Brieven van Dikke Freddy aan minister Steven Vanackere ...

T.a.v. Minister Vanackere, minister van Welzijn en Zorgverzekering.
Meneer de Minister,
Brussel, 2 december 2008.
Mijn naam is Freddy De Meester maar ik ben in het milieu beter gekend onder de naam Dikke
Freddy. Ik sukkel al jaren met alles waar een mens mee kan sukkelen en daarom wordt mijn
geval heden ten dage bestuurd door sociaal assistenten van mijn ziekenkas, van het OCMW
en van twee concurrerende CAW’s. Daarnaast bezorg ik ook werk aan een trajectbegeleider
en twee schuldbemiddelaars die helaas voortdurend slapende honden wakker maken.
Nu is een van die schuldbemiddelaars er achter gekomen dat ik naast schulden aan
Electrabel, Citibank, de belastingen, De Lijn, de Antwerpse Waterwerken en diverse
ziekenhuizen ook nog een uitstaande schuld, plus de bijkomende intresten, zou hebben bij de
zorgverzekering. Volgens mijn schuldbemiddelaar is die schuld ontstaan omdat ik jaren
geleden een onbeleefde brief naar een van uw voorgangsters zou geschreven hebben waarin ik
gesteld zou hebben dat ik niet wilde meedoen aan die zorgverzekering. Ik kan het mij met de
beste wil van de wereld niet herinneren en ondertussen ben ik bovendien al jaren via het
OCMW compleet in regel met mijn zorgverzekering.
Vanmorgen heb ik een aangetekend schrijven mogen ontvangen vanwege mijn
huisbaas. Ik word tussen Kerstmis en Nieuwjaar zonder pardon uit mijn gemeubileerde kamer
gezet omdat mijn huisbaas er meer aan verdient wanneer hij mijn onderkomen aan een familie
zonder papieren kan verhuren. Ik sta dus binnenkort vierkant op straat. Mijn naam circuleert
al jaren op wachtlijsten voor een sociale woning maar omdat ik geen lange arm heb en omdat
ik als alleenstaande geen gezin in nood ben, verhoogt het aantal wachtenden voor mij met de
dag.
Omdat ik de leeftijd niet meer heb om op straat te slapen ben ik gaan horen of ik niet
terecht zou kunnen in een opvangcentrum voor daklozen. Ik ben daar welkom want ze kennen
mij van vroeger en ze weten dat ik, behalve wanneer ik uitzonderlijk wat gedronken heb, niet
contrair ben. Maar ik zal wel verplicht worden om een papier te ondertekenen waarmee het
opvangcentrum mijn leefloon, dat ver beneden uw en mijn bestaansminimum ligt, in zijn
1

totaliteit op kan strijken om er aldus voor te zorgen dat er geen gaten in de kas van het
opvangcentrum kunnen vallen.
En dan kom ik met mijn vraag aan u, meneer de minister. Waarvoor dient die
zorgverzekering die ik verplicht moet betalen? Waarom zorgt die zorgverzekering er niet voor
dat ik voor een redelijke prijs in een opvangcentrum voor daklozen kan verblijven? Of anders
gezegd: waarom kost een nacht slapen in een krottig opvangcentrum juist even veel als 4
blikjes pils, plus 1 pakje sigaretten, plus –alstublieft- een retourreis naar Parijs met de Thalys?
Ik kan daar allemaal niet aan uit, meneer de minister. Zoudt u het mij alstublieft
kunnen uitleggen? Met de meeste Hoogachting,
Dikke Freddy.
2

T.a.v. Patrick Janssens, (ik kan er ook niet aan doen dat ik in die stad rond dool.)
Geachte heer,
Ik ontving van uwentwege een convocatie om mij te melden bij uw bevolkingsdienst vanwege
‘mijn aanvraag voor een nieuwe identiteitskaart’.
Mijnheer de burgemeester, er is van mijnentwege nooit ofte nimmer een aanvraag voor
een nieuwe identiteitskaart uitgegaan! Het is op kabinetten die geen WC zijn dat er werd
beslist om de mensen een nieuwe identiteitskaart in de maag te splitsen omdat daar vindt dat
identiteitskaarten in een computer gestoken moeten kunnen worden. Omdat men daar in de
slag zit met de fabrikanten van computers en aanverwanten. Punt.
Enfin, ik moest mij melden bij uw bevolkingsdienst in het bezit zijnde van volgende
stukken: ten eerste mijn convocatie, ten tweede een nieuwe pasfoto, ten derde de som van 15
euro, en ten vierde mijn huidige identiteitskaart. Alleen het punt ten eerste was geen
probleem.
Na veel trammelant heeft Madonna van Lepe Ronny met haar gsm een pasfoto van
mij getrokken die ze daarna is gaan afprinten in de gazettenwinkel en waar ik 9 euro voor heb
moeten betalen, zijnde de kosten voor het portret alsmede de aanschaf van de dvd Young
Dirty Chicken III die Lepe Ronny eiste voor het fotografenwerk van zijn Madonna.
Ik heb Jaak-de-Botsauto moeten trakteren om bij hem een lening te kunnen aangaan
om het fotogeld op tafel te kunnen leggen én om aan de 15 euro te geraken waarmee ik mij op
de bevolkingsdienst moest melden. Een mens zoals ik, die moet rondkomen met een leefloon
dat kleiner is dan een bestaansminimum, heeft nu eenmaal niet de sommen voorhanden voor
dergelijke onverwachte zotte kosten.
Tenslotte heb ik urenlang moeten onderhandelen bij de Albanees die boven mij woont
om mijn eigen huidige identiteitskaart voor enkele uren te mogen lenen ten einde deze te
tonen op de bevolkingsdienst. De Albanees heeft mijn huidige identiteitskaart in beslag
genomen vanwege een kwestie die ik hier niet uit de doeken ga doen.
Ik heb mij dan naar uw bevolkingsdienst begeven alwaar ik twee uren heb moeten
wachten vooraleer mijn beurt gekomen was. Ik was op dat moment op van de zenuwen want
van het roken van een sigaret is in uw bevolkingsdienst geen sprake.
3

Toch heb ik moedig en vriendelijk goeiendag gezegd toen ik bij het loket arriveerde.
Maar aan de andere kant van het loket was van vriendelijkheid geen sprake. Mijn papieren
werden aangenomen alsof ze drager waren van de vogelgriep. En dan werd gesteld dat de
pasfoto die Madonna van Lepe Ronny van mij gemaakt had en waar ik nochtans uitzonderlijk
goed en herkenbaar opsta niet geschikt was vanwege niet overeenkomstig met de wettelijke
voorschriften. Het formaat was niet juist (uw bediende weigerde de kleine moeite te doen om
haar schaar te gebruiken om het formaat juist te maken) en de achtergrond was niet van het
wettelijke wit. En dat terwijl wij zoveel moeite hadden gedaan om de klok van De Nieuwe
Nachtegael, die al jaren op half zeven staat, als kunstzinnige achtergrond mee in beeld te
brengen.
Van het een is het ander gekomen en ik ben in die mate over mijn toeren geraakt dat ik
de convocatiebrief én de 15 euro die ik in mijn handen had kapot heb gescheurd. Omdat ik per
ongeluk ook op de muis van uw bediende heb geslagen, kan zij zogezegd haar computer niet
meer gebruiken en dreig ik er nog een rekening bovenop te krijgen.
Toch heb ik kalm de bevolkingsdienst verlaten. Ik heb bij het buitengaan mijn huidige
identiteitskaart aan een grote zwarte neger gegeven die de kaart lachend in ontvangst heeft
genomen. En ik heb besloten om voor de rest van mijn dagen een mens zonder papieren te
worden.
Ik groet u met de meeste hoogachting,
Fr. De Meester,
Ten stadhuize gekend als Dikke Freddy.
4

T.a.v. de partijvoorzitters van de Vlaamse partijen.
Geachte,
Brussel, 2 december 2008
Ik kom te vernemen dat het binnenkort verkiezingen zijn. Daarom stuur ik u een lijst met 8
vragen. Al naargelang van de antwoorden die u mij kunt bezorgen, zal ik vervolgens komen te
beslissen wat ik met mijn stem aanvang.
Zoals u kunt komen te constateren is mijn lijst mede ondertekend door de hele vaste
klandizie van café De Nieuwe Nachtegael. Ik zal uw binnenkomende antwoorden naast de
juke-box uithangen zodat u nog veel meer stemmen dan alleen de mijne te winnen hebt.
1 e : Kunt u ervoor zorgen dat mijn leefloon op geregelde tijdstippen stijgt met hetzelfde
percentage als dat waarmee de lonen van de bazen van Fortis en Dexia stijgen?
2 e : Kunt u de loketkosten voor het verkrijgen van een nieuw computerpaspoort afschaffen? En
bijkomend: kunt u ervoor zorgen dat ook foto’s die per gsm gemaakt werden aanvaard
worden als pasfoto?
3 e : Kunt u ervoor zorgen dat een mens kan terugtrekken voor het trekken van tanden? Het kan
toch niet dat een rijke mens die zijn tanden laat witten of met beugels laat rechtzetten
daarvoor geld terugtrekt en dat een arme mens die van pure miserie zijn tanden moet laten
trekken niets trekt. Deze kwestie is gezien de toestand van mijn gebit nogal dringend.
4 e : Kunt u ervoor zorgen dat de mensen geen waarborg meer moeten betalen vooraleer ze
verzorgd worden in een ocmw-ziekenhuis? Naar mijn ervaring zou het eerder het ziekenhuis
moeten zijn dan een waarborg betaalt aan de patiënt die dreigt mismeesterd te worden.
5e: Kunt u de vuilnisbakken aan de bushaltes groter maken zodat wie geen onbetaalbare
vuilniszakken kan kopen toch ook zijn overschotten kwijt kan?
5

6 e : Kunt u ervoor zorgen dat men niet langer gehandicapt moet zijn met een lange arm om op
te schuiven op de wachtlijsten voor een sociale woning?
7 e : Ik bezit een BIG-kaart. BIG staat niet voor klein varken maar wel voor ‘Beperkt Inkomens
Genieter’. U hebt er trouwens geen gedacht van hoe ik daar van geniet, van mijn beperkt
inkomen. Welnu: kunt u ervoor zorgen dat het gebruik van mijn BIG-kaart uitgebreid kan
worden? Ze zou ook bruikbaar moeten zijn voor Belgacom-tv zodat ik ook naar
voetbalwedstrijden, wielerwedstrijden en nachtelijke volwassenenfilms kan kijken. De opera
en de boekerij mogen dan wegvallen van de BIG-kaart. Ik denk dat de betalende bezoekers
van de opera en de boekerij dat ook liever hebben.
8e: Kunt u het verblijf in opvangcentra voor daklozen goedkoper maken. Het kan toch niet dat
een verblijf in een opvangcentrum voor daklozen meer kost dan een verblijf in Hotel
Hippocampus in Rhodos waar ik, in tegenstelling tot gelijk welk opvangcentrum, kan
beschikken over een rokerslounge.
Ik kijk in blijde verwachting uit naar uw antwoorden en ik zal u in alle eerlijkheid laten weten
of u mijn stem, en die van mijn vrienden uit De Nieuwe Nachtegael, verdient.
Dikke Freddy.
6