el_diario_de_ana_frank

En mi caso, eso cobra proporciones inquietantes.
« En la cima del mundo, o en las profundidades de cuya imagen me he
forjado». Esto podría aplicarse a mí. Me siento en el primer estado al pensar
en todo lo que disfrutamos aquí, comparado con lo que les ocurre a otros
judíos; y en el segundo caigo frecuentemente, como hoy, por ejemplo, a raíz
de la visita de la señora Koophuis, que nos ha hablado de su hija Corrie; ella
va a remar con sus amigos, participa en actividades de un teatro de
aficionados, práctica deportes. No creo estar celosa de Corrie, pero al oír
hablar de su vida mi deseo de reír y divertirme alocadamente se vuelve más
fuerte. Sobre todo ahora, durante las vacaciones de Navidad, encerrados como
estamos entre cuatro paredes, cual parias. Quizás esté mal hablar de eso,
puedo parecer ingrata, y sin duda exagero. Sea lo que fuera lo que tú puedas
pensar, soy incapaz de reservarme tales cosas para mí, y retorno a lo que ya
dije al principio: «El papel es paciente».
Cuando alguien llega al anexo desde la calle, el viento en sus ropas y el
frío coloreando sus cachetes, quisiera ocultar mi cabeza debajo de las frazadas
para hacer callar este pensamiento: «¿Cuándo podremos respirar aire fresco?».
Y como no puedo esconder la cabeza debajo de las frazadas, sino que, al
contrario, me veo obligada a mantenerla alta y mostrarme valiente, los
pensamientos vienen y vuelven, innumerables. Créeme: después del año y
medio de vida enclaustrada, hay momentos en que la copa rebasa. Sea cual
fuere mi sentido de la justicia y de la gratitud, no me es posible ahuyentar tales
ideas. Ir en bicicleta, bailar, silbar, mirar a la gente, sentirme joven y libre;
tengo sed y hambre de todo eso, y debo esforzarme para disimularlo.
Imagínate que los ocho empezáramos a quejarnos y a poner mala cara.
¿Adónde iríamos a parar? A veces me hago esta pregunta: «¿Existe alguien en
el mundo capaz de comprenderme, sea o no judío, y que viera en mí a la
muchacha que pide nada más que una cosa: divertirse, gozar de la vida?». Lo
ignoro, no podría hablar de eso con nadie, porque me echaría a llorar. Sin
embargo, llorar alivia en ocasiones. Pese a mis teorías y a lo que me
atormenta, la verdadera madre que yo imagino y que me atormenta, la
verdadera madre que yo imagino y que me comprendería me falta a cada
instante. Todo cuanto pienso, todo cuanto escribo le está dedicado, en la
esperanza de llegar a ser más tarde para mis hijos la «Mamita». Una
«Mamita», que no tomaría necesariamente en serio todo lo que se dice en las
conversaciones generales, pero que sí consideraría seriamente lo que yo dijera.
Sin que pueda explicar por qué, me parece que lo expresa todo. Con el fin de
aproximarme a mi ideal, he pensado llamar a mamá «Mammi», para no decir
«Mamita». Ella es, por así decir, la «Mamita» incompleta. ¡Cuánto me gustaría
llamarla así! Y, sin embargo, ella ignora todo eso. Afortunadamente, porque se
apenaría demasiado.