hotel du fleuve sous le pont - Théâtre à roulettes, le site des pièces ...

HOTEL
DU FLEUVE
SOUS LE PONT
Décor :
Personnages :
1
Comédie dramatique
en trois actes
d’Henri Roullet
Un quai de bord de Seine, parsemé d’affaires de SDF. Tout un bric-à-brac étalé sur
le sol…
Juliette : Clocharde d’une soixantaine d’années, ancienne baba-cool, soixantehuitarde,
féministe, râleuse mais un cœur « gros comme ça »… Elle a roulé sa
bosse un peu partout. Pour fuir ?…
Tina : SDF entre vingt et trente ans, enfant de la DASS, traîne dans la rue depuis
trop longtemps. A la fois très adulte et très enfantine, elle peut se montrer
indifféremment naïve ou lucide selon les circonstances…
Mylène : Environ le même âge que Tina mais si différente… Enfant gâtée, elle a
grandi dans le rêve et se montre incapable d’affronter la vie. C’est le chien dans le
jeu de quilles, l’éléphant dans le magasin de porcelaines…

ACTE 1
Scène 1 :
Un quai, la nuit. Juliette est assise par terre et joue du djembé. Autour d’elle, différentes
affaires de SDF : sacs plastiques, couvertures, caisses, cartons,… Elle a placé une canne à
pêche qui pend hors de scène, en direction du public : hors de scène, c’est la Seine.
S’accompagnant au djembé, elle chante « L’Auvergnat » de Brassens. Tout à coup elle
s’interrompt car sa ligne frétille. Elle attrape sa canne à pêche et constate que l’hameçon
est vide)
JULIETTE : Saloperies de poiscailles. Ça fait déjà trois fois qu’ils me bouffent l’appât.
Faudrait peut-être y mordre un peu dedans, hein. Accrochez-y-vous, les gars. J’vais
quand même pas vous nourrir toute la nuit. Y a pas marqué Greenpeace, là. A ce
train-là, c’est moi qui vais devenir une espèce en voie de disparition.
Elle installe sa canne après avoir replacé un appât puis boit un coup de rouge et se remet
à chanter de plus belle en tapant sur sa percussion. Arrive Tina.
TINA : Quelle teuf de merde ! T’as bien fait de pas venir.
JULIETTE : Ecrase, bordel! Tu fais fuir le poisson.
TINA : Laisse-moi rigoler. C’est ton tam-tam qui les fait fuir. Et ta chanson à la con…
JULIETTE : Pas du tout, mademoiselle. Quand je chante, ça les attire. En plus, les poissons
adorent les percussions. En Afrique, sur les pirogues de pêcheurs, y a toujours un
type qui joue du tam-tam. Et ça dure depuis des siècles, cette technique, alors tu
vois…
TINA : Parce que t’as été en Afrique, toi ? Pfff…
JULIETTE : Pas besoin d’aller là-bas pour savoir ça. Suffit d’avoir un peu de culture. Mais
toi, tu connais rien. Même le mot « culture », tu connais pas.
TINA : Et t’en as chopé beaucoup des poissons ?
JULIETTE : Pas encore, je viens juste de commencer. (Un temps. Tina sourit d’un air
entendu) Quoi ? Qu’est-ce qu’y a ?
TINA : J’ai rien dit.
JULIETTE : C’est tout comme. Tu souris.
TINA : C’est défendu ?
JULIETTE : Non, mais si on a pas une bonne raison de sourire quand on sourit, alors ça
s’appelle de la provocation.
TINA : Et c’est quoi une bonne raison ?
JULIETTE : Une bonne raison, c’est… c’est quand ça fait pas chier les autres. Et là, tu me
fais chier alors lâche-moi les espadrilles et laisse-moi pêcher peinarde.
2

TINA : OK, OK. (Un temps) C’était vraiment une teuf de merde. Une putain de teuf de
merde.
JULIETTE : Chut !
TINA : Pour commencer, c’était payant. T’imagines ? Tu me vois raquer pour aller à une
rave ? Comme tous ces bouffons ? Alors, j’étais là, comme une conne, à chercher
le moyen d’entrer. Et là, c’est qui qu’arrive ? Simon ! Tu vois c’est qui ?
JULIETTE : Nan !
TINA : Mais si, Simon. Le keum qu’habite de l’autre côté du pont, celui qui voulait crécher
avec nous l’été dernier.
JULIETTE : Ton soupirant ?
TINA : Mon quoi ?
JULIETTE : Ton soupirant. Un soupirant, c’est un mec qui passe son temps à te coller parce
qu’il veut te baiser.
TINA : T’appelles ça un soupirant ?
JULIETTE : Ben oui. Ça vient de l’époque où les mecs ils avaient de l’éducation. Quand ils
voulaient une femme, ils lui offraient des fleurs, ils faisaient des courbettes et des
baisemains. Et puis ils restaient là, sans bouger, en souriant bêtement et en
poussant des soupirs, pour montrer qu’ils souffraient. C’est pour ça qu’on dit « des
soupirants ».
TINA : Pas trop le style de Simon, ça. Lui, tu le laisses te baiser la main, après tu l’arrêtes
plus. Il soupire pas longtemps.
JULIETTE : Ça s’appelle quand même un soupirant. C’est pas moi qu’a fait la langue
française.
TINA : Si tu veux. On n’a qu’à l’appeler comme ça. Bon, alors je te disais, j’étais là…
JULIETTE : Comme une conne.
TINA : Hein ?
TINA : Tu disais : t’étais là, comme une conne, à vouloir entrer, quand ton soupirant est
arrivé.
TINA : Ouais. Alors, il me dit : « Tu veux entrer ? ». Moi, j’y réponds : « Ben ouais ».
JULIETTE : Ça, c’est de la répartie ! Du tac au tac.
TINA : Attends, j’allais pas raconter ma vie. Il serait capable de croire que je le drague, ce
conard. Alors, il me dit : « Suis-moi ». Moi, je le suis, mais méfiante, hein, tu me
connais. Et il nous amène dans l’immeuble d’à côté où c’est qu’y a un vieux
entrepôt désinfecté.
JULIETTE : Un quoi ?
TINA : Un vieux entrepôt désinfecté.
JULIETTE : On dit un vieil entrepôt désaffecté.
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TINA : Ouais, ben si tu m’arrêtes tout le temps, on dit plus rien. Tu peux raconter à ma
place aussi…
JULIETTE : C’est bon, vas-y. Moi, je dis ça, c’est pour ta culture.
TINA : Laisse tomber ma culture. C’est trop tard pour elle. On peut plus rien faire pousser.
Ou alors faut forcer sur les engrais. Et peut-être même sur les OGM.
JULIETTE : Bon, la suite.
TINA : Avec Simon, on a passé par les toits et on s’est retrouvés pile-poil devant la fenêtre
des chiottes de la salle où c’est qu’on voulait rentrer.
JULIETTE : C’est pour ça que t’as dit « teuf de merde » ?
TINA : Non, attends. Alors, on descend dans la salle, comme si de rien n’était, style
incognito tu vois. Et là, tu sais pas c’est quoi qu’y avait ? Que des blaireaux avec de
la musique de nazes. C’était pas de la techno ! Même pas de la Dance !
JULIETTE : C’est plutôt bon signe.
TINA : C’était des trucs de vieux, style Disco, New-wave. Ringard à fond, tu vois. Et ce
conard de Simon, content de lui, qui commence à me coller avec son odeur de
pinard et à me dire : « T’as vu, je t’ai fait rentrer. C’est cool, hein ? »
JULIETTE : Il fallait t’y attendre.
TINA : Il croyait que j’allais m’envoyer en l’air avec lui. Ce clodo…
JULIETTE : Parce que t’es quoi, toi, si t’es pas une cloche ?
TINA : Quoi, je suis quoi ? Eh ben, je suis… je suis SDF, moi, pas clodo. Je suis une
routarde, une gens du voyage comme ils disent. J’ai choisi ça comme vie. Pas
d’attache. Je fais la route et ça me va bien.
JULIETTE : Tu parles.
TINA : Quoi ?
JULIETTE : Ça fait quatre ans que tu squattes ici sous mon pont. Si toi t’es une routarde,
alors moi avec ma canne à pêche je suis le Capitaine Achab.
TINA : C’est qui, ça ?
JULIETTE : Un chasseur de baleines.
TINA : Je vois pas le rapport. Et puis, je vais te dire : je vais bientôt me casser. Dès que
l’été est fini, je m’arrache dans le sud.
JULIETTE : La misère est moins pénible au soleil.
TINA : Ça veut dire quoi, ça ?
JULIETTE : Rien, c’est une chanson de mon époque.
TINA : Encore ton Georges Bastringue, là ?
JULIETTE : Georges Brassens. Non, là c’est Charles Aznavour, « Emmenez-moi ».
TINA : Connais pas.
JULIETTE : M’étonne pas.
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TINA : Tu verras, j’attends encore deux mois jusqu’à quand que ça caille de trop et cassos.
Salut, ma vieille. Tu pourras en profiter toute seule, de ton pont à toi.
JULIETTE : Pas trop tôt.
TINA : Hé ho, moi c’est pour toi que je suis restée. J’ai vu tout de suite que t’avais besoin
de compagnie.
JULIETTE : Voyez-vous ça.
TINA : Parfaitement. Je me rappelle que t’avais le moral dans les chaussettes, à ce
moment-là. Et tes chaussettes, elles refoulent grave.
JULIETTE : Tu parles. Moi, je me rappelle. T’es arrivée, t’avais plus rien. Plus à bouffer,
plus de fringues, que dalle. Tu m’as demandé si tu pouvais rester un jour ou deux.
En plus, t’avais une grippe ou un truc comme ça. Alors moi, bonne poire, j’ai pas
pu refuser. Et finalement, tu m’as refilé ta saloperie et j’ai été malade pendant une
semaine.
TINA : C’est pour ça que je suis restée. Pour te soigner. J’ai eu pitié.
JULIETTE : Ben tiens. Et pourquoi que t’es pas partie quand je me suis guérie ? Tu veux
que je te dise ? Parce que t’as la trouille. La route, ça te fout les jetons. T’es pas
une routarde, t’es une cloche.
TINA : Comme toi alors, je te signale.
JULIETTE : Ouais, mais moi, j’ai jamais dit le contraire. J’assume.
TINA : T’assumeras moins quand je me serai cassée.
JULIETTE : Comme ça, je pourrai chanter Brassens sans avoir à supporter tes remarques.
TINA : Et moi, j’aurai plus à supporter tes chansons à la con.
JULIETTE : C’est ça, ouais.
Elle se remet à taper sur le djembé et à chanter « L’auvergnat ».
TINA : (Elle voit au loin quelqu’un approcher) Arrête !
JULIETTE : Si je veux.
TINA : Putain, arrête. Y a quelqu’un qui se pointe.
JULIETTE : (Elle cesse) Où ça ?
TINA : Là-bas.
JULIETTE : (Elle regarde) Ça serait pas ton soupirant, des fois ? S’il vient nous emmerder,
je le fous à la flotte, moi.
TINA : Non, c’est une meuf.
JULIETTE : Sur les quais, en pleine nuit ? Elle a peur de rien.
TINA : Elle s’arrête.
JULIETTE : J’aime pas ça.
TINA : Elle regarde autour d’elle. Elle est zarbi.
JULIETTE : Putain, j’aime pas ça. Ça sent les emmerdements.
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TINA : Merde !
JULIETTE : J’en étais sûre.
TINA : Elle a sauté !
JULIETTE : Ouais, ben j’ai vu. Allez, viens, on se tire.
TINA : On peut pas la laisser.
JULIETTE : Tu vas voir si on peut pas. Viens, je te dis.
TINA : Non, j’y vais. (Elle sort en direction de l’endroit où elles regardaient)
JULIETTE : Mais merde, Tina ! Tu peux pas laisser les gens crever tranquille ? Putain de
Tina ! Faut toujours qu’elle se mêle de tout. J’aime pas ça, j’aime pas ça. En plus,
cette conne est capable de se noyer en voulant la repêcher. Je vais pas être dans la
merde, moi. Deux noyées sous mon pont. Fait chier. J’étais peinarde moi, là. Il a
fallu qu’elle vienne me squatter pendant quatre ans et voilà que maintenant elle
se la joue Saint-Bernard. Bon sang, qu’est-ce qu’elles foutent ? C’est pas vrai, c’est
pas vrai. Elles sont crevées, c’est sûr ! Faut que je me tire d’ici en vitesse. Si elle
revient pas dans trente secondes… Putain, les voilà ! Sacrée Tina ! Les mauvaises
herbes ont la vie dure. Une couverture, un manteau, vite.
Elle ramasse de quoi couvrir les deux femmes qui entrent sur scène, mouillées de la tête
aux pieds.
Scène 2 :
JULIETTE : Couvrez-vous. Vous allez attraper la crève. (Elle donne le manteau à Tina et
enveloppe Mylène avec la couverture) Asseyez-vous là.
TINA : On a beau être en été, elle est pas chaude.
JULIETTE : T’es cinglée. T’aurais pu y rester.
TINA : Elle aussi.
JULIETTE : On la connaît pas. Et puis, c’est son choix. Pas vrai, M’dame ?
TINA : Ça, t’en sais rien. Elle a p’t-être pété un câble et demain, elle va regretter. Pas vrai,
M’dame ? (Pas de réponse) C’est quoi votre nom ? (Pas de réponse) Moi, c’est
Tina, comme Tina Turner et la clocharde là, c’est Juliette.
JULIETTE : Elle grelotte. Faut la sécher. Elle est trop embrouillée pour se bouger. (Elle la
frotte avec la couverture)
TINA : C’est vrai qu’elle a pas l’air dans son assiette.
JULIETTE : Quand t’es dans ton assiette, tu te jettes pas à l’eau.
TINA : Ouais, mais ça aurait pu lui remettre les idées en place. Ça le fait, des fois.
JULIETTE : Ça va, M’dame ? On dirait pas, hein ? (Mylène se tourne pour vomir et se vide
sur le pavé) Putain, manquait plus que ça. Ça va chlinguer toute la nuit. Faut faire
gaffe, M’dame. Faut vomir dans la Seine, là où y a personne (Elle montre le public)
, pas chez les gens. Ça se fait pas, M’dame. (Elle revomit) Et merde !
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TINA : Elle a dû boire la tasse et ça doit pas être sa tasse de thé.
JULIETTE : Tu crois qu’un coup de rouge, ça la remonterait ?
TINA : Elle va te le gerber aussi sec. Ça va mieux, M’dame ? (Pas de réponse) Elle est peutêtre
sourd-muette. Ou alors elle a de l’eau dans les oreilles.
JULIETTE : En tous cas, on peut pas la garder ici. Faut qu’elle s’en retourne d’où elle vient.
TINA : Réfléchis deux minutes. Si d’où qu’elle vient ça serait bien, elle se foutrait pas à
l’eau. Moi, je dis qu’elle veut pas y retourner.
JULIETTE : Elle veut pas, peut-être. Mais moi, je dis qu’on peut pas la garder. C’est pas
une maison de repos, ici.
TINA : Au moins pour la nuit. Y a la place.
JULIETTE : On va avoir des emmerdes, je te dis. Et puis, t’imagines si elle me fait comme
toi ? Que dans quatre ans, elle est encore là ? Avec une, y a bien assez. C’est pas
non plus une terre d’asile.
TINA : Tu veux quoi, alors ? Maintenant qu’on la repêchée, on va pas la remettre à l’eau.
Tu parlais d’assumer, tout à l’heure ; alors j’assume.
JULIETTE : Justement. C’est toi qui l’as pêchée, c’est à toi d’assumer. Encore heureux que
je te file mon manteau.
TINA : Merci. Madame est trop bonne. T’aurais quand même pu m’aider à la sortir de
l’eau.
JULIETTE : C’est ton sauvetage. Moi, je me mêle pas de ce qui me regarde pas. Et le jour
où je voudrai crever, je te prie de pas m’en empêcher.
TINA : Alors là, ça risque pas. Je peux même t’aider si tu veux.
JULIETTE : C’est beau l’amitié, ça fait chaud au cœur.
TINA : Quand on peut rendre service… (Mylène tousse) Faut pas tomber malade, M’dame,
parce que ma copine elle va vouloir récupérer sa couverture. C’est à elle, vous
savez.
JULIETTE : C’est bon, arrête ton char… C’est d’accord pour cette nuit. Mais demain, elle se
tire. Je veux pas d’emmerdes.
TINA : T’inquiète, ça risque rien. Elle est juste un peu paumée.
JULIETTE : Ça risque rien, c’est toi qui le dis. Moi, ça me rappelle un film avec Michel
Simon où un bourgeois, il sauve un clochard qui se noie. Et après ça, le miraculé, il
s’installe chez son sauveur et il lui bouffe la vie. Tout comme pour nous, quoi.
Alors demain, elle prend ses cliques et ses claques et elle se tire.
TINA : Tu dis n’importe quoi. Tu t’imagines qu’une bourge, elle va s’installer dans ton
château sous ton pont ? Ça serait le monde à l’envers. Le film, c’était le contraire,
je te signale. Je l’ai vu, moi aussi. Même que c’était pas avec Yves Simon. C’était
avec Gérard Depardieu.
JULIETTE : Michel Simon.
TINA : Depardieu. Même que ça s’appelait « Boudiou ».
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JULIETTE : C’était Michel Simon et ça s’appelait « Sauvé des eaux », comme Moïse.
TINA : Arrête tes conneries, ça doit bien faire vingt ans que t’as pas été au cinoche et ce
film, il est pas si vieux.
JULIETTE : Toi, arrête tes conneries. Je l’ai vu quand j’étais mioche.
TINA : Je discute même plus, t’es trop bornée.
JULIETTE : C’est ça, ferme-la. Ça vaut mieux. (Long silence pesant)
MYLÈNE : Boudu.
JULIETTE : Hein ?
MYLÈNE : C’est « Boudu », le film.
TINA : Tu vois, c’est ça que j’avais dit.
JULIETTE : T’avais dit « Boudiou ».
TINA : Avec Depardieu ?
MYLÈNE : Oui.
TINA : Et toc ! « Boudu » avec Depardieu ! C’est qui qu’avait raison ?
JULIETTE : J’suis pas folle, quand même.
MYLÈNE : « Boudu » est un remake de « Boudu, sauvé des eaux », avec Michel Simon.
TINA : Un quoi ?
JULIETTE : Un remake. Ça veut dire que c’est moi qu’ai raison. Toi, ton film, c’est qu’une
copie.
TINA : C’est quoi, cette connerie de « rimèque » ?
JULIETTE : Mon film, il est sorti avant le tien, en 1940. Madame qu’a de la culture peut
confirmer.
MYLÈNE : C’était en 1932.
TINA : Et c’est la même histoire ?
MYLÈNE : Peu ou prou.
JULIETTE : Bon alors, puisque vous connaissez bien l’histoire… vous comprenez, M’dame,
qu’on peut pas trop vous garder ici. C’est pas vraiment votre place.
MYLÈNE : Ma place, c’est là, tout au fond.
TINA : Faut pas dire ça. Y a sûrement des gens qui vous aiment et qui s’inquiètent pour
vous. (Mylène se met à pleurer)
JULIETTE : Une pleureuse. Manquait plus que ça. Je peux pas piffrer les pleureuses. C’est
pas des gonzesses comme ça qui vont faire avancer la cause des femmes.
TINA : Parce que toi, tu fais avancer quelque chose avec ta canne à pêche et ta bouteille
de pinard ? Allons, M’dame, c’est rien. Ça ira mieux demain. Là, vous êtes sous le
choc. On se suicide pas tous les jours.
JULIETTE : Encore heureux. J’ai pas envie de finir pompière.
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TINA : Vous habitez où ?
MYLÈNE : (Elle renifle et montre la Seine) Là, tout au fond. (Et repleure)
JULIETTE : Et allez ! V’là qu’elle remet ça.
TINA : Votre adresse, pour prévenir quelqu’un. Vous avez un téléphone portable ?
JULIETTE : Si elle en a un, lui au moins il a dû réussir son suicide. Ça aime pas l’eau, ces
bêtes-là.
MYLÈNE : Dans mon sac.
TINA : Votre sac ?
JULIETTE : Là-bas. Elle l’a jeté par-terre avant de sauter.
TINA : Je vais le chercher. (Elle sort)
Scène 3 :
JULIETTE : C’est pas malin, ce que vous avez fait. A votre âge… Faut pas gâcher sa
jeunesse, comme ça. C’est un crime… Un crime contre la vie. Alors, vous allez
dormir ici le temps de récupérer et après, vous rentrerez chez vous. Les choses
finissent toujours par s’arranger, vous verrez. En tous cas, c’est pas en vous faisant
du mal que vous vous ferez du bien. (Pas de réponse) Cause toujours, tu
m’intéresses.
TINA : (Revenant) Tenez, votre sac. (Elle lui donne) Tant que vous y êtes, vous auriez pas
une petite pièce ?
JULIETTE : T’es pas chiée, toi ! T’as plongé par intérêt ?
TINA : Attends. Si elle aurait passé là devant nous sans se jeter à la flotte, t’y aurais pas
fait la manche, peut-être ?
JULIETTE : C’est pas pareil.
TINA : Si. C’est comme si qu’elle aurait passé là, comme ça. Et que j’y aurais demandé une
pièce. En plus que j’y ai sauvé la vie, alors elle peut même un p’tit billet, hein,
M’dame ?
JULIETTE : C’est bien ce que je dis, c’est par intérêt.
TINA : Si ça serait par intérêt, je l’aurais laissée dans la Seine et j’y aurais fouillé son sac.
Pas vrai, M’dame ?
JULIETTE : Vous trouvez normal qu’elle vous réclame du fric pour vous avoir sauvée ?
TINA : Je réclame pas, je demande. C’est pas pareil. Pas vrai, M’dame ? C’est parce que je
vois qu’elle a bon cœur, c’est tout. Vous êtes pas obligée, M’dame.
MYLÈNE : (Lui donnant son sac) Prenez ce que vous voulez. Je m’en fiche.
TINA : Tu vois. Je t’ai dit qu’elle a bon cœur. Merci, M’dame.
JULIETTE : Hé, attends. On partage.
TINA : Mon cul ! C’est toi qu’a plongé ?
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JULIETTE : T’as dit que c’est comme si qu’on faisait la manche. Que ça a rien à voir avec
ton sauvetage. Sinon ça voudrait dire que t’as plongé par intérêt.
TINA : C’est à qui que vous l’avez donné, M’dame ? C’est à moi, non ? (Le portable sonne
dans le sac) C’est votre portable. Vous le voulez ?
MYLÈNE : Qui est-ce ?
TINA : Ben, j’en sais rien, moi. J’ai pas répondu. C’est pas mon téléphone.
MYLÈNE : Sur le cadran. C’est affiché.
TINA : Sur le… Ah oui, c’est écrit quelque chose. C’est écrit… Chr… Chr… On voit pas trop
bien.
JULIETTE : C’est écrit « Christian ». Faut l’excuser, M’dame, elle sait pas lire.
TINA : Quoi, je sais pas lire ? C’est juste que c’est pas bien éclairé. Et puis, on s’en fout.
Vous répondez ou pas ? Qu’est-ce que je fais ?
MYLÈNE : Qu’il aille au diable.
TINA : Au moins, c’est clair… Allo ? C’est Christian ?……… Allez au diable. (Elle raccroche)
Et voilà. Bon, il est où votre porte-monnaie ?
MYLÈNE : Dans la petite poche.
TINA : (elle prend le porte-monnaie et l’ouvre) C’est tout ?
MYLÈNE : Oui.
TINA : Même pas un p’tit billet ?
MYLÈNE : Non.
TINA : Et comment que vous comptez vivre avec que ça ?
JULIETTE : Je te rappelle qu’elle comptait surtout mourir.
MYLÈNE : J’ai ma carte bancaire.
TINA : Génial. Ça me fait une belle jambe, tiens. (Sonnerie du portable) Encore ? Il va pas
nous faire chier toute la soirée, celui-là. Allo ! On vous a dit au diable, non ? Vous
êtes déjà revenu ?……… Comment ?……… Tina, comme Tina Turner. Qu’est-ce que
ça peut vous foutre ? Et vous d’abord, c’est comment ?……… Ah ouais, Christian,
c’est vrai……… Hein ? ……… Je sais pas. Faut que je demande. (A Mylène) C’est
vous, Mylène ?
MYLÈNE : Oui.
TINA : Ouais, elle est là………. (A Mylène) Vous voulez lui parler ?
MYLÈNE : Non.
TINA : Elle veut pas……… Dites donc, soyez poli ou alors allez vous faire enculer,
conard !……… Je vous dit qu’elle veut pas……… Attendez. (A Mylène) Il dit qu’il a eu
votre message et que c’est pas bien de lui faire des frayeurs comme ça……… (Au
téléphone) Hein ?……… Rien……… Non, rien, je vous dis. Je crois qu’elle s’en
fout………. Attendez, je demande. (A Mylène) Vous vous en foutez, de ce qu’il dit ?
MYLÈNE : Complètement.
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TINA : Complètement, qu’elle a dit. Alors je crois que c’est plus la peine d’appeler……… (A
Mylène) Il dit qu’il vous aime plus que tout au monde……… (Au téléphone)
Hein ?……… Ah non, là, elle s’en fout pas……… Non, au contraire. Ça la fait plutôt
marrer……… Ouais, ça la fait marrer, je vous dit……… Si vous voulez, mais ça risque
de la faire rigoler, ça aussi. (A Mylène) Maintenant, il dit que vous êtes la femme
de sa vie.
MYLÈNE : Et lui, c’est un gros con.
TINA : (Au téléphone) Vous avez raison, elle rigole plus……… Non, mais elle dit que vous
êtes un gros con……… Hé ho, soyez poli, je t’ai dit. C’est pas ma faute si t’es un gros
con. Et puis, c’est pas moi qui l’a dit, c’est la femme de ta vie……… (A Mylène) Il dit
qu’il veut pas vous perdre.
MYLÈNE : Il m’a déjà perdue.
TINA : (Au téléphone) Tu l’as déjà perdue……… (A Mylène) Il a peur que vous faites une
bêtise, que vous vous tuez.
MYLÈNE : Je suis déjà morte.
TINA : (Au téléphone) Elle est déjà morte……… Non, non, faut pas t’inquiéter. Elle dit ça
comme ça. Et puis, on est là, nous.
JULIETTE : Passe-le-moi.
TINA : Je te passe Juliette.
JULIETTE : Allo ? ……… Juliette, oui. Je suis la meilleure amie de Tina……… On est… On est
les meilleures copines de Marlène.
MYLÈNE : Mylène.
JULIETTE : De Mylène, je veux dire……… Parfaitement, ses meilleures copines……… Ben,
mon vieux, peut-être qu’elle vous raconte pas tout. Elle est pas obligée de vous
parler de toutes ses amies……… Combien ? Ben, ça fait… ça fait bien deux ans
qu’on se connaît, pas vrai les filles ?……… Qu’est-ce que vous voulez que je vous
dise ? Peut-être que si elle a des secrets pour vous, c’est que vous faites pas assez
attention à elle……… Je me mêle de ce qui me regarde, mon petit. Marlène, c’est
notre invitée et si elle veut rester chez nous, elle reste……… Elle veut plus vous
voir. C’est clair, non ?……… Ah bon ? (A Mylène) C’est vrai que c’est votre mari ?
MYLÈNE : C’était. Dorénavant, c’est un étranger.
JULIETTE : (Au téléphone) Bon, mon petit Christian, je crois que tout est dit et que faut la
laisser tranquille maintenant. Salut. (Elle raccroche)
TINA : Vous êtes mariée ? (Pas de réponse) Vous avez des enfants ? (Sonnerie du
téléphone) Ben, c’est un teigneux, celui-là.
MYLÈNE : Donnez (Elle prend le téléphone et l’éteint) Comme ça, c’est réglé.
TINA : Vous l’avez quitté pour vous suicider ? Qu’est-ce qu’il vous a fait ?
JULIETTE : Fous-lui la paix. Tu vois pas qu’elle en a gros sur la patate ? Vous avez mangé ?
MYLÈNE : Quand ?
JULIETTE : Je sais pas. Aujourd’hui. Ce soir. Avant de vous jeter à l’eau, quoi.
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TINA : Pour mourir d’hydro-cuisson ?
JULIETTE : Toi, on t’a pas sonnée.
MYLÈNE : Je sais plus.
JULIETTE : Ah…
TINA : Vous avez faim ?
MYLÈNE : Je sais pas… Je crois, oui.
JULIETTE : Attendez. Il me reste une moitié de sandwich. Je voulais le finir avant de
dormir mais vos histoires, ça m’a coupé l’appétit. Tiens.
MYLÈNE : Merci. (Elle avale le sandwich en quelques bouchées)
JULIETTE : Ben, ma vieille… Maintenant au moins, on sait que t’avais faim.
MYLÈNE : J’ai soif.
TINA : Là, t’as le choix. C’est bière ou pinard.
MYLÈNE : Pas d’eau ?
TINA : La flotte, elle est là. Si tu veux replonger, te gênes pas.
MYLÈNE : Bière, alors. (Tina lui donne) Merci.
TINA : De rien, Princesse.
JULIETTE : Après ça, on va se pieuter parce qu’il est tard et que dans notre château, y a
pas de volets aux fenêtres et y a pas non plus de fenêtres aux volets. Nous autres,
on se lève avec le soleil.
TINA : Faudra que tu dormes par terre. Au début, c’est pas évident, après on s’habitue.
MYLÈNE : Je ne compte pas m’habituer. Dès demain, je repars.
JULIETTE : C’est ce que t’as de mieux à faire. T’as un mari qui t’attend. Faut pas foutre sa
vie en l’air sur un coup de tête. Dans les couples, y a toujours des disputes, des
moments de crise comme on dit. Mais après, ça passe.
TINA : Qu’est-ce que t’y connais toi, à la vie de couple ?
JULIETTE : Je sais ce que je dis. Et puis, depuis le temps que je te supporte, ça vaut bien
vingt ans avec le plus chiant des maris.
MYLÈNE : Pas question que je retourne vivre avec ce salaud.
TINA : Qu’est-ce qu’il t’a fait ? (Pas de réponse) Il t’a frappée ? (Pas de réponse) Tu veux
pas le dire ?
JULIETTE : Tu le vois bien qu’elle veut pas. Elle a ses raisons, ça nous regarde pas. On s’est
déjà assez mêlées de ses histoires.
TINA : Justement, c’est moi que je lui ai sauvé la vie. Je peux bien savoir pourquoi qu’elle
voulait se buter.
JULIETTE : Putain, t’es chiante. Elle t’a pas forcée à plonger, alors elle te doit rien. Fous-lui
la paix et à moi aussi par la même occasion. D’ailleurs, il est temps de mettre la
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viande dans le torchon. (Elle se couche par terre dans une couverture) Tu devrais
faire pareil, Mylène.
MYLÈNE : Oui. Mais…
JULIETTE : Quoi ?
MYLÈNE : J’aurais besoin d’aller aux toilettes.
JULIETTE : Ben, c’est par là-bas. Y a un coin tranquille où tu peux pisser directement dans
la Seine.
MYLÈNE : Dans la Seine ?
JULIETTE : Ouais. Là où tu prends des bains.
MYLÈNE : (Dégoûtée) J’ai sauté là où vous faites vos besoins ?
JULIETTE : Excuse-nous de pas avoir mis un panneau « WC », on savait pas qu’on aurait du
monde. Mais je te ferai remarquer qu’il y avait pas non plus de panneau « Salle de
bains ».
TINA : L’écoute pas, elle déconne. Notre endroit, c’est un peu plus loin, dans le recoin du
pont. Suis-moi, je vais te montrer. (Elles sortent)
JULIETTE : (Fort) Et fais gaffe de pas retomber, les pavés sont glissants, là-bas.
NOIR
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ACTE II
Scène 1 :
Juliette et Tina sont assises et attendent. Juliette s’impatiente.
JULIETTE : Tu vois pas qu’elle se serait encore noyée ?
TINA : Dis donc pas des conneries ! Comment c’est que tu veux qu’elle s’ noye en allant à
la banque ?
JULIETTE : Quand on veut, on peut. (Un temps)
TINA : Remarque… C’est bien possible c’que tu dis.
JULIETTE : Sûr que c’est possible.
TINA : Elle risque la noyade… si elle retire trop de liquide ! (Rire)
JULIETTE : (Pas rire) Toi, t’es une rigolote, y a pas à dire.
TINA : Au moins comme ça, on se complète. Parce que toi, comme rabat-joie, t’es une
terreur.
JULIETTE : Ça fait bien une heure qu’elle devrait être rentrée. Alors, excuse-moi si je me
bidonne pas à toutes tes vannes.
TINA : Ben, tu devrais. C’est bon pour la circulation.
JULIETTE : Je peux pas. Ça m’inquiète, ce retard.
TINA : Ça t’inquiète ? Toi ?
JULIETTE : Ouais.
TINA : Elle s’est pas noyée, je te dis.
JULIETTE : Alors, elle s’est tirée. C’est pareil.
TINA : Mais c’est quoi, ce délire ? Y a trois jours, tu voulais qu’elle se barre et maintenant
tu verses une larme ? T’es devenue mère-poule ou quoi ?
JULIETTE : Je suis surtout pragmatique. En trois jours, elle nous a vidé le garde-manger,
on a claqué toutes nos économies et…
TINA : Houlala ! La vieille rapace ! Huit euros soixante dix, qu’on avait. C’est pas la mort.
JULIETTE : Non, c’est la ruine. Quand t’as que huit euros soixante dix et qu’on te les
prend, t’es pas moins dans la merde que quand t’en as mille et qu’on te les prend
aussi.
TINA : C’est pas la première fois qu’on est à sec.
JULIETTE : Mon gosier aussi, il est à sec. Plus une goutte de rouge. Elle s’est sifflé presque
deux bouteilles à elle toute seule.
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TINA : C’est que ça aime le pinard, la bourgeoise. Surtout quand ça a pas le moral.
JULIETTE : Et moi, si j’ai pas le moral, je fais comment ? Je me jette dans la Seine pour
qu’on s’occupe de moi ?
TINA : T’en fais pas. Elle va revenir. C’est pas le genre à lâcher les copines.
JULIETTE : Parce qu’on est ses copines ? Laisse-moi rire ! On n’est que deux pauvres
cloches qui l’ont tirée de la flotte. Deux morceaux d’épave où elle se serait
accrochée en attendant mieux. Deux bouts de bois pourri qui vont continuer à
dériver quand elle aura posé son cul délicat sur le sable fin.
TINA : Mais, arrête ! Tu vas me filer l’angoisse. On est pas des épaves. Moi, en tous cas, je
dérive pas. Je suis une routarde. Je trace mon chemin à moi et je vais où c’est que
je veux aller.
JULIETTE : C’est ça, c’est ça.
TINA : Et sur mon chemin, y avait cette pauvre meuf. Et cette meuf, moi je te dis que c’est
une fille bien. C’est pas parce que c’est une bourge qu’elle va nous laisser tomber.
JULIETTE : C’est peut-être pas pour ça qu’elle va nous laisser tomber, mais elle va nous
laisser tomber quand même.
TINA : De toutes manières, c’est prévu qu’elle coince pas ici. Alors, de quoi que tu te
plains ?
JULIETTE : Je me plains qu’elle doit nous ramener du fric de sa banque avec sa carte
bancaire à la con et qu’elle est toujours pas là. Voilà de quoi je me plains. Elle nous
a niquées, c’est tout.
TINA : N’importe quoi.
JULIETTE : Plumées et niquées.
TINA : Là, tu confonds avec Pluto et Mickey, ma vieille.
JULIETTE : Si tu te lances dans la blague intellectuelle, ça va pas arranger ma circulation.
TINA : Elle nous a pas plumées. On a donné de bon cœur, nuance.
JULIETTE : Alors, elle a profité de notre bon cœur.
TINA : Ça serait un scoop, ça, parce que faut se lever de bonne heure pour profiter de ton
vieux cœur tout sec.
JULIETTE : C’est mon gosier qu’est sec ! Tu le comprends, ça ?
TINA : Ça va, gueule pas ! Elle va revenir, que je te dis. Y a qu’à attendre.
JULIETTE : Moi, quand j’attends, il me faut un petit canon. Ça m’aide à patienter.
TINA : En gros, t’as besoin de picoler pour tenir le coup quand c’est que t’as rien à boire.
JULIETTE : Ouais… en gros.
TINA : Ben, on est pas dans la merde, tiens.
JULIETTE : Je te le fais pas dire.
TINA : Et si tu tapais sur ton tam-tam pour passer le temps ?
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JULIETTE : C’est pas le temps qu’il faut faire passer, c’est la soif.
TINA : Y a qu’à attendre, j’t’ai dit.
JULIETTE : Et moi, je t’ai dit que pour attendre, il me faut un petit canon. La patience est
une fleur qui demande à être arrosée souvent.
TINA : Et moi, ma patience, elle commence à se dessécher ! Alors, t’arrête de me taper
sur les nerfs et tu tapes plutôt sur ton putain de tambour pour passer le temps
avant que je tape sur ta putain de caboche pour me passer les nerfs !
JULIETTE : C’est pas un tambour, c’est un…
TINA : Tu tapes sur ton tambour et tu fermes ta gueule !
Gros silence. Puis Juliette tape sur sa percu, d’abord doucement, puis de plus en plus fort
et se met à chanter une chanson sur le vin. Soudain, elle s’arrête, préoccupée.
JULIETTE : C’est la première fois que tu me parles comme ça. (Silence) C’est pas cool, hein.
(Pas de réponse) Même si je t’ai énervée, c’est pas une raison de me traiter
comme une merde.
TINA : Je t’ai pas traitée comme une merde.
JULIETTE : C’est toi qui le dis. Moi, ça m’a fait mal.
TINA : C’est bon, y a pas mort d’homme.
JULIETTE : J’ai pas mérité que tu me cries dessus. Tout ça parce que j’ai soif. J’ai pas
mérité. Jamais je t’ai manqué de respect, moi.
TINA : Tout de suite les grands mots.
JULIETTE : Parfaitement, du respect. Mais peut-être que quand on fait la route, on sait
pas ce que c’est, le respect, la dignité. Tu m’as touchée dans ma dignité.
TINA : Bon, tu veux quoi, là ? Des excuses ? Je m’excuse. Voilà, t’es contente ?
JULIETTE : Mais non, c’est pas ça… Mais je te comprends pas. Tout à l’heure, tu balançais
des vannes bidons et maintenant t’as l’air à cran. Alors, je comprends pas.
TINA : J’ai l’air à cran, moi ?
JULIETTE : Ouais, t’as l’air à cran, toi.
TINA : Ben si j’ai l’air à cran, c’est parce que… c’est parce que je suis à cran. Voilà, tu sais
tout.
JULIETTE : (Un temps) Ouais…
TINA : Quoi, ouais ?
JULIETTE : Ouais.
TINA : Ça veut dire quoi, « Ouais » ?
JULIETTE : « Ouais », ça peut vouloir dire plein de choses.
TINA : Ouais, mais là ? Il veut dire quoi ton « Ouais » de là tout de suite ?
JULIETTE : Il veut dire « C’est bon, j’ai compris ».
TINA : « C’est bon, j’ai compris » ?
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JULIETTE : Ouais.
TINA : Et t’as compris quoi ?
JULIETTE : J’ai compris pourquoi t’es à cran.
TINA : T’as compris ça, toi ?
JULIETTE : Ben ouais. C’est pas bien difficile.
TINA : Et alors pourquoi que je suis à cran, madame la pyschologue ?
JULIETTE : T’es à cran parce que j’ai raison.
TINA : Ah ouais ?
JULIETTE : Et que du coup, t’as tort.
TINA : Ben voyons.
JULIETTE : Ben ouais. Du coup…
TINA : Et de quoi que t’aurais raison et moi tort ?
JULIETTE : J’ai raison quand je dis que la bourge, elle reviendra pas. Et c’est ça qui te met
à cran. Tu sais bien qu’elle nous a plaquées.
TINA : Je suis à cran parce que je m’inquiète. Avec tes conneries, je me demande s’il y a
pas arrivé quelque chose. Je l’aime bien, moi.
JULIETTE : Il y est pas arrivé autre chose que des envies de confort. Ça va cinq minutes, les
vacances à l’Hôtel du fleuve sous le pont. C’est pas le Club Med. Pourtant, on a de
la couleur locale par ici. Mais chez nous ça serait plutôt du gris. Du gris partout. Les
murs, le ciel, le fleuve, les pavés, la plage, les poissons. Alors moi, je vais te dire :
dès qu’elle a fourré le nez dans la banque et qu’elle a palpé les biftons, elle s’est
retrouvée aussi sec plongée dans son joli petit monde confortable. Et elle est pas
près de le quitter, crois-moi. C’est pas le genre de plongeon où tu pourras aller la
repêcher.
TINA : Tu crois vraiment qu’elle a fait ça ? Que c’est pas possible d’être des copines si on
est pas du même monde ?
JULIETTE : On peut pas appartenir à deux mondes à la fois. Faut choisir.
TINA : Alors pourquoi que moi je me suis attachée si c’est qu’une sale bourge ?
JULIETTE : Parce que t’es une naïve. Et puis parce qu’elle a essayé d’être comme nous.
Mais on change pas comme ça, en claquant des doigts. Faut vraiment vouloir.
C’est peut-être qu’une pauvre fille paumée, mais pas assez pour tout plaquer.
TINA : Elle a quand même essayé de se foutre en l’air.
JULIETTE : C’est la solution de facilité. Ça prouve rien. Sauf qu’elle a pas assez de courage
pour affronter la vie.
TINA : Tu crois qu’elle a été retrouver son mari, alors ?
JULIETTE : Je sais pas.
TINA : Moi, ça m’étonnerait. Elle avait trop la haine après lui. (Un temps) Elle s’est peutêtre
refoutue à l’eau. Tu crois pas ?
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JULIETTE : Je sais pas, je te dis.
TINA : Si elle est pas retournée chez elle et qu’elle a pas le courage de continuer… Qu’estce
que t’en penses ?
JULIETTE : J’en pense rien.
TINA : Mais si. Tout à l’heure, tu disais qu’elle s’était sûrement resuicidée. Rappelle-toi.
Même que j’ai déconné avec le liquide qu’elle aurait retiré et qu’elle se serait
noyée avec. T’avais raison. C’est sûr, elle a plongé.
JULIETTE : Ecoute-moi bien. Cette gonzesse, on s’en fout. Y a trois jours, elle existait pas.
Alors si aujourd’hui elle existe plus, c’est comme si elle avait jamais existé. Point
barre.
TINA : Ça va, t’énerve pas. J’ai compris. Elle a jamais existé puisque tu le dis.
JULIETTE : Y a trois possibilités. Primo, elle s’est foutu de nous et elle s’est barrée après
nous avoir mis dans la merde et sifflé tout notre pinard. Secundo, elle s’est jetée à
l’eau et nous autres, on n’a rien pu faire pour elle. Et tertio, elle a jamais existé.
Moi, je choisis la troisième solution.
TINA : OK, OK. On va dire ça, alors.
JULIETTE: Et à partir de maintenant, on parle plus d’elle.
TINA : OK, OK. Mais si c’est comme ça, faut qu’on se magne le cul pour trouver à bouffer
et à boire.
JULIETTE : T’as qu’à aller faire la manche un moment, le temps que je ramasse deux-trois
poissons.
TINA : OK, chef. (Elle va pour sortir)
JULIETTE : Avant de revenir, pense à acheter du pinard avec ce que t’auras récolté.
TINA : Ça va, je suis pas conne quand même. J’allais pas rentrer les mains vides. (Elle sort
et se heurte à Mylène)
Scène 2 :
TINA : Mylène !
JULIETTE : Merde, alors !
TINA : Tu branlais quoi ? T’as mis trois plombes.
MYLÈNE : Quelle galère.
TINA : Où que t’as été ?
MYLÈNE : Je suis allée au distributeur à trois cents mètres et là, impossible de retirer. Ça
ne fonctionnait pas.
TINA : Putain de banque. T’as essayé ailleurs ?
MYLÈNE : C’est bien pour ça que j’ai mis du temps.
TINA : Et alors ?
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MYLÈNE : Alors, ça ne marchait pas non plus.
TINA : Putain de banque. Tous des enculés. Et après ?
MYLÈNE : Après, j’ai tenté une autre borne, sans succès. C’est là que je me suis décidée à
aller à mon agence pour retirer directement au guichet.
TINA : Et alors ?
MYLÈNE : Christian a fait opposition sur la carte et m’a retiré la procuration sur le
compte.
TINA : Ça veut dire quoi ? Je comprends rien à ton charabia. Opposition, procuration…
JULIETTE : Ça veut dire qu’on l’a dans le cul.
TINA : Quoi, « on l’a dans le cul » ?
MYLÈNE : Je n’ai plus accès au compte. Il m’a fermé le robinet.
TINA : Alors, t’as plus de fric ?
MYLÈNE : Non.
TINA : Rien du tout ?
MYLÈNE : Pas un centime.
JULIETTE : On l’a dans le cul, je te dis.
TINA : Putain de banque.
MYLÈNE : La banque n’y est pour rien. Ce sont les ordres de Christian.
TINA : Putain de Christian. T’as bien fait de le plaquer.
JULIETTE : Qu’est-ce que tu comptes faire ?
MYLÈNE : Je ne sais pas. Je suis un peu perdue.
JULIETTE : Tu vas le rejoindre ?
MYLÈNE : Ça jamais ! Il peut toujours se brosser.
TINA : T’as du fric ailleurs ? Des économies ?
MYLÈNE : Non, je n’ai plus rien.
JULIETTE : Il t’a bien coincée.
MYLÈNE : Qu’est-ce que je vais faire maintenant ?
TINA : Tu peux rester quelques jours, le temps de trouver une solution. On se serrera. Pas
vrai, Juju ? (Pas de réponse) Elle pourra même nous donner un coup de main. T’as
déjà fait la manche, Mylène ?
MYLÈNE : La manche ? Bien sûr que non, quelle question !
TINA : Ça te gêne pas de mendier un peu avec nous ?
MYLÈNE : (Hésitante) N… Non… Enfin, ça dépend dans quel quartier…
TINA : (A Juliette) Tu vois, elle est d’accord. Ça va gazer, je te dis. (Un temps, elles
attendent la réponse de Juliette) Alors, c’est OK ?
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JULIETTE : (Soupirant) Bienvenue dans le monde des cloches, Mylène.
TINA : Cool. Faut fêter ça.
JULIETTE : Avec quoi ? L’eau de mes poissons ?
TINA : T’inquiète, on va s’en occuper. (A Mylène) Ça te botte, ta première leçon de
manche ?
MYLÈNE : Tout de suite ?
TINA : Ouais. Tout de suite-là-maintenant. On a plus une thune.
MYLÈNE : Je préfèrerais commencer que demain. Ça m’a sapé le moral cette histoire de
carte bleue.
TINA : Encore mieux ! On va cartonner si tu fais une tête de déterrée. Même à moi, tu me
ferais pitié. Si y me restait une pièce, je te la partagerais.
MYLÈNE : Je t’assure. Je le sens pas. Pas aujourd’hui.
TINA : On va cartonner, je te dis. Ça va bien se passer, te fais pas de bile.
JULIETTE : Tu veux pas lui lâcher les espadrilles ? Laisse-lui un peu le temps de s’y faire.
On change pas comme ça, je te l’ai dit.
TINA : OK. J’insiste pas. J’y vais, alors.
MYLÈNE : Attends.
TINA : Tu viens ?
MYLÈNE : Non, mais prends ça. (Elle lui tend son portable)
TINA : J’en ai pas besoin. C’est à qui que je téléphonerais ? Je connais personne d’autre
que vous. Et si je te prends ton portable, tu pourras pas me répondre.
MYLÈNE : Vends-le. Tu pourras en tirer un bon prix.
JULIETTE : T’es sûre ? C’est ton dernier lien avec Christian… et avec ton monde.
MYLÈNE : (Elle hésite un instant puis, résolue) Vends-le. Christian me l’avait offert pour
mon anniversaire. Je n’ai aucune envie de m’encombrer de cet ustensile.
TINA : Si c’est ce que tu veux.
MYLÈNE : De toute façon, il est devenu inutile. La batterie est à plat.
TINA : Vu comme ça…
MYLÈNE :(Elle lui donne un bout de papier) Tiens, j’ai noté le code PIN. Tu le vendras plus
facilement.
TINA : Si tu le dis… Bon, j’en ai pas pour longtemps. (Elle sort)
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Scène 3 :
Pendant un long moment, Mylène et Juliette restent silencieuses, l’une perdue dans ses
pensées et l’autre tapotant son djembé. Juliette ne sait pas comment engager la
conversation. Elle se décide.
JULIETTE : En attendant son retour, je vais attraper un peu de poisson. Tu sais pêcher,
toi ?
MYLÈNE : Non.
JULIETTE : Va falloir apprendre, ma petite. La pêche et la manche sont les deux mamelles
de la cloche. Mais si tu préfères fouiller les ordures pour te nourrir…
MYLÈNE : Non merci.
JULIETTE : Remarque, cette flotte, elle est tellement polluée qu’on a l’impression de
plonger sa ligne dans une poubelle. Faut voir ce qu’on pêche, des fois. Y a
vraiment de tout. C’est une vraie décharge. Des chambres à air, des bouts de
carton, des sacs plastiques…
MYLÈNE : (Parlant d’elle-même) Tous les déchets de l’humanité, en quelques sortes.
JULIETTE : (Feignant de ne pas comprendre) Ouais, enfin… pas que ça. Des fois, y a des
trucs chouettes. Faut voir ce que jettent les gens…
MYLÈNE : Ils ont sûrement leurs raisons.
JULIETTE : Leurs raisons, ça veut pas dire qu’ils ont raison.
MYLÈNE : S’ils jettent, c’est que ça ne vaut plus rien.
JULIETTE : Qu’ils croient. Quelquefois, il suffit de trois fois rien pour que ça resserve.
Tiens, par exemple, y a un mois j’ai chopé un panier en osier. Nickel, le truc. Y avait
pas longtemps qu’il traînait dans l’eau, il a pas eu le temps de moisir. On l’avait
balancé parce que l’anse était cassée.
MYLÈNE : Un panier sans anse, c’est inutile.
JULIETTE : Crois pas ça. Moi, j’en ai fait un bac à fleurs. (Elle lui désigne un panier garni de
fleurs) Regarde. Ça en jette, non ? C’est quand même plus joli que ce béton et ces
pavés tout gris. Moi, je trouve que ça lui va bien sa nouvelle vie, à mon panier
cassé.
MYLÈNE : Oui, bien sûr. Mais c’est une exception. Combien de déchets, parmi tous ceux
que charrie la Seine, peuvent prétendre à une nouvelle vie ?
JULIETTE : Plus que tu crois. Ce qui compte, c’est que le pêcheur, faut qu’il soit assez
ingénieux. Si mon panier, il était tombé entre les mains d’une brute épaisse, il
aurait pas fait long feu. Mais moi, je sais quand quelque chose a encore de la
valeur. Avec l’expérience de la vie, ma petite, on se laisse plus impressionner par
ce qui brille. On sait voir des mines d’or dans ce qui paye pas de mine, justement.
MYLÈNE : (Blasée) C’est possible, ça ?
JULIETTE : Tout est possible quand on y croit. Tant qu’il y a de la vie, y a de l’espoir.
Quand y a plus de vie, y a plus rien. Et plus rien, c’est con.
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MYLÈNE : Et quand il n’y a plus d’espoir ? Quand tout s’est écroulé autour de toi ? Quand
tu ne peux plus te relever et que c’est plus simple de te laisser aller à dormir ?
JULIETTE : Si tu peux pas te relever, tu rampes. Tu serres les dents et tu rampes. Et si faut
ramper longtemps, tu continues encore et encore jusqu’à ce que tu sois sortie de
la merde qui t’est tombée dessus. On en sort toujours.
MYLÈNE : Pour se retrouver où ? Moi, j’avais une vie, des projets. J’étais heureuse… ou
plutôt, je le croyais.
JULIETTE : Je sais pas où tu vas te retrouver mais tu peux construire encore plein de
choses. T’es jeune. Moi, si j’avais ton âge… Et puis, pour le moment, tu te
retrouves avec nous. C’est déjà ça.
MYLÈNE : Oui… C’est déjà ça… (Elle se met à pleurer) J’ai plus rien… Je suis plus rien.
JULIETTE : Holà, faut pas dire ça, ma petite. On voit que t’as été nourrie au biberon de la
société de consommation, toi. Si t’avais fait Mai 68, tu saurais que c’est pas parce
que t’as plus rien que t’es plus rien. Faut pas confondre. Et je dirais même au
contraire, c’est quand t’as plus rien que t’es vraiment toi.
MYLÈNE : J’étais même pas née en 68
JULIETTE : Tes parents, si. Ils seraient pas fiers de t’entendre parler comme ça. Si on s’est
battus, c’est pas pour que nos enfants deviennent des objets. Alors, faut relever la
tête, ma petite.
MYLÈNE : Tu sais, mes parents, ils se sont pas beaucoup battus en 68. Ils étaient plutôt du
genre à râler après les grèves et les embouteillages.
JULIETTE : Je vois.
MYLÈNE : Quand j’étais petite, mon frère et moi avions tout ce que nous voulions. Si
quelqu’un lui faisait un cadeau, j’en avais un aussitôt pour éviter les jalousies. Et
pareil dans l’autre sens… Un monde d’abondance et d’égalité.
JULIETTE : Ça existe, ça ?
MYLÈNE : Pour resplendir à la fête de l ‘école, Maman m’achetait toujours le plus beau
costume. A chaque fois que nous étions invités quelque part, j’avais droit à une
nouvelle robe. Il fallait briller. Il fallait être encore et toujours la plus belle. Mais ne
crois pas que ça me pesait. Ça me plaisait, tout ça. J’aimais quand Papa et Maman
me disaient que j’étais la plus belle.
JULIETTE : Je vois.
MYLÈNE : Mais c’est normal, non ? C’est normal d’aimer ça ?
JULIETTE : Moi, si j’avais eu des enfants, j’aurais dit à ma fille qu’elle était la plus belle
même avec une serpillière autour de la taille, même avec un sac poubelle sur le
dos. J’aurais pas attendu de la voir briller.
MYLÈNE : Comme avec les mines d’or, quoi…
JULIETTE : Ouais. Comme avec les mines d’or.
MYLÈNE : Tu n’as jamais eu d’enfant ?
JULIETTE : Non. Pas eu l’occasion. Pas eu le temps, plutôt.
22

MYLÈNE : Jamais mariée ?
JULIETTE : C’est pas pour moi, le mariage. Je suis une rebelle.
MYLÈNE : Tu as bien eu un petit ami, quand même.
JULIETTE : Tu sais, les hommes… Je préfère m’en passer.
MYLÈNE : Ah… (Un temps) Tu es lesbienne ?
JULIETTE : (Rire) Non, non. Remarque, j’ai bien essayé deux ou trois fois, mais c’est pas
mon truc. Moi, c’est un homme ou rien.
MYLÈNE : Donc c’est plutôt rien.
JULIETTE : Tu l’as dit. Ça fait plus de dix ans qu’un homme m’a pas touchée. Au moins, je
chope pas de saloperie. Avec les cloches, faut se méfier. C’est pour ça que j’ai bien
voulu voir avec une femme.
MYLÈNE : Il y a longtemps ?
JULIETTE : Y a quatre ans. Au début que j’ai connu Tina
MYLÈNE : Elle est lesbienne ?
JULIETTE : Elle est bi, nuance. Lui dis pas que c’est une lesbos, sinon elle va t’en retourner
une.
MYLÈNE : Il n’y a pas de honte à l’être.
JULIETTE : Ben elle, elle assume pas vraiment tout ça, tu vois. Surtout, tu y en parles pas,
hein ? Je t’ai rien dit.
MYLÈNE : Sois tranquille. (Un temps. Juliette prépare sa canne à pêche) Moi, j’aurais du
mal à vivre sans un homme, pouvoir fonder une famille. Tu regrettes jamais ton
choix ?
JULIETTE : C’est pas la question. On peut pas revenir en arrière. Et puis, vaut mieux vivre
seule que mal accompagnée.
MYLÈNE : (Songeuse) Oui, peut-être.
JULIETTE : En tous cas, va falloir qu’on s’arrête un peu de causer parce que les poissons,
ils vont pas sauter tous seuls dans le seau. En plus, j’ai la gorge sèche comme un
buvard.
MYLÈNE : Il n’y a plus de vin ?
JULIETTE : Retourne pas le couteau dans la plaie. C’est toi qui l’a fini.
MYLÈNE : Je ne savais pas. Je suis désolée. J’aurais dû en laisser.
JULIETTE : C’est bon, on va pas en faire un fromage. Là aussi, on peut pas revenir en
arrière. Bon, tu regardes comment je fais ?
MYLÈNE : Je regarde.
JULIETTE : Tu passes le fil, là. Tu l’attaches bien. Comme ça, tu vois ? Après, faut mettre le
bouchon. Pour ça, ce qu’est important, c’est la bonne longueur.
MYLÈNE : La bonne longueur ?
23

JULIETTE : Ouais, c’est ça qui fait que ton fil, il traîne pas trop dans l’eau. Sinon quand tu
ferres, t’as un mal de chien à sortir le poisson.
MYLÈNE : Quand je ferre ?
JULIETTE : Quand le gibier chope ton appât et que tu dois tirer sur la canne. Tu piges ?
MYLÈNE : Non.
JULIETTE : Pas grave. Tu regarderas comment je fais. Tu sais pas grand-chose, hein ?
MYLÈNE : Pas ce genre de choses.
JULIETTE : T’as un boulot ?
MYLÈNE : J’étais danseuse, mais j’ai dû arrêter.
JULIETTE : Danseuse ? Dans les cabarets ? Là, tu ma la coupes.
MYLÈNE : Non, danseuse classique. Je faisais partie d’un corps de ballet. La danse, c’est
toute ma vie… C’était…
JULIETTE : T’as arrêté pourquoi ?
MYLÈNE : Accident de roller, l’année dernière. C’est idiot, hein ? J’ai raté un trottoir. Je
me suis retrouvée les deux pattes en l’air et ma tête a cogné le sol. J’ai perdu
connaissance pendant plusieurs jours. Enfin, c’est ce qu’on m’a raconté. Moi, je
n’en ai aucun souvenir.
JULIETTE : Et ça t’empêche de danser ?
MYLÈNE : Je suis tombée dans une sorte de coma ou quelque chose comme ça. Et à mon
réveil, j’avais perdu l’équilibre. C’est revenu peu à peu, mais je suis incapable
d’aligner trois pas de danse correctement. Définitivement.
JULIETTE : C’est pour ça que t’as cherché à te buter ? C’est si important pour toi ?
MYLÈNE : Comme je t’ai dit, c’était toute ma vie. J’ai même fait une dépression après ça.
Mais ce n’est pas la seule raison de mon geste.
JULIETTE : Christian.
MYLÈNE : Oui. Quand j’étais à l’hôpital entre la vie et la mort, il venait me voir avec
Sophie, ma meilleure amie. C’est elle qui m’a fait connaître Christian. Ils travaillent
dans la même entreprise. Pendant la pause de midi, ils en profitaient pour me
visiter. Ils sont même restés une nuit pour me veiller… soi-disant.
JULIETTE : Je vois.
MYLÈNE : Je n’aurais jamais cru ça de lui. Ni d’elle, d’ailleurs. Il me l’a avoué la semaine
dernière. Je suis restée sous le choc pendant deux jours, puis je me suis décidée à
partir. (Un temps) C’est moche, hein ? J’ai tout perdu. La danse, mon mari, ma
meilleure amie. (Un temps) Il a beau dire qu’ils n’ont couché ensemble que cette
fois-là, ça me soulève le cœur. C’est normal, non ? (Pas de réponse, Juliette est
pensive) Qu’est-ce que tu en penses ? Je ne devrais pas être dégoûtée ?
JULIETTE : (Absente) Si, si.
MYLÈNE : Tu t’en fous ? Tu ne m’écoutes pas ?
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JULIETTE : Non, crois pas ça. Ça me fait gamberger, c’est tout. C’est moche, tout ça.
MYLÈNE : Oui. Quand je pense que depuis un an, ils ont ce secret entre eux… Depuis un
an, ils me mentent, ils me trompent. Je suis sûre que pendant ma dépression, ils
baisaient encore derrière mon dos.
JULIETTE : Tu peux pas savoir. Ça sert à rien de te faire du mal.
MYLÈNE : De toute façon, le mal est fait. On ne peut pas revenir en arrière, comme dirait
une copine.
JULIETTE : Non. Et puis le monde est grand, rempli d’hommes à marier et de meilleures
copines à se faire. Et tu sais, y a pas que la danse dans la vie. On peut vivre sans ça.
MYLÈNE : Je danse depuis toute petite. J’étais la fierté de mon père.
JULIETTE : Et tu t’imagines qu’il t’aime moins maintenant ?
MYLÈNE : Je ne vois plus mes parents depuis des années. Ils se sont disputés avec
Christian pour des histoires de politique. Mon père est un peu borné et Christian
un peu impulsif. C’est un passionné et un jour il est allé un peu loin. Il a traité mon
père de vieux fasciste égocentrique. Ça ne lui a pas plu.
JULIETTE : Je te crois.
MYLÈNE : J’ai dû choisir entre eux et lui. C’était difficile mais j’ai décidé de faire une croix
sur mes parents pour suivre l’homme de ma vie. Et aujourd’hui, je dois faire une
croix sur l’homme de ma vie… Je me sens vide, tu peux pas imaginer.
JULIETTE : Si, je peux. On passe tous un jour ou l’autre par cette sensation. Et c’est vrai
qu’à ce moment-là, on a envie de se foutre en l’air.
MYLÈNE : J’ai même écrit une lettre pour Christian, avant de me jeter à l’eau. Je l’ai
timbrée, mais pas eu le courage de la poster. Ça m’aurait donné l’impression de
me tuer deux fois. (Elle sort la lettre de son sac) Tu crois que je dois la détruire ?
JULIETTE : C’est toi qui sais. C’est ta lettre.
MYLÈNE : J’avais encore des choses à lui dire avant de mourir.
JULIETTE : Alors tu peux la déchirer puisque t’es pas morte.
MYLÈNE : Comme tu dis… Même mon suicide, je l’ai raté.
JULIETTE : Faut pas le prendre comme ça. C’était pas ton heure, voilà tout. Enfin, tu fais
ce que tu veux. C’est ta lettre, pas la mienne.
MYLÈNE : (Elle jette son sac et sa lettre à terre) J’en ai marre. Je sais plus quoi faire.
JULIETTE : Moi, je sais. On va pêcher. Et quand Tina sera revenue, on se boira des canons.
MYLÈNE : Après tout, pourquoi pas ? Tu m’expliques comment on pêche ?
JULIETTE : Tu prends le canne dans la main. Le poignet souple, comme ça.
MYLÈNE : (Elle prend la canne) Comme ça ?
JULIETTE : Non, c’est pas un fouet. Souple, j’ai dit. Voilà… Et maintenant, t’attends.
MYLÈNE : J’attends ?
25

JULIETTE : Oui, t’attends.
MYLÈNE : J’attends quoi ?
JULIETTE : Le poisson, pardi, pas le bus. T’attends que le poisson morde à l’hameçon.
MYLÈNE : Ah… Et après ?
JULIETTE : Après, dès que tu vois le bouchon s’enfoncer, tu tires un petit coup sec pour
ferrer le poisson et puis quand il est bien accroché, tu le remontes.
MYLÈNE : Et c’est tout ?
JULIETTE : Ben oui.
MYLÈNE: C’est facile.
JULIETTE : Fais-le et on verra après.
MYLÈNE : (Elle attend en observant son bouchon sous l’œil amusé de Juliette et
commence à trouver le temps long) Il faut attendre longtemps ?
JULIETTE : Ça dépend des fois. Faut être patient. Ça peut durer une heure.
MYLÈNE : Une heure ?
JULIETTE : Ouais.
MYLÈNE : Mais c’est chiant, la pêche !
JULIETTE : Des fois, oui. Alors je fixe ma canne au sol et je joue du djembé. Ça attire le
poisson.
MYLÈNE : C’est vrai ?
Scène 4 :
TINA : (Entrant) Tu parles ! C’est des conneries. Elle raconte qu’elle a vu ça en Afrique,
mais les seuls blacks qu’elle a rencontrés de sa vie, c’est ceux qui lui ont vendu son
tambour, au Trocadéro.
JULIETTE : T’as refourgué le portable ? T’as du rouge ?
MYLÈNE : Tu en as tiré combien ?
JULIETTE : Tu ramènes quoi ? Fais voir.
TINA : Holà ! Doucement, les filles. Pas toutes à la fois. Oui, j’ai refourgué le portable et
oui, j’ai du rouge.
JULIETTE : Donne, donne.
TINA : Tiens, dans ce sac, y a quatre bouteilles. Je t’ai même pris un Côtes du Rhône. Un
petit plaisir de temps en temps, ça fait pas de mal.
JULIETTE : Je pense bien. Rien que de t’en entendre parler, ça me secoue le palpitant.
J’attaque le Côtes du Rhône avant d’en avoir une, d’attaque.
TINA : T’as raison, ma vieille. Te laisse pas faire. Mets-y un coup.
26

JULIETTE : Il va s’en souvenir, tu peux me croire. Pas de quartier et direct au trou !
TINA : J’ai aussi acheté du pâté en boîte, y avait des promos. Des bières, du sauciflard, des
recharges de gaz, des pâtes, encore des bières… J’ai craqué pour du chocolat aux
noisettes. C’est trop bon. T’aimes ça, toi, Mylène ?
MYLÈNE : J’évite. A cause de ma ligne…
TINA : Arrête, t’es pas grosse. Si t’aimes ça, faut pas te priver. Y a aussi du savon. Ça fait
deux semaines qu’on en a plus et Juliette commence à refouler grave.
JULIETTE : Là, t’abuses, Tina. Tu sens pas la rose non plus, je te ferais remarquer.
TINA : En parlant de rose, je t’ai acheté des fleurs pour te remercier.
MYLÈNE : Me remercier ? De quoi ?
TINA : Pour ton oseille. Et puis… d’être là, avec nous. Ça nous fait du bien. Pas vrai, Juju ?
(Serrant Mylène contre elle, en « copine ») Et puis moi, je t’aime bien. Alors je te le
dis en t’offrant des fleurs.
MYLÈNE : (Gênée, se rappelant la discussion sur les lesbiennes) C’est… c’est gentil. Mais il
ne fallait pas.
TINA : Mais si, fallait. En plus, elles m’ont pas coûté cher, c’est ton fric. Au fait, tiens. Ta
monnaie.
MYLÈNE : (Prenant l’argent que lui donne Tina) C’est tout ? Cinquante cents ?
TINA : Cinquante deux. Ben ouais, c’est tout. Je reviens pas les mains vides, au cas où t’as
pas vu.
MYLÈNE : On ne t’a rendu que ça ? Mais t’en as eu pour combien ?
TINA : J’en ai eu pour… (Elle lit la note) Dix-neuf euros quarante huit. Tiens, regarde.
MYLÈNE : Pas plus ?
TINA : (Fière) Je m’en ai plutôt bien tirée, hein ? J’ai été chez « Little Price » et j’ai fait
super gaffe aux prix, sinon on avait pas assez de thunes.
MYLÈNE : Attends, j’aimerais comprendre. Combien as-tu vendu mon portable ?
TINA : T’es pas balèze en calcul, toi. Dix-neuf quarante huit plus cinquante deux cents, ça
fait vingt euros.
MYLÈNE : Vingt euros ! Mais il en vaut trois cent cinquante !
TINA : Trois cent cinquante en magasin. Là, on est dans la rue. Et ce qui traîne dans la rue,
on le regarde pas pareil. Ça a pas la même valeur, tu vas vite t’en apercevoir. En
plus, on a même pas la facture. Alors, les mecs, ils croyent que c’est de la came
chourrée.
MYLÈNE : Mais je ne l’ai pas chourrée, comme tu dis. Il est à moi. La preuve, je t’ai donné
le code PIN. Il fallait leur dire ça.
TINA : Et comment ? Avec ta batterie à plat ? Même pas moyen de l’essayer. Alors, un
portable sans facture et qu’on peut pas faire marcher, moi je dis que vingt euros,
c’est bien payé.
27

MYLÈNE : Merde ! C’était un super appareil ! J’en rêvais déjà depuis un bon bout de
temps quand Christian me l’a offert. On peut dire qu’il a fait une affaire ton client.
TINA : C’est vrai qu’il a pas trop discuté le prix.
MYLÈNE : En plus ? C’est même pas lui qui t’a fait baisser ? Tu vas pas me dire que tu n’en
demandais que vingt euros ? T’es pas si conne ?
TINA : Ben si, je vais te le dire. Et puis, tu commences à me saouler avec ton portable.
T’avais qu’à le dire que t’en voulais plus.
MYLÈNE : Vingt euros ! Elle en demandait vingt euros ! Je rêve. Heureusement encore
qu’il a pas discuté, sinon elle le donnait. Vingt euros !
TINA : C’est bon, ho ! Lâche-moi, maintenant ! Moi, au début, j’étais partie pour faire la
manche, pas la vide-grenière.
JULIETTE : Repos ! Vous allez pas vous battre pour un bout de plastique qui fait du bruit.
Tina a cru bien faire, Mylène. Même si c’est vrai que pour le commerce, elle est
nulle à chier…
TINA : De quoi, nulle à chier ? Pourquoi tu dis ça ?
JULIETTE : Parce que t’es nulle à chier. Rappelle-toi le lot de casseroles en fonte.
TINA : Les casseroles ? Moi, je trouve qu’on s’en est bien tirées.
JULIETTE : C’est justement ça, le problème. Tu trouves toujours qu’on s’en tire bien.
TINA : Et alors ?
JULIETTE : Alors, c’est bien la preuve que t’es nulle à chier en commerce. Ça se voit sur ta
figure que t’es prête à vendre à n’importe quel prix.
MYLÈNE : Peu importe, Juliette. Tina, je ne t’en veux pas. Tu as fait de ton mieux, c’est
l’essentiel. Et je voudrais vous dire… Je suis contente d’être avec vous. Je vous
aime bien, moi aussi. Et je te remercie pour les fleurs, Tina.
TINA : De rien, c’est de bon cœur.
JULIETTE : Ça vous dit de goûter le Côtes du Rhône avant que je l’achève ?
TINA : Vas-y, fais tourner. (Elle prend la bouteille et boit au goulot) Pas dégueu, ce rouge.
Tiens.
MYLÈNE : Merci. (Elle boit) Pas mal, en effet. Ça nous change de la piquette d’hier.
Tina voit sur le sol la lettre de Mylène, la ramasse, l’ouvre et la lit à l’insu des deux autres.
JULIETTE : Ça t’a pas empêchée de te l’enfiler, ma piquette. Je sais pas si toutes les
bourges sont comme toi, mais t’as une sacrée descente. D’ailleurs, je trouve que
tu commences à squatter un peu trop la bouteille. Allez, fais passer un peu.
(Mylène lui rend la bouteille. Juliette constate le niveau) Putain ! Quand je dis que
t’as une sacrée descente…
MYLÈNE : (Gaie) C’est pas de ma faute. C’est lui qui descend tout seul.
JULIETTE : (Sur le même ton) Pour ça, je veux bien te croire. Le Côtes du Rhône, c’est une
côte plus facile à descendre qu’à monter.
28

MYLÈNE : Une côte en pente douce.
JULIETTE : Gaffe à la remontée si tu descends trop. Ça sera moins doux.
TINA : Juliette, écoute ça : « Christian… » En passant, tu remarqueras que je sais lire.
(Malgré tout, elle lira lentement) « Christian, si tu as cette let… tre entre les mains,
c’est que je ne suis plus de ce monde. (Elle lit de plus en plus difficilement) Tu étais
le seul… ê… être encore cap… capable de me faire aimer la vie. Mais tu m’en as
dé… dégoûté. » Ça, c’est envoyé !
MYLÈNE : Ça va. Donne ça, c’est ma lettre.
TINA : Attends. « J’aurais pu passer ma vie à t’aimer. J’aurais pu tout donner pour toi. J’ai
acc… acc… acc… »
MYLÈNE : « accepté »
TINA : Ah ouais… « J’ai accepté de vi… vre dans cette ville que je dé… détes… te, déteste.
Pour toi, j’ai perdu mes parents. »
JULIETTE : Maintenant, ça suffit, Tina. C’est personnel. Tu la gênes, là.
TINA : « Et toi, tu t’es rendu coupa… ble, coupable de la pire tra… hi… trahison en baisant
ma mei… leure… meil… leure, meilleure… ma meilleure amie, en baisant ma
meilleure amie. » Le salaud ! Avec ta meilleure amie… La salope !
JULIETTE : Ça y est ? T’as fini de fouiller dans la vie des autres ?
TINA : Excuse-moi, Mylène. Je savais pas. (Elle lui rend la lettre) En plus, j’ai déchiré
l’enveloppe. Quelle conne que je suis.
JULIETTE : Personne te dira le contraire.
MYLÈNE : Pas grave. De toutes manières, je ne comptais plus l’envoyer.
TINA : T’as vraiment bien fait de le plaquer, ce salopard. (Elle prend la bouteille à Juliette
et la lève) A la santé des femmes qui ont des couilles ! (Elle boit et donne la
bouteille à Mylène)
MYLÈNE :(Lève la bouteille) Et de celles qui n’en ont pas. (Elle boit à son tour et passe à
Juliette)
JULIETTE : (Finissant la bouteille) C’est vrai qu’il descend tout seul. Il est déjà au sous-sol.
Dire que ça fait au moins deux ans que je me suis pas tapée une bonne bouteille.
C’était pour le Nouvel An, tu te rappelles ?
TINA : Putain, si je me rappelle ! Qu’est-ce qu’on s’est mis ! Y avait un orchestre, là-bas,
sur la place. Il jouait du baloche de merde, mais on s’en foutait. On a dansé quand
même. T’aurais vu Juliette… Elle se croyait à Woodstock. Elle se tortillait comme
une couleuvre devant les haut-parleurs.
JULIETTE : M’en parle pas. Qu’est-ce que je tenais !
TINA : Elle était comme en transe, tu vois. Comme dans les films où qu’on voit des indiens
ou des blacks défoncés autour d’un feu… Et puis d’un coup, elle a commencé à se
désaper.
JULIETTE : On crevait de chaud, à danser.
29

TINA : Un 31 décembre ! Dis plutôt que t’étais décalquée. T’imagines, Mylène ? Juju à poil
en train de se trémousser au milieu des fêtards du Nouvel An.
MYLÈNE : J’aurais voulu voir ça.
TINA : Ça valait le voyage. Même les musiciens en faisaient des fausses notes.
JULIETTE : Surtout après… Quand je suis montée sur scène.
TINA : Là, c’était le pompon ! Le clou du spectacle. Et le pire, c’est quand les flics sont
montés aussi pour l’attraper. Elle courait à poil sur la scène, poursuivie par les
gardiens de la paix qui se prenaient les pieds dans les fils électriques. Fallait voir le
tableau. On aurait dit des satyres. Les gens étaient morts de rire.
JULIETTE : Et tout ça en musique, parce que l’orchestre s’est pas arrêté de jouer une seule
seconde.
TINA : Ça jouait faux, mais ça jouait.
MYLÈNE : Et ça s’est terminé comment ?
TINA : Ils ont fini par la choper. Comment que tu voulais que ça se termine ? Vu comme
elle se débattait, y en a un qui lui a mis une claque, pour la calmer soi-disant.
JULIETTE : Alors Tina lui a collé un coup de genou dans les roubignolles et eux, ils nous ont
collées au trou pour la nuit.
TINA : C’était un putain de bon réveillon.
JULIETTE : Ouais… Un putain de bon réveillon. (Un temps)
MYLÈNE : Si on en ouvrait une autre ?
TINA : Toi, quand tu commences, on t’arrête plus.
JULIETTE : Elle a raison. Faut profiter de la vie. Demain, on sera peut-être mortes.
TINA : Parle pas de malheur.
JULIETTE : Allez, Mylène. A toi l’honneur puisque t’as failli mourir dans de l’eau. Beurk !
(Elle lui donne la bouteille et commence à tapoter sur son djembé).
MYLÈNE : (Elle boit) Il est pas terrible, celui-là. (Elle reboit) Mais il passe bien quand
même.
JULIETTE : Tu m’étonnes ! T’as balisé la route au Côtes du Rhône. Mais c’est pas parce
qu’il passe bien qu’il faut pas le passer. Donne un peu à Tina.
TINA : La piquette, c’est pour les poivrots. Je vais prendre une bière.
JULIETTE : Mlle Tina snobe le breuvage des dieux, symbole de la paix entre les peuples. Le
sang du Christ pour certains…
TINA : Mlle Tina t’emmerde.
MYLÈNE : Au fait, Tina, c’est ton vrai prénom ?
TINA : Presque. Comme Tina Turner.
JULIETTE : Tu parles !
30

TINA : Quoi ? C’est un diminutif. C’est pareil. Tout le monde m’appelle Tina, alors
maintenant c’est mon nom.
MYLÈNE : Tu n’aimes pas ton prénom ?
JULIETTE : Moi, je le connais, le vrai.
TINA : T’es bien la seule que ça intéresse.
JULIETTE : Mylène voulait savoir, je te rappelle.
MYLÈNE : Si ça pose problème, je m’en fiche.
TINA : Y a pas de problème, mais c’est Tina, point final.
JULIETTE : C’est Tina parce qu’elle a honte de l’autre. Faut dire que je la comprends.
TINA : Putain, tu vas me lâcher, oui ? On était peinardes et tu viens nous faire chier avec
mon prénom que tout le monde s ‘en fout depuis longtemps.
MYLÈNE : Aucune importance. Ça me plait bien, Tina. Ça te va bien, en plus.
JULIETTE : Je confirme. Ça lui va mieux que l’original.
TINA : Je vais t’en mettre une, là. On s’en fout, je t’ai dit. Occupe-toi de ton tam-tam.
JULIETTE : A vos ordres, Mlle Tina « comme Turner ». (Elle se remet à tambouriner)
MYLÈNE : (Levant la bouteille) A nous trois et à l’amitié. (Elle boit)
TINA : (Levant sa canette) A l’amitié et à nous trois.
Elle boit. Juliette entonne « Les copains d’abord » de Brassens, en s’accompagnant au
djembé.
TINA : Ça y est. Elle remet ça, avec son Brassens.
MYLÈNE : Tu n’aimes pas ?
TINA : C’est de la musique de vieux. C’est nul.
MYLÈNE : Moi, je trouve ça sympa.
Elle écoute Juliette jouer et chanter. Tina, blasée, boit sa bière. Puis, Mylène fredonne avec
Juliette et se met aussi à chanter.
TINA : (Etonnée) Tu connais ça, toi ? (Mylène acquiesce en souriant)
JULIETTE : Je t’ai dit qu’elle avait de la culture, notre petite bourgeoise.
Mylène et Juliette continuent à chanter en faisant les pitres. Mylène oblige Tina à danser
avec elle et à force de grimaces et pitreries, finit par la décider à participer à la chanson.
Tina rythme la musique en faisant « pom-pom » sur les basses et, quand elles arrivent au
couplet, chante avec les autres « les copines d’abord ». L’ambiance vire au délire bonenfant
avec énergie et bonne humeur. Puis la chanson s’achève dans les rires.
JULIETTE : Allez, encore un petit coup de rouge. (Elle boit)
TINA : J’en reviens pas. Vous m’avez fait chanter cette chanson débile.
MYLÈNE : Alors, c’est qu’elle n’est pas si débile. C’est la chanson de l’amitié.
JULIETTE : C’est surtout le vin de l’amitié. A la vôtre.
31

MYLÈNE : Du vin payé par le portable de Christian.
TINA : Merci qui ? Merci, Christian.
MYLÈNE : Merci, Kiki.
JULIETTE : A la santé de Kiki. (Elle boit) Tiens, Mylène. Bois un coup à la santé de ton mari
et de son téléphone à vingt euros.
MYLÈNE : (Prend la bouteille) A la santé de mon gros con de mari. (Elle boit)
TINA : Et de son téléphone de merde. (Elle boit une bière)
MYLÈNE : (Qui commence à déprimer) Et à la santé de tous les gros cons de maris du
monde. (Elle boit)
TINA : Et de la Terre. (Elle boit)
JULIETTE : (Comprenant que Mylène devient moins gaie) Fais passer la bibine, Mylène.
Pense aux copines.
MYLÈNE : Et à la santé de toutes les connes du monde qui font confiance à leurs gros cons
de maris. (Elle boit)
TINA : Du monde ! (Elle boit)
JULIETTE : Fais passer, je te dis. Tu commences à en tenir, là.
MYLÈNE : Et alors, Mme Juliette ? Pourquoi que moi, j’aurais pas le droit d’en tenir, moi ?
T’as pas le monopole de la cuite, ma vieille.
TINA : Et toc ! (Elle rit)
JULIETTE : En tous cas, moi j’ai pas l’alcool triste.
MYLÈNE : Moi non plus. Je suis gaie, très gaie. Je chante. (Elle entonne « Les copains
d’abord » et se met à danser) Je danse.
Elle continue à chanter en dansant, Tina battant la mesure en tapant dans ses mains.
JULIETTE : Arrête, maintenant. Pose-toi un peu.
TINA : Laisse-la. Elle a le droit de danser, non ? Je préfère la voir s’amuser que se jeter à
l’eau.
MYLÈNE : Et si je veux, j’ai même le droit de danser toute nue, moi aussi.
TINA : Ouais, trop fort. Attends, je te rythme. (Elle s’empare du djembé et tape avec
vigueur) Vas-y, Mylène.
Mylène commence à se déshabiller, tout en dansant.
JULIETTE : Arrêtez, c’est pas drôle. Rhabille-toi, tu vas choper froid.
TINA : Non, continue. A poil, à poil ! (Elle tape de plus belle)
MYLÈNE : (Mi-aguicheuse, mi-agressive) Ça te plait, hein, Tina ? Tu voudrais bien me voir
danser à poil. Elles aiment ça, les femmes comme toi, qu’on gigote, qu’on se frotte
sur elles. T’aimerais que je me frotte sur toi en dansant ? Hein, t’aimerais ?
TINA : Pourquoi tu dis ça ?
32

MYLÈNE : Oui, ça te plairait, j’en suis sûre. A toutes les deux, même… Ça vous réjouit de
me voir gesticuler à poil comme une pouf.
TINA : Mais non, c’est pas ça.
MYLÈNE : Mais si, c’est ça. Ça vous excite, hein, une petite bourgeoise ridicule qui vous
fait un strip-tease. C’est une belle revanche sur la vie, ça.
JULIETTE : Arrête, c’est là que t’es ridicule.
MYLÈNE : Je sais de quoi je parle. Vous vous êtes dit : « On va la faire picoler et on va bien
se marrer ». Pour vous foutre de moi…
JULIETTE : J’en étais sûre que ça allait mal finir. Putain, je le savais, je le sentais. Fallait pas
la faire boire.
MYLÈNE : Vous ne valez pas mieux que Christian et Sophie. De toute façon, tout le monde
se fout de ma gueule. Depuis toujours… Je sers qu’à ça. Mais tout ça, c’est fini,
vous m’entendez ? Mylène dit stop ! C’est ma vie, j’en fais ce que je veux. Et là, je
dis stop. (Elle ramasse à terre le couteau suisse qui a servi à ouvrir les bouteilles)
Cette fois, vous pourrez pas me repêcher. (Elle essaye de se tailler les veines)
Putain de couteau !
JULIETTE : (Lui saute dessus pour l’empêcher) Fais pas ça, idiote. (Il s’ensuit une mêlée)
MYLÈNE : Laisse-moi !
JULIETTE : Lâche ce couteau !
TINA : (Intervient pour les séparer) Mais arrêtez, bordel ! Vous allez vous faire mal. (Elle
parvient à les séparer) Donne-moi ce couteau, Mylène. (Elle lui prend) Espèce de
folle, va. Merde, il est plein de sang ! Tu t’es ouverte ?
MYLÈNE : (Regarde ses poignets) Non, je crois pas… Non.
TINA : (Remarque que Juliette se tient le haut du ventre) Juliette ? Ça va ? (Pas de
réponse) Fais voir. (Elle regarde l’endroit où la lame s’est plantée) Merde…
Allonge-toi, Juju.
Juliette s’allonge. Tina est à genoux, près d’elle. Mylène se tient à l’écart, comme dans un
état second.
TINA : Juju… Parle-moi. Je vais appeler les pompiers. Bouge pas.
JULIETTE : Non, reste.
TINA : Si, il faut. Tu saignes.
JULIETTE : Laisse… C’est foutu…
TINA : Mais non, c’est qu’un petit couteau de rien du tout. Un canif… Pour ouvrir les
bouteilles… Attends, je te mets un truc pour arrêter le sang. (Elle lui applique une
serviette ou un tee-shirt) Putain, ça pisse. Mylène, reste pas plantée là. Va
chercher les pompiers. (Mylène ne bouge pas, tétanisée) Bordel, secoue-toi un
peu !
JULIETTE : C’est foutu, je te dis. Les dés sont jetés. La lame est rentrée là où fallait pas.
TINA : Dis pas ça. C’est des conneries. On en a vu d’autres, toutes les deux.
33

JULIETTE : Putain, j’ai mal… File-moi un coup de rouge.
TINA : Tiens. (Elle boit, tousse) Tu vas pas me laisser, dis ? Qu’est-ce que je vais faire sans
toi ? Qu’est-ce que je vais faire toute seule ? Hein, ma Juju ?
JULIETTE: La route... Tu vas faire la route… T’es une routarde, toi… Pas une cloche… J’ai
froid…
TINA : (Elle la couvre avec un manteau) Non, t’endors pas, Juju, t’endors pas. Ouvre les
yeux. Me laisse pas. Pas maintenant. On a encore des trucs à faire, toutes les deux.
Des putains de trucs… Ma Juju… Ma vieille jument. Réveille-toi. Tu te rappelles le
Nouvel An ? Quand tu dansais à poil ? Qu’est-ce qu’on s’est marrées ! Hein, tu te
rappelles ? On remet ça, au prochain. Et je te promets de danser à poil aussi.
Qu’est-ce que t’en dis ? (Elle la secoue, en vain) Juju, réveille-toi. Je sais que tu me
fais marcher. C’est pas drôle, tu sais. (Elle la secoue) Putain, réveille-toi, je te dis,
vieille bourrique ! On va chanter. Chante avec moi. (Elle entonne « Les copains
d’abord » au bord des larmes) Allez, chante.
Elle continue en vain, tout en pleurant, pendant que la lumière baisse et que Brassens
prend le relais, couvrant sa voix et ses pleurs.
NOIR
34

ACTE III
Scène 1 :
Mylène et Tina sont seules sur scène. Mylène est assise, les yeux dans le vague. Tina
range des affaires et trie celles de Juliette.
TINA : J’aurais jamais cru qu’elle avait autant de bordel. C’est plein de trucs que je
connais pas, que je sais même pas à quoi que ça pourrait servir. Tiens, regarde ça. (Elle
sort un moulin à poivre) T’as déjà vu un machin pareil ? (Pas de réponse) Ho, Mylène, je
te parle. (Elle s’approche de Mylène) Tu sais c’est quoi, ce truc trop zarbi ?
MYLÈNE : (Ailleurs) Un moulin à poivre.
TINA : Pour mouler le poivre ?
MYLÈNE : Pour moudre le poivre, comme pour le café.
TINA : Je me demande c’est quoi qu’elle pouvait bien foutre avec ça.
MYLÈNE : Comment peux-tu avoir le cœur à fouiller dans ses affaires ?
TINA : Je fouille pas, je trie.
MYLÈNE : Tu me donnes l’impression de pratiquer une autopsie.
TINA : Une quoi ?
MYLÈNE : Une autopsie. L’autopsie de son passé. C’est pas très correct. Moi, je pense
qu’on aurait dû balancer ses affaires à la flotte avec elle, comme les pharaons qu’on
enfermait accompagnés de leurs objets personnels. C’est une question de respect.
TINA : C’est pas du respect, c’est du gâchis. Gaspiller quand t’as pas un rond, c’est
même tout le contraire du respect.
MYLÈNE : On dirait que tu dépouilles un cadavre. Voilà l’effet que ça me fait.
TINA : C’est facile de critiquer quand on a jamais manqué de rien. Quand ton grandpère
il a cassé sa pipe, ton père il a pris les millions ou il les a enterrés avec le
cercueil ? Et la maison, il l’a donnée à Emmaüs ?
MYLÈNE : Cela n’a rien a voir. C’était un héritage, des biens familiaux.
TINA : Juju, elle avait pas de famille à part moi. Et des biens, elle en avait pas des
masses. Ils sont tous là, tu vois. Des tas de petites merdes qu’elle a stockées
tout au long de sa vie. Et chaque petite merde, c’est un petit bout de Juliette.
Son écharpe qui pue la vinasse, c’est l’odeur de Juliette, l’hiver. Son tam-tam,
c’est Juliette qui braille ses chansons à la con. Sa casquette, c’est Juliette qui
fait la manche. Même son machin à poivre, c’est elle. Je sais pas pourquoi c’est
qu’elle gardait ça, mais ça voulait sûrement dire quelque chose. Peut-être que
ça lui rappelait quelqu’un ou une époque… Moi aussi, je veux avoir quelque
chose de ma Juliette, quelque chose qui me la rappelle. Mon héritage à moi…
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Alors, je trie, je découvre, et ça me rapproche d’elle. C’est con tu vois, mais ce
moulin, je vais me le garder, parce que si elle a trimballé toute sa putain de vie
ce truc qui sert à rien, c’est qu’il devait vachement compter pour elle. Et si
qu’elle y tenait tant que ça, alors moi j’y tiens aussi. Je vole pas une morte,
Mylène.
MYLÈNE : Excuse-moi. Ce n’est pas ce que je voulais dire. Mais je suis tellement
écœurée.
TINA : Moi aussi, qu’est-ce que tu crois ?
MYLÈNE : Je voulais en finir avec la vie et qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai foutu la merde
dans la vôtre. Comme Boudu… Et même pire, j’ai tué. Je suis une meurtrière.
TINA : Dis pas ça. C’est pas de ta faute. On avait picolé toutes les trois, on tenait plus
debout. C’était un accident, comme si qu’on aurait roulé en bagnole avec un
coup dans le nez.
MYLÈNE : C’était moi qui tenais le volant.
TINA : Elle s’est jetée sur toi. Tu tenais le couteau, mais c’est elle qu’est tombée
dessus. C’était pas de chance. Un accident, je te dis.
MYLÈNE : On ne peut pas vivre avec ça. Toute ma vie, j’aurai son image devant moi
comme l’œil de Caïn.
TINA : Sors-toi ça de la tête.
MYLÈNE : Et la police ? Tu crois qu’elle va penser à un accident, elle ?
TINA : Avec tous les pavés qu’on y a accrochés, elle risque pas de refaire surface.
MYLÈNE : Elle remontera. Les cadavres remontent toujours.
TINA : Dans une semaine… ou deux. D’ici là, on sera loin.
MYLÈNE : On va nous rechercher. On nous a vues ensemble.
TINA : T’inquiète, ils laisseront vite tomber l’affaire. Règlement de compte entre SDF
qu’ils diront. Personne sait qui c’est qu’on est. Mais faut pas non plus qu’on
traîne de trop dans les parages.
MYLÈNE : Que vas-tu faire ?
TINA : La route. T’as entendu ce qu’a dit Juliette ? De toute façon, je devais repartir à
l’automne. Je vais aller vers le sud. C’est pour ça que je trie. Faut pas que je me
charge de trop. Et toi, c’est où que tu vas aller ?
MYLÈNE : A quoi bon ? Où que j’aille, elle me suivra. Où que j’aille, j’entendrai
résonner cette chanson… Je suis venue ici pour me foutre à l’eau. Il est grand
temps d’en finir.
TINA : Dis pas des conneries.
MYLÈNE : Cette fois, faudra pas m’en empêcher. Non seulement ma vie est foutue,
mais en plus je gâche celle des autres. Il faut que tout ça s’arrête. Rassure-toi,
je le ferai pas devant toi. Ce sera demain ou après-demain ou plus tard, peu
importe. J’attendrai que tu sois loin.
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TINA : Alors, je te quitte plus.
MYLÈNE : J’ai pas plaqué mon mari pour vivre avec une femme. Je t’aime bien, mais
non. C’est pas pour moi, ça.
TINA : C’est quoi que tu vas chercher là ? Je veux pas que tu fasses des conneries, c’est
tout. Tu penses quand même pas que je suis lesbienne ? (Elle s’est un peu
emportée, le ton va monter dans les répliques suivantes)
MYLÈNE : Là n’est pas la question. Ecoute-moi bien, Tina. Si je veux me foutre en l’air
ou à l’eau, c’est mon droit. Ni toi, ni personne ne pourra m’arrêter. Ma vie
m’appartient, à moi et à moi seule.
TINA : Alors maintenant, toi tu vas m’écouter, la pauvre petite fille riche. Ta vie, elle
t’appartient plus. Ta vie, elle est à Juliette. Elle s’est sacrifiée pour pas que tu te
saignes et t’as plus le droit de te buter. Si tu le fais, alors là, tu l’auras vraiment
tuée et moi, je t’en voudrai. Je t’en voudrai à mort... Fais pas ça, Mylène,
jamais. Juliette, elle a donné sa vie pour toi. On crache pas là-dessus, faut pas…
Mets-toi ça dans la caboche. Et là seulement, tu pourras parler de respect. Le
vrai, pas celui des bourgeois.
Enervée, Tina retourne fouiller les affaires de Juliette, laissant Mylène songeuse.
MYLÈNE : Tina ?
TINA : Ouais ?
MYLÈNE : Vers où veux-tu aller ?
TINA : Le sud, je t’ai dit.
MYLÈNE : L’Italie, ça te plairait ?
TINA : Je sais pas. Pourquoi l’Italie ?
MYLÈNE : Quand j’étais petite, c’est là que j’allais en vacances. C’est paradisiaque.
L’impression d’être loin des problèmes, hors d’atteinte… J’ai toujours rêvé d’y
vivre, mais avec Christian, c’était impossible à cause de son boulot.
TINA : C’est dans le sud, au moins ?
MYLÈNE : Pour être dans le sud, c’est dans le sud. L’endroit dont je te parle, c’est en
Sicile, près de Palerme. Le sud du sud.
TINA : Alors, c’est OK pour le sud du sud, loin des problèmes.
MYLÈNE : Super. Tu verras, on sera bien.
TINA : Rêve pas trop. Faire la route, c’est pas se dorer la pilule au Club Med. Tu vas en
chier, ma petite.
MYLÈNE : J’apprendrai. Ne t’inquiète pas.
TINA : Commence déjà par ranger tes affaires. Faut pas traîner.
MYLÈNE : J’ai juste mon sac. Ce sera vite fait.
TINA : Je continue à trier dans le bazar à Juliette et après, on y va. Vu que t’es pas trop
chargée avec ton petit sac, on pourra prendre plus de trucs. D’ailleurs si tu veux
des souvenirs, sers-toi.
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MYLÈNE : J’aimerais bien garder le panier cassé, là.
TINA : Le bac à fleurs ?
MYLÈNE : Oui.
TINA : Ça va prendre de la place. Et des fleurs, on en trouvera plein les champs. Choisis
plutôt quelque chose d’utile.
MYLÈNE : C’est moi qui le porterai. De plus, ce n’est pas moins utile que ton moulin à
poivre.
TINA : Non, mais c’est plus gros.
MYLÈNE : S’il te plaît.
TINA : Après tout, si c’est toi qui le portes…
MYLÈNE : Merci… (Un temps) Tu la connaissais depuis longtemps ?
TINA : Quatre ans. Je me suis pointée là, un jour de pluie, avec ma grande gueule et
mon ras-le-bol de la route. Au début, elle grognait que c’était son pont. « Tu vas
pas me squatter mon pont ? », qu’elle disait. Et puis, elle a fini par s’habituer.
Entre grandes gueules, on se comprenait et je crois même que ça lui plaisait
bien d’avoir tout le temps des trucs à me reprocher. C’était un peu comme ma
mère, tu vois. Enfin, je dis ça, mais j’en sais rien, vu que je suis de l’Assistance.
MYLÈNE : L’Assistance ?
TINA : L’Assistance Publique. La DASS, quoi. J’ai pas revu mes parents depuis l’âge de
six ans. Je me souviens même plus d’eux. Alors, je sais pas trop comment que
c’est, une vraie mère.
MYLÈNE : Parfois, je me dis que je ne sais pas trop non plus. La mienne est si
superficielle… si artificielle, même.
TINA : Je comprends pas ton charabia. Tu veux dire quoi ?
MYLÈNE : J’étais sa chose, son jouet. Un objet décoratif façonné à son goût. Rien ne
devait dépasser, sinon je n’étais pas digne d’être sa fille.
TINA : Tu crois qu’elle le pensait vraiment ?
MYLÈNE : Aucune idée… Mais moi, je le pensais. C’est ça qui compte, non ?
TINA : Je sais pas. Ça doit pas être facile d’élever des mômes.
MYLÈNE : C’est plus facile de les rabaisser. Si tu n’es pas à la hauteur, alors tu ne vaux
rien. Je me rends compte que c’est pour ça que j’ai autant travaillé la danse.
Pour être à la hauteur… Pour mériter un amour qui finalement n’en était pas…
TINA : J’ai un peu de mal à te suivre.
MYLÈNE : Ça ne fait rien. C’est surtout à moi que je parle. Tout à coup, la danse me
paraît bien dérisoire. Je croyais que c’était toute ma vie, mais avec du recul,
c’était surtout un peu de la leur. Toutes ces années perdues… (Elle reste
songeuse)
TINA : Juliette a jamais eu d’enfant, tu le savais ?
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MYLÈNE : Elle me l’avait dit.
TINA : Je crois qu’elle aurait bien aimé.
MYLÈNE : Elle aurait sûrement fait une bonne mère.
TINA : Sûrement. (Un temps) C’est quoi une bonne mère ? Tu le sais, toi ?
MYLÈNE : Une bonne mère, c’est… (Un temps) Ça se jette sur un couteau pour te
sauver la vie.
TINA : Ouais…
Un instant songeuse, elle se remet à fouiller les affaires de Juliette et trouve une grande
enveloppe contenant des photos.
TINA : Tiens, regarde. Des photos.
MYLÈNE : Fais voir. (Elles se passent les photos) Tu crois que c’est elle, là ?
TINA : Oui, regarde, c’est ses yeux. Ils ont pas changés.
MYLÈNE : Elle doit avoir treize ou quatorze ans, pas plus.
TINA : T’as vu celle-là ? Ça doit être ça Mai 68. Y a des flics partout. Tiens, elle est là,
avec une pancarte.
MYLÈNE : « Mort aux vaches ». Rien qu’à la pancarte, on sait que c’est elle.
TINA : (Observant une autre photo) Oh, putain !
Il manque la fin du troisième acte…
Qu’a vu Tina ?
Comment vont-elles s’en tirer ?
Quel secret cachait Juliette ?
Autant de questions qui se trouvent dans les pages qui suivent et que vous
pouvez me demander en m’écrivant à
henri.roullet@aliceadsl.fr
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