Numero 11 - Maggio

il fondo del barile
di Teo Guadalupi
IL PRIMO MAGGIO
NOBILITA L’UOMO
Quest’anno il primo maggio viene
di sabato. Il che significa che la
stragrande maggioranza degli italiani
(anzi degli europei, trattandosi
di una festa europea) non si accorgerà
della festa.
Se ne accorgeranno solo quei pochi
commercianti che decideranno
di tenere chiusi i negozi. Pochi,
perchè è comunque meglio tenere
aperto e incassare.
Per tutti gli altri sarà un sabato
qualunque, anzi un sabato italiano
ed è proprio il caso di dirlo, il peggio
sembra essere passato. Perchè
la più comunista delle feste europee,
quella del lavoro (o quella del
concerto di Roma se vogliamo essere
ancora più comunisti) quest’anno
ha deciso (concorde con l’ancor
più comunista 25 aprile) di allinearsi
alle direttive del Presidente del
Consiglio (non comunista), evitando
di creare inutili ponti che porterebbero
ad un ulteriore
impigrimento di un popolo già pigro
di natura (agli occhi del
premier), allontanando così la realizzazione
dell’unico ponte indispensabile
per il futuro dell’uomo,
quello sullo stretto (di cui tra l’altro,
per indicare come la lotta all’inflazione
sia una delle priorità del
governo, è già stato deciso il pedaggio!!!!).
Ecco perchè, rassicurato dal fatto
che c’è chi produce per me, anzi,
meglio, che sa già come farmi recuperare
quello che non produrrò
quel giorno, ho intenzione di passare
il più bel primo maggio della
mia vita, sforzandomi con tutto me
stesso di non fare assolutamente
niente.
Per tutto il giorno avrò un unico
intento: quello di non produrre o
quantomeno di non consumare.
Eviterò di leggere i giornali, di guardare
la tv, di consumare del cibo,
di fare telefonate, di prendere l’auto,
persino di andare in bagno,
perchè anche in quel caso mi sembrerebbe
di produrre qualcosa...
Il mio sogno è arrivare al due
maggio completamente involuto,
pronto per uno speciale di Piero
Angela interamente dedicato a me
o, in alternativa, per la prossima
edizione dell’Isola dei Famosi.
L’isola dei Famosi e non La Fattoria,
perchè lì, loro malgrado, qualcosa
producono. (che tra l’altro siamo
sicuri che bisogna eliminare
quello più antipatico? Io Solange
un altro paio di mesi a zappare la
terra ce l’avrei lasciato/a).
Ecco, questo sarà il mio primo
maggio. Questo sarà il mio modo
di onorare il primo maggio, festa
del lavoro e non del prodotto interno
lordo.
De imprenditori
eloquentia
Centdiciott’anni. Centodiciotto anni che ‘sto sacripante d’un Lavoratore s’è messo
in testa di lavorare otto ore al giorno. E poi, non contento, s’è messo pure a far
festa – anziché sgobbare.
E noi? e noi chi ci festeggia? Noi che il lavoro glielo diamo, glielo creiamo, glielo
confezioniamo su misura. Noi che lo paghiamo, il Lavoratore, che gli versiamo i
contributi, che ci sorbiamo i suoi diritti, i suoi sindacati – perché a calendario non
c’è una festività tutta nostra? Tipo: 13 Settembre, Festa Mondiale del Datore di
Lavoro. Che se lo faccia lui allora il Lavoro; vediamo se la tiene su lui la repubblica
fondata sul lavoro! Vediamo se poi festeggia, il Lavoratore, se il suo giorno di
riposo “diventa naturalmente un giorno di festa”, una “interruzione volontaria del
lavoro [che] cerca la sua corrispondenza in una festa de’sensi”, una “accolita di
gente, chiamata ad acquistare la coscienza delle proprie forze, a gioire delle prospettive
dell’avvenire”.
Va là, noi a beccarci parole, critiche, vessazioni e accuse d’ogni sorta: poi però gli
straordinari li vuole fare, il Lavoratore, e magari spera pure che qualche oretta
cada ‘fuori busta’. E le ferie non fatte? Quelle no? Lasciamo stare. Se mi faccio io
due settimane alle Maldive a febbraio, ecco che la mia abbronzatura deve dire
grazie solo al suo sudore; se se le fa lui a giugno, invece, diventa frutto delle
proprie fatiche, strenna meritata di (almeno) un anno di sacrifici.
Perché poi il fatto è questo: gli schéi ormai ‘sto qua li vuole per fare le stesse
cose che faccio io, o per farle fare ai propri figli – la settimana bianca, l’ultimo
modello di Dvd, la villetta con giardino, l’auto nuova. E che la pianti con ‘sta fòla di
tirare la fine del mese! Quella serve a mantenere lo stipendio di politici e sindacalisti,
il Lavoratore è più concreto – grazie al cielo – e se gli dai il giusto incentivo sa
scegliere tra un articolo 18 e qualche compromesso.
Dì per esempio che si rifiuti di fare una determinata cosa o magari sciopero –
che ne so – quando inquiniamo, perché non c’è sicurezza e si muore sul lavoro, o
magari per uno strano giro di capitali… gli puoi toccare tutto, ma guai la grigliata
del 1° maggio. Quella no. Gliela do io l’etica del lavoro, la corporate responsibility
– almeno t’invitasse alla grigliata!
Davide Bellelli
di MaxMin
Corso interattivo multimediale on line multi level per avvicinarsi in modo
facile e immediato al magico mondo dell’informatica.
Finalmente la seconda puntata del corso di informatica del Notturno di Mantova che
consentirà a tutti di avvicinarsi a piccoli passi allo strumento che ha cambiato la
nostra vita.
CHE SENSO HA FARE DOPPIO CLICK CON IL MOUSE?
1 - Per quanto la nostra rubrica sia prettamente pratica, ogni tanto approfondiremo
aspetti teorici per la felicità di coloro che non si accontentano e vogliono saperne di
più. Una domanda che a tutti noi sorge spontanea quando ci troviamo a usare il
computer è: “perché a volte devo fare un click e a volte un doppio click con il
mouse?”. E’ una domanda fondamentale, la ricerca del senso è insita nel genere
umano, il Notturno non può tirarsi indietro da questa grande sfida.
2 - Sgombriamo il campo da dubbi: fare un click singolo significa selezionare un
elemento, isolarlo dagli altri in previsione del comando che si vuole dare. Fare un
doppio click invece ha una valenza esecutiva, di conferma delle proprie scelte, di
entrata decisa negli ambienti relativamente a cui lo si è eseguito.
3 - Sì, ok, però non è sempre così. Innanzitutto bisogna distinguere il click sul tasto
destro dal click sul tasto sinistro: noi parliamo del click sul tasto sinistro, il tasto
destro lo affronteremo nel corso avanzato. Per ora ricordatevi che in informatica
parlare di sinistra e destra ha ancora un senso!
4 - Comunque anche parlando del solo tasto sinistro ci sono da fare delle distinzioni.
A volte premere il tasto sinistro è come premere il tasto destro e a volte premere il
tasto destro è come premere il tasto sinistro. Per esempio delle volte una procedura
parte con un doppio click e a volte un elemento, ad esempio una parola di un testo,
si seleziona con un doppio click. Come sempre la ricerca del senso delle cose è un
percorso faticoso e non dovete avere pregiudizi: soprattutto non dovete pensare che
quando si parla di sinistra si parli di univocità!
5 - Ma non dimentichiamoci la nostra domanda: che senso ha fare doppio click?
Perché devo fare doppio click sul tasto sinistro e non, ad esempio, premere cinque
volte il tasto F1 nell’arco di tre secondi e dieci centesimi? Perché non posso decidere
se usare un doppio click o un quadruplo click? Tutto ciò apre uno scenario sconcertante
che riporta ai fondamenti del mondo occidentale: il concetto di libero arbitrio
si applica anche all’informatica o no?
6 - Beh, è facile parlare di libero arbitrio così, senza soppesare i termini, ma cosa
significa veramente essere liberi? Che valore diamo alla libertà? Libertà è fare ciò
che si vuole o essere liberi di fare ciò per cui siamo stati predestinati? La nostra
società ha scelto la libertà o una strisciante schiavitù? Il personal computer ci libera
o ci obbliga a nuovi schemi astratti e avulsi dalla nostra mente che non fanno altro
che complicarci l’esistenza? Fare doppio click con il mouse è una pura convenzione
o nasconde un senso più profondo, una qualche legge del cosmo che ora, per la
nostra miopia esistenziale, ci sfugge irrimediabilmente?
7 - Siamo tornati al punto di partenza: che senso ha fare doppio click. Già… che
senso ha… difficile dirlo… ogni domanda genera altre domande… e su tutte ne
genera una in particolare: come cavolo vi è potuta venire in mente una domanda
così idiota?
ECONOMIA
∆Buonasera, sono Monti.
Tre-Monti«
di Alberto Patrucco
Quando si dice che alla finanza italiana
si deve dare un nuovo corso,
mica si scherza. Pensiamo soltanto a
cosa sta accadendo. Oggi abbiamo
degli esperti stratosferici: mica uno,
nemmeno due, bensì Tremonti. Un
uomo che per sua natura è più che una
cima. Uno che già nel nome contiene
l’essenza stessa dell’Economia di oggi:
come dire, prendi tre e paghi due.
Sconti, regali, doni e condoni. È la filosofia
di oggi. Quella che se i soldi
non ci sono bisogna inventarseli.
Tremonti è il Silvan della finanza, l’Agente 007 dell’Economia. “Buonasera sono
Monti… Tremonti!”.
Non per nulla non fa altro che proporre Bond. Titoli che, se non ho capito
male, altro non sono che futuri plusvalori, su futuri investimenti, su future infrastrutture.
Una roba tipo le cartolarizzazioni: mettere a bilancio oggi quello che
non guadagnerò domani. Cartolarizzazioni… Anche il correttore automatico
del mio computer me lo dà errore. Nemmeno l’antivirus conosce il significato
di cartolarizzazione: lo sottolinea in rosso. Forse un segnale di dove, avanti di
questo passo, andranno i bilanci dello Stato. Vado a cercare il sinonimo di
cartolarizzazione sul dizionario del PC, il Thesaurus, non ci crederete. Mi ha
aperto una finestrella con scritto: “Cartolarizzazioni?!… L’avrai mica sentito da
quell’aquilotto di Tremonti?!”.
Ma le ricette, fortunatamente, sono già pronte. Sono dietro l’angolo. Tremonti
ha già in mente un piano per salvare la FIAT. È molto semplice. Le strategie di
produzione e vendita non cambieranno, il management resterà lo stesso. Quello
che cambierà sarà semplicemente il nome. La FIAT non si chiamerà più FIAT.
Dal gennaio 2005 si chiamerà Ferrari.
Semplice, no? Comperando una Panda sarai automaticamente e senza trapassi,
o cambi di proprietà, al volante di una Ferrari. Però, al costo di una Panda.
Magari appena appena rincarato. Caspita, una Ferrari val ben la pena qualche
rata in più!
Il gioco è semplice, tutti saranno orgogliosi di guidare una Ferrari e le vendite
s’impenneranno in tutto il mondo. Non solo, si potrebbe far pagare bollo e
tasse della Panda come quelle di una vera Ferrari. Nessuno si lamenterà… Stai
guidando una Ferrari, mica una Panda!
Risolto il problema FIAT, per l’Economia più in generale (questa è un’anticipazione
che vi do fresca fresca), c’è un altro piano che quel gran genio di
Tremonti - che con la calcolatrice in mano fa miracoli - comunicherà a breve. È
una ricetta che in un sol colpo sistemerà, una volta per tutte, il debito pubblico.
Che poi, scusate se svicolo un attimo, non capisco e non capirò mai per quale
motivo si privatizza tutto: sanità, scuola, telefonia, energia, bigamia… e il debito
continua a rimanere pubblico.
Comunque, tornando alla ricetta, è molto semplice. Si tratta di dare valore
legale ai soldi del Monopoli. Nessuno ci aveva pensato. La soluzione è di una
semplicità totale. C’è ancora qualche perplessità a Bruxelles ma si può fare.
Quando la legge passerà, sarà pubblicata sulla Gazzetta Ufficiale e sul Corriere
dei Piccoli. Pubblicata la legge, tempo quindici giorni, tutti coloro che hanno
una scatola di Monopoli possiederanno una decina di milioni di euro. Non ci
voleva niente, era l’uovo di Colombo. Del resto se la montagna partorisce il
topolino, vuoi che Tremonti non ti caghi fuori almeno tre pantegane!
Poi, il nostro Superministro, s’è fatto prendere un po’ la mano ma ci può
stare. Non si può pretendere che le dica tutte giuste. Sapete della privatizzazione
dei beni immobili dello Stato? Caserme, edifici, Pompei, Venezia, Arcore, ecc…
Beh, non ha proposto di privatizzare anche Parco della Vittoria e Vicolo Corto.
Al che, il governatore Fazio gli ha detto: “Quando si parlava di nuovo corso per
l’Economia, mica ci si riferiva a Viale dei Giardini!”.
E così sono cominciate a piovere anche le prime critiche. Obiezioni alle quali
il dottor Tremonti, sviando il discorso, svicolando in ogni direzione, non ha
risposto. Tanto che i più inferociti oppositori l’hanno definito, testuale: il dottor
Divago.
le elezioni
democratiche del “Notturno”
L’Assemblea dei soci per il rinnovo delle cariche direttive, sarà convocata alle
5 di mattina di un giorno feriale invernale, in un maso d’alta quota non ancora
recensito dal Touring Club, raggiungibile solo col gatto delle nevi nel periodo in
cui le Guide Alpine saranno in sciopero.
Il Consiglio Direttivo dopo aver esaminato le eventuali nuove candidature,
provvederà dopo una attenta ricognizione dei candidati, ad appellarsi democraticamente
al Collegio dei Garanti per una loro immediata espulsione senza
infangarne pubblicamente la memoria. In caso di rimostranze si provvederà ad
attivare la Cellula Dormiente dell’Associazione (CdA).
Nelle settimane che precedono le elezioni, il Direttivo si prodigherà comunque
in simpatiche conversazioni confidenziali con i soci elettori influenti, offrendo
loro bevute a iosa (con rimborso spese a carico dell’Associazione), promettendo
posti di riguardo e inimmaginabili traguardi che si potranno raggiungere
solo in caso di riconferma del Consiglio uscente, pretendendo solamente in
cambio un gratuito voto di fiducia. Ma soprattutto di:
non rompere i coglioni
il Segretario