LA TRILOGIA DI CARNE - Liguria Cards

AA.VV.
LA TRILOGIA
DI CARNE
CARNE DI CULO, CARNET DE CULO, FOREVER CARNE
versione integrale con testi critici
IIa edizione
ONDESTORTE EDIZIONI

TESTI CRITICI
E SUPPORTI FILOLOGICI
1 - LA RECENSIONE
Aldo Magro
Chaos apparente in un procedere sempre logico. Pause assenti in una continua contaminatio plautiana. Personaggi
metabolizzati riprendono vita e vitalità nelle cornici che completano il progredire dei momenti della vita del protagonista.
Il passato si mescola con il futuro e ritorna spesso al presente in luoghi del mito. Le dotte citazioni che
accompagnano i diversi passaggi non nascondono l'alto livello culturale dei diversi autori. L'intelligenza che pervade
ogni riga del testo è trasparente ma genera una domanda che non ha bisogno di risposta e quindi non ha nemmeno
bisogno di essere pronunciata. Un capolavoro assoluto che ha unico limite: la qualità dei suoi lettori.
Come sappiamo Aldo Magro non è mai tenero nei suoi giudizi sui lettori. Per la verità in tutte le sue recensioni elogia
gli autori sperando di potere cambiare cognome grazie ai contributi degli editori. Lo ringraziamo comunque per
avere, per primo, recensito Carne di culo
2 - CDC/INTERPRETAZIONI
Tre le storie che presentano decise analogie sul piano dell'interpretazione: Carne di Culo, Matrix, Truman Show.
Forti elementi di teologia e ontologia sono presenti nelle tre storie sopra indicate. Alcuni ritengono che esse derivino
i loro temi principali dalla corrente dello gnosticismo, secondo la quale il mondo in cui viviamo è essenzialmente
falso, ed è il risultato del processo di creazione che un Dio crudele, il Fondatore, ha ideato e realizzato. Un altro
paragone religioso potrebbe essere connesso ai temi del Libro di Giobbe, in cui vengono imposte a Carne/Neo/Truman
una serie di dure prove per vedere se rinunceranno alla loro missione. Un'altra allegoria religiosa potrebbe rifarsi al
Giardino dell'Eden, da cui Adamo (Carne/Neo/Truman), avendo mangiato dall'albero della conoscenza (aver scoperto
dove sta vivendo), se ne vuole andare (i tre vogliono farla finita con la storia in cui sono costretti a muoversi).
La teoria dei cristiani anarchici crede che le tre storie siano analogie con il cammino individuale verso l'illuminazione,
verso la ricerca della verità e della libertà da qualsiasi potere terrestre (il Fondatore). Dopo aver scoperto che
il mondo in cui vivono è un'illusione, dove ogni cosa succede seguendo un ordine perfetto, un copione predeterminato,
Carne/Neo/Truman sono costretti a superare le loro paure e insicurezze per riuscire a scappare.
posted on Dec 16, 2006 by Froidiung Ass.
CDC
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3 - FENOMENOLOGIA DELLE CARNIFICAZIONI
Klaus Koriza
CDC
A partire dall'assunto fondamentale in cui "il verbo si fa carne" , l'intera enunciazione della saga carniana
si declina come un'autonarrazione, cosa che diviene assai più evidente,se non lapalissiana, nella seconda
parte dell'opera, in cui "carne" diviene (o torna ad essere), carnet, ovvero strumento mediatico per
antonomasia. La vicenda qui assume a tratti l'aspetto di una vera narrazione, ma è evidente che da qualche
parte aleggia la traslucenza di scenari altri, rivendicando il valore della narrazione (consapevole, nel
nostro caso) come fatto emblematico ed epifanico del dipanarsi del modo come volontà e come rappresentazione,
legittimando tuttavia anche una lettura che insegue una realtà dei fatti, a condizione che si
assuma la visione del narrante come veritiera. In altre parole, non vi è altro modo di leggere "Carne di
culo" se non condividendo la psicosi del suo protagonista.
Una volta superato questo scoglio, peraltro assolutamente inconsistente, in quanto postulato da me in
questo momento, resta da definire l'autenticità della propria identificazione, e l'area specifica, scelta nella
poliedrica e vestibolare attività di Carne, in cui questa identificazione è scattata, se è scattata.
E' chiaro infatti che Carne e Carnet non hanno lo stesso statuto ontologico; nondimeno, l'improprio
ascriverli ad un medesimo livello di realtà, è la condizione necessaria per poter effettuare quelle digressioni
nel campo semantico, che si impongono come unica chiave di lettura dell'intero contesto.
Non capita spesso di confrontarsi con il verbo che si fa carne, durante questa mutazione, che l'opra
mostra anche nel suo processo inverso. In questa personalissima trasposizione di istanze, mediata da una
ricerca espressiva che non poteva non approdare al nichilismo, gli autori ce ne danno una fugace ma
intensa occasione. In tutta l’opera dei giovani talenti, come in questo caso, appare chiara la sfrontata sfida
all’ineluttabile divergenza tra necessario e possibile, tra opera e ludus, configurando l’intervento artistico
non tanto come protagonista della storia ma come testimone , catalizzatore e scena, della diatriba tra
purezza ideologica e necessità, esattamentocosì come è il rivus nella favola, il cui intorbidarsi non è che
un paradosso dettato da una logica insostenibile, prevaricante e per questo, controcorrente. Ed è proprio
nel paradosso che si concreta l’impossibilità di determinare i canoni dell’assenza.Viene qui prospettata
una inversione di tendenza rispetto a lle concettualizzazioni dettate dalle 'istanze di oltrepassamento dei
ritmi metafisici, dove i il tentativo è condotto ancora ad un livello ontologico, qui si vuol far trasparire la
necessità di depotenziare il flusso di espressioni consapevoli che ambisce a scancire il milieu culturale
della vacuità. Carne di Culo è un congedo dal nulla metafisico privo di nostalgie idealistiche, e può spargere
i suoi semi solo attraverso un approccio ontico - esistentivo orientato verso una riappropriazione del
dominio segnico e fenomenico, cui assegnare il compito di una lenta destrutturazione di sè, che coincide
in alcune opere con la ricerca di un’ermeneutica negativa, anabolizzante e in certi casi perfino assente.
Qui gli autori esprimono in tutta la sua virilità il gesto platonico, un gesto che non trova spazio e si
concreta appunto in una atopia, una metafora sottaciuta delle ipotesi rappresentative che si contrappone
ad altre manifestazioni segniche delogicizzandole e contestualizzandone via via le diverse performatività
private, nel loro tragitto attraverso il mondo sensibile, della tracotanza ostentativa. Pozioni ridotte a mere
sillogi autarchiche, microscopiche epifanie capaci di sviluppare uno specifico di contenziosi effimeri, che
pur nella loro esilità traspirano di un turgore venefico se paragonati alla risibile incomprensibilità del
reale. Non sbaglia chi ha definito Myrddin un esploratore del sottonaturale, Flacca un viandante delle
riletture speculative che vibrano in risonanza con il percepito e che ancora non sono percepibili ma solamente
intuite e Derek, il Fondatore, come l'emblema dell'atopia, che si concreta nel manifestare il sottrarsi.
Non vi è, neppure per caso, il minimo accenno alla mìmesi, nè indulgenza nella celebrazione, ma
semplicemente una redenzione constativa che esprime, attraverso una serie interminabile di anàbasi, la
sua defeticizzazione, diradata , derisa e resa metaideologica da un eriosmo ripescato nel magma del
rimosso, del sepolto, di ciò che insomma è veramente storico. Un eroismo o forse un titanismo, quello di
Carne, perpetrato da epigoni degli idolatrati protervi acrobati delle epopee e che, date le contingenze, non
vuole e non può avere testimoni, ma solo spettatori. Accade in tutta l’opera che la semanticità venga
sopraffatta dalla propensione alla prassi, che lo sguardo inquieto e lancinante delle avanguardie rimbalzi
contro l’apoftegma del verosimile: un tacito ed oscuro campo di afferenze inqualificabili, forse ineffabili
che partecipano in qualità di sineddochi ad un ultima e pigolante mitizzazione dell’archetipo che non può
e non vuole diventare prototipo. Giova osservare Carne di Culo con sguardo distratto. Non occorrono
occhi capaci di legittimare parabole della visione, sono sufficienti quelli di coloro che dall’evento visivo
trovano redenzione senza averla cercata. In questo sta l’etimo della flagranza che è anche accidentalmente
parvenza o, se si preferisce, apparenza per coloro che dalla visione sanno generare, per partenogenesi,
una effettuva”di”-visione e riescono a far oscillare la sinusoide della sensorialità tra il suo aspetto canonico
ed un altro, ad esso speculare, e da esso precisamente scisso. In questo e solo in questo si può definire
quest’arte schizogena: nella sua capacita di porre rimedio a se stessa e di creare quindi un ponte tra
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CDC
una visione senza significato ed un significante senza proposizione etica. Tutto sommato, l’operazione
può essere assimilata ad una negazione: il rifiuto della sintonica aderenza ai canoni comportamentali che
sempre si associano alle dicotomie. Ma come nelle migliori sintesi - perche di vera synthesis si tratta- l’atto
più pregnante è quello che impone di definire le opzioni teoriche che orientano l'attività verso il mondo
della prossimità, intesa come riabilitazione della dimensione astrattrice dell' esistenza al di là del discredito
in cui l’esercizio materialistia ha mantenuto il mondo dell' apparenza. Alla luce di poche riflessioni
il percorso dell’artista appare chiaro, rivelato da una trasparenza,come si è gia detto, traslucida, nella
quale fluttuano, inacciuffabili, gli oggetti interni della personalità di Carne, che nella loro cinesi, entrano
in collisione/collusione con i loro rispettivi antigeni, generando assenze. Aprendo, cioé, porte su un
preciso scenario: quello abusato, logoro, oltrempodo conosciuto e, perfino quotidiano, dove le cose
potrebbero accadere, dove si dovrebbe verificare l’evento, ma che necessariamente deve essere catturato
nell’attimo che prelude al fenomeno. Un attimo che può essere compresso, dilatato o diluito, un attimo
universale, segmento dell’immobilismo cosmico, lacerante urlo di chi da secoli interroga gli spazi insondabili
e non riceve altra risposta che il silenzio. In quzesto, e soprattutto in questo è contenuta la rivelazione
di queste opere. Nel sadico abbandonare la visione alla distonia del silenzio. Un obbligo a confrontarsi
con cio che non è, un vaccuum così insondabile da non suscitare più neppure “orrore”, ma soltanto
il cocente irresistibile desiderio di distogliere lo sguardo e di confrontarsi colo con le melmorie che ha
saputo di se generare; Ed in questo sta la sua capacità di manipolare e convogliare nella desolazione ogni
sorta di proiezione e di interlocuzione. E in questa azione che è generalizzante, volutamente massimalista
e che annulla ciò che il poeta delle agavi definì “il diverso nell’identico”, si contiene e si conserva ciò
che è stato da altri definito “banalizzazione”. Ma se la banalizzazione presuppone un atteggiamento manipolativo
allora qui si è di fronte a ben altro: non viè intervento di trasformazione, ma solo scelta di ciò
che è già banale e come tale viene riproposto, nella sua sempiterna, deludente e sfiancante scandalosità,
cioé quella di reiterare e duplicare all’infinito proprio quegli aspetti che non possono destare pathos e non
sanno rimandare ad altro , tenui prolegomeni di una catarsi invereconda, oscenamente rivelata, estratta
dalla penombra che ne limitava fino a ieri l’ossessionante carica di rassegnazione. E forse siamo per questo
di fronte ad un linguaggio che è erotico proprio per questo lento smascheramento del tabù che rende
tollerabile l’ acquiescente ridondanza della ripetitività dell’agire che caratterizza le società cosiddette
organizzate. Privata del suo velo, quella che un tempo fu la vereconda scansione del tempo, Carne di Culo
diviene aritmia nel vago tichettio dell’orologio, piccola ma inequivocabile frattura nella continuità di un
eterno presente collettivo che non può avere accidenti, poiche ciò che è accidentale riguarda sempre ed
esclusivamente l’individuale. L’esperienza degli autori determina l'inesperienza del protagonista di fronte
al noumeno, la sua autorità lo riporta ad essere chiunque ed in questa ricollocazione di ruolo si articola
lal sostanziale defenomenologizzazione cui assistiamo attoniti, colti da un ricordo amniotico, riconosciuto
ma non decodificato e men che meno interpretato. E’ in questa rivelazione che viene ricreato
un nuovo codice per la memoria. Un codice che ci spinge ad abbandonare il nostro incessante desiderio
di scindere gli opposti e di collocarli in contrasto tra loro. Ma una cosa Carne di Culo non può fare: non
può permettersi il lusso della dialettica. Accade infatti che vi sia a tratti coincidenza tra visione e divisione;
accade che gli effetti della decontestualizzazione praticata dgli autori ci facciano smarrire le coordinate
della nostra abitudine al percepire e di quel certo modo di percepire che ci condiziona incessantemente,
costringendoci a osservarci nell’atto di osservare. Carne di Culo è uno dei rarissimi casi in cui ciò
accade.
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4 - ABOUT DUALISM IN CARNE(T)
Wassilj Puttna Kulabro
CDC
A proposito dell'apparente divergenza comportamentale, e dei conseguenti profili esistenziali tra Carne e
suo fratello Carnet, vale la penna sottolineare come essa riporti alle categorie fondamentali del dualismo
che caratterizza tutta la filosofia occidentale, riproponendosi in forma paradigmatica ogni qualvolta si
tenti di trascenderlo. L'ipotesi - peraltro teorica - di una sintesi del dualismo, infatti, lo ripropone in chiave
antitetica tra il già realizzato e l'ancora da realizzarsi. Ma la dicotomia si espande in ben altre dimensioni.
Se è vero infatti che ci troviamo di fornte ad un Carne-Eros opposto ad un Carnet-Tanathos, è anche
vero che la dualità sottostante può essere riproosta anche in termini di Carne-corpo e Carnet-mente,
includendo nella categorizzazione anche le due figure femminili di riferimento Kate e Gwendaline. Dalle
possibili intersezioni tra le due coppie si dipana un esegetico determinismo possibile, che attinge al calcolo
delle permutazioni come all'entropia. Deriva dal discorso fatto fin quì l’interesse verso la ricerca delle
tracce che la concezione antropologica carniana ha depositato nella cultura italiana di questo ultimo
mese, ovvero da quando è uscita, in Italia, la prima pagina di "Carne di Culo". E a titolo di significativo
esempio, in rapporto specifico ad autori che, pur non avendo in comune alcuna impronta di appartenenza,
hanno sentito, ognuno in modo diverso, la necessità di assumere un paradigma antropologico altro da
quello che ha connotato e connota tuttora la riflessione filosofica occidentale. Più precisamente faremo
un breve cenno ai richiami a Myrddin contenuti in alcuni lavori di Sergio Moravia, Francesco Remotti,
Pietro Barcellona, Paolo Flores D’Arcais e Umberto Galimberti. Richiami che, anche se a volte quasi incidentali,
sono certo rivelatori, a parere di chi scrive, di un impegno, e di sensibilità nuove e importanti, in
direzione dell’acquisizione della dimensione bioantropologica duale di Carne e Carnetall’interno del pensiero
filosofico e della riflessione culturale in genere.
Derek Vissani, in “CARNET DE CULO Chapter 9 - The Shit and Ass Brotherhood (The Anal Club)" si chiede
quali misteri e quali innominabili pratiche abbiano sedotto gli annoiati rampolli delle migliori famiglie
di Londra e quali oscuri abominii si celino dietro le imposte sempre chiuse della vecchia palazzina di
Maida Vale. E' evidente che la domanda va posta in relazione a un discorso riguardante la costituzione
psico-antropologica del soggetto Carne, azione che tratteggia brevemente l’urgenza di oltrepassare gli
schemi che hanno contrassegnato un tale soggetto “uscito dal rigido controllo degli unitari e unificanti
categoremi classici, cartesiano-kantiani non meno che aristotelici-scolastici.” E inserisce un pertinente
riferimento all’antropologia filosofica tedesca e al concetto gehleniano di “mancanza”, di cui coglie il
carattere di “molla, dinamica dell’essere\agire umano”, pur se non va a indagarne ulteriormente le connessioni
con la dimensione bioantropologica. Lamentando poi la scarsa conoscenza in Italia di Flacca,
Vissani precisa: “L’essere umano si costituisce come tale proprio affrancandosi dagli istinti, distanziandosi
dalla naturalità immediata, progettando e realizzando universi culturali (...) L’uomo è quell’ente che
attraverso un sistema di segni dotato di significati lato sensu storici (...) assegna ordine e valori all’esperienza
che lo circonda. In questo senso Carne e Carnet si rivelano come elementi dialettici di un medesimo
organismo che aspira ad affrancarsi dalla vicenda e dal suo prevedibile determinismo, comunque
vada” (Vissani, "The Carnet")
Klaus Koriza, invece, nel suo “The Shitting Goodbye”, in una lettura etnoantropologica che egli collega,
in particolare, a Myrddin, (ma ovviamente potrebbe esserlo a Vissani e alla sua Scuola), pur non richiamandosi
esplicitamente all’antropologia filosofica di Myrddin, deriva correttamente, e proprio attraverso
una ottica bioantropologica, la “irrinunciabilità” dell’identità dalla “incopletezza biologica” di Carne: “Nel
momento in cui l’essere umano ha da uscire dalla precarietà e dall’incompletezza -afferma- affronta il problema
dell’identità: di una sua specifica identità culturale. L’identità si presenta perciò come irrinunciabile
(...) Sullo sfondo della teoria dell’incompletezza si comprende come per gli esseri umani il tema dell'identità
divenga non solo irrinunciabile, ma pure centrale e decisivo.” E quindi, in quanto centro di una
nuova concezione antropologica, indica il bisogno d’identità quale motivazione umana primaria, e cita
efficacemente Ketamina (“Relational concepts in Delyrium. An Integration.”, Cambidge, 1988): “Alcuni
teorici relazionali considerano l'instaurarsi e il mantenersi di un senso di identità e di sè come la motivazione
umana primaria e basilare. Carne rinuncia a questa unicità per autorivelarsi nel divenire di una
vicenda.”
Potrebbe osservarsi che Myrddin e Koriza, malgrado le loro aperture al dualismo fenomenico di Carne di
Culo, non tematizzano se il bisogno d’identità e la costitutività del rapporto con l’altro abbiano origine,
attraverso il dispositivo biologico-evolutivo dell’emozionalità (quale primordiale apparato di segnalazione-riconoscimento
del si alla vita e del no), dalla dinamica emozionale della gioia-angoscia e del vissuto
valoriale di questi sentimenti primari, costituito dai valori a favore della vita e dai valori contro di essa
(anche per tali temi e per l’impronta filogenetica delle “cure parentali” è valido il richiamo fatto sopra).
Non è pertanto senza motivo che qui di seguito si segnali la rilettura attentissima dei primi sei capitoli di
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Carne di Culo. Klaus Koriza, nella sua introduttiva esortazione a prendere congedo dal dubbio tra la ipotesi
di un Carne schizofrenico (Flacca) o di Due fratelli Di Culo (Myrddin) “in tutti i suoi travestimenti e
metamorfosi”, svolgendo la proposta di “un'etica del finito” (solo lessicalmente analoga alla “neopagana”
etica del culo di Derek Vissani) e scrive in palese riferimento all’antropologia carniana: “Ogni specie animale
affida il suo comportamento alla certezza dell’istinto. Carne si sottrae, non ne è più costituzionalmente
capace (...) La plasticità dei comportamenti, che assicurerà il successo della scimmia nuda malgrado
la sua inferiorità animale, fa si che debba surrogare la univocità dell'istinto con la norma. (...) Il dover
essere è perciò il primo e l’ineludibile dell'esistenza. La morale è ontologia.” Flacca tornerà su queste tesi
anche nel suo ultimo “Carnet de Culo” del e nelle sue note private scriverà con forza: “Nella specie biologica
Carne non esistono cromosomi morali, ma solo l’impossibilità di fare a meno di norme che surroghino
il perduto automatismo degli istinti.” Mentre nelle prime pagine affronterà invece, da un punto di
vista bioantropologico, il tema del bisogno di senso: “Fare senso è il nostro mestiere di esseri umani. Che
si possa fare a meno del senso è irrealismo. Metafisica, e della peggiore. Il bisogno di senso è un bisogno
materiale primario dell’animale uomo.”
Flacca si riferisce all’antropologia di Vissani (specie attraverso gli studi Carnianii), in diversi suoi lavori e
ci limitiamo a ripotare questo passo dell’ultimo “Il declino di Carne” del 1998. “Non appare convincente
il tentativo di ricondurre la tecnica a un progetto della natura secondo l’impostazione di Vissani –scrive-
Per Vissani, Carne è un essere mancante, privo di un codice istintuale (…) Questa mancanza originaria
determina la necessità di creare un antigene edonista, il fratello, o alterego Carnet, gaudente rampollo
della Londra-bene, imbelle ma capace di concedersi il senso dell'esistenza, a partire da un sistema di selezione
che trasformi lentamente il mondo delle pulsioni in azioni intenzionali e progressivamente abituali
(…) Là dove c’erano le pulsioni debbono subentrare le abitudini, debbono subentrare le regole, gli ordinamenti,
l’istituzione. La tecnica appartiene a questo processo: è ciò che consente di rendere quasi automatico
il funzionamento della ragione strumentale (..) la strutturazione di un calcolo che si traduce in
una macchina automatica capace di sostituire Carne a Carnet, e Carnet a Carne, in un avvicendarsi che è
un perpetuare il mito di Giano, riproposto però a partire dalla dualità fondamentale che caratterizza l'eidos
carniano nella sua essenza.”
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5 - ERMENEUTICA ED EPISTEMOLOGIA DI CARNE
Anentodio Friulzi
Senza ciurlare nel manico in premesse, propongo alcune considerazioni riepilogative per affrontare l’opera
con maggiore chiarezza:
Chi è Carne
Carne è il soggetto chiamato a realizzare la Sintesi Anale, a reggere quindi la numinosità, l'eccezionalità
della libido archetipica, capace di rigenerare come di distruggere a seconda della corretta intenzionalità
del soggetto. Carne è colui che conclude felicemente il ciclo e dunque ritorna "vincitore" dalla "missione
impossibile", è “il creatore/dissolutore” di escrementi.
DCT (Derek Contro Tutti, n.d.r) sottolinea costantemente il pericoloso aspetto di Carne che può coinvolgere
e possedere il soggetto oltre misura facendogli perdere di vista il significato del viaggio a favore (e
disgraziatamente) della meta.
Al contrario ME (Myrddin Emrys, n.d.r) si addentra negli aspetti ombrosi dell'atto eroico (l’espulsione, la
dissoluzione e la rigenerazione delle feci) affinché i due poli della vicenda, Carne e Carnet, siano stuzzicati
al delirio di onnipotenza: quello di voler strappare il tesoro all'intestino della Terra.
Come Carne viene percepito
Spostando l'attenzione al nostro interlocutore, cioè al lettore, dobbiamo sempre ricordare che chi si avvicina
a Carne è un potenziale eroe seppur anonimo e, dunque, contemporaneamente, anche anti-eroe per
eccellenza non nel senso di chi declina e rifiuta il suo possibile destino anale in quanto destino umano,
bensì anti-eroe perché sa che non è più il solo e l'unico che salva il culo e ad esso dona gloria,e perché sa
che in se stesso è tutta l'umanità che è impegnata nell'opera di salvazione e lui, colto e raccolto in questa
visione del mondo, non può più separare se stesso dagli altri, ne se stesso da se stesso, metafora, questa,
introdotta proprio dall’unicità del culo che “appare ”doppio, in quanto composto da due natiche, ma
sostanzialmente unico.
Ebbene, questo è l'ambiente del sottosuolo del pensiero generale in cui si possono generare queste considerazioni.
Ma sul suolo, sulla superficie invece, accade che il cammino verso il culo venga ancora ritenuto
soggettivamente il percorso più arduo, accade ancora che l'inconscio trovi appoggio in metafore e
figure estratte dal ciclo mitologico di Carne per aiutare a fare coscienza.
L'impresa eroica ed il ciclo di Carne
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Intendiamo qui solo elencare i passaggi fondamentali del ciclo delCarne (assimilabili entro certa misura
al ciclo sciamanico e al ciclo alchemico) facilmente sovrapponibili al ciclo psicoanalitico vero e proprio
che spesso si fanno manifesti nei messaggi onirici del "soggetto analizzando":
1) L’enorme quantitativo di escrementi presente nella vicenda
2) L’eccesso toponomastico e topologico in cui si sviluppa la vicenda
3) L’incongruenza spazio-temporale
4) La sostanziale inconsistenza delle strutture di realtà
5) La ricomparsa di defunti in un ricircolo che potrebbe essere anche (v. pt.o 3)
6) L’assillante e continua comparsa di nuovi personaggi
7) Più segnatamente, lo sviluppo divergente della vicenda.
Simbolo universale di questa fase entropica è l’isola di Shitland (o Sealand, a rimarcare anche in questo
caso non tanto una dualità essenziale dei capisaldi, quanto una dualità potenziale, da esercitarsi nelle proiezioni
interpretative). Si danno elementi di questa dualità nel culo stesso, come già detto organo fondato
da due natiche, senza le quali infatti non consiste come culo, o permane solo nei sogni e nei vissuti di
smembramento. Spesso la metafora del culo è il "dissodamento della terra". Facile andare con la mente
ad Osiride due volte ucciso dal fratello Set o ad Orfeo.
Questa fase è caratterizzata dall'incontro con la propria Ombra, uno dei tre archetipi fondamentali
Carniani, insieme al sacrificio e all’incontro con la Grande Merda.
Sulla base di questi tre archetipi Carne vuole, o vorrebbe realizzare la Sintesi e sulla base di questi tre
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archetipi Carne deve fare i conti con il suo egoriferimento. La morte simbolica, che nei sogni giunge spesso
violenta e corporale, sta a designare la possibilità di liberarsi con il culo (o tramite il culo) di ciò che
produce la sofferenza, la percezione deforme del transeunte, del provvisorio, che in quanto tale - che dal
nulla emerge e al nulla ritornerebbe - produce la falsa convinzione della mortalità e la sconvolgente insanabile
angoscia dell'io il quale, pur di rifuggire da tale "certezza" di mortalità, dà inizio alle più bizzarre,
stupende e terribili opere, istituzioni e costruzioni, compresa quella di un’isola che consiste integralmente
di merda, o di una montagna di poliuretano. E non solo: nella loro vacuità questi elementi risultano
anche spazialmente riproiettatti ed invertiti, introducendo il tema dell’omosessualità carnesca, che è
tutto ciò verso cui l’eroe si deve liberare morendo all'identità che essa sorreggeva.
Il sacrificio dell’io di Carne
Carne sa di essere votato al martirio, ma continuamente gli vengono offerte seduzioni . Ma Carne che
sacrifica il proprio io può attraversare i mondi vietati agli altri comuni mortali e che sono protetti dai
mostri. In ciò risiede il suo potere di salvare: poiché il suo passaggio al di là dei confini ed il suo ritorno
dimostrano che attraverso tutti gli opposti fenomenici l'Increato Indistruttibile permane eterno, e non vi
è nulla da temere".
E' per questo dunque che Carne infierisce, universalmente, simbolicamente contro il proprio corpo,
disperde le proprie feci per il rinnovamento del mondo ovvero per il rinnovamento della visione del
mondo.
Ciò che, dunque, per prima cosa Carne incontra è la propria Ombra, il proprio egoriferimento ed è ciò di
cui deve assolutamente disfarsi se vuole proseguire il viaggio. Ma attenzione: l’Ombra non è Carnet: Carne
e Carnet, insieme, affrontano le loro relative ombre, tappa indispensabile per realizzare la Sintesi Anale
richiesta dal Fondatore.
L'incontro con l'archetipo della Grande Merda del Mondo
Nella saga carniana, la Merda, grembo e tomba, vita e morte, è il Padre Omosessuale e quindi il
Padre/Madre personale e universale che è anche l'incontro con il culo, che simboleggia il completo dominio
della vita da parte di Carne; In effetti, le tante prove che egli ha dovuto superare sono altrettanti simboli
delle crisi trasformative attraverso cui egli è dovuto passare per ampliare la propria conoscenza e
giungere al totale possesso del Culo-Distruttore rappresentato fantasmaticamente da Santanico
Pandemonium. E’ il nemico che ha preso il posto del padre e si è legittimato l'incesto.
L'aspetto, dunque, che esprime la contraddittorietà della vita, la sua caoticità, è portato dal cosiddetto
culo; l'aspetto della Legge che cerca di sancire, di controllare e di sottrarre al disordine la sua visione è il
cosiddetto maschile-femminile, il padremadre o, se volete, il culofica non più di un Carne/Carnet ma addirittura
di un Carne/Kate Fuller.
L'apoteosi
è il tempo della sintesi anale, la catabasi storica dell'uomo-Carne integrato alla sua natura originaria:
maschio e femmina come Iddio lo creò. Egli torna ad essere la sua reale immagine. Egli incarna l'unione
dei contrari. Di tutti i contrari. E' la fine dell'inimicizia eraclitea. E' Carne e Pesce. Ma è anche la liberazione
di Carne dall'eroismo coatto (e di Carnet dalla coatta frivolezza).
Il dono della Sintesi Anale
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Consiste nella liberazione dallo sforzo continuo all'eroismo spirituale. La libertà da se stessi ma anche dal
Culo e dalla Grande Merda. Dal particolare e dall'universale.
E' poter vivere l'esperienza del Culo oltre ogni sessualità, ogni analità e oltre ogni cosmico divenire. E
dopo l'esperienza della pienezza attraverso l'immersione nella Merda, è duro pensare al ritorno. Ma Carne
è tale perché torna, perché non tiene per sé il tesoro.
Se Carne riesce a superare la fisiologica resistenza a rientrare nella dimensione "ordinaria" dell'esistenza,
deve fare i conti con le leggi di questo mondo che insistono ancora nella divisione.
Ma chi sopravvive all'urto del mondo si fa signore dei due mondi: quello del tempo e quello dell'eternità
e suo compito sarà proprio quello di portare l'uno nell'altro e viceversa.
Egli è maestro e viaggia nei due sensi proprio come lo sciamano che viaggia tra cielo e terra. Con distacco
opererà in qualsiasi ambiente la vita lo metterà.
Scopo del mito è la riconciliazione della coscienza individuale col volere universale.
E per questo suo aspetto di essente eterno necessariamente va approfondito e divulgato il mito di Carne,
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assorbito e superato dalla sintesi Anale ha che fare col mondo del divenire relativo, col necessario ricambio
di configurazioni. Paradossalmente il mito di Carne si svela essere una grande figura di appoggio
all'ego, alla sua "solitudine mancante" nel prevalente mondo del principio di non contraddizione.
Mantenendo saldo il mito di Carne, si mantiene l'eccezionalità dell'esperire la coniunctio degli opposti.
Carne vive nel mondo coscienziale e collettivo segnato dalla netta separazione tra particolare e universale.
Nel suo primo e concreto apparire storico, il tempo di Carne è il tempo pre-storico, eppure la storia ha
già tutto un pregresso che ha portato Carne ad essere in una situazione di bisogno: (Carne di Culo aveva
fame. "Andiamo", disse.E andarono.), ma anche di dolore:
Cinque erano le cicatrici che portava su di se', e cinque i lunghi consunti vessilli delle sue dure prove.
"Dammi da mangiare", disse Carne di Culo.
"Sì" disse lei, e aprì la grande credenza.
Da subito è la presenza di una non ancora definita Kate Fuller, che morirà, resusciterà e trasmuterà più
volte, passando da momenti di specchiata moralità ad altri di bieca lascivia e di corrotta etica.Fatto straordinario,
l’edipo è già alle spalle prima che la storia cominci ("Sono stato tuo" disse Carne di Culo. "Lo
so" disse lei).
Nella figura di Carne si afferma comunque il principio della umanissima possibilità di esperire gli opposti
non solo nella lacerazione della propria identità ma anche nella resurrezione, ovvero nell'apparire della
nuova visione.
Molti sono gli eroi, arcaici e più recenti, presenti nella saga. Ma tutti sono Carne stesso, come categoria
universale, che è libero “ab antiquo” perché da sempre ha depositato il suo tesoro nel Soggetto Universale
che in ogni essere umano alberga. Il tempo per nuovi eroi è finito. Tutto questo perché la scissione, fondamento
della logica carnista, basata sul rapporto soggetto-oggetto come legge universale, può essere
superata in un'altra percezione, quella che solo gli eroi e per tempo limitatissimo possono privilegiare
nell'apparire, sul proscenio anale del gruppo che designa la concreta possibilità che l'essere si sta offrendo
di sperimentare consapevolmente l'unione dei contrari: l'individuo e il culo. (KK)
Cosa avrebbe scritto Novalis su Carne? Teniamo conto che in Carne vi sono valenze appartenenti alla fase
eroica del romanticismo.
Novalis chiama la poesia "figlia del più nobile impeto e delle sensazioni e passioni più alte e forti".
Travalicando il mero significato, e sostituendo il significante "poesia" con il più appropriato "culo", la partenza
verso la comprensione della dialettica anale si riappropria circolarmente di significato. (DV)
DCT
CDC
Derek Contro Tutti ha detto...
Per via, tra Carne e Pesce, si passa dalla fase di Uovo.
Che da dove sbuca l'uovo? Da dove sbuca, eh?
La fase Formaggio attiene al mondo mammario, latticino.
9

CARNE'S PEOPLE
Avvertenza
CDC
La cifra più eloquente di quasi tutti i personaggi della saga carniana è la loro costante resurrezione. Questo può
essere spiegato innanzi tutto con il fatto che tutti gli attori della vicenda sono in realtà olografie di se stessi, tutte
caratterizzate dalla propensione a mistificare la propria reale natura o a celarla in una poliedrica identità.
A partire dalla stesso CdC, sono molti i personaggi che si rivelano sotto mentite spoglie, che hanno molteplici identità
e differenti ruoli, molti dei quali difficilmente collocabili nella drastica e classica suddivisione tra “buoni” e
“Cattivi”.
Qui di seguito forniamo una breve e sintetica descrizione dei personaggi principali che agiscono nel racconto.
Si raccomanda al lettore di servirsi di questo capitolo solo in caso di effettiva necessità, quando dovesse sopravvenire
una specie di “sconforto da lettura” derivante dalla difficoltà di inquadrare i personaggi. Superare e vincere
questo sconforto, trovare in se stessi le ragioni delle incongruenze, è proprio la sfida proposta dagli autori di CdC,
ed è proprio il perno stesso dell’epopea di Carne. Consigliamo vivamente di non cercare di anticipare le sorprese
del romanzo con una visione completa dei personaggi dall’inizio: è molto meglio lasciare che il loro profilo si disveli
nel corso del racconto.
Carne di Culo
Eroe e protagonista della saga. Combattente e militare, caratterizzato da un forte pragmatismo e da una scarsa tendenza
all’interpretazione, si caratterizza per la primarietà dei suoi bisiogni, costantemente disattesi. Al suo esordio,
Carne di Culo aveva fame. "Andiamo", disse... (Derek, CDC, cap. 1)
Kate Fuller
Protagonista femminile della vicenda: Personaggio ambiguo e poliedrico, si mostra all’inizio conme la più percorribile
via di soddisfazione dei bisogni di Carne ("Sì" disse lei, e aprì la grande credenza, CDC, cap. 1)
nel cap. 18 si scopre che ha girato dei video porno con Pandemonium (v), eppure è vergine. Viene trasformata in una
capra dal dio egizio Seth ("Queste puttane americane vengono a profanare i nostri templi" disse Micerinos al dio Seth,
che stava in piedi dietro di lui.
"Per esempio, come si chiama quella puttanella?"
"Si chiama Kate Fuller" rispose la voce sinistra del dio. Sinistra, almeno per chi guardava dalla stessa parte di
Micerinos.
"Seth, tu che sei una bella testa di sciacallo, potresti trasformare anche lei in una sciacalla?"
"Ne farò una capra" disse Seth., CDC, Flac, cap. 18)
nel cap 524 è “una capra in tutto e per tutto” (Myrddin) ma nel cap. 526 genera se stessa, vergine.
Nel cap 563/reset 4, Carne ha la possibilità di trombarla, ma se ne infischia.
Si ripresenta in CTDC come fidanzata di Jason Spengler (v)
Generale Smerdley
Militare della Confederazione, che promuove Carne al grado di Maggiore dopo le imprese compiute sul pianeta Shit.
("Maggiore Di Culo...dal rapporto della Confederazione debbo arguire che voi avete agito in ispregio di ogni regola e
contro tutte le convenzioni... Derek, CDC, cap.8)
Seth
Figlio di Ra, lontano parente di Osiride. Divinità egizia reincarnata ai tempi della vicenda principale, come nemico di
Carne
Richard Gecko
Fratello di Seth, muore nel cap. numero imprecisato minore di 10
Santanico Pandemonium.
Nemico giurato di Carne. Uomo, o semidio con poteri occulti. Horus, figlio di Iside e Osiride, evirò Seth ed ebbe
Santanico come discendente. (Myrddin, cap.minore di 10 più 1)
Venkman
uno dei nemici-amici di Carne.
Venkman uccide Spengler (v) nel cap. 534 ( "Dovevi proprio ammazzarlo?" chiese Stantz
"L'affare è grosso - rispose Venkman ancora eccitato sperando che Stantz non pensasse solo all'evidente doppio senso
- e il 20 è divisibile solo per due, per quattro, per cinque, per dieci, per venti ma non per tre. Myr, CDC, 536)
Stantz
altro amico-nemico di Carne. Sicuramente il meno perspicace (Stantz era rincoglionito ma non al punto di non capire
di cosa Jason stava parlando.
10

"Mi ha detto che la metà era di più di un terzo. Io ho fatto due conti e ho capito che aveva ragione." Myr, CTDC, 32)
Spengler
Altro amico-nemico di Carne, è convinto di aver ucciso Carne nel cap 525, invece spara al suo ologramma
Quell'imbecille di Spengler stava diventando un problema soprattutto da quando continuava a far fuori gente al grido
di "Carne, bastardo, è giunta la tua ora!" (cap.529)
Spengler muore, ucciso da Venkman. Nel cap 572 se ne da l’annuncio ufficiale
Maestra Mizzi
Insegnante di Carne da piccolo
Commendator Breviglieri
Testimone della Nascita di Carne, vi assiste per telefono ("Marisa! Pronto?...Sì?... Stai bene?",Viareggio 1960 CDC, cap
Level 0). Viene fatto oggetto di un prelievo di liquido seminale da parte di Kate Fuller (cap Entracte)
La signora Improta
Figura marginale, che però propone di chiamare il bamvino Carne di Culo
Colui il cui nome non può essere pronunciato
Viene il dubbio che possa essere sovrapposto al Fondatore (v).
Si rivela sempre preoccupato per Carne (“Non sei messo troppo male Carne… I miei collaboratori hanno esagerato.”,
CDC, cap 14).
Dottor Mouse-Grande Merda
Padre di Carne. Si presenta sotto mentite spoglie( “Ho avuto una giornata veramente terribile.” cap. 17, Merdoso
Beach)
Come Grande Merda veglia su Carne "Ragazzi... vi avevo detto: Salvare Carne e il suo denaro. Vi avevo detto: Trovare
la vergine. Fottere il maiale. (cap 19) ma la sua schizofrenia e i frequenyti dialoghi con se stesso ne tradiscono scopi
poco solari ("La storia ci sfugge di mano, stiamo perdendo il controllo di Carne" disse preoccupato Grande.
"Era ora." rispose Mouse aggiungendo "Adesso cominciamo a divertirci!", Flac, CDC, cap 565)
Viene ucciso da Carne nel cap. 576 conme Grande Merda: A indicare il cadavere a Carne, che sopravviene dopo, sul
luogo del delitto, solo dopo averlo assassinato, è dottor Mouse:
""Tuo padre, testa di cazzo! Sono tuo padre." (cap. 544)
I suo ruolo decisionale sui destini di Carne è evidente: ("Questa storia del bario sta cominciando a rompermi i coglioni"
disse Colui-che-non-può-essere-nominato.
"Hai perfettamente ragione, Colui" rispose Grande Merda.
"Bisogna che mandiamo Pandemonium a cambiare un po' le regole del gioco"
"Facciamo schiattare qualcuno, dai" disse eccitato Grande Merda fregandosi le mani.
"Vedo che fai onore al tuo nome di battaglia, Professor Mouse"
"che vuoi farci, c'è chi non può essere nominato e chi è nominato in più modi" rispose Grande Merda-Mouse
"Allora, mandiamo Pandemonium?" (cap 538-539)
Marisa Di Culo, detta Isa
Madre di Carne, inizia a fare la vita in Versilia per poi trasferirsi a Parigi, dove si dedica al porno.Vive in un seminterrato
al secondo piano nobile ammezzato di Rue Laforet, a Montparnassedal 1979. (CDC, cap. 548)
Flack
amico di carne, che compare solo il giorno del suo compleanno (15 dicembre) nel cap 550
Crozzo
cane di carne, cap 552 e seguenti
Carnet de Culo
Fratello o alterego di Carne, vive a Londra, dove conduce una vita agiata e senza rischi. Viene spesso scambiato per
il fratello ("Monsieur Carnet De Cul?" La voce era flautata, con l'accento strascicato di Rouen. "Est ce que vous cherchez
moi, monsieur? Mais peut etre que vous etes en faute. Mon nom est Carne Di Culo, pour vous servir".
"Oh, non, monsieur! Vous v'appellez Carnet, j'en suis sur. J'ai vu votre photo sur la première page du Canard
Enchainé....
"Allez affancul, alors! Piès de mèrd. Allez à rompre les coglions à quelcun autre. Je m'appelle CAR-NE-DI-CU-LO,
compris?, Derek, CDC 556"
Voce Flautata
ompare come emissario del Governo nel cap.556, muore nel cap 558, sbranato da Crozzo
Fratello di Voce Flautata
compare in sostituzione del fratello nel cap. 559
CDC
11

Derek, o Il Fondatore
Il creatore di Carne. Figura ambigua e latitante, nel cap “Dal Fondatore a Carne di Culo” rilascia un’epigrafe cifrata,
che cviene decodificata da Carne nel cap,569
Lady Cophetua Hinshelwood
Attempata nobildonna londinese
Lady Gwendaline
amica di infanzia di Carne, ritrovata a Parigi in età adulta, sarebbe la sposa ideale per Carne secondo Lady Cophetua
Hinshelwood. Carne è restio per le molte vedovanze di lei (in prime nozze ha sposato il figlio del reverendo Higgins
che morì improvvisamente; Tobia Peacock, un giovane e facoltoso uomo d'affari di Leeds muore inaspettatamente un
mese dopo le nozze. Gwendaline si trasfersce a Londra dove incontra nuovamente Lady Hinshelwoodche le presenta
il giovane conte di Culloden upon Bigelow. Si sposano, ma Culloden morì improvvisamente pochi mesi dopo che si
erano stabiliti nelle nuova magione di Chelsea. Derek, CTDC, 1)
Winny
autista di Carnet
Punjab
Assistente della culomante Madame Shalikan
Madame Shalikan
Culomante e indovina, vive estorcendo denaro alla Londra bene. Viene uccisa da Carne in CTDC cap. 23
John Caruso
Nato da una relazione tra il bellissimo Carmine Caruso e la benestante Ellen Peacock. John rivendica i suoi diritti e
i suoi beni, ceduti dal padre al fratello minore Alphonzo (Myr, CTDC, cap. 6) L’hotel in cui John scende a Leeds CTDC,
Cap 7, si chiama Peacock & Turner Hotel :J.D. Jackson, attuale proprietario dell'hotel, lo aveva acquistato dalla vedova
Lady Peacock pochi giorni dopo la triste dipartita di Tobia Peacock, il precedente proprietario.
Timothy Graham Fuller
nonno di Kate. In CTDC rivela alla nipote il segreto della salsa Pea & Lerrins
Jason Spengler
Il giovane Jason, fondatore della Venkman, Stantz & Spengler, era fidanzato con Kate ormai da due anni, figlio di
Spengler uno dei tre amici-nemici di Carne
Lady Alethea Larrins Hinshelwood
sorella di Lady Cophetua (CTDC, cap. 16,)
CDC
Professor Jirolam Salajdarian
il migliore psicoanalista di Londra, convinto assertore della schizofrenia di Carnet e della sua doppia personalità
Mr, Stanz e Mr Venkman
soci di Jason Spengler, figli o cloni di quei Stanz e Venkman che insieme a Spengler furono gli amici-nemici di Carne
durante la sua epopea. Venkman, a prolungare una tradizione di famiglia, viene ucciso da Carne in CTDC cap. 32
12

CARNE DI CULO
Prologo
Scritto nell’antica lingua di Shitland, il Prologo
(Prataskjsh nell’originale) usato qui dagli autori come
introduzione all’opera epica Carne di Culo (intesa con
questo titolo l’intera trilogia Carniana) è la fedele trascrizione
dell’unico reperto archeologico dell’isola di
Sitland: una tavoletta in merda essiccata risalente al 3
secolo a.C. e attualmente conservata al British Museum.
Per molti anni l’iscrizione, quantunque scritta con caratteri
romani, è rimasta indecifrabile.
La sua interpretazione, peraltro lacunosa e passibile di
molte critiche, si deve a Sir Euston Meruris, maestro
d’occultismo e al contempo agente dei servizi segreti
inglesi che alla fine della seconda guerra mondiale aveva
aderito alla Brown Gate – una derivazione della Società
Esoterica Gallese – e poi fondato una sezione inglese
dell’Ordo Merdiensis, tra le cui attività ci fu anche quella
di decrittare il “lapis fecalis” rinvenuto a Shitland.
Ai Yskrementaj nimpha magnut
ka su ittru mannkis domnut
stangey mankut ascul suplicy trid!
mastruz natìk globul inti-litrid
Cipe suplicy tus manky pugnàk!
spake superby iro Kul-a-Cargnàk
vit ise wuttka sre serpicularj
Mannkis prughenji duto inghra-arj!
Upra meis actis vide etr uga meis aklù
neis rataplj ank neis va chulaklù
ant meis swishittlj velama preomenisk
meit ameikus it runt affy carpisk
tiki scrufekis iste meis lukklamy
tiki deflùss mellsy meis wuttkamy
genis Adjamul swertis cum’nkè
Lissa Burtàan Tei werta menjekè
Neiss sbugjerd induwin ahmanihr!
leis dika meis trunphy dehrrir!
Meis kul rinse aik fur strukaperrez
ashmen-is tak eis entem barrez
Letty veirs bucha bucha an olhis
am nank olta koltàs em kul welfis
Figazur spargy neis almer caghjur
em kul intruk kerras dem fljur!
Meir weirr gudak ank intril entuyl
trel actis ubra leis muf Teis Devuyl
cus le gudàz trafulgry mad infruk
littsa am Gudda ir skalpekta kuk!
CDC
13
Oh Grande Musa Escrementa
che troneggi sul Posteriore Umano
accogli la supplica di questo Membro Virile!
offri le tue natiche ai miei Emisferi Cerebrali
Accogli la supplica di questo indomito uomo!
chi ti parla è Carne di Culo l’eroe sublime
colui che vuole coi tuoi ausoici riscattare
l’indegno compito della Stirpe Umana!
Vigila sulle mie gesta e guida il mio sfintere
nelle battaglie come nel talamo
Metti sul mio cammino scivoloso
validi amici e solidi appigli per procedere
A te dedicherò ogni mia conquista!
a te devolverò il frutto delle mie gesta!
affinchè il destino della Sirpe d’Adamo
sia illuminata dalla Tua Luce Marrone
Deh non smentire gli aruspici
che mi narrano come il vincitore!
Abbi pietà e dài forza al mio Culo
preservalo da ogni attacco o tentazione
Concedi le tue amorevoli grazie alfine
a colui che l’intera vita ha votato al Culo
Non esitare nel dispensare fortuna
a chi porta confitto dietro il tuo vessillo!
Possa tu a lungo sospirare di estasi
per le gesta di questi Tuo Devoto
al pari del piacere che provi
nell’elargire agli dei il tuo indomito coccige!

Carne di Culo, 1.
Carne di Culo aveva fame. "Andiamo", disse.
E andarono.
Cinque erano le cicatrici che portava su di se',
e cinque i lunghi consunti vessilli delle sue
dure prove.
"Dammi da mangiare", disse Carne di Culo.
"Sì" disse lei, e aprì la grande credenza.
"Un uovo, Carne di Culo, un uovo per te" disse
lei, e i suoi occhi brillavano come stelle lontane
"quando tornerai ancora?"
Il silenzio d'intorno era rotto solo dal fischio
del vento tra le dune cosparse di cespugli secchi.
Il mare in distanza alzava piccole gelide
onde rabbiose.
"Sono stato tuo" disse Carne di Culo.
"Lo so" disse lei.
Carne di Culo, 2.
Uscirono.
Dal fondo della valle saliva una nebbia densa e
grigia, come un alito millenario.
Lei andò verso il lago, Carne la seguì.
"Un giorno questo fiume sarà un mare" disse.
Ma lui guardava lontano, forse indietro, verso
i bastioni del passato.
"... e i nostri nipoti giocheranno con le onde,
gli gnu torneranno all'ovile e la cutrettola tornerà
fare il nido in soffitta".
"Un giorno, forse." disse lui.
Carne di Culo, 3.
"Stanno arrivando."
Dalla piccola apertura giungeva, insieme al
sibilo del vento, il loro odore, confuso con
l'umidità salmastra.
"Sì" disse Carne di Culo "doveva accadere".
Tutto era pronto. Tutto si sarebbe svolto in
pochi minuti.
Il calcio del pesante shitgun da campagna, premuto
contro la spalla incrinata, gli procurava
un dolore sordo, presente. Si assestò meglio
sul grosso intrusore anale aprendo la valvola
della merda.
"Ne avranno quanto basta" disse lei.
"Taci", e allungò la destra a sfiorare lo sparammerda
caricato a stronzi duri "Mettiti in posizione".
Lei si piantò rapidamente nel culo il bocchettone
di alimentazione del leggero shitgun da
CDC
14
combattimento ravvicinato, un gesto ormai
abituale da quando Carne di Culo, rallentato
dalle ferite alle gambe non poteva più fare
uscite a sorpresa. Ma le copriva le spalle, e questo
contava per lei, con l'arma pesante.
"Eccoli, vai!" disse Carne di Culo.
Carne di Culo, 4.
Per la prima volta si sorprese a pensare a lei
con una sorta di affetto.
"Cagavi bene" disse tra sé mentre col piede
rivoltava quello che restava di quel corpo. "Ma
sei stata stupida. Non dovevi inciamparti nel
tubo di alimentazione della merda. Li abbiamo
verniciati, almeno".
Recuperò lo shitgun di lei e prese a ovest,
verso le colline grige, mentre il secondo piccolo
sole di Schit iniziava la sua velocissima
parabola nel cielo marrone.
Le erano stati addosso in un attimo: nemmeno
un grido, solo il rumore delle brevi, secche
scorregge, e il fetore insopportabile di N°5.
Guardò ancora una volta indietro, per un attimo,
mentre per non lasciare tracce teneva alto
sulla testa il pesante shitgun. "Ci sarò in tre
giorni di Schit". Cominciava a piovere.
Le erano stati addosso in un attimo: nemmeno
un grido, solo il rumore delle brevi, secche
scorregge, e il fetore insopportabile di N°5... e
cadde, come corpo morto cade...
Carne di Culo, 5.
Dalla cima della collina alla sua destra, il
Cluster 17 cominciava a rumoreggiare.
Cluster 17. Solo a nominarlo, uno schizzo
marrone gli colava giù dalla pesante tutta in
shitprotex. Era il più grande deposito di merda
galattica. Quasi ottanta trilioni di tonnellate di
liquame radioattivo proveniente da 22 pianeti,
erano stivati là dentro dalla Corporazione
Occidentale fin dal lontano 2009. E adesso lui
e la ragazza avevano sistemato le cariche.
"Cazzo, tre giorni di Schit sono troppi -
pensò.- Le cariche sono a tempo, ma funzionano
con la fisica quantistica, cioé a cazzo di
cane. Potrebbero esplodere da un momento
all’altro".
Prese il convertitore spaziotemporale e se lo
infilò nel culo. Era doloroso, specialmente la
ghiera diamantata in vanadio. Schiacciò un
tasto. Il culo parlante olografico si materializzò
lì davanti e disse: “Problemi?”

"Devo lasciare il pianeta al più presto" rispose
Carne cercando di rifilargli un inutile calcio,
che si perse nel vuoto.
Carne di Culo, 6.
La luce schermata del fornello a protoni disegnava
fredde sfumature sul mento rotondo e
paffuto, diviso in due da una profonda fossetta.
Carne di Culo taceva mentre la breve notte di
Schit calava gelida sulla brughiera. Echi bizzarri
nel crepuscolo, lontani e improvvisamente
vicini. Improvvisi fruscii e suoni simili a
canti di bambini. "Pirañas anali" mormorò
sputando.
Si accinse a fare il punto astronomico. C'era
sempre un certo margine di errore, dato il
magnetismo apparente di Schit, dovuto alla
enorme massa di merda localizzata nell'emisfero
sud, ma questa volta il rilevatore non
poteva sbagliare di tanto. Si strappò rabbiosamente
il sestante sonda dal culo. "Carne, stavolta
sei nella merda" si disse.
Carne di Culo, 6 bis (amarcord)
"Carne, stavolta sei nella merda". Non era la
prima volta che mi ero trovato a pronunciare
la stessa frase ma ogni volta le cose erano
andate per il meglio. Quella volta, per esempio,
che a Londra stavo contrabbandando flaconi
di CagaPlus e scivolai su una buccia di
merda mentre stava arrivando un convoglio
della metro... meglio non pensare alla figura di
merda! I flaconi con l'urto esplosero, i viaggiatori
in attesa furono colpiti dalla deflagrazione
e, tutti per un motivo diverso, si cagarono
addosso all'istante producendo una tale quantità
di merda che rallentò e successivamente
attutì l'urto col convoglio in arrivo. La stazione
venne subito circondata dalla polizia e io mi
finsi una delle vittime dell'attentato che venne
poi attribuito a due camerieri di un ristorante
di specialità calabresi. Ma anche quella volta
me le cavai.
Carne di Culo, 7.
L'orizzonte era lontano e il futuro più che mai
incerto. Si caricò sulle spalle tutti i suoi
attrezzi, si mise un filtro per respirare meglio
in quell'atmosfera schifosa, si dimenticò del
passato, intonò la canzone preferita di Rossella
O'Hara, e si incamminò verso il proprio destino.
Il pallido sole di Schit a tratti illuminò il
CDC
15
sentiero fradicio di viscidi liquami schiacciati
dalla gravità e Carne con fatica raggiunse il
culmine della collina che stava scalando.I
gemiti, pigolii, fruscii alle sue spalle continuavano
ma Carne non se ne preoccupava, erano
nemici di poco conto rispetto a quelli che si
era trovato ad affrontare in passato. Ancora
pochi passi e la collina era vinta. Ancora pochi
passi e un'insegna corrosa da fetide esalazioni
solforose cominciò ad apparire... Era stata
senza dubbio l'insegna di un ristorante, la
scritta food era ancora leggibile, così come
..festyle e come ..ek vissa.. Carne cominciò a
sentirsi a casa e, proprio per questo ricominciò
a dirsi: "Carne, stavolta sei nella merda".
Carne di Culo, 8.
"Maggiore Di Culo..."
Il viso scolpito del generale Smerdley era
immobile, ma gli occhi di un azzurro glaciale
tradivano una interna emozione "...dal rapporto
della Confederazione debbo arguire che voi
avete agito in ispregio di ogni regola e contro
tutte le convenzioni. Ci sono stati dei decessi
non necessari, vedo che la vostra condotta ha
causato la distruzione di ingenti quantità di
materiale di proprietà del governo... ma... sono
costretto a complimentarmi con voi. La riuscita
della missione Cluster 17 su Schit non poteva
essere più completa. Grazie al vostro intervento
la Corporazione Occidentale ha subito
un colpo durissimo. Ottanta trilioni di tonnellate
di merda stanno viaggiando nell'iperspazio
alla volta della nostra nuova base orbitante.
Cucù Channel finirà sotto processo insieme
con i suoi". Scattò in piedi tendendo la destra
a Carne di Culo "Grazie...ehm.. Colonnello Di
Culo".
"Chiamami pure Carne, Jack." Il Colonnello Di
Culo si diresse verso la porta. Zoppicava ancora
leggermente. Si voltò e sorrise "Addio".
Ora si sentiva davvero più leggero, aveva firmato
il congedo, 75 miliardi di Crediti della
Confederazione aspettavano solo di essere
spesi. Fuori, nell'aria primaverile, un delizioso
profumo di merda annunciava la brezza della
sera. Le prime stelle ammiccavano. Guardò in
alto, e la costellazione del Galuscio brillò per
un attimo nei suoi occhi.
Fine

Carne di Culo, 9.
...Fine.
Quella odiosa parolina comparve sul display
della sua playstation. Fanculo, disse Carne
sputando sul joystick. Era la venticinquesima
volta che tentava un trasferimento spaziotemporale
e si schiantava sempre al terzo livello.
Prima la ragazza glassata di merda, poi il
Cluster, alla fine l'encomio del colonnello e la
promozione. Per la venticinquesima volta.
Fine. Adesso era lì, sul ponte, e avrebbe voluto
tentare ancora, ma lo sputo era colato dentro
e il joystick non funzionava più: cazzo, fermo
al terzo livello. Di solito, dietro la curva arrivava
il mostro sparamerda, lui non riusciva a evitare
il getto di diarrea rovente e compariva la
parolina fottuta: fine. Ma adesso non c'era nessuno:
Dietro la curva... nessuno. Tirò su il
bavero di quel vecchio blazer di feltro blu:
Infilò le mani in tasca. Trovò un Havana:
Aromatizzato alla merda, ovviamente. Lò accese,
aspirò due boccate e si mise in cammino.
Mancava meno di un miglio a Trojuz, e lui era
pur sempre un colonnello della
Confederazione.
Aspirando un'altra boccata disse tra sè: "Carne,
stanotte ti meriti un cesso a cinque stelle".
Carne di culo bis (sliding doors) - 8
Seth e Richard Gecko erano lì sulla porta ad
aspettarlo. Carne ebbe la sensazione di un deja
vu. I due fratelli non erano facce nuove ma la
cosa più inquietante era la presenza, alle loro
spalle, di Kate Fuller e di Santanico
Pandemonium. Carne attivò immediatamente
un congelatore temporale e chiamò tre dei
suoi più cari amici (Venkman, Stantz e
Spengler) per un consiglio sul da farsi. Fatti i
cazzi tuoi fu la prima risposta ma appena ripetè
il nome di Santanico la risposta cambiò
subito in sono cazzi! e dopo poco continuò con
tuoi! il che significava che la cavalleria non
sarebbe arrivata. Carne si ripetè tre volte
"Carne, stavolta sei nella merda". Alla terza
merda iniziò il casino. I due fratelli cominciarono
a sparare verso i pirana anali che stavano
giungendo a frotte, i due vampiri alle loro
spalle rientrarono con un balzo nel vecchio
ristorante ".. ek vissa.." e si rintanarono nelle
loro bare... Carne si ricordò che tutto si sarebbe
svolto in pochi minuti. Il calcio del pesante
CDC
16
shitgun da campagna, premuto contro la spalla
incrinata, gli procurava un dolore sordo,
presente. Si assestò meglio sul grosso intrusore
anale aprendo la valvola della merda.
"Ne avranno quanto basta" disse. E anche questo
gli parve un deja vu.
NB Le storie si dividono da Carne di culo 7
Carne di Culo - The interactive ShitBook
Lettori amatissimi di ONDESTORTE BLO-
GORREA, (e ora anche di Carnediculo) contribuite
alla narrazione di Carne di Culo!
Postate i vostri testi (brevi, please) nei commenti:
a giudizio insindacabile dello Staff Dei
Grandi Scrittori vedrete pubblicati i vostri
contributi a Carne di Culo - The Book. Non
vale copiare. Non vale scopiazzare da Urania
etc. pena l'introduzione di un intrusore al
cromo molibdeno con valvola al Polonio 210.
E non so se mi spiego.
Vostro Derek che vi ama tutti indistintamente
come figli e che santa Brigidozza da
Montespertoli vi protegga.
Carne di culo. numero imprecisato,

"Carne-di-Culo! Carne-di-Culo! Car-ne di Cuulooo!"
Le grida degli altri bambini lo stavano
facendo impazzire. Vestito da marinaretto, con
le gote rotonde e paffute, divise da una profonda
fossetta, stava in piedi in mezzo al cortile
della scuola, come inebetito.
Provava dentro di sé una sorta di disprezzo per
quei suoi compagni così aggressivi, "Una specie
di branco di pirañas anali" pensò, e sputò
per terra.
La maestra Mizzi aveva cercato di difenderlo,
ma appena fuori della classe i ragazzi cominciavano
a spintonarlo e a prendersi gioco di
lui, loro, che erano brutti e dovevano coprirsi
il culo coi pantaloni.
"Siete nella merda, ragazzi" mormorò Carne,
"Siete proprio nella merda". Raccolse in silenzio
le sue cose, sparse per il cortile, e si allontanò
seguito dalle grida e dalle risate.
-----------------------
Non mancava molto. A notte alta, nel garage
ingombro di pezzi meccanici, tubi, flaconi e
centraline elettroniche Carne stava lavorando
con infinita pazienza. Il grosso apparecchio,
dotato di un lungo tubo, troneggiava al centro
del locale. "ShitGun!" esclamò Carne,
"ShitGun".
Carne di culo

Carne di culo 11
... Detto questo, si girò con il culo verso Carne
e mormorò: "bye bye, Carne della mia carne"....
Non avrebbe dovuto permetterlo, non finchè
Kate Fuller non fosse comparsa. Carne sapeva
che lei era ancora viva... ricordava la sua grazia,
le sue piccole tettine da adolescente.. no
non poteva finire così, eliminato da un maiale*...
* un maiale trasformista, un bambino prima, una granfica
poi ("The mistress of the macabre, the epitome of
evil, the most sinister woman to crawl on the face of the
Earth."), un maiale poi.. d'altra parte Horus, il suo antenato,
era rappresentato come un falcone... una famiglia
geneticamente strana!
Carne di Culo Flashback - 12
Si dice che Jenner per dimostrare la sua teoria,
Jenner “vaccinò” il figlio di otto anni con siero
proveniente da pustole di vaiolo vaccino e poi
lo infettò con il vaiolo umano, verificandone
l’immunità. Carne di Culo a otto anni stava
per compiere la stessa eroica azione su se stesso.
Verificare l'efficacia del suo "ShitGun" creando
un loop spazio-temporale con aumento
improvviso di entropia del culo e conseguente
ricaduta di particelle subatomiche di merda a
temperature prossime a 0°Kelvin. I neutrini
prodotti sarebbero stati in grado di penetrare
qualunque corpo solido con conseguenze
devastanti. Questo era l'effetto reale dello
ShitGun, oltre a quello solo esteriore di verniciare
di merda l'obiettivo. Estrasse dal loro
cofanetto raffreddato a elio liquido 12 bocchette
da culo di dimensioni crescenti e cominciò
il proprio training anale per raggiungere la
misura dello spaventoso bocchettone di alimentazione
dello ShitGun. "Me la pagherete,
razza di fistole anali!" mormorò tra i denti,
mentre il volto congestionato dal dolore assumeva
un colore paonazzo "domani a scuola
vedrete che bella esercitazione di Applicazioni
Tecniche..." Si impose la calma: la vendetta è
un piatto che si mangia freddo, come la merda.
Dopo alcune ore di dilatazione progressiva
Carne passò al bocchettone , che chiamava
amichevolmente Cicci. "Me ne batto il cazzo.
Sia quel che deve essere!" e girò la valvola della
merda. L'arma prese vita con un gorgoglìo e
cominciò a vibrare. Carne perse i sensi per
qualche istante, ma grazie alla tuta anti risuc-
CDC
18
chio confezionata da sua madre la sua pressione
tornò normale in pochi istanti. Gli strumenti
del grosso prototipo (oggi lo ShitGun
ingegnerizzato dalla SterylMerda è molto più
maneggevole) segnavano Full in tutte le sezioni:
Carne puntò col mirino a collimazione
verso la casetta degli attrezzi da giardino.
Azionò il rudimentale grilletto e il fiotto di plasma
marrone scaturì violento per alcuni
secondi. Il rinculo gli spezzò di netto la clavicola,
che gli avrebbe poi dato noie per il resto
della vita. Restarono intatti solo un rastrello e
due sottovasi pieni di letame. "Qualche piccola
messa a punto e ci siamo" bofonchiò. Preparò
la cartella e la scatola per il suo esercizio di
applicazioni tecniche e andò a mangiare i suoi
cereali.
Carne di culo - 13
Azionò istintivamente il pulsante del time
defecator. Una strana letargia invase il suo cervello,
sicuramente il tempo di riferimento era
cambiato e lui stava invecchiando di un giorno
al minuto ma tutto si muoveva intorno a lui ad
un ritmo lentissimo, anche le cannonate di
merda che Pandemonium gli stava tirando. Le
sue dita, lontanissime, stavano cercando il
comando dello scudo, se lo avesse attivato
avrebbe potuto fermare l'attacco del maiale e
la sua vecchiaia precoce. Indescrivibili attimi
precedettero l'obiettivo ma ci riuscì. Tutto
cominciò a divenire evanescente, uno degli
ultimi ricordi fu un filo d'erba che stava crescendo
a vista d'occhio tra le macerie ricoperte
di merda e lui sorrise. La vita stava ricominciando.
Carne di culo - 14
Carne si svegliò, la luce filtrava dalle tende, un
nuovo giorno era sicuramente cominciato. Si
stropicciò, tirò un paio di scoregge e aprì gli
occhi. Era in una camera d'albergo, grande
letto, mobili antichi, quadri d'autore alle pareti...
e Kate Fuller di fianco a lui. "Mi vuoi sposare?"
chiese lei. "Ho già una moglie" rispose
Carne senza nemmeno sapere se stava dicendo
la verità.
Flashback
75 miliardi di Crediti della Confederazione

aspettavano solo di essere spesi e VSS
(Venkman, Stantz e Spengler) l'avevano saputo.
Su un piatto della bilancia c'era
Pandemonium (che già una volta era stata
prossima ad una fellatio a Stanz, sventata dai
due soci) ma sull'altro c'era davvero un bel
gruzzolo. Testa o testa? Testa. Decisero di
affrontare la situazione. Raccolsero tutti i
paletti di legno e tutti i chidi d'argento in loro
possesso, digitarono Ipso Facto Titty Twister
sul loro navigatore intergalattico e intonando
andiam, andiam, andiam a lavorare si trasferirono
all'istante, come da richiesta. La scena
era per loro abituale. Macerie, merda, merda
macerie. Qualche brandello di corpo di etnia
indefinita qua e là. Vivi pochi: Carne (lo riconobbero
subito, era il loro ricco bottino), il
Maiale, lo riconobbero subito perchè conoscevano
i maiali, e da qualche parte, forse sotto le
macerie, lo spirito di una vergine (lo riconobbero
subito, del tutto estraneo quindi vero).
Priorità: salvare Carne e il suo denaro.
Seconda priorità: trovare e salvare la vergine
(per vederne almeno una durante la loro vita).
Terza e ultima priorità: fottere il maiale. La
storia a quel punto è confusa ma di certo si sa
che Carne venne alleggerito di 37,5 miliardi di
crediti e che Kate Fuller prenotò una suite
all'Hotel Colon di Madeira Beach, Florida, US,
Terra.
Carne di culo: level 0
"Prronto?...Pronto?...Signorina, è caduta la
linea!" Il sole filtrava obliquo nella pensione
Bevedere. Era autunno inoltrato, e la signora
Improta stava sorseggiando un Amaro 18
Isolabella nella saletta della televisione.
Trapezi di luce sul vecchio tappeto davano alla
stanza un aspetto sinistro, almeno per chi proveniva
dall'entrata. Destro, invece, per chi proveniva
dalla parte opposta del corridoio. Il
Commendator Breviglieri scuoteva la cornetta
del telefono a muro come se fosse stata uno
shaker, sperando di riprendere la comunicazione
interrurbana. Funzionò. "Marisa!
Pronto?...Sì?... Stai bene?". La signora Improta
corse anche lei vicino al telefono, cercando di
origliare. "E' maschio o femmina?..." Poi, girato
verso la signora Improta: "dice che è un
maschio". "E come lo chiamate?" . La signora
Improta, sempre più impaziente, tentava di
strappare la cornetta dalle mani del
Commendatore: "Chiamatelo Carne, Carne di
CDC
19
culo!" riuscì a farfugliare.
Era il 24 novembre. Sulle spiagge deserte
cominciava a piovere. Il Commendatore uscì
dalla pensione e salì sulla 1100. Si accese una
Turmac Blu. Sulla prima pagina della Gazzetta
del Popolo c'èra Tambroni che attaccava
Fanfani per le sue simpatie socialiste, ma cosa
importava? Era l'anno del boom economico. E
Carne di Culo era un nome promettente.
Frugò nelle tasche del suo Wattro marrone
che puzzava di morchia: Infilò la chiave, tirò la
leva. Sul parabreeze sparì la pubblicità adesiva
dell'antigelo e comparve la scritta "Start".
Mosse il mouse, ma un contatto gelido sulla
nuca lo fermò. Guardò nel retrovisore. Era la
pistola di Santanico Pandemonium. E attaccato
alla pistola, lui, Santanico in persona. Il suo
compagno d'armi."E' meglio se non la giochi,
questa partita, Commendatore" disse sibilando.
Poi sparò nel parabreeze. "E' solo la richiesta
di un vecchio amico" disse sarcastico prima
di scendere. Quando se ne fu andato, il
Commendatore si girò: sul sedile dietro era
rimasta una macchia di merda orribile.
Carne di culo x tendente a 15
Ma dov'erano Venkman, Stantz e Spengler?
Quei tre bastardi non c'erano mai, quando servivano.
"Allora, ricapitoliamo..." disse Grande
Merda. "Priorità: salvare Carne e il suo denaro.
Seconda priorità: trovare e salvare la vergine
(per vederne almeno una durante una qualunque
vita). Terza e ultima priorità: fottere il
maiale". Sì fottere il maiale, perché
Pandemonim non era certo uno che si lasciava
annientare da una carica di Shitgun. O meglio,
il suo lasciarsi annientare era una delle sue
strategie più efficaci. Dopo annientato, infatti,
agiva in modo ancora più pervicace, più obliquo,
più ambiguo, più sinistro, almeno per chi
proveniva dall'entrata.
Il Commendatore arrivò sulla scena: Lei si
piantò rapidamente nel culo il bocchettone di
alimentazione del leggero shitgun da combattimento
ravvicinato, un gesto ormai abituale
da quando Carne di Culo, rallentato dalle ferite
alle gambe non poteva più fare uscite a sorpresa.
Ma le copriva le spalle, e questo contava
per lei, con l'arma pesante.
"Eccoli, vai!" disse Carne di Culo. Per la prima
volta si sorprese a pensare a lei con una sorta
di affetto.

"Cagavi bene - disse tra sé mentre col piede
rivoltava quello che restava di quel corpo - ma
sei stata stupida.
Non dovevi inciamparti nel tubo di alimentazione
della merda. Li abbiamo verniciati,
almeno".
Il Commendatore lasciò che Carne si allontanasse,
poi si avvicinò alla ragazza e disse:
"Signorina Fuller... ehm...Kate!... si alzi! ...se
n'è andato"
Carne di culo 15,5
Quando riprese conoscenza Carne si ritrovò in
una stanza asettica, i pavimenti e i muri, completamenti
puliti suggerivano l’infermeria del
comando supremo. Un click metallico sblocco
la serratura della porta e colui, il cui nome
non può essere pronunciato, fece il suo ingresso.
“Non sei messo troppo male Carne… I miei
collaboratori hanno esagerato.”
“No signore, ho visto momenti peggiori.”
“E ne vedrai ancora temo.”
“Sono in pensione.”
“Queste sono stronzate, quelli come noi non
vanno in pensione, perché credi abbia fatto in
modo che ti alleggerissero un po’ le tasche?”
“Quindi sarei di nuovo in missione?”
“Come al solito Carne, come al solito. Ci è
giunta notizia dal quadrante ovest di un carico
di bario contrabbandato dai Vegetariani…”
“Vegetariani, è da un po’ che non sentivo parlare
di loro.”
“Già, se ne sono stati tranquilli per un po’
dopo che gli abbiamo seppellito nella merda le
coltivazioni di cavolfiore, ma adesso si stanno
muovendo, ed è inutile dire che se riuscissero
a inquinare gli acquedotti col bario i nostri
Shitgun ci esploderebbero nel culo…”
“Capisco, ma con Pademonium come la mettiamo,
quel bastardo non mi lascerà in pace e
le nostre armi non hanno effetto su di lui.”
“Proprio per questo abbiamo salvato la vergine,
un’esemplare stupendo, diciotto, massimo
vent’anni e, cosa favolosa, mai un attacco di
diarrea…”
“Vorrebbe eliminare Pandemonium tramite la
ragazza, mi perdoni, ma non credo che sia una
passeggiata convincerla a inserirsi l’intrusore
dello Shitgun.”
“Questo Carne, per fortuna non è compito
mio.”
Aprendo gli occhi Carne credette di aver
sognato, Vegetariani, bario, che razza di storia.
CDC
20
Si rigirò un poco tra le lenzuola marroni
notando uno strano avvallamento nel cuscino
accanto, pensando che forse, l'idea della vergine,
non era per niente malvagia, prima, però,
doveva cercare di rimettersi in sesto.
Carne di culo - 15
"Io me ne vado in Messico" disse all'improvviso
Carne senza preoccuparsi di dirlo a qualcuno.
"Messico? - chiese Kate (sempre vergine pur
avendo dormito nello stesso letto di Carne) -
Cosa c'è in Messico?"
"Messicani." Rispose Carne. Kate non disse
nulla. Una idea le frullava nella testa.
Messicani, aveva detto, non
messicane.Pazienza, sarebbe andata meglio
un'altra volta. Carne in realtà non pensava nè
a femmine nè tantomeno a maschi, voleva solo
riprendersi dallo sconquassamento del suo
cervello che dopo l'attivazione del time defecator
non si era ancora riallineato. Voleva solo
sdraiarsi sulle rive del Río Atoyac e sorseggiare
tè di Oaxaca e cercare di nuovo tra i suoi
ricordi Lei, possibilmente il suo nome e forse
ancora quello che c'era stato tra di loro.
Cercava risposte. Ma gli mancava una domanda:
qualcuno aveva fottuto il maiale? E svenne.
Carne di culo - 16
Da quando aveva visto Bellafica del Titty
Twister trasformarsi in maiale, Carne non si
fidava più delle donne, soprattutto di quelle
belle. Pandemonium poteva essere ovunque
anche se per fortuna di donne belle ce ne
erano poche. L'unica di cui si fidava, anche se
vergine, era Kate. Tosta o scema, non l'aveva
ancora capito. Tosta per essere sopravvissuta al
casino del Titty Twister, scema per avergli
chiesto di sposarla senza sapere nulla di lui. In
ogni caso l'idea del suo capo Cicn Npep (Colui
il cui nome Non può essere pronunciato) era
geniale, sfruttare una miniera intatta anche se
(sic) non sarebbe stata una passeggiata convincerla
ad inserirsi l'intrusore dello Shitgun.
Scientifico, logico, rigoroso, sistematico, funzionale
come sempre Carne decise di fare una
passeggiata per sapere cosa non sarebbe stato.
Carne di culo - 17
Carne si sedette sullo sgabello del chiosco di

Merdoso Beach e ordinò un Merdarita, era da
tempo che non si concedeva un drink. Stava
ciucciando un piccolo scopino da cesso che in
quel posto usavano per guarnire i cocktail
quando uno zoppo con la barba sfatta da tre
giorni gli si sedette accanto. Con tutti gli sgabelli
liberi proprio qui doveva mettersi, pensò
Carne che aveva bisogno di privacy.
“Ho avuto una giornata veramente terribile.”
disse lo zoppo ingoiando una misteriosa pillola,
senz’acqua, da professionista.
“Già.” Rispose Carne senza sbilanciarsi.
“Hey amico, che ne diresti di offrirmi un giro,
ho appena perso il lavoro.”
“E chi ti dice che io ne abbia uno?”
“Bevi cocktail con lo scopino, quindi non sei
uno del posto, sennò sapresti che quelli sono i
cotton fioc del barman, hai l’aria cupa e pensierosa,
quindi sei finito qui per riordinare le
idee e prendere una decisione importante, e di
sicuro niente a che fare coi soldi.
Probabilmente hai paura di ricaderci, per questo
il Messico, devi essere già stato innamorato,
e non devi esserne uscito bene, correggimi
se sbaglio… ”
“E tu chi saresti, l’indovino del luogo?”
“No, mi chiamo Mouse, dottor Mouse, ero il
primario del merdosario del luogo, un nome
simpatico per indicare la clinica in cui lavoravo,
mi hanno sospeso.”
“Lasciami indovinare, la macchina della TAC ti
ha fritto qualche riccastro?”
“Niente affatto, ero il migliore io,” disse ingollando
un'altra pastiglia, “sono sparite cinque
tonnellate di bario e quattro di bromuro, mi
hanno messo in mezzo.”
Caspita, pensò Carne, bario e bromuro, ma
allora non poteva essere un sogno. Le cose stavano
iniziando a prendere una piega strana.
“Hey barman,” disse Carne, “dai da bere al mio
ospite, e senza scopino…”
Carne di Culo 18 (15,5+1+x)
"Ritorna al livello 15", disse il monitor olografico
del Merdoso Beach. "A quando avevi l'intenzione
di andare in Messico e sei svenuto.
Rifletti bene... secondo la logica, al tuo risveglio
avresti dovuto trovare Venkman, Stantz e
Spengler. Brutta faccenda, perdere i sensi in
una storia come questa!".
Il dottor Mouse si passò una mano grinzosa tra
i peli della barba. "Non dar retta a queste cazzate,
ragazzo. Io ci sono già passato, in storie
come queste. E l'importante è andare, finchè
CDC
21
non sarai arrivato. Mi pare che lo dicesse
anche un mandarino sudamericano, un certo
Jack Kerouac, che faceva il pilota di serpenti
anatomici nel distretto di Culgarden.
Piuttosto, mi accompagni alla rewindbank,
qua dietro? Sai, con tutta la roba che mi faccio,
la memoria si e fatta corta, e allora... "
"Avete ancora delle rewindbank in questo
distretto?" chiese Carne stupito.
"Sì, lo so, la Confederazione le ha messe fuori
legge un paio di anni fa, ma qui in Messico c'è
una certa...tolleranza. Basta allungare qualche
mancia."
Mentre il dottor Mouse cercava di recuperare
la data del suo ultimo appuntamento con
l'urologo, e penosamente rivedeva nel monitor
la sua ultima intrusione anale, Carne scorreva
con gli occhi l'archivio tridimensionale.
Voleva qualche memoria porno, così cercò
"Fucking", ma gli cadde l'occhio su "Fuller".
C'erano cierca 37000 Kate Fuller registrate.
Restrinse un po' il campo sui connotati, la
razza, l'età. La trovò. "Adesso vediamo se dicevi
la verità, bambina, e vediamo dove sei finita,
a meno che non ti abbiano fatta fuori". C'erano
migliaia di files e più dell'80% erano scaricabili
gratuitamente. Gli altri a pagamento.
Tra quelli a pagamento ce n'erano alcuni intitolati
Kate + pandemonium /anal, Kate + pandemonium
/ public, oppure Kate + pandemonium
/ bondage. Riguardavano fino a 10-12
reincarnazioni. Carne scelse il file più antico.
Era gratuito.
"Queste puttane americane vengono a profanare
i nostri templi" disse Micerinos al dio
Seth, che stava in piedi dietro di lui.
"Per esempio, come si chiama quella puttanella?"
"Si chiama Kate Fuller" rispose la voce sinistra
del dio. Sinistra, almeno per chi guardava dalla
stessa parte di Micerinos.
"Seth, tu che sei una bella testa di sciacallo,
potresti trasformare anche lei in una sciacalla?"
"Ne farò una capra" disse Seth.
Carne di culo - 18+1
“Non vorrai spararti quel file in testa proprio
adesso?” chiese Mouse.
“Non credo siano fatti tuoi.” sbottò Carne pensando
che era parecchio che non minava uno
sfintere e quello del dottore si stava prestando
magnificamente,

“Sei andato indietro di molte generazioni, non
puoi farti quel file ora, si vede lontano un
miglio che sei vittima di un balzo quantico.”
“Balzo quantico?!”
“Sei in due posti contemporaneamente, una
parte di te è qui davanti al sottoscritto e un’altra
sperduta chissà dove, una delle due è materia,
l’altra spirito… a seconda di quella che ho
davanti potrei essere nei guai… lo spirito di
solito non offre da bere e il barista del chiosco
non è per nulla socievole.”
“Tu prendi troppe pillole, abbiamo lasciato il
chiosco e ho già saldato il conto, se non te ne
fossi accorto.”
“Già, ma tutta questa potrebbe essere un illusione,
il monitor olografico ti ha messo in
guardia proiettando uno spaccato della tua
psiche, tu sai già tutto quello c’è da sapere.
Anch’io, e mi duole dirlo, potrei essere solo
frutto della tua mente. Tutto ciò è piuttosto
svilente.”
“A sì, e come mai la mia mente materializzerebbe
un medico zoppo e tossicomane, quando
mai ne avrò incontrato uno?”
“E io che ne so, comunque non sono tossicomane,
questi sono confetti Falqui,” disse agitando
il flacone, “sono stitico da due generazioni,
una mina vagante, da piccolo non riuscivo
a evacuare, sprigionavo solo gas letali. Per
questo mi sono rifugiato in Messico, la cucina
sturabudella del posto mi ha sempre regolarizzato
un minimo, ma la faccenda del bario mi
ha rimesso l’intestino sottosopra” concluse
mollando una sonora scoreggia.
“È a salve vero?”
“Lo spero, altrimenti chiusi in questa rewindbank
non avremmo scampo.”
Carne di culo 19
Il convoglio transiberiano sfrecciava nella
notte della steppa come un ago ghiacciato
nella vena di un morto. Far sparire cinque tonnellate
di bario non è uno scherzo, e passati i
bastioni della Confederazione occidentale la
storia si faceva ancora più tosta. Il bario era
nascosto sotto seicento tonnellate di merda, e
questo rientrava tra i normali scambi tra le
Confederazioni. Corrompere i doganieri era
stato uno scherzo, ma adesso...
E' vero, c'erano i Vegetariani a proteggere il
convoglio, ma il territorio era occupato dai
Figli di Nessuno, gente senza scrupoli che per
vendere un etto di bario ai Vegetariani avrebbe
regalato la propria sorella ai contrabbandieri.
CDC
22
Venkman guidava il convoglio. Stantz stava
due carrozze indietro e Spengler vigilava in
fondo al treno. Non erano tranquilli.
Grande Merda passò distrattamente una mano
sul monitor olografico e si materializzò davanti
a tutti e tre. "Ragazzi... vi avevo detto:
Salvare Carne e il suo denaro. Vi avevo detto:
Trovare la vergine. Fottere il maiale. E voi non
avete fatto nessuna di queste cose, e in più
state portando via cinque tonnellate di bario.
Non vi sembra che ci sia un po' di conflitto
d'interessi? Avete fatto male a cercare di fottere
Grande Merda. Quando arriverete a
Walfangurbjan avrete mie notizie, sacchi di
cibo non digerito!"
Da questo punto del romanzo cambia - inspiegabilmente
- la numerazione dei capitoli, “scattando” dal cap. 19
al cap. 513. Questo ci fa ipotizzare un atto assolutamente
idiota e privo di senso da parte degli autori, fatto che
avviene assai frequentemente nello scritto; un’altra ipotesi
è però che sia un fatto intenzionale, volto a sottolineare
un’omissione di un’infinito numero di dettagli o
un’alterazione spazio-temporale.
Carne di culo - 513
Pandemonium non aveva quasi mai avuto problemi
seri. Quelle poche volte che ne aveva
incontrati se l'era sempre cavata. "Ora però c'è
una strana atmosfera, divinità antiche, cacciatori
di vampiri, vergini intatte, agenti dei servizi
segreti ma soprattutto Carne, quel deficiente
che non si è accontentato di un bel
gruzzolo che gli ho fatto consegnare dal suo
capo. Forse ho esagerato al Twister quando
trasformato in maiale gli ho scaricato addosso
tonnellate di merda fermentata con funghi
allucinogeni, non prima però di lasciargli attivare
il suo time defecator per ridurne l'efficacia"
disse ad alta voce Pandemonium. Carne
non aveva capito niente e stava cercando di
ricomporre il puzzle. "Continui pure così,
tanto non capisce un cazzo" continuò
Pandemonium toccandosi i capezzoli "ma la
prossima volta me lo tolgo dai coglioni per
sempre!".
Carne di culo - 514
Nevicava. Kate stava guardando i fiocchi, dorati,
bruciaticci, asciutti, che ballonzolavano leggeri
nell'aria. Al di là dei fiocchi c'era il volto
evanescente di Carne, non spariva mai, si sot-

toponeva a qualsiasi cosa Kate stesse guardando.
Ma Kate non voleva finire come Ofelia, era
disturbata dalle storie tragiche che aveva vissuto,
voleva solo che Carne diventasse suo.
Chissà! Lo aveva visto lottare con il maiale,
difendersi, accasciarsi sfinito mentre il maiale
gli sparava addosso quintali di merda contaminata.
Poi arrivarono Venkman, Stantz e
Spengler per fottere il maiale ma riuscirono
solo a salvare Carne, anche se a caro prezzo
(per lui). Era ora di smetterla di pensare a
Carne, Carne non l'avrebbe mai amata, soprattutto
ora, ricoperta di un vello strano, con due
protuberanze sulla fronte che si facevano ogni
giorno più evidenti, con due mammelle gonfie
di latte...
Carne di culo - 515
Era il momento di riprendere le redini in
mano. Cicn Npep, il suo grandecapo, gli aveva
spiegato che se i Vegetariani fossero riusciti a
inquinare gli acquedotti col bario gli Shitgun
sarebbero esplosi uno dopo l'altro nei nostri
culi e la cosa avrebbe avuto dei riflessi del
tutto sgradevoli. Bisognava trattare con i
Vegetariani prima che un intrusore venisse
piantato nel culo di Kate. Nel frattempo in
treno carico di bario si allontanava sempre di
più nei territori di levante e di Pandemonium
non se ne sapeva un cazzo. Era ora di agire.
Carne per prima cosa attivò la comunicazione
remota, chiamò la mamma per dirle che non
poteva essere a casa per il suo compleanno e
che non sarebbe rientrato per qualche giorno.
"Sempre a puttane, bastardo!"
La voce nell'auricolare lo infastidì e interruppe
immediatamente la conversazione incazzato
con sè stesso per avere ceduto alla debolezza,
cercava una coccola e quella brutta troia di
sua madre lo trattava come uno dei suoi clienti.
Amareggiato, iniziò ad analizzare la situazione.
Carne di culo - 20/512
Come avrete notato nei nostri archivi mancano
i file dal 20 al 512. Un mucchio di cose sono
successe anche se in tempi compressi. La storia
del Messico non ci convinceva e abbiamo
cercato di scavare tra gli indizi. Carne voleva
andare in Messico. Ai perchè dava risposte evasive,
troppo evasive per essere vere. Facciamo
un passo indietro. Al Titty Twister Carne era
CDC
23
sommerso da merda contaminata da funghi
allucinogeni. Abituato omeopaticamente
com'era alla merda approfittò del contorno,
tutt'altro che male. Prima deduzione:
fungo=Messico. Secondo indizio: 37,5 miliardi
di crediti da spendere. La terra in Messico
costava poco, e soldi ce ne erano in abbondanza.
Cosa fare della terra? 25 razze diverse di
fagioli crescevano rigogliose da 7000 anni nel
sud ovest del paese. Secondo indizio: collegamenti
vari (fagioli, flatulenza, proteine per
vegetariani, possibile scambio con trenocavolfiori-bario,
accumulo di minerali vari tra
cui fosforo e potassio, utili per bombemerda e
per il potenziamento degli Shitgun). Carne
aveva l'occasione per diventare non solo ricco,
ma soprattutto potente.
Carne di culo - 21/516
Il dottor Mouse si era appena sbrodolato il
pastrano bevendo troppo velocemente uno
skunk. Era alcol puro, additivato con succo di
prugne cotte transgeniche. Una vera scopa.
"Speriamo che non faccia effetto nelle prossime
due ore", pensò. Poi uscì. Arrivò fino alla
periferia di Oaxaca, dove la spiaggia cominciava
a cambiare colore e a passare dal rossiccio
degli Yaqi e dei Toltechi al grigio della Versilia.
Passò sotto il cartello con scritto "Viareggio".
La pensione Belvedere si ergeva solitaria su un
litorale ancora poco urbanizzato, tra palmizi
giovani e una bella siepe di ligustro. Mouse
raccolse da terra un volantino: un concerto di
Louis Armstrong alla Bussola. "A occhi e croce
da queste parti siamo intorno alla metà del XX
secolo..."
"Nel 1960, esattamente. In pieno inverno."
disse il Commendatore ad alta voce, attraversando
la litoranea.
"Come sta, Commendator Breviglieri?"
"Francamente, se vuole che glie lo dica, ho un
po' di difficoltà a seguire questa faccenda..."
"Capisco" rispose laconico Mouse.

"Non la prenda male, dottore, ma da queste
parti noi abbiamo poca dimestichezza con salti
quantici e identità multiple..."
"La ragazza sta bene?"
"Si, sta bene, ma... per quello che le ho detto...
insomma... non possiamo più tenerla qui a
Viareggio".
"Le ha dato delle noie?"
"No, ma... ha dei comportamenti che... e poi,
quei tre... mi fanno paura - disse il
Commendatore sottolineando la frase con una
scarica di diarrea - Sono passati anche una settimana
fa. Per fortuna il loro marchingegno
del tempo ha funzionato male e credevano che
fosse l'altro ieri. Hanno cercato dappertutto,
ma non l'hanno trovata, ovviamente. Non era
ancora arrivata".
"Quei tre hanno vita breve"
"Manderete Carne, a farli fuori?"
"Ci sta già pensando il loro principale, Grande
Merda. Comunque Carne dovrà andare lo stesso
laggiù, a Walfangurbjan, a recuperare il
carico.
"Povero cristo" disse il commendatore accendendosi
una Turmac Blu.
Continuava a nevicare. Kate, nella stanza
numero quattro della pensione Belvedere continuava
a vedere il volto di Carne comparire
evanescente tra i fiocchi dorati, bruciaticci,
asciutti, che ballonzolavano leggeri nell'aria.
Carne di culo - 517
Le voci si facevano sempre più insistenti. La
sua destinazione era Walfangurbjan, il suo
obiettivo recuperare il carico, nessun compagno
nè compagna, da solo, come spesso da solo
aveva dovuto affrontare su altri mondi nemici
sconosciuti. Era il suo lavoro. Era il suo lavoro
anche se i suoi affari in Messico andavano a
gonfie vele. Quella dei fagioli era stata davvero
una grande idea soprattutto perchè se ne potevano
accumulare, una volta secchi, enormi
quantità. Senza che nessuno ne sapesse niente
Carne possedeva scorte sufficienti per seminare
un pianeta intero o per corrompere tutti i
vegetariani della terra e questo gli sarebbe servito
molto per recuperare il bario quando
avrebbe raggiunto Walfangurbjan. I
Vegetariani non avrebbero rappresentato un
problema, gli Shitgun non sarebbero esplosi e
il culo di Kate sarebbe stato salvo (e lui sarebbe
ritornato da vincitore, se il crano avesse
fatto i cerchi ma anche i raggi). Si bardò, si
CDC
24
mosse e lo sguardo finì su un branco di gufi
grigi che pascolavano lì vicino.
Carne di culo - 518
Gufi, persò Carne, non è un buon presagio,
anche se dovette ammettere che gli dispiacque
un poco pralinarli con una rapida scarica.
Sembravano orsacchiotti sconvolti, almeno fin
che riuscirono a mantenersi aggrappati al
ramo, una volta a terra, glassati, sembravano
grossi stronzi con occhi imploranti di non
tirare lo sciacquone. Carne non lo fece, la pralinatura
gli avrebbe immobilizzati qualche
tempo, proteggendoli da freddo, e a primavera,
nati per una seconda volta, avrebbero potuto
migrare al nord, con uno sbrano tale che persino
i pterodattili avrebbero fatto meglio a
cedergli il passo. Anche Carne aveva fame, ma
la prima Cronotaverna si trovava a quindici
Parsec temporali. Certo una capatina alla
Locanda del Tempo Perduto avrebbe addolcito
parecchio Carne, a cui colava una piccola bava
marrone ai lati della bocca, visto che si potevano
gustare dei Petite Merdaleine che erano la
fine del mondo, ma l’ultima volta che c’era
stato avevo perso la nozione del tempo ed era
uscito di lì dopo l’equivalente di quindici anni
terrestri.
Un rumore metallico precedette l’apparizione
del monitor olografico e Grande Merda disse:
"hai la bava alla bocca Carne, o stai pensando
di farti un dolcetto o hai mangiato uno stronzo.
Non vorrai cazzeggiare spero, siamo in
ritardo."
Carne di culo - 519
Il convoglio si allontanava, Carne aveva fame,
Grande Merda come sempre rompeva i coglioni.
Tutti quei libri americani sull'aumento dell'efficienza
gli avevano tolto quel po' di buon
senso che possedeva quando in tempi velocissimi
aveva scalato i vertici della gerarchia. Ora
era giunto alla fase del dogma e non c'era
niente da pare. Secondo lui Carne doveva partire
ma Carne lo stava già facendo e questo lo
irritava molto perchè non glielo aveva ancora
imposto. Anche Carne era molto irritato, aveva
già tarato il localizzatore ubicazionale e il trasferitore
Ipso Facto per superare in un solo
balzo il convoglio e Grande Merda gli impediva
di farsi un dolcetto! Roba da sindacati! Ma
era il suo lavoro... Chiuse i suoi bagagli non
prima di avere fatto scorte di preservativi da
culo (attivi e passivi), indossò il trasferitore

nella versione tuta mimetica e non appena
ebbe premuto l'ultimo bottone automatico si
trovò nei pressi di Shitjuku, un tempo uno dei
territori più fertili del pianeta, oggi landa
oscura e abbandonata, un vero posto di merda.
Nota dell'Editore - Il bario
Perchè non sottovalutiate i rischi che sta correndo
Carne vi forniamo una informazione sintetica sul bario,
le sue proprietà e i rischi per l'umanità.
Il bario è un elemento metallico chimicamente simile al
calcio, di un bianco argenteo somigliante alla superficie
dei Petite Merdaleine, quando d'estate seccano. Viene
utilizzato, come ricoprimento dei catodi negli intrusori
anali, sotto forma di ossido assieme agli ossidi di stronzo
mentre il suo carbonato è un ottimo derattizzante,
utilizzato ampiamente contro i piranas anali.
Tutti i composti del bario solubili in acqua
sono estremamente velenosi (il timore di
Grande Merda): il solfato di bario non si scioglie
e non viene assorbito dall'intestino e viene
eliminato completamente dall'apparato digerente
con le feci (e questo potrebbe essere un
vantaggio per Carne). Il bario si ossida rapidamente
all'aria, perciò deve essere conservato
immerso in idrocarburi liquidi come il kerosene
o altri fluidi privi di ossigeno e in grado di
tenerlo separato dall'aria (e qui non si parla di
merda).
Carne di culo - 520
Carne aspettava il convoglio nei pressi di
Shitjuku, un tempo uno dei territori più fertili
del pianeta, oggi landa oscura e abbandonata,
un vero posto di merda. Consultò il suo
who's who per cercare Carl Scheisse, lo scopritore
del bario. Voleva saperne di più perchè
Grande Merda sembrava terrorizzato. Ma
quando arrivò alla voce "bario" si tranquillizzò.
Sotto la merda gran parte del bario si sarebbe
ossidato mentre una piccola parte (e sarebbe
stato un disastro se fosse finita negli acquedotti)
si sarebbe conservata protetta da quella piccola
parte di alcool generata dalla fermenta-
CDC
25
zione del liquame. Elaborò così una strategia
minima basata sul bluff. Venkman, Stantz e
Spengler presidiavano il convoglio ma a loro
interessava solo il profitto. Bisognava convincere
i Vegetariani. I loro cavolfiori erano marciti
sotto le gettate di merda e sarebbero stati
risarciti in fagioli secchi (che poi sarebbero
stati regolarmente fatturati alla
Confederazione con cospicui guadagni per
Carne). Come convincere i Vegetariani?
Semplicemente dicendo loro che il loro bario
si era ossidato lungo il percorso e che l'ossido
poteva essere utile solo alla Confederazione
come ricoprimento dei catodi negli intrusori
anali. Avrebbero accettato, salvando così la faccia,
avrebbero avuto cibo e non sarebbero passati
alla storia come terroristi. A Venkman,
Stantz e Spengler ci si sarebbe pensato poi.
Nel frattempo il convoglio si avvicinava...
Il ritorno della vergine
Oh antiche Muse, alziamo un poco il tono del
canto:
non a tutti piacciono umili tamerici sommersi
di merda;
se cantiamo le selve, le selve siano degne di
Pandemonium.
E' arrivata l'ultima età dell'oracolo sciamano:
il grande ordine dei secoli nasce di nuovo.
E già ritorna la vergine,
ritornano il regno di Horus,
già la nuova progenie discende dall'alto del
cielo.
Buco-coliche, E-blog Cdc IV
Carne di culo - 521
Quel branco di gufi era stato davvero utile,
pensò Pandemonium. Prima che di essere
glassati avevano trasmesso all'eletto volante
(uno dei pochi rimasti) e poi a Pandemonium
stesso tutto quello che l'ologramma di Grande
Merda e Carne si erano detti. Ora sapeva dove
Carne sarebbe andato, cosa avrebbe cercato di
fare, una missione impossibile, che nemmeno
Tom Cruise avrebbe portato a termine con
successo. Non solo il carico era scortato da
una torma di Vegetariani animati da uno sfrenato
sentimento di vendetta ma lo stesso era
protetto dal Trio, che aveva tutto l'interesse di
portare a termine la consegna perchè solo a
missione conclusa avrebbe ricevuto il lauto
compenso. Non c'era quindi niente di cui preoccuparsi
e per giunta Carne, ne era convinto,

non capiva un cazzo. Pandemonium poteva
così aspettare con calma lo svolgersi degli
eventi mentre osservava le mammelle della
capra vergine che continuavano a gonfiarsi.
Carne di culo - 522
Kate si sente sfinita dalla nausea degli ultimi
giorni (affaticata dal peso delle nuove grandi
mammelle, accaldata dal nuovo vello, fitto e
riccioloso, stanca per la tensione dei polpacci
dovuta ai nuovi zoccoli) mentre il dolore sulla
fronte per fortuna si sta attenuando. Si stende
per terra, si assopisce e si immerge nel suo
sogno preferito, quello in cui lei, come la vergine
cacciatrice Atalanta, uccide con le sue
frecce il maiale. Ed ecco che l'amato Carne,
nelle vesti di Meleagro, le dedica la testa dell'animale
scatenando l'ira di Venkman, Stantz
e Spengler (trio di maschilisti che non vogliono
che i trofei siano donati ad una femmina) e
lui è costretto ad eliminarne un paio e a far
fuggire il terzo. E' il giorno del ringraziamento
e lei offre a Carne il suo latte... Proprio in
quel momento riemerge dal torpore e cerca di
ricordare la data delle ultime mestruazioni.
Carne di culo - 523
Nel frattempo il convoglio si avvicinava...
Mentre si preparava avvertì un insolito sapore
di latte di capra in bocca, tiepido e affettuoso e,
fatto magico, i crampi della fame svanirono.
Non era più solo. Cominciò a prepararsi. Il calcio
del pesante shitgun da campagna, premuto
contro la spalla incrinata, gli procurava come
sempre un dolore sordo. Si assestò meglio sul
grosso intrusore anale aprendo la valvola della
merda. Lo avrebbero visto e lo avrebbero visto
in tenuta da battaglia, questo era quello che
voleva vedessero. In realtà nella sua ventiquattro
ore aveva già i contratti per lo scambio
bario/fagioli pronti per la firma e, a portata di
mano, il pulsante del time defecator che già
una volta, al Titty Twister, gli aveva salvato la
vita. Gli parve di sentire un belato mentre in
lontananza, nella landa scura e desolata, comparivano
le luci del convoglio. Un tremito
sordo arrivò sul terreno ghiacciato fino a lui.
Carne di culo - 524
Ormai era una capra, in tutto e per tutto. Per
giunta era una capra gravida, almeno dai sintomi.
Gravida e vergine, tutto sommato una
CDC
26
situazione abbastanza normale tenendo conto
che non aveva fatto sesso con Carne. Il ventre
si gonfiava a vista d'occhio e Kate era curiosa,
non sapeva cosa avrebbe sfornato, prima o poi.
Anche Pandemonium (che la teneva d'occhio
senza sosta perchè sentiva che Carne, se fosse
sopravvissuto alle missioni del cazzo che gli
affidavano, prima o poi sarebbe tornato da lei)
era stupito non tanto dalla metamorfosi in
progress quanto dalla gravidanza che sperava
nessuno gli attribuisse. Sapeva di Seth e di
Horus e sapeva anche che Horus si incazzava
sempre quando nasceva un bastardo da un
maiale e una capra.
Carne di culo - 525
Non fu affatto difficile. Spengler era appostato
ad un finestrino, e aveva assunto dosi sovrumane
di merdalina, l'allucinogeno con cui era
impossibile passare le frontiere, per via della
puzza. Quindi Spengler aveva dovuto farsela
tutta prima di uscire dai Bastioni della
Confederazione, ed era intrippato da una settimana.
Appena vide da lontano Carne, ai lati del binario,
caricò in silenzio il suo shitgun a grappolo
che sparava meda ed emorroidi.
Il collimatore autobasculante con sistema di
puntamento geotermico inquadrava la fronte
di quel povero imbecille. Sengler odiava
Carne, e tutti quelli come lui, convinti di essere
dalla parte del bene, e di guadagnarci,
anche. Non fu difficile. Bastò sfiorare il piccolo
bottone rosso. Ciao, Carne.
Il Commendator Breviglieri arrivò a
Walfangurbjan con mezz'ora di ritardo. La sua
vecchia millecento aveva dovuto fermarsi a
Budapest per aprire il radiatore. Quando vide il
cadavere di Carne, ancora caldo sui binari,
rimase lì, nella steppa ghiacciata, senza sapere
bene cosa fare.
Carne di culo - 526 (525)
La pelle del suo ventre era tesa come le corde
di un tamburo, si accorse subito che il grande
momento stava per arrivare. Non ebbe bisogno
di pensare, afferrò il trasferitore Ipsofacto
Home Edition, localizzò le cordinate e il
tempo di Carne e si materializzò di fianco a
lui. Belò, per attirare la sua attenzione. Carne
era infatti talmente concentrato sull'arrivo del
convoglio che non si era neppure accorto della

capra gravida che scodinzolava di fianco a lui.
Istintivamente si chinò e la baciò. Come succede
nelle favole lei allargò subito le gambe e
spinse con tutta la forza che aveva.
Ovviamente cagò. Ma contemporaneamente si
ruppero le acque e qualcosa cominciò ad uscire...
una ragazza vergine, già formata, con un
bel paio di tette, con un viso molto familiare
ad entrambi, praticamente Kate. Kate capra
aveva generato sè stessa, Kate vergine (una
storia da sottoporre alla Froideiung Ltd). Seth
e Horus, invecchiando, avevano perso la loro
battaglia, i loro incantesimi duravano quel
tanto che duravano! La metamorfosi si era
conclusa, Kate Fuller era diventata Kate
Fuller, un po' come il rospo era diventato principe.
Carne, per la seconda volta, si sorprese a pensare
a lei con una sorta di affetto.
"Cagherai bene" disse tra sé mentre col piede
rivoltava l'involucro a forma di capra che l'aveva
ricoperta.
Carne di culo - 527
Il convoglio non accennò a rallentare, Carne
non si spostò. Il convoglio era sempre più vicino
e più veloce. Carne non voleva cagarsi
addosso per non sprecare nemmeno un grammo
delle sue munizioni e non si mosse di un
dito. Il convoglio lo attraversò, senza produrre
la frittata che chiunque si sarebbe aspettato.
Carne si girò e lo vide sparire nella scura landa
desolata. Kate si mise a ridere e tirò a sè l'intrusore
anale. Carne si sentì preso per il culo.
Pandemonium avrebbe detto: "Ve lo avevo
detto io che non capiva un cazzo!". Cosa ci
faceva infatti Carne a Shitjuku a farsi investire
da un ologramma mentre avrebbe dovuto
essere a Walfangurbjan? E chi c'era al suo
posto a Walfangurbjan a correre i rischi che
avrebbe dovuto correre lui?
Carne di culo - 528 Flashback.
A Grande Merda il fatto che Carne avesse
accettato l'incarico troppo in fretta aveva
generato qualche sospetto. Perchè un pensionato
pluridecorato avrebbe dovuto accettare
una missione suicida non riusciva proprio a
capirlo. Bisognava indagare. Indaga qua, indaga
là, e complice un guasto ai depositi sottomarini
del Mar dei Sargassi, la verità venne a
galla, sotto forma di enormi contenitori sottovuoto
di fagioli secchi, tutti etichettati, pronti
CDC
27
ad essere venduti o scambiati. Fu facile risalire
a Carne e alle sue vere intenzioni. L'impatto
narcisistico-nutrizionale delle etichette
("Meglio i fagioli di Carne della carne") permise
a Grande Merda di risalire alla proprietà;
disse poi al suo attendente che era giunto il
momento di.guadagnarsi dei galloni di whisky
e lo spedì al fronte (a Walfangurbjan), dotandolo
di uno shitgun pesante da campagna. Il
resto è storia.
Carne di culo - 529
Quando vide il cadavere di Carne, ancora caldo
sui binari, Breviglieri rimase lì, nella steppa
ghiacciata, senza sapere bene cosa fare.
La landa era scura e desolata e la serata volgeva
alla notte. Quell'imbecille intrippato di
Spengler aveva spappolato il viso di Carne rendendolo
simile ad una tartare. Ci mancava un
rosso d'uovo e la similitudine sarebbe stata
perfetta. Quell'imbecille intrippato di Spengler
aveva eliminato Carne senza nemmeno chiedersi
cosa ci faceva lì, da solo, pur sapendo che
si sarebbe dovuto scontrare con il Trio e con
tutta la scorta dei Vegetariani. Quell'imbecille
di Spengler stava diventando un problema
soprattutto da quando continuava a far fuori
gente al grido di "Carne, bastardo, è giunta la
tua ora!".
Carne di culo - 530
Il Commendatore sentì gracchiare la radio
dalla porta della sua millecento, che era rimasta
aperta. Corse verso la macchina. La radio
trasmetteva "Tutto il calcio minuto per minuto",
ma nella voce di Afredo Provenzali, il
Commendatore riconobbe l'inconfondibile
inflessione di colui-che-non-può-essere-nominato.
Tra una finta di Boniperti e una girata al
volo di Sivori CCN PEN riuscì a far pervenire
al Commendatore l'informazione essenziale:
"Carne è vivo"
"Sia lodato il cielo, anche se mi sono cagato
addosso, e non ho neanche un cambio di biancheria"
disse il Commendatore pensando che
Grande Merda era davvero una merda.
A Shitjuku intanto Carne stava ricoprendo la
ragazza con il suo giaccone, dal momento che
come tutti era nata nuda. Prima di vestirla
Carne le diede un'occhiata abbastanza doviziosa.
"Se non fosse che io sono a corto di Viagra

e che tu devi rimanere vergine (non so per
quale cazzo di motivo), una bella ripassatina
non te la leverebbe nessuno, figliola"
"Chiamami Kate" disse Kate
"Vedi Kate - disse Carne stappando una lattina
di birra di guano fermentato - di solito, in queste
storie, a questo punto, l'eroe tromba la
ragazza. Ma il problema, qui, non ha una soluzione
così semplice e biologica. Sembra che
per recuperare il bario il tuo imene debba
rimanere intatto. E' davvero incomprensibile".
Nel frattempo continuava a pensare a chi avesse
preso il suo posto a Walfangurbjan correndo
i rischi che sarebbero stati suoi.
Il sole calava obliquo nel Distretto Orientale.
Cinquantadue fusi orari più avanti, in un bar
di Schit, Pandemonium, sorseggiando il suo
Velvet Ass, cominciò ad avere il dubbio che
Carne fosse più furbo del previsto e che la
capra non fosse nè capra nè incinta.
Carne di culo - 531
Spengler aveva combinato un bel casino. Con
il suo odio per Carne gli aveva sparato subito
in testa, senza avvertimenti di qualsiasi genere
del tipo "Polizia di Los Angeles, mani in alto!".
Questo era il risultato di portarsi dietro dei
mentecatti intrippati, convinti di salvare il
mondo. Merda! Il convoglio era fermo, i cuscini
d'aria erano al minimo, le turbine scaricavano
verso il basso il minimo della loro potenza
e i Vegetariani non sapevano più cosa fare.
Scaricare il bario negli acquedotti era la loro
minaccia ma era anche il loro bluff. A cosa
sarebbe dunque servito fare saltare il culo di
Kate, sempre che Kate non avesse fiutato il
pericolo? Bel risultato, la fame di tutti in cambio
del culo di Kate! Grande Merda non avrebbe
avuto dubbi: meglio il sacrificio del culo di
Kate, che Kate fosse d'accordo oppure no.
Carne di culo - 532
Carne aveva perso la sua lucidità abituale. Per
la prima volta oppure no, quando il convoglio
gli stava piombando addosso senza rallentare,
si era cagato addosso anche se non avrebbe
voluto, per non sprecare nemmeno un grammo
di munizioni.
Kate, che si copriva a malapena la sua nudità
con il giaccone, era sempre più sexy ma Carne
CDC
28
sembrava non accorgersene anzi, si stava
incazzando sempre di più per via di quel sorrisino
sarcastico che non abbandonava le labbra
carnose della ragazzina. Il suo pensiero andava
ai suoi fagioli, allo scambio che avrebbe
potuto fare con i Vegetariani, ai miliardi di crediti
che avrebbe potuto fatturare alla
Confederazione. Doveva elaborare una strategia
minima per trovare una soluzione. Kate
giocherellava con il trasferitore che l'aveva
condotta accanto a Carne, ma Carne non la
degnava di uno sguardo, anzi la evitava.
Kate digitò Shitjuku--->Walfangurbjan e poi
life-is-now + enter.
Carne di culo - 533
Ipsofacto Home Edition lavorava come i petali
di una margherita (mi ama non mi ama forse
mi ama forse non mi ama fottiti bastardo riavvia).
Dopo una decina di tentativi funzionò
sulla modalità pressapoco ma questo si rivelò
un bene.
Carne e Kate si materializzarono a circa un
barile di mignoli dal convoglio. Le turbine tossicchiavano
ma il convoglio era fermo. I
Vegetariani, tutti in cerchio, stavano facendo il
tifo per Venkman e Stantz che stavano pigliando
a calci nel culo Spengler. Approfittando
della confusione e muovendosi senza essere
sentito grazie alle urla del calcinculato, Carne
raggiunse il corpo senza vita dell'attendente di
Grande Merda, lo nascose velocemente con un
rapido spruzzo di merda, si mise in posizione
da James Bond e sparò un colpo in aria. Il
silenzio calò (perfino Spengler si azzittì). Le
luci del convoglio illuminarono Carne. (brusio
sommesso di sorpresa 5.1).
"Calma, signori, calma!" disse Carne con voce
sicura "Uccidermi non serve a niente, nè a voi
nè a me, lo avete appena visto. Io sono qui per
proporvi un affare, un grande affare. Siete
d'accordo con me che con questa premessa
vale la pena perdere qualche minuto?"
Venkman e Stantz pensarono subito alla loro
provvigione ma prima di accettare volevano
sapere come avrebbero reagito i Vegetariani.
"Sì." risposero all'unisono i Vegetariani, grati
per l'inaspettata scappatoia dalla situazione di
stallo in cui Spengler li aveva relegati.
Carne di culo - 534
Kate si avvicinò a Venkman e Stantz e sussurrò:
"10%".

"50" rispose Venkman automaticamente ma
grazie anche ad una istantanea erezione si corresse
subito: "25!"
"Ne devo parlare con Carne ma penso che al
15 potremo arrivarci" rispose Kate che, per
non essersi mai occupata di affari, si accorse di
essere bravetta.
"20 e stiamo dalla vostra parte" disse Stanz.
"E Spengler? Vogliamo forse che continui a
sparare addosso a Carne?"
Venkman si girò, guardò negli occhi Spengler
a lungo, come per chiedergli scusa, e gli sparò
in un occhio con una vecchia magnum 457.
"Spengler non è un problema, lo terremo a
bada noi."
Carne di culo - 535
Un colpo di pistola echeggiò nell'aria mentre
Carne stava aprendo la sua ventiquattro ore
per estrarre i contratti che aveva diligentemente
preparato. Cercò di capire cosa era successo
ma non doveva essere una cosa importante
perchè l'eco venne subito coperto dagli
applausi dei Vegetariani. Forse qualcuno aveva
lanciato un petardo per festeggiare lo scampato
pericolo. Guardò nella direzione del convoglio
e vide Kate che veniva ancheggiando verso
di lui, stagliata controluce tra i vapori della
tundra, un po' come l'omonima Kate in
Babushka, sorridente.
"Possibile che questa rida sempre - pensò
Carne - prima o poi devo spiegarle che c'è il
tempo del vino e il tempo delle rose e che gli
affari sono affari"
Ma non sapeva ancora che, ad affare concluso,
avrebbe dovuto ringraziare le tette di Kate perchè
i Vegetariani, prima di dare la loro approvazione,
avevano chiesto un tacito parere a
Venkman che come tutta risposta aveva loro
indicato i residui della recente erezione. I
Vegetariani avevano capito.
"Sì" avevano così risposto alla richiesta di
Carne.
Carne di culo - 536
"Dovevi proprio ammazzarlo?" chiese Stantz
"L'affare è grosso - rispose Venkman ancora
eccitato sperando che Stantz non pensasse
solo all'evidente doppio senso - e il 20 è divisibile
solo per due, per quattro, per cinque, per
dieci, per venti ma non per tre. Non potendo
essere in quattro, in cinque, in dieci, in venti,
non potevamo che essere in due. Chiaro?"
CDC
29
Stantz non capì bene quale corrente di pensiero
stesse seguendo Venkman salvo il fatto che
forse intendeva che la metà era di più di un
terzo.
"Ho capito" rispose.
Carne di culo - 537
Stava cominciando a piovere quando Carne
stava per concludere la trattativa con il decano
dei Vegetariani. Era tutto pronto, mancava
solo la firma che avrebbe sancito il passaggio
del convoglio di bario in cambio di una fornitura
ventennale di fagioli secchi e l'impegno di
non coprire più di merda le coltivazioni di
cavolfiori. Gran parte del bario, ormai ossidato
e privo dunque di pericoli, sarebbe poi finito a
caro prezzo alla Confederazione che ne aveva
assoluto bisogno per ricoprire i catodi degli
intrusori anali, ma Carne non poteva dimenticare
che una parte del bario si era sicuramente
conservata, protetta da quella piccola quantità
di alcool generata dalla fermentazione del
liquame. Sarebbe stato davvero un disastro se
questa piccola quantità fosse finita negli
acquedotti. Ormai pioveva a dirotto. Carne
firmò le due copie e porse la penna al decano.
Fu proprio in quel momento che l'ultimo
vagone del convoglio esplose.
Carne di culo 538-539
Nello Yorkshire cominciava a nevicare. La casa
era veramente bella: una villotta vittoriana con
un lungo viale d'accesso e dei grandi finestroni
bianchi. Da lontano, nel crepuscolo bluastro,
si vedevano distintamente le luci calde
del piano terra. Nel caminetto scoppiettava il
fuoco, ma i due signori erano concentrati sui
loro bicchieri di shisky. Autentico fermentato

di feci scozzesi. Dopo l'arrivo della macchina
del tempo, trovare roba invecchiata quarant'anni
era un gioco da ragazzi.
"Questa storia del bario sta cominciando a
rompermi i coglioni" disse Colui-che-nonpuò-essere-nominato.
"Hai perfettamente ragione, Colui" rispose
Grande Merda.
"Bisogna che mandiamo Pandemonium a
cambiare un po' le regole del gioco"
"Facciamo schiattare qualcuno, dai" disse eccitato
Grande Merda fregandosi le mani.
"Vedo che fai onore al tuo nome di battaglia,
Professor Mouse"
"che vuoi farci, c'è chi non può essere nominato
e chi è nominato in più modi" rispose
Grande Merda-Mouse
"Allora, mandiamo Pandemonium?"
"Affare fatto".
"Buonanotte, Grande."
"'Notte, Colui."
* * *
"Scusa, Colui, ho un vuoto di memoria" disse
Grande Merda tirando una scoreggia sulla
porta della camera da letto.
"Dimmi, caro, come posso aiutarti?" rispose
Colui un po' sospettoso.
"Ma... Pandemonium è dei tuoi o dei miei?"
"E' un freelance. Sul suo curriculum c'è scritto
che è l'uomo del destino"
Carne di culo - 540
Carne fu sbalzato dall'onda d'urto ad una decina
di metri, detriti volavano nell'aria come
anatre bruciate, l'esplosione rimbombava tra
gli scrosci d'acqua... vide Kate a pochi metri da
lui, attonita, incredula, incapace di muoversi.
Carne si gettò su Kate per proteggerla col suo
corpo, il giaccone fu spazzato via e Carne si
trovò disteso, sopra di lei, sopra di lei nuda.
Una luce nuova nacque nei suoi occhi, la sfiorò
a lungo con una mano, l'unica che gli era
rimasta intatta, la guardò teneramente e le
disse: "Ti amo".
Carne di culo - 541
"Anch'io ti amo, ti ho sempre amato, ma non
mi sembra questo il momento adatto per perdere
la verginità. - disse Kate pensando con
rimpianto al gruzzolo che avrebbe guadagnato
intascando il 20% che avrebbe promesso a
CDC
30
Venkman e Stantz e che non avrebbe mai loro
dato - Il testosterone ti sta rincoglionendo
mentre tutto quanto sta andando a puttane!"
Di malavoglia Carne si staccò da lei e guardò il
suo affare che stava sfumando. Tra i fumi vide
una cosa che non gli piacque. Un mezzo corazzato
stava sparando acqua sui vagoni sopravvissuti
all'esplosione. Poteva sembrare un
intervento dei pompieri ma non era così. Alla
guida del mezzo c'era Pandemonium, che del
bario sapeva tutto e sapeva anche del bario
intatto (immerso nell'alcool generato dai
liquami putrefatti) pronto ad esplodere a contatto
dell'acqua. Brutto figlio di troia. E pensare
che uno degli obiettivi di Spengler,
Venkman e Statz era proprio quello di fottersi
quel maiale e quegli avidi dilettanti non ci
erano riusciti. Possibile dovere fare tutto da
solo ancora una volta?
CDC 542
il Commendator Breviglieri, a circa cinquanta
piedi da loro, urlava nel turbine del fallout
dopo quella tremenda esplosione.
"Svelti, salite in macchina!"
"Non mi piace scopare in macchina" disse
Carne
"Non è per... salite, vi spiegherò dopo!"
La millecento riparti sgommando sulla merda
incenerita da quell'esplosione che aveva ricoperto
tutto il paesaggio di lava marrone.
"Figliuolo, sai come funziona questo convertitore
spaziotemporale?"
Carne guardò incuriosito il vecchio oggetto di
bakelite, con quegli enormi pulsanti rotondi
che facevano click quando li premevi.
"Roba anti diluviomerdiana" disse.
"Bah, che ne so" Rispose il Commendatore.
Carne premette due tasti a caso, ma siccome il
caso non esiste, almeno in questa storia, la
millecento si ritrovò in un vialletto dello
Yorkshire. I fari iluminavano le querce innevate.
In fondo al viale, una villotta vittoriana.
CDC 543
La mano ferita ciondolava lungo il fianco di
Carne che, per scendere si aiutò con l'altra,
rallentato dalle antiche ferite alle gambe.
Come un vero gentleman aprì la portiera
posteriore e tese il suo braccio a Kate che rabbrividì
non appena i suoi piedi nudi sfiorarono
il selciato coperto di neve. L'aria fredda le fece

inturgidire i capezzoli, i piccoli muscoli sotto
la pelle si contrassero per trattenere l'aria
calda e sollevarono la sua sottile peluria e
come se camminasse sui carboni ardenti si
diresse, seguita dai suoi compagni di viaggio,
verso la villotta, il cui piano terra era illuminato
morbidamente. Stava per tirare la maniglia
del campanaccio quando sentì delle voci.
CDC 544
Due erano le voci, gentili nei toni.
"Per proteggere un segreto a volte basta chiedere
a chi lo custodisce di non rivelarlo, a volte
però è meglio ucciderlo" disse Voce Uno.
"Sei davvero cinico - disse Voce Due - uccideresti
anche tua madre?"
"Sto proprio parlando di mia madre perchè -
disse Voce Uno - lei sa chi sono".
"Con questa logica uccideresti anche me?"
"No. Tu non sai chi sono io."
"Silenzio tutti - disse Carne dopo avere sfondato
la porta - che ora il signorino ci dice chi è!"
"Tuo padre, testa di cazzo! Sono tuo padre."
Carne lo guardò meglio. Di fianco a lui c'era
Grande Merda, molto preoccupato perchè da
quel momento la custodia del segreto era finita
anche sul suo groppone, con i capelli scuri
tirati indietro col gel che accentuavano un
naso prominente a forma di freccia che divideva
le sopracciglia sporgenti, precedendolo
come la prua di una nave da guerra. Cicn Npep
(detto familiarmente Colui) si era alzato e
stava andando incontro a Carne. Nonostante i
sostegni ortopedici alle gambe, si muoveva
con una dignità flessibile e verticale che sembrava
più il retaggio di un'antica nobiltà che
non il frutto di uno sforzo consapevole.
CDC 545
Come aveva fatto quest'uomo dall'incedere
elegante, con i segni di un'antica nobiltà, a
fare un figlio con quella vecchia troia di sua
madre? Ci pensò ma non trovò alcuna risposta
soddisfacente. Eppure ce ne era una che non
poteva essere trascurata.
"Scopandola" suggerì sottovoce Kate che
ormai interpretava ogni mutamento dell'espressione
del volto di Carne e ne deduceva
il pensiero corrispondente.
L'ingenuo Carne capì così, una volta per tutte,
CDC
31
che anche le vecchie troie sono state giovani
troie.
Colui, colui che poco prima aveva dichiarato di
essere pronto ad uccidere chiunque fosse a
conoscenza del suo segreto, era per la prima
volta indeciso sul da farsi.
CDC 546
Ora non nevicava più, la temperatura si era
alzata, la neve si era sciolta, la luce era ritornata
ma in casa il Commendator Breviglieri si
sentiva come un pesce fuor d'acqua. I suoi
lustri di militanza a contatto con i corpi diplomatici
di mezzo universo non gli avevano insegnato
niente di utile per situazioni del genere,
forse la sua defunta moglie, telespettatrice
fedele di antiche schifezze (carramba che, sorpresa,
c'è posta anonima, il tarocco inteso
come imbarco...) ebbene lei sicuramente se la
sarebbe cavata bene. Ma lui no. Con la scusa di
andare a vedere come stava la sua millecento
modello centotre, chiese i l permesso di uscire,
una richiesta solo formale perchè sapeva
già che nessuno lo avrebbe cagato.
A Walfangurbjan la millecento era ripartita
sgommando sulla merda incenerita da quell'esplosione
che aveva ricoperto tutto il paesaggio
di lava marrone. Reduce da un siffatto
disastro portava sulla sua pelle i segni delle
ingiurie che aveva subito. Ora mendicava
aiuto. Aveva visto giorni migliori.
CDCC 547
Colui, colui che poco prima aveva dichiarato di
essere pronto ad uccidere chiunque fosse a
conoscenza del suo segreto, era per la prima
volta indeciso sul da farsi...
Carne di culo finalmente aveva un cognome!
Da piccolo Qualcuno lo aveva chiamato, come
era corretto, Carne di culo Figlio di troia ma la

cosa non era andata avanti molto perchè Qualcuno
venne trovato nell'immondizia col cranio sfasciato.
Da allora tutti lo chiamarono Carne di culo
Soltanto. Ma anche Soltanto dopo poco venne
dichiarato superfluo e il suo nome rimase quello che
noi tutti conosciamo. Ma da oggi avrebbe avuto un
cognome, finalmente! Carne di culo Colui, si sarebbe
chiamato, sempre che Colui fosse il suo vero
padre! E anche suo figlio avrebbe avuto un cognome!
"Quale figlio?" gli chiese sussurrando Kate che
ormai interpretava ogni mutamento dell'espressione
del volto di Carne e ne deduceva il pensiero corrispondente.
Legenda: i testi in grigio corsivo sono ripresi, per
una migliore comprensione degli eventi, da capitoli
precedenti.
Nota a CDCC 547
In realtà Carne era noto negli ambienti militari come Maggiore
Di Culo, poi Colonnello. Come Carne Di Culo Soltanto fu noto
solo nel periodo tra gli otto e i quattordici anni. Il patronimico
Colui è da considerarsi spurio, come si vedrà. Di Culo è cognome
diffuso in modo trasversale a tutte le latitudini. Vi sono
parecchi Faccia Di Culo, Andata Di Culo, Godo Solo Di Culo, e
così via a Sondrio come a Santa Maria di Leuca, a Terracina, a
Trapani e a Forlì. Un Brontolio Di Culo ricoperse importanti
cariche nel governo della Repubblica Cisalpina, mentre una
Puzza Di Culo fu madre badessa a Celle Ligure. Carne prese
questo nome dalla consistenza e forma delle proprie guance,
divise da una profonda fossetta. I Di Culo hanno ramificazioni
in Nuova Zelanda e nell'Alto Volta dove il loro cognome suona
rispettivamente O'Buttocks e Mwemboye-Mwemboye Nyamiye.
Entracte - Il prelievo
Ora procederò alla pulizia del pene. Lei stia rilassato
Commendator Breviglieri. Finiremo in un attimo
- disse Kate con fare professionale.
Dopo avere infilato i guanti di lattice cosparse alcune
gocce di una soluzione di clorexidina sopra una
garza e procedette nel lavare il membro. Frizionò la
parte prossimale della verga, accanto alla radice,
usando molta delicatezza. Si spostò con le dita sullo
scroto e notò un colorito molto più scuro del pene.
Un piccolo neo faceva mostra di sé sul testicolo di
destra. Cosparse di sapone la zona attorno all'ano
avvolgendo di schiuma i testicoli.
Un fremito percorse le gambe del commendatore,
avvisaglia della sua irrequietezza. Kate afferrò il
pene con la sinistra mentre con l'altra frizionava il
glande servendosi di una garza. Il delicato movimento
fece aumentare a dismisura le dimensioni del
membro. I corpi cavernosi, riempiti di sangue, pulsavano
in maniera insistente. Kate era in grado di
CDC
percepire il martellare delle arterie nel palmo della
mano. Portò a termine questa fase del lavoro e
asportò il sapone depositato sulla verga. Per farlo
adoperò delle garze imbevute d'acqua tiepida che
cambiò più di una volta.
"Ora commendatore andrò a eseguire la parte più
delicata. Quando avrà la percezione che sta per eiaculare
mi avverta per tempo, mi premurerò di avvicinare
il contenitore sterile al pene, dopodiché farò
defluire lo sperma. Va bene?"
"Sì... sì... certo".
Il respiro di Kate, già affannoso, si fece ingombrante.
Aveva le tette gonfie e le punte dei capezzoli sembravano
voler penetrare il tessuto dela sottile tuta.
Afferrò il membro e iniziò a masturbarlo. I movimenti
della sua mano erano lenti, ma decisi. Si posizionò
di fianco al commendatore, voltandogli le
spalle, in modo che vedesse il suo viso solo parzialmente
così da non sentirsi imbarazzata per il suo
sguardo. Era eccitata. La saliva le scorse copiosa
nella bocca. Iniziò a deglutirla, ma aveva le cosce
impregnate del liquido che le scendeva copioso dalla
vulva. Non riuscì a dominare l'eccitazione. Accelerò
sempre più il movimento della mano. Voleva disfarsi
dei guanti, gettarli dal finestrino, afferrare con le
mani nude quel gioiello della natura, succhiarlo, e
ingoiarlo fino alla radice. Per facilitare l'eiaculazione
toccò con la mano libera i testicoli diventati tondi
e compatti. Il membro del commendator Breviglieri
raggiunse il massimo vigore, il glande viola per l'eccitazione.
"Vengo... vengo...Neh!" gridò con forza l'uomo.
Kate fece appena in tempo ad afferrare il barattolo.
Breviglieri, dopo i primi fremiti di piacere, iniziò a
eiaculare.
Lo sperma, molto liquido, scese copioso dall'orifizio
uretrale depositandosi nel contenitore. Kate aveva
voglia d'ingoiare tutto quel bendiddio. A stento riuscì
a dominarsi. Terminata la pratica asciugò il
membro, coprì l'addome dell'uomo col giubbino
catarifrangente e rimirò il barattolo che stava
appoggiato sul cruscotto della Millecento.
Conteneva all'incirca 5-6 centimetri cubi di sperma.
Kate si tolse i guanti di lattice e si girò verso il commendatore.
- Ciao! - sussurrò.
CDC 548
Marisa rientrò nel suo appartamento, un seminterrato
al secondo piano nobile ammezzato di Rue
Laforet, a Montparnasse. Viveva lì dal 1979. Prima
stava a Viareggio. Dopo aver scodellato Carne e
esserselo visto sottrarre dal quel dio con la testa di
32

sciacallo, Marisa aveva cominciato a bere, a
uscire di sera, a frequentare la Bussola e la
Capannina. Aveva scoperto che nei luoghi
opportuni si può guadagnare senza fare un
vero lavoro, anche se lo chiamano il lavoro più
antico del mondo.
Poi aveva fatto il grande passo. A Parigi, per
girare dei film porno e per esibirsi Au Lapin
Rouge. Le era andata bene. Adesso si faceva
chiamare Isa di Culo, aveva circa dodici ragazze
che lavoravano per lei, e un compagno egiziano,
ex ballerino, ex mercenario, ex maestro
di yoga, che ora si dedicava al sexy shop di
Avenue Royale.
Il telefono suonava.
"Hello" disse Marisa
"Marisa, nostro figlio è tornato"
"Colui, brutto sacco di merda! Sono anni che
non ti fai sentire!"
"Carne è qui! Ed è a pezzi"
"Allora potete chiamarlo Hamburgher, o spezzatino"
"Non è il momento di scherzare. Il ragazzo ha
ancora bisogno della sua... famiglia. Vieni
subito:"
CDC 548bis
Marisa si preparò. Colui le aveva chiesto di
andare, era la prima volta che le chiedeva qualcosa
e lei non poteva rifiutare. Certo che, come
la defunta moglie del Commendator
Breviglieri, avrebbe fatto meglio a iniettarsi
qualche centinaio d'ore al mese di TV per capire
come era la vita reale, con le sue sorprese e
i suoi incantesimi. Certo, l'imbarazzo c'era,
sapeva bene che se fosse venuta fuori la verità
una tribù di topi morti si sarebbe annidata nel
cervello di Carne. E la verità poteva venire
fuori: Lei aveva usato Carne e Carne non lo
aveva mai saputo. Lo aveva usato soprattutto
prima che nascesse. Lo aveva utilizzato come
metodo anticoncezionale, incinta di lui poteva
fare tutto il sesso che il suo lavoro esigeva
senza il rischio di nuove gravidanze. Con questa
strategia fece in modo che la sua attesa
durasse una decina d'anni finchè un bel giorno,
stanca del suo enorme pancione, decise di
sgravarsi. Andò tutto bene e Carne non ne
seppe mai nulla. Ora c'era un rischio...
CDC 549
CDC
33
Col mento abbandonato sui pugni Carne
osservava il passeggio dal suo tavolino ai Deux
Magots. Boul'Mich sfavillava. Accanto a lui
stava accovacciato Crozzo, l'alano di razza
purissima. Il collare di Crozzo, tempestato di
diamanti emanava bagliori che rimbalzavano
sulla spilla fermacravatte di Carne. Il cane sbadigliò.
"Ancora due bourriches di Fines de Claire triplo
zero per la mia bestia"
"Bien sûr, Monsieur!"
"E per me altro Krug, con una vaschetta di
Petrossian".
"Naturellement, Monsieur"
Carne si era rotto il cazzo di fare una vita di
merda nel giro di Caprakate, insieme con
Breviglieri, con quel pirla di Colui, con
Spengler Venkman e Statz, quei tre coglioni
straccioni. Basta, con tutti i soldi che aveva.
Aveva finto di essere a pezzi per non offenderli,
e aveva fatto in modo che sua madre lo ospitasse
per un po' a Parigi.
"Mamma" mormorò.
Isa Di Culo era ancora una bellissima donna. Il
vestito da sera di Worth la fasciava mettendo
in risalto le sue forme mature. Il décolleté
ancora fresco era sottolineato da due semplici
giri di topazi chiari, sfaccettati a cabochon e
ripresi da un pavé delle stesse pietre sui due
bracciali a fascia, che portava con grandissima
disinvoltura. Estrasse dalla borsetta filigranata
di platino il bocchino di lacca cinese e una
Balkan Sobranie verde acqua.
"Fammi accendere, Carne" disse allungando al
figlio il Dupont vintage incrostato di zaffiri
pallidi e madreperla.
CDC 550
Carne era leggermente agitato, sapeva che
ormai era giunta mezzanotte ed era il compleanno
di Flack, il vecchio amico di scuola che lo
aveva aiutato a gettare il corpo di Qualcuno
nell'immondizia. Non voleva lasciare sola
Marisa perchè sapeva che lei non avrebbe
saputo resistere alla tentazione di mollarla al
primo venuto. Contemporaneamente non
voleva perdere l'occasione di festeggiare con
Flack. Dalla sua postazione, ai Deux Magots, a
due passi dal campanile di Saint Germain des
Prés, vedeva le luci e l'animazione della
Brasserie Lipp che si stava svuotando. Prenotò
immediatamente la saletta del primo piano,
ordinò del Cristal Roederer e prese una decisione,
chiamò Flack e gli disse dove si sarebbe-

o incontrati.
"Vado a cagare da Lipp, dove cagava
Hemingway, l'ho sempre desiderato sin da
quando ero bambino " disse a Marisa.
"Fai con comodo" rispose lei pregustando la
possibilità di farsi il cameriere antillano.
CDC 551
Carne fece un salto da Lipp. Aspettò cinque
minuti. Flack non si fece vivo. Carne non
aveva tempo. Prenotò una camera per Flack
all'Hotel Recamier lì vicino, in Place Saint
Sulpice, un due stelle grazioso (conosceva i
gusti di Flack, si sarebbe trovato a disagio al
Crillon o al Ritz). Gli fece portare sei casse di
Cristal, gli augurò tacitamente una giornata
felice e ritornò da Marisa.
CDC 552
"Andiamo, mamma"
Carne raccolse le sue cose sul tavolino e lasciò
il vecchio Daytona come mancia.
L'autista della limousine, una Rolls Royce carrozzata
Park Ward del 1939, aprì le portiere e
Crozzo si scagliò dentro sbavando sui sedili di
cuoio Connolly.
"Bestiaccia! Cara, bella bestiaccina mia..."
"Non dovresti viziarlo così, Carne, è pur sempre
un cane..."
"Lui è Crozzo, mamma."
"Dove stiamo andando?"
"Vedrai".
Col finestrino aperto Carne respirava l'aria tiepida
della primavera parigina. Il leggerissimo
ronfo del dodici cilindri faceva da sfondo ai
suoni della vita della grande città. Le sospensioni
a balestre rivestite di cuoio ingrassato filtravano
le asperità del pavé.
"Siamo quasi arrivati, mamma"
Svoltarono in Rue de la Paix e la vettura si
fermò davanti al numero 5.
"Aspettami un minuto, mammina".
Carne scese. Il suo passo era di nuovo elastico,
dopo le cure nella beauty farm del Trianon
Palace a Versailles. Il leggero gessato di
Kilgour's, non troppo stiff ma senza concessioni
alla Ozwald Boateng correggeva mirabilmente
l'appiombo del fondoschiena, mutato
dal frequente uso dell'intrusore.
Isa lo guardò entrare da Van Cleef & Arpels.
"Figlio mio, bambino mio..." sussurrò.
"Bonjour monsieur Di Culo, la vostra broche è
CDC
34
pronta. La prego di seguirmi."
Il direttore fece strada e entrarono in uno di
salottini riservati. Un attaché dispose sul velluto
di colore neutro il cofanetto in pelle di culo
di ornitorinco e lo aprì.
"Va bene, ora va bene" disse Carne con voce
piatta. "Ecco lo chèque" aggiunse, strappando
dal carnet un assegno profumato al patchouli,
in bianco.
"Eccomi, mamma cara, ciao Crozzo, bello mio,
a casa, Olivier!"
Nel pied-à-terre di avenue Foch Carne desiderava
che le luci fossero sempre accese e che vi
fosse sempre pronto qualche cosa per rifocillarsi.
Ebbero un leggero spuntino a base di
carni fredde, quaglie ripiene, un sapido chiaretto
delle nuove tenute di Saint-Emilion e
piccola pasticceria appena sfornata.
"Che cosa hai ritirato da Van Cleef, Carne?"
Gli occhi di Isa brillavano di curiosità femminile.
"Questo. E' per te, mamma"
Isa soppesò il pacchetto, come era solita fare
nei camerini dei teatri di rivista, e lo giudicò
buono.
"Aprilo, mamma"
"Carne! Carne, piccolo furfante!" gorgogliò lei
.
"Carne mio, piccolo mio" continuò, arruffandogli
i peli della profonda fossetta che gli
segnava le guance. "Sapevo che sei un ragazzo
generoso, ma..."
"...Ma tu sei la mia mamma. Mammina mia..."
Sul tavolino da centro Louis XVI rivestito in
marocchino il cofanetto dischiuso emanava un
caldo bagliore bruno. La spilla a forma di
merda, cesellata in lega di spuma d'oro marrone
pareva vivere di vita propria. Migliaia di piccolissimi
topazi marroni, ciascuno incastonato
a Serty Mystérieux formavano una meravigliosa
superficie vellutata. L'elegante voluta e il
capriccioso ricciolo terminale la facevano
apparire come una vera merda.
"Non ho le parole per dirti grazie, figlio mio"
"Andiamo a dormire, adesso, tu sei stanca".
Carne andò alla finestra. L'Arc de Triomphe e
in distanza Les Invalides e la tour Eiffel.
Spense la luce, e la costellazione del Galuscio
brillò per un attimo sul suo fermacravatta.

CDC 553
Sola in camera sua Isa si mise più comoda.
Una leggerissima camicia da notte in voile di
seta birmana fattale su misura dalle Sorelle
Spagnoli, con le spalline incrostate di piccoli
rubini a testa rotonda, per non irritare la pelle
serica e ancora tonica, e una semplice vestaglietta
corta in cashmere color marroncino,
recante le sue iniziali a ricamo in oro giallo,
bianco e rosso. Ai piedi due pantofoline in
tinta, tacco 7, ornate di pelo di antilope a formare
un ciuffo intrigante. Uno spruzzo leggero
di N°5...
Si avvicinò alla toilette direttorio e azionò un
bottone nascosto. Lo specchio prese vita.
"Contatto. Contatto. Isa da posizione 12.
Rapporto numero 7."
"Ti sentiamo e ti vediamo, vai avanti".
"Ho la Spilla", disse.
CDC 554
Intanto Lupescu era entrato in questo
momento.
Prima di rendersi conto di cosa succedeva,
sentì una cosa lunga, sibilante e soda che tentava
di intrudersi nel suo ano.
"Ohibò -disse- ma che cazzo di posto è questo
?
CDC 555
"Ho la Spilla", disse.
"Van Cleef è dei nostri, e sicuramente avrà
fatto un bel lavoro" disse la Voce.
"Lo spero" disse Isa lasciando scivolare la spallina
della camicia da notte. Sapeva che la Voce,
allo spuntare del capezzolo, avrebbe distolto lo
sguardo dalla spilla. Malgrado l'età Isa, pensando
alla reazione che stava producendo, si
stava eccitando e cominciò ad accarezzarsi
non noncuranza, simulando un vezzo infantile.
"Cosa stai facendo, maiale?" disse una voce alle
spalle di Voce.
"Maiale? - pensò Isa senza preoccuparsi di
quello che stava facendo la Voce -
Pandemonium si è rifatto vivo!"
Ora cominciava ad avere le idee più chiare. La
broche avrebbe aiutato Pandemonium a identificare,
e poi a raggiungere, Colui (colui il cui
nome non può essere pronunciato) di cui solo
lei conosceva l'identità, (l'uomo che, nono-
CDC
35
stante i sostegni ortopedici alle gambe - un
regalo della polio che aveva avuto da piccolo -
si muoveva con una dignità flessibile e verticale
che sembrava più il retaggio di un'antica
nobiltà che non il frutto di uno sforzo consapevole,
Sir Leigh Teabing).
Ma lei non sapeva che Pandemonium era un
birbante al soldo di due padroni. Il che significa,
per noi che vediamo le cose con distacco: a)
Grande Merda voleva saperne di più; b) Colui
non si fidava di lei.
Riassunto dei primi 555 capitoli
La vita è come un film. Io però entro sempre
durante il secondo tempo e non ci capisco mai
un cazzo. (Altan)
Per chi si fosse messo a leggere solo ora riassumiamo
quello che è successo sinora. Carne
di culo (carne nome, di culo cognome finchè
non ne avrà un altro) nasce dopo una gravidanza
di una decina d'anni da una prostituta
(così pare anche se poi si scoprirà dell'altro)
e da un innominabile nobile inglese. Superata
la fase turbolenta dell'adolescenza diviene
portiere di una squadra di calcio (questa è
una novità di cui nessuno ha mai parlato) e
poi viene spedito in altri mondi a fare delle
cose di cui non frega un cazzo a nessuno. Di
certo c'è che torna, in qualche modo, con
l'unica sopravvissuta di un gran casino, bella,
giovane, inspiegabilmente vergine e con un
sacco di miliardi di crediti in tasca (non conoscendo
il cambio credito/euro non sappiamo
se siano tanti o tantissimi). Non fa in tempo
a riprendersi dalle fatiche appena tornate a
termine che lo sbattono subito in una landa
oscura e desolata a cercare di bloccare un atto
terroristico. Ci va con la speranza di fare degli
affari ma tutto va a puttane. Mentre sta per
fare del sesso con la vergine viene portato in
una villotta dello Yorkshire dove i due capi
delle due fazioni avverse stanno chiacchierando
amorevolmente. Uno dei due è suo padre,
ma Carne non lo sa. Con una mossa alla
Raffaella Carrà la verità viene a galla. A questo
punto entra il ballo la madre troia/extroia/forsenulladituttociò.
Carne cambia vita.
Si traferisce a Parigi con la mamma, si
immerge nel lusso più sfrenato ma....
Fondatore ha detto: "Isa si è spruzzata di N°5!!!

Viene da Schit? E' una di Loro?"
NdE: La fama di Carne di culo è certamente legata al
suo personaggio principale che rappresenta, anche
secondo la nozione comune, l'uomo moderno. Una
caratteristica di Carne è certamente la tradizionale
καλοσκαγατια eroica, l'essere di bell'aspetto ed eticamente
virtuoso, cui aggiunge uno straordinario senso pratico
e una grande curiosità.
CDC 556
"Monsieur Carnet De Cul?"
La voce era flautata, con l'accento strascicato
di Rouen.
"Est ce que vous cherchez moi, monsieur?
Mais peut etre que vous etes en faute. Mon
nom est Carne Di Culo, pour vous servir".
"Oh, non, monsieur! Vous v'appellez Carnet,
j'en suis sur. J'ai vu votre photo sur la première
page du Canard Enchainé....
"Allez affancul, alors! Piès de mèrd. Allez à
rompre les coglions à quelcun autre. Je m'appelle
CAR-NE-DI-CU-LO, compris?"
Questa conversazione in codice altro scopo
non aveva se non di ottenere la piena sicurezza
che Carne potesse riconoscere l'emissario
del Governo.
"O.K. allora, Carne. Formalità espletata, andiamo".
Carne aveva dovuto imparare 128 conversazioni
criptocoprolaliche a memoria. Farsi raggingere
dalla persona sbagliata, nel momento sbagliato
poteva voler dire una glassatura di
merda al cortisone, con la morte come effetto
collaterale.
"Un attimo. Devo parlare con la servitù per
dare alcune disposizioni. Ho potuto trovare
loro solo una modesta sistemazione. La mia
fille de chambre e il cuoco alloggiano al
Crillon nella suite presidenziale. Il giardiniere
sta al Meurice con gli autisti perché non abbiamo
trovato di meglio. E poi questo pied-àterre
è piccolo e non voglio averli qui di sera.
Crozzo, Crozzo! Vieni rattin che papà Carnino
tuo ti porta fuori con questo bel signore..."
CDC 557
Carne era certo di avere riconosciuto l'emissario
del Governo soprattutto quando, come
conclusione del riconoscimento aveva pronunciato
la vera parola d'ordine:
"O.K. allora, Carne. Formalità espletata, andiamo"
che non voleva dire che dovevano andare
CDC
36
da qualche parte. Carne ogni tanto non capiva
un cazzo (aveva in questo ragione
Pandemonium) e questa era una di quelle
volte. Ciò nonostante ebbe qualche dubbio sul
da farsi e prese tempo con la scusa di dovere
dare istruzioni alla servitù. Chi altri sapeva le
parole d'ordine oltre a lui? Sicuramente qualcuno
altrimenti il contatto non avrebbe potuto
avvenire. E per giunta ci voleva un terzo,
che fornisse ai primi due le chiavi di riconoscimento
reciproco. Un segreto condiviso almeno
da tre persone quindi, eseguendo una facile
sottrazione, ne rimanevano due. Era possibile
che questo individuo dalla voce flautata, con
l'accento strascicato di Rouen, fosse uno dei
due o uno dei tanti impostori nei quali era
inciampato? Crozzo, su suo ordine, lo stava
leccando facendo finta di dimostrargli affetto.
Ma Crozzo non era quell'angioletto giocherellone
che sembrava. Nel suo DNA c'era tutto
l'addestramento che i suoi avi avevano ricevuto
durante il secolo precedente nei canili del
KGB ed era stato affiancato a Carne per aiutarlo
nei momenti più delicati. Crozzo scodinzolando
andò nel suo bagno personale e mentre
faceva finta di lavarsi le mani attivò il suo kit
Scoprilaspia, ci sputò dentro e aspettò il risultato.
Non ci sarebbe voluto molto. Scoprilaspia
avrebbe confrontato il sudore della voce flautata
con i dati delle 2322 ghiandole sudoripare
catalogate, tutte di spie dell'una o delle altre
parti. Ancora pochi attimi e avrebbe saputo se
andiamo voleva dire davvero andiamo.
Onorificienza sul campo concessa dal Fondatore: "Pezzo
di bravura. Chapeau."
CDC 558
"Fifty fifty" rispose Scoprilaspia dopo qualche
attimo il che significava che, come tutte le
altre volte, non aveva certezze. Crozzo, come
tutte le altre volte, seppe cosa fare, il suo DNA
parlava chiaro. Azzannò Voce Flautata alla
gola, lo trascinò al tritarifiuti e dopo pochi
secondi di lui si era persa ogni traccia. A posteriori
Crozzo si disse che aveva fatto bene per
due motivi: a) se Voce Flautata era una spia
non c'era altro da fare; b) se non lo era, ne
avrebbero mandato un altro.
"Crozzo, andiamo - la voce di Carne lo raggiunse
mentre stava resettando il tritarifiuti
per eliminare tracce dell'accaduto - Voce
Flautata ci aspetta da qualche parte."
"Questo deficiente non capisce davvero un

cazzo!" pensò Crozzo raggiungendo Carne.
CDC 559
Crozzo seguì Carne fino alla limousine che li
aspettava nel parcheggio sotterraneo. Si sistemò
come al solito di fianco a Carne sbavando
sul sedile di alcantara.
"Dove andiamo, signore?" disse a quel punto la
voce flautata dell'autista, con un accento strascicato
di Rouen
Crozzo sbatacchiò le orecchie, non credendo
loro, ma poi, guardando per la prima volta
l'autista, riconobbe le fattezze di Voce
Flautata. O si trattava del fratello gemello di
quello che aveva appena eliminato (stessa
voce, stesso abito grigio, stessi occhiali neri) o
erano piombati all'improvviso dentro Matrix.
E Carne, che non ne sapeva niente, era convinto
di trovarsi insieme all'emissario del governo!
Mentre Crozzo pensava di avere fatto bene
e triturare Voce Flautata Uno l'autista parlò di
nuovo:
"Mio fratello non viene con noi, signore?"
"No, verrà più tardi" rispose Carne in modo
evasivo*, senza capire il senso della domanda.
Crozzo pensò che talvolta, casualmente, Carne
era un genio.
* Watzlawick, what you say it is
CDC 560
La cattedrale di Rouen era avviluppata da una
pioggia torrenziale. Tonnellate di guano si stavano
sciogliendo e colavano lungo le facciate,
dando alla chiesa l'aspetto di una candela sulla
bottiglia di un bistrot. La limousine parcheggiò
sul retro.
"Perché avete scelto proprio una cattedrale?"
chiese Carne
"Perché stare seduti su uno stupa sarebbe stato
più scomodo, anche se forse più ageguato"
rispose il dottor Mouse.
"Ok, ma perché proprio una chiesa?"
"Bisognava trovare un luogo che potesse introdurre
nel nostro racconto le molteplici dimensioni
dell'esistenza" disse Pandemonium dondolando
i piedi, seduto sul tabernacolo.
"Quali dimensioni? Quale esistenza?" Chiese
Carne preoccupato.
"Massì, tutte quelle cose sul fatto che la vita è
apparenza, e c'è qualcos'altro dopo, o dietro, o
sotto, o sopra...".
Stavolta, a parlare era stato il Commendator
CDC
37
Breviglieri, che stava bevendo una
Chinamartini seduto su un bancone della
navata principale.
"E allora?" disse Carne.
"E allora, abbiamo provato a modificare un po'
le cose nella tua vita - disse il Dottor Mouse -
ma ci siamo resi conto che queste cose non si
possono fare senza la tua collaborazione.
Abbiamo disegnato una mappa, e tu ti ci sei
mosso dentro. Eri libero, completamente libero
di andare dove volevi, eppure hai seguito la
mappa. Sei un coglione".
Carne stentava a riconoscere nel dottor Mouse
la figura amichevole di colui che era stato suo
padre in tempi migliori. E stentava anche a
rioconoscere in quell'omino saccente e insinuante
il grande operatore culturale noto al
gossip mondiale con lo pseudonimo di Grande
Merda.
"libero arbitrio, eh?" disse Carne.
"almeno a parole" disse sarcastico
Pandemonium, che poi prese a camminare per
la chiesa recitando ispirato alcuni versi:
"Meraviglia di lontano o sogno
portai ai confini della mia terra
e attesi finché il destino
trovò il nome nella sua sorgente
meraviglia o sogno potei allora afferrare consistente
e forte
ed ora fiorisce e splende per tutta la contrada
un giorno giunsi alla fonte dopo un felice
viaggio
con un gioiello prezioso e fine
la dea del destino cercò a lungo e alla fine mi
disse
“Qui nulla di uguale dorme sul fondo”
Ed allora il gioiello sfuggì dalla mia mano
e mai più la mia terra ebbe il tesoro
così io appresi la triste rinuncia:
nessuna cosa è dove la parola manca".
"Ah - disse Carne - e chi mi assicura che anche
ciò che stiamo vivendo adesso non sia altro
che un racconto? Chi mi dice che anche voi,
qui, non siate un altro livello di questo cazzo
di videogame. Un livello che definisce e
detrmina il livello precedente, per sesempio? "
"Non esagerare... lo interpreta, semplicemen-

te. Si usa così, anche nella vita quotidiana..."
disse Grande Merda, cercando di stemperare i
toni.
"Chi mi dice che non abbiate nascosto il bario
proprio qui, nei seminterrati della chiesa?"
incalzò Carne, mostrando con questa frase
che, come al solito, non aveva capito un cazzo.
Ad un tratto, dal pulpito, si fece vivo Colui:
"Per capirlo non c'è che il silenzio".
CDC/RESET 1
Uscì dalla Cattedrale. Non c'era più niente,
neanche l'orizzonte. Una specie di buio bianco
lo avvolgeva e lo teneva sospeso. Si girò:
Niente più cattedrale. Niente più niente.
Ad un tratto però sentì una presenza alla sua
destra, un leggero calore. Era lei, Kate, più
nuda che mai, e più bella che mai. Entrambi
erano nudi, e non ne provavano vergogna,
anche se la ragazza riusciva a coprirsi un po' il
pube con la pagina di un vocabolario. Ne diede
una anche a Carne, che non riuscì ad utilizzarla
per via di un'erezione litica.
Carne di Culo aveva fame. "Andiamo", disse.
E andarono.
Cinque erano le cicatrici che portava su di se',
e cinque i lunghi consunti vessilli delle sue
dure prove.
"Dammi da mangiare", disse Carne di Culo.
"Sì" disse lei, e lì a fianco comparve una grande
credenza.
"Un uovo, Carne di Culo, un uovo per te" disse
lei, e i suoi occhi brillavano come stelle lontane
"quando tornerai ancora?"
Il silenzio d'intorno era rotto solo dal fischio
del vento tra le pagine del vocabolario che volteggiavano.
Il mare in distanza alzava piccole
gelide onde rabbiose.
"Sono stato tuo?" chiese Carne di Culo.
"Non lo so" disse lei.
Nota del fondatore: "A questo punto o è finito
oppure ci vogliono un paio di templari e
un'escursione in qualche mondo bidimensionale.
"
CDC 561
If Groundhog Day is bright and clear,
there'll be two winters in the year.
CDC
38
Era il 2 febbraio e si celebrava il giorno della
marmotta.
"Porca puttana, qui tutto ricomincia da capo!"
si disse Carne. Qualche stronzo, sicuramente
uno dei poteri occulti, aveva resettato tutto.
Non solo era sparita la cattedrale, della quale
non è che gliene importasse molto, ma non
c'era più la sua Rolls Royce carrozzata Park
Ward del 1939, la sua accogliente suite, se ne
erano andati i pomeriggi nei caffè parigini,
persino il suo fido Crozzo stava in quel
momento sbavando da qualche altra parte. Per
fortuna non c'era il sole e l'inverno sarebbe
durato sei settimane di meno, il che significava
che la primavera era prossima. A meno che.
A meno che l'indomani mattina non ci fosse
un nuovo reset con una nuova erezione.
"Sono stato tuo?" avrebbe chiesto di nuovo
Carne di Culo.
"Non lo so" avrebbe risposto Kate.
Era proprio questa risposta quella che Carne
non avrebbe sopportato a lungo.
"Dopotutto, domani è un altro giorno!" Sperò
con tutte le sue forze che il 3 febbraio sarebbe
giunto presto.
CDC/RESET 3
Rossella: So solo che ti amo.
Rhett: Questa è la tua disgrazia.
Rossella: Aspetta, Rhett... Rhett... Se te ne vai,
che sarà di me, che farò?
Rhett: Francamente me ne infischio.
Carne: Lui sì che è un vero uomo!
Kate: Un vero bastardo figlio di puttana.
Tutto era sparito col reset tranne alcuni ricordi.
Su Schit, poco prima di essere attaccati, stavano
litigando al centro di una riproduzione olografica
di un vecchio film.
"Un vero bastardo figlio di puttana - ripetè
Kate - come questi che stanno arrivando."
Dalla piccola apertura giungeva, insieme al
sibilo del vento, il loro odore, confuso con
l'umidità salmastra.
"Sì" disse Carne di Culo "doveva accadere".
CDC 562
"Non vorrai per caso riproporre tutta la storia
un'altra volta?" disse Grande a Mouse, sorseg-

giando un full prof di Cloa Ca Ila "Io ormai mi
sono rotto i coglioni."
"La gente dimentica, lo sai, e quindi ogni volta
è come se fosse la prima volta... Chi vuoi che
torni indietro più di 500 puntate per controllare
se le cose sono già successe? Pensi forse
che qualcuno si ricordi che ho avuto la polio?"
rispose Mouse facendo un salto mortale da
fermo.
"E poi ci sono le piccole varianti che ci aiutano.
Prendi Kate. E' comparsa la prima volta al
Titty Twister, ora invece è la copro-tagonista
sin dall'inizio, e poi è nuda il che aumenterà
ovviamente il numero di lettori. Tra qualche
capitolo li faremo anche scopare... " continuò
Mouse che stava pensando a come tutto ciò
avrebbe contribuito a prolungare il suo contratto.
"Sì" disse impotente Grande " ma ora tiriamoli
fuori di lì altrimenti il giorno della marmotta
segnerà la fine di tutto."
"Faremo in modo che domani sia il 3 di febbraio."
aggiunse laconicamente Mouse.
CDC 563/RESET4
2 febbraio, verso mezzanotte
"I casi sono due - disse Carne - O cerchiamo di
recuperare qualche brandello della storia precedente,
o andiamo avanti, e cerchiamo di
riscrivere questa storia in modo più decente.
Per esempio tu potresti cercare di non inciampare
nel tubo di alimentazione della merda.
Tutto sarebbe diverso".
" i casi non sono due. Sono... esattamente....
seimilioni novecentotrentaquattromila elevato
alla meno dodici" disse Kate Fuller consultanto
il suo probabilly culografico.
"Non sapevo che tu fossi una determinista"
rispose Carne guardandola in tralice e sbirciando
sotto la pagina del vocabolario.
"Se non credi a questa teoria, puoi chiedere a
uno dei nostri autori, un tale Sheckloaca che
adesso potrebbe risolvere il nostro caso. Ma
purtroppo è latitante, forse in Romania.
Dovrai fidarti di me".
"Bene bene. - disse Carne di Culo - ma tra tutte
queste possibilità, abbiamo scelta?"
"Ancora con questa palla del libero arbitrio?"
disse la ragazza sbuffando
"No, vorrei semplicemente una storia in cui tu
non devi rimanere vergine". Carne era spazientito.
La ragazza sorrise. Per la prima volta guardò
CDC
39
Carne negli occhi, a lungo.
" A questo livello c'è una certa libertà di movimenti"
sussurrò, senza smettere di guardarlo.
Carne allungò una mano, prese delicatamente
un lembo della pagina di vocabolario che
copriva la ragazza. Lei abbassò gli occhi e con
la mano nascose il suo sorriso, sempre più
marcato.
Carne prese tempo: Guardò la pagina e lesse la
prima parola che gli capitò... poi chiuse gli
occhi e si addormentò.
CDC 564
Si svegliò. Kate non era vicino a lui. Buon
segno, forse il giorno della marmotta era un
sogno lontano, forse il 3 febbraio era arrivato.
Casualmente aveva ragione.
"Questa storia deve finire" disse tra sè e sè avvicinandosi
a Kate con la solita erezione che lo
perseguitava ormai da tempo. Raggiunse Kate
e le disse, col solito tono maschilista: "Questa
è la volta buona!"
Kate sperava di perdere la verginità nel modo
giusto e nel momento giusto ma considerando
che il momento era arrivato, questo significava
che quel momento era quello giusto e che
la volta era buona. Carne si sbrigò in pochi
secondi grazie anche ad una eiaculazione
semiprecoce senza preoccuparsi dell'indice di
gradimento che aveva riscosso. Stava pensando
al secondo passo quando la fortuna fu benigna.
Comparvero in quell'istante due Pauperes
Commilitones Christi Templique Salomonis,
due Templari insomma, gli stessi due invocati
dal Fondatore, uno dietro l'altro come in una
minima fila indiana.
"Questa storia deve finire" ripetè a se stesso e
guardò il primo negli occhi.
"Ezechiele, 25:17. Il cammino dell'uomo timorato
è minacciato da ogni parte dalle iniquità
degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini
malvagi. Benedetto sia colui che nel nome
della carità e della buona volontà, conduce i
deboli attraverso la valle delle tenebre, perché
egli è in verità il pastore di suo fratello e il
ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia
calerà sopra di loro con grandissima vendetta
e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno
ad ammorbare, e infine a distruggere i
miei fratelli. E voi saprete che il mio nome è
quello del Signore, quando farò calare la mia
vendetta sopra di voi!"
Non seppe mai chi gli aveva suggerito queste
parole ma seppe cosa fare quando l'enfasi rag-

giunse l'acme. Con la vecchia 457 sparò un
solo colpo nella fronte del primo. Caddero
entrambi. E anche questa era fatta. Ma poichè
questa storia doveva finire, la storia non finisce
qui.
CDC 565
"La storia ci sfugge di mano, stiamo perdendo
il controllo di Carne" disse preoccupato
Grande.
"Era ora." rispose Mouse aggiungendo "Adesso
cominciamo a divertirci!"
CDC 566
Carne era profondamente grato al Fondatore.
Senza di lui non sarebbe esistito, non avrebbe
avuto un nome, non avrebbe avuto una madre
(poco di buono) e un padre (il mistero in persona),
non avrebbe vissuto una vita avventurosa
intervallata da momenti di esaltante edonismo.
Sapeva tutto questo ma lui sentiva che il
Fondatore era in debito nei suoi confronti, gli
doveva una piccola cosa ma gliela doveva. Un
incontro. Ci doveva essere un incontro riservato
perchè Carne voleva sapere da dove veniva e
dove sarebbe andato e questo solo il Fondatore
poteva saperlo. Lui era potente, suggeriva:
"due templari" e due templari apparivano e
questo era un segno del suo potere. Voleva parlare
con lui e poi se ne sarebbe andato per il
suo destino.
CDC 567
"E se Derek accettasse?" chiese Grande.
Mouse non rispose, fingendo di pensare.
"Sarebbe la fine?" azzardò Grande.
Mouse non rispose neppure questa volta. Stava
per incazzarsi. Possibile che Grande, con tutta
la sua malvagia e la sua esperienza, non sapesse
altro che fare delle domande? Non poteva
aspettare e vedere quello che sarebbe successo?
"No." Ma non era la risposta alla seconda
domanda di Grande, era solo una negazione,
un asettico metaoperatore di base, una gratuita
operazione unaria fine a se stessa, forse
semplicemente la verità, niente di più.
Dal Fondatore a Carne Di Culo
Msnak Carne ghiothera 'ndlo.
CDC
40
Ammaflandroe? Hlik!
Rugam-blastash phuìnncs ml-leka, Carne.
'Ndlo hos mermei troem, 'ndlo h-sis tloan.
Hin, enton droe ShitGun, hoi misat droe,
ggsah nin?
Hanoé Di Culo gh-ovanà: molah tjour te-romb
(assa-kor).
Phuìn Grande Merda knoà! Phuìn Spengler.
Glo-'ndlo N°5 hlik-leka CICN NPEP.
Mlah, en-droe Bisazza. Sho-'tla thin.
Yours sincerelu Fundador
V.P.: K-nlì ota romb, ota 'n-dlo te-romb!
CDC 568
"No" aveva detto Mouse, non sarebbe stata la
fine se Derek avesse risposto e la prova erà lì,
nero su bianco. Con l'astuzia abituale che lo
contraddistingueva, il Fondatore aveva tracheggiato
ricorrendo alla sindrome di
Babilonia. C'era un rischio, lo stallo. Se Carne
avesse cercato di usare il cervello si sarebbe
trovato di fronte ad un muro, non avrebbe
avuto scappatoie.
"E' la fine?" chiese Grande che non vedeva
soluzioni.
"Dipende da Derek dipende da Carne" disse in
tono conclusivo Mouse che una volta di più
non riusciva a sopportare le ansie di Grande.
CDC 569
Il Fondatore aveva risposto e la risposta era lì,
nero su bianco. C'erano tre possibilità: a) il
Fondatore, per pigrizia, aveva risposto nella
sua lingua; b) Il Fondatore era ubriaco; c)
aveva risposto nella sua lingua mentre era
ubriaco. Carne, come spesso diceva
Pandemonium, non capiva un cazzo e questo
lo aiutò moltissimo a decifrare il messaggio.
Dopo avere riletto più volte la traduzione ne fu
deluso perchè non trovò risposta ai suoi quesiti
di carattere esistenziale. Il Fondatore non gli
era stato utile. Ma forse, una volta smaltita la
sbornia...
La traduzione secondo Carne
Msnak Carne ghiothera 'ndlo,
Mio caro piccolo Carne,
Ammaflandroe? Hlik!
Volevi più risposte? Eccole!

Rugam-blastash phuìnncs ml-leka, Carne.
Non chiedermi troppo Carne, io sono ancora
vivo..
'Ndlo hos mermei troem, 'ndlo h-sis tloan.
Tu hai avuto poco di quello che volevi, perchè
poco hai fatto.
Hin, enton droe ShitGun, hoi misat droe,
ggsah nin?
Sì, perchè con lo Shitgun potevi fare di più,
molto di più, non trovi?
Hanoé Di Culo gh-ovanà: molah tjour te-romb
(assa-kor).
Hai anche trascurato la famiglia Di Culo, ti
consiglio di ricordartelo (assa-kor)
Phuìn Grande Merda knoà! Phuìn Spengler.
Grande Merda non ancora morto, Spengler sì.
Glo-'ndlo N°5 hlik-leka CICN NPEP.
Chiedi a CICN NPEP un po' di scorte di N° 5
Mlah, en-droe Bisazza. Sho-'tla thin.
Mio amico, stai attento a Bisazza che ne ha di
più. Cerca di eliminarlo.
Yours sincerelu Fundador
Il Fondatore ti saluta
V.P.: K-nlì ota romb, ota 'n-dlo te-romb.
V.P.: Ricorda quello che ti ho detto, ricordatene
almeno una parte!
Termini ricorrenti
assa: merda
droe: di più
hin: affermazione
knoà: negazione
kor: faccia
leka: chiedere
'ndlo: un po', poco, una parte, piccolo
nin: negazione
phuin: morto
romb: ricordare
CDC 570
Per ore Carne studiò la traduzione poi cominciò
a prendere appunti, analizzando ogni singola
frase del messaggio del Fondatore.
Mio caro piccolo Carne,
Mi vuole ancora bene.
Volevi più risposte? Eccole!
Il Fondatore è disponibile.
CDC
41
Non chiedermi troppo Carne, io sono ancora
vivo..
Io non ho detto niente, non capisco questa
frase.
Tu hai avuto poco di quello che volevi, perchè
poco hai fatto.
Ecco che mi rimprovera, cosa cazzo ne sa delle
fatiche che ho fatto?
Sì, perchè con lo Shitgun potevi fare di più,
molto di più, non trovi?
Cosa dovevo fare, riempire di merda Schit
come un bignè?
Hai anche trascurato la famiglia Di Culo, ti
consiglio di ricordartelo (assa-kor)
Cosa cazzo sta dicendo? Non sapevo neppure
di avere un padre e mia madre... lasciamo perdere!
Grande Merda non ancora morto, Spengler sì.
Finalmente un messaggio utile. Spengler ce lo
siamo tolti dai coglioni. Per quanto riguarda
Grande Merda dovrò indagare sul significato di
non ancora.
Chiedi a CICN NPEP un po' di scorte di N° 5
Il che significa che lo posso chiedere a CICN
NPEP, non sapevo che fosse ancora dalla mia
parte.
Mio amico, stai attento a Bisazza che ne ha di
più. Cerca di eliminarlo.
Lo eliminerei volentieri, se sapessi il perchè e
soprattutto chi è.
Il Fondatore ti saluta
Bella fatica! Poteva dire qualcosa di più carino.
V.P.: Ricorda quello che ti ho detto, ricordatene
almeno una parte!
Ho il sospetto che il Fondatore pensi che io sia
coglione.
Messi i suoi appunti su carta, cominciò a riflettere
e ne evidenziò tre: a) Grande Merda non
ancora morto, bisogna sapere cosa significa
l'intera frase; b) chi cazzo è Bisazza, perchè lo
dovrei eliminare?; c) c'è qualcuno che pensa
che io sia un coglione, e se fosse vero?
Carne aveva sempre risolto i problemi che
aveva dovuto affrontare o i problemi si erano
risolti da soli, quindi si concentrò sul terzo.

CDC 571
Carne aprì il pdf della sua storia, lo rilesse con
attenzione e, a parte le considerazioni di
Pandemonium delle quali non gliene fregava
nulla, arrivò al capitolo 560 che gli chiarì alcuni
aspetti quantomeno dubbi.
"E allora, abbiamo provato a modificare un po'
le cose nella tua vita - disse il Dottor Mouse -
ma ci siamo resi conto che queste cose non si
possono fare senza la tua collaborazione.
Abbiamo disegnato una mappa, e tu ti ci sei
mosso dentro. Eri libero, completamente libero
di andare dove volevi, eppure hai seguito la
mappa. Sei un coglione".
Questo era scritto, questo aveva detto Mouse e,
se questo lo aveva detto suo padre, la cosa era
seria. Non certo il fatto che lui era un coglione,
ma tutto il resto. Tanto per cominciare
quei maledetti bastardi lo avevano controllato
sin dall'inizio e avevano trascritto tutte le sue
mosse... ma nel capitolo 560 non avevano
ancora visto cosa avrebbe fatto al capitolo 564
e ne avrebbero poi parlato solo nel capitolo
successivo.
Considerazioni di Carne sul Fondatore
Oh, mentore delle mie gesta, che poi sono le
tue, rispondi.
Abbi pietà di ciò che fagociti. Davvero, come
l'Altro Fondatore anche tu hai lanciato una
pietra e poi hai forse soltanto assistito al propagarsi
del tuo fiat. Davvero, come l'Altro
Fondatore mostri di non essere più presente, e
come Lui, interrogato, non rispondi, o se
rispondi, sempre ammesso che sia tu a rispondere,
rispondi in lingue a me sconosciute, tali
per cui ho dovuto ricorrere ad improbabili
aruspici, che non sono iscritti all'albo e non
rilasciano neanche fattura.
Ed ora mi lasci in questo vuoto in cui c'é solo
questo persistente profumo di Chanel n.ro 5, e
poco altro? E questo scegliere tra il nulla e
una mappa già pefissata, lo chiami libero
arbitrio?
Ma sei poi tu che lo chiami libero arbitrio?
Riassunto dell'ultima parte
Fino al capitolo 563 Carne ha vissuto un'aria
da tempo sospeso, come se per lui non esistessero
nè passato nè futuro. Senza sapere nulla
del libero arbitrio nel capitolo 564 prende una
decisione: "Questa storia deve finire" a cui fa
CDC
42
seguito la clamorosa premessa al sesso con
Kate: "Questa è la volta buona". Il dado è tratto.
Già che c'è elimina i due templari suggeriti
dal fondatore, li fa secchi con un solo colpo.
Senza saperlo sta diventando onnipotente
(Grande Merda comincia a preoccuparsi,
Mouse, forse più merda ancora, a divertirsi)
ma gli manca ancora l'autostima. La mendica
dal Fondatore che lo manda a fanculo. Come
fanno in molti Carne intravvede nella risposta
del Fondatore l'affetto che gli manca e ne
deduce consigli per la sua vita futura. Anche
quando capisce che il Fondatore gli sta dando
del coglione, lui lo considera uno stimolo per
liberarsi dal giogo...
CDC 572
Spengler era morto, Grande Merda non ancora.
Interpretando vecchie scritture in suo possesso
capì cosa intendeva il Fondatore: "Non
mangerà il panettone" è come se avesse detto.
Traducendo in altre parole per Grande Merda
c'erano solo due possibilità [-a) Grande Merda
si faceva fuori da solo prima di Natale; -b) lo
faceva fuori qualcuno prima] di Natale il che le
restringeva ad una sola. Carne sperava nella
possibiltà a) ma se nel frattempo qualcuno si
fosse assunto la responsabilità b) questo non
gli sarebbe dispiaciuto.
Doveva prepararsi ma poichè il medium è il
messaggio, anche l'abito doveva fare il monaco.
Non era la prima volta ma questa era una
volta speciale, avrebbe dovuto eliminare uno
dei personaggi della storia e così la storia si
sarebbe avvicinata alla fine (che poi avrebbe
coinciso con il suo premio, la libertà). Era
indeciso su come abbigliarsi e scelse la modalità
Lee Marvin in Cat Ballou (NdE: un ben
meritato Premio Oscar), nel momento che
precede il duello con il fratello bastardo, dopo
avere scartato camicia di seta nera di Nico,
troppo semplice per un'occasione di tale
importanza.
Dalla sua panoplia scelse una Colt 45 Peace
Maker Black e un cinturone di pelle da 24 pallottole.
A quel punto fu pronto. Non aveva
bisogno d'altro. Si diresse, deciso come non
mai, verso la villotta dello Yorkshire.
Risposta del Fondatore a Carne
Tu sei Io sei Tu
(Comunque: Bisazza)

CDC 573
Mentre avanzava verso la villotta il suo ricevitore
interstellare gli segnalò un messaggio in
arrivo. Era del Fondatore! "Tu sei Io sei tu".
Non si preoccupò di capire e decrittò immediatamente
il messaggio: "0106 8-136010 (in ogni
caso Bisazza è da eliminare)". Il Fondatore, per
aiutarlo una volta ancora, gli aveva inviato il
numero di telefono della villotta per poterla
contattare (se Grande Merda fosse già stato eliminato
avrebbe rinunciato al viaggio).
Decrittazione
Tu: 010
sei: 6
I: 8
0: 13
CDC 574
Grande Merda era in ansia da parecchio
tempo, sentiva che chi di qualcosa ferisce dello
stesso qualcosa perisce, una maga gli aveva
predetto che non avrebbe mangiato il panettone
e solo ora, che si stava avvicinando Natale,
cominciava a capire. Ripensò alla propria vita
perchè in situazioni del genere bisogna farlo.
Nome: Anocleto, proprio così. Nome e cognome:
Anocleto Bisazza, proprio così e non era
un segreto assoluto, perchè il Fondatore, che
ce l'aveva con lui, lo sapeva e stava cercando di
farlo capire a Carne. Con un nome così e con
un certo numero di stronzate che aveva fatto
da piccolo e da grande (di cui poi si parlerà tra
poco) di lì a guadagnarsi il titolo di Grande
Merda il passo fu breve. Fu davvero una grande
merda quando mise incinta Isa Di Culo
(una ragazza dell'alta borghesia) spacciandosi
per un tale Dottor Mouse, fu altrettanto una
grande merda quando convinse il Dottor
Mouse che l'ultima prostituta con cui aveva
fatto del sesso era rimasta incinta, fu una
grande merda quando disse al Dottor Mouse
che la prostituta si chiamava Isa Di Culo, fu
una grande merda quando si mise d'accordo
per inviare Pandemonium a fare schiattare
Carne (suo figlio naturale) convincendo
Mouse (che era convinto di essere il padre
dello stesso) che era una cosa giusta. Inutile
continuare, qualsiasi scelta della sua vita era
degna del suo nome. Ma ora la fine si stava
avvicinando e il suo timore era quello di non
essere stato stronzo a sufficienza (un rammarico
che come vedremo non lo avrebbe accom-
CDC
43
pagnato a lungo).
Aveva le lacrime agli occhi quando gli sfuggì
una frase: "E' finita"
"Sì" disse Mouse (come affermazione del conseguente)
e un decimo di secondo dopo gli fracassò
la testa con grande la base di marmo di
una piccola scultura di Chiparus, il pezzo della
sua collezione al quale era più affezionato. In
quel momento squillò il telefono.
CDC 575
"Risponde la segreteria telefonica del numero
0106 8-136010. In questo momento non c'è
nessuno. Lasciate un messaggio dopo il segnale
acustico". Il segnale fu ovviamente di cattivo
gusto, ma ormai Mouse, malgrado il suo
lignaggio, si era dovuto abituare al mondo
degradato che lo circondava e ai suoi segni.
"Sono Carne, ho bisogno di sapere se Grande
Merda è ancora vivo" disse, con un tono decisamente
tranquillo, la voce.
Mouse, per la prima volta, ebbe dei dubbi sul
fatto che Carne fosse coglione. Doveva rispondere
oppure no? Grande era morto oppure non
ancora, come aveva detto a suo tempo l'oracolo?
Il reality, per una incredibile magia, si era
rovesciato e Carne stava dirigendo l'orchestra?
"Sono Carne, se c'è qualcuno mi risponda, per
favore!" disse ancora la voce aggiungendo, con
un tono che a Mouse parve minaccioso: "Sto
venendo lì."
CDC 576
"Sto venendo lì" aveva detto Carne. In quel
momento Mouse sentì bussare alla porta.
"Carne è arrivato!" si disse come se avesse
avuto un presentimento.
Carne entrò. Mouse gli indicò il corpo steso
sul pavimento allargando le braccia come per
dire "E' successo".
Grande Merda non era più non ancora morto.
Infatti era morto. Il cranio era fracassato ed
era steso a terra in posizione innaturale. Era
normale che lo fosse. Ve lo immaginate uno
morto con il cranio fracassato steso a terra in
posizione naturale?
Un rigonfio innaturale, quello sì, sul fianco del
panciotto attirò l'attenzione di Carne. Cucito
nella fodera c'era un poderoso portafoglio,
curvato dal contatto prolungato con la scatola

toracica, un po' sudaticcio. Lo aprì. Non c'era
denaro ma molti foglietti d'appunti, alcune
fotografie ormai ingiallite e un vecchio documento
sgualcito intestato a tale Anocleto
Bisazza. Le foto ritraevano una giovane donna
dai lineamenti familiari, poi la stessa donna
con un bimbo molto piccolo, anche lui dai
lineamenti familiari, poi la stessa donna, più
avanti negli anni, in abito di grande sartoria.
Carne Sussultò. Era Isa, Isa Di Culo, sua
madre! Riguardò la foto del bimbo ed ebbe un
nuovo sussulto, quel bimbo era lui! Prima
ancora di compiacersi per non essere stato lui
ad ammazzare Grande Merda si chiese:
"Cosa ci fa lì quasi tutta la mia famiglia, ben
celata, forse per mantenere un grande segreto?"
CDC 577
"Cosa ci fa lì quasi tutta la mia famiglia, ben
celata, forse per mantenere un grande segreto?"
"Sì" disse Mouse, con un forte senso di colpa
per avere ammazzato Grande Merda dopo
averne esclusa la possibilità durante la loro
ultima conversazione.
"Un gran segreto anche se Grande pensava di
esserne l'unico a conoscenza. Io sapevo."
"Tu sapevi?" la meraviglia di Carne non aveva
confini "Tu sapevi e mi hai detto di essere mio
padre?"
"Sapevo, sapevo, non potevo non sapere. Io
sono impotente, sono sempre stato impotente.
Quando Grande mi ha detto che Isa era incinta
e che ero stato io (bastardo, lui era davvero
una grande merda) ne sono stato felice perchè
compresi che Grande, della mia impotenza,
non ne sapeva nulla. Se non lo sapeva lui non
lo avrebbe saputo nessun altro. Lui non avrebbe
potuto sputtanarmi e la verità non sarebbe
venuta a galla. Per giunta più volte gli avevo
ripetuto un concetto: Per proteggere un segreto
a volte basta chiedere a chi lo custodisce di
non rivelarlo, a volte però è meglio ucciderlo.
E lui non si è mai tradito, non mi ha mai tradito,
e io non l'ho mai ucciso"
"Ma ora lo hai fatto."
"Sì, stava per cedere."
Bella storia! Stava per finire e Carne scopriva
che l'uomo che ormai considerava suo padre
aveva ucciso suo padre. Bel casino! Ma per fortuna
la storia stava per finire.
CDC
44
CDC 578
Carne stava pensando al suo futuro e cominciava
a vergognarsi. Se avesse ritrovato Kate
(sentiva il dovere di riparare dopo la rapida
deflorazione) l'avrebbe sposata.
"Vuoi tu Colonello Carne Bisazza Di Culo
prendere per sposa Caterina Comesichiama..."
ecco come il celebrante avrebbe iniziato la
cerimonia tra le risa degli invitati.
Bisazza, che cazzo di cognome per uno che
aveva sparso merda per mezzo universo! E che
cazzo di cervello poteva avere il Fondatore per
avere architettato una storia simile?
Quantomeno avrebbe dovuto scusarsi con lui.
Ma questo sarebbe successo in futuro quindi
era meglio pensare al presente dove tutto filava
nel rispetto della risposta del Fondatore.
Padre o non padre Grande Merda Bisazza doveva
morire ed era successo. E adesso?
CDC 579
"Adesso basta!" disse il Fondatore.
Fine

CDC - Postfazione
Quali sono le cose che ci aspettavamo da questa
storia? Semplicemente quelle che distinguono
una storia divertente dai soliti polpettoni
decisi dal marketing delle società editrici,
il realismo, la morale, lo stile.
Il realismo di Carne di culo non si discosta
dalle altri tipi di correnti realiste anche se in
questo caso è rappresentata solo una parte
della classe lavoratrice pur non dimenticando
i suoi reali problemi quotidiani, la sopravvivenza,
il denaro, il sesso, la famiglia.
Il protagonista ha un forte senso morale: pur
dovendo ricorrere alla forza, sa che il mondo
è violenza e che la violenza non ha mai un
senso e finchè può se ne tiene lontano conscio
della fragilità propria ed altrui.
Chi ha scritto Carne di culo ha preteso il
meglio di sè e questo ne fa un'opera che merita
rispetto, lo stesso rispetto che il lettore
riscontra nei confronti di sè stesso durante la
lettura di ogni nuova pagina.
Questo liber interruptus ci fa sperare che la
pianta, pur incompleta, generi dei semi che
generino un'altra pianta... A quando Carne di
culo 2?
CDC 580
Messaggio per i lettori:
Riprendere in loop dal capitolo 9
cliccando qui
per scaricare il pdf,
per continuare la lettura dal capitolo 9,
cliccate qui
Carne di Culo - Le armi
L'intrusore anale era un'arma segreta ma la
voce che esistesse era giunta sino ai mezzi di
informazione. I Cavalieri della Tavola
Rotonda, così amavano definirsi le eminenze
grige della Confederazione occidentale, decisero
di sviare l'attenzione mettendo in commercio
un attrezzo che avrebbe distratto, con
le sue caratteristiche, anche il segugio più
attento. Lo chiamarono Anal Intruder, la traduzione
letterale del nome in codice dell'arma
segreta. La descrizione era chiara:"Anal
Intruder Kit: six different attachments on a
multi-speed vibrator. Butt plug, anal probe
and rectal screw are standard options with a
studded sleeve, ribbed tip and deep anal explorer
thrown in for good measure. You'll sample
each style of anal stimulation, returning to
CDC
45
your favorites for special all-anal orgies." Il
prezzo, definito in US$ 1,99, favorì la diffusione
e l'attrezzo erotico divenne l'Anal Intruder
per antonomasia facendo così dimenticare le
voci sull'arma segreta.

CARNET DE CULO
Preface
Da più parti si sentiva una vaga, pallida ma
insistente necessità di ricominciare.
La latitanza del Fondatore e l'ambiguità delle
sue sporadiche risposte avevano accreditato
sempre di più le prospettive solipsiste. Al pari
dei destini dell'uomo dopo l'illuminismo,
anche gli orizzonti di Carne si erano progressivamente
allontanati dalle dimensioni ultraterrene
della sua vicenda. Molti, tra cui il
Pontefice, sostenevano che il male del secolo
fosse il relativismo, generato dall'aver riposto
un'assoluta fede nella ragione per poi aver
dovuto ammettere che la verità oggettiva, al
pari della realtà oggettiva, erano solo vane e
mutevoli utopie, generate dai molteplici sistemi
di rappresentazione. Il Fondatore allora, si
sarebbe ritratto vedendo l'abuso che Carne
avrebbe fatto del libero arbitrio. Carne aveva
le prove del contrario: il libero arbitrio sopravviene
quando il Fondatore si sottrae. Carne,
ora, non credeva più a nessun fondatore, ed
era nella piena convinzione di essersi autodeterminato.
CDC
46
CARNET DE CULO Chapter 1 - The Smart Set
Alle undici di mattina Carnet de Culo se ne
stava nella vasca da bagno, mollemente abbandonato
nell'acqua leggermente profumata di
patchouli. Titillava pigramente le corde del
piccolo ukulele, ricordo del suo ultimo viaggio
nelle isole del Pacifico, traendone i caratteristici
suoni limpidi e lamentosi, secondo una
semplice melodia insegnatagli dalla sua vahine
nelle chiare notti del tropico. Di quando in
quando una breve scoreggia saliva a galla creando
graziose bollicine.
"Amor... Amor... ti stringo al cuor... ti parlo
ancooor... d'amor... "
Che noia. A mezzogiorno lo attendeva il consueto
appuntamento del giovedì con la giovane
Lady Gwendaline, e insieme si sarebbero
recati a colazione da Lady Cophetua
Hinshelwood.
La piccola Gwendaline! Si conoscevano fin da
bambini, fin da quando era solito passare le
vacanze estive nella casa di campagna di zia
Ethelred, nella tenuta del Carnarvonshire. Lo
zio Wulfstan, conte di Glamorgan, veniva a
prenderlo alla stazione di Huddersfield con la
Bentley guidata dal vecchio Winnie, autista e
giardiniere nonché stalliere di famiglia. Li
accompagnava Gwen, figlia della cuoca
Jemima e del maggiordomo, il signor Hichens.
Già allora Gwendaline aveva un culo spropositato
e lui la chiamava Chiappona. Lei sembrava
offendersi, ma in realtà, non si sa come, era
fiera di portarsi attorno quelle immense natiche
tremolanti, e celiava.
Ma ora? Ne era passata di acqua sotto i ponti!
Gwendaline era riuscita a sposare in prime
nozze il figlio del reverendo Higgins. Quando
il poveretto morì improvvisamente non passò
molto tempo che si fidanzasse con Tobia
Peacock, un giovane e facoltoso uomo d'affari
di Leeds. Alla sua morte, sopravvenuta inaspettatamente
un mese dopo le nozze,
Gwendaline si trasferì a Londra, prendendo
alloggio in una graziosa palazzina di Pimlico.
Ella era ormai dotata di cospicui mezzi di fortuna,
e conduceva una vita agiata.
Fu poco dopo il suo arrivo nella capitale che si

incontrarono nuovamente: Lady Hinshelwood,
che amava contornarsi di giovani rampolli, era
solita invitare ai suoi ambìti ricevimenti le giovani
più in vista del momento, e a Gwendaline
in virtù delle proporzioni del suo olimpico
culo era stato facile accedere al salotto della
signora. Ebbe così modo di conoscere il giovane
conte di Culloden upon Bigelow, che sposò
dopo un brevissimo fidanzamento. Purtroppo
il matrimonio ebbe vita breve: Culloden morì
improvvisamente pochi mesi dopo che si
erano stabiliti nelle nuova magione di Chelsea.
Carnet de Culo si trovava ora in un certo imbarazzo.
Lady Cophetua non gli aveva nascosto
che avrebbe molto gradito che frequentasse
più assiduamente Gwendaline, e lui non poteva
rifiutarsi visto l'aiuto che aveva ricevuto
dalla signora la volta che aveva perso 3500
sterline al giuoco del backgammon, l'altra
volta che un uomo era morto mentre lui stava
guidando da ubriaco la sua automobile sportiva
in Hyde Park e quando una donna era scomparsa
dopo una di quelle festicciole. Di certo
Lady Hinshelwood aveva validi motivi per
favorire questa frequentazione: il suo defunto
marito era stato socio del padre del giovane
Culloden nella fabbrica della Salsa Pea &
Lerrins, "La Salsa Che Fa Bruciare Il Culo"
dalla formula segreta. Ma il vecchio conte,
ucciso da una pallina vagante durante una partita
di golf, aveva lasciato aperte molte grosse
posizioni debitorie con la società di cui lei era
ora titolare e che il figlio non aveva voluto
onorare.
Favorendo un'unione tra l'erede Gwendaline e
Carnet, che dipendeva da lei, avrebbe potuto
rientrare in possesso di una grossa somma di
denaro, oltre a terreni, fabbricati e certificati
azionari, e forse anche della formula della
Salsa.
CDC
47
Mentre si avvolgeva nell'accappatoio tiepido,
Carnet si accorse di avere paura.
CARNET DE CULO Chapter 2 - The Reasons of
the Ass
My Ass
By Gwendoline Hichens
I have a large ass that goes in and out with me,
And what can be the use of him is more than I can
see.
He is very, very like me from the thighs up to the
waist;
And I see him jump behind me, when I jump into
my bed.
The funniest thing about him is the way he likes to
grow:
Not at all like heavy pumpkin, which is always
very slow;
For he sometimes shoots up fatter like an indiarubber
ball,
And he sometimes goes so swollen that there's only
of him at all.
He hasn't got a notion of how people ought to play,
And can only make a fool of me in every sort of
way.
He stays so close behind me, he's a coward you can
see;
I'd think shame to stick to nursie as that arse
sticks to me!
One morning, very early, before the sun was up,
I rose and found the shining dew on every buttercup;
But my lazy fattie ass, like an arrant sleepy-head,
Had stayed at home behind me and was fast asleep
in bed.
Questo poemetto, scritto in giovanissima età
da Gwendoline Hichens, fu da lei conservato
per alcuni anni in una cassettina di legno profumato
nella sua camera. Allorquando, alle
soglie della pubertà, ella iniziò a sentire i
primi rivolgimenti ormonali, ne fece dono in
copia a Carnet De Culo, in occasione di un suo
soggiorno estivo a Glamorgan. Carnet ne fu
profondamente scosso, tanto da volersi disfare
del manoscritto. La frequentazione dei due,
fino ad allora improntata a infantile cameratismo,
subì una brusca interruzione, tanto che
Carnet pretese di ritornare a Londra con la
scusa di dover sostenere gli esami di riparazione
per quanto quell'anno fosse stato promos-

so. L'originale, conservato da Gwendoline, la
seguì dapprima in casa Higgins e poi a Leeds
quando divenne la signora Peacock. Nel trasloco
a Londra, dopo la morte di Tobia Peacock,
l'originale del poemetto andò smarrito. Ma in
seguito, all'insediamento di Gwendoline nella
magione di Chelsea, la cassettina di legno profumato
fu ritrovata in un baule che conteneva
vecchi cappelli e indumenti intimi femminili,
oltre a un misterioso oggetto oblungo dalle
fattezze di un cannocchiale, ma con una estremità
perfettamente arrotondata... Piegato in
16 Lady Gwendoline volle che il foglietto fosse
inserito nella controcassa di un orologio a
meccanismo erotico da panciotto, una "montre
libertine à automates lubriques", fabbricato
da Jason Rigby di Londra, di cui ella era
intenzionata a fare dono a Carnet De Culo dal
momento che si erano nuovamente incontrati.
Un dono che non sapeva se sarebbe stato gradito,
anzi...
CARNET DE CULO Chapter 4 - Mesmeric
dance
La tre litri avanzava lentamente lungo
Tottenham Court. La luce fioca dei lampioni e
i rari passanti davano alla strada un aspetto
spettrale. Sullo sfondo, il Covent Garden
avvolto nella nebbia si stemperava verso l'alto
in una fuliggine scura ed evanescente. Il vecchio
Winnie procedeva guardingo, forse borbottando
qualcosa sotto i baffi, ma Carne non
poteva sentire perchè aveva chiuso il cristallo
scorrevole. Non era assolutamente antidemocratico,
teneva chiuso il cristallo per poter scoreggiare
a suo piacimento senza dar noia al
vecchio autista.
Lasciandosi alle spalle Bloomsbury, passando
il Tamigi, la città si faceva più squallida, meno
vivace. Oltre Walworth Road, le basse case
dell'East End avevano perso quasi definitivamente
il loro decoro, anche se a lato della strada
ogni tanto qualche lunga cancellata lasciava
supporre che dietro quei platani e quagli
olmi sonnecchiassero antiche dimore.
La Bentley rallentò, curvò e si fermò davanti
ad una enorme cancellata in ferro battuto. Il
vecchio Winnie scese e tirò energicamente il
campanello a saliscendi, poi risalì in macchina.
Dopo qualche minuto qualcuno venne ad aprire.
Si trattava in verità di un personaggio assai
inconsueto: un uomo di razza indiana, con un
CDC
48
grosso turbante turchino ed una lunga veste
bianca con colletto alla coreana.
"Lord Di Culo, Madame Shalikhan vi attende.
Da questa parte, prego" disse l'uomo con un
tono cortese ma molto distaccato.
Malgrado la pochissima luce, proveniente da
una lucerna ottomana, si intuiva che l'atrio
della casa era straordinariamente arredato da
una collezione di samovar, accuratamente
disposti su alcune grosse mensole di fattura
orientale. Anche la boiserie della stanza era
intagliata a motivi arabeschi. Sul pavimento,
numerosi tappeti si sovrapponevano gli uni
agli altri.
Entrarono in un salotto, dove il vecchio
Winnie fu fatto accomodare. Carne fu introdotto
nello studio di Madame Shalikan: Un
piccolo ambiente in cui aleggiava un forte
odore di mirra ed altri aromi d'oriente. Tutte le
pareti erano coperte di quadri, specchi, appliques,
piccoli bassorilievi, maschere africane,
armi primitive, simboli magici, lucerne e bambole
di ogni tipo e fattura. Le finestre erano
nascoste da numerosi tendaggi. Il numero di
tappeti era così elevato da rendere il pavimento
pieno di dislivelli e di veri e propri gradini.
Una unica lampada, sulla scrivania, ne illuminava
il piano, completamente sommerso di
oggetti. Madame Shalikan non c'era, o almeno
così sembrò a Carnet, finchè non la udì alle
sue spalle.
"Mi aparite... perocupato, n'est pas?" disse la
voce di Madame.
Carne si rese conto allora che nella stanza
c'era un paravento.
Madame ne uscì con un'aria orrenda. Una vecchia
vestaglia di seta dorata, macchiata e consunta,
avvolgeva a stento un decollété vizzo e
grinzoso, coperto a malapena da uno jabotche
forse, un tempo, poteva essere stato bianco. Un
enorme cammeo di giada lo teneva legato alla
meglio. Sopra a tutto, uno scialle nella lavorazione
tipica di Alessandropoli, di colore nero,
turchino e sangue cotto. Ma l'aspetto più
impressionante di Madame Shalikan erano gli
occhi: due topazi giallastri e fiammeggianti,
incorniciati da palpebre simili al cuoio consunto
nella parte superiore, e da enormi borse
cascanti, simili allo scroto del demonio, nella
parte inferiore. Questo orrendo panorama
aveva come orizzonte una enorme riga nera di
kajal, stesa forse qualche settimana prima.
"E' per vostro sogno, vero, Monsieur De Culo?"
"Sì, madame. Un sogno che mi ossessiona ogni
notte"

"Io prego lei non dire niente più!"
Madame aprì un vecchio secretaire e ne estrasse
quello che a prima vista sarebbe sembrato
un cannocchiale, se non fosse stato per una
delle due estremità, che era perfettamente
arrotondata.
"Prego, lei toglierà suoi pantaloni et coulottes"
"Devo proprio?" chiese Carnet, visibilmente in
apprensione.
"Non si può sapere cosa è davanti se prima non
si sa cosa è dietro" disse risoluta madame.
CARNET DE CULO Chapter 5 - Tagging after
Era ormai Natale. La mezzanotte era passata
da poche ore. La macchina di Carnet era sfrecciata
oltre la stazione di Elephant and Castle e
si era fermata dopo un centinaio di metri
davanti alla Castle Brasserie (NdE: cucina del
Bangladesh, chiusura alle 22, quindi già chiusa).
Poco dopo era ripartita verso Camberwell,
un sobborgo della parte meridionale della città
noto per le sue origini medioevali, per la chiesa
di St. Giles e per il fatto che Brian Ferry
aveva vissuto lì. Ma non era certo per tutto
questo che Carnet era venuto da queste parti,
per giunta nella notte di Natale. Chi l'aveva
visto poche ore prima aveva notato in lui segni
di preoccupazione misti ad ansia e chi l'aveva
visto così diverso dal solito era John Caruso.
John Caruso aveva seguito Carnet per tutta la
serata, in maniera discreta, lontano sufficientemente
per non farsi scorgere, vicino a sufficienza
per non perderlo di vista. Lo aveva
seguito senza riuscire a capire perchè Lord De
Culo a notte fonda, si aggirasse per le vie di un
sobborgo abitato in prevalenza da caraibici e
da mediorentali. Carnet si era fermato a
Camberwell Green* davanti ad una enorme
cancellata in ferro battuto di fianco ad una
casa di riposo. Poco dopo venne accolto da un
personaggio assai inconsueto: un uomo di
razza indiana, con un grosso turbante turchino
ed una lunga veste bianca con colletto alla
coreana.
Il cancello si richiuse alle sue spalle. John si
preparò ad una lunga attesa cercando di capire
perchè Carnet si fosse fermato nei pressi di
un ristorante chiuso e sperando il freddo
umido della notte non favorisse uno dei suoi
soliti attacchi di colite.
CDC
49
* Sopra, un progetto di Hughes Minet Esq. di una fattoria
a Camberwell Green per Thomas Greensteed. Fu realizzata
nel 1789 ma poi venne demolita nel 1819 per fare
spazio alla Camberwell New Road (che poteva passare da
un'altra parte!). Il terreno venne acquistato dall'assemblea
parrocchiale alla fine del 1800 per proteggerlo (questa
la dichiarazione ufficiale) dalla speculazione edilizia.
Ma quale fu il vero motivo? (ma questa è un'altra storia
anche se Carnet De Culo in questo momento si trova
proprio lì, nel soggiorno di Madame Shalikhan, proprio
nel punto in cui sorgeva la fattoria due secoli prima).
CARNET DE CULO Chapter 6 - John, who's
this man?
John Caruso, breve storia di famiglia. John era
nato da una relazione tra il bellissimo Carmine
Caruso e la benestante Ellen Peacock. George
Peacock si incazzò moltissimo quando seppe
che la sua amata figliola Ellen, madre di tre
figli, dopo 11 anni di tranquillo tran tran aveva
lasciato casa e famiglia per mollarla all'autista.
Si incazzò molto di più quando gli giunse la
notizia che l'adorata figlia stava per sfornare
un piccolo italiano. Si incazzò a tal punto che
ebbe un colpo e ne morì non prima di avere
chiamato avvocati e notai e di avere spiegato
loro che, anche violando la legge, tutto il suo
patrimonio avrebbe dovuto essere trasferito al
fratello minore Alphonzo. Al, microbiologo da
anni emigrato in Inghilterra, era titolare di
cattedra nella famosa Leeds School of
Medicine, sposo fedele di una simpatica donna
grassoccia e padre felice di Tobia, un ragazzo
assennato.
John, dal canto suo, era cresciuto senza sapere
nulla di tutto ciò finchè il giorno del suo
trentesimo compleanno Carmine, dopo abbondanti
libagioni, alzò il calice.
"Finalmente è morto!" disse, con aria soddisfatta.
"Morto? Chi?" chiese John con meraviglia,
considerando il fatto che si stava festeggiando

il suo compleanno.
"Quel bastardo di tuo nonno! E' morto ieri, a
novantanni suonati."
Ellen guardava Carmine con rassegnazione. Si
erano promessi solennemente di non rivelare
mai la verità a John ma forse era meglio così,
John poteva continuare a lavare le macchine
nel garage del padre ma doveva sapere da dove
veniva perchè sapesse, prima o poi, dove andare.
John si fece raccontare tutto, seppe che suo
nonno non era morto in un incidente d'auto
prima che lui nascesse e che aveva trasferito
tutti i suoi beni, con la complicità dei suoi
avvocati, al fratello scienziato. Ora che sapeva
da dove veniva sapeva anche dove andare. A
Leeds.
CARNET DE CULO Chapter 7 - In pursuit
Leeds. Il luogo dove la ricerca del Pavone, pardon,
del Peacock, doveva finire. O doveva
cominciare. L'Airbus A-330 proveniente da
Amsterdam atterrò al Leeds Bradford senza
problemi. Le ruote accarezzarono il cemento
della pista appena coperto da uno strato di leggero
nevischio, l'aereo rallentò, invertì la marcia
e si diresse verso il terminal della KLM. Un
tapis roulant lo trasportò, senza alcuno sforzo,
attraverso il tunnel fino alle scale mobili e agli
ascensori verso il ritiro bagagli e al controllo
passaporti, un percorso di pochi minuti che gli
fece subito capire che non sarebbe stato facile
trovare il bandolo della matassa. Già, perchè le
pareti lungo il percorso verso l'uscita, come
succede in tutti gli aeroporti, erano piene di
pubblicità: Peacock & Jones, Peacock and
Smithson, Peacock & Mc Carthy, Peacock &
Lea, Peacock & Jackson... Peacock dappertutto!
Alberghi, supermercati, consulenti finanziari,
una banca, un produttore di ombrelli...
Peacock dappertutto! Non sarebbe stato facile
trovare il Peacock giusto. Era pronto a scegliere
l'Airlink757, il pullman per il centro città,
ma all'ultimo minuto, pensando che un'auto
avrebbe potuto essergli utile, scelse una Ford
Ka all'autonoleggio low cost e la prenotò per 3
giorni. Pagò le 63,81 sterline richieste e partì
verso il Peacock & Turner Hotel nel centro di
Leeds. Una volta sistemato scese nella hall e
chiese ad un impiegato di potere parlare con il
direttore. Pochi minuti più tardi entrò in un
piccolo ufficio, una vera bomboniera, accogliente,
illuminato con sapienza, legno e tappezzerie
vittoriane, appliques di fine ottocento,
stampe antiche e, dietro colui che sicura-
CDC
50
mente dirigeva la baracca, un quadro, sicuramente
una riproduzione, che a John era molto
familiare: si trattava di un dipinto di Tobia
Stranover (NdE: Peacock, Peahen and Poultry
- in italiano: Pavone, Pavonessa e Pollame) che
era appeso da sempre sopra il letto dei suoi
genitori. Ora ne capiva il perchè! Un quadro di
famiglia, una sorta di stemma!
Il direttore molto cortesemente rispose alle
sue domande e gli raccontò come il signor J.D.
Jackson, attuale proprietario dell'hotel, lo
aveva acquistato dalla vedova Lady Peacock
pochi giorni dopo la triste dipartita di Tobia
Peacock, il precedente proprietario. Una condizione
contrattuale, prevista dal defunto in
caso di cessione dei suoi beni anche da parte
dei suoi eredi, era che il suo cognome venisse
mantenuto nella nuova denominazione. Ora
John, ripensando a tutte le pubblicità viste,
capì cosa era successo ai beni del defunto cugino
di sua madre. Lady Gwendalyne si era sbarazzata
di tutto in pochi giorni. Strano! Anzi,
sospetto!
CARNET DE CULO Chapter 8 - The pursuit
goes on
Il sospetto si era fatto strada rapidamente.
Perchè la vedova dell'uomo più ricco della
contea si era sbarazzata in pochi giorni di tutti
i suoi beni?
John aveva bisogno di sapere ma anche, dopo
il lungo viaggio, di radersi. Il barbiere dell'hotel,
non appena ebbe sentito il nome di
Gwendalyne Peacock, non si fece pregare e
cominciò subito a spifferare un mucchio di
storie curiose. La vedova non era una ragazza
inesperta, come d'altra parte il suo grosso culo
e le insistenti voci sulla scarsa moralità della

madre lasciavano intendere.
"Cu’ è figghiu ’i jatta, surci ha’ pigghiari"
pensò John, ripetendo un proverbio che lo zio
Salvatore ripeteva spesso. Il barbiere, mentre
lo stava insaponando, continuava il suo racconto
felice di avere un ascoltatore attento.
Prima di sposare Tobia Peacock era stata la
moglie e successivamente la vedova del figlio
del Reverendo Higgins, uomo di poche parole
ma di discreti mezzi finanziari. La sua famiglia
era originaria di un sobborgo di Londra, da cui
arrivavano delle buone rendite grazie alla locazione
di un immobile d'epoca. Dopo la prematura
scomparsa del giovane Higgins la grossa
vedova non perse tempo e sposò in tempi vergognosamente
rapidi il saggio (e ricco) Tobia
Peacock che, come il suo predecessore, non
durò a lungo. In tempi vergognosamente rapidi
la giovane bivedova trasformò i beni del
marito in denaro liquido e partì per Londra
dove voci riferiscono che acquistò una piccola
villa nei pressi della Tate Gallery...
Mentre il barbiere continuava a parlare John
stava già pagando il conto dell'albergo. Quello
che aveva sentito era più che sufficiente per
farlo salire sulla Ka e partire per Londra.
Avrebbe risparmiato del tempo se avesse avuto
la pazienza di ascoltare quello che il barbiere
aveva ancora da dire su Gwendalyne.
Imbocco la M1, passò di fianco all'aeroporto di
Luton e dopo un cinquantina di chilometri
entrò in Londra e si diresse verso Westminster,
3 ore e ventotto minuti dopo essere partito era
davanti alla villa di Gwendalyne (l'unica in
mezzo a decine di bassi condomini, a pochi
metri dall'angolo posteriore sinistro della
Tate). Il portiere in divisa da grande ammiraglio
fu molto gentile, gli spiegò che la villa era
ormai da tempo, da quando Lady Gwendalyne
l'aveva venduta prima di sposarsi col giovane
conte di Culloden upon Bigelow, un residence
di lusso, abitato da parlamentari del nord del
paese.
"Il Conte è ancora vivo?" chiese senza pensarci
John.
"No" rispose laconicamente l'ammiraglio "il
matrimonio gli è stato fatale."
"Non c'è due senza tre" pensò John, ricordando
le bestemmie di suo padre quando riparando
una macchina era convinto di avere risolto
i primi due problemi e poi, ricordandosi di
essere in Inghilterra aggiunse ad alta voce: "It
never rains but it pours".
"Vivevano a Chelsea, in Dovehouse Street vici-
CDC
51
no alla Chiesa di San Luca, nella bella casa
londinese del Conte, dove la vedova risiede
ancora".
"La trivedova è mia!" pensò John "Questa volta
non mi scappa." ma non sapeva ancora che a
Londra c'era Lady Hinshelwood. E non sapeva
ancora che Lady Hinshelwood aveva un progetto:
favorire un'unione tra l'erede
Gwendaline e Carnet, (Carnet dipendeva da
lei) per rientrare in possesso di una grossa
somma di denaro, oltre a terreni, fabbricati e
certificati azionari, e forse anche della formula
della Salsa.
Ma John avrebbe saputo tutto questo presto.
Nella sontuosa casa di Chelsea non c'era nessuno
salvo la cuoca (originaria dell'isola di
Islay gli dissero al Builder Arms, il pub di
Britten Street situato proprio dietro la villa).
Fu sufficiente una bottiglia di Caol Ila per fare
venire le lacrime agli occhi della cuoca e per
farle spifferare tutto quello che sapeva, compresa
la storia di Carnet, assistito e ricattato
dalla vecchia astuta Lady Hinshelwood. Carnet
Abitava in Bedford Square, di fianco al British
Museum, e si muoveva abitualmente con una
Bentley guidata dal suo autista.
Ci volle una mezz'ora per raggiungere la sua
destinazione. Ormai era tardi, anche le luci
natalizie dei negozi di elettronica di
Tottenham Court Road erano ormai spente.
Alcuni sensi vietati gli fecero perdere un po' di
tempo ma poi, passando da Great Russel Street
arrivò sotto casa di Carnet. La riconobbe perchè
la Bentley era lì, con il motore acceso,
autista al volante pronto per assecondare le
richieste del suo padrone.
John proseguì per alcune decine di metri, fece
inversione di marcia, si fermò e spense i fari.
L'attesa durò poco.
CARNET DE CULO Chapter 9 - The Shit and
Ass Brotherhood (The Anal Club)
Quali misteri occulta la Confraternita del Culo
e della Merda? Quali innominabili pratiche
della Conventicola Anale hanno sedotto gli
annoiati rampolli delle migliori famiglie di
Londra? Quali oscuri abominii si celano dietro
le imposte sempre chiuse della vecchia palazzina
di Maida Vale?
Presto lo sapremo, leggendo il Chapter 9 di
CARNET DE CULO - The Shit and Ass
Brotherhood (The Anal Club)

CARNET DE CULO Chapter 10 - Upon or in
the Shit?
John si era preparato ad una lunga attesa ma
la noia fece la sua comparsa in maniera violenta.
John prese allora il suo notebook e trovò
subito una rete disponibile. Diede un'occhiata
alla posta, cancellò subito tutti i messaggi
relativi al potenziamento e all'indurimento del
suo pene e subito dopo si mise alla ricerca di
informazioni su luogo dove si trovava. Uno
strano posto. Un piccolo sobborgo a sud est del
centro di Londra dove avevano vissuto e dove
erano morti personaggi famosi, attori, pittori,
musicisti e molta povera gente senza nome.
Nei pressi della villa dove Carnet era entrato
sorgeva infatti la Peckam House, un manicomio,
chiuso nel 1955, dove, per un motivo o
per l'altro, veniva rinchiusa gente lunatica o
più semplicemente scomoda, un posto malsano,
umido e degradato dove la permanenza
media, prima del decesso, era di soli 18 mesi.
Ma tra il dicembre del 1845 e il gennaio dell'anno
successivo la situazione precipitò. Una
terribile dissenteria si diffuse tra tutti gli ospiti
dell'Asylum. Le autorità intervennero subito
modificando la dieta, aggiungendo grandi
quantità di birra che prolungarono la produzione
di escrementi e abbondanti dosi di riso
che li solidificarono. Alla fine di gennaio tutt'intono
al manicomio si innalzavano montagne
di merda; il tempo insolitamente secco le
conservò e limitò il tanfo ma il problema andava
risolto. Il cognato dell'assessore alla sanità,
proprietario di una azienda di scavi, trovò la
soluzione.
This asylum, known as Camberwell House,
with its surrounding pleasure and garden
grounds, occupies a space of some twenty
acres, part of which is laid out in a park-like
manner, the remainder being kept for the use
of the patients who take an interest in garden
pursuits.
CDC
52
I venti acri della proprietà vennero trasformati
in un formicaio, profondi pozzi lasciarono
praticamente intatta la bellezza del parco
mentre le gallerie orizzontali presto si prestarono
ad essere riempite. Il terreno sarebbe
stato fertilissimo e gli ospiti sopravvissuti
avrebbero potuto dedicarsi alla cura dei giardini***.
"Carnet è sopra la merda!" pensò John dopo
avere letto con attenzione le notizie del sito
che aveva trovato casualmente senza sapere
che, pur avendo formalmente ragione, la preposizione
corretta non era sopra ma nella.
Carnet era infatti nella merda.
***Si disse poi che le piante del parco crescevano molto
velocemente, belle, rigogliose ma con un piccolo difetto:
dai rami spezzati usciva un liquame scuro e puzzolente.
Timothy Lovejoy Higgins, il naturalista della Regina
Vittoria, dopo avere analizzato più volte il succo della
pianta e avere chiesto scusa alla sua sovrana non trovò
per l'insolito vegetale un nome migliore di Arbor Sterci,
volgare: Shit Tree, i.e. Albero della Merda. Si disse anche
che T.L. Higgins riuscì a fare fermentare con ottimi
risultati i campioni raccolti e a vendere poi il prodotto,
caratterizzato da un forte sapore di acido fenico, alle
distillerie di Islay.
CARNET DE CULO Chapter 11 - The Shitting
Goodbye
Il vecchio Timothy Graham Fuller chiese un
po' d'acqua. Nella penombra della stanza, i
suoi novantasette anni gli stavano scorrendo
rapidamente davanti, come immagini di lanterna
magica: il vecchio Culloden che pone la
prima pietra della fabbrica della Salsa Pea &
Lerrins, la sua prima notte nello stabilimento,
il giorno in cui il vecchio conte gli rivelò la
formula segreta, poco prima di essere ucciso
da una pallina da golf, mentre chiacchierava
con Meredith Jackobson al Willerby Garden.
Per anni aveva continuato quel rituale in

segreto, ma adesso stava tirando le cuoia, e
doveva rivelare la formula della famosa salsa a
qualcuno. C'era, ovviamente, una formula
depositata, ma mancava di un ingrediente,
quello che la rendeva inimitabile, e che garantiva
quel caratteristico bruciore al culo che era
diventato uno status symbol.
"Mandatemi... Katherine" disse il vecchio,
ormai alla frutta.
Kate entrò nella stanza. Gli occhi le luccicavano
di commozione. Il suo vecchio nonno,
Granfa Timmy, il grande vecchio, stava per
andarsene.
"Nonno..." sussurrò
"Non c'è tempo per le smancerie, piccola.
Come sai, di grano te ne lascio poco: seicento
sterline nel materasso, e un po' di azioni della
Pea & Lerrins. Non un granchè. Ma ti dico una
cosa che vale oro: per fare la salsa ci vuole una
pianta che cresce solo a Londra. Si chiama ...
Shit Tree. Quando ...la spezzi, dai rami esce un
liquame scuro e puzzolente. Quell'imbecille di
Timothy Lovejoy Higgins, il naturalista, ci studiò
... per anni, ma riuscì solo a tirarci fuori un
alcolico per gallesi, al sapore di acido fenico...
Invece...."
Il vecchio era alle ultime battute, le parole
uscivano ormai come flebili rantoli.
"Le troverai... nel parco....."
"Quale parco, nonno? Quale?"
Il vecchio allungò una mano verso la finestra,
come per indicare una direzione. La mano
rimase per un po' tremante e sospesa... poi
cadde sul lenzuolo, come un pavone abbattuto
mentre tentava l'ultima ruota.
Mentre spirava, dal culo del vecchio usci una
flebile scoreggia. Forse era un'indicazione, ma
Kate non se ne accorse.
CARNET DE CULO Chapter 12 - Kate and the
city
"Quale parco? Quale?"
Le disposizioni che il novantasettenne nonno
le aveva lasciato andavano rispettate anche se
Kate non sapeva quali fossero. Ecolalicamente
ripetè un sospiro, molto simile all'ultima flebile
scoreggia inodore del vecchio Timothy. Kate
effettuò rapide associazioni e dedusse. Quella
flatulenza altro non era se non metacomunicazione:
"Cerca Carne, lui sa affrontare tutte le
situazioni di merda, ci ha vissuto per anni, è
l'unico che ti possa aiutare. Addio, mia cara!"
Straordinario il vecchio! Anche in una situa-
CDC
53
zione estrema era riuscito, col minimo sforzo,
ad indicare una via d'uscita.
Carne. Se lo ricordava bene! Lo aveva amato
ma quando lei stava sperando di perdere la verginità
nel modo giusto e nel momento giusto
il bastardo si sbrigò invece in pochi secondi
senza romanticismi. Ma the hurried bitch
makes blind sons (traduzione: ormai non lo
amava più).
Sì, era un bastardo, ma se l'era cavata in mille
situazioni disperate e per giunta, fattore determinante,
aveva culo. Non perse tempo. Trovò
subito il suo indirizzo di Londra, Bedford
Square.
Fu facile arrivarci: dalla stazione di Euston
Road prese Gower Street e arrivò direttamente
a Bedford Square. Non ci volle molto per
identificare la casa di Carne anche se le case
eranto tutte uguali, color merda, ciascuna
con quattro gradini verso l'entrata... tutte
uguali tranne una, verniciata, senza apparente
ragione, di bianco. Kate sentì che quella
era la casa giusta, Carne era stato troppo
tempo a contatto con la merda per non desiderare
di starne lontano per un po'. L'ora era
tarda, ormai erano le prime ore di Natale, ma
lei aveva bisogno di Carne e non era il
momento dele formalità. Suonò il campanello.
CARNET DE CULO Chapter 13 - The
Christmas Three
O meglio, stava per farlo, quando una mano
maschile con le dita lunghe e aguzze fermò il
suo gesto.
Ci sono uomini con la forfora, gente
dell'Irlanda o della Cornovaglia con i capelli
crespi e la pelle secca, un po' rossastri. Poi ci
sono quelli con i capelli unti, italiani o francesi,
in genere, che temperano il difetto con la

lucentezza e la pettinabilità. Nessuna di queste
due caratteristiche è piacevole, ma nessuna di
questi due tipologie di individui può essere
definita schifosa tout-court.
Ma se unite queste due caratteristiche - forfora
e capelli unti - otterrete un individuo quasi
certamente ripugnante.
Jason Spengler aveva lunghi capelli neri, con
un ciuffo oleoso che riavviava continuamente
con la mano. Una mano al tempo stesso flaccida
e ossuta, di colore cereo, con le dita lunghe
e aguzze, che terminavano in unghie assai più
piccole del necessario. La sua giacca, sempre
rigorosamente blu, portava perennemente
sulle spalle quello che poteva sembrare ciò che
resta in un sacchetto di patatine fritte dopo
essere stato trasportato in una cartella per
documenti. Il giovane Jason, fondatore della
Venkman, Stantz & Spengler, era fidanzato
con Kate ormai da due anni.
Quella notte lei non se n'era accorta, ma lui
l'aveva seguita.
"Kate, non puoi farlo" disse, riavviandosi il
ciuffo.
"Lasciami, Jason!"
"Perchè lo cerchi di nuovo? Lo ami... ancora?"
"Posso spiegarti tutto, Jason. Ma non ora, ti
prego..."
"Dovrei salutarti e lasciare che tu passassi il
Natale con quell'uomo?"
"Dammi un'ora, Jason. Un'ora, e sarò da te"
"Ma cosa devi dirgli di così importante?"
"Niente di importante o di segreto" disse la
donna, mentendo.
Jason era schifoso, ma non del tutto idiota.
inoltre conosceva le donne.
"Allora glielo diremo insieme. Pensa che bello:
Un Noel-à-trois!"
"The Christmas Three" sussurrò rassegnata
Kate suonando finalmente il campanello.
CARNET DE CULO Chapter 14 - Doctor
Phineas Enema, a charlatan
A question: did you know that Mr. Pea of Pea &
Lerrins comes from Leeds? Interesting, isn't
it?
Chapter Fourteen is coming soon: Doctor Ph.
Enema, the Charlatan, will administer the
Rectal Syringe to relieve constipation and
fecal impaction by bowel stimulation. Who'll
be the first?
CDC
54
CARNET DE CULO Chapter 15
L'improvvisa comparsa di Jason non era piaciuta
a Kate. La riservatezza della sua missione
poteva venire compromessa e per giunta
c'erano cose del suo passato che era meglio
non venissero a galla. Ma ormai...
Premette il pulsante del campanello. Attese.
Attese ancora. Vide una luce filtrare sotto la
porta, sentì dei passi, la porta si socchiuse e
spuntò un viso familiare, più rilassato di come
lo ricordava. La porta si aperse del tutto e
apparve Carne, un po' ingrassato rispetto
all'ultima volta, fasciato in una morbida vestaglia.
"Buona sera" disse "in cosa posso esservi utile'"
"Carne, sono Kate!"
"Kate chi?" (Jason si tranquillizzò, forse le cose
non stavano come lui aveva pensato)
"Kate Fuller! Possibile che tu sia così rincoglionito?"
Kate. Ora si ricordava di lei, delle tempeste
ormonali che il suo fresco corpo aveva scatenato
in lui, di quel rapido accoppiamento che
aveva preceduto la fine di due templari e della
storia precedente... Ma questa Kate era diversa,
era una donna, le tette avevano un'altra
forma e il volto cominciava ad avere le tracce
del tempo. E quella spazzatura d'uomo che
aveva vicino chi era? Uno spacciatore, un lenone,
o ancora peggio?
"e questo è il mio fidanzato, Jason. Ho bisogno
di parlarti" continuò Kate.
"Accomodatevi" disse Carne, con la sensazione
che il passato stesse tornando per giunta proprio
nella notte di Natale.
Le appliques di ottone dell'ingresso illuminavano
dall'alto alcuni quadri, tutti paesaggi
dello Yorkshire, tutti di Constable. Uno di questi
attrasse l'attenzione di Kate che riconobbe
l'ansa del fiume e la struttura della costruzione
rurale, oggi trasformata in una villotta di

campagna. Ma non era lì per ammirare una
collezione di dipinti e entrò nella biblioteca
per prima sentendo lo sguardo di Carne accarezzarle
le chiappe.
"Cazzo, Kate! Io con queste storie ho chiuso,
sono finalmente tranquillo, soldi ne ho a sufficienza
per vivere in un relativo lusso, sono
diventato pigro, anche grasso. E tu arrivi qui
con un fidanzato che, senza offesa, non è adatto
assolutamente al suo ruolo e mi porti solo
delle deduzioni basate sull'interpretazione di
una flebile scoreggia?"
"Non ci capisco un cazzo" pensò Jason.
"Peccato che mio fratello sia uscito poco fa."
continuò Carne "Molto probabilmente lui ti
avrebbe dato retta. Non ha mai fatto un cazzo
in vita sua, ha sperperato denaro in grandi
quantità con il gioco e con le donne, è sempre
alla ricerca di nuove emozioni per vincere la
noia. Una storia come la tua sicuramente, grazie
anche al tuo bel culo, lo avrebbe affascinato."
"Se va avanti così gli spacco il muso" pensò
Jason.
"Tuo fratello? Hai un fratello? Da quando?"
"Da sempre. E' il mio gemello. Si chiama
Carnet."
Il silenzio nella bella casa vittoriana si sovrappose
a quello della notte di Natale in Bedford
Square.
CARNET, Chapter 16 - The Velvet Funnel
Carnet stava affrontando una delle giornate
più noiose della sua vita. Leggendo pigramente
una copia del Croydon Guardian guardava le
macchine passare seduto dentro un locale
abbastanza anonimo del South Bank. Erano le
dieci, e avrebbe dovuto passare da Lady
Cophetua a portarle i lukùm che ogni anno
faceva arrivare per lei dalla Turchia. Avrebbe
sicuramente ritirato la solita bottiglia di
Talisker, fasciata come ogni anno nella carta
dorata di Bloomfield. Poi avrebbe dovuto prelevare
la vecchia e accompagnarla al pranzo di
Natale a casa della sorella, Lady Alethea
Larrins Hinshelwood. Ovvio che ci sarebbe
stata anche Gwendaline.
Quelle due vecchie troie se lo sarebbero sbranato,
ed era chiaro che vedevano Gwendaline
come un prolungamento della loro ormai
inservibile vagina. Ma quelle due carampane
gli garantivano le migliori frequentazioni di
Londra, l’ingresso nei migliori salotti...e un
CDC
55
aiuto nei momenti difficili. Adesso lui sapeva
che gli avrebbero chiesto qualcosa in cambio.
Contrariamente a quanto pensava, però, la
richiesta non avvenne nei modi amichevoli e
con il solito tono di suggerimento materno.
Stavolta Lady Cophetua fu molto chiara:
“Lord De Culo, come vanno le vostre finanze?”
chiese la vecchia senza mezzi termini
“Beh, madame, se alludete al nostro vecchio
debito...”
“Non dite sciocchezze, mylord, sapete bene
che non affronterei mai un tema del genere”
“Allora, di che si tratta, Lady Cophetua?”
“Beh, si tratta ancora della cara Gwendaline...”
“Ah” sussurrò Carnet
“Lei ha molto bisogno di un aiuto, in questo
momento. E voi, potreste essere la persona
giusta.
Inoltre indubbiamente voi adesso avete un
buon tenore di vita, ma sapete che per questo
dovete ringraziare più che altro vostro fratello,
e i suoi lavoretti ambigui. E sapete anche che
comunque non potreste continuare per molti
anni a mantenervi una casa in Bedford Square,
un’altra a Brighton, più quella strana villotta
nello Yorkshire. Tutta la servitù, la tessera del
Willerby Garden, i viaggi in Italia, le cene da
Harrington's... Se non sbaglio mangiate lì
quasi tutte le sere, no?”
“Non mi piace quel che cucina la mia cuoca”
rispose evasivo Carnet
“Comunque, la piccola Gwendy può contare,
oggi che le cose vanno male, su un appannaggio
che supera il milione di sterline l’anno, e
se qualcuno si occupasse dei suoi affari, tutto
potrebbe migliorare. Credo che un milione di
sterline non vi darebbero le coliche, vero
Milord?”
“Di che ha bisogno miss Gwendaline?”
“E’ venuto a mancare il vecchio Fuller. L’uomo
che conosceva il segreto di quella odiosa salsa.
Gwendaline è certa che qualcuno conosca il
segreto. Qualcuno che è ancora vivo, logicamente.
Le scorte sono in esaurimento, e se
non si trova la formula, la fabbrica è destinata
alla rovina. Lo capite questo, Lord Di Culo? E
capite anche che una povera vedova, ancorchè
bella e avvenente, non può certo mettersi a
cercare da sola un segreto industriale!
La aiuti, la frequenti, la affianchi e... vedrà che
ne scoprirà doti inaspettate! E, comunque
vada, se troverà la formula, Miss Gwendaline
saprà esservi... molto grata.”
La Bentley parcheggiò in un bel cortile di
Cheltenham. Il portiere corse ad aprire la por-

tiera a Lady Cophetua. I finestroni di casa
Hinshelwood erano tutti illuminati e la Jaguar
di Gwendaline era già nel cortile. Nell'atrio,
Carnet notò qualcosa che gli procurò un dejavù:
una statua egiziana, raffigurante il dio
Seth, ochieggiava nella penombra di una nicchia
del loggiato.
CARNET DE CULO Chapter 17
Il vecchio Winnie aveva la saggia abitudine di
comunicare dove si trovava, soprattutto dopo
quella volta che Carnet aveva preteso di guidare
e, ubriaco, aveva ammazzato un passante
(questione risolta senza conseguenze da Lady
Hinshelwood). Decine di volte Carne, sapendo
dove Winnie l'aveva accompagnato, riuscì a
salvare le chiappe al fratello, un vero specialista
nel ficcarsi nei guai. Anche ora sapeva
come raggiungere Carnet. Kate gli sarebbe
piaciuta e la sua storia l'avrebbe sicuramente
incuriosito. Jason continuava a non piacergli,
gli ricordava un po' troppo nei modi di fare
quei tre balordi che più volte avevano cercato
di liberarsi di lui. Jason però era appiccicato a
Kate e sarebbe stato molto scortese chiedergli
di portare via le chiappe. In altri momenti non
ci avrebbe pensato su, l'avrebbe messo fuori
combattimento ma, poichè stavano per andare
in un luogo a dir poco strano, forse era meglio
portarselo dietro. Winnie aveva preso la
Bentley quindi non rimaneva che la vecchia
Jaguar MK II 3,8 del 63 col cambio manuale
con il quale Carne non aveva confidenza. Le
strade erano vuote e poco meno di 6 minuti
furono sufficienti a coprire i sette chilometri
che li separavano da Camberwell Green. La
Bentley era posteggiata davanti ad una enorme
cancellata in ferro battuto, al posto di guida il
non c'era nessuno (Winnie lo aveva avvertito
che lo avevano fatto accomodare all'interno
della villa). Carne drizzò le antenne. Sull'altro
lato della strada un uomo, dentro una minuscola
Ford, stava armeggiando con un notebo-
CDC
56
ok. Superò entrambe le macchine, girò a sinistra
e si fermò in Artichoke Place, a pochi
metri dal luogo dove Carnet era sicuramente
in procinto di fare una delle sue cazzate.
Mentre si dirigeva verso la piccola Ford sapeva
che Jason, anche se gli stava sulle balle, gli
avrebbe coperto le spalle.
CARNET, Chapter 18 - What Madame
Shalikhan saw
Lo studio di Madame Shalikhan era avvolto in
un fumo bluastro. Madame era in preda a una
delle sue crisi.Gli occhi fuori dalle orbite, la
bizzarra culomante stava seduta a gambe larghe
sul tappeto, le chiome scarmigliate e le
vesti lacere. Urlava, smaniava, chiamava a perdifiato
Punjab, il suo fido assistente.
L’uomo apparve alla porta, serafico. Come al
solito indossava il suo turbante turchino, perfettamente
annodato alla maniera dei sikh.
“Punjab, dobbiamo avere quel segreto!”
“Di quale segreto state parlando, Madame?”
“Quell’uomo... Lord De Culo... Come lui arrivato
fino a noi?”
“Ha avuto il Vostro nominativo da Lady
Hinshelwood.”
“Mmh. Quell’uomo... ha culo... criptico!”
“Cosa intendete dire, Madame?”
“Che lui molti lati oscuri. Il che, trattandosi di
un culo, non dovrebbe suscitare troppe sorprese.
Ma Lord De Culo ha troppe zone illeggibili,
anche con mio culoscopio, regalato me da
Bahnadistar Rivtiwara, bodishattwa dei culi, a
Benares.
Prima di tutto lui schizofrenico. Crede avere
un fratello gemello. Si capisce che ha avuto
una vita dura, e che adesso gode di esistenza
agiata, eppure...
“Eppure, Madame?”
“Eppure quell’uomo sta seduto su bella montagna
di sterline, anche se ancora lui non sa”
“Bene, Madame. Un punto a nostro favore,
direi”
“Purtroppo no, Punjab. Perchè ho visto sterline,
ma non visto come farà a procurarsele.
Non visto cosa che vale così tanto. Una cosa
che lui sa... Lui, e una donna. In culoscopio io
visto chiaramente donna che gli rivelava un
segreto. Ma non ho sentito di cosa si tratta.”
“Vuole che me ne occupi io, vero, Madame?”
“Esatto, mia tigre del Tamil Nadu. Questo è
lavoro per te. Ma... ho visto anche pericolo...

stai attento a un’altro uomo... un italiano. Si
chiama Caruso”.
CARNET, Chapter 19 - Double trouble
Nessuno avrebbe potuto vederlo. Alla luce
della luna, il turbante turchino pareva un
fuoco fatuo che serpeggiava tra i tetti di
Londra. Punjab compariva e scompariva tra i
comignoli con l'agilità di un gatto, la fluidità
di un serpe, la determinazione di uno sparviero
in picchiata. Sul retro del palazzo, la facciata
presentava parecchie sporgenze. L'agile
sagoma scura dell'asiatico scese lungo una
lesena. Entrò nella stanza forzando una finestra
senza alcuna fatica. Era la prima volta che
entrava nello studio di uno psicanalista. Era
molto diverso dallo studio di Madame. Una
chais longue di quell'arrogante architetto
francese, una scrivania molto antica, una bergère
con la tela consumata, un tappeto. Alle
pareti un solo quadro: un bozzetto preparatorio
dell'Isola dei morti di Arnold Boeklyn.
Nient'altro. Il professor Jirolam Salajdarian, il
più famoso psicanalista di Londra, aveva uno
studio straordinariamente vuoto, cosa che
avrebbe reso assai più semplice il compito di
Punjab. Infatti l'uomo, dopo un breve sguardo
alla scrivania e ai suoi cassetti, passò alla piccola
biblioteca, nella stanza a fianco. Le cartelle
dei pazienti erano tutte in bell'ordine, chiuse
a chiave in una vetrinetta. In tutto erano
una trentina. La serratura fece un rumore
secco. Punjab le prese tutte e sparì.
Tornato in Camberwell Green, l'indiano presentò
il bottino a Madame. Sapeva che avrebbe
usato quasi tutte le informazioni contenute
nelle diverse cartelle. Era in questo modo che
Madame si proponeva come medium e culomante:
prendendo informazioni su persone in
difficoltà o psichicamente deboli, ma sempre
facoltose. Poi fingeva di incontrarle occasionalmente,
dopo averle a lungo studiate. In
quegli incontri faceva sfoggio di grandi capacità
divinatorie, rivelando ai malcapitati i segreti
più nascosti delle loro vita. Ma stavolta,
quello che le interessava era Lord De Culo, o
meglio, Carne di Culo, ex combattente, ora
dandy, amicizie influenti a Londra. Padre: persona
influente, ora decaduta. La madre prostituta
a Parigi. Infanzia in Italia, nella Versilia
eccetera eccetera. Gli appunti del dottor
Salajdarian scorrevano tra le mani di Madame
CDC
57
Shalikan come carte nelle mani di un croupier.
Sindrome di sdoppiamento della personalità...
archetipi junghiani: il guerriero, il puer
aeternum... paura di una poesia... scritta da
Lady Gwendaline. Un sogno ricorrente: dover
fermare un carico di bario diretto verso
l'oriente... paura... Il dio egizio Seth terrorizza
il paziente...
Poi passò alle sedute: data per data. L'ultima
conteneva poche note. Il paziente è ansioso,
dice che per stare bene deve diventare l'altro,
il fratello cattivo. Dice di essersi rivolto a una
famosa culomante. Paura immotivata di dover
sposare Gwendaline. Il giorno di Natale,
incontrata una vecchia fiamma. Kate Fuller.
Sensi di colpa per averle tolto la verginità
senza averle mai dato piacere.
Madame si tolse gli occhiali e schioccò le labbra.
"Ne abbiamo abbastanza, n'est pas?"
CARNET DE CULO Chapter 20 - Carne
returns!
Carne raggiunse la Ka con passi leggeri. John
si accorse di lui solo quando vide la portiera
aprirsi e una mano minacciosa entrare nell'auto
.
"Attento al portatile, sta per cadere." riuscì a
dire prima che Carne lo estraesse per il collo
dalla vettura.
Il portatile, anzichè cadere, scivolò sul tappetino
destro, senza alcun danno.
"Ma tu non eri dentro la villa?" riuscì a dire
con voce letteralmente soffocata John.
Carne lo osservava con attenzione, confrontandolo
con i ricordi che via via scorrevano.
"Non ti conosco. Rispondi subito a tre domande
e vincerai un premio. Chi sei? Cosa fai qui?
Chi ti ha mandato?"
"Sono John Caruso o, meglio, John Peacock
Caruso. Sto cercando di recuperare i miei
soldi. Nessuno mi ha mandato."
Sembrava sincero. Carne gli assegnò il premio
promesso, la vita. Allentò la stretta sul collo
anche perchè non aveva alcuna intenzione di
ricominciare a far fuori della gente senza
motivo e parlò:
"No, sono qui, non sono mai entrato in quella
villa. Nessun personaggio assai inconsueto di
razza indiana, con un grosso turbante turchino
ed una lunga veste bianca con colletto alla
coreana, mi ha aperto il cancello."
"Ti ho visto. Ti ho seguito sin qui da Bedford

Square. Sei sceso dalla macchina e sei entrato
nella villa."
"Ti ho detto di no." Carne non voleva ancora
svelare le sue carte, voleva sapere prima in
quale tipo di casino si fossi infilato suo fratello.
John si rassegnò. Forse non conveniva fare
irritare quell'energumeno.
"Per il momento ti ho graziato. Adesso dimmi
qualcosa di più, cioè tutto."
John non ebbe dubbi. Sapeva che doveva
accontentarlo. Cominciò a raccontare tutto,
saltando gli episodi dell'infanzia e cominciando
dal giorno del suo trentesimo compleanno
quando aveva saputo la verità sulle sue origini.
Carne lo ascoltò con attenzione. Troppe erano
le coincidenze, dalla trivedovanza della chiappona
alla ricerca collettiva dell'ingrediente
misterioso dell salsa. Prima di fare il primo
passo c'era bisogno di organizzare le risorse.
Fece un cenno a Kate e Jason che si avvicinarono
alla Ka.
"E' uno dei nostri" disse Carne senza accorgersi
del sospiro di sollievo di John, un suono
molto simile ad una flebile scoreggia che
ricordò a Kate gli ultimi attimi di vita del
nonno. Due grosse lacrime fecero capolino tra
le sue palpedre ma lei fu lesta a ricacciarle
indietro.Non era lì per piangere ma per trovare
chi l'avrebbe aiutata a localizzare almeno
un esemplare di Shit Tree, una pianta che
quando ...la spezzi, dai rami esce un liquame
scuro e puzzolente, l'ingrediente segreto della
Salsa, quello che la rendeva inimitabile, e che
garantiva quel caratteristico bruciore al culo
che era diventato uno status symbol.
"Andiamo!" disse Carne.
E andarono.
Cinque erano le cicatrici che portava su di se',
e cinque i lunghi consunti vessilli delle sue
dure prove, ma il lungo riposo nella bella casa
di Bedford Square gli aveva ridato le forze.
Al buio Carne ricordò di essere già stato nei
paraggi. Dove sorgeva il vecchio manicomio di
Peckam House, ormai chiuso dal 1955, c'era
infatti lo studio del vecchio psicoanalista che
lui e suo fratello si divertivano a prendere per
il culo, spacciandosi ogni volta l'uno per l'altro,
creando nel vecchio dottore la certezza di
trovarsi davanti ad un caso lampante di schizofrenia.
"Andiamo!" disse Carne rimpiangendo di non
avere un intrusore anale e uno shitgun.
CDC
58
CARNET DI CULO - Characters
Perchè voi lettori possiate avere le idee chiare qui di
seguito vi ricordiamo i vari personaggi che animano questa
storia:
(fuori della casa)
Carne cerca suo fratello (non importa perchè).
Kate cerca aiuto per trovare la pianta liquamosa.
John cerca la strada per avere parte della sua eredità.
Jason cerca di non diventare cornuto.
(dentro la casa)
Madame Shalikhan (che obbedisce a Lady Cophetua)
Punjab (che obbedisce a Madame Shalikhan)
Carnet (che obbedisce a Lady Cophetua)
Winnie (che obbedisce a Carnet)
(altrove)
Lady Cophetua Hinselwood (a Londra)
Lady Gwendalyne (a Londra)
Domestici vari (a Londra)
Isa di Culo (a Parigi)
Dr. Mouse (nello Yorkshire, vicino a Leeds)
Carmine e Ellen Caruso (ormai lontani)
e forse qualcun altro...
CARNET, chapter 21 - Insight flashback
"Carnet-de-Culo! Carnet-de-Culo! Car-net de
Cuu-looo!" Le grida degli altri bambini lo stavano
facendo impazzire. Vestito da marinaretto,
con le gote rotonde e paffute, divise da una
profonda fossetta, stava in piedi in mezzo al
cortile della scuola, come inebetito.
Provava dentro di sé una sorta di disprezzo per
quei suoi compagni così aggressivi, "Una specie
di branco di pirañas anali" pensò, e sputò
per terra.
La maestra Mizzi aveva cercato di difenderlo,
ma appena fuori della classe i ragazzi cominciavano
a spintonarlo e a prendersi gioco di
lui, loro, che erano brutti e dovevano coprirsi
il culo coi pantaloni.
"Siete nella merda, ragazzi" mormorò Carnet,
"Siete proprio nella merda". Raccolse in silenzio
le sue cose, sparse per il cortile, e si allontanò
seguito dalle grida e dalle risate.
Quando fece ritorno, con il suo shitgun in
mano, gli altri bambini si fecero di colpo silenti.
"Da oggi chiamatemi Carne" sussurrò, prima
di premere il grilletto.
CARNET, chapter 22 - Insight flashback bis
Il professor Jirolam Salajdarian, il migliore
psicoanalista di Londra, aveva sentito più di
una volta questa storia, quella di Carnet bambino
che, spintonato e deriso dai bambini della

sua scuola, decideva all'improvviso di essere
diverso. Diverso lo era davvero al suo ritorno,
come diverso voleva che fosse il suo nome.
"Già da piccolo dimostra segni di sdoppiamento
della personalità" pensò il vecchio Professor
Jirolam non sapendo che doppia non era la
personalità ma la persona. Fin da piccoli infatti
i due monelli si prendevano gioco di lui,
ripetendo nei dettagli la stessa storia, non
sapendo però che sano non era nessuno dei
due (come d'altra parte le nostre storie dimostrano).
CARNET, chapter 23 - Action!
Un calcio alla porta, alla vecchia maniera. Poco
importavano le buone maniere, poco importava
quello che Lady Cophetua avrebbe pensato
di lui e di suo fratello. D'altra parte Carnet era
là dentro ed era nella merda, come al solito. E
lui come al solito lo stava salvando.
Esattamente come avveniva da piccoli, nel vecchio
cortile dell' Ecole Beranger, nel terzo
arrondissement. Poco importava ciò che dicevano
gli insegnanti. Poco importavano i soldi
di Gwendaline. Poco importava anche che
Kate si fosse ferita con una pianta del giardino,
e che dal ramo uscisse una poltiglia maleodorante.
Poco importavano i consigli del
Professor Salajdarian, quel vecchio babbeo che
credeva che lui e Carnet fossero la stessa persona.
L'unica cosa veramente importante era salvare
il suo fratellino.
Entrò nello studio di Madame. Inutilmente
Winnie aveva tentato di fermarlo. Non ci era
riuscito neanche Punjab, che si era beccato un
calcio in faccia. C'erano numerosi fogli sparsi
sul pavimento, ma soprattutto c'era il cadavere
di Madame Shalikan, orrendamente glassato
di merda. La finestra era aperta. Quel figlio
di puttana di Carnet era sparito.
CARNET, Chapter 25 - Death by shit
Carne ebbe un attimo di compassione per la
culomante non perchè fosse morta ma per il
modo in cui era morta, con la sua esperienza
non lo avrebbe mai augurato a nessuno. Tolse
il primo strato, poi il secondo e via così fino a
scoprire il petto, vizzo e grinzoso, coperto a
malapena da uno jabotche che forse, un
tempo, prima della glassatura poteva essere
stato bianco. Piano piano risalì verso il viso
CDC
59
finchè scoprì gli occhi, sbarrati: due topazi
giallastri e fiammeggianti, incorniciati da palpebre
simili al cuoio consunto nella parte
superiore, e da enormi borse cascanti, simili
allo scroto del demonio, nella parte inferiore.
Punjab, in un angolo della stanza, piangeva a
dirotto. L'aveva amata, ancora prima di accoppiarsi
con lei nelle cantine del vicino manicomio
dove lui lavorava come infermiere e dove
lei risiedeva come ospite. Aveva continuato ad
amarla anche durante la sua relazione omosessuale
con Lady Hinshelwood, non aveva
smesso di amarla anche quando lei lo aveva
trasformato in un ladro, l'amava anche in quel
momento, anche se era coperta di merda. La
sua vita non aveva pià senso senza di lei. Ne era
certo. Nessuno prestò attenzione a quello che
stava per fare. Nessuno prestò attenzione a
quello che fece finchè i lamenti di Punjab
divennero insopportabili. Il kriss aveva fatto il
suo dovere, la ferita non era rimarginabile e
solo il pugnale che l'aveva prodotta fermava a
stento la fuoriuscita di sangue. Carne era seccato
dell'imprevisto perchè, nell'attesa che
Punjab morisse, avrebbero perso una decina di
minuti, ma si trovavano in Inghilterra e quella
era la prassi.
"Carne, mi sta bruciando il culo" disse sottovoce
Kate per non farsi sentire da Jason.
"Stai diventando volgare" rispose Carne, cercando
di capire quale tipo di seduzione la
ragazza stesse mettendo in atto.
"Non dire cazzate, scemo! Il bruciore è iniziato
poco fa, mentre attraversavo il giardino."
Carne praticamente non la sentì, intento come
era ad osservare l'enorme cammeo di giada
che troneggiava sul petto avvizzito dell'ex
Madame Shalikhan. Ne aveva visto uno simile,
anzi uguale, a Parigi nel pied-à-terre di avenue
Foch, in un cofanetto portagioie d'epoca nella
suite di Isa. Se lo ricordava bene, con il coperchio
leggermente bombato, con decorazione
sui quattro lati in oro zecchino e con la riserva
centrale decorata da una pianta con un
ramo spezzato. C'era anche una sigla, a mo' di
firma.
Kate sobbalzò quando sentì Carne mormorare:
"T.G.F.?" Erano le iniziali di suo nonno,
Timothy Graham Fuller. Temendo di non riuscire
a tramandare il segreto della Salsa aveva
sparso indizi dappertutto sicuramente sapendo
che (ai tempi del convoglio di bario) la
nipote prediletta era con Carne. Aveva quindi
donato un portagioie a Isa, sapendo che: a)

non lo avrebbe rifiutato perchè Isa non rifiutava
mai niente; b) prima o poi Carne, suo figlio,
lo avrebbe notato per deformazione professionale;
c) prima o poi Carne e Kate si sarebbero
lasciati e ritrovati e al momento giusto ne
avrebbero parlato.
La ferita sul braccio di Kate cominciava a bruciare
quanto il suo culo e Jason cominciava a
credere che non esistesse un fratello gemello.
CARNET, chapter 26 - Basic thinking
Prima che arrivasse la polizia, Carne e Kate
erano già in macchina. Si erano lasciati alle
spalle John Caruso, piangente, che inseguiva
la Jaguar. Si erano lasciati alle spalle anche
Winnie, a cui Carne aveva elargito un'amichevole
pacca sulla spalla prima di dileguarsi
dicendogli: "Mi raccomando, Winnie, rimetti
tutto a posto".
Non si erano lasciati alle spalle Jason, che era
scivolato nella vettura prima che Carne potesse
allungargli un calcio nei coglioni. Ma ormai
Carne si sentiva di nuovo con le redini in
mano, per cui decise di parlar chiaro:
"Abbiamo scoperto l'ingrediente segreto, e
sappiamo anche dove si trova. Sappiamo che il
terreno su cui si trova l'albero della merda è di
Lady Gwendaline. Il gioco è fatto. Obbligherò
quel cicisbeo di mio fratello a sposare quella
culona di Gwendy, e tutto sarà risolto.
L'assassinio di Madame Shalikan sarà spiegato
come un delitto passionale di Punjab, che poi
si è suicidato. Winnie penserà a portare sul
luogo del delitto uno shitgun, e a metterlo al
posto giusto con le impronte di quell'indiano.
Dobbiamo solo toglierci dai coglioni questo
bellimbusto con la forfora, e poi saremo felici,
vero, bambina?"
Helleborus Foetidus Mutans, i.e. Shit Tree
Timothy Lovejoy Higgins aveva studiato a
lungo quella strana mutazione. Si trattava certamente
di un Helleborus Foetidus ma il modo
in cui cresceva lo lasciava perplesso: tutti gli
esemplari che lui aveva studiato, quando lavorava
come capo giardiniere ai Kew Gardens,
difficilmente superavano il metro di altezza e
l'odore sgradevole proveniva dalle piccole
ghiandole sparse sulle brattee e sui peduncoli.
CDC
60
Più di una volta aveva prelevato delle piccole
piante a Camberwell Green, le aveva trapiantate
nel giardino di casa, le aveva concimate,
innaffiate, coccolate ma non c'era stato niente
da fare, crescevano regolarmente, rispettavano
le regole della loro razza. Solo quelli di
Camberwell Green erano alte, forti, anche se i
rami si spezzavano con una certa facilità. Si
rassegnò quindi, ogni volta che doveva raccogliere
un po' del prezioso liquame, a recarsi
nel parco della vecchia villa.
CARNET DE CULO Chapter 27
Carne dovette rallentare: un mezzo della nettezza
urbana ostruiva uno dei sottopassaggi
nei pressi della stazioe di London Bridge.
Approfittando della sosta il tenace John li raggiunse:
"Grazie per avermi aspettato" disse salendo
sull'auto. Nessuno gli rispose e nessuno si
chiese se si trattava di cortesia o di sarcasmo.
"Cazzo, ho dimenticato la macchina!" disse
subito dopo John.
"Andiamo" disse Carne come al solito. Non era
un atto di cortesia. Prima o poi sarebbe arrivata
la polizia, avrebbe trovato la piccola Ford,
avrebbe scoperto chi l'aveva noleggiata e
sarebbero risaliti a John che, ne era sicuro,
avrebbe spifferato tutto. Poi solo Lady
Hinshelwood avrebbe potuto mettere a tacere
la questione e avrebbe cominciato, come suo
costume, a ricattare anche lui.
Più tardi, quando fuori le prime luci dell'alba
di Natale cominciavano a stemperare il buio, si
trovavano tutti e quattro nella biblioteca della
bella casa di Bedford Square.
"Tra tutti questi libri ce ne sarà uno che ci può
dire qualcosa sulla ville della culomante?"
chiese Kate.
Carne sonnecchiava e forse non sentì la
domanda ma sentì bene quello che stava
dicendo John.
"So tutto io" cominciò il giovane Caruso e continuò
parlando del manicomio e della diarrea
(un posto malsano, umido e degradato... tra il
dicembre del 1845 e il gennaio dell'anno successivo
la situazione precipitò. Una terribile
dissenteria si diffuse tra tutti gli ospiti
dell'Asylum... alla fine di gennaio tutt'intorno
al manicomio si innalzavano montagne di
merda... I venti acri della proprietà vennero
trasformati in un formicaio, profondi pozzi
lasciarono praticamente intatta la bellezza del

parco mentre le gallerie orizzontali presto si
prestarono ad essere riempite. Il terreno
sarebbe stato fertilissimo...)
Carne, ormai sveglio, emise un sorriso sornione.
Solo Kate lo notò.
"Tuo nonno la sapeva lunga!" sussurrò Carne.
Anche Kate la sapeva lunga. Proprio per questo
aveva cercato l'aiuto di Carne:
"John, sai anche come si chiama la pianta che
ha ferito Kate?"
"Certo, è un Helleborus Foetidus, lo avevo
notato mentre aspettavo che tuo fratello..."
"Grazie." lo interruppe Carne, con insolita cortesia
e sincerità. Ora sapeva cosa fare.
CARNET DE CULO Chapter 28
Erano le sette passate da poco. Carne entrò
nell'appartamento di Winnie, sfogliò la sua
rubrica telefonica e trovò subito il numero che
cercava, quello del fratello di Winnie che aveva
lavorato per più di quarantanni nei vivai di
Kew Gardens.
"E' successo qualcosa a Winnie?" rispose la
voce.
"No, stai tranquillo, Winnie sta bene, l'ho visto
poco fa" rispose Carne, con parziale sincerità.
"Mi servono alcune piante di Helleborus
Foetidus, ma nessun fioraio le tiene, puoi aiutarmi
tu?"
"Quando Le servono, Signore?" chiese il vecchio
giardiniere.
"Possibilmente entro mezzogiorno." Carne
aveva già pronto un piano.
"Farò il possibile, Signore." e riattaccò.
Erano passate poche ore da quando Kate aveva
suonato il campanello e in quel breve lasso di
tempo tante cose erano successe. L'adrenalina
dimenticata tornava a fare il suo lavoro. Carne
era eccitato. Jason dormiva. Kate no. Ma non
era quello il momento. Ora era tempo di pensare
ma prima voleva essere certo che Winnie
se la fosse cavata.
"Tutto a posto, signore, non ho fatto in tempo
a creare la messinscena ma ho trovato un'altra
soluzione. Ho dato fuoco alla casa. Tra poco
sarò a casa, Signore."
Perfetto. Ora si trattava di far sapere a Lady
Hinshelwood che l'ingrediente era prodotto
dall' Helleborus Foetidus Mutans, Lady
Cophetua sarebe andata a prelevare le piante
nel parco, Carnet sarebbe stato temporaneamente
salvo. Temporaneamente. Infatti
l'Helleborus, trapiantato, avrebbe presto smes-
CDC
61
so di produrre il prezioso liquame e questo
avrebbe fatto molto incazzare la vecchia, che
peraltro non avrebbe mai saputo nè capito perchè
solo nel parco... Nel frattempo a
Camberwell Green, dopo l'incendio, sarebbero
cominciati i lavori per costruire un parcheggio
sotterraneo e durante gli scavi tutto il deposito
di merda, con i suoi effetti benefici
sull'Helleborus, sarebbe sparito.
Con l'aiuto del fratello di Winnie, l'Helleborus
era facile da trovare e Carne sapeva dove c'erano
altri depositi di merda!
CARNET DE CULO chapter 29
Durante il tragitto Jason chiese una breve
deviazione. Appena fuori Londra, in un vasto
piazzale sterrato, sorgeva una enorme fabbrica.
Una interminabile serie di capannoni in
mattoni rosso scuro con una lunga fila di
ciminiere. Carne era convinto di trovarsi sul
set fotografico per una copertina dei Pink
Floyd. La Venkman, Stantz & Spengler si stagliava
austera e silenziosa come una cattedrale
nella campagna inglese. La più grande fabbrica
di bario del mondo era presidiata da
agenti governativi, che vigilavano accuratamente
perchè non ci fossero irregolarità nel
manipolare un materiale così prezioso.
Jason camminava veloce per i corridoi rispondendo
seccamente al saluto dei numerosi
dipendenti all'opera.
"Buorngiorno, Mister Spangler!"
"'ngiorno, Daisy. Convochi immediatamente
una riunione con Mr. Stanz e Mr. Venkman"
"Subito, signore"
Tra le mura della fabbrica Jason appariva assai
diverso dal flaccido forforoso imbelle ignavo
che tutti ormai erano abituati a vedere. Si

vedeva chiaramente la sua attitudine al
comando, e si intuiva che pur detenendo solo
il 33,3 periodico dell'azienda, ne era sicuramente
il rappresentante più influente.
La sala riunioni si presentò assai diversa da
quello che si poteva immaginare. Carne, Kate
e John furno condotti nei seminterrati, da lì
furono fatti entrare in una stanza non più
grande del cesso di un autogrill. Dentro c'erano
Venkman e Stanz. Carne e John vennero
incatenati a due grandi radiatori, Kate fu spogliata
e legata ad una vecchia stufa. Furono
alimentati con abbonante minestra di fagioli
con passato di verdura. Mentre mangiavano, ci
fu un un lungo silenzio. Poi Spangler parlò.
"Come saprà sicuramente, signor Di Culo, la
Venkman, Stantz & Spengler risponde alle
logiche del marketing più moderno.
Sa perchè vendiamo tonnellate di bario tutti i
giorni? Perchè è il più diffuso antidiarroico al
mondo. Un solo milligrammo di bario puro,
può inchiodare l'intestino di un amebico
all'ultimo stadio. E sa perchè è così richiesto?
Perchè al mondo ci sono milioni di persone
con la diarrea. E sa perchè hanno la diarrea?
Perchè la produciamo noi. La Venkman,
Stantz e Spengler detiene il brevetto di oltre
4000 tipologie di colibatteri, e li immette regolarmente
negli acquedotti. Più diarrea, più
bario.
Creare problemi, creare soluzioni. Semplice,
no?"
"Spengler, maledetto figlio di un cane!" disse
Carne, guadagnandosi un colpo dato con il calcio
dello shitgun da Stanz.
Spengler si riavviò il ciuffo e riprese a parlare.
"Quando stamattina ho sentito Kate che raccontava
quella stupida storia delle piante... lì
per lì non ci ho fatto caso. Ma poi, mettendo
insieme una frase con un'altra, mi sono detto:
Jason, quà c'è del lavoro per te."
"Non capisco, Jason" disse Venkman.
"Già, povero Venkman. Ma per fortuna c'è il
tuo amico Jason, che capisce per te. Ragiona,
Venky...Le piante nascono sulla merda. Un po'
meno bario, e il mondo sarà sommerso dalla
merda. Brevettiamo la pianta, e avremo coltivazioni
grandi come nazioni".
"E soldi a palate!" aggiunse Venkman, che fingeva
di aver capito.
"Una storia interessante" disse Carne.
"Già. - rispose Jason - Peccato che non la racconterete
a nessuno".
CDC
62
CARNET DE CULO Chapter 30
Furono lasciati soli.
Carne guardava Kate e si rammaricava di non
averla ripassata a dovere in tempi migliori. Ad
un tratto, qualcosa attrasse la sua attenzione.
"Kate, quella a cui sei legata non è una vecchia
stufa, come sembra. In realtà si tratta di una
bomba-culo, un sofisticato congegno che
esplode ad ogni minima scoreggia, anche
silenziosa. E con tutti i fagioli che ci hanno
dato..."
"E' finita!" disse Kate singhiozzando
"Se penso che quel bastardo di mio fratello sta
godendosi il pranso di natale a casa di Lady
Alethea Larrins Hinshelwood, magari facendo
il cascamorto con quella culona del cazzo..."
CARNET DE CULO Chapter 31 - The truth
Jason non gli era piaciuto sin dall'inizio, il suo
viso e i suoi modi gli ricordavano quei tre
balordi che più volte avevano cercato di liberarsi
di lui... ma che arrivasse fino al punto di
eliminare anche Kate, questo non riusciva a
capirlo.
"E' una tara genetica," disse Kate "Jason è
figlio dello Spengler del trio. Hanno sempre
cercato di farti fuori ma non ci riusciranno
neanche questa volta. Ho ancora una carta da
giocare."
"Jason!" gridò Kate.
Jason la stava osservando da una vetrata del
piano superiore. La sentì.
"Ho delle cose da dirti. Cose che non sai. Non
le sa nemmeno Carne. Siamo solo in tre a
conoscere la verità sulla morte di tuo padre."
Jason disinnescò la bomba. Poteva aspettare
un po'."
"Tu ci liberi e io ti dico tutto. Anzi ti dico tutto
e ti aiuto."
Jason annuì. La morte del padre non lo aveva
colpito più di tanto. Se lo apettava, con la vita
che faceva prima o poi sarebbe successo.
Ricordava ancora il giorno in cui Venkman e
Stantz tornarono con la notizia che Carne era
riuscito a farlo fuori. Lo stesso giorno si era
promesso di pareggiare i conti. Adesso poteva
sapere i dettagli che nel vago racconto di
Venkman e Stantz mancavano del tutto.
"Venkman" disse Kate ""è stato Venkman." e
continuò con i dettagli "Avevamo fatto un
patto, loro tre avrebbero avuto il 20% di tutto

l'affare ma tuo padre non voleva, lui voleva
uccidere Carne. Fu allora che Venkman si girò,
guardò negli occhi Spengler a lungo, come per
chiedergli scusa, e gli sparò in un occhio con
una vecchia magnum 457. Questa è la verità."
"E Stantz?"
"Dovevi proprio ammazzarlo?" chiese Stantz a
Venkman (Kate ricordava il dialogo parola per
parola)
"L'affare è grosso - queste erano state le parole
di Venkman - e il 20 è divisibile solo per due,
per quattro, per cinque, per dieci, per venti ma
non per tre. Non potendo essere in quattro, in
cinque, in dieci, in venti, non potevamo che
essere in due. Chiaro?"
"Ho capito" rispose Stantz (aveva capito che la
metà era più di un terzo).
"E nient'altro?"
"In quel momento il treno stava per esplodere
e abbiamo accettato un passaggio su una vecchia
millecento... è tutto quello che so."
Jason, che da tempo aveva dei sospetti sull'onestà
dei suoi soci, si convinse che Kate
stava dicendo la verità e neutralizzò la bomba.
"Tu vieni con me. Andiamo a trovare quei due
figli di puttana."
"Senza Carne non vengo."
Carne sorrise. Fin dal primo capitolo quando
lui diceva: "Andiamo." Kate lo seguiva senza
storie.
CARNET DE CULO Chapter 32 - The new
world
Jason aveva cercato e trovato Stantz.
"Perchè l'avete fatto?"
Stantz era rincoglionito ma non al punto di
non capire di cosa Jason stava parlando.
"Mi ha detto che la metà era di più di un terzo.
Io ho fatto due conti e ho capito che aveva
ragione."
"Deduzione incontestabile. E Stantz più
coglione di quanto pensassi. A lui penserò più
CDC
63
tardi." pensò Jason chiedendo:
"Hai notizie di Venkman?"
"Mi sembra che sia andato in bagno" rispose
tranquillamente Stantz senza nemmeno ricordare
di avere confessato a Jason di avere partecipato
all'uccisine del padre.
Non ci volle molto. Venkman fu trovato senza
vita sul pavimento del bagno qualche ora
dopo. Sicuramente un attacco di colite lo
aveva colto prima che raggiungesse la tazza e
questo era deducibile (dai verbali della polizia)
dal fatto che il pavimento fosse interamente
coperto di merda sulla quale Venkman era
ovviamente scivolato, la sua testa aveva sbattuto
violentemente sul pavimento e nel tentativo
di riportarsi in piedi, dopo avere respirato
abbondantemente i liquami prodotti mentre
era disteso, era scivolato una seconda volta
ferendosi definitivamente al volto con la caduta
di parecchi denti e con l'enucleazione di un
bulbo oculare. Nella dichiarazione ufficiale (il
che significava che Lady Hinselwood era intervenuta
anche questa volta) vennero trascurati
alcuni dettagli di minore importanza: un braccio
amputato, i due piedi inchiodati al pavimento,
la bocca sigillata col bostik.
"Andate pure, questa storia è chiarita". Jason si
sentiva meglio, aveva mantenuto due promesse.
"Andiamo."
Le cose erano andate per il meglio. Ora erano
di nuovo liberi. Kate lo seguì, come sempre
aveva fatto, senza battere ciglio, ma con un
pensiero da tempo le frullava in testa. Carne
non aveva più parlato di Carnet e per giunta lei
non li aveva mai visti insieme...
Le coltivazioni di fagioli avevano bisogno di
lui.
"Andiamo a New York" disse, poi avrebbe proseguito
per il Messico.
Il Carlyle non era l'albergo preferito di Carne
quando i suoi affari lo portavano a New York
ma questa volta non c'erano solo gli affari. A
due passi dal Central Park avrebbe potuto
rilassarsi, dimenticare, fare passeggiate nel
parco... come in tutti i film romantici che
aveva visto.
"Ho una prenotazione. Mi chiamo Kent, Clark
Kent."

Carnet, Chapter 100 - Some Stocastic kiss
Nella villotta dello Yorkshire, Grande Merda,
ovviamente nei panni del Dottor Mouse, carezzava
il suo Shitdale Terrier, accoccolato ai
piedi della poltrona. Travestito da perfetto
inglese, fumava la pipa e leggeva un libro di
Woodehouse accanto al caminetto scoppiettante.
Sdraiato sul tappeto, Colui il cui Nome non
può Essere Nominato mangiava alcuni umeboshi
succhiandosi le dita. La neve cadeva
silenziosa, la vecchia pendola tichettava dando
un ritmo al crepitio della brace.
Lunghi silenzi.
"Certo, a questo punto ci vorrebbe un'idea
geniale" disse Colui.
"Facciamolo morire, e non se ne parli più"
disse Mouse.
"Non sono d'accordo. Comunque non prima di
avergli fatto ciulare la ragazza a dovere" rispose
Colui
"Almeno facciamo morire il fratello. Questo, se
i lettori propendessero per la tesi della schizofrenia,
potrebbe essere interpretata come una
guarigione: E io avrei il mio morto!"
"Ma perchè voi padri volete sempre ammazzare
i figli?"
"E' per via di Abramo, credo, ma non divaghiamo"
insistè Mouse
"Non abbiamo idee sufficienti, e quel boia del
Fondatore non si fa sentire..."
"... E l'America? L'America è un posto ideale
per morire."
CARNET DE CULO Chapter 101 - misunderstanding
"Ho una prenotazione. Il mio nome è Kent,
Clark Kent."
Kate era distratta ma un riflesso ecolalico la
riportò alla realtà.
"Questa novità mi mancava!" pensò Kate
facendo finta anche questa volta di non battere
ciglio.
Era stato Carne a pronunciare quella frase?
Era una nuova identità per una nuova missione?
Si avvicinò in silenzio e si nascose dietro
una colonna. Non vedeva nulla ma poteva sentire
benissimo quello che diceva il portiere:
"Bentornato Mister Kent! Mi permetta di congratularmi
con lei per l'ultimo articolo. Mi
CDC
64
sembra di leggere di nuovo quello che scriveva
suo padre, Clark Kent Sr!" e aggiunse "Posso
chiederLe come sta suo padre?"
"E' tornato da poco, ma è parecchio che non ci
sentiamo, davvero parecchio... da quando è
nato Jason... no ancora da prima, da quando
lasciò la signorina Lois Lane..."
"Sì, ricordo. La Signorina Lane poi sposò Mr
Spengler, e poche settimane dopo nacque il
bimbo... ne parlarono tutti in città, il Daily
Star dedicò tutta la prima pagina all'avvenimento...
mi scusi se l'ho trattenuta con le mie
chiacchiere. Buona permanenza, Signore!" Il
facchino comparve dal nulla e fece strada.
"Andiamo." Disse Clark.
Kate apparve da dietro la colonna e lo seguì.
Carne, che aspettava il suo turno e che non
aveva avuto modo di parlare, vide Kate seguire
lo sconosciuto che fino a quel momento aveva
conversato con il portiere e la chiamò:
"Dove stai andando?"
"Ho sentito dire andiamo e sono andata."
La giustificò; poi si rivolse al portiere.
"Ho una prenotazione. Mi chiamo De Culo,
Carnet de Culo."
Kate battè ciglio.
CARNET DE CULO Chapter 102
Clark Kent Jr aveva permesso al portiere di
chiacchierare abbastanza a lungo. Voleva capire
esattamente (per quanto possibile) chi fosse
la persona che stava aspettando pazientemente
dietro di lui. Percepiva chiaramente la complessità
dell'individuo e la sua potenzialità,
anche se la sua autocoscienza era abbastanza
assopita. Una anomalia del sistema uomo che
andava analizzata a fondo. Decise che se ne
sarebbe occupato di persona, non voleva che
l'onnipotenza, come era successo a suo padre,
prendesse in futuro il sopravvento.
L'uomo, seguito dalla donna, stava entrando
nel suo appartamento.
Carne entrò nell'appartamento.
"Strana sensazione. Ho l'impressione di essere
seguito" e non si riferiva a Kate. Kate non
rispose. Dopo che aveva seguito l'altra voce si
sentiva in colpa, un po' come se avesse tradito
Carne.
CARNE DE CULO - Intermezzo - The High
Tea

Carnet sedeva solo nella sala da tè del
Claridge's.
Aveva prenotato direttamente il suo tavolo
d'angolo, da cui poteva osservare tutta la sala.
Il vecchio Bascomb lo serviva, come di consueto.
Gli era assolutamente necessario un high
tea di quando in quando, in solitudine.
Scelse una miscela di delicato Darjeeling e
Ceylon, un tè più aromatico che forte, essendo
quella sera più incline a intime riflessioni che
all'azione.
In breve Bascomb arrivò col carrello e gli servì
la prima tazza. Sulla piccola étagère a tre piani
era disposta una selezione di piccoli sandwiches
al cetriolo, al salmone affumicato e alla
mayonnaise con crescione. Diverse tartelettes
aux fruits erano finemente disposte su di un
vassoio d'argento, mentre i tradizionali scones
e crumpets, accompagnati dalla consueta marmellata
di fragole, erano sapientemente arrangiati
su un piatto di Limoges.
"Grazie, Bascomb."
"Signore..."
Carnet cominciò in assoluto silenzio il suo
rito, seguendo i suoi pensieri.
...Ogni tazza di tè rappresenta un viaggio
immaginario...
...Il tè benché ridicolizzato da coloro che sono
naturalmente rozzi quanto a sensibilità, sarà
sempre la bevanda preferita dell'intellettuale...
...In nulla il genio inglese per la gioia delle
cose semplici è più dichiarato che in questa
festa che è il tè. Il solo tinnire della tazza e del
bricco invita la mente a un felice rilassamento...
Era passata all'incirca un'ora e Carnet non
aveva lasciato nulla di avanzato.
"Grazie, Bascomb."
"Signore..."
"Ah, Bascomb..."
"Signore?"
"Il Darjeeling sapeva leggermente di merda."
"Certo, signore."
"E... Bascomb..."
"Sì, signore?"
"I sandwiches sapevano leggermente di
merda."
"Naturalmente, signore."
"Anche gli scones e i crumpets sapevano leggermente
di merda"
"Sì, signore."
"Grazie, Bascomb."
CDC
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"Signore..."
Carnet uscì. Voleva arrivare da Henry Poole a
piedi, per la terza prova del suo gessato.
Nel cielo insolitamente terso brillava la costellazione
del Galuscio.
CARNET DE CULO Chapter 103
Kate sonnecchiava, il viaggio era stato lungo e
lo champagne della prima classe non aveva
ancora finito di farle effetto.
Carne ne approfittò per aprire la busta con le
istruzioni che aveva ricevuto prima di salire
sull'aereo. Certo, ora erano liberi ma non era
bastata la spiata di Kate a convincere Jason a
lasciarli andare. Il bastardo voleva che Carne
portasse a termine una piccola commissione,
prendere o lasciare. Carne prese. Si trattava di
fare una piccola vacanza a New York, risolvere
un piccolo problema e poi tornarsene a casa
senza debiti morali.
Kate sonnecchiava e Carne sfogliò il dossier.
Una lunga storia.
Kal-el arriva sulla terra. Viene adottato col
nome di Clark dai coniugi Kent del West
Yorkshire i quali, per non complicare la vita
del ragazzo, muoiono presto. Le assicurazioni
sulla vita permettono al giovane Kent una vita
agiata, una laurea in giornalismo, amici di
scuola con padri influenti e una rapida carriera
al Daily Star. Di tutti i suoi superpoteri è
inutile parlare, lo sanno tutti... ci hanno fatto
anche un film. Si innamora di una sua collega,
Lois Lane, fanno del sesso, lei rimane incinta e
lui scompare. A quel punto l'incinta decide di
accettare la proposta di matrimonio di
Spengler. Dopo poche settimane nasce un
bimbo, viene chiamato Jason Vellodoro (col
tempo rimarrà solo Jason). Mentre il ragazzo
cresce il padre naturale adotta, come pensa sia
d'uso sulla terra, un ragazzo sveglio e lo chiama
Clark Jr.
Questa la premessa. Ora la missione: eliminare
il tizio. Motivo: l'ingiustizia. Clark Jr sarà
infatti erede di tutti i beni e di tutti i segreti di
Clark Sr, detto Superman. Ma Superman è il
vero padre di Jason e, se un erede deve esserci,
quello è proprio Jason. L'ostacolo va quindi
rimosso.
"Quel bastardo! Una piccola commissione,

aveva detto!" Parlò a voce alta e Kate si svegliò.
"Dobbiamo andare?" chiese.
CARNET DE CULO 104
Flack e il Fondatore si incontrarono casualmente
in The Old Bell, un piccolo pub di Fleet
Street. Il Fondatore fu secco e deciso. Disse a
Flack di aiutare assolutamente Carne a portare
a termine la sua missione, non trascurando
però di dare un certo spessore alla vicenda. Il
Maggiore Myrddin aveva indubbiamente forgiato
Carne alle più dure battaglie, ma forse
non gli aveva insegnato i valori della mollezza
e del buon vivere, sedi di ogni dotta e ignava
dissertazione e di acute quanto inutili riflessioni.
Flack, dal canto suo, aggiunse che la
vicenda di Carne gli rompeva i coglioni, e che
inoltre Carne non era un suo vero amico, ma
un conoscente da cui aveva ricevuto "qualche
favore". Disse inoltre di non sapere come fare
a star dietro a Carne, ormai proiettato in un
rififi d'azione, vicenda per la quale Flack non si
sentiva affatto versato, essendo un longilineo
astenico e abbastanza cagionevole.
Per tutta risposta il Fondatore gli diete un
sonoro ceffone, affermando che anche il
Maggore Myrddin era un longilineo astenico,
ma era più coriaceo delle selle dei gauchos e,
in quanto ad azione, ancora oggi avrebbe potuto
battere tre guerrieri armati di shitgun a
culo nudo. Flack se ne uscì sconsolato dall'
Old Bell, quando una vecchia Rover, sfrecciando
in contromano in Fleet Street, gli passò
accanto, e rallentò.
Un uomo, alla guida dell'auto, gli disse:
"Mister Flack? Una busta per voi". E gettato il
plico sul marciapiede, si allontanò sgommando.
Flack aprì la busta. Anonima. Poteva essere
Grande Merda, oppure Colui, o addirittura il
Fondatore, che aveva avuto pena di lui. Lesse
le istruzioni:
"La vicenda deve proseguire secondo le
seguenti indicazioni:
10 missione per provvedere a una sciagura
11 partenza dell'eroe
12 eroe messo alla prova dal donatore amico
13 reazione dell'eroe
14 fornitura del mezzo magico
15 trasferimento dell'eroe
16 lotta tra eroe e antagonista
CDC
66
17 eroe marchiato
18 vittoria sull'antagonista
19 rimozione della sciagura iniziale
20 ritorno dell'eroe
21 sua persecuzione
22 l'eroe si salva
23 l'eroe torna in incognito
24 pretese del falso eroe
25 all'eroe è imposto un compito difficile
26 esecuzione del compito
27 riconoscimento dell'eroe
28 smascheramento del falso eroe
29 trasfigurazione dell'eroe
30 punizione dell'antagonista
31 nozze dell'eroe
la esorto, signor Flack, a vigilare affinchè non
venga trascurato nessun punto di questa
richiesta.
Cordiali saluti."
CARNET, Chapter 105 - missio interruptus
"Cazzo! Ti danno il libero arbitrio e poi ti dicono
cosa devi fare" pensò Carne dopo avere letto
il dossier di Jason.
"Qui bisogna portare a termine la missione per
provvedere a una sciagura." disse a voce alta,
rivolto a Kate.
"Quale sciagura?"
"Non fare domande sceme. Chiediti invece
cosa vuole dire provvedere a. Io intendo scongiurarla,
la sciagura. L'ho sempre fatto e lo
farò anche ora."
"E la missione?"
"La missione, già!" Doveva dirlo o non dirlo
che avrebbe dovuto trovare un certo Kent ed
eliminarlo? "Non è proprio una missione, è
una piccola commissione che devo fare per
conto di Jason, una cosetta che posso fare
anche da solo. Dovrei cercare, trovare, il figlio
di Superman..."
"Ed eliminarlo..." aggiunse Kate.
"Come fai a saperlo?"
"Dimentichi che sono stata fidanzata due anni
col forforoso? Vuoi che a letto non mi abbia
detto un sacco di cose?"
"E che altro sai?"
"Che alloggia in questo albergo. Che Jason ha
prenotato qui perchè lo sapeva. Che si chiama
Clark Jr e ha parlato col portiere a lungo mentre
tu pensavi ai cazzi tuoi. Che è un bravo
ragazzo che non farebbe male ad una mosca.
Che non dobbiamo ammazzarlo perchè altrimenti
la sciagura incomberà su tutti noi.

Concludendo: se per caso pensi anche soltanto
di torcegli un capello, io ti taglio le balle." Così
disse Kate con un linguaggio che Carne non
conosceva.
"E Jason?"
"Si fotta!" concluse Kate, andando a cagare.
"E la missione?" pensò Carne.
"Si fotta anche quella." Disse Kate mente si
sedeva sulla tazza.
"... missione per provvedere a una sciagura...
non significava necessariamente portarla a
termine... Jason si sarebbe incazzato ma di
Jason ne aveva incontrati parecchi mentre di
fondatore ce ne è uno solo!"
Clark Jr sentiva che la cosa sarebbe finita così
e uscì per fare quattro passi nel parco. Mentre
attraversava la strada fu investito da una millecento
d'epoca. Suo padre, ormai rallentato
dagli anni, arrivò con qualche secondo di ritardo.
Il mondo stava cambiando.
CARNET 106
Squillò il telefono: Era Jason.
"Carne, ti ricordo che hai un compituccio"
"L'ho appena fatto, il compituccio"
"Ah sì, e come hai fatto?"
"L'ho stirato con la macchina"
"mmh... e come fai a rispondere dalla stanza
dell'hotel?"
"Jason, non rompere i coglioni e lasciami lavorare.
Ti ho detto che l'ho steso"
"Verificherò se è vero" e riattaccò.
Il giorno dopo Carne, dalla sua suite del Caryle
verificò che sul suo conto erano stati accreditati
quattrocentomila dollari. Era meno della
metà di quanto aveva chiesto, ma significava
che Jason non avrebbe più interrotto la loro
vacanza. Il Carlyle non era l'albergo preferito
di Carne quando i suoi affari lo portavano a
New York ma questa volta non c'erano solo gli
affari. A due passi dal Central Park avrebbe
potuto rilassarsi, dimenticare, fare passeggiate
nel parco... come in tutti i film romantici che
aveva visto. In più, adesso aveva anche un po'
di argent de poche per togliersi qualche voglia.
Erano le unici di mattina, e il cameriere portò
la colazione e due o tre quotidiani.
Il croissant farcito alla merde de canard gli si
fermò in gola. Tutte le prime pagine avevano
titoli cubitali, e la sciagura era imminente.
CARNET 107
CDC
67
La sciagura era imminente. Ma allora... non
era servito a niente avere rinunciato ad eliminare
Clark Kent Jr? Non era quella la causa
che avrebbe scatenato come effetto la sciagura?
Come al solito in queste situazioni Carne
non ci capiva un cazzo anche se poi ci arrivava,
spesso per culo. Rianalizzò le ultime frasi
scambiate con Kate, soprattutto la prima: "Qui
bisogna portare a termine la missione per
provvedere a una sciagura."
Se le istruzioni fossero state meno ermetiche
si sarebbe risparmiato un bel po' di tempo.
Ora, se aveva capito male, l'unica interpretazione
possibile era quella di contribuire ad una
sciagura. Se avesse potuto parlare con il fondatore
avrebbe potuto avere delle certezze. Se se
ne fosse stato con le mani in mano e la sciagura
fosse avvenuta senza il suo intervento l'indicazione
del fondatore sarebbe stata ignorata e
lui ne avrebbe subito le conseguenze.
Ma i giornali parlavano chiaro, si prevedeva un
disastro ma per fortuna il disastro non era
ancora avvenuto e lui avrebbe ancora potuto
fare la sua parte. C'erano tutte le premesse: a
Wall Street l'indice dei prodotti fecali aveva
subito un forte ribasso e le previsioni erano
nere. La causa, come al solito durante gli ultimi
anni, era nellle politiche commerciali cinesi.
Carne continuò a leggere l'articolo: "... il capodanno
cinese, Hsin Nien, che dura quattro
giorni, cade in coincidenza della prima luna
nuova dopo l'entrata del Sole nel segno
dell'Acquario, ossia nel momento in cui inizia
il mese numero 1. Per questa ragione può
verificarsi tra il 21 gennaio e il 19 febbraio del
calendario gregoriano. A ridosso del Nuovo
anno lunare o Capodanno Cinese tutto si
ferma, le aziende chiudono per settimane e le
città sono deserte a causa dei movimenti di
masse di persone dal Nord verso Sud e viceversa.
Un quinto della popolazione mondiale
approfitta di una settimana di vacanza per
raggiungere la propria famiglia con cui trascorrere
questa festività millenaria. Durante
questi giorni 350 milioni di persone affollano
e congestionano le strade , le biglietterie
affannandosi per un qualsiasi posto in un
treno o aereo per raggiungere il paese natale
dove per una settimana non fanno altro che
mangiare e cagare, mangiare e cagare...
[omissis sulle considerazioni dell'autore a
proposito delle formiche che semel in anno

diventano cicale]... Il governo ha trascurato
sino ad oggi la potenzialità della merda perchè
la produzione quotidiana è stata sinora
sufficiente per il fabbisogno interno e non c'è
mai stato bisogno di scorte per i periodi di
carestia.... ora la sovrapproduzione del periodo
festivo sarebbe stata messa in vendita sottocosto,
sul modello delle catene alimentari
occidentali..."
"Devo aiutare Wall Street a trascinare le altre
borse nel panico?" si chiese Carne.
CARNET 108
"Vendi tutto!"
"Chi è lei?"
"Flack, tutti coglioni se li sceglie Myrrdin!
Sono Carne, nome in codice Biserni. Tu invece
sei Flack, il mio agente di borsa, quello a cui
ho fatto qualche piccolo favore... Hai capito
chi sono? In ogni caso devi vendere tutto!"
"Tutto?"
"Tutto."
"I tuoi shitgun rimarranno senza munizioni.."
"Fatti i cazzi tuoi e vendi."
"Non pensi al domani?"
"Sì," disse Carne "ci penso." sapendo che all'indomani
avrebbe potuto ricomprare le sue azioni
con quattro spiccioli, una speculazione che
aveva fatto altre volte.
Il Dow Jones stava perdendo altri dieci punti.
Un corpo cadde da uno dei piani superiori.
Dopo pochi minuti un altro. Sembrava di essere
nel 1929. Persino Sterylmerda, il colosso
multinazionale, cominciava a traballare. Un
effetto valanga che Carne aveva contribuito ad
accelerare mantenendo fede alle indicazioni
del fondatore. Persino i cinesi avrebbero dovuto
ritoccare i prezzi al ribasso procedendo
verso la nuova fase del sottocosto: i saldi per
chiusura dell'attività. Per compensare le perdite
sui profitti previsti gli arroganti capitalisti
cinesi avrebbero concesso più cibo e ferie più
lunghe per le feste del capodanno ma non
sarebbe servito a nulla, anzi: 350 milioni di
cinesi moltiplicato due chili al giorno moltiplicato
sette giorni significavano circa 5
miliardi di chili di merda, 5 milioni di tonnellate
che, immessi sul mercato senza diluizione,
avrebbero ulteriormente massacrato in
borsa il settore dei prodotti fecali. A quel
punto Carne avrebbe ricomprato.
CDC
68
Ora poteva partire come da indicazione #11 del
fondatore.
Non appena avesse pronunciato il fatidico
ordine: "Andiamo" Kate lo avrebbe seguito
senza chiedere, per fortuna, dove sarebbero
andati. Per fortuna, perchè questa volta Carne
non avrebbe saputo risponderle. Prese tempo,
prese in mano uno dei giornali del giorno
prima e lo sfogliò. Ora sapeva dove andare,
sarebbe tornato in Inghilterra, a Felixstowe, a
est della capitale..
"Cosa cazzo andiamo a fare in un paesino?" La
castità non si addiceva più a Kate che diventava
ogni giorno sempre più nervosa.
"Kate, ti ho chiesto io di parlare?" Carne non
capiva quello che Kate gli stava dicendo tra le
righe.
Sulla via del ritorno Carne ritrovò sui giornali
dell'aereo, con maggiori dettagli, la stessa
informazione: c'era uno stato in vendita,
Sealand a circa 5 miglia dalla costa del Suffolk.
Il prezzo richiesto rientrava nei limiti della
ragionevolezza, qualche milione di euro che
tra breve non sarebbero stati un problema.
inserto economico: LA CRISI DELLA MERDA
Imperversa una crisi internazionale tra le più violente e
complesse degli ultimi decenni. Essa si intreccia con una
crisi economica che a sua volta preoccupa gli ambienti
politici gestori del sistema per la sua tendenziale espansione
mondiale. Ciò crea un corto circuito tra la diffusione
mondiale del comando capitalistico e la sua crisi
interna.In particolare, la crisi economica trova la sua
massima e più dirompente componente dell'ultimo tracollo
del mercato della merda, svalutata sui mercati
internazionali e caratterizzata da una riduzione progressiva
delle plusvalenze per gli investitori occidentali, sorpresi
da una "doccia calda", come l'ha definita The
Guardian. Potranno i maggiori organismi internazionali
– il Fondo Monetario Internazionale e la Banca Mondiale
– porvi qualche rimedio e agevolarne la soluzione? La
tendenziale diffusione mondiale della crisi economica
deriva fondamentalmente dalla stagnazione o addirittura
contrazione della domanda aggregata nei principali paesi
capitalistici – negli Stati Uniti, in Europa, in Giappone.
Naturalmente cruciale è ciò che accade nell’;economia
americana, dove la cessione di azioni fa impallidire il 29.
Inoltre, tenuto conto che in Europa, a causa principalmente
dei severi vincoli alle politiche fiscali nazionali
imposti dal Trattato di Maastricht e dal Patto di Stabilit,
quel poco di crescita nella produzione di merda che si è
avuto negli anni scorsi è stato trainato dalle esportazioni,
sostenute appunto dalla crescita dell’;economia americana.
La mostruosa irruzione della gigantesca ondata

di offerta dall'est (Cina, Corea, Malaysia), sostenendo le
sue esportazioni, aiutata dal Giappone mediante la svalutazione
dello yen.Ora il fatto è che negli Stati Uniti il
boom degli investimenti sulla merda degli anni Novanta
aveva già portato ad un eccesso di capacità produttiva
disponibile, eccesso che stava scoraggiando gli investimenti
correnti; inoltre, l’elevato indebitamento delle
famiglie per dotarsi di sistemi di autoproduzione o di
ricorrere al poiiccolo azionariato, in presenza di quotazioni
di borsa calanti, minacciava di ripercuotersi molto
negativamente sulla loro propensione al consumo. Tutto
sarebbe tuttavia rimasto contenuto nei limiti di una delle
normali crisi dei mercati occidentali, ma i fatti recenti
hanno trasformato un andamento tendenziale negativo
in un crollo in caduta libera. Il Fondo Monetario
Internazionale, ha rilasciato una dichiarazione in cui si
afferma che quanto sta accadendo può essere assolutamente
definito come una delle più grandi sciagure del
dopoguerra, e accusa i molti investitori occidentali che
con la loro rapida e improvvida fuga hanno indubbiamente
provveduto ad accentuarne la velocità e la drammaticità.
CARNET109 - Mission to Sealand
Shitair aveva base a Stansted, a nord est del
centro di Londra e fu lì che in perfetto orario
atterrò l'aereo che riportava a casa Carne e
Kate. Non avevano bagagli, con tutti i soldi che
la piccola commissione svolta per Jason avrebbero
potuto rifarsi centinaia di guardaroba.
Uscirono quindi prima degli altri dai grandi
cubi dell'aeroporto, mimetizzati in mezzo alle
folle dei viaggi lowcost. Tra poco più di un'ora,
con l'auto che stavano per prendere a noleggio,
sarebbero arrivati a Felixstowe per avere
informazioni sull'acquisto del Principato di
Sealand. Gli uffici della ShitCar erano chiusi.
Erano state sufficienti le poche ore di volo perchè
la compagnia di autonoleggio chiudesse i
battenti, travolta dalla crisi.
"Carne! Kate!" disse una voce alle loro spalle.
Era John Caruso che stava cercando di riconsegnare
la piccola autovettura presa a noleggio
il pomeriggio della vigilia di Natale.
"John, cosa fai qui?" chiese Kate mentre Carne
aveva la costante sensazione di essere seguito,
ovunque andasse.
"Sto partendo. Sto tornando a casa. La mia
ricerca è finita. Ho scoperto la verità, ho ricattato
Lady Gwendalyne e ho riavuto parte dei
soldi che erano miei. A questo punto non mi
resta che andarmene a lavare un po' di macchine
nel garage di mio padre."
"A lavare macchine?"
"Era una questione di principio, non di soldi."
Carne gli spiegò brevemente cosa stava succedendo
a New York, la borsa, la crisi, i suicidi, la
merda e poi il suo progetto sulle coste del
CDC
69
Suffalk. Era sicuramente meglio rimanere in
Inghilterra, un'isola - si sa - è isolata, risente
meno delle sciagure del resto del mondo, dei
continenti. Meglio dunque rimanere insieme
in attesa di... (il fondatore prima o poi avrebbe
fornito loro degli indizi). A Carne interessava
l'auto, tutto il resto molto meno e John, che da
parte sua non aveva poi tanta voglia di tornare
a lavare auto, accettò la proposta.
Partirono quasi subito per Felixstowe ed ebbero
più di un'ora per analizzare il progetto:
acquistare il Principato, divenirne il Principe
con tutti i privilegi del suo rango, trovare
Carnet e convincerlo, con sostanziosi argomenti
economici, a sostituirlo ogni tanto per
fornirgli un alibi durante le sue missioni
segrete. Non si potevano però fare i conti
senza l'oste.
Il principe Paddy Roy Bates, l'ex pirata che
aveva occupato l'isola, aveva ormai 85 anni ma
il figlio Michael molti meno e sarebbe stato un
osso duro. Ora era necessario trovare chi si
nascondeva dietro l'ermetico indirizzo che
Carne aveva trovato sui giornali: Bureau for
External Affairs, SEALAND 1001, Sealand Post
Bag, FELIXSTOWE IP11 9SZ, UNITED KIN-
GDOM.
CARNET110 - crossing over
Il natale cinese era finito, con un brusco calo
nella produzione di merda, che era stata praticamente
svenduta sui mercati occidentali
arricchendo solo pochi mafiosi cinesi già ricchissimi.
Inoltre, i governi occidentali innalzarono
una barriera protezionistica, imponendo
un dazio sulla merda cinese. Numerosi
organismi di certificazione dichiararono la
non conformità della merda cinese agli standard
occidentali.
In breve, si rese evidente che anche la crisi
della merda era un’azione pilotata da una cordata
di finanzieri.
Il risultato fu che la merda occidentale aveva
adesso un’impennata nelle borse. Dal culo dei
bianchi puliti e ricchi usciva una merda top, e
una nuova era di ricchezza sembrava prospettarsi
all’orizzonte, anche se, come al solito,
appena il business della merda si fosse di
nuovo imposto tra i mercati in ascesa, lo
avrebbero fatto nuovamente precipitare.
Comunque era successo che Flack, dopo aver
ricevuto da parte di Carne l’ordine di vendere
tutto, non trovando acquirenti, ed essendo

completamente coglione, aveva comprato
tutte le azioni di tasca sua. Adesso le azioni
della Western Merdner raddoppiavano di ora in
ora.
“Pronto, Biserni...ehm...Carne? Sono Flack,
nome in codice Vimercati”
“Cosa vuoi?”
“Sei ricco, Carne: Molto molto ricco.”
“Mi devo essere perso qualcosa” disse Carne.
Flack gli spiegò di aver comprato le azioni
invendibili ad un prezzo da fame. Adesso valevano
milioni di dollari, che comunque, anche
se valgono meno, fanno sempre più effetto di
“milioni di euro”.
“Allora SEI ricco” disse Carne.
“Eh, no, mi dispiace. Il Maggiore Myrddin non
ci avrà insegnato un cazzo, ma roba di questo
genere per lui sono bazzecole. Ridammi i 1200
euro, che è il prezzo a cui ho comprato le azioni
e tieniti i restanti mmm... ecento milioni
che restano. Li ho già versati sul tuo conto
criptato in Bangla Desh. Nome in codice:
Pregliasco. Ciao, Buona fortuna”.
Nella villotta dello Yorkshire il camino scoppiettava
lento.
“Che inizio anno noioso...” disse Colui giocando
a backgammon sul tappeto.
Grande Merda era sprofondato nella poltrona,
immerso nella lettura di”Essere e tempo” di
Martin Heidegger. Indossava una vestaglia di
broccato leggero e pantofole di marocchino,
all'insegna di uno stile «naturale, leggero e
disimpegnato» La scelta di tessuti raffinati,
l'abbinamento di materiali diversi e il crossdressing
libero e disinibito ma senza mai
indulgere alla trascuratezza, rivelavano la
massima libertà di accostamenti di Grande
Merda, per dare spazio all'espressione di una
individualità senza limiti.
“C’è sempre Carne, con le sue peripezie...”
rispose.
“Già... Carne. Con tanti soldi, l’isola Sealand in
vista, la ragazza, e un sacco di libero arbitrio...
adesso vedremo davvero come se la cava..."
disse Colui un po' distratto.
“ Ma c’è sempre quel pirata...Il principe Paddy
Roy Bates, con quella testa di cazzo del figlio...
e poi - aggiunse grande Merda con un sorrisetto
sarcastico - ci sono le indicazioni”.
“Già ... che inizio anno noioso”.
CDC
70

SEALAND,
SEE A LAND SEE AND ...
abstract from National Geographics
NOTIZIE GENERALI
Sealand è situata all'interno dell'Area marina Protetta di
Shitisland istituita nel 1997 per preservare il tratto di
litorale antistante la costa del Suffolk, dalla quale dista 5
miglia.
Con la ragguardevole altezza di 565m sul livello del mare
Sealand si erge maestosa di fronte al paese di St.Shitson
per un’estensione di 85 Km quadrati ed è visibile dalla
sommita dell’Assy Mountain così come dalla vicina isola
di Sealind.
Il suo aspetto ed il suo colore marrone richiamano alle
feci umane, con il caratteristico colore bruno chiaro dei
massicci calcarei, simili a diarrea depositata su merda
indurita; si può osservare che la vicina isola di Sealind e
ed il tratto di costa che si affaccia di fronte all'isola, tranne
Cape Fart, non presentano le stesse caratteristiche.
Raggiungere l'Isola di Sealand con mezzi pubblici è
impossibile.
STORIA
L'origine dell'isola è oscura, dal momento che la composizione
dei minerali che la compongono non è direttamente
attribuibile a nessuna delle presenze mineralogiche
che caratterizzano la zona. Secondo il geografo
Thelonious Martinez, Sealink sarebbe nata da un enorme
agglomerato di deiezioni fluttuante nel mare e poi solidificatosi
a causa delle macchie solari
Abitata nell'antichità da oscuri popoli che idolatravano
divinità simili a quelle egizie di Seth e Ra, Sealink fu
abbandonata in epoca cristiana e rimase una terra desolata
fino alla fine del '700, meta di pellegrini o asceti. Nei
primi anni del 1800 ad opera del governo centrale si favorì
un opera di urbanizzazione delle coste del Suffolk, fino
ad allora pressochè disabitate: Fu in quel periodo che
Jeremiah Pandemonium Bates proveniente dalla natia
Inghilterra, si stabili nell'isola di Sealand impossessandosene.
Negli anni a seguire il Principe Arsenio Carmel De Culo
(1798-1849) si recò nel Suffolk, li conobbe Santanico
Cornelius Pandemonium Bates (figlio di Jeremiah); tra i
due nacque un’antipatia che sfociò nell’odio feroce che
condusse i due al tragico Duello di Fart Mountain.
In qualità di re, Crotalus Pandemonium Bates, figlio di
Arsenio, ebbe diritto di proprietà su tutta l'isola di
Sealand.
CDC
71
Tempo dopo una nave della Marina Reale Inglese si recò
a Sealand su istruzioni della Regina Vittoria d'Inghilterra
(1819-1901), appose all’isola i sigilli Reali, sconfiggendo
le resistenze della famiglia Bates che rivendicava il
Ducato di Sealand.
La foto della resa dei Bates è oggi affissa nella residenza
ufficiale del sovrano del Regno Unito, il Buckingham
Palace, con l’ironica dicitura "Il più piccolo regno del
mondo".
La Regina Vittoria in persona delegò Lord Archibald De
Culo al controllo della giurisdizione.
De Culo stabilì la sua residenza a Sealand nel 1909, riuscendo
a convivere più o meno pacificamente con gli
eredi Bates che restavano comunque i più grandi proprietari
terrieri dell’isola e rivendicavano continuamente
il rettorato della contrada attraverso diverse proposte e
formule, che andavano dalla richiesta di un titolo alla
proposta obtorto collo di assumere il ruolo affidato a
Lord De Culo.
In epoca vittoriana, e fino alla fine della Seconda Guerra
Mondiale, l’Isola di Sealand ha avuto un’amministrazione
autonoma con il Rettorato del Messo della Regina.
Dal dopoguerra, Sealand si è progressivamente spopolata
, rivivendo un breve periodo di popolarità alla fine
degli anni '60, allorquando divenne meta di freackettoni
e figli dei fiori, che giungevano a Sealand per vivere in
comuni depravate dove venivano usate droghe e venivano
praticati il nudismo e il sesso libero. Recentemente è
stata dichiarata terra vendibile all’incanto, in virtù del
Regio Decreto sulle Cessioni Demaiali :
Inspiegabilmente, forse per incuria o nodi burocratici,
Sealand continua a mantenere le sue caratteristiche di
paradiso fiscale, oasi ecologica, patrimonio dell’umanità,
oltre ad avere notevoli risorse autonome (ribes, melassa,
corno, mastice).
CURIOSITA'
Secondo gli esoteristi Sealand nasconderebbe la porta al
mitico continente sotterraneo di Shitwana e sarebbe collegata
con l'oscura saga di ShitGate, una realtà che i
recenti riscontri sembrano attribuire più alla storia che
al mito. Nel Tractatus de Humana Defecatio in Insulam
Pulcherrimam, Constantinus Basiliscus Baschiano
(1332-1367) asserisce qui si toverebbero "tutte le spiegazioni
della saga" e che “Sealandia” si troverebbe all’intersezione
tra la sezione aurea del triangolo delle Bermuda
e la tangente alla cosinusoide corrispondente all’emissione
vibratoria di Atlantide.
L’energia del luogo è sorprendente. L'antropologo
Jeronimus Melquiades Kerofonte (1902-1996) afferma di
essere riuscito a cagare oltre 10 kg di merda al giorno
dopo aver rinvenuto sull’isola alcuni manufatti assai raffinati,
di difficile attribuzione culturale, realizzati probabilmente
intorno al III secolo a.C.,utilizzati per oscuri
riti propiziatori che prevedevano l’intrusione anale di
idoli in pietra o in merda indurita.
Nel 1500 Sealand fu patria di numerosi alchimisti convinti
di poter derivare la pietra filosofale dalla merda.
FAUNA
Naturalisti, biologi e zoologi da ogni parte del mondo si
sono dedicati allo studio e alla sistematica della fauna di
Sealand. L'isola ospita piccoli mammiferi, molte specie
di uccelli, anche migratori, alcuni anfibi e una discreta
quantità di esemplari di invertebrati, tra molluschi,
artropodi e insetti. Naturalmente la fauna marina ha una
grossa rilevanza perchè, nelle acque intorno all'isola di

Sealand, c'è una fauna ricca e diversificata e si possono
osservare mammiferi, pesci, rettili, invertebrati.
Nell'isola sono numerose le colonie di uccelli marini
(merdano reale, merdano bizzoso, cormorano, merda
minore, merda maggiore, merdone dal ciuffo).
Persino la Merdesca reale ha trovato riparo negli anfratti
dell'isola di Sealand, vi è stanziata una coppia che si
riproduce abitualmente.Vi sono anche fagiani, pernici,
coturnici e starne dal ciuffo.
Fino al 1953 nell'isola di Sealand erano presenti anche il
galluccio marino e il maiale di scogliera.
Vi è poi sulla terraferma una colonia di capre inselvatichite
discendenti di quelle abbandonate dagli abitanti
dell'isola che negli anni 60 si trasferirono sulla terraferma.
La Lucertola Merdata appartiene alla breve lista di rettili
che popolano l'isola di Sealand. Essa ha la caratteristica
singolare di avere le squame di colore marrone e vive
esclusivamente sui Faraglioni e sullo scoglio di Shit
Marble. È un caso di mimetismo ed evidentemente questa
colorazione le conferisce una scarsa appetibilità o la
rende meno visibile ai predatori. Studi zoologici hanno
dimostrato che la Lucertola Azzurra è identica, tranne
che per il colore, alla lucertola verde.
Il falco merdino è un rapace con sua forma compatta,
pettinata, levigata e con coda corta. Attualmente a
Sealand ci sono poche coppie di questi rapaci.
Tra gli invertebrati marini è doveroso ricordare i
Merdani, la cui pesca impegna con passione le notti estive
dei pochi Sealandesi rimasti e le cui carni sono alla
base dei piatti tipici dell'Isola. I Merdani sono cefalopodi
appartenenti alla famiglia Omnastrephidae, simili ai
calamari si differenziano da questi per la diversa forma
delle pinne. Oltre al Merdano comune esistono Merdani
volatori, Illex coindetii, che utilizzano questa caratteristica
per scappare dai predatori saltando nel culo degli
aggressori.
FLORA
Esistono numerese specie endemiche tra cui val la pena
ricordare la Merdilla (Merdylla Putrescens) dalle caratteristiche
inflorescenze brune e giallastre, il Merduccio
Aromatico (Strunticulus aulentis), dal forte profumo di
escremento, ma soprattutto occorre segnalare una specie
rarissima, di difficile se non impossibile esportabilità: il
celebre Shit Tree o Albero della Merda (arbor sterci) le
cui piante crescono molto velocemente, belle, rigogliose
ma con un piccolo difetto: dai rami spezzati escea un
liquame scuro e puzzolente. Timothy Lovejoy Higgins, il
naturalista della Regina Vittoria, dopo avere analizzato
più volte il succo della pianta e avere chiesto scusa alla
sua sovrana non trovò per l'insolito vegetale un nome
migliore. Si disse anche che T.L. Higgins riuscì a fare fermentare
con ottimi risultati i campioni raccolti e a vendere
poi il prodotto, caratterizzato da un forte sapore di
acido fenico, alle distillerie di Islay.
Malintesi
C'era stato un malinteso, la Sealand in vendita
era poco più di una chiatta arrugginita. La
Sealand che Carne voleva comprare era un'isola
che con una ragguardevole altezza di 565m
sul livello del mare si erge maestosa di fronte
al paese di St.James per un’estensione di 85
CDC
72
Km quadrati, visibile dalla sommita dell’Assy
Mountain... descritta nei dettagli su National
Geographics, dichiarata terra vendibile all’incanto,
in virtù del Regio Decreto sulle Cessioni
Demaiali. Vendibile significava che avendo i
soldi diventava acquistabile. E i soldi c'erano,
grazie a Flack, d'ora in poi Flack il Donatore
(richiesta #12 del fondatore). Anche Paddy Roy
e Michael Bates non c'entravano più anche se
c'erano molte analogie tra la loro e la nostra
storia.
Nella villa dello Yorkshire Grande Merda, che
indossava una vestaglia di broccato leggero e
pantofole di marocchino all'insegna di uno
stile «naturale, leggero e disimpegnato» stava
riflettendo sul fatto che prima o poi avrebbe
dovuto dichiararsi a Colui, doveva solo scegliere
il momento giusto. La sua continua, attenta,
generosa ospitalità poteva essere un segno
di disponibilità ma il timore di un rifiuto non
gli permetteva di affrontare in modo diretto la
questione anche se si erano sparse voci che
persino il Principe Carlo si fosse coricato con
un valletto. Però, pensava, essere gay era una
cosa mentre cercare di coinvolgere Colui in
una storia sentimentale era un'altra, sia che la
cosa fosse andata a buon fine che in caso contrario.
Doveva pensarci ancora un po'.
Lady Gwendalyne era ricca. Ricchissima.
Amava ancora i suoi tre mariti. Li amava ancora
e ne aveva ben ragione: nessuno dei tre
aveva mai fatto accenno al suo elefantiaco
culo, anzi tutti e tre ne erano particolarmente
attratti, costantemente eccitati. Con loro tre il
sesso non aveva pause, alba, mattino, pomeriggio,
sera, notte, tutti i giorni. Con abbondanti
dosi di viagra superavano i momenti difficili
ma storie così non potevano continuare a
lungo. E infatti, una dopo l'altra, finirono. Con
immenso dolore Lady Gwendalyne era diventata
sempre più ricca. Ma un giorno un certo
John Caruso, dopo avere chiesto un appuntamento,
le disse che sapeva tutto e che se ne
sarebbe andato solo con un bel gruzzolo.
Glielo diede. Non poteva permettere che nella
swinging london si conoscesse la frequenza
delle sue masturbazioni come peraltro era
successo a Leeds da dove, per le voci che giravano,
se ne era dovuta andare. Immaginava già
che il suo soprannome non sarebbe più stato
Culona. John se ne andò, certo che avesse
ucciso i suoi tre mariti.

CARNET 111
"...Senti, Colui..."
Colui era sdraiato sul tappeto, con un negligée
di crepes de chine che gli lasciava scoperta
buona parte del torace. Succhiava un pezzo del
backgammon e dondolava una gamba accavallata.
"Che c'è, Mouse?"
"Mmm... non mi piace quando mi chiami
mouse..."
"Scusa, Grande"
"Senti, Colui... che ne diresti se noi due....
il saliscendi della porta a vetri suonò. Si sentirono
nel corridoio i passi felpati di Constantin
che andava ad aprire.
Poco dopo il maggiordomo bussò alla porta
dov'erano Colui e Grande Merda.
"Che c'è, Costas?" chiese Colui con voce stridula
"Signore, Lady Cophetua Hinshelwood chiede
di vedervi con urgenza..."
CARNET 112
Colui non si preoccupò minimamente del suo
abbigliamento, una vecchia lesbica non ci
avrebbe fatto caso, anzi.
La conosceva bene. Lady Hinshelwood, che
amava contornarsi di giovani rampolli (un
alibi da quando aveva iniziato la sua relazione
con la ormai defunta Madame Shalikan), era
solita invitare ai suoi ambìti ricevimenti le giovani
più in vista del momento (sperando di
convertirle ai suoi costumi), e in particolare
Gwendaline che, in virtù delle proporzioni del
suo olimpico culo, aveva avuto facile al salotto
della signora che non disdegnava tale abbondanza.
Non si era ancora ripresa dalla morte violenta
della culomante, la Salsa che fa Bruciare il
Culo (senza l'ingrediente misterioso, quello
che la rendeva inimitabile, e che garantiva
quel caratteristico bruciore al culo che era
diventato uno status symbol) stava per finire
negli hard discount, Carnet (che spesso serviva
da zerbino ai desideri della attempata lady)
era latitante, i suoi piccoli investimenti si
erano liquefatti, tutto le stava andando male
ma la sua dignità era fuori discussione. Non
era certo lì per mendicare un aiuto, probabilmente
si sarebbe discusso di uno scambio di
CDC
73
favori. Si trattava di sapere quali e del perchè
di tanta urgenza.
Lady Cophetua la sapeva lunga, ebbe subito il
sospetto di essere arrivata nel momento meno
opportuno, ma non si pose alcun problema
perchè non era la prima volta che si trovava in
una situazione simile.
"Sono felice di vederti" mentì Grande.
"Erano anni che non venivi in questa casa."
aggiunse Colui.
"Non c'è tempo da perdere!" disse Lady
Hinshelwood tralasciando i convenevoli.
CARNET113
Per la verità Grande Merda era un po' sorpreso.
Non era consuetudine che un personaggio
appartenente al racconto interagisse con coloro
che tenevano le redini del gioco. Sempre
ammesso che lui e Colui avessero davvero quel
ruolo. Una volta era toccato anche a lui muoversi
dallo Yorkshire e andare in Italia a prendere
accordi con il Commendator Breviglieri.
E un'altra volta aveva dovuto andare fino in
Messico, fingersi uno zoppo con la barba sfatta
da tre giorni, andare al Merdoso Beach e con
tutti gli sgabelli liberi, sedersì proprio lì,
accanto a Carne. Ma si trattava di suo figlio...
Adesso invece, quella vecchia baldraccona
imbellettata pretendeva di venire a interferire
direttamente nella storia, probabilmente per
tutelare qualche suo interesse.
Il fuoco scoppiettava.
"Buon giorno, Lord Di Culo" disse l'anziana
signora, mostrando che sapeva chiaramente
chi aveva davanti, anche se il padre di Carne si
era sempre nascosto dietro diversi pseudonimi.
"Milady," disse laconicamente Grande.
"Ti fa piacere una tazza di the, Coffy?" disse
svogliatamente Colui
"Preferirei un goccetto di whisky di malto"
rispose lady Cophetua, un po' ansiosa.
"Costas, ti prego, caro, porta un Glen
Shitlarson a Lady Cophetua... liscio, vero?"
"... e doppio" aggiunse la nobildonna.
"A ma il solito the verde, e a Grande uno
yogurth al mango" Grande incassò silenzioso.
Odiava lo yogurth al mango.
Passi felpati di Constantin sul bukara, scoppiettio
della brace. La neve cadeva silenziosa.
La vecchia pendola scandì le cinque del pomeriggio.

"Veniamo al dunque, signori... - cominciò
accorata Lady Cophetua - come senz'altro
saprete, a Londra io godo di una certa influenza.
E come certo immaginerete le informazioni
mi arrivano da più fonti. Inoltre ho a cuore
il destino di Mister Carne, perchè è il fratello
del mio povero Carnet, ed è l'unico che può
garantirgli di continuare a vivere in modo
agiato. Ho saputo che Carne adesso è molto
ricco, mentre Carnet... beh, diciamo che spende
troppo, povero cuore".
"Milady, sapete che noi non potremmo..."
obbiettò Grande Merda, ostacolando come
sempre qualcuno che aveva intenzione di aiutare
suo figlio.
"Basta con queste stronzate, Milord. Che cos'è,
un gioco di ruolo? Parliamoci per una volta
come persone autentiche, senza pensare a chi
siamo e ai ruoli che ci hanno assegnati"
"Ebbene?" chiese Colui
"Ebbene - aggiunse Lady Cophetua - ho saputo
anche che ci sono delle tappe obbligatorie...
dei capitoli prescritti. Non è forse vero?"
"Come l'hai saputo?" chiese Colui
"Ha, sono una vecchia signora, ma ho amici
nei Servizi Segreti... Numero 12: eroe messo
alla prova dal donatore amico...
Numero 13: reazione dell'eroe..."
"Vi prego, Milady..." disse Grande Merda stridulo.
Nello Yorkshire cominciava a imbrunire. La
neve si faceva azzurra per le ombre della sera.
Colui si alzò, prese un ciocco di castagno e lo
pose nel camino.
"Vorrei essere io la donatrice amica. Vorrei
mettere alla prova Carne." disse la vecchia con
sguardo lubrico.
"Ma il donatore c'è già. Si chiama Flack."
"Allora dovremo eliminare questo Flack" disse
Lady Cophetua.
"Non si potrebbero cambiare i destini prescritti...
Ma perchè ci tieni tanto?" chiese Colui,
sorseggiando il the verde.
"Deve rivelarmi un segreto"
"Quale segreto?"
"Madame Shalikhan mi è apparsa durante una
seduta spiritica, e mi ha detto che Carne conosce
il segreto della Salsa Pea & Lerrins. Se non
scopriamo quel segreto, La fortuna di Miss
Gwendaline si assottiglierà giorno dopo giorno!"
"Ah, un vero problema" disse sarcastico
Grande Merda
CDC
74
"Si, milord, un problema, perche in CARNET
DE CULO Chapter 28, sta scritto: "Ora si trattava
di far sapere a Lady Hinshelwood che l'ingrediente
era prodotto dall' Helleborus
Foetidus Mutans, Lady Cophetua sarebe andata
a prelevare le piante nel parco, Carnet
sarebbe stato temporaneamente salvo".
"Non capisco dove sta il problema" disse Colui
un po' stizzito.
il fuoco scoppiettava nuovamente.
"Il problema è che nessuno ha dato seguito a
quella frase. Carne è partito, quindi a rigor di
logica io non so nulla"
"Mio Dio - pensò Grande Merda - questa vecchia
nevrotica è qui per una svista nel racconto...
Con tutti i problemi che abbiamo.
E'pazzesco!"
"Non è pazzesco, Milord - disse Lady Cophetua
leggendogli nel pensiero - è solo che a me
piacciono le cose ben fatte. Tutto qua".
CARNET114
Carnet guardava triste gli alberi spogli. Dal
salotto si vedevano molti alberi tristi. Per consolarsi
un po' Carnet dovette guardare fuori
attraverso un vaso di Lalique vagamente rosato.
La servitù era tutta via, tranne una giovane
apprendista cuoca, Christine. Una rozza ragazzotta
della Cornovaglia, tornita come un fuso
e dalla pelle di pesca.
Il pranzo era servito, erano le otto e mezza di
sera, e tutti erano in libera uscita. Il fidanzato
di Christine la attendeva giù, in Bedford
Square.
"Signore... se non ha più bisogno di me..."
"Che c'è per cena?" chiese Carnet senza distogliere
lo sguardo dalla finestra
"Involtini e pollo al curry, signore. Con verdure
e formaggi."
"... Christine, giusto?"
"Sì, Milord"
"Apprendista cuoca, vero, Christine?"
"Sì, Signore. Grazie ai buoni uffici di Lady
Hinshelwood, Dio l'abbia in gloria.
Grazie, e buonasera, signore."
"E... che cos'hai imparato, come apprendista,
Christine?"
"Apparecchio tavola, sminuzzo le verdure,
pulisco i pesci e la cacciagione. Ed ora Miss
Cougherty mi ha permesso di preparare anche
qualche intingolo sotto la sua riverita sorveglianza"
Carnet rimase in silenzio. La ragazza era in

forte imbarazzo.
"Nient'altro?"
"Beh... tante piccole cose, Milord. Si va per
gradi..."
"Vieni con me in cucina, Christine" disse
Carne prendendola per mano "Voglio insegnarti
una ricetta che farà di te una cuoca.
"Ma Signore, veramente... se potessimo rimandare..."
Ma Carnet aveva già acceso le luci della grande
cucina, e si apprestava solerte a preparare
alcuni ingredienti. Inoltre Christine non era
nella posizione di potersi opporre. Ottenere un
posto come Lord Kitchener's Valet a casa De
Culo non era certo una cosa che capitava tutti
i giorni. Carnet preparò una sfoglia.
"Vieni qua, non stare lì imbambolata. Vieni,
impasta..."
Mentre lavoravano la pasta, le mani di Carnet
si intrecciavano con quelle di Christine.
Carnet era vicinissimo alla ragazza.
"Devi stendere la pasta con il mattarello su un
piano di lavoro infarinato. - disse - Poi ritagli 4
quadrati di circa 8 cm di lato, usando un coltello
molto affilato. Prepari quindi otto "cornici",
sempre di 8 cm di lato ma vuote all'interno.
.
Le mani di Carnet accarezzavanole braccia e le
spalle di Christine, ormai pronta alla resa.
"Sistemi i 4 quadrati su una teglia coperta con
carta da forno e bucherelli la pasta in più punti
con una forchetta. Spennelli i lati con un po'
di acqua e ci metti una cornice. Che buon profumo,
che hai - disse Carnet affondando il naso
nel collo della ragazza. - Procedi nello stesso
modo con un altra cornice. Sbatti un tuorlo
con un cucchiaino di acqua e spennellie soltanto
la cornice superiore dei cestini, badando
a non spennellare i lati".
Carnet aveva passato le mani infarinate intorno
alla vita di Christine.
Accendi il forno a 200° - disse, appoggiandole
il pube sul coccige - e riponi la teglia in frigo
finché il forno non avrà raggiunto la giusta
temperatura. Poi cuoci i cestini finché saranno
ben gonfi e dorati. Ci vogliono circa 12."
Carnet estrasse il suo membro turgido e spinse
il viso della ragazza verso il basso.
"Toglili dal forno e lasciali raffreddare su una
griglia" disse all'improvviso.
"Monda gli asparagi e togli le punte che tagliamo
in due per il lungo. Taglia tutta la parte
tenera degli asparagi a pezzi di circa 2 cm e
lessali in acqua salata.
CDC
75
Passarono alcuni minuti. Mentre cuocevano
gli asparagi, Carnet tolse accuratamente tutti i
vestiti alla ragazza. Le sue mai la toccavano
dappertutto, sapientemente.
"Sono cotti - disse - Prelevali con un mestolo
forato e tuffa le punte nell'acqua bollente per 5
minuti, quindi scolale e tienile da parte. Lascia
scolare bene gli asparagi e frullali, non le
punte, in modo da ottenere un puré.
Trasferisci il puré in un pentolino e unitsci il
tuorlo intero e quello che hei usato per spennellare
la pasta sfoglia. Unisci il formaggio,
sale, pepe e mescola bene".
Il membro di carne era tutto dentro la ragazza.
Pochi movimenti, poi si staccò.
"Pulisci bene le capesante. Se sono grosse,
taglia la noce, la parte bianca, in due fette orizzontali.
Scalda il burro in un padellino e fai
cuocere le capesante, circa 2 minuti per lato a
fuoco vivo. Sala, impepa, sfuma con il vino e
spegni la fiamma quando questo si sarà ridotto
di metà. "
Il membro era di nuovo dentro, e stavolta si
muoveva furiosamente mentre la ragazza era
ai fornelli.
"Scola le capesante e unisci il loro liquido di
cottura al puré di asparagi.
Riscalda brevemente i cestini in forno. Metti il
pentolino su fuoco basso e fai ispessire la
crema di asparagi, mescolando sempre.
Distribuisci la crema nei cestini e deponici
sopra le capesante e le punte di asparagi."
Appena dopo un molteplice orgasmo sincrono
carpiato, stapparono una bottiglia di Chateau
Lafitte di un anno particolarmente fortunato,
e si apprestarono a mangiare i Cestini di capesante
e asparagi.
CARNET 115 - Forgotten details
"Cazzo - disse improvvisamente John - ci
siamo dimenticati di far sapere a Lady
Hinshelwood dove avrebbe potuto trovare l'ingrediente
per la Salsa!"
Sfogliando, si fa per dire, i suoi appunti sul suo
inseparabile portatile mostrò a Carne la trascrizione
degli avvenimenti, parola per parola:
Ora si trattava di far sapere a Lady
Hinshelwood che l'ingrediente era prodotto
dall' Helleborus Foetidus Mutans, Lady
Cophetua sarebe andata a prelevare le piante
nel parco, Carnet sarebbe stato temporaneamente
salvo. Non sapeva cosa voleva dire tem-

poraneamente in Inghilterra ma ne conosceva
il significato nel suo paese: per un po'. Ma in
entrambi i casi si trattava di un tempo soggettivo,
non determinabile a priori. In ogni caso
era preoccupato per Carnet e quindi per
Carne.
"Non me ne frega un cazzo. Mi sono rotto i
coglioni. Di mio fratello e di quella brutta troia
di Cophetua e di tutti gli intrallazzi che li legano.
Vogliono dei soldi, La vecchia vede solo il
denaro, Carnet vede solo le cose che può permettersi
con il denaro. Vogliono denaro? glielo
darò, ormai sono ricco anzi, che dico?, ricchissimo."
"E i lettori che vogliono sapere come va a finire
la storia dell'Helleborus?"
"Si fottano anche loro!" e se ne andò con l'incedere
tipico dei nuovi ricchi.
CARNET 116 - The song remains the same
A questo punto i lettori, sempre ammesso che
ve ne siano, si chiederanno cha cosa stia succedendo
a Carne. Quali oscure vicende stia
attraversando e che cosa si profili al suo orizzonte.
Lo abbiamo lasciato in viaggio, con forti
disponibilità economiche e deciso a comprare
un'isola, di cui ci siamo peritati di fornire tutte
le indicazioni. Qualcuno ipotizza tuttavia che
Sealand sia un po' peggiore di come la descrive
il National Geographics.
Dicevamo, dunque, che i lettori, sempre
ammesso che ve ne siano, saranno ansiosi di
sapere come si evolve la vicenda del nostro
eroe, ed avranno indubbiamente percepito
questa ultima lenta digressione su altri personaggi
come una inutile perdita di tempo. In
particolare, avranno trovato assolutamente
insensata la visita di Lady Cophetua ai due
signori nello Yorkshire, e forse divertente - ma
non certo pertinente - l'intrattenimento che si
è riservato Carnet con una delle fantesche. Ma
l'arte imita la vita, e anche nella vita, di quando
in quando, accadono cose che sembrano
non avere pertinenza con ciò che stiamo
facendo. In genere le chiamiamo "rotture di
coglioni", e come ogni sfaccettatura della
nostra vita, anche questo romanzo non ne è
scevro. Tuttavia, occorre dire che tutto, ma
proprio tutto, nella vicenda che stiamo attraversando,
ha una sua precisa ragion d'essere.
Infatti, non sarà sfuggito ai lettori più accorti,
sempre ammesso che ve ne siano, che la
CDC
76
richiesta di Lady Cophetua impone comunque
nuovamente la crisi dialettica sul libero arbitrio
che attraversa tutto il racconto.
Analogamente, l'affermazione maschile di
Carnet, commista ad una certa lascivia e ad un
inequivocabile edonismo epicureo, riporta al
dubbio sulla doppia identità di Carne, e taluni
paventano che l'ultima vicenda nelle cucine di
casa De Culo abbia come protagonista Carne
stesso, accreditando la tesi della schizofrenia.
La debosciata convivenza dei due presunti
registi della vicenda, che sta per sfociare in un
rapporto apertamente omosessuale, simboleggia
l'imminente fusione delle due figure paterne
che i due anziani rappresentano: il padre un
po' assente, ma comunque logico e giusto,
anche se fondamentalmente disinteressato, e il
padre competitivo edipicamente invidioso del
pene (e del culo) del figlio e per questo costantemente
disposto ad imporgli difficoltà e punizioni,
non già per forgiarlo, ma proprio per
indurlo alla completa sfiducia in se stesso.
Con questo fardello di contingenze, al quale
non possiamo tralasciare di aggiungere la presenza
di una madre troia, Carne viaggia verso
il suo destino, o quello che lui ritiene il suo
destino.
Ma torniamo alla vicenda. A ciò che accadde al
nostro eroe. Usci insieme a Kate prima degli
altri dai grandi cubi dell'aeroporto di Stansted,
mimetizzati in mezzo alle folle dei viaggi lowcost.
Dopo poco più di un'ora arrivarono a
Felixstowe per compiere un'azione d'impulso:
l'acquisto del Principato di Sealand. Partirono
immediatamente, viaggiando a folle velocità
per una scura landa desolata, con alte scogliere
a picco sul mare. Un cielo plumbeo, un temporale
imminente. La Jaguar di Carne, un
luminoso puntino bianco in un panorama
color merda. La radio trasmetteva "the song
remains the same" dei Led Zeppelin.
Squillò il telefono.
"Pronto, Biserni?"
"Sei tu Flack?"
"Massì, fanculo i nomi in codice, fanculo tutto"
"Che c'è?"
"Carne, volevo dire... non avrai creduto a quella
storia delle azioni, spero..."
"Cosa stai cercando di dirmi?"
"Che ti ho fatto uno scherzo..."
"Cazzo" disse Carne
"Che c'è?"
"Ieri ho comprato un'isola"
"Beh, allora... niente di nuovo..."

"in che senso?"
"Sei nella merda."
CARNET 117 - Assholes
Carne era nella merda. Flack (d'ora in poi
detto Asshole One) anche, se Carne fosse riuscito
a prenderlo. Ma per il momento c'erano
altre priorità, il contratto andava rispettato
altrimenti Carne avrebbe perso il deposito
cauzionale che aveva versato e quel denaro
(372.000 dollari, i 400.00 di Jason meno le
spese di New York) era tutto quello che aveva.
Non era la prima volta che Carne si trovava
nella merda, gli era successo spesso sia letteralmente
che metaforicamente. Tornò da
John.
"Tu cosa suggerisci?"
"A che proposito?"
"Dell'Helleborus, della vecchia Lady
Hinshelwood, di Carnet"
"Ormai sei ricco, da' loro quello che vogliono,
del denaro, e togliteli dalle balle" ***
"No John, come disse Flack io stavo scherzando.
Non è questione di soldi, è una questione
di principio."
"Ti capisco, è successo anche a me con Lady
Gwendalyne. Ho preso dei soldi per una questione
di principio."
"Già. A proposito di quella storia, quanto ti ha
dato?"
"Quello che mi ha offerto e che io ho preso,
dieci milioni di sterline, 19.491.949 dollari, ho
ancora il suo assegno al portatore, non sapevo
cosa farmene."
Come al solito Carne aveva culo.
"19,491,949 più 372.000 uguale a 19.863.949.
Mancavano solo 136.051 dollari. Il vecchio
Winnie ha dei risparmi, li chiederò a lui, non
farà domande." pensò Carne, ormai convinto
di avere risolto i suoi problemi, senza sapere
che Lady Gwendalyne (in questo caso Asshole
Two), profonda conoscitrice di uomini, aveva
capito che per John era solo una questione di
principio. L'assegno era tratto su un conto
privo di copertura.
Carne era nella merda.
*** nde: vedi CARNET 115
CARNET118
CDC
77
Lady Cophetua aveva ottenuto quello che voleva.
Non era stato facile, ma lei sapeva come
ottenere ciò che voleva. Aveva dovuto prostituirsi
con Colui il cui Nome non può Essere
Nominato, e con il Dootr Mouse, alias Grande
Merda, alias Lord Carneade Di Culo. D'altra
parte, non era la prima volta nella sua vita.
Aveva dovuto prostituirsi la prima volta nel
1939, con il Principe di Edimburgo, per ottenere
alcuni favori a Corte. Lo aveva fatto anche
con Sir Winston Churchill, alla fine della guerra,
per ottenere alcuni favori in parlamento.
Un odioso grassottello che scopava con il sigaro
in bocca e che faceva il segno di vittoria con
le dita ad ogni orgasmo che Lady Cophetua
simulava per compiacerlo. Soddisfare quei due
vecchi non era altro che un'altra, penosa giornata
dedicata a raggiungere i suoi scopi.
A convincerli, oltre alle prestazioni orali ed
anali della nobildonna, erano state anche le
sue surretizie argomentazioni: voleva che la
storia avesse un filo più logico. Certamente
non sarebbero stati così accondiscendenti se
avessero saputo il vero scopo per cui Lady
Cophetua volevva essere la fornitrice del
mezzo magico, la donatrice amica, colei che
mette alla prova Carne.
Ma ora aveva in mano le redini del gioco. Era
stata lei a suggerire a Gwendaline l'idea dell'assegno
a vuoto. Era stata lei a comprare le
azioni di Carne, che adesso valevano milioni.
Sollevò il ricevitore e compose il numero.
"Mister Di Culo? Sono Cophetua Hinshelwood.
Ho qui un assegno di venti milioni di dollari
per voi"
"Immagino che si tratti di un lavoro grosso,
vero Milady?"
"Niente che non sia alla vostra altezza".
CARNET 119 - Winnie
Winnie ringraziò in cuor suo Lady
Gwendalyne. Carne gli aveva chiesto un prestito
e lui avrebbe acconsentito volentieri malgrado
qualche piccola preoccupazione per
come si stavano mettendo le cose. L'assegno
scoperto aveva costretto Carne a dirgli, a mo'
di Flack:
"Scherzavo, Winnie. Grazie lo stesso, volevo
solo vedere come avresti reagito."
Winnie aveva visto crescere il piccolo Di Culo,
era lui ad accompagnarlo a scuola, era lui che
andava a riprenderlo, lo guardava ammirato
quando prendeva lezioni di scherma, era il

primo ad applaudire ad una stoccata vincente
durante i suoi primi tornei, era il suo discreto
autista mentre, nel sedile posteriore della
Jaguar, avvenivano i primi approcci sessuali,
gli aveva personalmente stirato la prima divisa
dell'accademia. Con sofferenza lo aveva visto
allontanarsi, sparire per lunghi periodi, ritornare
per curarsi le ferite per poi allontanarsi di
nuovo. Le parole non servivano, Winnie intuiva
sempre i gradi del malessere del padroncino
e cercava sempre di essere al posto giusto
quando ci sarebbe stato bisogno di lui. Ora si
trovava in un ambiente poco familiare, lontano
dalle comodità della bella casa vittoriana di
Bedford Square. Il cielo era plumbeo e sopra di
lui una coppia di falchi merdini stava danzando
nel vento, sotto di lui il suolo marrone
simile alle feci umane, con il caratteristico
colore bruno chiaro dei massicci calcarei,
simili a diarrea depositata su merda indurita.
"Terribilis est locum iste. Cosa ci faccio qui?" si
chiese.
"Lo so, questo luogo oscuro mi attendeva" si
rispose.
Si ricordava bene di quando al seguito di
Euston Meruris, maestro d’occultismo e al
contempo agente dei servizi segreti inglesi,
alla fine della seconda guerra mondiale aveva
aderito alla Brown Gate – una derivazione
della Società Esoterica Gallese – e poi fondato
una sezione inglese dell’Ordo Merdiensis. La
Brown Gate è a sua volta collegata con associazioni
tedesche connesse alla dottrina segreta
della russa madame LJappleˇÌÚ˚ Á‡ÏÂÌ˚– fondatrice
a New York, nel 1946, della Società
Iperfecale – e all’antroposofia del curato
Higgins.
Da allora era rimasto in sonno per poco più di
sessantanni. Ora Winnie si era svegliato per
portare a termine il suo compito.
CARNET 120 - Shitgate
Winnie era nato nel 1625, lo stesso giorno
della morte di Giacomo I. 24 anni dopo era sul
patibolo nelle vesti di giovane curato anglicano
per fornire assistenza morale a Carlo I
(impasto delle qualità di una donna, di un
prete e di un ragazzo smarrito e delicato, non
completamente sviluppato) negli attimi che
precedettero la sua esecuzione. Oliver
Cromwell, dopo avere sponsorizzato la sua
nomina a vescovo di Felixstowe, gli trasmise
CDC
78
parte dei segreti della vicina Sealand e lo
nominò Guardiano della Porta, un incarico
che avrebbe dovuto mantenere fino alla morte.
In quegli anni parecchie volte Duncan
McCloud lo aiutò a mantenere inviolato il passaggio
che nasconderebbe la porta al mitico
continente sotterraneo di Shitwana e sarebbe
collegata con l'oscura saga di ShitGate, una
realtà che i recenti riscontri sembrano attribuire
più alla storia che al mito.
Nel corso dei secoli più volte Winnie e Duncan
dovettero cambiare identità e ogni volta le loro
strade ebbero modo di incontrarsi per discutere
sui fondamenti di ciò che viene vissuto
come buono, giusto o moralmente corretto, in
contrapposizione a ciò che è male o è sbagliato.
Condivisero alla fine l'idea che attraverso
l'etica si potesse procedere alla ricerca di una
gestione adeguata della libertà mentre sul
libero arbitrio continarono ad avere idee divergenti.
Spesso la noia invase i loro spazi ma
entrambi sapevano aspettare.
La Porta. Winnie non sapeva dove portava ma
ogni tanto si trovava ad odiarla. Gli altri vescovi
passeggiavano lungo le rive del Tamigi,
erano ospiti delle famiglie nobili della capitale,
dedicavano il tempo a futili attività ben protetti,
ben pasciuti, ben ricompensati della loro
inutile partecipazione alla vita sociale. Lui
invece, per colpa di questa porta di merda, era
confinato su questa isola interdetta ai comuni
mortali. Fu in quei giorni che iniziò a chiamarla
Porta di Merda. Shitgate ne divenne
quindi il nome ufficiale così come Sealand
divenne Shitland anche su alcune carte nautiche.
CARNET121 toward the challenge
Il mare si stava ingrossando, ma l'imbarcazione
solcava le onde della Manica come un pattino
nel ghiaccio. Sullo scafo, una bizzarra
riproduzione di una divinità egizia: un dio con
la testa di sciacallo. Complice la notte, il motoscafo
era partito da Boulogne-sur-Mer, evitando
il traffico di Calais e viaggiava a folle velocità
nel mare scuro per raggiungere Weymouth
nel più breve tempo possibile.
"Dobbiamo arrivare a Shitland domattina
all'alba" disse Santanico Pandemonium.
"Sto facendo del mio meglio" risponse
Venkman, alla guida del motoscafo.

"Non è abbastanza!" gli urlò Pandemonium
allontanandosi.
Sotto coperta, mollemente adagiata su un
divanetto color cremisi, Madame Shalikan sorseggiava
un bicchiere di maraschino.
Si rivolse a Pandemonium in modo assai confidenziale:
"Io detto te che era meglio passare DI SOTTO,
oui?"
"Non c'è tempo per i ripensamenti" disse
Pandemonium guardando fuori, verso il cielo
scuro.
CARNET 122 - Shitgate keeper
In quattro secoli nessuno aveva cercato di forzare
la porta, nemmeno i fricchettoni della
fine degli anni sessanta che avevano ben altro
per la testa. Le feroci lotte per il possesso dell'isola
non davano spazio alla ricerca, gli effetti
dell'oscuro mondo sottostante non vennero
nemmeno notati dalle varie generazioni che
vissero sull'isola, tutte impegnate per la
sopravvivenza. Questa calma intorno alla porta
avrebbe rilassato chiunque, ma non Winnie.
Oliver Cromwell*** non era un coglione (nel
passato millennio era stato l'unico a introdurre
una pausa nel sistema monarchico) e per
giunta aveva accesso agli archivi della Tavola
Rotonda dove erano conservate le Chiavi dei
Misteri: se il Severo Cromwell gli aveva dato
l'incarico di proteggere la Porta al di là di essa
non potevano che esserci grandi pericoli°°°
per l'Inghilterra (da buon inglese dei pericoli
per il resto del mondo non gliene fregava
nulla). Winnie sentiva che prima o poi - presto
- sarebbe arrivato il nemico ed era pronto. Da
solo non ce l'avrebbe fatta anche se aveva dalla
sua il grande vantaggio di sembrare molto vecchio
e molto debole; per giunta aveva dedicato
gli ultimi decenni alla cura di Carne, lo aveva
spinto verso grandi pericoli per temprarne il
carattere con la complicità dei due Grandi
Vecchi, gli aveva messo di fianco un debole
Carnet, per formare nel suo protetto la tolleranza
e l'altruismo, una seducente Kate perchè
lui potesse, per quanto possibile, resistere
alle tentazioni. Ora si stava avvicinando il
momento della verifica del suo lavoro. Nel
buio della notte, guardando il mare verso sud,
gli sembrò di vedere una lama bianca tagliare
la nera superficie del mare.
CDC
79
***dalla biografia di O.C. (1599-1658)
In 1630 Cromwell suffered what we would today term a
mental breakdown. At the same time he underwent a
powerful religious conversion to the Puritan cause. He
afterwards said that he felt as though he was waiting for
God to give him a mission: he had to preserve the Gate
from evil devils...
... Cromwell himself took up the reigns as Lord
Protector, head of an executive council. Several efforts
were made to have him named king, but this Cromwell
resisted firmly. He had to protect the Gate.
°°°O.C. (post mortem - 3 years later)
In 1661 Oliver Cromwell's body was exhumed from its
grave and hung at Tyburn. Then his head was cut off and
put on public display for nearly 20 years outside
Westminster Hall. (Nde: le forze del male stavano prevalendo
ma il segreto per il momento era salvo e la Porta
aveva un nuovo guardiano, sconosciuto. Le forze del
male per l'incazzatura fecero scempio dei resti di OC)
Disclaimer
Abbiamo notato dei tentativi di intrusione da parte di
alcuni hackers. Abbiamo sventato il loro progetto di
modificare testi e immagini di questo blog mentre non
siamo riusciti a bloccare la vendita non autorizzata delle
due storie condotta con metodi sleali: per battere la concorrenza
dei nostri pdf gratuiti vi consegnano 14 euro
per ogni copia acquistata. Vi consigliamo in ogni caso di
non acquistarle poichè sono state spruzzate con dosi
massicce di estratto di Helleborus Foetidus Mutans, con
tutte le sgradevoli conseguenze.
The boat of the Living Dead
Il nosto lettore non deve stupirsi del ritorno,
in questa storia, di Pandemonium, Venkmann,
Madame Shalikan. In fin dei conti erano, sinora,
morti solo una volta: il primo nell'esplosione
del treno, il secondo giustiziato da Jason
Spengler, la terza massacrata nella sua casa di
Camberwell Green. Non dimentichiamo poi la
piega che sta prendendo la nostra storia e non
mi meraviglierei, anch'io che sto partecipando
a scriverla, se prima o poi ci trovassimo di
nuovo al Titty Twister, luogo prediletto dei
Living Dead. Abbiate pazienza e tutti insieme
lo sapremo. Nel frattempo state molto attenti
a Winnie (che negli ultimi minuti è cresciuto
circa cinque centimetri ed ha strappato la sua
patente di guida) e a Carne (che sta sviluppando
una forte cacosmia).
From Family Album (ph of Ms. Gwendaline)
CARNET 123 - The gate
Nessuno aveva visto la Porta ma Winnie sape-

va di poterla riconoscere nel momento in cui
essa si sarebbe presentata a lui. Lo avrebbe
fatto, perchè lui era il suo guardiano discreto,
fedele da quasi quattro secoli, simile ad una
bella signora che permette al suo vecchio
domestico, per una volta, di guardare le sue
grazie, la sua nudità. E come le donne sono
più o meno tutte uguali, anche le porte non
sono di molto diverse. Sono i dettagli che contano.
Nel corso dei secoli Winnie aveva immaginato,
ritoccato, cancellato, immaginato di
nuovo i dettagli della porta. Ora sapeva come
era fatta, lo sapeva nello stesso modo con cui il
vecchio domestico, col passare degli anni, pensando
al seno della sua padrona, se lo immagina
prima eretto poi piano piano più gonfio, più
morbido, poi più pesante... finchè col tempo il
seno fantastico diventa perfettamente sovrapponibile
a quello che più tardi gli viene
mostrato.
Winnie vedeva davanti a sè, come un ologramma,
la porta, sovrastata da una decorazione in
pietra con una iscrizione in lingua latina:
IANUAM TRANANDO RECLUDENS IASON
OBTINET LOCUPLES VELLUS MEDEAE
(oltrepassando la porta, Jason ottenne il ricco
vello di Medea). Altre incisioni comparivano
sull'arrchitrave e sui montanti. La più visibile
era: HORTI MAGICI INGRESSUM HESPE-
RIUS CUSTODIT DRACO ET/ SINE CARNE
COLCHIAS DELICIAS NON GUSTASSET
IASON (Un drago custodisce l’ingresso del
giardino magico delle Esperidi, e senza Carne
Giasone non avrebbe gustato le delizie della
Colchide***). La data che accompagnava queste
frasi, 1680, coincideva con i primi anni del
suo assiduo servizio. Il fatto che le scritte fossero
in latino non lo stupiva più di tanto - si
trattava di indicazioni chiare, anche se espresse
in forma di metafora - mentre i costanti
riferimenti a Jason erano preoccupanti, di lui
non ci si poteva fidare. L'accenno a Carne era
invece l'altro lato della medaglia, la buona
notizia.
CDC
80
L'aria cominciava a vibrare. Il metano, solitamente
una parte su due milioni, stava aumentando
velocemente, presto miliardi di molecole
sostituirono completamente l'argon e
cominciarono a danzare sempre più vicine
fino a prendere una forma familiare... la vecchia
signora finalmente stava mostrando il
seno al vecchio domestico. Le rughe di Winnie
cominciarono a distendersi, i muscoli a gonfiarsi,
l'adrenalina e il testosterone a rifluire, la
lunga attesa faceva ormai parte del passato. Il
Guardiano stava diventando il Difensore.
Nota
Per fortuna di tutti, e soprattutto di Winnie, il trio dei
Living Dead stava passando DI SOPRA, nessuno aveva
pensato di difendere la Porta dall'altra parte, DI SOTTO.
***La Colchide
According to the Greek mythology, Colchis was a fabulously
wealthy land situated on the mysterious periphery
of the heroic world. Here in the sacred grove of the
war god Ares, King Aeetes hung the Golden Fleece until
it was seized by Jason and the Argonauts. Colchis was
also the land where the mythological Prometheus was
punished by being chained to a mountain while an eagle
ate at his liver for revealing to humanity the secret of
fire. Amazons also were said to be of Scythian origin
from Colchis. The main mythical characters from
Colchis are Aeetes, Medea, Apsyrtus, Chalciope, Circe,
Eidyia, Pasiphaë.
CARNET 124 The gate
Madame Shalikan guardava la sfera di cristallo,
infilata per metà nel culo di Pandemonium.
In questo modo, la culomante aveva accesso
anche alla realtà DI SOPRA, quella con cui
avrebbero dovuto confrontarsi. Nella sfera si
vedeva chiaramente la porta, sovrastata da una
decorazione in pietra con una iscrizione in lingua
latina: IANUAM TRANANDO RECLUDENS
IASON OBTINET LOCUPLES VELLUS MEDE-
AE.

"strano - disse Madame - miei antichi trattati
de culomanzia dicono che iscrizione dovrebbe
essere acrostico, le cui iniziali dovrebbero
essere anagramma di VITRIOL, il nome con
cui gli alchimisti chamavano il distillato di
helleborus phoetidus. VITRIOL è anche questo
parola un acrostico, ricavato avec le iniziali di:
Visita Interiora Terrae Rectificando Invenies
Occultum Lapidem. Funziona quasi tutto, ma
in porta c'è una M in più".
"Dobbiamo far fuori questa Medea" disse
Venkman, che non aveva capito un cazzo.
"Non dire stronzate" rispose sibilando
Santanico Pandemonium
"No, vero problema è che io non so aprire porta
da SOPRA. Io detto voi che era meglio passare
di sotto. Ma io per fortuna ho mandato
Punjab".
Improvvisamente una nebbiolina scura rese
opalescente la sfera di cristallo. L'aria cominciava
a vibrare. Il metano, solitamente una
parte su due milioni, stava aumentando velocemente,
mentre l'imbarcazione era ormai in
vista dell'isola. Durante la manovra di ormeggio
la terra cominciò a risuonare. Una vibrazione
profonda come una memoria millennaria;
miliardi di molecole sostituirono completamente
l'argon e cominciarono a danzare
sempre più vicine fino a prendere una forma
incomprensibile per Madame Shalikan.
Evidentemente c'era una manipolazione.
Allora riconobbe Winneghan Archibaldus
Shitterbridge, quello che tutti avevano fino a
ieri creduto un vecchio autista. Lo vide ergersi
davanti a quella sagoma incomprensibile, lì
dove avrebbe dovuto esserci la porta... Lei
sapeva di avere di fronte il Detentore della
Tradizione, il Custode.
"Per far fuori Carne, dovremo passare su cadavre
di quell'uomo..."
"Far fuori quel vecchio? Un gioco da ragazzi"
disse Venkman.
CARNET 125 La porta
"Mio Dio! E' il segnale!" disse il Commendator
Breviglieri gurdando il vecchio aleph che teneva
sulla credenza e che ormai - dopo anni - era
diventato un soprammobile.
"Non mi sarei mai immaginato che sarebbe
successo... eppure mi avevano preannunciato
che prima o poi mi avrebbero chiamato".
Il povero vecchio preparava la valigia con
CDC
81
un'ansia terribile. Insieme ai calzini e alle
mutande di lana buttava dentro alla rinfusa
"Iside svelata" di Madame Blavatsky e "il
Cocchio trionfale dell'Antimonio" di Basilio
Valentino, non trascurando i dodici volumi del
Codex Hermeticum del Trismegisto, ma
soprattutto il Tractatus Merdabilis di Mastro
Salamandro Vituperio Helleborferens .
"Quel povero vecchio non può farcela da solo -
ripeteva tra sè e sè. -In fin dei conti lui è solo il
custode Nord Occidentale, e io sono quello
Sud Orientale, anche se ormai ho perso un po'
l'allenamento. E poi... io sono per certo uno
dei pochi personaggi sicuramente buoni in
questa vicenda. Se voglio che trionfino le forze
del bene mi dovrò recare a Parigi a prelevare
Marisa, e poi a Londra, e da lì raggiungere
l'isola di Sealand o Shitland prima del duello.
Ho pochissimo tempo!".
Scese in garage, ci mise quasi venti minuti a
far partire la Millecento, poi imboccò il litorale.
L'uscita di Viareggio era bloccata per lavori.
"Accidenti, non ce la farò mai. Vorrà dire che
passerò DI SOTTO".
Fece inversione, parcheggiò davanti alla
Pensione Mirafiori, entrò e scese nello scantinato.
Circa dodici secondi dopo era anche lui
avvolto dal pulviscolo di Shitland. Man mano
che la vibrazione aumentava, Breviglieri si
ingigantiva e si ergeva. Niente più gotta, o
dolori alla prostata, come quando Kate lo aveva
masturbato. Adesso gli era tutto chiaro. Salutò
Winnie secondo le convenzioni.
Chi avesse visto quei due vegliardi troneggiare
come i Propilei al lati della Porta, avrebbe giurato
di vedere due statue dell'eternità farsi
beffe del divenire nella tempesta della storia.
CARNET 126
Crepitìo dei tizzoni nel caminetto. Neve.
Grande Merda, alla finestra, con una guepière
blu cobalto, fumava la sua pipa.
"Sbaglio, o la situazione sta precipitando?"
"Sta semplicemente andando dove deve andare"
disse Colui, dadogli un bacio sul collo e cingendolo
amorevolemente da dietro.
"... Non so...è come se... avessi uno strano presentimento..."
disse Grande
"Sciocchina, non puoi rimanere incinta!"
"Mmmh, voi uomini non avete sensibilità...
non è per noi.... e per Carne!"
"Qualche ripensamento?"
"No, ho solo paura che se la cavi!"

I due scoppiarono in una grassa risata
CARNET 127 - Down in the shit
"Un'isola intera, una vera isola... ed è mia!"
Carne non si capacitava ancora di essere riuscito,
anche se all'ultimo momento e anche se
era l'unico acquirente, ad aggiudicarsi l'asta.
D'ora in poi avrebbe dovuto rinunciare ai lussi
di Londra e alle piacevolezze di Parigi ma in
cambio si sarebbe sentito sicuro. Anche l'impegno
di eliminare Pandemonium, per il quale
Lady Cophetua gli aveva allungato un acconto
di venti milioni di dollari, non era nè tra le
priorità nè tra gli impegni di quel momento.
Ora voleva sapere dove era arrivato e perchè,
gli sembrava troppo semplice essere lì perchè
sull'aereo da New York aveva letto due righe di
un articolo. Gli stava venendo il sospetto che
l'isola fosse qualsiasi cosa meno che un'isola.
Ora che era lì doveva saperne di più. Senza
sapere cosa stava succedendo sull'altra costa e
senza avere la minima idea di chi fosse in realtà
il suo fedele maggiordomo e di cosa stesse
preparandosi Carne si incamminò sul terreno
merdoso seguendo un piccolo ruscello le cui
acque scorrevano insinuandosi nel suolo, fino
a sparire del tutto precipitando in un pulo
(Nde: una depressione carsica, una dolina di
crollo, originata cioè dal collasso della volta di
una grande cavità sotterranea). Carne osservò
le pareti verticali del pulo, costituite da sterco
del cretaceo, mentre verso il fondo della dolina
le pareti erano ricoperte da spessi strati di
materiale fecale apparentemente di epoca più
recente (forse residui del soggiorno dei fricchettoni
della fine degli anni '60) accumulatosi
sia per i fenomeni di crollo e di distacco
dalle pareti sia per il dilavamento dei terreni
circostanti ad opera delle acque meteoriche.
"Un'isola di merda! Bell'affare." Era il suo
destino.
Con grande fatica si calò nel pulo per una trentina
di metri aggrappato a quanto di solido riusciva
a trovare finchè, come un dilettante, le
sue dita mollarono la presa. Precipitò rimbalzando
sulle pareti che via via si facevano più
scivolose finchè il diametro del pozzo si allargò
improvvisamente. Il suolo era sotto di lui, a
circa venti metri di distanza. Pensò che fosse
finita, chiuse gli occhi in attesa dell'impatto
che ineluttabilmente avvenne. Non il suolo ma
una superficie budinosa lo aspettava, lo rico-
CDC
82
prì, Carne, anche senza aprire gli occhi, capì
subito che era finito in una lago di merda, continuò
a sprofondare per inerzia finchè fu il
momento, se voleva sopravvivere, di cambiare
direzione. La viscosità del mezzo ostacolava la
sua risalita ma dopo una ventina di minuti si
trovò a galleggiare. Guardò verso l'alto. Una
luce proveniva dal soffitto, dal punto da cui era
caduto. Una piccola spiaggia bianca distava
solo pochi metri. Carne la raggiunse.
Si stese per riposare e per riprendere fiato. La
luce che proveniva dall'alto illuminò il suo giaciglio.
Non era sabbia, era madreperla. Carne
ne riconobbe l'origine: come ai giorni nostri la
merda veniva trattata sui mercati mondiali e
abbondanza o carenza potevano provocare
crisi o scongiurarle (o viceversa) così in tempi
non remoti lo stesso succedeva alle conchiglie,
in particolare alle cipree***. A scuola gli avevano
parlato del naufragio del brigantino
Glendowra avvenuto nel 1873, che riversò
lungo le coste del Suffolk ingenti quantitativi
di cipree, un vero tesoro a quell'epoca, quando
venivano utilizzate come moneta... Mentre
osservava la perfezione e la rotondità di una
ciprea l'aria si agitò, le molecole si riunirono e
si rarefecero per poi riunirsi di nuovo, quasi a
formare una forma umana, quasi familiare,
che salì velocemente verso l'alto. Anche la scia
di metano che lasciò nella sua rapida apparizione
gli ricordò un puzzo familiare, che più
volte aveva dovuto sopportare in una vecchia
millecento, le scoregge del Commendator
Breviglieri... tutti ricordi di un passato lontano.
Ora era però meglio pensare al presente.
***Un oggetto, per assumere il ruolo di moneta, deve
poter soddisfare alcuni requisiti basilari: essere facilmente
reperibile, avere dimensioni contenute e costanti,
essere difficilmente contraffattibile, non alterarsi in
seguito a ripetute manipolazioni e avere infine un
impatto emozionale “positivo” verso chi lo usa. Le conchiglie
in generale e le cipree in particolare posseggono
indubbiamente tutti questi requisiti e non desta pertanto
alcun stupore il fatto che nel mondo antico, come
pure tra le popolazioni native che vivono al di fuori dei
comuni cicli commerciali, le piccole, tonde cipree rappresentino
in assoluto la materia prima più universalmente
diffusa, dopo i metalli, per ottenere monete. Le
principali zone di raccolta erano inizialmente l’Africa
orientale, le Maldive, le Filippine e la Malesia. Dopo il
1800 gli inglesi ne prelevavano grandi quantità nelle
Indie orientali, per poi usarle come moneta di scambio
nelle regioni dell’Africa occidentale. In alcune regioni,
come il Nord America e la Nuova Guinea, le conchiglie
acquistavano valore come moneta solo dopo aver subito
dei processi di elaborazione assimilabili in un certo
senso al conio.

CARNET 128 - The living island
La vibrazione dell'aria e la successiva zaffata di
metano lasciarono il posto ad un'altra, più preoccupante,
presenza: un enorme necator americanus
scivolò per un attimo sulla superficie.
Lo riconobbe subito per la sua ampia capsula
buccale e le due lamine chitinose a forma di
uncino. Aveva già avuto modo di incontrane
uno su Shit, l'unico pianeta vivente tra i 22
che aveva dovuto frequentare. Solitamente
questi mostri non avevano fretta, si accontentavano
di succhiare la linfa delle loro vittime
senza produrre effetti a breve termine. Per
raggiungere le cavità interne del territorio che
avevano scelto cercavano pozzi, gallerie, terreni
carsici in cui potersi infilare e poi, con tutto
il tempo a disposizione, eliminavano tutto il
ferro esistente per indebolire l'ospite. Il
Necator (l'assassino) doveva essere lì da
tempo, sia per le inusuali dimensioni che per
il fatto che Carne nulla aveva fino a quel
momento visto se non merda. La bestia si dunque
succhiata tutto quello che da succhiare
c'era su Shitland ma se era ancora in vita doveva
avere da qualche parte delle scorte o si
accontentava degli zuccheri disciolti nelle feci.
"L'Helleborus Phoetidus!" Sull'isola sarebbe
cresciuto rigoglioso come a Camberwell
Green, avrebbe risucchiato tutti i liquami del
sottosuolo, eliminato il Necator appena visto e
tutti gli altri che sicuramente prosperavano
nei grandi canali che si diramavano dal lago e,
prima o poi, avrebbe permesso a carne di trovare
il grande deposito di ferro. Lo avrebbe
ceduto alla Cina che ne era affamata in cambio
di grandi quantità della Merda di Capodanno
che, ricca di proteine, avrebbe alimentato la
sua coltivazione di Helleborus. Poi, dolo la
grande ristrutturazione del sottosuolo, la vita
sarebbe ritornata sull'isola. Poi avrebbe provveduto
ad eliminare Pandemonium per rispettare
il patto con la vecchia troia.
CARNET 129 - Shitland/Shipland/Shitship
"Chi cazzo credere di essere? Per il fatto di
sapere leggere il culo pensa forse di essere il
capo?" pensò Venkmann, indeciso se ficcarle
due dita negli occhi o darle semplicemente
uno schiaffone. Mentre stava decidendo sul da
farsi, si ricordò che forse sarebbe stato meglio
legare bene la barca. Percorse i pochi metri
CDC
83
che lo separavano dall'ormeggio e rimase a fissare
il mare che, nei pressi dell'isola, sembrava
ingrossarsi ad ogni istante. Poco più in là
sembrava invece calmo. Salì sulla barca e decise
di approfondire la cosa. Mollò la cima.
Prima che accendesse i motori la barca si
allontanò immediatamente dall'isola, a gran
velocità. I motori rombarono, Venkmann pigiò
sulla manetta dell'acceleratore in direzione
dell'isola. Si avvicinò molto lentamente anche
se la velocità era sui 30 nodi. Ci vollero alcuni
minuti per capire che anche l'isola stava viaggiando,
un po' più lenta di lui, ad almeno 20
nodi, praticamente quanto una nave mercantile.
Si preparava all'arrembaggio per potere
avvertire gli altri.
CARNET 130 - In the Yorkshit
Dal caminetto un tizzone schizzò sul Kashan
Mohtasem, ma si spense subito. Quel tappeto
era lì dal XIX secolo e aveva sfidato ben altro
che lapilli incandescenti.
Grande Merda, seduto al piano, accennò svogliato
alcune note della "Suite bergamasque"
di Debussy. L'aria era intrisa di cinismo e perplessità.
Colui-il-Cui-Nome-non-può-Essere-
Nominato, in demi-tight, era rientrato da
poco. Sdraiato su un'aggrippina modernista
dalla bizzarra forma a cigno, teneva in mano
in mano una scatola di Khalisma Lukumia e
guardava annoiato il soffitto succhiandosi le
dita, tutte imbrattate di zucchero a velo.
La neve cadeva lenta.
"E cominciata la deriva dell'isola" disse Colui.
"Mmh." rispose l'altro, senza distogliere le
mani dal pianoforte.
"La collisione dovrebbe esserci tra..."
Colui estrasse dal panciotto il suo Roskopf
Chemin de fer. Un piccolo segno di understatement
ci stava proprio bene.
"Tra un paio d'ore..."
"Se non trovano la porta ci sarà una carneficina"
disse sorridendo Grande Merda.
"Già... Carne...ficina!"
Un'altra sonora risata.
(note per la traduzione inglese: tradurre "carneficina"
con "Howler" e la battuta finale con
"Yes, an... Ass...howler!")

CARNET 131 -Towards South
Shitland si dirigeva verso sud. Lasciate le
acque di Felixstowe superò le due Porte, Mar
Gate e Rams Gate, superò Dover e si diresse
verso la costa francese sfiorando il tunnel sotto
la Manica, senza sapere che i due vecchi speravano
nella collisione. Costeggiò la riva di
Boulogne e rallentò la sua corsa nelle vicinanze
di Dieppe, a causa del basso fondale sabbioso.
Shitland sapeva di dovere andare verso sud
ma non sapeva che nel suo viaggio avrebbe
incontrato la terraferma. Doveva pensare.
Ricordava bene le parole del Faraone
Nemathap alla figlia: "l'Egitto , come ti dissi,
affondò e solo le Piramidi rimasero in piedi.
Altri mutamenti avvennero sul pianeta. Le
terre che univano l'Egitto al Marocco e
all'Algeria scomparvero e i due paesi rimasero
come isole, bagnate dal Mediterraneo e dal
Mare del Sahara...", procedendo verso sud
avrebbe dovuto trovarle ma ora c'era di mezzo
questa terra! Forse doveva mantenere la costa
sulla sinistra e continuare come si fa per uscire
da un labirinto o come fanno i tonni quando
incontrano nuove terre. Nel frattempo i
mille pedalatori nel suo ventre avrebbero
potuto riposare, la traversata era stata compiuta
a tempo di record.
Il metabolismo di Shitland era a dir poco insolito.
Il necator americanus che vagava per le
sue viscere riusciva ad isolare il ferro necessario
a ricoprire i piedi palmati degli schiavi che,
come i rematori delle galere, producevano la
spinta per mantenere la velocità necessaria. Il
ferro si ossidava velocemente e si scioglieva
nell'acqua ma il grande verme ne isolava dell'altro
che, per un principio di galvanoplastica,
andava a depositarsi nuovamente sulle estremità
degli schiavi che sopportavano bene fatiche
prolungate, discendenti come erano dei
costruttori di piramidi. Tutto questo rientrava
nel loro DNA.
L'unico ad accorgersi che l'isola viaggiava ad
alta velocità fu Venkmann che però non poteva
fare nulla. I suoi motori, spinti al massimo,
non gli permettevano di raggiungere l'isola
nemmeno cavalcando la scia.
CARNET 132
CDC
84
Migliaia di cipree sfrigolavano sotto i piedi di
Carne. Sulla piccola spiaggia bianca le onde
aumentavano. L'eroe guardò la costa, e la vide
scorrere via lentamente. "O è la deriva dei continenti
o ci stiamo muovendo" pensò.
Rientrò nella caverna, e immediatamente, dietro
di lui, la roccia - che non era altro che
escremento pietrificato - si richiuse con un
sordo fragore. Adesso Carne era nell'oscurità
più fitta, illuminata a mala pena dall'insegna
del Titty Twister sul fondo di una prospettiva.
"Carne!.... Carne!..." la voce di Kate, da qualche
parte, nell'oscurità, lo stava chiamando.
Avanzò nel buio.
Dall'altra parte dell'isola, Santanico
Pandemonium si aggirava senza sapere cosa
fare. Sapeva che Carne era sull'isola, e sapeva
di doverlo far fuori. Lady Cophetua la previdente
lo aveva incaricato del delicato compito,
con un ingaggio miliardario. Ma non sapeva
come entrare. Vide Venkmann sbracciarsi sulla
barca, e andare alla deriva.
"Sei sempre stato un imbecille, bye Venk."
disse tra i denti.
Madame Shalikan non era un'esoterista da
strapazzo. Alla fine venne a capo del quesito
che l'angustiava. Osservava incuriosita quella
grande iscrizione latina: IANUAM TRANANDO
RECLUDENS IASON OBTINET LOCUPLES
VELLUS MEDEAE.
Acrostico di ITRIOLVM. Dunque VITRIOL con
una M in più. Le sapeva che nello Sepher
Yetzirè le lettere dell'alfabeto vengono descritte
per ciò che realmente sono, e sapeva che
Mem era una delle tre lettere madri della
Kabbalah. Mem, il simbolo del mare, della
madre e dell'acqua. Ecco il suggerimento.
Ecco qual'era la Rectifica necessaria alla Visita
Interiora Terrae. Ecco come avrebbero trovato
l'Occultum Lapidem. Diede una spinta a
Pandemonium facendolo cadere in acqua, poi
si tuffò. Un vortice sotterraneo li avvolse e li
assorbì. Presto si trovarono all'asciutto, nella
totale oscurità: L'odore di merda era insopportabile.
Winnie e il Commendator Breviglieri si scambiarono
una rapida occhiata.
"Sono tutti dentro" disse Breviglieri
"Non ci resta che vigilare" rispose Winnie.
La vibrazione cessò, la porta si richiuse, e con
essa tutti gli accessi all'Isola DI SOTTO.

CARNET 133 - The big loooop
Carne aveva trovato Kate, e insieme procedevano
nell'oscurità.
Lei lo seguiva solo per il fatto che lui le aveva
detto "Andiamo".
Durante la caduta, Carne si era ferito alle
gambe e a una spalla, e zoppicava.
Giunsero vicino ad una apertura nella roccia
compatta.
"Stanno arrivando." disse Kate.
Dalla piccola apertura giungeva, insieme al
sibilo del vento, il loro odore, confuso con
l'umidità salmastra.
"Sì" disse Carne di Culo "doveva accadere".
Tutto era pronto. Tutto si sarebbe svolto in
pochi minuti.
Il calcio del pesante shitgun da campagna, premuto
contro la spalla incrinata, gli procurava
un dolore sordo, presente. Si assestò meglio
sul grosso intrusore anale aprendo la valvola
della merda.
"Ne avranno quanto basta" disse lei.
"Taci", e allungò la destra a sfiorare lo sparammerda
caricato a stronzi duri "Mettiti in posizione".
Lei si piantò rapidamente nel culo il bocchettone
di alimentazione del leggero shitgun da
combattimento ravvicinato, un gesto ormai
abituale da quando Carne di Culo, rallentato
dalle ferite alle gambe non poteva più fare
uscite a sorpresa. Ma le copriva le spalle, e questo
contava per lei, con l'arma pesante.
"Eccoli, vai!" disse Carne di Culo.
CARNET 134
Madame di Culo stava trascorrendo alcuni
giorni di vacanza in Cornovaglia, nel punto
più ad occidente di tutta l'Inghilterra, a Land's
End. Era ospite del Moor Manor Tree, un accogliente
cottage di granito, con una spettacolare
vista su tutta la costa, di proprietà di una
grassa vedova londinese. Passava delle ore sul
terrazzo, coperta da una morbidissima coperta
di Lama Pacos color avorio, ad osservare le
grandi onde che l'atlantico spingeva verso di
lei frangersi contro lo scoglio del Culo di
Kettle e poco più in là, a circa un miglio, contro
le Longships (tre isolette, Carne Bras, Taly-Maen
e Meinek). Isa non si stupiva mai di
nulla. Anche quando vide una delle tre isolette,
la prima a sinistra, allontanarsi dalle altre,
CDC
85
non battè ciglio: in fin dei conti manteneva
fede al suo nome. Dopo alcuni minuti, approfittando
di un bisogno corporale, si alzò dalla
chaise longue di mogano. Quando uscì dal
bagno telefonò a Colui.
CARNET 135 - Towards the bottom
Shitland fu obbligata a virare verso occidente
per evitare di insabbiarsi nei pressi di Dieppe.
Sfiorò le navi alla fonda del porto di Le Havre
ma si mantenne a distanza di sicurezza dalla
costa anche quando fu obbligata a risalire la
costa orientale della Normandia, poi ridiscese
all'interno delle isole di Guernsey e di Jersey
ma sbagliò tutto poco dopo: la bassa marea
risucchiò Shitland verso Mont Saint Michel.
L'acqua spariva infatti risucchiata dal fondo
del mare che cominciava ad emergere. I mille
pedalatori per evitare di rimanere impantanati
nelle sabbie mobili, tentarono l'ultima carta
virando verso uno dei canali naturali che stavano
scavando il loro letto, ma l'isola era troppo
larga. Rimase sospesa per qualche minuto
tra le due sponde mentre l'acqua dolce del
fiume See scorreva tra i duemila piedi palmati.
Poi cominciò ad affondare.
Winnie e Brevi erano decisi a non mollare, il
capitano affonda con la sua nave. La Porta
doveva rimanere SOPRA, non poteva finire
SOTTO. La soluzione c'era, ma i due guardiani
non sapevano come passare dalla teoria alla
pratica. Si trattava di scaricare parte dei liquami
e sostituirli con aria o aumentare la produzione
di gas nei canali fecali che Carne aveva
scoperto: questo avrebbe ridotto il peso specifico
di Shitland. e le avrebbe permesso di galleggiare
(anche se carne difficilmente sarebbe
sopravvissuto). John Caruso, col suo portatile,
avrebbe potuto occuparsene. Ma il tempo
stringeva.
Giunsero vicino ad una apertura nella roccia
compatta.
"Stanno arrivando." disse Kate.
Dalla piccola apertura giungeva, insieme al
sibilo del vento, il loro odore, confuso con
l'umidità salmastra.
"Sì" disse Carne di Culo "doveva accadere".
Tutto era pronto. Tutto si sarebbe svolto in
pochi minuti.
Il calcio del pesante shitgun da campagna, premuto
contro la spalla incrinata, gli procurava

un dolore sordo, presente. Si assestò meglio
sul grosso intrusore anale aprendo la valvola
della merda.
"Ne avranno quanto basta" disse lei.
"Taci. Aspetta. Decido io."
E fece bene ad aspettare perchè dall'apertura
nella roccia compatta uscirono cinque uomini,
dall'aspetto mite, con abiti logori e segni della
fatica sui volti pallidi.
Uno dopo l'altro si presentarono: Cyrus Smith,
Gideon Spilett, Nebuchadnezzar detto Nab,
Pencroff, e Harbert Brown, tutti americani,
giunti su Shitland col panfilo Duncan di Lord
Glenarvan e tutti ancora in attesa di aiuto
dopo la Grande Tempesta che si era portata via
sia il Lord che il ketch. Loro dovevano la salvezza
al fatto di avere trovato un passaggio nel
suolo carsico. Il passaggio si era però richiuso
e loro avevano continuato a vagare tra i misteri
del SOTTO, tra presenze e visioni inquietanti.
CARNET 136 - The sister
Nella redazione di Shitmaker c'era un fermento
nervoso. Il magazine aveva da poco superato
i sei milioni di copie, tradotto in sei lingue
e distribuito in un sacco di paesi. Bisognava
non tradire i lettori, interessarli, sedurli, eccitarli.
Blandirli ogni volta ricercando i loro
desideri più primordiali con notizie quasi sempre
false o drogate. Ma stavolta quello che non
mancava era la notizia. Un'isola che di punto
in bianco si mette a viaggiare per il mere non
è cosa da tutti i giorni. Se poi ci si aggiunge
che è un'isola di merda, la notizia acquisisce
una unicità e una rilevanza tali da mandare un
inviato con urgenza a fare un sopralluogo.
Carmen De Culo, la direttrice, sedeva in fondo
al tavolo da riunioni e guardava con aria desolata
i collaboratori pronti a partire. Chi mandare?
Quel ciccione azzimato di Rufus Larton?
Quella nevortica di Glenda Palantine? Quel
profittatore infido e bugiardo di Sasha Mayer?
No, forse l'unico era il vecchio Barnaby
Watson. Ma ce l'avrebbe fatta? Troppo vecchio.
Anche se... la sua morte a Shitland, sul campo,
sarebbe stata un'uscita di scena alla grande.
Una bella foto di Watson morto in copertina,
mezzo imbrattato dalla merda di Shitland.
Immaginati che vendite... Ma poi, i lettori le
avrebbero perdonato la morte di un decano del
giornalismo, mandato a crepare in un'isola di
merda per fare un servizio? Peccato, niente
Watson.
CDC
86
Premette il pulsante sul tavolo e chiamò la sua
segretaria.
"Sharon? Faccia preparare il Cessna immediatamente.
Vado io".
CARNET 137
Lo Shitmaker aveva sede, come ogni giornale
che si rispetti, in Fleet Street, e il Cessna era al
London City Airport. La direttrice ci andava
spesso perchè aveva una tresca con uno dei
facchini (socialmente inferiore ma molto dotato)
e sapeva che ci volevano tra i 24 e i 25
minuti per arrivarci. L'aereo sarebbe stato
pronto in un'ora quindi c'era il tempo per farsi
un bicchiere nel vicino wine bar El Vino, dove
parecchie volte aveva rimorchiato giornalisti
della concorrenza ai quali aveva sottratto, con
la complicità dell'alcol e del sesso, dei veri e
propri scoop. Il locale era vuoto quindi era
inutile bere. Salì su un tradizionale black cab.
Le piaceva molto il grande spazio che questo
Austin vecchio modello concedeva al viaggiatore,
era ampio a sufficienza per farci del sesso
senza troppe contorsioni o per mostrare, nel
retrovisore, le cosce all'autista (cosa che decise
di fare anche durante quel trasferimento per
non annoiarsi troppo). Non c'era fretta, prima
o poi la macchina sarebbe finita, lo sapeva perchè
era già successo, in un autolavaggio automatico
dove nella decina di minuti necessari
per un ciclo completo ci sarebbe stato anche il
tempo per una sveltina. In caso contrario
sarebbe arrivata all'aeroporto con un anticipo
sufficiente per farsi dare due colpi dal facchino,
sempre disponibile ad esibire la sua potenza.
The Prick, questo era il suo soprannome,
avrebbe potuto fare dell'altro: era infatti laureato
in egittologia con una tesi sulla contesa
tra Horo e Seth e diplomato al conservatorio
con una finale straordinaria performance del
Rach3. Ma The Prick (singolare crasi tra priapus
e cock) aveva un altro vizio, la cleptomania,
un disturbo della personalità che, grazie al
suo lavoro nel trasferimento dei bagagli, poteva
avere ampie possibilità di svilupparsi.
L'autista del taxi era gay e il pilota del Cessna
aveva svolto le pratiche con solerte celerità.
Carmen, maestra di tattiche, non voleva
rinunciare ai suoi propositi: convinse Prick a
portarle il bagaglio sull'aereo non senza avere
dato ordine di partire immediatamente il che
si tradusse in un decollo talmente veloce da
fare rovinare l'uno sull'altro i due passeggeri.

L'aereo prese quota velocemente.
"Potete slacciare le cinture" disse una voce
educata attraverso l'altoparlante. Lo avevano
già fatto e stavano riallacciandosele. Come
avrete capito anche la direttrice aveva un
disturbo della personalità, diagnosticato in
tenera età dal professor professor Jirolam
Salajdarian, il più famoso psicoanalista di
Londra, che le consigliò subito una serie di
sedute. Carmen non se lo fece dire due volte e
si sedette immediatamente sul posto sbagliato,
fatto che, dopo un paio di orgasmi, suggerì al
professore che sarebbe stato meglio interrompere
la terapia, cosa che avvenne qualche mese
più tardi quando affiorò il rischio di una gravidanza.
Il Cessna volava verso sud verso la sua destinazione,
l'aeroporto di Grèves du Mont Saint
Michel. Carmen chiese al pilota di sorvolare la
zona: là dove avrebbe dovuto esserci il famoso
isolotto (Mons Sancti Michaeli in periculo
mari) praticamente ce ne erano due, di pari
altezza, praticamente gemelli.
CARNET 138 - Bshit Ltd
Lady Hinshelwood, come al solito, teneva il
piede in più di una scarpa, un artificio che le
aveva permesso, anche nei momenti più duri,
di sopravvivere mantenendo il suo stile di vita.
Cophetua era un genio e amava il rischio, un
mix che la rendeva spesso vincente e sempre
meno amata. L'idea di mettere ancora una
volta Pandemonium e Carne l'uno contro l'altro,
sfruttando le loro contingenti necessità di
denaro, non era stato un semplice capriccio
ma un tassello fondamentale della sua strategia.
Il progetto era ormai definito nei dettagli
e le prime fasi erano già state completate: la
Bshit, società di scommesse, era già stata
costituita, la rete di bookmakers organizzata, i
comunicati stampa già pronti. Bastava ora una
soffiata allo Shitmaker (era sufficiente che uno
dei suoi succubi arrivasse a portata di mano
della direttrice e il gioco sarebbe stato fatto) e
la notizia dello scontro mortale si sarebbe diffusa
a macchia d'olio. Le scommesse sarebbero
state una conseguenza fisiologica e nelle
tasche della vecchia troia sarebbero finiti
milioni di sterline. Madame Shalikan, sua vecchia
complice in altri misfatti, le avrebbe fornito
informazioni di prima mano per modificare
le quote a proprio vantaggio.
CDC
87
CARNET 139 - the ass in the blossoming
"Che belli i cigni neri!" disse Gwendaline battendo
le mani.
Carnet la seguiva a pochi passi, con aria svogliata.
"Vi prego, Miss Gwendaline, non avvicinatevi
troppo allo stagno"
Ma niente. Gwendaline portava in giro gioiosamente
il suo olimpico culo, saltellando tra le
aiuole.
"Guardate! Lobelie! e... laggiù, guardate!
mughetti e ireos! Non è un incanto?"
"Assolutamente incantevole. Ma perchè ci
venite così poco nella vostra casa di Twin
Oaks?" chiese Carnet, giusto per rispondere.
Ma la grassa gentildonna era già sfarfalleggiata
via, senza ascoltare. E adesso occhieggiava
dietro ad un gazebo, tra un cespuglio di begonie
ed un traliccio di glicine, leggiadra, come
una libellula con il corpo di una lampadina.
"Oh, Lord De Culo... temo di essermi procurata
una storta..."
Lui avrebbe avuto voglia di dirle: per forza,
brutta imbecille, le vostre caviglie non possono
reggere tutti quelle libbre di lardo. Invece
si contenne, comme il faut: Noblesse oblige.
"Lasciatemi vedere... " disse soccorrevole. "Oh,
non è nulla, non temete", ma non fece a tempo
a finire la frase. Lei si avvinghiò a lui, appoggiando
il viso sulla ruvida giacca di harris
tweed.
"Che buon profumo avete, milord..." disse lei,
fissandolo negli occhi.
"E' neroli. Uno dei pochi fiori occidentali utilizzato
anche nell'ayurveda".
"Neroli.... - disse lei - che nome inebriante...."
Fu allora che lui notò per la prima volta quella
deliziosa boccuccia da bambola, quegli
occhi maliziosi, per nulla tristi nonostante le
molte vedovanze, quelle guance turgide e
rosee. Ma soprattutto notò quel naso vagamente
suino, che preludeva ad una certa dimestichezza
con le avventure del talamo ed ad
una viva inclinazione alla carnalità. Sì, fu il
naso, prevalentemente. La fissò a lungo: Le
sue labbra erano a pochi centimetri.
"Gwen... posso chiamarvi così, vero?"
"Oh, milord... avreste già dovuto farlo da molto
tempo"
"Gwen... io vorrei... vorrei essere sincero..."
"Oh, siatelo, milord, vi prego"
"Davvero me lo permettete?"
"Vi obbligo!" disse lei fingendo un broncio da
bambina

"Ebbene... io vorrei penetrarvi da dietro".
Ci fu una lunga pausa
"Ma... milord! Neppure i miei precedenti mariti
avevano mai osato tanto..."
"Mi avete chiesto voi, di essere sincero"
"E sia. Ma ad una condizione..." disse Gwen
irrigidendosi un pochino
"Tutto quello che volete" rispose Carnet
"Che non vi limitiate a quello!" rispose
Gwendaline esplodendo in una sonora risata.
CARNET 140 - The brooch
La prima delle tre Longships, Carne Bras,
aveva raggiunto la velocità di crociera. Per
raggiungere la sua meta ci sarebbero volute
una decina di ore. La rotta era semplice, doveva
passare esattamente al centro tra le punte
estreme della Bretagna e della Normandia e
poi procedere nella stessa direzione fino alle
sabbie mobili di Mont Saint Michel. Questi
erano gli ordini.
Isa di Culo aveva invece seguito i consigli di
Colui:
"Non perdere tempo, raggiungi l'isola, montaci
sopra e non fare nient'altro."
Isa non aveva chiesto spiegazioni e aveva ubbidito.
Aveva raggiunto l'isola su una sicura pilotina
danese, solitamente utilizzata come barca
d'appoggio durante la Fastnet. La traversata
sarebbe stata lunga, le comodità assenti e il
clima troppo rigido per una signora ormai di
una certa età. Cercò la protezione di cui aveva
bisogno alla base di un colonnato di rocce
basaltiche, si avvolse nella sua coperta di alpaca
color avorio e cominciò a pensare. Non era
la prima volta che affrontava un viaggio senza
sapere cosa la stava aspettando, ma questa
volta le novità cominciavano ad essere troppe
e una insolita ansia la stava assalendo.
"Ho la Spilla" pensò e fu subito rassicurata.
CARNET 141 - The heir
Christine era preoccupata. Certo, da quando
faceva la fantesca in casa De Culo la sua vita
era cambiata in meglio. Una bella casa, cibo
abbondante e libertà a sufficienza. Inoltre,
dopo avere avuto i favori di Lord De Culo le
sue condizioni erno ancora migliorate, grazie
alle direttive di quel gran nobiluomo.
Ma adesso, con quel ritardo mestruale, con il
CDC
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test positivo, cominciava a fare qualche ipotesi
sul suo futuro, e non tutte erano rosee.
Pensò di liberarsi della gravidanza, ma poi
cambiò idea. E così, per incuorarsi, copminciò
a immaginarsi madre, e si sognò per un attimo
come Mistress De Culo. Ma sapeva che era solo
un sogno.
Era certa che sarebbe stato un maschio.
"Sarà già una fortuna se ci terranno in casa. -
disse, parlando al nascituro - Comunque io ti
voglio e ti terrò, costi quel che costi".
Poi pensò alla sua famiglia, a suo padre a suo
nonno, e pensò che ora toccava a lei portare
avanti quella stirpe.
"Ti chiamerò Santanico, come tuo nonno"
mormorò.
CARNET 142
Colui stava ascoltando il coro di voci bianche
nel Saint Nicolas di Benjamin Britten.
"Hai deciso di non fare niente, di aspettare
anche questa volta!" C'era una sorta di critica
nella frase di Grande Merda.
"Abbiamo già fatto abbastanza." rispose Colui,
infastidito.
"Troppo, direi, ma non è il caso di litigare,
auguriamoci solo che questa storia finisca presto
anche se mi dispiace per Carne."
" Carne ha culo. Vedrai che ce la farà anche
questa volta."
"Scommettiamo?"
"Non ora. Ci sono delle novità."
"Isa?" Grande aveva sentito l'inizio della telefonata.
"Isa. E' salita su un'isola e sta viaggiando verso
sud est."
"Ha con sè la Spilla?"
"Sì."
CARNET 143 - The magnificent seven
Ora erano in sette: oltre a Kate e Carne c'erano
Cyrus Smith, Gideon Spilett,
Nebuchadnezzar detto Nab, Pencroff, e
Harbert Brown. Carne non si avvide degli
sguardi che Kate e Nab si stavano scambiando
(sembrava che si conoscessero o che si volessero
conoscere meglio) perchè stava pensando
a come uscire di lì. I suoi nuovi compagni
sicuramente ne sapevano più di lui e erano
arrivati al momento giusto.
Cyrus, un vero americano del nord magro,
ossuto, allampanato, di circa quarantacinque

anni, con capelli corti e folti baffi già ingialliti
era un brillante ingegnere e scienziato originario
del Massachusetts. Gideon invece era un
reporter del New York Herald, il miglior inviato
che il suo giornale stipendiasse; avvezzo alle
corrispondenze di guerra si batteva in prima
fila “revolver in una mano e taccuino nell’altra".
Era alto. Non aveva più di quarant’anni.
Dei favoriti biondi tendenti al rosso gli incorniciavano
il volto. Il suo sguardo era calmo,
acuto, mobile. Pencroff era un marinaio ed era
accompagnato da un ragazzo, Harbert Brown,
orfano del suo comandante.
Harbert, quindicenne, amava dilettarsi studiando
trattati di scienze naturali ed inoltre
era stato educato a vivere in mare. Nab si presentò
per ultimo, era da parecchi anni al servizio
di Cyrus e gli era molto affezionato.
Tutti si erano presentati, stavano per farlo
anche Carne e Kate (anche se non avrebbero
saputo definirsi) quando un necator strisciò
vicino alla spiaggia di cipree e vomitò brandelli
di uno scialle nella lavorazione tipica di
Alessandropoli, di colore nero, turchino e sangue
cotto.
"Madame Shalikan!" mormorò Carne che ben
ricordava il cadavere straziato della
Culomante e il suo abbigliamento. Madame
Shalikan era morta (Winnie aveva detto di
avere dato fuoco alla villa di Camberwell Green
per eliminare le tracce che potevano condurre
la polizia a Carnet, e di Winnie ci si poteva
fidare) e ora Madame Shalikan era, o era stata,
su Shitland. Carne cominciava ad avere il
sospetto ci fosse qualcosa di strano.
(A view of Shitland from mainland)
CARNET 144 The rule of seven
"Sono in sette, il ciclo dei prescelti è concluso.
Adesso non ci resta che informare Carne della
sua missione" disse Winnie.
Dette queste parole, assunse nuovamente le
CDC
89
sembianze del vecchio chaffeur e si presentò
davanti al Gruppo e rivolgendosi a Carne disse:
"Signore, vi rammento che siete qui per una
missione"
"Sì, lo so - disse Carne - quella vecchia troia
inglese vuole che io faccia fuori quell'arrogante
egiziano".
"Sì, signore, ma la sua missione va ben oltre
l'incarico datole da quella vecc... ehm, da Lady
Cophetua. Desidero informarla che Mister
Santanico Pandemonium è il Detenore del
Sacro Vincolo della Negatività di Sotto, nonché
gran Cerimoniere del Rito di Osiride che
prelude al sacrificio delle migliaia di persone
che sono DI SOTTO!"
"Winnie, d'accordo che adesso non devi guidare,
ma mi sembra che tu abbia esagerato con il
Four Roses" (Winnie beveva solo bourbon, e lo
sceglieva tra quelli più economici).
"In qualità di Custode Nord Occidentale della
Porta Ancestrale dell'Isola di Sealand, per
l'eredità spirituale conferitami da Sir Oliver
Cromwell in persona, Dio l'abbia uin gloria,
Noi nominiamo Voi, Messer Carne Di Culo,
Alfiere del Mondo Di Sopra, e vi diamo la
Nostra benedizione affinché le Forze di Sopra
guidino la vostra mano, il vostro cuore e i
vostri pensieri!"
Carne rimase incantato, nel vedere con quanta
dignità e con quanta enfasi quel vecchio rincoglionito
aveva proferito quelle parole; invero,
non si poteva negare che Winnie in quegli
istanti, trasudasse una dignità ed un carisma
ben superiori al consueto.
Pencroff si inchinò e disse:
"Maestro, mi avevano informato..."
Carne era sempre più incredulo, allora
Winnie, che nel frattempo era stato raggiunto
dal Commendator Breviglieri, parlò nuovamente:
"Vogliate avere la compiacenza di leggere questa
pergamena".
Carne svolse il rotolo. Si trattava di un antico
manoscritto in carattere onciale, con capilettera
miniati raffiguranti diverse scene di defecazioni.
Nella parte superiore del foglio stava scritto:
"Lamento della gente di sotto"*
* (la traduzione del manoscritto compare per gentile
concessione della Oliver Cromwell Spiritual Heirs
Foundation)
UNDERSOIL PEOPLE'S LAMENTATION

Noi che da secoli viviamo
sotto i vostri piedi,
sotto le strade e le case,
nelle profondità oscure di cunicoli sotterranei,
noi che scaviamo per vivere
e per vivere strisciamo, che abbiamo
fatto nascere i nostri figli al calore
di sulfuree caldaie e li abbiamo
visti crescere nel buio di ombre millenarie,
avvolti dalla loro pelle cerea come il ventre
degli anfibi,
noi, che incessantemente lavoriamo al di
sotto
del frastuono di strantuffi giganteschi,
imbruniti di idrocarburi e morchie nere
del petrolio e della merda, noi che inaliamo
anidridi e metano e ci nutriamo di anemiche
radici,
divorate nella bruna terra, da sotto,
una condanna che assegna al nostro vivere
una corrispondenza di morte
per ciò che è sopra di noi,
noi che ci abbeveriamo all’acqua torbida
delle condotte interrate
sfruttando le dispersioni come sorgenti,
e che cerchiamo pace scavando ancora di più,
di modo che da noi non vi è tendenza ad
ascendere,
ma a inabissarsi,
ed inalberarsi per noi significa radicalmente
fuggire nel basso, intrufolati sempre più nel
nero humus
del sottosuolo, ebbene, noi che
conosciamo solo le fondamenta
e le abissali profondità di carbonati
corrotti, di metalli ossidati,
di cascami e liquami mille
volte rifermentati e disciolti, di
sbriciolevoli pance ruggini di
cisterne vetuste, dove si allocano
putrescenti rimasugli di
liquidi oleosi ed oscuri e putrefazione
tossica di decomposizione
e di meccanici cascami di
inorganiche presenze e scorie
di rifiuti dispersi e cancellati
per sempre alla vostra vista
dalla sepoltura, noi procediamo
a tentoni nel nero che ci accoglie,
e sgraniamo inutili occhi
senza sguardo a un nulla da
vedere, e identifichiamo questo
nulla con tutto ciò che è a
nostra disposizione: un corpo
CDC
90
denso e magmatico, da perforare
raschiando con le unghie la
saturnale compattezza del nero
che ci circonda, nel quale ogni
direzione è identica, come
un’amniotica morte reiterata
per sempre nell’oblio di esistenze
mancate, di pensieri
abortiti o asfissiati, di sospiri
che ingoiano terra, di stomaci
che digeriscono voragini di
scarti come grotte che si introflettono
dentro se stesse, noi
viviamo questa morte come
un’esistenza, e da questa traiamo
ingenuamente linfa per procrastinare
questo plumbeo dileguarsi
nella notte del mondo
che è il nostro procedere.
Noi chiamiamo paradiso ciò che voi
chiamate luce del sole.
CARNET 145 - 8 is better than 7
Carnet voleva bene a Winnie. Era la figura
nonnerna che ogni bimbo vorrebbe, che ogni
adolescente sogna di avere vicino, che ogni
adulto rimpiange di non avere avuto. Anche
Winnie voleva bene a Carne anche se spesso
aveva dovuto dissimulare l'affetto che provava
per lui non solo perchè il suo ruolo non glielo
permetteva ma soprattutto per non ingelosire
Carnet. I due gemelli erano le due facce di una
stessa medaglia, l'una opposto dell'altra. Il pre
diletto era anche il pre destinato, il post diletto
era solo il destinato, destinato ad una vita
oziosa, densa di irresponsabilità; Carnet non
aveva mai tremato nè esultato, nè assaporato il
sapore della paura o della gioia, l'adrenalina
non aveva mai scorso a fiumi nelle sue vene.
Dal canto suo Carne troppo spesso agiva senza
pensare ma il ragazzo - come più di una volta
aveva detto Colui - aveva culo, riusciva a cavarsela
anche nelle situazioni disperate. Ogni
volta che Carne era convinto di essere nella
merda proprio in quei momenti succedeva
qualcosa che lo toglieva dai pasticci. C'era un
disegno misterioso in tutto ciò, ma solo ora
Winnie ne stava comprendendo la complessità.
Capì che era giunto il momento di cedere una
parte dei suoi privilegi, che durante i secoli
aveva accumulato dopo la nomina a Guardiano
della Porta e dopo la decapitazione dei resti di
Cromwell, proprio a Carne, nominandolo

Alfiere del Mondo di Sopra.
Winnie intuiva che Carne difficilmente avrebbe
rinunciato all'immagine di Winnie/chaffeur
per sostituirla con quella di Winnie/Maestro.
Ci voleva un effetto speciale per convincerlo.
Non ce ne fu bisogno. Una scossa, improvvisa
e violenta quanto un fulmine a ciel sereno,
fece tremare tutta l'isola sebbene gran parte di
essa fosse immersa nelle sabbie mobili di
MSM. Una delle spesse pareti di sterco sedimentato
della grande grotta crollò e la luce
abbagliante entrò incontrastata insieme alla
prua di una strana nave, fatta di rocce di basalto.
L'eco dell'urto si propagò lungo i canali
fecali, rimbalzò contro le loro pareti... piano
piano si attenuò finchè tutto fu silenzio. Fu
proprio durante i primi attimi di silenzio tutti
credettero di sentire una molteplicità di sussurri,
un misto di panico e di flebili richieste di
aiuto.
Un colonnato di rocce basaltiche cadde e si
dispose orizzontalmente sulla spiaggia di
cipree. In questa nuova posizione le colonne
esagonali formarono una scala che permise a
Isa di scendere agevolmente dalla nave di pietra.
"Un fetore insopportabile! Come fate a rimanere
qui?" chiese Madame di Culo mentre si
copriva bocca e naso con la sua coperta di alpaca.
CARNET 145bis - Details
Isa era scesa dalla scala di basalto con la grazia
della giovane prima soubrette del Lido che era
stata. Pierre Rambert, il direttore artistico, e
Philippe Lacroix, il grande cuoco, si ricordavano
ancora della sua grande interpretazione in
Bonheur (il viaggio di una donna, alla ricerca
della felicità, cherivela i suoi aspetti più femminili),
malgrado fossero trascorsi parecchi
lustri. Un applauso l'accolse quando si fermò
sul penultimo gradino (un piccolo trucco perchè
il suo ristretto pubblico la guardasse dal
basso verso l'alto).
"Un fetore insopportabile! Come fate a rimanere
qui?" chiese, snobbando l'applauso, mentre
si copriva bocca e naso con la sua coperta di
alpaca e, mentre stava per aggiungere dell'altro,
fu costretta a rinunciare...
CDC
91
CARNET 146 - One step beyond
"Lo so, è spiacevole, ma non durerà molto,
madame".
Tutti si girarono per capire chi avesse pronunciato
quella frase con un tono tanto scarcastico
e minaccioso.
Da un cunicolo che proveniva da sud est, illuminato
dall'apertura, Santanico
Pandemonium teneva tutti sotto tiro con un
potente shitgun ad effetto deflagrante. Dietro
di lui, Madame Shalikan e Venkmann, che nel
frattempo erano stati raggiunti da Erostratus
Maiden, Ismail Kandroth, Vercingetorix
Almeda e Shara Mahè.
"Sono in sette anche da questa parte - disse
Breviglieri, comparso anch'egli all'improvviso
- adesso anche questo ciclo dei prescelti è concluso.
Non ci resta che informare Sir
Pandemonium della sua missione".
"Risparmia il fiato, vecchio. So gia tutto." sibilò
Pandemonium.
"Tuttavia mi corre l'obbligo di proferire la frase
rituale"
"Allora sbrigati"
Il vecchio commendatore si infilò gli occhiali
ed estrasse un block notes e sbuffò. Era evidente
che aveva accettato il ruolo di padrino di
Pandemonium solo perchè lo imponeva la tradizione
della Porta, ma avrebbe scambiato
volentieri la sua parte con quella di Winnie.
Comunque tutto sarebbe andato secondo la
Regola.
Dopo aver sfogliato alcune pagine, Breviglieri
parlò:
"In qualità di Custode Sud Orientale della
Porta Ancestrale dell'Isola di Sealand, per
l'eredità spirituale conferitami da SalÇh al-
D¥n ibn Ayyappleb , fondatore della dinastia ayyubide
in Egitto, messosi in luce al servizio di
Nappler al-D¥n ibn Zank¥, Noi nominiamo Voi,
Messer Santanico Seth Pandemonium, Alfiere
del Mondo Di Sotto, e vi diamo la Nostra benedizione
affinché le Forze di Sotto guidino il
vostro piede, il vostro culo e le vostre emozioni!"
"Stronzate!" ringhiò Pandemonium
"Non vi sarà d'auspicio rinnegare così le tradizioni"
disse Breviglieri con una certa soddisfazione.
CARNET 147
Grande Merda si alzò dalla poltrona e aprì un

piccolo cassetto di un grazioso sécretaire in
bois de rose. Ne estrasse una vecchia foto. La
guardò a lungo.
Fuori, tanto per cambiare, nevicava. Dentro, il
caminio scoppiettava tranquillo.
Va sempre così, nello Yorkshire. Almeno in
questa storia.
Andò in cucina, aprì il frigo, bevve un uovo.
Tornò nel soggiorno.
Colui era sdraiato come al solito su un tappeto
e tentava di costruire un castello di carte
utilizzando però i bastoncini dell' I-ching, sperando
di avere un responso.
Grande merda tornò a guardare la foto.
"Ripensamenti?" chiese Colui
"Al contrario! Fra qualche giorno sarà tutto
finito. Carne sarà morto e Carnet erediterà il
mio enorme patrimonio.
Caro, piccolo Carnet. Carnet della mia
Carnet."
"Isa è d'accordo?"
"No, credo che sia andata a Shitland per salvare
il salvabile. Tanto peggio per lei."
"Ma ha con se la spilla!" disse Colui, con una
punta di sadismo.
"Le hai permesso di portare la spilla sull'isola?"
"Mmm, già". A Colui piaceva rovinare i progetti
di Grande Merda.
"Sei veramente un... un... Non ci sono parole
per definirti!"
L'uomo si lasciò andare ad una risata sincera e
senza pudori:
"Non per niente mi chiamano Colui il cui
Nome non può Essere Nominato!"
CDC
92
CARNET 148 - Re-death
Arrogante Pandemonium, determinato Carne,
entrambi decisi a rispettare l'impegno con
Lady Hinshelwood, il primo per vendicare la
disfatta al Twitty Twister, il secondo per continuare
a guadagnarsi la stima di Winnie, di
Kate e di Isa. Non avrebbero indietreggiato di
fronte al rischio.
Madame Shalikan si appartò per comunicare a
Lady Hinshelwood che il momento era giunto.
"Fermali! - disse Cophetua - Carmen non è
ancora arrivata, lo Shitmaker non ha ancora
diffuso la notizia, le quote non sono state definite,
i bookmakers non hanno ancora raccolto
le scommesse... non mandiamo tutto a puttane!
Fai quello che vuoi ma fermali."
C'era poco tempo. Scelse Gideon Spillet. Si
avvicinò al giornalista, gli strappò il taccuino
dalla mano sinistra, gli mise una mano tra le
gambe e cominciò ad accarezzarlo dimenticando
che questa volta non c'erano le informazioni
del professor Jirolam Salajdarian ad aiutarla.
Gideon non amava essere toccato ed era
per questo che nell'altra mano teneva sempre
pronto il revolver. Esplose un solo colpo, al
cuore, e Madame Shalikan morì una seconda
volta. Una tacita tregua fu il risultato.
"Brava, Shalli! Sei un vero genio" pensò
Cophetua, utilizzando il presente sapendo che
presto la Culomante si sarebbe rifatta viva,
come peraltro era già successo dopo l'incendio
di Camberwell Green, per almeno altre cinque
volte, per un totale di sette, se le fosse capitato
di trovarsi nuovamente in situazioni simili.
La prima a reagire all'imprevisto fu Lady di
Culo.
"Vogliamo andarcene da questo posto di merda
prima che io cominci a vomitare?" Se fossero
usciti all'aperto il lampeggiare della Spilla non
sarebbe stato notato da nessuno, avrebbe potuto
essere scambiato per un riflesso del sole.
Carne guardò Pandemonium che rispose con
un cenno che fu scambiato erroneamente per
un assenso. La prima scarica partì non appena
Carne ebbe girato le spalle ma non fece in
tempo a raggiungere l'obiettivo: Pencroff,
temendo per il piccolo Harbert, si lanciò per
proteggerlo prendendosi il colpo in pieno
petto.

(foto (omissis)) The De Culos. The True
Portrait. Documento sequestrato dal GRP
This is the original snapshot of the De Culo
twins, as taken in Jedburgh, Scotland borders,
1970
CARNET 149 - Pink shares
A lungo andare il non morire diventava noioso.
Poche ore prima di morire, senza che nessuno
se ne accorgesse, era già stata ingoiata da
un necator: Punjab la stava aiutando ad attraversare
uno dei canali, si era disposto a mo' di
ponte tra le due rive e Madame stava camminando
su di lui quando il grande verme li afferrò
entrambi, trascinandoli sotto la superficie
dei liquami. Se ne sarebbe stata tranquilla per
un po' ma la una scarica di shitgun la riportò
agli impegni che aveva assunto con la sua vecchia
amante. Le rimanevano ormai solo quattro
vite ed era meglio cominciare a risparmiarle
o a venderle a caro prezzo. La voce che sentì
era quella di Isa di Culo:
"Vogliamo andarcene da questo posto di merda
prima che io cominci a vomitare?".
"Non ha torto" pensò la Culomante cercando
di riparare il danno prodotto dal revolver di
Gideon Spillet.
Carmen era in ritardo al suo appuntamento
con la storia ma, essendo l'unica giornalista
europea ad essere nei paraggi, aveva preferito
appartarsi nella piccola toilette dell'aeroclub
di Grèves (utilizzata nel 1937 per ben due volte
anche da Antoine de Saint-Exupéry per fini
meno erotici) con il pilota del Cessna per dedicarsi
al suo hobby preferito, la fellatio (s.
femm.), ricambiato nei minuti successivi da
un prolungato cunnilingus (s. masch.) che la
convinse di avere fatto una buona scelta nel
decidere di occuparsi in prima persona di questa
storia. Carmen, da grande professionista,
sapeva che non c'è rosa senza spine; proprio
per questo faceva sesso prima di affrontare le
sue missioni. Un professore della Royal Sex
University, dopo una settimana di grandi orgasmi,
le aveva parlato delle proprietà di un
importante ormone del sesso, la prolatina, che
ci difende dallo stress e ci rilassa, migliora la
sensibilità dei nervi e la percettibilità, rendendoci
più attenti ai pericoli. Ora il pericolo
c'era, quindi aveva fatto bene a fare scorta di
CDC
93
sesso.
Si mise al volante, raggiunse dopo una trentina
di chilometri Pontorson e lì girò a destra,
verso i due isolotti. La strada, che in passato
veniva coperta dalle acque durante l'alta
marea, era libera, non era il momento del turismo.
Prima di scendere dall'auto indossò un
giubbotto antiproiettile, posizionò la
Digishitcam (un modello sperimentale che
Prick aveva sottratto da una valigia diplomatica)
dietro la lente sinistra dei suoi occhiali,
indossò un paio di stivaletti Gronell, ben rodati.
La seconda isola faceva da sfondo a Mont
Saint Michel e, dietro ancora, delle nuvole
scure minacciose. Mentre si incamminava
verso questa nuova tappa pensò che non aveva
ancora fatto colazione.
"Non c'è fretta - pensò Carme - L'isola ormai si
è fermata"
ed entrò da La Mere Poulard***, un ristorante
che conosceva bene: un forforoso impotente
inglese di cui ricordava persino il nome,
Jason Spengler, proprio lì le aveva dato della
ninfomane.
*** Pubblicità
Annette Poulard, célèbre fondatrice de l'auberge de La Mère
Poulard en 1888, puise le secret de son éternelle jeunesse dans
son amour pour le Mont Saint-Michel et sa passion de Mère cuisinière.
Michel Bruneau, chef de cuisine de La Mère Poulard et
fondateur de La Bourride (2 étoiles Michelin), consacre sa vie au
service du terroir et de la création culinaire française. Une cuisine
pleine de goûts et de saveurs à déguster dans le cadre exceptionnel
et inoubliable de nos deux restaurants.
CARNET 150
Lady Cophetua era in agitazione. Non riusciva
a capire perchè Carme/Carmen non si era
ancora fatta viva e non sapeva come fare a trattenere
Pandemonium. Forse Shally avrebbe
potuto sacrificarsi ancora una volta anche se
c'era del disinteresse verso il suo continuo
morire, ormai ci avevano fatto il callo. L'aveva

detto, andavano fermati altrimenti tutto sarebbe
andato a puttane. E pensare che il piano era
suo ma anche un piano perfetto ha sempre
almeno una falla. Forse la sua visita in quella
piccola villa dello Yorkshire era stata un errore,
anche la scusa dell'ingrediente per la Salsa
non era gran che... L'ansia si abbatteva su di
lei con grandi ondate.
A proposito di ondate il tempo sull'isola stava
peggiorando, le nuvole minacciose stavano
scaricando fiumi d'acqua sul suolo stercoso di
Shitland, rendendolo viscido come era stato
originariamente, i canali interni si stavano
gonfiando, il liquame stava per sommergere la
spiaggia di cipree mentre il necator, in un ultimo
sussulto, vomitò: avere inghiottito Punjab
e Madame Shalikan aveva richiesto uno sforzo
immane e il suo cuore non aveva resistito.
Punjab si scrollò come un labrador appena
uscito dal mare e migliaia di piccole gocce di
acidi gastrici ammorbarono l'aria già fetida
per conto proprio.
L'irritazione di Isa stava aumentando a dismisura.
Lei non era abituata a chiedere ma, vista
la situazione lo fece una terza volta:
"Non mi sento bene. Cosa ne direste se ci accomodassimo
fuori di qui?"
Finalmente, grazie al tono cortese, la sua
richiesta fu ascoltata.
CARNET 151
Si trovarono immediatamente in un grazioso
giardino innevato. Alle loro spalle, una villotta
in sile vittoriano con le luci del pianoterra
accese. Due figure li osservavano dalle finestra.
Cane non ebbe difficoltà a riconoscere la
casa nello Yorkshire dove aveva trascorso lunghi
periodi durante l'adolescenza.
"Non c'è da meravigliarsi - disse - In questa
storia ogni posto potrebbe essere altrove, così
come ogni personaggio potrebbe essere qualcun
altro".
Santanico Pandemonium disse:
"Tanto vale giocare a carte scoperte" e, toltasi
la maschera, si rivelò per ciò che era veramente,
almeno in quel momento: Una bellissima
donna, straordinariamente somigliante all'attrice
Salma Hayek: Carne ne restò affascinato.
Dall'interno della casa i due vecchi osservavano
la scena.
CDC
94
Nel frattempo Carmen aveva raggiunto
Shitland con un overcraft preso a nolo. Non
vide nessuno, e decise di mon scendere per
non sporcarsi le scarpe. Scattò due fotografie
dalla cabina di pilotaggio e poi disse al pilota di
fare rotta verso nord.
CARNET, the Big Standby
Qualcosa doveva essere successo.
Era come se il tempo si fosse fermato. Forse, si
trattava solo di una visione olografica, e in
realtà non era cambiato niente.
Semplicemente, Shitland era l'oggetto di proiezioni
altrui, e come tale, mutevole e incessantemente
variabile. Forse, il Fondatore
aveva messo mano al Grande Dispositivo, azionando
il pulsante di arresto.
Carne guardò prima Kate, poi Santanico, indeciso
sul da farsi.
"Beh, io vado" disse.
I de vecchi erano sempre alla finestra.
"S'è fatto tardi" disse Grande Merda.
"Già" rispose Colui spegnendo la luce.
CARNET - The tale
Colui non riusciva a dormire, troppi pensieri
gli frullavano nella testa.
"Raccontami una storia, Grande."
Grande Merda digitò www.polygen.org e dal
menu scelse fiabe.
"Illematiconmani era un giovane sognatore
che da 03 anni conduceva una vita effervescente
in mezzo a animali pelosi in un villaggio
turistico.
Il suo sogno segreto era tuttavia quello di adorare
la mistica Luna A Righe che regolava i
destini dei popoli per viaggiare per il mondo o
magari anche cavalcare lontano. Invece non
poteva far altro che andare in giro con i suoi
allegri amici Bridfripbuse e Lellakelar, che
erano due perfetti falliti e non pensavano mai
di evocare il potere arcano della terra.
Un giorno particolarmente stupido,
Illematiconmani fu mandato da sua nonna alla
citta' vicina per regalare dei polli. Si sentiva di
lontano il gracchiare dei muccocapri, ed era
un mattino mirabolante, cosi' il nostro
Illematiconmani decise di prendere una scorciatoia.
Ben presto, pero', si accorse di essersi

asciugato in una radura molto profonda e si
spavento'.
Ma ecco che fu visitato da un baule che gli
disse: 'Ricorda tuo cugino Illecara!' Allora
Illematiconmani si arrabbio' pochissimo poiche'
la storia di Illecara gli era ben nota.
Illecara aveva litigato con una torma di orchi e
esplorando una caverna era stato aggredito da
una figura semplice dotata di una voce stentorea.
Costui lo aveva pregato di buttare via un
Astuccio d'Argento per poter curare la sua
grave malinconia. Mosso da paura, Illecara
aveva quindi accettato di buon grado.
Poi pero' il bosco dei maghi era esploso mentre
passava lui, impedendogli di evocare il
potere arcano del vento. Mentre Illecara scappava
verso lo sbarramento gli capito' di sentire
ancora quella voce disperata che pianse dietro
di lui: 'Miserabile avventuriero, lascia che
ti mostri anche questo altro Semicupio di
Rubino! Col cavolo ti offriro' un altro passatempo!
Che tu possa muoverti leggiadro ad
ogni passo!' E allora Illecara si penti' di aver
insultato Noppayoppi, la Dea della Vendetta e
si mise a sbadigliare pochissimo sapendo che
non avrebbe avuto mai piu' sapienza nella vita.
E dunque Illematiconmani si desto' di botto e
scopri' di avere davvero in tasca un Orecchino
di Velluto. Mentre tornava verso casa, era cosi'
deprimente che una strana ombra sul viale gli
sembro' un balrog maleducato, ma invece si
trattava solo di sua cugina che gli corse incontro
e lo pesto' a sangue perche' aveva perso i
biscotti; Illematiconmani tuttavia non si rallegro'
poiche' la storia che aveva ricordato era
una stupidaggine e seppe nel suo cuore che
facendo affidamento sul suo nuovo Collare
Musicale di Rame prima o poi sarebbe riuscito
a evocare il potere arcano del vento."
Colui non dormiva ancora.
"Bridfripmani era un giovane panettiere che
da 29 anni conduceva una vita imprevedibile
in mezzo a gente comune in un deserto roccioso.
Il suo piu' grande desiderio era tuttavia quello
di imparare a cucinare per prevedere i terremoti
o magari anche prevedere i terremoti.
Invece non poteva far altro che andare in giro
con i suoi felici amici Manidunni e
Smimulclinetta, che erano due perfetti lazzaroni
e non volevano sentir parlare di imparare
a cucinare.
Un giorno particolarmente allegro,
CDC
95
Bridfripmani fu mandato da sua cugina al
fiume per comprare i biscotti. Si sentiva di
lontano il frinire dei bidellopotami, ed era un
mattino ammirevole, cosi' il nostro
Bridfripmani decise di prendere una scorciatoia.
Ben presto, pero', si accorse di essersi affamato
in una buca e si spavento'.
Ma ecco che fu visitato da un degno giraffolunte
che gli disse: 'Ricorda tuo cugino
Depufripfalo!' Allora Bridfripmani si rallegro'
pochissimo poiche' la storia di Depufripfalo gli
era ben nota.
Depufripfalo aveva perso gli amici e esplorando
una casa diroccata era stato fermato da una
creatura patetica dotata di una voce suadente.
Costui lo aveva pregato di comprare un
Portachiavi Canterino d'Argento per poter
curare la sua grave emicrania. Mosso da noia,
Depufripfalo aveva quindi accettato.
Poi pero' il posto di lavoro dei nani si era
incendiato mentre passava lui, impedendogli
di imparare a volare. Mentre Depufripfalo procedeva
verso il casello gli capito' di sentire
ancora quella voce soave che domando' dietro
di lui: 'Miserabile passante, lascia che ti regali
anche questo altro Semicupio Luminoso di
Cartapesta! Col fischio ti offriro' un altro passatempo!
Che tu possa precipitare in una fossa
ad ogni passo!' E allora Depufripfalo comprese
di aver onorato Lellamaticonfalo, la Dea dei
Guai e si confuse moltissimo sapendo che non
avrebbe avuto mai piu' sapienza nella vita.
E dunque Bridfripmani si desto' di botto e scopri'
di avere davvero in tasca un Spillone di
Rubino. Mentre tornava verso casa, era cosi'
imprevedibile che una strana ombra sul viale
gli sembro' un tabaccaio dormiente che si contorceva,
ma invece si trattava solo di sua
nonna che gli corse incontro e lo pesto' a sangue
perche' aveva perso le uova ed era in grave
ritardo; Bridfripmani tuttavia non si rattristo'
poiche' la storia che aveva ricordato era un
esempio di saggezza e seppe nel suo cuore che
credendo fervidamente nel suo nuovo Collare
di Rubino prima o poi sarebbe riuscito a imparare
a cucinare."
Colui finalmente si assopì.
CARNET 152
E sognò.
Per tutta una serie di situazioni nelle quali il
sogno si intreccia con la realtà, e anche per il

noto motivo (sostenuto prevalentemente da
un vecchio rincoglionito) che "siamo fatti
della stessa sostanza di cuo sono fatti i sogni",
Depufripalo si concretizzò nella stanza.
Piangeva, strepitava e batteva i piedi.
"Non potete abbandonare la storia di Shitland
così sui due piedi. Non potreste fare in modo
che Shitland sia la realtà e questa stupida villetta
altoborghese non sia altro che una delle
tante visioni olografiche possibili dall'isola?"
Colui, indispettito, tirò una suppellettile verso
quel giovane culpardo insolente che si era
materializzato senza chiedergli il permesso.
Depufripalo la scansò senza neanche bisogno
di spostarsi.
Grande Merda russava.
"Hey, Grande Sacco di Grande Merda!" gli urlò
il giovane culpardo.
Grande si svegliò, un po' sorpreso. Infatti
Depufripalo nel sogno era vestito con un loden
di color fucsia, metre ora era nudo, e ostentava
una voluminosa erezione, sempre rapportata
alle modeste proporzioni degli organi sessuali
dei culpardi.
"Che vuoi?" gli chiese.
"Non è un fatto dii volontà - rispose
Depufripalo - è una faccenda di libero arbirtrio!
Hai capito, testone?"
Fu sufficiente quella parola a far precipitare gli
eventi.
Carne guardò Pandemonium che rispose con
un cenno che fu scambiato erroneamente per
un assenso. La prima scarica partì non appena
Carne ebbe girato le spalle ma non fece in
tempo a raggiungere l'obiettivo: Pencroff,
temendo per il piccolo Harbert, si lanciò per
proteggerlo prendendosi il colpo in pieno
petto.
Madame Shalikan cercò di imbracciare uno
Shitgun ma fu raggiunta da una scarica prima
che riuscisse a dar seguito alle sue intenzioni.
In breve tutta la spiaggia di cipree fu glassata
di merda.
Winnie e Brev sorvegliavano la battaglia come
pazienti numi tutelari.
Carne gridò a Kate:
"Tieni il conto dei morti!" Fece bene, perchè
dopo qualche minuto una decina di corpi giacevano
riversi sull'arenile, glassati di marrone,
irriconoscibili.
Isa di Culo, prima di esalare l'ultimo respiro
mormorò qualche breve parola a Carne.
"Figlio... di troia!" Ma non c'era tempo per i
sentimentalismi. Pandemonium, appostato
CDC
96
dietro a quella che poteva sembrare una roccia,
stava inquadrando Carne nel suo collimatore.
"Addio, Fratellino." disse digrignando i denti
giallastri. Ma lo shitgun fece solo "Schiaff!, e
un pallido getto senza potenza uscì colando
fuori della canna. Allora gettò lo shitgun e si
diede alla fuga. Carne lo inseguì.
L'isola riprese a muoversi.
C.di C. tips
Please publish the whole story in .pdf if it's
possible.
Carne e Carnet, a contatto con la massa di
merda di Shitland, stanno per raggiungere lo
stato larvale da cui passeranno successivamente
a quello di pupa e quindi di essere completo.
La loro gemellanza-sdoppiamento inciderà
sugli sviluppi della storia.
Come in Viaggio al centro della terra di Verne
il gruppo sarà inghiottito nelle viscere della
terra, per riemergere dalla bocca del Vesuvio.
Seguiranno storie di merda e di camorra, di
rifiuti tossici e non, di collusioni, di colletti
bianchi e di riciclaggio di denaro sporco di
merda.
Ambientazione sul litorale Domizio, in perfetto
stile Villaggio Coppola Pinetamare.
Per chi non se ne fosse accorto...
...Carnet di Culo è finito, terminato, terminé.
Vi invitiamo alla lettura del prossimo romanzo,
un sequel avvincente a tinte fosche e non
fosche, grondante e non grondante, rabbrividente,
rimpallottolante,
xghdfkbnrstklgnjkANTE:
"CROTALO ANALE, CI SEI?"
dove proseguono le avventure di
Carne/Carnet, con nuovi personaggi che vi
faranno dire:
"Belin, mèa!"

CDC
97
FOREVER CARNE
E SI SPARSE LA VOCE
"Non ce la faremo mai! Andrà sempre peggio"
Stava diventando una specie di ritornello e
non c'era modo per interromperlo. Eravamo
tutti nella stessa barca, appesi come eravamo
alla terribile parete nord dell'Eiger, dominata
per la prima volta nel 1938 da Harrer e
Heckmaier. Poche ore prima ci stavamo riposando
su una cengia della hinterstoiffer traverse
(sufficientemente larga per starci in due ma
non sufficientemente orizzontale per impedirci
di scivolare) ed ora penzolavamo nel vuoto
sperando che i nostri chiodi tenessero almeno
fino all'arrivo dei soccorsi. Le imbragature
avevano tenuto bene anche se i nostri inguini
cominciavano a risentire della brusca frenata
dopo la caduta. Carne, di fianco a me, cominciò
a strofinarsi le parti dolenti, ripetendo
l'operazione con una frequenza che giudicai
eccessiva. Mi disse che ne traeva beneficio e
cercai di imitarlo ricavandone una rapida erezione.
Solo allora compresi la causa del sorriso
ebete che da alcuni minuti si era stampato
sul viso del mio compagno di avventure.
L'elicottero arrivò mentre ci stavamo masturbando
e poco dopo ci raggiunse la squadra di
soccorso che ci riportò a casa. A casa? Si fa per
dire. Non appena arrivati a Grindelwald
fummo circondati dai giornalisti. Capimmo
subito che la voce si era sparsa. Quale voce? La
voce.
FAR CRYING
Sotto, si sentiva un latrato

UN RIPOSO INTERROTTO
Giù a Kleine Scheidegg, nella pensione di
Frau Hauptdenkazz, nella piccola stanza
modestamente decorata e linda, nella tiepida
semioscurità del pomeriggio, all'ombra dei
vecchi larici disposti come vecchi soldati sul
retro, la radio gracchiò.
"Qui Controllo Mago...qui Controllo
Mago...rispondete! Controllo Mago chiama
Crotalo..."
Mirko Capecelatro, detto O' Infante si alzò
pigramente dalla brandina e calzò la cuffia.
"Sì, qui Crotalo Anale. Controllo Mago ti sento
forte e chiaro"
"A Crotalo da Controllo Mago. Recarsi immediatamente
a Grindelwald. La prossima cremagliera
passerà tra cinque minuti e trenta
secondi. Assumere identità B. Abbigliamento e
dotazioni sotto roccia a forma di testa di
Eloderma Sospetto del Deserto di Gobi che
trovasi a 360 metri ovest dal chiosco dei panini
col wurstel. Carne di Culo e i suoi sono di
ritorno. Si è già sparsa la voce".
"Ricevuto Controllo Mago. Opererò immediatamente.
Quale voce?"
"La voce. Passo e chiudo"
CDC
98
THE HIGH TEA
Carnet sedeva solo nella sala da tè del
Claridge's. Aveva prenotato direttamente il suo
tavolo d'angolo, da cui poteva osservare tutta
la sala. Il vecchio Bascomb lo serviva, come di
consueto. Gli era assolutamente necessario un
high tea di quando in quando, in solitudine.
Scelse una miscela di delicato Darjeeling e
Ceylon, un tè più aromatico che forte, essendo
quella sera più incline a intime riflessioni che
all'azione. In breve Bascomb arrivò col carrello
e gli servì la prima tazza. Sulla piccola étagère
a tre piani era disposta una selezione di
piccoli sandwiches al cetriolo, al salmone affumicato
e alla mayonnaise con crescione.
Diverse tartelettes aux fruits erano finemente
disposte su di un vassoio d'argento, mentre i
tradizionali scones e crumpets, accompagnati
dalla consueta marmellata di fragole, erano
sapientemente arrangiati su un piatto di
Limoges.
"Grazie, Bascomb."
"Signore..."
Carnet cominciò in assoluto silenzio il suo
rito, seguendo
i suoi pensieri...
LA LATITANZA DEL FONDATORE
"Ci vorrebbe un'idea geniale" disse Colui.
"Facciamolo morire, e non se ne parli più"
disse Mouse.
"Non sono d'accordo. Comunque non prima di
avergli fatto ciulare la ragazza a dovere" rispose
Colui
"Almeno facciamo morire il fratello. Questo, se
i lettori propendessero per la tesi della schizofrenia,
potrebbe essere interpretata come una
guarigione. E io avrei il mio morto!"
"Ma perchè voi padri volete sempre ammazzare
i figli?"
"E' per via di Abramo, credo, ma non divaghiamo"
insistè Mouse
"Non abbiamo idee sufficienti, e quel boia del
Fondatore non si fa sentire..."
IL PROGETTO
L'oscurità piombò nella stanza e si fece
improvvisamente silenzio.
"Guaglio', chiste è o' proggetto! Ciro, motore!"

Il proiettore cominciò a ronzare e illuminò la
parete di fondo.
"Nuovo Villaggio Vacanze Ciciriello, Shitland".
Per alcuni minuti scorsero sullo schermo
immagini di plastici e di edifici accompagnate
da un entusiastico quanto convincente commento.
"Ciro, luce!"
Il gruppo restò in silenzio per alcuni minuti.
"O' facimmo" disse don Gennaro Austacchio.
Jack Fucito, Fred Giaquinto e Joseph Di Maso
si guardarono negli occhi.
Fred prese la parola: "Don Genna', vuie site
sfaccimmo assai! Acca' putimmo facere
miglioni. I guaglioni di Hoboken sono pronti.
Chista Shitland indove sta?"
"Statevi bbuone guaglio' a don Gennare. Serve
preparazione. Pre-pa-ra-zio-ne.
Si non tenimmo a Carne dalla nostra parte
nun facimme niente, vabbuo'?"
DOVE SARANNO QUEI DUE?
Possibile che per risparmiare i 172 euro del
trenino avessero deciso di scalare la terribile
parete nord? Certo 172 euro te li possono fare
pagare solo in Svizzera ma è il modo più
comodo per raggiungere la celeberrima Kleine
Scheidegg, la terrazza dove da sempre si assiste
con il fiato sospeso alle salite e alle tragedie
sulla nord dell'Eiger. Proprio qui avviene il
cambio dei convogli per continuare con la
parte più spettacolare del giro, attraverso le
Alpi fino al capolinea a Jungfraujoch, la stazione
più alta d'Europa a 3454 metri, sul ghiacciaio
dell'Aletsch. Il trenino passa nel tunnel
scavato agli inizi del secolo scorso all’interno
dell'Eiger e si ferma per 5 minuti nelle stazioni
di Eigerwand e di Eismer: da qui i viaggiatori
possono affacciarsi sulla nord dell'Eiger, e
il nostro appuntamento era proprio nella
prima, Eigerwand.
CDC
99
Non c'era nessuno - o almeno così mi sembrò
- e così andai a dare un'occhiata dal grande
finestrone scavato nella parete nord. Guardai
verso il basso, nessuno stava salendo, scalatori
zero, solo - molto più in basso - un elicottero
pericolosamente vicino alla roccia. Mentre tornavo
verso il treno incrociai un uomo. Alto,
magro, con il viso olivastro, coperto da un
soprabito di buon taglio da cui si intravvedeva
una cravatta sgargiante. Abbozzò un sorriso,
mi tese la mano che io strinsi e disse:
"Dove saranno quei due?"
e continuò senza aspettare la mia risposta.
Ormai di spalle alzò la mano a mo' di saluto e
si gettò nel vuoto. Un fascio di luce verde scaturì
dal grande smeraldo che portava all'anulare
della mano alzata.
Come avete potuto vedere, cari lettori...
...il fondatore non latita.
E che san Impraticabile da Laterizio vi protegga,
non so se mi spiego.
RITTLE-BITTLE AGONY
Fred Giaquinto camminava nervosamente al
bordo della piscina. L'accapatoio tigrato, gli
occhiali firmati dai culattoni, il pataccone
d'oro al polso e la maglia marina al collo lo
appesantivano un po, ma Jack sopportava quei
codici di identificazione come una necessaria
devianza.
"M'assentit, ue? Pront, Carne?, Site Carne?...."

Nessuna risposta. Fred gettò il Motorola nella
piscina e si stese sulla sdraio.
Il piumino fuscsia del sandalo col tacco da
sedici prese a solleticargli il naso. Jessica
Ruotolo, la nipotina del boss, era lì Long Iland
per un master in marketing administration,
ma aveva solo imparato a tirare cocaina e a
sbocchinare Fred.
"Nun m'allisciare o'cazz, oggi tengo 'nu pprolema"
"Qua pproblema?"
"Aggi'a truvà chille struonz'e Carn 'eCulo: E
chille struonz, dove sta? In copp'i muntagn.
E a me i muntagn me fann schif assaje"
"Ma che t'mpuort? tu si 'na proiezione!"
"Na proie...? Che cos'hai tirato?"
"No, Fred, non ho tirato nulla. Stavo solo cercando
di farti capire la differenza tra realtà e
rappresentazione...
ma che t'mpuort?, Vai a comprare i biglietti
per la Svizzera".
Jack la guardò torvo. Diede un'ultima occhiata
ai cactus, al praticello ben rasato, alle statue
candide finto neoclassico che spuntavano quà
e là.
"che vit' i'mmerd..." mormorò tra i denti
CARNET/STUFFLAECKER
"Quei pochi lettori, forse solo quell'unico lettore,
che è anche uno degli scriventi, avrà certamente
capito che c'è qualcosa di Godel in
questo romanzo. Non so un cazzo di Godel, ma
certamente è così"
A queste parole, Bascomb ebbe come un lieve
sussulto
"Certamente, signore" disse
"Così i morti potrebbero non essere morti,
vero Bascomb?"
"Se è vero l'assunto precedente, non v'è ombra
di dubbio, signore"
"Vedi, Bascomb.... ho qui davanti questa pagina
del volume precedente..."
Bascomb infilò gli occhiali a pince nez che
teneva abitualmente nella waistcoat pocket e
lesse:
Il vecchio Timothy Graham Fuller chiese un
po' d'acqua. Nella penombra della stanza, i
suoi novantasette anni gli stavano scorrendo
rapidamente davanti, come immagini di lanterna
magica: il vecchio Culloden che pone la
prima pietra della fabbrica della Salsa Pea &
CDC
100
Lerrins, la sua prima notte nello stabilimento,
il giorno in cui il vecchio conte gli rivelò la
formula segreta, poco prima di essere ucciso
da una pallina da golf, mentre chiacchierava
con Meredith Jackobson al Willerby Garden.
Per anni aveva continuato quel rituale in
segreto, ma adesso stava tirando le cuoia, e
doveva rivelare la formula della famosa salsa
a qualcuno. C'era, ovviamente, una formula
depositata, ma mancava di un ingrediente,
quello che la rendeva inimitabile, e che garantiva
quel caratteristico bruciore al culo che
era diventato uno status symbol.
"Mandatemi... Katherine" disse il vecchio,
ormai alla frutta.
Kate entrò nella stanza. Gli occhi le luccicavano
di commozione. Il suo vecchio nonno,
Granfa Timmy, il grande vecchio, stava per
andarsene.
"Nonno..." sussurrò
"Non c'è tempo per le smancerie, piccola.
Come sai, di grano te ne lascio poco: seicento
sterline nel materasso, e un po' di azioni della
Pea & Lerrins. Non un granchè. Ma ti dico
una cosa che vale oro: per fare la salsa ci vuole
una pianta che cresce solo a Londra. Si chiama
... Shit Tree. Quando ...la spezzi, dai rami
esce un liquame scuro e puzzolente.
Quell'imbecille di Timothy Lovejoy Higgins, il
naturalista, ci studiò ... per anni, ma riuscì
solo a tirarci fuori un alcolico per gallesi, al
sapore di acido fenico... Invece...."
Il vecchio era alle ultime battute, le parole
uscivano ormai come flebili rantoli.
"Le troverai... nel parco....."
"Quale parco, nonno? Quale?"
Il vecchio allungò una mano verso la finestra,
come per indicare una direzione. La mano
rimase per un po' tremante e sospesa... poi
cadde sul lenzuolo, come un pavone abbattuto
mentre tentava l'ultima ruota.
Mentre spirava, dal culo del vecchio usci una
flebile scoreggia. Forse era un'indicazione,
ma Kate non se ne accorse.
"Sarebbe stato impossibile che Kate..." una
sonora scorreggia interruppe anche questa
frase.
Il Guardiano del Parco si alzò dalla scrivania.
"Il signore esce?"
"Sì, Bascomb!"
"...Ma... è appena rientrato dall'Eiger!"
"Bascomb, sei un maggiordomo, non una
balia!"
"Grazie, Milord"

IL VOLO DELL'UOMO SMERALDO
Crotalo si era sistemato vicino al finestrino.
Una grande quantità di mezzi pesanti erano
passati di fianco al treno, carichi di neve, di
quella neve che sarebbe servita per il fondo
della discesa libera di Wengen, quella famosa,
con quel tratto vertiginoso che portava al sottopassaggio
sopra il quale Crotalo sarebbe passato
di lì a qualche minuto. L'Eiger era lì di
fronte, con la sua terribile parete nord.
All'improvviso dalla stessa parete uscì qualcosa,
precipitò per un centinaio di metri e poi si
fermò quasi, trattenuto da una grande ala planante.
Il paracadute sembrò prendere velocità
in direzione del trenino, diventò sempre più
grande finchè planò sul tetto del suo vagone.
L'uomo volante si calò dal tetto, bussò al finestrino
ed entrò nel vagone. Crotalo lo riconobbe
dal soprabito scuro, dalla cravatta sgargiante,
dallo smeraldo che portava all'anulare della
mano sinistra.
"Sono B." disse ricordando le istruzioni di
Controllo Mago.
"Dove sono finiti quei due?"
"Carne e i suoi sono di ritorno. Si è già sparsa
la voce."
CARNE SAPEVA?
Era meglio che Bascomb non ne sapesse nulla.
Carne era salito sull'Eiger, aveva cercato di
saperne di più e sicuramente ne sapeva di più.
La scelta di scalare la parete nord era sicuramente
un diversivo anche perchè sulla parete
est della montagna e neanche troppo vicino
alla cima almeno due milioni di metri cubi di
roccia minacciavano di staccarsi dalla parete e
precipitare a valle.
Negli ultimi giorni geologi e geofisici svizzeri
avevano posizionato un gran numero di strumenti
per seguire da vicino l'evolversi della
situazione. E dai dati del monitoraggio risulta
che la parete instabile si è abbassata di 2,5
metri e la fenditura che sta staccando una
gigantesca lamina dalla parete continua a crescere.
Spiega Hansrudolf Keusen, uno dei geologi
che segue la situazione: "La crepa si sta
allargando di 5 centimetri al giorno. Risulta
però impossibile dire quando la roccia precipiterà.
Difficile dire se avverrà tutt'assieme
oppure pezzo dopo pezzo.".
CDC
101
Che Carne fosse lì in quei giorni non poteva
essere una coincidenza. Chi c'era dietro a tutta
questa storia? E soprattutto cosa si nascondeva
dentro?
CAMPANA BEATI THEODULI
Secondo una leggenda, Teodoro (più conosciuto
col nome di Teodulo) si sarebbe recato un
giorno a Roma ed avrebbe ricevuto dal papa
una campana, in segno di riconoscenza per le
preghiere del santo vescovo che gli aveva
impedito di commettere un grande peccato.
Dinnanzi all’evidente difficoltà di trasportare
tale campana a Sion, Teodoro avrebbe ordinato
al diavolo, in nome di Dio, di occuparsi del
trasporto e così avvenne. La cosiddetta “campana
beati Theoduli” suonava ancora contro le
intemperie attorno al 1335 e la si sentiva da
Sion a Berna. Non se ne seppe più nulla per
più di cinque secoli. 558 anni dopo, nel 1893,
Adolf Guyer-Zeller progettò la ferrovia della
Jungfrau e avrebbe probabilmente insistito per
arrivare fin lassù, a 4158 m d’altitudine, se non
fosse morto nel 1899, prima di vedere realizzato
il suo sogno. I lavori, che presentarono più
inconvenienti del previsto, si fermarono nel
1912 con la stazione dello Jungfraujoch. La
“vergine” era riuscita a precludere all’uomo
l’accesso alla sua vetta. Ma cosa cercava in
verità Adolf Guyer-Zeller? Per quale motivo un
uomo politico di grandi capacità, ricco di famiglia,
banchiere e grande imprenditore, avrebbe
dovuto investire gli ultimi anni della sua vita e
grandi risorse economiche nello sforacchiare
una montagna?
Si era sparsa una voce.
THE BELL & THE CROSS

Di Carnet si diceva così: cresciuto sotto una
campana.
Anche a vederlo così, seduto sul Trenino Rosso
del Bernina con il suo completo da viaggio in
tweed, il suo buffo baule di cuoio, si capiva
benissimo che non era un inviato del Shitland
Express. Le sue movenze, il suo fare aristocratico,
anche solo soffiandosi il naso, non passavano
inosservati.
Adesso che aveva mandato Bascomb in avanscoperta
e che era rientrato in scena, c'era più
bisogno che mai del Fondatore.
Nella sua mente le immagini dell'Eiger - erano
passati più di cinque anni - si sovrapponevano
a quelle di una corda per alpinismo in procinto
di strapparsi... ma una telefonata lo risvegliò
FLASHBACK
Dovevano sembrare due normali alpinisti,
avrebbero dovuto arrampicarsi per un un paio
di centinaia di metri, vedere se c'era qualche
riscontro alle loro ipotesi e poi rinunciare al
resto della scalata come del resto succedeva
nell'ottanta per cento dei casi. Nessuno si
sarebbe accorto di niente, l'anonimato avrebbe
circondato la loro impresa e al gente del posto
avrebbe semplicemente pensato:
"dilettanti..." e nessuno avrebbe ricordato i
loro nomi nè i loro volti.
Quella maledetta cengia! Quando ci erano saliti
era lì, larga, orizzontale, esattamente come
era descritta in tutte le carte che avevano studiato,
un vero e proprio terrazzo senza ringhiera
dve potevano cominciare il loro vero
lavoro in sicurezza. Per prima cosa piantarono
i lunghi chiodi da sosta nelle fessure della roccia
per fissare le corde per la calata e agganciarono
i moschettoni. Questa operazione, che
poi salvò loro la vita, aveva un altro scopo,
quello di sembrare dei veri alpinisti a chi li
osservasse. Un piccolo scricchiolio li avvertì
che stava per succedere qualcosa; la cengia
cominciò ad inclinarsi verso l'esterno, come se
CDC
102
fosse montata alla parete con dei grossi cardini.
Prima di scivolare fecero appena in tempo
a controllare le imbragature che ressero bene
alla caduta e all'improvvisa frenata. La frittata
era fatta. L'uomo con lo smeraldo avrebbe
dovuto fare a meno di loro, almeno per il
momento. E anche l'appuntamento alla stazione
dell'Eigerwand con il Commendator
Breviglieri avrebbe dovuto essere rimandato!
Una volta in salvo, se il quinto cavalleria fosse
arrivato, ci sarebbe stato anche il problema di
saldare il conticino delle operazioni di salvataggio,
voce importante dell'economia locale.
Subito dopo ci sarebbe stata l'inevitabile conferenza
stampa, obbligatoria per dimostrare
con quanta efficienza le squadre locali salvano
la vita a dei coglioni. Bella giornata davvero!
Fanculo, Mouse, tu e le tue stramaledette teorie
su Atlantide!
UN PO' DI CHIAREZZA...
Vediamo di riepilogare per aiutare i lettori: in
un turbine spaziotemporale vari personaggi,
vecchi e nuovi, stanno convergendo verso la
Svizzera. Si presume che nascosto sotto
l'Eiger ci sia qualcosa di misterioso, come una
enorme campana, una piantagione di liliacee
che fanno bruciare il culo, o forse la stessa
Atlantide.
Forse c'é un Aleph che risolverebbe l'intera
saga, ma forse è presto per dirlo...
La camorra, che vuole fare una lottizzazione a
Shitland, ha bisogno dell'appoggio di Carne,
impegnato in attività alpinistiche.
L'ambiguità Carne/Carnet continua, accentuando
il divario tra due identità o il divario
temporale che separa i momenti di un'unica
esistenza...
e questo è tutto, almeno per ora.
Ma bisogna aggiungere che Grande Merda e
Colui-il- Cui-Nome-non -può-Essere-
Nominato hanno ingaggiato Wilfried Capece,
guida alpina svizzera con padre partenopeo,
per condurre una spedizione perlustrativa

sull'Eiger.
Kate Fuller, informata da Bascomb di questo
progetto (Kate infatti adesso lavora al fianco di
Carnet), ha ingaggiato due troie obese
dell'Engadina, Frieda Klaustermann e Greta
Hoffenbach, per annientare le energie della
guida alpina la notte prima dell'escursione.
Wilfried adora le ciccione ed è caduto nel tranello.
Alla Gasthof Der Kleine Capece, gestita dalla
cognata di Wilfried, l'uomo si sta concedendo
una serata davvero particolare, costringendo
Frieda e Greta a ingozzarsi a vicenda di wurstel
formato magnum, utilizzando i suddetti
alimenti per usi anche non strettamente alimentari.
Wilfried, dopo sedici pinte di birra, ha
dichiarato che è in arrivo Der Maxi Wurstel, e
Greta e Frieda battono gioiose le mani attendendo
trepidanti la Pietanza Finale.
A tanto sono costrette un'infermiera professionista
e una ricercatrice del CERN di Ginevra
per arrotondare lo stipendio. E con i 18000
euro offerti da Kate il loro arrotondamento
procede.
L'UOMO DEL DESTINO
Nello Yorkshire cominciava a nevicare. La casa
era veramente bella: una villotta vittoriana con
un lungo viale d'accesso e dei grandi finestroni
bianchi. Da lontano, nel crepuscolo bluastro,
si vedevano distintamente le luci calde
del piano terra. Nel caminetto scoppiettava il
fuoco. Grande Merda decise di telefonargli.
"Scusa, Colui, se ti disturbo, ho un vuoto di
memoria" disse Grande Merda tirando una
scoreggia sulla porta della camera da letto.
"Dimmi, caro, come posso aiutarti?" rispose
Colui un po' sospettoso.
"Ma... Pandemonium è dei tuoi o dei miei?"
"E' un freelance. Sul suo curriculum c'è scritto
che è l'uomo del destino"
"ah!... Scusami." e riattaccò.
Fuori, sotto la tettoia, Gondrano e Berta, finalmente
liberi, dormivano sulla paglia, tranquilli.
Sembrava si fossero dimenticati di Mollie.
UNA DISCESA PERICOLOSA
O' Infante scatarrò. "Azz' ... a' pucchiacca e'
sorete! Iamme, va'! Chille miezz' piezz e' latrina
ro Controllo Mago mi sta a scassa' o' cazzo
CDC
103
con chista storia do' Crotalo Anale tutt' e' vote
che vuoglio nu puoco dormi'..."
Uscì silenziosamente dalla camera e discese
rapidamente le scale coperte dalla passiera a
fiori.
Senza farsi notare dagli svizzeri (che erano
ovunque) giunse presso la roccia a forma di
testa di Eloderma Sospetto e recuperò gli abiti
e l'attrezzatura, contenuti in un vecchio zaino
Cassin. Si avvicinò al
Kleinebrotmitwurstelkiosk
(Chioscodeipaninicolwurstel), ordinò un weisswurst
e chiese del cesso.
Prese il grosso wurstel caldo e lo zaino e andò
a cambiarsi. Siccome aveva le mani occupate
si ficcò il wurstel nel culo e si vestì. Ora, a
parte l'accento e la faccia da napolo era uno
svizzero perfetto. L'attrezzatura consisteva
unicamente in una piccola fotocamera Zeiss
camuffata tra due corna di camoscio e in un
biglietto del treno andata e ritorno da Kleine
Scheidegg a Grindelwald. Ma la proverbiale
puntualità svizzera gli era contro: il convoglio
stava partendo in orario. Niente paura, lo
aveva visto fare molte volte dai valligiani: afferrò
da terra una lastra di selce lunga e larga un
paio di palmi, prese la rincorsa e si gettò seduto
su di essa sulla rotaia centrale della cremagliera.
La discesa vertiginosa verso Alpiglen
durò pochi minuti, e mentre Mirko dosava la
frenata con lo scarpone il piccolo treno era
ormai a portata. Con un vigoroso colpo di reni
si drizzò, abbandonando la selce che continuò
la sua corsa, e con un balzo fu sulla predella.
"Va' fa' mmocca!"
Il ridente villaggio di Grindelwald era in agitazione.
La voce correva dai lavatoi all'Apotheke,
dalla Konditorei alla stalla di Herr Gustav
Friedenhofstaufer. Ovunque la voce correva.
"Karne ist Wiederkommen! Karne ist zurückgehen!"
Mirko Capecelatro si unì al giubilo e alla folla
festante che confluiva allegra verso la piazza
della chiesa. Con aria indifferente si portò al
capo il palco di corna di camoscio e compì il
suo dovere, riprendendo la scena che gli si
parava dinanzi: alcuni uomini dall'aspetto
vigoroso portavano in trionfo un giovane gentiluomo
vestito di tweed che si inchinava gentilmente
a destra e a manca, scappellandosi e
agitando graziosamente l'alpenstock. Gli occhi
di quell'uomo brillavano in un modo che non

avrebbe mai dimenticato.
FLASHBACK 2
L'idea di Atlantide a 3000 metri d'altezza anzichè
a 3000 metri di profondità era talmente
balzana che Carne accettò subito l'idea di
andare a dare un'occhiata per cercare di capire
quale era il vero motivo di questa missione.
Se Mouse avesse parlato dei suoi rapporti con
la camorra Carne non sarebbe partito per la
Svizzera, per quel luogo isolato dove le strade
sembrano un optional, per un affare sicuramente
volgare. Mouse era certo che Carne, isolato
dai suoi contatti, sarebbe stato facile preda
per Don Gennaro Austacchio che poi sarebbe
riuscito a convincerlo, con le buone o con le
cattive, a seguirlo a Shitland. ma Mouse aveva
fatto male i suoi conti....
Pandemonium stava risalendo la parete ovest
dell'Eiger, più facile della nord e sicuramente
più veloce. Grande Merda gli aveva chiesto il
favore di farlo e lui aveva risposto:"dimmi cosa
devo fare e io lo faccio, dimmi quanto mi dai e
io lo faccio, dimmi che mi dai di più e io lo faccio
più in fretta".
Sapeva che poco più in là Carne e il suo compagno
stavano salendo anche loro e sapeva
anche che stavano cercando qualcosa e quando
Carne cercava qualcosa prima o poi trovava
qualcos'altro. Ed era proprio questo che
Grande Merda voleva. Mai una volta che ci si
capisse qualcosa!
Pandemonium aveva calcolato i tempi ed era
ora di fare una sosta. Entrò nel ghiaccio e
cominciò a scendere.
LA TEORIA DELL'INVERSIONE SPECULARE
TERRESTRE
Secondo Martin Putilatta, premio Nobel per la
Fisica, esisterebbe un luogo sulla crosta terrestre
capace di funzionare come una lente e di
riproiettare i raggi cosmici con un rovesciamento
dei campi energetici ad essi collegati.
Qualcosa di molto simile al rovesciamento
delle immagini nell'ottica, con la differenza
che in questo caso, a rovesciarsi non sarebbero
solo le immagni ma la realtà stessa. Tale
luogo dovrebbe essere composto, secondo il
Putilatta, di una sostanza espansa, densa ed
CDC
104
abbastanza assorbente, ma non come la terra.
Gli studi condotti nell'Universita di Fuckyard
hanno identificato nella composizione del
suolo dell'Isola di Shitland le caratteristiche
necessarie a realizzare l'Inversione Speculare
Terrestre.
I raggi cosmici, proiettati dal largo delle coste
inglesi verso sud est incontrrebbero la catena
delle Alpi e proietterebbero nella roccia una
versione (si tratta di qualcosa di molto concreto)
di Atlantide rovesciata.
Analogamente si proietterebbe sugli Urali una
visione rovesciata di Machu Pichu e sul
Caucaso una visione rovesciata di Abu Simbel.
Sulle Rocky Mountains gli studiosi di Harvard
stanno analizzando le rovine di Troia.
IL CAOS
Da Interlaken a Grindelwald non c'è più un
posto libero negli alberghi, nelle pensioni, nei
bed and breakfast, pur non essendo ancora
cominciata la stagione dello sci. Qualcosa di
grosso bolle in pentola. La CNN ha inviato
addirittura Larry King e il suo erede Anderson
Cooper mentre dall'Italia, per animare le serate,
sono arrivati Greggio e Iacchetti. La polizia
svizzera, in stato di all'erta, ha cominciato a
mettere divieti dappertutto, sembra ormai di
essere a Singapore. I prezzi sono lievitati a
dismisura, una birra costa una decina di franchi,
una bottiglia di vino un centinaio di franchi,
una coppia di ragazze per uso personale
raggiunge i diciottomila euro. Parcheggiare
oltre Interlaken comporta la rottamazione dell'auto,
il viaggio in treno continua a costare
172 euro. Gli indigeni sanno che non ce la
faranno ad arrivare alla fine del mese e stanno
pensando ad uno sciopero generale. Le strade
sono ormai impraticabili, affollate come sono
sembra di essere a New York all'ora di chiusura
degli uffici. L'unico mezzo di trasporto per
chi ha fretta è l'elicottero. Tutto questo caos è
cominciato quando ha cominciato a diffondersi
la voce.
MA NEL FRATTEMPO C'È CHI SI RILASSA
"... Dai, spogliati, l'acqua è caldissima!" Kate
Fuller si rotolava tranquilla sulla spiaggia di
Shitland dove aveva fatto costruire un piccolo
cottage.

Ormai, fare la sciocchina portando uomini
sulla spiaggia era il suo hobby preferito. Ieri
era un barman, oggi un dj, domani sarebbe
stato quel simpatico pilota della Guardia
Costiera.
La prassi era questa: si arrivava lì, Kate diceva
di voler fare un bagno e si spogliava, cercando
di eccitare il suo amico giornaliero. E dopo
aver vinto il Concorso Miss Shitland 2007 non
le era affatto difficile: aveva prenotazioni fino a
maggio del 2008. Puma Gonzales, il dj che era
con lei, la guardava un po' dubbioso.
"Dai, scioccone, che non ci vede nessuno!"
"Sicura?" disse Puma sfilandosi le mutande
"Beh - disse Kate - quel coso è così grosso che
lo vedrebbero anche da lontano... ma qui non
c'è nessuno!"
"Allora... se non c'è proprio nessuno...." sussurrò
Puma collocando dolcemente il suo
attributo nel posto giusto.
"Tuttalpiù ci sarà quel guardone di Grande
Merda appostato da qualche parte col binocolo...
ma lui è innocuo. Si eccita così..."
"Mmm..." disse Puma un po' esitante.
In quel momento il telefono di Kate cominciò
a suonare
KATE IS BACK
"La guida è sistemata. Per 18.000 euro avremmo
potuto fare di più ma prima di metterci in
azione Wilfried è piombato sul pavimento,
ubriaco fradicio" era la voce di Frieda.
"Proprio adesso dovevi chiamarmi? Grazie
comunque, sull'Eiger quelle due merde avranno
dei problemi senza la guida, forse ci rimarranno.
Tra poco parto e vi porto il saldo" rispose
Kate accorgendosi che Puma si stava rimpicciolendo
a vista d'occhio (questa è una
sineddoche). La suoneria del cellulare lo aveva
diseccitato ed ora il dj aveva ancora più paura
di Kate. Giravano voci che avesse ucciso 12
uomini, che fosse stata capra e poi di nuovo
donna, che fosse sopravvissuta alla strage del
CDC
105
Titty Twister e che fosse una mercenaria doppiogiochista
legata a doppio filo con Carne di
Culo. Chiunque di fronte a questo elenco di
possibilità si sarebbe diseccitato.
Kate capì che non valeva la pena dargli del frocio.
"Vai via" fu tutto quello che gli disse.
Puma non se lo fece dire due volte e se la diede
a gambe. Si fermò solo un istante per infilarsi
le mutande. Non gli sarebbe dispiaciuto finire
quello che aveva iniziato ma il dovere veniva
prima del piacere! Si mise in contatto con
Ciro.
"Ciro, riferisci a Don Gennaro. La ragazza ha
ricevuto una telefonata e due Merde avranno
dei problemi sull'Eiger, senza la guida forse ci
rimarranno" e riattaccò.
"Ciro, mi ero dimenticato, la ragazza parte,
venite tutti a Shitland"
CARMEN IS BACK
Kate era pronta. Ormai non poteva farne a
meno. Laggiù (o lassù?) sta succedendo di
grosso ed era giunto il suo turno. A due passi
da Shitland, all'aeroporto di Grèves du Mont
Saint Michel, un Cessna la stava aspettando
per raggiungere Berna dove un elicottero
l'avrebbe trasportata a Kleine Sheidegg, tempo
stimato poco meno di quattro ore. Sarebbe
arrivata poco prima del tramonto. Sui sedili
posteriori dell'aereo Carmen, la direttrice
dello Shitmaker, e Prick, il facchino, stavano
ancora fornicando in attesa che succedesse
qualcosa. Il viaggio improvviso di Kate era
quel qualcosa.
UN ALTRO EIGER

Una spedizione ucraina in Nepal, dopo la conquista
del Himal Chuli, si è trovata di fronte ad
uno dei tanti fenomeni di inversione speculare
terrestre, la copia fedele dell'Eiger, chiamata
dagli abitanti del posto Simnang Himal, affacciata
su un ghiacciaio nei pressi di Manaslu
(copia fedele di Grindelwald).
Nella foto, la parete sud del Simnang Himal
(parete nord dell'Eiger)
(foto quotidiano con notizia di spedizione
sull’Eiger: sette precipitano, i corpi non si trovano)
THE BIRTHDAY 'S COMING
Carne era leggermente agitato, sapeva che
stava per finire la giornata, la vigilia del compleanno
di Flack (il vecchio amico di scuola
che lo aveva aiutato a gettare il corpo di
Qualcuno nell'immondizia) e non voleva perdere
l'occasione di festeggiarlo, era ormai una
tradizione. Chiamò Winnie, l'autista di Carnet,
uomo discreto che sapeva tutto:
"Winnie, sono Carne"
"Buonasera signore, ha bisogno dell'auto?"
"Carne, non Carnet, Winnie..."
"Sì signore, ho capito, le preparo la cena?"
Winnie stava diventando sordo e Carne non
aveva più problemi di identità.
"No, non vengo a cena. Ti ricordi di Flack? Sai
dove posso trovarlo?"
"Flack? Sì, un attimo che guardo nel sito di
Scotland Yard... Devo solo ricordarmi la password
di mio cugino che lavora lì. Ecco, trovato!
Credo stia andando in montagna, in
Svizzera, nell'Oberland Bernese, a Kleine
Scheidegg, nella pensione di Frau
Hauptdenkazz, pare che lì ci sia il compleanno
di qualcuno... c'è anche la foto della torta che
ha ordinato... Le faccio stirare lo smoking?"
"No grazie, Winnie, vai pure al cinema"
"Grazie signore. A proposito... nel sito si dice
che gira una voce."
Carne riattaccò prima di sentire la fine della
telefonata.
INTROSPECT
Buio.
Carne prosegue nella cintura blu, gelida.
Le flange del upkarser
CDC
106
gli solleticano i testicoli.
Vuoto.
Carne si interroga, pretende un prodromo.
Metallici silenzi si crossfadingano
sul background della location.
Freddo.
Un vecchio telefono a gettone,
di quelli con il numeratore a rotella.
Carne telefona al Fondatore;
dall'altra parte del cavo
risponde una segreteria:
"Grazie per aver evitato la scelta solipsista.
Il Fondatore esiste, grazie a voi.
Seguite la procedura.
Siete dei deterministi? premete il tasto 1
Avete una visione teleologica? premete il tasto
2
Credete nella pura entropia? premete un tasto
a caso.
Se desiderate parlare con il Fondatore,
premete il tasto cancelletto".
Era un vecchio telefono a gettoni.
QUALE TASTO?
Cancelletto!
...MEIN LIEBE...
...hhm ....hhhmm tu dare me tuo katzo, io
twua skiava... Aaaah...aaaaahhh tu fare cotere
me tafanti und dietro... mein liebe Krotalo...
Chi pronuncia queste parole? In quale situazione
si sta trovando Mirko C., O' Infante, il
Crotalo Anale? E perché poi questo sopranno-

me tanto evocativo? Lo sapremo presto cari
lettori, miei bravi!
QUI NON CI SIAMO
Click sul titolo. La situazione sta precipitando?
INVERSIONE SPECULARE O DISTORSIONE
ANO-TEMPORALE?
L'entropia dell'universo aumenta. Carne di
Culo precipita verso uno stato di coscienza
alterato.
Carne e Carnet, a contatto con la massa di
merda di Shitland proiettata con inversione
speculare sulle coordinate dell'Eiger -
Jungfrau, stanno per raggiungere lo stato larvale
da cui passeranno successivamente a
quello di pupa e quindi di essere completo. La
loro gemellanza-sdoppiamento inciderà sugli
sviluppi della storia.
SEMBRAVA TUTTO TRANQUILLO
Mancava ancora Isa di Culo e poi gran parte
della compagnia si sarebbe trovata un'altra
volta insieme anche se non tutti lo sapevano.
Carmen, l'inviata speciale dello Shitmaker,
nell'attesa aveva trovato modo di farsi dare due
colpi da un famoso scultore cinese che per
celebrare l'accaduto le stava dedicando un
ritratto. Si diceva che il dottor Mouse stesse
controllando la situazione dalla sua villotta
nello Yorkshire, Bascomb lo avevamo lasciato
tempo fa mentre si stava preoccupando per lo
smoking di Carnet, Flack, di ritorno da
Ostenda, si stava facendo una canna insieme a
un turista di Cuneo, Don Gennaro era pronto
a partire per Shitland, Pandemonium si stava
aggirando nelle viscere dell'Eiger senza riuscire
a trovare l'uscita...
"Ma cosa cazzo ci facciamo qui?" si stavano
CDC
107
chiedendo tutti.
"Il Fondatore delira, anzichè indicarci la via" si
stavano lamentando tutti.
"La voce gira, ma nessuno sa cosa c'è dentro"
era l'impressione di molti.
"Brafa!" disse Crotalo, completamente soddisfatto.
Proprio in quel momento - era mezzanotte - ci
fu un forte botto.
THE X-CARNE AGE
D'improvviso, a mezzanotte in punto, l'Eiger
si aprì in quattro come un cocomero. Si seppe
poi che era un duplicato in polietilene
dell'Eiger in scala1:1 realizzato a Taiwan; lì per
lì l'effetto fu moolto scenografico.
Molti fecero: "Oh!"
All'interno di ciò che era fuori dal centro della
montagna, salì giù un grattacielo di fibra di
stronzio e pelli poliuretaniche nanotecnologiche
che variavano la loro texture sulla base
delle emozioni degli astanti. Adesso il grattacielo
(oltre seicento piani) era tutto rivestito di
Pelle di Crotalo Anale.
Si spalancarono i cancelli di ghiaccio e un
ponte sospeso tutto realizzato in cocaina
purissima si illuminò mostrando l'accesso al
Grande Portale Anale realizzato per l'occasione
dal Grande architetto Fantastiliano Fuck
Sass che aveva scolpito merda alabastrificata
servendosi di laser per l'epilazione anale.
Oltre ottocento milioni di lampioni rotanti a
energia anale si illuminarono, sospesi nella
valle.
Una voce, probabilmente quella del Fondatore
(ma non vi era certezza in merito) eccheggiò:
"Benvenuti nel Nuovo Corso Di Carne Di
Cuuulooo!!!"
Arrivarono tutti: Carne di Culo giunse sparato
da un cannone che era stato sistemato nei
Grigioni.

Arrivò Kate Fuller con un completo di Capucci
e un giubbotto antiproiettile. Da un elicottero
scesero Jason Spengler e il
Generale Smerdley, che sembrava il portaborse
di Seth, il quale pilotava l'elicottero.
Richard Gecko e Santanico Pandemonium
arrivarono su un bob a quattro, ma due posti
erano vuoti.
Venkman e Stantz infatti arrivarono dopo un
paio d'ore, semicongelati.
Maestra Mizzi arrivò insieme al Commendator
Breviglieri e alla signora Improta. Il
Commendatore non aveva più la sua millecento,
l'aveva permutata con una Fiat 124 nuova
di zecca.
Colui-il-cui-nome-non-può-essere-pronunciato
giunse portato in spalla dal Dottor Mouse-
Grande Merda.
Era la pena inflittagli per espiare la colpa di
essere il padre di Carne.
Flack arrivò, ma ebbe un attacco di diarrea: era
passato da Ostenda e aveva fatto un uso eccessivo
di ostriche e vin bianco.
Marisa Di Culo, detta Isa, giunse su una limousine
che montava cingolati e aveva a bordo
diversi distributori automatici di preservativi.
Dall'auto scese anche Crozzo, il cane di carne.
Un traino di dodici lipizzani bianchi con un
cocchio regale guidato da Winnie portò una
lieta schiera: Carnet de Culo, in compagnia di
Voce Flautata e del Fratello di Voce Flautata,
facevano da cavalieri serventi a Lady Cophetua
Hinshelwood, alla sua riverita sorella e a Lady
Gwendaline.
Punjab e Madame Shalikan arrivarono su due
elefanti, ottenendo un notevole effetto scenografico,
specialmente quando uno degli elefanti
liberò l'intestino su Grande Merda, la qualcosa
a molti parve oltremodo opportuna, sia
linguisticamente che moralmente.
Fred Giaquinto e Mirko Capecelatro scesero
banalmente da un Porsche Carrera.
Carmine Caruso spingeva la carrozzella in cui
giaceva il cadavere di Timothy Graham Fuller.
Il Professor Jirolam Salajdarian gli praticò
un'endovena e il vecchio ebbe un'erezione.
Giunsero a centinaia, il clima era festoso, ma
serpeggiava anche dell'inquietudine.
Dov'era il Fondatore?
UN ASSEMBRAMENTO...
...così numeroso non si vide mai a
Grindelwald, né prima né poi.
Dalle pendici dell'Eiger Di Plastica frotte di
CDC
108
gitanti, di curiosi, di casalinghe, di pastori, di
pasticceri, di pasdaran, di passepartout, di
pescatori, di svizzeri e di chirurghi della mano
accorrevano sgomitando, incespicando, salmodiando
e cantando.
"Fondatore! O grande Fondatore! Noi ci
nascondiamo di fronte alla tua immensità, noi
ti attendiamo quali avanotti implumi"
Alle ore 15:35 ora locale il cielo si oscurò, e
forme vaganti apparvero nel cielo, quali stupefacenti
presagi. Un silenzio assoluto, quasi animale,
si sparse nella vallata.
Tremarono poi per un attimo tutti gli alberi e
una voce si levò, altissima:
"Un momento, sto cagando! Che cosa volete
dal Fondatore?"
LA SUPPLICA
"Ti chiediamo scusa per il momento inopportuno
ma non sappiamo chi siamo, non sappiamo
cosa fare, non sappiamo dove andare.
Diccelo tu. Ecco quello che noi vogliamo da
te!" risposero in coro gli svizzeri.
Gli altri tacquero (supponevano) e non fecero
la tradizionale offerta del cioccolato
SUONI FAMILIARI
Da una delle gallerie di ghiaccio echeggiò un
suono familiare. Pandemonium non riuscì a
capire da quale parte provenisse e allora potenziò
uno dei suoi sensi abitualmente sotto utilizzati,
l'olfatto. Non c'era dubbio, si trattava di
una scoreggia e non c'era dubbio, proveniva
dall'alto. La volta sembrava compatta ma da
qualche parte c'era sicuramente una fonte del
fetore. Per la maggior parte delle persone, il
processo di sentire un odore fornisce poche
informazioni riguardo agli ingredienti di una
sostanza, ma offre soltanto informazioni relative
all'impatto emotivo. Tuttavia, ci sono per-

sone, e Pandemonium era tra questi, che sono
in grado di distinguere i diversi prodotti chimici
nelle miscele complesse semplicemente
sentendone l'odore. La vasta gamma degli
odori deriva dalle varie tipologie di residui
organici emanate, che entrano in contatto e
vengono recepite dal naso. Due più due fa
quattro. In questo caso, non c'erano dubbi, il
processo di fermentazione era avvenuto su fois
gras Loupret accompagnato da Chateaux
d'Yquem del 64. James Bond era l'unico
coglione a bere il martini shakerato, il
Fondatore l'unico a permettersi l'abbinamento
sopra identificato.
Lì sopra, da qualche parte, il Fondatore stava
cagando.
"AH, È SOLO QUESTO?" TUONÒ IL
FONDATORE...
..."Allora: voi Svizzeri tutti da quella parte, là
sotto quei pini a sinistra. Lasciate lì la cioccolata.
Adesso giù le braghe e incarrettatevi a
vicenda fino a sfiancarvi. Non mi servirete più.
Voialtri invece" continuò rivolgendosi all'eterogeneo
gruppo dei nostri eroi "volgete lo
sguardo verso l'alto. La vedete la stazione di
Jungfrau Joch? Ecco, un po' più su a destra,
tra tre ore esatte, da dietro il crinale apparirà
la costellazione del Galuscio. Dovreste sapere
che cosa fare, ognuno". Una breve pausa e poi
un boato: "Crotalo Anale, ci sei?"
O' Infante si fece avanti, liberandosi della
stretta di Frau Hauptdenkazz.
"Vatténne, buttana, aggio a parlà co' o'
Fundatore" e pronunciò le seguenti parole:
"Fundatore mio, songo accà. Agli ordini vuostre.
Chille che dovev facere o' facetti. A' fotocammera
co' e' cuorna sta accà. Aggio fatto
comme vuie vulite.
Aggio pure trumbate a chista vaiassa Scvizzera
pecché issa me vuliva ricattà, quanne ha scu-
CDC
109
pert ch'io, Ammirko Capecelatro, songo o
Crotalo Anale.
Ma io ci ho fatto veré i sctelle davanti e dereto
e l'aggio ridotta mia schiava.
Accussì ci aggio tatuato a' mappa segreta sopra
e' pacche, e ora a' putimme mannà a Hoboken
che li guaglione la stanno a aspettà"
Strida disperate echeggiarono nella valle.
"Krotaloh! Krotaloh mein liebeeee! Tu non
manda me da gvalioni in Hoboken. Lori folere
solo mappa tatwato su mio kulo e accidere me!
"
"Portatela via" disse la Voce.
"E, Bascomb," continuò "prepara un high tea
alla merda per tutti. Avrete un po' da fare nei
prossimi giorni. Ci sono certe cosette che non
stanno andando esattamente come voglio io, e
le dovete mettere a posto, lo sapete, vero? Ciro,
raccogli le cartacce, qui siamo in Svizzera.
Carne, Carnet, adesso tocca a voi."
Ancora una pausa, altre forme prodigiose volteggiarono
nel cielo che iniziava a imbrunire.
Un vento freddo e umido soffiò per alcuni
istanti. Una coppia di falchi saettò verso levante.
"SINTESI ANALEEEE!"
"Che Sintesi Anale sia" mormorarono tutti a
capo chino.
I CAVALIERI DI ATLANTIDE
Ancora una pausa, altre forme prodigiose volteggiarono
nel cielo che iniziava a imbrunire.
Un vento freddo e umido soffiò per alcuni
istanti. Una coppia di falchi saettò verso levante.
"SINTESI ANALEEEE!"
"Che Sintesi Anale sia" mormorarono tutti a
capo chino.
E mentre gli svizzeri si aspettavano un'altra
decisione infamante le forme prodigiose che
stavano volteggiando nel cielo si solidificarono
e il nitrito dei loro cavalli squarciò l'aria.
"Minchia!" bofonchiò Flack.
"Porca puttana" esclamò il turista di Cuneo
"starebbero bene nel soggiorno di casa mia, a
Montecarlo."
SINTESI ANALE E SINCRETISMO FECALE
Tutti chinarono il capo. Come si sarebbe potuto
opporsi alle volontà del Fundador?

Però di questa sintesi si sapeva poco o niente.
Punjab e Madame Shalikan portarono gli elefanti
in giardino a pisciare (non erano riusciti
ad abituarli a fare i loro biisogni nella cassettina
con la sabbia).
Dalla tasca di Punjab cadde una scatola di
fiammiferi: Carne la raccolse e mormorò tra sè
"... forse ci siamo..."
Capecelatro osservava la scena.
A me me mette schifo, tutta 'sta cosa, pensò.
Spense l'ultima Lido nel portacenere di onice
delle Falegnamerie Barindelli di Cesano
Maderno, accese il computer, andò su Google e
digitò "sintesi anale". A parte i post di Carne di
culo, notò qualcosa di interessante su
http://www.purfloripa.com/modules/news/article.php?storyid=1
Immediatamente prese il telefono e dettò un
telegramma:
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lavoro domanda aprirci profetiche
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110
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Cordiali saluti
Mirko Capecelatro
LA FUNZIONE SIMBOLICA DELLA SINTESI
ANALE
"A Genova si dice che sono tutti bulicci con il
culo degli altri, ma non credo si tratti di questo"
disse Grande Merda
"No, secondo me ha a che fare con l'eliminazione
delle natiche" rispose Colui.
"Carne sta per tornare allo stato larvale? Che
cazzo ce ne frega, ormai ci siamo abituati.
Quello si larva e si slarva come cazzo gli pare,
e quella troietta continua a corrergli dietro!"
tuonò Grande Merda.
Ma Colui era assorto nei suoi pensieri. Si illudeva
che la sintesi richiesta dal Fondatore
potesse aver qualcosa a che fare con la dualità
di Carne, e cominciava a sperare.
Grande Merda invece proseguiva sulla tesi
della declinazione anale. Aprì uno scrittoio ed
estrasse una cartellina con alcune vecchie illustrazioni
orientali.
"Forse non si tratta di essere ... bulicci con il
culo degli altri. Forse si tratta di mettere in
CDC
111
comune il culo".
"Mm... " rispose esitante Colui
"Tu lo metteresti il tuo culo in comune con
me?"
"Caro, adesso non è il momento, adesso dobbiamo
occuparci di Carne".
QUI SI CHIARISCONO ALCUNE COSE
L’interesse dell’adulto per l’oro e per il denaro
è un residuo dell’interesse che il bambino
della fase anale sperimenta per le proprie feci.
(Sigmund Freud)
Finalmente Carne cominciava a capire cosa
stava succedendo a tutti gli altri. La merda, da
piccolo, non solo non lo aveva mai interessato
ma gli aveva addirittura sempre fatto schifo, lo
stesso schifo che oggi provava per l'oro e per il
denaro. Anche a Isa, sua madre, la cacca del
suo bimbo aveva sempre fatto schifo, ottima
scusa per non pulirlo mai. Fu così che, suo
malgrado, Carne si trovò a familiarizzare con i
suoi escrementi e a sentirsi a suo agio con gli
shitgun di terza generazione.
Era ora di cambiare*. Il Fondatore doveva
capire. Carne non voleva altro che una vacanza
in un'isola dei caraibi per riflettere e per
trovare una soluzione; come alternativa avrebbe
potuto accettare un periodo di digiuno in
una fortezza monastica del nord della Francia.
Se il Fondatore avesse accettato, Carne avrebbe
scelto Mont Saint Michel e di lì avrebbe
controllato Shitland, arenata tempo fa a poche
centinaia di metri dal monastero.
*Carne mentiva, sperava di essere creduto.
DA CLARA A FOUNDER
Ah... Fondatore, io sono squagliata, con la pellagra.
Tocca... ti darei una maniata in questo
istante sul capezzolo ma non posso farlo... So
quanto mi hai aiutato, credimi... Monterei su
l'aereo e salterei da te in questo momento se
non fossi pedinata...
CARNE DE CUBA

"Ma perdincibacco, proprio in questo paese di
comunisti dovevo venire per raggiungere la
consapevolezza anale?" frignò Carnet, con
voce stridula
"Taci, e non rompere i coglioni, figlio di una
Grande Merda" rispose laconico Carne.
"Non c'è neanche un'enoteca decente"
Carne prese del tavernello dalla tracolla e lo
porse a Carnet
"Cos'è, un gadget?"
"No, ma è gratis"
Carnet bevve e immediatamente vomitò. Per
fortuna era una vecchia carcassa presa a nolo.
"E' pieno di fica pronta a darla per pochi pesos"
digrignò Carne guardando i marciapiedi affollati
"Mioddìo, non hai perso il gusto della banalità"
canticchiò l'altro.
"Taci, figlio di troia" incalzò Carne
"almeno andiamo a bere un daiquirì al
Floridita"
"Meno male che ero io il banale..."
"Ma che dobbiamo fare qui?"
"Siamo all'Avana, no? e allora dobbiamo cercare
in nostro agente"
"Mm. molto avvincente. Comunque in questo
foglio ho le indicazioni"
"Chi te l'ha dato?"
"Non posso ancora dirtelo, non abbiamo ancora
raggiunto la sintesi anale"
"Cosa c'è scritto?"
"Di arrivare fino alla Playa del Este, passando il
tunnel che porta al Castello del Morro e prendendo
la Via Monumental e poi la Via Blanca,
fino al km.12. C'è una località che si chiama El
Mègano. Jason Spengler ci aspetta lì"
"... Spengler?" disse Carne sgranando gli occhi.
Ebbe la sensazione che si trattasse di un'imboscata.
Adesso bisognava stabilire se Carnet era
una vittima o un complice.
BASTARDI!
Il Fondatore aveva capito che Carne voleva
CDC
112
andare a Mont Saint Michel e lo aveva accontentato
mandandolo in un'isola dei caraibi.
"Bastardo!" pensò Carne mentre stava andando
all'appuntamento con Jason Spengler.
"Bastardo!" pensò Carnet chiedendosi perchè
Carne lo aveva voluto con lui.
"Bastardi!" pensò Isa di Culo sentendosi esclusa
da una vacanza ai tropici.
"Bastardi!" pensò Jason guardando l'orologio e
sperando che arrivassero in orario. Non c'era
infatti tempo da perdere, dovevano precedere
il corteo ufficiale prima che le strade venissero
bloccate. Per calmare l'ansia si accese un
Montecristo.
SELF SEX
L'ultima volta che Kate aveva fatto sesso (trascurando
il prelievo a Brevi) era nell'altra storia,
tanto tempo prima. Il semplice ricordo di
una modesta sveltina la eccitò, pensando a
Carne e a quello che Carne le avrebbe fatto
sentì una improvvisa modifica dello stato degli
organi genitali che si predisposero in modo
naturale ad una bella scopata. Ma Carne non
c'era (chissà dove se ne era andato questa volta
il bastardo) e il desiderio, alimentato solo dalla
fantasia, la spinse verso la masturbazione, con
l'obiettivo di placare lo stato di eccitazione. Si
cosparse di cioccolata e cominciò a coccolarsi.
E pensare che fuori c'erano un centinaio di
svizzeri inutilizzati..
CUBASTOCK
Castro aveva appena terminato la sua conferenza
stampa dove si dichiarava pronto a cedere
il ponte di comando a "persone più giovani"
riservando a sè stesso il ruolo di consigliere.
Il corteo di gente festante si stava radunando
nei pressi del Cristo (situato sulle colline di
Casablanca, piccola frazione del municipio di
Regla sulla riva nord della Bahía de La
Habana) ed era necessario precederlo per
prendere posizione. I due scemi lo sapevano e
ciò nonostante erano in ritardo.

Fu allora che la cosa successe. I tre blocchi di
marmo di Carrara che costituivano il monumento
si mossero, scivolarono per alcune
decine di metri e si disposero l'uno accanto
all'altro, a mò di trincea. Jason, temendo il
peggio, si riparò immediatamente dietro il
grande muro di marmo e chiamò gli scemi.
"Dove cazzo siete, coglioni?!"
"Dietro di te, scemo!" doppia risposta, all'unisono.
Erano proprio lì, apparsi dal nulla, uguali
come due gocce d'acqua, ma profondamente
diversi nell'anima.
Il terreno vibrò per alcuni secondi, le grida
festose si ruppero subito in migliaia di lamenti
di paura mentre gli altoparlanti diffondevano
canti di regime.
"E' tutto a posto" disse una voce profonda "Non
sta succedendo niente. Si tratta di una allucinazione
non prevista. Quello che avete inalato
non è velenoso. E' solo roba cattiva fabbricata
male." Il dj scelse Everyday People di Sly and
the Family Stone per continuare la colonna
sonora della giornata di festa. Sembrava di
essere a Woodstock, nel 1969.
L'EIGER TREMA
Il terreno vibrò per alcuni secondi, le grida
festose si ruppero subito in migliaia di lamenti
di paura mentre gli altoparlanti diffondevano
appelli alla pulizia delle strade.
"E' tutto a posto" disse una voce profonda "Non
sta succedendo niente. Si tratta di una allucinazione
non prevista. Noi non abbiamo colpa
per quello che avete sentito. L'Eiger trema, ma
noi non c'entriamo, la Svizzera è sempre stata
neutrale."
Il messaggio tranquillizzò solo gli svizzeri,
abituati da sempre ad essere tranquillizzati.
Gli altri non si sentirono affatto tranquilli tant'è
vero che subito dopo i cavalieri di neve,
quelli che il turista di Cuneo avrebbe visto
CDC
113
volentieri nel proprio soggiorno di
Montecarlo, si dissolsero in una massa di neve
cavallina che precipitò con freddi nitriti verso
Grindelwald.
Kate smise di masturbarsi.
LE TRE GEMELLE DI KATE
dalla teoria dell'inversione speculare terrestre:
"Analogamente si proietterebbe altrove una
visione rovesciata di Kate Fuller..."
Altrove è a Klein Sheidegg, ai piedi dell'Eiger.
Ora Carne dovrebbe essere soddisfatto, tre è
meglio che uan!
NON SUCCEDE MAI NIENTE!
Che cazzo di sequel è questo se non succede
mai niente! Tutti ci mettono delle tessere ma il
mosaico non si compone. Se il fondatore non
ci indica la via noi siamo bloccati. E l'audience
va a puttane! Se la situazione di stallo continua
noi dichiariamo uno sciopero ad oltranza.
(Clicca qui per il messaggio audio-video)
A GENTILE RICHIESTA...
Vengono qui mostrati gli sviluppi della storia.
1)
Carne/Carnet rientra in scena sull'Eiger grazie
alla inversione speculare. Si trascina dietro il
fardello della sua duplicità e la nutrita corte di
gaglioffi che mano a mano si è venuta a creare.
Resta da risolvere la Sintesi Anale, come già
ventilato nel commento precedente. Eroe e
molle gentiluomo, biscazziere e santo, avventuriero
e estenuato dandy, magnanimo e
meschino, analmente ripiegato su se stesso e
al contempo capace di immense generosità
(riportare 80 trilioni di tonnellate di merda da
Schit non è un gioco da bambini).
Carne-Carnet in questo entr-acte si congiungono
in una fase intermedia. Faticosamente
alla ricerca della sintesi anale vanno incontro
a errori di percorso neuroanali, attraversando

il pericoloso periodo del Taumaturgo Fecale e
sprofondando nell'abbandono della Pozza di
Merda (The Shit Pond Abandon), sperimentando
lo stato alterato della distorsione ano-temporale.
Culus Horribilis questo, negatività da
superare per arrivare allo stato unitario che
consente la presa di responsabilità anale e la
conseguente convergenza.
2)
Filone del Villaggio Ciciriello. Don Gennaro
Austacchio e i suoi cercano Carne per convincerlo
a aiutarli. Sottostoria del Crotalo Anale e
della sua dipendenza dal Controllo Mago, che
per ora non si sa chi sia. Il Crotalo Anale prenderà
via via più importanza, trovandosi a
rispondere a istanze contraddittorie tra il suo
milieu camorristico e il mondo di
Carne/Carnet, senza sottovalutare la profonda
ferita del suo inconscio causata dall'assenza di
Frau H. che egli credeva di poter soggiogare.
3)
Filone di Frau Hauptdenkazz, la donna dal
culo tatuato.
Dopo gli avvenimenti di Grindelwald Frau H.
viene spedita in America nascosta in una cassa
di sci di hickory usati destinata a un negozio di
vintage sportivo del New Jersey. Ovviamente
una copertura. A destinazione si riscatta, comprendendo
che la passione devastante per il
Crotalo An. altro non era che amore per l'amore,
non vero amore. Si concede alla masnada di
lestofanti e si mostra quindi disponibile a
mostrare le grosse terga tatuate, facendo invaghire
Ciriaco "O' Galantuomo" Capezzoni, uno
dei "kvalioni" di Hoboken. I due fuggono con
culo e mappa, pensando di trarre vantaggio
personale dai dati tatuati. A Atlantic City svaligiano
il Caesar's Palace e dopo svariate peripezie
raggiungono la Florida e si rifugiano a
bordo di un motoscafo di contrabbandieri che
fa rotta tra Miami e l'Avana, intrattenendosi in
battute di pesca al marlin e al tarpone gigante.
Ma è qui, nella città coloniale, lungo il
Malecon, che la situazione precipita. Sviluppi
e incontro con Carne/Carnet a Cuba, dove
avverrà l'agnizione anale grazie a cui si risolveranno
in parte le ambasce di Carne. Anche
Frau H. crescerà di importanza nella storia,
entrando in conflitto col gruppo di
Carne/Carnet e con quello di Austacchio, in
quanto alla ricerca di un'autonomia anale dapprima,
e successivamente del predominio
anale. (La sua fabbrica di Shitgun, la Mariachi
Culomerdosa Inc., impiantata in una zona
depressa del Messico è un esempio).
CDC
114
4)
Filone della Salsa, e della sua capacità esoterica
di modificare la percezione del reale da
parte delle masse, oltre a fare bruciare il culo.
Questo è il reale tòpos della convergenza
anale.
Sarà Bascomb, il cameriere, il nuovo sacerdote
depositario e il custode dei segreti del preparato.
5)
Valutazione preventivi per rifacimento facciata.
Emolumenti all'Amministratore.
Varie ed eventuali
Basta così, per adesso, perché stavo cagando
El Fundador Derekho Cuentra Todos, olé.
SALSA O SOMA?
L'Helleborus Foetidus Mutans cresceva solo
sopra grandi depositi di merda fermentata,
appena trapiantato in altri luoghi smetteva di
produrre il prezioso liquame, l'ingrediente
essenziale per la Salsa. La grande scorta di
Camberwell Green era ormai sparita dopo i
lavori di costruzione del grande parcheggio
sotterraneo e bisognava ricorrere ad altre
fonti. Solo Carne possedeva la mappa completa
dei depositi anche se Mirko Capecelatro,
alias Crotalo Anale (non si seppe mai come era
entrato in possesso di quelle informazioni), ce
l'aveva stampata nel cervello. Non solo nel cervello,
in verità, ma anche sul culo di Frau
Hauptdenkazz destinato ad essere visto dai
guaglioni di Hoboken... Tatuargliela sul culo
era stata un'idea geniale. Indelebile, sarebbe
stata vista solo dai destinatari, i quali sapevano
dove cercarla. Solo il fuoco avrebbe potuto
distruggerla ma nessuno avrebbe mai pensato
di arrostire le chiappone di Frau
Hauptdenkazz.
Di Shitland invece tutti sapevano, era il più
grande giacimento di merda di tutto l'emisfero
nord ed era proprio là, dopo la partenza di
Kate, che Don Gennaro si stava recando con la
sua banda al completo. Della Salsa non gliene
importava nulla, lui sapeva che da qualche
tempo Peter Two - assieme ad un amico professore
di chimica in una università americana
- stava studiando la possibilità di produrre una
nuova droga, il Soma, anche se i suoi informa-

tori erano certi che la cosa non procedesse per
la mancanza di un componente essenziale. Era
per questo che Don Gennaro stava andando a
Shitland, non avrebbe più avuto concorrenti.
CARNE IS FOREVER
Carne is forever,
He's all I need to please me,
He can stimulate and tease me,
He won't leave in the night,
I've no fear that he might desert me.
Carne is forever,
Hold him up and then caress him,
Touch him, stroke him and undress him,
I can see every part,
Nothing hides in the heart to hurt me.
I don't need love,
For what good will love do me?
Carne never lies to me,
For when love's gone,
He will luster on.
Carne is forever,
Sparkling round my little ass.
Unlike others, Carne lingers;
Others are mortals who
Are not worth going to your grave for.
I don't need love,
For what good will love do me?
Carne never lies to me,
For when love's gone,
He will luster on.
Carne is forever, forever, forever.
Carne is forever, forever, forever.
Forever and ever.
A NEW ENTRY: HOB DRACONIAN
Hob Draconian viveva ormai da anni a Ibiza.
Era lui che si era messo sulle tracce del Soma
dopo un assassinio avvenuto a Parigi, era lui
che - senza volerlo - aveva rischiato la vita provandone
gli effetti. Don Gennaro aveva più
volte cercato di contattarlo ma non c'era mai
riuscito. Aveva solo saputo che era un aging
ex-hippie not exactly swimming in a sea of
CDC
115
career opportunities il che, in termini pratici,
significava che il ragazzo non navigava nell'oro.
Forse questa era la chiave. Gli mandò,
fermo posta Ibiza, 1000 dollari come acconto
(senza specificare altro). Avrebbe dovuto trovarsi
a più presto nella sala da pranzo di La
Mere Poulard, a Mont Saint Michel.
Hob Draconian - Who's who
Ex-hippie and sometime p.i. Hob Draconian generally is
pleased with life. After moving to the small Spanish isle
of Ibiza during the 60s he decided to start the Alternative
Detective Agency -- mostly as an alternative to steady
employment. But clients actually showed up and Hob
was in business. His latest client wants him to investigate
the death of his brother from an overdose of a new
drug called Soma, a powerful narcotic which has been
making its way around the chic set in Paris. Hob's investigation
will lead him from Paris to Ibiza to London and
back again as he becomes embroiled in an international
drug ring and the strange cult that uses the drug. Hob
has only his wits and his not inconsiderable charm to
assist him in cracking the drug ring and keeping himself
alive.
ICH BIN DU WENN ICH ICH BIN
Long Beach d'autunno ha in sè una dolce
malinconia, come le note che sfumano in quel
vecchio pezzo di Ornette Coleman.
Dall'oceano, attraverso le vetrate, a quest'ora
arriva una luce obliqua, rossastra, che riempie
la casa di scacchiere luminose e di zone in
penombra. Carnet è al pianoforte, uno Stan a
coda bianco, regalatogli da Elton John. E'
tutto il pomeriggio che abbozza "Waltz for
Debby" di Bill Evans, ma la fa disperatamente
più lenta. Sostiene che rallentandola diventa
molto più struggente. Carne è adagiato su una
chaise longue, quella di Le corbu, e sta leggendo
il secondo volume del Quichote.
Bascomb ha appena servito un Alexander a
Carnet e un Biancoamaro a Carne.
Le note si diradano sempre di più, cosicchè si
sente benissimo la risacca. Carnet, esasperato,
rompe il silenzio:
"... Sintesi intermedia... significa che almeno
dovremmo parlarci, no?"
"Beh, lo stai facendo. C'è altro?"
"Misericordia, Carne, sei veramente intrattabile.
Guarda che qui si parla anche dei tuoi interessi"
"E della mia dignità? Si parla della mia dignità?"
"Per carià, non affrontiamo il tema della dignità
nella Famiglia De Culo"

"Di Culo"
"Se continui così sarò costretto a dire al
Fondatore che non c'è niente da fare: E allora
saranno tutti cazzi tuoi"
"Quello Stronzo del Fondatore se ne fotte della
mia dignità"
"Per l'amor del cielo, Carne, non bestemmiare"
"Ma non capisci, brutto finocchio imbelle?
Non capisci che è Lui l'origine di tutti i nostri
problemi?"
"...Lui è...semplicemente... il Fondatore! Tutte
le valutazioni sono a posteriori"
"Clap, clap: Bravo Carnet Jolie, ossequioso
ottemperante bambino. Ma guardate che
meraviglia... l'enfant gatè di casa De Culo, il
libertino dissoluto che si masturba nella vasca
da bagno suonando uno yukulele adesso
diventa un bravo chierichetto! Ma tu ti dimentichi
che la mia storia è un po' diversa dalla
tua. Mentre tu eri a Londra a ingozzarti di foie
gras con quelle vecchie troie inglesi io ero a
Shitland a spalare tonnellate di merda. Tu
sull'Eiger ci sei arrivato con il cocchio, io mi ci
sono arrampicato a mani nude. E mi sono
anche tirato un paio di seghe durante l'a scalata."
"Che schifo. Fai schifo. Sei solo un animale
tutto muscoli e niente cervello"
"Sempre meglio che essere un dandy debosciato.
Sei tale e quale a nostro padre"
"E tu sei come mamy. Non riesci a programmare.
Guarda me, invece. Ho una cantina con
ventimila bottiglie pregiate, un paio di limousine
e un po' di case e di barche nel mondo. E
non credo che ti facessero schifo le ostriche
che ti sei mangiato a Liege o i tartufi di Alba,
visto che ne hai fatto fuori quasi un chilo.
Credi che tutta questa roba mi sia cascata
addosso per grazia del Fondatore? Credi che
mi sia divertito a mettere la faccia tra le gambe
di quella nobildonna ottantenne?"
"Facciamo due passi sulla spiaggia?"
CDC
116
IL COMITATO DI REDAZIONE HA VINTO!
Messaggio audio-video (clicca qui)
IL DONO DEL FONDATORE.
In occasione delle festività di fine anno il Fondatore si
degna di formulare i voti di prammatica e offre il prezioso
dono della DISPENSA ANALE, onde lenire gli affanni
del suo popolo.
Pertanto:
VISTO il decreto 27 agosto 1999, n.257 "Regolamento
recante norme in materia di dilatazione anale e di connesse
attività di defecazione", così come modificato dal
decreto 8 giugno 2000, n.312 e in particolare l’articolo 3;
VISTO il decreto 23 ottobre 2004 n. 280 "Modifiche al
regolamento recante norme concernenti l’autonomia del
culo", approvato con decreto del Consiglio Superiore del
Culo e della Merda, 3 novembre 1999, n.569;
(Omissis)
VISTA la vigente normativa fecale;
VISTA la vigente normativa anale;
VISTA la vigente normativa del culo
Viene in data odierna introdotta con riserva la dispensa
anale, e pertanto è concesso al Fondatore (*) di esprimere
la volontà di concedere detta dispensa.
P.Q.M.
Aderendo il Fondatore all'esercizio di questa facoltà,
viene dal Fondatore concessa la dispensa anale a tutti
coloro i quali, previa presentazione della documentazione
richiesta in calce entro nove giorni dalla pubblicazione
del presente avviso, abbiano subordinato, nei due
mesi precedenti la presentazione della richiesta, qualsiasi
altra attività, diurna e notturna, ai soli atti del cagare
e dello scoreggiare.
-----------
E' necessario per la presentazione e l'accoglimento della
domanda di dispensa anale il conferimento presso la sede

del Consiglio Superiore del Culo e della Merda o presso
le sue delegazioni di almeno due dei seguenti gruppi di
documenti:
1) Quattro paia di mutande tipo "jockey" in cotone recanti
frenata all'interno della lunghezza di almeno cm 12;
2) Uno scibale la somma delle cui dimensioni (lunghezza
+ circonferenza) non sia inferiore a cm 96, accompagnato
da indicazione sul suo peso che non dovrà essere
inferiore a chilogrammi 6,2;
3) La registrazione sonora su supporto informatico di
una scoreggia la cui durata non sia inferiore a 96 secondi,
corredata da spettrografia dei gas con metodo
Plucker.
(*) Anche se nella letteratura specialistica si può trovare
un’incertezza percettibile riguardante il fatto che il
Fondatore sia competente o meno, nella sua propria
sfera giuridica, a concedere dispense.
MA DI CHI È SHITLAND?
L'ufficio era semplice, ma molto decoroso e
soprattutto pulitissimo. Ernani Clorez era il
più vecchio notaio di Ibiza, e ci teneva al suo
ufficio in stile modernista. Il palazzo era in
Avenida Santa Eulària des Riu, e dalle due
belle finestre si vedeva quasi tutto il porto.
"Oggi, addì 22 dicembre 2007, dinanzi a me,
Ernani Porfirio Clorez Vargas y Mendoza,
notaio in Ibiza, compaiono i signori
Capecelatro Mirko detto O'Infante e Draconian
Hobbes detto Hob, delle cui identità mi sono
accertato personalmente... Ha scritto, Pilar?"
"Si, Signor Notaio"
"...nalmente, per costituire una società immobiliare
denominata... Shitland International
Real Estate... esatto, signori?"
I due fecero un cenno di assenso.
THE SECOND ISLAND IN THE BRITISH
NAVY
Winnie, nella sua qualità di Alfiere del Mondo
CDC
117
di Sopra, aveva delle amicizie altolocate. Non
ci impiegò molto a farsi ricevere dal contrammiraglio
responsabile del Registro Navale
inglese.
"Devo iscrivere, con estrema urgenza, un'isola"
non voleva perdere tempo in ciance e
soprattutto non sopportava più i convenevoli
sul tempo e sulla prossima fioritura delle viole
cremisi.
"Maestro, la sua richesta è insolita, temo che ci
vorrà un po' di tempo" rispose il commodoro,
cercando di non lasciare trasparire la sua irritazione
per la violazione di antiche tradizioni
"mentre mi illustra la sua richiesta gradisce un
bicchiere di sherry?"
"No grazie, voglio sbrigare questa vicenda
velocemente, ho delle strane sensazioni..."
Il commodoro, con aria rassegnata si preparò
a trascrivere la richiesta, riflettendo sulle condizioni
mentali del Maestro.
"Immagino cosa sta pensando, ma non si preoccupi,
c'è un precedente. C'è già un'isola
iscritta al registro navale inglese, in Martinica,
nelle French West Indies. E' di fronte al paesino
di Le Diamant, si chiama Le Rocher*... può
controllare!"
Il commodoro se ne ricordò immediatamente
dandosi del coglione per avere fatto una brutta
figura.
"Se desidera le fornisco tutti i dettagli, ma
sarebbe una perdita di tempo per entrambi"
disse Winnie firmando la richiesta, sapendo
che Carnet ne aveva tutti i diritti e forte delle
procure che Carnet stesso aveva messo a sua
disposizione.
"Assolutamente no, conosco il Suo ruolo e il
Suo pieno diritto" disse il commodoro premendo
il suo sigillo sulla colata di ceralacca.
"Fatto!"
"Ora facciano quello che vogliono, ne vedremo
delle belle" mormorò tra sè e sè Winnie, sapendo
che il suo amico notaio Ernani Porfirio
Clorez Vargas y Mendoza aveva inserito nell'atto
di costituzione della Shitland International
Real Estate un errore formale che avrebbe

invalidato l'atto stesso. Il 21 dicembre aveva
formalizzato un atto datandolo 22 dicembre!
*back in 1804 the british navy cheekily registered this as
the unsinkable 'HMS Diamond rock' and used it to
attack passing french ships
BACK TO THE LAND OF MAKE BELIEVE
"...Ma tu hai davvero tutto quel coraggio?"
"Ma quale coraggio, Carnet... mi conosci abbastanza.
Tutte le volte mi cago addosso. E' quello,
che mi spinge ad azioni pericolose e imprese
straordinarie. Quel sottile piacere che deriva
da quella colata calda, rassicurante dentro i
pantaloni.
Ero zeppo di merda a Shit, lo ero nella steppa
sovietica, lo ero nella battaglia di Shitland e lo
ero sull'Eiger. Una libidine unica."
"Mmm... non ci trovo niente di straordinario"
"Dovresti provare. Quand'è l'ultima volta che
ti sei cagato addosso?"
"A Marienbad, l'estate scorsa. Avevo mangiato
una dose esagerata di choucroute et noix de
Saints-Jacques en brochette: c'est une merveille!...
un petit peu de choucroute, 24 noix de
St Jacques, du beurre, des carottes, huile, persil
haché, le miel et... voyons... ah! volià! sauce
de soja et...baies de genièvre, avec..."
Non fece in tempo a terminare la ricetta.
Carne gli aveva assestato un pugno sui denti.
"Ti ho già detto mille volte di non parlarmi in
francese, detesto quella lingua da culattoni o
da arredatori"
"As you like" rispose Carnet asciugando con la
fiandre un piccolo rivolo di sangue che scendeva
dalla sua boccuccia ben formata.
"... quindi... non sei coraggioso? E allora, quella
volta? Quella volta del serpente nel cortile
della scuola, quando la Maestra Mizzy disse:mi
serve un volontario"
"Si, è vero, alzai la mano e gridai: Vado io. Ma
lo feci per coprire una scoreggia che mi era
partita proprio in quel momento".
"Non mi dire, fratellino"
CDC
118
"Beh, però il serpente lo catturai".
"Di piùttosto che lo immobilizzasti sotto una
scarica di diarrea"
"In effetti quella scoreggia era stata un'avvisaglia"
"Ma è incredibile, anche sopra il tuo culo c'è
un cuore che batte".
Ci fu una lunga pausa in cui Carne si scaccolò
e Carnet succhiò alcune Pastilles Archibuge
che tirava fuori da un grazioso porta-sigari
d'argento.
"Dobbiamo partire, adesso" disse Carne guardando
lontano.
"Per andare dove?"
"A Shitland. Breviglieri mi ha informato del
fatto che la camorra sta cercando di fare una
lottizzazione. E ci sono diversi gruppi finanziari
interessati all'isola. Bisogna capire cosa
c'è sotto"
"Ancora merda, immagino"
INTERCETTAZIONE
"L'Eiger è dunque un diversivo?"
"Sì e no" rispose Grande Merda prima di riagganciare.
"Tutto qui quello che hai registrato?" chiese
Fauchon, il commissario capo della polizia
parigina a Hob.
"Il mio tecnico ibicenco voleva essere pagato e
senza soldi mi ha dato solo le ultime due battute"
"Fai in fretta a portarmi il resto altrimenti
questa volta ti ritiro davvero la licenza" e riagganciò.
Hob sapeva che Fauchon non scherzava mai.
Non riusciva a capirci nulla. Un giovanotto italiano,
sicuramente meridionale, gli aveva
offerto una birra e lui aveva accettato. Avevano
chiacchierato a lungo di donne, di vini, di cibo,
poi avevano bevuto di nuovo e poi ancora di
nuovo. Dopo avere bevuto ancora erano praticamente
diventati fratelli anzi addirittura soci.
Soci, perchè ad un certo punto Mirko, così
disse di chiamarsi, propose a Hob di costituire
una società; non doveva preoccuparsi per i
soldi, lui ne aveva a vagoni. Hob non ne aveva
del tutto e di conseguenza il rischio era nullo.
Il notaio Ernani Porfirio Clorez Vargas y
Mendoza stilò l'atto e lo sottopose ai soci per la

firma. Hob, in cambio del 5% delle azioni e di
500 dollari al mese, venne nominato amministratore.
O' Infante era raggiante, la SIRENA (Shitland
International Real Estate - National Agency)
era una realtà e tutta la responsabilità era sulle
spalle di uno sconosciuto americano. Non
sapeva però che Hob era controllato dalla polizia
parigina....
ALCUNE DELLE LICENZE
RILASCIATE A SHITLAND
Carnet era entusuiasta. Si era fatto portare un
grazioso sécretaire in bois de rose Luigi XVI
sulla spiaggia.
Vestito con un completo di lino bianco e una
lunga sciarpa di crepes de chine, col suo panama
beige e il bastone di canna, era felicemente
seduto e guardava il mare. Sul piccolo scrittoio,
solo un timbro, un calamaio, una penna
e un secchiello del ghiaccio con dentro due o
tre bottiglie di Perrier Jouet Belle Epoque. Un
piccolo grammofono a manovella suonava a
pochi passi da lui un vecchio vinile di Nat King
Cole.
In un baule di cuoio alla sua destra c'erano
moltissimi documenti. Carnet, canticchiando
in coro con the King, timbrava e firmava a
tutto spiano. Non si era accorto che Carne lo
aveva raggiunto sulla spiaggia e lo stava osservando
da dietro.
"Cosa stai facendo?"
"Non vedi? Sto diventando ricco"
"Di piuttosto che stai regalando Shitland"
"Stamattina ho gia firmato concessioni per
quasi 120 milioni di euro. Non mi sembra proprio
di regalare... in fondo si tratta pur sempre
di un'isola di merda, no?"
Carne non rispose. Prese alcuni documenti e
cominciò a leggere:
prot. n 634
CDC
119
licenziatario: Winnicott Willaby, detto Winnie
concessione dello sfruttamento di 120 ettari
per coltivazione di Helleborus Foetidus
Mutans, i.e. Shit Tree
prot. n 656
licenziatari: Austacchio Gennaro. Fucito Jack,
Giaquinto Fred e Di Maso Joseph
concessione edilizia per n.2 lottizzazioni denominate
Villaggio Coppola Pinetamare Shitland (primo
lotto 60.000 mq)
Villaggio Vacanze Ciciriello, Shitland (primo
lotto 120.000 mq)
prot. n 761
licenziatari Capecelatro Mirko e Draconian
Hobbes
concessione per la costituzione di una Società
per Azioni denominata SIRENA (Shitland
International Real Estate - National Agency)
prot. n 823
licenziataria: Fuller Katherine
concessione per lo sfruttamento del sottosuolo
in località Goldshit tramite l'apertura di una
cava di merda entro i limiti previsti dal PUS
Protocollo sull'Utilizzo di Shitland
prot. n. 225
licenziatari: Merda Grande e Il Cui Nome Non
Può Essere Nominato Colui
delega governativa sulla riscossione dei tributi
nel territorio di Shitland
entro i limiti previsti dal PUS Protocollo
sull'Utilizzo di Shitland
prot. n 854
licenziatario: Breviglieri Armando
concessione per l'edificazione e la gestione di
un hotel denominato "Pensione Belvedere"
prot. n. 936
licenziatario Spengler Jason
concessione per l'apertura di una fabbrica di
salsa (st prevista 10000 mq)
entro i limiti previsti dal PUS Protocollo
sull'Utilizzo di Shitland
WINNIE'S STRATEGY
L'avvocato inglese Lewis Gordon Pugh, ben
noto per avere nuotato per 20 minuti nelle
gelide acque del polo per sensibilizzare l'opinione
pubblica sul global warming, era da

tempo a conoscenza che a due bracciate
dall'Inghilterra, poco più a sud dell'isola di
Jersey stava succedendo qualcosa di insolito.
Troppa gente stava arrivando a Mont Sant
Michel senza alcun motivo apparente. Chiamò
Winnie, di cui conosceva storia e meriti, e gli
chiese se ne sapeva qualcosa.
"Apparentemente c'è un gran casino ma in
realtà le cose sono più semplici di quanto non
sembri. Tutto ruota intorno al denaro. Se riusciamo
ad eliminare il denaro, tutto si risolve
in tempi rapidi."
"Un'utopia!" rispose Lewis.
"Niente affatto! Non intendevo dire di eliminare
il denaro nel mondo. Volevo solo dire che se
impediamo a questa gente di trarre grandi profitti
(se riusciamo a farli fallire ancora
meglio!), si ritireranno da soli. Intuendo la
situazione ho già registrato un atto che ne
annullerà altri."
"Chiaro... non concederemo il nulla osta ad
alcune richieste,,, vediamo: prot. n 634 - licenziatario:
Winnicott Willaby, detto Winnie -
concessione dello sfruttamento di 120 ettari
per coltivazione di Helleborus Foetidus
Mutans, i.e. Shit Tree Beh, questa cerchiamo
di farla approvare!"
"Passi alle altre, avvocato!.. prima facciamo
meglio è... anche per il suo global warming "
"ah, dimenticavo, veda di fare passare anche il
prot. n 823 - licenziataria: Fuller Katherine -
concessione per lo sfruttamento del sottosuolo
in località Goldshit tramite l'apertura di una
cava di merda entro i limiti previsti dal PUS
Protocollo sull'Utilizzo di Shitland, sostituendo
alla parola sottosuolo la parola stiva"
"Stiva?"
"Stiva!"
ESODO DA KLEINE SHEIDEGG
Nella pensione di Frau Hauptdenkazz un mucchio
di gente stava facendo le valigie anche
perchè erano già arrivati i clienti delle vacanze
di Natale. Ma non era solo per questo. Pareva
infatti che gran parte degli ospiti stessero partendo
per il nord della Francia, una sorta di
corsa all'oro che non aveva precedenti in tutta
Europa. C'era la coda per pagare in conto perchè
di Frau Hauptdenkazz non c'era nemmeno
l'ombra (era già trascorso qualche giorno
da quando era stata vista per l'ultima volta) e
alla cassa c'era Wilfried - il falegname che in
bassa stagione se la trombava - poco pratico di
carte di credito.
CDC
120
Il borgomastro di Kleine Sheidegg si rese subito
conto del danno di immagine che questo
esodo stava per procurare alla sua comunità e
convocò il suo avvocato per fare causa alla
Voce.
Pandemonium era l'unico a non partire. Era
ancora intrappolato nei labirinti di ghiaccio.
VIGILIA DI NATALE A CARLTON FIELDS
"Cosa pensi, si potrà gestire tutto da qui, oppure...
Non ci toccherà mica trasferirci in quell'isola
di merda?"
Formulando questa domanda Grande Merda
appariva appena un po' ansioso. Una goccia di
tabasco gli schizzò sullo jabeau.
"Non dimenticarti che noi siamo gli interlocutori
più diretti del Fondatore, quindi in questa
vicenda possiamo fare praticamente quello che
vogliamo" rispose rassicurante Colui.
Crepitìo della legna nel camino. Fuori, nel
giardino, l'immancabile neve natalizia dello
Yorkshire.
"Com'è bella Carlton Fields a Natale..." disse
Coui a bassa voce, guardando fuori.
Riempì un altro bicchierino di elisir di Ratafià.
"Sarà più bella a Gennaio, quando cominceranno
ad arrivare i dollaroni da Shitland"
rispose Grande Merda mangiando un altro
marron glacé.
"Ricordati che perchè tutto funzioni deve
ralizzarsi questa benedetta Sintesi Anale. C'eri
anche tu, no?"
"beh, sì, ma non mi è sembrata una cosa così
urgente"
"Per te non c'è mai niente di urgente"
"Non finchè non avrò finito i marron glacé e il
Talisker"
"Saresti perfetto in un Ministero Italiano" sibilò
con disprezzo Colui.

100%
La nave viaggiava tranquilla. Il tempo era
buono, il mare calmo. Frau Hauptdenkazz era
coricata a pancia in giù su una delle sdraio
sistemate a prua. Il tanga, un po' troppo ridotto
per la verità, metteva in mostra l'intera
mappa, ad esclusione del punto centrale, dove
si allocava il maggiore giacimento terrestre, o
almeno dell'emisfero boreale: l'isola di
Shitland.
Nella sdraio accanto a lei, Ciriaco "O'
Galantuomo" Capezzoni, uno dei "kvalioni" di
Hoboken, sorseggiava un Berlucchi Rosè.
Adesso era diventato il suo uomo.
Frau Hauptdenkazz portava ancora sul corpo
qualche livido per aver viaggiato dall'Europa
agli Stati Uniti nascosta in una cassa di sci di
hickory usati destinata a un negozio di vintage
sportivo del New Jersey, e una piccola ferita
subita durante la rapina al Caesar's Palace. Ma
scoppiava di salute. E soprattutto era orgogliosa
di quanto era riuscita a fare di sè in poco più
di due anni: un corretto apprendimento della
lingua tedesca, qualche ritocco plastico per
assumere lineamenti più teutonici, una tintura
bionda ai capelli, e soprattutto un soverchio
ampliamento del giro-natiche.
Eppure, a tratti, si potevano ancora scorgere in
lei i tratti una giovane apprendista cuoca, una
rozza ragazzotta della Cornovaglia, tornita
come un fuso e dalla pelle di pesca (Carnet
114).
"Ciriaco, sei l'unico a sapere il mio segreto. E
tu sarai l'unico ad aiutarmi a prendere tutto
ciò che mi spetta".
"Sì, andremo lì, tireremo fuori le pistole e ci
prenderemo tutto quanto: case da gioco,
droga, prostituzione... tutto il business"
"Ma no, Ciricao, cos'hai capito? Prenderemo
tutto legalmente".
"Legalmente? che cazzo vuoi dire?"
"Che io ho l'asso piglia tutto. Mio figlio,
Santanico Hauptdenkazz***, presto dovrà
chiamarsi con il suo vero nome, e cioè
CDC
121
Santanico De Culo. E' il figlio di Milord... cioè
di quel pezzo di merda di Carnet De Culo".
"Ti sei fatta ingravidare?" chiese Ciriaco.
"Quel che è successo è successo. Ma ho tutte le
carte per rivendicare il 50% di Shitland... e se
tu... mi dessi una mano a eliminare l'altro
50%..."
Ciriaco alzò la mano sinistra, contò le dita
dicendo: dieci, venti, trenta... poi alzò la mano
destra, ultimò il conto fino a cento. Restò un
po' lì, poi un sorriso ebete si scolpì sul suo
volto.
***"Ti chiamerò Santanico, come tuo nonno" mormorò
(Carnet 141).
NEVER BELIEVE IN WOMEN
Frau Hauptdenkazz adesso era rimasta sola.
Ciriaco aveva ostentato una vistosa erezione,
ma lei non si era data disponibile, così l'uomo
era anndato alla toilette a risolvere il problema
in solitudine.
Il suo sguardo viaggiava lontano, verso
Shitland. Aveva rivelato solo una parte del
segreto, ovviamente.
E si godeva il suo progetto. O meglio, il progetto
elaborato da lei e da Lady Cophetua. O
meglio, il progetto elaborato da Lady
Cophetua e da lei. O meglio, il progetto elaborato
da Lady Cophetua.
Cominciò a canticchiare:
I have a large ass that goes in and out with me,
And what can be the use of him is more than I can
see...
mmmm....mmmmm...... the thighs up to the waist;
And I see him jump behind me, when I jump into
my bed.
Nessuno avrebbe sospettato in Gwendaline
una tale vitalità. Nessuno l'avrebbe creduta
capace di rapine, di cambi di identità, di trasformismi
così incredibili. E men che meno la
capacità di fingersi una fantesca. Ma con la
fama che aveva, e quell'interminabile fila di
mariti morti, l'unico modo che aveva trovato
per farsi mettere incinta da Carnet era stato
quello di sostituirsi a una delle sue cameriere.
Nei panni di Gwendaline gli aveva concesso
sempre e soltanto l'intimità posteriore.
Quella sera di due anni prima Carnet era così

obnubilato dal Borgogna che non la riconobbe,
nella penombra della grande cucina di
Bedford Square. Ed era così preso da se stesso
che non la riconobbe mai.
Ma quel figlio... quel figlio avrebbe dovuto
riconoscerlo. Una volta che il piccolo
Santanico fosse diventato l'erede, Carnet poteva
essere eliminato. Era questa la solita regola
di Lady Cophetua Hinselwood: prendere accordi
con entrrambi i contendenti, e poi metterli
l'uno contro l'altro. Adesso toccava a Ciriaco
eliminare Carnet, ma Gwendaline sapeva che
lady Cophetua avrebbe chiesto a Carnet di eliminare
Ciriaco.
Comunque fosse andata, lei avrebbe vinto
UN'ALTRO ENIGMATICO PERSONAGGIO,
VERO?
Quasi tutte le donne, prima o poi, ci riservano una sorpresa.
Gwen ce ne riserva più di una. La piccola
Gwendaline! Lei e Carne si conoscevano fin da bambini,
fin da quando era solito passare le vacanze estive nella
casa di campagna di zia Ethelred, nella tenuta del
Carnarvonshire. Lo zio Wulfstan, conte di Glamorgan,
veniva a prenderlo alla stazione di Huddersfield con la
Bentley guidata dal vecchio Winnie, autista e giardiniere
nonché stalliere di famiglia. Li accompagnava Gwen,
figlia della cuoca Jemima e del maggiordomo, il signor
Hichens.
Ma chi era DAVVERO questo signor Hichens? Ai lettori
più esperti non sarà sfuggito il riferimento di Gwen (nei
panni di Christine) alla sua appartenenza alla stirpe dei
Pandemonium. Lei, sola in una stanza, parlando al
nascituro, gli dice di volerlo chiamare Santanico, come
il nonno. E quindi palmare che il signor Hichens altri
non è che Santanico Pandemonium*, altro personaggio
estremamente ambiguo della saga carniana.
Uomo/donna, umano/bestiale/divino, diretto discendente
da una stirpe di divinità egizie, Santanico
Pandemonium non è un cattivo come gli altri, è un cattivo
senza morale, con un'ancestrale odio per gli ariani
e un millenario desiderio di vendetta. Ha voluto inserire
i suoi geni in un personaggio che potesse presidiare il
periodo londinese della nostra saga. La molteplice e
variegata identità di Gwendaline/Christine/Frau
Hauptdenkazz la pone ferquentemente al centro delle
nostre scene e - come richiesto dal Fondatore - con un
ruolo di crescente importanza nella vicenda.
*Santanico Pandemonium (translated page from
Wikipedia): Vampire regina e di attrazione principale al
Titty Twister. Ha scintille al largo della vamps' alimentazione
frenesia quando si uccide Richie Gecko e uno stimolo-of-the-momento
ondata di bloodlust, scatenate da
sanguinamento sua mano. Egli è il più rilevante dei due
caratteri si uccide nel film. L'altro è che mostriamo
nella Deleted Scenes sezione del Laserdisc e DVD dove
Santanico (forma umana) si siede sul giro di un dazed e
feriti biker (suonato da Gregory Nicotero Effetti della
KNB). Holding il suo sguardo per un istante una seconda
bocca (simile ad un mostruoso serpente) erutta dalla
CDC
122
sua bocca e si morde la testa fuori. Ella è ucciso quando
lei è impaled da un lampadario che viene abbattuto da
Seth. Ella è svolto da Salma Hayek.
UN CONTENDENTE DIMENTICATO
Da quando (grazie a Winnie) Shitland aveva
preso il nome di HMS Shitland nel registro
navale, sui porti della Manica fervevano grandi
manovre. I Royal Marines avevano l'ordine di
abbordare l'isola, prenderne il comando e trasferirlo
al commodoro Theo Peacock, di Leeds.
ROYAL GEOLOGICAL INSTITUTE BULLETIN
Il bollettino diffuso dai ricercatori del Royal
Geological Institute era allarmante: in vista
della flotta inglese, l'Isola di Shitland (che da
oltre un anno faceva già impazzire cartografi,
fiscalisti e geologi) ripiegava su se stessa e
sembrava ritornare sui suoi passi. Ma nel frattempo
la sua massa era aumentata. Adesso il
rischio di collisione con l'eurotunnel era quasi
una certezza.
SHITLAND'S FINAL TRIP
Il giorno dell'ultimo dell'anno, verso l'imbrunire,
l'isola di Shitland ormai in navigazione
da giorni, aumentò mostruosamente le sue
dimensioni e risalì verso la Manica. Un enorme
onda melmosa si avvicinò paurosamente alle
coste, occupando lo spazio di mare tra Calais e
Dover. L'impatto con il tunnel sotterraneo non
fu violento, ma le stutture del sottopassaggio,
che fortunatamente in quel momento era
deserto, vennero inglobate nell'isola e riempite
di liquame. A mezzanotte in punto l'enorme
massa fecale si incastrò esattamente tra le
coste, come una diga. Non appena questo
avvenne, la sostanza di cui era composta l'iso-

la, come per una oscura reazione chimica,
prese a solidificarsi rapidamente.
Il Regno Unito adesso era una penisola e il
Principato di Shitland era diventato l'unico
collegamento tra la terra ferma e le terre britanniche.
Un collegamento di merda, ovviamente,
anche se estremamente indurita.
D'altra parte, di che cosa poteva essere fatto un
collegamento tra i due popoli più avidi e presuntuosi
d'Europa?
Quesi nessuno dei contendenti al possesso di
Shitland immaginava che adesso la posta in
gioco era diventata altissima
UN ALTRO PASSO
VERSO IL RAGGIUNGIMENTO
DELLA SINTESI ANALE
Alla luce dei fatti e degli accadimenti è a questo punto
necessario prendere atto di un aspetto per così dire
scientifico della questione.
La traslazione di Shitland, con le conseguenti implicazioni
politiche, l'azione apparentemente convulsa e
disordinata dei personaggi di questa storia, la sofferenza
profonda di Carne/Carnet, agnello sacrificale e insieme
demiurgo portatore e cercatore di conoscenza, possono
in qualche modo essere spiegate positivisticamente e laicamente.
In tutta semplicità va considerata l'essenza della merda.
Fondamentalmente la merda non è una fonte di energia
primaria come ad esempio, il petrolio, il carbone o il
metano. La merda è un vettore energetico, vale a dire, la
merda non esiste libera in natura, ancorché sia molto
abbondante, ma va prodotta.
Questa verità giace nell'inconscio dell'uomo dai primordi,
ma è solo attraverso la comparsa messianica di
Carne di Culo che di recente ne è avvenuta l'epifania.
Ancorché ciascuna delle "personae" della nostra storia,
homo homini lupus, cerchi di trarre più o meno debito
vantaggio dalla merda, sta di fatto che tutti altro non
sono che pedine di un grande disegno, di cui Carne è il
testimone vivente, il destinato a mostrare la sintesi. La
sua duplicità attiene alla duplicità delle pulsioni: un
Carne di Culo aperto alla maturazione, all'impollinazione
riproduttiva e un Carnet ancora legato alla fase anale
dei possessi, del denaro e dei piaceri autoriferiti.
Ma è la presa di coscienza col conflitto che ne segue, a
dare pieno significato alla ricerca della sintesi anale: da
qui tutti i comportamenti dei personaggi prendono luce.
Ognuno con le proprie debolezze e i propri fini, ma da
ora con la consapevolezza che un cesso di forma quadrata
come la serie Conca della Ideal Standard non dovrà
esistere mai più.
Così, semplicemente, si può assumere per vera l'affermazione:
"Un momento, sto cagando! Che cosa volete dal
Fondatore?"
CDC
123
DAL CARNET DI CARNET
pro-memoria cose urgenti:
mandare delegazione a Bruxelles per riconoscimento
Stato di Shitland
decidere se entrare in Eurolandia
decidere bandiera
decidere moneta, nome, grafica, cambio ecc
decidere quota pedaggi da e verso Europa
rivedere licenze (le abbiamo già spedite???)
verificare quote azionarie di Shitland
assumere un commercialista angelico per
paradiso fiscale
varie
ANCORA UN PASSO VERSO LA S.A. -
INTERVISTA
-Professore, che massa stima possa avere
Shitland?
-Non meno di ottanta trilioni di tonnellate,
ritengo.
-Grazie.
-Prego.
-Si figuri
-Ma si immagini.
Un breve silenzio
-Ah, giovanotto, lei si rende conto
che E = mc 2 ?
-Sarebbe a dire, Professore?
-Sarebbe a dire che l'energia totale è pari alla
massa della merda per il culo al quadrato.
NON SO SE MI SPIEGO
SHITLAND OVERBOOKING
(dal Times, january 3rd, 2008)
Aumentano in progressione geometrica le prenotazioni
per le Terre della Merda, The Shitlands cantate dai nostri
gandi poeti..."my heart's in the Shitlands, my heart is not
here...". Gitanti, escursionisti, windsurfers, trakkers,
avventurieri, turisti, imprenditori e finanzieri sono in
coda agli sportelli dell'Ufficio Immigrazione di Shitland
per ottenere un permesso di accesso.

Mrs. Katherine Fuller, Ministro degli Esteri del nascente
stato di Shitland ha dichiaratoin una conferenza stampa
che per il momento sono bloccate tutte domande per
ottenere licenze di sfruttamento di Shitland. Il WWF ha
diramato un allarme che mette in risalto i rischi di una
possibile speculazione selvaggia su quello che, allo stato
attuale, è l'unico territorio completamente incontaminato
di tutta l'Europa, una veri oasi ecologica dove albergano
numerose specie protette.
L'isola di Shitland, attualmente registrata anche come
natante nel Registro Navale Britannico, è un rarissimo
caso di terra migrante: partita alcuni mesi orsono dalle
coste del Sussex, ha navigato parecchio prima di assumere
la sua configurazione attuale.
Accese sono le contese per il possesso dell'isola, rivendicata
dalla Famiglia De Culo che ne mostra un regolare
atto d'acquisto siglato nel 2007. Indubbiamente vi è un
problema politico-giurisdizionale che mai si è presentato
prima d'ora, problema accentuato dall'oscuro destino
di questa terra che fino al 2005 era registrata al catasto
inglese come un principato semideserto che non interessava
a nessuno per via delle sue coste maleodoranti e per
la cattiva fama che aleggia sulla sua storia. Quello che si
sa per certo è che la Regina Vittoria delegò Lord
Archibald De Culo al controllo della giurisdizione che
però visse una vita di contese con gli eredi del Pirata
Bates, i più grandi proprietari terrieri dell’isola che
rivendicavano continuamente il possesso e il rettorato
della contrada.
L'ultimo dei Bates, Romanoprody Bates, ridotto all'indigenza
dal una vita dissoluta e dall'uso di droghe allucinogene,
ha alienato il bene che gli era stato finalmente riconosciuto
dalla Regina quando era ricoverato al St.
Archibald Hospital di Reading, pochi giorni prima della
sua morte, avvenuta per l'esplosione di una sonda per
rettoscopia.
GIÀ UNA VOLTA ERA SUCCESSO...
Nelle Cronache Anglosassoni, grande raccolta
di annali che coprono la storia di quel popolo
dal 445 al 1150, troviamo la seguente annotazione:
"Nell'anno 990 Sigerico fu consacrato
arcivescovo; nello stesso anno, si recò a Roma
per il palio".
Il resoconto è un documento di straordinario
interesse, in quanto l'unico itinerario completo
in nostro possesso di un pellegrino anglosassone
a Roma. Roma è sulla via di
Gerusalemme, e fin dal IV secolo, i pellegrini
transitano numerosi lungo la direttrice romea
per compiere il lungo e arduo viaggio. Nel 640,
quando Gerusalemme cade sotto l'Islam, il
flusso di devoti viandanti diretti in Terra Santa
si arresta, per riprendere in pieno nel tardo
Medioevo, e solo a intervalli durante le
Crociate. Roma diventerà per diversi secoli
l'unica meta di pellegrinaggio.
Ma nel 990, secondo i diari segreti del viaggio
di Sigerico poi riportati in parte nel 1136
nell'Historia regum Britanniae, conservati
CDC
124
dall'Alfiere del Mondo di Sopra, avvenne un
altro fatto straordinario: una lingua di terra
marrone (proprio quella che permise il pellegrinaggio
via terra) unì l'Inghilterra alla
Francia. Il fenomeno non durò a lungo tant'è
che gran parte dei pellegrini che accompagnavano
Sigerico nel viaggio di ritorno perirono
nello storico naufragio dell'anno 1000 durante
la traversata della Manica. Se due più due fa
quattro significa che la lingua di terra marrone
non c'era più e che anche i bretoni se ne
dovevano rimanere in Bretagna.
Ma cosa successe tra il 990 e il 1000? Perchè le
cronache del tempo furono così parche di
informazioni? Perchè solo nell'antologia di
racconti Mabinogion (XII secolo) se ne parlò
riferendo che un discendente del re inglese
Uther Pendragon fu nominato principe della
Brownland? E Perchè solo Winnie sa che questo
principe fu inghiottito dalla sua nuova
terra e non fu mai ritrovato?
Kate Fuller, nella odierna conferenza stampa,
ha preannunciato una commissione di inchiesta
che non solo dovrà indagare su questi
misteri ma soprattutto, sulla base delle precedenti
sentenze delle cause promosse contro gli
USA dagli Indiani d'America, rivendicare eventuali
diritti di proprietà sulle coste dei due
paesi confinanti.
Con un po' di commozione ha ricordato anche
il centosedicesimo anniversario della nascita
di John Ronald Reuel Tolkien, grande amico di
suo nonno.
Post Scriptum
La terra d'origine di Pendragon sarebbe, secondo il
Lebor Gabála Érenn, nella Scizia (connessione questa
che troverebbe conferma nel nome latino di scoti, attribuito
a tali popoli): il tragitto compiuto dalla Russia alle
isole britanniche avrebbe toccato l'Egitto (!), la Spagna
e le coste del Mediterraneo.
DAL SATELLITE...

Grida di allarme dalla comunità scientifica
dopo la solidificazione di Shitland: "I venti del
nord est non riusciranno più a raffreddare a
sufficienza il mare e dunque non si attiverà il
meccanismo che porta al rimescolamento dei
vari strati dell'ex canale della Manica. Le acque
resteranno troppo calde per potersi inabissare
dando vita alla corrente fredda di ritorno verso
Sud che costituisce il motore del ricambio, il
respiro che mantiene vivo il mare. E, come
sempre avviene negli ecosistemi, il danno trascina
un altro danno. La mancata risalita dei
nutrienti dai fondali, causata dal blocco delle
correnti ascensionali, provocherà un crollo
delle microalghe, la base della catena alimentare.
Non è finita. Meno cibo e più caldo vuol dire
minore capacità di assorbimento di anidride
carbonica. Cioè un ulteriore danno, un fattore
che andrà ad aggravare l'accelerazione dell'effetto
serra che è la causa del problema. Si calcola
che ogni ciclo di scompenso dell'ex canale
farà accumulare in cielo l'anidride carbonica
che si libera quando bruciano 5 mila ettari
di bosco."
A seguito di questo allarme Kate Fuller convocò
una conferenza stampa presentando agli
ambientalisti il progetto di un canale destinato
a ripristinare il flusso della corrente del
golfo. Sgombrato il campo da queste preoccupazioni
iniziò ad analizzare il business plan
dell'opera. Il pedaggio di migliaia di navi dirette
ai porti del nord Europa (aggiunto a quello
del traffico stradale tra Francia e Inghilterra)
avrebbe fatto di Shitland una vera e propria
potenza economica.
ERA GIÀ SUCCESSO...
Antiche leggende parlavano di un'isola che si
era staccata dal continente ed aveva viaggiato
verso nord (era quello il natante che aveva trasportato
i celti giunti dall'Egitto sulle coste
settentrionali della Francia). La terra aveva
cercato di allungarsi fino a toccare le coste
inglesi ma una terribile tempesta lo aveva
impedito generando così jersey, guersney e
wight...
CDC
125
THE BIG CAKE
Lady Cophetua Hinshelwood scese frettolosamente
dal taxi. Non veniva in Baker Street dal
1960. Suonò al 221B e come di consueto
venne ad aprirle la governante, Mrs Hudson.
La vecchia doveva avere più di duecento anni,
ma saliva le scale agevolmente. Lady Cophetua
fu introdotta nello studio.
"Immagino vorrà scusarmi se non mi alzo"
disse l'investigatore con una punta di ironia.
Infatti, malgrado il pesante plaid che gli copriva
le gambe non era difficile scorgere una
sedia per disabili. "... La prego, si accomodi su
quella poltrona".
Rimasero per un po' in silenzio. Malgrado l'uomo
fosse decrepito, il suo sguardo era ancora
acuto e penetrante; e il naso sottile aquilino,
anche se molto raggrinzito, conferiva ancora
alla sua espressione un'aria vigile e decisa. Il
mento era prominente e squadrato, tipico dell'uomo
d'azione. Le mani, ormai ossute e tremebonde,
erano invariabilmente macchiate
d'inchiostro e di scoloriture provocate dagli
acidi, e possedevano ancora un tocco straordinariamente
delicato.
"Madame, quello che mi avete chiesto esula dai
miei normali compiti. Io mi sono sempre
occupato di smascherare assassini, ladri... non
di spionaggio politico o industriale..."
"Mr Holmes, non tiratela per le lunghe. Cosa
volete dirmi, che non avete scoperto nulla?"
"Niente affatto, Milady. Volevo solo dirle che
questa... ricerca, le costerà un bel po' di quattrini.
Sa, non è tanto per il mio onorario, ma è
per il Dottor Watson. Quel povero vecchio ha
dovuto girare mezza Europa prima di darmi
modo di tirare le fila di questa matassa!"
"Parlate, Mr Holmes. Avrete tutto ciò che vi
serve"
"Bene, ma dovrete prevedere anche un discreto
stanziamento di mezzi per la vostra difesa,
poichè immagino che entro due giorni alcune
persone tenteranno di uccidervi"
"Chi? Ditemi chi."
"Praticamente tutti coloro che vantano qualche
diritto sull'Isola di Shitland, oggi terraferma.
Quando si saprà che voi state per entrare
in possesso dell'intero territorio in oggetto,
molti si arrabbieranno."
"Che s'arrabbino pure, non è la prima volta
che mi faccio dei nemici"
"Non si tratta di nemici normali. In primo
luogo il Regno Unito e la Repubblica francese.
Entrambi stanno rivendicandone la territoria-

lità, ed entrambe hanno una montagna di
scartoffie, tutte utilissime."
"Tutto qua?"
"No, Milady... C'è mister Di Culo, che a rigor di
logica è il legittimo proprietario di Shitland.
Ha poche carte, ma sono carte determinanti. E
il giorno che scoprirà che voi avete... spinto
miss Gwendaline tra le braccia del fratello, e
che adesso Miss Gwendaline alleva un giovane
De Culo... Non dimenticate che Mis
Gwendaline vi ha nominato curatrice di tutti i
suoi beni e quelli della sua famiglia, e questa
cosa a Mr Di Culo non farà certo piacere".
"C'è altro?"
"Una lunga lista, Madame. C'è Miss Fuller, che
forse sta concupendo Mr Di Culo. C'è anche
una organizzazione criminale italiana, che ha
già ottenuto molte licenze edilizie, e forse ha
fatto un accordo con Mr Carne, o con il fratello..."
"Quell'imbelle!" sibilò Lady Cophetua.
"Poi c'è di mezzo questa donna, o transessuale
egiziano, credo. Mr Pandemonium... mi sembra
che si chiami... Santanico."
"E' il nonno del bambino, non cè alcun problema"
"Ma con lui c'è il signor Jason Spengler, che
accampa qualche vincolo d'eredità..."
Lady Cophetua sospirò.
A questi dobbiamo aggiungere Mr.
Capecelatro, detto O'Infante, che ha fondato
una società, anche se non sembra che abbia
tutti i permessi..."
"Mr Holmes, mi state annoiando..."
L'anziano investigatore accese una delle sue
pipe ricurve e si aggiustò il plaid sulle gambe
ossute.
"Madame, c'è un'altra cosa che dovete temere..."
"Mr Holmes, mi volete proprio spaventare"
disse la nobildonna con una risata.
"No, Madame, non scherzate. C'è un uomo
molto misterioso, in questa vicenda."
"Gli uomini misteriosi in genere sono imbecilli"
"Vi consiglio di tenere d'occhio Winnie, il vecchio
chaffeur"
"Winnie? Non dite sciocchezze, Mr Holmes"
"Quello che voi credete un autista è un mago
potentissimo. Un uomo che nel dopoguerra ha
aderito alla Brown Gate – una derivazione
della Società Esoterica Gallese – e poi fondato
una sezione inglese dell’Ordo Merdiensis. Pare
che sia uno dei due Custodi delle Porte, un
ruolo di assoluto vertice in una delle più accre-
CDC
126
ditate congregazioni esoteriche di tutti i
tempi! E Shitland è un luogo segnalato in tutti
i manuali di esoterismo come "il luogo della
sintesi anale".
"Dovrò cercarmi un portafortuna" mormorò
Lady Cophetua.
OH, WINNIE...
E finalmente ci siamo arrivati. Winnie possiede
una vecchia Morris, che tiene nella vecchia
rimessa della ditta Pride & Clarke, 158
Stockwell Road, abbastanza vicino alla
Battersea Power Station, quella che sembra un
tavolino impero rovesciato. La macchina, verdolina,
è appoggiata sui tacchi, ed è tenuta in
perfetta efficienza. All'interno un apparecchio
CB Lafayette abbondantemente modificato,
sintonizzato sul canale 40. La stazione
Controllo Mago.
An interesting coincidence...
The Michelangelo Antonioni's Blow-Up Filming locations.
The first scene (with the mimes acting) was filmed on
the Plaza of The Economist Building (Piccadilly, London,
1959-64, project by Alison and Peter Smithson).
The park scenes were filmed at Maryon Park, Charlton,

southeast London, and the park is little changed since
the making of the film.
The street with the many maroon-coloured shop fronts is
Stockwell Road, and the shops belonged to motorcycle
dealer Pride & Clarke .
The scene where Thomas sees the mysterious woman
from his car, then proceeds to follow her, was shot in
Regent Street, London. He stops at Heddon Street,
where the cover shot of David Bowie's Ziggy Stardust LP
was later photographed.
TIMORI
Kate stava studiando le carte che i consulenti
di economia internazionale le avevano sottoposto.
Nessun problema sembrava ostacolasse
i piani finanziari della nuova nazione ma. Ma
Kate sapeva che.
La sua esperienza le suggeriva di non sottovalutare
tutti gli altri problemi... Francia e
Inghilterra, con la loro burocrazia, avrebbero
impiegato mesi ad intervenire ma. Ma quello
che la preoccupava erano i poteri forti e lei
sapeva da chi erano orchestrati. Carne et
Carnet erano gemelli e, pur diversi nei confronti
delle avversità, erano simili, entrambi
soggetti alle seduzioni del mondo e facili da
eliminare dalla scena (per loro era predeterminato
un diverso destino). Dottor Mouse e Colui
non si sapeva bene da che parte stessero, ma
per il momento non sembravano pronti ad
intervenire. La preoccupazione maggiore, e lei
lo sapeva bene, veniva da Londra anche se la
criminalità organizzata italiana non era da
sottovalutare. Per fortuna c'era Winnie, sicuramente
dalla sua parte.
Bisognava trovare un alleato. Nella sua funzione
di Ministro degli Esteri chiamò subito il
Foreign and Commonwealth Office. Sapeva
infatti che il documento strategico del 2
dicembre del 2003 elencava una serie di priorità:
- Garantire la sicurezza globale dal terrorismo
e dalle armi di distruzione di massa
- Proteggere il Regno Unito da immigrazione
illegale, traffico di droga e dalle organizzazioni
criminali internazionali.
- Un sistema internazionale basato sul rispetto
delle leggi, per prevenire e risolvere conflitti e
dispute territoriali.
- Promuovere un'effettiva politica di sicurezza
europea di vicinato.
CDC
127
Per il Regno Unito Shitland avrebbe potuto
essere un buon alleato, almeno su questi
punti.
La misero subito in contatto con un solerte
funzionario del SISBO (nipote del commodoro
Peacock, ci tenne a dire) che con estrema cortesia
le rammentò che non esistevano raporti
diplomatici tra UK e SL ma che sarebbe stato
lieto di conversare con lei durante la settimana
successiva poichè la giornata volgeva al termine
ed anche la settimana lavorativa.
"Cazzo!" pensò Kate "il mondo va a puttane e
questo coglione deve pensare al suo giardino!"
CI SERVE UNA CASA
"Ci serve una casa. - disse Carnet - Non possiamo
tutte le sere tornare a dormire a Calais o a
Dover. E poi ci serve una sede dove ricevere le
delegazioni. Pensavo a qualcosa di decoroso,
senza esagerare con il lusso. Potremmo ingaggiare
qualche architetto e dirgli di copiare
qualche palazzo reale francese... li trovo molto
chic."
Carne aveva ben altri pensieri per la testa, ma
una casa poteva essergli comoda. Se avesse
avuto una stanza con un letto tutta per lui,
avrebbe potuto tentare di scopare Kate come si
deve, senza fretta e senza urgenze.
"Ok, chiama pure un architetto, ma non francese
per favore. Hai una vera fissazione, con
questi francesi..."
"Ho imparato le bon vivre quando vivevo con
mamma a Pigalle".
Carne telefonò a Kate per darle la buona notizia,
ma Kate aveva staccato il telefono. Dopo il
rifiuto di quell'imbecille degli esteri inglese,
aveva provato con i francesi, e il sottosegretario
agli esteri gallico aveva subito raccolto l'invito,
sperando di portarsela a letto la sera stessa.
Adesso Kate stava cenando con Monsieur
Taffery a la Sole Meuniére, un grazioso ristorantino
di Calais.

E' ANDATA BENE
UNITED NATIONS ORGANIZATION
EUROPEAN COMUNITY
THE INTERNATIONAL COURT OF JUSTICE
SHITLAND’S STATE FOUNDATION
TERRITORIAL AND MARITIME DISPUTE (FRANCE V. UNITED
KINGDOM)
Treaty established by the Charter of the United Nations,
which provides
that all Member States of the United Nations are ipso
facto parties to the Court's Statute.
1. On 6 January 2008 is founded the State of Shitland
(hereinafter “Shitland”) filed in the Registry of the Court
(and in Royal Marine Register) an Application instituting
proceedings against the Republic of France and the
United Kimgdom in respect of a dispute consisting of “a
group of related legal issues subsisting” between the two
States “concerning title to territory and maritime delimitation
in the area between the two states” the new
land allocated in the sea crossing from Dover (in Kent,
England) to Calais (in Normandie, France). Acctually is
the shortest route from the UK to northern France,
across the sea called the English Channel. (for the geographical
context of the case, see sketch-map below).
2. In its Application, Shitland must found the jurisdiction
of the Court of Shitland on the provisions of Article
XXXI of the American Treaty on Pacific Settlement
signed on 30 April 1948, officially designated, according
to Article LX thereof, as the “Pact of Shitland” (hereinafter
referred to as such) as well as on the declarations
made by the Parties under Article 36 of the Statute of the
Permanent Court of International Justice, which are deemed,
for the period which they still have to run, to be
acceptances of the compulsory jurisdiction of the present
Court pursuant to Article 36, paragraph 5, of its Statute.
3. Pursuant to Article 40, paragraph 2, of the Statute of
the Court, the Registrar immediately communicated the
Application to the Government of Shitland; and, pur-
CDC
128
suant to paragraph 3 of that Article, all other States entitled
to appear before the Court were notified of the
Application.
4. Pursuant to the instructions of the Court under Article
43 of the Rules of Court, theRegistrar addressed to States
parties to the Pact of Shitland the notifications provided
for inArticle 63, paragraph 1, of the Statute of the Court.
In accordance with the provisions ofArticle 69, paragraph
3, of the Rules of Court, the Registrar moreover
addressed to theOrganization of Shitland State (hereinafter
the “SH”) the notification provided for inArticle 34,
paragraph 3, of the Statute.
5. The Registrar subsequently transmitted to that organizationcopies
of the pleadings filed in the case and
asked its Secretary-General to inform him whether ornot
it intended to present observations in writing within the
meaning of Article 69, paragraph 3, ofthe Rules of Court.
The SH indicated that it did not intend to submit any
such observations.
5. By an Order dated 6 January 2008, the Court fixed 6
January 3008 as the time-limit forthe rights of De Culo
Family over Shitland.
6. Article I of the 1928 Treaty provided as follows:
“The State of Shitland recognises the full and entire
sovereignty of the European Comunity.
The Republic of France and the United Kingdom recognises
the full and entire sovereignty of the State of
Shitland over the islands of Saint Merda, Anal
Providencia and Santa Clysteria and over the other small
islands, islets andreefs forming part of the Shitland
Archipelago.
7. The Court has noted that there are certain differences
between the original text of the Treaty and the French
and English translations prepared by the Secretariat of
the League of Nations. In particular, the term “shit” in
English, which appears in the first and second paragraphs
of Article I of the Treaty, is translated as “chit” in
French and “galuchos” in English rather than “galuches”.
For the purposes of the present Judgment, the
Court will, in quotations, use the translation prepared by
the League of Nations. However, it will employ the word
“shit” rather than “galuscios” when the Court itself
refers to the first paragraph of Article I and will not use
any geographical qualification when referring to merda,
merde, galusci, stronzi, escrementi, diarrea, cacca,
cache, culo, culaccio, ass, cule.features named in the
second paragraph of Article I. This approach is without
prejudice to the physical and legal characterization of
these features.
8. The jurisdiction of the Court as regards the question
of sovereignty over the Channel sea. The next question
for the Court to answer is whether the issue of sovereignty
of Shitland by the 2008 Treaty within the meaning
of Article VI of the Pact of Shitland.
Court issue the end of contending for that thee three
maritime features (United Kingdom, France, Shitland)
and establish the sovereignty of Shitland over Shitland
Sea, determined in 120 marine miles in north and south
direction fron Shitland Coasts .
That provision is only explicable on the basis that it was
necessary to put Shitland sovereignty over the Shitland

Archipelago contained in the first paragraph of Article I.
9. European Comunity submits that by agreeing to the
inclusion of the second paragraph of Article
Done in French, in English and Italian, the French text
being authoritative, at the Peace Palace,The Hague, this
thirteenth day of December, two thousand and seven, in
three copies, one of whichwill be placed in the archives
of the Court and the others transmitted to the
Government of theState of Sitland, the Government of
the Republic of France, the Government of the United
Kingdom respectively.
(Signed) Rosalyn HIGGINS,
President.
(Signed) Philippe COUVREUR,
Registrar.
(Signed) Armando BREVIGLIERI
Onu Observer
Vice-President AL-KHASAWNEH appends a dissenting
opinion to the Judgment of the Court;
Judge RANJEVA appends a separate opinion to the
Judgment of the Court;
Judges PARRA-ARANGUREN, SIMMA and TOMKA
append declarations to the Judgment of the Court; Judge
ABRAHAM appends a separate opinion to the Judgment
of the Court; Judge KEITH appends a declaration to the
Judgment of the Court; Judge BENNOUNA appends a
dissenting opinion to the Judgment of the Court; Judge
ad hoc GAJA appends a declaration to the Judgment of
the Court.
(Initialled) R. H.
(Initialled) Ph. C
E' ANDATA BENE!
La stampa da tempo riportava articoli di questo
stampo:
"Un disastro economico senza precedenti
La vera ragione per cui il tunnel sotto la
Manica ha fatto e continua a fare parlare di sé
non risiede nelle sue misure da record o nell’audacia
di un progetto avveniristico, bensì
nell’essersi rivelato un disastro economico
senza precedenti, in grado di mettere sul
lastrico i 741.000 piccoli investitori privati (in
larga parte francesi)"
La notizia che un'isola mobile aveva inglobato
il tunnel rendendolo del tutto inutilizzabile
aveva tranquillizzato il Ministero
dell'Economia inglese. Questo imprevisto
aveva tolto di mezzo una sanguisuga e le perdite
sarebbero state distribuite a pioggia sugli
investitori francesi.
Meglio di così non poteva andare!
La notizia che un'isola mobile aveva inglobato
CDC
129
il tunnel rendendolo del tutto inutilizzabile
aveva tranquillizzato il Ministero
dell'Economia francese. Questo imprevisto
aveva tolto di mezzo una sanguisuga e i
741.000 investitori francesi che stavano per
perdere tutto sarebbero stati risarciti dalle
assicurazioni inglesi.
Meglio di così non poteva andare!
Le assicurazioni inglesi, alla notizia che
un'isola mobile aveva inglobato il tunnel rendendolo
del tutto inutilizzabile, stavano seriamente
pensando a portare i libri in tribunale
quando il riconoscimento ufficiale dello Stato
di Shitland aprì un nuovo scenario: Shitland
era giuridicamente responsabile del danno. La
loro sopravvivenza non era più in dubbio.
Meglio di così non poteva andare!
Kate, analizzando costi e profitti del sistema di
pedaggi stradali e marittimi, non aveva trascurato
le conseguenze del riconoscimento ufficiale
di Shitland primo fra tutti l'indennizzo ai
due stati confinanti per i danni inflitti ai due
tratti di costa cancellati nel momento in cui
Shitland si era arenata. Non andava nemmeno
trascurato il danno prodotto al tunnel che
avrebbe dovuto essere rimborsato. Il business
plan che Kate stava analizzando la tranquillizzò:
erano sufficienti 5 anni di pedaggi per raggiungere
il pareggio.
Meglio di così non poteva andare!
STAVA ANDANDO BENE...
Il funzionario del SISBO non era così stupido
come sembrava: rimandando, con la scusa del
fine settimana, l'appuntamento con Kate aveva
ben due-tre giorni per riuscire ad elaborare
una strategia vincente. Non sapeva ancora che
Shitland sarebbe stata riconosciuta dalla
International Court of Justice ma nell'eventualità
che ciò succedesse era sicuramente
bene prendere tempo. Per avere un consiglio
chiamò subito suo zio, il commodoro Peacock,
per riferirgli la richiesta di Kate.
"Bravo!"
"Ho fatto del mio meglio, zio."
"Chiamami commodoro e dammi del Lei, queste
telefonate sono sempre intercettate. Non
dire altro, so cosa fare."
"Cosa ha in mente, commodoro?"
"Andrò a vedere giocare il Chelsea." Gli intercettatori
avrebbero pensato ad un linguaggio
cifrato e lui avrebbe guadagnato un po' di

tempo per incontrare il nipote (il giovane
Peacock sapeva che lui teneva per il Leeds e, se
non era scemo come sembrava, sarebbe andato
alla sede londinese del club).
Chi desiderasse alcune informazioni sulla famiglia
Peacock può cliccare qui.
VISTO L'ASSETTO DEFINITIVO
Vista la configurazione definitiva assunta da
Shitland, divengono chiare alcune cose:
1) La ragione del suo nome
2) Gli intrighi e i giochi di potere che ruotano
intorno ad essa
3) La vasta presenza di figure di basso valore
e scarsa moralità
TORNANO I PEACOCK
Da quando il Leeds era scivolato dalla
Champions League alla Football League One
(la serie C del campionato inglese) le sedi dei
Local Clubs erano divenute sempre più modeste.
Il commodoro Peacock uscì dal suo ufficio
della Naval Intelligence mimetizzato nei fondi
di Sant Martin in The Field, si incamminò
lungo lo Strand, si fermò a leggere il menu di
Simpson controllando di non essere seguito,
attraversò la strada e imboccò una piccola via,
la Tavistock, dove una volta c'erano gli uffici di
Time Out, girò a destra (non c'era altra possibilità)
e continuò a camminare, Raggiunse i
cessi pubblici, situati sul lato orientale del
Jubilee Market. Non era il posto ideale per
avere la sede del proprio club ma il costo per
un affitto qualsiasi altro posto non rientrava
nelle possibilità dell'associazione. Scese una
scaletta e suonò.
"Benvenuto, Commodoro! Speriamo che que-
CDC
130
st'anno sia migliore..."
Erano anni che sentiva questa frase. Si toccò le
balle e chiese:
"Mio nipote è già arrivato'"
"Sì, da circa un'ora ma ora non c'è, è la terza
volta che va a pisciare, mi sembra nervoso"
"E' giovane..." si limitò a dire il commodoro
sperando che la conversazione non finisse sul
tempo e che non gli venisse chiesto di pagare
la quota annuale.
Proprio in quell'istante entrò il nipote.
"Piacere di vederla, commodoro!"
"Qui non ci intercetta nessuno, chiamami zio"
"Sì, zio"
"Ora non perdiamo tempo e raccontami tutto,
dimmi come la pensi e concludi con quello che
faresti"
La situazione era davvero troppo complessa
per ridurla a tre aride risposte. Come fare a
spiegare allo zio, peraltro un po' rincoglionito,
che non si trattava solo di una faccenda di
interesse nazionale. Non voleva peraltro essere
scortese ricordando al commodoro che sua
cugina, la bella Ellen (madre di tre figli) dopo
11 anni di tranquillo tran tran aveva lasciato
casa e famiglia per mollarla all'autista. La fuga
della ragazza col bellissimo Carmine Caruso
aveva coinciso con l'esclusione della stessa
dall'eredità e tutto era andato al fratello Tobia.
Il coglione era poi finito tra le grinfie della
Culona che, non era mai stato provato, non
impiegò molto a sopprimerlo ereditando a sua
volta tutto il patrimonio, comprese le fabbriche
della Salsa. Qui entrava in ballo la famiglia
Fuller, depositaria del segreto dell'Helleborus
Foetidus, ingrediente essenziale senza il quale
persino la salsa rubra della cirio avrebbe potuto
diventare leader di mercato. Ora bisognava
anche fare capire al vecchio che sarebbe stato
meglio per entrambi pensare ad un futuro
agiato, a spiagge esotiche dove trascorrere nel
lusso il resto della vita piuttosto che lasciarsi
intaccare le ossa dalla nebbia. Kate Fuller,
della famiglia Fuller sopra citata, aveva bisogno
di loro e loro avevano bisogno di lei per
rientrare in possesso della parte perduta di
eredità. Sapeva che il vecchio, prossimo alla
pensione, sperava in una ultima azione militare
che avrebbe aggiunto lustro alla sua carriera.
Il vecchio, da parte sua, era meno rincoglionito
di quanto sembrasse. Sapeva tutto della
Culona, sapeva anche cosa lui aveva perso (e
lei arraffato) quando il vecchio George
Peacock escluse tutti dal suo testamento ad

eccezione del figlio Tobia. Il grado che aveva
raggiunto non aveva certo compensato il peso
che avrebbe potuto avere nella società londinese
se le cose fossero andate in maniera
diversa. Non sapeva davvero cosa fare ma
intuiva che qualcosa da fare c'era. E questo era
già un passo avanti. E poi non era solo, i riservisti
dei Royal Marines erano tutti dalla sua
parte e una azione militare, l'ultima della sua
carriera, non era da scartare...
IL SOGNO
Monsieur Taffery aveva ben chiaro l'ordine
delle priorità e Shitland era ormai al secondo
posto. La serata poteva concludersi a Parigi
poi, all'indomani, si sarebbe potuto discutere
di lavoro. Raggiunsero la Rive Gauche, vicino
al Museo del Louvre, ed entrarono a Le
Bellechasse, un lussuoso albergo di nuova tendenza
dove il francese espletava le sue priorità.
Kate era pressocchè nuova a simili situazioni.
A parte il breve soggiorno al Carlyle a New
York non era mai entrata in un albergo e tantomeno
con un uomo. La cosa non le piaceva,
ma era in ballo il destino di Shitland. Subì l'intrusione
di Taffery senza trarne piacere - con
Carne la cosa era stata ben diversa - e fu davvero
contenta quando lui parlò:
"Non mi era mai successo, deve essere stato lo
champagne..."
"Non preoccuparti, ci vediamo domani..."
Kate si addormentò subito e sognò. Sognò
Carne, una piccola cappella in un paesaggio
semi desertico, prove di matrimonio. Era felice.
Uscì a prendere aria. Lì c'era Bill. Il sogno
romantico era diventato un incubo. Si svegliò,
agitata, sudata, che significato aveva la scena
del massacro nella cappella nuziale di El Paso?
NdE (ricordando Carne di Culo, Chapter 12, Kate and the
city): Lo aveva amato ma quando lei stava sperando di
perdere la verginità nel modo giusto e nel momento giusto
il bastardo si sbrigò invece in pochi secondi senza
romanticismi.
TI RIPETO CHE CI SERVE UNA CASA
"Ti ripeto che ci serve una casa - squittì istericamente
Carnet, esasperato dalla vita dura di
Shitland - Come possiamo realizzare questa
benedetta sintesi anale se viviamo come dei
baraccati, pasteggiando a birra e mangiando
polpa di granchio fredda?"
"Io ci sto benissimo. Quando ero su Shit mi
CDC
131
sono alimentato solo di proiettili dell'estrusore
anale per più di un mese..."
"E'... terribile! Ma è vero?"
"A volte nella vita noi hai alternative alla
merda"
"Non è vero, c'è il Veuve Cliquot, che è peggio"
"Piantala" disse Carne
"Comunque, per la casa ti ho accontentato:
Niente architetti francesi. Ho dato l'incarico a
un italiano che mi ha consigliato Winnie.
Abbiamo scelto una cosa molto più creativa di
quei palazzacci francesi. Una casa sull'isoletta
di Anal Providencia, riservata. Come stile,
avremmo deciso una via di mezzo tra il mediterraneo
e l'anglosassone, per rispettare le
nostre origini. E' un po' kitsch, ma è graziosissima...
e cè una deliziosa stanzetta a strapiombo
sul mare per te e per la Fuller, sempre che
lei ci stia".
"C'è già stata, se lo vuoi sapere"
"Mmm, mi immagino come l'avrai chiavata!
tra una carica si shitgun e una pioggia di
merda radioattiva... è un miracolo se hai avuto
un'erezione!"
"Sì, beh... l'erezione c'è stata, ma... forse sono
stato un po' veloce..."
"E' tipico degli uomini d'azione. Ma con la
calma tutto andrà meglio"
"Dici?"
"Certo, ma della casa, cosa dici?"
Ma Carne aveva ormai lo sguardo distante.
Forse la casa un giorno o l'altro avrebbe potuto
interessargli, ma non ora. Ora era ancora
nel pieno delle forze, e sentiva che il suo compito
non era ancora finito. Non sapeva di preciso
quale fosse il suo compito, perchè il
Fondatore aveva ormai orientato tutti verso la
sintesi, ma lui sapeva che prima che tutto si
potesse compiere, nell'aria avrebbero dovuto
eccheggiare altri colpi di shitgun, la terra di
Shitland avrebbe dovuto essere teatro di sfide,
forse del Duello Finale.
Il cielo di Shitland cominciava a imbrunire. Il
primo cavaliere errante della storia con un
complesso di eiaculazione precoce e con una
bassissima autostima, si accingeva a consuma-

e il suo ennesimo pasto frugale, a trascorrere
la sua ennesima notte tormentata, con continui
dolori al basso ventre, e soverchie flatulenze
che lo rendevano praticamente invulnerabile.
In questo periodo la sua vita era tranquilla, ma
gli eventi intorno a lui stavano precipitando, e
lui ne era ignaro.
I preparativi, militari e non, dei Peacock, l'arrivo
imminente di Gwendaline/Frau
Hauptdenkazz con il figlio di suo fratello,
Pandemonium ingaggiato da Lady Cophetua
per farlo fuori, un probabile ritornio sulla
scena di Jason Spengler... e di sua sorella
Carmen...
MA INTANTO...
"Nuovo Villaggio Vacanze Ciciriello2,
Shitland".
"Don Gennà, però voi tenete una capa tanta!
V'aggie ritt che a Scitlànd nu ce sta nu cazz a
faciere!"
Per alcuni minuti scorsero sullo schermo
immagini di plastici e di edifici accompagnate
da qualche pallido commento.
"Ciro, luce!" disse don Gennaro.
Il gruppo restò in silenzio per alcuni minuti.
"Chist' so miliarde e miliarde di euro: O' capite
o no?"
Jack Fucito, Fred Giaquinto e Joseph Di Maso
si guardarono negli occhi.
Don Gennaro si versò un bicchierino di passito
di Pantelleria e mangiò un babà intero in un
solo boccone.
"Nu me venite a dicere che vi mancano... i
mezzi di persuasione!
... Ca ce stanno tre biglietti per chill'isol'i'mmerda.
O Carne dice vabbuò, e allora
simmo soci, o non dice vabbuò, e allora gli fate
un bell'hamburgher di piombo"
CDC
132
CONFLITTO DI INTERESSI
Il Commodoro Peacock era in piedi, con la cartina
di Shitland alle spalle.
"La terra è praticamente disabitata. Credetemi,
un'azione militare sarebbe la starda migliore.
Una guerra-lampo, con pochissime perdite da
ambo le parti".
Gli altri membri della Famiglia Peacock - i
pochi rimasti - ascoltavano in silenzio.
"Ho invitato a questa riunione un mio amico,
il Generale Smerdley, eroe della
Confederazione ed esperto stratega militare.
Mi dica, Generale, ritiene fattibile un attacco a
Shitland?"
Il Generale si alzò e osservò in silenzio la cartina
per alcuni secondi.
"Direi addirittura auspicabile. Un gioco da
ragazzi che può fruttare una fortuna!
Naturalmente affermando i valori del bene e
della civiltà occidentale contro i terroristi,
beninteso..."
"... lasciamo da parte le pur giustissime questioni
ideologiche - incalzò il Commodoro -
ma lei, come procederebbe, sul piano operativo?
Non possiamo certo dichiarare guerra a
Shitland per un motivo pretestuoso, no?"
"Certo, quella tecnica è fuori moda. Adesso si
fa così: si fa scoppiare un'emergenza a
Shitland... Un colpo di stato, un atto terroristico,
un'emergenza ambientale... lascio alla
vostra creatività la scelta.
Poi si chiede alla Francia un corridoio umanitario
per intervenire. Con una trentina di tank
e un paio di incrociatori penso che dovremmo
cavarcela in una settimana; entriamo, radiamo
al suolo quel poco che c'è da radere, poi lasciamo
una forza di pace che controlla le libere
elezioni in cui faremo eleggere Presidente il
nostro Commodoro".
"Ci sono domande?" disse il Commodoro.
Dopo un breve silenzio tutti batterono le mani
inneggiando ai valori dell'occidente.
"... E, mi dica, Generale: secondo lei a chi
potremmoaffidare la missione?" chiese speranzoso
il giovane Peacock.
"Se volete risolvere il tutto rapidamente, con
una guerra... chirurgica, non c'è che un uomo
a cui affidare la missione, e quell'uomo è il
Maggiore Di Culo".
"... Ma Generale! Quell'uomo è anche il padrone
di Shitland!"
"Bene, allora si vedrà di che pasta è fatto, ma io
non ho dubbi. E' pur vero che il Maggiore ha
spesso agito in ispregio di ogni regola e contro

tutte le convenzioni, ma è pur sempre un eroe,
della cui fedeltà sono certo come della mia
stessa. E' un militare, e di fronte a un ordine
ha una sola opzione, che è quella di obbedire.
Lasciamo al dopoguerra le domande e le perplessità,
Mister Peacock".
I COLPI DI SCENA SI SPRECANO
Mentre Kate Fuller era seduta sulla tazza del
cesso della stanza n. 16 dell'hotel Le
Bellechasse il cellulare di Mosierur Taffery
comincio a trillare dolcemente. Monsieur
Taffery rispose con voce tranquilla:
"Qui controllo Mago. Parlate"
Una voce dall'altro capo dell'apparecchio
informò Taffery di tutti i movimenti internazionali
relativi a Shitland.
Kate aprì i rubinetti della doccia per non
destare sospetti, poi si mise all'ascolto della
conversazione. Taffery sussurrava, ma ebbe
ugualmente modo di capire che a parlare era
un funzionario del SISBO e a giudicare dal
tono di voce che ogni tanto gracchiava dall'apparecchio,
avrebbe giurato che si trattava del
nipote del Commodoro Peacock. L'aveva
incontrato e un party a favore delle vedove di
Shitland, ed era rimasta colpita dalla sua voce
inconfondibile. Dalle risate e dai commenti di
Taffery capì qualcosa delle minacce che incombevano
su Shitland. Compose il numero di
Carne, e sussurrò:
"Carne, sei nella merda".
CAZZO, MI TOCCA FARE TUTTO DA SOLO!
"Cazzo, mi tocca fare tutto da solo!" disse
Carne chiudendo la comunicazione.
PROBLEMI DI COPPIA
Kate non aveva potuto aggiungere nulla di
più... Taffery aveva già dimostrato la sua impazienza
nel perseguire per la seconda volta la
sua prima priorità e Kate sperava, almeno questa
volta, di fare di necessità virtù (il che tradotto
in termini pratici significava che si
augurava che non facesse cilecca anche questa
volta).
Avrebbe voluto spiegare a Carne il perchè della
sua affermazione. Sapeva che Carne, con la sua
solita sindrome di abbandono, avrebbe pensato
di essere lasciato solo anche questa volta per
poi passare, subito dopo, alla sua sindrome di
CDC
133
onnipotenza fonte abituale delle sue solite cazzate.
Avrebbe voluto spiegare a Carne cosa stava
succedendo. Lui non avrebbe capito ma lei
avrebbe avuto la coscienza a posto. Possibile
che il rapporto tra di loro fosse sempre così
complicato? Non sarebbe stato forse meglio
per loro un impiego in banca, una casetta nella
campagna inglese con un paio di marmocchi
da allevare?
"No" pensò Kate "forse un po' di sesso sarebbe
sufficiente."
"Hai finito?" chiese Taffery dopo avere bussato
ripetutanente.
"Sì" rispose Kate, premendo il pulsante dello
sciacquone.
L'APPUNTAMENTO
La promozione a colonnello, sebbene ratificata,
non influenzò minimamente il titolo di
Maggiore che Carne aveva strameritato prima
della missione Cluster 17. Avrebbe potuto raggiungere
i 100 anni, essere nominato baronetto
dalla Regina, rincoglionire totalmente, ma
nessuno lo avrebbe chiamato in un modo
diverso. Anche ora che veniva proposto come
commissario straordinario per l'emergenza,
dotato di pieni poteri, comandante in capo
delle forze di attacco contro sè stesso, in un
mondo pieno di generali e di capi di stato maggiore,
anche il quell'occasione sarebbe stato
l'insostituibile Maggiore Di Culo.
"Ora però è il momento di dirglielo..."
"Accetterà?"
"Non abbiamo dubbio"
"E perchè dovrebbe accettare?"
"Lui lo sa"
"Vorrei saperlo anch'io"
"Tutti vorremmo saperlo, ma non ce ne è bisogno"
Qualcuno urtò una tazza e rovesciò il contenuto
nel piatto dove una fetta di Dundee
Fruitcake aspettava di essere gustata. Tutta
questa scena si svolgeva nella saletta da tè, al
piano terra di Fortnum & Mason, a Piccadilly.
Jason Spengler, travestito da cameriere, aveva
origliato ma - pur conoscendo i personaggi
riuniti al tavolo - non sapeva di chi stessero
parlando. Bisognava agire d'astuzia. Si avvicinò
al tavolo, con la scusa di cambiare tovaglia,
tazze e dolce.

"Io lo so" sussurrò al primo dei gentiluomini
seduti al tavolo.
"Dio sia lodato, cominciavo ad essere curioso"
rispose il Primo Gentiluomo, alzandosi ed
avviandosi all'uscita, dribblando le ordinate
cataste di confezioni di tè.
Jason, che si aspettava ben altra risposta, rimase
indeciso sul da farsi ma si riprese nel giro di
pochi secondi.
"Signore, ha dimenticato i suoi guanti"
Il Primo Gentiluomo si fermò. Jason accelerò
il passo e finse di inciampare, rovinandogli
addosso.
"Stia attento, per cortesia!"
"Mi ha mandato lui."
"Ne è certo?"
"Certissimo."
"Ma come faceva il Maggiore a sapere che noi
eravamo qui?"
Il senso di deferenza dimostrato mentre veniva
pronunciata la parola Maggiore illuminò
Jason. La luce che i suoi occhi diffusero obbligò
Il Primo Gentiluomo a dire sottovoce:
"Giovanotto, lei è sopra di me, un mucchio di
gente sta fingendo di non vedere quello che sta
succedendo tra di noi... non potremmo continuare
a casa mia?"
"Smonto alle 17.30, sir, dove posso raggiungerla?"
"E' forse sordo, ragazzo? L'ho già detto... a casa
mia." c'era la possibilità che il Maggiore non si
unisse a loro ma per il momento questo piacente
giovanotto avrebbe potuto sostituirlo...
PHILLIMORE WALK, CLOSE TO HOLLAND
PARK
Jason non sapeva cosa sarebbe successo nella
casa ma il sospetto che il gruppo di Fortnum
& Mason non fosse altro che una banda di vecchie
checche era molto di più di in sospetto. E
se davvero le cose stavano così il maggiore non
era il Maggiore ma un'altra checca in pensione.
In ogni caso decise di andarci. lui sapeva
dove. Il Primo Gentiluomo era ben conosciuto,
un dignitario molto vicino alla casa reale, e
tutti conoscevano la sua bella casa di
Phillimore Walk, nei pressi di Holland Park,
sorvegliata dai reparti speciali dei Royal
Marines. Nessuno aveva dimenticato la sparizione
di ottanta trilioni di tonnellate di merda
e si supponeva che il Primo ne sapesse qualcosa.
Le cariche piazzate sulla base orbitante non
CDC
134
erano ancora scoppiate ma il timore che prima
o poi potesse succedere manteneva un continuo
stato di all'erta nonchè una grande ansia.
Il contenuto radioattivo del deposito non era
certo da sottovalutare.
FERMENTO A BUCKINGHAM PALACE
La Regina aprì la busta con il dossier dei servizi
segreti. Si infilò gli occhiali e scorse attentamente
la pagina intitolata "Summary".
Winnie stava in piedi, in atteggiamento dignitosamente
ossequioso.
"Brown è stato avvertito?" chiese.
"No, Vostra Maestà"
"Benissimo" disse la Regina.
"... e qual'è a vostra opinione, Milord?"
"La mia opinione è che Shitland sia e debba
restare una terra inglese".
"Concordo con voi. Nomineremo questo Di
Culo Baronetto e poi lo convincermo all'annessione.
Intanto manderemo qualche nave
contro la Confederazione, come abbiamo fatto
alle Falkland. Tutti hanno paura degli inglesi,
giusto?"
"Moltissimi, Vostra Maestà, ma non proprio
tutti"
"Mh, da un seguace di Cromwell come voi non
c'é che da aspettarsi il disprezzo per la nostra
nobile terra"
"No, Vostra Maestà, è che una guerra con la
Confederazione sarebbe un disastro, soprattutto
per Shitland"
"Non capisco perché tenete tanto a quella insignificante
stricia di merda... Comunque vi
darò ascolto per il rispetto che porto alla
memoria di Sir Euston Meruris, e per il vostro
ruolo nell’Ordo Merdiensis. Ma vedete di sbrigarvi,
e sappiate che se falliscono questi vostri
tentativi diplomatici sparerò due cannonate
anch'io. E checcazzo! Ma lo sapete, milord,
che sono l'unica regina della storia
d'Inghilterra che non abbia dichiarato guerra
a qualcuno?"
MISSION IMPOSSIBLE
Jason uscì dalla metropolitana in High Street
Kensington. Holland Park era a due passi.
"Gimme some fire, please!"
Jason gli porse il suo Dunhill d'oro. Era stato
l'ultimo regalo che lui aveva fatto a suo padre.
L'accendino, prima di ritornare nelle sue
mani, aveva trascorso parecchio tempo nelle
tasche di Venkmann.

"Lei è Jason Spengler" disse l'agente speciale,
dopo avere aspirato il fumo della prima boccata
"il Capo la attende, passi pure, vada verso la
villa ma non entri, aspetti che la luce della
serra si accenda, che l'impianto di irrigazione
si attivi e poi, se non succede nulla, ritorni da
me. In tale caso sceglieremo un'altra procedura".
Non sarebbe successo niente ma tale mossa
tattica, in tutti i casi sperimentati, aveva generato
paranoia nei soggetti ospiti.
Jason raggiunse la villa e prima che la luce si
accendesse aveva già aperto il portone della
casa ed era già entrato e si era già pulito la
suola delle scarpe su un prezioso tappeto di
William Morris recuperato dalla Oxford Union
Library. Non fece volutamente caso alle armature
medioevali (sicuramente altri agenti speciali
le utilizzavano come copertura) e si
accinse a salire i gradini dello scalone.
Chiunque ci fosse nelle coarazze fece finta di
non averlo visto (erano questi gli ordini).
"Vieni su in fretta, ragazzo, dobbiamo parlare
di molte cose" la voce era familiare ed era ben
diversa da quella sentita da Fortnum & Mason.
Due piani più in alto comparve il Primo
Gentiluomo. Jason lo raggiunse mentre si
stava allacciando una gonna scura a righe sottili...
il suo sospetto si stava avverando..
pazienza! Mentre stava per rassegnarsi la trasformazione
ebbe inizio: il petto, libero da
giacca e gilet, si gonfiò; le mani rugose, libere
dai guanti, mostrarono unghie laccate; i capelli
si sciolsero sulle spalle; le mascelle si contrassero
più volte e parte della maschera di lattice
si staccò dal viso finchè, con un altro piccolo
gesto, cadde del tutto.
"Vieni con me, ragazzo" disse Lady Cophetua
Hinshelwood.
Il maggiore molto probabilmente era il
Maggiore, pensò jason
CDC
135
E' OVVIO ORMAI CHE LADY C.
CI CONDURRÀ PER MANO A UNA PRIMA,
FONDAMENTALE AGNIZIONE.
FACTA
Lady C. prende per mano il visitatore.
Lady C. lo conduce attraverso più stanze.
I due giungono nella sala da musica.
Al centro della sala da musica una table habillée.
Semioscurità, come è consueto in un ambiente
vittoriano.
Al centro della table habillée si erge indistinta
una massa tondeggiante, circondata da trine e
merletti.
Intorno alla tavola rotonda, coi volti coperti da
maschere, alcune figure impaludate in mantelli
chiusi da spille a forma di merda.
Su questa massa tondeggiante Lady C. fa convergere
la luce di due lumi a petrolio posti
nelle vicinanze.
La massa tondeggiante illuminata manifesta la
sua sostanza: si tratta di un enorme culo fremente,
su cui è tracciato un complesso disegno.
Si odono deboli gemiti soffocati e mugolii.
"Ecco, ora ci siamo tutti", sibila Lady C.
LOOKING FORWARD
Ma Carnet? Che cosa stava facendo? Che ruolo
aveva in tutta questa vicenda? Informato dal
fratello sui fatti, sul probabile imminente
attacco a Shitland e sugli altri rischi imminenti
(non tutti, ovviamente: Carne non sapeva nè
dei piani camorristici ne degli intrighi di Lady
Cophetua), prese anch'egli le sue decisioni.
Indossato un panama beige, una sahariana e
un paio di pantaloni alla zuava, fece preparare
da Bascomb alcuni petits fours, un po' di foie
gras, due fette di pane al sesamo, una bottiglia

di Meursault Puligny-Montrachet; imprecò
perché era alla temperatura sbagliata. O
meglio, la temperatura era giusta, ma avrebbe
dovuto berlo subito. Invece Carnet si incamminò
lungo la spiaggia con un cestino di vimini
che conteneva il suo frugale pasto.
Dopo circa mezz'ora che camminava in direzione
delle coste inglesi vide nei campi alcune
giovani lavoranti del piccolo insediamento di
Colon Channel. Si trattava di brava gente, che
si era pagata a suon di bigliettoni una cittadinanza
a Shitland con tutti i privilegi che ne
derivavano, ma anche con il titolo di sudditi.
Erano gente avventurosa. Come coloni dell'epopea
americana, cominciavano a dissodare
il terreno fertilissimo, a costruire graziose
case in legno, ad allevare bestiame.
Tra queste giovani lavoranti, Carnet ne notò
una particolarmente avvenente. Una camicia
semiaperta lasciava intravvedere un seno di
straordinaria consistenza, i cui capezzoli sembravano
voler perforare l'esile trama del sottile
tessuto. Giunta ormai alla spiaggia, la ragazza
si tolse le scarpe, sollevò la pesante gonna
da lavoro tipica delle shitlanders, e scoprì due
lunghe gambe perfettamente disegnate, dalla
carnagione liscia e compatta. Carnet osservava
la scena da una decina di metri.
"Non è ancora stagione per il bagno!" disse.
"Volevo solo bagnarmi un po' i piedi... signor?"
"Di Culo"
"Oh, perdonate, Eccellenza, non vi avevo riconosciuto...
nelle foto non siete mai così... elegante!"
"Già, la vanità non è il mio forte - rispose
Carnet sospirando e guardando l'orizzonte. -
Gradite un petit four?"
"Oh, grazie Eccellenza"
"Chiamami pure Sire. E tu, come ti chiami?"
"Mi chiamo Lola"
"Lola? Ma è delizioso! Lola: E poi?"
"Lola e basta, Sire. Non ho più un cognome.
Qui a Shiland voglio avere un futuro. Il mio
passato non mi interessa più"
"Massì - disse Carnet aprendo la bottiglia di
Meursault - scordiamoci chi siamo! Terra
nuova vita nuova, no?"
"Anche voi avete un passato da dimenticare,
Sire?"
"Gia fatto, Lola" rispose Carnet infilando in
bocca alla ragazza una tartina au foie gras.
Poi, distrattamente, chiacchierando, poggiò
una mano suula gamba della ragazza.
"Cielo! Ma sei gelata, ragazza mia!" incalzò,
CDC
136
massaggiandole le gambe.
"Non ti dispiace, vero, Lola?"
"Niente affatto, Sire"
In breve il massaggio divenne inguinale, e per
poter proseguire più agevolmente Carnet sfilò
le minuscole mutande alla ragazza, le appallottolò
in una mano e le portò al naso.
"Souvenir de Shitland!" disse. Tutti e due risero.
"Cin cin"
"Senti, Lola, stavo pensando... che potresti
venire a lavorare a palazzo. Ti andrebbe?"
"Non chiedo di meglio, Sire. Quando comincio?"
"Subito. Per stanotte alloggerai nella mia stanza,
ti aspetta una nottata di duro lavoro.
Domani si vedrà"
" Però il contratto lo firmiamo stasera, vero,
Sire?"
"Domattina, Lola, domattina. Diciamo che stanotte
facciamo un colloquio attitudinale"
Mentre ritornavano verso il Palazzo del
Parlamento a Carneville, Carnet ebbe modo di
pensare a come è facile risolvere in un sol
colpo tutti i problemi: bastano alcuni petit
fours, una bottiglia di Meursault Puligny-
Montrachet, ammesso che sia alla temperatura
giusta, e una Lola da strapazzare un po'.
Continuava a non capire perchè quel pirla di
suo fratello si struggesse tanto per una terra di
cui fino a un anno prima ignorava l'esistenza.
E soprattutto continuava a non capire la preoccupazione
di Winnie, ormai quasi sempre
irreperibile, all'estero, con la scusa di svolgere
missioni per Mister Carne.
Ma adesso basta, i problemi erano risolti.
Adesso l'unica battaglia da combattere era
quella sul talamo, dove tutti vincono, con
Lola-Lola, le sue gambette nervose e i suoi
capezzoli appuntiti.
SOTTO/SOPRA
"L'Inghilterra è ormai incollata alla Francia,
bisogna prenderne atto e rassegnarsi. Sarebbe
successo in ogni caso, in fin dei conti il Canale
della Manica prima o poi si sarebbe prosciugato
e dobbiamo ringraziare Shitland perchè,
con il suo arrivo, ci sono state risparmiate critiche
e accuse di incapacità. Questo è tutto."
Così concluse la sua conferenza stampa il portavoce
del governo inglese ben sapendo che
nessuno avrebbe creduto a quanto aveva appe-

na finito di dire. Il giorno dopo tutti i giornali
avrebbero dato un'interpretazione diversa del
suo discorso, avrebbero suggerito ipotesi e
forse una di queste avrebbe potuto fornire le
indicazioni sufficienti per trovare la soluzione.
Non era la prima volta che il governo utilizzava
questo trucco, buttava un'esca e pescava un
bel pescione.
Mentre tutto questo (e tutto il resto) succedeva
al di sopra del livello del mare al di sotto
una strana macchina si muoveva lentamente
pochi metri al di sopra del nuovo fondale alla
ricerca del discendente di Uther Pendragon,
inghiottito dall'isola un migliaio di anni
prima.
Con un occhio all'oblò e l'altro alla mappa
batimetrica, Robin Hardhead spinse dolcemente
la cloche verso il basso e penetrò nel
primo strato di merda. Dopo il fortunato ritrovamento
in Egitto di alcune sepolture costituite
da pozzi funerari della XVIII dinastia, semplici
e senza pitture parietali, il famoso
archeologo cercava qualcosa di più, voleva
entrare nella leggenda, divenire consulente
per le nuove puntate di Indiana Jones ed assicurarsi
un futuro agiato. Per questo era pronto
a finire nella merda.
Senza saperlo non solo finì nella merda ma
soprattutto finì, senza onori. Il suo batiscafo
aveva perforato una imprevista parete di
metallo e la struttura non aveva resistito alla
violenta e rapida esplosione che l'urto aveva
provocato. Robin non sapeva che avrebbe
incontrato uno dei duecento containers pieni
di materiali tossici e/o esplosivi caduti in mare
nel gennaio dell'anno precedente da una nave
che stava per soccombere al tifone Kyrill.
Shitland, nei suoi strati profondi, celava questo
ed altri misteri. E pensare che sopra c'era
uno spensierato che se la stava godendo!
IPOTESI E DEDUZIONI
Quando la polenta cuoce alcune bolle salgono
verso l'alto, gonfiano la superficie finchè non
scoppia e una nuvoletta di vapore sale dal piccolo
cratere verso l'alto. L'esplosione del container,
soffocata dalla inconsistenza della
massa di merda, null'altro aveva prodotto se
non una piccola bolla di una decina di metri e
un piccolo cratere che si era immediatamente
richiuso come se non fosse successo alcunchè.
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137
Sulla superficie niente lasciava intuire quello
che là sotto, da qualche parte, era successo.
Persino la CIA, che da alcune settimane controllava
la zona dai satelliti, pur avendo registrato
l'evento e avendo informato immediatamente
il Ministero degli Esteri di Shitland, lo
attribuì alla naturale fermentazione del sottosuolo
ricco come ben sappiamo di materiale
organico.
Kate era ancora a Parigi - e stava pensando di
rimanerci ancora per un po' dopo che in pochi
giorni si era disintossicata dalle esalazioni di
Shitland - e lì le fu recapitata la foto ad alta
definizione dello scoppio della bolla.
La CIA non aveta capito un cazzo, come al solito
del resto. Kate invece aveva visto qualcosa
di simile all'inizio delle nostre storie, su Schit,
e questo non era certo bello per il futuro della
nuova nazione. Qualcosa, là sotto, bolliva in
pentola. Si ricordò di quando alla guida dell'idrante
mobile c'era Pandemonium, che del
bario sapeva tutto e sapeva anche del bario
intatto (immerso nell'alcool generato dai
liquami putrefatti) pronto ad esplodere a contatto
dell'acqua. Si ricordò del ciclone Kyrill e
dei 200 containers di bario dispersi durante la
tempesta nel canale della Manica...
"Cazzo! perchè non sono andata in Nuova
Zelanda?" gridò mentre si preparava a rientrare
COME CARNE VINSE LA GUERRA
Kate era tornata. Carne era andato a prelevarla
al confine con la Francia. Le prime pattuglie
di incursori della Confederazione erano già
acquattate nelle paludi costiere. Le indicazioni
del Commodoro erano chiare, e andavano ben
oltre i consigli del Generale Smerdley: Carne
avrebbe dovuto morire in battaglia, diventare
un eroe, morto, ovviamente, e il Commodoro
avrebbe impostato la sua campagna elettorale
sulla continuità con l'eroe di Shitland, perito
per difendere la sua terra.
Ma Carne aveva un sesto senso, per queste
cose. Al primo fruscio, lui e Kate si nascosero
in un bunker sulla spiaggia.
"Stanno arrivando."
Dalla piccola apertura giungeva, insieme al
sibilo del vento, il loro odore, confuso con
l'umidità salmastra. "Sì" disse Carne di Culo
"doveva accadere".
Tutto era pronto. Tutto si sarebbe svolto in
pochi minuti.

Il calcio del pesante shitgun da campagna, premuto
contro la spalla che un tempo era stata
incrinata, gli procurava un dolore sordo, presente.
Si assestò meglio sul grosso intrusore
anale aprendo la valvola della merda.
"Ne avranno quanto basta" disse lei.
"Taci", e allungò la destra a sfiorare lo sparammerda
caricato a stronzi duri "Mettiti in posizione".
Lei si piantò rapidamente nel culo il bocchettone
di alimentazione del leggero shitgun da
combattimento ravvicinato, un gesto quasi
dimenticato da quando Carne di Culo l'aveva
nominata capo dei Servizi Segreti di Shitland.
Ma le copriva le spalle, e questo contava per
lei, con l'arma pesante.
"Eccoli, vai!" disse Carne di Culo.
Stavolta andò meglio: i dodici incursori furono
colpiti in pieno dal getto e dovettero ripiegare
verso il quartier generale, dove riferirono che
"l'attacco via terra con mezzi leggeri era
improponibile in quanto l'intera zona era presidiata
da sentinelle armate". Mentre stava per
scattare l’opzione due, ossia l'attacco via mare,
due o tre container pieni di esplosivo furono
rimossi dalla macchina sottomarina di Robin
Hardhead. Si trattava di mine galleggianti che
salirono rapidamente in superficie: ben otto di
loro andarono a segno contemporaneamente,
provocando gravi danni a due fregate, un incorociatore
e una portaerei della
Confederazione, tutte navi che incrociavano
all'interno delle acque territoriali di Shitland.
Il quartier generale della Confederazione era
attonito: sulla grande cartina luminosa la battaglia
appariva come una totale disfatta. A
nord, alcuni volontari guerrafondai inglesi
erano corsi con mezzi propri a difendere le
coste con il silenzio-assenso della Regina e
l'intelligence della Confederazione aveva
inviato un dispaccio che sottolineava "un
ingente movimento di truppe a nord, area in
cui è sconsigliabile un attacco diretto.
La Confederazione cominciò a riconsiderare
una via diplomatica, specialmente quando il
Times mise in prima pagina una dichiarazione
congiunta della Regina e di Gordon Brown: il
Baronetto Di Culo aveva strenuamente difeso
una naturale propaggine della terra d'inghilterra,
meritando ora anche un titolo nobiliare
di maggiore rilievo. Il protocollo avrebbe deciso
quale. L'inghilterra attendeva a braccia
aperte questa nuova terra promessa.
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138
NON PUÒ FINIRE COSÌ
"Non può finire così!"
"Sono pienamente d'accordo con te ma la cosa
va ben oltre le nostre possibilità di intervento..."
Pioveva da giorni e i due vecchi avevano preferito
rimanere al calduccio nella villetta dello
Yorkshire.
"Non dimenticarti di Lady Cophetua, lei non se
ne starà certo con le mani in mano"
"Lady....? Ah, sì, forse hai ragione. Quella vecchia
troia avrà bene un Asso nella Manica..."
"Bara?"
"Non ancora" rispose il Dottor Mouse, che non
pensava davvero che fosse giunto il momento.
Un tacito accordo di tanto tempo prima
riguardava i loro funerali, il sopravvissuto
avrebbe dovuto occuparsi delle esequie dell'altro
ma perchè parlarne ora, nel mezzo della
battaglia finale?
Questo dialogo si è svolto in inglese ed è stato ovviamente
tradotto: il calembour*** era giocato sulle parole
cheat (atto del barare) e cheat death (sfuggire alla
morte). Nella versione italiana abbiamo forse esagerato
introducendo nel testo la frase Asso nella Manica che non
trova riscontro nel testo originale. I nostri lettori non ce
ne vogliano.
***Il calembour è un termine preso a prestito dalla lingua
francese che indica un particolare gioco di parole,
basato sull'omofonia di parole che si scrivono in maniera
identica o simile ma hanno significato diverso. Si tratta
di un tipo di comunicazione bidirezionale, perché, nel
creare frasi equivoche ed allusioni, si vuole attirare l'attenzione
del lettore o dell'ascoltatore attraverso una sua
partecipazione interpretativa. Freud riteneva il calembour
un'arguzia legata a un gioco di parole, ovvero un
modo privilegiato di manifestarsi dell'inconscio.
LE RENDEZ-VOUS DE LA TABLE HABILLÉE
La sala da musica era poco illuminata, come è
consueto in un ambiente vittoriano.
La massa tondeggiante di Gwendaline era
rimasta al centro della table habillée mentre
Jason venne fatto accomoare.
lady Cophetua disse:
"Mister Spengler, sappiamo che la sua azienda,
La Venkman, Stantz & Spengler è in gravi difficoltà,
tanto che lei si è ridotto a fare il cameriere
nella saletta da tè, al piano terra di
Fortnum & Mason, a Piccadilly".
"Milady, si trattava di un travestimento..."

"Non faccia a me queste stupide puntualizzazioni.
La mia era una battuta. So benissimo
che lei era lì in qualità di agente del SISBO, e
volevo dire proprio questo: che lei, per mantenere
la leadership nel mercato del bario, si è
venduto alle persone sbagliate".
"E secondo voi, Madame, questi figuri incappucciati
sarebbero le persone giuste?"
"Lei deve fidarsi di noi, non ha scelta".
"E perche mai dovrei, Madame?"
"Perchè tra pochi giorni noi alloggeremo nella
stanza dei bottoni del palazzo del Parlamento
di Shitland, e come lei sa, Shitland è potenzialmente
la più grande riserva di bario dell'emisfero
boreale.
Se lei giura fedeltà al nostro progetto, avrà
mille anni di leadership incontrastata, praticamente
un regime di monopolio".
"E se invece decidessi di non fidarmi?"
"In tal caso Punjab si occuperà di lei, avendo
cura di gettare il suo cadavere nel Tamigi dopo
averlo privato delle falangi e delle arcate dentali".
Punjab emerse dall'ombra minacccioso, a
torso nudo ma coni il consueto turbante turchino.
Tra le sue mani scintillava un kriss affilatissimo
con il manico incastonato di corniole
e sodaliti.
"La vostra richiesta mi sembra assai convincente,
Madame" disse Jason senza esitazioni
"Sapevo di trovare in voi un uomo di mondo,
mister Spengler. Giurate voi dunque fedeltà al
casato degli Hinshelwood e a questo comitato?"
Fu portata una Bibbia.
"Giuro" disse Jason
"Caliamo pure le maschere, signori..."
Le figure impaludate aprirono i loro mantelli
facendo scattare le spille a forma di merda.
Lady Cophetua fece gli onori di casa:
"Mister Spengler, vi presento mia sorella, Lady
Alethea Larrins Hinshelwood, la culomante
Madame Shalikhan, il Dottor Jirolam
Salajdarian, il... ehm... signor... Mirko
Capecelatro, un amico italiano, il signor, o -se
preferisce -la signora Santanico
Pandemonium".
Poi additando la massa carnosa al centro della
tavola:
"Conosce già Miss Gwendaline Hichens,
immagino..."
"Enchanté" disse Jason tendendo inutilmente
la mano.
"Ma adesso cosa dovrei fare?" chiese Jason
"Per ora dovete semplicemente riprendere la
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vostra relazione con Mis Fuller, di cui sappiamo
che siete stato fidanzato".
"Kate? Ma ora vive a Shitland"
"Sappiamo tutto, mister Spengler. Abbiamo un
agente segreto a Shitland. Si tratta di Lola
Hari, la pronipote della mia amica Mata, buonanima.
E' questo il suo contatto".

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