Francois de Singly : « Le divorce, c'est le droit de ... - Armand Colin

14 BOULEVARD HAUSSMANN75438 PARIS CEDEX 09 - 01 57 08 50 0003 DEC 11Hebdomadaire ParisOJD : 422851Surface approx. (cm²) : 1616N° de page : 130Page 3/3Pour moi le point de départ estla liberté interieure Sans cela,les femmes ne sont que despetites filles qui s'agrippentà lautre pour survivre ll fautcesser de raconter des contesde fées aux petites fillesDe « Peau d'âne » à « Blanche-Neige », ils font l'éloge de laparfaite petite ménagère quis'accomplit en secret avantde trouver son prince aveclequel elle s'acoquinera à vie- Mais se séparer... ça n'est pasun conte de fées non plus !La « déconjugalisation », écrivezvous,Francois de Singly, est lenteet douloureuse...Francois de Singly. - En effet 11 ya là un paradoxe ce n'est pasparce qu elle est banale qu'elleest facile On ne se sépare pasen claquant des doigts, mêmeauiourd'hui, et même chez lesleunes générations La théoriede la porte claquée n'existepas On procède par aller etretour, avec de nombreusestentations de revenir ensembleEt souvent, on a besoin deCHAQUE CONJOINT ATTENDDE LAUTRE QUI L LE POUSSE À ALLERVERS SON PROPRE CHEMINAFrançois dè Singlyétaient la moitié de leur hommeCes femmes qui disent, parexemple « Le jour où il mequitte je meurs 1 » Quel enfer 1François de Singly. - Ces femmes sontdans le modèle traditionnel du« ie = nous » Elles sont auiourd'huiminoritaires La plupart des femmessont dans une logique delexpérience et de la quête de soià travers I autre On forme uncouple, on se sépare, et on granditau fil de ces expériences sans quecela soit considéré comme un échec- Sauf si l'on s'effondre !Véronique Olmi. - Maîs on nes'effondre pas si l'on est un individusingulier, bien différent de l'autre;;I aide des amis, de la famille ou d'unamant de passage pour y parvenirVéronique Olmi.- Oui, c'estdouloureux, merci de le rappeler 1Aujourd'hui, il y a un déni total duchagrin et du deuil On est dansle fantasme de la « veuve (oyeuse »,on devrait être gaie à tout prix,et surtout ne pas pleurer troplongtemps Dans mes romans, mespersonnages se déchirent, sont àterre, leur mascara coule ll y a dela passion, du chagrin et aussi de lalouissance dans le fait de se séparerFrançois de Singly. - J'adore vospersonnages, qui partent,reviennent, tentent de s'éloigner,sont englués dans leure souvenirsVéronique Olmi.- Même éloigné,l'autre continue à vivre en nousCe n est pas parce qu on ne vit plusensemble au quotidien qu on l'aoublié le déteste l'idée de rompretotalement, d'entacher la mémoirede l'autre, de dire du mal duconjoint aux enfants Je n'aime pasla tendance aux « fêtes de divorce »où I on brûle des lettres de façonhystérique On peut aimer un certaintemps, sans se hair ensuite CommeIe dit Mane, mon héroïne « Ex nese conjugue qu au possessif »Si on dit « mon ex », e est qu'il n estpas sorti de notre vie On devraitau contraire célébrer ensemble lesbons moments du passéFrançois de Singly. - Cette complicitéentre « ex » est très nouvelle auregard de l'Histoire Lex n est plusnotre pire ennemi ' ll y a d'ailleursune vraie tendance depuisquèlques années, à rechercherson premier amour, via Facebookou les sites de retrouvailles- C'est précisément ce que fait votrehéroïne. Véronique Olmi, dans votreroman « le Premier Amour » !Veronique Olmi.-Oui, un beau]our elle monte dans sa voiturepour retrouver Dano, l'amour deses 16 ans Vous ne pouvez passavoir le nombre de lectrices,dans des Salons du livre ou dansdes lettres, qui m'ont avoué avoirfait la même choseFrançois de Singly. - Cela prouve àquel point le passe nous est procheAux yeux du sociologue que ie suis,ce retour vers le premier amourest moins une tentation de renoueravec l'autre que de se retrouversoi-même C'est encore ce fameux«soi » que l'on cherche au boutdu chemin, fût-ce dans le passéCela prouve que, finalement,du mariage bourgeois du XIX' siècleà l'union « entre coachs » du XXf,le mariage est touiours assezintéressé•( I ) Auteur de « Séparée vivre I experiencede la rupture » éd Armand Colin(2) « Le mariage à amour a-t-il échoué? »éd Grasset 2010(3) « L Amour liquide »coédition Le Rouergue-Chamèon 2004COLIN8417930300506/GPP/AZR/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

25 NOV 11Hebdomadaire ParisOJD : 370659149 RUE ANATOLE FRANCE92534 LEVALLOIS PERRET CEDEX - 01 41 34 60 00Surface approx. (cm²) : 1128N° de page : 133-134Page 1/2SEPARIESETHEUREUSKComment les femmes vivent-elles IQ rupture ?Dans son livre « Séparée », le sociologueFrançois de Singly nous révèle que celle-ci estde moins en moins insurmontable et de plus enplus synonyme d'émancipation. AnalyseQuand François de Singly s'est plonge, pour son nouveaulivre, « Séparée »*, dans les récits d'une centainede femmes racontant leur separation, il a eu la surprise dètomber sur une constante dans ces histoires singulièrestoutes finissaient, apres la crise, les déchirements, la douleur, par un « hymne a la liberation » Une joie sans complexede se sentir libre, de renouer avec soi, de reprendre enmain sa destinée Détail révélateur toutes, sans exception,racontaient le plaisir jubilatoire de gerer leur temps commeelles l'entendent Anecdotique 7 « C'est en fait une belledefinition de l'autonomie aujourd'hui, souligne le sociologuede la famille Avoir la maîtrise de son temps, sansdépendre de I autre, c'est rctrouv er la maîtrise sur soimême » Alors que trois séparations sur quatre sont dornandees par les femmes la rupture ne leur fait-elle plus peur 7La separation libératoire n'est pas un thème nouveauII a émerge dans les annees 70 quand les femmes ontrevendique de ne plus être seulement une épouse - et unemere - au sen, ice de son man, exigeant d'être reconnuespour ce qu'elles étaient elles-mêmes Apres des annees oua prime l'intérêt de l'enfant et ou separation rimait avecdepression, les femmes reclament a nouveau le bonheur dese libérer des Lens du couple « Tu verras, une fois ta decisionprise, tu auras des ailes, rn avait prévenue ma meilleureamie, raconte Elsa, 42 ans J avais le sentiment que, quoiqu'il arrive, je sortirais gagnante de notre tsunami conjugalsoit je restais parce qu on avait regle nos problèmes, soit jepartais et une nouvelle v ie s'ou\ rait dev ant moi »Sur le moment, pourtant la decision est toujours aussidifficile a prendre angoisse de faire du mal aux enfants, dese retrouver seule, de tomber dans les statistiques sur I appauvrissementdes familles monoparentales « Les femmespaient lourdement le prix de la separation, a cause de I megalite des salaires et des carrières, reconnaît François de Smgly Maîs aucune ne dit av ec regret Si j av aïs su que ceserait M difficile je serais restée ' Ce prix n est rien par rapport au sentiment de reprendre la main sur sa vie »On n'est plus pourtant au temps ou les femmes avaientle sentiment de se fondre dans le couple et ou elles étaientanéanties en cas de rupture « Quand j'ai divorce, j'ai toutperdu, raconte Françoise, dont la tille est elle-même en trainde se séparer J étais l'assistante de mon mari, je n avais pasde vie sociale a part Du jour au lendemain, jc n'étais plusrien Rien a v oir avec ma fille, qui s cst mariée plus tard,avait déjà un travail, des armes a elle Elle ne s en rend pascompte, parce qu'elle souffre, maîs elle a la chance de pouvoircompter sur toutes ces ressources »Pour autant, ce sont toujours les plus investies dans lacommunaute conjugale qui en souffrent le plus « La vieconjugale est comme un etablissement bancaire en cas decrise, de fermeture les pertes sont proportionnelles a I investissementsouligne François de Singly Toutes lesfemmes cherchent un equilibre entre le "nous qu ellesconstruisent av ec leur conjoint et le 'je" Maîs quand ellesCOLIN0956030300507/XVR/ARL/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

25 NOV 11Hebdomadaire ParisOJD : 370659149 RUE ANATOLE FRANCE92534 LEVALLOIS PERRET CEDEX - 01 41 34 60 00Surface approx. (cm²) : 1128N° de page : 133-134Page 2/2t^^^wi »ont le sentiment de porter seules le "nous", alors que l'autrefait passer en priorité son "je", elles demandent desréajustements ou finissent par partir »« J'avais l'impression de construire un "nous" touteseule J'aurais aimé qu'il emmène les enfants chez lemédecin, qu'on soit un peu solidaires , raconte Cécile,mère de deux filles de ll et 14 ans Je me sentais très seuleà l'intérieur de ce couple J'avais l'impression de jouer desrôles sans être jamais moi-même femme-enfant charmantemaîs irresponsable, mère de famille qui assumetout, déjà un peu mere célibataire sans l'être, fille névroséequi s'engueule avec son mec et se plaint que le couple vamal. » Avec la separation, raconte t-elle, « tous ces stéréotypesont valsé. Je n'avais plus un homme sur le dos pourme critiquer. Je me suis sentie super libre d'être moimêmeUn grand soulagement »« Même s'ils participent davantage qu'avant à la vie defamille, les hommes ne comprennent pas toujours que lesfemmes attendent aussi d'eux qu'ils s'investissent dans cequi fait cohésion », souligne François de Srngly l'organisationdes vacances et des week-ends, les achats de Noel,mais encore l'interrogation sur le couple, l'investissementdans la sexualité « J'ai fait six ans de thérapie de coupleseule, ironise Elsa. J'aurais dû lui en faire payer la moitié »Le conjoint de Mira, papa poule, ne voyait pas non plusoù était le problème « II était hyper angoissé et me faisaitdes reproches sur tout II était entré dans une espèce decompétition à qui était le meilleur parent Tout était unenjeu les courses, les repas, les départs en vacances . Ildisait on part à 10 heures, il s'asseyait au volant, mettaitles enfants à l'arrière, et ne bougeait pas jusqu'à ce quej'aie fini les valises Un jour, en forêt, les enfants étaientheureux, il tirait la gueule, je me suis dit que ce n'était pluspossible » Un an après, sa fille lui a confié « Maman, jene savais pas que tu étais quelqu'un de si gai »Mira tient à le souligner : « Je suis partie parce que notrevie familiale était un enfer, pas parce que je ne m'épanouissaispas. » Elle ne se reconnaît pas dans ces copmesqui partent parce que le couple entrave leur « développementpersonnel » Le terme lui-même la met mal à l'aiseComme si l'autre n'était qu'un outil que l'on jette quand onn'en a plus besoin Pourtant, c'est de plus en plus une raisonde rupture, en particulier chez les trentenaires, révèleFrançois de Srngly. Dans un livre qui sème la polémique enSuède, « Happy Happy », hymne au divorce signé par unedizaine de personnalités « libérées », la fondatrice d'unparti féministe revendique la séparation comme une« étape du développement personnel » Maîs de quoi parlet-on' Pour François de Smgly « La jeune femme qui s'estmise en couple lorsqu'elle était étudiante ou quand elle selançait dans la vie active a parfois le sentiment que soncompagnon ne comprend pas qui elle est devenue. » II veutdes enfants, pas elle Lile était dépendante de ses encouragements,elle ne l'est plus « Si la vie à deux n'est plus unenvironnement favorable à son développement, elle estprête à passer à une autre séquence de sa vie », ajoute lesociologue Sans regret ni haine.« On croît à l'amour toujours, raconte Daniele, 36 ans.On se marie même, parce que c'est rassurant » Maîs, entre22 ans et 30 ans, on évolue beaucoup, ct l'autre pas toujoursC'est ce qui est arrive a Daniele « Au bout de huitans de vie commune, à le voir avec les mêmes copains,fumer des pétards en rentrant, et l'entendre me dire quej'étais une inadaptée professionnelle qui n'arriverait jamaisa rien, parce que ça l'arrangeait que je reste dépendante delui, j'ai craqué II ne voulait pas me voir devenir femme Jecommençais à bosser, j'ai rencontre un homme qui m'aregardée avec confiance, ça a été le détonateur Je suis partieet cette décision m'a boostee Très vite, j'ai réussi professionnellement,j'ai fondé une famille. Le quitter m'a totalementlibérée J'ai, depuis, une foi absolue en ma capacité àfaire face aux aléas de la vie » II y a de la vie après la séparationSeule ou a deuxISABELLE DURIEZ* « Séparée vivre I exper ence de a rupture » [ed Armand Col ri)RUPTURE : CE QU'ELLES NE DISENT PASLes femmes interrogées dans « Séparée... » ne mettent jamaisl'insatisfaction sexuelle en avant pour expliquer leur rupture.« Cest vrai, elles n'en ont pas parlé lors des entretiens, saufen cas d'infidélité », observe l'auteur, François de Singly. Dansles cabinets des psys, c'est pourtant une si ce n'est LA raisoncachée des séparations. « Ce n'est pas ce qui est dit aupremier abord, mais ce que l'on découvre, témoigne lapsychanalyste et psychothérapeute de couple Martine Teillac.Mais on peut s'interroger : qu'est

16 NOV 11Quotidien ParisOJD : 11310811 RUE BERANGER75154 PARIS 3 - 01 42 76 17 89Surface approx. (cm²) : 727N° de page : 22-23DÉSAMOUR Pourquoi les femmessont-elles le moteur des séparations?Entretien avec le sociologue Françoisde Singly, qui publie un livre-enquête.«Le divorce estune revendicationféminine»Page 1/3Recueilli par CHARLOTTE ROTMANMaud a décide de divorceraprès plusieurs années de doute. «C'étaitle grand bonheur. Jesouriais toute seule en conduisant, jechantais, c'était une libération, maisalors quel bonheur! Je me retrouve,maintenant, c'est quand même fou!»Elles ne le disent pas toutes avec lemême transport. Mais, pour beaucoupde femmes, le divorce est unmoyen d'émancipation qui s'accompagne d'un sentiment de «reconquêtede soi». Le plus souvent,ce sont elles qui le demandent, pasleurs maris. Voilà ce que montreSéparée, (I) le dernier livre de Françoisde Singly, spécialiste desévolutions de la famille et professeur à l'université Paris Descartes.L'ouvrage rassemble plusieurs enquêtesinédites, dont l'une portesur une centaine de récits de femmeshétérosexuelles séparées.En trente ans, les probabilités dedivorcer ont doublé. Mais, jusqu'àprésent, les sociologues ont préféréétudier comment on choisit sonconjoint plutôt que pourquoi ons'en sépare. Pourtant le désamourest tout aussi intéressant quel'amour. La rupture que l'union.Pourquoi avoir écrit Séparée dupoint de vue des femmes ?Parce qu'aujourd'hui le divorce esten majorité demandée par des femmes.Pour être exact, sur 100 divorces inities par l'un desconjoints, c'est à 75% la femme quile demande. C'est une revendica-COLIN5001710300508/XHM/ALZ/1Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

16 NOV 11Quotidien ParisOJD : 11310811 RUE BERANGER75154 PARIS 3 - 01 42 76 17 89Surface approx. (cm²) : 727N° de page : 22-23Page 2/3tion féminine Souventon étudie la vie privéedes individus comme sic'était neutre que ce soitdes hommes ou desfemmes Mais ce n'estpas le casPourquoi les femmes demandent-ellesplus le divorce 7Les femmes sont plus souvent decucs de la vie conjugale, du niveaud'engagement de leur mari dans lavie commune, et de l'attention tropfaible qu'ils leur portentElles ont une définition du mariagebase sur l'amour elles ne veulentpas d'un mariage bourgeois qui nedit pas son nom, mais ou chacunfait sa vie, ou les hommes jouissentde la stabilité de l'unionavec leur femme et,aussi, d'une offresexuelle variée Lesfemmes construisent leurdemande d'individualitédans une logique quipasse par l'amour Ellesdemandent plus le divorce parcequ'elles ont un niveau d'exigenceplus élevé elles attendent de leurconjoint une reconnaissance globaie d'elles mêmes Leurs plaintesl'expriment «R ne fait pas assez attention a moi», «Quand il est la, iln'est pas assez investi »Quels types de séparation avez-vousidentifies'?Trois (lire les témoignages a dessous) Une forme de divorce a clairement a voir avec le féminisme desannées 70 c'est le refus de la negation de soi Ces femmes ont misesur le «nous» et se sentent flouéesElles ont pane sur la prédominancede la vie commune, s'y sont consacrées, mais se rendent compte queleur mari menait sa vie de façon indépendante Elles se sentent reduites a une dimension sociale lamère, I épouse Or, elles veulentque dans leur espace prive, toutesleurs identités soient reconnuesPour redevenir elles mêmes, il fautse séparer de la personne qui lesme Dans ce cas, le divorce est drfficile, car le «nous» était le plusimportant, et le «je «était noyé IIsigne un échec Mais il permetl'émancipation II permet de retrouver du pouvoir sur soi mêmeOnt elles toujours les mêmes reproches vis - a vis de leur conjoint 9Pour certaines femmes, le «nous»est moins investi Elles se plaignentdonc moins d'une assignation aleur rôle d'épouse Mais elles refusent ce qui dans la vie conjugale estperçu comme un obstacle a la reahsation personnelle Le «je» devientprimordial pour elles Le divorcepeut alors être une étape de leurdéveloppement Je me construistout au long de la vie, a un momentdonne mon conjoint ne correspondplus a ce que je veux II y a alors uneenvie de se redéfinir C'est plus vraiCOLETTE VINGT-CINQ ANS EN COUPLE«Je n'ai jamais rienfait toute seule»Employée dans l'administration, Colette vit avec Marc, chefde service dans un centre pourenfants inadaptes, dans une«illusion conjugale»Lui passe son temps libre horsde chez lui, elle se consacre auxenfants «Les toisirs ? Rien dutout J'ai élevé mes gosses, ]e nesortais pas moi Quand je sortais,je sortais avec lui Moijen'aijamais rien fait toute seule avecmes copines » Marc compartimente sa vie «On ne mélangepas les torchons et lesserviettes »II a «des copines», et dit a safemme qu'elle peut faire pareil.«Tu fais ce que tu veux »Quand ils sont ensemble, ilssont parents Elle s'est figée«en épouse et mère» Mais aprèsle divorce, «la femme geléereprend des couleurs»CHLOE QUATRE ANS EN COUPLE«On était à peine sortisde l'adolescence»Chloe, infirmière, est en coupleavec Corentrn depuis leurs 19 ansIls faisaient partie de la mêmebande Quatre ans plus tard, ellele quitte «Ça ne collait plus, onavait change tous les deux [ ]Quand on a commence notre relation, on était a peine sortis de l'adolescence »Ils ont toujours été «vachementcomplices» Mais regrette t elle«Tu t'appuies trop sur l'autre Tudeviens dépendant » Elle souhaitequ'il «vole de ses propres ailes»Elle n'aime pas «!a routine» Et a«besoin de son oxygène»Apres leur séparation, Chloe sesent «vidée» et en même temps,«libre, indépendante» Elle sedit «Je vais vivre pour moi, voir desgens que lui ne connaîtra pas, neplus tout partager Rfaut que je meretrouve en tant que personneunique »COLIN5001710300508/XHM/ALZ/1Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

16 NOV 11Quotidien ParisOJD : 113108Surface approx. (cm²) : 727N° de page : 22-2311 RUE BERANGER75154 PARIS 3 - 01 42 76 17 89Page 3/3chez la jeune génération. Leconjoint a été un accompagnateur,elles l'ont rencontré tôt, mais ontprogressé dans la vie, et il y a undécalage... Elles peuvent choisir derompre, même avec un compagnonaimable. Le divorce est une formed'émancipation là aussi, mais plusdouce, et permet le maintien dulien avec l'ancien conjoint.Selon vous, le succès du divorce exprimeaussi que l'amour n'est plussans condition?Oui, cette nouvelle définition del'amour dérive de la demanded'égalité entre les partenaires et dela défense de soi. On le voit biendans un troisième modèle de séparation.C'est celui initié par lesBEATRICE VINGT ANS EN COUPLEfemmes qui ont parié sur la constructiondu couple, sans pourautant renoncer à mener une viepersonnelle, et notamment professionnelle.Elles ne veulent pas quela femme soit du côté du «nous»,et l'homme du côté du «je». Ellesréclament un équilibre et une réciprocité.Elles veulent tout concilier.Pascal Bruckner a-t-il raisond'écrire que «le couple feit naufragecomme une barque surchargée» ?C'est la thèse de l'inflation : le bateauest surchargé, il coule car lesfemmes sont trop exigeantes. Maisquelle banque centrale décrète qu'ily a inflation? Les femmes n'en demandentpas «trop», qui le dit?C'est juste un regard masculin.«Après son infidélité,j'étais en miettes»Béatrice fait partie de celles qui«veulent cumuler le "prendre soindes autres" [le care, historiquement dévolu aux femmes, ndlr]avec l'attention à elle-même». Cellesqui tentent un équilibre entre«les contraintes contradictoires del'amour et de l'individualisme. »A 43 ans, journaliste, elle a «debons revenus et un bon réseau decopines». Elle aime être aussi avecson mari, «s'occuper des enfantsne relève pas du sacrifice».Quand elle découvre l'infidélitéde son mari, elle est «sonne'e».«J'errais dans la maison, j'étais réduiteen morceaux, en miettes. »«Me n 'accepte pas que l'autonomiedans un couple non /usionnelsignifie la libération de tous les désirs»,relève encore François deSingly. Elle s'estime trahie puisquele couple fonctionnait à laconfiance... pensait-elle.Quel est le rôle de l'infidélité dans laséparation?Elle l'accélère. Mais ce n'est pasjuste un déclencheur. Je pense quela définition que les femmes ont del'amour inclut l'exclusivité sexuelle.C'est une demande totale, qui impliquele plus souvent une logiquede confiance, plus que de contrôle.Mais cette définition qui inclut la fidélitépeut très bien évoluer...Comment devient-on un ex ?Il faut définir un autre lien, ce n'estpas toujours possible. Parfois, onraye son ancien conjoint, on legomme carrément. Dans mon enquêtesur les trentenaires, on voitque les trois quart des femmes encouple n'ont plus aucune relationavec leur ex. Ou alors, pour certaines,il reste «fe père de mes enfants».Ce qui correspond à lanorme juridique : on reste un coupleparental, même si le coupleconjugal n'est plus. J'ai été égalementfrappé dans les entretiens quedes femmes parlent de leur ancienmari, comme d'un «ami», mêmecomme d'un «frère». C'est le casquand les femmes ont su défendreleur «je» lorsqu'elles étaient encouple. C'est aussi une manière deréintroduire de la longue durée, aumoment de la séparation. Leconjoint était total, mais pas forcémentdurable. Un ami, c'est une reconnaissanceplus partielle, maisqui est appelé à durer davantage.-••(;) «Séparée, vivre /'expérience c/e larupture», Editions Armand Co/in,novembre 2OÏÏ, 7^5Oeuros.COLIN5001710300508/XHM/ALZ/1Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

14 BOULEVARD HAUSSMANN75438 PARIS CEDEX 09 - 01 57 08 50 0008 NOV 11Quotidien ParisOJD : 316852Surface approx. (cm²) : 987N° de page : 8Page 1/4Séparations : quandles femmes décidentElles sont aujourd'hui à l'origine de la majorité des ruptures et mettent en avantle souhait d'une meilleure reconnaissance personnelle et professionnelle.AGNÊS LECLAIRFAMILLE Le divorce n'est plus ce qu'ilétait. La majorité des séparations seraientaujourd'hui du fait des femmes.« Elles sont notamment à l'origine destrois quarts (70 %) des divorces contentieuxet personne ne s'est penché sur cephénomène de société», relève Françoisde Singly. Une lacune que le sociologuede la famille tente de combler dans sondernier ouvrage, Séparée. Vivre lexpériencede la rupture.À partir des récits d'une petite centained'ex-épouses et de concubines, ilpropose une typologie de la rupture côtéféminin, expérience devenue banale etpourtant ignorée par les études sociologiquesdepuis le rétablissement du divorcepar consentement mutuel en 1975.«L'expansion du divorce et de la séparationdécoule du mouvement de libérationdes femmes. Je ne pense pas que les hommessoient plus insupportables aujourd'huique dans les années 1930, plaisanteFrançois de Singly. Ce sont donc les critèresdes femmes qui ont changé. »Ni un caprice, ni un coup de têteCes dernières ne prendraient pas le largepar « humeur anti-institutionnelle »ou parce que la passion n'est plus aurendez-vous comme on l'imagine souvent.« L'individualisation continue à engendrerla séparation, le divorce. Derrièrela logique amoureuse, Q y a un besoinde reconnaissance plus f orl chez les femmes.Non seulement sur le plan professionnelmais aussi sur le plan personnel »,souligne le sociologue. Faute de trouvercette reconnaissance, par manqued'implication du conjoint ou légèretéamoureuse, elles sont aujourd'hui prêtesà partir. Si l'envie de vieillir à deuxn'a pas disparu, elle est désormais misesous conditions. « Certaines femmes divorcentsans faire de grands reproches àleur conjoint à part celui de ne pas arriverà se développer dans le couple », rapporteFrançois de Singly.« Plus autonomes sur le plan économique,moins dépendantes sur le plan affectif,les femmes sont plus nombreuses a demanderle divorce, confirme M e Poivey-Leclercq, spécialiste du droit de la famille.Elles sont moins timorées que leursaînées. À l'instar des hommes, elles n'acceptentplus de subir n'importe quoi. Ellesont aujourd'hui une exigence du meilleurpour elles-mêmes, elles sont en quête d'unplus. » Selon ce témoin privilégié desexaspérations du couple, il existe destranches d'âges d'intolérance conjugale.Après avoir fait un bébé et s'être conformeau modèle traditionnel, certainesfemmes expriment une envied'ailleurs, de nouvel^conquête. À la quarantaine, elles fuientl'usure du couple. À 65 ans, elles désertentun foyer occupé par un maridésœuvré, vécu comme une entrave àleur indépendance. Ni un caprice, ni uncoup de tête, cette décision serait uneréponse à notre nouveau modèled'identité, en perpétuelle construction.« Les personnes qui se séparent disentqu'elles ont encore des choses à vivre.Beaucoup de femmes n 'ont pas envie de sesentir enfermées dans une identité qu 'ellesestiment ne plus être la leur », note le sociologue.Un risque accru avec l'allongementde la durée de vie.Entre les hommes et les femmes, lesdemandes de séparationont tendance às'aligner, estime poursa part l'avocate ÉlodieMulon : « Adultère, rasle-bol,lassitude... Plus lesfemmes accèdent au style devie des hommes, plus leur com*portement se ressemble. Mais ellesrestent un peu plus nombreuses àInvoquer le désamour comme raison derupture. »« Beaucoup de femmesn'ont pas enviede se sentir enferméesdans une identitéqu'elles estimentne plus étre la leur »FRANÇOIS DE SINGLYReste que la séparation ne se résumepas à une « expérience de désenchantement». Au fil de ces nombreux entretiens,François de Singly a égalementfait la part belle à la reconstruction deces « ex », qui vivent cette épreuvecomme une étape de leur existence versun avenir plus radieux. •Séparée. Vivre l'expériencede la rupture.Éd. ArmandColinCOLIN0628700300505/XNR/AZR/1Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

14 BOULEVARD HAUSSMANN75438 PARIS CEDEX 09 - 01 57 08 50 0008 NOV 11Quotidien ParisOJD : 316852Surface approx. (cm²) : 987N° de page : 8Page 2/4Elles partentparce que...• ELLES VEULENT SE DÉVELOPPERLes femmes peuventdemander la séparationsans avoir trop dereproches à adresserà leur partenaire. Ellesveulent passer à uneautre étape de leurexistence pour leurdéveloppementpersonnelELLES VEULENT SE RETROUVER :Elles reprochent à leurcompagnon d'être tropégoïste. Elles réclamentun équilibre desinvestissements desdeux parties. La femmeenvisage la séparationtout en ayant envie derecommencer unehistoireMails et SMSs'invitent dansla procédureDANS la mythologiede la rupture, la facture derestaurant ou d'hôtel dénichéedans une poche de pantalona cédé sa place à la chasse auxtextes ambigus et autres mailsardents malencontreusementnon effacés.En matière de divorce,des éléments peuvent êtreapportés dès lors qu'ils ont été« obtenus sons violence etsons fraude». Dans un arrêtrendu en juin 2009, la Courde cassation a décidé dereconnaître aux SMS le statutde «preuve» dans uneprocédure de divorce. Commec'était déjà le cas pour lescourriers électroniques depuis2000. Depuis, c'est l'inflation.Les dossiers de divorces'épaississent de multitudesde pages d'échangesinformatiques en tout genre,susceptibles d'influencerle juge, même s'ils ne sont pastous retenus.A.L.• ELLES VEULENT SUR VIVRE :4lEUes ont parié sur laprédominance de la viecommune et se sontsacrifiées pour cettecommunauté et elless'aperçoivent que leurmari, lui, menait sa vieindépendammentExtraits du livre de Françoisde Singly : « Séparée, Vivrel'expérience de la rupture»COLIN0628700300505/XNR/AZR/1Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

14 BOULEVARD HAUSSMANN75438 PARIS CEDEX 09 - 01 57 08 50 0008 NOV 11Quotidien ParisOJD : 316852Surface approx. (cm²) : 987N° de page : 8Page 3/4divorces prononcesen 2009. Ce nombrea doublé en 30 ans.des demandes dedivorce contentieuxémanent des femmes)UN ÉPOUX et deux enfantsâgés de S et 7 ans^ne image classique dubonheur qui ne c M adrait"?av «celleAle Xandra . La trentaine passée, l a jeunefemme a décide de divorcerpour changer dev». «/« n'aimafe plusm °nmari et f avaisen _vie d'être iière, de rev,..^: e d es histoiresdamour, de m'amuserL existence est tropcourte pour se contentern pe?Kûnléducation des enfants.Une f ois que ,,e f parti, fo dèchton" «f Pas «-/acite à assumer.Au dabu?, tes'en/ants étaient en gardealternée, mais, rapidement,Us sontsurtout chez moi parce9«e cela facilitait leurscolarité. Difficile deautres n'estPas toujours bienveillantAujourd'huiJ a 'f ait une autre rencontreamoureuse, maiscela m'a pris pius detemps que je ne le pensais.Je ne regrette rienmême si je n- efais stout à fait conscientedes difficultés que j'airencontrées. » • A LCOLIN0628700300505/XNR/AZR/1Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

14 BOULEVARD HAUSSMANN75438 PARIS CEDEX 09 - 01 57 08 50 0008 NOV 11Quotidien ParisOJD : 316852Surface approx. (cm²) : 987N° de page : 8Page 4/4C'est la durëemoyenned'un mariage.Entre 40 et 43 ansC'est l'âge auquelles femmes divorcenten moyenne.tin de Lille:lé deuxième escort-girlse porte partie civileUne seconde escort-girl s'estportée partie civile hier dansl'affaire de proxénétisme liéeà l'hôtel Carlton de Lille. Cellecisouhaite ainsi avoir accèsau dossier. Et, selon son avocatMf Laporte, elle a égalementporté plainte pour violationdu secret de l'instruction.Outreau: Myriam Badaouien liberté conditionnelleMyriam Badaoui, condamnéeà quinze ans de détentionen 2004 pour viols d'enfantsdans l'affaire de pédophilied'Outreau et détenue depuis2001, a été libérée en septembrede la prison de femmesde Rennes.COLIN0628700300505/XNR/AZR/1Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

04 NOV 11Quotidien format revueOJD : 448766Surface approx. (cm²) : 21850/52 BOULEVARD HAUSSMANN75427 PARIS CEDEX 9 - 01 53 26 65 65CULTUREPage 1/1Dans Noces rebelles, Kate Winslet se sent vite étouffée dans son mariage.TU M'AIMES ENCORE ?LA SÉPARATION, UNMOT TRÈS FÉMININCHARLOTTE PUDLOWSKIII n'y avait plus de place pourmoi dans sa vie. Ou plutôt jen'avais plus ma place. » C'estce que Pauline a confié au sociologueFrançois de Singly évoquant son compagnon.Et c'est ainsi qu'elle s'en est séparée.Lui aurait sans doute pu se satisfairede leur relation. Pauline, non : c'est unefemme, et la conception que les femmesont du couple est différente de celle deshommes.Insupportable médiocritéCette différence, Singly l'explique dansSéparée (Armand Colin), un essai passionnant.Les probabilités de divorcerontdoublé entre 1978 et 2008, « et cela estdû aux femmes », précise l'auteur à 20Minutes. Dans 75 % des cas, ce sont ellesqui demandent le divorce. Car elles nesupportent pas la médiocrité dans lemariage et le font désormais savoir.« Les femmes ont besoin d'un amourtotal, car historiquement et culturellement,elles se sont construites avec laseule reconnaissance du conjoint », expliquele sociologue. Les hommes, quiont pu se construire sur différents niveaux,professionnels ou sociaux, n'ontpas besoin de l'amour total de leur compagnepour se sentir reconnus commeindividus pleins et entiers. Les femmes,si. « Elles ont réintroduit l'amour au seind'une institution qui n'était qu'un outil dereconnaissance sociale et ainsi déstabiliséle couple », pointe François de Singly.Cette déstabilisation inquiète - « leshommes surtout », précise le chercheur.Le mariage est certes devenu plus fragile,mais la société ou les enfants ne lesont pas. « Si une mère restait malgréelle, ce serait un mauvais exemple éducatif.Car c'est dans l'éducation qu'onapprend à dire "je" ». •COLIN0342300300504/XVP/ARL/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

10 BOULEVARD DES FRERES VOISIN92130 ISSY LES MOULINEAUX - 01 41 46 88 88NOV 11MensuelOJD : 431966Surface approx. (cm²) : 564N° de page : 38Page 1/1LA SEPARATIONLIBERATRICE?Quitter son conjointne serait plus vécu commeun échec. C'est du moinsce qu'affirmé le sociologueFrançois de Singly dansson livre* Alors, divorcées,et heureuses de l'être?4arie Claire : La rupture serait-elleune affaire de femmes?François de Singly : Oui ' Historiquement,les hommes n ont jamais demandéle divorce Moins exigeants, ilscloisonnent et compensent à I extérieurdu couple Or, le modèle de la vie parallèle ne convient pas aux femmesNon pour des raisons morales, maisparce qu'elles adhèrent à une conceptiontrès unitaire de I être aimé celuicidoit combler tous les manquesQuand elles sont déçues, elles préfèrentcouper netPourquoi se sépare-t-on de plus enplus?Emancipées et plus individualistes, lesfemmes en ont de plus en plus envieDans les années 70, lorsque le divorcepar consentement mutuel a été établi,elles ont pris conscience que leur « je »ne devait pas être effacé par le « nous »En se séparant, elles revendiquent ledroit d exister par elles-mêmesExiste-t-il de bonnes séparations?Oui, et même plus quon ne le croît 1Toutes les femmes que j ai interviewéesreconnaissent avoir tiré du positif de leurrupture Ce qui est surprenant, c estqu elles utilisent toutes le vocabulairede la libération et vivent même ce changementcomme un « rajeunissement »et une reprise en main de leur vieLe premier chapitre de votre livres'intitule : « On se sépare comme ona vécu » Que voulez-vous dire ?Il n'y a pas de hasard Celles qui ontbeaucoup investi dans le « nous » sontdans la logique de la déception et, ducoup, elles rejettent leur ex La ruptureest nette et sans retour « A telle heure,je lui ai annoncé que c était fini ' »> Al'inverse, pour celles qui ont investi dansle « je », la séparation correspond à unenouvelle étape de définition de soi-mêmeUn jour, elles se demandent si leurcompagnon est toujours utile La rupturen est pas brutale on fait des pauses,on se teste, on hésite à se quitter car onn a pas grand-chose à se reprocher C estune coupure moins « tranchée », plus légèreL ex peut même devenir un amiComment se réapproprier sonidentité après une séparation ?Il faut se faire accompagner par des procheset ne pas hésiter à faire appel à unpsy Pour que ça prenne sens, il faut quece soit validé par un tiers II faut aussiprendre du temps pour soi Enfin, avantde remplacer un ancien « nous » par unnouveau couple, il est préférable de s offrirune pause pour faire un bilan sur soimêmeAujourd'hui, avec I apparitionprogressive du « je », I amour est déstabilisé.On est dans un flou immense etI on cherche désespérément une nouvelledéfinition du « nous » qui n étouffe pasle « je » Qu'est-ce qu un couple ' Toutest encore à inventer(*) Auteur de «Séparée» (éd ArmandColin), a paraître le 5 novembre«Les femmes vivent ce changementcomme un rajeunissement etune reprise en main de leur vie. »COLIN4425969200524/GTH/ACR/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

10 BOULEVARD DES FRERES VOISIN92130 ISSY LES MOULINEAUX - 01 41 46 88 88NOV 11MensuelOJD : 170214Surface approx. (cm²) : 1731N° de page : 54-57Page 1/4POURQUOI LES FEMMESPRENNENTL'INITIATIVE ?COLIN8850869200507/GST/ARL/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

10 BOULEVARD DES FRERES VOISIN92130 ISSY LES MOULINEAUX - 01 41 46 88 88NOV 11MensuelOJD : 170214Surface approx. (cm²) : 1731N° de page : 54-57interviewPage 2/4DANS 75% DES CAS, CE SONTELLES QUI LANCENT LAMACHINE. LE SOCIOLOGUEFRANÇOIS DE SINGLYEN DÉCRYPTE LES RAISONS.PAR STEPHANIE TORRE TÉMOIGNAGES FANNY DALBERAEntre 1978 et 2008, le nombre de séparations a doublé.Les sociologues parlent désonnais de « société dudivorce ». Les femmes y sont-elles pour quelque chose?François de Singly: Un constat s'impose: il existe unparallèle entre l'augmentation des divorces et le mouvementde libération des femmes. Après avoir longtemps acceptéles principes du mariage bourgeois garantissant les fonctionssociales du couple tout en permettant aux hommesd'avoir un «complément» à l'extérieur, les Françaises ont dit« assez ! ». En mettant l'amour au cœur de l'engagementconjugal, elles ont donné un coup de pied dansla fourmilière. «Si mon mari ne m'aime pas assez ouque je ne l'aime plus, pourquoi devrais-je subir cetre union?»,se sont-elles interrogées.Dans votre livre*, vous notez que 75 % des demandesde séparation sont enclenchées par les femmes.Est-ce un constat récent?Non, c'est un phénomène que l'on repère depuis la réformede 1975 qui a introduit le divorce par consentement mutuel.Celle-ci dédramatisant la séparation, les femmes se sontsenties plus libres de dénoncer le rôle dans lequel elles étaientenfermées. Devenir un prolongement du lave-lingeou faire partie des meubles sans qu'aucune reconnaissancepersonnelle n'advienne, très peu pour elles...«Je navals pasd'autre choix, pourtantje l'aimais»Véronique, 46 ans, coach«Tout est allé très vite dans mon mariageTrop. J'ai rencontre mon futur mari en été,sept mois après nous étions devantle maire J'étais enceinte. En quelquesmois, la situation s'est terriblementdégradée J'ai découvert sa véritablepersonnalité' alcoolique, noctambuleinvétéré, ravagé par une histoire familialeterrible J'ai cru qu'un deuxième enfantle stabiliserait et nous sauverait Mon filsest ne quinze mois après le premierMais naturellement, ça ne pouvait rienchanger Je me sentais tellement coupableque je ne parlais a personne de mesdifficultés Jusqu'à ce que je me réveilleun matin avec une paralysie facialeRien d'organique, c'était dû à mon étatpsychique J'ai commencé une thérapieJ'ai essayé de lui parler II était dansun déni complet tout était de ma fauteJ'ai décidé de prendre un appartement,avec son accord, en espérant que çale ferait bouger. Je l'aimais encore.Un an après, j'entamais une procédurede divorce Ce fut une véritable guerre.Il n'acceptait pas de perdre son emprisesur moi Mais, passe le temps du divorce,nous nous sommes apaisés Je me suisremariée Et nous sommes heureux dece lien parental qui perdure Notre divorcel'a obligé a s'occuper enfin des enfants.Récemment, il m'en a remercié »Sécurité et stabilité ont longtemps constitué la base del'entente conjugale. Aujourd'hui, que veulent les femmes?Si ces valeurs restent essentielles pour certaines, ça a changépour la majorité. Les goûts communs, par exemple,ne suffisent plus à assurer la stabilité des ménages. On assisteà une véritable inflation des demandes : les femmes veulentdes conjoints attentionnés qui les reconnaissent pourelles-mêmes. Beaucoup exigent aussi une fidélité. Enfin,influencées par la mode du tout-psycho, elles veulentde la communication : il faut que les hommes écoutentet échangent avec elles.COLIN8850869200507/GST/ARL/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

10 BOULEVARD DES FRERES VOISIN92130 ISSY LES MOULINEAUX - 01 41 46 88 88NOV 11MensuelOJD : 170214Surface approx. (cm²) : 1731N° de page : 54-57«C'était une question d'honnêteté»Dominique, 48 ans, visiteuse médicale«Je me suis mariée à 26 ans avec un homme formidable de quinze ans monaîné. Sur un coup de tête. Pour faire une fête ! Quand je me suis rendu compteque je ne voulais pas, contrairement à lui, construire une vie de famille, je me suissentie très coupable. J'avais participé à une aventure dont je ne n'avais pasmesuré complètement les conséquences. Six mois après notre mariage,je me devais de lui rendre sa liberté. Il a accepté que je parte à la condition queje prenne en charge cette séparation J'ai donc engagé la procédure et supportétous les frais Je me suis retrouvée avec presque rien C'était le prix de madécision! Aujourd'hui, nous nous revoyons souvent. C'est toujours un hommeformidable, mais je reste certaine que nous n'avions aucun avenir en commun.»Page 3/4En pariant de goûts communs, ont-elles la sensationde ne pas assez en partager avec leur conjoint?C'est un point ambigu : certes, certaines déplorentle manque de temps passé ensemble, le manque d'activitéscommunes. En même temps, il leur semble importantde ménager des parenthèses rien que pour elles.Si les séparées font le constat qu'elles ne partageaientpas beaucoup avec leur ex, elles ne l'évoquent jamaiscomme motif principal de leur désunion.Quel est le motif de désunion le plus fréquent?L'homme insupportable, c'est-à-dire égoïste. La réciprocitéest devenue une exigence. Ainsi, si une certaine inégalitédans la gestion des travaux domestiques est encore toléréeà l'entrée de la vie de couple, elle le devient beaucoupmoins au fil des années. Plus question de faire des effortssans reconnaissance en retour. C'est là que l'émancipationde la femme a modifié la donne : un mari doit êtretout aussi attentif à sa compagne qu'elle l'est vis-à-vis de lui.Sinon, à quoi bon l'avoir à la maison? Lorsqu'il l'oublie,qu'il n'est plus assez attentif au physique ou au bien-être desa partenaire, il devient pesant et la vie avec lui, routinière.D'où une sensation d'étouffement.Vous notez que l'« on se sépare souvent comme on avécu». Qu'est-ce que cela signifie?Il existe trois formes de vie maritale. Le premier groupeest favorable au primat de l'intimité conjugale, de la fusion,tout en désapprouvant l'autonomie. Ces femmeset hommes privilégient le « nous». Le deuxième groupeest composé de personnes qui approuvent l'autonomieet critiquent la fusion : pour elles, c'est le «je» qui estfavorisé. Le troisième groupe est constitué d'individus quiapprouvent à la fois l'autonomie de chacun et le partagequasi total. Ils refusent d'établir une hiérarchie entre le «je»et le « nous ». En interrogeant ces couples, on se rendcompte que l'éventualité de la séparation n'est pas envisagéede la même manière selon la catégorie. Pour les « nous »notamment, la rupture conjugale est beaucoup moinsimaginable que pour le groupe des «je».Envisager le divorce comme une possibilité influence-t-ille cours de choses ?Une enquête le démontre : les personnes qui, au momentde leur mariage, avaient répondu que le divorce étaitquelque chose d'envisageable avaient, dix ans après, divorcénettement plus que ceux qui avaient refusé d'y penser.Dans votre livre, vous évoquez un autremotif de séparation:le sentiment de ne plus être soi-même...Il arrive de plus en plus souvent que lacause du divorce ne soit pas une déceptionliée au conjoint, mais plutôt la sensation dejouer un rôle. Les femmes ne se contententplus d'être « la femme de... », « la mamande... ». Quand elles prennent consciencequ'elles se sont progressivement oubliées,beaucoup démissionnent. La montéede l'individualisme (entendu dans le sensde l'affirmation de soi-même) et la montéedu divorce sont donc également liées.«L'arrivée de notre enfant nous a séparés»Valérie, 45 ans, graphiste«Ce qui peut paraître sans importance quand on n'a pas encored'enfant se révèle primordial quand il est là. Nous nous sommesmariés avec le désir de fonder une famille. Mais c'est cette enfant tantsouhaitée qui a signé notre séparation Nous nous opposions surtous les sujets la concernant. À l'occasion d'un séjour chez une amie,j'ai pris un peu de recul, et la décision de quitter mon conjoint s'estimposée. Mais je trouvais ça dur de devoir porter l'étiquette "divorcée"Cette nouvelle identité et ses conséquences m'étaient difficilesà supporter. Quand les choses se sont dégradées encore plus, noussommes allés voir un avocat J'avais un peu peur d'exiger une pensionJ'aurais dû me battre plus Je souhaitais tellement qu'on se sépareque j'ai cédé sur beaucoup de choses. Aujourd'hui, je le regrette.»COLIN8850869200507/GST/ARL/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations

10 BOULEVARD DES FRERES VOISIN92130 ISSY LES MOULINEAUX - 01 41 46 88 88NOV 11MensuelOJD : 170214Surface approx. (cm²) : 1731N° de page : 54-57Page 4/4«J'attendais mieux de Famour. Un a pas compris»Camille, 54 ans, directrice marketing«Je me suis mariée avec un homme charmant un grand enfant! Je devaism'occuper de tout Nous avons eu deux filles, une vie agréable Mais je m'étais uniepour de mauvaises raisons Par peur certainement. Je sortais d'une relation ravageuse.Je voulais la sécurité Ça ne pouvait pas suffire. J'ai rencontré quelqu'un d'autreMon mari l'a découvert J'ai tout arrêté et tenté de sauver ma famille Mais il m'étaitimpossible de me contenter de si peu, effectivement Sept ans après notre mariage,je lui ai annoncé que je voulais partir Nous avons divorcé par consentement mutuelÇa pourrait paraître simple. En réalité, il ne cesse de se venger il m'a fait suivre parun détective, a cassé ma voiture et refuse de me parler Depuis, je me suis remariéeCe divorce m'a éclairée sur mes choix, sur ce que j'attendais de l'autre.»D'où ce constat: si le divorce augmente, c'est en partie parceque le type de vie conjugale davantage centré sur le « nous »est de moins en moins une référence, alors que la référenceau «je» est en pleine expansion.Mais quand vous dites qu'aux trois modèles conjugauxcorrespondent trois types de séparation,que voulez-vous dire ?Que la façon de réagir face à un divorce varie en fonctionde la manière dont on a envisagé son couple. Les femmesqui ont misé sur le « nous » se sentent souvent flouéesau moment de la désunion : s'étant sacrifiées, elles se sententtrahies et veulent couper les ponts. Se consacrantprioritairement à leur rôle de mère, elles ont aussi souventdu mal à refaire leur vie. À l'inverse, la séparationdes femmes favorisant le «je» est plus légère: elles rompentgénéralement sans faire trop de reproches à leur partenaire.Désireuses de passer à une autre étape pour leurdéveloppement personnel, elles éprouvent peu de rancœur.Quant aux femmes qui ont parié surla construction du « nous » sans renoncer à mener une vie ypersonnelle, elles vivent un mélange des deux. S'il y a dela déception, elles sont plutôt enclines, après quelque temps,à entretenir de bons rapports avec leur ancien compagnon,notamment pour préserver l'équilibre des enfants.Au bout de quelques années, comment se portent lesfemmes qui ont choisi de se séparer? Sont-elles dans lesoulagement ou le regret?Il faut déjà dire que, quel que soit le mode de séparation, il y apresque toujours de la déception et du chagrin. Puis, le tempspasse, ces femmes réfléchissent à leur expérience et,sauf exception, la grande majorité se dit: «Enfin de compte, j'ai l'impression d'aller mieux. »Le fait de redevenir maîtresse de leur existenceet de leur temps leur semble salutaire.Beaucoup me l'ont d'ailleurs confié: «Mondivorce a été une épreuve... et une libération. » i'Séparée Vivre /'expérience de la rupture (Armand Colinsortie le 3 novembre)«Nous n'avions rien à partager»Christiane, 51 ans, assistante commerciale«J'ai passé dix-huit ans à faire des efforts pour partager la vie d'unhomme qui ne voulait pas partager la mienne 1 II avait une exploitationagricole en province Moi, je travaillais à Pans Je faisais d'incessantsallers-retours c'était symbolique de notre relation Lui ne bougeaitsur rien, c'était à moi de faire des efforts Par exemple, je suis fande cinéma II n'était pas question pour lui de partager ma passion.Je faisais tout toute seule Un jour, il a refusé de rendre visiteà ma sœur pour les fêtes de fin d'année. C'était la première fois quej'insistais pour qu'il m'accompagne Son refus a été un électrochocEn deux jours, j'étais partie Avec pas grand-chose dans les mainsNormal, nous n'avions rien en commun ' II a cru que je voulais prendredu "recul", or c'était sans retour possible Aujourd'hui, je vis avec unhomme qui est tout son opposé Ouvert, curieux, attentif, généreux!»«Il en allait de masurvie. Je m éteignais!»Roxane, 42 ans, juriste«J'ai choisi un mari qui était taciturne,renfermé alors que j'étais volubile,expansive Tout épanouissementétait impossible Au fil des ans,j'ai tenté de sauver notre mariageLa détestation a pris la placede l'amour La séparation s'est faiteen quelques jours Mais nous avonsdivorcé bien plus tard, quandje suis tombée enceinte de monnouveau compagnon »Erwie de r&Aqir À ce £wjet ? Rejoid*ez. M^ne -frouvce. ïwrCOLIN8850869200507/GST/ARL/2Eléments de recherche : EDITIONS ARMAND COLIN : toutes citations