Numero Uno - Epoc : Ero Uroi

- 2009
Sommario
Neon Dark (Massimiliano Bomba) 2
Queste cose non funzionano a scapicollo (Squaderna, Demented) 7
Sogni Epochiani (Alexandra, Re delle Aringhe) 10
Numeri (Flavio, Manuel Cascone) 15
Il Fattore C. Secondo Episodio (Filippo C. Pene, Vincenzo Filosa) 16
Ra&Ro: La Bustina di Zucchero (Raniero B, Jenny 666) 20
Amico Pus: La Puzzola Cono (Demented, Tso, Samir, Alan) 22
Persone Porcellini. Primo Episodio. (Jenny 666, Demented, Barbara Fagiolo) 28
Vasily Belokonenko: Storia d’Amore e Colite (Vasily Belokonenko, Infidel) 32
I Mio Amico Ramiro: Amico Mio Morirai (Tso, Alan, Massimiliano Bomba) 36
Leggi 666 (Mariolina Pincherle) 39
Un Uomo, il suo Soppalco (Bobby Fever, Vincenzo Filosa) 43
La Storia di Pa (Demented, Alan) 46
Animali Lanosi, Poni Pelosi (Alan, Demented, Alexandra, Tso) 50
La Scatola Nera dell’Altro Mondo (L’Oracolo) 57
Simpatico T9 (Tso, Alan) 58
Crusader and the Holy League (Infidel, Tso) 60
Umani Vegetariani vs Piante Carnivore (Demented, Lucio Badtaste, Infidel) 68
Dr. Squarti (Manuel Cascone, Simone Pasqualini) 72
Frittata di Cervello (Raniero B) 79
Storia della Paura (Vincenzo Filosa) 80
La Posta di Bob (Bobsleigh Baby) 92
L'Orascopo di Epoc (Gingagaruga) 94
Epoc - Ero Uroi / Numero UNO www.epocerouroi.net email: legami@epocerouroi.net
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Quindi... Pronto! Inizia da qui, come se stessi scrivendo,
così sono più sicuri di cosa scrivere... Top...
Inizia con Serena Laudati. L ‘ho incontrata in una
mostra a Milano, vi si era recato per accompagnare
due amici che di cui al presente esponevano collettivo.
Una situazione di trendismo metropolitane comprese
le più attuali multiforme contemporanea in quel
periodo. E’ stato divertente per esplorare e conoscere
un sacco di persone coglione che aspirano a diventare
arte. Sono stato tutto il tempo senza un incidente, ha
perso uno giuochini guardare tutti quelli intorno a
me. L ‘ho notata subito colpito dal suo modo di vestire.
Siamo praticamente decorato nello stesso modo:
jeans, scarpe da tennis, camicia bianca minimo. La
prima cosa che mi è venuto da pensare è stata osservarci
dall’ alto, disposti nei due diversi punti del salone.
Due cifre di colore grigio e la luce proiettati nel
cosmo dell’ anticoattanza.
Prima mi son mantenuto a una buona distanza, poi
sono andato a esaminare il lavoro di Serena Laudati
da dire un paio di impressioni, dove c ‘è stato il legame
con Feuillade. Erano tempi in cui ero sveglio e ne
sapevo di cose inutili sull’ arte e cose così. Serena
Laudati mi ha dato retta e sembrava interessato alle
mie parole. Mi ha lasciato il suo contatto per inviare
un modo di dire su queste astrusità e che egli non
sapeva quello che le parlai. Ho sollevato la mia mano
fortunata e ho chiesto se sarebbe stato fatto per
vederla alla festa della sera. Egli ha detto di non
conoscere la risposta. Non vedere. Sono tornato a
Roma.
Così ha iniziato lo scambio di corrispondenza con
Serena Laudati. Era estate, è stato molto caldo. Le
piante in giardino si contorcevano. Sono stato a casa,
nel pomeriggio, con le finestre chiuse, di fronte al
computer in attesa di messaggi di Serena Laudati.
Essi diventano po ‘di piccole, partendo dal presupposto
che non era mai nato. Guardavo le piante in giardino
e ho visto che non si è fermata, hanno mantenuto
a contorcersi ancora.
Sue lettere sono stati istruiti e resi senza fallire, come
ho potuto capire, alcune confessioni sincere. Ho cercato
di essere il più ruock del pianeta con trompe l’oeil
e giochi di parole letteraria off canini. Il cuore della
terra fino al petto durante la lettura, la scrittura di
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lettere e aspettavo. La mattina del cappuccino la
schiuma era inpenetrabile, non ho potuto raggiungere
il caffè.
Dopo un migliaio di groppi, dopo l’estate e dopo un
migliaio di immaginazione sono tornato a Milano con
il pretesto di andare a trovare un amico. L ‘ho chiamata,
ci siamo incontrati una fredda sera in una piazza
con ago e filo e siamo andati a bere in un pub.
Serena Laudati è stata molto tranquilla, mi sentivo
come se avessi a che fare con una guerra punica.
Abbiamo iniziato a parlare, le cose che ci piaceva, i
nostri progetti e il nostro futuro. Da sinistra a capire
veramente il saperla lunga quando si tratta di arte, si
vuole mettere in piedi un suo studio, si inizia ad essere
conosciuta e ben fare. Io invece ho fatto capire di
essere un genio, centimetro più centimetro meno.
Inspiegabilmente ho notato che dopo alcune cose che
ho detto mi guardava quasi sorpreso con scherno.
Ah, dimenticato, è stato castana e aveva una bella
pelle d’oliva, taglio bello degli occhi, labbra ... Occhei,
è inutile continuare ...
Nel frattempo mi è stato di raccontare la sua indecisione,
come si è deciso su due piedi come viaggio pseudo-culturali
della regione nel Paese Basco. Una
vacanza-tipo spiaggia oceano-birra con il pretesto di
visitare Manifesta, la Biennale d’arte contemporanea.
Bello, ha continuato a dire, perché il luogo non è più
sotto la ‘assalto dei surfisti ed i vari gruppi di turisti.
Ha apprezzato la gente del luogo; molto fuori di testa.
Per la maggior parte separatisti, pissed casinò e vivace
natura di persone (ciò che non ha voluto dirlo),
lungi dal nostro normale.
Avrei voluto facesse un salto dove vivo in modo da
essere in grado di dire chi era più lontano dal “nostro”
normale. Le avrei fatto conoscere gente che la normalità
non sa neanche dove possa mai gettare un’ ombra.
Fu a quel punto che raccontai di quando entrammo in
un pub dove la band ha svolto cover dei Deep Purple.
Io ei miei amici ‘s messi a giocare a mosca cieca nella
piccola zona delimitata tra la bar e il palchetto ... Dopo
4 minuti è arrivato il proprietario del locale cacciandoci
a pedate. “Fico non è vero?”, L’ ho chiesto. Lei annuì,
ma non so cosa stesse pensando esattamente perché si
voltò a fissare l’angolo del soffitto alle sue spalle.
Tra le altre cose, ho detto come Willem de Kooning

somigliasse incredibilmente a Tom Cruise ... Non ne
fu molto impressionata. Parlando di letteratura si è
passati a Ballard, ho detto: “È come me, ho letto solo
Fight club di suo, mi è piaciuto molto”. Reagì girandosi
a guardare la gamba immobile del tavolo al nostro
fianco. La situazione non è esattamente promessa a
grande entusiasmo.
Serena Laudati camminava al mio fianco, ora pochissime
cose da dire ora. Ha guardato con allarme,
temendo che la volessi baciare. Nella maggior parte
stava per arrivare la pioggia e il cemento e l ‘asfalto
di Milano non sono mai stati in grigio come prima.
L’auto andavano pianissimo, un passo d ‘uomo.
Il pezzo di città in cui siamo stati sembrava di essere
un ‘altro. “Questo è un altro maschio, con sindrome di
infebbrito da re della foresta” penserà Serena
Laudati.
Fu un duro colpo vederla vigilare preoccupata le mie
mani mentre ci salutammo in testa agli scalini della
metro. Non ricordo quale fermata fosse ma si trattava
di sicuro del puntino colorato più odioso dell’ intera
rete sotterranea.
Sono tornato a Roma. Ero di nuovo di fronte al mio
computer. Mi ponevo domande e attendono risposte.
Un pomeriggio ho trovato in un messaggio di posta
elettronica di Serena Laudati l ‘invito per una mostra
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che avrebbe esposto, insieme ai suoi alleati. Le piante
nel giardino erano tutti morti. L ‘evento era a
Casperia, vicino a Rieti. Uno strano borgo medievale
dove sarebbero state applicate le opere, all ‘aria aperta
tra le case.
L’ ho così prontamente risposto:
ciao ser
fighata atomica. sono felice per te.
deve essere una prova stimolante. Il paesino
è bellissimo, ci sono stato.
C'entra qualcosa con questa mostra il lavoro
sulle piante e la natura che mi avevi
accennato l'ultima volta?
Io abito ad un ora e qualcosa d'auto da
casperia, verso la costa più a sud. quando
scendi in queste terre se dovesse occorrerti
una mano, oppure ti andasse di farci una
birra fammi un fischio. ti raggiungo.
ciao,
x

Lettera piuttosto sobrio e distaccato, nulla da dire.
Serena Laudati ha risposto:
Ciao x
?
conosci Casperia?
Si, l’idea è una figata ma siamo tutti
preoccupati tra la mancanza di fondi promessi
che non arrivano e il pensiero che forse alla
fine ci saranno quattro gatti (in più
rispetto ai soliti cani del paese).
Il lavoro che porto spero lo vedrai con i
tuoi occhi sono delle stampe... avrei voluto
portare dei suoni ma non disponiamo di
elettricità lassù eppoi dovrebbe essere
qualcosa che rimane nel tempo.
Saranno installate al posto delle finestre
mancanti delle case abbandonate di quel
paesino dimenticatodadio che diventerà poi la
mostra
se non ci vediamo lì
magari ti faccio un fischio
byeS’
Così ho trovato che viaggio per Casperia, in un
momento di ‘inaugurazione, pronti a stipulare un
nuovo attacco alla fortezza inespugnabile che avrebbe
potuto essere nuovamente Serena Laudati. Un lungo
lento attacco scritto nuovamente.
Una volta lì, sono andato a parlare, era con altre persone,
girovagavano senza meta per i vicoli del borgo.
Si potrebbe dire che, se la faceva con uno di loro, ma
non ha dato a vederlo Serena Laudati. Più tardi ho
capito che questo sospetto era esattamente il curatore
della mostra. Ha cercato di darle i bacini ma evasiva
lei, il tipo era di origini germaniche lui.
Al buffet c’era della grappa secca e visto che Serena
Laudati, al di là di un giusto comportamento amichevole,
non aveva per niente l’ aria di una che volesse
saltarmi addosso, mi ritrovai a saltare io addosso alla
grappa. Ah, quasi dimenticavo, Serena Laudati aveva
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una sdrucitura alla base del cavallo dei suoi jeans, un
piccolo taglietto, da dove sono venuti fuori a breve fili
di cotone bianco. È stato molto seducente. Poi il suo
amico tirato fuori di ‘erba. Ha iniziato a suonare la
chitarra ed è stato allora che ho ricevuto la conferma
di come tutto, ha continuato a girare in modo irreparabile
detestabile.
Ero ancora là, dall’erba esaurito, ubriaco e con gli
occhi che rilucevano di buone intenzioni, scioccato e
immobile sulla pietra procedura, al fine di evitare lo
sguardo di Serena Laudati. L’unica cosa che volevo in
quel momento era sperare che un giorno non potesse
fare a meno della sostanza organica che s’ addensa
nel mio baricentro.
Squaderna

SOGNI EPOCHIANI
Sognato il 23 ottobre 2008
10

12

0x33 0=497=
8- 8x31- 02- 5/±
x40±7x 80±4±80-/9= 3= 0x/8= 9=33x 5-/ 8-40±3x7=
=5-9=4-x 9- -4-8-± 4-33=44-± 3x 8-497±4= 5x5=3=
9=99x x402= 0±34± 9=3 0=497x3-4-89x 0±49x /4
4/4=7± 8=457= 4x00-±7= 9- 0x8- 97x - 5-/ 7=0=49x402=
9±5± 5±02- 0-±74- 9- 3x1±7± -3 0=497x3-4-
89x 5=79= 3 /8± 9- x30/4= 0±48±4x49- =9 = 5=70-
± 0-45±88-5-3-9x9± x 81±30=7= -3 3x1±7± 3x 5- 9-
5±3±04x 9-1=49x 5- 9- 5x3=74± 3x 9- 9-
9±4±9±88±3x 9- 9- 9±7-4± 3x 0- 9- 0=4±1x 0- 9-
0±4± 3x =44= 9- 4-3x4± =44= 9- 4x5±3- 3x =11=
9- 1=7±4x =11= 9- 1-7=48= 3x 8=9x 9- 8/7-0±
=88= 9- 8x3=74± 3x 4=9-0-4x 4=33± 85=0-1-0± 3
±9±7-4± 3x7-40±-x97-x 1=9= 3x 0x/8x 4=33
=00=88-1x =85±8-8-±4= 9=33 ±7=002-± x ±49=
8±4±7= 9- 17=6/=48x 4=9-x 4=3 8/± 57-4± 89x9-± -
41x99- 3x 4x3x99-x 7-9/0= 3x 5=70=8-±4= 8±4±7x
97x 03- ±99±0=49± = - 97= 4-3x 2=798 0±4= 8= -
8/±4- 1±88=7± 8=457= 1397x9- 9x /4x 0±74=99x
9=3=1±4-0x 4=3 9=49x9-1± 9- 7-89x5-3-7= -3 0-
/89± =6/-3-57-± 3 ±7=002-± 57±1±0x /4x 9-89±78-
±4= 0±4= 8= -3 0=71=33± x38x88= -3 1±3/4= 5=7
/9-7= 9/99± -3 7=89x49= 85=997± 8±4±7± 9-
0±48=0/=48x 3= 17=6/=48= 4=9-= 1x44± -4
8x9/7x8-±4= 0±41±49=49± 3x 5=70=8-±4= 9=33=
0±48±4x49- 3x 0±41/8-±4= /9-9-1x 8- 7-13=99= -
44=9-x9x4=49= 4=3 3-40/x00-± x 6/=89x 9=±7-x 8-
±55±4= 6/=33x 8-49x0x3-89x 9- 89x45±
=94±/x497±5±3±0-0± 8= 1±88= 0±4= x11=74x4± -
15
4=9-0- 4±4 8- 85-
=02=7=55=7± - 9=45-
9- 0±497x8-±4= 9=33x
8-497±4= 8=457= 5-/
57=1- 4=- 4/±1- x88/49-
3x 97x84-88-±4= 9=33x
4x3x99-x 8=457x -
41x99- 9- 9-5± -4-9x9-
1± /4x 85=0-= 9-
9x7x49±3x 9 /11-0-±
0x/8x9x 9x33x 0x99-1x
0±49-8-±4= 3x1±7x9-1x
4=- 0x33 0=497= /4
x/9±8x5±9x00-± -
40±480-± /4± 80-±5=7±
9- 0±497± - 0x9x897±1-
89- 0±48-9=7x4± 3x 8-
497±4= /4x 4/±1x
5=89= 02= 57=89±
0±03-=7x 9/99- 6/=33x 9=- 0=497a3-4-89- 9-0±4±
= 8±3± /4 x11=79-4=49± /4 0±33x88± -4=1-9x5-3=
6/-49- 1±9x9± x 7=57-4=7= 6/=89± 4/±1± 9-5± 9-
57±4-80/-9x 9±5± 5x5=3= 9±5± -3 07-89-x4=8-4±
9±5± 3 x302-4-x 9±5± - 3/4- 9=33x 7x0-±4= 9±5±
-3 7=3x9-1-84± 0/39/7x3= 9±5± 3 =4x40-5x8-±4=
8=88/x3= ±7x x402= 3x 9=3=0±4/4-0x8-±4=
03±5x3= 0±4±80=7x -3 8/± 13x0=33±

Il piano era semplice, nel mio mondo fantastico.
Sarei tornato indietro nel tempo, avrei cercato di
raggiungere la spiaggia maledetta ed infine avrei
tagliato le palle al destino per poi buttarle in un tinozzo
di metallo e goderne del rumore.
Tutto questo avveniva nel mio mondo fantastico.
- L'inferno non esisteva finchè non ho deciso di inventarlo
io, Nad.
Le parole tuonarono all'improvviso proprio mentre il
pannello trasparente si richiudeva davanti ai miei
occhi. Non ebbi il tempo di rispondere.
Iniziavo a sentire torpore agli arti, secchezza delle
fauci. Quella che Luz chiamava "la sua pozione vodoo"
stava facendo effetto. Vodoo perché oltre ad essere un
potente anestetico,
ti sballava col suo "pizzico di sostanze psicotrope".
Secondo Luz era fondamentale per la buona riuscita
del viaggio e a pensarci bene nessuno si è mai lamentato
di questo. Non potevo sentire Luz, ma lo vedevo
attraverso il pannello dare calci all'armadio rack che,
imponente, si lanciava fino al soffitto. Provavo a leggerne
il labiale, pensai che non era una cosa del tutto
rassicurante quindi chiusi gli occhi. In quel momento
bussò l'amico cattivo che abita il mio cervello, cosa
che succedeva sempre quando mi accingevo ad attraversare
l'Inferno.
E' troppo tardi per tornare indietro. Morirai. È
colpa tua. Sì, tua. Hai capito? No, non hai capito e
sai perché? Perché tu non capisci un cazzo. Una
delle tue tante colpe. Hai promesso amore eterno a
quella troia, invece sei andato via. Come? Il tuo
amore era purissimo? Non farmi ridere, perché non
c’è proprio un cazzo da ridere. Morirai. Ed io con te,
figlio di puttana.
Non ero sicuro che sarei riuscito a viaggiare, questa
volta. Dovete sapere che essere accelerati ad una
velocità super luminare, non è esattamente quella
che si e' solito definire una scampagnata. Una volta
accomodati dentro il protefeuro, si viene investiti da
un fascio di tachioni dalla massa immaginaria. Il contatto
accelera la materia fino a 308.000 km/s, la molecolarizza
per venire poi risucchiata dalla massa negativa
in quello che gli scienziati chiamano amorevol-
16
Filippo C. Pene
mente "la tazza del cesso del Mondo". Solo una mente
dalla resistenza fuori dal comune, oltre ad un corpo
appositamente allenato può sopravvivere ad un viaggio
attraverso il tunnel che porta dall'altra parte del
finito cilindro temporale. E' per questo motivo che per
entrare nella P.AC. bisognava superare delle prove
estenuanti, con una percentuale di attrito dei candidati
del 96% che al confronto, la settimana all'inferno
dei Navy Seals era una passeggiata di salute.
L'obiettivo della Federazione di Controllo infatti e'
sopratutto quella della selezione, più che della formazione
dei pacers.
Gli esperimenti sui viaggi nel tempo iniziarono col
terzo millennio, con una di quelle cose che qualche
tempo fa chiamavano agenzia di intelligence.
Nessuno sa come si e' evoluta la cosa, per quanto mi
riguarda ero entrato da poco più' di un anno nella
Federazione di Controllo, quando mi venne fatta la
proposta di seguire il corso di 17 settimane per entrare
nella neonata Perfetta Agenzia Correttiva (PAC).
L'idea di andare in giro per il paese a commettere
bassezze di ogni tipo impunemente, mi fece accettare
con enorme entusiasmo anche se pensavo di avere
poche speranze di superare le prove psico-attitudinali.
Pensavo di fare l'agente segreto con la licenza di
uccidere insomma, in realtà scoprii che sotto c'era
qualcosa di molto grosso, qualcosa che fino a quel
momento era stato il sogno dell' Umanità e che era
stato relegato ad argomento di banali racconti di fantascienza
di fallimentari scrittori senza idee. Per la
prima volta, veniva data la possibilità all'Uomo di
viaggiare nel tempo.
L'agenzia era organizzata a compartimenti stagni,
solo 4 pacers, i cervelli ed il Gran Trittico del Sommo,
eravamo a conoscenza della possibilità dell' uomo di
viaggiare nel tempo. In realtà era più semplice del
previsto mantenere un segreto del genere.
Immaginate di andare in giro sbronzi a dire alla
prima troia che capita che siete stati selezionati
dopo estenuanti prove fra i migliori uomini del Paese.
A questo punto, starà già pensando che siete un perfetto
idiota e le probabilità che sia carina con voi, cre-

detemi, sono prossime allo zero. Se poi continuate con
il perché di questa selezione, beh allora li rischiate di
finire in un centro di riallineamento mentale.
Oltre ai pacers ed i cervelli, c'era lo Scudo. Lo Scudo
si occupava di tappare con la massima celerità qualsiasi
falla del sistema e di proteggere l' Agenzia da
quella curiosità tipica dell' essere umano verso le cose
misteriose. Se usciva qualcosa da un compartimento,
lo scudo bloccava questo flusso definitivamente, non
si poteva infatti permettere a chi sapeva qualcosa di
spefferare particolari in giro o ritirarsi, per esempio,
a vita privata. Una cosa che evitavano attentamente
di farti presente nel momento in cui gonfiavano il tuo
ego sciorinando gli eccellenti risultati ottenuti durante
l'addestramento, ma che potevi respirare nell'aria
appena mettevi piede nella fabbrica. A posteriori, far
parte dello scudo avrebbe preservato la mia stabilità
mentale. Ora non avrei il problema di dividere il cervello
con il mio amico cattivo.
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Urlare non serve, cosa cazzo gridi? Non si sente niente
qui. Sei pazzo. Non dovevi fare cadere Cody dalla
bicicletta. Ricordi che l'hai ucciso? Ricordi? Eravate
piccoli, ma per colpa tua lui e' rimasto piccolo.
Guarda, ora e' qui con noi. Guarda lui come e' piccolo
e quanto invece grande è quel coltello.
Ti ucciderà'.
Morirai.
Riuscii a visualizzare o almeno credo, il muro di
tachioni devastarmi il corpo mentre quella che
dovrebbe essere la realtà' o più' semplicemente il
tempo si deformava come un autobotte che ha un
impatto frontale con il multiverso.
Una cosa devastante, per capirci.
In quello che mi sembrava essere il momento dello
schianto, fiamme arancioni mi circondarono. Mi sentivo
leggero ma senza nessuna forza, in preda alla leggi fisiche
di un altro Universo. Pensai all'effetto di quelle
decine di sostanze che prendevano il controllo del mio

corpo, erano forse quelle che mi inibivano i movimenti?
Come e' possibile che le mie mani abbiano dita così lunghe
e siano attaccate all'altezza del gomito? Anche se
avessi potuto muovermi, non sarei potuto andare da
nessuna parte, pensai che fosse andato storto qualcosa,
di essere lentamente avvolto dalle fiamme dell' Inferno.
Perchè sono così luminoso e non riesco ad urlare? Il
calore è insopportabile non penso però che la mia bocca
si stia muovendo, non capisco. Non volevo lasciarti li da
sola Astrid, ti prego perdonami voglio addormentarmi
ancora con te addosso e risvegliarmi con il tuo odore
nelle narici, ovunque sulla mia pelle. E' tutta colpa mia.
Apro gli occhi disteso faccia a terra in quello che sembrava
un campo appena ossigenato. Subito dopo aver
sputato della merda dalla bocca e vomitato della bile,
realizzai di essere arrivato.
Rimasi immobile per quello che poteva essere un
minuto o un giorno ad aspettare che mi tornassero le
forze per alzare il culo. Il piano prevedeva l'arrivo alle
porte della città di Merzeroo, nella zona industriale.
Non mi sorprendeva essere in mezzo al nulla, infatti
il sistema di puntamento era si preciso, ma in pratica
a causa delle imprevedibili perturbazioni, sparare
alla velocità della luce un essere umano indietro nel
tempo era come giocare a freccette nel cortile di casa
in Texas, durante un uragano.
È in questi casi che saltano fuori i bisogni primari
dell' Uomo, non riuscivo infatti a capire se avessi più
bisogno di alcool o d' acqua, ad ogni modo mi incamminai
lentamente alla ricerca di una delle due.

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PERSONE PORCELLINI
Primo capitolo
testo di Demented e Jenny 666 - illustrazioni di barbarafagiolo
La ricerca fu affannosa ma alfine, al sopraggiungere
eburneo di un tramonto infuocato, ella trovò il
tanto agognato omino, acquistato per pochi rubli ad
una concitata asta sul graticcio. Messo in vedita per
dileggio poiché considerato tapino, l’omino di cui parlando
stiamo si trovò dinanzi alla splendida magione
della stagionata nobildonna.
28
Ella palesò immantinente la ragione della di lui
venuta, non senza particolare empatia. E’ presto
detto: ella necessitava suggere nasi per trarne grande
giovamento. Acciocché l’omino venne a conoscenza
di tal proposito, si crucciò non poco. “Ma come, io
pensavo alle Mille e una notte!”

Ma invece no.
L’amore ha strade impervie come le onde del mare che
si infrangono sui flutti di una diga.
I giorni passavano al calore di un camino. La servitù
recava preziosi catini e prelibate ghiottonerie affinché
i due si mantenessero in salute e l’omino si nettasse le
cavità nasali al grido di “Mondati! Orsù mondati!”.
Nonostante lo sfarzo e le premure, l’omino sembrava
perplesso e assai inquieto, ma la nobildonna pareva
Oh povera contessa!
Se solo avesse saputo quali tremendi pensieri affollavano
la di lui materia griga!
Era quasi mezzogiorno acciocché l’omino, nell’ovattato
silenzio della maeravigliosa dimora, si aggirava meditabondo
esprimendosi in cotal modo: “perché io? Quale
disegno mi vuole in questo luogo?”. E quanto ancora
questo arrovellarsi sarebbe continuato se, tutto ad un
tratto, non fosse accaduto un assai bizzarro fenomeno:
da sotto il fenicottero di roseo alabastro comparve una
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non accorgersene. “Ghe nettare!” declamava festosa,
“Ghe bontade! Quagge deliziosa ambrosia!” mentre
assaggiava i frutti dei di lui sforzi. Scesa alfine dallo
sgabellino sul quale ella poneva i suoi regal piedi per
meglio arrivare alla parte agognata, ritiravasi in stato
di estrema grazia verso i suoi appartamenti.
Col passar del tempo quanto più la nobil contessa si
inebriava tanto più l’omino cadeva in un profondo
interrogarsi, meditando-ahinoi-un’erratica fuga.
blatta dorata! Preso da un’inarrestabile curiosità, il
meravigliato protagonista della qui presente storia, si
accinse a carpire il bislacco insetto che sfuggiva alla
minacciosa mano come imbizzarrito dalla paura. E
così, tra arbusti e vasi di legno, l’omino riuscì nella
sfiancante impresa. Caso volle che la blatta non fosse
realmente dorata ma altresì ricoperta da un’impalpabile
patina a guisa di polvere d’ala di lepidottero. E
questo cosa ci insegna cari lettori? Che non è tutto oro
quello che luccica.

Ma torniamo alle mirabolanti disavventure del
nostro protagonista.
Sgusciando, la blatta, dal ferreo pugno che la teneva
prigioniera, essa andò a trovare riparo sotto un ciottolone
della camera del trono. Senza indugio l’omino, che
da questo momento chiameremo omin, scoverchiò il
ciottolone, sopraffacendo la bestia e trovandosi di fronte
una miniera di pepite d’oro: “Il tesoro della contessa!”.
La folgore negli occhi di Omin: uno solo il suo compito,
portare via le pepite e riconquistare la libertà! Dal
momento di tale scoperta il raro Omin convogliava
tutte le sue forze nel concepimento del piano di fuga che
gli avrebbe permesso di riabbracciare l’amata Marisa.
La finzione si impossessò del suo essere, continuando
perciò senza un lamento a svolgere le sue preziose mansioni
di suggito. Ma come è strano il fato, amici miei.
Sopraggiungette infatti alla sfarzosa magione una
nuova servetta che, galeotta l’inesperienza, ignorando
le ferree regole delle cucine preparò al delicato Omin
30
una pietanza eccessivamente speziata. In particolare
l’uso di capsicum red rendette la portata un fuoco vivace.
Omin ignaro delle conseguenze importanti, divorò
alacremente e con gioia l’abbondante cucinato. Fu assai
lieto altresì di cibarsene copiosamente. Ma arrivato per
la nobildonna il momento di salire sullo sgabellino per
suggere con fervore, accadde l’irreparabile. Gli occhi le
divenner rossi, l’alito pestilenziale, la faccia si scavò, le
guance rubizze indicavano la follia incipiente.
La vecchia impazzita a causa del moccio piccante si
dimena, piange, grida come in preda alle erinni.
Omin, che qui per comodità chiameremo l’omino, era
assai spavente per tale grave fatto ma mai quanto nel
momento in cui la nobilcontessa, che da ora in avanti
per giustezza chiameremo nobilcapace, sbattette gli
algidi occhi contro il cavalluccio a dondolo,- che tanto
la divertiva quando ella era piccina . Fuori di sé prese
a cercare l’omino, brancolando a tentoni, resa oramai
cieca. Ecco cari lettori da dove deriva il detto “la furia
è cieca”.

Sconvolto dal terrore il nostro l’omino fugge senza tregua
cercando conforto e un riparo sicuro nell’unico
luogo in cui sin da piccolo soleva essere felice: il giardino
zoologico.
Ivi fra piumati struzzi e giocosi orsi polari fece il suo
incontro con un primate, la cui visione riacquistò ad
egli un barlume di lucidità. Il primate in questione, un
gorilla, se ne stava beato in una gabbia togliendosi
particole dal naso. E’ presto chiaro il piano: farsi sostituire
dal vigoroso gorilla per poi riuscire nell’intento
di rubare l’oro approfittando della cecità della nobilcapace.
Come l’omino riuscì ad impossessarsi di tale
Marcantonio la storia non lo dice.
Giunti insieme sulla soglia della principesca abitazione
le urla riempivano l’aere: La nobilcapace disperata
non si dava tregua, cercando del naso da suggere per
placare il dolore. Tosto l’omino pose il gorilla al suo
posto, aspettò che ella salisse sullo sgabellino e recossi
trafelato verso il suo scopo. Ma dopo aver scover-
31
chiato i ciottoloni e aver preso le pepite, un dubbio si
mosse in lui. L’allontanarsi dalla nobilcapace gli
avrebbe davvero arrecato cotanto giubilo????
Intanto la pratica del suggimento non andava a buon
fine, in quanto, cari lettori, non possiamo dimenticare
le origini del sopraccitato Marcantonio: egli era in
tutto e per tutto un Gorilla e di conseguenza non era
avvezzo a pratiche umane. Si muoveva dunque con
veemenza, travolgendo tutto ciò che incontrava nel
suo pesante incedere. La nobilcapace, affatto intimorita
da tal virile atteggiamento, provò l’irrefrenabile
impulso a stringerlo fra le sue fragili braccia.
“Grobegrè!” esclamò il peloso primate devastando ad
avambracciate un prezioso arazzo. “Ma ziete gungue
un principe asiatico!” “ arreorogn!” rispose lui. “Mio
bel vivo tesoro guali belle parote mi dite! Fatevi coprire
il vello delle vostre vesti con baci rubati!” Follia e
amore, unite alla cecità, andavano di pari passo per
giorni e giorni: la nobilcapace si innamorava sempre
più- l’amore come ben sapete voi giovani lettori, è
cieco- e il gorilla rompeva ogni cosa al grido di
“Omgrobè”.
Ma che fine aveva fatto l’omino? Egli se ne stavo
rintanato in un cantuccio, roso da un sentimento a
lui sconosciuto ma al quale noi, amici, sappiamo
dare un nome: Gelosia.

Le avventure di Vasily Belokonenko, marinaio
Storia d’amore e colite,
legati da mistica fede religiosa
travolti dalle acque di un oceano pacifico
Succedono più o meno stesse cose
quando fai vita mare, sembra molto
avventuroso e affascinante ma in realtà
così non è.
Stavolta mi si presentava comunque
una situazione strana, eravamo una
flotta di tre navi passeggeri ancorate
nel bel mezzo dell'oceano pacifico, tre
bellissime imbarcazioni che battevano
rispettivamente bandiera francese,
statunitense e bulgara, ovviamente io
lavoravo su l'ultima di queste.
Le tre prestigiose imbarcazioni era
posizionate a forma triangolare con
poppa che puntava sulla prua dell'altra
e via dicendo, a triangolo insomma.
Gli ospiti delle tre navi eran tutti membri
di una setta religiosa, che aveva un
nome ridicolo che non ricordo, ci avevano
portato nel bel mezzo del mondo perché
dicevano che li sarebbe apparso il
loro oracolo, colui che li avrebbe portati
verso la salvezza, come un buon oracolo
promette di fare sempre.
Ma torniamo a me.
A volte può capitare che una vita sregolata
porti a colite cronica, io non
defecavo con saggezza da tempo e i
miei sfinteri anali eran indeboliti dall'espellere
escrementi semi-liquidi e
non massicci come Dio vorrebbe.
Dopo lunghi minuti di dolore quella volta defecai e
defecai sanamente un' escremento duro solido e privo
di liquidi mi guardava dalla tazza del cesso, come un
padre guarda per la prima volta il suo bebè appena
partorito.
Vasily Belokonenko - Infidel
32
Decisi che sarebbe dovuto finire in mare, ma non via
tubature nave, bensì previo mano mia, per mezzo di
chi lo aveva messo al mondo.... me stesso.
Raccolsi l'escremento con le mani e mi avvia di soppiatto
verso il ponte della nave.

Arrivato alla spalletta guardai l'orizzonte e lo lanciai
verso il suo destino, volò per metri e metri ma non sentii
mai l'atteso "Pluff!".
incredibile mio figlio lanciato in acqua non faceva
rumore, non capivo il perché, ma l'anomalo religioso
equipaggio inizio a gridare.... è LUI LUI.... il prescelto
il prescelto.
Dalle doloranti natiche iniziò a salirmi una sensazione
di paranoia. Avevo paura.
Erano impazziti, mi accerchiarono mi presero mi portarono
alla scaletta della nave, gridavo, mi disperavo,
cercavo aiuto ma le mie grida si disperdevano nel
mezzo del Pacifico.
Mi misero uno zainetto e mi spinsero giù, fuoribordo,
caddi nel vuoto ed aspettai il mio "PLUFF!" che nn
venne mai.
Come la mia creatura defecata, il mio destino non si
fermava li, tra paura e stupore decisi che era meglio
la colite.
33
Comunque.
Era morbida e bianca la superficie dove caddi, la trovai
molto confortevole, su di essa giceva anche il mio
ultimo escremento e decisi che mi avrebbe accompagnato
in questa nuova avventura.
La cosa bianca iniziò a spostarvi spinta dalle correnti
pacifiche, poco a poco ci allontanammo dai religiosi in
delirio fino a rimanere soli io superficie, bimbo cacca
dura e li capii.....
...capii che la zattera su cui ero caduto non era altro
che il dio aspettato dai religiosi marittimi, altro non
era che una gigante medusa, la piu grande che avevo
mai visto, capii che io ero il prescelto perchè l'avevo
centrata in pieno con il mio ultimo bisogno corporale.
e me ne innamorai, non è facile innamorarsi per un
marinaio, tanto meno di un dio quindi ne approfittai.
Guardai nello zainetto che mi avevano dato e non c'era
nulla, religiosi burloni molto simpatici.

Passarono i giorni ed ero felice, giravo l'oceano sulla
testa del mio amore spinti dalle correnti, senza bisogno
di nulla, solo noi e il mare che ci culla nella nostra
passione.
Senza accorgermene mi disidratai, non bevevo da giorni,
ma nn avevo paura il mio amore mi avrebbe tratto in
salvo, così credevo. Ma non lo fece mai continuo a portarmi
in giro per il mare, finche la pelle inizio a riempirsi
di vesciche e seccarsi, la saliva e le lacrime eran ricordi
lontani mentre nel pieno del mio delirio vedevo bottiglie
d'acqua di marca Vasily volare sopra la mia testa
chiuse sigillate per poi sparire lontano mai mai.
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Chiusi gli occhi e aspettai la morte, carezzai con le
ultime forze la mia amata ascoltando il suono del
mare, lo stesso suono che mi aveva accompagnato per
tutta la vita.
Il mio ultimo sogno iniziò con una secchiata d'acqua,
almeno credevo così fosse, con dei giapponesi che mi
urlavano in faccia girandomi intorno come trottole
eccitatissimi, mentre le loro donne facevano a pezzi
mia moglie con delle piccole mannaie, un'incredibile
incubo, ma visto che nn c'è incubo peggiore della realtà,
mi accorsi che tutto questo era vero.

Mi stavano saltando intorno i giapponesi mentre
smantellavano mia moglie medusa.
A quel punto striscia verso quello che era rimasto di lei,
ne presi un brandello e lo mangiai, con tanta passione
tutta quella con la quale si può amare veramente.
35
Chiusi gli occhi e guardai il mare, mentre deglutivo il
mio amore.... dopo qualche ora defecai liquido e pensai:
“è tutto come prima Vasily, sei tornato quello di una
volta", ma in fondo a cuor mio sapevo che non era
cosi.”

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37

38

Non è solo San Paolo nelle sue lettere ai Corinzi a
testimoniarci che il Demonio trovi nel diritto e nella
legge il terreno privilegiato delle sue opere terrene. A
rinforzare questa visione ci sono infatti le parole di
Giovanni da Patmos, il misterioso autore del Libro
della Rivelazione, che ci fornisce una dettagliata
descrizione della natura della Bestia a sette teste,
rivelandoci non solo il suo marchio numerico, ma
anche l’importanza della presenza del male nella vita
degli uomini. Il Demonio, ci dice Giovanni, fondò la
sua potenza sul suo marchio, facendo sì che “tutti, piccoli
e grandi, ricchi e poveri, liberi e schiavi” lo ricevessero
“sulla mano destra e sulla fronte; e che nessuno
potesse comprare o vendere senza avere tale marchio,
cioè il nome della bestia o il numero del suo
nome.” (Apocalisse 13, 16-18) Il 666, il Numero di
Satana e Sigillo del Male conferisce dunque agli
uomini il diritto di dare e di avere e li rende tutti
uguali in virtù della propria forza. Il regno della
bestia della terra descritto nell’Apocalisse configura
perciò il prodromo storico della proprietà privata e
l’antenato filosofico degli ordinamenti giuridici degli
Stati moderni. E’ per questa ragione che nel campo
del potere e in quello ancora più determinante della
legge, sono molte le occasioni di poter riscontrare
manifestazioni del Demonio quasi certe, con le quali
gli studiosi hanno avuto già modo di confrontarsi.
Mentre sono ancora accese le controversie dottrinali
sulla demoniaca figura dell’Alto Rappresentate
dell’UE Javier Solana, così carica di manifestazioni
sataniche da provocare agli occhi di taluni l’illusione
della venuta dell’Anticristo, una legislatrice italiana
marchiata ben tre volte dal numero del Diavolo ha
destato la nostra attenzione e quella di altri con una
proposta di legge intrisa del sapore brutale e primitivo
dell’alba dei tempi.
Non pronunceremo per prudenza e timore il nome terreno
dell’emissario del Demonio, ma faremo presente
che uno dei suoi anagrammi proclama la cosciente
rabbia del demonio, nella lingua che ormai Egli predilige:
è l’ AION CAUSAL SNARL, il Ringhio Causale
di Satana, una delle entità celate dietro il nome del
deputato, alla quale si aggiunge quella più tenebrosa
LEGGI 666
Satana, l’Ano e la Legge.
di Mariolina Pincherle
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666
“Questi tali sono falsi apostoli, operai fraudolenti,
che si mascherano da apostoli di Cristo.
Ciò non fa meraviglia, perché anche satana si
maschera da angelo di luce.
Non è perciò gran cosa se anche i suoi ministri si
mascherano da ministri di giustizia...”
2 Corinzi 11:13-15
e viscerale dell’ANAL CANAL SAILOR, del quale solo
più avanti potrete comprendere l’essenza.
E’ nel sesto giorno del sesto mese del sesto anno del
terzo millennio che l’innominabile legislatrice entra
in carica nel parlamento della repubblica italiana ed
è proclamata membro della Commissione Giustizia e
del Comitato per la Legislazione. In data 06/06/06,
ovvero il 6 giugno 2006, la deputata assume i necessari
poteri e incomincia a tracciare il sentiero della
sua demoniaca missione, fino a giungere ad esprimerne
la summa nella PdL n. 666, presentata durante la
Sedicesima Legislatura e recante le disposizioni abrogative
per l’articolo 609-Sexies del codice penale.
Scopo di questa legge è l’introduzione della punizione
definitiva per coloro che si macchiano dell’infamante
reato di violenza carnale, specie se condotto nei confronti
di giovani o giovanissimi o nelle circostanze di
una violenza di gruppo. E’ il blocco androgenico totale
la soluzione finale proposta, con l’obiettivo dichiarato
di evitare i comportamenti recidivi del reo.
Può apparire strano a primo impatto dover constatare
che il Demonio intenda scagliarsi contro gli stupratori,
brutali esecutori di un gesto tanto immondo da
ricordare una superba furia ultraterrena. Ma è evidente
che non potremo risolvere questa apparente
contraddizione senza abbandonare quella calda nebbia
che avvolge la pigra e sottomessa esistenza di
coloro che non leggono le Scritture. Perché ciò che
possiamo considerare vero è contenuto nelle Scritture
e sono quelle che ci sono giunte a rivelarci le Leggi del
Regno di Dio.
Cosa possono dirci le scritture sul nostro fondamentale
quesito, sulla possibilità che Satana possa aver coltivato
il desiderio di privare a vita gli stupratori della
loro mascolinità? Per rintracciare i segni che ci aiutassero
a capire se è davvero il Demonio a nascondersi
dietro la le legge 666, siamo tornati a riflettere
sulla natura di Satana, l’angelo Satanael, la Bestia
con dieci corna e sette teste, Iblis, Aion, ha-satan, il
Demonio, il nemico di Dio e “ladro del cielo”, il calunniatore,
il portatore del Male Assoluto, il Principe
delle Tenebre e Principe di questo Mondo. Egli, come
Dio, precedette il mondo degli uomini e fu originato

nella creatura angelica più bella, perfetta e intelligente
del cielo: Lucifero, la prima stella del mattino
del principio dei tempi.
È sempre Giovanni a darci le indicazioni più preziose
per comprendere la sua natura ingannevole e ambigua
e il potere determinante della sua presenza, a
conferma dell’eterno sospetto che il Male non possa
essere eluso dalla vita degli uomini: “La bestia ha due
corna, simili a quelle di un agnello” ma “parla come
un drago”, scrive Giovanni, sintetizzando l’essenza di
una creatura in cui il Bene e il Male convivono e avvicinando
così la sua immagine alla perfezione assoluta,
almeno su un piano matematico-filosofico. Dio,
d’altra parte, nella sua infinita saggezza comprese
bene il potere di questa esatta ambivalenza e affidò al
suo angelo perfetto il drammatico ruolo di verificatore
della devozione degli esseri umani nei suoi confronti.
Nella sua ricerca di conferme e di consenso terreno,
che forse proprio la luce che Lucifero emanava
tanto in cielo quanto in terra portò agli eccessi che
resero proverbiale la sua Ira, Dio utilizzò il più alto
ufficiale del suo esercito per imporre alle deboli creature
prescelte gli inganni più sottili e le prove più tragiche,
irrorando la vita di questi uomini di infinita
sofferenza, apparentemente solo per il gusto di mette-
40
re a nudo la loro debolezza. Una debolezza che del
resto Dio aveva voluto con fermezza quando impose al
primo uomo e alla prima donna il divieto di mangiare
i frutti dell’albero della conoscenza, affidando a
Lucifero il primo incarico fra gli uomini
Non sappiamo con precisione quando Lucifero si ribellò
a Dio, né esistono testimonianze unanimi sul perché
del suo gesto. Possiamo però immaginare la tragedia
interiore di una creatura onnisciente e perfetta costretta
ad eseguire il disegno irrazionale di portare la sofferenza
sulla terra, più spesso infliggendola a coloro che
non avevano mai dato prova di negligenza verso il Dio
dei cieli. Non deve essere stato semplice ad esempio
impegnarsi nella distruzione dell’esistenza di Giobbe.
“Nessuno è come lui sulla terra: uomo integro e retto,
teme Dio ed è alieno dal male”, dice a Satana il Signore,
per poi convincersi che la risposta del suo angelo soldato
esprima una semplice verità: “Forse che Giobbe teme
Dio per nulla? Non hai forse messo una siepe intorno a
lui e alla sua casa e a tutto quanto è suo? Tu hai benedetto
il lavoro delle sue mani e il suo bestiame abbonda
di terra. Ma stendi un poco la mano e tocca quanto ha
e vedrai come ti benedirà in faccia!”. La risposta di
Lucifero non esprime soltanto una più che ovvia verità,
ma anche l’insensatezza, la totale irragionevolezza con

cui il Creatore impostava il rapporto con quelle creature
che lui stesso aveva volute ignoranti e deboli e contro
le quali si accaniva senza dimostrare quella pietas
che da loro pretendeva. La prova della bestemmia 1 cui
Giobbe fu sottoposto da quel giorno fino alla fine della
sua vita, dispiegatasi in una successione di tragedie
personali iniziate con la distruzione della sua fattoria e
l’uccisione dei suoi familiari e culminata in una piaga
che lo uccise lacerandogli lentamente il corpo, costituisce
senz’altro uno degli incarichi più difficili per il soldato
Lucifero, sempre più incapace di far comunicare
la sua intelligenza con la sua professione celeste.
Quell’intelligenza che fu in seguito rivestita dalla tradizione
cristiana col mantello interpretativo della
“superbia” che Lucifero dimostrò quando si ribellò ai
suoi ordini di morte e distruzione.
Ma quale fu il limite che Lucifero decise di oltrepassare
quando disobbedì al Signore? Cosa fece traboccare
il vaso della sua sempre più labile sottomissione,
tanto da fargli radunare i suoi angeli più fedeli e fargli
dichiarare una guerra eterna al suo Creatore? Se
l’intelligenza è la via verso la verità, forse è nel verbo
di Lucifero che va ricercata la causa della sua rabbia.
E tra le poche testimonianze che ci giunsero è proprio
nel Libro di Giobbe che troviamo una perla di saggezza
primordiale e ultraterrena:
"Pelle per pelle; tutto quanto ha, l`uomo è pronto a
darlo per la sua vita. Ma stendi un poco la mano e toccalo
nell`osso e nella carne e vedrai come ti benedirà
in faccia!"
(Giobbe 2, 4-6)
È forse questo l’unico limite che Lucifero non trovò
ragione di oltrepassare? Quello di infliggere dolori e
sofferenze ai corpi di uomini e donne innocenti?
Andavano bene le devastazioni dei raccolti e potevano
passare anche le uccisioni delle bestie, ma perché
infliggere dolore fisico ai fedeli?
Ma se questo era il limite che Lucifero non fu più
disposto a oltrepassare quando disobbedì alla volontà
del Signore, perché allora la sua saggezza non prese il
sopravvento prima che le vite di centinaia di uomini
venissero distrutte per compiacere Dio? Forse perché
anche Lucifero era fatto di carne e come quasi tutti gli
uomini solo il dolore provato sulla sua carne avrebbe
potuto porre fine alla sua angelica devozione.
Se le ragioni della caduta di Lucifero restano avvolte da
un mistero cui le Scritture osano accennare con molta
parsimonia, probabilmente qualcosa di particolarmente
inopportuno accompagna la circostanza storica della
cacciata. La Genesi e il Libro della Rivelazione contengono
cenni brevi e contraddittori su una ribellione ange-
41
666
lica che sarebbe avvenuta nella “notte dei tempi”, ovvero
prima del Regno di Dio e della creazione degli uomini.
D’altra parte se Satana avesse dichiarato guerra a
Dio prima che la terra fosse stata creata sarebbe difficile
spiegare la ricorrenza nelle Scritture (integrate e
apocrife) di episodi in cui Satana agisce per conto del
Signore, in quel compito che la letteratura ebrea definisce
di “pubblico accusatore”, ma che nell’interpretazione
dei testi si avvicina di più all’incarico di un abilissimo
agente segreto (dato che è in maniera tutt’altro che
pubblica, bensì con l’inganno, che il soldato di Dio mette
alla prova la fede degli uomini). Una simile collocazione
della ribellione risulterebbe inoltre in contrasto con la
continua affermazione nel Vecchio e nel Nuovo
Testamento dell’inclusione dell’opera di Satana nel
grande progetto divino.
La cacciata di Lucifero dunque sembra situarsi in un
momento oscuro della storia dei tempi, che la riflessione
sulla legge 666 ci ha aiutato a ricostruire.
La materializzazione semantica del Marinaio del
Canale Anale, innanzitutto, ci ha condotto a ripercorrere
la vicenda della distruzione di Sodoma, dove due ufficiali
dell’esercito angelico furono inviati da Dio per salvare
Lot e la sua famiglia. Lot, il più devoto degli abitanti
della città, si vide arrivare gli angeli “sul far della
sera” e dimostrò subito la sua profonda sottomissione a
quei soldati del Signore “prostrandosi con la faccia a
terra”. Quando i sodomiti si presentarono alla sua casa
e manifestarono il desiderio di “conoscere” i due bellissimi
stranieri, Lot offrì in cambio dell’incolumità di questi
due le sue figlie giovani e inviolate, esprimendo infinito
timore per le ripercussioni che la “conoscenza”
(biblica per l’appunto) che i sodomiti avrebbero fatto con
gli angeli avrebbe avuto sulla disposizione di Dio nei
suoi confronti. Offrendo le sue figlie in sacrificio, Lot
sapeva di non incorrere in alcun divieto divino e ripeteva
anzi un rituale di cui la Bibbia testimonia in più
occasioni. Ad esempio nel Libro dei Giudici, dove si
narra che un Levita per salvaguardare un servo di Dio
dalla volontà di “abuso” dei Gabaiti, offre a questi uomini
il corpo di sua moglie, del quale essi abusano “tutta
la notte fino al mattino” (Giudici 19, 22-30). E’ proprio
la storia dei Gabaiti, del resto, così incredibilmente
somigliante a quella dei Sodomiti, ma con la fondamentale
differenza nel conseguente consumo di uno stupro
di gruppo, che fa sorgere dei dubbi su quanto accadde
veramente quella notte: perché nel racconto della
Genesi non avviene infine nessuno stupro, mentre in
quello dei Giudici la violenza carnale si consuma nel
nome di Dio nei confronti di una giovane concubina?
Ciò che sappiamo del Libro dei Giudici è che fu
scritto tra il VI e il V secolo a.C., sulla base della
tradizione deuteronomista, che fu all’origine della
1 La prova della bestemmia è apparentemente uno dei compiti routinari di Satana, del quale troviamo varie testimonianze
soprattutto nelle lettere pastorali: “Questo è l`avvertimento che ti do, figlio mio Timòteo, in accordo con le profezie che
sono state fatte a tuo riguardo, perché, fondato su di esse, tu combatta la buona battaglia 19 con fede e buona coscienza, poiché
alcuni che l`hanno ripudiata hanno fatto naufragio nella fede; tra essi Imenèo e Alessandro, che ho consegnato a satana
perché imparino a non più bestemmiare.” (Lettere Paoline, Timoteo 1, 18-20);

iforma religiosa che seguì all’esodo babilonese
degli ebrei. Anche la Genesi è databile nello stesso
periodo storico, ma deriva dalla tradizione Jahvista,
risalente all’X-XI secolo a.C. e più concentrata nella
descrizione dei conflitti interiori che attraversano le
relazioni umane e dell’umano col divino. La funzione
politica che il Libro dei Giudici assunse nella storia
di Israele rende evidente che i suoi autori abbiano
voluto rendere il racconto dei Sodomiti più funzionale
ai loro scopi, passando per l’ammissione di
quello stupro che gli Jahvisti avevano precedentemente
coperto, ma modificandone i personaggi per
costruire una coerente teoria sulla gerarchia delle
tribù israelite, che avrebbe poi causato una guerra
fratricida e imposto la superiorità della tribù di
Giuda alla base della legge del nuovo Regno
d’Israele. I Sodomiti furono così trasformati in
Gabaiti e gli angeli del Signore in una malcapitata
concubina che il levita sacrificò per dare prova dell’infamia
della tribù beniaminita. Ma perché sostituire
una semplice concubina ai due ufficiali celesti,
rendendo l’infamia dello stupro anche meno rilevante
dal punto di vista delle Sacre Scritture, dove
il rispetto e la devozione verso gli emissari di Dio
non è neanche paragonabile alla considerazione
espressa per le donne? Forse perché se lo stupro
poteva essere rivelato, per trasformarlo in strumento
di infamia verso una tribù, non poteva essere
rivelata l’identità della vittima, l’angelo perfetto e
preferito da Dio che quella notte per la prima volta
assaporò il dolore della carne.
42
“…Ma stendi un poco la mano e toccalo nell`osso e
nella carne e vedrai come ti benedirà in faccia!"
Per la prima volta a Sodoma Lucifero comprese l’essenza
della carne, quella materia con cui Dio aveva
plasmato lui e molte altre sue creature. E capì anche
il senso profondo delle parole che egli stesso aveva
pronunciato quando dimostrò la sua infinita saggezza
al Signore che gli domandava di Giobbe.
Se fosse stato questo tragico evento a trasformare la
Luce del Mattino nel cattivo tenente del Regno delle
Tenebre, prima vittima di quel Male che per tanto
tempo aveva egli stesso inflitto agli uomini per obbedire
al suo Signore, non possiamo che comprendere la
sua Rabbia e la sua ribellione all’ottusità di un creatore
che benedice quegli uomini che usano i corpi
delle loro donne come merce di scambio per la gloria
eterna, causando la distruzione di quelle esistenze
femminili che egli sembra concepire soltanto come
carni da abusare e uteri da fecondare per manipolare
la riproduzione del suo regno terreno.
E se l’Anticristo è tornato sulla terra nel giorno preannunciato
da Giovanni nelle vesti del Marinaio del
Canale Anale e ha deciso di fondare il suo regno sulla
castrazione degli stupratori, non possiamo che
apprezzare la sua giusta contrapposizione a un
modello divino irragionevole e perverso che inonda la
terra di tentazioni della carne e favorisce la moltiplicazione
di quella carne che eternamente si diverte a
macellare con la promessa di un’illusoria salvezza
fondata esclusivamente sulla sofferenza.

BOBBY FEVER
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Grazie a Sara per le traduzioni in portoghese
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LA SCATOLA NERA
DELL’ALTRO MONDO
Documentazione atta a descrivere e decifrare la sonorizzazione del film DER GOLEM da parte di
SYSTEM HARDWARE ABNORMAL e Lorenzo degli STIMMUNG BLEND
in quel del Fanfulla 101 (Roma), in un'offuscata notte novembrina.
Invero viene altresì spiegato il REALE scopo di questo avvenimento,
l'apertura di uno dei numerosi portali per OUTROLANDIA.
Buona lettura.
GOLEM IN OUTROLANDIA
UNA SAGA CRONACA
A cura dell’Oracolo
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Non è stato possibile recepire l’immagine dinanzi i capelli volanti l’entrata su due piedi di
il primo e le ustioni sulla pelle di secondo causate dalle radiazioni.
Outrolandia sa essere un posto difficile ma è amore sempre e comunque ci è voluto assai
amore infatti per il sacrificio avvenuto nell’anno SERO durante il mese DECI secondo il
calendario epochiano è assai ai limiti di uno dei sette varchi per outrolandia uno sposalizio
antichissimo tra il golem e i discepoli di EPOC innanzi va precisato che si tratta della riproduzione
di un antichissimo mito epochiano la fine dei rapporti tra elefanti filamentosi cavalli
lanosi e il golem.
La sua dipartita da outrolandia definitivamente allontanato dai suoi abitanti i due membri
prendono i loro posti uno genuflesso a destra e uno inizialmente seduto raccolto nell’angolo
opposto.
L’epochiano inginocchiato prenderà il ruolo di elefante filamentoso volto a comunicare con il
varco a rievocare le immagini che apparirono in tale occasione neri e bitorzoluti i movimenti
del passato prendevano coraggio si intensificavano il bianco del suono si fece svolazzante si
fece intermittente era vicina l’ora della venuta del cavallo lanoso definitivo colui che porta i
circuiti su di se colui che schizzeranno le spinte necessarie a ricacciare il golem e l’oracolo
bandito del quale io presi successivamente il posto.
Sull’oracolo va aperta parentesi fu lui introdottosi dopo numerosa costanza su outrolandia a
corrompere lo spirito puro del golem.
Spirito di amore spirito candida incapace di traviare una beffa una truffe impedi la sua salute
di restare nel mondo a lui predestino l’oracolo fu banchetto dei filamenti e lui fuori nella
cruda realtà ciarlò e si spense in infiniti modi di pietra ikea.
Ora fondamentale è che la carne di cavallo lanoso sia ben cotta durante questo e qui i circuiti
beneficiano dei cavi della vicinanza a sorgive e delle manopole degli oggetti da pitale fonte
prorompenti di mezzi utili ad ogni edochiano che si rispetta da se il cavallo nitrato senza posa
ma non si può donare senza costanza lui dovrà portare cicatrici osservante della pratica è
l’elefante filamentoso il BURGRAVIO DI OUTROLANDIA innestatosi dentro di lui il cavallo
protrae fino a compimento e remissione inginocchiato anchessi riescono a concludersi
Un’ora e mezza circa.

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Carissimo Dott. Grattapane, come è possibile
accettare eticamente l'esistenza di una pianta
carnivora?
Mah, una vasta componente della comunità umana
riprova e ritiene delittuosa l'abitudine di nutrire se
stessi e i propri figli con animali che si amano, sovente
cuccioli teneri e affettuosi come gli agnelli in
Europa o i gatti in Cina: ciò dipende dal fatto che in
genere non è un'esperienza "catartica" assistere all'uccisione
di qualcosa bello ed emotivamente coinvolgente
come un animale (mammifero nell' 80% dei casi). Io
intravedo in questo atteggiamento una serpeggiante
reazione a quello che potrebbe essere un affronto
all'etica del bello.
Di fatto le piante carnivore si cibano di artropodi dalle
secrezioni sgradevoli, insetti più o meno croccanti, abitanti
di quel cosmo più minuto che non riescono a risalire
la china nel nostro indice di gradimento collettivo,
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il che tende a renderle ai nostri occhi inquietanti
mentre questioni etiche scivolano in secondo piano.
Il vegetariano animalista è contrario a nutrirsi
a spese di altri esseri del regno animale,
poiché questo implica un atto violento: ora
una pianta carnivora, facendo invece parte
del regno vegetale, può paradossalmente
nutrirsi di animali senza entrare in aporia?
Assolutamente si, dal momento che essa investe tutte
le sue energie al fine di catturare le sue prede: vede,
secondo la definizione più restrittiva una pianta per
essere considerata carnivora deve possedere degli
adattamenti morfologici che le consentano di attrarre
le prede mediante profumi o colori, catturarle ed evitare
che scappino, digerirle mediante enzimi prodotti
dalla pianta stessa ed assorbire i prodotti della digestione
mediante delle strutture specializzate, nonché

mostrare una significativa crescita della fitness.
Credo che l'istinto naturale delle carnivore si sia fatto
bene i conti al momento di evolvere.
So che le piante carnivore sono in grado di
digerire o quantomeno aggredire anche animali
di dimensioni più grandi dei semplici insetti.
Può parlarci meglio di questa caratteristica?
Sicuramente. Prima di risponderle, vorrei analizzare i
diversi metodi che questi vegetali hanno sviluppato
per guadagnarsi il titolo.
Le piante carnivore sono generalmente in grado di
raggirare letalmente le proprie prede e catturarle con
sistemi molto vari e più o meno complessi. Abbiamo
qui accanto una illustrazione che ritrae in dettaglio
una foglia di Drosera Capensis Alba che ha da poco
predato un insetto: il sistema di cattura del genere
Drosere consiste in peli al cui apice sono presenti
ghiandole secretrici di un liquido nettarino e vischioso,
dai colori brillanti o – è proprio il caso della
Capensis Alba – freschi e trasparenti come la rugiada
del primo mattino.
La trappola si aziona soltanto se percepisce attività
lungo la foglia: vale a dire che il malcapitato insetto,
una volta poggiatosi sulla superficie e rimastoci invischiato,
darà alla pianta, nel vano tentativo di districarsene,
il "segnale di attacco". I peli adiacenti la
preda cominciano a piegarsi su di essa e contemporaneamente
a trasportarla verso il centro della foglia;
nell'arco di due o quattro ore la foglia intera si sarà
chiusa sull'insetto e gli stessi peduncoli cominceranno
a secernere gli enzimi digestivi. Nell'arco di qualche
giorno la foglia si srotolerà alla posizione originale, ed
i peli smetteranno di produrre liquido vischioso finché
il vento o la pioggia non abbiano lavato via i resti del
pasto. Le Drosere cercano di catturare quanti più
insetti contemporaneamente, così può capitare che più
foglie si muovano verso una preda rimasta bloccata
per evitare che possa liberarsi, ed addirittura che si
dividano equamente i compiti di “attacco in massa”
nel caso altri insetti siano rimasti invischiati.
Le Utricularie dispongono di un sistema di cattura che
rappresenta il più complesso meccanismo esistente
nel regno vegetale: gli utricoli, sistemi di cattura cui
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questo genere deve il nome, sono delle sacche natanti
in cui la pianta crea costantemente il sottovuoto.
Questa condizione viene invertita nel momento in cui
un insetto si trovi ad urtare dei peli collegati al fondo
della trappola. L'azione meccanica dei peli sulla membrana
che mantiene la sacca stagna , permette all'acqua
di entrare istantaneamente assieme al malcapitato
insetto risucchiato. Abbiamo una didascalia esemplificata
del meccanismo.
Illustrazione utricularie, sostituire l'insetto con un
lavavetri
Le Nepenthes e le Dionee sono invece i due generi di carnivore
in grado di catturare prede decisamente molto
grandi, per rispondere finalmente alla sua domanda.
Le prime sono piante aeree epifite e , tranne qualche
rara eccezione, i loro bersagli preferiti sono per l'appunto
lepidotteri ed imenotteri alati. Le trappole sono
estensioni delle foglie simili a vasi, chiamati ascidi,
coperte da una lamina che impedisce l'ingresso dell'acqua
piovana. Quando la lamina è aperta, il profumo
nettarino che fuoriesce dall'ascidio attrae i malcapitati
insetti all'interno di esso, ove sono condannati a rimanere
sciolti nel succo gastrico. Non è detto che la vittima
debba essere per forza un insetto: certe Nepenthes
producono ascidi lunghi quanto un braccio umano nei
quali possono tranquillamente finire uccelli e roditori
cui la sorte riserverà una morte da picciotto mafioso
gettato nell'acido. Di un criceto sfortunato, per esempio,
in un paio di settimane non rimarrebbero altro che i
minuti dentini.
Le Dionee invece posseggono delle trappole a tagliola
dalla forma semiellittica, che ricordano molto le omelettes.
Il meccanismo viene azionato dall'urto dell'insetto
con uno o più dei sei peli che si trovano distribuiti
tre a tre all'interno della foglia. Questi peli non funzionano
come quelli delle Utricularie, ma sono dei veri
e propri grilletti con tanto di memoria: perché la trappola
si chiuda a scatto in un letale diciottesimo di
secondo, l'insetto deve stuzzicare due peli diversi o sollecitarne
uno solo più di una volta entro un intervallo
di circa quaranta secondi. Tutto ciò è di utilità fondamentale
per la pianta, serve ad ottimizzare le risorse
in quanto la chiusura delle trappole le costa molta
energia.
Una volta catturato il malcapitato essere, queste piante
lo "assaggiano" e, se avvertono la presenza di proteine
, serrano ermeticamente i due lati della trappola
cominciando a digerirlo. La morte della preda
avviene in un massimo di quindici minuti, per lo più
per soffocamento o stritolamento prima che per la

digestione, a seconda della capacità della vittima di
rimanere in apnea. So che un quarto d'ora potrebbe
sembrare un'eternità, ma non è molto se consideriamo
che mediamente una Drosera Capensis impiega non
meno di due-quattro ore per avvolgere nell'abbraccio
digestivo la sua farfallina..
nella figura 1. una dionaea cerca di digerire un'appetitosa
lumaca
Esistono Dionee con trappole lunghe anche una dozzina
di centimetri, più o meno come un Sofficino®
Findus ®. Grandi o piccole che siano, le trappole
hanno il solo scopo di serrare e assimilare la preda, e
le posso assicurare che lo faranno a costo di marcire.
Non si puo' certo dire che le piante carnivore
conoscano la pietas,quindi: la maggior parte
di esse uccidono le prede intossicandole con
alcaloidi tossici, come ad esempio nella
Sarracenia Flava...
Punti di vista, caro lei, punti di vista... A mio avviso,
la carnivora da lei menzionata è la più caritatevole nei
confronti delle sue vittime, proprio dal momento che li
uccide in pochi istanti. Non dimentichiamoci che in
genere le carnivore digeriscono le loro vittime ANCO-
RA VIVE. Difatti "l'arma" utilizzata dalla Sarracenia
Flava consiste in un mix di sarracenina e coniina:
la prima sostanza è un olio volatile, nettarino, che ha
la funzione di attirare gli insetti, mentre la seconda è
un alcaloide tristemente ricordato nella storia della
civiltà per aver ucciso Socrate.
Una curiosità su questa pianta sulla quale non potrei
mai glissare: la sarracenina e' un monoterpene che
attrae in particolar modo la Formica Rufa, volgarmente
detta Rossa.
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In sostanza la pianta richiama le formiche rosse poiché
esse sono i più grandi produttori naturali di acido
formico, sostanza molto importante nel processo di
digestione della pianta stessa che da sola non e' in
grado di sintetizzare...
Possiamo pensare all'uomo come ad una naturale
evoluzione delle piante carnivore?
Non proprio: anche se entrambi sono capolavori della
natura, in quanto a complessità di funzionamento,
appartengono in ogni caso a due Regni diametralmente
opposti.
La digestione fa la differenza fra organismo
"civilizzato" e non?
Hahaha! caro, mi fa sempre piacere discutere con lei,
è veramente una persona simpatica!
siamo tutti un po' "civilizzati" sul nostro fantastico
pianeta... a cominciare dalle formiche, che si creano
"greggi" di afidi dalla cui mungitura ricavano l'equivalente
del nostro latte, per arrivare alle piante carnivore
Utricularie che si dividono il pasto con altri vegetali,
per l’esattezza delle alghe simbionti!
Le piante carnivore sono commestibili? Voglio
dire: un vegetariano potrebbe mai nutrirsi di
tali piante senza avere la sensazione di mangiare
effettivamente carne e sentirsi dunque
in colpa ?
Riguardo alla commestibilità delle piante carnivore
sicuramente esistono degli usi etnobotanici di esse a
noi ancora sconosciuti; posso dirle che nelle Filippine

gli ascidi della Nepenthes vengono usati a mo’ di pentole
per far bollire il riso, mentre molte tribù sia amazzoniche
sia indocinesi bevono l'acqua piovana che si
raccoglie in quelli di certe Sarracenie: che gli acidi
secreti dalle Pinguicole venivano utilizzati nelle regioni
settentrionali per cagliare il latte, e che la Byblis
viene usata in Australia come dolcificante.
Per come la penso io, un vegetariano dovrebbe evitare
di mangiare una pianta carnivora. Le piante normali
ricavano il nutrimento attraverso il ciclo vitale naturale
degli esseri viventi, che prevede morte per invecchiamento;
le carnivore invece spezzano questo ciclo
alimentare naturale e si sono trasformate con il solo
scopo di commettere deliberatamente atti violenti e di
prevaricazione su altre forme di vita, animali per
giunta! Le rivelerò, altresì, che esse crescono e migliorano
le proprie prestazioni nutrendosi di animali, ma
ciò non impedisce loro di sopravvivere anche senza
farlo, a differenza degli uomini… Eeeeh, caro mio,
beata Natura dico io...
Penso che qualunque vegetariano civilizzato non
possa evitare di cadere in aporia, per questo motivo.
Vorrei far menzione dei nativi d'America: essi consideravano
lo stesso approvvigionamento di cibo come un
atto violento nei ai danni della Natura, che si fosse
trattato di regno vegetale o animale. Pertanto ogni
volta che dovevano nutrirsi estirpando una pianta, le
rivolgevano una preghiera in cui le chiedevano perdono
per il loro gesto, e le garantivano che un giorno il
loro corpo esanime sarebbe tornato alla terra per
nutrire la verde progenie della pianta. Purtroppo questo
approccio mutuale dell'uomo con la Natura si è
andato perdendo col progredire della civiltà, fino a
raggiungere alcune vette di sofisma vegetarista.
Qui illustrazione del vegetariano fruocio che mangia
una radice
So che esistono però anche piante semi-carnivore:
questo complica ancor di più le cose,
quasi fossero una forma di vita onnivora o
addirittura semi vegetariana. Può descriverci
la differenza?
In realtà il problema introdotto dall'esistenza di piante
semicarnivore è che la scienza deve ancora capire in
quale direzione si stia muovendo il processo evolutivo
delle piante carnivore. Studi contrapposti mettono in
evidenza come da una parte alcune specie di piante
siano andate ad acquisire proprietà carnivore,come la
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produzione di proteasi (enzimi necessari per la scissione
delle proteine) analogamente allo sviluppo di
ghiandole secretrici di sostanze vischiose: dall'altra
come altre specie carnivore abbiano man mano perso
la capacità di produzione enzimatica in favore di un
legame simbiotico con batteri ai quali devolvere il
compito di digestione. Altre ancora come la famosa
Roridula, si limitano ad intrappolare insetti in favore
di alcuni rincoti simbionti delle cui feci si nutrono successivamente,
oppure modificano la carnivorosità in
detritivorosità come la Nepenthes Ampullaria, che si è
adattata a digerire foglie morte.
Da studioso del fenomeno sono personalmente convinto
che il principio motore dell'evoluzione su scala universale
sia l'economia, il risparmio di risorse ed energie,
pertanto la spiegazione del fenomeno della semicarnivorosità
non può prescindere dal fatto che la
pianta, affidandosi alla simbiosi con altri esseri, riesca
a risparmiare energie senza rinunciare al banchetto.
L'essere umano, per antonomasia la forma vivente più
progredita del regno animale, affida funzioni fondamentali
per la propria esistenza alle colonie di
Lattobacilli che lo popolano,come il controllo della
motilità del canale intestinale : in questo modo regolano
il flusso del bolo alimentare lungo il percorso che lo
porterà alla completa assimilazione.
Il genere Nepenthes è una pianta aerea, per esempio,
mentre la Nepenthes Ampullaria si è adattata a vivere
sul terreno, ove la tipica forma degli ascidi di questo
genere (atta a richiamare prede alate), si rivela
assolutamente priva di successo. Perciò la pianta si è
modificata in maniera tale da beneficiare di quel che
un ambiente umido e ombreggiato come le foreste del
Borneo poteva fornirle: le foglie caduche che costituiscono
il soffice manto del sottobosco.
In conclusione, non vedo da nessuna parte una coscienza
catartica della natura che sospinga l'evoluzione delle
carnivore in vegetariane. Le ho già spiegato prima che
potrebbero sopravvivere senza abbuffarsi punto.
Perchè dunque i vegetariani considerano le
piante come "mangiabili"?
Credo proprio perché non sono mai stati mangiati da
una pianta.
Bene dottore, la ringrazio a nome di tutta la
Redazione per la sua professionalità. Nello
sbobinare mi accingerò a dare un animaletto
da mangiare alla mia piantina.
Mi raccomando roba piccola e leggera, i grassi saturi
le nocciono! Un caro saluto ai lettori di Epoc!

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Esimio signor Bob,
Mi chiamo kudu, ho 16 anni, sono
un giovane fauno della foresta
romana, un pargolo strappato a
Littoria molti anni orsono che ora
vive in questa metropoli solare ma
beffarda; sono un designer e per
sbarcare il lunario vendo le mie
prestazioni ai mercanti di idee che
mi spremono come sanguisughe
per comprarsi una macchina più
bella e una donna succube e analmente
predisposta. Sicchè io soffro,
da tempo ormai immemore la
notte, di un disturbo che mi attanaglia
ano e mente e che vorrei rifuggesse
per sempre nei meandri dei
meandri di me perchè davvero non
ne posso più.
Tale disturbo, detto anche “franco”
è allo stesso tempo il mio destino,
ragion per cui io spesso lo associo
alle mie pene quotidiane e/o
comunque a parte del grande disegno
divino, che io però per comodità,
come già detto uso definire
“franco” (la scelta del nome chiaramente
non è casuale, ma da riferirsi
alla franchezza del destino, che
se ci pensiamo alla fine è molto
franco veramente, e in seconda battuta
al fatto che avevo un cane che
La Posta di Bob
si chiamava franco e se lo avessi
chiamato destino sarebbe stato
fico, indi, non avendolo chiamato
destino_ma franco_ alla fine “franco”
è come se fosse destino e viceversa,
quindi franco).
Insomma tornando al mio problema
notturno; io sono davvero molto
abbattuto, e a volte mi sveglio la
notte rimuginando, il tutto in un
continuo digerire sentimenti contrastanti
riguardo franco e sul perchè
franco non mi offra sesso
ANALE sovente; è una cosa veramente
poco carina da fare a un così
bel ragazzetto come me che si
impegna tutto il giorno per la
causa del design.
Quando ero piccolo ho sempre sofferto
la carenza dell’anal; la avvertivo
indistintamente ogni giorno, ci
stavo male; e più ci stavo male più
essa incalzava rendendomi scorbutico
e marrano agli occhi dei più;
questo vivevere tormentato ha
acuito in me alcune capacità straordinarie
(che ora non rivelerò per
motivi di copyright) esasperando
ancor di più l’allontanamento dalla
socialità (proprio come i più classici
supereroi).
Ad oggi cederei volentieri una delle
mie capacità straordinarie per una
bella pelle anale, ma so che questo
è solo un sogno ad occhi aperti, e
sognare ad occhi aperti è solo un’illusione,
e le illusioni, si sa, sono
solo fumo neglio occhi, che per altro
ottenebra la vista, rendendoci ipovedenti
e quindi potendo farci sbattere
da qualche parte, magari
facendoci male, magari anche
rischiando di sbattere la testa mortalmente,
e quindi, cessando di esistere,
nulla avrebbe più senso,
neanche franco (per assurdo).
Quello che voglio dire è che a volte
i sentimenti prevaricano il reale e
l’orale, conducendoci in una dimensione
del subconscio a noi sinistra,
al limite della malattia, dove rifuggiamo
masturbandoci delicatamente
quando siamo soli.
Non è facile parlare di queste cose,
io ho provato più di una volta, dapprima
con analisti, poi con gente
dello spettacolo, barbieri, consulen-
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ti del lavoro, call center
fastweb/kirby/miracle blade, conducenti
atac/met.ro e cotral, ma
nulla, nessun parere o risposta è
stato abbastanza di aiuto alla mia
causa, tanto che ho dovuto farci il
callo, imparando a sopportare me
stesso anche nei giorni più bui. Ma
sopportare non è facile, e lei, BOB,
lo sa!
Ora non voglio dilungarmi a descrivere
il perchè della mia predisposizione
acuta nei confronti del culo
(ANO e/o DESTINO e/o FRANCO),
quindi mi limiterò a pochi semplici
sostantivi e aggettivi elencati di
seguito: buco, accogliente, morbido,
sorpresina, serio, largo, stretto,
vivo, buio, stellare, bucio, approdo,
casa, vita, sacco, profumo, puzza,
sospetto, bagno, peretta, bidet,
vento, superiore, inferiore, tana,
obbiettivo, 12, 43, 65, 9, punto,
croce e delizia, burattinaio, pianta,
viveri e mosche.
Ora, io so benissimo che a tutto c’è
una spiegazione logica e il ricondurla
a “franco” forse non è stata
una delle idee più brillanti della
mia vita, ma probabilmente è l’unico
modo per continuare ad avere
fede in qualcosa che non siano solo
delle pieghette della pelle e un pertuso,
ma qualcosa di più. Questo
dovrebbe darle un’idea più o meno
vaga di cosa sento nel mio cuore;
ora non voglio assolutamente una
risposta da lei sulle ragioni del
cuore, mi piacerebbe di più avere
una panoramica dettagliata sulle
sinapsi che si attivano nel cervello
nel momento in cui noi esseri
viventi cominciamo a vivere in funzione
dell’ano come le maree per il
ciclo lunare...vorrei avere una risoluzione
scientifica insomma, di
modo, da poter in caso intervenire
chirurgicamente!
Secondo lei è amore?
In attesa di un suo riscontro scorgo
l’occasione per porgerle,
cordiali saluti,
persempre suo, michele violante
placidamente.
kudu.

Caro kudu LOver,
Ormai lo sappiamo tutti, e ci
sono stati, lo scorso seccolo,
anche due guerre mondiale per
affermarlo: L’ANALE ROMPE
IL CAZZO! non e poco dire.
pure tu, giovane di corpo, avrai
fatto l’esperienza della perdita
delle base psyco-geografiche
delle nostre struture ontologiche
mentale. Leggo e indovino,
dalla tua lettera, che sei maturo
e capace di (com)prendere il
senso delle mie parole. Perche,
caro kudu, sei un intelletuale !
e riconoscerlo dara luce e
senso a cio che pensi essere un
problema da risolvere.
Riprendo: L’ANALE ROMPE IL
CAZZO! e dobbiamo all’abandono
della cultura bellicante e
della consecrazione dei eroi
dei ultimi seccoli questo processo,
che sembra in un primo
tempo irremediabile, di cancellazione
dell’Eretto come forma
maggiore (nel senzo di commune)
della sociabilità.
Sottomissione? viliaccheria?
resa? NO! simplicemente gioco
e feminita..! sei un intelletuale,
kudu e vuoi giocare a fare
penetrare un seccolo intero di
cambiamenti fondamentali, di
identita cadute, di frontiere
schiacciate! SEI NOMADE,
KUDU! ed e in questo che, non
avendo ancora una materialita
che ti conviene, pre-sento gia
una capacita mentale indistruttibile
ad essere UN CULO.
Prima di continuare, pero,
devo mettere le cose in chiaro:
BOb non e un dottore, e ancora
meno un chirurgo.. cio vuole
dire, ed e molto importanted
perche e lo scoppo di questa
fantastica rubrica, che dovrai
imparare a una certa teatralita
nel tuo diventare UN VERO
CULO.
Iniziamo subito… e anticipo
pure che non sto perdendo il
filo e i punti crucciali e dolorosi
della tua vita-lettera, perche
in questo punto preciso ritroveremo
“franco” il tuo fedele
compagno. Ma non perdiamo
tempo..: ANCHE TU PUOI
DIVENTARE UN ANIMALE
DOMESTICO! non hai mai sentito
parlare delle surprendente
codine di Gun!? sono uno spettacolo!
e forza e di constatare
che il destino di cui parlavi
sembra darci un segno chiaro e
evidente! sono codine fatte su
misura, e direi alla misura
delle tue fantasie.. una supposta
di resina dolce e calorosa,
alla quale viene aggiunta dopo
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un delicato filo di cuioi la coda
dei tuoi desideri piu segreti e
intimi. Capra, gatto, leopardo,
topo, asino e per quanto ti
riguarda, potrai rifare vivere il
tuo caro “franco” con una formidabile
coda di cane !
Ecco BOb, niente chirurgia,
niente soluzione scientifiche.
Perche l’Amore non e una soluzione,
caro kudu. In questa
rubrica si propongono camini,
vie, alternative, percorsi
“decouverte”; non le autostrade
dell’amore delle publicita comunale!
sono anche percorsi economici…
puoi ordinare e aquistare
una di queste ormai famose
codine al giornale per un
costo stracciato di solo 40 euro!
non devi dimenticare che sono
fatte con Amore sulla base di
una tecnica ancestrale del buio
giappone, queste codine sono la
firma di un artista di dimensione
internazionale, anche lui
rinato dalle cenere di una vita
sessuale normativa e triste.
Non morderti la coda, caro
kudu LOver, anche tu hai il
diritto di essere felice.
* * *
Tuo, BOb.
Per le vostre pene amorose
scrivete a Bob:
carobob@epocerouroi.net
* * *

orascopo
CAPRICORNO
VERGINE
ACQUARIO
È il tuo mese capricorno ed è un mese
da voyeur divertitevi ad osservare i
vergine attendere mosse inesistenti
da parte degli acquari INATTIVITÀ
che risulterà appagante in modo
decisamente insano nel caso manchi
la coppia vergine-acquario minursi di
pornografia
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ARIETE SAGGITTARIO TORO
Rapporti guerrafondai tra sagittario
ariete e toro vantaggio apparente
tratto da sagittario dominante da
dietro a letto come nella vita triangolo
amoroso decisamente intenso vi
consiglio di avere rapporti in locali
ben areati e il 13 30 28 lasciatevi a
fine mese a scanso di imprevisti

CANCRO LEONE
Svolta sadomaso nel rapporto ma in fondo
lo sapevate bene paradossale predominanza
cancerina interessanti episodi intimistico-mistici
se praticate in casa altrui
3 8 17
GEMELLI BILANCIA
Gemelli EGOISTI
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SCORPIONE PESCI
Questo mese i pesci amano
il sesso orale maschi non
fatene un dramma lo sapevate
benissimo
1 22 10

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