Para abrir toda la carta mensual en formato PDF, por ... - Bert Hellinger

AYUDA PARA LA VIDA DIARIA
MAYO 2012
Queridos lectores,
Esta edición de Ayuda para la vida diaria trata sobre todo de nuestras relaciones entre
hombre y mujer, es decir entonces de aquel amor que nos es especialmente caro. Sophie
y yo los llevaremos más allá de lo que hay en un primer plano hacia aquel amor en el
cuál el hombre y la mujer se van volviendo cada vez más un solo corazón y una sola
alma. Recién en ese amor se vuelven realmente uno y son felices. Ese amor es la
aventura más grande de nuestra vida, al mismo tiempo también el desafío más grande.
En esta edición encontrarán mucho acerca de cómo lograrlo y también varias otras
cosas.
Su
Bert y Sophie Hellinger
Historias de amor
De cómo se logra el amor
Contenido
El amor grande
Ayuda y amor
La ayuda mutua
La compensación en lo bueno y en lo malo
Historias para parejas
El abrazo
Meditación: Vibrar juntos
Nos necesitamos mutuamente
La comunidad de destino
Epílogo
El curso de la vida
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El amor grande
Historias de amor
¿Cuáles son las historias que más nos gusta leer Todas son historias de amor de
hombres y mujeres. No hay nada que nos mueva más: cómo se logran y cómo fracasan.
¿A quién prestamos atención especial en estas historias Son las mujeres. Los hombres
giran en torno de las mujeres. Ellas son su objetivo y su realización. Cuando la unión se
logra, los hombres y las mujeres han logrado su objetivo. De aquí en más la mujer
también puede estar sin un hombre. Se hizo madre y de esa manera, si fuese necesario,
independiente. Su servicio a la vida está asegurado.
Por ese motivo antes las historias de amor sólo se mantenían hasta lograrlo. Después
comenzaba la cotidianeidad del amor.
No lo he exagerado de ninguna manera. La mujer es la que conduce en el amor.
También conduce al hombre con andadores. Una vez que se logró, ya no puede conducir
más. Después conduce, en gran medida, el hombre – hasta que la mujer lo abandona.
A menudo también es a la inversa. El hombre abandona a la mujer para escapar a su
conducción, para ser finalmente libre – hasta la próxima mujer.
¿Dónde queda el amor del corazón en esta historia de amor En las situaciones que
describí aquí, ¿desempeñó algún rol Si fuera así, ¿qué rol
Como hombre y mujer son diferentes en el sentido que se describe más arriba. Van uno
hacia el otro y luego se vuelven a separar. ¿Cómo En el fondo sin amor, sin haberse
vuelto uno con el otro de manera abarcativa. Eso significa: no solamente una carne, sino
también un corazón y un alma.
Por eso la verdadera historia de amor comienza allí donde en muchos libros se acaba.
Recién ahí se vuelve la gran historia de amor con sus altibajos, una historia en la que
ambos crecen más allá de si mismos para formar una unidad en la que el hombre
también se hace mujer y la mujer se hace hombre.
¿Pueden ellos dos seguir enfrentados ¿Siguen siendo dos ¿O regresaron a la unidad
original, cuando Dios según una descripción de la Biblia creó al ser humano según su
imagen ¿Qué era esa imagen ¿Era sólo una imagen ¿Eran dos imágenes La imagen
de Dios era una, el resultado fueron dos. Dios los creó según su imagen como hombre y
mujer. ¿Dios los diferenció ¿O en ellos ve solamente una imagen, siempre la misma
¿En ellos siempre ve sólo su imagen
El hombre y la mujer se sienten atraídos a retornar a esa unidad. Con su amor quieren
superar esa separación y, más allá de la unidad de la carne, encontrar la unidad del alma
y del corazón.
¿Cómo En el soltar mutuo de su Yo que mira más a sí mismo, a lo suyo propio, a lo
especial propio, hacia la unidad de origen, hacia el Nosotros.
¿Dónde comienza ese mirar al Nosotros Comienza con la mirada a sus hijos. En el hijo
ven más allá de mi hijo a nuestro hijo. Cuando en el hijo vemos, más allá de lo propio,
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también al otro, cuando en él lo vemos y lo amamos como a nosotros, el hijo se siente
como una unidad, como su madre y su padre en la misma medida.
Con esa mirada al hijo en nosotros también amamos al otro y en nuestra alma y en
nuestro corazón nos volvemos uno con él. Nos volvemos más de lo que éramos antes,
no solamente como un Yo, sino de manera más abarcativa cada vez más como un
Nosotros.
Esta historia de amor en una larga historia de volverse uno con el otro más allá de
nuestro Yo. Al final ambos retornaron a la imagen de origen de hombre y mujer que
Dios tenía al crearlos según su imagen. Los dos como uno, en él siempre uno.
De cómo se logra el amor
Entrevista de Johannes Kaup con Bert Hellinger para el ORF* en Viena el 6 de
Julio de 1999
(* Oesterreichischer Rundfunk - Radioemisora de Austria)
JOHANNES KAUP: Señor Hellinger, en nuestros tiempos el amor parece ser un bien
muy escaso, un bien muy asediado, un bien que se anhela pero que casi no se lleva a
cabo. Cuando se mira la duración, la duración promedio de las relaciones, la
movilidad que se produce en nuestras relaciones, se tiene la impresión de que al amor
no le va del todo bien. ¿Es así o resulta que hoy día las personas buscan con mayor
precisión aquello que las sostiene
BERT HELLINGER: Si comprendí bien su pregunta se trata sobre todo de la relación
amorosa entre el hombre y la mujer. Esta relación de amor en la actualidad a menudo es
observada desde la perspectiva del Yo. O sea, ¿qué es lo que en esta relación amorosa
me va a satisfacer y me va a ayudar a avanzar a mí Entonces buscan una pareja que
promete eso y de la cual suponen que se comportará según sus expectativas. Eso es
recíproco. Ambos miembros de la parece buscan eso.
Sin embargo, la relación entre el hombre y la mujer está instalada en un contexto
grande. Por naturaleza está orientada hacia los hijos, a la creación de una familia, a la
continuación de la vida. La relación de pareja como tal es el primer paso en esa
dirección. Cuando entonces se escapa de la mirada el contexto total, el amor se atrofia,
porque no contempla ese contexto. Eso sería lo primero.
Lo segundo es que el amor o la relación amorosa siempre tiene consecuencias. Algunos
piensan que podrían tener el amor como cuando van al supermercado para comprar una
golosina, la come y, si a uno ya no le gusta más, pasa a buscar lo próximo que uno se
compra y lo consume. Pero la experiencia, o mejor la observación, es –eso se puede ver
claramente- que al cumplirse el amor en su sentido completo, es decir por la
consumación sexual con todos sus riesgos, en la pareja surge un vínculo que no permite
que se vuelvan a separar. En hecho de que ese vínculo surge se ve en el efecto. Ya no se
pueden separar sin dolor y sin la sensación de fracaso y culpa.
Es decir que en el amor tiene efecto algo más, algo que va más allá del amor. Por un
lado en ese contexto el objetivo, y luego también actúa un orden dentro del cuál el amor
se puede desplegar. Cuando ese orden no es reconocido o incluso es negado, tiene un
efecto retroactivo sobre el amor.
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Es decir que usted habla de un orden, un orden natural subyacente al Todo. Sin
embargo, también hemos hecho la experiencia de que en una relación inmadura, que
Jürg Willi denominaría una relación de colusión, donde uno se engarza en una relación
dependiente, de manera que es prácticamente imposible vivir una relación satisfactoria
mientras esa colusión no se resuelva. A veces debe resolverse mediante una separación.
¿Usted subrayaría eso o diría que toda separación de una relación es ya una
catástrofe
La colusión se produce porque los dos miembros de la pareja siguen ligados a su familia
de origen y porque no se logró la separación de la familia de origen. Eso también forma
parte del orden, lograr la separación de la familia de origen. Si entonces se mira lo
evidente, que dos no se llevan bien, sin ver que eso tiene que ver con las familias de
origen, la separación de la pareja jamás traerá la solución. Se logra la solución, cuando
se logra la separación de la familia de origen y cuando se logra la separación de las
implicaciones en los destinos de la familia de origen. Es decir, en lugar de reducirlo a la
relación de pareja, también aquí incluyo en la mirada el horizonte más amplio. Entonces
primero miraría cómo la pareja, cada uno de sus miembros, puede separarse de buena
manera de su familia de origen. Cuando luego se miran se logra aquello que antes no se
había podido lograr.
Cuando dos personas se encuentran y se enamoran, ¿actúa algo más grande de lo que
ambos tienen conciencia, o se podría decir: Si, simplemente me fascina tu cuerpo, tu
figura, en realidad más no quiero ¿Qué es eso que hace que las personas se unan
¿En su opinión, hay algo más grande o es que también eso puede ser muy evidente
Algunos van montados en un burro y cuando el burro no quiere seguir, le ponen una
zanahoria delante. El burro va detrás de la zanahoria y uno puede continuar avanzando.
La zanahoria lo estimula para que continúe y él ni siquiera se da cuenta de la carga que
lleva. Así es aquí también, a veces. Hay ilusiones en juego que desconocen quién lo está
montando a uno y hacia dónde nos está llevando. Luego a veces hay un despertar, y eso
es sanador.
Cuando hay dos que están tan fascinados uno del otro, seguramente actúan muchas
fuerzas ocultas que no conocemos. Eso va mucho más allá de la atracción inmediata.
Ahí aparecen recuerdos de lo más variados.
Por ejemplo, había una pareja felizmente casada, y se puso de manifiesto que durante
mucho tiempo fue maravilloso. Luego la mujer compró un libro de cocina nuevo y
cocinó algo distinto a lo habitual. Ahí se descubrió lo que antes había ligado el hombre
a la mujer, y era que ella cocinaba de la misma manera en la que se cocinaba en la casa
de él. Ese pequeño cambio tuvo un efecto decisivo. Cuando sucede algo así, nos reímos.
Pero son cosas de muchos niveles que actúan simultáneamente.
Para mí lo de una pareja en el fondo es muy simple: Cuando se miran a los ojos, cuando
se miran verdaderamente a los ojos, ven sólo el alma. Cuando las almas se encuentran
en ese sentido, entonces el amor es posible. Pero esas almas se encuentran de manera tal
que el individuo no tiene el permiso de apropiarse de la otra alma. No la posee, sólo la
ve. Pero a menudo entonces desde esas almas hay una conexión que es profunda, que es
leal y que es firme con pocas ilusiones. No es totalmente estrecha porque lo del otro es
respetado continuamente, y, sin embargo, puede durar.
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Pero eso significa que usted realmente hace una diferencia entre aquello que atrae a
dos personas y el amor que luego es posible pero no necesario. Porque teóricamente es
posible armar relaciones con personas muy diferentes. Con frecuencia nos sentimos
atraídos a personas muy diferentes en la vida, y luego tal vez elegimos a una de ellas o
no. Es decir que también debería haber una posibilidad de establecer una relación de
almas única con personas completamente diferentes.
Cada relación es única. Ni bien me entrego a una pareja a los fines de la realización del
amor, estoy vinculado y la libertad de elegir termina en ese instante. La idea de que aún
podría tener esa libre elección ya no funciona.
¿Por qué no es posible
Te lo explico. La pareja a la que uno se unió se transforma en parte de la vida. Ya no
puedo salirme de ahí. Es como que pasamos a formar parte de un alma común. La pareja
pone en movimiento algo que sólo es posible con esa pareja. Y delimita algo que
después ya no es posible. Es decir que en ese instante la libertad de elección se acaba en
gran medida. Pero eso no es una desventaja. Cuando yo me entrego realmente a esa
persona, a partir precisamente de esas limitaciones y porque está restringido, surgen
desafíos y fuerzas que superan por mucho a aquello que uno imagina poder lograr
gracias al libre albedrío. Porque lo que lleva a la plenitud no es lo mucho, sino lo
esencial.
En el título de uno de sus libros leí que el enamoramiento nos vuelve ciegos y el amor
videntes. ¿Es posible decir eso así ¿No es acaso también el enamoramiento o el
éxtasis algo que pertenece intrínsicamente al hombre ¿Algo que añora una y otra vez,
que añora incluso tal vez en una relación permanente con esa persona, y donde uno
podría decir: esos son los picos de una relación dónde puede emerger nuevamente esa
visión compartida, ese volver a enamorarse compartido Ciertamente a menudo
experimentamos que eso no funciona, o que lo habitual y el acostumbramiento de la
vida cotidiana y las cargas de una relación y los reclamos son un peso en las espaldas.
Pero volviendo atrás: ¿Es posible que el enamoramiento y el amor constituyan una
contraposición tan clara
Si. En el enamoramiento tengo una imagen del otro sin conocerlo. Aún no lo veo. Veo
una imagen deseada, en gran medida. Cuando luego se da la plenitud, de a poco uno
comienza a ver al otro tal como es realmente. Asentir a eso, asentir al otro tal como es,
con su grandeza y sus debilidades, eso es el amor. En el enamoramiento asiento al otro
tal como yo me lo imagino, no tal como es. Por eso el despertar del enamoramiento es
una condición previa para el amor. Eso que usted decía, eso de que uno puede recordar
el comienzo, eso por supuesto es lindo. Fecunda al amor por la dicha del comienzo.
Cuando ahora uno une eso, el mirar al otro tal como es, el asentir al otro tal como es,
con ese recuerdo de esa dicha temprana, se logra desde ya un efecto estimulante y
también es sanador.
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¿Cuáles son los problemas más importantes que usted encuentra en la terapia de
pareja ¿Cuándo dos personas se han encontrado, cuándo han compartido algunos
años, pero luego tal vez despiertan asustados y el golpe en la nuca es: Jamás me
imaginé que eras así, así en realidad no quiero convivir contigo Eso puede ser una
catástrofe. Esas personas entonces van a verlo. ¿Puede mencionar algunos ejemplos
cómo es eso y cómo uno puede proceder terapéuticamente, cuáles son los órdenes a
descubrir aquí
Las soluciones siempre se encuentran más allá de lo inmediato. Si yo miro al otro sólo
como una persona individual, ahí se da ese despertar. Si lo veo enlazado en su familia, y
si sé algo de implicaciones o enredos, entonces veo que no puede ser diferente a lo que
es.
Aquí tuve un ejemplo. Un hombre a menudo es violento. Pero no se descarga con su
mujer, sino con objetos. Le pregunté: ¿Qué sucedió en la familia de origen El abuelo
era encargado de un campamento en Yugoslavia y dirigía un campo de prisioneros. Para
mí queda muy claro: eso no podía terminar sin algún crimen. Ese abuelo se suicidó al
finalizar la guerra, eso también es significativo. Luego configuré un representante para
el abuelo y cuatro representantes para las víctimas. El representante del abuelo comenzó
a transpirar, transpiró totalmente su camisa. Luego le pedí ubicarse al lado de las
víctimas. De repente quedó claro que ese era el lugar en el que debía estar. Antes le
había dicho al hombre: Tienes una mirada extraviada. Respondió: Nunca nadie me dijo
eso. Le dije: Yo veo eso. A continuación tomé a uno de los representantes de las
víctimas y al representante de su abuelo, los coloqué uno al lado del otro y le pedí a ese
hombre que apoye su espalda en ellos dos y lo alenté para que permitiera que en él
confluya lo que pertenece a ambos, es decir el sentimiento de perpetrador y el ser
perpetrador y el sentimiento de víctima y el ser víctima, hasta que en él se conviertan en
una unidad. Luego le indiqué girarse, abrazar a ambos y permitir que confluyan para
convertirse en uno. En ese instante sucede algo que ya no hace posible esa violencia en
él porque lo ha visto en ese contexto. Ahora puede dejarla en donde pertenece, con su
abuelo. Y puede dejar que los muertos estén entre sí y ahora puede dedicarse a su mujer.
Insisto una vez más con la pregunta: ¿Cómo describiría la dinámica que hace falta
cuando alguien va a verlo y dice: Queremos hacer algo por nuestro matrimonio pero
no podemos, no sabemos qué hacer Ahora tenemos en claro que nuestra relación en
realidad se construyó a partir del enamoramiento, se construyó en base a una imagen.
Así no nos soportamos, o yo no soporto a mi mujer o la mujer no soporta al hombre así.
¿Hay entonces una solución más allá de la separación
Depende. Si uno de ellos ha lastimado seriamente al otro, por ejemplo si el hombre
exhortó a la mujer a abortar un hijo de ellos y la mujer no quiere hacerlo, eso constituye
algo de tanto peso que a menudo la separación es inevitable.
¿Con qué tiene que ver eso
Es una herida que ya no puede ser sanada. Hay actos que tienen consecuencias que ya
no se pueden revertir. Eso debe ser reconocido. Eso por supuesto también va en contra
del concepto generalizado de que se puede y debe solucionar todo.
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Por el otro lado, a veces es necesario saber acerca de la implicación. Allí donde ese
saber no está y dónde tampoco existe la disposición a seguir y tal vez sacarlo a la luz, la
separación es inevitable. Pero la separación no es una solución porque en la próxima
relación todo continuará de la misma manera. Es decir que la separación es una huída de
aquello que la vida en definitiva exige de cada uno.
¿Por qué eso es así, por qué esa dinámica sigue actuando en la próxima relación
La relación tiene un aspecto muy importante. Resulta que es una organización en contra
de la muerte. Todo eso está al servicio de mantener la vida. Por ese motivo, ni bien hay
hijos, la finalidad y el sentido de la relación se acabaron. Aquellos que tienen hijos o
quieren tener hijos con ello demuestran que son conscientes que ellos también se
acaban. Esa mirada al final es muy importante. Entonces uno se va despidiendo
lentamente.
Doy un ejemplo: en un curso hay un matrimonio muy anciano, y la mujer dice: El
hombre tiene cáncer y ahora tiene metástasis. Quedaba muy claro que no iba a vivir
mucho más. Tenía más de setenta años. Luego les pedí que se sentaran uno al lado del
otro y se miraran a los ojos y dije: Está muy claro, ahora es el momento de la despedida.
Toda relación se dirige hacia el final. Ambos se miraron cariñosamente y la mujer
lloraba. Indiqué a la mujer que dijera al hombre: “Me quedo contigo el tiempo que me
sea permitido” y el hombre a la mujer: “Me quedo contigo el tiempo que me sea
permitido”. Había un amor increíble entre ellos dos, de cara a la despedida y a la
muerte.
Eso tiene una grandeza que va mucho más allá que cuando alguien piensa: Ahora busco
una nueva relación y comienzo de nuevo. Desconocen totalmente que todo se dirige
hacia un final.
¿Por qué ve usted a las relaciones tan fuertemente desde el punto de vista de la muerte
y el final Incluso si ellos lo hacen, ¿qué significa la muerte ¿Es un final
irrecuperable del amor, es dónde termina el amor ¿O el amor es algo de lo que uno al
menos espera y anhela que supere a la muerte
Es una ilusión que el amor supera la muerte. Uno la ve por ejemplo en parejas que se
suicidan conjuntamente porque creen que continúa. Para mí eso es totalmente ilusorio.
La muerte debe ser tomada en serio como consumación de la vida y también la
consumación del amor. Recién entonces esta completa y redonda.
Usted no dice perentoriedad de la vida, sino que dice consumación. Eso es una
diferencia.
Si, algo se redondea y se completa. Lo que hay detrás, no lo sabemos. Pero a través de
eso el individuo alcanza una completud. Así es el curso de la vida. Toda vida nueva se
basa en que antes otros hicieron lugar. Eso hay que verlo. Y aquello que aparenta estar
instalado para que dure como es el caso de una relación amorosa es pasajero, algo de
cara a la muerte. Lo que viene después, eso queda.
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Quisiera llamar su atención a una forma de amor y preguntarle al respecto, una forma
en la que vuelven a sucederse grandes heridas una y otra vez y que usted también trata
en sus seminarios. El amor y el amor, muchas veces perturbado, entre padres y sus
hijos que puede existir, pero que también puede mantenerse hasta una edad avanzada y
que tiene efectos hasta entonces. Qué diría usted: ¿Cuál es realmente la esencia del
amor entre padres e hijos, un amor sano entre padres e hijos ¿De qué se trata
realmente ¿Es comparable al amor hacia una mascota que tengo y que llevo de aquí
para allá ¿En qué consiste la gran diferencia
Aquí nuevamente se pone de manifiesto con claridad que esto es considerado como algo
que sucede sólo entre las personas, es decir entre esos padres y el hijo, o entre el hijo y
esos padres. Esto únicamente se puede comprender viéndolo en un contexto más grande.
Cuando por ejemplo la madre rechazó a su propia madre, no quiere saber nada de ella,
entonces su hija representa a esa madre para ella. La relación no resuelta de la madre
con su madre se transfiere a la relación de la madre con la hija. Eso se llama
parentificación. No hay solución entre la madre y su hija hasta que la madre mire a su
madre, haga una reverencia ante ella y le de la honra como su madre. Y hasta que ella
tome de su propia madre lo que la madre le ha regalado, lo honre, permita que se
despliegue en ella y, así entonces, se lo regale a la hija. De inmediato la hija está
aliviada cuando la madre completa ese proceso frente a su madre.
Pero eso es terriblemente difícil para algunos porque es posible que para la madre no
resulte razonable que debe honrar a su propia madre. Sobre todo no razonable cuando
tal vez su madre la golpeaba o menospreciaba o no la aceptaba en su ser mujer y. por
así decirlo, su propia historia de culpa está enraizada en una historia de culpa.
Usted vuelve a llevarlo a una relación de dos. No es una relación de dos personas. En
las familias y en las parejas no hay una relación de dos. Siempre son relaciones entre
sistemas. Mientras yo siga fijo en una relación de dos, no hay solución. Todo buen
consejo a la madre y todo buen consejo a la hija no aportará ningún resultado.
Doy un ejemplo: Una mujer que ni siquiera conozco me escribe una carta. Es la segunda
mujer de su marido y juntos tienen una hija que no quiere saber más nada con sus
padres. Rompió todo contacto. Fue entonces que se le ocurrió que tal vez había que
ordenar algo con relación a la primera mujer de su marido y con relación al padre de su
marido. Ambos eran despreciados y excluidos. Entonces al atardecer encendió una vela,
hizo una profunda reverencia ante la primera mujer de su marido y dijo: “Ahora te doy
la honra.” La noche siguiente hizo lo mismo con el padre del marido. Encendió una
vela, hizo una profunda reverencia y le dijo: “Te honro”. Pocos días después llamó la
hija: “Mamá, voy para allá.” Fue, estaba sumamente feliz, no dejaba de expresar lo
hermoso que era estar en casa, y de esa manera todo se ordenó.
Aquí le quiero preguntar: “¿Qué significa honrar, dar la honra Porque eso no lo hago
tan sólo diciendo la frase “Yo te honro”.
Eso sería barato.
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Eso es barato. Incluso es un poco teatral. ¿Qué ocurre cuando honro a alguien ¿Qué
es lo que tiene efecto realmente
Honrar significa que reconozco que esa persona pertenece. En el ejemplo que
mencionaba recién significa que la madre le dice a la primera mujer: “Tú tienes
prioridad, tú eres la primera, yo soy la segunda.” Y que al padre del marido dice: “Tú
tienes prioridad, sólo a través tuyo yo tengo a este hombre, ahora lo reconozco, ahora te
doy un lugar en mi corazón, un lugar honorable.” En ese momento el otro puede
acercarse, puede ser amable y de esa forma todo el sistema cobra fuerza. Luego esa
fuerza se expresa. Pero decir ligeramente “Te doy la honra”, no, esto no es tan sencillo.
Es un proceso de transformación que completa el alma en lo más profundo.
En ese proceso de transformación y en ese dar la honra, en eso que los hijos deben
realizar frente a sus padres y los padres hacia sus hijos, ¿tiene lugar una emoción
como odio, por ejemplo ¿Eso también existe Porque no es tan rápido. En realidad
esas son soluciones de las que usted habla. Pero también en el proceso, en el proceso
emocional, aparecen a menudo mucha agresión, ira, odio y también otros sentimientos
que a veces simplemente son necesarios. No es necesario que sean expresados, pero al
menos deben ser tenidos en cuenta.
Yo no he visto eso. Esas son imaginaciones que se describen o que se difunden sin que
yo jamás las haya visto. El hijo ama a sus padres de una manera muy profunda. Uno
puede confiar totalmente en ese amor. Pero lo que sucede cuando al hijo se le impide
tempranamente el acceso a la madre o al padre, por ejemplo cuando debe pasar mucho
tiempo completamente solo en el hospital, ocurre lo siguiente: El dolor es tan grande
que más adelante se expresa como agresión. Pero ese es el otro lado de la pérdida
sufrida, sólo es otro lado del amor. Ahora se trataría que en esa situación temprana, es
decir mirando atrás, el movimiento amoroso interrumpido a la madre o al padre sea
llevado a término. Eso es un proceso muy doloroso. Donde se logra todo aquello que
antes había sido señalado como motivo del odio, es completamente irrelevante. Ya no
tiene importancia alguna.
Pero usted conoce la experiencia de que sólo es posible odiar a aquél que también se
puede amar. Creo que no puedo odiar a nadie tanto como tal vez a mi propia mujer. Y
tal vez tampoco amar a nadie como a ella.
Ese odio es un sentimiento infantil. Los adultos no odian en ese sentido. Sólo odian
cuando se sienten como niños, o sea cuando se sienten impotentes como niños. Por ese
motivo un hombre no puede odiar a su mujer. Puede transferir a ella algo de la infancia.
Pero eso es algo completamente diferente. Pero reducir esto sólo a un comportamiento
no funciona.
La solución sencilla entre padres e hijos es que los hijos reconozcan: “Tengo la vida a
través de ustedes. Ustedes son mis padres y ahora los tomo tal como son, como mis
padres correctos.” De esa forma el hijo está en paz consigo mismo. Así entonces
también puede tomar todo lo demás que los padres le ofrecen.
A menudo tenemos la loca idea que podríamos tener padres diferentes, o que los padres
deberían poder ser diferentes de lo que son. En ese momento el hijo se vuelve
totalmente estrecho. En el fondo se vuelve loco. Muchas pretensiones frente a los padres
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en realidad son pretensiones locas que los padres tampoco jamás podrían cumplir.
Incluso si ahora intentaran cumplir con esa exigencia, el hijo no la podría tomar porque
esa pretensión proviene de otro nivel. En realidad el hijo no pretende nada de los padres
en ese sentido, ahí actúa una dinámica totalmente diferente.
Lo que además es importante en relación a lo que usted decía antes acerca del odio
hacia los padres: Un hijo que odia a los padres se castigará severamente. Porque la
profundidad del alma jamás lo permite. Es tal violación del orden que no es posible. Y
es típicamente occidental. Yo, por ejemplo, con los zulúes jamás vi que alguien hablara
de forma despectiva de sus padres. Eso era impensable. Ellos todavía podían ver lo que
significa recibir la vida de los padres.
Hablamos varias veces de órdenes. ¿Son sistemas de orden que usted encuentra, o los
ordenaría en un contexto más grande Por ejemplo cuando usted dice el alma tiene un
orden y según ese orden deben vivir los seres humanos, eso suena como un sistema
arcaico, casi como una cosmología. ¿Usted lo entiende de esa manera o simplemente lo
descubre y se detiene sorprendido ante eso
La palabra orden conlleva una carga. Pero un árbol, cuando crece, crece según un orden
preconcebido. No puede apartarse de él. Precisamente por estar de acuerdo con lo
prefijado se despliega. Pero siempre está dado en otro medio ambiente. Cada árbol es
diferente, no hay un árbol igual a otro. Sin embargo, siguen el mismo orden según el
cual pueden desarrollarse.
Sucede algo similar con las personas. Por ejemplo, ese orden muy sencillo de que cada
persona tiene un padre y una madre. Hoy día las mujeres a veces se comportan como si
pudieran tener hijos sin un hombre o sin un padre. O los hijos se comportan como que
pudieran tener su vida sin sus padres. Eso es loco. Cuando uno reconoce esos hechos tan
sencillos, que yo tengo padres y que son los únicos correctos, que, si los padres fueran
diferentes, también yo sería diferente, y que no puedo estar en sintonía conmigo mismo
si rechazo a mis padres, ya que de esa manera me rechazo también a mi mismo, cuando
reconozco todas esas cosas sencillas, entonces ya se ha ganado mucho.
Para terminar, ¿diría usted que el amor es algo diferente a un sentimiento, ya sea que
se trate del amor a una pareja o del amor a los padres o del amor a los hijos, que el
amor es algo así como un sintonizarse y un vibrar en consonancia con una corriente de
fondo de todo nuestra existencia, que nos sostiene
Exactamente. Usted lo ha dicho de manera muy hermosa. Junto al confluir con esa
corriente de fondo se une que el amor sigue un orden. El orden y el amor van juntos. Y
resulta que el orden va primero. El amor está al servicio de ese orden más grande.
Cuando el amor se adapta a ese orden, es cuando mejor se puede desplegar dentro de
ese orden.
Gracias por la conversación.
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Ayuda y Amor
De una conferencia en Karlsruhe 2004
Ayudar nos resulta fácil. En general nos gusta ayudar. Cuando alguien necesita algo y
por ejemplo pregunta por la hora y si el camino lo lleva hacia allí, le ayudamos
gustosamente. Nos sentimos honrados cuando alguien quiere algo de nosotros. En el
fondo no hay nada peor que el hecho de que ya nadie necesite ni quiera nuestra ayuda.
La ayuda mutua
La ayuda, la ayuda mutua sobre todo, une. Esta ayuda mutua es especialmente hermosa
en la relación entre el hombre y la mujer. Porque esa ayuda mutua al mismo tiempo está
sostenida por el amor mutuo. Por ejemplo el hombre da algo a su mujer, le ayuda de una
manera especial. Entonces ella siente: “Yo también le debo dar algo.” Pero dado que lo
ama, le da un poco más. Luego él piensa: “Ahora le debo dar algo nuevamente.” Pero
dado que la ama, también él le da un poco más. De esa manera, en el intercambio de la
ayuda mutua con amor, la plenitud de la ayuda crece. Se hace cada vez más. Así
entonces el amor entre el hombre y la mujer crece durante todos esos años de una
manera especial.
Pero una pareja anciana ama de manera diferente que una pareja joven. Son más
cuidadosos el uno con el otro. Sobre todo son más complacientes uno con el otro. Así
resulta un brillo por encima de su ayuda mutua. Se irradia. Tiene una plenitud especial.
Es como la consumación de un largo camino.
La compensación en lo bueno y en lo malo
Sin embargo, hay algo que se opone a esa ayuda. Porque así como tenemos la necesidad
de compensar en lo bueno, también tenemos la necesidad de compensar en lo malo.
Cuando entonces el hombre le hace algo a la mujer, algo que la lastime, ella querrá
también hacerle algo a él. Por ejemplo, hay algunos hombres o también algunas mujeres
que dicen a la pareja: “En realidad no debería haberme casado contigo.” Esa es una
herida profunda. Entonces la pareja se vengará. Es decir que piensa cómo podría hacerle
algo al otro para lastimarlo tanto como él ha lastimado a uno mismo. Uno siente que
tiene el derecho de hacerlo. “Ha mi me han hecho una injusticia y yo quiero restablecer
justicia, de manera que yo también lo lastimo.”
Aquel que se siente con derecho, desafortunadamente, exagera. Le provoca al otro un
poquito más daño y más injusticia. Luego el otro se siente con derecho de provocarle
más daño. Así continúa y se constituye un vínculo intenso con odio. El odio también
une. Entonces se acaba la felicidad.
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Pero ahora yo averigüé algo acerca de cómo revertir eso de provocarse algo
mutuamente, cómo revertirlo hacia lo positivo. ¿Cómo se hace Uno se venga del otro
con amor.
¿Qué significa eso También le provoco algún daño, pero por amor un poquito menos.
Entonces el otro queda desconcertado, se pregunta: “¿Y ahora qué pasó” y comienza
nuevamente a causarle algo bueno al otro. Así comienza a construirse otra vez lo
positivo.
Es decir que dónde haya relaciones en las cuales la ayuda en el buen sentido se
interrumpió, es posible volver a orientarlas hacia la otra dirección de esa manera.
Después, la ayuda vuelve a causarnos alegría mutua.
Historias para parejas
El abrazo
Hace poco reflexioné acerca de: ¿Qué sucede en un abrazo ¿Qué le antecede Es decir,
alguien extiende los brazos. Frente a él se encuentra alguien a quien ama. Tal vez esa
persona también extiende los brazos. Luego avanzan el uno hacia el otro y se abrazan
estrechamente. Una sensación maravillosa, una unión íntima.
¿Pero cuánto tiempo lo aguantan Después de cierto tiempo deben separarse. Entonces
se alejan un poco. ¿Qué puede hacerse ahora Uno deja los brazos extendidos y detrás
del otro mira a algo más grande. Su familia, por ejemplo, su destino y la vida como un
Todo, por supuesto. Abrazamos todo al mismo tiempo.
Luego volvemos a mirarnos, nos acercamos, pero nos detenemos a cierta distancia. Pero
mantenemos la mirada. Entonces vemos al otro en un campo más grande. También a
nosotros nos experimentamos en un campo más grande. Recién entonces esta relación
es segura y grande.
Esa es la otra mirada, no sólo la segunda mirada. Es la mirada amplia. Recién entonces
estamos plenos.
Meditación: Vibrar juntos
Ahora haremos un pequeño ejercicio, una meditación. Pueden cerrar los ojos, si quieren.
Van hacia el interior de ustedes y escuchan un sonido. El sonido de ustedes. Permiten
que vibre por cada célula del cuerpo. Esa vibración no surgió en nosotros. Proviene de
otro lugar. Es un vibrar junto con algo más grande. Con el mundo, con la Vida.
Mientras nos percibimos así en esta vibración, nos vemos frente a la persona que más
amamos. Nos exponemos a su vibración. También él vibra de una manera especial.
También él vibra con algo más grande.
Ahora permitimos a las dos vibraciones que se sintonicen: mi vibración y la vibración
de la otra persona. Y esperamos. De repente ambos vibramos en sintonía con algo
grande y nos experimentamos de una manera nueva, diferente. Esa vibración tiene
futuro.
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*
Eso por supuesto tiene consecuencias importantes también en otro aspecto. Es realmente
un pensamiento maravilloso, esa sintonía. Cuando trabajo con parejas en realidad se
trata de ayudar para que vuelvan a vibrar juntos. Eso por supuesto presupone algo: que
al comienzo vibro junto con ellos y que también ellos vibren conmigo. Si por ejemplo
voy al mercado y allí veo una manzana llamativa y voy y la tomo en mis manos
diciendo: “Quiero esa”: ¿de esa manera estoy sintonizado con la manzana ¿Y luego me
va a gustar ¿Me hará bien ¿Vibro yo con ella, y puede ella vibrar conmigo
Nos necesitamos mutuamente
¿Quién de los dos miembros de una pareja necesita menos al otro Esa es una pregunta
importante. La mejor manera para que la relación de pareja se logre es que ambos se
necesiten mutuamente. Ciertamente eso contradice la idea moderna de autonomía y de
“Cada uno arma su propia vida y también sabe cómo hacerlo”, pero somos seres
humanos porque necesitamos a alguien. Sólo somos seres humanos en la medida que
necesitamos a alguien – y lo admitimos. Ahí termina la libertad, y la felicidad comienza.
La comunidad de destino
Quiero decir algo general acerca de la relación de pareja. La relación de pareja es el
comienzo de una nueva familia. Nos criamos en una familia, salimos de esa familia y
fundamos una nueva familia. En la nueva familia continuamos lo que experimentamos y
vivenciamos en nuestra familia. Solamente podemos vivir en una familia.
Toda familia comienza con el amor del hombre y la mujer. Ese es el comienzo de la
familia. De ese amor crece la familia en los hijos.
Pero los padres y la pareja provienen de familias diferentes y vienen de otras
tradiciones. Así como el hombre y la mujer son diferentes y deben encontrarse como
diferentes, para lograr la relación también deben encontrar y entenderse las familias
diferentes. Es decir que en la nueva familia se procrean las dos familias de los padres.
Toda familia es una comunidad de destinos. ¿Qué significa destino aquí ¿Qué es lo que
en una familia actúa de manera especial como destino Los muertos. Sobre todo los
muertos excluidos, los muertos rechazados. Ellos actúan como destino para los
próximos, para los que les siguen.
¿Cómo se cambia el destino hacia algo mejor ¿Cómo nos liberamos de la implicación
con un destino difícil Dándoles un lugar en nuestra alma a esos muertos. Nos
sintonizamos con ellos. Registramos su vibración y vibramos juntos. Así logramos,
desde la mayor plenitud, la fuerza para una relación nueva.
Epílogo
Con el amor entre el hombre y la mujer jamás llegamos a un final. Pero necesariamente
con estas reflexiones acerca del amor entre ellos llego a un fin – un fin transitorio. Pero
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sólo yo llego a un fin. En ustedes este amor continúa. Crece día a día, más allá de
ustedes, siempre más, siempre más profundo, siempre más pleno.
¿Usted se entrega a ese amor Con respecto a esto va una historia.
El curso de la vida
Un abejorro se posó en una flor de cerezo, tomó su néctar, quedó saciado y se fue
volando.
Pero después le vinieron remordimientos. Se sintió como alguien que se hubiera sentado
en una mesa abundantemente preparada sin haberle regalado al anfitrión ni un detalle
que también alegrara su corazón.
“¿Qué podría hacer”, pensó, pero no lograba decidirse, y así pasaron semanas y meses.
Finalmente la intranquilidad pudo con él. “Tengo que volver a la flor de cerezo y darle
las gracias de todo corazón”, se dijo.
Se echó a volar, encontró el árbol, la rama, la hoja exacta donde antes se hallaba la flor,
pero la flor ya no estaba. Sólo encontró un fruto maduro de un intenso color encarnado.
Al verlo, el abejorro se entristeció. “Nunca más podré darle las gracias a la flor de
cerezo. La oportunidad está perdida para siempre. ¡Pero esto me servirá de lección!”,
sentenció.
Mientras lo estaba pensando, percibió un dulce perfume: la corola rosada de otra flor le
sonreía, y con todas sus ganas se lanzó a una nueva aventura.
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