in pdf il primo capitolo di illusioni d'amore - Raffaello Cortina Editore

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le motivazioni
alle tre edizioni
Mi sembra assai azzardato affermare che la sessualità
non sia un bisogno naturale, spontaneo,
dell’essere vivente.
freud, 1926
Sono passati ventotto anni dalla prima edizione e venti dalla seconda, totalmente
rinnovata rispetto alla prima, di Illusioni d’amore. Meno di un
millisecondo se teniamo conto dei tempi lunghissimi che hanno richiesto
i cambiamenti attuatisi nel corso dell’evoluzione umana. Questi tempi attualmente
sono diventati brevissimi e i cambiamenti non vengono avvertiti
dopo generazioni, ma sono sotto gli occhi di tutti. Tutto ciò dal momento
in cui la tecnologia ha reso possibile mutamenti di costumi che il
“terremoto culturale” iniziato nel mitico 1968 aveva in un certo senso solo
proposto. Ho chiamato questo periodo terremoto e non “rivoluzione sessuale”,
come fu denominato, perché le “scosse” che si sono susseguite alla
prima sono state più di una e ognuna ha distrutto un pezzo o addirittura
un intero “edificio” costruito in centinaia di anni e ritenuto indistruttibile.
Quali “edifici storici” erano crollati? Quali stavano per crollare? Quali
sarebbero stati abbattuti nei prossimi anni? Li elenco non in ordine cronologico,
né d’importanza, ma come mi vengono alla memoria: 1) la legge
sul divorzio annulla l’indissolubilità “civile” del matrimonio; 2) sono
sparite le matrigne. Con la possibilità di nuove nozze sono comparse le
seconde mogli del padre o i patrigni; 3) la legge 194 sulla depenalizzazione
dell’aborto cancella il concetto di “istinto” materno che ha, da sempre,
condizionato la donna, legando la sua identità al bisogno di una maternità
accettata sempre con gioia e come “diritto-dovere”; 4) la pillola Pincus
infrange il tabù dei rapporti prematrimoniali per la donna; 5) l’ingresso
della donna nel mondo del lavoro rompe la coppia “complementare”,
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illusioni d’amore
che diventa simmetrica; 6) con il mutamento della coppia cambiano profondamente
i ruoli genitoriali e non esistono o non sono stati individuati
nuovi modelli di ruolo; 7) la donna che lavora non può più dedicarsi alle
cure del figlio per i suoi primi diciotto mesi di vita, la capacità di autonomia
del piccolo diventa di fondamentale importanza; 8) l’importanza del
periodo pregenitale, non più definito come sessualità infantile, ma come
fase che va dalla nascita alla pubertà, dove il piacere sulla linea relazionale
e su quella della propria autorealizzazione permette l’acquisizione della
propria identità sessuale; 9) l’introduzione del concetto scientifico di
“identità sessuale” che integra le seguenti componenti:
– identità genetica (si ipotizza l’esistenza di un “locus” dove i geni, che
non determinano ma influenzerebbero il nostro comportamento, sarebbero
collocati);
– identità cromosomica (xx femminile, xy maschile);
– identità gonadica (differenza dei caratteri sessuali, primari e secondari);
– identità sessuale (orientamento sessuale etero, omo, “pangender”);
– identità culturale (accettazione del proprio corpo, sulla base dei modelli
proposti dai media).
Continuando la lista degli “edifici” abbattuti: 10) negli Stati Uniti, la
sessuologia come scienza nuova era da anni affermata. In Italia nasce nel
1977 e apre nuovi orizzonti; 11) si ritiene inoltre che il “rito d’iniziazione”
del primo rapporto sessuale debba avere uguale importanza per maschi
e femmine; 12) il significato dei rapporti sessuali è diventato uguale per
entrambi i sessi, conferma della raggiunta “identità sessuale”; 13) l’allungamento
della vita e le conquiste della medicina regalano al maschio una
“età conquistata” per cui oggi, fino anche a novant’anni, può praticare
rapporti sessuali quale conferma del proprio potere seduttivo; 14) l’imperversare
su tutti i media di programmi legati alla pubblicità consumistica,
e di conseguenza la carenza di messaggi culturali ed educativi; 15)
l’introduzione della laurea “breve” (triennale), che offre poche prospettive
di lavoro, e di quella specialistica allungano il periodo dell’adolescenza;
16) gli studi sessuologici hanno, tra l’altro, fatto uscire sia le persone un
tempo denominate transessuali (ora autodefinitesi “pangender”) sia gli
omosessuali dal ghetto della “malattia” o peggio da quello della “perversione”.
La sessuologia ritiene infatti che tali condizioni, non solo proprie
agli esseri umani, ma presenti anche tra gli animali, siano geneticamente
trasmesse e non “acquisite” per colpa dei genitori. Le persone che vengono
classificate come tali in base alla non accettazione della propria identità
di genere e all’orientamento sessuale hanno quindi diritto a essere amate
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le motivazioni alle tre edizioni
e ad amare, e non sono “costrette” a usare i rapporti sessuali come unica
conferma di una identità che viene loro negata dalla cultura e dalla religione
di appartenenza.
È mutato quindi totalmente il concetto di famiglia (genitori eterosessuali
e loro figli) ed è mutato anche quello di “innamoramento = amore”,
che per magia dovrebbe durare “per sempre”.
Questi i motivi che mi hanno indotto, nel 1984, con la collaborazione
di un collega, Gian Franco Pallanca, a pensare e scrivere la prima edizione
di questo fortunato volume. Da sola ho scritto e pubblicato nel 1992 la
seconda edizione, del tutto rinnovata, e ora, tenendo conto del terremoto
culturale tuttora in atto, vi offro la terza, con la speranza che aiuti giovani
e meno giovani a riflettere su se stessi e sui loro rapporti “privilegiati”.
Anche questa nuova edizione è dedicata a coloro che desiderano avventurarsi
nel labirinto delle motivazioni inconsce che chiamiamo innamoramento
e che ci spingono a cercare di capire cosa ci ha in realtà spinti
verso una determinata persona del proprio o dell’altro sesso. Le domande
che ancora oggi ci poniamo sono: l’innamoramento avviene una sola
volta nella vita? Più volte? E ancora: perché avviene? Perché spesso ci si
ritrova, anche quando i partner si susseguono, sempre con lo stesso tipo di
comportamento dell’altro? Perché i rapporti sessuali, con il primo partner,
con tutti i partner, solo qualche volta, oppure ogni volta, sono eroticamente
soddisfacenti per entrambi, bloccati o difficili? Perché ci si innamora
di persone sbagliate? Perché non si riesce mai a innamorarsi? E così via.
Va ricordato, infatti, che il bisogno-desiderio di una relazione “privilegiata”
si struttura dalla nascita alla pubertà, ma è presente durante tutta
la vita. A partire dalla prima adolescenza in avanti, infatti, sussiste lungo
l’intero arco della vita, ma presenta aspetti e significati differenti.
Probabilmente il “bisogno” di essere rassicurati e protetti, che in età
adulta dovrebbe evolvere in desiderio, appare legato, come vedremo nel
paragrafo dedicato all’amore, a tutti gli esseri umani. Nasce forse già al
momento del concepimento e non solo nel lungo periodo di dipendenza
infantile, durante il quale, senza una madre che attraverso cure adeguate
ci rassicuri, moriremmo. Questo bisogno, storicamente e culturalmente
determinato, fa parte di un’eredità biologica legata alla sopravvivenza,
prima di tutto individuale.
Principalmente alla sopravvivenza della specie sembra invece legato
il rapporto sessuale. Tuttavia, nella razza umana, che non vive in un ambiente
“naturale”, ma “culturale”, il rapporto sessuale non appartiene più
alla sfera degli istinti. Il figlio, ogni figlio, dovrebbe essere “desiderato”
e mai nascere per sbaglio, per caso, perché frutto di un rapporto sessua-
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illusioni d’amore
le attuato per altri scopi. La genitorialità umana dovrebbe essere responsabilmente
scelta. Questo perché (e le neuroscienze lo hanno provato) il
corpo del figlio non desiderato, quando non addirittura considerato dalla
madre un “nemico”, ricorderà il rifiuto materno e non conoscerà il piacere
nella sua accezione positiva.
L’estro delle femmine dei mammiferi, il segnale che fa accorrere i maschi
della specie, i quali competono tra di loro per essere scelti e godere
del rapporto sessuale, è legato a un “istinto” che spinge la femmina a
procreare. Le femmine degli animali, infatti, non provano “orgasmo”, ma
forse solo un certo piacere nell’accoppiamento. Per i mammiferi, che possono
sopravvivere solo nel loro ambiente naturale, la sopravvivenza della
specie rappresenta un “imperativo”. Vedremo come l’evoluzione umana
ci abbia invece portati a privilegiare una buona sopravvivenza individuale
connotata dal reciproco piacere, soprattutto sessuale. L’orgasmo femminile,
come vedremo nel capitolo dedicato ai miti vecchi e nuovi, sarebbe
nato per favorire quella relazione tra maschio e femmina che potrebbe
aver consentito la nascita della famiglia. Con il passare dei millenni, per
gli esseri umani il bisogno di esser in due si è legato sempre più alla sopravvivenza
individuale, che favorisce la nascita della coppia e l’emergere
degli affetti che portano al desiderio di figli.
Mi fa piacere, a questo punto, riaffrontare la problematica che ho dovuto
valutare per giungere a questa terza edizione.
La “rivoluzione sessuale” che collochiamo alla fine degli anni Sessanta
del secolo scorso ha dato avvio a una rivoluzione culturale la cui portata
appare solo oggi in tutta la sua intensità. La trasformazione avvenuta nella
società occidentale, a partire da quel periodo, è stata infatti profonda
e ha dato inizio al ribaltamento dei ruoli tra i due sessi che ha profondamente
modificato la coppia, la famiglia e il mondo del lavoro. Il cambiamento
più significativo riguarda il rapporto sessuale. Per gli esseri umani
esso doveva essere finalizzato alla procreazione, per volere divino (istanza
nata dalla prima religione monoteistica). Il racconto ci viene dai “miti
d’origine” scritti nella Bibbia e, in Italia, diventa “comandamento” per la
Chiesa cattolica. Solo a partire dal 1968 il rapporto sessuale è stato legato
alla “qualità delle relazioni”. Dalla Sessuologia, quale nuova scienza che
affronta i problemi legati alla sfera della sessualità, vengono valorizzati i
rapporti madre-figlio ai fini dell’erotizzazione del corpo. Il primo piacere
che il bambino dovrebbe provare attraverso le cure materne è relazionale,
ma non va qualificato come sessualità infantile. Il secondo tipo di piacere
è invece legato all’autostima e all’autorealizzazione. I due tipi di piacere,
se soddisfatti in modo adeguato, permettono di giungere in modo positivo
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le motivazioni alle tre edizioni
al momento della pubertà, quando il primo rapporto sessuale permette, a
entrambi i sessi, di raggiungere un’identità sessuale “certa”.
Il piacere sessuale assume significati diversi a partire dal primo rapporto
di coppia fino a quelli seguenti, che si formano nella prima adolescenza
più che altro come prova del proprio potere seduttivo. I rapporti
sessuali, anche all’interno di una coppia stabile che si ama, possono cambiare.
In queste ultime l’eroticità, rapporto sessuale creativo e condiviso,
acquista una fondamentale importanza ai fini della felicità e della stabilità
della coppia stessa.
Nasce, sempre in questi anni di terremoto culturale, la Sessuologia come
scienza multidisciplinare che integra non solo la medicina con la psicologia
(tentativo già attuato da Freud), ma queste due scienze con la sociologia.
Risulta, infatti, in maniera sempre più evidente l’influenza della
cultura di appartenenza sui comportamenti e sui rapporti che gli esseri
umani hanno tra di loro in ogni età della vita. Va precisato che consideriamo
la cultura un concetto che abbraccia il “patrimonio di conoscenze
acquisite e maturate dal singolo individuo nell’ambito dell’insieme di conoscenze,
credenze, comportamenti e di convenzioni coltivate e trasmesse
da generazione a generazione” (Galimberti, 2006). La religione di appartenenza
del nucleo familiare fa quindi parte della cultura.
La scienza medica, negli anni che hanno preceduto la rivoluzione
culturale appena descritta, aveva attribuito qualità e attitudini differenti
per il maschio e per la femmina, anche relativamente al desiderio
e al rapporto sessuale. Nello stesso periodo gli psicologi, partendo dal
fondamentale contributo di Freud, avevano invece spiegato il piacere
infantile, derivato dalle cure materne (che Freud denomina “sessualità
infantile”), in chiave evolutiva, sulla linea del “piacere relazionale”.
Questo tipo di piacere sarebbe, infatti, la base di quello sessuale che si
prova con il partner. Si ricorda, peraltro, che gli esseri umani godono
anche, come detto, di una seconda linea di piacere, legato alle proprie
“conquiste” nel sociale.
Il passaggio dal concetto di identità di genere a quello di “identità sessuale”
– che diventa “certa” solo dopo essere riusciti a vivere un rapporto
sessuale con un partner dell’altro o del proprio sesso – avviene perché
il piacere legato alla linea relazionale viene a qualificare le due fasi della
sessualità. La prima, quella che Freud chiama “pregenitale”, si colloca, secondo
le ricerche di Fornari (1975) che condivido, nel periodo che va dal
momento della nascita a quello della maturazione degli ormoni sessuali: la
pubertà. La seconda, quella “genitale”, avrebbe inizio con la prima adolescenza
e si protrae oggi, soprattutto per l’uomo, fino alla vecchiaia. Que-
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illusioni d’amore
sta seconda fase sarebbe caratterizzata dall’eroticità quale piacere, proveniente
cioè dal rapporto sessuale creativo e condiviso. La seconda fase si
sviluppa in modo differente tra maschio e femmina nel periodo dell’adolescenza
e in quella che viene chiamata “età conquistata”. Quest’ultimo
periodo della vita lascia la donna senza identità sessuale, perché la maternità
non le è più possibile e la seduttività, che permette la nascita del desiderio
maschile, è legata alla bellezza e alla giovinezza. Una donna oltre
i sessant’anni perde entrambe, allora non è più da considerare “donna”,
ma solo “vecchia”.
Nel 1977, quando con Gian Franco Pallanca, coautore della prima
edizione, mi sono iscritta e ho frequentato il I Corso Superiore di Sessuologia
clinica, tenuto da Willy Pasini, Giorgio Abraham e Luigi de Cecco,
la Sessuologia muoveva in Italia, paese in cui la cultura cattolica in materia
di sessualità era dominante, i suoi primi cauti e avversatissimi passi.
Eravamo molto, molto lontani dalle acquisizioni di oggi: il terremoto era
appena iniziato! Gli ostacoli che si frapponevano all’accettazione di questa
nuova scienza erano legati alla persistente e diffusa convinzione che
il piacere sessuale, soprattutto per le donne, fosse “vergognoso” se non
indissolubilmente unito al sentimento di amore espresso all’interno del
“sacro vincolo” del matrimonio. Il rapporto sessuale inoltre, anche all’interno
del matrimonio, doveva essere finalizzato alla procreazione. Ogni
tipo di contraccettivo era quindi “proibito”. Si diffondeva tuttavia il concetto
che, all’interno del matrimonio, dovesse essere possibile mantenere
un buon rapporto sessuale, anche dopo molti anni. Era inoltre possibile
“curare” le disfunzioni sessuali.
Non solo la Chiesa cattolica, ma anche il mondo universitario, che dovrebbe
essere caratterizzato da un orientamento scientifico del pensiero,
guardava la Sessuologia con sospetto. Forse perché non la considerava come
“scienza biologica”, ma piuttosto come un effetto della “rivoluzione
culturale”, ancora molto poco scientifica. La Sessuologia intendeva modificare
concetti quali: l’identità, il ruolo e il genere; venivano infatti accettati
come “normali” coloro che in precedenza venivano chiamati “transessuali”,
quelli cioè che non accettavano il genere sessuale di nascita. La
Sessuologia tendeva a considerare “giusta” anche la meta “omosessuale”,
bollata da sempre come “perversa”, e infine permetteva alle donne non
solo di entrare nel mondo del lavoro, ma di occuparsi di un particolare
campo scientifico “poco adatto” alla loro sensibilità.
Ricordo quando fui chiamata, d’urgenza, dal direttore dell’Istituto al
quale la mia cattedra universitaria afferiva, e di come egli mi chiese stupito
perché mai “una signora come me” (sposata e madre di quattro figli) si
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le motivazioni alle tre edizioni
interessasse a un tema così “poco conveniente” e non certo adatto a una
donna, anche se laureata in medicina e docente universitaria!
Era inoltre, in quel periodo, del tutto impossibile per gli psicologi cercare
di integrare, dal punto di vista scientifico, contributi appartenenti a
scuole e a teorie diverse. Ognuna di esse era governata da un atteggiamento
quasi “fideistico” e non poteva essere messa in discussione da chi era
stato formato secondo la teoria psicologica. Impossibile quindi riferirsi
alle notissime intuizioni di Freud (alla cui dottrina psicoanalitica ero stata
formata dopo la specializzazione in psicologia dell’età evolutiva, di tipo
comportamentista), o a quelle di Jung o di Adler. Addirittura assurdo
integrarle con quelle provenienti da altri modelli teorici non psicoanalitici
via via affermatisi, come per esempio la teoria della comunicazione di
Watzlawick, Beavin, Jackson (1967). Ma io sono stata e sono, sia dal punto
di vista religioso sia scientifico, “eretica”. Ritengo infatti che la scienza
non possa e non debba mai diventare una “dottrina di fede” non discutibile
e non modificabile. Ogni scienza può e deve modificarsi sulla base
di nuove acquisizioni, confermate da sperimentazioni, a loro volta legate
al progresso culturale.
Il tema della “scelta del partner” ha indubbiamente, per ogni persona,
una notevole risonanza emotiva, ragione per cui la prima edizione di questo
volume ha ottenuto un grande successo di vendita e di diffusione. Risultava
infatti che non solo era consigliato da psicologi e sessuologi ai propri
pazienti, ma “prestato” ad amici, fatto leggere al proprio partner ecc.
Tuttavia nel corso degli anni seguiti alla pubblicazione della prima edizione,
quanto scritto allora mi sembrava sempre più insufficiente alla comprensione
di una tematica vasta e complessa. Per esempio, le motivazioni
alla scelta del partner potevano certamente essere dettate da un bisogno
infantile insoddisfatto, ma questo non sempre significava per la coppia un
“destino” di infelicità. Anche una coppia “complementare” poteva, dal
momento della convivenza in avanti, evolversi, maturare, giungere a un
rapporto di scambio. Al contrario anche relazioni iniziate tenendo conto
della realtà potevano naufragare.
Desidero ancora ricordare ai lettori che io sono nata nel 1925 e cresciuta
in anni in cui per le donne, come ho accennato all’inizio, il rapporto sessuale
veniva ritenuto lecito solo dopo il “sacro” vincolo del matrimonio in chiesa
(il matrimonio in comune veniva considerato “concubinato”). Il ricorso
degli uomini alla prostituzione, prima e dopo il matrimonio, veniva invece
accettato dalla Chiesa e ritenuto addirittura “protettivo” della famiglia. I
rapporti prematrimoniali erano proibiti (proibiti erano perfino i baci bocca
a bocca tra i fidanzati, perché avrebbero potuto condurre ad “atti im-
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illusioni d’amore
puri e vergognosi”, come la masturbazione reciproca). Inoltre una ragazza,
avendo rapporti prematrimoniali, avrebbe corso il rischio di una gravidanza
indesiderata. Si ricorda che non esistevano contraccettivi, se non il famoso
“preservativo”, nato per “preservare” gli uomini da malattie trasmesse
dalle prostitute durante il rapporto sessuale. L’avversione a usarlo da parte
degli uomini era e viene tuttora legata non solo al minor piacere, ma al fatto
di privarsi volontariamente del loro massimo potere: quello procreativo.
Per le donne “per bene” usare il preservativo significava essere considerate
“puttane”, visto il motivo del loro uso da parte degli uomini.
La ragazza che fosse rimasta incinta prima del matrimonio sarebbe stata
messa al bando non solo dalla famiglia, ma dall’intero gruppo sociale di
appartenenza. Il rapporto sessuale, inoltre, dal momento del matrimonio
in avanti, doveva essere vissuto, sempre dalla donna, come “dovere” coniugale.
Un atto accettato per soddisfare il marito, che invece aveva “diritto”
a tutti i rapporti sessuali che desiderava, perché, si sa, è la “natura”
degli uomini che lo richiede.
Dalla Chiesa, come dalla scienza, il maschio umano viene considerato
in modo nettamente differente dal maschio degli altri mammiferi, il quale
attende il richiamo da parte della femmina per accedere al rapporto sessuale
e deve inoltre corteggiarla e conquistarla prima che gli sia accordato!
All’uomo viene riconosciuto un bisogno sessuale legato agli androgeni,
quasi “istintivo” e poco controllabile psicologicamente. Bisogno biologico
quindi, che spingerebbe tutti gli uomini a cercare di ottenere il rapporto
sessuale anche con una donna non amata, pagata o non consenziente,
come negli stupri, per soddisfarlo. Il “potere procreativo”, inoltre, è stato
da sempre considerato prerogativa maschile. In questo senso gli omosessuali,
il cui rapporto non consente la procreazione ma il solo piacere,
sono stati considerati “peccatori” dalla Chiesa e “perversi” dalla scienza.
Si riteneva, e ancora molti ritengono, che il loro rapporto sia finalizzato
unicamente al godimento del piacere e che l’amore per il partner sia un
sentimento loro sconosciuto!
Desidero sottolineare che gli autori della prima edizione erano eredi di
un’altra grande “rivoluzione culturale”, avvenuta alla fine del Settecento
ma esplosa agli inizi dell’Ottocento, quella che ha negato il matrimonio
combinato e richiesto il matrimonio d’amore. Questa nuova e importante
rivoluzione avvenne quando molti giovani colti, sempre in Occidente,
si ribellarono a un matrimonio desiderato dai genitori, che “sceglievano”
per il proprio figlio o figlia, giunto/a in età “matura” (si doveva quindi “sistemare”),
il miglior partito disponibile in senso economico e/o morale. I
giovani chiesero e ottennero, non ancora tutti e non sempre, di unirsi con
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le motivazioni alle tre edizioni
la persona che a loro piaceva in tutti i sensi, una persona “amata”. Ma cosa
voleva dire amata? La scienza di amore non ne parlava, riportavamo, a
questo proposito, le parole di Freud che, ancora una volta, aprono questo
capitolo. Freud, infatti, riteneva la spinta sessuale causa di quel comportamento
denominato innamoramento e non viceversa. Vedremo nel
paragrafo dedicato all’amore quanto il piacere, che solo dopo la pubertà
viene avvertito come legato agli organi sessuali, qualifichi le relazioni “privilegiate”
legate alla sopravvivenza individuale.
Raccontavano di questo “sentimento” i romanzi che almeno la classe
colta a quel tempo leggeva. E i giovani decisero che non solo le passioni
trasgressive, ma anche il matrimonio doveva essere desiderato da entrambi
gli sposi, come segno di un reciproco sentimento di “amore” che,
inoltre, avrebbe dovuto durare “per sempre”. La sicurezza, dunque, insieme
al piacere.
Per lungo tempo la scienza non ha considerato tra i suoi compiti studiare
cosa fosse o rappresentasse per gli umani il sentimento che veniva
chiamato amore. In realtà questo accadeva perché ci si riferiva a tale sentimento
solo in rapporto al tipo di “magico e spesso tragico” racconto
letto. Uno dei due protagonisti o entrambi finivano col morire. Il rapporto
d’amore faceva dunque parte della fantasia, dei sogni, delle “illusioni”
coltivate forse da tutti gli esseri umani. Non dimentichiamo che la fantasia
è la nostra prima e importantissima “difesa” e che i “creativi” riescono a
esprimerla con parole tanto convincenti da farla apparire come possibile
realtà. È stato così dal momento in cui l’invenzione della stampa, che
ha comportato un’altra enorme rivoluzione culturale, ha permesso la divulgazione
di poemi e romanzi e, in un certo senso, ha costretto gli esseri
umani a imparare a leggere.
Anche come autori di un testo “scientifico” nella prima edizione siamo
stati condizionati da questo concetto letterario di amore e dall’idea
che, se la scelta reciproca era stata dettata da tale sentimento, il rapporto
sessuale tra i due dovesse essere positivo fin dalla prima volta, si dovesse,
inoltre, mantenere “perfetto” così come l’amore che li aveva uniti per
tutto il periodo che il destino avrebbe concesso loro di vivere insieme. Il
“per sempre” aveva tuttavia, nel secolo scorso, una durata più breve di
almeno vent’anni di quella attuale!
Come psicoterapeuti, la nostra attenzione era stata anche, e forse prima
di tutto, catturata dalla constatazione che quasi ogni persona che viveva
una relazione infelice presentava un “sintomo sessuale”. Quest’ultimo,
nella maggior parte dei casi, appariva fin dal momento del matrimonio.
Sembrava quindi legato alla scelta del partner che si era rivelato “diverso”
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illusioni d’amore
dalle illusorie aspettative. Ma se la scelta del partner era stata fatta “per
amore” come mai il piacere sessuale non premiava e qualificava questa
scelta come “giusta”?
Il corso di Sessuologia, cui ho accennato sopra, aveva centrato i suoi
insegnamenti sui “sintomi” sessuali, ritenendoli “errori comportamentali”
risolvibili con una serie di esercizi uguali per tutti. Fu proprio questo
tipo di impostazione ciò che per primo non mi aveva soddisfatto. A mio
parere, per affrontare in modo corretto questa nuova disciplina si dovevano
accettare contributi provenienti non da una sola ma da teorie psicologiche
diverse. Questi inoltre dovevano essere integrati, non solo con il
biologico (il nostro corpo e le sue funzioni), ma con la cultura del luogo e
del tempo di appartenenza, quindi con la Sociologia, che in quegli anni,
nasceva nell’Università di Trento.
Dovevamo soprattutto essere capaci di mettere insieme, cosa che Willy
Pasini definì coraggiosa e rivoluzionaria nella Prefazione alla nostra prima
edizione, contributi non solo psicoanalitici, anche se si doveva a Freud l’aver
sottolineato l’importanza della sessualità. Definimmo “illusioni d’amore”
le motivazioni alla scelta del partner che, dalle nostre osservazioni, apparivano
“inconsce”, cioè non chiare alla coscienza dei nostri pazienti (allora si
chiamavano così) ma che sicuramente erano legate a bisogni non soddisfatti
durante il primo periodo della vita. Bisogni che, a partire dall’adolescenza,
riemergono e spingono verso il loro appagamento attraverso il rapporto con
la persona che riteniamo ci capirà e sarà in grado di aiutarci e proteggerci
sempre. Come ho già affermato, a quel tempo, forse non osavamo e nemmeno
credevamo si potesse affrontare in modo scientifico il tema dell’amore.
Con la seconda edizione, uscita nel 1992, avevo raggiunto la conclusione
che il “bisogno” di essere in due, a partire dall’adolescenza, facesse
parte di un’eredità biologica. Oggi direi della parte più arcaica del nostro
cervello (quello rettiliano, sede degli istinti) legata alla sopravvivenza
della specie, prima che a quella individuale. Inoltre l’introduzione del
divorzio, avvenuta nel 1972, aveva provocato numerose separazioni ma
anche nuove “scelte del partner” e nuovi matrimoni (civili) che, seppur
raramente, potevano anche arrivare a tre. Nuovi problemi, dunque. Agli
studi di Freud, inoltre, erano seguiti con notevole considerazione quelli
della Klein (1957, 1969), che aveva spostato lo sguardo dall’importanza
della coppia genitoriale, per l’acquisizione della propria identità sessuale,
alla madre. Alla fine degli anni Sessanta sono apparsi i lavori scientifici
di Bowlby (1969, 1973, 1979, 1980) e nasceva la teoria dell’attaccamento,
che sottolineava la rilevanza che il “tipo di cure materne” avrebbe avuto
sul rapporto d’amore tra adulti.
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le motivazioni alle tre edizioni
Avevo voluto affrontare la stesura della seconda edizione da sola perché,
forse, desideravo provare a me stessa di essere in grado di riflettere
su nuovi approcci, di saperli illustrare e difendere. Mi ero posta il problema
della differenza tra “illusioni d’amore” e amore, iniziando a considerare
quest’ultimo un “giardino reale” che, ininterrottamente, va coltivato
dalla coppia che desidera goderne. Avevo inoltre ritenuto di dover discutere
anche le motivazioni alla scelta del secondo partner. Quanti avevano
tratto insegnamento dal fallito primo matrimonio? Quanti continuavano
a scegliere il partner sulla base di una “coazione a ripetere”?
Riflettendo su questo e su altri punti ancora, mi si affacciò alla mente un
ulteriore interrogativo, relativo al valore dell’illusione. Nella prima edizione
del volume sembrava quasi che fosse l’illusione, alla base di ogni tipo
di innamoramento, a far tenere in poco conto la realtà oggettiva, quando
addirittura ad alterarla. In realtà lo “spazio dell’illusione” può essere positivo
e rappresentare una risorsa.
Nel mondo fantastico della creatività, tuttavia, andavano distinti i “contenuti”
a cui gli affetti davano aspetti diversi. Freud ha descritto gli affetti
come eventi filogenetici, cioè biologicamente prescritti, comuni a tutti gli
uomini. Fornari (1984) ritiene che le “lettere” che servono per il linguaggio
degli affetti siano, nel codice genetico, “preconcezioni o presentimenti”
e siano le stesse che presiedono al linguaggio del sogno. Alla ricerca
delle “lettere” che mi permettessero di comprendere il linguaggio degli
affetti, mi sono ritrovata con le mie letture ad andare indietro nel tempo
alla ricerca dell’umana evoluzione degli affetti, alla ricerca di quanto fosse
rimasto all’uomo della sua eredità biologica. Ne è scaturito alla fine un
libro diverso da quello che avevo in mente in un primo momento: non più
Illusioni d’amore, ma Lo spazio dell’illusione (Baldaro Verde, 1990). Tuttavia
le “motivazioni” consce e inconsce, che non riguardano certo solo
la scelta del partner, ma tutte le scelte della vita, continuavano a lavorare
dentro di me. Dubbi, interrogativi e riflessioni mi hanno riportato quindi
al desiderio di ampliare, modificare e completare la storia di queste motivazioni.
Ed è nata la seconda edizione.
Dal 1992 a oggi sono passati ancora una volta vent’anni in cui, come vedremo,
la cultura e la scienza hanno effettuato ulteriori e notevoli cambiamenti.
L’endocrinologia ha approfondito lo studio dei nostri ormoni. Sono
sicuramente gli ormoni, non solo per gli uomini ma oggi anche per molte
donne, quelli che producono la spinta che noi chiamiamo “attrazione sessuale”
verso un’altra persona dell’altro o del proprio sesso. Se fossero solo
gli ormoni legati all’istinto di sopravvivenza della specie avrebbe ragione
la morale cattolica a considerare l’omosessualità come una perversione o
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illusioni d’amore
un vizio. In realtà giunti a questo punto dell’evoluzione umana sembra più
importante la sopravvivenza individuale che quella della specie (siamo già
troppi) e quindi la scelta di un partner che ci permetta di illuderci di averla.
Non credo sia l’attrazione sessuale a spingerci verso una persona con
cui desideriamo instaurare una relazione, ma il “bisogno di amore” che è
presente in ogni essere umano, a prescindere dall’orientamento sessuale.
A loro volta le neuroscienze hanno dato grandi contributi alla Sessuologia,
soprattutto con la scoperta della “memoria implicita” che permetterebbe al
corpo di ogni persona di ricordare, per tutta la vita, le impressioni positive
o negative ricevute dalle cure materne. E le impressioni negative inibirebbero
il piacere sessuale che l’adulto desidera provare con il partner scelto.
Sembra inoltre che l’innamoramento, così atteso un tempo soprattutto
dalle giovani donne, sia un sentimento, ancora una volta, presente solo nei
romanzi o nei telefilm, ma non nella realtà di oggi, almeno tra gli adolescenti.
Esso assumerebbe rilevanza e verrebbe ricercato a partire dai venticinque,
trent’anni, quando sembrerebbe più difficile riuscire a viverlo.
Dove sono finiti gli uomini? Chiedono le donne. Altrettanto chiedono gli
uomini per le donne. Quale uomo e quale donna, io domando, sono spariti
e quali vengono oggi desiderati? Sempre i protagonisti dei romanzi?
A partire dalla prima, e talvolta dalla primissima adolescenza, per molti
ragazzi prima di tutto ci si deve piacere reciprocamente, perché si risponde
a un “modello” fisico che la tv mostra come “appetibile”. Entro poche
ore dall’incontro, talvolta entro pochi minuti, si attua, o si cerca di attuare,
un rapporto sessuale “completo”. Sembra che se un ragazzo non entra in
una discoteca “con l’uccello diritto”, cioè pronto a rispondere alla proposta
di una qualsiasi ragazza, lo stesso venga considerato “impotente” e
dileggiato. Di contro, sempre più spesso, si formano coppie di adolescenti
che, soprattutto in estate, desiderano condividere la camera da letto con
il/la compagno/a, in casa dei propri genitori, creando, in questi ultimi,
problemi e difficoltà: è giusto accettare questa richiesta? Perché è giusto
o sbagliato? Se si accetta che i giovani possano avere rapporti sessuali prima
del matrimonio, perché non accettare anche una parziale convivenza,
piuttosto che costringerli a vedersi in macchina o a casa di amici compiacenti?
Ed è giusto che i genitori se ne facciano carico?
Sempre i giovani di oggi si incontrano su Facebook, ma ci si può davvero
“conoscere” nella realtà virtuale? Ci si può vedere perché la tecnologia
permette anche questo, ma le espressioni del viso che cambiano in
risposta a quanto dice l’altro, il tono della voce, la postura, l’odore caratteristico
di ognuno di noi (anche se i profumi e i deodoranti, che siamo
indotti a usare, li nascondono e li modificano spesso) non “parlano” nella
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le motivazioni alle tre edizioni
realtà tecnologica. Ci si può quindi illudere di aver trovato la persona che
si desiderava incontrare; se non lo possiamo “conoscere” come facciamo a
“riconoscerlo”? Questo nuovo mezzo tecnologico permette a ogni utente
d’essere, come diceva Pirandello, “uno, nessuno e centomila”. Ci si può
presentare come si è, come si crede di essere e come si vorrebbe essere.
Nel periodo del “giovane adulto” (quello dai venticinque ai trent’anni),
la scelta del partner resta spesso, ancora una volta, un’illusione. Forse
andrebbe raccontato alle giovani generazioni, come se fosse una favola,
che l’amore non è un “giardino illusorio” ma un giardino reale. Come tale
non resta verde e fiorito magicamente. Solo il “lavoro” di due persone,
che lo curano insieme ogni giorno, potrà mantenere intatta la sua bellezza
“per sempre”.
Il racconto di questa favola potrebbe far parte di una “educazione sessuale”
che in Italia non è mai stata attuata, ma che tutti insieme si potrebbe
finalmente chiedere di avviare. Questa nuova edizione potrebbe quindi
anche insegnare che i fiori, i quali rappresentano il piacere sessuale, non
sono uguali in tutte le stagioni. Non si può pretendere, quindi, che in autunno
fioriscano le primule o che in inverno il giardino sia tutto fiorito,
come in estate. Si può chiedere invece, al proprio partner, che le piante
verdi, che rappresentano l’affettività, restino belle e rigogliose, fino al momento
di dare un addio alla vita.
Forse, proprio perché miti e favole non vengono più raccontati e letti
ai e dai ragazzi, desidero che questo scritto non sia solo scientifico, ma
godibile e chiaro a tutti i tipi di lettori, voglio, quindi, ancora una volta
riferirmi a miti vecchi e nuovi. Mi sembra, inoltre, accingendomi a rivedere
le edizioni precedenti e a integrarle, che questa terza edizione possa
far riflettere sul cambiamento della coppia stabile. Per almeno dodicimila
anni, dall’epoca della scoperta scientifica della paternità, i comportamenti
dei due sessi sono stati nettamente divisi, non solo nelle mansioni:
le attività all’esterno e quelle sociali per l’uomo, la cura della casa e della
famiglia per la donna. Si è infatti ritenuto che avessimo capacità intellettive
e pratiche nettamente diverse. Gli uomini avrebbero fatto nascere e
crescere la cultura; ovvero non avrebbero solo edificato i primi villaggi e
poi le città, ma anche creato le scienze e le arti. Per le donne sarebbero
state invece fondamentali la dolcezza, la disponibilità alla cura della casa,
dei figli, del partner e una maggiore capacità affettiva che avrebbero portato
alla figura dell’angelo del focolare.
Per millenni le culture che si sono susseguite hanno imposto sia agli
uomini sia alle donne di manifestare solo le caratteristiche della persona
che l’ambiente culturale stesso, con la complicità della scienza medica,
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illusioni d’amore
aveva deciso dovessero appartenere all’uno o all’altro sesso, rigettando
nell’Ombra le attitudini non riconosciute né dalla cultura, né dalla scienza!
Solo da relativamente pochi anni uomini e donne possono esprimere
sia la loro componente maschile sia quella femminile. Le donne lavorano
ricoprendo persino ruoli di soldati, poliziotti e camionisti. Dal 1975
hanno potuto accedere alle cariche di magistrati, prima precluse al sesso
femminile, perché non sarebbe stato possibile avere dalle donne un giudizio
equanime se avessero dovuto esprimerlo durante il periodo mestruale!
Gli uomini possono esprimere emozioni, commuoversi e piangere e
dimostrano, sempre più spesso, di essere in grado di curare e allevare un
neonato, esattamente come una donna.
Questo potrebbe aver contribuito a far accettare (non da tutti purtroppo)
che l’orientamento omosessuale, oggi non più considerato negativamente
in quanto non finalizzato alla procreazione, venga legato come
quello eterosessuale alla sopravvivenza individuale. Al bisogno, anche in
età adulta, di avere accanto una persona che ci comprenda, ci dia aiuto
quando lo chiediamo, ci offra piacere e sicurezza. Deve essere possibile
quindi parlare di amore anche tra omosessuali. Oggi sarebbe negativo se
tutti procreassimo come soltanto cento anni or sono.
Dell’amore oggi, contrariamente a quanto sosteneva Freud, si può infatti
parlare, come vedremo nel secondo capitolo, in modo “scientifico”.
Si può parlare anche di piacere come “sentinella di vita”. Considero infatti
questa emozione quella che dovrebbe accompagnare ogni relazione
(perfino quelle “formali”) e ogni attività di autorealizzazione, in tutte le
età della vita umana. Il termine sessualità (infantile e genitale) ha cancellato
quello di piacere, creando forse delle confusioni che desidero fugare.
Il piacere infantile (che Freud chiama sessualità infantile) è legato al bisogno
di sopravvivenza individuale. Il piacere genitale, nato anche per permettere
la sopravvivenza della specie, dovrebbe invece essersi trasformato,
almeno per molti, in desiderio, legato all’acquisizione, tipica dell’uomo,
del “libero arbitrio”, alla nostra capacità di scegliere ciò che vorremmo
avere, quando lo desideriamo, come lo desideriamo. Il piacere sessuale,
inoltre, “qualifica” la relazione amorosa, la differenzia cioè da una relazione
di fratellanza o di amicizia.
Dopo la “rivoluzione sessuale” del 1968, si pensava che il piacere sessuale
dovesse essere provato da entrambi i partner innamorati. Se il rapporto
sessuale era soddisfacente per entrambi, significava che la relazione
era “giusta”; era una relazione “d’amore”. La scoperta del contrario e la
richiesta a noi “sessuologi” della motivazione del mancato soddisfacimento
aveva ispirato la prima edizione di Illusioni d’amore.
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le motivazioni alle tre edizioni
Oggi è diverso, il rapporto sessuale è stato sganciato dall’amore, non
solo per gli uomini, che lo hanno ampiamente dimostrato ricorrendo da
migliaia di anni alla prostituzione ma, permettetemi di dire, purtroppo
anche per le donne. Il piacere sessuale non qualifica più una relazione d’amore,
e la possibilità di ottenere molti rapporti sessuali da numerosi uomini
rappresenta solo una prova del proprio “potere seduttivo”.
Sono questi i motivi di una terza edizione di Illusioni d’amore. La scelta
del partner resta spesso un’illusione, ma forse andrebbe raccontato alle
giovani generazioni, come se fosse una favola.
L’importanza dei miti, delle favole,
dei romanzi e... delle poesie!
Possiamo considerare i miti come racconti fantastici che gli esseri umani,
dopo aver gustato il frutto che donò loro l’intelligenza e acquisito il
linguaggio, hanno inventato allo scopo di rispondere alle mille domande
che avevano iniziato a porsi. La nascita della Dea-Scienza era ancora molto
lontana. Le domande, forse, erano le stesse che anche oggi ci poniamo
e cui ancora tentiamo di dare risposte attraverso esperimenti scientifici.
Le storie di un tempo riguardavano il potere o l’attrazione sessuale che
nascevano tra gli animali e tra esseri umani dello stesso o di diverso sesso.
Narravano della creazione della Terra, di vincitori e vinti, dei ruoli diversi
tra maschi e femmine, tra persona e persona, ruoli che cambiavano con
il tempo e con il luogo in cui si viveva.
Ai bambini non venivano raccontate favole, essi erano “proprietà dei
genitori” cui dovevano ubbidire e prestare servizio, non avevano diritti. I
miti sono quindi spesso terribili, duri, densi di ingiustizie e crudeltà, come
i tempi in cui sono nati. Essi, infatti, sono stati scritti millenni dopo la
loro nascita e diffusione orale e sono stati conosciuti dalle persone colte
solo quando la scrittura e la lettura sono diventate patrimonio di molti,
grazie all’invenzione della stampa.
Le grandi favole, quelle che per anni sono state lette e amate e oggi
forse non lo sono più, nascono in un particolare periodo storico in cui le
vicende dei protagonisti avevano un preciso significato. Per esempio, nella
realtà della cultura contadina, dove hanno avuto inizio i racconti orali,
era abbastanza normale che un bambino dovesse raggiungere l’autonomia
in età molto precoce, e gli fosse quindi possibile sopravvivere anche
se abbandonato nel bosco. In un’epoca inoltre in cui la vita del bambino
non era tenuta in considerazione come oggi, la vicenda della Piccola fiam-
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illusioni d’amore
miferaia era tutt’altro che rara. Quale bambina si identificherebbe oggi
in Cenerentola che, per sentirsi libera dalle angherie della matrigna delle
sorellastre, dovette essere scelta al ballo dal famoso Principe azzurro?
Oggi le donne lavorano e non hanno più bisogno di sposarsi per sopravvivere!
Quale bambino, nella società occidentale, avrebbe ancora paura
di essere abbandonato nel bosco dai propri genitori come lo furono Hansel
e Gretel? Forse il lupo di Cappuccetto rosso potrebbe rappresentare lo
sconosciuto che è possibile incontrare su Facebook, che racconta bugie
allo scopo di ottenere ciò che non si darebbe a uno sconosciuto. Tuttavia
queste favole, lette e amate dai bambini della mia generazione, oggi non si
raccontano più perché le mamme lavorano e non hanno tempo per farlo.
Non sempre, inoltre, ne sono state scritte altre, ugualmente affascinanti,
eccetto forse, quella del “maghetto” Harry Potter! Diventa quindi difficile
per i bambini di oggi ritrovare nelle favole le loro paure abbandoniche,
pare ancora più intense ora che in passato, mentre il loro bisogno di
un caldo amore, della protezione di una persona che li ami è forte, forse
ancora più forte di un tempo.
Le favole dovrebbero continuare a essere vissute dai bambini come
storie “reali”, in quanto descrivono le difficoltà da superare durante il ciclo
infantile della crescita personale. Cenerentola indicava alle bambine
in modo simbolico quali potevano essere gli ostacoli posti da una “matrigna”
sulla strada della formazione della propria affettività e su quella per
raggiungere l’autonomia. Oggi non esistono più “matrigne” ma, insieme
alla madre, separata dal padre, vi è spesso un’altra figura di donna che
non ha nome, a sua volta madre di altri fratelli e sorelle. Una donna che,
con il proprio padre, avrà altri figli. Che ruolo avrà la seconda moglie del
proprio padre nella vita del bambino? Oggi, con la possibilità di nuovi
matrimoni, questa situazione è vissuta da molti! Per tali ragioni le favole,
molto più dei casi clinici, potrebbero ancora permettere a tutti i bambini
di identificarsi nel protagonista, aiutare inoltre i lettori a comprendere
quali sono stati i nodi e i bivi della propria infanzia, a scoprire o ricordare
da chi e come si è stati aiutati, da chi si è stati abbandonati, da chi e perché
si è stati feriti.
L’uso dei miti, delle favole, dei romanzi, mi aveva permesso interessanti
esemplificazioni, ma ora occorre andare oltre. Miti e favole “classiche”
possono essere ancora lette e raccontate come fantastiche testimonianza
di un tempo trascorso. Essi narrano, cioè, modi di vivere e costumi “normali”
ancora agli inizi del secolo scorso, ma anacronistici oggi. In questa
terza edizione verranno ancora una volta usate le favole di Andersen, uno
scrittore che sicuramente dovette conoscere nella sua infanzia bisogni e
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le motivazioni alle tre edizioni
paure e nutrire speranze. Sono le favole che purtroppo, come ho detto,
non vengono quasi più raccontate ai bambini, se non dai nonni, se si ha la
fortuna di averli vicini. Sono le favole che affrontano i problemi di chi ha
un bisogno e cerca disperatamente il modo di soddisfarlo, diversamente
non potrà mai essere felice. Sono quindi quelle che sottolineano l’importanza
di alcuni bisogni. La teoria multifattoriale, cui farò riferimento nella
presente edizione, è appunto centrata sulla nascita, la gerarchia e l’importanza
dei bisogni che dovrebbero diventare desideri. Un bisogno spinge
verso la sua soddisfazione immediata, in quanto la sofferenza legata alla
mancanza può diventare insostenibile. Il desiderio, invece, è una pulsione
più matura, in quanto può essere influenzato dalla volontà; la soddisfazione
di un desiderio può essere spostata, trasformata, posposta.
Le favole sono nate in un tempo in cui gli adulti si sono resi conto delle
paure dei piccoli, del loro bisogno di essere rassicurati, non abbandonati,
amati. Oggi, forse, i bambini hanno ancora tante paure. Perché non continuare
a raccontare loro le favole?
Dell’amore, lo dirò più volte, ne hanno parlato per primi i poeti e i romanzieri,
che hanno idealizzato figure maschili e femminili, ma soprattutto
il sentimento che li univa. In un libro dedicato alle “illusioni d’amore”
e all’amore non potevo non riferirmi ai romanzi che ne hanno parlato nei
secoli passati. A questi, magari solo a quelli che hanno fatto parte della mia
giovinezza, come David Copperfield, mi è piaciuto unire, forse per il mio
narcisismo, forse perché il parlare d’amore richiede spesso un linguaggio
“poetico”, anche qualche poesia. Alcune sono state scritte da me al tempo
della prima edizione, perché colpita da alcune situazioni particolari raccontatemi
dai miei pazienti di un tempo, altre sono quelle che mi hanno
particolarmente interessata nel corso della mia vita e che spero piacciano
anche ai lettori di questo saggio.
Le nuove generazioni sembra non abbiano ascoltato le fiabe che hanno
rallegrato la mia infanzia, né letto i romanzi che ho citato. Tuttavia, poiché
ritengo che questo patrimonio culturale rappresenti un importante contributo
per conoscersi, mi auguro che i miei lettori siano indotti a leggere
o raccontare ai propri bambini questi racconti.
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