatiza y genera 67 un 

problema que curiosamente parecía de él. Pero sin ella el problema no existe. Y 

cuidado, a fin de afinar en la importancia del sexo: El problema no es “ella”, sino 

lo que ella (mujer) genera en el sujeto en cuestión (hombre). 

Otra vez el sexo por encima de los genitales. 

65 Aunque no deja de ser un ejemplo general, y salvamos las peculiaridades individuales, 

creemos que estas tres posibilidades reflejan un porcentaje altísimo del “total” de 

eyaculaciones que se producen en interacción erótica de pareja (en este caso homosexual). 

66 Y con esto no estamos negando la expectativa de “placer”, “disfrute” o “satisfacción”; eso 

sí, nosotros tenemos clara la distinción entre orgasmo y placer; y entre placer y satisfacción. 

Cuestiones que en modo alguno son sinónimas. 

67 ¡Cuidado! “genera” no en el sentido volitivo, consciente, premeditado o unidireccional. 

Los amantes de las hogueras tal vez habían comenzado ya a encender la cerilla. Cómo 

punto activante en el sentido circular; dado que sin él, tampoco se daría continuidad al 

bucle. Y no se trata de ella, en tanto persona concreta; sino en tanto mujer. Se trata de de la 

expectativa que él percibe de lo que ella puede esperar, y hasta que punto él lo puede o no 

conseguir. 

-141


INHIBICIÓN DEL DESEO ERÓTICO. ERÓTICA MASCULINA Y 

FEMENINA 

Recordamos simplemente que partimos de algunas cuestiones previas. En 

primer lugar, ya planteamos la demanda erótica como un carácter sexual terciario. 

Y acabamos concluyendo que la erótica femenina y su demanda están más allá de 

lo que se dice o hace 

Fig 29 

La mujer puede tener su propio modelo de expresión erótica, distinto al del 

varón y no por ello estar en situación de bloqueo, inferioridad o represión. Es más, 

la lectura que se hace viene a proponer que este modelo enriquece, matiza y 

-142-


complementa la realidad anterior. Todo esto ya lo expusimos en el volumen referido 

a Caracteres sexuales terciarios 68 . 

Fig 30 

En términos sexológicos podemos decir que se recupera la dialéctica 

sexológica. Se recupera el valor de la demanda erótica como un carácter sexual 

terciario. 

A modo de ejemplo, cuando esto no es así, nos encontramos con mujeres 

(auto)androgenizadas, queriendo y pidiéndose funcionar como un hombre. 

En segundo lugar, también expusimos que hombres y mujeres tenemos 

diferente escala de valores en lo referido a la erótica 69 (ni siquiera voy a hablar del 


69 Algo que, por cierto, para sorpresa de quienes minimizan las diferencias, ya se encuentran 

en los patrones eróticos de niños y niñas en edades como 3 años (LOPEZ, F., DEL CAMPO, 

A., GUIJO, V, (2003), “Sexualidad Prepuberal”, Revista de Terapia Sexual y de Pareja, nº 

-143-


distinto enfoque sexuado de las prácticas: más centrado en el coito y la genitalidad 

ellos, más preliminar y difuso en ellas; dado que la vía de trabajo terapéutico en este 

aspecto estaría clara: Cambiar la “situación” no gratificante). Pero como decíamos, 

el foco será el sexo, ni siquiera le situación erótica en si misma. 

Más allá de la distinta valoración (sexuada) de la erótica, los hombres están 

más centrados y dan más importancia al coito que las mujeres. 

El manejo del estrés, la tensión, el ámbito laboral, la presión del ámbito 

doméstico y la crianza de los hijos, la carga de las desavenencias afectivoconvivenciales, 

etc,… afectan más al deseo de ella que al de él. No sólo eso, sino 

que, repetimos, en una escala de valores, la importancia de la erótica en ella, está 

más abajo que en la de él (así mismo, conviene no perder de vista que hablamos de 

intersexualidad, y las realidades biográficas pueden –de hecho lo hacen- trascender 

puntualmente las generalidades). 

15, AESC, Madrid). Aspecto este que debería, al menos, hacer reflexionar sobre el 

menosprecio de las diferencias sexuales, achacando o justificando su existencia como el 

producto o resultado de intervenciones socio-culturales sexistas. Si partimos del primer 

punto la diferencia es un valor; desde el segundo una miseria no deseable y a extinguir, fruto 

de mecanismos injustos. 

-144


LA MUJER 

LA MUJER 

(Y EL HOMBRE) 

SEXO 

Fig 31 

“EN” 

LA INHIBICIÓN DEL DESEO 

ERÓTICO (SEXUAL) 

I.D.S. 

70 SÁEZ SESMA, S., (2003), Op. Cit. pp. 93. 

-145- 

LA ERÓTICA EN PAREJA 

IDENTIDAD 

ESTABILIDAD 

SITUACIONAL 

FRENTE A “CON” 

ETAPA ADULTA 

MAYOR VALORACION DE LA ERÓTICA 

MAS CENTRADO EN LA ACTIVIDAD COITAL 

MENOR VALORACION DE LA ERÓTICA 

MENOS CENTRADO EN LA ACTIVIDAD COITAL 

¿De qué realidad sexuada partimos? Mayor vulnerabilidad y menor relevancia 

en ella que en él. Podríamos jugar terapéuticamente con “aumentar en ella la 

relevancia”, pero sería de nuevo hacer trampa. Una vez más, aquí se pone en 

evidencia que lo sexual es más amplio que lo erótico. 

“Parece existir distinta valoración de la erótica por parte del hombre y por 

parte de la mujer. Este parece darle más importancia. Así mismo, los hombres están 

más centrados y dan más importancia al coito que las mujeres” 70 .


Parece estar bastante claro que las mujeres y lo hombres puntúan de forma 

diferente la importancia que dan a la erótica en sus vidas. No se trata de que las 

mujeres no le den importancia; sino de que los hombres le dan más. Lo mismo 

podemos decir de la especificidad de las prácticas coitales dentro de las 

posibilidades erótico-amatorias en pareja. No se trata de que las mujeres no le den 

importancia al coito, o no disfruten con ello; sino que los hombres parecen darle 

más importancia (recordamos de nuevos los puntos intersexuales dentro de cada 

variable sexual). 

Si la demanda es elevar el deseo erótico, debemos conocer, sobre todo en las 

demandas femeninas, que hay por encima de él en su escala de valores; y sobre 

todo, cómo está funcionando esto en aquello que tiene que ver en su relación 

convivencial-sexual. 

Si los niveles previos de su escala de valores no acaban de compensar, 

difícilmente el deseo erótico fluirá. Pero en esa escala de valores que no acaban de 

compensar, el hombre está en interrelación directa. Es decir, estos niveles nogratificantes, 

son parte de su relación sexual hombre-mujer. 

No podemos esperar que el crecimiento erótico 71 surta efecto si antes (o 

simultáneamente) no hemos movilizado los obstáculos para que éste fluya. Es decir, 

deberemos preocuparnos del cauce más que del caudal; ya sea de forma previa o 

paralelamente. Centrarnos sólo en esto, no será sino aumentar la frustración. 

Todo esto, asumiendo que ella se reconcilie con lo que es su deseo; el suyo, 

como mujer; y no con el que cree que debería ser. Cuestión esta nada despreciable. 

71 Crecimiento erótico, sintonización erótica..: Bajo estos conceptos incluiríamos acciones 

encaminadas a que ella cultive (en tanto valor) el mundo virtual de la erótica: que lea 

literatura erótica, que elabore sus propias fantasías, que indague en sus preferencias, en sus 

mecanismos de activación e inhibición… todo ello en el plano simbólico; repetimos, no es 

una cuestión (aún) de caudal, sino de cauce. 

-146-


Fig 32 

El crecimiento erótico sólo surtirá efecto si previa o paralelamente vamos 

limpiando el cauce y reconduciéndolo… No sea que al final el único beneficiado sea 

él; y para los sufrimientos de ella más de lo mismo ¿A quién interesa entonces que 

la situación mejore? El concepto calidad de vida, a pesar de lo manido y tópico, será 

determinante en el abordaje terapéutico, pero la idea es incluirle el matiz de calidad 

de vida sexuada. Sólo si esta calidad de vida está garantizada, podremos entrar en 

trabajo estrictamente erótico. 

Y además, el ritmo y la evolución de lo uno (calidad de vida) y lo otro (el 

deseo erótico), guardan, según nosotros, una relación incuestionable; pero, y aquí 

está el matiz, con un efecto retardado (sobre todo en ella). Es decir, no servirá que 

sus niveles de encuentro sexuado mejoren puntualmente; sino que sólo cuando estos 

niveles ofrezcan una cierta estabilidad o permanencia, facilitarán la elevación del 

nivel del deseo erótico. 

-147-


Es decir, el cauce debe llevar un relativo tiempo en buen estado, antes de que 

fluya por él más cantidad de caudal. Esto en la erótica de la mujer. 

Caso. ROMEO Y JULIETA. 2001 

Formato de terapia privada 

Romeo. 

37 años. 

Administrativo. Trabajo llevadero. Ninguna enfermedad 

destacable. 

Julieta 

36 años. 

Ama de casa. No trabaja fuera desde el 94. 

Anemia, alergia y migrañas. Diversas medicaciones. 

Siempre tiene mucho sueño. 

3 años de novios. Viven untos desde el 93 y tienen 

una hija de 6 años. 


Empieza él diciendo que “ella tiene problemas 

respecto al orgasmo”. Siempre ha tenido molestias de 

un modo u otro. Desde hace un año dice que hay 

molestias en relación al orgasmo. 

Parece que les limita porque la relación no es 

agradable. Él dice que lo nota en la cara de ella. 

Dice que el orgasmo o no lo tiene o se corta. 

Considera el orgasmo desagradable. 

-148-


Han ido al ginecólogo y no ve nada. Tuvo 

endometriosis y le falta una trompa y un ovario. 

ELLA. 

“No me apetece hacer nada”. Parece que se fuerza 

a hacer algo. 

En relación al dolor dice que nota pinchazos, 

aunque nunca tantos como ahora. Empezó con el 

embarazo. 


ELLA 

Psiquiatra sexual durante 6 sesiones o alguna más. 

“Intento relajarme un poco”. 

“Que él me acaricie mucho rato, pero al final me 

pongo muy nerviosa”. 

ÉL 

Dice que no sabe que hacer. 

Ir intentándolo. 

Excepciones : 

A rachas. Dice que hay temporadas en que a ella le 

apetece más (el 98 fue una buena temporada) 


Ella nunca se ha visto bien del todo. Se “obliga” 

a tener relaciones. 

Él dice que sin medicación (a veces ha utilizado 

algo bajo prescripción urológica) la erección es 

justa. Este tema le tiene preocupado desde hace dos 

años. Trae todo un historial de pruebas. Está en el 

-149-


urólogo. Cree que de todos modos esto lo consigue 

superar. 

Están un tanto escépticos de cara a la posible 

solución. 

Diseño de “situación resuelta” (milagro): 

Ella dice que la relación sería muy buena. 

Me apetecerían, quiero tener relaciones y pienso 

en ello. 

No le dolería. 

El orgasmo iría bien. 

Primer indicio de mejora: “Que me apetezca”. 

Continuidad : 

Iniciamos el formato habitual de trabajo con IDS: 

Prohibición de relaciones, focalización… 

II. SESION : 

Su vida familiar se ha complicado mucho desde el 

año pasado. Su hija tuvo serios problemas de salud 

que supusieron meses de incertidumbre... Lo peor ha 

sido a raíz de su padre con brotes psicóticos y bajo 

medicación continua. Ella es la hija de referencia y 

al hacerse cargo de sus padres sin ayuda familiar, 

también se deteriora la relación con su hermano. 

Con la hija tienen (según ella) muchos problemas: 

el sueño, rabietas... 

La relación de pareja, en general, es muy sólida 

y bien asentada; con un trato agradable y cordial. 

-150


Volviendo a su orgasmo. El dolor de ella lo define 

como pinchos. Con la masturbación habla de 

irritación. Dice tener sensaciones raras en el 

orgasmo. 

No tiene fantasías sexuales y comenzaremos a abrir 

esa vía (lleva como tarea leer un libro de fantasías 

sexuales). 

Habrá que reflexionar mucho sobre su tiempo. No 

les queda tiempo para nada; a ella aún menos. Ella se 

considera muy nerviosa y no parece saber disfrutar. 

Ella leva como tarea elaborar un plan de viabilidad 

para tener tiempo “disponible”. 

III. SESION : 

Dice que ha estado tranquila. 

Hubo un incidente en el que ella estuvo afectuosa 

y por lo visto él quiso más. Volvemos a explicitar lo 

que supone la “prohibición de relaciones”. 

Valoro su plan de viabilidad para tener tiempo 

para ella: 

Dos mañanas va a ir a casa de sus padres. 

Dos mañanas a su casa propia 

Y un día para ella. 

En todos estos días sacar una hora para ella. 

El libro de fantasía dice que le fue horrorizando. 

Actitud fóbica hacia la sexualidad. Habrá que 

trabajar esa actitud. Cierta negatividad. De todos 

modos dice que le dio alguna idea. 

-151-


Le pido que elabore su propia fantasía sexual. 

Cree que estos días ha tenido algo de deseo y 

considero eso algo significativo. 

IV. SESION : 

Ha leído mucho. Ha escrito fantasías. Dice que se 

enciende su deseo haciéndolo. 

Indagamos en cuales han sido los motivos y razones 

que considera que han facilitado que su deseo mejore; 

y lo concreta en: 

Tranquilidad. 

Hacer lo que quería. 

Escribir y ver que salían las fantasías. La 

felicitamos por las fantasías. Ha conseguido escribir 

algo excitante (para ella, que al fin y al cabo es lo 

que importa). 

Él dice que bien, que no ha tenido sensación de 

rechazo. El también la ha visto mejor. 

Tareas para el próximo día: Alguna novela 

erótica.... 

Introducimos el tema “apaños”. Y le damos permiso 

unilateral (sin que él lo sepa) para transgredir la 

prohibición. Sólo si ella lo considera. 

Supervisamos el “cumplimiento” de su plan de 

viabilidad, y en líneas generales ha sido posible. 

-152-


V. SESION : 

La madre de ella cae enferma y le ha afectado a 

toda la organización de su tiempo. Todo esto ha 

conllevado ansiedad y nerviosismo. Evidentemente el 

cumplimiento del plan de viabilidad no ha sido 

posible. 

De todos modos, mantiene algo de deseo por los 

libros. Alguna penetración sin dolor y todo ha ido 

bien. Hacemos hincapié en este aspecto dado que, al 

menos en el plano real es un gran avance (en el plano 

virtual, su fantasía ya había supuesto otro gran 

avance) 

Ha tenido orgasmo y a ella sola no le duele. 

VI SESION : 

Vamos dejando pasar más tiempo entre sesión y 

sesión. 

La madre de ella ha mejorado algo y esto parece 

que la relaja. De todos modos, el último mes ha 

seguido nerviosa excepto la última semana. 

Ha tenido más calma y se ha organizado los días 

para no estresarse. El también la ve mejor en las 

últimas semanas. 

En el plano erótico, ella dice que mejor: 

No ha tenido sensación de rechazo y le apetece. 

Mejora también la frecuencia. 

Parece que dos o tres veces le ha tenido que parar 

a él; por lo que tenemos que neutralizar su 

“presión”. 

-153-


Valoro mucho el hecho de que le apetezca. El deseo 

sigue subiendo acorde con la vida que va llevando más 

relajada. Se siente más deseante por la noche. El 

también la nota mejor. Creo que la actitud es 

determinante. 

Como vislumbro el final, le preparo para una 

posible recaída. A él le preocupa el tema de su 

erección, así que le pongo como tarea 3 días 

ejercicios de pérdida y recuperación de erección. 

VII SESION : 

Ella vuelve a tener a sus padres delicados. Va a 

su casa y tiene que hacer muchas visitas a médicos. 

Ella se queja de dolores de cabeza que se agravan. 

Él anda con sus preocupaciones por la erección y 

dice que tiene el flujo basal disminuido. 

Ella está muy ansiosa y cansada, no ha podido 

tener tiempo para ella, como hasta ahora se había 

propuesto. Cree que a partir de junio será posible. 

Tiene un nivel de deseo medio, y dadas las 

circunstancias en las que está le felicito. 

El cree que ella tiene el deseo más bajo y con más 

esfuerzo, pero considera que está cálida. Parece que 

hay valoración mutua. 

En lo que se refiere a la relación, ha habido 

orgasmo sin dolor y se nota menos tensa. 

Él vuelve al tema de la erección (resolvemos un 

problema y parece que vamos a otro). 

-154-


VIII SESION : 25 de junio de 2002 

Su padre ya está bien, aunque ella teme el brote: 

riesgo de agresividad. Ahora está algo mejor. 

Está muy atareada con su hija. Sigue con migrañas 

muy serias. 

Anticipa un Julio fatal. Vendrán sus padres y dice 

que las vacaciones le suponen 

nervios. Anticipa lo negativo. 

De todos modos el deseo sexual no está tan mal. Al 

estar bien se anima. La última vez tuvo un orgasmo 

desagradable. Hay un momento en el que quiere que se 

pare ya. 

De todos modos ha perdido su calidad de vida: 

tiempo para ella, etc... 

Continuamos dos o tres sesiones más. La erección 

de él, va dejando de preocuparle en la medida en que 

ve que no hay “grandes dificultades”. Ella va 

teniendo altibajos en su calidad de vida; pero se 

preocupa mucho por “recuperar” su tiempo en la medida 

de lo posible. 

Dado que entienden la relación entre “calidad de 

vida” y “erótica” femenina, no se ponen nerviosos 

ante las bajadas de deseo, y despliegan las 

estrategias habituales cuando esto sucede. 

La fantasía por una lado, y los apaños por el 

otro; han sido un válvula de escape para ambos. Lo 

uno en el nivel virtual para encender el deseo de 

ella (a la par que mejorando su calidad de vida) y lo 

otro en el nivel real para dar “salida” a la 

satisfacción de él en los peores momentos y disminuir 

así su “presión” hacia ella. 

-155-



Este es un ejemplo de lo que supuso un éxito 

terapéutico y donde fue determinante el trabajo en lo 

erótico a la par que en otros niveles sexuados. 

Por un lado nos centramos en cuestiones 

relacionadas con la erótica; pero a la vez fuimos 

movilizando otros aspectos más relacionados con su 

calidad de vida asociados a su rol de mujer. 

En el sentido erótico tuvimos en cuenta varias 

cuestiones: 

- El esquema de entrada a las relaciones, está 

siendo nefasto a medio plazo. En ocasiones ella se 

auto obliga a continuar con la actividad coital a 

pesar de su inapetencia. Ese modo de forzarse, 

garantiza un mal “resultado”, lo que predispone en 

negativo de cara al futuro; se va afianzando una 

historia de insatisfacción que cierra aún más la 

puerta del deseo. Si bien, valoramos de forma sincera 

su disciplina, reconvertiremos esta disposición 

favorable por la vía de los apaños; es decir, 

posibilitar la salida erótica de él; pero sin que 

suponga un resultado insatisfactoria para ella. En 

este sentido, el margen de maniobra es amplio y lo 

utilizamos. Ella tiene que entender que es mejor la 

ausencia de coito, que un coito insatisfactorio; para 

ello tiene dos posibilidades: primera, no hay 

relación erótica (opción inicial); o segunda, la 

relación erótica no incluye el coito; es decir apaños 

(opción más válida que empleamos en cuanto pudimos). 

A veces encontramos resistencia para los “apaños”; 

pero en este caso no fue así. 

- Nunca trabajamos directamente sobre el dolor del 

orgasmo de ella. Preferimos incluir esta 

-156-


circunstancia dentro del plano global de la 

insatisfacción. Es una demanda rara; y más que 

mostrar al lector esto como una estrategia 

prediseñada y madurada; hay algo aún más evidente: es 

algo tan raro, que no teníamos propuestas concretas 

con las que atajarlo. 

- Siguiendo con la erótica; pero entendiendo esta en 

su vertiente sexuada, iniciamos el crecimiento 

erótico en ella. Como muchas mujeres, está poco 

acostumbrada a indagar en lo que es su “propio” 

deseo, en el sentido virtual. En definitiva, acude 

con una demanda cuantitativa; me apetece poco, menos, 

etc… y nosotros debemos animarle a entrar antes en 

matices cualitativos de su demanda. Es decir, qué le 

gusta, qué le excita, qué la motiva. En este sentido 

estamos centrados en el caudal; que sepa cuando 

aumenta y qué lo facilita. Para ello empezamos con 

lecturas eróticas; pero al principio no dio 

resultado. Fue mucho más contundente la elaboración 

de fantasías propias. Además, lo pasó bien 

haciéndolo. En ese sentido observamos como en 

ocasiones lo importante es tener claro el objetivo. 

Cultivar la fantasía; aún cuando la estrategia pueda 

ser diversa (lectura o escritura). 

- La erección de él es un contaminante, previo a la 

terapia y durante la terapia. Su deseo hacia ella no 

está en juego; por lo que su sexación calificativa 

como mujer no está en entredicho. Sin embargo para 

él, haber tenido algunas dificultades con la 

erección; y la evidencia de su insatisfacción las 

pocas veces en que tienen relaciones, está 

cuestionando su sexación calificativa como hombre 

hábil y capaz de satisfacer a su pareja. En ese 

sentido y más allá del trabajo con ella, es algo que 

ella debe trabajar en su interacción hacia él. 

Además, como esos temores no son fundados (ella lo 

considera hábil y atractivo), reforzar en esta vía no 

es especialmente complicado; la cuestión es hacerlo 

más explícito y frecuente; al menos en el plano 

terapéutico. 

-157


Pero recordemos que nuestra apuesta es entender el 

sexo como referente, más allá de la disfunción 

erótica. Ella es mujer, y como tal su categorización 

de la erótica es sexuada en femenino. Si los niveles 

superiores de su escala de valores, no están bien, 

será difícil esperar que el deseo erótico mejore. Es 

decir, la línea de trabajo expuesta hasta ahora 

hablaría del caudal; pero de nada servirá si a la vez 

no hablamos del cauce. Ámbito en el que ponemos, si 

cabe, más énfasis que en el caudal. 

- Convivencia sexuada: En general hay una buena 

relación; y la pérdida de calidad de vida en ella, no 

parece que tiene mucho que ver con la relación con 

él. De todos modos, hacemos sugerencias para que él 

facilite el acceso a que ella tenga mayor 

disponibilidad de tiempo. 

- Complicación de vida familiar: Aquí es donde 

realmente el cauce está lleno de obstáculos. Ella es 

la hija de referencia y sus padres en estos momentos 

requieren su atención. Dentro del inevitable apoyo 

que ello requiere, velamos en especial por sus 

“tiempos y espacios”. Cuando esto no sea posible ella 

tienen que entender que entonces su expectativa no 

debe ser la de esperar tener deseo; dado que en esas 

circunstancias le afectará sin duda. A veces una 

expectativa realista, mitiga la sensación de 

problema. Y entender sexuadamente, que su situación 

familiar, no es compatible en ocasiones con el deseo 

erótico, le ayuda a no tener expectativas desmedidas. 

Así mismo, que entienda que el deseo tiene un cierto 

retardo. No se trata de que puntualmente su vida 

mejore; sino de una cierta tónica de continuidad la 

que permitirá que el deseo aflore. 

- Su autoconcepto de mujer (sexo). Esta mujer, como 

todos, es fruto de su tiempo. De forma irónica y 

políticamente incorrecta, podría ser calificada como 

una mujer de segunda. No trabaja fuera de casa, no 

aporta nada económicamente, se encarga de todas las 

cuestiones domésticas (cuidado de padres e hija) y 

-158-


la intendencia relacionado con ello... ¡Y encima con 

migrañas, problemas sexuales, etc…! Ante la 

disyuntiva de “tengo la vida que deseo” o “deseo la 

vida que tengo”; hay algo que sin duda hace “trampa” 

a muchas mujeres. Cuando el modelo de mujer deseable 

es uno y sólo uno: independiente en el plano 

económico, con trabajo más allá de lo doméstico, con 

formación y cultura… hace que cuando esto no sea así, 

más allá de la disyuntiva “tengo lo que deseo” o 

“deseo lo que tengo”; el resultado sea siempre 

funesto. Tal vez “no desee la vida que tiene” (algo 

que conociéndola, ponemos en duda); pero aunque 

“desee la vida que tiene”; esta es de segunda a nivel 

social. Revalorizar el rol de mujer tradicional no 

implica negar la posibilidad de nuevos roles; pero la 

clasificación de mejor-peor coloca a algunas mujeres 

y sus circunstancias en situaciones poco valoradas. 

Relacionando cauce y caudal, esta pareja, tanto él 

en su calidad de hombre; como ella en su calidad de 

mujer; deben extraer claves para el futuro. Es decir, 

la calidad de vida siempre guardará relación con el 

deseo erótico en ella. Lo deben saber él y ella. De 

todos modos, si aprenden las pautas que les sacaron 

del atolladero, cuando estas se repitan, será 

cuestión de repetir estrategias. Y es en esta 

dinámica sexuada donde esta pareja debe conocer su 

propia realidad. 

Pero claro, y volvamos al sexo; las IDS recaían sobre todo en las mujeres. 

Ahora nos estamos encontrando más con IDS en hombres. Hemos creído que dando 

la vuelta al formato terapéutico esto funcionaría. ¡Y una leche! Lo relevante no era 

la ausencia de deseo, sino el sexo del propietario y la interacción de este con otro 

propietario de un “sexo”. 

Una de las claves en todo trabajo de las IDS es que el deseante se controle 

para no generar más presión. Esto es admisible para pedírselo a ellos, dado que su 

identidad de varón no está en juego, sólo su descarga (pero no su identidad: desear 

más que ella es “masculino” y en modo alguno sorprendente en las expectativas 

asociadas al propio sexo). 

-159


Sin embargo, en una mujer la cuestión es mucho más apremiante de lo que 

cabría en una primera lectura. Su propia valía como mujer atractiva está en continua 

sospecha, algo que no se asume con facilidad, cuando los caracteres sexuales que 

tenemos son los que son y no otros. Por tanto, ella tiene prisa, no por atosigarle a 

él, sino para ser mujer en toda regla. 

Fig 33 

Y, cuidado, la identidad sexual es insoslayable, para todos. Hilando más fino, 

estas mujeres pueden tener el ladrillo (nivel de sexuación) del deseo erótico 

transexuado, sin que esto implique patología, sino intersexualidad. Es decir, suelen 

ser mujeres deseantes y explícitas, en un modelo más parecido al de un hombre; no 

en el imaginario virtual, pero sí en la disponibilidad real. 

-160-


Por tanto no se le puede pedir que ella controle 72 ; además esta mujer puede 

(suele) ser deseante explícita en otras facetas de su vida y su perfil de personalidad 

hace que “sea como es”. Pondrá sobre la mesa su deseo no realizado, dado que lo 

considera prioritario. Por mucho que se haga el firme propósito de no hacerlo. Por 

tanto, el formato deseante controlado para dejar tranquilo al no deseante, no 

servirá, al menos de forma automática. 

Él, además, tendrá que superar sus enemigos internos. El formato será mucho 

más parecido al de la sexación en la disfunción eréctil del que hablábamos antes. 

Los hombres hacen atribución interna (se sienten responsables) de la satisfacción 

sexual de ella, a la que tienen claramente desatendida; y esto hiere su autoestima 

masculina y por tanto su autosexación. Esto mismo, ella no desea, no cuestiona 

tanto la propia identidad femenina 73 de ella y la masculina de él. Es más una 

cuestión de grado, sexuado. 

En este sentido el enfoque desde la disfunción (IDS y disfunción eréctil) 

parece que nos sitúa ante algo diferente. Sin embargo, tomando el sexo como 

referente, las claves de intervención se parecen más entre disfunción eréctil e IDS 

en hombre; que entre IDS en hombre y mujer. 

De nuevo, consideramos que la aportación sexológica es clave para resolver 

una demanda que debe ser enfocada desde el sexo, y no sólo desde la disfunción 

erótica. Y, reiteramos, recuperar la lógica de sexuación y elevar el nivel de sexación 

(en él y en ella) será determinante. 

Ciertamente, que en él habrá que valorar cuestiones más situacionales (estado 

anímico general, medicaciones…) y atávicas relativas a su deseo (¿le pone o no le 

pone? ¿Cómo le pondría?…) pero si la interacción le reportase una imagen de si 

mismo (sexación propia y de ella hacia él) más contundentemente de hombre, 

estaríamos en disposición de comenzar el proceso. Remitimos, por tanto, al bucle 

que planteamos en la disfunción eréctil. 

72 Se puede, claro; pero a nosotros, en nuestra experiencia terapéutica no nos sirve. Y ¡Ojo! 

las propuestas incumplidas generan frustración en todos: en él que se ha sentido presionado, 

en ella que no ha sido capaz de controlarse, y en el terapeuta que no logra reconducir la 

situación. Podemos hablar en tono de sugerencia, pero no mucho más allá, y nunca llegando 

(cómo sí se le podría pedir a él) al tono de exigencia o “tarea terapéutica”. 

73 Algo más últimamente, debido al “modelo deseable de mujer deseante”; o jugando un 

poco: la demanda es el deseo de deseo (metadeseo); pero partiendo en ocasiones de una 

expectativa ajena a la propia identidad femenina. 

-161-


Caso. TARZAN Y JANE 


Perfil: 

Jane 

43 años. Funcionaria. 

Enfermedades: Depresiones “desde siempre”. Siempre 

con oscilaciones. Muy sensible. Actualmente con 

medicación. 

Tarzán 

48 años. Administrativo. 

Depresiones desde hace 10 años (ella dice que menos). 

También con medicación. 

Casados hace 15-16 años (2 años de novios). 2 hijos: 

11 y 15 años. 

Llegan a nosotros por el Doctor X (ginecólogo de 

ella). “El psiquiatra nos recomendó ir al sexólogo. 

El urólogo me miró y también nos lo recomendó. 

Vinimos por las referencias del Doctor X”. 

CONSTRUCCIÓN DEL PROBLEMA : 

EL 

Las relaciones sexuales no funcionan bien. Son pocas . 

-162-


Fui al urólogo. Tenía la testosterona baja y 

después me subió. Ahora estoy en niveles normales. 

Algún problemilla de erección (Piensa que es 

psíquico, igual que lo de la testosterona). 

Yo tengo que aguantar para que ella se corra, ni 

yo lo hago normal, ni ella lo hace. Intento 

controlarme pero me canso y no aguanto más: eyaculo 

o ahora pierdo la erección. Ella consigue el orgasmo 

total muy pocas veces. 

Desde hace mucho. No ha funcionado nunca bien. No 

le he dado importancia al tema. Ella se ha movido 

para venir aquí. 

ELLA 

Quería salvar la pareja de la abulia. 

Ninguna relación sexual. No existen. Da igual 

estar casada con m marido que con un hermano. Me da 

una rabia horrible. 

Le doy mucha importancia a la sexualidad. El 

orgasmo me hace sentir a la persona cercana. No es 

sólo sexo, también es espiritual y yo lo necesito. 

Para mí es importante, para el no. Me da rabia. Es 

como si no me quisiera. 

Se me pasan las ganas. No te sientes mujer. A mi 

marido no le muevo para nada. 

Las relaciones sexuales son la culminación, y nos 

falta. Hay una falta de comunicación total. 

Desde.: Toda una vida. Me fastidia que a él le dé 

igual. 

-163-


Me compro ropa y no da resultado, ni se da cuenta. 

Al final pienso, para qué. Yo querría que fuera para 

él; pero a él le da igual. 

Él no se preocupa ni siquiera por su impotencia. 

Estoy cansada de suprimir la sexualidad. La necesito. 

Hasta tengo dolor de ovarios (llora). Él pasa del 

tema. Estoy muy cansada. 

Él se queja de una emocionalidad a flor de piel, 

siempre con problemas, siempre con necesidades. Me 

monta números y me inhibo. Me carga. Me retraigo. 

Ella: Él pasa ---- Él: ella me carga ---- Ella: él 

pasa ---- Él: Ella me carga... Puntuación de la 

secuencia de hechos. 

La sesión sigue con quejas de ella a todos los 

niveles. Falta de sensibilidad por su parte, poca 

comunicación, etc… Para él es un defecto que yo sea 

cariñosa. Entonces ¿A quién se lo doy? Soy rechazada 

(pone algún ejemplo). No me refiero sólo al sexo, no 

tengo a quien expresar mi afectividad. Entra y no me 

saluda. Ni un beso. Y si hay un beso es sin cariño, 

no es efusivo. Cómo si fuera una pared. ¿Qué solución 

tengo? 

El sigue intercalando “quejas viejas” de otros 

ámbitos: 

Te das cuenta que lo saca todo de su sitio. Me 

pone como un arisco y no es la realidad. No es tal 

como lo quiera ella. Todos los hombres somos así... 

Yo no soy como una pared. 

He tenido problemas laborales de adaptación. He 

buscado salir de eso y montar mi negocio. Ella no me 

apoyó. Lo veía negativo. Llevo clavada esa espina, y 

todo condiciona. Yo en su día tenía un problema y no 

vi apoyo por su parte. Me influye mucho el problema 

laboral. 

-164-


El ambiente de trabajo no es idóneo: las 

aspiraciones, relaciones personales ausentes, 

críticas continuas... He tenido problemas graves de 

trabajo. Y eso no es una base idónea para tener 

relaciones satisfactoria.. 

MILAGRO : 

ÉL- Me encuentro una mujer emocionalmente 

equilibrada. No me descarga sus problemas. No me pide 

afectivamente tanto. 

- No tengo que ir a trabajar .Mejora la situación 

laboral: relaciones más normales y humanas. 

ELLA No lo sabría (No se ciñe a la pregunta. 

Define el milagro en negativo, dice las cosas que 

hace mal. Al final me cuenta lo que podría ser un 

“Día ideal”): 

II SESIÓN : TARZÁN Y JANE 

En esta sesión revisamos mucho de lo hablado en la 

primera y ampliamos información. 

Con un enfoque sistémico intentamos centrarnos en 

la puntuación de la secuencia de hechos, en lo que 

consideramos un esquema perverso: 

Ella: Él pasa ---- Él: ella me carga ---- Ella: él 

pasa ---- Él: Ella me carga... Empate eterno a la 

espera de que el otro reconozca algo. Punto de giro 

total. 

Hablamos también de la importancia de la vida 

sexual para uno y otra. 

-165-


Conforme transcurren la sesiones, vemos que él se 

centra en que “Su enfatización me carga …Saca todo de 

su sitio”. 

Ella en sus necesidades desatendidas y el 

pasotismo de él. 

Ambos tienen una historia psiquiátrica larga. 

Las sesiones se van sucediendo con una sensación 

de “atasco” con ligeras mejoras, para nada 

consideradas significativas. 

Seguimos el esquema habitual de tratamiento de la 

IDS intentando paulatinamente hacernos cargo con 

sesiones individuales de la situación emocional de 

uno y otra. En total tuvimos unas 12 sesiones. 

A efectos de logro no podríamos hablar de “éxito 

terapéutico”. 


En primer lugar, y sin ánimo de hacer atribución 

externa (más adelante exponemos los puntos que en su 

día no se supieron explotar terapéuticamente) el 

nivel de motivación es ínfimo. Nos llegan derivados 

por nuestro ginecólogo habitual tras una “demanda” de 

ella. Él le sugiere que acudan a nuestra consulta. 

El problema es viejo y las implicaciones de 

problemática personal son muy amplias. La factura de 

uno y otra es muy larga, y resultó muy difícil 

enfocar el trabajo por “partes” para ir mejorando de 

forma parcial. 

-166-


De todos modos, consideramos claramente, a día de 

hoy, un enfoque terapéutico torpe. La aplicación 

automática del formato de IDS no sirve de mucho, dado 

que ambos ya no perciben ningún movimiento (exista o 

no) por parte del otro. Entrar en el trabajo 

sensitivo, sin haber resuelto este déficit cognitivo, 

en el sentido relacional, no permitió que las tareas 

fuesen más allá de unas simples tareas. 

El “debe” de cada uno de ellos, en relación al 

otro, es tan alto, que al no intentar pasar a segundo 

plano (al menos de forma pactada y temporal) esta 

“factura”, todo esta determinado por su existencia. 

Todo esto, además podría haber tenido un enfoque 

sexuado. 

No se trabajó la sexación de uno y otro y lo 

“pedían a gritos”. Ella está demandando ser mujer a 

los ojos de él; y él apenas si puede ser un hombre a 

los ojos de ella. 

Aplicar un formato tradicional nos llevaría a 

pedirle a ella calma y que no presionara para 

“respetar su deseo”; pero en el fondo la lectura, en 

contexto de hombre mujer, es la misma que en la 

disfunción eréctil. Ella no está leyendo directamente 

que él no tiene deseo y hay ausencia de relaciones 

sexuales; esto es el decorado, el motivo. Pero ella 

no puede esperar más ante su ausencia de feminidad a 

los ojos de él. Su prisa no está en los resultados 

sino es sentirse deseada en el plano erótico; y 

querida (la reina de su vida) en el plano afectivo. 

Desde estas premisas ella vuelca en él sus 

necesidades y ante la ausencia de resultados, se hace 

más compulsiva su demanda. 

Ella podría ser tildada de impotenciadora; pero 

tiene una necesidad básica sin cubrir y presiona. Es 

una necesidad básica, porque va con el sexo, mujer, 

y esto es insoslayable. 

-167-


Hoy en día, aparcaríamos de forma absoluta las 

tareas, en el sentido mecánico, y nos dedicaríamos 

por una lado a que él subiera los niveles de 

sexación, de ella, por tanto su feminidad; y a que 

ella leyera de forma bilingüe los movimientos de él; 

no como una carencia de sexación hacia ella; sino 

como un modo sexuado y masculino de manejar los 

problemas, diferente al modo sexuado y femenino de 

ella, al manejar también situaciones problemáticas. 

En su inhibición del deseo y su disfunción eréctil, 

ella lee sólo el cuestionamiento de su feminidad (y 

aún cuando ella lo pueda percibir de ese modo), pero 

no observa una ansiedad de ejecución al no poder 

poner en marcha un bucle más masculino de logros y 

resultados. 

En relación a él, tampoco su masculinidad sale muy 

bien parada de todo este cuadro. Ella también tiene 

en su mano margen de maniobra para subir la sexación 

en él, que se sienta más hombre. Y sobre todo, 

mejoraríamos en él y ella sus habilidades 

traductoras. Donde ella presiona están sus carencias; 

y él lee cuestionamiento. Donde él no funciona está 

su trampa masculina; no el menosprecio a sus 

necesidades femeninas. 

La tensión de él se plasma en “no deseo” y ella lo 

vive como algo personal (no me desea). Ella no 

entiende el idioma masculino y él no entiende el 

idioma femenino. 

Esta falta absoluta de bilingüismo, se produce 

“en” y “más allá” de la erótica. Por eso, aún cuando 

la intervención en el ámbito erótico estuviese 

excesivamente contaminada; podríamos manejar el 

bilingüismo y el aumento de los niveles de sexuación, 

en todos niveles de su relación sexuada: vida 

emocional de ella y vida laboral de él, por ejemplo. 

En él, la tensión laboral y la problematización 

del sexo, le llevan al abandono. La insistencia de 

ella, le genera aún más desgana. 

-168-


En ella las demandas no atendidas, le llevan a la 

queja y la desesperación permanente. El bucle se 

cierra de manera perversa. Tal vez hubiese sido mejor 

hacer un torniquete en su vida erótica. Y no nos 

referimos a la manida prohibición de coito; sino en 

aparcar de forma temporal toda implicación erótica en 

terapia, para retomarla más adelante. Y el concepto 

torniquete no es sólo una metáfora. Si se deja 

permanentemente producirá gangrena en el miembro en 

cuestión; pero de forma urgente y, a corto plazo, 

evitaría el desangrado. 

Esta pareja tiene la lógica de sexuación 

absolutamente atascada. La alosexación es pobre y 

como consecuencia la autosexación está en continua 

duda. Hay una deprivación absoluta de refuerzo 

sexuado, sobre la que se podría haber indagado. Pero 

esta vía no se exploró. Si él fuera capaz de tener 

éxito en las demandas que ella le hace, no se 

arrugaría ante las futuras exigencias, lo que le 

daría una seguridad masculina de la cual carece. El 

deseo de competir ante la experiencia reciente de 

éxito, mitigaría el temor a no cumplir con la 

demanda. Y recordamos al lector, que todo esto lo 

haríamos en el plano sexuado extra-erótico, sobre el 

que habríamos aplicado un torniquete. 

Si ella fuera capaz de sentir que es importante en 

la vida de él, que se perciben sus demandas y se le 

entiende (más allá incluso de su resolución) su nivel 

de exigencia bajaría y paulatinamente le devolvería 

a él una imagen más viril de capacidad y competencia 

relacional. 

¿Y qué pasa cuando son mujeres ambas? 

Hasta ahora, sólo hemos tenido un caso de IDS en parejas de lesbianas. Y aún 

cuando al principio, parecía que tenía más que ver con cuestiones actitudinales en 

el plano personal, directamente relacionadas con el hecho de ser mujer (tomar la 

iniciativa, ser activa, doble moral...) y su vivencia de la sexualidad; que con su 

-169-


interacción, en este caso, con otra mujer. Era pues una terapia sexual (cómo no 

podría ser de otro modo); pero no una terapia de pareja o en “formato a dos”. 

Esto coincide con otros ejemplos de IDS en mujeres, cuando encontramos que 

el resto de ámbitos de relación van bien, tendrían el mismo formato que el que 

planteamos. Es decir, ahora lo relevante será la vivencia del propio sexo y su 

expresión erótica; más que la interacción con el otro sexo. Es decir, el foco sigue 

estando en el sexo, pero la relevancia va variando de lo individual a la pareja, a lo 

interaccional; pero nunca deja de ser sexual. 

Fig 34 

De todos modos, al final la situación nos puso ante alguna que otra diferencia. 

Volviendo a la IDS entre mujeres; aún cuando la que “padecía” directamente la IDS 

seguía las pautas antes descritas (vivencia problematizada de la sexualidad); la otra 

mujer (pareja) acabó llegando a consulta con el mismo perfil y quejas con las que 

llegan las mujeres afectadas por la IDS de sus parejas hombres. 

-170-


De todo esto podemos concluir en el aspecto clínico, que cuando una mujer 

padece la IDS de su pareja, no es tan relevante para nosotros el sexo con el qué 

interactúe; sino el suyo propio: mujer. Y esto debemos tenerlo claro 

terapéuticamente. Una mujer que sufre la IDS de su pareja necesita ser deseada para 

percibir que su relación no es de amiga o de hermana 74 , sino de pareja. Es decir, 

aquello que falta es sustancial y prioritario en su propia identidad de mujer. 

Caso. TELMA Y LOUISE. Mayo de 2003 


gratuito. 

TELMA 

25 años. 

Estudiante de doctorado. Sobrevive con una beca. 

Viene sola durante 3 o 4 sesiones. Más tarde se 

incorporará Louise. 

LOUISE 

24 años. 

También estudiante; pero en crisis académica clara. 

Viven juntas. Son pareja. Al menos desde hace 4 años. 

Algún cuestionamiento hace año y medio, pero ahora 

están en fase de afianzamiento. Clara “percepción” de 

ser “pareja estable”. 

74 Reflejamos expresiones sexuales de mujeres en estas circunstancias. 

-171-


SESIONES INDIVIDUALES : TELMA 

Motivo de consulta: no tiene deseo, ni ganas de 

tener relaciones. A veces lo han hablado, pero ella 

evita el tema. 

Es muy parca en palabras, pero tiene ganas de 

“contar”. 

“Al principio no era así”. 

No sabe a qué atribuir lo que le sucede, sólo que 

el primer año todo era más fluido. 

Tampoco me indica “excepciones” que expliquen 

algo. 

Comenzamos a trabajar: 

Prohibición de relaciones pactada con su pareja 

(burbuja). 

Crecimiento erótico. Radar en funcionamiento: leer 

literatura erótica, especificar cuales son sus 

fantasías favoritas, etc… 

Descartar falta de atractivo en su pareja o 

prácticas eróticas insatisfactorias (descartado) 

Conforme avanzan las sesiones, no conseguimos 

grandes “resultados”. Incluso considera que vamos “un 

poco hacia atrás”. Está con más ansiedad. Parece que 

su pareja tiene cierta inseguridad. 

Cuando le pregunto si esto puede cuestionar la 

continuidad de su pareja, me dice que tal vez a medio 

plazo. Le hablo de la posibilidad de que ella se 

incorpore. No pone ninguna pega. 

-172-


Le voy anticipando el recurso de los apaños: 

máximos y mínimos con los que nos “situamos ante el 

contacto erótico”. 

1ª SESIÓN : LOUISE 

Viene Louise por primera vez. 

Agradece que le haya llamado. Dice que toda esta 

situación le crea inseguridad. 

“El primer año fue muy bien; después ella se 

bloqueó”. 

“Eludía el tema” 

Tiene dudas de su atractivo, a pesar de que ella 

no le ha explicitado nada en ese sentido. 

Me habla de la crisis que tuvieron hace año y 

medio cuando Telma intentó un “rollito” hetero, pero 

no fue posible. 

Cree que el sexo es relativamente importante. 

Afecta a la comunicación en general y cree que “falta 

algo”. Es mucho más habladora y expresiva que Telma. 

También parece más impulsiva. 

SESIÓN INDIVIDUAL : TELMA 

Se siente mejor y menos nerviosa. 

“A días tengo algo de deseo”. Un día se masturbó… 

sigue con lecturas de fantasías…. 

SESIÓN INDIVIDUAL : LOUISE 

Se queja de que Telma no habla y es escueta en los 

“apaños”. 

-173-


Cree que es difícil acceder a ella en todo. Cree 

que tal como están las cosas se siente más “amiga” 

que “pareja”. Cree que la ausencia de sexo le afecta 

y que le resta pasión. 

Todo esto le genera miedo e inseguridades. 

Sigue hablando, sin mi dirección, más de temas 

convivenciales que eróticos: 

Se siente dolida porque la ve fría. Y cree que la 

situación de pareja no va bien más allá de lo 

erótico. 

Vuelve a insistir en que Telma se cierra y no 

quiere hablar. Ante esta tesitura paso el formato de 

“erótico” a “convivencial”. 

SESIÓN EN PAREJA 

Nos centramos en la comunicación. “hablar poco, 

expresarse, etc…”. Prescribo las mismas pautas que en 

comunicación en parejas heteros. 

Una quiere hablar y la otra se pone a la 

defensiva. 

Hablamos de los “nunca y siempre”, “sentimientos 

y hechos”… 

A nivel erótico comenzamos con los apaños para 

“Louise” (la que padece la falta de deseo por parte 

de su pareja; es decir, la no deseada). 

SESIÓN EN PAREJA 

A nivel comunicativo hay una cierta mejora y 

puntualmente parece que la situación comienza a 

-174-


evolucionar favorablemente. Sin embargo, a partir de 

aquí les perdemos la pista. 

Tras un parón de unos 3 meses (por motivos ajenos 

a nuestras indicaciones) se reanudan las sesiones de 

asesoramiento. 

Louise viene sola. Nos indica que hay continuas 

discusiones, y parece que hay un cierto 

cuestionamiento de la relación. Ella se siente 

desorientada a nivel personal y está en crisis 

académica con serias dudas de cara a su futuro. 

No entiende como el deseo te Telma se viene tan 

abajo cuando tiene ansiedad si “a mi no me pasa”. Se 

siente insegura de cara al futuro en relación a su 

pareja. Teme que realmente Telma no le quiera o se lo 

esté replanteando. 

Parece que las discrepancias y el malestar en el 

plano erótico se van expandiendo al resto de la 

relación. Observamos un claro mecanismo de 

reatroalimentación en negativo. Telma pierde con 

mucha facilidad su deseo y su talante comunicativo y 

afectivo ante unos niveles medios de ansiedad. Louise 

se siente insegura con demasiada prontitud, ante la 

incomunicación de Telma, y con ello creo que la 

relación está en cuestión. De forma implícita demanda 

ser “atendida”, lo que aumenta la ansiedad en Telma; 

quien muestra una tolerancia mínima a las “quejas” de 

su pareja. Así se va cerrando el bucle. 

Seguimos trabajando intentando salvaguardar el 

compromiso (ambas nos informan de su firme voluntad 

de continuidad y de que cada una de ellas es “la 

mujer de su vida”; desean y añoran un futuro juntas). 

En base a ello, nos centramos en no cuestionar el 

compromiso ante las fricciones que habitualmente 

suceden en toda relación de pareja; y más en momentos 

de “reajuste”. 

-175


Poco a poco iremos abandonando los apaños en el 

plano erótico y cualquier propuesta mecánica 

(focalización, p. ejemplo) o análisis cuantitativo de 

su deseo erótico (“le apetece o no”). Dado que la 

clave va estando más en el “sentirse deseada”, que en 

el que suceda o no el contacto erótico en si mismo. 


Aunque empezamos el trabajo teniendo claramente en 

cuenta el sexo de la “no deseante” y nos centramos en 

su identidad de mujer; la otra mujer, con una 

identidad sexual, también mujer; nos obligará a 

abandonar los protocolos habituales en las IDS de 

cualquier pareja heterosexual con las que habíamos 

trabajado hasta la fecha. 

En principio, intentamos salvaguardar a la “no 

deseante”; pero para la “no deseada” el hecho de 

aparcar el problema, no comunicar sobre ello y no 

obtener respuesta alguna, era totalmente inviable, a 

pesar de las posibles sugerencias. Dichas sugerencias 

hubiesen ido en contra de su propia identidad de 

mujer. 

Louise no entiende porque le “pasa” eso a Telma. 

Como ya indicábamos en la descripción del caso, ella 

pone especial énfasis en matizar que a ella no le 

baja tanto el deseo por la ansiedad (recordar que su 

énfasis está en la recepción del deseo de la otra, 

más que en la emisión del deseo propio), por eso no 

lo entiende. Y en esa ausencia de recepción, está en 

tela de juicio su capacidad de atractivo, o de 

persona “seducible” o “apetecible”… algo 

absolutamente prioritario en el plano erótico de la 

mujer, y ella es mujer y su identidad sexual es 

inamovible. 

-176-


Se juntan dos estilos que a veces se 

reatroalimentan en negativo. Pero curiosamente muy 

femeninos ambos. 

A Telma le afecta en exceso la ansiedad a su deseo 

erótico; por encima de lo habitual: lo que hemos 

venido llamado calidad de vida, estado anímico 

general, tono afectivo, o desequilibrios personales… 

Cuando todos estos aspectos no acaban de encajar, 

acaban con su capacidad de deseo. Esto es una clave 

absolutamente femenina. La prioridad erótica está en 

ocasiones por debajo de otras circunstancias, si 

estas circunstancias previas no están resueltas, el 

deseo erótico se atasca. Cómo indicábamos más arriba, 

cuestión de cauce y no sólo cauda. Telma en este 

momento tiene un futuro incierto: no le han concedido 

una beca, tiene proyectos económicos a medias, y 

necesita trabajar sin por ello abandonar su formación 

académica. 

Ante esta tesitura, intentamos relativizar la 

ausencia de deseo erótico ante tales circunstancias; 

y esto, que curiosamente sería posible en relación a 

un hombre, no se puede aplicar de forma automática 

cuando la parte “no deseada” es una mujer. 

Louise es muy femenina y cuando transcurre tiempo 

sin ser deseada sus fantasmas se disparan: temor a no 

ser querida, no se suficientemente atractiva, dudas 

de cara a que su pareja quiera seguir a su lado, etc… 

A partir de ahí se amplifica la importancia del 

contacto erótico y le asaltan las dialécticas entre 

la diferencia de una pareja de amigas y una pareja de 

“verdad”.Y, aunque racionalmente lo entiende, 

necesita “al menos” hablar del tema. 

Algo que curiosamente (simplemente hablar) pone a 

Telma a la defensiva; y, por tanto, más bloqueada de 

cara a su propia vivencia de la erótica y otros 

niveles de relación; sobre todo lo referido a la 

comunicación y la afectividad. 

-177-


Las peculiaridades de una y otra, entran en 

espiral cuando la situación se deteriora. 

Este caso nos pone ante la diferencia más 

significativa en las claves de la erótica masculina 

y femenina. Pedir control a la parte no deseada, no 

viene a ser fácil para una mujer (su feminidad está 

en juego) y en nuestro caso, esto le sucede a una 

mujer: Louise. 

Aunque Telma, tiene un estilo un tanto masculino 

de afrontar la comunicación (el diálogo no es en si 

mismo balsámico, sino estresante en la medida en que 

se circula por los “problemas no-resueltos”); no deja 

de ser mujer en lo referido a la necesidad de tener 

resueltas aquellas cuestiones convivencias y 

personales previas (en su personal escala de valores) 

al deseo erótico más concretamente. Diciéndolo de 

forma esquemática; en la mujer el nivel de la erótica 

está por debajo de “otros” (y, como decíamos, estos 

"otros" muy personales pueden ser de toda índole: 

laborales, afectivos, relacionales, individuales…); 

si los “otros” no van, el deseo no aflora. 

En relación a un hombre, la erótica no se ve tan 

afectada; no sólo eso, sino que incluso el contacto 

erótico puede mitigar y suponer una vía de escape o 

alivio a los otros niveles. 

El “sentirse deseada” de la mujer (cuando el 

“quiere” y ella “no tanto”) no se ve afectado, y los 

apaños, pueden ayudar a paliar la situación de él. 

Sin embargo, cuando es con otra mujer, la no 

deseada no puede tolerar con tranquilidad no serlo. 

Además lo apaños no van (al menos en este caso los 

tuvimos que desechar de forma absoluta). Louise, no 

es que quiera tener más en el sentido cuantitativo; 

sino que quiere ser deseada y como tal, sus fantasmas 

y temores están alerta para exigirlo. 

-178-


Además movilizar el deseo en la otra, que es mujer, 

suele ser más arduo y duro, que en un hombre, dado 

que hay que movilizar más niveles. 

Cómo toda mujer anticipa. La previsión de futuro 

es que siempre hay situaciones de desequilibrio; si 

eso va a suponer sistemáticamente la disminución del 

de deseo en Telma, se desespera. Lo entiende todo muy 

bien en el plano racional; pero no por ello deja de 

ser mujer y tener sus necesidades: sentirse deseada, 

querida, importante, segura... 

Intentamos trabajar individualmente con ellas. 

Para manejar la tensión y asumir cierto “desorden” en 

Telma; y para no tener “expectativas irreales” 

(aunque entendamos su queja) en momentos 

desfavorables en Louise. 

Además, el sexo cuestiona su continuidad y esto es 

una falta de compromiso. Están en una situación de 

definición vital, por la edad y eso hay que tenerlo 

en cuenta. Trabajamos el no romper el compromiso con 

las discusiones; entender los fantasmas de una y 

otra; y el bucle en el que se meten. 

Asumo la personalidad de Telma, de bajo deseo con 

ansiedad; pero este perfil es excesivo y habría que 

atenuarlo. A su vez, su pareja tiene otros fantasmas, 

inseguridad afectiva, que se acrecientan con el bajo 

deseo de su pareja y por eso presiona. Entender este 

proceso de retroalimentación es importante. 

La tarea para Telma, es que Louise perciba de 

forma más contundente el afecto. Nos olvidamos de lo 

erótico y nos ponemos a trabajar en el cauce, pasando 

del caudal. Que su pareja se sienta querida (tarea en 

el plano relacional), valorar y ayudar a su estado 

anímico, en la vía más personal, para que 

indirectamente su vida mejore. 

-179-


Como hemos apuntado, desechamos los apaños, dado 

que no son la vía para encender el deseo por un 

lado, o paliar la baja frecuencia por el otro. Lo 

que importa es me desea. 

Es en el trabajo sobre inhibición del deseo erótico “en” mujeres o “hacia” 

mujeres, donde más constatamos una cierta masculinidad del formato terapéutico 

en los protocolos habituales de la Terapia Sexual. 

El objetivo es excesivamente conductual (en el sentido explícito de conducta 

observable) y las tareas muy mecánicas; lo que pone de manifiesto el olvido de que 

el deseo femenino tal vez empieza antes: seducción, sentirse deseada. No sólo que 

en su priorización se halla por debajo de otras cuestiones que tienen que estar en 

buen estado. Sino que, más concretamente, su puesta en escena, comienza antes de 

lo estrictamente conductual, antes del contacto corporal… La demanda erótica 

femenina es un proceso continuo donde lo explícito se ve precedido por otras 

cuestiones más implícitas. Acceder a lo explícito como si fuese un salto, sin atender 

a todas esas cuestiones implícitas; pero sobre todo previas, hará que lo explícito se 

convierta en algo mecánico y frío; y, sobre todo, alejado de la verdadera demanda 

erótica femenina. 

Observamos algunas pautas en las que “ella” mejora, los preliminares largos, 

p. ejemplo. Y no estamos hablando solamente de los preliminares de contacto 

corporal previos al ínter curso genital; sino al tiempo previo a ese contacto corporal 

anterior al ínter curso genital. Qué y cómo se desarrollen los acontecimientos en ese 

espacio de tiempo, puede ser determinante. Estaríamos hablando de generar un 

clima, desplegar estrategias de seducción, confirmar y contrastar atracciones… Algo 

que resulta difícil de exponer en un texto, pero que aunque sea “implícito” y no 

conductual, es determinante movilizar y facilitar, si quien se encuentra en la 

interacción es una mujer. 

Y sobre todo en las lesbianas que hemos tenido, optamos por desterrar casi de 

forma definitiva los apaños; parece que estos sólo tienen sentido cuando uno de los 

que están en la interacción es un varón. O aún más, cuando es el varón el que sufre 

la ausencia de deseo en su pareja. 

Suponiendo que tengamos la suerte de que los niveles de sexuación previos 

a la erótica estén bajo control: ámbitos convivenciales sexuados en buen estado, 

situación vivencial-actitudinal adecuada (algo cuestionable de entrada y que puede 

-180-


ser de por sí un “objetivo-logro” intermedio terapéutico)…; podremos plantearnos, 

de nuevo en formato sexuado, las diferentes puestas en escena (el ars amandi) de 

hombres y mujeres, y la relevancia para uno y otra de lo genital. Es decir, en ese 

momento, o con estas premisas previas controladas, lo erótico tendrá posibilidades 

de mejorar o crecer o encajar. 

Pero acceder a esto de forma apresurada, sin tener en cuenta lo anterior será 

un desatino; es decir, si hacemos terapia erótica, sin tener en cuenta el resto de 

niveles sexuados, corremos serios riesgos de fracasar. Y si además reducimos la 

erótica a sus expresiones conductuales; sin tener en cuenta los antecedentes virtuales 

que lo facilitan y estimulan; estaremos pasando por alto alguna de las claves más 

ligadas a la identidad femenina y su modo sexuado de vivir la erótica. 

Y el bilingüismo sexual es una de las claves. Que los hombres entiendan las 

claves femeninas y a la inversa (¡ojo!, que las entiendan, no que las asuman como 

propias), nos ayudará a entrar en la vía terapéutica que es el bilingüismo sexológico. 

En claves de bilingüismo observamos que si, por ejemplo, una pareja 

heterosexual lleva un día conflictivo en el sentido relacional; ella probablemente 

no estará en disposición de entablar un contacto erótico. Sin embargo, él se sentirá 

menos influido, y podrá hacer incluso insinuaciones. Desde el idioma femenino esto 

puede ser algo indignante. De forma muy visual “como puede ser capaz con el día 

que llevamos de proponerme encima que tengamos relaciones ¿pero es que no se 

da cuenta de lo que sucede?”. Sin embargo, esa situación que en el plano relacional 

debiera estar resuelta, para que ella viviera de buen grado las insinuaciones de él; 

pueden tener otra lectura en el lenguaje masculino. Accediendo al contacto erótico, 

él entra en disposición anímica para restaurar ese nivel relacional deteriorado. 

Resumiendo mucho. Ella estaría dispuesta a tener relaciones si él hubiese sido 

capaz de mejorar el clima relacional, de no ser así se cierra la posibilidad de 

contacto erótico. Pero también hay otra lectura. Si se hubiese producido el contacto 

erótico, entonces tal vez él, hubiese sido capaz de mejorar el estado relacional. Algo 

que ella también demandaba. Lo que varia es el orden en uno y otra. En realidad es 

una cuestión circular, donde a veces las soluciones son las mismas en ambos sexos, 

pero las estrategias difieren en su cronología. “Si él se hubiese preocupado por mi, 

yo estaría dispuesta y desearía contacto erótico”; “si ella no cerrase la puerta 

para el contacto erótico, yo me preocuparía más por ella”. Así que, más que mirar 

qué hace el otro, cada uno debería hacer su camino. 

Esto es lo que venimos proponiendo como bilingüismo. Y no estamos 

hablando de cuestiones bélicas, con ganadores o perdedores, ni de cuestiones de 

superioridad o inferioridad. La clave es que ambos ganen. Él debe saber que el 

-181


cuidado del tono afectivo y relacional facilitará el deseo en ella; pero ella también 

debe saber que el acceso al contacto erótico podrá facilitar la disposición afectiva 

y relacional en él. De nuevo repetimos, que es más una cuestión de bilingüismo, 

más que de mejor-peor. Y esto es clave en la convivencia sexuada. 

Como venimos repitiendo de forma reiterada, pretender que un sexo esté en 

el polo del otro, es traicionar la esencia misma de la dialéctica sexual. 

Y si como hemos expuesto, el bilingüismo sexual es uno de los cimientos en 

las claves de la terapia sexual. Exactamente las mismas propuestas de encuentro que 

se proponen para el hombre y la mujer; se acentuarían, ahora que la pareja está en 

dificultades. Ahora más que nunca se haría necesario adiestrar a él y a ella, en el 

entendimiento (que no asunción) de los caracteres terciarios del otro sexo. 

Fig 35 

Recordemos las prioridades sexuadas de ella y de él. Por tanto, desligar lo 

erótico de lo afectivo, será difícil, al menos en una pareja heterosexual, o hilando 

más fino, en una en la que uno de los componentes sea una mujer (lesbianas y 

heteros, en concreto). 

-182-


Siguiendo un paso más allá y dando por hecho, de nuevo, que todo lo anterior 

esté controlado, no estará de más negociar las expectativas. Las parejas jóvenes son 

muy puras en sus interacciones corporales, y sólo acceden a ellas desde unos 

mínimos que son casi máximos. La dignidad es un enemigo de la posibilidad. 

Pongamos un ejemplo gastronómico. Ambos miembros de una pareja llegan 

a casa muy cansados, a la hora de cenar. Uno de los dos está más cansado que él 

otro. El más cansado le pide al menos cansado que por favor se encargue de la cena, 

algo sencillo: dos huevos fritos. El miembro menos cansado accede a ello, a pesar 

de su cansancio, y no considera que por ello pierde su dignidad personal; sino que 

simplemente forma parte de la generosidad recíproca que conlleva toda vida en 

pareja. 

Al final ambos cenan. Pretender que esto suceda todas las noches sería un 

desatino nutricional y un abuso para el menos cansado; pero de vez en cuando se 

hace un apaño 75 que les saca del apuro (¡cuidado!, no he puesto sexo a la persona 

que cocina). 

Imaginemos que en vez de pedir un par de huevos, se hubiera pedido una 

paella de marisco. Esto ya sería un exceso. ¿A donde vamos?. Las parejas jóvenes 

sólo comen si hay paella de marisco, sino se quedan sin comer. Los huevos fritos, 

son una indignidad: más aún para el que los hace que para el que se los come. ¡No 

vean lo puras que se ponen! sobre todo las mujeres, con este asunto y a veces 

también ellos. En el sentido de que, de forma rotunda, dicen “así no quiero”; y en 

el fondo exigen del otro u otra un deseo activo y no una concesión.. 

75 Aquí utilizo terminología de J. Landarroitajáuregi y Ester Pérez, autores inestimables en 

todo lo referido a la intervención en pareja. 

-183-


Fig 36 

Pero si ella sabe que con un par de huevos, él se quedará tranquilo, y ya no le 

pedirá paella de marisco; y por tanto no le echará en cara el hambre que tiene… 

Podrá ser una salida; para ella y para él. 

Por lo tanto, cada persona tendrá que definir que son huevos fritos: “qué estoy 

dispuesto a hacer sin deseo, sin que me suponga indignidad, ni excesivo esfuerzo”: 

masturbación asistida, que me toque mientras se apaña él o ella sólo, se la chupo, 

mejor que me la meta y hago de muñeca… El tema es muy personal; pero 

animamos a que cada miembro (sexuado) de la pareja indague en qué es paella de 

marisco y qué huevos fritos para cada quien. 

Recuerden que hablamos de apaños, no de reparaciones permanentes que 

establezcan pautas. Y seguimos en el plano sexuado: los huevos fritos tienen sexo, 

no son lo mismo para él que para ella. 

En las parejas jóvenes los huevos fritos están en extinción. Y en las mujeres, 

tras la dignidad feminista, aún más (“¿ser la puta de mi marido?”). 

-184-


Y aunque pueda parecer por nuestros ejemplos, que es ella quien debe 

plegarse en parte a los deseos de él; cada día la inhibición del deseo erótico es una 

demanda también masculina; por lo que habrá que articular modos en los que él se 

pliegue a los deseos de ella, sin que se exija o se requiera de forma ineludible el 

propio. Los apaños son una alternativa para ambos sexos, aún cuando se concreten 

en realidades amatorias bien distintas para él o para ella. 

Y aunque apuntamos la necesidad de coordinar el trabajo sobre la erótica con 

otros niveles sexuados, no debemos olvidar que la demanda viene precisamente por 

esa erótica. Y el trabajo en esta erótica nunca se debe olvidar. Simplemente 

animamos al terapeuta a garantizar que cuando el trabajo se centre única y 

exclusivamente en este ámbito erótico, se garantice de un modo u otro, que otros 

niveles sexuados no estén interfiriendo en esas erótica. Y una vez llegados a ese 

punto, tal vez ello nos indique seguir en un formato de pareja (si lo hay) o pasar a 

un mayor protagonismo (que no exclusivo) del formato más individualizado. 

Caso. MAYA Y WILY. 2003 


Maya 

28 años. Auxiliar de clínica. 

Wily 

33 años. 

Almacenista. 

Novios 1 años y casados hace dos. 


IDS de ella. 3 meses sin “nada”. 

Les pasa desde hace un año. Ella dice que le 

fastidia que le pase. Él no presiona. 

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En ocasiones tiene relaciones y lo deja, es como 

si no sintiera. Ahora pasa de hacerlo. Dice que lo 

haría por él. Es como si lo rechazara y le duele que 

le suceda esto. 

Lleva la cuenta del tiempo que transcurre sin 

relaciones. No encuentra la causa. Él coincide con 

ella. 


Por lo demás buena relación. 

Iniciamos el proceso habitual en inhibición del 

deseo erótico. 

II SESIÓN : MAYA Y WILY. 2003 

Ella se sintió muy bien en la última sesión. Ha 

sentido deseo una vez. Tuvo un buen día. 

Vamos hablando de todo un poco, y explicitamos el 

tema de los “apaños”. Así mismo reflexionamos sobre 

la dinámica entre la obligación y el deseo como 

antagonistas. 

En cuanto a crecimiento erótico, vamos manejando 

también la vía de “encender-cultivar su deseo” con 

“Mi Jardín Secreto”. También paralelamente planteamos 

el contacto físico no-exigente (focalización 

sensorial). 

Introducimos una ligera prescripción paradójica. 

"No le va a apetecer”. 

III SESIÓN : MAYA Y WILY. 2003 

Ha leído el libro “Mi jardín secreto”, dice que no 

le gustó, que son “cosas raras”; veo que a nivel 

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actitudinal tendremos mucho que andar. Le animo a que 

sea ella quien elabore su propia fantasía. 

El juego de caricias a él le gustó, le excitó que 

le acariciara. Lo hicieron por la noche y echó un 

poco en falta los genitales. 

Ella dice que no ha huido, que no le rechazaba, 

que le apetecía. Indagamos en por qué: se sentía 

relajada y durmió bien... 

Vamos viendo las condiciones mínimas y voy 

concluyendo: 

Preliminares largos. 

No sentirse obligada. 

Le hablo algo de los apaños, al menos que lo 

valoren para el próximo día... 

IV SESIÓN : MAYA Y WILY. 6 de Junio de 2003 

Siguen haciendo bien los deberes. Sin contacto 

genital tal como yo les indiqué. 

Siguen considerando gratificantes los juegos. Lo 

hacen por las noches. 

Él le ha tenido que parar los pies a ella 

(¡atención!) que le apetecía... Son disciplinados. 

Ella dice que “ha surgido”... 

Seguimos con los juegos, pero le doy permiso a 

ella para que “tire” si le da la gana. Si no hay 

chispa no, sólo si siente encendida... Esto lo 

hacemos de forma unilateral; sin que él lo escuche ni 

lo sepa. De ese modo él no tiene ninguna expectativa 

de lo que pudiera suceder. 

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Volvemos a sacar el tema de los apaños y parece 

que “masturbarle” sería la alternativa. 

Como indicamos al principio, lo volvemos a valorar 

y vemos que el resto de la vida en pareja va bien. Él 

la ve mejor a ella, con ilusión por las noches. Dice 

que “se va encendiendo la hoguera” 

V SESIÓN : MAYA Y WILY. 2003 

Ella está en crisis. Se rebota consigo misma por 

no apetecerle (metadeseo). Dice que le cambia el 

humor 

Intento trabajar más su fantasía. No le ha gustado 

mucho “Mi Jardín Secreto”. Alucina de cómo la gente 

puede pensar lo que piensa. 

Intento cuestionarla un poco y hablarle de lo 

saludable de la fantasía, de que cabe todo, de que no 

implica nada… Vuelvo a ofrecerle la alternativa de 

“escribir” en vez de leer. 

Como se van de vacaciones hacemos un alto. 

VI SESIÓN : MAYA Y WILY. 2003 

Sensación de atasco y de no avanzar. Ahora ella 

está convencida de que esto viene de “atrás”. Cree 

que tiene algo bloqueado en su inconsciente. Que va 

más allá de su capacidad. Cree en la regresión, 

hipnosis y esas cosas y me dice que “qué me parece”. 

Le damos libertad para que elija, pero no podremos 

simultanear. Suspenderíamos temporalmente la terapia. 

Él no le ve muy claro, prefiere seguir, pero creo que 

ella necesita motivarse de algún modo. 

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No leyó “Historia de O”, le parecía aberrante; 

sólo aguantó medio libro. Por su cuenta se compró 

otro libro de auto-ayuda. Le gustó más. 

Al menos están contentos con los apaños, tanto 

ella como él. Reconocen que es una alternativa que 

les ayuda mucho. 

Valoro su motivación y apoyo en estas sesiones, 

por si estamos en cierre terapéutico. Por si no 

volvieran, ella tiene que irse con la sensación de 

“haber hecho bien las cosas, de ser una persona 

valiosa”. 


Este es, en contraste, otro ejemplo que no 

finaliza en éxito terapéutico. Aún cuando estamos 

diciendo de forma reiterada que lo erótico, se debe 

trabajar paralelamente a otros niveles de encuentro 

sexuado; en ocasiones, cuando los niveles de 

encuentro sexuado están en buen estado; lo erótico es 

sin duda lo protagonista y sobre ello deberá recaer 

nuestro esfuerzo terapéutico. 

En esta pareja, la ausencia de deseo en ella no se 

debe a una mala calidad de vida, al menos en lo que 

tiene que ver estrictamente con la relación entre 

ambos. Sí que creemos que a nivel individual ella 

tiene un ritmo laboral excesivo y que sus actitudes 

sexuales previas; son dos factores determinantes para 

que su deseo erótico se vaya atascando. 

El avance claro de las primeras sesiones, lo 

atribuimos a la desproblematización del contacto y el 

permiso y expectativa de que no le va a apetecer. De 

todos modos, como no se resuelve ni su vida laboral 

(con lo que tiene que ver en su situación de agobio 

general), ni sus actitudes abiertas hacia el 

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mundo de la fantasía y el crecimiento erótico; la 

mejora es sólo superficial y pasajera. Tras las 

primeras sesiones volvemos al principio, incluso con 

más sensación de atasco. 

Tras lo acontecido con este caso, creemos que el 

crecimiento erótico fue muy rápido para ella. En 

líneas generales, y aunque no lo explicite de forma 

clara, tiene una visión muy negativa de la 

sexualidad, si esta no va asociada a cuestiones más 

afectivas. Libros como “Mi jardín secreto” o 

“Historia de O”, le parecieron aberrantes. Estaban 

muy por encima de sus posibilidades; y en esto no hay 

una crítica a su reacción, sino a nuestra 

prescripción de los mismos, al no haber sabido 

adaptarnos a su nivel actitudinal y sus posibilidades 

a corto plazo. 

Así mismo, y analizando a posteriori lo sucedido, 

hoy hubiésemos apostado por un enfoque más 

individualizado para ella. Esto nos hubiera permitido 

trabajar su situación actitudinal, para poder entrar 

con más cautela en el crecimiento erótico. La 

intervención en pareja la hubiésemos reservado para 

informarle a él de los pormenores de la consulta, que 

no presionase (nunca lo hizo) y manejar como 

alternativa los apaños (algo que manejaron muy bien, 

y que valoran como lo más “útil” de la terapia). 

Este es un ejemplo de que la terapia sexual va más 

allá de lo que se viene en llamar terapia de pareja. 

En este caso el problema afecta a la pareja; pero no 

parece relevante el trabajar de forma directa en ese 

formato. La terapia sería sexual pero alternando 

sesiones individuales con ella (sobre todo) y de 

pareja con ambos (más esporádicas). Por lo tanto, 

creemos que la terapia sexual no puede tener un 

formato previo, sino que en función de cada caso se 

irá adaptando a cada demenada. 

Este caso, en relación a los anteriores, nos pone 

ante la misma demanda; pero 

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sería imposible utilizar una misma estrategia. En 

este caso concreto, el énfasis no debería haber 

estado tanto en la erótica (en el sentido de 

“cuanto”), sino en la “sexualidad” en tanto vivencia 

del hecho de ser sexuado. Centrarnos, como lo 

hicimos, en las conductas, sin haber sabido manejar 

previamente (o al menos paralelamente) las vivencias 

y actitudes sexuales de esta mujer, impidió que le 

fuésemos útil en relación a la demanda que nos 

planteó. 

Este ejemplo introduce un matiz que complementa lo 

que estamos aportando en esta obra. Decimos que no 

solamente se debe trabajar el ámbito erótico, sino 

todos los niveles sexuados de la relación. En 

ocasiones no sólo basta lo anterior, sino que debemos 

centrarnos en la subjetividad que suponen las 

vivencias y las actitudes asociadas a la sexualidad. 

De todos modos, nosotros mantenemos nuestra 

hipótesis sexuada. Conforme avanzan las sesiones, 

vemos que su ritmo laboral es muy exigente. Esto 

creemos que es determinante, como mujer, a la hora 

de no poder “fluir” su deseo; pero en ese momento 

(hasta entonces habíamos conseguido mejoras) ella 

insiste con su hipótesis de que viene de atrás, que 

necesita regresión, hipnosis, etc… dado que a una 

compañera, para algo que no tenía mucho que ver con 

su situación, le sentó muy bien. Y, como decíamos más 

arriba, nuestra hipótesis de trabajo, sigue siendo 

absolutamente sexuada: su vida laboral afecta 

totalmente a su estado anímico, y esto, como mujer, 

impide que su deseo erótico aflore; ella no comparte 

esta teoría y se centra en sus propias impresiones, 

que no nos queda más remedio que respetar. 

Tampoco hubiese sido mala idea, hacer un poco más 

de caso a su demanda de ver si hay algún bloqueo 

ahondando en su biografía sexual; que a la vez nos 

podría ayudar al cultivo y entendimiento de sus 

actitudes hacia la sexualidad. 

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De haber podido continuar nuestro trabajo 

hubiésemos continuado en el plano actitudinal, a la 

par que en la búsqueda de un ritmo laboral más 

equilibrado para su propio estado anímico. 

Y añadiríamos aún una vía terapéutica sin 

explorar: que ella se reconcilie con lo que es su 

deseo; el “suyo”, como mujer; y no con el que cree 

que debería ser. Cuestión esta nada despreciable, 

entre lo que cree que debería desea y lo que 

realmente desea. 

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LA OTRA TERAPIA SEXUAL 

Podríamos seguir con otros ejemplos, que clasificados desde la disfunción, es 

decir, desde el problema; deberían tener un enfoque centrado en el sexo; es decir, 

en el hecho de ser hombre y mujer. 

Aunque no nos extenderemos en ello, (y dejamos vías abiertas de continuidad) 

el vaginismo, por ejemplo, más allá de la dificultad de penetración coitad; tras haber 

escuchado a muchos hombres y mujeres en estas circunstancias, nos acabamos 

encontrado con algunas que otras coincidencias. 

No espasmo sólo ante la curación de un reflejo muscular; sino que al final él, 

en tanto hombre, nos suele ofrecer un perfil muy concreto. Y cuidado, hablamos de 

él, aún cuando desde el síntoma, el problema parece que lo tiene ella. Y en el 

sentido conductual así es. Pero él, como decíamos, es un hombre muy respetuoso 

(en exceso, si cabe) y nunca acaba de transgredir la normativa estricta del respeto 

que ella parece proponer 76 . La iniciativa masculina no acaba de superar el temor 

o las resistencias que ella tiene, y esto se acaba disfrazando de respeto a la pareja, 

cuando no es sino una acomodación al síntoma en si mismo. 

El vaginismo sería un ejemplo más de demanda erótica que debiera ser 

trabajado más allá de su expresión amatoria, y se debería tener en cuenta la 

identidad sexual, es decir el hecho de ser hombre y mujer. 

Pero, cuando en el encabezado de este capítulo nos referíamos a la otra 

terapia sexual es aquella en la que el enfoque debería ser sexual, aún cuando la 

demandad no provenga de la erótica. Esto es lo que q efectos de representación 

social podría ser tenido en cuenta como terapia de pareja y no tanto como pareja 

sexual. Esbocemos al menos un ejemplo 77 , refiriéndonos a la comunicación en 

pareja. 

76 Aquí estamos hablando de “roles” masculinos y femeninos, que en sentido absolutamente 

desigual, jugamos en el encuentro erótico. Aún cuando el discurso pueda ir más allá de lo 

racional, la erótica nos pone ante la necesidad de ser hombre o mujer de forma prioritaria, 

ante el otro hombre o mujer, que también lo es. 

77 Nuestra intención es elaborar otro volumen, con el mismo nivel de ejemplificaciones, pero 

tratando demandas terapéuticas no-eróticas; pro su puesto, y más allá de la representación 

social para nosotros sexuales, aún cuando no tengan nada que ver con los encuentros 

genitales y corpóreos. 

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COMUNICACIÓN MASCULINO-FEMENINA 

Se critica fácilmente a los libros de autoayuda (son acientíficos), pero Marte 

y Venus 78 , por ejemplo, tiene unas claves impagables para el biligüismo sexual.. 

La comunicación masculina afecta a menos niveles, esto tiene que ver así 

mismo con su percepción, menos de gran angular (en femenino) y más de 

teleobjetivo (en masculino) El planteamiento intersexual de la comunicación se hace 

imprescindible. Dado que (si hacemos como con el deseo y el afecto) proponemos 

un modelo como adecuado y otro inadecuado, el conflicto está servido; y la 

frustración garantizada. 

Aunque parezca una simpleza, sería importante reconocer que muchos 

encontronazos y discomunicaciones no son fruto de la mala fe, la ignorancia o la 

astucia del otro; sino simplemente entre el modo de comunicar de unos y el modo 

de comunicar de otras. 

Sin pretender ser exhaustivo (recordemos que esto pretende ser sólo un 

ejemplo) y sin perder nunca de vista la intersexualidad y la posibilidad (en tanto 

valor) de ladrillos transexuados: 

C La expresión y comunicación sobre el problema es terapéutico en ella (el viaje 

es balsámico, no decimos resolutivo, pero sí beneficioso) y genera ansiedad en él 

sin visos de solución, el viaje sin meta es un aumento del sufrimiento. 

C Por tanto ella buscará expresarse y él puntualmente se retraerá 

C Ella querrá que él hable de sus problemas (el no querrá, y además se sentirá 

acosado por ello; ella dolida por que él no se deja ayudar) y él dará soluciones 

(metas) a sus problemas (viajes); con lo que ella sentirá que le trata con 

paternalismo; pero sin capacidad de escucha, él sentirá que por más interés que pone 

su ayuda no le sirve y además se siente cuestionado 79 . 

78 GRAY, J. (1993), Los hombres son de Marte, y las mujeres de Venus, Ed. Grijalbo, 

Barcelona. 

79 El “señor todo arreglado” y el “comité para la mejora del hogar”, usando los términos 

de John Gray. 

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Fig 37 

Un hombre se retira a su cueva para solucionar sus problemas solo y sentirse 

mejor. Las mujeres se reúnen y hablan abiertamente de sus problemas para sentirse 

mejor. Si no se tiene esto en cuenta, los hombres se pueden convertir en unos 

“malditos egoístas incomunicativos” y las mujeres “unos loros siempre con 

problemas”. Cuando en el fondo son sólo distintos estilos de comunicarse y de 

afrontar las situaciones de la vida. Si esperamos que el otro sea como yo, el 

conflicto está servido (anulación de la dialéctica sexual). 

-195-


Cargando las tintas en la identidad masculina, recuperemos un valor: la 

templanza., Saber aguantar el miedo 80 (no erradicarlo o no sentirlo, ese ha sido el 

error). Eso sí, algunos hombres confunden la templanza con no-reaccionar nunca 

y así eluden las situaciones. Eso tampoco. Entre el “hombre blando 81 ” y “el 

hombre duro” está la templanza; cuestión de ritmos, no de evitación (que es lo que 

muchos hombres hacen en la comunicación de pareja, por ejemplo). 

Así podríamos seguir, pero echamos mano de nuevo del bilingüismo sexual 

como estrategia terapéutica. Del mismo modo el manejo de la tensión y los 

problemas es otra clave absolutamente sexuada. 

Y para finalizar, vamos a proponer otro enfoque de terapia sexual, allá donde 

ni siquiera se consideraría al tema no sólo terapia erótica, sino tampoco terapia de 

pareja. Es la violencia, violencia de género 82 , maltrato… 

Cómo mucho esto entraría a formar parte de los enfoques de psicoterapia, pero 

muy pocos 83 , lo consideran un problema de terapia sexual, pero queda claro que 

para nosotros lo es tanto (o más si cabe) como lo pueda ser una impotencia, un 

vaginismo, una eyaculación precoz o una inhibición del deseo. 

VIOLENCIA SEXUAL 

Es difícil encontrar expresiones humanas, donde la realidad de ser hombre o 

mujer, sea más relevante que en la posibilidad de ejercer 84 la violencia. 

80 Donde digo miedo se puede poner “ansiedad”, “tensión”, “sentirse cuestionado demasiado 

pronto y pasar a la defensiva”, “no dejar pasar un tiempo prudencial hasta ver si la emoción 

se mantiene”… 

81 BADINTER , E. (1993), XY. La identidad masculina. Alianza Editorial, Madrid. 

82 Utilizamos la terminología psicopatológica en auge en el momento actual; que estemos 

de acuerdo con ella en el sentido etimológico es otro cantar. 

83 ¡Y ojalá estuviésemos equivocados! 

84 Y ponemos el énfasis en el ejercer más que en el padecer. Y aunque sabemos que aquí 

vamos a contracorriente, también tenemos claro que una cosas es la ideología victimista yo 

tra distinta el análisis global de una dimensión más extensa. 

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Fig 38 

Factores predisponentes a la “violencia sexual” 

En una obra anterior 85 , en el capítulo dedicado a la agresividad, veíamos como 

la testosterona podía activar (más que producir, “per se”) reacciones más o menos 

positivas en función de la predisposición (ganar o un enfado, por ejemplo, 

situaciones ambas que producían un claro aumento de la testosterona). 

El estrés (esto está demostrado) trae como consecuencia un aumento de la 

testosterona 86 ; y los hombres que se hallan en medio de un conflicto y una ruptura 

85 SÁEZ SESMA, S. (2003), Op. Cit. pp. 114-130. 

86 Animamos al lector a entrar en la siguiente reflexión: los niveles de testosterona aumentan 

con el estrés, pero el estrés correlaciona con inhibición del deseo erótico. Creemos que algo 

más que la testosterona está influyendo en el deseo. También parece ocurrir, que con el 

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de pareja, debido a ese estrés, experimentan un incremento de los niveles de 

testosterona, “lo que a su vez fomenta más enfrentamientos con las esposas de las 

que se están separando” 87 . 

No habrá que pensar mucho para prestar atención a situaciones especialmente 

susceptibles de desembocar en violencia. Los procesos de separación, asociados al 

estrés (aumento de testosterona) son sin duda un factor predisponente de la 

violencia sexual. 

Fig. 39 

estrés aumentan las catecolaminas (adrenalina y noradrenalina) que sí tienen un efecto 

antiandrogénico. ¿Es por tanto más elevado el efecto antiandrogénico de las catecolaminas 

sobre la testosterona que él de esta sobre el Deseo erótico? ¿Pero no por ello esa 

testosterona, deja de ejercer un efecto sobre la agresividad masculina? ¿O podríamos pensar 

que son las catecolaminas las responsables de esa predisposición agresiva? 

87 A. Mazur y A. Booth, “Testosterone and dominance in men”, Behavioral and Brain 

Sciencies, 21 (1998): 353-397 

-198-


Otro factor predisponente serán los celos 88 . Esta emoción, posible en ambos 

sexos, no se procesa del mismo modo en él y en ella. El manejo de celos suele ser 

considerado un tema de la llamada terapia de pareja y no tanto de la terapia sexual. 

Pero de nuevo y de forma machacona nos situaremos ante la realidad sexuada. Una 

misma emoción dará diferentes resultados en una mujer y en un hombre. 

Más allá de discursos simpáticos, convendremos en un mayor nivel de 

agresividad en los varones. O en una expresión o canalización más violenta de esta 

agresividad (todo esto ya ha sido expuesto en otra obra). 

Esto queda reflejado a lo largo de la escala filogenética y no por ello el 

hombre estará libre de sus raíces. Que nadie oiga en esto justificación alguna a nada; 

estamos hablando simplemente del análisis de los hechos. Si asumimos o partimos 

de la idea de que hombres y mujeres son iguales, aplicaremos los mismos 

protocolos; pero curiosamente, ya de entrada, nos encontramos con algo sexuado: 

La mayoría de las veces, nos llegan a consulta los problemas celotípicos de ella, los 

de él no llegan con tanta frecuencia. Por tanto, será necesario un abordaje 

diferencial empezando por su acceso. 

Y, para acabar de ser sinceros, a día de hoy los sexólogos no somos 

demandados por los usuarios para intervenir en violencia sexual; sin duda, algo que 

también sucedió hace unos años con la terapia sexual no erótica (la llamada terapia 

de pareja); pero para atraer la demanda, habrá que ofertar recursos; y aunque estén 

por hacer, el punto de mira, nos garantiza un enfoque novedoso al que se está 

empleando actualmente. 

Concretando, el manejo de los celos, por ejemplo, requerirá estrategias más 

urgentes en varones que en mujeres; dado que en estos pueden derivar más 

rápidamente en violencia. Si tenemos presente solamente esta variable, nos daremos 

cuenta que el formato de esta emoción no es en modo alguno reversible. Es decir, 

el foco de entrada no son solo los celos; sino el sexo de la persona que los padece. 

88 Recomendamos con especial énfasis el artículo: PÉREZ OPI, E. (2004) “Ellos, ellas y los 

celos: Una nueva mirada a un viejo problema”, Anuario de Sexología, nº 8, AEPS, 

Valladolid. 

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Fig 40 

En todo esto hay mecanismos circulares, y movimientos de uno que llevan a 

movimientos de la otra y viceversa. No se trata de buscar culpables o causantes de 

una situación violenta; sino todo lo contrario, ofrecer recursos que den margen de 

maniobra para detener “bucles” peligrosos de la relación hombre-mujer. 

Tarde o temprano, cuando se pase la mala leche y los tópicos, cuando se deje 

de santificar y satanizar a víctimas y verdugos de la violencia (¿doméstica 89 o de 

89 Aún a riesgo de violentar a mis colegas de profesión, creemos que, en coherencia, sí es 

violencia sexual, y aquí la llamada violencia de género nos ha evitado (alguna excepción 

tenía que haber) una satanización más del concepto sexo. Pero a efectos reales es la 

violencia ejercida por hombres (sexo) a mujeres (sexo) y por ende yo sí que creo que es 

violencia sexual, no erótica, pero sí sexuada. Y al hilo de todo esto no nos resistimos a 

realizar algunas reflexiones. Últimamente se la denomina “violencia doméstica”; pero esto 

es absurdo dado que si se arremete fuera del ámbito doméstico (en un hotel, de vacaciones, 

por ejemplo) dejaría de ser violencia doméstica. En ese caso “doméstica” se quiere referir 

a familiar; pero si es un padre que arremete a un hijo, es familiar; pero ya no se refiere a 

-200-


género?); estaremos en disposición de analizar con calma sus esencias sexuadas 90 . 

No estamos menospreciando realidades biográficas que pondrían los pelos de punta 

a cualquiera. Pretendemos hacer un abordaje científico más allá, para que en el 

futuro esas biografías escalofriantes lo sean en menor cantidad y en menor medida. 

Pero para que así suceda, no queda más remedio que tomar una distancia actitudinal 

para evitar el prejuicio; e ir por tanto a las esencias con el fin de entenderlas y 

canalizarlas; más que a la exposición y denuncia interesada o bienintencionada de 

sus consecuencias. 

aquello que se quiere referir. Debería decir por tanto violencia de pareja, y como hemos 

dicho –no nos vamos a desdecir cuando nos convenga- pareja es inevitablemente sexual. 

¿Por qué no llamar a las cosas por su nombre? ¿Por qué no violencia de pareja (sexual)? ¿O 

violencia masculina (sexuada) en pareja? Ojala el futuro nos dé coraje. 

90 En las fechas en que escribimos estas letras (junio de 2004), la RAE ante la aparición de 

una nueva ley con medidas más duras para atajar la “violencia de género”; ha sugerido que 

la expresión violencia de género es errónea (el académico F. Lázaro Carreter, fallecido este 

mismo año, ya apuntó con firmeza que el concepto género carece de sentido en el idioma 

español y que se debe más a corrientes socio-políticas, al margen de cualquier rigor 

lingüístico o etimológico). De todos modos, de cara a la ley sobre la que se pidió la opinión 

de la RAE, parece que va terminar llamándose “violencia de género” aún cuando le 

etimología y el uso del idioma digan lo que digan (al fin y al cabo la etimología lingüística 

no vota). 

-201


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Wendy. 31 años 

PERO AL FINAL, LA “ERÓTICA” 

PETER PAN Y WENDY. Noviembre de 2002 

Trabajadora social 

Peter Pan. 39 años. 

Profesor en una empresa de formación. 

Viven de forma independiente cada uno de ellos. A 

unos 20 km de distancia el uno del otro. Ella en una 

ciudad media y el en un entorno más rural. Él tiene 

a su cargo un discapacitado de 14 años, que de lunes 

a viernes está fuera y el f/s con él. En vacaciones 

vive de forma permanente con él (en futuro próximo 

esta será la situación). 

Definen su pareja de forma muy peculiar. Tuvieron 

una fase de enamoramiento y después una ruptura 

violenta. Ella tuvo problemas ginecológicos, ante lo 

cual decidió tener un hijo (ella tiene claro que 

quiere ser madre). Lo estuvo valorando con él, y él 

asumió el hecho de ser el padre. Ella hubiese seguido 

adelante con él o sin él. 

Ahora tienen un hijo de 5 meses que vive con ella. 

Intentaron convivir un tiempo, pero no acabó de 

funcionar. Ella se siente especialmente dolida con 

él, y reconoce que sigue enamorada. El está implicado 

en la paternidad de forma clara. Acuden a nosotros 

para ver “que hacen a partir de ahora”. 

El último mes ha sido muy ambivalente. Han “roto”; 

lo cual por un lado supone una cierta decepción, pero 

también tener algo claro. Sin embargo, el hecho de 

venir a terapia abre la posibilidad de 

-203-


continuidad. Al menos ambos expresan su voluntad 

hacia ese fin. 

Cuando les preguntamos como les gustaría verse en 

un futuro, ella dice: 

“Viviendo juntos, no en el pueblo. Con los dos 

críos. El me incluiría en su vida. Hacemos vida de 

pareja, con intimidad”. 

El dice: “Vivimos juntos, los 4. En el pueblo. 

Además de querernos nos comunicamos; pero también 

somos independientes”. 

La relación ha transitado los últimos 5 años de 

bien a regular y de regular a mal (parafraseando sus 

palabras). Hasta ahora se encontraban en una 

situación de “ni dejarlo, ni seguir”. A partir de ahí 

y desde hace un mes, deciden dejarlo y pedir ayuda 

externa. 

“Nos queremos pero no sabemos convivir”. Esta es 

una frase de consenso. 

SIGUIENTES SESIONES 

A lo largo de 6 meses nos vamos viendo con una 

periodicidad de 3 semanas, más o menos. Están a dos 

horas de viaje, y pierden el día entero en venir a 

consulta. 

Al principio vamos entrando en claves habituales 

de trabajo en pareja: 

- Compromiso. Es muy deficiente y a la menor 

fricción, la pareja se cuestiona como tal. Esta es 

una de las primeras estrategias. 

- Límites. Deben hacer compatible 4 facetas: 

laboral, familiar (padre-madre), de pareja e 

individual. Vamos valorando los mínimos de cada uno 

y en base a ello negociamos. 

-204


- Todo lo relacionado con la paternidad-maternidad 

no supone ninguna fricción y ambos se muestran 

colaboradores. 

- Intimidad. A raíz de estos límites, proponemos 

espacios de tiempo dedicados a la intimidad como base 

para la vida en pareja. 

Ambos van reestructurando sus vidas para adecuarla 

a la nueva situación. La motivación y deseo de cambio 

es incuestionable. 

Analizamos el esfuerzo de uno y otro para entrar 

en una nueva vía de refuerzo recíproco, antes que el 

“reproche” 

Pactan de forma consensuada cuantos días va a ir 

él a casa de ella, para estar con el niño y quedarse 

a dormir. Valoramos el clima de estos días, y el 

estado anímico de uno y otro, tanto en estos periodos 

como en el resto. 

Extraemos del pasado claves que funcionaron. Y en 

el presente vamos analizando las discusiones y 

desencuentros, dentro de la dinámica más habitual de 

toda convivencia en pareja. 

Ella se queja de la falta de deseo de él hacia 

ella como algo que le preocupa. Sobre todo le agobia 

en especial los días que duermen juntos, los días que 

han pactado quedarse ambos en el mismo domicilio. 

Decidimos no poner esto en conocimiento de él, 

para no presionarle y que aflore el deseo, en tanto 

se va asentando el clima afectivo. Trabajamos con 

ella su situación emocional e intentamos que tenga 

calma, viendo esto como algo pasajero. 

Van evolucionando bien en todos los niveles, pero 

a nivel erótico todo sigue igual. Poco a poco le 

animamos a él a pasar a la acción (estas sesiones 

-205-


son individuales) pero ella comienza a llevar mal la 

falta de deseo de él. 

Poco a poco, y tras lo que parecía un periodo de 

mejora, ella se replantea lo determinante de “aquello 

que le falta” y la relación entra de nuevo en un 

periodo de cuestionamiento. 

Como considero que no puedo tener a ella más 

tiempo “esperando” (ha hecho grandes esfuerzos, a 

expensas de que él cambie – y no sólo en el plano 

erótico-) decidimos suspender la terapia. 

Ella iba asumiendo lo que supone la 

institucionalización de una pareja (más allá de su 

formalidad legal): contactos familiares, programación 

consensuada de vacaciones, reestructuración cotidiana 

de los tiempos… Pero él sigue planteando de vez en 

cuando ausencia prolongadas (3 semanas o un mes) en 

viajes con sus amigos, sin implicarle a ella. 

Valoro el esfuerzo de ambos, y aplazamos de forma 

indefinida la terapia. 


Partimos de una situación poco convencional. Esto 

lo saben ellos como clientes, y lo sabemos nosotros 

como terapeutas. Dado que son dos personas 

inteligentes y dialogantes, les hacemos saber, de 

entrada lo “peculiar” de su situación. 

Sin embargo, ellos están dispuestos a intentarlo. 

Sobre todo en aras del cuidado de su hijo (algo que 

parece que no se va a resentir, dado que ni siquiera 

en los peores momentos de crisis de pareja, se ha 

-206


desatendido al niño, por ninguna de las dos partes) 

y, sobre todo, para buscar un nuevo modo de vida en 

pareja. 

A lo largo del trabajo en cada uno de los aspectos 

que consideramos claves en pareja (compromiso, 

intimidad, límites, contrato, resolución de 

conflictos, comunicación, celos…) vemos como ella va 

evolucionando ante la nueva situación que supone la 

maternidad. Ella está dispuesta a variar el contrato, 

buscar nuevas cláusulas para que la pareja siga como 

tal, incluyendo de forma coherente compaginar esto 

con algún modo de vida en común. 

Él se implica bien en todo lo relacionado con la 

paternidad; pero asimila peor y se muestra más 

resistente al cambio (no en su comunicación, sino en 

la distribución de su vida real) en lo que supone 

asimilar sus ritmos y distribución de espacio-tiempo, 

a la nueva situación. 

El vínculo afectivo en ambos está fuera de toda 

duda. Ella es más explícita que él. Pero como venimos 

apuntando, la afectividad femenina es más explícita 

que la masculina (y más explícita no quiere decir ni 

mejor, ni más abundante, sino simplemente más 

explícita). 

Ella va variando en sus demandas, pero también en 

su disposición hacia él, en la medida que evoluciona 

la situación. Él en cambio se muestra más anclado a 

un modelo de pareja menos implicado, más de novios 

que de padres. Es disciplinado y colaborador en todas 

las propuestas. 

Ella asume con cierta resignación su lentitud, 

ante nuestro consejo de tener paciencia, frente a un 

estilo resolutivo más oscuro en los varones; pero que 

en su momento tendrá un resultado más claro. Aquí 

ponemos en juego toda nuestra capacidad didáctica en 

bilingüismo para él y para ella. 

-207


Sin embargo, y a pesar de que el trabajo 

evoluciona según nuestros criterios, el malestar de 

ella va en aumento. Él no la desea, no le busca, los 

días que duermen juntos se siente muy violenta al 

acostarse. Por más que intentamos pasar a un segundo 

plano esta circunstancia, para ella empieza a ser 

vital. 

Al final plantea que si esto va a seguir así, ella 

se lo va a replantear, dado que no puede quemar su 

vida, que aún es joven y que necesita aquello de lo 

que carece. Llegados a este punto, y tras entender 

que ella nos ha dado un margen de confianza más que 

suficiente, y los resultados no le llegan, decidimos 

interrumpir la terapia. 

Este caso nos pone de manifiesto, que a pesar del 

carácter relativo que venimos dando a la erótica en 

este texto; no deja de ser absolutamente 

significativa. Venimos planteando que a veces para 

acceder a resolver problemas en la erótica, hay que 

saber acceder a otros planos de encuentro sexuado noeróticos. 

Pero también se pone de manifiesto, que aún 

cuando esos otros planos de encuentro no-eróticos, se 

encuentran en buen nivel; el deterioro de la erótica 

es más que suficiente para cuestionar la continuidad 

de la pareja. 

Y aunque hayamos dicho que la terapia sexual es 

erótica y no erótica; lo que define a una pareja como 

tal, no es sólo el sexo de sus componentes; sino el 

deseo erótico de esos dos sujetos sexuados. Sería una 

cuestión de trabajo en escalera. Cierto que sin sexo 

no hay pareja (es insoslayable el sexo del otro); 

pero sin deseo erótico, como segundo paso, es muy 

discutible que la realidad de pareja como tal se 

sostenga. 

En este caso en concreto, y en muchos otros (sobre 

todo mujeres) ante la ausencia de deseo de sus 

pareja, utilizan la disyuntiva de “somos amigos o 

somos pareja”. Es el deseo erótico lo que construye 

a la pareja, y el deseo erótico es inevitablemente 

-208-


sexuado. Por tanto, la erótica no es uno más de los 

niveles de sexuación; probablemente sea el nivel de 

sexuación que puede (no siempre, pero puede) 

convertir una interacción en relación de pareja. 

Y para seguir con el suspense…, meses después me 

encuentro con Wendy y me dice que de nuevo están 

viviendo juntos. Llevan ya dos meses y está muy 

contenta. 

Aún cuando llevamos todo el texto relativizando la exclusividad de la erótica 

como clave de entrada en la terapia sexual, considerando que se debe tener un 

enfoque más amplio. Somos conscientes, aún cuando pudiera resultar paradójico, 

que probablemente la erótica tenga un peso más relevante en la pareja que otros 

niveles de encuentro sexuado. Curiosamente, lo que hace que una pareja sea pareja 

sexual y no pareja de amigos, hermanos, vecinos… es precisamente el deseo 

erótico. Y cuidado, no decimos la plasmación más o menos correcta, sino la 

interacción erótica en si misma (ya sea real o virtual). Es justamente esto, lo que 

pone en tela de juicio la continuidad de muchas parejas cuando este nivel erótico no 

funciona como se supone que debiera.' 

En el sentido filogenético, creemos que la erótica tiene una raíz más antigua 

que otros niveles de convivencia sexuados. Es decir, la erótica tiene una 

originalidad primitiva 91 de la que se han ido derivando otras expresiones a través 

de los sustratos psico-sociales. Es esta erótica, justamente, lo que diferencia y hace 

que las relaciones sean de pareja-sexuales o no, fraternales o de amistad, como 

indicábamos más arriba. 

Lo que venimos proponiendo en este texto es reconocer las limitaciones del 

enfoque únicamente erótico; pero tampoco sería un acierto reaccionar de forma 

extrema hacia el menosprecio de la erótica. Es más una cuestión de suma, donde el 

valor absoluto de la erótica sigue siendo tan importante como antes; la cuestión es 

que el panorama global se ha ampliado y contamos con más factores y sumandos 

a la hora de operar; pero la presencia de la erótica sigue siendo determinante. Y no 

91 Aunque imaginamos que el lector ya estará en conexión con nuestras interpretaciones, lo 

de primitivo no tiene ningún sentido de subdesarrollo despectivo; sino antiguo, original, 

prioritario en el sentido más filogenético o cronológico en lo referido a la evolución de la 

especie humana. 

-209


siempre en el plano conductual, sino en la base más “deseante-deseado” de todo 

sujeto sexuado. 

Consideramos la erótica en la terapia sexual como el arroz en la paella. Es un 

ingrediente básico, pero su sola presencia no da paella sino arroz cocido; pero para 

resolver el entuerto la clave no será eliminar el arroz, sino añadir otros ingredientes 

a los originales; y no siempre aumentar la cantidad de los mismos. 

En toda propuesta terapéutica, creemos interesante no entrar en mecanismos 

de negación y comenzar a dar bandazos, como si de una moda se tratase. Sino que 

animamos a ser capaces de seguir tras lo andado, reconociendo el camino previo 

como parte del patrimonio hacia el futuro. 

Se trata pues de sumar por un lado lo “no-erótico; pero sí sexual” y 

reequilibrar en el escenario global todas las expresiones sexuadas. 

Pero sería absurdo leer que estamos pasando a un segundo plano la erótica. Lo 

que hacemos es revalorizar otros niveles; pero la erótica sigue siendo, desde 

nuestros ojos, tan importante como lo era antes de escribir estas letras. 

APÉNDICE AL CASO DE MICKEY Y MINIE 


Meses después de la última consulta nos llama 

Minie con insistencia. 

Está convencida de que su marido es gay. Nos dice 

con rotundidad que no se siente enamorada y que 

“necesito sentir y vivir una parte de mi feminidad 

que ha estado siempre desatendida”. 

Se la ve calmada para no tomar decisiones 

drásticas, de cara a lo que podría ser una ruptura 

matrimonial. Pero ha llegado a una serie de 

conclusiones y en base a ellas quiere renegociar su 

vida con Mickey. 

-210


Intentamos que entre en la dinámica de, al menos 

temporalmente, hacer compatibles el “cultivo de esa 

parte de su feminidad desatendida” con una vida 

familiar que parece querer mantener. Lo ve complicado 

y se considera “mujer coherente”. 

Le orientación del deseo es lo que es, y la 

relevancia erótica en una pareja es la que es. Así 

mismo, la identidad de hombre y mujer es la que es; 

y las carencias susceptibles de ser atendidas no 

pueden ser obviadas, tan fácilmente, por los sujetos 

sexuados. 

Eso sí, nuestra voluntad terapéutica es que cada 

uno saque sus conclusiones sin nuestro dictado 

directivo, pero tampoco sin falsas expectativas. En 

lo que sí ponemos especial empeño es en “no quemar el 

terreno pisado” por si fuese posible reutilizarlo. 

Para esto siempre hay tiempo y en ocasiones la 

emocionalidad asociada a los “grandes 

descubrimientos” está para entenderla y canalizarla; 

pero no para cederle el control de nuestras 

decisiones más racionales (más cuando hay otros 

implicados en ello) al menos de forma inmediata. 

-211-


-212-

COLOFÓN 

Podríamos seguir hablando de comunicación, de límites, de compromiso, de 

contrato, de manejo de celos... por seguir el índice de alguna obra referencial 92 ; 

pero lo relevante no es solamente esto, sino el enfoque sexuado de cada uno de estos 

puntos, dado que el resultado y las propuestas terapéuticas serán sexuadas y por 

tanto diferentes. 

Recordemos que Roger cambia el foco de atención de los problemas al sujeto; 

el foco de tratamiento es otro y por tanto también será otro el objetivo: el 

tratamiento es el facilitador de los valores intrínsecos del sujeto. Sexologizando a 

Roger: el foco de atención ya no será la disfunción o el problema, sino el sujetosexuado; 

y por tanto el tratamiento será el facilitador de los valores intrínsecos del 

sujeto sexuado. 

Va siendo hora de que vayamos más allá de los genitales, pero también más 

allá de los cuerpos, más allá de la erótica... Que dejemos de estar obsesionados por 

los genitales y su corporeidad y empecemos a obsesionarnos de verdad por el sexo, 

el sexo, el sexo... sin pollas o con ellas, con coños o sin ellos, pero sexo, sexo, 

sexo... Ojalá la nueva terapia lo haga. 

El bilingüismo y la sexuación están ahí como recursos, eso sí, siempre y 

cuando partamos de la premisa inicial de la diferencia. 

Bomba final 93 

Y permítannos una bomba final a modo de reflexión y autocrítica. Hay un 

error en el mapa del HSH 94 (Hecho Sexual Humano). La erótica y la amatoria no 

se sostienen tras 5 minutos de aplicación lógica del paradigma de los sexos. Si el 

mapa es pequeño no podemos acceder a nuevos territorios sin peligro de perdernos. 

Y no olvidemos que la terapia es una herramienta, si esta no tiene en cuenta la 

92 PÉREZ, E. y LANDARROITAJAUREGI, J. R. (1995) •”Teoría de Pareja.: introducción 

a una terapia sexológica sistémica”. Revista de Sexología, nº 70-71, Incisex, Madrid. 

93 Este apartado es un breve extracto sobre un artículo más amplio. SÁEZ SESMA, S. (2004) 

Op. Cit. 

94 AMEZÚA, E. (1999), Op. Cit. 

-213-


dimensión real de su aplicación, acabará siendo deficiente, cuando no tengamos la 

suerte de que la demanda se ciña exclusivamente a nuestras posibilidades técnicas. 

Pero la ciencia, y como tal la sexología lo es, debe ofrecer técnicas para la 

globalidad de sus posibilidades, sean estas frecuentes o raras, demandadas o no. El 

territorio es la base para construir los mapas; no son los mapas lo que definen el 

territorio, son los que lo reflejan e interpretan para acceder a él con el máximo rigor 

posible. Urge una revisión profunda del mapa sexológico. 

Fig 41 

La erótica no es la expresión del hecho de ser y vivir un sexo; sino una entre 

todas las posibles expresiones sexuadas. ¿Qué hacemos con los caracteres sexuales 

terciarios? ¿Acaso no son expresiones sexuadas, aunque no sean eróticas? La 

amatoria es una derivación, real de la erótica, más virtual; pero esto es un más de 

lo mismo. 

Necesitamos subir el punto de mira para otear territorios más amplios. 

-214-


Así mismo, ha llegado el momento, y la terapia es un ámbito inmejorable, de 

dejar el enfoque centrípeto de canalización de aportaciones externas no-sexológicas 

(llámense sistémicas, psicológicas, cognitivas, conductuales, biológicas. etc...) para 

su posterior reciclado sexológico; y entrar en la vía de lo centrífugo. Generar 

propuestas sexuadas de abordaje terapéutico, sin las cuales el resto de enfoques no 

sexuados estarán condenados al fracaso. Hay realidades humanas que jamás podrán 

ser entendidas, y por tanto modificadas o susceptibles de ser mejoradas, sin el foco 

del sexo: del hombre y la mujer en todas sus implicaciones. 

El reto queda ahí. 

-215- 

Silberio SÁEZ SESMA. 

ENERO DE 2005.


-216-

ANEXO I 

-217-


-218-


-219-


-220-


-221-


-222-


-223-


-224-


ANEXO II 

Intervención de DÍAZ ARRESE, Samuel, en el foro interno de Incisex. 

Xamu 

martes, 2 de mayo de 2003 

incisex@eListas.net 

[incisex] Sexual o el comodín para todo. 

Aupa !! 

He estado recogiendo algunos datos de los textos del DSM-III sobre los trastornos. 

Creo que se puede comprobar que se usa para todo. Algunos datos complementarios. 

En total han sido 261 veces que ha aparecido sexual acompañado en 25 caras de folio. 

Creo que sería bastante creativo intentar sustituir cada sexual por lo que realmente quiere 

indicar. Principalmente para enriquecer el vocabulario y dejar un poco en paz a sexual. 

Qué os parece, ¿lo reescribimos?. Algunos cambios podían ser por erótico, sexuado, 

coito... ¿se os ocurren más? 

ESTO QUE DICEN TANTAS VECES YO LO DIRIA COMO... 

Excitación sexual 65 ? 

Actividad sexual 31 ? 

Identidad sexual 20 ? 

Disfunción psicosexual 18 ? 

Deseo sexual 13 ? 

Relación sexual 10 ? 

Masoquismo sexual 9 ? 

Sadismo sexual 8 ? 

Trastorno psicosexual 8 ? 

Acto sexual 6 ? 

Orientación sexual 5 Orientación del deseo? 

Disfunción sexual 4 ? 

Papel sexual 4 ? 

Respuesta sexual 4 ? 

Excitarse sexualmente 3 ? 

Funcionamiento sexual 3 ? 

Organo sexual 3 Organo genital 

Pareja sexual 3 ? 

Placer sexual 3 ? 

Alteración sexual 2 ? 

Coerción sexual 2 ? 

-225-


Conducta sexual 2 ? 

Estimulación sexual 2 ? 

Experimentación sexual 2 ? 

Fantasía sexual 2 ? 

Historia sexual 2 ? 

Madurez sexual 2 ? 

Objeto sexual 2 ? 

Situación sexual 2 ? 

Abuso sexual 1 ? 

Alteración psicosexual 1 ? 

Asalto sexual 1 ? 

Atractiva sexualmente 1 ? 

Cambio sexual 1 Cambio de sexo? 

Conquista sexual 1 ? 

Delincuente sexual 1 Delincuente? 

Desviación sexual 1 ? 

Estimulo sexual 1 ? 

Estructura sexual 1 ? 

Evaluación sexual 1 ? 

Experiencia sexual 1 ? 

Función sexual 1 ? 

Problema sexual 1 ? 

Pto de vista sexual 1 ? 

Reasignación sexual 1 ? 

Rendimiento sexual 1 ? 

Rol sexual 1 ? 

Sádico sexual 1 ? 

Satisfacción sexual 1 ? 

Vida sexual 1 ? 

- -- 

Saludos, besos y abrazos 

Xamu 

-226-


ANEXO III 


Xamu 

martes, 20 de enero de 2004 2:59 


[incisex] Sobre la sexación 

Aupa colisteros/as!! 

Como viene siendo algo habitual, después del fin de semana de curso vengo 

con las ideas revueltas y revoltosas. Voy a escribir algo sobre la Sexación 

pues la hemos mencionado mucho en la sesión de Silberio. 

La sexación, entendida como "etiquetado sexual", creo que no es exclusiva de 

los humanos pese a que en ellos estemos metidos. Me parece más bien que es 

un mecanismo necesario y esencial en toda especie sexuada. Es decir, 

cualquier ser vivo que tenga sexo, tendrá la capacidad de sexar. Es 

necesario, pues de ello depende su reproducción y esencial pues de ello 

depende la continuidad de la especie. Hecho ese inciso, necesario por otra 

parte, regreso (como diría Efigenio) a la H de Humanos. 

Por ello, la Sexación plantea únicamente dos resultados posibles. Macho o 

Hembra, Hombre o Mujer. Es más, es posible que ni tan siquiera eso. Puede 

ser también como yo o no como yo. Sea como sea, al final clasifica, 

distingue, discrimina, etiqueta o, como me parece más acertado, identifica 

entre dos, y sólo dos, posibilidades. 

Creo que la Sexación es "sólo" eso: identificación. En sus dos vertientes: 

propia y ajena e independientes entre sí. Es también inherente a la 

condición sexual, al sexo, aunque no sé qué va primero. Es decir, hay sexo 

porque hay sexación o hay sexación porque hay sexo. Haciendo una analogía 

con el huevo y la gallina, diría que hay sexación porque hay sexo. Así 

visto, diría que la sexación es una consecuencia de ser sexuados. Eso sí, 

consecuencia inseparable, puesto que si existiera sexo sin sexación sería 

inútil pues no serviría para nada. 

También me entran muchas dudas para determinar qué cosa es la sexación. Por 

una parte, está lo simple del hecho y por otro lo trascendente del mismo. 

Para mí, la sexación es un mini-proceso. Tan mini, tan mini que casi 

prefiero llamarlo mecanismo. Este mecanismo, que puede necesitar de cierto 

aprendizaje aunque no de mucho, es al principio algo lento pero con el 

tiempo es muy rápido. Casi instantáneo, casi reflejo y, por ello, casi 

inconsciente. 

Incluso si queremos, podemos jugar un rato a esto. Vamos con alguien y 

cuando nos crucemos con una persona le pedimos que nos la describa. Es 

posible que no sepa si tenía gafas o el pelo largo, pero seguro que no falla 

en decir si era hombre o mujer. Aunque lo haya visto con el rabillo del ojo. 

-227-


A esto me refiero cuando hablo de mecanismo casi inconsciente. 

Este mecanismo, no sé muy bien dónde encaja en el mapa, pero creo que es 

transversal a todos los campos, pues en todos se "usa" y, además, es 

independiente, en mayor o menor medida, a todos. Como tiene que ver con las 

identidades, es posible que esté en los modos. Pero, lo cierto, es que 

tampoco encaja mucho. A modo de apuesta, diría que se encuentra en la 

Sexuación pues es la que genera sexación y también la que es afectada 

enormemente por ella. Además, por su carácter de primero y primordial 

proceso. 

Quiero incidir en esto de que "sólo" sirve para identificar sexualmente a 

los sujetos porque en la sesión también se hablaba de otra sexación. Esta 

tenía que ver con lo hombre o mujer que cada cuál se siente en un momento 

dado. Se comentaba en los casos de dificultades y problemas y de cómo estos 

afectaban a la identidad. Asumiendo que el uso de sexación, para describir 

esto, es probablemente erróneo como concepto, creo que hay que buscar otro 

término. 

Lo que se quiere decir es que en determinados momentos y por determinadas 

causas un hombre, por ejemplo, cree que es menos hombre. También pasa que su 

pareja cree que es menos hombre. Es decir, que eso que pasa les pasa a los 

dos. Sin embargo, ninguno de los dos duda de que es hombre. Ambos, 

identifican correctamente al otro, por lo que no hay problema de sexación. 

Es más, cuando se da la sexación, en uno u otro sentido, no hay vuelta 

atrás. Es permanente. O, al menos, mucho. 

Lo que sí entra en juego aquí probablemente sea la virilidad. O, dicho de 

otro modo, lo que supongo y supone que debe ser el funcionamiento óptimo, o 

al menos suficiente, de un hombre. Es algo, pues, valorativo y completamente 

subjetivo. Se hace, además, teniendo presente (tanto uno como el otro) un 

modelo más o menos claro de cómo debe ser y funcionar un hombre. Se trata de 

una estimación, subjetiva y relativa a un modelo. Y esto, lo mire como lo 

mire, me suena a examen con nota. 

Mi propuesta es que se llame a esto calificación sexual. Donde habrá 

suspensos, aprobados con nota y aprobados justitos. 

Si no tengo erección, no voy a dudar de que soy hombre, pero en mi examen 

sacaré un cero patatero. Mi pareja también me suspenderá y es posible que 

con el tiempo se suspenda a ella misma también. Lo malo, es que no hay 

convocatorias extraordinarias. Esto ocurrirá cuando mi modelo de hombre diga 

que no puede no haber erección. Lo mismo ocurre con la pareja. 

Me parece importante esta separación terminológica puesto que si la 

sexación, en tanto identificación, está inscrita en la sexuación, la 

calificación estará en la sexualidad en tanto vivencia subjetiva. Y si la 

sexación es permanente o muy reacia a cambios, la calificación está bailando 

en todo momento. 

Habrá entonces autosexación, alosexación, autocalificación y 

-228-


alocalificación. Es posible que exista otro término etimológicamente mejor o 

más preciso, pero eso sí que ya se me escapa del todo. ¿Algún lingüista? 

Bueno, esto ha sido más o menos todo. Me imagino que después de mandarlo se 

me ocurrirán más cosas para agregar o corregir. Espero vuestras aportaciones 

para ver si salgo de esta otra que me he metido. 

También quiero escribir algo sobre la agresividad, también de la sesión de 

Silberio, y sobre otra gran duda que me ha entrado ¿Realmente existe el 

dimorfismo sexual o es sólo una trampa más de nuestro pensamiento? 

Muchas gracias por todo. Saludos, besos y abrazos 

Xamu 

-229


ANEXO IV 


Xamu 

miércoles, 21 de enero de 2004 19:25 


[incisex] polisemias sexológicas 

Aupa colisteros/as!! 

Es posible que muchas veces usemos los mismos términos para describir cosas 

diferentes. Por eso me parece importante encontrar palabras diferentes. En 

la carrera nos comentaban que la clave de la organización era: un sitio para 

cada cosa y cada cosa en su sitio. Haciendo una analogía, sería conveniente 

que hubiera un término para cada cosa y cada cosa con su hecho. Creo que 

esto daría claridad. 

He de reconocer que estoy con muchas dudas generales y específicas. Esta 

separación que he hecho de la sexación y la calificación, no se queda ahí. 

Llevo unos días con otra separación más gorda y que, en cierta forma, está 

unida a la otra. Las identidades. 

Cuando decimos mi identidad sexual, hacemos referencia al hecho de saberse 

hombre o mujer. Pero también, y esta es la polisemia, hacemos referencia al 

sentirse hombre o mujer. Parece que es lo mismo, pero creo que hay matices 

diferenciales muy importantes. 

Como todavía no se me ocurre ningún término, voy a numerar esas identidades 

y tratar de precisar las diferencias. 

Identidad sexual 1: El suceso que ocurre en el cerebro en la etapa prenatal 

o postnatal, con las hormonas como agente sexuante. Está colocada en la 

Sexuación. 

Identidad sexual 2: La vivencia, claramente subjetiva, que se hace del hecho 

anterior. Está colocada en la Sexualidad. 

De tal manera que la sexación está vinculada a la identidad sexual 1, y la 

calificación está vinculada a la identidad sexual 2. 

Creo que estos dos puntos son los esenciales. Sin embargo, también existen 

multitud de sexuaciones anteriores (par de cromosomas...) y posteriores 

(ropa...) que reforzarán o no esa sexuación cerebral y, por tanto, harán más 

sencilla y fácil o compleja y difícil la vivencia. 

Salvo en los casos de transexuación de la identidad sexual 1, creo que no va 

a existir problemas con la autosexación en el individuo. Pero con la 

identidad sexual 2 y la calificación, sí que existen los problemas. Es más, 

yo diría que es precisamente el núcleo central de origen de problemas. 

Con todo esto, me reafirmo en que la identidad sexual 2 y la 

-230-


autocalificación están registradas en la Sexualidad. Por ejemplo, mi 

pilosidad está sexuada más cerca del polo femenino que del masculino. Esto 

no afecta en nada a mi autosexación pues me sé hombre. Sin embargo, esto 

podría afectar a mi autocalificación sexual dependiendo de mi idea (y la de 

mi alrededor que siempre influye) de lo que es ser hombre. Y esto pasa por 

la vivencia que hago yo de ese poco pelo que tengo en mi cuerpo. Por lo que 

ya estoy de lleno en el registro de la Sexualidad. 

Si en vez de empezar en la Sexuación, lo hacemos en la Amatoria, el 

desarrollo es el mismo. Si tengo un problema de erección afectará a mi 

autocalificación de hombre, sexual. Pero nadie va a dudar de que soy hombre, 

por lo que la sexación no entra en juego. 

Sobre la segunda sugerencia de Mª Jose, creo que da en la diana puesto que 

esa es precisamente la idea del trabajo en los modos. En ese sentido, creo 

que es compensatoria. Esta creo que es otra de las consecuencias de la 

autocalificación. 

Con la misma analogía de exámenes y asignaturas, se podría plantear como a 

lo largo de los modos, pasando por todos los campos conceptuales, pueden 

existir muchas asignaturas y, por tanto, muchos exámenes. La lectura y 

balanceo de esas notas pasará siempre necesariamente por la sexualidad y 

dará una identidad sexual 2. 

Por otra parte, al ser cosa de modos, es una cuestión central en el sujeto y 

por ello muy importante. Nuestro trabajo, desde este planteamiento y tal y 

como lo veo, se centraría en colaborar con el individuo de forma que podamos 

alterar sustancialmente esa lectura y balanceo que hace en el registro de la 

Sexualidad. Esta será entonces una de las funciones u objetivos prioritarios 

en Educación: la promoción de modelos sexuales posibles y positivos. 

Bueno, espero haber podido completar un poco mejor el mensaje anterior. 

Muchas gracias por las aportaciones. 

Saludos, besos y abrazos 

Xamu 

-231

LA IDENTIDAD DE LOS SEXOS: DEL HOMBRE Y LA MUJER

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