La rata con thinner y otras anecdotas de la sociedad latinoamericana actual

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DEDICATORIA
Para todos los autores, conocidos y desconocidos que aportaron parte
de su vida diaria para la formación y el enriquecimiento de esta antología.
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INDICE
La rata con thinner 4 Aaron 131
El metalero y la morrita con down 7 Mundo Derbez 134
Mi noche con Jazmin 11 La lagartija, la cuca, el cigarro y yo 136
El dia en el que viole mi foto 14 Mi experiencia con AMLO 138
Mi abuelo Itati 17 Acapulco Tropical 142
Un dia mas en Wal-Mart 20 Down 147
Mi fetiche por los Uber 22 La casa del árbol 149
AMLO abusador 24 Taxista 151
El amante de las palomas 25 La bicicleta 153
El tio Pedro en el Subway 27 Una bruja te chupará 155
La enana y su abuela 30 Futuro Tropical 159
La cabra en el columpio 34 Comegalletas 174
El perro que come cereal con cuchara 38 La chica de la basura 177
La sex shop 40 El jala y lava 181
Historia de amor trans 43 El Brayan 183
Arturo y Duque 49 Rafa el otaku 185
Donkey Show 53 Semen infinito 188
Alimentos y ratitas 56 Tripas 191
Mi obsesion por Raquel 61 1 boy 1 cup 201
Braulio en mi apartamento 64 Gusanitos 204
Fer 68 La morra de lentes 206
El niño mugroso 72 El ataque psicótico 208
Cucarachas 74 El albergue 212
Amores perros 78 Don Pollas 215
Scorbunny y Cinderace 81 El emo y el tio 217
Ruta 91 82 Ronaldinho Soccer 64 220
Mi novia furry 85 Goku Yagami 222
La bruja del 48 87 Halo murió en Reach 226
Arrancones Tijuana 97 La deuda de Coppel 227
La Patrona 100 La Zarina 230
Yo soy nadie 107 La importancia de los churrumais 236
Cheetos Flamin Hot 112 Mi sirvienta 238
Primeras experiencias 119 Vaporeon blanco 241
Acosado por un roedor 121 Dia tropical 243
Paz a solo $10 123 Mamitas Puebla 254
Bach 127 Mi primera vez 260
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La Rata con Thinner
Hace un tiempo estuve rentando un depa con un primo pero el vato
estaba bien pinche loco sexual, seguido llevaba vatos lavacoches, inditos
morritos vendechicles, indigenas y hasta centroamericanos que se encontraba
en las vias del tren.
Mi primo muy bien samaritano les daba de tragar, los dejaba bañarse o
hastra les rolaba tennis o ropa; todo esto a cambio de coger o minimo dejarse
mamar la riata.
Admito que al principio no me gustaba mucho la idea, y preferia
encerrarme en mi cuarto oyendo musica, fumarme un porro o lo que fuera
menos oler a los vagabundos, pero mi primo iba trayendo weyes cada vez mas
cabrones, yonkis, dementes maltripeados y pues me pedia que lo cuidara por si
se ponian agresivos, ademas que el se apendejaba bastante con los poppers
jajajajja, acepte de mala gana, aunque le fui agarrando el gusto y el morbo de
ver cabrones de la calle cogerse a mi primo sin condon.
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Una vez, estaba yo en la cocina, llego mi primo y me dio un tufo
culerisimo pero cabron, ya pensaba yo se habia traido un cadaver o algo asi
cuando me asomo y veo que trajo al pinche vagabundo mas pinche yonki
llevado a la verga que se pueden imaginar. Todo mugruso, piojoso, con el pelo
hecho rastas como de mugre y mierda, tembloroso con la mirada perdida y con
una chamarra dura de tanta suciedad.
Le dimos una maruchan al wey y mientras tragaba le dije a mi primo:
¨nu maaaa te pasate de cabron¨ y el solo se ríe y me contesta: ¨jajaja ya se¨. En
eso el vago se mete la mano a la bolsa de us chamarra y agarro mi fusca por si
las moscas pero nel, el wey nomas saca una pinche rartota muerta toda tiesa,
la empapa de tiner y la comienza a inhalar como estopa. Yo dije: ¨numaaa que
pex¨, y mi primo ya estaba bien caliente como que le prendio esa chingadera y
que se le avienta a si a mamarle la verga sin siquiera bañarlo.
El mugroso estaba ahi de patas abuertas inhalando su ratota, mientras
mi primo le quito el pantalon todo mugriento, y le saco la verga, la neta la tenia
enorme, quizas y hasta estuviera rika sin todas esas capas de esmegma ni las
ladillas que adornaban sus rasta pubicas. Mi primo se tragaba toda la riata y yo
no sabia si exitarme o vomitar así que opte por fumarme unos porritos.
Mi primo, todo caliente se desnudo por completo y le ofrecio el culo al
malviviente, que sin pensarlo se puso a marmarselo. El pasivote de mi primo
estaba en pleno extasis, en un estado de trance al sentir su culo mimado por el
ocico del indigente. No tardo mucho el vago en ensartarle su macanota, toda
dura y sin condon, haciendo gemir y gritar a mi primo como puta en celo, todo
entrado en los poppers.
Estaban en el mete y saca, cuando el wey saca su rata y le da un jalon
produndo y toma que se la mete en el ano a mi primazo, numaaa, y dale que se
lo sigue cojiendo mas duro, empujandole la rata al recto. Una cojida cada vez
más brutal, y luego de un rato ya el culo de mi primo escurriendo en mecos. El
cabron este luego de sacar su riata ya aguada, se chinga ya lo último de
maruchan y me empieza a gritar. No se ni que vergas balbuceaba y yo ya
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andaba bien mariguas, asi que nomas le apunte con la fusca y lo mande
corriendo a chingar a su padre. El vato salio todo escamado que ni tiempo tuvo
de ponerse los pantalones jajajaja y pos yo me quede ahi dormido.
Al rato me despierto con los gritos y quejidos de mi puto primo. estaba
chille y chille que le dolia el culo y las tripas, ni se acordaba todo lo que le hizo
su amante, yo de buena onda lo ayude para llevarlo al baño a que cagara los
mecos atorados y numaaa que le sale la pinche rata del culo, pero toda
despedazada y llena de gusanos. Mi primo casi se desmaya del susto y pidió
que lo llevara la clinica para que le hicieran un lavado jajajaja pero bien valiente
que se sentia en su calentura jejeje es neta.
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El metalero y la morrita con down
Cuando iba a la prepa estabamos bien locos mi compa y yo. Nos ibamos
a coyoacan con otro grupo de culeros a jugar billar y tomar hasta vomitar. Una
vez un wey hasta se cago jeje es neta en una de esas tardes bien pendejos
conocimos a una morra bien calenturienta que cogio conmigo y con mi compa
varias veces se iba a la casa de mi amigo o a la mia cuando no estaba mi jefa. La
morra estaba dos tres la neta.
Mi compa era metalero, de esos que escuchaban death y sus mamadas
te decia poser si escuchabas otra mamada que no sea su puta musica para
greñudos apestosos. Bueno pues la puta esta un día en el bicho se la canta a mi
compa ya medio borracha le dice “una morra que conoci y yo pues la neta
queremos hacer un trio contigo” y bien exitado le dijo que si luego luego bien
cagado todos chiflando ahi en el billar aplaudiendo como pendejos. Ya
estabamos bien pinches mariguanos y pedos. Hasta nos quisieron sacar del
billar y casi se armaron los putazos.
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Ya ese dia que nos ibamos en el pesero de copilco me dice mi amigo la
voy a convencer para que tu igual te nos unas. Igual y si queria la neta estaba
yo bien caliente y morboso todo el tiempo y queria coger. Mi compa me manda
mensaje al siguiente dia que era sabado y me dice que la morra dijo que simon
que igual fuera yo el domingo que se iba a armar.
El mero dia nos fuimos ahi por cuatitlan izcalli bien culeras las calles
llegamos a una calle bien jodida llena de malandros en las esquinas con su
mona. Mi amigo me dice “aqui es” Llegamos a la casa de esta vieja, una casa de
lamina con piso de tierra apestaba a miados y cagada de perro. Los perros
luego luego ladre y ladre atras de unas tablas todas mal puestas. La neta si
daban miedo sus putos perros eran como mezclas de pitbull con otra mamada
pero si estaban bien psicoticos los putos.
Pues esta morra saca luego luego en su cocina unas aguas locas de
horchata y uva. A mi no me latia pero pues entre mas corriente mas ambiente,
nos pusimos medio pedos y la morra esta puso rolas de banda bien culeras y
regueton. Mi compa bien pendejo empezo a criticar su musica y la morra nada
mas se callaba. En eso que tocan la puerta que la morra dice “ya llego mi
amiga” y mi compa y yo los dos viendonos de “a huevo!!”
Que llega la otra con la que se iba a armar no maaaameees!!! Era una
morra de unos 17 años con down. Bien chaparra con una joroba y su camisita
rosa llena de baba y mocos. Los dos viendonos con cara de verga que pedo?
Pero en eso mi amigo ya pedo me voltea a ver y me dice si ahuevo a ver que se
arme y madres que mi compa le empieza a plantar unos besos a la morra con
down asi mezclados con mocos y baba y mi compa agarrandole las nalgas a la
morrita y la morrita se empieza a reir asi bien cagado como retrasada
JAJAJajjajaja y mi compa le suelta un chingadazo “callate pendeja” le grito bien
culero que pone su cel con el bluetooth en la bocina y puso rolas de metal bien
acelerado con gruturales. La otra morra y yo pues agarrandonos todo y que me
la empieza a mamar. Yo viendo a mi compa con la chava mongola bien loco la
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empieza a putear y la obligo a que se la mamara aca mi compa bebiendole a su
agua loca jeje.
Que la pone en una cama del cuarto de al lado y le baja el pants bien
culero todo miado que traia. La esta morra que me la mamaba se cagaba de
risa y pues ya nos fuimos para el cuarto con esos weyes. La morra esa medio
asustada y mi amigo se quito la ropa y de su mochila que traia saco un pinche
latigo pequeño y empieza a darle en las nalgas y a meterle la verga en el culo y
a cogersela bien cabron la otra morra y yo pues cogiendo y todo pero estos
weyes se estaban pasando de verga hasta le paramos porque la neta se
escuchaba bien culero como cuando gimen los puercos que los matan jahahs.
Mi compa bien caliente gritando “pinche jorobada pendeja” despues de
correrse afuera en su culo que dice “voy al baño” hasta tambaleandose en el
pasillo de lo pedo que estaba. Pues la neta que se me antoja en el desmadre
porque yo estaba con la otra morra pero que se me ocurre empezarme a coger
a la que tenia down y chingue su madre que le dejo ir la verga hasta el fondo ya
bien entonado con la pinche musica me empiezo a pasar de verga y a sentirme
bien psicopata y a soltarle sus putazos. La otra morra sobandose la panocha
viendo y agarrando el latigo de mi compa que se pega en las tetas con el y yo
me prendi mas.
Que volteo a la morra con down y le meto la verga en el culo y la morra
quejandose pero yo le seguía. Que llega mi compa del baño con un maquillaje
asi bien death metal blanco con negro y con una navaja de afeitar. Y que le
empieza con la otra vieja a coger igual. La otra morra bien loca que se empieza
a abrir el culo y mi amigo medio cortandose los brazos al ritmo del metal
mientras se la ensartaba. Ya todos bien decadentes que empezamos a agarrar a
la morra con down en el suelo y la agarramos a putazos un ratito. Mi compa se
puso unas servilletas de la cocina en los brazos. La esa vieja que estaba bien
maniaca sexual que saca una lata y nos dice “vamos a fumar piedra” y pues que
le damos y la que tenia down dice “yo iguad” y todos asi de pues va que le
fume sin pedos.
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No maaaameees!!!! Que se pone bien puta loka la morra y que agarra a
mi compa y le gritaba que cogieran. Pues mi amigo y ella que le dan de nuevo
pero esta vieja se empezo a poner bien loca, realmente preocupante, le soltaba
chingadazos a mi compa en la jeta y se embarraba su maquillaje en todos lados
de la cama le solataba putazos en las bolas y hasta le vomitó encima pero mi
compa en lugar de parar se la seguia cogiendo. En eso la otra morra que la
quiere bajar y no se de donde chingados saco fuerza para aventarla bien culero
al otro lado del cuarto.
Mi compa otra vez se corrio bien cabron en su jeta y la down grito
“QUIEDO MAD QUIEDO MAD!!!!” y que me agarra y de abajo de la cama de la
otra morra saca un dildo rosa y me lo mete en el culo la puta yo bien exitado y
que me empieza a chupar el culo y a pegarme en las bolas luego se puso el
dildo como si fuera pito y que empieza a meterlo en mi culo yo ya todo exitado
que me quiero levantar pero me solto un putazo con el dildo en el ojo que me
dolio bien ojeeeete y mi compa se agarra a la vieja de la cabeza y le mete su
pito en la boca y pues la morra con down dandome con el dildo y chupandosela
a mi compa al mismo tiempo todo vomitado. La otra morra agarrandose la
panocha.
En eso que escuchamos como abren la puerta y no maameees!! Que
nos salimos corriendo del cuarto y queriendonos vestir. Era la mamá de la
morra de la casa y todos en chinga queriendo ocultar todo en putiza pero no se
nos ocurrio mas que correr pero todos bien drogados ni supimos que pedo y
nos echamos a correr a la calle la morra con down apenas y podia y todos
encuerados ajajajsja. Que se sueltan los putos perros que avientan las tablas y
cuando la señora abrio la puerta vio salir a un pendejo con maquillaje todo
embarrado agarrando su ropa, a mí aunque sea nada más con el pantalon con
un ojo morado y sangrando de la nariz y a una mongola toda encuerada
corriendo y balbuceando en la calle. Los perros se echaron a correr atras de la
morra con down y nosotros nos escapamos. Ese dia nos fuimos en taxi como
pudimos pero bien paniqueados por la piedra y medio apendejados de todo lo
que pasó. Ya no supimos nunca que paso pero al parecer la morra con down
sobrevivió al ataque de los perros jajahaja.
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Mi noche con Jazmin
Un día estábamos en el trabajo mi compa y yo, el es policia estatal y
tiene 22 y yo 16, pero como es policia tiene viejas de montón y pues hagan de
cuenta una vez me dijo “e werillo vamos a una peda voy a invitar a mi vieja y mi
vieja a sus amigas” y le dije que Simón que si y pues ya terminamos de trabajar
y nos fuimos para su casa y en eso el wey me dice bañate que esas morras son
bien finas y pues me bañe en su baño y tenían jabón del Roche nomames no
me había bañado en 6 días y luego me bañe con jabón Roche nomames
experiencia bien rica, me pase el jabón por en medio de mis huevos y me
estremeci tanto que saque mecos hasta la pared, mi impulso sexual dio para
que los agarrara antes de que se cayeran al piso y se los embarre al jabón.
Me pase el jabón por el culo y despué;s lo mastique como si fuera
chicle, fue una experiencia única, total entra mi compa y me dice “apurate
pinche wero ojete que se hace tarde” y pues ya me empiezo a vestir y todo, me
peino chingon y todo bien pinche inalcanzable y le digo al wey que ya estaba
listo pero voy a su cuarto y el pendejo estaba dormido, agarre una tina de agua
y puse mi chicharra que traía en la tina, le puse la mano y el wey en putiza se
levanta y pues ya nos subimos a su patrulla, pasamos por unos amigos antes de
ir al bar en donde íbamos a ver a las morras y andale el wey nos da una caja
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medio pequeña que traia mota y unos cartuchos de 6mm y pues le hizo señas,
yo bien pendejo ni entendia que pedo total llegamos y ahi estaban, era una de
las viejas de mi compa, esta bien chichona, cada que la veo me dan ganas de
cachetearle esas tetotas pa que reboten, pinche werita chaparrita y chichona,
pero traia una amiga que esta guapa, se llama Jazmin y pues era medio tablita,
tenia lentes y flaquita pero bien hermosa.
Total llegamos, las saludamos de beso y pues ahi nos quedamos toda la
tarde, me retaron a que la besara y pues como todavia no andabamos pedos
ella y yo pues como que nos joteamos y como que si y que no, pero dijeron que
si si cumpliamos nos invitaban unas chelas a cada quien y jalamos, la bese y me
beso, se sintio chingon y luego el otro wey con el que ibamos estaba solo y
nada mas se quedaba viendo y le digo “ewe consiguete una de las de haya” y
me dice neh despues me pega mi vieja y me valio madres yo no le voy a rogar,
si quiere chingon y si no pues tambien verdad? Y pues yo con la morra como
que tuve un sentimiento y que dicen que nos demos un beso de amor
verdadero y andale chingao que si se hace, pero como andaba pedo me la
queria comer y ella de piquito pero me siguio el beso, me senti como la bella y
la bestia jajaja pinches ojetes, han sentido un beso asi pedos, marihuanos y con
sueño se siente bien chingon.
Bueno ya eran como las 10 de las noche y que dicen que van al baño y
pues ya nosotros vamos al de hombres, mi pinche amigo no salia del baño y
llega otro wey que ni conocia y que le digo “este wey se anda dedeando vamos
a miar en las esquinitas igual somos tres y las esquinas 4, nos la pelas” y dijeron
que si jaja y en eso mi compa sale y dice “pinche wero ya hiciste tu desmadre”
namas porque puse mi nombre en la pared con mis miados y pues andale que
ya termino, llego a la mesa todo bien ladeado, me quise sentar y pinche silla se
movio y me cai hajaja todos en el bar empezaron a gritar “mala copa mala
copa” y en eso me levanto jaja y que me intento agarrar de la mesa y me
chingo una botella de corona de vidrio jajjaja y me gritan eeeeeeputooooooo y
mi compa me saca y me dice wey ya estas biem pedo, me encierra en la
patrulla y le digo “llamale a jazmin” dijo que simon pero crei que no le iba a
decir por eso me cague en el carro y que va llegando y me pregunta si estoy
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bien, wey se sintio bien bonito y le digo que si, que estaba maso solo, pero ella
me pone mejor, pero no podia decir nada jaja estaba de “si eto edo ero el i blo
ben”; osea me dio pena porque le queria decir bien y hablaba como pendejo
con down y le digo que se quede conmigo y me dice que se tiene que ir y le
pido disculpas por cagarla y me dice que no me preocupe, me besa y se
despide, queria llorar en ese rato, pero llore cuando se fue.
Me sali para ir a buscarla a la cantina pero me dicen que ya se habia ido
y pues me deprimi bien culero, tanto que le vomite a mi compa, me puso en un
taxi y me llevo para mi casa (el taxi) cuando llegue le envie mensaje y le pedi
perdon y me dijo que no me preocupara, que de todas formas se tenia que ir y
pues me senti Bien mal, hoy fuimos a pistear mi compa y yo, se llevo a la misma
vieja pero no llevo a su amiga, le envie mensaje y me dijo que tenia tarea y
pues me preocupa y le dije que no habia problema y que despues podiamos
salir y me dijo que si, me deprimi un chingo wey nommes, hasta la fecha la
quiero todavía.
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El dia en el que violé mi foto
Hace un tiempo empecé a violar mi foto. Cuando era niño mi madre
solía decir que era hermoso y eso me hacía sentir increíble, me miraba en el
espejo para admirar esa belleza que tanto me adjudicaban y solía llevar una
foto mía a todos lados para mirarla en secreto.
Con el tiempo, me obsesione con la belleza de los demás ya que creía
que yo era la única persona bella. Seguía con mi ritual de llevar una foto mía a
todos lados pero después de un tiempo eso no me parecía tan increíble como
yo. Empecé a masturbarme con mi foto ya que eso era lo único que podía
satisfacerme, pero con el tiempo eso dejo de complacerme así que me
encerraba en el baño con un espejo del tamaño de mi cuerpo y me masturbaba
expulsando grandes cantidades de semen al reflejo de mi rostro y eso me
excitaba mucho más que masturbarme mirando, así que continuaba con mi
extraño ritual hasta por 2 horas seguidas disparando cargas de 6 a 7 veces
hasta quedarme seco.
Cuando cumplí los 17 conocí a una niña llamada Juliana la cual era
increíblemente hermosa pero no tanto como yo, no tenía muchos amigos ya
que todos decían que era muy engreído y que necesitaba ayuda, no entendía el
por qué ya que todos eran horribles. Ella se convirtió en mi amiga ya que
pensaba que yo era hermoso. Durante un tiempo, ella comenzó a atraerme y
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yo naturalmente le atraía a ella, yo había dejado ese ritual de masturbarme con
mi reflejo solo por ella pero un día que la invite a mi casa para que conociera a
mis padres encontré en mi antigua cartera la foto mía que llevaba a todos lados
y me empecé a calentar a tal grado de correrla de mi casa de forma discreta y
entonces entre a mi cuarto. Puse la foto sobre el colchón y empecé a
masturbarme recordando los viejos tiempos, tenía alrededor de 6 meses que
no lo hacía así que cuando dispare la carga, ésta llegó hasta la pared
atravesando de lado a lado la habitación y manchando la habitación en un color
blanco, eso me excito demasiado así que tome mi enorme pene y lo metí entre
los colchones con el fin de sentir placer por pensar que me estaba violando a
mi mismo. Fue doloroso, pero demasiado excitante así que repetí eso muchas
veces hasta que mi colchón parecía un sandwich con mucha mayonesa, era
como estar en un río de semen.
Un día que mi mejor amiga Juliana estaba en el salón comiendo galletas
me calenté lo suficiente por verme en un espejo y soltar una carga de solo
pensar en mi violando mi cuerpo, así que corrí a mi habitación y empezar con
este ritual, me desnude por completo, unté aceite de oliva en mi enorme
miembro y, entonces meti mi enorme pene en el colchon. Estaba en el mete y
saca cuando recordé de mi flexibilidad y fue cuando entonces decidí chupar mi
propio pene, es me exito tanto que solté una carga de tal magnitud que me
salió por la nariz y las orejas, estaba en un punto de placer absoluto, entonces
ella entro de golpe mientras preguntaba el por qué tardaba demasiado y en
cuanto me vio se quedó inmóvil ante esa escena.
Ella grito y salió corriendo con lágrimas en los ojos mientras yo sin
tiempo a vestirme de nuevo la comencé a perseguir hasta la calle mientras
todos mis vecinos miraban y los niños jugaban, cuando la toque del hombro
ella me dijo “alejate de mi, depravado sexual” me detuve y volví a la realidad
escuchando a los vecinos gritando y a mi madre escandalizada por mi mientras
yo estaba inmóvil con una gran erección mientras mi pene chorreaba ya que
esa situación me excitaba.
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No la volví a ver hasta hace poco, ella se cambió de instituto, pero
guarde una foto de ella y desde ese día siempre me masturbo con su foto
frotandola contra mi miembro de tal forma que incluso salen chispas de tal
fuerza que ejerzo ante la imagen, llevo 5 años haciendo esto, algunas veces la
miro por la calle y cuando la veo meto mi mano al bolsillo del pantalón y me
masturbo allí mismo y suelto mi carga sobre los postes de luz haciendo la
forma de un corazón y todo en su honor.
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Mi abuelo Itati
Mi abuelo era un hombre fuerte, chingón y viril, hasta que le dió el
alzheimer. Como mis tíos no querían cargar al pinche vejete, se lo
encasquetaron a mi jefa, y ella a su vez me lo dejó encargado a mi, porque ella
tenía mucho trabajo y pues yo la neta era un pinche nini en ese entonces. Ya
saben la lata que es cuidar a un puto vejestorio en esa condición, andar
vigilándolo, dándole su comida y sus pastillas, hasta llevarlo a cagar y que el
cabrón ruco no se acuerde ni de tu pinche nombre, pero pues total. Igual yo lo
dejaba ahí encerrado en su cuarto pa que no diera lata, e invitaba a mis
compas a jugar Carlos Duti y demás mamadas.
Una vez mi compa trajo unas morritas, y yo armé unas aguas locas y
puse unas porno. Ya saben, la clásica para fajarnos a las morras acá chingón.
Pero toma que ni mi compa ni yo compramos pinches condones, y las morras a
la hora de la hora salieron con que tenían que ir con sus novios y su puto padre
alv. Y ahí nos quedamos mi compa y yo, todos con el pito tieso. En eso a mi
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compa se le ocurre una idea, que nos mamáramos mutuamente los pitos. Yo le
dije "nel, tas pendejo, yo no soy joto we", y me dice "de compas we, mira, tu si
quieres mira para otro lado, o ponte a jugar el Carlos Duti mientras te la mamo,
y luego tu me haces a mi igual". Y empezamos a hacer eso todas las tardes,
jugar Carlos Duti mientras no mamábamos mutuamente la verga. Estaba
chingón.
Un día, ya entrados en esa rutina, y mientras le mamaba la riata a mi
compa, me acuerdo que no le había puesto llave al cuarto del abuelo. Apenas
iba a levantarme para ponérselo pero oh sorpresa, el ruco estaba ahí en la
puerta, mirándonos en nuestra mamada (literal). Dije "numaaaa ahora que
hacemos?", mi compa voltea a ver a mi abuelo, quien no decía nada, solo nos
miraba fijamente, y me dice sonriente "we, estás pensando lo mismo que yo?"
y le dije "numaaa... bueno, va". Agarramos al cabrón viejo, lo pusimos sobre mi
cama, lo encueramos y mi compa, ni tardo ni perezoso, le ensarta la verga en el
culo. "Uy está apretadito" decía, mientras mi abuelo nomás gemía como
quejándose. Yo me puse del otro lado de la cama y le di a tragar mi verga al
ruco. Al principio como que no quería, pero rápido empezó a mamarla con
gusto y numaaa, la neta estaba bien rico, así la chupada sin dientes, se los
recomiendo mucho.
De ahí en adelante, ese fue nuestro nuevo ritual de placer, cojernos al
abuelo sin condón todas las tardes. Mi compa, bien pinche enfermote sexual,
ya se lo quería cojer diario un chingo de veces, estaba bien aferrado a mi
abuelo. Un día, el wey llega con otros vatos del barrio y le digo "que pex wey?"
y me dice "jeje quieren conocer a tu abuelo también". La neta me emputé que
le había contado a otros nuestro secreto, pero no tuve otra opción más que
dejarlos pasar, porque si no, capaces que le chismeaban a mi jefa o a la policía.
Pero los vatos estaban bien cabrones, neta le dieron violín bien cabron a mi
abuelito, y para acabarla venían todos drogados y toma, uno tras otro a
romperle el culo de manera sadomasoquista. Una vez hasta armaron una
fiesta, aprovechando que mi jefa había salido fuera por el trabajo, y no dejaron
descansar al ruco toda la puta noche. Un cabrón le empezó a meter en el ojete
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todo lo que encontraba, hasta le metió mi pinche hamster que tenía en su
cápsula.
Después de ese día, mi abuelo no fue el mismo. Empezó a hablar y
caminar un poco mejor, pero ahora chingaba con que estaba preñado y que
estaba preñado. Al principio nos daba risa, no lo bajábamos de pendejo, y mi
jefa lejos de sospechar algo, pensó que era por su misma pinche demencia.
Pero no, al ruco neta le dió un embarazo psicológico, le empezó a salir calostro
de los pezones y se empezó a poner la ropa de mi jefa, mientras se acariciaba la
panza diciendo que iba a tener un bebé.
Una mañana, mi abuelo fue a cagar y que saca a mi hamster,
sorprendentemente vivo, lo sacó de la cápsula toda cagada y lo tomó en sus
manos besándolo, mientras decía "ya nació mi bebé! ya nació mi bebé!" Mi jefa
no pudo con tanta pendejada y mejor lo corrió de la casa alv. Apenás alcancé a
despedirme y pedirle que cuidara a Braulio, el hamster bebé. Mi abuelito ahora
se viste de mujer, y se va a los bares gay y los cines porno del centro a ligar
hombres, siempre acompañado de Braulio. Se hace llamar Itatí.
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Un dia más en Wal-Mart
Hace unos días estaba con mi hijo platicando muy contentos en la fila
de un Walmart de McAllen, esperando para pagar un cuadro gigante de su
personaje favorito, mismo que le había comprado por sus buenas
calificaciones. Adelante de nosotros había un hombre de rasgos hispanos muy
marcados, como de unos 40 años, estaba callado y mal encarado, también en
espera de que le cobraran.
De repente el hombre estalló en cólera y me miró con odio mientras me
decía en voz alta muy alterada “Me molesta que hablen en español, denme
más espacio, aléjese ok... si me entiende verdad” (Todo me lo dijo en inglés)
Hice como que no entendí no dije absolutamente nada aunque se me
ocurriean mil cosas, mi hijo la observaba muy enojado, pero como yo me
quede inmóvil y callado, el también hizo lo mismo. Los de la fila murmuraban
pues tal vez esperaban una discusión que no llegó.
Cuando el hombre se retiraba, un señor que estaba justo atrás de
nosotros en la fila me preguntó “Porque no le dice nada señor? Le contesté “es
que nosotros si somos felices y no nos gusta discutir” El hombre del problema
escuchó y pienso que quiso reclamar, pero como era en español y no le
hablaba a ella, quizás no quiso delatarse que en verdad si sabía español.
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La cajera, un poco apenada, nos dijo en español, “no lo tomen a mal,
discúlpenla, el así es” Entonces le dije, “no se preocupe por nosotros, hoy
estamos muy contentos y si el hombre quiere pelear pues se equivocó de
personas”
En el camino al estacionamiento, mi hijo estaba molesto y pensativo,
nunca lo había visto así y me preguntó con inquietud “papá, porqué el hombre
es así?” No le hicimos nada, solo hablábamos español!... acaso tu no te
enojaste?
Le dije, “claro que si me enoje muchísimo hijo, me calienta la sangre” y
en eso que se aparece detras de mi y que agarra a mi hijo, le bajo sus
pantaloncitos pegaditos y le empeso a dar nalgadas ahi en el estacionamiento
mientras gritaba como poseso en ingles “TU PREPUCIO NO AGRADA A DIOS! TU
PREPUCIO NO AGRADA A DIOS” (your foreskin doesn’t apost please god!!) y en
eso yo le decia “no señor hay otras formas de hacer esto por favor deténgase”
y que me grita “CHINGAZ A TU PUTO PADRE PENDEGO SAKA LA MON A BER SI
MUI GRINJITO KBRON BES” y acto seguido se bajo los pantalones el, saco su
miembro falico hispano y se metio a mi hijo con todo y cuadro dentro de su
uretra, después volteo a verme aun con su falo erecto, y yo ahi a la discre me lo
empece a saborear y que me dice en ingles el muy mamon “TE BOI A ASER
SENTIR GRINGO” Y zas, que me la mete con todo y el pantalon puesto, de la
fuerza del impacto creo un agujero atraves de mi ropa que daba directamente
a mi culo, ahi me bombeo hasta que se corrio, me avento a mi hijo dentro de
mis intestinos con todo y cuadro... pasaron los meses, esto me ocasiono un
embarazo de mi propio hijo que vivio dentro de mi por 9 meses hasta que lo di
a luz de nuevo, en el proceso me empece a sentir mas mujer (hasta lactaba y
toda la cosa), en cuadro por fin esta en el cuarto de mi hijo recien nacido por
segunda vez.
Desde entonces recorro todos los bares de McAllen buscando hombres
vestidos de mujer, me hago llamar Itati
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Mi fetiche por los Uber
Hace unos años era un depravado sexual peligroso, me encantaba
masturbarme en los Ubers de la ciudad de México, llevaba lubricante y me
imaginaba que el conductor se cagaba en mi pecho, eso era suficiente para que
mi riata se transformara en una pinche riatota toda negra y venuda, me
masturbaba sin que el conductor se diera cuenta y me venia sobre ellos, casi
ninguno se daba cuenta pero un dia uno de ellos me vio con la riata de fuera
babeando un chorro de semen, me había venido sobre él y no mames que me
agarra un machete debajo de su asiento y yo ni tiempo tuve de subirme los
pantalones tuve que salir porque me andaba corretiando a madres, pues yo ahí
me exitaba un poco el hecho de que todos me estaban viendo con la pilinga de
fuera pero no mames un cabron venia atras de mi queriendome dar un
machetazo y yo corri a madres hasta que lo perdi en un callejón y jijodela
pinche error mas grande habian una pandilla de vagabundos en ese callejon se
veían de lo mas culero, pinche olor a cadaver surgía de ese callejón yo pensé
que ya me iban a matar y no, que me someten y uno de ellos se saca su pinche
verga toda negra por mugre y olia bien culerote porque traía un chingo de
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sudor, esmegma y mecos ahi atorados el hedor era inmundo y eso que me
comienza a violar, se sintió bien pero luego se turnaron y fue tanta la metición
que me desmayé y no mames que despierto tirado en un pinche terreno baldio
en Veracruz con un destornillador metido en el culo, fué una bonita
experiencia.
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AMLO abusador
Conocí a AMLO en un meet&greet y fue horrible. Fue grosero y nada
amistoso. Llegue al MEET& GREET que me costó $3000 lo saludé, a lo que el me
respondió “Pinche chairo” y no le tomé mucha importancia, porque creí que le
había escuchado mal. Cuando le estaba diciendo cómo quería la foto me miró
con los ojos muy abiertos. Seguía diciéndole “Te amo desde muy pequeño” dije
“Sigo vivo gracias a ti y a tu amor por México” el me miró y me dijo “A mí no
puedes engañarme, eres un espía del PRIAN” y luego me susurró “Puerco
Marrano” Empecé a llorar y AMLO empezó a reírse y me dijo “Estás llorando?
Detente, detente ahora” y me pegó en el pene. El fotógrafo tomó la foto y me
fui a la sección de M&G, donde AMLO empezó a hablarme de cómo iba a
destruír a toda mi familia mientras sus pupilas se distorsionaban hasta parecer
de reptil. Todavía no puedo creer que esto pasó. Estoy llorando mientras
escribo esto. Desearía que no fuera verdad, pero AMLO en verdad es una
horrible persona y es iluminati.
Gracias por leer. Buenas noches.
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El amante de las palomas
Hace un par de años atras, solía eyacular sobre palomas en un parque
local. No es algo de lo que estoy particularmente orgulloso, pero me volví
bastante bueno en eso. En ese entonces estaba consumiendo suplementos de
zinc, así era capaz de disparar enormes cargas de esperma y fue algo que se
convirtió como en un deporte para mí. Para los que esten interesados en como
hacerlo, aqui les dejo mi estrategia.
Primero, tienes que encontrar un lugar aislado en donde no te
conviertas en un delincuente sexual. Despues, tienes que despertar a la bestia.
Yo solía contentarme con imaginar a las chicas que trotaban en el parque
acercandose a mí para cagar sobre mi pecho y era suficiente para avivar la
llama, pero si no eres tan sexual como yo solo mira un poco de porno. Despues
de que estes bien caliente y cachondo consigue algo de pan. Mis palomas
preferian el pan blanco pero las palomas más saludables puede que tengan
cierta inclinación por miel de trigo o tal vez hasta multi grano. Recuerda que las
palomas obesas y poco saludables son lentas y por ende son más fáciles de
atinar. Una vez estes sentado en el banquito y listo para la acción, bajate el
cierre y saca al león de su jaula. Esparce algo de pan (no muy lejos de ti). Trata
de calcular la distancia a la que puedes llegar a eyacular. Ahora solo es cuestión
de esperar a que las palomas se acerquen, empiecen a comer y se sientan
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comodas con tu presencia. En este punto empiezas a arrullar gentilmente y a
hablarles de una manera sensual para ganar su confianza.
Por fín estamos listos para eyacular sobre la/las palomas. Esta es la
parte más complicada porque el movimiento rapido de la masturbación resulta
aterrador para los pajaros, asi que tienes que realizar movimientos sutiles. Una
vez domines la técnica vas a ser capaz de terminar con solo sentir el roce del
viento. Yo siempre trataba de apuntarles al cuello o al pico. Es un sentimiento
extremadamente erótico y satisfactorio ver a las palomas cubiertas de mi
propio semen y pensar que van a poder transportarlo a otra parte de la ciudad.
Como sea, llevo mucho tiempo que no lo hago pero de vez en cuando me
quedo observando con nostalgia las bandadas de pájaros que vuelan por mi
casa.
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El tio Pedro en el Subway
Bueno, por donde comenzar...
Yo trabajo en un subway para poder pagarme mis propias cosas (No me
gusta pedir dinero a mis papás) hace dos semanas de la nada, llego este señor,
preguntándome en cuanto sale el subway más barato, ya que no tenia mucho
dinero para comer, por que el señor no tenia trabajo por su avanzada edad...
Me dijo que para cual pancito (Le dice pancitos a los subways) le
alcanzaba con ese dinero (Me dio un puño de monedas de a peso) y tenía en
total 15 pesos, por lo cual le regrese su dinero y le dije que la casa invitaba, que
no había problema en pagar, así que les dije a mis compañeros y tome de las
propinas los 35$ que cuesta el subway mas barato, comencé a prepararlo y no
dejaba de tener una sonrisa y decirme que gracias, que dios me lo iba a
agradecer y recompensar, a lo cual le contestaba que no era nada, mientras el
señor terminaba de decirme qué vegetales ponerle a su subway, al final se fue
y me agradeció y me dio la mano...
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Hoy, en la mañana entre a las 8:00 AM y el señor estaba afuera sentado
y me vio llegar a lo lejos y me dijo “Amigo, cómo estás? Ya vas a abrir los
pancitos? Le di los buenos días, lo salude y le dije que si, y solo sonrió.
Entre al trabajo y nosotros abrimos a las 9:00 Am. El señor estuvo
afuera esperando, y cuando dieron las 9 en punto, entro y me dijo “Oye amigo,
cuanto me cobras por calentarme un desayunito que traje?” Le dije que no le
cobraba nada, que con gusto le caliento su desayuno... Luego prosiguió “Que
crees? Estoy trabajando con una obra con un arquitecto, no me pagan mucho
pero mira, me dan comida! hoy voy a comer unos huevitos y una torta,
También me dan ropa para vestirme, bien bonita la ropa” (Algo me lleno de
calidez por dentro de verlo sonreír mientras me cuenta)
Le termine de calentar su comida y me dijo: “Cuanto va a ser?” Le dije
que no era nada, eso no se lo cobraría... El señor dijo: “Bueno, por buen
muchacho, te dejo aquí una propina” (echo 10 pesos a la caja de propinas) Le
contesté que muchas gracias, que no tenia por que hacer eso, y el me dijo: “Te
gustan los aguacates? Por que ayer me comí unos que trajeron de tampico” Le
dije que si, que son deliciosos los aguacates... mientras sonrío y me dijo: “Te
voy a traer unos para que te hagas unos taquitos con aguacate” Yo me sonreí y
le dije que no se preocupara, que se los quedara el... Y me contesto: “No pasa
nada mijo, yo te los regalo para que te hagas unos tacos bien sabrosos, déjame
regreso al rato y los traigo... (Se comenzó a ir y se despidió, me dijo que
regresaba después)
Pasaron 30 minutos y el señor muy humilde regreso con los aguacates,
sus últimos dos aguacates que me había prometido, y me dijo muy sonriente:
“Mira, agarre medio kilo de aguacates para ti amigo, te los traigo por el pancito
que me hiciste el otro día que sabía bien rico” Me quede sonriendo como tonto
mientras el empezó a bajarse la bragueta y me dijo: “Nadie me había dado de
comer el día que había venido con poco dinero por un pancito, y ustedes me lo
regalaron” El me dijo también después de secarse una lágrima que apenas
comenzaba a desbordar por su pito “A pesar de tu imagen grande, fuerte y
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tatuado, me ayudaste más que cualquier persona normal...BESAME ASI DE
CABRONES, ASI DE VATOS CULERO ORALE” Y le conteste “Muchas gracias
señor, yo ya he sentido lo que es un macho rompiéndome el culo” El señor se
acercó hacia mi y desabrocho mi pantalón, me saco la verga ahí delante de
todos y noto que no estaba circuncidado y me dijo “TU PREPUCIO NO AGRADA
A JEHOVA NUESTRO SEÑOR” Le conteste “hágame la circuncisión don, soy
pecador, he pecado” Y que saca una regla y que me pega en el prepucio bien
machin el viejo culero y que me dice “ahora si vas a saber lo que es quitarse las
penas al estilo Jalisco” y el pasado de verga sin saliva el puto, y en lo que me
estaba cogiendo que agarra uno de los aguacates y que me lo empieza a
empujar por la uretra, al chile me exite por lo que estaba haciendo el viejillo
verguero, que me pone a cuatro encima de la barra donde preparamos la
comida y siguió metiéndome pepinillos por mi hoyo del pito, en eso que todos
se salen por que no mames estaban choqueados por nuestra muestra de amor,
volteo a verlo y me dice “No mames sobrinaso al chile que eres re buena onda
asi de cabrones te lo digo wey” Se acerco y me beso calidamente en la boca, en
ese momento paso de introducirme pepinillos por introducirme pedacitos del
pan recién horneado de ajo, me estremecí, llegamos al climax al mismo tiempo,
el se bajo de la barra donde lo habíamos hecho, y le pregunte su nombre, me
contesto “Me dicen el tio pedro sobrinaso.
Obviamente al día siguiente me despidieron, si lo ven hechenle la mano.
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La enana y su abuela
Cuando estaba en segundo semestre de la prepa, se cambió a nuestro
grupo una morra enana, no porque estuviera chaparra ajajjaja, sino porque
tenía enanismo la morrita, estaba chistosilla, pero alch si estaba guapa, no
tenía la perra cabeza alargada como los enanos, tenía la cabeza y la cara
normal, y pos era chidilla la morrilla, y si estaba culona, o culoncita jajajajja el
caso es que como fue avanzando el semestre me fueron dando más ganas de
clavarle el pito jajajaja.
Al chilindrin, dios me dio un pitote (cualquiera era un pitote para esa
morrita xdd) pero me hizo bien pendejo para eso de ligar, el caso es que un dia
mientras iba caminando por un pasillo me hice el que no la vio y se me
estampó de cara contra el pito, ya la ayude a levantarse y bien cagado me dijo
la morra "casi me sacas un ojo ajjjaj", la neta me prendió porque pos se había
dado cuenta que llevaba todo el semestre viendole el culo y bien pendejo le
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dije "si te hubiera visto venir ten por seguro que ya serias tuerta", el caso es
que pos al chile andabamos calientes y nos fuimos a coger atrás de un salón
durante una clase.
No les voy a mentir, la neta no me gustó, pinche morrita no le cabía mi
pitillo ajxnsjxks, pero pos la verda me prendió bien chingon verla como se le
movian las piernitas jajajaja, esas madres parecian como cuando pellizcas la
plastilina y pos si se veia cagado ajajaaja.
Al chile me quité el morbo y pos anduvimos tranquis casi todo el
semestre, pero la neta la pinche morrita se clavó o qué se yo, pero ya nomás
andaba chingando que volviéramos a coger, al chile andaba caliente, pero pos
ya no me la quería coger a ella ajsjand, y la mandé a La verga, pero pos se cago
mi plan cuando nos tocó hacer un trabajo de equipo y tuve que ir a a su casa a
hacer una perra cartulina sobre los perros coloides y pos ya ni pedo.
No les miento, nomás crucé la pinche puerta y ya tenia a la morra
bajandome el pantalón para pegarme una mamada akdjskc, ni se tuvo que
hincar la morrilla xd, pero pos la neta no quería coger con ella y la empujé e
intenté subirme los pantalones, y pinche enana que se encabrona y se saca de
las chichis un filero y me quiso picar la culera "vamos a coger hijo de tu puta
madre, y más te vale hacerlo o te arranco la verga ahorita mismo", el caso es
que pos pinche morrilla cagada le zumbe una patada bien puesta en el ano y la
mandé a chingar su madre junto a un roperillo de esos como tejidos que tienen
todos los foráneos, bien emputada la morrilla se levantó y corrió para
quererme clavar el filero en los huevos pero le acomodé otro patín bien masiso
en la jeta, y pinche morra cuando azotó contra la tele gimió y me dijo "si me
vas a pegar pegame como hombre pinche morrillo pendejo", al chile me
empecé a reír pero pos la morra se volvió a emputar y al chile sí me hizo
encabronar me dijo "pinche cabroncillo sin huevos por eso la Nayeli no te pela,
por pendejo", al chile si me enchile rasa, pinche nayeli ni me pelo por prieto, y
ya bien emputado que le azoto un pisoton a la vieja en el vientre y otro en la
jeta, y no les miento pinche enana empezó a a gemir y se empezó a agarrar la
panocha, y pos la neta como que eso me prendió y la segui agarrando a
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patadas hasta que se me puso bien dura la verga y la levanté de las greñas la
aventé contra un sofá y me la di bien sabroso mientras le azotaba la jeta contra
el muro.
El caso es que estábamos bien agustin en el mete y saca ya bien llenos
de sangre de la nariz de la morra cuando escuchamos que abrieron la puerta y
era su abuelita, pinche morra hasta el ojete se le frunció, pero ya andaba
entrado y que le suelto un chingadazo a la viejita en el mentón y como no se
tumbó la vieja que le jalo las chichis caidas así como si fueran riendas y la
arrodillo, pinche enana al chile se espanto y me dijo "ya wey dejala y vete que
es mi abuela we" pero ya andaba bien caliente y le solté otra patada a la enana
en la panza y se quedó retorciendose, le pegué un rodillazo a la doña y le saqué
la dentadura y le encaje el pito en la boca, al chile dicen que sin dientes se
siente bien sabroso y lo confirmo, pinche viejita como que también ya llevaba
mucho tiempo sin verga y le mamo ella solita, al chile pinche doña se ve que
era bien puta porque la mamaba bien rico hasta me torci de tremenda fuerza
de succion.
En ese como que reaccionó la enana y me dijo "ya wey no te pases de
verga con mi abue" y pinche abuelita se sacó el pito de la boca y le dijo "ya
estate quieta gabi, chingada madre" y mocos que le acomoda una perra
cachetada guajolotera, y en eso pos tambien agarré y le pegué una patada en la
garganta a la morra, la levanté de los pelos y la arrastre a la cocina y pos ahi la
viejita y yo la agarramos a pisotones y pinche morra empezó a gemir masiso y
se le salieron los miados, y la doña se emputo y le dio una patada ena jeta y le
dijo que limpiara con la lengua, y ya bien caliente que le arranco la falda y el
pañal a la abuelita y se la metí así en caliente en el culo, jajajaja pinche doña
hasta se retorcio del dolor pero apretaba bien delisioso, y asi le estuvimos
dando hasta que me vine, no mames hasta grité, y que le saco la verga a la
viejita y que se le sale la caca y los mecos y todo le cayó encima a la enana, y
pinche abuela que se encabrona y le dice a la morra "chingada madre gabi mira
nada más las chingaderas que andas haciendo, y pos agarró un sartén y se
empezó a madrear a la morra, yo al chile estaba bien cansado de tanto
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desmadre y me fui a mi casa.
El caso es que pinche morra estupida por sus mamadas nos reprobaron
en química por no llevar la perra exposición sobre coloides, me lleve la materia
a extraordinario y todavía tuvo el descaro de reclamarme la pinche enana por
la putiza que le metió su abuela por llevarse la materia a extraordinario, pinche
morra no vale verga.
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La cabra en el columpio
Hola me llamo Aarón López soy de Piedras Negras, Coahuila, yo fui a un
rancho de mi abuelo sobre la carretera Acuña, llegamos un viernes a las 6 de la
tarde y la idea era quedarnos hasta el domingo a las 8 de la noche.
De inmediato cuando llegamos lo primero que hicimos fue armar las
casas de campaña, aunque en el rancho teníamos todas las comodidades, la
idea era dormir afuera como lo hacíamos de niños, mis 7 primos y yo. Luego de
armar las casas de campaña y de poner Coca-Cola, unos primos se pusieron a
preparar la carne y junto con otro primo fuimos a buscar leña a la parte trasera
de la casa.
Tengo que decir que el terreno es muy grande y por la parte de enfrente
cuenta con unas porterías para jugar futbol, columpios, resbaladeros y un
brincolin, por la parte de atrás de la casa. Mi abuelo solo tiene algunas trocas
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viejas que poco a poco ha ido arreglando, también por la parte de atrás hay
una brecha que te lleva directamente al río.
Desde pequeño siempre me gustó ir, es mas que evidente que los
domingos familiares ahí eran lo mejor, pero conforme fui creciendo, meterme
entre brechas y monte me hacia sentir algo raro, estar solo, lejos de todo y
todos, tanto silencio, abruma e incomoda y no se, siempre tuve esa sensación
de miedo en lugares así desde que mire la película de la Bruja de Blair.
Estábamos buscando la leña mi primo y yo y me llamaron la atención
unas ramas amarradas con un alambre oxidado formando una cruz, se la
mostré a mi primo y justo cuando el sacó otros pedazos de leña salio otra
figura, la diferencia era que esta, estaba hecha con ramas mas chicas, y se me
figuraba a un muñeco como los vudú. No voy a mentir, me incomode mucho,
trate de ignorar aquello un poco y le dije a mi primo que de seguro mi abuelo
los habia hecho para pasar el tiempo y solo los tiro ahí.
Bebimos, comimos, cantamos y la noche se fue tan rápido y tranquila,
sin notarlo nos dieron las 2 de la mañana, el frio era mucho y 3 de las 8
personas que estábamos afuera no aguantaron, y se metieron a dormir dentro
de la casa del abuelo, los otros 5 nos quedamos ahí, platicando, hasta que
dentro de la platica empezamos a contar historias de terror... Recuerdo que
dije que no podíamos imaginar, que tantas cosas pasan en esos lugares en la
noche, lejos de todo y todos, y nadie se daba cuenta.
El mayor de todos mis primos que estaban ahí, contó que a el y a su
papá una vez los asustaron a las orillas del río una tarde mientras pescaban;
dijo que se escucharon unos gritos que luego cambiaron por risas y luego por
llanto para terminar maldiciéndolos.
No se por que; pero aunque sea algo sin importancia sentí miedo, tome
mi cerveza y les dije que dormiría, porque el plan era madrugar e ir a pescar,
todos me siguieron y dormí solo con un primo y los otros 3 se quedaron en otra
casa de campaña. No recuerdo que hora era, pero aun era de noche, tuve que
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levantarme a orinar, no me puse los lentes, solo salí, camine hacia el carro en el
que habíamos llegado y orine en un lado, se podía escuchar autos pasando por
la carretera, vacas, gallos, cabras y ya saben, sonidos típicos de aquel lugar. Así,
termine de hacer lo mio y voltee la cabeza, sentí un terrible horror cuando a lo
lejos, en un columpio vi algo sentado y moviéndose, no se porque pero quise
imaginar que era uno de mis primos, caminé y entre a la casa de campaña,
justo cuando me acomode para dormir de nuevo escuche el sonido de una
cabra, pero no era comun, era un sonido de una cabra sufriendo, gritando del
dolor, supongo que mis primos estaban suficientemente ebrios y dormidos
para no darse cuenta, pero yo me puse los lentes, abrí la puerta de la casa y me
asome, les juro que lo que vi es lo peor que me ha tocado ver en mi vida.
Estaba una cabra justo donde orine, tome un cigarrillo y salí de la casa
de campaña, la cabra comenzo a caminar, no hacia mi, sino rumbo al área de
juegos, al ser lo único que se movía, la vi, y de la nada empezo a correr,
haciendo sus ruidos de cabra, para mi sorpresa de la nada, se levanto y corrió
en 2 patas, se subió a un columpio y meciéndose empezo a gritar, como si
estuviera sufriendo, la vi y quede en shock, corrí y desperté a mi primo, mi
compañero de casa, los 2 estábamos ahí atónitos, viendo a una cabra arriba de
un columpio ahora mientras se reía, nunca nos miró, no volteaba a vernos pero
la luna brillaba tanto como para verla moviendo sus patas y sosteniéndose con
las otras del columpio.
No aguante y vomite del miedo cuando vi que la cabra brinco de
columpio y empezó a llorar de nuevo, corrí hacia la casa del abuelo y el ya
estaba esperándome en la puerta, con una carabina de postas, temblando,
pálido al igual que yo. Fue cuando con la voz llorosa y cortada dijo algo que me
heló la sangre, "La habia escuchado hablar, pero nunca caminar en 2 patas, ni
hacer lo que hizo".
Salí de la casa y fui a levantar a mis primos con la mentira de que el
abuelo se sentía mal; pero solo para estar todos adentro, ya ahí solo se podía
escuchar el rechinar del columpio y una cabra, hacer sus sonidos normales, mis
demás primos durmieron y el primo y yo que vimos eso no podíamos. Salimos a
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la sala y ahí estaba mi abuelo, tomando café, llorando, le toque el hombro y le
dije que que pasaba, dijo que nada, que solo era miedo por verla caminar así y
correr como si fuera una persona.
Le dije que no pasaba nada, que estábamos todos bien, me interrumpió
diciendo: " La otra noche, tocaron la puerta (cosa rara en un rancho, si tomas
en cuenta que son terrenos grandes y no se puede tocar la puerta así como así
cuando tienes como 4 portones para poder llegar y todos cerrados) tocaron la
puerta y gritando "¡Pancho, Panchito abreme que hace mucho frio!" Quede
congelado, era una risa burlona, y era la voz de tu abuela.
Mi abuela falleció en el 2011 y la verdad desde que sucedió eso no he
vuelto a ir a ese lugar y ni pienso ir. Solo de acordarme y ahora que lo escribo,
no me saco esa imagen de una cabra en un columpio, sentada, jugando,
llorando, riendo, gritando, no saben como se sentia esa situacion, era mucho
miedo, es algo que nunca voy a olvidar, aquella cabra, sentada en el columpio.
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El perro que come cereal con cuchara
Hace como tres años mi primo y tío paterno nos invitaron a mi y a mi
papa al estadio local a ver partido del cruz azul porque al chile todos en la
famila somos cementeros jaja habíamos quedado que yo y mi jefe íbamos a
pasar por ellos en el carro y ya de allí nos ibamos al estadio, al llegar a su casa
mi primo dice que tambien tenemos que llevar a su hermanito de 6 años
porque de ultimo momento cancelo la doña que lo iba a cuidar, allí como
pudimos lo colamos al estadio total si nos la hacían de refuego pues
comprábamos una reventa.
El caso es que acabó el partido, los pendejos perdieron 1-0 jaja y pues ni
pedo perdieron el invicto también tons ya íbamos de regreso al cantón de mi
tio para dejarlos, llegamos a la casa del tío, que se bajan en chinga mi primo
menor y su carnalito se bajan porque les andaba de cagar pero mi tío se quedó
platicando en el coche conmigo y mi papa antes de bajarse. De repente de la de
la casa de tío comenzar a escucharse unos gritotes de hombre, como si
estuvieran torturando a alguien y nombre que los tres nos bajamos en putiza a
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ver que pasa, yo ya me iba haciendo a la idea de que vamos a linchar a una rata
jajajaj
Nos metimos a la sala y mi primo estaba todo despeinado con la cara
roja haciendo ademanes muy grotescos y gritando como la doña de la película
del conjuro y mi primito estaba llorando escondido abajo de la mesa de centro,
al chile creíamos que se estaba convulsionando mi primo el más grande tons le
metimos un trapo en el hocico, verda de Dios que mi tío estaba desesperando
ya casi casi quería chillar, trataba de hablarle a mi primo pero como que no nos
podía escuchar o al menos no nos hacía caso. Luego lo amarramos con mecates
a una silla y allí gritando y contorsionándose pero ya después de un rato se
calló y se puso a llorar en silencio, seguimos tratando de hablarle pero parece
que no nos entendiera.
Al mi primito que todavía andaba chillando pero ya andaba mas tranca
le preguntamos que pasó y el dijo que cuando llegaron vieron al perro
comiendo cereal con cuchara, nombre si vieran cuando dijo eso mi primo
grande otra vez se puso de loco a la verga tons ya le hablamos a una
ambulancia porque no sabíamos que mas hacer. Ya que se lo llevaron de allí lo
mandaron a una clínica para loquitos y para no hacerla mas larga nos dijeron
que al morro se le safo un tornillo para siempre.
Con el calor de la situación creímos que mi primito se estaba
expresando mal, pero después de unos días y ya con mas calma cuando le
preguntábamos nos volvía a decir que cuando llegaron vieron al perro
comiendo cereal con cuchara, mi tía casi a diario después de lo sucedido se
ponía bien pinche histérica porque no entendía a que chingados se refería el
morrillo con eso del cereal con cuchara, hasta que el niño se harto y dibujo lo
que vieron cuando llegaron: Al puto perro de la familia sentado en una silla del
comedor comiéndose un plato de cereal usando una cuchara, con el dibujo mi
tía se puso mas loca porque no habían visto al perro de la casa después de que
su hijo se volviera loco. Y pues allí quedó, desde entonces mi primo lo tienen
que llevar a terapia cada semana y el perro nunca apareció.
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La sex shop
Llegué a trabajar en un sexshop, la encargada era una vieja gordibuena,
con un culazo y tetotas pero por gorda, la neta estaba bien rica, el caso, una
vez no había gente y la doña estaba en el negocio, yo ya me quería abrir la
neta, fui a donde estaba la ruca para preguntarle si ya cerraba porque no había
gente, abrí en corto sin tocar y ahí estaba, toda abierta metiéndose dos dildos a
la vez, yo me quedé pendejo, porque estaba bien mojada, me vio y siguió
metiéndose esas mamadas, yo solo le dije, ya cierro? Es k no ai gnte, y ella con
toda la tranquilidad me dijo si, ya cierra y toca cuando entres mocoso.
Al siguiente día estaba atendiendo como si nada, y otra vez la ruk
estaba en el negocio, se me hizo raro e incómodo porque cuando ella está no
me podía dar mis pipazos o ponerme bien pacheco la doña me dijo, no soy tu
jefa atiendeme como a un cliente, yo ya estaba bien estúpido por los pipazos
del mañanero y pues lo hice, la atendí y la ruca como si no supiera la hija de su
puta madre me decía, este en dónde se mete y como, pues yo con pito no sabía
mucho, solo le dije que en el culo o en su chepa, los que vendía estaban en una
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cajita envueltas con papel, la doña me dijo, lo puedes abrir para ver si lo
compro? Yo me empute, para que verga preguntaba pinche vieja mamona si
bien que sabe, lo abrí y apenas voy sacando la mamada esa siento una pinche
mano tocando toda mi reata, la miré y me preguntó este cuánto cuesta, la neta
hay veces en las que estoy bien torcido y suceden cosas en automático, esa fue
una de ellas, después de que me dijo eso le contesté, chécalo si te gusta, la
gorda nada más sonrió y me dijo que fuéramos a la bodega.
Cuando entré la perra más rápido de lo que sale un pedo me bajó mi
pans y vio mi reta bien durota en calzon, era más morro y todavía usaba calzon
xD por lo delgado no me cabían bien los boxers, de ahí la gorda me metió unas
chupadas, pero chupadas puta madre hasta ahora nunca me han dado una así,
me succionaba el fierro como aspiradora y a los 10 minutos me corrí en su jeta,
después de eso ya estaba bien servido sentí; tanto placer que me acosté y nos
empezamos a besar, la ruca tenía 23, le agarré sus tetas no mames enormes mi
pinche jeta era su puto seno, cuando follamos yo no sabía, era mi primera vez
xD, se subió encima de mí y me ahogé con sus tetas, después empieza a brincar
y chaaaa, estaba bien flaquito y cada pinche sentón me sacaba el aire, cada que
brincaba esa pinche gorda estúpida me alzaba y al aterrizar me hundía, por
alguna extraña razón me gustaba sufrir mientras sentía placer, me agarró de las
manos, las extendió sobre la cama y empezó a centonearme a lo desgraciado y
entonces la aviento.
Ahora me tocaba a mí, le agarré los pezones con huevos y se lo empecé
a meter, para más potencia me agarraba de ellos, le gustaba a la hijueputa
entonces me dijo pégame por zorra, no lo pensé y le metí un vergazo en seco
en la jeta y seguí dándole, más y más, entre más fuerte me la cogía más fuerte
le pegaba, ya estaba bien madreada y con la nariz sangrando y le dejé de pegar
pero no quiso, ella me empezó a golpear igual, me pegaba y me pegaba, llegó
el punto en el que me desconecte porque me metió una buena cachetada me
empute tanto que se me olvidó que estabamos follando, le saque la verga y
que me la madreo, la neta soy un excelente boxeador, le metí tal putiza que ya
tenía la cara bien hinchada pero ni así, me agarró la reata y me volvió a pegar
unas buenas mamadas de fierro, terminé todo ahí, ya estábamos cansados y
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sin ganas, salimos de la bodeguita y no mames, se me había olvidado ponerle
candado a la puerta y se chingaron toda la lana jajajajajja la vieja estaba bien
angustiada porque la iba a cagar su esposo pero con la madriza que le puse
inventó que la asaltaron.
Al siguiente día la ruquilla me dijo que quería seguir cogiendo pero que
ya no podía trabajar ahí, me dió un bono de 2500 pesos y bueno, ya semanas
después no sabía si use condón o no xD se me olvidópor completo,
actualmente la ruca tiene un hijo.
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Historia de amor trans
Abr morros, les cuento mi historia prometida, a algunos ya les comenté
por encima como fue la cosa por medio de comentarios, pero aquí va una
historia resumida, la cual es bastante larga.
En efecto, estuve en una relación de 2 años, casi 3 con una chica trans,
trapito, trapecio, como lo prefieran llamar. Yo me había mudado de mi
pueblucho a la capital del país para estudiar producción musical en una
academia privada (indico que soy medio neomexa solo de nombre, ya que de
corazón no, soy de otro país, unos amigos neomexas reales me agregaron y pos
me gustó el grupo) ya llevaba casi un año viviendo en la capital y fui cuckeado
por una morra, fue doloroso, y en mi despecho decidí aislarme un poco del
tema de relaciones, pero esto me duró poco, una luz en mi camino diario, no
hacía sino saludarme, una “chica” de aspecto frágil, pero que vestía ropa
deportiva bastante holgada, todos los días en un parque que se encontraba en
mi camino hacia la academia específicamente a la vuelta, donde también tenía
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que pasar frente a un conjunto de edificios residenciales, me saludaba con algo
de timidez mientras ella paseaba a su perro, yo siempre le respondí los saludos.
Al pasar las semanas y empezar a notar un poco más su presencia, noté
que de regreso ella también se encontraba en dicho parque, pero más sola,
siempre bebiendo algo como café o simplemente sentada escuchando música.
Poco a poco me empecé a interesar en ella, y ahora, de regreso,
comenzaba a hacerle platica, era complicado las primeras veces, ya que se
notaba que era incómodo para los 2, pero el tacto fue aumentando y nos
fuimos acercándonos un poco más, de repente empecé a notar cosas extrañas
(aunque no de esas) si no más bien un interés mucho mayor, cosas como
pedirme que me quedara más tiempo con ella o que le contara más cosas
personales sobre mí.
Un día tras ya más de mes y medio hablando con normalidad, un día,
muy tensa y apenada, me toma de la mano y me lleva para una parte del
parque que estaba pegada a la torre de apartamentos, y me dice que me tiene
que contar algo, ahí se tira literalmente 10 minutos confesándome su amor y
de como le gusté desde la primera vez que me vió, yo me sorprendí y llegué a
avergonzarme porque la verdad, era la primera vez que alguien me decía con
tal sinceridad de que le gustaba, además de, teniendo en cuenta mi reciente
cuckeo y decepción amorosa, por lo que de la impresión terminó saliendome
un par de lagrimas, pero nada más, estaba muy sorprendido y no tenía una
expresión clara en mi rostro, cuando de repente me suelta “por favor
correspondeme, aunque se que no lo harás, por esto” y sin decir nada, tomó mi
mano y la llevó a su entrepierna, yo automáticamente sentí “eso”, se sentía
pequeño, reaccioné al sentir aquello por lo que muy asustado, salí corriendo,
no sé ella como habrá reaccionado, y no quise ver su rostro, estoy seguro de
que probablemente se desilusionó bien cabrón.
Le comenté de lo sucedido a mis mejores amigas, 2 chicas que me han
apoyado en todo, nos hemos guardado secretos fuertes, así que les podía
confiar esto, primero que todo, me reprocharon el hecho de haber reaccionado
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de esa forma al huir, pero que en parte, del susto y la impresión, era de
esperarse, me aconsejaron investigar sobre el tema, y mínimo, buscarla para
pedirle disculpas, les dije que me sentía atraído un poco por ella (vamos a
referirnos todo el tiempo en pronombre femenino, me siento más cómodo así,
y además se llamaba a sí misma con este pronombre) así que me dijeron, que
pensara bien que pensaba y sentía respecto a ella, y como podría afrontarlo,
solo es agrado o en serio atracción física/sentimental?, el caso es que me
dijeron que lo principal era disculparme.
El día donde sucedió todo esto, fue jueves, los viernes no tenía clase así
que no pude verla sino hasta el lunes, fue un fin de semana muy largo, en el
que investigué mucho y me cuestioné a mi mismo mi “sexualidad” y mi gusto
hacía lxs demás. pero, esperando con algo de temor, ella no estaba el lunes, ni
el martes, literalmente no estuvo presente en el parque casi toda la semana,
sino hasta el jueves en la tarde, regresando de la academia, la vi sentada en el
lugar de siempre, nervioso, me acerqué a ella para pedirle disculpas.
Ella muy apenada, se disculpó “por ser un fenómeno” y hacerme perder
tiempo, no me aguanté y por alguna razón le abracé xdd le dije que me
disculpara por haber huido, y por demás cosas, ya saben que cuando uno se
disculpa con alguien, uno se disculpa hasta por nacer XD ella accedió a hacerlo,
luego de calmarle porque lloré nos sentamos a hablar y le dije que la verdad no
sabía del tema y seguía disculpándome más y más, al final le dije que si que me
sentía un poco atraído, pero estaba confundido, dijo que está bien, que en
parte era su culpa por habérmelo mostrado de esa forma tan repentina y no
decírmelo formalmente, sino que no podía pensar bien por lo que se me estaba
confesando. Al final le dije que si le parecía bien que nos emparejaramos, y que
viéramos como se fueran dando las cosas, ella muy feliz accedióy aquí fue
donde inicio la relación, claro que al final, si me enamoré de ella.
Las semanas fueron pasando y nos fuimos acercando, yo empecé a ir a
su depa que por cierto era en los edificios frente al parque por el que pasaba,
por lo que eso explica porque estaba allí todos los días con su perro, con el
tiempo fui conociendo a sus padres, un tipo bastante alto y de aspecto rudo,
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siempre pensé que ese vato era ruso o algo así xdd daba esa percepción, su
madre era muy amable, su familia estaba muy bien de dinero, poco más del
promedio, su padre trabajaba en un banco y su madre pues era la típica mujer
que sale con amigas y eso por ahí xD en todo caso, a pesar de ser ”fresa” eran
personas muy amables, y me fueron contando todo sobre ella, por cierto, su
nombre era Alissa, y me contaron que se retrayó socialmente luego de sufrir un
bullyng bastante horrible en la escuela cuando estaba más pequeña cuando
empezó su proceso de transición, casi al punto de morir, por lo que también,
explica su timidez y la forma en la que vestía en publico, además de que
tampoco, no estudiaba, al menos en un cole o prepa, lo hacía en casa, por
internet. Además, no quiero sonar despectivo, pero es claro que una familia
con un nivel socioeconomico bajo, no hubiesen aceptado o apoyado el tema de
tener una hija o hijo transgenero, por lo que se podía ver que el dinero no solo
ayudó, si no también el cariño que le tenían.
Volviendo al tema de la relación, posteriormente, luego de mucha
timidez, empezé a haber contacto físico, abrazos, besos en la mejilla, me
gustaba acariciar sus mejillas puesto que, carajo, era muy bonita! a ella le
gustaba, a mi me gustaba hacerlo, luego, vinieron los besos, sus labios eran
muy suaves, apetecibles. para los que se pregunten por su aspecto físico
(buscaré; una foto de ella cuando pueda), era bajita, como dije antes de
aspecto delicado, piel clara, no muy blanca nivel leche, pero si bastante clara
un poco pálida, cabello castaño hasta un poco más abajo de los hombros, como
dije antes, labios suaves y apetecibles, ojos grandes y en general un rostro
bastante femenino, plana, pero no plana pecho de vato, sino... plana como una
morrita, algo de pechos había (por las hormonas) pero eran muy pequeños, lo
que si tenía era unas caderas grandes y un trasero bastante nice, digamos que
así como Darkwaifu (para los que le conocen) pero en un nivel un poco menor.
Otra vez retomando el tema de la relación, ambos teníamos los mismos
gustos, anime, manga, juegos, etc. Bromeábamos mucho al respecto que era
como astolfo o hackadoll No3 (por eso puse a H3 XD) disfrutábamos de pasar el
tiempo en su cuarto viendo vídeos en youtube o anime, y un día, llegó el
momento del delicioso.
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Ya había tenido experiencias con otras morras (con vagina pues), pero
no me consideraba un experto ni mucho menos, por lo que nuestra primera
vez haciéndolo, fue incomodo al principio, pero luego se tornó placentero para
ambos. Ahí descubrí que los vatos podemos ser más sensibles de lo que parece
xdd y para su curiosidad, no, nunca me dieron una mamada en el ojete fabi xdd
o me dejé meter los dedos o así la verdad, a ella no le interesaba esas cosas,
ella disfrutaba con la forma “tradicional” y no haciéndome cosas a mi XD, así
que se podría decir que de todas formas, era el que tomaba el rol activo de la
relación.
En las primeras veces utilizábamos protección, pero luego, al parecer
por apoyo de su madre, empezó a utilizar unas cosas ahí para hacer limpiezas
internas, como un enema, por lo que con ya más confianza, lo hacíamos sin
nada xdd, la verdad, tuve dudas las primeras veces de si me iba a dar alguna
ETS o así pero pues hace unos meses me hice un examen de eso por rutina, y
no tuve ninguna incidencia.
Nuevamente para los que se preguntan, la sensación era muy similar a
estar dentro del calor de una morrita, pero un poco más apretado, no soy
mandingo ni nada por el estilo, pero al parecer, por el tema del punto G, era
más que suficiente para que ambos sintiésemos placer, y la verdad, era
bastante intenso. La verdad anécdotas sexuales hubieron muchas, y eso podría
comentarlo luego en los comentarios o así, aunque ya he dicho unas, como la
vez en la que entró su madre mientras hacíamos el delicioso, o donde
convulsionó y yo pensé que se había muerto, la verdad fue una relación muy
romántica, la más romántica para mi hasta el momento, todo fue muy
agradable, además de que alguna forma, ambos nos atendíamos muy bien con
nuestros deseos (me refiero de forma general, no físicos) pero eso si, casi
nunca salíamos de su cuarto o de mi depa, por lo mencionado antes de su
retracción y miedo social, pero la verdad, nos divertíamos haciendo muchas
cosas.
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Un día me sorprendió con algunos vestidos para cosplays, por lo que
nos dedicamos a jugar alguna especie de juego de rol o a tomar fotos como si
fuese modelo o así, era divertido, al parecer le encantaba mucho los vestidos y
ropa así en plan gotic loli, por lo que, le pedía dinero a su padre (mi suegro)
para comprar y traerlos desde sitios en china, al parecer las tallas de los sitios,
eran muy acordes a su cuerpo. Todo el tiempo la relación transcurrió muy bien
y sanamente, pero tuvimos que terminar luego de casi 2 años y medio porque
mi abuela murió, además, me ofrecieron un trabajo en mi pueblo al terminar la
carrera así que fui obligado a regresar, a la par de que a ella le ofrecieron
estudiar bellas artes fuera del país, así que con pesar en el alma, nos pusimos
de acuerdo para terminar, atesorando cada momento que vivimos, llevándonos
ambos en nuestros corazones, ambos aprendimos muchas cosas del otro, y por
mi parte, me dio una visión más amplia de lo que es el amor.
Como dije antes, esto fue un resumen, y los que quieran saber más,
puedo ir poniendo más partes especificas o respuestas a dudas que ustedes
tengan, lamento la espera, espero esto haya sido de su agrado, la verdad me
ayudó un poco para recordarla y tener de vuelta esos alegres momentos,
gracias shabos UwU.
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Arturo y Duque
Me llamo Arturo y actualmente tengo 23 años y vivo solo, el caso es que
hace unos 8/9 años tuve mi primera vez con un perro, sí, así como lo oyen,
sucedió una vez que mis papás me habían regalado un perro por mis altas
calificaciones, no era un perro de raza, era uno mestizo pero de igual manera lo
quería mucho.
Le pusimos Duque, era café con la pata izquierda delantera de color
blanco y muy juguetón. Yo pasaba horas en el patio jugando con el duque
siempre que llegaba de la secu Hasta mi papá se sorprendió de que dejara el
xbox en el olvido por jugar con Duque.
Pasaron los meses y Duque crecía y como yo andaba en la edad de
querer meter la verga donde fuera pues ya se imaginarán jajaja Duque a
menudo le gustaba cogerse a mi pierna y a los peluches de mi cuarto jaja pero
siempre me gustaba más que se cogiera a mi pierna porque creo que me daba
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mucho morbo sentir su cosita y como se movía porque se movía muy rápido
Pero como dije Duque creció y mi pierna ya era muy pequeña para sostener al
robusto cuerpo de Duque así que sólo me limitaba a ver cómo se cogia a los
peluches de mi cuarto.
Una vez en la secundaria andaba con mis compas había una morra que
me gustaba mucho que se llamaba Maritza y pues estaba dos tres la morra Y
pues casualmente me hablo y estuvimos conversando un rato y pues me dijo
que el viernes era el cumpleaños de una amiga y que si quería ir con ella y pues
yo le dije que si y en mi mente era algo como “ahuevo, el viernes la beso
porque la beso” Y ya le conté a mis compas pero lo malo es que no invitaron a
ninguno de mis amigos por lo tanto tuve que ir solo y sólo conociendo a
Maritza.
Pase por Maritza en el carro de mi papá y mi papá en el camino me
estuvo platicando de la sexualidad y todo el pedo jajaja Pero pues ya es algo x
porque pues yo ya sabía muchas cosas tanto de lo que nos decían en escuela
como lo que me decían mis amigos que ya habían cogido.
Llegamos a la fiesta y todo chido, después de las 8 sacaron las cheves y
Maritza agarró una y yo me agarré otra pero yo estaba tirándola discretamente
para no ponerme muy pedo porque me iban a regañar y aparte quería besar a
Maritza estando en mis 5 sentidos jaja Baile un rato con ella y conocí a varias
personas Entre ellas a un morro que traía mota.
Eran ya como las 10:00 y Maritza ya estaba peda y la neta yo ya estaba
que me moría para llevármela a besarnos a algún rincón jajaja Pero estábamos
en una bolita y en eso Roberto, el vato que traía la mota, bueno le decían
cacho, pero ese no es el punto Que saca un porro de marihuana y lo prendió y
lo estábamos rolando, la neta yo no quería porque me daban miedo esas cosas
jajaja Pero Maritza ya peda me dijo “Jálale si eres hombre” “Ahorita te
recompenso” jajajajajaja Nada más escuche eso último y le di un jalonsote al
porro y casi de inmediato empecé a sentir el efecto pero le dije a Maritza que
me recompensara como ella había dicho.
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Y ya me llevo al baño y todos así de “wuuuuuu” como típicos morros
pubertos Ya estando allí nos besamos y la neta besaba bien vergas que hasta
pena me dio porque yo no sabía besar jajajajajaja Y de repente que siento algo
duro en el pantalón y era mi verga que ya estaba bien parada Maritza la sintió y
que me la agarra y no mames hasta me asuste porque Maritza se veía que no
era así Y que me da un beso bien perro apasionado y se fue bajando
lentamente y la neta yo ya sentía que me desmayaba por la impresión, por la
calentura y por la mota además de que ya andaba medio pedo jajajaj.
Pero entonces que me saca la verga y que me la empieza a chupar y
nambre hijo de su puta madre casi me retuerzo jajjajs Pero nada más me la
mamó como 20 segundos cuando toca la puerta su amiga la del cumpleaños y
nos dice que mi papá ya había venido por mi Y pues ya nos fuimos Maritza y yo
bien pedos, marihuanos y calientes jsjs Veníamos atrás y yo venía agarrándole
la panocha y ella me venía jalando el pito.
Como mi casa está más cerca que la suya nos bajamos ahí porque ella
quería ir al baño y pues ya mejor yo me fui a dormir Como el Duque se quedaba
en mi cuarto yo llegue y me recibió brincado y agitando su cola y todo el pedo
Pero luego saltó encima de mi y me tiro porque pues no mames jajsja apenas
podía caminar Y en eso que me empieza a querer coger y pues yo lo quite
como pude y cuando me quise parar quede en 4 y el perro aprovecho para
darme Y no mames eso me calentó la verdad Y ya que lo volteo y le empecé a
jalar el pito así suave y duque se quedó quieto Y ya le empecé a jalar más
rápido y más rápido hasta que se le salió todo el pito y eso me calentó
muchísimo.
Su pito estaba muy rojo y muy húmedo, la neta lo tenía enorme Se veía
muy jugoso y yo ya no aguante y que se lo empiezo a mamar Y ahí estaba yo
jalándole el pito a mi perro y mamandoselo, me llego hasta la garganta y de
repente que empieza a aventar chorros de mecos y yo me lo saque y me los
aventó en la cara Eso me prendió todavía más.
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Se lo seguí jalando y lamiendo como una paleta de hielo y entonces
quise levantar al perro y no quería Pero ya en la calentura que le meto un dedo
en el culo y pues no mames jaja Me quiso morder pero se levanto y allí fue
cuando dije “fuiste mío papa” Que me bajo el pantalón y me pongo en 4 y el
perro de inmediato se me lanza a ensartarme la verga sin compasión Me la
metió así entera de rápido Me metió hasta los huevos por el culo y yo me
estaba tapando la boca para no gemir porque neta que lo estaba disfrutando
un chingo Y luego nada más siento como avienta más mecos dentro de mi culo
y que se quita y pensé que ya se había acabado pero que me empieza a mamar
el culo pero bien delicioso alv.
Estaba en pleno extasis con mi culo siendo mamado por la lengua larga
caliente y húmeda de Duque cuando se detiene y vuelve a encajarme la verga
pero esta vez más duro, sentía como a veces se paraba un poco y como
palpitaba la verga de duque dentro de mi culo Y no mames me dieron ganas de
cagar pero de lo pedo y drogado solo pude quitar a Duque y no pude evitarlo y
que me cago allí mismo en mi cuarto Pero al parecer a duque le valió madres
mi cagada y me volvió a meter la verga en cuanto pudo y ahí estaba duque
metiéndome la verga y yo lleno de cagada y en eso que entra mi papá al cuarto
sin avisar Yo estaba en el lateral de la puerta así que no me vio de inmediato
Llego y dijo “Hijo que tú amiga que quiere quedar a dormir aquí” Yo dije “no
mames hijo de su puta madre” Esa fue mi única reacción Luego me busco en la
habitación y me vio pero me quede inmóvil.
Mi papá gritó y Maritza fue corriendo al cuarto Cuando Maritza vio
como mi perro me estaba penetrando y como estaba yo todo lleno de mecos
tanto del perro como míos y con mi propia cagada solo salió de mi cuarto y
empezó a llorar Mi papá la llevo a su casa Yo aproveche y limpie todo Y mi papá
no me hablo como por 4 meses La neta me pase de verga Perdí la oportunidad
de coger con la morra que me gustaba en mi propia casa por toda la noche
Terminé con el culo abierto y adolorido y todo lleno de mecos de perro Y lo
peor es que dieron en adopción a Duque y nunca más volví a tener un perro Mi
mamá nunca supo lo qué pasó y yo rezo para que mi papá nunca le diga
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Donkey Show
Esto sucedió hace ya muchos ayeres, en 1991, cuando fui de visita a
Tijuana con tres amigos para conocer y ver si era cierto que la ciudad era como
decían en cuestión de excesos y placeres. Pasamos las primeras noches
hospedados en el Hotel César, hogar de la famosa ensalada César, y ubicado en
el centro de la ciudad cerca de bares y burdeles de todo tipo. Cada noche
salíamos a pasarla bien en esos establecimientos y hasta empezamos a entrarle
a la droga, que circulaba en abundancia en esos lares. Lo mejor es que había
tanta prostitución que uno siempre podía encontrar lo que quisiera, desde
putas callejeras y travestis que te la mamaban por 20 pesos en un callejón
hasta putas finas extranjeras que cobraban como 3000 pesos por una hora.
Una de las últimas noches que pasamos ahí estábamos buscando algún
buen lugar que no hubiéramos conocido, cuando en eso se nos acercó un ruco
que nos preguntó si queríamos ver algo diferente que no se da en otras partes
y pues como ya estábamos algo pedos y jariosos le contestamos que sí y le
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pagamos una feria. Nos llevó entonces a una parada de taxis y le dijo a un
chofer algo con efecto de "llévalos al del burro" Nos subimos, yo en el asiento
del frente, y empezamos el trayecto que estuvo largo y nos llevó lejos de la
zona centro, hasta un camino de terracería que se internaba en uno de los
cerros que caracterizan a la región y finalmente llegamos a un lugar donde
había ya varias personas reunidas y otros vehículos, todos los cuales
iluminaban un escenario improvisado hecho de madera.
Cuando bajamos vimos que los otros presentes también eran turistas y
los choferes nos estuvieron ofreciendo bebida y tachas. Cuando ya estábamos
bien pedos y pachecos nos dijeron que ya iba a empezar el show, el "donkey
show" como le llamaron. En eso que al escenario se subió un travesti todo
gordo y culero, y por el otro lado había unos tipos jalando a un burro con una
cuerda. El animal se veía bien excitado y traía su riata de medio metro toda
dura, restregándosela contra al vientre y chorreando líquido preseminal.
Rápidamente los tipos que lo traían lo voltearon con la panza para arriba y lo
retuvieron así, y el travesti se le acercó y se levantó el vestido. Se escupió en
una mano, se la frotó en el ano, se colocó sobre el burro, se abrió las nalgas y
de un sentón se le dejó caer sobre el pito y le entró entero de un golpe. Luego
de eso se puso a brincarle y a cada salto que daba se le salía media riata del
culo pero cuando caía volvía a entrarle sin dificultad.
El aire se ponía cada vez más apestoso con olor a mecos, culo, burro y
sudor mientras el joto seguía brincando, gritando y gimiendo. A mí la verdad es
que me dio demasiado asco y ya no quise seguir tomando ni mirando, pero uno
de mis amigos andaba bien emocionado mirando y seguía entrándole duro a
las tachas, yo le dije que le parara pero me mandó por un tubo y ya se estaba
poniendo bien pendejo. El asqueroso espectáculo continuó hasta que el burro
se le vino adentro al travesti, quien se levantó y luego se agachó en el
escenario y se puso a cagar como un litro de una mezcla entre sangre, mecos y
mierda.
Yo no pude más y le dije a mis compas que nos fuéramos de ahí, que ya
no podía más. El mismo taxista que nos llevó se ofreció a trasladarnos a
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nuestro hotel y ya no supe más hasta que amanecí todo crudo a la mañana
siguiente y me di cuenta que faltaba nuestro amigo el que sí disfrutó del
espectáculo, por lo que me asusté y desperté a los otros dos pero nadie sabía
dónde estaba. Pasamos toda la mañana y hasta el mediodía bien desesperados
buscándolo porque nuestro vuelo ya casi salía y pues el compa que no no
aparecía. Nos fuimos al hotel a descansar un rato y a llamar a su familia o a la
policía y lo encontramos tirado inconsciente frente a la puerta de nuestra
habitación, como si alguien hubiera ido a tirarlo. Lo peor es que tenía la parte
de atrás de su pantalón toda manchada de sangre seca, por lo que rápido lo
metimos al cuarto para echarle agua fría en la cara para despertarlo.
Andaba todo raro como si estuviera sedado con algo y no sabía qué le
había pasado, pero dijo que se sentía muy mal, que le dolía mucho el culo y
que sentía el vientre adolorido como si estuviera inflamado. Pensábamos que
tal vez le habían sacado un órgano o algo, pero dijo que sólo necesitaba ir a
cagar. Lo llevamos al baño, lo ayudamos a sentarse y mientras pujaba se
vomitó en el piso, y así se quedó vomitando y cagando al mismo tiempo.
Cuando acabó dijo que se sentía mejor y cual no sería nuestro disgusto y
sorpresa al ver que en la taza había dejado mucha sangre, mecos y lo más
desconcertante y repugnante de todo: Una rata muerta. Lo peor es que la rata
presentaba claras señales de haber sido introducida viva ya que en sus garras y
hocico tenía cachos del revestimiento intestinal de nuestro amigo, evidente
indicador de que había intentado escapar. Desde esa vez ya no nos quedaron
ganas de volver a Tijuana y juramos no contar a nadie.
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Alimentos y ratitas
Hace poco me gradué de la perra preparatoria alaverga y por eso les
contaré esta historia jsjjsjaja. Estudiaba en un CBTIS, y mi especialidad era en
alimentos y bebidas, elegí esa porque al chile sólo era cocinar puras
chingaderas, y como usualmente los “proyectos” (platillos) eran en equipos,
dejaba que mi team hiciera todo mientras que yo me iba a las jardineras a
fumar unos porritos Ksjsjjs, las putas maestras ni cuenta se daban. Todo iba de
maravilla hasta que en el último semestre llegó una nueva maestra que
alaverga era una hija de toda su puta madre, tenía facha de ser el mismo
diablo, se tomaba todo bien a pecho, era súper mamona. Si llegabas un minuto
tarde a su clase te mandaba a la verga, lo mismo si se te olvidaba la ropa de
chef, o los ingredientes o los putos utensilios te reprobaba bien machín,
además gritaba bien cabron, al chile una vez hizo llorar a una morrita y tuvo
que ir su jefa para ver qué pedo con esa pinche vieja jajaja. Si nos daba un
chingo de miedo.
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En los putos proyectos finales, numaaa, se ponía en un plan más
culerisimo que los jueces del máster chef, le dábamos a probar las cosas y hacia
jetas como de querer vomitar cuando la neta nos quedaba bien mamalona la
comida jajajaja a todo dar xd. Así que no nos quedó otra más que ponernos al
tiro con las pinches tareas y proyectos. Recuerdo que las maestras anteriores
solo nos hacían cocinar mamadas como buebito, panes, pozole, enchiladas, etc.
Cosas fáciles, sólo para bajonearnosla al terminar jajajaj.
En fin, llegó el último parcial, y el proyecto final fue preparar unos
perros estofados gourmet, a mi equipo le tocó prepararlo con mariscos y a los
demás con pollo, carne y res. Un tipo de estofado por cada team xd. La puta
maestra todavía no llegaba, pero como ya sabíamos que pedo, todos
estábamos en el salón de cocina, con nuestros ingredientes y bien
uniformados, esperando a que llegara para empezar con ese rollo.
Cómo todos estaban wachando como me mandaban a la verga pues al
chile si me puse bien triste, pero pus ni pedo. Fui el único pendejo que se
quedó afuera en el exámen más importante. Asi que me puse a observar por la
ventana de afuera todo el rollo... Cuando la vieja llegó, notamos que traía
cargando una caja rara, todos nos preguntamos que pedo, entonces le quitó el
trapo de encima y era una jaula bien perrona con una rata blanca adentro,
comenzó a dar el sermón de siempre acerca de la preparación de los platillos,
de la higiene, de los aspectos a calificar y de cómo iban a valer verga todos si
no preparaban bien el plato jajajaja.
Entonces escuché a un vato que le pregunto a la vieja que por que traía
esa rata... Y ella contestó que su rata se llamaba Julio, y era su “mascota
querida”. La sacó de la jaula y la presentó a la clase, dijo que la había llevado
porque era su “Chefsito” y les iba a dar “suerte” en el puto exámen, luego
empezó a reírse. Alv todos se sacaron de pedo, parecía que la profa se quería
hacer la chistosita, jajajjsjs pero como tenía una geta bien maldita, nadie se lo
tomó con gracia. De hecho nos hizo poner a pensar en por qué chingados
alguien como ella tiene una rata de esas enormes como mascota... No sé, para
meditar señores.
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En fin todos empezaron a cocinaggg como pendejitos, mientras que la
puta maestra supervisaba con su ratota metida en la bolsa del mandil, como
me aburrí mejor me fui al baño a fumarme un porro, luego a la cooperativa
para chingarme una torta, y a recorrer la escuela como pendejo para hacer
tiempo. De vez en cuando iba a asomarme al salón para ver qué pedo con eso
de la cocinada, en una de esas vi que la puta maestra le estaba poniendo la rata
a los hombros de mis compañeros jajajjsjs no alcance a escuchar la razón del
porque lo hacía, pero me cagué de risa cuando se la puso encima a una morra
que le dio tanto miedo y asco que quería llorar jajajsjjs. Me divirtió tanto que
tomé una fotito desde donde estaba asomado xd.
En fin, pasó el tiempo, y ahí estaba yo afuera picándome el culo,
esperando a que terminaran. Finalmente acabaron y todos salieron contentos
por que aprobaron la materia, esperé a que se fueran a chingar a toda su puta
madre para poder armarme de huevos y entrar a ver a la vieja culera para
hablar de mi calificación. Alchile tenía un putero de miedo pero ni pedo. Estaba
sentada en el escritorio de su cubículo pasando las calificaciones finales.
Cuando me vio, puso una cara de emputadisima, me dijo que me sentara y
empezó a reclamarme todos los vergos de tarea que me hacían falta, además
del exámen que perdí ese día y todas las reprobadas que me había chutado con
ella anteriormente jsjjsjsj, no podía creer que iba a tener que repetir todo el
puto semestre solo por eso. Entonces me le quede viendo, mientras me
gritaba....
De pronto comencé a sentir algo muy extraño, la vieja tenía como 60
años, era prieta y su cara estaba bien pinche horrible, nunca se maquillaba
hasta bigote se le veía, su cuerpo era robusto y sin forma, parecía un pinche
hombre alv, la piel de sus brazos le colgaba bien feo y sus piernas belludas
llenas de varices y celulitis. La observé fijamente y parecía que enserio me
odiaba la muy puta, pero como que eso empezó a excitarme... De pronto sin
darme cuenta, ya le estaba metiendo unos pinches becerros así bien
asquerosos, la perra se sacó de pedo al inicio, pero luego empezó a gozarlo y
me dijo con cara de pervertida -¿Qué más tienes? Entonces la tomé del pinche
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cabello y azote su carota sobre el escritorio varias veces, sus lentes se le
rompieron bien mamalon, y seguía azotandola por lo mucho que odiaba a esa
puta. Cuando me cansé la mire y dijo -¿Eso es todo putito?- jajajsjjs le sangraba
la nariz y alchile eso me prendió un chingo, así que me trepe en ella y seguí
besándola bien salvaje por un buen rato, recuerdo que las pinches gotas de
baba escurrían de nuestras bocas, yo le metía la lengua hasta la garganta así
bien apasionado disfrutando de su mal aliento, sus labios cebosos y su lengua
bien agrietada... aproveche para soltarle unas mordidotas que le encantaron.
Alchile me dio un vergo de asco pero no podía detenerme, jamás se me
había parado tanto la pichula, hasta me dolía esa madre por la erección tan
fuerte. Neta andaba bien caliente y con ganas de vomitar lo cual me prendió
bien machín, acto seguido le solté dos vergasos en la geta y comencé a
romperle la blusa hasta encontrar sus senos que numaaa parecían ubres de
vaca exprimidas y tenían un olor de la vergaaaa, sin pensarlo dos veces, metí mi
cara entre ellos y comencé a lamerlos como perrita excitada, cuando termine la
cargué y la acomodé azotandola sobre su escritorio, empecé a desvestirme
bien emputado, me subí al escritorio y le acomode unas patadotas en el vientre
hasta sacarle el aire, ya tenía el pilin afuera y estaba chorreando charcos de
semen bien machín como jamás lo había visto antes, entonces le quite la falda
de abuela y la tanga cagada me la metí a la boca a fin de demostrarle mi amor.
Así en seco empecé a cogermela bien salvaje, me dolió bien cabron
hasta parecía como si en ese momento me hubiera hecho la circuncisión a puro
mete saca. La follada dolió tanto que cuando me vi esa madre, note que el
coito estaba sangrando alv. Pero pronto me di cuenta que era la vieja quien
estaba menstruando a chorros provocando un hedor sublime. Entonces me
detuve y puse mi boca sobre su sapo para tragarme toda su menstruación
mientras le dedeaba el anacleto. Neta estaba en pleno éxtasis jajajsjjs. Cuando
acabe de tragarme eso, la puse en cuatro y le empecé a nalguear sus pompas
sin forma hasta que me ardiera la pinche mano. Me dolía el pilin y la vieja no
sacaba nada de aguita de ahí… Alchile yo quería seguir cogiendo pero me dolía
un vergo esa madre...
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Entonces voltie un momento y vi la jaula en donde estaba la pinche
ratota wachando todo el show jajajjsjajsjajas. En ese momento una idea
maquiavélica vino hacia mí... Voltie del otro lado y había una perra botella de
aceite que mis compas habían olvidado en la cocina. Me lancé en chinga por
ella y comencé a llenarle el ano con aceite vegetal comestible hasta lustrarlo, le
vacíe toda la perra botella alv. Acto seguido abrí la jaula que tenía al lado y sin
pensarlo dos veces ya le estaba metiendo a su puto Chefsito por el recto, la
muy puta entonces comenzó a gemir de placer, al parecer mi poderosa pichula
de 10cm no le había bastado. Le metí y le saqué a la rata un chingo de veces
jalandola por la cola, y de pronto alv la vieja empezó a ladrar, a LADRAR!!!!!
Comenzó a aullar y a ladrar cómo perra!! Jajsjsjajjsjsjs la neta si me empezó a
dar miedo, pero cada vez estaba más excitado.
De pronto era tanto y tan rápido el mete-saca con el chefsito que se me
fue tan adentro de su anacleto y ya no lo pude sacar. Fue como si esa madre se
lo hubiera tragado jajjajaja. En fin, la rata aceitada había servido muy bien para
aflojarle el culo y dejarlo perfectamente cogible, así que seguí un buen rato
follandola por atrás hasta venirme bien machín, y gritar de placer.... Pues la
vieja así mismo empezó a cagarse mientras gemia.... Una pinche cacota enorme
y suelta, jamás había visto tanta mierda junta salir de un cuerpo humano
jajajaja. Y que me la empiezo a comer alv así en corto, calientita y recién
horneada. Esa caca sabía a los estofados que habían cocinado los pendejos de
mis compas jajajjaa quien diría que sería la única forma en que pude degustar
todos y cada uno xd.
Y así fue como me gradué del nivel de educación medio superior con
especialidad en alimentos y bebidas, que creisi.
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Mi obsesion por Raquel
Recuerdo el día, todo valió verga
Mis papás eran cristianos, pero de los cabrones
Todos los sabados íbamos a la predicación del pastor y luego ponían canciones
de hace 20 años con letras cristianas a todo volumen
Que aquiiiiiii viene nuestro señoooor
Decían que Pokemon es del diablo y no podía tener ni tazos ni ver los Simpson
porque el Picachu me iba a poseer
Yo quería ser normal como cualquier niño que tiene la libertad de tomar
honores a la bandera
Iba en 3ro de primaria
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En el recreo había una bolita de niños alrededor de una jardinera
Pensé que alguien se estaba agarrando a putazos
Desearía haberme equivocado
Un niño traía un celular de esos del infrarrojo y andaba presumiendo sus videos
l4muErTedEuNEmo.avi
Logré colarme entre ellos en el momento preciso
Era una señora, con un vestido rosa y un listón rojo al cuello...
Todos se apretujaban más por alguna razón cuando empezaba este video
La señora comenzó a quitarse la ropa
Esas tetas simplemente me sacaron el alma del cuerpo y me arrojaron al cielo
Sentí un escalofrío miéntras miraba fijamente la pantallita de 5 centímetros,
aún no lo sabía pero había cruzado el umbral de mi vida
Se armó un escandalo, alrededor del celular se materializo una masa de
chamacos calientes
Entre ellos yo fui jalado de las orejas y llamaron a mis papás
En mi mente los 23 segundos de video que alcance a ver se repetían una y otra
vez
Mi papá me regañó durante 5 horas en las cuales me dijo que me había
corrompido por las fuerzas infernales y necesitaba sacarmelas
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Empezó a rezar mientras me agarraba a cinturonazos
Cosa de todos los días, la última vez fue porque me empecé a reír a la mitad del
payaso de rodeo cristiano
Así que ven ven ven con nuestro señor ven y sígueme y verás que te salvará
Me dejaron sin tragar y me mandaron a hacer 100 planas de “La tecnología es
una obra de Satanás para acercarme a inyectarme marihuanas”
Con el lápiz en la mano comencé a escribir, pero solo podía pensar en aquel
video
En mis pantalones sentía algo endurecerse como si tuviera una piedra entre las
patas
Lo toqué, se sentía rico
Comencé a acariciar mi pajarito lentamente mientras pensaba en esas tetas
Derrepente se sentía muy bien
Lo empecé a hacer cada vez más rápido hasta que sentí terminar
Me quedé en blanco en la mesa del comedor
Necesitaba más, más de ese vídeo, de ella
Desde ese día solo pensaba en ella, en Raquel, así le llamé
En mis sueños se aparecía y me dejaba tocar su suave piel y me amamantaba
como a un bebé con esos pechos
Me había enamorado de esa chica
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Braulio en mi apartamento
La historia que voy a contarles es una de las más pinches extrañas que
me pudieron haber pasado cuando me fui a la CDMX. Yo vivía en los Mochis,
pero por cuestiones de la universidad me tocó ir a estudiar a la UNAM a
chilangolandia. Como buen foráneo, llegue a vivir a unos cuartos de
estudiantes cerca de Ciudad Universitaria, donde pagaba mis 3 mil pesitos
mensuales por un pinche cuarto con baño, sala y cocina compartidos.
La neta ni pagaba yo la renta, la pagaban mis jefes allá desde los mochis, y yo
subsistía con unos ahorros que me había traído; sin embargo necesitaba más
varo para cotorrear y comer.
La primer semana de escuela solo había dos recamaras ocupadas de las
4 que había en la casa, en una estaba yo y en la otra de enfrente se quedaba un
wey de Veracruz que se llamaba Braulio. El viernes Braulio sacó unas caguamas
y nos pusimos a socializar en el departamento para conocernos un poco más. El
Braulio llevaba viviendo en ese depa dos años, estaba en Arquitectura y le
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mamaba el anime y esas madres japonesas. Yo por mi parte, me gustaba la
banda y la música norteña; no coincidiamos en nada más que en pistear. Pues
ya pasaron unas horas y ya era media noche cuando el wey me dice "oye we,
¿no quieres un pase?" y yo me saqué de pedo, la neta estaba muy pendejo
como para saber de que hablaba, pero le dije que sí. Ya el Braulio va a su cuarto
y regresa con una bolsita con un contenido de polvo blanco, supe lo que era
entonces. Le dije que yo nunca me había metido drogas pero que tenía
curiosidad. Lo único que sabia de la coca era que se metía por la nariz.
Entonces el Braulio me dice que como el tenía sinusitis, se la metía por el ano.
Me pidio por favor que le soplara un tubito de cristal con la coca adentro hacia
su ano. Le dije no mames we no le hago a esas madres, y me dijo "andale we,
tirame un paro, se siente bien chido". Entonces accedí, Braulio le metio una
pequeña cantidad de coca en el tubo de cristal y me lo dio con cuidado para
que no se derramara. "Tienes que metermelo en la entrada del ano" me dijo.
Se bajó los pantalones y le metí el tubito en el culo, el wey soltó un gemido y le
sople toda la coca directo a su ano.
El carnal estaba extasiado, muy contendo. Y me dice entonces, "vas tú".
Le dije no mames we nunca me he metido nada por el culo. Pero me convenció
y pues ahí me ven bajandome los pantalones y empinandome para que el
Braulio me soplara la coca por el ano. Me ensartó el tubito y sentí
extrañamente muy rico, pero sentí más rico cuando me sopló toda la coca por
mi ano.
"Verdad que está bien vergas?" me dijo Braulio. Y le dije que sí. Total,
que hicimos eso un par de veces más y ya andabamos pedos y calientes, y el
wey me dice "oye carnal, ¿nunca te han mamado la verga?" y pues le dije que
si, que una vez una morra de los mochis, pero pues no me pude venir porque
fue muy rapido en el cine. Entonces me dice "vamos a mamarnos la verga, de
compas we", y le dije que si. Me baje los pantalones otra vez y me saqué la
riata, al Braulio le brillaron los ojos y primero me la cromó, me la escupio y se
tiende a darme unos mamadones bien locos.
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El Braulio tenia un talento para mamar vergas impresionante, le dije
que me iba a venir y el wey continuó hasta que le llené toda la boca con mis
mecos. Entonces el wey se los tragó jaja. Pinche marrano. Ya iba yo a mamarle
la verga cuando me dice "no, espera, ahora meteme la verga" y madres, que
me la chupa otra vez, la paró y que se sienta, y estaba brinque y salte el cabrón.
Total me lo cogí como 4 veces en esa noche y ya nos fuimos a dormir cada
quien a su cuarto.
Al otro día, sábado, llegaron los otros dos que iban a ocupar las
habitaciones restantes. Uno era de Filosofía y Letras y el otro igual era de
Arquitectura. En la noche nos pusimos pedos todos y uno de ellos, el Alejandro
nos dijo que su familia era de un barrio de bailes sonideros, que iba a haber
una pinche fiestota. Y pues quedamos de ir todos, pero antes el Braulio andaba
de ansioso y les explicó a nuestros dos nuevos roomies sobre su pequeña
obsesión por meterse cosas por el ano. Los roomies ni se sacaron de pedo y
cada quien empezó a compartir sus manías y fetiches. Alejandro, el de filosofía
y letras le gustaba mamar vergas de traileros para que lo llevaran a la playa, se
iba de raite mamando vergas. Y Uziel, el de Arquitectura le gustaba que las
morras se miaran en su cara. Despues de esa profunda platica nos fuimos todos
al famoso baile sonidero en Iztapalapa, nos fuimos en el carro del Alejandro y
en todo el camino el Braulio iba metiendose coca por el ano. Lo andaba
ayudando el Uziel.
Llegamos al baile sonidero y nos pusimos bien estúpidos, cotorreamos
con unos señores de esos que mandan saludos a la banda a la mitad de la
cancion, y le caimos tan bien que nos paso a su cabina de donde estaba
tocando. El Braulio andaba más pinche ansioso y caliente que nunca y mientras
el don estaba mandando saludos ese wey se lanzó como perra en brama a
mamarle la riata. El don ni se quejó, andaba bien contento. Entonces me dice el
Braulio que si mientras el le mamaba la riata al don del sonido yo le podía
meter coca a el por el ano. Y pues ahi andaba soplandole el ano a mi compa,
cuando siento que viene el Alejandro a mamarme la verga.
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El Uziel para no quedarse atras llego y me empezó a masturbar y me
pedía que porfavor le miara la jeta. Y ahi estabamos, en una escena surrealista,
entre cumbias sonideras, luces neon, un barrio peligroso, olor a alcohol,
monas, semen y orines. Una orgia impresionante. Había un vaso de michelada
vacío y el don le pone pausa a su cancion para decirnos "oigan hay que
venirnos todos en este pinche vaso y el que se venga al último se lo toma"
entonces todos nos estabamos jalando la riata, me vine yo, luego el uziel, el
alejandro, el braulio y al final el don. Sin protestar, se paró y agarró el vaso de
michelada, se lo empinó y se lo tomó como agua.
Al final de esa pinche horchata se quedó como tradición cogernos entre
todos en el depa los fines y venirnos en un vaso de michelada, el que se viene
al último, se toma todo.
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Fer
Cuando empecé a ir a la prepa estaba extraño porque todos mis compas
tenían o habían tenido novia y yo lo único sexual que tenía es que de morrito
me bañé con un vecino y se me paro el pito jajaja, pero alchile no se me
antojaba ninguna morra.
Cuando iba en el segundo año de prepa una me empezó a llamar la
atención, una morrita de fleco, llenita, con cara de chango (le llamaré Fer) y ya
cuando ví era morra de primero, era 3 años menor que yo (reprobé 2 veces en
la primaria) y mis compas decían el pedobear. Pero la neta no sabía besar y
como hablarle, me daba qlo así que empecé a seguirla todos los días en la
noche hasta donde la recogían allá por Tultitlán y saber dónde vivía.
Una vez andaba tomando huasteco y le regale unos chocolates a su gfa
pensando que era ella jsjaja, se me quedó viendo qlero pero tenía cara de
dejada entonces no me las negó y llegando a la escuela le di un beso bien
romántico pero creo que se cabreo porque me llevaron a la dirección y desde
ahí no me puedo acercar según sus mmadas.
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Pero uno de mis compas se llevaba bien con ella y lo invito a una peda
de Halloween que iba a armar ese día en la noche pero le prohibió llevarme
pero el bato me dijo vamos y quédate afuera ya cuando estén bien pedos no
creo que se fije.
Ya después de 2 horas de camino al establo de México llegamos y fue el
primero en llegar, no había nadie más y no había ruido, pasó como medios
hora y sólo llegaron otros 3, yo ya estaba bien aburrido y me dió qlo que me
viera la morra ahí afuera de su casa porqué ya empezaban a llegar más,
entonces me trepe al techo de la casa de a lado pero apestaba a thinner
porque estaban pintando y gracias al olor me di cuenta que estaba fresco y
quedé todo manchado de rojo del pantalón que hasta parecía que estaba
monstruando, pero me valió porque desde ahí se veía la recamara.
Para no hacer el pedo largo ví que estaba disfrazada de diablita y
andaba dándole de cenar a varios hamster que tenía en una jaula y en eso casi
se me sale un pedo del susto porque me picaron el qlo, la neta ya me hacía
muerto pero nel era un vagabundo que se iba a monear con el thinner que
había, empezó a mezclarse el olor con caca, mecos, vómito, atún, mona y no sé
cuántas madres más traía el cabron y el wey me dice "a ti también te gusta?" y
pues ya todo drogado del olor le dije que si y pues el kbron yo creo que ya la
tenía espiada o un pedo así porque me dijo que sólo estaba ella con su mamá,
su hermana y su papá se habían ido desde el día anterior con maletas y me dijo
que no servía la puerta del garage, que por ahí nos podíamos meter y yo le dije
a mi compa que ya nos íbamos a meter pero cuando ví por la ventana ya
andaba vomitado el wey y ya muchos se estaban llendo entonces ya todo
drogo por el thinner y su olor a madres le dije ahuevo ya chingamos y si
empezó a reír el pvto jajaja pero no me importó.
Ya nos metimos en putiza y entramos a la sala y no había nadie el
desmadre era arriba pero ahí había un Chihuahueño que empezó a ladrar pero
el vagabundo se sacó su pito todo negro con esmegma manchado de pintura y
mugre que ya se veía gris esa madre pedo el wey agarró al Chihuahua y le
metió la riata por la cola y que se desmaya el pinche perrito jajsjs, ya nos
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pudimos subir la escalera y ahí ya habían unas 10-15 personas pero ya estaban
bien pasados y otros ahí con su lata de pegamento pero creyeron que íbamos
disfrazados el vago y yo entonces no nos dijeron nada.
En eso que voy al baño y veo a Fer en plena meada pero ya no tría su
disfraz, como ya estaba medio mareado y pendejo me la empecé a besar y esta
vez no se negó, una cosa llegó a la otra y me estaba meando la cara, como que
esa madre le había prendido, entonces empezamos a coger en el lavabo, pero
se cayó y hasta rompimos el espejo, por un momento pensamos que se había
astillado la panocha pero luego nos dimos cuenta que era la pintura roja de mi
pantalón xd ella salió del baño primero que yo y la perdí de vista, el caso es que
el pinche vagabundo me estaba buscando y me encontró a fuera del baño.
Ya luego nos fuimos al fondo estaba la recamara que se veía del techo y ahi
estaba mi compa cogiendo con una chava que se escuchaba toda peda
entonces que meto con mi compa el vago y huevos la morra que se estaba
dando era mi Fer, entonces otra vez me había confundido y me había cogido a
su gfa, pero aun así yo estaba bien emputado ya con la vista borrosa aviento
una patada en la cama y que le doy en el estómago a la morra y le saco el aire y
que rebota contra la pared y se da un putazo que parecía que andaba
inconsciente la kbrona jajajaj pero ya no me importaba yo quería verguearme
al traicionero de mi amigo y ahí en lo que estamos peleando empecé a oír
chillidos bien raros entonces volteo y el vagabundo saco de la jaula a los
hamster y los remojaba en la lata de thinner que se trajo el ratero de la casa de
alado y ya cuando me doy cuenta a la desmayada le estaba metiendo una rata
por la cola y pues la neta si me exite pero yo seguía dándome en la madre con
mi compa y con los gritos entraron los pocos que quedaban y en eso el
vagabundo que se saca un cuchillo y nos grita "todos al piso rápido" entonces
ya solté a mí examigo y bien emputados los 5 nos tiramos y el wey nos mete en
una bolsa y nos empieza a patear a todos y ya no supe más.
Unas horas más tarde ya era de día y me despertaron gritos de un señor
y una niña llorando diciendo "el perro se cago en toda la casa y se murió de
tanto cagar" entonces me acordé que se lo había cogido el vagabundo pero no
sabía que era la caca y estaba bien adolorido del culo que no me podía parar,
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ya en lo que despertaba me dió el tufazo a caca mientras que gritaba la morra y
en eso que me paro y todos traían el pantalón abajo y la cola bien abierta y tres
con un hámster bien metido y tieso, todavía se le alcanzaba a apreciar sus
patitas de roedor, en eso volteo al otro lado y veo el ropero tirado encima del
vagabundo (creo que se murió jalandosela porque la cabeza estaba toda
sangrada pero en una mano traía un hámster aplastado y en la otra su pito ya
todo azul hasta con mosquitas al rededor)
Yo ya bien desesperado desperté a mi amigo y le digo que nos vayamos
rápido pero no sé podía parar y entonces que le sacó el hamster de la cola y se
lo aviento a la morra para que se caye alv ya como pudimos levantamos el
ropero y nos metimos ahí a escondernos.
En eso que entra el ñor y la niña llorando por ver a todos tirados y a Fer
como Dios la trajó al mundo (se quedó a medio acto con mi amigo jajaj) y
agarra el teléfono y que le llama a la chota (mi amigo hasta se persino de
imaginarnos en la cárcel jajsj) y en eso que la niñita empieza a patear a Fer
hasta que la despertó y cuando reaccionó nos tronó los tímpanos a todos y
luego luego el ñor le grito "¿Qué verga hiciste con la casa Fernanda?" Y pues
que se pone a llorar y como al final me vio entrar dijo que yo entré con un
vagabundo y de ahí no supo nada, en eso se escucha la sirena y se bajaron a
recibir a los puercos. Ya en putiza nos aventamos de la ventana y nos fuimos
corriendo al Mexibús y todos se nos quedaban viendo porque yo estaba
pintado y mi amigo olía a caca.
Luego luego me estaban cobrando el lavabo y corría el rumor de que
Fer iba a tener otra hermanita. Desde ahí pusieron letreros con mi cara en la
entrada de la escuela y no pude regresar, me tuve que refugiar con mi abuela
en Guadalajara y ahora vendo tamales afuera del Oxxo :c
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El niño mugroso
Autor: Umeboshi
Yo conocí a un niño como el del meme que parece que tiene una capa
de mugre como si fuera barnizado de coche en las maquinitas, el pinche
morrillo vivía en la basura cómo con 5 familias diferentes y dice que apenas y
comía una tortilla tiesa o hasta le robaba las croquetas a los perros de las casas
jajaja pero siempre andaba ahí en las maquinitas decía que según no le daba
hambre cuando jugaba a la pinche kof ggg, total un día yo andaba bien pedo y
marihuano cuando estaba jugando con el traía tragándose una tortota de
jamón y una coca de vidrio y me anduvo regalando pesos pa jugar a la kof,
andaba bien contento y ps yo dije alguien le habrá dado pena y le rolo un
billete y que le pregunto ps que de donde sacaba tanta feria pa jugar y me dice
que me va a llevar a un lugar pero que no le dijera a nadie no pues que le digo
que simon y numaaaaaa me lleva a unos edificios y toca el interfon y sale una
pinche morra bien guapa y bien rica de unos 18-19 años que se parecía a la
Scarlett Johansson y que le empieza a hablar así bien sexy al morrito ese no y
que le dice no pues mi amigo queria ver qué ustedes me dieron 50 pesos y que
la morrita está se me queda viendo y como que algo se le antojo y que nos
subimos los 3 a un depa, yo pensé y dije no pues que buena gente no y cuando
llegamos al depa numaaaa había dildos y madres así en las paredes y una silla
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con esposas, parecía un perro calabozo sexual y que de atrás me sale otra
morra igual de bonita y buenota de ojos azules y en minifalda, neta yo ya
andaba bien caliente y me estaba imaginando como me las iba a cojer y andaba
pues en la pendeja pero en eso que cierra la puerta la que se parecía a Scarlett
Johansson de putazo y que agarra al morrito por atrás y lo empieza a besar,la
neta eso me prendió y yo también me comencé a besar con la de los ojos
azules, ya nos habíamos encuerado y que en eso ¡trikitrakatelas! Que me
empieza a meter un dedo por el siempre sucio, la neta estaba la morra bien
buena y no le di importancia pero derrepente que me deja de besar y se pone
un cinturón con un pitote de plástico así tamaño República de Congo, se me
bajó la marihuaniza de putazo y que me mira la morra así con sus ojitos azules
y que me dice "otssss si aquí las que les vamos a pagar somos nosotras" y que
me avienta a la cama y me deja ir la macanota me reepujo los frijoles como 3
veces mientras yo gritaba "ya estuvo, ya estuvo" y que se me ocurre voltear a
ver al morrillo y no te pases de vergaaaa ya lo traía todo aguado de la cola la
otra vieja y ensartado como paleta el morrillo andaba gime y gime como foca
en celo y que me pego un sustote y me pare a la verga de ahí y me eché a
correr asi todo encuerado a la calle jajajaja al chile hasta se me quitaron las
ganas de volver a jugar maquinitas pero una vez lo vi de reojo y andaba con las
dos morras agarrado de la mano y traía ropa nueva y un celular bien vergas
jajaja así hasta a mí se me antoja
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Cucarachas
Autor: Umeboshi
1 Ser yo
2 Vivir en la zona pobre de Texcoco
3 que es casi todo texcoco
4 Antes éramos la capital
5 sisi abuelo ya sientate
6 Luego de un rato con tu novia al fin te da el si
7 Te invita a quedarte en su casa
8 ahueeeeevo
9 bueno hay letra chiquita
10 es la casa de sus abuelos
11 cgr es cgr
12 aceptas ir con ella
13 ni que la fueras a rechazar
14 llegando la casa es un cuarto de infonavit
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15 expandido con bloque y lámina
16 buenonoestatanmal
17 desde la entrada puedes oler la cocina
18 si, oler
19 huele a pinche perro muerto
20 la abuela no ha limpiado la cocina desde que sacaron los pelo-tazos
21 deaverdixodiamentis
22 En cuanto miras bien es una casa común de abuelos
23 Peluches con dudosa higiene
24 Estampas de piolin y huevocartoon
25 tiras de sabrítas que te juran por su alma que dan sabrítas gratis
26 Dibujos de monos cabezones abrazando un planeta tierra
27 En fin
28 Dices que no tienes hambre
29 ni en pedo comeré algo que salga de allí te dices para tus adentros
30 Sabes que vas a comer bien esa noche
31 Entonces entran al cuarto
32 una expansión en obra negra con techo de lámina
33 meh
34 ves pasar una mosca
35 ella le tiene miedo a las moscas
36 ella empieza a rociar insecticida a diestra y siniestra
37 Empieza a fumigar toda la habitación tratando de matar a la mosca
38 Ya hasta te sientes mareado
39 Abren las ventanas para que salga el veneno
40 La mosca quitada de la pena sale volando
41 Vuelven a cerrar todo
42 Ya era de noche
43 Apagaron la luz
44 Se escuchaban como ligeros rasguños
45 Ruidos de un caminar muy pequeño
46 No te importó
47 a ella tampoco
48 Hasta que empezó a oler raro
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49 Escuchabas como caminaban por las paredes
50 Pero a ella no le importaba
51 Todo parecía indicar que estaba acostumbrada
52 Wequepedo
53 Empezó a calentarse mas
54 Desvistiéndose y desvistiéndote mientras te jalaba a hacerlo con ella
55 Te aguantaste el sentimiento raro que te daba escuchar tantos sonidos raros
56 Tomaste su cintura tan hermosa mientras la besabas
57 dimevaquero
58 Empezó lo bueno
59 (inserte rechinido de cama)
60 No querían levantar a la abuela
61 Tengounaidea
62 Se bajaron a hacerlo en el piso
63 Genial
64 Estabas dándole con todo
65 Sentías las cucarachas pasar por tus piernas
66 Te movías asustado
67 Con miedo que te entrara algún bicho por el ano
68 "jovenmuereporinsecto"
69 ya te imaginas la portada del periódico de peso
70 Entonces ella se prendió
71 Te aventó contra el suelo poniéndose encima de ti
72 ay wey
73 Se movía como si se le hubiese metido el diablo
74 sentías como si se te fuera a ir el alma por la riata
75 Pero cuando apoyaste la espalda contra el suelo
76 CROOOOOACH
77 sentiste como si te acostaras en sabritas
78 Sientes como se quiebran los cuerpos de varias cucarachas en tu espalda
Y como una sustancia viscosa te ensucia
79 No manes que asco
80 Trataste de pararla pero ella te daba con más ganas
76

81 Sentías como las entrañas de cucarachas destrozadas se embadurnaban en
el suelo mientras ella gemía encima de ti
82 No aguantaste más
83 La quitaste de encima y te quitaste una cucaracha del pecho
84 La aventaste y esta fue debajo de un oso que tenía la cama que usaban
como almohada
85 Te acercaste a este para matarla cuando lo quitaste alumbrando con la
lámpara del celular
86 El horror
87 Cientos de cucarachas salieron del peluche
88 Caminando por las paredes
89 Volando
90 Por el piso
91 Incluso se metían por debajo de la puerta
92 Prendieron la luz y ambos desnudos y sin ninguna protección se abrazaron
ante el horror que presenciaban mientras gritaban
93 sólo podías pensar en la pendeja forma de gastar su único insecticida
94 Entre los gritos la abuela llegó para auxiliar
95 Entre palabras de redención y uno que otro chanclazo los puso a salvo de las
cucarachas
96 Desde entonces le tienes fobia a las cucarachas y a las casas de lámina.
77

Amores perros
Hace tiempo cuando iba a la escuela me encontraron jalándomela
mientras mis compañeras se cambiaban en los baños y yo espiándolas por la
ventanita que siempre tienen los baños.
La pinche directora fue quien me vio, una pinche señora anciana
decrepita que desde que se murió su esposo se viste como prostituta de 50
pesos que tiene más sida que carne y dicen que le gusta follar con perros la
puta me llevo a la dirección para castigarme la neta yo pensé que me iban a
expulsar ahora si porque ya me habían cachado embarrando con caca las
paredes del baño y me dijeron que ahora si tendrían que tomar medidas más
serias y hablar con mis papás de nuevo la viejita puta le empezó a marcar a mi
papá pero le pedí le suplique de rodillas que no lo hiciera porque mi gfe es un
borracho que cuando se enteró de mi anterior incidente de caca me partió la
madre y se verguío a mi gfecita también.
La directora se compadeció y me dijo que toda la semana después de
clases yo tendría que limpiar la escuela por que corrieron al conserje por fumar
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piedra en la escuela y acosar alumnas. Alchile era buena oferta y acepte en
calor.
Al día siguiente lleve a mi perro a la escuela porque me iba a regresar
bien perro noche y mi colonia está bien culera, amarre a Felipe mi perro cerca
de la dirección que tenía sombra y le puse sus croquetas y awa. En la salida fui
con la directora a que me diera las llaves del almacén del conserje y la puta no
la encontraba entonces se agacho hasta el último cajón y le vi la tanguita, una
tanga color rosa entre sus putas nalgas aguadas y caídas la neta me excite un
poco y la anciana lo noto y batallando para volverse a parar me paso las llaves.
Fui al almacén y apestaba bien culero como cueva de vagabundo había
caca en el piso, ratas y cucarachas por todo el lugar al chile no sé cómo
contrataron al anterior wey, husmeando entre sus cosas encontré una lata con
piedra y un chingo de calzoncitos de las alumnas en un altar bien raro, le di un
toque a la piedra y a esos calzones para después ver algo más oscuro de debajo
de ese altar de bragas, eran toallitas femeninas usadas alchile me empecé a
calentar y las comencé a olfatear y lamer, ya bien cachondo me fui a limpiar la
escuela que ya estaba bien perra sola la neta y me daba culo porque dicen que
se aparece una niña y me quede cerca de los baños que tenían luz.
Mientras limpiaba y fumaba piedra escuche a alguien en el baño y yo
bien cagado me asome para ver si era la niña pero para mí enferma fortuna
eran los pugidos ahogados de la maestra buena de inglés cogiendo con el
pinche profesor gordo de física yo en corto me saque la verga y me la empecé a
jalar mientras los veía pero se dieron cuenta y me dijeron que me iban a acusar
y les dije acusar de encontrarlos cogiendo y me soltó 500 varos el panzón le di
una nalgada a la maestra y me fui alaverga no sin antes recoger la lata con
piedra y a mi perro, pero mientras fui por Felipe ya no estaba alchile me awite
pensando que se lo habían robado hasta que escuche unos gemidos
provenientes de la dirección.
Como a mí los pugidos me llaman entre sigilosamente a la dirección y
con la puerta entre abierta de la oficina de la directora ahí estaba Felipe mi
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perro y la Directora bien empinada en cuatro mientras soltaba pugidos de
anciana al ritmo que Felipe le ensartaba su enorme verga de perro la neta yo ya
estaba bien caliente y verlos me excito más, me saque la verga pero no me la
quería seguir jalando así que fui con esa zorrita aguada, en éxtasis por la verga
de perro disfrutando con los ojos en blanco la puta le dije que me la chupara y
se espantó, le metí un vergazo pa que se alivianara y salió volando su
dentadura postiza, yo me cague de risa; y a ella le excito, le puse la lata con
piedra en el hocico pa que le jalara luego agarre su cabeza arrugada y le metí la
verga en la boca se sintió como la de un bebe pero la puta anciana con años
experta en chuparla me hizo venirme bien rápido y que le meto otro vergazo
pa se los trague.
Mi perro ya se estaba cansando así que lo quite y se la empecé a meter
pero había dejado su panocha bien abierta y mejor se la empecé a meter por el
culo y la rruquita ya le estaba mamando la verga a Felipe, la empecé a azotar
con mi verga que su culito añejo no aguanto y se le salió toda la caca yo estaba
bien excitado que la agarro se la aviento a la espalda y Felipe se la empieza a
comer mientras la anciana solo gemía y chupaba, nunca había visto a un perro
correrse pero nos venimos al mismo tiempo Felipe y yo, que la zorra de la
abuela no aguanto y se empezó a retorcer yo pensé que se vino también pero
era un paro cardiaco y me espante alaverga que le meto unos vergazos y le di
más piedra pa que agarrara señal pero no funciono y Felipe se la siguió
cogiendo me puse la ropa de volada y me fui alaverga con Felipe y ahí dejamos
a la ruquilla toda desnuda y cagada
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Scorbunny y Cinderace
Quiero que todos sepan a quien amo. Empecemos...
Yo siento una gran atracción sexual hacia scorbunny y cinderace ya que
son dos pokemones que son muy sexis, realmente quisiera que ellos existieran
o yo meterme al mundo de Pokémon y tener muchos scorbunnys y cinderaces,
daría lo que fuera por estar con con ellos una noche, si tuviera a uno de ellos
tan solo una noche sería muy feliz, todas las noches lloro hasta quedarme
dormido ya que ellos no existen, me tengo que conformar con los peluches y
juguetes pero no es lo mismo cojerse un peluche a uno de verdad, la otra vez
disfrace al perro de mi vecino de scorbunny pero se murió en pleno acto
sexual, estoy muy decepcionado de que no aguantará más de 30 minutos pero
realmente no me importo que estuviera muerto, mi mamá no crío a alguien
que se detiene al primer problema, estoy pensando en gastar todos mis
ahorros comprando dibujos de mi oc cojiendose a uno de estos pokemons,
realmente los adoro con todo mi corazón, espero que al dormir pueda soñar
con ellos pero eso sería malo ya que amanecería todo eyaculado, si hay un Dios
espero que me regale a uno de esos pokemones.
Gracias por escuchar mis palabras
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Ruta 91
Autor: Jesus Alfonso
Ya hacen sus años de esto. Pero de joven, cuando estudiaba en la prevo
y vestía mi uniforme de rojo adobe, me pasó algo bien cabrón. Todos los días
me preparaba desde muy temprano para agarrar la ruta 86 que bajaba por mi
cantón en Vida Mejor, me llenaba la cabeza de moco de gorila, metía mi axe
seco a la mochila, uno que otro cuaderno porqué al chile me valía verga la
escuela, total, yo ya sabía que iba a terminar de colectivero, -y qué cosas de la
vida, que terminé conduciendo mi ruta preferida, la 91-, y por su pollo, mi
lonche, que a veces era huevo entomatado y otras huevo con ejote. Ya sabés
que si sos pobre, no podés variar mucho.
Y si bien, mi jefecita chula no tenía mucho para darme, nomás para el
pasaje y a veces para mi pozol, siempre me despedía con un sopapo suavecito
que me despertaba y me ponía en forma.
Un día como cualquier otro, yo me andaba sabroseando a las morritas
de la tarde a la salida, cuando en eso un wey con los ojos perdidos se acerca a
la escuela y grita que lo ayuden a empujar su vochito, en eso mi compa, el
volcán, me dice:
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—Vení, que nos va invitar la coca.
Y como buen cámara que soy, dije en mis adentros, «chingue su madre,
sí lo aguanto», y pasó que encendió su chingadera esa. Entonces, el hombre, un
colocho, colocho, de playera blanca percudida, pantalón de paca, caite de hule,
lentes chiquitos y dientes amarillos, se baja y nos dice, al volcán y a mí:
—Mu, mu-muchas gracias muchachos.—En tono pendejo y ladeando la
cabeza.
Y que me empiezo a cagar de la risa del don, porqué aparte olía a
sobaco el jijuedesuptm.
Nomás se me quedó viendo, abrió la puerta, y mocos, que me obliga a
entrar al pinche vocho. Y yo medio totoreco, no podía ni hablar del pinche
susto. Total, que en corto se mete al estacionamiento del IMSS, ese que está a
lado del río sabinal, y se baja; —bá-bá-bájate pinche mampo —me gritaba
desde afuera, y con la mirada transformada, lo que alguna vez pareció perdido,
se veía cada vez mas cuerdo. Y en medio del griterío me metió un garrotazo en
la nuca y me desvanecí.
Cuando desperté estaba como en la parte trasera de un Oxxo, en el
cuarto hacía un chingo de frío, habían unos pinches refrigeradores grises y una
hielera enfrente de mí. Y ahí estaba el pinche viejo verga ese, mirándome con
calma. —¿Lo abres?, Ga-ga-gabriel —me dijo, con una pinche sonrisota de loco,
y yo nomás por estar bien paniqueado le dije que simón.
Abro esa pinche hielera y en eso un pinche coyolote, pero grandote,
grandote, posaba sobre hielos y vellos púbicos, hasta brillaba porqué la luz le
pagaba directo. Yo ya sin saber qué pedo, lo agarro y le hago como que me lo
pongo y le doy vueltas, pero pinche madresota, parecía volador de la feria, que
hasta medio chiflaba. Se empieza a reír el don, y nomás me toma una foto, y se
sienta.
—Te-te-te lo pongo, soy cirujano de aquí, no hay pedo, yo colecciono
pitos por gusto, este es mi fa-fa-favorito, y me caíste bien. —me dijo con voz
seria, mientras se ponía unos guantes
—No mame don, ¿Apoco sí se puede? —Le cuestioné
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—Claro que se puede, cha-cha-chaparro —Me dijo excitado
—Échele pué alv. —Terminé
Cerré mis ojos. Me puso sobre una manta del IMSS media manchada de
caca y excretas del cuerpo. Sonrió, y me sedó.
Amanecí en un lote baldío de la Shanká, me dolían las piernas como
nunca, y sentía mucho frío. No entendía nada. Me regresé caminando a mi casa
y ya habían varias patrullas esperándome. Mi jefecita había metido una alerta
Amber. No hay pedo.
Ahí estaba mi compa el volcán, diciéndome que me había pasado de
lanza, que el pozol que me tomé estaba contaminado y empecé a delirar. No
hay pedo. Yo no sabía que había pasado. Todos los recuerdos tan claros y
reales; el vocho, los caites, el coyolón, el olor a fluidos inundándome las fosas
nasales, todo, todo se había ido.
Nadie me cree. No hay pedo. Pero para la próxima que te subas a mi
ruta, la 91, súbete adelante. Si te animas y tienes suerte podrás ver como un
bulto enorme se esconde en el pantalón de tu chófer.
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Mi novia furry
Autor: Dogzawana
Puede que esté desvariando, después de todo el collar me está
asfixiando un poco, pero desde que conocí a esta fan que seguía mis historias
he caído de mal en peor, todo comenzó un día que estaba atendiendo los
mensajes de la pagina mientras pensaba en nuevas ideas, entonces apareció,
hermosa, inteligente y muy simpática, debo reconocer que empecé a simpearla
un poco, charlas tranquilas y buenos momentos.
Resulta que esta chica vivía en mi ciudad y empezamos a charlar con la
idea de vernos, estaba muy emocionado, tomé mi perfume de spiderman y mi
camisa de rei ayanami que solo uso en ocasiones especiales y salí con toda la
intención de conocerla, llevábamos ya meses hablando y la simpatía se empezó
a tornar en cariño, cuando la vi fue tan bello, con mallas de red, falda negra,
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lentes; de los que son redondos y delgados, y una camisa de... ¿Ese era el Tigre
toño semidesnudo?
Me extrañó un poco pero entonces ya había empezado la cita y no la iba
a dejar sola, me empezó a contar como dibujaba, que igual que yo era
incomprendida, yo por escribir y ella por pintar, derrepente de su mochila
empezó a sacar algo felpudo, empezó a hablar como ella no se sentía ella
misma y derrepente... Sacó una cabeza de lobo de peluche y se la puso en la
cabeza, no lo podía creer, estaba frente a una furry, peor que eso, estaba
enamorado de una furry.
Con el tiempo nuestras salidas eran más recurrentes, ella venía a mi
apartamento con un traje de una loba amarilla que costaba más que mi moto y
yo la esperaba para darle mimos y abrazos, era una vida perfecta, un día
cuando se estaba bañando vi sus medias tiradas en mi cama y... Me sentí raro,
tomé las medias y por curiosidad me las probé, mis muslos gruesos me
ayudaron mucho, me quedaban divinas, mejor que a ella incluso, empezó a ser
más recurrente, su ropa de ella desaparecía mientras mi cajón secreto se
llenaba lentamente, bragas, falda, medias, lentamente empezaba a juntar mi
guardarropa, nunca me gustó lo 100% furry, los trajes me daban mucho calor
(sin contar que costaban 3 riñones) por lo que me compré unas orejitas, en el
mismo local vi una oferta, iban a hacer un concurso de cosplay en la siguiente
convención, entonces no me quede atrás, cuando llegó el día me maquille y me
dejé muy bonita, con mis medias y faldita, un traje de maid y mis hermosas
orejitas, fue incómodo ir en el metro con todas las miradas encima, la gente me
decía cosas y yo me sentía rara, cuando al fin llegué a la convención
comenzaron a tomarme fotos, a "acomodarme la ropa" y a acariciarme el pelo,
muchos chicos sin afecto con granos en la cara y pelos en la panza querían un
abrazo gratis y yo a regañadientes aceptaba, entonces una voz familiar me dijo:
"lo sabía, no quería creerlo, pero..."
Sin terminar su frase se fue llorando tirando la cabeza furry y corriendo,
yo no la seguí, ya no era el mismo, ahora era linda, hermosa, fue ahí cuando me
convertí en trapito.
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La bruja del 48
Autor: Birdfille
1. Clara vivía en los suburbios finos de la ciudad desde que tenía memoria.
2. Una vida perpetua de clase media alta desde nacimiento, hasta la tardía
mediana edad que empezaba a cargar sobre su rostro.
3. Y estaba terriblemente cansada.
4. No cansada de vivir en una zona bella y segura. Cansada de ser la mujer
divorciada y sola de la cuadra.
5. Ser Clara significaba ser la extravagante y solitaria bruja cuya guarida se
escondía en su casa blanca, la que ganó el divorcio y chupaba dinero del
marido, la que tenía niños crecidos que nunca venían a visitarla.
6. Por bruja.
7. Si tan solo supieran toda la historia…
8. Era un peso con el cual Clara tendría que cargar aparentemente toda su vida,
porque no había otro lugar al que ir.
9. Así que toleraba su expulsión de odio y la apaciguaba con clases de yoga y
clubes de lectura en los que se aseguraba de que nadie conociera su historia.
10. Y estuvo bien
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11. Hasta la tarde en el supermercado en el que un niño le anunció a su madre
que la bruja del cuarenta y ocho estaba cerca.
12. La
13. Puta
14. Bruja
15. Del
16. Cuarenta y ocho
17. El hartazgo subió por los poros de su cuerpo y no hubo clases de yoga ni
libros que le ayudaran a contenerlo más tiempo.
18. Por lo que, después de una copa de vino tinto, decidió cambiar quien era
para siempre.
19. Por alguna razón lo primero en lo que pensó fue en drogas
20. No terminó muy bien porque a los cincuenta y tantos tu cuerpo no tolera
las toxinas de la misma forma que cuando tienes veinte.
21. Después de una experiencia de mareos que la asustó, decidió tacharlo de su
lista para volverse una anciana radical.
22. Lo siguiente fueron fiestas y antros, pero no había con quien ir.
23. Después decidió comenzar de nuevo y plantearse la situación de una forma
más sana.
24. Quizás acudir a un médico le ayudaría, quién sabe.
25. Durante la cita le recomiendan llevar una dieta sana y comenzar una rutina
de ejercicios mucho más constante que las clases de yoga por semana.
26. Clara se inscribe a un gimnasio cercano con un nombre raro con “fitness”
en el cartel de la entrada.
27. Compra un nutriblender y pues, a ver qué pasa.
28. El primer día le ponen la chinga de su vida.
29. Enserio
30. Jamás se había sentido así de cansada y adolorida.
31. Pero sigue yendo
32. Pasan las semanas y los meses
33. El gimnasio sigue partiéndole la madre a todo lo que da con casi cualquier
ejercicio que hace.
34. Nótese el “casi”
35. Porque a Clara no le dolía casi nada la caminadora.
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36. No le pareció nada fuera de lo normal al principio.
37. Conforme pasó el tiempo su relación con la caminadora se volvió más
estrecha, cada que subía un nivel de velocidad se sentía como una manera de
irse conociendo mejor, más que una chinga, como todo lo demás.
38. Luego notó algo extraño
39. Nadie la alcanzaba en la caminadora.
40. Veía jóvenes de la mitad de su edad rendirse a la mitad de los niveles,
mientras ella trotaba sin preocupaciones en lo más alto, libre y ligera como una
yegua.
41. Su relación con la caminadora se volvió algo de qué hablar en el gimnasio
42. Los entrenadores y muchachos la observaban correr, incrédulos de lo que
sus ojos presenciaban, viendo a una mujer que rozaba los sesenta correr sin
parar sobre la caminadora.
43. La acabaron conociendo como la “Doña trote”
44. Ya no como la vieja bruja
45. De todos los instantes de vida plástica que recordaba, estos eran los que la
ponían más feliz.
46. Comenzó a experimentar y a salir a correr en las tardes
47. Tenía el mismo efecto que la caminadora, volaba sobre el pavimento.
48. El orgullo burbujeo hasta su cerebro y Clara comenzó a reflexionar acerca
de Usain Bolt y los otros grandes del mundo del trote y la carrera de velocidad.
49. Reflexionaba arriba de la caminadora mientras corría al nivel quince.
50. Hasta que estuvo convencida de que podía convertirse en una corredora
anciana profesional.
51. Buscó el próximo maratón cercano en la ciudad, veinte kilómetros.
52. No era mucho pero por algo se empieza.
53. Consultó a su entrenador privado del gimnasio para comenzar a cambiar su
rutina y entrenar.
54. Se halló con una sorpresa.
55. “No haga eso, doña, se va a lastimar”
56. Con unas pocas palabras el entrenador decidió desmoronar los sueños
prematuros que había construido con tanto empeño desde hacía semanas.
57. Regresó a casa.
58. Saboreó la derrota en su pecho.
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59. “Debiste verlo venir, Clara. Ya eres una anciana, no estás como para estas
cosas”
60. Decidió abandonarlo, seguir entrenando, repasando la idea una y otra vez
en su mente, viendo cómo se tornaba aún más ridícula con cada vuelta que le
daba.
61. Entonces pasó algo.
62. Un funeral que vino y se fue
63. El funeral de su compañera Martha de la secundaria.
64. No eran grandes amigas
65. De hecho, no se habían hablado en años
66. Su muerte no tenía una repercusión emocional gigante, no le dedicó
muchos pensamientos cuando se hundió en ropa negra y solemnidad falsa para
asistir a su velorio a las 9 de la mañana.
67. Pero, lo notó en cuanto llegó.
68. La soledad de un servicio sencillo de cafetería intacto desterrado a una
esquina del cuarto.
69. La presencia de una única corona de crisantemos casi marchitos.
70. La falta del rumor silencioso de una plegaria a favor del alma de quién
alguna vez fue su amiga.
71. El cuarto casi vacío.
72. En el evento solo estuvieron presente un par de hijos crecidos que
claramente preferirían estar en cualquier otro lado, una tía piadosa con un
rosario y un jefe antiguo que había logrado entablar una amistad con la difunta.
73. Habló con el último, intentando de actualizarse acerca de la vida de la
muerta.
74. No hubo mucho que contar.
75. Solo una mujer jubilada, sola desde hacía años que sufrió un paro cardíaco
en su jardín de claveles y fue encontrada por la mucama tres días después de
su último respiro.
76. Pasó la misa.
77. Con un escalofrío Clara caminó hasta el féretro de ébano para darle un
último adiós.
78. Su cara de cera ligeramente maquillada estaba destruida por el abandono.
79. Aún en la muerte.
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80. Su rostro la persiguió en sus pesadillas.
81. No pudo dormir.
82. Su mente rebotó de un espacio a otro.
83. Del cómo Martha solía tener solo un año más que ella, al cómo sus propios
hijos la habían abandonado cuando pasó el tiempo.
84. Pensó en un funeral ficticio en el cual su féretro fuera el protagonista,
adornado con una sola corona de muerte con crisantemos casi marchitos y un
servicio de cafetería abandonado.
85. Pensó en los nulos logros de la muerta.
86. En cómo en poco tiempo la olvidarían.
87. Y tomó una sola decisión.
88. Ella no moriría así.
89. No lo consultó con su entrenador privado cuando se inscribió a la página
del maratón a la una de la mañana.
90. Su insomnio la llevó a encender todas las luces del cuarto, tomar una libreta
y recopilar todo el entrenamiento que Google obedientemente le recomendó
para participar en una carrera.
91. Comenzó a entrenar a las 4 de la mañana.
92. Pasaron los meses.
93. No abandonó el gimnasio, pero sentía como su fuerza se le escapaba con
cada día que pasaba, intentando con todo su esfuerzo de balancear ambos.
94. Pasó más tiempo.
95. Tomó la iniciativa.
96. Tecleó los números en el teléfono, un contacto viejo.
97. Una voz casi desconocida preguntó quién llamaba.
98. “Soy yo… mamá”
99. Transcurren los días
100. Ella se siente con un poco más de fuerza, no ha dejado que nada se le
escape mientras completa su entrenamiento.
101. No deja que ni un día se le escape para completar su rutina.
102. Solo hay una fecha programada para descansar, pero ya llegará en otro
momento.
103. Clara sigue dándolo todo, sacrificando cada pedazo que tiene de ella con
solo un objetivo en meta.
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104. Hasta que la fuerza recuperada con tanto ahínco comienza a desaparecer
lentamente.
105. Un dolor en el pecho aparece como un invitado inesperado.
106. Ella acudió al médico.
107. Los resultados regresaron con malas noticias.
108. “Insuficiencia cardiaca”
109. “No se recomiendan actividades de alto rendimiento como correr”
110. Es abandonar la carrera sí o sí.
111. El no hacerlo sería una sentencia final.
112. Ella lloró.
113. No recordaba la última vez que había llorado.
114. Quizás fue cuando su esposo la engañó y comenzaron los juicios por el
divorcio.
115. Quizás cuando se desmoronó durante la firma de un papel que
dictaminaba el punto final de una vida completa.
116. Quizás cuando sus hijos se graduaron
117. Quizás cuando no la invitaron a sus bodas, o a los bautizos de sus hijos.
118. Quizás cuando se dio cuenta de que todos a su alrededor se convirtieron
en extraños y ella se quedó sola en una casa para cinco.
119. Quizás…
120. Se marchó a dormir a las cinco de la tarde y no despertó hasta el medio
día siguiente.
121. Su mente le recordó a Martha.
122. Su rostro abandonado le devolvió la mirada en su imaginación.
123. Clara siguió entrenando.
124. Entrenó a pesar del dolor en su pecho y el calor agonizante de cualquier
ejercicio.
125. Faltaba menos de un mes para el maratón.
126. Llegó la fecha en el calendario.
127. En una camioneta que solo conocía las banquetas, Clara se dirigió a una
casa gris en un coto al otro lado de la ciudad.
128. Le abrió la puerta un hombre que no parecía mayor de los 30. Su rostro
era tan familiar y tan lejano a la vez.
129. Le dio un escalofrío.
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130. “Hola mamá”
131. Se sumieron en un silencio incómodo hasta que él la invitó a pasar.
132. Con una voz seria le ofrece algo de beber y ella lo rechaza con un tono
idéntico.
133. Cuando toma asiento sobre un cojín mullido de la sala, su hijo le anuncia
que su hermano no tardará en llegar.
134. Se quedan en silencio hasta que el timbre les da a ambos un sobresalto.
135. Llega el segundo hijo
136. La sala se convierte en una balsa a la deriva, a punto de naufragar en un
mar deshecho, envuelto en las ruinas andantes de lo que una vez fue.
137. Clara intenta de recobrar palabras en medio del desorden, pero la verdad
es que no encuentra nada.
138. Se quedan así por minutos que parecen convertirse en horas, evitando
encontrarse con las miradas mutuas.
139. Hasta que el menor se cansa
140. “¿Por qué querías vernos mamá?”
141. ¿Por qué?
142. La pregunta flota en su mente, miles de respuestas llegan para hacerle un
coro.
143. ¿Por qué?
144. ¿Por abandonarlos cuando me necesitaban?
145. ¿Por haberlos ignorado cuando necesitaron de mí?
146. ¿Por las noches de las botellas quebradas en el piso después de su padre?
147. ¿Por la rehabilitación que la hizo perderse de sus fiestas, amigos,
reuniones y logros?
148. Al final de la tormenta solo consiguió decir:
149. “Para pedirles perdón”
150. El silencio regresa.
151. Se espuma como niebla.
152. Sube hasta el techo.
153. Pero desaparece.
154. Es curioso pensar que después de tantos años, solo tomarían tres palabras
para desencadenar un cambio
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155. Las horas pasan, se intercambian palabras que habían añejado en
gargantas ajenas durante años. Frente a ellos pasan los años, las reclamaciones
y de pronto son las doce de la noche.
156. Y ella sabía que les sería difícil perdonar.
157. Pero estaba invitada para volver por un café la siguiente semana.
158. Pasan los días entre correr, entrenar, licuados en el nutriblender y un poco
de revivir el pasado conociendo a sus hijos.
159. Ve a sus nietos, conoce a las nueras y por primera vez en años su
remordimiento parece disiparse cuando capta la mirada de su hijo sonriendo,
por primera vez, genuinamente.
160. Su corazón está cansado, aunque no le haya dicho a nadie.
161. Sus bombeos se han vuelto tristes y sin fuerza.
162. Pero no se iba a rendir un día antes de la meta.
163. Para su sorpresa, su hijo mayor se ofrece a llevarla al evento.
164. No dicen mucho más que charlas pequeñas cuando van por las calles
apenas iluminadas por el sol nuevo del amanecer.
165. Llegan al evento, con la gente alineada cerca del punto de partida.
166. Estacionaron el coche, pero ninguno bajó cuando el motor se apagó.
167. Nadie dice nada.
168. “Yo…”
169. Clara levanta la mirada que antes había clavado en su pants azul cielo.
170. Su hijo la mira, sus ojos parecen llorosos.
171. “Te deseo suerte, mamá”
172. Claudia sonríe.
173. Asiente y baja del coche.
174. Está en la meta de salida.
175. Se da cuenta de las miradas del montón de muchachos que se han
agrupado para completar la carrera.
176. Casi puede oír las voces confundidas
177. “¿Y la seño porqué anda por acá?”
178. Las ignora y hace un calentamiento rápido.
179. Su corazón se bate en su pecho como una mariposa moribunda.
180. Llaman a posiciones
181. Cierra los ojos
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182. Y sus oídos se llenan del sonoro pitido de salida.
183. Clara corre.
184. Corre pensando en todo lo que ha dejado atrás.
185. Piensa en su marido, en sus hijos, en el gimnasio. En todo y nada al mismo
tiempo mientras ve como se va quedando atrás.
186. Ve la ciudad en su magnificente esplendor, en la luz en la que nunca la
había visto.
187. El trote lastima sus rodillas y quema lentamente su pecho, pero corre.
188. A la mitad de la carrera llega a uno de los stands de botellas de agua.
189. Está exhausta, cansada sin más.
190. Siente el ahogo en su pecho.
191. “¡Ey!” “Mamá”
192. El llamado de dos voces profundas la obligan a levantar la cabeza.
193. Ellos están ahí.
194. Los dos con sus familias completas, sonrientes, alentándola a seguir detrás
de la reja.
195. Clara sonríe.
196. Se arroja el agua fresca en la cara
197. Corre, corre como nunca había corrido antes.
198. Corre viendo el mundo pasar más rápido que toda su vida junta.
199. Siente como si sus piernas avanzaran de velocidad como en la
caminadora.
200. Deja atrás a jóvenes y viejos.
201. Corre
202. Corre
203. La meta se vislumbra a la distancia.
204. Su corazón arde como una llama en su pecho, sus pulmones están
incendiados.
205. Está a cinco metros de la meta.
206. Viene sola.
207. Un último pensamiento cubre su mente.
208. El rostro de Martha, el rostro de cera le sonríe desde la almohada del
féretro.
209. Clara da el último paso.
95

210. Rompe la línea de meta.
211. Mientras unas voces distantes rugen, su cuerpo se desploma en el
cemento cubierto de rocío.
212. En su rostro se dibuja una última sonrisa.
213. Un ataque al corazón fulminante.
96

Arrancones Tijuana
Autor: Umeboshi
1. La bandera de cuadros ha bajado, el rayo macuin gana por vigésima vez la
copa pistón
2. Ya ni siquiera es divertido
3. "Necesito nuevos horizontes, mate"
4. En eso un planfleto sale volando y cae en su parabrisas
5. "Arrancones Tijuana"
6. Con eso envolvían las quesadillas los autos food truck
7. Eran carros como el, pero mejores
8. Cómo esos que llegó a ver en Japón tuneados hasta en las defensas pero
llenos de óxido y pinturas de Tinkerbell encuerada
9. McQueen tomó una decisión.
10. Llegó junto a mate a los llamados arrancones a México
11. Todo iba bien hasta que vió como un tsuru tuneado lo pasaba con facilidad
12. "Te hace falta barrio carnal"
13. Y si, al rayo mcqueen le faltaba barrio.
14. Muy aguitado volvía al motel donde se quedaba con su amigo con intención
de volver pero lo encontró con otras grúas oxidadas como el
15. Estaban tomando algo en tanques de gasolina
97

16. Pero no era como la que usualmente se ponía en radiador springs
17. Le llamaban Huachicolada, la micheladas de los carros
18. "Con esto si aguanto el jale" le oyó decir a una grúa oxidada mientras bebía
un copioso trago de aquel misterioso líquido.
19. Eso era, tenía la garra, solo faltaba la sustancia.
20. Al principio fue difícil acostumbrarse al sabor, las gomitas de pandita
empacaron su motor las primeras 4 veces pero cuando se hubo acostumbrado,
todo dió frutos
21. Por primera vez quedaba cabeza a cabeza con los coches de los arrancones
22. Derrepente todos se volvieron amables y le ofrecieron modificaciones
como las suyas...
23. Y por supuesto bidón tras bidón de huachicolada
24. El tiempo pasó y lo que creyeron que fue una pasión semanal ya tenía 6
meses de haber partido
25. Hulk estaba embistiendo el cabus de Sally pasional y románticamente como
todos los días después de que se fuera su novio
26. Mujer tan bella y yo con una botella
27. Entre orgasmos pendientes se acordó de su pendejo de color rojo y decidió
ir a buscarlo
28. No fue fácil, los barrios en el país del sur son muy duros para una carrocería
sola como ella
29. Cuando lo encontró, mcqueen era otra persona
30. Puertas de gaviota como el auto fantástico pero en cholo
31. Unos estereos en la cajuela explotando a todo volumen la discografia de
santa Fe klan
32. Unas estampas de la MKII
33. Luces led rosas en los faros, en los rines y en las ventanas
34. Su pintura relucia con los colores de las chivas del Guadalajara y una oveja
furra encuerada en el cofre
35. Y una panza chelera llena de huachicolada
36. Sally se quedó sin palabras, llamó a su antes amante y le dijo que no lo
reconocía
37. "Esta es mi nueva vida, Sally. Esto es lo que siempre quise"
38. Sally en un ataque de nervios le tira de su rueda el bidón de huachicolada
98

39. Solo sintió el primer vergazo en su parabrisas
40. "Solo pa eso sirven las viejas, para andar cagando el pinche palo"
41. Sally escapó y no paro de llorar hasta abrazar a su hombre verde.
42. Mate se fue con ella, aquel auto ya no era su amigo
43. Ya ni siquiera era el rayo mcqueen, ahora su nombre era El sacamatracas
44. Poco se supo de él hasta que lo regresaron a radiador springs muerto con 6
impactos de bala.
45. Lo agarraron los del punto.
46. Pero eso sí, nadie le pudo quitar el bidón de huachicolada del agarre de su
rueda delantera
47. Con chamoy y ajonjolí, porque sino no pega...
99

La Patrona
Autor: Nozawana
1 Naces
2 puebla
3 a carbón nunca he escrito sobre puebla
4 ta chido su queso?
5 a no eso era Oaxaca
6 te llamas jessica Ramírez
7 hijo del legendario oficial Ramírez
8 desde tu infancia has visto a tu padre ejercer el hermoso oficio de policía de
mexico
9 por eso joven
10 desde pequeña fuiste buena para los chingadazos
11 recuerdas haberte mareado a un niño en el kinder porque te sacó la lengua
12 no te hicieron nada
13 mestabamolestandoprofe
14 luego de eso te empiezan a respetar
100

15 al pasar por los salones la gente te respetaba
16 mientras todas iban al baño en parejas tu llevabas a dos niñas enfrente
17 ¿por qué las morras van en grupo al baño?
18 noentiendo
19 pasaron los años
20 tu padre te lleva un día a la escuela en patrulla
21 de paso hizo su chamba
22 sabeaqueveñocidadiba?
23 ayudemeaayudarle
24 lo miras maravillada desde el auto
25 tus sueños de ser poderosa como en el kinder se multiplican al llegar a la
primaria
26 feliz tu papá regresa con 300 varos y una coca
27 desde ahí aprendes algo de la vida
28 para subir tienes que pisar una escalera
29 una escalera hecha de tu competencia
30 estando en la escuela pasaron rápidos los años
31 primero, segundo, tercer año
32 llegaste a sobresalir cuando el niño más fuerte del salón se enamoró de ti,
nacho
33 ese que comía tierra
34 no era muy inteligente
35 por un pico en la mejilla se madreaba a quien tú le decías
36 sisisomosnobios
37 la neta estaba bien feo el wey
38 siempre olía como cebolla
39 empezaste a desear más poder
40 entonces llegaron los tiempos oscuros
41 los dulces fueron prohibidos en la coperativa
42 ahora lo menos sano del menú iba a ser la legendaria torta de milanesas
43 el caos se desató en la escuela
44 caos en el que viste oportunidad
45 compraste con dinero de tu papá una bolsa de rocaletas
46 el ni se daba cuenta
101

47 cuando sentía la cartera vacía detenía a morros de 16 en moto
48 los cuales abundaban
49 nomas no lo hacía siempre porque le daba flojera
50 le dijiste a richi que si le decía a todo el salón del negocio le dabas rocaletas
51 poco a poco toda la escuela se da cuenta
52 el conserje era un morro que no pasó de la secundaria
53 lo amenazaron con que si decía algo del negocio lo iban a meter a la cárcel
54 el conserje se asustó demasiado
55 derrepente el almacén de limpieza fue el almacén de dulces
56 sabrítas, paletas, tutsie pops e incluso chicles deapeso
57 a cuanto?
58 a dos pesos
59 eras la más poderosa en el salón
60 ya no solo el ancho te escoltaba
61 tenías una flotilla de niños alrededor tuyo
62 incluyendo un inteligente que hacía las cuentas por ti
63 tenemosquerecortarpresupuesto
64 nisiquiera sabía que eran esas palabras
65 en fin, todos iban cayendo o por tu belleza o por la gran flota de niños
alrededor tuyo
66 pronto pasaste a sexto y el negocio ya no eran solo dulces inocentes
67 pasaste a vender examenes
68 tareas
69 incluso películas piratas tenías
70 ganabas mucho dinero
71 incluso habías comprado a un maestro
72 bueno, era tu sirviente
73 lo cachaste besando a la jennifer en el baño
74 le tomaste una foto
75 entonces ibas a pasar a la secundaria
76 por fortuna quedaba cerca de tu gran cartel del dulce de México
77 buscaste un sucesor
78 alguien que te fuera fiel
79 y que obedeciera
102

80 nacho
81 el wey seguía en quinto
82 tapandote la nariz y con cara de asco le diste el si
83 ya eran novios
84 era raro ver a una niña con uniforme de la secu y a un wey alto con ya pelos
de un futuro bigote con uniforme de primaria caminar tomados de la mano
85 mientras tanto tú hacías los cimientos de tu próximo negocio en tu escuela
86 todos tus chalanes se graduaron
87 entonces empezaste a falsificar documentos, desaparecer citatorios e
incluso quitar suspensiones del sistema
88 por tener hasta mota tenian
89 te sentías la reina
90 incluso te gustaba un morro de tu grupo
91 era uno de tus guaruras
92 se llamaba Erick
93 te gustaba demasiado
94 estesisebaña
95 entonces empiezan a salir
96 en la secundaria eran novios ya
97 pero saliendo te ibas con nacho
98 este wey...
99 ya no querías estar con el
100 pero era el único que podía llevar la mafia de caramelo de puebla
101 incluso ya tenían bandera
102 era el gato de bubaloo todo tatuado
103 en todo caso empiezas a querer cada vez más al Erick
104 un día por no tener cuidado los ven besándose detrás de la escuela
105 te vió un niño de tercero
106 trataste de detenerlo pero era tarde
107 al receso llegó una nota al salón
108 era nacho
109 decía que la alianza entre las escuelas se había acabado
110 cruzaste tus piernas en el escritorio y te acomodaste el pelo
111 esto es la guerra
103

112 todo se sentía con un ambiente tenso, los casi 200 alumnos de la
secundaria se preparaban con todas las armas de las que disponían, escobas,
pelotas de fucho
113 los más de 700 alumnos de la primaria se iban acomodando, incluso los de
primero tomaron el rol de los arqueros dedicándose a lanzar piedras
114 como ejército se dirigieron a la entrada de las dos escuelas y marcharon al
unísono ocupando calles enteras como si fuese un desfile
115 entonces te encontraste de frente con el
116 cara a cara nacho y Ramírez
117 las aves cantan, la brisa hace un hermoso dia
118 en días así como este niños como tú
119 deberianarderenelinfierno
120 el ejército de jess estaba frente a las tropas de nacho, los 200 alumnos de
secundaria contra los 700 niños de primaria, armados con palos y piedras todos
121 dieron un paso al frente la flotilla de nacho que con lágrimas en los ojos te
miraba
122 se notaba que estaba devastado, sus puños y su gordo cuerpo con
bastante musculo te miró mientras se acercaba dominante
123 hasta por un momento pareció no tan mala idea ser su pareja
124 yo te quize de verdad jessie
125 solo lo miraste sin emoción y te le plantaste de frente
126 sacaste el pecho y subiste un poco para estar a mayor altura
127 ¿por qué no te atreves a hacer algo?
128 estabas lista para un golpe suyo, en cuanto lo intentara todos los chicos se
iban a aventar contra el
129 -No... No mereces que te toque
130 habiéndose volteado nacho le soltaste una patada
131 tus zapatos negros y duros golpearon su columna con todas sus fuerzas
132 el caos se desató
133 en ese momento cientos de niños pequeños y grandes se abalanzaron
contra los adolescentes de secundaria
134 los más afortunados a golpes y patadas se libraba de todo lo que les podían
hacer esos pequeños monstruos
135 viste como Erick soltaba batazos a niños de la mitad de su tamaño
104

136 todos querían ir hacia ti pero tus fieles chicos te rodeaban
137 nacho por otra parte estaba en la pelea, alzaba a los alumnos y los lanzaba
contra otros usándolos de proyectil
138 los de tercero se aferraban a los tobillos de los más altos mordiendo los
con fuerzas
139 la fuerza de los niños de primaria era tan grande que poco a poco
aplacaban a cada uno de los chicos
140 nachito entre ellos se abría paso entre los jóvenes de secundaria a
manazos
141 veías como acribillan a tus chicos
142 se dirigía hacia Erick
143 trataste de golpear, gritar, pero cada que derribabas un niño tres más
salian
144 no sabíamos de donde pero alguien había puesto skrillex en una bocina
pirata
145 al ritmo de la electrónica volaban dientes de leche y expansiones de oreja
146 lo que había empezado leve hasta ahora era una guerra de verdad
147 entonces Nacho alzó sus grandes brazos
148 tenía frente a erick
149 sólo viste el golpe con ambos puños cerrado que le dio en la cabeza más la
forma inhumana en la que se dobló su cuello
150 cayó al suelo
151 la pelea por un momento paró
152 veías sangre, dulces, armas de niños y grandes tiradas
153 niños llorando por otros que con sangre en sus pequeños rostros no se
levantaban
154 erick estaba vivo respirando dificultosamente
155 Nacho victorioso se acercaba a el
156 no pensaba dejarlo asi
157 iba a acabar con el
158 se escucho una explosión fuerte y todos se dispersaron mirando a jess con
miedo y asombro
159 Nacho solo se tocó la espalda y cuando miro su mano había sangre
160 cayó al suelo de la impresión desmayado mientras la sangre brotaba de el
105

161 Los niños te miraban con tu pistola en mano habiéndole disparado
162 todos los que pudieron corrieron dejando atrás a los inconscientes y al
muerto
163 miraste a Erick
164 su sangre y lágrimas con mocos se embarraban en su cara
165 te dio demasiada repulsión ver aquello
166 ya no te gustaba
167 comenzaste a reír como loca
168 lo pateaste fuertemente mientras tomabas tu mochila y te ibas con todo tu
dinero y el de nacho a escapar lejos
169te volteas te guardando la pistola en la mochilita que siempre llevabas y
caminaste lejos
170 con el dinero que tenias ya no planeabas volver a casa
171 ahora habías descubierto que
172 tener todo este poder te causaba placer
173 el mundo, la calle es una gran escuela
174 y no hay escuela que se me resista
175 nadie vuelve a verte, por lo menos a jess no, ahora solo eres la patrona
106

Yo soy nadie
Autor: Umeboshi
1. Naces
2. Suspiras dos veces y mueres
3. Dos veces mueres y suspiras
4. Escuchas algo
5. Se ha ido
6. Es tu suspiro
7. Son tus muertes
8. Te levantas aun muerto a buscarlos
9. Los encuentras adentro de un mal poema
10. Suspirete y muertepiro
11. Vuelves a la cama y es 1998
12. Gente se tira por las ventanas de una crisis que jamás exisitió
13. Derrepente eres una de ellas y lo entiendes todo
107

14. Saltas desde la orilla de tu cama y aterrizas de cara a un cojín
15. Naufragas por las sabanas de tu cama hasta llegar al tártaro
16. Te presentas y me dices “yo soy nadie”
17. Nadie es usted, le dejan pasar
18. Nadie pasa por el tártaro sin cruzar por esta puerta
19. Adentro las flautas están cantando arias en japonés
20. Se alejan los “Mi” sonoros por las montañas heridas de bala
21. Y te vuelves arena que pisan los niños que regresan del parvulario
22. Y luego eres vidrio restallado de una copa
23. Copa de agua contenedora del mundo
24. Otra vez polvo
25. Mueres 4 veces más y decides ser intermitente
26. Interminable
27. Interesante
28. Interpelable
29. Sonries con tus pies de fuego y te levantas
30. Naces
31. Decides vivir y te aferras a las cortinas
32. Das dos pasos y lo olvidas
33. Sueltas la vida y te sacudes el polvo de los ojos
34. Te encuentras a dios en el camino de pie sobre una nube de incienso
35. Te saluda como si fueras un viejo amigo
36. Tenía los muslos blancos y los ojos azules
37. “Considero que yo soy mi propio dios y sé que eso suena muy narcisista
pero te explico yo creo que los seres humanos somos el universo mismo
experimentandose de manera conciente y si dios es todo por lo tanto no nos
hizo, somos así que si dios es el universo nosotros no somos parte del universo
somos el universo entonces somos dios También de manera metafórica
considero que dios es artista por ser creador así que para mi cada artista es un
dios yo me considero artista o aspirante artista así que para mí soy mi propio
dios está idea me empodera y me da fuerzas para yo hacer de mi vida lo que yo
quiera y me mantiene bastante feliz sin embargo si tú me preguntas si creo en
la iglesia no, no creo en la iglesia pero si creo que cada ser humano necesita de
108

algo en que creer y algo en que tenerle fé, yo le tengo fé al arte así que esa es
mi religión.”
38. Te pones de rodillas ante tal conocimiento
39. Levataos que no debes temer afirmo Any Cemar
40. Le pides que te ayude a ser
41. “El que come mi carne y bebe mi sangre, tiene vida eterna; y yo lo
resucitaré en el día final. Porque mi carne es verdadera comida, y mi sangre es
verdadera bebida. El que come mi carne y bebe mi sangre, permanece en mí, y
yo en él. Así como el Padre viviente me envió, y yo vivo por el Padre, así
también el que me come vivirá por mí. Este es el pan que descendió del cielo.
No es como el pan que comieron los padres de ustedes, y murieron; el que
come de este pan, vivirá eternamente.”
42. Tus pestañas se cierran como cortinas una a una pensando que hacer
43. El olor de dios es como una leche de miel
44. Any Cemar te mira sabiendo lo que tienes que hacer
45. Solo te falta convencerte a ti mismo
46. Metes a any cemar en tu boca y masticas
47. Metes la mano por las cuevas de tus fauces
48. Metes tus dedos en las sierras de tus dientes
49. Chocan los muros del cielo que hacen llover la carne del señor
50. El maná ha sido regado hacia la humanidad quein se olvida de quien es
51. Todo esto pasa detrás de tu ventana
52. El mundo marcha bajo una misma bandera de paz
53. Se sienten felices
54. Se sienten admirados
55. Cae la lluvia del cielo que llora la perdida
56. Lava los pecados de la carne con tan solo tocarla
57. El mundo se eleva al cielo como un eden prohibido y cruza a tu habitación
58. Salta la creación a las sábanas de tu cama deshecha
59. En uno ojo tienes mar y en el otro las estrellas
60. Mujeres ungidas en aceites se cuelan en tu lecho
61. Y se pierden en una estrella lejana para repoblar el mundo
62. Ante ti ves nacer a la civilización del universo que camina a cada paso
removiendo el polvo de sus pies
109

63. Pero no dura mucho
64. No dura nada
65. Un parpadeo de volcanes que explotan
66. Chasquean las cuerdas que sostenían el carro de la fortuna
67. Las cartas del tarot barajan a la muerte en cada tirada
68. Y sientes con todo el dolor del mundo que la vida se acababa
69. Otro tic del reloj y la tierra se consume en gajos
70. Los ejércitos marchaban uno tras otro en carrozas hechas con sus muertos
71. En tus manos se erizan las llagas de las armas divinas y la sangre de tus
ciervos
72. La saliva seca de sangre se coagula en tu garganta
73. Dejen dormir para poder pensar
74. Abran paso, que la vida está apunto de talar un árbol
75. Los cielos se expanden y los hombres han creido que has venido a salvarlos
nuevamente
76. Abran paso, que la vida está a punto de talar un árbol
77. Se arrejuntan las corrientes de la tierra entonando una canción de los
vientos que no se escuchaba en la tierra desde su creación
78. Se levanta en el viento las naves que surcan el mar de nubes desafiando al
creador
79. Bajan las valkirias
80. Bajan como ojos asesinos que dejan caer en explosiones de keroseno
81. Tiemblas los tanques al ritmo de las marchas militares
82. Escupen acero propulsado a bocanadas de dinamita
83. Se concentran todos en un punto
84. Abran paso, que la vida está a punto de cortar un árbol
85. SALTAN LAS VOCES GRITANDO QUE ESTAN CON NOSOTROS
86. SALTAN GRITANDO ATERRADAS QUE SE ESTAN LLENDO
87. Escapaelvientoarrebataddelospulmones
88. La sinfonía del mundo llega al crescendo
89. De las bocas de los soldados salen palabras en lugar de sangre
90. El cordero agacha la cabeza antes de recibir el espaldarazo
91. Soloquedaelviento
92. Solo queda un soplido artificial producido del silencio
110

93. Todas las estrellas colapsan ensordecidas
94. Se comprime el universo al tamaño de tu cama
95. Horizontal el plano desborrado de que ha amanecido en la nada
96. Preguntas que hora es
97. Tú mismo te respondes: es tarde.
98. Alcanzas las cobijas y sientes una mano
99. Es el cadáver de any cemar
100. Es tu propio cadáver que te toma de la mano
101. Envuelves tu mano en el plano horizontal
102. Breve, pero seguro, te levantas de la cama.
103. Caminas hacia donde ilumina el sol desinfectado
104. El mundo se pinta por donde lo miras con una bruma pesada.
105. Pilares blancos e impolutos vibran al unisono.
106. Ahora si te das el lujo.
107. Naces…
111

Cheetos flamin hot
1. Apenas salía de la prepa, te lo juro
2. Estaba todo menso
3. Con decirte que una vez intenté exprimir con las manos un bistec
4. Quería hacer jugo de carne
5. Pero no viniste a eso aquí ¿Verdad?
6. Viste la imagen y pensaste ¿Ahora que trama este pendejo?
7. Pues bien vamos al grano
8. No sabía nada de la vida ni del amor
9. Me era ajeno el placer carnal
10. Mi único placer en la vida era comer Cheetos
11. Ponerme los dedos naranjas de comer puños tras puños de Cheetos
12. Masticarlos y sentir como crujen dentro de mi boca
13. Ese sabor tan...particular
14. Mi sabor favorito era el de flamin hot
15. Tanto que compraba esas bolsas gigantescas, pero de las que venden en
Estados Unidos
16. Los Cheetos flamin hot de Mexico saben a perro plástico
112

17. Cuando pruebas uno de esos torcidos amigos no paras hasta ver el fondo
plateado de la bolsa
18. El caso es que mi dieta basada en Cheetos Maruchan y Sprite me hizo un
asco de persona
19. A veces debía usar brassier para ocultar mis senos de gordo en eventos
20. Me cansaba al correr 5 segundos
21. Era yo lo que le llamaban un apestado
22. Me bañaba bien poco
23. Cuando pasaba cierto tiempo mi sudor se volvía pegajoso y me divertía
pegando cosas a la superficie pegajosa que impregnaba mi piel
24. Vi en esa época como 200 animes te lo juro
25. Puedo distinguir a tu waifu con ver un pixel de teta
26. Jugaba mucho yu gi oh
27. Ahi la gente era como yo
28. Y nadie me juzgaba si mis fundas de cartas tenían a Misato encuerada
29. Y claro, los dedos siempre rojos de comer Cheetos flamin hot
30. Entonces te imaginarás lo nervioso que estaba cuando está chica hablo
conmigo
31. La conocí en una fiesta, te lo juro
32. En esos eventos de Facebook de reencuentro de compañeros de la
secundaria
33. No te mentiré créeme que lo que más quería era mandarlos a chingar a su
tío a todos y cada uno de esos tragapitos
34. Pero por estarme jalando la mazacuata con hentai de my little pony le
pique por error a asistiré
35. Rápidamente quite el asistiré pero era ya muy tarde
36. "Wow ya no me acordaba de ti Armando, cuánto tiempo que no nos
vemos"
37. Era mi crush de la secu
38. Me le declare con un poema supertrabajadisimo donde le dije que ella era
la musa impoluta del silencio
39. Se burló de mí a mitad del patio del receso y se quedó con el chocolate
italiano que le di y se lo regaló a su nuevo novio
40. Desde ese día como Cheetos flamin hot
113

41. ¿Cómo me reconoció a pesar del Joestar en mis apellidos?
42. Muy sospechoso
43. Pero ella era muy amable
44. Dios te juro que muy amable
45. Ella me dijo que me esperaba ver para revivir viejos tiempos
46. Tenía que ir, mi corazon de puberto aún latía bajo el kilo y medio de
colesterol en mi corazón
47. Me puse mi traje para salir
48. Una gabardina negra, mi sombrero de ala corta mis guantes sin dedos
49. Listo para la seducción
50. La fiesta era en los estacionamientos del bodega Aurrera
51. La bodega Aurrera que se quemó el año pasado
52. Aún se puede notar si hueles con cuidado a rata cocinada
53. Una doña lucha gigante dueña de las pesadillas de muchos se asomaba a
ver la fogata que mis excompañeros prendieron y se oía la musica banda a
todo volumen
54. Cuando llegue nadie me reconoció
55. ¿Hace cuántos kilos no nos vemos Armando? Fue el saludo más gentil que
me dieron
56. Bueno si no contamos la reacción que tuvo mi crush de la secundaria
57. Se llamaba Kendra, estaba tan hermosa como la vez que la miraba y le
tomaba fotos sin permiso para masturbarme con ellas
58. Pelo corto, ojos verdes y grandes, cuerpo de diosa caderas anchas, pechos
generosos, tez blanca como la nieve, una lengua traviesa y unas manos con
dedos muy largos y piernas gruesas, ella fue mi todo en la secundaria
59. Y al verme corrió a saludarme muy amablemente
60. Estuvimos platicando, al parecer ella ahora estaba soltera
61. ¿Y tú como estas? Me preguntó
62. Misma mierda diferente taza del baño... Le contesté
63. Me preguntaba porque aquella musa que me había rechazado ahora
hablaba tan de corazón a corazon
64. Mi respuesta no tardaba en llegar
65. Yo pensé que era porque tal vez me daban que se le había pegado algo de
mi capa de mugre pegajosa de fan de DC comics
114

66. Pero había algo, algo que no estaba en mi que alejaba a los demás de su
cercanía
67. La plática rápidamente llevo a cosas muy extrañas
68. Me comenzó a contar que le excitaba mucho masturbarse en clínicas del
IMSS
69. Y que una de sus fantasías era que alguien tomara una rata con thinner y
se la metiera por...
70. De repente actúe por instinto
71. Saque del bolsillo de mi chamarra unos Cheetos flamin hot abri la bolsa y
metí un enorme puño de ellos a mi boca y masticaba con la boca abierta
72. Al parecer no podía evitar ser la bola de grasa inmunda que soy
73. Pero Kendra en lugar de burlarse de mí o vomitar le fascinó mi proeza de
tomar con mi mano obesa media bolsa de chetos y meterlos en mi boca
74. Me pidió que lo volviera a hacer
75. Yo estaba muy nervioso y apenado pero lo hice
76. De alguna manera esa chica con cuerpo de tentación me miraba con esos
ojos esmeraldas meter mi grasosa mano en una bolsa de Cheetos y
comerlos sin reparo
77. Cuando nos dimos cuenta todos se habían ido, nos dejaron solos mientras
no nos prestabamos atención
78. Kendra me dijo que fueramos a su casa
79. Tomamos un Uber por el que casi no pude entrar y para salir el chófer tuvo
que empujar mi gelatinoso ser por la puerta
80. Su casa era muy bonita
81. Pero hubo algo
82. Había Cheetos
83. Bolsas de Cheetos de todos los sabores habidos y por haber por todos
lados
84. Créeme que para ese momento yo pensé que me había muerto camino a la
fiesta y me había ido al cielo pero no, Kendra apenas entramos a su casa me
tiro a su alfombra de My little pony y comenzó a pisarme
85. De alguna manera eso comenzó a excitarme
86. Mi reata se puso firme como veterano gringo escuchando Star Spangled
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115

87. El himno de Estados Unidos para los que tomaron leche liconsa de
chiquitos pues
88. Sus tacones de aguja presionaban mi gigantesca panza dejando marcas
rojas donde quiera que estuviesen
89. -¿Sabes algo? Me dijo, otra de mis fantasías era dejar seco a la persona
más virgen que conociera. Comenzó a platicarme mientras arrancaba mi
camisa de evangelion 5XL de mi cuerpo
90. -Me excitaba tan solo la idea de volver a verte y sacarte hasta el cerebro
por el pito que me tocaba con eso, cuando llegó tu asistiré no aguantaba
mas, decore la casa para este momento. Me decía mientras abría una bolsa
de Cheetos flamin hot
91. Conozco tus secretos te he estado espiando por todos lados y se que te
encantan estos. Se metió un par de Cheetos a la boca pero no los comió, los
mastico y posteriormente los escupió en su mano
92. Quítate el pantalón me ordenó.
93. Yo era su esclavo si ella me hubiera pedido que me besara con Justin
Bieber en ese momento compraba un boleto a Canadá para hacerle un
lavado de anginas con la lengua
94. Se acercó a mi pene, oculto entre capas de grasa y empezó a masturbarme
con el lubricante del Cheeto masticado
95. Ardía como ver a la Selección mexicana perder el cuarto partido, cada
milésima de segundo.
96. Empecé a gritar de agonía, pero mi fierro se puso duro como piedra y
crecía
97. La mirada que me daba mientras me torturaba era terrorificamente
excitante
98. Me vine en su mano, lamió mis chamacos como si fuera polvo de los
cheetos, luego fue a la cocina y trajo una vela
99. Me tapo los ojos con cera caliente, me prohibió quitármela
100. Solo sentía como diversas partes de mi cuerpo eran lamidas con frenesí
101. Me estremecía de sensaciones extrañas y todo mi cuerpo temblaba como
gelatina
102. También sentí como metía cheetos en mi ano y trataba de succionarlos
de regreso para comerlos
116

103. Derrepente la lengua que exploraba mi * candidamente desapareció
104. No sabía que estaba pasando, pase 20 minutos recostado sin saber que
hacer
105. Iba a quitarme la cera de los ojos cuando escuché su dulce voz
106. Puedes ver ahora
107. Me quite la cera
108. Su cuerpo completo de diosa griega estaba desnudo frente a mí
109. Y no solo eso
110. Estaba cubierta de cheetos
111. Empanizada como en esos videos de cocina que le ponen queso amarillo
y Cheetos a todo, hasta a las galletas oreo
112. Me puse de pie, la tiré a un sillón de diseñador de su sala y se la deje ir
como animal en celo
113. Comencé a comer el empanizado de su cuerpo pasando mi lengua por
todos lados
114. Me vine a los 15 segundos de ese paraíso
115. Pero no necesitaba eso de ella ahora
116. Comencé a morderla, sus dedos, su cara, sus pechos por todos lados
117. Kendra al sentir mis mordidas comenzó a gemir y a excitarse
118. Estaba deliciosa
119. No se en que punto pero Derrepente me halle masticando carne
120. Ella no opuso resistencia, al contrario el sillón estaba completamente
mojado de sus orgasmos
121. Masticaba con rapidez, tragaba, era el platillo que sirven en el cielo, cada
bocado de Kendra me acercaba más al nirvana.
122. Derrepente los gemidos de conviertiron en quejas y luego en gritos
desesperados
123. Pero no pude detenerme, te lo juro
124. ¿Qué esperabas? En ese momento uno no piensa
125. Los quejidos callaron, los lugares donde morder también.
126. El cadáver de Kendra, sangrante, lleno de semen y migajas de Cheetos
estaba frente a mí
127. Entonces me di cuenta de lo que había hecho
117

128. Ya se que soy un mounstro, el juez se desmayo cuando se enteró de los
demás
129. ¿Quieres saber lo demás?
130. La escondí, la escondí dentro de mí
131. Tomé el horno de su casa y la rellene con los cheetos que quedaban
132. Fue el pavo navideño más incómodo de mi vida
133. La policía llegó a media cena.
134. Y bueno el resto es historia ¿No me estás viendo con esta camisa de
fuerza y mis medicinas?
135. Pero en el fondo se que Kendra y yo somos almas gemelas
136. Si, somos almas gemelas, ahora ella está dentro de mí, en alguna parte de
mis agruras cuando vomito sangre o me salen coágulos negros de la nariz
ella está ahí
137. Fluye dentro de mí, en mi torrente sanguíneo
138. Y ya no me importa que me den las pastillas rojas o las amarillas
139. Aunque esos colores me recuerdan a los Cheetos flamin hot, hace tanto
tiempo que no pruebo unos...
118

Primeras experiencias
Pues recuerdo que de niño más o menos 6 años cruzaba las piernas y
ponía mi pilin enmedio de mis piernas cruzadas y novia de a poco las piernas
una encima de otra y me frotaba el pene y sentía bien Riko. Lo hacía incluso
estando en el salón de clases y me excitaba verle las piernas a mi maestra
mientras me frotaba el pilin con las piernas cruzadas.
Una vez creo la maestra se dio cuenta pero no hizo nada, tal vez hasta
se sintió halagada de que un chico tan atractivo se másturbarse con sus patotas
que siempre llevaba falda la puerka.
También de niño me masturbaba con las revistas de Avon o anuncios
del periódico que luego había una sección en medio de este donde ponían un
póster de de una vieja encuerada enseñando sus chichis y pucha y eso era lo
mas Riko y me seguía masturbando cruzando las piernas hasta llegar al
orgasmo y aunque como era niño no me salía semen.
119

Ahora la primer paja de mi vida con las manos y mi primera eyaculacion
fue cuando tenía como 12 años que estaba viendo el canal porno de
Cablevisión y recuerdo que se me puso la bergha bien tiesa y me la empece a
jalar con las manos y al llegar al punto el orgasmo me salió tantito semen y esa
fue la primera vez que porrón me salio semen.
También de niño me masturbaba con las Barbies de mi hermana y les
frotaba mi pene en sus nalgas y tetas de las Barbies y también frotaba mi pene
contra un conejo peluche que estaba grande y sentia Riko.
También una Experiencia exquisita fue cuando fui a la casa de mi prima
y tenía como 12 años y ella igual y a veces me invitaban a dormirme en casa de
mi prima y recuerdo que estaba en el baño y me iba a bañar y vi los calzones
sucios de mi prima colgados en la llave de la bañera, entonces los agarre y me
excite tanto que los olfatie con fuerza y sus calzones estaban medio cagados
con su rajita de canela y algo de miados y joder mi bergha se puso como piedra
bien tiesa al oler esos calzones sudados y cagados y me los envolví
rápidamente en mi bergha y me empecé a masturbar bien fuerte con ellos
nadamas pensando que la panochita habia estado en esos calzones y eyacule
rapidísimo una cantidad de esperma demencial salio de mi estaba tan excitado
que me másturbe como 5 veces seguidas con sus calzones cagados y miados
que hasta sentí que me desmayaba ya de tanto eyacular y de tanto placer y se
los deje todos moqueandos ya se me paro de solo acordarme
120

Acosado por un roedor
Tengo que confesarme y pedir perdón por que estoy siendo acosado
por un roedor. Hace como 1 mes andaba haciendo el queacer en mi cuarto
todo chido y estaba en mi Mood escuchando Enjambre y bueno tocaba limpiar
la cama asi que la separe de la pared por que yo duermo pegado a ella obvi y
bueno la cosa es que este amiguito estaba en el lugar y momento equivocado,
cuando termine empuje la cama con todas mis fuerzas para ponerla de nuevo
en su lugar y el resto es historia.
Pasados unos dias empezo a oler culerisimo, al principio crei que era yo
como de costumbre pero es que ese dia si ya andaba moneandome con el olor
machin y empeze a buscar por todo el cuarto y bueno esto es lo que encontre.
121

Tuvo un entierro digno y cada que escucho "Visita" de enjambre me acuerdo
de el pero la cosa es que creo tenia un familiar y me esta acosando, siempre
veo como esta parada en la esquina observandome con sus pequeños ojos,
siempre anda haciendo ruido mientras duermo y tengo pesadillas con una rata
gigante :'0. Si muero quiero que sepan que los ratones siempre fuerón
inteligentes y ellos me matarón.
122

Paz a solo $10
>Conocí a Miguel cuando teníamos 11 años.
>Éramos morros normales.
>Un poco chaparros, pero normales.
>Luego, un día, su papá los abandonó.
>Era un tipo pequeño y delgado.
>Su mamá no quiso volver a verlo.
>Ni siquiera en Miguel, su hijo.
>Así que modificó su comida.
>Puro emulsión de Scott y danonino.
>A los 13 años Miguel ya medía 2 metros.
>Pero aún era un flacucho.
>Así que su mamá lo metió al gimnasio.
>Además, a su comida le agregó 2 ingredientes.
>Chocomilk.
>Y vive 100.
>Miguel se puso mamadísimo.
>A los 15 años media 2.30
123

>Sus brazos eran como troncos.
>Barba espesa como la niebla.
>Y cabello negro como la noche.
>Cualquier otro país Miguel tendría un apodo chingón.
>La montaña.
>Gigante.
>Pero nació en México.
>Aquí en la colonia le decíamos el patotas.
>Cuando llegó a los 18, el patotas buscó trabajo.
>Fue guardia de seguridad.
>Luchador.
>Trabajó en un circo.
>Pero duraba muy poco en estos empleos.
>Porque el patotas era un tipo sensible.
>Para nada violento.
>Lo que se le conoce como un “gigante gentil”.
>Incluso, para su cumpleaños número 30.
>Nos abrazó fuertemente a cada uno de los asistentes.
>Extrañamente, cuando me abrazó sentí mucha paz.
>Se lo comenté como compas.
>Oye patotas, abrazas muy chido, me sentí como un bebé; le dije al cabrón.
>Cuál fue mi sorpresa.
>Que una semana más tarde.
>Me iba levantando de la cama.
>Me asomé por la ventana.
>Y miré al patotas colocando un letrero afuera de su casa.
>Este decía:
>”Paz a solo $10”
>¿Qué pedo?
>Exclamé al verlo.
>Me olvidé del tema, y me fui a comer unos chachitos.
>Mmm, qué ricos los chachitos.
>Luego me fui a trabajar.
>La casa del patotas estaba sola.
124

>Así estuvo durante toda la semana.
>Al llegar el viernes, fui a saludarlo.
>No te me agüites mi patotas, así son los bisnes; le dije al cabrón.
>Y me encaminé al jale.
>Cuando regresé, vi que afuera de la casa del patotas había un chingo de gente.
>Hasta pensé que algo grave había ocurrido.
>Pero no.
>Me acerqué.
>Estaban queriendo entrar.
>Buscaban paz a solo $10.
>Salían contentos.
>Tranquilos.
>Sin molestar a los otros.
>Algo extraño en un mexicano.
>Así que me formé.
>Unos minutos más tarde, entré.
>Coloqué $10 en una cubeta.
>Adentro del cuarto esperaba Miguel, alias patotas.
>Se acercó a mí.
>Abrió sus pinches brazotes.
>Y como a un bebé, me cargó.
>Arrullándome.
>Sentí paz, incluso un poco más que la última vez.
>Cuando me estaba quedando dormido, me bajó.
>Salí como alucinado.
>Ocupo más de esto; me dije.
>Pero mi mujer me agarró a cachetadas.
>¿En dónde andabas, cabrón?; me preguntó con amabilidad.
>No volví a entrar a su casa.
>Ni volví a ver al patotas.
>Al poco tiempo se hizo millonario.
>Viajó al norte del país.
>Repartiendo paz a solo $10
>Y se compró una ciudad.
125

>Por ello la paz, baja california sur se llama así.
-¿Estás inventando esta historia, papá?
>….Noooo, la neta nooo.
-¿No sabes cómo se fundó la ciudad de la paz, baja california sur?
>….Oyemeeee, me estas ofendiendo.
*La niña se va.*
-Mamá, ¿me ayudas con la tarea?
>Claro.
-¿Me dices cómo se fundó la ciudad de la paz, baja california sur?
>Uuuuu, mira hija, una vez tu papá conoció a un tipo que le decían el patotas….
126

Bach
>Me llamo Edgar.
>Soy agente de tránsito.
>Tal vez te parezca extraño.
>Pero hace tiempo me enamoré.
>Iba haciendo mi ruta en la ciudad.
>Entonces lo ví.
>Ahí.
>Acostado.
>Enorme.
>Mirando las nubes.
>Era el bache más hermoso que haya visto.
>Me acerqué.
>Estaba nuevo.
>Inmediatamente me llamo la atención.
>Porque los baches no nacen en un día.
>Primero son un hoyito.
>Crecen poco a poco.
>Pero este era la excepción.
127

>Un día antes no estaba.
>¿Cómo se formó?
>¿Cómo se hizo tan enorme?
>No lo sé, y no me importa.
>Cuando uno se encula no mira las cosas de manera lógica, y déjenme decirles
que yo estaba enculado.
>Enculadísimo.
>Aún era temprano.
>Así que casi no venían coches.
>Volteé hacia mi derecha, volteé hacia mi izquierda.
>No venía alguien.
>Me metí en el bache.
>Cabía con exactitud.
>Me sentía completo.
>Luego escuché voces.
>Me incorporé.
>Sacudí mi uniforme.
>Normal.
>Era una doña que llevaba a sus hijos.
>Una sonrisa.
>Calmado Edgar, no es algo ilegal; pensaba.
>Antes tuve otras parejas.
>Un hoyo en calle Nardo, pero nuestra relación no funcionó.
>Una coladera en calle Palma, pero ella resultó muy sucia.
>Una tope en calle Los espárragos, aunque luego pusieron unas boyas y no me
gustó.
>Así anduve un tiempo sin pareja.
>Hasta que encontré este bache, el bache más hermoso que haya visto.
>Estaba tan enculado que le puse nombre.
>Pensé en varios.
>Pero uno me gustó más que los otros.
>Bach.
>Como aquel famoso compositor de música clásica.
>Además porque es un bache.
128

>Ah, Bach, cómo me encantas.
>Iba diario a verte.
>Diario.
>Incluso cuando no trabajaba.
>Hubo veces que me dijeron que hiciera otra ruta.
>Pero me negaba.
>Esta es mi zona, yo la controlo mejor que los otros tránsitos; le comenté a mi
jefe.
>No supe si fue mi energía o mi voz, pero no me movió de zona.
>Obviamente había gente que intentó tapar a Bach.
>Uno, llevó hasta cemento.
>Le dije que había que realizar un permiso.
>Que fuera a nuestras oficinas.
>Ja.
>Nomás le dije a Chonita que lo tuviera para arriba y para bajo.
>Pobre tipo.
>Había momentos alegres.
>Como las madrugadas cuando iba a visitarlo.
>Me dormía un poquito adentro de Bach.
>Pero igual momentos tristes, como cuando Bach se encharcaba y no podía
estar cerca porque me ensuciaba.
>Un día, miré algo extraño.
>Vi a un tipo que estaba cerrando la calle.
>Se trataba del mismo que intentó tapar a Bach.
>Tuve miedo.
>Intenté llamar a refuerzos.
>¿Pero con qué pretexto?
>Me acerqué.
>Iba a golpearlo.
>Entonces noté algo.
>Estaba inflando globos.
>Me quedé pasmado.
>Luego acomodó mesas.
>Algunos asientos.
129

>Unas lonas.
>¿Qué es esto?; pensé.
>Comenzó a llamar a los vecinos.
>Llegó un mariachi.
>Se reunieron al rededor de Bach y empezaron a cantarle las mañanitas.
>Qué hermoso.
>Canté con ellos.
>Me emocioné tanto que llamé a otros mariachis.
>Una banda.
>Fui por tequilas y hasta un cuetero.
>¿Por qué no?
>Bach es mi pareja.
>Llegaron más personas.
>Fue fantástico.
>Llegaron hasta noticieros.
>Hablé con los vecinos.
>Platicamos que sería maravilloso hacer esto año con año.
>Les encantó.
>Su colonia no tenía una fiesta.
>Antes me sentía solo.
>Ahora noté que no era el único.
>Que había más gente como yo.
>Como aquel tipo que andaba organizando.
>O los vecinos de la colonia.
>Gente que tiene atracción por las fallas viales.
>No estaba solo.
>No más.
130

Aarón
>6:10 am
>Me levanto.
>Me preparo mi torta de buebo.
>Mi juguito.
>Camino hasta una esquina.
>Me pongo mis auriculares.
>Escucho un podcast.
>A webo, Lolo es muy cagado.
>Me subo a mi combi.
>Contento.
>Llego a mi oficina.
>Y pura eficiencia, papi.
>Hasta me dicen "Aarón el cabrón".
>Pero entonces.
>Un día que me subí a mi combi.
>Esta caminó por un bache.
>zaz!
>Tiró mi juguito de naranja.
131

>Chorreando mi pantalón.
>Los otros pasajeros hicieron una mirada y un gesto como de.
> este pendejo.
>Llegué a mi oficina.
>Parecía que me había orinado.
>Las burlas no pararon.
>Ahora era "Aarón el mión".
>Al día siguiente fue igual.
>La combi.
>Un bache.
>Mi jugo.
>Mi oficina burlándose.
>Una semana con lo mismo.
>Estaba harto.
>Era obvio que tenía que deshacerme de aquel bache.
>Fui por arena, cemento y agua.
>Me los llevé a donde está.
>Pero un tránsito me miró.
>Óyeme óyeme óyeme, ¿qué andas haciendo? No no no no no, necesitas un
permiso para hacer tus mamaditas.
>Ni pedo, fui a hacer dicho trámite.
>Qué engorroso.
>Que acta de nacimiento.
>Que nota de agua.
>De luz.
>Etcétera, etcétera, etcétera
>Para que al final me dijeran, ijole es que no es tu calle, no se puede si no es tu
calle.
>Hijosdesupicheverga.
>Pero no me conocen.
>Me esperé un año.
>Un año, cabrón.
>Me cargué unas pinturas.
>Unos listones.
132

>Mariachi.
>Un pastel.
>Para organizarle su cumpleaños al bache.
>Hasta pusimos unos botes para cerrar la calle.
>Porque se ocupan permisos para arreglarlas, pero solo unos botes para
cerrarlas.
>Viva México!
>Otros vecinos nos vieron y trajeron comida.
>Tequila.
>Unos inflable.
>Noooombre.
>Ni yo he tenido una fiesta así como la del bache.
>Al final, la colonia entera se cerró.
>Llegaron los noticieros.
>Periódicos.
>Hasta uno que otro famoso.
>Duró hasta otro día.
>Ahí donde lo miran.
>Me salió el tiro por la culata.
>A partir de ahí, cada año se organiza que la fiesta del bachecito.
>Cierran la colonia.
>Traen mariachis.
>Banda.
>Cuetes.
>Aquel día, un fiestón.
>Pero los otros 364 días tengo que soportar al bache en las mañanas.
>La cagué.
>Ahora me digo a mí mismo "Aarón, cabrón, por mión, te metieron el
camarón".
133

Mundo Derbez
>Esta historia comienza hace 500 años.
>En 1986.
>Eugenio Derbez tuvo a su primer hijo.
>Su nombre: Aislinn Derbez.
>En un lapso de 29 años, tuvo a otros 3.
>Vadhir.
>José Eduardo.
>Aitana.
>Cada uno igual a su papá.
>Eugenio no lo sabía, pero tenía los genes más fuertes del mundo.
>Tanto que sus hijos prácticamente eran clones.
>Lo mismo ocurrió a sus nietos.
>Portadores de los genes Derbez.
>Fueron idénticos a su abuelo.
>Los genes Derbez continuaron propagándose.
>Cada uno de sus hijos tuvo 4 hijos.
>Clones casi exactos de su abuelo Eugenio Derbez.
>En 29 años, 16 nuevos clones.
>En otros 29 años, 64 nuevos clones.
134

>En otros 29 años, 254 nuevos clones.
>Así sucesivamente.
>Por lo que, según mis cálculos, 464 años después.
>La descendencia Derbez llegó a aproximadamente a 5 mil millones.
>Ahora, 500 años después.
>Cada persona en la tierra es parecida a Eugenio Derbez.
>Poco a poco fueron surgiendo nuevas culturas.
>Está el país Lonje Moco.
>La nación Pregúntame Caón.
>Un continente Familia Peluche.
>Pero a pesar de nuestro parecido, no vivimos en paz.
>Nuestros rivales, los Julio Esteban.
>Son personas que te envían todo-todo-todo lo que le sobra, incluyendo
bombas.
>Que, además, algunos dicen que nacieron con la capacidad de mirar el futuro.
>Con este poder, lentamente fueron sometiendo a los otros pueblos.
>Nosotros, los “córtale mi chavo” somos la última resistencia.
>Junto a los Armando Hoyo fabricamos una máquina del tiempo.
>Me planean enviar al único lugar donde los Julio Esteban no pueden ver.
>Al pasado.
>¿Pienso evitar esta guerra?
>No.
>¿Detener a los genes Eugenio Derbez para que no dominen el mundo?
>Tampoco.
>Lo que pienso hacer, es evitar que sus hijos sigan haciendo cine.
>Pinches películas culeras.
135

La Lagartija, la cuca, el cigarro y yo
Autor: Mely Guillermo
Cómo cada lunes de quincena, sintiéndome Slim por cobrar la quincena
pasé a un oxxo a comprar mi cajetilla de cigarros Benson Diamond (Porqué
viciosa pero mamona),llegué a mi casa cansada del jale, me senté y abrí mi
cajetilla, tomé un par de cigarros y deje el resto en la mesa, de alguna manera
una lagartija (Salamandra le dicen aquí por qué es "wera") cayó sobre la mesa y
sin qué me diera cuenta y de una forma qué no me explico saco un cigarro de la
cajetilla y emprende la huida, cuándo me doy cuenta qué huye la muy ladrona
con mi cigarro empiezo una persecución por todo el patio, no permitiría qué
esa ladrona se llevara 7 pesos de mi quincena, ahí estaba yo correteando a la
"wera" por todo el patio, hasta qué le avente un cacharro y la tire de la pared,
con la poca fuerza qué le quedaba salió huyendo, pero no pudo recuperar el
botin, cuándo de repente salió de entre las sombras una cucaracha, y estaba
ahí a cms de pasar sobre mi cigarro, por mi cabeza solo pasaba una voz qué
preguntaba " Dios, después de haber ganado una batalla me mandas ahora
está prueba?
136

No había manera de qué llegará antes de qué la cucaracha a mi
cigarrillo, porqué a mi? Susurre y empecé a correr hacia mí vicio, de la nada...
Apareció nuevamente la" Wera" mi viejo enemigo... Sin más aviso se abalanzó
contra la Cuca, y sin qué ella pudiera siquiera entender nada se encontraba en
las fauces de la Wera, quién ante tal crimen emprendió la huida, acaso mis
plegarias habían sido escuchadas? Mi vieja enemiga había hecho por mi lo qué
nadie más, había salvado mi cigarro, desde entonces la tengo presente, ojala,
algún día, la Wera regrese y pueda agradecerle.... Por ahora mis cigarros siguen
esperando en la misma mesa.... Cómo cada quincena hasta qué la Wera quiera
regresar...
137

Mi experiencia con AMLO
Lo que voy a contarles pasó hace ya algunos años, antes de las
elecciones del 2006.
En ese entonces era apenas un joven estudiante, estaba muy
entusiasmado con la política y era un gran admirador de Andrés Manuel López
Obrador. Aprovechaba cualquier oportunidad para hacerle campaña y
convencer a gente cercana a mi a votar por él. En fin, todo comenzó porque un
tío que en aquel entonces era diputado (no diré su nombre por respeto y
seguridad) me invitó a una cena donde habría miembros de su partido. Yo por
supuesto acepté, y me arreglé muy bien y me preparé para esa ocasión.
Llegamos a la cena, en una sala privada de un distinguido hotel. Tomé
asiento junto a mi tío, quien me presentó con sus colegas. En otros asientos
había personas reconocidas como Gerardo Noroña, Yeidckol Polevnsky,
Marcelo Ebrard, entre otros. Estuvimos unos minutos ahí, mi tío hablando con
los otros miembros del partido y yo escuchando, cuando de pronto las miradas
138

se dirigieron a la entrada de la sala, seguidas de aplausos, pues había entrado
nada más y nada menos que el Sr. López Obrador.
Yo no lo podía creer, sabía que era una cena importante pero fue una
gran sorpresa para mí ver entrar a AMLO en persona. Mi tío tomó mi hombro
como diciendo "sabía que te gustaría la sorpresa". Lo más increíble aún fue que
el Sr. López se sentó casi enfrente de nosotros. No podía creer que estaba tan
cerca de tan admirable persona.
Durante la cena, la charla continúo, aunque AMLO se limitaba a
escuchar, luciendo más atento a su comida que a lo que se comentaba. Mi tío
me animó, preguntándo mi opinión sobre algunos temas. Yo, un poco nervioso,
decidí hablar, exponer mis puntos. En ese momento, AMLO tomó un vaso de
agua y me volteó a ver, atento a mis comentarios, lo cual me ponía feliz pero a
la vez más nervioso. Seguía sin decir una palabra, pero su mirada estaba fija en
mí. Seguimos charlando y cenando, y noté que López Obrador no quitaba su
mirada de mi, hasta un punto un tanto incómodo; ya no era la mirada atenta o
contemplativa, sino una un tanto pícara, con una sonrisa cómplice.
Acabada la cena, el evento prosiguió, aunque de manera más informal,
algunos diputados charlando en la sala, otros retirándose o hablando por
teléfono. AMLO, luego de despedirse de algunos diputados y platicar con otros,
se acercó a mí, diciéndome que estaba interesado en lo que comenté durante
la cena, y pidiéndole a mi tío si me dejaba acompañarlo unos minutos por "algo
acerca de la campaña". Mi tío accedió enseguida, sonriendo y dándome una
palmada, "ve, muchacho, que el Peje quiere oir la voz de la juventud".
Llegamos a la habitación de AMLO ahí mismo en el hotel, y me invitó a
sentarme junto a la mesita, mientras se quitaba su saco y su corbata. Yo seguía
muy nervioso, sin decir nada, esperando que él me preguntara algo relacionado
a la política. Me descuidé por unos instantes, pensando en lo que iba a decir,
cuando volteé y lo tenía junto a mi, completamente desnudo. Lo miré a sus
ojos, desconcertado, pero él ya tenía su miembro erecto ensartado en mi boca.
139

No sabía que hacer sobre ello, pero decidí dejarlo, era la voluntad de
AMLO que esto ocurriera. Sin dejar de cojerse mi boca, tomó mi mano y me
decía "así chiquito, méteme el dedito", cosa que hice, dejándome llevar por el
momento.
No pasó mucho tiempo para que estuviera yo también desnudo,
acostado en la cama, recibiendo ahora yo la mamada y la metida de dedo de
parte de López Obrador. Era una sensación extraña, confusa pero placentera.
De manera inesperada, salió del baño Gerardo Noroña. Me asusté y quise
taparme con las sábanas, pero él y AMLO solamente se rieron. Me percaté que
Noroña estaba también desnudo, salvo por un chaleco de cuero, y portaba un
látigo en su mano. López Obrador me besó y me pidió que me pusiera boca
abajo y me relajara, él se puso junto a mí, tomando mi mano y sonriéndome.
Los latigazos de Noroña no se hicieron esperar, yo gritaba aunque
pareciera que nadie podía oirme, y López Obrador gemía de placer. Después de
masacrar mi espalda, tocó el turno de mi ano, y mientras Noroña me lo
dedeaba con mucho lubricante, podía escuchar como besaba y lengüeteaba el
ano de AMLO.
Pasados unos minutos, me penetró salvajemente, mientras consentía
con sus dedos a López Obrador, para más tarde cambiar y penetrarlo a él.
López Obrador pasó después a penetrarme a mí, de manera muy brutal,
nalgueándome y gritándome cosas sucias, a las que no podía responder pues
mi boca estaba repleta de la riata de Noroña. Al final, yo quedé con las tripas y
la garganta llenas del esperma de ambos. Y así, todo cojido y agotado, me
agarraron de manos y pies y me aventaron fuera de la habitación junto con mi
ropa, burlándose y llamándome maricón.
Yo seguía muy atarantado, una parte de mi quería llorar, pero otra
estaba tan confundida que no podía hacerlo. Llegué a la recepción, pero el
hotel estaba completamente vacío, y no podía localizar a mi tío de ninguna
manera. Llegué a mi casa solo, sin contar nunca lo que había pasado. A mi tío lo
encontraron semanas más tarde, supuestamente se había suicidado en el
140

bosque, pues tenía un disparo de bala en la sien, la pistola en sus manos, pero
extrañamente una ardilla muerta metida en su recto. Nunca más tocamos el
tema en mi familia.
Solo el pueblo puede salvar al pueblo. MORENA: La Esperanza de
México.
141

Acapulco tropical
Autor: Gorefest666
1. Naces.
2. Creces.
3. Entras a la secundaria.
4. Eres Chaka.
5. Te dicen el salamandra.
6. Perreas en los convivios con la patas de moronga.
7. Te encuentran los maestros.
8. Ya no vuelves a perrear en la escuela con la patas de moronga.
9. El Melvin te canta un tiro.
10. Se rifan el tiro afuera de la secundaria.
11. El Melvin te gana y se liga a la patas de moronga.
12. Odias al Melvin.
13. Subes a metroflog imágenes de Bob esponja emo.
14. Le quieres hablar a la patas de moronga para reconquistarla en Windows
live messenger.
15. Se te acaba tu media hora de ciber.
16. Sales de la secundaria.
142

17. Entras a un CCH.
18. Te vas a vivir con tu tío capulín.
19. Te explota mandándote a vender vive 100.
20. Energía para tu día a día.
21. Tu tío capulín no te da de comer más que tacos de canasta.
22. Te cansas de todo.
23. Decides volverte punk.
24. En la prepa te manifiestas contra las reformas educativas.
25. Te moneas con tus amigos punks.
26. Usas gel moco de gorilla para pararte tu cresta.
27. A la mierda el sistema.
28. Te vuelves vegano.
29. Te vuelves comunista.
30. Carlitos Marx es tu dios.
31. Grafiteas la escuela.
32. Entras a una banda de punk.
33. No sabes tocar nada pero te metes a la banda a tocar el bajo.
34. Quieres ser sid vicious.
35. No entras a tus clases por estar vendiendo cigarros y dulces afuera de CCH.
36. Te corren de la escuela.
37. Públicas en Facebook cosas anti sistema.
38. Cambias las O por las X.
39. Quieres cambiar a México con tus publicaciones veganas anti sistema
contra el maltrato animal.
40. Tu tío capulín te dice que te vayas a trabajar.
41. Se están quedando los vive 100.
42. Le dices a tu tío capulín que ya no vas a vender vive 100.
43. Pelearas por la libertad.
44. Tu tío capulín comienza a reir y se prende un delicado.
45. Le dices que es un maldito fascista cerdo opresor conformista.
46. Tu tío capulín te corre de su casa.
47. Te dice que si así le pagas después que te dio asilo.
48. Fue el último deseo de tu tía crecencia antes de morir.
49. Sales enojado de su casa.
143

50. Te vas a dormir a una casa abandonada donde se drogan tus amigos punks.
51. Vas a hacer malabares y a tragar fuego en la condesa.
52. Hueles a orines y activo.
53. Un día mientras haces malabares le pides dinero a un BMW gris.
54. Baja la ventanilla y ves al Melvin.
55. El Melvin triunfo en la vida.
56. Al lado lleva a la patas de moronga.
57. Te da un peso y te dice "Para que te compres un pan pinche marginal"
58. Quieres vengarte de Melvin.
59. Le preguntas a tus amigos donde puedes encontrar a alguien que te ayude
a vengarte del Melvin.
60. Tu amigo el charango te dice que hay un lugar donde vive un tipo que pica a
personas.
61. Le tienes que pagar con delicados, hot cakes y porno de Tacuba.
62. Vas a ese lugar.
63. Es en catemaco.
64. Se llama la Gorecueva.
65. Al acercarte suena una canción de Acapulco tropical.
66. Ay Cangrejito playero.
67. Te imaginas a un tipo feo y flaco de Veracruz.
68. Tocas a su puerta.
69. Te abre un tipo con una camisa guayabera, muy apuesto y musculoso.
70. Se presenta.
71. Es gorefest666.
72. Se prende un delicado y te pregunta que necesitas.
73. Le cuentas todo.
74. Melvin tiene que morir.
75. Gorefest acepta.
76. Se van en la gorenave a todo gas.
77. Gorefest va bailando y fumando delicados.
78. Es un tipo alegre.
79. Suena Acapulco tropical.
80. Qué bien que toca Acapulco tropical.
81. Llegas a la casa del Melvin.
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82. Ves su carro estacionado.
83. Grafiteas su carro con la palabra "Putx cerdx fascista"
84. Gorefest se tiene que infiltrar como jardinerofest666.
85. Te escondes.
86. Gorefest entra a la casa infiltrado.
87. La patas de moronga recibe a Gorefest y le explica lo que tiene que hacer.
88. La patas de moronga se asombra ante el atractivo de Gorefest.
89. Se muerde el labio y le dice a Gorefest que que paketaxo tiene.
90. Gorefest le dice "pa que compartas gggg"
91. Gorefest hace su trabajo para pasar desapercibido.
92. Pone en una radio mar sagrado de Acapulco tropical y se quita la camisa
guayabera.
93. Empieza s cortar el pasto mientras baila al son de Acapulco tropical.
94. La patas de moronga espía a Gorefest por la ventana.
95. Le grita y le pregunta si quiere un refrigerio.
96. Gorefest le pide unos hot cakes.
97. La patas de moronga va a preparar los hot cakes.
98. Mientras la patas de moronga prepara los hot cakes percibe un olor a
delicados.
99. Cuando intenta voltear a ver qué es Gorefest le da una nalgada y le
pregunta que si trae cartera.
100. Suena mar y espuma de Acapulco tropical.
101. La patas de moronga quiere mojar el gato con Gorefest.
102. Se encierran en su cuarto a mojar el gato.
103. Impaciente te metes a la casa por la barda a ver si Gorefest ya hizo el
trabajo.
104. Gorefest ni la patas de moronga están por ahí.
105. Melvin llega del Chedraui.
106. Abre la puerta y escucha gritos.
107. Estás escondido.
108. Gorefest y la patas de moronga salen desnudos bailando del cuarto.
109. Suena la del vestido rojo.
110. Los dos están enamorados tropicalmente.
111. Melvin los ve y saca una pistola.
145

112. Apunta hacia Gorefest.
113. Dispara y la patas de moronga se sacrifica por Gorefest.
114. Antes de morir la patas de moronga le dice a Gorefest "ayyy Cangrejito
playero Ggg"
115. El Melvin esta asombrado.
116. Sales de tu escondite.
117. Le dices a Melvin que si no era para ti la patas de moronga no era para
nadie.
118. Te haz vengado.
119. Gorefest se levanta llorando y lentamente con rabia saca su filero.
120. Acapulco tropical suena fuerte y diabolico.
121. Se apagan las luces.
122. Se prenden las luces y Melvin está picado en el piso con múltiples
impactos.
123. Huele a delicados.
124. Gorefest aparece atrás de ti y te pica.
125. Te dice con rabia y llorando "Ella era mi mar sagrado"
126. El punk ha muerto.
127. Gorefest desaparece en un humo denso de delicados.
128. Al día siguiente salen en la portada del gráfico con el título "Mar sagrado"
146

Down
Cuando estaba en la secundaria viole a una chica con síndrome de
down... No lo hice por placer (aunque lo disfruté)... Pero sabía que nadie le
creería, ¿y cómo podrían hacerlo? Yo era un estudiante de primer grado,
jugaba al rugby, era popular entre las chicas y me estaba tirando a la canina
más mala de la escuela secundaria (estaba con ella porque quería llegar a su
hermano menor que era un total semental... me liaba con él todos los fines de
semana y me cagaba la poller)
La idea me divirtió tanto que un día atraje a esta chica con síndrome de
down a la habitación del conserje con un puñado de chicles... Me la quité
pantalones y ropa interior... ella tenía ropa interior tipo abuela con una gran
mancha de mierda en él y olía terriblemente, ¡lo que me excitó al instante! Le
llené la boca con todos los chicles a la vez, para que no pudiera gritar pidiendo
ayuda... y le metí la polla en su sucio ojete con síndrome de Down... Sólo me
metí dentro del hongo de mi polla cuando golpeé un montón de heces, era
suave y suave porque ella solo comía comida rápida... empujé en su culo toda
la polla y su mierda comenzó a gotear de los lados de mi poya, agarré a la puta
147

con síndrome de down por el pelo, empujé su cabeza hacia abajo y golpeé a
ese mongoloide todavía me rompí una buena carga gorda de semen en su
asqueroso qlo! Ella estaba tratando de gritar pidiendo ayuda, pero como su
boca estaba llena de goma de mascar que resultó ser imposible... sonaba como
si alguien estuviera siendo ahogado...
Quería engañarla para que se tragara mi polla, pero probablemente la
mordería... porque era una re-tardada, no sabía nada mejor... sin embargo, se
lo dijo a todo el mundo... profesores, director... pero todos se rieron en su
cara... nadie le creyó, ni siquiera sus padres
148

La casa del árbol
Autor: Keith Kif
Hace unos años tuve un compa con el que me juntaba un chingo de
chiquito, eramos como hermanos así que siempre que podía salir a jugar me la
pasaba en su casa jugando en el patio a las escondidas, ese wey tenía un chingo
de cosas y le compraron un celular antes de que yo pudiera tener el mío, total,
el vato se la pasaba hablando de unas morritas que veía en su cel y que había
unos videos bien chidos de unas chavas desnudandose. No le creí, hasta que un
día me dijo que jugaramos al papá y a la mamá, la verdad a mi me daba un
chingo de asco porque nomms eramos dos morros pero el vato se me avento y
me dió un caldote bien puesto, yo lo empujé y le dije que no hiciera mmds, que
no era joto. El morro medio se enojó pero me dijo que nos calmaramos, que
iba a ir por su celular para enseñarme algo, en seguida me acordé de lo de los
videos y ya ni me fui a mi casa.
Apenas nos habíamos metido y gritó mi hermana para que ya me
metiera porque era de noche, yo pensé, ya valió, no va a haber viejas
encueradas, pero el vato bien astuto salió conmigo a decirles que si me podían
149

esperar tantito porque su mamá me había invitado de comer, la neta me
sorprendió que las convenciera porque yo me acordaba que su gefa había
salido a vender Avon y a veces les ofrecía a mis hermanas.
Total que pasamos a su casa y sacó su celular, nos fuimos al patio de
atrás de su casa, tenía un árbol donde habían hecho a medias una casita, nada
más tenía unas maderas puestas como piso pero no se veía nada desde abajo.
Puso los videos y se la empezó a jalar por adentro del short, la verdad yo me
sentía incómodo aunque me empezaba a excitar el video, el wey me dijo bien
confiado, jalatela we sin miedo, poniendo su mano en mi pierna, le quite su
mano y me la empecé a jalar también.
Ya estabamos bien calientes cuando el we me dijo, ponme tu reata
entre las nalgas we, a ver que se siente, yo bien caliente le bajé su short y le
empecé a dar unos rosones bien buenos, el we se estaba calentando bien
cañón que hasta se empezó a meter el dedo en el ano, a mi la neta me dió asco
verle su culo lleno de mierda y le dije que ya me iba, el we medio enojado me
dijo que no me fuera, que aunque fuera le metiera un palo por el ano para que
sintiera rico, yo me empecé a paniquear y le metí el palo de golpe mientras el
se cachondeaba y tragaba tierra, me quería ir, pero el vato seguía queriendo
que le metiera mi pito, me negué de nuevo y con un buen de miedo le di un
madrazo en los webos y me salí corriendo a mi casa.
Al día siguiente cuando lo vi en la escuela ni me habló, se me quedó
viendo de lejos y mando a una morrita a que me diera un papel, el papel decía:
me gustó mucho como me lo hiciste Juan, la próxima vez que vallas a mi casa
mejor te la chupo. Desde ese día ya no fui a su casa por miedo a que me hiciera
algo, pero siempre que lo veía se mordía los labios. Lamentablemente a hoy en
día Felipe está muerto, dicen que le dió sida por hacer una orgía con un travesti
y sus amigos.
150

Taxista
Estaba trabajando en los taxis de allá del aeropuerto, eran cerca de las
11 de la noche, el dolor abdominal más el sentimiento latente de que el
cinturón, el cual está destinado a salvar mi vida me estaba tratando de
reventar las tripas era insoportable, más sofocante, estaba sudando, sudando a
pesar del aire acondicionado, sudando por el terror, sudando por el malestar,
faltaba poco para llegar a mi puesto y quizás asi correr al baño del aeropuerto,
después de todo tendría que esperar en la fila a que fuera mi turno de llevar a
alguien, estaba llegando cuando lentamente mi corazón comenzó a sentirse
consternado, no había nadie, y una pareja con un boleto de taxi me estaba
esperando, tomé aire y apenas me aparque subieron y me exigieron seguir el
camino hacia su hotel, sin saber mi situación, sin saber que algo estaba
haciendo que su viaje peligrara.
-Buenas noches, ¿gustan pasar a comprar un café o algo antes?
En un español gringo muy básico me respondieron que querían irse,
querían irse e irse ahora, suspiré mientras me contenía y empezaba la larga
151

travesía, sentía como si mis movimientos fuesen pesados, como si fuese a
explotar desgarrandome algo, lo que contenía era algo digno de gloria, tras una
hora de trayecto ellos empezaron a hablar y a olvidarse de mi mientras yo
trataba de parecer normal lo más posible, mientras más me acercaba más
fresco me sentía, al mismo tiempo que parecía que iba a explotar, sentía como
cada vena de mi cuerpo se contraia para mantenerme completo, se bajaron del
taxi y los hice bajar sus cosas, no podía levantarme, moverme, no podía hacer
nada, una vez ellos en su destino me dispuse a soltar el aire de alivio, cuando
sentí el caliente flujo de excremento, cagada café, olorosa, aguada,
burbujeante, caca oscura y lechosa, diarrea tan abundante que escurria por mi
pantalón y empapaba los pedales, mierda que lentamente manchaba los
asientos, la palanca, el tablero incluso, era inútil resistirme, se había salido, y
más que eso, ya no podía estar más sucio, hice fuerzas para sacar el último
montón de excremento de mi cuerpo mientras limpiaba mis manos cubiertas
de desecho aguado con la textura como del flan molido, al principio me dio
asco, pero más tarde se empezó a sentir cálido, acogedor, era como si fuese el
príncipe truño y ese fuera mi territorio, llegó el momento en el que no sentí
ninguna incomodidad, en ese momento me sentí feliz, liberado, al fin era uno
con el universo, más que eso, era uno con la mierda, al siguiente día me
corrieron de la empresa.
152

La bicicleta
Una vez saliendo de la escuela y de camino a casa me encontré mucho
tráfico y el chofer del micro venía muy en su mundo sin tener idea de lo que
sucedía a su al rededor, al poco tiempo de salir de la parada nos
encontrábamos en un tramo de carretera donde el flujo ya era más rápido pero
como era doble sentido se debía ir un poco más lento por la cantidad de
vehículos circulando, lo qué pasa es que del lado izquierdo venía un señor ya
grande en su bicicleta y con sus cosas para vender tacos de canasta, pues el
micro en el que yo iba avanzaba muy rápido y no se dio cuenta que el señor ya
antes mencionado le había dicho que cruzaría la carretera, y lamentablemente
lo atropelló.
Justo cuando fue el impacto todo el parabrisas se llenó de lo que
parecía ser sangre y pedazos de carne (a la velocidad que iba el micro no se
alcanzó a frenar a tiempo, se sintió también como si hubiese pasado por un
tope pero en ene tramo no había topes) y lo primero que pensé fue que
después de atropellarlo había pasado encima de él por la velocidad a la que
iba, todos los pasajeros estábamos en shock por lo sucedido, las señoras
estaban rezando y el chofer nos volteó a ver con los ojos empapados en
lágrimas, se bajó a ver lo sucedido y enseguida subió a devolvernos el pasaje
153

pero yo ya me había bajado del camión por lo que subí de nuevo a pedírselo,
solo subí de nuevo porque no tenía más dinero ya que me lo había gastado en
un Bonice, ya abajo y en la banqueta el morbo me empezó a invadir todo el
cuerpo así que no queriendo fui a ver la escena y fue mi sorpresa al darme
cuenta que en realidad el señor no había muerto ni mucho menos, lo que
sucedió es que el micro solamente lo pasó a aventar unos metros adelante y lo
que parecía sangre y carne en realidad era una de sus salsas que llevaba en un
bote y lo que pensé habría sido su cuerpo era en realidad su bicicleta, el señor
seguía consiente y no se le veían heridas a simple vista.
Desde ese día procuro no salir tanto en bici a la carretera debido al
“trauma” y ahora recuerdo esa anécdota como una tragedia dramática que
realmente no lo es
154

Una bruja te chupará
En alguna ocasion me encontre con la leyenda de que si una bruja te
ataca y sobrevives entonces tienes chances de que te vuelvas mas perceptivo a
lo sobrenaural.
Yo tenía al rededor de 4 años, iba al kinder y una manana todo
comenzo. Me desperte con varios moretones en mis brazos, le pregunte a mi
mama que era eso y recuerdo claramente que me dijo "Ay mijo, te chupo la
bruja", yo no me espante, tome todo aquello como una expresion, ademas, en
esos tiempos para mi "Bruja" solo eran personajes de cuentos.
El resto del dia fue un dia normal, en la noche mi madre nos conto un
cuento a mi hermano y a mi, ambos nos dormiamos juntos, el tenia al rededor
de 2 años, yo recuerdo que me gustaba mucho quedarme viendo fijamente el
foco del techo del cuarto seguido de cerrar los ojos fuerte para poder ver
imagenes raras por lo encandilado de la luz, jugaba mucho con eso.
155

De pronto, en medio del cuento, mi mama y mi hermano se quedaron
profundamente dormidos, mi padre andaba en su trabajo, asi que yo era el
unico que estaba despierto.
Vi entrar una sombra grande y oscura al cuarto, me le quede viendo
fijamente pensando que solo era una ilusion por estar encandilado, pero, esa
cosa comenzo a avanzar hacia mi y de pronto, no recuerdo nada mas,
simplemente me quede profundamente dormido.
A la manana siguiente yo tenia moretones ahora en mis piernas, mi
mama de nuevo me dijo "Te chupo una bruja mijo, al rato voy a la iglesia por
agua bendita", yo en serio no tenia miedo, pensaba que todo eso solo era un
juego de mi madre. Y que el agua bendita era para curarme los moretones, no
pense que lo dijera para alejar a una bruja.
En la tercer noche entre la madrugada, senti un leve cosquilleo a la
altura de las costillas, abri un poco los ojos y pude ver a una mujer toda de
negro inclinada hacia mi con su boca pegada a mi cuerpo... pense que era mi
madre, ya sabes, de cuando te hacen cosquillas soplando en tu panza y me rei y
le dije "ay ma, quiero dormir", pero esa mujer volteo hacia mi y vi su rostro
deforme con ojos llenos de maldad y crueldad, yo no grite, solo suspire muy
fuerte y lagrimas comenzaron a salirme a chorros, no podia emitir ni un sonido,
mientras ese horrible rostro se acercaba a mi cara, me puso una mano
tapandome los ojos y me quede profundamente dormido. Le conte a mi madre
acerca de "mi pesadilla" y se noto preocupada.
A la cuarta noche mi padre ya estaba en la casa, habia estado fuera de
la ciudad por trabajo, me desperte como a la 1am para darme cuenta que mi
padre y mi madre estaban despiertos en mi cuarto observando por la ventana
hacia el patio, todas las luces de la casa estaban apagadas, mi madre nos tenia
abrazados a mi hermano y a mi. Le pregunte a mi papa que sucedia, pero no
pude terminar mi frase, mi madre me tapo la boca rapidamente y mi padre me
volteo a ver con un dedo frente a sus labios haciendo "shhhh".
156

Mi madre me dijo al oido: "no hagas ruido, anda un ladron afuera, al
parecer estaba oculto arriba de un arbol y apenas apagamos las luces vimos
como bajo del arbol y se ha de querer meter a la casa", entonces observe el
patio... y aunque habia una tenue luz de luna alcance a ver un bulto negro
caminando de esquina a esquina en el patio, caminaba lento, pero
cuidadosamente, como si buscara algo en el suelo.
Mi papa dijo "no se preocupen, no hay por donde pueda entrar, pero no
hagan ruido", pero mi mama le decia "entiende! aunque las puertas esten
cerradas hay que tener cuidado, me explicaron que podria saltar". Yo no sabia
a que se referia mi madre con eso, pasaron los minutos y yo dormitaba, es
decir, me quedaba dormido y cuando despertaba seguia viendo a mis padres
preocupados por el ladron de afuera.
Pasaron las horas y comenzaba a amanecer, eran como las 5 am,
entonces mi padre dijo susurando "Ya vi, tranquilos, al parecer solo es una
enorme guajolota, ahora entiendo por que vimos que bajo de un arbol, pero
esta grandota la canija" Mi mama dijo "Entiende, no es una guajolota, no es un
pajaro, camina como persona, ve, es una pinche bruja". Yo me espante
muchisimo, la piel se me erizo, ni si quiera entendia bien lo que sucedia pero
un terror intenso me recorrio. Mi papa dice a mi madre:
-Entonces, vamos a decirle groserias, con eso se va!
-Noo, no les hace nada eso, ya me dijeron
-Ay, a mi siempre desde chiquito me contaban que si
-Pero es que...
-Eh tu, pinche bruja, vas y rechingas a tu madre!! (grito mi padre)
Entonces aquel ave desplego sus enormes alas y de un salto se subio al
techo de la casa, se escucho algo pesado al caer y desde arriba la voz de una
anciana furiosa sono "Esta amaneciendo, pero manana me llevo a tus dos
hijos" se escucho como corrio por el techo y empezo a aletear esas enormes
alas. Burlandose macabramente mientras se alejaba volando.
Yo queria saber que es lo que esa cosa buscaba en el patio asi que por la
tarde me fui a asomar... en el patio tenia enterrados objetos de nosotros... un
157

juguete de mi hermano, un peine mio, una pulsera de mi madre, una camisa de
mi padre y un papel amarrado con un liston rojo, al abrir el papel decia la frase
"De villa en villa quiero su sangre, su sangre amarilla". (Que significara eso?)
Nos mudamos de ahi.
Calle Lerdo de Tejada, Ciudad Valles, San Luis Potosi, Mexico, 1992.
158

Futuro Tropical
Autor: Fernando GN
1. Naces.
2. Creces.
3. Vas a la telesecundaria.
4. Te apodan “el seco”.
5. Escuchas porta.
6. Yeah yeah yeah kame hame ha.
7. Tu mamá te regala su sony ericsson walkman que ya no usa.
8. Le cuentas a tu amigo el huggies que ya tienes telefono que alrato te
acompañe al ciber a bajar musica.
9. Te dice tu amigo el huggies que su lg chocolate no le caben cosas por que
nada mas tiene 20 megas de memoria pero que el de el tiene bluetooth.
10. El tuyo aun tiene infrarojo.
11. Le vas a decir a tu amiga la churpia que te pase canciones.
159

12. En el recreo vas a buscar a la churpia.
13. Pasas al lado del melvin y su novia la patas de moronga.
14. Te le quedas viendo a la patas de moronga.
15. El melvin se da cuenta y te dice que por que la ves.
16. Se quita la camisa del unifome y queda en playera.
17. Te canta un tiro.
18. Le dices que no quieres pedo.
19. El melvin te dice “no se sienta bien vergas mijo”
20. En eso llega tu amigo el huggies a tirarte el paro.
21. El huggies dice que cualquier pedo con el seco que con el.
22. El melvin se saca un tiro con el huggies.
23. El melvin desmadra al huggies.
24. Lo descalabra y se le cae la mollera.
25. Los llevan a la direccion.
26. Suspenden al melvin y al huggies.
27. El melvin se va enojado.
28. Le preguntas por que te defendio el huggies.
29. El huggies te dice que por que eres su mejor amigo.
30. Las chocan.
31. A la salida vas a comprar unos chetos de papa con doña jacinta.
32. Escuchas canciones de la factoria sonando muy fuerte.
33. Es el melvin que viene en su golf.
34. La golf del melvin trae estampas que dicen euro y MKII.
35. Suena perdoname de la factoria en la golf del melvin.
36. Se baja el melvin bien emputado a querer putearte.
37. En eso llega el comanche.
38. Un tipo raro que le gusta el ska.
39. El comanche lo habian visto moneandose.
40. El huggies ya lastimado dice que no hay pedo que otra vez se avienta el tiro.
41. El comanche le dice al melvin que no se pase de verga.
42. El melvin le dice al comanche que no se meta.
43. El melvin empuja al comanche.
44. El comanche le da un cabezazo y tira al melvin.
45. El melvin se para enojado y se saca un tiro con el comanche.
160

46. El comanche putea al melvin.
47. El melvin se para y se va con la patas de moronga en la golf.
48. Le agradecen al comanche.
49. Le invitas unos chetos de papa y una agua en bolsa.
50. El comanche dice que vayan con el a las maquis.
51. Van a jugar tekino faiters 2002 super magic plus 2.
52. El comanche les enseña como sacar los escondidos y como quitar el de choi.
53. Más tarde se van al ciber de don cremino.
54. Le piden media hora.
55. Se ponen a ver videos de killer pollo.
56. El comanche dice que pongan porno.
57. El huggies le dice que no por que una vez los cacho don cremino.
58. Abres ares y bajas canciones de linkin park, my chemical romance.
59. LinKinParCCRawlin.mp3
60. Te metes a google a buscar gifs.
61. Bajas unos de dragon ball af e imagenes emo.
62. Tambien bajas gifs de santitos para pasarselos a tu mamá.
63. El huggies dice que pongan una cancion del trono de mexico.
64. Le dicen que esa no es musica.
65. El comanche le dice que pongan a panteon rococo.
66. Se les acaba la media hora de ciber.
67. Saliendo del ciber el comanche se prende un cigarro de los que venden la
cajetilla a 10 pesos en el metro.
68. El comanche dice que te va a pasar unas imagenes chingonas.
69. El huggies se siente desplazado.
70. No le haces caso al huggies.
71. Ves que viene una golf.
72. Es la golf del melvin.
73. Corren al ciber de don cremino.
74. El melvin se baja de la golf.
75. Vio que estan adentro.
76. Empieza a disparar.
77. Le da a don cremino.
78. El melvin entra y le roba sus ganancias a don cremino.
161

79. Suena una cancion de don omar en la golf del melvin.
80. El melvin acelera y se va.
81. Doña crecencia sale corriendo y ve a don cremino en el piso.
82. Llama a una ambulancia.
83. Don cremino le da un objeto a doña crecencia.
84. Don cremino muere.
85. Ustedes se van.
86. Doña crecencia se queda con don cremino.
87. Espantados y sin saber que hacer platican y quedan en que no diran nada.
88. Tienen miedo a que el melvin les haga lo mismo.
89. Al dia siguiente en la secundaria va doña crecencia.
90. Le dice al director que ustedes vieron quien fue.
91. Les dicen que digan quien fue.
92. No quieren decir nada.
93. Doña crecencia se va llorando.
94. Ya en el receso siguen espantados.
95. Llega la churpia y les pregunta que que tienen.
96. Le dicen que nada.
97. La churpia les dice que si sabian quien le habia disparado a don cremino.
98. Ustedes lo niegan.
99. En la salida no van a echar maquis.
100. Cada quien se va a su casa.
101. En tu casa no quieres comer.
102. Tú mama habia hecho arroz con knorsuiza.
103. Te encierras en tu cuarto a escuchar a linkin park.
104. Tu mamá se preocupa.
105. Entra a tu cuarto y te dice que que paso.
106. Le dices que nada que te deje en paz.
107. Nadie te entiende.
108. Tu mama te dice que si te entiende.
109. No quiere perderte como a tu papá.
110. Un dia tu papá se fue a comprar un kilo de retazo pal perro y jamas
regreso.
162

111. Te abraza y te dice que ahorita regresa que va a vender herbalife con su
comadre.
112. Pasan los dias.
113. Ya casi lo superan.
114. Te vuelves mas amigo del comanche.
115. Te pasa unos videos por infrarrojo.
116. Gatovolador.3gp y lalloronareal.3gp.
117. Ya casi no le haces caso al huggies.
118. El huggies se pone triste.
119. Olvidas al huggies.
120. Un dia tu amor platónico la patas de moronga ya no va a la escuela.
121. El melvin se la llevo a vivir con el.
122. Sales de la secundaria.
123. Tu mejor amigo el comanche se va a un cetis.
124. Tú entras a CCH.
125. Ya superaste lo de don cremino.
126. En la prepa conoces nuevos amigos.
127. Te vuelves swag.
128. Usas ropa last kings.
129. Te compras una mochila de zebra un sabado que tu tio florencio te llevo al
chopo.
130. Publicas todo el tiempo en facebook que saquen el toque morros.
131. Mientras tanto el huggies se va a estados unidos.
132. Se alista en los marines.
133. Su papa del huggies fue un marine.
134. Mientras tanto tú a veces vas al chopo con el comanche.
135. Fuman pall mall de limon.
136. Despues de un tiempo conoces otros amigos.
137. Peña nieto entra de presidente.
138. Los ves manifestandose por que no estaban felices.
139. Son #yosoy132
140. Quieres entrar para ser popular.
141. Conoces amigos que entran contigo.
142. Ahora eres popular, #eres132.
163

143. Ya no eres swag ni usas suagvitel.
144. Suave como el amor de mama.
145. Vas a mitines y marchas y despues te vas a fumar marihuana.
146. #peñanoesmipresidente
147. Ahora todos son peñabots.
148. El lider de los 132 se vende.
149. Tu no lo haras tu si seras revolucionario.
150. Dices que eres comunista/hijo de carlitos marxito, greenpeace, punk,
straight edge, no al maltrato animal.
151. En las redes sociales te la pasas publicando que despierte mexico.
152. Ya no vas a la escuela.
153. No es necesario para ti.
154. Tu mamá te dice que busques un trabajo.
155. Le dices que vaya por su torta y su frutsi, tu mama es peñabot y
conformista.
156. Vas a marchas de los 43.
157. Ya estas harto de la represion del gobierno.
158. Quemas oxxos y los saqueas.
159. Tu amigo el comanche cuando saquean un oxxo siempre se roba pomos y
rancheritos.
160. El mero mero sabor ranchero.
161. Ahora eres partidiario de morena.
162. Escuchas todo lo de ñoroña y aristegui.
163. Un dia en una manifestacion de la cnte conoces a una mujer.
164. Te gusta su estilo.
165. Tiene rapada la mitad de su cabeza y tiene un tinte azul.
166. Te parece muy revolucionario.
167. Cuando la ves de cerca se te hace conocida.
168. Es la patas de moronga.
169. No lo puedes creer.
170. Le hablas le dices que si se acuerda de ti.
171. Te voltea ver y te dice que si.
172. Te confiesa que tambien le gustabas.
173. Le preguntas que que paso con el melvin.
164

174. Te dice que choco un dia en la golf cuando robo un camion y lo perseguia
la policia.
175. Cayó al rio de los remedios y murio.
176. Te dice que tuvieron un hijo.
177. Su mama del melvin se lo llevo.
178. Te dice que el melvin le pegaba.
179. Te dice que era un maldito cerdo machista opresor.
180. Ahora la patas de moronga es feminista.
181. Se van a comer una hamburguesa vegana.
182. Se dan su primer beso chairo.
183. Ahora si vas a cambiar el pais.
184. Mientras tanto el huggies se vuelve un marine.
185. Cumplio en Afganistán.
186. Volvio y regresara a México por que se hizo un amorio a distancia con la
churpia.
187. La ira a ver y a regresar a su nación.
188. Se aproximan las elecciones presidenciales.
189. Te la pasas comentando en todos lados #AMLO2018.
190. Estas en la campaña de amlo.
191. Morena es la esperanza.
192. La mafia del poder desaparecera.
193. Tú, la patas de moronga y el comanche ya son afiliados a morena y les
ayudan en su campaña.
194. Le escribes ratas a la publicidad de otros partidos.
195. Tu madre dice que quiere verte.
196. Quiere verte por que esta enferma.
197. Te va a preparar un buen guisado con riko pollo.
198. El unico con sabor a pollos de campo.
199. Le dices que estas ocupado.
200. Le cuelgas.
201. Tu madre se pone muy triste.
202. Su comadre le dice que mejor hagan zumba para que tenga buena salud.
203. Mientras tanto el melvin ya es novio de la la churpia y estan felices.
204. Llega el dia de las elecciones.
165

205. Ese dia dices que sera el dia que mexico despierte.
206. La fiera desperto.
207. Despues de tantas cosas anuncian que gana amlo.
208. Festejas con todos tus amigos chairos.
209. Por fin mexico despertó.
210. Te dan un puesto en morena como senador sin haber estudiado.
211. conoces al peje.
212. Se vuelven amigos.
213, ahora eres un chairo influyente.
214. Cuando amlo toma la presidencia te nombra su mano derecha.
215. Todos estan a la espectativa.
216. Al año que entra amlo empieza a hacer muchas cosas.
217. Se vuelve un dictador.
218. Reprime a toda la gente.
219. Hace un pacto con nike.
220. Nike pone fábricas de zapatos en todo México.
221. Mexico se vuelve como venezuela.
222. En todos lados escasea el vive 100.
223. Energia para tu dia a dia.
224. Lo unico que tiene mexico para comer son totis.
225. Totis se vuelve más poderoso que coca cola.
226. La gente se limpia en el baño con hojas de plantas.
227. Amlo manda a todos los niños a que trabajen haciendo zapatos en nike.
228. Amlo ahora se alia con totis y con nike.
229. Amlo se vuelve poderoso.
230. Se hace una guerra civil.
231. Amlo manda a construir un ejercito con maquinas y robots.
232. Transplanta su cuerpo a un robot para que nunca muera.
233. Los robots los fabrica la marca que se creia extinta.
234. DINA.
235. Los grupos de resistencia y la guerrila pelean contra las fuerzas de amlo.
236. Tú comandas la anti resistencia junto con el comanche.
237. En esos grupos de resistencia se encuentra el huggies y la churpias.
238. Vives en una casa lujosa y tienes un hijo al que le pones Amlovehr.
166

239. La resistencia casi cae.
240. El huggies intenta planear su último ataque.
241. Es todo o nada.
242. De pronto llega doña crecencia al cuartel de la resistencia.
243. Les dice que hay algo que puede ayudarlos.
244. Le confiesa al huggies que cuando don cremino murio le dio algo.
245. Doña crecencia le dice al huggies que le revelara la verdad.
246. Le dice que cuando don cremino regreso de la segunda guerra mundial
tuvo una aventura con otra mujer.
247. Ella no lo sabía.
248. Don cremino se lo conto un dia que se puso muy pedo por que probo los
four loko y se tomo 2.
249. Le confeso que después de aquella aventura regreso a combatir en
vietnam pero que cuando regreso la mujer con la que tuvo esa aventura habia
tenido un hijo de el.
250. Aquella mujer era la madre del huggies.
251. El huggies no lo podria creer.
252. Su mama del huggies antes de morir le dijo que su padre habia sido un
marine.
253. Por eso el huggies queria ser como su padre que nunca conocio.
254. Despues de aquella platica el huggies quedo en shock.
255. Don cremino era su padre.
256. El huggies vio morir a su padre a manos del melvin cuando eran niños.
257. Despues doña crecencia le dice al huggies que lo que le habia dado don
cremino le podia ayudar.
258. Doña crecencia le dice al huggies que cuando don cremino combatio en
vietnam y en la segunda guerra mundial tenia un amigo.
259. Doña crecencia no recordaba el nombre.
260. Pero don cremino le conto que aquel hombre era el que mato a hitler y
habia hecho el mejor trabajo en vietnam.
261. Un hombre viejo escuchaba las palabras de doña crecencia al huggies.
262. En ese momento doña crecencia saco el objeto que le habia dado don
cremino.
263. Era un delicado, sin filtro.
167

264. Aquel viejo que escuchaba esas palabras le dijo a doña crecencia que no
podia ser.
265. Que aquel hombre al que pertenecia el cigarro era un mito.
266. Doña crecencia le dijo a todos que don cremino dijo que cuando pasara
algo malo y no estuviera don cremino buscara a ese hombre.
267. Don cremino le habia dicho donde encontrar a aquel misterioso sujeto.
268. Doña crecencia no lo necesitaria asi que le dio el delicado al huggies y le
dijo.
269. Ahora tú lo necesitas, eres su hijo.
270. El huggies con lágrimas despues de escuchar todo eso tomo el delicado.
271. La resistencia dijo que de ser cierto era su unica esperanza.
272. Mandan al huggies a buscar a aquel lugar.
273. El huggies se despide de la churpia.
274. Mientras tanto tú y el comanche siguen eliminando a la resistencia.
275. El peje te dice que van a dar un mensaje en la televisión.
276. Televisa ya habia desaparecido igual que tv azteca.
277. El mensaje lo transmiten por imagen tv.
278. Das el mensaje en la tv con el peje.
279. Sales con tu esposa y tu hijo.
280. En alguna talachera un tipo tira el aceite para carro que tenia en las
manos.
281. Era castrol gtx.
282. Larga vida para tu motor.
283. Aquel hombre era el melvin.
284 no habia muerto.
285. Te reconoce de la secundaria.
286. Se limpia las manos llenas de aceite.
287. Se va a vengar de ti por todo.
288. Mientras tanto el huggies se dirije a donde doña crecencia le habia dicho.
289. Llega a una isla tropical.
290. En la isla tropical se adentra en la jungla.
291. Es una isla muy bonita.
292. De pronto escucha un sonido muy extraño.
293. Es musica.
168

294. Al investigar mas ve a un tipo musculoso sin camisa bailando y asando un
pollo.
295. La musica se escucha más fuerte.
296. Es acapulco tropical.
297. El hombre baila felizmente al ritmo de acapulco tropical.
298. Suena el gallo tuerto de acapulco tropical.
299. El huggies decide acercarse.
300. El huggies saluda a aquel hombre.
301. Aquel tipo apuesto y musculoso se queda parado al mismo tiempo que
para la musica
302. Huggies le dice que cree que el tiene algo que es de el.
303. Aquel tipo musculoso se voltea.
304. El huggies le muestra el delicado.
305. De pronto el ambiente se llena de un espeso humo de delicados.
306. El huggies siente algo en la espalda.
307. Es el filero de aquel tipo.
308. Aquel tipo le pregunta que por que tiene eso.
309. El huggies le cuenta todo.
310. Aquel tipo se enciende un delicado.
311. Le dice el huggies que su nacion esta en peligro.
312. Que el es el unico que puede ayudar.
314. Aquel tipo le dice su nombre al huggies.
315. Es gorefest.
316. Aquel tipo levanta su guayabera y se la pone.
317. Le dice que no puede ayudarlo.
318. ya se retiro.
319. el huggies le ruega.
320. De pronto escuchan ruidos de aviones.
321. La anti resistencia de amlo habia seguido al huggies.
322. van a lanzar napalm.
323. Gorefest carga al huggies y sale huyendo cuando empiezan a bombardear
la isla.
324. gorefest acelera en su lancha.
325. suena angustiosamente la novia fea de acapulco tropical,
169

326. Escapan de la isla.
327. Gorefest se prende un delicado mientras ve su tropico arder.
328. se le salen las lágrimas.
329. Gorefest le dice al huggies que le ayudara.
330. suena mar y espuma de acapulco tropical.
331. Gorefest tiene un plan.
332. Al llegar a mexico el huggies se comunica con el cuartel.
333. llegan al cuartel.
334. Gorefest les dice que el tiene un plan.
335. un soldado le pregunta cual es el plan.
336, Gorefest le da una cachetada y le dice que no cuestione lo incuestionable,
337. El huggies lleva a Gorefest a un banamex.
338. El banco de mexico.
339. Gorefest saca su tarjeta saldazo.
340. hace un retiro de 100 pesos.
341. el huggies no entiende.
342. gorefest le dice que van a ir a venezuela.
343. el huggies no entiende.
344. van a venezuela.
345. Ya en venezuela gorefest compra venezuela con esos 100 pesos y le sobra
cambio para un vive 100.
346. a solo 10 pesos.
347. gorefest se vuelve el mandatario de venezuela y ordena invadir polonia.
348. el huggies le pregunta que para que hace eso que ya no tienen tiempo.
349. Gorefest se prende un delicado.
350. Gorefest alza la economia de venezuela poniendo plantas de vive 100 y de
delicados. Volviendola potencia.
351. El huggies comanda las fuerzas de gorefest en polonia.
352. Venezuela toma polonia.
353. Gorefest ahora tiene un gran potencial militar.
354. Nadie se atreve a desafiar a Gorefest.
355. Le dice al huggies que ahora son lo suficientemente fuertes para tomar
mexico.
356. El huggies se da cuenta del plan de Gorefest.
170

357. El huggies prepara el ejército para tomar mexico.
358. Mientras tanto el melvin habia investigado donde te quedabas.
359. Junto a sus amigos de las talachas preparan un ataque.
360. mientras tanto tu y el comanche casi cantan victoria por haber casi
vencido a la resistencia.
361. totis compra coca cola y al real madrid.
362. El necaxa gana la champions.
363. El imperio chairo es muy poderoso.
364. Gorefest se prepara para tomar a mexico.
365, afila su filero mientras se fuma un delicado.
366. Suena cangrejito playero de acapulco tropical belicamente mientras
millones de soldados venepolacos salen a tomar mexico.
367. las tropas venepolacas de gorefest llegan a mexico y empiezan a atacar en
varios estados del pais.
368. mientras tú y el peje discutian si cambiar el himno del pais por una
cancion de zoe el comanche les dice que estan atacando en muchos estados.
369. Los tomaron por sorpresa.
370. Gorefest comanda a sus tropas hacia los pinos.
371. Suena la del vestido rojo de acapulco tropical.
372. De pronto una mujer muy enferma se atraviesa en frente del goretanque.
373. Es tu mama.
374. La mujer se desploma y gorefest corre a ayudarla.
375. tu madre le dice a Gorefest que es un tipo muy apuesto.
376. Gorefest la para y le da una nalgada.
377. le pregunta que si trae cartera.
378. tu madre recupera el brillo en sus ojos.
379. gorefest carga a tu madre hacia el goretanque.
380. saca al huggies.
381. suena el mujeriego de acapulco tropical.
382. mojan el gato al ritmo de acapulco tropical.
383. Las tropas venepolacas solamente escuchan gritos.
384. Despues de eso tu madre exhausta queda dormida.
385. Gorefest la carga y la lleva a dormira otro tanque.
386. el peje ya organiza la defensa.
171

387. le dices al peje que han tomado ya muchos estados que estan cayendo.
388. totis y nike se retiran del pais al enterarse de lo que pasaba.
389. Lucharan hasta el final.
390. Gorefest entra a la ciudad peleando contra el ejército chairo.
391. Su comandante leon larregui cae en el zocalo.
392. las fuerzas de gorefest entran a los pinos.
393. mientras los chairos defienden su último bastion el melvin y los muelleros
deciden tomar tu casa.
394. Cuando ves que tomaron tu casa dejas a tu hijo y a la patas de moronga.
395. huyes hacia los pinos.
396. El melvin le dispara a tu esposa y a tu hijo el pejehr.
397. las fuerzas que defienden los pinos han caido.
398. el melvin va a los pinos a matarte de una vez.
399. mientras el huggies pelea contra la fuerza chaira se encuentra con el
melvin.
400. El huggies recuerda que mato a su padre don cremino.
401. el huggies comienza a pelear con el melvin.
402. Gorefest entra y encuentra al peje en cuerpo de robot.
403. Gorefest se prende un delicado y comienza a pelear con el peje.
404. tú ves al melvin pelear contra el huggies.
405. le disparas al melvin.
406. el huggies no entiende lo que pasa.
407. le dices que si se acuerda de ti.
408. le dices que eras su mejor amigo.
409. el comanche sigilosamente se acerca al huggies.
410. Tú sigues distrayendo al huggies.
411. En el humo de delicados y la pelea de gorefest contra el peje, gorefest
siente que van a matar al huggies.
412. Gorefest lanza su filero y mata al comanche.
413. el huggies se da cuenta y ve que el comanche estaba detras.
414. el huggies se da cuenta que era una trampa.
415. te dispara.
416. Gorefest por distrarse recibe un golpe de la oz del peje.
417. El huggies te deja ahi.
172

418. Te desangras.
419. mueres.
420. El huggies corre a ayudar a Gorefest.
421. Le dispara al cerebro del peje.
422. el peje cae.
423. Los chairos han muerto.
424. Gorefest esta herido.
425. lo levanta y suben a lo alto de los pinos.
426. Grita el huggies que ganaron.
427. Gorefest se prende un delicado mientras suena mar sagrado de acapulco
tropical victoriosamente.
428. Al dia siguiente amaneces en el grafico con el título "Futuro tropical".
173

Comegalletas
Desde que nací no he cambiado, soy un monstruo
Mi amigo René me llamaba un loco, que estaba obsesionado con una y solo
una cosa: Las galletas
Pero yo era el mounstro comegalletas yo no podía vivir sin galletas
Eran mi único alimento en plaza sésamo
Abelardo, Elmo, Archivaldo, todos me invitaban a comer sano
Pero no podía, comía y comía galletas a montones
Y es que mientras comía galletas me olvidaba de quién era yo, un monstruo
Las galletas eran mi escape y mi necesidad
Poco a poco esto se volvió complicado, nos dejaron de trasmitir, ya no salía
en la tele
Yo no sabía trabajar ni tenía carisma como Elmo que tuvo su propio show o
que se puso a hacer doblaje a Krillin
Yo solo sabía comer galletas
Y sin ellas solo recordaba
Recordaba que era débil, un mounstro en todos los sentidos
Pero al mismo tiempo una ansiedad y desesperación me invadía
174

Necesitaba las galletas
Vivía por las galletas
Empecé con basureros, donde a veces había una que otra galleta con moho
Pero esto solo me hacía ansiar más una galleta crujiente, con chispas de
chocolate
Comer cientos y cientos de galletas
Fue entonces que me colgué de mi fama y convencía a los niños de darme
galletas
Pero nadie se acordaba de mí
Me apuntaban con el dedo y gritaban
Entonces fue que me volví así
Ese paquete de galletas en el bolsillo de ese niño no valió la pena
Acercarme fue fácil
Lo ataqué por la espalda y le rompí los pantalones para sacar el paquete de
galletas y comerlo con todo y envoltura
El niño lloraba mucho, no debían descubrirme
Pero era muy tarde
Aún masticaba la última galleta cuando la policía me halló
Con el cuello del niño dislocado entre mis manos
Y sus manos inertes que caían al suelo...
Comprendí a los policías, el miedo de ver como un ser como yo se había
llevado la vida de ese pequeño era algo que no se ve todos los días
Las balas perforaron mi cuerpo, caí al suelo sin vida, sin más galletas.
Una luz en el cielo se abrió frente a mis ojos
Derrepente estaba yo entero, sin heridas, frente a un tribunal
En el asiento del juez reconocí a quien se podría considerar como dios
Inmediatamente me le postre, sabía mi mal, solo buscaba misericordia
Dios pareció complacido y me pidió que me sentara
Su voz era muy tranquila, sin ningún tipo de rencor o furia designó mi destino
El infierno
Fui descendiendo al abismo, triste pero satisfecho porque eso merecía
Y cuando descendí Lucifer me esperaba, me separó de la gran fila frente al
enorme caldero de azufre y me llevó a una sala aparte
175

Estaba llena de galletas
Con chispas de chocolate, de mantequilla, de pastas, con relleno, de alta
repostería...
Me dijo que comiera las que quisiera
Y comí
y comí
y comí...
Eran las galletas más deliciosas que había probado alguna vez
Con lágrimas en los ojos esperaba que desde el cielo que bien se merece el
niño al que le arranque la vida, me perdonara por esto, pero cuando comí la
primera no pude parar.
La gran pila de galletas desapareció en mi boca, entonces el diablo trajo más
Y cuando se acabó esa trajo otra más
Y otra más
Mi pelaje azul estaba cubierto por migajas, el diablo no regresaba así que
mire por la rendija de la puerta para esperarlo
Fue ahí cuando lo ví
Cientos, no, miles de personas, sus almas caían al foso del abismo y
regresaban en forma de galletas
Sus gritos desesperados al convertirse en biscocho eran desgarradores
Comencé a vomitar, a vomitar sangre, carne, viceras.
Dios, dios no me había condenado al mandarme aquí, este no era mi castigo
Yo, yo era el castigo para todas aquellas almas desdichadas que cayeron al
tartaro conmigo
Lucifer trajo una nueva tanda de galletas recién hechas...
Yo soy el monstruo comegalletas
Comer galletas es lo que hace que mi existencia tenga sentido
Y si dios me encargó, como a Lucifer, el sufrimiento de estos pecadores
obedecerle es mi deber
Comencé a comer las galletas, estaban deliciosas...
176

La chica de la basura
El domingo fue cálido y soleado, como siempre había fantaseado que
sería cuando finalmente lo hiciera. Volví a mirar hacia el contenedor de basura,
creo que alrededor de las 2 de la tarde, y estaba muy emocionada y nerviosa.
Sentí mariposas en mi estómago, anticipando lo que estaba a punto de hacer.
El contenedor de basura está en el callejón detrás de un restaurante
cerca de mi casa. Se vacía los martes, por lo que el domingo está bastante
apestoso y hay moscas zumbando. Lo que significa que hay cosas pudriéndose
por dentro y eso es perfecto para mí. Unas cuantas veces en el pasado me subí
a ese contenedor de basura y me masturbé. Nada demasiado intenso. Lo más
que había hecho en mi vida era quitarme los pantalones y chocar contra las
sucias bolsas de basura. Y una vez me quedé allí con las piernas abiertas,
viendo las moscas aterrizar sobre mí.
177

De todos modos, caminé por el callejón hasta el contenedor de basura
y, como de costumbre, me aseguré de que no hubiera nadie alrededor, solo
para tener mucho cuidado. Tienes que ir detrás de una valla de madera alta
para ver el contenedor de basura, y el restaurante está cerrado los domingos
de todos modos, así que sabía que no me notarían. Pero esta vez no hay forma
de que quiera que me molesten. Trepé por un costado y me apoyé sobre mis
manos y rodillas en la masa de bolsas de basura de plástico y otra basura
variada. Las bolsas se sentían calientes por el sol. El olor allí dentro era
extremadamente fétido, mucho peor de lo habitual, y sabía que se debía a mi
carne podrida.
Me senté y traté de relajarme durante unos minutos. No había razón
para apresurarse. Cuando estuve lista, tranquilamente me quité las sandalias,
los jeans y las bragas. Ambos pares. Llevaba dos pares de bragas ajustadas con
un montón de mis protectores de bragas en la entrepierna, lo que evita que se
salga cualquier cosa en mi vagina cuando me muevo. Pero esta vez iba "hasta el
final", así que seguí adelante y me desnudé por completo. Era una sensación
extraña, estar totalmente desnuda dentro del contenedor de basura. Me
pareció muy erótico. El sol se sentía cálido en mi piel, especialmente en mis
senos, que casi nunca ven el sol.
Saqué un par de guantes de cocina de goma del bolsillo de mi pantalón
y me los puse. No había forma de que me atreviera a tocar un gusano con mis
propias manos. Acostada con mi espalda contra el costado del contenedor de
basura, toqué mi coño. Ya estaba muy mojado. Sabía que lo estaría. La
sensación del guante de goma contra mi clítoris se sintió inusual, y me gustó.
Hice eso por un rato, solo pensando en lo que estaba a punto de hacer,
mientras miraba la bolsa de basura más pequeña en la esquina más alejada del
contenedor de basura donde la dejé ayer. Todavía sentía las mariposas en mi
estómago. Seguí pensando para mí misma que no puedo debilitarme, que tenía
que seguir adelante con esto. Por un momento deseé que alguien más
estuviera allí para obligarme a hacerlo, pero decidí que de alguna manera era
mucho más enfermizo y depravado hacérselo a mí mismo voluntariamente. Y
178

pensé, sí, esa soy yo. Eso es lo que yo quiero. Merezco esto. Y entonces supe
que era hora de hacerlo
Volví a ponerme sobre manos y rodillas y me arrastré hasta el otro lado
del contenedor de basura. Me senté junto a mi bolsa de basura, la recogí
suavemente y la coloqué frente a mí. El terrible olor ya era más fuerte. Con
cuidado, abrí la bolsa. Y ahí estaban. Tenía que haber miles de gusanos, una
especie de beige-amarillo con pequeñas manchas negras en ellos, todos
retorciéndose en una gran masa. Ni siquiera podía ver la carne podrida debajo
de ellos. Docenas más de gusanos se adhirieron al interior del plástico negro,
que estaba cubierto con un limo espeso de color marrón claro. Fue una visión
tan repulsiva que pensé que iba a vomitar allí mismo. Pero no lo hice. Me tomé
unos minutos para controlarme, tocando mi clítoris mientras miraba a los
gusanos, tratando de reunir el valor para continuar.
Recogí un poco de baba de mi dedo enguantado y me lo llevé a la nariz.
Sabía lo que era por la lectura que había hecho antes. Eran jugos digestivos de
los gusanos, llenos de bacterias. Y olía simplemente horrible. Pensé para mis
adentros, así es como voy a oler. Ese es el hedor que saldrá de mi vagina.
Quiero eso, pensé, abriendo las piernas. Arrastré mi dedo viscoso entre los
labios de mi vagina. Mi clítoris se sentía como un pequeño guijarro duro debajo
de la baba. Sin embargo, no quería correrme en ese momento, y todavía estaba
al borde de las náuseas también. Pero sabía que ahora no había vuelta atrás,
así que dejé que mis dedos tocaran ligeramente la parte superior de la masa de
gusanos.
Los gusanos se sentían como nada que hubiera experimentado antes.
Parecían tener tanta energía, totalmente diferente a recoger una lombriz de
tierra o algo así. Y se sentían tan vivos. Estaba fascinada y con náuseas al
mismo tiempo. Hundiendo mis dedos en la masa, sentí la carne sólida debajo.
Rompiéndola suavemente, pude ver que la carne se había vuelto gris, excepto
por el mismo centro que todavía estaba rosado, y que los gusanos habían
penetrado en ella pero no demasiado profundamente todavía. Todavía había
mucha comida para mis sucios bebés. Rompí un pequeño trozo de carne que
179

estaba cubierto por un lado con gusanos y lo sostuve por un momento
mientras luchaba contra otro impulso de vomitar. Finalmente había llegado el
momento, pensé. Me incliné hacia adelante y, manteniendo los labios de mi
vagina separados con una mano, apreté los dientes y empujé el trozo de carne
cubierto de gusanos dentro de mi vagina. Y luego, totalmente sin esperarlo,
tuve un orgasmo. Uno rápido y agudo que solo me hizo querer más.
Y se avecinaba más. Rompí otro pequeño trozo de carne, junto con otra
parte de la masa de gusanos y lo empujé dentro de mí. Este tenía más gusanos
y me detuve un momento para ver si podía sentirlos dentro de mí. No estaba
segura de poder hacerlo, pero no importaba. Los quería a todos. Necesitaba
llevarlos a todos dentro de mí. Con ese pensamiento, me volví un poco loca.
Empecé a empujar trozos más grandes de carne y gusanos, e incluso puñados
de gusanos dentro de mí, una y otra vez. Yo también estaba prácticamente
hiperventilando. No estaba pensando en absoluto en el ruido que debí de estar
haciendo. Pero ahora definitivamente podía sentir los gusanos retorciéndose
dentro de mi vagina. La sola idea me hizo volver a correrme.
Finalmente, una vez que hube abarrotado toda la carne podrida y todos
los gusanos que pude dentro de mí, me sentí tan sucia, tan repugnante, como
si me hubiera convertido en una especie de bestia depravada y baja. Y eso me
puso increíblemente caliente, junto con el constante movimiento de los
gusanos dentro de mí. Pero era hora de irse. Sosteniendo mi mano sobre mi
entrepierna, lentamente me arrastré de regreso a mi ropa y me las arreglé para
vestirme de nuevo sin que saliera nada. Me volví a guardar los guantes en el
bolsillo y salí del contenedor de basura. Y en ese momento pude contener la
repulsión de lo que acababa de hacer. Sosteniéndome contra el costado del
contenedor de basura, vomité. ¿Alguna vez vomitaste mientras estabas
caliente? Es raro.
180

El jala y lava
Cuando recién me mude a la ciudad de México vivía en unos
departamentos en tepito, en el tercer piso. Era mi primera semana en mi
nuevo trabajo y los fines de semana descansaba, así que ese día me dispuse a
lavar mi ropa y seguir acomodando unas cosas que traje de Michoacán, pero
mientras lavaba (a mano en un lavadero en la zeteguela o sepa como se dice)
pude apreciar a mi vecina de la planta baja de los departamentos de enfrente
completamente desnuda lavando sus trastes. Al chile estaba medio gorda pero
pues nalgas y chichis son nalgas y chichis y suspendí un momento mí mañana
de lavado para rendir honor a una paja. Me sentí un poco culpable después de
aquella paja pero una parte de mi no se arrepentía.
Pasaron las semanas y me daba cuenta que se repetía cada sábado
aquel espectáculo de esa gordita cachonda lavando sus trastes en pelotas, y yo
me pajeaba cada sábado con tal fervor que llegué a ansiar cada día de la
semana a que llegara el sábado para darme placer con esa vista.
181

Así pasaron tres meses hasta que en una junta vecinal (a la cual no pude
asistir pero me enteré por mi vecino de junto) alguien del último piso de los
departamentos de enfrente me acusó de que me masturbaba los sábados en
mi lavadero viendo a la vecina de planta baja y que me iban a dar una madriza.
Mi vecino me dijo que la gente de tepito no se andaba con mamadas y que lo
mejor que podía hacer era irme, porque el esposo de la gorda cachonda era de
los weyes que se dedicaban a asaltar en el tianguis de la lagunilla y que hasta
me podía balacear. Afortunadamente ese día que me informó lo ocurrido era
medio día (salí temprano) y los vecinos andaban trabajando.
Agarré todo lo que pude y llamé a un amigo del trabajo para pedirle
posada por un par de semanas en lo que conseguía algún depa. Lo más triste es
que le había pagado a la casera el depósito y 6 meses de renta cuando llegué a
vivir ahí
Conseguí otro departamento en tlatelolco pero al mes, cuando llegue al
trabajo todos en la oficina se estaban cagando de risa, yo no sabía que pasaba.
Resulta que un compañero fue un domingo al tianguis de la lagunilla y había
hojas e incluso una lona con mi foto pegadas en toda la zona que decían
"cuidado con este pinche cerdo que se la jala mientras lava". Se me había
olvidado que la doña de los departamentos tenía una copia de mi credencial de
elector.
Eso no fue lo peor, si no que en la fiesta navideña de la oficina alguien
escaneó una de las hojas y la puso en la diapositiva navideña del grupo
corporativo.
Eso fue hace como dos años y aún me siguen diciendo "el jala y lava".
Pero ya me acostumbré. Moraleja: no se la jalen nunca en la zeteguela (o como
se llame).
182

El Brayan
Quisiera ser un Brayan. Un Brayan no se cuestiona ni piensa de más, un
Brayan vive el ahora y nunca ve más allá ni se preocupa por las consecuencias.
¿Se embaraza mi novia? Qué mal, consigo un trabajo, me compro una moto y
problema resuelto. ¿Se muere un familiar por no usar mascarilla y contraer
covid? Da igual, todos nos vamos a morir.
Un Brayan no se siente mal, porque la vida de un Brayan siempre ha
sido dura y privada de satisfacciones, por lo que cualquier golpe apenas duele y
cualquier desgracia es irrelevante. Un Brayan se conforma con poco, porque
poco es lo que siempre ha tenido y un celular o unas bocinas lo hacen sentir
realizado.
Un Brayan no reflexiona ni se angustia por los demás. Tampoco le
interesa la sociedad ni la política, a menos que se trate de vender su voto,
recibir una despensa o sacar algún beneficio personal momentáneo,
justamente porque un Brayan disfruta el momento.
183

Tampoco deja espacio a la introspección, ¿de qué sirve, si sólo genera
dudas y te quita tiempo que podrías aprovechar para hacer lo que te gusta?
Ser un Brayan significa muchas cosas. Y tal vez sea por las razones equivocadas,
pero al final, por esas mismas razones, un Brayan disfruta, un Brayan vive el
presente y sin saber por qué ni darse cuenta de ello, un Brayan es feliz.
Quisiera ser un Brayan.
184

Rafa el otaku
>ser yo
>Vida normal
>Famila normal
>Dos hermanos pequeños
>Son tan molestos
>Acercarse Navidad
>Pasarlo con mis familiares
>Esa navidad tocar con los tíos raros
>Mi tía Paty
>le dicen la la gordica
>Por gorda y gótica
>Mi tío
>No esta los abandono jajjaja
>Mi primo Rafa
185

>Es bien raro
>Creer que es retrasado
>Es Otaku
>Dice palabras chinas
>Datebayo
>Creo que dice que le gusta la birria
>Llegar navidad
>Ir a la casa de los raros
>Está toda sucia
>Ni una decoración de navidad
>Mis padres deciden quedarse
>Jodidamente aburrido
>El Rafa te quiere mostrar sus dibujos chinos
>Que más da
>Acompañarlo
>Te muestra un anime
>Cierra la puerta discretamente
>No darte cuenta
>Te muestra otros monitos
>Anime Yaoi
>Monos chinos gay
>QUEMIERDAESTAPASANDO
>El pinche Rafa te dice que quiere que seas su Seme
>Sepa la verga que es eso
>El Rafa se quita el pantalón y se abre a culo
>El Rafa no se ha bañado en dias
>Salir de la habitación
>Ir con la gordica
>Esta sacando la comida del horno
>El Rafa va detrás de ti corriendo como Naruto
>Jaja todo tonto
>El Rafa tropieza y tira toda la comida
>La gordica se enoja
>Se lo lleva a un cuarto
186

>Te sientes más tranquilo
>3 horas después
>Ya no has visto al Rafa
>Tampoco la gordica
>Llega la gordica con otro giso
>Dice que es cerdo
>Lo comes
>Sabe culero
>Termina la navidad
>Nadie nunca volvió a ver a Rafa
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Semen infinito
Te sientas en el baño para masturbarte pero empiezas a correrte
incontrolablemente. Después de diez rachas empiezas a preocuparte. Tu mano
está pegajosa y apesta a semen. Empujas desesperadamente tu polla en un fajo
de papel higiénico, pero solo te duelen las bolas. El semen se acelera. Han
pasado tres minutos. No puedes dejar de correrte. El piso de tu baño está
cubierto con una fina capa de líquido de bebés. Intentas correrte en el desagüe
de la ducha, pero se acumula demasiado rápido. Pruebas el baño. El semen es
demasiado espeso para tirarlo. Cierras la puerta del baño para evitar que el
semen se escape. El aire se vuelve caliente y húmedo por el semen. El semen se
acelera. Te resbalas y caes en tu propio esperma. El semen ahora tiene seis
pulgadas de profundidad, casi tan largo como tu manguera de semen aún
erecta. Tumbado sobre tu espalda, comienzas a correrte por todo el techo.
Globos del fluido blanco pegajoso comienzan a caer como gotas de lluvia,
dándote un facial con tu propio semen. El semen se acelera. Luchas por pararte
mientras la fuerza del semen comienza a impulsarte hacia atrás como si
188

estuvieras en un deslizamiento y deslizamiento temático de bukkake. Aún de
rodillas, el semen ahora está a la altura de la barbilla.
Para evitar ahogarse, abres la puerta del baño. El diluvio de jugo de
hombre te recuerda a la Gran Inundación de Melaza de 1919 (es algo real,
búscalo), solo con semen en lugar de melaza. El semen se acelera. Han pasado
dos horas. Tus hijos y su esposa gritan de terror mientras sus cuerpos son
engullidos por el lodo blanco como la nieve. Tu hijo más pequeño se hunde,
con burbujas viscosas y gritos ahogados que salen de la sustancia pegajosa. Le
ruegas a Dios que ponga fin a tu sufrimiento. El semen se acelera. Aprietas tu
polla para detener el semen, pero en su lugar comienza a gotear por el culo.
Déjalo ir. La fuerza del semen abre tu uretra, dejando solo un gran agujero en
la entrepierna que arroja semen. Tu cuerpo gana velocidad mientras se desliza
hacia atrás a lo largo del semen. Rompes la pared, lanzándote hacia el cielo a
treinta millas por hora
A vista de pájaro, verás que tu casa es completamente blanca. Tu vecino
llama a la policía. El semen se acelera. A medida que continúa ascendiendo, ves
los coches de la policía corriendo hacia tu casa. Los policías sacan sus armas y
apuntan, pero una gran cantidad de esperma los golpea en los ojos,
cegándolos. El semen se acelera. Ahora te encuentras a una altitud de 1000
pies. Llega el equipo SWAT. Los helicópteros militares te rodean. Cientos de
balas perforan tu cuerpo, pero permaneces consciente. Tus testículos ahora se
han convertido en un cerebro sustituto. El semen se acelera. Han pasado dos
días. Con tu cuerpo ahora destruido, el semen comienza a rociarse en todas
direcciones.
Rompes la barrera del sonido. El gobierno despliega aviones de
combate para perseguirte, pero el impacto de tu semen hace que un avión se
estrelle contra el suelo. El gobierno decide dejarte salir de la tierra. Sientes que
tus gónadas comienzan a quemarse a medida que alcanzas los bordes de la
atmósfera. Se pierde por poco la ISS, dándole un nuevo trabajo de pintura
blanca mientras pasa volando. Los físicos luchan por calcular tu trayectoria
errática. El semen se acelera. El semen comienza a gravitar hacia sí mismo,
189

formando un rastro cometa de semen. Los astrónomos comienzan a llamarte
"Cummet". Estás atrapado en el espacio para siempre, despojado de tu cuerpo
y sentidos, obligado a soportar una eternidad de corridas. Finalmente, dejas de
pensar... a medida que tu conciencia se desvanece en la oscuridad, el abismo
infinito, tu semen se fusiona con el continuo espacio-tiempo. Ahora no hay
nada. Nada... excepto semen.
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Tripas
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo
que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan
rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”.
Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata
lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin
manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está
buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y
un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal.
Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado,
la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los
empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
191

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria,
todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina. Como si se
fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo. En casa, talla la
zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con
grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa,
salvo que duele. Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le
dice que baje inmediatamente. El se saca la zanahoria y entierra esa cosa
resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí.
Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna
manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo
de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus
padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido,
esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de
cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de
sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado
espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit
de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta,
pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo
insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se
va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre
la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es
el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas
estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas
estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
192

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede
hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y
psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios
adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se
masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello,
atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes.
Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían
que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio
adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la
Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como
lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos
donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes
cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón,
quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de
metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este
hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se
insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se
masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor.
Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa
dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después
de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para
pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el
hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus
tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única
privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus
padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
193

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su
habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando
revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la
historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se
masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría
ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y
duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista
de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y
delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la
uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por
completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que
el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo
cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección. La delgada vara de cera se
ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su
presencia en la uretra. Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice
que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria
son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así
que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda.
Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de
fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos
en televisión. Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado,
doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está
almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y
dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de
su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco
que gotea de su pene está rojo de sangre.
194

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el
médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos
la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo
que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un
error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse
dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que
serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto
significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda
piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me
deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro
minutos. Solo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera
tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras. Cuando
finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes
gordos globos lechosos. Después había más buceo, para recolectarla y limpiar
cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el
cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana
adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de
dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el
tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la
bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos
modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que
nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo
ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El
mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts
amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo,
195

un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol.
Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo
blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano.
Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone
que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la
superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto
una y otra vez. Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara.
La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura,
mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me
quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis
ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el
fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los
pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua. Y después dejo
que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces
necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo.
No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150
personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de
circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año,
cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Solo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan
acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro
medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el
fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire.
Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino
de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y
rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para
mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul
196

blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo.
Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y
se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre
se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la
serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino,
una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido
en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas,
pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna,
pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de
lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un
centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se
puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi
padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al
fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la
vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi
cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el
desagüe. Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360
litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema
es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es solo la parte final
de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis
entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán
apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de
la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que
uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza
decorada con maíz, maníes y arvejas. Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y
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esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del
culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver
a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la
otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones
de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní,
cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo.
Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que
no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando. Si me dejo ir por un segundo, me destripo. Si
nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que
mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo,
acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio.
Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El
opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé
que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban
una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran
viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando,
desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma
desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla
ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la
cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts
amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa.
Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la
cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”.
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Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales
capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote
puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De
otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un
codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio
culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a
respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si
querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca
volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el
problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo
que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por
agua. Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como
necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas,
la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que
prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en
mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida.
Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere
muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso.
Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve
una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la
zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un
kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que
mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le
dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y
se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo
199

que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un
aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún
dentro, mi padre solo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana
de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía
confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual. Aún
cuando cambiaron el agua de la pileta, aún después de que vendieron la casa y
nos mudamos a otro estado, aún después del aborto de mi hermana, ni
siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible. Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
200

1 boy 1 cup
En mi primer año de la carrera andaba todo pendejo y caliente
queriendome coger a todo lo que tuviera una vagina ajajjaj, y pos al chile todos
los días me la jalaba en la primera hora de clase, me sentaba hasta atrás en el
salón y eyaculaba dentro de la mochila de una morra gorda que se sentaba en
frente de mí, me exitaba bien machin como le apestaba la cola a la morra, y
pos a la primera hora de la mañana, todos bien pendejos pos la morra luego se
desconcentraba y se le salían unos pedos bien podridos, al chile me ponían la
verga durisima y me venía casi al instante, jajajaja, al chile estaba bien cagado
el pedo.
El caso es que pos en una de esas un bato todo cholillo que iba en el
salón armó una peda, y pos nos invitó a todos, la neta yo no me llevaba mucho
con él, pero pos acepté nomás porque pensé que iba a poder agarrarme a una
morrita ya pedisima y quitarme lo virgen ajynsjxn, todo pendejo el bato. El caso
es que saliendo de clases pasé a un oxxo, pos pa no llegar con las manos vacías
a esa madre, pero al chile andaba bien corto de baro y nomás compré dos
panalitos de tonayan, pos aunque sea para cuando se acabe todo el alcohol y
ya ni se sienta esa madre jajajaja. El caso es que ya en la peda me falló el plan y
201

me puse pedisimo, ya ni me acordaba de mi nombre, y alguien me susurró al
oído que subieramos pa aser el delisioso, y la neta andaba bien pedo y caliente,
y pos ya estabdo arriba, en chinga me encuere, y la morra me vació un vasito
de tony en el pito y se puso a mamarle bien sabroso, no lo hagan rasa, esa
madre arde bien culero en el oyito del pito, hasta me sangro, pero pos equis
no, vale madres a ffinal de cuentas, el caso es que pinche morra cuando me
dejó seco los huevos se quitó la falda y se sacó un pinche pitote como de 23
centímetros, al chile si me espante pero pos ya estaba bien pedo y me sacaron
hasta los riñones con tremenda mamada, ya nomás senti como me volteó el
bato y me empujó los frijoles akxjsjxjs.
Al chile me quede dormido, ya ni supe que pasó, el caso es que me
desperté bien pedisimo y todo meado, y el cholillo que me invitó estaba
echandose un piedraso de una botella en la esquina del cuarto, y en eso
cuando ve que me desperté se levanta bien emputado y me empieza a gritar,
yo creo que se emputo de que le dejé la cama toda miada y llena de mecos
jajjajaja, al chile ni le entendí, pero pos en corto me fui de la casa porque quien
sabe perra hora era y yo vivía hasta el culo de lejos.
Ya andaba en la calle bien sobres pa irme a mi casa pero me acordé de
que me gasté lo de mi semana en el tony, y pos ya ni pedo a caminar, pero
joder nomás avancé una cuadra y ya sentía el culo bien abiertote del pinche
trabucote que me encajaron, y me dieron perrisimas ganas de cagar, jajajaja,
pensé que me iba a cagar encima, ya ni podía correr, a lo lejos vi una gasolinera
y apreté el paso, llegué al pinche baño y estaban limpiando el de hombres, la
conserje se me quedó viendo feo pero la neta me estaba cagando y no me iba a
poner especial, y pos que me meto al de mujeres. Todos los putos baños
estaban cerrados, y en eso que de uno sale una morra bien deliciosa, pinches
chichotas y culote que se cargaba alv, se me quedó viendo feo la culera, pero al
chile me estaba cagando y en putiza la empujé y me metí al baño, y no mames,
en cuanto cerré la puerta me llegó la pinche peste bien podrida, pinche morra
puerca no le bajó a su chingadera, pero no mames, la fetidez era tan magistral
que superaba a la de la morra gorda de mi clase y me reaccionó acorde la
verga, se me puso durisima, hasta me dolía el pito de esa pinche ereccion bien
202

cabrona, y pos la neta me dejé llevar y me arrodillé en la taza y respiré bien
profundo la mierda, olía bien delicioso, la idea de que esa podredumbre había
salido de un culo tan suculento como el de la morrita que acababa de salir me
prendía bastante y sin pensarlo agarré la mierda y me la empecé a jalar.
No tardé ni veinte segundos jajajaja, neta estaba bien caliente, me vine
sobre la cagadota que dejó la pinche morra animal, parecía caca de vaca
glaseada esa madre, y al chile no me bajaba la ereccion we, así que al calor del
momento agarré a puños la caca y me la empecé a comer we, al principio me la
tragaba como si fuera pinche gelatina we, pero me empezó a raspar y fue que
empecé a masticarla we, pinche morrita se había chingado un esquite, me la
volví a a jalar bien delicioso y otra vez me vine sobre la caca de la morrita,
hasta empecé a gritar como perro desquiciado y en eso fue que mi esfinter
cedió y me cague, al chile todavía andaba sensible por tremendo cogidon que
me atascaron y me vine en cuanto se me salió toda la calabaza, hasta sentí que
se me bajó la presion bien masiso, y ya le iba a bajar a esa madre pero no sé,
ver la mierda de ese culo delicioso junto con la mía toda llena de mecos me
prendió bien masiso y pos como todavía andaba con el culo abierto agarré la
mierda a puños y me la empecé a meter en el culo, me costó un chingo e hice
un cagadero, pero sentí una total satisfacción cuando me rellené los intestinos
con mi cagada de placer, la caca de una morrita bien cute y mis mecos, y pos
me subi los pantalones y me fui a mi casa apretando las nalgas todo el camino,
hasta que llegue a mi casa y me acosté a dormir todo lleno de mierda.
Y al otro día me despertaron los gritos de mi jefa bien emputada porque
alguien se había cagado en la entrada de la casa y había dejado toda la
banqueta llena de caca, jajajaja alch creo que no aguanté como pensé pero pos
esas cosas pasan, la verdad estoy contento porque pos se me hizo coger y salir
a pistear con mis compañeros de escuela.
203

Gusanitos
Mi morra y yo por fin decidimos intentar darle por el me emprestas, la
verdad es que ella estaba muy emocionada y bien prendida por esa madre, y
en chinga se encueró y se abrió las nalgas enseñandome la cloaca, y ya también
yo andaba bien caliente y pues se la encajé, así bien rico sin forrito, ni salivita le
echamos, y pinche morra gimió como elefante acá bien delicioso. El caso es
que le estábamos dando y pues de vez en vez me asomaba y decía "a huevo no
tengo caca en el pistache", pero después de un ratito empecé a sentir un
cosquilleo y en eso bajé la mirada y vi un chingo de gusanitos saliendole de la
cola y arrastrandose por mi verga, casi llegandome a los pelos, y pos me
paniquie y en chinga la saqué y corrí al fregadero a lavarme la riata, en ese
momento vi uno que se intentaba meter por el oyito del pito, intenté atraparlo
pero era muy pequeño, ya para ese momento mi vieja no paraba de
disculparse, y en eso me dice "wey tienes que venirte antes de que ponga
huevecillos dentro" pinche morra piensa bien rápido pa la porquería.
Y pos en eso me la empiezo a jalar, acción turbo bien rápido y apretado
y como a los 30 segundos ya estaba al borde del climax, pero igual que se
204

chingue mi morra, pinche morra puerka que se pinches aprenda a lavar el ano,
en ese momento ya bien prendido que agarro a la vieja de los pelos y que me
vengo en su pinche jeta, ella apenas alcanzó a cerrar los ojos, y luego veo una
docena de gusanitos que salen disparados de mi verga y le aterrizan en la
pinche cara, la morra empezó a gritar aterrorizada cuando los sintió meterse en
su nariz y su boca. Pensé que solo había sido uno, pero se me habían metido un
chingo de gusanos cuando le empujé los frijoles, pinche día raro, no le vuelvo a
taladrar el alcantarillado sin condón, viejo.
205

La morra de lentes
Aun recuerdo esas etapas de la prepa yo iba en tercer semestre y ese
semestre entro una morra de lentes que estaba bien culera y le hacían bullying
en su otra escuela y por eso se cambió y cuando la vi dije pues estaba x, pero la
vez que la vi en el pants del uniforme la morra tenía un culo pero señor culo
entonces cada vez que la veía se me paraba la tiara bien macizo así que una vez
me anime a hablarle y entonces nos hicimos como amigos con derechos así en
los rincones del salón ella siempre me jalaba la riata y yo le agarraba las nalgas
y se tragaba mi leche JAJAJ, y así duramos unos 3 meses hasta que una vez los
jefes de la morra se tenían que ir y dejaron la casa sola entonces la morra me
invitó por que estaba bien pinché caliente y me dijo que quería que le metiera
mi verga y entonces saliendo de la prepa fuimos a su casa y nos pegamos un
pinche fajesote así mamon que los dedos me olían a puro culo y quien sabe
pero eso me prendió un chingo entonces no aguante más y la volteé a la fuerza
y le ensarte mi verga, nadamas oí como la morra gritó así mamon pidiéndome
más y así duramos unos 15 minutos que pinches gritotes pegaba la morra y en
eso se lo metí por el ano y no mames me llegó un tufaso bien mamon a mierda
pues resulta que la puta se había cagado en mi verga y yo le dije no mames y
que me la empiezo a verguear y a darle patadas y ya la morra estaba bien
caliente con eso como que era masoquista pero luego le empecé a pellizcar las
206

tetas y se enoja y empieza a pedir ayuda y en eso llega su primo que vivía como
a dos casas y ve que me la estaba vergueando pero como que eso calentó al
wey y que me suelta un pinché vergazo y se saca la verga y me hace que se la
mame, que santa verga que tenía el primo y luego ya no aguantaba más y que
me la ensarta en el culo, pegue el pinché grito de mi vida pero para esto la
morra estaba sentada tocándose y en eso veo que saca unos pinches cuchillos y
dije no mames estos weyes me quieren matar y que le muerdo el pito al primo
y le suelto un vergazo a la morra y me salgo así encuerado a la calle y asi
camine hasta mi casa y cuando llegue mi jefa me pregunta que por qué ando
así encuerado y le digo que me asaltaron y me voy corriendo a mi cuarto jajaja.
Nunca olvidare ese día por cierto la morra se cambió de prepa otra vez por que
le daba miedo que le metiera una demanda a la vieja loca.
207

El ataque psicótico
Todo comenzó hace 1 semana, el viernes antepasado para ser exactos,
mi dealer de confianza se fue de vacaciones a otra ciudad y por ende me quede
sin contacto para comprar ajos, y no conocía a alguien que vendiera de verdad
LSD (lo comprobé con reactivo) porque otros contactos que tengo vende
Nbome y demás análogos y como soy alguien que no es de salir mucho de casa
pues no tenía otro deal.
No fue hasta que una amiga me dijo que tenía un necte de supuestos
280 ug asi que compre 2, no pude testearlos porque perdí mi reactivo hace 2
meses asi que no pude hacer nada más que meterme la mitad y esperar... Me
lo comí a las 9:20 aprox, estaba cuidando a mi hermana o más bien esperando
a que se durmiera para poder ir a mi cuarto a seguir con el trip.
10:00...Mi hermana ha caído dormida, así que solo salí del cuarto y baje
a preparar mis dulces, agua, etc.
208

10:50 Y ya podía sentir el ajo en mi sistema, las visuales eran sutiles
pero notorias y se me ocurrió la gran idea de fumar weed en plena subida, me
dí mi respectivo pipazo y pasando 1 o 2 minutos las visuales se volvieron un
desmadre de colores y figuras geométricas en mi monitor, cerré mis ojos y
como estaba escuchando psy me alteré y aquí es donde todo comenzó a valer
verga....
Perdí noción total del tiempo y sentía que mi corazón iba a mil por hora
lo cual hizo que me comenzará a asustar, bruxismo al 100 y se me volteaban los
ojos, de nada me percate que me costaba respirar porque mi lengua se me iba
a la garganta así que me paré para ''alivianar'' el viaje pero tenía tanta
taquicardia que creo que me iba a dar un infarto, comencé a tener un ardor en
mi pecho muuuy marcado (Al principio creía que era por el gimnasio pero
después me dí cuenta que no era así) porque poco después sentía que mi brazo
derecho hormigueaba y lo sentía hinchado a tal punto que se me entumía
varias veces, me lavaba la cara pero no funcionaba, traté de hacer
respiraciones lentas y pausadas para tranquilizarme pero no servía, la boca
empezó a saberme a cobre o a metal (así de la nada y este sabor estaba
acompañado por mareos y debilidad en las piernas).
12:00 aprox... Mi madrastra llegó de una fiesta y me pase como 15
minutos pensando si decirle o no, pensé: ¿Mi vida o ''mi privacidad en uso de
drogas''? Pues decidí salvar mi vida y le dije que me sentía mal y por ende le
dije que me metí y me llevó a una clínica en la madrugada para saber bien qué
pedo y ahí fue donde el ajo trono al 100% porque veía o sentía que ella y los
doctores sabían una de las peores cosas que he hecho (Y prefiero no contarla
por un tema de privacidad) y de la nada pensaba que todo era una obra de
teatro porque literalmente sentía que todos actuaban y hasta les pregunté.
Total, me dieron 2 gotas de clonazepam y me pusieron un suero para
''bajarme el trip'' nos fuimos de ahí, llegamos a la casa y me quedé viendo
Netflix, me comencé a desesperar porque los personajes de la serie me
representaban o más bien, me identificaba mucho con ellos de una manera
209

negativa, (Egoístas, Narcisistas, Ansiosos, Compulsivos) así que apague la tele y
quise caminar por mi casa y cuando veía ciertos objetos pensaba que había
sido descubierto con lo que he hecho y me ponía muy histérico, y creía que ya
se iba a acabar todo y que me iban a llevar con la policía, veía como salían
muchas cucarachas por debajo de la puerta de mi cuarto y mataba 1 y salia otra
o de la nada desaparecían o aparecían.
7:00 am del sábado y no pude dormir, así que abrí Fb y me puse a
checar mi inicio y todas las publicaciones eran referentes a mis miedos más
profundos (No a pendejadas de temerle a la oscuridad o cosas asi) sino a que
alguien estaba muerto y me identificaba 100% con eso, pero todas las
publicaciones eran así y con uno que otro miedo que me ponían muy histérico
y me desesperaba.
9:00 am y seguía muuy arriba comencé a llorar de la desesperación
porque pensaba que realmente había muerto en mi cuarto y que estaba en el
limbo pagando todo lo malo que hice en vida, escuchaba voces en mi cabeza
que me decía cosas que no comprendía, desperté a mi madrastra con mis
llantos y me llevaron con mis abuelos, me dijeron que durmiera pero no
confiaba en ellos porque pensaba que tenía la misión de superar mis miedos y
aceptar lo malo que he hecho para así poder ''volver a la vida'' y que si dormía
era como no aceptar todo eso y simplemente ''morir en el olvido del infinito'' .
Me quedaba viendo la tele y los diálogos se repetían ''escupiendome
mis verdades'' y eso me desesperaba, en cierto punto fue peligroso porque
tuve pensamientos suicidas y los mantuve por unos minutos, lo único que
impidió hacerlo fue que por suerte no tenía nada puntiagudo a la mano, las
voces volvieron y me decían cosas que seguía sin comprender y me hartaron a
tal punto de gritarles a mis familiares que me llevaran con un psiquiatra y le
marcaron a una prima que es psiquiatra y me puse a hablar con ella por
teléfono, me dijo que estaba teniendo un ''Ataque psicótico transitorio'' y que
muy probablemente me iba a durar hasta el domingo, les dijo a mis familiares
que me dieran lorazepam y otra benzodiazepina que no recuerdo (que por
suerte tenía mi abuelo en un botiquín) me comí 1 y media de c/u con trabajos
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porque pensaba que ya estaba secuestrado y que ellos no me quería ''cuerdo''
si no me iba a dar cuenta que estaba en un manicomio y que iba a poder salir.
Total...Me tome la primera dosis de esas pastillas y no me hacían efecto, me
dieron una segunda dosis y eran como las 3 de la tarde.
Quedé dormido sin darme cuenta y me desperté como a las 10 de la
noche a cenar más a huevo que de ganas, me volví a dormir y desperté a las 12
de la tarde del domingo y me sentía muuy raro, mi prima fue a ver como seguía
y le platique todo el pedo y me dijo que nuestra familia es susceptible a
''quedarse en el viaje'' por un tío-abuelo que tenemos que se quedó así por
usar LSD.
Y ahora me tengo que esperar a alcanzar una madurez cerebral para
volver a consumir psicodélicos (24 años aprox) (Mientras dormía se metieron a
esculcar mi cuarto y encontraron weed, el otro papelito y semillas de weed, les
tuve que decir que efectivamente usaba sustancias y lo tomaron de la mejor
manera posible, obviamente motivándome a dejarlas)
211

El albergue
Cuando era estudihambre en la uni, tocó la hora de hacer el pinchi
servicio social. Ya todos sabemos que es una pendejada para agarrarte de su
pendejo sin pagarte ni padres, pero pos así es la cosa. Entre las opciones que
había elegí la de ayudar en un albergue de vagabundos, porque me quedaba de
camino entre la escuela y la casa y ps me habían dicho que estaba relax la cosa.
La neta si estaba agusto, en las mañanas pasaba a servirles el pinche
desayuno a los indigentes, luego me iba a la uni, y de regreso nomás me
dejaban ahí vigilando y checar cuando llegaban, mientras me ponía a hacer mi
tarea o fumarme un porrito jeje. En veces los vaguitos se ponían ahí a platicar
conmigo o me pedían que les cuidara sus ratas, pinshes vagabundo tenían su
criadero de ratas de tanta mugre en el lugar y pues hasta tenían ratitas ya
jajaja, chingones mejor alimentados que ellos jeje. Con el tiempo también me
conseguían drogas baratas y demás.
Un fin de semana, los jefes me pidieron quedarme toda la noche a
cuidar, porque ellos se iban dizque a una junta muy importante. Obvio que iban
212

a cojerse travestis sin condón y los culeros no me invitaron, pero bueno, así es
la chinga. La cosa es que me dejaron invitar a unos compas para que no me
quedara solo, por si los vagabundos se ponían muy locos o algo. Yo ya estaba
en el puto albergue cuando llegaron mis compas, pero numaaaa, uno de ellos,
el Yorch, llegó todo sadomasoquista. El vato traía su máscara de cuero, un
látigo, cadenas, vaselina y un pinche costal de frutas. Le pregunté que pex y me
dice “jeje no ps por si se pone dura la cosa”.
Nos pusimos a mirar videos del yutub mientras tecateabamos ahí en la
oficina, cuando el Yorch dice “eh we ya vengo, voy a miar” No le hicimos
mucho caso, hasta que notamos que ya había tardado mucho y empezaba a
escucharse gritos en los dormitorios. Mi otro compa y yo corrimos a ver que
pasaba y numaaaa, pinche Yorch tenía ya encadenados a los vagabundos, con
una mano estaba inhalando thinner de una rata y con la otra estaba
metiéndole el puño a uno mientras le tragaba la pichula.
Le fui a llamar la atención al wey, porque si se enteran los jefes me
corren alv y avisan en la uni numaaaa. Pero pinchis vagabundos se veían todos
gozosos. Me dice el Yorch “no te awites we jejeje están bien drogados y
hambrientos del culo” y así sin más, le sacó el puño del ogt al indigente y se lo
empezó a cojer sin condón. A mi me daba un chingo de asco por el pinche olor
a mierda podrida, y apenas le iba a decir a mi otro compa que nos fuéramos,
cuando lo veo bien emocionado metiéndoles las ratas que había cuidado hace
unos dias por el recto a los demás vagabundos.
No sabía a quien pedir ayuda, así que solo me regresé a la oficina a
esperar que terminaran su desmadrito. Pero cual, en un rato, cuando creí que
ya se había calmado la cosa, escucho ratas chillar, pero no mame ya casi ni
quedaban. La neta me sacó de onda, por que despues de un tiempo dejó de
sonar, no me los imaginaba que en el ano del vagabundo había una pinshe
ratota muerta toda tiesa, así que me asomo y numaaaa mis compas se los
estaban metiendo pero siento un extraño olor como thinner. Aproveché para ir
a los dormitorios y checar que los mugrosos estuvieran aún vivos, y ps si,
estaban ahí echados, todos con el culo roto pero no veía las ratitas. La neta me
213

dieron lástima, pero solo procedí a quitarles las cadenas que les había puesto el
Yorch. Grave error. En cuanto terminé de quitárselas, unos de ellos oyeron los
chillidos y se pusieron todos locos gritando “A MIS RATAS NO LES HAGAN NADA
PINCHES CULEROS” y toma que corren para el patio. Pero que de la nada un
vagabundo todo puteando y con el culo abierto empieza a gritar “MI ANO, MI
ANO ME DUELE” y que agarra otro vagabundo y le saca la pinche ratota con
thinner del culo a la verga pobre weyes alch me senti muy avergonzado por mis
amigos los hijos de su puta madre le METIERON UNA RATA CON THINNER!! EN
EL CULO. Ya no eran las ratas grandes sino también fetos de ratitas.
Para no hacer el cuento largo, les pusieron una retroputiza a mis
compas por culeros. Uno de ellos logró escapar a su casa, todo madreado pero
ni pex. El Yorch fue al que no vimos sino hasta una semana después, en un
baldío como a diez cuadras del albergue. El wey inconciente, bañado en mecos,
con su máscara de cuero aún puesta y una ratita bien metida en el ano. Nomás
lo encontramos porque la ratita, con la cabeza ahí saliendole del culo, no
dejaba de chillar jeje es neta.
214

Don pollas
Autor: Copypastas
Don pollas, el puto mejor pollo asado del mundo.
Ibamos platicando por la calle, cuando vi un maldito espectacular “EL
PUTO MEJOR POLLO ASADO DEL MUNDO, EL MÁS ARDIENTE Y SENSUAL, SIN
OLOR A PIPÍ DE MIERDA, CRUJIENTE, LLÉGUELE QUE SE ACABA!” válgame la
pinche chingada, qué forma de anunciar de este cabrón. Para no hacer el
cuento largo ahí estábamos en la fila de Don Pollas porque dada la casualidad
todos los demás restaurantes cercanos estaban llenos de pelmazos, como
evitando a este méndigo grosero. “Pues a ver qué tal está esta basura de
pollito” dijo uno de mis amigos que llevaba cargando la tripa rugiendo como
tigre desde hace horas. “Santa madre de las patitas del pollo enchamucado,
estas patitas están para chuparse los dedos, no, chuparse... mmm... carajo!” la
verdad a mí me dio un asco tremendo, estaba desabrido, viejo, mal cocido.
“Oye, pelafustán tonto lapolla!” “Qué quieres, marica?” “Basura comemierda,
chupamingas, este pollo esta culerón, vete a la mierda!” “Ah sí? Si no te gustó
mi pollo lo lamento lameculos, ahorita te acerco mi polla, tal vez esa la
disfrutes más!”
215

“Chupacables hijo de tu requete-pinche-hueva-perra-tosca-bombapuerca-coña-estúpida-concha-manca-asna-cutre
madre!” Ahí sí estallé y le
encesté unos putazos hasta que me detuvieron unos policías y él les dijo que
me soltaran, les dijo riendo: “Ese chupacables no podrá hacerme nada aunque
quisiera, es tan trolo que no se quiso comer ni una piernita” “Señor, cómase el
pollo, es una orden” me dijeron los policías, después de soltar la ira sabía
bastante bien, por alguna extraña razón, desde entonces no he podido dejar de
ir a comer ahí todos los días y cada día me deja con más hambre esa maldita
chingadera, es como si todos los que lo probamos estuviéramos atrapados para
siempre.
Don pollas, el puto mejor pollo asado del mundo.
216

El emo y el tio
1 Naces
2 Creces
3 Vas al ciber una hora diaria
4 Ves videos del youtube que aun era chido
5 Conoces a vete a la versh
6 Te gusta repetir groserias con tus compas de 4to de primaria
7 Una de esas veces le dijiste pedazo de semen a la maestra
8 Te mando a la direccion
9 Estabas sentado ahi cantando bajito el chancro voraz
10 La viste
11 Niña werita, con los pelos necios
12 A ti te parecian hermosos
13 Se sienta a tu lado
14 No se hablan
15 La directora sale a atender una emergencia
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16 Lupito se volvio a cagar en el salon
17 El pinche Lupito esta malito de la cabeza
18 Te aburres de esperar y cantas garnachas bajo para que la niña no te oiga
19 Te oye
20 Empieza a cantar contigo
21 Cantan a pulmon suelto sexo en exceso
22 La directora vuelve
23 Sexo en exceso en el oxxo
24 Con un marcatextos
25 Manda a llamar a sus mamas por leperos
26 Escuchas a tu mama llegar a la primaria
27 Viene con tu hermanito paquito del kinder
28 Antes de que sea demasiado tarde le pides su facebook a la niña
29 NenhitHa EmoZza PrinzeZaA
30 A ambos los expulsan de la primaria
31 Tu mama te da la putiza de tu vida
32 Pero en tu mente sonaba sexo en exceso
33 Cantada por ella
34 Te prohiben ir al ciber
35 Ya no veras vete a la versh
36 Ni a NenhitHa EmoZza PrinzeZaA
37 Pasas el tiempo escuchando tu radio que compraste en el tianguis con tus
domingos
38 Escuchas a Pxndx y de My chemical romance
39 Te vuelves emo
40 Tu KorazOon eS NegRoO KomOo TuzZ KodOsS
41 Te meten a otra primaria un año despues
42 Entras a 5to porque tú mama pago 200 pesos a la dirección
43 Le echas ganas a la escuela porque tu abuelito te dijo que te iba a comprar
un ipod touch
44 Llega tu cumpleaños y te lo compra
45 Sales en el cuadro de honor
46 Tu mama te perdona lo de hace un año
47 Vuelves a ir al ciber
218

48 Te haces otro facebook
49 Te pones ChikoO siN almAa
50 Oyes canciones de Pxndx mientras ves imagenes de emos en metroflog
51 Ya se te olvido vete a la versh
219

Ronaldinho Soccer 64
Bastardos, ya no aguanto más. Jamás he sentido la necesidad y la
intención de descargar una ROM tanto en mi vida. Ese sentimiento feroz que
carcome mi corazón y me indulta que debo sentir las sensaciones que solo
Ronaldinho Soccer 64 me puede hacer sentir. Para ser un juego de Nintendo
64, la soundtrack, los modelos, la jugabilidad, el ambiente, el sentimiento.
Voy a vender mi casa y a empeñar mis muebles con el único fin de
encontrar una copia virgen y 100% funcional de Ronaldinho Soccer 64 para
dedicar mi vida entera a idolatrar cada uno de sus vectores y sus parámetros
perfectos. Reproduciré Ronaldinho Soccer 64 en todas las malditas Nintendo 64
que consiga en mi vida. Si no puedo hacerme con una copia de Ronaldinho
Soccer 64 durante las próximas semanas, juro por dios y la virgen maría que me
suicidaré.
Le entregaré mi vida y mi devoción total a Ronaldinho Soccer 64 como
mi ultimo deseo de fallecido. Sin embargo y no obstante, juro por todas las
malditas copias físicas existentes de Ronaldinho Soccer 64 que no descansaré
220

hasta haber logrado que Ronaldinho Soccer 64 sea un nuevo orden mundial.
Un nuevo orden mundial que reemplace los sistemas obsoletos que llenaron de
plagas este mundo, tanto sea el socialismo como el capitalismo.
Ronaldinho Soccer 64 logrará desplazar todos los órdenes mundiales
preexistentes estableciendo un nuevo orden mundial utópico pero real.
Problemas actuales que llenan de miseria este mundo serán solventados a
como de lugar, tanto la pobreza, el racismo, la diferencia de pensamiento y la
edad consensual. Ronaldinho Soccer 64 es toda la ideología que el mundo
necesita para progresar en un mundo que todos los días es más oscuro y se
aleja de los ideales perfectos que Ronaldinho Soccer 64 plantea para la
humanidad. Simplemente imagínenlo, un sistema tan bien desarrollado como
Ronaldinho Soccer 64 no solo desplazaría a la iglesia católica como religión
principal a nivel mundial, sino que también traería luz y alegría a todos los
lugares de la tierra donde reina la penumbra, la zozobra y la negligencia.
Necesito jugar Ronaldinho Soccer 64.
221

Goku Yagami
Autor: Umeboshi
1 Naces
2 Tus papás son dos morrillos otakus de 17 años
3 Goku Yagami Rodríguez Hernandez
4 NomamesquiensellamaGokuYagami
5 Obviamente sufres Bullying el 90% de tu vida
6 Vas en tercero de secundaria
7 Repetiste año 2 veces porqué desde la primaria te vale verga la escuela
8 Lo único que te interesa es ver anime
9 Tus papás te apoyan por pinches mugrosos y porqué ellos ni acabaron la
prepa
10 Te dicen el PDF por Prieto, Deforme y Feo
11 Un día llega una nueva chica a la secundaria, trae puesta una chamarra de
Death Note y al parecer eres el único que lo nota
12 Si de por si te valía verga la escuela ahora más, sólo te la pasas viéndola
disimuladamente en clase y haciendo dibujos de ella
13 No le hablabas porqué a tus ojos es una diosa inalcanzable y tú apenas y te
bañabas una vez al mes
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14 viéndola te das cuenta de que ella igual se hace pendeja todas las clases
nada más dibujando
15 Te agarras de los huevos y te decides a hablarle
16 Sorprendentemente te hace plática y no grita por ayuda
17 te das cuenta de que ella es igual de Otaka que tú, incluso comparten gustos
18 Su anime favorito es Death Note
19 Le confiesas como te llamas y en lugar de reírse parece encantarle tu
nombre
20 Le preguntas su nombre
21 "Nancy"
22 La morra es más prieta que tú así que quizás mienta
23 Prefieres no insistir, tú te llamas Goku así que quizás sus papás eran igual dd
pendejos que los tuyos
24 También te dice donde vive y al parecer viven muy cerca
25 Pasas todo el día todos los días con Nancy, valiendo verga juntos haciendo
dibujos de sus monos chinos y platicando de anime
26 Encuentras la felicidad en su sonrisa chueca y su pelo ceboso
27 Después de varios meses te le declaras
28 KierEs ser mi OnichAn?
29 Sorprendentemente acepta e Inician una relación
30 Te invita a su casa para festejar viendo anime
31 después de comer llegas a su casa del infonavit con un segundo piso a
medio terminar y un perro encadenado ahí
34 Al parecer Nancy tiene casa sola, por eso te invitó
35Hoyesnochedesexo
36 Te aplasta en su cama toda culera con una cobija de Death Note y peluches
de My little Pony
37 Te dice que esperes Un momento y se va al baño
38 Regresa y trae un cosplay de Hinata, la morra del Narutos
39 Vive en una casa de infonavit, obviamente es un cosplay horrible
40 igual te prende
41 Ves sus chichotas aplastadas por el suéter y se lo quieres arrancar
42"¿Si le chupo los pezones le saldrá leche de chocolate?"Pensaste
43 apenas le ibas a agarrar las chichis cuando te puso un trapo en la boca
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44 Despertaste encuerado y amarrado a la cama
45 lo primero que ves es a la morra encuerada sólo usando la peluca de 20
varos que es lo único que hacía que fuera Hinata
46 Está tan caliente que sin avisar comienza a darte una pinche cromadota de
rifle tan intensa que hasta comienzas a hacer bizcos
47 A la morra no le importa la cantidad inhumana de esmegma que tienes en la
verga y te la sigue mamando
48 se separa de tu pito sólo para que veas como te lo limpió con la lengua
49 nomamesmipitosierablanco
50 Se te sienta encima del pito y lo único que ves es como desaparece entre
una maraña de vello púbico
51 aún así se siente rico
52 Se quita antes de que te vengas y evita que lo hagas
53 te frustras pero igual estás ansioso por lo que sigue
54 la morra se levanta y se pone a buscar en un cajón por unos minutos
55 Te dice que va a sacar un juguete
56 Suena bien, esperas que sea algo que puedas usar en ella
57 después de una larga espera saca del cajón el dichoso juguete
58 Era un pinche pitote de plástico de 40 cm de largo y por lo menos 20 de
ancho
59 Se te bajó la erección de sólo ver eso
60 Comenzaste a asustarte mientras ella se acercaba lentamente
61 la desesperación llenaba tus ojos
62 Comenzó metiéndote un dedo, por lo asustado que estabas ni lo sentiste,
sólo sabías que te estaba preparando
63 Sin previo aviso metió el dildote por tu culo
64 Sentiste como se desgarraba algo dentro de ti
65 Comenzó a meterlo y sacarlo mientras tú chillabas como puerco
66 después de algunas metidas comenzaste a sentir rico
67 dolorosamente rico
68 Tu pito recobró vida y se pudo todo tieso
68 Nancy vio eso y comenzó a cromartela otra vez mientras seguía metiendo el
pito de plástico dentro de ti
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69 Comenzaste a disfrutar genuinamente,mientras más metía el dildo más rico
sentías
70 Lo mete por completo y te corres
71 no te la habías jalado en un mes porqué era septiembre sin fap
72 eras grasoso y aún así cogiste
73 Le salió hasta semen por la nariz a la hija de la Chingada
74 sacó el dildo tan bruscamente como lo metió y te provocó un prolapso anal
75 Nomamescomoelvideodelabici
76 Por alguna razón eso sólo hizo que la experiencia fuera mejor para ti
77 Te acomodaste el ano como pudiste y ahora si se pusieron a ver anime
78 De ahí en adelante no te podías excitar si no tenías algo metido en el culo
79 ni siquiera cogiendo con Nancy
80 Comenzaste a meterte cualquier cosa por el culo con tal de sentir placer
81 una vez te metiste un atlas enrollado
82 Tus calificaciones iban de mal en peor en la secu y Nancy se estaba alejando
de ti
83 pero no te importaba, mientras pudieras meterte algo al culo eras feliz
84 Un día te metiste el bote de agua del profe durante el receso y te cacharon
85 Te expulsaron de la escuela
86 a tus papás les vale verga, igual ellos ni acabaron la prepa
87 Ahora te la pasas todo el día en tu casa
88 Tienes todo el día para meterte cosas en el culo
89 Un día aburrido y con casa sola agarras el palo de la escoba y te lo
comienzas a meter mientras estabas sentado en tu mesa de noche
90 Te tropiezas y se te mete todo el palo
91 Se te metió tan dentro que perforó tus intestinos y estómago y pasó
directamente a tu garganta
92 Aunque estabas muriendo sentías el mayor placer de tu vida y no parabas
de eyacular
93 Terminaste muriendo y tu mamá te encontró
94 Al día siguiente salen tus fotos en un periódico de metro con el titular "¡Vlad
el empalado!"
95 Te haces votante de Morena
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Halo murió en Reach
Iba en la parte de hasta atrás del camión con mi pareja (ahora mi ex) y
recuerdo que estaba igual de enferma que yo, asi que nos sentamos en los dos
lugares arrinconados y me saque el aparato y ella me dijo “no mames angel hay
gente al lado” y le dije” No hay pedo solo no lo hagas muy notable” y que me
empezó a chaquetear en corto y llegaron dos vatos que se sentaron alado de
nosotros pero ellos iban bien en su pedo platicando sobre halo, asi seguimos
hasta que ya me iba a venir y le dije “ya me voy a venir” y ella se bajo en corto
a tragarse los mecos, a esas alturas los vatos de alado ya se habían dado cuenta
y me voltearon a ver y les dije “que tal buenas noches, halo murio en reach”
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La deuda de Coppel
Autor: Yoski R’yley (Yayo Riojas)
Tengo un compa que le decimos el polvoron así de compas y resulta que
siempre nos poníamos a pistear aguas locas y darnos unos palomazos para
pasar el rato. Hace como dos años la prima del polvoron que se llama Deyanira
empezó a vivir en su casa junto con su jefa y su hermanita, para no hacer el
cuento largo yo le guste a la Deya y ella a mí por qué la morra tenía buen
corazón bueno en realidad se cargaba unas ubres que pa les cuento jajajaja.
Resulta que el polvoron quería mucho a su prima eran bien unidos y
nosotros no queríamos que supiera el polvoron que a su prima me la estaba
cenando todas las noches en mi depa por que sino el wey me iba a partir la
madr3 y la neta si le tenía miedo yo bien qlo. La neta yo si le quería decir al
polvoron que me gustaba mucho su prima y como decimos en mi rancho a la
prima se le mata el oso a apuñaladas jejejeje.
Un día el polvo me manda un what's que lo fuera a ver en ch1nga yo
pensando que sabía lo Deyanira y yo dije pues ni pedo dijo el tapado lo que
Dios quiera será a lo mejor soy su mejor guerrero jejeje. Total me dice bien
contento el wey que le van a dar trabajo en una fábrica que se dedica a hacer
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tanques de gas y que le van a pagar una buena lana y con muchas prestaciones
y que el viernes era su entrevista para ese entonces era martes y que le digo
que vayamos a festejar ahí al bonanza a ponernos bien pedos incluso nos
pusimos bien locos con unos pericazos jajajaja.
Al siguiente día me llama el wey bien asustado que no se acordaba que
además de la entrevista le iban a hacer exámenes de orina y pues recordó que
se puso bien crazy cola loca un día anterior. Yo le dije en buen plan sabes que
wey yo siempre salgo bien limpio en los exámenes así me dieron trabajo en la
general motors y que no se preocupara que yo le meaba el vasito pero que le
iba a costar una lana le dije que le costaría 200 y luego le subí a 250 pero
cuándo llegó el jueves a la casa le dije que 450 por qué 250 más 200 son 450 y
el wey si aceptó. Total le orine el vasito y se lo llevó a su cita el viernes lo
entrevistaron y le hicieron el examen de orina.
Ese viernes yo descansaba del trabajo y la neta quería matar el oso a
apuñaladas con la Deyanira pero en mi depa no se iba a poder por qué a mi
papá lo corrió mi jefa de la casa por gastarse las utilidades en el King palace un
table bien chidote jajajajaja que pendejo y se estaba quedando en mi depa.
Total me dijo la Deya que no estaba su jefa ni su hermanita y que el polvoron
estaba en la entrevista y que podíamos ir a calmar el cachalote jejeje.
La morra quería probar cosas nuevas y quería que se lo hiciera por
Anubis pero que primero tenía que aflojar las cosas entonces tuve que meterle
el de dulce y al principio si me dió asco por qué le salió una semilla de chile
jajajaja pero por alguna razón me puso como burro en primavera.
Total se la ensarté y estaba bien apretada y dió tremendo grito que me
sacó un pdo bien gacho pero me valió madres ya andaba ganchado, había
olores bien gachos en la habitación pero nos valió madres. Después de
terminar de andar más indecentes que en Sodoma salimos del cuarto para ir a
comer algo y abajo estaba el polvoron echándose unos choco krispis y se veía
medio enojado el wey lo saludé y a duras penas me saludó y me fui para mí
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cantón a descansar y a leerle la cartilla s mi jefe por qué como fue eso de irse al
table sin invitarme? Jejejeje
Dejé de hablar con el polvoron pero seguí hablando con Deya y un día
me dice mi novia que quiere verme el polvoron y platicar unas cosas y yo ya
sabía por dónde iban los tiros dije este wey me va a querer madrear por la
escena grotesca que le hice a la Deyanira en su cantón. El wey me estaba
esperando en la cochera de su casa el wey se quitó la camisa y dijo que nos
dieramos en la madre y yo dije en mi mente pues va lo que caiga al cabo ya
sabe lo de la deya y yo.
Me quite la camisa también para darnos en la madre y que levanta los
puños y me dice el wey bien kgado " sabes cuánto debías en Coppel y banco
azteca hijo de tu puta madre?" Y yo me saque de onda y dije a cabron a este
wey le cobraron mis deudas por el examen de orina y el wey tenía que pagar
por mí el Playstation 4 que saqué y un perfume de Espinoza Paz jajajaja que
pendejo.
Total el wey me dió una severa madrina y la Deya dijo que ya no me
pegara. Dejé de ver al polvo y a mi novia también hasta que un día Deya cayó a
mi depa y me dijo que polvoron si tuvo el trabajo y que pagará mi deuda pero a
cambio tuvo que hacerle unos mamelucos al licenciado, total tan picudo estuvo
el trato entre ellos que fueron amantes y todo el rollo y ahora el polvoron dejo
de ser el polvoron en su trabajo y le apodaron la polveada.
Desde ahí me habla más chido mi compa y soy feliz con su prima la cual
vive conmigo y está esperando una niña.
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La Zarina
Autor: Omar Ramirez
Esta historia que les cuento sucedió durante el mundial de Rusia 2018.
La condenada suerte que nunca tuve en mi vida vino de golpe ese puto
día cuando me gane un viaje gratis al mundial de Rusia en 2018 para mí y un
acompañante. Y justo cuando en mi cabeza entró la frase “un acompañante” la
imagen del Julián llego a mi cabeza.
¿Que quien es Julián? Ese cabron desde que tengo memoria ha estado
obsesionado por la cultura rusa, se sabía de memoria su historia, sus
costumbres, y no se cuanta chingadera más, sabia de sobra que si elegía a otra
persona como acompañante en aquel viaje, jamás me lo iba a perdonar el
pendejo, así que cuando le di la noticia por poco se agacha a chupármela para
convencerme de que lo llevara… quizá debí esperarme un ratito más XD
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además, como el wey hasta estudió algo de ruso, me podría ahorrar un pinche
interprete, dos pájaros de un tiro, a webo.
Pero amigos míos a los que les cuento esta anécdota, esta historia no
trata del mundial de Rusia, porque de todas maneras la selección mexicana no
llego otra vez al quinto partido, como de costumbre, valen pa pura verga esos
pendejos. El motivo de esta narración es para comentarles lo que aconteció en
la noche después de la derrota mexicana.
Ya no teníamos motivos para quedarnos en Moscú, pero como nuestro
vuelo salía al día siguiente, dijimos “pues vamos a turistear, a ver qué nos
encontramos” buscamos en internet algún puto atractivo turístico que valiera
la pena ver, la plaza roja, el kremlin, la momia de Lenin, pero pues, yo la neta,
tenía otras ideas en mi calenturienta cabeza, todo el tiempo andaba queriendo
ver si había chance de culiarme a una rusa, incluso convencí al Julián que me
ayudara a buscar a alguna rusa que anduviera necesitada de amor o algo así,
digo no, que si sabe ruso, que sirva de algo. El no parecía muy entusiasmado
por la idea, entonces se le ocurrió buscar en barrios bajos de Moscú donde
abundaran las mujeres de la vida galante y pos para allá nos encaminamos.
Llegamos a un barrio todo pobre de Moscú cuyo nombre no recuerdo
porque nunca lo pude pronunciar bien. Nmmes hasta parecían esos barrios
todos feos de nueva york que he visto en las películas gringas, hasta con los
indigentes ahí calentándose con el fuego de un tambo, pensé que solo eso se
veía en las pelis xd uno de ellos hasta se nos acercó y dijo algo en ruso que
Julián entendió y me dijo que siguiéramos adelante porque, según él, nosotros
no éramos los únicos buscando amor
Llegamos a unas como cabañas todas feas y ahí estaban nuestras
mujeres, o al menos eso pensé porque, ya viéndolas bien de cerca eran puros
putos trans alv “no mames cabron, aquí hay puro tornillo” me reclamo el Julián
“¿para esto venimos?” pero yo tenía la esperanza de que si avanzábamos más
habrían mujeres más naturales esperándonos.
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Sin embargo, ya más adelante ya no habían morras rusas, solo un
montón de weyes todos malencarados, hasta pensé que nos iban a bolsear,
estábamos por regresarnos cuando algo llamo nuestra atención, o más bien,
alguien nos llamó. Era un wey rubio así, de ojos azules como el capitán américa
pero no tan mamado, pero lo que me saco de onda era que tenía una diadema
con unas orejas de ratón, como las que usaba mi hermana cuando hacia sus
cosplays todos feos. Decidimos responder a su llamado únicamente para que
los otros malandros no nos siguieran.
Nos empezó a hablar en ruso y Julián tradujo diciendo que si no
queríamos ver algo interesante, porque se dio cuenta de que éramos
extranjeros y que, ahora que estaba el mundial hay mucho extranjero y que era
la oportunidad perfecta para dar a conocer su culto al mundo, “alv que culto?”
y el ruso nos dijo un montón de chingaderas pero en resumen, ellos adoraban a
una diosa a la que llamaban la Zarina, que era muy conocida en los 90s pero
todos se han olvidado de ella, que si volvíamos a creer en ella vendría a salvar
el mundo y no sé qué mierdas más.
Ahora era al revés, ahora el entusiasmado era el Julián que todo sobre
la cultura rusa le excita al cabron y yo no tenía muchas ganas de saber nada de
eso. Como nuestra expedición para buscar putas rusas había fallado, solo
quería irme a dormir antes de que nos asaltaran o algo así, pero el ruso ese dijo
que confiáramos en él y nos llevó por un pasillo estrecho entre dos edificios
todos oscuro, y ahí dije “ya valió verga”
Llegamos a la puerta de un hostal todo feo y hecho de piedra, hasta
parecía medieval, y en el momento en el que vi “eso”, se me paso un poco el
miedo y una curiosidad me invadió, sobre la puerta había una pancarta con la
imagen de una ratona de caricaturas, y la putamadre que me llego un deja vu
poderoso en ese momento, sabía que había visto a esa ratona antes pero no
lograba recordar dónde.
Dentro todo parecía una iglesia de esas que apagan todo en las noches
excepto las velas, mi primera impresión fue que asistíamos a un velorio por lo
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tétrico del asunto, pero no, habían por ahí más weyes que tenían las orejas de
ratón como el que nos llevó ahí, muchos de ellos llevaban capuchas como de
monjes otros tenían unos palos con velas encima y también había un montón
de gente por ahí reunida que, como nosotros, sentía curiosidad por presenciar,
lo que fuéramos a presenciar.
Salieron entonces de sepa la verga dónde unos weyes con unas como
pancartas con la misma ratona que vimos afuera y fue ahí cuando me cayó el
veinte, reconocí a la ratona, la había visto de morrito en la tele cuando
regresaba de la escuela, nomás que no recordaba cómo se llamaba, pero sí que
me acordaba de la caricatura, entonces me estaba preguntando que era todo
este desmadre o porque tenían esas imágenes de la rata esa. Entonces un wey
en el centro vestido como de obispo empezó a rezar en ruso y Julián por lo que
estaba escuchando, decía que la zarina acaba de llegar y que había que
inclinarse y pues todos hicieron eso. Los curiosos que estaban ahí lo hicieron
nomas por inercia y nosotros también tuvimos que hincarnos ante esa “zarina”
que era como llamaban a la ratona esa.
Luego de que se pusieron a rezar, prendieron las luces y apagaron las
velas, ahí nos percatamos de que todo ese lugar estaba adornado con
imágenes de la ratona, hasta parecía el cuarto de un otaku. Entonces de otra
parte de ahí apareció una morra rusa bien sabrosa pero estaba disfrazada de
esa ratona, la neta si se veía rikarda la condenada, entonces el líder o lo que
fuera empezó a hablar y Julián me tradujo diciendo que era hora de la hora
feliz de la zarina y entonces pudimos ver, como poco a poco el obispo ese la
despojaba de sus vestiduras hasta dejarla en cueros, y pues, me prendí machín.
El líder pidió entonces a alguien quien quisiera pasar, y yo me moví
inconscientemente porque la neta ya estaba excitado, y pues me eligieron y me
acerqué lleno de curiosidad, entonces empezó a hablar en ruso y de lejitos
Julián me decían un poco lo que me querían decir. Me dijo que también me
quitara mi ropa y pues, como que ya sabía a donde iba todo este pedo, así que
en chinga me desnude valiéndome verga que me vieran un montón de
desconocidos. Entonces la morra ratona se acostó sobre una alfombra ahí toda
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fea y se abrió las piernas como queriéndome decir “hazme tuya aquí y ahora”
uy para esto vine a Rusia.
No necesitaron decirme lo que tenía que hacer, en menos de un puto
segundo ya tenía ensartada a esa puta como vlad tepes, se la metía y se la
sacaba más rápido que una máquina de coser y la rusa esa empezaba a gemir,
pero al gemir repetía no sé qué madres que obviamente no entendía, y creo
que Julián tampoco lograba entender. Entonces el líder se acercaba como
queriendo escuchar más claramente a la morra y como que le balbuceaba
palabras al tiempo que la hacía gemir. Y el entonces lo que le decía lo apuntaba
en una como libreta que tenía ahí a la mano. Cambiamos entonces de posición
y le hicimos de perrito y ahí me tienen otra vez dándole macizo a la rusa, pero
que chingon estuvo esto. Creo que se me olvido por completo que me estaban
viendo porque si le di rienda suelta a mis bajos instintos, la empecé a insultar al
tiempo que la golpeaba como si fuera caballo de jaripeo, golpeándola una y
otra vez y gritándole no sé cuántas chingaderas en español así que no me
entendió, pero creo que le agarro gusto. Y todo eso la excitaba y la hacía gemir
aún más.
Le seguía dando cada vez más duro hasta que la morra pareció entrar
en éxtasis y con los ojos en blanco, como si estuviera poseída gritó sepa la
verga que cosa y el líder, todo asustado corrió a escucharla y apuntar otra vez
lo que decía en su libretita y así hasta que me dijeron que me viniera dentro de
ella, y dije “no mamen, no la voy a embarazar” y entonces llamaron al Julián
para que me tradujera y el líder ese quería que yo embarazara a la chica esa
para que así engendráramos el “avatar” de la zarina que estaba por llegar al
mundo para salvarnos, porque, bueno, según me dijeron, esta cosa del culto
cada cierto tiempo hacían que algún cabron cogiera con la tipa disfrazada de
ratona para que supuestamente engendráramos a la zarina pero nada más
porque se puso a gritar como pendeja mientras me la cogía, dedujeron que yo
era el elegido o algo así y por eso querían que la preñara, porque todas esas
madres que gritaba cuando gemía eran profecías. Que según en dos años iba a
haber no sé qué enfermedad y en otros dos años una guerra con un país vecino
de Rusia, todas estas pendejadas hicieron que se me bajara la calentura y los
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mande a la chingada, aunque en español pero creo que si me entendieron de
algún modo.
Pasó que entonces se emputaron y ya no nos dejaron salir, pero igual
intentamos escapar, afortunadamente ni eran tantos y muchos de los curiosos
que estaban con nosotros (que por cierto, algunos también se estaban jalando
la riata al ver nuestro espectáculo), hasta nos ayudaron a escapar, el problema
es que no me dejaron tomar mi ropa así que así, todo desnudo tuve que salir a
la calle, pero no mamen, hacia un putero de frio, era tan intenso que hasta
fuimos con los indigentes que habíamos visto antes y le quise quitar una
chamarra a uno, nomás que el pinche vagabundo dijo, según Julián, que si le
bañaba la marmota a lengüetazos me la iba a regalar, ya hasta tenia fuera de la
jaula la masacuata toda parada como soldado raso ahí esperando, pero lo
mandamos a la verga y le metimos un patadon en los webos y le quitamos la
chamarra igualmente, puta chamarra, estaba tan dura que parecía hecha de
plástico de lo mugrienta que estaba pero era eso o morirme de frio.
Logramos evadir a esos locos del culto de la ratona pero al final una
puta patrulla si nos vio y pues nos terminaron metiendo a los dos por 12 horas
en unos como gallineros todos feos, yo por andar de exhibicionista y el Julián
nomas porque venía conmigo, y el pendejo no dejaba de reclamarme. Pinche
aventura toda rara y chida que tuvimos esa noche, y la mejor parte es que si
conseguí lo que quería, cogerme a una rusa.
Al día siguiente me liberaron, pasamos por mis cosas al hotel, nos
fuimos al aeropuerto y nos fuimos de ese pinche país todo raro que adora
ratonas de caricatura como diosas.
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La importancia de los churrumais
Autor: Allen Schavelzon
>Imaginemos que desaparecen los churrumais.
>Sabritas pierde una enorme cantidad de dinero.
>Sabritas pertenece a grupo Pepsico (es decir, pepsi).
>Entonces, pepsi pierde mucho dinero.
>Coca-cola gana la guerra contra pepsi.
>Coca-cola domina totalmente el mercado de las comidas y bebidas.
>Se vuelve aún más rico.
>Más que disney, amazon y microsoft juntos.
>Más que tu tío regresando del gabacho.
>Al ser tan rico, coca-cola decide comprar un país.
>Como ya no existen los churrumais, hay demasiado maíz.
>Por lo tanto, el maíz se devalúa.
>Por lo tanto, México se devalúa.
>Coca-cola compra a México.
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>Muy barato.
>La negociación: 1 trillón de pesos, 3 fichas y 2 tapa-roscas.
>Ahora coca-cola es dueño del imss, issste y seguro popular.
>Saca del catálogo de enfermedad a la diabetes.
>Los mexicanos ya no tienen miedo de dicha enfermedad.
>Aunque la siguen llamando “diabetes”.
>Beben más coca-cola.
>Toman más fanta.
>Excepto coca-cola zero, a nadie le gusta la coca-cola zero.
>Con tanto refresco, la diabetes se vuelve una epidemia nacional.
>Pero nadie hace nada.
>A causa de la diabetes, la gente pierde sus piernas.
>Luego sus brazos.
>Personas sin piernas ni brazos.
>Con los años, dejan de verlo como algo malo.
>Se vuelve normal.
>Después hasta sexy.
>Lombrisexys.
>Los bebés empiezan a nacer con forma de gusano.
>Año 2050.
>La comida es escasa.
>México está sobrepoblado de personas gusano.
>Los abortos se vuelven algo común.
>Por el hambre, la gente empieza a comer fetos de personas gusano.
>Al principio son vistos como un afrodisiaco.
>Después como alimento común.
>Los fetos en forma de gusano se preparan fritos.
>Los comen con chile y limón.
>Coca-cola mira un negociazo: vender fetos fritos de personas gusano.
>Los embolsan con sabor a elote, chile y limón.
>Los llama churrumais.
Y por eso sabritas no sube el precio de los churrumais, para proteger a
México de las personas gusano, para protegerlo de sí mismo.
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Mi sirvienta
Pues aquí va mi historia, teníamos una sirvienta en la casa, limpiaba,
tendía camas hacía de todo, estaba con nosotros desde que tengo memoria,
mis papás nunca estaban y la veía como una mamá y ella a mi como el hijo que
nunca pudo tener con su esposo porque era estéril o una mamada así, en fin
cuando cumplí 17 años yo andaba bien caliente siempre, dejaba mis lechazos
donde fuera jsjajaja.
Un día me la estaba jalando bien recio y verrga vi a la pinche sirvienta
agachada exprimiendo el trapeador, esta doña era la clásica india, toda culera,
sin forma, negra y su cabello siempre trenzado, no usaba desodorantes ni
mamadas así porque decía que le hacían mal a uno, pero bueno, el punto es
que cuando se agacho me llegó el tufo bien culero, como a pescado pero más
pasado de verga, y ya todo excitado con la verga como aguacate verde se la
arrimé, y ella como que toda apenada se dejó y pensé sobres de aquí soy
culera, y me la empecé a jalar bien recio mientras ella exprimía la chingadera
esa, me vine bien cabron en su vestidito clásico de india mexicana pero verga,
andaba en la edad en la que uno aguanta varios palos y verga se voltea la
pinche india y me la empieza a mamar y mi verga toda aguada jjsajsajsaj, así
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estuvo dándole un buen rato hasta que ya se me paró y verga se alza el vestido
y traía un calzón de esos todos culeros de abuelita y bien pinche tieso, parecía
que nunca lo había lavado, se lo quite y no mameeees, pinche jungla que tenía
entre las pinches patas, pero verga esa mamada hizo que se me pusiera mas
dura, aparté el estropajo que tenía entre las patas y empecé a meterle la verga
con jubilo y alegría mientras le chupaba las tetas y decía palabras de su raza,
como indígenas zapotecas o ye qué verga sé asjasjasj, verga tenía las tetas
todas culeras, parecían calcetines con una naranja dentro, las tenía hasta las
putas rodillas casi casi y las agarraba y estiraba sin pedos, tenían un sabor
como a sudor rancio pero ese hedor y su cabello todo ceboso me excitaba más
y más, incluso le mamé la panocha y alcancé a quitarle cierta mugre o algo así,
parecía queso cottage pero color amarillo.
Estuvimos ahí hasta que me metió 3 dedos de putazo en el culo, verrrga
hermano esa verga me puso como toro loco, la puse en 4 y le empecé a dar en
su culo apestoso, tenía el ano negro como pegarle a cristo pero no me detuvo y
apestaba como si algo se hubiera muerto, al fin y al cabo ese hedor fue lo que
me llevó a estar en esa situación, estaba tan caliente y maniaco sexual que le
empecé a dar sus vergazos a puño cerrado y eso le ponía los pezones bien
duros como piedra y gemía todo culero con su voz de señora toda rasposa,
estuvimos dándole hasta que me corrí y le llene el cuerpo de leche, tan negra
era esa pendeja que con mi leche parecía vaca jajsjasjajaja, pero pinche vieja
quería más y más y yo ya andaba bien puteado, mientras estaba acostado la
india esta me volvió a meter los dedos en el culo, me excito esa mamada pero
no se me paraba, así estuvo y me corrí con el pene aguado, no sabía que era
posible, después de casi casi meterme las dos manos en el recto me metió el
pinche trapeador, primero lo remojó en la cubeta, me lo metió en el culo y lo
empezó a girar como si de una hélice se tratara, yo nada más abría más y más
las nalgas porque me excitaba sentir los pelos del trapeador como si fueran
víboras peludas moviéndose dentro de mi cavidad anal, esa verga estuvo tanto
tiempo dentro de mi culo que tuve un prolapso anal, se salió mi pinche ano
lleno de agua con jabón, cloro, sangre y mierda, la pinche india no conforme
con su puto desmadre me empezó a lamer mi ano salido y oh hermano nunca
me había venido tan fuerte, al final me la vergueé un rato más y puse a la
239

pendeja a limpiar todo el desmadre que había provocado, pero verga, te digo
que estaba todo maniaco y la hice limpiar la sangre, mierda y mecos con la
lengua mientras le pisoteaba la cara contra el suelo para que no se parara,
entre lamida y lamida nada gemía en zapoteco con palabras bien mandadas a
la verga de raras, como se había regado el agua con la que estaba limpiando
creo que se intoxicó con el jabón o algo jsjajsajsjas pero bueno.
Luego descubrimos que le robaba dinero a mi papá y la despedimos,
aún extraño a doña Xquenda Anayeli mapuche lopez y la comida que hacía
240

Vaporeon Blanco
¿Sabías que, en términos de reproducción de Pokémon humanos
masculinos y femeninos, Vaporeon es el Pokémon más compatible con los
humanos?
No solo están en el grupo de huevos de campo, que está compuesto
principalmente por mamíferos, sino que los Vaporeon miden un promedio de
un metro de altura y pesan 29 kilos.
Esto significa que son lo suficientemente grandes como para poder
soportar el pene humano, y con sus impresionantes estadísticas base para HP y
acceso a Armadura Ácida, incluso puedes ser rudo con uno.
241

Debido a su biología principalmente basada en agua, no tengo ninguna
duda de que un Vaporeon excitado estaría increíblemente mojado, tan mojado
que fácilmente podrías tener sexo con uno durante horas sin secarse.
También pueden aprender los movimientos Atracción, Ojitos Tiernos,
Seducción, Encanto y Látigo; además de no tener pelaje para ocultar los
pezones, por lo que ponerte cachondo sería increíblemente fácil para uno.
Con sus habilidades Absorbe Agua e Hidratación, pueden recuperarse
fácilmente de la fatiga con suficiente agua. Ningún otro Pokémon se acerca a
este nivel de compatibilidad.
242

Día Tropical
Autor: Gorefest666
1. Naces.
2. Creces.
3. Vas a la secundaria.
4. Te compras tus tenis converse.
5. Te dicen “basiñonga”
6. Conoces a tu amigo él bacterias.
7. Te enseña sus canciones de su Sony Ericsson.
8. Las descargo de ares.
9. Le dices que si tiene la de perdóname de la factoría.
10. Te dice que la va a buscar.
11. No sabe si la borro por qué no le cabe tanto en su memoria de 64 megas.
243

12. Mientras busca la canción ves que en su celular tiene varias imágenes.
13. Le dices que te pase una.
14. Te pasa una de dragón ball AF.
15. Gokusupersayayinfasedios.jpg
16. Te dice que te pasara otra que prendas tu infrarrojo.
17. Emosabrazandose.gif
18. Le das las gracias.
19. Se vuelven amigos.
20. Un día conocen a otro tipo.
21. El comanche le dicen.
22. Lleva debajo de su suéter de la secundaria su camisa del haragán.
23. Se vuelve su amigo.
24. Les invita de su mona.
25. Ustedes no quieren.
26. El comanche se comienza a monear en los baños de la secundaria.
27. Los descubre un maestro.
28. Los llevan a la dirección, les ponen un reporte y mandan a traer a sus papas.
29. Piensas en cómo decirle a tu mamá.
30. Tu madre aún está en depresión por qué tu padre se fue hace un año.
31. Salió por un kilo de retazo pal perro pero jamás regresó.
32. Tu madre dejo de vender avon y entro en depresión.
33. Ahora solo se la pasa viendo telenovelas del canal 2 y escuchando a Ana
Gabriel.
34. Llegas a tu casa.
35. Tu madre por la depresión ya no cocinaba bien.
36. Te llega un olor raro.
37. Está usando otra vez mucho caldo de pollo knor.
38. Te vas a tu cuarto a pensar en cómo decirle que tiene que ir a la secundaria.
39. Te pones tus audifonos y te conectas al Windows live messenger.
40. Hablas con el comanche y con él bacterias.
41. Les preguntas si ya le dijeron a sus papas.
42. Él bacterias no tiene padres es huérfano.
43. Su madre murió en un asalto y su padre murió cuando trataba de asaltar
una pollería.
244

44. Él bacterias vive con su tía.
45. El comanche te dice que ya le dijo a sus padres y le pegaron con el cinturón.
46. Él bacterias también le dijo a su tía.
47. Les dices que no sabes cómo decirle a tu madre.
48. Tu madre no te comprende.
49. Perfectsimpleplan.mp3
50. Decidido le vas a decir a tu madre.
51. Le dices a tu madre que tienes un problema y que tiene que ir a la escuela
mañana.
52. Tu madre parece no escucharte.
53. Después de un momento de silencio te dice que mañana irá.
54. No pensaste que fuera tan fácil.
55. Te dice que te sientes a comer.
56. Te sirve sopa.
57. No te gusta la sopa knorr.
58. Te vas a dormir.
59. Te pones tus audífonos y escuchas a porta.
60. Al otro día en la secundaria se presenta su tía del bacterias, sus padres del
comanche y tú madre.
61. Les dicen que los encontraron moneandose en el baño.
62. Argumentas que no te estabas moneando.
63. El comanche para no recibir toda la culpa dice que los tres estaban
moneandose.
64. Los suspenden una semana.
65. Los papas del comanche se lo llevan jalando.
66. Ves a su tía del bacterias regañándolo afuera de la secundaria.
67. Tu madre no te dice nada.
68. Él bacterias te marca por teléfono y te dice que lo acompañes a comprar
sus pantalones akolatronic.
69. Le dices que si.
70. Vas a Tepito a comprar sus pantalones del bacterias.
71. Ves unos converse réplica y te gustan mucho.
72. No llevas dinero.
73. Él bacterias te dice que te presta.
245

74. Los compras.
75. Pasa la semana y regresan a la secundaria.
76. Todos se burlan de ustedes y les dicen drogadictos.
77. En la secundaria hay una banda que se la pasa molestando a todos.
78. Es la banda del melvin.
79. El melvin tiene a su mejor amigo.
80. El Kevin.
81. El melvin y el Kevin los ven.
82. Les cantan un tiro.
83. Apoco si muy verga mijos.
84. Les cantan el tiro saliendo de la escuela.
85. Él bacterias se asusta.
86. Saliendo de la escuela los están esperando el melvin y el Kevin.
87. El melvin se quita la camisa y se avienta contra ti.
88. Mientas tanto el Kevin ya tiene en el piso pateando al bacterias.
89. El melvin te da un golpe que casi te noquea.
90. Mientras te levantas ves al bacterias tirado llorando.
91. En ese momento llega el comanche escuchando rock urbano en su bocina
de carrito.
92. Se mete a la pelea a defenderlos.
93. Tira al Kevin con una patada.
94. Mientras el melvin está distraido le pegas.
95. El comanche los salvo.
96. El melvin y el Kevin se van corriendo.
97. Le dan las gracias al comanche y se abrazan.
98. Se van a jugar the King of fighters a las maquis.
99. El comanche te enseña cómo quitar el escondido de choi.
100. Se vuelven mejores amigos.
101. Salen de la secundaria.
102. El comanche se quiere ir al conalep a estudiar mecánica.
103. Él bacterias se va a un cetis.
104. Entras a CCH.
105. Aún tienes contacto con tus amigos.
106. En CCH conoces nuevos amigos.
246

107. Te vuelves swag.
108. Usas suagvitel.
109. Usas ropa marca OBEY.
110. Vas al Chopo a comprar tu ropa con tus nuevos amigos.
111. Fumas pall mall de limón.
112. Tus antiguos mejores amigos se dan cuenta que ya los estás olvidando.
113. Escuchas a Carla morrison.
114. No te quiero perder.
115. Poco a poco tus nuevos amigos se vuelven chairos.
116. Compras tu ropa en pull&bear y esas tiendas.
117. Tus amigos se vuelven #yosoy132.
118. Te vuelves chairo también.
119. Te vas a manifestar para sacar a Peña nieto de la presidencia.
120. Peña nieto no es tu presidente.
121. Vas a manifestaciones y después te vas con tus amigos a las pedukis.
122. Maldito sistema opresor.
123. Mientras tanto tu madre conoce a un tipo.
124. Vende carnitas en Tacuba y se enamora de tu madre.
125. Es un tipo viejo.
126. En sus tiempos sirvió en Vietnam.
127. Tú madre se enamora de él.
128. Todos lo conocen como el tío capulin.
129. Su esposa crecencia murió atropellada por un trolebús.
130. Tu madre comienza a recuperar la felicidad.
131. Empieza a vender avon de nuevo.
132. Está vez también venderá price shoes.
133. La moda al mejor precio.
134. Tu casi no llegas a tu casa por andar en manifestaciones y afters.
135. Públicas en Facebook que estás harto de la gente borrega y conformista
del país.
136. Los mexicanos son conformistas.
137. Maldita sociedad.
138. Vas a cambiar al país.
139. Mientras tanto tu madre invita al tío capulin a vivir a tu casa.
247

140. Llegas a tu casa y te llega un aroma a pollos de campo.
141. Es un aroma muy agradable.
142. Huele a riko pollo y a su incomparable olor.
143. El único con sabor a pollos de campo.
144. Feliz vas a ver a tu madre.
145. Ves a tu madre contenta y te sirve de comer.
146. Le preguntas por qué tan feliz.
147. Sale el tío capulin a saludarte.
148. Ves al tío capulin y te enojas.
149. Le preguntas que que hace ese cerdo opresor en la casa.
150. Tu madre le dice que se van a casar.
151. No te dijo nada por qué estás cambiando al país.
152. Enojado le dices que los odias y te vas de tu casa.
153. El tío capulin le dice a tu madre que no se preocupe.
154. Así son los chairos.
155. Tu madre no le afecta.
156. Le sirve al tío capulin.
157. Comen.
158. Mientras tanto tu y tus amigos chairos piensan atacar un Oxxo.
159. El gobierno tiene que ceder.
160. Malditos oxxos capitalistas opresores.
161. Tú y tus amigos chairos atacan el Oxxo.
162. Avientan bombas molotov y se incendia el Oxxo.
163. Se van del Oxxo.
164. Así aprenderá él gobierno.
165. Se van a embriagar.
166. Mientras tanto en el Oxxo sale un trabajador mal herido.
167. Se tira en la calle.
168. Es él bacterias.
169. Después de terminar el cetis entro a trabajar a un oxxo
170. Él bacterias está muriendo.
171. No hay gente que lo ayude.
172. Por ahí pasa un tipo alto que portaba una camisa guayabera.
173. Es un tipo musculoso y apuesto.
248

174. Aquel tipo musculoso se prende un delicado y mira al bacterias.
175. El tipo estaciona su carrito de vive 100.
176. Él bacterias le dice que se va a morir.
177. Suena la novia fea de Acapulco tropical.
178. Aquel tipo musculoso le da un vive 100.
179. Le dice al bacterias que se pondrá bien.
180. El vive 100 es energía para tu día a día.
181. A solo 10 pesos.
182. Él bacterias muere al ritmo de Acapulco tropical.
183. Aquel tipo musculoso se quita su guayabera y envuelve al bacterias.
184. Recoge el cuerpo del bacterias y lo lleva en su carro de vive 100.
185. Aquel tipo musculoso pasa enfrente de un taller de mecánica.
186. Es el taller del comanche.
187. El comanche le pregunta que que lleva ahí.
188. Aquel tipo le dice que los chairos mataron a un muchacho.
189. Aquel tipo le quita su guayabera al bacterias.
190. El comanche lo ve y lo reconoce.
191. Es él bacterias.
192. El comanche llora y le dice que era su amigo y que lo sepultara en su
taller.
193. Suena mar y espuma de Acapulco Tropical tristemente.
194. En el suelo del taller lleno de aceite sepultan al bacterias.
195. Ahora él bacterias descansa en el aceitoso suelo del taller.
196. Es aceite Castrol GTX.
197. Larga vida para tu motor.
198. El comanche tapa la tumba con su póster favorito de la revista H.
199. El comanche le pregunta su nombre a aquel tipo y le pregunta también
por qué ayudo al bacterias.
200. Aquel tipo se prende un delicado y le confiesa que su nombre es
Gorefest666 quien peleo en Vietnam y fue un héroe de guerra.
201. Ayudo al bacterias por qué gorefest no es malo el siempre quiso alcanzar
el máximo trópico.
202. Ahora solo vende vive 100 y ve como el mundo está lleno de maldad.
203. Gorefest es un héroe anónimo tropical.
249

204. Gorefest es un maestro asesino y su arma favorita es su filero.
205. El comanche se va a vengar.
206. El comanche le pide ayuda a Gorefest para vengarse.
207. Gorefest se prende un delicado y se toma un vive 100.
208. Le dice al comanche que lo ayudara.
209. El comanche le dice que está en deuda con Gorefest.
210. Gorefest necesita comer para poder ayudarlo.
211. El comanche lo lleva a su casa y conoce a su esposa del comanche.
212. Su esposa el comanche es de Acapulco.
213 reconoce a la leyenda inmediatamente y le sirve unos hot cakes y un
guisado hecho con riko pollo.
214. El comanche le pregunta a Gorefest como se van a vengar.
215. Gorefest le da una cachetada y le dice que no cuestione lo incuestionable.
216. El momento llegara y Gorefest sabrá qué hacer.
217. Él sabe quién son los chairos.
218. Al siguiente día Gorefest llega a la casa del comanche en una máquina que
parecía haber salido del infierno.
219. Es un vocho oxidado.
220. Es la gorenave.
221. Le dice al comanche que suba.
222. Es el día de hacer justicia.
223. Emprenden el viaje.
224. Gorefest acelera y suena endemoniadamente Acapulco tropical.
225. El cangrejito playero ha vuelto.
226. Mientras maneja Gorefest se percata de un sonido.
227. Es un grito de auxilio.
228. Es tu madre.
229. El tío capulin llego borracho por qué se tomó un rancho escondido en el
puesto de carnitas.
230. Le está pegando a tu madre.
231. Gorefest sale rápidamente.
232. Suena endiabladamente Acapulco tropical y rompe la puerta.
233. Gorefest mira fijamente al agresor.
234. Es su compañero capulin de Vietnam.
250

235. Capulin le dice que se vaya que Vietnam quedo atrás.
236. Gorefest saca su filero.
237. El tío capulin saca su cuchillo de carnicero.
238. Suena la del vestido rojo de Acapulco tropical.
239. Gorefest ataca al tío capulin.
240. El tío capulin responde.
241. Pelean mano a mano.
242. Gorefest termina clavándole el filero a capulin en el corazón.
243. Gorefest prende un delicado u mira sin decir nada como capulin muere.
244. Capulin muere con una sonrisa a sabiendas que murió gloriosamente en
una batalla con un antiguo camarada.
245. El comanche mira como Gorefest pelea y queda asombrado.
246. El tío capulin ha muerto.
247. Tu madre llorando le da las gracias a Gorefest.
248. Gorefest le da una nalgada a tu madre.
249. Tu madre siente felicidad y alivio con esa nalgada.
250. Gorefest le pregunta si trae cartera.
251. Tu madre conoció a Gorefest.
252. Fueron novios pero Gorefest se fue a Vietnam.
253. Gorefest le decía a tu madre la patas de moronga.
254. Gorefest había vuelvo a encontrar a su amor eterno.
255. Gorefest le dice al comanche “ve a esperarme morro al auto”
256. Gorefest se prende un delicado.
257. Está listo para mojar el gato con su eterna patas de moronga.
258. Mojan el gato al ritmo de Acapulco tropical.
259. Después de mojar el gato al ritmo de Acapulco tropical tu madre le
pregunta a Gorefest que qué hará.
260. Gorefest le da una cachetada a tu madre y le dice que no cuestione lo
incuestionable.
261. Tu madre sabia que Gorefest iba hacer algo.
262. Gorefest se va de la casa de tu madre prometiéndole regresar.
263. Le dice que ahora si regresara.
264. Gorefest no fue por un kilo de retazo para el perro, fue a pelear a
Vietnam.
251

265. Gorefest le da su guayabera a tu madre como promesa que regresara por
su guayabera y por su patas de moronga.
266. Al salir Gorefest escucha una voz.
267. Es el moribundo capulin que le dice que hoy se le revelaría algo.
268. Gorefest vuelve a picar a capulin diciéndole “cállate morro”.
269. Gorefest y el comanche retoman su misión.
270. Llegan a unos departamentos.
271. Estás en el after con tus amigos chairos.
272. Te metes cocaina para aguantar.
273. De pronto tu música se para.
274. Escuchas un sonido a lo lejos.
275. Es Acapulco tropical.
276. Que bien que toca Acapulco tropical.
277. Te llega un olor extraño.
278. Es humo de delicados.
279. Gorefest rompe la puerta del departamento.
280. Atónito te quedas viendo a Gorefest.
281. El comanche viene con el.
282. Tu líder chairo les dice que que hacen.
283. Gorefest lo pica.
284. Todos se asustan.
285. Estás confundido y le preguntas al comanche que que hace con aquel tipo.
286. El comanche enojado re dice que ha venido a vengar al bacterias.
287. Lo mataste en el Oxxo.
288. No lo puedes creer.
289. Estás confundido y recuerdas el Oxxo que atacaste.
290. Tú mataste al bacterias.
291. El departamento se llena de humo espeso de delicados.
292. Gorefest aparece detrás de ti.
293. Llega tu madre y le grita a Gorefest que es su hijo.
294. Le dice que no lo mate.
295. Por primera vez se disipa el humo de delicados y se cae el filero de
Gorefest.
296. Gorefest no sabía que tenía un hijo.
252

297. Por tantas drogas que te metiste estás alterado y recibes el filero de
Gorefest.
298. Picas a Gorefest.
299. El comanche quiere ayudar pero de pronto vuelve a haber humo de
delicados.
300. Gorefest ha sido herido por su propio filero.
301. Estás confundido.
302. De pronto Gorefest se saca el filero y te lo entierra sacando una lagrima.
303. Caes al piso.
304. Mientras estás agonizando escuchas mar y espuma de Acapulco tropical.
305. Mueres.
306 no cambiaste al país.
307. Peña fue tu presidente.
308. Gorefest mal herido tira gasolina en el departamento y lo quema.
309. Gorefest sale con el comanche y tú madre.
310. Gorefest cae al piso.
311. Le dice a la patas de moronga que la vera en el máximo trópico.
312. Se prende su último delicado.
313. Gorefest muere.
314. Tu madre llorando cubre a Gorefest con su guayabera.
315. El comanche sube a Gorefest a la gorenave.
316. Lo lleva al río Lerma.
317. Incendia la gorenave y la empuja al río.
318. Mientras se hunde la gorenave se escucha mar sagrado de Acapulco
tropical melancólicamente.
319. Al siguiente día sales en el gráfico con el título “Día tropical”.
253

Mamitas Puebla
Autor: Umeboshi
Por fin había llegado al legendario Mamitas Puebla
Soporté vientos despiadados, crucé infernales desiertos, llegué al último
suburbio del estado de Puebla
Pero todo había valido la pena, estaba presente en el evento que no
solo paralizó internet sino la actividad hotelera de este estado maldito por dios
Estaba ya ante el Olimpo.
Pero no era el único, una fila que se desdibujaba en el horizonte se
erigía desde la entrada del lugar
Desganado caminé hasta la cola del lugar
Soy el 327 en la fila, que nadie lo olvide.
254

Pasaban los minutos, y la fila no mermaba
Todo parecía indicar que habíamos fallado, que no iba a llegar a entrar
al gran evento.
Eso junto con la falta de comida y la insolación hacían que no creyera lo
que estaba oliendo.
El enervante perfume del Axe de chocolate.
Será acaso…
Si, era el mismísimo Alex Marin, con su manos libres y su espinosa
cabellera.
Estaba grabando un en vivo cuando se bajó de su camioneta para
entrevistarme
“Qué onda compa, de dónde vienes?”
Lo había logrado, mi evidente deshidratación y mi apariencia de loquito
del centro combinado con participante del éxodo de Egipto había captado la
benevolencia del patrón.
“De Oaxaca” le contesté medio lampareado todavía
“Ajale y cuánto tiempo te tardaste en llegar?”
“3 días” para ese punto Alex Marin parecía estar hablando conmigo a
través de la ouija
“Orales, como ven acá mi amigo, chicas?”
255

No fue hasta que ese wey las mencionó que noté que estaban ahí, las
mismísimas 3 reinas de la paja del mexicano promedio
Mia Marin, Giselle Montes y Yamileth Ramírez.
“Esta guapo” Dijo la Mia mientras yo empezaba a dudar de mi sanidad
“Tonces que, nos lo subimos?”
“Súbelo” Dijo Giselle, yo me quedé ahí como pendejo sin creer que esto
no venía de mi imaginación.
“Cámara pues súbete carnal” me dijo ese wey y me jaló del brazo.
Apenas entré a su camioneta las 3 morras se empezaron a besar muy a
pesar de mi olor a mugre con sangre y sol.
“Acá mi compa viene caminando 3 días para ver a mis novias, me lo
acabo de encontrar y yo soy alguien que reconoce los méritos así que le voy a
regalar un privado, que te parece mi buen?”
Yo dándome a querer le dije que Simon con la cabeza mientras me
volvía el objeto de celos de medio internet.
Entramos al mamitas y ellos 4 se pelaron por otro lado mientras a mí
me jalaba su staff a una zona toda oscura que olía a meados.
“Orita regresa ese wey, tiene que dar su show.”
doble.
Los 40 minutos que lo esperé parecían hora donde comenzaba a ver
En eso volvió, pero venía solo.
256

“Irá carnal, la neta mis novias ahorita andan dando show así que el
privado te lo va a dar otra chica, pero tú dime qué se te antoja y yo te lo traigo.
Tu sabes una policía, una enfermera…”
En ese momento exacto mi lengua y mi subconsciente me jugaron una
broma y escupí lo primero que se me vino a la cabeza.
“Quico”
Hasta se sacó de pedo el Alex Marin.
“Neta?”
Todavía de pendejo le dije que si porque no sabía que me estaba
preguntando.
Alex Marin se dio la vuelta mientras hablaba con su staff y se cagaban
de risa por momentos, pasados un par de minutos volvió ese wey.
“Voy a hacer lo que pueda carnal, mira métete aquí y ahorita vemos” y
me abrió un camerino especial
Ya me estaba quedando dormido cuando una chica entró.
Estaba vestida de Quico.
Con todo y su uniforme de marinerito y su pelota cuadrada.
Pero lo que más me llamaba la atención eran sus cachetes, eran
enormes.
“Vamod a jugad al dogtod chavito”
257

No sé si fue la imagen, la voz o el cansancio pero me comencé a prender
yo también.
“Zas, Zas, Zas” comencé a imitar al chavo del 8
Entonces la chica se acercó a mis pantalones lentamente
“Lubdicade tu pilín” dijo antes de aplicarme la chupamatracas 3000
Sentía como si me estuvieran succionando la vida por la riata mientras
yo estaba como poseído hablando en otro idioma.
“Nya ichi ni San nya arigatooo’
Me vine ruidosamente en su boca y ella amablemente ingirió mis
chamacos.
Poco a poco volvió la cordura a mi ser y me di cuenta de la atrocidad
que había hecho.
Me puse de pie e iba a arrepentirme cuando la chica me volvió a sentar
en el sillón
“Aún no tedminamos, chavito.” Dijo mientras se quitaba sus shorts de
tela negra brillosa.”
Era bastante ágil, me quitó los pantalones y en un movimiento se trepó
encima de mí.
En cada sentón gritaba “chusma chusma chusma”
No sé cuántas veces me vine aquella noche, solo se que todo se puso
blanco y perdí la conciencia.
258

Cuando desperté ya era de día, estaba solo.
En una mesa había unas galletas María y un chamito.
Me los chingue en verguiza y salí del camerino.
Ya no había nadie
Solo condones usados por todos lados y botellas vacías.
Eran como las 9 de la mañana por el sol.
De Alex Marin jamás supe nada más, solo que la pinche cartera con los
500 varos para mi pasaje de vuelta se la chingó.
Me tuve que regresar a aventones hasta mi cantón y me tarde 2
semanas en volver.
quico.
Pero ahora cada noche no puedo evitar jalármela furiosamente con
Incluso el del chavo animado.
Ahora sé lo que pueden hacer esos cachetes…
259

Mi primera vez
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo.
Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado.
Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé
concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco
un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva
extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía
que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que
vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque
durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado
gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para
nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama
de sus padres.
260

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha
estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con
las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar
sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está
TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado
a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa
que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa
molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino
provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo
empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro
patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi
parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me
distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo
mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo
hombre desea oír: ‘quiero que te corras en mi boca’. Joder, adoro a las
mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al
menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar
a pronunciar las palabras: ‘dime si esto te gusta’. Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de
mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi
cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
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No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA.
Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por
cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero
simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de
un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi
trastorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a
correr, chillando ‘OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO’ pero siempre
imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos
en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se
encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin
hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si
alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la
chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación
de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un
pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al
día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi
enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había
estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde
perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja.
Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena,
temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar
demasiada mierda.
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Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más
grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la
pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto.
Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las
manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de
arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle
nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres
era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando ‘hoy no lo
he dejado tan mal’ pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de
esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi
primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí
rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia
había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante
avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me
llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi
novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una
bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la
puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas
sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que
vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla
quiero decir ‘romper conmigo por cagarme encima de ella’. Y se acabó.
Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este
asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho
como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
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