En la ducha

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Para las mujerzotas de mi vida.
Porque sin ellas, jamás habría
descubierto el poder en mí...
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Introducción
Cada vez que decido al fin sentarme a escribir,
primero lo dudo mucho. Lo pienso demasiado.
Todo comienza ese momento en la regadera
mientras me baño, en el que me pongo a recapitular
todo lo aprendido en este año 2018.
Me encantaría contar con algún tipo de libreta
mental en la cual pudiera escribir las cosas tal cual
las pienso. Pero traté de mantener la esencia de
todos mis pensamientos y el orden en el que aparecieron
en mi mente.
Aprovechando la nostalgia de otro año que se
fue, les contaré en un baño aparentemente común
y corriente, todo aquello que marcó mi vida
para siempre.
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Cabello
Comienzo con el cabello. Tomo un poco de
champú y sin ser suficiente para toda la melena,
tomo otro poco más. Qué largo y bello estás.
¿Cuándo fue que creciste tanto?
De rosa a verde, de corto a largo, con fleco y sin
fleco. Mi cabello ha sido víctima de todas las etapas
de mi vida. En cada una de ellas, un nuevo
look. Amo cambiar de look, es un tipo de afición
podría decirse. Tal vez moda o tal vez vanidad, fue
y sigue siendo una forma de expresión para mí.
Un bello día de septiembre hace 5 años, descubrí
la importancia de la lealtad hacia mi cabello y
mi cuerpo. Descubrí la Hula y el Ori, o como dice
la lona que cuelga en la Casa de Cultura: Danza
hawaiana y tahitiana.
¿Creen en el amor a primera vista? Yo sí. Nada
ni nadie me ha atrapado de esa forma. El ser representante
de una cultura ancestral llena de
magia y conocimiento, fue cautivador. Parte de
todo esto, es el cuidado y crecimiento del cabello
en una bailarina de Hula, ya que representa la
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sabiduría y el conocimiento adquirido durante el
camino de tu hula (danza) y tu halau (escuela de
danza).
Sin embargo, en un principio no le di mucha importancia
a una cultura ajena. No le veía mayor
problema considerando que no soy hawaiana ni
competiría nunca en el Merrie Monarch, que es el
festival anual de Hula llevado a cabo en Hawai’i.
Tan sólo era una escuincla. Experimenté con cortes,
colores y demás locuras que sólo pasan en
la adolescencia: esa etapa en la que te sientes
dueñx del mundo, con tantas ganas de vivir y conocer,
tantas ganas que muchas veces se olvidan
las responsabilidades y consecuencias que estas
decisiones implican.
El 17 de octubre de este año, salí del aeropuerto
internacional Benito Juárez a las 9 pm en un avión
con escala en Los Ángeles pero con destino a
O’ahu, Hawai’i con algunas de las integrantes de
mi halau y mis maestros. Con lágrimas en los ojos,
aterrizando en Honolulu, sólo pensaba en lo muy
agradecida que estaba con la vida de haber logrado
visitar esa tierra tan mágica. Esa escala de
8 horas a las 2 am en LAX cagándome de frío, las
chingas para ahorrar, los documentos que emitir,
las horas sin dormir de la emoción y el miedo,
TODO VALIÓ LA PENA.
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Nada en la vida se comparará con el estar en el
mismo salón que un halau profesional ganador del
Merrie Monarch, viéndoles danzar con tanto amor
y tanto respeto a su tierra, a su ‘aina. Horas de
entrenar que se convierten en días y que, a su vez,
nunca son suficientes. Todxs son unx solx, se siente
su complicidad y la enegría es deslumbrante.
Nunca olvidaré lo que sentí al ver la Universidad
de Hawai’i en Manoa. Entramos al salón en el
que el kumu (maestro) entrena con su halau y comenzaron
a poner cintas en el piso haciendo una
cuadratura perfecta que asemejaba el escenario
del festival que se lleva a cabo cada abril. Seis
meses antes ellos practicaban para el gran día y
a nuestros ojos, eran perfectxs. Pero habían fallas,
errores, cosas a mejorar. Esto más que una opinión
del kumu, era una de ellxs mismxs, de txds lxs bailarinxs.
Ellxs mismxs se exigían cada vez más.
Excelencia. Es un concepto complejo, sobre todo
en México. El estar en O’ahu y tener el honor de
ver a bailarinxs tan comprometidxs con su cultura,
me enriqueció por completo. Entendí el valor de
las raíces, la importancia de nuestra conexión con
la tierra y el respeto a nuestros ancestros, y aunque
por 5 años estos valores han sido inculcados
por nuestrxs maestros de Hula, no fue hace más de
4 meses que todo cobró sentido.
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Al regresar sentí un vacío enorme en mi pecho. El
aire contaminado de Tlalpan que se metía por la
ventana y las mentadas de madre con el claxon,
me mareaban, me asfixiaban. Todo parecía tan
feo. Yo sólo quería volver allá. Donde las vistas te
quitan el aliento, donde la gente es amable, donde
se puede caminar tranquilamente por la calle,
donde el Aloha se vive y se respira.
No somos tan diferentes de Hawai’i. También fue
un pueblo invadido y colonizado al que se le arrebató
su cultura, su gobierno y sus creencias. La
cosmogonía, las leyendas, las explicaciones más
allá de procesos naturales de la vida. Los dioses,
el agua, el aire, el fuego, el creador. Pero sobre
todo: el amor a su ‘aina y a su gente.
Mi hermana me llama loca cuando encuentro
explicaciones alternas a cosas que me suceden,
pero a decir verdad, es muy probable que otras
muchas cosas en la vida sucedan con el propósito
de que las interpretemos y podamos tomar mejores
decisiones. Después de todo, somos seres de
energía y luz. No creo que la vida se trate de algo
ya escrito. Cada día con nuestras acciones y decisiones
nos encaminamos al mañana.
Mi cabello ha crecido increíblemente desde aquel
triste día en el que regresé a México y acepté que
un pedazo grande de mi corazón se quedó allá.
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Se fue una Dafne y regresó otra: una mujer lista
para enfrentar la adversidad y buscar la excelencia
en cada cosa que realice; un ser humano libre
con ganas de conocer el mundo; una mexicana
con todas las ganas de chingarle pa’ que su gente
se de cuenta de somos grandes y que la estamos
cagando durísimo; una hija que busca constantemente
mejorar la relación con los suyos para
poder decirles sin miedo que los amo cada día de
mi vida; una profesionista comprometida y deseosa
de seguir aprendiendo; una persona con una
sed infinita de experimentar y crecer, tal como mi
cabello.

Orejas
Mientras lavaba mis orejas en la ducha, caí en
cuenta de que este es un hábito relativamente
nuevo en mi rutina de cuidado personal. Nunca
antes en mi pinche vida me había sentido tan cómoda
haciéndolo, a pesar de formar parte de mi
cuerpo.
No hay forma de omitir ese “pinche”, lo siento, así
es. Nunca antes en mi pinche vida, hecha pinche
por nadie más que por mí, me habría imaginado
este momento en mi vida (ya sin el “pinche”) en el
que no me apenaría mostrarme tal cual soy hasta
con mi propia familia. Así de miserable era yo
hace un año.
Ni siquiera podría asegurarles que esa era yo, porque
ni siquiera me reconozco. Hasta parece muy
gracioso ahora lo mal que me sentí por años conmigo
misma. Sin reconocerme como valiosa y mintiéndome
en cuán triste y enojada me sentía por
dentro. Con rencor y envidia hacia toda la gente
que nunca se tuvo que enfrentar con un miedo
tan grande como el ser humilladx y te tengan lástima
por no tener un oído “normal”.
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Si para este punto creen que me estoy haciendo
la sufrida, pues fíjense que sí. Fue un puto infierno,
no lo negaré. Pero pasé tanto tiempo teniendo
lástima de mí misma y pensando que los demás la
tenían, que se me hizo normal el compadecerme
de mi situación.
Ese siempre fue el problema: ni siquiera yo me defendía
porque creía que tenían derecho a burlarse
de mí. ¿PUEDEN CREERLO? Pobrecita de la pendeja
de Dafne, una niñita sin huevos para salir del
baño en el recreo por miedo a encontrarse a sus
bullies. Unas chamacas idiotas y fresas celosas de
que le hubiera bajado el novio a una de sus cuatas.
“Ewww, ¿por qué Nemo le gusta a Perenganito?
Está bien fea y compró su vestido en Shasa, o
se aaaaa. Loser.“
Deben saber que todo esto lo escribí cagándome
de risa, no miento. Tuve que meterme a la cabeza
de esas viejas por un momento y odiarme.
Literal, en un recreo días después de nuestra graduación
de la primaria (JAJA) las líderes del Nemx
Nemx Klan (que acabo de bautizar), me detuvieron
en el patio jalándome del uniforme y diciéndome:
-Ya sabemos que tu vestido lo compraste en Shasa.
Naca. Loser.
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Así me hubiera gustado decirles en ese momento
en lugar de huir y llorar:
-Pos sí pendejas, no tengo tanto varo como ustedes.
No cago putos dólares y compro mi ropa en
lugares económicos. Pero eso vale verga porque
a mí me gusta mi vestido y te puedes meter tus comentarios
clasistas por el ano. Pinche vieja gorda
acomplejada y cínica.
*aplausos de todxs lxs personxs bulleadxs por esas
escuinclas*
Todo estaba muy enredado, ya que también era
amiga de mis amigxs. Yo no le tengo rencor, sus
complejos vieron la oportunidad perfecta de esconderse
en los míos y así fue como sucedió. La
ley del más fuerte, supongo.
No cuento nada de esto con sentimientos encontrados,
de hecho, siento mucha paz al sacarlo al
fin, algo que solamente vive en mi memoria y que
a veces puedo ver en pequeñas escenas de esa
etapa que, claramente, marcó totalmente mi vida
y mi destino.
Gracias, perras. Ahora soy fabulosa. :)
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Hombros
Terminando de lavar mi cabeza, cara, orejas y
cuello, me dirigí hacia mis hombros. Firmes e imponentes,
representan todo mi aprendizaje y el que
me transmitieron mis antecesores: mi familia y mis
amigxs.
El día de partir del nido se acerca y el golpe de
realidad me tomó por sorpresa. ¿O será solamente
que me negaba a aceptarlo?
Todo comenzó hace un par de semanas cuando
fui a Telcel con mi mamá a cambiar el nombre del
titular de mi línea. Esa línea con la que llevo casi
9 años, cuando ni siquiera me imaginaba que llegaría
el momento de ser completamente responsable
de mi vida y mis cosas, cuando me iría de
casa, mi zona de confort.
En un mes estaré camino a un lugar completamente
desconocido para mí y además, completamente
sola. Tomé la decisión y la oportunidad de
hacer mi servicio social fuera de la ciudad y experimentar
el comenzar de cero en otro sitio lejos de
todo lo que conozco y sé. Es una aventura, después
de todo.
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Me aventuraré a buscar dónde vivir por este tiempo
y tengo la esperanza de encontrar un estudio
de tatuaje en el que me permitan aprender más
de este reciente e interesante camino en el que
sigo aprendiendo día con día.
Me da un chingo de miedo, no puedo negarlo.
Pero todas mis aventuras siempre comienzan con
un poco de miedo. Como ese 24 de junio de 2017,
el día de la marcha LGBTTTIQA. Nunca había ido
a esta emblemática fiesta y ese año decidí ir y no
sólo como participante sino como vendedora. Imprimí
algunas playeras, pines, stickers y vencí uno
de mis miedos más grandes: vender.
Es gracioso, ya que mi carrera se trata de vender
mi trabajo, mis ideas, mi arte. Yo pensaba que
eran cosas distintas, ya que no tengo que salir a la
calle a gritar mis cualidades y habilidades.
Digamos que en este caso, el trabajo habla por sí
mismo. O al menos eso creía. ERROR. La seguridad
en lo que haces y en lo que crees demuestra el
verdadero valor de tu trabajo. Tal vez seas súper
buenx en lo que haces y te apasione, pero si algo
he aprendido en este tipo de situaciones, es que
nunca basta ser el mejor. Tienes que creerlo.
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Mi mamá fue uno de esxs baby boomers que estudió
algo que al poco tiempo se transformó en
un tema obsoleto debido a que la tecnología iba
evolucionando rápidamente. Al convertirse en
madre y dedicarse al completo cuidado de sus
hijas, dejó a un lado esa profesión.
Con un matrimonio tormentoso e inestable y dos
hijas a las que les quiso dar siempre lo mejor, tuvo
que encontrar mejores formas de ganar dinero. Y
esta, señoras y señores, es la historia de la mujer
que más admiro en el mundo entero: mi santa madre.
Por muchos años me fue difícil entenderla y amarla.
Yo tenía mis inseguridades y ella las suyas. Supongo
que fui la bully de mi mamá inconscientemente
como catarsis de todo el daño que me
hacían a mí en la escuela y yo misma, sobre todo.
Con mis ideas tontas de creer que todo el mundo
me tenía lástima y me veía con desagrado.
Estoy profundamente apenada por no poder haber
sido la hija que merecía en ese momento.
Estaba tan cegada por mi odio, que se veía reflejado
en mi relación con ella. Ahora acepto que
la verdadera razón de mi actitud egoísta fue que
le pasé a mi mamá toda la responsabilidad de mi
deficiencia, después de todo, yo era una niña y
no entendía que estas cosas pasan, a un reducido
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porcentaje, pero a mí me había tocado ser unx de
ellxs.
Definitivamente si tuviera una máquina del tiempo,
le pediría que me hiciera entenderlo antes.
Dejar de culpar a todos por mi suerte y de envidiar
tanto a los demás afortunados de no experimentar
mi dolor.
Esta mujer es una chingona de a devis. Nos ha
dado la mejor educación, la mejor vida. He
aprendido tantas cosas de ella: su fortaleza y su
ímpetu de lucha incansables. Miles de personas le
han colgado el teléfono, le han insultado e incluso
se ha visto en desesperación por conseguir dinero,
que de una u otra forma, siempre llegó. Con su voluntad
de crecer y prosperar logró grandes cosas,
aunque a veces no se da cuenta de todo lo que
ha conseguido. Tenemos una familia cada día
más estable gracias a su trabajo como cabeza de
ésta. Es nuestro centro, ella y nadie más.
Mi papá nunca ha estado muy presente en mi
vida. A pesar de haber vivido 15 años con él, podría
contar con los dedos de una sola mano momentos
con él que marcaron mi infancia. Pocos,
poquísimos. El 24 de diciembre por la noche, pasó
por mí y por mi hermana a donde estábamos pasando
la Nochebuena con mi familia materna, o
debería decir, mi única familia hasta ese día.
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De por sí me cuesta un huevo recordar momentos
con mi papá, ni hablar de su familia. Ni uno
solo. Cero. Hasta hace unos meses volví a ver a su
mamá (la llamaría abuela, pero no la sentí como
una durante estos 22 años) ya que se encontraba
grave internada en el hospital de La Raza debido
a problemas en el corazón.
El reencuentro fue incómodo. Ella estaba débil y
apenas podía moverse. Yo la recuerdo más por las
anécdotas que mi mamá nos solía contar. Cómo
desde el primer día que conoció a la familia de mi
papá, la trataron súper culero y la etiquetaron inmediatamente
como “mamona y fresa”. Mi papá,
como siempre, nunca movió un dedo por ella, ni
siquiera para defenderla de los insultos de su propia
familia. Qué poca madre. O al menos eso es lo
que ella nos cuenta, aunque sobran razones para
creerlo.
Toda historia tiene dos caras. Yo viví 22 años con
esa cara, en la que evitábamos a toda costa ir
con la familia de mi papá por las cosas horribles
que le hicieron a mi mamá cuando soportaba ir
a sus reuniones familiares. Después de que mi hermana
nació, dejó de convivir con ellos definitivamente.
Y no la culpo, yo también los habría mandado
a la verga.
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Pero así pasaron los años, mi hermana y yo crecimos
en una sola familia. La que siempre ha estado
para nosotras y ha demostrado interés por nuestro
bienestar. Y cada vez que mi papá nos invitaba
a comer con su familia, inventábamos excusas y
evadíamos el ir. Pero no todo fue obra de las historias
de mi mamá, ellos tampoco fueron los más
amorosos con nosotras. Ese mismo rencor que sentían
a nuestra madre hizo que de igual manera,
nos alejara de ellos. Hicieron comentarios hirientes,
se burlaron de nosotras. Así fue como también cortamos
de una vez por todas nuestra “relación”.
No fue hasta la muerte de la mamá de mi papá
que las cosas cambiaron. Mi papá nos invitó a
pasar la Nochebuena con su familia. No pudimos
decir que no. Menos aún porque yo no pude ir al
funeral. Se enojó mucho conmigo y a decir verdad,
sí sentí muy feo. Al día siguiente tuve el evento
de fin de año de mi grupo de danza y planché
e hice accesorios toda la noche. No tuve alternativa,
tenía responsabilidades. Claro que eso él no
lo entiende, aunque sí se lo dije. Ni siquiera sabe lo
que hago, no sabe nada de mí.
Hace un mes yo sólo tenía una familia. Después
de la Nochebuena en Atizapan de Zaragoza donde
(re)conocimos a sus hermanos y sobrinos, o
sea nuestros primos y tíos, algo cambió. Tuvimos
la oportunidad de convivir con ellos sin prejuicios.
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Nuestra propia cara de la historia. Fue una buena
velada, llena de risas y chistes. Ahora sé de dónde
salió nuestro lado ñero y cagado.
Mi familia materna es súper chingona, no la cambiaría
por nada del mundo. Pero a veces son demasiado
conservadores. La familia de mi papá es
totalmente lo contrario, pero ahora, después de
todos estos años, nos dimos cuenta de que no son
tan malos como pensábamos. Y esta fue la primera
Navidad en la que me sentí parte de su mundo.
Ese hueco que mi papá nunca ha llenado, no me
faltó. Mi mamá hizo el papel de ambos. No sólo
dos, también Santa Claus, Los Reyes Magos, el
ratón de los dientes, organizadora de fiestas de
cumpleaños, animadora y muchísimos otros papeles
a los que se aferró con uñas y dientes. No sé
cómo chingados aguantó casada con semejante
patán por tantos años. Yo no podría estar con él
más de un día sin ganas de mentarle la madre por
sus comentarios pendejos, machistas, misóginos y
fuera de lugar.
Es el tipo de onvre al que le grito “pendejo” en la
calle o le hago pito con la mano. Ese que se le
queda viendo las nalgas a las morras y es un descarado
total. Pero no es tan malo, también es un
hombre inteligente, ágil, buen cocinero, deportista
y culto.
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Aún así, estoy bien con que nuestra relación sea
de lejitos.
Después de semejante desastre de matrimonio,
mi mamá se reencontró con un viejo amor de la
juventud. Se conocieron cuando estuvieron juntos
en los scouts (toda mi familia lo fue), por lo que ya
conocía a todxs lxs demás de la familia también.
Facebook hizo su magia y lo demás es historia. Nos
cayó bien, se mudó con nosotras y vivimos así un
rato. Todo era color de rosa, éramos pequeñas y
él apenas llegaba a nuestras vidas. No nos conocíamos
y eso fue lo que nos trajo problemas años
después.
Cuando se casaron, las cosas comenzaron a cambiar.
Ya saben lo que dicen: si quieres conocer a
Andrés, vive con él un mes (año). Poco a poco
dejó salir a sus verdaderos demonios culpándome
a mí de hacerlo enojar. Sí, argumento súper tonto.
Mi hermana tenía 12 años y yo 16, en plena flor de
mi adolescencia y haciendo pendejadas porque
pues así es la adolescencia. Sí, fui problemática
pero nunca extremosamente.
A partir de ahí, las cosas fueron de mal en peor. Ya
conociéndonos, sabiendo lo que odiamos y todas
las que nos hemos hecho, la cosa se ponía más
densa con cada “pelea”. Es muy gratificante decir
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que hoy, después de 7 años, AL FIN logré desengancharme
de sus berrinches de escuincle malcriado
y gritos que sin decírmelo en la cara, sabía
perfectamente que eran para mí.
Creo que lo que cambió fue que logré entenderlo.
No aceptarlo, porque su carácter tiene miles de
problemas emocionales internos, como todxs. Ya
traía sus cosas antes de que yo “lo hiciera enojar”
y la vida se lo ha cobrado.
Aquí es donde entra mi mamá (una vez más).
La mujer que nos ha mantenido a flote a pesar de
todos los problemas. Pobre de ella, siempre estuvo
en medio de los dos intermediando para que
no nos agarráramos del chongo. Así de culero, no
miento.
Sin ella, él no sería nadie. Cuando ganaba chido
en un laboratorio, siempre nos restregaba en la
cara que él nos mantenía, que por él comíamos,
que él, él, él. Pero el karma le puso un alto a su
ego que andaba por los cielos y perdió la chamba.
Se deprimió, como el onvre que es que no puede
aceptar que el ingreso no viene de él porque
#patriarcado. Mi mamá, como la luchona que
siempre ha sido, ideó nuevos planes, se movió,
buscó y gracias a ella, hoy tenemos una clínica
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propia y los ingresos van aumentando día a día.
Ahora, dicho esto, veo que tengo unos zapatos
grandes que llenar. Me sigue aterrando algo tan
sencillo como un “no”. Una simple palabra que
ella ha sobrellevado y muchas veces también
consigue revertir. Su habilidad para vender es admirable.
Su carisma y su bondad te obligan a escuchar
lo que tiene para decir. Es que jamás terminaría
de decirles lo orgullosa que estoy de ella.
Le agradezco que a pesar de nuestros malos momentos,
siempre esté dispuesta a perdonar. Sin importar
qué tan culera haya sido o qué tan adentro
haya metido la pata (y vaya que lo he hecho),
siempre está ahí con una sonrisa comprensiva y
con toda la intención de ayudar en lo que le sea
posible y hasta en lo que no. Le agradezco su
complicidad en el duro viaje hacia mi autoconocimiento
y autovaloración, que no fue nada sencillo.
Sólo ella sabe cuántas tardes lloré preguntándome
por qué a mí.
Mi familia es hermosa. Los amo. A todos los presentes
y a los que a pesar de no estar aquí, pienso
constantemente y en todo lo que me enseñaron.
Tengo a las mujeres más hermosas y fuertes como
ejemplo. No podría pedir más. Gracias a todas
ellas, soy indestructible ahora. Espero que sepan lo
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importantes que son para mí, y si no lo saben aún,
prometo solemnemente hacérselos saber.
Mi vida está por comenzar. Una vida lejos de mi
familia y mis amigxs. No sé cómo me siento. Nunca
he estado lejos de mi gente. Pero tengo por seguro
que todxs me han enseñado lecciones de vida
de suma importancia y quiero hacerlxs sentirse
orgullosxs de mí en cada paso que de.
Otro tema ha sido expuesto. No sé cuál es mi camino
ni tampoco me preocupa definirlo por ahora.
Me descubro nuevos intereses, nuevas habilidades.
Sigo creciendo y aprendiendo. Sé lo que me
gusta y sé lo que me caga. Eso es un inicio. Yo sólo
tengo por segura una cosa: quiero trascender. No
tengo un plan fijo, mis objetivos cambian conforme
yo cambio.
Quiero aventuras. Tengo una sed enorme de probar
aguas nuevas. No sé cómo podré estar tanto
tiempo lejos de mi mamá, mi hermana y mi mejor
amiga, principalmente. Ellas son la luz de mi vida.
Mi hermanita le da magia a mis días desde el momento
en el que nació. Creo que es realmente de
las pocas cosas buenas que el matrimonio de mi
mamá y mi papá nos dio. Ella mi amiga incondicional.
Nadie podría jamás conocerme como ella
lo hace.
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Deseo para ella que logre encontrar su pasión, ese
precioso tesoro que no todxs tienen la oportunidad
de conocer. Además, que logre ver más allá
de sus miedos, que la tienen encerrada dentro de
cuatro paredes, sin ganas de salir a enfrentarse
con retos y nuevas experiencias. Espero haber dejado
en ella la semilla de la curiosidad, para que
con o sin mí, nunca pierda esas ganas de seguir
aprendiendo.
Este año también me di cuenta de cuán importante
es tener una familia, pero no sólo la de sangre,
sino también la que se siente en el corazón.
Extrañamente, veo cómo muchas personas conservan
amigxs de la primaria o del kinder, que es
aún más extraño. Yo solamente considero que he
tenido dos amigas en mi vida, una de ellas se fue
lejos en la etapa más intensa de mi bullying escolar
y la otra llegó cuando apenas comenzaban a
sanar todas mis heridas.
Estoy tan agradecida con la vida de haber encontrado
al fin a esa hermana del alma con la
que tanto había anhelado sin realmente saberlo.
Ella es mi confidente y mis ganas de enfrentar otro
día, porque sé que veré su sonrisa y que me hará
sentir en casa aunque en realidad estemos en la
cárcel llamada “universidad”.
Me hará mucha falta. Ella y yo somos EL team.
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Hemos trabajado juntas en cada proyecto por 3
años y sé que el término de nuestra vida escolar
no significará el término de nuestra alianza creativa.
No confío en nadie tanto como en ella, sólo a
ella le confiaría mi vida. La amo con todo mi corazón
y también sé que hay grandes cosas para ella
aproximándose. Es una persona enérgica e imponente.
Grandiosa y elegante como ella misma,
aunque llena de inseguridades y miedos.
Me da mucho gusto ver el proceso y el avance
que hemos tenido durante estos tres años, que se
fueron volando, por cierto. Me gustaría tenerla en
miniatura para poder llevármela dondequiera que
vaya. Que vea todo lo que veo, que me aconseje,
que me acompañe siempre. Nuestra amistad
es pa’ toda la eternidad. Soy completamente leal
a su hermosa persona y daría mi vida por ella, sin
pensarlo dos veces. Ella es una gran pieza de mi
año y toda la evolución que tuve.
Crecimos juntas, de la mano. No hay palabras
para decirle cuánto la amo y desearía poder hacerle
ver lo bella que es. Porque es una belleza
única e irrepetible. Sincera y cálida. Un gran corazón
con inteligencia prodigiosa. Espero con ansias
poder compartir más aventuras, decepciones,
risas y proyectos con ella. A donde el viento nos
lleve, su sabiduría me acompañará a todos lados.
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Y aquí terminamos donde comenzamos, el adiós a
la vida que conozco, el miedo a lo que viene. No
me siento lista, pero sé que mi emoción y curiosidad
es mucho más grande que cualquier adversidad.
Ahora no será sólo un contrato de telefonía
celular, son gastos, cuentas a pagar, responsabilidades,
salud y decisiones.
Gracias a las mujeres de mi vida, emprenderé la
aventura más grande con la seguridad de que no
habrá nada ni nadie que me detenga de llegar a
mi meta.
Ahora siento menos peso en mis hombros, se fueron
todos los pesares. Me aligero y me permito
soltar, soltar y seguir…
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Pies
Lavo mi cuerpo de arriba hacia abajo tallando
con tal fuerza que se torna rojizo por unos segundos.
Bajo y bajo hasta encontrarme con mis pies a
los que casi nunca presto la atención al estar tan
abajo, a pesar de ser mi único soporte y mis fieles
compañeros.
Me llevan, me traen y no se detienen.
Son mi sustento,
mis mejores amigos.
Sin ustedes no habría visto
las montañas de O’ahu,
ni los atardeceres en Tulum.
Me dieron el valor de seguir buscando,
oportunidades, vivencias, amores.
Sin ustedes no sería nada ni iría a ningún lado.
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Ya no le tengo miedo a perderme,
porque sé que estarán para sostenerme.
Claro que nos cansamos,
pero a pesar de todo,
aquí estamos.
Listos para la siguiente aventura,
Que se aproxima sin demora.
Prometo que caminaremos en otras tierras
Y que también descansaremos lo que quieran.
Somos imparables, ustedes y yo, compadres.
El mundo será nuestro camino,
y nuestra tierra,
el punto de partida.
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Vientre
Al terminar de lavar todo mi cuerpo conscientemente,
tomo mi jabón íntimo y paso a mi vientre
y a mi vagina. Es raro escribirlo, a pesar de que
sé que todas aquellas lectoras de esto, lo hacen.
Todas tenemos una y le damos los cuidados que
requiere para que se mantenga saludable y fresca.
Sea la marca que sea, es de suma importancia
darle la atención que merece. Aquí se ubica
el fruto de nuestra sexualidad y la cueva de la
creadora de vida.
Hace 5 años tuve la última relación “seria” con un
bato en la preparatoria. Muy complicado al final
pero una experiencia interesante que me dejó
mucho aprendizaje. Cometí errores irreversibles,
con los que cargaré por el resto de mi vida.
Consejo: nunca confíes en nadie mas que en ti
mismx.
Al poco tiempo, comencé a salir con más gente,
aunque tampoco llegó nada que me moviera el
tapete como tal. Años después, abrí Tinder y no
me da pena decirlo porque en realidad he tenido
muy buenas experiencias y amistades.
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Así fue como descubrí otro hobby: conocer gente
chida. No miento, he salido aproximadamente
con 40 personas de Tinder y solamente una vez
me arrepentí de haberlo hecho. La morra parecía
una rara combinación entre lagartija y chango.
Bien raro, por cierto.
De esas cuarenta personas, sólo unas pocas siguen
en mi vida de forma amistosa. La mayoría
chicas, claro. Creo que sólo el 5% han sido batos y
ni uno solo tiene presencia en mi vida. Aunque me
he encontrado con ese ex que mencioné al principio
un par de veces y de vez en cuando, salgo
con él, igual en modo amistoso, pero me imagino
que sí cuenta.
No puedo creer que ha pasado tanto tiempo desde
la última vez que me comprometí sentimentalmente
con alguien. Y eso que al principio sí me
clavaba con las personas con las que salía, bien
idiota yo. Aprendí a desengancharme emocionalmente
de cada cita que tenía como hasta la
quinta o sexta vez que me mandaron a la verga.
Después de eso, es historia. Hace un año conocí a
un bato con el que hice clic chido, pero en la segunda
cita me dijo que se iría a trabajar a Tulum.
*turumpssst*
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Me puse sad porque realmente creí que este sí era
el bueno (JA) pero sí fue la primera pista que seguí
hacia mi viaje al interior.
Me invitó a pasar las vacaciones allá. Yo encantada
acepté la oferta y me fui a Tulum sola a pasar
una semana con él en la Reserva de la Biósfera de
Siaan Ka’an. Yo sabía que estaba ahí en la nada
y claramente sonaba muy alejado de la sociedad
pero bien aventurera, solamente me dejé llevar.
Cabe mencionar que fue la primera vez que viajé
sola y con mis ahorros. En sí la experiencia fue perfecta.
Tuve una semana para mí, escribiendo, soñando,
pensando.
Mientras él trabajaba yo me quedaba en el campamento
en la playa (unos cuantos muchísimos
metros de distancia caminando) fumando, bailando,
leyendo. Otros días salía y me iba en combi al
pueblo por comida y electricidad, sobre todo. Ya
que el restaurante en el que él trabajaba apenas
estaba tomando forma y de hecho ni siquiera estaba
terminado en cuanto a la construcción.
Fueron días muy especiales. Hice las paces conmigo
y con esa niña que aún estaba enojada y temerosa
con el mundo. La primera noche que pasé
con él, le conté con mucho miedo acerca de mi
oreja y su reacción fue completamente inesperada
para mí. Lo aceptó con tanta naturalidad y
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hasta me preguntó acerca de mi experiencia de
vida. Hablamos por horas frente a frente acostados
sobre un chingo de toallas, sábanas, petates
y demás cosas para hacer una “cama”, ya que
los colchones aún no llegaban. En verdad fue mil
veces más incómodo dormir ahí por 6 noches que
el momento de descubrirme completamente ante
él. Sin miedos ni prejuicios y gracias a él y su bondad,
comenzó mi viaje.
Pasamos los días con ternura y pasión. Yo sabía
que era efímero, él se quedaría allá y yo regresaría.
Me gustaba y mucho, pero también sabía que
no era mutuo. Esta fue la primera lección del proceso,
que sin saberlo, ya estaba aprendiendo: soltar.
Obviamente regresé y nos distanciamos, a pesar
de que fueron días de ensueño. Todo se quedó
en esa playa y me sentí muy triste por un tiempo,
hasta que un día, dejó de doler.
Unos meses después, regresó. Nos vimos, me pidió
perdón por cómo terminaron las cosas. Lo solté
por completo y cerramos el ciclo. Hoy lo recuerdo
con mucho cariño y como la persona que sin saberlo,
impulsó significativamente mi crecimiento
personal.
Los meses pasaron, salí con más gente. Descubrí
que no me latían los batos por lo que comencé
a salir solamente con chicas. Me latió, me identi-
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fiqué. Fueron tiempos de turbulencia emocional
constante, nunca sabía si volvería a verlas. La mayoría
de las veces no sucedió. Pero la diferencia
es que ya estaba preparada para esto, así que no
representó mayor problema. Hasta que apareció
ella.
Un match más en Tinder, otra pickupline igual que
con todas las demás. Literalmente: copy-paste.
Tengo un sexto sentido de matches y sé con quiénes
no vale la pena seguir conversando ya que no
buscan salir realmente o conocerse y sólo andan
ahí por ocio. Pero resulta que este match despertó
en mí la curiosidad. Ni siquiera entiendo bien por
qué, pero definitivamente, no me falló.
Desde la primera cita hicimos un clic aún más fuerte
que el que sentí con el bato en enero. Fue diferente,
fue real. Sentí que era a quien había estado
buscando sin saberlo. Traté con todas mis fuerzas
no caer redondita ante sus encantos y nuestra
conexión pero me fue simplemente imposible, porque
yo sabía que valía la pena intentarlo y bajar
la guardia por ella.
Un mes o tal vez menos fue suficiente para que me
enamorara. Fue increíble, hace años no me enamoraba
así. Ni siquiera recordaba cómo se sentía,
pero tampoco me acordaba de cómo se sentía
un corazón descuartizado, pisado, desechado y
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como pueden ver, este fue el caso de ambos.
No la culpo, de hecho, la culpa fue mía. Yo sabía
perfectamente en lo que me estaba metiendo.
Ella me dijo desde el principio que estaba en una
relación abierta con alguien con quien ya tenía
mucha historia pero que vivía en Chiapas en ese
momento, así que no representó mayor problema
para mí, ya que como mencioné, confiaba ciegamente
en ella y en que lo que sentíamos era mutuo
y verdadero.
Y lo fue, o al menos durante unas semanas. Tan
real fue que salí del clóset con mi mamá y tuvimos
esa charla. Todo salió perfecto, creo que de alguna
forma, ya lo sabía, excepto por el pequeño
detalle de que un día después de este acontecimiento,
ella llamó para decirme que la chica con
la que tenía esta relación abierta había vuelto y
que decidieron intentarlo de nuevo.
Me tomó por sorpresa, o eso prefiero imaginar.
Una noche antes soñé con algo parecido pero no
le di mucha importancia, porque yo confiaba en
ella. Durante la llamada yo apenas dije un par de
líneas. Tal vez sólo el “hola” al principio y una despedida
breve y llena de tristeza al final.
Las razones que me dio, ni siquiera las recuerdo. Yo
sólo escuchaba una voz hablando, pero no a mí.
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Razones vacías, sin fundamento. Culpándome en
algunas, culpándose en la mayoría. Una voz que
no reconocí, no entendí lo que estaba pasando
hasta que me harté de escuchar por qué no deberíamos
de estar juntas y terminé la llamada de
una vez por todas.
Sentí mi cabeza caliente, un nudo en la garganta
seca, el cuerpo paralizado y estallé en llanto. Lloré,
lloré todas las esperanzas de mis días con ella.
La vi con alguien más, no sería yo. Pendeja yo por
creer en sus palabras y pendeja por pensar que
signifiqué algo para ella.
Unos meses después, hablamos. Me pidió disculpas
por cómo terminó las cosas. Tan forzadas y de
forma tajante. Le dije cómo me sentía. Nos abrazamos
mentalmente. Ella vive de forma permanente
en mí. Nuestra historia fue rápida e intensa,
ahora sé que sí tuve algo de importancia en su
vida y que crecimos juntas en ese corto pero bello
tiempo, nuestro, sólo nuestro.
Le agradezco todo lo vivido. Sé que no es el final.
La pienso constantemente y le deseo lo mejor. Así
sea lejos de mí.
Ahora, estoy completa de nuevo. Lista para seguir
mi camino. Las heridas sanas y aprendiendo durante
el trayecto.
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¿No es curioso cómo cuando al fin hice las paces
conmigo estuve cerca de encontrar el amor
sincero? Creo que así es como funciona. Así que,
suerte para la próxima, Dafne.
Espero con emoción lo que el 2019 traerá para mí
y todas las reflexiones nuevas que ocurrirán en la
ducha...
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Gracias por tomarte el tiempo de leer este texto.
Deseo para ti y los tuyos, un año lleno de aventuras,
retos y amor.
Nunca dejes de buscar, las oportunidades se presentan
una sola vez en la vida.
Con cariño,
Nemo
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