Anteprima - Tony Tammaro

L. 10.000
TUTTO IL PACCOTTO
- IL MANUALE DEL fJ/OVANE TAMARRO
- CL/ SPARTITI
-L'ADESIVO
- LA CARTOLINA

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Boccia Editore

© Copyright 1991
-

IL
MANUALE
IJELtf!OMNE
lJIMAA'A'O
Boccia Editore
...

Progetto grafico
STUDIO GRAPHOART s.a.s. - NAPOLI
l gabbiani sono di H. PRA TT
l rebus sono di TONY TAMMARO
Stampa:
ARTI GRAFICHE BOCCIA srl - SALERNO
Finito di stampare
nel mese di novembre 1991

questo libro
è dedicato a ...
O
scar 'o bumbularo, Paolo 'o
pallettone, Patrizia & Pastiera,
Massimo Din Don Dà, Tore
Mille/ire, Liborio Palla 'e sivo, I Marinai
Scoppiati, Salvatore Pallamoscia panettiere di
Recale, Mimì 'o tanghista e signora, Sasà 'o
rre d"e cavalli c"a Vespa, Ciccillo di
Antignano, 'o conte Rochass, Giorgio il
tamarrone, Tetsuia, Emy dolce Emy,
Osmondo Battiuncolpo, Sara Cinesca, Lampa
Dario, il miti co Geppino, Oscar Da Bagno,
Rita Scardecchia, Ciro Big Jim, Mariolino il
bambolotto che ruba, Tonino 'o spigno,
Stelletelle color latte, Paolo la vufara, Ketty
Giretella, Gino Noce/la & Gina Patatina,
Walter De Maggio, Gino Da Giugno,
Umbertino DJ cretino, il topolone della
notte, Gay Tana (Gay per gli amici, Ano per
gli intimi), Ciao Ciro a papà, Joao Antonio
Pau/o Samento (o cantante do sentimento),
M ix ed by Erry, Freddy Copertone, Gianni
Miele (é muorto 'o nonno) , gli amici del! 'Up
Stroke, Ciro Ferrara ('o capitano), 'O lione,
frollo Vincenzo (il mio dentista), Iuliano
Giovanni (il mio guardaporte), Pitirollo
Giggino (il mio idraulico), Palestra Braccio
di Ferro (Aerobic Tamar Dance),
...__ ______ __j . . 5
..J

Michele del Glen Grant, l 'Uomo del Monte
(dei pegni), 'a Pastiera hadda essere aveta e
zucosa, Elia Costagliola (la donna di J oao
Samento), Sasà Capaianca the bes t DJ, Enzo
Miezumetro, Paolino 'a tracchiulella, Peppe
da Tamar City, gli odontotamarri, Angela
Evera Fresca, Teresa 'a cefalotta, Carletto
Sciallarossa, gli architetti del «Villaggio
Mamma del Carmine», Agenzia Invetigativa
«D ERRI C» di D 'Errico Carmine, Mago Sasà,
'o PPà 'o PPà, la mitica Titina, Banca dei
Comuni Tammarri, Susy La Porca, Max
Banana, gli uomini pesce della «Scuola
Nuota Mparate a natà», Boutique Anna,
Istituto Parificato Giustino Tammaro (licenza
media in 4 anni), Michelangelo orso Yogi
Budda, «Lociano», Sasà Fusco (the best
luong DJ), Lello Sigonfialarete, Tonino
Curvabbì, gli uomini del «Casoria
Adventures», Salumerie Esposito (the best
Mare nn ' in the world).
In caso che mi sono dimenticato di qualcuno
la capa mia sotto ai piedi Vostri
6 Tony

Galateo tamarro

L'importanza di essere tamarro
l drammo di essere tamarri è quello di doversi
reprimere continuamente. In un trattato
di psicologia che ho comprato su una bancarella
a Piazza Dante, sono riportati casi di
gente che per aver represso troppo gli stati tamarrologici
interni, si è sentita male ed è dovuta
ricorrere allo psicanalista. Purtroppo, nel
nostro vivere quotidiano, siamo sempre costretti
a comportarci secondo il galateo ed a
rispettare le buone maniere. Posso citarvi il
caso di un mio frato cucino che in ufficio si
mangiava tutti i giorni uno yogurth per far credere
che era una persona perbene e che, nell'
orario di chiusura, cercava disperatamente
una salumeria che gli facesse una marenna per
a p pararsi lo stomaco.
Un altro aspetto della tamarraggine repressa
è quello delle telefonate di lavoro. Purtroppo,
quando uno parla al telefono, ha voglia
di toscaneggiare e di fare il tipo splendido: se
è tamarro, si sente lo stesso.
Mettiamo il caso del direttore commerciale
di una grossa multinazionale che benché sia
di origine tamarra, è riuscito ad ottenere quel
posto con una forte raccomandazione.
Nel momento in cui gli arriva la telefonata
da Milano del mega direttore generale, gli
scapperà sempre di bocca il classico ''Verimmo
che vvò 'stu str ... ' '.
Un altro modo di tradire le proprie origini
è quello di rispondere a telefono con l' inconfondibile:
"Prondo". Purtroppo il "Prondo" 9

scappa sempre quando uno sta sovrappensiero,
per cui, con un poco di esercizio, si può
ovviare a questo inconveniente. L'importante
che ad un eventuale "Pronto" detto correttamente
non segua un "chi sieto?" che potrebbe
tradirvi.
Passiamo ad elencare altri casi di tamarraggine
repressa. Vi è mai venuta, ad esempio,
la tentazione di spontarvi la cravatta in ufficio?
Se la cosa può esservi di conforto, sappiate
che ad un recente test sulla tamarraggine
degli impiegati napoletani, il 78% degli intervistati
ha risposto che oltre alla cravatta si
sponterebbe anche il cazone dopo mangiato. Gruppo di muortefamma in un interno.
E cosa dire di certe impiegate delle Poste che,
approfittando del fatto che dietro allo sportello
appaiono solo a mezzobusto, sostituiscono
aumma aumma le scarpe con delle più comode
paposce?
Il massimo della tamarraggine repressa si
può riscontrare in certe commesse dei negozi
del centro. Mettiamo, ad esempio, che vi siate
recati in via Chiaia per acquistare una cravatta:
sarete sempre accolti da una ineffabile
signorina che vi aiuterà nella scelta. Mettiamo
ora che la scelta si sia protratta oltre l'orario
di chiusura mattutina del negozio e che
la signorina di prima non possa andare a mangiare
a causa della vostra indecisione. Certamente,
quando la gentile commessa si sarà stufata
di mostrarvi altre cravatte, le sentirete
esclamare nel tamarrese più stretto: "O' te piglie
chesta o te l 'arra voglio ' nganno!!!".
Per finire, non so se vi è mai capitato, andando
in qualche località di villeggiatura nostrana,
di osservare gli affabili facchini del posto
che si esprimono perfettamente in inglese
con i turisti venuti dagli USA. "Please, give
me the bag, Sir' ', e poi gli stessi facchini di
prima che chiamano il loro amico tassista e
gli dicono: "Giuvà, puorta a sti duie 'mericani
all'albergo e fatte lassà 'a mazzetta!".
La tamarraggine, si sa, è un cosa innata nell'animo
umano e solo la costanza e l'esercizio
possono mitigare questo tratto del nostro
l O carattere.

Siccome che molti di voi quando vanno alla
spiaggia spesso e volentieri si portano la
marenna da casa, ho pensato di parlare eli questo
nobile alimento dandovi delle utili indicazioni
sulle marenne più note facendomi aiutare
dagli esperti Ciro e Sasà:
Pane e formaggino: marenna di facile preparazione
che non richiede l'intervento del salumiere.
Quando preparate questa marenna fate
attenzione a non mettere troppi formaggini
nel pane, altrimenti quando date il morso i formaggini
se ne escono dall'altra parte.
Pane e cotoletta: Per preparare questa marenna
è indispensabile che uno tiene la mamma.
Una variante del pane e frittata è molto
buona e si chiama «il foloscio». Per mantenere
caldo il filoscio vi raccomandiamo di mettere
per un'ora la ma renna sul cofano della
centoventisette.
Pane e Galbanino: dice la leggenda che
questa marenna se la portavano gli antichi ro­
·mani alla spiaggia. In una lapida che io, Ciro
e Sasà abbiamo visto a Pompei ci stava scritto:
«Maior marenne est panem et galbaninum>>.
Saciccia e friarielli: eccoci arrivati al toppo.
Questa, secondo un mio modesto parere,
è la marenna dei vip. Pure la dottoressa Tirone
la consiglia nella sua dieta. Ha detto Sasà
che secondo lui anche Carolina di Monaco
quando non la vedono i fotografi se la mangia.
Per quelli che volessero altre notizie sulle
marenne, vi consigliamo di comprare il libro:
«Le mie marenne» (edizioni Scognamiglio).
Consigli utili
per la marenna
--
Il

U11a bella partita
di pallone con le cicche
T anto per tenervi svegli mentre che state
sotto all'ombrellone vi voglio proporre un
gioco di società che si fa sulle spiagge tamarre
nella bassa aristocrazia. Questo gioco si
chiama: «Il gioco del malborista» e si fa con
un pacchetto di Mabboro e uno di Merit. Disegnate
nella sabbia un campo di pallone e poi
fate le porte con due scorze di mellone capovolte.
Prendete 11 Mabboro dal pacchetto e
le piazzate all 'impiedi nella sabbia. Avete fatto
una squadra. Il vostro avversario prenderà 11
Meri t e farà lo stesso nel! ' altra metà del campo.
Ad ogni sigaretta ci date il nome di un giocatore:
«Questa Mabboro è Ferrara, questa è
De Napoli, questa è Renica ecc. ecc. ».
Per fare Maradona pigliate una Mabboro e
ce ne levate un pezzetto da vicino così viene
più corta.
Se riuscite a procurare tre MS avete fatto
pure l'albitro e i guardalinee. A questo punto
pigliate una nocella e la mettete a centrocampo.
Tirate uno alla volta e chi fa gol si fuma
una sigaretta della squadra avversaria. Quando
vi sarete fumato tutte le Mabboro o le Merit
dell 'altra squadra avete vinto voi e quello
che perde vi deve dare pure le 9 sigarette che
erano rimaste in panchina.
Caso mai rimangono solo due sigarette in
campo e state in parità si va ai calci di rigore.
Dopo una serie di cinque tiri per parte se state
ancora pari si prosegue all'oltranza. Chi segna
per primo si fuma l'ultima sigaretta rimasta
e pure le tre MS dell 'arbitro e dei guar'"
12 dalinee.

Ecco il vademecum
delle mazzate a mare
Quando la spiaggia è affollata ed il sole
picchia forte è molto facile che per un
banale incidente (tipo una pallonata in faccia)
ci possono scappare le mazzate.
Dunque vi parlerò dei vari tipi di mazzate
da spiaggia ricordandovi che quando si fa a
mazzate non è necessario stroppiare l 'avversario,
l'importante è farlo mettere paura che
non ci prova più.
CORPO A CORPO NELLA SABBIA
Si comincia con le capate in bocca e poi si
passa al vero e proprio ruciuliamiento nella
sabbia. In questo tipo di mazziata ci sono tre
elementi: voi, l'avversario e quelli che spartano.
Quando uno è mantenuto dalla folla deve
dire sempre «lassateme»! e quando è lasciato
deve dire «manteniteme»! Quando la folla
che sta attorno a voi si è scocciata di vedere,
ci sta sempre uno che dice: «Mò basta! datevi
la mano e' gghiateve a piglià 'o ccafé».
MAZZIA TE DI GRUPPO
Questo tipo di mazziata è molto spettacolare
ed in genere si fa tra famiglie. Gli uomini usano
i crick delle macchine (ottimo è quello del
milleccento) e le donne le unghie. Quando due
donne fanno a mazzate tra di loro usano sempre
una antica tecnica chiamata «strascino».
MAZZIATE NELL'ACQUA
La mazziata nell'acqua è nata sulle nostre
spiagge ed è stata copiata da John Wayne nei
suoi film.
Quando due si vattono nell'acqua sembra
una specie di «giochi senza frontiere» e tutti
i bagnanti fanno il tifo dal bagnasciuga. Se proprio
dovete fare a mazza te nell'acqua ricordatevi
di non affogare mai completamente
l'avversario perché sennò una mamma piange.
Immagine tratta dal film:
·

'estate, si sa, sotto l'ombrellone bisogna
D portare sempre qualcosa da leggere, perché
uno che legge è un appassionato di culturismo
e quelli che passano sulla spiaggia e lo
vedono con un libro in mano si pensano che
è una persona importante.
Tra i libri usciti questa estate voglio segnalarvi
alcuni titoli per farvi una piccola biblioteca
tamarra. Come ogni anno le edizioni Scognamiglio
pubblicano il «GuineSS>> delle figure
di niente. Quest'anno sono riportate tutte
le grezze e le figurelle azzeccate nel 91 .
Un altro libro interessante per gli appassionati
del fai da te è: «Come truccare la Vespa>>.
L'autore di questo manuale ci introduce nell'affascinante
mondo delle «Visparelle preparate>>
dandoci utili consigli per trasformare una
Vespa 50 in una vespa 90 o addirittura 125 .
Un aneddoto curioso riportato nel libro è quello
di un tamarro americano che si era costruito
in casa la «Vespa 1200>> e che appena ha
messo in moto ha preso una tale fuiarella che
si è appizzato in un palo.
Sempre a proposito di manuali vi segnaliamo
il best seller «Come scappare dai suoceri
anche se avete messo incinta la ragazza». Il
libro, che ha venduto finora quasi centomila
copie, è il frutto di cinque anni di lavoro di
Carmine Vafuienne. L'autore, detto anche
«Diabbolic» mise incinta la figlia del mio guardaporte
e sono cinque anni che fugge per
l'Europa.
Nell'augurarvi buona lettura vi ricordo che
chi legge non fa acchiappanza, ma almeno si
14 spara due pose.
C'è l'ultimo best-seller
di Carmine V afuienne
--

V
Qualche consiglio utile
per gli scherzi a mare
i parlerò degli scherzi da spiaggia. Lasciando
stare quelli più classici (tipo pigliare
a uno e buttarlo a mare) vi elencherò
quelli soliti che facciamo io Ciro e Sasà quando
andiamo al mare.
SCHERZO N. l - Procuratevi una di quelle
striscette che usano le femmine per farsi la
ceretta e andate vicino a un vostro amico peloso
che sta dormendo sotto al sole. Appoggiateci
la striscetta in petto e fate il tocco a
chi tira. Se mi permette un consiglio, la striscetta
fatela strappare a uno che è buono a correre
e che non tiene problemi di fiato.
SCHERZO N. 2 - Prendete una bottiglietta
di abbronzante di un vostro compagno, svuotatela
e sostituite ali' olio solare la scolatura di
Sint 2000 che sta sotto la coppa dell'olio della
vostra centoventisette. Quando il vostro
amico si spalmerà il Sint 2000 in faccia chiedetegli
se deve cambiare le candele e fategli
una controllata alle gomme.
SCHERZO N. 3 - Mentre i vostri amici
dormono pigliate tutti i loro panni e infilateli
su una mazza di legno. Passate in faccia
un poco di catrame che sta sulla rena e
andate in giro per tutta la spiaggia dicendo:
- Vù cumprà, tutto a 1000 lire - Quando i
vostri amici si saranno svegliati e vedranno
i loro panni addosso a quelli del!' ombrellone
a fianco, voi fate i tipi indifferenti e andatevene
sotto al bar. Tra una Coca Cola e
una partita a bigliardino godetevi il pata pa-
Ci sono ancora altri scherzi da spiaggia ed
in particolar modo di quelli che si fanno con
la sabbia e con i ranci felloni. In questo momento
devo smettere di scrivere perché Ciro
ha preso un rancio e ce lo sta mettendo nel
costume a Sasà.
ta di tutte le mazzate. Bellezze al bagno (1). 15

E sulle spiagge va in onda
il festival delle 'maleparole'
Capita spesso sulle spiagge tamarre che
due persone si pigliano a maleparole;
vuoi perché uno ha scarpestato un piede all'altro
con un zuoccolo, vuoi perché ci è colato
il gelato sulla panza a uno che dormiva
e vuoi perché un chiattone si va a sedere sul
tuo pacchetto di Mabbòro e te lo scamazza.
L'arte di pigliarsi a parole è vecchia come
il mondo e chi più ne conosce più mette a figura
di niente chi non le sa. In un prossimo
libro che scriverò ci saranno tutte le maleparole
che conosco anche in torrese e in puteolano.
Per ora mi limiterò a segnalarvi quelle che
più si usano sulle spiagge dividendole in due
grandi categorie: maleparole semplici e maleparole
composte.
Le maleparole semplici si usano nelle frasi
esclamative e sono le più pratiche ed immediate
perché non richiedono grossi sforzi di
fantasia.
Purtroppo non posso metterle per iscritto ma
se volete vi mando l'elenco a casa in un plico
anonimo che pagherete direttamente al
postino.
Maleparole composte: per questo tipo di maleparole
si usa un prefisso tipo: «Ali' an e ma»
e poi si aggiungono a piacere i parenti vivi oppure
i defunti.
Un altro tipo di maleparola composta è quella
che usa il prefisso: «'A faccia ... >> per esempio
«d'o babbà» (frasi di stupore) oppure «toia»
(frasi di dispetto). Ce ne sarebbe pure un'altra
che comincia sempre con «'A fa ccc i a ... »
ma penso che già state immaginando di quale
16 faccia parliamo.
Quando dite le maleparole sulla spiaggia evitate
sempre quelle sulle mamme perché quando
a uno ci toccano la mamma poi deve fare
per forza a mazzate.

E
' arrivato il momento di parlare di sport.
Il mio sport preferito dopo il pallone è:
i tuffi.
Quando andiamo alla spiaggia io, Ciro e Sasà,
la prima cosa che facciamo è di cercare
un posto per fare i tuffi. Il tuffo è una cosa
che se lo sai fare bene ti puoi sparare le pose
con le ragazze; ma se non lo sai fare, a parte
che azzecchi le figure di niente, puoi farti pure
male che vai al Cardarelli. I tuffi che io conosco
sono di tre tipi, ma che voi ne conoscete
altri, me li potete mandare con le figure di
come si fanno dentro una lettera.
Attenti alle panzate
e al costume calato
Tuffo a cufaniello: Questo tuffo è molto facile
e consiste nel buttarsi dentro l 'acqua tipo
bomba, cioè con le braccia che mantengono
le cosce. Si cade per dietro e vince chi riesce
a schizzare più acqua.
Tuffo a cannolicchio: Uno si butta all'i mpiedi
e cade lungo nell'acqua. Secondo un mio
modesto parere, questo è il tuffo per i soggetti
, perché a parte che non si schizza, si possono
pure attappare il naso mentre si buttano.
Tuffo a pesce: Questo è il tuffo più difficile
di tutti perché si cade con la capa. Quando
state sullo scoglione e dovete fare il tuffo a
pesce, guardate sempre che da sotto non ci
stanno le barche, dopo di che fate il grido di
Sandokan e vi lanciate come un camicazzo.
Per questo tipo di tuffo ci stanno due grandi
problemi che sono: a) le panzate e b) che se
ne scappa la mutanda.
Esempio di tuffo a pesce
(Campionato nazionale - Torregaveta, 1976). 17

Sulla spiaggia di V avarone
a tempo di altoparlante
Il Lido Vavarone si chiama così perché il
proprietario, un certo Giggino, tiene una vavera
enorme. La vavera, per chi non lo sapesse,
è il mento sporgente, che in italiano si
chiama sguessa.
Questo Giggino sta sotto la cassa a staccare
i biglietti e tutti quelli che entrano li senti che
dicono sottovoce tra di loro: «Marò, hai visto
che va vera tene chillo?».
Una volta, il mio caro amico Ciro ha fatto
una grezza tremenda perché credendosi che
Giggino si chiamava V avaro ne di cognome gli
ha detto: «Signor Vavarone, si possono avere
due sdraio?» e lui ce le ha tirate appresso.
Il lido Vavarone a parte il proprietario che
è brutto, è una spiaggia molto bella e dotata
di tutti confort. Tanto per fare un esempio, ci
sono le sedie sdraio che non si rompono, le
cabine antibuco ed uno speciale dispositivo a
trecento-ottanta volts che tiene lontani i marocchini
dalla spiaggia.
Un'altra caratteristica di questo lido è che
Giggino Vavarone ha fatto mettere un altoparlante
che ogni minuto ti dice quello che devi
fare: - sono le nove, benvenuti alla spiaggia
-; sono le dieci, avete fatto colazione?-; sono
le undici, buttatevi a mare- e così via, come
un ritornello, per tutta la giornata. Alle sei e
mezza, quando lo stabilimento chiude si sen-
Bellezze al bagno (11).
te la voce di Vavarone che dice da dentro all'altoparlanete:
- jatevenne' e case vostre! r-- -
Lo so che la curiosità di saperne di più è f
tanta, ma io purtroppo non posso fare pubblicità
ai lidi tamarri, per cui mi limiterò a dirvi
18 che sta a Torregaveta.

Tutti al ''Lido Elvis''
con Michele Presley
n posto molto bello che mi permetto di
U consigliarvi per trascorrere una tamarrissima
giornata al mare si trova sulla domiziana
e si chiama «Lido Elvis».
n lido Elvis si chiama così perché il proprietario
è un appassionato di Elvis Presley da
quando era ragazzo. Il suo vero nome è Michele,
ma tutti lo chiamano «'o tamarrone» per
via del fatto che se ne va in giro per la spiaggia
vestito alla Elvis con un pantalone a zampa
di elefante tutto di lamè ed un cappellone
alla cow boy con le lampadine sopra che si accendono
e si spengono.
Questo Michele è talmente appassionato di
Elvis Presley che i suoi figli li ha chiamati uno
Rocco e uno Rollo.
Rocco e Rollo aiutano il padre e la madre
nella conduzione della spiaggia facendo i panini
e mettendo le sdraio sotto gli ombrelloni.
Ogni sdraio tiene stampata sullo schienale
l 'immagine della buonanima del re del rock
con sotto la scritta «Lido Elvis-Varcaturo».
n momento più bello di tutta la giornata è
quando alle cinque della sera gli altoparlanti
del lido cominciano a mandare le note di
«Johnny be good» e Michele 'o tamarrone si
mette a cantare in playback per i bagnanti.
Ogni tanto tra una canzone e l 'altra del piccolo
show di Michele si sente la voce della moglie
che dice: «Ma ch'aggio fatto' e male pe'
tené ' nu marito accussì scemo» mentre tutti i
bambini della spiaggia lo sfottono, lo rincorrono
e gli tirano i co p petti.
Michele Presley il re del rocchenrollo durante
una sparata di posa. 19

N
Grande ritorno in Italia
di Ray 'caramella' Charms
ella stagione dei concerti ali ' aperto c'è
la possibilità di vedere tanti artisti tamarri.
Ecco il calendario di settembre:
4 settembre, Cirignano, Gianni Morabito
in concerto. N el corso della serata l'artista presenterà
i suoi grandi successi tra cui la celebrissima:

'
E
giunto il momento di parlarvi di un avvenimento
solenne nel calendario tamarrologico
internazionale: il 31 dicembre, ovvero,
la notte del veglione. Questo è il racconto
di un nostro veglione che può servire
da esempio per organizzarne uno voi. Contrariamente
agli anni scorsi, quando insieme
a Ciro e Sasà ci riducevamo 'nganna 'nganna
(all'ultimo a tutto) per andare da qualche parte,
quest'anno il veglione ce lo siamo organizzati
stesso noi, senza andare a buttare i soldi
nei locali. Datosi che Ciro tiene a disposizione
una villetta di certi suoi zii al Villaggio Coppola,
abbiamo pensato di invitare un po' di
gente (a pagamento) per una festa dal titolo
molto originale: " Benvenuto Anno Nuovo" .
Detto fatto , abbiamo chiamato il dj di Radio
Terra terra, tale Lello Grammegna, in arte
Lellogramm e gli abbiamo dato incarico di
curare la selezione discografica. Lellogramm,
che è molto famoso dalle nostre parti perché
oltre a trasmettere per radio fa pure le cascette
false, è uno che porta da casa sua i dischi,
il bancomix e le luci psicologiche per allietare
la festa . A questo punto, per farci davvero
qualcosa di soldi, bisognava invitare un cantante
famoso che tutti lo venivano a vedere e
pagavano il biglietto.
Abbiamo scelto Mungo, (il cugino di Minghi
che è pure cognato di Mango), un nostro
amico che la sera fa il cantante e di giorno lavora
in una fattoria. Purtroppo, quando uno organizza
un veglione, a volte si fa i conti in un
modo e poi gli riescono in un altro. Siccome
al veglione si pagano tremila lire con consumazione,
abbiamo dovuto comprare qualcosa.
Come organizzare
il veglione
Ciro, è uscito con la macchina a vedere se
trova una trentina di panettoni sottomarca a
prezzo d 'occasione. Sasà ha portato da casa
certe bottiglie di Asti Moscato senza botta che
teneva nello scantinato. Che tristezza. E poi
finisce che non viene nessuno ... Speriamo che
con l'anno nuovo mi porta un 13 al totocalcio.
Mi compro la 131 Mirafiori. E il prossimo
Capodanno me lo faccio a sciare con Sasà
e Ciro.
Il celebre cantante
Mungo.
/. 21

S
i fa un gran parlare di politica dei trasporti
a Napoli, ma non si sono ancora
trovate valide alternative all'uso dell' automobile
in città. Gli autobus scarseggiano ed
in certe ore di punta il taxi è meglio non prenderlo,
in quanto imbottigliati nel traffico con
il tassametro che va alle stelle, c'è sempre il
rischio di dover ricorrere alle cambiali per il
pagamento della "corsa". Una valida alternativa
invece, sia ali 'uso dell'auto che a quella
dei mezzi pubblici, è data dal servizio che alcuni
intraprendenti proprietari di furgoncini
mettono a disposizione della popolazione. Stiamo
parlando del "Cardarelli-Ferrovia milla lire",
vero toccasana al traffico caotico della
nostra città che unisce ali ' economicità della tariffa
(milla lire appunto) la sicurezza di raggiungere
in tempo Piazza Garibaldi o la zona
ospedaliera. Il mezzo che da anni congiunge
la zona Est con le pendici dei Camaldoli, deve
il suo nome al grido gutturale del cerbero
che siede al volante che ad ogni passaggio sotto
le pensili ne della concorrenza (leggi A T AN)
richiama a sè coloro che hanno perso ogni speranza.
Si tratta perlopiù di Ford Transit prebellici
con le portiere del colore che mal si intona
al resto della carrozzeria. Questo particolare
è il segno inequivocabile del ricorso a
pezzi di scasso che vengono frequentemente
utilizzati per sostituire le parti danneggiate durante
la folle corsa lungo la discesa dei Colli
Aminei. E di folle corsa infatti si tratta. L'omaccione
in canottiera che guida il mezzo, pur
di incassare quante più "milla lira" è possibile
ha apportato delle sostanziali modifiche
agli interni del furgone per aumentarne la capacità
ed ha scelto di volta in volta tutta una
serie di percorsi alternativi (corsie preferenziali,
marciapiedi, sensi unici) che gli consen-
22 tono di viaggiare "a tavoletta" e fare più corse
Cardarelli-Ferro via
milla lire
durante la giornata. Stipato come sardine all'
interno del Transit c'è un pubblico eterogeneo
che segue col fiato sospeso le imprese dell'autista
il quale lungo il percorso saluta i colleghi
che provengono in senso opposto con frasi
irripetibili o ancor più spesso sfotte le ragazze.
Donne e uomini di tutte le età fanno
uso del " Cardarelli-Ferrovia" aiutandosi amorevolmente
nelle difficoltà che si incontrano
lungo il viaggio. - Dateme 'na mano a saglì,
nun c'ha faccio!- oppure- Giovane, me facite
'nu poco 'e posto?- sono le espressioni più
in uso su questi mezzi e fanno da cornice all
'ingresso trionfale di certe matrone chiatte,
padrone incontrastate dei furgoni.
La mancanza di valide alternative fa sì che
seri professionisti facciano uso, loro malgrado,
del "Cardarelli-Ferrovia". Infatti, pur di
arrivare in tempo al lavoro, i malcapitati sopportano
con rassegnazione la vicinanza di tamarri
di tutte le specie che, tra bestemmioni
ed urla disumane, cercano di coinvolgere l'av-

vocato o il medico di turno nelle loro disquisizioni
circa l'opportunità o meno di montare
l 'impianto a gas sulla centoventisette.
Tra gli habitué del "CardareJli-Ferrovia"
spiccano per le tuniche nere d'inverno e bianche
d'estate, le monache. In queste bolge dantesche
su quattro ruote la presenza di Dio è
garantita dal candore con cui queste povere so-
relle replicano all'espressione blasfema dell'
autista in fase di frenata con un - E sempre
sia lodato! -. Un grido liberatorio, in uso tra
l'altro anche sui mezzi dell'ATAN, è l'espressione
tipica - Capo, 'nu poco 'a porta - che
pone fine a tutti i tormenti e che avvicina l 'utente
del "Cardaelli-Ferrovia" alla strada, alla
libertà ... a Dio!
23

Fossimo tutti tamarri?
a quando è scoppiata la moda tamarra mol­
D ta gente sta passando notti insonni con un
dubbio atroce: - Facccio bene a ridere quando
ascolto le canzoni di Tony Tammaro o mi devo
offendere?- ovvero: -Fossi tamarro pure io e non
me ne sono mai accorto?
A queste domande ho cercato di dare una risposta
preparando un semplice test che potrete fare
da soli o con i vostri amici. Rispondete onestamente
a tutte le domande ed avrete un quadro completo
sul vostro grado di tamarraggine.
DOMANDA N. l -State pigliando il sole con
la vostra ragazza e vi arriva una pallonata in fronte:
cosa fate?
a) Ci dite i morti a quello che ha tirato il pallone
(3 punti);
b) Fate un rinvio come quelli di Zenga e visparate
una posa con la ragazza (l punto);
c) Schiatta te il pallone (2 punti).
DOMANDA N. 2 - Vi finisce la benzina alla
vostra centoventisette: che fate?
a) Predete la latta e vi avviate sotto al sole a comprarla
(O punti);
b) Prendete la cannola dal cofano e ve la zucate
dalla macchina più vicina (3 punti);
c) Inzerrate la macchina e ve la fate a piedi dicendo
le parole ad alta voce (2 punti).
DOMANDA N. 3- Siete sulla spiaggia. Sul bagnasciuga
c'è una bella ragazza che prende il sole:
cosa fate?
a) Non la calcolate proprio (O punti);
b) Gli andate vicino e le sussurrate dolcemente:-
Scusa, tenisse 'nu poco 'e shampoo? (2 punti);
c) Fate un tuffo a cufaniello e la schizzate (3
punti).
DOMANDA N. 4 - State guardando Novantesimo
Minuto. Ad un tratto lo studio si collega con
il S. Paolo ed appare Luigi Necco: Che fate?
a) Rispondete al saluto di Necco e dite pure
24 " cià" (2 punti);
b) Pensate che secondo Voi Luigi Necco a Gianni
Brera non se lo vede proprio (l punto);
c) Osservate se in mezzo a quelli che si mettono
davanti alle telecamere a fare ammuina c'è pure
vostro cognato Ciro (3 punti).

DOMANDA N. 5 -È nato il vostro primo figlio
maschio, che nome gli date?
a) Lo stesso nome di vostro padre (l punto);
b) Il nome del padre di vostra moglie (2 punti);
c) Lo chiamate direttamente Diego Armando così
non si piglia collera nessuno (3 punti).
SOLUZIONI:
SE AVETE TOTALIZZATO MENO DI 5
PUNTI: Siete una persona che non può stare in
mezzo ai tamarri; probabilmente non siete mai saliti
su un autobus e quando state con la ragazza
non andate nemmeno al Parco della Rimembranza.
Mi dispiace, ma per voi Via Caracciolo sarà
sempre una strada di passaggio anziché una località
di villeggiatura.
DA 5 A 10 PUNTI: Siete un tamarro pentito.
La vostra è una situazione penosa che vi fa star
male; avete sempre paura di essere scoperti e cercate
di camuffarvi come potete. Quando si fa l'ora
di pranzo fate vedere davanti ai colleghi che vi
prendete una premuta di pompelmo e poi vi andate
a fare la marenna di nascosto dal salumiere.
Per voi non c'è speranza, sperpererete sempre il
vostro denaro facendovi l'abbonamento nei distinti
quando potreste farvelo per la curva B; criticate
a quelli che si mettono davanti alle telecamere allo
stadio ma alloro posto vorreste starei voi per
alluccare fo1te: - Mammà, votta 'a pasta, sto
venenno!
DA 10 PUNTI IN POI: Complimenti! Siete un
tamarro convinto. Per voi non ci sono commenti
da fare, ma un piccolo consiglio ve lo posso dare:
quando vi mettete la camicia scorciate bene le maniche
altrimenti non si vede il tatuaggio: " Mamma
proteggi mi ' '.
GOMMA®
AbiBENT
C IATO NO PROBLEM /
25

H
o ricevuto spesso lettere di persone che
mi chiedono consigli per organizzare un
ricevimento nuziale in perfetto tamar style, come
è di moda negli ultimi tempi. Sono ben lieto,
data la mia enorme esperienza in materia,
di darvi qualche consiglio circa la scelta del
ristorante, delle bomboniere e degli invitati.
Iniziamo proprio da questi ultimi, facendo
presente che anche se uno è una persona perbene
e magari abita a Via Petrarca, in fondo
in fondo qualche parente tamarro lo tiene sempre.
Pertanto, invitate senza indugio al vostro
matrimonio tutti quegli zii, cainati e frati cucini
che fino ad ora vi eravate vergognati di
mostrare in società. Per quanto riguarda il ristorante,
vi consiglio di scartare tutte quelle
ville e palazzi che vengono fittati per i matrimoni
da principi e conti caduti in disgrazia,
per puntare sui più pittoreschi "Peppe 'o pacchiano",
"Giggione a mare", "Addù Ciro 'o
chiattone'' .
La scelta delle pietanze da offrire agli invitati,
lasciatela fare agli stessi gestori dei locali
che vi sapranno consigliare sempre qualcosa
che sia di soddisfazione agli ospiti senza arrivare
alle "centomila a capa" dei ristoranti
di lusso.
In genere il menù comprende: insalata di
mare congelata (sui cartoncini a tavola fate
scrivere "fresca"), pastocchie di cicinielli e
pastecresciute per soppontare lo stomaco, trittico
di primi piatti, cosciotto di vitello al forno,
gamberoni congelati, frittura all'italiana,
torta e spumante.
Non a caso, in certi ristoranti, il cosciotto
di vitello viene portato in sala intero, accompagnato
da luci e suoni (manco che fosse Raffaella
Carrà) in modo che lo sposo e la sposa
si possano fare la fotografia vicino a lui. Se
nella scelta dei cibi avrete risparmiato qualcosa
puntando sul congelato ed il precotto, vi
26 raccomando di non lesinare sulle bevande e
Oggi sposi
sul vino che deve essere di prima qualità.
Quando, ad esempio il vostro compare si alzerà
da tavola per il classico: "Facciamo un
granto applauso agli sposi'' seguito da tutti gli
invitati che fanno: "Ba-cio, Ba-cio", vorrà dire
che il vostro vino è buono ed ha fatto il suo
effetto.

Un'altra cosa su cui non si deve badare a
spese, sono i cantanti e le orchestre, che insieme
al vino rendono più gaia la cerimonia.
Sono disponibili su piazza cantanti ed orchestre
per tutti i gusti e per tutte le tasche. Si
va dai classici Gino e Gina (tipo Al Bano e
Romina ma più economici) fino a Little Ciro
(tipo Little Tony però più tamarro). Una buona
orchestra che ho conosciuto durante la registrazione
del mio ultimo elloppì (n.d.r. accattatavillo!)
è quella diretta dal maestro Gennaro
Salzano. Salzano, che conosce molto bene
il repertorio napoletano, è in grado di accompagnare
tutti gli invitati che vogliono cantare.
A volte, li accompagna pure con la macchina
a casa quando stanno troppo ubriachi.
Un momento molto bello di uno sposalizio è
quando gli sposi distribuiscono le bomboniere.
Ricordatevi sempre di fare due tipi di bomboniere:
tipo A per gli invitati e tipo B per il
guardaporte, la signora con il terrazzino a pian
terreno, il collega d 'ufficio e tutti gli scassambrelli
dei quali non ve ne frega niente (in genere,
si da solo il fazzoletto con i confetti o
qualche bomboniera riciclata da altri matrimoni).
Una bomboniera particolarmente pacchiana
ma di prezzo, si deve fare per il compare
e la comare.
A tal proposito, vi consiglio il classico «oliofante»
che è un grosso elefante di porcellana
con i confetti infilati nella proboscide.
Purtroppo, per mancanza di spazio non posso
parlarvi delle fotografie, del filmino e delle
figurelle che azzeccano sia i parenti che gli
sposi in queste occasioni, ma una nota finale
vorrei farla , a proposito della cosa più importante
di tutta la cerimonia, che da sola può determinare
la riuscita o meno di un matrimonio:
le buste.
Esistono due tipi di buste che si usano durante
gli sposalizi: quelle per mettere le "rum-
Immagine tratta dal film: «Facimmo ampressa Carmè
che sta arrivanno 'o bebbè».
masuglie'' dentro e portarsele a casa e quelle
in cui gli invitati, loro malgrado, pagano il dazio
per una splendita giornata di musica, balli
e grandi abboffate. 27

lo, Ciro
e Sasà

Una merenda "classic"
sulla riva
del ' 'Lido Patrizia' '
C
i troviamo stamattina sulla spiaggia di
Miliscola da dove farò la telecronaca di
quello che sta succedendo.
Sono le 11 ,30 e purtroppo siamo arrivati in
ritardo per un guaio meccanico al semiasse di
dietro della centoventisette (a proposito, quando
vedo a Franco il meccanico, mi devo ricordare
di prenderlo a parole). Qui fa un caldo
tremendo e i moschini ronzano nell'aria.
Davanti ai miei occhi ci stanno quattro chiattone
che fanno "Mi butto o non mi butto?",
il mio compagno Ciro le ha conzigliato di buttarsi
ma loro ci hanno risposto una cosa che
ora non posso riferire.
La spiaggia che abbiamo scelto si chiama
"Lido Patrizia" e si pagano 1000 lire per la
sdraia, 2000 lire per il lettino e 1500 per l'ombrellone.
L'ingresso è a discrezione nel senso
che io, Ciro e Sasà siamo entrati con lo strataggemmo
che usiamo sempre, cioè "Capo,
posso entrare a vedere se c'è un mio amico?",
e poi non usciamo più. A quest'ora si comincia
a sentire il bisogno di qualcosa da man-
giare vado a scartocciare il pacchetto facendo
attenzione a non inzevarmi. Telecronaca delle
marenne: la mia è col Galbanino che, lasciato
sotto al sole, dà un effetto filante molto
molto bello; la marenna di Ciro è invece del
tipo "classic" (sacicce e friarielli); Sasà non
se l 'ha portata e se ne piglia un poco dalle nostre.
Si sente la mancanza della birretta e stiamo
vottando il tocco a chi la va a comprare.
Tra poco ce ne andiamo perché è il primo
giorno di sole mi metto paura che ci vengono
le 'mbolle a tutti e tre.
N egli abissi n1arini
con pinne ed occhiali
D atosi che io, Ciro e Sasà teniamo le maschere,
le pinne e gli occhiali sempre
pronti nel bagagliaio della centoventisette, stamattina
ce le siamo portate sulla spiaggia. Prima
di bottarci nel mare, abbiamo fatto come
fanno tutti i sub che sputano nelle maschere. 31

32
Io non lo so a cosa serve sputare nella maschera,
ma mi p nso che è un modo di scaricare
i nervi.
Una volta dentro al mare, non è che si vedeva
molto, anche perché noi ci siamo bottati
vicino al canalone e da quelle parti l'acqua è
più marrone del normale. Quando mi ho fatto
la prima calata a candela, ho preso una scarpa
che stava sul sotto fondo e ce l 'ho tirata in
testa a Ciro. Allora Ciro e Sasà si sono calati
pure loro a candela e sono saliti dal sottofondo
con un pezzo di lavatrice e un copertone
di macchina.
A un certo punto, mentre che stavo io solo
sul sottofondo, ho visto una cosa che mai mi
fossi aspettato di trovarla in fondo al mare.
Da dentro gli abissi è spuntata come un miraggio
la sagoma di una centoventisette. Questa
centoventisette marina era blu come la mia
e teneva ancora lo specchietto laterale. Datosi
che a me lo specchietto me lo hanno scas- ..
sato, non ci ho pensato un minuto; ho fatto
una calata e me lo sono andato a prendere.
Forse domani torno ancora una volta con la
maschera e vedo se ci stanno altri pezzi che
possono servire.
Quando ci ho detto a Ciro che ho trovato
una centoventisette sotto al mare, lui ha detto
che se trovo una cinquecento, a lui gli serve
il fanalino di destra.
Segno di riconoscimento
il rumore degli zoccoli
U
n saluto a tutti dall'isola di Capri. Ebbene
sì, siamo arrivati pure qua e arriveremo
anche a Montecarlo e Porto Cervo,
perché a noi tamarri nulla ci può fermare,
neanche i guardi a cavallo.
La spedizione è iniziata alle sei e mezza con
il primo Caremar e per non spendere soldi ci
siamo portati da casa tutto il necessario. Io ho
portato le Mabbò, Ciro ha portato lo stereo
gigante e Sasà è venuto con lo zaino pieno di
zuchi di frutta e Pavesini.
Appena siamo sbarcati abbiamo notato che
a Capri nessuno allucca e nessuno fa rumore
con i zuoccoli di legno. Datosi però che a noi
ci piace di farci notare, abbiamo cacciato dalle
borse i zuoccoli del Dott. Pescura appositamente
modificati da Gino lo scarparo che ci
ha messo le centrelle di ferro per fare più
rumore.
Quando siamo arrivati nella piazzetta tutti
ci guardavano come che eravamo i marziani,
anche perché tenevamo lo stereo a tutto volume,
con una cascetta di Little Tony. Belli belli
ci siamo seduti fuori a un bar e abbiamo chiesto
al cameriere: "Capo, quanto costa 'nu
cafè?".
Ma visto che lui ci ha chiesto una cifra enorme,
abbiamo preso il fornellino da campeggio
che teneva Sasà nello zaino e ce lo siamo
fatto noi sul posto tra le facce sbigottite dei
capresi e dei turisti della piazzetta. Visto che
attorno a noi si era fatta un poco di folla , il
mio amico Ciro ha guardato tutti quanti ed indicando
la macchinetta del caffè ha detto: -
Ne vulite 'nu poco- Neanche il tempo di finire
la frase che già tenevamo i guardi appresso
che ci hanno scortato fino al primo vaporetto
per Napoli. Secondo me ai capresi o non
gli piacciono i tamarri o non gli piace il caffè.

Ciro e Sasà alle Maldive
sono ''promessi sposi''
V
i devo dare una notizia incredibile: Ciro
e Sasà stanno alle Maldive.
Certamente vi starete chiedendo come hanno
fatto due tamarroni come loro ad andare
in vacanza in un posto così bello e così costoso.
La risposta è semplice: hanno vinto un concorso.
A dire il vero, il concorso non lo hanno
vinto loro, ma Franco il meccanico, che
però non ci è potuto andare e gli ha venduto
i biglietti a loro.
Domenica scorsa, Franco il meccanico era
andato come sempre al Parco della Rimembranza
con la ragazza ed aveva comprato un
pacchetto di certi così che non vi posso dire
di cosa si tratta. Dentro a questi cosi esce il
concorso "Vinci le Maldive" che fanno pure
la reclama in TV, e Franco ha vinto un viaggio
per due persone (lui e la ragazza) . Ora,
datosi che i genitori della ragazza di Franco
non l'avrebbero mandata mai da sola alle Maldive
con lui , il problema più grosso sarebbe
stato quello di dirgli con quale prodotto avevano
vinto il viaggio. Così Franco a malincuore
gli ha venduto i biglietti a Ciro in cam-
34 bio della sua cinquecento.
Quando Ciro ha comprato i biglietti da mano
a Franco non si è accorto che bisognava
andare un uomo e una donna e quindi non si
poteva portare a Sasà. Siccome la data della
partenza era vicina e Ciro non avrebbe trovato
mai una femmina per andare alle Maldive,
sapete che ha fatto? Ha vestito a Sasà da femmina!
Subito mi hanno mandato una loro cartolina
dove dicono che stanno bene e che forse
a Natale si sposano. Chi lo avrebbe mai detto
che anche Ciro e Sasà ...

Ultima disavventura
su un gommone
Per colpa di quello scemo di Ciro mi trovo
alle sette di sera da solo su uno scoglio
in mezzo al mare. Come saprete, Ciro e
Sasà stanno alle Maldive perché hanno vinto
un concorso, ma prima di partire, Ciro mi ha
lasciato un biglietto che sopra ci stava scritto:
"Se vuoi andare al mare da solo ti puoi pigliare
il gommone di mio fratello Aniello che
sta parcheggiato a Mergellina, tanto lui sta a
Ischia con la famiglia e non se ne accorge!"
Io non ci ho pensato due volte e sono andato
al parcheggio dei gommoni. Mentre che mi
stavo facendo un giro nel golfo e mi stavo praticamente
arricreando a correre sulle onde, ho
incrociato un vaporetto proveniente da Ischia
zuffunnato di villeggianti. Bello e buono da
sopra al vaporetto ho sentito a uno che alluccava
come un pazzo: '''O gummone mio! 'O
gummone mio!''.
Era Aniello che si è tuffato da sopra al battello
per sucutarmi. Purtroppo, mentre che
cercavo di fuggire si è inceppato il motore e
lui mi ha raggiunto. Dopo avermi dato il pata
pata di tutte le mazzate e dopo avermi chiamato
mariuolo, Aniello si è preso il gommone
e se ne è tornato a Margellina, mentre a
me mi ha rimasto per punizione sopra a questo
scoglio dalle parti di Nisida. Purtroppo a
quest'ora non passa neanche una barca di pescatori,
ho finito le sigarette, e mi sto puzzando
dal freddo. Io spero che domani mattina Aniello
non sta più arrabbiato e mi viene a riprendere.
Allo scoglio di Marechiaro
passa Diego in motoscafo
M
entre stavamo sullo scaglione di Marechiaro
è successo un fatto che non me
lo scorderò mai per tutto il resto della mia vita.
Dopo aver mangiato la marenna e mentre
che ci facevamo una mezz'ora di sonno, il mio
amico Ciro ci ha svegliato a me e Sasà e si
è messo ad alluccare: "Guagliù, guardate
comm'è bello chillu motoscafo 'mmiezo 'o
mare! " Era un motoscafo bianco e sopra ci
stava la bandiera dell 'Argentina. È stato come
un presentimento; tutti i bagnanti si sono
messi a guardare in mezzo al mare trattenendo
il respiro. A un certo punto uno che teneva
un binocolo si è voltato verso la folla e ha
detto: "Sì, è lui!".
Neanche ha finito la frase che già stavamo
tutti in acqua per vederlo da vicino. Donne,
uomini e bambini facevano a chi arrivava prima
sotto al motoscafo bianco; chi per chiedergli
un autografo, chi per vederlo come stava
in costume, chi per farsi benedire i figli.
Quando siamo arrivati sotto al motoscafo per
l'emozione un paio di persone si stavano affogando
mentre tutti in coro facevano Die-go,
Die-go. Allora uno che stava nelle prime file
ha detto: " Stateve zitte che mò parla! " . Nel
silenzio generale si è sentita la voce inconfondibile
di Diego che diceva vicino al marinaio:
"Diablo cornudo! Manco in mezzo al mar me
fanno estare quieto''. Allora il marinaio ha
messo in moto ed è andato via.
Mentre che faceva la manovra, Diego si è
sporto dal bordo del motoscafo e gli è caduta
in acqua una civatta che teneva ai piedi. Allora
abbiamo fatto a chi la recuperava. Fortunatamente
l'ho presa io! Adesso sta appesa sotto
allo specchietto della mia centoventisette e
sopra ci sta scritto:

36
Una lambada
a Baia Domizia
O
ggi vi voglio parlare della grandissima
figura di niente che abbiamo azzeccato
ieri pomeriggio io , Ciro e Sasà.
Dopo che ci eravamo fatti il bagno a Varcaturo,
a Sasà ci è venuta un'idea e ha detto:
- Perché non ci andiamo a mangiare il gelato
a Baia Domizia? -
Detto fatto ci abbiamo messi nella centoventisette
e ci siamo abbìati.
Quando siamo arrivati a Baia Domizia, abbiamo
visto che c'era il cinemo all'aperto dove
facevano il film della lambada.
Datosi che non me lo volevo perdere perché,
ha detto Franco il meccanico, che si vedono
le brasiliane bone, ho convinto a Ciro
e Sasà che era meglio il cinemo del gelato.
Appena è cominciato il filmo si è visto una
brasiliana con un tanga di capogiro che si faceva
una lambada e poi si baciava con un negro.
Mentre il negro e la brasiliana si baciavano,
il mio amico Ciro ha schiattato una busta
di poppi-corni e ha fatto zompare a tutto
il cinemo.
Quando il filmo è finito siamo andati a prendere
la macchina nella piazza. A quel punto,
Ciro ha appiedato lo stereo della centoventisette
e si è mezzo a fare la lambada insieme
a Sasà. Tanto che la facevano bella, si è fatta
la folla, ma qualche deficiente che non ne capisce
di ballo ha chiamato i guardi che ce ne
hanno cacciato.
Meno male che quando siamo arrivati al nostro
quartiere abbiamo potuto continuare a ballare
la lambada in mezzo alla strada, tanto qui
lo sanno tutti che noi tre teniamo la capa a
pazziare.
'A centoventisette mia
è meglio d" o
•
Jeeppone
S arà capitato anche a voi, quando andate
alla spiaggia, di vedere i jeepponi di fuoristrada
che passano e spassano sul bagnasciuga.
Purtroppo, per comprarsi un jeeppone ci
vonno un sacco di soldi, ma ciò non toglie che,
anche avendoli, uno è tamarro lo stesso.
Quando andiamo a mare io, Ciro e Sasà stiamo
per delle ore a guardre i tamarri ricchi che
fanno i buffoni con i Paieri sulla rena e ci facciamo
un sacco di risate quando si insabbiano.
Datosi che oggi sulla spiaggia ci stavano due
Paieri e quattro jeeppette Suzuchi che andavano
avanti e indietro, al mio amico Ciro ci
è venuta una bella idea: è andato nel parcheggio
e ha pigliato la 127. Quando è entrato nella
spiaggia io e Sasà ci siamo messi davanti e ci
abbiamo detto:- Ciro, nun fa' o scemo, chisto
nunn'è' nu fuoristrada!- ma Ciro voleva
dimostrare a tutti i costi che anche i ricchi piangono;
è andato vicino al padrone di un Paiero
che si chiamava Gianluca e ci ha detto:- Vuò
tirà! -.
Allora i compagni di questo Gianluca che
si chiamavano Poffi, Pucci e Giangi si sono
messi a ridere, ma Ciro ha dato un colpo di
gas alla 127 ed è partito. A quel punto il Paiero
si è messo a correre pure lui, ma bello e buono
si è ribaltato e i buffoncelli sono andati a
finire dentro al mare azzeccando una figura
di niente.

Allora io e Sasà ci abbiamo abbracciati a Ciro
e ci abbiamo detto: -li hai schiattati in corpo!
- mentre che tutta la spiaggia applaudiva
al mio compagno.
Con Sasà e Ciro a Capri
cacciati dalla Piazzetta
ggi abbiamo ritentato l'avventura capre­
O se che l'altra volta non ci era riuscita
perché ce ne avevano cacciato dall'isola! Va
bene che il mio amico Ciro aveva esagerato
un poco preparandosi il caffè nella piazzetta
con il fornellino da campeggio, ma a Capri
si doveva tornare per forza per dimostrare che
anche noi tamarri quando vogliamo ci sappiamo
comportare.
Alle sei e mezza stamattina è iniziata la spedizione.
A titolo d'informazione vi dico come
ci siamo vestiti per sembrare dei turisti normali:
io tenevo un bermuda a fiori comprato
al Ponte di Casanova e una maglietta «Go Jovanotti
Go»; Ciro teneva una maglietta «Toto
Gol» con la faccia di Schillaci e Sasà si è messo
una felpa che gli hanno fatto apposta alla Fiera
della casa con la scritta: «Sasà do it better».
Datosi che avevo deciso di non fare grezze per
tutta la giornata, abbiamo lasciato a casa lo
stereo gigante con le cascette di Vasco e ci siamo
portati un paio di Walker-man che si sente
per dentro alla scuffia senza dare fastidio.
Quando siamo arrivati in Piazzetta ci siamo
seduti fuori a una bar e abbiamo chiesto
tre zuchi di frutta e una ceneriera per le Mabbò.
Com'è bella la Piazzetta di Capri! Sembra
di stare dentro a Dallas o a Dinasty, perché
ci stanno un sacco di vippi con il sigaro
in bocca a tipo Geiarro.
Bello e buono, in mezzo a quei vippi chi ti
sbuca da dietro l 'angolo? Vasco in persona!
È stato allora che tutti e tre ci siamo scordati
che non dovevamo azzeccare figurelle ed abbiamo
alluccato con tutta la forza dei nostri
polmoni: «Vasco, si tuosto!». Morale della favola:
lui non ci ha calcolato proprio e a noi
ce ne hanno cacciati.
37

38
Mamma che spettacolo
le ragazze in ''toplex''
ggi abbiamo visitato una spiaggia un po­
O co più distante di quelle viste fino
adesso.
Insieme al mio amico Ciro e a mio cognato
Sasà abbiamo fatto una colletta per mettere il
gas nella 127 e siamo partiti alla volta di
Sperlonga.
Quando che siamo arrivati dopo quattro ore
di viaggio, alla spiaggia dell'Aeronauta (che
razza 'e nomme!) ai nostri occhi si è presentata
una situazione di femmine con il toplex
che non le vedi nemmeno a Colpo Grosso.
Il mio amico Ciro si stava sentendo male e
pure mio cognato Sasà che non aveva mai visto
niente di simile. Io invece, che quando facevo
il soldato una volta andai a Lignano Sabbiedoro,
ci avevo fatto l'abitudine.
La prima cosa che ho fatto mi ho chiamato
a Ciro e Sasà e ci ho detto: Facciamo i diffidenti
e nolle calcoliamo. Tipo che non ci fossero
- e poi ho detto, come ogni volta
andiamo da qualche parte- Non ci facciamo
conoscere pure qua.
n mio amico Ciro si è avviato sul bagnasciuga
con l'asciugamano e la marenna e si
m-esso in una posizione che si poteva fittiare
bene le femmine con il toplex; pure Sasà
voleva andare appresso a lui ma io ci ho detto
che, siccome lui è fidanzato in casa con mia
sorella Rosaria, doveva fare più poco il pleiboi
che se no io lo intommavo. Mentre che
ci dicevo queste parole a Sasà , da sopra il bagnasciuga
si sono sentiti gli allucchi di quando
succedono le mazzate.
Un paio di boss, che Ciro ci aveva sfottuto
le ragazze, ci stavano dando il patapata di tutte
le mazzate al mio compagno. Perciò Ciro domani
non verrà con noi alla spiaggia.

Evviva, siamo più noi
delle persone per bene
tamattina proseguiamo le nostre visite alle
S spiagge tamarre per verificare se siamo di
più noi o le persone perbene. Come al solito
mi faccio accompagnare dal mio compagno
Ciro e da mio cognato Sasà. Dopo aver pagato
3. 000 (tremila) lire di guardamacchine, ci
accingiamo ad entrare nel lido «Stella Maris»
di Varcaturo dove, l'ingresso alla spiaggia costa
5. 000 (cinquemila) lire a persona, quindi,a
conti fatti, tre di noi avessimo dovuto pagare
15 .000 (quindicimila) lire. Fortunatamente
la natura è venuta incontro a mio cognato
Sasà e lo ha fatto più corto del normale, ragion
per cui lo abbiamo potuto far entrare gratis
nascondendolo tra me e Ciro.
Ad un primo sguardo il lido si presenta come
una spiaggia per famiglie, ma dal lontano
scorgiamo una bella comitiva di tamarroni maschi
che pazzeano a pallone e si sentono la cascetta
di Vasco. Le note del nostro itolo ci
spingono inevitabilmente ad aggregarci ai
compagnelli. Fare amicizia con questi nostri
fratelli è stato molto facile; è bastata la frase:
-Bello, tenisse 'na Mabbò?- per creare una
comitiva sempre più numerosa di soli uomini.
Purtroppo, mentre che ascoltavamo Vasco,
è andata a finire la sabbia nel registratore. Fortunatamente
mio cognato Sasà, che ha fatto pure
il giovane di radiotecnico ci ha sciosciato
dentro è abbiamo potuto ballare tutto il giorno.
D movimento prodotto dalla cascetta di Vasco
ha creato il vuoto intorno a noi, per cui
posso dire, senza ombra di dubbio, che i tamarri
sono di più delle persone per bene.
.Ì\· \
Abbiamo perso le chiavi
della nuova Simca di Sasà
Quando ieri sera io e Ciro abbiamo preso
l'appuntamento per andare al mare, mio
c to Sasà ci ha fatto un clamoroso annuncio:
per andare alla spiaggia oggi non avrei
dovuto prendere la mia 127 perché lui ci
avrebbe fatto una sorpresa.
Stamattina quando io e Ciro ci siamo incontrati
alle 6,30 sotto al mio palazzo, abbiamo
sentito da lontano l'inconfondibile suono di un
clacson che intonava la Cucharacha. Era Sasà
a bordo di una fiammante Sirnca l 000 nuova
d'occasione. «E mò devi offrire!» abbiamo detto
io e Ciro vedendo la splentita macchina di
Sasà, e Sasà, che già si era attrezzato, ha pigliato
dal cofano una bottiglia di Asti Moscato
e ci ha spruzzato addosso manco che fosse
Ayrton Senna.
Con la Simca di Sasà ci siamo arrisecati fino
a Mondragone. Il G.M. (guardamacchine)
del lido ci ha chiesto tremila lire ma Sasà ce
ne ha date tre e cinque, abbasta che ci dava
un occhio particolare. Purtroppo, mentre che
stavamo sulla spiaggia, Ciro e Sasà si sono
messi a fare i scemi con le lotte nella sabbia.
Mentre che lottavano si è perso il pacchetto
di Mabborò che dentro ci stava la chiave della
Simca.
In questo momento che vi sto parlando, Ciro
e Sasà si stanno vattendo sul serio e fanno
fra di loro: «'O pacchetto 'o tenive tu!», «No,
o tenive tu! ».
A parte il fatto che nel cofano della Simca
ci stavano le nostre magliette e che eventualmente,
nel treno non ci farebbero entrare a
dorso nuto, io penso che anche facendo l'autostop
nessuno ci piglierebbe.
La nostra unica speranza di salvezza è che
passa qualche mariuolo e ci aiuta ad aprire la
Simca! 39

A Licola una giornata
sul canotto bucato
O ggi è stata una giornata particolarmente
di avventura perché mio cognato Sasà ha
procurato un canotto per andare in mezzo al
mare.
Questo canotto era del padre di Sasà quando
era giovane e lo tenevano buttato nello
scantinato da molti anni.
Io e Ciro ci pensavamo che era uno di quei
canotti come li fanno adesso, con le camere
a pressione e quando Sasà lo ha cacciato dalla
busta ci siamo rimasti un poco male.
Dentro a tutta la mia vita non avevo mai visto
un canotto come quello , di colore marrone
e di un modello del nonno mio. Datosi che
questa specie di canotto teneva pure tre buchi,
lo abbiamo portato da Gino il gommista
e lui ci ha detto che era meglio che lo buttavamo
.
Visto che ormai ci avevo messo il pensiero
di farci il giro col canotto, abbiamo azzeccato
noi le pezze col Bostik. Arrivati a Licola
abbiamo cacciato il canotto dalla centoventisette
e lo abbiamo abbuffato un poco per uno.
Quando lo abbiamo messo nel mare ci guardavano
tutti quanti perché pareva il canotto di
Rambo quando lo inseguono.
Io rrù ero accorto che perdeva da tutte le parti
e che faceva bollicine, ma quando ce l 'ho
detto a Sasà, lui mi ha sfottuto e si è messo
a cantare la canzone di V asco .
Arrivati in mezzo al mare il canotto si è ammosciato
e ci stavamo affogando. Ci siamo
messi un poco paura, ma io comunque mi ho
divertito lo stesso perché per un giorno mi so-
40 no sentito una specie di Abbroggio Focar!

Si viaggia più sicuri
con la 'centoventisette'
N
on so per voi, ma qui le cose vanno molto
male: stanno finendo i soldi! Oltretutto,
datosi che Sasà si è comprato la Simca Mille
e la vuole sfruttare a tutti i costi, quando
andiamo al mare prendiamo sia la Simca che
la Centoventisette e spendiamo un sacco di soldi
per mettere il gas a tutte e due le macchine.
Ieri mattina, per fare un esempio, siamo andati
al Lido Vavarone che sta sulla Domiziana.
Dato che io e Sasà pigliavamo le nostre
macchine, anche Ciro non ha voluto essere da
meno e per fare una gara ha preso la sua cinquecento.
Tanto per cominciare, per tutta la tangenziale
quei due scemi si sono messi a tirare tra
di loro e mi stringevano fra la Simca e la cinquecento.
A un certo momento Ciro ha aperto
la capotta della cinquecento e ha buttato per
sopra una lattina piena di Coca Cola che per
poco non mi arrivava sul parabrezza e me lo
schiattava. Sarebbe stato proprio un bel
colpo ...
Quando siamo arrivati al Lido Vavarone, a
furia di fare i cretini e di tirare con le macchine
ci siamo buttati tutti e tre contemporaneamente
nell ' unico posto libero del parcheggio
e ci siamo tozzati facendo proprio un bel
casmo.
Quello che è andato peggio di tutti è stato
Sasà che si è scippato tutto il lato destro della
Simca (per intenderei, quello per dove salgono
le femmine), mentre a Ciro si è rotto il fanalino
di dietro che lui aveva fatto tanto per
metterei l'autodesivo del volto Santo. La mia
centoventisette invece ha retto ali ' urto senza
farsi niente, ma si sa, - 'A vintisette è sempre
'a vintisette!
Tutti all' Acquafresh
per fare i tuffi
dalle montagne russe
A
bbiamo scoperto un posto bellissimo per
prendere il sole e fare le acchiappanze.
Il posto si chiama «Acquafresh» come il dentifricio
, ma non tiene niente a che vedere perché
si tratta di quei scivoli a tipo montagne
russe come stanno pure a Rimini. Dentro a
questo «Acquafresh» si pagano ben diciassettemila
lire a persona, ma considerato che ti
fanno fare per il giorno intero, tutti i tuffi che
vuoi, ne vale la pena.
Appena siamo entrati ci hanno detto che era
obbligatoria la cuffia e che costa 5.000 lire.
Allora io, Ciro e Sasà abbiamo usato il solito
stratagemma di quando andiamo alle piscine.
Dentro alla macchina tenevamo un pallone
Super Santos schiattato; lo abbiamo fatto a metà
e sono uscite due belle cuffie. Per Sasà non
c'è stato bisogno della cuffia perché, si eco- ·
me lui tiene i capelli tagliati a caschetto, il signore
sotto alla porta lo ha scambiato per uno
che già la teneva e lo ha fatto passare subito.
Appena ho visto gli acquascivoli e la gente
che si buttava non sapevo neanche io da dove
cominciare perché era un gioco davvero ganzo
e uno si poteva sparare parecchie pose.
Mentre che stavo per salire sulle scalette,
il mio amico Ciro ha detto: «Ragazzi, seguiterni!
Ho trovato un modo di divertirci ancora
più bello dei scivoli!».
Ci ha portato dentro alla piscina che sta sotto
allo scivolo grande e ha detto: «Adesso ammirate!».
Non ci crederete, ma tutte le ragazze
che si tuffavano gli scappava il pezzo di sopra
del costume e noi facevamo i gentlemen
che glielo andavamo a prendere sott'acqua e
glielo riportavamo.
Alla fine della giornata, stanchi ma felici ,
ci eravamo fittiati le meglio femmine e ci erano
avanzati pure tre regipetti. Li abbiamo messi
sull'antenna della centoventisette a tipo trofeo
e abbiamo fatto schiattare tutti i nostri amici. 41

Tony Tammaro racconta se stesso.

Al villaggio
''Mamma del Carmine''
i avvicina l'estate e come ogni anno sor­
S ge il problema di dove andarsi a fare un
poco di villeggiatura in grazia di Dio e senza
spendere molto.
Fermo restante che a casa nostra tra zii, cainati
e frati cucini siamo almeno una ventina,
bisogna trovare al piÙ presto una sistemazione
estiva per tutta questa tribù.
Scartati posti dove siamo stati gli scorsi anni
a villeggiare (Scalea, Ischia Porto e Marina di
Varcaturo), quest'anno abbiamo deciso di seguire
i consigli della televisione e di fare una
spesa che ce la troviamo per tutta la vita: una
villetta a schiera al "Villaggio Mamma del
Carmine''.
Il "Villaggio Mamma del Carmine" sorge
a soli 50 km dallo splendido mare della costa
jonica in località' 'Le Zanzare''. Ogni sera, da
una nota emittente locale, un simpatico chiattone
coi baffi ci mostra le meraviglie del' 'Villaggio
Mamma del Carmine'' e fa vedere un
filmato di quelli che già si sono comprati la villa
che giocano a tennis e vanno a cavallo sulla
spiaggia, mentre da sotto si sente la musica della
lambada. Premesso che a mio cognato Sasà e
mio fratello Jennaro il tennis non ci piace e che
mia sorella Rosaria non sa andare a cavallo, l'idea
di farci una villetta per far schiattare i parenti
con sole 50.000 lire al mese ci è piaciuta
subito e quindi abbiamo chiamato i numeri in
sovraimpressione. Dall'altro capo del telefono
ci ha risposto una signorina assorbente che
filtrava le telefonate e ci ha detto che, per ora,
al villaggio manca ancora la corrente e l 'acqua,
ma se noi davamo un acconto di tre milioni, loro
potevano andare avanti con i lavori di completamento.
La signorina ci ha invitato per domenica
prossima a vedere il Villaggio, perché
il loro slogan è: "Vienici a trovare ed i nostri
architetti saranno lieti di essere tuoi ospiti a
pranzo''.
L'idea di comprarci la villetta per dentro alla
televisione gli è venuta a mia mamma, che
siccome fa la casalinga sta sempre davanti alla
televisione a vedere le telenovelle. Alcuni giorni
fa, mentre vedeva la pubblicità del ''Villaggio
Mamma del Carmine'', se ne è uscita fuori con
una delle sue solite frasi: ''È mai possibile che
i Carrincton devono tenere quella pezzo di villa
e noi Tammaro no? Chiamiamo ai numeri
senza impressione e lasciamoci cullare da questo
mare incontinente e dalla natura impressionista
di questi luoghi di sogno ... ''.
Il nonno, che pure lui stava davanti alla televisione
quando hanno fatto questa pubblicità,
ha detto vicino a mia mamma: "Ma pecché
hamma spennere tutte 'sti sorde, quanno se pò
gghì a V arca turo eu 'a tangenziale''?. Ma poi
per dentro al filmato della televisione è uscita
una ragazza con il toplex e il nonno ha detto:
"Jammo, jammo, me piaceno 'sti villette!".
Dopo un consiglio di famiglia durato tre giorni,
dove ognuno diceva la sua se era meglio andare
a fare i bagni con la macchina oppure andare
per tutta la vita al ''Mamma del Carmine'',
abbiamo deciso di comprarci la villetta di
due stanze col giardino: una stanza per tutti i
maschi; una stanza per le sei femmine e il giardino
per le galline che ci fanno le uova da zucare
ogni mattina.
Detto questo, passo ad elencarvi tutti i miei
parenti che già si sono fatti la villa in Calabria
e che a noi Tammaro ci trattano dall'alto in basso
perché loro sono VIP (Very Important Parients)
e noi invece no.
La prima che si fece la villa con i soldi della
liquidazione del Comune fu mia zia Carolina
di Pollena, seguita a ruota da mio cognato Gianni
Agnello che è uno degli uomini più ricchi del
nostro rione perché tiene una macelleria. Un'altra
mia lontana parente che tiene addirittura una
villa per le vacanze e una che ci abita lei dentro,
è Marina Rippa di Miano, che è conosciuta
da tutti quanti perché è una poco di buono
e ci fa le corna al marito.
Comunque, da quest'anno anche noi faremo
parte dei VIP grazie alla ''Mamma del Carmine
SRL''. A proposito, da alcuni giorni non fanno
più la reclame in televisione. Che fossero
falliti? Noi già avevamo dato l'acconto di tre
milioni ...
45

46
H
Terroni di Qultura
anno voglia di dire che noi tamarri siamo
ignoranti e che non leggiamo i libri.
Chi dice queste cose è ignorante prima prima
lui e si dovrebbe mettere lo scuorno in faccia
e la capa sotto il terreno.
Modestamente, a casa mia ci abbiamo sempre
tenuto per la Qultura!
Tanto per cominciare, i nostri genitori, a me
ed ai miei fratelli non ci hanno mai fatto mancare
un buon giornaletto di " Diabolik" o un
"Novella 2000" per sapere che cosa sta succedendo
nel mondo. Metteteci pure che in famiglia
ci sta mia cognato Sasà che compra due
quotidiani (Gazzetta e Corriere dello Sport) ed
il quadro del nostro livello di qultura è
completo.
L'uomo di qultura è uno che nella vita non
deve mai chiedere niente, perché sono gli altri
che ce lo chiedono a lui.
Un Uomo che sa tutto, ma che non lo da
a vedere, è quello la che esce da dentro al
Maurizio Costanzo Show e che si va appiccicando
con tutti quanti. Se non mi sbaglio, si
chiama Vittorio Sgarro.
Al contrario del suo nome, questo signore
non sgarra mai e quando apre la bocca, certe
volte mette a figurella pure allo stesso Costanzo
che in fatto di qultura neanche lui ci
scarzea.
Come si diceva, la base di una qultura sono
i libri, i giornali e i giornaletti, per non parlare
delle enciclopedie. Quando camminate, per
esempio, per la strada o dentro la Fiera della
Casa e viene uno vicino a voi che vi vuole vendere
un 'enciclopedia, non lo dovete scacciare
dicendo: -Nun tengo 'e spicce!- perché, primo,
fate la figura degli ingoranti e, secendo,
vi perdete l'occasione di diventare pure voi come
Vittorio Sgarro (che oltre a tenere la Quitura
sta pieno di femmine!).
Io, per esempio tengo qualcosa come cinquanta
tipi di enciclopedia a fascicoli settimanali
sia di tipo normale che rilegate in pelle,
che quando qualcuno viene a casa mia e io ce
le faccio vedere, non può fare altro che dire:
- ' 'A faccia d' 'o ... ! ' ' .
A volte a casa mia, insieme a Ciro e Sasà
organizziamo i salotti qulturali che però non
sono dei veri e propri salotti in quanto, per
non sciupare il divano buono, ci mettiamo nella
cucina. Durante un salotto qulturale si parla
dei più svariati argomenti di attualità che
vanno dalla crisi del Golfo (non si trovano più
i fravagli di treglia per colpa dell 'inquinamento)
fino alle problematiche del sistema capitalistico
(che è un sistema molto costoso di due
triple e cinque doppie) .
Nel nostro ultimo salotto qulturale di sabato
scorso l'argomento della serata è stata la
distensione Est-Ovest che, come diceva il mio
amico Ciro non potrà mai avvenire completamente.
Secondo Ciro, infatti, mentre in America
sono le otto del mattino e si stanno pigliando
il caffè, in Russia sono le undici di sera
e stanno andando a dormire. A questo punto
sempre, secondo Ciro, gli Americani e i Russi
non si distenderanno mai contemporaneamente.
Per concludere, vi invito tutti a partecipare
ai nostri salotti Qulturali con un 'unica raccomandazione:
Portatevi le Mabbòro da casa vostra,
perchè non si accettano gli scrocconi. Se
proprio avete da fare e non potete venire a trovarci,
vi consiglio di scrivermi per espormi
i vostri problemi e chiedermi consigli e pareri
sui grandi temi della qultura: l) Maradona;
2) il Napoli; 3) Maradona e il Napoli.

D
Curri -Currum
a quando sono diventato un cantanto famoso,
molti mi chiedono notizie sulla
mia vita e su che studi ho fatto per scrivere
così bene i testi delle canzoni e gli articoli sui
giornali.
Ho pensato di accontentare tutti i miei fansi
raccontandovi il mio curri-currum scolastico.
Come già vi dissi nel capitolo sulla qultura,
i miei genitori, e soprattutto mio padre,
ci hanno sempre tenuto a farci studiare. L'ignorantità
è il peggiore dei mali - diceva mio
padre - e solo chi studia può avere un posto
al Comune o nella vita.
Fin dalle elementari mi sono sempre impegnato
per diventare un usciere modello come
papà, tanto che ancora oggi risuona nelle mie
orecchie quel ''tornate tomani' ' che come lo
diceva lui non lo diceva nessuno.
La scuola che frequentavo da bambino, si
trovava per l'appunto alle spalle dell'ufficio
di papà e, quindi, ogni tanto andavo a trovarlo
per farmi spiegare i compiti da lui. Devo
ammettere che spesso e volentieri era papà che
mi faceva i temi assegnati dalla maestra, oppure
mi risolveva i problemini.
Quando, uscito di scuola, mi presentavo all'ufficio
di papà per farmi fare i compiti, venivo
sempre accolto dai suoi colleghi che mi
dicevano: "Studia, studia, così da grande ti
prendi la laura e vai a fare l'assessore a San
Giacomo". Papà, dopo essersi fatto sostituire
da qualche collega soggetto, mi portava dietro
a una scrivania e diceva: "Jammo, Tonì,
che t'ha assegnato oggi 'a maestra?".
Io tiravo fuori il quaderno dell ' artimetica
e leggevo ad alta voce: " Un contadino ha
comperato tre sacchi di fagiuoli e li ha piantati
nel suo campo. Se ogni sacco contiene
cento fagiuoli e da ogni fagiuolo crescono
dieci fagiuolini, di quanto sarà il raccolto del
contadino?
''È molto semplice - diceva papà - bisogna
fare una mortificazione". In seguito, mi
spiegò papà, che per fare le mortificazioni si
metteva la x del pareggio e per fare le addizioni
si metteva la più di piuma.
Finiti gli studi elementari passai alle scuole
medie e lì scoprii che le maestre si chiamavano
professoresse e il direttore si chiamava
Preside.
Preside era un uomo molto severo e spesso
ci mandava a casa con le pagelle piene di
tre. Una volta che fui particolarmente bocciato
in condotta, Preside si chiamò i miei
genitori e gli disse che se non la smettevo
di fare i coppetti con la cerbottana, lui mi
avrebbe cacciato da tutte le scuole d 'Italia.
Purtroppo così fu e dovetti mio malgrado lasciare
le scuole pubiche. Fortunatamente, in
quei giorni, mio zio Giustino aveva aperto
a Montesanto l 'Istituto Parificato Giustino
Tammaro, dove si poteva prendere il diploma
di ragioniere in tre anni e la licenza media
in quattro.
Gli anni trascorsi all 'Istituto Tammaro furono
per me un vero inferno, anche perché tutti
gli studenti sapevano che ero il nipote del direttore
e che zio Giustino non mi faceva pagare
la retta.
A questo punto, entro in una parentesi e subito
me ne esco. Zio Giustino aveva detto a
papà che non gli dovevo la retta ed io, infatti,
lo avevo preso in parola. Ogni qualvolta che
lui faceva lezione in classe, non gli davo retta
e pensavo piuttosto a fittiarmi le cosce delle
mie compagne di classe.
Fittea oggi, fittea domani, i genitori delle
ragazze si andarono a lamentare da Zio Giustino,
tanto che lui, per evitare scandali, mi
cacciò dalle lezioni.
Restai comunque altri quattro anni all 'Istituto
Tammaro con la funzione di giovane del
bar, datosi che da dietro al bancone non si potevano
fittiare le cosce delle studentesse.
Purtroppo, gli studenti dell'istituto che avevano
saputo il motivo della mia retrocessione,
mi appiopparono il soprannome di "Ratman''
e si prendevano gioco di me quando venivano
al bar durante gli intervalli.
In quel periodo, iniziai a comporre le mie
prime canzoni d'amore e fondai il mio primo
complessino che si chiamava " Ratman e i suoi
mal atoni'' . 47

48
erragosto tamarro
u questo capitolo vorrei descrivervi qual­
S che scherzo originale al quale ho assistito
durante la calda estate tamarra. Il giorno
di ferragosto, al lido "Vavarone" si sono
scontrate due tribù di tamarrones a causa di
uno scherzo di pessimo gusto originato da un
certo " Giggino capa 'e m ... ". Giggino, deve
il suo tamarrissimo soprannome all 'abitudine
di fare scherzi stupidi. Verso le tre del
pomeriggio, dopo il lauto pranzo di ferragosto,
moltissima gente se ne stava al sole un
tantino "addubbechiata". In particolar modo,
stesi sulla rena a smaltire una ventina di gattò
di patate, se ne stavano i componenti della famiglia
Gargiulo: padre, madre e dodici bambini.
Il capo famiglia, Gennaro Gargiulo, più
che "addubbecchiato", pare che fosse in preda
ad una profonda crisi mistica, datosi che insieme
ai gattò si era sceso diversi litrozzi di
vino. In poche parole, Gennaro Gargiulo, indicava
un punto in mezzo al mare dove c'era
un tizio con la barba che faceva il bagno e diceva
ai suoi bambini: "Faciteve 'a croce, chillo
è Gesù che cammina ' ncopp' all'acqua!".
A questo punto è entrato in azione ''Giggino
capa 'e m ... " con la banda di tamarrones che
è andato sotto l'ombrellone dei Gargiulo e si
è preso i vestiti di tutta la famiglia. Sia Giggino
che i suoi complici si sono dapprima calati
a mare e poi si sono ruciuliati'' ben bene nella
sabbia asciutta. Quando la sabbia si è attaccata
alla pelle, creando l'effetto negro che
piace tanto al tamarrone che vuole attirare l'attenzione,
i nostri eroi hanno infilato su una
mazza di legno tutte le magliette e le collanine
dei Gargiulo. Così combinati se ne sono
andati in giro per la spiaggia dicendo a tutti
i bagnanti: " Vu' cumprà?". Lo scherzo stava
riuscendo bene datosi che Giggino e i suoi
tamarrones vicino al "vu' cumprà?" aggiungevano
"Tudo a mille lire! Tudo a mille lire!
" . Bello e buono, Gargiulo padre si è riavuto
dalla crisi vino-mistica ed ha cominciato
a rincorrere a Giggino e i suoi finti marocchini.
Non vi dico il pata pata delle mazzate che
c'è stato sul lido Vavarone a causa dello scherzo
di "Giggino capa 'e m ... ". Praticamente,
Gennaro Gargiulo aiutato dalla moglie Carmela
detta " King Kong" ha rincorso i finti
vu' cumprà per circa due chilometri di spiaggia.
La lite si è conclusa allo stabilimento balneare
della polizia, dove i poveri agenti, che
erano lì a prendere il sole, si sono dovuti fare
un po' di straordinario. Verso le sei di sera,
quando i Gargiulo sono tornati con i loro panni
al lido Vavarone, il proprietario dello stabilimento
ha chiesto scusa ai Gargiulo a nome di
tutti i proprietari di stabilimenti della zona. Vavarone
senior ha chiamato il figlio "Vavariello"
che lavora al bar ed ha offerto il gelato
alle dodici criature di Gargiulo per farle riprendere
dalla paura che si erano pigliate durante
il fuja fuja generale. Il ferragosto sembrava
finito quando, dall'alto della pagliarella
che copre il bar, è iniziata la seconda parte
dello scherzo. Buste, bustoni e palloni pieni
d'acqua sono piovuti a raffica sulle cape dei
Gargiulo, mentre da lontano si sentiva una voce
soffocata che diceva: ''Giggino colpisce ancora,
la mia vendetta sarà impracabile!!! ".

Carolina di Pollena
nella villa di zio Peppe
Oggi vi parlerò dell'inaugurazione della
villa abusiva di zio Peppe sul litorale
domizio.
Alla festa c'erano tutti i VIP (Very Important
Parients) della mia famiglia. Tra gli ospiti
di riguardo presenti alla serata citiamo per primi
Carmine 'o criminale e Lello calibro nove,
reduci da due mesi di vacanza in una nota
località turistica (Poggioreale).
La serata è stata allietata dall'orchesta spettacolo
Raoul Casapulla che ha dato il via alle
danze con la celebre «Quanno viene appuntamento».
In pista per il primo ballo, la sempre
affascinante Carolina di Pollena. Tra fiumi di
Gragnano chiaro e taralli 'nzogna e pepe, si
L
Maschera e pinne
per pescare le cozze
a cosa più bella di andare a mare, oltre
alle acchiappanze e ai tuffi , è il fatto che
si possono fare le cozze e i canolicchi.
Anche quando ero bambino e andavo al mare
con mammà e papà, loro ci dicevano sempre
che non si torna mai dalla spiaggia a mani
vuote e che almeno due chili di cozze si devono
fare.
Quando eravamo bambini, io e i miei fratelli
tenevamo un cortello per ciascuno e andavamo
a fare le cozze.
Datosi che noi eravamo sette di noi, anche
se volevamo fare un chilo di cozze a testa, apparavamo
comunque quei dieci-dodici chili di
cozze che non tenevamo mai che farne e li dovevamo
buttare. Allora mammà, che non butta
è scatenata nelle danze una giovane debuttante,
la splendida Nunzia Gargiulo, che appariva
un po' ingrassata dopo il recente incidente
al Parco della Rimembranza.
Nel corso della serata abbiamo notato tra gli
altri lo silista Gianni Cacace e la conturbante
Marina Rippa di Miano. A mezzanotte in punto
ha fatto il suo ingresso a bordo di una potente
Alfasud l'attesissimo Gianni Agnello
(omonime macellerie) in compagnia dell 'inseparabile
Luca di Monteruscello.
La serata è andata avanti fino a notte inoltrata
tra i flex dei fotografi e l'improvviso strip
tease di Marina Rippa di Miano che si era buttata
addosso una guantiera di cannoli alla siciliana.
Alla fine tutti in piscina ('o lavarone
che sta annanz'a villa) per un'allegra nuotata.
All'alba, quando la stanchezza ha fatto capolino
tra gli invitati, sono arrivati i Vigili Urbani
che hanno messo i sigilli e ce ne hanno
mandato tutti a casa.
mai niente, ci veniva una bella idea e diceva:
'' Portiamocene due alla signora Gargiulo!'' E
così , ogni volta che andavamo alla spiaggia,
ci portavamo sempre le cozze alla signora Gargiulo
e facevamo finta che le avevamo
comprate.
Una volta, però, abbiamo azzeccato una figura
di niente col il figlio della signora Gargiulo
che era venuto alla nostra spiaggia con
la fidanzata e ci ha visto mentre che facevamo
le cozze.
Il modo migliore per fare le cozze è con la
maschera e, se uno non la tiene, se la fa prestare.
Da dentro alla maschera si vede tutto
il sottofondo marino e ti senti una specie di
Maiorca. Una volta, a Varcaturo, per dentro
alla maschera ho visto un purpo che mi guardava
e l'ho cercato di prenderlo, ma lui mi
ha abbranchiato il braccio come fa l' orca assassina
dentro al film . Meno male che dietro
a me ci stava Ciro che il purpo appena lo ha
visto se ne è scappato. 49

52
La prima macchina
'' F IAT 500, carrozzeria da rifare, motore
anche, gommata al 18%, privato
vende''.
Quell'annuncio faceva proprio al caso mio.
Senza perdere tempo telefonai al numero che
stava sopra al Bricca bracco e fissai l' appuntamento
per vedere la macchina il giorno dopo.
Quell'auto era la mia ultima speranza, in
quanto, tutti i compagnielli miei si erano fatti
la macchina ed io avrei rischiato di perdere
a Patrizia che, nel frattempo, se la faceva con
un certo Carmine 'o Mericano che girava per
tutto il quartiere con una fiammante Simca
1000.
La mattina seguente, accompagnato da
Franco il meccanico, mi presentai a Piazza
Carlo Terzo per vedere la macchina da vicino.
Ci venne incontro l 'uomo che aveva parlato
con me al telefono il giorno prima e che
nella zona era conosciuto come "don Michele
'o 'mpupazzamachine".
Anche se mi ero messo d'accordo con il mio
amico Franco di parlar male dell'auto che
avremmo visto per tirare sul prezzo, la cinquecento
che don Michele ci mostrò era più
che un semplice catuoccio: era un vero purpo
di macchina! Ci mancava completamente la
cappotta e don Michele al suo posto ci aveva
messo un grosso sacchetto della munnezza azzeccato
con lo scotch. Al lato guida ci mancava
lo sportello ed al suo posto c'era una catena
col lucchetto come quelle che stanno sulle
motorette a Ischia Porto. Per finire, il cofano
del motore non si apriva, per cui non potemmo
neanche vedere che cosa c'era dentro, ma
ce lo immaginammo.
- Jateve a ffa 'nu giro- disse don Michele
- non vi lasciate ingannare dalle apparenze,
chesta, eu' na bella pittata jesce nova-.
Quindi, chiamando a gran voce alcuni giovani,
amici suoi, gli ordinò: -Guagliù, damme
'na vuttata a sta' cincuciento. Oh issa, Ohissa,
vaie, và, votta 'a siconda -... e la macchina
partì.
Dopo aver percorso tutta la salita della Doganella
di prima, arrivammo, io, Franco e don
Michele al semaforo che sta all'incrocio di Ca-
podichino, mentre da una Fiesta, che si era
fatta tutta la salita dietro a noi, partì un inconfondibile:
-Te lieve ananze, chi t'è stra ... -.
Appena scattò il verde, le cinqueceto si spense
e don Michele che stava seduto vicino a
Franco che guidava gli disse: -E' 'o maneco
cà è scarzo! V'ete fatto stutà 'a machina sotto!
-Dopo cinque o sei vuttate per far ripartire
la macchina, facemmo ritorno a Piazza Carlo
Terzo, dove ringraziando don Michele per
il bel giro ce ne stavamo per andare, - Che
facite, nun v' 'a pigliate? Non sapeto che vi
perdeto! -diceva don Michele, mentre noi rispondevamo
che quell'auto così scarrupata non
ce la saremmo accattata manco per centomila
lire.
- Centoventi e non se ne parla più - disse
don Michele - e in omaggio ve dongo pure
'o Paioner! -.
A quell'offerta non seppi tirarmi indietro.
Già immaginavo di tenere una macchina tutta
mia con uno stereo 30 watt a canale che pompava
a tutto volume le mie cascette preferite.
Sì, don Michele mi aveva convinto. Così comprai
la mia prima auto.
Sulla via del ritorno feci il primo pieno alla
mia nuova auto, mentre la benzina entrava da
sopra e se ne usciva da sotto per via di un pertusiello
nel serbatoio; dentro allo stereo si arravogliavano
le cascette e Franco, che era seduto
al mio fianco, se ne scese con tutto il seggiolino
per dentro a una voragine che si aprì
nel pavimento. Fino a quando non se la fecero
, quella cinquecento mi costò quasi otto milioni
per alcuni lavoretti che gli dovetti fare
vicino (motore, cambio, scatola dello sterzo,
freni, frizione , impianto elettrico, carburatore,
semiassi e ammortizzatori), ma io la ricorderò
sempre per gli intensi momenti d'amore
che ho vissuto dentro di lei quando andavo con
le ragazze al Parco della Rimembranza o dietro
all'Ippodromo di Agnano. Oggi i tempi sono
cambiati, sono diventato un cantanto famoso
e tengo una scuderia di fuoriserie come ce
l 'hanno tutti i divi importanti. Posseggo infatti:
due centoventisette, una a gas e una a benzina;
una seicento multipla, un furgoncino otto
e cinquanta; una centotrentuno monofaro (un
faro se lo sono fatto), una otto e cinquanta cupé
e una potentissima Alfasud prima serie. Ah,
dimenticavo, tengo pure 'a visparella!

poesie

56
IL MIO CANO
Il mio cano è molto bello
e si chiama Donatello
io lo tratto con amore
e 'ngi do' quello che vuole
Alla sera o alla mattina
fa la sua passeggiatina
. ' .
10 ng1 compro sempre snappy
e le scatole di ciappy
Questo fin di settimana
'ngi ho portato an co una c an a
e 'ngi ho detto: - Fatti onoro!
an co il c ano fa l' amoro
Ma il mio cano mi ha stupito
della cana si è impaurito
è fuggito via da lei ...
il mio cano forse è gay!

IL MIO GATTO
Il nostro gatto
va dentro al piatto
piglia una sogliola
e fugge di scatto
noi lo chiamiamo
dicendo: - sei matto?
mo' che mangiamo
col tuo kittecatto? -
•
57

58
L'UBRIACO
Sto assettato fore 'o bar
con davanti tre Cynar
tre Sambuche, due Martini
ventiquattro Gingerini
Ho bevuto tre Negroni
quattro cascie di Peroni
' nu cartone ' e vmo . russo
due bottiglie di Petrusso
Vedo tutto un po' appannato
ed il mondo rivoltato
la bottiglia che si è rotta:
'o barrista a capa sotta
Il liquore sta scorrendo
e per terra è tutto un lago
mentre un dubbio mi tormenta:
- Ma p e' c caso sto' 'm briaco? -

IL MIO BARBIERO
Il mio barbiero si chiama Giggino
tiene il salone a Piazza Mazzino
la sua poteca sta piena di gente
che vonno i sciampi e le permanente.
Dentro da Gino si legge il mattino
il diabbolicco ed il topolino,
ti fai due chiacchiere con lo sciampista
te guarde' e ccosce d" a manicurista.
e Gino taglia col forbicione
tutti i capelli al vecchio e al guaglione
mentre troneggia nella vetrina
la foto nuta di Cicciolina.
Il posto certo non e' eleganto
ma perlomeno non spenti tanto;
infatti è scritto sul cartellone:
- tremila lire 'nu scuzzettone! -
59

60
LA MIA DONNA
La mia donna è molto bella
assomiglia ad una stella
ha un visino rubicondo
e un sorriso assai giocondo
Certe volte la mia donna
con gli amici va in campagna
e la sera quando torna
c'è qualcun che l'accompagna
L'altro giorno l'ho scovata
dentro un'auto un po' appannata
era insieme ad un mio amico
che si chiama Ludovico
- Vieni fuori! - gli ho gridato
Ludovico mi ha guardato
poi mi ha detto senza scorno:
- ne', guagliò, tu tiene 'e ccorna! -

IL MIO DENTISTO
Il mio dentista è un uomo baffuto
e nel quartiere è assai conosciuto
tira le mole e fa molto male
'a gente 'o chiammeno '"o criminale"
Quando la mola lui deve tirare
usa una tecnica particolare
prende il cliente ci dà un cazzottone
cinche sei pacchere e 'nu scuzzettone
Poi lo rincorre per tutta la stanza
facendo il verso dell'ambulanza
infine lo spinge dentro una senga
l'arape 'a vocca e le fa 'a serenga
E mentre il cliente urla ed implora
isso eu" a pinza ce tira 'a mola
peccato solo che è un poco cecato
e tira spisso nu dente pe' n'ato.
61

62
'O PUORCO
Comme si' bello oj puorco
che stai nelle campagne
mi .piace di guardarti
' o JUOrno quanno magne
Ti abboffi e mangi tanto
disteso nello spuorco
per questo che la gente
t'ha miso nomme 'o puorco
Ti ammiro da lontano
perché non hai vergogna
il cibo che tu mangi
diventa tutta 'nzogna
La gente non capisce
che questo è il tuo lavoro
e quanto più ti abboffi
più mangeranno loro
tra cicoli, prosciutto,
cotene e lardicello.
ti dico solo questo:
- 'o può, quanto si' bello! -

---------------------------
IL FIUME VA
Sulla riva del fiume
un uomo ed una panda
il fiume corre lento
e l'uomo sta in mutanda
con l'acqua che risciacqua
sulla carrozzeria
la panda si purifica
'e tutta 'a fetenzia
poi l'uomo con amore
risciacqua la sua pezza
la panda ormai è pulita
di tutta la monnezza
Il sole che tramonta
con l'ultimo suo raggio
e l'uomo ha risparmiato
'e sorde d"o lavaggio!
63

64
... SE
Se nella vita rifiuterai di andare a vedere il Napoli in tribuna
perché ti piace di più la curva o al limite i distinti ...
se nello stadio vedrai Luigi Necco che fa il collegamento e ti
metterai dietro a lui con la manìma per salutare a mammà ...
se ti accorgerai di aver finito le sigarette e troverai il coraggio
di fermare il primo uomo che incontri dicendogli:
- Capo, tenisseve 'na sigaretta? -
E se lui te l'avrà data e tu avrai l'orgoglio di rifiutarla
perché era una rothmans e a te te piaceno sul o 'e mabbò
se nella vita incontrerai un salumiere che ti dirà: - Guagliò,
è fernuto 'o p pane - e tu riuscirai lo stesso a farti la marenna
perché il pane te lo eri già comprato alle sette, prima che arrivava
l'assalto dei fravecatori ...
Se sulla via delle vacanze i tuoi figli ti diranno un giorno:
papà, firma 'nu poco, hamma fa"a pipì e tu da uomo saggio
risponderai loro: - Guagliù, ati dieci minuti e 'a facite a mare! -
Se un giorno ti farai spegnere la macchina sotto ed il solito
cretino dirà: e" o rpaneco ca' e' scarzo! E tu avrai la prontezza
di rispondergli: - E stato Franco 'o meccanico che ha mis o
malamente 'e cannele!
Se la mattina alzandoti troverai che alla tua vespa si sono fatti
le scocche e la pippetta della candela e tu non ti arrenderai,
perché il mondo è pieno di scocche e di pippette di ricambio ...
Se nella borsa per il mare un giorno non troverai il costume
ma riuscirai lo stesso a farti il bagno perché hai ascoltato
il rock dei tamarri nell'ultima cascetta di Tony Tammaro ...
Allora sarai un tamarro, figlio mio!

eAPITAN FINCUS, /YAJIE PIRATA IN VISTA ..•
SOLO FILETTO
DI MERLf/ZZO

Orizzontali
I . Speciale modello di ginzo munito di bretelle e reggipanza.
9. La producono le onde del mare.
IO. Società anonima rattusi (sigla) .
Il. La fine della formica .
13. Si usa per comporre i numeri telefonici
14. Nel casatiello.
15 . Radio dimensione Epomeo (sigla).
16. Sinonimo di fortuna .
18. A soreta, a mammeta, a zieta ...
20. Le iniziali di zio Renato
21. Dopo il set.. .
22. La champagna dei ricchi
23 . Iniziali di Tonino 'o salumiere.
Il cruciverba tamarro
Verticali
' ,
l. Uno vi dice: " A mammeta che rispondete?
2. Coccio di W.C. rotto.
3 . Dicette Vicienzo: Tenimmo pacienza nun
dammo ...
4. Luvammo mano (sigla).
5. Può essere di niente, di cartone o di una altra cosa
che non si può dire.
6. Dicesi di salame particolarmente buono
8. Li mortacci ...
12 . Sulle gambe delle donne
16. Mammeta e nonneta
17 . Iniziali di zio Tonino
19. Abbreviativo di Oreste.
67

La canzone tamarra
I testi e gli accordi delle canzoni di TONY T AMMARO

72
VOLO DI UN CAZETTINO
Scusi signora Gargiulo non volevo disturbare
DO SOL
io abito al quinto piano e una domanda le devo fare
U- lli7
gentilmente, scusi tanto, può vedere nel suo terrazzino
FA DO LAse
per caso tra le piante fosse caduto 'nu cazettino
RE7 FA- SOL7
Ma la prego, si figuri, entri pure nel salone
DO SOL
io mi trovo sola in casa, guarda che combinazione
LA- lli7
mio marito sta al lavoro, torna tardi e lei lo sa
FA DO Uche
una donna sola in casa tantu tiempo n un se fida 'e sta
RE7 FA- SOL7
cazettini gialli, cazettini blu
DO SOL
che volano nel cielo e certe volte cadono giù
FA DO
cazettino lungo, cazettino corto
FA DO LAsperiamo
ca'p"e scale nun m'ha visto 'o guardaporte
RE7 FA- SOL7
Questo qua è il suo cazettino, l'ho trovato sul muretto
DO SOL
la signora me lo diede, ma nella camera da letto
LA- lli7
guarda i casi della vita e gli scherzi del destino
FA DO LA-
StaVO insieme con la Gargiulo grazie al volo di un cazettino
RE7 FA- SOL7
cazettini gialli, cazettini blu
DO SOL
che volano nel cielo e certe volte cadono giù
FA DO
cazettino lungo, cazettino corto
FA DO LAsperiamO
ca'p"e scale nun m'ha visto 'o guardaporte
RE7 FA- SOL7
Testo e musica: TONIT AMMARO

In questo pazzo mondo
SOL
si sa la vita è dura
DO
però una volta ali' anno
RE
c'è la villeggiatura
SOL
in questa mia ballata
non parlo di coy boy
DO
ma di Gennaro Esposito
RE
e i sette figli suoi
SOL
Bom bom bom bom
SOL
che fetiente!
bom bom bom bom
che fetiente!
DO
bom bom bom bom
RE
ali' an e ma d'e feti ente!
SOL
Partivano di notte
SOL
da sopra alle montagne
DO
scendevano alla valle
RE
pe'se i'a fa'duie bagne
SOL
il vecchio millecento
ruggiva nella notte
DO
dal cofano spuntavano
RE
'e remi d'' o canotto
74 SOL
LA VILLEGGIA TURA
Testo e musica: TONIT AMMARO
Bom bom bom bom ...
La macchina è stracarica
SOL
sopra il portabagagli
DO
c'è un letto, il matarazzo
RE
doie segge e 'o fascio e li'aglio
SOL
legato ad una sedia
c'hanno piazzato 'o nonno
DO
pecche'li 'ati pariente
RE
'a casa nunn' 'o vonno
SOL
Bom bom bom bom ...
I bimbi dentro al cofano
SOL
chiagneno e vonno ascì
DO
papà, quanno te firme
RE
nuie avimma fa 'a pipì
SOL
bimbi tenete duro
il babbo sta guidando
DO
ma 'e figlie nun resistono
RE
s'ha fanno int"e mutande
SOL
Bom bom bom bom ...
Fuori a un caffè seduto
SOL
c'è il solito vecchietto
DO

che vende ai villeggianti
RE
'e stecche 'e sigarette
SOL
Gennaro gli domanda:
«Scusi, per Mondragone .. . »
[)()
ma il vecchio non risponde
RE
pecche' e"nu tamarrone
SOL
Bom bom bom bom ...
Il sole picchia forte
SOL
'o cavero è tremendo
[)()
'o radiatore volle
RE
'a machina rallenta
SOL
si fermano e si accostano
sul ciglio della strada
[)()
a dint"a 'nu camio alluccano:
RE
ma addo've arresecate!
SOL
Bom bom bom bom ..
Arrivano di notte
SOL
è parte è varcaturo
[)()
spingendo tutti auniti
RE
la povera vettura
SOL
si accampano alla meglio
sotto a 'na pianta 'e prune
DO
'o pate, 'a mamma, 'e figlie
RE
se moreno 'e paura
SOL
Esposito Gennaro
SOL
allucca come un pazzo:
DO
ma che vacanza è chesta?
RE
io me se'rutto ...
1990 Testo e musiea di proprietà dell'Autore
75

Ritornando a casa quella notti
DO
dopo una giornata de fatica
LA7 REcerCO
dentro al lettu un po' di affettu
U CURNUDU
io cerco la mia cica, io cerco la mia cica
SOL7 DO SOL7
alzu la cuperta ed il lenzuolu
DO
e poi mi butto sopra u matarazzu
LA7 REquandO
sento dietru un gran duluri
FA- DO
che mi fa uscire pazzu, che mi fa uscire pazzu
Ahi Maria! che hai cumbinatu!
FA SOL DO
dentro allu lettu miu
LA7 REun
negru mi hai purtatu!
SOL DO 007
Ahi Maria! ma che imbarazzu
FA SOL DO
invece della cica nel lettu trovu
RE- SOL7
un negru!
DO SOL7
samba samba samba tristi
DO
samba de un poveru Cristi
LA7 REsambita
de un minutu
FA- DO
u samba du curnudu
REu
samba du curnudu
SOL7 DO
SOL7 DO 007
Allu negru me soi ribellatu
DO
ma lui un cazzuttoni mi ba tiradu
LA7 RE-
78 io da casa mia soi scappadu
Testo e musica: TONIT AMMARO

82
In t.
RE- SOL7 DO LA7 RE- SOL7 DO
Una sera cum m eu amigu
DO
in mea casa di Bahia
LA7 REsentivamu
Wanna Marchi
SOL7
che ammurbava u corasau
DO
quando a un tratto amigu meu
disse donde sta u ceu
LA7 REio
rispondo amigu meu
SOL7
como sempre in fondo a deu
Dopo un'ora iso e'uscio
SOL7 DO
ese un pocu dimagriu
LA7 REa
fazenda nun è chiara
SOL7
oji vau a cuntrullau
DO
DO
ha spurcadu todu u cessu
SOL7 DO
ha cagagi su a moquette
LA7 REha
spezzadu a cadegna
SOL7
u discargu m 'ha scassau
DO
porch'e'un strunzu (4 volte)
U STRUNZU
(Traduzione)
(Traduzione)
RE- SOL7 DO LA7 RE- .SOL7 DO
Testo e musica: TONIT AMMARO

Da quella notti io nun dormu
SOL7 DO
para dannu ca mi feu
lA7 REho
duvudu cambia' cessu
SOL7
ho rifatto 'a moquette
DO
ho cumpradu tanta carta
SOL7 DO
dieci piani i murbidesa
LA7 REallu
strunzu si lu pescu
SOL
jelu avvolgu su 'a cabesa
DO
(Traduzione)
Perche'e'un strunzu (3 volte)
RE- SOL7 DO LA7 RE- SOL7
... No, no, e'propriu un strunzu!
DO
83

84
U STRUNZU
(Traduzione italiana)
Una sera con un mio amico
nella mia casa di Bahia
ascoltavamo un noiosissimo programma televisivo.
Ad un tratto il mio amico si alzò e mi chiese:
- Scusa, addo'sta' 'o cesso?
Dopo un 'ora è uscito,
era pallido e dimagrito.
Sono andato a vedere cosa fosse successo:
aveva combinato un casino tremendo.
perché è uno sciocco!
perché è uno sciocco!
perché è uno sciocco!
perché è uno sciocco!
da quella notte non dormo più ,
non mangio più, non vivo più.
Ho dovuto fare dei costosissimi lavori
all'appartamento e tutto a causa di quello sciocco.
© 1978 Testo e musica
di proprjetà del! 'autore.
perché è uno sciocco!
perché è uno sciocco!
perché è uno sciocco!
perché è uno sciocco!

Mi dici: forse è meglio
LAche
non vengo a casa tua
REmi
dici: forse è meglio che aspettiamo
SOL7 DO
... si piglio 'o posto
Ml7
Bimba bimba bimba, questo amore è nostro
LA
tuo padre capirà pure si n un tengo 'o posto
FA#in
fondo anch'io che l'ho un mestiere
RE
faccio 'o giovane 'e barbiere
Ml7
86 © 19&6 Testo e musica di proprietà dell'Autore

Fatti un po' più in là
DO MItengo
'o freno a mano mmiezo 'e parlami
FA SOL DO MIdimmi
che mi ami
FA SOL
ma tu insisti sempre più
MI- LAe
io non ce la faccio più
MI- LAstaie
facenno tutte cose tu
LA # SOL?
Su e giù nella centoventisette blu
FA SOL DO LA-
Madonna! si' terribbile, m"e scassato tutte 'e ribaltabile
FA SOL MI- LAma
che bello, s'e'araputo pure 'nu spurtiello
FA SOL MI- LAvoglio
turna"a casa addu'mammà
FA SOL7
ma che donna sei e eu' chesto stammo a trentasei
FA SOL MI- LAnun
c'ha faccio cchiù, al parco dell'amore
FA SOL FA
n un te porto cchiù!! !
SOL DO
© 1988 Testo e musica di proprietà deii 'Aulore 89

Oh oh oh oh, oh oh oh oh ... Patrizia!
DO LA- FA SOL7
Oh oh oh oh, oh oh oh oh ... Patrizia!
DO LA- FA SOL7
Oh oh oh oh ...
DO
Oh oh oh oh ...
DO
Oh oh oh oh ...
DO
90 © 1988 Testo e musica di proprietà dell'Autore
PATRIZIA
Eri la reginetta di tutta Baia Domizia
DO LAavevi
un nome semplice, il tuo nome era Patrizia
FA SOL7
eri una tipa splendida in mezzo agli ombrelloni
DO LAstringevi
nella mano la tua frittata di maccheroni
FA SOL7
[Patrizia!
E per conquistarti facevo 'o buffunciello
DO LAper
essere notato facevo 'e tuffe a cufaniello
FA SOL7
E intanto Tony Tammaro da sotto all'ombrellone
DO LAper
dentro a quella radio ci cantava questa canzone
FA SOL7
[Patrizia!
Facciamo un giro in vespa dentro la pinetina
DO LAse
vuoi ti aspetto pure mentre finisci la frittatina
FA SOL7
tu mi guardavi languida, dicevi: Sei uno sciocco!
DO LA-
Ci vengo sulla vespa se mi accatti la fella di cocco!
FA SOL7
[Patrizia!
Testo e musica: TONITAMMARO
E quella estate magica mi misi con Patrizia
DO# LA#la
femmina più splendida di tutta la Baia Domizia
FA# SOL7#7 DO# LA#- FA# SOL# DO#

A mia moglie non la capisco più
LA- MI7 LA-
Sta tutti i giorni davanti alla tivù
LA7 RE-
Canale Cinque, Retequattro e Tele A
l'hanno 'mbriacata 'e pubblicità
MI7 LA
fa sempe 'e sofficine
Ml7 LA
me fa magna'' e Gioppine
Ml7
il tonno col grissino
se taglia, Gennarì
LA
ogni sera 'na tisana d"a Tirone
RE- LAse
ne scenne 'o pantalone
Ml7
mannaggia 'o Sanbitter
LA- Ml7 LA-
LA PUBBLICITÀ
LA-
L'altra sera quando a casa so n tornato
LA-
mia moglie mi ha bendato e ha ditto 'nfaccia a me
LA7 REdimmi
subito che c'è dentro al bicchiere
LA-
O mi metto con Michele, quello del Glen Grant
SI7
e mangiate 'sta gomma,
LA
che non si attacca ai denti
io ne tenevo trenta
mo'nunn"e tengo cchiù
LA
m'ha 'nguaiato eu" e cambiale d' Aiazzone
RE- LAm'ha
fatto 'nu bidone
Ml7
ca'nun fernesce cchiù
Ml7
LA- Ml7 LA-
Testo e musica: TONITAMMARO
M17
91

La cosa che mi turba, che poi è la più tremenda
LA- Ml7
e' quanno chella scema me mette 'e Linidor
LAnon
sono incontinente, ma chella nun ce sente
LA7 REs'abboffa
'e Vivident e po'se va a cuccà
SI7 Ml7
da Giesse vieni anche tu
LA Ml7
Marì, sto stanco, nun c'ha faccio cchiù
LA
mi ha comprato dieci casse di Carnai
RELAma
io nun me lavo maie
che me n'aggia fa?
Ml7
LA MI7 LA
Passa parola
LA
bivete 'a Coca Cola
Ml7
magna te 'e sottilette
pigliate l' Antonetto
LA
accatta 'e furmaggine
e' bona l'aspirina
MI7
Io voglio 'a Scavolini
deodorati con Bac
LA
ma in questi giorni
REio
chiamo a Cesare Ragazzi
LAm'a
levo ananze 'o ... (Contrai)
e nunn'a veco cchiù!!!
92 © 1983 Testo e musica di proprienì dell'Autore
Ml7
LA Ml7 LA

IL ROCK DEI TAMARRI
UEHO! Acchiappa a Peppe .. . acchiappa a Peppe
LA
Testo e musica: TONITAMMARO
. . . Acchiappa a P e'! Se ne è fui uto eu" e denare d" e mare n ne.. . oh yeah!
d'e marenne ... Oh Yeah!
Ml7
'Ncopp"o vaporetto senza fa 'o biglietto
LA7
LA
ce ne jammo a Ischia pe'passa"a pasquetta
ce simmo purtate 11 'o va e 'o casati ello
RE7
mamma 'ce ha fatto 'e sacicce eu'' e friarielle
Ml7
Oh oh, che tamarre, oh oh, che tamarre
LA
Oh oh, che tamarre, oh oh, che tamarre
RE7 LA
Oh oh, oh oh e che tamarre!
Ml7 RE7 LA M17
'Appuntamento'o molo beverello
LA
mettimmoce 'e ray ba n ne che parimmo cchiu 'belle
si perdimmo 'o Lauro ce sta 'o Caremarro
RE7
se pava cchiù assaie ma stanno 11 'ati tamarre
MI7
Oh oh, che tamarre .. .
LA
Quabba balula acchiappate a Pascale
LA
s'ha vippeto 'o vino e mo'se sente male
s'ha magnato 'a pastiera, s'è abbuffato 'e capretto
RE7
e mo' sta arrevutanno tutt'' o vapuretto
Ml7
93

Oh oh, che tamarre ...
LA
Mo' che arrivammo a Ischia 'nzieme a tutte 'e cumpagne
LA
ce vuttammo a mare e ce facimmo 'o bagne
e senza scuorno annanze a tutte quante
RE7
nun tenimmo 'o custume, c'ho facimmo cu"a mutanda
Ml7
Oh oh, che tamarre .. .
LA
94 © 1988 Testo e musica di proprietà dell'Autore

(parlato)
Ragazzi ci siete? Avete portato le scarpette?
AEROBI C T AMAR DANCE
LAavete
comprato la tuta by Tony Tammaro? Noo?
Ml7
muorte 'e famme!!!
(cantato)
Aerobic tamar dance, aerobic tamar dance
LAscenne
'a panza, scenne 'a panza
RE7
(parlato)
Aerobic tamar dance, aerobic tamar dance
LA-
scenne 'a panza, scenne 'a panza
RE7
Bene, iniziamo questo corso di aerobica tamarra
LAcon
dei movimenti facili facili per sciogliere i muscoli del collo.
Testo: L. RECANO-TONITAMMARO
Musica: TONIT AMMARO
Immaginate di essere fermi a un semaforo e c'è un venditore di fazzoletti
che per forza ve li vuole vendere
one, two, three, four. ..
Ml7
(cantato)
Capo, 'e fazzulette, capo, 'e fazzulette,
LAcapo,
'e fazzulette ... nun me servono
RE7
capo, l'accendino, capo, l'accendino,
LAcapo,
l'accendino ... nun me serve
RE7
capo, e' sigarette, capo, 'e sigarette,
LAcapo,
'e sigarette ... nun me servono
RE7
Aerobic T amar Dance ...
LA- 95

(parlato)
Ok ragazzi, passiamo agli esercizi per il bacino,
LAimmaginate
di essere soli in casa con Ornella Muti
cosa fate ragazzi? cosa fate ragazzi? cosa fate ragazzi?
(cantato)
Ah ah, ah ah, ah ah ah ah ah ah (più volte)
LA-
··· malatò!!!
Aerobic Tamar Dance ...
LA-
RE7
.J
© 1990 Testo e musica di proprietà degli Auto ri
97

100
DINT' 'A VILLA
Ti ho conosciuta dentro al 109
DO LAcompagna
mia di viaggio quel mattino
FA SOL
cu"e libre sotto 'o braccio e 'a minigonna
DO LAandavi
ali 'Istituto Jervolino
FA SOL7
io pure andavo a scuola col pullman
DO LAma
nun tenevo genio 'e fa' lezione
FA SOL
guardavo la tua coscia provocante
DO LAe
m'e'venuto 'ncapa 'e fa'filone
FA
Dint' 'a villa comunale
DO
te guardave 'e bancarelle
MI- LAti
piaceva quel profumo
FA
d'' e taralle e d'' e nucelle
SOL
dint" a villa comunale
DO
ma comme parive bella
MI- LAassettata
'mponta 'a vasca
FA
sucutave 'e paparelle
SOL7
SOL7
Tu mi dicesti: amore dammi un bacio
DO LAtra
un sorso e l'altro di una coca cola
FA SOL
ti dissi: mi dispiace ma non posso
DO LAm'e'gghiuta
'a nucellina dint"a mola
FA SOL7
Testo e musica: TONIT AMMARO

Dint' 'a villa comunale
DO
sul tuo corpo la mia mano
MI- LAla
tua faccia da bambina
FA
che arrossiva piano piano
SOL7
dint' 'a villa comunale
DO
come due innamorati
MI- LAannaSCOSte
areto 'o muro
FA
nuie facevamo 'e malate
SOL7
E mentre ti baciavo ardentemente
RE SIho
visto che tremava la tua mano
MI- LA
mi sono accorto che dietro al muretto
RE SIsteva
tuo padre eu" nu crick 'mmano!
Dint" a villa comunale
RE
che fetente di mazziata
SIcon
tuo padre che correva
SOL
e alluccava: disgraziata!
LA7
dint' 'a villa comunale
RE
ogni giorno 'o sole spanta
MI- LA7
SImentre
a me resta il ricordo
SOL
'e trentasette punte ' nfronte
LA7
© 1990 Testo e musica di proprietà dell' Autore 101

102
La serata è di lusso
LA-
COn l'orchestra Salzano
Ml7
Ristorante di classe
LA7
«addu' Peppe 'o pacchiano»
REc'è
canale ottantuno
SOL7
che riprende il momento
DO LAche
tu languidamente
REfai
e 'stu ballo cu'mme ... (*)
MJ7
Tango. Non è un ballo andaluso
LA
ma e"nu tango rattuso
che abballo con te
Ml7
tango, questo ballo è un tormento
però st'argomento
m"o tengo pe'mme
LA
tango, tu staie tutta appezzata
e io stongo arrabbiato
e lo sai già il perché
TANGO DEI TAMARRI
LA7 RE
tango, tengo un grande imbarazzo
REpe'
mmezzo 'e stu. . . core
MJ7
che sbatte per te ..... .. ...... .... (*)
LA
LA Ml7 LA-
Testo e musica: TONITAMMARO

'nu signore cu"a panza
LAe
il vestito gessato
MlJ
sta facenno acchiappanza
LA7
cu'na bionda scagnata
RE-
' na chiattona abballanno
SOL?
'na canzone 'e Bongusto
DO LAtene
'mmano tre buste
REchiene
'e pizze e crocchè .... .. .. (*)
MIJ
Tango, questo è un ballo argentino
LA
e io eu" a mano 'into 'e rine
ti astregno più a me
Ml7
tango , tu ti strusci vicino
e te siente 'o viulino
che suona per te
LA
tango, io danzanno'sta danza
eu 'tte panza e panza
LA7
me sento ' nu rre
RE
tango , in ripresa diretta
RE- LA
me sponto'a ... giacchetta
MIJ
e me faccio vede' .................... (*)
Mo' mi sento abbacchiato
LAperché
ho un poco bevuto
stongo tutto 'ntrunato
LAJ
e me veco perduto
RE-
MJJ
LA Ml7 LA-
103

m'aggio fatto sei birre
SOL7
tre sambuche e un cinarro
DO LA-
' nanze 'o banco d'o barro
REmo'me
faccio 'o caschè ... (*)
Ml7
Tango, sto menato pe'terra
LA
'stu ballo e"na guerra
e l'ho persa perché
M17
tango, pe'pruvà chesta ebbrezza
che figura 'e munnezza
aggio fatto, Carmè
LA
tango, il maestro Salzano
ha levato già mano
LA7
se so' fatte 'e tre
RE
tango, dint'e recchie me sento
RE-
LA
' e voce 'e sta gente
Ml7
che gridano a me ... ...... (*)
(•) Per la maleparola ascoltare la cassena
l 04 © 1990 Testo c musica dì proprietà dell'Autore
LA Ml7
LA M17 LA

Io m' aizo 'e quatto 'a notte
LA-
SOlamente pe' magna'
tengo 'na fetente 'e famme
REca'nun
me fa arraggiunà
so"ngrassato 'e trenta chile
SOL
n un c 'ha faccio proprio cchiù
dint"o scuro d"a cucina
DO
sento 'addore d'' o ragù
Ml7
mo'me piglio 'na forchetta
LAe
m'appizzo 'na purpetta
vaco 'e pressa, spiccio spiccio
REe
me faccio 'nu saciccio
po' scummoglio 'na tiella
SOL
ce sta pure 'a tracchiulella
'nu bicchiere 'e vino 'e votte
DO
e me faccio ciuotto ciuotto
M!?
Pecchè songo n'animale! o
o o Ah!
L'ANIMALE
Testo: C. BARBARULO-TONITAMMARO
Musica: TONITAMMARO
n'animale
LA- RE-
pecchè songo n'animale!. 00 Ah! n'animale
pecchè songo n'animale!. o
Ml7 LA-
o Ah!
n'animale
REpecchè
songo n'animale!. o o Ah! n'animale
E mia moglie a dint"o lietto
MI? LA-
Ml7 LAdice:
- Vienete a cuccà - 105

Callo 'e trippa, murtadella
SIsuppressate,
casatiello
mulignane a fungetiello
Mlpanzarotti
e zeppulelle
capunata eu'' a fresella
FA#7
quattro chile 'e muzzarelle
è zumpato 'nu buttone
SIsta
scuppianno 'o pantalone
FA#7
pecchè songo n'animale ...
SI- MI- FA#7 SI-
© 1990 Testo e musica di proprietà degli Autori 107

108
Ue', ue' ue' ue', ue' ue' ue' ue' ue' ue'
LA SOL LA
ue' ue' ue' ue' ue' ue' ue' ue' ue'
SOL LA
sta chi 'ncopp"a festa?
Simmo gente puzzulana
PUZZULAN RAP
LA
tuccammo 'o pesce e ce feto no 'e mmane
SOL
tutte 'nfuse faticammo
LA
nuie eu' 'e pisce ce parlammo
SOL
'a dummeneca ammatina
LA
vennimmo 'e vongole e 'e lupine
SOL
'e purpe songo d'' o mare nuosto
LA
t"e accatte musce e t"e magne tuoste
SOL
ue' you ca n do i t
LA
piglia 'o cato!
SOL
you cando it
accorta 'a rezza!
LA
you cando it
votta 'a cimma!
ue' ...
SOL
LA
sta chi 'ncopp"a festa?
Testo e musica: TONIT AMMARO

Faticammo'nterra 'o puorto
LA
cu"e pisce vive e cu'e pisce muorte
SOL
pe' ma renna 'e quatto 'a notte
LA
magnammo 'e zuppe 'e carnacotta
SOL
nuie simmo unnice frate
LA
mmiezo 'e pisce simmo nate
SOL
si ce aunimmo cu"e pariente
LA
simmo cchiu "e miletreciento
SOL
ue' you can do it
LA
'o pate!
SOL
you cand do it
'a mamma!
LA
you can do it
'o zio
SOL
you can do it
'a zia!
LA
You can do it
'o fra t o cucino!
SOL
You can do it
'a sora cucina!
LA
You can do it
'e cucine 'e campagna!
LA
SOL
'o sorice int"a cucina!
109

ue' you can do i t
LA
'a nonna!
SOL
you can do it
'a sora d" a nonna!
LA
you can do it
'a mamma d'a nonna!
SOL
you can do it
'a nonna d'a nonna
LA
you can do it
'o cumpare 'e battesimo!
SOL
you can do it
'o cumpare 'e cresima!
LA
you can do it
'o cumpare 'e fazzuletti!
SOL
you can do it
'a cummare 'e mutanda!
LA
ue', sta chi 'ncopp"a festa?
LA7
f l O © 1989 Testo e musica ùi proprielà dcJI'Autore

Indice
Dedicane . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . pag. 5
Galateo tamarro . ..... . .. . . ... .. ... . . .. . .. .. : . .. .. ...... .
Io, Ciro e Sasà .. . . . .. .. . ... ... . . . ........... .... . ....... .
L a vita,
.
g
l. .
I amori . ..... . . .. .. . . . .. . ..... ...... ....... . .. .
Poesie . ...... . . .. . .. ...... . ... . .. .. .. .. ... . .. . . .... .. . .. .
La canzone tamarra .. . . .. . ... ... .. . . . .... .. . . ... . .. . .... .
Scriveto, scriveto, scriveto
all'indirizzo che sta dietro
pag. 7
pag. 29
pag. 43
pag. 55
pag. 71

TONY TAMMARO
Fans Club
c/o Radio Marte Stereo
via Port' Alba, 7
80184 NAPOLI
Tel. 08115641822

Roma: Tony Tammaro incoraggia il collega Luciano Pavarotti un
attimo prima del concerto alle Terme di Caracalla.
Londra: Tony Tammaro s'intrattiene con la signora Thatcer per
definire, in un colloquio privato, le nuove tasse degli inglesi.
Gerusalemme: L'incontro segreto di Tony Tammaro con Arafat.
Mosca: Tony Tammaro al Cremlino discute con Gorbaciov della
perestrojka e del futuro dell'Unione Sovietica.
L. 18.000
IJ .

PREFAZIONE A QUESTA SPECIE DI LIBRICIELLO
Cari Tamarroni.
Quando nel 1991 pubblicammo il "Manuale del Giovane
Tamarro",non avevo ancora incinto i miei ultimi due elloppi'
che s1. t,i tolavano rispettosamente: "Da granto faro' i l cantanto"
e "Se" ;pbtre i avere te". ·
Datosi che nel manualo ci stavano i testi e gli accordi di
quegli altri due dischi (da cui si cbmprente che fino a mo' ne ho
fatti quattro),io e il sig.Boccia Editore abbiamo pensato di aggiungere
al manualo le canzoni che ci mancavano e di ribassare il
prezzo dell'Opera per renderla accessibile pure ai muort' 'e famme.
Questi nuovi testi e accordi si rivolgiono soprattutto a un
pubblico di chitarristi per feste in casa,chitarristi di falo'
sulla spiaggia e chitarristi di chiesa (sempre che il preveto non
li sucuta)! Naturalmente,gli accordi ce li ho messi quanto piu'
facili e' possibile anche perche'io stesso sono una schifezza di
phitarrista e piu' di qualche dommaggiore e lamminore non so
mettere.
In questo libriciattolo c'e' solo il testo senza gli accordi
del brano "Ciakkami" perche' esso brano non si presta ad essere
suonato con la chitarra (e' l'unica canzone complicata che ho
scritto). Gli accordi tipo DO/SI,per quelli che fossero piu'ignoranti
di me in fatto di musica, non sono altro che dei dommaggiori
con il basso di SI.
A questo punto.andate a prendere le chitarre.i basselettrici
e i pianefforti e inciarmatevi con le ·mie canzoni. E se riesco a
suonarle io ... buona suonata a tutti!
Torregaveta,l9 novembre 1993
Tamarramente Vostro

ÌNDICIO
TEOREMA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3
A CASA PER LE SETTE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
FIDANZATI IN CASA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
SCALEA . . . . . . . .. . . .. . . . . . . . . . .. . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . .. 9
SAMBA DU GASSU . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
'O SACCHETTO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
MICHE' ........................................................ 14
COME... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
MIO FRATELLO FUMA A SCROCK ............................. 18
AL CAFONE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
ANNI 60 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22
BOTTANA ...................................................... 28
E V'A F ACITE APPERE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30
SE POTREI A VERE TE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32
TIENE 'E CCORNA! ............................................. 34
FOTO DI GRUPPO .............................................. 36
CIAKKAMI . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38
Discografia ........•.••. , . , .. , .. , . • • . . . . . . . . • • . • . . • . . . . . . . . . . . . . . . . 39
PRENDI UNA DONNA
LA-
TRATTALA MALE
LA-/SOL
TEOREMA
MANNALA OGNI TANTO 'O 'SPITALE
FA SOL LA-
NON CALCOLARLA
E QUANDO TI TOCCA
FA
DALLE QUATTRO CAVICE MMOCCA
SOL DO
FAI CAPIRA CHE SEI UN ANIMALE
FA SOL
FAI SENTIRE CHE Il PIU'FORTE SEI TE
FA SOL
QUACCHE VOTA TU L'HE .ROMPERE 'E MOLE
FA SOL
CON QUESTI SISTEMI TU 'A 'MPARE A CAMPA'
LA- MI7 LA-
ALLORA SI VEDRAI CHE TI AMERA'
SOL
PERCHE'ALLA DONNA LE PIACE ABBUSCA'
LA- SOL
ALLORA SI VEDRAI CHE CAPIRA'
LA- SOL
CA SENZA PACCHERE NUN P0 1 CAMPA'
LA- MI7 LA-
(PAGANI-FERRADINIJ
RIELAB. :TONITAMMARO
3

4
PRENDI UNA DONNA
LA-
TRATTALA BENE
LA-/SOL
MANDALA IN VACANZA A FREGENE
FA SOL LA-
FALLE IL VISONE
E PURE IL DIAMANTE
FA
LASCIA CHt SI TENGA UN AMANTE
SOL DO
FALLE FARE LA SIGNORA COL CANO
FA SOL
FALLE PURE 'A VILLA A POSITANO
FA SOL
L'HE ACCATTA' PURE 'NA BELLA TOYOTA
FA SOL
LA DONNA ALLA MOTA TUA MOGLIE VO' FA
FA MI?
ALLORA SI VEDRAI TI
LA-
'E CAZETTIELLE 'NNE
LA-
LASCERA'
SOL
VVO'CCHIU'LAVA'
SOL
ALLORA SI CHE RIESTE SULO SULO
LA- SOL
PECCHE' TUA MOGLIE TE MANNA A FFA' 'NCULO
LA- MI7 LA-
No CARO AMICO
LA-
IL DISCORSO NON COGLIE
LA-/SOL
IO ABBUSCO TUTT' 'E JUORNE 'A MIA MOGLIE
FA SOL LA-
CHELLA ME VATTE
ME FA 'O STRASCINO
FA
ME DA' 'E CAVICE 'INT' 'E RINE
SOL
DO
IO CERCAVO UNA DONNA PERFETTA
FA SOL
MA MIA MOGLIE MI COMANDA A BACCHETTA
FA SOL
CIERTI VVOTE LAVO PURE PE' TERRA
FA SOL
SUCCEDE'NA GUERRA SI NUN VOGLIO STIRA'
FA MI7
IN QUESTO AMORE NON C'E'DIGNITA'
LA- SOL
CUMANNA 'A FEMMENA E LL'OMMO SE STA'
LA- SOL
E M'ARRICORDO 'E PAROLE 'E MAMMA'
LA- SOL
TU MMANO A CHELLA FAIE 'A FINE 'E PAPA'
LA- MI? LA-
A CASA PER LE SETTE
CI CONOSCEMMO UN GIORNO DI NOVEMBRE
LA- RE-
IO TI DICETTI TI AMERO' PER SEMBRE
SOL?
007+
BACIAVO PIANO I TUOI CAPELLI D'ORO
FA?+
RE­
E INTANTO TI ASTRINGEVO SUL MIO CUORO
MI7
LA-
DOVEVI STARE A CASA PER LE SETTA
LA-
RE-
TI DO' UN PASSAGGIO SULLA MIA LAMBRETTA
SOL?
DO?+
IO TI DICEVO NON TI PREROCCUPARTI
FA7+
RE-
UN COLPO DI PEDALE E QUELLA PARTI
MI? LA-
E NON MI LASCIARE DAMMI UNA SPERANZA
RE- SOL? 007+
ASTREGNIMI UNA MANA SULLA PANZA
RE- MI7 LA- LA7
E FAI ATTENZIONE CON LA SIGARETTA
RE- SOL? DO?+
ME STAIE APPICCIANNO 'A SELLA D' 'A LAMBRETTA
FA?+ MI7 LA-
TESTO: TONITAMMARO
C. FINALE
MUSICA: TONITAMMARO
5

6
CORREVO FORTE COME UN PILOTA
LA- RE-
MA ALL'INTRASATTA SE SCHIATTAIE
SOL7
CARETTI A TERRA E MI SCOMMAI DI
FA7+
TU INVECE TI STROPPIASTI DENTRO
MI7
'NA ROTA
007+
SANCO
RE-
A UN CIANCO
LA·-
E NON MI LASCIARE CHIAMA UN'AMBULANZA
RE- SOL7 D07+
LUVATEME 'STU STERZO ARINTO 'A PANZA
RE- MI7 LA- LA7
E SI E' FATTO TARDI E SI E' FATTO BUIO
RE- SOL7 D07+
MO' MAMMETA CI ALLUCCA A TUTTI E DUIO
FA7+ MI7 LA-
DOVEVI STARE A CASA PER LE SETTA
LA- RE-
MO' A JETTO DINT' 'O CESSO 'STA LAMBRETTA
MI7 LA-
LA SERA TI ACCOMPAGNO
DO .
LI' SOTTO AL TUO PORTONE
LA-
E PENSO CHE PER NOI
FA
NON C'E' UNA SOLUZIONE
SOL
POI BACIO LA TUA BOCCA
DO
CA'E' COMME A 'NA CERASA
LA-
E INTANTO TU MI DICI:
FA
- VIENI A PARLARE IN CASA
SOL
FIDANZATI IN CASA
FIDANZATI IN CASA
DO
PAPA' CI CAPIRA'
DOlSI LA-
FIDANZATI IN
LA-/SOL
QUELLO MAMMA
CASA
FA
GIA' LO SA
FA/MI
FIDANZATI IN CASA
DO
ST'AMMORE NUN M'ABBASTA
DOlSI LA-
FIDANZATI IN CASA
LA-/SOL FA
SOL
TESTO E
MUSICA:
TONI TAMMARO
E 'A RUMMENECA PUORTE 'E PPASTE
FA/MI SOL
7

8
TUO PADRE CHE MI GUARDA:
DO
VA BENE GIOVANOTTO,
LAv'
'O DONGO 'STU PERMESSO
FA
TORNATE PER LE OTTO
SOL
VICINO 'A FIGLIA MIA
DO
TU CIRCA 'E NUN FA 'O 'NZISTO
LA-
PERCHE' SE FATE TARDI
FA
IO VADO A "CHI L'HA VISTO ?" -
SOL
FIDANZATI IN CASA
DO
PASCA' VIENE A PARLA'
DO/SI
LA-
FIDANZATI IN CASA
LA-/SOL FA
VIENETE A DICHIARA'
FA IMI
SOL
FIDANZATI IN CASA
DO
DAVANTI ALLA MAMMINA
DO/SI
LA-
FIDANZATI IN CASA
LA-/SOL
FA
ACCATTAME 'A FEDINA
FA IMI
SOL
FIDANZATI IN CASA
LA7 RE
SENZA TROVARE SCUSE
FA#? SI-
FIDANZATI IN CASA
MI­
ABBASTA CA PO' ME SPUSE
LA7
FIDANZATI IN CASA
RE
A SAN VALENTINO
FA#7 SI
M'E ACCATTA' 'NU TUBBO
MI-
'E BACI f:'ERUGINA
LA?
IL SOLE COCE FORTE
SOL-
NON CE LA FACCIO PIU'
RESTARE ANCORA A NAPOLI
DO-
NON SE NE PUO'PIU'
SCALEA
C'E' CHI VA A MONTECARLO
RE?
E CHI VA A SAINT TROPEZ
MA IO CONOSCO UN POSTO
SOL-
IL PIU'BELLO CHE C'E'
RE?
SCALEA SCALEA
SOL-
MA COME MI ARRICREA
TESTO E MUSICA:
TON !T AMMARO
ANDARE IN VACANZA
DO-
DIECE'E NUlE DINT' 'A 'NA STANZA
USCIRE LA SERA
RE?
CU' 'E ZUCCULILLE'O PERE
ANDARE IN PIZZERIA
SOL-
'NZIEME CU' 'A NONNA MIA
RE?
SCALEA SCALEA
SOL-
MA COME MI DIVERTE
GIRARE PER STRADA
DOeu'
'A CAMMISA APERTA
MANGIARE UN GELATO
RE7
E AROPPO TUTTO 'NZEVATO
PULIRSI LE t"'ANI
SOL-
VICINO 'O PARATO
RE?
9

10
'0 CAVERO E' TREMENDO
SOL-
PARE'E STA DINT' 'A 'NU FURNO
QUI L'ACQUA E' RAZIONATA
DO-
E CE LAVAMMO A TURNO
LA COSA PIU' TERRIBILE
RE?
CHE ASPETTO COME UN FESSO
'E QUATTO E MEZA 'A NOTTE
SOL-
PE'ME CHIUDERE 'INT' 'o CESSO
RE?
SCALEA SCALEA
SOL-
MA COME MI ARRICREA
ANDARE IN VACANZA
DO-
DIECE 'E NUIE DINT' 'A'NA STANZA
USCIRE LA SERA Cu' 'E ZUCCULILLE'O PERE
RE?
ANDARE IN PIZZERIA
SOL-
'NZIEME CU' 'A GNORA MIA
RE?
SCALEA SCALEA
SOL-
IL SOLE CHE TI SCOTTA
E' BELLO ABBRONZARSI
DO-
IN QUESTO VOTTA VOTTA
LASCIARE I VESTITI
RE?
SOPRA AD UNO SCOGLIO
E MENTRE TE FAIE 'O BAGNO
SOL-
SE FANNO 'O PORTAFOGLIO
RE?
'SAMBA DU GASSU
STAVO SEMPRE DENTRO CASA
LA- MI? LA-
LA MIA CASA DI 8AHIA
RE­
STAVO SEMPRE IN COMPAGNIA
MI?
STAVO CU' 'A MUGLIERA MIA
LA­
IO FUMAVO 'A SIGARETA
LA?
LEI FACAVA LA CAZETA
RE­
ERA TODA A VITA MIA
LA­
QUELLA CASA DI 8AHIA
MI? LA-
STAVO PIENO DI CAMBIAU
MI7 LA-
PER POTERMELA PAGAU
MI?
QUELLA CASA BELLA ASSAU
PIENA DI COMODITAU
LA-
MA QUEL MESE MALEDETTO
LA?
MI E' ARRIVATA UNA BULLETTA
REsoN
RIMASTO COME UN SASSU
LA-
QUANDO MI HAN TAGLIATO U GASSU
MI? LA
TESTO E MUSICA:
TONI TAMMARO
M'HANNO TAGLIATU U GASSU U GASSU U GASSU
MI? LA MI?
M'HANNO STACCATU U GASSU U GASSU U GASSU
LA
SE SO'TIRATI U GASSU U GASSU U GASSU
LA7 RE
POVERO JOAO SENZA GASSU COME FAU
RE- LA- MI? LA-
11

14
MICHE'
AVREI VOLUTO UN FIGLIO
LA
ALTO BIONDO E INTELLIGENTE
E NO NU'DEFICIENTE GOMME A TE
MICHE' !
UN FIGLIO DIPLOMATO
RE7
MAGARI UN LAUREATO
E NO NU'SFASULATO GOMME A TTE
LA
MICHE' !
MICHE' . MICHE'
MUSICA: TONITAMMARO
TESTO: TONITAMMARO
C.FINALE
MA QUANNO MIETTE 'A CAPA A FFA BE'
FA#-
MICHE' , MICHE'
SI7 RE7
STASERA FAIE 'E
MI?
SCAVATE
CUNTE CU MME
RE7 LA
'A FOSSA
FA#­
T'AGGIA ROMPERE L'OSSA
SI T'ACCHIAPPO 'INT' 'O SCURO
SI?
TE 'NCATASTO 'INT' 'O MURO
PIGLIO 'A LATTA D' 'A BENZINA
RE7
E T'APPICCIO CU' 'O CERINO
E INTANTO TU CHE GRIDI:
MI7
-LASSA 'A RECCHIA PAPA'-
MI7
AVEI VOLUTO UN FIGLIO
LA
COME SILVIO 8ERLUSCONI
E NO NU' BACCHETTONE GOMME A TTE :
MICHE'
UN FIGLIO RICCO E BELLO
RE7
'NA SPECIE 'E GIANNI AGNELLO
E NO NU' CASATIELLO GOMME ATTE
LA
MICHE'
MICHE' . MICHE'
MA OUANNO MIETTE 'A CAPA A FFA BE'
FA#-
MICHE' , MICHE'
SI7 RE7
STASERA FAIE 'E CUNTE CU MME
MI7 RE7 LA MI7
PIGLIO 'NA PRETA
FA#-
T'AGGIA CORRERE ARETO
PIEZZO 'E FETENTE
SI7
T'AGGIA ROMPERE 'E LLENTE
TE TIRO 'E RECCHIE
RE7
T'AGGIA FA 'NA PELLECCHIA
E INTANTO TU CHE GRIDI:
MI7
-LASSA 'A RECCHIA PAPA'
15

16
COME ...
COME LA PASTA CON LE PATANE
SOL DO D07+
COME UN PANINO CON LE MULIGNANE
DO D07+
UNA SACICCIA SOLA IN MEZZO AL PANE
DO D07+
SONO IO PER TE
RE-
COME UN BISCOTTO DI CASTELLAMMARE
UN UOVO FRESCO CHE TI PUOI ZUCARE
UN PANZAROTTO CALDO DA MANGIARE
SOL7
SONO IO PER TE
DO SOL7
COME UNA BIRRA CHE SI E' SFIATATA
DO D07+
COME UNA BUSTA CHE SI E' SCHIATTATA
DO
D07+
UNA FONTANA CHE SI E'APPILATA
DO D07+
SONO IO PER TE
RE-
COME UNA MACHINA SENZA BENZINA
COME PINOCCHIO SENZA LA FATINA
PRATICAMENTE COME UNA MAPPINA
SOlJ
QUESTO SONO IO PER TE
DO D07+
TESTO E MUSICA:
TONITAMMARO
MA IO PER TE CHE RAPPRESENTO ?
D07
UN COPPETIELLO DI SEMMENTE
FA
DA SGRANOCCHIARE PIANO PIANO TRA LA
FA-
SI 'NA FETENTE ... SI 'NA FETENTE
RE- SOL7 DO
CHE COSA RESTA DI QUESTA VITA ?
RE RE7+
SONO UN TARZANNO SENZA LA SUA CITA
RE RE7+
UN PAVAROTTO CON LA BRONCHITA
RE RE7+
QUESTO SONO IO PER TE
MI-
UNA BANANA SENZA BOLLINO
UN PIPPOBAUDO SENZA PARRUCCHINO
RAFFAELLA SENZA JAPINO
LA7
QUESTO SONO IO PER TE
RE RE7+
LA7
GENTE
DO
LA-
Io SONO MENO DI UN BIGLIETTO DEL PULMANNO
RE7
SOL
CHE E' STATO USATO PER LO MENO PER UN ANNO
SOL­
RE SI­
MA NON LO SANNO I CONTROLLORI DELL'ATANNO
MI-
LA7 RE
17

l
20
AL CAFONE
TESTO; C.FINALE
TONITAMMARO
MUSICA: TONITAMMARO
MI CHIAMANO AL CAFONE I GRANDI ED I BAMBINI
LA 00#7 FA#-
LAVORO DENTRO AI GRANDI MAGAZZINI
RE MI LA
MODESTAMENTE RUBO DA QUANDO SONO NATO
00#7 FA#-
SONGO'o TERRORE D'E SUPERMERCARTI
RE MI LA MI7
AL CAFONE,NISCIUNO E'MEGLIO'E TE
LA 00#7 FA#-
QUANNO TE MIETTE 'E MARS' INT' 'O GILE'
RE MI LA
LAVORO SEMPRE SOLO.MI AGGIRO TRA I REPARTI
LA 00#7 FAI-
CASSIERA ARAPE LL'UOCCHIE E NON DISTRARTI
RE MI LA
NON SO SE TI RICORDI CHE IO A SAN VALENTINO
00#7 FA#-
FACETTE 'A STRAGE 'E BACI PERUGINA
RE MI LA MI7
AL CAFONE.SEI MEGLIO DI SILVAN
LA 00#7 FA#-
TU FAIE SPARI' 'E FUSTINE 'E DIXAN
RE . MI LA
DENTRO LA RINASCENTE IO SONO SEGNALATO
LA 00#7 FA#-
ME SANNO PURE 'INT' 'ALL'EUROMERCATO
RE MI LA
SALUTO LA COMMESSA:-8UON GIORNO SENORITA-
00#7 FA#-
E INTANTO M'AGGIO FATTO 'E MOROSITA
RE MI LA MI7
AL CAFONE,C'E' LA POLIZIA
LA 00#7 FA#-
NASCONDI QUEL PACCHETTO DI GOLIA
RE MI LA
l
'
l
'
UN GIORNO DA COIN CHE C'ERA MOLTA FOLLA
LA 00#7 FA#-
HO PRESO SEI MUTANDE SENZA MOLLA
RE MI LA
MA NON MI SONO PERSO,DI FRONTE C'E'LA STANDA
00#7 FA#-
E M'AGGIO FATTO 'E MOLLE P' 'E MUTANDE
RE .
MI LA MI7
AL CAFONE,ATTENTO AL POLIZIOTTO
LA 00#7 FA#-
TI IESCENO 'E SALAMI 'A 'INT' 'O CAPPOTTO
RE MI LA
MA IL FATTO BRUTTO ACCADDE QUANNO CARETTE'NTERRA
LA 00#7 FA#-
E SE SCHIATTAIE'NA BUSTA'E CIPSTER
RE MI LA
MI FECERO UNA VISITA.UNA PERQUISIZIONE
00#7 FA#-
TENEVO DUE SALAMI NEL CAZONÉ
RE MI LA Mlì
AL CAFONE.C'E'CHI VINCE E C'E'CHI PERDE
LA 00#7 FA#-
E TU AZZECCASTE'NA FIGURA'E MERDA
RE MI LA
21

ANNI 60
ANNI SESSANTA
LA FA#uou
OH OH
SI- MI7
SOTT' 'O 'MBRELLONE
LA FA#uou
OH OH
SI- MI7
BALLANDO IL ROCK
LA
UH YEAH YEAH YEAH
FA#- SI- MI7
MAGNANNO 'E GNOCK
LA
UH YEAH YEAH YEAH
FA#- SI- MI7
'A FELLA 'E COCK
LA
UH YEAH YEAH YEAH
FA#- SI- MI7
T'ACCONCIA 'A VOCK
LA
UH YEAH YEAH YEAH
FA#- SI- MI7
PER QUEST'ANNO NON CAMBIARE
LA
STESSA SPIAGGIA STESSO MARE
MI7
PER POTERTI RIVEDERE
MEDLEY l*)
VIENETENNE A VARCATURO 'NZIEME A MME!
·LA
E COME L'ANNO SCORSO
00#7
TI VENGONO LE 'MBOLLE
FA#-
IN FACCIA E SULLE SPALLE
SI7
LA PELLE TI BOLLE
E TE MIETTE A ALLUCCA' AHI AHI AHI AHI
MI7
PER QUERST'ANNO NON CAMBIARE
LA
STESSA SPIAGGIA STESSO MARE
MI7
PER POTERTI SPELLACCHIARE
VIENETENNE A VARCATURO 'NZIEME A MME!
LA
CON LE PINNE FUCILE ED OCCHIALI
MI7 LA
E 'O CUSTUME
00#7
'NZEVATO 'E RAGU'
FA#-
FACCIO ' E COZZECHE 'NFACCIA 'A SCUGLIERA
SI7 MI7
MA so' CHIENE 'E PETROLIO E PUPPU'
SI7 MI7
MENTRE TUTTA LA GENTE DEL LIDO
LA 00#7
STA FUMANNO 'NA BELLA MASSO'
FA#-
POSO 'A MASCHERA 'NCOPP' 'A 'NU SCOGLIO
RE LA
E ME MAGNO 'NA FELLA 'E GATTO'
MI7 LA
ANNI SESSANTA ..
LA FA#-
PERCHE' PERCHE'
1"117 LA
LA DOMENICA MI PORTI A MONDRAGONE
D0#7
E MI METTI AD ASBOFFARE IL TUO GOMMONE
FA#-
PERCHE' PERCHE'
RE LA
QUALCHE VOLTA NON MI PORTI A SAINT TROPEZ ...
SI7 MI7
23

24
A SAINT TROPEZ
LA
'STA COPPIA 'E TAMARRI CHI E'?
SI DICE CHE
RE7
S'HANNO PURTATO PURE 'O CCAFE'
LA
DETERSIVE.SCATULETTE
MI7
QUATTRO STECCHE 'E SIGARETTE
RE7
UE' A SAINT TROPEZ
LA
'A RROBBA COSTA CARO CARME'
SIENTEME A MME
RE7
E' MEGLIO CA'CE NE JAMMO OGGI 'E TRE
LA
SE TI PORTO A RISTORANTE
MI7
RIMMANIMMO CU' 'E MUTANDE
RE7
QUI A SAINT TROPEZ
LA
TANTO IL MARE E' SEMPRE UGUALE
MI7
PURE 'A VILLA 'E ZI' PASCALE
RE7
ADDO'? ... 'A TORRE 'O GRIE'
LA
A TORRE DEL GRECO
MI7 LA
CI STA ZIO PASQUALE
FA#­
CHE APPENA CE VERE
RE
CE VOTTA P' 'E SCALE
MI7
ANNI SESSANTA .. ,
LA FA#-
FATTI MANDARE DALLA MAMMA
LA FA#-
A FARE LE PIZZE
RE MI7
DUIE RIPIENI CU' 'A RICOTTA
00#7 FA#-
TRENTASEI PANZAROTTI
SI7 MI7
NUN TE SCURDA' D' 'A COCACOLA
LA
SI NO CHI 'O SENTE A NICOLA
FA#- MI7
PIGLIA PURE N'ARANCIATA
00#7 FA#-
E TRE BIRRE PE'MME
RE MI7 LA
TU DIGLI A DON CIRO
00#7 FA#-
CHE SEGNA NEL CONTO
oo#7 FA#- sr7
SI 'E PIZZE SO' TOSTE
MI
C' 'E TIRAMMO 'NFRONTE
SI7 MI7
FATTI MANDARE DALLA MAMMA
LA
A FARE LE PIZZE
FA#- MI7
PRESTO. SCENDI,VA MO'MMO'
00#7 FA#-
PIGLIA PURE 'E MABBO'
RE MI7 LA RE7
LUGLIO LE PALLE SULLO SCOGLIO
SOL
NON CE LE SBATTO PIU'
RE7
LUGLIO STAMANE AL MIO RISVEGLIO
NON LE SENTIVO PIU'
SOL
25

ANCHE TU IN RIVA AL MARE TEMPO FA
SOL7 DO
AMORE AMORE
MI DICESTI:-ACCORT0!-
00- SOL
PO' SE SENTETTE 'A BOTTA
RE7
E ME FACETTE BLU
SOL SOL7
ORA DA QUANDO. SON CADUTO
DO SOL
TENGO LA VOCE ACUTA
RE7
E NUN SO' BUONO CCHIU'
SOL MI7
ANNI SESSANTA ...
LA FA#-
FA#7
NEL CENTONOVE NERO
SI
CHE VA 'O BAGNO A MARECHIARO
CI STA UN POPOLO MALATO
FA#7
CHE HA INVENTATO UN'ALTRA DANZA
SI
CHE S'ABBALLA PANZA E PANZA
FA#7
PANZA E PANZA PANZA E PA, ..
SIAMO I RATTUSSI SIAMO I RATTUSSI
SI
UN POPOLO STRANO
DENTRO AL PULMANNO QUANDO C'E' FOLLA
MI7
VOTTIAMO LA MANO
SI
NOI SIAMO QUELLI CHE NEL VOTTA VOTTA
FA#7
VUTTAMMO 'E MMANE PE' COPPA E PE' SOTTA
MI7
SIAMO I RATTUSSI
SI FA#7
SIAMO I RATTUSSI SIAMO I RATTUSSI
SI
GENTE MALATA
OGNI OCCASIONA E' SEMPRE BUONA
MI7
PE'FA' 'NA MANIATA
SI
NOI SIAMO QUELLI CHE AD OGNI SCOSSONE
FA#7
METTIMMO 'E MMANE ADDERERTO 'E GUAGLIONE
MI7
SIAMO I RATTUSSI
SI FA#7
NEL CENTONOVE NERO ...
SI
26 27

28
SOTTANA
MENTRE BACIAVI ME GUARDAVI LUI
DO FA SOL DO FA SOL
MENTRE GUARDAVI LUI BACIAVI ME
FA SOL DO D07
SE PO' SAPE'
FA
SE C'E' UN ALTRO APPRESSO A TE
SOL MI- LA-
SE SIAMO ANCORA IN DUE
LA#
O SIAMO TRE ? ..
SOL
TESTO E MUSICA:
TONI TAMMARO
ED.SLUE FLOWER
SOTTANA IO PENSO CHE TU SEI UN PO' SOTTANA
DO RE-
E ZOMPI FRA ME E LUI COME UNA RANA
SOL DO D07
IN MEZZO A TANTA GENTE CHE SI AMA
FA SOL MI- LA-
HO CONOSCIUTO TE CHE SEI ................. .
RE- SOL7 DO RE- SOL DO D07
E PASSERANNO GLI ANNI E LE STAGIONI
FA SOL MI LA-
SUI PRATI VOLERANNO GLI AQUILONI
RE- SOL DO D07
UN MESE UN GIORNO ED UNA SETTIMANA
FA SOL MI- LA-
MA TU SARAI PER SEMPRE PIU' SOTTANA
RE- SOL DO
MENTRE TU FAI LE COSE INSIEME A
DO FA SOL
DICI: FAI PRESTO,FRANCO VENE 'E
FA SOL
SECONDO ME QUA SIAMO TRENTATRE'
ME
DO FA SOL
TRE
DO D07
FA SOL MI- LA-
FRANCO,GERARDO.CARMINE,NICOLA,VECIENZO
RE-
... E POI ME
SOL
SOTTANA IO PENSO CHE TU SEI UN PO' SOTTANA
DO RE-
E ZOMPI FRA DI NOI COME UNA RANA
SOL DO 007
CON TUTTA QUESTA GENTE CHE TI CHIAMA
FA SOL MI- LA-
SEI SEMPRE UNA GRAND I SS IMA ...
RE- SOL
DO RE- SOL DO 007
FA SOL MI- LA- RE- SOL
29

30
E V'A FACITE APPERE
LUI,CHE COS'HA LUI PIU'DI ME
DO DO/SI LA-
PER STARE INSIEME A TE
LA-/SOL FA
AL POSTO MIO?
SOL
IO CAPISCO L'ESIGENZA
DO DO/SI LA-
DI ME PUOI FARE SENZA
LA-/SOL FA
MI HAI DETTO ADDIO
SOL
LUI CHE VIENE A PRENDERTI COL MOTORINO
FA SOL MI-
E TU LO CHIAMI IL MIO PULCINO
LA7 RE-
STRETTI IN DUE SOPRA AL SELLINO
SOL? DO D07
LUI CON QUEL GIUBBOTTO DI TELA
FA SOL MI-
HA FINITO LA MISCELA
LA7 RE-
E IL MOTORINO SI SPEGNE SI SPEGNE
FA
SI SPEGNE SI SPEGE SI SPEGNE
SOL
E V'A FACITE APPERE
DO
PER rUTTA LA CITTA'
DO/SI LA-
SE NON PIOVE PIOVERA'
LA-/SOL FA
FINO A DOMANI
SOL
E V'A FACITE APPERE
DO
SPINGENDO IL MOTORINO
DO/SI LA-
SI BAGNA IL TUO PULCINO
LA-/SOL FA
POVERINO ...
SOL
TESTO E MUSICA
TON !TAMMARO
ED.BLUE FLOWER
Io C'HO SEMPRE IL BMW
DO DO/SI LA-
PERO' NON CI SEI PIU'
LA-/SOL FA
TU SEI DI UN ALTRO
SOL
PIOVE,FA FREDDO E TIRA IL VENTO
DO DO/SI . LA-
IO COL RISCALDAMENTO
LA-/SOL FA
SONO CONTENTO
SOL
LUI ADESSO HA MESSO LA MISCELA
FA SOL MI-
MA SI E'BAGNATA LA CANDELA
LA7 RE-
E IL MOTORINO SI SPEGNE SI SPEGNE
FA .
SI SPEGNE SI SPEGNE SI SPEGNE
SOL
E V'A FACITE APPERE
DO
UN BMW E' PASSATO
DO/SI LA-
CORRENDO VI HA SCHIZZATO
LA-/SOL FA
CHISSA' CHI E'STATO?
SOL
E V'A FACITE APPERE
DO
TU.LUI E IL MOTORINO
DO/SI LA-
MI TROVI SUL TELEFONINO
LA-/SOL FA
CHIAMAMI ... SE VUOI
SOL DO
31

34
TORNARE ALL'IMPROVVISO
DO
SENZA IL MINIMO PREAVVISO
TIENE 'E CCORNA
NELLA TESTA C'E' L'IMMAGINE DI LEI
MI-
LE SCALE IN TUTTA FRETTA
FA
CHE CI FA QUELLA LAMBRETTA
PARCHEGGIATA GIU' DA NOI
SOL
LA PORTA SEMICHIUSA
DO
QUELLA LUCE UN PO' SOFFUSA
E SUL PIATTO GIRA IL DISCO DI ONLY YOU
MI-
CONFERMA DI UN SOSPETTO
FA
NEL TROVARTI DENTRO AL LETTO
ROTOLARTI INSIEME A LUI
SOL
TIENE 'E CCORNA ... TIENE 'E CCORNA
DO LA-
COME UN CERVO,COME UN BUE
FA
GRAZIE A QUELLE CORNA TUE
SOL
TIENE 'E CCORNA ... TIENE 'E CCORNA
DO LA-
OH OH OH ... OH OH OH
FA SOL
TESTO E MUSICA:
TON !TAMMARO
ED. BLUE FLOWER
r
GIRARE PER LE STRADE DEL PAESE
DO
LE CAMPANE DELLE CHIESE
MI­
NON LE SENTO QUASI PIU'
UN UNICO RINTOCCO
FA
IN OGNI VICOLO CHE IMBOCCO
SENTO UN SUONO FORTE E CHIARO CHE FA MUUU
SOL
LA GENTE MI SALUTA
DO
MI DICE: CIA' CURNUTO
SENTO UN CERVO A PRIMAVERA DENTRO ME
MI-
E PO' ,MANNAGGIA 'A MORTE
FA .
TOZZO SEMPRE SOTTO 'E PORTE
MENTRE IL CORO STA CANTANDO APPRESSO A ME
SOL
TIENE 'E CCORNA ... TIENE 'E C CORNA
DO LA-
OH OH OH ... OH OH OH
FA SOL
TIENE 'E CCORNA ... TIENE 'E C CORNA
DO LA-
COME UN TORO IMBALSAMATO
FA
COME UN BUFALO INFURIATO
SOL
35

36
QUANTE VOLTE TI HO DETTO
LA-
FOTO DI GRUPPO
NON FARE VENIRE A CASA I TUOI PARENTI
RE­
QUANTE VOLTE TI HO DETTO CHE A MAMMETA
SOL7
TRA I PIEDI NON LA VOGLIO VEDERE
DO
MA ALLE VOLTE QUANDO IO PARLO TU FAI FINTA
LA7
CHE NON CI SENTI
RE-
E OGGI ALLE CINQUE VERRANO
TUTTI I TUOI PARENTI ...
MI7
TESTO: C.FINALE
TON !TAMMARO
MUSICA: TONITAMMARO
ED. BLUE FLOWER
MAMMETA,PATETO,
LA DO#-
FRATETO PASQUALE CU' 'A MUGLIERA
FA#7 SI-
MANGIANO,SPORCANO
RE- LA
SPENGONO LE CICCHE NEL BIDE'
SI- MI7 LA-
MENTRE IO STO GUARDANDO IL PROGRAMMA
LA-
DI GIANFRANCO FUNARI
RE-
Tuo NIPOTE COL TELECOMANDO
SOL7
MI CAMBIA I CANALI
DO
POI SI METTE A GIOCARE COI TASTI DEL VIDEOREGISTRATORE
LA7 RE-
MI CANCELLA ITALIA GERMANIA CHE MI HA PRESTATO
LA CASSETTA MIO FRATELLO SALVATORE
MI7
MAMMETA, S.ORETA
LA 00#-
MI COPRONO 'E CCOSCE
FA#7
DICONO VERGOGNATI
RE- LA
D' 'A PARIETTI
SI-
E' TUTTO SILICONE QUELLA LA'
SI- MI7 LA-
COL FUCILE IMBRACCIATO LI GUARDO
LA-
E MI SENTO UN PO' RAMBO
RE-
NEL MIRINO TUA MADRE MI APPARE UN PO' FUORI CAMPO
SOL7 DO
METTO A FUOCO POI DICO
LA7
SIGNORA FACCIAMO LE PROVE
RE­
DI UNA FOTO DI GRUPPO
SCATTATA COL CALIBRO NOVE
MI7
MAMMETA,PATETO
LA 00#-
FRATETO PASQUALE CU' 'A MUGLIERA
FA#7 SI-
NON FANNO PIU' MALE
RE- LA
SI E' FATTA L'ORA DEL TELEGIORNALE
SI- MI7 LA
37

38
CIAKKAMI
CIACCAMI CON UNA PRETA
TIRAMI 'E PIATTI ARETO
STROPPEAMI.FAMMI MALE
MANDAMI ALL'OSPEDALE
PICCHIAMI SENZA RISPETTO
SCIPPAMI 'E PILE 'A PIETTO
TAGLIAMI CON LA LAMETTA
BRUCIAME CU' 'A SIGARETTA
CIACCAMI PICCHIAMI VATTIMI
LEGAMI FRUSTAMI SBATTIMI
TRITAMI FRULLAMI SCHIATTAMI
SPUTAMI SPELLAMI SPACCAMI
STIRAMI STURAMI STAPPAMI
TIRAMI TURAMI TAPPAMI
SVITAMI ROMPIMI STACCAMI
CIACCAMI PICCHIAMI VATTIMI
BUCAMI COL BLACk ANO DECKER
SCAMAZZAMI COMME A 'NU CRACKER
LEGAMI COMME A 'NU CANE
E VATTEME FINO A DIMANE
PROVA NUOVE ESPERIENZE
COLMA LE TUE CARENZE
RISOLVI LE TUE ANGOSCE
STRUPPIANNOME INT' 'E CCOSCE
HAI LETTO PANORAMA ?
OGGI COSI' SI AMA
SE MI FAI UN OCCHIO BLU
GODI IL 3% IN PIU'
CIACCAMI ... CIACCAMI ...
DAMMI LE MARTELLATE SUI DENTI
FAMMI DIVENTARE UN PUFFO
COSPARGIMI DI MIELE
FAMMI MANGIARE DALL'APE MAIA
SGUINZAGLIAMI ADDOSSO UN DOBERMANN
FAMMI STACCARE IL LOBO DELLA RECCHIA
ATTACCAMI ALLA SPALLIERA DEL LETTO
FAMMI ASCOLTARE TUTTI GLI ELLEPI' DI PUPO
TESTO E MUSICA :
TONITAMMARO
ED. BLUE FLOWER
TONY TAMMARO
DISCOGRAFIA:
PRIMA CASSETTA DI MUSICA TAMARRA
( TAMAR SOUND - 1989 l
A CINQUECENTO
U STRUNZU
SI PIGLIO 'O POSTO
TORREGAVETA
ALLA FIERA DELLA CASA
IL PARCO DELL'AMORE
LA PUBBLICITA'
PATRIZIA
IL ROCK DEI TAMARRI
ZIO TOBIA
NUN CHIAGNERE MARI' CA 'E CCOSE
S'ACCONCIANO E 'O COMUNE CE AS­
SEGNA 'A CASA
( TAMAR SOUND- 1991)
DINT' 'A VILLA
L'ANIMALE
VOLO DI UN CAlETTINO
LA VILLEGGIATURA
IL MOZZARELLISTA
AEROBIC TAMAR DANCE
PRONTO MARI'
TANGO DEI TAMARRI
U CURNUDU
PUZZULAN RAP
39

40
DA GRANTO FARO' IL CANTANTO
( TAMAR SOUND - 1992 }
SCALEA
'0 SACCHETTO
MICHE'
A CASA PER LE SETTE
MIO FRATELLO FUMA A SCROCK
SAMBA DU GASSU
TEOREMA
ANNI SESSANTA
FIDANZATI IN CASA
AL CAFONE
COME,,.
SE POTREI AVERE TE
( FLYING RECORDS - 1993
E V' 'A FACITE APPERE
SE POTREI AVERE TE
U STRUNZU
SOTTANA
CIAKKAMI
PATRIZIA ('60 VERSION}
FOTO DI GRUPPO
TIENE 'E CCORNA!
TIENE 'E CORNA! (REPRISE}