Diapositiva 1 - Progea

la comunicazione umana 

in sociologia 

le relazioni umane 

riflette due paradigmi fondamentali: 

il “paradigma relazionale” ed 

il “paradigma di ostilità” 

vennero definiti “Human Relations” gli 

studi condotti negli Stati Uniti da 

esponenti della Scuola di Harvard e in 

particolare da Elton George Mayo sugli 

effetti dei rapporti tra direzione aziendale 

e lavoratori sulla produttività e 

sull’armonia nell’ambiente di lavoro 

in senso generale sono l’espressione 

che indica l’insieme dei rapporti tra 

individui all’interno di un gruppo, come 

ad esempio la famiglia, la classe 

scolastica, i colleghi di lavoro ecc. 

da essi ne derivano due qualità 

relazioni affettive o professionali 

completamente diverse di relazione 

rapporti verticali e orizzontali 

13/02/2013 Dott. Roberto Biancat 



possiamo dire 

ad una osservazione 

in modo molto semplice, che conosciamo 

due tipi di relazione: 

1. quella che, tutto sommato, funziona 

2. quella che, tutto sommato, non funziona 

2. la comunicazione si inceppa: c’è qualche 

forma di disagio, i messaggi non passano 

e la sensazione è che non c’è un contatto 

soddisfacente tra gli interlocutori; 

spesso in tale evenienza si percepisce 

come una sorta di distanza, un “muro” 

che ci divide dai nostri interlocutori; 

questa distanza è poi accompagnata da 

un vissuto di insoddisfazione che lascia 

“l’amaro in bocca” 

neanche troppo attenta, quando comunichiamo 

possiamo trovarci in due situazioni 

completamente diverse: 

1. la relazione è fluida, la comunicazione scorre, gli 

interlocutori scambiano efficacemente ed i 

messaggi passano, tutto sommato, precisi; 

in questo caso l’incontro è soddisfacente, 

è piacevole, c’è la sensazione che lo scambio è 

stato nutriente: più o meno profondo o intenso, 

ma, di fatto, positivo 



13/02/2013 Dott. Roberto Biancat

il viraggio inizia nella nostra mente, 

il “viraggio” oo” 

nelle nostre relazioni 

nel senso che avviene, 

primariamente, come cambio della 

è è è un processo molto preciso reciso che 

passiamo spesso da un tipo di relazione 

all’altra e 

percezione dell’altro 

descrive il passaggio da una forma 

il cambio di percezione dell’altro 

avviene sempre nella situazione ne in in 

funzionale di comunicazione alla forma 

cui compare un problema 

disfunzionale 

quando entriamo nella forma 

disfunzionale il rischio è quello che la 

distanza che si può creare tra gli 

interlocutori , “il muro”, accresca sempre 

più fino a mettere in crisi la relazione 




ma lo sappiamo tutti 

fintanto che nella 

comunicazione 

proviamo ad individuare 

un persona con la quale le 

relazioni funzionano 

nelle relazioni, molto spesso, andiamo 

incontro a situazioni problematiche, 

che si presentano fisiologicamente; 

in tali evenienze avviene una 

“perturbazione”: lo stato d’animo non 

è più nell’area del benessere, ma vive 

un disagio 

tutto scorre fluidamente, la percezione 

dell’altro rimane positiva: 

1. buono, bravo, solare, una cara persona, se 

può ti dà anche il cuore, positivo, … 

2. educato, preparato, in gamba, 

competente, tosto, un signore, una 

persona per bene, … 

3. sano, un giusto, forte, un figo, un 

regolare, un grande, una bella persona, … 

come giudicate questa persona? 

………… 

………… 

………… 




come giudichiamo una 

persona nel momento in 

cui le relazioni con lei non 

funzionano? 

se io e mia moglie stiamo 

cercando casa 

può essere, che dopo un certo tempo passato in 

vano alla ricerca, 

magari dopo che qualcuno un giorno mi ha detto 

che vede spesso mia moglie da sua madre, 

io mi convinca che lei non è proprio così 

impegnata nella ricerca 

e alla prima tensione, legata al fatto che non 

troviamo casa, io le rinfacci di non essere 

pienamente impegnata 

conclusione: non ho casa e ho creato una 

tensione con mia moglie (la guerra tra poveri) 

il rischio di viraggio 

cioè, nel momento in cui non riconosciamo la 

situazione problematica per quella che è, iniziamo 

a farne una questione personale e qualcuno 

diventa il colpevole del disagio che proviamo 

………… 

………… 

………… 

………… 

può essere l’altro o chi per lui, ma anche noi 

stessi o la circostanza 

più frequentemente diamo la colpa all’altro 

(meccanismo di difesa inadeguato: la proiezione) 




di conseguenza 

di conseguenza g 

la comunicazione non potrà che prendere 

una fisionomia ben precisa 

se lo si tratta come un “cattivo” lo stile 

sarà: 

1. difensivo o punitivo: lo attacco e poi lo 

contrattacco, lo punisco, lo “smonto”, gli 

abbassiamo le ali, lo offendo, mi difendo o 

lo evito, …. 

scatta il cambio di percezione: 



se lo si tratta come un “maleducato” lo 

stile sarà: 

2. correttivo: lui è maleducato o un 

ignorante! e gli dico io come deve 

comportarsi, gli insegno io le buone 

maniere, lo educo io!, lo riprendo, gli 

insegno a stare al mondo, gli do una 

regolata o lo ignoro, …. 

l’altro non è più un essere umano 

degno di rispetto, ma diventa: 

1. un cattivo i in i senso lato: l t uno str…, t un 

menefreghista, uno che ti frega, un 

opportunista, un egoista, un bastardo, … 

2. un maleducato: un incivile, uno che non ha 

buone maniere, un ignorante, cafone, … 

3. un malato: non capisce, uno che non è a 

posto, una isterica, un pazzo, uno che è 

fuori, una testa di … 




tratto dallo spettacolo: 

se qualcuno 

zelig 

nella relazione si ponesse con voi partendo da 

una posizione difensiva o cercando di 

for emergency 

redarguirvi oppure correggendovi oppure 

trattandovi come se foste deficienti o peggio 

ancora ignorandovi: voi vi arrabbiate e così, da 

un primo viraggio dell’altro, voi risponderete 

di conseguenza g 



se lo si tratta come un “malato” lo stile 

sarà: 

3. terapeutico: poverino non è tanto a posto, 

non c’è con la testa, lo “curo” o lo perdono 

perché non capisce, lo sopporto o lo ignoro 

ovvero “io non parlo con i pazzi”, …. 

con la vostra ostilità e quindi rispondete ….. 




questo passaggio da una 

comunicazione assertiva 

funzionale 

queste attitudini 

ad una comunicazione non assertiva disfunzionale, 

avviene sempre nel momento in cui una situazione 

problematica si presenta nella relazione e invece 

di essere riconosciuta come tale, come evenienza 

fisiologica, ed essere gestita in modo efficace, 

apre la strada ad una questione personale che 

porta la comunicazione su un piano di ostilità e, al 

tempo stesso, porta a non occuparsi più del 

problema (che quindi rimane irrisolto), ma ad 

occuparsi dell’identità o del carattere dell’altro 

influenzano inevitabilmente la 

comunicazione e aprono la strada ad 

un atteggiamento di ostilità che è 

responsabile di un allontanamento tra 

gli interlocutori e del muro che 

progressivamente, in forme diverse, 

può danneggiare la relazione 




comunicazione 

disfunzionale non 

assertiva 

comunicazione 

funzionale assertiva 

il contro-viraggio 

in sintesi 

paradigma relazionale paradigma di ostilità 

non è facile, perché quando una persona è in 

l’altro va bene è un “essere l’altro non va bene: “è cattivo, 

umano” buono, educato o sano maleducato o malato” 

fiducia e apertura sospetto e chiusura 

ostilità, al di là della causa, sospetto che non 

riuscirà ad essere facilmente oggettivo, ci vorrà 

del tempo, chiarezza reciproca, mai perdere di 

attenti all’identità dell’altro 

vista l’obiettivo e la soluzione e forse si potrà 

atteggiamento difensivo o 

punitivo o correttivo o 

terapeutico o emarginante nei 

confronti dell’altro 

viraggio 

attenti ai fatti della vita e 

risolutivi verso i problemi 

atteggiamento costruttivo e 

propositivo nei confronti della 

situazione condivisa con l’altro 

riacquistare una percezione sana dell’altro 

situazione fluida 

comparsa di situazione problematica 

perturbazione dello stato d’animo 

giudizio nei confronti dell’altro 

cambio di percezione dell’altro 

comunicazione ostile verso l’altro 

risposta ostile dell’altro 

comunicazione ostile tra entrambi 

possibile soluzione o degenerazione: e: 




analizziamo tre chiavi di 

lettura 

il viraggio avviene inoltre 

attraverso le quali diventa possibile 

riconoscere quali sono le situazioni 

problematiche nelle quali si rischia di 

ma quali sono le 

situazioni di disagio 

che facilmente causano le 

alterazioni tra le 

relazioni? 

scivolare facilmente in un paradigma 

quando esiste una terza persona che 

fa il “gioco della terza parte” ovvero 

mette zizzania o riporta ad una 

persona, con dovizia di particolari, le 

maldicenze che ha sentito dire su di lei 

da un’altra persona 

di ostilità prerogativa del viraggio 




è certo che chi non ha un ruolo 

non può mettersi in relazione 

1° chiave di lettura 

“la natura del rapporto” o 

“ruolo degli interlocutori” 

LA NATURA DEL RAPPORTO 

O RUOLO DEGLI 

INTERLOCUTORI 

nella vita, nei diversi ruoli assunti, si passa 

tra una relazione all’altra 

nelle relazioni bisogna conoscere il proprio 

ruolo e capire il ruolo altrui cercando il 

giusto equilibrio fra i vari tipi di relazioni e di 

potere 

un rapporto mal impostato diventa 

PROBLEMI CON 

GLI ALTRI 

disfunzionale non tanto perché viene 

LE MOTIVAZIONI CHE 

SPINGONO ALLA RELAZIONE 

IN RAPPORTO 

AL VALORE DELL’ALTRO 

fatto qualcosa di errato, quanto perché 

il nostro ruolo non è dato da ciò che noi 

pensiamo di essere, ma da ciò che gli altri 

pensano che noi siamo 

è fondato su premesse scorrette 

LA STRUTTURA DEL PROBLEMA: 

I FOTOGRAMMI 

O ANALISI DEGLI EPISODI 




il ruolo 

la società può essere 

considerata come: 

ruolo 

indica le modalità ideali con cui 

adempiere alle aspettative inerenti a 

una certa posizione sociale 

tali modalità sono ritenute meritevoli 

di essere imitate sulla base dei valori 

comunemente accettati in un certo 

sistema sociale 

un insieme strutturato di posizioni 

sociali, in cui gli individui cooperano, 

competono allo scopo di conseguire gli 

interessi del proprio gruppo di 

riferimento: il benessere della società 

nel suo complesso 

o entrano in conflitto: allo scopo di 

conseguire i propri interessi a scapito 

13/02/2013 degli de altri Dott. Roberto Biancat 

in sociologia: modello di 

comportamento affettivo o 

professionale attribuito e atteso dalla 

società a un individuo che ricopre una 

determinata posizione sociale o status 



se non ci si comporta in modo 

adeguato al ruolo che si occupa 

analizzando le caratteristiche 

molti studi 

subentra uno squilibrio, che può anche 

stare “in piedi” 

esempio: il Sindaco diventa socio d’affari 

con il capogruppo dell’opposizione 

che differenziano i migliori dai mediocri si 

evidenziano: 

1. sensibilità interpersonale alle altre culture 

2. atteggiamento positivo nei confronti degli 

altri 

3. capacità di riconoscere rapidamente i ruoli 

altrui e le relazioni di potere 

hanno dimostrato che i tradizionali test di 

attitudine allo studio e di cultura scolastica, 

così come i titoli e gli attestati scolastici: 

1. non predicono l’attitudine al lavoro o il 

successo nella vita dello studente 

– salta però la fiducia dell’elettorato di una 

fazione e dell’altra 

2. sono spesso viziati da pregiudizi nei 

confronti delle minoranze, donne, ceti 

meno abbienti, brutti, … 
















esempio: l’infermiera che fa l’OSS nella 

relazione con un medico “padre-padrone” 

esempio: la moglie fa da mamma al 

marito e a lui piace e sta bene 

esempio: una carica istituzionale 

approfitta della propria posizione per 

arricchire i propri familiari 

– salta però il rapporto assistenziale di alta 

qualità atteso dal cliente e, se può, il cliente 

migra verso altre realtà assistenziali 

– salta però il rapporto sessuale che altrimenti 

diventerebbe incestuoso 

– salta però la fiducia del popolo, sia della 

fazione che lo ha sostenuto e sia dell’altra 




il tipo di relazione cambia 

col cambiare del ruolo 

con ogni persona 



esempi: 

c’è un tipo di relazione in rapporto ai 



la segretaria del capo diviene la sua 

amante 

tutte le storie in cui la collega o la 

collaboratrice diventa amante facendo 

saltare i rapporti naturali legati ai ruoli 

per cui sono stati assunti entrambi 

ruoli giocati da entrambi gli 

interlocutori: siamo amici o sei il mio 

capo? sono infermiere o il tuo 

esempio: l’infermiera che, 

prepotentemente, fa il capo con i colleghi, 

senza master e investitura formale 

cameriere? sono moglie o badante? 

– salta il rapporto di collaborazione, di 

solidarietà, di automutuoaiuto, …. 




intuitivamente sappiamo che 

esistono relazioni differenti 

tra loro 

l’impostazione ha, quindi, a 

le relazioni tra gli esseri 

umani sono qualcosa di 

molto complesso p 

ma non abbiamo chiarezza sulle 

specifiche differenze; 

quando un rapporto inizia, pensiamo che 

magicamente andrà tutto bene, salvo 

poi pensare che, se qualcosa non 

funziona, è sicuramente colpa dell’altro 

che vedere con le premesse 

di fondo che edef definiscono def la 

qualità di un rapporto 

e aldilà degli episodi e delle azioni che 

determinano il destino di una 

relazione, esiste qualcosa che si può 

chiamare “impostazione del rapporto”, 

che si riferisce alle dinamiche e ai 

principi che caratterizzano da subito 

un rapporto 




proprio come l’artigiano 

che lavora sul tornio 

la conseguenza di un 

rapporto mal impostato 

in realtà 

se il pezzo viene impostato male, il lavoro 

finale non sarà perfettamente riuscito e non 

è quella in base alla quale tutto ciò 

che succede nella relazione non 

perché la persona ha lavorato male o ha 

funziona, non tanto perché è stato 

fatto qualcosa di scorretto, quanto 

usato utensili sbagliati 

perché la premessa è scorretta 

esistono problematiche e disagi 

assolutamente naturali e fisiologici 

nelle relazioni, ma, accanto a queste, 

esistono problematiche e disagi che 

derivano da una scarsa conoscenza 

dei meccanismi relazionali e da una 

mancanza di strumenti comunicativi 




parlare di “tipi” di 

rapporto di relazione 

quando assumiamo il 

ruolo che ci compete 

scopriamo di essere 

incrollabili 

e se rispettiamo il ruolo 

altrui comprendiamo 

l’armonia delle relazioni 

questo è il motivo per cui 

è importante una buona 

impostazione del rapporto 

implica toccare dei tasti delicati perché 

si tratta di riconoscere che esistono delle 

differenze e sappiamo che nella nostra 

società e nella nostra cultura attuale le 

differenze non sono molto accettate 

anzi si può dire che stiamo assistendo 

ad un graduale e generalizzato processo 

di annullamento delle differenze 

perché condiziona inevitabilmente tutto 

ciò che segue! 

la giusta impostazione da il colore di 

fondo ad una relazione, per cui tutto ciò 

che avviene all’interno di quella relazione 

prenderà colore e calore 




a seconda del tipo di 

relazione posso 

insegnare o imparare 

le differenze quindi vanno 

rivalutate e valorizzate 

la similitudine nelle 

relazioni crea confusione 

la chiarezza sulle differenze è di 

fondamentale importanza 

perché nelle relazioni si forma come una sorta 

di corrente elettrica, che scorre bene se ci sono 

due poli ben differenziati, come il polo positivo 

e il polo negativo: differenze di potenziale 

questo è il motivo per cui queste situazioni 

relazionali sono, di fatto, un’opportunità per 

poter far crescere alcuni lati dell’individuo 

le relazioni sono una palestra di vita, di 

sviluppo, di appartenenza, stima ed 

autorealizzazione 

il rischio della similitudine nelle relazioni è che 

si viene a perdere “il flusso di corrente” tra i 

due poli con una inevitabile conseguenza 

negativa sulla relazione stessa 




sulla base di questo 

criterio 

il primo grande criterio 

analizziamo tre grandi 

possiamo evidenziare nziare i quattro tt o tipi tipi ti i di d 

rapporti: 

due verticali (fondati sulla “differenza”) e due 

orizzontali (fondati su “l’uguaglianza”) 

è quello che considera la parità o la 

disparità di potere 

criteri per differenziare i 

i rapporti verticali sono quei rapporti in cui io e 

l’altro non siamo alla pari, esiste una posizione 

di superiorità ed una di inferiorità 

i rapporti orizzontali sono quelli in cui esiste 

una parità di forze, cioè quelli in cui io e l’altro 

siamo praticamente alla pari 

parità di potere 

rapporti 

rapporti 

disparità di potere 




oggi in questo contesto 

“superiorità ed inferiorità” 

superiorità ed inferiorità 

tratto dal film: 

we were soldiers 

sono intese come grado di: appartenenza 

ad un gruppo, competenze, livello di 

saggezza, grado di maturità ed esperienza, 

livello di responsabilità, posizione sociale, 

controllo, ecc. 

da questo punto di vista in certe relazioni 

non siamo alla pari: genitore e figlio o 

medico e ammalato, capo e collaboratore 

sono due termini molto delicati poiché 

spesso questi termini vengono usati per 

formulare dei giudizi sulla persona: 

“sono meglio di te” “sei meglio di me” 

anzi probabilmente è proprio la 

connotazione di giudizio che ha portato 

pian piano ad una sorta di rifiuto di 

questi termini e quindi all’appiattimento 

di cui si parlava prima 




certamente esiste la persona 

che fa abuso del proprio potere 

questo non significa che un 

medico è superiore 

all’ammalato 

diventando da “funzionale 

all’organizzazione, alla famiglia, alla 

società” a “funzionale a sé stessi a 

scapito degli altri” 

ma che esiste una differenza in ordine 

di conoscenza, capacità esperienza, 

che se non viene riconosciuta, in 

moltissimi casi, quel tipo di relazione 

non funzionerà bene 




quattro tipi di relazioni a 

seconda che considero la 

parità o la disparità di forze 

i rapporti orizzontali sono 

due 

i rapporti verticali sono 

due 

io e l’altro siamo simmetrici, alla pari: 

1. in una posizione di complementarietà con 

l’altro, cioè abbiamo un bisogno reciproco per 

fare delle cose assieme 

2. in una posizione di uguaglianza, cioè ci sono io 

e l’altro, possiamo scambiare delle cose, 

possiamo condividere, possiamo anche fare 

delle cose insieme, ma non c’è un obiettivo che 

rende dipendenti l’un l’altro: c’è una grande 

libertà senza vincoli reciproci 

posso relazionarmi con qualcuno: 

quattro dinamiche completamente 

1. che sta in una posizione di 

diverse 

superiorità 

2. o che sta in una posizione di 

quattro colori di fondo nei rapporti 

inferiorità 




le 5 variabili 

del potere 

1. che potere funzionale 

esprime nel proprio ruolo? 

2. come è percepito dalla 

gente e dagli altri 

professionisti sanitari? 

che ruolo ha l’infermiere 

nella società, 

nell’organizzazione sanitaria 

e nella struttura operativa 

in cui esercita 

la professione? 

e come entra in relazione 

con gli altri ruoli? 




il potere infatti 

il potere si divide in due 

categorie 

consiste nel soddisfare i desideri di 

altre persone, dire si o no, renderle 

felici (potere positivo) 

oppure nel soddisfare i nostri desideri 

sopraffando gli altri e renderli infelici 

(potere negativo) 

1. il potere guidato dalla morale 

altruistica 

“ CU’ PECURA SI FA, 

LUPU S’A MANCIA“ 

1. il potere guidato dalla amorale 

egoistico/opportunistica 

tutti perciò lo cerchiamo 

• ipocrisia: simulazione di buoni sentimenti e intenzioni 

lodevoli, allo scopo di ingannare qualcuno; 

• falsità, doppiezza. 




un intellettuale dell’epoca 

anche nell’amore? 

Nietzche 

diceva di aver sposato sua 

moglie quando fu sicuro 

si! 

di non esserne più 

innamorato 

secondo Nietzche e moltissimi altri, 

come Rousseau, Sartre, Girard, perché 

innamorarsi significa dipendere 

dall’altro ovvero diventarne succube 

loro dicono: “la gente deve averne 

paura, se ne deve difendere” 

sostiene che alla base di ogni azione 

c’è la volontà di potenza negativa 

Hegel ci dice che ciascuno vuole 

essere il signore e rendere l’altro servo 

secondo questi filosofi la vita è sempre 

e soltanto lotta di predominio 

fra nazioni, fra classi, fra partiti, fra 

imprese, fra individui, … 




come questo possa avvenire è il 

mistero dell’innamoramento 

ma esiste anche il vero 

innamoramento in cui due 

individui, incontrandosi, rinascono 

io sono sempre stato convinto 

che questa tesi è sbagliata 

l’uno per l’altro in piena 

solo chi respira e comprende questo 

mistero può comprendere come 

dall’innamoramento possa nascere non 

solo una coppia stabile, ma come siano 

possibili altre formazioni sociali che non 

hanno bisogno di un nemico, di guerra, di 

sopraffazione e di lotta per esistere 

reciprocità? p 

in cui ciascuno diventa al tempo stesso il 

padrone e il servo dell’amato? 

in cui entrambi si fondono fisicamente e 

spiritualmente, edificando insieme un 

progetto comune di vita? 

certamente so che molti uomini 

vogliono e lottano per il potere volto a 

sopraffare l’altro 

so benissimo che la volontà di dominio 

si insinua anche nell’erotismo e 

nell’amore 

si! 13/02/2013 Dott. Roberto Biancat 



il cuore di molti movimenti, 

gruppi politici, religiosi, 

sindacali, economici, sportivi 

e professionali è fatto da 

persone che si “aiutano” 

reciprocamente, che sono 

pronte a contribuire l’una per 

l’altra e per la loro comunità 

che cos’è la morale 

altruistica? 

è agire razionalmente secondo il bene altrui 

un mistero che è 

conosciuto da tutte le 

persone guidate dalla 

morale altruistica 

il bene altrui è la spinta primaria e stabilisce 

il fine 

la ragione assicura che questo fine venga 

realizzato 

non basta provare sentimenti positivi 

occorre agire effettivamente per l’altro, per 

realizzare il suo bene 




non dovete resistere 

se la capissimo meglio 

la morale altruistica: 

questa forza “amorosa” 

al potere altrui, 

se ne conoscessimo meglio i meccanismi 

ma conquistare il vostro 

se la rispettassimo di più 

potere, perché ciò a cui 

resistiamo persiste: 

se non la confondessimo con i sentimenti 

di dominio 

sapremmo costruire istituzioni più giuste, 

famiglie più forti, e avere vita più 

intensa, più armoniosa, più pulita 

“sviluppa le tue eccellenze” 

che sembra così meschina agli occhi 

dei filosofi della potenza negativa è, in 

realtà, l’unica vera risorsa che ci aiuta 

a vivere, che ci consente di riposare 

sereni, di avere fiducia in qualcuno in 

una società dove molto è definito dalla 

lotta, dall’inganno e dalla 

sopraffazione 




le 5 variabili del potere 

tratto dal film: 

“the segret” 

obbedienza 

la forza 

il controllo 

interiorizzazione 

l’utilità sociale o la posizione 

la competenza 

identificazione 

la leadership 


13/02/2013 Dott. Roberto Biancat 13/02/2013 Dott. Roberto Biancat

fai conoscere: 

il tuo valore 

i tuoi risultati 

il tuo sapere 

il rispetto dell’ambiente 

i tuoi valori 

3° l’utilità sociale 

consuetudini oovvero 

la posizione eeee 

risposta: 


dei valori, 

principi, modelli, 

metodi, regole, 

usi, 

risposta: ascolto, 

condizionamento, 

obbedienza, 

imitazione, rispetto 

2° il controllo 

risposta: 


dei valori, 



usi, 

1° la forza: 

tre sottovariabili 

risposta: ascolto, 

condizionamento, 

obbedienza, 

imitazione, rispetto 

consuetudini 

azione che h induce e mantiene la conformità della 

è il posto che una persona occupa nella 

condotta delle persone a dei modelli 

gruppo: 

di lavoro 

professionale 

sindacale 

politico 

volontariato 

culturale 

……….. 

rapporti con: 

• enti locali 

• stato 

• territorio 

• parrocchie 

• media 

• stakeholders 

1. la forza fisica ed economica 

struttura sociale, secondo il giudizio e la 

•conoscenze specifiche 

teoriche e pratiche 

•l.g.,procedure e 

protocolli 

•risultati attesi 

•uso di strum. di 

control., 

documentazione di 

lavoro 

•acquisti presidi per 

assistenza 

•carichi di lavoro 

•costi dell’assistenza 

•delibere aziendali 

•… 

2. la forza che deriva dai gruppi di appartenenza 

strumento per regolare o comandare 

valutazione dell’istituzione e della società 

sulla base della conoscenza del sistema 

o dagli influenti (stakeholders) 

vigilanza implicante una competenza eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeee eeeeeeeeeeeeeee e 

3. la forza di farsi rispettare, ascoltare 

non è quello che pensi di essere, ma è 

una responsabilità elevata 

e di convincere 

quello che gli altri pensano tu sia 

•riconoscimento aziendale 

e sociale 




obbligazione dell’uso dei 

mezzi 

identificazione: 

col gruppo 

etimo di competenza 

competenze professionali 

4° la competenza 

risposta: 


dei valori, 



usi, 

consuetudini 

dal latino cum pétere, sembra volgere 

lo sguardo a fuori, cosa l’individuo 

possiede per “competere” 

adeguatamente nell’ambiente 

conoscenze: 

– padronanza mentale, formale, di per sé astratta dell’operatività profess. 

– cultura generale: storica, politica, scientifica, religiosa, etica, tecnica, … 

abilità: 

– di base: comuni a più competenze (lingue straniere, computer, sicurezza 

– tecnico-operative: specifiche di un contesto professionale, identificano 

– trasversali: abilità generali come saper raccogliere e leggere le 

informazioni, diagnosticare, relazionarsi, affrontare/decidere, valutare 

comportamenti organizzativi: 

– capacità di interagire positivamente con contesti sociali e lavorativi; 

sapersi muovere e orientandosi armonicamente nel lavoro, nei sistemi 

la realtà à non vive di teoria, ma di eccezioni 

competenza è un aspetto personale che 

conduce a piena capacità di orientarsi nelle 

eccezioni 

la capacità di dare risposte al cliente, 

committente, utente è supportata dal sapere la 

propria materia e dal saperla fare, anche se 

può succedere che chi sa e sa fare sia 

incompetente se manca il saper esser essere ss sssere 

re 

•gestire l’eccezionalità 

•raggiungere gli obiettivi 

•risolvere i problemi 

•soddisfare i bisogni 

•gestire le relazioni in modo funzionale 




L’empowerment è: 


personalmente intendo la 

competenza 

co pete a 

2. un processo di ampliamento 

(attraverso il miglior uso delle proprie 

risorse attuali e potenziali acquisibili) 

delle possibilità che il soggetto può 

praticare e rendere operative 

1. un processo che mira a favorire 

l’acquisizione di potere, cioè 

accrescere la possibilità dei singoli e 

dei gruppi di controllare attivamente 

la propria vita 

prima ancora che un valore per 

competere, un valore che mi fa sentire 

personalmente abile, capace nella vita, 

e dunque empowered, nel senso di 

sentirmi io stesso potente in un 

contesto anziché impotente 

Bruscaglioni, 1994 

Rappaport, 1981 




concetti chiave 



Si traduce in comportamento 

osservabile e sistematicamente 

ripetibile 

Patrimonio di saperi 

nel campo disciplinare 

d’interesse 

Spinte ad agire che 

dirigono ed orientano il 

comportamento 

Conoscenze 

Motivazioni 

4. sia il processo che il risultato: 

acquisire potere nel senso di capacità, 

possibilità, attitudine, forza, successo 

Competenza 

3. un processo attraverso il quale 

l’individuo comprende che gli 

obiettivi/risultati che persegue 

dipendono dalle strategie che attiva 

per raggiungerli 

Attitudini 

Abilità/capacità 

Il sistema di convinzioni e 

credenze che ciascun soggetto ha 

Atteggiamenti 

Deriva dalla combinazione 

di conoscenze teoriche, 

abilità, attitudini e motivazioni. 

Predisposizioni, fattori 

di personalità, tratti 

Dotazione personale 

che permette di 

eseguire con successo 

una data prestazione 

Mechanic, 1991 




2. tratti 

1. le motivazioni 

caratteristiche psicofisiche: 

– una generale disposizione a comportarsi o 

a reagire in un determinato modo di 

fronte ad una situazione o informazione 

– modelli di pensiero 

– la creatività 

– l’originalità 

–… 

spingono, guidano e selezionano il 

comportamento tramite azioni verso 

determinati obiettivi: soddisfare 

bisogni personali 

sono spinte interiori che normalmente 

inducono una persona ad agire con 

perseveranza 

cinque caratteristiche 

creano la base 

della competenza 




la creatività 

la psicologia considera 

componenti del pensiero creativo 

creatività 

in quanto capacità di tipo inventivo, 

svolge una funzione importante 

nell'evoluzione individuale, nel 

progresso della società e nella 

stessa autoconservazione del 

genere umano 

l'originalità (vedere cose o relazioni in modo 

nuovo), la flessibilità (usare gli oggetti in modo 

inconsueto ma plausibile), la sensibilità 

(riconoscere problemi e legami fino ad allora 

ignorati), la fluidità (capacità di distaccarsi da 

schemi di pensiero consueti) e l'anticonformismo 

(pensare e agire in contrasto con le norme sociali 

più diffuse, pur mantenendo un sufficiente 

adattamento alla vita sociale) 

lego® 

capacità di elaborare: 

– le informazioni dell'ambiente 

– i contenuti mentali attinti attraverso 

l'introspezione 

– i prodotti dell'attività immaginativa e 

fantastica, in modo da creare qualcosa di 

nuovo e uscire da schemi comportamentali e 

di pensiero tradizionali (i copioni) 




5. skill 

4. conoscenza di discipline o 

argomenti specifici 

3. immagine di sé 

capacità di eseguire un determinato 

compito fisico, intellettivo o una 

performance 

capacità di elaborare conoscenze e 

informazioni per la soluzione di un 

problema 

valori 

il bene/il male 

atteggiamenti 

fiducia in sé, concetto di sé 

ideale di sé 




“… da un grande potere 

derivano 

grandi respons-abilità ..” 

5° la leadership 

la capacità e gli skills 

identificazione: 

col gruppo 

la potenza di attrazione di un singolo o di 

un gruppo sugli altri in modo spontaneo 

Machiavelli sosteneva che gli altri ti 

(L’Uomo Ragno, 1962) 

seguono solo se sei in grado di soddisfare 

loro uno o più bisogni 

tendono ad essere caratteristiche 

osservabili e relativamente superficiali 

l’immagine di se, i tratti, i valori, gli 

atteggiamenti ovvero i modelli di 

pensiero e le motivazioni sono 

sommerse, cioè nascoste nell’intimo 

della persona 

•rispetto delle risorse 

umane 

•assertività 

il leader è altruista 




quando scelgo un 

rapporto 

il secondo grande criterio 

spesso succede che inevitabilmente ci si accolla 

il rapporto con tutta una serie di persone che 

sono connesse con la persona che abbiamo 

scelto, ma che non abbiamo scelto e non ci 

interessano direttamente 

esiste una netta differenza tra il stare in 

relazione con qualcuno che abbiamo scelto 

oppure stare in relazione con qualcuno che non 

abbiamo scelto: la suocera, gli amici del marito, 

i colleghi, i collaboratori, il capo, …… 

è determinato dal fatto che il 

rapporto è: 

cosa sia questo potere non 

lo so, 

so solo che esiste 

1. scelto 

scelti 

2. acquisito 

rapporti 

Bell, Alexander Graham 

(Edimburgo 1847 - Baddeck, Canada 1922), 

inventore statunitense di origine scozzese 

acquisiti 




se volete che un manager 

lavori per voi 

… se il manager 

uno dei più grandi errori 

dategli gli strumenti giusti 

e gli strumenti più importanti per un 

manager sono le persone che lavorano 

per lui 

non ha scelto i suoi collaboratori, e se 

loro non hanno scelto lui, è possibile 

che nascono diverse problematiche 

il rischio aumenta, in particolar modo, 

là dove ad una persona nominata capo 

formale vengano affidati come 

collaboratori quelle persone che per 

anni sono stati i suoi colleghi 

dei consigli d’amministrazione, dei 

politici o di qualsiasi società di ricerca 

del personale è selezionare un 

manager e poi accollargli uno staff non 

di sua scelta 

con ciò non voglio mettere in 

discussione la qualità dello staff, ma 

…. 


13/02/2013 Dott. Roberto Biancat 13/02/2013 Dott. Roberto Biancat

se siete responsabili delle 

assunzioni 

fare il manager 

e, se state considerando 

non mettetevi nei guai per cercare di attrarre i dirigenti 

più dotati solo per poi renderli completamente inutili 

affibbiando loro uno staff che non vogliono e/o viceversa 

lasciate liberi i vostri manager di scegliere i loro 

collaboratori principali e, in maniera sistematica, 

assumete, prima con un incarico, le persone che loro vi 

indicheranno per rimpiazzare quelli che, mano a mano, 

se ne vanno 

oltre tutto, in questo modo, non vi daranno mai la colpa 

dei loro insuccessi per avergli affibbiato degli incapaci 

è già abbastanza difficile senza lo 

svantaggio aggiuntivo di collaboratori 

“inadeguati”: le forze esterne schierate 

contro di voi sono già abbastanza temibili 

l’ultima cosa di cui avete bisogno è uno 

staff di “infedeli” 

alcuni dei quali, sicuramente, penseranno 

che al vostro posto avrebbero potuto 

esserci loro 

di accettare una posizione manageriale, 

una delle vostre richieste preliminari 

dovrebbe essere il diritto di scegliere i 

vostri diretti collaboratori, almeno in parte 

se i vostri superiori non ci tengono 

abbastanza agli obiettivi e a voi, non 

concedendovi questa possibilità, allora 

probabilmente il gioco non vale la candela 


13/02/2013 

Dott. Roberto Biancat 


é accertato! 

scegliere 

i propri collaboratori 

non è facile … 

ciò non significa che le 

se pensano a voi per una 

posizione manageriale 

persone scelte, nel 

tempo, si dimostrano 

essere sempre giuste 

dovete fare di tutto per garantirvi il 

successo futuro, che diventerà poi il 

trampolino per ulteriori incarichi, quindi 

non mettete a repentaglio la vostra 

reputazione e le opportunità future 

acconsentendo di accettare una carica in 

cui dovrete conservare tutti i collaboratori 

che già esistono 

perché potrebbe non funzionare 

13/02/2013 Dott. Roberto Biancat 13/02/2013 Dott. Roberto Biancat 

13/02/2013 13/02/20113 Dott. Roberto Biancat

approfittate 

della possibilità di insegnare in aula e 

sul campo per cogliere, tra gli 

studenti, chi ha le potenzialità e le 

qualità per diventare un vostro ottimo 

collaboratore 

… ma sceglierli 

per gli altri 

è ancora peggio! 

il Cristo ne ha scelti dodici 

e, malgrado ciò, uno lo ha 

tradito mortalmente e 

comunque, anche tra i 

migliori, uno lo ha tradito 

tre volte prima del canto 

del gallo 




esistono due grandi 

ambiti 

il terzo grande criterio 

capita spesso girando per 

le Aziende Sanitarie 

Freud diceva che l’individuo si può 

considerare sano quando impara a 

fare due cose: 

1. lavorare: il contesto del lavoro è 

tecnico, funzionale e sociale 

2. amare: è il contesto degli affetti 

nasce dal contesto ovvero dall’ambito 

della relazione 

affettivi 

rapporti 

professionali 

di trovare “capi” incapaci e scadenti 

professionalmente che si attorniano di 

collaboratori minus mentis e se ereditano un 

bravo professionista, fanno di tutto per 

spegnerlo, perché ciò che conta è la loro 

fragile supremazia, non la qualità del servizio 

e al contrario, i grandi capi e validi 

professionisti, si attorniano se possono, solo 

di validi collaboratori 




i rapporti affettivi 

affetti e lavoro sono due 

mondi a sé 

affetti e lavoro sono due 

mondi a sé 

genitori 

superiorità 

io 

fratelli 

uguaglianza 

partner 

complementarietà 

spesso una confusione di fondo tra questi 

due ambiti fa nascere molte difficoltà 

affetti e professione sono due ambiti 

troppo diversi per rischiare di confonderli 

la diversità consiste essenzialmente nel 

fatto che sono regolati da leggi e principi 

a volte simili, ma non uguali, oppure 

completamente diversi 

due sfere diverse che a volte si intersecano sia a 

casa che sul posto di lavoro 

la sfera professionale è contrattuale: ti do e tu 

mi dai, cioè si sta con l’altro per un motivo 

la sfera affettiva: stai con l’altro perché è lui e 

stai bene con lui, la vita diventa brillante ed 

eccitante e degna di essere vissuta perché lui è 

entrato nella tua vita 

figli 

inferiorità 




l’affettività non può 

essere commercializzata 

le relazioni affettive 

i rapporti professionali 

superiori 

superiorità 

il principio che regola di fondo questo tipo di 

rapporto è: 

la legge della gratuità 

una prestazione può essere comprata, non 

l’entusiasmo 

è impossibile usare l’affetto in modo 

strumentale 

non è possibile pretendere l’amore di qualcuno 

per il fatto che abbiamo fatto qualcosa 

sono quelle in cui l’elemento in primo 

piano è la persona in quanto tale: 

incontro l’altro per come è lui come 

persona 

è la persona in sé che mi porta a volere 

una relazione con lui 

in questo senso è l’aspetto affettivo in 

primo piano 

colleghi 

io 

clienti 

complementarietà 

uguaglianza 

collaboratori 

inferiorità 




il dramma delle relazioni 

affettive umane è un 

problema di: 

non riconoscere questo principio 

porta p alla pprostituzione 

affetto e amore sono solo una 

libera scelta non merce di scambio 

non certezza, nessuna garanzia e 

nessun diritto sull’altro 

fenomeno molto frequente nelle nostre 

relazioni più di quello che comunemente 

si pensa 

affermare che i rapporti affettivi sono 

regolati dalla legge della gratuità non 

significa sostenere l’idea che tali rapporti 

non siano soggetti a determinate regole 

e principi, altrimenti si potrebbe pensare 

che il mio comportamento non ha nessun 

effetto sui sentimenti dell’altro 

non è possibile pretendere l’amore di 

qualcuno per il fatto che abbiamo fatto 

qualcosa: “io ti ho aiutato sempre e 

quindi devi volermi bene …..” 

non è possibile chiedere qualcosa sulla 

base dell’affettività: “siccome sono tuo 

amico tu devi aiutarmi …..” 

un padre mantiene cento figli 

e cento figli non mantengono un padre 




certamente posso fare il meglio 

il punto è: 

esistono dei principi 

affinché l’altro mi voglia bene, ma 

il miglior comportamento non mi rende 

esiste un confine oltre al quale non ho 

alcun potere e certezza 

sicuro e non mi da la garanzia che 

l’altro mi vorrà bene 

questo deriva dal fatto che l’altro è un 

soggetto unico e irripetibile con la sua 

libertà di scelta, proprio come me 

il voler bene a qualcuno non mi da 

alcun diritto 

che descrivono il buon funzionamento di 

una relazione: tutto il comportamento 

etico e/o morale è ciò che rende 

possibile la costruzione di una relazione 

sempre più profonda e soddisfacente 

così come esistono comportamenti che 

descrivono il pessimo funzionamento di 

una relazione 




elazioni affettive 

la relazione genitoriale 

la legge della gratuità 

cercare la certezza, la 

garanzia e sentirsi nel diritto 

è la relazione con qualcuno che 

occupa una posizione di inferiorità, ad 

esempio con i figli 

sono io ad essere punto di riferimento 

per l’altro 

occupo quella che si può chiamare 

posizione genitoriale 

è bellissima e ci porta a riconoscere 

profondamente che i rapporti umani 

sono una scommessa continua: se non 

investiamo e non cerchiamo di fare il 

meglio è molto probabile che falliremo, 

tutte le nostre azioni devono partire dal 

rispetto della libertà di scelta dell’altro 

nei confronti dell’altro ci porta a volere 

che l’altro sia un oggetto in nostro 

potere, cosa che crea la premessa a 

tutta la comunicazione non assertiva 

tutta la comunicazione non assertiva 

nasce dal tentativo e desiderio di 

controllo sull’altro 




con quali strumenti? 

e quando usarli? 

portare i figli 

all’autonomia 

che obiettivo hanno i 

genitori? 

la “cordialità” 

dirigere: 

– ascolto 

– comprensione 

– vicinanza 

– incoraggiamento 

– valorizzazione 

– premio 

– formazione 

–… 

la “guida” gestire: 

– potere direttivo 

– potere di controllo 

– potere disciplinare 

per farsi da soli un loro nido, una loro 

famiglia, una loro vita 

l’essere esperti 

– addestrare addestrar a re

Diapositiva 1 - Progea

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