FOLHAS DE LOENDRO

PÁGINA 18 FOLHAS DE LOENDRO
E tu? Tu que estás chateado(a) e aborrecido(a) e procuras uma luz que ilumine o teu sentido de
humor, uma gargalhada que te encha a alma… Ri-te! Ah, e não te esqueças, se tiveres uma boa piada ou
foto entrega-nos para a próxima edição do jornal…
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o tipo a quem apreendemos a carta, na semana passada, por excesso
de velocidade?"
"Era pois," respondeu o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e
pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?"
"Mau!" responde o mânfio "Querem ver que agora perderam-na!"
Um casal italiano foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam
casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter todo curioso pergunta à
mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- "Não" responde a mulher.
- E como é que isso aconteceu?
– Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura
que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na
nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido olhou a égua
e disse:
- Dois.
Da terceira vez que ela tropeçou, ele puxou a espingarda e deu-lhe uns cinco tiros.
Eu fiquei apavorada e perguntei-lhe:
- Seu desalmado, porque é que fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido encarou-me e disse:
- Um. Depois disso nunca mais brigámos.
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,
recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro
voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu sequencialmente,
o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se
em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o
senhor não deixa!"
Fascinado com as tarefas domésticas da esposa, um marido benfiquista resolveu
lavar a sua camisola. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de
lavar, gritou à esposa:
- Que programa da máquina de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende, – responde-lhe ela – … o que diz a camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz, a resposta:
- Mantorras!!!!!
A mulher resolveu separar-se do
marido. O juiz perguntou qual
seria a principal razão para essa
separação.
- Compatibilidade de génios.
O juiz estranhou
- A senhora deve querer dizer
“incompatibilidade de génios”…
- Não, não… é compatibilidade
mesmo! Eu gosto de passear, o
meu marido também gosta. Eu
gosto de ir ao cinema, ele também
gosta. Eu gosta de pizza aos
sábados, ele também gosta. Eu
gosto de homens, ele também
gosta.
- Pus soalho flutuante em casa,
assim quando vierem as próximas
cheias o chão flutua e não fico
com a casa inundada.
- Mas se vierem muitas cheias isso
sobe muito e bates com a cabeça
no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto
falso.
Perder peso rapidamente e sem
esforço...