La coppia ecologica - Associazione Che Passo!

Maschile e femminile
La coppia
ecologica
di Marilisa Patini
Intevista ad Andrea Bocconi, psicoterapeuta e scrittore, sui presupposti
del creare una relazione di coppia soddisfacente e consapevole.
Sempre più spesso si parla della
coppia con toni da bollettino di
guerra o da catastrofe naturale.
È oramai un’ovvietà scrivere che la
coppia scoppia e che la maggioranza
dei matrimoni fanno «acqua da tutte le
parti». Non si tratta solo di sensazioni
raccolte tra parenti e amici e anche se
nel nostro paese il numero di separazioni
e divorzi è ancora molto lontano
dal 50% degli Stati Uniti è anche vero
che, secondo i dati Istat, tra il 1995 e
il 2005 i divorzi sono cresciuti del 74%,
mentre le separazioni sono incrementate
del 57.3%.
Quali sono le cause di tutti questi fallimenti?
E quali le soluzioni? È evidente
che non esiste una ricetta universale,
ma di sicuro possono essere utili l’esperienza
e le riflessioni di chi, come
Andrea Bocconi, da anni lavora a stretto
contatto con singoli e coppie che si
misurano con la difficoltà dello stare
insieme. Scrittore, psicoterapeuta e
docente della scuola di psicosintesi che
si ispira al pensiero di Roberto Assagioli,
Bocconi vive con la famiglia sulle
colline dell’Aretino. Ha pubblicato
recentemente per Bompiani il romanzo
«Di buon passo».
Qual è secondo lei la causa principale
della scarsa durata delle relazioni?
Mai come oggi, nella società occidentale,
chi vive in coppia ha dovuto giocare
così tanti ruoli: compagno, amante,
genitore, e in alcuni casi anche
partner d’affari, amico, spalla su cui
piangere, consulente e sostegno emotivo,
oltre che naturalmente coniuge. E
il tutto ad aeternum o comunque per
un arco di tempo lunghissimo. Diciamocelo
francamente: è un po’ troppo.
O meglio, è un modello, diffusosi dopo
la seconda guerra mondiale, molto
ideale e poco realistico. Applicarlo alla
lettera si è rivelato difficile se non
impossibile. Il risultato è una frustrazione
generalizzata.
E allora che fare…?
Non illudersi che lo stare in coppia sia
la panacea di tutti i mali e non pretendere
troppo dalla nostra «metà della
mela».
Per gli esperti dei rapporti a due la
coppia è oggi affetta dagli stessi mali
morali che affliggono i singoli. I sintomi
però finiscono per essere al quadrato.
Uno di questi mali è a mio modo
di vedere la ricerca del piacere ad ogni
costo. Soprattutto per gli indottrinati
dai messaggi pubblicitari, un rapporto
dev’essere facile, veloce e senza problemi.
Il periodo dell’innamoramento
uno strizzare adrenalina da tutti i pori.
E la conclusione un «vissero felici e
contenti» da spot del Mulino Bianco.
Ma quando, dalla dimensione della fiction,
si ricade nella dura realtà l’impatto
è doloroso. Molti pazienti mi dicono
che le relazioni che hanno imbastito
fanno loro male, li fanno soffrire. E
messi di fronte al «che fare» l’unica
soluzione che si prospettano è fuggire,
cambiare partner come si cambia un
vestito oppure correre dall’avvocato ad
annullare un matrimonio. Parlare di
«rimboccarsi le maniche», di metterci
impegno e volontà nel dirigere la barca
dei sentimenti e non farla affondare,
suona come un precetto vecchio stampo.
Eppure noi consulenti di coppia
non possiamo che appellarci al senso
di responsabilità. In italiano si usa l’espressione
«ti voglio bene», in cui è sottolineato
il verbo «volere», l’importanza
della volontà. Molto diversa dal «te
quiero» spagnolo, ti desidero, che enfatizza
la sfera dell’istinto irrazionale.
L’atto di volontà, la parte volitiva del-
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l’individuo è stata rimarcata positivamente
nel pensiero di Assagioli. Per la
psicosintesi l’uomo non è un burattino
in balia dei suoi istinti (come lo considera
in una certa misura la psicoanalisi
e anche la nostra società consumistica)
e quindi ogni persona possiede una
sfera di autoconsapevolezza su cui può
fare leva. Un altro termine che sembrava
bandito dal vocabolario delle
relazioni ma che sta tornando alla
ribalta è quello di «sacrificio», messo
da parte per molto tempo, perchè urtava
qualche orecchio laico che lo considerava
troppo in odore chiesastico. In
realtà, l’origine etimologica di «sacrifico»
è «rendere sacro». Attribuire una
sacralità all’altro, oltre le considerazioni
religiose ed etiche che vi sono connesse,
vuol dire dal punto di vista psicologico
non vivere concentrati su di
sé, ma mediare esigenze e bisogni personali
con quelli di chi ci sta accanto.
Diceva prima che non bisogna pretendere
troppo dall’altro…
Sì, perché un altro «vizio capitale» dei
nostri tempi è il narcisismo, l’amore di
sé spinto agli eccessi. Così spesso siamo
portati a proiettare sul partner tutti
i nostri bisogni. Nella speranza che
abbia la bacchetta magica per colmare
le lacune inconfessabili che ognuno di
noi segretamente sa di avere. Perché ci
si confronta quotidianamente con i
modelli di perfezione proposti dai
media (uomini e donne belli, giovani e
di successo). Non si tratta solo del classico
e peraltro inossidabile mito femminile
del principe azzurro, che trasforma
una donna da Cenerentola in
principessa. Anche per gli uomini,
secondo i moderni sondaggi, la coppia
è sempre più vissuta come una «società
di mutuo soccorso». Un puntello alle
proprie insicurezze, anche se le aspettative
sono diversificate. Per l’universo
femminile, dati alla mano, è ancor oggi
considerato importante un partner che
garantisca un supporto economico e
uno status sociale (nonostante la conquistata
autonomia economica e professionale
delle donne). Tra gli uomini,
invece, rimane molto gettonata l’estetica
e la cura del corpo della compagnia,
da esibire in pubblico. In entrambi i
casi, però, il partner può inconsciamente
essere percepito come un
baluardo di difesa. Nelle coppia che noi
psicologi chiamiamo «simbiotica», io e
te contro il mondo ostile, ognuno dei
due si appoggia all’altro. Chi fa terapia
sa bene che questa speranza di sostegno
si rivela spesso illusoria. E si fonda
su paure irrazionali che il singolo
dovrebbe guarire in sé, prima di relazionarsi
a qualcun’altro. Inoltre quando
si parla di relazioni umane bisognerebbe
avere ben presente il concetto
buddista di impermanenza.
A cosa si riferisce?
Per il buddismo, come per gran parte
del pensiero orientale, la realtà è in
divenire, niente è mai uguale a se stesso.
Allo stesso modo, è fisiologico che
anche all’interno della coppia col tempo
mutino desideri, interessi e aspirazioni.
Perciò non è realistico pensare
che la persona di cui ci si è innamorati
in un tempo più o meno remoto non
cambi negli anni. Il fatto è che molto
spesso questo cambiamento avviene
per ognuno in direzioni diverse. E finisce
per cozzare con gli accordi che erano
stati presi alla nascita della coppia.
L’ideale, che i consulenti additano
come un traguardo da perseguire, è
che ognuno si esprima totalmente per
quello che è e si senta accettato. Anche
quando cambia, magari diventando
una persona nuova e in qualche misura
«sconosciuta» al suo partner, soprattutto
oggi che l’orizzonte temporale
della vita a due si è molto allargato.
«Fin che morte non ci separi», aveva un
senso ben diverso quando la vita media
era più corta. Adesso può voler dire,
con un breve calcolo, una cinquantina
d’anni passati insieme (ponendo che
ci si sposi all’incirca intorno ai trent’anni
e la vita media si protragga fino
agli ottanta).
Secondo lei, gli uomini hanno aspettative
diverse delle donne riguardo alla
coppia?
Sì, penso proprio di sì. A questo riguardo
voglio riportare una mia esperienza
diretta legata a un seminario dedicato
ai rapporti di coppia, dove a un certo
punto uomini e donne sono stati separati
e lasciati a discutere a ruota libera
tra loro. Nel gruppo femminile, la discussione
ha finito per convergere sul
potere: si confrontavano le esperienze
su chi comanda e prende le decisioni in
famiglia. Nel gruppo degli uomini gran
parte della discussione si è trasformata
in una serie di lamenti sulla mancanza
di intimità, dove tutta la colpa e
la responsabilità veniva fatta ricadere
sulle donne di oggi sempre più impegnate
nel lavoro e «distratte» in famiglia.
In passato, il gioco delle coppie
aveva ruoli ben definiti, oggi ci sono
sempre più uomini che vengono in
terapia e confessano che sono in crisi
per il fatto che la partner guadagna più
di loro. C’è anche il caso di chi sceglie
una compagna dei paesi dell’est o asiatica
perché a suo dire «anche se ha una
laurea in ingegneria sa stare al suo
posto, mi fa sentire al centro del suo
universo e delle sue attenzioni». Mi
pare evidente che alcuni uomini sembrano
rimpiangere, anche se a livello
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inconscio, un passato in cui i ruoli e la
complementarietà tra i sessi erano più
definiti. Forse perché non hanno avuto
il tempo e la voglia di elaborare nuovi
modelli così come hanno fatto le donne
dal ‘68 in poi. D’altro canto, quale donna
rinuncerebbe oggi alle conquiste
ottenute in fatto di autonomia personale
e realizzazione nel campo del lavoro?
LA FISICA QUANTISTICA APPLICATA ALLA COPPIA
Spesso nella relazioni tra esseri umani intervengono gli stessi
meccanismi che si possono osservare anche tra particelle
subatomiche, come i fotoni. Lo sostiene un ingegnere e studioso
di fisica, Fabio Marchesi, nel suo saggio «La coppia illuminata»
(Anima edizioni). Uno di questi meccanismi, chiamato
«entanglement», osservato dai fisici, è il cosiddetto «influenzamento»,
fenomeno che si può registrare anche a distanza tra
due corpi o particelle: ovvero due «entità» continuano a condizionare
uno il comportamento dell’altra anche se collocate
a grandissima distanza, anche se si trovano ai due lati opposti
del globo terrestre. Applicare queste scoperte al campo dei
rapporti di coppia, significa, secondo l’autore, che ogni nostro
pensiero influenza in modo sottile non solo le persone con cui
abbiamo una relazione di tipo affettivo, ma anche quelle con
cui tale legame si è sciolto. Questo perché una relazione sfida
la lontananza e il passare del tempo. Secondo questa teoria,
quando ci rapportiamo intimamente con un’altra persona
le cediamo per sempre una parte della nostra anima. E questo
condizionamento di campi sottili ci seguirà ovunque. Per
questo è fondamentale per il nostro benessere, coltivare nel
tempo relazioni costruttive e positive, scevre da rabbia, odio
e rancore. Un ruolo fondamentale per evitare le dinamiche di
coppia distruttive, sostiene sempre Marchesi, hanno il pensiero
e l’immaginazione. Pensare positivo, allora, immaginare il più
possibile rapporti soddisfacenti ed equilibrati può essere la car-
Mi sembra proprio che sia da parte
maschile quanto da parte femminile ci
sia un bisogno sentito di autenticità,
oserei dire di coppia «ecologica».
Cosa intende per «coppia ecologica»?
Si potrebbe chiamare così quella coppia
in cui entrambi i componenti cercano il
modo migliore per esprimere se stessi
ta vincente per partire col
piede giusto in un nuovo
incontro. D’altro canto
occorre fare piazza pulita e
lasciare alle spalle le zavorre
del passato: immagini di
abbandono, fallimento e
tradimento.
Spesso quello che spinge
nelle braccia dell’altro non
è amore, afferma Marchesi
nel suo saggio, ma una
lista di bisogni da soddisfare. Ma questo è un «modello da
neonati» di vivere le relazioni: spostare su un’altra persona la
responsabilità della propria felicità. Un atteggiamento inadeguato,
che molte persone adulte continuano a mantenere.
Eppure, continua Marchesi, le relazioni affettive sono delle
occasioni uniche per crescere e per evolvere come uomini e
come donne. La direzione da perseguire è la comunanza di
intenti, un amore autentico tra due persone ognuna della
quali ha trovato la ricetta per vivere con gioia. E che poi condivide
la sua esperienza con l’altro. Ovviamente tutto questo
spesso è solo teoria. Non è facile, riconosce l’autore, ma ogni
tanto il «miracolo» avviene. Perché è poi questo a cui la natura
umana spontaneamente tende.
e lo trovano stando insieme. Oggi da
molti è sentito il bisogno di ridiventare
come dire «ruspanti», di riscoprire i
bisogni più veri, liberandosi da condizionamenti
e modelli sociali. In altre
parole si tratta di trovare un modo più
sano e naturale, quindi ecologico, di
stare al mondo. Per quanto riguarda la
coppia il massimo è costruire una relazione
equilibrata e improntata al benessere,
dove non esistano ruoli e binari
fissi da seguire e il gioco dell’interazione
sia flessibile e spontaneo. Nelle coppie
felici che ho conosciuto la complementarietà
non era basata sull’appartenenza
di genere «io Tarzan, tu Jane», ma
su un accordo che soddisfaceva entrambi.
Anche se nel menage familiare molte
incombenze rimangono più tradizionalmente
maschili e altre femminili.
Quali consigli darebbe, allora, alle coppie
in crisi?
Suggerirei di essere compassionevoli.
Per tornare alla saggezza millenaria
del pensiero buddista, il termine compassione
non ha l’accezione un po’
negativa e pietistica che ha da noi. Ma
è la forma più elevata di amore. È un
mettere in ombra il proprio ego, quello
che si pensa e la propria personale
visione delle cose, per dare spazio
all’altro.
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