La coppia ecologica - Associazione Che Passo!

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l’individuo è stata rimarcata positivamente nel pensiero di Assagioli. Per la psicosintesi l’uomo non è un burattino in balia dei suoi istinti (come lo considera in una certa misura la psicoanalisi e anche la nostra società consumistica) e quindi ogni persona possiede una sfera di autoconsapevolezza su cui può fare leva. Un altro termine che sembrava bandito dal vocabolario delle relazioni ma che sta tornando alla ribalta è quello di «sacrificio», messo da parte per molto tempo, perchè urtava qualche orecchio laico che lo considerava troppo in odore chiesastico. In realtà, l’origine etimologica di «sacrifico» è «rendere sacro». Attribuire una sacralità all’altro, oltre le considerazioni religiose ed etiche che vi sono connesse, vuol dire dal punto di vista psicologico non vivere concentrati su di sé, ma mediare esigenze e bisogni personali con quelli di chi ci sta accanto. Diceva prima che non bisogna pretendere troppo dall’altro… Sì, perché un altro «vizio capitale» dei nostri tempi è il narcisismo, l’amore di sé spinto agli eccessi. Così spesso siamo portati a proiettare sul partner tutti i nostri bisogni. Nella speranza che abbia la bacchetta magica per colmare le lacune inconfessabili che ognuno di noi segretamente sa di avere. Perché ci si confronta quotidianamente con i modelli di perfezione proposti dai media (uomini e donne belli, giovani e di successo). Non si tratta solo del classico e peraltro inossidabile mito femminile del principe azzurro, che trasforma una donna da Cenerentola in principessa. Anche per gli uomini, secondo i moderni sondaggi, la coppia è sempre più vissuta come una «società di mutuo soccorso». Un puntello alle proprie insicurezze, anche se le aspettative sono diversificate. Per l’universo femminile, dati alla mano, è ancor oggi considerato importante un partner che garantisca un supporto economico e uno status sociale (nonostante la conquistata autonomia economica e professionale delle donne). Tra gli uomini, invece, rimane molto gettonata l’estetica e la cura del corpo della compagnia, da esibire in pubblico. In entrambi i casi, però, il partner può inconsciamente essere percepito come un baluardo di difesa. Nelle coppia che noi psicologi chiamiamo «simbiotica», io e te contro il mondo ostile, ognuno dei due si appoggia all’altro. Chi fa terapia sa bene che questa speranza di sostegno si rivela spesso illusoria. E si fonda su paure irrazionali che il singolo dovrebbe guarire in sé, prima di relazionarsi a qualcun’altro. Inoltre quando si parla di relazioni umane bisognerebbe avere ben presente il concetto buddista di impermanenza. A cosa si riferisce? Per il buddismo, come per gran parte del pensiero orientale, la realtà è in divenire, niente è mai uguale a se stesso. Allo stesso modo, è fisiologico che anche all’interno della coppia col tempo mutino desideri, interessi e aspirazioni. Perciò non è realistico pensare che la persona di cui ci si è innamorati in un tempo più o meno remoto non cambi negli anni. Il fatto è che molto spesso questo cambiamento avviene per ognuno in direzioni diverse. E finisce per cozzare con gli accordi che erano stati presi alla nascita della coppia. L’ideale, che i consulenti additano come un traguardo da perseguire, è che ognuno si esprima totalmente per quello che è e si senta accettato. Anche quando cambia, magari diventando una persona nuova e in qualche misura «sconosciuta» al suo partner, soprattutto oggi che l’orizzonte temporale della vita a due si è molto allargato. «Fin che morte non ci separi», aveva un senso ben diverso quando la vita media era più corta. Adesso può voler dire, con un breve calcolo, una cinquantina d’anni passati insieme (ponendo che ci si sposi all’incirca intorno ai trent’anni e la vita media si protragga fino agli ottanta). Secondo lei, gli uomini hanno aspettative diverse delle donne riguardo alla coppia? Sì, penso proprio di sì. A questo riguardo voglio riportare una mia esperienza diretta legata a un seminario dedicato ai rapporti di coppia, dove a un certo punto uomini e donne sono stati separati e lasciati a discutere a ruota libera tra loro. Nel gruppo femminile, la discussione ha finito per convergere sul potere: si confrontavano le esperienze su chi comanda e prende le decisioni in famiglia. Nel gruppo degli uomini gran parte della discussione si è trasformata in una serie di lamenti sulla mancanza di intimità, dove tutta la colpa e la responsabilità veniva fatta ricadere sulle donne di oggi sempre più impegnate nel lavoro e «distratte» in famiglia. In passato, il gioco delle coppie aveva ruoli ben definiti, oggi ci sono sempre più uomini che vengono in terapia e confessano che sono in crisi per il fatto che la partner guadagna più di loro. C’è anche il caso di chi sceglie una compagna dei paesi dell’est o asiatica perché a suo dire «anche se ha una laurea in ingegneria sa stare al suo posto, mi fa sentire al centro del suo universo e delle sue attenzioni». Mi pare evidente che alcuni uomini sembrano rimpiangere, anche se a livello dicembre 2007 • Aam Terra Nuova 11
inconscio, un passato in cui i ruoli e la complementarietà tra i sessi erano più definiti. Forse perché non hanno avuto il tempo e la voglia di elaborare nuovi modelli così come hanno fatto le donne dal ‘68 in poi. D’altro canto, quale donna rinuncerebbe oggi alle conquiste ottenute in fatto di autonomia personale e realizzazione nel campo del lavoro? LA FISICA QUANTISTICA APPLICATA ALLA COPPIA Spesso nella relazioni tra esseri umani intervengono gli stessi meccanismi che si possono osservare anche tra particelle subatomiche, come i fotoni. Lo sostiene un ingegnere e studioso di fisica, Fabio Marchesi, nel suo saggio «La coppia illuminata» (Anima edizioni). Uno di questi meccanismi, chiamato «entanglement», osservato dai fisici, è il cosiddetto «influenzamento», fenomeno che si può registrare anche a distanza tra due corpi o particelle: ovvero due «entità» continuano a condizionare uno il comportamento dell’altra anche se collocate a grandissima distanza, anche se si trovano ai due lati opposti del globo terrestre. Applicare queste scoperte al campo dei rapporti di coppia, significa, secondo l’autore, che ogni nostro pensiero influenza in modo sottile non solo le persone con cui abbiamo una relazione di tipo affettivo, ma anche quelle con cui tale legame si è sciolto. Questo perché una relazione sfida la lontananza e il passare del tempo. Secondo questa teoria, quando ci rapportiamo intimamente con un’altra persona le cediamo per sempre una parte della nostra anima. E questo condizionamento di campi sottili ci seguirà ovunque. Per questo è fondamentale per il nostro benessere, coltivare nel tempo relazioni costruttive e positive, scevre da rabbia, odio e rancore. Un ruolo fondamentale per evitare le dinamiche di coppia distruttive, sostiene sempre Marchesi, hanno il pensiero e l’immaginazione. Pensare positivo, allora, immaginare il più possibile rapporti soddisfacenti ed equilibrati può essere la car- Mi sembra proprio che sia da parte maschile quanto da parte femminile ci sia un bisogno sentito di autenticità, oserei dire di coppia «ecologica». Cosa intende per «coppia ecologica»? Si potrebbe chiamare così quella coppia in cui entrambi i componenti cercano il modo migliore per esprimere se stessi ta vincente per partire col piede giusto in un nuovo incontro. D’altro canto occorre fare piazza pulita e lasciare alle spalle le zavorre del passato: immagini di abbandono, fallimento e tradimento. Spesso quello che spinge nelle braccia dell’altro non è amore, afferma Marchesi nel suo saggio, ma una lista di bisogni da soddisfare. Ma questo è un «modello da neonati» di vivere le relazioni: spostare su un’altra persona la responsabilità della propria felicità. Un atteggiamento inadeguato, che molte persone adulte continuano a mantenere. Eppure, continua Marchesi, le relazioni affettive sono delle occasioni uniche per crescere e per evolvere come uomini e come donne. La direzione da perseguire è la comunanza di intenti, un amore autentico tra due persone ognuna della quali ha trovato la ricetta per vivere con gioia. E che poi condivide la sua esperienza con l’altro. Ovviamente tutto questo spesso è solo teoria. Non è facile, riconosce l’autore, ma ogni tanto il «miracolo» avviene. Perché è poi questo a cui la natura umana spontaneamente tende. e lo trovano stando insieme. Oggi da molti è sentito il bisogno di ridiventare come dire «ruspanti», di riscoprire i bisogni più veri, liberandosi da condizionamenti e modelli sociali. In altre parole si tratta di trovare un modo più sano e naturale, quindi ecologico, di stare al mondo. Per quanto riguarda la coppia il massimo è costruire una relazione equilibrata e improntata al benessere, dove non esistano ruoli e binari fissi da seguire e il gioco dell’interazione sia flessibile e spontaneo. Nelle coppie felici che ho conosciuto la complementarietà non era basata sull’appartenenza di genere «io Tarzan, tu Jane», ma su un accordo che soddisfaceva entrambi. Anche se nel menage familiare molte incombenze rimangono più tradizionalmente maschili e altre femminili. Quali consigli darebbe, allora, alle coppie in crisi? Suggerirei di essere compassionevoli. Per tornare alla saggezza millenaria del pensiero buddista, il termine compassione non ha l’accezione un po’ negativa e pietistica che ha da noi. Ma è la forma più elevata di amore. È un mettere in ombra il proprio ego, quello che si pensa e la propria personale visione delle cose, per dare spazio all’altro. 12 Aam Terra Nuova • dicembre 2007
Page 1: Maschile e femminile La coppia ecol

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