Maquetaci.n 1 (Page 1) - El Mercurio de chicago

RECIEN CASADOS
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente
muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así- que me vas a tener que
enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le
vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero,
así- que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la
cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al
marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en
prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,..
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se
volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!
No subestimes a los demás
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y
le pregunta:
- “¿Cuántos riñones tenemos?”
- “¡Cuatro!”, responde el alumno.
- “¿Cuatro?”, replica el profesor,arrogante, de esos que sienten
placer en pisotear los errores de los alumnos. Traiga un
fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el
profesor a su auxiliar.
- “¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del
maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno
era, entre tanto, el humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-
1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir
al furioso maestro:
- “Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. Tenemos’
cuatro: dos míos y dos suyos. Tenemos’ es una expresión
usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute
del pasto”.
CURIOSIDADES
Argentino
Le dice un argentino a su esposa:
"Che pibeta, este año sólo voy a tener sexo afónico."
"¿Sexo afónico? y eso qué es?"
"SIN VOS!!!!
Lecciones de Inglés:
* Bañera giratoria= tina turner
* Contrólese usted mismo= auto stop
* Copie bien= copyright
* El perro puede= can can
* Repollo= re chicken
* Talco para caminar= walkie talkie
Lecciones de Chino:
* Pelo sucio= chin-champú
* Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
* Huérfano= chinchupale chinchumale
* Hombre delgado= fla ku ching
* Viudo= chin chu concha
* Hombre que tiene frío= chin chu poncho
* Zapato sucio= tafuchi tuchancla
* Descalzo= chin chinela
Lecciones de Japónés:
* Electricista= yokito fokito
* Adivino= komosabe
* Al contado= taka-taka
* Bombero= ataka layama
* Coche roto= tu toyota taroto
* Bomba atómica= nikaka keda
* Café amargo= takara lazukar
* Diarrea= kagasagua
* Espejo= ai toi
* Hemorroides= tukulito sakayama
* Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
Lecciones de Árabe:
* Ametralladora= alla va la bala atajala
* Bésame= mojame lajeta
* Diarrea= alud al-kagar
Lecciones de Alemán
* Suegra= ajjjjj
* Abrir la puerta= destranken
* 40 años de casados= jodansen
Lecciones de Francés
* Desnudo= se la ví
* Tuve cien hijos= parisienne
Lecciones de swahili:
* Creo que estoy embarazada= bombo supongo
* Diarrea = abunda lacaca
* Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
EDICTO REAL
JUECES MATAN-TIRUTIRULÁ
En tiempos de colegio se decía a los muy estudiosos “matones”, hoy
los mismos se hacen llamar académicos y por lo general, de la mala
lengua.
Y al que utiliza el término “matón” lo envían a la cárcel, merced a
unos jueces matan-tirutirulá. U sea debido a magistrados y magistradas
que se “matan” estudiando la manera de complacer a su
Alteza Real, quien –por ser el Jerarca - puede referirse a sus vasallos
como idiotas, mediocres, caretucos, matones de barrio, omotos, gordas
horrorosas, entre otras linduras académicas.
Cuando los mandamases quieren jorobar a alguien que piensa distinto,
utilizan aquello de que “cualquier palabra que pronuncie será utilizada
en su contra”.
Honesta prevención que han empleado los autócratas desde los tiempos
de Hitler, de Pepe Stalin, pasando por la Scotland Yard y terminando
en nuestro pays aura en el círculo rosa sancionador.
Las injurias, según los doctos del desgobierno, son desde dar yuca,
sacar la lengua, pasando por enseñar el dedo fuerte y terminar mencionando
la profesión en la madre del contrincante.
El morterista Chispo, comentó que si alguien hace fúu es sancionado
con azotes, porque pasó de la información -por culpa de la rima- al
asalto:
“Veinticinco palillos Tiene una silla…….
¿Quieres que te la rompa en la costilla?
ENTREVISTA
IMAGINARIA
CON LA DUEÑA DEL QUINTO
JODER EN COMODATO
La socióloga estudiosa (no matona, porque es delito) Mirando, ha sido designada
casualmente virreya del Consejo de Poca Participación Ciudadana (existe un solo rey
en todas las instituciones institucionalizadas)
Ha habido un jubileo 2010 por su elección, pues resulta que es también y
causalmente, pana del chanciller Video –ahora- coctelero. Escuchemos a la Doña:
- ¿Usted es dueña del quinto quinto, o del primer poder?
- No diga cosas feas, que pueden herir al líder ciudadano.
- ¿En esta involución en vez de existir los tres poderes, no se han multiplicado los mismos?
- ¡Qué ingenuidad la suya! ¿No ha oído de la Santísima Trinidad y que sin embargo
hay un solo Dios verdadero?
- ¿Se refiere a su Majestad o al Chanciller del reino?
- Como dicen en Irán: Alá es Alá y Mahoma su profeta.
¡Irán viendo, vasallos!
- ¿Consultarán al Real Palacio para los nombramientos de fiscal, procurador, contralor,
jueces y demás disfuncionarios altos?
- Su pregunta es capciosa y no la puede verificar y contrastar, porque la lista es secreta,
preguntón despistado. Si hubiera enjuiciamientos retroactivos, a usted yo le fregaría,
mal ciudadano.
- ¿Sus palabras finales, socióloga independiente?
- Yo creo que debo tener un ascensor exclusivo, más asesores y asesoras y por lo
menos siete celulares, ya que el Washo tiene cinco. ¡Hasta los nombramientos siempre!
PERDONE..¿ES UD. ECUATORIANO/A?
Un Iraní llega a Ecuador y es inmediatamente trasladado a un hotel en Quito.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por la Mariscal , para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy
bien pronunciado:
-"Gracias amigo ecuatoriano por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida
gratis, seguro medico, educación gratis, y cedula... gracias."
La persona sonríe y le responde: -'... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando
lo mismo'
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:
-"Harmano ecuatoriano, gracias por este
país tan bello que es Ecuador".
La persona le responde:
-"Lo siento, no soy ecuatoriano, soy de Venezuela"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la
mano y dice:
-"Gracias por este Ecuador tan maravilloso...."
La persona dándole la mano le dice:
-"Muy bien querido amigo pero yo no soy ecuatoriano, soy de Nicaragua"
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro
y le pregunta:
-"¿ Es ud.. ecuatoriana?"
La mujer sonríe y le dice:
-"No, yo soy cubana"
Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:
- "¿y dónde están los ecuatorianos? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
- ¡¡¡ Espero que trabajando chico, porque tienen que mantenernos !!!
Viernes 2 de Abril de 2010 Página 14
FRASES
“Arderé, pero ello no es otra cosa que un hecho.
Ya seguiremos discutiendo en la eternidad”
(Un ilustre condenado a la hoguera)
“Yo no necesito argumentos pues tengo
emolumentos”
(Su Majestad)
“Los chinos no inventaron las damas chinas”
( Ministla Chanchán)
“El mejor o peor de los Alvarados es el Mera”
(Un Súbdito Indeciso)
“Los periodistas son libres… siempre que
primero cumplan la condena”
(La Tremenda Jueza)