La Famiglia - seconda versione - eretico ben cotto

LA 

FAMIGLIA 

commedia in due atti 

di Fabio Massimo Franceschelli 

Dicembre 2000 (1^ versione) 

Gennaio 2012 (2^ versione)

Personaggi 

Vincenzo, il padre, 60 anni, ex militare in pensione, modi bruschi e 

autoritari, linguaggio spesso volgare 

Renza, la madre, 55 anni, casalinga, carattere dolce e comprensivo, 

molto religiosa 

Lisa, la figlia, 32 anni, mora, attrice porno di nascosto 

Sergio, il primo figlio maschio, 28 anni, ingegnere, molto serio, 

giovane dirigente di una azienda d’informatica 

Rocco, il secondo figlio maschio, 26 anni, disoccupato, barba e 

capelli lunghi, si crede un cane 

Roberta, 30 anni, collega e amica di Lisa 

Glauco, il quarto figlio, 23 anni, studente, tossicodipendente, 

effeminato 

Valerio, fratello di Renza, 50 anni, impiegato cassaintegrato nella 

stessa azienda del nipote Sergio 

Lidia, moglie di Valerio, 45 anni, gestrice di una profumeria 

Sig.ra Daniela (nonna), madre di Renza e Valerio, 75 anni, accanita 

giocatrice di poker in internet 

LA FAMIGLIA – commedia in due atti di Fabio M. Franceschelli 1

ATTO I 

Interno di un salotto piccolo-borghese la sera di Natale. Luce fioca proveniente 

da una lampada a piantana. 

Sulla sinistra, verso il proscenio, un lungo tavolo con sedie, apparecchiato per 

la cena. Il tavolo deve essere sistemato in modo che quando tutta la famiglia starà 

cenando, nessuno darà le spalle al pubblico. 

Dietro il tavolo, sulla parete di sinistra, si intravede una porta aperta che 

immette nella cucina. 

Sulla parete di fondo, più o meno al centro, una porta socchiusa che comunica 

con l’ingresso della casa. 

Sul lato destro del palco vi è la zona salotto; divano, poltrone, tavolino, 

televisore, lampada accesa, albero di Natale. Ancora più a destra la scrivania dove 

la nonna gioca al computer. 

La nonna è seduta dietro la scrivania intenta a giocare. La si vede frontale ma il 

computer portatile le copre il viso 

Su una delle poltrone è seduto Glauco, laccio emostatico sul braccio, si sta 

preparando una dose di eroina. 

Più spostato sulla sinistra, a terra vicino al tavolo, si intravede un uomo - Rocco 

- che dorme sopra un tappeto. Al suo fianco due scodelle per cani. 

Questa scena dura tutto il tempo necessario a Glauco per iniettarsi la dose. 

Ancora alcuni secondi in cui Glauco si gode il suo “viaggio”, poi si ode il rumore di 

una chiave che apre la porta d’ingresso. Si intravede la luce dell’ingresso 

accendersi, poi si apre la porta centrale e entra Sergio. Qualche secondo per 

ambientarsi alla poca luce della sala, infine scorge Glauco accasciato sulla 

poltrona, con lo sguardo nel vuoto. 

- Sergio – Glauco! Glauco? Glauco stai male? Oh Glauco! Ma… che è questo 

laccio? [scorge la siringa ancora sulla mano di Glauco] Ma che stai facendo? Che 

stai facendo? Sei impazzito? Cos’è questa siringa? Ti buchi, oh Cristo, ti buchi [lo 

scuote]? Glauco rispondi! 

- Glauco – ma che vuoi? Lasciami in pace 

- Sergio – ma sei impazzito, dico, sei impazzito? Da quanto ti buchi? Allora? 

Dimmi da quanto tempo ti buchi! [scorge a terra una piccola scatola] E questa 

cos’è? [la apre, dentro c’è eroina avvolta in una stagnola] Cosa è questa roba, parla? 

E’ eroina, è eroina, oh Cristo, è eroina. 

- Glauco – ridammela [tenta una reazione] 

- Sergio – no! Non te la do 

- Glauco – ridammela stronzo [gli si getta addosso] 

- Sergio – tu sei uno stronzo. Stronzo! Drogato! Tossico! 


Lo schiaffeggia più volte, poi si rende conto che Glauco è scoppiato a piangere 

e si ferma. Si allontana da lui; non sa bene cosa fare. 

- Sergio – [scorge la Nonna] Nonna? Nonna? Ma tu non dici niente? 

- Nonna – Lasciami stare. Non lo vedi che ho un full? 

- Sergio – Cristo! [torna su Glauco] Come puoi fare una cosa del genere? [inizia 

a camminare per la sala; in un dato momento accenderà la luce della sala] Come ti 

passa per la mente, io non lo so. Un tossico, un tossico. Se lo sapesse papà. [pausa] 

Un drogato! Chi ti ha dato l’eroina? Chi te l’ha data? 

- Glauco – [continuando a piangere] Vaffanculo 

- Sergio – Ah, “vaffanculo”, certo; risolvi sempre tutto con i vaffanculo tu. Sai 

dire solo quello. “Sergio, vaffanculo, mamma vaffanculo, papà vaffanculo”, non 

conosci altro. Drogato! Non vai mai a scuola, non lavori, non fai niente a casa, non 

aiuti nessuno, prendi soldi da tutta la famiglia e poi ti buchi. Egoista. Sotto un ponte 

a chiedere l’elemosina, ecco il tuo posto. Tossico! [pausa] Quali problemi hai? 

Allora! Rispondi! Quali problemi hai? Hai una famiglia che ti adora, hai sempre i 

soldi in tasca, sei libero di fare tutto quello che ti pare, nessuno ti proibisce mai nulla. 

[pausa] Sei solo un debole, è questa la verità. Io lavoro dodici ore al giorno e non mi 

è mai passato per la mente di perdere tempo e soldi a drogarmi. La droga è una 

stronzata. [pausa] Quando avevo l’età tua i miei amici mi hanno fatto fare uno 

spinello; cosa ti credi, che non conosca la droga? Be’, mi è subito sembrata una 

perdita di tempo. Adesso guardali che fine hanno fatto a forza di spinelli; muratori, 

operai, cassaintegrati, ignoranti vari. Io invece sono cresciuto! Ho studiato! Mi sono 

laureato in ingegneria. Ho un bel lavoro, sto facendo carriera. E tu? E tu che cosa 

vuoi diventare, un altro fallito? 

- Glauco - Vaffanculo 

- Sergio – [con rabbia] E mentre tu ti sfondi il cervello quell’altro imbecille 

dorme [afferra un bicchiere e lo scaglia a terra contro Rocco] 

Rocco viene colpito, guaisce come un cane e si alza ponendosi a “quattro 

zampe”. Ora abbaia e ringhia contro Sergio. 

- Sergio – Finiscila, cretino! Finiscila [si alza e gli va incontro minaccioso] 

- Glauco – Lascia stare Rocco. Se lo tocchi t’ammazzo [si mette in mezzo tra i 

due]. 

- Sergio – Ma andate all’inferno tutti e due. [Alla Nonna] E tu continui a 

giocare? 

- Nonna – A giocare, certo. Ma anche a vincere. 

- Sergio – da non crederci, da non crederci… Che famiglia, che famiglia. Uno si 

buca e l’altro abbaia e piscia per terra. Incredibile. No, dico, ma vi sembra possibile? 

Ma cosa avete in testa? Almeno tu… Glauco, sto parlando a te! Quell’altro ci è nato 

matto, ma tu no. Vuoi diventare come lui? Rispondi. Vuoi diventare come lui? 

- Glauco – meglio come lui che come te 

- Sergio – ah, certo. Trent’anni, non lavora, passa la vita dentro questa stanza a 

dormire, a camminare a quattro zampe. Abbaia, piscia per terra… 


- Rocco - questo già lo hai detto 

- Sergio – …morde la gambe del tavolo, mangia su una scodella. Un modello, 

certamente, un modello da seguire. Vi siete bevuti il cervello! Tutti e due! 

Pausa 

- Sergio – dove sono andati gli altri? [nessuna risposta] Allora? Dove sono papà 

e mamma? 

- Rocco – sono andati all’aeroporto a prendere gli zii. L’aereo ha fatto ritardo 

- Sergio – adesso io che devo fare, eh? Cosa devo fare secondo voi? Sto zitto? 

Faccio finta di niente? Oppure gli racconto tutto? Così a papà gli prende un infarto. 

Bel Natale, proprio bello. [pausa] Tu sapevi tutto, chiaramente [a Rocco]? Sapevi 

tutto ma te ne sei ben guardato dal dirmi qualcosa. Da quanto tempo si buca? 

- Rocco – perché non ti spari Sergio? 

Glauco inizia a ridere, prima a singhiozzo poi molto forte. Si unisce anche 

Rocco 

- Sergio – bravo, bravo. Se io mi sparassi, come dite voi, tu resteresti senza un 

soldo in tasca. Qua dentro un lavoro fisso ce l’ho solo io, te lo sei scordato? Poi 

voglio vedere come faresti a comprarti l’eroina. Dovresti andare a battere il 

marciapiede 

- Glauco – già lo faccio 

- Sergio – cosa? [Sergio è allibito, guarda verso Glauco e poi verso Rocco] 

- Rocco – non guardare a me; questa volta non ne sapevo nulla 

- Sergio – non ho parole… non ho più parole. Stavi scherzando? Allora [lo alza 

dalla poltrona], parla, stai scherzando? 

- Glauco – E lasciami [spinge via Sergio e torna di peso sulla poltrona] 

Pausa; Sergio cammina nervosamente 

- Rocco – Sergio? 

- Sergio – che vuoi? 

- Rocco – ho sete 

- Sergio – bevi 

- Rocco – la scodella è vuota 

- Sergio – la scodella è vuota? Che ci devi fare con la scodella? Sei un uomo, 

non un cane! Non devi fare altro che alzarti in piedi, andare in cucina e bere tutto 

quello che vuoi 

- Glauco – ci penso io Rocco, quello stronzo ti farebbe morire di sete. Cosa 

vuoi? [va in cucina] 

- Rocco – ci dovrebbe essere una bottiglia di Bordeaux. A me piace molto il 

Bordeaux 

- Sergio – Bordeaux! Quando ti fa comodo ti ricordi di essere un uomo. 

- Rocco – ai cani piace molto il vino. Informati. 

- Sergio – me ne devo andare. Me ne devo andare via da questo manicomio, 

altrimenti perdo la ragione pure io. 


- Nonna – e basta, per favore, basta! Cosa c’è che non va in questa casa? Cosa 

abbiamo tutti quanti noi da farti disgusto. Pazzi, stupidi, ignoranti, per te gli altri 

fanno sempre schifo. Solo tu sei normale, sei bravo, sei giusto. Ma ragiona una 

buona volta, vivi e lascia vivere. 

Rientra Glauco e versa il vino in una delle due scodelle; poi si attacca alla 

bottiglia e ne beve tutto il contenuto. Rocco si avvicina alla scodella e beve a sua 

volta con la lingua. Glauco torna sulla poltrona. 

- Sergio - “ragiona una buona volta”; Questo sta leccando il vino dentro una 

scodella per cani e poi mi chiedi di ragionare? 

- Nonna – e perché? E’ irragionevole bere del vino? 

- Sergio – no! E’ irragionevole farlo come lo fa lui 

- Nonna – sei un superficiale. Guardi la forma e mai la sostanza. Potresti dirmi 

che è irragionevole bere del vino a stomaco vuoto, ecco, questo sarebbe un discorso 

che potrei accettare, invece no, tu non ti preoccupi di questo, no! Tu ti preoccupi solo 

del modo in cui si beve. Glauco ha solo venti anni e si è scolato una bottiglia quasi 

piena di Bordeaux ma tu saresti capace di riprenderlo solo perché si è attaccato alla 

bottiglia e non ha usato il bicchiere. Tu badi solo all’apparenza, caro il mio 

ingegnere; alla sostanza non ci pensi mai 

- Sergio – sostanza? Di sostanza sto parlando. Rocco si comporta come un cane. 

Non è sostanza questa? 

- Rocco – il mio essere cane è sostanza, certo. E’ il tuo essere uomo che è solo 

apparenza, forma, vuota superficie 

- Sergio – bene, anche il cane filosofo abbiamo. Adesso basta con queste 

cretinate! Mi avete stufato. Stanno per arrivare tutti gli altri e non devono accorgersi 

di niente. [a Glauco] Vai in bagno e sciacquati la faccia che hai due occhi allucinati. 

E tu [a Rocco], se ti fai uscire una sola parola di questa storia ti incateno e ti metto la 

museruola 

Sergio alza di peso Glauco e lo porta verso il bagno, uscendo dalla porta 

centrale. In scena resta solo Rocco e la Nonna 

- Rocco – Intolleranza, sempre intolleranza. Se non sei come loro, alto, sicuro di 

te stesso, sempre tirato a lucido e col cellulare di grido… ecco, ti escludono, ti 

ghettizzano. Così va il mondo… mondo cane. [pausa] Forse se fossi nato gallina 

sarebbe stato meglio; avrei fatto le uova, sarei stato utile. Anche maiale non sarebbe 

stato male, ma cane… cane no, è l’essere più bistrattato che c’è, è il cesso dell’uomo. 

[si gratta] Mi sa che ho anche le pulci. [improvvisamente si sente l’urlo di Sergio 

venire da fuori] Che succede adesso? 

Entra Sergio di corsa; ha del sangue sul collo 

- Sergio – mi ha morso, mi ha morso sul collo. Ti rendi conto? Guarda il 

sangue… oddio… che vena passa nel collo? [si tampona la ferita con un tovagliolo 

preso in tavola] Guarda quanto sangue. 

- Nonna – [si alza e va verso Sergio] Fa vedere. Vuoi che chiami un medico? 


- Sergio – ma quale medico, non è niente. 

- Rocco - invece mi sembra grave. Dovresti farti subito controllare; in fondo ti 

ha morso un tossicodipendente che si prostituisce sui marciapiedi. 

- Sergio – Basta basta basta, io non ce la faccio più. Basta! Voi siete pazzi, siete 

tutti pazzi! Devo andarmene da questa casa, devo andare via, devo stare per conto 

mio. Non ce la faccio più, non ce la faccio più [cade seduto su una sedia; il 

tovagliolo sporco di sangue resta sul tavolo] 

- Rocco – [gli si avvicina e gli lecca una mano] su, non fare così, tutto si 

aggiusterà 

- Sergio – ma cosa lecchi? Che schifo! Via! Vattene via 

Rientra Glauco con uno spinello acceso 

- Glauco – Rocco, che fine ha fatto la cassetta? 

- Rocco – che cassetta? 

- Glauco – quella del film che ho registrato ieri sera. Devo vedere ancora il 

secondo tempo 

- Rocco – guarda in camera di Lisa; quella ha il vizio di prendersi tutto quello 

che trova 

Glauco riesce 

- Sergio – ma cosa è questa puzza? 

- Rocco – non sento niente 

- Sergio – ma come non senti niente? E’ così forte. Sembra incenso 

- Rocco – secondo me te la stai sognando. Deve essere il morso di Glauco che 

inizia a fare effetto. 

- Sergio – tutto qui il tuo famoso olfatto canino? Stai sempre in giro con il naso 

alzato a odorare tutto e non senti questa puzza 

- Rocco – una puzza la sento distintamente: è quella del tuo sudore. Da quanti 

giorni non ti cambi quella camicia? 

- Sergio – pensa alle tue pulci 

- Rocco – se ho le pulci è perché tu non mi fai mai il bagnetto 

- Sergio – ma senti che assurdità. Basta Rocco, per favore. Finiscila con questa 

storia del cane 

Rientra Glauco con la videocassetta 

- Glauco - avevi ragione, era sul comodino di Lisa 

- Sergio - ma cosa stai fumando? 

- Glauco - [isterico] che ti importa? Che ti importa di cosa fumo? [pausa] 

Stronzo. 

- Rocco - mi sembra sia stato abbastanza chiaro. 

- Glauco - questo film è incredibile Rocco; "Ritorno dall'inferno". Il protagonista 

viene ammazzato però non muore e va all'inferno e siccome non è morto allora è 

ancora vivo e ha pure la pistola di quelle che sparano i razzi katiusha e praticamente 

quelli dell'inferno siccome sono tutti coalizzati contro il diavolo perché vogliono 


andare in paradiso allora gli dicono: "ehi, perché non ci comandi tu?", e lui invece 

spara a tutti ma non li ammazza perché sono già morti e allora il diavolo gli chiede di 

tornare sulla terra ad ammazzare Gesù Cristo che è tornato sulla terra per fare il 

giudizio universale ma nessuno lo riconosce e allora lo imprigionano e lui se lo trova 

di fronte in carcere perché lo hanno carcerato pure a lui perché aveva ammazzato uno 

che pensava che era Gesù Cristo perché era un santone e invece non era lui 

- Rocco - e poi? 

- Glauco - e poi c'è tutto il finale che non ho visto. Ce lo vediamo adesso 

Glauco inserisce la cassetta e accende il televisore. Prende una sedia e si 

sistema davanti alla TV; Rocco si sdraia a terra; Sergio resta dietro seduto vicino al 

tavolo. Il video parte ad alto volume e si comprende immediatamente che è un video 

porno. Anche Sergio si alza e si avvicina. Qualche secondo di silenzio dei tre. 

- Sergio - ma che film è? 

- Glauco - ma che ne so? 

- Rocco - lascialo; magari è solo una scena 

- Sergio - ma quale scena; non lo vedi che è un film porno? 

- Glauco - io non c'entro niente. Non è questo che ho registrato 

- Sergio - dove l'hai preso? 

- Glauco - stava in camera di Lisa, sul suo comodino 

- Sergio - ah sì? E secondo te Lisa la notte vede i filmetti porno? Inventa un'altra 

scusa 

- Glauco - non è una scusa, è la verità! Perché non mi credi mai? Stava in 

camera di Lisa! 

Pausa, guardano il film. 

- Glauco – però… è bona 

- Rocco - la bionda o la riccia? 

- Glauco – la bionda, Ha pure una voglia nera sulla tetta 

- Rocco - meglio la riccia; ha un'altra classe 

- Sergio - cos'è questa novità? Ora ti piacciono anche le donne oltre alle cagne? 

- Glauco - zitti; entra una morona! [pausa] Oh, sembra Lisa [ride] 

- Sergio - Glauco! Per favore 

- Rocco - [voce in falsetto] "Glauco per favore, non dire queste cose; la nostra 

sorellina extravergine". 

Ridono. Ora il film inquadra la nuova entrata. I tre fratelli restano in silenzio 

- Sergio – oh Cristo… ma… 

- Glauco – non ci posso credere 

- Sergio – non è possibile. Rocco, dimmi che non è lei 

- Rocco – il neo sul gluteo destro è inconfondibile. E’ proprio lei 

- Glauco – Lisa ha un neo sul sedere? Tu che ne sai? 

- Rocco – la mia altezza offre prospettive a te sconosciute 


- Sergio – non è possibile, non è possibile. [stupefatto] E’ Lisa, tua sorella. Tua 

sorella con un nero e altre due donne 

- Rocco – è anche tua sorella se è per questo 

- Sergio – appunto! 

- Rocco – appunto cosa? Sono affari suoi! L’importante è che lo faccia di sua 

volontà, che segua la sua natura. 

- Sergio – ma che stai dicendo Rocco? Che stai dicendo? E’ una… una… 

- Glauco – mignotta. 

- Nonna – Glauco non dire parolacce. 

- Rocco – [a Sergio] Forse tu non ti prostituisci ogni giorno? Non prostituisci la 

tua libertà, la tua dignità e la tua volontà: “signorsì Dottore, certo Ingegnere, ha 

ragione lei Signor Direttore” 

- Sergio – Io lavoro onestamente. 

- Rocco – ma finiscila, saresti capace di fare qualunque cosa per uno scatto di 

livello 

- Sergio – ma che ne sai tu? Stai zitto! Di cosa parli che non hai mai lavorato in 

vita tua? Sei solo… un cane, ecco quello che sei: un cane 

- Rocco – un cane! Ma davvero? E cosa te lo fa pensare? [inizia ad abbaiare 

forte] 

Rumore di una serratura che si apre 

- Sergio – oddio sono arrivati. Spegni sbrigati, spegni tutto! 

Voci dall’esterno; la luce dell’ingresso si accende; Sergio spegne il 

videoregistratore; la cassetta rimane inserita 

- Renza – entrate, entrate, prego. Che silenzio. Ragazzi? Ragazzi? 

- Lidia – bambini? Pupetti? 

- Renza – sì, giusto dei pupi sono, dei pupi viziati. Lidia, la vostra camera sapete 

quale è, quindi… 

- Vincenzo – quindi fate quello che cazzo vi pare 

- Valerio – Ah ah ah giusto. 

- Renza – [risentita, al marito] tu hai sempre bisogno di essere volgare, vero? 

Sempre volgare, altrimenti sembra che non ti diverta. Ma dove sono i ragazzi? 

[entra] Ah! Eccovi qui! Cosa fate tutti zitti? [nessuna risposta] Allora? 

- Lidia – [entra] Oh! Eccoli qui i nipotini, buon Natale. Buon Natale a tutti 

Sergio e Glauco si alzano e vanno verso le nuove entrate; in tutta questa scena 

le battute si alternano a continui baci di benvenuto, strette di mano, pacche sulla 

spalla 

va? 

- Sergio – ciao Zia, buon Natale 

- Lidia – Sergio! Ti trovo in splendida forma! Come stai? 

- Sergio – [tono dimesso] bene, bene. E tu? 

- Lidia – [raggiante] bene, bene, molto bene! Glauco, piccolino di casa, come 


- Glauco – bene zia, molto bene 

- Lidia – bene, sono proprio contenta. Molto bene! Bene bene! 

- Valerio – [entrando] Oh! Ecco i ragazzi! Sergio! Come va? 

- Sergio – bene zio, molto bene. E tu? 

- Valerio – bene, molto bene. Glauco! Sei cresciuto! Come stai? 

- Glauco – bene zio, molto bene 

- Valerio – bene! Sono contento che stiate tutti bene 

- Lidia – bene! Bene! 

- Glauco – e voi, zii, state bene? 

- Valerio – Bene! Certamente! Stiamo tutti bene 

- Lidia – bene, molto bene 

- Sergio – bene, bene 

- Valerio – [scorge la madre] Mamma, che fai non ci saluti? 

- Nonna – [scocciata] Dopo… dopo. 

- Valerio – [risentito] Beh, ma per una volta tanto potresti anche smettere con 

quel cavolo di poker. Io e Lidia siamo appena arrivati, almeno salutaci. 

- Nonna – [acida] Valerio, se io smetto con questo cavolo di poker poi come 

faccio a prestarti i soldi quando me li chiedi? 

Pausa imbarazzata. 

- Lidia – [si accorge di Rocco] Rocco! Cucciolo di zia, come stai? [si abbassa 

alla sua altezza]. 

- Rocco – da cani, zia. Veramente da cani. 

- Lidia – ma no! Non dire così, ti trovo in splendida forma. Picci picci picci. Dai 

un bacino a zia. Basta, basta, mi stai leccando tutta. Sei veramente uno splendido 

esemplare, bravo. 

- Valerio – Rocco, come va? Ti trovo veramente bene [gli dà la mano]. 

- Rocco – [gli porge la “zampa”] ciao zio, si tira avanti; e tu? Ho saputo che hai 

avuto qualche problema al lavoro 

- Valerio – [imbarazzato] sì; ‘be, nulla di grave, passerà; almeno speriamo 

[guarda fisso verso Sergio] 

- Sergio – passerà zio, passerà. La società sta già valutando il vostro imminente 

rientro. 

- Valerio – già, già. [a Rocco] Allora? Qualche cagnetta in vista? 

- Rocco – macché! 

- Valerio – È proprio una splendida bestia [a Renza], devi essere orgogliosa di 

lui. 

- Renza – sì! Sì! Sì! Io sono orgogliosa del mio cucciolo [si china su di lui]. 

Bello, bello bello, bello il mio levriero, terranova, collie, pastore tedesco, pucci, 

pucci, pucci, fatti dare un bacio da mamma tua, sei il più bello. E a anche voi, anche 

voi; dove siete? Sergio? Glauco? Venite qui da mamma vostra; siete i miei 

capolavori. Sergio, dove scappi? Fatti dare un bacio 

- Sergio – [sfuggendo] mamma, ti prego. 

- Renza – Glauco, vieni qua almeno tu [lo agguanta e lo bacia]. Mio Dio ma 

quanto puzzi! Puzzi di alcool, di tabacco; ma quanto hai bevuto? Quanto hai fumato? 

Ah, i figli d’oggi, Lidia; sei fortunata in fin dei conti a non potere avere figli. 


- Lidia – [colpita] non è che non possa avere figli, è che sinora non li abbiamo 

ancora avuti 

- Valerio – e già; è così 

- Renza – oh, ma certo, ma certo, che stupida che sono, che stupida. Scusa Lidia; 

Li avrai, li avrai certamente i tuoi cuccioletti, e non ti devi preoccupare del fatto che 

ormai hai quasi cinquanta anni: certamente avrai tanti figli. Su, su con la vita che io 

sono tanto felice, mio Dio quanto sono felice di trascorrere il Santo Natale qui con 

voi, con tutta la mia famiglia, con le persone che amo. Evviva, evviva, diamoci tutti 

la mano e intoniamo un canto di ringraziamento al Signore e alla Madre di Dio per la 

felicità che ci dona. [canta] “Tu scendi dalle stelle o Re del cielo…” 

- Vincenzo – [entrando dall’ingresso] allora? Cosa è tutto questo casino? 

Vecchia, non si sente che te in questa casa. Sempre a urlare stronzate. [pausa] ‘Be, 

ora vi siete tutti zittiti? Vecchia, vai in cucina che inizio ad avere fame [Renza va in 

cucina]. Sergio, offri da bere agli zii, maleducato. Glauco, vieni qui: quanto cazzo 

hai fumato? Puzzi che fai schifo. Vai in bagno a lavarti. E cambiati; veloce. E tu, 

matto [a Rocco], almeno a Natale potresti risparmiarci le tue stranezze e alzarti in 

piedi come un cristiano qualunque. Dove è Lisa? Anche a Natale torna tardi a casa? 

Eh… sei fortunata tu Lidia ad essere sterile 

- Sergio – papà! 

- Rocco – è sempre così delicato 

- Vincenzo – [a Sergio] che vuoi? Versa da bere agli zii, ho detto. [a Rocco] E tu 

cosa hai da abbaiare? [a Lidia] Stavo dicendo, oggigiorno avere un figlio è un grosso 

problema, figuriamoci averne tre. [si siede] Cioè, non mi fraintendere, non è che 

siano cattivi ragazzi, è che oggi è tutto così confuso, così fuorviante: mancano dei 

punti di riferimento certi. Tu guarda Glauco: è così fragile, sempre con quello 

sguardo assente; non si sa mai a cosa pensi. Ecco, sono sicuro che appena partirà per 

l’anno di militare le cose per lui cambieranno. Il militare raddrizza, fortifica, elimina 

le insicurezze e le perversioni. Anche Sergio prima di arruolarsi era un tipo strano, 

vero Sergio? Ora è un’altra persona: affidabile. Il militare fortifica, non c’è niente da 

fare. A voi donne servirebbe un po’ di militare. Oddio, dipende anche dai caratteri. 

Lisa, ad esempio è anche troppo inquadrata per una ragazza della sua età: solo 

famiglia e lavoro; mai una amica; ragazzi, poi, neanche a parlarne. Già. Sono tanti tre 

figli da educare 

- Valerio - quattro 

- Vincenzo – quattro cosa? 

- Valerio – vorrai dire quattro figli; ti sei dimenticato di Rocco 

- Vincenzo – chi, il cane? Per l’amor di Dio, un figlio è un figlio e una bestia è 

una bestia. Non confondiamo 

- Lidia – su, Vincenzo, sei troppo severo con il povero Rocco. [lo chiama] Qui 

bello, su vieni da zia [Rocco le si avvicina e si lascia carezzare] 

- Vincenzo – severità, ma quale severità? Fa tutto quello che vuole e ha sempre 

la scodella piena. Non indossa nemmeno la museruola. E poi, insomma, nessuno gli 

impedisce di essere un uomo e nessuno lo costringe ad essere un cane; è una sua 

libera e consapevole scelta e dunque ne deve accettare le conseguenze. Se pretende 

di essere un cane non deve poi lamentarsi di essere trattato da cane 


- Rocco – [risentito] non è questo il punto! Io so benissimo di non essere un cane 

e di essere un uomo; è proprio questo il guaio: non mi piace essere un uomo; non mi 

ci trovo bene. 

- Vincenzo – e quindi è meglio essere un cane secondo te? 

- Rocco – forse! Forse è meglio essere un cane e forse no. Lo sto sperimentando 

ogni giorno e quando avrò una risposta prenderò una decisione definitiva. E’ un 

punto di vista diverso, capisci? Dovresti ringraziarmi perché ti costringo a ragionare. 

- Vincenzo – ma va all’inferno sacco di pulci. 

Pausa 

- Valerio – non è proprio del tutto sbagliato quello che dice Rocco, Vincenzo. 

Spesso tutti noi ragioniamo in maniera standardizzata, schematizzata. Avere di fronte 

un punto di vista opposto al nostro magari all’inizio ci mette in crisi ma poi ci fa 

crescere. 

- Vincenzo – di’ un po’, mi stai prendendo per il culo? 

- Sergio – papà, per favore. 

- Vincenzo – e no! Quale “per favore”? [a Valerio] Ti ci metti anche tu ora? Ma 

ti rendi conto che questo tipo ha trent’anni e passa le sue giornate sdraiato per terra a 

rosicare le gambe del tavolo e a pisciare addosso ai mobili? Nemmeno si lava più! 

Senti quanto puzza. Avanti, senti quanto puzza 

- Lidia – ah, ma se è solo questo il problema ci ha pensato la zia Lidia. Lo so che 

non è ancora mezzanotte ma per Rocco voglio fare uno strappo alla regola e dargli 

subito il regalo mio e di Valerio. [a Vincenzo] Babbo Natale mi perdonerà. Torno 

subito 

Lidia esce dalla porta centrale; piccola pausa 

- Sergio – dunque zio, lo stipendio arriva regolarmente? 

- Valerio – lasciamo perdere, Sergio, per favore 

- Sergio – scusa, non volevo 

Pausa; rientra Lidia 

- Lidia – eccomi qui. Allora [si china verso Rocco], chiudi gli occhi. Bravo; tanti 

auguri Roccuccio bello [gli porge una scatola; Rocco la prende ed inizia a scartarla] 

- Renza – [entra dalla cucina] ma che succede, già i regali? 

- Lidia – solo questo, Renza. Solo questo per Rocco; gli altri a mezzanotte, come 

sempre 

- Rocco – che meraviglia! E’ splendido! 

- Sergio – ma cos’è? 

- Valerio – un collare antipulci 

- Lidia – non solo. E’ un collare antipulci profumato all’essenza di rosa 

- Rocco – è bellissimo; grazie zia; ne avevo proprio bisogno [lo indossa] 

- Vincenzo – essenza di rosa. Così oltre che cane diventa anche finocchio. 

- Renza – Vincenzo! Oggi sei veramente impossibile 


- Vincenzo – scherzavo, scherzavo. Non si può più nemmeno scherzare in questa 

casa? 

- Renza – Roccuccio, sei contento? Sei contento che gli zii hanno pensato a te? 

Stai benissimo con questo collare, e come profumi! Bello pucci pucci mio, fatti dare 

un bacio [lo bacia]. Oh come sono felice, come sono felice che siamo tutti insieme e 

che ci vogliamo bene e ci scambiamo i regali. Dio mio ti ringrazio [si commuove] 

- Lidia – ma Renza, cosa fai? Ti metti a piangere? 

- Vincenzo – [a Valerio] tua sorella è una vecchia piagnucolosa 

- Renza – scusate, scusate ma io sono fatta così, che ci volete fare. E’ che tutta 

questa armonia, questa felicità tra noi… mi fa sentire in colpa. Noi qui, al caldo, tutti 

felici, e fuori, nel mondo, tutta quella gente che soffre, che non ha un pezzo di pane 

da mangiare 

- Vincenzo – dai, su. Ora non ricominciare con le tue lagne [la bacia in fronte] 

- Renza – scusate, scusate. Ora prendiamoci tutti per mano e intoniamo un canto 

alla Vergine per ringraziarla. Su, avanti! [canta ad alta voce] "Alleluia Madre di Dio, 

in cielo sei assunta alla gloria celeste…" 

- Rocco – [ulula] 

- Vincenzo – Rocco! 

- Renza – Rocco! Su, bello, è Natale. Vai a cuccia, su 

- Rocco – a cuccia. Ce l’avessi una cuccia. Nessuno me l’ha mai voluta 

comperare [torna verso il tappeto e vi si sdraia] 

- Renza – Lidia, dammi una mano in cucina per cortesia; la cena è quasi pronta 

- Lidia – vengo subito 

Escono Renza e Lidia; esce anche Sergio. Valerio versa da bere per sé e per 

Vincenzo 

- Valerio – non costano molto le cucce per cani, sai Vincenzo. Ve ne sono alcune 

componibili con pannelli in compensato. Si acquista tutto il kit e poi lo si monta; è 

molto semplice 

- Vincenzo – [molto contrariato] Valerio… basta per favore. 

- Valerio – come non detto 

Pausa, Vincenzo, ancora arrabbiato, esce dalla porta centrale 

- Rocco – come vedi, zio, non è semplice la vita in questa casa 

- Valerio – e perché mai? Non c’è differenza con le altre famiglie: ci sono alti e 

bassi; si discute, ci si confronta, si litiga; tutto normale. L’importante è che vi sia 

sempre affetto e comprensione 

- Rocco – l’affetto non manca, è vero; la comprensione a volte sì 

- Valerio – ma anche tu devi cercare di capire tuo padre e tua madre: sono 

anziani, sono di un’altra generazione. Oggigiorno le cose cambiano molto 

velocemente ed è difficile stare al passo con i tempi. Il tuo comportamento, ad 

esempio, è abbastanza… come dire… radicale, ecco; non puoi biasimare tuo padre se 

non riesce ad accettarlo 

- Rocco – radicale dici? Io seguo la mia natura; quello che faccio mi sembra 

assolutamente normale. Non è colpa mia se quando c’è la luna piena mi viene voglia 


di andare in balcone ed ululare. Non ne posso fare a meno. A proposito, scusami ma 

vado in gabinetto; se piscio di nuovo per terra mio padre mi incatena 

- Valerio – per carità; vai, vai. Io vado a vedere come vanno le cose in cucina. 

Escono sia Rocco, dalla porta centrale, che Valerio, dalla laterale. Pochi 

secondi di scena vuota [Nonna a parte], poi si sente il rumore della porta d’ingresso 

che si apre: entrano Lisa e la sua amica Roberta. Le prime battute vengono dette 

dall’ingresso, poi le due ragazze entrano in scena. 

- Lisa – oh, senti qua dentro che calduccio; che meraviglia 

- Roberta – è permesso? 

- Lisa – certo che è permesso, non ti ho invitato per lasciarti fuori dalla porta. 

Dammi il cappotto che lo appendo. Se hai bisogno di rinfrescarti il gabinetto è laggiù 

- Roberta – ora no, Lisa; semmai dopo 

- Lisa – allora? C’è nessuno in questa casa? Ma dove siete tutti? [entrano in 

scena] Nessuno. [pausa] Ah, no, c’è Nonna. Ciao Nonna. 

Nessuna risposta. 

- Lisa - Appunto: nessuno. Mettiti comoda Robby. Allora, due raccomandazioni: 

uno, io ti presento come una collega, quindi se ti fanno domande sul nostro lavoro 

mantieniti sul vago; di’ che fai pubblicità 

- Roberta - ricevuto 

- Lisa – due, ti avverto che a casa mia sono tutti un poco… strani, sì, stranucci 

direi 

- Roberta – ma sì, ma sì, me lo hai già detto, non ti preoccupare, io non mi 

formalizzo [si siede su una poltrona] 

- Lisa – [si siede anche lei] cioè, sono tutte brave persone, per carità, però, 

magari, chi li conosce per la prima volta, può rimanere… perplesso, ecco. [pausa] 

Un poco strani, sì. Non tutti, per la verità: Sergio, ad esempio, no. Sergio è il mio 

fratello maggiore ed è sicuramente il più normale di tutti; magari un poco noioso a 

volte; sempre a parlare di lavoro, di informatica. 

- Roberta – per carità 

- Lisa – però è un bel ragazzo; ha anche un bel lavoro: è ingegnere in una grande 

società straniera di computer e sta per essere promosso a dirigente. [pausa, si versa 

da bere e ne versa anche a Roberta] Anche mio zio Valerio – il fratello di mia madre 

- lavora nella stessa società, in una sede distaccata del nord; lui però non è ingegnere, 

è un semplice impiegato, e infatti l’hanno messo in cassa integrazione; così, su due 

piedi. Poi c’è mio padre, ex militare ora in pensione. E’ un poco burbero – dice certe 

parolacce - ma sotto sotto è un tenerone. Figurati, urla sempre ma basta che io gli 

chieda qualcosa e subito lui esegue 

- Roberta – è normale che tu sia la cocca di papà: sei l’unica femminuccia 

- Lisa – e non è finita; questa sera te ne accorgerai: ogni vigilia di Natale mio 

padre alle undici e mezza circa sparisce, e a mezzanotte in punto si presenta vestito 

da Babbo Natale 

- Roberta – da Babbo Natale? 


- Lisa – sì, tutto rosso con il pancione e la barba bianca; e ci porta i regali; a tutti 

quanti. Vedrai, uno spasso 

- Roberta – e tua madre? 

- Lisa – ah, mia madre, il vero motore della famiglia: instancabile. Ultimamente 

però si è messa in mezzo con un gruppo di religiosi, pentecostali credo, gente 

fanatica; e, insomma, da quel momento sta sempre a pregare la Madonna. A parte 

questo è molto simpatica. Poi, chi c’è rimasto? Ah, mia zia Lidia - la moglie di 

Valerio – simpaticissima anche lei, ha un negozio di profumi e ogni Natale me ne 

regala certi meravigliosi… 

- Roberta – mio Dio, ma quanti siete? 

- Lisa – aspetta, non ho finito, ci sono ancora Nonna che gioca sempre a poker 

col computer e altri due fratelli. Dunque, Glauco, il più piccolo… 

Si interrompe perché vede Roberta che guarda stupita verso la porta d’ingresso; 

allora si gira e vede Glauco in piedi davanti la porta che le osserva. Ha uno sguardo 

abbastanza allucinato. Ora alza una mano e indica con un dito Roberta 

- Glauco – a te ti conosco, mi sa che ti ho visto in televisione 

- Lisa – questo è appunto Glauco, il più piccolo della famiglia. Glauco, questa e 

Robby, mia amica e collega 

- Glauco – sì, sì, ti ho visto alla televisione, sono sicuro: mi ricordo 

perfettamente i tuoi capelli biondi 

- Roberta – io non faccio proprio televisione, cioè, faccio video però… 

- Lisa – pubblicità, Roberta fa pubblicità 

- Glauco – pubblicità a cosa? 

- Roberta – …biancheria intima 

Nel frattempo, non notato, entra Rocco; si avvicina a Roberta e le annusa 

lungamente il posteriore. Quando Roberta se ne accorge fa un salto per la sorpresa 

- Roberta – oddio, che è? 

- Lisa – questo è Rocco, il fratello mancante 

- Roberta – [imbarazzata] ah… ciao Rocco [porge la mano per salutarlo; Rocco 

gliela lecca]. Ma che è, matto? 

- Lisa – no, che dici? Lui è… così. E’ uno spirito libero; ha deciso di diventare 

un cane, dice che vuole provare nuove esperienze 

- Roberta – ah! [schifata, si asciuga la mano sul proprio vestito] 

- Glauco – sono sicuro che ti ho vista ma non mi ricordo il programma. [pausa] 

Per caso hai una voglia nera sulla tetta? 

- Lisa – Glauco! Maleducato! 

- Roberta – ehi, incredibile, come fai a saperlo? 

Entrano dalla cucina Renza e Lidia 

- Renza – Lisa! Finalmente 

- Lidia – Lisa! 

- Lisa – ciao mamma, bacino [bacia la madre]. Zia, sei splendida! Come stai? 


- Lidia – tu sei splendida, fatti guardare. Sei diventata una bellissima donna 

- Lisa – grazie, troppo buona. Ho portato con me un ospite: vi presento Roberta, 

una mia cara collega. Robby, questa è mia madre, e questa è mia zia Lidia 

- Roberta – piacere [stringe la mano alle due donne], piacere 

- Renza – una collega di Lisa? Splendido. Era ora Lisa che ci facessi conoscere 

qualcuno del tuo lavoro 

- Roberta – spero di non disturbare, signora. Lisa ha insistito tanto e io questa 

sera ero sola 

- Renza – disturbare? Ma cosa dici? Non si può stare soli la sera della vigilia; è 

un peccato mortale. Mettiti comoda che la cena è quasi pronta. Se vuoi rinfrescarti il 

gabinetto è da quella parte 

Durante le prossime battute Renza lascia il gruppo e apparecchia la tavola 

anche per Roberta. Entra Vincenzo dalla porta centrale 

- Vincenzo – Lisa! Che cazzo! Ti pare questa l’ora per rientrare a casa? 

- Lisa – [lo riprende per il linguaggio] papà! 

- Vincenzo – [vede Roberta] oh, scusate 

- Lisa – papà, questa è la mia collega Roberta che ho invitato a passare la vigilia 

con noi. Robby, questo è mio padre. Non fare caso a quello che dice; come ti dicevo 

all’apparenza sembra un poco burbero ma in realtà… 

Entra Valerio dalla cucina 

- Valerio- [scherzando] è un adorabile cafone 

- Lisa – zio! [va verso Valerio e lo abbraccia] 

- Valerio – bella di zio, come stai. Oh, ma sei bellissima. Ma da chi hai preso 

tutta questa bellezza? Tuo padre e tua madre sono bruttissimi 

- Lisa – l’ho presa tutta da te. Robby, stai tranquilla, mio zio scherza sempre; 

qua dentro siamo tutti un poco matti. Zio, questa è Roberta, una mia collega 

- Roberta – Robby per gli amici 

- Valerio – molto piacere. Resta a cena con noi? 

- Roberta – sì, Lisa mi ha invitata 

- Renza – [dalla cucina] Lidia, vieni ad aiutarmi. Serviamo la cena 

- Lidia – arrivo [va in cucina] 

- Renza – [c.s.] ragazzi, a tavola. Arriva la cena. Forza tutti ai vostri posti. Lisa, 

fai accomodare la tua amica [si siede a capotavola] 

- Lisa – sì mamma. Robby, accomodati qui [le indica un posto e le si siede 

vicino]. Ma manca Sergio. Dove è? 

- Vincenzo – [ad alta voce] Sergio! A tavola! [alla suocera] Signora Daniela, 

spenga il computer e venga a tavola. 

Nonna – Silenzio! Sto leggendo. 

- Vincenzo - [scocciato, verso gli altri e riferito alla suocera] Anche a Natale 

per lei c’è solo il computer. [pausa; scorge Glauco che continua a fissare Roberta] 

Glauco, che fai lì in piedi? A tavola. 

- Glauco – [a Roberta] ora ho capito dove ti ho visto [ride e si siede]. Sì, sì, ora 

mi ricordo dove ti ho visto [ride e guarda Lisa] 


- Lisa – cosa c’è da ridere? Dove è che l’hai vista? 

Entra Sergio e appena scorge Lisa si irrigidisce 

- Sergio – [arrabbiato] Lisa! 

- Lisa – Sergio… che c’è? 

- Sergio – che c’è? Tu… 

- Lisa – io cosa? 

- Sergio – [pausa, Sergio non ha il coraggio di continuare] niente, niente. Ne 

parliamo più tardi 

- Lisa – ehi, certo che questa sera siete tutti più strani del solito. Mi fate fare 

brutte figure con la mia amica. Sergio, questa è Roberta, una mia collega 

- Roberta – [si alza] Robby per gli amici 

- Sergio – [la riconosce immediatamente] ah! Pure lei 

- Lisa – “pure lei” cosa? Insomma Sergio, si può sapere che ti prende? 

- Vincenzo – Sergio! Che modi sono questi? Maleducato! E che cazzo, possibile 

che anche a Natale dobbiamo mostrarci per quello che siamo? Mettiti seduto e non 

fare lo stronzo! [a Roberta] Ci scusi, signorina. Donne! Arriva questa benedetta 

cena? 

- Lidia – [dalla cucina] arriva, arriva 

Dalla cucina entrano Lidia e Renza con delle portate di antipasti e iniziano a 

servire 

- Renza – tartine al burro con caviale, con salmone, con alici e anche al tartufo 

- Roberta – adoro il tartufo 

- Glauco – e già, lo so che ti piacciono i grossi tartufi neri [ride] 

- Vincenzo - Glauco! Si può sapere che hai da ridere. E stai composto a tavola. 

- Glauco – che palle 

- Vincenzo – “che palle”, certo, basta che dici “che palle”. E’ l’unica frase che 

conosci. [arrabbiato] Vorrei sapere dove cazzo impari tutte queste parolacce? 

[pausa] Rocco! Allora, ci degni della tua presenza o anche questa sera devi fare lo 

stronzo 

- Rocco – [sdraiato sul tappeto] questa sera faccio lo stronzo, papà 

- Vincenzo – ecco, pure in giro mi prende. In canile ti porto prima o poi, in 

canile! 

- Renza – [rientra] Rocco, tieni la tua scodella con le tartine e un buon bicchiere 

di vino rosso [mette il tutto a terra vicino a Rocco] 

- Rocco – grazie mamma. 

- Renza – oh, finalmente. Mi pare ci sia tutto e quindi possiamo cominciare [va a 

tavola e si siede] 

- Lisa – buon appetito e buon Natale 

- tutti – Auguri 

- Nonna – [urla] Colore! 

Buio 


ATTO II 

Tutti ancora in tavola a sorseggiare il caffè, tranne Glauco che è sdraiato sulla 

solita poltrona, gambe larghe, lo sguardo fisso nel vuoto. Anche la Signora Daniela 

è tornata alla scrivania a giocare. Rocco è disteso sul suo tappeto. In tavola vi sono 

liquori e dolci vari. Qualcuno fuma. Renza sarà libera di alzarsi a suo piacimento 

per riordinare la tavola o per servire altre cose. Sta parlando Vincenzo con molta 

foga. 

- Vincenzo – [a Valerio] Questi nostri figli, questi giovani, che prospettive 

hanno? A che futuro possono aspirare? C’è troppa libertà, troppa, veramente troppa. 

E non la mettiamo neanche sul piano politico; destra, sinistra… io sono un 

democratico. Ho servito lo Stato per trentasette anni e ne sono fiero, ho servito uno 

Stato democratico – cioè, se non fosse stato democratico lo avrei servito lo stesso 

perché il punto è proprio questo: lo Stato, capisci? Lo Stato con la esse maiuscola. E’ 

un punto di riferimento che c’è sempre, e quando ti smarrisci sai che c’è lo Stato che 

ti aiuta a ritrovarti. E’ chiaro quello che sto dicendo signorina [a Roberta]? 

- Roberta – ecco… io credo che… 

- Vincenzo – Chi ascoltano i giovani oggi? Rispondi [a Lidia]! 

- Lidia – mah, io penso che… 

- Vincenzo – la televisione! Oggi i giovani ascoltano la televisione. Non 

ascoltano i maestri a scuola, non ascoltano i preti perché a Messa non ci vanno e non 

ascoltano nemmeno i genitori perché pensano che siano tutti rincoglioniti. Allora, 

dico io, è democrazia questa? 

- Sergio – ma che c’entra la televisione, papà? 

- Vincenzo – lo vedi che non capisci un cazzo? Tu stai sempre con quel coso 

lì… come si chiama? Internet. Ci sono regole in Internet? Rispondi? 

- Sergio – ma Internet… 

- Vincenzo – non ci sono! C’è tutto in Internet, tutto e il contrario di tutto, come 

in televisione: c’è quello che dice A e l’altro che dice B; c’è quello che dice che 

Hitler era un santo uomo e quell’altro che dice che il Papa è l’anticristo. Non si 

capisce più nulla, avete capito? Stiamo andando bene o stiamo andando male? C’è 

qualcuno in grado di rispondermi a questa santa domanda? Io non lo so, e se non lo 

so io lo possono sapere delle creature come queste ragazze [indica Roberta e Lisa]? 

Lo possono sapere degli imbecilli come quei due [indica Rocco e Glauco]? 

- Renza – c’è Dio! C’è sempre Dio che non tradisce mai 

- Vincenzo – Dio? Dio? Ma quale Dio? Di quale Dio parli? Buddha? Krsna? 

Allah? Cristo? Confrucio? 

- Sergio – Confucio! 

- Vincenzo – Vabbe’, come cavolo si chiama. Allora? Parli del Dio del Vecchio 

Testamento o quello del Nuovo Testamento. E già, perché non sono mica la stessa 


cosa. Io credo in Dio, certo, ma se di Dio ce ne è uno solo perché allora i negri 

credono in Maometto? 

- Valerio – Vincenzo, ma cosa c’entrano i neri? 

- Vincenzo – cosa c’entrano? Come cosa c’entrano? Perché Rocco non lavora? 

Allora, rispondi! Perché Rocco non lavora? Ve lo dico io perché non lavora 

- Rocco – [dal tappeto] perché non mi va 

- Vincenzo – no! Tu non lavori perché dici: “che cazzo lavoro a fare tutta una 

vita e pago le tasse se poi arriva il negro e gli danno la casa e il lavoro e quattro 

mogli?” 

- Sergio – ma papà, per favore. Non ti rendi conto di quello che stai dicendo 

- Vincenzo – ah! Eccolo l’ingegnere, il laureato. Certo, tu sei istruito, sei 

laureato con la lode e capisci tutto, ma con quali soldi ti sei laureato? Con i soldi di 

tuo padre, con i soldi di tuo padre che è un ignorante rincoglionito e non si rende 

conto nemmeno di quello che dice. E’ questo il punto, capisci? Io sono un ignorante 

ma so bene di esserlo. Non mi metto grilli per la testa io. Da quando ho messo piede 

in questo mondo io ho subito saputo bene quale era il mio posto e il mio ruolo. Lo 

sapevo perché avevo uno Stato sopra che mi diceva: “tu sei un povero stronzo figlio 

di contadini e non conti un cazzo; puoi solo lavorare e lavorare e lavorare e lavorare; 

e tua moglie deve fare figli e figli e figli e figli”. E noi questo abbiamo fatto: io ho 

lavorato e tua madre ha fatto figli; quattro stronzi, certo, ma sempre figli, sangue del 

nostro sangue. E a questi figli abbiamo dedicato tutta la vita. E tu, e voi, sareste in 

grado di fare quello che abbiamo fatto noi? No! Non siete in grado perché ancora non 

sapete quale è il vostro ruolo. Siete disorientati! Voi accendete la televisione e 

scoprite che basta rispondere ad un cazzo di quiz per guadagnare miliardi; che basta 

andare davanti a una telecamera e mostrare le tette per diventare famosi. E allora 

pensate: “cosa devo fare nella vita? Devo studiare? Devo rispondere ai quiz? Devo 

fare il netturbino? Devo fare il top manager? Devo mettere su famiglia?” E non 

sapete quale è la vostra risposta perché siete disorientati, non avete nessuno sopra 

che vi dica quale sia il vostro ruolo. Siete disorientati, e lo siamo anche noi che non 

sappiamo più cosa dobbiamo fare con voi. Disorientati e soprattutto preoccupati. Per 

voi! Per il vostro futuro. Perché io sarò anche un ignorante rincoglionito e vostra 

madre una vecchia lagnosa, ma abbiamo il diritto e il dovere di preoccuparci per voi, 

per la gente che frequentate, per quello che fate e per quello che non fate. Oh! 

[pausa] Vecchia, dammi da bere che non ho più voce 

Pausa; Renza versa da bere a Vincenzo 

- Roberta – quello che dice lei, signor Vincenzo, è giusto. Ma comunque sbaglia 

a preoccuparsi tanto per i neri: sono tutti bravi ragazzi! Dia retta a me: io ci lavoro 

con i neri e ne conosco molti 

- Valerio – lei lavora con i neri? 

- Roberta – sì, certo, neri, nere… brasiliani 

- Lidia – ma non lavora nella pubblicità lei? Io non vedo mai i neri in pubblicità 

- Roberta – mah… ecco… 

- Lisa – fanno provini 

- Roberta – sì, fanno i provini, fanno tutti molti provini 

- Lidia – solo i provini? 


- Lisa – sì, solo i provini; perché dopo… vengono tutti scartati 

- Lidia – e perché vengono tutti scartati? 

- Roberta – beh… perché sono neri 

- Lisa – e già 

- Vincenzo – ah! La cosa mi sembra logica 

- Lidia – a me non tanto. Ma senti, Lisa: la tua amica fa la pubblicità; tu, invece, 

di cosa ti occupi esattamente? 

- Lisa – ecco… io mi occupo di… di produzione 

- Valerio – produzione? Interessante 

- Lisa – sì, molto interessante 

- Lidia – quindi un lavoro d’ufficio? Tipo segreteria 

- Lisa – sì, anche, cioè: faccio un po’ di tutto 

- Valerio – come succede sempre agli impiegati 

- Sergio – [insinuante] magari fai i video pure tu 

- Lisa – vuoi dire la pubblicità? No, quella non la faccio 

- Sergio – sei sicura? In fin dei conti cosa ci sarebbe di strano? Sei una bella 

ragazza, lavori nel mondo dello spettacolo: non ci sarebbe nulla di strano se di fronte 

ad una telecamera sentissi il bisogno di esibirti anche tu. 

- Lisa – ti ho già detto di no! 

- Sergio – ma sei proprio sicura? Io invece ti immagino perfettamente a tuo agio 

di fronte ad una telecamera mentre fai pubblicità alla biancheria intima insieme a 

Roberta e a un bel negrone. Anzi, perché solo uno? Due, tre bei negroni; tu, Roberta 

e tre negroni. 

- Lisa – ma insomma! Si può sapere cosa vuoi da me? Ti ho detto che io la 

pubblicità non la faccio. Che diavolo ti prende? E’ tutta la sera che provochi me e 

Roberta. Dimmi chiaramente dove vuoi arrivare! 

- Sergio – Lo sai benissimo dove voglio arrivare 

- Lisa – no! Non lo so dove vuoi arrivare! Perché non lo dici chiaramente a tutti 

quanti? 

- Sergio – tu… 

- Lisa – io cosa? 

Pausa 

- Renza – allora, Sergio? Stiamo tutti aspettando. Cosa ti ha fatto la povera Lisa? 

Ti ha preso qualche soldo dal portafogli senza chiedertelo? Lo ha sempre fatto; lo 

faceva già a cinque anni. Ormai dovresti esserti abituato 

- Sergio – non mi ha preso nessun soldo. Il punto è un altro 

- Lisa – quale? 

- Sergio – [pausa] niente, niente. [ad alta voce] Niente! Non è successo niente. 

Stavo scherzando. Non si può forse scherzare? Scusate [esce dalla porta centrale] 

Pausa 

- Vincenzo – [a Renza] tuo figlio si sta un po’ rincoglionendo. Secondo me 

lavora troppo 


- Lidia – non è il lavoro che rimbambisce, semmai è l’assenza di lavoro. Dà retta 

a me. Guarda Valerio: da quando è in cassa integrazione è sempre più smemorato e 

pigro 

- Valerio – guarda che non l’ho chiesta io la cassa integrazione 

- Lidia – non volevo dire questo. Come mai sei così acido? 

- Valerio – no, io non sono acido. Semplicemente non mi diverto a stare senza 

lavoro e non ho bisogno che ogni cinque minuti ci sia tu a ricordarmelo 

- Lidia – non sono io che te lo ricordo; sei tu che hai sempre il pensiero fisso lì. 

“La cassa integrazione, mi hanno mandato in cassa integrazione, dopo venticinque 

anni di servizio mi hanno mandato in cassa integrazione”; va bene, l’abbiamo capito, 

ti hanno mandato in cassa integrazione. Ormai è successo; basta lamentarsi; fattene 

una ragione e reagisci 

- Valerio – “reagisci”? E che significa? Cosa dovrei fare secondo te? 

- Lidia - semplicemente non mi piace che passi le tue giornate a letto o davanti 

alla televisione 

- Valerio – ah, non ti piace? Fai qualcosa tu, allora. Trovami un lavoro 

- Lidia – trovatelo tu, visto che ti vanti sempre di essere tanto intelligente. 

- Nonna – [ad alta voce dalla scrivania] Che bisogno ha di trovare un lavoro? 

Basta chiedere a mamma. 

- Valerio - Per quattro soldi che t’ho chiesto una volta. 

- Nonna - Non erano quattro ma quattromila. Le vincite di un’intera settimana. 

- Renza – ragazzi, su! Possibile che questa sera ogni argomento sia buono per 

litigare. 

Pausa 

- Valerio – [si alza] Povero me, ho mangiato troppo. [va verso una poltrone e vi 

si siede] Allora, Glauco, come andiamo a scuola? 

- Glauco – [nessuna risposta; sguardo assente nel vuoto] 

- Valerio – [con ironia] ah, veramente? Bene, quello che mi dici mi riempie di 

orgoglio. Tutto tuo zio 

- Roberta – Lisa? Mi indichi il gabinetto per favore? 

- Lisa – vieni, ti accompagno 

Escono Roberta e Lisa; lunga pausa 

- Lidia – Renza? Che dici, sistemiamo un poco in cucina? 

- Renza – sì, andiamo. Sistemiamo tutto così possiamo aspettare Babbo Natale a 

mezzanotte [guarda Vincenzo] 

Renza e Lidia vanno in cucina; altra lunga pausa 

- Valerio – cosa fa Babbo Natale quest’anno? Viene a mezzanotte? 

- Vincenzo – viene, viene. E’ un po’ incazzato quest’anno, ma alla fine verrà lo 

stesso 

- Valerio – meno male. Babbo Natale è un punto di riferimento. Il mondo 

cambia ma Babbo Natale resta sempre. Eh Glauco? Tu che ne dici? 


- Glauco – [nessuna risposta; sguardo assente nel vuoto] 

- Valerio – [ironico] sono d’accordo con te. Mi piace il tuo modo di ragionare. 

[pausa] Rocco? Ma tuo fratello quando sta così è perché elabora profonde riflessioni 

o perché è uscito fuori di testa? 

- Rocco – prova a chiederglielo 

- Valerio – Glauco? Oh, Glauco? Ci sei? [a Rocco] Ma che sta male? 

- Glauco – [con voce debole, quasi balbuziente] Babbo Natale prende i regali e li 

porta sempre a tutti e pure a me ma a me non mi piace quello che mi porta a me 

come l’altra volta volevo il pallone di cuoio che invece Babbo Natale è venuto con i 

scarpini e allora gli ho detto che cazzo ci faccio con i scarpini se non ho il pallone di 

cuoio e lui si è incazzato però poi l’altra volta mi ha portato il pallone però i scarpini 

erano tutti rotti e allora sono andato a dormire e lui si è incazzato e il pallone me lo 

ha mozzicato tutto il cane e poi domani quando ho visto il pallone ho preso a calci il 

cane e mamma si è incazzata e Rocco pure lui perché dice che il cane è lui e… 

quest’anno voglio le tette di Roberta 

- Valerio – [a Rocco] ma quanto ha bevuto? 

- Rocco – a me sembra assolutamente normale 

Rientra Sergio. Vincenzo, intanto, si è addormentato sulla sedia e russa 

profondamente. Glauco torna in trance 

- Sergio – [pausa; si siede vicino al tavolo] allora, come si sta in cassa 

integrazione? 

- Valerio – [ironico] oh! E questo sì che è uno splendido discorso da affrontare! 

“Come si sta in cassa integrazione?”. Non potevi scegliere un argomento più 

interessante per me 

- Sergio – no, scusa, se già inizi con questo tono è meglio lasciare stare 

- Valerio – ah, non ti va bene il tono? Benissimo, mi calmo subito. Allora, 

rispondo alla tua domanda: in cassa integrazione si sta da schifo. Soddisfatto? 

- Sergio – senti, capisco benissimo la tua amarezza però… 

- Valerio – “però” cosa? 

- Sergio – [inizia ad alterarsi] però non è con me che te la devi prendere. Io non 

c’entro niente 

- Valerio – e chi se la prende con te? A parte il fatto che tu stai per diventare 

dirigente della stessa azienda in cui lavoro io e quindi non ci sarebbe nulla di strano 

se me la prendessi con te, ma comunque, almeno mi sarà concesso di essere un po’ 

incazzato? 

- Sergio – e incazzati pure. Incazzati quanto ti pare, tanto non risolvi nulla [si 

alza dalla sedia; si muove nervosamente avanti e indietro] 

- Valerio – già, però tu li giustifichi 

- Sergio – non li giustifico; dico solamente che hanno le loro ragioni; devi capire 

il loro punto di vista 

- Valerio – [alza la voce] “il loro punto di vista”? Me ne frego io del loro punto 

di vista. Prima ci sfruttano, poi ci buttano in mezzo a una strada e noi dovremmo 

capire il loro punto di vista? E il mio punto di vista? L’azienda lo capisce il mio 

punto di vista? No! 

- Sergio – l’azienda… 


- Valerio – stai zitto! [si alza dalla poltrona] L’azienda capisce solamente i 

propri tornaconti. Le azioni scendono? E allora tutti in cassa integrazione. [urla] E’ 

una vergogna, ecco quello che è, una vergogna! 

Rocco si sposta dal tappeto e va verso la “quarta parete”; si posiziona in 

ginocchio e guarda verso l’alto come se di fronte a lui vi fosse una finestra; inizia a 

ululare; continuerà ad emettere lunghi ululati anche durante le successive battute di 

Sergio e Valerio che, comunque, lo ignoreranno. Contemporaneamente Vincenzo si 

sveglia 

- Sergio – è solo un momento, zio, solo un momento negativo. Rientrerete tutti 

quanti al lavoro 

- Valerio – ma cosa stai dicendo? Ingenuo! Quanti anni sono che lavori? 

Rispondi! 

- Sergio – dieci anni 

- Valerio – bene, tu sono dieci anni e io venticinque. Sono entrato quando la 

nostra grande azienda era una azienducola che nessuno conosceva, e se adesso è 

leader nel proprio settore lo devono anche a me. E cosa mi ritrovo in mano? Tu hai 

meno della metà dei miei anni di servizio e fra poco prenderai dieci volte il mio 

stipendio; sarai stimato, servito e riverito. A me invece mi hanno preso come uno 

straccio vecchio e mi hanno buttato via. E’ vergognoso! Ma ricordati: quello che ora 

fanno con me un giorno lo faranno con te 

- Sergio – con me no, con me non lo faranno 

- Valerio – No? E perché con te no? 

- Sergio – perché io sono importante per l’azienda! Io valgo 

- Valerio – [gli si avvicina minaccioso e urla] quindi vuoi dire che io non valgo 

niente? E’ questo che stai dicendo? 

- Nonna – buoni, state buoni 

- Vincenzo – ehi, ehi, calmatevi [si alza e si mette fra i due], siete impazziti? 

- Sergio – se hanno cacciato proprio a te un motivo ci sarà 

Entrano contemporaneamente Renza e Lidia dalla cucina e Lisa e Roberta dalla 

porta centrale. Rocco, intanto, continua ad ululare 

- Renza – ma che succede? Sergio, che succede? 

- Lisa – che è successo? 

- Lidia – [a Valerio] ma sei impazzito? 

- Renza – Sergio, Valerio, ma… Santo Dio, vi mettete a litigare la sera di Natale; 

ma poi perché? Che è successo? 

- Vincenzo – è successo che sono due imbecilli, ecco cosa è successo. Proprio 

così, [a Renza] tuo figlio e tuo fratello sono due imbecilli 

- Valerio – scusate… hai ragione tu [a Vincenzo]… sono un imbecille, sono solo 

un imbecille… scusate… Sergio… scusa 

- Sergio - scusa tu, zio; il cretino sono io. Non ho capito niente… sono proprio 

un cretino 

- Vincenzo – visto che avevo ragione io? Siete due cretini e due imbecilli. 


- Valerio – niente, non è successo niente. Scusa Sergio, sono un idiota [lo 

abbraccia] 

- Sergio – io sono un idiota, zio. [ricambia l’abbraccio] Non ho capito proprio 

niente 

- Lidia – ma perché litigavate? 

- Nonna – perché non si mettevano d’accordo se essere cretini, imbecilli o idioti 

Ennesimo ululato di Rocco 

- Vincenzo – allora? La fai finita o no di urlare? Che cazzo! Questi due stronzi 

quasi si menano e quest’altro abbaia alla luna. Ma che casa di pazzi furiosi! 

- Rocco – non sto abbaiando! Sto ululando; urlo tutta la mia disperazione [si 

muove in direzione della cucina] 

- Vincenzo – sei disperato? Lo credo bene! Anche io mi dispererei se mi 

scoprissi ad abbaiare. Dove vai adesso? 

- Rocco – vado in balcone. A respirare [va in cucina] 

- Sergio – vado in balcone anche io, ho bisogno di un poco d’aria. [a Renza] 

Tranquilla, mamma, è tutto a posto [esce] 

Breve pausa 

- Lisa – se è tutto a posto noi torniamo di là. Mamma, sto mostrando a Roberta 

l’album delle fotografie [escono] 

- Lidia – [a Valerio] Si può sapere che è successo? 

- Valerio – questa storia mi sta facendo ammattire 

- Lidia – quale storia? 

- Valerio – il lavoro, il lavoro, la cassa integrazione 

- Lidia – ancora con la cassa integrazione? Basta, Valerio, basta! Non puoi 

continuare così! Fattene una ragione! 

- Valerio – certo, parli facile tu. Tu il lavoro ce l’hai; è facile parlare se una cosa 

ce l’hai. Perché non fai lo stesso ragionamento quando ti lagni per i bambini? 

- Lidia – che c’entrano i bambini? Quali bambini? 

- Valerio – il discorso è semplice: io non ho un lavoro e mi dispero, mentre a te 

non te ne frega nulla; tu non hai figli e ti disperi, mentre a me non… cioè [si accorge 

di avere parlato troppo] 

- Lidia – “cioè”, cosa? Continua! Continua la tua frase. A te non te ne frega nulla 

di non avere figli? E’ questo che volevi dire? Rispondi? E’ questo? 

- Valerio – questo lo stai dicendo tu 

- Lidia – sei un bastardo, sei uno… 

Nel frattempo Vincenzo ha aperto un cassetto del tavolo e ha estratto una 

scacciacani; poi urla: 

- Vincenzo - basta! 

Esplode due colpi; spavento generale 


- Nonna – oddio! 

Dalla cucina entra in scena, correndo a “quattro zampe”, Rocco; esclama il 

tipico “cai cai” dei cani spaventati; attraversa velocemente la sala e esce dalla 

porta centrale sotto lo sguardo attonito di tutti 

- Vincenzo - è solo una scacciacani; mi serve per i botti di fine anno 

Entra di corsa Sergio preoccupato 

- Sergio – cosa erano quei botti? A Rocco è preso un accidente 

Dalla porta centrale entrano Lisa e Roberta, anche loro preoccupate 

- Lisa – che è successo? Cosa erano quei botti? 

- Vincenzo – nulla! Non è successo nulla! Cosa volete? Tornate ai vostri posti. 

Stavo solo mostrando la scacciacani agli zii. Ecco, così! 

Esplode un altro colpo 

- Vincenzo – soddisfatti, ora? Cosa c’è di strano a sparare i botti durante le 

feste? Potete tornare da dove siete venuti; qui è tutto a posto 

- Lisa – Robby, vieni; questi sono tutti matti 

Escono Lisa e Roberta; anche Sergio torna in balcone 

- Vincenzo – ascoltatemi bene: fra un’ora è mezzanotte, quindi ora vi sedete tutti 

quanti, vi versate da bere e tranquillamente iniziamo tutti a chiacchierare. 

Chiacchierare, badate bene, non litigare. Chiacchieriamo come si fa a Natale in tutte 

le famiglie normali: parliamo, scherziamo, raccontiamo barzellette, guardiamo la 

televisione, insomma ci rilassiamo aspettando Babbo Natale. Non si litiga più, né per 

i figli che si hanno, né per quelli che non si hanno, né per il lavoro, né per i cani, né 

per Cristo, né per la Madonna. Basta litigare! Sono stato chiaro? [silenzio assenso] 

Molto bene. Ora seduti, su. E questa la mettiamo via [ripone la scacciacani nel 

cassetto] 

Si siedono tutti; pausa 

- Valerio – siamo a corto di argomenti 

- Vincenzo – Tranquilli, ci penso io. Anzi, ci facciamo aiutare da Glauco. 

Glauco? Glauco! 

- Glauco – [che dalla sua ultima battuta è sempre rimasto sulla poltrona con il 

solito sguardo assente] che c’è? 

- Vincenzo – Glauco, perché non ci fai vedere uno di quei tuoi film pieni 

d’azione che ti piacciono tanto. Però non quelli pieni di sangue; qualcosa di vivo ma 

anche di allegro 


- Renza - visto che è Natale potremmo anche vederci un film sulla vita di Cristo. 

Ho giusto una video cassetta che ho preso all’ultimo incontro con il mio gruppo 

- Valerio – no, no, Renza, per favore. Scusa, ma siamo già tanto depressi. 

Qualcosa di meno impegnativo, magari 

- Glauco – [riprende vigore] ehi, ho la cassetta giusta: “Ritorno dall’inferno” 

- Valerio – “Ritorno dall’inferno”? E che roba è? 

- Glauco – è un film micidiale. Io l’ho visto quasi tutto tranne il finale. Cioè, 

praticamente quello quando torna sulla terra cerca Gesù Cristo per impedirgli di fare 

il giudizio universale e siccome incontra un santone brasiliano che diceva che lui era 

Gesù Cristo e che stava per venire il giudizio universale allora l’ammazza perché era 

convinto che lui era Gesù Cristo e per impedirgli di fare il giudizio universale lui 

l’ammazza e allora… 

- Vincenzo – un momento, un momento: lui chi? 

- Glauco – [ci pensa] chi? 

- Vincenzo – lui, il protagonista. Hai detto: “quello torna sulla terra a cercare 

Gesù”; allora io voglio sapere: “quello”, chi è? 

- Glauco – ah, lui… non mi ricordo come si chiama, lui è morto però è tornato in 

vita perché il diavolo, siccome lui era stato all’inferno, no?, il diavolo gli aveva detto 

“ehi, tu sei forte! Guarda che se ammazzi Gesù Cristo io ti faccio tornare vivo” e 

allora lui era tornato sulla terra per ammazzare Gesù Cristo… 

- Lidia – perché Gesù Cristo stava sulla terra? 

- Renza – [a se stessa] Gesù Cristo è sempre tra di noi 

- Glauco – perché… perché Cristo stava sulla terra perché era ora di fare il 

giudizio universale però al diavolo la cosa non gli stava bene e allora assolda quello 

lì per ammazzare Gesù Cristo. Però, lui gli spara, ma ammazza non Gesù Cristo vero 

ma un santone del Brasile che diceva di essere lui Gesù Cristo e allora lo carcerano e 

in carcere incontra Gesù Cristo 

- Valerio – quello vero? 

- Glauco – sì, sì, quello vero 

- Lidia – e perché il Gesù Cristo vero stava in carcere 

- Glauco – eh… perché mi pare che un ebreo aveva fatto la spia; poi però io non 

l’ho visto tutto; c’è ancora tutto il finale da vedere 

- Vincenzo – e vediamoci questo finale, su. Dove è la videocassetta? 

- Glauco – non me lo ricordo, cioè… forse è già dentro il video… oppure… 

boh? 

- Valerio – faccio io, faccio io 

Valerio si alza, accende la TV e fa partire il videoregistratore con la cassetta 

inserita. Immediatamente iniziano a scorrere le immagini del film porno 

- Glauco – oddio, non è questo il film 

- Valerio – e no. Mi sa proprio che non è questo 

- Vincenzo – [inizia a ridere sempre più forte e molto a lungo] 

- Renza – ma insomma, cosa c’è da ridere? 

- Vincenzo – è un film porno [ride]. Un film porno 

- Renza – lo vedo benissimo che è un film pornografico e la cosa non mi fa 

ridere per niente. Che schifo 


- Vincenzo – un film porno [ride]. E bravo il nostro Glauco 

- Glauco – non è mio, io non c’entro niente. E’ di Lisa 

- Renza – di Lisa? Ma cosa dici? Vergognati, sporcaccione 

- Glauco – non è mio, perché non mi credete? L’ho preso in camera di Lisa 

- Vincenzo – ma su, su, non ti arrabbiare, non ti sto rimproverando, anzi, sono 

contento. Alla tua età è normale guardare film porno, lo fanno tutti. Bravo. Sono 

proprio contento! [a Valerio] Tu pensa, che un imbecille, ieri sera al bar – ah, quanto 

mi ha fatto incazzare, l’avrei ammazzato – pensa: mi è venuto a dire che aveva visto 

la sera prima Glauco alla stazione che parlottava con un vecchio. Un vecchio, 

capisci? Glauco, alla stazione con un vecchio. “Ehi”, dico io, “ma che ti credi che 

mio figlio è un finocchio? Come ti permetti?”. E lui insisteva! Alla stazione, la sera a 

parlare con un vecchio! Ma dico, lo sanno tutti che alla stazione la sera girano solo i 

tossici e i finocchi. “E allora”, gli dico, “vorresti dire che mio figlio è un tossico o un 

finocchio? O magari tutte due le cose?”. Ti giuro, lo avrei ammazzato. Quanto mi ha 

fatto incazzare! E invece guarda! Guardalo il mio figlio maschio come cresce sano. 

Ehi, sto dicendo a te [incalza Valerio che guarda fisso lo schermo]! Ma che ti sei 

fissato? [capisce che qualcosa non va perché nessuno lo ascolta e tutti guardano 

immobili la televisione] Ma cosa c’è da guardare tanto? [lunga pausa; Vincenzo 

osserva meglio lo schermo] Ehi, ma quella… quella è Roberta, l’amica di Lisa 

[nuova pausa]! Oh Cristo! No! Cristo! No! Cristo! No! 

- Renza – Lisa… Lisa mia 

Renza crolla a terra svenuta 

- Vincenzo – Renza… Renza 

Confusione generale: Vincenzo, Valerio, Lidia e anche Glauco e la nonna sono 

intorno a Renza 

- Vincenzo – Renza, rispondi Renza 

- Valerio – Lidia, prendi un bicchiere d’acqua 

Lidia prende l’acqua. Valerio e Vincenzo sollevano Renza e l’adagiano su una 

poltrona. In quel momento entrano Rocco e Sergio dalla cucina 

- Sergio – che succede? Mamma, mamma? [al padre] Che le succede? Cosa ha? 

- Renza – [rinviene] oh Madonna mia. Oh Madonna mia, Madonna mia, 

Madonna mia, Madonna mia, Madonna mia, Madonna mia, Madonna mia… 

Continua a invocare la Madonna abbassando progressivamente la voce; alla 

fine resta in sottofondo come una cantilena che continuerà anche nella successive 

battute 

- Vincenzo – calma, vecchia, calma [fa aria alla moglie sventolando qualcosa] 

- Sergio – [si accorge del video] Cristo! [inizia a urlare] Lisa! Lisa! Lisa! 

Entra Lisa con dietro Roberta 


- Lisa – ma che c’è, cosa urli? [pausa; tutti la guardano] Ma che avete da 

guardarmi? Mamma! Cosa hai? Stai male? 

- Renza – come hai potuto? Come hai potuto? Madonna mia, Madonna mia, 

Madonna mia, Madonna mia… 

- Lisa – [si rende conto del video e trasalisce] chi ve l’ha dato? [urla a Sergio] 

Glielo hai dato tu? 

- Vincenzo – [abbandona la moglie e va verso di lei] come hai potuto farci 

questo [la schiaffeggia]? 

- Nonna – [a Vincenzo] non la picchiare! [la abbraccia a sé; Lisa piange con 

forza] Su, piccola di nonna, ci sono io 

- Vincenzo – come hai potuto? Come hai potuto fare questo a noi? Guarda tua 

madre come è ridotta [Renza continua la cantilena]! Guardala! Vergogna, vergogna, 

che vergogna. E spegnate quello schifo! Spegnete! [Glauco spegne il video] Come 

hai potuto? E tu [a Roberta], sei una puttana, sei una schifosa, sparisci da questa 

casa, vattene via! Mai, mai avrei potuto pensare a questo, mai, mai, mai [si accascia 

su una poltrona, distrutto]. Che vergogna, che vergogna… mia figlia… la mia 

piccolina… il mio orgoglio… vergogna, vergogna 

- Sergio - vergognati 

- Lisa – no! Non mi vergogno! [lascia la nonna] Non mi vergogno di quello che 

ho fatto. Io non volevo farvi del male, mai vi farei del male… io non volevo darvi un 

dolore… ma non mi vergogno. Non mi vergogno di quello che ho fatto, nessuno mi 

ha costretta, mi andava di farlo e l’ho fatto! 

- Sergio – ti andava di farlo? 

- Lisa – Non c’è niente di male, è un lavoro come un altro… e guadagno, 

guadagno anche più di te [si siede vicino al tavolo]. Voi non capite, non capite. Sono 

cinque anni che ho finito la scuola e non sono mai riuscita a lavorare; sempre senza 

un soldo, sempre a chiedere a te, a papà, a nonna. [pausa] Poi ho incontrato Roberta, 

mi ha fatto conoscere il suo ambiente. Non è come voi pensate, sono tutte persone 

normali. Non sono sporca! Non mi sento sporca! 

- Vincenzo – e a noi non ci hai pensato? Non hai pensato a tua madre, a me, alla 

vergogna… 

- Lisa – voi non dovevate saperlo… non dovevate saperlo. Poi, all’inizio era 

poca cosa, qualche piccola particina. Dopo mi sono abituata, e mi è sembrata una 

cosa normale. E’ una cosa normale! 

- Sergio – una cosa normale? 

- Lisa – sì! E’ una cosa normale! Un lavoro, capisci? Tu cosa ne sai di come si 

sta senza un lavoro? 

Pausa 

- Vincenzo – [distrutto] sono vecchio, sono vecchio. Tutto corre, tutto cambia e 

io non gli sto dietro. Ho sbagliato tutto. Vecchia [a Renza], dì qualcosa, aiutami 

- Renza – non c’è niente da dire [si alza e va verso la porta centrale] 

- Vincenzo – dove vai ora? 

- Renza – pregare, bisogna pregare, solo pregare 

Renza esce, Lidia la segue 


- Vincenzo – pregare, non sono capace a pregare, non l’ho mai fatto 

- Roberta – [è sempre vicina alla porta] io devo dire qualcosa 

- Sergio – lascia stare, è bastato quello che ci hai fatto vedere 

- Lisa – lascia perdere Robby, è inutile 

- Roberta – e no, Lisa; io devo dire qualcosa in tua difesa. Loro non sanno; 

devono capire il nostro punto di vista 

- Sergio – il vostro punto di vista? Quale sarebbe? 

- Roberta – non è come voi pensate. Cercate di capire. Per me questo è un 

lavoro; è routine. Lo faccio per guadagnare qualcosa ma non mi diverto. Per me è 

come timbrare un cartellino ogni giorno, ma per Lisa no: per Lisa non è così 

- Sergio – cioè? 

- Lisa – Robby, lascia stare 

- Roberta – no Lisa. Loro devono sapere, è giusto, devono sapere altrimenti non 

capiscono. Lisa non è come me, come le altre: lei è speciale, si vede subito che 

questo mestiere lo ha nel sangue. Sì, insomma, Lisa è una artista. Noi tutte crediamo 

in lei. Lei avrà un futuro, noi no. Ha un talento innato. Quando in scena ci siamo io e 

le altre mie colleghe è tutto normale, routine appunto, ma quando entra lei, insomma, 

è come se avvenisse una scossa dentro tutti noi. Lei riesce a trasmettere l’eros, è una 

artista, ha una carica erotica che raddrizza anche le telecamere. Quando è in scena 

riesce a sconvolgere tutto, alza i ritmi, capito? Se magari ha una scena con me lei 

inizia, ma subito dopo, anche se non è previsto dal copione, entra un’altra e un’altra e 

un’altra. Alla fine entrano tutte e tutti, anche gli addetti e i cameraman e il regista e il 

produttore, perché tutti vogliono farlo con lei perché lei ce l’ha per tutti perché è 

grande e insaziabile e indomabile… 

- Lisa – Robby! Basta! 

- Roberta – insomma… voi non potete soffocarla così, soffocare il suo talento, 

non è giusto, lei è grande [si commuove] 

Pausa 

- Vincenzo – come siamo ridotti… come siamo ridotti tutti quanti. Vostra 

madre… poveraccia… mi fa una pena. Mi volete fare credere che tutto sia normale, 

che il mondo è così, che tutto è sotto controllo. No. No! Ai miei tempi un uomo era 

un uomo e un cane era un cane… una brava donna era una brava donna… una 

puttana era una puttana. Ora tutto è cambiato, tutto è stravolto. Tutti sono liberi, 

liberi di fare tutto. Sono vecchio. [pausa] Anni fa bastava che a letto toccassi vostra 

madre su una coscia, su un piede, e subito lei si girava verso di me e mi abbracciava, 

felice, mi baciava, mi carezzava. Eravamo felici, eravamo giovani. Voi eravate 

bambini. Oggi, quando la tocco… a letto, non si muove… sento che bisbiglia 

qualcosa e allora mi avvicino di più per capire cosa dica, e capisco che prega, prega, 

prega continuamente, prega la Madonna e Gesù per voi, per tutti voi, per la vostra 

felicità. Prega sempre. Povera vecchia. Ormai è tardi. [guarda l’orologio] E’ tardi, è 

tardi, devo andare [si alza] devo andare 

- Valerio – dove vai? 

- Vincenzo – devo andare, è tardi [esce dalla porta centrale] 

- Valerio – ma dove va? Dove va? 


Ora inizia una lunga pausa; anche diversi minuti. In scena sono rimasti Valerio, 

la nonna e i cinque ragazzi. Nessuno deve affrontare altri discorsi; solo qualche 

parola di circostanza, tipo “che ore sono?”, o anche “qualcuno vuole da bere?”. 

Chi è seduto potrà alzarsi e passeggiare nervosamente; chi è in piedi potrà sedersi. 

Occorre creare un silenzio che aumenti la tensione. Dopo qualche minuto fanno il 

loro ingresso Lidia e Renza. Renza sembra stia meglio 

- Lidia – su, mettiti seduta. [Renza si siede e lei resta in piedi] Dove è Vincenzo? 

- Nonna – è uscito 

- Lidia – come: “è uscito”? Dove è andato? 

- Nonna – non lo so, è uscito da qualche minuto 

- Lidia – Santo Dio, dove sarà andato? Valerio, vallo a cercare per favore 

- Renza – no! No. Lasciate stare. Tra poco torna 

- Lidia – come: “tra poco torna”? Che ne sai? Magari è sceso in strada 

- Renza – no. Lascia stare, ho detto. E’ quasi mezzanotte; tra poco lui sarà qui 

Pausa 

- Roberta – Lisa, io vado via 

- Renza – no! No, Roberta. Dove vai? E’ quasi mezzanotte, è quasi Natale. 

Dobbiamo aspettare il Salvatore. Prendi dei dolci. Lisa, dai dei dolci alla tua amica 

- Roberta – grazie, signora 

- Renza – prendete dei dolci, ragazzi; è Natale oggi 

Torna una nuova lunga pausa di attesa. Qualcuno prenderà dei dolci; qualcuno 

prenderà da bere; per il resto è silenzio. Poi, in un dato momento, si sentono in 

lontananza i dodici rintocchi di un pendolo 

- Renza – [felice] è mezzanotte, ragazzi. E’ mezzanotte: auguri 

Improvvisamente si spengono le luci, tranne quella soffusa della piantana e le 

lampadine dell’albero di Natale; appare Vincenzo vestito da Babbo Natale; sulle 

spalle ha una grande sacca. Si muove molto lentamente e goffamente. Parlerà 

sempre con voce artefatta 

- Vincenzo – oh! Ma che bella famigliola vedo qui riunita. Buon Natale, buon 

Natale a tutti quanti. Dunque, fatemi vedere bene… [li conta] uno, due, tre… a lei 

non l'ho mai vista [Roberta], o forse l’ho vista in televisione; te ci sei, te pure, tu, tu, 

oh, c’è anche il cagnolino!. Manca qualcuno. Ah, sì, il capofamiglia. Ma non c’è mai 

quando vengo io? E’ proprio un vecchio burbero brontolone. [pausa] Allora, ragazzi? 

Come vanno queste feste? Uhm, vi vedo tristi e poco felici. Perché mai? Cosa sarà 

successo di così grave? In fondo siete tutti qui, riuniti al calduccio, vi volete bene, 

siete in salute, avete dolci in abbondanza; cosa volete di più dalla vita? Dobbiamo 

contentarci di quello che il Creatore ci manda. [pausa] Bene bene. Bene, ma non 

dobbiamo perdere tempo perché qui con me ho qualche cosa per voi. Niente di 


eccezionale eh, pensierini. Allora, iniziamo. Dunque, questo… [tira fuori un pacco e 

lo osserva] questo è per te, Signora Renza 

- Renza – sembra un libro 

- Vincenzo – è un libro. Il Libro dei libri. So che ti piace molto. Lo leggerai la 

sera insieme a tuo marito 

- Renza – mio marito non è il tipo che legge questi libri, Babbo Natale 

- Vincenzo – e perché mai? In vecchiaia si cambia molto [pausa; va verso Lidia] 

Signora buonasera 

- Lidia – buonasera Babbo Natale 

- Vincenzo – un regalo unico per te e per tuo marito [tira fuori un pacco e lo 

porge a Lidia] 

- Lidia – un libro? 

- Valerio – che originalità 

- Vincenzo – non è proprio un libro: è un manoscritto. Si intitola “La famiglia”. 

Ho un amico che si diletta a scrivere. L’ho letto, e ho pensato fosse adatto a una 

coppia ancora non vecchia e che certamente un giorno combatterà per educare i 

propri figli. Buona lettura a tutti due. [pausa; va da Lisa] Piccolina! Questo è per te 

- Lisa – cos’è? Un libro anche per me? 

- Vincenzo – sì, si intitola “Alice nel paese delle meraviglie”, ma ora che ti 

osservo meglio ho come l’impressione che, forse, tu sia ormai troppo cresciuta per le 

favole. Sai, per noi vecchi i bambini restano sempre bambini e non ci si accorge mai 

che invece crescono. Poi, quando ce ne accorgiamo ci prende un accidente e…. 

[pausa; va da Roberta] Signorina, io non ero preparato alla sua presenza e dunque 

non so se quello che ho trovato per lei sia appropriato 

- Roberta – basta il pensiero, Babbo Natale 

- Vincenzo – giusto. Questo Natale tutta cultura. E’ un saggio di filosofia 

orientale ma potrebbe anche esserle utile nel suo lavoro. Si chiama Kama Sutra. 

Buona lettura. [pausa; va da Sergio] Ingegnere buonasera; questo è per te 

- Sergio – anche per me un libro? 

- Vincenzo – già; ho l’impressione che tu legga poco. E’ un libro su un filosofo 

dell’Ottocento, tedesco… di Treviri credo. Lui aveva una visione della vita e della 

società un poco diversa dalla tua, ma che problema c’è? Un punto di vista diverso 

aiuta a crescere. [pausa; va da Glauco] Bambino, come andiamo a scuola? 

- Glauco – eh… 

- Vincenzo – ho capito; questo è per te 

- Glauco – quanto è grosso. Cos’è? 

- Vincenzo – si chiama vocabolario. Serve molto alle persone che quando 

parlano dicono sempre le stesse poche parole. [pausa] Bene; chi è rimasto? Ah, la 

nonna. Signora Daniela, queste sono per lei. 

- Nonna – cosa è? [scarta] Carte? 

- Vincenzo - Carte da gioco. Sa, io non amo molto la tecnologia e secondo me 

con queste… la sera… insieme alle sue amiche… vedo la cosa più sana, più adatta 

alla sua età. 

- Nonna – pensi alla sua di età, Babbo Natale 

- Vincenzo – sì, io sono vecchio ma a differenza di lei me ne sono accorto. Chi è 

rimasto? Ah, il cane. Non è proprio nella tradizione che un cane riceva regali ma 


facciamo uno strappo [si avvicina a Rocco e si inginocchia]. Questo è per te [tira 

fuori una scatola abbastanza grossa] 

- Rocco – cos’è? Non è un libro. 

- Vincenzo – questa è buona. E cosa se ne farebbe un cane con un libro? 

Qualcuno mi ha riferito che tu dormi in terra e non hai una cuccia. Bene, ho pensato 

di regalartela io. E’ un kit “fai da te” ma è grande e solida 

- Rocco – splendido! Grazie Babbo Natale 

- Vincenzo – di nulla, di nulla. [pausa] Bene, i regali li avete avuti tutti, ma non 

è ancora finita. E no, perché questa volta voglio farvi un regalo speciale 

- Renza – un regalo speciale? 

- Vincenzo – sì, un regalo speciale: voglio raccontarvi una storia, una storia 

dedicata a tutti voi, perché vi vedo un poco tesi e tristi. [pausa] Una storia speciale 

per voi e soprattutto per quel vecchio brontolone che ora non è qui. [pausa] Dunque, 

c’era una volta – iniziano tutte così le vecchie storie – c’era una volta un vecchio, 

solo al mondo. Proprio così, al mondo c’era solamente lui, lui, la natura, il cielo, 

qualche animale e niente altro. Era un vecchio molto potente - cosa credete? Era un 

vecchio che poteva fare qualunque cosa. Qualunque cosa lui volesse questa appariva 

davanti a lui, e se non gli piaceva bastava il suo pensiero e questa spariva. Aveva un 

potere immenso! E poi non invecchiava mai, e nemmeno moriva! Lui, in realtà, non 

era neppure nato: c’era sempre stato, e sempre con lo stesso viso; non cambiava mai 

- Lidia – era Dio! 

- Vincenzo – mah, voi, se volete, potete anche pensare che fosse il vostro Dio. Io 

preferisco immaginarlo come un Babbo Natale. Un Grande Babbo Natale. [pausa] 

Dunque, questo Grande Babbo Natale non aveva altra attività che quella di 

contemplare il cielo: il giorno guardava il sole e le nuvole e la notte guardava la luna 

e le stelle. Null’altro faceva e null’altro gli interessava. Dopo millenni e millenni, 

però, iniziò - come dire? – a sentire che gli mancava qualcosa; qualcosa o qualcuno 

con cui condividere la gioia di osservare il cielo. Fu così che decise di creare un 

essere a sua immagine e somiglianza; magari non così potente come lui ma 

comunque che gli facesse compagnia. Chiamò questo essere Dio 

- Sergio – Dio? 

- Vincenzo – Dio! Perché no? Per altri millenni, dunque, Grande Babbo Natale e 

Dio guardarono felici il cielo, finché un giorno Grande Babbo Natale vide Dio un 

poco triste e annoiato. Pensò, allora, che Dio avesse bisogno di un altro essere come 

lui per divertirsi a guardare il cielo, e così ne creò un altro ma chissà? Forse perché 

Grande Babbo Natale iniziava ad essere un po’ troppo vecchio, questo secondo Dio 

gli venne diverso dal primo. Gli venne più basso, con il corpo più morbido, pieno di 

dolci curve, due rigonfiamenti sul petto, i capelli lunghi, eccetera eccetera. Decise, 

allora, che questo secondo Dio non l’avrebbe chiamato Dio ma… Dea. Per molti 

millenni, dunque, Grande Babbo Natale, Dio e Dea, passarono i giorni e le notti a 

contemplare il cielo 

- Glauco – sai che palle 

- Vincenzo – silenzio giovanotto! [pausa] Una notte, Grande Babbo Natale si 

accorse che Dio e Dea non erano con lui a guardare la luna e le stelle. Allora si 

preoccupò e andò a cercarli. Li trovò in un prato tutti nudi e avvinghiati l’uno 

all’altra. “Dio e Dea”, disse Grande Babbo Natale, “cosa state facendo? Perché non 

siete con me a contemplare il cielo?”. “Non vogliamo sempre contemplare il cielo”, 


dissero Dio e Dea, “vogliamo fare anche queste cose”. Grande Babbo Natale se ne 

andò via perplesso pensando che avesse sbagliato qualcosa. Passarono altri millenni 

finché un giorno, Grande Babbo Natale trovò Dio tutto sudato che zappava la terra e 

Dea con una enorme pancia, sdraiata e a gambe aperte, che urlava di dolore. “Dio e 

Dea”, disse Grande Babbo Natale, “cosa state facendo? Perché non siete con me a 

contemplare il cielo?”. “Non vogliamo sempre contemplare il cielo”, dissero Dio e 

Dea, “vogliamo fare anche queste cose”. Grande Babbo Natale se ne andò via 

perplesso pensando che avesse sbagliato certamente qualcosa. Passarono ulteriori 

millenni, e ormai Dio e Dea vivevano per conto loro ed erano diventati vecchi. Un 

giorno si recarono da Grande Babbo Natale e gli dissero: “Siamo molto vecchi e 

siamo stanchi di unirci, di sudare e di urlare. Vogliamo finire!”; “Volete finire? Qui 

nulla può finire, tutto è eterno”, rispose Grande Babbo Natale e aggiunse “perché 

rifiutate tutto quello che io vi ho donato?”; “Non rifiutiamo tutto”, risposero Dio e 

Dea, “un tuo dono lo accettiamo: la libertà”. “Se volete la libertà di finire, voi non 

sarete più chiamati Dio e Dea ma sarete chiamati uomo e donna”, disse allora il 

Grande Vecchio. “E sia” risposero Dio e Dea, e immediatamente morirono. [pausa] 

Grande Babbo Natale si rattristò molto davanti ai corpi delle sue due creature. Si 

disperò perché pensava di avere sbagliato qualcosa, e pianse, pianse molto. Poi si 

calmò, ragionò e disse: “Dio e Dea, io vi ho fatto tali, e voi avete scelto di essere 

uomo e donna; io vi ho creato immortali, e voi vi siete dati la morte; io vi ho offerto 

riposo e contemplazione e voi avete voluto sudore e dolore. Sapete cosa penso? Io 

penso che ho fatto tutto il possibile per rendervi felici e dunque non posso 

rimproverarmi nulla: ho la coscienza a posto! Voi, invece, avete scelto la vostra 

libertà, il sudore, il dolore, la morte, e quindi, se è proprio questo ciò che vi interessa, 

io vi dico: fate quello che cazzo volete”. [breve pausa imbarazzata] cioè, scusate, 

Grande Babbo Natale non diceva mai parolacce, “fate quello che volete – disse - 

perché comunque io vi ho creato e vi ho amato, e sempre vi amerò; qualunque cosa 

voi facciate, qualunque strada voi seguirete, io vi ho amato e sempre vi amerò”. 

[pausa] Fine della storia. Buon Natale ragazzi e ragazze. Auguri e buon Natale a tutti 

voi, ai giovani, ai meno giovani e agli anziani, e anche a quel vecchio brontolone che 

ora, chissà perché, è assente 

- Rocco – Babbo Natale? 

- Vincenzo – sì? 

- Rocco – [lentamente, si alza in piedi e porge la mano al padre] auguri, Babbo 

Natale, auguri e grazie 

Babbo Natale sorride e contraccambia la stretta di mano; poi, con un lampo, 

così come era entrato, scompare. Si spegne ogni luce, tranne quelle dell’albero. 

Rocco resta in piedi e si rivolge agli altri: 

- Rocco – allora, ragazzi; facciamo festa: è Natale 

buio

La Famiglia - seconda versione - eretico ben cotto

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