La magia del perdón - FARMILIA

Una revista del Instituto de Ciencias del Matrimonio:
¡Cuidado! Gran parte de los
matrimonios actúan como
divorciados sin darse cuenta
Las discusiones en
pareja atentan
contra la productividad
laboral
Caso de la vida real:
Testimonio de una pareja
que estuvo a punto de
acabar con su matrimonio
FARMILIA
Costo: S/ 10.00
La magia
del perdón
Es un gesto de generosidad hacia nosotros mismos
y puede hacer la diferencia entre el paraíso o el
infierno en la relación de pareja

Editorial Vivir en Pareja
Una revista del Instituto de
Ciencias del Matrimonio
Vivir en comunión con otro, con la persona a la que se ha elegido como compañero, es toda
2011 - Nº 1
una aventura que deja muchas enseñanzas, retos y satisfacciones. Y es que amar y ser amado
no es sencillo porque exige ser capaz de amar al prójimo, tener fe, ser valiente, constante y
emocionalmente estable. Por eso, en esta, nuestra primera edición de Vivir en PAREJA, tratamos
de compartir con nuestros lectores toda la experiencia de FARMILIA, organización sin
fines de lucro cuyo fin supremo es apoyar el fortalecimiento de los matrimonios o parejas,
para lograr relaciones sanas y felices.
Todos hemos conocido alguna vez la experiencia de intimidad que se produce entre dos personas
que casi no se conocen, atraídas por un súbito enamoramiento. Es como un milagro,
una sensación de unidad que nos hace creer que por fin pudimos alcanzar lo que tanto habíamos
anhelado. Pero al poco tiempo, al llegar a conocerse mejor, ese milagro comienza a
perder su magia y aparece la desilusión y el aburrimiento mutuo que disuelve hasta el último
vestigio de la atracción que existía. Solo el amor verdadero y el compromiso por mantenerlo
a flote, permitirán continuar con la relación.
Y es en esta labor incansable que constituye el mejoramiento de la relación de pareja, que
nuestra revista Vivir en PAREJA espera acompañar a sus miles de lectores, mostrándoles que
es posible lograr una comunicación óptima, que es posible pelear con los seres queridos sin
dañarlos, que es posible perdonar para avanzar, entre otros diversos temas que tocaremos,
para lograr el objetivo supremo: tener una relación sana y feliz.
Recordemos siempre que el amor verdadero se caracteriza por la necesidad de dar sin esperar
recibir, no con la intención de hacer un sacrificio ni para privarnos de algo que nos pertenece,
sino como expresión de fuerza y riqueza. Este amor es básicamente respeto por el otro, con
la conciencia de su propia individualidad, tratando de favorecer su crecimiento y desarrollo
para que logre ser quien es. No olvidemos nunca que el acto de amar es una experiencia de
unión que trasciende las palabras y el pensamiento.
En FARMILIA estamos convencidos que la mayor parte de errores que cometen las parejas es
únicamente por desconocimiento. Debido a ello, se puede llegar a afectar severamente a los
hijos. Urge que las parejas conozcan métodos, herramientas, formas para crecer como personas
y para crecer como pareja, que es la labor de FARMILIA.
Y es que, consideramos que el mejor legado que podemos dejarle a nuestros hijos es un matrimonio
sano y feliz, que les sirva de referente para toda su vida.
Hecho el Deposito Legal en la Biblioteca Nacional del Peru Nº 2011-05699
Asociación Civil Familia Reunida. Calle Las Camelias 820 Dpto. 101. San Isidro.
Número de edición: 1.
Negocios Graficos Antares E.I.R.L. Jr. Recuay nro. 380 Urb. Breña Lima.
Lima, Mayo 2011.
FARMILIA
Los Editores
PATRONATO
Rolando Liendo
Jessica Romero
Abraham López
Doris Gagliuffi
GERENCIA GENERAL
Martha Alvarado
ADMINISTRACIÓN
Karina Dávila
EDITORA PERIODÍSTICA
Katia Suárez
DISEÑADORES
Mario Quispe
Beatriz Espinoza
FARMILIA
IMPRESORES
Negocios Gráficos ANTARES S.R.L.
DERECHOS RESERVADOS
Esta es una publicación del
Instituto de Ciencias del Matrimonio
(FARMILIA).
Usted es libre de copiar, distribuir
y comunicar públicamente
esta obra bajo las condiciones
siguientes:
- Debe reconocer los créditos
de la obra.
- Debe ser usada solo para
propósitos no comerciales.
- No se puede alterar, transformar
o generar una obra
derivada a partir de esta obra.
Para mayor información puede
comunicarse con nosotros a:
contacto@farmilia.com
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RECOMENDAMOS
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Contenido
SECCIÓN: LA PAREJA
En entrevistas efectuadas a más de 2,500 parejas por el instituto
FARMILIA, la mayoría de ellas refirió que las discusiones de pareja
son las más difíciles...
SECCIÓN: MEJORA PERSONAL
Cuentan que dos judíos que habían permanecido en los
campos de exterminio nazi se reencontraron 10 años
después de su liberación ...
SECCIÓN: EL CASO
En las siguientes líneas usted, querido lector, podrá conocer el testimonio
de una pareja. Ellos decidieron compartir su historia ...
SECCIÓN: CIUDANDO A LOS
QUE SIEMPRE SERÁN BEBÉS
Papá, ya crecí.
SECCIÓN: HERRAMIENTAS
PARA LA PAREJA
La comunicación es la base de la relación; si no hay comunicación
no hay relación ...
SECCIÓN: LA INVESTIGACIÓN
Gran parte de los matrimonios actúan como divorciados sin
darse cuenta: Según el estudio realizado por FARMILIA, una de
cada 10 parejas se está divorciando ...
SECCIÓN: RECOMENDAMOS
En este espacio sugerimos libros y películas con temas interesantes que
ayudan a fortalecer la relación de pareja...

Por: Equipo de Investigación de FARMILIA
En entrevistas efectuadas a más de 2,500 parejas por el
instituto FARMILIA, la mayoría de ellas refirió que las
discusiones de pareja son las más difíciles de superar.
Según el estudio, estas discusiones son las que ocupan
sus pensamientos durante las próximas 48 horas evitando
puedan concentrarse en sus trabajos habituales,
y reduciendo su productividad. Una discusión
con los padres es diferente a una discusión con la
pareja, porque en el primer caso la relación nunca
se cuestiona; ellos seguirán siendo tus padres
a pesar del mal momento. En cambio, en el segundo caso es muy probable
que la relación se cuestione es decir, surgen preguntas como: ¿vale la pena
seguir juntos? ¿Por qué no nos separamos un tiempo?, etc, que al ser temas más
relevantes distraen una mayor atención. Ninguna persona con este tipo de problemas
puede ser productiva laboralmente, refiere.
LA PAREJA
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LA PAREJA
La primera regla es MANEJAR UN SOLO TEMA A LA VEZ. Usualmente en las discusiones
de pareja se suele combinar temas; es decir se empieza discutiendo sobre una situación, tal
vez de índole menor, y al final la discusión sube de tono porque se termina discutiendo sobre
temas distintos y de incluso mayor relevancia. ¿Por qué, por ejemplo, se empieza a discutir
sobre una pared sucia de la casa y al final el problema escala y se discute sobre temas de
trabajo, responsabilidad y familia, en términos agraviantes para ambos? Si el problema es la
pared sucia, debemos avocarnos a cómo resolver el problema de la pared sucia; nada más.
Sumarle temas sólo hace que se discuta sin solucionar el problema base.
La segunda regla es PELEAR A SOLAS. Es muy común que no se sepa distinguir los escenarios
ideales para enfrentar un conflicto. Discutir frente a otras personas (los hijos, padres,
suegros, amigos, etc.), sólo complicará más la situación, será muy difícil que puedan ponerse
de acuerdo porque no se juega a solucionar el conflicto, sino a quien triunfa en esta pelea. Y
es que cuando se pelea frente a terceros es muy difícil que se pierda en la discusión, porque
supone que también se pierde frente a terceros. La presencia de terceros sólo enerva las conversaciones
y se empieza el juego de “…quien patea más arriba”. En cambio si se pelea a solas
se pueden decir muchas cosas, pero se puede ceder en muchas cosas también, porque todo
queda en el ámbito de la pareja.
La tercera regla es NO INVOLUCRAR A TERCEROS. Esta regla generalmente no se
recuerda cuando estamos en conflicto. Los problemas son de dos y se resuelven entre
dos. Muchas veces los problemas pueden ser superados por la pareja, pero aparecen los
comentarios y la ira de terceros, que fueron informados del problema precisamente por
nosotros mismos y ponen en peligro nuestra resolución del conflicto. Los integrantes de
la pareja pueden perdonarse, porque dar y recibir es parte de la relación, pero sobre los
terceros no se tiene control, por ello, es mejor mantenerlos al margen de la relación.
La cuarta regla es OLVIDARSE DE LA LIBRETA DE CUENTAS PENDIENTES. Significa
que al momento de discutir se debe olvidar todas las rencillas anteriores, para
enfocarse en el problema actual. Realmente si alguno de los dos se siente lastimado u
ofendido debe manifestarlo inmediatamente, quizás no en el mismo día, pero si dentro
de los días siguientes. Si algo no se manifiesta en el corto plazo, en realidad no
tuvo mayor importancia y debemos dejarlo en la zona del olvido, no traerlo al presente
como una cuenta pendiente de pago.
La quinta y última regla es JAMAS APUÑALAR LA RELACIÓN. Esto significa que hay que
saber diferenciar y distinguir el conflicto de la relación en sí. La relación es un “algo” que se
encuentra en el medio de la pareja. Cuando se discute, ese “algo” se protege y se lo lleva a una
esquina. La relación no participa del conflicto. No tiene nada que ver. Lo que está en conflicto
es, por ejemplo, la compra de la cocina y el presupuesto, sobre eso se discute. La relación jamás
se cuestiona en una discusión. En ese sentido, en una discusión se deben evitar lanzar frases
terminales como: “…una más y me voy de la casa”, o “…Si te vas de la casa no pasa nada”,
porque estas expresiones condicionarán un futuro comportamiento que puede generar que el
problema crezca exponencialmente.
Los conflictos no desaparecen, son inherentes a una relación porque todos somos diferentes. Lo que cambia es la
manera de afrontar estos conflictos.
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A continuación 5 reglas de oro para tener una discusión sana en la relación de pareja. Basado en las pautas de Carlos
Cuacutemoc Sanchez en su libro “La última oportunidad“.
El Instituto de Ciencias del Matrimonio FARMILIA es una organización sin nes de lucro sostenida por los aportes de su Patronato. Es nuestro interés
que más parejas puedan contar con información que les permita mejorar sus relaciones. Para ello, se requieren mayores recursos.
Si esta revista te ayudó, te hizo razonar, o ha sido de tu interés, te pedimos que nos ayudes a ayudar a otras parejas, depositando una contribución:
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MEJORA PERSONAL
Por: Jessica Romero
Cuentan que dos judíos que habían permanecido en los campos de exterminio nazi se reencontraron 10 años después de su liberación. Uno de ellos le preguntó al otro: “¿Ya
perdonaste a los nazis por lo que nos hicieron?”, a lo cual el otro replicó “A esos malditos jamás los voy a perdonar”. Con profunda tristeza su amigo agregó: “Tengo que darte
la ingrata noticia de que tú aún permaneces en sus cárceles”.
Cuando hablamos de perdonar muchas veces asociamos
este acto a una donación o a un gesto de
generosidad hacia la persona que fue nuestra agresora,
por consiguiente la receptora de nuestro perdón.
En realidad, el perdón sí es una donación y un
gesto de generosidad, pero hacia nosotros mismos.
El primer beneficiado en un acto de perdón es la persona
que perdona. En el caso del judío mencionado
anteriormente, el odio y probablemente sus sentimientos
de venganza y revancha no le permitieron
avanzar; es decir, sigue encarcelado. Bien dicen que
“odiar es un veneno que uno consume diariamente,
pensando que está matando a su agresor”.
ESPERE, la Escuela del Perdón y la Reconciliación,
trabajó una metodología muy interesante, con el
apoyo de la Universidad de Harvard el año 2000,
para el lograr perdonar. Esta escuela fue fundada
con el objetivo de lograr la construcción de la paz en
Colombia y alejar ese país – azotado por el terrorismo
durante años- de la revancha y la venganza. Los
hijos de los civiles y militares muertos o heridos querían
vengar a sus padres y los hijos de los terroristas
también querían hacer lo mismo. Como resultado
de esta situación, cada nueva generación era fuente
de mayor violencia. Por ello, era necesario perdonar
para volver a empezar. Aquí en el Perú tuvimos una
Comisión de la Verdad y la Reconciliación, pero lamentablemente
no una del Perdón.
El perdón, dependiendo de los escenarios y circunstancias,
no es una tarea fácil, por eso requiere de una
metodología; convirtiéndose así en una tarea posible.
Somos humanos y diariamente podemos cometer
una serie de errores que deben ser perdonados.
Por ejemplo, una persona puede necesitar perdonar
a su padre por haberlo abandonado cuando niño o
por haberlo descuidado o por ser un padre que únicamente
procura su bienestar material o por no estar
en los momentos que él más lo necesitaba, entre miles
de otras circunstancias que es posible perdonar.
El perdón ya no es algo sólo
divino; es una maravilla terrenal.
TAREA DE ETAPAS
La primera fase en el proceso del perdón es la decisión de perdonar. Debemos precisar que el perdón no es
el sacrificio de la verdad y la justicia; los hechos no van a cambiar, ya se dieron; lo que sucederá luego de
perdonar, es que la persona podrá recordar los hechos pero ahora sin dolor. El perdón tampoco es impunidad
o pretensión de amnesia. El perdón va por una vía alterna que le permite “al agredido” sanar sus heridas y continuar
su camino de vida plena. Una segunda fase de este proceso del perdón, es la humanización del agresor.
¿Quién era el agresor? Por ejemplo, se podría descubrir aquí que el agresor trataba a los hijos, como a él y a
sus hermanos los había tratado su padre; entonces lo que él hacia inconscientemente era repetir modelos y
no pudo romper la cadena. Esto podría servir como atenuante en este proceso, que consta de 10 fases del cual
seguiremos hablando y viene siendo aplicado en diversos campos.
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EL CASO
En las siguientes líneas usted, querido
lector, podrá conocer el testimonio de
una pareja. Ellos decidieron compartir
su historia. Quién sabe, tal vez usted se
sienta identificado.

Sobre la pareja:
Juan Carlos y Patricia tienen 15 de años de casados,
2 hijos, un hombre y una mujer, de 14 y 10 años
respectivamente. El es médico de profesión y ella
contadora. Fueron amigos de barrio durante muchos
años y enamorados durante 8 años.
Juan Carlos:
Siempre creí que era bueno escuchando a los demás,
no solo eso, mis padres y hermanos siempre me consultaban
antes de tomar una decisión importante;
ellos me decían que era un buen escucha. Eso me
hacía sentir importante, comprensivo y seguro.
Cuando conocí a Patricia me quedé impresionado por
la forma tan abierta que hablaba de sus sentimiento.
Lo primero que recuerdo que me contó fue una pelea
que tuvo con su hermana por una tontería de esas de
adolescente y claro como yo era el “padre postizo” de
mis hermanos le aconsejé lo que tenía que hacer. Así
poco a poco ella me contaba sus problemas y yo siempre
le aconsejaba. Eso me hizo sentir que era un buen
escucha para ella, particularmente.
A diferencia de Patricia, yo soy una persona muy
hermética, por una serie de problemas que tuve generados
por mi familia de origen, el medio ambiente
hostil en el que crecí y la falta de oportunidad para
hablar sinceramente sobre mis sentimientos, pues
desde los 7 años viví alejado de mis padres, hasta
los 22 años que volví a vivir con ellos. Nunca me ha
gustado hablar de mis sentimientos porque las pocas
veces que lo he hecho he sido blanco de las burlas de
mis hermanos o de mis amigos, así que comunicar
mis sentimientos a los demás siempre ha sido difícil
para mí. Eso me hacía sentir reservado, disminuido,
tímido, avergonzado.
Patricia:
Recuerdo que de niña, cuando regresaba del colegio,
mamá siempre nos recibía con una gran sonrisa a mí
y mis 2 hermanas, a la hora del almuerzo. Nos sentábamos
las 4 a la mesa y mientras nos servía nos iba
preguntando cómo nos fue en el día; este hecho daba
inicio a largas conversaciones, que se prolongaban
casi una hora mientras comíamos. Nunca olvidaré
el rostro de mamá, ante cada frase que decíamos,
nos escuchaba con tanta atención que parecía que
estuviera escuchando el capítulo final de su novela
favorita. Eran unos grandes almuerzos, salíamos reconfortadas,
felices y sobre todo nos sentíamos importantes.
Pienso que mamá era una gran escucha para nosotras.
Con papá sucedía todo lo contrario. Siempre fue un
pésimo escucha. No hablábamos mucho, solo lo necesario,
ni lo hacía participar de mis problemas, eso
me hacía sentir indiferente y apenada por tener tan
poca comunicación con él. A pesar que vivíamos en
la misma casa y nos veíamos diariamente, él vivía su
mundo muy lejos del mío, siempre pensé que era un
soñador. Recuerdo que se construyó en el tercer piso
un escritorio donde solo él podía entrar. Solía venir
del trabajo, saludaba, cenaba, muchas veces solo,
y se encerraba en su escritorio a ponerse a leer;
esa era su pasión favorita. Nunca entendí porque
le gustaba estar solo, de niña no sentí la falta de
su atención, ya que pensaba que era suficiente con
la de mamá.
Ahora pienso que en esa época no extrañaba el
cariño ni las atenciones de papá porque no estaba
acostumbrada a ellas; sin embargo esa carencia me
ha marcado para siempre, porque de adulta sentí
que no solo se creó un vacío en mí, sino también
en él; porque vivió amargado y solo y esa amargura
me la transmitió conforme pasaban los años.
Mucho tiempo pensé que yo había heredado la
cualidad de buena escucha que veía en mamá; desde
pequeña no había tenido dificultad para expresar
mis sentimientos y el saber que era fácil hablar
sin parar me hizo creer que podía escuchar con la
misma facilidad; sin embargo siempre esperaba de
los demás, entendimiento, aceptación y apoyo.
Pronto me di cuenta, que no podía escuchar a todos
y aconsejar al mismo tiempo o resolver a la vez todos
los problemas que se me presentaban…
Cuando conocí a Juan Carlos, me acerqué muy sociablemente
como era mi costumbre y entable rápida
amistad, no era nada difícil para mí. Pero conforme
nos íbamos tratando me iba dando cuenta
que él era una persona muy hermética cuando se
trataba de comentarme sobre su familia o su entorno,
todo ello me hacía pensar que era una persona
muy independiente y reservada, eso me hacía sentir
protegida, porque veía en él un hombre fuerte
que siempre me podía apoyar.
En todos nuestros encuentros yo nunca paraba de
hablar, le contaba todo lo que me pasaba ya sea en
la universidad o en mi casa; había reemplazado a
mi mamá por él. Mientras eso pasaba durante todo
nuestro tiempo de enamorados no me percataba
que realmente hablaba tanto, que Juan Carlos se
limitaba a escucharme porque no le quedaba otra;
no recuerdo si recibía o no consejos creo que lo
único que deseaba era sentirme escuchada, eso me
hacía sentir protegida, acompañada, importante y
valorada.
Durante nuestro matrimonio, conforme pasaban
los años, mi calidad de mala escucha se fue acentuando,
llegaba tarde del trabajo y cansada, así que
cuando nuestros hijos se acercaban presurosos a mi
encuentro y querían compartirme sus experiencias
del día, yo solo atinaba a sonreírles y pedirles que
me cuenten luego, que tenía que cambiarme, comer
y descansar que venía cansada y llena de problemas,
o muchas veces llevaba trabajo a la casa
y me enfrascaba en interminables horas tratando
de resolver tareas que no las hice en las horas de
trabajo.
Para Juan Carlos no quedaba mucho tiempo, compartíamos
algunos minutos las horas del noticiero,
intercambiábamos algunas frases de rutina sobre
situaciones domesticas y algunas novedades de la
casa.
Ya nos habíamos acostumbrado a seguir viendo la
tv, mientras intentábamos dirigirnos algunas palabras.
Al principio me sentía muy triste, desolada,
desvalorada cuando intentaba contarle como me
fue en el día y notaba su poco interés, ya que Juan
Carlos era experto haciendo 3 cosas a la vez, ver tv,
leer el periódico y escucharme.
Cuando al fin lograba un poco de atención, sentía
impaciencia y temor ante su mirada, ya que notaba
su fastidio por mi forma tan detallada de contar
los hechos. No me sentía escuchada, ni apreciada.
Cuando al contarle algo no me miraba a los ojos.
O cuando siempre estaba esperándome con alguna
respuesta rápida como si nos mantuviéramos a la
defensiva.
Juan Carlos:
Con los años empecé a perder mi capacidad de
buen escucha con Patricia. Mi carácter explosivo,
mi mala costumbre de burlarme de todos y mi
hermetismo hicieron de mi una persona que si bien
podía escuchar no podía entender los sentimientos
de Patricia; eso fue creando un gran muro entre los
dos que a lo largo de muchos años y nos fue alejando
poco a poco a tal punto que solo teníamos comunicación
administrativa pobre y deficiente. Pero
estos problemas se incrementaron por mi indiferencia,
insensibilidad y poca capacidad de escucha.
Cuando ella trataba de comunicarse conmigo no le
prestaba atención, casi siempre sus problemas eran
para mi “tonterías” por las que ella se atormentaba
pues la consideraba una persona muy sensible.
Cuando me decía quiero hablar contigo siempre
era para reclamarme cosas, entonces yo tomaba la
actitud del sabelotodo que ante cualquier cosa que
ella decía yo tenía una respuesta a flor de labios
pues estaba a la defensiva. En muchas ocasiones
cuando ella trataba de entablar un dialogo conmigo
yo me encontraba viendo televisión, viendo
las noticias o leyendo algo y le decía….”te escucho
yo puedo hacer dos cosas a la vez, puedo ver TV y
escucharte…”.
Esta actitud equivocada de mi parte, restándole
importancia al dialogo entre pareja, me hizo presumir
que el amor entre los dos había terminado,
que solo estábamos juntos por nuestros hijos, que
Patricia no me amaba y que ella pensaba que yo
no la amaba, estas ideas equivocadas nos llevaron
a cometer errores que pusieron en riesgo la continuidad
de nuestro matrimonio y nos llevó a tomar
la decisión de pedir ayuda.
Patricia:
Siempre me ha gustado que las personas tengan
interés en lo que quiero expresar. Por ello, yo también
trataba de ser una buena escucha. Normalmente,
no tengo dificultad de expresar mis sentimientos,
pero también necesito ser escuchada con
atención e importancia.
Mis abuelos paternos y una tía –con los que pasaba
la mayor parte de mi tiempo- me sobreprotegieron
bastante de niña, ahora creo que en exceso, lo que
EL CASO
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EL CASO
me hizo una persona muy insegura y me creó una imagen de persona dependiente.
Ya de profesional, trabajé muchos años dando servicios independientes de contabilidad; tenía muchos
clientes y creía que las buenas épocas había que aprovecharlas. Eso hacía que llegue a casa
tarde y cansada. Pero eso no me quitaba las ganas de conversar. Por ello, llegada la hora de la cena
esperaba repetir los deliciosos momentos que pasaba en casa con mamá y encontrar en Juan Carlos,
una persona que me escuchara con la misma atención.
Eso jamás pasó. Las pocas veces que cenábamos juntos, se limitaban a conversaciones de primer nivel,
a comer muy rápido para no perder el noticiero de la noche y a un “terminaste?” para levantarse
presuroso y enchufarse a la TV.
Algunas veces me sentaba a su lado, esperando los comerciales para poder hablar, sin embargo esos
momentos no llegaban, ya que su manía de hacer “zapping” anulaba cualquier oportunidad.
Cuando por fin me animaba a hablarle, notaba el poco interés que mostraba en mis palabras y lo
peor, jamás me miraba a los ojos, ya que él podía hacer perfectamente 3 cosas a la vez “Ver TV, leer
el periódico y escucharme….”
Muchas veces me he ido resentida a la cama, ya que no sabía cómo lograr que Juan Carlos me escuchara
de la manera que necesitaba. Parecía que para él esto no era importante, nunca me puse
a pensar porque él era así, sólo me limitaba a llorar y amargarme porque me sentía sola y relegada
a segundo plano.
Me sentía vulnerable, porque pensaba que me mostraba poco interés. Cuando Juan Carlos iba a la
cama, siempre era después de largas horas de ver los noticieros yo estaba aún despierta esperándolo
solo para reclamarle su falta de atención, pero para mí era muy difícil hablarle de mis sentimientos,
de la soledad y de lo poco valorada que me sentía,
así que como no sabía cómo ni por dónde empezar,
llevaba la comunicación al ataque, a reclamarle, que
solo veía TV, que yo no existía para él, y él pensaba
que le reclamaba sexo, pero como no era así, se sentía
rechazado y las cosas se complicaban más. Yo me iba
a la sala a llorar desconsoladamente, algunas veces
luego de una hora él se compadecía de mí y me iba a
buscar. Pero al pasar los años esto ya no funcionaba,
yo entraba en crisis y el terminaba amargándose y
diciéndome que haga lo que quiera, yo seguía yéndome
a la sala a llorar hasta que escuchaba sus ronquidos,
eso hacía crecer mis sentimientos de rabia y
frustración, y regresaba a la cama solo para atacarlo y
amenazarlo con tomar pastillas para dormir, siempre
terminaba abrazándome y luego de muchas horas de
sufrimiento, me quedaba dormida cansada de tanto
llorar, todo ello me hacía sentir avergonzada, sola,
vulnerable, disminuida, despreciada, incomprendida
y sobre todo sola.
Juan Carlos
En FARMILIA entendí que oír no es lo mismo que escuchar.
Se puede oír música, el ruido de un avión o los
sonidos que emite un animal; escuchar significa poner
interés, atención y dar importancia; implica que
cuando escucho a la otra persona le estoy prestando
todo el interés, la atención y la importancia que se
merece (entonces, inclusive, entraña consideración y
respeto) y cuando estas variables llegan al máximo
de su nivel, uno es capaz de despojarse de sí mismo,
para ponerse en lugar de la otra persona lo que se define
como empatía, logrando un real entendimiento
de la situación.
El saber escuchar hizo que descubra mejor como es
Patricia, pero que sobre todo la acepte como es ella;,
esto ha originado un cambio cualitativo en nuestra
relación que pienso la está haciendo más sólida.
Ahora soy consciente de mis grandes limitaciones
como escucha, pues nunca logre entender lo que mi
esposa intentaba decirme; he aceptado humildemente
que estaba equivocado y que debo trabajar
mucho para poder aprender a escuchar y aceptar la
verdad de mi cónyuge sin juzgarla, eso me hace sentir
confiado, optimista y esperanzado.
Patricia:
Esta forma de vivir la hemos llevado muchos años,
fácilmente podría decir 13 años de los 15 que tenemos
de casados, es mucho tiempo y ello me llevó a
ir perdiendo el interés en saber su opinión, frente a
mis problemas... total, eran “tonterías sin importancia…”
como él llamaba a mis cosas.
Aprendí a refugiarme en mi trabajo; llegando muy
tarde a la casa, evitando conversar o contar las cosas
que me pasaban en el día, resolviendo mis problemas

sola sin su ayuda u opinión. Así que se nos fueron
agotando los temas de conversación, y cada vez
compartíamos menos cosas juntos.
Poco a poco fui olvidando lo hermoso que sentía,
cuando compartía las tardes de sobremesa con
mamá y eso no lo apliqué en mi hogar, dejé de escuchar
a mis hijos, a quienes no apoyaba ni prestaba
atención, y menos mostraba interés en sus problemas,
sin darme cuenta, iba aplicando el nuevo
patrón que había aprendido, convirtiéndome en la
misma persona que rechazaba.
Recuerdo con tristeza, que mi hija la menor pensaba
-eso me dijeron en el nido- que yo trabajaba fuera
de la ciudad y que llegaba solo los días sábados y
domingos, que era cuando me veía. En esos momentos
no interpretaba el porqué de sus ansias. Yo
la abrumaba de juguetes para compensar mi ausencia;
con mi hijo el mayor la cosa era más complicada;
el tenía 8 años y no se quería dormir hasta que yo
llegara; muchas veces lo arropaba rápidamente, sin
preguntarle nada ya que el poco tiempo que me
quedaba por la noche tenía que compartirlo aún
con Juan Carlos y alguna cena rápida.
En FARMILIA me di cuenta que era una mala escucha;
pero también me di cuenta que saber escuchar
es una decisión, es decir, depende de uno mismo.
No es una capacidad innata de las personas, ni un
don ni algo hereditario. Ser un buen escucha requiere
práctica, por tanto, es una habilidad que se
consigue; requiere esfuerzo por estar atento y por
entender la posición de la otra persona, sobre todo
cuando es diferente a la de uno.
Saber escuchar no es una capacidad para repetir
palabra por palabra lo que la otra persona dijo;
sino para entender lo que esas palabras significan y
afectan a la otra persona, por eso requiere la mayor
atención e interés.
He aprendido a no utilizar mi sensibilidad como
herramienta de manipulación, ahora no solo espero
ser escuchada sino también trabajo mucho en entender
como Juan Carlos espera que lo escuche, con
el corazón.
Recuerdo que, no quería perder el control que me
daba tener siempre la solución, sin embargo estaba
equivocada, es bueno escuchar sin opinar hasta no
conocer el problema a fondo; esto me hace llegar
mejor a Juan Carlos y a nuestros hijos.
Actualmente, día a día trato de ser mejor escucha;
ello también permite que dialoguemos más con
Juan Carlos; esto nos está ayudando a conocernos,
a no prejuzgar, a no tener presunciones sobre situaciones
o sentimientos que queremos expresar.
Tratamos que no existan situaciones sin importancia
ni “tonterías”, como las llamábamos antes, y
nos estamos disciplinando para que todas las conversaciones
por pequeñas que sean empiecen a ser
importantes.
Soy consciente que hemos iniciado un camino largo
y que no siempre será de satisfacciones, pero juntos
aplicando las enseñanzas que hemos aprendido en
FARMILIA, seremos mejores personas, mejores padres
y mejores esposos.
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PARA CONSULTORIOS MÉDICOS
e- LOLMED es un sistema de gestión asistencial
diseñado para cubrir los requerimientos de los
consultorios médicos, donde el usuario podrá
tener su propia base de datos en nuestros
servidores. Teniendo la posibilidad de acceder a
la historia clínica en cualquier momento y
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EL CASO
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Papá:
CUIDANDO A LOS QUE SIEMPRE SERÁN BEBÉS
por: Rolando Liendo
Estoy sentado en mi escritorio panorámico, mi oficina tiene vista al gran parque como todas las
oficinas de los altos ejecutivos de esta inmensa empresa. Acabo de cumplir 30 años y he logrado todo
lo que quise; es más logré todo lo que quisiste para mí. Debería estar feliz, pero no, siento satisfacción,
pero no felicidad. Siento que el camino fue muy tortuoso, sobre todo de niño y que siempre tuve amor
condicional: si destacaba o era muy bueno en cualquier actividad recibía tu cariño, sino, aunque nunca
lo expresaste, sentía tu indiferencia.
De niño, recuerdo aquellos partidos de fútbol donde yo corría y corría pero no lograba ser tan veloz
como mis demás compañeros. Escuchaba tus gritos diciéndome: “ponle más ganas, no seas frío”, “si no
quieres jugar, mejor siéntate”; pero créeme, hacía mi mejor esfuerzo. Yo quería complacerte, pero no
podía. Ya de adulto, me detectaron una diferencia mínima de tamaño entre los huesos de las piernas
que me impedía correr adecuadamente; el médico me dijo textualmente: “en una carrera de 100 metros
planos, sus amigos le pudieron dar 50 metros de ventaja, y Ud. de todas maneras iba a llegar último”.
Era un problema fisiológico muy difícil de detectar. Además mi frialdad, que fue mi pasivo en mi niñez,
me ha hecho ser un gran tomador de decisiones ahora. En momento en los que todos en la oficina
están tensos, ansiosos y preocupados, piden mi presencia, por mi capacidad para decidir “fríamente” en
ambientes de presión.
Cuánto hubiese dado por recibir aquel abrazo efusivo que le diste a Jorge, el capitán del equipo; inclusive
lo levantaste en hombros cuando ganamos. Claro, Jorge era completo; dominaba la pelota, dirigía al
equipo, gritaba y cuando no podía, pegaba. Siempre se escuchaban tus arengas: “eso es, Jorge”, “vamos,
Jorge”, “Jorge siempre se pone el equipo al hombro”. Parece increíble, pero todo ello me ponía nervioso.
Me daba miedo que Jorge me pasara la pelota y no pudiera devolverla con
igual calidad, tocaba la bola e inmediatamente te miraba. Pensaba
que tú habías sido un gran futbolista y querías que yo sea igual.
Varias veces quise ser Jorge cuando terminaban los partidos.
Años más tarde y de adulto me daría cuenta que
mi deporte es el golf, donde tengo precisión. Ya he
ganado varios títulos, pero siempre al final de
cada competencia busco tu mirada pensando
que ahora podría ser una mirada orgullosa.

Ni hablar de fin de año, eso sí era un suplicio. Cuando llamaban a los alumnos que
habían obtenido premios por su rendimiento académico -nunca entenderé porque en
mi colegio premiaban al quinto superior, que en promedio eran 10 alumnos- . Como y o
era un alumno de “media tabla”, mi nombre nunca se escucharía; pero cada vez que anunciaban el
siguiente puesto, podía leer en tu rostro la esperanza de que pronunciaran mi nombre, y luego tu
tristeza porque no era así. Realmente me hubiese gustado darte esa satisfacción, pero el estilo del
colegio era memorístico; es decir, tenías que repetir lo que decían los libros o lo que dictaba el profesor.
Mi capacidad de retención era intermedia y claro había otros niños que tenían una mejor capacidad
de retención. Lo mío era la inteligencia emocional, donde yo era diferente, pero ese tipo de inteligencia
no era medida en el colegio que estaba; este tipo de inteligencia, donde soy capaz de manejar
mis emociones, ya en el trabajo me permitió ascender rápidamente. Aquí en el trabajo, sí era de los
“primeros puestos”.
Papá, te escribo esta carta porque mi esposa me anunció en la mañana que también voy a ser papá.
Pero yo quiero ser diferente, yo quiero romper con la cadena. Yo te quiero igual, porque sé que lo que
hiciste conmigo fue lo que tu padre hizo contigo, y lo que tu abuelo hizo con tu padre. Todos ellos
actuaron de buena fe, porque no sabían como se afectaban los niños. Y los niños son niños y entenderán
varias cosas, pero en su momento. Pero a veces los padres, adorando a los hijos, podemos ser
muy perversos con ellos, sobre todo cuando buscamos reconocimiento como personas, a través de las
actividades de nuestros hijos.
A veces los padres queremos hijos pluscuamperfectos cuando los padres solamente hemos sido hijos
normales. Papá, mi hijo crecerá libre, sin cargas, sintiéndose querido, así sea el último de la clase o el
peor deportista que haya pasado por el colegio, simplemente porque es mi hijo. Eso lo prometo. Dios
nos ha dado talentos a todos, además misiones a cada uno de nosotros, las cuales irán apareciendo en
el momento que ÉL lo haya señalado. No antes, ni después.
13

HERRAMIENTAS PARA LA PAREJA
por: Material para dinámicas de FARMILIA
AYUDÉMONOS A ENTENDER ESTA REGLA CON UN DIÁLOGO USUAL EN
UNA PAREJA,
ELLA: ¿Por qué cuando vamos a una reunión de tu familia, no eres el mismo? ¿No
me conoces, verdad? Eres bien divertido; paras con todos y yo en una esquina hongueándome.
EL: Ya vas a empezar con lo mismo. Seguro te molesta que la pase bien con mi familia;
como si yo tuviera la culpa que tu familia se reúna sólo cada 5 navidades; además,
claro si el año es múltiplo de 7.
ELLA: Yo a tus reuniones familiares no vengo más. A veces eres tan desconsiderado y
desatento que busco y busco y no encuentro una sola razón que justifique el haberme
casado contigo.
EL: ¡Pobrechita! Si no te gusta mi familia no vengas; nos ahorras un plato de comida.
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La comunicación es la base de la relación; si no hay
comunicación no hay relación. Tener una buena comunicación
es un proceso que requiere práctica. A
continuación les brindaremos 5 RECOMENDACIONES
para mejorar su comunicación. Lo haremos a través de
diálogos comparativos; como un mismo hecho, puede
generar dos diálogos diferentes.
#1 SABER ESCUCHAR.
SABER ESCUCHAR ES LA PRIMERA OBLIGACIÓN DEL MATRIMONIO.
AHORA LEAMOS COMO SERÍA EL DIÁLOGO APLICANDO
LA REGLA:
ELLA: Mi amor, está noche en la reunión con tu familia me he sentido
bastante sola; durante toda la noche me sacaste a bailar una
sola vez. Me gustaría que para la próxima reunión pudiéramos estar
más cerca.
EL: Cariño, lamento que te hayas sentido sola; me distraje con mis
primos a quien no veo hace mucho tiempo. ¿Cuándo me pides estar
más cerca, significa estar a tu lado toda la noche?
ELLA: No, en absoluto. Entiendo que estás con tu familia y sé que a
muchos no los ves por largos periodos; pero me gustaría que cada
hora te acercaras un par de minutos. A veces estoy sola y no tengo
con quien conversar.
EL: Me queda claro tu pedido. Ahora si por ahí me distraigo y se me
pasa el tiempo, por favor me haces una seña y voy inmediatamente.
REFLEXIÓN,
La esencia de la comunicación es saber escuchar; para ello,
hay que estar muy atento para determinar en realidad lo que
quiere la otra persona. Los gritos, las acusaciones, las respuestas
inmediatas con la misma violencia que la queja, sólo
enturbian la comunicación.
Para entender mejor, es necesario validar. Para ello es necesario
preguntar y re-preguntar hasta que se conozca totalmente
y quede claro, qué es lo que pretende cada uno.
Material preparado exclusivamente para uso de los Talleres FARMILIA

AYUDÉMONOS A ENTENDER ESTA REGLA CON UN
DIÁLOGO USUAL EN UNA PAREJA,
ELLA: Estoy cansada, vengo de comprar varias cosas para la casa y
para los niños. Ripley está de realización y los precios están casi, casi
como en el cierra puertas; da ganas de comprar todo!!!!
EL: Espera, espera un rato. No te había comentado que las cosas por
la oficina están difíciles; no te había contado que muchos de mis
compañeros han sido despedidos; acaso no te pedí que seas prudente
con el gasto.
ELLA: Por si acaso, me he gastado la mitad de lo que nos gastamos
en los almuerzos que usualmente hacemos para tu “pequeñita” familia.
Y no quiero recordarte que mi contribución económica a esta
casa es mayor que la tuya, entonces finalmente estoy gastando de
mi plata.
EL: Eres una irresponsable, inconsciente e inmadura; pareciera que
no quieres a tus hijos; pareciera que nada te importa; ya no se cómo
diablos hacerte entender que tienes que medirte con el gasto.
HERRAMIENTAS PARA LA PAREJA
#2 COMUNÍQUESE EN SENTIMIENTOS Y NO EN JUICIOS Y ACUSACIONES.
AHORA LEAMOS COMO SERÍA EL DIÁLOGO APLICANDO LA REGLA:
ELLA: Estoy cansada. Vengo de comprar varias cosas para la casa y para los niños. Ripley está
de realización y los precios están casi como en el cierra puertas; da ganas de comprar todo.
EL: Mi amor, cuando tomas estas decisiones me haces sentir vulnerable, ansioso y nervioso;
no me gustaría que nuestra familia pase por un momento de crisis económica como me sucedió
una vez cuando niño. Por ello, me gustaría que las cosas que compremos sean previamente
coordinadas entre ambos.
ELLA: Osea en buen cristiano, no puedo comprar nada. Así a los chicos los dedos se les salgan
por la punta de los zapatos, yo no puedo comprar nada.
EL: Mi amor, no he dicho que no puedes comprar nada; he dicho que conversemos previamente
las cosas que vamos a comprar. ¿Te parece si fijo el monto y tú lo distribuyes entre las
cosas que consideres necesitamos?
ELLA: No me gusta la idea. Sin embargo, estoy dispuesta a revisar el presupuesto de manera
conjunta, para intentar lograr un acuerdo.
#3 NO EXISTEN LECTORES DE MENTE; NO ENVÍE SEÑALES DE HUMO;
EXPRESE CLARAMENTE LO QUE QUIERE.
AYUDÉMONOS A ENTENDER ESTA REGLA CON UN
DIÁLOGO USUAL EN UNA PAREJA,
ELLA: ¿Hoy vendrás a casa temprano? Sólo como pregunta.
EL: No puedo, tengo bastante trabajo, de repente termino temprano,
pero no sé.
ELLA: ¿Y no podrías dejar algo de trabajo para mañana? ¿Digo
no?
EL: No, tengo que presentar un informe importante.
REFLEXION
Los juicios y las acusaciones en la comunicación son improductivos y sólo sirven
para determinar quien agrede más al otro; es el juego de quien “patea más arriba”.
Mejor es practicar un diálogo generoso y de mutuas concesiones.
Los sentimientos muestran como un determinado comportamiento nos puede
afectar; ayudan a la otra persona a conocernos y valorarnos cada vez mas.
AHORA LEAMOS COMO SERÍA EL DIÁLOGO APLICANDO LA REGLA:
ELLA: ¿Hoy vendrás a casa temprano? Me gustaría que vengas antes de las 7:00 pm porque
te extraño; hace varios días que vienes bastante tarde.
EL: No puedo tengo bastante trabajo. Mi vida yo también te extraño. Mira mi jefe me ha pedido
este informe para este viernes como máximo; lo entrego y te prometo que el sábado y
domingo, nos perdemos, los dos solos. Dejamos a los chicos con tu mamá y nos perdemos.
ELLA: OK. Acepto el cambio, pero necesito que el sábado y domingo no estés conectado a la
oficina a través de Internet, menos por tu celular. ¿Crees que puedes hacer esto?
EL: Mi vida, si presento el informe el viernes es probable que me quieran hacer algunas
consultas. Te pediría si puedo tener prendido el celular de 08:00 a 11:00am; luego lo apago,
sólo por alguna contingencia en el trabajo.
ELLA: Conforme. Aprecio tu esfuerzo. Siento que soy prioridad para ti.
EL: Aprecio también tu comprensión. Me siento muy reconocido por ti.
REFLEXION,
Parece una conversación inocua, rutinaria, inofensiva; sin embargo, se debe descartar
que existan sentimientos postergados en ambos cónyuges. Sólo como pregunta
o el ¿digo no? son expresiones que pretenden que el otro nos lea la mente.
Leer la mente no es una capacidad humana, por tanto no hay por qué esperarlo.
¿Hoy vendrás a casa temprano?, es casi siempre una señal de humo; las señales de
humo pocas veces son entendidas por los cónyuges, cuando quieras algo es mejor
manifestarlo de manera clara y precisa.
15

AYUDÉMONOS A ENTENDER ESTA REGLA CON UN
DIÁLOGO USUAL EN UNA PAREJA,
ELLA: Ayer en la reunión estuviste menos borracho. Te vi solo
con una cerveza. ¿Quién lo creyera?
EL: Ah, entonces me imagino que me dejarás de fregar. Ya me
tienes cansado con la escenita de la “loca histérica”.
ELLA: Espero que no sea solo porque tu par de amigotes está de
viaje y no tenías con quien emborracharte.
EL: Amigos me sobran. ¿Ya está listo el experimento que ibas
hacer en la cocina?
#5 VALORE LAS DIFERENCIAS.
ACEPTEMOS Y DISFRUTEMOS
QUE SOMOS DIFERENTES
AYUDÉMONOS A ENTENDER ESTA REGLA CON UN
DIÁLOGO USUAL EN UNA PAREJA,
EL: Qué sol; qué calor; hoy es día de playa. Vamos equipo levántense,
nos vamos a la playa.
ELLA: No tengo ganas de ir a ningún lado, solo quiero dormir. Claro
como tú no estás con los chicos toda la semana y no tienes que soportar
los problemas de la casa; que lindo! Ahora te es fácil decir “…
vamos a la playa”.
EL: Y qué crees que voy hacer a la oficina; a limarme las uñas!! Por si
acaso yo estoy más cansado que tú y lo único que quería es salir algún
lado. ¿No siempre te quejas que no vamos a ningún sitio?
ELLA: Qué generoso que eres!!! De cuando acá tan preocupado por
tu familia; si quieres ir a la playa coge tu sombrilla y nos vemos en la
noche. Por si acaso, te vas solo porque los chicos tienen bastante tarea
para mañana lunes.
16
#4 SIEMPRE UTILICE LENGUAJE POSITIVO
AHORA LEAMOS COMO SERÍA EL DIÁLOGO APLICANDO LA REGLA:
ELLA: Gordo, anoche en la reunión estuviste sobrio todo el tiempo; ello me hizo sentir una mujer
muy feliz; quiero que sepas que esto le transmite mucha tranquilidad y paz a nuestro hogar.
EL: Mi vida, yo también quiero agradecerte que me hayas apoyado; quiero recuperarme, por eso
gracias por tu paciencia y comprensión.
ELLA: Me alegra también que a pesar que tus mejores amigos están de viaje no hayas buscado
a otros amigos para distraerte; ello me hace sentir confiada, esperanzada y reconfortada con tu
nuevo comportamiento.
EL: Este esfuerzo lo hago por Uds., porque me importan. ¿Ya está lista esa exquisitez que siempre
cocinas?
REFLEXION,
El lenguaje positivo atrae lo positivo. En una pizarra blanca, si alguien dibuja un punto negro,
a pesar, de su escaso tamaño lo negro llama más la atención que toda la parte blanca;
nosotros debemos aferrarnos a la parte buena para que esta pueda multiplicarse.
El reconocer nuestros esfuerzos y reafirmarnos nos ayuda a crecer como pareja; la reafirmación
no es adulación, solo es el reconocimiento de un comportamiento positivo.
AHORA LEAMOS COMO SERÍA EL DIÁLOGO APLICANDO LA REGLA:
EL: Qué sol; qué calor; hoy es día de playa. Vamos equipo levántense, nos vamos a la playa.
ELLA: Gordo, estoy exhausta; la verdad tuve una semana bastante complicada y me gustaría
quedarme un rato; sé que a ti te gusta la playa; ¿porqué no me quedo y te vas con los
chicos?
EL: Me encantaría que fuéramos todos; pero sé también que te gusta dormir. No hay problema,
pero el próximo domingo vamos todos.
ELLA: Acepto. Otra cosa, ¿pueden regresar de la playa a las 3:00pm? Necesito que los chicos
terminen su tarea.
REFLEXION,
Como personas somos únicas e irrepetibles; no hay nadie como nosotros; por eso existen
diferencias entre cónyuges. Estas diferencias –preferencias- que tiene cada cónyuge deben
ser conocidas por el otro para que se puedan arribar acuerdos.
Valora a su cónyuge porque es diferente a ti. Si no valoras las diferencias no valoras a tu
cónyuge y solamente lo estás usando para tu propia conveniencia. Amar a una persona es,
cuando estás dispuesto hacer por esta persona algo que jamás harías por nadie más.
REFLEXION FINAL
Cuando no hay comunicación los cónyuges no se conocen; existen personas casadas por más de 20 años que no
son íntimas; entendiéndose por intimidad el conocimiento profundo de la otra persona; es decir, conocer sus
sentimientos, el por qué actúa de esa manera ante determinadas situaciones, cómo
fue tratado por su familia de origen, entre otros temas que logran un conocimiento
profundo de la pareja. Esto solo se logra a través de la comunicación. Este desconocimiento
hace que no se puedan trabajar adecuadamente las diferencias
que existen entre ambos; cada persona es única e irrepetible. En muchas
parejas estas diferencias son tan profundas, que desde el primer día su
matrimonio ya estaba condenado al fracaso; desde el primer día ya
“jugaban a perdedor”.
SI no hay comunicación no podrán conocerse. Recuerden las recomendaciones
para mejorar su comunicación son:
1º Recomendación: Saber escuchar. 2º Recomendación:
Comuníquense en sentimientos y no en juicios y acusaciones.
3º Recomendación: No existen lectores de mente; no envíe señales
de humo. 4º Recomendación: Utilice siempre lenguaje positivo.
5º Recomendación: Valore las diferencias.
Practíquenlas y verán que poco a poco, esfuerzo a esfuerzo, día a día su matrimonio
se convertirá en un matrimonio sano y feliz.

GRAN PARTE
DE LOS MATRIMONIOS
ACTÚAN COMO DIVORCIADOS
SIN DARSE CUENTA
de cada 10 parejas se están divorciando.
de cada 10 parejas adoptan algunas tendencias
como la denominada “alone but living together”
(solos pero viviendo juntos).
de las parejas
refiere que sus
temas de conversación cotidianos
son exclusivamente sobre: 1) Hijos;
2) Dinero; 3) Trabajo; y 4) Familia.
De este grupo de parejas, indicaron que sus
temas de conversación cotidianos eran prioritariamente
(o exclusivamente) sobre:
por: Martha Alvarado
Hijos
Dinero
Trabajo
Familia
Según el estudio realizado por el insituto FARMI-
LIA, una de cada 10 parejas se está divorciando;
y entre las parejas que no optan por el divorcio,
5 de cada 10 adoptan algunas tendencias como
la denominada “alone but living together” (solos
pero viviendo juntos) o corrientes similares, es
decir, pactan seguir viviendo en la misma casa
pero cada uno realiza su vida de manera independiente.
Por ende, la estructura del matrimonio
está perdiendo vigencia.
FARMILIA es una organización sin fines de lucro
que proporciona ayuda a las parejas para que
mejoren y consoliden su relación conyugal. Basada
en su experiencia FARMILIA concluye que el
principal problema de las parejas es la ausencia
de la comunicación conyugal.
De acuerdo al estudio, el 92% de las parejas refiere
que sus temas de conversación cotidianos
son exclusivamente sobre: 1) Hijos; 2) Dinero; 3)
Trabajo; y 4) Familia, es decir, temas domésticos
que pertenecen a la comunicación de primer y
segundo nivel, donde se transmiten sólo datos
e ideas. De este grupo de parejas, el 52% indicó
que sus temas de conversación cotidianos eran
prioritariamente (o exclusivamente) sobre los
hijos; el 22%, sobre el dinero; el 15% sobre el
trabajo; y el 11% sobre la familia en conjunto.
Las parejas que tienen este nivel de comunicación
se encuentran muy alejadas y su único
vínculo, en la mayoría de los casos, son los hijos.
Es decir, se trata de un matrimonio divorciado,
aunque todavía no se han dado cuenta. Y cuando
los hijos se van de la casa o manejan su propia
agenda, como el caso de los adolescentes, la pareja
entra en crisis porque no tienen una agenda
en común.
FARMILIA sostiene que el tercer nivel de comunicación
es aquel que permite transmitir
sentimientos, mientras que el cuarto nivel
transmite necesidades básicas o carencias. El
quinto nivel de comunicación, el más elevado,
es cuando la pareja logra, como en las empresas
una visión conjunta, es decir, el sueño de lo que
quieren ser. Los matrimonios sanos y felices se
han dado porque han logrado comunicación a un
nivel mayor o igual al tercer nivel.
PRONTO
Este libro reúne un conjunto
de historias de parejas
que pudieron superar una
crisis en su relación. A
través de estos casos, el
lector puede comprender
cuál es el proceso de
reconstrucción y aanzamiento
de la pareja. También
hay textos que apuntan
a situaciones particulares
que se dan en determinada
relación y son útiles
para entender la mecánica
del conicto y resolverlo, o,
al menos, aprender a
sobrellevarlo.
www.FARMILIA.com
LA INVESTIGACIÓN
17

18
RECOMENDAMOS
Techno-Economy
Research
Institute
Sabías que el
Uso de las TICs
puede reducir casos
de CORRUPCIÓN
en el Estado
* TICs: Tecnologías de la Información y Comunicación
El Instituto de Investigaciones
en Tecno-Economía - TRI, es
una institución creada en el año
2005 con el afán de promover y
realizar investigaciones de las
tecnologías de la información
que pueden contribuir al
desarrollo socio-económico
de los países.
Informate más en:
www.techno-economy.com
o escríbenos a:
contacto@techno-economy.com
LIBRO RECOMENDADO
TITULO:
TITULO: A PRUEBA DE FUEGO (FIREPROOF)
2008 (Estados Unidos)
DIRECTOR: Alex Kendrick
RESUMEN:
Los problemas matrimoniales están acabando cada día con la
relación de pareja, de pronto todo ya no es como al inicio en el
noviazgo, una vez casados las cosas cambian, los problemas
surgen y cada uno saca a relucir su carácter. “A Prueba de Fuego”
es una película cristiana protagonizada por Kirk Cameron,
un bombero que se convierte en héroe pero su matrimonio
está destinado al fracaso, pero nos enseñará que nada está
perdido y que Dios puede restaurar corazones. Una película
enteramente recomendada.
DERECHOS RESERVADOS
TITULO:
CON EL AMOR NO BASTA: Como superar malentendidos, resolver
conflictos y enfrentarse a los problemas de pareja.
AUTOR: Aaron T. Beck
RESUMEN:
Todos sabemos que la idealización inicial de un marido o una
esposa puede conducir a la desilusión posterior, que un cónyuge
que imponga reglas y expectativas rígidas siempre acaba
resultando frustrante, y que la irritación y la hostilidad son la
consecuencia ineludible de una comunicación deficiente. Pero a
veces somos incapaces de reconocer todos estos problemas en
nuestras propias relaciones de pareja. Este libro es un espejo en el
que podemos vernos a nosotros mismos y nuestras vidas afectivas
sin máscaras ni disfraces, al descubierto. Quizás así -mediante
el estilo elocuente y accesible del doctor Beck y a partir de la
descripción de algunos casos reales- podamos aprender a hablar
teniendo en cuenta al otro y escuchando realmente lo que dice.
PELÍCULA RECOMENDADA
Buzón Inquietudes del Alma
Si necesitas algún consejo o tienes alguna duda sobre
tu relación de pareja, nuestro grupo te puede orientar.
Escríbenos a: contacto@farmilia.com, contándonos
tu caso. Con gusto te responderemos a través de esta
página. Reservaremos el derecho a tu intimidad no
publicando tu nombre.
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