Le pagelle della Crippa Vol1.pdf - Luca Picasso

Crippathinaykos F.C. 1999
Da dove partire?
Forse dall’inizio!
Erano i primi anni 90 e, all’inizio della mia vita universitaria, nel mio lungo peregrinare in via Balbi
mi ritrovai a frequentare la biblioteca di lettere: la Romeo Crippa.
Ecco, già da qui si capisce da dove nasce il nome della nostra squadra. Nasce da qui perché
all’inizio è formata da ragazzi che frequentavano questa biblioteca! Ragazzi che, oltre a studiare
avevano voglia di socializzare, di conoscere persone nuove e quale miglior modo può esserci se non
organizzare delle sane partite di pallone?
Ricordo ancora come fosse ieri la prima partita: campo di……, un freddo incredibile (era inverno!),
quattordici ragazzi su un campo in terra battuta ed uno sparuto gruppo di amici ed amiche a
guardarci dagli spalti. C’erano ragazzi che un po’ di calcio lo masticavano, altri un po’ meno ma
l’esperimento funzionò e la cosa ebbe seguito! Nacque la Romeo Crippa F.C. con “sede” in una
specie di sgabuzzino della biblioteca.
Andammo avanti e si partì con una specie di torneo organizzato dal buon Max Guidotti, poi si
diventò sparring partner della squadra dove giocavo e che partecipava al campionato a sette UISP.
Le cose andavano bene, c’era seguito i giocatori erano entusiasti, quindi, il passaggio a squadra
“uffciale” fù quasi naturale e si decise di partecipare ad un campionato ufficiale.
Nel frattempo, però la squadra si divise: alcuni si fermarono nel Club Rossoazzurro e, al secondo
anno, vinsero il campionato, gli altri (quelli che cercavano un’impegno meno “agonistico) decisero
di prendere parte al nuovo campionato Endas, inventato ed organizzato da Sandro Scarrone.
Il nome cambiò e diventammo Bar Università: il proprietario (Roberto) entrò a far parte della
squadra.
L’anno seguente, sciolti i miei impegni precedenti, decisi di unirmi ai miei vecchi compagni,
seguito l’anno ancora dopo dgli altri che erano rimasti nel Club Rossazzurro!
Siamo al 1999, qualcuno della vecchia guardia aveva deciso di mollare, anche uno dei primi
responsabili, Andrea Coccia aveva deciso di appendere le scarpe al fatidico chiodo, lasciandomi la
responsabilità organizzativa e “tecnica” della squadra.
All’inizio del campionato 1999/2000 nasce la Crippathinaykos F.C. 1999, nome nato da un’idea
geniale di Federico Fontana.
Cos’è la Crippa?
Non è solo una squadra, non si può ridurre tutto a questo, specialmente perchè dura da così tanto
tempo!
No, è molto di più: è un insieme di persone molto diverse tra loro ma che si completano,
un’insieme di persone speciali: parafrasando una vecchia pubblicità, la Crippa è per molti, ma non
per tutti. Per farne parte, come gruppo non solo come squadra, devi essere un tipo da Crippa!
Cosa vuol dire essere un “tipo da Crippa”? Beh, leggete le pagelle e, forse, lo capirete.
Voglio ringraziare tutti coloro che hanno indossato questa maglia (da qualche anno a questa parte
amaranto), nel bene e nel male! Vorrei fare un elenco ma, sicuramente, dimenticherei qualcuno,
anzi, tanti!
Un grazie speciale a Luca IlVate Picasso che, con la sua capacità letteraria è riuscito a rendere
splendidi i giorni seguenti la partita: l’attesa delle sue pagelle era spasmodica, così come gli spasmi
da risate ti prendevano quando le leggevi. Un grande Amico che mi ha aiutato molto nel continuare
a tenere in vita questa squadra, specialmente nei momenti di crisi, quando avrei voluto abbandonare
tutto!
Un saluto speciale all’altro dei “padri fondatori” rimasto dai tempi della Romeo Crippa: Federico
Fontana è appena diventato papà! Chissà, forse suo figlio, un giorno seguirà le orme del padre e
resusciterà la Crippa, insieme ai figli di coloro che sono stati Leoni Amaranto!

Non me ne vogliano gli altri, ma se scrivo qualcosa di ognuno, la prefazione diventa più lunga della
raccolta delle mitiche pagelle!
Chiudo al grido di, W CRIPPA, SEMPRE E COMUNQUE!
Nek , alias Massimiliano Nigro
Post-prefazione 08/12/2012
Dai un po' di tempo è passato da questa emozionante prefazione...Altri bambini sono nati, altri
nasceranno...la Crippa è ancora qui, che gioca, insieme all'Associazione il Ce.Sto che propone a
tanti ragazzi del Centro Storico possibilità interessanti, tra le quali, appunto ci siamo noi!
Campionato 2012-2013...la storia continua!

Il duo organizzativo
Mi ero ripromesso di non scrivere le pagelle per il “Torneo Primavera” ma il genio del duo tecnico
organizzativo Montoli-Fontana mi ha fatto ricredere. Quello che è successo ieri sera non poteva non
essere descritto dettagliatamente: la mia fantasia evocativa al confronto è niente rispetto alle
prodezze dei succitati responsabili i quali vanno ringraziati perché ci hanno fatto trascorrere una
serata comunque indimenticabile…….la realtà, dunque, ha superato ogni immaginazione…..
Ci vediamo alle 9.30 in via Fillak. E’ questo l’appuntamento per la prima giornata del campionato
primaverile. Piccolo dettaglio: nessuno o quasi sa precisamente dov’è via Fillak. Fontana è andato a
prendere il nuovo portiere Said. In giornata l’ha cercato telefonicamente ma il primo colpo di genio
di Montoli mischia da subito le carte. Invece del numero di telefono di Said si sbaglia e fornisce al
Fontana quello di una nostra comune amica, Simona! In preda alla disperazione, Federico cerca di
convincerla a venire al campo munita di indumenti da portiere ma dopo un quarto d’ora, in lacrime,
cede all’evidenza; quindi alla stazione ferma tutti i marocchini con borsa presenti nell’atrio di Sestri
Ponente (9852) gridando “Said” che è il nome più comune del Marocco.
Io e Montoli, intanto, arriviamo all’appuntamento sulla sua Vespa con le nostre borse e quella dei
palloni, ricordando a molti passanti la fuga del Mullah Omar nel deserto afgano. I nuovi tesserati,
galvanizzati dalle palle che Fontana gli ha raccontato durante l’anno, muoiono dalla voglia di
giocare,ma intanto il tempo stringe.
Sir Bozzo dovrebbe già essere al campo ma di lui, essendo l’unico uomo al mondo privo di
telefonino, non si hanno notizie. Io e i nuovi giocatori, sempre più perplessi, intanto ci dirigiamo
verso il campo. Dopo avere aumentato vertiginosamente il fatturato di Tim, Omnitel e Wind con le
nostre telefonate, apprendiamo che Fontana ha trovato Said e si avvicina all’appuntamento.
Arriviamo al campo “Torbella” accolti dal gracidare delle rane e da un buio spettrale. Alcuni
giovinastri del luogo ci guardano increduli pensando ad una provocazione. La sbarra del posteggio
è chiusa, le luci del campo spente. Di Sir Bozzo nessuna traccia. Arrivano Fontana, Montoli e Said
mentre incrociamo il custode del campo che, ridacchiando, ci dice che per la serata non è in
programma nessuna gara. Chiediamo notizie di Bozzo: sembra sia stato avvistato sulle colline di
Begato Nove, mentre palleggiava di testa con un pastore locale.
Fontana è furibondo: telefona a Maestro Nek che è introvabile, poi a Coccia che stava già
dormendo da due ore, dovendosi alzare presto per andare al lavoro, minaccia il ritiro della squadra,
insinua di essere stato preso in giro da Scarrone, piange. I nuovi sghignazzano istericamente, mentre
andiamo al campo del Boschetto a vedere se per caso la partita fosse lì. Niente da fare. I nuovi la
prendono con filosofia ripromettendosi di munirsi del telefono di Scarrone e di informarsi da soli,
Bozzo, sbucato all’improvviso dalla boscaglia, va flemmaticamente a casa, Said pensa a come
rimpatriare in Marocco.
Io e il duo tecnico, per non gettare via completamente la serata, andiamo a mangiare la pizza. Nella
famosa via Fillak, Marco in Vespa ci indica la pizzeria sfiorando con la mano una poveretta che
aspetta l’autobus. Io e Fontana piangiamo dal ridere. Entriamo nella pizzeria dove mangiamo e
beviamo come maiali, mentre iniziano i supplementari di Barcellona-Juventus, inchiodata sul
pareggio dal primo minuto e che niente sembra voler sbloccare. La frase di Fontana è seguita immediatamente dalla prodezzaqualificazione
dell’attaccante bianconero, tra gli sguardi irritati degli avventori tutti di provata fede
anti-bianconera.
Usciamo: la Vespa di Marco è esattamente dietro la macchina di Fede. Sotto il mio sguardo
esterrefatto Marco sale in macchina chiedendo a Fontana di accompagnarlo alla Vespa! Fede mette
in moto e sta partendo ed è allora che io li fermo! Credevano tutti e due che la Vespa fosse a
Certosa, cioè dove Marco l’aveva ripresa due ore prima! Io non ho più parole e mi faccio il segno

della croce!
Messaggio di Federico, stamattina, ore 8.52
Era colpa mia, si gioca il 29.Mi dispiace, ero ultrasicuro,avrei messo la mano sul fuoco. Pagherò
da bere alla prima occasione. Federico.
A voi i commenti

Eccoci!
Dopo una estate sconcertante nella quale Maestro Nek ha dovuto prodigarsi fino all’esaurimento
nervoso per cercare di mettere su una squadra competitiva, gli amaranto della Crippa sono scesi
nuovamente in campo, confermando la tradizione che li vede sconfitti alla prima giornata (in realtà
la tradizione si estende alla seconda, alla terza, alla quarta e alle ultime dieci, qualcheduna la
vinciamo verso gennaio-febbraio che sono i nostri mesi preferiti).
Ecco quindi, con molta gioia , le prime pagelle dell’anno.
Dario: 8 Si presenta al campo munito di borsa con dentro l’occorrente per parare ed una sega (?!)
che appoggia in maniera minacciosa nell’angolo dello spogliatoio. I giocatori della difesa si
guardano preoccupati immaginandosi mutilazioni e sofferenze in caso di errore. Così si spiega il
primo quarto d’ora di panico generale. In realtà Dario è solito dopo la partita disboscare un’area di
500metri quadrati sotto casa sua e costruire ponti, palafitte e strade carrabili che poi distrugge la
mattina successiva.
Paolo: 7,5 Non ci capisce niente per almeno un quarto d’ora durante il quale si chiede
ripetutamente chi gliel’ha fatto fare di venire a giocare con noi. Quando Dario gli lancia il pallone
nell’occasione del primo gol avversario si ricorda della sega e scappa terrorizzato. Nella ripresa,
tranquillizzato dall’ingresso di Bino, si rilassa e spinge sulla fascia pennellando un paio di preziosi
cross.
Fontana: 7 Di stima, perché aveva di fronte un gran bel centravanti che l’ha fatto penare. Sfoggia
un intimo ricercato dove al posto del tradizionale cotone questa volta mette una testa d’aglio per
esorcizzare gli avversari(…..) . Il suo pacco assume cosi’ un aspetto tripallico inquietante!
Complimenti avvocato!
Montoli: 6.5 Prima della partita scivola sulla grata lungo la linea laterale, sbilanciato dalle
tagliatelle che aveva consumato poco prima dalla mamma. Viene avvicinato da un avversario
(ricordiamoci che avevamo davanti la squadra di una ditta di pompe funebri) che con ghigno
malefico gli dice :” Si scivola ehh”. Sconvolto dall’accaduto passa tutto il primo tempo a toccarsi le
palle lontano dalla linea laterale. Un po’ appesantito, deve ancora entrare in forma.
Andreazzi 6.5 Il campo piccolo lo penalizza, lui che, cavallo pazzo, ama sconfinare lungo le
fasce laterali ariose e correre per chilometri e chilometri braccato da impotenti avversari che,
vedendosi irrisi, spesso lo martellano alle caviglie con inusitata ferocia. Il campo del Don Bosco
(poco più grande di un campo del Subbuteo) lo penalizza oltremodo. Fa gol su incursione di Pablo,
lo aspettiamo alla riprova al Boschetto che tra l’altro è ancora più stretto! (bella rima, neh?)
Nek.6.5 Grazie a lui possiamo ancora divertirci e correre per il campo come indemoniati. Cicca
completamente la formazione iniziale, anche se la presenza di molti nuovi non lo aiuta. Cambia in
corsa e rimette le cose a posto, anche se oramai è tardi, visto che abbiamo già perso il conto delle
pappine che gli avversari ci hanno messo in saccoccia. Gravissima la dimenticanza che impedisce a
Picasso di giocare con la sua maglia e lo espone a figure umilianti, come quando alla metà della
ripresa rimane per tre minuti nudo davanti alla panchina perché nessuno vuole saperne di uscire e di
dargli la maglia da indossare alla rovescia!
Mauro: 6.5 Prima di entrare in campo si vede costretto a togliere il suo orecchino portafortuna ( un
enorme cerchio in legno di 30 cm di diametro). Dopo un timido tentativo di protesta si leva il bacco
di ebano provocandosi una ferita lacero-contusa che guarirà in un paio di mesi. In campo viene

giustamente servito con palle alte, visto che lo stopper lo sovrastava in altezza solamente di circa
venti centimetri. Pregevole un suo assist a Nek che però si appisola davanti al portiere.
Bino 7,5 Il pendolino ritma la squadra attraversando il campo più volte in verticale, dialogando
bene con l’altro nuovo arrivato Pablo e dando sicuramente più sostanza in mezzo al campo.
Notevole il suo balzo di venti metri nel finale quando colpisce la palla di testa su cross di Paolo: il
portiere purtroppo respinge.
Pablo.8.5 La sorpresa della serata. Quando entra s’inventa un dribbling con tiro all’incrocio dei pali
che lascia allibiti giocatori e spettatori. Poi irride gli avversari con un paio di tunnel, propizia il
nostro primo gol e segna direttamente il secondo su punizione. Purtroppo verso la fine della partita
va in crisi mistica: vede Don Bosco che lo chiama dalla sagrestia e gli offre una sigaretta e una
birra. Lui non capisce più niente e chiede il cambio cercando di raggiungere il santo. Viene fermato
dal sagrestano mentre ridacchia in maniera preoccupante.
Picasso () Il grande vecchio subisce una delle più terribili umiliazioni della sua ormai trentennale
carriera . Viene privato della maglia e durante l’appello è costretto a dire, in un silenzio orrendo,
“Zero” alla richiesta del suo numero di maglia! Umiliato, emarginato ai bordi del campo entra nella
ripresa e con un guizzo di orgoglio tira fuori le sue ultime energie giocando una buona partita.
Notevole il suo tackle scivolato che spazza via palla , mezzo campo in erba sintetica, due guardiani
e tre chierichetti che si dirigevano alla funzione serale.
Saluti! E Forza Crippa!

Visita Oculistica
Ottica Sparviero 3 - Crippa 1
Amici, amiche, colleghi, fidanzate e semplici tifosi della Crippa che attraverso queste mie pagelle
vi state appassionando ai colori amaranto, anche lunedì abbiamo perso, ma quello che più salta agli
occhi questa volta è la bella prova di carattere fornita dagli otto baldi giocatori scesi in campo al
Boschetto. Il risultato finale di tre a uno è infatti maturato solo nel finale, dopo un lungo sebbene
sterile nostro dominio con ben due pali colpiti e tante occasioni sfumate per la bravura del portiere
avversario e per nostri errori di mira. Il capitano degli avversari (Ottica Sparviero) ci ha offerto a
fine partita un buono collettivo per una visita oculistica.
Pagelle.
Dario 8.5 Semplicemente strepitoso soprattutto nelle uscite sulle palle basse. Sradica dai piedi
degli avversari decine di palloni con una foga e una grinta notevoli. Al 7’ della ripresa il suo
capolavoro: davanti a lui si presentano in successione tutti i giocatori avversari, l’allenatore, tre
tifosi e due pensionati per concludere a rete, ma lui si espande fino ad occupare tutta l’area di
rigore, estrae dalle tasche due paia di braccia supplementari che mulina in maniera vorticosa
fermando tutte le conclusioni. A fine partita fa esplodere un pallone nello spogliatoio con la forza
del pensiero! Gran bell’acquisto….
Fontana 8.5 Lettera aperta a Federico Fontana
Caro Fontana, a parte che nella classe dove lavoro c’e’ un bambino che ti assomiglia, ma questo
non vuol dir niente, volevo dirti che la sconfitta non è affatto colpa tua. La causa semmai è la
nostra sciaguratezza offensiva che ci ha fatto sprecare decine di occasioni. Quindi, quando tu hai
ciccato in maniera ignobile sul lancio dalle retrovie del difensore avversario, dovevamo essere
almeno sul sei a uno per noi. Quindi, basta piagnucolare. Eppoi, visto che sei avvocato, perché ti
devo difendere io? Mah….
Paolo 8.5 In settimana si sottopone ad un trapianto supplementare di polmone arrivando al numero
complessivo di otto. A volte è un po’ impreciso in fase conclusiva, ma è in ottima compagnia.
D’altronde, dopo le continue sgroppate avanti indietro è impossibile arrivare lucidi sotto porta. Un
ottimo acquisto per la Crippa, poi è simpatico, fa spogliatoio, e poi e anche genoano!
Bino 8.5 Vedi Paolo per i complimenti. Sua è la proposta di auto-impiegarsi come difensore, ruolo
che svolge al meglio con grinta e mestiere. Si propone anche in avanti lanciato da uno splendido
assist di Picasso scagliando il primo di una serie incredibile di ventisei tiri consecutivi da parte di
tutta la squadra , venticinque parati dal portiere e uno spedito fuori da Nek, che negli spogliatoi, per
giustificare il clamoroso errore, teorizza che lui anche sulla linea di porta preferisce passarla perché
è fatto così e di tenerne conto per le prossime partite! Impagabile maestro……..
Nandrolone 8.5
La mamma di Marco dopo aver letto le pagelle e la continua ironia sulle abbondanti libagioni del
figlio è passata al contrattacco. Lo ha immerso in un pentolone ripieno di polenta taragna che ha
avuto sul figlio lo stesso effetto delle pozioni dei druidi su Obelix. Marco è apparso trasformato. Ha
corso per tutto il campo come un invasato, scalpitando e nitrendo come un purosangue. Verso la fine
del match l’arbitro, ignaro dell’accaduto gli ha detto >. Grazie
Carmela, Marco è di nuovo in forma!
Pablo e Mauro (assenti): 4 Impalpabile presenza sul campo, nessuno si è accorto di loro.

Nek 8.5
Il maestro trasforma la lettura delle formazioni in un’assemblea degna dei grandi processi
rivoluzionari. Azzecca i sette iniziali (eravamo in sette contati) e dopo una discussione di trenta
minuti alla quale partecipa anche il barista dell’impianto schiera le pedine in campo al meglio.
Gioca una buona partita correndo , lottando e dialogando palla a terra. Dedica la buona prestazione
alla dottoressa Tirone che lo sta aiutando a perdere peso. Poco deciso sottoporta (vedi sopra).
Andreazzi:8.5
Ecco l’Andreazzi che la tifoseria attendeva. Peggio per la tifoseria che al campo a sostenerci non ci
fosse nessuno (Ivan? Bozzo?) Un giocatore così, una squadra così meritano più rispetto! Andreazzi
gioca una serie impressionante di palloni, dribbla, tira, rientra e copre meritandosi l’attenzione dei
maniscalchi della squadra avversaria che lo martellano come in una fucina. Unica pecca, qualche
pallone perso di troppo a centrocampo (non ti offendere dai, l’ho scritto apposta…..)
Picasso: ( )
Data storica. Si procura un rigore (e questo è già un fatto assoluto) e poi lo trasforma dopo 20 anni
esatti dall’ultimo tentativo in gare ufficiali.
Questo eterno giovanotto (eh eh eh eh) fornisce una bella prova fatta di assist e possesso di palla in
un duello rusticano con il ruvido stopper avversario. Prende pure la traversa….oh…ma cosa volete
di più? bomber, assist-man, giornalista…….
E, come dice Andreazzi….il nostro campionato comincia lunedì!!!!!

Zazzera Radiocomandata
Crippa 3- Ponente Levatori 2
Richiamata dalla vittoria di lunedì scorso la tifoseria della Crippa si presenta allo stadio al gran
completo. Quindi c’erano sia Bozzo che Ivan. L’entrata in campo delle due squadre è salutata da
una vera e propria coreografia: sventolio di bandieroni, fumogeni, petardi. Uno di questi colpisce in
testa Mauro: così si spiega la sua pettinatura. L’euforia sugli spalti contagia immediatamente la
squadra. E’ il 1° minuto, quando Juan Pablo Olivo detto “Marimba” per la sua passione per questo
particolare ritmo caraibico spara una bordata terrificante deviata da un difensore distratto da Picasso
con alcuni trucchetti imparati da Delfo (barzellette, spintarelle, ehiguardalà, eh? ciccamelo!) che
finisce dritta in porta. Dopo un epico assedio durato un tempo la Crippa viene infilata due volte ma
reagisce. L’urlo “CRIPPA CRIPPA” arriva dalle gradinate ed esalta i ragazzi di Maestro Nek ( che
intanto litigava con Marimba) i quali ribaltano il risultato con due perle di Nandrolone Montoli (una
bella, l’altra di culo) conquistando la vittoria contro la (ex) prima in classifica.
Pagelle
Carlo 9.
L’epopea dei portieri della Crippa si arricchisce di un nuovo esaltante capitolo. Carlo, sostituto di
Dario e attaccante di una squadra di un altro torneo, si presenta in campo con la seguente tenuta:
maglietta di Guidotti (!!!!) mai lavata e utilizzata l’ultima volta nel 1996 quando aveva preso gol da
suo padre, pantaloni tuta alla Ragno Nero Cudicini, guanti raccattati da Marco nella rumenta,
maglia della tuta dell’ Audace Campomorone stagione 46-47 nella quale aveva giocato l’ultima
partita in porta. Prima dell’inizio viene oliato nelle giunture da Montoli - tuttofare con uno speciale
olio al peperoncino preparato per l’occasione da Mamma Carmela. Al 1° secondo esce “alla Dario”
su incursione avversaria, si gasa e para tutto, a parte la prodezza di Bino e una bordata da tre
centimetri. Fondamentale. Complimenti a Montoli per averci dato due portieri affidabilissimi.
Fontana 9.
Entra nello spogliatoio nel preciso istante in cui tutti ci stiamo levando le scarpe .
Le esalazioni che arrivano dal pavimento per una strana combinazione chimico-molecolare lo
rendono immediatamente biondo platino e lo fanno ingrassare di una decina di chili. In campo è uno
spettacolo, chiude su decine di tentativi avversari, corre come un giovane puledro, carica la squadra,
ma purtroppo alla fine s’infortuna. Speriamo non sia nulla di serio, altrimenti perdiamo per un po’
una colonna portante!
Marimba 8.5.
Fa più tunnel lui agli avversari che la Società dei Trafori in tempi di buona. Canticchia per tutta la
partita “Vamos a bailar un poquito de marimba” distraendosi per questo motivo sulle incursioni
avversarie. Ha però un grandissimo merito. Sblocca la situazione all’inizio con la rasoiata già
descritta e tenta un paio di volte il raddoppio, tradito da un pallone che pesa 13 grammi e col vento
che c’era non aiutava certo i giocatori più tecnici! (questa l’ho scritta per pararmi il culo e
giustificare il mio primo tempo…..). Litiga per tutta la ripresa con Nek. Fa la doccia senza ciabatte.
Nek 8,5
Per chi non è addentro alle cose della Crippa è difficile immaginare il lavoro sotterraneo che il

Maestro svolge settimanalmente con spirito di sacrificio e abnegazione, muovendosi con fare
sapiente tra i meandri burocratici dell’ Endas e i misteri irrisolti della psiche di Montoli. Tra i due
oramai si è instaurato un rapporto di odio-amore che ricorda quello tra l’ispettore Clouseau e il
commissario Dreyfuss nei film della Pantera Rosa. Questo rapporto si materializza ogni settimana
in telefonate minatorie, minacce di espulsione dalla squadra, pianti e sfoghi liberatori. Maestro, un
consiglio: Marco alla fine ce la fa, non si sa come ma ce la fa…..sempre, non mi chiedere perché
ma è così……
In campo svolge un ottimo lavoro d’interdizione e rilancio dimostrando che la dieta della dottoressa
gli sta facendo guadagnare in agilità. Esce dal campo con una parrucca colorata messagli in testa da
Marimba con le sue continue lamentele….un santo!
Paolo 8.5
Esasperato e intimorito dalla figura di Marimba e dalle folate avversarie limita molto le incursioni
offensive limitandosi in maniera efficace a chiudere gli spazi sulla fascia sinistra. Si inserisce
sempre di più negli schemi della squadra (quali? boh, ma si dice così) e fornisce corsa ed esperienza
al team amaranto. Nel finale sostituisce il granitico Fontana contribuendo con rilanci alla “Viva il
parroco” al mantenimento del risultato finale. Il parrocco, commosso, lo ringrazia negli spogliatoi
consegnandogli il “Premio Campanile 2003”
Bino 8.5
E’ un po’ stanco e lo si capisce quando entra nella ripresa. Avendo pisolato per tutto il primo tempo
seduto in panchina non si accorge del cambio di campo spedendo il pallone del pareggio avversario
in fondo alla nostra porta! Convinto di aver raddoppiato corre sotto la curva ma viene fulminato da
uno sguardo terrificante di Ivan che ha il potere di svegliarlo: ed ecco allora il solito Super-Bino che
percorre il campo decine e decine di volte avanti e indietro, indietro e avanti e avanti avanti e
ancora indietr…ehmm sto esagerando. Comunque bene, bene davvero.
Andreazzi 8.5
La fine dello sciopero della curva lo esalta, caricandolo come una molla. La presenza dello
striscione “Tutti Pazzi Per Andreazzi” cucito personalmente a mano da Bozzo lo rende euforico.
Allora prova ad imbastire trame offensive conferendo ordine e sostanza al centrocampo. Nella
ripresa è illuminante, ma la stanchezza degli attaccanti (altra parata di culo, olleeee) impedisce che i
suoi assist si tramutino in sostanza, cioè in goals.
Marco 9
Skoglund , o comecacchio si scrive era un giocatore dell’Inter e di un’altra squadra negli anni 60’.
Alcolizzato, soleva nascondere una bottiglietta di grappa dietro la bandierina del corner durante
l’allenamento…………..
“Siamo all’imbocco del rettangolo di gioco e io vedo la seguente scena: Marco,inizialmente
schierato tra i sette titolari, con in mano un cartoccio avvolto nella stagnola si dirige verso la
bandierina del calcio d’angolo. Insospettito dal fare furtivo del Montoli e per i motivi che già vi
dicevo prima Maestro Nek lo avvicina. Mi passano davanti due giocatori avversari e quando
ritrovo la visuale sento il Maestro gridare gesticolando :” Ti ho detto di no! Tu le melanzane alla
parmigiana le mangi nel primo tempo in panchina oppure non giochi!” Messo alle strette di fronte
alla scelta Marco a testa bassa ha raccolto il cartoccio e si è seduto in panchina consumandone il
contenuto .”
Nella ripresa con una grande punizione sigla il pareggio e poi, raccogliendo la palla ribattuta dal
palo, sigla il gol della vittoria! Grande Nandrolone!
Mauro 8.5
Dieci minuti ma importantissimi. Radiocomandato dalla panchina da Picasso che lo incita in

maniera continua ma anche irritante, Mauro corre da un giocatore all’altro, zazzera al vento,
mandando in totale confusione la squadra avversaria. Incredibile l’azione che dà il “La” al gol della
vittoria. Mauro, oramai incontrollabile, rimbalza come una pallina da flipper tra il laterale che
minaccia di prenderlo a pugni (dissuaso da me che entro in campo e dai grugniti di Ivan dalla
tribuna) e il difensore che pur di levarselo dalle balle tira contro la sua porta prendendo il palo che
dà via libera al gol del Montoli! Leggendario, una scena mai vista!
Picasso ( ) Ragà, ho scritto talmente tanto su di voi che non mi viene da scrivere niente…tra le
righe di qualche giudizio poi si intuisce qualcosa…diciamo maluccio il primo, bene il secondo e
poi…delego maestro Nek a scrivere la mia pagella, mandandola a tutti gli altri!
A lunedì e laviamoci i piedi!
W la Crippa!

Radio Marimba
Chiavari- Crippa 2-2
La collina di Montesignano, vestita a festa, celebra il ritorno degli amaranto di Mister Nigro
palesandosi di bandiere della ad ogni balcone. Ivan, unico tifoso presente sugli spalti insieme alla
fidanzata dell’arbitro, celebra il gemellaggio con la parrocchia di San Michele portando in dono al
parrocco un ciuffo di capelli di Mauro. Andreazzi, che appena vede una ragazza sugli spalti perde
completamente il senso della realtà, viene accolto da un nugolo di fans che lo acclama quasi fosse
John Travolta. Gasato dall’episodio, sarà il migliore in campo realizzando il rigore del primo
vantaggio e sparando sull’orecchio di Picasso il bolide che, toccato da 26 difensori, l’arbitro, un
cane randagio e il padre di un giocatore avversario finisce in rete dandoci l’illusione della vittoria.
Purtroppo un arbitraggio indegno, alcune distrazioni difensive e la cronica incapacità offensiva ci
condannano al pareggio. Beh…vorrete mica sempre vincere……
Arbitro (?): ?
Si presenta al campo con la fidanzata, e la cosa lo manda completamente nel pallone. Pettinato con
quintali di brillantina, ben rasato e col sorriso alla Richard Gere non ne imbrocca una innervosendo
i giocatori, Ivan e pure la sua fidanzata che lascia gli spalti dopo pochi minuti (ma dopo vi svelerò il
vero motivo). Per rincorrerla fischia la fine con 5’ di anticipo mentre la palla stava danzando
pericolosamente al limite dell’aria avversaria e l’azione presentava tutti i crismi della pericolosità!
Fischia 12 rigori, tutti sbagliati tranne uno, rischia di essere aggredito dallo stopper avversario che
viene allontanato dai suoi stessi compagni prima che la sua azione sfociasse nel penale. A fine gara
si avvicina ad Andreazzi e gli dice
Fontana: 8
Non c’e’ ma la sua presenza si avverte nei discorsi pre-partita. Infortunato, alla Silvia non sembra
vero di poterselo godere una sera tutto per lui. Fontana gioca, infatti, 79 partite settimanali e nei
ritagli di tempo si allena con la stessa Silvia che, esasperata dal suo gioco falloso ha assunto un
arbitro personale che li segue ovunque.
Fede naturalmente prova a venire al campo a vederci utilizzando le seguenti tattiche:
1) Ehmmmm, c’e’ un posto di Genova che non hai mai visto, è un po’ umido (102%) ma è così
romantico: si chiama Montesignano!
1) I ragazzi hanno bisogno di me: da un punto di vista caratteriale la mia presenza in panchina
ha il suo significato, ed anche tattico, visto che Maestro Nek a volte non ne azzecca una!
1) Ho dimenticato il telefonino in Via Terpi! L’ultima volta che ci abbiamo giocato, tre anni fa!
Prima di scendere in campo ci giunge la notizia che la Silvia, pur di trattenerlo, si è mangiata una
confezione di tabacco Winston procurandosi la febbre a 40°! Fede guarisci che è meglio…..Ciao
Silvia….quando torni a vederci?
Dario 8
Avendo letto dell’abbigliamento di Carlo nella partita precedente decide a tutti i costi di vestire la
stessa maglietta che prudentemente Andreazzi custodiva nella borsa. Dario gioca un’ottima partita,
parando un rigore e sbagliando pochissimo. L’allenamento che svolge tutte le notti gettandosi da un
dirupo di Crevari, mentre un amico gli lancia dei macigni con una catapulta lo rende sicuro nelle
uscite, anche se la diversa consistenza del pallone che usiamo lo inganna in occasione del secondo
gol avversario. Esce dallo spogliatoio in infradito a fiorellini e spesso maglione di lana che usa per
zappare la terra creando un connubio personalissimo e originale.

Bino : 8
Il centravanti avversario, un biondino arrogante e antipaticissimo, vedendo la differenza di statura
tra lui e il nostro difensore ridacchia convinto di avere vita facile sulle palle alte. In realtà le origini
australiane di Bino lo portano ad eccellere nella scelta di tempo e nella disciplina del balzo a piè
pari da fermo. Incredibile l’azione al 7’ della ripresa quando, su cross a campanile di Paolo, Bino si
infila sotto la maglietta del centravanti, gli sbuca dal colletto come un anguilla, colpisce di testa e
con un doppio salto mortale ricade a terra impostando l’azione di contropiede. Il centravanti
avversario a fine partita comunica alla stampa la decisione di abbandonare il calcio.
Pablo 6.5
Rimane tutto il pre-partita, parte del primo tempo e venti minuti dopo la gara attaccato al telefonino.
I compagni si dilettano a chi fa l’insinuazione più maliziosa, ma in realtà, come mi ha confermato in
lacrime, il suo telefonino era sintonizzato su Radio Marimba! Questa volta porta le ciabatte
(tradizionali, bianche e blu col disegno che riproduce un orripilante fiorellino stilizzato), ma si
dimentica le scarpe da calcio. Gioca, infatti, con ai piedi un paio di saponette di Marsiglia che ne
limitano l’azione. Vai Marimba, una giornata storta capita a tutti!
Nek (Maestro Nek) 7
Gioca molto bene i primi venti minuti, offrendo una palla deliziosa a Simonazzi che viene
impietosamente abbattuto in area. Verso la fine del primo tempo diventa paonazzo, va in apnea,
crede che la partita sia appena iniziata rifiutando il cambio che dalla panchina pietosamente gli si
offre. Credendosi Karl Heinze Rumenigge vuole a tutti i costi battere il secondo rigore, insultando
in tedesco Andreazzi pronto alla battuta dal dischetto. Si presenta cianotico dagli 11 metri e spara
una terribile ciabattata che finisce un metro fuori, meritandosi la contestazione del pubblico e di due
beghine della parrocchia che lo fischiano sonoramente.
Marco 7.5
Come lui stesso ci ha confermato, è andato a cena da Mamma Carmela. Essendosi espanso di circa
il 40% della sua massa corporea abituale non ce la fa neanche a raggiungere il campo telefonando a
Maestro Nek che lo va a prendere sul ponte di Molassana dove alcuni turisti incuriositi lo stavano
fotografando credendo lui una chiatta e che il Bisagno fosse navigabile. Nel primo tempo gioca in
attacco battendosi con vigore, anche se il movimento sussultorio di un cotechino ingerito intero per
paura di arrivare in ritardo lo penalizza nei movimenti. Avendo digerito tra il primo e il secondo
tempo e cambiata posizione sul terreno di gioco si riprende risultando incisivo anche se un po’
sciupone nelle conclusioni (come del resto tutti, si è solo riadeguato alla media….)
Andreazzi: 9
Quando c’e’ una ragazza sugli spalti “nu capisce ciu ninte”! Una volta a Sori quando per miracolo
c’erano tre donne sedute sugli spalti, piuttosto che farsi sfuggire l’occasione si è tolto di squadra
proponendosi come raccattapalle, recuperando decine di palloni, scalando tre volte il monte
adiacente al campo , andando a ritrovare un pallone nel porticciolo di Recco (su rinvio a campanile
di Paolo) e tornando a cavallo. Tutto per farsi notare e per sedere qualche minuto vicino alle
ragazze!
Ieri, avendo notato la fidanzata dell’arbitro è andato in tilt cominciando a cinguettare con gli occhi e
a tubare a distanza con la sventurata .Dopo pochi minuti lei ha lasciato il campo per raggiungere il
luogo segreto dell’appuntamento che Andreazzi le aveva comunicato con uno speciale alfabeto
morse utilizzando languidamente le ciglia. E’ la svolta della partita: lui si gasa, l’arbitro comincia a
fischiare a vanvera. La partita in fondo è tutta qui………Se qualcuno ha sue notizie me le
comunichi.
Paolo: 8.5

Riempe di botte il diretto avversario ma lo fa con classe, eleganza e sempre col sorriso sulle labbra,
protestando addirittura con Richard Gere per alcune decisioni dubbie. Gioca molto bene in difesa
dimostrando affiatamento con Bino. A fine gara, al momento dei saluti si presenta in sella ad un
vespino rosso lungo 43 cm, tanto che in molti si chiedono cosa ci faccia in posizione da motociclista
senza avere niente sotto il culo.
Mauro: 8 Ottima prova nel primo tempo, “zazzera” sfiora il gol inserendosi in velocità su di un
errato retropassaggio avversario. Gioca con una vistosa piallatura in mezzo alla testa procuratogli da
Ivan che lo rapa impietosamente per ricavare il ciuffo da donare al parroco. Adesso la reliquia si
trova nella chiesa di San Michele, come simbolo tangibile dell’intervento del Signore nelle
capigliature umane. Buon compleanno, zazzera!
Pica : 7.5 Questa volta il voto me lo dò io perché Maestro Nek me lo dà sempre troppo basso.
Entra nel secondo tempo e va subito in rete, come lo vediamo dopo. Poi alterna passaggi smarcanti
a vaccate clamorose che denotano un non perfetto stato di forma. Però crea spazi e occasioni.
Sondaggio
Secondo voi come ha segnato Picasso il gol del secondo vantaggio?
A) Di orecchio
A) D’istinto
A) Di culo
Siete pregati di rispondere tutti, anche Bozzo sebbene non ci fosse (????). I risultati saranno
pubblicati sulle prossime pagelle.
WWWWWWWW La Crippaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Musica per vecchi amaranto
San Giorgio del porto 5 - Crippathinaikos F.C. 1999 6
Dalla “Gazzetta di Montesignano” del 24/11/2003. Intervista al parroco.
“All'improvviso, durante la funzione domenicale delle 10.30, il ciuffo di capelli di Mauro donatomi
lunedì scorso da un santone vestito di amaranto (Ivan n.d.a.) ha cominciato a gemere e a
moltiplicarsi fino a riprodurre sull'altare esattamente la zazzera di Mauro! E'stato allora che il
barista dell'impianto ha ritrovato l'udito, le beghine della parrocchia sono salite sulle panche ed
hanno incominciato a ballare come le Kessler e i 14 pensionati che hanno affittato il campo il
lunedì dalle 21 alle 22 hanno iniziato a giocare a pallone come l'Olanda di Crujff!”
Una Crippa “gagliardica”, volenterosa, confusionaria, sciupona ma generosa fino all'ultimo
confeziona nel finale la terza vittoria nelle ultime quattro partite portandosi a ridosso delle
primissime posizioni. Nella giornata ampliamente positiva per tutti spiccano le prestazioni dei
“vecchi” della squadra (per me non valgono le virgolette, sono vecchio senza virgolette anche se ora
mi sono messo l'orecchino per sembrare più giovane). Nandrolone (2), Casanova Andreazzi(2),
Maestro Nek e il Pica realizzano le reti del successo granata che manda letteralmente alle stelle Ivan
(il Pubblico). I ragazzi di Maestro Nek sono attesi adesso dallo scontro contro i primi in classifica
che sono usciti sconfitti dal “derby dei beccamorti” contro la Generale Pompe Funebri (mamma
mia.....portate gli amuleti....)
Ivan il Pubblico: 10
Ivan non fa parte del pubblico, Ivan è' il Pubblico! Unico spettatore presente riceve una
gratificazione che solo un gruppo di pazzi come il nostro poteva dargli (giuro che nessuno l'aveva
preparata). All'inizio della partita , dopo i rituali saluti, tutta la squadra si dirige verso di lui
applaudendolo con convinzione. Lui ringrazia inchinandosi! Anche gli avversari, commossi da tale
dimostrazione di affetto, si uniscono all'applauso con frasi tipo o . Ivan, grazie: tu
non fai parte del pubblico, tu SEI “il Pubblico!”
Fontana: 4
In settimana mi scrive via SMS: mi dice di aver querelato un tipo che ha rubato due CD degli
AC/DC e che ciò gli ha causato una crisi di coscienza. E ci credo! Vergogna! Dovevi metterti nei
suoi panni! Tu quanto resisti senza ascoltare Highway to hell o Back in black? Rispondimi se hai il
coraggio!
Fugge da casa mentre la Silvia si appisola sul divano e piomba nello spogliatoio dicendo di avere
visto la partita nascosto tra i rami di un albero per paura delle ritorsioni della fidanzata. Appena
entra vede Andreazzi con indosso le sue mutande da ginnasta sovietico e dall'episodio nasce un
acceso diverbio.
Bino: 6
E’ rapito dai parenti australiani entusiasti delle sue pagelle. Viene ingozzato con bistecche di struzzo
e rinchiuso per non venire a giocare nonostante salti per tutta la gabbia gridando:”Lasciatemi, la
Crippa ormai è la mia vita!”
Richard Gere: 8
A sorpresa (ma non troppo...) si ripresenta ad arbitrarci. Dice di essere stato chiamato alle 19 con un

numero di telefonino anonimo altrimenti non avrebbe risposto. In realtà un funzionario dell'Endas
mi ha detto (testuali parole) . Afferma di aver lasciato a casa la fidanzata ma, come vedremo, non
è andata propriamente così..........
Dario: 9
Ci ha abituato così bene che oramai non gli facciamo neanche i complimenti a fine partita. Sicuro
fra i pali, grande nelle uscite, avendo letto che nel nostro girone ci sono due squadre sponsorizzate
da ditte di pompe funebri, si presenta al campo con in borsa un enorme sacco nero da cadavere e
dello scotch color viola! Oramai affezionato alla maglia di Guidotti la abbina con un “magliotto” di
lana appartenente ad un suo trisavolo, portiere di una squadra di calcio fiorentino di Crevari.
Paolo: 8
Perde l'ugola e le tonsille tentando di richiamare all'ordine i compagni di squadra che, invasati, si
gettano all'attacco lasciandolo solo a difendere assieme a Dario che nel frattempo aveva tirato fuori
il sacco da morto e lo schotch viola. Sviene sul 6-4 liberato dalla tensione per la sua sorte dopo
l'eventuale pareggio avversario.
Mi critica in settimana perchè sono già due partite del Genoa che non vado a vedere (hai ragione,
ma i motivi erano validi!) e perchè ho definito la sua Vespa un “vespino”. In realtà a ben vedere la
Vespa ha dimensioni normali ma il fanale anteriore e il parafango, taroccati e sostituiti con dei pezzi
di una bicicletta Graziella di sua zia , la rendono alquanto bizzarra e originale.
Mauro: 7,5
Soffre di un particolare disturbo della vista per cui vede tutto traslato di un metro verso sinistra.
Questo spiega l'incredibile precisione nel colpire la stessa mattonella del muro dietro il campo per
ben 156 volte consecutive, di destro, di sinistro, di testa, di tacco, di petto e di lobo sinistro. Senza
questo difetto guiderebbe la classifica cannonieri con 156 reti. Dopo l'ennesimo errore Ivan cerca di
lapidarlo, ma Mauro calcia al volo anche le pietre colpendo la mattonella.
Pablo: 7,5
Per lui marimba ha lo stesso significato di saudade per i brasiliani. Accenna un passo negli
spogliatoi mandandoci in deliro, gioca con un paio di pantaloncini che si cuce pietosamente sul
davanti perchè troppo grandi, a volte è impreciso ma serve con classe Nandrolone per il gol del
pareggio. Non torna a coprire la fascia, però è sempre allegro, come i brasiliani, anche se lui è
dell'Equador! Vai Marimba, tiraci una puntassa!...
Nandrolone: 9
Per evitare pagelle sulle sue abbondanti libagioni viene a mangiare da me prima della partita (come
fa oramai tutte le sere....) e pilucca distrattamente qualcosa con fare innocente . Sabato, dopo avermi
svuotato il frigo, mi ha chiesto in prestito un paio di ciabatte che mi ha fuso con l'acido dei calzini,
riducendole ad una massa informe e fumante. E' in forma smagliante, segna il gol del primo
pareggio e quello dell'ultimo vantaggio. Nell'intervallo approfittando della scala che gli avversari
stanno usando per recuperare il pallone finito sull’albero dove Fontana faceva finta di niente
fischiettando, si auto-invita a cena in casa di due pensionati guardando anche alcune fasi del
Processo di Biscardi.
Nek* : 8
Sette maglie per otto giocatori, il Maestro lucidissimo decide di fare la conta per decidere chi sta

fuori. Utilizza la vecchia filastrocca “Passa Paperino con la pipa in bocca”. Quando arriva a “L’hai
toccata pro-prio-te” indica un incredulo Mauro. Ma il vero colpo di scena arriva al momento di
decidere i ruoli. In stato schizofrenico acuto questa volta si crede Beckembauer schierandosi
addirittura in difesa dove non vede boccia per tutta la partita. Da sapiente maestro di vita quale è
tira fuori dal cilindro una magia che però lo riscatta : gran botta al volo su corner e palla nel sette,
anche se gli avversari pietosamente cercano di convincere l'arbitro che la sfera fosse finita sul palo!
Arriva al campo ascoltando canzoni di Nek* (è davvero schizofrenico).
Andreazzi: 9
Beh, Casanova insegna calcio e da marpione qual è due minuti dopo la fine della partita è già fuori
dallo spogliatoio impomatato, tirato a lucido e con i peli che abbondantemente gli ricoprono il corpo
trattati con uno speciale balsamo fornitogli da Nek.
Alcuni giovinastri del luogo mi hanno raccontato di averlo visto arrampicarsi sul campanile della
chiesa attaccato ad una treccia che una donzella, vista il lunedì precedente a fianco dell'arbitro, gli
aveva calato all'improvviso. Ditemi voi se non è classe, in campo e fuori.........E con che faccia
saluta l'arbitro! Impagabile......
Picasso: ()
Il sondaggio dell'altra volta ha stabilito che il suo è stato un gol “di posizione”. Per confermarne
l'esito e per tacitare i maligni che avevano votato “culo” (Nek) ne segna uno simile, questa volta di
polpaccio. Per il resto corre gagliardo e pimpante nonostante sia braccato dallo stopper che lo
cintura spesso in maniera vistosa (però era simpatico, ci siamo fatti anche due risate).
Amici, chi ha qualcosa da aggiungere, aggiunga. Per i profani del web basta schiacciare “Rispondi a
tutti” tra le opzioni in alto.

B.F.C. (Beccamorti Football Club)
ASEF B.F.C. (Beccamorti Football Club) 4- Crippathinaikos F.C. (Football Club!) 1999 3
Una Crippa sempre su alti livelli di gioco cede alla capolista al termine di una partita
combattutissima e sfiora nel finale il pareggio. Decisivi in negativo i cinque minuti dopo il gol che
dimezza le distanze del Pica, durante i quali gli amaranto incassano ben tre gol. Sul 4-1, dopo il
rigore sbagliato dal solito Pica , Nek e il Pica, aiutati dalle difese avversarie riportano la squadra ad
un solo gol dagli avversari ma sfortuna, stanchezza e imprecisione impediscono l’impresa.
Fabrissio: 10 (con tante scuse….)
Mentre sotto un diluvio torrenziale stiamo aspettando Marimba sul luogo del solito appuntamento
pre-partita, un piacevole torpore avvolge me, Mauro e Dario. Marimba ci trova appisolati sui sedili
della macchina e appena arriva ci chiede: “Avete visto Fabrissio?”. Io, Mauro e Dario ci guardiamo
stupiti: “Chi è Fabrissio?”. Fabrissio è un amico di Marimba erroneamente convocato per la partita.
Lo troviamo in stato di semi-congelamento mentre ci aspetta alla stazione Brignole da un ora e
mezza, sale in macchina convinto di giocare , viene posizionato sul sedile posteriore con un woofer
dell’impianto di Mauro attaccato all’orecchio mentre lo stesso Mauro spara a tutto volume “Song
for the deaf (canzone per il sordo…..)” dei Queens of the stone age. Esce dalla macchina con i
capelli pettinati a schiaffo, visibilmente scosso ma ancora convinto di giocare la partita. A questo
punto Maestro Nek, impietosamente, lo avvisa che, a causa della distrazione di Montoli e di
Marimba è nato un clamoroso equivoco e che quindi non potrà giocare. Dopo 15 minuti di finta non
chalance, abbandona il campo giurando di non volere mai più sentire parlare di Marimba e della
Crippa.
Dario: 9
Della partita non parlo perché para sempre bene. Propone ad inizio gara un premio per chi attuerà la
fase difensiva con più vigore e coraggio : l’accensione di una speciale sigaretta da lui preparata con
erbetta, maggiorana, cicoria, aglio, pepe, maionese, buccia d’arancio triturata, cannella, basilico di
Prà, peperonata, pane grattuggiato, melanzane alla parmigiana (………) e salame di Crevari. Bino,
che ha vinto il premio rifiuta perché di fretta e soprattutto perché persona di buon senso. Gli altri
no…..Dopo mezz’ora d’intorpidimento Pablo gli riporta le infradito dimenticate nello spogliatoio,
parentesi d’estate nell’uggiosa notte di Montesignano.
Paolo: 6
Tenta di raggiungere il campo risalendo il Bisagno in piena con il suo vespotto carenato, rinforzato
lateralmente da due parti di gommone e posteriormente da un’elica di piroscafo. Travolto dalla furia
del torrente ritorna alla Foce da dov’era partito. Stamattina Maestro Nek lo ha riscattato al mercato
del pesce di Piazza Cavour mentre protestava con frasi del tipo: “Non si è mai sentito di un fritto
misto con difensori della Crippa!”
Bino : 8
Arriva di gran carriera preferendo glissare sulla sua assenza di lunedì scorso. Messo alle strette mi
racconta di un fantomatico parente cubano che lo avrebbe trattenuto per tre giorni per festeggiare il
suo matrimonio. Evidentemente appesantito e messo di fronte alla solita pertica di centravanti
svolge comunque il suo compito con diligenza, evitando gli eccessi atletici di due settimane fa.
Fontana: 6

Prova in settimana organizzando, in piena crisi di megalomania, un amichevole per verificare le sue
condizioni di salute. Purtroppo non ce la fa e non viene neanche a vederci.
Ivan il Pubblico: 4
Dopo le onoreficenze di lunedì scorso tradisce la squadra per un po’ di pioggerellina (va beh si,
c’era allerta 2 però…..). L’autobus speciale organizzato per seguire la squadra (680 barrato) viene
cancellato all’ultimo secondo con gravissimo danno economico per la società visto il grande
numero di tagliandi già staccati ( 1 !).
Nandrolone : 8
Il mio squallido tentativo di sembrare più giovane mettendo l’orecchino viene vanificato da Montoli
venerdi’ scorso. Al 10’ della ripresa di Genoa- Palermo Colacone porta in vantaggio i rossoblù:
mentre tutti ci stiamo abbracciando e gridiamo come invasati io alzo la testa e vedo Nandrolone
rimbalzare come una palla matta per tutta la gradinata. Come temevo, prima che alcuni addetti al
campo lo abbattessero a fucilate sparando dalle torrette laterali , mi piomba addosso strappandomi
l’orecchino dal lobo. Tutto questo per spiegare il suo momento di forma, chiaramente determinato
dall’abuso di nandrolone.Dopo la rituale sigaretta in macchina racconta la partita del Genoa
indicando tra i migliori “Mario Rossi” (che ha giocato tre minuti e si chiama Marco!) e “Dalla
Morte” (Della Morte)! In totale stato confusionale chiama Dario “Mario” provocando feroci
sghignazzate da parte dei passeggeri.
Pablo: 8
E’ litigioso come una pettegola di paese e si becca con Maestro Nek dopo il gol del vantaggio
avversario. E’ in crescita, anche se da lui ci si aspetta sempre il gol…..In macchina dopo la partita
mi dice trecentocinquanta volte che l’anno scorso quel dribbling non l’avrebbe sbagliato e avrebbe
fatto gol provocandomi crisi d’ansia, visioni e conati di vomito trattenuti a fatica.
Mauro: 8
In zona gol è sempre timoroso, anche se appena entrato si esibisce in un grande assist che il Pica
onora trasformandolo in rete. Visti i precedenti Nek lo schiera nel secondo tempo dall’altra parte
rispetto alla mattonella distrutta lunedì scorso. Dopo la partita andiamo a prenderci una birra alla
Polena e vediamo che un sottobicchiere della Adelscott raffigura due paggetti medievali con
pettinatura chiaramente ispirata dal nostro centrocampista….Il mistero continua……
Maestro: 8
Riapre la partita con una terrificante bordata da circa venticinque metri che, deviata da un difensore,
inganna quell’infame del portiere (tiè, così impari a pararmi i rigori!). E’ in crescita continua, anche
se non si capisce più in che ruolo giochi e non lo capisce più nemmeno lui. Essendo l’allenatore, ad
inizio partita tenta di spiegarselo, ma è distratto e non capisce le indicazioni che si dà! Per Dio! Di
lui si ricordano, oltre il gol, il volto paonazzo e i denti canini tipo vampiro che sfoggia a Marimba
dopo il primo gol dei beccamorti.
Andreazzi: 8.5
A fine partita viene premiato da Fazzuoli (Si, quello di verde Fazzuoli, popolare trasmissione di
qualche anno fa) con il premio “Innovatore tecnologico 2003- sezione agricoltura” per la perfetta
aratura del campo di Montesignano che produce con le sue continue scorribande. Il custode, già
miracolato da Mauro per l’udito, lo ringrazia spiegandogli che nei periodi tra una partita e l’altra
coltiverà il campetto a patate, fagiolini melanzane e barbabietola. Gioca una grande partita e
fornisce sostanza e fosforo (?!!??) a centrocampo dando a Pica ( o al difensore? Nek, cosa ha scritto
l’arbitro?) il pallone che riapre la partita.

Picasso ()
Dal “Gazzettino dell’Endas” del 2-12-2003
Giornalista - Picasso, come ha fatto a tirare in maniera così vergognosa il calcio di rigore?
P- Avendo visto l’arbitro indicare il dischetto e trovandomi vicino al pallone l’ho preso in mano per
posizionarlo sul cerchio bianco (che non c’era N.D.A). Mi giro per vedere chi vuole batterlo e mi
trovo di fronte questa scena : TUTTI FANNO FINTA DI NIENTE. Maestro Nek estrae dai
calzoncini un set da barba e si rade fischiettando specchiandosi in una pozza del terreno di gioco,
Andreazzi col violino suona una serenata gitana alla ragazza del centravanti avversario rischiando
l’incidente diplomatico, Pablo sta ballando una marimba guancia a guancia con l’allenatore
avversario, Mauro si lima le unghie, Marco, a terra simula la frattura di tibia e perone
provocatagli dalla lieve trattenuta che ha causato il penalty, Bino salta in braccio a Dario
dall’altra parte del campo! E cosa potevo fare? Così mi avvicino al pallone e mi dico “basso,
angolato e forte!” Ne è uscita una canocchia velenosa ma centrale e…poi…il portiere…ha fatto la
parata della vita…eh..eh……(scoppia a piangere!).
G- Cosa le hanno detto i compagni a fine gara per rincuorarla?
P- Che tutti loro avrebbero voluto batterlo! Non c’e’ limite al cattivo gusto…guardi,
interrompiamo qui che è meglio!
Saluti a tutti, non perdiamoci d’animo che tra due settimane ci riscattiamo!

Lourdes
Bavari 12 (sigh)- Crippa 6
L’atmosfera gaia e piacevole della giornata di sole che precede l’incontro Bavari - Crippa si
stempera immediatamente al nostro arrivo al complesso sportivo. Foschi presagi si addensano sulle
nostre teste: segnali chiarissimi di catastrofi imminenti, corvi che volano bassi e spettinano
Andreazzi, pettinato peraltro impeccabilmente, pensieri malvagi di acidi menagramo ci preparano
un piattino freddo e indigesto ingurgitato sotto forma di dodice pere al passivo, tre dita slogate, un
occhio tumefatto, una gamba di Nandrolone offesa e un serata da dimenticare.
Il parroco ci riserva la prima sorpresa della lugubre serata. Mentre una fitta nebbiolina cala
all’improvviso e si sentono ululare lupi in maniera inequivocabile, ci dice, sghignazzando, di averci
riservato uno spogliatoio speciale, dandoci un mazzo di chiavi dalla fosca somiglianza con i
chiavistelli da galera medioevali. Dopo un quarto d’ora di tentativi nei quali Nek tenta di farci
cambiare nel vano di un gruppo elettrogeno, entriamo in una fredda catacomba sistemata a guisa di
spogliatoio: sulla panca di fronte uno scheletro impolverato di un terzino di calcio fiorentino del
Crevari con il cranio sfondato da una rapa (che giace a fianco sventrata dalla polvere). Per terra la
distinta dell’ultima partita in cui una squadra ha utilizzato lo spogliatoio: Don Bosco F.F.C.
(Florence Football Club)-Crevari ( Arbitro Ivaldi di Genova). Data 26/11/1678! In porta nel Crevari
tale Nonavrò Patrone.
Dopo esserci ripresi dallo shock apriamo le borse e da quella di Dario (8.5, che sfiga! Perde il
mignolo per amputazione e finisce la serata al Pronto soccorso in compagnia del Pubblico) escono
delle banane che, visti i precedenti metodi educativi del Nostro, preoccupano non poco i difensori,
soprattutto Paolo (7,5 difende come può, dando spesso un occhio dietro a causa delle banane di
Dario, si prende la soddisfazione di segnare il primo gol in maglia amaranto).
Maestro Nek (7, in ombra rispetto alle precedenti prove, a mio avviso gioca in un ruolo non suo)
prova a dire la formazione provocando il solito parapiglia verbale e dopo una mezz’ora di
discussione si arriva ad una mediazione: estrae i numeri della tombola di Natale abbinando il nome
al numero di maglia. Prima di uscire avverte la squadra: “Mi raccomando, basta tirare addosso a
Picasso che poi la palla entra!”. Mauro (7 ancora sotto shock dal week-end precedente durante il
quale è stato premiato dalla Tennent’s con un vitalizio per l’oscena quantità di prodotto consumato)
prende alla lettera il Maestro e durante il riscaldamento pensa bene di riscaldare l’occhio sinistro del
povero centravanti con una terrificante bordata che lo acceca per qualche secondo. Tutto sotto la
curva ospite (una ventina di persone che ridacchiavano divertite dall’episodio). Prima del tutto
Picasso ( corre come un pazzo, facendo tre gol e toccando centinaia di palloni: finisce sfinito, con il
corpo che sembra una bandiera della juve, livido a sinistra, intonso a destra) e Dario avevano
assistito ad un episodio poco chiaro, presagio di sventura purtroppo sottovalutato: l’apparizione di
Don Bosco (4, ci è ostile e si vede), vecchio e demoralizzato che , zoppicando e vestito di amaranto,
si dirige verso il nostro spogliatoio.
Si parte e Dario esce a valanga sul centravanti che invece del pallone gli calcia violentemente il
mignolo sparandoglielo a venti metri di distanza. Dopo circa due minuti il portiere ferma il gioco, si
toglie i guanti e sempre sorridendo ci mostra ciò che gli rimane del mignolo, riportatogli da Don
Bosco su un cuscino di ciuffi di capelli di Mauro. Applaudito dalla curva ospite viene raccattato da
Ivan Il Pubblico (10, altruista, un po’ taccagno perché non compra i fumogeni come i tifosi
avversari) che lo accompagna all’ospedale dove un medico mio amico mi ha rivelato che era tutta
una scena per fare colpo sulle ragazze sugli spalti e farsi accompagnare da una di loro. Sarà in
campo già dalla prossima partita (Meno male N.D.A.). In porta, dopo alcuni attimi di imbarazzo ci
va Bino (10, fa quello che può, cioè fin troppo, non è coperto da nessuno, in effetti non abbiamo
marcatori di ruolo!), accolto dalle nostre grida bene auguranti: “Dai Bino, come Dario eh?!”
Passano dieci minuti e Bino, infatti, uscendo a valanga sul centravanti avversario, si sloga il pollice
della mano destra!

Comunque non ci demoralizziamo . Mauro si auto-sostituisce per far posto a Marimba (7 Si è
iscritto ad un corso per dribblatori anonimi tenuto da Bruno Conti, meglio quando tira, infatti fa gol)
mentre Marco (7,5 generosissimo, arriva nello spogliatoio con la bava alla bocca chiedendo lacrime
e sangue e gridando come un ossesso nel timpano sinistro di Picasso) prova a trascinare la squadra.
Purtroppo gli avversari prendono il sopravvento e non basta la grinta di Andreazzi (7,5 gli manca
solo il gol) per evitare un pesante passivo al termine del primo tempo.
Ma la Crippa non demorde e guidata da un Picasso in stato di grazia e che poi voleva farsi vedere
dal suo amico Bruno (10, affianca Il Pubblico sugli spalti insieme a Stefano (10 perché in un
sussulto di masochismo ci viene a vedere). Viene scambiato da molti per Andrea Mingardi al quale
assomiglia in maniera impressionante) dimezza lo svantaggio. A quel punto il crollo, seguito da
brevi riprese, gol da una parte dall’altra, gente che vola di qui e di là finendo a rimpolpare mucchi
umani scomposti, accenni di rissa, canti e risa di scherno della tifoseria avversaria che però alla fine
ci dedica un coro. L’emblema della sconfitta è Picasso all’ultimo minuto, nella nostra area, sfinito,
infortunato al timpano, all’occhio, all’alluce, al pollice, al gomito e alla coscia sinistri che chiede il
cambio a Nandrolone in panchina con uno strappo alla coscia!
Nota di biasimo a Bozzo (4, ma dove è finito?) che pur di non farsi criticare ha disattivato
l’indirizzo e-mail!
Che dire? Dai, i risultati arriveranno. Propongo di vederci per una pizza o una birra ( o
entrambi….) prima di natale. Scusate per eventuali errori di grammatica (Dario, belin come sei
pignolo…) ma non ho la correzione automatica (non chiedetemi perché…se qualcuno ha
suggerimenti….)
Ciao

Foo Fighters!
Il preambolo
Sono le 22 in punto quando mi accingo a fare quello che mi ero preparato in giornata, un bel
discorso alla squadra reduce da una delle più brutte figure che la storia del calcio amatoriale ligure
ricordi: la sconfitta contro la A…….. , selezione di zoppi e ipovedenti in gita premio al Don Bosco
per aver conquistato un punto in dieci partite. Sono molto emozionato. In quanto decano della
squadra e in quanto “meno giovane” mi assumo la responsabilità. D’altronde il maestro Nek (voto 2
d’invidia) è in vacanza alle Maldive, mentre il suo vice Casanova Andreazzi (6 di solidarietà) giace
sepolto in ufficio sotto una coltre di pratiche dalle quali è stato estratto stamattina, spolverato e
rimesso al lavoro senza neanche fare colazione.
Comincio: mi appello a valori quali l’orgoglio, esternando platealmente il mio rammarico e la mia
vergogna per la prestazione collettiva di venerdì scorso (voto 2), mi accaloro, piango. Foo Fighters
(Foo Fana Scheck), nuovo arrivato del gruppo, si guarda attorno preoccupato. La mia arringa
continua. La mia maglietta bianca della pelle assume agli occhi dei più giovani la stessa valenza
della toga forense, Fontana prende appunti per i suoi casi da avvocato delle cause perse, Bino si
addormenta sulla panca. L’ultimo guizzo retorico lo dedico alle parole grosse volate tra noi, quando,
fuor di metafora, ci siamo mandati una volta a quel paese, l’altra a cagare trasformando il rientro in
campo post-festivo in una gara per ipotecare il “Premio Beghina 2004”. Finisco, quando l’arbitro
Ivaldi ci chiama all’appello con la seguente frase: “ Si può perdere, ma con dignità”. Sarò preso alla
lettera.
La Partita
La partita la fanno loro nel primo tempo: sono la squadra più forte del torneo e si vede. Sceck
comunque è fortissimo e prova a prendere in mano la squadra. Palla a Picasso che si libera bene, ma
dalla parte sbagliata, palla di sinistro sul fondo. Gli altri non perdonano, e c’infilano due volte con
belle azioni manovrate e cross dal fondo. La Crippa non demorde, proviamo ad attaccare, mentre
Sceck prova ad attaccare i polpacci e le tibie degli avversari risultando fastidiosissimo e
tremendamente efficace per la nostra fase di rilancio. Purtroppo all’ultimo secondo del primo tempo
prendiamo il gol che risulterà decisivo.
Nella ripresa la svolta. Entra per gli avversari Kojack, temibile centravanti di sfondamento che
decide di affrontare di petto il permalosissimo arbitro Ivaldi (6.5, questa volta lo assolvo, e se lo
dico io….). Il risultato è un’espulsione per doppia ammonizione che ci ricarica. Azione Pica-Bino-
Pica, destro a incrociare e gol. Sceck scarta tutti, anche i genitori di un terzino avversario presenti in
tribuna e scarica in rete una bordata terrificante. Ci illudiamo ma i 435 cambi a disposizione degli
avversari fanno la differenza. Esauriti questi,chiamano col cellulare gli altri 1365 giocatori della
rosa e la girandola di sostituzioni ci taglia le gambe. Noi, con due ragazzi freschi reduci da
infortuni, non riusciamo a trovare il guizzo decisivo e così si perde…….Ma con dignità.
Le pagelle
Dario 8
Venerdì sera, in stato confusionale causato dalla sconfitta, ha cominciato a girare per i vicoli con un
ghigno sarcastico stampato sul volto e la borsa sulle spalle. Lo abbiamo visto ad esempio davanti
alla creperie di Piazza delle Erbe transitare più volte senza una meta precisa. La cosa incredibile è
che lunedì pomeriggio, mentre sorseggiavo una cioccolata calda in Via Fossatello con alcuni amici,
l’ho visto passare con lo stesso ghigno, la stessa borsa e gli stessi vestiti, segno evidente che non si
era ancora fermato! Per il resto due buone prove, specialmente lunedì.
Bino 8

La legge del contrappasso esiste…eccome se esiste. Venerdì sera ha preferito le gozzoviglie e gli
stravizi all’agone calcistico lasciandoci in sette contati con Montoli-Boa a zoppicare umilmente in
posizione avanzata. Ebbene, il gruppo di disperati che ci ha battuto è sponsorizzato da un negozio
situato accanto alla farmacia dove lavora! E quindi sarà impietosamente preso in giro almeno fino
alla gara di ritorno! Ieri ha giocato bene, mi ha fornito un bell’assist e ha fatto aumentare i rimpianti
per la sua assenza precedente…….Bino, leggi le e-mail!
Fontana 8.5
Rieccolo, e finalmente! Come sempre basta la sua presenza per farci giocare meglio e metterci di
buon umore. Ad esempio nel dopo partita al Tartan Pub dopo una serie di minchiate ne azzecca una
buona, sostenendo che il nome della nostra squadra quando giochiamo contro le pompe funebri
diventa CRIPTAtinaikos……
Mauro 7.5
Mezza partita alternando buone cose ad errori dettati dalla fretta e dalla poca serenità (gol che non
arriva) . Dotato di ottimi mezzi tecnici il zazzera stenta a metterli in mostra con continuità . Al
Tartan, mentre ci sbizzarriamo nello scegliere le birre più disparate, Mauro trascrive in maniera
certosina le ordinazioni sul bigliettino da dare al barista. Risultato: dodici Tennent’s , sei panini alla
Tennent’s , due pacchetti di sigarette Tennent’s . All’uscita, in preda al delirio, sostiene di vedere un
piccolo cartellone pubblicitario luminoso appoggiato all’angolo raffigurante un bicchiere di vera
Tennent’s tentando di bervi a garganella. Venerdì scorso è stato il migliore dei nostri.
Marco 8
Mezzo voto in più per il coraggio e l’attaccamento alla squadra. E’ in un periodo particolare e
quindi è più distratto del solito e ha più appetito del solito. Nelle vacanze di Natale è successo un
episodio che riassume questi due stati d’animo. Impadronitosi di una bruschetta da me ordinata e
accortosi dell’accaduto non ha esitato a sbranarsela passando sopra a dieci anni di amicizia! Ieri
sera si è mangiato due hot-dog con patatine e crauti che il povero cameriere è andato direttamente a
prendere in Germania, allungando il tempo di consegna del cibo a circa tre ore e un quarto.
Sceck 9
Mezzo voto in meno perché è un po’ egoista, ma visti i mezzi tecnici…Signori, questo è il giocatore
del salto di qualità. Si attacca alle caviglie degli avversari con tenacia e ferocia martellandole
metodicamente e con ritmo, producendo sulle tibie avversarie effetti musicali che rimandano alle
percussioni suonate nel suo splendido paese: il Senegal. Pablo, in estasi, balla per tutta la partita. Il
lamento degli avversari terrorizzati fornisce la melodia alle esecuzioni balistiche del nostro;
contrasto, dribbling, corsa, tecnica e tiro si alternano in un turbillion di emozioni esaltanti che ci fa
esclamare ad alta voce: Belin, gioca con noi!
Pablo 8
Juan Pablo Olivo Mera detto “El Canario” e, più recentemente “Marimba” trae giovamento dagli
inserimenti del suo amico senegalese, giocando in posizione più arretrata e facendo valere così al
meglio le sue doti di impostazione. Meno brillante in avanti denota una forma fisica preoccupante
soprattutto perché non mi dà retta e non si decide a fare le flessioni come gli vado ribadendo da
quest’estate. Belin che testa!
Picasso ( )
Sbaglia il gol che potrebbe portarci in vantaggio, ma si fa ampliamente perdonare nel corso della
gara. Tiene palla e lotta nel primo tempo. Nel secondo, schierato sulla fascia, segna il gol della
speranza e si danna l’anima fino ad effettuare due recuperi miracolosi nel finale. Tutto merito della
decisione di smettere di fumare che lo pone in una situazione simile a quella dei dopati (Montoli).

In piena notte è dissuaso da una vicina novantenne, mentre cerca di coinvolgere una famiglia di
pachistani in una seduta defatigante.
Ivan Il Pubblico 10
Oramai fa parte a pieno titolo della squadra. Ci segue ovunque, sebbene i risultati potrebbero
spingerlo in qualsiasi posto tranne che sulle fredde alture di S. Desiderio...A metà gara, ancora
turbato dall'errore in apertura, mi rivolgo verso le tribune e cerco conforto nel Pubblico. Lui, invece
di fischiarmi, ha solo parole d'incitamento...Entro in campo e dopo tre minuti segno! Questa si che è
una tifoseria! (un po' esigua ma...)
Bozzo (3) non mantiene le promesse
Finale
Meno parole, più corsa, meno screzi….venerdì scorso un incubo da non ripetere mai più, lunedì un
punto di partenza……saluti a tutti.
Luca
P.S.
Paolo (6) dove sei finito?

Intermezzo
Il 13 di febbraio Ivan il Pubblico ci manda un’e-mail per fare reagire la squadra, oramai
sprofondata in una serie drammatica di sconfitte. Per essere più “convincente, allega una foto….
Il suo “incoraggiamento” produce l’effetto sperato…..

Oh, Crippa!
Crippa 3- Ponente Elevatori 3
Sono le 23.30 del 16 febbraio 2004, in un luogo però senza spazio né tempo. Attaccati alla
radiolina ci sono Don Bosco e San Michele. Stanno ascoltando Radio Endas quando
improvvisamente interviene San Desiderio annunciando il vantaggio della Ponente Elevatori sulla
Crippa. “Però – dice San Michele – Ma è la stessa Crippa che qualche mese fa vinceva e faceva
divertire Il Pubblico?”. “ Si – risponde Don Bosco – Ma poi hanno cominciato a battibeccare e
hanno perso quello spirito di amicizia che li sosteneva, li rendeva una squadra capace di qualsiasi
impresa. Mi sembra si parlasse di soldi…..”
“ Scusa Don, sono San Desiderio. Volevo comunicarvi che gli amaranto hanno finalmente risolto
quella cazz. Ehmmm….quella cavolo di questione dei soldi: hanno fatto “colletta” ed hanno
raccolto il necessario per coprire l’ammanco dovuto al mancato versamento di uno di loro…”.
“Scusa San Desiderio sono San Michele, come si chiama quello per cui hanno fatto “colletta” ?
“Juan Pablo Olivo Mera”
“Detto?”
“ Marimbaaaaaaaaaa!”
Sono le 23.30 del 16 febbraio 2004 quando rientro in campo dalla panchina. La Crippa è sotto per
3-2, maledizione stavamo vincendo due a zero. Vedo il pallone rilanciato da Dario che mi spiove
addosso, sinceramente sono un po’ stanco, non mi sento tanto sicuro di prenderlo….quando succede
qualcosa di strano…..Lo stopper avversario chiaramente in vantaggio viene come spostato da un
venticello comparso all’improvviso mentre con la coda dell’occhio vedo Juan Pablo Olivo Mera
detto “Marimba” che saltella come guidato da una forza divina. Al quinto balzo consecutivo
incoccia il pallone di testa che come per magia scavalca il portiere! Goooool, è la fine dell’incubo,
interrompiamo la serie di sconfitte, il primo punto dopo due mesi! Cerco Pablo per festeggiarlo ma
è sparito. Si sentono solo le sue urla che rimbombano per tutta la vallata. Si narra che a Fontanegli
alcuni pensionati si siano riversati giù per la vallata annunciando la fine del mondo! Intanto,
incredulo, vedo Pablo in mezzo al bosco festeggiato da fauni e satiri, elfi, ninfe e gnomi! Mi giro
verso il centro del campo e lo vedo rientrare da una porticina laterale! E’ allora che esclamo:”Santo
Cielo!” e una mano invisibile mi accarezza la testa……..
La fine di un incubo! Ecco le pagelle.
Ivan Il Pubblico 11
Si, 11 avete letto bene perché il suo ruolo oramai va ben oltre quello di una semplice tifoseria. Egli
si è impegnato, ingegnato mi verrebbe quasi da dire, per risolvere la nostra crisi che più che altro
era psicologica. Ebbene il nostro immenso tifoso ci ha scritto una lettera ( corredata da foto
minatoria….) che ha saputo suonare le corde dei nostri cuori affranti come musa ispiratrice per
poeti senza amore. A lui è dedicato il pareggio. Grazie, Pubblico. Ti vogliamo lunedì per dedicarti la
vittoria!
Dario 8
Contadino postmoderno, come da definizione di Montoli, studente di matematica, interprete e
filosofo di un calcio di altri tempi si arrende finalmente all’idea che qualche calcione al pallone in
avanti bisogna pur darlo, trovando collaborazione nei santi per l’imbeccata dell’azione decisiva. Per
vendicarsi e ritornare ad una visione quasi mistica dello sport del football, ci racconta aneddoti
divertentissimi sulla storia della nostra amata squadra (il Genoa) e di conseguenza sulla storia del

calcio. Per chi non era in macchina ( e per Pablo che c’era ma sonnecchiava) il consiglio è di
prendere una birra con il Nostro e farsi raccontare….
Nek. 8
Alla sua veneranda età capisce finalmente che è spompato come una carretta e si inventa difensore.
Si presenta al campo rinnovato nello spirito e nel fisico, visibilmente dimagrito e di buon umore. In
settimana, folgorato dalla lettera del Pubblico si appropria di un mio slogan, lo corregge di
pochissimo e lo fa suo riproponendolo nello spogliatoio. Come al solito non ha la minima idea della
formazione da mettere in campo, però basta il suo buon umore per darci la carica…E poi, gioca
pure bene in difesa, allungandosi la carriera per almeno altri dieci anni e sghignazzando all’idea di
dover correre molto meno….
Fede 8
Instancabile gladiatore, guardiano invalicabile del nostro fortino difensivo, baluardo, pilastro,
ingordo divoratore di garretti e caviglie avversari, stoppa decine e decine di incursione degli allibiti
avversari, denotando una crescita psico- fisica che ha fatto esclamare a molti :”Perbacco!” Ha una
sola indecisione al momento del rigore per gli avversari ma la sua prova ci lascia con il cuore gonfio
di ammirazione per la vigoria fisica, l’abnegazione e la pulizia degli interventi, ricordandolo gli altri
anni eccedere più volte in entrate spericolate e rudi al limite del regolamento. Ci risparmia all’uscita
il suo pezzo forte, la litania :” Oh come ho giocato male”
Cheich (Foo Fighters) 8.5
Beh, quando c’e’ lui la musica cambia, e ne traiamo giovamento tutti . Segna due reti procurandosi
un calcio di rigore, innervosisce gli avversari, recupera palloni, imposta e tira. Ogni tanto viene
colto da incomprensibili crisi di generosità verso gli avversari, regalando palloni davanti
all’esterrefatto Dario che non gli darà mai il “Premio Dieng”.
Pablo 8
Ho già scritto tutto sopra
Mauro (Caparezza) 8
Due episodi gli hanno cambiato la vita. Il primo è il gol segnato lunedì scorso che gli ha fatto
perdere il sonno per l’intera settimana, il secondo l’uscita del video “ Sono fuori dal Tunnel” di
Caparezza, unico uomo al mondo con una capigliatura tale da tenergli testa! (eh eh eh….).
Parafrasando il cantante si potrebbe dire che Mauro dopo il gol è uscito dal tunnel dell’astinenza
(calcistica….) ma siccome mi sono reso conto che è una cagata fate conto che non l’abbia scritta!
Simonazzi 8
Viene insignito dai suoi superiori del “Premio Stackanov 2004” per avere superato nel 2003 il
numero di ore lavorate nel 1932 dal famoso operaio sovietico . La sua presenza in campo si sente,
anche se è ancora un po’ fuori forma per via della lunga assenza dovuta all’assidua ricerca del
premio sopraccitato. Alcuni maligni mi hanno sussurrato che la sua presenza in ufficio più che
all’emulazione di Stackanov fosse dovuta all’assunzione di una nuova impiegata con la quale si è
perso in cinguettii e occhiate languide…..
Montoli 8
Reduce da un lungo infortunio dal quale finalmente sembra essere guarito il Montoli si fa notare per
la generosità dimostrata in campo in una serata particolarmente difficile vista la rudezza dello
stopper avversario. E’ soprannominato dall’impeccabile arbitro Ivaldi (6, spacca il casco quando
arriva a cinque minuti dall’inizio bestemmiando santi e madonne) “Colonna Sonora” per il

maledetto vizio di commentare con urla impressionanti ogni fase dello svolgimento della partita.
Anche allo stadio d’altronde è così avendomi domenica scorsa trivellato l’orecchio destro con i suoi
cori, i suoi commenti e la sua esultanza smodata. Nello spogliatoio estrae il numero che lascia
allibiti i compagni: dopo tre anni di scrocco selvaggio si è portato da casa lo shampoo!
Bino e Paolo 6
Dopo la vittoria del Genoa, attesa per quattro mesi, si sono chiusi per sei ore di fila al bar Pontetto a
festeggiare, riducendosi in condizioni inadeguate a sostenere una partita di calcio sebbene
amatoriale come la nostra.
Picasso
Dopo dieci minuti durante i quali, disorientato dai continui suggerimenti dei compagni, non trova
assolutamente la posizione, inverte il ruolo col Montoli presidiando con onore ed esperienza la
fascia destra. Essendo un maledetto testone smarrisce nel pomeriggio lo spruzzino per l’asma,
limitando così di molto la sua azione nella ripresa, risultando però decisivo nell’azione del pareggio
anche se Maestro Nek, malignando, sostiene che sembrava fosse stato aiutato dai Santi!
A lunedì e W La Crippa!!!!!!!

Il sogno del Maestro
Tratto da: Massimiliano Nigro. ”Io proprio io, Maestro Nek: una favola amaranto”. Edizioni
Coccia, 2004”
Brano scelto dal Capitolo 4 “I miei sogni”
“Arrivo al campo e trovo la squadra che mi aspetta. Sono tutti in orario. Sbarbati, ben pettinati,
riposati, hanno seguito la tabella alimentare che gli ho fornito ad inizio anno: due ore prima della
partita una barretta di cioccolato, un po’ di pane con la marmellata, formaggio grana che è tanto
energetico! Naturalmente nessuno fuma. Chiacchieriamo piacevolmente nel quarto d’ora che ci
rimane. Cerco di capire dagli sguardi il livello di tensione per apportare eventuali modifiche alla
formazione che con tanta cura ho studiato in settimana.
Entriamo nello spogliatoio. Gli sguardi sono bassi, c’è silenzio, i miei giocatori sono esemplari
nella cura dei particolari. C’è chi vorrebbe darmi dei consigli ma per rispetto e disciplina di squadra
non osa neanche fiatare. Comincio a dettare la formazione: un nome dopo l’altro, gli sguardi si
caricano di energia positiva pronta ad esplodere in campo, chi va in panchina mastica amaro ma è
pronto a dare il suo contributo.
Entra l’arbitro e fa l’appello. Ci sediamo e detto gli schemi, guardo in faccia i ragazzi uno ad uno,
pacca sulla spalla e via! In campo! Quest’anno si vince il campionato!”
La realtà, raccontata da Luca Picasso
Sono le 19 e 30 di lunedì. Come al solito arrivo un po’ prima e come al solito il luogo
dell’appuntamento è deserto. D’altronde ci si deve vedere alle 19 e 45 e non ho motivo di dubitare
della puntualità dei miei compagni che sono Dario, Pablo, Mauro e Il Pubblico!
Prima telefonata ore 1945. Mauro, in macchina con Ivan (l’unica macchina a disposizione per
raggiungere Sori) mi dice che sono ancora a Sestri e se possono raggiungere direttamente il campo.
Gli faccio presente che raggiungere Sori a piedi è un po’ faticoso e così si dirigono verso Brignole,
anche se percepisco nitidamente un minaccioso brontolio di Ivan all’altro capo della cornetta del
telefonino (?!).
Nel frattempo arriva Dario e gli braso un elmetto incredibile sulla sconfitta del Genoa a Bergamo
tanto che alla fine il colore dei suoi capelli tenderà al rosso porpora.
Sono le otto e Marimba non si vede. Provo a sentirlo telefonicamente e con voce umile mi confida
due cose:
1) Di Cheick nemmeno l’ombra nonostante abbia provato a cercarlo per tutto il pomeriggio.
1) E’ ancora a Principe e il treno parte alle 8.15!
L’unica soluzione è prendere la Vespa e andare a raccattare Marimba a Principe. Il tempo è poco.
Maestro Nek è già al campo, puntualissimo, ma a fargli compagnia ci sono solo due lupi (mansueti)
e Paolo, incredibilmente in orario. Parto col vespozzo, infrango tutte le regole del codice stradale e
piombo alla Commenda dove Pablo , sguardo basso e berrettino alla pescatore , tenta una flebile
difesa cercando di addossare le colpe sul telefonino di Mauro che non “prende”. Scattiamo come
molle, Ivan, dopo aver blaterato due frasi sui piatti di casa ancora da lavare (?), parte, stimolato
dalla mia frase: “Ivan credici!”
La frase successiva di Mauro: “Belin , ma ha le gomme lisce”, frena subitamente gli entusiasmi.
Nel frattempo Nek comincia a preoccuparsi. Paolo, che per una volta è in orario, fa addirittura lo
spocchioso telefonandoci con voce irritata! Roba da matti! Cerco intanto di capire dove è finito
Montoli, che mi dice.: “Siiiii, stiamo arrivando, siamo a Nervi”.
Conoscendolo benissimo lo presso con domande continue e capisco che non è più in là di Sturla
assieme a Fontana.

Insomma, arriva l’arbitro e tre quarti della squadra deve ancora cambiarsi. Montoli entra trafelato
ancora grondante di pizza e con sei sigarette in bocca, Mauro fuma una pipa indiana, Pablo durante
l’appello mostra all’arbitro il numero di una maglia dell’Atletico Fluminense, Nek, in un angolo,
piange…….
Va beh, abbiamo vinto dai…….
Crippathinaikos 1999 F.C. 3 - Nonmiricordocomesichiama F.C. 2
Una Crippa finalmente umile, grintosa e ben messa in campo torna finalmente al successo dopo due
mesi. Alla base della vittoria la presa di coscienza degli elementi del team amaranto di non essere
precisamente dei fuoriclasse ma degli umili manovali del calcio e che come tali devono
comportarsi.
Pagelle:
Dario 9
Una maschera di fango: esce dal campo che sembra una di quelle pubblicità per vecchie signore
rugose. In realtà è conciato in questa maniera indecorosa per il suo incredibile coraggio nel tuffarsi
nelle mischie nell’area piccola. Si butta tra le gambe avversarie come fossero scogli di Vesima,
mulinando le braccia vorticosamente e arpionando qualsiasi oggetto sferico che gli passa tra le mani
(per fortuna di solito è la palla…). Ivan mi ha raccontato che nel primo tempo durante una mischia
furibonda ha estratto dai pantaloncini un picchetto concavo (quelli da vento, per intenderci) ed ha
picchettato il centravanti avversario al terreno soffiandogli il pallone!
Maestro Nek 9
Continuiamo a leggere il libro…..”Da bambino la sequenza dei voti sulle sue pagelle (3-4-3, 5-3-2,
4-4-2) lo ha immediatamente avvicinato al gioco del calcio. Non sapendo contare che fino a 8 però,
si è inevitabilmente interessato al calcio a sette giocatori. Passate le medie per sorteggio e le scuole
superiori per sfinimento del personale scolastico, il tempo trascorso nella biblioteca Crippa
dell’Università di Lettere di Genova gli ha permesso di affinare tecniche e schemi e di fondare,
assieme ad altri sbandati perditempo come Picasso e Fontana, la Romeo Crippa F.C…..”
Gioca un’ottima partita da difensore, partecipando, assieme al primo sbandato citato qui sopra, alla
costruzione delle ficcanti azioni offensive del primo tempo. Un giocatore rinato!
Fontana (secondo sbandato citato qui sopra) 9
In stato di perenne confusione (S.D.T.L., sindrome da troppo lavoro, la stessa che ha costretto
Simonazzi ad alzare bandiera bianca) raccoglie le ultime energie per giocare la solita partita
gagliarda e deridere calcisticamente un borioso fighetto schierato dagli avversari in posizione
avanzata. Dopo avere sproloquiato per una ventina di minuti costruisce un clamoroso equivoco che
rischia di sfaldare lo spogliatoio. Dice infatti , trovando
immediatamente almeno un paio di complici.
La sua precisazione: “Belin ma no, come avvocato!” convince tutti, ma lascia l’amaro in bocca a
qualcuno.
Picasso ( )
S’improvvisa direttore d’orchestra e sorprende tutti con una prestazione attenta e corposa, di qualità
e di quantità. Tesse le trame offensive nel primo tempo, esaltando le qualità dei suoi compagni che
finalmente si vedono valorizzati per quello che sanno fare. Paolo crossa, Pablo tira, Nek imposta,
Marco protegge la palla. Al 10’ del secondo tempo si auto-sostituisce quando, cianotico, è convinto
di vedere San Gottardo, santo patrono di Sori, liberarsi sulla fascia e lo lancia, rimproverandolo per
la scarsa reattività.

Pablo 9.5
Ah, Marimba, croce e delizia della Crippa! A volte non torna, è vero, anche se lo si rimprovera
troppo soprattutto in campo e non sempre a proposito (vizio d’altronde da evitare quello di
commentare le vicende altrui…). Ma quando parte palla al piede è uno spettacolo! Segna il nono
gol stagionale (capocannoniere) e gioca un secondo tempo di classe e sostanza, risultando decisivo
per la vittoria della nostra gloriosa squadra. A fine gara mi ha confessato il motivo del ritardo:
cinque panini di grano duro con la marmellata divorati prima di uscire! Che faccia…..
Mauro 9
Comincia a entrare nella mentalità agonistica del torneo: impegno e grinta accompagnati da
sostanza e sacrificio. In settimana un nostro amico comune mi ha detto che Caparezza è rimasto
folgorato dalla visione in televisione di un balletto di Nurayev. Si spiegano così gli svolazzamenti
offensivi del Nostro, piroette, capovolte, giravolte e tentativi di rovesciate alla Pelè in “Fuga per la
vittoria” . Tenta la conclusione un paio di volte, ma è sfortunato perché il portiere, un imbranato
clamoroso, si supera sulle sue conclusioni.
Paolo 9
Reduce dalla trasferta di Bergamo non sopporterebbe un altro risultato negativo. Si presenta perciò
molto carico, arrivando prima degli altri e pronto alla battaglia, addirittura sghignazzando in
maniera satanica. Mi ha confessato il segreto della sua ottima prestazione. Sostituire idealmente ai
sette avversari sette Brighi e comportarsi di conseguenza. Benissimo sulla fascia destra dove duetta
con i compagni, copre e addirittura segna su calcio d’angolo! Bravo! Essendo arrivato e andatosene
prima degli altri non si capisce come sia arrivato al campo. Mica col vespetto? Sarebbe un mito!
Brighi 3
L’arbitro della partita ci fischia contro un sacco di falli. Spesso ha ragione, ma non si deve
permettere! Soprattutto a me e a Nek che abbiamo il doppio dei suoi anni!
Marco 9
In settimana ha letto un bando di concorso per il “Premio Sgarbi 2004”. Solo così si spiega il suo
comportamento in campo. Riesce a polemizzare con tutti: con i compagni, con gli avversari, con
l’arbitro, con me che dalla panchina lo incito alla battaglia!
Due episodi. Sul rigore avversario grida :”Dai che lo sbagliaaaaaaaa”, che se i nostri avversari non
fossero stati dei gentleman lo avrebbero schiaffeggiato, e sul finire, con il pallone tra i piedi e
davanti al portiere si intromette in una disputa tra il barista dell’impianto ed un cliente sullo stato di
cottura di una pizzetta!
Tra una litigata e l’altra trova il tempo di disputare un’ottima gara e di segnare il pregevole gol che
chiude la partita.
Ivan 10
Pubblico esemplare, s’improvvisa anche pilota per permetterci di arrivare in tempo e disputare la
gara. A fine partita viene invitato negli spogliatoio dove è accolto da un fragoroso applauso. A lui,
come promesso, la dedica della Vittoria!
Gli assenti: 6
Tornate presto!
Si chiude così la serata del ritorno alla vittoria della Crippa. Calano le luci artificiali dell’impianto e
sul campo uno sventolio di colore blu scuro si confonde col buio della notte: è il centravanti
avversario, picchettato da Dario e dimenticato dai compagni, che si muove in balia del vento di
Sori…….

Il Bradipo
Sono le due del mattino e io Marco e Federico siamo ancora nello spogliatoio. Fede, che in campo è
velocissimo, fuori ha le movenze di un bradipo, soprattutto se è stanco.
Io e il Montoli siamo oramai addormentati sulle panche, quando un rumore fortissimo ci coglie di
soprassalto:
STAC –STAC…..-STAC-… STAC- STAC –STAC…..-STAC-… STAC-
Ci svegliamo urlanti e spaventati ma l’immagine che ci si presenta davanti ci fa passare in un
attimo dal terrore alle risate più grasse: Federico con un piccolo asciugamano color senape si sta
asciugando le balle e il pene, foderati in cuoio, con rapidi movimenti sussultori dal basso verso
l’alto!
Il custode che, rassegnato, dormiva anche lui dentro il bar oramai da due ore, entra trafelato
nella stanza e, accortosi della scena esclama ad alta voce : “ Belin, se ne sun aneti tutti, tei
rimastu solo ti che te sciacchi e balle!”( trad: Minchia, se ne sono andati tutti, sei rimasto solo tu
a scrollarti le balle!”). Immaginatevi la reazione mia e del Montoli…..
Alle 9 del mattino, mentre Federico finiva di curarsi il ginocchio con una speciale pomata ,
davanti a cappuccino e brioche il custode ci ha raccontato del perché adesso stanno facendo
tutti i campi in sintetico. Tutti forse pensavate che il motivo fosse il miglioramento tecnico
dovuto allo speciale materiale. Niente di tutto questo. Per legge entro il 2005 tutti i campi
dovranno essere in sintetico perché quelli in terra battuta sono stati ricavati dove prima c’erano
discariche e non si sa con precisione cosa ci fosse in quelle discariche! Abbiamo giocato su
rifiuti tossici centinaia di partite!
Sarà per questo motivo che alle undici di stamattina, quando finalmente Federico ci ha riportati
indietro mi è preso un attacco di “Sguaraus Fulminans”, malattia che di solito coglie Simonazzi
in situazioni intime? Mah….
ASEF 3- CRIPPA 1
Che dire? Forse stavolta abbiamo perso perché gli avversari erano veramente più forti e non
abbiamo niente da rimproverarci. Tranne il fatto che….nessuno riesce a segnare con continuità.
Ci manca il bomber, nonostante l’impegno di tutti per sopperire a questa mancanza…Valgano le
parole dell’arbitro che, sebbene in evidente stato di alterazione etilica a fine partita ha detto che
avevano appena giocato due tra le migliori squadre del torneo….In effetti, se ci fosse stato Ivan
(3, da quando limona con continuità diserta le partite della Crippa) avrebbe visto una squadra
tranquilla, ben messa in campo, capace di far girare la palla e di arrivare più volte alla
conclusione. Anche la fase difensiva (finalmente…..) vedeva i giocatori schierarsi correttamente
a coprire il buco creatosi con lo sganciamento di uno dei centrocampisti e non le bocche di tutti
aprirsi a sproposito a pretendere improbabili recuperi. Il risultato è bugiardo:Il 3-1 è arrivato
all’ultimo secondo con tutti noi riversati in attacco. Lo sguardo tra me e Montoli dopo aver
perso l’ultimo pallone per il pareggio era eloquente: “Beh, stavolta abbiamo davvero dato
tutto….”
Il Signore Dei Capelli 9
Mauro Musa, detto Mauro Musa, unico uomo al mondo ad avere il soprannome uguale al nome
e cognome, per parecchie partite si è rivelato una sorta di oggetto misterioso. Certo, la tecnica
non gli faceva difetto e neppure la corsa, ma certi suoi svolazzamenti, tentennamenti, forse non
giustificavano appieno i 500.000 euro sborsati da Maestro Nek per acquistarlo dal Real
Caparezza, squadra dove militava fino all’anno scorso e dove ha segnato migliaia di gol.
Ebbene, a vederlo ieri sera c’era da stropicciarsi gli occhi: corsa continua, recuperi favolosi,

impostazioni da manuale, gol di testa alla Roberto Pruzzo! Nello spogliatoio la spiegazione. Ha
sostituito la Tennent’s con una birra da discount, gramma e quindi dal tasso alcolico inesistente,
che gli ha permesso di rimanere con i piedi ben saldi per terra, tranne che nell’occasione del gol!
Dario 8.5
Inizia con una piccola indecisione, una delle pochissime del campionato, ma poi si riprende alla
grande sfoderando la solita serie di interventi e di belle uscite. Non riesce a credere ai suoi occhi
vedendo la squadra ben disposta in campo limitare i pericoli avversari e quindi può dedicarsi in
santa pace al suo hobby preferito: l’incitamento del compagno di squadra. Mauro, stordito dai
suoi continui complimenti, si crede Garrincha!
Marco 8
Il voluminoso centravanti si batte con vigoria fisica, sebbene zavorrato dal salvagente che da
qualche mese gli cinge i fianchi. Ha una sfiga incredibile nel secondo tempo quando una sua
bella conclusione incoccia prima nella gamba del portiere e poi sul petto di una avversario che
non sapeva neanche lui cosa ci faceva sulla linea. Giocatore atipico, vedasi la settimana scorsa,
quando dopo aver ricevuto il pallone restituito correttamente dagli avversari si è gettato alla
ricerca del gol senza rendersi conto della situazione. Ieri ha ricevuto una botta alla gamba che
qualsiasi centravanti avrebbe trasformato in una ruzzolata da rigore: lui, invece, è rimasto in
piedi rincorrendo il pallone che stava andando in fallo laterale! Ma cos’hai nelle gambe? Ghisa?
Pablo 8
Entra nella ripresa e non trovando Nek è spaesato e non sa con chi beccarsi. Pensa perciò a
giocare e lo fa bene, sebbene chieda inspiegabilmente il cambio dopo pochi minuti.
Ad inizio gara si propone per la panchina, restando a bordo campo ad incitare la squadra. Alcuni
avversari mi hanno raccontato però di alcune telefonate sospette durante le quali urlava ad alta
voce: “ No, quella punizione dovevo batterla io !” Sotto la doccia cerca di giustificare il
gonfiore addominale chiaramente da birra con un calcio ricevuto da un avversario! Belin che
faccia…..
Nek 6
Rimane a casa per motivi sconosciuti e, non trovando Pablo è spaesato e non sa con chi
beccarsi. La sua fidanzata mi ha raccontato, però di alcune telefonate sospette durante le quali
urlava ad alta voce: “ No, quella punizione dovevo batterla io!”
Simonazzi 8
Reduce da malattie, sovraccarichi da lavoro e sfighe varie si ripresenta al campo dopo sei mesi
giocando un’ottima partita. Gli difetta un poco la continuità e, negli spogliatoi, mi ha raccontato
alcuni motivi del suo calo fisico. In certe occasioni, infatti, si crede Van Basten e non riesce a
dormire per l’emozione, immaginandosi di dover giocare finali di coppa o di campionati
europei. La conferma l’abbiamo avuta al 15’ della ripresa, quando ha tentato di calciare al volo
dalla trequarti un corner di Pablo, colpo che ,se fosse riuscito, sarebbe passato alla storia come
la prodezza del centravanti olandese contro L’URSS nel 1988.
Bino 8.5
Il suo ritorno coincide con una delle migliori prove della squadra e forse non è un caso. Negli
spogliatoi è arrabbiatissimo perché non facciamo neanche un fallo, mentre gli avversari non
lesinano calcioni e pedate negli stinchi e sulle ginocchia. Propone il consueto repertorio di balzi
e piroette, slalom, contrasti e lanci illuminanti e, udite udite, per la prima volta da quando gioca
a calcio non si fa male! Incredibile! Anche se un suo volo a metà ripresa ci ha fatto temere il
peggio……

Fontana 10
E lode per la scena negli spogliatoi………
Maltratta il centravanti avversario senza rincorrere alle maniere forti. In macchina al ritorno
(erano oramai le tre del pomeriggio…Sori-Genova 4 ore e cinquanta minuti!) rimembriamo
episodi del passato come quando io e lui ci siamo conosciuti sul campetto di San Cipriano.
Giocavamo contro, lui mi fece tunnel, io inferocito ed umiliato lo stesi con un calcione
proditorio e, non essendoci l’arbitro mi auto-espulsi dalla vergogna! Ah, che tempi…..
Paolo 4
E’ un pelandrone incredibile, svogliato e apatico. Se vince il Genoa poi non viene a giocare
perché appagato! Va beh, se vai a Bergamo dimmelo che vengo anch’io.
Picasso ( )
Ne viene da un pomeriggio infernale durante il quale ingaggia una battaglia campale con alcuni
bacherozzi che vivono da qualche parte nella sua cucina. Dopo averle provate tutte ha scoperto
che tali demoniache bestiacce provengono dal buco del lavandino e lo ha tappato con una
griglia. Ma le malefiche bestie si sono striminzite e sono riuscite nuovamente ad invadergli la
cucina passando tra le maglie della griglia!
In campo dimentica tutto e giocando nella sua posizione preferita si diverte un sacco…….e
poi…scrivetemi voi la pagella che sono stanco…
Bene, lunedì stessa grinta e stesso orgoglio amaranto! Dobbiamo vendicare una figuraccia
che…..
LUCA 9
Nel ruolo di centrale si trova proprio bene e si vede... nel primo tempo fa partire un tiro al volo
da centro campo splendido che esce di poco,da quel momento lo proviamo tutti e lo stop diventa
un optional...
Viene picchiato per bene finche non dice agli avversari che Bino li ha chiamati "beccamorti"
così spostano le loro attenzioni su bino calpestandolo per bene ma non lo uccidono solo per non
lavorare anche di sera...
Quando è in panca mi sussurra indicazioni utili ma che non sento tipo "marca il 5" ma io
capisco "dammi un 5" quindi lascio segnare l'attaccante e corro da luca a scambiare il simbolico
gesto... lasciando stordito fede che per ore negli spogliatoi si chiede "perchè l'ha
fatto?" fissando il vuoto! Poi se ne sbatte le balle. (Mauro)

La Passione di Ivan
CRIPPA 3-ANIMALHOUSE 1
Ivan Il Pubblico : 10
Ritorna a seguire la squadra dopo due lunghe settimane di passione e si presenta a Cornigliano in
netto anticipo. Verso le 19 comincia a cercare il campo, ma all’improvviso è circondato da alcuni
membri del Circolo ARCI “BOCCE E PENSIONE” di Coronata che per dispetto gli indicano la
strada sbagliata. Comincia così un ‘interminabile Via Crucis lungo la strada che porta al Campo di
calcio detto dagli abitanti indigeni “Monte Calvario”.
Mentre alcune beghine misericordiose gli bagnano il viso con l’aceto, alcuni giovinastri gli cingono
il capo con una corona di spine e gli piazzano una croce sulle spalle, mentre altri gli ostacolano il
cammino con delle randellate nelle tibie.
La sua salvezza è il parroco di Coronata che, dopo averlo vestito di bianco, gli indica una
scorciatoia: >
Raccolto il suggerimento Ivan, oramai ansimante e sanguinolento raggiunge la via e alla prima
svolta a sinistra Padre Umile esce dalla targa che indica la strada, gli si infila sotto la veste e gli
sussurra: >
H22:Ivan all’arrivo al campo viene soccorso da una beghina
Ivan, seduto accanto al redivivo Bozzo (10, si presenta tirato a lucido e col baffo impomatato,
pronto a indossare i colori amaranto nel torneo primavera), benedice l’ingresso in campo delle due
squadre . La Crippa gioca, segna e vince con relativa facilità vendicando la pessima figura
dell’andata.
Dario 8,5
Quando arriviamo è ai giardinetti di Principe, noto ritrovo di sfaccendati e perdigiorno, che parla

con il sosia di Ben Harper. Costui in realtà non è altro che tale Federico Grisi detto “Capodanno”
per motivi che è meglio non indagare. Unico uomo al mondo che compra ancora le Mentos
(Montoli è l’unico che gliele scrocca), mentre andiamo al campo saluta un vichingo con le cuffiette
che aspetta l’autobus. Crede di finire imbattuto e quando prende gol al 96 minuto di recupero con
un pugno sfascia la traversa che poi aggiusta a mani nude. Al ritorno definisce l’errore arbitrale “Un
cataclisma naturale contro cui è inutile opporsi (leggi:protestare) dando quindi degli allocchi a me e
a Nek che protestiamo sempre. Che dire….Un artista, in campo e fuori……
Fontana 8
In campo è perfetto e non sbaglia niente, tartassando il povero centravanti avversario con sagacia e
un pizzico di perfidia. Nello spogliatoio si rifiuta di ripetere lo spettacolo della settimana scorsa
deludendo molto Bozzo che in realtà è tornato a seguirci apposta. Tira fuori però dalla borsa un
accappatoio a righini verticali multicolori, una via di mezzo tra una vomitata post-moderna e
l’incubo di uno stilista sotto l’effetto del crack.
Forza Fede! Lunedì prossimo vogliamo vederti col sorriso e , possibilmente, con un accappatoio
meno inquietante!
Nek 8
Da quando gli ho fatto conoscere Marco e Pablo, ha perso una decina di chili per il nervoso. Deve
quindi ringraziarmi per tale presentazione che lo ha fatto tornare un figurino. Quando arriva a
Principe lo preghiamo di non beccarsi con Pablo proprio mentre Pablo si sta beccando una lavata di
capo da Montoli per motivi tuttora ignoti. Prima di rendere nota la formazione e scegliere i sette su
gli otto presenti da mandare in campo si nasconde nella boscaglia e sacrifica un capretto traendo
auspicio dalle viscere: Mauro in panchina, come al solito. In campo gioca in difesa e , devo dire la
verità, sebbene quando si presentò in quel ruolo la prima volta sghignazzassimo tutti in maniera
ironica, le uniche due vittorie del ritorno lo hanno visto giocare in quella posizione. E bravo
Maestro…..
Paolo: 8
Paolo il Pelandrone, detto anche Paolo il Lavativo conferma la mia teoria: quando il Genoa vince si
ubriaca al Bar Pontetto e quindi non è in grado di giocare il lunedì. Siccome il Genoa ha pareggiato
è venuto al campo….Si ispira a Cafù, ma siccome è di Bogliasco invece che “Pendolino” viene
soprannominato “Regionale”.
Un giocatore avversario mi ha detto che il nostro centrocampista ha un fratello che gioca nel
Bogliasco . Paolo, in lacrime nello spogliatoio, ci ha confessato che suddetto fratello lo batte in tutti
gli sport che praticano insieme: calcio, pallanuoto, bocce, boxe, freccette, ippica, volley, basket,
poker, zecchinetta, salto con l’asta, polo, cricket, hockey su prato e ghiaccio, surf, windsurf e corsa
nei sacchi. Mezzo voto in meno perché è andato a Bergamo e non me l’ha detto.
Simonazzi 6
Affitta un cammello dotato di sistema cellulare e antenna parabolica per seguire la Crippa
dall’Egitto.
Bino 6
Affitta un paio di sci dotati di sistema cellulare e antenna parabolica per seguire la Crippa dalla
montagna.
Pablo: 8,5
Genio e sregolatezza, entra di prepotenza in tutte le azioni da gol della Crippa. Innamorato della
palla, del tunnel e della finezza si perde ogni tanto nei meandri del centrocampo in azioni
stucchevoli. Ma l’autorevolezza con la quale sradica un pallone dai piedi dell’avversario e lo offre a
Montoli e la freddezza con la quale tira una clamorosa “Puntassa” e realizza il terzo gol valgono il

prezzo del biglietto (?!). In macchina ha il coraggio di affermare che a volte Paolo si stanca troppo
perché è troppo generoso e non torna! Belin che faccia…..Con il gol all’ultimo secondo ritorna il
miglior cannoniere della squadra. Non si lava la maglietta da calcio dal 9 ottobre 2003.
Mauro 8
In tribuna c’e’ il suo amico Pino, esperto di musica e di pallone che è venuto ad appurare se tutte le
balle che Mauro gli racconta sono vere. Visibilmente emozionato, sbaglia alcuni controlli di palla,
tanto che Pino furibondo medita di abbandonare il campo e di non registrargli mai più una cassetta
dei Raimbow!. Ma poi, scrostatosi dalle scarpe lo strato di sapone Camay che le avvolgevano e
fattosi regolare il baricentro da Ivan, si ributta nella mischia con indomito coraggio e spirito di
abnegazione riconquistando la fiducia di Pino che alla fine gli fa i complimenti regalandogli una
cassetta con le musiche dei balletti di Nurayev. Notevoli alcuni recuperi difensivi, da infarto un
retropassaggio a Dario nel finale.
Picasso ( ) Il gol che sblocca la partita e poi scrivetemela voi, prendendo spunto da Mauro che la
settimana scorsa me ne ha scritta una molto divertente. Una sola domanda. Perché prima di chiedere
il cambio ho visto il centrocampista avversario mulinare sette gambe e Pablo ballare il CHA CHA
CHA con Padre Umile mentre Mauro, pelato, cercava di fermarli? Mah…..
Marco Montoli detto Nandrolone 10 e lode
Tratto dal testo teatrale: “Montoli, un centravanti anomalo”,commedia in tre atti.
Atto primo: “La non restituzione della palla”
Atto secondo: “Gamba di ghisa”
Atto terzo: “La protesta”
Atto terzo
Ambientazione. Campo “Monte Calvario” di Coronata,campionato Endas, 15° minuto di
recupero sui 26 concessi da un arbitro che delira. Quattordici cianotici in crisi di fiato si
affrontano colpendo il pallone come meglio gli capita, sono frequenti gli svenimenti e le crisi di
allucinazioni. Un invasato con la maglia numero 9 della Crippa si rotola in panchina (sono io
n.d.a.).
Arbitro “Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”
Montoli “Nooooooooooo! Arbitrooooooo, stavolta ha esagerato! Come è possibile
fischiarmi un fallo simile? Io non ho fatto niente! Glielo giuro su quello che ho
di più caro al mondo: le sigarette!
Arbitro Mah veramente……….
Montoli Zitto! Adesso parlo io! Ma dove l’ha fatto il corso per arbitri? Ma non si rende
conto? Io non ho fatto niente, è lui che mi ha spinto!

Arbitro Si ma…….
Montoli
(piange)
Arbitro
(ritrovando un
po’ di coraggio)
Montoli
(arrossisce)
Bastaaaaaaaa! Questa non la digerisco, come del resto la pizzetta che ho
mangiato prima di scendere in campo! Io capisco che siamo tutti a livello
ENDAS ma il suo errore è imperdonabile! Il fallo era a mio favore!
Infatti…..è suo! Lo batta!
Ah….mi scusi…..
Arbitro Va beh……
Montoli ……………………………………..
La partita si chiude con gli otto amaranto che gettano le maglie a Bozzo, Ivan e Pino. Pablo, che
dopo il gol perde la testa, getta anche le scarpe che nessuno raccoglie per ovvi motivi,
ritornando mestamente a prenderle un’ora dopo.
Consigli per la prossima partita
1) Fumate con moderazione
1) Bevete poco
1) Non imitate Montoli!

Il Pallone di Latta
BAVARI 3- CRIPPA 1
(bella partita…tanti tifosi…potevamo vincere…la nostra migliore prestazione…)
In questo mio delirio che sono diventate ormai le pagelle ……..
Don Bosco, Padre Umile, San Desiderio, San Gottardo e il Parroco di Coronata sono riuniti
attorno a un tavolo. Argomento della discussione: l’assegnazione del Pallone di Latta,
corrispondente per l’Endas del Pallone d’Oro professionistico. La discussione si fa concitata.
San Desiderio: >
Don Bosco: >
San Gottardo>
Padre Umile:
Don Bosco: >
Il Parroco di Coronata e San Gottardo (in coro):
Bacco:>
Fontana (Trinchetto) 10
Forza Fede! Lunedì prossimo vogliamo vederti col sorriso e , possibilmente, con un accappatoio
meno inquietante. Così terminavo le pagelle lunedì scorso……
Beh, a dire il vero visto cosa è successo nessuno si è accorto dell’accappatoio ma del sorriso tutti….
Infatti Fede arriva al campo ciucco perso (su quello che è successo in macchina delego Montoli al
racconto….), saluta tutti felice come un bambino in gita di classe, risponde all’appello dell’arbitro
con voce biascicata . Al primo minuto stende l’avversario diretto con un calcione che ai veterani
della squadra ricorda i bei tempi andati della “Sindrome di Pasquale Bruno*”, ma l’arbitro lo grazia.
Poi si riprende e incredibilmente gioca una buona partita! Nello spogliatoio in lacrime, si confessa:
tre Martini Dry e due birre medie! Incredibile, ragazzi, incredibile….E poi mi chiedete come faccio
a scrivere le pagelle ma ve lo giuro, con dei personaggi come voi è facilissimo….è facilissimo…
davvero….
*Sindrome di Pasquale Bruno: “ Raptus omicida che coglie stopper generalmente corretti .Si
manifesta con criminali entrate da dietro atte a stroncare la carriera dei malcapitati avversari. Si
cura con lunghi soggiorni presso il monastero di Padre Nesta(Confraternita degli stopper
gentiluomini) e particolari pasticche fornite al mercato nero da Fulvio Collovati. Nel 2002 falcidiò
la difesa della Crippa colpendo ambedue gli stopper (Federico e Maurizio). Tratto da: Luca Picasso
“L’esoterico nel football”, Ed Coccia 2003.
Dario 9
Prima della partita viene circondato da una folta schiera di menagramo che gli rammentano
l’amputazione del mignolo nella partita di andata. Mentre gesticola cercando di toglierseli dalle
balle mi colpisce con il mignolo in questione in un occhio e non se ne accorge neanche nonostante
le mie vibrate proteste. In campo para il parabile e anche di più, intrattenendo la nutrita tifoseria

avversaria con piccati commenti in genovese.
Maestro Nek (Gerovital) 8.5
Il 22 Marzo 2004 è una data da incorniciare. Maestro Nek per la prima volta da dieci anni azzecca
la formazione e persino i cambi! . Nel suo nuovo ruolo si trova a meraviglia e, altro fattore
assolutamente inedito, non mi ricordo neanche una sua vaccata! Anzi, un suo tiro nel primo tempo
chiama il portiere alla deviazione di gran classe, mentre una buca maligna gli nega la meritata
soddisfazione del gol nella ripresa.
Paolo 8.5
Soffre di una malattia rarissima che lo costringe a terribili peripezie lungo l’arco della settimana per
ritrovare la maglia della Crippa che infila di nascosto a turno nelle maglie dei suoi compagni di
squadra. D’altronde alcuni suoi amici mi hanno confessato che anche in casa è così. Si alza dal letto
senza la maglia del pigiama, compra una maglietta della pelle al giorno perché ne perde una al
giorno, a volte si ritrova a torso nudo a camminare per strada, allo stadio fa la figura del buzzurro a
petto nudo, in realtà infila la maglietta del Genoa nello zainetto di Bino che, rassegnato gliela
riporta a casa. Sulla fascia è incisivo come al solito.
Bino 9
Un indemoniato. Arriva nello spogliatoio gasatissimo e commenta tutto quello che succede con
battute sagaci. In campo è letteralmente scatenato: corre, contrasta, imposta, scatta e tira, giocando
una delle migliori partite del campionato. Nello spogliatoio prende per il culo Fede in maniera
magistrale….Secondo me potrebbe scrivere qualche commento alle pagelle (vedi quell’infamone di
Mauro…..)
Andreazzi 9.5
Il suo primo tempo rasenta la perfezione. Due cose in particolare. Il lancio per il mio gol e,
soprattutto, l’invenzione rappresentata da un lancio in verticale sul quale arrivo con un attimo di
ritardo. Un suo amico mi ha detto che in Egitto girava bardato dalla testa ai piedi ed in bermuda.
Solo così si spiega l’abbronzatura delle gambe nettamente superiore a quella del resto del corpo che
gli conferisce un aspetto inquietante e maculato.
Pablo 8.5
Entra nella ripresa e sta per lasciare il segno: punizione magistrale leggermente deviata palla che sta
per entrare in rete lui esulta e
grida:“Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolllll
lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll"
Ma: il portiere fa un miracolo, il difensore imposta il contropiede, il centravanti avversario segna,
noi perdiamo la partita.
Morale: Non dire gatto se non ce l’hai nel sacco! Marimba, che sfiga!
Mauro Musa Zazzera Caparezza Tennent’s 8
Mezzo voto in meno per lo scherzo della gomma…aspettando il seguito…….Intanto chiarisco
l’episodio della squalifica. Un giorno, tornando da Roma , presi il treno e vi trovai sopra Mauro e
Marimba e altri che tornavano da Napoli. Mauro senza scarpe stava impestando lo scompartimento,
ma nessuno aveva il coraggio di dirglielo così io, che notoriamente non ho peli sulla lingua, gli feci
rimettere le scarpe squalificandolo per sei viaggi, cioè impedendogli di levarsi le scarpe per sei

volte. Naturalmente la squalifica valeva sia in Campionato che in Europ….ehmmmm sia in pulman
che in treno! In campo si batte al massimo, come tutti del resto, viene falcidiato nel finale dal
portiere.
Picasso ( ) Una precisazione. Da un attento conteggio dei gol risulta che ne ho segnati undici e
non dieci, quindi tutta quella manfrina sulla doppia cifra dovevo farvela il lunedì precedente. Sono
soddisfatto di questo bottino, soprattutto perché sono ancora giovane e posso migliorare! Va
beh….fatemela voi una pagella seria (non come quella di Mauro!) perché sto incominciando a
delirare….
Bozzo 10: Sebbene Dario lo definisca impietosamente un tifoso da distinti, a differenza del
barricadiero Ivan (6. E’ malato , il dottore gli ha diagnosticato “overdose di Crippa” e gli ha
ordinato di saltare almeno due partite), Sir Bozzo ci segue nella difficile trasferta, unico tifoso
amaranto in mezzo a una trentina di tifosi avversari. Sente aria di primavera……(il torneo).
Marco Montoli detto “Nandrolone” 8
Massimo impegno, uno splendido assist per Maestro Nek e poi………..
Amarcord (nuova rubrica delle pagelle, N° 1)
Marco al momento della decisione di riprendere a giocare al calcio nel 2001. Snello, sbarbato,
timorato di Dio e con parrucca votiva si affida a Santa Polenta per migliorare le prestazioni
calcistiche.
Saluti e W la Crippa
Iniziative:
Amarcord è solo alla prima puntata. Chi avesse foto stravaganti può, anzi deve, inviarmele.
Naturalmente foto di altri. Vale cioè solo la spiata e la delazione, nessuno può mandare foto proprie,
in modo da creare l’effetto sorpresa. A Montoli gliel’ho soffiata sotto il naso…..

Concorso “La maglia di Paolo”. I concorrenti dovranno settimanalmente indovinare a chi Paolo ha
infilato la maglia nella borsa. Primo premio: un giro col suddetto a torso nudo in via XXsettembre
di sabato pomeriggio alle17.
Io voto: nella borsa di Dario.

Il sogno del Maestro parte seconda
Tratto da “La schizofrenia in Europa”, cap 4 “I casi più eclatanti nel mondo del calcio” Ed
Coccia, 2005
“Che serata che si prospetta! Andiamo a giocarci le nostre chance anche oggi e io mi sento
benissimo! Mi ha appena telefonato Breitner e mi ha detto che Schwarzenbeck aveva detto a tutti
che giocavamo a Berlino e non a Monaco di Baviera! Ma come si fa a essere così storditi....Vabbe,
nel tardo pomeriggio ho diramato le convocazioni. Oltre a me che sono Neckenbauer, a Breitner e
Schwarzenbeck ci sono Hoeness, Bonhof, Netzer, Muller e Vogts. Sono tutti ragazzi eccezionali
anche se non ho mai capito perchè...hanno tutti soprannomi italiani! Ivan, Dario, Marco, Luca,
Federico, Mauro....che stranezza....
Entriamo in campo e di fronte ci troviamo l’Olanda di Crujff che parte sparata e ci fa subito due
gol. Mi giro verso la panchina ma mi accorgo che Helmut Schoen non c’è! Si sarà sentito male,
impossibile disertare la finale mondiale del 1974!
Ma ecco che all’improvviso, su rimessa laterale di Bonhof, sbuca in area Muller che di testa riapre
la partita! Che gioia! Non sto più nella pelle ma a questo punto accade l’imponderabile!
Schwarzenbeck , Vogts e Bonhof, siccome mi odiano, decidono di non passarmi più il pallone e gli
avversari ce ne fanno altri due! E’una vergogna, peccano di egoismo, non si può buttare via un
campionato del mondo giocato oltretutto in casa in questa maniera! Non me la passano proprio
mai , tanto è che da una azione manovrata dei tre mi arriva la palla e io faccio gol! Incredibile !
Nella ripresa però non ci diamo per vinti ,e sebbene l’Olanda sia a tratti incontenibile non ha fatto
i conti con il nostro carattere teutonico. Soprattutto io sono bravissimo, eccezionale, fantastico,
inimitabile, clamoroso, bello, simpatico, affascinante, fuoriclasse, fantasioso, concreto,
insuperabile, un dio, un adone, un fico della madonna, adorabile, charmant,un duro dal cuore
tenero, perfetto! Faccio due gol della Madonna e anche questa volta me la sono passata da solo!
Ho fatto tutto io Franz Neckenbauer! Eh eh eh eh eh eh eh..........Campioni del Mondooooooooo!”
La triste realtà raccontata da Picasso
Una Crippa tenace e gagliarda gioca una delle migliori partite del torneo ma perde (7-5). Nulla si
può imputare ai ragazzi di Helmut Schoen ehmmm...di maestro Nek se non una insopprimibile
tensione al bisticcio e al battibecco. Protagonista questa volta Maestro Nek che durante una delle
sue frequenti crisi di schizofrenia, rimprovera agli allibiti compagni di non passargli la palla proprio
dopo avere segnato una rete su azione manovrata!
Pagelle
Dario 8
Non una prestazione memorabile, ma la canna di bambù che usa per portare la borsa da calcio fa
passare in secondo piano la sua partita. Oramai, visti i risultati, si concentra solamente sulle
valutazioni per assegnare il Premio Dieng che questa volta consegna a Penco, nonostante le vibrate
proteste di Picasso. Contagiato da Nek anche lui comincia a soffrire di crisi di schizofrenia tanto da
credersi Jan Anderson, il cantante e flautista dei Jethro Tull.

Dario a fine gara suona la canna di bambù
Mauro 7.5
Mezzo voto in meno per il tenero coniglietto parlante che usa come portachiavi ciondolante alla
sinistra del pene (chissà quante ne ha da raccontare...). Ma che gol! Sbuca dalle retrovie e come un
consumato centravanti la sbatte in rete ricordando a tutti (soprattutto a Nek....) Gerd Muller, il
poderoso centravanti della Germania Campione del Mondo del 1974. Ma siccome è segaligno e
filiforme si infortuna e lascia spazio a...
Sir Bozzo 7.5
Ci rimane molto male per le esternazioni fuori luogo del Maestro. Nello spogliatoio, in lacrime, mi
ha confessato il perchè! Lui, i tedeschi, proprio non li sopporta e l’ho fermato mentre covava
propositi di vendetta meditando di bombardare Dresda. Una buona partita, anche se non dà mai la
palla a Nek.
Marco 7.5
Arriva al campo in stato confusionale, scambiando lo spogliatoio per il bagno di casa sua. Inizia
infatti a scoreggiare come un disperato e non ci risparmia una bella pisciatina nella doccia. Gioca
bene sulla fascia destra ma solo per sette secondi, infrangendo il suo record precedente (otto). Poi si
sposta, completamente spompato, a fare il centravanti. Emblematica una sua rimessa laterale.
Rimane per circa mezzo minuto con la palla tra le mani dietro la testa, in posizione di battuta, con lo
sguardo perso nel vuoto. Poi improvvisamente la sbatte per terra con violenza. Punito dall’incredulo
arbitro con l’inversione della rimessa, ha pure il coraggio di protestare con un urlaccio dei suoi. Fa
comunque il suo dovere (gol). Non dà mai la palla a Nek.
Ivan Alpa 7.5
Di fronte ha un centravanti coi fiocchi, esperto e maligno, che lo fa penare non poco. Si arrangia
come può, proponendosi poco in fase di impostazione, a causa di frequenti crisi cardiocircolatorie,
ansie, stati di ipertensione cianotica, miraggi. Sono due mesi che nello spogliatoio mi guarda e
canticchia motivetti infantili, dando poi, complice Mauro, la colpa al coniglietto portachiavi!
Fede Penco 7.5
Decisamente migliorato rispetto alle precedenti prestazioni tira fuori dal cilindro un
conigliett...ehmmm un colpo a sorpresa, un numero che ai vecchi della squadra ha ricordato i tempi
della “Sindrome di Pasquale Bruno” Colpisce infatti proditoriamente, con coscienza,
consapevolezza e applicazione un avversario con un efferato calcione , quindi ridacchia e a fine
gara si lamenta del fatto di avere sprecato un ammonizione! Ma va là, gli sta bene a quei
beccamorti!
Tratto da: Massimiliano Nigro. ”Io proprio io, Maestro Nek: una favola amaranto”. Edizioni
Coccia, 2004”
Brano scelto dal Capitolo 5 “Una vita di cazzeggio”
“ Arrivato all’Università Nek dimostrò subito un notevole spirito di iniziativa. Non certo nello
studio, vista la rada frequenza dei suoi esami, ma nel adattarsi completamente all’ambiente della
Biblioteca Romeo Crippa. Divenne cioè un punto di riferimento, vista la quantità di tempo che

passava nella struttura. Essendo di bell’aspetto e non studiando mai, soleva adagiarsi sulle panchine
dei corridoi studiando attentamente, questa volta si, il passaggio delle decine di ragazze che
frequentavano la Biblioteca e che spesso rimanevano colpite da un tale bellimbusto. Attirò anche
l’attenzione di un giovane studente di Scienze Politiche, Picasso Luca, che, ammirato dalla capacità
di Nek di riuscire a flirtare con parecchie delle ragazze e di tenere tutto nascosto alla sua povera
fidanzata dell’epoca, decise di diventare suo amico. Rimasto colpito dalla conoscenza della materia
e, verificata l’abilità sopraccitata, gli conferì il titolo di “Maestro”, cercando di seguirlo, con buoni
risultati, senza però minimamente raggiungere i livelli del suo insegnante (ora lui fa il tranquillo e
io invece guarda come sono ridotto! N.D.A.)
Dopo parecchi anni di permanenza, oramai invecchiato e dopo essere stato inserito nell’inventario
della biblioteca come soprammobile, il maestro decise che era l’ora di laurearsi. Acquistò un
biglietto per Napoli dove alla stazione comprò una laurea in Scienze Politiche da un farabutto del
luogo, riuscendo a farsela convalidare dopo avere limonato con tutte le segretarie di via Balbi.”
Picasso ( )
Non passa mai la palla a Nek. Oh, però voglio la pagella eh?

Amarcord

Mario Merola
Crippa 0 – Figli di Mardok 1
Gentile Luca Picasso
Ho il piacere di comunicarle che Le è stato assegnato, all’unanimità, il Premio Mario Merola 2004
per le sceneggiate messe in atto durante le prime partite del torneo “Lavoratore Endas 2004 girone
del lunedì sera”.
La commissione giudicante, nella sua attenta e gustosa motivazione, ha sottolineato in particolare
tre concitati momenti durante i quali la sua recitazione ha raggiunto picchi d’intensità paragonabili
solo, e sottolineiamo solo, al grande Maestro (che non è Nek in questo caso, ci mancherebbe!) al
quale questo premio è intitolato.
1° momento: il tuffo del rigore (prima partita)
2° momento: il lancio della fascia
3° momento: il battibecco nello spogliatoio
Nel ringraziarla per averci regalato questi momenti di grande teatro la invitiamo a segnalarci
l’indirizzo dove inviarle il premio, che consiste in cinque copie del film “Da Corleone a Brooklyn”
(1979)di Umberto Lenzi con Mario Merola e Maurizio Merli (7.5). Le inviamo, per gentile
omaggio, la locandina.
“Crippa Core Ingrato!”, così canticchiavo martedì mattina, prima che mi arrivasse la notizia del
premio. Questa Crippa appassiona, lotta giochicchia ma non segna, ahimè, non segna! Gli altri
fanno un misero golletto di culo e portano a casa i tre punti ridacchiando e sghignazzando. I temibili
“Figli di Mardock (no, Nek…non è quello di Sky)” in realtà si rivelano non più che una sbragata
accozzaglia di pedatori semi-disperati, cioè al nostro livello, anzi non del tutto, visto che noi
abbiamo eliminato il semi.
Dario 8
Durante la settimana il polemico portiere sia annoia a casa e non sa cosa fare. Decide quindi di
preparare i premi Dieng per tutto l’anno ma poi, si sa come vanno queste cose, un premio tira
l’altro, et voilà, il premio non c’è più. Prende dunque carta e penna e decide di rispondere
polemicamente alle mie pagelle, cadendo però in un grossolano errore di filosofia della scienza.

Afferma infatti che siccome io ho sostenuto che Bozzo è un baronetto perché di notte si congela e di
giorno si sbrina, anche lui dovrebbe essere un baronetto. Ma Dario, io non ho detto che “tutti quelli
che dormono con le finestre aperte diventano baronetti” ma che “Sir Bozzo diventa baronetto!”. Ti
spiego meglio: sia Marco Montoli che sua sorella Sara vengono ingozzati da Mamma Carmela, ma
mentre Marco è lievitato orizzontalmente , sua sorella è filiforme! Capito?
Nek 8
Durante la settimana il novello Lippi non sa cosa fare e passa il tempo a cercare di farsi consegnare
la muta di maglie che ci spetta di diritto. L’unica raccomandazione è stata, al momento dell’ordine
.
Quando due settimane fa siamo andati a cercare di ritirarle per la prima volta la commessa ci disse
, segno inequivocabile della perentorietà della sua raccomandazione.
Nek prima bleffa, poi accusa Scarrone non sapendo che da lì in poi inizierà un vero calvario. Gli
verranno consegnate nell’ordine: una muta di maglie dell’Avellino stagione 82-83 senza
pantaloncini, due vestiti da sposa, quattro maglie bianche, undici pantaloncini rosa,sedici staffe da
cavallerizzo, la divisa della nazionale sovietica di ping-pong (1987), i costumi della selezione
italiana di nuoto sincronizzato, le maglie d’allenamento della Nocerina, sette canottiere (bucate e
con macchia di vino) rubate al magazziniere dell’Albinoleffe!
Disperato, ripiega quindi sulla trentaduesima divisa dell’Inter ( a maniche corte), indicatissima per
il gelo di Bavari e si sfoga chiamandomi “abulico”.
Marco 3
Siamo tutti ansiosi di vedere il cortometraggio di Bozzo e lui pretende di farcelo vedere su un
“Commodore 64” vinto ad una riffa di beneficenza alla “Fiera del Rottame” di Piccarello (vicino a
S.Olcese) nel 1984!
Giorgio 7/8
Arriva come al solito con tutto l’occorrente nascosto sotto la tuta. Novità della serata: non solo
occlude alla vista l’occorrente per giocare al football, ma anche quello per la successiva serata
galante….Saputo delle proprietà galvanizzanti del “Maca” descritte da Picasso, scappa alla fine del
primo tempo, svaligiando la farmacia di Bavari. Non si hanno notizie sui risultati…
Bozzo 10
Per colpa di Montoli, la mia succulenta pagella sul suo cortometraggio , già pronta da mesi,è
rinviata a data da destinarsi. A pallone gioca bene, prova la conclusione da fuori e cinguetta
pedatoriamnte con amabilità e cortesia con i suoi compagni centrocampisti. Assiste sbigottito alla
pioggia di critiche piovute sul suo amico Picasso alla fine del primo tempo e nello spogliatoio è
l’unico a difenderlo mentre tutti ridacchiano!

Ivan Luigi Alpa 10
Prima della partita io e “freezer” Bozzo ci avviciniamo agli avversari che ci spiegano che Mardok è
una divinità babilonese e che hanno scelto il nome della squadra per intimorire gli avversari.
Accortosi di Ivan però il capitano ha esclamato e si è ritirato negli spogliatoio a farsi il segno della croce. THOR
gioca una partita perfetta, fatta di ardore agonistico, tempismo, proditorietà balistica e convinzione
di fondo. Spazza quello che c’è da spazzare, chiude, imposta, facendo passare in secondo piano la
sua assenza suglI
spalti……………………………………………………………………………………..(ci siamo
capiti THOR?)
Ivan Luigi Alpa guida la difesa con autorità!
Mauro (Maurizio Merli) 7.5
Essendo un compagno di vagabondaggio di Picasso e convintosi oramai dell’ammerolamento
dell’amico decide di trasformarsi in Maurizio Merli. Prende quindi il rasoio per tagliarsi i baffi alla
Merli ma, dopo un lungo litigio con lo stesso, assume nell’ordine le sembianze di : Charles
Bronson, Castagna, Peppino di Capri. Deluso, mantiene il suo aspetto attuale alla Caparezza.
Il gruppo dei ritardatari: 4
Arrivano in ritardo e passano tutto il primo tempo a palleggiare a bordocampo. Corrado (7) ha
passato la settimana lanciando fermacarte dell’ufficio in posizione eretta, mani dietro la testa e piedi
dietro la linea della porta d’ingresso dell’ufficio del direttore, che lo ha licenziato. Rabbioso, ha
guidato gli assalti della Crippa nella ripresa con ghigno satanico e bava alla bocca. Fontana (7)
afferma di avere giocato 200 partite nella Crippa proprio lunedì, ma non si capisce su quale base
matematica e statistica. A Dario l’ultima parola……Trivellone (7) trivella con ritmica ferocia la
difesa avversaria facendosi largo a colpi d’anca, spintoni e parolacce, ma non riesce ad essere
incisivo sottoporta. Federico Secondo (7) studia la linea di difesa per il suo centravanti nonché
capitano nonché io per il tentativo di assassinio di un avversario. Poi, esaltato dall’ardore
agonistico, lo imita azzoppando un malcapitato.

U.S. Bavari 0 – Crippathinaikos 0
Ecco! Questa è la Crippa che le migliaia e migliaia di tifosi sparsi lungo lo stivale vorrebbero
sempre vedere. Barricadiera quando serve, grintosa senza essere cattiva, umile e mai spocchiosa,
semplice, quadrata. Al cospetto del lanciatissimo Bavari, secondo in classifica e seguito come al
solito da una trentina di “afecionados”, i leoni amaranto si ritrovano tali, ribadendo colpo su colpo
agli attacchi avversari e sfiorando anche la vittoria nel finale quando Baffo Bozzo viene fermato al
limite dell’area in maniera almeno sospetta da un rude avversario mentre l’arbitro nicchia beffardo.
Quando, a metà della ripresa, gli attacchi del Bavari si fanno pressanti e il fortino predisposto da
Maestro Nek sembra sul punto di crollare, ci pensa il valoroso Dario Patrone, con la sua migliore
prestazione nella Crippa, a sbarrare le porte d’ingresso agli avanti avversari e a consegnarci un
punto sofferto ma meritato. Crisi superata? E’ presto per dirlo. Prendiamo questo punto come
stimolo per risalire la china, ora ci aspettano tre turni alla nostra portata:se verranno affrontati con la
stessa grinta e umiltà di ieri sera potranno portarci fuori dalle secche di una classifica che disonora
la oramai ultra decennale storia del nostro sodalizio.
Patrone Dario 10 con lode
Questa strana annata, fino adesso portatrice di sconfitte e delusioni, ci consegna definitivamente un
personaggio difficile da raccontare attraverso il solo strumento delle pagelle. Per fare un esempio,
come definire un portiere che si presenta al campo ben prima dell’orario stabilito per appendere alla
griglia di protezione del campo uno splendido striscione in piume di gallina (appiccicate con la
catramina) recante la scritta “Alè Crippa”? E mi bastano poche righe per descrivere le parate di ieri
sera? Di fronte al suo senso della posizione e alle sue spericolate uscite le porte di Bavari
sembravano quelle del Subbuteo! E che dire delle sue urla di incitamento continue e della sua
parlantina in campo, seconde sole al fiume di parole incontenibile che sgorga dalla bocca del
logorroico Montoli? E dei suoi generosi premi finali?
Allora parlo del suo cane Geppo, incredibilmente assomigliante al mio Ugo, ma decisamente più
vivace e festaiolo. All’uscita della partita di due lunedì addietro ha aspettato tutti i delusi
componenti della squadra per salutarli ad uno a uno con salti prodigiosi e leccate sulla faccia
(Bozzo lo usa per impomatarsi i baffi), riportando il sorriso sui volti affranti degli scombinati
calciatori amaranto. Dario però, in lacrime, mi ha confessato che a casa il quadrupede si è divertito
a riproporre con una palla di carta straccia alcune nostre giocate, riuscendoci alla perfezione!
Maestro Nek 10
Arriva al campo influenzato, distrutto dalla dieta a zona e pettinato con la permanente vista la
quantità di parole che Marco gli ha riversato dal sedile posteriore della sua macchina nel viaggio di
andata. Quindi negli spogliatoi è più stranito del solito. Quando però veste la maglia della Crippa
dimentica tutte queste disgrazie e si propone a guidare la difesa con perizia, acume e senso tattico,
risultando pedina fondamentale nella costruzione del prezioso pareggio. Partecipa anche alle rare
sortite offensive, arrivando però alla conclusione barcollante, olivastro e in chiaro debito di
ossigeno.
Nel viaggio di ritorno brasa un elmo pauroso a Marco (io fingevo di dormire) sulla oramai famosa
dieta a zona, dissertando in maniera forbita su carboidrati, proteine, lipidi, verdure e latticini
credendo in questo modo di disinnescare la verve logorroica di Montoli, col solo risultato di zittirlo
per pochi secondi ma di fornirlo di nuovi argomenti per i suoi discorsi insensati che mi toccherà
sorbire in settimana! Guarda che te lo mando in ufficio eh?

Ivan Il Pazzo 10
E’ chiaramente pazzo, anche se fatica ad ammetterlo. Per quanto riguarda la partita, nulla da dire,
ineccepibile; si propone come diga invalicabile e quando viene valicato si fa il segno della croce
sperando nella serata miracolosa di Dario. Il problema è questo: è un pò di tempo che è stranamente
silenzioso, sebbene sempre puntuale e sagace nelle battute. Ogni tanto però se ne esce con strani
versi, risatine, ghigni impercettibili che mi fanno dubitare della sua tenuta mentale. Anche il suo
abbigliamento prepartita, da arlecchino schizofrenico, mi ha lasciato più di una perplessità. Lui
stesso mi ha raccontato che in settimana, al supermercato, canticchiava un motivetto le cui parole
aveva tratto dalla lista della spesa! Lo sguardo esterrefatto di una pensionata (che, nell’assistere alla
scena ha lasciato cadere le borse per terra) lo ha convinto ad interrompere la
performance.....Mah......(Ce lo fai avere il testo?)
Baffo Bozzo 10
In settimana viene contattato da un dirigente della birra Moretti ed informato del fatto che la stessa
vuole allestire una squadra di calcio amatoriale. Alla sua gentile affermazione (“E chi se ne frega?”)
l’alto dirigente gli ha rivelato di averlo scelto come giocatore simbolo per il suo baffo, l’unico in
Italia a tenere testa a quello del famoso testimonial pubblicitario. Minacciato da Mauro, che come
tutti sapete da solo regge all’incirca il 30% del fatturato della Tennent’s , Baffo Boffo ha risposto
picche affermando di avere giurato eterna fedeltà a Maestro Nek, sciorinando un’ottima prestazione,
culminata col mirabile salvataggio sulla linea a metà ripresa, accompagnato da un boato di
meraviglia degli esterrefatti tifosi avversari. Per il resto gioca molto bene, toccando decine di
migliaia di palloni.
Paolo 10
Domenica mi sono preoccupato di verificare la sua presenza a Genova e non in quel di Pescara.
Visti i precedenti veneti, infatti, temevo che il buon Paolo si lasciasse nuovamente andare a bagordi
e gozzoviglie di ogni genere, stravizi e baccanali, rendendosi nuovamente indisponibile per la
contesa del lunedì...
Importantissimo infatti è stato il suo rientro sulla fascia sinistra. Paolo ha fornito un’ottima
prestazione, equilibrio tattico a centrocampo, proponendosi spesso per l’incursione offensiva,
duettando in maniera tutt’altro che vana con i suoi compagni Bozzo e Picasso: dal suo piede partono
le azioni più pericolose e incisive, soprattutto nella ripresa. Più che altro mi sorprende il suo rifiuto
a partecipare alla bevuta del dopo partita.... Mi sa che nasconde qualcosa....sghignazzava troppo...va
beh, mi racconterai allo stadio....
Montoli 10 meno
Il meno per la quantità incalcolabile di parole profuse dalle 19 alle 24 di ieri sera! Incredibile!
Piuttosto che stare zitto voleva raccontare barzellette! Come cappello finale alla serata ha attaccato
bottone con il proprietario del Galeone che alla fine voleva cedere l’attività!
Gioca molto bene, facendo crescere i rimpianti per le sue “non perfette” condizioni di forma.
In preda a crisi ripetute di schizofrenia logorroica, è rimasto particolarmente turbato dall’episodio
della sua espulsione di qualche settimana fa. All’inizio descriveva ( a tutti.....) l’accaduto in maniera
abbastanza verosimile ma, complice la sosta natalizia, il suo racconto si è progressivamente
arricchito di particolari fino a....

Rambo di Levante
Marco, davanti al caminetto, la sera di Natale, racconta a mamma Carmela e a babbo Piero
l’episodio dell’espulsione.........
“Pieve Ligure. La partita stava volgendo al termine. Partita maschia, mamma, eravamo sotto di un
gol e mancava davvero poco al termine. Io fungevo da perno della squadra, ero il fulcro di ogni
azione offensiva e avevo anche fatto gol, un gol fantastico, papà, davvero imparabile. Quando....Mi
si sono avventati addosso in tre con inusitata ferocia, mi braccavano come nelle più spietate battute
di caccia. Lo so, Sara (l’esterrefatta sorella n.d.a.), forse non dovevo farlo ma... tu non puoi
capire...le urla dei tifosi, l’adrenalina della partita, l’importanza del risultato...Con un gomito ne ho
steso uno, con un pugno l’altro e con un doppio calcio volante il terzo!
La reazione degli avversari è stata fulminea. Tutti e centottanta mi si sono avventati addosso,
l’allenatore brandiva un machete, mentre il capitano con una sega elettrica attaccata ad un
improvvisato generatore cercava di squartarmi. Io sembravo Uma Turman in Kill Bill volume
primo, ne ho fatti fuori ottanta a mani nude, ma poi nessuno mi dava man forte. ....
Sono quindi fuggito nella boscaglia nascondendomi per tre giorni e cibandomi di bacche e radici.
Ero ferito, ma sono riuscito a fermare il sangue con un logoro brandello di stoffa. Mi sentivo
perduto, gli avversari, chiamati i rinforzi, mi braccavano sempre più da vicino quando.....Nei pressi
di Bavari ho trovato un covo di mitragliatrici dei partigiani ed una sembrava ancora in buono stato.
Ho unto gli ingranaggi con lo sputo e miracolo....Funzionava! Imbracciatola ho cominciato a
sparare e li ho uccisi tutti! Davvero! Ma qui sta l’incredibile della storia, Fabio, (fidanzato della
sorella che nel frattempo sta chiamando la neuro n.d.a.): quello stronzo del giudice sportivo mi ha
dato due giornate di squalifica! Non vi sembrano troppe?”
Picasso (Nek, se non mi fai la pagella non ti parlo più)
Ma...vorrei fare una proposta: l’introduzione del palloncino per gli stopper avversari...anche questo
aveva un fiato da avvinazzato......la prossima volta mi porto un pacchetto di Fischerman.
Mauro 10
Riesce finalmente a fare due cose: il tackle scivolato e a farsi crescere la barba. Per quanto riguarda
la seconda questione,in lacrime, mi ha svelato un segreto. La gatta che da qualche tempo abita con
lui ogni mattina al risveglio lo sgraffigna sulla faccia rendendogli impossibile la cura della stessa.
Disperato, ha comprato quindi all’animale quattro babbucce e applicategliele è riuscito a farsi
crescere la barba. Un suo “amico” mi ha spifferato che usa il gatto anche per allenarsi nei tackle,
rendendo la vita impossibile a quella povera bestia.
Carosella 10
Le partite si vincono insieme e quindi è stato importante anche il contributo di chi da fuori incitava.
Che dire? Spero che la comprensibile incazzatura ti sia passata...Dai Corra!
Un caro saluto a Fontana
W la Crippa!

Crippa 6 – Zena City Ramblers 1
Via Terpi Calibro 9
Questa non vuole essere una semplice pagella. No. Questo vuole essere il resoconto dettagliato e
particolareggiato di come una semplice squadra di amici si possa trasformare nella più agguerrita
combriccola di sanguinari, feroci, spietati killer che il calcio amatoriale ligure ricordi.....
Tutto cominciò il pomeriggio di martedì 22 marzo 2005, alle ore 18.12.
Federico Fontana, avvocato emergente del Foro genovese, mite e pacifico come l’orsetto di Mauro,
invia alla squadra una e-mail dai contenuti quantomeno preoccupanti....
“Stavolta batterò il record: voglio prendere tre ammonizioni in una partita sola, farò saltare
qualche dente, spacco tutto, sono carico come una molla, aaarghhh, morte, sangue, distruzione.
gambe in frantumi, cartellini in culo all'arbitromerda, merda, cazzo!!!ah, ramblatemi sto culo, vi
piscio in bocca, bastardi, rompo tutto.
crippa ultima? MMMAAAIII!!!”
L’email in questione faceva riferimento al recupero di campionato Endas a 7 (Desperation Cup) in
programma in Via Terpi alle 5 del mattino di giovedì 24 marzo, Crippa-Zena City Ramblers,
incontro fondamentale per evitare l’onta dell’ultimo posto del girone che le due squadre
mestamente condividevano con quattro miseri punti a testa........
Evidentemente qualcosa era scattato nella già scombiccherata capoccia del rosso difensore. Mentre
incredulo provavo a scrivere qualcosa per calmarlo gettai un’occhiata sulla lista delle e-mail
ricevute e mi accorsi del tenore delle risposte........
Maestro Nek: “Vi voglio tutti concentrati e con gli occhi ignettati di sangue, come contro l'asef!!!!!
(Il madornale errore grammaticale viene stigmatizzato da Fontana in un e-mail a parte e certifica
quanto vi raccontavo ne “Il sogno del maestro prima e seconda parte”, cioè che Nek è un asino.
N.D.A.)”
Ivan Alpa : “puttana minchia! dobbiamo giocare come se fossero i primi del torneo!spaccare tutto!
cazzo!”
Dario Patrone : “per la sanguinolenta, truce e spietata partitona di stasera sono riuscito a
recuperare una calorosa tifosa!!! pertanto prego Ivan di sbattersi a recuperare lo striscione.
Maestro, ti prego, maglie amaranto!!! E ramblatemi tutto il ramblabile miseri ultimacci!”
Dalle parole delle e-mail emergeva chiaro e tondo che ........non sarebbe stata una partita come tutte
le altre......Io, sebbene ateo, mi feci il segno della croce e mi avviai al campo....
La partita
Nello spogliatoio sembra tutto normale: Marco scoreggia, Ivan canticchia, Fede straparla, Dario
suona la canna di bambù. I nostri avversari, ignari di ciò che gli sarebbe capitato, sorseggiano
distratti un cafè al bar in attesa di giocarsi il penultimo posto. Si sono portati anche un poker di
tifosi che prende posto sulle gradinate dell’impianto di Montesignano. Lo striscione in colla di
pesce e piume di struzzo che recita “Crippa, you’ll never walk alone” campeggia maestoso sulla

griglia di protezione del campo.
Bene, si gioca, l’arbitro è Ivaldi che, ridacchiando ironicamente, chiama all’appello i giocatori delle
due squadre ultime in classifica. Anche lui, chiaramente, non sospetta che razza di partita gli
sarebbe toccata .
Si inizia. Gli avversari fanno gli spiritosi, si sono accorti che qualcosa non quadra. Dagli sguardi
minacciosi che incrociano dalla parte opposta del campo intuiscono che c’è qualcosina di strano e
tentano nervosamente di sdrammatizzare. Sono tutti bravi ragazzi, rasati di fresco, facce da onesti
giovanotti, pettinature convenzionali a parte uno che sembra un cedro, timorati di Dio. Ma la
campagna di odio orchestrata da Fontana li snatura ai nostri occhi e ce li fa sembrare maligni
provocatori, infami delatori, avanzi di galera, delle merde, in poche parole.
Si parte. Nek, ancora convinto di essere Neckenbauer, sfodera una doppietta da campione in meno
di tre minuti. Siamo in vantaggio. Alè ragazzi, il penultimo posto non ci può sfuggire!
Quei bastardi dei Ramblers tentano di reagire ma noi siamo determinati. Un dribbling?Una tibia!
Tenti di passarmi? Calcione da dietro! Fai il furbino eh? Vuoi segnare? Tackle scivolati sulle rotule,
spinte, urla, improperi!
Ivan Alpa si distingue in ferocia. Calcione proditorio e ruzzolata dell’avversario. Io sono
incontenibile. Appena sento odore di diatriba, mi ci tuffo a pesce. Per quei disonesti dei Ramblers è
un inferno. Che Bello! Nek è scatenato e picchia come un fabbro, Fede incontenibile, Gigio si
sbaglia e mi manda affanculo ma fa niente, si è sbagliato, Paolo percorre la fascia come un treno e
tra una sbuffata e l’altra infligge pesantissimi calcioni agli avversari, Dario, sotto gli occhi
esterrefatti della sua amica , si agita in porta come un tarantolato e para alla grande . Ehi raghi,
siamo una squadra, li stiamo facendo a pezzi!
Quei fascisti dei Ramblers, suonati come dei tamburi, provano a protestare (maledette spie!) ma
vengono immediatamente zittiti dalla nostra logorrea che è incontenibile! L’arbitro Ivaldi, che ha
capito che razza di figli di puttana sono i nostri avversari ne ammonisce un paio a casaccio. Bravo!
Fine primo tempo, non vogliamo neanche fare l’intervallo tanto siamo indiavolati.
Ripresa. Per un attimo il furore agonistico lascia spazio all’appisolamento e prendiamo un gol
demenziale (forse era meglio fare l’intervallo). Marco, in stato di forma a dir poco carente e che non
si era ancora accorto di essere in campo, viene individuato come colpevole e schiaffeggiato in
mezzo al campo da Dario dopo venti metri di corsa in apnea.
E beh? Si riparte. Che problema c’è? Altri due calcioni ben dati, proteste contro l’arbitro per due
sviste clamorose e poi mi scateno io. Destro, sinistro, due gol in un minuto, 4-1, incassa, sucido di
un portiere, te e i tuoi compagni di merende! Chiamo a raccolta provocatoriamente la squadra sotto
la curva occupata da quei quattro schifosi di tifosi di quei fottutissimi Ramblers (miiiiinchia come li
odiooooo....porco zioooooooo) e godo come un riccio, gli agito anche il medio sotto il naso! Toh,
assassini!
Bene ora è tutta in discesa e possiamo giocare come più ci piace, cioè menando e provocando a più
non posso. Penco, a conclusione di uno schema inventato sul momento dal Maestro segna il suo
primo gol in amaranto e sputa in un occhio al portiere. Io, in panchina provoco tutti ed elargisco
generosamente gestacci e parolacce (anche battutine ironiche, che all’uso vengono bene), chiunque
sia in campo con la maglia della Crippa mulina gambe e braccia con l’unico scopo di colpire
l’avversario. L’unico che gioca ancora è Fontana, ma col calcio non centra nulla. Lui sghignazza,
vedendo cosa ha combinato....
Segna anche Marco, Nek sbaglia un gol madornale che vanifica completamente la sua buona prova.
E’ finita! Penultimiiiiiiiii! Mah...che fanno quelle bestie di Satana? Osano protestare? Gli
ergastolani accerchiano l’ottimo Ivaldi? Addosso ragazzi...che stasera ci si diverte!

(Mi fermo qui, se qualcuno vuole raccontare il seguito....)
Buona Pasqua e W i buoni sentimenti!
?

Giobbe and the Family Band 10 e lode
Giobbe and the Family Band
-Minchia, che facciamo stasera?-
-Mah……ci andiamo a ubriacare o fumiamo i soliti spinotti?-
-Io ho una proposta, perché non buchiamo tutte le gomme del posteggio del campo di calcio?-
-Ma dai, l’abbiamo già fatto ieri sera….. Piuttosto, andiamo a svegliare le vecchiette ricoverate
all’ospedale? Eh? Eh?-
Queste le parole di un gruppo di giovinastri di Sestri Ponente, alla spasmodica ricerca di qualcosa
da fare nella fredda serata di martedì sera….Quando……
-Porcu belin, ma cos’è quel fumo che viene dal campo San Giovanni?-
-Saranno mica quelli di Begato che hanno dato fuoco al cinema? Andiamo a vedere, dai, raghi-
No, amici, non erano quelli di Begato, era la maestrina che, utilizzando una tecnica rivoluzionaria
nel mondo del tifo era riuscita, scoperchiando un pentolone di tisana a 180°, a creare un effetto
fumogeno mai visto su nessun campo di calcio. Accorsi precipitosamente al campo e investiti dai
vapori diabolici della tisana sembra che i giovinastri abbiano esclamato in coro:
Miiiiinchiaaaaaa, ma questa tisana è meglio della drooooooggaaaaaaaaa. Crippa! Crippa!
Crippa!-
Ecco com’e è nata la Giobbe and the Family Band ! Unico gruppo ultrà al mondo guidato da un
quadrupede, la torcida amaranto, composto da Giobbe, Maestrina, Papà della Maestrina e Mamma
di Dario e un Gruppo di Giovinastri, è riuscita a trasformare la fredda serata di Sestri Ponente in una
calda nottata brasiliana, con i canti, i balli e i suoni delle percussioni che sovrastavano persino il
rumore dell’autostrada! Incredibile quando al 50’ esatto l’arbitro fischiava una punizione contro dal
limite. L’ululato dei nostri tifosi, istintivamente lanciato da Giobbe, ha deconcentrato il nostro
avversario che ha battuto una punizione degna di Perdomo centrando in pieno un pensionato al
casello autostradale dell’Aeroporto! Grazie per il caloroso supporto!
Clamorosa impresa della Crippa che sotto per quattro a uno a dieci minuti dal termine riesce
nell’intento di rimontare e sfiorare persino la vittoria contro Lo Spaccio Occhiali SV (!?),
lanciatissima capolista che fino ad allora aveva conquistato tutti i punti a disposizione mettendo
nella saccoccia avversaria ben diciotto palloni e raccogliendone in fondo alla rete solo due.
Partiti malissimo a causa di una disorganizzazione deprecabile, che mai più dovrà ripetersi, la
crippa sembra essere rimasta nello spogliatoio (dove invece erano rimasti i palloni…..). Gli
avversari partono alla grande e ci rifilano immediatamente tre pappine pesantissime, che avrebbero
devastato a livello psico-fisico-esistenziale qualsiasi team pallonaro, inducendo molti atleti al ritiro
e alcuni addirittura al suicidio. Ma noi, avvezzi a ciaparne a destra e a manca, almeno fino all’anno
scorso, ci siamo guardati in faccia e abbiamo esclamato: “ No!” Mentre il nostro urlo di battaglia si
confondeva con i cori della Band, Carlo ci riportava in partita gonfiando la rete avversaria con un
calibrato siluro rasoterra. Intervallo. Rientriamo. Quattro a uno! Miiiinchiiaaaa. Finita? Ma va!
Picasso sfrutta alla perfezione un perfetto assist di baresi dalla metà campo e insacca di testa,
causando gioia e tripudio sugli spalti. Litighiamo furiosamente per un cambio e dal parapiglia esce
la soluzione giusta. Due punte in campo, e chi li vede più gli avversari? Carlo di testa riaccende
definitivamente le speranze, aiutato da un colpo di naso di Bonazzoli che gli indirizza la testa verso
la sfera di cuoio, provocando scompiglio e una gioia irrefrenabile sugli spalti, oltre che dolore e
bestemmie da parte di bonazzoli, che credeva oltretutto di avere colpito il pallone e di avere fatto

gol. Attacchiamo a testa bassa e pestiamo sodo, due ammoniti, un avversario esce trascinandosi dal
campo, gli altri tremano. Ultimo minuto: combinazione Carlo, Pica, Carlo, Fabio tiro .
Goooooooool. Gioia in campo e tripudio sugli spalti. Travolto dall’emozione un giovinastro cade
nel pentolone di tisana ma ne esce comunque contento sebbene violaceo. Finita? NO! Carlo con un
tiro incredibile da oltre metà campo centra la traversa! Miiiiiiii, sono sfinito….Dalla gioia un altro
giovinastro prende la pentola e ne beve tutto il contenuto: pare sia stato avvistato all’Aeroporto
Cristoforo Colombo mentre tentava di decollare dalla pista numero uno!
Matita 7.5
Allenatore - giocatore non sfigura in campo ma tralascia la parte tecnica, creando confusione e
imbarazzo al momento dell’ultimo cambio. In settimana compila 74.178.897 schemini per la partita,
tutti con Paolo titolare tranne uno, che prevedeva l’ingresso di Paolo in campo al secondo minuto
del primo tempo, solo nel caso, però, in cui Gerbi avesse sofferto di mal di pancia, avendo quindi
bisogno di soffermarsi in bagno prima del match. Sviene quando apprende che Paolo non giocherà,
pensando quindi di sostituirlo con se stesso per non buttare a mare tutto il suo lavoro settimanale.
Dario 8
A fare la cacca prima della partita ci va davvero, come confessa in lacrime seduto fuori dal bar nel
dopo partita. D’ora in poi, quindi sarà costretto a ripetere il rituale prima di ogni match. Notizie
dell’ultima ora mi confermano che Dario ha piantato parecchi alberi di prugne nella sua tenuta di
Crevari. Premio Dieng a Nek, che, come afferma Patrone, non l’ha fatto arrabbiare neppure una
volta! Incredibile! Un premio speciale per avere coinvolto nella causa amaranto la Band, esempio
di tifo genuino e passionale proprio come il calcio che intende il nostro portiere!
Carlo 9
Arriva al campo in ritardo e con un pacchettino sospetto che, una volta aperto, riempie l’aria di
effluvi aromatici e intensi, tanto che Bonazzoli, dopo avere respirato a pieni polmoni si ritrova alto
un metro e venti, anzianotto,canuto e particolarmente aggressivo, mentre Ivan biondo e con i capelli
cotonati. Intanto un gruppo di pensionati veniva scacciato dal custode mentre si accalcava fuori dal
nostro spogliatoio, convinti di aver trovato una rivendita di formaggio a buon mercato. Erano in
realtà i pantaloncini di Carlo, lavati l’ultima volta nel 1986 e lasciati ad asciugare per tutti questi
anni nella cambusa di una pizzeria…….Ne è testimonianza la scritta “Pizzeria Er Più”, marchiata a
fuoco sulle chiappe di Gagrifo. In campo è imprendibile, anima e cuore, goleador, un personaggio
da crippa, insomma.
Marco 7,5
Arriva in ritardo all’appuntamento con me e Alessio, sbaglia strada perché mentre guida canta,
balla, telefona e litiga con Matita (sembravano due beghine). Arrivato nello spogliatoio, si mette a
telefonare a chiunque, pretendendo addirittura silenzio (!), uscendo ed entrando in continuazione ,
lasciando ogni volta la porta aperta, con il suo povero amico Picasso, già inferocito per il ritardo, in
balia di fredde correnti siberiane. Si cambia sette secondi prima del fischio d’inizio tra una sigaretta
e l’altra e , una volta in campo, rimprovera la squadra per scarsa attenzione nella preparazione della
partita! Incredibile, ragazzi….ditemi voi se sono troppo cattivo….! Va beh… in campo è un
bulldozer, ricordando ai più anziani Ruspa Testoni. Sotto porta è poco lucido…..Mister Matita dice
perché non fa le flessioni.
Baresi Franco Neckembauer 8
Già solo l’assist per il mio gol varrebbe il prezzo del biglietto, se solo si pagasse qualcosa per
vederci. Gli vengono i capelli dritti quando vede il caos totale che regna sovrano nello spogliatoio, e
non bastano neppure i 150 prodotti tra balsami e cremine che si mette in testa per mantenergli

intonsa la chioma. Nel clamoroso parapiglia seguito all’indecisione per chi doveva uscire, risolve
magistralmente la situazione mandando in panchina quel ribelle del Matita. Gioca di nuovo bene,
sciorinando un’altra prestazione di grande prestigio, rettitudine morale, onestà intellettuale e
coerenza ideologica. Davvero bravo, se riesce a fare tutte queste cose.
Alpa. 7.5
Mastino implacabile trova la compiacenza di un arbitro benevolo che non lo punisce quando
massacra senza pietà di sorta il povero centravanti avversario all’interno dell’aria di rigore.
Pungolato dalle mie critiche sul fatto di non litigarsi più con nessuno mostra i denti al dirimpettaio,
perdendosi addirittura alcune fasi di gioco per digrignare la sua ferocia in faccia al borioso fighetto
(ma sarà sempre lui?….). Il borioso fighetto, già picchettato da Dario a Sori e impaurito da Ivan, se
la prende con Carlo, inscenando una penosa gazzarra che gli si ritorce contro. A fine gara attacca
duramente l’arbitro e Ivan, accusandoli di compiacenza reciproca e complicità sospetta,
ammiccando anche a relazioni poco chiare tra i due….mah….
Fabio Old 9
Che dire? Che gol, che gioia personale e collettiva, bella conclusione, limpida, precisa, amabile
come un buon vino novello e corposa come un gotto di barbera che ci ubriaca dall’emozione. Per il
resto gioca bene, vagabondando tra campo e panchina, ridacchiando con Bonazzoli per la scenetta
comica dei cambi nel secondo tempo. Alla fine ha un sorriso stampato in faccia che è uno
spettacolo, tanto che sembra avere quarantasette denti invece dei canonici trentadue. Nek, vedi un
po’ di sistemargli i turni in modo che ci sia sempre eh? E non pensate, lazzaroni, martedì prossimo
di andare alla cena aziendale piuttosto che al campo…ci siamo capiti?
Bonazzoli Giorgio 8
Nel primo tempo la vede pochissimo e corre da una parte all’altra della difesa avversaria cercando
di arpionare i pochi palloni che gli arrivano. Sbeffeggiato dagli avversari che lo irridono con un
vergognoso torello, si riscatta nella ripresa quando il suo ingresso conferisce pericolosità
irresistibile all’attacco amaranto che infatti dilaga. Incredibile e provvidenziale la sua nasata che in
maniera indiretta ci procura il gol del 3-4. Incredulo, pensa, una volta arrivato a centrocampo, di
avere segnato mentre ha “solamente” colpito la testa del tarantolato Gagrifo! A fine gara, per la
prima volta, viene a festeggiare nello spogliatoio!. E vai Bonazzoli! Ma allora io chi sono…Flachi?,
Borriello?….Kutuzov?
….Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Ma pensa te…stavo contando quante pagelle avevo fatto e mi mancava un giocatore…dopo cinque
minuti ho capito che ero io! Che stordito! Forza Crippa! Abbiamo fatto più punti in tre partite che in
tutto il campionato scorso! Minchia come siamo forti! O come eravamo grammi? Vi lascio con
questo amletico dubbio…..

Immagini della gara
Torcida Amaranto
Giorgio Bonazzoli, dopo avere inspirato i vapori dei pantaloncini di Carlo, si carica nel pre partita
Ancora Giorgio Bonazzoli, dopo il gol del 3-4, cerca parte del suo sette nasale perduta nello scontro
con Carlo
La Crippa è poesia (5-2)

Giorgio (2), Marco, Vate, Andreazzi
Una Crippa combattiva ma soprattutto ben disposta all'onorare il gioco del football, tanto
ignominiosamente vituperato in questi tristi e ipocriti giorni, ha ragione della compagine dei Nati
Stanchi, che, confermando appieno la verità contenuta nel loro nome, non hanno retto alla lunga alle
solide geometrie della nostra amata compagine, che ottiene, con questa, la seconda vittoria in tre
partite facendo salire a sette i punti conquistati nelle ultime quattro gare. Il campo più grande, la
ritrovata compattezza di squadra, alcuni validi innesti, la rinnovata forma di alcuni componenti
della squadra. Queste sono alcune delle spiegazioni della nostra ritrovata verve, assommate al fatto
che alcune cose ci portano indubbiamente buono.
1) Carpaneto: ovunque lo schieri è un amuleto (si noti la rima, retaggio della mia
attività poetica) http://www.unilibro.it/find_buy/result_scrittori.asp?
scrittore=Picasso+Luca&idaff=0
2) L'arbitro: due vittorie (le uniche) su due partite giocate!e bene arbitrate! (vedi
sopra)
3) Il campo, il tempo, la pioggia, il fragore del tuono, il chiarore del lampo
Carpaneto 8
Personaggio stravagante, ai confini dello strambo, per noi è come al lotto un ambo. Ovunque lo si
schieri, i tifosi rende fieri, imbattibile fra i pali, incurante degli strali, si è proposto all'occorrenza
come bomber di potenza. E' pur vero che ier sera, su un tiraccio da lontano, ai più è apparso un po'
distratto, tanto da pigliar la pera.
Bene comunque, un bel inserimento, sia in campo che nello spogliatoio. Un bravo ragazzo, un
gradito ritorno, visto che ha vestito le vesti della Crippa per una stagione qualche anno fa. Da curare
alcune sue fobie, come il guado del fiume Secca che gli procura ancora tremori, miraggi,
salivazione azzerata, palpitazioni.
Giuseppe 8
Una volta sfortunato, sempre contro i nati stanchi, seppur senza para stichi, alla grande è ritornato.
Grande amico del maestro, sa tirar meglio col destro, anche se sulla mancina, belle cose lui
combina.
Che dire, un bell'acquisto, un personaggio che sembra inserirsi bene negli schemi (mentali) della
Crippa. Imperdibile il bel siparietto sotto la doccia con Frignone Montoli, che tralascio per questioni
di decenza. Gioca un'ottima partita anche se, sul due a zero, sembra nuovamente infortunarsi alla
caviglia dove si era già sempre infortunato sempre con i nati stanchi e sempre sul due a zero!
Sarebbe stato troppo...dai.
Frignone Montoli 8
Sempre pronto sotto porta, la distanza lunga o corta, al frignone non importa. Spiace invece
constatare, che al momento di lasciare, non saluta il suo compagno (io!), ma comincia già a
frignare!
Buona prova quella di Ruspfrigno Montoli, che, tanto per cambiare, segna anche l'importante gol
del novello vantaggio. Gioca bene in copertura, si propone in attacco e sfrutta bene le sue
acrobatiche doti sotto rete, segnando la decima rete stagionale. Si nutre oramai solamente di
bresaola, non beve, non fuma, insomma, che palle! Ma di che cazzo scrivo? Mi sono riletto un po'
di pagelle nelle quali venivi descritto come uno che si mangiava di tutto, addirittura un'insalata di
sigarette prima di entrare in campo! E di che minchia scrivo io adesso, della bresaola? Ma pensa te

oh
Matita 8
L'anno scorso contestato, forse a torto od a ragione, prontamente riscattato, strappa applausi anche
al loggione. Corre, attacca e si difende, con la fascia sulla testa, è corretto ed educato, mai
ammonito per protesta.
Alessio Alloatti “Matita” appare trasformato. Merito sicuramente della grande attività fisica che
pratica tutti i giorni.
Ecco una sua giornata tipo:
ore 5.40 sveglia
ore 5.41 flessioni
ore 5.46 colazione
ore 6.01 50 vasche (letterale, nella vasca di casa sua sbraccia sotto gli sguardi allibiti
dei familiari)
ore 7.00 è già davanti alla piscina di Sturla (che apre alle otto e mezza): Ne
approfitta per andare a nuoto fino a Voltri e tornare.
Ore 8,30 55487185 vasche a Sturla
ore 11,00 torneo di cirulla
ore 12,00 pranzo
ore 12,01 torneo di petanque alla bocciofila rionale di sturla
ore 12,04 arrampicata
ore 13,00 stretching
ore 14,00 ippica (galoppo)
ore 15,00 palestra
ore 16,00 canottaggio
ore 1700 pesca del boero
ore 18,00 amichevole di calcetto
ore19,00 sci di fondo (?)
ore 20,00 arrampicata (ghiacciaio)
ore 21,00 quadrangolare di bim bum bam
ore 22,00 cena
ore 23,00 tiro al piattello
ore 24,00 palestra
Maestro Nek 10
Sente tutte le campane, con pazienza certosina, per la Crippa e i suoi campioni, pranzo e cena si
rovina. Poi al momento di giocare, pur con classe stile e ardore, prende palla a centrocampo, e ci
procura un colpo al cuore!
Beh Massi, le tue discese palla al piede in dribbling saltando gli avversari come birilli sono, lo
ammetto, stilisticamente perfette.... Quando riescono! Testone! Va beh, che dire di questo eterno
giovanotto che alla sua veneranda età si batte ancora con la foga di un pivello? E gioca pure a 11!
Nello spogliatoio (sotto la doccia...), a bassa voce, commenta maliziosamente le forme di Montoli,
dispensandogli consigli culinari per farlo ritornare alle antiche fattezze. Un maestro a tutto campo...
Bonazzoli 8

Grande grosso e un po' frescone (artifizio poetico, perdonami), sempre lesto e combattivo, segna
reti a profusione, con il piede e col testone. Nel finale s'improvvisa, per la gioia degli astanti, in
uomo assist per il vate, che accontenta tutti quanti! (questa metafora si riferisce al meraviglioso gol
del vate che ha chiuso, in pratica, la partita n.d.p.)
Realizza le due reti che ci portano a chiudere il primo tempo in vantaggio di due reti (riferimento
lapalissiano). Curiosa la seconda segnatura, con la palla che carambola sulla nuca del portiere e
finisce nel sacco. Il primo gol invece rischia di trasformarsi in dramma. Giorgio realizza con un
diagonale incrociato ma nessuno se ne accorge! Mentre gli avversari stanno per rimettere da fondo
campo lui, disperato, esulta, convincendo i più della validità della sua rete.
Simonazzi 8,5
Sempre snello e pettinato, dribbla fiero per il prato, convergendo verso il centro, e la butta spesso
dentro. Quando al gol alfine arriva, adombrato chiede scusa, perchè in questo campionato, far
prodezze non si usa!
Finalmente Andreazzi è tornato stabilmente a far parte del sette titolare, anche se, a dire il vero,
martedì è partito dalla panchina. Una “fonte” mi ha sussurrato in un orecchio che una volta di quelle
in cui aveva detto di essere malato è stato visto aggirarsi in via xxv aprile in compagnia di due
prosperose fanciulle...va beh, dai, lo perdoniamo, basta che giochi così...
Un saluto particolare a Darione, Bozzo, Fontana e Corrado.
A presto.
Il vate

Ricevo e pubblico..
Psiche e Crippa
Carissimo Vate, sono Herbert von Desperaten, luminare in tema di psicologia dei fiaschi calcistici.
Ho ricevuto nella serata di mercoledì un certo massimiliano Nigro, detto anche, a suo dire, Maestro
Nek. Il paziente è arrivato in condizioni disperate, quindi chi meglio di me poteva aiutarlo. Però..le
giuro che ho provato a farlo in tutti i modi, Le invio, anche se segretissimo, il resoconto dei nostri
colloqui….mi raccomando la segretezza e la riservatezza…non lo faccia leggere a nessuno e non ne
parli con nessuno, ne va della mia professionalità…
13/12/2006
Anamnesi del paziente
Giocatore di medio livello, snello anche se con un po’ di pancetta, trascurabile data l’età non più
verde, si presenta nel mio studio trafelato e madido di sudore affermando di essere inseguito da uno
struzzo. Curiosa la somiglianza col cantante Nek, afferma di essere conosciuto da tutti come
Maestro della Crippa, anche se gli piacerebbe essere chiamato, per correttezza, Venerabile Gran
Maestro Amaranto.
Primo stralcio di conversazione
(M) Buonasera mi aiuti, la faccio breve eh eh eh piripi piripi…
(H) Mah…si calmi giovanotto!
(M) Giovanotto a chi? Io ne ho le palle piene di giovanotti, mi sbucano da tutte le parti,
eccheccazzo, naranà, naranà No? E la smetta di suonare quel cazzo di campanellino!
(H) Ma guardi che non sto suonando nessun campanellino!
(M) Ah mi prende in giro eh? Allora lei è ventriloquo perché io sento chiaramente Din Din Din Don
nella mia testa, ora basta, sia serio!
A questo punto comicio a preoccuparmi. Gli offro una tisana per calmarlo ma lui si agita ancora di
più e mi dice che di tisane lui beve solo quelle della Maestrina, che gli porta tale portiere Dario,
recentemente.. “Fucilato alle balle da una banda di mascalzoni. Doveva vedere! Punizione, palla,
palle , punta pene, male, dolore, una scena terribile, era bianco come uno straccio!”
Poi il paziente, caro Vate, ha tirato fuori un cappellino con l’elica e ha cominciato a girare la stessa
facendo “Vuuuurzzzz Vuuuurzz”. Era paonazzo, biascicava incomprensibili parole anche su di Lei,
mi spiace, credo che abbia detto “E’ una vecchia beghina si litiga con tutti, avversari e
compagni,anche con Matita che non è una punta ah ah ah ah ah”
Poi è stato il turno di tale Simonazzi:” Lo schiero sempre in attacco e lui mi fa il marcatore puro! E’
pazzo! Pensi che ho schierato lui e la beghina in attacco e poi me li sono ritrovati tutti e due in
difesa! Matita (la punta ah ah ah ah) ha provato poi a dare una spiegazione accusando la beghina
beh, sa dai su su” A questo punto ha tirato fuori una trombetta e si è messo a suonare una canzone
che credo si chiamasse Tropicana, una roba anni 80’, e faceva il coretto in falsetto “Doolce
Doolce”..una cosa terribile…E dopo è successo il fatto che più mi ha preoccupato…
Secondo stralcio di conversazione
(M) Ma non le ho detto tutto….ieri sera siamo scesi in campo, convinti di fare una bella prestazione
quando….(si alza in piedi, alza un braccio, poggia le dita sulla testa e gira prima in senso orario, poi
antiorario) quando…. …va beh, quando, ho visto un animale..
(H) Un animale in campo? Ma cosa dice Maestro!
(M) uno uno….
(H)………..uno?

(M)Uno struzzo!
(H) Eh?
(M) Ciccamelo!
Uno struzzo no?..più precisamente quello del cartone animato Willy il Coyote! Beep Beep! Eccolo!
E’ li sulla fascia Nooooooo, tira in diagonale Goolll Nooo un altrooooooo!
A questo punto ho chiamato la neuro. Ho trovato una persona molto gentile che si è detto subito
disponibile a ricoverarlo, tra l’altro si è detto appassionato di calcio, ha detto di essere il presidente
della neurodeliri….e di chiamarsi dott. Scarrone!
Cordiali saluti
H.V.D.
Da Luca Picasso
A: Herbert von Desperaten
14/12/2006
Carissimo dott. HVD. La ringrazio della cortesia e le giuro sulla Sampdoria che la sua lettera non la
leggerà nessuno. Le invio, al fine di completezza, il resoconto della partita di martedì sera tra noi,
cioè la Crippa e il San Michele di Coronata, finita 1-14 per loro. Le giuro,questa volta sul San
Michele di Coronata, che il nostro carteggio rimarrà segreto!
Una accozzaglia di amici convinti di potersi misurare onestamente contro una squadra di calcio si
ritrova di fronte dieci allenatissimi adolescenti che corrono come dei razzi, una tifoseria ostile e
maleducata sugli spalti, e ne incassano quattordici, senza colpo ferire. La squadra di Maestro Nek
(6, auguri per il ricovero) si ritrova sotto di tre reti dopo tre minuti, perdendo in pratica partita,
morale e Fontana (6, si stira dopo tre minuti perché prova a fermare il centravati avversario, detto
Road Runner).Nonostante le precise disposizioni tattiche date dal maestro e l’ingresso di Corrado
(6, si chiede ancora adesso chi glielo ha fatto fare), il team amaranto va in confusione. Il Vate (6,
anche se dopo dieci minuti vorrebbe ritirare la squadra e si litiga con giocatori e tifosi avversari) e
Simonazzi (6, si crede un difensore, lui che snello eguizzante dovrebbe giocare all’ala!) si
posizionano in difesa mentre Willy Montoli (6,5 per il gol della bandiera) e Matita il Coyote (6
anche se non è una punta, ci vorrebbe Temperino ah ah ah ah)scorrazzano per il campo alla ricerca
di Road Runner. Le analisi tecniche di fronte a tale superiorità non hanno alcun senso. Spiace per il
portiere Dario (8, quattro per balla), colpito da una fucilata in zona pubica da Road Runner sul
finale della partita. Immola quindi le sue balle per una parata salva risultato! Ultima annotazione,
l’infortunio a Matita che si è stirato una chiappa! AAAAAHHHHHHHHHHHHHH Maestro
Aspettami Arrivoooooooooo BEEP BEEP!
Road Runner supera Fontana e segna il primo gol. Il pallone non si vede, del resto è da martedì sera che lo
cerchiamo.

Maestro nek a fine gara
I tifosi del San Michele di Coronata chiedono civilmente di incontare il Vate per un chiarimento
Herbert Von Disperaten cerca di calmare Il Maestro con metodi poco ortodossi ma efficaci

Porcu Diau!
Intervista a Thomas Skuravy pubblicata sul Corriere dell’Endas:
Thomas, che ne dice del due a due della Crippa?
“Dico che mi hanno parlato tanto di questa squadra per cui mi sono nascosto su un albero e ho visto
tutta la partita..le posso dire solo che a un certo punto, mentre stava finendo la mia, ho parlato a
lungo con un loro giocatore che mi marcava….”
Ma come? Non siete nello stesso girone…
“Lo so, ma poi leggendo le pagelle del Vate capirete…quella dello stesso girone è una belinata..si
dice così no? Messa in giro da Maestro nek, il quale è così asino, come ho saputo recentemente , da
fare pubblicare un articolo sui dieci anni della Crippa su Noi sampdoriani, che non lo legge
nessuno!”
“Cosa l’ha più impressionata?”
“U purte…tanto bravo anche se parlava lingua difficile…che cosa vuol dire Porcu Diau? E poi
giocatore di culo…Andreazzi Simonazzi…che gol, mi ricordava il Pato…e quello Corrado Platini
che si è litigato con Ruspa Montoli, ruspa come Testoni…e poi Bernacci, davvero bravo e Nigro…e
quello che mi ricordo allo stadio, quello matto…Matita mi sembra che imperversava sulle
gradinate, e Fontana, anche se il Vate, che mi ha fatto leggere le pagelle in anteprima, mi ha
raccontato che…….Porcu Diau!”
Corrado 8: Gioca benissimo il primo quarto d’ora dove dispensa palloni e suggerimenti da ispirato
regista. Sfiatato come un calorifero estivo, cade in una evidente crisi mistica, credendosi Platini
all’apice della carriera. Dopo un macroscopico errore scambia Montoli per Bonini intimandogli in
francese di correre al suo posto per rimediare! Montoli, in modo molto più ruspante e meno
elegante, lo minaccia pesantemente obbligandomi a toglierlo per motivi precauzionali.
Nel finale, sempre per la suddetta crisi mistica, si crede questa volta Tricella sbagliando la misura
delle conclusioni che ci avrebbero fatto vincere il match. Buona prova la sua, dai.
Fontana 9
Implacabile ed elegante, a tratti sinuoso, corre con giovanile freschezza avvalendosi della sua
ritrovata forma : un figurino insomma. Ogni tanto rinfodera il fioretto e sguaina la spada, scalciando
i malcapitati avversari come puledro imbizzarrito, attirandosi sia i rimbrotti degli avversari sia la
nostra ammirazione, che lo ricordiamo così quando era davvero giovane, e non adesso che lo fa.
Inquietante e ancora irrisolto però l’episodio che lo ha visto protagonista negli spogliatoi insieme a
Ruspa Montoli.
Paonazzi in volto, belli caldi dopo la doccia appena fatta i due, sistematisi l’uno di fronte all’altro,
assumevano posture virili, osservandosi maliziosamente le vergogne e stropicciando la faccia in
incomprensibili (almeno per noi!) ammiccamenti!
Si attendono spiegazioni……
Nek 10
Sia per la partita sia per la costanza con la quale ogni anno si adopra per allestire la squadra…
Nulla da dire sulla partita. Oramai gioca su livelli eccelsi nella posizione di terzino destro.
D’indole pelandrona, si limita però a mantenere la posizione e, approfitta della confusione mentale
di Ruspa Montoli per addossargli tutte le responsabilità in caso di difesa scoperta.
Nel dopogara, durante una delle sue ben note crisi di megalomania e visibilmente alticcio, ci delizia
con episodi del passato della Crippa, salvo però gonfiare a dismisura (con la complicità di Fede che

gli dava ragione basta che non si parlasse dell’episodio precedente…), attribuendosi gol fantastici in
realtà frutto esclusivo della sua fantasia malata.
Ruspa Montoli 10
La mia breve avventura di mister ha rischiato di naufragare dopo circa due minuti dall’assunzione
dell’incarico. In piena trance logorro-gastronomica (quando non mangia, parla), attribuibile alla
decisione lodevole di smettere di fumare, riesce a farmi innervosire contraddicendomi su tutto e
provocando le mie dimissioni.
Pure in campo parla, urla, dispensa consigli e rimproveri, s’incazza cercando di sostituirsi a me,
avendo creduto alla balla delle mie dimissioni e sentendosi in colpa.
Nella ripresa, in stato confusionale, si dimentica di cambiare fascia, evidentemente gradendo il
dolce scollinare del panorama al suo fianco, rifiutando di credere alla mia semplice spiegazione che
cambiando campo bisognerebbe anche cambiare fascia! Dopo cinque minuti di ambasce capisce il
tragico equivoco tornando al suo posto e giocando alla grande , come del resto nel primo tempo.
Credo che il Trap, in tutta la sua onorata carriera, non abbia mai trovato un elemento simile da
allenare…
Bernacci 7.5
E’ meno incisivo del solito, sebbene si batta con ardore leonino creando spazi per lo scatenato
Andreazzi e provando pregevoli concusioni che termineranno fuori di poco sia per lieve
imprecisione sia per beffarda malasorte. Nell’intervallo, visibilmente scosso, mi mostra una chiappa
orrendamente sgrattuggiata a causa di un incidente di moto, provocando risolini ironici da parte dei
tifosi avversari, che pure conosco perché sono del Genoa Club Serra Riccò (che se leggono le
pagelle ci prendono per una squadra perlomeno ambigua…).
Dopo questo equivoco siparietto rientra in campo contribuendo all’assalto finale che ci porta il
primo punto in saccoccia e meritandosi il soprannome di “Bernacci”, centravanti del Mantova,
molto più bravo giovane e tecnico di quel pippone di Bonazzoli!
Dario 10 con doppia lode (10+2L)
E bravo portierone…dopo averci fatto spaventare per tutta l’estate con voci di un suo probabile
ritiro (hai mica imparato da me?) si ripresenta in questo avvio di campionato sciorinando interventi
prodigiosi e balzi da felino.
Da grande personaggio qual è reagisce ad una carica di un avversario con un “Porcu Diau!” che fa
sorridere i più, provocando anche qualche lacrimuccia, abbracci di amicizia tra le panchine, scambi
di doni, buffetti amichevoli e reciproca stima.
Nel dopo gara, uscendo dal campo, scambia pure qualche battuta in genovese con un attempato
vecchietto che giocava nella squadra avversaria, che io non so ancora adesso se era
un’allucinazione o non mi ero accorto che c’era…ma chi cccazzzzooooo era quello li Darione? Ci
ha fatto pure gol? Mah…
Andreazzi 10 con lode e citazione (10+L e C)
Per finire con la saga degli equivoci iniziamo con una botta di culo. Con tale parte del corpo infatti
il Buon Simonazzi devia in rete un pallone scagliato da un compagno, facendo esplodere la nostra
tifoseria (Matita).
Scatenato, incontenibile, generoso, inarrestabile, indiavolato, spesso assatanato, imperversa in tutte
le parti del campo tanto da provocare commenti dagli spalti:” Beh, questi hanno culo e Andreazzi!”
E lui che fa? Segna di culo perché voleva i complimenti tutti per lui!

Poi, per zittire i critici che già malignavano segna il gol del pareggio con una prodezza balistica dal
vertice sinistro dell’area!
Infine rimane ventisette minuti in accappatoio a fissare il vuoto riuscendo però ad uscire dallo
spogliatoio prima degli altri! Che personaggio! E che lenti gli altri!
Matrix 7
Ha una voglia matta di rendersi utile e si presenta in campo con un colpo di tacco degno di altre
platee. Poi si fa prendere dalla smania e comincia a girare come una trottola per tutto il campo
ricoprendo vari ruoli. Tomas Skuravy, nel dopogara, mi ha confessato che su un corner se lo è
ritrovato in marcatura! Dopo aver girovagato per i campi limitrofi si riaccomoda in panca giocando
ancora uno scampolo di partita nel finale. Dai Mauro che puoi dare di più! Ti aspettiamo!
Matita 10
Si ripresenta nell’insolita veste di “galvanizzatore da tribuna”, nuvo ruolo recentemente introdotto
dalla FIFA e dall’endas per dare visibilità a personaggi estrosi e casinari come il nostro. Il suo show
sulle tribune insieme ai ragazzini della tribunetta vale da solo il prezzo del biglietto. Inoltre è
prodigo di consigli e incitamenti per tutti.
Dopo il caffè dell’intervallo si ripresenta in tribuna e con il solito tatto e la solita delicatezza,
accorgendosi della mancata presenza di Ruspa a sé stesso mi dice:” Oh, ma che ccccccaaazzzzzzooo
fa Montoli? Porcu…Diau!”
Saluti …se qualcuno mi vule fare la pagella la faccia, martedì credo di tornare in campo!

Crippa 2 – Petone(???!!!) 0
Giovinco, Montoli
Tanto tuonò (dal culo di Matita) che piovve (detto popolare)
Il lupo (Fontana) perde il pelo ma non il vizio (proverbio)
San Giovanni (il campo n.d.a.) non porta inganni. E infatti la Crippa vince. (antico proverbio
sestrese)
Meglio l'equilibrio tattico (della crippa) che lo squilibrio mentale (degli avversari). (vate)
Matteo 7,5
Guarisce a tempo di record dall'abulia e dalla voragine sul petto causategli dai due gol subiti la
settimana scorsa, due tremende castagne se ricordate.
Il merito è della fidanzata che, vedendolo abulico e poco reattivo, prima gli procura una pomata a
base di maron glaces che gli ottura il cratere, poi dopo essersi recati in campagna, lo sottopone ad
una terapia-choc prendendolo a castagnate. Vedendo che neppure quello funzionava, lo ha
bombardato di ricci. Matteo, sentendosi punto nel vivo, ha reagito con impegno neutralizzando ricci
e castagne con movenze alla Kneon in Matrix, presentandosi agile e scattante all'appuntamento di
ieri e custodendo lo scrigno della nostra vittoria con arguzia e sagacia applicate all'agilità.
Roberto 9
A fine gara un osservatore della Fiat mi ha chiesto se Roberto è brevettato, volendone applicare il
modello ad una nuova serie di trattori Diesel da utilizzare solo su terreni impervi (Manenti, se vedi
Roberto non cercare di riempirlo di benzina verde! n.d.a.).
Una prova senza sbavature che gl vale senza indugio il soprannome di “Perno Difensivo”
onoreficenza mai attribuita fin ora a nessun difensore amaranto. Vista la metamorfosi di Fontana,
della quale parlerò dopo, la sua grinta implacabile fornisce alla difesa un aspetto burbero ma
concreto, arcigno ma allo stesso tempo nobile, visto che picchia senza fare falli, ma quando ci vuole
entra sull'avversario senza pensarci su due volte, esaltando le sue caratteristiche meccaniche che
tanto hanno convinto il delegato Fiat.
Manenti 7,5
Funge da perno avanzato, facendo ruotare la difesa avversaria come una giostra antica: i difensori
avversari sembrano cavalieri e cavalli, dame e principi azzurri, insomma, tutto fuorchè atleti del
pallone. L'unica sbavatura in una prova senza fronzoli ma concreta è il tiro che scaglia al 5' della
ripresa che stupisce in quanto non facente parte del suo bagaglio tecnico. La conclusione infatti
sorpassa di parecchio la traversa, s'infila nella porta del bar e tramortisce definitivamente un
vecchio avvinazzato mentre stava trangugiando il sedicesimo gotto di bianco.
Negli spogliatoi confessa di non avere addosso nessuna maglietta elettorarle particolare e dopo poco
capisco il senso della sua affermazione!Sotto la tuta è nudo e se ne esce con questa
affermazione:”Stasera mi presento a casa alla Siffredi!” Attendo spiegazioni...va beh che la vittoria
rinvigorisce ma...
Fontana 7,5
Famoso per la sua grinta e per i suoi poderosi fallacci, conosciuto in tutta Genova e provincia per le
sue notti brave, Fontana con il fidanzamento ha subito una metamorfosi a 360 gradi trasformandosi
in un elegante giovanotto dalle buone maniere, tecnico e corretto in campo, tanto da non scomporsi
neppure dopo le minacce di morte subite da un giocatore avversario. Fuori dal campo poi trascorre

le giornate festive a raccogliere viole e margherite, per poi intrecciare ghirlande da deporre
delicatamente sul capo della sua donna.
Ma siccome il lupo perde il pelo ma non il vizio, ecco che tracce del vecchio Fontana fanno
capolino, lasciando intravvedere bagliori del sé precedente anche nell'enfasi gioiosa dell'alba di una
nuova esistenza. Perche infatti Fede ha telefonato a nek mezz'ora prima dell'incontro chiedendogli,
insieme a Matteo, dov'era il campo, campo che vi ricordo essere stato il nostro di casa per un anno
intero? Aveva forse trangugiato un bicchierino di troppo? E la sua placida serenità in campo?E le
sue scorregge devastanti nello spogliatoio? Sono forse fermentazione di bevande alcoliche alla
frutta?Attendo anche qui risposte...
Marco 8.5
Se ne sta in panchina per tutto il primo tempo vedendosi piano piano spodestare dal suo trono di
buldozzer da Roberto. Ma, essendo egocentrico di natura, medita nella prima frazione di gioco il
modo per farsi ricordare anche in questo match. E ci riesce perfettamente, estraendo dal cilindro un
gol di rara fattura, un sinistro a incrociare che si infila languidamente nel sette lasciando di sasso il
pur bravo portiere avversario (Matita, più prosaico, lo ha definito “culo”). Travolto dall'orgasmo
però, cade in una crisi ego-mistica devastante, credendosi Franco Baresi e provando a districare
complicate siuazioni difensive con tocchetti eleganti e colpi di classe mai visti su un campo Endas.
In macchina incredibilmente non telefona ma invita Matita a relazionarci dettagliatamente sul corso
anti-fumo che sta frequentando. Matita non si fa pregare e ci brasa un elmo terrificante sulle
conseguenza devastanti della sigaretta, prefigurando conseguenza sanitarie apocalittiche e
costringendo me e il Maestro Nek a consumarci le balle (non certo a vicenda!) con il tradizionale
rito scaramantico consueto in questi casi.
Bonazzoli 7,5
Scena tratta da “Casa Bonazzoli”, Endas edizioni, collana “Il calcio dei disperati”.
Bonazzoli:”Ti prego dai...fallo...”
Fidanzata:”No, stasera no...basta, sei ossessivo!”
B: “Ancora una volta, dai...sai che non posso farne a meno...”
F:”E va bene, spiegami bene cosa devo fare..........................”
B (tutto contento):”Ecco: io piazzo questa raccolta di sentenze della cassazione del 1970 sul
dischetto, tu vai in porta e io tiro il rigore!”
Esasperata, la fidanzata con un guizzo di orgoglio lo prese per un orecchio e lo portò vicino
all'armadio:” Se non ti vesti e vai a giocare con la Crippa ti ammazzo!”
Giorgio con le lacrime agli occhi prese un sacco per gli stracci (ma che borsa avevi?), salì
sull'automobile e raggiunse il campo, dove gli amici lo aspettavano da tempo. Non era ancora in
forma ma il suo contributo si rivelò prezioso e solo un portiere in serata di grazia gli negò la gioia di
un gol vero.
Giovinco 8
Giovanotto di poche parole ma di sostanza ci regala il fondamentale gol del vantaggio con una
ritmica percussione centrale impreziosita da un gradevole tocco alla destra del portiere in uscita.
Gioca tantissimi palloni innervosendo la difesa avversaria, ora tentando la conculsione ora, con
perizia e destrezza, servendo il compagno meglio piazzato alla sua destra o alla mancina.
Nello spogliatoio ritrova le parole: stuzzicato da Manenti, lo gela con una risposta che siamo sicuri

innescherà un duello molto prolifico per la Crippa :”Tanto quest'anno ho già segnato più di te!”
Manenti, già provato da Montoli che tenta in tutti i modi di metterlo a dieta e dal fatto di avere
messo benzina verde nel motore diesel, finge di non accusare il colpo, in realtà dimenticandosi
persino di mettersi i vestiti sotto la tuta!
(segue......)
Matita 10
Le avvisaglie di ciò che sarebbe poi successo martedì sera le avevo avute chiare ed inequivocabili
venerdì a pranzo. Invitato a pranzo a casa mia, appena entrati Matita si è fiondato nel bagno
uscendone visibilmente imbarazzato cira un quarto d'ora dopo. Mi ha confessato, in lacrime, di
avere partorito un galuscio cilindrico dal diametro di base di circa 15 cm e di non riuscire a farlo
andare giù dalla coppa del cesso. Dopo vari tentativi, è riuscito con la ventosa a fare defluire
l'orrendo frutto.
Martedì in giornata lo sento e mi dice imbarazzato di sentire uno strano dolore alla chiappa destra,
evidentemente dovuto alla cagata di venerdì, e di non sentirsela di giocare, adducendo varie scuse.
Arrivati alla macchina di Nek è chiaro il suo imbarazzo intestinale. Emette flautolenze variegate che
sconcertano i passeggeri: Marco addirittura non telefona, io mi chiudo in un imperscrutabile
silenzio, Nek sbaglia strada uscendo a Pegli e facendoci visitare tutta Sestri Ponente prima di
arrivare al campo.
Arrivati nello spogliatoio mi chino sulla mia borsa, impaziente di farvi vedere le mie nuove scarpe
Ferrari quando una nube giallastra mi avvolge completamente provocandomi un effetto tipo Premio
Dieng! Ma non solo a me: Fontana straparla con Nek di mutande sporche, il problema è che Nek
non c'è, ma lui parla fino a quando glielo facciamo notare.
Dopo avere condizionato l'arbitro sparandogliene una in faccia durante l'appello,a fine gara,
emozionato per la vittoria, non si contiene e diventa straripante provocando effetti adesso non solo
sulle persone ma anche sulle cose! Le scarpe di Matteo infatti camminano da sole e si infilano sotto
la panca opposta e ci vuole tutta la dialettica del nostro portiere per convincerle a ritornare ai suoi
piedi!
A fine gara scorreggia nel serbatoio di Manenti riuscendo a neutralizzare l'effetto della benzina
verde sul motore diesel.
Nek 10
Anche lui è strano, dice di non volere giocare e, conoscendolo, la cosa mi puzza (qui Matita non
centra niente). In realtà sta benissimo e lo si capisce a fine gara nello spogliatoio quando, tronfio, si
leva la maglietta e sfoggia un tatuaggio raffigurante il mitico leone della Crippa! Non voleva
rovinarlo col sudore della gara! Impareggiabile Maestro, uomo simbolo della leggenda amaranto,
guida la squadra dalla panchina impreziosendola con i suoi pertinenti suggerimenti tattici,
nonostante Matita gli urli nell'orecchio per l'intera durata della gara.

Crippa 6 – argentinos J 0 !
Che dire? Avrei sicuramente preferito scrivere di una delle vittorie più eclatanti, dal punto di vista
storico e morale, della nostra compagine. Avrei preferito parlare della compatta prova di forza che
gli amaranto, di bianco rosso giallo pettorina vestiti, hanno fornito sul campo di serrà ricco, della
ricchezza delle prove individuali, corroborata da una saggezza tattica e da una giusta grinta che
hanno da subito messo in difficoltà i volenterosi ma inesperti avversari...
E invece mi tocca parlarvi di un caso giuridico che non è ancora venuto alla luce (si tratta di un vero
e prorio scoop) e che riguarda alcuni componenti della squadra. Soprattutto i genoani non si
preoccupino, l'ufficio indagini non c'entra, non siamo a rischio retrocessione, ma è un caso che getta
una fosca luce sui raporti che intercorrono tra giocatori e allenatore e che riguarda anche l'altro
campionato, quello a undici, che alcuni nostri pedatori frequentano il sabato mattina.
Pensavo che dopo il diverbio tra matita (detto anche “Pennarello) e maestro nek, avvenuto al
termine della partita di due martedì fa, i rapporti fra loro si fossero definitivamente chiariti. E invece
il nervosismo palesato da Matita Pennarello durante la settimana mi ha messo la pulce nell'orecchio,
e, siccome, oltrechè pigna secca sono pure ficcanaso, ho deciso di andare fino in fondo e,
fregandomene di tutte le normative sulla privacy sono riuscito a ottenere questo documento,
allegato all'email...
Ma non è finita qui...Dopo la partita fontana, invece di bere la birra come facciamo io, matita (detto
pennarello), marco montoli e paolo gerbi, conversa freneticamente al telefono. Tutti crediamo sia
con la fidanzata ma...
Arriviamo in piazza caricamento, siamo rimasti io e montoli. La macchina di fontana è ferma in
piazza, vicina ai taxi. Lo raggiungiamo, insieme a lui c'è matita: i due stanno consultando
freneticamente alcuni documenti sui quali si rifiutano categoricamente di darci spiegazioni...
Ieri mattina una mia fonte mi avvisa..al palazzo di giustizia sono stati notati Matita e Fontana...mi
informo meglio, pretendo spiegazioni. Lui allerta i suoi contatti che spulciando nei faldoni trovano
la pratica N 346403612 denominata Processo Nigro, Mobbing calcistico!
Incredulo stamattina mi sono attivato, marinando riunioni di lavoro e impegni presi in
precedenza...E' tutto vero! Allego come prova altri tre reperti che sono inconfutabili!
Reperto N 1 Matita, in qualità di testimone, legge il violento documento accusatorio contro Maestro
Nek preparato con l'avvocato Fontana

Reperto N 2 L'avvocato Fontana si rivolge ai giudici chiedendo sanzioni esemplari..........
Reperto 3 Massimiliano Nigro, detto “Nek” e “Maestro”, all'entrata del palazzo di giustizia
accompagnato dal suo avvocato
Partita
Matteo 7
Dopo l'exploit di due settimane addietro, durante il quale per punire la nostra disattenta retroguardia
s'improvvisa in un dribbling demenziale che ci fa prendere gol, coglie l'invito di Matita e si
sottopone a psicoterapia. Purtroppo però si rivolge allo stesso terapeuta di chi l'aveva consigliato.
Risultato: a fine gara, dopo la doccia, afferma di essersi recato in un bar sulle Alpi e di avere trovato
e bevuto la grappa Bordiga!
Esce imbatutto per la seconda volta in questo campionato restando quasi inoperoso ma preparato
alla bisogna.
Roberto 8
Sua la perla di saggezza regalata allo spogliatoio e che spero apra la mente di molti come a volte
succede quando si colgono frasi illuminanti in periodi della vita talvolta oscuri..”Bisogna giocare
dietro la linea della palla!”. Semplice ed efficace questo suggerimento, se seguito alla lettera,
porterà frutti concreti, in termini di punti e bel gioco. Il suo primo intervento in campo è però
preoccupante. Travolto dalla foga, anticipa il suo avversario, non accorgendosi però di avere il
baricentro spostato sulla fronte e finendo, come si diveva una volta, “carponi” Ritarato da Matteo si
riprende e gioca una partita impeccabile.

Matita 9
Tutti bravi, ma stavolta Pennarello (come è stato ribattezzato dal barista dove andiamo a fare
colazione, io alle otto perchè lavoro, lui verso le undici perchè è un signore) è stato indubbiamente
il più bravo. Specie nel secondo tempo quando ha sgroppato sulla fascia come un giovane puledro,
tanto che ad un certo punto, quando ero in panchina, il proprietario del maneggio di Bavari ha
cercato di avviare una trattativa per averne almeno la comproprietà.
Nek 7,5
Entra nella ripresa e si erge come baluardo a difesa del risultato. Leggendo la prima parte delle
pagelle si può capire come non se la passi tanto bene, tanto da raccontarci di come venerdì scorso si
sia addormentato in macchina ad un orario da viveur, attribuendo le colpe ad un'abbondante bevuta.
In realtà, come traspare da intercettazioni telefoniche, pare che sia stato al telefono con Matita per
6,5 ore consecutive, discutendo, in particolare, delle responsabilità difensive sul secondo gol preso
contro i Tumbler.
Marco Manenti 8
E' ritornato il bomber che tutti conosciamo grazie ad alcuni accorgimenti casual che hanno reso il
suo abbigliamento molto più funzionale, sebbene discutibile.
Indossa infatti mutande aderenti (griffate con un originale numero 7) che conferiscono un aspetto
più aerodinamico al suo apparato riproduttore riducendone l'attrito con l'aria, caratteristica che
aumenta notevolmente la resa in caso soprattutto di deviazioni volanti. Completa l'intimo una
bizzarra calzamaglia in materiale ignifugo, realizzato da un ingegnere bielorusso prima del crollo
del comunismo e usata solo in un' occasione: nei campionati nazionali di ginnastica ritmica del
1987. Come ne sia venuto in possesso è un mistero.
Bonazzoli 8
Ultimamente le sue prestazioni avevano lasciato un po' a desiderare tanto che alcuni cominciavano
a chiamarlo “Caracciolo” invece che Bonazzoli. Ma lui risponde alle critiche con una prestazione
maiuscola, quattro reti e anche lavoro di copertura, trascinando la squadra all'importante successo.
Visto che siamo in tema di abbigliamento segnalo le sue orripilanti ciabatte infradito giallo verdi
con la scritta”Brazil”che, indossati sui sui piedi numero cinquanta, forniscono uno spettacolo se
possibile ancora più imbarazzante della tutina di manenti
Montoli 7,5
E' in palla e segna pure un bel gol. Parte inizialmente dalla panchina, poi, subentrato a Manenti,
svaria sul fronte offensivo procurandosi un rigore con una caduta che ai più ha ricordato quella di
Milanetto contro la lazio ( o anche alcune delle mie, ma visto che io SONO Milanetto è lo stesso).
Quindi, al momento della battuta, se la coniglia, lasciando l'incombenza a Bonazzoli che realizza.
Subito dopo gli si avvicina e gli dice “Bravo, io l'avrei tirato proprio così!” Che faccia tosta! Bella
la sua inzuccata del cinque a zero.
Paolo Gerbi 10
Il voto non è tanto riferito alla sua prestazione, seppure convincente, ma al suo ritorno. Ottimo
giocatore, dotato di dote rara (il fiato) in una squadra di mezzi spompati come la nostra, s'inserisce
nel gruppo come se non fosse mai mancato. Rimane sbalordito dal clima avvelenato del nostro
spogliatoio, e assiste esterrefatto al diverbio Matita-Maestro. Unico appunto: dov'è finito il tuo

enorme vespone rosso, con il quale affrontavi anche le trasferte più impervie? La lode (che mi sono
dimenticata) gliela conferisco perchè due martedì addietro (scrivo addietro perche non mi ricordo se
su fa ci va l'accento o no) dalla sua autoradio è sgorgata ,come acqua pura da fonte di montagna, la
canzone No Quarter dei Led Zeppelin, uno dei pezzi più affascinanti dell'intero panorama rock di
tutti i tempi!
Saluti e qualcuno mi faccia la pagella.
Omar Milanetto

Cantami o diva
Crippa 3 Sporting 0
Montoli 2, Bonazzoli
Una piacevole e tragica Odissea. Due settimane lunghe come dieci anni: io, novello Ulisse, alla
ricerca della mia Penelope (la Crippa), che mi aspettava ad Itaca (Serra Riccò), mentre i proci (Area
Sporting) cercavano di impadronirsi del nostro terreno di gioco dove solo lì, terra amica, ci
esprimiamo come temibili guerrieri dell’antichità omerica.
Così è Achille Montoli, che nel giorno del suo trentacinquesimo compleanno decide di affilare piedi
che diventano armi letali e, aiutato dal volere degli dei, riesce a trasformare la battaglia campale per
la permanenza in massima serie in un trionfo epico che io, mutatomi in Omero, racconterò in forma
orale e scritta, per l’eternità.
Tutto questo preambolo perché ieri sera ho visto Troy e mi sono esaltato. Va beh…stare lontano
dalla Crippa, così come dall’altrettanto amato animale mitologico (grifone) è stato difficile ma
salutare. Valorizzi a cosa rinunci, seppur temporaneamente, e torni ancora più carico. In parole
povere: avevo una voglia matta di giocare dopo la mia gita a New York e la gita della Manu al
Beigua che mi hanno fatto disertare gli ultimi due impegni amaranto.
Al ritorno ho trovato una squadra diversa. Una squadra, mi viene da dire, (a parte Manenti), dove
ognuno ha fatto il suo senza esagerare ma con grinta e passione. Mi si dice che tale atteggiamento
fosse già visibile martedì scorso. Bene, vuol dire che a volte le polemiche portano a qualcosa. In
questo caso a due vittorie “intelligenti” che ci portano a….
Matteo 8,5
Strepitoso nel primo tempo su una perfida conclusione che gli saltella davanti dopo essere
carambolata sul mio culo, conclude imbattuto per la seconda volta in questo campionato,
dimostrando di essere in un crescendo rossiniano di forma (quando non dà di matto…) che gli fa
assumere forma talora di gazzella, altra di agile e potente pantera. In settimana passa tutto il tempo
attaccato al computer sul sito dell’Endas, che studia accuratamente e recita a memoria alla moglie
prima di andare a dormire.
La stessa, in lacrime, mi ha confessato che prima di spegnere la luce, Matteo, invece di sussurrarle
dolci parole di buonanotte, le parla degli scontri diretti dell’Atletico Petone come ago della bilancia
per il raggiungimento del nono posto.
Fontana 9
Se Montoli è Achille lui è Aiace, potente guerriero rossiccio che si erge a muraglia umana a difesa
del nostro fortino, martedì insuperabile. Riduce a ben poca cosa il centravanti avversario, un tipetto
borioso e bizzoso, al limite dell’insopportabile. Unico neo della gara: il tipetto borioso e bizzoso,
intimorito da Fontana, sfoga la sua frustrazione su di me, riducendomi il piede ad una curiosa
poltiglia bluastra che ancora oggi tento di infilarmi nella scarpa. Grande “vecchia guardia”, mi
sorprende anche nel pomeriggio quando lo scorgo davanti al suo ufficio vestito con un curioso
gessato marrone che lo rende accostabile ad un bacco di legno inamidato. Molto meglio vestito da
football..
Manenti 8,5
Arriva in ritardo perché si appassiona alle vicende della Roma, poi mi dà l’impressione di essere un

po’ stranito: le prime avvisaglie nel riscaldamento. Si piazza infatti accanto alla bandierina del
corner guardando la partita in corso di svolgimento con sguardo fisso e vitreo, inespressivo. Dopo
aver giocato una buona partita nello spogliatoio mi conferma di essere stranito. Mentre si lava
infatti, io gli parlo per ben venticinque minuti del mio infortunio, e dell’infamia del tipetto borioso e
bizzoso che mi ha calpestato il piede e poi ha vilmente negato di averlo fatto. Silenzio. Provo a
chiamarlo “Marco, Marcooooooooo”. Nessuna risposta. Allora lo scrollo fisicamente prendendolo
per le spalle e ottengo come risposta: “Ah parlavi con me? Si in effetti è un po’ stronzo…” Mah…
Bonazzoli 8,5
Gioca una buona partita, intimorito dal pacato discorso che gli ho fatto durante il riscaldamento per
convincerlo ad appoggiare il pallone al compagno che giunge dalle retrovie (“se non fai sponda ti
ammazzo”) riuscendo a segnare anche il pittoresco gol del tre a zero. Nello spogliatoio però si
ricorda delle mie minacce e si vendica facendo pesante ironia sulle mie fidanzate attuali e passate.
Conclude la serata come tassinaro, accompagnando a casa compagni di squadra, avversari , arbitro e
tre tifosi dell’Atalanta che passavano di lì. In macchina esprime con delicati versi e sentimentale
armonia le qualità amatorie di una tardona che sfortunatamente per lei transitava da quelle parti.
Montoli 10
E’ in forma strepitosa e figuriamoci se un egocentrico come lui si lasciava sfuggire l’occasione di
trasformare il suo compleanno in un’occasione memorabile. E vai Achille, doppietta e spumante per
festeggiare la ricorrenza! Spumante però sembra una parola grossa. Essendo parecchio pigna (ieri
per strada mi ha detto, lo giuro :”vieni che MI offri un caffe…) offre ai compagni una imbevibile
sciaborda composta da acqua dell’acquedotto, idrolitina, alcool da pavimenti e limoni, chiusa in
bottiglie raccattate dai bidoni della raccolta differenziata con le etichette corrette col pennarello.
A parte questo, si prende la responsabilità di, come ha fatto giustamente notare Matita, fare
organizzare il torneo primavera….. agli altri! Un genio ragazzi…
Bozzo 8,5
E’ uno dei grandi rimpianti della stagione (l’altro è Paolo). Giocatore tecnico , paga però la scarsa
continuità di rendimento dovuta alle poche partite che ha giocato. Colpa di un lavoro che lo obbliga
ad un eclettismo lavorativo pirotecnico: a volte lo si vede che gira con personaggi delle tv locali,
altre che tiene la manina alla Brignola, a volte giungono notizie di lui che gorgheggia insieme a
Franca Lai sulle panchine di Sestri Ponente il martedì sera. Bellissimo il suo colpo di testa che si
infrange sull’incrocio dei pali che avrebbe reso meno sofferta la vittoria e coronato una ottima
prestazione, anche se sono convinto che se avesse avuto ancora i baffi che si è improvvisamente
tagliato, avrebbe fatto gol (questione di aerodinamica e baricentro).
Roberto 8,5
Gioca da par suo, ma si vede che il volto ha perso la sua abituale rudezza, i tratti sono più gentili,
una lacrimuccia fa capolino e si trattiene, pronta a mostrarsi nello spogliatoio quando ci annuncia la
sua prossima paternità! E vai, rude e moderno difensore, prenditi il tempo che vuoi e poi però torna
a farci vedere altri tackle come quello del secondo tempo, quando sei partito venti metri prima in
scivolata, hai tolto il pallone all’avversario e sei finito nel torrente Secca! Belin, neanche alla
playstation avevo mai visto una cosa simile!
Maestro Nek 8,5

Gioca un’ottima partita difensiva per poi spostarsi a centrocampo quando l’altro esponente della
vecchia guardia, io, lascia il campo con il piede dolorante lasciandogli le chiavi della porta del
centrocampo. Lui allora prende le redini della squadra e svolazza di qua e di là alternando la fase
difensiva a quella offensiva, insomma facendo di tutto tranne che il centrocampista! Poi siccome io
mi sono fatto male si fa male anche lui, visto che quando io vengo espulso viene espulso anche lui e
viceversa. Maestro, con chi mi faccio espellere nel torneo
primavera………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………
………..?
Matita 10
Per la costanza e la disciplina. Non eccede nella parlantina (a parte quando, semplicemente e
amichevolmente mi dice che non capisco un tubo di football) guida la squadra con consigli semplici
e preziosi, azzeccando i cambi..Piuttosto, mi preoccupano i tuoi continui infortuni nelle parti basse
posteriori…
A presto e grandi ragazzi, a martedì
Ne manca va una, mi pare…
“Odisseo” Picasso 10
… e questo non è un voto di stima, bensì l’obiettiva e serena valutazione della sua prestazione
dell’altra sera, in cui ha sorpreso compagni ed avversari con scatti, giocate e contrasti che non
sfoderava da quand’era un ragazzino imberbe.
Forse che, cercando la fidanzata dispersa sul Beigua, abbia invece trovato la mitica fonte dell’eterna
giovinezza? Forse che, novello Odisseo, spintosi ben oltre le colonne d’Ercole, fino all’altra sponda
dell’Oceano, abbia lì incontrato la cugina americana della ninfa Calipso?
Il dubbio è, però, immediatamente dissipato dai numerosi segni di palese decadimento delle
capacità sensoriali del nostro eroe, che analizzerò ora nel dettaglio, ad uso e consumo del suo
medico curante, al quale sicuramente mostrerà orgoglioso questa pagella (come del resto fa da anni
con il besagnino sotto casa, la barista del bar dove fa colazione, l’edicolante di fiducia, l’autista del
18 barrato, tutti i vu cumpra’ di Caricamento, e perfino col cantunè che gli appioppa la bolletta):
vista: peggiora di mese in mese. Ha scritto che mi ha visto in centro vestito da ufficio, in realtà
ho dovuto scrollarlo con forza e farmi riconoscere raccontandogli inequivocabili aneddoti della
nostra lunga militanza nella Crippa per convincerlo che io ero io, e questo sia all’andata che al
ritorno dal bar dove ho fatto la pausa caffè;
udito: peggio della vista. In campo tutta la Crippa si butta in avanti per un corner (sull’1 a 0 per
noi … ) e io lo chiamo a gran voce per chiedergli di coprire la fascia destra abbandonata da Nek
alla mercè degli avversari, che casualmente schieravano in quella zona due terzini, un’ala ed una
mezz’ala tornante. Dopo aver urlato invano “Luca! Luca!” una ventina di volte, disperato mi
decido a chiamare Nek, che era dall’altra parte del campo. Alla prima pausa Odisseo mi
riprende dicendomi: “Però, Fede, quando chiami Bozzo, urla Bozzo, e non Luca, se no non ci
capisco nulla!”. Bozzo – per inciso – aveva battuto il corner;

gusto: io non so se il senso del gusto prima della partita fosse già in fase di precoce
decadimento, come tutto il resto. Di sicuro sarà del tutto inservibile dopo che le sue papille
gustative sono entrate in contatto con lo spumante portato da Marco;
memoria: la pagella della partita tra la Crippa e l’Area Sporting club che ha scritto è splendida,
come tutte le sue opere. Peccato che con lo Sporting abbiamo giocato il martedì precedente,
quando lui era ancora sul Beigua. Non sei convinto? Ti dò un indizio: prova a ricordare le
maglie blu dei nostri avversari di martedì scorso, sulle quali campeggiava in giallo un’enorme
scritta “MOTO GP”. Significherà qualcosa? Mio nonno avrebbe detto: “non distingue il belino
dalla corda”;
mimica e senso del dramma: queste poi sono proprio finite in cantina, tanto che quando il
terrunciello nanerottolo che Roberto ed io abbiamo frollato come una bistecca per tutta la partita
si è giustamente vendicato sul primo che gli è capitato a tiro (Odisseo), il nostro eroe ha
piagnucolato, protestato e sofferto così male ed in maniera così poco realistica e convincente
che tutti, compresi gli scoiattoli dei monti di Serra Riccò (unici spettatori della partita, oltre a
Matita) erano convinti che si trattasse dell’ennesima sceneggiata del Vate, meglio nota
nell’emisfero australe come la ormai proverbiale “pajaçada” e nessuno si neanche lontanamente
sognato di sorreggere Odisseo ed accompagnarlo fuori dal terreno di gioco, nella assoluta
convinzione che avrebbe subito ricominciato a saltellare come una cavalletta.

Taxi d’asporto
Verso le 20, 30, in una pizzeria di San Matteo, una cliente si rivolge al titolare:”Senta, è mezz’ora
che aspetto la pizza!”. Il titolare, scuro in volto, intuisce la situazione e pensa:”Maramacas (10 e
lode)!, me la stai facendo sotto il naso un’altra volta…” E si mette a cercarlo.
Lui, svelto, si infila in un cartoccio d’una pizza d’asporto (quattro stagioni), e varca la porta,
trasportato da un ragazzino che fa le consegne. Apre il cartoccio, e scappa, mentre il collega lo
guarda esterrefatto.
“Devo trovare un taxi”, pensa: ma non ne passano. Anzi: uno si, ma è occupato. Maramacas si getta
in mezzo alla strada e con un doppio carpiato s’introduce nell’abitacolo , prendendo il posto
dell’autista che ruzzola per strada, mentre due beghine terrorizzate urlano nel sedile posteriore.
La Polizia lo insegue. Il Brigadiere gli urla:”Macas, fermo, documenti!”. Lui glieli tira e
pensa:”Tanto ci penseranno il Vate e il Maestro a convincere l’arbitro…”. Li semina e arriva al
campo. Saluta le beghine con un bacio sulla fronte, regalandogli una delle duecentosedici maglie
della Crippa che usiamo quest’anno, si cambia, gioca, segna, demolisce la traversa, si diverte a fare
il solista in un’orchestra che ormai suona a memoria.
Crippa 4- Ponente Calcio 2
Franchini doppietta, Macas, Montoli
Patrone Dario 10£¼¼
Esiste ancora l’espressione “persona verace?” O meglio, esistono ancora persone veraci? Ma si dai,
senno la Crippa cosa ci sta a fare? Le sue parate non fanno più notizia, ma danno tanta sostanza e ci
permettono, assieme al contributo di tutti gli atleti (e del mister), di procedere in avanti, di non
fermarci, di essere tra le migliori trentadue del campionato. Ma le persone veraci si vedono dalle
espressioni veraci…come quella di Dario quando gli ho dato dell’”ineducato”, quando ha ripreso
Pablo o chi per esso (non mi ricordo)…vi giuro che l’espressione, di fronte a tale anacronistico
appellativo, sarebbe valsa da sola il prezzo del biglietto, qualora l’Endas (o Calcioliguria? A me
piace più endas) lo facesse pagare…Grande Dario, portierone della Crippa!
Terzini 10, 7/bis
Dopo l’ippoterapia, la Crippaterapia. Che non vuol dire girare per il campo a cavallo di Matita, ma
trovare nel solido gruppo amaranto un motivo per passare dal pessimo umore del pomeriggio al
raggiante sorriso di stamane, quando, al suo ingresso in riunione a San Marcellino dove entrambi
lavoriamo, è stato accolto da un applauso (del quale non si è accorto perché dormiva…) e gesti
d’esultanza (questi si, ha risposto), che hanno lasciato perplessi i colleghi, ma non voi che leggete e
sapete che partita ha fatto!Quindi mandiamogli un sacco di email di questo tenore:”Terzini, vieni
sempre a giocare!” Oppure:”Terzigni, con noi vinci e ti diverti, siici più spesso!”
Giorgo 11-
Ha fame di gol e di calcio lui, animale del rettangolo di gioco: corre, pressa, segna, spreca, è nel
vivo del gioco, gli avversari lo sentono e ne hanno paura. Più di tutto, ancora più dei gol mi è
piaciuta la fase difensiva del nostro perticone:sempre il primo a pressare, fino a dove gli competeva.
Ma la fame di calcio e di gol gli gioca un brutto scherzo, quando tenta di sbranarsi pure lo stopper:
un contrasto aereo, un morso deciso, sulla fronte, tagliente. Ma lo stopper è sardo e ha la testa dura
più del pane carasau. Tutte e due sanguinanti escono dal campo, ma non è il far west, è Crippa-
Ponente Calcio, roba da atleti veri.
Bozzo 10,6”7”
Quest’estate, nella cena pre campionato, gli avevamo chiesto: di più. E lui, finalmente emancipatosi

dalla Brignola e dai vocalizzi di Franca Lai, che lo avevano reso quasi sordo, può giocare con
continuità, e fornire un contributo tecnico-tattico fondamentale. Ho capito che la squadra è squadra,
che siamo maturati, cresciuti, quando sul tre a due, nel momento di difficoltà, è entrato in takle
deciso sul loro play maker. “Ehi, qui non si passa”, gli ha detto coi tacchetti. “Ricevuto….”, lo
sguardo sommesso dello sbarbatello diceva proprio così…contro questi atleti non c’è proprio nulla
da fare….
Montoli 10 secco e un pezzo di lode
Sorpreso dalla mia decisione di metterlo sulla fascia, sembra perplesso, prova a protestare ma poi,
da camaleontico zelig del calcio italiano si adatta, anzi si “arrabatta” , procedendo per tentativi, fino
a quando si trasforma in un perfetto stantuffo laterale: emette addirittura dalle narici un sottile filo
di fumo. Giusto premio per la sua grinta è il gol che chiude la gara, finalmente in stile Montoli:
controllo, giravolta, rete! La Crippa va avanti…!
Marco nel pre partita, nel preciso istante in cui si accorge di stare mangiando Macas, ancora nascosto nella pizza.
Nek : “Non si può dare un voto all’eternità” Luca Picasso
Si presenta nello spogliatoio e io lo guardo e dico:”chi è?” Poi guardo bene…è il Maestro! Taglio di
capelli giovanile, rinnovato nello spirito, nello sguardo. Già l’infuocata email della settimana ci
aveva mandato un chiaro messaggio: ehi, raghi, il maestro è qui e ne ha ancora voglia”, e il campo
non fa che confermalo..che partita!. Lo guardo, dicevo, e mi ricorda quando abbiamo cominciato,
oramai tanti anni fa, che ho perso il conto. Lo guardo, e mi ci rivedo, mi ci ritrovo, anche se in
panca, da mister: W la Crippa Sempre e Comunque! Ne vedremo delle belle, nei prossimi dieci
anni!
Pablo 10, 9periodico
Rischia di passare per capro espiatorio, in uno di quei momenti di perdita di senno collettivo che
ogni tanto ci prende . Lui, novello Cristo, si gira verso la squadra e dice, con voce ferma e
sicura:”Chi è senza peccato, scagli la prima pietra! Sono forse impazziti questi farisei?”… Beh,
forse non proprio così, ma il senso era quello…Poi che fa, Pablo? Parte palla al piede, ne semina un
paio, guarda bene bene Macas, gli da la palla e la Crippa chiude la partita! Bravo Marimba, un altro
pezzo del mosaico amaranto che quest’anno si è ricomposto, maturato come una pera al sole quand’
allora era acerba, ora uomo da crippa , oltre che riferimento biblico ed esistenziale!Persino il
Maestro non si arrabbia più!
Matita 10,98
Ossessionato dall’idea, maturata alla Ekom assieme ad un gruppo di scioperati, che il Genoa perda
le partite apposta, passa la settimana in Riviera a guardare i treni, studiando in particolare il
pendolino Genova-Roma. Applica cotanto studio alla partita proponendosi come pendolino di
centrocampo, avanti-indietro, moto perpetuo, tanto da meritarsi il Premio “Perno di centrocampo
dell’anno 2009”.

Un ottimo acquisto nel ruolo,sconcerta gli avversari anche per il suo look, oramai fuori moda, ma
decisamente efficace (un Axel Roses post-moderno). Quando lo hanno visto (e sentito..), i nostri
avversari, giovanotti bene allenati, rasati di fresco, pettinati a modino, con una bella divisa tutta
eguale, hanno capito con chi avevano a che fare e che non era il caso di fare i furbini! Si merita la
riconferma per il prossimo match a patto che segua i miei consigli e che rispetti l’appuntamento che
gli ho fissato: domani, alle 9, dal falegname di via dei Giustiniani, che mi ha assicurato che per
cento euro gli lima la lingua! Chi si offre per pagare il conto?
Matita risponde “presente” all’appello dell’arbitro
Saluti amaranto, auguri di pronta guarigione a Giorgio che si è beccato un po’ di punti di sutura…
Siamo stati bravi, la prossima però sarà molto difficile…non perdiamo la concentrazione…e non
montiamoci la testa…piedi per terra giovani (e meno giovani) amaranto!

Darione…..abbiamo espugnato Crevari!
Ipnos
Crevari 3 Crippa 5
Cristian (2) Matita(2) Bozzo
Da un pò di tempo il nostro Luca Bozzo (10,8) conduce il telegiornale di mezzanotte su Telegenova.
Da un po’ di tempo lo vediamo anche disimpegnarsi egregiamente nella lettura di quello delle
diciannove (sempre su Telegenova) e nella realizzazione della maggior parte dei servizi della nota
emittente locale.
Da un po’ di tempo, ho preso l’abitudine di seguirlo nell’edizione notturna, trovando il suo modo di
leggere le notizie molto rilassante, ideale per un’ultima e pacata riflessione sugli avvenimenti della
nostra città, prima di coricarmi. Insomma, dopo il telegiornale di Luca Bozzo, prendo sonno
immediatamente, come se avessi assunto una mistura tra “Premio Dieng” di crevariana memoria (a
chi non sa cosa sia verrà spiegato privatamente), valeriana, valpinax e fiori di Bach. Mmmhhh un
po’ troppo immediatamente ho pensato…ci deve essere qualcosa sotto..Bozzo è troppo pacato,
troppo rilassato, anche quando deve dare notizie improbabili come quella del contadino caricato dal
montone e finito in ospedale…
Gli avvenimenti di ieri sera hanno portato acqua nella vasca dei miei sospetti. Così, a fine gara, l’ho
preso da parte e, in barba alla legge sulla privacy, pubblico una parte del nostro dialogo,
indispensabile per capire bene cosa è successo ieri sera…
Luca (Picasso) da qui in poi “Il Vate”
Bozzo, ti seguo sempre prima di coricarmi e su di me hai un effetto soporifero…come mai?
Luca (Bozzo) da qui in poi “Ipnos”
Beh sai, Vate, io ho cominciato a fare televisione con Franca Brignola e Franca Lai…come pensi
che queste due vecchie beghine possano avere incollato per anni migliaia di telespettatori alla
televisione senza….
“Il Vate”
Senza ?!.....
“Ipnos”
Beh senza… averli….averli ipnotizzati!
A questo punto mi si schiariscono immediatamente le idee…
“Il Vate”
Ora capisco: La Brignola e la Lai ti hanno insegnato l’arte di ipnotizzare le persone….E’ per questo
che dormo in quel modo! E’ per questo che il portiere avversario, sul tuo innocuo colpo di testa, è
rimasto ad ammirare il pallone finire in rete come se fosse un coniglietto colorato saltellante
beatamente per i prati! Lo hai ipnotizzato!
“Ipnos” (in lacrime)
Beh si….e non è l’unico…
“Il Vate”
Non dirmelo….ho capito…Matita…
“Ipnos”
Si…
“Il vate”
Lo hai convinto di essere…
“Ipnos”
Beppe……
“Il Vate”

Sculli!
Beppe Sculli Matita (10,9)
Ipnotizzato da Bozzo, nel primo tempo si crede però Gorge Best, sciorinando dribbling formidabili
e concludendo a rete sottomisura con tocco da consumato rapace delle aree di rigore. Nel secondo ,
registrato in panchina dallo sguardo di Bozzo, si tara su Beppe Sculli realizzando addirittura una
seconda rete, frutto di una veronica madrilena sul difensore, con sinistro a chiudere sul primo palo!
Salva il centravanti avversario dall’ira di Matteo Carpaneto sostenendo che si che l’aveva chiamato
“bastardo”, ma “simpaticamente!” Un genio ragazzi, un genio. In macchina, continuando l’effetto
Bozzo, manda messaggi cifrati a Lippi per la prossima amichevole Italia-Brasile…
Macas Cristian 11
Un decimo di voto in più per il coraggio:continua a prendere infatti un sacco di botte e giocare
come se nulla fosse. Continua pure a segnare gol pesantissimi e a proporre una serie di finte, di
serpentine e di giocate che gettano nello sconforto e nel pianto i difensori avversari. Dopo il suo
passaggio infatti, le difese avversarie appaiono più come configurazioni laocoontiche piuttosto che
agglomerati umani componenti reparti difensivi. Particolare effetto ha avuto una sua giocata sul
già ipnotizzato portiere del Crevari. Il quale, abbattuto da una sua conclusione antecedente alla sua
seconda marcatura, ha confessato di sentirsi un tamburo, e di risuonare nel vento, stimolato dalle
conclusioni del nostro attaccante, alle quali non riusciva ad opporsi se non casualmente, e che
questo fosse il frutto di una ponderata scelta, non volendo turbare l’equilibrio cosmico creato dagli
dei .
La difesa del Crevari cerca di fermare Cristian lanciato a rete
Carpaneto 10, 9
Ad inizio stagione, alcune sue discutibili prestazioni avevano destato il sospetto che il nostro
numero uno fosse un po’ giù di corda, un po’ molliccio insomma; ma le sue ultime, quella di ieri su
tutte, ci hanno riconsegnato un Carpaneto gagliardo, scattante, felino, sicuro fra i pali, plastico nelle
uscite, reattivo sui palloni tirati bassi nell’angolino, fermo nel comandare la difesa, elegante.
Insomma un idolo delle folle, tanto che a Cogoleto si è scatenata una vera e propria corsa al
merchandising griffato Carpaneto: berrettini, guanti, magliette e felpe, con impresso come marchio
il volto del nostro numero uno, stanno andando a ruba! Maestro, sfruttiamolo per pagarci
l’iscrizione!
Rimassa 10,9
Le sue sono vere e è proprie corse contro il tempo. Viene a giocare ma il pensiero in parte, come è
giusto che sia, è per la moglie e il figliolo appena nato. E’ quindi sempre abbastanza di fretta,

desideroso di raggiungere al più presto i suoi affetti ma, come sempre accade in questi casi, il
destino (apparso sotto forma di mezz’ora di ritardo sull’orario d’inizio della partita) si diverte
beffardo a prolungare i tempi di quest’attesa. Così a fine gara, quando già compaiono le prime luci
dell’alba, non si fa la doccia, appallottola tutta la sua roba (compresi Carpaneto e Montoli) in un
improvvisato fagotto e se ne va, scomparendo piano piano nella nebbia (licenza poetica)!
Immagine emblematica di un grande atleta e di un grande uomo, prezioso baluardo di una difesa
granitica. Unica pecca un battibecco con Matita ma su quello beh….c’è poco da fare…
Massimo Terzini 10, 9
Ultimamente mi era apparso un po’ svogliato ed aveva saltato alcune gare adducendo scuse poco
credibili. Ho deciso così di sottoporlo al programma “Affezionarsi alla Crippa in pochi giorni” che
ho applicato nel seguente modo.
Lezione 1 Giochiamo o non giochiamo?. Si tratta di menarlo a sangue al giocatore convincendolo
in tutti i modi (email, messaggi, minacce, aiuto di colleghe…(10 e lode) ) a venire a giocare al
Boschetto la notte dopo un’abbondante nevicata con relativa gelata. Dopo avere ottenuto il fatidico
si, mandargli un messaggio di questo tipo:”Mi spiace, non si gioca, partita rinviata, siamo troppo
pochi”
Se il soggetto non ci ha mandati affanculo dopo questa prima prova si può passare alla seconda.
Lezione 2 Dove e quando si gioca?. Se l’atleta si è lamentato della distanza del campo di gioco di
casa (Serra Riccò) e dell’orario di disputa del match (ore 22) si tratta a questo punto di organizzare
una partita nel campo più distante possibile (Cogoleto) alle 22.15, quindi (fase 2) convincere
l’arbitro a fare iniziare la gara mezz’ora dopo. Se l’atleta è venuto comunque al campo e alla fine
ridacchia soddisfatto e divertito il gioco è fatto! L’atleta si è affezionato alla Crippa! Ah,
dimenticavo, prossima partita lunedì prossimo a mezzanotte al Bacigalupo di Savona!.
Montoli 10 e lode
Percorre mezza Liguria per venire a giocare e si dimentica il documento! L’arbitro, inflessibile, lo
rimanda a cambiarsi e lui invece di starsene ingaggia uno stucchevole battibecco che rimanda
l’inizio della gara di ulteriori dieci minuti (Rimassa s’infuria, Terzini ridacchia). Bellissimo lo
scambio di battute finale (Montoli “Ma dai arbitro, che ci conosciamo da tredici anni!”
Arbitro “Ma chi ti ha mai visto??”) che tinge la vicenda di quella vena farsesca che spesso
contraddistingue le avventure di Montoli. A discapito di quest’ultimo c’è da dire che l’arbitro è stato
veramente inflessibile e antipatico, prolungando per vendetta la partita di otto minuti oltre il tempo
regolamentare, facendo infuriare Rimassa e ridacchiare Terzini.
Manenti 10 e lode
Spesso criticato perché tira sempre, continua a tirare sempre. A differenza di altre volte
però,aggiunge ai tiri quattro meravigliosi assist, tra i quali il primo di fattura davvero pregevole!
Prestazione maiuscola in un ruolo non suo, centrale di centrocampo, ricoperta per le disavventure
dello smemorato Montoli.
Ma non per questo che la sua serata è da ricordare. No.La sua serata è da ricordare per le pittoresche
mutande che ci mostra tutto fiero rimanendo culo all’aria per una decina di minuti fino a quando
non lo notiamo! Sullo sfondo nero ardesia infatti, campeggiano accattivanti macchine fotografiche
multicolore, sparse a costante macchia pluriforme sull’intera superficie del culo. Come se non
bastasse (sempre chiappe all’aria) ha tirato fuori un taglia unghie ed ha cominciato a farsi la
pedicure! Deriso amichevolmente dal gruppo, gela lo stesso con la seguente frase:”Ma se non fossi
così, secondo voi potrei giocare nella Crippa? Mi sono adeguato!”, frase che apre il campo a
riflessioni che esulano dal tema delle mie pagelle e che tratterò forse in seguito, magari con uno
speciale…
Pablito Marimba 10,8

Dopo la parentesi pugilistica, rientra in squadra avendo saltato solo una partita, visto che quella
della settimana scorsa l’abbiamo rinviata. Negli spogliatoi, prima del match, ha un diverbio con la
sua capigliatura che, imbrigliata da tutte le parti da lacci,elastici e stringhe, con un sussulto
d’orgoglio si ribella e gli invade tutta la faccia, costringendolo ad una durissima battaglia che vince
solo grazie al mio intervento, dato che riesco a sistemargli la parrucca legandogliela con una stringa
da scarpe. Gioca una buona partita, sebbene partendo dalla panca, ma riuscendo comunque a fornire
le accelerazioni e i cambi di ritmo che tanto lo hanno reso famoso prima in Ecuador e ora a Genova.
Dopo la partita lo attendiamo a lungo, visto che invece di prepararsi si pavoneggia, cotonandosi la
capigliatura finalmente doma.
Pablo nello spogliatoio viene aggredito dai suoi capelli
10 anche alla dirigenza, con il gradito ritorno di Fontana! che, dopo essersi parzialmente
allontanato dalla Crippa per motivi contingenti (che ha confessato dopo essere stato ipnotizzato da
Bozzo nell’intervallo….), è tornato come spettatore, in attesa di vederlo presto in campo!
Grandi tutti, anche a Nek e al Vate che hanno azzeccato la formazione!
W La Crippa Sempre e Comunque…Iniziare l’anno del decennale con una vittoria non è male…

Il Vate e il Benzinaio voto 10
Il Maestro e il Benzinaio
Dieci anni di Crippa
“Dai, ora devo smetterla, quest’anno farò il mister, ruolo nuovo, vita nuova!…e poi quest’estate ho
compito quarant’anni, devo diventare una persona seria! Perciò basta “pajasade”, mi devo
contenere: equilibrato, serio, riflessivo, giusto…queste d’ora in poi saranno le mie riconosciute
qualita’…”..
Così pensavo arrivando al campo ieri sera….Ebbene, arrivo al campo, saluto tutti con grande
affetto! Chi si vede, Delfo, Andreazzi! Maurizio! Che tuffo nel passato! E gli amici della squadra!
Sono un uomo realizzato, felice!Mi intervista la TV! Non mi manca nulla nella vita e la Crippa è
sempre qui, qualcosa abbiamo costruito, ragazzi!
Ecco che intanto arriva il Benzinaio…mi sembra che mi guardi sghignazzando… Forse è solo una
mia paranoia…ma cosa gli avra’ detto di me Nek? Boh, si conoscono da tanto..…Inizia la partita,
passiamo in vantaggio, poi riemergono i nostri soliti difetti, ne prendiamo quattro, ma due le ha
fatte Carlo (4) che un tempo giocava con noi, quindi è come se avessimo vinto tre a due! Io sono
sereno, un pacioccone, mi limito a una piccola boutade, battendo il calcio di avvio nella ripresa, ma
è cosa piccola e giustamente dimensionata al mio nuovo ruolo di persona pacata (neppure il calcio
d’inizio, solo quello del secondo tempo!Come sono pacato, e felice di esserlo!)…E intanto il
Benzinaio mi guarda e sghignazza…ma cosa gli avrà raccontato Nek, forse delle mie
sceneggiate?...Mi sto innervosendo…
Al ristorante il Benzinaio si siede vicino a me…e.sta zitto…io vorrei prendere una pizza ma a
questo punto lui interviene e….mi consiglia le penne all’arrabbiata del suo amico cuoco…Io, nulla
sospettando, le ordino, il cameriere arriva e….
Le assaggio! Fuoco puro! Il mio tanto sbandierato equilibrio si rompe, divento una furia, i miei
buoni propositi ardono nel peperoncino! Me la prendo con tutti: col Genoa (!) , i genoani (!),
Garrone, Preziosi, i politici, Carpaneto: mi infiammo, m’infervoro, urlo gesticolo, pontifico, attacco
tutto e tutti! Tutti i miei tentativi andati in fumo! Dove è finito il mio self-control? Ho fatto un’altra
“pajasada”, ci sono ricascato! Nek e il Benzinaio se la ridono soddisfatti…
Andando a casa, precipito nei sensi di colpa…avrò esagerato? Avrò offeso qualcuno, ma guarda te
cosa mi vanno a combinare il Maestro e il Benzinaio…Ma poi ci ripenso, ma no dai, è che la
Crippa…mi…mi…trasforma…ci trasforma tutti…diventiamo…personaggi da pagella…, non so
cosa farci, è più forte di noi…. e…e …poi ieri era ….
La partita del decennale!
Darione 10
Vedo che durante la mia sfuriata se la ghigna con Bozzo, lui che è amante del calcio che piace a me
e mi capisce…ghigna anche perché il Chievo ce l’ha fatta grossa…
Va beh, in panchina, approfittando del piacevole clima creato dalla presenza di Delfo e di altri ex
tipo Simonazzi, nel primo tempo si divaga, tra aneddoti vecchi e nuovi, rimembrando episodi del
passato e commentando le giocate degli attuali componenti la rosa. Si parla di Dario e ci si accorge
che il Nostro sta parando tutto, proprio tutto, anche tiri che finirebbero normalmente alti, parecchio
alti, accompagnati, in campionati più seri del nostro, da pernacchi, fischi, ululati , sbellicamenti

dalle risate, gestacci, inviti a cambiare sport. La mia mente analitica si è messa perciò a cercare le
cause ed improvvisamente ha trovato la soluzione: Dario è più alto della porta di circa mezzo
metro! Mentre per la larghezza non c’è problema, coprendo l’intera linea di porta con i suoi famosi
“srotolamenti a salame” , la sua lunghezza sta diventando un caso! Sembra un portiere di hockey su
ghiaccio!
Para tutto, beffato clamorosamente solo da Simonazzi e da alcune prodezze del vile Carlo (4) sulle
quali non c’era assolutamente nulla da fare.
Rimassa 10
Inizia la partita come se si trattasse della finale del campionato del mondo. In sei secondi entra in
scivolata ben quindici volte, manco che il terreno di via Tanini fosse una pista di pattinaggio! Infatti
l’arbitro, visto l’equivoco di Dario e le scivolate di Rimassa, dopo un paio di minuti mi si avvicina e
mi fa “Mi scusi Vate, mi avevano detto di arbitrare una partita celebrativa del decennale di una
squadra di calcio, ma visti Dario e Rimassa, siete mica una squadra di hockey?” Dopo aver
tranquillizzato il direttore di gara, la gara stessa riprende e Rimassa disputa una gara in clima
campionato, alternando spada e fioretto in un interessante duello coll’infingardo e malevolo Carlo
(4) che non lo vede affatto sfigurare. Unica pecca della gara, non riesce a neutralizzare Simonazzi…
Andreazzi 10
Che dire di Andreazzi: sempre il solito talento. Il narciso del calcio amatoriale ligure decide che,
siccome c’è la televisione, fin quando ne ha, deve essere protagonista. Primo: da solo davanti alla
porta sguarnita, col pallone solo da depositare in rete, si inventa un curioso passo di pizzica facendo
mulinare in modo incomprensibile gambe e braccia , accasciandosi al suolo tra lo stupore generale.
Poi, nell’azione successiva, segna alla sua maniera, con un tiro radente da fuori area.
Ma la perla arriva qualche secondo dopo.Come mi ha raccontato (in lacrime) al momento della
sostituzione, sapendo di non avere più birra nelle gambe e di non poterlo fare nella ripresa (ha visto
che il cameraman stava smobilitando…), non ha resistito alla tentazione di battezzare anche l’altra
porta, superando Dario in uscita con un tocco malizioso, che gli ignari spettatori (il custode) hanno
classificato come banale autorete, ma noi che lo conosciamo, come autentica genialata! Grande
Andre…
Matteo 10
Pochi giorni fa l’ho incontrato in Piazza Fossatello dove, tutto gasato, mi ha detto di essersi allenato
tutta l’estate. Ieri, durante la cena, ha detto invece di avere giocato tutta l’estate alla play station…
Ho così indagato su tale incongruenza e una “fonte” mi ha svelato l’arcano. Un suo amico,
sentendolo continuamente parlare di sé come del “nuovo Jankovic” ha deciso di mandarlo da un
“suo conoscente” (col camice bianco n.d.a.) che gli ha prescritto un pastiglione. Tale prodigiosa
medicina lo ha trasportato in uno stato di trance: Matteo ha realmente vissuto un’esperienza onirica
che lo ha portato dentro alla play station, in contatto con campioni come Messi e C. Ronaldo.
L’esperimento non è stato però gradito dalla moglie: sentendolo continuamente dimenarsi nel letto,
simulando continui scatti e proferendo frasi del tipo “Dai Leo, passami la palla” per tutta la notte,
ha tentato prima di convincerlo a smetterla con le buone, tramite le parole ed il buon senso, quindi
passando ad armi non convenzionali (roncola, mattarello), poi sbattendolo fuori di casa. Carpaneto è
quindi tornato alla “normalità”, soddisfatto e ben allenato.

Nek 10 e lode
E’strafelice per l’intervista di Tele Genova, nella quale però s’impappina e sbaglia tutto e, in crisi di
megalomania, si definisce “giocatore, presidente, magazziniere, tifoso, raccattapalle, addetto
all’arbitro, direttore sportivo, mascotte, preparatore atletico, consulente psicologico e cappellano
della Crippa”, concludendo con un:”E anche Mister” che mi fa infuriare, visto che avevo appena
parlato con l’intervistatore definendomi io “Il Mister”. Chiarito l’equivoco, si presenta in campo
bello lucido, fisicamente a posto e sposato a Las Vegas. Nel ristorante racconta per la trecento
quarantaseiesima volta la storia del suo matrimonio, mentre gli astanti tentano disperatamente di
guardare i gol della C. League. Gli resiste solo Bozzo, con gli occhi pallati, perché era l’unico nella
posizione a tavola dalla quale era impossibile vedere la televisione, oppure perché…
Bozzo 10
Nei suoi anni di lavoro come cameraman, o operatore di ripresa, ha sviluppato una tecnica detta “a
occhio di caprone” per cui riesce a fissare in un punto mentre guarda in un altro! Così, mentre Nek
gli racconta del matrimonio, riesce a seguire tutti i gol della C. League, facendo pure la figura di
quello che ascolta il Maestro! Un grande. La sua prova è ottima, gioca bene da centravanti anche se
gli mance il guizzo vincente. Rimane impressionato dall’originale prova di Simonazzi. Dopo la
partita l’ho beccato mentre, imboscato, telefonava a Franca Lai, proponendole il passo di pizzica
come sigla per il suo show!
Manenti e Giorgio Bonazzoli 10
Per tutta la partita se ne stanno, entrambi infortunati, ad osservare lo svolgersi dell’evento in tutta
tranquillità, alternando argute osservazioni tecniche a sghignazzi sotto i baffi per alcuni svarioni da
sotto ossigenazione dei nostri atleti . Verso la fine si isolano come due pettegole da parrocchia e
decidono di confabulare della loro squadra del cuore, inaspettatamente in testa alla classifica : si
infervorano talmente che ad un certo punto mi giro e li vedo che, dimenandosi, hanno sfondato la
panchina! Cercando di bluffare, i due tentano disperatamente di non farsi vedere dal custode che li
fissa con sguardo minaccioso e indagatore dall’altra parte del campo, e da me che invece li becco
entrambi con il culo a terra! Che elementi che mi tocca portare in panchina, meno male che tra un
po’ guariscono….
Alessio 10
Quando entra in campo ci sbizzarriamo nel gioco “A che giocatore assomiglia Matita?” Vengono
fuori i nomi più disparati e affascinanti. C’è chi dice Gorge Best, chi lo paragona a Caniggia, chi a
Lavezzi, chi a Paulo Sousa. In realtà gli scatti dei primi venticinque secondi ci avevano tratto in
inganno! Dopo alcuni svarioni e scatti a vuoto, mulinamento incontrollato di gambe e lingua
felpata, siamo tutti concordi: assomiglia ad Ametrano! Indimenticabile (e ci credo) centrocampista
di un Genoa molto peggiore dell’attuale!
Pregustandomi la faccia impermalosita di Matita, annoto invece una prestazione duttile ( a tratti
malleabile), fino a che la condizione fisica lo ha retto, e di tanto impegno. Ma la cosa più incredibile
della serata è che a cena, per la prima volta nella nostra vita, ci troviamo d’accordo su un
argomento! Mi devo preoccupare?

Mauri e Delfo 10
Meritano il 10 solo per esserci, loro che della prima Crippa erano asse portante e asse portante
anche delle mie pagelle, materiale infinito di aneddoti e argomenti per la macchina da scrivere.
Che dire, quando il filo del tempo si riannoda improvvisamente, basta un attimo, affinché il tratto di
passato che ci ha separato svanisca in un attimo. Quell’attimo in cui il malcapitato centravanti
avversario sfugge a Maurizio e io e Delfo ci guardiamo negli occhi…Lo fa, lo fa, ne siamo certi, il
centravanti non sa cosa ha fatto e soprattutto cosa lo aspetta….e infatti…il morbo è nell’aria, altro
che influenza suina…è….la Sindrome di Pasquale Bruno! Maurizio lo insegue, sotto gli occhi
gaudenti di Dario e di noi che sappiamo e lo stende da dietro, con l’eleganza e la cattiveria che solo
lui sa usare…Che bello! Io e Delfo ridiamo come due bambini, felici, Mauri con ghigno satanico
chiede scusa all’avversario e gli tende la mano…E’ la Crippa! Che bello avervi rincontato!
Fontana 10
Visto che non ha mai portato calzettoni da calcio più lunghi di tre centimetri, per il decennale decide
di fare qualcosa di straordinario: innanzitutto di arrivare solo per gli ultimi dieci minuti e poi senza
calzettoni! Gioca infatti con i piedi sudaticci da giornata da lavoro a contatto con il cuoio della
scarpa, producendo uno sfrigolio sinistro da carne alla piastra che fa preoccupare nuovamente il
custode del campo il quale, viste le colonne di fumo che gli escono dalle scarpe, decide
preventivamente di avvisare la protezione civile. Anche quest’anno sempre con noi, uno dei più
vecchi (e più originali visto che gioca con la maglia della Ternana…), uno dei sempre presenti, in
attesa dell’erede! Grande Fede!
Marco Montoli 10
Ultimo ma non ultimo, uno dei veterani, si presenta all’appuntamento in forma smagliante! Snello,
asciutto come le acciughe del ristorante che mangia a quintalate, addirittura rasato di fresco, vuole
dimostrare che dieci anni per lui non sono passati. Sembra un giovincello, si merita addirittura i
complimenti di Delfo che lo ha recentemente ben pettinato, esaltandone il profilo smagrito e
sbarazzino. La sua prova è gagliarda, sebbene il fiato, difficilmente taroccabile, metta leggermente
in discussione l’idilliaco profilo da me dipinto in precedenza. Spostato in attacco, si muove bene,
cavandosela anche in difesa. Al ristorante viene però improvvisamente colto dalla “sindrome della
pigna”. Avendoci messo “ben” tre euro (tre euro!) in più nella colletta per i soldi del campo, non
riesce a farsene una ragione, fino a pretenderli indietro dal Benzinaio, minacciato con il piatto delle
acciughe. Accortosi dell’attacco della sindrome, rincula, sghignazzando sportivamente.
Saluti anche a chi non c’era..per il ventennale dovete esserci però!
Dieci anni di pagelle…Sempre con Voi
Il Vate

Crippa 4- Altri 3
Che bello! Abbiamo vinto! (dichiarazione rilasciata dal tecnico amaranto al termine della gara)
Dario 10
Dopo l’email della settimana scorsa, nella quale lo definisco “un uccellino”, passa il tempo prima
della sfida di ieri a rimuginare sulla definizione. Data la stima che nutre per me (reciproca), gli
affiora nella testa più volte la domanda: “E se fosse vero? E se fossi davvero un uccellino?, facendo
più volte preoccupare la moglie che lo coglie con sguardo distratto a fissare gli alberi.
Improvvisamente, a metà del primo tempo, si convince. Su lancio dalle retrovie si alza in volo, a
guisa di inesperto passerotto al primo abbandono del nido, aprendo quelle braccia che oramai crede
ali. Il risultato è devastante: il povero centravanti avversario imbatte con la capoccia in un’ “ala” e
frana al suolo. Mentre gli bagno pietosamente la fronte, con l’ultimo rantolo di voce mi dice:”Vate,
ma che cazzo scrivi? Questo non è un uccellino, è un Boeing 747!”
Nek 10
Lo conosciamo, ma ci sorprende ogni volta con le sue stramberie. Dopo essersi sposato a Las Vegas
ed essere passato da centrocampista a difensore si convince, alla maniera di Don Chisciotte, di
essere un centravanti. E, come il cavaliere mancheco partì alla ricerca dell’elmo di Mambrino, lui
parte con sguardo trasognato alla ricerca del gol. Ecco qui, che con inusitata freddezza ne realizza
due in due gare, facendomi sgorgare dal profondo del cuore l’urlo “Goooooooooool!” Incredibile
Maestro…Come se non bastasse, combatte pure contro quel mulino a vento del centravanti
avversario…solo che le braccia le mulina lui!
Matteo 10
Averlo vicino in panchina è come avere una radiolina collegata all’orecchio. Non ha la voce rauca
del compianto Sandro Ciotti, ma la puntualità e la competenza sono le sue. E’ come se giocasse la
partita, tutto un sussulto, un’emozione, un consiglio, un commento: un tarantolato, in poche parole.
Poi entra e la partita la gioca davvero, riciclandosi come vigoroso mediano nel cuore della battaglia,
dando il cambio all’esausto Matita, leggendo il match e dandone una sua personale interpretazione
difensiva (bravo!). Ottima la sua prova in porta mercoledì scorso, sebbene un’inaudita sfiga lo
condanni ad un clamoroso autogol.
L’esausto Matita 10
Cosa hai fatto Matita in Brasile?E noi pettegoli, immaginando turpi avventure promiscue, tu in
mezzo a ballerine brasiliane a rimirare formosi deretani accompagnare musica latina. E quante
cachaça berrà? Ti pensavamo, insomma, protagonista di un romanzo di Jorge Amado. Potevi dirlo,
esausto Matita, che invece andavi in Brasile a conoscere Alemao e a carpirne i segreti(persino il suo
incedere silenzioso)! Quale partita, quale corsa generosa, quali geometrie ci è toccato rimirare ieri
sera! Allenati, o esausto, che qui puoi fare la differenza! Al limite ti facciamo un biglietto per Rio!
Montoli 10
Non tutti sanno che Montoli, un paio di anni fa, iniziò a collaborare alla realizzazione di un film sui
vicoli di Genova, aiutando il regista Pietro Marcello, allora ai primi passi. Non tutti credemmo in
lui, alcuni lo derisero, altri tentarono di sfiduciarlo. Ma lui, caparbio, andò avanti…..Bene, ora quel
film, “La Bocca del Lupo” ha vinto il festival del cinema di Torino! Che dire…E’ troppo dire “un
esempio?”. No, amici, non è troppo. Montoli è un tipo da Crippa, niente è precluso ai tipi da
Crippa!
In mediana se la cava egregiamente, segnando con pregevole finta (culo) il gol del nostro
vantaggio!
Bozzo 10

E chi chiude la partita? Bozzo! Eccolo, rigenerato dal cambio di ruolo, lascia la fascia
(assonanza…) per supportare Giorgio nelle scorribande offensive. Nonostante celi a malapena una
fastidiosa invidia per i baffi di Nek, aumenta, sebbene minuto e smilzo, il peso offensivo della
Crippa, dialogando in maniera intelligente con il resto dei glabri compagni e muovendosi, tale e
quale ballerino del Bolschioi, tra le linee difensive avversarie. Meritata ricompensa, il gol del
quattro a tre, appena dopo aver rilevato un generosissimo Giorgio. Pare che abbia promesso alla sua
fidanzata di farsi ricrescere i baffi alla prima marcatura. Speriamo, perché secondo me sta meglio!
Generosissimo Giorgio 10
Da quando è rientrato, la musica è cambiata: otto gol in due gare quando prima ne avevamo partoriti
la miseria di due in quattro. E’ come se si fosse passati da un concerto di Gigi d’Alessio ad un a
performance dei Deep Purple. La sua capoccia svetta generosa tra le cime impervie della difesa
avversaria, fronteggiando (la volta scorsa fronteggiando ha scheggiato lo zigomo di in avversario)
con coraggio difensori spesso rudi, talvolta antipatici. Manenti prova a chiamarlo”Pazzini” ma per
noi rimane sempre e sempre rimarrà “Bonazzoli”, sebbene mi scazzi un po’ scrivere di giocatori di
una certa squadra alla vigilia del derby.
Osvaldo Vincenzo ed Enrico 10 e lode
Avendo io, per varie traversie, saltato le prime partite della gloriosa, non conoscevo i due o tre
ultimi arrivati, contribuendo non poco alla tremenda confusione creatasi intorno alla loro identità.
Essi non sapevano che indossare la maglia amaranto avrebbe potuto infatti cambiare in modo così
radicale la loro esistenza. Uno si presenta nell’ufficio dell’altro qualificandosi come Vincenzo,
l’altro si trova inaspettatamente a pronunciare la frase “piacere Enrico”, non sapendo però se
chiamarsi in realtà Osvaldo o Vincenzo. Il cambio del ruolo in campo ha aumentato la confusione:
l’uno (Enrico detto “Vincenzo”), si è trovato inaspettatamente a ricoprire il ruolo di libero vecchio
stampo, al quale si è adeguato con ottimi e promettenti risultati (nell’entusiasmo dimenticandosi
però di non potere battere le rimesse laterali e provocando l’ira di Nek); l’altro (Vincenzo detto
Osvaldo), dopo avere percorso 98765 volte la fascia sinistra a vuoto perché non servito, ha capito
che per giocare nella Crippa bisogna adeguarsi in fretta alla strampalata personalità dei vecchi (vedi
Nek), trovandosi improvvisamente a giocare dietro le punte!
Ebbene, i tre stanno iniziando la loro avventura amaranto nel migliore dei modi, dimostrandosi due
autentici tipi da Crippa, sia nelle prestazioni pallonare che nello spirito, calandosi nel gruppo con
simpatia e disponibilità, ed essendone felici!
Pino
Fontana 10
Dove eravamo rimasti Jimmy (soprannome che ti è stato conferito da Matita al 12’ della ripresa)?
Ah già, a quelle prestazioni tutta sostanza, quei centravanti ridotti ad omini del subbuteo che
uscivano dal campo chiedendosi cosa fosse un pallone? Eccoti, sciolto dalle briglie dell’ufficio, ti
rivedo mettere le briglie a quei malcapitati. Darti il cambio? Convengo insieme al prode Rimassa
che sarebbe un azzardo, perché il centravanti avversario si è rassegnato all’anticipo sistematico e
al takle scivolato, che gli popoleranno la notte di autentici incubi. Che bello ritrovarsi, ogni volta
come fosse la prima! Che questa vittoria sia la prima di una lunga serie! (diciassette?)!
Perde due mute di maglie e sedici paia di calzettoni in due partite.
Il prode Rimassa 10
Il ruolo di stopper gli procurava oramai preoccupanti emergenze psico somatiche: desiderio di auto
flagellazione, castrazione di arbitri, soliloqui auto punitivi, manie di persecuzione, pellegrinaggi con
croce sulle spalle fino alla Madonna della Guardia. Dimenticate oramai le sue famose filippiche

post partita, si cala nel nuovo ruolo di mediano con personalità e sorriso, tale da meritarsi il
soprannome di “El Filtrador”, il primo a bearsi di tale onorificenza dopo Guillermo Stabile. Perché
il concetto di filtro nel calcio è importante quanto quello di gol e di parata. Egli smista e fa circolare
il pallone, mai dimentico di tamponare in maniera rude e corretta l’avversario. Da encomio il
pressing finale sui portatori di palla altrui, in quei concitati minuti finali che ci hanno permesso di
portare a casa i primi tre agognati, sudati, strameritati punti!
Manenti 10
Finalmente dopo anni di gradinate desolatamente vuote, un vero e autentico Pubblico. Libero da
spettri di cartellino giallo, controbatte alla logorrea avversaria contestando sagacemente l’arbitro.
Pietoso ma efficace il duetto finale con il Vate: a due voci chiedono al direttore di gara la fine delle
ostilità, creando un “effetto gradinata” che costringe il malcapitato ad anticipare la fine di 0,
34596847363 secondi.
Saluti Amaranto
Il Vate

Coglioni di ghisa (pagelle flash suggerite da Patrone Dario)
Patrone Dario 10 e lode
Alla fine è raggiante: per lui il risultato di uno a uno ottenuto su un campo di 3 metri per 2 con 14
atleti in campo è sinonimo di partita quasi perfetta, arcigna e combattuta proprio come quella che è
stata. Nel finale dall’emozione perde il controllo e sfascia a testate un palo
Giorgio 10 e lode
Negli spogliatoi, in lacrime, mi confessa di avere scommesso una pizza con Dario su chi avrebbe
sfasciato più pali. Seguendo metodi più tradizionali (legnata su punizione) va vicino al risultato ma
perde la scommessa
Montoli 10 e lode
Corre, sbuffa, lotta, fa casino, perde palla, riconquista palla, insulta, viene insultato, protesta, parla a
vanvera, trascina, combatte, segna il gol del pareggio: il solito Marco
Bozzo 10 e lode
Il Vate in piena crisi respiratoria lo manda nello spogliatoio a prendere la polpetta per l’asma che
cerca ovunque tranne dove gli aveva detto, nella giacca. Prima e dopo la spola tra spogliatoio e
campo fa la spola tra attacco e centrocampo, una serata da spola, una spola d’autore.Nel pre partita
scalda i calzini sul calorifero, confermandosi un tipo stravagante e originale, oltre che freddoloso.
Nek 10 e lode
Lo sposalizio di Las Vegas lo ha rigenerato tanto da organizzarne un altro. A proposito. Qualcuno
l’ha visto ieri sera? Perché se era lui quello stopper freddo e determinato sempre in anticipo mi
sposo domani! Era talmente freddo che la prossima volta lo faccio scaldare da Bozzo sul calorifero!
Vincenzo 10 e lode
La sera prima era a sciare a Dubai (?!!!?), in giornata in volo transoceanico, alla sera a vestire la
casacca amaranto e a fornire una prestazione generosa a centrocampo…ah…eterna e romantica
Crippa..quante altre squadre al mondo hanno schierato alla sera un giocatore che la sera prima era a
sciare a Dubai (?!!!!)
Matteo Scarpi
Sperimenta sul campo un paio di speciali coglioni di ghisa costruiti in mattinata tanto per fare
qualcosa. Accordatosi di nascosto con gli avversari, si fa bombardare da calci e pallonate nella zona
pubica. Nel finale, a corto di ossigeno, farfuglia qualcosa sull’offrire una birra agli avversari,
circostanza che involontariamente e suo malgrado svela i termini dell’accordo.
Un grande abbraccio a Fede, moglie e figliolo!
Vostro Vate GIOCATORE ALLENATORE (E PAGELLISTA?)!

Macas meccanico
Dario 10
Compie almeno quattro interventi miracolosi, di altra categoria, che cancellano la piccola incertezza
sul gol avversario.
Memore della settimana scorsa, cerca di abbattere un palo con un colpo di karate, perfetto dal punto
di vista stilistico (gambe in perfetta squadra), ma il custode aveva preventivamente rinforzato le
porte con della ghisa prelevata direttamente dai coglioni di Carpaneto. Nel finale sconfina per la
prima volta nella sua vita nella metà campo avversaria per riacciuffare il pari ma disorientato e
sconvolto, scoppia a piangere.
Vincenzo 9
Passa il primo quarto d’ora a cercare di domare l’ombrello in balìa del vento, tentando di non fare
bagnare l’indiavolato Vate, semi-congelato e tenuto in vita solo dall’adrenalina che gli circolava in
corpo.
Poi, semi surgelato a sua volta, viene obbligato dal Vate stesso al riscaldamento in quanto,
bianchiccio e agonizzante, biascica qualcosa su una sua presunta influenza. Sostituisce uno stremato
Carpaneto con verve e sagacia tecnico- agonistica (cos’è? Boh…).
Mi presta le ciabatte.
Uno stremato Carpaneto 9
Benissimo fino al decimo della ripresa quando, in crisi mistico allucinatoria crede di essere a un
torneo di tamburello, non riuscendo a capire che deve battere un fallo laterale, iniziando uno
snervante ping pong con Dario che fa perdere la pazienza a compagni, avversari, all’arbitro,a un
pinguino e a un orso polare che, incuriositi, osservano la scena e fischiano. Alla fine si convince ma
scaraventa la palla direttamente in panchina addosso al Vate,che si persuade della urgente necessità
di sostituirlo…..
Molto bene sia in fase difensiva che a centrocampo nell’arrembante finale.
Matita 9
Sta smettendo di fumare, così i polmoni gli pompano in circolo quell’energia che credeva perduta, e
si vede. Spiazzato lui stesso dalle gambe che decidono in maniera autonoma, sembra una pallina da
flipper: gioca ovunque tranne dove gli aveva detto il Vate. Viene riportato all’ordine da un potente
bestemmione del Vate stesso e si dimostra più disciplinato ma non meno efficace. Gli riescono
anche alcune finezze delle quali parla in macchina ma che solo lui ha visto.
Usa il mio shampoo anche se ha il suo nella borsa.
Sgarbi Rimassa 9
E’ il re del “takle scivolato palla o gamba” abbinato ad una parlantina che fa ipotizzare ai più un suo
futuro alla radio come polemista. Interviene duecentossessantacinque volte sull’avversario ma
questa volta, complice un arbitro compiacente, commette solo pochi falli. Grintoso e caratteriale,
dopo la doccia, una volta vestito da civile e senza più un grammo di ossigeno in circolo, cerca di
anticipare la porta di uscita dallo spogliatoio in takle, rischiando una sforbiciata che sarebbe
diventata leggenda.
Marco 9
Questa invece è leggenda. Una volta appreso di essere capitano, dall’emozione va completamente
nel pallone. Prima fissa nel vuoto dimenticandosi di vestirsi da calciatore. Poi, stimolato da Rimassa
che gli dice “Dai, metti due firme sulle distinte (plurale)”, ne firma due volte una sola (singolare),
scarabocchiando anche dove doveva firmare l’arbitro. Quest’ultimo, esterrefatto, cerca di essere

comprensivo: si arrende quando Marco, fortunatamente fermato in tempo dal solito Rimassa, cerca
di firmare due volte anche l’altra! In campo il solito Montoli purtroppo senza gol
Bonazzoli 9
“Non ne posso più Vate, di questi pali…Mi perseguitano…Pensa che ne ho presi sei nelle ultime
quattro partite e poi…Una volta andato via dal campo sono andato a sbattere quattro volte contro un
palo…a piedi….E pensi che sia riuscito a entrare in casa?...Beh ti sbagli…La mia fidanzata ha
dovuto chiamare i pompieri…alle due ero ancora sul pianerottolo…Non riuscivo a centrare la porta
di casa!”
Nello spogliatoio cerca nervosamente un accendino che utilizza per auto punirsi bruciacchiandosi i
peli delle balle. Se ne va coi coglioni fumanti, in tutti i sensi.
Dai Giorgio!
Macas 9
Lui ci tiene un sacco a giocare e il mercoledì sera spesso lavora ma a noi serve come il pane; perciò
dobbiamo liberarlo. Di seguito elenco tre proposte sulle quali tutti, e ripeto tutti (chi non risponde
non gioca) dovranno esprimersi.
1) Rapirlo, nasconderlo in una casa a turno e farlo uscire solo per la partita travestito da
Massimo Terzigni
1) Cena della squadra martedì sera nella pizzeria dove lavora: facciamo ubriacare il
proprietario e gli offriamo la presidenza onoraria della Crippa.
1) Affidare a Carpaneto la costruzione di un Macas meccanico in ghisa, in grado di servire
duecento coperti a serata.
Dai Crippa! Chi si arrende l’anno prossimo lo vendiamo all’Atletico Petone!
Vate