Cime disgustose - Giulio Cesare Giacobbe

Giulio Cesare Giacobbe 

Cime disgustose 

Un’esilarante parodia del celebre romanzo di Emily Brontê

Proprietà letteraria 

Giulio Cesare Giacobbe 

2002 

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I 

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La Tempestosa, agosto 1801 

- Il signor Heathcliff? - chiese Lockwood con deferenza. 

Tutto quello che ottenne in risposta fu un grugnito. 

- Permettete che mi presenti. Io sono Lockwood, il nuovo inquilino della sua proprietà di 

Thrushcross Grange. Ho voluto prendermi il piacere di venirvi a visitare. - 

- Andate all'inferno! - fu la risposta, questa volta ispirata a un comportamento socialmente 

comprensibile. 

Heathcliff appoggiava al cancelletto la sua figura alta e segaligna come una pelle di coniglio 

rinsecchita stesa sui rami spogli di un albero. 

Il suo scheletro era sormontato da una faccia di caciocavallo affumicato che tradiva apertamente la 

razza a cui egli apparteneva: quella degli zingari della Bulgaria uralica. 

In particolare egli poteva essere annoverato in quello specifico ceppo detto "del Mar Morto", la 

cui unica caratteristica positiva era quella di avere l’usanza di darsi sepoltura nel suddetto mare, da 

cui il suo nome. 

Aveva circa quarant’anni, ma inconfessabili vizi, fra cui l’uso smodato di acqua di Vichy, e 

inenarrabili sevizie, ma soprattutto la lontananza dal Mar Morto, unico luogo in cui gli zingari 

della Bulgaria uralica si sentono vivi, ne avevano minato lo spirito. 

L’età che egli mostrava era il doppio di quella reale e la sua forza fisica la metà di quella che 

avrebbe dovuto avere, non superando quella di un tapiro nano affetto da pleurite cronica. 

Lockwood affondò lentamente ma inarrestabilmente i suoi speroni messicani a doppia rotella, 

taglienti come rasoi, nella pancia del suo baio preferito, Sir Francis Drake II. 

Il cavallo, essendo molto intelligente, capì al volo l’ordine e cominciò a spingere il cancelletto a 

cui era appoggiato lo smilzo proprietario. 

Ma non si limitò a questo. 

Fissò negli occhi Heathcliff con lo sguardo che lo aveva reso famoso fra le cavalle dello Yorkshire 

e con il quale egli riusciva a esprimere contemporaneamente i due più profondi sentimenti 

dell’animo cavallino: la riprovazione per il rifiuto e la maliziosa intenzione di andare comunque in 

fondo alla "cosa". 

E così avvenne. 

Lentamente ma inarrestabilmente Heathcliff, sotto la spinta dei tre quintali e mezzo di Sir Francis 

Drake II, finì, nonostante la sua resistenza a dire il vero insignificante, per sprofondare fino alla 

vita nel fango del suo stesso cortile, che egli si ripromise, con l’occasione, di ricoprire con una 

gettata di cemento appena ne avesse trovato il tempo. 

In più il cancelletto, ora completamente spalancato, aveva spianato sul terreno quanto rimaneva 

emerso del suo povero corpo, per cui il disgraziato, con la voce fievole di un canarino travolto da 

un ciclista, disse: 

- ... Accomodatevi! - 

Poi emerse dal fango, si ricompose, e con quel poco che gli rimaneva della sua dignità, gridò: 

- Joseph, figlio di un pidocchio incrociato con una zecca, vieni qui! - 

Si avanzò dalla casa un vecchio vecchissimo, che pareva avere passato da un pezzo i cento anni. 

Procedeva a scatti, scagliando in avanti una gamba e puntellandosi pericolosamente sull’altra per 

un tempo che a Lockwood parve eterno. 

Minacciava di rovinare a terra ad ogni passo, ma, evidentemente più per una pratica centenaria che 

per un’innata capacità equilibristica, riusciva sempre, contro le aspettative di Lockwood (e anche 

le sue stesse), a rimanere in piedi. 

I pochi capelli bianchi rimasti chissà per quale miracolo sul cranio ossuto e lentigginoso 

traballavano pericolosamente ad ogni passo.

Finalmente giunse al cospetto dei due. 

Guardò con sguardo torvo e feroce il suo padrone. 

- Va’ all'inferno, figlio di una cagna bastarda ingravidata da un maiale! - masticò fra i denti 

peraltro completamente assenti non per la vecchiaia ma per una piorrea distruttiva che lo aveva 

privato della dentizione all’età precoce di dodici anni. 

E poi, con mieloso servilismo mostrando le gengive in un improbabile sorriso - Il signore 

comanda? - 

- Prendi il cavallo del signor Lockwood e porta del vino! - 

Con insospettata e insospettabile agilità, Joseph fece un salto a piedi uniti ruotando il corpo di 

centottanta gradi. 

Con una lentezza esasperante, scalciando come sopra, si incamminò verso la casa. 

In attesa del suo ritorno cadde una piogga torrenziale. 

Heathcliff si spogliò completamente nudo e approfittò dell'occasione per farsi una doccia. 

Non se la faceva da tre mesi. 

Lavò nel trogolo del cortile i vestiti infangati con un detersivo per piatti al profumo di sorbole. 

Li asciugò con un phon da viaggio di produzione cinese che portava, essendo mancino, nella tasca 

destra dei pantaloni. 

Poi si rivestì completamente. 

Lockwood fece la pulizia settimanale a Sir Francis Drake II, che si mangiò l’unico ramo di pino 

ancora provvisto di aghi esistente nel cortile e si bevve poi tutta l’acqua del trogolo, arricchita 

della sciacquatura dei panni di Heathcliff. 

Passò un quarto d'ora. 

Finalmente Joseph ritornò con una bottiglia di vino, che porse al suo padrone. 

- Prendi, figlio di una scrofa ammalata di aids! - masticò fra i denti che non aveva. 

Heathcliff prese la bottiglia e gliela tirò in testa. 

- Maledetto figlio di una pulce con la lebbra! - tuonò. 

- Ho detto prima il cavallo e poi il vino e non prima il vino e poi il cavallo! - 

Joseph lo fissò stupito per circa cinque minuti. 

In questo tempo Lockwood ripassò a memoria tutte le commissioni che avrebbe dovuto fare a 

Londra nel prossimo mese. 

Heathcliff prese in considerazione tutte le torture a cui avrebbe potuto sottoporre Joseph 

portandolo all’estremo limite della sopravvivenza eppure lasciandolo in vita per poter godere dei 

suoi lamenti. 

Alla fine Joseph si decise e prese sgarbatamente le briglie di Sir Francis Drake II, che lo guardò 

offeso e un poco sospettoso della capacità del servitore di accudirlo come si deve. 

Lo trascinò nella stalla dicendo: - Tocca fare tutto a me, in questa casa maledetta! “Ma verrà il 

giorno in cui i servi diverranno padroni e i padroni li serviranno! Geremia, 14, 21.” - 

- Venite! - disse Heathcliff a Lockwood con un grugnito, con la stessa espressione con cui 

avrebbe detto - Crepate! - 

Si diressero verso la casa. 

La dimora di Heathcliff aveva il nome di Tempestosa e questo descriveva succintamente ma 

efficacemente la sua condizione metereologica particolarmente disgraziata. 

Le due correnti d’aria d’alta quota note agli specialisti con il nome rispettivamente di corrente 

polare marittima, fredda, molto umida, e corrente polare continentale, meno umida ma ancora più 

fredda, provenienti rispettivamente dal quarto e dal primo quadrante della mappa metereologica 

europea, che decidono del clima dell’intero continente distribuendo sullo stesso le combinazioni di 

brutto e bel tempo risultanti dal loro incontro, si incontrano proprio sulla Tempestosa. 

Fra le due correnti non ha mai tirato, come si dice, buon vento (e mai detto fu più appropriato). 

Per dirla tutta, si odiano a morte. 

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La marittima se la tira perché considera il fatto di poter andare al mare un lusso che farebbe di lei 

una corrente di classe, mentre la continentale è costretta a vivere nella steppa, che è un posto, 

secondo lei, da morti di fame. 

La continentale se la tira perché si considera la vera padrone del continente e considera la 

marittima una venuta da fuori che vuol fare il bello e il cattivo tempo. 

Così quando si incontrano sopra la Tempestosa se le danno di santa ragione, fino all’ultimo 

vortice. 

Il risultato è che la Tempestosa è l’unico posto al mondo con un clima assolutamente costante per 

tutto l’anno: un tempo bruttissimo. 

Per trecentosessanta giorni all’anno piove o nevica e tira vento. 

Per gli altri cinque, che corrispondono alle feste comandate, tira solo vento, ma con una forza tale 

che praticamente nessuno può uscire di casa. 

Di questo fatto, facevano testimonianza i pochissimi pini distribuiti nel cortile, che erano talmente 

incurvati da essere praticamente sdraiati sul terreno e che pure, in questa posizione che agli altri 

pini avrebbe potuto sembrare di tutto riposo, erano in una condizione di tale depressione da avere 

perduto per lo stress tutti gli aghi. 

Essi avevano, come non mancò di notare fra sé Lockwood, l’aspetto di una spalliera squallida di 

spinalbe che tende le sue braccia tutte in una direzione, quasi a chiedere un’elemosina di sole. 1 

L’architetto che progettò la Tempestosa aveva inutilmente suggerito al committente, un certo 

Hareton Hearnshaw come denunciava la targa sulla facciata, altri siti come la Costa Azzurra, la 

Riviera Amalfitana, l’isola di Bali e persino la spiaggia di Palm Beach in California, per erigere la 

sua dimora. 

Ma Hareton Hearnshaw era stato irremovibile. 

Dopo innumerevoli litigi erano passati alle vie di fatto. 

Un colpo ben assestato di Hearnshaw aveva reso l’architetto storpio per tutta la vita. 

Ma questi si era vendicato facendo della villa una specie di bunker privo di finestre con una 

facciata ricoperta di sculture rappresentanti disgustosi mostri fra cui troneggiava uno schifoso 

animale con la faccia di maiale, le zampe di gallina e la coda di topo, che occhieggiava, 

vistosamente storpio, da sopra il frontone. 

Era evidentemente l’autoritratto idealizzato del disgraziato architetto, che così documentava e 

vendicava, per sempre, la sua sventura. 

Heathcliff aprì uno spiraglio della porta sufficiente appena per permettere alla sua smilza figura di 

passarvi di fianco. 

Vi tirò dentro forzatamente per un braccio, appiattendolo come un malloppo di pasta quando passa 

sotto il mattarello, il meno snello Lockwood al quale disse misteriosamente: - Oggi si può passare 

di qua. C’è poco vento. - 

Entrarono direttamente in uno stanzone, che era l’unico ambiente della casa. 

Il tetto non mostrò alcun tentativo di nascondere con stucchi e intonaco la sua struttura di travi 

appena squadrati e rozze assi, ma anzi senza alcun pudore la sbatté in faccia a Lockwood che, una 

volta abituato all’oscurità malsana dell’ambiente, non tardò a fare scoperte inquietanti. 

Esso era ricettacolo e dimora di misteriose creature che si inseguivano su e giù per le travi nel 

ricorrente e inutile tentativo di farsi fuori l'una con l'altra, probabilmente per avere più spazio a 

disposizione ognuna per la propria adorata famigliola. 

Il risultato era un costante e fastidioso rumore di sottofondo, fatto di gracidii, stridii, squittii, grida, 

fischi e, inspiegabilmente, pernacchie. 

Lockwood notò con un brivido che l’unica fonte di luce e di calore della stanza era costituita da 

un’enorme candela infilzata sul lungo chiodo di un tripode che si trovava accanto a un enorme 

camino. 

1 Il corsivo, qui come nel seguito, riporta il testo della Brontê. 

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Quest'ultimo pareva non avere mai esercitato il suo mestiere sin dall’anno della sua nascita, non 

recando una sola traccia di fuligine. 

La candela recava sulla sua superficie figurine colorate di vari santi. 

Lockwood arguì che dovesse essere stata sottratta ad una chiesa dei dintorni, se non addirittura al 

cimitero, poco distante. 

Pendente dal colmo del tetto, al centro della stanza come un lampadario, era sospeso un traliccio 

su cui erano infilzati zampetti di caprone, teste di gallina, pinne di luccio, zampe d’oca e pelli di 

coniglio. 

Questi succulenti bocconcini costituivano il crudele supplizio degli animaletti abitanti i travi 

soprastanti, i quali, nell’eterno tentativo di cibarsene, dopo avere effettuato un eroico quanto vano 

balzo verso il tralicio, precipitavano urlando sul pavimento sottostante, dove erano prontamente 

divorati da un’orda di cani famelici. 

Questi ultimi costituivano la nota per così dire “allegra” dell’ambiente. 

Si aggiravano con ululati, latrati e ringhi per tutta la sala, azzuffandosi in continuazione sia per 

impadronirsi delle prede che precipitavano dal tetto, sia semplicemente per tenersi in esercizio in 

modo da affrontare, alla prima occasione, la suddetta situazione del tutto preparati e in piena 

forma. 

Accanto al camino, sotto la candela, troneggiava un’enorma cagna di pelo rosso, arruffato e 

ispido, che un cinofilo esperto avrebbe stentato a catalogare. 

In essa vi erano infatti segni evidenti dell’incursione notturna nei letti verginali di povere cagnette 

indifese di individui senza scrupoli e in vena di divertirsi nei modi più depravati, appartenenti a 

tutte le razze canine conosciute e, in misura ancora maggiore, sconosciute. 

Risaltavano tuttavia inequivocabilmente i caratteri di quattro razze. 

Fra tutte troneggiava lo Yorkshire nano, che probabilmente, essendo del posto, era il capostipite. 

Seguivano nell'ordine il Sanbernardo, il Mastino Napoletano e il Chiwawa. 

Quest’ultimo conferiva alla inquietante creatura un ghigno assatanato e crudele, mentre 

l’abbondante bava che le colava dalle fauci era indubbiamente un dono del nonno napoletano. 

Nel latrato straziante ripetuto sino alla nausea, con la nota bassa e roca tipica del Sanbernardo 

derubato della borraccia, si evidenziava invece la pazzia e il delirio dello Yorkshire nano, il più 

terrificante (e terrificato) degli animali terrestri. 

La disgustosa creatura se ne stava sdraiata su un fianco come una matrona romana al banchetto 

della prima comunione della figlia. 

Era circondata da una nidiata di cuccioli mostruosi che si azzanavano a sangue l'uno con l'altro per 

impadronirsi dell'unico capezzolo di cui era dotata l'infame creatura. 

Di essi non v’era uno non dico uguale ma neppure somigliante all’altro. 

Lockwood pensò che fossero il risultato di un'orgia inimmaginabile consumata fra quelle mura, 

con accoppiamenti multipli, simultanei e contro natura da parte di animali indescrivibili, di cui 

solo alcuni, appartenenti alla razza canina. 

La cagna guardava i suoi cuccioli con gli occhi iniettati di sangue ma pur sempre riflettenti il 

languore, la commozione e il vanto di ogni madre del mondo, a cui anche i mostri più orribili non 

si sottraggono. 

Finalmente arrivò Joseph con il vino. 

- Eccoti il tuo stramaledetto vino, maiale impestato dal cimurro! - sussurrò delicatamente fra le 

labbra, porgendo al padrone una bottiglia di vino bianco “Follonica” delle Marche, a indicazione 

geografica tipica, del 1801. 

- Maledetto figlio di una cimice affetta dalla scabia! - tuonò Heathcliff scagliando la bottiglia in 

testa a Joseph che perdette per l’occasione gli ultimi capelli rimastigli sul cranio. 

- Questo è vino bianco! Quante volte ti ho detto che voglio bere soltanto vino rosso? Il bianco mi 

dà acidità! - 

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- Se il signor padrone si decidesse a mettere una candela in cantina, riuscirei a distinguerle, le 

bottiglie del vino rosso da quelle del vino bianco! - rispose servile Joseph e aggiunse, fra le 

gengive, - Brutto maiale puzzolente! - 

- Cosa credi, che voglia sperperare il mio patrimonio in candele? - rispose Heathcliff, terrorizzato 

al solo pensiero di una tale spesa. 

- E se è così, allora io non posso garantire, che razza di vino riesco a prendere in cantina. Come 

dice la Sacra Scrittura, “Come fa la mano destra a sapere ciò che fa la sinistra se è tutto buio? 

Ezechiele, 54, 11”. 

- Te lo faccio vedere io, come si fa a riconoscere il vino rosso da quello bianco anche al buio. 

Vieni giù con me! - 

E così dicendo si avviò a passo deciso giù per una scala ripidissima che scendeva dalla parete 

laterale del camino. 

Joseph, conscio della sua incapacità di una discesa regolare, si lasciò andare giù per la scala 

assumendo una posizione a palla che gli permise di rotolare sulla stessa con disinvolta eleganza e 

una notevole velocità. 

Raggiunse così il suo padrone e lo superarò non senza una certa complicazione, perché Lockwood 

udì un enorme tonfo e poi la voce di Heathcliff che gridava - Maledetto figlio di una zecca 

sifilitica, ma non guardi dove metti i piedi? - e poi più nulla. 

Attendendosi il peggio, Lockwood cercò di ingannare l’attesa. 

Ma l’attesa se ne accorse e si vendicò in modo incredibilmente crudele, come vedrà il lettore. 

Egli rivolse la sua attenzione alla ripugnante cagna dal pelo rosso e, nello sconsiderato intento di 

farsela amica, le sorrise. 

A sua insaputa, Lockwood aveva una cosa in comune con Joseph. 

Era affetto da una piorrea precoce, per cui i suoi denti si snudavano sotto le gengive in tutta la loro 

lunghezza, assumendo tutti indistintamente la sembianza di canini. 

Ora, nel linguaggio canino il mostrare i denti, e specialmente i canini (che da loro, come il lettore 

può acutamente notare, prendono il nome), è notoriamente un segnale di attacco. 

Con l’intento incomprensibile di difendere quegli aborti di natura che ella si ostinava a considerare 

suoi figli e di cui anzi andava segretamente orgogliosa, l’orrida belva si avventò sul malcapitato 

Lockwood. 

Convinta assertrice della squisita bontà delle ossa (che probabilmente avevano costituito l’unico 

cibo della sua squallida vita), la cagna affondò i suoi denti sanissimi e affilatissimi nel ginocchio 

destro dell’incauto ospite. 

- Chissà perché ai cani non viene mai la piorrea? - pensò distrattamente Lockwood e poi cominciò 

giustamente e legittimamente a ululare. 

Non doveva farlo. 

Attirò così l’attenzione dell’orda degli altri cani che, credendo di udire un grido d’assalto di uno di 

loro, si precipitarono ringhiando sul disgraziato e cominciarono ad azzannarlo, chi immaginandolo 

un fagiano, chi una faina, chi un coniglio, chi una gallina e chi (chissà perché) un canguro 

australiano. 

Il risultato fu che in capo a pochi minuti il penoso Lockwood era ridotto a un puntaspilli e, sia 

pure scosso da comprensibili tremiti, non era più in grado di spostarsi di un centimetro, inchiodato 

com’era da un numero imprecisato di mandibole canine che lo tenevano saldamente bloccato a 

gambe e braccia spalancate, nel mezzo della sala. 

Ogni proprietario di una omonima mandibola regolarmente piantata nel corpo di Lockwood 

manifestava la sua soddisfazione e la sua decisa intenzione a non mollare la presa attraverso un 

ringhio sordo e prolungato. 

Il risultato era una specie di pezzo musicale dall’andamento incerto ma suggestivo che incantò 

Lockwood al punto che egli si chiese se per caso non ci fosse una certa somiglianza con l’Inno alla 

Gioia di Beethoven. 

7

Dopo un’attenta riflessione decise che in quel concerto canino qualcosa di assomigliante alla gioia 

c’era, ma non era la sua: era dei cani. 

Quello che lui percepiva era il suo esatto contrario: dolore. 

E allora si mise a urlare con tutte le sue forze - Aiutoooo! - 

Andò avanti così per un tempo che gli parve infinito, finché comparve un incredibile personaggio. 

Un donnone enorme. 

Aveva la gonna arrotolata intorno alla cintura, sicché mostrava impudicamente delle gambe grosse 

ed enfiate come quelle spropositate mortadelle che i venditori ambulanti emiliani esibiscono alla 

clientela affamata per esagerare il loro desiderio. 

Le braccia nude, simili a due grosse salsicce, penzolavano lungo i fianchi. 

Nella mano destra stringeva una padella di rame, grossa e pesante. 

- O basta là! - esclamò la donna in un sottodialetto dello Yorkshire molto simile a quello 

piemontese. 

E cominciò a prendere scientificamente a padellate sulla testa i cani attaccati per la mandibola al 

corpo di Lockwood. 

Essi partivano come palle da baseball colpite dalla mazza del campione stagionale di home run in 

direzione delle pareti, dove si spiaccicavano urlando dal dolore e fuggendo poi con guaiti che 

avrebbero commosso il boia di Londra. 

Quando fu il turno di un pechinese con il muso da volpino la gentile signora sbagliò il colpo (o 

quello furbescamente mollò la presa un attimo prima? Non si saprà mai.) e colpì in piena faccia 

Lockwood, il quale, non avendo fino ad allora cessato di gridare - Aiutooo! -, fece una decisa 

variante e si mise a gridare - Ohi, ohi, ohi! - 

Strappati che ebbe tutti i cani dal corpo straziato di Lockwood, il donnone disse - Ecco fatto! - 

come se avesse semplicemente finito di fare la mayonnese. 

Dopo di che si allontanò e sparì nel nulla dal quale era arrivata. 

Questo nulla era la cucina, che in nessun modo si riusciva a vedere nell'unico enorme stanzone di 

cui era costituita la casa. 

Ma doveva pur esserci, da qualche parte. 

Dove si trovasse la cucina della Tempestosa, che ha per altro una parte significativa nella storia, fu 

per Lockwood un mistero che tormentò la sua mente per tutto il resto della sua vita ma che rimase 

insoluto. 

Un vero e proprio buco nero. 

Lockwood stava liberandosi dei denti rimasti infilzati nelle sue carni facendo fionda con il dito 

indice caricato a molla dal pollice e cercando di colpire i cani superstiti che uggiolando si 

leccavano le ferite intorno a lui e lo guardavano con sguardi misti di odio e di paura, quando 

Heathcliff rimerse dalla cantina insieme a Joseph, che gli arrancava dietro tenendo in equilibrio fra 

le mani una bottiglia di vino. 

- Che diavolo succede qui? - latrò il padrone di casa. - Non mi avrete mica spaventato i cani, eh?! - 

- Io ... - balbettò Lockwood. 

- Bene! Adesso bevetevi il vostro stramaledetto vino e andatevene all'inferno! - e così dicendo gli 

versò un dito scarso di vino in un bicchiere sporco di uovo e di interiora di luccio e si trangugiò 

d’un fiato l’intera bottiglia emettendo alla fine un sonoro rutto che riempì tutta la casa. 

Ad esso risposero latrati, squittii, singhiozzi, fischi, grida, sussurri, gracidii e stridii: tutta la casa 

aveva detto - Salute! - al suo padrone. 

- Vedete, noi proprietari terrieri dello Yorkshire siamo brava gente, alla mano, ospitali e socievoli. 

Volete parlare del tempo? Domani sarà brutto. Come oggi. Ecco fatto. Adesso abbiamo finito. 

Potete andarvene all'inferno. - 

- Siete stato molto gentile, signor Heathcliff. Ho apprezzato molto la vostra cortese accoglienza- 

Credo che tornerò. - 

- Vi venga un accidente! - grugnì Heathcliff. 

8

- Vi venga un accidente doppio! - ruminò Joseph, rincarando la dose ed assumendo un ghigno che, 

notò con un brivido Lockwood, assomigliava in modo impressionante a quello della cagna dal 

pelo rosso. 

Questa osservazione gli avrebbe procurato dei pensieri torbidi e terrificanti che non lo avrebbero 

fatto dormire per tutta la notte seguente, perseguitandolo con incubi incredibili e inconfessabili. 

Lockwood, dopo avere fatto un inchino di commiato, si insinuò nella fessura della porta come 

un'anguilla fra le serrande di una chiusa e uscì nel cortile, dove stava piovviginando. 

- Il tempo sta migliorando. - pensò Lockwood e si avviò al cancello. 

Dopo avere atteso più di dieci minuti che Joseph gli conducesse Sir Francis Drake II, il suo 

cavallo, che nel frattempo si era rotolato nel fango del cortile annullando così tutto il suo lavoro di 

pulizia, si avviò scosso ed esausto verso la sua dimora a Thrushcross Grange, da dove era venuto. 

Questa fu la prima volta che Lockwood si recò alla Tempestosa. 

9

II 

Lockwood avrebbe voluto restarsene nella sua abitazione di Thrushcross Grange, vista la 

bellissima giornata di sole che allietava la casa, il cortile e l’intera zona ove egli risiedeva. 

Ma la vista (da dietro) di una cameriera che gli puliva il camino lo persuase a ritornare alla 

Tempestosa. 

Un misterioso quanto inquietante presentimento lo spingeva. 

Giunse che pioveva a dirotto con un vento di cento chilometri all’ora, fra tuoni e lampi che non 

presagivano niente di buono. 

E così fu, infatti. 

Era appena arrivato al cancelletto, che una tempesta di neve lo investì tagliandogli la faccia con 

fiocchi ghiacciati che esaminati da vicino si erano rivelati stranamente somiglianti a quelle specie 

di stelle d’acciaio che i fanatici di arti marziali giapponesi si tirano addosso l'un l'altro allo scopo 

di piantarsi le loro punte accuminate nelle parti più delicate del corpo. 

Per di più il cancelletto era chiuso con un lucchetto. 

Lockwood impiegò più di un quarto d’ora per cercare di scassinarlo. 

Usò gli attrezzi più disparati. 

Una forcina per capelli che egli stesso si stupì di trovarsi in testa. 

Un clip per le unghie corredato di limetta. 

Un fermaglio per carte che egli aprì facendogli assumere le più strane forme compresa quella di 

un’ochetta di celluloide. 

Un apriscatole elettrico a pile, di fabbricazione ovviamente cinese, che però si rifiutò 

cocciutamente di continuare a funzionare appena accortosi che la pila che egli portava in grembo 

era quasi nuova, il che per un attrezzo cinese è quasi un’onta (ed anzi ci pianse sopra un bel po’). 

Un ferro di cavallo tolto con la forza a Sir Francis Drake II che giustamente non ne voleva sapere, 

anche considerato che la neve nel frattempo si era depositata sul terreno per un altezza di venti 

centimetri ed egli, freddolosissimo, non si voleva gelare i piedi. 

Alla fine si stufò e scavalcò il cancello. 

Percorse il cortile sprofondando nella neve che aumentava sempre di più. 

Arrivato alla grande porta di quercia, cominciò a bussare battendo le nocche su di un mostro 

rappresentante un animale con la faccia di gallina, le zampe di capretto, il corpo di coccodrillo e la 

coda di rospo, finché non coprì la neve intorno ai suoi piedi con una chiazza rossa del suo sangue. 

Si avvide con preoccupazione che una decina di avvoltoi di montagna, appolaiati sul tetto della 

casa, lo guardavano sbavando. 

Dall’interno udiva provenire i latrati strazianti dei cani. 

Non riusciva a capire se annunciavano con entusiasmo la sua presenza o testimoniavano 

semplicemente che nella accogliente e simpatica dimora la vita scorreva come sempre con 

quell’armonia e quella pace che la caratterizzavano. 

Di quando in quando udiva una stridula ed agghiacciante risata. 

In un primo tempo l'attribuì a un geco, ma poi, per il suo ripetersi ossessivo, sospettò provenire da 

Joseph, il fido servitore che nel corso dei suoi incubi notturni aveva concluso essere un depravato 

sessuale. 

- Maledetto! - gridò nella tormenta. 

La sua voce venne portata via dal vento fino a una landa deserta dove si trovava a passare un 

cespuglio semovente dell’Arizona che rotolando su stessso se ne girava spensieratamente il 

mondo. 

Udita l’imprecazione e pensato che fosse rivolta a sé, il cespuglio dell’Arizona si affrettò a 

rotolare via spaventato e anche un poco offeso, visto che era un cespuglio onesto che non aveva 

mai fatto niente di male in vita sua tranne scappare di casa per girare il mondo. 

10

- Maledetto! - ripeté Lockwood con maggiore veemenza. 

- Mi avete chiamato? - domandò Joseph spuntando fuori da un covone di grano - Cosa volete? - 

- Non c’è nessuno in casa? - 

- Sono quasi tutti in cucina. - 

- Nel buco nero? - 

- Nel buco, sì, sì! - rispose il bieco coboldo con una agghiacciante risata, - Nella sala vi è solo la 

padrona. Ma quella non vi apre neppure se le dite che le è arrivato per posta l’ultimo modello di 

vibratore. - e aggiunse, masticando fra i denti che non aveva, - Andatevene dunque all'inferno, 

maledetto rompiscatole! - 

Poi, sghignazzando con un ghigno che, ormai Lockwood non aveva più dubbi, era terribilmente 

simile a quello della ripugnante cagna dal pelo rosso, si reimmerse nel covone da dove 

provenivano grufolii e gorgoglii che rafforzarono ancora di più in lui il sospetto di depravazione 

sessuale del bravo servitore. 

Lockwood stava già pentendosi di essersi avventurato a ritornare alla Tempestosa quando gli 

capitò un accidente che lo persause a giurarsi che non vi avrebbe mai più messo piede in vita sua. 

Si sentì scorrere ai lati del collo due aculei di ferro che incastrandosi sotto le mandibole lo 

sollevarono da terra tenendolo sospeso per la testa. 

Era stato preso per il collo con un forcone. 

Con l'estremo sforzo della disperazione, fece una piroetta su stesso ruotando di centottanta gradi e 

si trovò davanti un orribile orso con sembianze vagamente umane, dal corpo enorme e pelosissimo 

e dal muso decisamente bestiale, che con voce gentile e in falsetto gli disse - Vieni con me, 

piccioncino - 

Fu trasportato su per una scala a pioli appoggiata al retro della casa che l'orso arrampicò tenendo il 

manico del forcone fra i denti. 

Poi fu calato, sempre impiccato al forcone questa volta tenuto comodamente su una spalla 

dall'orso, lungo la canna del camino. 

Questa era grandissima e comoda, dotata di scala con ringhiera, pianerottoli di sosta con macchina 

distributrice di birra, saletta della musica e una toilette a gettone riservata però ai soli uomini. 

Ciò confermò il suo sospetto che il camino avesse fatto tutti i mestieri tranne il proprio. 

E arrivò così nello stanzone all'interno della casa. 

L’orda dei cani, riconoscendolo, lo accolse festosamente con ululati e morsi che lo inchiodarono a 

terra, obbligandolo a rimanere nella stessa posizione della sua visita precedente: gambe e braccia 

larghe, immobile come una statua. 

Questa posizione fissa gli consentì di osservare con tranquillità e sistematicità tutta la grande 

stanza e si avvide che proprio nel mezzo di essa vi era una donna seduta a cavalcioni di una sedia. 

Ma non ne poté definirne la fisionomia a causa dell’oscurità. 

Era evidentemente la "padrona", come l’aveva definita Joseph. 

Lei lo fissava, come non mancò di notare fra sé Lockwood, con occhi freddi e senza sguardo, in 

modo davvero sgradevole e imbarazzante. 

Volendo rompere l’imbarazzo del silenzio e magari ingannare (no, questo no, mai più; diciamo ... 

intrattenere) l’attesa, Lockwood si mise, da buon inglese, a parlare del tempo. 

Elogiò il clima salubre e luminoso della Tempestosa e dichiarò che la neve d’estate era un 

fenomeno davvero interessante. 

Ma l’imbarazzo cresceva in lui insieme ad un'altra cosa, come sempre gli succedeva quando si 

trovava da solo in una stanza con una signora. 

Specie se la stanza era, come in questo caso, poco illuminata. 

Lo salvò dall’imbarazzo l’orso che lo aveva condotto con il forcone all’interno della casa e che 

non aveva ancora ritirato l’utilissimo attrezzo dal suo collo. 

Disse - O basta là! - in dialetto decisamente piemontese. 

11

Poi diede, con il forcone, uno scrollone a Lockwood come si fa con un albero da frutta, al che tutti 

i cani, appunto come frutta matura, si staccarono dal suo corpo e magicamente sparirono 

uggiolando nelle rispettive cucce ricavate negli anfratti dello stanzone, che non si vedevano ma si 

intuivano dall’olezzo insopportabile che emanavano. 

- Adesso ho capito, la parola d’ordine che fa allontanare i cani: «O basta là» - pensò Lockwood. 

L’orso estrasse finalmente la testa di Lockwood dal forcone e si piazzò accanto al camino 

rimanendo immobile come uno di quegli orsi imbalsamati che avrebbero decorato i saloons delle 

cittadine del Nord America durante la corsa all’oro di mezzo secolo dopo. 

Sembrava lo sapesse perfettamente, perché aprì il ghigno in una risata ebete che gli rimase 

stampata sul muso come un timbro dell'ufficio postale. 

La "padrona" continuava a fissare Lockwood come una gallina fissa un verme e lui si sentì ancora 

una volta in dovere, più per soccorrere se stesso che lei, a rompere il silenzio. 

- Magnifica bestia! - disse indicando l’orribile cagna dal pelo rosso - Un trionfo della natura, 

un’apoteosi dell’armonia! E i suoi cuccioli! Creaturine deliziose! La signora ha forse l’intenzione 

di mettere su un allevamento? - 

- Per me che crepino, quelle piccole troie! - rispose la "padrona", dando prova di socievolezza e 

affabilità. 

Questa gentile risposta mise, per così dire, “le ali ai piedi” di Lockwood, il quale incoraggiato 

dall’insperata disponibiltà alla conversazione manifestata dalla signora, si lanciò in una temeraria 

valutazione. 

- Ah, capisco: i suoi beniamini son certo quelli là! - disse indicando una cesta poco lontana dalla 

donna nella quale egli aveva intravvisto dei gattini. 

- Graziosi davvero, questi! - disse lei alzandosi dalla sedia, sollevando la cesta, rovesciandola e 

lasciando cadere al suolo dei poveri cadaverini accuratamente scuoiati, sventrati e con le loro belle 

interiora rinsecchite raccolte fra le graziose zampette, sotto lo sguardo vitreo e atterrito della loro 

piccola morte. 

Lockwood si era avvicinato per seguire il gesto generoso di lei e ciò gli permise finalmente di 

vedere da vicino la sconosciuta. 

Aveva diciassette anni e mezzo ma ne dimostrava diciassette. 

Era alta un metro e quarantotto e pesava novantasei chili. 

Le sue borracce, secondo la classificazione internazionale delle borracce, erano della sedicesima 

misura. 

Avrebbero sgominato, alla “gara delle borracce” di Gimmerton, il capoluogo della contea. 

Purtroppo la giovinetta non aveva i requisiti per parteciparvi, altrimenti i suoi affezionati congiunti 

ve l’avrebbero senz’altro iscritta, più che certi della vittoria, per potersi godere il meritato premio 

di una pinta di birra fatta in casa. 

Quella simpatica e allegra manifestazione campagnola si svolgeva ogni anno all’inizo dell’estate 

nel cuore dello Yorkshire. 

In essa le signore concorrenti (il regolamento richiedeva che le partecipanti fossero rigorosamente 

sposate ed era questo, il requisito che impediva alla gioviale giovinetta di partecipare) venivano 

appese per il collo ad una fune fissata ad un albero e venivano pesate loro le borracce che così le 

concorrenti non potevano appesantire con movimenti inconsulti. 

Perché questo avvenisse occorreva aspettare di solito una buona mezz’ora, ma nel frattempo i 

mariti, esaltati dalla partecipazione della loro consorte alla nobile e antica gara, si abbandonavano 

ad abbondanti libagioni di birra e a canti a cappella che allietavano la vallata della gentile cittadina 

inglese e mostravano al mondo quanta gioia, quanta simpatia e quanta allegria si trovassero in 

questa regione inglese benedetta da Dio e dalla natura: lo Yorkshire, appunto. 

Lockwood abbassò lo sguardo sotto le borracce e vide un mappamondo che lo fece rimanere senza 

fiato, condizione condivisa anche dalle mutande dell’interessata, le quali, pur ricavate da un 

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lenzuolo matrimoniale a due piazze, faticavano non poco, a coprire l’intera superficie di tale 

meraviglia, finendo per divenire talmente tese da avere perduto ogni capacità di rilassarsi. 

- Venere Callipigia! - balbettò Lockwood sforzandosi di muovere una lingua diventatagli ormai di 

legno. 

- Voi siete stato invitato a mangiare la cima? - gli domandò la mirabile apparizione. 

- L’assaggerei volentieri. - rispose Lockwood estasiato. 

- Siete stato invitato o no? - replicò la castellana. 

- No. - ammise sinceramente e onestamente lo sfortunato ospite, convinto che la sincerità e 

l’onestà siano alla base di ogni duraturo rapporto. 

- Allora potete andare ad aggiungere il vostro contributo alla nostra concimaia! - concluse 

affabilmente la nobile fanciulla, riponendosi elegantemente a cavalcioni della sedia, che accolse 

con un gemito il suo ritorno. 

Poco dopo entrò nella stanza scendendo dal camino (- Doveva essere quello, l’ingresso usato 

abitualmente dagli abitanti della casa - pensò Lockwood) Heathcliff, al quale Lockwood disse 

allegramente e pieno di entusiasmo: - Vedete, signore, che ho mantenuto la promessa e son 

ritornato! - 

- Andatevene all'inferno! - grugnì l’amabile ospite, e poi aggiunse cortesemente: - Quand’è che 

intendete andarvene? - 

- Pensavo di affrontare la tormenta fra una mezz’oretta, dopo essermi rifocillato. - 

- Mezzora! Cima maledetta! Facciamo cinque minuti! - 

- Venticinque. - 

- Sette! - 

- Venti. - 

- Otto! - 

- Quindici. - 

- Facciamo dieci minuti e non se ne parla più! - concluse Heathcliff stizzito con un grugnito, 

conscio di essere stato fregato. 

Esaltato dall’avere ottenuto molto più di quanto aveva sperato, Lockwood diventò audace. 

- La signora, prima, mi aveva offerto della cima. E’ un piatto che non conosco. Pensate che potrei 

averne un po’? - domandò incautamente. 

- Della cima? E perché diavolo dovrei darvi della cima? Siete forse stanco di vivere? - 

- No, ma vedete, fuori c’è una tormenta di neve e mi sono congelato i piedi, per non parlare delle 

mani che mi sono scorticato a forza di bussare al portone.- 

- Tormenta di neve? Puah! Due fiocchi da far ridere! E poi perché diavolo vi siete messo a bussare 

al portone? Lo sanno tutti, che il portone non si apre mai altrimenti qui dentro si riempie di 

correnti d’aria. C’è il camino, per entrare in casa! - 

- Sì, sì, ho visto. Il signore qui presente - e indicò la statua dell’orso - mi ha gentilmente condotto 

lui, qui. - 

- Signore? Ah, ah, ah! Gentilmente? Ah, ah, ah! - annotò con tono terrificante Heathcliff. - 

Comunque volete la cima, eh? Ah, ah, ah! - annotò con tono ancora più terrificante. - E 

facciamola finita, allora! Cima! - gridò rivolto alla giovane dea abbrancata a gambe spalancate alla 

sedia, la quale cominciava a dare chiari segni di cedimento. E rincarò - Allora la porti o no, questa 

cima? Scrofa! - 

- Prenditela da te, la cima, maiale! - 

- Scrofa! - 

- Maiale! - 

- Scrofa! - 

- Maiale! - 

- Scrofa! - 

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- Maiale! - 

- Basta! - tuonò Heathcliff. - Gira il mappamondo e porta la cima! -gridò con un grugnito, con la 

stessa foga e lo stesso odio con cui Balilla, giovanissimo eroe genovese, gridò ‘Che l'inse!’ (“Che 

cominci!”), lanciando una pietra in testa a un sergente dell’esercito austriaco che aveva occupato 

la città (l'esercito, non il solo sergente) e dando così inizio alla rivolta generale che condusse alla 

sua liberazione. 

- Devo portarla anche per quello lì? - domandò la divina con disprezzo, indicando con un colpo 

del mento il povero Lockwood, colpo di mento che nessuno notò perché ella era apppunto del tutto 

sprovvista di quella appendice. 

- Sì, visto che è proprio lui che l’ha chiesta! Ah, ah, ah! - rise divertito e sinistro Heathcliff, 

emettendo un grugnito. 

La divina apparizione sparì nella cucina e miracolosamente, un attimo dopo, ritornò con un 

vassoio contenente una specie di cadaverino d’infante, rosa e molle, recante una vistosa cucitura 

fatta con rozzo spago da imballaggio lungo tutto il ventre, come se il perito settore, terminata 

l’autopsia, volendo vedere la centosedicesima puntata de “Il Grande Fratello” e volendo 

comunque risparmiare ai parenti il penoso spettacolo del loro piccolo caro sbudellato, avesse 

frettolosamente rimesso tutto il maltolto dentro il povero corpicino e lo avesse trattenuto alla bella 

e meglio con una imbastitura veloce e grossolana. 

I quattro, Lockwood, la diva, il maiale e l’orso, si accomodarono intorno ad un tavolo fatto di 

quattro assi da cantiere ancora sporche di cemento, su sedie che, già sofferenti per precedenti 

sevizie, gemettero struggentemente, facendo sanguinare il cuore del sensibilissimo Lockwood. 

La meravigliosa fanciulla pose sul tavolo quattro piatti sbrecciati, nei quali le figurine azzurre 

tipiche della vaseria artistica inglese, essendosi sbiadite, denunciavano spudoratamente la loro 

falsa natura: erano in realtà pitturate a freddo, di fattura ovviamente cinese. 

Non osando rivolgersi direttamente alla divina donzella, perché la sua sola vista lo gettava in uno 

stato di agitazione psico-motoria, Lockwood si rivolse al signor Heathcliff: - Ringrazio la vostra 

gentile signora, genio tutelare della sua casa e del suo cuore, per la sua squisita ... - 

Non ebbe a terminare la frase, che Heathcliff scoppiò in una sonora e sinistra risata. 

- La mia gentile signora? - disse ironico con un grugnito. - Non è gentile e tanto meno è la mia 

signora! - 

- Come, non è sua moglie? - 

- No di certo! - 

- Sua figlia? - 

- No. - 

- Sua nipote? - 

- No. - 

- Sua sorella? - 

- No. - 

- Sua cugina? - 

- No. - 

- Sua cognata? - 

- No. - 

- Sua zia? - 

- No. - 

- Sua mamma? - 

- No. - 

- Sua nonna? - 

- No. - 

- Ma chi diavolo è, maledizione?! - 

14

- Mia nuora, l’unico tipo di parentela che non avete preso in considerazione. - 

- Già, maledizione! Non ce l’ho fatta, eh? - 

- Per questa volta, no. Proverete a vincere la prossima volta. - 

- Se mi inviterete, una prossima volta. - 

- Credo proprio di no, maledetta testa di cima! - grugnì Heathcliff. 

- Ah, ci sono! E’ la moglie di vostro figlio e vostro figlio è quest’orso qui. - 

Heathcliff proruppe in un’altra risata. - Non ne azzeccate una, eh, caro signor testa di cima?! - 

- Quest’orso qui non è vostro figlio? - 

- Certo che no! - 

- E’ vostro fratello. - 

- No. - 

- Vostro nipote. - 

- No. - 

- Vostro cugino. - 

- No. - 

- Vostro cognato. - 

- No. - 

- Vostro zio. - 

- No. - 

- Vostro compare d’anello. - 

- No. - 

- Vostro padre. - 

- No. - 

- Vostro nonno. - 

- No. - 

- Ma chi diavolo è, maledizione?! - 

- Sono Hareton Earnshow. - disse l’orso, alzandosi in piedi e mettendo in mostra tutto il suo 

pelame. 

E con questo la partita fu chiusa e Lockwood ne seppe meno di prima. 

- Conoscete la cima dello Yorkshire? - chiese Heathcliff a Lockwood, indicando il cadaverino sul 

vassoio. 

- Ne ho sentito parlare, ma non l’ho mai assaggiata ... - rispose Lockwood. 

- Ah, ah, ah! - rise sinistramente Heathcliff, - Adesso l’assaggerete! - 

- Come ... come è fatta? - 

- E’ uno stomaco di maiale con tutto il suo contenuto, arricchito di interiora di luccio, grasso di 

montone, rognone di coniglio e budella di pollo, cotto in pentola di rame per dodici ore. Non ce 

n’è una uguale all’altra: dipende da cos’ha mangiato il maiale. Ah, ah, ah! Zillah, la cuoca, ne fa 

una al giorno. Noi ne andiamo ghiotti. - 

- Capisco ... - disse Lockwood degluttendo. 

La divina creatura tagliò tre fette sottilissime per gli altri e una fetta enorme, praticamente quasi 

tutto il resto, per sé. 

- Sempre ingorda come al solito, eh? - le ringhiò Heathcliff. 

- Maiale! - 

- Scrofa! - 

- Maiale! - 

- Scrofa! - 

- Disgu ... Deliziosa! - disse Lockwood con un boccone di traverso (il primo, e l’ultimo), allo 

scopo di interrompere l’idillio. 

15

- Buona, eh? - disse Heathcliff, con la bocca piena dell’orribile mistura ed anzi spalancandola bene 

per permettere a Lockwood di osservare attentamente la sua composizione. - Anche noi, la 

troviamo deliziosa! Zillah poi ha un trucco tutto suo. - 

- E cioè? - chiese terrorizzato Lockwood. 

- Non lava le interiora di luccio! Ah, ah, ah! - rise gustosamente Heathcliff, rispalancando la 

bocca onde permettere a Lockwood di riesaminare più attentamente il suo contenuto, nel caso si 

fosse perduto qualche particolare. 

La divina creatura, trangugiata quasi senza masticare la sua enorme porzione, si alzò e si diresse 

verso il camino. 

Là, dopo essersi stuzzicata i denti con dei fiammiferi, cominciò ad accenderli e a tirarli come dardi 

infuocati sui cuccioli mostruosi dell’orribile cagna dal pelo rosso. 

Quella per una ragione che a Lockwood risultò inspiegabile, non ebbe alcuna reazione, rimanendo 

assolutamente indifferente ai guaiti strazianti dei poveri aborti di natura, che andavano a fuoco 

riempendo la stanza di una terribile puzza di carne bruciata. 

In quel mentre Joseph uscì dal camino e guardando con aria torva la signora Heathcliff le disse 

amabilmente: - Sempre a non fare una cima, eh? - 

- Vecchio ipocrita schifoso! - replicò lei, - Lo vedi questo? - e gli mise davanti al naso un grosso 

librone nero che aveva sollevato dalla mensola del camino, - E’ la ventiquattresima edizione del 

best seller “Come diventare una strega in dodici lezioni”. Sono alla decima. Ancora due lezioni e 

poi farò piazza pulita di tutti voi sorci schifosi impestati di scorbuto! - 

- Una strega! Ah, ah, ah! Ma se non sei nemmeno capace di lavarti le mutande! - 

- Questo è un altro discorso! Chi credi che sia stato a far morire la vacca, il maiale, il canarino e il 

pesce rosso? - 

- Tu? - balbettò con un brivido Joseph. - Oh, perfida, perfida! Che Dio ci liberi dal male! - 

- No, reprobo! Nessuna liberazione! Tu sei condannato! - e così dicendo estrasse dall’enorme 

reggiborracce tre pupazzetti di stoffa che adagiò sul suo gigantesco ventre; poi prendendo un 

lunghissimo ago da calza che portava fra i capelli, cominciò a punzecchiarli. 

- Ahi ahi, che mal di pancia! - esclamò Joseph piegandosi in due. - Scusate, torno subito! - disse 

alzando la mano con due dita sollevate, e sparì su per il camino. 

- Ohi ohi, che mal di denti! - gridò Heathcliff infilandosi tutte le dita in bocca a cui i rimasugli di 

cima rimasero appiccicati addosso. 

- Uhi uhi, che prurito all’ano! - ululò l’orso grattandosi le natiche in modo veramente indecente. 

- Attenti a voi, maledetti! - concluse la signora Heathcliff. 

Lockwood fece mostra di guardare fuori attraverso una fenditura della porta per evidenziare la sua 

estraneità e sottrarsi all’esibizione di magia nera della signora Heathcliff. 

Così facendo si avvide che la notte era calata e la tormenta di neve era giunta ad un’intensità tale 

che non si vedeva oltre un palmo dal naso. 

Lockwood si avvicinò al signor Heathcliff e gli chiese - Signor Heathcliff, fuori c’è un tempo da 

maiali! Posso fermarmi qui, per la notte? - 

- E per che cosa l’avete presa, la mia casa? Per una locanda? - 

- Ma c’è una visibilità di venti centimetri! Non saprei trovare la via del ritorno nemmeno se non 

avessi mai fatto nient’altro nella mia vita! - 

- Peggio per voi, testa di cima! Ve l’ho chiesto io, di venire a romperci le balle di fieno a noi fin 

quassù? - Poi impietosito aggiunse: - Se volete, potete dormire con Joseph. - 

- No, no! - rispose Lockwood rabbrividendo. 

Si rivolse alla gentile signora: - Gentile signora, vorrete scusarmi se vi dò noia. Ma io credo che, 

con quel bel visino, voi dobbiate per forza avere un buon cuore. Ditemi almeno quale strada debba 

io fare per il ritorno! - 

16

- Rifate la strada per la quale siete venuto! - rispose sprezzante la divina. 

- Grazie! Bella spiegazione! - disse Lockwood toccato ma non offeso. 

- E cosa volete che faccia, che vi ci accompagni io per mano? - replicò velenosamente la dolce 

visione. 

- Oh no! Io sarei desolato che voi varcaste con i vostri piedini delicati anche soltanto la soglia, in 

una notte come questa! - disse Lockwood. - Ma porca cima! Io vi ho chiesto di insegnarmi la via, 

non di mostrarmela! Conoscete la differenza fra il verbo insegnare e il verbo mostrare, dolce 

signora? - 

Si rivolse allora all’orso: - E voi, signor orso? Voi vorreste per pietà aiutarmi? - 

Gli rispose un grugnito. 

Disperato e piangendo come un bambino, Lockwood si lanciò verso il grosso portone con l’intento 

di aprirlo e fuggire. 

- Noooo! - fu il coro generale. 

- Gnasher! Wolf! - urlò Heathcliff. 

I due cani si avventarono su Lockwood, lo fecero cadere a terra e gli serrarono il naso in una 

doppia morsa d’acciaio, facendolo sanguinare copiosamente. 

Dal nulla, cioè dalla cucina, comparve il donnone che già una volta l’aveva salvato dai cani, con in 

mano una grossa brocca di cubetti di ghiaccio. 

- O basta là! - esclamò la donna. Ancora una volta la formula magica funzionò: i cani 

abbandonarono la presa e fuggirono uggiolando. 

Non potendo rimproverare il padrone, il donnone se la prese con l’orso. 

- Ma bene, signor Earnshaw! - gridò. - Ma bravo! Belle cose da fare! Ora si assassinano anche gli 

ospiti; e proprio sull’uscio di casa! - e così dicendo versò in testa a Lockwood l’intera brocca di 

cubetti di ghiaccio arrestandogli istantaneamente l’emorragia dal naso. 

- Grazie! - rantolò rincuorato Lockwood. 

- Va bene, va bene! - ruggì Heathcliff con un grugnito. - Zillah, dagli dell’altra cima e poi 

caccialo fuori! - E sparì su per il camino. 

- Noooo! - urlò il povero Lockwood. 

17

III 

Zillah attese qualche minuto, poi prese Lockwood per la cintura a mo’ di valigia, entrò nel camino, 

salì la scala e lo portò nella “camera”. 

- State attento a non fare rumore, perché se il padrone scopre che vi ho portato in questa camera ci 

uccide tutti e due. - gli disse Zillah porgendogli una candela. - E state attento a non consumarla 

tutta. Il padrone è avarissimo, con le candele. - 

- Me ne sono accorto. Non dubitate. Grazie di tutto. - 

- Di niente. Buona notte, signore. - 

- Buona notte. - 

Lockwood rimase solo nella stanza vuota e fu il primo momento di pace in tutta la sua giornata. 

La “camera” era completamente vuota, ad eccezione di una sedia e di un grande armadio 

addossato a una parete. 

Visto che non c'era ombra di un letto si domandò dove diavolo potesse dormire e concluse che non 

gli rimaneva altro che la sedia. 

Aprì l’armadio per cercare una coperta ed ebbe un’incredibile sorpresa. 

Dentro vi trovò un bar, un frigo, una stufa a kerosene, un apparecchio televisivo, un letto a 

baldacchino ed un’intera biblioteca composta di sedici vetrine ricolme di libri, completa di 

catalogo per titoli, per soggetto e per autori. 

Mancava il richiamo alle case editrici, ma Lockwood concluse saggiamente che nessuno può 

essere perfetto. 

C’era persino una finestra che dava sul cortile. 

Prese un libro a caso e lo aprì: era ‘Le avventure di messer Coniglietto’ e sul frontespizio vi era 

scritto a mano, in una scrittura minuta, “Catherine Earnshaw”. 

Ne saminò altri. 

In tutti vi era il nome della misteriosa fanciulla, che in alcuni però diventava “Catherine Linton” e 

in altri “Catherine Heathcliff”. 

Guardò nel catalogo. 

Alla voce “diario” trovò l’indicazione dello scaffale e del ripiano. 

Ce n’erano ventidue. 

Ne prese uno a caso e cominciò a leggere. 

«Una domenica noiosa. Oggi mio padre è morto. Io e Heathcliff siamo stati costretti ad ascoltare 

per sei ore, stando in bilico sul tetto del granaio, la lettura della Bibbia da parte di Joseph, con 

dieci gradi sottozero e un vento di centoventi chilometri all’ora. Quando siamo scesi ed io e 

Heathcliff ci siamo presi per mano, Joseph ha inveito contro di noi dicendo: - Il corpo appena 

sepolto del padrone è ancora caldo e voi già pensate a divertirvi! Ma quanto prima Satana berrà il 

vostro sangue e masticherà le vostre ossa! -» 

Aprì un’altra pagina. 

«- Se vi vedo parlare o anche soltanto ridere, per non dire giocare, ordinerò a Frances di tagliarvi 

tutti i capelli e le unghie e di schiaccarvi tutti quegli schifosi bruffoli che deturpano le vostre 

insulse facce fino a farvi piangere ... vero Frances? - - Certo, caro! -, dissero i due mostri, 

dopodiché si misero a pomiciare davanti a noi in modo osceno. Joseph, accortosi dei nostri 

sguardi, intervenne gridandoci - ‘Non si guardano i grandi!’ Tobia, 33,21. - e ci dette la ventesima 

e la ventunesima raccolta della “Torre di guardia” ordinandoci di leggerle per poi ripeterle a 

memoria. Noi le scagliammo nel gabinetto e lui si mise a urlare: - Padron Hindley! Hanno buttato 

la ventesima e la ventunesima raccolta della “Torre di guardia” nel gabinetto! - . Hindley scese dal 

suo paradiso e venne a strozzarci, gettandoci poi nel buco nero … » 

18

- La cucina! - eclamò Lockwood, contento di avere trovato una conferma alle sue teorie, quando 

l’occhio gli cadde su di un altro libro, “Settanta volte sette e il primo della settantunesima” del 

reverendo Jabes Branderham. 

Era troppo. 

Decise di dormire. Era sfinito. 

Si addormentò di colpo e sognò. 

Stava andando a confessare pubblicamente il proprio peccato nella cappella del reverendo Jabes 

Branderham, scavandosi con le mani ghiacciate una galleria nella neve alta alcuni metri, bastonato 

da Joseph con un “bordone del pellegrino”, un randello dalla pesante impugnatura che Joseph 

dichiarava essere indispensabile nel corredo del viandante, consiglio che Lockwood si pentì di non 

avere seguito. 

Finalmente arrivarono. 

La cappella era stata costruita vicino a una fossa di letame il cui fango serviva a meraviglia per 

imbalsamare i cadaveri, gli disse Joseph. 

Il reverendo Jabes Branderham lo stava attendendo sulla soglia con un vassoio su cui era adagiato 

il cadaverino di un neonato ricucito alla bella e meglio. 

- Un poco di cima? - gli domandò. 

- Noooo! - rispose Lockwood. 

- Peggio per voi! Allora cominciamo la cerimonia! - ribatté il reverendo, spingendolo dentro la 

cappella. 

Qui lo attendeva una folla di fedeli che riempiva completamente il locale. 

Denudato e posto sul cavalletto che serviva a sorreggere le bare, in mezzo ai fedeli che agitavano 

verso di lui la “Torre di guardia” arrotolata in mano, Lockwood fu costretto ad ascoltare, dalla 

voce stentorea e minacciosa del reverendo Jabes Branderham innalzato sul pulpito, la descrizione 

dettagliata dei quattrocentonovanta peccati di cui lui, Lockwood, veniva accusato. 

Alcuni, li aveva effettivamente commessi. 

Altri, la maggior parte, gli erano completamente sconosciuti, non solo nella loro esecuzione, ma 

persino nella loro descrizione. 

Lo colpì particolarmente uno, a cui non aveva mai pensato: mentre assisteva alla santa messa 

avrebbe soddisfatto il suo prurito anale con una fregagione talmente intensa da procurargli una 

specie di estasi. 

Apprese con terrore che quella scena si era già ripetuta per settanta volte e che quella era la 

settantunesima. 

Si sarebbe ripetuta quindi per altre quattrocentodiciannove volte! 

Pensando che anche per i fedeli doveva essere una bella menata, Lockwood gridò: - Compagni di 

martirio, dategli adosso! Strappatelo giù e riducetelo in atomi, cosicché i luoghi che lo conobbero 

non lo possan conoscere mai più! - 

- Tu sei l’Uomo! Il primo della settantunesima! - tuonò il reverendo paralizzando tutti. 

E continuò: - Fratelli, eseguite sopra di lui il giudizio che è scritto. Tale onore hanno tutti i Suoi 

Santi! - 

Ognuno sfoderò un “bordone del pellegrino” e cominciò a menare Lockwood come un sacco di 

grano da cui si volesse separare la paglia, ma presto, poiché egli non poteva essere dappertutto e 

per non restare in ozio, i fedeli si misero a menare a destra e a sinistra senza distinzione di 

bersaglio. 

Il risultato fu una rissa infernale. 

Anche il reverendo Jabes Branderham, dal pulpito, non avendo nessuno a cui menare, prese a 

percuotere con il proprio “bordone del pellegrino” una povera statua di San Felice che 

imprudentemente, non prevedendo minimamente una tale complicazione, si era piazzata in quella 

19

posizione per godersi in prima fila la predica, ma che, pentitissima, aveva deciso, per la prossima 

volta, di cambiare posizione, ed anzi, già che c’era, anche nome. 

Lockwood si svegliò di soprassalto e si accorse che il martellìo del “bordone del pellegrino” nel 

suo cervello era dovuto ad un ramo che sbatteva contro la finestra. 

Cercò di aprirla e, non riuscendovi, sfondò il vetro afferrando il ramo per strapparlo via, ma il 

ramo si trasformò in una piccola mano fredda come il ghiaccio e una voce d’infinita malinconia 

singhiozzando gli disse: - Lasciatemi entrare! Lasciatemi entrare! - 

- Chi siete? - chiese Lockwood. 

- Catherine Linton. - rispose la voce. 

La mano ghiacciata lo tirava fuori della finestra con una forza sovrumana ed allora egli, 

terrorizzato, puntò i piedi contro il muro e con uno strattone riuscì a rientrare il proprio braccio, 

con la mano della fanciulla ancora avvinghiata al suo polso. 

Perché di una fanciulla, si trattava. 

Vide infatti il volto infantile, pallidissimo ed afflitto da un’angoscia indicibile, attraverso il vetro 

della finestra. 

Allora, con un gesto tanto crudele quanto disperato e inconsulto, abbassò di colpo il braccio 

tranciando di netto la piccola mano sul vetro tagliente della finestra. 

La fanciullina cadde all’indietro nell’oscurità con un urlo agghiacciante. 

La sua mano mozzata rimase però ancora avvinghiata al suo polso ed egli, in un estremo gesto di 

disperazione e di ribrezzo, la strappò da sé e la gettò nell’oscurità, lanciando a sua volta un urlo di 

terrore. 

- Cosa succede? - sussurrò tremando Heathcliff, che, entrato nella camera attratto dalle grida, si 

affacciava, con una candela in mano, alla porta dell’armadio-stanza. - C’è ... c’è qualcuno lì? - 

- Sì, sono io, Lockwood. - 

- Cosa diavolo ci fate, voi qui, testa di cima! Io ho dato l’ordine di cacciarvi fuori! - 

- E invece la sua cuoca, che credevo avesse più buon cuore di lei, mi ha offerto di dormire in 

questa camera. Ma lo ha fatto per farsi burla di me! E’ uguale a tutti voi! Lo sapeva, 

evidentemente, che in questa camera “ci si sente”! - 

- Ci si sente? Che diavolo vuol dire, porca cima?! - 

- Che si sentono delle voci e si vedono delle cose. - 

- Voci? Cose? E cosa avete sentito e cosa avete visto, voi? - 

- Una piccola indemoniata fuori della finestra mi ha afferrato per un braccio e voleva condurmi là, 

nell’oscurità, insieme con lei, dove mi avrebbe di certo strozzato, se glielo avessi permesso! - 

- Una piccola chi ... ? - 

- Una piccola indemoniata: Catherine Linton. - 

- Chi? ... - 

- Catherine Linton. Ma siete diventato sordo? - 

- Non sono sordo, sono attonito, signore: Catherine Linton è morta più di vent’anni fa! - 

Lockwood raccolse le sue cose e si allontanò, ma mentre usciva dalla camera udì Heathcliff che, 

affacciato alla finestra, gridava sottovoce: - Cathy, vieni! Oh, Cathy vieni ancora una volta! Anima 

mia, odimi questa volta almeno! - 

Era ancora notte. 

Lockwood scese nello stanzone e dormì su una panca per un paio d’ore insieme con un gatto e due 

talpe. 

All’alba venne Joseph a farsi una pipata accanto alla cagna dal pelo rosso, divertendosi a gettare i 

tizzoni sui suoi cuccioli e nemmeno lo vide. 

20

Poco dopo venne l’orso, che fece i suoi esercizi mattutini consistenti nel richiamare alla memoria 

tutti i santi del calendario attribuendo ad ognuno di essi una particolare oscenità. 

Nemmeno lui, si avvide di Lockwood. 

Quando furono entrambi usciti, il silenzio regnò nella stanza. 

Ma fu presto interrotto da voci concitate che provenivano dal nulla, cioè dalla cucina. 

- Non fai mai una sega, maledetta strega! - disse la voce di Heathcliff, dimostrando un’insospettata 

inclinazione per la poesia. 

- Bada a te, maiale, che ti trasformo in una pecora! - rispose la voce della divina fattucchiera. 

- Non un’anitra? - 

- Una pecora! - 

- Sono un coniglio! - concluse Heathcliff. 

Heathcliff uscì dal nulla, cioè dalla cucina, e si rivolse a Lockwood: - Volete un po’ di cima? - 

- No, no, grazie! - 

- E’ ottima, per colazione. - 

- Non ne dubito. - disse Heathcliff degluttendo - Ma credo che la farò a casa mia, la colazione, se 

mai ci arriverò. - 

- Venite, che vi accompagno fino alla palude. - 

- Molto gentile. - 

- Di niente. - 

L’improvvisa affabilità del suo ospite lo impensierì non poco. 

E aveva ragione, a impensierirsi. 

Heathcliff gli diede delle indicazioni seguendo le quali Lockwood si perse nella palude, fu 

inseguito per quattro ore da due caimani e rimase più di un’ora fra le spire di un’anaconda, finché 

una squadra di soccorso costituita da due bambini che giocavano con le barchette di carta lo trasse 

in salvo conducendolo fino a casa. 

Giurò a se stesso che non avrebbe mai più rimesso piede alla Tempestosa. 

21

IV 

- Volete un po’ di cima, signor Lockwood? Io la faccio particolarmente gustosa, sa? Ho un 

segreto: ci aggiungo delle zampe di pollo. - disse la signora Dean, la governante di Thrushcross 

Grange, dopo che Lockwood si era fatto un bagno caldo. 

- No, no, grazie! Non ho fame! - disse Lockwood degluttendo. - Ma com’è che il signor Heathcliff 

non vive qui, a Thrushcross Grange, che è molto più grande e comoda della Tempestosa? La 

quale, detto fra noi, ha un clima veramente schifoso. - disse, per cambiare discorso. 

- La spiegazione ufficiale è che un pidocchio. La realtà, invece, è che un coniglio. - 

- Credevo fosse un maiale. - 

- No, è un coniglio. Vive alla Tempestosa perché ha paura. - 

- E di chi, ha paura? - 

- Dei fantasmi! - 

- E chi è quella divina fanciulla che vive colà con quei selvaggi? - 

- Divina fanciulla? Ah, quella balena! E’ la figlia del mio precedente padrone, il signor Edgar 

Linton: Catherine Linton. - 

- Come? Catherine Linton! Ma io l’ho vista ... - Lockwood si morse le labbra. - E chi è quell’orso, 

Hareton Earnshaw? - 

- E’ il nipote della moglie del signor Linton, il padre di Catherine. - 

- E sarebbe? - 

- Il cugino di Catherine. Ma anche suo marito, era suo cugino, da parte di padre; lui lo è da parte di 

madre. Heathcliff, ha sposato la sorella del signor Linton. - 

- Cioè? - 

- E’ il figlio del fratello della moglie del padre della vedova del figlio di Heathcliff, il quale però 

non ha nessuna parentela con lui. - 

- Scusatemi, ho un po’ di mal di testa. - 

- Volete un po’ di cima? E’ un toccasana, per il mal di testa! - 

- No, no, prendo un’aspirina, grazie! Raccontatemi pure la storia di questa famiglia, signora Dean. 

Ma poi, vi prego, fatemi una piantina delle parentele: non ci ho capito nulla. - 

- Il vecchio padrone, il signor Earnshaw, padre di Hindley e Catherine (lui aveva quattordici anni, 

lei sei), a cui io (che ne avevo dodici), essendo mia madre nutrice di Hindley, mi univo nei giochi, 

una sera, di ritorno da Liverpool, condusse alla Tempestosa, dove vivevamo, un piccolo zingaro di 

quattro anni vendutogli da una carovana di passaggio. 

- Un affare!- , disse il signor Earnshaw, - L’ho pagato solo due penny!- . 

Il signor Earnshaw e sua moglie, rivelando nobiltà d’animo, chiamarono il piccolo derelitto con il 

nome di un loro figlioletto morto: Heathcliff. 

Ma egli fu sempre considerato da tutti come un servo. 

Noi ci rifiutammo di farlo dormire nella nostra stanza e lo gettammo nella carbonaia, ma il 

disgraziato strisciò fino al letto di Catherine e vi ci infilò dentro. 

Da allora lui e Catherine diventarono amici per la pelle. 

Hindley lo odiò invece per tutta la vita e lo tormentò con scherzi atroci fra cui ricordo quello di un 

Natale in cui Heathcliff ebbe come regalo la testa mozzata del suo cane D’Artagnan. 

Ridemmo tutti molto, quel Natale. 

Bei tempi! 

Era da poco morta la signora Earnshaw e il signor Earnshaw, per riempire il vuoto, prese 

Heathcliff nel suo letto. 

Da allora Heathcliff divenne il padrone della Tempestosa. 

Il signor Earnshaw strisciava ai suoi piedi come un verme, Catherine gli leccava le mani, io mi 

inchinavo al suo passaggio e l’unico che vi si opponeva era Hindley, che lo pestava come il sale. 

22

Ricordo un giorno in cui Hindley, stufo di pestarlo, gettò Heathcliff sotto un cavallo al quale 

aveva dato una mancia perché lo pestasse per lui. 

Il risultato fu che Heathcliff, a forza di lividi, diventava sempre più nero, accentuando la sua 

sembianza di zingaro, finché si trasformò in un vero e proprio negro. 

Ma Heathcliff non ci sembrava vendicativo. 

Oh, signor Lockwood, come mi sbagliavo! 

E’ sicuro che non volete un po’ di cima? - 

- No, no, grazie! Proseguite, signora Dean! - 

-Hindley, per il suo comportamento verso Heathcliff, fu messo in collegio dal padre. 

Con ciò, Heathcliff si calmò e cominciò Catherine, a spadroneggiare. 

Ne combinava di tutti i colori disubbidendo a tutti e dava l”impressione di comandare lei, anche su 

Heathcliff. 

Era insolente e insofferente, con grande dispiacere del padre. 

Un giorno il signor Earnshaw le disse: - Perché, Catherine, non puoi essere una buona figliola?- e 

lei ridendo a squarciagola mentre mangiava la cima, gli rispose sputandogliene dei pezzetti in 

faccia: - E voi, padre, perché non potete essere un buon padre?- . 

Lui fece una smorfia e morì. 

Al funerale venne Hindley insieme con una donna e con lei si fermò nella casa e ne assunse il 

comando. 

Di lei non si seppe mai nulla (è uno dei tre misteri di questo romanzo), se non che era terrorizzata 

dai funerali. 

Sulle prime trattò bene Catherine e Heathcliff, ma in seguito prese a odiarli. 

Essi, ancora ragazzi (avevano rispettivamente quattrodici e dodici anni), divennero i più selvaggi 

animali che mai la palude avesse visto, trascorrendo in essa, ricercati invano da tutti, le loro 

giornate. 

Le punizioni che Hindley infliggeva loro erano terribili, specialmente a Heathcliff, ma questi 

sopportava con indifferenza le offese e le violenze più tremende. 

Una notte andarono di nascosto a Thrushcross Grange e Hindley, accortosene, gli sbarrò la porta 

di casa in mondo che non potessero rientrare. 

Rientrò di soppiatto Heathcliff attraverso il camino e mi raccontò che lui e Catherine avevano 

spiato i figli dei Linton, Edgar e Isabella, due graziosi pargoli di poco più giovani di loro, mentre 

squartavano il loro Yorkshire nano tirandolo una da una parte e uno dall’altra al grido di “E’ 

mio!”, e che, scoperti, erano stati inseguiti dal mastino dei Linton che aveva dilaniato Catherine ad 

una caviglia. 

Lei era stata poi curata dal signore e dalla signora Linton, mentre Heathcliff era stato cacciato in 

malo modo al grido di “Negro, negro, di te io me ne frego!” dimostrando, anche loro, di possedere 

un animo poetico. 

Quando Hindley venne a conoscenza del fatto disse a Heathcliff che alla prossima marachella lo 

avrebbe cacciato per sempre dalla sua casa. 

Catherine fu ospitata a Thrushcross Grange per cinque settimane in attesa che le guarisse la 

caviglia ferita e quando ritornò, grazie alle cure della moglie del signor Hindley che le insegnò le 

belle maniere, si era trasformata in una graziosa damigella. 

Quando scese dal pony restammo tutti a bocca aperta: indossava un’amazzone arancione sopra una 

sottana viola aperta su dei calzoni verdi con stivali gialli e berretto rosso. 

Veramente molto fine. 

Heathcliff, che continuava a vivere come un selvaggio nella palude, alla sua vista si nascose sotto 

una panca dello stanzone, ma lei lo stanò e voleva baciarlo quando si avvide della sua sporcizia. 

23

- Ma sei lurido come un maiale!- , gli disse. 

- Sì. Perché?- , rispose lui. 

- Perché sporco non è bello.- 

- Non è vero! Sporco è bello! Sporco è bello! Sporco è bello! - , prese a gridare Heathcliff, ed 

uscito nel cortile si rotolò nel fango e nello sterco di maiale buttandoselo a manciate giù per la 

camicia e dentro le mutande, dove pareva gli desse un piacere particolare. 

Poi scappò nella palude e non lo vedemmo più per un bel pezzo. 

Stavamo preparando, per ringraziarli dell’ospitalità data a Catherine, un ricevimento per i Linton, 

che essi accettarono a patto di “non trovarsi davanti quell’orribile negro”, quando Heathcliff venne 

da me e mi pregò di farlo diventare un damerino. 

Dopo una notte di brusca, striglia, paglietta, cartavetro, pialletto e levigatrice orbitale, conciai 

Heathcliff per la festa, ma egli, entrato nella sala, fu aspramente redarguito da Hindley, irritato 

della sua presenza e ancora più della sua indebita eleganza, e deriso da Edgar, il figlio dei Linton. 

Non potendo prendersela con Hindley, Heathcliff se la prese con Edgar e gli versò una pentola 

piena di composta bollente di mele cotogne sulla testa, procurandogli ustioni di primo e secondo 

grado con prognosi di quaranta giorni di riposo e cure, salvo complicazioni. 

Hindley punì Heathcliff con quaranta frustate (una per ogni giorno di prognosi: il signor Hindley 

ha sempre avuto il senso della giustizia) e lo rinchiuse nel granaio. 

La festa continuò. 

Noi mangiammo cima e castagne bollite, Catherine invece mangiò cima e lacrime (le castagne non 

le piacevano). 

Quando giunse il momento del ballo, Catherine cercò, ma inutilmente, di fare richiamare 

Heathcliff alla festa. 

Poi, con una scusa, si allontanò dalla sala e andò a trovarlo nel granaio, dove si intruffolò 

attraverso una sconnessura rovinandosi irrimediabilmente il vestito preso in prestito per ventisette 

sterline e mai più restituito, che fu causa di pignoramento di tutta l’attrezzatura per fare la cima. 

Una disgrazia per tutta la famiglia. 

Cosa fecero e cosa si dissero per un’ora quei due, Catherine e Heathcliff, non l’ho mai saputo, ma 

quando Catherine condusse Heathcliff in cucina da me perché gli dessi qualcosa da mangiare, egli 

sembrava insolitamente felice e mi disse - La farò pagare cara, a Hindley. Non m’importa quanto 

dovrò attendere: basta che un giorno ci riesca. Spero soltanto ch’egli non muoia prima di quel 

momento. - 

Rimasi paralizzata. 

Intuivo già nella mia mente la tragedia che sarebbe occorsa. 

Era l’estate del 1778, ventitre anni fa. 

Una bella mattina di giugno avvenne il lieto evento. 

- Gioite! E’ nato l’ultimo rampollo dell’antica famiglia degli Earnshaw!- annunciò il padrone. 

- E la signora come sta?- chiedemmo noi. 

- E’ morta.- ci rispose il signor Hindley con un sorriso, e aggiunse fra i denti - Cima maledetta! - 

Il piccolo Hareton, questo è il nome che diedero al neonato, lo stesso del fondatore della 

Tempestosa, passò completamente nelle mie mani. 

E io lo impastai a dovere. 

Ne feci un orso. 

Ero incerta se farne un fenicottero, un ornitorinco o un orso, ma poi decisi per l’orso. 

Ne sono particolarmente fiera. Avete visto che bel pelame che ha? - 

- Eccome! - 

- Volete un po’ di cima? - 

- No! - 

24

- La Tempestosa prese un andazzo armonioso ed equilibrato. 

Padron Hindley trascorreva amenamente le sue giornate a bestemmiare tutti i santi del calendario 

attribuendo loro i peccati più osceni, simpatica usanza che il piccolo orso, Hareton, apprese ancora 

prima di imparare a parlare, ed era commovente udire quel piccolo animale balbettare oscenità di 

cui non conosceva nemmeno il significato. 

Joseph, il servo che lei avrà conosciuto, un testimone di Geova che ha sempre raccomandato tutti 

alle fiamme dell”inferno ma che si guarda bene di riservarle per se stesso, impiegava 

diligentemente il suo tempo a tormentare i fattori e i contadini, e quando questi erano sfiniti, se ne 

veniva nella casa a tenere sermoni così terribili che presto tutta la servitù fuggì e rimanemmo solo 

noi due. 

Io mi facevo due borracce così a dar da bere all’orso che succhiava come un’aspirapolvere e non 

gli bastava mai, sicché presi l’abitudine di dargli da succhiare i gomiti e, a parte delle 

protuberanze callose che mi porterò nella tomba, mi sono salvata le borracce dal farle diventare 

del tipo “a bretella”, che poi quando vado al “Pub del diavolo” nessuno mi vuole più fare sedere 

sulle sue ginocchia. 

Heathcliff viveva come un maiale, mangiava mele marcie, grugniva, si avvoltolava nel fango e 

nello sterco di maiale, e l’abbiamo trovato più di una volta che parlava alla scrofa tenendole un 

braccio sulla spalla. 

Hindley lo puniva tutti i giorni all’ora della cima facendogliela passare sotto il naso ripetutamente 

e poi mangiandogliela in faccia con la bocca spalancata e spruzzandogliene un po’ sul viso, cosa 

che mandava Heathcliff in bestia. 

Egli si sfogava bastonando i cani ai quali Hindley teneva moltissimo, che ormai vivevano dentro 

la casa nella più completa sporcizia, al punto che io mi ero asseragliata in cucina e non ne volli più 

uscire (è questo, che creò la leggenda che dalla cucina della Tempestosa nessuno esce più). 

Il signorino Edgar veniva a trovare Catherine tutti i giorni. 

Si chiudevano in bagno, mettevano fuori un cartello con su scritto “Non disturbare. Lavori in 

corso.” e vi rimanevano per ore. 

Edgar era l’unica creatura umana che si azzardasse a venire alla Tempestosa. 

Lo stesso reverendo Jabes Branderham, cessò di visitarci, definendo Hindley e Heathcliff “due 

demoni”, da quando sorprese Heathcliff in atteggiamento intimo con la sua scrofa (la sua del 

reverendo Branderham, non di Heathcliff, che non possedeva nulla) e soprattutto da quando seppe 

che Hindley tutti i sabato sera tornava a casa ubriaco dopo essere stato al “Pub del diavolo” e si 

metteva a fare il tiro a segno con la doppietta caricata a pallettoni sul resto degli abitanti della casa 

standosene accocolato sulle travi del soffitto e bestemmiando tutti i santi del calendario. 

Il reverendo citò solennemente: - Scherza coi fanti ma lascia stare i Santi. Apostoli, 5, 22. 

Specialmente Saint Jabes! - , aggiunse. 

Joseph asserì che essendoci lui a recitare i sermoni, del reverendo si poteva benissimo fare a 

meno. 

La Tempestosa era diventata un inferno. 

Come ogni inferno, la Tempestosa ha i suoi fantasmi. Ne volete vedere uno? - 

- No, no, l’ho già visto, grazie. - 

- No, non potete averlo visto. Guardate: questo è il signor Edgar Linton, il mio ultimo padrone. - e 

così dicendo gli mostrò un grande quadro posto sopra il camino che ritraeva una giovane donna, 

con un delicato ovale rosa e biondi boccoli che le ricadevano mollemente sulle spalle, un po’ 

curve ma piene. Era però vestita da uomo. 

- Volete dire sua moglie. - 

- No, no, lui, lui il marito, il signor Edgar. Una persona fine, no? - 

- Fin troppo. - 

25

- Solo un po’ troppo delicato. E, in generale, mancava di vivacità. - 

- Capisco. - 

- Un giorno Joseph sorprese Catherine ed Edgar, che leggevano l’“Elegia scritta in un cimitero di 

campagna” di un certo Thomas Gray, il quale fatto diede materia a Joseph per i suoi sermoni dei 

successivi dieci anni, e, da lui riferito al padrone, obbligò Catherine a recarsi a casa di Edgar, per 

potere proseguire le loro letture lincenziose. 

Fu così che la signorina Catherine assunse una doppia personalità e fu inserita nell’Enciclopedia 

dei Casi Insoliti dell’Accademia Psichiatrica Inglese come caso emblematico, catalogato con la 

sigla C1, la prima e più famosa dell’elenco. 

Quando si recava a casa Linton, dopo avere letto l’“Elegia scritta in un cimitero di campagna” con 

Edgar, che diventava sempre più delicato e sempre meno vivace, si comportava da gran signora, 

parlava con la erre moscia, mangiava la cima con il mignolo sollevato e ruttava infilandosi la 

faccia sotto le ascelle. 

Quando ritornava alla Tempestosa si comportava come un maiale, rotolandosi nella concimaia 

insieme a Heathcliff e grugnendo come lui, che era ormai diventato un vero e proprio suino dallo 

sguardo porcino ed ebete e camminava dondolandosi e grugnendo continuamente. 

Presto accadde un fatto che avrebbe cambiato l’andazzo armonioso ed equilibrato della 

Tempestosa. Un po’ di cima? - 

- No. E quale? - 

- Una sera Catherine attendeva una visita di Edgar, non potendo andare a casa di lui perché là 

c’era l’idraulico che aggiustava un tubo nel gabinetto, loro luogo di lettura, quando Heathcliff le 

rinfacciò di frequentare più Edgar che lui, mostrandogli un calendario nel quale egli aveva 

annotato tutti i loro incontri e da cui risultava che egli perdeva da Edgar per dieci a uno. 

Voleva invertire la situazione e si offrì come lettore al posto di Edgar. 

Lei lo cacciò in malo modo dicendogli: - Tu non sai parlare, grugnisci, mentre Edgar legge con 

nobile espressione e voce vellutata.- 

- Credevo che non ti interessasse, l’espressione di Edgar! - 

- E invece mi interessa!- . 

In quel mentre entrò Edgar e Heathcliff si dileguò nel bu ... nella cucina. 

Io ero presente. 

Catherine cercò di mandarmi via per procedere senz’altro a leggere con Edgar, ma io avendo 

ricevuto ordine dal padrone di non lasciarli mai soli, mi rifiutai di andarmene. 

Credendo di non essere vista da Edgar, Catherine mi prese a pizzicotti sul ... ha capito, fino a farmi 

sanguinare. 

Alle mie proteste, mi diede uno schiaffo e quando Edgar se ne accorse e la rimproverò diede uno 

schiaffo anche a lui. 

Lui fuggì piangendo come un vitello, ma incontrò nel cortile il signor Hindley di ritorno dal “Pub 

del diavolo”, il quale, non volendo perdere un bersaglio così interessantemente poco vivace per il 

suo gioco del tiro a segno, lo riportò in casa a forza. 

Ma egli riuscì a rifugiarsi nel bagno con Catherine, dove le rivelò il suo amore. 

Ma io vi sto annoiando, non è vero, signor Lockwood? - 

- Oh, no! Non mi state annoiando affatto, signora Dean! E poi ho già preso quattro aspirine e 

credo proprio che non dormirò, stanotte. Per cui potete pure proseguire. Vi prego! - 

- Volete mica un po’ di cima? - 

- No, no, grazie. - disse rabbrividendo Lockwood, - Andate pure avanti con il racconto. - 

- Bene. Allora il signor Hindley si aggirava per la casa bestemmiando il suo consueto calendario 

dei santi ed urlando che voleva vedere suo figlio. 

26

Hareton si era nascosto nella sua camera, per sottrarsi alle sue sevizie. 

Il fantoccino era abituato ad essere soffocato dai baci del padre così come ad essere scagliato 

contro il muro, ed era costantemente oppresso dall’incertezza se gli sarebbe capitata l’una o l’altra 

cosa. 

Hindley si scagliò contro di me accusandomi di nascondergli il figlio e mi infilò un trinciante fra i 

denti. 

- Con l’aiuto di Satana, ti farò ingollare il trinciante!- , mi disse, - Ho bisogno di ammazzare 

qualcuno di voi; non avrò pace finché non l’avrò fatto! - 

- A me il trinciante non piace, signor Hindley. Preferisco essere fucilata, se non vi fa differenza ...- 

- Non c’è nessuna legge in Inghilterra che mi proibisca di infilare un trinciante nella bocca di una 

serva. Tu devi aprire la bocca, però! - 

- Questa lama ha un pessimo sapore e non la ingoierò a nessun costo, signor Hindley! - 

Visto che non riusciva a convicermi, mi lasciò e andò di sopra nella camera del figlio dove trovò 

Hareton che appena lo vide si mise ad urlare. 

- Oh, vedo che questo brutto marmocchio non è mio figlio! Se lo fosse meriterebbe di essere 

scuoiato vivo perché non m’è corso incontro a darmi un bacio e perché urla così, peggio che se 

fossi un fantasma. Piccola bestia snaturata, vieni qui! T’insegnerò io, a ingannare un padre troppo 

tenero! Di’, dunque, non credi che tu staresti meglio assai con le orecchie mozze? Ciò rende i cani 

più feroci, e a me piacciono, le belve feroci. Presto, datemi delle forbici! E’ poi una superbia 

infernale, una vanità diabolica, quella di tenerci alle proprie orecchie, come se non fossimo già 

asini abbastanza anche senza! Zitto, zitto, bimbo mio ... mio tesoro! Su, asciugati le lacrime, su 

gioia bella, dammi un bacio ... No? Non vuoi? Dammi un bacio, Hareton, dammi un bacio, che 

Dio ti maledica! Per Cristo in agonia, guardate un po’ se devo allevare un mostro simile! Com’è 

vero che son vivo, ti voglio torcere il collo! - e così dicendo, dando prova di una riprovevole 

incoerenza, lo gettò giù per il camino. 

La fortuna volle che Heathcliff, attirato dalle grida, era accorso, e con un gesto del tutto istintivo 

prese al volo il fantaccino prima che si spiaccicasse sul pavimento. 

Un avaro che abbia venduto per cinque scellini un buon biglietto della lotteria e si sia accorto il 

giorno dopo di avere perduto nel baratto cinquemila sterline non avrebbe potuto mostrare un volto 

più desolato di quello di Heathcliff, che si accorse di essere stato egli stesso di impedimento alla 

propria vendetta. 

Fece il gesto di sfracellare il cranio del povero fantoccino contro il muro, con l’ammirevole 

intento di restiture agli avvenimenti il loro corso naturale, ma la mia presenza lo fermò. 

Glielo strappai dalle mani e mi misi a cullare il povero fantaccino cantandogli una ninna nanna per 

calmarlo: - La notte è scura, piange il piccino, perché ha paura del paparino. – anch’io, amo la 

poesia, sa? 

Il signor Hindley scese la scala e disse: - S’è fatto male, il mio maledetto tesoro?- 

- Male?- , gridai furente, - Se non s’è ammazzato, certo resterà scemo per tutta la vita!- 

Ed è proprio quello che successe. 

Hindley si bevve un’altra pinta di birra e quando io gli dissi - Abbiate almeno pietà dell’anima 

vostra! - , mi rispose: - No! Al contrario, sarò molto contento di mandarla a perdizione, per punir 

chi l’ha creata!- . 

Heathcliff aggiunse: - E’ un vero peccato che tu non possa ammazzarti a furia di bere. Ma forse un 

qualche fortunato accidente ti aiuterà nel tuo intento! - 

Andai nel buco ... in cucina con il fantaccino e dopo poco giunse Catherine. 

- Nelly, ho un cruccio che mi tormenta!- 

- Proprio voi, signorina Catherine, che vivete in un’armoniosa famiglia, in uno dei più ridenti 

luoghi dell’ Inghilterra, con un fratello amorevole e premuroso ... - 

27

- Edgar, poco fa, nel gabinetto, mi ha chiesto di sposarlo. Gli ho detto di sì, ma mi devi dire se ho 

fatto bene! - 

- Dire di sì nel gabinetto non sta mai bene, signorina. - 

- Ma io lo amo! - 

- Voi lo amate? - 

- Certo! - 

- E perché lo amate, signorina Catherine? - 

- Che domanda! Lo amo e basta. - 

- Niente affatto: dovete dire il perché. - 

- Bene: perché è bello e simpatico. - 

- Male! - 

- E perché è giovane e allegro. - 

- Peggio. - 

- E perché è ricco. - 

- Peggio ancora. - 

- E poi perché lui mi ama. - 

- Questo non importa, dopo quello che avete già detto. Ma ditemi, come lo amate? - 

- Ma che domanda! Come amano tutti! - 

- E cioè? - 

- Insomma! Lo amo e basta! - 

- E lo amereste se non avesse tutte quelle qualità che avete detto? - 

- Oh, bella! No, naturalmente. - 

- Avete visto? Voi non lo amate. - 

- Come fai a dirlo? - 

- Per il semplice fatto che me lo domandate. Dov’è il vostro cruccio? - 

- Qui e qui. - disse battendosi con la mano la fronte e il petto. - Perché qui e qui sento che faccio 

male! - 

- E cosa vorreste, allora? - 

- Sposare Heathcliff, ecco quello che vorrei! - e scoppiò in un pianto dirotto. - Ma non posso! Egli 

è la persona più rozza che io conosca. Un vero maiale! Ed è un morto di fame! Ma egli è più 

simile a me di qualunque altra persona al mondo! Se lui non ci fosse più, il mondo diverrebbe per 

me qualcosa di completamente estraneo! Oh Dio, come sono infelice! - fece una pausa riflessiva e 

poi proruppe: - Ho deciso! Sposerò Edgar e terrò Heathcliff vicino a me. Lo aiuterò ad elevarsi! - 

Udii un fruscìo dietro l’uscio e vidi con la coda dell”occhio un’ombra: era Heathcliff! 

Egli aveva udito tutto! 

Sparì nell’oscurità. 

Lo cercammo tutta la notte, durante la tempesta che si abbatté, come tutte le notti, sulla 

Tempestosa, sfasciando tegole, comignoli e grondaie, abbattendo alberi e staccionate, facendo 

fuggire i cavalli e le galline. 

Ma non i maiali. 

Tranne Heathcliff, che restò invisibile ma presente. 

Joseph recitò una decina di sermoni in più, quella notte, per implorare a Dio il ritrovamento di 

Heathcliff, ma non sembrava molto convinto (e probabilmente nemmeno Dio). 

E probabilmente fu per quello, che Dio si disinteressò del tutto della cosa. 

Fu una notte penosissima. 

Catherine la trascorse per metà correndo sotto il diluvio invocando il nome di Heathcliff e per 

metà piangendo disperata accanto al camino. 

28

Il mattino dopo aveva la febbre e delirava e il dottor Kenneth, prestamente chiamato, le fece un 

salasso, ci disse di farle mangiare solo cima per una settimana e di stare attenti che non si buttasse 

giù dalla finestra. 

Poi scappò via dicendo che di casi così ne era piena la Contea. 

La buona signora Linton, saputo dell’affezione della signorina Catherine, per fare contento suo 

figlio Edgar, la trasse con sé a Thrushcross Grange. 

Non lavesse mai fatto, la generosa benefattrice! 

In capo a tre giorni lei e il signor Linton si presero una febbre maligna e morirono. 

Catherine ritornò alla Tempestosa. 

Di Heathcliff non si seppe più nulla. 

Lei divenne ancora più bisbetica e dispotica di prima. 

Edgar Linton la condusse, per delicatezza, nella stessa cappella dove erano stati sepolti i suoi 

genitori e la sposò. 

Catherine andò a vivere con Edgar a Thrushcross Grange. 

Io fui costretta ad abbandonare il piccolo Hareton, che ormai si era trasformato in un vero e 

proprio orsacchiotto, e ad andare al loro servizio. - 

La signora Dean guardò la grande pendola che troneggiava sul camino. 

- Ma è il tocco delle quattro! - esclamò. 

- E allora? - fece Lockwood. 

- Ma è l’ora della cima! Ne volete un po’? - 

- No grazie. Preferisco andare a dormire. - rispose Lockwood con un brivido. 

29

V 

Non si sa se fu per il racconto della signora Dean o per l’avventura trascorsa nel pantano, ma 

anche Lockwood, quel giorno stesso, si ammalò. 

Il dottor Kenneth, chiamato dalla signora Dean, gli prescrisse un salasso, una settimana a dieta di 

sola cima e gli raccomandò di non buttarsi giù dalla finestra. 

Lockwood si rifiutò di mangiare la cima e rimase per tutta la settimana a digiuno finchè, preso 

dalla fame, ebbe l’imprudenza di mangiare una fetta della cima della signora Dean e ricadde 

malato per altre due settimane. 

Le impiegò tutte per studiarsi la piantina delle parentele degli Earnshaw e dei Linton che la 

signora Dean gli aveva disegnato e che riporto nell’appendice, in modo che anche il lettore riesca 

a capire qualcosa in questo complicatissimo romanzo. 

Come si vede, i proprietari terrieri dello Yorkshire si sposavano tutti fra di loro, come i loro 

conigli. 

Non si sa quale delle due specie abbia copiato dall’altra. 

Questo fatto comunque spiega molta parte di questa storia, se non addirittura tutta. 

Lockwood dunque stava per guarire, quando venne a trovarlo Heathcliff: una visita (si fa per dire) 

di cortesia: voleva incassare l’affitto. 

Ricadde malato per un’altra settimana. 

Finalmente si riebbe, ma non era ancora in forze di uscire e tanto meno di andare alla Tempestosa 

per rivedere la divina fanciulla: a Thrushcross Grange era ancora estate, ma alla Tempestosa era 

ancora pieno inverno, per il semplice fatto che là era sempre, inverno. 

Lockwood si annoiava, di restare chiuso in casa ed ebbe la temeraria idea di permettere alla 

signora Dean di continuare il suo racconto, ad un patto, però: che per una settimana non gli 

parlasse più di cima. 

Lei promise. 

Ma mai promessa fu più menzognera. 

- La signorina Catherine, ora diventata signora Linton, era ossequiata e servita in tutto e per tutto 

da suo marito Edgar e dalla sorella di lui, Isabella, per cui, a lungo andare, si ammansì. 

Edgar, il signor Linton, era diventato giudice della Contea e trascorreva la giornata nella sua 

biblioteca a studiare i suoi libri. 

Ma in una sera di settembre, mentre rientravo dal giardino con un’enorme cesta di lumache che mi 

scappavano da tutte le parti e mi costringevano a recitare il calendario dei santi come lo avevo 

imparato dal signor Hindely, un elegante signore con il cilindro e il pipistrello (che tirò fuori dal 

cilindro) mi fermò davanti all’uscio e mi disse: 

- Olà, non mi riconosci? - 

- Heathcliff! - esclamai io. 

- Sì, io. Vai da Catherine e dille che sono ritornato ricco e spietato e che voglio portarla via con 

me. - 

- Ma è sposata! - 

- Non m’importa! Non sono geloso! - 

- Corsi in casa e trovai la signora Catherine e il signor Linton teneramente abbracciati mentre 

contemplavano la boccia del pesce rosso. 

- Signora Linton, - dissi – c’è fuori Heathcliff. - 

- Come? Quel negro! E’ ancora vivo! - esclamò il signor Linton. 

- Non solo è vivo, signore. Ma ricco e spietato. E vuole prendersi la signora Catherine! - 

- Come? Mia moglie? - 

- Perché? Non è sua moglie? - 

30

- Lo voglio vedere! - gridò la signora Catherine, e si precipitò in giardino. 

Poco dopo si affacciò dall’uscio e chiese allegramente al marito: 

- Possiamo invitarlo in casa, caro? E’ appena arrivato ed è così stanco! - 

- Va bene, cara, se ci tieni proprio! Fallo accomodare in cucina. - 

- No, no! In salotto! - 

- Ma il salotto, lo sai, si sporca di niente. E una volta che lui si sarà seduto occorrerà rifare tutte le 

tapezzerie. - 

- Oh no! Lo vedessi, Edgar! E’ diventato un vero signore! - 

- Resta sempre un maiale. - 

La signora Catherine introdusse Heathcliff nel salotto, costringendo il signor Linton a stringergli 

la mano: cosa che lui fece pulendosela poi però nella parte posteriore dei pantaloni. 

Heathcliff era diventato un vero signore, alto, atletico, elegantissimo, con un portamento militare 

fiero ed elegante. 

Ma sempre nero come uno zingaro della Bulgaria uralica. 

Il signor Linton, al suo confronto, sembrava un coniglietto scappato dalla cesta. 

- Accomodatevi, signore. Mia moglie, in memoria dei vecchi tempi, ha desiderato che io 

v’accogliessi cordialmente, e io sono sempre lieto di far cosa grata a mia moglie. Ma ditemi, come 

è avvenuto che voi vi siate imbattuto nella nostra dimora? - 

- Ho incontrato Nelly con un cesto di lumache, e questo mi ha fatto venire l’idea ... - 

- Ma via, signor Heathcliff, mangiate un po’ di cima con noi. Nelly la fa deliziosa. E poi, se 

vorrete, ci toglierete il disturbo. - 

Heathcliff ebbe un sussulto. 

- Non sono più abituato alla cima dello Yorkshire.- 

- Come, la nostra cima?! O dunque in quale barbara terra voi avete mai vissuto che non usassero 

cibarsi del più buon cibo di questo mondo, la nostra disgu ... deliziosa cima dello Yorkshire? - 

- Non saprete nulla, di me, signore, e dei dieci anni ch’io ho trascorso lontano dalla Tempestosa. 

Questo rimarrà un mistero per tutto il romanzo. - 

- Ci avrei giurato! - rispose il signor Linton. 

- Adesso devo andare. - disse Heathcliff. - Domattina devo essere alla Tempestosa: Hindley mi ha 

invitato. E siccome là è pieno inverno polare, debbo procurarmi dei cani e una slitta, poi devo fare 

le provviste. Sa: fagioli in scatola e carne secca, per non parlare del whisky e del tabacco. E prima 

di mettermi in viaggio vorrei fare un salto al “Pub del diavolo”, ubriacarmi e sbattermi un paio di 

quelle pollastre che arrotondano il loro misero salario in quel luogo maledetto. Sa: “noblesse 

oblige”. - 

- Te l’ho detto? - disse la signora Catherine, - E’ diventato un vero signore! - 

Heathcliff fece un inchino e uscì. 

Quella notte la signora Catherine non riuscì a dormire e il signor Edgar si mise a piangere dicendo 

che lei era cattiva ed egoista perché non lo lasciava dormire e non smetteva di parlare di 

Heathcliff. 

Allora lei venne a sfogarsi con me. 

- Nelly, vedessi che argomenti, ha adesso Heathcliff! Un vero signore! Dammi quella pinta di 

birra, che festeggiamo! - 

E si bevve quella notte quattordici pinte di birra e si mangiò quattro cime, tutta la nostra riserva. 

Il signor Heathcliff si piazzò alla Tempestosa, avendo giocato a dadi con Hindley ed avendogli 

vinto una grossa somma che quegli si sdebitava dandogli ospitalità. 

Tutte le sere veniva a Thrushcross Grange a trovare la signora Catherine e di questo si fece come 

un diritto, al punto che il povero signor Edgar al suo arrivo si accomiatava e si ritirarava a 

31

piangere in camera sua, sentendo che il padrone della sua casa non era più egli stesso, ma 

Heathcliff. 

Il signor Heathcliff si recava in cucina con Catherine dove si mangiava una cima intera (aveva 

riacquistato il gusto della cima dello Yorkshire) parlando amenamente di uno scrittore che egli 

aveva scoperto di recente: un certo Thomas Gray, autore di una “Elegia scritta in un cimitero di 

campagna”. 

La vita trascorreva gioiosa e serena, a Thrushcross Grange, finché le nubi oscure della 

Tempestosa, sotto la spinta maligna del vento, si spostarono su quella casa felice. 

La sorella del signor Edgar, Isabella, quando compì diciotto anni e le dissero che ormai era una 

donna, si innamorò perdutamente del signor Heathcliff. 

Il fatto era comprensibile: era diventata donna e doveva, per compiere il proprio dovere naturale, 

innamorarsi di un uomo. 

Essendo il signor Heathcliff l’unico uomo disponibile in quanto le avevano detto che suo fratello 

non contava, ella si innamorò perdutamente di lui. 

Edgar attribuiva l’infatuazione di sua sorella Isabella ad un filtro d’amore che il signor Heathcliff 

avrebbe messo nella cima, della quale la povera fanciulla era indicibilmente golosa. 

Isabella languiva tutto il giorno sul divano emettendo spaventosi sospiri ed era insofferente di 

tutto. 

Tranne della cima. 

Era diventata la disperazione di tutta la servitù. 

Ma soprattutto era diventata la disperazione della signora Catherine, della quale era diventata 

gelosissima e con la quale aveva continui alterchi. 

- Tu sei dura, con me! - 

- E quando, sarei stata dura? - 

- Ieri, durante la passeggiata in brughiera con il signor Heathcliff. Mi hai detto di andarmene! - 

- Perché parlavamo di cose che non ti avrebbero interessato! - 

- Tutto quello che concerne il signor Heathcliff mi interessa: ne sono innamorata. - 

- Sei pazza? Hai solo diciotto anni! - 

- E con questo? - 

- Sei solo una bambina! - 

- No! Sono una donna! L’avete detto voi: a diciotto anni si diventa una donna! - 

- L’ho visto prima io. - le disse la signora Catherine, con una logica inattaccabile, chiudendo per 

sempre la conversazione. 

La signora Catherine cercò di convincere Isabella a rinunciare a Heathcliff con un ragionamento 

sensato e del tutto disinteressato: - Heathcliff non è un’ostrica contenente una perla: è una cozza 

putrefatta inquinata dagli scarichi di una raffineria di petrolio degi Emirati Arabi. Affidare a lui il 

tuo cuore sarebbe come affidare un canarino alle grinfie di un lupo. Egli ti stritolerebbe come un 

uovo di passera. - 

A parte il basso riferimento sessuale, quest’ultimo giudizio era destinato ad essere confermato. 

Il giorno dopo il signor Heathcliff venne a Thrushcross Grange e la signora Catherine gli disse: - 

Isabella è innamorata di te. Vuoi diventare mio cognato? - 

Il signor Heathcliff le rispose: - Ne sentiresti delle belle, se io dovessi vivere con quella bambola 

di cera. La stritolerei come un uovo di passera. O in alternativa le stamperei su quella faccia 

bianca da allocco tutti i colori dell”arcobaleno a forza di sganassoni e le farei diventare neri i suoi 

occhi celesti da luccio bollito, che mi ricordano troppo quelli di quel lurido verme di suo fratello! - 

Poi fece una pausa riflessiva e aggiunse: - Ma daltronde, erediterei un bel po’ di soldi ... - 

- Quel bel po’ di soldi sono anche miei! - 

- Nostri, vuoi dire ... - 

32

Da allora il signor Heathcliff guardò la signorina Isabella come una mangusta cinese guarda una 

scolopendra indiana. 

Come una possibile colazione in mancanza di meglio. 

Anche il signor Heathcliff, venne inserito nell’Enciclopedia dei Casi Insoliti dell’Accademia 

Psichiatrica Inglese come caso emblematico di doppia personalità, catalogato con la sigla C2. 

Il signor Heathcliff alternava le sue visite a Thrushcross Grange, in cui si comportava come un 

vero signore (ruttava sotto le ascelle dopo avere mangiato la cima, non scagliava contro i cani i 

pezzi di cima che si toglieva dai denti ma li posava delicatamente sulla tovaglia), a notti 

orgiastiche alla Tempestosa, dove giocava a dadi con Hindley, che si indebitava sempre di più, 

bevendo birra e mangiando cima, ruttando e tirando petti come un maiale. 

Andava a dormire all’alba ritirandosi nella sua camera fra urla e bestemmie e si alzava al tramonto 

fra bestemmie e urla. 

Alla Tempestosa si viveva ormai alla luce fioca di una sola candela, per altro rubata al vicino 

cimitero! - 

- Ci avrei giurato! - disse Lockwood. 

- Ma dense nubi si addensavano anche su Thrushcross Grange. 

Il Creatore, dopo averla messa al mondo, aveva abbandonato ai suoi tristi errori e alla sua tragica 

fine Isabella, la pecorella smarrita, e lasciava indifferente che quella malvagia bestia di Heathcliff 

ronzasse fra la Tempestosa e Thrushcross Grange, aspettando il momento d’assalirla e sbranarla. 

A proposito, volete un po’ di cima, signor Lockwood? - 

- No, no, proseguite pure, signora Dean, vi prego. - 

- Un giorno il signor Heathcliff venne a Thrushcross Grange e sferrò l’attacco finale. 

Aspettò che Isabella fosse sola in giardino, la prese fra le braccia e, sia pure arricciando il naso 

(manovra quanto mai necessaria per portare a compimento l’impresa), la baciò accompagnando il 

romantico gesto con un gesto meno romantico ma biologicamente più significativo. 

Fu così che lei restò incinta. 

Io vidi tutto e lo raccontai al signor Edgar, il quale mandò a chiamare due stallieri, che nascose nel 

vaso porta ombrelli dell’ingresso. 

Il signor Heathcliff andò in cucina a raccontare impudentemente la sua impresa alla signora 

Catherine, che gli fece una scena di gelosia. 

Lui le disse che si doveva vendicare di tutti, anche di lei, che lo aveva abbandonato per sposare 

quello smidollato di Edgar. 

Lo smidollato entrò in cucina ed apostrofò il signor Heathcliff in questo modo: 

- Io sono stato fin qui indulgente verso di voi, signore, perché mia moglie mi ha chiesto di esservi 

amico. Ma voi siete un demonio che contaminerebbe anche gli angeli più virtuosi. Da questo 

momento voi non avete più il permesso di frequentare la mia casa e, meno che meno, mia sorella e 

mia moglie. - 

- Tu parla per te che a me ci bado io! - disse la signora Catherine. 

- Perdio, Edgar, sono addolorato che tu non sia degno neppure d’esser buttato a gambe all’aria! 

Ma nel tuo caso farò un eccezione. - rispose il signor Heathcliff avvicinandoglisi in modo 

minaccioso. 

- A me, stallieri! - gridò il signor Edgar. 

Ma la signora Catherine, per impedire che il suo adorato Heathcliff avesse la peggio, si avventò 

sulla porta, la chiuse a chiave e ingoiò la chiave, non senza una certa fatica perché poco prima si 

era mangiata un’intera cima ed era piena come un uovo. 

Il signor Linton fu preso da un tremito nervoso, si accasciò su una sedia e scoppiò in lacrime come 

un neonato scoperto a rubare la marmellata. 

33

- Oh mio eroe! Ecco: ho un coniglio per marito! - esclamò la signora Catherine. Poi guardò il 

signor Heathcliff e aggiunse: - E un maiale per amico! - 

Il coniglio si alzò di colpo e fuggì dalla finestra. 

- A me, stallieri! A me, stallieri! - si sentiva che gridava rientrando nella casa da un’altra apertura. 

- Fuggi, Heathcliff, fuggi, te ne prego! - gli disse la signora Catherine . 

- No, per l’inferno! Prima d’andar via voglio schiacciarlo come una nocciolina marcia! Anzi, no, 

come un verme del formaggio! Anzi, no, come una zecca di maiale! ... - 

- Deciditi! - gli disse spazientita la signora Catherine. - Che vendetta sarebbe la tua, finire in una 

prigione? - 

- Hai ragione. Ma non finisce qui. - e se ne fuggì per la brughiera. 

Accompagnai la signora Catherine in camera sua. 

Si gettò sul letto e cominciò ad urlare: - I’ so’ pazza! I’ so’ pazza!... Maledetta Isabella! E’ tutta 

colpa sua! Se la trovo l’ammazzo! - 

- Non fate così, signora Catherine! - 

- No! E’ colpa tua! Maledetta serva che stai a origliare la nostra vita e la racconti a chi non 

dovresti! Mal ve ne coglierà a entrambi! ... Bene! Se io non posso tenermi Heathcliff per amico e 

se Edgar vuole torturarmi con la sua gelosia, io spezzerò ad entrambi il cuore spezzando il mio! … 

I’ so’ pazza! I’ so’ pazza! - 

La pazzia era scesa su Thrushcross Grange, provenendo chissà da quale manicomio, dopo essere 

passata per la Tempestosa, dalla quale la trasse il vento fetido e avvelenato che la cacciò nella 

nostra serena dimora, fino ad allora nido felice di colombi beati e angeli dai celesti occhi. Volete 

un po’ di cima, signor Lockwood? - 

- Noo, signora Dean! Vi prego. Proseguite il vostro racconto. - 

- La signora Catherine si chiuse in camera sua e non uscì più, rifiutando il cibo e ogni contatto con 

chiunque. 

Una mattina entrai nella sua camera di soppiatto e la scoprii che si cospargeva il capo con la cera 

liquefatta e bollente della candela, si picchiava un ginocchio con il ferro per stirare, e con la 

caviglia, mai guarita completamente dal morso del mastino che l’aveva resa per sempre 

claudicante, faceva girare, come certi funamboli del circo, il cerchietto del ricamo. 

Mi vide e si mise a dilaniare il cuscino a morsi, riempendosi la bocca di piume, masticandole e 

sputandole: - Queste son di gallina! Queste son di piccione! Queste son di gabbiano! Ah, capisco 

adesso, perché non posso dormire! Queste son di vanello. Bell’uccello che vola su di noi! Le 

piume gli furon strappate dal corpicino esile e delicato, ma non fu ucciso, l’uccellino! Edgar ed 

Heathcliff misero la trappola, ma lo storpiarono per la vita! Dunque son qui, nel mio cuscino, le 

piume che diedero la gioia del volo al bell’uccellino vivace. Gioia che egli ora ha perduta per 

sempre! Solo la morte, può consolare l’uccellino che non può più volare! - 

- Signora, vi prego, calmatevi! - le dissi io. 

- Io voglio ritornare alla mia Tempestosa, al suo bel vento, alla sua bella pioggia, al suo bel gelo! 

Io voglio rigustare la cima di Zillah, con quella sua bella specialità di non lavar le interiora di 

luccio! - 

Era completamente impazzita. 

Il signor Linton se ne stava anche lui rinchiuso, nella sua biblioteca, a studiare i suoi libri. 

- Sempre a studiare! Sempre a studiare! E io con chi la faccio la moglie? - gridava nella notte la 

signora Catherine, gettando il manichino della sarta sul letto e saltandogli addosso come una 

indemoniata. 

Una notte udimmo abbaiare a lungo la cagnetta (Yorkshire nana, manco a farlo apposta!) della 

signorina Isabella, e poi più nulla. 

34

La mattina dopo la trovammo impiccata con il foulard del signor Heathcliff al bonsai del giardino 

e la signorina Isabella era sparita! 

Il furfante l’aveva rapita! 

Ma ad un più attento esame facemmo una macabra scoperta: appesa al collo la povera bestiola 

recava una sacchetta con dentro un pezzetto di cima e un foglietto scritto di pugno dalla signorina 

Isabella che diceva: - Eccoti l’ultimo boccone del tuo cibo preferito, mia piccola scema che non 

sai tacere davanti alle minacce di Heathcliff, mio signore e padrone! - 

Ella era stata consenziente al suo rapimento! 

Suo fratello, il signor Linton, disse solennemente: - Ella adesso è mia sorella soltanto di nome. 

Non perché io l’ho rinnegata, ma perché lei ha rinnegato me! Non voglio avere più nulla a che fare 

con lei e con Heathcliff! - 

E da allora, infatti, non la cercò più. 

Due mesi dopo giunse al signor Linton una lettera di Isabella che diceva: - Sposata. Felice. Baci. 

Isabella. - 

Ella non era stata mai una grande scribacchina. 

Ma una gran bugiarda, sì. 

Una vistosa macchia di sangue sulla lettera, che analizzata risultò del gruppo sanguineo di 

Isabella, denunciava chiaramente che quelle scarne parole le erano state imposte con la forza. 

E ne ebbi conferma non molto tempo più tardi. 

Un giorno andai a trovarla alla Tempestosa. 

Mai vidi nella mia vita di serva una tale degradazione, e dire che noi servi siamo ben avezzi ad 

essa! 

Se ne stava rannicchiata accanto al camino vicino a un’orribile cagna dal pelo rosso, con la quale 

aveva non so quale innominabile familiarità. 

I suoi abiti e la sua persona mostravano un’incuria e una sporcizia che qualunque estraneo avrebbe 

giudicato me la padrona e lei la serva. 

Il signor Heathcliff mi accolse, ben contento di mostrarmi come egli stesse consumando la sua 

vendetta sull’odiato rivale, consistente nel torturare la di lui sorella. 

- Tanto costei è sciocca, quanto io la odio! - disse in sua presenza. 

- Io odio te con tanta forza, che difficilmente mi puoi superare in codesto terreno! - disse la 

signorina Isabella. 

- Se così fosse davvero, ne sarei felice! - aggiunse il reprobo, - Che soffriresti ancor di più di 

quanto mi possa soddisfare! Ma tanta è la tua ingenuità e la tua vanità che ancor tu speri, in cuor 

tuo, nel mio amore. Ebbene sappi, o insulsa giovinetta, che nient’altro avrai mai dalla tua vita con 

me che il mio disprezzo e il mio odio, i quali mai scemeranno ma anzi cresceranno a dismisura, 

alimentati dalla tua vista, che ogni giorno mi rammenta il mio odio e la mia sete di vendetta per il 

tuo ignobile fratello! - 

- Ma non vi è dunque alcun albergo per la pietà, nel vostro cuore, signor Heathcliff? - gli dissi. 

- Nessuna pietà! Più i vermi si dibattono e più cresce la mia voglia di schiacciarli! E’ una specie di 

dentizione morale: mordo con maggior famelicità, quando vedo crescere l’altrui dolore! Io verrò 

tutte le notti sotto le finestre della tua padrona a spiare l’occasione di introdurmi nella sua camera 

per volgere al finale la mia vendetta e tu mi aiuterai in questo mio intento! - 

- Giammai io tradirò il mio padrone! - 

- Orbene, per entrambi, io ho due convincenti argomenti di persuasione! - e così dicendo mi 

mostrò due pistole munite di pugnale, che sporgeva dalla canna come un indice che designi la 

prossima vittima. 

35

Ma è già il tocco della metà della notte, signor Lockwood, e la mia storia non può certo esser 

terminata, per oggi. Essa è, come diciamo noi qui nello Yorkshire, “lunga come la fame”. A 

proposito, signor Lockwood, volete un po’ di cima? - 

- No grazie, signora Dean! Penso proprio che me ne andrò a dormire con lo stomaco vuoto. Lo 

ritengo assolutamente preferibile. - 

36

VI 

Il giorno dopo Lockwood, che non aveva seguito nessuna delle prescrizioni del dottor Kenneth, si 

sentì meglio e forse avrebbe potuto arrischiarsi ad affrontare il clima polare della Tempestosa, ma 

la curiosità che la storia della signora Dean gli aveva suscitato lo decise a riprendere il racconto. 

- A patto che vi mangiate una fetta di cima. - gli disse la perfida donna. 

- Una fetta mi farebbe nuovamente cadere malato. Un boccone mi basta e avanza. - 

- Mezza fetta. - 

- Un boccone. - 

- Un terzo. - 

- Un boccone. – 

- Un quarto. - 

- Sarò irremovibile, su questo punto, signora Dean: un boccone o non se ne fa niente. Il vostro 

racconto è avvincente ma un quarto di fetta di cima dello Yorkshire non può essere compensato 

nemmeno da un racconto delle “Mille e una Notte”! - 

- Va bene! Avete vinto voi. Se vi può servire da consolazione, avrei proseguito la mia storia anche 

senza la cima, ma ormai voi mi avete dato la vostra parola di gentiluomo. - 

- Porca cima! - esclamò Lockwood. 

Si pentì comunque dell’insana promessa. 

Dopo avere inghiottito il boccone di cima tutto intero per non sentirne il gusto e avervi bevuto 

subito dopo una pinta di birra, un bicchiere di whiskey e due sherry, fu preso da capogiro, 

vertigini, nausea, singhiozzo, caldane, brividi, tachicardia e palpitazioni. 

Giurò a se stesso che non avrebbe mai più mangiato una cima in vita sua. 

Il racconto della signora Dean riprese. 

- Dunque non passò molto tempo che il signor Heathcliff, grazie al mio aiuto, raggiunse il suo 

intento e si introdusse, nottetempo, nella camera della signora Linton. 

Le diede più baci di quanti, potrei giurarlo, non ne avrebbe mai più dati in tutto il resto della sua 

vita. 

E’ stata la mia padrona però, a cominciare. 

Prendendolo per il manichino con cui aveva ormai dimestichezza, lo gettò sul letto e ci saltò sopra 

fino a che il malcapitato si mise a gridare di smetterla. 

Allora lui la prese delicatamente e stringendole il collo fino a farla diventare viola la baciò più 

volte e più volte ancora in quell’incavo fra il labbro inferiore e il mento. 

Terminata che ebbe la sua calorosa effusione, che durò più di quindici minuti, egli si discostò un 

poco da lei e la guardò. 

- Oh, pardon, signora! L’ho scambiata per un’altra! - disse, tanto la mia padrona era divenuta 

irriconoscibile, per la pena che aveva consumato il suo corpo quanto la sua anima e per il colore 

viola che ormai le era diventato come connaturato. 

- Sono io, sono io, lurido maiale! – disse lei, ridendo come una pazza. 

- Ma come, prima mi baci, e poi mi dai del maiale! Incoerenza femminile! - 

- Maiale, sì! Per due ragioni. La prima, tu sei il maiale, Hareton è l’orso e Edgar il coniglio. Il 

lettore ormai questo lo sa. La seconda, tu hai straziato la mia vita, sposando Isabella. - 

- Come tu hai straziato la mia sposando Edgar! Demonio! Pari e patta! Bocce al centro e si 

ricomincia. - 

- Si ricomincia una cima! Io morirò, adesso, e tu sulla mia tomba dirai fra vent’anni: “Io l’ho 

amata; ora è finita!’ - e così dicendo lo prese per i capelli, egli che si era inginocchiato per 

abbracciarle le ginocchia, e tirandoglieli lo spinse giù verso il pavimento, mentre egli faceva 

resistenza a tutto scapito della propria capigliatura, già evidenziante un’abbondante calvizie della 

37

quale Heathcliff non seppe in quel momento se rammaricarsi o rallegrarsi, in quanto faceva 

prevedere una breve durata della sevizia, che si sarebbe presto conclusa con la totale calvizzazione 

del maiale. 

- Allora? Così dirai? Reprobo! - 

- No, no, non dirò così, te lo giuro! - 

- E come? - 

- Dirò così: “Or’è finita. Ma io l’ho amata!” - 

- E cosa cambia? - 

- Tutto. Ti faccio un esempio. Se io dico “S’è sposata e ha avuto un bambino” è una cosa. Ma se io 

dico “Ha avuto un bambino e s’è sposata”, è un’altra cosa: cambia tutto. - 

- Io vorrei tenerti così fino a che fossimo morti tutti e due! - 

- Così è più probabile che muoia io. E completamente calvo, per di più! - 

- E che importa a me, delle tue sofferenze? - 

- Non torturarmi oltre! Mi renderai pazzo come te! E calvo. - 

- Io pazza? Oh, sì, è vero! I’ so’ pazza! I’ so’ pazza! Ma tu, mi hai reso pazza. E tu sei certamente 

più pazzo di me! - 

- No, tu sei più pazza di me! - 

- No tu! - 

- No tu! - 

- No tu! - 

- No tu! - 

- Tu, Heathcliff, sei un maiale. 

- E tu, Catherine, un demonio! - 

- Demonio! - 

- Maiale! - 

- Demonio! - 

- Maiale! - 

Lui l’abbracciò appassionatamente. 

- Demonio! - 

Lei si abbandonò fra le sue braccia. 

- Maiale! - 

Lui strinse ancor più il suo abbraccio. 

- Demonio! - 

La baciò sul collo. 

Lei gorgogliando disse: - Maiale! - 

E poi più nulla. 

E fu di nuovo così che Catherine, la signora Linton, rimase incinta. 

Ma nessuno dei due lo sapeva. 

Fu per questo che Heathcliff disse - Ho un’idea. Ci mangiamo un’intera cima dello Yorkshire e 

così moriamo tutti e due, uno nelle braccia dell’altro. - 

Non so se fu quest’orribile idea o quell’abbraccio al quale la mia povera padrona non era più 

abituata, ma la sua debole complessione non resistette ed ella si afflosciò nelle braccia di 

Heathcliff come un pneumatico bucato nelle mani di un esperto gommista. 

Proprio in quel momento irruppe nella stanza la lumaca, voglio dire il coniglio, il signor Linton, 

con in mano una pistola munita di scimitarra incorporata. 

- Ridammi mia moglie, lurido maiale! - 

Il maiale scagliò il corpo esanime della signora Linton fra le braccia del coniglio che mollò la 

pistola e la prese a mala pena al volo ma per la solita mancanza di vivacità finì lungo disteso a 

terra. 

38

Ne approffittò il maiale, Heathcliff, per afferrare la pistola e minacciare a sua volta il signor 

Linton. 

- Ridammi la mia Catherine, pavido coniglio! - 

Ben contento di sgravarsi di quel peso soffocante, il coniglio scagliò il corpo esanime della 

signora Linton fra le braccia del maiale, che dimostrò una capacità di presa più veloce e sicura del 

coniglio. 

Ma per fare ciò il maiale lasciò cadere a terra la pistola, che ratto il coniglio raccolse e volse verso 

il maiale. 

- Ridammi mia moglie, lurido maiale! - 

Il maiale scagliò il corpo esanime della signora Linton fra le braccia del coniglio che la prese al 

volo con una presa ancora meno sicura della precedente, finendo lungo disteso a terra con il corpo 

della moglie sopra a soffocarlo. 

Heathcliff riprese la pistola. 

- Ridammi la mia Catherine, pavido coniglio! - 

Questa scena del lancio del povero corpo della signora Linton da uno all’altro dei due animali 

durò finché il coniglio sfinito mancò del tutto l’ultima presa e la povera signora Linton si stampò 

sul pavimento con un tonfo che richiamò l’attenzione di tutta la servitù, la quale credette fosse 

scoppiata la pentola della cima. 

Presto fu chiaro l’accaduto. 

La servitù accorse e rianimò la signora Catherine agitandole sotto il naso una cima appena fatta. 

Ella a siffatto olezzo si risvegliò subito ma rivelò presto essere accaduta una cosa straordinaria. 

Aveva perduto completamente la memoria. 

Guardò i due animali ma non li riconobbe. 

- Chi di voi due è il maiale? E chi il coniglio? Non mi ricordo più nulla. - 

- Visto che qui non mi si riconosce e mi si confonde con un altro animale, me ne vado! - disse 

Heathcliff offeso. - Ma non finisce qui! - 

E infatti la tragedia si avventò su Thrushcross Grange come un tornado sulle isole Antille, come 

una valange sulla val Grisange, come una diga infranta sul Vayont. 

Fu presto chiaro, infatti, ch’ella, in quella notte terribile, era rimasta incinta. 

Fu una gravidanza penosissima. 

Vuoi per il precedente prolungato digiuno che già ne aveva minato la salute, vuoi per lo strapazzo 

subìto in quella tragica notte da quel suo povero corpo lanciato dal maiale al coniglio e dal 

coniglio al maiale, vuoi per la sua completa perdita di memoria che non le consentì di rammentare 

la necessità di nutrirsi, la signora Linton partorì una gracile creaturina che pesava meno di un gatto 

e che non poteva nutrirsi perché la povera Catherine non aveva non solo latte me nemmeno più 

mammelle. 

Due ore dopo avere partorito, Catherine morì. 

In omaggio alla madre, il signor Linton chiamò la neonata Catherine, ma usò sempre il 

vezzegiativo Cathy, per distinguerla dalla madre. 

- La fantasia non manca, da queste parti. - 

Ella, alimentata esclusivamente a grossi bocconi di cima (questa fu un’idea di Heathcliff) diventò 

quella florida fanciulla che lei ha visto alla Tempestosa. 

- Venere Callipigia! – 

No, Cathy. Ma la tragedia non era ancora finita. 

- Ti pareva! - 

La mattina dopo, gaia e brillante, la luce del sole filtrò dolcemente attraverso le imposte nella 

camera silenziosa della signora Catherine Linton, da signorina Catherine Earnshaw, che giaceva 

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cadavere, sdraiata in quel letto che la vide viva e disperata eppur talvolta felice con il suo amato 

manichino. 

Io scesi per andare alla Tempestosa ad avvertire della tragedia il maiale, che pur reprobo, aveva il 

diritto di sapere. 

La signora Catherine era stata tutta la sua vita e tutta la sua vita egli aveva immolato a lei. 

Ma lo trovai nel parco di Thrushcross Grange, appoggiato a un salice piangente, o forse era il 

salice piangente che si appoggiava a lui: insomma erano appoggiati uno all’altro. 

Doveva essere l’intera notte che egli stava accanto alla casa in codesta posa, perché notai una 

coppia di merli (marito e moglie, felicemente sposati da vent’anni) che, abitando nel salice, 

andavano e venivano nelle loro faccende domestiche, compresa quella particolare pratica che ha 

come esito la schiusa delle uova, senza prestargli maggiore attenzione che a un biglietto 

ferroviario scaduto della tratta Gimmerton-Londra svolazzato lì per caso. 

- Ho da dirvi una cosa. - gli dissi. 

- Ho capito! Oh, la mia Catherine! La mia Catherine! - gridò e si precipitò in casa. 

Entrato nella camera mortuaria, si gettò sul cadavere e singhiozzando urlò: - Oh, Catherine! Oh, 

Catherine! - 

Quando i singhiozzi furono terminati, disse: - Cosa mi hai fatto, cima maledetta! - 

Non si capì se rimproverasse la signora Linton o la cima dello Yorkshire. 

- Adesso dorme, angelo fra gli angeli. - disse il signor Linton, nel frattempo entrato nella camera. 

- Possa svegliarsi fra i tormenti! Demonio fra i demoni! - 

- Ma cosa dite?! - 

- Sì, sì, demonio! Ella ha rovinato la mia vita! Bugiarda fino alla fine! Dicevi che non t’importava 

nulla delle mie sofferenze, eh, immondo cadavere? E allora possa tu non avere pace finché io 

viva! Tu dici che io t’ho uccisa? Tormentami, allora! Rendimi pazzo, tu che dici essere impazzita 

per colpa mia! - 

Picchiò la testa contro il muro e si mise a ululare, non come un maiale (infatti i maiali non 

ululano), ma come un coyote, dimostrando appunto che era impazzito. 

Al funerale non andò nessuno. 

Non Heathcliff, non Hindley, non Isabella. 

Neppure Cathy, che essendo appena nata non era in grado di fare da sola il gesto delicato di andare 

al funerale della madre e sperava soltanto che qualcuno ce la portasse. 

Ma nell’indifferenza generale nessuno badò a lei e la lasciarono per tutto il giorno senza mangiare. 

Soltanto il signor Edgar, seguì il feretro fino al cimitero, sentendosi per questo molto solo e per 

superare il senso di solitudine ingaggiò una conversazione con il becchino, sostenendo che i 

beccacini fossero di lui lontani parenti. 

Il tempo passò su Thrushcross Grange come un gabbiano trascorre sul mare, or alto nella luce, ora 

giù immerso nell’ombra degli scuri marosi. 

E venne l”inverno. 

Un giorno stavo insegnando alla piccola Cathy a diventare passionale e dispettosa come la madre, 

quando irruppe nel salone, che era divenuta la stanza dei giochi della piccola fantoccina da quando 

il signor Linton si era ritirato nel suo studio e lì trascorreva la sua vita senza mai uscire, la signora 

Isabella (la sorella del signor Linton che aveva sposato Heathcliff ed era stata rinchiusa alla 

Tempestosa, ricordate?, e che abbiamo quasi dimenticato, nel nostro racconto). 

- Presto, Nelly, fammi preparare una carrozza! Debbo andare a Gimmerton! A tutti i costi! - mi 

disse la signora Isabella. 

Ella era scarmigliata, con gli abiti fradici di pioggia e una vistosa ferita sul viso. 

- Sono fuggita dalla Tempestosa e se Heathcliff mi trova mi uccide! Ma io lo rinnego, qui, davanti 

a Dio e alla società intera! Lo odio con tutta me stessa! E il mio odio per lui, ne sono certa, è 

persino superiore al suo odio per me, che pur egli mi dimostra con tutta la sua persona in ogni 

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momento! - e così dicendo si strappò dal dito pollice la fede nuziale e la gettò nel fuoco del 

camino, dimostrando che la propensione ai gesti teatrali non era una prerogativa esclusiva della 

famiglia Earnshaw, ma aveva una sua apprezzabile rappresentanza anche presso la famiglia 

Linton. 

Mi ripromisi più tardi, a camino spento, di andare a recuperare l’anello per venderlo al gioielliere 

di Gimmerton, un ebreo polacco emigrato in Inghilterra nel 1784, che sposò una ragazza di 

Copperton, una certa Sue Ellen, che gli diede due gemelli, George ed Elisabeth, i quali sposarono 

altri due gemelli, Clare e Philip, ed ebbero, George e Clare, tre gemelli, Alfred, Clementine e 

Annie Rose, ed Elisabeth e Philip, quattro gemelli, Marie Claire, Anna Bella, Grazia e Donna 

Moderna. 

- Prima spogliatevi, asciugate i vostri abiti e lasciate che io curi la vostra ferita. - le dissi. - Ma 

come avete fatto a fuggire dalla Tempestosa? - 

- Come ho fatto? L’odio di Heathcliff, come mi ci ha imprigionato, così mi ha offerto 

l’opportunità di liberarmene. Egli è stato assente dalla Tempestosa per oltre una settimana. E’ 

stato a bestemmiare sulla tomba di Catherine, suppongo. 

Quando è ritornato, Hindley, nel delirio del suo alcolismo, del quale ormai egli è totalmente 

schiavo, era intenzionato ad ucciderlo, per vendicarsi di avere egli provocato la morte della sorella 

e per liberarsi della sua tirrania dentro la sua stessa casa. 

A questo scopo si era munito di una pistola. 

Ma fu Heathcliff ad avere la meglio, perché il demonio è sempre il più forte. 

E fu lo stesso Hindley, a rimanere ferito nella collutazione che ne seguì. 

Perdeva molto sangue e il signor Heathcliff mi costrinse a curarlo. 

- Non voglio che muoia. La mia vendetta non deve terminare qui: deve soffrire ancora per molto 

tempo, e sempre più crudelmente! - disse. 

- E allora perché hai ucciso Catherine e non hai permesso che ella soffrisse ancora per tutta la sua 

vita a causa tua? - gli domandai, per suscitare la sua ira, della quale ormai godevo, unico 

divertimento nella mia vita noiosa e monotona. 

- Non è così come tu dici! Vattene, maledetta scema, prima che io t’uccida! - mi gridò, e mi 

scagliò in faccia la pistola di Hindley, dimostrando di non averne per nulla compreso l’uso. 

Io non me lo feci ripetere due volte e, avuto ufficialmente il suo consenso ad un mio 

allontanamente dalla Tempestosa, che egli mi aveva fino ad allora proibito con chiare minacce, 

corsi alla porta, dove tolsi di mezzo con un ceffone il piccolo Hareton tutto intento a divertirsi 

impiccando una famigliola di gattini alla spalliera d’una seggiola, fuggii ed arrivai qui tutto d’un 

fiato. - 

L’aiutai a rimettersi in ordine e le curai la ferita che purtroppo le lasciò per tutta la vita una brutta 

cicatrice che le meritò l’appellativo di “pistolettata”, nel senso di “colei che è stata colpita da una 

pistola” e non nel senso di “un colpo di pistola”, naturalmente. 

Isabella si recò a Londra e colà visse per il poco resto della sua misera vita. 

Pochi mesi dopo la sua fuga ella partorì il figliolo del signor Heathcliff, il quale evidentemente 

non si era limitato a torturarla mentalmente. 1 

Il fantoccino figlio di Isabella e di Heathcliff era, come ci scrisse la madre, una creatura malaticcia 

e irritabile, che ella stessa definì “una piccola testa di cima”. 

Lo chiamò Linton, per sottolineare il suo distacco dal signor Heathcliff. 

- La fantasia di queste famiglie per i nomi non cessa di stupirmi! - notò Lockwood. 

1 Il lettore avrà notato che Heathcliff è il personaggio sessualmente più attivo di tutto il romanzo, avendo messo 

incinte due donne, una per ciascuna famiglia Earnwhaw (Castherine) e Linton (Isabella). E' probabiilmente per questo, 

che Heathcliff è il personaggio preferito dalle giovani lettrici di questo capolavoro della Brontê. 

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- Il signor Heathcliff, venuto a saperlo disse: -Vogliono dunque che io odii anche lui! E invece io 

adesso non lo farò, per fare loro dispetto! Mi prenderò questo piacere quando li avrò uccisi tutti. E 

quando mi servirà, ucciderò anche il figlio di quella povera scema! - 

Purtroppo, la sua profezia si avverò, come tutte le profezie del demonio, con la stessa celerità e 

sicurezza con cui procede il treno da Gimmerton a Londra (non quello da Londra a Gimmerton, 

però, che è sempre in ritardo). 

Il signor Hindley Earnshaw morì di cirrosi epatica pochi mesi dopo la morte della signora 

Catherine. 

E il signor Heathcliff divenne padrone della Tempestosa, che aveva vinto a dadi con il vecchio 

ubriacone. 

La povera signora Isabella morì di demenza precoce pochi anni dopo, in un manicomio per 

deficienti mentali dediti alla bulimìa da cima. 

Linton, il figlio di Isabella e Heathcliff, fu raccolto dal fratello di Isabella, il signor Edgar Linton, 

e portato a Thrushcross Grange. 

La signora Isabella ebbe tuttavia nella sua vita una fortuna sfacciata: morì prima che si avverasse 

la seconda parte della profezia di Heathcliff. 

La vendetta di Heathcliff era quasi completa. 

Egli aveva sepelllito la signora Catherine, il signor Hindley, la signora Isabella e aveva ridotto in 

schiavitù Hareton, il figlio dell’odiato nemico signor Edgar Linton. 

In più era divenuto padrone di quella stessa dimora nella quale egli stato condotto da shiavo. 

Gli rimaneva ancora una piccola parte, da completare, del suo diabolico piano: punire colui che 

era il suo nemico più odiato, quegli che gli aveva rapito l’unica persona che egli aveva amato mai 

nella sua vita dannata: il signor Edgar Linton, il coniglio. 

Facciamo chiarezza: l’unica persona che Heathcliff aveva amato mai nella sua vita dannata non 

era il signor Edgar Linton, il coniglio, anche se ci sono molti elementi che potrebbero farlo 

pensare, ma Catherine Earnshaw, la pazza. 

Quello che gli aveva rapito l’unica persona che egli aveva amato mai nella sua vita dannata era 

invece appunto il signor Edgar Linton, il coniglio. 

E come lo fece, vedrete fra poco. 

La figlia della signora Catherine e del signor Edgar Linton, Cathy, crebbe e il padre si mostrò 

affezionato a lei più per il legame di lei con la madre che per il fatto che ella era la sua figliola. 

Il signor Linton reclamò al signor Heathcliff la consegna del piccolo Hareton, il quale, essendo un 

Earnshaw, apparteneva alla defunta sua moglie e quindi, per eredità, a lui stesso, ma il signor 

Heathcliff minacciò, in cambio, di reclamare la consegna di Linton, il figlio suo e di Isabella, per 

cui non se ne fece nulla. 

Hareton fu allevato dal signor Heathcliff e Linton dal signor Linton. 

A guardare i nomi sembra che tutto torni, ma non è così. 

Heathcliff completò l’educazione di Hareton facendolo diventare un vero e proprio orso, che esibì 

in vari circhi della zona. 

Le parole con cui egli lo prese in custodia, alla morte del padre, mi risuonano ancora sinistre 

nell’orecchio: - Ed ora, mio caro orsacchiotto, - gli disse, - tu sei mio. E staremo a vedere se un 

albero non cresce contorto come un altro, quando uno stesso vento li curva tutt’e due! - 

Cathy crebbe confinata a Thrushcross Grange ma trattata come una principessa, vezzeggiata e 

viziata da tutti (un metodo sicuro, già collaudato con la madre, per farla diventare una persona 

insofferente e prepotente). 

Il signor Linton le proibì, e proibì a tutta la servitù di permetterglielo, di uscire dai confini della 

proprietà. 

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Come tutte le cose proibite, il mondo esterno, e specialmente la Tempestosa, divennero il sogno di 

Cathy, che all’età di tredici anni fuggì e raggiunse l’antica magione, dove, fortunatamente (si fa 

per dire) trovò il solo orso, Hareton, che allora ne aveva diciotto, e Joseph, il fido servitore. 

Scoprì così di avere un orso per cugino. 

Cercò di stabilire un dialogo, col caro animale: - Caro cugino orso, cosa mangi? Salmone, miele, 

mele cotogne? - 

- Grrrr ... - grugnì l’orso. 

E fu tutta la conversazione che Cathy e Hareton ebbero fra loro nella loro vita. 

Seppe anche dell’odio fra il signor Linton e il signor Heathcliff. 

- Ma come si fa a odiare il mio caro paparino, che è una pasta d’uomo farcita con la crema alla 

cioccolatta? - disse Cathy a Joseph. 

- Il signor Heathcliff riuscirebbe a odiare anche un angelo del paradiso! - disse Joseph. - E infatti 

odia a morte anche vostra madre ... A morte! Ah, ah, ah! - 

Io la recuperai prima che ritornasse il signor Heathcliff e, come si dice, fosse fatta la cima. A 

proposito, signor Lockwood, è un po’ che non ve ne offro: volete un po’ di cima? - 

- Vi prego, signora Dean! Non toccherò la cima dello Yorkshire prima che il vostro racconto non 

sarà terminato! - 

- D’accordo allora. Dunque riportai Cathy a Thrushcross Grange e quella sera stessa arrivò il 

signor Linton con il cugino di Cathy, Linton, il figlio della povera signora Isabella, che era morta 

il giorno stesso. 

Cathy era felice! Finalmente aveva un compagno di giochi. La sua prigionia dorata a Thrushcross 

Grange le pesava soprattutto per la mancanza di suoi coetanei. 

Linton aveva sei mesi meno di Cathy e, come ho detto, era malaticcio e irritabile. 

Crescendo, aveva acquistato due nuove qualità: era diventato anche pazzo e malinconico. 

Questo lo rendeva simile a un macaco affetto da rachitismo e tubercolosi a cui si fosse aggiunta 

recentemente anche la poliomielite. 

Il signor Linton disse a Cathy: - E adesso cara ricordati che tuo cugino Linton è malaticcio e 

irritabile, pazzo e malinconico, il che lo rende simile a un macaco affetto da rachitismo e 

tubercolosi, a cui si sia aggiunta recentemente anche la poliomielite. Ah, dimenticavo: ha appena 

perduto la sua mamma. Vero Linton? - 

- Mmmh! - 

- Per cui non pensare di farlo giocare: deve osservare il lutto! - 

Il macaco, non si sapeva dove metterlo. 

Se lo si sedeva su una sedia, voleva andare sul divano. 

Quando era sul divano, voleva andare nel letto. 

Dal letto, poi, voleva alzarsi e andare al gabinetto. 

Dopo piangeva che dal gabinetto voleva uscire: voleva andare in giardino. 

Dal giardino fuggiva di lì a poco per rifugiarsi in cantina, da cui usciva per andare in soffitta. 

Il posto nel quale resistette un po’ di più di tutti gli altri fu a cavalcioni del gallo segnavento, in 

cima al tetto, soprattutto per il fatto che la lettera “N” in ferro battuto, che segnava il Nord, gli si 

era impligliata nella cerniera dei pantaloni, ma dopo essere caduto dal gallo e precipitato dal tetto 

non volle stare nemmeno lì. 

Un vero disastro. 

Ma per Cathy egli era il suo macachetto meraviglioso: uno stuperfacente bambolotto in scala 1:1. 

Cathy attese mezzanotte. 

Quando tutti si furono addormentati andò a svegliare il macachetto e lo costrinse a giocare a “I 

dottori del pronto soccorso durante la guerra dei Boeri”, dove il macachetto fu obbligato a fare il 

Boero. 

43

Già da lì Cathy si accorse dell’indole di perdente del piccolo macaco. 

Cathy adorava i perdenti! 

Ma su questo perdente un tragico destino era pendente. 

Come daltronde su tutti i perdenti: altrimenti che perdenti sarebbero? 

Nel cuore della notte arrivò a Thrushcross Grange Joseph con l’ordine perentorio del signor 

Heathcliff di portare immediatamente il macaco alla Tempestosa. 

E così fu fatto, tanta era la paura che il signor Heathcliff suscitava in tutti loro. 

Quando gli fu detto che lo avrebbero condotto da suo padre, Linton disse: - Mio padre? Non 

sapevo, di avere un padre. Mia madre non me ne ha mai parlato. - 

- E’ normale. - gli dissero. 

Quando il macaco fu al cospetto del signor Heathcliff, questi lo guardò schifato e gli disse: 

- Un macaco! Tu sei tutto figlio di tua madre! Dove è, dimmi, la mia parte? - 

- Non saprei, signore. - rispose il macaco. 

- Bene! - disse il signor Heathcliff, - Io ti odio come ho odiato tua madre e tutta la sua famiglia. 

Ma tu, insieme con quella mocciosa di tua cugina Cathy, sei il legittimo erede dell’intera proprietà 

degli Earnshaw e dei Linton. Ti tratterò bene, per un po’, dunque. Non voglio che tu muoia prima 

che io possa ereditare tutto! - 

- Bene, signore. Grazie, signore. - disse il macaco. 

- Ti metterò a disposizione anche un orso ammaestrato, vero Hareton? - 

- Grrr ... - 

- Magnifico, signore. Grazie, signore. - concluse il macaco. 

Cathy ci rimase malissimo, la mattina dopo, quando scoprì che le avevano portato via il Boero del 

suo gioco preferito, “I dottori del pronto soccorso durante la guerra dei Boeri”. 

- Me lo riprenderò, prima o poi! - disse. 

E non sapeva, quanto terribile fosse la sua profezia! 

I due poveri rampolli erano entrambi prigionieri dei rispettivi padroni nelle rispettive magioni: 

Linton alla Tempestosa con il signor Heathcliff, Cathy a Thrushcross Grange con il signor Linton. 

Essi si desideravano l’un l’altro e si sognavano tanto che entrambi avevano preso l’abitudine di 

giocare con il fantasma dell’altro parlandogli ad alta voce come se l’altro fosse presente, sicché 

quando finalmente si incontrarono, in seguito, non ebbero poi più un gran che da dirsi. 

Entrambi furono tuttavia presi per scemi e fatti esaminare da un famoso psichiatra di Londra, il 

quale sentenziò che fossero entrambi affetti da paranoia schizofrenica con sdoppiamento della 

personalità e gravi note autistiche. 

Nessuno pensò a metterli insieme e vedere se avevano qualcosa da dirsi l’un l’altro. 

Dopo il consulto, l’illustre clinico se ne andò via parlando da solo e le sue ultime parole che 

udirono furono - Anche questa volta li abbiamo fregati, George! -. 

Solo in un secondo tempo, scoprirono che quegli che aveva effettuato la visita non era il vero 

professore ma suo fratello, ricoverato in una clinica psichiatrica e momentaneamente in libera 

uscita. 

Il signor Heathcliff seguì il suo programma di tenere in vita Linton e lo alimentò con il miglior 

cibo che la Contea avesse mai prodotto: la cima dello Yorkshire. 

E fu così che Linton si trasformò in uno Yorkshire nano, perennemente terrorizzato. 

Preoccupato dell’imprevisto esito della sua dieta, Heathcliff passò ai biscotti per cani, sperando 

almeno di trasformarlo in un cane più decente. 

Il risultato fu invece decisamente diverso: Linton si trasformò in un criceto, a dimostrazione del 

fatto che la teoria per la quale l’alimentazione determina la nostra vita ha un fondamento. 

44

Il problema è che non se ne conoscono i particolari. 

Il signor Heathcliff attribuì la natura debosciata del figlio all’influenza genetica del signor Linton, 

il suo odio per il quale raggiunse quindi la sua massima quotazione nella borsa infernale dei cattivi 

sentimenti umani e fece la ricchezza di un mucchio di poveri diavoli dell’inferno che aveva 

scommesso su di lui. 

Al punto che non volle più vedere il figlio e incaricò la servitù di trattare con lui al posto suo, per 

non rischiare di eliminare con le sue proprie mani la gallina dalle uova d’oro di cui si era 

appropriato. 

Ma, si chiese Heathcliff, Linton era una gallina o un criceto? 

Su questo punto, il signor Heathcliff, sempre così sicuro di sé, era molto indeciso. 

Linton non seppe mai quanta fortuna egli avesse con quella decisione di suo padre di non 

frequentarlo, il quale, collerico com’era, lo avrebbe sicuramente strozzato in una delle tante scene 

da mentecatto che egli (Linton) faceva continuamente. 

Finì che il signor Heathcliff lo fece rinchiudere in una gabbietta munita di tamburo rotante, come 

si conviene a tutti i criceti, ma il disgraziato riuscì a lamentarsi anche di essa, sostenendo che il 

tamburo non girava alla dovuta velocità. 

Il tempo passò e Cathy compì sedici anni. 

Alla disgraziata non era mai stato festeggiato un compleanno, giacché il signor Linton diceva che 

porta disgrazia, festeggiare il proprio compleanno nell’anniversario della morte della mamma. 

Ma se era già disgraziata! 

Più di così! 

Anzi, in occasione del compleanno della povera disgraziata, il padre la conduceva sulla tomba 

della madre e le ordinava di piangere, cosa che ella faceva regolarmente, più per la compassione 

che provava per se stessa che per la morte dalla madre, che ella non aveva mai conosciuto. 

Anche in quel giorno in cui compì sedici anni, ella così fece. 

Al ritorno dal compleanno-funerale, con la scusa di voler vedere i nidi dei tapiri giganti della 

Monrovia (di cui ella sosteneva essere pieno lo Yorkshire), Cathy si allontanò da casa e, come già 

aveva fatto a tredici anni, raggiunse nascostamente la Tempestosa. 

Colà incontrò Linton, che ella non riconobbe. 

- Questi è tuo cugino Linton. - le disse il signor Heathcliff. 

- Ma non era un macaco? - 

- Sì. Ma adesso è diventato un criceto. - 

- Adoro, i criceti! - disse Cathy, firmando la propria condanna a morte. 

Cathy aveva un debole per i deboli. 

Più uno era debosciato, ramollito, derenato, pusillanime, vigliacco, indeciso, depresso, disgraziato, 

vile, mentecatto, più egli esaltava la sua anima e i suoi sensi. 

- E tu chi sei? - domandò Cathy al signor Heathcliff. 

- Suo padre. - 

- Ma allora sei mio zio! - 

- Certo! - 

- Vieni qua allora, zietto caro, che ti dò un bacio! - disse Cathy abbracciando il signor Heathcliff e 

stampandogli un bacio sulla guancia ispida e irsuta. 

Cathy era ormai una donna fatta, non so se mi capisce, e provocò nel signor Heathcliff, il maiale, 

una reazione superiore alle sue aspettative. 

Praticamente un’erezione totale. 

- Se hai dei baci che t’avanzano, dalli a Linton! Con me sono sprecati! - le disse imbarazzato 

Heathcliff. 

- Certo! Un bacio anche a te, mio piccolo criceto! - 

45

Il criceto si raggrinzì tutto e rabbrividì, iniziando a tremare come uno di quei tapis roulants su cui 

si fa passare il grano per separarlo dalla paglia. 

- Credo che verrò spesso, qui alla Tempestosa! - disse Cathy felice. 

Il signor Linton si mostrò molto irritato del fatto che Cathy avesse incontrato, non tanto suo 

cugino Linton quanto il signor Heathcliff, e proibì a Cathy di ritornare alla Tempestosa. 

- Perché? - chiese Cathy. 

- Perché ha ucciso tua madre. - 

- Be’, tutti dobbiamo morire. - 

- E poi mi odia. - 

- Be’, non fartene un cruccio, paparino. Tutto passa. - 

- E poi è un demonio. - 

- Ah be’! Allora non ci vado più. - mentì Cathy. 

Come si sa, l’animo femminile è ostinato e pervicace, specie in presenza di una proibizione, e 

quello di Cathy, come quello di sua madre, lo era in special modo. 

Cathy iniziò una fitta corrispondenza amorosa con Linton, utilizzando il lattaio quale Cupido 

portalettere o quale Mercurio mungitore, come lei preferisce. 

Un giorno andai a frugare nel ripostiglio segreto di Cathy e lessi le lettere di Linton che lei 

conservava, ognuna con un fiore disseccato: non-ti-scordar-di-me, violette, margherite, papaveri, 

cactus e soffioni del deserto. 

Il tutto legato insieme con un nastro rosso. 

Sembravano copiate dalla rubrica dei cuori solitari del Daily Mirror. 

Erano evidentemente scritte dal signor Heathcliff, il quale essendo un maiale era un illetterato e 

ricorreva quindi al giornale a cui era abbonato Joseph (interessato alla rubrica “Tuoni e saette 

sull’Inghilterra”, che non era una rubrica metereologica ma religiosa), per rispondere alle lettere 

appassionate di Cathy, che come tutte le adolescenti si era innamorata del principe azzurro che ella 

era convinta si fosse mascherato da criceto. 

Gliele bruciai tutte, per pura bontà d’animo, nel caminetto: per impedirle di cadere nella trappola 

dal signor Heathcliff. 

Lei mi vide e si gettò sul fuoco per salvarle, ma troppo tardi. 

Un solo foglio bruciacchiato, le rimase nelle mani e io le carpii anche quello. 

- Se lo fate ancora, darò questo a vostro padre. - le dissi con affetto. 

Poi feci la posta al lattaio e mi impadronii di una lettera di Linton che quindi non fu consegnata, 

quel giorno, a Cathy. 

Giammai un uccello, che tornando al suo nido lasciato pieno di piccoli cinguettanti lo ritrovi 

deserto, espresse una più completa disperazione con i suoi gridi sperduti e i suoi battiti d’ali, di 

quanto fece Cathy con i sospiri e i singhiozzi che riempirono il salotto del signor Linton quella 

sera. 

La fanciulla era l’immagine statuaria della delusione e della sofferenza d”amore. 

Il che mi fece riflettere sui pericoli che corrono le signorine della proprietà terriera inglese quando 

raggiungono quell’età in cui la natura preme per riscuotere la sua tangente alla propagazione della 

razza, e a cui esse possono rispondere soltanto innamorandosi perdutamente di cugini, zii, cognati, 

padri, e persino, è successo, di fratelli. 

Così come fanno i conigli in cattività, che non a caso nello Yorkshire hanno un’aria 

particolarmente assente. 

A quella lettera di Linton risposi io, con un biglietto laconico: “Il signor Heathcliff è pregato di 

non mandare più lettere alla signorina Linton, perché d’ora in poi ella non le riceverà più. - 

L’estate fuggì via e fuggì via anche la prima parte dell’autunno. 

46

Il signor Linton si prese il cimurro e si chiuse in camera sua a farsi impacchi di carote tritate miste 

a olio di ricino e farina di pesce, secondo l’autorevole trattato di veterinaria “I mille e uno malanni 

dei conigli dello Yorkshire”. 

Un pomeriggio d’ottobre, in una giornata fosca e umida, dove il temporale si era acquattato dietro 

le colline e attendeva una distrazione dei poveri villici per avventarsi su di loro e sulle loro povere 

capanne con tutta la sua forza e brutalità, Cathy volle che la portassi nella brughiera. 

Là si arrampicò su un albero, si sdraiò su di un ramo e si cullò nel vento che urlava il suo grido di 

guerra. 

- Sai, Nelly, penso a quando sarete morti tu e papà, e io sarò sola. - 

- E chi può dire che non morrete prima voi, signorina Cathy? - 

- Ma ho solo sedici anni! - 

- E cosa vuol dire? Vostra madre è morta a ventidue e vostra zia Isabella a diciannove. Voi donne 

delle due famiglie maledette, Earnshaw e Linton, avete una vita breve e tragica! - 

- Porca cima! - 

- E poi riflettete. Non sarebbe male come soluzione narrativa che voi moriste prima di vostro 

padre ed egli subito dopo. Questo farebbe la gioia del signor Heathcliff. - 

- Heathcliff, il mio adorato zietto! - 

- Sì. Ma attenta! Prima, nei piani di vostro zio Heathcliff, voi dovete sposare il signorino Linton. 

Ma noi faremo di tutto, per impedirlo. - 

- Anche uccidermi prima? - 

- Se necessario ... - 

- Be’, sai cosa ti dico? Avere un’idea del proprio futuro, tranquillizza. - 

- Senz’altro. - 

A quel punto si scatenò, del tutto imprevisto, il temporale. 

Io fuggii lasciando indietro Cathy che penzolava dall’albero: se la sarebbe cavata da sola. E se 

fosse morta a quel punto, la storia sarebbe finita e noi potremmo riposarci, non è vero signor 

Lockwood? - 

- Senz’altro. - 

- E potremmo mangiarci un po’ di cima, non è vero signor Lockwood? - 

- Grazie al cielo, la storia non è finita. Vero, signora Dean? - 

- No, purtroppo. - 

- Cosa accadde, poi? - 

- Accadde che Cathy incontrò nuovamente il signor Heathcliff, il quale amava aggirarsi per la 

brughiera quando questa era colpita da temporali, terremoti e innondazioni. 

- Cara Cathy, le tue insulse lettere d’amore sono diventate una droga, per il mio piccolo criceto, il 

giovane Linton. Adesso, come tutti i drogati in astinenza, è noiosissimo. Devi ricominciare a 

mandargliele. Non lo sopportiamo più! - le disse. 

- Non l’ho fatto di mia volontà! Sono stata ricattata: se gli avessi scritto ancora, Nelly lo avrebbe 

detto a mio padre, che avendo il cimurro è debolissimo di cuore e potrebbe morirne. - 

- Bene! Se non gli scrivi più, lo dirò io, a tuo padre! - 

- Magnifico: due ricatti opposti si annullano. Tu mi togli da un bell’impaccio, zietto caro! Grazie! 

- 

- Come? Si annullano? Porca cima! E allora devi venire a trovarlo, il criceto: è in punto di morte. - 

- Senz’altro, zietto. - 

- Ricordati di portargli un po’ di granturco bollito: ne va pazzo. - 

- Non mancherò, zietto. - 

- Addio! - 

- Addio! - 

47

Il giorno dopo accompagnai Cathy alla Tempestosa. 

Il signor Heathcliff si era allontanato per una settimana, perché aveva da regolare alcuni conti con 

dei debitori i quali gli aveva giurato che lo avrebbe ucciso con le loro proprie mani, se non li 

avesse pagati. 

Fu un viaggio faticosissimo, perché Cathy cavalcava il suo pony e si ostinava ad andare al trotto 

mentre gli correvo dietro: i servi non hanno cavallo!. 

Quando arrivammo trovammo Joseph che si faceva un pediluvio, fumava la pipa, beveva birra e 

faceva un solitario, tutto contemporaneamente. 

- Buongiorno, Joseph. - dissi. 

Quello zotico non rispose. 

- Buongiorno, Joseph. - ripetei. 

- Eh? - 

- Sei sordo? - 

- Sì, perché? - 

- Joseph!! - urlò una vocina querula, come di canarino morente, dalla camera vicina. 

- E’ Linton! - esclamò Cathy e corse di là. 

Non era un canarino morente, ma un criceto, morente, l’autore della vocina querula, e la differenza 

non è poca: il canarino è molto più vivace, quando è morente, rispetto al criceto. Cinguetta, anche 

se languidamente, mentre il criceto si limita a emettere dei sospiri. 

Linton era immobile su di una poltrona, con una coperta sulle gambe. 

- Tu possa morire di freddo! - esclamò allegramente all’ingresso di Cathy. 

- Ah, sei tu, cugina Cathy! Parlavo con Joseph. No, no, non baciarmi! Ciò mi toglie il respiro! 

Chiudi la porta, per favore. L’hai lasciata aperta e così morirò congelato. Quei maledetti servi 

sono diventati tutti sordi! - 

Cathy riattizzò il fuoco del camino. 

- Ahi, mi stai ricoprendo di cenere! Non respiro! Aiutami a girarmi su questa maledetta poltrona: è 

troppo dura per il mio povero corpo delicato! Ho sete! Ho sete! E’ da cinque minuti che non bevo! 

E che non sia troppo fredda, l’acqua! Odio l’acqua fredda! La tazza, lavala bene! L’ultima volta 

c’era dentro una mosca! Non mi piacciono le mosche! Avvicina le tende. C’è troppa luce, in 

questa stanza. Odio, la luce! Cosa sei venuta a fare? - 

- Volevo vederti, dopo che ci siamo scritti tutte quelle lettere! - 

- Sì, tutte quelle lettere! E chi l’ha lette? E’ troppo faticoso, leggere. Dovevi venire a parlarmi, se 

proprio ci tenevi! Ma adesso, no. Adesso non ho voglia, di parlare. Adesso non posso sopportare 

né la conversazione, né altro. Tirami la coperta sulle gambe, per favore. Mi cade sempre, 

maledizione! E sposta questa poltrona! Non voglio stare rivolto alla finestra! Mi mette tristezza! 

Girami verso la porta, così posso gridare a quei maledetti servi che sono diventati tutti sordi. 

Joseph, maledetto figlio di una cagna con la rogna! Perché non vieni mai? Devo andare al 

gabinetto! Joseph! - 

- Ti aiuto io, se vuoi. - 

- Grazie. Mio papà me l’ha detto, che se ti sposo tu poi mi aiuti sempre ad andare al gabinetto. E’ 

vero? - 

- Certo. - 

- Bene. Per ringraziarti, ti dico una cosa che non sai: tua madre odiava tuo padre e amava invece il 

mio. Lo sapevi? - 

- Non è vero! - 

- Non contraddirmi! Mi viene l’asma, quando mi contraddicono! - e fu preso da uno spamodico 

accesso di tosse. 

Cathy, presa dal senso di colpa, si mise a piangere a dirotto. 

48

Il pianto di lei, inframmezzato dai colpi di tosse di lui, formava una specie di pezzo musicale, che 

ricordava vagamente il concerto numero uno di Chaikovski per pianoforte e orchestra. 

- Cattiva! Cattiva! Cattiva! Passerò tutta la notte a soffocare, con questa tosse! Tu dormirai 

tranquilla mentre io starò in agonia! Vorrei sapere cosa diresti tu, se dovessi passare delle notti 

così spaventose! - 

- Oh caro! Non ti affaticare! - 

- Non so se ti sposerò mai ... - 

- Sposami, ti prego! Sposami subito, prima che muori! - 

- Ma sono un criceto! - 

- Adoro, i criceti! - 

- Ma sono morente! - 

- Adoro, i criceti morenti! - 

- Verrai a trovarmi? - 

- Sì! - 

- Al cimitero, intendo. - 

- Sì, anche al cimitero. - 

- Mettimi un cuscino sotto la testa. - 

- Ecco fatto! - 

- Spostalo: non è abbastanza alto! - 

- Così va bene? - 

- No! Abbassalo! - 

- Va bene così? - 

- No! Mettticene un altro! - 

- Quale? Quello? - 

- No! Non quello! Quell’altro! - 

- Quale? Quello laggiù? - 

- No, maledizione! Non quello laggiù, questo qui! Non capisci niente! Sei una maledetta stupida! - 

- Sì, Linton. - 

- E adesso vattene. Lasciami in pace, una buona volta! - 

- Sì, cricet ... Linton. A presto, Linton. - 

- Va’ all’inferno! - 

Cathy era perdutamente innamorata di quella creatura meravigliosa. 

Al ritorno mi fece penare ancora di più: la fece tutta al galoppo. 

Quella corsa, andata e ritorno, mi fece ammalare. 

Intanto era sopravvenuto l’inverno. 

La mia padroncina fu un angelo: passò il suo tempo ad accudire me e suo padre, il coniglio. 

A lui portava l’erba fresca (surgelata) ogni mattina e gli cambiava la lettiera tre volte al giorno. 

A me faceva tisane d’ortica e cicuta. Diceva che così sarei guarita subito: stetti a letto tre 

settimane. 

Quando guarii e mi alzai per la prima volta mi accorsi che la malandrina la notte non era nel suo 

letto. 

Chissà quante notti aveva disertato, approffittando della mia malattia! 

Confessò: tutte le notti era andata a trovare il suo criceto. 

E lo aveva accudito, gli aveva cambiato il pannolino, gli aveva dato il biberon, gli aveva lavato il 

..., insomma gli aveva fatto tutte quelle cose per le quali lei spasimava: aveva un’anima da 

crocerossina e trovava quel rapporto esaltante. 

Mi raccontò tutto. 

- Il crice … Linton, dice che il modo più delizioso di passare la vita è quello di starsene dalla 

mattina alla sera sdraiato su una zolla erbosa, nella brughiera, ad ascoltare le api ronzare fra i fiori 

49

e le allodole trillare su i rami, contemplando il cielo azzurro e il sole sfolgorante. Non è un’anima 

eletta? Peccato che siamo in inverno, le api sono in letargo, le allodole sono emigrate, il cielo è 

plumbeo (specie alla Tempestosa) e il sole, chi l’ha mai visto? Per questo, è tanto triste, povero 

caro! Ma ci sono io, a rallegrarlo. Dice che non sto ferma un momento e questo gli fa venire il mal 

di testa. Ma che meraviglia! Io adoro curare quelli che hanno il mal di testa! Conosco una tisana, a 

base di ortica e olio di ricino che fa miracoli! Un giorno ci siamo anche baciati! Lui fu passivo. Io 

invece ... che goduria! Ci misi un quarto d”ora a estrarre la mia lingua dalla sua bocca. Un giorno 

giocammo a palla. Lui perse sei a zero. Si mise a piangere. Ci siamo divertiti veramente tanto! 

Sono proprio innamorata! - 

Proseguì. 

- Una sera incontrai Hareton, l’orso. 

Mi disse: - Ho imparato a leggere! - 

Gli dissi: - Anche i numeri? - 

- No. - 

- Allora torna un’altra volta! - 

Egli si vendicò subito dopo. 

Strappò il crice... Linton dalla sua poltrona prendendo a calci il libro che gli stavo leggendo (“I 

miserabili”) e cacciandoci a forza in cucina, mentre quel sordido di Joseph si stropicciava le mani 

e rideva tutto compiaciuto, citando un salmo: - “I figli sono come i padri. Samuele, 22, 14.” - 

Il criceto ... Linton tirò fuori tutta la sua energia. 

- Ti ucciderò, orso maledetto! - disse. 

Poi si accasciò a terra, sfinito. 

Gli prese una tosse convulsa e cominciò a perdere sangue dal naso. Povero caro! - 

Cathy si accalorò. 

- Corsi a chiamare Zillah che stava ammazzando un maiale per fare la cima e la trascinai in cucina 

dove però il criceto era sparito! 

Lo cercammo dappertutto e lo trovammo infine nella soffitta appeso a un chiodo che piangeva 

come un vitello. 

- Ma non è un criceto? - 

- Quel mostro dell’orso si vantò che era stato lui, a portarlo lassù e ad appenderlo, per farlo 

riprendere un po’. 

Mostro! 

Io piansi e mi strappai i capelli fino a rimanere calva. 

Dissi all’orso che lo avrei detto al suo papà e lo avrei fatto impiccare. 

Questo lo calmò un po’. 

Scappai sul mio pony, ma lui lo fermò per le briglie e accarezzandomi una gamba mi disse: - 

Signorina Cathy, non ce l’avrà mica con me! - 

Gli diedi una frustata sulla mano e fuggii via. 

Ah, che serata indimenticabile! - 

Cathy proseguì. 

- Avevo una gran voglia di ritornare alla Tempestosa, ma la paura di trovare il criceto ... Linton, 

morto, mi fermò. 

Al terzo giorno presi il coraggio a due mani, mi vestii a lutto e andai. 

Lo trovai ancora vivo. 

Non mi volle parlare né mi guardò per tutta la sera. 

Ma io guardai lui: smunto, pallido, tremante, con la bava alla bocca e un rivolo di sangue che gli 

colava da un orecchio. 

Un essere superiore! 

Soffriva in silenzio! 

Finalmente parlò e mi disse: - E’ tutta colpa tua! - 

50

Me ne andai felice: finalmente mi aveva parlato! 

Il giorno dopo ritornai e lui mi disse: - Sei buona? Non lo so. Questo, è il mio tormento! - 

- Povero caro! Hai un animo così sensibile! - 

Poi ritornò il signor Heathcliff e la cuccagna ebbe termine. 

Lo udii che diceva al mio criceto: - Se non fosse perché sei lo strumento della mia vendetta e della 

mia fortuna, ti ucciderei con le mie stesse mani, come ho fatto coi polli e le talpe! - 

Non ritornai più, da allora, alla Tempestosa. 

Però fremo dalla voglia di andarci! - 

Questo fu il racconto di Kathy. 

Raccontai tutto al signor Linton, che ebbe un accesso di bile, una colica renale e un infarto, dai 

quali si riprese a fatica. 

Per vendicarsi proibì tassativamente a Cathy di ritornare alla Tempestosa, per tutto il resto della 

sua vita (in pratica del signor Linton, naturalmente, non di Cathy, anche se egli intendeva 

esattamente l’opposto). - 

51

VII 

- Tutte le cose che vi ho raccontato accadevano nell’inverno scorso, signor Lockwood, poco più di 

un anno fa. Raccontarle mi ha fatto venire fame. Anche a voi? Volete un po’ di cima? - 

- No, grazie, signora Dean, a me queste tragedie fanno passare l’appetito! - 

- Vi capisco, sono così tristi! Non avrei mai immaginato di raccontarle a un estraneo. Perché voi 

siete un estraneo, non è vero, signor Lockwood? - 

- Sì. - 

- E allora perché ve le racconto? - 

- Non lo so, signora Dean. L’unica spiegazione che mi so dare è che altrimenti non ci sarebbe il 

romanzo. E non avreste nessuno a cui offrire la cima. - 

- Capisco. Ma adesso che ci penso, voi siete così giovane! Non vi si sarete mica innamorato di 

Cathy, dopo che l’avete vista? Perché quella che voi avete visto alla Tempestosa è proprio Cathy, 

l’eroina della mia storia! - 

- Chi? La Venere Callipigia? Io? Noo! - 

- Non mentite! Io so vedere, l’amore, quando lo riconosco! - 

- Può darsi. Ma ella mi amerebbe? - 

- Ella amerebbe anche un geco, costretta com’è a vivere con un orso e un maiale. L’amore è cieco, 

lo sapete! - 

- Già! Ho una speranza, allora! - 

- Un po’ di cima? - 

- No! - 

- Ma voi non mangiate mai! Morirete consunto come il povero Linton! - 

- Meglio così! Non c’è altro che cima, in questo maledetto posto! Ma riuscì poi il signor Linton a 

impedire a Cathy di ritornare alla Tempestosa? - 

- No, naturalmente. Ma, come disse Joseph, “Tanto va la gatta al lardo, che ci lascia lo zampino. 

Corinti, 19, 24.” - 

- Già, l’ho sentito. E come andò, allora? - 

- Il signor Linton disse a sua figlia: - Cathy cara, piuttosto che vederti sposata a quel criceto, 

preferirei vederti sottoterra come la tua cara madre, come lei prima di me! - 

- Paparino caro! Il tuo animo sensibile mi commuove! Ma credo che morirai tu, prima di me. 

Allora farò quello che vorrò e sposerò il mio caro criceto! - 

- Dio non voglia! - 

- Dio lo vorrà, come ha voluto tutta questa melensaggine di storia! - 

- Allora sia fatta la sua volontà! - 

- Amen! - 

- Ritornò la primavera. Avete notato, signor Lockwood, come la natura si ripete? - 

- Sì. - 

- Un po’ di cima? - 

- No. - 

- Dunque, dicevo, ritornò la primavera. 

Gli uccellini cinguettavano allegri sugli alberi della Tempestosa in mezzo a una bufera di neve, 

ignari che dentro la casa un criceto stava languendo nel suo letto, un orso grugniva aggirandosi 

come un ebete per lo stanzone, un predicatore pronunciava sermoni che annunciavano la fine del 

mondo e un maiale innondava la Tempestosa con il suo inarrestabile e insaziabile odio 

pronunciando le litanie dei Santi alla rovescia. 

Se lo avessero saputo, quegli allegri uccellini, probabilmente sarebbero volati da un’altra parte. 

Più che altro per via della bufera di neve. 

52

Infine Cathy compì i suoi diciassette anni. 

Ma fu un compleanno triste, perché il padre non la portò, come faceva di solito per l’occasione, al 

cimitero a visitare la sua povera mamma morta, in quanto era affetto da bronchite catarrosa con 

broncospasmo ed enfisema polmonare. 

Linton, smanioso di essere assistito nella sua eterna malattia dalla crocerossina Cathy, le scrisse 

implorandola di venire a visitarlo ed assisterlo nelle mansioni più minute della sua triste giornata 

di ricoverato, come cambiargli la padella, portargli l’acqua (non troppo fredda: odiava l’acqua 

fredda!), cambiargli le lenzuola, e così via: tutte quelle cose carine che una crocerossina fa ai 

malati cronici e senza speranza. 

Nella lettera aggiunse alcune parole per il signor Linton: - Caro zio, spero che tu stia bene, con la 

tua bronchite catarrosa con broncospasmo ed enfisema polmonare. Io ho una cirrosi epatica con 

ulcera gastrica e colite spastica cronica. Mi piacebbe parlarne con te. - 

L’interessamento del nipote per le sue affezioni piacque molto al signor Linton e iniziò una fitta 

corrispondenza fra i due malati, che si scambiarono dettagliate descrizioni dei loro sintomi e 

azzardarono diagnosi e terapie che non sarebbero venute in mente nemmeno ai medici più bizzarri. 

Si sa, che i medici hanno meno fantasia dei malati! 

Nacque così fra i due moribondi un’amicizia cordiale: le amicizie fatte in punto di morte sono le 

più durature. 

Fra una descrizione e l’altra di emorragie nasali, espettorazioni catarrali e travasi di bile, Linton 

avanzò la proposta di incontrare Cathy per fare una cavalcata insieme (lui sul pony e Cathy a 

piedi, naturalmente), e alla fine fece breccia nel cuore malato del povero signor Linton che, lo avrà 

capito signor Lockwood, era una pasta all’uovo ... d’uomo con dentro la crema alla cioccolatta. 

Linton scriveva che il suo paparino lo coccolava come un criceto nella gabbietta. 

Ah, quanto falso è l”animo umano! 

Noi ci credevamo. 

Non immaginavamo che un padre potesse essere così crudele con il figlio morente. 

Lo costringeva, a forza di botte, a scrivere così. 

Ma altro che criceto nella gabbietta! 

Un criceto sullo spiedo o sulla graticola si sarebbe sentito molto meglio! 

Venne l’estate e finalmente andammo, Cathy ed io, all’appuntamento con Linton alla Tempestosa. 

Infuriava una tempesta di neve e, stranamente, grandinava. 

Linton era sdraiato sul prato davanti a casa e sembrava un cencio per lavar per terra. 

Praticamente non si distingueva dalla neve e faticammo non poco a trovarlo. 

Era evidente che ce l’avevano portato a braccia, lì fuori, evidentemente con l’intento di farlo 

morire assiderato. 

Non aveva nemmeno la forza di alzarsi. 

- Salve, mia cara cugina. - disse con allegria, senza tentare nemmeno, ad alzarsi. - Come vedi sto 

morendo. - 

- Non fare così, cricetino mio! Almeno non morire prima d’avermi sposato. - disse Cathy. 

- Va bene. Ma facciamo presto. - 

- Presto! Quanta fretta! Non vorrai mica consumare prima, eh? - 

- Consumare cosa? Più consumato di così! - 

Cathy gli propose di fare conversazione, ma la sua mancanza d’interesse per tutti gli argomenti 

che ella proponeva e la sua incapacità di trovarne altri erano così manifeste che la mia padroncina 

non poté esimersi dal manifestare un certo dispetto. 

- Ma cricetino mio! Sei proprio una frana, in quanto a conversazione! - 

- Lo so: è una mia caratteristica. - 

- E cosa sai fare bene, allora? - 

53

- Non lo so. Credo niente. - 

- Be’ pensaci, perché io non posso aspettare un’eternità! - 

- Non aspetterai molto, te lo assicuro! Quanto all’eternità, essa è tutta per me. - 

- Be’, vedi, che di qualcosa sai parlare! - 

- Sì, ma è tutto qui. Ho già finito il mio discorso e non so cosa altro dire. - 

- E della tua salute, cosa mi sai dire? - 

- Che io non ce n’ho, di salute. - 

- Stai tanto male? - 

- No. Non sto tanto male. Sto malissimo. - 

- E cosa ti senti? - 

- E’ questo il punto. Non mi sento più niente. - 

- Cioè? - 

- Non il braccio, non la gamba, non la testa, non il petto, non la pancia, non il ... - 

- Sì, sì, va bene. Basta! Mi fai troppo soffrire! - 

- Soffrire te?! Ma quello che soffre sono io, non te! - 

- E io per te! - 

- Ma che m’importa della tua sofferenza, quando ho già abbastanza da pensare alla mia?! - 

- Lo dirò allo zio, che stai male. - 

- No, no, digli che sto benissimo. E’ un ordine di mio padre! - e dicendo questo si mise a tremare 

come uno colpito dal morbo di Parkinson. 

- Sarà fatto. Stai tranquillo, non ti metterò nei guai. - 

- Ci mancherebbe! Come se non ne avessi già abbastanza! - 

- Addio, mio piccolo criceto! Ci rivedremo presto! - 

Ma il criceto non rispose: si era addormentato. 

- E’ stanco, poverino. La conversazione l’ha sfinito. Però è stato un bel conversare, non è vero, 

Nelly? - 

- Bellissimo. - 

- Ed è una bellissima giornata, non è vero, Nelly? - 

- Bellissima. - 

- E il mio cricetino è bellissimo, non è vero, Nelly? - 

- Bellissimo. - 

Lo contemplò mentre, sdraiato come l’aveva trovato, si stava ricoprendo di neve e questo, disse 

allegramente Cathy, avrebbe fornito al suo cricetino un argomento di conversazione per i prossimi 

giorni. Se sopravviveva. 

- Bene! Adesso ce ne possiamo pure andare a casa. - disse con gioia. 

Trascorsero sette giorni, come quelli che il Signore impiegò a fare il mondo (ma non poteva 

metterci un po’ di più e farlo meglio?). 

Il signor Linton peggiorò moltissimo. 

La sua bronchite catarrosa con broncospasmo ed enfisema polmonare si trasformò in una 

polmonite doppia, poi in pleurite con versamento bilaterale ed infine in tubercolosi con focolai 

sparsi ed èdemi cavernosi a doppio eco. 

- Posso andare a trovare il mio criceto, papà? Così mi distraggo dalla tua malattia. - 

- Certo, mia cara, vai pure. Ma non stare molto: potresti non trovarmi più vivo, al tuo ritorno. - 

rispose allegramente il buon vecchio (il signor Linton aveva già quarant’anni). 

Quando partimmo da Thrushcross Grange era un dorato pomeriggio d’agosto. 

Quando arrivammo alla Tempestosa era una gelida notte di gennaio. 

Ritrovammo Linton sdraiato nella neve dove lo avevamo lasciato una settimana prima. 

54

La bianca coltre lo aveva completamente ricoperto e dovemmo scavare un’oretta prima di poterlo 

vedere. 

- Olà! - ci disse allegramente il baldo giovine. - Alla buon’ora! E’ un’eternità che attendo che 

qualcuno venga a prendermi! - 

- Non sono venuta a prenderti, caro cricetino, ma a parlarti. - gli disse Cathy. 

- Un’altra conversazione! Vuoi la mia morte! - 

- Mio padre sta morendo. - 

- Anch’io. - 

- Bene. - 

- Fine della conversazione? - 

- No! - 

- Ah! - 

- Basta con le smorfie! - 

- Eh? - 

- Ho detto basta con le smorfie! - 

- Ah! - 

- Ma le altre vocali le conosci? - 

- Quali? - 

- Le altre vocali. - 

- No. - 

- Bene. - 

- Bene. - 

- E allora? - 

- Allora? - 

- L’ho detto io. - 


- Ho udito. - 


- Bene. - 

- Bene. - 

- Nient’altro? - 

- No. Ah sì. Una cosa. - 

- Quale. - 

- Mi devi sposare prima che io muoia. Mio padre vuole così. - 

- Ci devo pensare. - 

- Pensaci, ma fai presto. Non vorrei morire prima. - 

- Va bene. - 

- E soprattutto vorrei morire con te davanti e non con il maiale. - 

- Ho capito. Con me davanti e non con il maiale. Esatto? - 

- Esatto. - 

- Perché? - 

- Perché il maiale non mi piace. - 

- Nemmeno a me. - 

- E poi sono terrorizzato. - 

- E da cosa? - 

- Ma dal maiale, no?! Non capisci proprio niente! - 

- Credevo che ti limitassi a non mangiarlo, il maiale. - 

- Eh? Fai un esempio, - 

- La cima. - 

- Ah! - 

55

- Ancora con le vocali? - 

- Quali? - 

- Ah già: non le conosci. - 

- Eh? - 

- E con questa è finita. - 

- Cosa? - 

- La conversazione. - 

- Bene. - 

A quel punto arrivò come un fulmine il signor Heathcliff. 

Egli prese Linton per un braccio e glielo torse dietro la schiena fino a farlo lacrimare (Linton, non 

il braccio). 

- Stai bene, vero, maledetto criceto? - 

- Benissimo, signor papà! - rispose Linton terrorizzato. 

- E sei innamorato della signorina Cathy, vero? - 

- Verissimo, signor papà! - 

- E vuoi sposarla, vero? - 

- Certissimo, signor papà! - 

- Vorrei trovarmi in un paese dove le leggi fossero meno strette e i gusti meno delicati: potrei così 

dedicarmi al mio svago preferito, la vivisezione! - disse con allegria il signor Heathcliff. - Ma 

entrate in casa mia a mangiare un po’ di cima! - aggiunse con un tono che non ammetteva replica. 

Io e Cathy, dopo avere vomitato di nascosto al solo sentire nominare la cima della Tempestosa, 

entrammo nell’antro del maiale. 

Il povero Linton fu lasciato fuori nella neve perché era incapace di camminare. 

E soprattutto di mangiare la cima. 

Appena fummo entrate, il signor Heathcliff chiuse a chiave la porta e se la ingoiò (la chiave, non 

la porta). 

- E adesso a noi, donne maledette! - 

E cominciò a picchiarci in testa con il bastone della tenda con tutta la tenda (e gli anelli) addosso. 

- Ma voi siete pazzo! - urlammo insieme. 

- Questo è un assaggio di quello che vi aspetta! - ci urlò. - E di qui non uscite, finché non fate 

quello che voglio io! - 

E si allontanò ridendo (come un maiale). 

Cathy si affacciò alle sbarre della finestra e urlò nella tormenta: - Cricetino! Che intenzioni ha tuo 

padre? Dimmelo. - 

Dalla bufera di neve venne una vocina d’oltretomba, come di canarino ferito (invece era di un 

criceto morente) che si perdeva nel vento: - Farci sposare domattina, prima ch’io muoia. - 

- Mi sembra un’ottima idea! - disse lei. 

Il signor Heathcliff ritornò, ci fece entrare nella cucina, dalla quale, come lei sa, non si può uscire, 

e ci lasciò tutta la notte a meditare sulla nostra cattiva sorte. 

La mattina dopo si presentò con un piatto di cima e ce lo buttò sul tavolo con malagrazia. 

- Come vedete, non sono proprio un maiale! - ci disse. 

- E che cosa siete, allora, un caprone? - rispose Cathy. 

- No. - 

- Un cammello? - 

- No. - 

- Un coyote? - 

- No. - 

- Un ornitorinco? - 

56

- No. - 

- E che cosa allora, signore? - 

- Lo so io! - rispose misteriosamente il signor Heathcliff e si allontanò furtivo. 

Poco dopo rientrò con Joseph e il reverendo Branderham. Aveva in mano una pistola (il signor 

Heathcliff, non il reverendo Branderham). 

- Venite con noi! - disse Heathcliff. 

Ci portò nella sala, dove trovammo Linton tutto bagnato e tremante ad asciugarsi davanti al 

camino, che come sempre era spento. 

- Avanti! - disse Heathcliff rivolto al reverendo Branderham. - Cominciate. E sbrigatevi! - 

- Siamo qui riuniti davanti al Signore e ai testimoni signor Heathcliff detto il maiale e signor 

Joseph detto il predicatore maledetto per celebrare il matrimonio fra il signor Linton Linton detto 

il criceto e la signorina Cathy Linton ... detta? - 

- Cathy. - 

- ... e la signorina Cathy Linton detta Cathy. Vuoi tu Linton Linton detto il criceto sposare la qui 

presente Cathy Linton detta Cathy? - 

Il signor Heathcliff alzò la pistola. 

- Lo ... lo voglio. - disse con un filo di voce il criceto. 

- Bene! E una è fatta! Adesso l’altra. Vuoi tu Cathy Linton detta Cathy sposare il qui presente 

Linton Linton detto il criceto? - 

Il signor Heathcliff alzò la pistola e la puntò alla tempia della mia padroncina. 

- Ma sì! Lo voglio! - 

- E’ fatta! E’ fatta! In nome del Creatore vi dichiaro marito e moglie! - disse il reverendo 

Branderham. - Allora siamo d’accordo, signor Heathcliff: una cima alla settimana, vita natural 

durante! - 

- Ma sì, ma sì. E adesso tutti fuori dagli stivali! Ah, Cathy! - 

- Sì? - 

- Adesso puoi chiamarmi papà. - 

Fummo ricondotte in cucina dove restammo prigioniere per cinque giorni. 

Tutte le mattine il signor Heathcliff ci portava la cima. Fu terribile. - 

- Come la capisco, signora Dean! - 

- A proposito, signor Lockwood, volete un po’ di cima? - 

- E’ lei, a non capire. - 

- Come vuole. Il pomeriggio del quinto giorno entrò in cucina Zillah, la cuoca. L’ha vista, non è 

vero? - 

- E come si fa a non vederla? Sì, mi ha salvato dai cani. - 

- E’ buona, coi cani. Ma le confido un segreto. - 

- E cos’è? - 

- Ogni tanto ne fa fuori uno e lo mette nella cima: è per questo che la sua cima è tanto buona! - 

- Credevo che il suo segreto fosse non lavare le interiora di luccio. - 

- Oh, no. Quello non è un segreto: qui non le lava nessuno. - 

Lockwood degluttì a fatica. 

- Continui, signora Dean. Ho bisogno di distrarmi! - 

- Dunque, le dicevo, venne Zillah. Ed era contentissima di vederci. 

- Meno male che siete in salvo! – ci disse - Grazie al signor Heathcliff! - 

- Eh? - 

- Ormai lo sa tutto il paese, che il signor Heathcliff vi ha salvato da morte certa nella palude, dove 

vi siete perdute. - 

- Il signor Heathcliff è uno sporco maiale bugiardo! Noi non ci siamo mai perdute nella palude! E’ 

lui che ci ha sequestrate e rinchiuse qui in casa sua! - 

57

- Ma egli adesso mi ha detto di dirvi di prepararvi ad andare a Thrushcross Grange per i funerali 

del signor Linton. - 

- Il signor Linton è morto! - 

- No, non ancora. Se vi sbrigate lo prendete proprio nel momento del trapasso. Sarebbe una vera 

fortuna. - 

- Vieni Nelly, andiamo! Facciamo presto! - mi disse Cathy e corremmo a prendere il suo pony, 

con il quale, questa volta entrambe in sella, corremmo al galoppo verso Thrushcross Grange. 

Colà giunte, dopo avere seppellito il pony che appena entrati nel cortile era morto d’infarto, ci 

recammo nella camera del signor Linton, giusto in tempo per vedergli esalare l’ultimo respiro e 

raccogliere le sue ultime volontà. 

- Cathy, bambina mia. - disse alla figlia. - Io vado dalla tua mamma e tu presto ci raggiungerai. Sei 

contenta? - 

- Felice, papà! - 

- Bene. Ah, una cosa! Ho fatto testamento e non ti ho lasciato niente. Sei contenta? - 

- Felice, papà! - 

- Così il signor Heathcliff se lo prende nello stoppino! E’ la prima parolaccia che dico in vita. E 

anche l’ultima ... spero. - 

- Un’ultima cosa. - 

- Sì? - disse Cathy. 

- Vorrei essere sepolto con l’abito delle damigelle d’onore di nostra maestà: un privilegio che mi 

viene dal mio nobile lignaggio. - 

- Sarà fatto, papà. - 

E il signor Edgar Linton morì contento. 

Ma nello stoppino se lo prese lui. 

Perché il legale, pagato dal signor Heathcliff, non aveva registrato il testamento, e il maiale 

divenne il padrone di tutto. 

Il signor Linton fu sepolto vicino a sua moglie, la signora Catherine. 

Fu scavata un’unica fossa e le due bare furono messe una accanto all’altra. 

Dopo il funerale tornammo alla Tempestosa, questa volta su di un mulo mandatoci dal signor 

Heathcliff. 

Ci mettemmo una giornata intera. 

Là il tempo era migliorato e pioveva a dirotto. 

Trovammo Linton il criceto sdraiato su di una poltrona davanti al camino, che si succhiava un 

lecca-lecca fatto con un avanzo di cima. 

- Papà dice che adesso che sei mia moglie ti posso picchiare quando e quanto voglio. E lo farei 

volentieri, maledizione, se non fossi così stanco. Adesso te lo posso dire: io ti odio. Sono stato 

obbligato da mio padre ad essere gentile con te per farmi sposare. Ma ti odio, come odio lui e tutti 

quanti. Ah, quanto vi odio! - 

- E perché? - 

- Perché voi siete sani e io sono malato! Non ti sembra una buona ragione? - 

- Be’, forse sì. - 

- Anche tu, mi odii. Mi hai sposato soltanto per il mio denaro. Sperando che io muoia al più 

presto! - 

- Non è vero! - 

- Sì, che è vero! Me lo ha detto il mio papà! - 

- Tuo padre è un maiale bugiardo. - 

- I maiali non sono bugiardi. Sono i serpenti, che sono falsi e bugiardi. I maiali sono soltanto 

schifosi. - 

58

- Hai dimenticato tutte le belle conversazioni che abbiamo fatto? - 

- Puah! Una fatica bestiale! - 

- E le belle letterine che ci siamo scambiati? - 

- Non le ho scritte io, le letterine, ma mio padre. E le tue non le ho nemmeno lette. - 


- Perché avrei dovuto farlo? Un’altra fatica bestiale! - 

- Ho sposato un serpente! - 

- No. Un criceto. - 

- Ma io ti amo lo stesso, cricetino mio! - 


- Non lo so! - 

Poi rivolgendosi a Heathcliff, Cathy gli disse: - Heathcliff, lascia almeno che io viva a 

Thrushcross Grange, finché Linton non muore. - 

- Niente affatto! L’ho già destinata a un affittuario. Non voglio mica perdermi la rendita! - 

- Ma sei un avido! - 

- Non è vero! Lo sanno tutti, che sono un maiale! - 

- Un maiale e un assassino! - 

- Assassino? E perché? - 

- Lo sanno tutti che sei stato tu, a uccidere mia madre! - 

- Non è vero. Io l’odiavo, ma non l’ho uccisa. E’ stato tuo padre, a ucciderla. Con il suo amore. 

L’amore uccide. L’odio invece tiene in vita. Guarda come sto bene, io! Ti dirò di più. Ieri, dopo 

che è stato seppellito tuo padre, sono andato al cimitero, ho fatto aprire la fossa e scoperchiare la 

bara di tua madre. L’ho lasciata così, aperta. E mi farò seppellire lì anch’io, fra la bara di tua 

madre e quella di tuo padre. E mi farò lasciare anch’io, la bara scoperchiata, cosicché mi 

corromperò come si sè già corrotta tua madre. E tuo padre, invece, che ho fatto saldare col 

piombo, resterà incorrotto e continuerà a soffrire per tutta l’eternità, di essere lì solo con vicino 

due cadaveri in putrefazione, uno accanto all’altro, io e Cathy, per sempre! - 

- Ma tu sei un pazzo necrofilo, balsfemo e poco informato sulle condizioni post mortem! - 

- E’ inutile che parli difficile! Ormai tu qui sei soltanto una serva! Non sei più la padrona! - 

- Ma cosa vuoi tu ancora, da mia madre? - 

- Cosa voglio? Ella mi ha fatto soffrire per diciotto anni! Per diciotto anni sono stato pazzamente 

innamorato di lei! Ed ha sposato quel coniglio di tuo padre! Lui, non me! Ha preferito un coniglio 

a un maiale! Ma si può essere più insensibili? Il giorno della sua morte sono ritornato, di notte, nel 

cimitero ed ho scoperto la sua fossa; ho aperto la sua bara e ho stretto al mio corpo reso gelido dal 

vento invernale il suo corpo reso gelido dalla morte, desiderando di restare così per sempre, 

chiedendo di essere seppellito con lei. E allora lei mi ha fatto una pernacchia! Sì, il cadavere di tua 

madre mi ha fatto una pernacchia! Per questo, io la odio con tutto me stesso! Una pernacchia a 

me! E ho scoperto un’altra cosa: i fantasmi esistono! Ella continua a perseguitarmi con le sue 

maledette pernacchie. Le sento dappertutto! - 

- Tu non sei soltanto pazzo. Sei anche scemo! - 

La signora Cathy si dette con grande solerzia ad assistettere Linton, adesso suo marito, il quale 

probabilmente per questo motivo peggiorò ancora di più. 

Ella chiese al signor Heathcliff di chiamare un medico. 

- Un medico? Per spendere dei quattrini? Sappiamo, che cosa ha: sta per morire. La sua vita non 

vale un quattrino e io non spenderò un quattrino, per lui. - 

Il signor Linton peggiorò sempre di più. 

Piu di una notte, ella si attaccò al campanello svegliando tutta la casa. 

- E’ morto? - chiedeva il signor Heathcliff. 

59

- No. Ma sta molto male! - 

- E allora non disturbarmi! Chiamami soltanto quando è morto! - 

Cosicché una notte il povero criceto morì davvero, ma quando la signora Heathcliff suonò il 

campanello, per la famosa favola di “Al lupo, al lupo” (la conoscete, signor Lockwood? Sì? 

Volete mica un po” di cima? No?), non ci andò nessuno e lo trovarono l’indomani mattina 

stecchito nel suo letto, già composto in quella posa statuaria, sa, quella con le mani incrociate sul 

petto, con il rosario fra le dita, con la signora Cathy che gli stava seduta accanto, con una faccia 

che non si capiva se stava piangendo o ridendo. 

Il signor Heathcliff disse: 

- Finalmente è schiattato! E’ stata una bella agonia, per tutti noi! - 

La signora Cathy si chiuse a chiave nella stanza con il cadavere e non volle uscire per una 

settimana, finché, sfondata la porta per ordine del signor Heathcliff che non sopportava più di 

spendere come disse lui, “un capitale” in deodoranti, la trovarono a terra svenuta. 

Poi sapemmo da lei che era svenuta il primo giorno ed era rimasta là non perché lo volesse, anzi. 

Per consolarla, il signor Heathcliff le lesse il testamento del signor Linton, estortogli con la forza, 

con cui lui, Heathcliff, diventava padrone di tutto. 

- E con questo ultimo morto, la mia vendetta è quasi completa! Manchi solo tu! Vediamo. 

Dell’odiata famiglia Earnshaw, ho seppellito l’odiato signor Earnshaw e l’odiata sua moglie (di 

cui non saprà mai il nome), l’odiata Catherine loro figlia e l’odiato Hindley loro figlio con l’odiata 

sua moglie sconosciuta. Dell’odiata famiglia Linton ho seppelito l’odiato signor Linton e l’odiata 

sua moglie (della quale, anche, si ignora il nome), l’odiato Edgar, loro figlio e tuo padre, e l’odiata 

Isabella, sua sorella e mia moglie, e l’odiato Linton, suo, e mio, figlio. E sono diventato 

proprietario di tutte le terre e gli averi delle due famiglie! Un bel lavoro, direi! - 

- E Hareton? - 

- Hareton, non posso eliminarlo. - 


- Perché assomiglia a sua madre, Catherine, e vedendomelo davanti e sfogando su di lui il mio 

odio, io rinnovo il mio odio per Catherine, che è il maggiore di tutti. Debbo lasciarlo in vita per il 

mio divertimento. – 

- E me, perché mi lasci in vita? – 

- Mah! Non lo so proprio. Per logica dovrei ammazzare anche te. Ma che ne so, perché non lo 

faccio? Non l’ho mica scritto io, questo cavolo di romanzo! 

- E perché tanto odio? - 

- Perché?! Tu mi chiedi perché?! Ma come credi che mi sia sentito, io, quando quel bastardo del 

signor Earnshaw mi comprò per due penny?! Cosa si credette?! Io, due penny?! Io, uno zingaro 

circasso della Bulgaria uralica del glorioso ceppo del Mar Morto, due penny?! Ma se ne valevo 

almeno cinque! Ho giurato che avrei dedicato la mia vita a fargliela pagare a lui e a tutta la sua 

famiglia, a quel coniglio impagliato, e le promesse fatte a quattro anni si mantengono, per Satana! 

- 

La signora Cathy si chiuse nella sua stanza e non uscì più, per mesi. 

Era diventata ghiotta della cima di Zillah, quella fatta con i cani, e non faceva altro che mangiarne. 

Ingrassava ogni giorno di più, finché divenne quella meraviglia che avete visto voi, signor 

Lockwood. - 

- Una Venere Callipigia! - 

- Soltanto una cosa potrebbe salvarla, povera piccola, da quell’orda di bestie feroci. Non 

dimenticatevi che ha soltanto diciassette anni e mezzo! - 

- E quale? - 

- Un matrimonio! - 

60

- E con chi? - 

- Ma con lei, naturalmente, signor Lockwood! - 

61

VIII 

Così finalmente finì il racconto della signora Dean. 

Lei insistette per far mangiare la sua cima al signor Lockwood, ma egli si rifiutò energicamente 

adducendo uno spasmo gastro-duodenale nonché colon-pilorico che gli impediva di ingerire 

qualsiasi cibo e specialmente la cima dello Yorkshire e si chiuse in camera sua per una settimana, 

praticando il digiuno sconsigliatogli dal dottor Kenneth e stando però lontano dalla finestra, che 

guardava con sguardo languido e voglioso. 

Venne gennaio. 

Lockwood decise di recarsi alla Tempestosa per disdire il proprio affitto di Thrushcross Grange e 

andarsene a Londra, dove c’era certamente un clima migliore dato che si limitava a piovere 

sempre: per nulla al mondo avrebbe trascorso un altro inverno in quella maledetta regione, patria 

della disgustosa cima dello Yorkshire! 

Quando arrivò infuriava un uragano. 

Heathcliff non c’era. 

Hareton, l’orso, gli disse che sarebbe ritornato per colazione. 

- L’aspetto. - disse Lockwood. - Posso entrare? - 

- Come volete. - 

Nello stanzone trovò la Venere Callipigia che sbucciava delle rape. 

- Ho finito! - disse la divina. 

- Portale in cucina! - le ordinò l’orso. 

- Portacele tu! - gli rispose la dea. 

- Guarda che ti taglio l’osso del collo! - 

- Rompo, ignorante! Rompo, non taglio! - 

Prese le bucce di rapa e cominciò a ritagliarvi delle figurine rappresentanti la Sacra Famiglia, con 

San Giuseppe, la Madonna, Gesù Bambino, il bue e l’asino. 

- E chi sarei io? - chiese Lockwood. 

- Questo! - rispose lei mostrandogli il bue. 

- Avrei preferito questo! - aggiunse lui indicando l’asino. 

- Perché siete un ignorante, voi? - 

- No! Anzi sono una persona molto istruita: leggo molto. E’ per via della mutilazione, sa ... - 

- Voi leggete molto? Beato voi! Io, che leggevo moltissimo prima di venire qui, non posso più 

farlo. Heathcliff ha bruciato tutti i libri che c’erano in questa casa. - 


- Primo, perché lui non legge e quindi non gli importa nulla dei libri. Secondo, per fare un dispetto 

anche dopo morto al signor Linton, che era uno studioso e ai libri ci teneva moltissimo. Erano stati 

i compagni della sua vita. Li preferiva persino alla moglie. - 

- Oh, se volete, signora Heathcliff, io vi posso portare qualche lettura amena che allevii la vostra 

solitudine in questo luogo freddo e inospitale. - 

- Oh, sì, grazie! Cosa, per esempio? - 

- Che ne direste dell’“Elegia scritta in un cimitero di campagna” di Thomas Gray? - 

- Oh, mi piacerebbe tanto! Ho proprio tanto bisogno di un po’ di allegria! - 

- Se portate dei libri a Cathy, io ce li brucio! - interloquì l”orso. 

- E perché? - domandò Lockwood. 

- Perché lei deve diventare ignorante come me. Così un giorno me la sposo. Ma soltanto quando 

siamo ignoranti uguale. - 

- Sposare te? Piuttosto mi impicco! - 

62

- No, non impiccatevi, signora Cathy! Voi siete così bella! Vi verrebbe una faccia tutta nera e 

rimarreste per sempre con la lingua di fuori. Avete mai pensato al gas? Preserva i lineamenti. - 

In quel momento giunse Heathcliff. 

- Signor Heathcliff, - disse Lockwood, - sono venuto a disdirvi il mio affitto di Thrushcross 

Grange. Non voglio restare un giorno di più, qui, e parto per Londra. - 

- Se voi credete di non pagarmi l’affitto che vi siete impegnato a pagarmi per contratto, avete fatto 

un viaggio inutile, signor Lockwood. Io non rinuncio mai a riscuotere quanto m’è dovuto, di 

chiunque si tratti. - 

- Non sono venuto a chiedervi nulla del genere. Manterrò il mio impegno. Sono venuto soltanto 

per comunicarvi la mia decisione, per pura cortesia. - 

- Cortesia? E che cos’è? Ah, capisco. Bene! In questo caso, fermatevi a mangiare con noi. C’è la 

cima, oggi. - 

- Io ... veramente ... - 

Poi guardò la Venere Callipigia. 

- Accetto! – disse a malincuore. 

- Tu vattene in cucina! - gridò Heathcliff alla divina fanciulla che ubbidì senza fiatare. - Zillah, 

porta la tua cima! Sentirete che bontà! Piace anche ai cani! Ah, ah, ah! - 

Heathclif degluttì, ma la sua gola era secca e vuota come come una bara. 

63

IX 

64 

Thrushcross Grange, settembre 1802 

L’anno successivo, a settembre, Lockwood si trovò per caso nello Yorkshire. 

Era a quattordici miglia da Gimmerton. 

Gli venne una improvvisa voglia di ritornare a Thrushcross Grange. 

Era già mezzogiorno e tanto valeva dormire sotto il suo tetto, pensò, (il suo contratto d’affitto non 

era ancora scaduto), piuttosto che in una sconosciuta locanda, dove magari non c’era altro da 

mangiare che la cima dello Yorkshire. 

Arrivò alla sua casa che era quasi il tramonto. 

Sotto il portico trovò una ragazzetta di nove anni e una vecchia di novanta che fumava la pipa. 

- Buona sera. Dov’è la signora Dean? - 

- Eh? - 

- Buona sera. Dov’è la signora Dean? - 

- Eh? - 

- Dov’è la signora Dean? - urlò. 

- Non sono io. - rispose la vecchia. 

- Lo vedo. Dov’è la signora Dean? - urlò ancora più forte. 

- Ah, la signora Dean! Alla Tempestosa. - 

Si avviò alla Tempestosa, dove arrivò che era già sera. 

Stranamente era una bellissima serata, con il cielo stellato e una magnifica brezza ristoratrice. 

Gli alberi intorno alla casa erano tutti, non solo dritti in piedi, ma anche ricolmi di foglie e 

qualcuno persino fiorito. 

Gli uccellini cinguettavano allegramente sui rami saltellando qua e là felici. 

La porta era spalancata e la luce allegra e sonora del fuoco del camino innondava l’ingresso. 

La porta! La porta era aperta! 

E il camino! Il camino era acceso! 

Questa sì, che era una novità! 

Entrò cautamente. 

- E’ permesso? - 

- Avanti, avanti! Ah siete voi, signor Lockwood! Entrate pure! Sto dando lezione al mio 

orsacchiotto! - 

Chi aveva parlato era Cathy, una Cathy completamente diversa da quella che ricordava Lockwood, 

ma indubbiamente era lei. 

Era dimagrita di trentasei chili ed era cresciuta di venti centimetri, per cui adesso era alta un metro 

e sessantotto e pesava sessanta chili e poteva quindi tranquillamente andare a partecipare ad una di 

quelle penosissime farse chiamate concorsi di bellezza, dove tutti lo sanno che tanto a vincere 

sono le amanti dei giurati, perché comunque lei l’avrebbe vinta, tanto era splendida. Un 

bocconcino succulento, come pensò Lockwood, che si pentì amaramente di non averla chiesta in 

moglie prima di partire per Londra. 

Dove invece Cathy non avrebbe potuto più andare era alla “gara delle borracce” di Gimmerton, 

perché essendo passata da una sedicesima misura ad una misera quinta non sarebbe stata 

nemmeno presa in considerazione. 

Anche l’orso, era irriconoscibile. 

Era Hareton, naturalmente, ma un Hareton completamente diverso.

Aveva perso tutto quel pelo che la signora Dean aveva definito come “bel pelame” ma che in 

realtà era semplicemente il risultato della assoluta non frequentazione, da parte del giovane villico, 

di un barbiere. 

I due parevano una coppia di quei papagallini che, costretti a trascorrere tutta la loro vita in una 

gabbietta di venti centimetri per trenta e non avendo altro di meglio da fare, passano tutto il loro 

tempo e sbaciucchiarsi becco a becco, la qual cosa fece pensare in un primo tempo agli ornitologi 

che la loro riproduzione avvenisse proprio in questo modo. 

- Buona sera, signora Linton. C’è la signora Dean? - 

- Oh, signor Lockwood, lieto di vedervi. Adesso non sono più la signora Linton, sono la signora 

Earnshaw. La signora Dean? Certo, che c’è. E’ in cucina. Sta cucinando la cima. - 

- Ma so che non si può andare nel bu ... in cucina. - 

- Come no?! Andate pure: la porta è aperta. - 

Finalmente Lockwood vide la porta della cucina, che non aveva mai visto: si apriva nella parete di 

fronte al camino, il quale aveva preso a fare il suo mestiere e alla grande: un enorme falò 

illuminava tutta la sala. 

Anche dalla cucina, usciva una luce che denunciava la presenza di un fuoco acceso. 

Cautamente Lockwood si avvicinò alla porta e contro ogni sua aspettativa riuscì ad entrare. 

Trovò la signora Dean che rimescolava la pentola di rame e cantarellava una canzone dell’operetta 

“La vedova allegra”. 

Poco più in là vi era Joseph con una bibbia in mano. 

- Meglio dieci volte avere nelle orecchie da mattina a sera le bestemmie di un peccatore che 

ascoltare voi che cantate queste sconcezze! E’ una vergogna marcia che io non possa aprire il 

Sacro Libro del Signore senza che voi vi mettiate a cantare la gloria di Satana e di tutta la 

teppaglia di questo mondo dannato! - 

Tutto, era cambiato, alla Tempestosa, meno Joseph. 

Lockwood si fece avanti. 

- Buona sera, signora Dean. - 

- Signor Lockwood! Qual buon tempo vi porta qua? - 

- Ero venuto a Thrushcross Grange: credevo di trovarvi là. - 

- No. Non sono più a Thrushcross Grange. Sono qui ad accudire i due piccioncini. Li ha visti? - 

- Sì. - 

- Non sono carini? Sa? Sono sposini novelli! - 

- Ah! - 

- Ma voi non sapete niente, di ciò che avvenuto dopo la vostra partenza! - 

- No, naturalmente. - 

- Sedetevi qua, accanto a me, che vi preparo una bella fetta di cima e vi racconto tutto. - 

- No, signora Dean. Tutto, ma non la cima dello Yorkshire. Devo confessarvi una verità: la 

detesto. - 

- Ah sì? Bene, vi faccio una confidenza: anch’io, la detesto! Anzi, la detestiamo tutti, qui! - 

- E perché continuate a mangiarla, allora? - 

- Non la mangiamo più. La offriamo soltanto agli ospiti. - 

- Capisco. Ma raccontate, signora Dean, ve ne prego. Sono ansioso di sapere come è finita la 

storia. E quali straordinarii eventi sono avvenuti, per produrre un così radicale cambiamento alla 

Tempestosa. - 

- Joseph, vattene via, tu! - gridò la signora Dean al predicatore. 

E quello, incredibilmente, si avviò verso l’uscita. 

Ma non si impedì di inveire. 

65

- Quando verrà il giudizio universale, che è più vicino di quanto voi miserabili peccatori pensiate, 

io volerò in alto, fra le anime salvate, e voi arrostirete nelle fiammi eterne della dimora di Satana, 

vostro degno signore! - 

- Sì, sì, va bene, ma adesso vattene! - 

Il miserabile vecchio uscì per sempre dalla scena e non se ne parlerà più per il resto del romanzo. 

Finalmente. 

- Dunque, riprenderò il racconto dal giorno in cui voi, signor Lockwood, ve ne siete andato. 

Io fui chiamata dal signor Heathcliff alla Tempestosa, perché accudissi alla direzione della casa e 

gli tenessi la signora Cathy lontana dalla sua vista. Egli non la poteva guardare perché gli 

ricordava la signora Catherine. 

La povera signora fu felice della mia venuta, anche perché portai con me i suoi libri e tutte le care 

cose della sua fanciullezza. 

Ella prese ad incitare Hareton ad affrontare gli studi e, dopo un po’ di ritrosia da parte sua, gli fece 

ella stessa da precettrice. 

Un brutto giorno, o dovrei dire un bel giorno?, di lì a poco, il signor Heathcliff si rinchiuse nella 

sua stanza e non volle più uscirne, nemmeno per mangiare. 

Passò parecchi giorni rinchiuso senza toccare cibo e proibendo a chiunque di entrare. 

Poi una notte si allontanò nella brughiera, in direzione del cimitero, e ritornò all’alba con una 

strana esaltazione negli occhi e nella figura tutta. 

Da allora stette così, stralunato ed estraneo a tutto, tranne che al fantasma di Catherine, che egli 

evocava continuamente ed al quale rivolgeva la parola come se ella fosse presente davanti a lui. 

Ora le diceva parole di fuoco, ora di struggente amore. 

E continuò così finché una mattina lo trovammo nel suo letto, madido di sudore, con un braccio 

teso verso il soffitto, completamente stecchito. - 

- Cosa?! Il signor Heathcliff è morto?! - 

- Morto stecchito, signor Lockwood, ma con uno strano sorriso sulle labbra, come se finalmente, e 

soltanto nel momento della morte, egli avesse raggiunto la pace e la felicità! - 

- Si è unito finalmente a Catherine, il suo grande amore! - 

- Esattamente! E mai unione fu più concreta: egli si è fatto tumulare, per volontà ordinata 

precedentemente ai becchini, con i quali fu insolitamente generoso, non soltanto accanto alla bara 

della signora Catherine, ma addiritturra dentro, la sua bara! - 

- E’ orribile! - 

- A lui deve essere parso delizioso. - 

- E che avvenne, poi? - 

- I due piccioncini, li ha visti?, si sono sposati e hanno ereditato tutti i possedimenti degli 

Earnshaw e dei Linton. La signora Cathy, ora signora Earnshaw, continua a insegnare la letteratura 

al signor Hareton, il quale forse fra qualche anno si iscriverà all’Università di Londra. - 

- E il fantasma di Catherine? Si è più visto? - 

- Eccome! Ella compare tutti i venerdì a mezzanotte nel nostro cimitero ed è divenuta 

un’attrazione per i turisti. Ma non è mai sola. - 

- Heathcliff! - 

- Fosse, solo lui! No. C’è anche il signor Edgar Linton. E non fanno che bisticciare. - 

- Penoso! - 

- Già. A proposito di penoso: sa la parola “cimitero” da cosa deriva? - 

- No. - 

- Dalla parola “cima”: lo abbiamo scoperto recentemente. - 

- E’ per questo che non la mangiate più? - 

- Sì, oltre al fatto che è francamente disgustosa. Ma abbiamo scoperto anche un altro fatto. - 

66

- E cioè? - 

- Che i turisti ne vanno matti! - 

67 

FINE

APPENDICE 

Pianta delle parentele delle famiglie Earnshaw e Linton 

Earnshaw – moglie (sconosciuta) Linton - moglie (sconosciuta) 

Hindley – sconosciuta 

Catherine Edgar Isabella - Heathcliff 

Hareton Cathy Linton 

68

Cime disgustose - Giulio Cesare Giacobbe

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