Al pubblico - eclap

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Hellequin, Harlekin, Arlekin,
Arlequin, Arlecchino
di Dario Fo
Testo e traduzione
a cura di Franca Rame
Questa commedia è stata scritta per
la Biennale di Venezia nel
quattrocentesimo anniversario della
nascita di Arlecchino. La prima
rappresentazione si è tenuta al
Palazzo del Cinema di Venezia il 18
ottobre 1985.
Trascrizione della registrazione
dello spettacolo Hellequin -
Harlekin - Arlekin - Arlecchino del
2 marzo 1986 al Teatro Ciak di
Milano
Commedia dell’arte all’improvviso
1

La commedia dell’arte
Personaggi
Arlecchino
Marcolfa
Razzullo
Scaracco
Ganassa
Sparavento
Burattino
Toni
Balordo
Capocomico
Prologo
Dario Fo entra in scena: veste un
costume che riecheggia
quello di Arlecchino e si rivolge
direttamente al pubblico.
DARIO: Il costume che indosso è
2

quello del primo Arlecchino,
e noterete subito che non ho la
maschera. Ci sono
stati dei critici che, la prima volta che
sono apparso così,
si sono messi quasi a urlare
scandalizzati: “Non ha la
maschera!” Non sapendo essi stessi
che il primo Arlecchino
non portava assolutamente la
maschera, ma un
maquillage più o meno simile a questo
che vedete sulla
mia faccia.
Il primo Arlecchino fu un grande
comico italiano di Mantova,
si chiamava Tristano Martinelli, e si
trovava in Francia
con la compagnia dei Geloso.
All’inizio Arlecchino interpretava il
ruolo di uno “Zanni in seconda”, come
veniva chiamato, cioè di rincalzo, ma
esprimeva una irruenza
a dir poco sconvolgente e, soprattutto,
di dimensioni
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completamente nuove. Irrompeva
sul palcoscenico
buttando all’aria l’assetto della
commedia. Non
rivestiva un ruolo fisso, il suo era
piuttosto un antiruolo.
Inscenava situazioni e gesti di una
scurrilità e pesantezza
brutali: abbassava le brache di colpo e
si metteva
a defecare… questo è il termine
“raffinato”, non
quello usato da Arlecchino.
Naturalmente era tutto finto,
non è che eseguisse oscenità reali.
Faceva anche pipì sul
pubblico, quasi sempre spruzzando
acqua colorata.
In mancanza di materiale corretto si
accontentava di ingredienti naturali.
Insomma, provocava nel modo più
sguaiato urlando battute
oscene che alludevano
indifferentemente al sesso,
alla fame, alla guerra, alla morte,

all’inferno… Distruggeva
ogni buon modo di pensare, ogni
morale. Ecco: Arlecchino
era fondamentalmente un amorale.
Ma quelle sue provocazioni
suscitarono un successo incredibile;
con le sue entrate oscene aveva rotto
le tradizionali convenzioni dello
spettacolo.
Ma da dove nasceva quel suo
sconvolgimento scenico?
Certo dai “mariazzi” della Padania del
XV secolo, spettacoli
messi in scena dai contadini durante il
banchetto
nuziale, ma anche dalla tradizione
francese che aveva
ispirato Rabelais e soprattutto i
fabliaux dell’alto medioevo.
Se vi è capitato di assistere a qualche
nostra rappresentazione
del Fabulazzo osceno, vi sarà rimasto
in mente il gioco scopertamente
scurrile e poetico della “Parpaja
tòpola”.
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Arlecchino aveva elaborato tutti
quei temi e ne aveva
mostrato il risultato dirompente
addirittura davanti alla
corte di Francia, presenti il re e la
regina. Le loro maestà
godevano immensamente
nell’assistere alle reazioni
sconvolte dei cortigiani e incitavano in
ogni occasione
Arlecchino (Tristano Martinelli) a
caricare sempre più
di follie le sue esibizioni. Soprattutto
la regina stravedeva
per questo nuovo genere e dimostrava
una enorme
simpatia per il comico, giungendo a
tenere a battesimo
il suo primo figlio.
A questo punto è d’obbligo affrontare
un luogo comune
di bassa cultura che continua a
dominare nei licei e
nelle università, cioè quello secondo
cui i comici dell’arte

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fossero in gran parte dei naïfs di
straordinaria genialità,
ma inesistenti sul piano della cultura e
delle regole
civili. Si tratta di un errore madornale.
La compagnia
in cui si esibiva Tristano Martinelli
era composta
per un’alta percentuale da quelli che
oggi chiameremmo
intellettuali. Il capocomico dimostrava
una grande
preparazione umanistica e scientifica.
Lo stesso Martinelli
poteva vantare studi di legge e una
notevole conoscenza
dei classici.
Giuseppe Domenico Biancolelli, il
comico della commedia
all’italiana che sempre in Francia
rivestì i panni
di Arlecchino dopo Tristano
Martinelli, era, oltre che
un uomo di cultura, un acrobata
inimitabile. Di lui

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Molière diceva: “Vola nell’aria
come se ci fosse nato!” Inventava o
elaborava da sé i canovacci
traducendoli in commedie compiute
grazie a una regia scientifica
e fantastica insieme. Con lui la
maschera di Arlecchino
cessa di essere stereotipo fisso del
servo inaffidabile
e truculento per adattarsi a decine di
tipi disparati
e diversi: Arlecchino giudice corrotto
o irreprensibile,
Arlecchino inquisitore, Arlecchino
tartufo, Arlecchino
Don Giovanni o servo di Don
Giovanni, Arlecchino
sbirro, Arlecchino furfante e marinaio,
e, per
finire, Arlecchino femmina.
Hellequin, Harlekin, Arlekin,
Arlequin, Arlecchino sono
i nomi che segnano l’evoluzione di
questa maschera nata
in Francia, a Parigi, verso la fine del

Seicento: erano i
nomi di un diavolo, di un manigoldo
pazzo, di uno Zanni
bergamasco…
ATTO PRIMO
Scena all’antica italiana. Sequenza in
prospettiva di parallelepipedi
che alludono a fiancate di case su
entrambi i lati. Un largo praticabile si
leva a quattro metri dal proscenio
attraversa tutta la scena,
cosicché la «piazza» si ritrova su due
piani.
In proscenio, sui due lati, a formare
una quinta, le sagome
di due case a diversi piani munite
ciascuna di finestre e porte praticabili.
Sale lentamente
la luce. Entra in scena Arlecchino con
un gran
trombone le cui spire gli avvolgono il
petto,
seguito da otto maschere (gli Zanni)
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che eseguono
capriole, volteggi a ruota e
combattimenti con
bastoni, schiaffi e pedate sui ritmi
della canzone L’eroe.
L’eroe, l’eroe, l’eroe, l’eroe
della vitto-o-ria sia adesso il nostro re
della vittoria il nostro eroe
l’eroe, l’eroe della vittoria sia adesso
il nostro re
sia adesso il nostro re.
Ono-o-onor e gloria all’Arlecchin si
deve
l’eroe delle nostre vitto-o-rie
sia adesso il nostro re,
il nostro eroe delle vittorie sia adesso
il nostro re
sia adesso il nostro re.
Entra Marcolfa con un secchio,
spazzolone e strofinaccio.
Si mette carponi e inizia a pulire il
pavimento. Canta
mentre gli attori continuano ad
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esibirsi in capovolte e acrobazie
clownesche.
MARCOLFA El mé amor m’ha ditto:
«mi te amo»
e mi g’ho respondü: «ma vatte a
impìccà!»
Lü el m’ha ditto: «alóra mi te
sgagno!»
e m’ha sgagnà lì proprio in sü la
ciàpa!
El mé amore a l’è de Porta Négra
el gh’ha ’na bala triste e l’altra
alégra...
El mé amore a l’è de Porta Lagna
el gh’ha ’na ciàpa slégna e l’altra
stagna!
Larallalarallalarallà!
Larallalarallalarallà!
(Alla fine della canzone guarda in
platea e solo allora si accorge che il
pubblico è in sala) Oh madre! Ma
sémo mati?!
Ma chi l’è che gh’ha dervì el sipario!

Gh’è tuta la zénte
insentàda che la varda... (Indicando
gli Zanni) E questi
che per scaldarse le zonte dei giabi e
dei bràsi i fa lazi e strambolarìe! (Li
sospinge fuori scena) Föra, föra... (ad
alta
voce verso la quinta) Tiré el sipario,
saré, che no’ l’è ancora
tempo de cominciare... La sióra no’ la
sta ancora
impreparàda col truco... tiré el sipario!
(Dalla quinta di
sinistra spuntano due mani
gesticolanti e una voce grida
frasi incomprensibili in grammelot).
PRIMA VOCE-MANI (Grammelot:
Come a dire: non si può!).
MARCOLFA Come, no’ se pòle sarà
el sipario? (Da un’altra quinta si
ripete il gioco delle mani e del
grammelot).
SECONDA VOCE-MANI
(Grammelot). Come a dire: non si
può!
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MARCOLFA S’è incantà la
rondèla? Ma mi no’ pòdo star a
lavare el palco co’ la gente che me
varda... Ciamé quaichedun
che lo giústa... ciamé l’Arlechìno...
Fuori scena, a più voci: Arlechìno,
Arlechìno, Arlechìno!
Entra in scena Arlecchino.
ARLECCHINO Ma ti se’ che g’ho
l’impressión che quaichedun
mé ciàma? Sento le voci!
MARCOLFA Arlechìn, a gh’hè ’na
disgràsia! S’è róto el sipario
e tüta la zénte l’è lì insentàda che la
mé varda! E mi
no’ pòdo lavar par tèra parchè mé
vergogno!
ARLECCHINO (rivolgendosi al
pubblico) Scüs., scüs.! A gh’è
stada una disgràsia... S’è stcepà tüto el
sipario e adèso
per piasér dovreste voltar la fàcia da
l’altra parte! Parchè
altrimenti lée (indicando Marcolfa)
no’ la pòl lavorare.

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Alóra, per piasér, volté la fàcia!...
Sarìa come se
ghe fosse a casa vostra una disgràsia,
che s’è stcepà la
TRADUZIONE
Lui mi ha detto: «allora io ti mordo!»
e mi ha morsicato lì proprio sulla
chiappa!
Il mio amore è di Porta Negra,
ha una palla triste e l’altra allegra...
Il mio amore è di Porta Lagna,
ha una chiappa molle e l’altra stagna!
Larallalarallarallallà!
Larallalarallarallallà!
(Alla fine della canzone guarda in
platea e solo allora si accorge
che il pubblico è in sala) Oh madre!
Ma siamo
matti?! Ma chi è che ha aperto il
sipario?! C’è tutta la
gente seduta che guarda... (Indicando
gli Zanni) E questi
che provano! (li sospinge fuori scena)
Fuori, fuori...
(ad alta voce verso la quinta) Tirate il

sipario, chiudete,
che non è ancora ora di cominciare.
La signora non è
ancora pronta con il trucco... tirate il
sipario! (Dalla
quinta di sinistra spuntano due mani
gesticolanti e una voce
grida frasi incomprensibili in
grammelot).
PRIMA VOCE-MANI: (In
grammelot) Nol se pol minga.
MARCOLFA Come, non si può
chiudere il sipario? (Da un’altra
quinta si ripete il gioco «manigrammelot»).
SECONDA VOCE-MANI: (In
grammelot) Gh’è egn ol rodó.
MARCOLFA: S’è incantata la
rondella? Ma io non posso stare
a lavare il palcoscenico con la gente
che mi guarda...
Chiamate qualcuno che lo aggiusti...
chiamate Arlecchino...
Fuori scena, a più voci: Arlecchino,
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Arlecchino, Arlecchino!
Entra in scena Arlecchino.
ARLECCHINO Ma sai che ho
l’impressione che qualcuno mi
chiami? Sento le voci!
MARCOLFA Arlecchino, c’è una
disgrazia! Si è rotto il sipario
e tutta la gente è lì seduta che mi
guarda! E io
non posso lavare per terra perché mi
vergogno!
ARLECCHINO (rivolgendosi al
pubblico) Scusate, scusate! C’è
stata una disgrazia... Si è rotto tutto il
sipario e adesso
per piacere dovreste voltare la faccia
dall’altra parte!
Perché altrimenti lei (indicando
Marcolfa) non può lavorare.
Allora, per piacere, voltate la faccia!...
Sarebbe
come se ci fosse stata una disgrazia a
casa vostra, si fosse
DIALETTO
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fenèstra e magari mi arìvi lì... mé
’pògio sü la fenèstra
e disi: «Siòra, vada tranquìla... de
intimo... la se dispòja
püre che a mi mé piase!» Voialter mé
disé: «Guardón vilàno!»
Alóra, per piasèr, volté la fàcia da
l’altra parte! Gràsie.
MARCOLFA No’ i obedìse!
ARLECCHINO Voltéve! Volté la
fàcia da l’altra parte!
MARCOLFA (al pubblico) Ubidíre!
Vilàni!
ARLECCHINO I continua a vardare!
Quèlo, adiritüra col binocolo!
Vaiòr! (Minaccioso) Vardé che mi
devénto
catìvo!
MARCOLFA Pégio par voi! Adèso
l’Arlechìno ol dovénta catìvo!
ARLECCHINO Basta! Devénto
catìvo! (Come avesse davanti
una grande lavagna, fa il gesto di
cancellare con la mano
il pubblico).

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MARCOLFA Cosa te fèt
Arlechìno?
ARLECCHINO I cançelo tüt.!
MARCOLFA No, lassa stare...
ARLECCHINO No’ i sparise! …
Come l’è difìcile scanzelàre!
MARCOLFA Arlechìno, bisogna
’giustàr el sipario. Te gh’ha
’na scala lónga?
ARLECCHINO No, ma gh’ho un
carètto.
MARCOLFA E cosa te fè cont el
carètto?
ARLECCHINO L’è un carètto che
avémo rubado nel tiàtro
qui de fàcia. El gh’ha de le ròde con
dei raggi, mi a ghe
strapo via tüti i raggi, ghe fo’ dei
pioli... i meto tüti in
fila e monto sü paso paso, fino in
zima!
MARCOLFA Ma dio, Arlechìno! Te
se’ un finomeno! Te se’
veramente capàze de montar süi
pioli... d’arivàr fino in

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alto, sénsa i stangón laterali?! Che
bravissimo che te
sèt, Arlechìno!
ARLECCHINO Che balengo che son!
Marcolfa, gràsie! Te m’è salvà la vita!
Che mi come un cojón
sü ’sti pioli e quand’ero in cima: «No’
g’ho i stangón!!» (mima)
BRAAAMM... mé stcepàvo tüto!
Gràsie, mé ricorderò de
quèsto tuo salvaménto!
Bon, alóra vago al tiàtro in dove
gh’avémo rubà el carètto,
lì gh’hanno ’na scala lónga... a cato la
scala, ghe
strapo via tüti i pioli e ghe li lasso lì,
ciapo i dòi stangón,
ghe infilo i mè ragi al posto dei pioli.
Così no’ mé pòden
dire che g’ho rubà ’na scala: g’ho rubà
dòi stangón! (Ride ammiccando al
pubblico) Che testa che g’ho, che
zervelo!
TRADUZIONE
spaccata la finestra, e io arrivo lì... mi

appoggio alla finestra
e dico: «Signora, stia tranquilla...
faccia pure i
suoi comodi... si spogli pure che a me
fa piacere!» Voi
mi direste: «Villano!» Allora, per
piacere, grazie, voltate
la faccia dall’altra parte!
MARCOLFA Non obbediscono!
ARLECCHINO Voltatevi! Voltate la
faccia dall’altra parte!
MARCOLFA (al pubblico) Ubbidire!
Villani!
ARLECCHINO Continuano a
guardare! Quello, addirittura
con il binocolo! Guardone!
(Minaccioso) Guardate che
divento cattivo!
MARCOLFA Peggio per voi! Adesso
Arlecchino diventa cattivo!
ARLECCHINO Basta! Divento
cattivo! (Come avesse davanti
una grande lavagna, fa il gesto di
cancellare con la mano
il pubblico).
20

21
MARCOLFA Cosa fai
Arlecchino?
ARLECCHINO Li cancello tutti!
MARCOLFA No, lascia stare...
ARLECCHINO Com’è difficile
cancellare!
MARCOLFA Arlecchino, bisogna
aggiustare il sipario. Hai
una scala lunga?
ARLECCHINO No, ma ho un
carretto.
MARCOLFA E che cosa fai con il
carretto?
ARLECCHINO È un carretto che
abbiamo rubato nel teatro
qui di fronte. Ha le ruote con i raggi,
io gli strappo via
tutti i raggi, ne faccio dei pioli... Li
metto tutti in fila
e salgo su, passo dopo passo, fino in
cima!
MARCOLFA Ma dio, Arlecchino! Sei
un fenomeno! Sei veramente
capace di salire sui pioli... di arrivare
fino in alto,

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senza i pali laterali?! Che
bravissimo che sei, Arlecchino!
ARLECCHINO Mi hai salvato la vita!
Che io come un coglione
salivo su questi pioli e quando ero in
cima: «Non
ci sono i pali!!» BRAAAMM... mi
rompevo tutto! Grazie,
mi ricorderò di questo tuo salvataggio!
Bene, allora vado nel teatro dove
abbiamo rubato il carretto,
lì hanno una scala lunga... prendo la
scala, le strappo
via tutti i pioli e li lascio lì, prendo i
due pali e infilo
i miei raggi al posto dei pioli. Così
non mi possono
dire che ho rubato una scala: ho rubato
due pali! (Ride ammiccando al
pubblico) Che testa tengo, che
cervello!
DIALETTO
MARCOLFA Ma de fato, caro
zervelòn, l’è che adeso quei de’ tiatro
no g’han pu ‘na scala, ma sojamente

dei piroli butà per tera!
ARLECCHINO Che importa? Tanto
loro la scala la non po’ pì adoprare…
MARCOLFA: Perché?
ARLECCHINO: Perché ol sipario
g’he brüsà!
MARCOLFA Gh’è brüsa ol sipario?
Quando?!
ARLECCHINO Adèso! G’ho dàit
l’órden al Ganàssa de brüs.rlo!
(Urlando verso la quinta) Ganàssa, t’è
brüs. ol sipario?
GANASSA (da fuori quinta) Sì capo,
’l brüsa!
ARLECCHINO Bravo! Qualsiasi cosa
te ghe dise, lü obedíse!
MARCOLFA Una corda lónga ti ghe
l’ha?
ARLECCHINO No, ma g’ho l’asino!
MARCOLFA Cosa te fèt con l’asino?
ARLECCHINO L’asino che gh’era
tacà al carètto! Quando
gh’avémo portà via el carètto, l’asino
s’è metüo a piàgnere...
sét come i piàgne sempre i aseni
23

quando te ghe
pòrtet via el carètto: (imita il raglio
dell’asino) IIHII IIHIIHIII!
Alóra gh’émo portà via anca l’àseno.
Solo che
a l’aseno gh’era tacà una corda che
l’era legàda al tiàtro.
Noi gh’émo tirà la corda, ma ol teatro
no’ vorséva
vegnìre... L’è un tìatro stabile. Alóra
émo catà un
picón e gh’émo strapàto via l’anèlo
dal müro del tiàtro
dove l’era tacàda la corda. Adéso ghe
tachémo
l’anèlo, la corda e anca l’àseno al
nostro sipario...
così che l’àseno ghe fa de contrapéso
e quando ariva
in fondo: IIIHII, IHII! capìmo che el
sipario l’è serà!
(Esce).
MARCOLFA (rivolgendosi al
pubblico) Siòri speciadóri, dòi
minût, el Ganàssa e l’Arlechìno
24

giüsteno el sipario... Mi
no’ lavo in tèra parchè mé vergogno, e
po’ anderànno a
scominciàre con el prologo i siòri
artisti. (Raccoglie secchio
e spazzolone e si avvia a uscire di
scena, ma viene bloccata
da due mani gesticolanti che spuntano
dalla quinta accompagnate
da un vociare concitato in
grammelot).
PRIMA VOCE-MANI (Grammelot).
MARCOLFA Cos’è?! El primo actòr
no’ l’è ’rivà? Oh, boja!
Altre due mani spuntano da un’altra
quinta
SECONDA VOCE-MANI
(Grammelot).
TRADUZIONE
MARCOLFA E un palo lungo ce
l’hai?
ARLECCHINO Sì, c’è quello
dell’altro teatro dove ho rubato
il carretto... che tanto a loro non serve
perché gli è
25

uciato il sipario!
MARCOLFA Gli è bruciato il sipario?
Quando?!
ARLECCHINO Adesso! Ho dato
ordine a Ganassa di bruciarlo!
(Urlando verso la quinta) Ganassa,
hai bruciato il
sipario?
GANASSA (da fuori quinta) Sì capo,
sta bruciando!
ARLECCHINO Bravo! Qualsiasi cosa
gli dica, lui obbedisce!
MARCOLFA Una corda lunga ce
l’hai?
ARLECCHINO No, ma ho l’asino!
MARCOLFA Che cosa fai con
l’asino?
ARLECCHINO L’asino che era
attaccato al carretto! Quando
abbiamo portato via il carretto, l’asino
si è messo a
piangere... sai come piangono sempre
gli asini quando
gli porti via il carretto: (imita il raglio
dell’asino) IIHII IIHIIHIII!
26

27
Allora abbiamo portato via anche
l’asino. Solo
che all’asino era attaccata una corda
che era legata al
teatro. Noi abbiamo tirato la corda, ma
il teatro non voleva
venire... È un teatro stabile. Allora
abbiamo preso
un piccone e abbiamo tirato via
l’anello dal muro del
teatro dove era attaccata la corda. Così
adesso attacchiamo
l’anello, la corda e anche l’asino al
nostro sipario...
Così che l’asino fa da contrappeso e
quando arriva
in fondo: IIIHII, IHII! capiamo che il
sipario è chiuso!
(Esce).
MARCOLFA (rivolgendosi al
pubblico) Signori spettatori, due
minuti, Ganassa e Arlecchino
aggiustano il sipario... Io
non lavo per terra perché mi
vergogno, e poi andranno

28
a cominciare con il prologo i
signori artisti. (Raccoglie
secchio e spazzolone e si avvia a
uscire di scena, ma viene
bloccata da due mani gesticolanti che
spuntano dalla quinta
accompagnate da un vociare
concitato in grammelot).
PRIMA VOCE-MANI (Grammelot).
MARCOLFA Cos’è? Il primo attore
non è arrivato? Oh boia!
Altre due mani spuntano da un’altra
quinta
SECONDA VOCE-MANI
(Grammelot).
DIALETTO
MARCOLFA Come no’l végne? Cosa
gh’è capitàt?
Si ripete nuovamente il gioco manigrammelot.
TERZA VOCE-MANI (In
grammelot).
MARCOLFA In galéra?! Dio, che

disgràssia! (Al pubblico) Ol
primo actór l’è in galéra... Alóra
niente... no’ se fa né
prologo, né spetàcolo... andì a ca’
vostra. Buonasìra!
Entra Arlecchino che rivolgendosi a
Marcolfa parla concitatamente in
grammelot e finisce dicendole:
ARLECCHINO El prologo te lo fe’ ti!
(Esce).
MARCOLFA Cosa? Mi dovarìa fare
el prologo?... Mi?! Ma
si’ mati!? No’ son capaze de
sprologàre! (Da una quinta
ancora il gioco mani-grammelot: è il
capocomico).
CAPOCOMICO (Grammelot).
MARCOLFA No’ son capace...
scapo!
Entra in scena il capocomico.
CAPOCOMICO Marcolfa, non fare
29

storie che tu sai pure di
che si tratta nella commedia
imperocché in infinite occasioni
tu l’hai veduta. Dài, dacci di prologo.
MARCOLFA Me scüsa, siòr
capocomico, ma mi la comédia
no’ l’ho mai vedüa in enfinìte
occasioni, parchè mi son
sempre de drio durante la comédia ad
aiutàrghe la siòra
Isabella a calàrse i vestimènti e a
tiràrghe su le tètte con
i peciòtti per fárghele sodàte!
CAPOCOMICO Ma cosa vai a tenere
simili discorsi in fronte
allo pubblico astante!
MARCOLFA A mi, dello pubblico
astante, non mé interessa
negotta. Me deve scusà, ma mì son
mica un’attrice, mì...
Cosa mé interèsa a mí dello pubblico
astante... Mì no’
pòdo vedér la comédia parchè g’ho da
tirare sü le tètte
a l’Isabella! El me tégna chi...
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(consegna al capocomico
secchio e spazzolone) che gh’el
dimóstro... (mima quello
che va dicendo) Ciàpo una tètta de
l’Isabella e la fo’ su, la fo’
su, la fo’ su, (mima di arrotolare il
seno della donna come fosse una
striscia di stoffa) e ghe mètto una
pèssa con la cola per blocàrghela.
TRADUZIONE
MARCOLFA Come, non viene? Cosa
gli è capitato?
Si ripete nuovamente il gioco manigrammelot.
TERZA VOCE-MANI (Grammelot).
MARCOLFA In galera?! Dio, che
disgrazia! (Al pubblico) Il
primo attore è in galera... Allora
niente... non si fa né prologo,
né spettacolo... andate a casa vostra.
Buonasera!
Entra Arlecchino che parla
concitatamente in grammelot
31

e finisce dicendo:
ARLECCHINO Il prologo lo fai tu!
(Esce).
MARCOLFA Cosa? Io dovrei fare il
prologo... Io?! Ma siete
matti!? Io non sono capace di
prologare! (Da una quinta
ancora il gioco mani-grammelot: è il
capocomico).
CAPOCOMICO (Grammelot).
MARCOLFA Non sono capace...
scappo!
Entra in scena il capocomico.
CAPOCOMICO Marcolfa, non fare
storie che tu sai pure di
che si tratta nella commedia
imperocché in infinite occasioni
tu l’hai veduta. Dài, dacci di prologo.
MARCOLFA Mi scusi, signor
capocomico, ma io la commedia
non l’ho mai vista in infinite occasioni
perché io,
durante la commedia, sono sempre
stata dietro ad aiutare
la signora Isabella a mettersi i vestiti e
32

a tirarle su
le tette con le pezze per
rassodargliele!
CAPOCOMICO Ma cosa vai a tenere
simili discorsi infronte
allo pubblico astante!
MARCOLFA A me del pubblico
astante non interessa nulla.
Deve scusarmi, ma io non sono mica
un’attrice, io...
Che cosa interessa a me del pubblico
astante... Io non
posso vedere la commedia perché
devo tirare su le tette
a Isabella! Mi tenga questo (consegna
al capocomico secchio
e spazzolone) che glielo dimostro...
(mima quello che
dice) Prendo una tetta di Isabella e la
faccio su, la faccio
su, la faccio su, e ci metto una pezza
con la colla per
bloccargliela.
DIALETTO
Po’ ciàpo l’altra tètta... la fo’ sü, la fo’
33

su: TAC!, àlter
peciòt... E meno male che l’Isabella
gh’ha dóe tètte solamente,
altrimenti, dovarìa cominciàr la
matìna presto
a farghe sü i tètte... Po’ ciàpo una
corda fina e ghe légo i birighígnoli...
CAPOCOMICO Cosa s’è i
birighígnoli?
MARCOLFA I piró dei capèssoli! In
italiano: birighígnoli.
Ciàpo la cordètta, no’ tròpo fina,
parchè se l’è tròpo
fina quando ghe fo’ el nòdo se staca el
birighígnolo... e
l’è una roba orénda! Po’ la cordètta la
paso de drio... la
paso su le spalle, la paso de sóto, e po’
ghe dò una tiràda,
e a gh’è una montàda de tètte mai
vista al mondo!
(Indica la base della gola) Ghe ’rìven
chi... Dòi gozzi! L’è
belissima! La se sciuga le lacrime
parchè l’è un’operazione
34

35
dolorosa! Poi, con rispetto
parlando, la volto de
drio e fo’ lo mismo lavoro con le
ciàppe. Con le ciàppe
però l’è un lavoro de concetto... le
ciàppe pesano... A
ciàpi ’na corda grossa un dito... (mima
di legare una natica)
faso su ’na ciàpa... l’altra ciàpa... tiri
su... ghe faso
’na bèla gobètta...
CAPOCOMICO (interrompendola)
Basta, basta, Marcolfa, che
non si va a discorrere di certi
argomenti in fronte allo
pubblico audente!
MARCOLFA Parchè? No’ l’è mica
’na roba schifosa lavorar
de tètte e de ciàppe! (Guarda in
platea) Ho sentì tante
dòne che faséa ridàde parchè son
contente che mi son qui par loro!
(Rivolgendosi al pubblico) Dòne, se
qualcheduna gh’avèsse
bisogno de la levata de tètte e de

l’àlsabandéra de
le ciàppe, son chi... Anca i òmeni... se
gh’avìt qualche
cossa de tirar su... mi sónt a
disposisióne. Dòi baiòcchi
soltanto!
CAPOCOMICO Basta! Ci vuoi dare
di prologo, per favore?
MARCOLFA No, mi no’ pòdo... no’
son capàce siòr...
CAPOCOMICO Tu sei bravissima!
Tieni una fantasia straordinaria
e nello mismo le fisic dü roll!
MARCOLFA (spaventata) Cos’è che
g’ho mi, siòre?
CAPOCOMICO «Le fisic du roll!»
Forza Marcolfa! Vai col prologo!
(Esce di scena).
MARCOLFA (al pubblico,
preoccupata) Se l’ha dit che g’ho?...
I figh in su l côl?! L’è mato? No’ l’é
neanche la stagión
TRADUZIONE
Poi prendo l’altra tetta... la faccio su,
la faccio su, TAC!,
36

37
altra pezza... E meno male che
Isabella ha soltanto due
tette, altrimenti dovrei cominciare la
mattina presto a
farle su le tette...
Poi prendo una corda sottile e le lego i
birighignoli...
CAPOCOMICO Che cosa sono i
birighignoli?
MARCOLFA I bottoni dei capezzoli!
In italiano: birighignoli.
Prendo la cordicella, non troppo
sottile, perché se è troppo
sottile quando faccio il nodo si stacca
il birighignolo...
ed è una cosa orrenda! Poi la
cordicella gliela passo
dietro, la passo sulle spalle, la passo di
sotto, e tiro: una
montata di tette mai vista al mondo!
(Indica la base della
gola) Le arrivano qui... due gozzi! È
bellissima! Si asciuga
le lacrime perché è un’operazione
dolorosa! Poi, con

38
rispetto parlando, la volto e faccio
lo stesso lavoro con
le chiappe. Con le chiappe, però, è un
lavoro di concetto...
le chiappe pesano... Prendo una corda
grossa un
dito... (mima di legare una natica)
faccio su una chiappa...
l’altra chiappa... tiro su... le faccio una
bella gobbetta...
CAPOCOMICO (interrompendola)
Basta, basta Marcolfa, che
non si va a discorrere di certi
argomenti infronte allo
pubblico audente!
MARCOLFA Perché? Non è mica una
cosa schifosa lavorare
di tette e di chiappe! (Guarda in
platea) Ho sentito
tante donne ridere perché sono
contente che io sia qui
per loro! (Rivolgendosi al pubblico)
Donne, se qualcuna
avesse bisogno di un’alzata di zinne e
dell’alzabandiera

39
delle chiappe, io sono qui... Anche
gli uomini... se avete
qualcosa da tirare su... io sono a
disposizione. Due baiocchi
soltanto!
CAPOCOMICO Basta! Ci vuoi dare
di prologo, per favore?
MARCOLFA No, io non posso... non
sono capace, signore...
CAPOCOMICO Tu sei bravissima!
Tieni una fantasia straordinaria
e nello mismo le fisic dü roll!
MARCOLFA (spaventata) Cos’ho io,
signore?
CAPOCOMICO «Le fisic dü roll!»
Vai, vai, Marcolfa! (Esce
di scena).
MARCOLFA (al pubblico,
preoccupata) Cos’ha detto che ho?...
I fichi sul collo?! È pazzo!? Non è
neanche la stagione
DIALETTO
dei figh! A l’è la personalità pusé
importante de la compagnia,
ma l’è mato! Gh’avét sentìt come ol

parla? «Imperocché!»
Farò el prologo parchè lü el mé
comanda e
se mi no’ fo’ quel che dise, mé càscia
via. Mèti giò i mé
arnesi del mestiere... (Si avvicina alla
porta di destra e passa
in quinta secchio e spazzolone) Sunt
emosionàda... che mi
no’ g’ho mai parlà con tanta zénte che
no’ cognósco...
(Sta per iniziare il prologo, ma,
scorgendo in platea due spettatori
ritardatari, li apostrofa dicendo:)
Oh... buonasìra!
Sémo un poco in ritardo! Buonasìra!
Séri qui in pensiero...
preocüpàda... disévo: «’riverànno ’sti
nostri cari
amisi?» Sun cunténta che sèt ’rivà! (Al
pubblico) Avét
vist come son vegnü avanti in mèso a
la sala?... Ma disi...
mezz’ora de ritardo! Un végn avanti...
cerca de mimetisàrsi
40

41
un poco, no? Ol camìna e fa finta
de vèsser una
poltrona... così: (mima una camminata
da seduta) Loro
no! Testa alta, petto in föra, pancia in
dentro! (Rivolgendosi
ai due) Cosa simo? I padroni del
tiatro? Va, che
bèl fiulèt. Bèlo! Anca lée a l’è una
bèla tosèta... Ghe ’vèt
dàit la mancia a la maschera che v’ha
’compagnàto al
posto? Quanto te gh’è dàit?... Che
avarìsia... spilòrcio!
Bèlo, ma avaro!
Entra il capocomico.
CAPOCOMICO Ma che vai a
importunare lo sopravvenuto
pubblico con queste domande
scostumate?
MARCOLFA Importunare? Ma cosa
el dise, siór capocomico...
li ho metüdi a loro agio con el

publico!
CAPOCOMICO Dacci di prologo!
Piuttosto, hai tu visto li
me’ occhiali in qualche loco?
MARCOLFA Sì, li g’ho vedûi ne la
lògia de la siòra Isabella...
ieri...
CAPOCOMICO Ma che m’importa di
ieri? Enfino a un istante
fa li tenevo in su appicciati allo naso
per sbirciare lo
canovàzzo!
MARCOLFA Li avrà lasciati in su
allo canovàzzo!
CAPOCOMICO Ah, brava... (cambia
tono: seccato) Ma non ti
sortire con ’ste ciancerìe! Lo
canovàzzo ello costì nelle
mie mani!
TRADUZIONE
dei fichi! È la persona più importante
della compagnia,
ma è matto! Avete sentito come parla?
«Imperocché!»
Farò il prologo perché lui me l’ha
42

ordinato e se non faccio
quello che dice mi caccia via. Poso i
miei arnesi del
mestiere... (Si avvicina alla porta di
destra e passa in quinta
secchio e spazzolone) Sono
emozionata... che io non
ho mai parlato con tanta gente che non
conosco... (Sta
per iniziare il prologo, ma, scorgendo
in platea due spettatori
ritardatari, li apostrofa dicendo) Oh...
buonasera!
Siamo un po’ in ritardo! Buonasera!
Ero qui in pensiero...
preoccupata... mi dicevo: «arriveranno
questi nostri
cari amici?» Sono contenta che siate
arrivati! (Al
pubblico) Avete visto come sono
venuti avanti in mezzo
alla sala?... Ma dico... mezz’ora di
ritardo! Uno viene
avanti... cerca di mimetizzarsi un po’,
no? Cammina e
43

44
fa finta di essere una poltrona...
così: (mima una camminata
da seduta) Loro no! Testa alta, petto
in fuori,
pancia in dentro! (Rivolgendosi ai
due) Cosa siamo? I
padroni del teatro? Va’ che bel
ragazzo. Bello! Anche
lei è una bella ragazza... Avete dato la
mancia alla maschera
che vi ha accompagnati al posto?
Quanto le avete
dato?... Che avarizia... spilorcio! Bello
ma avaro!
Entra il capocomico.
CAPOCOMICO Ma cosa vai a
importunare lo sopravvenuto
pubblico con queste domande
scostumate?
MARCOLFA Importunare? Ma cosa
dice, signor capocomico...
li ho messi a loro agio con il pubblico!
CAPOCOMICO Dacci di prologo!

Piuttosto, hai tu visto li
me’ occhiali in qualche loco?
MARCOLFA Sì, li ho visti nel
camerino della signora Isabella...
ieri..
CAPOCOMICO Ma che m’importa di
ieri? Enfino a un istante
fa li tenevo in su appiccicati allo naso
per sbirciare lo
canovazzo!
MARCOLFA Li avrà lasciati in su al
canovazzo!
CAPOCOMICO Ah, brava... (cambia
tono: seccato) Ma non ti
sortire con ’ste ciancerie! Lo
canovazzo ello costì nelle
mie mani!
DIALETTO
MARCOLFA Sit vui che dovét savére
dove li avìt lassàti...
Se gh’entri mí? Son mica l’addetta ai
so’ ogiài’ mi! Mí
lavo in tèra, tiro sü le tètte e le ciàppe,
e basta! Son responsabile
solamente de la carne, mí!
45

46
CAPOCOMICO Allora tu ci rifai
con le ciancerie! Imperocché
anche se io lo savèssi in dove stanno
’sti miei occhiali,
nulla me verrebbe in vantaggio,
imperocché senza
occhiali non vedo punto! (Guarda in
platea) Nello medesimo
proposito, vi è di molto pubblico?
MARCOLFA Pieno! Son ’rivàti anca
quèi due che s’éremo
in pensiero! El faga una roba, siòr
capocomico, vaga a
comperàrse un àlter para de ogiài,
cossí con quèi novi
pòl trovare quèi vègi che l’ha perdü!
CAPOCOMICO E a te arrisémbra che
li occhiali te li gettano
addietro come si costuma con li
confetti? Mettici poi
d’aggiunta che io li vo’ a smarrire
almanco dieci volte
allo giorno... se per ogni occasione
dovessi comprarne
uno paro sano, starei fresco!

47
MARCOLFA Oh, esagerato!
Mica ghe n’ha bisogno una cassa
de ogiài!
CAPOCOMICO Ma che ti cianci la
cassa... ma di due para è
certo! Uno per vederci d’appresso e
l’altro per vederci
da lontano...
MARCOLFA No, guardi che no’
serve che sian dòi para...
V’el dimostro: imaginémo che gh’avìt
perdü i ogiài par
vedérghe da luntàn e che portìt sül
naso quei par vedérghe
da visìn... Se càpita che i ogiài par
vedérghe de
lontàn i sont lontàn... vui coi ogiài par
vedérghe de visìn,
no’ ghe arivét mica a védar quèli par
vedérghe de lontàn
che son lontàn. A meno che vui non
purtét sémper
tacàt sül nas i ogiài par vedérghe de
lontan, cossì, anco
se avìt perdüi ogiài par vedérghe de

visìn e ve càpita la
desgràssia che i ogiài par vedérghe de
visìn son talmente
visìn che con i ogiài par vedérghe de
lontàn no’ riusìt
a vederli parchè son tròpo visìn...
alóra lüdoverìssa andà
’ndrìo, sempre pü ’ndrìo dal punto
’ndove ha lassàt i
ogiài par vedérghe de visìn, fino al
momént che coi ogiài
par vedérghe de lontàn, reussìt a véder
i ogiài par vedérghe
de visìn.
CAPOCOMICO Basta, che mi fai
andare in giostra lo cervel-
MARCOLFA È lei che deve sapere
dove li ha lasciati... Cosa
c’entro io? Sono mica l’addetta ai suoi
occhiali, io! Io
lavo in terra, tiro su le tette e le
chiappe, e basta! Sono
responsabile soltanto della carne, io!
CAPOCOMICO Allora tu ci rifai con
le ciancerie! Imperocché,
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anche se lo savessi in dove stanno
’sti miei occhiali,
nulla mi verrebbe in vantaggio,
imperocché senza occhiali
non vedo punto! (Guarda in platea)
Nello medesimo
proposito, vi è di molto pubblico?
MARCOLFA Pieno! Sono arrivati
anche quei due per cui eravamo
in pensiero! Faccia una cosa, signor
capocomico:
vada a comprarsi un altro paio di
occhiali, così con quelli
nuovi può trovare quelli vecchi che ha
perso!
CAPOCOMICO E a te arrisembra che
li occhiali te li gettano
addietro come si costuma con li
confetti? Mettici poi
d’aggiunta che io li vo’ a smarrire
almanco dieci volte
allo giorno... se per ogni occasione
dovessi comprarne
uno paro sano, starei fresco!
MARCOLFA Oh, esagerato! Mica ha

isogno di una cassa di
occhiali!
CAPOCOMICO Ma che ti cianci la
cassa... ma di due para è
certo! Uno per vederci d’appresso e
l’altro per vederci
da lontano...
MARCOLFA No, guardi che non
serve che siano due paia...
Glielo dimostro: immaginiamo che
abbia perduto gli occhiali
per vedere lontano, e che porti sul
naso quelli per
vedere vicino... Se capita che gli
occhiali per vedere lontano
sono lontani... lei con gli occhiali per
vedere vicino
non arriva mica a vedere quelli per
vedere lontano
che sono lontani. A meno che lei non
porti sempre sul
naso gli occhiali per vedere lontano,
così, anche se ha
perso gli occhiali per vedere vicino, e
le capita la disgrazia
50

51
che gli occhiali per vedere vicino
sono talmente
vicini che con gli occhiali per vedere
lontano non riesce
a vederli perché sono troppo vicini...
allora dovrebbe
andare indietro, sempre più indietro
dal punto dove ha
lasciato gli occhiali per vedere vicino,
fino al momento
in cui, con gli occhiali per vedere
lontano, riesce a vedere
gli occhiali per vedere vicino!
CAPOCOMICO Basta, che mi fai
andare in giostra lo cervel-
DIALETTO
lo e nello mismo la vista! (Esasperato,
esce di scena).
MARCOLFA L’ho mandàt föra del
rìgolo... Son propri contenta!
No’ lo pòdo véder. Beh... farò ’sto
prologo... Che
emosione!
Donca, a l’è ’na comédia bèla, ma
bèla... da ridere e da

52
piàgnere... de scambi, de
travestimenti, de sesso, de
sporcelénterie. Cosa ne fann! E de
pûres... pullici...
pulci. Gh’è un òmo che tüti ciàmeno
«El Magnifico»
par tòrlo in giro parchè de magnifico
quèlo gh’ha proprio
niente. L’è un vècio, passìto, brüt,
sénsa dané... un ex
nobile spiantàt! Ròba da non
créderghe, el gh’ha ’na mié
ammò bèla, ziovane, nobile, che tüti
ciàmen «Contessa
Isabella». Ma a dir la verita, no’ se
vede tanto che ’sta
contessa Isabella l’è bèla, parchè la va
sempre in ziro
strepenàda, vestìda de négher, la
piàgne da la matìna a
la sira, la va sémper in gésa a pregà e
la camìna ’mè un
camèl.
La prega, la piàgne e la camèla da la
matìna a la

sera.
La se sconsüma d’amore parchè el so’
marito Magnifico
sbolgirón no’ ghe fa pü i preamboli
d’amore in
d’el lèto. Per la verità, no’ ghe fa
nemanco i deàmboli
d’amore in d’el lèto... nemanco i
triangoli! No’ ghe fa
negòta in d’el lèto, né la varda, né la
tóca!
Un ziórno l’Isabella contessa
camelóna la végn a descovrìre
che el so’ marito Magnifico s’è
inamoràto de una
cortizàna, la famosa püt.na Eleonora,
detta Strizzamastci!
’Na parüca rossa fiamegiànte süla
testa... gòte
(cerca la parola) imp... imporpuràte...
rosse... due tètte
e due ciàppe d’oro!... che ghe i fo’ mí
con la corda... e
la camìna che la par un galeón che va
per mare, con le
53

54
ciàppe che sbatüscia de chì e de
là! (imita la camminata)
L’Isabella... l’è disperàta! «Mi masso,
mi masso!» Po’
de colpo la cambia idea e la fa: «Ma
mí son mata?! Parchè
mé devi massà mí? Vo’ a ca’ de la
’Leonora e la
massi a lée!» E camelàndo,
camelàndo, la va a casa de
la Eleonora püt.na. Il destino vuole
che apéna la entra
in della casa, se imbatìse propi in della
Eleonora che la
si era apéna levàta dal lèto! No’ crede
ai so’ òci: ’na
fàcia slavàda, quàter cavèi desgrassià
su la testa... tètte
e ciàppe... nulla! L’era andàda a
dormire e la s’era deslassà
i curdùn. La frana notturna! L’Isabella
la fa: «La
lo e nello mismo la vista! (Esasperato,
esce di scena).

55
MARCOLFA L’ho mandato fuori
di testa... Sono proprio contenta!
Non lo posso vedere. Beh... farò
questo prologo...
Che emozione!
Dunque, è una commedia bella, ma
bella... da ridere e
da piangere... di scambi, di
travestimenti, di sesso, di
porcellerie. Quante ne fanno! E di
pulci... pulci. C’è un
uomo che tutti chiamano «Il
Magnifico» per prenderlo
in giro, perché di magnifico quello
non ha proprio niente.
È un vecchio, appassito, brutto, senza
denaro... un
ex nobile spiantato! Roba da non
credere, ha una moglie
tanto bella, giovane, nobile, che tutti
chiamano
«Contessa Isabella». Ma a dire la
verità, non si vede
tanto che questa contessa Isabella sia
bella perché lei va

56
sempre in giro trascurata, vestita
di nero, piange dalla
mattina alla sera, va sempre in chiesa
a pregare e cammina
come un cammello. Prega, piange e
«cammella»
dalla mattina alla sera. Si consuma
d’amore perché suo
marito Il Magnifico rincoglionito non
le fa più i preamboli
d’amore nel letto. Per la verità, non le
fa neanche
i deamboli d’amore nel letto...
neanche i triangoli! Non
fa niente nel letto. non la guarda, né la
tocca.
Un giorno Isabella contessa
cammellona viene a scoprire
che suo marito Il Magnifico si è
innamorato di una
cortigiana, la famosa puttana
Eleonora, detta Strozzauomini!
Una parrucca rossa fiammeggiante
sulla testa,
le gote imp... (cerca la parola)

imporporate... rosse... due
tette e due chiappe d’oro!... che le
faccio io con la corda...
e cammina che sembra un galeone che
va per mare, con
le chiappe che ondeggiano di qua e di
là!
Isabella... è disperata! «Mi uccido, mi
uccido!» Poi di
colpo cambia idea e dice: «Ma io sono
matta?! Perché
mi dovrei uccidere io? Vado a casa di
Eleonora e uccido
lei!» E cammellando, cammellando,
va a casa di Eleonora
puttana. Il destino vuole che appena
entra in casa
si imbatte proprio in Eleonora che si è
appena alzata dal
letto! Non crede ai suoi occhi: una
faccia slavata, quattro
capelli disgraziati in testa... tette e
chiappe... nulla!
Era andata a dormire e si era slacciata
i cordoni. La frana
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58
notturna! Isabella dice: «Mi scusi,
lei sarebbe la famo-
DIALETTO
scüsa, lée la sarèsse la famosa
’Leonora pütàna?!» «Sì,
sont mi! Molto piazére!» «Molto
piazére li mè cojóni, cara
püt.na Eleonora! Molto piazére li mè
cojóni!» (Rivolgendosi
al pubblico imbarazzata) No’ la dis
pròpi queste parole
chì, l’atrìze... l’ho dìta mí per render
ol concetto...
(Pausa. È perplessa) Eh... l’è mica
facile racontàre i
comédi! (Riprende sul tono di
racconto) «Molto piazere
li mè cojóni!» L’Eleonora fa, furente:
«A chi, molto piazere
li mè cojóni?» Insomma, un po’ de
cojóni de chi e de
là...: dialettica femminile... Po’
l’Isabella la fa... (Si interrompe
per rivolgrsi al pubblico) L’è una
scena! A mi

59
mé piase! La guardi sempre...
(Riprende a recitare)
«Ma come?! El mè marito mé tradìse
con quèla vècia
lì, tüta sderenàda... che mi son ancora
nel fior dei ani!
Ah, ah!» La comincia a rìder come ’na
mata... (Pausa)
L’Eleonora no’ ride niente... la gh’ha
un giramento de
balle! La dise: «Come? Son qui, in
casa mia... la matìna
presto... mi si insultísce!» (Al
pubblico) Come l’è
brava! Però besogna dire che
l’Eleonora l’è una pütàna...
ma l’è una ragàssa bravissima!
Generosa... de còre...
la dà via proprio tüto! L’è una ragàssa
che ragiona giusto...
e la dise: «Ma sì, l’è véra, mi son
vègia, te sèt püss
bèla de mí...» e la ride anca lée.
Le due dòne fanno amicìsia,
e fanno coménto de come son cojón i

òmeni.
Quèla scena l’è molto gradita da tüte
le dòne che stan
in platéa. Bàton i man e dìsen: «L’è
vera! L’è vera!»
Ier sera a gh’era ’na sciùra che l’ha
dit: «L’è vera, g’ho
portà chi el mè marito come
testimone!» (Pausa, si compiace.
Riprende) L’Eleonora la decìd de far
un gran schèrso
al Magnifico cujùn marito de
l’Isabella: «Te travestirò
de püt.na ’Leonora, così te farét
l’amore con el to’
marìo, sénsa che lüse ne incòrga, e,
per compenso, te
darà anca dòi fiorini d’oro de la tòa
dote!» «Ah! – la
fa l’Isabella – son contenta, così torna
a casa quàiche
cosa!» Insomma c’è felicità!
In quèl mumènt lì l’Eleonora la bat i
man e entri in scena
mí che son la servèta... no’ parlo ma
60

opero: el mè solito
alsabandéra de le carni. Entri e disi
una batüda sola,
ma fo’ la méa figüra... A disi:
«Desbiòttate, signora contessa!
» La disi benissimo... mé fan sémper i
compli-
sa Eleonora puttana?!» «Sì, sono io!
Molto piacere!»
«Molto piacere un cazzo, cara puttana
Eleonora! Molto
piacere i miei coglioni!»
(Rivolgendosi al pubblico
imbarazzata)
Non dice proprio queste parole
l’attrice... l’ho detta
io per rendere il concetto... (Pausa. È
perplessa) Eh...
non è mica facile raccontare le
commedie! (Riprende sul
tono di racconto) «Molto piacere i
miei coglioni!» Eleonora,
furente: «A chi, molto piacere i miei
coglioni?» Insomma, un
po’ di cazzi di qui e di là... dialettica
61

femminile... Poi
Isabella dice... (Si interrompe per
rivolgersi al pubblico) È
una scena! A me piace! La guardo
sempre... (Riprende
a recitare) «Ma come?! Mio marito
mi tradisce con quella
vecchia lì, tutta sderenata... mentre io
sono ancora
nel fiore degli anni! Ah, ah!»
Comincia a ridere come
una matta... (Pausa) Eleonora non ride
per niente... ha
un giramento di palle! Dice: «Come?
Sono qui, in casa
mia... la mattina presto... mi si
insulta!» (Al pubblico)
Come è brava! Però bisogna dire che
Eleonora è una
puttana... ma è una ragazza
bravissima! Generosa... di
cuore... dà via proprio tutto! È una
ragazza che ragiona
giusto... e dice: «Ma sì, è vero, io sono
vecchia, tu
62

63
sei più bella di me....» e ride anche
lei. Le due donne
fanno amicizia, e commentano come
sono coglioni gli
uomini.
Quella scena è molto gradita da tutte
le donne che stanno
in platea. Battono le mani e dicono:
«È vero! È
vero!» Ieri sera c’era una signora che
ha detto: «È vero,
ho portato qui mio marito come
testimone!» (Pausa, si
compiace. Riprende) Eleonora decide
di fare un grande
scherzo al Magnifico coglione, marito
di Isabella: «Ti
travestirò da puttana Eleonora, così
farai l’amore con
tuo marito senza che lui se ne accorga,
e, per compenso,
ti darà anche due fiorini d’oro della
tua dote!» «Ah!
– dice Isabella – sono contenta, così
torna a casa qualcosa!

» Insomma, c’è felicità!
In quel momento Eleonora batte le
mani ed entro in
scena io che sono la servetta... non
parlo ma opero: il
mio solito alzabandiera delle carni.
Entro e dico una
battuta sola, ma faccio la mia figura...
Dico: «Si spogli,
signora contessa!» La dico
benissimo... mi fanno sem-
DIALETTO
menti. Una sera che a gh’era giò el mè
murùs, per far
püs. bèla figüra, mé son slungàta la
parte. Ho dit: «Desbiòtate,
signora contessa, per piazére!»
EUH! Le due
atrìzi m’han fato una scenàtta! Mé
gh’han dit: «Nun ce
se slunga la parte, eh!» I dòne atrìzi
’in mate! Beh, alóra
lée se mete tüta nüda e mi fo’
l’alsabandéra mio solito.
Po’ ghe metémo la parüca rossa de la
64

Eleonora, l’abito
de püt.na e po’ l’Eleonora la fa:
«Adéso basta, mia cara
contessa, de caminà come un camelón,
eh! Se camìna
con lo scodinzolaménto de le ciàppe!
(Cammina ancheggiando)
E uno e due... alenàrsi!» E lì l’Isabella
la fa
’na caminàda! La se sloga tüta el
bacìno...
Cume se mòven i man?... Davanti al
naso
del màstcio... come farfalle sensuali...
(esegue) Ma no’
’nscì! (Si schiaffeggia le mani) Cossì
te ghe fé aria! Méteghe
un po’ de languore: e uno e due. Come
se fa la ridàda
de oca giulìva: ahahah... ahahah!»
Loro la fan propi
benissimo; a mi mé vegn male.
L’Eleonora la fa: «L’è
importantissimo imparà a rider de
scema. Guai a farsi
65

66
descovrìre intelligente dal
màstcio! Ghe vien el complesso
de inferiorità e ol devénta impotente!»
Come se piàgne con el singhiósso:
euheuheuh! Fa niente se gh’in
no i lacrimi... importante l’è el
singhiósso! Euheuheuh!
Come se fanno le smorbèsse de
spitínfia co’ l’òcio de ingenuèssa:
«Ahhh... oh nohhh... ohhh... (agita le
mani all’altezza
delle palpebre) nohhh... quèsto no’ mé
piàse...
ohhh... nohhh... ohhh, che mal de
panza! Oh, che dolor
del capo... Me vien de vomitare:
BUHOPP!»
El conato de vomito al momento
giusto l’è una roba d’un eroticìsmo,
deo: BUHUOHP! Bello, grosso! Mi
su no’ parchè,
ma i òmeni diventan mati par el
conàto de vomito... (Al
pubblico) Imparare, donne, imparare!
Stasera alenàrsi,

67
eh, a casa: BUHUOHP! Vedaré
còssa ve càpita, vedaré!
(Riprende la lezione) Sospiri: hhh...
hhh... Gemiti: ah...
ah... Sospiri e gemiti: hhh... ahh...
hhh... ahh... Slanguiménto
languido prolungato: eoàhhaua!
Sospiri, gemiti,
slanguimènto languido-prolungato
hhh, ahh, eoahh
(chiude con un gran conato di vomito)
BUHUOHP!
E, a quel punto lì, el tò marito el capìs
pü nagòtta: te salta
adòso, el te vór basàre, el te vór...
(pausa con intenzio-
pre i complimenti. Una sera che c’era
giù il mio moroso,
per fare più bella figura, mi sono
allungata la parte.
Ho detto: «Si spogli, signora contessa,
per piacere!»
EUH! Le due attrici mi hanno fatto
una scenata! Mi
hanno detto: «Non ci si allunga la

parte, eh!» Le donne
attrici sono matte! Bè, allora lei si
mette tutta nuda e
io faccio il mio solito alzabandiera.
Poi le mettiamo la
parrucca rossa di Eleonora, l’abito da
puttana, e poi
Eleonora dice: «Adesso basta, mia
cara contessa, di camminare
come un cammellone, eh! Si cammina
con lo scodinzolamento
delle chiappe! (Cammina
ancheggiando) E
uno e due... allenarsi!» E lì Isabella fa
una camminata!
Le si muove tutto il bacino... «E uno e
due... (si arresta)
Come si muovono le mani... davanti al
naso del maschio...
come farfalle sensuali... (esegue) Ma
non così!
(Si schiaffeggia le mani) Così fai aria!
Mettici un po’ di
languore: e uno e due. Come si fa la
risata dell’oca giuliva:
68

69
ahahah... ahahah...!» Loro la
fanno proprio benissimo;
a me viene male. Eleonora dice: «È
importantissimo
imparare a ridere da scema. Guai a
farsi scoprire
intelligente dal maschio! Gli viene il
complesso di inferiorità
e diventa impotente! Come si piange
con il singhiozzo:
euheuheuh! Non importa se non ci
sono le lacrime...
importante è il singhiozzo:
euheuheuh! Come
si fanno le moine da ochetta con
l’occhio da ingenua:
«Ahhh... oh nohhh... ohhh... (agita le
mani all’altezza
delle palpebre) nohhh... questo non mi
piace... ohhh...
nohhh ... ohhh, che mal di pancia! Oh,
che mal di testa...
Mi viene da vomitare: BUHOPP!» Il
conato di vomito al
momento giusto è una cosa di un

erotismo, dio: BUHUOHP!
Bello, grosso! Io non so perché, ma gli
uomini
diventano matti per il conato di
vomito... (Al pubblico)
Imparare donne, imparare! Stasera
allenarsi, eh, a casa.
BUHUOHP! Vedrete che cosa vi
capita, vedrete! (Riprende
il racconto) Sospiri: hhh... hhh...
Gemiti: ah... ah... Sospiri
e gemiti: hhh... ahh... hhh... ahh...
Languore languido
prolungato: eoàhhaua! Sospiri, gemiti,
languore
languido prolungato: hhh, ahh, eoahh
(chiude con un
gran conato di vomito) BUHUOHP!
E, a quel punto, tuo
marito non capisce più niente: ti salta
addosso, ti vuol
DIALETTO
ne) al gh’ha el fiadóne: hha... hha... ti,
el fiadìno: hhi...
hhi... hhi... E quand che sèt al màsimo
70

del riscaldamento
del sesso: in bianco! Mandarlo in
bianco! Stop! «G’ho
fame!... G’ho sete!... G’ho sono!
Andémo a lèto?»
«Sì, a lèto!» «No, caro. Mí da sola in
d’el me’ lèto! Tí,
a ca’ tua!» E lü el va via che gh’ha i
cojómberi che ghe
füma!
Scena terza: l’Isabella l’è deslanguìda
in sül canapè, entra
el marito, no’ se encòrge de nulla. Lée
l’è bravissima,
l’ha imparà la lesiùn, la fa andàr i ciàp
’me ’na mata, la
sospira... la geme, la ride, la piàgne...
e la vomita! Lü
ol perde la testa... ghe salta adòso...
Lée la duvarìa dir:
«G’ho fame... g’ho sete...» insomma,
mandarlo in bianco,
ma no’ ghe la fa parchè l’è inamoràda.
Fan l’amore...
E chì gh’è ’na scena che... si salvi chi
71

può! Buio
totale! Se vede nulla, ma... se sente!
Cigolìi tremendi.
’Na roba! Po’ gemiti... ma dio, quante
de quèle urla...
mai sentìt ne la mia vida! «Aoahh,
mòri! Aoàhhh, sun
drè a murì! Aoahhh, sun morta!»
«Aoahhh! Sun mort
anca mi!» Dui morti. Lü l’ha capito
benissimo che lée
no’ la è Eleonora püt.na, ma che l’è la
sua mujér, ma
sta citto parchè avèr lì la mujèr così
vogliosa, così diversa,
così insolita, lo fa impassìre! Lée l’ha
capito che
lü l’ha descovèrdo che lée no’ l’è lée,
ma che l’è lée...
ma la sta citto parchè aver lì ol marito
così caldo... che
l’è la prima volta da che lo cognósse...
(in falsetto) la fa
impassìre! Fan l’amore ’n’altra volta,
’n’altra volta ancora,
72

73
’n’altra volta... L’è proprio el
terzo atto, l’è notte...
l’è notte fonda, e l’amore ol düra
propi tüta la notte!
Dódese ore sèche de amplessi, de
orgasmamenteríe...
propi una roba de... Sodoma e
Gomorra... ma dio che
notte! (Sconcertata per la risata del
pubblico) Gh’è minga
de rìder... Ho dit una roba sbaglià?
Sòdoma... o signür
scuséme... Sòdoma e Gamorra! Fan
l’amore, rifan ancora
l’amore, e po’ vanno avanti...
insomma, a farla
corta, fan l’amore cént e
novantaquàter volte... de amplessi
vun püs. ’passionà de l’àlter! Cént e
novant...
No, calma... ho sbaglià... No... cént e
novantaquàter l’è
propri ’na esagerasión. L’è
l’entusiasmo de fa’ el prologo...
Cént e novantaquàter? Sun mata! No,

esógna
baciare, ti vuol... (pausa con
intenzione) ha il fiatone:
hha... hha... tu, il fiatino: hhi.. hhi..
hhi... E quando
siete al massimo del riscaldamento del
sesso: in bianco!
Mandarlo in bianco! Stop! «Ho
fame!... Ho sete!... Ho
sonno! Andiamo a letto?» «Sì, a
letto!» «No, caro. Io
da sola nel mio letto! Tu, a casa tua!»
E lui se ne va
che ha i coglioni che fumano!
Scena terza: Isabella è allungata sul
canapè, entra il marito,
non si accorge di nulla. Lei è
bravissima, ha imparato
la lezione, fa andare le chiappe come
una matta, sospira...
geme, ride, piange... e vomita! Lui
perde la
testa... le salta addosso... Lei dovrebbe
dire: «Ho fame...
ho sete...» insomma, mandarlo in
74

ianco, ma non lo fa
perché è innamorata. Fanno l’amore...
E qui c’è una
scena che... si salvi chi può! Buio
totale! Non si vede
nulla, ma... si sente! Cigolii
tremendi... Una cosa! Poi
gemiti... ma dio, quante di quelle
urla... mai sentite nella
mia vita. «Aoahh, muoio! Aoahhh, sto
per morire!
Aoahhh, sono morta!» «Aoahhh! Sono
morto anch’io!»
Due morti. Lui ha capito benissimo
che lei non è la puttana
Eleonora, ma che è sua moglie, però
sta zitto perché
avere lì la moglie così vogliosa, così
diversa, così insolita,
lo fa impazzire! Lei ha capito che lui
ha scoperto
che lei non è lei ma che è lei... ma sta
zitta perché
avere lì il marito così caldo... che è la
prima volta da
75

76
quando lo conosce... (in falsetto)
la fa impazzire! Fanno
l’amore un’altra volta, un’altra volta
ancora, un’altra
volta... È proprio il terzo atto, è
notte... è notte fonda,
e l’amore dura proprio tutta la notte!
Dodici ore secche
di amplessi, di orgasmamenterie...
proprio una cosa da...
Sadoma e Gomorra... dio che notte!
(Sconcertata per la
risata del pubblico) Non c’è mica da
ridere... Ho detto
una cosa sbagliata? Sodoma... o
signore, che formalisti,
va beh: Sodoma e Gamorra! Fan
l’amore, rifanno ancora
l’amore, e poi vanno avanti...
insomma, a farla
breve, fanno l’amore
centonovantaquattro volte... amplessi
uno più appassionato dell’altro! Cento
e novant...
No, calma... ho sbagliato... No...

centonovantaquattro
è proprio un’esagerazione. È
l’entusiasmo di fare il prologo...
Centonovantaquattro? Sono matta!
No, bisogna
DIALETTO
dirlo parchè magari quaichedùn dei
mastci qui presenti
ghe crede... po’ va a casa frustràtto...
No, no... l’è impossibile.
De già mé par de ’scoltàr le mujér: «E
alóra?...
Te se’ rivà solamente a cinquantuno...
E alóra? Ne manca
cént e quarantatré! E alóra?...» ’Sti
povri òmeni, tüti
morti! No, l’è stato un eróre!
(Riprende) Fan
l’amore... quàter volte! (Al pubblico)
Si può, no? Ohi,
gióveni, rispondere, eh... Oh! Tüti
’mutoliti! Quàter
volte se pö! Giornata de festa...
domani, riposo... per
un mes. (Riprende il racconto)
77

L’Isabella l’è felice, cuntènta,
beata, parchè finalmente lée,
l’Isabella, dòna perbene,
contessa, che la pregava da la matìna a
la sira, che
l’andava sémper in gésa... per la prima
volta l’è sodisfàta, cuntènta, una dòna
realisàda! E parchè? Parchè
finalmente l’ha imparà a fa’ la pütana!
Coraggio, donne! Coraggio!
Parte una marcia strombazzante; dalla
quinta di destra
entra – con un palo sulle spalle –
Zanni-Ganassa che
prosegue.
GANASSA Siòra, sémo ’rivà chi-lò
par ol lavoro...
MARCOLFA Oh, bravi! (Rivolta al
pubblico) Un momento,
perdonéme. (A Ganassa) E la scala?
Dov’è la scala per
ol sipario?
GANASSA No’ so mi de la scala... mi
g’ho brüs. solo el sipario.
Ol me’ capo ol mé gh’ha dito:
78

«Careghémo ’sto albero
e se va a tiàtro!» Mi no’ savévo che
par andar a
tiàtro besognàva portarse un àrbaro...
Dev’esser un’abitüdine
de i speciadóri de le cità grande de
sentàrse
tüti col so’ àrbaro in spala... così,
invece d’entrare col
biglietto, ol gh’ha l’àrbaro!!
«Biglietto!» «No (mima di
segare un pezzo del palo) g’ho
l’alboramènto!»
MARCOLFA (lo guarda perplessa)
Che intensiùn gh’avét... de
piantare ’sto alboramènto in d’el
palco? Ghe tachémo
due grandi vele e andémo tüti par
mare a fa’ una gita?
GANASSA No’ sarìa una brüta idea!
Ma se la vòl savér de
prezìso, l’è mejòr domandarlo al méo
capo.
MARCOLFA E dove l’è el vostro
capo?
79

80
GANASSA De l’altra banda de
l’àrbaro in ponta al pilón. Lée
dirlo, perché magari qualcuno dei
maschi qui presenti
ci crede... poi va a casa frustrato... No,
no... è impossibile.
Mi sembra già di sentire le mogli: «E
allora?...
Sei arrivato soltanto a cinquantuno...
E allora? Ne mancano
centoquarantatré! E allora?...» Questi
poveri uomini,
tutti morti! No, è stato un errore!
(Riprende il racconto)
Fanno l’amore, quattro volte! (Al
pubblico) Si
può, no? Ohi, giovani, rispondere eh...
Oh! Tutti ammutoliti!
Quattro volte si può! Giornata di
festa... domani,
riposo... per un mese. (Riprende il
racconto) Isabella
è felice, contenta, beata, perché
finalmente lei, Isabella,
donna perbene, contessa, che pregava

dalla mattina
alla sera, che andava sempre in
chiesa... per la prima
volta è soddisfatta, è contenta, una
donna realizzata! E
perché? Perché finalmente ha
imparato a fare la puttana!
Coraggio, donne! Coraggio!
Parte una marcia strombazzante; dalla
quinta di destra
entra – con un palo sulle spalle –
Zanni-Ganassa che
prosegue.
GANASSA Signora, siamo arrivati
per il lavoro...
MARCOLFA Oh, bravi! (Rivolta al
pubblico) Un momento,
scusatemi. (A Ganassa) E la scala?
Dov’è la scala per il
sipario?
GANASSA Non so io della scala... io
ho bruciato solo il sipario.
Il mio capo mi ha detto: «Carichiamo
questo albero
e andiamo a teatro!» Io non sapevo
81

che per andare
a teatro bisognava portare un albero...
Dev’essere
un’abitudine degli spettatori delle
grandi città sedersi
tutti col proprio albero in spalla... così,
invece di entrare
col biglietto, si ha l’albero!!
«Biglietto!» «No
(mima di segare un pezzo del palo) ho
l’alberamento!»
MARCOLFA (lo guarda perplessa)
Che intenzione hai... di piantare
questo alberamento sul palco? Gli
attacchiamo due
grandi vele e andiamo tutti per mare a
fare una gita?
GANASSA Non sarebbe una brutta
idea! Ma se vuol sapere
qualcosa di preciso, è meglio chiedere
al mio capo.
MARCOLFA E dov’è il tuo capo?
GANASSA Dall’altra parte
dell’albero, in punta al palo. Lei
DIALETTO
82

83
la mé tegna ’sto pilón (passa il
palo alla donna caricandoglielo
sulla spalla e la spinge verso l’uscita
di sinistra)
cossì la se descarlìga... po’ arìva ol
méo capo... che mi
ghe lo dimando.
MARCOLFA Ma che te mé fai?... Mi
a g’ho de ziogàr ol prologo.
(Sparisce in quinta).
GANASSA Staga tranquila, siòra, che
la fago tornar en un
menùto. (Il palo scorre e da destra,
sorreggendolo, entra Arlecchino)
Salüt, capo! Andémo per mare?
ARLECCHINO Cossa? Per mare?!
GANASSA Sì, me l’ha dito la siòra
che gh’era qua. L’ha dito:
«Piantémo ’sto palo in d’el palco, po’
ghe tachémo tüte
le vele... ghe metémo el timón da
popa... la prora de soravìa,
e quando che ’riva el vento... via:
andémo tüti
per mare, col stangón e ol sipario!...»

Ghe femo le vele
col sipario? (Ridono entrambi).
ARLECCHINO E cossa i fa’ i
speciadóri?
GANASSA A la vòga! A la vòga!
(Ridono ancora).
ARLECCHINO Remare! Remare!
GANASSA E quando che sémo in
mèso al mare (mima gli
spettatori che vanno a picco) GLU
GLU GLU... tüto el tiatro
afondà!
ARLECCHINO E i speciadóri ’negà?!
GANASSA Sì!
ARLECCHINO I ’nega tüti? (Guarda
in platea, intristito) Me
dispiàse!... Ma no’ se poderìa andare a
farlo in un àlter
tiàtro? Che quèsti mé son un po’
sempàteghi!
GANASSA Capo, tanto domàn ghe ne
végn de nòvi! (Ridono).
ARLECCHINO (rivolgendosi al
pubblico e alludendo all’annegamento
collettivo) Devo dir quaicosa a la
84

vostra mama?
(Di nuovo perplesso, a Ganassa) Te
se’ següro che la siòra
l’ha ditto de ’negàrli tüti? Vòjo
parlàrghe con ’sta siòra.
Dove l’è la siòra?
GANASSA L’è da l’altra parte de
l’àrbaro che lo tégne.
ARLECCHINO E come fago a parlare
a ’sta siòra, se l’è da
l’altra parte de l’àrbaro?
GANASSA Oh, quèsto l’è fàzil. Ti
adéso te scóre de nòvo
all’indrìo (sottolinea, mimando con
grandi gesti, quello che
sta dicendo), lée l’arìva... mi cato el
palón... lée la resta
qua, mi ritorno de là e ti te la incontri
chì-lòga.
mi tenga questo palo (passa il palo
alla donna caricandoglielo
sulla spalla e la spinge verso l’uscita
di sinistra) così se
ne esce... poi arriva il mio capo... e io
glielo domando.
85

86
MARCOLFA Ma cosa mi fai?...
Io devo recitare il prologo.
(Esce).
GANASSA Stia tranquilla. signora,
che la faccio tornare fra
un minuto. (Il palo scorre e da destra,
sorreggendolo, entra
Arlecchino) Salute, capo! Andiamo
per mare?
ARLECCHINO Cosa? Per mare?
GANASSA Sì, me l’ha detto la
signora che era qui. Ha detto:
«Piantiamo questo palo sul palco, poi
gli attacchiamo
tutte le vele... gli mettiamo il timone a
poppa... la prora
di sopra, e quando arriva il vento...
via: andiamo tutti
per mare, con il palo e il sipario!...»
Facciamo le vele
con il sipario? (Ridono entrambi).
ARLECCHINO E cosa fanno gli
spettatori?
GANASSA Remano! Remano!
(Ridono ancora).

87
ARLECCHINO Remare! Remare!
GANASSA E quando siamo in mezzo
al mare (mima gli spettatori
che vanno a picco) GLU GLU GLU...
tutto il teatro
affondato!
ARLECCHINO E gli spettatori
annegati?
GANASSA Sì!
ARLECCHINO Annegano tutti?
(Guarda in platea, intristito)
Mi dispiace!... Ma non si potrebbe
andare a farlo in un
altro teatro? Perché questi mi sono un
po’ simpatici!
GANASSA Capo, tanto domani ne
vengono di nuovi! (Ridono).
ARLECCHINO (rivolgendosi al
pubblico e alludendo all’annegamento
collettivo) Devo dire qualcosa alla
vostra mamma?
(Di nuovo perplesso, a Ganassa) Sei
sicuro che la signora
ha detto di annegarli tutti? Voglio
parlare con questa

signora. Dov’è la signora?
GANASSA È dall’altra parte
dell’albero che lo tiene.
ARLECCHINO E come faccio a
parlare a questa signora, se
è dall’altra parte dell’albero?
GANASSA Oh, questo è facile. Tu
adesso scorri di nuovo all’indietro
(sottolinea, mimando con grandi gesti,
quello che
sta dicendo), lei arriva... io prendo il
palo... lei resta qui,
io ritorno di là e tu la incontri qui.
DIALETTO
ARLECCHINO Fame véder se g’ho
capìt. Dónca, mi a g’ho
el palón e vago... vago... vago... lée
l’arìva chi... po’ ti
te ciàpe el palón e te vè via, e lée la
resta qua. (Pausa)
E noi... dove sémo andài a finire?
GANASSA (disperato) Oh, capo!
S’avémo persi!
ARLECCHINO (guardandosi attorno,
chiama) Ganàssa! Ganàssa!
88

89
GANASSA (cercandosi)
Ganàssa! Ganàssa! Capo, a me son
ritrovato! (Si tasta felice).
ARLECCHINO E l’Arlecchino
dov’è? Arlecchinooo! (Guarda
di qua e di là, disperato a sua volta).
GANASSA Arlecchinooo!
ARLECCHINO (palpandosi tutto, fin
giù sui glutei) Ah, me son
ritrovato! Me son recognossüo da le
ciàppe! (Pausa e
cambio di tono. Quasi ispirato) L’è
propri vera quel che
dise el Vanzélo: «Solo chi se perde se
retròva!» (Se ne
esce illuminato, in estasi, trascinando
il palo fuori scena).
Musica. Sulla destra entra Marcolfa
sorreggendo l’altra
estremità del palo.
GANASSA Ben tornàda, siòra! G’ho
parlà col mio capo.
Non andémo per mare. El m’ha dito
che vol parlàrghe
lü de persona. La staga chí-lòga che

adéso lü ariva. (Musica.
Commenta, rivolto al pubblico) G’ho
un zervèl, mi!
(Esce).
MARCOLFA (riprende il racconto)
Scena quarta (entra un
nuovo personaggio che ha
rimpiazzato Arlecchino al termine
del palo. Calza una maschera chiara
con baffi vistosi.
Parla con accento bolognese: è
sparavénto).
SPARAVENTO Buondì signàura!
MARCOLFA Buondì! (Tra sé) Dio,
che bèl òmo! (Si avvicina
a Sparavento imitando la camminata
di Eleonora. In
una sequenza senza pause: ride,
piange, sospira, geme, e accenna
un urto di vomito) Perdonéme... ma
vien de vomidare!
Ma vui no’ sèt Arlechíno?!
SPARAVENTO (con soddisfazione)
No, sont Sparavento.
MARCOLFA Oh, che bel nome!
90

Sensuale! Scüsa, Sparavento,
cosa fè con ’sto àrbaro in spala?
SPARAVENTO Ah, nol so mica me.
ARLECCHINO Fammi vedere se ho
capito. Dunque, io ho il
palo e vado... vado... vado... lei arriva
qui... poi tu prendi
il palo e te ne vai, e lei resta qui.
(Pausa) E noi... dove
siamo andati a finire?
GANASSA (disperato) Oh, capo! Ci
siamo persi!
ARLECCHINO (guardandosi attorno,
chiama) Ganassa! Ganassa!
GANASSA (cercandosi) Ganassa!
Ganassa! Capo, mi sono
ritrovato! (Si tasta felice).
ARLECCHINO E Arlecchino, dov’è?
Arlecchinooo! (Guarda
di qua e di là, disperato a sua volta).
GANASSA Arlecchinooo!
ARLECCHINO (palpandosi tutto, fin
giù sui glutei) Ah, mi sono
ritrovato! Mi sono riconosciuto dalle
chiappe! (Pausa
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92
e cambio di tono. Quasi ispirato)
È proprio vero quello
che dice il Vangelo: «Soltanto chi si
perde, si ritrova!
» (Se ne va illuminato, in estasi,
trascinando il palo
fuori scena).
Musica. Sulla destra entra Marcolfa
sorreggendo l’altra
estremità del palo.
GANASSA Ben tornata, signora! Ho
parlato con il mio capo.
Non si va per mare. Mi ha detto che
vuole parlarle lui di
persona, stia qui che adesso arriva.
(Musica. Commenta,
rivolto al pubblico) Ho un cervello,
io! (Esce).
MARCOLFA (riprende il racconto)
Scena quarta (entra un nuovo
personaggio che ha rimpiazzato
Arlecchino al termine del
palo. Calza una maschera chiara con
baffi vistosi. Parla con
accento bolognese).

93
SPARAVENTO Buongiorno,
signora!
MARCOLFA Buongiorno. (Tra sé)
Dio, che bell’uomo! (Si avvicina
a Sparavento imitando la camminata
di Eleonora.
In una sequenza senza pause: ride,
piange, sospira, geme, e
accenna un urto di vomito)
Perdonatemi ... mi viene da
vomitare. Ma voi non siete
Arlecchino?!
SPARAVENTO (con soddisfazione)
No, sono Sparavento.
MARCOLFA Oh, che bel nome!
Sensuale! Scusa, Sparavento,
che cosa fai con questo albero in
spalla?
SPARAVENTO Ah, non lo so mica,
io.
DIALETTO
MARCOLFA Andè intorna con un
àrbaro in spala e no’ savìt a còssa
serve?
SPARAVENTO A l’è stàit un fachìn

che m’ha dit: «El vór tegnìl
in spala un momént?» Se véd che el
gh’era vegnìt
un bisógn selvàtic de liberàrse!
MARCOLFA (fra sé) Ah, ecco dove
l’è andàt quèl bòja de
l’Arlechino! (Al pubblico) Végno
sübeto. (A Sparavento)
Alóra, siòr Sparavento, sèt bon de
riparàr rondèle
e sipari?
SPARAVENTO El gh’ha ciàpà in
pién, signàura, l’è una vita
che giùsto rondèle e ripér di gran
sipari!
MARCOLFA E alóra, coraggio! (Gli
fa il verso) Riparé sipari
e rondèle.
SPARAVENTO A se pòl brisa.
MARCOLFA Parchè?
SPARAVENTO Ghe vurerìa una
schèla!
MARCOLFA E andìt a cercarla, ’sta
schèla!
SPARAVENTO Vado mantinénte!
94

Oh, quèst qui... (indica il
palo) el tégne lée, el tégne mi, o el
pògi par tèra?
MARCOLFA Par tèra! Son ‘n’ atrìze,
mi!
SPARAVENTO (posa il palo a terra)
Vado e torno. (Al pubblico,
uscendo a sinistra) Che conquista,
raghèzz!
MARCOLFA (al pubblico) Sére dré a
contàrve... l’Isabella...
Entra Arlecchino sulla solita marcetta.
Solleva il palo
posato a terra, lo fa scorrere tirandolo
a sé. Appeso all’altro
capo del palo invece di Marcolfa
riappare Ganassa.
ARLECCHINO Ehi, ’ndove a l’è quèl
che g’ho dàit el palón
de tegnìre? (Commenta rivolto al
pubblico) Te ghe dèt
el palón a un che gh’ha la fàcia onesta
e lü t’el pianta par
95

96
tèra come se fósse un orfano. (A
Ganassa) Dove l’è andà
l’orfano?
GANASSA No’ so mi... ti, pitòsto,
’ndóve t’eri casciàt?
ARLECCHINO (aggressivo) Mi no’
mé son casciàt!! Mi sont
andàit a tóre el mestér per fare el
lavoro. (Mostra un
sacco che posa in terra).
Ganassa esce di scena portandosi
appresso il palo.
32 ARLECCHINO
MARCOLFA Vai in giro con un
albero in spalla e non sai a
che cosa serve?
SPARAVENTO È stato un facchino a
dirmi: «Vuol tenerlo in
spalla un momento?» Si vede che gli
era venuto un bisogno
selvaggio di liberarsi!
MARCOLFA (fra sé) Ah, ecco dov’è
andato quel boia di Arlecchino!
(Al pubblico) Vengo subito. (A
Sparavento) Allora,

97
signor Sparavento, sei capace di
riparare rondelle
e sipari?
SPARAVENTO Ha colpito nel segno,
signora, è una vita che
aggiusto rondelle e riparo sipari!
MARCOLFA E allora, coraggio! (Gli
fa il verso) Ripara sipario
e rondelle.
SPARAVENTO Non si può mica.
MARCOLFA Perché?
SPARAVENTO Ci vorrebbe una
scala!
MARCOLFA E vai a cercarla questa
scala!
SPARAVENTO Vado
immediatamente! Oh, questo... (indica
il palo) lo tiene lei, lo tengo io, o lo
poggio per terra?
MARCOLFA Per terra, no? Sono
un’artista, io!
SPARAVENTO (posa il palo a terra)
Vado e torno. (Al pubblico,
uscendo a sinistra) Che conquista,
ragazzi!

98
MARCOLFA (al pubblico) Stavo
raccontandovi... Isabella...
Entra Arlecchino sulla solita marcetta.
Solleva il palo
posato a terra, lo fa scorrere tirandolo
a sé. Appeso all’altro
capo del palo riappare Ganassa.
ARLECCHINO E dov’è quello a cui
ho dato il palo da tenere?
(Commenta rivolto al pubblico) Dai il
palo a
uno che ha la faccia onesta e lui te lo
molla per terra
come se fosse un orfano. (A Ganassa)
Dov’è andato
l’orfano?
GANASSA Non so io... tu, piuttosto,
dove ti eri cacciato?
ARLECCHINO (aggressivo) Io non
mi sono cacciato!! Io sono
andato a prendere il materiale per fare
il lavoro. (Mostra
un sacco che posa in terra).
Ganassa esce di scena portandosi
appresso il palo.

DIALETTO
MARCOLFA Busiàrdo! Ti te se’
andàit a fare i tòi bisògni!
ARLECCHINO (offeso) I mèi bisógn,
cara siòra, son stàiti quèi
de andare a tórme ’sta corda e anca
’sti pirói! Po’, ti
non te gh’ha el dirito de andàrghe a
racontare al publico
quali son i me’ bisógn, parchè i me’
bisógn son i me’ bisógn
de mi! (Va verso il proscenio) Parchè
mi non vago
a domandàrghe a loro quali son i lor
bisógn. (Al pubblico)
Siòra, son forse vegnüdo a dirle mí:
«Come la va
co’ i bisògn? L’è andàta bén
tranquìla... liscia?...» (Ad
altri spettatori) E voialtri, avìt avüt lo
sfòrso... soferénsa?
Avìt pruvàt con la tisana? (Indignato a
Marcolfa) Ma se végn a
tiàtro par parlare de’ bisógni, dico?!
No, no’ se fan ’sti
99

100
descórsi a tiàtro! (Cambia tono)
Son descórsi che se fa’
a tavola!
MARCOLFA E alóra, ’ndove l’è la
scala?
ARLECCHINO (indica il palo) Chì, a
l’è la scala!
MARCOLFA ’Sto palón chì a l’è ’na
scala?!
ARLECCHINO A l’è un palón se ti lo
vàrdet coi ôgi de incompetént,
ma un che l’è apéna del mestè, ol
capìsse sübeto
che se trata de ’na scala en embrión!
Che una volta
in pìe, ghe se mète deréntro i piòli e
ghe se monta. (Mima
di rizzare il palo).
MARCOLFA Ghe vòle almànco una
ziornáda per improntàrla!...
ARLECCHINO No, no’ serve. L’è già
improntàda.
Musica. Entrano in scena tre
maschere: Burattino, Toni
e Balordo. Camminano a passi brevi,

101
uno incollato all’altro,
fingendo di dormire appoggiati al
palo.
MARCOLFA E questi chi son?
ARLECCHINO Son tre critici de tre
giornàl importanti che
stàvan ne l’altro tiatro a vardàr lo
spetàcolo, e se son
’ndormentàdi sübeto. Anche quando
brüsava el sipario,
loro dormìveno. Li émo portati via co’
lo stangón del
sipario. Ma adéso, lasémoli dormire,
cossì domani ghe
fan una bèla critica. Andémo! (Spinge
i tre che scivolano
sul palo fino a uscire di scena.
L’azione si svolge a ritmo
di marcetta. Arlecchino rientra con
cinque aiutanti: Ganassa,
Razzullo, Scaracco, Burattino,
Balordo. Muovendosi
con passo danzato, a saltelli e zompi,
innalzano il palo e
34 ARLECCHINO

102
MARCOLFA Bugiardo! Tu sei
andato a fare i tuoi bisogni!
ARLECCHINO (offeso) I miei
bisogni, cara signora, sono stati
quelli di andare a prendere questa
corda e anche questi
pioli! Poi, tu non hai il diritto di
andare a raccontare al
pubblico quali sono i miei bisogni.
Perché i miei bisogni
sono i miei bisogni di me! (Va verso il
proscenio) Perché
io non vengo a domandare a loro quali
sono i loro
bisogni. (Al pubblico) Signora, sono
forse venuto a dirle
io: «Come va con i bisogni? È andata
bene, tranquilla...
liscia?...» (Ad altri spettatori) E voi,
avete avuto
sforzo, sofferenza? Avete provato con
la tisana? (Indignato)
Ma si viene a teatro per parlare di
bisogni, dico?!
No, non si fanno questi discorsi a

103
teatro! (Cambia tono)
Sono discorsi che si fanno a tavola!
MARCOLFA E allora, dov’è la scala?
ARLECCHINO (indica il palo) È qui
la scala!
MARCOLFA Questo palo è una
scala?!
ARLECCHINO È un palo se lo guardi
con occhi da incompetente,
ma uno che sia appena del mestiere, lo
capisce
subito che si tratta di una scala in
embrione! Che una
volta in piedi, si mettono dentro i pioli
e si monta. (Mima
di rizzare il palo).
MARCOLFA Ci vuole almeno una
giornata per prepararla!...
ARLECCHINO No, non occorre. È
già pronta.
Musica. Entrano in scena tre
maschere: Burattino, Toni
e Balordo. Camminano a passi brevi,
uno incollato all’altro,
fingendo di dormire appoggiati al

104
palo.
MARCOLFA E questi chi sono?
ARLECCHINO Sono tre critici di tre
giornali importanti che
erano nell’altro teatro a guardare lo
spettacolo, e si sono
addormentati subito. Anche quando
stava bruciando il
sipario loro dormivano. Li abbiamo
portati via con il palo
del sipario. Ma adesso lasciamoli
dormire, così domani ci
faranno una bella critica... Andiamo!
(Spinge i tre che scivolano
sul palo fino a uscire di scena.
L’azione si svolge a
ritmo di marcetta. Arlecchino rientra
con cinque aiutanti:
Ganassa, Razzullo, Scaracco,
Burattino, Balordo. Muovendosi
con passo danzato, a saltelli e zompi,
innalzano il palo e
DIALETTO
si pongono di fronte al pubblico su
un’unica fila, sull’attenti.

105
Guardano in platea estatici.
Arlecchino canticchia
un inno patriottico in pseudogrammelot).
MARCOLFA (stufa di essere
continuamente interrotta) Adéso,
Arlechìn, te fè el to lavoràr in perfèto
silénsio... che mi
g’ho da sprologàr. (Al pubblico)
Alóra, scena quarta: l’Isabella
la se desvégia...
ARLECCHINO (canta) «Oh che sale
garréndo sprontàle lo sgualdràppo
che svéntola... anche il cuore
sbrallónzola e scàntola...
tricolór stralamànto al calór...»
MARCOLFA Arlecchino, te par el
moménto de vegnìr chì a
cantare una cansóne de lo
sventolamento de la bandéra...
che mi son drè a sprologàr la scena
quarta...
ARLECCHINO Oh bèla... ma avémo
el diritto... fémo l’alsabandéra...
prima del lavór, l’è de òbbligo.

106
MARCOLFA Ma che dise...
l’alsabandéra sénsa la bandéra?
ARLECCHINO No’ podémo tacàrghe
la bandéra!
MARCOLFA Parchè?
ARLECCHINO Parchè non se son
ancora desidúi in dove l’è
nasüda la bandéra... se a Reggio
Emilia, Verona, Mantova,
Parma, Piacénsa... Guastalla,
Mondovì... Ferrara
se scende! Noi sémo l’ùnego popolo
al mondo che
no’ cognósse l’origine de la sòa
bandéra. Oh, bòja, l’ùnego,
eh!! Pare che el primo tricolór sia
nasciüdo in
Onduras... el secùndo tricolóre che se
cognósse l’è quèlo
del Mexico... (sforza raschiando con
la gola) se dise Mexico
parchè gh’è stàit un tòco de bandéra
che gh’è restàt
de traverso. Però adéso Spadolini, el
nostro amato

107
Spadolini, büs.ca pàlida, l’ha
desidü o de far lü una bandéra!
Un disegno suo proprio autonomo,
anche coloràda:
una riga rossa e una riga bianca, una
riga rossa e
una riga bianca, e un gran quadratón
bleu cielo con tanti
stelìne! Gh’avémo la nostra bandéra!
(Improvvisa una
canzone sulla bandiera con le
stelline).
MARCOLFA (furente) Alóra? Basta,
eh!... Basta! (Le maschere si zittiscono
ma iniziano ad armeggiare intorno al
palo) Oh!!!
Sémo ’rivà a la scena quarta... che l’è
molto bèla parchè
gh’é l’Isabella che la se desvégia...
(Rivolta al pubblico
distratto dall’armeggiare delle
maschere) Guardarmi a me,
oh!! Guardé che végno giò e ve fo’ el
racónto orègia a
36 ARLECCHINO

108
si pongono di fronte al pubblico
su un’unica fila, sull’attenti.
Guardano in platea estatici.
Arlecchino canticchia un
inno patriottico in pseudogrammelot).
MARCOLFA (stufa di essere
continuamente interrotta) Adesso,
Arlecchino, fai il tuo lavoro in perfetto
silenzio... che
io devo sprologare. (Al pubblico)
Allora, scena quarta:
Isabella si sveglia...
ARLECCHINO (canta) «Oh che sale
garrendo sprontale lo sgualdrappo
che sventola... anche il cuore
sbrallonzola e scantola...
tricolor stralamanto al calor...»
MARCOLFA Arlecchino, ti pare il
momento di venire qui a
cantare una canzone sullo
sventolamento della bandiera...
io sto sprologando la quarta scena...
ARLECCHINO Oh, bella... ma
abbiamo il diritto... facciamo

109
l’alzabandiera... prima del lavoro,
è obbligatorio.
MARCOLFA Ma che dici...
l’alzabandiera senza la bandiera?
ARLECCHINO Non possiamo
attaccare la bandiera!
MARCOLFA Perché?
ARLECCHINO Perché non hanno
ancora deciso dove è nata
la bandiera... se a Reggio Emilia,
Verona, Mantova,
Guastalla, Parma, Piacenza...
Guastalla, Mondovì... Ferrara
si scende. Noi siamo l’unico popolo
del mondo che
non conosce l’origine della sua
bandiera. Oh, boia, l’unico,
eh!! Pare che il primo tricolore sia
nato in Onduras...
il secondo tricolore che si conosce è
quello del
Mexico... (sforza raschiando con la
gola) si dice Mexico
perché c’è stato un pezzo di bandiera
che è andato di

110
traverso. Però adesso Spadolini, il
nostro amato Spadolini,
trippa pallida, ha deciso di fare lui una
bandiera!
Un disegno proprio suo, autonomo,
anche colorata:
una riga rossa e una riga bianca, una
riga rossa e una
riga bianca, e un gran quadratone blu
cielo con tante
stelline! Avremo la nostra bandiera!
(Improvvisa una
canzone sulla bandiera con le
stelline).
MARCOLFA Allora? Basta, eh!...
Basta! (Le maschere si zittiscono
ma iniziano ad armeggiare intorno al
palo) Oh!!!
Siamo arrivati alla quarta scena... che
è molto bella perché
c’è Isabella che si sveglia... (Rivolta al
pubblico distratto
dall’armeggiare delle maschere)
Guardare me, oh!! Guardate
che vengo giù e vi faccio il racconto

111
orecchio a orec-
DIALETTO
orègia, eh! Stéit chi fino a domàn!
Ciàro?
Isabella la se desvégia... (tenta di
raccontare, ma Arlecchino la
interrompe
continuamente per dare istruzioni ai
suoi compagni
che stanno agganciando quattro funi
alla sommità del palo).
ARLECCHINO E alóra besógna che
vun ghe vaga nel publico
là... (indica la platea sulla destra) e
l’àlter ’nd’el publico
là... (indica un altro punto della
platea, distribuisce
un capo delle funi a ogni maschera).
SCARACCO Ma no’ se pòl lavoràre
en mèso al publico!
ARLECCHINO (nei panni del capo
dei lavori) Oh bòja! Par tegnìr
in piè un palón besógna che una corda
de tegnüda
tangente del triangolo la sia là de

112
baricàda... Te gh’ha in
mente la piramide?... Fa conto che la
piramide sia un
pilón: besógna che ghe sia quatro
corde de angolo a tegnìrla.
(Le due maschere scendono in platea
portandosi le
corde, cercando di disturbare il
pubblico il più possibile).
SCARACCO La piramide ’n sül
publico no’ la se pòl fare!...
ARLECCHINO Cito! No’ star a far
discusióne, bòja! Sémo
nel millecinquecentotantacinque... no’
gh’era ancora i
sindacati! D’acórdo? Ti te vé là, in
sètima fila, ’ndóve
gh’è ch’él siòr col i ôgiài...
MARCOLFA Alóra la Isabella...
ARLECCHINO Domandée per
piasére, vilàni! (Al pubblico,
facendo il gesto di alzarsi) Alsàre...
alsàre... gràsie... un
po’ de comprensión, bòja, par chi
lavora! Sémo pròpi

113
in Italia, eh: quatro ciùla che
travàja e quèi altri sentàdi,
spaparansàti a godérse lo spetàcolo!
Ministeriali!
Bòja, quèlo che fa?... Cosa te fai a
quèl siòr lì?...
SCARACCO (ha legato il capo della
fune al collo di uno spettatore.
Conciliante) Va bén, ghe la dò ne le
mani, che m’aìda
a tirare.
ARLECCHINO Ne le man? Ma bòja,
ma se uno no’ l’e abituàt
a la corda, ghe se sbréga tüte le man,
no?! Daghe
almeno del talco, del magnesio ne le
man... eh!... oh!...
(Scaracco ha estratto di tasca un
fazzoletto e lo scuote producendo
una gran nube di talco) Sì!... vai
tranquìlo, comodo!
L’è un po’ tròpo abondante cossì,
eh?... (Scruta
con attenzione) Bòja, adèso che se
spampàna la nebia...

114
guarda là chi gh’è!... Ol cognósso
quèl lì co’ la giàca a
vento rossa, l’è un inteletuàle...
Scaràcco, tìreghe sübe-
38 ARLECCHINO
chio, eh! State qui fino a domani!
Chiaro? Isabella si
sveglia... (tenta di raccontare, ma
Arlecchino la interrompe
continuamente per dare istruzioni ai
suoi compagni che stanno
agganciando quattro funi alla
sommità del palo).
ARLECCHINO Allora bisogna che
uno vada tra il pubblico
là... (indica la platea sulla destra) e
l’altro tra il pubblico
là... (indica un altro punto della
platea, distribuisce un capo
delle funi a ogni maschera).
SCARACCO Ma non si può lavorare
in mezzo al pubblico.
ARLECCHINO (nei panni del capo
dei lavori) Oh boia! Per tenere
in piedi un palo bisogna che una corda

115
di tenuta
tangente del triangolo sia là di
barricata... Hai in mente
la piramide?... Fa conto che la
piramide sia un palo: bisogna
che ci siano quattro corde d’angolo a
tenerla. (Le
due maschere scendono in platea
portandosi le corde, cercando
di disturbare il pubblico il più
possibile).
SCARACCO La piramide sul
pubblico non si può farla!...
ARLECCHINO Zitto! Non stare a
discutere, boia! Siamo nel
millecinquecentottantacinque... non
c’erano ancora i
sindacati! D’accordo? Tu vai là, in
settima fila, dove
c’è quel signore con gli occhiali...
MARCOLFA Allora Isabella...
ARLECCHINO Chiedete per
piacere... villani! (Al pubblico,
facendo
il gesto di alzarsi) Alzarsi... alzarsi...

116
grazie... un po’
di comprensione, boia, per chi lavora!
Siamo proprio in
Italia, eh: quattro minchioni che
lavorano, e gli altri seduti,
spaparanzati a godersi lo spettacolo!
Ministeriali!
Boia, quello che cosa fa?... Che cosa
fai a quel signore?
SCARACCO (ha legato il capo della
fune al collo di uno spettatore.
Conciliante) Va bene, gliela dò in
mano, che mi
aiuti a tirare.
ARLECCHINO In mano?! Ma boia,
ma se uno non è abituato
alla corda, si spella tutte le mani, no?!
Dagli almeno
del talco, del magnesio in mano...
eh!... oh!...
(Scaracco ha estratto di tasca un
fazzoletto e lo scuote producendo
una gran nube di talco) Sì!... vai
tranquillo, comodo!
È un po’ troppo abbondante così,

117
eh?... (Scruta
con attenzione) Boia, adesso che si
dirada la nebbia...
guarda là chi c’è! Lo conosco, quel
signore lì con la giacca
a vento rossa, è un intellettuale...
Scaracco, tiragli via
DIALETTO
to via la corda de man, che quèlo al
momento de la tensióne
ol mola tüto... riflusso, riflusso, el va
via del tüt!
Via, làsalo andare! E va’ dentro fra i
speciadóri tí, obedìse,
sì, sübet, par piasè, entra...
MARCOLFA (nel tentativo di
catturare l’attenzione del pubblico,
con una voce acutissima) E alóra, la
nostra cara Isabella
se desvégia e la dis al marito: «Caro
marito, da
oggi farò la püt.na...» (Continua a
parlare ma la sua voce
è sopraffatta da quella di Arlecchino
che urla a sua volta)

118
Ma basta!! Ma te mé distürbe!
ARLECCHINO Ma bòja, ma no’ la se
alsa cossì la vôce! Besógna
entratenérlo el publico, non
terorisàrlo!
MARCOLFA (riprende a voce
normale) Alóra la dise, la Isabella,
la dise la Isabella, la dise...
ARLECCHINO Cus’è che la dise?
MARCOLFA Ma fa’ el to’ lavor!...
L’Isabella... (Ancora la
sua voce è sopraffatta dalle urla di
Arlecchino le cui mani
sono finite sotto i piedi di Ganassa
che sta montando sul
palo issato sul palco e trattenuto dalle
quattro corde) L’Isabella....
(ad Arlecchino) Insomma, basta!...
ARLECCHINO Ahhh!! I man m’ha
schiscià!!
MARCOLFA «Mi farò la püt.na – la
dise al sol marì – mi
farò la pütana, farò la pütana...»
ARLECCHINO (guardandola
attonito) Ma va?! ’Ndove? In

119
che via?
MARCOLFA (indignata) Ma sont
minga mi...
ARLECCHINO Cume, no’ te sèt ti...
MARCOLFA L’è l’Isabella...
ARLECCHINO Che prèzi...
MARCOLFA Ma va via!
ARLECCHINO Par comitive...
MARCOLFA (riprende, ignorandolo)
«Farò la pütana! Oh,
come farò la pütana! Mi farò la
pütana...»
ARLECCHINO A g’ho pagüra che
quaichedùn a gh’àbia el
sospèto che l’Isabella farà la püt.na.
G’ho sentìt circolare
la voce. L’han capito! (Rivolto a
Ganassa che sta
in cima al palo) Adéso ’ndu l’è che l’è
burlàda ’sta vite?
(Ganassa fa cenno per terra.
Arlecchino va cercando la
vite che Ganassa ha lasciato cadere.
La cerca dentro la
scollatura di Marcolfa).

120
40 ARLECCHINO
subito la corda di mano, perché quello
al momento della
tensione molla tutto... riflusso,
riflusso, e va via del
tutto! Via, lascialo andare! E vai tu in
mezzo agli spettatori,
obbedisci, sì, subito, per piacere,
entra...
MARCOLFA (nel tentativo di
catturare l’attenzione del pubblico,
con una voce acutissima) E allora, la
nostra cara Isabella
si sveglia e dice al marito: «Caro
marito, da oggi
farò la puttana...» (Continua a parlare
ma la sua voce è
sopraffatta da quella di Arlecchino
che urla a sua volta) Ma
basta!! Ma mi disturbi!
ARLECCHINO Ma boia, ma non si
alza così la voce! Bisogna
intrattenerlo il pubblico, non
terrorizzarlo!
MARCOLFA (riprende a voce

121
normale) Allora Isabella dice...
dice, Isabella dice...
ARLECCHINO Cos’è che dice?
MARCOLFA Ma fai il tuo lavoro!...
Isabella... (Ancora la sua
voce è sopraffatta dalle urla di
Arlecchino le cui mani sono
finite sotto i piedi di Ganassa che sta
montando sul palo issato
sul palco e trattenuto dalle quattro
corde) Isabella...
(ad Arlecchino) Insomma, basta!...
ARLECCHINO Ahhh! Mi ha
schiacciato le mani!!
MARCOLFA «Io farò la puttana –
dice a suo marito – io farò
la puttana, farò la puttana...»
ARLECCHINO (guardandola
attonito) Ma va?! Dove? In che
via?
MARCOLFA (indignata) Ma non
sono mica io...
ARLECCHINO Come non sei tu...
MARCOLFA È Isabella...
ARLECCHINO Che prezzi...

122
MARCOLFA Ma va via!
ARLECCHINO Per comitive...
MARCOLFA (riprende, ignorandolo)
«Farò la puttana! Oh,
come farò la puttana! Io farò la
puttana...»
ARLECCHINO Ho paura che
qualcuno abbia il sospetto che
Isabella farà la puttana. Ho sentito
circolare la voce.
L’hanno capito. (Rivolto a Ganassa
che sta in cima al
palo) Adesso, dov’è caduta questa
vite? (Ganassa fa
cenno per terra. Arlecchino va
cercando la vite che Ganassa
ha lasciato cadere. La cerca dentro la
scollatura di
Marcolfa).
DIALETTO
MARCOLFA (continua a raccontare
infastidita dalle «spalpignate
» di Arlecchino) «Farò la pütana,
anderò sü la caròssa
con la mé amìsa Eleonora, e tüte e due

123
farèm '
mügia de danée, sarèm felìsi e
cunténte.» (Arlecchino
ha infilato le mani sotto la gonna di
Marcolfa che manda
un urlo) Cusa te fèt Arlechìno?! Tira
via le man!
ARLECCHINO Oh, mama!
(Arlecchino, le cui braccia sono
letteralmente sparite fra le sottane di
Marcolfa, ammicca
divertito al pubblico).
MARCOLFA Se gh’è?!
ARLECCHINO El l’avrìa mai pensàt!
Anca ti te gh’ha le corde
intorno a le ciàpe, eh? Ah, ah,
Marcolfa! (All’istante,
come impazziti, gli aiutanti di
Arlecchino fanno ondeggiare
il palo dal quale è appena sceso
Ganassa. Il palo precipita
verso il pubblico e, come una
sciabola, passa a ventaglio
sulle teste degli spettatori) Ohi, ferma,
ferma! Le

124
corde... le corde... le corde!...
MARCOLFA Ma atensión a le teste...
No’ tajàrghe le
teste!...
ARLECCHINO Ma desgrasià
(indicando il pubblico)! T’hai dàit dû
sberlüs.de a quèla
siòra lì che... che gh’è restàt el segno
de Zorro sü la
fàcia. Quèl siòr lì, po’, s’è vedüo
’rivàr el palón drito
cossì, che ol ha vosàt: «Porco can,
cus’è ’rivà: Ulisse col
Polifemo?!» Ma sèt un desgrasià, no’
te se pòl far lavorar,
Scaràco, encosiénte. Bòja, iér... varda,
gh’è sucedùt
una desgràsia: gh’era qua el palón,
propri qua dove
sit vialtri... dòi, tre, quatro... (indica
quattro poltrone in
verticale con i rispettivi occupanti) Lo
rifasémo... dài, tira
che... (gli spettatori sono perplessi)
No, l’è par farghe

125
véder... parchè vun no’ lo crede
quant l’è desgrasià quèl
(indica Scaracco) A un certo
momento l’è andato giò el
palón cossì: SGNACH! Mi g’ho sentì
un colpo tremendo,
no’ g’ho ût el coràjo de vardàre:
quatro morti gravi...
So ’rivàti sübeto tri o quatri infermieri
che j’eràn lì ne
l’atrio per caso, son ’rivà dénter a ’na
velocità tremenda.
(Mima di sollevare i corpi e di
vivisezionarli rapidissimo)
«Al trapianto! Al trapianto!
Donatore!» Gh’han
portà via tüto quanto. L’è una manìa
che gh’han adòso,
questa qui del trapianto. Ol savèt che
lì föra, föra ’ndove
che gh’è el quadrivìa con un’altra de
travèrso... son sìn-
42 ARLECCHINO
MARCOLFA (continua a raccontare
infastidita dalle «spalpignate

126
» di Arlecchino) «Farò la puttana,
andrò sulla carrozza
con la mia amica Eleonora, e tutte e
due faremo un mucchio
di soldi e saremo felici e contente!»
(Arlecchino ha
infilato le mani sotto la gonna di
Marcolfa che manda un
urlo) Ma cosa fai, Arlecchino?! Ma...
tira via le mani!
ARLECCHINO Oh, mamma!
(Arlecchino, le cui braccia sono
letteralmente sparite fra le sottane di
Marcolfa, ammicca
divertito al pubblico).
MARCOLFA Cosa c’è?’
ARLECCHINO Non l’avrei mai
pensato! Anche tu hai le corde
intorno alle chiappe, eh? Ah, ah,
Marcolfa! (All’istante,
come impazziti, gli aiutanti di
Arlecchino fanno ondeggiare
il palo dal quale è appena sceso
Ganassa. Il palo
precipita verso il pubblico e, come

127
una sciabola, passa a
ventaglio sulle teste degli spettatori)
Ohi, ferma, ferma!
Le corde... le corde... le corde!...
MARCOLFA Ma attenzione alle
teste... Non tagliate loro le
teste!...
ARLECCHINO Ma disgraziato! Hai
dato due sfregate a quella
signora lì che... le è rimasto il segno di
Zorro sulla faccia.
Quel signore lì, poi, si è visto arrivare
il palo dritto
così e ha gridato: «Porco cane, chi è
arrivato: Ulisse con
Polifemo?!» Ma sei un disgraziato,
non ti si può far lavorare,
Scaracco, incosciente. Boia, ieri...
guarda, è successa
una disgrazia: c’era qui il palo,
proprio qui dove
siete voi... due, tre, quattro... (indica
quattro poltrone in
verticale con i rispettivi occupanti) Lo
rifacciamo... dài,

128
tira che... (gli spettatori sono
perplessi) No, è per farvi vedere...
perché uno non crede quanto è
disgraziato quello
(indica Scaracco) A un certo
momento è andato giù il
palo così: SGNACH! Io ho sentito un
colpo tremendo, non
ho avuto il coraggio di guardare:
quattro morti gravi...
Sono arrivati subito tre o quattro
infermieri che erano lì
nell’atrio per caso, sono arrivati
dentro a una velocità
tremenda. (Mima di sollevare i corpi e
di vivisezionarli rapidissimo)
«Al trapianto! Al trapianto!
Donatore!» Gli
hanno portato via tutto quanto. È una
mania che hanno
addosso, questa del trapianto. Sapete
che lì fuori, dove
c’è il crocevia con un’altra strada di
traverso... sono cin-
DIALETTO

129
que vie... che gh’è un incidente
ogni tanto... gh’è grupi
de infermieri apogià chì-lòga, ch’ol
spia cossì (mima di
appiattirsi contro il muro) che quando
che sente un cigolìo
dei freni: GNIIIU! Föra tüti!
Ho scovèrto che quèi a ghe versa de’
bidoni de olio de
machina sü la strada, che gh’è un Tir
che fa una sguràda:
GNIIIUA! L’è ’rivàto in Duomo! Ma
bòja, già en
genôgio a pregare.
Mi personalmente vado intorno
sémper
con un cartèlo con scrito: «Ho già
donato».
No’ gh’è un ospedale, una clinica, che
ormai no’ faga i trapianti...
E gh’han bisógn de organi nòvi. A l’è
’na roba
tremenda. G’ho visto un siòr, un bèl
òmo, simpatico,
con la cagnèta, che ’ndava lì... che

130
gh’è el giàso intorno...
la cagnèta l’ha tiràt: GNIAA! No’
l’era ancora ’rivàt
col cûl par tèra ’sto òmo... sont ’rivàt
in sìnque: «Trapianto!
» Via! L’han portàt via col la cagnèta
legàda...
A la müjè gh’han portà a ca’ la pelle,
solo la pelle... destandüa
sü l’ometto... solo la pelle. «Signora,
suo marito
è stato generoso, ha donato tutto! (Fa
il gesto di
lanciare la stampella) Con quello che
resta se vuole... può farsi una
borsetta...
»
Son de’ desgrasià, de’ mat... A gh’è in
giro una squadra
a cercare l’Andreotti.... tre infermieri.
Avìt notato che no’
se parla pü del Andreotti? No’ se trova
pü, ol sta nascondùo...
ghe vòjon cavàre föra tüto: cervèlo,
milza, fegato

131
dü reni, un didón del pìe... tüto...
la pipa perfino!
Par farghe el trapianto al Cossiga, tüto
lo trapiantano.
Che Cossiga l’è un po’ giò, cossì...
(mima un personaggio
dall’equilibrio piuttosto precario) ghe
fan una «andreottegada
»... bisognerà che je fagano una
stortada su la stcena ... quando l’è un
po’ giò de morale... TACH!,’Na roba
vìscola, come un arco! T’e gh’e
spiazzi ‘na frezza in del mezo, te tiri la
corda e ZAACK! Al và tuto in mila
tochi. ‘na “cosségada” (Le maschere
intorno seguono
divertite).
MARCOLFA (insofferente) Basta!
ARLECCHINO Finalmente un
presidente che...
MARCOLFA Basta!
ARLECCHINO (imperterrito) ... ièr, a
Reggio Emilia, par via
de la bandéra... bòja, gh’han duvü
mèter ’na bandéra impiantàda

132
chì... (indica dietro la schiena,
infilata per il
44 ARLECCHINO
que strade... c’è un incidente ogni
tanto... ci sono gruppi
di infermieri appoggiati lì che
aspettano, che spiano
così (mima di appiattirsi contro il
muro) e quando sentono
un cigolio di freni: GNIIIU! Tutti
fuori!
Ho scoperto che quelli versano bidoni
di olio per auto
sulla strada, che un Tir ha fatto una
scivolata: GNIIIUA!
È arrivato in Duomo! Ma boia, già in
ginocchio a pregare.
Io personalmente vado sempre in giro
con un cartello
su cui c’è scritto: «Ho già donato».
Non c’è un
ospedale, una clinica, ormai, che non
faccia i trapianti...
E hanno bisogno di organi nuovi. È
una cosa tremenda.

133
Ho visto un signore, un
bell’uomo, simpatico,
con la cagnetta, che andava lì... c’è
intorno il ghiaccio...
la cagnetta l’ha tirato, ha fatto:
GNIAA! Non era
ancora arrivato con il culo per terra
quest’uomo... sono
arrivati in cinque: «Trapianto!» Via!
L’hanno portato
via con la cagnetta legata... Alla
moglie hanno portato
a casa la pelle, solo la pelle... distesa
sulla stampella
porta-abiti... solo la pelle. «Signora,
suo marito è stato
generoso, ha donato tutto! (Fa il gesto
di lanciare la stampella)
Se vuole... per farsi una borsetta...»
Sono dei disgraziati, dei matti... C’è in
giro una squadra
che cerca l’Andreotti... tre infermieri.
Avete notato che non
si parla più di Andreotti. Non lo si
trova più, si è nascosto...

134
perché gli vogliono togliere via
tutto: cervello, milza,
fegato, due reni, un ditone del piede...
tutto... la pipa
perfino! Per fare il trapianto a
Cossiga, tutto lo trapiantano.
Perché Cossiga è un po’ giù, così...
(mima un
personaggio dall’equilibrio piuttosto
precario) gli fanno una
«andreottata»... con la pipa inserita fra
i denti... e quando
è un po’ giù di morale... TACH! Gli
piazzi una freccia nel mezzo, tiri la
corda e ZAACK! Va tutto in mille
pezzi. una “andreottata” (Le maschere
intorno seguono divertite).
MARCOLFA (insofferente) Basta!
ARLECCHINO Finalmente un
presidente che...
MARCOLFA Basta!
ARLECCHINO (imperterrito) ... ieri,
a Reggio Emilia, per via
della bandiera... boia, hanno dovuto
mettergli una bandiera

135
piantata qui... (indica dietro la
schiena, infilata per
DIALETTO
collo) par el Nord e par el Sud...
MARCOLFA Alóra?! Basta!... Se
retórna en epoca originale?...
Millecinquecentottantacinque...
ARLECCHINO (sottotono al
pubblico, con malcelato pudore)
Bondi... a ghe fan un trapianto...
MARCOLFA Ma l’è minga bèl che te
parli in ’sto modo de
quèsti chi...
ARLECCHINO Ma no’ pòdo manco
dire...
MARCOLFA Ah! Adès te tase...
ARLECCHINO G’ho dit che a
Bondi...
MARCOLFA Bondi?!
ARLECCHINO Bondi! Bondi!
MARCOLFA No’ se tóca!
ARLECCHINO Parchè no’ se tóca
Bondi?! Mi lo tóco! Mi
so dénter al sol comitato, vago là e lo
tóco.

136
MARCOLFA Ma mùcchela,
va!...
ARLECCHINO Son en confidénsa:
«Ohi, Bondi, Bondi, Bondi... ah,
ah! Siamo in giro sempre tondi e
tonti… come lu! » (Mima di
pastrocchiarsi Bondi, palpandoselo
tutto,
quindi, perentorio) A Bondi ghe fan
de’ trapianti...
Per via che l’è nasciüo co’ le bretèle!
De bambino... un nase
co’ la camìsa... lü co’ le bretèle. Ma
pìcole, dü bretelìne
pìcole... la sòa mama l’erá cuntenta
quand el ninàva:
«Nanna ohhh, tun tun tun... (mima di
pizzicare le
bretelle del piccolo Bondi come
fossero le corde d’una chitarra)
Nanna ohhh, tun tun tun... (canticchia)
Nanna
ohoh... tüti i bambini dòrmen el me
Bondino no!» Po’ l’è
cresciüt e no’ ghe l’han cambià le

137
bretèle. Ancora le
bretèle de fiulìn. (Cammina come
costretto da tiranti
che gli abbassano vistosamente le
spalle)
MARCOLFA Cosa gh’è serve ‘ste
bertele? A tenerve su le ciappe?
ARLECCHINO No, a tenerghe giò,
blocà, la testa!
MARCOLFA Come a dì la crapa? E
perché? Cossa la gh’ha?
ARLECCHINO L’è voda, con un
zervelìn picol… Tuto incurvà come un
punto de domanda! Cossì voda e
legera ‘sta testa che se no gh’a le
bratele che le tegne blocà la testa vola
via
Vola vola la crapa de’ Bondi,
va zercando mondi novi,
mondi novi come lu
‘sto poeta de’ velù!
(Stupore di tutte le maschere)
MARCOLFA A l’è par quèlo
che l’è sempar cossì opresso, al varda
semper intorno un po’ stupìt….

138
ARLECCHINO Sì, più che stupìt,
l’è stupido.
CORO DELLE MASCHERE Attento
alla querela!
VOCE DI UNA MASCHERA Ma
adeso s’è formà un comitato par la
liberasiòn da le bratele.
ARLECCHINO Bòja,
lü l’ha una potènsa tremenda, naturale,
ma quèste bretèle... lo opprìmeno de
ogni intelletto.
(gesto di impotenza)
ALTRA MASCHERA Nel pròsimo
Congreso Nasionàle,
a gh’han decidüde tàjarghe le bretèle
con tanto de forbese e scodela.
Berlusconi in persona! Forbesada…
ZAACK. Scodela… PLACK.
MARCOLFA Par far cos’è la scodela?
ARLECCHINO Per racòire quel che
avansa, nel caso che per eror gh’e
tajeno anche da de soto la pansa.! Ad
ogni manera intanto che soneno l’inno
de Mameli vedrem montà in tal zielo
‘sta testa tonda, liscia e voda che l’ha

139
monta fra le nuvole… “Oh crape
d’Italia, se stachen le teste, vardèle
volare dale finestre…!”
TRADUZIONE
46 ARLECCHINO
il collo) per il Nord e il Sud...
MARCOLFA Allora?! Basta!... Si
ritorna in epoca?
Millecinquecentottantacinque...
ARLECCHINO (sottotono al
pubblico, con malcelato pudore)
Bondi... gli fanno un trapianto...
MARCOLFA Ma non è mica bello
che tu parli in questo modo
di questi...
ARLECCHINO Ma non posso
neanche dire...
MARCOLFA Ah! Adesso taci...
ARLECCHINO Ho detto che a
Bondi...
MARCOLFA Bondi?!
ARLECCHINO Bondi! Bondi!
MARCOLFA Non si tocca!
ARLECCHINO Perché non si tocca

140
Natta?! Io lo tocco! Io
sono dentro al suo comitato, vado là e
lo tocco.
MARCOLFA Ma piantala, va!...
ARLECCHINO Sono in confidenza:
«Ohi, Bondi, Bondi, Bondi... ah,
ah! Siamo in giro sempre tondi e
tonti… come lui! » (Mima di
pastrocchiarsi Bondi, palpandoselo
tutto,
quindi, perentorio) A Bondi gli fanno
un trapianto... per il fatto che è nato
con le bretelle! Da bambino… uno
nasce con la camicia… lui con le
bretelle. Ma piccole, due bretelline
piccole… la sua mamma era contenta
quando canticchiava:
«Nanna ohhh, tun tun tun... (mima di
pizzicare le
bretelle del piccolo Bondi come
fossero le corde d’una chitarra)
Nanna ohhh, tun tun tun... (canticchia)
Nanna
ohoh... tutti i bambini dormono e il
Bondi no!» Poi è

141
cresciut e non gli hanno cambiato
le bretelle. Ancora le
bretelle da bambino. (Cammina come
costretto da tiranti
che gli abbassano vistosamente le
spalle)
MARCOLFA Cosa gli servono ‘ste
bretelle? A tenere su le chiappe?
ARLECCHINO No, a tenergli giù,
ferma, la testa!
MARCOLFA Come a dire la crapa? E
perché? Cosa ha?
ARLECCHINO E’ vuota, con un
cervellino piccolo… Tutto incurvato
come un punto di domanda! Così
vuota e leggera ‘sta testa che se non
ha le bretelle che gli tengono bloccata
la testa vola via
Vola vola la crapa di Bondi,
va cercando nuovi mondi,
mondi nuovi come lui
‘sto poeta di velluto!
(Stupore di tutte le maschere)
MARCOLFA E’ per quello
che è sempre così oppresso, guarda

142
sempre intorno un po’ stupito….
ARLECCHINO Sì, più che stupito,
stupido.
CORO DELLE MASCHERE Attento
alla querela!
VOCE DI UNA MASCHERA Ma
adesso si è formato un comitato per la
liberazione dalle bratelle.
ARLECCHINO Bòja,
lui ha una potenza tremenda, naturale,
ma queste bretelle... lo opprimono di
ogni intelletto.
(gesto di impotenza)
ALTRA MASCHERA Nel prossimo
Congresso Nazionale,
hanno deciso di tagliargli le bretelle
con tanto di forbici e scodella.
Berlusconi in persona! Sforbiciata…
ZAACK. Scodellata… PLACK.
MARCOLFA Per far cosa la scodella?
ARLECCHINO Per raccogliere quello
che avanza, nel caso che per errore gli
taglino anche da sotto la pancia.! Ad
ogni maniera intanto che suonano
l’inno de Mameli vedremo montare

143
nel cielo ‘sta testa tonda, liscia e
vuota che ha montato fra le nuvole…
“Oh crape d’Italia, si staccano le teste,
guardatele volare dalle finestre…!”
DIALETTO
MARCOLFA (tentando di
interromperlo) Alóra?!
Millecinquecentotantacinque...
Se retórna a l’epoca?! (Arlecchino
sta farfugliando in sordina) Cosa te
dìset cos’è?
ARLECCHINO Sùbeto ma varda tì
cossa che sta desendendo dal zielo…
un campiòn della politica pasada…
chi è? Me par Ciriaco!
MARCOLFA Chi?!
ARLECCHINO Ciriaco De Mita...
(glorioso) che el ciameno anco la pera
Williams per via de la crapa a ponta
che tegne!
Te gh’è fàit caso? Gh’ha ‘na testa a
pera…
MARCOLFA Come dì ‘na pera
pesca?
ARLECCHINO No, l’è una pera e

144
basta... l’è lu, De Mita, se vede
benissimo... in botìgia... sóto spirito...
lo spirito eterno
della DC!– «Quèl che natura crea, la
DC conserva!» –
48 ARLECCHINO
taglio di bretelle che viene fuori... la
forza della natura...
Ci saranno i rappresentanti di tutti i
partiti: «Liberate
Natta!» PUAHH!!! (Mima
l’esplosione di Natta catapultato
nell’aria come una meteora) Natta che
vola!
PUAHHH! La stella di Halley!! Una
stellona... una cometa!...
PUAHHH!! Super-Natta-man! Con la
FGC (Federazione
Giovanile Comunista) abbrancata che
si porta
via tutto il partito... che si porta via
anche l’Arci-Caccia,
l’Arci-Natta: PUAHH! Arriva Natta
con il seguito!

145
PUAHH!! Ci sarà della gente
proprio mortificata... Craxi...
boia! Una frustrazione... sarà qui con
Martellino tenuto
per mano (fa il gesto di schiaffeggiare
l’immaginario Martelli)
TUN TUN... (indica il cielo) va là, va
là... (altri schiaffi)
TUN TUN... con un garofano di ferro:
«Disgraziato, a
me dovevi tagliare le bretelle, non a
quello là... io dovevo
volare... io sono la stella di Halley!»
(Pausa) Craxi-
Rambo!! Con il toupé, la fascia rossa
qua (indica la fronte),
la mitragliona tremenda... (fa il gesto
di sparare all’impazzata)
PIN PIN... PON PON... PEN PEN...
Dove sei,
De Mita?! (Canticchia una canzone su
Craxi-Rambo)
«Craxi-Rambo tu sei la mia patria, sei
la stella che brilla
al mattino, Betti-Rambo... no... Ram-

146
bettino!»
MARCOLFA Capito!...
ARLECCHINO Poi il ritornello:
«Spadolìn, Spadolìn, Spadolìn!
» (Riprende a canticchiare).
MARCOLFA (tentando di
interromperlo) Allora?!
Millecinquecentottantacinque...
Si ritorna all’epoca?! (Arlecchino
sta farfugliando in sordina) Cosa stai
dicendo?
ARLECCHINO Ciriaco...
MARCOLFA Chi?!
ARLECCHINO Ciriaco De Mita...
(glorioso) la pera Williams!
Hai fatto caso? È una pera... De Mita,
si vede benissimo...
in bottiglia... sotto spirito... lo spirito
eterno della
DC! Nessuno ha mai visto De Mita
camminare, mai...
perché è in bottiglia, loro lo
inquadrano così... lo portano...
fresco... sempre spiritoso... sempre
vivace... da

147
mangiare! Che tutti i dirigenti
sono commestibili nella
DC... commestibile anche il...
Merluzzo Findus... Forlani-
Findus... è un Findus merluzzetto tutto
fresco nella
DC – «Quel che natura crea, la DC
conserva!» – tutto
DIALETTO
MARCOLFA:Ma non l’era morto?
ARLECCHINO Morto lu o la DC?
MARCOLFA Tute doi!
ARLECCHINO: La DC… De Mita
morti? Ma no more mai quei! Al
maximo more e se more i resuscita…
sempre ! L’è el partito surgelato…
eterno quello!
MARCOLFA Come el giazzo nel
Polo!
ARLECCHINO Beh, spieremo nel
riscaldo de la tera!
MARCOLFA Ma il Ciriaco non l’era
in galera? Me ricordo ben che l’è stait
condanà per ruberie!

148
ARLECCHINO No, l’è stait
condanà, ma in galera l’è no mai stà!
E se l’han sbatù dentro, l’è subeto
sortito …le so galere i gh’ha la porta
che zira come quele de i grand hotel…
ZON ZON (fa il gesto di roteare)
dentro e fora!
MARCOLFA E alóra? Basta! (Cerca
di parlare, interrotta
continuamente da Arlecchino) Tornare
su... (s’è rivolta
a Scaracco che si è accomodato beato
su di una poltrona).
Nel frattempo è stato issato il lungo
palo al quale però sono rimaste
appese delle corde che reggono abiti e
mutande ad asciugare. Le corde con
la biancheria appesa finiscono in
platea.
ARLECCHINO Te despiàse vegnìr
sü? Ma ti varda, cosa ti
gh’ha combinà? Ma varda!... Tüto el
bucato gh’ha fàit!
(Infatti Scaracco ha disteso lungo la
corda che regge il palo

149
calzini, fazzoletti, fasce di vari
colori).
MARCOLFA Scaràcco!!
ARLECCHINO Avanti tüti e via...
rengrasiàre la zénte che
v’ha aiütà!
MARCOLFA Gràsie mille... coràgio...
gràsie mille...
ARLECCHINO Craxi mille...
MARCOLFA (correggendolo) No eh!
No tiremo in ballo Craxi! Per carità,
non tornemo ancora indrio nel tempo!
(venendo verso il pubblico) Alóra, mé
son desmentegàta
de dir una roba importantissima, che
la vicenda
che v’ho cuntà de la püt.na e de la
cuntèssa, la
se svolge a Napoli! Che mi son
securìssima che nisciun
de voialtri se recorda chi l’è che
governava Napoli in
quèl tempo lì...
ARLECCHINO (venendo a sua volta
in proscenio e rivolgendosi al

150
pubblico) Dài, avan-
50 ARLECCHINO
sotto gelo... anche il piccolino, il
Fanfanino... il nano
ghiacciato! Il partito surgelato!
Bisogna stare attenti.
Perché il giorno che c’è un black-out...
ferma l’elettricità...
i frigoriferi spenti: boia! La DC:
PUACH! Una
puzza di marcio che sveniamo.
MARCOLFA E allora? Basta! (Cerca
di parlare, interrotta
continuamente da Arlecchino) Tornare
su... (s’è rivolta
a Scaracco che si è accomodato beato
su di una poltrona).
ARLECCHINO Ti dispiace alzarti?
Ma guarda te, cosa hai
combinato! Ma guarda!... Tutto il
bucato ha fatto! (Infatti
Scaracco ha disteso lungo la corda
che regge il palo calzini,
fazzoletti, fasce di vari colori).
MARCOLFA Scaracco!!

151
ARLECCHINO Avanti tutti e
via... ringraziare la gente che
vi ha aiutati!
MARCOLFA Grazie mille...
coraggio... grazie mille...
ARLECCHINO Craxi mille...
MARCOLFA (correggendolo) Grazie
mille...
ARLECCHINO Craxi si dice Craxi...
lo sanno tutti, in tutta
Italia, da quando sono successi i fatti
di Torino, al Comune
di Torino: è arrivato Craxi e hanno
salvato tutti
quelli che erano in galera... dodici del
Partito socialista,
in galera... fuori tutti... anche due
repubblicani, c’erano
due liberali... anche quelli, un
socialdemocratico...
c’era lui solo nel Comune, così era lui
solo che aveva rubato...
Ha salvato tutto il Comune e ha
incastrato Diego
Novelli.

152
MARCOLFA Diego Novelli, il
sindaco... del Partito comunista!
ARLECCHINO Aveva fatto il Solone
irreprensibile! Aveva
creato lui quel casino. C’è una
giustizia, per dio! Chi
denuncia il ladro, paga! (Soddisfatto
va sul fondo per aiutare
i suoi assistenti a smontare il
congegno).
MARCOLFA (venendo verso il
pubblico) Allora, mi sono dimenticata
di dire una cosa importantissima: la
vicenda
che vi ho raccontato della puttana e
della contessa si
svolge a Napoli! E sono sicurissima
che nessuno di voi
ricorda chi governava Napoli a quel
tempo...
ARLECCHINO (venendo a sua volta
in proscenio) Dài, avan-
LA COMMEDIA DELL’ARTE 51
ti... che el primo che alsa la man ghe

153
la tàjo via de nèto,
cossì impara a ziogàre al quiz!
MARCOLFA (cercando di superare
la voce di Arlecchino) Alóra,
chi l’è che governava Napoli...
coràgio!...
ARLECCHINO Guai a chi indovina!
Adéso però besógna indovinare...
chi gh’era a Napoli in quèl tempo?...
MARCOLFA Chi l’è che governava
Napoli...
ARLECCHINO No, no... cosa ghe
centra el Silvio? Silvio no’l gh’era
ancora, andémo...
Andreotti?... Sì, quèlo ol gh’era. Ol l’è
da le guerre puniche che el ghe!
(Mima la camminata di
Andreotti).
MARCOLFA (rivolta alla platea)
Guardi lei, siòr... guardi che
l’ho vedüo, sa... che me fa ’na fàcia
come de soportasióne...
ARLECCHINO Ma no, l’é stàit cossì:
un tic.
MARCOLFA No, che tic? L’è un

154
vilàno... l’ha fàit ’na smorfia
come dire: lée la lava in tèra e pòe la
végn chi adéso
a fa’ la maestrina... Avante, che abi el
curàg de dirme
ciàro e nèto «fàcia de De Mita o
magari Bondi co la peruca»; ansi, mi
adès végni giò...
ARLECCHINO Ma ’ndove ti va’?!
MARCOLFA Vado giò e ghe dò uno
sgiàffo!
ARLECCHINO A chi? A Bondi?
MARCOLFA Sì, e po’ ol sgrafigni
sula fazza de gratarghe via tuta la
pele, anca sula crapa! (indica la testa)
ARLECCHINO: Brava, cossì no’ ghe
resta pì gnénte par el trapianto del
servel!
MARCOLFA Eh, adéso!
ARLECCHINO (punta il dito verso la
platea) Ehi! Ti g’ho
vedüo! No, no’ far la spia...
Arlecchino agitando un martello:
Questo el va ben.
MARCOLFA: Per far cos’è?

155
ARLECCHINO: Per stceparghe
la botegia de veder.
MARCOLFA: A chi? Al Bondi o al
De Mita?
ARLECCHINO: L’è li stess… tanto
ven fora la stesa crema che se
spantèga da par tuto. (mima di
raccogliere del liquido e lo assaggia)
Buono!
TRADUZIONE
52 ARLECCHINO
ti... che al primo che alza la mano,
gliela taglio via di
netto, così impara a giocare ai quiz!
MARCOLFA (cercando di superare
la voce di Arlecchino) Allora,
chi era che governava Napoli...
coraggio!...
ARLECCHINO Guai a chi indovina!
Adesso, però, bisogna
indovinare... chi c’era a Napoli a quel
tempo? ...
MARCOLFA Chi governava Napoli...
ARLECCHINO No, no... Craxi non

156
c’era ancora, andiamo...
Andreotti?... Sì, quello c’era. (Mima
la camminata di
Andreotti ).
MARCOLFA (Rivolta alla platea)
Guardi lei, signore... guardi
che ho visto, sa... che mi fa una faccia
come di sopportazione...
ARLECCHINO Ma no, è stato così...
un tic.
MARCOLFA No, che tic? È un
villano... ha fatto una smorfia
come per dire: lei lava in terra e poi
viene qui adesso
a fare la maestrina... Avanti, abbia il
coraggio di dirmi
chiaro e netto «faccia di...»; anzi,
adesso vengo giù...
ARLECCHINO Ma dove vai?!
MARCOLFA Vado giù e gli dò uno
schiaffo!
ARLECCHINO Brava, così non
rimane più niente per il trapianto!
MARCOLFA Eh, adesso!
ARLECCHINO (punta il dito verso la

157
platea) Ehi! Ti ho visto!
No, non fare la spia... no, perché
suggerisci a quello davanti
che non lo sa? Spia, spia... non sei
figlio di Maria,
non sei figlio di Gesù, va all’inferno
con Belzebù! (Quindi
lancia baci appassionati).
MARCOLFA E adesso, perché mandi
dei baci?...
ARLECCHINO Baci di Giuda...
MARCOLFA Da dentro la bottiglia?
DIALETTO
(riassaggia) …budìno!
(Si china e mima di afferrare due
palline) Varda dü ciliegine...
(Se le infila in bocca e subito sputa
disgustato) dü
cujunçìn!! Boja, se sta deslinguando
tuto… el va tuto in gelatina. Aideme a
racoirlo che se no cosa ghe metemo
sula crose?
MARCOLFA: Per piaser, no fesemo
discorsi politighi con l’alegoria. (Fa

158
immaginare che la croce sia stata
issata di
nuovo. Mima Bondi inchiodato sui
tronchi. Mima di inchiodare il budino
sulla croce e si rovescia tutto addosso
ai comici)
MARCOLFA: Ma che aleguria l’è?
ARLECCHINO: Più che allegoria l’è
un allusione, metafisiga… come dire
un paradosso.
COMICI IN CORO: Ah beh, un
paradosso! Adesso sì che ghe semo!
Ma che segnifega nel contesto?
ARLECCHINO: L’è come dire, per
esempio: ne l Governo de Palermo
gh’è qualche mafioso
VOCE CORO COMICI: Ma va?
ARLECCHINO: Sì! E anche qualcun
nel Governo de Roma!...
CORO: Ma va?
MARCOLFA: E come i fà a meterse
en sintonia?
ARLECCHINO: Grazie a la leze dei
vasi comunicanti! L’è un paradosso
sentifigo, tant’è vera che gh’e

159
domanda subeto “Ma ‘sto
comunegar tra mafia e politica in
quale governo se consuma? nel
governo,de prima, quel de adeso o
quel che verà?”
CORO COMICI: e la risposta qual è?
ARLECCHINO: In ognùn, come dir
tuti, perché besogna conviverghe co la
politiga. Zioè, la politiga deve
conviverghe co la mafia: darghe
l’orario che sorte el generàl de la gesa
castigamafiosi, se sorte con la ziovine
sposa, magari entro un machinìn picol
per no dar ne l’ocio…PAM,
PAM…Copadi! (mima di telefonare)
Pronto?! Set preparat con quatro
tonelade de tritolo per el giudice che
pasa e anco per quell’altro che va a cà
de la mama a trovarla? Via col boto!
SBLUUM! Colaborasione, convivere
pe’ morì! Metafora de l’assurdo!
EIUAHH!!! BRUMP!! (Finge
un’esplosione, le maschere cadono
tutte per terra rotolando dopo aver
eseguito salti mortali durante

160
l’esplosione. La Marcolfa
rimontando in piedi:).
MARCOLFA E po uno se domanda
perché noialtri de questa compagnia
de comeghi no gh’avémo un tiàtro
nostro! Come mai non ghe lo danno?
ARLECCHINO: Ma tanta grasia che
g’he lasseno ancor dir stronsade sul
palco…!
SCARACCO: Per mì dura poco.
MARCOLFA: Andémo avante...
ARLECCHINO: No andremo fora.
Se lo caricano sulle spalle formando
una lunga fila, quindi con gesti ampi e
lenti s’avviano verso la sortita del
proscenio.
Lasémo perdere...
Chi l’è che governava Napoli in quèl
tempo... che tanto per noialtri... de
sura, de sòta, de
föra, chì... per noialtri, insóma, tüti
noialtri, o Carlo, o
Alberto, o Ferdinando, lo ciapémo
sémper in quèl bando!

161
(Termina con un gesto del
braccio appena accennato).
ARLECCHINO Bèla! Fine!... ma
triviale! Voglio dire... triviale,
ma fine! No, no, varda che po’ l’è
anca quèl gesto
sòto lì... per ritardati eventuali...
MARCOLFA L’è la metafora ciàra...
ARLECCHINO Scüsa, pòde
agiùngere un’allocusióne a la
metafora,
‘na ‘locusiòne méa personàl, de
oservasión...
54 ARLECCHINO
ARLECCHINO Sì: TACH! Da dentro
la bottiglia... spunta la
lancia dal collo... e lui sempre nella
bottiglia, infilza
l’asta, fa: TUN, TUN, TUN (si lecca
le gocce che scendono
dal costato) TOC, LOC, SLACH,
PLAF! Rosolio! E tutti:

162
buono! (Mima la croce che si
schianta al suolo) CRIK CRIK
PLAF!! Una spiaccicata con tutto
questo ben di dio per
terra... (assaggia immergendo un dito)
budino! (Si china
ad afferrare due palline) Guarda...
due ciliegine... (Se le
infila in bocca e subito sputa
disgustato) due coglioncini!!
(Fa immaginare che la croce sia stata
issata di nuovo.
Mima Spadolini inchiodato sui
tronchi. La croce oscilla
nuovamente) GNIAOO... GNIAO...
«Padre, perché mi abbandoni?
» (Mima l’affacciarsi del Padreterno
che spinge
la croce fino a farla rovinare a terra
con gran schianto)
TOCH... GNIAO... PLAF!! Con
l’altra crocettina... che a
destra c’è Martelli... (le maschere
seguono incredule) sì,
nelle due croci dei ladroni, c’è

163
Martelli da una parte...
no, dico, è lì nella posizione... o non
faccio... (Marcolfa
si risente, fa il gesto di non voler
accettare simili bassezze)
Ma boia... dico per allegoria, no, è per
fare un paradosso.
Non è che dico: va bè... perché quattro
o cinque
rubano, allora tutti i socialisti sono
ladroni?!... È per
fare un paradosso... è come dire, ad
esempio: nella DC
di Palermo c’è qualche mafioso... è un
paradosso: «qualche
»... qualche, è un paradosso! Metafora
dell’assurdo!
EIUAHH!!! BRUMP!! (Finge
un’esplosione).
MARCOLFA No, perché, capite, poi
si lamenta: «Noi non
abbiamo un teatro per noi. Come mai
non ce lo danno?»
Avete capito, adesso, come mai?
Lasciamo perdere...

164
Chi governava Napoli a quel
tempo... che tanto per noi...
di sopra, di sotto, di fuori, qui... per
noi, insomma, tutti
noi, o Carlo, o Alberto, o Ferdinando,
lo prendiamo sempre
in quel posto! (Termina con un gesto
del braccio appena
accennato).
In coro i comici intonano un canto
mesto.
CORO: Sovre le spale tenem un
stangon. Se fa fadiga ma se resta legà,
l’un a l’oltro con menor fatiga se
andemo a tempo se mena a fatiga ‘sto
gran baston paso a paso ol pare un
miracolo, ma pesa de men
La Marcolfa urlando:
MARCOLFA Basta! Se non la piantì
de far ‘ste bufonderie de embriaghi
mi cato ’sto pilóne... (indica
il palo che gli assistenti di Arlecchino
tengono in spalla)
ve lo frico in d’el cül... ’me fano i
türchi con i cristiàn de le galere!

165
Ciàro?
ARLECCHINO Calma fiòi... no’ feve
tôr dal panico... (tornano a camminare
al rallenty sollevando le gambe così
da realizzare un passo molto
felpato) via normale... cüen dentro
sénsa dar ne l’òcio...
un, dòi, tri... E m’avéan dito che l’era
uno spetàcolo
consigliato per fiulìt... (escono).
MARCOLFA (verso il pubblico)
Donca, alóra...
ARLECCHINO (da fuori scena)
IHEIAIIAIA!
MARCOLFA Ma se gh’è?...
ARLECCHINO (entrando circospetto
a passo di danza) Un turco!
(Se ne esce sempre con lo stesso
passo).
56 ARLECCHINO
MARCOLFA Perché... se ti dico di
no, eh... ti ferma qualcuno?...
ARLECCHINO No, non mi ferma
nessuno. No... voglio far osservare

166
una cosa tremenda... mi domando
sempre io... e
chissà quanti di voi ci avranno fatto
caso, nella storia d’Italia
di tutti i tempi, quando succedono le
guerre, si fanno
i bordelli, si scannano... anche lontano
di qui... poi pian
piano vengono a scannarsi addosso a
noi. Ci prendono
dentro, sempre! Guarda, nella storia...
ci sono per esempio,
i francesi, meglio, gli spagnoli che si
battono contro
i francesi... (recita in grammelot
spagnolo una sfilza di improperi
che terminano con) «Caprone, te e tua
madre!»
(Recita in grammelot francese,
alludendo a una risposta altrettanto
colorita a base di insulti e minacce) E
anche voi
tedeschi! (Vistoso sproloquio in
grammelot tedesco) E anche
gli inglesi! (Esegue un grammelot

167
inglese pacato ma carico
di disprezzo) Allora è la guerra! È la
guerra, boia! Noi inglesi
andiamo a scannare tutti i francesi e
scendiamo a
fare la guerra fino in Spagna. E noi
spagnoli andiamo contro
i tedeschi e lì metteremo a ferro e
fuoco, e noi tedeschi
andiamo in Inghilterra a bruciare,
devastare e distruggere!
(Allarga le braccia perentorio) Fermi!
Non state
a far confusione per niente... a
sparpagliarvi dappertutto!
Troviamoci in Italia dove c’è il sole e
ci si scanna che
è una meraviglia! Sì, è così!
MARCOLFA (furente) Se non taci...
prendo questo palo... (indica
il palo che gli assistenti di Arlecchino
tengono in spalla)
te lo ficco nel culo... come fanno i
turchi con i «ragazzi
da mancia»! Chiaro?

168
ARLECCHINO Calma ragazzi...
non fatevi prendere dal panico...
(si muovono al rallenti sollevando le
gambe come in un
passo molto felpato) via, normale...
culo in dentro senza
dare nell’occhio... uno, due, tre... E mi
avevano detto che
era uno spettacolo consigliato per i
ragazzi... (escono).
MARCOLFA (verso il pubblico)
Dunque, allora...
ARLECCHINO (da fuori scena)
IHEIAIIAIA!
MARCOLFA Ma cosa c’è?...
ARLECCHINO (entrando circospetto
a passo di danza) Un turco!
(Se ne esce sempre con lo stesso
passo).
DIALETTO
MARCOLFA (al pubblico,
aggredendolo) Adès basta con le
desgresióni, eh...!
Ciàro? Che m’ha vi sctepà le bale fra
tüti!

169
M’han comandàto de fa’ el
prologo e a debbio finirlo. Che
mí ne podi püde parlà, capíto? No’
pòde pü vederla mì ’sta
bestia de quèla Isabella lì e quèla
püttàna de l’Eleonora...
Che se màsen!... ghe n’ho pièn i ball
de ’ste dü
donn chi! Basta! Dòi parol de corsa e
vo’ via. (Aggressiva)
E steme a ’scoltà, eh! Alóra,
ricordàrse che ’riva
da la guèra un certo signore che se
ciàma Capitano Coccodrillo,
’riva da la guèra a Napoli e l’è pién
de... pùlleci...
pulci insomma. Parchè en guèra, o se
mör o se
ciàpa i püres. Certe volte möreno anca
i pùrese. El
végn da la guèra e s’incontra,
s’imbatísce in te l’Isabella,
che l’era la sua morósa fin de quando i
eran fiolit. Lée la vurèsse
embrasàrlo, lü no’ pòl dirghe: «Son

170
pién de püres» e
alóra el dise: «Ho fato voto de castità
se gh’avessi salva
la vita... - e intanto ol se gratta - ...
pòde minga embrasàrte...
» E l’Isabella: «Ma come, mì t’ho
aspetà una
vita...» «Làsame stare, ho fato voto e
non podo far pecà!». Se
grata, se grata... (Entra di nuovo
Arlecchino saltellante.
Marcolfa s’interrompe disperata, va
verso la quinta) Ûn’arma,
casso, deme un’arma!
ARLECCHINO Bòja, ma sun vegnü
apòsta par dirte che l’è
inütil che te fèt ’sta fatìga, che tanto
besógna levàr la
comédia... in quanto un actór che
ziòga la parte del Magnifico
l’han condanà e no’ pode sortìr da la
galéra, e sénsa de lü no’
se pòl fare la comédia...
MARCOLFA: Come condanà? Ma no
gh’era el processo breve? Quelo che

171
un no ariva giamai alla fin e lo
lasseno andà senza cundana? Liberi
tutti,
ARLECCHINO: NO, el breve el val
sojamente per quei del governo e dei
soj amisi. Per i mincioni no gh’è pietà.
MARCOLFA E alóra se zira le parti,
se rimpiàsa el Magnifico:
el tiatro no’ se pòl fermàr.
ARLECCHINO Ma a gh’è el fato che
la Isabella par el dolór
a gh’è vegnü un svegnimènto: l’è
crolàdo tüto, tète,
ciàpe... in quèl camerino no’ se pòl
entrare, che besógna
saltare in mèso a ’ste ciàpe, ’ste tète...
MARCOLFA Se fa un giro de le parti
e se rimpiàsa anca l’Isabella:
el tiatro no’ se pòl fermare.
ARLECCHINO Bon, no’ se pòl
fermare, ma se deve fermare
per forsa...
MARCOLFA Parchè?
ARLECCHINO Sì, parchè a gh’è un
censór de la curia che

172
gh’ha dàit l’órden de fermar
sübeto ’sto spetàcolo de le
58 ARLECCHINO
MARCOLFA (al pubblico,
aggredendolo) Adesso basta, eh...
digressioni!
Chiaro? Che mi avete rotto le palle fra
tutti!
Mi hanno ordinato di fare il prologo e
devo finirlo. Che
non ne posso più di parlare, capito?
Non posso più vederle,
io, quella bestia della Isabella e quella
puttana
della Eleonora... Che si ammazzino!...
ne ho piene le
palle di queste due donne! Basta! Due
parole di corsa
e vado via. (Aggressiva) E statemi ad
ascoltare, eh! Allora,
ricordarsi che arriva dalla guerra un
certo signore
che si chiama Capitano Coccodrillo,
arriva dalla guerra

173
a Napoli ed è pieno di pulci.
Perché in guerra, o si muore
o si prendono le pulci... Certe volte si
muore anche con
le pulci. Viene dalla guerra e incontra,
si imbatte in Isabella,
che era una sua vecchia morosa. Lei
vorrebbe abbracciarlo,
lui non può dirle: «Sono pieno di
pulci...» e
allora le dice: «Ho fatto voto di castità
che se avessi avuto
salva la vita... (e intanto si gratta)...
non posso abbracciarti...
» E Isabella: «Ma come, io ti ho
aspettato per
una vita...» «Lasciami stare, ho fatto
voto di castità!»
Si gratta, si gratta... (entra di nuovo
Arlecchino saltellante.
Marcolfa s’interrompe disperata, va
verso la quinta)
Un’arma, cazzo, datemi un’arma!
ARLECCHINO Boia, ma sono venuto
apposta per dirti che è

174
inutile che tu faccia questa fatica,
perché tanto bisogna sospendere
la commedia... in quanto un attore che
interpreta
la parte del Magnifico non lo fanno
uscire di prigione, e
senza di lui non si può rappresentare
la commedia...
MARCOLFA E allora si scambiano le
parti... si rimpiazza il
Magnifico: il teatro non può fermarsi.
ARLECCHINO Ma c’è il fatto che
Isabella per il dolore ha
avuto uno svenimento: è crollato tutto,
tette, chiappe...
in quel camerino non si può entrare
perché bisogna saltare
in mezzo a queste chiappe, queste
tette...
MARCOLFA Si fa un giro di parti e si
rimpiazza anche Isabella:
il teatro non può fermarsi.
ARLECCHINO Bene, non può
fermarsi, ma deve fermarsi per
forza...

175
MARCOLFA Perché?
ARLECCHINO Sì, perché c’è un
censore della curia che ha
dato l’ordine di bloccare subito questo
spettacolo delle
DIALETTO
püres... parchè in te le püres loro han
intravisto sübeto
l’alegorìa ciàra, che le püres i sarìa
proprio ol governamento...
ol governamento che gh’è adéso sont
le püres
che ghe tèta e ciücia sangue ai
çitadíni, tanto che no’ gh’è
restà gnanca pü ’na góta de sangue par
fare un trapianto.
Besògna combinàr un altro
spettaculo...
MARCOLFA E alóra ghe vòle
un’altra comédia!
ARLECCHINO ... Sì femo un’altra
comédia magnifica che mi g’ho
vedüo a Parigi... Oh, magnifica! L’é
de lo stess canovàz dee gh’ha ispiràt i

176
fradeli De Rege 1 ...
Varda, te spiego, l’è un sucèso, propri,
segùro... varda.
Sta ‘tento: se dèrve el sipario...a gh’è
la scena precisa, no’
l’è gnanca da cambiare, tanto che
sübeto i speciadóri
dìsen: «Ah, siamo in un paese...» con
tüte le strade e la
piàsa...
MARCOLFA Quanti atóri?...
ARLECCHINO Ah, donca, i atóri. A
l’inísio no’ si sa i atòri,
a l’inísio no’ si deve sapere...
MARCOLFA ’Na comédia sénsa
atóri...
ARLECCHINO A gh’è el segreto che
no’ se sa quanti atóri a
ghe son. Ad un certo momento, el
publico, dopo un po’,
ol dise: «Adèso ariveràn i atóri», e i
atóri no’ arìven;
po’, dopo venti minuti, i comincia a
pensare, el publico:
1 Comici dei primi anni del ‘900.

177
«Oh, ghe sarà stato quaiche
disastro, forse un tremamòto, cà e
palass che crola, fermi tuti, ninete
panego, ve trasportemo al mare… sula
costa, che stì tuti in vacansa. E i va.
Ecco perché no se vede nisciun sula
scena.».
MARCOLFA E quanto spècia?
ARLECCHINO Un’ora, che l’è la
durata del primo atto...
MARCOLFA Un atto... un’ora de
fermo... tüto in silénsio....
ARLECCHINO Sénsa i atóri.... così
che la gente la dise: «Va
beh, sperémo nel secondo». E spècia.
Ti vedrà che finì la vacanza le cà tirà
su de novo e i teremotati retorna:
sotesfacti e content!
A gh’è un intervàlo de venti minüti...
MARCOLFA Venti minüti...
ARLECCHINO Par scarigàrse tüta la
tensiùn che a gh’è stàita
nel primo atto, po’ se dèrve el sipario
e la zenta la fa:
«Ahhh!!»

178
MARCOLFA Ah, parchè tüta la
compagnia...
ARLECCHINO No, no’ gh’è
nisciúno, la scena l’è cume prima,
uguale e precisa. Soltanto che a gh’è
de le corde cun dei
pani stendü ad asciugare: calsète,
mutànde, ecc. ecc. così
la gente pensa sübet: «Se vede proprio
che queli che eran andaìt in vacanza a
goderse el sole e el mare i sont tornà!
60 ARLECCHINO
pulci... perché nelle pulci loro hanno
intravisto l’allegoria
chiara... che le pulci sarebbero proprio
il governo...
il governo che c’è adesso sono le pulci
che tettano,
succhiano sangue ai cittadini, tanto
che non è rimasta
neanche più una goccia di sangue per
fare un trapianto.
Bisogna scegliere un’altra
commedia...

179
MARCOLFA E allora ci vuole
un’altra commedia!
ARLECCHINO ... un’altra magnifica
commedia che ho visto
a Parigi... oh, magnifica! È lo stesso
canovaccio che ha ispirato i De
Rege... guarda,
ti spiego, è un successo, proprio,
sicuro... guarda, si
apre il sipario... guarda, c’è la scena
precisa, non è
neanche da cambiare, tanto che subito
gli spettatori
dicono: «Ah, siamo in un paese...»
con tutte le strade
e la piazza...
MARCOLFA Quanti attori?...
ARLECCHINO Ah, dunque, gli attori.
All’inizio non si sapranno
gli attori, all’inizio non si deve
sapere...
MARCOLFA Una commedia senza
attori...
ARLECCHINO C’è il segreto che non
si sa quanti attori ci

180
sono. A un certo momento il
pubblico, dopo un po’,
dice: «Adesso arriveranno gli attori»,
ma gli attori non
arrivano; poi, dopo venti minuti, il
pubblico comincia
a pensare: «Oh, ci sarà stato qualche
disastro, forse un
terremoto, e sono scappati tutti in un
altro paese; chissà
quando torneranno». E aspetta.
MARCOLFA E quanto aspetta?
ARLECCHINO Un’ora, che è la
durata del primo atto...
MARCOLFA Un atto... un’ora di
pausa... tutto in silenzio...
ARLECCHINO Senza gli attori... così
che la gente dice: «Va
beh, speriamo nel secondo». C’è un
intervallo di venti
minuti...
MARCOLFA Venti minuti...
ARLECCHINO Per scaricarsi tutta la
tensione che c’è stata
nel primo atto, poi si apre il sipario e

181
la gente fa:
«Ahhh!!»
MARCOLFA Ah, perché tutta la
compagnia...
ARLECCHINO No, non c’è nessuno,
la scena è come prima,
uguale e precisa. Soltanto che ci sono
delle corde con dei
panni stesi ad asciugare: calzini,
mutande, ecc. ecc. così
la gente pensa subito: «Si vede che il
terremoto forse è
DIALETTO
han fàit el bucato, sont
andà a dormire, e adès speciémo che
se léva».
MARCOLFA E quant’è che spécia
che se leva?
ARLECCHINO Tüta l’ora, tüto el
secondo ato i spècia, ma
no’ ’riva nisciún.
MARCOLFA Un secondo atto... sénsa
nisciun! Ohè, ma che
comédia l’è?!

182
ARLECCHINO Apunto, l’é quèl
che dise el publico: «Ma che
comédia l’è?! Gh’han ciapà par tanti
cojóni, che sémo
chì a véder ’na comédia che no’ gh’è
gnanca i atóri!»
Intanto a gh’è anca de la gente che no’
sorte gnanca ne
l’intervàlo che l’è d’un quarto d’ora, i
dise: «Vòjo star
qui a speciàre, vòjo véder: se el tèrso
ato l’è uguale e
preciso ai altri doi, mi brüso tüto el
tiàtro!» E invece, quand ol se
dèrve el sipario, a gh’è una sorpresa
meravigiósa.
MARCOLFA Parchè?
ARLECCHINO Se dèrve el sipario e
tüta la gente fa: «Oehh!!»
MARCOLFA Parchè? Tüta la
compagnia...
ARLECCHINO No, a gh’è tüta la
scena che... l’han portàda
via. Ne l’intervalo a gh’han svuotato
el palcoscenico...

183
MARCOLFA Ma che comédia
l’è?!...
ARLECCHINO L’è quèlo che crìan i
speciadóri: «Oeh!... ma
sét propri dei cojóni maledéti... tre ore
che sémo qua,
a farse ciapàr par el cül!!» Tant’è vera
che a gh’è de la
gente in fondo che la dise: «Silénsio
che co’ sto baccano non si intende la
trama!» Po’, a gh’è de colpo la gente
che comincia a
’plaudìre... ’na roba de l’altro
mondo... a ghe dan de le
masàte... PIN PAN PAN! Parchè, oh, i
son tre ore e mèsa
che i spècia, ol se dan dei sgiafóni l’un
co’ l’altro... e
gh’è quaichedùn che i crìa: «Bravi!
Vogliamo sapere chi’
è l’autore! È un genio! Venga fuori,
che gli voglia mo
mettere le mani sul collo!... per
toccarlo!» Po’ un urlo:
«Fuori l’autore! Fuori! Lo aspettiamo

184
anche a casa!»
E po’ l’aplauso devénta un boato...
MARCOLFA I bati i man?
ARLECCHINO Sì!
MARCOLFA Ma i sun stüpid!...
ARLECCHINO No, no, no,
inteligenti, parchè tant’è vera
che a gh’è de la gente che dise... due
del publico... due
critici... noti, che a Parigi se sont levà
in pìe e han co-
62 ARLECCHINO
cessato, allora sono tornati, hanno
fatto il bucato, sono
andati a dormire, e adesso aspettiamo
che si alzino».
MARCOLFA E quanto aspettano che
si alzino?
ARLECCHINO Tutta l’ora, tutto il
secondo atto aspettano,
ma non arriva nessuno.
MARCOLFA Un secondo atto... senza
nessuno! Ohè, ma che
commedia è?!

185
ARLECCHINO Appunto, è
quello che dice il pubblico: «Ma
che commedia è?! Ci hanno presi per
tanti coglioni, che
siamo qui a vedere una commedia in
cui non ci sono neanche
gli attori!» Intanto c’è gente che non
esce neanche
nell’intervallo, che è di un quarto
d’ora, e dice: «Voglio
stare qui ad aspettare, voglio vedere:
se il terzo atto è
uguale e preciso, io brucio tutto il
teatro!» E invece, quando
si apre il sipario, c’è una sorpresa
meravigliosa.
MARCOLFA Perché?
ARLECCHINO Si apre il sipario e
tutta la gente fa: «Oehh!!»
MARCOLFA Perché? Tutta la
compagnia...
ARLECCHINO No, tutta la scena...
l’hanno portata via. Nell’intervallo
hanno svuotato il palcoscenico...
MARCOLFA Ma che commedia è?!...

186
ARLECCHINO È quello che
gridano gli spettatori: «Oeh!...
ma siete proprio dei coglioni
maledetti!... tre ore che
siamo qui, a farci prendere per il
culo!!» Tant’è vero
che c’è della gente in fondo che dice:
«Silenzio! Non si
capisce la trama!» Poi, di colpo, la
gente comincia ad
applaudire... una cosa dell’altro
mondo... danno delle
mazzate... PIN PAN PAN! Perché
sono tre ore e mezzo
che aspettano, e si danno degli
schiaffoni l’un l’altro...
e c’è qualcuno che grida: «Bravi!
Vogliamo sapere chi
è l’autore! È un genio! Venga fuori,
che gli vogliamo
mettere le mani al collo... per
toccarlo!» Poi un urlo:
«Fuori l’autore! Fuori! Lo aspettiamo
anche a casa!»
E poi l’applauso diventa un boato...

187
MARCOLFA Battono le mani?!
ARLECCHINO Sì!
MARCOLFA Ma sono stupidi!...
ARLECCHINO No, no, no,
intelligenti, tant’è vero che c’è
gente che dice... due del pubblico...
due critici... noti,
che a Parigi si sono alzati in piedi e
hanno cominciato
LA COMMEDIA DELL’ARTE 63
mincià a gridare: «Bello! Stupendo!
Questo è il vero
teatro! Il teatro del nulla!» Du del
pùblego tiran fòra le pistole e: PUN
PUN, du crìtic d’avangàrdia morti!
Questo è
lo spettacolo e la zente va via
contenta.
MARCOLFA Ma se... (La sua voce
viene immediatamente coperta
dalla musica).
64 ARLECCHINO
a gridare: «Bello! Stupendo! Questo è
il vero teatro! Il

188
teatro del nulla!» Due del
pubblico tirano fuori le pistole e PUN
PUN, due critici d’avanguardia morti!
Questo è lo spettacolo...
MARCOLFA Ma se... (La sua voce
viene immediatamente coperta
dalla musica).
SECONDO ATTO
I BECCHINI
I due becchini, Arlecchino e Razzullo,
famosa maschera napoletana, stanno
dentro una fossa e mimano di scavare.
Cantano.
E qui se fano i conti sénsa li rèsti
pasà la barca per fiume no’ se retorna
lassa li smanciarìe, lassa i smorbièssi
che chi a gh’è scrivü: «Basta, sì
morti!»
Chisà cosa che spècia in l’àlter mundo

189
ogniün conta di sogni e
strambarìe.
O gh’è i indian che i dise che po’ se
svégia
deréntro un animal con gran contento
tüti contenti de vèss dei anemàl.
A gh’è i saracìn che i gh’ha ol Corano
che i mostra ol paradìs come un
bordèlo
’piegnìt de dòne bèle e tüte sbiòte
ridendo tüto el dì se fan l’amore
se fan l’amore sbióte sénsa pecà!
RAZZULLO Per chi è che stammo a
scavà?
ARLECCHINO Per l’aministrerìa del
cimitiéro, l’è lor che ghe
paga!
RAZZULLO Sì, va beh, ma chi è
ch’amm a seppellì?
ARLECCHINO Ah, el morto, te dise?
L’è un che s’è copà da
par lü, un asasìn de se medesimo.
RAZZULLO Ah, soicìda?!
ARLECCHINO Sì, soicìda, el s’è
negá in de l’acqua.

190
RAZZULLO Ah, chillo che
dicono che s’è ’negàto...
ARLECCHINO No, no, ol s’è’ negá
davéro, con una fòrsa
di volontà incredibile. L’è andàit a
casa, l’ha catà un
mastèlo impiegnìt d’acqua, el s’è
metüo in genógio, ol
TRADUZIONE
I due becchini, Arlecchino e Razzullo,
stanno dentro
una fossa e mimano di scavare.
Cantano.
E qui si fanno i conti senza i resti
passato la barca il fiume non si ritorna
lascia le smancerie, lascia le
svenevolezze
che qui c’è scritto: «Basta siete
morti!»
Chissà cosa ci aspetta nell’altro
mondo
ognuno racconta di sogni e stranezze.
Ci sono gli indiani che dicono che poi

191
si risvegliano
dentro un animale con grande
contentezza
tutti contenti di essere degli animali.
Ci sono i saraceni che hanno il Corano
che mostra il paradiso come un
bordello
pieno di donne belle tutte nude
ridendo tutto il giorno fanno l’amore
fanno l’amore nude senza peccato!
RAZZULLO Per chi è che stiamo
scavando?
ARLECCHINO Per
l’amministrazione del cimitero, sono
loro
che pagano!
RAZZULLO Sì, va bene, ma chi è che
dobbiamo seppellire?
ARLECCHINO Ah, il morto, dici? È
uno che si è accoppato
da solo, un assassino di se stesso.
RAZZULLO Ah, suicida?!
ARLECCHINO Sì, suicida, si è
annegato nell’acqua.
RAZZULLO Ah, quello che dicono

192
che si è annegato...
ARLECCHINO No, no, si è annegato
davvero, con una forza
di volontà incredibile. È andato a casa,
ha preso un mastello
pieno d’acqua, si è messo in
ginocchio, si è messo
DIALETTO
s’è pogià una man su la testa e l’ha
dit: «Anégo». E
giù... sot’acqua! Dopo un po’ la testa,
che la ragiona,
la dise: «Uhè, ma son propri un cojón,
morir in quèsta
manéra!» Ma la man caparbia: «Sóto:
quèl che è
detto è detto. Crepa!» Ohi, ol gh’era le
bollicine che
ghe stciopàva dapartüto. Ghe
vegnivan föra dal naso,
da le orège, anca dal cül!
PRUUUOOOAAHM!... soffioni
de Boario!
RAZZULLO (ride divertito) Ah, ah,

193
ah, e tu ce credi che chillo
s’è ’negàto ’a sülo? Secondo a te, uno
se mette co’ ’a
capa sott’all’acqua e senza che
nisciùno l’aiuta: GLU,
GLU, GLU... se bevve tutta l’acqua?
Ma sinti a me, ’isto
è ’nu delitto... qualcheduno l’avrà
accìso!
ARLECCHINO No, no, può darse che
quaichedün gh’àbia
pogià una man un po’ pesanta sü la
crapa par aidàrlo un
poco a sta’ sóto, ma varda che a gh’è
de la zénte caparbia
che quando ha desidüde masàrse,
nissiùn la ferma!
Mi g’ho cognosü un che s’é ’negàto
nel vino!
RAZZULLO Co’ u vino?!
ARLECCHINO Sì, in un tinàsso de
vino.
RAZZULLO Che bella morte! Ma
comme ha fatto?
ARLECCHINO Sta bon che te conti...

194
(Esce dalla fossa e, dando
colpi con la pala qua e là come stesse
sistemando la terra,
racconta) El se ciamàva Bolgirón, a
l’era un che cognosévi
bèn. A l’era inamorato del vino! Fato
sta però che
quèst’òmo ol gh’aveva ’na malatìa
tremenda, un’artrosi
psichica che no’ riusìva a valsàr ol
biciér fino a la
bocca: (mima la fatica di articolare il
braccio) TRIC, TRAC,
el se blocàva, per il senso de la colpa e
del pecato del
ciucatée, tanto che sü quàter biciér
riusìva a bérne a malapena
dòi! Bon, ma per sua fortüna ghe mòre
un zio
che ghe lassa un’eredità da no’ dire,
’na valanga de denari.
Alóra a l’è andàit al mercato e l’ha
comprà due tinàssi
grandi come ’na casa, ün impienìdo de
vino e l’altro

195
vòdo.
RAZZULLO Che se ne faceva de
chillo vuòdo?
ARLECCHINO Spècia che te conto.
L’ha ciapà ’sto tinàsso
impiegnìdo de vino, l’ha fàit
un’impalcatüra e l’ha piasàda
in alto in d’el cortile, poi gh’ha metü o
’na canna e
TRADUZIONE
una mano sulla testa e ha detto:
«Annego». E giù... sott’acqua!
Dopo un po’ la testa, che ragiona,
dice: «Uhè,
ma sono proprio un coglione, morire
in questa maniera!»
Ma la mano caparbia: «Sotto: quello
che è detto, è detto.
Crepa!» Ohi, c’erano le bollicine che
gli uscivano dappertutto.
Gli venivano fuori dal naso, dalle
orecchie, anche
dal culo! PRUUUOOOAAHM...
soffioni di Boario!
RAZZULLO (ride divertito) Ah, ah,

196
ah, e tu ci credi che quello
si è annegato da solo? Secondo te uno
si mette con
la testa sott’acqua e senza che nessuno
l’aiuti: GLU, GLU,
GLU... si beve tutta l’acqua? Ma senti
me: questo è un
delitto... qualcun lo avrà ucciso!
ARLECCHINO No, no, può darsi che
qualcuno gli abbia appoggiato
una mano un po’ pesante sulla testa
per aiutarlo
un poco a stare sotto, ma guarda che
c’è della gente
caparbia che quando ha deciso di
ammazzarsi, nessuno
la ferma! Io ho conosciuto uno che si
è annegato nel
vino!
RAZZULLO Nel vino?!
ARLECCHINO Sì, in un tino di vino.
RAZZULLO Che bella morte! Ma
come ha fatto?
ARLECCHINO Stai buono che ti
racconto... (Esce dalla fossa

197
e, dando colpi con la pala qua e
là come stesse sistemando
la terra, racconta) Si chiamava
Bolgirone, era uno che conoscevo
bene. Era innamorato del vino! Fatto
sta però
che quest’uomo aveva una malattia
tremenda, un’artrosi
psichica per cui non riusciva ad alzare
il bicchiere fino
alla bocca: (mima la fatica di
articolare il braccio) TRIC,
TRAC, si bloccava, per il senso della
colpa e del peccato
dell’ubriacone, tanto che su quattro
bicchieri riusciva a
berne a malapena due! Bene, ma per
sua fortuna gli
muore uno zio che gli lascia
un’eredità da non dire, una
valanga di denaro. Allora lui è andato
al mercato e ha
comprato due tini grandi come una
casa, uno pieno di
vino e l’altro vuoto.

198
RAZZULLO E che cosa se ne
faceva di quello vuoto? Un
tino?!
ARLECCHINO Aspetta che ti
racconti. Ha preso questo tino
pieno di vino, ha costruito
un’impalcatura e l’ha sistemato
in alto nel cortile, poi gli ha messo una
canna e un
DIALETTO
un rübinettòn che andava derentro a
l’altro tinàsso, l’ha
ciapà ’sto tinàsso vòdo e ol gh’ha
metü o deréntro tüta la
mobilìa: el lèto a tre piàsse, ol
comodìn, l’armàdi, el s’è
stravacà sóra ol lèto (mima l’azione
sdraiandosi, sul praticabile).
Po’ ol ha dervì el rübinet.n e... giò...
una cascàda
de vin! E lü bèlo tranquìlo, destendüo
sül lèto, ol
speciàva che el vino cresèsse de livelo
fino a la bóca, ol
dervìva i lavri e a quèl punto diséva la

199
famosa frase del
Vangelo: «Lasciate che i vini vengano
a me!» Ol beveva
beato sénsa neanche besògno de valsàr
el brasso e ol
cantava felice:
BLUGLBLUGLBLUGLBLUG!», ol
pareva un
mandolìn: «BLUGLBLUGLBLUG!»
RAZZULLO Ma comme? O vino no’
saièva de livello e l’annegava?
ARLECCHINO No, parchè el
fürbastro, lü, l’aveva metü ‘na
vescìga con un galegiànte colegàta a
una leva, de manéra
che quand el vino l’era a un livèl che
montava tropo:
CLOOK, sübeto scatàva la leva e
seràva de bòto ol rübinetòn.
Lü speciàva e ol beveva pian, pian, ma
apéna el
livèlo desendéva tròpo, scatava de
nòvo la leva e gió!...
una cascata de vino! E lü l’era sèmper
contento co’ ’l

200
livelo giusto, ubriaco ma
scientifico!... (Si leva in piedi)
Soltanto che un ziorno ’st’òmo no’ va
a inamoràrse de
una dòna?
RAZZULLO Che no’ ci piaceva o
vino?
ARLECCHINO No, l’era una brava
dòna, che ghe piazéva el
vin. Tant’è vera che loro, tüti e dòi, i
stava slongàdi
tüto el ziórno sü ’sto lèto... fasévan
l’amor deréntro al
vino!... «Oh, meo caro...
BLUGBLUG... te vòjo bén...
BLUGBLUG... va sòto ti che mi
anégo!» Sémper co’ la vescìga
de livèl pronta, imbriàghi tüto el
ziórno de amor
e de vin! (Pausa breve) Soltanto che,
varda, certe volte
le dòne son catìve. ’Sta dòna no’ va a
inamorarse de un
altro òmo?
RAZZULLO Normale!

201
ARLECCHINO Un òmo che ghe
piaséva el late! (Razzullo ha
un moto di disgusto) Sì, che stava tüto
el ziórno stravacà
deréntro un basletòn grande, impiegnì
de late, immergiüo
fino a la bóca, e ol cantava cansóni de
embriàgo
de vin nel late!
TRADUZIONE
rubinetto che andavano dentro l’altro
tino, ha preso questo
tino vuoto e gli ha messo dentro tutta
la mobilia: il
letto a tre piazze, il comodino,
l’armadio, e si è stravaccato
sul letto (mima l’azione sdraiandosi
sul praticabile).
Poi ha aperto il rubinettone e... giù...
una cascata di vino!
E lui bello tranquillo, disteso sul letto,
aspettava che il
livello del vino crescesse fino alla
bocca, apriva le labbra
e a quel punto diceva la famosa frase

202
del Vangelo: «Lasciate
che i vini vengano a me!» Beveva
beato senza
neanche bisogno di alzare il braccio e
cantava felice:
«BLUGLBLUGLBLUGLBLUG!»,
sembrava un mandolino:
«BLUGLBLUGLBLUG!»
RAZZULLO Ma come, il vino non
saliva di livello e l’annegava?
ARLECCHINO No, perché il
furbastro, lui, aveva messo una
vescica con un galleggiante collegata
a una leva in modo
che quando il vino saliva troppo di
livello: CLOOK, subito
scattava la leva e chiudeva di botto il
rubinetto.
Lui aspettava e beveva piano, piano,
ma appena il livello
scendeva troppo scattava di nuovo la
leva e giù!...
una cascata di vino! E lui era sempre
contento con il livello
giusto, ubriaco ma scientifico!... (Si

203
leva in piedi)
Soltanto che un giorno quest’uomo
non va a innamorarsi
di una donna?
RAZZULLO A cui non piaceva il
vino?
ARLECCHINO No, era una brava
donna, e le piaceva il vino.
Tanto è vero che loro, tutti e due,
stavano allungati tutto
il giorno su questo letto... facevano
l’amore dentro il
vino!... «Oh mio caro...
BLUGBLUG... ti voglio bene...
BLUGBLUG... vai sotto tu che io
annego!» Sempre con
la vescica del livello pronta, ubriachi
tutto il giorno d’amore
e di vino! (Pausa breve) Soltanto che,
guarda, certe
volte le donne sono cattive. Questa
donna non va a innamorarsi
di un altro uomo?
RAZZULLO Normale!
ARLECCHINO Un uomo a cui

204
piaceva il latte! (Razzullo ha
un moto di disgusto) Sì, che stava
tutto il giorno stravaccato
dentro una tinozza grande, piena di
latte, immerso
fino alla bocca, cantando canzoni da
ubriaco di
vino nel latte!
DIALETTO
RAZZULLO Traditore! Ma come se
fa a pijàrse per uno che
tètta o latte?!
ARLECCHINO Te gh’ha rasón. Pensa
che quèsti dòi, lée e lü,
fasévano l’amore dentro el late!
«PIRIPATAGNAC... amore
mio... SPLISHSPLASH... vado in
apnea.» (Mima l’abbracciarsi
e il rotolarsi nell’amplesso) E se
sciuncìvan tüto
el ziórno nel late, che la sira era tüto
formàgio!
RAZZULLO Deggeneràti!
ARLECCHINO Degeneràti! Ma col
castigo di Dio: «Chi fa

205
l’amore nel late lo trasforma in
formaggio! Invece, chi
fa l’amore nel vino... spumante!»
Fatto sta che el nostro
òmo, quèlo bòno che ghe piaséva el
vino, l’è andàit
a casa e per la disperasión la stcepà la
vescìga del galegiànte.
Ghe vegnìva giò una cascata de vin
sénsa fermàrse,
lü stè stravacà sül lèto col vino che
cresséva.
L’han sentìdo cantare e gorgoglià tüta
la note. La matìna,
quando son rivà i parenti e gli amìsi,
han trovà el
tinàsso che strabordava... tüto el vino
per la strada, con
la mobilia, compreso el lèto, e lü,
quèst’òmo, sgiunfiàt
ne la panza che sembrava la cupola de
San Pietro... morto
’negàto! Tüt’intorno se spantegàva un
lezo de vin che
al funerale erano tüti ’mbriàchi,

206
’mbriaco ol prévete, gli
amìsi, i parenti, perfin i quatro bechìn,
che portava la
bara, tüti inciucà che cantavan (intona
il «De profundis»
ballandoci sopra).
I DUE IN CORO
In morte de profundis
te se’ crepà
E miserere nobis
te se’ crepà
E feretrum peccati
te se’ crepà
Requiem aeternam dona eis Domine
te’ se crepà
Peccata mundi, peccata mundi,
peccata mundi.
Anche Razzullo esce dalla fossa.
74 ARLECCHINO
RAZZULLO Traditore! Ma come si fa
a invaghirsi di uno
che succhia latte?!
ARLECCHINO Hai ragione. Pensa
che questi due, lei e lui,

207
facevano l’amore dentro il latte!
«PIRIPATAGNAC... amore
mio... SPLISHSPLASH... vado in
apnea.» (Mima l’abbracciarsi
e il rotolarsi nell’amplesso) E si
dimenavano tutto
il giorno nel latte, che la sera era tutto
formaggio!
RAZZULLO Degenerati!
ARLECCHINO Degenerati! Ma con il
castigo di Dio: «Chi
fa l’amore nel latte lo trasforma in
formaggio! Invece,
chi fa l’amore nel vino... spumante!»
Fatto sta che il
nostro uomo, quello buono a cui
piaceva il vino, è andato
a casa e per la disperazione ha
spaccato la vescica
del galleggiante. Veniva giù una
cascata di vino senza
fermarsi, lui si è sdraiato sul letto con
il vino che cresceva.
L’hanno sentito cantare e gorgogliare
tutta la

208
notte. La mattina, quando sono
arrivati i parenti e gli
amici, hanno trovato il tino che
strabordava... tutto il
vino per la strada, con la mobilia,
compreso il letto, e
lui, quest’uomo, gonfiato nella pancia
che sembrava la
cupola di San Pietro... morto
annegato! Tutto intorno
si spandeva un odore di vino che al
funerale erano tutti
ubriachi, ubriaco il prete, ubriachi gli
amici, i parenti,
perfino i quattro becchini che
portavano la bara, tutti
ubriachi che cantavano (intona il «De
profundis» ballandoci
sopra).
I DUE IN CORO
In morte de profundis
sei crepato
E miserere nobis
sei crepato

209
E feretrum peccati
sei crepato
Requiem aeternam dona eis Domine
sei crepato
Peccata mundi, peccata mundi,
peccata mundi.
Anche Razzullo esce dalla fossa.
DIALETTO
ARLECCHINO Crédeme, se un ol
gh’ha la volontà de morire,
el mör e nisciun lo ferma! (Scavando
con la pala estrae dalla fossa un
teschio che rotola fra i piedi di
Razzullo
che zompa spaventato).
RAZZULLO Madonna mia, che
impressione, ’na capa ’e
muorto!
ARLECCHINO Ohi, ma te se ciàpet
spavento per una crapa
de morto? A te sèt un bechino, caro!
RAZZULLO E ’n lu vulìssi fare ’sto
mestiere... Nu’ me so’

210
ancora abbituato! (Raccatta il
teschio) E poi io ’sto teschio
manco lo cognòsco!... (Lancia il
teschio che Arlecchino
afferra al volo).
ARLECCHINO Fàmeghe vedér, bòja,
me par de cognüserlo...
Sì, a lo recognósco! Adèso che lo
vardo bèn, quèsto l’è
ol zio de quèlo che l’è negà ne
l’acqua. L’era un che gh’aveva
una fàcia, de vivo... uguale e precisa a
quèsta! Solo
che adèso el gh’ha lo sguardo un
pochetìn più profondo!
L’era un sbolzirón pièn de
prosopopea, ’na fàcia de
merda! (Lancia il teschio a Razzullo
che, spaventato, lo
rilancia ad Arlecchino).
RAZZULLO IAOOOO!! Ah, che
impressione! La vol fernéscere?!
ARLECCHINO L’ho fàit par fèt far
un po’ d’abitüdin!
RAZZULLO Me ci hai tutto

211
sconvoglìto! Mo’ m’è venuto da
pisciàre!
ARLECCHINO Te se’ un po’
debilitád de vesìga? E va’ a
pisà!
RAZZULLO E addò? Bisogna che me
ne vaga fora do cimitiéro.
ARLECCHINO E parché te ghe deve
tôr tüto ’sto distürbo?
Pisa chì.
RAZZULLO Addóve? Sopra ‘na
tomba?
ARLECCHINO No, miga sü una
tomba qualsiasi. Sü quèsta per
esempio. Questa l’è una tomba bòna
de pisàrghe sòra!
RAZZULLO Ma nun te pare che ci
manchiamo ’nu poco de
rispetto?
ARLECCHINO Che? Rispetto pe’ de’
morti malnati, bastròchi
a ’sta manéra? Ma l’è giusto pisàrghe
adòso. Varda
qua... te dò l’esempio storico!
(Mettendosi di spalle al pubblico,

212
armeggia attorno alla braghetta
dei pantaloni).
76 ARLECCHINO
ARLECCHINO Credimi, se uno ha la
volontà di morire, muore
e nessuno lo ferma! (Scavando con la
pala tira fuori dalla
fossa un teschio che rotola fra i piedi
di Razzullo che zompa
spaventato).
RAZZULLO Madonna mia, che
impressione, una testa di
morto!
ARLECCHINO Ohi, ma ti spaventi
per una testa di morto?
Sei un becchino, caro!
RAZZULLO Io non lo volevo fare
questo mestiere... Non mi
sono ancora abituato! (Raccatta il
teschio) E poi io questo
teschio neanche lo conosco!... (Lancia
il teschio che
Arlecchino afferra al volo).
ARLECCHINO Fammi vedere, boia,
mi sembra di conoscerlo...

213
Sì, lo riconosco! Adesso che lo
guardo bene, questo
è lo zio di quello che è annegato
nell’acqua. Era uno
che aveva una faccia, da vivo...
uguale, identica a questa!
Solo che adesso ha lo sguardo un poco
più profondo!
Era un gradasso pieno di prosopopea,
una faccia di
merda! (Lancia il teschio a Razzullo
che, spaventato, lo
rilancia ad Arlecchino).
RAZZULLO IAOOOO!! Ah, che
impressione! Vuoi finirla?!
ARLECCHINO L’ho fatto per farti
fare un po’ d’abitudine!
RAZZULLO Mi hai tutto sconvolto!
Adesso mi è venuto da
pisciare!
ARLECCHINO Sei un po’ debole di
vescica? E vai a pisciare!
RAZZULLO E dove? Bisogna che me
ne vada fuori dal cimitero.
ARLECCHINO E perché devi

214
prenderti tutto questo disturbo?
Piscia qui.
RAZZULLO Dove? Sopra una
tomba?
ARLECCHINO No, mica sopra una
tomba qualsiasi. Su questa,
per esempio. Questa è una tomba
buona per pisciarci
sopra.
RAZZOLO MA non ti sembra che
manchiamo un po’ di rispetto?
ARLECCHINO Che? Rispetto per dei
morti malnati, infami
in questo modo? Ma è giusto pisciar
loro addosso. Guarda
qua... ti dò l’esempio storico!
(Mettendosi di spalle al
pubblico, armeggia attorno alla
braghetta dei pantaloni).
DIALETTO
RAZZULLO Puòzzo anch’io?
ARLECCHINO Come no? Favorisca!
(I due orinano nella
tomba).
Spunta un teschio dalla tomba che

215
cerca di coprirsi con
le mani più che scheletriche.
PRIMO TESCHIO Oh, che state a
fare, zozzoni?
RAZZULLO ’Na capa ’e muòrto che
parla!
ARLECCHINO Eh, ma de che cosa te
se laméntet? T’ho dàit
una lozione par i cavèi!
PRIMO TESCHIO Un poco de
creanza per i morti! Siate
stramaledetti!
ARLECCHINO (a Razzullo) Te dévet
abituà, sopratüto quando
te incóntret dei morti come quèsti, che
de viv sont
stàit cossì boriósi che no’ se riése mai
a convìnzerli de
’sta citto manco da morti. Ma co’ ’na
bèla inafiàda in
fronte adèso ghe rinfresco le idee!
(Piscia con voluttà).
PRIMO TESCHIO Basta, maledetti
sporcaccioni!
ARLECCHINO Cosa?! Te dit

216
«sporcaccioni»?
Arlecchino e Razzullo prendono a
schiaffi il teschio dalla
cui bocca alla fine schizza una
manciata di denti.
PRIMO TESCHIO (piagnucolando)
Mi avete fatto uscire tutti
i denti!
ARLECCHINO Oh, ma no’ l’è un
teschio, l’è un caimano!
PRIMO TESCHIO Malnato, non si
batte sui morti!
ARLECCHINO Sü dei morti come ti
se pica, se pisa, ghe se
spüda, se caga e po’ ghe se scorèza
par asciügare el tüto!
PRIMO TESCHIO Vergogna! Non
siete buoni de parlare d’altro
che de sporcarìa! De orine,
d’escrementi!
RAZZULLO Oh, s’è scatenato crapa
’e muorto!
PRIMO TESCHIO Dovreste almanco
tenere un poco de rispetto
per il luogo.

217
ARLECCHINO Parchè, che
luogo l’è quèsto, sentémo!
PRIMO TESCHIO È un luogo sacro
codesto dove se consuma
il trapasso per l’aldilà.
ARLECCHINO E ti te sa come la
ciamàva gli antìghi ’sta filosofia
de l’andà de là?
78 ARLECCHINO
RAZZULLO Posso anch’io?
ARLECCHINO Come no? Favorisca!
(I due orinano nella
tomba)
Spunta un teschio dalla fossa che
cerca di coprirsi con
le mani più che scheletriche.
PRIMO TESCHIO Oh, che state
facendo, sozzoni?
RAZZULLO Una testa di morto che
parla!
ARLECCHINO Eh, ma di che cosa ti
lamenti? Ti ho dato una
lozione per i capelli!
PRIMO TESCHIO Un poco di
rispetto per i morti! Siate

218
stramaledetti!
ARLECCHINO (a Razzullo) Ti devi
abituare, soprattutto quando
incontri dei morti come questi, che da
vivi sono stati
così boriosi che non si riesce a
convincerli a stare zitti
neanche da morti. Ma con una bella
innaffiata in fronte,
adesso gli rinfresco le idee! (Orina
con voluttà).
PRIMO TESCHIO Basta, maledetti
sporcaccioni!
ARLECCHINO Cosa?! Hai detto
«sporcaccioni»?
Arlecchino e Razzullo prendono a
schiaffi il teschio dalla
cui bocca alla fine schizza una
manciata di denti.
PRIMO TESCHIO (piagnucolando)
Mi avete fatto uscire tutti
i denti!
ARLECCHINO Oh, ma non è un
teschio, è un caimano!
PRIMO TESCHIO Malnato, non si

219
batte sui morti!
ARLECCHINO Su dei morti come te
si picchia, si piscia, si
sputa, si caga e poi si scorreggia per
asciugare il tutto!
PRIMO TESCHIO Vergogna! Non
siete capaci di parlare d’altro
che di porcherie! Di orina, di
escrementi!
RAZZULLO Oh, si è scatenata la
testa di morto!
PRIMO TESCHIO Dovreste almeno
avere un po’ di rispetto
per il luogo.
ARLECCHINO Perché, che luogo è
questo, sentiamo!
PRIMO TESCHIO È un luogo sacro,
questo, dove si consuma
il trapasso per l’aldilà.
ARLECCHINO E tu sai come la
chiamavano gli antichi questa
filosofia dell’andare di là?
DIALETTO
PRIMO TESCHIO Non lo so e non
m’importa!

220
ARLECCHINO No’ te importa
parché te sè un strùnz trüc.
de teschio fàit con un calco de una
scoréza!
PRIMO TESCHIO Ohi, dico!
RAZZULLO Vacce piano... mòderati
co’ ’sti morti.
ARLECCHINO No, no, l’è proprio
adèso che besógna dìrghele
’ste ròbe, che i son morti, parché se te
ghe i dìset
de vivi, lori te méten in galera!... (Al
teschio) Sénte qua,
morto... dònca, i greci, che sont i padri
de tüto el nostro
pensiér ragionato, loro, ol problema de
l’anima ol
ciamàvan «éscatos». (Il teschio si
infila le dita nel naso e
Arlecchino gli molla un ceffone)
Sémper co’ i didi deréntro
i bôgi del naso. Va’ che büsi che te se’
concià!
Alóra, i ciamàva, gli antighi,
«éscatos» el pensiero de

221
l’anima e de l’aldilà, e i ciamava
«escatologia» la filosofia
e ol ragionamento sül trapasso.
Orbene ’sti greci
furbassi i ciamàvan la merda «scatos»,
e la filosofia sü la
merda «scatologia». Una «e» de
diferensa, una piccola
«e» de congiunsión tra «scatos» e
«éscatos» che ghe
permete a la merda de librarse ne
l’aldilà e de spantegàr
de spüssa tüto el paradìs! T’è capìt?!
RAZZULLO Che capa ca tenevano
’sti greci!
PRIMO TESCHIO Ah, un’altra
nefandezza mi tocca sentire!
Villani, rozzi! Il vostro è un parlare da
eretici
screanzati. Finirete tutti e due
abbruciati! Stanotte
stessa apparirò in sogno al vescovo
inquisitore e gli
dirò: «Eminenza, andate a pigliar quei
due becchini

222
che sono zozzi, eretici e
anticristo!» E... VUUUMMM,
sul falò!
ARLECCHINO Ah, puranco de morto
te fa la spia! E alóra.
TIEHH!
(I due becchini prendono
ripetutamente a
pedate il teschio palleggiandoselo.
Alla fine il teschio rotola
per terra fino a cadere nelle mani di
Arlecchino che gli
sputa nei fori degli occhi).
PRIMO TESCHIO Ridammi la mia
testa! Puliscila e ridammela!
Arlecchino getta il teschio tra le mani
dello scheletro
mentre, dalla tomba, spunta un altro
teschio.
80 ARLECCHINO
PRIMO TESCHIO Non lo so e non
me ne importa!
ARLECCHINO Non te ne importa
perché sei uno stronzo

223
truccato da teschio fatto con il
calco di una scorreggia!
PRIMO TESCHIO Ohi, dico!
RAZZULLO Vacci piano... moderati
con questi morti.
ARLECCHINO No, no, è proprio
adesso che bisogna dirgliele
queste cose, adesso che sono morti,
perché se gliele
dici da vivi queste cose, loro ti
mettono in galera!... Senti
qua, morto... dunque, i greci, che sono
i padri di tutto
il nostro pensiero ragionato, loro il
problema dell’anima
lo chiamavano «éscatos». (Il teschio si
infila le dita nel
naso e Arlecchino gli molla un
ceffone) Sempre con le dita
nei buchi del naso. Guarda che buchi
ti sei conciato! Allora,
gli antichi chiamavano «éscatos» il
pensiero dell’anima
e dell’aldilà, e chiamavano
«escatologia» la filosofia

224
e il ragionamento sul trapasso...
Orbene, questi greci...
furbi... chiamavano la merda «scatos»
e la filosofia sulla
merda «scatologia». Una «e» di
differenza, una piccola
«e» di congiunzione tra «scatos» ed
«éscatos» che permette
alla merda di librarsi nell’aldilà e di
riempire di
puzza tutto il paradiso! Hai capito?!
RAZZULLO Che testa avevano questi
greci!
PRIMO TESCHIO Ah, un’altra
nefandezza mi tocca sentire!
Villani, rozzi! Il vostro è un parlare da
eretici
screanzati. Finirete tutti e due bruciati!
Stanotte stessa
apparirò in sogno al vescovo
inquisitore e gli dirò:
«Eminenza, andate a prendere quei
due becchini che
sono sozzi, eretici e anticristo!» E...
VUUUMMM, sul

225
falò!
ARLECCHINO Ah, anche da morto
fai la spia! E allora,
TIEHH! (I due becchini prendono
ripetutamente a
pedate il teschio palleggiandoselo.
Alla fine il teschio rotola
per terra fino a cadere nelle mani di
Arlecchino che gli
sputa nei fori degli occhi).
PRIMO TESCHIO Ridammi la mia
testa! Puliscila e ridammela!
Arlecchino getta il teschio tra le mani
dello scheletro
mentre, dalla tomba, spunta un altro
teschio.
DIALETTO
SECONDO TESCHIO Come vi
permettete di trattare a ’sto
modo mio nipote?
RAZZULLO Mo’, ha da venì fòri
tutta la famiglia de cape ’e
muòrto!
ARLECCHINO Ma cosa g’ho fáit?!...
Par una pesciadìna,

226
cossì, scherzósa!
PRIMO TESCHIO No, m’ha mollato
una gran pedata che m’ha
scassato tutta la mascella!
SECONDO TESCHIO Provaci con
me se hai il coraggio, che
stanotte ti vengo a tirare per i piedi e ti
faccio crepare
di spavento!
ARLECCHINO A mì?
SECONDO TESCHIO Sì, a tì!
ARLECCHINO E alóra un’altra
pesciàda!
I due becchini mollano schiaffi e
pedate ai due teschi
mentre dalla porta di destra entra un
prete.
PRETE Bòn, siamo pronti con ’sta
fossa? Che state combinando
coi teschi, voi?
ARLECCHINO Sémo drée a ziogàre
un poco con ’sti morti,
a darghe pesciàde par farli un po’
contenti, che son proprio
sénsa vita!

227
PRETE Alóra, venì ad aiutare a
portare la salma!
Arlecchino, Razzullo e il prete escono
verso destra e
rientrano con i parenti tra i quali
spicca un personaggio con una piuma
rossa sul cappello, e la vedova del
morto, portando
la salma sulle spalle e intonando in
coro il «Dies
irae».
«Ille te domine meo
qui fecit terram et aquam
laudate deum
a peccatum mortis servat
insuescit confiteor
vincere dies irae.»
Fanno rotolare la salma, che presenta
un ventre rigonfio,
sul bordo della fossa.
82 ARLECCHINO
SECONDO TESCHIO Come vi
permettete di trattare in questo

228
modo mio nipote?
RAZZULLO Adesso verrà fuori tutta
la famiglia di teste di
morto!
ARLECCHINO Ma cosa gli ho
fatto?!... Per una pedatina,
così, scherzosa!
PRIMO TESCHIO No, mi ha mollato
una gran pedata e mi
ha scassato tutta la mascella!
SECONDO TESCHIO Provaci con
me se hai il coraggio, che
stanotte ti vengo a tirare per i piedi e ti
faccio crepare
di spavento!
ARLECCHINO Me?
SECONDO TESCHIO Sì, te!
ARLECCHINO E allora un’altra
pedata!
I due becchini mollano schiaffi e
pedate ai due teschi
mentre dalla porta di destra entra un
prete.
PRETE Bene, siamo pronti con questa
fossa? Che cosa state

229
combinando con i teschi, voi?
ARLECCHINO Stiamo giocando un
po’ con questi morti a
dargli pedate per farli un po’ contenti,
che sono proprio
senza vita!
PRETE Allora, venite ad aiutarmi a
portare la salma!
Arlecchino, Razzullo e il prete escono
verso destra e
rientrano con i parenti e la vedova del
morto, portando
la salma sulle spalle e intonando in
coro il «Dies
irae».
«Ille te domine meo
qui fecit terram et aquam
laudate deum
a peccatum mortis servat
insuescit confiteor
vincere dies irae.»
Fanno rotolare la salma, che presenta
un ventre rigonfio,

230
sul bordo della fossa.
TRADUZIONE
PRETE Un poco di rispetto, pure se è
cadavere!
Stendono la salma, la vedova
piangente si getta sul corpo
del morto e dice la sua disperazione in
grammelot. Dalla
bocca del morto escono spruzzi
d’acqua. Uno del seguito
apre l’ombrello e lo porge alla vedova
perché si
ripari dagli spruzzi. La vedova
continua a buttarsi disperata
sul morto. A ogni abbraccio parte uno
spruzzo.
RAZZULLO (indicando la vedova
che sproloquia suoni incomprensibili)
Ma che sta dicendo?
DIALETTO
ARLECCHINO La parla el dialèt del
so’ paese. La dis che l’è
disperàda. Disperàda che la vòl morire
anegàda anca éla!
La dise: «Te sèt negàt par colpa mia...

231
E mi te amavo
tanto!» (Il cognato solleva ombrello e
vedova e, in grammelot,
la consola) Questo l’è el fradèlo del
morto... l’è
inamorato matto de la vedova. (La
vedova è tornata in
ginocchio; il personaggio con piuma
rossa sul cappello
la solleva, lei lo abbraccia) Questo
invece l’è quèlo
che ghe piàse a lée, quèsto co’ la
piuma rossa. El cognato
l’è geloso, ghe porta via l’ombrèlo,
ghe porta via
la vedova... Lée no’ ’l vole miga, va in
braso a quèlo co’
la piuma rossa. Lée la s’è metü in
ginógio a piàgne... La
vedova l’è desperàda. (L’amante la
solleva e l’abbraccia
con ardore, il prete cerca di dividerli)
El prévete l’è anca
lü inamorà... inamorato mato!
RAZZULLO Pur’isso?!

232
ARLECCHINO Sì, de quèl co’ la
piuma rossa... (I personaggi,
parlando in grammelot, mimano
l’azione raccontata da Arlecchino)
L’è geloso!.. Lée lo manda via... El
prévete l’è
inrabì, lée la piagne... la dise che lü el
ghe tegnéva mano
al so’ marito... che lü de vivo l’era un
sporcacción. Ol
fradèlo giura che invece l’era ’na
brava persona... ma lée,
la vedova, ghe racónta che quando
l’era in vita l’ha metü
inzinte tüte le zòvine del paese: «E ti,
prévete, te ghe
tegnévet man!» Lü, ol prévete, se
difende: «No, mi g’ho
sempre vosàt che l’era un sporcazón...
no g’ho gimài dato
l’assoluzión quando ol vegnìva a
confesàrse!»
PRETE È morto in peccato!
I teschi che spuntano dalla tomba
addentano la tunica

233
84 ARLECCHINO
PRETE Un po’ di rispetto, anche se è
un cadavere!
Stendono la salma, la vedova
piangente si getta sul corpo
del morto e dice la sua disperazione in
grammelot. Dalla
bocca del morto escono spruzzi
d’acqua. Uno del seguito
apre l’ombrello e lo porge alla vedova
perché si
ripari dagli spruzzi. La vedova
continua a buttarsi disperata
sul morto. A ogni abbraccio parte uno
spruzzo.
RAZZULLO (indicando la vedova
che sproloquia suoni incomprensibili)
Ma cosa sta dicendo?
ARLECCHINO Parla il dialetto del
suo paese. Dice che è disperata.
Disperata che vuol morire annegata
anche lei!
Dice «Sei annegato per colpa mia... E

234
io ti amavo tanto!»
(Il cognato solleva ombrello e vedova
e, in grammelot, la
consola) Questo è il fratello del
morto... è innamorato
matto della vedova. (La vedova è
tornata in ginocchio; il
personaggio con piuma rossa sul
cappello la solleva,
lei lo abbraccia) Questo invece è
quello che piace a
lei, questo con la piuma rossa. Il
cognato è geloso, gli
porta via l’ombrello, gli porta via la
vedova... Lei non
lo vuole mica, va in braccio a quello
con la piuma rossa.
Lei si è messa in ginocchio a
piangere... La vedova è disperata.
(L’amante l’abbraccia con ardore, il
prete cerca di dividerli) Il prete è
anche lui innamorato...
innamorato matto!
RAZZULLO Pure lui?!
ARLECCHINO Sì, di quello con la

235
piuma rossa!... (I personaggi,
parlando in grammelot, mimano
l’azione raccontata
da Arlecchino) È geloso!... Lei lo
manda via... Il prete
si arrabbia, lei piange... dice che lui
teneva mano a suo
marito... che da vivo era uno
sporcaccione. Il fratello
giura che invece era una brava
persona... ma lei, la vedova,
racconta che quando era in vita ha
messo incinte
tutte le ragazze del paese: «E tu, prete,
gli tenevi mano!»
Lui, il prete, si difende: «No, io gli ho
sempre detto che
era uno sporcaccione... non gli ho mai
dato l’assoluzione
quando veniva a confessarsi!»
PRETE È morto in peccato!
I teschi che spuntano dalla tomba
addentano la tunica
DIALETTO
del prete che reagisce

236
schiaffeggiandoli.
RAZZULLO E s’ha pìglià cólli morti!
ARLECCHINO Eh, ma va che ’sti
morti son rognosi... Pare
el Parlamento europeo!... Però, siór
prévete, me dispiase,
ma se l’è morto in pecà, per lèze ’sto
morto no’
se pol sepelìre in luogo consacrato,
besógnerà zetárlo in de
la fòsa di can!
PRETE Giusto, ben detto!
FRATELLO Int la fòsa di can a mi
fradèl?... At caza tì int
la fòsa di can... brüt burdigón! (Si
avventa contro il prete
prendendolo a schiaffi).
PRETE (accomodante) Fratello...
(accusa un primo schiaffo)
fratello... (altro schiaffo) cerca di
ragionare, fratello!
VEDOVA Tregua, bisogna spostare il
morto, può farsi male!
Dopo aver spostato il morto, il fratello
riprende a

237
schiaffeggiare il prete, che
reagisce mollandogli potenti
ceffoni.
PRETE Fratello!... (Schiaffo)
Fratello!... (Altro schiaffo. Alla
fine della colluttazione il prete ha la
peggio e cade morto
rotolando riverso dal praticabile).
ARLECCHINO La Chiesa è caduta!
Ma arriverà un pastore tedesco
che la resusciterà. Nostradamus, libro
quarto.
VEDOVA Ha ammazzato il prete!
(Rivolgendosi all’amante)
Ammazzalo, càvaci l’occhi... accìdilo!
Gag di cazzotti tra l’amante e il
fratello del morto; i
due finiscono con l’uccidersi l’un
l’altro, stramazzando
al suolo. Il fratello ruzzola andando a
finire addosso al
prete.
VEDOVA Aahh!... sono rimasta
invedovata per la seconda
volta!

238
ARLECCHINO Bòja, son cento
repliche che ol fradèl del morto
va a crepare con la testa pogiàda süi
ciàpi del prévete!
Pitòsto, siòra, chi l’è che paga par el
sepeliménto de ’sti
tri altri morti, adèso?
VEDOVA Ci penseremo dopo!
Adesso venite a casa mia. C’è
86 ARLECCHINO
del prete; il prete reagisce
schiaffeggiandoli.
RAZZULLO E se la piglia con i
morti!
ARLECCHINO Eh, ma guarda che
questi morti sono rognosi...
Sembra il Parlamento europeo!...
Però, signor prete,
mi dispiace, ma se è morto in peccato,
per legge questo
morto non può essere seppellito in
luogo consacrato, bisognerà
gettarlo nella fossa dei cani!
PRETE Giusto, ben detto!

239
FRATELLO Nella fossa dei cani
mio fratello?... Butto te nella
fossa dei cani... brutto scemo! (Si
avventa contro il prete
prendendolo a schiaffi).
PRETE (accomodante) Fratello...
(accusa un primo schiaffo)
fratello... (altro schiaffo) cerca di
ragionare, fratello!
VEDOVA Tregua, bisogna spostare il
morto, può farsi male!
Dopo aver spostato il morto, il fratello
riprende a
schiaffeggiare il prete, che reagisce
mollandogli potenti
ceffoni.
PRETE Fratello!... (Schiaffo)
Fratello!... (Altro schiaffo. Alla
fine della colluttazione il prete ha la
peggio e cade morto
rotolando riverso dal praticabile).
ARLECCHINO La Chiesa è caduta!
Ma arriverà un polacco
che la resusciterà. Nostradamus, libro
quarto.

240
VEDOVA Ha ammazzato il
prete! (Rivolgendosi all’amante)
Ammazzalo, cavagli gli occhi...
uccidilo!
Gag di cazzotti tra l’amante e il
fratello del morto; i
due finiscono con l’uccidersi l’un
l’altro, stramazzando
al suolo. Il fratello ruzzola andando a
finire addosso al
prete.
VEDOVA Aahh!... sono rimasta
vedova per la seconda
volta!
ARLECCHINO Boia, sono cento
repliche che il fratello del
morto va a crepare con la testa
appoggiata sulle chiappe
del prete! Piuttosto, signora, chi è che
paga per la
sepoltura di questi altri tre morti,
adesso?
VEDOVA Ci penseremo dopo!
Adesso venite a casa mia. C’è
I BECCHINI 87

241
il grande pranzo delle esequie...
Tenetemi compagnia.
(Si avvia all’uscita).
ARLECCHINO Andémo, andémo! Se
magna.
TESCHI (rispuntando dalla tomba) E
noialtri no’ se magna?
ARLECCHINO Boja, che mondo!
Non solo i pensionati vol
magnàre! Anca i morti, adèso! Bon,
portémo anca loro.
(Si china sulla tomba e agguanta due
teschi) Andiamo!
MANI Aoh, e noialtre mani? (Le mani
scheletriche si agitano
fuori dalla tomba).
ARLECCHINO L’è un pranzo de’
siòri quèsto, se magna sénsa
mani! (Sferra un calcio alle mani
scheletriche).
Esplode una musica allegra. Tutti i
morti si levano in
piedi e cominciano a danzare come

242
zombi-marionette.
Così anche Arlecchino e Razzullo.
Sempre danzando
escono tutti di scena.
88 ARLECCHINO
il grande pranzo delle esequie...
Tenetemi compagnia.
(Si avvia all’uscita di destra).
ARLECCHINO Andiam, andiamo! Si
mangia.
TESCHI (rispuntando dalla tomba) E
noi non mangiamo?
ARLECCHINO Boia, che mondo!
Non solo i pensionati vogliono
mangiare! Anche i morti, adesso!
Bene, portiamo anche
loro. (Si china sulla tomba e agguanta
due teschi) Andiamo!
MANI Aoh, e noi mani? (Le mani
scheletriche si agitano fuori
dalla tomba).
ARLECCHINO È un pranzo di
signori, questo, si mangia
senza mani! (Sferra un calcio alle
mani scheletriche).

243
Esplode una musica allegra. Tutti i
morti si levano in
piedi e cominciano a danzare come
zombi-marionette.
Così anche Arlecchino e Razzullo.
Sempre danzando escono
tutti di scena.
ARLECCHINO (attraversa il
proscenio suonando un gran
trombone.
Si arresta di fronte al pubblico) Emo
perdü ’na ciàve!!
Par piasér, se trové ’na ciàve, portéla
chi-lòga...
Entrano tre attori – Razzullo,
Scaracco, Ganassa – trascinando
un lungo tavolo; tutti e tre cercano di
sollevarlo
con sforzi immani, senza riuscire però
a spostarlo
di un millimetro.
RAZZULLO Forza, tirate!

244
SCARACCO Bòja, che
pesante!... pare de marmo!
GANASSA Provémo a valzàrlo
inséma.
RAZZULLO No’ ’l végne miga...
l’ünica a l’è far léva. Vo’ a
tòr una léva. (Va a prendere un
bastone).
GANASSA Cossa l’è ’sta léva?
SCARACCO La léva serve par levàre!
Besógna essere moderni!
Se fa tüto co’ la léva. Te lo digo me
che ho stüdiato
scienze confüse. L’è la prima lége
chimica: mèti e
léva. Varda chi, basta ficàrghe sòta ol
palo cossì, e ol se
valza! (Muove il bastone senza esito).
GANASSA E no’ sucéd ’nagòta!
RAZZULLO Si nu’ fate l’apògio…
nu’ fate la léva!
GANASSA No, chi ghe vol el
contrapéso de la balànza!
RAZZULLO Coss’è ’sta balànza?
GANASSA La balànza l’è come una

245
léva, però pusé granda!
L’è semplice (a Scaracco) ti spòstate
lì (gli indica un lato
del tavolo) basta che mi me senta qua
(si siede sul lato
opposto) oplà! Te vede che monta? (Il
tavolo si alza sul
lato di Scaracco).
ARLECCHINO (attraversa il
proscenio suonando un gran
trombone.
Si arresta di fronte al pubblico e
canta) Spadolìn,
Spadolìn... (poi con voce normale)
Abbiamo perso una
chiave!! Per favore, se trovate una
chiave, portatela qui
subito...
Entrano tre attori – Razzullo,
Scaracco, Ganassa – trascinando
un lungo tavolo; tutti e tre cercano di
sollevarlo
con sforzi immani, senza riuscire però
a spostarlo

di un millimetro.
246
RAZZULLO Forza, tirate!
SCARACCO Boia, che pesante!...
sembra di marmo!
GANASSA Proviamo ad alzarlo
insieme.
RAZZULLO Non viene mica...
l’unica è fare leva. Vado a
prendere una leva. (Va a prendere un
bastone).
GANASSA Cos’è questa leva?
SCARACCO La leva serve per levare!
Bisogna essere moderni!
Si fa tutto con la leva. Te lo dico io
che ho studiato
scienze confuse. È la prima legge
chimica: metti
e leva. Guarda qui, basta infilare sotto
il palo così, e si
alza! (Muove il bastone senza esito).
GANASSA Non succede niente!
RAZZULLO Se non fate appoggio,
non fate leva!
GANASSA No, qui ci vuole il

247
contrappeso della balanza!
RAZZULLO Cos’è questa «balanza»?
GANASSA La balanza è come una
leva, però è più grande! È
semplice (a Scaracco) tu spostati lì
(gli indica un lato del tavolo),
basta che io mi sieda qui (si siede sul
lato opposto)
oplà! Vedi che sale? (Il tavolo si alza
sul lato di Scaracco).
SCARACCO L’è véra, l’è gnüt legéro
’me ’na plüma! Sì, ma
par valzàrlo de qua cossa ti fa’ adéso?
GANASSA Basta che mi a végna de
lì... e se valza anca de
là. Dài, ti va sòta... (Razzullo si mette
carponi sotto il tavolo)
Prima léva! (Strisciando, raggiunge il
centro del tavolo)
Adèso paso de là un pochetìno... èco,
vàlzet: (Razzullo
solleva il groppone e, di conseguenza,
il tavolo) se
parte! (Razzullo, oppresso dal peso,
cammina con gran fatica)

248
Ohé! Quèsto se ciàma ol
meràcolo de la mecànega
e de contrapési a balànza!...
SCARACCO Meràcolo! (Portano il
tavolo sul lato destro della
scena, lo posano ed escono).
Sottofondo musicale. Ganassa e
Scaracco eentrano ed escono portando
in scena vari elementi.
Tra questi, una grande serratura
coperta da un grande lenzuolo. Entra
Franceschina.
LA CHIAVE E LA SERRATURA
FRANCESCHINA Coràjo, entrare... e
recordàrse ol basaménto!
(Esce).
I due facchini che reggono la serratura
l’abbandonano e
se ne vanno. La serratura, coperta dal
lenzuolo, resta sospesa
nell’aria. Sotto, nascosto, c’è Scaracco
che la posa

249
sul tavolo ma, sventato qual è, vi
lascia sotto le mani.
SCARACCO Oh, che dolore! Me son
’ncastràto le man sòta
a ’sto peso... (dà strattoni per
liberarsi) ol végn gnanca
via... me so’ ’ncastrà sòta... Come faso
adéso?... (Al pubblico)
Déme ’na man, fè quaicòsa.. dai! Sòta
le man!
Bòja! Son vegnüde via da sole!?...
(Mostra al pubblico
due mani enormi, gonfie e color rosso
ciclamino) Oh, bòja!
(Esce).
Entrano altri facchini che portano
casse di varie dimensioni, combinano
guai e incidenti a ripetizione. Rientra
Franceschina che solleva il lenzuolo
che copre la grande serratura. Porta
con sé un secchio
e un piumino per spolverare. Stop
musica.
FRANCESCHINA (Rivolgendosi alla
serratura) Bèla, dólze... me tresòro,

250
adés végn chi che
94 ARLECCHINO
SCARACCO È vero, è diventato
leggero come una piuma!
Sì, ma per alzarlo di qua cosa fai
adesso?
GANASSA Basta che io venga di lì...
e si alza anche di lì.
Dai, tu vai sotto... (Razzullo si mette
carponi sotto il tavolo)
Prima leva! (Strisciando, raggiunge il
centro del tavolo)
Adesso passo di là un pochino... ecco,
alzati: (Razzullo
solleva il groppone e, di conseguenza,
il tavolo) si
parte! (Razzullo, oppresso dal peso,
cammina con gran fatica)
Ohé! Questo si chiama il miracolo
della meccanica
e dei contrappesi a balanza!...
SCARACCO Miracolo! (Portano il
tavolo sul lato destro della
scena, lo posano ed escono).

251
Ganassa e Scaracco ventrano ed
escono portando in scena vari
elementi portati in scena vari
elementi. Tra questi, una grande
serratura coperta da un grande
lenzuolo. Entra Franceschina.
FRANCESCHINA Coraggio,
entrare... e ricordarsi del basamento!
(Esce).
I due facchini che reggono la serratura
l’abbandonano e
se ne vanno. La serratura, coperta dal
lenzuolo, resta sospesa
nell’aria. Sotto, nascosto, c’è Scaracco
che la posa
sul tavolo ma, sventato qual è, vi
lascia sotto le mani.
SCARACCO Oh, che dolore! Mi sono
incastrato le mani sotto
a questo peso... (dà strattoni per
liberarsi) non vengono
neanche via... mi sono incastrato
sotto... Come faccio
adesso?... (al pubblico) datemi una

252
mano, fate qualcosa...
dài! Sotto, le mani! Boia! Sono venute
via da
sole!?... (Mostra al pubblico due mani
enormi, gonfie e
color rosso ciclamino) Oh, boia!
(Esce).
Sottofondo musicale. Entrano altri
facchini che portano
casse di varie dimensioni, combinando
guai e incidenti
a ripetizione. Rientra Franceschina
che solleva il
lenzuolo che copre la grande serratura.
Porta con sé un
secchio e un piumino per spolverare.
FRANCESCHINA Bella, dolce... mio
tesoro, adesso vieni qui
LA SERRATURA 95
te mèto a l’òrden, cara, la mia bèla,
belìsima seradürina,
deo che dolzóre... (la spolvera con il
piumino) Chi
l’è quèl disgrasiàto d’un trovarobe che

253
t’ha desmentegàta
in sü ’sto palco, in mèso ai ragnatéli,
in mèso a la
ruménta? Adés te lavi, vo’ a tòr una
bèla sidèla de acqua
fresca e profüm.da. (Fa per andarsene
ma ritorna sui suoi
passi) No, te còvro parché no’ vòjo
che pasa quaich malnàt...
e te varda e te tóca. Sta lì, eh, mia bèla
tòpa.
(Esce).
Riprende la musica; entra da destra
Arlecchino cantando
e portando sulle spalle un’enorme
chiave. Infilati al
braccio, ha due canestri.
ARLECCHINO (al pubblico) G’ho
truvà la ciàve! (Sorpassando
la serratura, la chiave vibra e
strattona Arlecchino quasi
a trattenerlo) Ma bòja!... Ma che te
ciàpa, desgrasià! (A soggetto, parla

254
con la chiave cercando di
calmarla)
Ma cosa ti va zercàndo? Cosa zèrchi?
Petrolio?...
L’acqua? (Indicando la serratura
nascosta dal lenzuolo)
Una fonte? L’è quèsta? Spécia... ghe
dev’esser l’acqua,
bòja: l’acqua, l’acqua! (Solleva il
lenzuolo e scopre la serratura)...
No, no’ l’è acqua quèsta.... (La chiave
trascina
Arlecchino verso la toppa) No!
Ferma! (Strattona e schiaffeggia
la chiave) Oh, golosa!... No’
vardàre!... Ohi! (Accarezza
la serratura) Arabo-moresca! Varda
che bèla...
Entra Franceschina a catapulta. Porta
con sé un secchio.
(Nasconde la grande chiave dietro la
schiena).
FRANCESCHINA Fermo lì!... Tira

255
gió quèle
manàsse sporselénte de la mia
seradürina!
ARLECCHINO Ohi, mata! Cossa che
g’ho fato?... L’ho apéna
sfioràda con un dit.
FRANCESCHINA L’è propri con i
didi che no’ se va a sfioràr
le seradüre... Se coménsa a far de le
smorbièsse con
un dido e no’ se sa dove se va a
fornìre... (Si è resa conto
dell’impaccio di Arlecchino) Cossa te
nascondi lì, cossa
ti gh’ha lì de drio?
ARLECCHINO Mì... qui? De drio? A
g’ho un bastón.
FRANCESCHINA Ah, un bastón?! E
de quando in qua se fa
vergognànsa a mostràr un bastón?
96 ARLECCHINO
che ti metto in ordine, cara, la mia
bella, bellissima serraturina,
dio che dolcezza... (la spolvera con il
piumino)

256
Chi è quel disgraziato di un
trovarobe che ti ha dimenticata
su questo palco, in mezzo alle
ragnatele, in
mezzo alle schifezze? Adesso ti lavo,
vado a prendere
un bel secchio di acqua fresca e
profumata. (Fa per andarsene
ma ritorna sui suoi passi) No, ti
copro, perché non
voglio che passi qualche malnato... ti
guardi e ti tocchi.
Stai lì, eh, mia bella toppa. (Esce).
Riprende la musica; entra da destra
Arlecchino cantando
e portando sulle spalle un’enorme
chiave. Infilati al
braccio, ha due canestri.
ARLECCHINO (al pubblico) Ho
trovato la chiave! (Sorpassando
la serratura, la chiave vibra e
strattona Arlecchino
quasi a trattenerlo) Ma boia!... Ma
cosa ti prende, disgraziata!
(Arlecchino, a soggetto, parla con la

257
chiave cercando
di calmarla) Ma cosa vai cercando?
Cosa cerchi?
Petrolio?... L’acqua? (Indicando la
serratura nascosta dal
lenzuolo) Una fonte? È questa?
Aspetta... ci deve essere
l’acqua, boia: l’acqua, l’acqua!
(Solleva il lenzuolo e
scopre la serratura)... No, non è
acqua questa... (La chiave
trascina Arlecchino verso la toppa)
No! Ferma! (Strattona
e schiaffeggia la chiave) Oh, golosa!...
Non guardare!...
Ohi! (Accarezza la serratura) Arabomoresca!
Guarda
che bella...
FRANCESCHINA (entra a catapulta)
Fermo lì!... Tira giù quelle
manacce puzzolenti dalla mia
serraturina!
ARLECCHINO Ohi, matta! Cos’ho
fatto?... L’ho appena
sfiorata con un dito. (Nasconde la

258
grande chiave dietro la
schiena).
FRANCESCHINA È proprio con le
dita che non si devono
sfiorare le serrature... Si comincia col
fare delle carezze
con un dito, e non si sa dove si va a
finire... (Si è resa
conto dell’impaccio di Arlecchino)
Che cosa nascondi lì,
che cos’hai lì dietro?
ARLECCHINO Io... qui? Dietro? Ho
un bastone.
FRANCESCHINA Ah, un bastone?!
E da quando in qua ci si
vergogna a mostrare un bastone?
LA SERRATURA 97
ARLECCHINO Mi m’han sémper
insegnato che no’ se mostra
mai un bastón a le seradüre zóvene e
de bén.
FRANCESCHINA Ehhh, quèsta l’è
una parlàda savia e costüm.da.
(Inzuppa uno strofinaccio nel secchio
e inizia a lavare la serratura) Végn

259
chi, bèla seradüra, che
te lavi e te prepari par la tòa festa...
deo, che bèla...
(Anche Arlecchino ha infilato la sua
chiave fra due casse
in modo che resti in piedi e,
canticchiando, la strofina con
uno strofinaccio sul quale sputa
ripetutamente, esaltato)
Ehhh... cossa ti gh’ha là?
ARLECCHINO Un membro del
comitato per la ricerca del
tricolore in Italia... déto anche
«ciavetìn».
FRANCESCHINA No’ te fa
vergognànsa mostràr ’sto trivelón
balòsso a una seradürina immacolata
come la mia?!
ARLECCHINO Immacolata?
FRANCESCHINA Immacolata!
ARLECCHINO Così granda... ancora
immacolata?! (Sghignazza).
FRANCESCHINA Vilàno! L’è
immacolada no’ par mancansa
de richieste, ma par una scelta

260
politico-religioso-ideologica
e sociale!
ARLECCHINO Ah sì... scüsa, fame
provàr... (Si avvicina brandendo
la chiave).
FRANCESCHINA No! Fermo lì, e
no’ vardàrla che te me la
sconsümi! Va via, volgaràsso, via! La
còvro... un paravento!
(Stende il lenzuolo fra due manici di
scopa conficcati
nel tavolo, così da nascondere la
serratura agli occhi di
Arlecchino).
ARLECCHINO (estrae da uno dei
due canestri un armamentario
da barbiere: un rasoio, un pennello,
uno specchio, borotalco,
e inizia a fare toeletta alla sua chiave)
La tualèt del
ciavetón! (Annoda all’immaginario
collo della chiave un
tovagliolo).
FRANCESCHINA Oehhh! (Estrae
dal secchio un lunghissimo

261
nastro di raso azzurro con il
quale avvolge la serratura come fosse
un uovo
di Pasqua).
ARLECCHINO Va’, che meravégia!
El nastro! ’Riverà el ministro
a tajàrghe el nastro... e se fréga la
seradüra.
FRANCESCHINA Ma tase... tàjate la
léngua! Varda che bèl!
(Indica il fiocco).
ARLECCHINO Oh... nastro azzurro...
l’è nato el ciavetìn!
98 ARLECCHINO
ARLECCHINO Mi hanno sempre
insegnato che non si mostra
mai un bastone alle serrature giovani e
perbene.
FRANCESCHINA Ehhh, questo è un
discorso saggio e costumato.
(Inzuppa uno strofinaccio in un
secchio e comincia
a lavare la serratura) Vieni qui, bella
serratura, che ti lavo
e ti preparo per la tua festa... dio, che

262
bella... (Anche
Arlecchino ha infilato la sua chiave
fra due casse in modo
che resti in piedi e, canticchiando, la
strofina con uno strofinaccio
sul quale sputa ripetutamente,
esaltato) Ehhh...
cos’hai lì?
ARLECCHINO Un membro del
comitato per la ricerca del
tricolore in Italia... detto anche
«chiavettino».
FRANCESCHINA Non ti vergogni a
mostrare questo chiavone
birichino a una serratura immacolata
come la mia?!
ARLECCHINO Immacolata?
FRANCESCHINA Immacolata!
ARLECCHINO Così grande... ancora
immacolata?! (Ride).
FRANCESCHINA Villano, è
immacolata non per mancanza
di richieste, ma per una scelta politicoreligioso-ideologica
e sociale...

263
ARLECCHINO Ah sì... scusa,
fammi provare... (Si avvicina
brandendo la chiave).
FRANCESCHINA No! Fermo lì e
non guardarla, che me la
consumi! Vai via, volgaraccio, via! La
copro... un paravento.
(Stende il lenzuolo fra due manici di
scopa conficcati
nel tavolo, così da nascondere la
serratura agli occhi di
Arlecchino).
ARLECCHINO (estrae da uno dei
due canestri un armamentario
da barbiere: un rasoio, un pennello,
uno specchio, borotalco,
e inizia a fare toeletta alla sua chiave)
La toeletta del
chiavettone! (Annoda all’immaginario
collo della chiave
un tovagliolo).
FRANCESCHINA Oehhh! (Estrae
dal secchio un lunghissimo
nastro con il quale avvolge la
serratura come fosse un uovo

264
di Pasqua).
ARLECCHINO Guarda, che
meraviglia! Il nastro! Arriverà
il ministro a tagliare il nastro... e si
frega la serratura.
FRANCESCHINA Ma taci... tagliati
la lingua! Guarda che
bello! (Mostra un gran fiocco di raso
azzurro).
ARLECCHINO Oh... nastro azzurro...
è nato il chiavettino!
LA SERRATURA 99
FRANCESCHINA Ma va via, va, va
via... (Estrae dal secchio
due enormi orecchini colorati, li
mostra ad Arlecchino e li
appende ai lati della serratura)
Orechini par seradüre!...
ARLECCHINO Bòja! La seradüra de
Natale! (Mima di radere
la chiave) Ciavetón de primo pelo...
(Estrae un barattolo
nel quale intinge due dita).
FRANCESCHINA Cossa l’è? Che te
fe’?

265
ARLECCHINO Olio... ghe dò de
l’olio aromatico per ciàve,
ciavetón, seradüre e cadenàs!
FRANCESCHINA Te me ne dà un
fiatìn anco par la mia seradürina?
ARLECCHINO Comoda. (Le offre il
barattolo) Ma cara... vaghe
pian!... l’è forte. (Franceschina
imbratta d’olio la serratura)
No’ così, bòja, soltanto nei punti
erogeni! (Mostra
i punti predetti).
FRANCESCHINA Oh... no’ tocàrla!...
ARLECCHINO Che meravégia! Ma
che meravégia! (Ammira
appassionato la serratura) Roba che...
Sente, se podrìa
far en manéra che... che ghe sia un
contatto... se pur
spirituale... tra el ciavetón... (A
tiritera) Ciavetón setentrionale
bèla presènsa a scopo amicìsia òfresi.
FRANCESCHINA Gimài al mondo...
gimài al mondo! Te vogherìsi
infilàrghe quèl ciavetón sbolgiróso ne

266
la méa creatürina
santa?...
ARLECCHINO Sénsa impegno! Po’,
cus’è ’sta storia de la seradürina
santa? Cossa te credi d’avérghe lì, el
cadenàs de’ meràcoli?
FRANCESCHINA De’ meràcoli! Te
la gl’ha dit caro Arlechìno,
de’ meràcoli! Te gh’ha in mént el
paradìs?
ARLECCHINO Sì...
FRANCESCHINA Te gh’ha in ment
el gran portón che gh’è devanti
al paradìs?
ARLECCHINO Sì.
FRANCESCHINA Prima de i nìvoli...
te gh’ha in mént che sü
quél portón gh’è una seradüra? Beh,
quèla seradüra l’è
la méa.
ARLECCHINO La seradüra del
portón del paradìs?!
FRANCESCHINA Sì, zertamente, e
quand ’riverá la fine del
mondo, el ziórno del giudìsio... dio,

267
dio, già mel vedi,
el Cristo ol spunta da i nìvoli,
belìsimo, da la tèra spon-
100 ARLECCHINO
FRANCESCHINA Ma vai via, vai,
vai via... (Estrae dal secchio
due enormi orecchini colorati, li
mostra ad Arlecchino
e li appende ai lati della serratura)
Orecchini per
serrature!...
ARLECCHINO Boia! La serratura di
Natale! (Mentre mima
di radere la chiave) Chiavettone di
primo pelo... (Quindi
estrae un barattolo nel quale intinge
due dita).
FRANCESCHINA Cos’è? Cosa fai?
ARLECCHINO Olio... gli dò l’olio
aromatico per chiavi, chiavettoni,
serrature e catenacci...
FRANCESCHINA Me ne dai un filo
anche per la mia serraturina?
ARLECCHINO Comoda. (Le offre il
barattolo) Ma cara... vacci

268
piano!... è forte. (Franceschina
imbratta d’olio la serratura)
Non così, boia, soltanto nei punti
erogeni! (Mostra
i punti predetti).
FRANCESCHINA Oh... non
toccarla!...
ARLECCHINO Che meraviglia! Ma
che meraviglia! (Ammira
appassionato la serratura) Roba che...
Senti, si potrebbe
fare in modo che... che ci sia un
contatto... sia pure spirituale...
tra il chiavettone (A tiritera)
Chiavettone settentrionale
bella presenza a scopo amicizia
offresi.
FRANCESCHINA Giammai al
mondo... giammai al mondo...
Tu vorresti infilare quel chiavettone
malfatto nella mia
creaturina santa?...
ARLECCHINO Senza impegno! Poi,
cos’è questa storia della
creaturina santa? Cosa credi di avere

269
lì, il catenaccio
dei miracoli?
FRANCESCHINA Dei miracoli!
L’hai detto, caro Arlecchino,
dei miracoli! Hai in mente il paradiso?
ARLECCHINO Sì...
FRANCESCHINA Hai in mente il
grande portone che c’è davanti
al paradiso?
ARLECCHINO Sì.
FRANCESCHINA Prima delle
nuvole... hai in mente che su quel
portone c’è una serratura? Beh, quella
serratura è la mia.
ARLECCHINO La serratura del
portone del paradiso?!
FRANCESCHINA Sì, certamente, e
quando arriverà la fine
del mondo, il giorno del giudizio...
dio, dio, già me lo
vedo, Cristo spunta dalle nuvole,
bellissimo, dalla terra
LA SERRATURA 101
ta föra tüti i morti tremendìsimi che
guardan la mia seradüra

270
pién de sperànsa, tüti insèma
parleràn in tüte le
lingue del mondo.
ARLECCHINO I morti... i morti che
pàrlen?
FRANCESCHINA E diseràn: «Oh,
che belìssima seradüra...
» (Prosegue in grammelot, uno
sfarfugliare stridente
da chioccia).
ARLECCHINO Pàrlen cossì i
morti?...
FRANCESCHINA Sì, i morti pàrlen
cossì...
ARLECCHINO Giüsto che sìen
morti! Galìne imbriàghe!
FRANCESCHINA «Cito!» farà Gesù
Cristo.
ARLECCHINO «Cito, morti, o ve
acópo tüti!»
FRANCESCHINA I morti se tàsen
spaventati, po’ el Cristo ol
fa un ségn cossì con la man, e da una
parte i va i bòni,
da l’altra i catìvi, e in mèso i se resta i

271
cojóni.
ARLECCHINO Giustìsia divina!
FRANCESCHINA Po’ el Cristo ol va
verso la mia seradüra,
la guarda fisaménte...
ARLECCHINO Po’ ciàpa ’na bèla
ciàve tüta d’oro...
FRANCESCHINA No, niente ciàve.
ARLECCHINO Ghe presto la mia?
FRANCESCHINA No, par piasér...
vergognoso!
ARLECCHINO Sénsa ciàve?
FRANCESCHINA El Cristo dà una
bufàda a la mia seradüra
e la seradüra la se desléngua, gira el
cadenàs, spalanca
la porta, e le anime sante entran in del
paradìs, i cativàssi
se sprofondan in d’el inferno, el
portón se sèra e
lì devànti, in t’el teréno di nisciuno,
réstan i cojóni come
ti, Arlechíno!
ARLECCHINO Ma ti te sèt sigüra che
quèsto ol sia propri el

272
Gesù Cristo en persona, el
Redentore, quèsto qua ch’ol
bufa le seradüre? Oh, varda, varda, el
mé ciavetón sta andànd
en slanguiménto, bòja, o l’è tüto pién
de passión... ah...
el brüsa... bòja, par piasér... (gridando
verso la quinta)
ona sidèla, svelti, ’na sidèla...
FRANCESCHINA (fredda)
Indiferénte, indiferénte.
Entra una maschera con un secchio, lo
posa ai piedi di
Arlecchino che affonda la grossa
chiave nell’acqua. Su-
102 ARLECCHINO
spuntano fuori tutti i morti
tremendissimi che guardano
la mia serratura pieni di speranza, tutti
insieme parleranno
in tutte le lingue del mondo.
ARLECCHINO I morti... i morti che
parlano?
FRANCESCHINA E diranno: «Oh,
che bellissima serratura...

273
» (Prosegue in grammelot, uno
sfarfugliare stridente
da chioccia).
ARLECCHINO Parlano così i
morti?...
FRANCESCHINA Sì, i morti parlano
così...
ARLECCHINO Giusto che siano
morti! Galline ubriache!
FRANCESCHINA «Zitti» dirà Gesù
Cristo.
ARLECCHINO «Zitti, morti, o vi
accoppo tutti!»
FRANCESCHINA I morti tacciono
spaventati, poi Cristo fa
un segno così con la mano, e da una
parte vanno i buoni,
dall’altra i cattivi, e in mezzo restano i
coglioni.
ARLECCHINO Giustizia divina!
FRANCESCHINA Poi Cristo va
verso la mia serratura, la guarda
fissamente...
ARLECCHINO Poi prende una bella
chiave tutta d’oro...

274
FRANCESCHINA No, niente
chiave.
ARLECCHINO Gli presto la mia?
FRANCESCHINA No, per piacere...
vergognoso!
ARLECCHINO Senza chiave?
FRANCESCHINA Cristo dà una
soffiata alla mia serratura e
la serratura si scioglie, gira il
catenaccio, spalanca la
porta, e le anime sante entrano in
paradiso, i cattivacci
sprofondano nell’inferno, il portone si
chiude e lì davanti,
nella terra di nessuno, restano i
coglioni come te,
Arlecchino!
ARLECCHINO Ma tu sei sicura che
sia proprio Gesù Cristo
in persona, il Redentore, questo qui
che soffia alle serrature?
Per me è Celentano nel suo ultimo
film! Oh,
guarda, guarda, il mio chiavettone si
sta sciogliendo,

275
boia, è tutto pieno di passione...
ah... brucia... boia, per
piacere... (gridando verso la quinta)
un secchio, svelti, un
secchio...
FRANCESCHINA Indifferente,
indifferente.
Entra una maschera con un secchio, lo
posa ai piedi di
Arlecchino che affonda la grossa
chiave nell’acqua. Su-
LA SERRATURA 103
bito ne fuoriesce una nube di vapore.
ARLECCHINO Bòja!Oh che fuoco
d’amore!
FRANCESCHINA Indiferénte... sono
indiferénte al ciavetóne
lessato... indiferénte!
ARLECCHINO Va’ el vapore che
sconsüma la passión!
FRANCESCHINA Bollito de
ciavetóne... sono indiferénte!
ARLECCHINO Sénte, àbit un pòc de
pietà, fèit en manéra

276
che ol calór de quèsto méo
ciavetón...
FRANCESCHINA Mai!
ARLECCHINO ...ghe pòsa entrar...
FRANCESCHINA Mai!
ARLECCHINO ...in te la tòa
seradür.na! (Con enfasi) Seradürina
fresca, fresca seradürina! Ol dis anca
el poeta,
Petrarca: «Dolze, ciàra, fresca
seradürina, fa bén de sera
e ancòr de la matìna».
FRANCESCHINA Tase,
seradür.mane, tase! Va via! Se no,
varda: ciàpo quèl to’ ogetóne oréndo e
ol mèti in sü l’incüdine
infocàta... e co’ un martèlo ghe dò
tante de quèle
martelàde che t’el fo’ vegnìr apiatìto...
che come màsimo
te se pòde far aria come co’ un
ventàjio...
ARLECCHINO (rivolto alla chiave)
Ohi, t’è capìt, caro el mè
ciavetón, mètite el core in pase che

277
d’andar par tòpole
sante incóe a l’è proibìto. Fa’ conto ’d
èsser en quaresima.
(Solleva da terra uo dei due canestri
ricoperto da un tovagliolo)
Ma no’ stémo a piànser ’n sül late
sversàt e
’ndémo... (Scopre il contenuto del
canestro) Ohh! A vedo
qua un regalo... meravigióso!
FRANCESCHINA Se gh’è?...
ARLECCHINO La méa mama l’ha
prepara un canestrìn...
FRANCESCHINA Che bòna mama...
ARLECCHINO Varda qua... (Estrae
una collana di salamelle)
una sciarpa... de lüg.nega!
FRANCESCHINA (geme per il
languore) Ahhh!
ARLECCHINO (se l’avvolge intorno
al collo) Contra el frèdo
e el mal de gola.
FRANCESCHINA (geme per il
languore) Ahhh!
ARLECCHINO Varda qua... olio...

278
no... vino santo... varda
qua... un formàgio, ma che formàgio,
l’è un brilànto!
(pone sull’anulare una provola)... ghe
fo’ ’na montadüra
104 ARLECCHINO
bito ne fuoriesce una nube di vapore.
ARLECCHINO Boia, il secchio, boia,
oh che fuoco d’amore!
FRANCESCHINA Indifferente... sono
indifferente al chiavettone
lessato... indifferente...
ARLECCHINO Guarda il vapore che
consuma la passione!
FRANCESCHINA Bollito di
chiavettone... sono indifferente.
ARLECCHINO Senti, abbi un po’ di
pietà, fai in modo che
il calore di questo mio chiavettone...
FRANCESCHINA Mai!
ARLECCHINO ... possa entrare...
FRANCESCHINA Mai!
ARLECCHINO ... nella tua
serraturina! (Con enfasi) Serraturina
fresca, fresca serraturina! Lo dice

279
anche il poeta,
Petrarca: «Dolce, chiara, fresca
serraturina, fa bene di
sera e ancora di mattina».
FRANCESCHINA Taci,
serraturomane, taci! Vai via! Sennò,
guarda: prendo quel tuo oggettone
orrendo e lo metto
sull’incudine infuocata... e con un
martello gli dò tante
martellate che te lo faccio diventare
appiattito... che al
massimo ti ci puoi fare aria come con
un ventaglio.
ARLECCHINO (rivolto alla chiave)
Ohi, hai capito, caro il
mio chiavettone, mettiti il cuore in
pace che andare per
tope sante, oggi, è proibito. Fai conto
di essere in quaresima.
(Solleva da terra un canestro
ricoperto da un tovagliolo)
Ma non stiamo a piangere sul latte
versato e andiamo...
(Scopre il contenuto del canestro)

280
Ohh! Vedo qui
un regalo... meraviglioso!
FRANCESCHINA Cos’è?...
ARLECCHINO La mia mamma ha
preparato un canestrino...
FRANCESCHINA Che buona
mamma...
ARLECCHINO Guarda qua... (Estrae
una collana di salamelle)
una sciarpa... di luganega!
FRANCESCHINA (geme per il
languore) Ahhh!
ARLECCHINO (se l’avvolge intorno
al collo) Contro il freddo
e il mal di gola.
FRANCESCHINA (geme per il
languore) Ahhh!
ARLECCHINO Guarda qua... olio...
no... vino santo... guarda
qua... un formaggio, ma che
formaggio, è un brillante
(pone sull’anulare una provola)...
faccio una montatura
LA SERRATURA 105
d’anèl... el básen tüti.

281
FRANCESCHINA (geme per il
languore) Ahhh!
ARLECCHINO Varda qua... ehhh! un
polàstro! Un polàstro
’rostìto ancora caldo! (Estrae una
spazzola e va sfregando
il pollo).
FRANCESCHINA Ahhh! Arlechìno,
ti sèt bèlo, ti sèt inteligénte,
ti sèt bravìsimo! Se magna?
ARLECCHINO No! Soltanto le
persone zentìli, de còre, e
che gh’han amore par i ciavetón, i
magna!
FRANCESCHINA Vilàn!
ARLECCHINO Quèi che tégn fresche
le seradüre e ghe fa’
far i giòghi d’amor co’ i ciavetóni!
FRANCESCHINA Vilàno! Te me
gh’ha gnanca dit: «Te voi favorire,
cara Franceschina?...»
ARLECCHINO Pròvate a spazolàr el
polàstro: ol devénta una
roba meravegiósa! (cambia tono)
Parchè, tì te m’ha dit: «Vuoi favorire

282
» a propòsit del me ciavetón che
l’era là che ’ndava a
sconsümarse, adiritüra, ch’ol pareva
un turìbolo en gésa?
FRANCESCHINA Sunt dré a murì de
fam!
ARLECCHINO E alóra, ti fa de
manéra che no’ se disléngua
più ’sto ciavetón, desgrasià!
FRANCESCHINA Gimài al mondo!
No’ se fa comèrcio co’
l’onór de la méa seradüra, ciàro?
ARLECCHINO E alóra ti tégnite
l’onór de la tòa seradüra,
mi me tegnerò ol fragrànse del
polàstro e la sòa impiegnidüra!
(Batte con le nocche delle dita sul
pollo) TOC TOC
TOC! Sénte, che crocànte! (Porta il
pollo alle orecchie)
Se sénte anca el mare! (porta il pollo
all’orecchio di Franceschina) Sénte!
FRANCESCHINA Sun drè a murìr de
fame!
ARLECCHINO El mar de i polàstri!

283
FRANCESCHINA Arlechìno,
Arlechìno... no’ ne pòdo pì. Te
me giüri che te saré delicádo?
ARLECCHINO Delicádo come ’na
ciàve de violìn.
FRANCESCHINA Una volta sola?
ARLECCHINO Una volta sola.
FRANCESCHINA (Si lamenta, quasi
piangendo) Ahi, ahi, ahi!! Par mèso
polàstro?!
ARLECCHINO No, un polàstro
intrégo.
FRANCESCHINA D’acòrdo. Dame
el polàstro.
ARLECCHINO Te dò anca do’
salamìn. (Entrano Razzullo e
Scaracco
che, approfittando della distrazione di
Franceschina, tenta-
106 ARLECCHINO
d’anello... lo baceranno tutti.
FRANCESCHINA Ahhh!
ARLECCHINO Guarda qua... ehhh!
un pollo! Un pollo arrostito
ancora caldo! (Estrae una spazzola e

284
va sfregando
il pollo).
FRANCESCHINA Ahhh! Arlecchino,
tu sei bello, sei intelligente,
sei bravissimo! Si mangia?
ARLECCHINO No, soltanto le
persone gentili, di cuore, e
che hanno amore per i chiavettoni,
mangiano!
FRANCESCHINA Villano!
ARLECCHINO Quelle che tengono
fresche le serrature e che
gli fan fare i giochi d’amore con i
chiavettoni!
FRANCESCHINA Villano! Non mi
hai neanche detto: «Vuoi
favorire, cara Franceschina?...»
ARLECCHINO Prova a spazzolare il
pollo: diventa una cosa
meravigliosa! Perché, tu mi hai detto:
«Vuoi favorire»
a proposito del mio chiavettone che
era là che si consumava,
addirittura, che sembrava un turibolo
in chiesa?

285
FRANCESCHINA Sto morendo
di fame!
ARLECCHINO E allora, tu fai in
modo che non si consumi
più questo povero chiavettone,
disgraziata!
FRANCESCHINA Giammai al
mondo. Non si fa commercio
con l’onore della mia serratura,
chiaro?
ARLECCHINO E allora tieniti
l’onore della tua serratura, io
mi terrò la fragranza del pollo e il suo
ripieno! (Batte
con le nocche delle dita sul pollo)
TOC TOC TOC! Senti,
che croccante! (Porta il pollo alle
orecchie) Si sente anche
il mare! Senti!
FRANCESCHINA Sto morendo di
fame!
ARLECCHINO Il mare dei polli!
FRANCESCHINA Arlecchino,
Arlecchino... non ne posso più.
Mi giuri che sarai delicato?

286
ARLECCHINO Delicato come
una chiave di violino.
FRANCESCHINA Una volta sola?
ARLECCHINO Una volta sola.
FRANCESCHINA Ahi, ahi, ahi!! Per
mezzo pollo?!
ARLECCHINO No, un pollo intiero.
FRANCESCHINA D’accordo.
Dammi il pollo.
ARLECCHINO Ti dò anche due
salamini. (Entrano due ladri
che, approfittando della distrazione di
Franceschina, tenta-
LA SERRATURA 107
no di rubare la serratura) Ohé...
ladri!... ladri!... Bòja...
desgrasià!
RAZZULLO No’ sémo ladri! Se
voleva solo darghe un poco
d’olio.
SCARACCO Una vongiadìna!
ARLECCHINO Ve dò ’na ciavàda!
(Mena fendenti con la chiave)
Desgrasià! (I due fuggono) Desgrasià!
I va’ intórno,

287
’sti ladri, a rubare le seradüre par
vénderle in Oriente...
ai sultani.
FRANCESCHINA (Geme di
spavento) Uhhh, uhhh...
ARLECCHINO Che gh’han i àrem
impiegnìd de seradüre de
tüte le rase e i colori.
FRANCESCHINA Che desgràsia...
s’eri dré a perdi la seradüra
e el polàster in una volta sola.
(Stacco musicale. Entra in scena un
uomo con una grande chiave d’oro
sulla spalla. Sorride spavaldamente)
FRANCESCHINA Ciùla... che
ciavetón d’oro! (segue l’uomo
incantata)
ARLECCHINO Ma che d’oro... l’è un
cadenàsc d’otón indorà.
FRANCESCHINA (Si blocca) L’è
vera, l’è un feràscio. Un feràscio
indoràto.
ARLECCHINO (rivolgendosi

288
all’uomo della chiave) Cossa te
vardi? Cossa credi, d’ésser el
Superman dei ciavettóni,
tì? L’arcangelo Gabriele co’ in spalla
la ciàve de San
Pietro polacco in Roma?
FRANCESCHINA Mirate popolo...
mirate: ciavetóni in competisión!
ARLECCHINO L’è inütil che te stè
chi... no’ gh’è mercato.
L’è già promèsa! Preferìse el ferro,
sano e onesto, caro
mio! ’Ndémo, combinémo ’sto nostro
afàre.
FRANCESCHINA Giusto,
combinémo.
Arlecchino e Franceschina si postano,
parlottando, sul lato opposto della
scena.
ARLECCHINO Dame un po’ de
parfümo de farlo rinvegnìr.
FRANCESCHINA Parfümo?... No’
ghe fa mal?

289
L’uomo si avvicina alla serratura
sventolandole intorno
la chiave d’oro; la serratura segue
l’uomo ed entrambi
escono di scena.
no di rubare la serratura) Ohé...
ladri!... ladri!... Boia...
disgraziati!
RAZZULLO Non siamo ladri,
volevamo solo darle un poco
d’olio.
SCARACCO Una ingrassatina!
ARLECCHINO Vi dò una chiavata!
(Mena fendenti con la chiave)
Disgraziati! (I ladri fuggono)
Disgraziati! Vanno in
giro, questi ladri, a rubare le serrature
per venderle in
Oriente... ai sultani.
FRANCESCHINA Uhhh, uhhh...
ARLECCHINO Hanno gli harem
pieni di serrature di tutte
le razze e i colori.

290
FRANCESCHINA Che
disgrazia... stavo per perdere la
serratura
e il pollo in una volta sola. (Stacco
musicale. Entra
in scena un uomo con una grande
chiave d’oro sulla spalla.
Sorride spavaldamente) Accidenti...
(lo segue incantata)
che chiavettone d’oro!
ARLECCHINO Macché d’oro... è un
catenaccio di ottone
dorato.
FRANCESCHINA È vero, è un
ferraccio. Un ferraccio dorato.
ARLECCHINO (rivolgendosi
all’uomo della chiave) Cosa guardi?
Cosa credi, di essere il Superman dei
chiavettoni,
tu? L’arcangelo Gabriele con in spalla
la chiave di San
Pietro polacco in Roma?
FRANCESCHINA Mirate popolo...
mirate: chiavettoni in competizione!
ARLECCHINO È inutile che stai

291
qui... non c’è mercato. È
già promessa! Preferisce il ferro, sano
e onesto, caro
mio. Andiamo, combiniamo questo
nostro affare.
FRANCESCHINA Giusto,
combiniamo.
Arlecchino e Franceschina si
spostano, parlottando, sul lato opposto
della scena.
ARLECCHINO Dammi un po’ di
profumo per farlo rinvenire.
FRANCESCHINA Profumo?... Non
gli fa male?
L’uomo si avvicina alla serratura
sventolandole intorno
la chiave d’oro; la serratura segue
l’uomo ed entrambi
escono di scena.
ARLECCHINO Oh, bòja, la scapa!
(Corre a inseguire la serratura)
L’è scapàda, l’è’ scapada, la
frescolina! (Entra fra

292
le quinte e torna con la serratura
nella quale è conficcata
la chiave d’oro).
FRANCESCHINA La mia seradüra!...
Oh... oh!...
ARLECCHINO La frescolìna!
FRANCESCHINA (Una ragazza fra
il pubblico esclama: Oh, dio!)
Che è? (Scruta fra il pubblico).
ARLECCHINO L’ha dit: «Oh dio!...
oh dio!...» (Indica la ragazza
in platea).
FRANCESCHINA (Rivolta alla
ragazza) Ma no, sta tranquila, è falso,
tüto finto.
ARLECCHINO Dopo una bona
confesióne el pecàto è rimesso.
FRANCESCHINA (percuote la cassa
della serratura) È di legno,
senti, è di legno.
ARLECCHINO Peccato... è un
peccato di legno.
FRANCESCHINA (riprendendo a
recitare) Ohhh... che desgràsia!
ARLECCHINO San Pietro ha colpito

293
ancora! (Va verso destra
dove ha lasciato la chiave).
FRANCESCHINA ’Na povra dòna la
fa tanti sacrifìsi par tirar
sü ’na seradüra imacolàta e ol prim
desgrasià de ciavetón
dorato che ghe va dré, me la scapa,
’sta spitìnfia, e
la se fa infilsàre!
ARLECCHINO Ahhh!! (È tutto preso
ad armeggiare con la chiave
nascosta dietro una cassa).
FRANCESCHINA Se gh’è?!
ARLECCHINO L’è morto!
FRANCESCHINA Chi?
ARLECCHINO El ciavetón! (Estrae
il chiavettone).
FRANCESCHINA Oh... parchè?!
ARLECCHINO Senza anima... (La
chiave si affloscia).
FRANCESCHINA Ohhh...
ARLECCHINO Oh, tragedia
d’amore! (Se la getta sulle spalle,
ammosciata com’è, ed esce di scena).
Stacco musicale.

294
110 ARLECCHINO
ARLECCHINO Oh boia, scappa!
(Corre a inseguire la serratura)
È scappata la frescolina! (Entra fra le
quinte e torna con la
serratura nella quale è conficcata la
chiave d’oro).
FRANCESCHINA La mia
serratura!... Oh... oh!...
ARLECCHINO La frescolina!
FRANCESCHINA (Una ragazza fra
il pubblico esclama: Oh, dio!)
Che è? (Scruta fra il pubblico).
ARLECCHINO Ha detto: «Oh dio!...
oh dio!...» (Indica la
ragazza in platea).
FRANCESCHINA (Rivolto alla
ragazza) Ma no, stai tranquilla, è
falso, tutto finto.
ARLECCHINO Dopo una buona
confessione, il peccato è rimesso.
FRANCESCHINA (percuote la cassa
della serratura) È di legno,
senti, è di legno.
ARLECCHINO Peccato... è un

295
peccato di legno.
FRANCESCHINA (riprendendo a
recitare) Ohhh... che disgrazia!
ARLECCHINO San Pietro ha colpito
ancora! (Va verso destra
dove ha lasciato la chiave).
FRANCESCHINA Una povera donna
fa tanti sacrifici per tirare
su una serratura immacolata e al
primo disgraziato
di chiavettone dorato che le va dietro,
lei scappa, ’sta
smorfiosa, e si fa infilzare!
ARLECCHINO Ahhh! (È tutto preso
ad armeggiare con la chiave
nascosta dietro una cassa).
FRANCESCHINA Cosa c’è?
ARLECCHINO È morto!
FRANCESCHINA Chi?
ARLECCHINO Il chiavettone!
(Estrae il chiavettone).
FRANCESCHINA Oh... perché?!
ARLECCHINO Senza anima... (La
chiave si affloscia).
FRANCESCHINA Ohhh...

296
ARLECCHINO Oh, tragedia
d’amore! (Se la getta sulle spalle,
ammosciata com’è, ed esce di scena).
Stacco musicale.
L’asino e il leone
All’inizio della scena si ode un grande
abbaiare; entra
Arlecchino terrorizzato.
ARLECCHINO Ahhh... can de un
can... bòja, che el deo di
can te fülmini, can de l’ostia, can de’
smòrbi, can maladì!
Bòja, no’ se pol andar pì intorna, gh’è
i can dapartüto,
anca da le fenèstre i spórze compàgn
de i cristiàn.
Stéva caminando tranquìlo, ghe vedo
’na bèla fenèstra
cont sül pogiö un baslòt impiegnìdo
de lüg.neghe,
de salamìn, ol gh’era de’ tòchi de
carne, bòja d’un

297
can, fago par svalzàr la mano...
UAUHHH! Salta föra un
can tremendo che a momenti me
sgagna via tüta la man!
E daghe da magnàr de la carne
velenósa a ’sti can che
fan la guardia a le lüg.neghe!... che i
resta sèchi! (Con
un gran balzo Razzullo e Scaracco
entrano in scena. Calzano
sul viso maschere con sembianze di
cane. Zompano
su quattro zampe e saltano abbaiando
addosso ad Arlecchino
che grida spaventato) Ohi!... e che è?!
RAZZULLO Ah, ah! Ce se’ cascato
’me nu mèrolo!
SCARACCO Ah, te gh’ha catàt ’na
bèla strissa de ciàpe, veh,
Arlechìno?
ARLECCHINO Bòja! Cojón
desgrasiào! A sèt vui?
RAZZULLO Ah, ah... è ’nu spasso de
scompisciàrse a vedé
come te zompa pe’ ’n’abbaiàta!

298
SCARACCO GNAM! Ol pare
che te gh’abbia ciapàt la tarantola.
RAZZULLO-SCARACCO (i due
ballando e cantando gli girano
attorno,
lo sfottono ed escono di scena)
Zompa, zompa,
c’è ’nu cagnóne,
Arlecchino è ’nu pisciacchióne.
Pe’ ’na botta de spavénto ci s’è cattàto
la tremarèlla.
Lui ce vulì.
All’inizio della scena si ode un grande
abbaiare; entra
Arlecchino terrorizzato.
ARLECCHINO Ahhh... cane d’un
cane... boia, che il dio dei
cani ti fulmini, cane maledetto! Boia,
non si può più andare
in giro, ci sono cani dappetutto, anche
dalle finestre
si sporgono come i cristiani. Stavo
camminando

299
tranquillo e vedo lì, sul davanzale
di una finestra, una
terrina con dentro una salsiccia, dei
salamini, pezzi di
carne, boia d’un cane, sto per
allungare la mano...
UAUHHH! Salta fuori un cane
tremendo che per un pelo
mi morsica via tutta la mano! Dategli
da mangiare carne
avvelenata a questi cani che fanno la
guardia alle salsicce!...
che stramazzino stecchiti per terra!
(Con un
gran balzo Razzullo e Scaracco
entrano in scena. Calzano
sul viso maschere con sembianze di
cane. Zompano su quattro
zampe e saltano abbaiando addosso
ad Arlecchino che
grida spaventato) Ohi!... e che è?!
RAZZULLO Ah, ah! Ci sei cascato
come un merlo!
SCARACCO Ah, hai preso una bella
strizzata di chiappe, eh,

300
Arlecchino?
ARLECCHINO Boia! Coglione
disgraziato! Siete voi?
RAZZULLO Ah, ah... è un
divertimento da scompisciarsi vedere
come ti spaventi per un’abbaiata!
SCARACCO GNAM! Pare che ti
abbia preso una tarantola.
RAZZULLO-SCARACCO (i due
ballando e cantando gli girano
attorno,
lo sfottono ed escono di scena)
Zompa, zompa,
c’è un cagnone,
Arlecchino è un pisciacchione.
Per un colpo di spavento
s’è pigliato la tremarella.
Lui voleva la salamèlla
e s’è accattàto la scagarèlla.
Zompa accà, zompa allà,
Arlecchino è ’nu quaquaraquà.
ARLECCHINO (anche lui accenna
qualche passo di danza a
controsfottò) Canté! Canté! Ah, ah,
come sit cojón!

301
Ma de bon vui credét che mi g’ho
catàt spavént par
vui?
RAZZULLO-SCARACCO
(rientrando in scena) Ah no, eh?!...
ARLECCHINO Ma no de següro,
bòja! Co’ ’sta maschera (indica
la maschera che Razzullo tiene ancora
in mano), se
vede de lontàn co l’è de carta. Ma
po’... mí, mí... ah,
ah... Arlechìno ch’ol cata spavento par
un can?! Ma vui
el savét qual è el mè vero mestè?
(Diniego dei due) Ah, a l’è quèl de
andàr intòrna par l’Aministrerìa
de Venésia a tôr i cani rabiósi e
famélighi. (Scaracco scoppia
a ridere seguito dal compare) Sì!
Quand gh’è un can
faméligo, me ciàmeno mi.
«Arlechìno! Cata ’sto can!»
(Mima con truculenza l’azione
raccontata) Mi ’rivo davanti
a ’sto can, ghe pónto i ôgi tremendi, lü

302
ol grigna.
Mi slonzo ’na man... lü ol salta par
catàrme la man...
ghe tiro via la man, me pasa soravìa
col salto... ghe cato
un cojón... ghe strizo un cojón... cato
l’altro cojón... ghe
fazo una treza de cojón! (Imita)
IUAH! IUAH!
SCARACCO (lo aggredisce alle
spalle, abbrancandolo per le natiche)
AOOH! UOUOH!
ARLECCHINO (mostrando le mani
richiuse a pugno) Desgrasià,
Scaracco! M’è restà i cojón del can in
man!
RAZZULLO Ah!... Ma mo’ l’hai
vedüo l’achiappacani de
l’Aministrerìa
de Venésia. OHAUOO... (Razzullo e
Scaracco escono
danzando e cantando) Zompa zompa,
facce ’nu botto,
Arlecchino è ’nu quaquaraquà.
ARLECCHINO Desgrasià...

303
mecragnón! Far catàr de ’sti
spavénti!
Che gusto a far ’sti schèrzi... (Se ne
sta andando
ma viene bloccato da Franceschina
che entra in da dove sono usciti i due
compari).
FRANCESCHINA Oh Arlechìn,
cossa l’è capitàt che te g’ho
sentìt criàre contra i tòi compari
Razzullo e Scaracco?
ARLECCHINO No, sont loro che
crìan contra de mi. Sì, parchè
g’ho fàit uno schèrso e se sont
inrabìt...
FRANCESCHINA Sì?... Che schèrso?
salamella e s’è beccato la cagarella.
Zompa qua, zompa
là, Arlecchino è un quaquaraquà.
ARLECCHINO (anche lui accenna
qualche passo di danza a controsfottò)
Cantate! Cantate! Come siete
coglioni! Ma
davvero avete creduto di avermi fatto

304
spavento? A me?
RAZZULLO-SCARACCO
(rientrando in scena) Ah no, eh?!...
ARLECCHINO No di sicuro boia!
Con quella maschera (indica
la maschera che Razzullo tiene ancora
in mano) si vede
da lontano che è di carta. E poi io, ah,
ah... Arlecchino
che ha paura di un cane?! Ma voi
sapete qual è il mio mestiere,
quello vero? (Diniego dei due) Beh, è
proprio
quello di andare in giro ad
acchiappare i cani rabbiosi
per ordine dell’Amministrazione di
Venezia! (Saracco scoppia
a ridere seguito dal compare) Sì!
Quando c’è un cane
famelico, chiamano me: «Arlecchino!
Prendi ’sto cane!»
(Mima con truculenza l’azione
raccontata) Arrivo io davanti
a ’sto cane, gli punto gli occhi
tremendi, lui trema. Io alzo

305
una mano, lui fa per
prendermela... tiro via la mano... lui
mi passa sopra saltando... gli prendo
un coglione... glielo
strizzo... prendo l’altro coglione... gli
faccio una treccia
di coglioni! IUAH! IUAH!
SCARACCO (lo aggredisce alle
spalle, abbrancandolo per le natiche)
AOOH! UOUOH!
ARLECCHINO (mostrando le mani
richiuse a pugno) Disgraziato,
Scaracco! Mi sono rimasti in mano i
coglioni del cane!
RAZZULLO Ah!... Ma adesso hai
visto l’acchiappacani
dell’Amministrazione
di Venezia. OAUO... (Razzullo e
Scaracco
escono danzando e cantando) Zompa
zompa, fai un
botto, Arlecchino è un quaquaraquà.
ARLECCHINO Disgraziati... canaglie
maledette! Far prendere
di questi spaventi! Che gusto a fare

306
’sti scherzi...
(Se ne sta andando ma viene bloccato
da Franceschina che
entra in scena per la stessa quinta
dalla quale sono usciti i
due compari).
FRANCESCHINA Arlecchino, cosa è
successo? Ti ho sentito
gridare contro ai tuoi compari
Razzullo e Scaracco...
ARLECCHINO No, sono loro che
gridavano contro di me. Sì,
perché gli ho fatto uno scherzo e si
sono arrabbiati...
FRANCESCHINA Sì?... Quale
scherzo?
L’ASINO E IL LEONE 117
ARLECCHINO Parchè mi g’ho fàit
una scomésa... g’ho fàit
un ziògo... che l’è un indovinèl... che
g’ho guadagnàt
diése bajòchi. T’el fago anca a tí ’sto
indovinèl?
FRANCESCHINA Sì, fàmelo.
ARLECCHINO A gh’è una roba

307
giàlda e verdolìna con tüte
le piüme intórna, che la sta dentro una
gabietìna e la fa:
cip, cip... Indovina, cosa l’è?! La fa:
cip, cip... Indovina,
cosa l’è?!
FRANCESCHINA Ma l’è un
canaríno.
ARLECCHINO Canaríno? No, no.
FRANCESCHINA L’è un üsel.to.
ARLECCHINO No, gnanca un
üsel.to.
FRANCESCHINA Laso.
ARLECCHINO ’Na sciavàta!
FRANCESCHINA ’Na sciavàta?...
ARLECCHINO Sì.
FRANCESCHINA Giàla e vérda?
ARLECCHINO Giàla e verde; l’ho
pituràda mí cossì, che me
piàse.
FRANCESCHINA In te la gabièta?
ARLECCHINO In te la gabièta l’ho
metüa mí parchè cossì a
gh’è l’aria e la sciavàta no’ spüsa
miga.

308
FRANCESCHINA E tüte le
piume intórno...
ARLECCHINO Parchè cossì l’è pì
soffice...
FRANCESCHINA E cip cip?...
ARLECCHINO Ghe l’ho giùnta mí,
se no l’era tropo fàcile e
indovinava sübit. Ah, ah... se sont
inrabìt!
FRANCESCHINA Ma tase!... G’ho
sentìt che i parlava e i
diséva che ti sèt un spaventàt. (Gli
punta addosso un dito,
minacciosa) Atènto, sa’, Arlechìno,
che mí no’ me va
d’avèr par òmo un òmo che no’ l’è un
òmo!
ARLECCHINO Bòja, ma tì te va a
créder quèl che racónta
quèi?... ’Sti cagasóto! Verà el ziórno
che ghe farò vedèr
mí chi son mì a quèli...
FRANCESCHINA E spero bén, caro
Arlechìno, coi fati e no’
solamente co’ le parole, altrimenti tì a

309
mí... no’ te me
sfiori nemanco una ciàpa cont’un dito!
ARLECCHINO Ma bòja, ma parchè
te fèt cossì, Franceschina?...
Bòja, sont el tò moróso... fame una
smorbièssa
de moróso.
118 ARLECCHINO
ARLECCHINO Perché gli ho fatto
una scommessa... gli ho
fatto un gioco... che è un
indovinello...e gli ho vinto
dieci baiocchi. Lo faccio anche a te
questo indovinello?
FRANCESCHINA Sì, fammelo.
ARLECCHINO C’è quella cosa gialla
e verde che sta dentro
una gabbietta con le piume e fa: cip,
cip... Indovina,
cos’è?! Fa: cip cip... Indovina, cos’è?!
FRANCESCHINA Ma è un canarino.
ARLECCHINO Canarino? No, no.
FRANCESCHINA È un uccelletto.
ARLECCHINO No, neanche un
uccelletto.

310
FRANCESCHINA Cedo.
ARLECCHINO Una scarpa!
FRANCESCHINA Gialla e verde?
ARLECCHINO Gialla e verde; l’ho
colorata io così perché mi
piace.
FRANCESCHINA Nella gabbietta?
ARLECCHINO L’ho messa nella
gabbietta perché così c’è aria
e la scarpa non puzza.
FRANCESCHINA E tutte le piume
intorno...
ARLECCHINO Perché così è più
soffice...
FRANCESCHINA E cip cip?...
ARLECCHINO Gliel’ho aggiunto io,
altrimenti era troppo facile
e indovinavano subito. Ah, ah... come
si sono arrabbiati!
FRANCESCHINA Ma taci!... Li ho
sentiti che andavano dicendo
che tu sei uno spaventato... (Gli punta
addosso un
dito, minacciosa) Guarda, Arlecchino,
che non mi piace

311
tenermi per uomo un uomo che
non è un uomo!
ARLECCHINO Boia, e tu stai a
credere a quel che dicono
quei due?... Quei cacasotto! Un giorno
o l’altro glielo
faccio vedere io, a quelli, chi sono io!
FRANCESCHINA Bene, lo spero
proprio. Ma non solo a chiacchiere...
ma coi fatti, Arlecchino... altrimenti tu
a me,
non mi tocchi più neanche con un dito
sulle chiappe!
ARLECCHINO Boia, ma perché fai
così, Franceschina?...
Boia, sono il tuo moroso... fammi un
po’ di coccole da
innamorati.
DIALETTO
FRANCESCHINA No! ’N’altra volta!
(Esce di scena).
ARLECCHINO (Implorante) Un
basìn, bòja, un basìn! La me
despréssia...
l’è tüta colpa de quèi desgrassià

312
canàjà. (Entra un asino: cambia
tono) AIAHH! San Giorgio, presto,
a cavàlo, il drago! Un drago... San
Giorgio... (Si ferma,
sbircia l’animale e si rende conto
dell’equivoco. Pausa) Comodo,
San Giorgio, no’ gh’è besógn che ti
mònti a cavàlo...
No’ l’é un drago, a l’é un asino.
Bèstia! Son
un desgrasià, a me cati i àsini par
draghi. (Fa gesti all’asino
che trotta per la scena) Végne qua un
momento... (l’asino
si arresta) Va’ che bèla bèstia, va’ che
bèla bèstia (l’asino
incrocia le zampe atteggiandosi a
bullo) Che bèla posisión
de asino! Scüseme, ma tì no’ te gh’ha
un padrón?
(Rivolto al pubblico) A l’è inteligénte!
Sénte, sénte asino...
(Ancora al pubblico) Vòjo védar se l’è
un caso o se l’è
proprio inteligénte davéro. (All’asino)

313
Sénte, dévete dirme: l’ültima
volta che t’è encontrà el tò padrón,
dove l’era, dove
l’era el tò padrón? L’era de là... de
sü... de gió... (L’asino
volge la testa a sinistra, a destra, in
giù, in su, poi galoppa
torno-torno) Ol s’era sperdüo?
(L’asino si blocca e
fa cenno di sì) Ol s’era sperdüo! G’ho
indovinato! Ma che
bèstia inteligénte; el se fa capíre!
Adèso ghe domando:
chi l’era el tò padrón? Dime: l’era un
vilàn?... (L’asino
fa cenno di no) No, no’ l’era un vilàn.
L’era un nodàro?...
(L’asino tentenna con la testa) Quasi?
Alóra un prévete?
(L’asino fa cenno di sì) Un prévete,
g’ho indovinàto, un
prévete! (L’asino raglia in segno di
assenso) Bòja, un prévete!
Che inteligénte de bèstia. Adèso dime:
l’ültima volta

314
che te l’hàit encontrà, cosa el
faséva ’sto to’ padrón? (L’asino
accenna un passo di danza) Ol
balàva? Sì, ol balàva,
ol balàva! (Danza a sua volta) E
balàndo, cosa ol faséva?
(Raglio dell’asino) Cantàva? Fa
sentire... (L’asino riprende
a ragliare) Cantàva! Alóra o l’era
’mbriàgo? (L’asino
fa cenno di sì e barcolla vistosamente
a imitare il passo incerto
di un ubriaco) L’era ’mbriàgo! Balàva
cantando da
’mbriàgo! E da ’mbriàgo cosa l’ha
combinà?... Fame capíre...
fame un segno... che mí capìsi.
(L’asino leva
la gamba e gli sta orinando addosso.
Arlecchino si scansa e
il getto finisce in platea annaffiando
gli spettatori delle prime
file) O bòja... no, no... fermate... lâse...
oh bòja... ohi ohi...
120 ARLECCHINO

315
FRANCESCHINA No! Un’altra
volta! (Esce di scena).
ARLECCHINO Un bacetto, boia, un
bacetto! Mi disprezza...
è tutta colpa di quei due disgraziati
canaglie. (Entra un
asino che per poco non lo investe)
AIAHH! San Giorgio,
presto, a cavallo, il drago! Un drago...
San Giorgio... (Si
ferma, sbircia l’animale e si rende
conto dell’equivoco. Pausa)
Comodo, San Giorgio, non c’è
bisogno che monti a cavallo...
Non era un drago, era un asino.
Bestia! Sono
un disgraziato, prendo gli asini per
draghi. (Fa gesti all’asino
che trotta per la scena) Vieni qui un
momento...
(l’asino si arresta) Ma guarda che
bella bestia (l’asino incrocia
le zampe atteggiandosi a bullo) Che
bella posizione
di asino! Scusa, ma non hai un

316
padrone? (Rivolto al
pubblico) Oh, che asino intelligente!
Senti, asino... (Ancora
al pubblico) Voglio vedere se è stato
un caso o se è
davvero intelligente. Senti, devi dirmi:
dov’era il tuo
padrone l’ultima volta che l’hai
incontrato? Era di là,
era su, era giù... (L’asino volge la
testa a sinistra, a destra,
in giù, in su, poi galoppa torno-torno)
Si era perso? (L’asino
si blocca e fa cenno di sì) Ah, si era
perso! Ho indovinato!
Ma che bestia intelligente, come si fa
capire! E
chi era il tuo padrone, un contadino?...
(L’asino fa cenno
di no) No, non era un contadino. Era
un notaio?... (L’asino
tentenna con la testa) Quasi? Allora
era un prete?
(L’asino fa cenno di sì) Un prete, oh,
ho indovinato, un

317
prete! (L’asino raglia in segno di
assenso) Boia, un prete!
Che bestia intelligente! Adesso
dimmi: l’ultima volta che
l’hai incontrato, cosa stava facendo il
tuo padrone? (L’asino
accenna un passo di danza) Ballava?
Oh, sì, ballava!
(Danza a sua volta) E ballando cosa
faceva? (Raglio dell’asino)
Cantava? Fa sentire... (L’asino
riprende a ragliare)
Cantava! Allora era ubriaco? (L’asino
fa cenno di sì e
barcolla vistosamente a imitare il
passo incerto di un ubriaco)
Era ubriaco! Ballava cantando da
ubriaco. E cos’ha
combinato?... Fammi capire... fammi
un segno... che io
capisco. (L’asino ha levato la gamba e
gli sta orinando addosso.
Arlecchino si scansa e il getto finisce
in platea annaffiando
gli spettatori delle prime file) O boia...

318
no, no...
fermati... smettila... oh boia... ohi
ohi... Oh,
L’ASINO E IL LEONE 121
Oh, scüs.me... no, l’è acqua... l’è
roba... sana, naturàle...
(Rivolto nuovamente all’asino) E
dime, dime: dopo, cosa
l’ha combinàt ancora... (L’asino si
accuccia; si odono boati
sospetti. Dal sedere vengono sparate
palle di sterco che finiscono
addosso ad Arlecchino) Cosa ti fa’?
Cosa so’ ’sti
versi? No, no, no!!! (Urla di
Arlecchino e altri rumori dell’asino;
una scarica di palle viene proiettata
in platea; Arlecchino
si rivolge al pubblico) Scüs.me... no,
no, l’è solo
carta pitür.da de scuro. Fuori... l’è
carta... La signora la
gh’ha avèrta? Ecco, dentro gh’è la
sorprésa. (All’asino) Sénte, fame un
piasér: vòjo savér cosa l’ha fàit dòpo

319
che s’è scarigàdo, ’sto tò prévete
’mbriàgo,
cosa l’ha fàit?... (L’asino, con ragli
sensuali, si pone in
posizione rampante e si avvinghia ad
Arlecchino quasi a volerlo
montare. Arlecchino si divincola) Ma
non se fan ’ste
robe devànti a la zénte!... (L’asino lo
sbaciucchia sul collo)
Cosa fàit?... A l’era inamoràto!
(L’asino si dimena in atteggiamenti
vezzosi) Oh, varda... come se fa
capire! El
padrón a l’era inamoràto? De ’na
dòna, eh? Sénte, e
che cosa l’ha fàito? L’amore, l’ha fàit
l’amore? (L’asino
raglia per assentire) E faséndo
l’amore cosa gh’è capitàt?...
(L’asino si lascia cadere di schianto a
terra) Morto?!...
Gh’è catà un colpo... (L’asino,
rantolando, solleva a stento
la testa e poi si lascia andare, morto)

320
Un colpo d’amore?!
(L’asino raglia in falsetto) No’
piàgnere, no’ piàgnere,
l’è andàto tüto bén. (Lo afferra per la
cavezza e lo
aiuta a rimettersi in piedi) Varda che
in tüta la desgràsia
te sèt fortün., parchè ti gh’ha
encontràto mí, parchè par
légge se dise che quando un asino
sénsa padrón encóntra
un padrón che no’ gh’ha l’asino, el so’
asino ol devénta
lü... Sì, vòjo dire che lü devénta
l’asino... no, vòjo
dire che... ’nsòma, lü devénta el
padrón de l’asino che
no’ gh’ha el padrón.
Mi son el tò padrón. Sèt conténto?
(L’asino fa cenno di no) No’ te sèt
conténto?... Ma parchè?!
(L’asino se ne va caracollando per la
scena) Végne
qua, sii bòn... sii bòn veh! Végne
qua!!! Obedìse!!!

321
(Afferra un bastone e colpisce
l’asino) Végne qua sübeto
parchè se no devénto una bèstia!... Mí
son el padrón!
(Sbracciarsi del sedicente padrone e
ragli di protesta dell’asino che
scalcia, fa volar via il bastone dal-
122 ARLECCHINO
scusatemi... no, è acqua... è roba...
sana, naturale... (Rivolto
nuovamente all’asino) E dimmi,
cos’altro ha combinato
ancora... (L’asino si accuccia; si
odono boati sospetti.
Dal sedere vengono sparate palle di
sterco che finiscono
addosso ad Arlecchino) Cosa fai?
Cosa sono questi
versi? No, no, no!!! (Urla di
Arlecchino e altri rumori
dell’asino; una scarica di palle viene
proiettata in platea;
Arlecchino si rivolge al pubblico)
Scusatemi ancora...
no, no, è solo carta dipinta di marrone.

322
Fuori... è carta...
La signora l’ha aperta? Ecco, dentro
c’è una sorpresa.
(Rivolgendosi di nuovo all’asino)
Senti, fammi un piacere,
voglio sapere: poi, una volta che si è
scaricato, cosa
ha fatto questo prete ubriaco?...
(L’asino, con ragli sensuali,
si pone in posizione rampante e si
avvinghia ad Arlecchino
quasi a volerlo montare. Arlecchino si
divincola)
Ma non si fanno queste cose davanti
alla gente!... (L’asino
lo sbaciucchia sul collo) Cosa fai?...
Ah! Era innamorato!
(L’asino si dimena in atteggiamenti
vezzosi) Ma
guarda come si fa capire! Il padrone
era innamorato?
Di una donna, eh? E che cosa ha fatto?
L’amore, ha
fatto l’amore? (L’asino raglia per
assentire) E facendo l’amore

323
cosa gli è capitato?... (L’asino si
lascia cadere di
schianto a terra) Morto?! Gli è preso
un colpo... (L’asino,
rantolando, solleva a stento la testa e
poi si lascia andare,
morto) Un colpo d’amore?! (L’asino
raglia in falsetto)
Non piangere, va tutto bene. (Lo
afferra per la cavezza
e lo aiuta a rimettersi in piedi) Guarda
che in tutta
la tua disgrazia sei fortunato, perché
hai incontrato me,
perché per legge si dice che quando un
asino senza padrone
incontra un padrone che non ha
l’asino, il suo
asino diventa lui... Sì, voglio dire che
lui diventa l’asino...
no, voglio dire che... insomma, lui
diventa il padrone
dell’asino che non ha padrone. Io sono
il tuo padrone.
Sei contento? (L’asino fa cenno di no)

324
Non sei
contento? Ma perché? (L’asino se ne
va caracollando per
la scena) Vieni qua, sii buono... sii
buono eh! Vieni qua!!!
Obbedisci!!! (Afferra un bastone e
colpisce l’asino) Vieni
qua subito perché sennò divento una
bestia!... Io sono il
padrone! (Sbracciarsi del sedicente
padrone e ragli di protesta
dell’asino; l’asino scalcia, fa volar
via il bastone dalle
L’ASINO E IL LEONE 123
le mani di Arlecchino, quindi,
serrando le mascelle a tagliola,
lo afferra per un orecchio e lo
trascina a terra)
Ahi, ahi, ahi!! Aìdo, aìdo, basta!! Son
mí l’àseno, tì el
padrón! (I due compari che vestivano
la pelle dell’asino si
scoprono con una gran risata).
RAZZULLO Ah, ah! ’N’artra
sbolzonàta de cojóne!

325
RAZZULLO-SCARACCO
(danzando) Arlechìn, batòcio,
zervèlo d’una gaìna,
e côr de un peòcio... Ah, ah...
(Cantando
e facendo piroette escono di scena)
Zompa, zompa a lo pendajóne,
Arlecchino è ’nu gran cojóne,
lu ce vulìva lu ciucciarièllo
e s’è innaffiato cu’ lu pisciariéllo,
s’è beccato ’nu petacchióne,
Arlecchino è ’nu quaquaraquà!
ARLECCHINO (tenta a sua volta di
danzare per darsi un tono)
Desgrasià, maledèto! Me ciàpen
propri tüti per un cojón...
Ma se pol vésser cossì baltrón?
(Piange) Me ciàpen tüti
’me un tamburo... (Afferra il bastone
da terra e, soprapensiero,
colpisce le palle di sterco dell’asino
che sono rimaste
in scena. Ne fa volare qualcuna in
platea) Bòja!...
l’è cossì che l’è nato el golf!

326
(Riprende a commiserarsi)
Ma son propri un cojón. Me fan uno
schèrso e mí sübeto
ghe vago dentro. Eh, ma no’ se pol
andare avànte
cossì. (Risoluto) Adèso basta, el
pròsimo schèrso che me
fano, no’ ghe casco miga! (Gridando
minaccioso) No’ ghe casco! Se
me fan lo schèrso pì tremendo,
varda... pitòsto me cago
adòso! Bòja, me smèrdolo!... ma con
’na dignità tremènda!
(Esce di scena con passo tronfio).
Entra il banditore.
BANDITORE State in ascolto, gente
di questo quartiere! Da
questo istante state bén asserràti nelle
vostre case di poi
che un lióne arrabbiato e famélico...
(Dal fondoscena
entra un leone che si avvicina al
banditore di soppiatto) è

327
fuggito dal serraglio dello soltàno
che se ne stava in sua
nave in lo porto. Isto lióne s’ha già
isbranàto lo guardiano
e doe persone sane. State bén asserràti
nelle vostre
case, gente, fino a che non sarà pijàto
isto lióne. (Il
leone azzanna il braccio del banditore
e glielo stacca di
netto. Quindi se lo divora. Il banditore
urlando esce di scena.
Anche il leone si allontana. Entra
Arlecchino).
124 ARLECCHINO
mani di Arlecchino, quindi, serrando
le mascelle a tagliola,
afferra per un orecchio Arlecchino e
lo trascina a terra)
Ahi, ahi, ahi!! Aiuto! Basta! Sono io
l’asino, e tu sei il
padrone! (I due compari che vestivano
la pelle dell’asino
si scoprono con una gran risata).
RAZZULLO Ah, ah! Un’altra

328
ruzzolata da coglione!
RAZZULLO-SCARACCO
(danzando) Arlecchino, battacchio,
cervello di gallina e cuore di peocio...
Ah, ah... (Cantando
e facendo piroette escono di scena)
Zompa, zompa
allo pendaglione, Arlecchino è un
gran coglione, lui voleva
il ciucciariello e s’è annaffiato con il
pisciarello, s’è
beccato un gran petone, Arlecchino è
un quaquaraquà!
ARLECCHINO (tenta a sua volta di
danzare per darsi un tono)
Disgraziato, maledetto! Mi prendono
proprio tutti per
un coglione... Ma si può essere così
minchione? (Piange)
Mi trattano tutti come un tamburo...
(Afferra il bastone
da terra e, soprapensiero, colpisce le
palle di sterco dell’asino
che sono rimaste in scena. Ne fa
volare qualcuna in

329
platea) Boia!... è così che è nato
il golf! (Riprende a commiserarsi)
Ma sono proprio un coglione. Mi
fanno uno
scherzo e io ci casco dentro subito.
Non si può andare
avanti così. (Risoluto) Ah, ma basta
adesso, il prossimo
scherzo che mi fanno, non ci casco
più! (Gridando) Non
ci casco! Anche se mi fanno lo
scherzo più tremendo,
guarda... piuttosto mi cago addosso...
ma con una dignità...
tremenda! (Esce di scena con passo
tronfio).
Entra il banditore.
BANDITORE State in ascolto, gente
di questo quartiere! Da
questo momento restate serrati dentro
le vostre case
perché un leone arrabbiato e
famelico... (Dal fondoscena

330
entra un leone che si avvicina al
banditore di soppiatto)
è fuggito dal serraglio del sultano che
stava nella sua
nave nel porto. Questo leone ha già
sbranato il guardiano
e due persone intere. State a casa
vostra ben serrati,
gente, fino a che non sarà stato preso
questo leone.
(Il leone azzanna il braccio del
banditore e glielo stacca di
netto. Quindi se lo divora. Il banditore
urlando esce di scena.
Anche il leone si allontana. Entra
Arlecchino).
L’ASINO E IL LEONE 125
ARLECCHINO Ohéh... ol gh’avéva
rasón el mè compàre Ganassa
quando diséva: «Eh, Arlechìn, sia bén
ciaro che
ogne òmo ol se fa de lü mismo... Ol
caràctere de ogne
òmo ol se fàbrica dentro in t’el
zervèlo...» A l’è questión

331
de costànsa, a l’è questión de
criàrse, ciaro, in te
la crapa: «Arlechìn, a sèt un bravàso
de coràjo, Arlechìn,
a se’ una tempesta, ohé! Arlechìno, un
teremòt!»
E pô l’è questión anca de ’mprontàrse
’na fàcia de diavolàsso
catìvo, tremènda, ’na camenàda de
schìscia palón!
(Mima una camminata da gradasso)
Varda chi, ’na catapùlta!
’Na catapùlta umana!! (Arlecchino va
a sbattere
contro un uomo che entra in scena
correndo. È un beccaio
che tiene sottobraccio un paniere
ricolmo di carne e salami.
Nello scontro il paniere cade a terra)
Ohi... cossa ti
fa’, desgrasià? Ti va intórna sénsa
gnanca vardà ’ndóve
te mete i piè...
BECCAIO Perdonéme... ma l’è stàit
par lo spavénto... (Indica

332
alle spalle di Arlecchino).
ARLECCHINO Spavénto?! De mí?!
Ti gh’hai spavénto de
mí?... (Gli si avvicina) Tranquìlo...
végne chi... (Alle
spalle di Arlecchino, dalla quinta, si
affaccia il leone. Arlecchino
non se ne rende conto).
BECCAIO No, per carità!
ARLECCHINO Ma no’ te tòco! No’
te tòco! (Il beccaio è terrorizzato)
Végne, no’ te magno miga!
BECCAIO Aiuto! (Fugge uscendo di
scena).
ARLECCHINO Ma bòja!... (Al
pubblico) Ah, funsióna, son
treméndo! (Entra un altro uomo,
Arlecchino lo chiama)
Végne chi, vàrdame in fàcia, tì!
(L’uomo scorge, alle
spalle di Arlecchino, il leone che si
erge rampante. Fugge urlando.
Arlecchino, esterrefatto, si rivolge al
pubblico)
Son tropo treméndo, bòja!... Fago

333
proprio spavénto!
(Raccoglie il paniere con tutto quello
che contiene)
Ohé, ecco el premio, el premio par el
bravàsso...
El coràjo premia! Adèso me magno
comodo ’sta
lüg.nega! (Si va a sedere sui gradini
del praticabile) El
primo che me végn a sfrugugnàm le
bale, ghe staco i
cojón mèsmi con le mie man... Voi
vèsser tranquìlo.
(Estrae dal canestro una salsiccia e se
la
muove davanti al viso come fosse un
serpente) Pare viva,
126 ARLECCHINO
ARLECCHINO Oh... aveva ragione il
mio compare Ganassa
quando diceva: «Eh, Arlecchino, sia
ben chiaro che ogni
uomo si fa da sé... Il carattere di ogni
uomo si forma
nel cervello...» È questione di

334
costanza, è questione di
convincersi nella testa: «Arlecchino,
sei un fulmine di
coraggio, Arlecchino, sei una
tempesta, un terremoto!»
E poi è anche una questione di
portamento, fare una
faccia da diavolaccio cattivo,
tremenda, una camminata
da gradasso! (Mima una camminata
da gradasso) Guarda
qua, una catapulta, una catapulta
umana!! (Arlecchino
va a sbattere contro un uomo che
entra in scena correndo.
È un beccaio che tiene sottobraccio
un paniere ricolmo
di carne e salami. Nello scontro il
paniere cade a
terra) Ohi... cosa fai, disgraziato? Vai
in giro senza neanche
guardare dove metti i piedi...
BECCAIO Perdonami... ma è stato
per lo spavento... (Indica
alle spalle di Arlecchino).

335
ARLECCHINO Spavento?! Di
me?! Tu hai paura di me?...
(Gli si avvicina) Tranquillo... vieni
qua... (Alle spalle di
Arlecchino, dalla quinta, si affaccia il
leone. Arlecchino
non se ne rende conto).
BECCAIO No, per carità!
ARLECCHINO Non ti tocco! Non ti
tocco! (Il beccaio è terrorizzato)
Vieni, non ti mangio mica!
BECCAIO Aiuto! (Fugge uscendo di
scena).
ARLECCHINO Ma boia!... (Al
pubblico) Ah, funziona, sono
tremendo! (Entra un altro uomo,
Arlecchino lo chiama)
Vieni qui, guardami in faccia, tu!
(L’uomo scorge, alle
spalle di Arlecchino, il leone che si
erge rampante. Fugge urlando.
Arlecchino, esterrefatto, si rivolge al
pubblico)
Sono troppo tremendo, boia!... Faccio
proprio spavento!

336
(Raccoglie il paniere con tutto
quello che contiene)
Ohé, ecco il premio, il premio per il
bravaccio... Ohé, il
coraggio premia! Adesso mi mangio
comodo questa salsiccia!
(Si va a sedere sui gradini del
praticabile) Il primo
che viene a sfrucugliarmi le palle, gli
stacco i coglioni con
le mie mani... Voglio stare tranquillo.
(Estrae dal canestro una salsiccia e se
la muove davanti al viso
come fosse un serpente) Sembra viva,
eh, questa luga-
L’ASINO E IL LEONE 127
vèh, ’sta lüg.nega. (Alle spalle di
Arlecchino il leone ruggisce.
Arlecchino osserva sorpreso la
salsiccia) El laménto
de la lüg.nega... (Senza volgere il
capo) Ahhh, v’ho recognossüo:
Scaracco, Razzullo! Sèt vui ’n’artra
volta?...
Che torménto, bòja! Prima me fèt ol

337
schèrso del can,
po’ quèlo de l’àseno, adèso quèlo del
león... Ma sèt propri
de’ rompicojón! Adèso feme de novo
’scoltà com’è
isto rugìto, dài...
LEONE (emette un ruggito
sommesso) UOAUHUOAH!
ARLECCHINO (ridendo) Questo
sarèsse un ruggito de león?
Questa l’è una rana con le adenoidi!
Varda... el león se
fa cossì, ’scolta (imita un ruggito).
LEONE (emette a sua volta un
ruggito fragoroso come un boato)
UOAHHH!!!
ARLECCHINO (allocchito)
Complimenti! T’è fàit un progrèso!
(Il leone continua a ruggire.
Arlecchino si volta a guardarlo
e sobbalza) Ohi, che meravegióso
costume... Oh...
ma da ’ndov’è che végne? ’Ndov’è
che l’avìt catà? (Si
leva in piedi e lo tasta) Varda che

338
pèle! La par de un león
vero. (Gli afferra la coda) La côa!
(Gira il capo disgustato)
Anca la spüssa la par vera! (Gli sferra
un calcio bonario)
Adèso, Scaracco e Razzullo, via!... (Il
leone riprende
a ruggire. Arlecchino torna a sedersi
sui gradini) No’ stéme
a rompere parchè fin che se ziòga va
bén, ma mí quando
magno devénti ’na bèstia se i me tòca.
(Estrae salumi
dal canestro) Varda, el parsütto lo
magno dopo, adèso me
magno un salamìn pìcolo pìcolo... (Il
leone copre con i
suoi ruggiti la voce di Arlecchino e
addenta il salame) Te
gh’avévo avertìt che po’ devénto ’na
bèstia! Adès te sgagno
’n’orègia... (Si avventa contro il leone
e gli addenta un
orecchio. Il leone molla il salame
lamentandosi per il dolore,

339
poi reagisce e si mette in
posizione rampante) Te sé rivòltet
a mí?... E alóra: cojóni! Varda qua,
una bèla intorcicàda
de cojóni… (Gli afferra i testicoli; il
leone emette
guaiti penosi) No’ t’è piasüa, eh, la
strisadìna de cojóni?!
(Il leone a terra si dimena e si lecca le
parti strizzate)
No’ piàgne, no’ piàgne, varda, fémo la
pace... (Afferra
dal canestro due cotechini) La pace
de’ salamìn! Alóra: a
tì Scaracco, che te sét ’nte te frico un
salamìn in bòca (ese-
128 ARLECCHINO
nega. (Alle spalle di Arlecchino il
leone ruggisce. Arlecchino
osserva sorpreso la salsiccia) Il
lamento della luganega...
(Senza volgere il capo) Ahhh,
Scaracco, Razzullo!
Vi ho riconosciuto! Siete ancora voi...
Che tormento,

340
boia! Prima mi fate lo scherzo del
cane, poi quello dell’asino,
adesso quello del leone... Ma siete
proprio dei
rompicoglioni! Adesso fatemi sentire
di nuovo com’è
questo ruggito, dai...
LEONE (emette un ruggito
sommesso) UOAUHUOAH!
ARLECCHINO (ridendo) E questo
sarebbe un ruggito da leone?
Questa è una rana con le adenoidi.
Guarda... il leone si
fa così, ascolta (imita un ruggito).
LEONE (emette a sua volta un
ruggito fragoroso come un boato)
UOAHHH!!!
ARLECCHINO (allocchito)
Complimenti! Hai fatto un progresso!
(Il leone continua a ruggire.
Arlecchino si volta a
guardarlo e sobbalza) Oh, che
costume meraviglioso...
Oh... ma da dove viene? Dove l’avete
preso? (Si leva in

341
piedi e lo tasta) Guarda che pelle!
Sembra quella di un
leone vero. (Gli afferra la coda) La
coda! (Gira il capo disgustato)
Anche la puzza sembra vera! (Gli
sferra un calcio
bonario) Adesso, però, Scaracco e
Razzullo, via! (Il
leone riprende a ruggire. Arlecchino
torna a sedersi sui gradini)
Non rompete, perché fino a che si
gioca va bene,
ma quando mangio divento una belva
se mi toccano.
(Estrae salumi dal canestro) Il
prosciutto lo mangio dopo,
adesso mi mangio un salamino piccolo
piccolo... (Il leone
copre con i suoi ruggiti la voce di
Arlecchino e addenta il
salame) Ehi, sacripante! Ti avevo
avvertito che poi divento
una bestia! Adesso ti morsico
un’orecchia... (Si avventa
contro il leone e gli addenta un

342
orecchio. Il leone molla
il salame lamentandosi per il dolore;
poi reagisce e si mette
in posizione rampante) Ti rivolti a
me?... E allora: coglioni!
Guarda qua, una bella intorcinata di
coglioni!
(Gli afferra i testicoli; il leone emette
guaiti penosi) Non ti
è piaciuta, eh, la strizzatina di
coglioni?! (Il leone a terra
si dimena e si lecca le parti strizzate)
Non piangere, non
piangere, guarda, facciamo la pace...
(Afferra dal canestro
due cotechini) La pace del salamino!
Allora: a te, Scaracco,
che sei davanti, ti ficco un salamino in
bocca (ese-
L’ASINO E IL LEONE 129
gue); a tì Razzullo, che te sèt de drio,
l’altro salamìn...
(Gli solleva la coda e ficca il
cotechino nel sedere. Ruggito
del leone, stranamente acuto sul

343
finale) Ah, no’ te piàse?
Ah, Razzullo, no’ te piàse i schèrsi?...
Ve piàse soltanto
fàrgheli ai artri... «Zompa, zompa...»
(Ballando e cantando,
fa il verso ai due amici che crede
nella pelle del leone.
Entra in scena Franceschina che,
vedendo il leone, dopo
pochi passi si blocca terrorizzata) Se
gh’è?!... Franceschina...
FRANCESCHINA (con voce
strozzata) Oh, deo santo! Arlechìn,
scapa! A gh’è una bèstia feròze. No’
te mòvere!
No’ parlare! No’ respirare!
ARLECCHINO (finge di non
rendersene conto del leone che sta
alle sue
spalle) Podo almeno cagàrme adòso
sénsa far rumòre? (Si
gira) L’è quèlo? Ti m’ha spaventà. A
l’è un lión. Altro che
bèstia feroze! (Il leone si sdraia a
terra mugolando e si lecca

344
una zampa) Oh, pòer lión... el
gh’ha una spina nel piè. (Rivolto
al pubblico) La sfortüna che gh’han i
lióni! Tüte le
spine che gh’è intórna... ZAC! se
infílsa dentro al so piè!
(Sottovoce al leone, dentro la pelle del
quale è sempre convinto
stiano i suoi due compari) Bravi.
Continuèt cossì.
Fèime un piasér, Razzullo e Scaracco,
stèt al ziògo... féme
far una bòna fegüra con Franzeschìna,
che po’ ve regalo
un tòco de carne par un... (Mima di
togliere una spina dalla
zampa del leone) Ecco la spina!
FRANCESCHINA Sàlvate
Arlechìn!... (Il leone si fa rampante)
Madre, me punta a mí! Me zompa
adòso!
ARLECCHINO No, Franzeschìna...
no’ farte pagüra... ghe
son chi mí! A ’ste bèstie besógna
savér come catàrle.

345
Varda, se ciàpa la côa, la se
slónga, e po’ la se gira... (Arlecchino
afferra il leone per la coda e gliela
torce facendola
girare come fosse una manovella.
Canta) «Oh, che bèlo
l’organéto che faséva far l’amore...»
(Il leone dimena il
sedere assecondando Arlecchino).
FRANCESCHINA Arlechìn! No’
imazinàvo mí che tì te gh’avésse
tanto stòmego! Atènto de no’ farte
sgagnàre...
ARLECCHINO Sgagnàre a mí?!
Varda, varda cosa ghe fago:
ghe infìlo la mano ne lo stòmego...
(Infila l’intero braccio
nelle fauci del leone) Ah, ah!... ghe la
infilo de qua
130 ARLECCHINO
gue); e a te Razzullo, che sei didietro,
l’altro salamino...
(Gli solleva la coda e ficca il
cotechino nel sedere. Ruggito
del leone, stranamente acuto sul

346
finale) Ah, non ti piace?
Ah, Razzullo, non ti piacciono gli
scherzi?... A voi piace
solamente farli agli altri... «Zompa,
zompa...» (Ballando
e cantando, fa il verso ai due amici
che crede nella pelle
del leone. Entra in scena
Franceschina che, vedendo il leone,
dopo pochi passi si blocca
terrorizzata) Cosa c’è?!...
Franceschina...
FRANCESCHINA (con voce
strozzata) Oh, dio santo! Arlecchino
scappa! C’è una bestia feroce. Non ti
muovere!
Non parlare! Non respirare!
ARLECCHINO (finge di non
rendersene conto. Il leone è alle sue
spalle) Posso almeno cagarmi addosso
senza far rumore?
(Si gira) È quello? Mi hai spaventato.
È solo un leone.
Altro che bestia feroce! (Il leone si
sdraia a terra mugolando

347
e si lecca una zampa) Oh, povero
leone... ha una
spina nel piede. (Rivolto al pubblico)
La sfortuna che
hanno i leoni! Tutte le spine che ci
sono intorno... ZAC!
gli si infilzano dentro al piede!
(Sottovoce al leone, dentro
la pelle del quale è sempre convinto
stiano i suoi due
compari) Bravi. Continuate così.
Fatemi il piacere, Razzullo
e Scaracco, state al gioco... fatemi fare
una bella
figura con Franceschina, che poi vi
regalo un pezzo di
carne per uno... (Mima di togliere una
spina dalla zampa
del leone) Ecco la spina!
FRANCESCHINA Salvati
Arlecchino!... (Il leone si fa rampante)
Mamma, punta me! Mi zompa
addosso!
ARLECCHINO No, Franceschina...
non aver paura... ci sono

348
qua io! ’Ste bestie bisogna sapere
come trattarle. Guarda,
si prende la coda, la si tende e poi si
gira... (Arlecchino
afferra il leone per la coda e gliela
torce facendola girare
come fosse una manovella. Canta)
«Oh, che bello l’organetto
che faceva far l’amor...» (Il leone
dimena il sedere
assecondando Arlecchino).
FRANCESCHINA Arlecchino! Non
immaginavo che avessi
tanto stomaco! Attento a non farti
azzannare...
ARLECCHINO Azzannare me?!
Guarda, guarda cosa gli faccio:
gli infilo la mano nello stomaco...
(Infila l’intero
braccio nelle fauci del leone) Ah,
ah!... gliela infilo di qua
L’ASINO E IL LEONE 131
e la végn föra de là! (Dal sedere esce
la mano dell’attore
che sta dentro il leone) Varda, ol pare

349
un gatón. (La mano
afferra la coda e la fa roteare).
FRANCESCHINA Oh, Arlechìn,
perdòneme si te gh’avévo
credüt un cagasòto! No’ g’ho mai
vedü nisciùn cussì
bravóso de coràjo, mí. Te ghe vòj un
gran bén, Arlechìn
méo caro. (Si avvicina ad Arlecchino,
ma il leone le ruggisce
contro; Franceschina retrocede
spaventata).
ARLECCHINO A l’è gelóso! (Il leone
si struscia contro Arlecchino)
Oh... quante pürese! (Le acchiappa
con le unghie e
le schiaccia, con la perizia e la
velocità d’una scimmia).
FRANCESCHINA (verso la quinta,
gridando) Razzullo, Scaracco,
vegnìt a véder cossa l’è bòn de far el
mé Arlechìn
con un león. (Esce).
ARLECCHINO (scuote la mano a
liberarsi di qualcosa) Che

350
bava! T’è magnà de le lüm.ghe
crüde? (Gridando a Franceschina)
No’ ghe son ’sti dòi mè compari... A
sont ’ndàt
par de là col traghèt...
FRANCESCHINA (entrando) Ma
cosa ti disi, via col traghèt?
I sont là in sül ponte... Vàrdali!
(Gridando) Razzullo,
Scaracco... (Chiamandoli, esce di
scena).
ARLECCHINO (osservando meglio
nella direzione indicata da
Franceschina) Eh già, ghe sont lori!
Ma alóra... chi gh’è
deréntro in ’sta pele a fa’ ol lión? Chi
gh’è? (Spalanca
la bocca del leone e ci guarda dentro)
Ohi, chi sit vui lì
derènter? Vegnìt föra... feve cognòsse.
At sèt tì, Bürat.n?...
Responde! (Il leone ruggisce in forma
d’eco) A gh’è
l’eco! Dài, no’ fa’ schèrsi! Fèit
cognòsse! (Il leone scorreggia

351
mentre Arlecchino guarda sotto
la coda) ... Come
non detto!
Il leone esce di scena; entra
Franceschina con Razzullo
e Scaracco.
FRANCESCHINA Vegnì a véder
Arlechìn. (Si accorge che il
leone non c’è più) ’Ndóve ol s’è
casciàt ol león?
ARLECCHINO L’è andàit a cagare
un po’ de eco.
FRANCESCHINA ’Sti to’ dói
compari no’ ghe crede che tì,
ol león, te lo fa balàre ’me un gato.
132 ARLECCHINO
e viene fuori di là! (Dal sedere esce la
mano dell’attore
che sta dentro il leone) Guarda,
sembra un gattone. (La
mano afferra la coda e la fa roteare).
FRANCESCHINA Oh, Arlecchino,
perdonami se ti avevo creduto
un cacasotto. Non ho mai visto
nessuno così coraggioso!

352
Ti voglio un gran bene,
Arlecchino mio caro.
(Si avvicina ad Arlecchino, ma il
leone le ruggisce contro;
Franceschina retrocede spaventata).
ARLECCHINO È geloso! (Il leone si
struscia contro Arlecchino)
Oh... quante pulci! (Le acchiappa con
le unghie e le
schiaccia, con la perizia e la velocità
d’una scimmia).
FRANCESCHINA (verso la quinta,
gridando) Razzullo, Scaracco,
venite a vedere cosa è capace di fare il
mio Arlecchino
con un leone. (Esce).
ARLECCHINO (scuote la mano a
liberarsi di qualcosa) Che
bava! Hai mangiato delle lumache
crude? (Gridando a
Franceschina) Non ci sono questi
miei due compari...
Sono andati via per di là col
traghetto...
FRANCESCHINA (entrando) Ma

353
cosa dici, via col traghetto?
Sono là sul ponte... Guardali!
(Gridando) Razzullo, Scaracco...
(Chiamandoli, esce di scena).
ARLECCHINO (osservando meglio
nella direzione indicata da
Franceschina) Eh già, sono loro! Ma
allora... chi c’è dentro
’sta pelle a fare il leone? Chi c’è?
(Spalanca la bocca
del leone e ci guarda dentro) Ohi, chi
siete voi lì dentro?
Venite fuori... fatevi riconoscere. Sei
tu Burattino?...
Rispondi! (Il leone ruggisce in forma
d’eco) C’è l’eco!
Dai, non fare scherzi! Fatti conoscere!
(Il leone scorreggia
mentre Arlecchino guarda sotto la
coda) ... Come non
detto!
Il leone esce di scena; entra
Franceschina con Razzullo
e Scaracco.
FRANCESCHINA Venite a vedere

354
Arlecchino. (Si accorge che
il leone non c’è più) Dove s’è cacciato
il leone?
ARLECCHINO È andato a cagare un
po’ di eco.
FRANCESCHINA Questi tuoi
compari non credono che tu, il
leone, lo fai ballare come un gatto.
L’ASINO E IL LEONE 133
ARLECCHINO Bòn, apéna che ol
torna, ve fago véder. Elo
là, varda, se spülsa, l’è pièn de pürese.
FRANCESCHINA Ecolo che ’riva...
SCARACCO Bòja, che león! Via,
scapémo!
ARLECCHINO Cagasóto! Che
pagüra! (Canta a sfottò) «Zompa,
zompa...»
RAZZULLO (appiattito alla quinta)
E vulìsse véde! Chisto è
uno lióne vero. S’è sbranato pure lo
guardiano.
FRANCESCHINA Ol cata un cavàl...
ol sbrana!... Scapémo!
Oh deo, sàlvame!

355
Franceschina, Razzullo e
Scaracco fuggono fuori scena.
ARLECCHINO Ohh! Ol gh’ha magnà
el cavàlo... e anca el carèto!
Ma alóra a l’è un lión vero!!!
(Impietrito dalla
paura, non riesce più a muovere le
gambe. Il leone entra in
scena, si avvicina ad Arlecchino, lo
lecca, gli si struscia contro)
Ol me asàgia... Se ghe piàso, ol me
magna! (Il leone
si accovaccia e costringe Arlecchino a
sederglisi accanto)
G’ho capìt, te devo spüres.r. (Esegue.
Rivolgendosi al
pubblico) Morale: no’ l’è tanto del
lión che besógna aver
pagüra, ma de le sue pürese!
Sulla canzone «Zompa-zompa»
entrano in scena l’asino
che caracolla, un orso con le ali da
pipistrello, una grande
serratura con chiave infilata, due
spettri con cranio

356
da morto. Tutti danzano intorno
al leone che a sua volta
danza ergendosi rampante. Entra
anche Franceschina
che danza con Arlecchino. Alla fine
tutti gli animali si
scompongono: appaiono gli attori che
gettano le pelli
fuori scena. Tutte le maschere,
agitando tamburelli e
picchiando su grandi tamburi da
tammuriata, danzano
e cantano il finale.
FINE
134 ARLECCHINO
ARLECCHINO Bene, appena torna vi
faccio vedere. Eccolo
là, guarda, si sta spulciando, è pieno di
pulci.
FRANCESCHINA Eccolo che
arriva...
SCARACCO Boia, che leone! Via,
scappiamo!
ARLECCHINO Cacasotto! Che
paura! (Canta a sfottò) «Zompa,

357
zompa...»
RAZZULLO (appiattito alla quinta)
Vorrei vedere! Questo è
un leone vero. Ha sbranato anche il
guardiano.
FRANCESCHINA Oh, ha preso un
cavallo... lo sbrana!... Scappiamo!
Oh dio, salvami!
Franceschina, Razzullo e Scaracco
fuggono fuori scena.
ARLECCHINO Ohh! Ha mangiato il
cavallo... e anche il carretto.
Ma allora è un leone vero!!!
(Impietrito dalla paura,
non riesce più a muovere le gambe. Il
leone entra in scena,
si avvicina ad Arlecchino, lo lecca, gli
si struscia contro).
Mi assaggia... Se gli piaccio, mi
mangia! (Il leone si accovaccia
e costringe Arlecchino a sederglisi
accanto) Ho capito,
ti devo spulciare. (Esegue.
Rivolgendosi al pubblico)
Morale: non è tanto del leone che

358
bisogna aver paura,
ma delle sue pulci!
Sulla canzone «Zompa-zompa»,
entrano in scena l’asino
che caracolla, un orso con le ali da
pipistrello, una
grande serratura con chiave infilata,
due spettri con cranio
da morto. Tutti danzano intorno al
leone che a sua
volta danza ergendosi rampante. Entra
anche Franceschina
che danza con Arlecchino. Alla fine
tutti gli animali
si scompongono: appaiono gli attori
che gettano le
pelli fuori scena. Tutte le maschere,
agitando tamburelli
e picchiando su grandi tamburi da
tammuriata, danzano
e cantano il finale.
FINE
L’ASINO E IL LEONE 135

Prologo
La commedia dell’arte
I becchini
La serratura
L’asino e il leone
Indice
VII
1
67
91
113
359