INDEPENDENCIA EN LA ADOLESCENCIA - UN Virtual

INDEPENDENCIA EN LA ADOLESCENCIA
El pasaje de la niñez a la adultez, esa etapa conocida como adolescencia, se
compara muchas veces con un puente. Ahora bien, este no es un puente firme,
sino que se asemejaría más a un puente colgante, un tanto oscilante e
inestable, donde a veces parece que se avanza, y otras que se retrocede.
Por este proceso se abandona un terreno conocido y seguro, como es el de la
niñez, donde se cuenta con la protección y seguridad que brindan los padres,
para aventurarse a la tarea de ser adulto, de ser responsable, de elegir su futuro.
Este tránsito como puede verse no es fácil, ni para los adolescentes, ni para los
padres y es por ello también que esta etapa está plagada de contradicciones, de
ambivalencias, ya que se trata de algo muy deseado - crecer, ser independiente
pero hay mucho miedo.
Es también un momento difícil para los padres, quienes se encuentran
generalmente en una etapa de realizar un balance de su vida, donde se
replantean sus proyectos y expectativas; cuales fueron sus logros y cuales no
pudieron ser. Donde ellos también deben elaborar el duelo de ver desprenderse
a sus hijos, y abandonar esa imagen de niños, y verlos como adultos.
Sin embargo, la adolescencia es una etapa muy bella también, donde surgen
con más fuerza los ideales, donde se cree firmemente en la posibilidad de
realizar los sueños, donde aparece por primera vez el enamorarse; en fin, es
también un gran momento para encontrarse de otra manera con los padres y
redescubrirlos, pero muchas veces los padres se muestran preocupados o
confundidos, sin saber muy bien como acompañar a sus hijos a transitar este
camino.
Si bien cada adolescente es un individuo, con una personalidad única y con
intereses propios, sus propios gustos y disgustos, hay numerosos factores

comunes en el desarrollo que todos confrontan durante los años de la
adolescencia y que quizá, ayude a comprenderlos
El establecimiento de una verdadera independencia respecto a los padres no es
cosa sencilla para el adolescente, las motivaciones opuestas y las presiones
externas en pro de la independencia y de la conservación de la dependencia son
fuertes, por lo cual, producen conflictos y conductas vacilantes 1 .
El adolescente esta tratando de ser adulto con toda seriedad. Posee la estatura,
el peso y muchas de las destrezas de un adulto. Para que se le reconozca el
rango de adulto, tiene que adquirir las características psicológicas sobresalientes
de este. La independencia y la autonomía son dos de las más importantes
características que debe poseer.
La poderosa motivación que tiene el adolescente para conducirse
independientemente proviene de dos fuentes: las presiones sociales y la
identificación con la independencia de los modelos que son los adultos.
Es necesario tener en cuenta que para el desarrollo de tal independencia el
adolescente debe desarrollar ciertos aspectos que intervienen en el proceso y
que facilitan el logro de la misma, así como es necesario describir elementos
que intervienen en el proceso del desarrollo de la independencia, estos aspectos
son:
ELEMENTOS QUE INTERVIENEN EN LA INDEPENDENCIA
AUTOESTIMA.
Es la capacidad de tener confianza y respeto por sí mismo. Se empieza a
construir desde antes de nacer, en el deseo y amor de los padres. y es en el
1 KROGER, J. Discussions of Identity. (1993).

núcleo familiar en donde se fortalece día a día, en el desarrollo de la confianza y
el sentimiento de valía que transmiten los padres a los hijos.
Es la base firme para lograr una identidad que se transformará en el sentimiento
de ser aceptado, de ser él mismo y la persona en que los demás pueden confiar.
Una adecuada autoestima se asocia al reconocimiento de cualidades y defectos
y a una mayor conciencia de los alcances y limitaciones para luchar y obtener
mejores condiciones de vida.
En la adolescencia la autoestima se debilita, ya que uno de los factores
importantes como la imagen corporal cambia y se da la confusión de roles. En
esta etapa el adolescente cuestiona, rechaza, pregunta y necesita que los
adultos le ayuden a valorar sus logros con el fin de fortalecer su posición
personal y su autoestima.
El adolescente siente la necesidad de independencia, de ser reconocido y de
buscar su propia identidad, creamos en su capacidad para lograrlo pero también
asumamos la responsabilidad y el compromiso de que necesita del
acompañamiento adulto para hacerlo.
La autoestima es la capacidad de valorar y amar lo que somos y queremos ser,
es fundamental para el reconocimiento y desarrollo de nuestras capacidades y
potencialidades, es estar en constante armonía entre lo que tenemos y podemos
ser. Debemos amar y valorar las cosas maravillosas de nuestra cotidianidad por
que allí radica la felicidad y el verdadero sentido de cada minuto que tenemos
del hermoso regalo llamado vida.
Para el adolescente es necesario que se fortalezca esta cualidad, considerada
así por que es la base para vivir en sociedad, partiendo del principio que si nos
queremos a nosotros mismos y a nuestras cosas, también podemos querer a los
que nos rodean.

La autoestima es la base para nuestro bienestar, puesto que si queremos
nuestro cuerpo, nuestro ser, nuestros familiares y amigos, nuestra sociedad y
nuestro planeta; seremos capaces de velar y procurar de que todo lo que
queremos siempre se encuentre bien. Teniendo presente lo anterior es
necesario incluir el concepto de autocuidado y el cuidado de todo lo que tiene
que ver en nuestras vidas como una consecuencia de una excelente autoestima.
IDENTIDAD.
Es la necesidad de reafirmar la individualidad y el ser como persona única e
irrepetible, con capacidades, con habilidades, con proyectos, con ideales, con
sueños y sentimientos. Rodeado de una familia y una sociedad que influyen en
esto.
El adolescente se halla en una constante lucha en la búsqueda de su identidad,
esto es de definir quien será, como será. (El tan frecuente: "Yo soy así", en su
intento de reafirmarse), buscando incorporar modelos, ideales, a la vez que
comienza el dejar un poco a las figuras de los padres como modelos. Este
proceso conlleva a una inevitable "desidealización" de las figuras paternas, con
la consecuente crítica hacia ellos. Esto, por supuesto, es motivo de muchas
peleas, ya que no siempre los padres pueden tolerar esas críticas, o no siempre
el adolescente puede formularlas como corresponde.
Es importante recordar que como adolescentes se tiende a idealizar las figuras
paternas u otras como modelos de comportamiento dignos de imitar y son estos
los que moldean la identidad y la personalidad que adquirimos. De allí la
importancia que como adolescentes busquemos modelos beneficiosos y
positivos para nosotros, nuestra familia y nuestra sociedad.

EL DESARROLLO FISICO
Los cambios que ocurren con nuestro cuerpo, suceden a un ritmo que no
siempre alcanza a ser asimilado, lo que lleva a que con frecuencia nos sintamos
extraños o avergonzados con nosotros mismos o con nuestro cuerpo. (VER
SECCIÓN DE CAMBIOS FISICOS). Por otra parte es necesario tener en cuenta
el crecimiento da apariencia de ser adulto aunque no en su totalidad, puesto que
falta madurez mental y emocional. Esto genera conflictos pero es muy
importante comprender que a pesar de sentirnos grandes el proceso es lento y
la consecución de la adolescencia no será inmediata, requiere tiempo, pues los
padres notan cuando la responsabilidad y sentido de nuestro comportamiento es
favorable y beneficioso para nuestro bienestar.
Puesto que Aparece preocupación con relación a su atractivo físico y sexual con
relación a otros.
RESPONSABILIDAD.
Las circunstancias, necesidades y elecciones sitúan a las personas en
situaciones y roles particulares. Responsabilidad moral es aceptar lo que se
requiere, honrar el papel que se nos ha confiado y llevarlo a cabo
conscientemente, poniendo lo mejor de uno mismo. Al actor se le ha dado un
papel. Debe ser consciente de esto y no desear estar en otro lugar o ser otra
persona. Las tareas asignadas deben realizarse con integridad y sentido de
propósito. Una persona responsable cumple con el deber que se le asignó y
permanece fiel al objetivo. Las responsabilidades se llevan a cabo con integridad
y con sentido del propósito.
La responsabilidad implica cumplir con nuestros compromisos y deberes como
adolescentes, como hijos, como estudiantes, comos miembros de una
comunidad y la sociedad. Es pues necesario e imprescindible que para ser
independientes seamos responsables de nuestros actos y cumplamos
permanentemente con nuestros compromisos, con las reglas o leyes y

espetemos los valores sociales, de esta manera seremos independientes y se
nos respetaran nuestras decisiones.
Algunos interpretan la responsabilidad como una carga y no logran verla como
algo personalmente relevante. Creen conveniente proyectarla como si fuera el
problema de otros. Estas personas no asumen sus responsabilidades, sin
embargo, cuando se trata de sus derechos ¡son los primeros en reivindicarlos!
Es necesario asumir la responsabilidad como algo nuestro y no de lo demás.
RESPETO.
El respeto comienza en la propia persona. El estado original del respeto está
basado en el reconocimiento del propio ser como una entidad única, una fuerza
vital interior, un ser espiritual, un alma. La conciencia elevada de saber “quién
soy” surge desde un espacio auténtico de valor puro. Con esta perspectiva, hay
fe en el propio ser así como entereza e integridad en el interior. Con la
comprensión del propio ser se experimenta el verdadero autorespeto.
Conocer el valor propio y honrar el valor de los demás es la verdadera manera
de ganar respeto. Respeto es el reconocimiento del valor inherente y los
derechos innatos de los individuos y de la sociedad. Estos deben ser
reconocidos como el foco central para lograr que las personas se comprometan
con un propósito más elevado en la vida.
El respeto por nosotros, nuestros padres, nuestros amigos y por los que nos
rodean es fundamental para que respeten nuestra condición como adolescentes
y personas con capacidades, es fundamental para el desarrollo de nuestra
independencia y el respeto por nuestras propias decisiones.
LA DISCIPLINA.
Los adolescentes necesitan límites claros para mantener el orden y proteger
derechos individuales y sociales. Deben ser consistentes y claramente

establecidos. Algunas normas pueden flexibilizarse y ser negociadas en
consenso con ellos y los padres o adultos responsables.
LAS EMOCIONES.
Las emociones son esa capacidad de expresar mediante actos o
comportamientos lo que sentimos o pensamos acerca de lo que nos esta
pasando, en la adolescencia las emociones son de vital importancia para la
expresión de los cambios que se sufren o suceden. Por otra parte en la
adolescencia es frecuente que esas emociones sean muy explosivas y
extremistas por la misma adaptación a los cambios que afrontamos, y por que
hay una tendencia a ser mas susceptibles a los inconvenientes y explotamos
con facilidad.
Es necesario para el logro de la independencia que estas emociones se puedan
controlar y manejar para que no afecten nuestra razón y nuestra lógica en las
acciones y decisiones que tomamos, y no afecte las relaciones con nuestros
padres y personas cercanas.
EL GRUPO.
Las relaciones personales, los amigos y el grupo, son un medio de socialización
prioritario después de la familia, es en el grupo donde se aprende con los pares
a forjar la independencia, a tomar y poner en marcha las pequeñas y grandes
decisiones, de allí la importancia de relacionarnos de la mejor manera y buscar
amistades adecuadas para un desarrollo positivo de nuestra adolescencia. (ver
sección de amistad)
El modo de vestir e intereses está muy influenciado por los amigos, esto es muy
importante, ya que como dijimos, pasan a ser nuestros referentes, en este
proceso de independencia de nuestros padres, desvalorizando muchas veces
las opiniones de la familia. Nuevamente, los padres tendrán que lograr ese
equilibrio, en que se respete a los amigos, respetando también las normas

ásicas que cada familia tiene. Es necesario que la influencia del grupo no
contradiga las normas familiares y morales otra parte, como adolescentes
debemos establecer limites a las influencias del grupo de manera responsable,
esto también demuestra el grado de independencia y razonamiento en la toma
de decisiones.
CONFLICTOS ENTRE EL ADOLESCENTE Y LOS PADRES
Aprender a ser padres de adolescentes es difícil. La mayoría de los padres
repite con sus hijos los mismos patrones de educación que recibieron. También
hay que aprender a ser hijo adolescente, no es suficiente serlo y vivirlo.
Con frecuencia padres e hijos se quejan de no poder comunicarse entre sí, y a
pesar de las buenas intenciones la dificultad está en asumir posiciones
extremas, tanto departe de los padres como de los hijos. Los padres justificados
en su gran amor por los hijos, ven el riesgo, sienten el miedo y quieren evitarles
cometer errores. Los hijos los ven muy prevenidos y desconfiados, que los
sobreprotegen y no los dejan independizarse. La única forma de acercar estas
posiciones es mantener una comunicación abierta, dentro de una actitud de
entendimiento, respeto y búsqueda de acuerdos de doble vía .(ver sección de
comunicación).
CONSEJOS A LOS PADRES:
Todos los padres quieren proteger a sus hijos de riesgos innecesarios, sin
impedirles su desarrollo, independencia y responsabilidad y la capacidad de
disfrutar de la vida. Cada padre es modelo para su hijo. La rebeldía del
adolescente tiene que ver con el desarrollo de su identidad y autonomía, no con
desafiar a los padres.
Es conveniente que los padres acompañen a los adolescentes en su desarrollo,
indicar o sugerir alternativas y apoyarlos en sus luchas y búsqueda de caminos.
Para promover la comunicación con los hijos es necesario sacar tiempos

especiales para cada uno, aprender a escuchar con atención, no interrogar , no
juzgar, pedir y tener en cuenta su opinión, estimular sus logros, hacer claridad
en valores y creencias pero no imponerlos, interesarse por las cosas importantes
para ellos.
Para los adolescentes es valioso intercambiar ideas, debatir y contradecir como
intento de afianzar sus posiciones. Está tratando de ver la vida desde una nueva
óptica. Aceptar que sus amigos son más importantes y que los prefieren a su
familia, por lo cual abrir el espacio familiar para incluirlos.
Si bien nuevamente podemos decir que no hay reglas fijas respecto a lo que
debe hacerse, algunas pautas generales que pueden ayudar, son:
?? Proveer un ambiente seguro y armonioso en el hogar.
?? Crear una atmósfera de honradez, confianza y respeto mutuo.
?? Permitirle al adolescente la independencia apropiada para su edad.
?? Desarrollar una relación con el niño o el joven que le permita confiar en los
padres cuando tenga preocupaciones o problemas.
?? Enseñarle la responsabilidad básica para con sus objetos personales y para
con los suyos.
?? Enseñarle la responsabilidad básica de ayudar en la casa.
?? Enseñarle la importancia de aceptar límites.
La habilidad de hablar abiertamente acerca de los problemas es uno de los
aspectos más importantes de la relación entre padres e hijos. Desarrollar esta
relación requiere persistencia y comprensión. Los padres deben tratar de
dedicarle cierto tiempo a cada hijo, especialmente si están discutiendo temas
difíciles o tristes. Esta relación crea una base de confianza que le permite al niño
el discutir con sus padres los problemas y conflictos que surjan durante la
adolescencia.

Una relación padre – hijo llena de conflictos y tensión en la adolescencia puede
ser una señal de la necesidad de ayuda profesional. El tiempo y energía que
invierten los padres durante la infancia de sus hijos puede prevenir el que los
problemas pequeños de la infancia se conviertan en problemas más grandes de
la adolescencia .
CONSEJOS A LOS ADOLESCENTES.
?? Demuéstrales tu afecto, cuando discutas con ellos no grites, habla con
razones sólidas y pensadas, escucha con atención todos sus consejos.
?? Elige la negociación antes que la confrontación y demuéstrales que sabes
dialogar, olvida el mal humor, se divertido y educado con todos, aprende de
las discusiones y conversaciones con ellos, por favor se coherente entre tus
palabras y tus actos.
?? Gánate su confianza, intenta permanecer al a altura de las circunstancias,
piensa que ellos quieren lo mejor para ti.
El proceso de critica y rebelión contra lo establecido forma parte del crecimiento
individual y es necesario para establecer una personalidad diferenciada. Pero, a
veces, comprendemos poco a nuestros padres y exigimos demasiado.
Olvidamos que detrás de un padre, o una madre, hay un ser humano que siente,
padece y tiene ilusiones. En el enfrentamiento entre padres e hijos no hay malos
ni buenos.
Acéptalos como son, quítate de la cabeza que puedes cambiar sus ideas, y
menos a base de enfados. Acéptalos tal como son e intenta mostrarte tal y como
tu eres, seguramente tus padres piensan que te corresponde a ti cambiar, es
lógico que tengan otra forma de ver la vida.
Recapacita sobre cuales han sido sus experiencias, buenas y malas, y ten en
cuenta el salto generacional. Fortalecer las barreras que te separan de ellos no

afianzará tu personalidad, al contrario: el acercamiento de los hijos hacia sus
progenitores es una señal inequívoca de madurez.
Demuestra tu madurez, los hijos no vienen al mundo con un manual debajo del
brazo, tampoco se aprende a ser padre en la escuela o en la universidad. Así
que ellos intentan hacerlo lo mejor que saben. Durante la infancia, la educación
se facilita mas, pero en la juventud se complica. Debes demostrar que tienes tu
propia opinión y que por eso te opones a lo que no te gusta. Hacerles
comprender tus puntos de vista es difícil, pero sólo porque tienen miedo de que
las cosas te salgan mal, en tu mano esta tranquilizarles. Cuando comprueben
que estas preparado para afrontar la vida, te respetaran las decisiones.
Afianza tu afecto así ellos, deja claro, igual que hacen ellos, que les quieres a
pesar de las diferencias que hay entre ustedes. No es fácil para los padres
aceptar que sus hijos crecen, que ya no son esos retoños que durante años les
obedecían a ciegas (ropas, comidas, horarios) y que requerían cuidado, de
mimos y compañía a todas horas. Piensa que echan de menos el cariño
incondicional y los lazos estrechos de afecto. Ahora se dan cuenta de que no
pueden decidir por ti. Quizás tienes unos proyectos de futuro que no entienden e
incluso te atreves a cuestionar su forma de pensar, actuar y ver la vida.
Explícales que tu capacidad critica es indispensable para formar tu personalidad
frente a ellos.
Asume tu papel, Seguro que te has hartado de gritar que no te traten como a un
niño. Pues no sirve de nada. Debes tener claro que para ellos siempre serás su
pequeño, aunque tu comportamiento sea maduro o vayas a celebrar tu 30
cumpleaños.
No te lo tomes a mal, solo hay una explicación, su instinto de protección, un
sentimiento que comprenderás cuando seas padre ó madre. Actúa con lógica y
no pierdas tiempo en repetir que ya eres adulto, que sabes lo que haces ó que

no se preocupen. Son verdades que tienes que demostrar día a día con actos, y
no con palabras, gritos o malas caras.
Ocúpate de ellos, A lo mejor no te has dado cuenta, pero tus padres también
están en una mala época. Seguramente han pasado el umbral de los 40 e,
inevitablemente, atraviesan una etapa de cambios.
Mientras tu decides tu futuro, ellos deben analizar lo que han logrado en su vida,
reconocer si han cumplido o no sus sueños, si están autorrealizados, Quizás se
sientan frustrados por no tener la situación que habían planeado, ó puede que
aun les queden muchos objetivos pendientes, aunque ya no tengan toda la vida
por delante. Como tu, se encuentran en una encrucijada de dudas y miedos que
les hace mas vulnerables.
Tranquilízales "Antes las cosas eran de otra forma": cuantas veces habrás oído
esta frase, Pues los adultos, en su juventud, también hacían locuras. Conocían
el ambiente en el que se movían y sabían ponerse sus limites.
Ahora la situación ha cambiado Tu sabes por donde andas y ellos no. Su miedo
se basa en el temor de que su "niño inexperto" vague por un mundo lleno de
trampas. No se dan cuenta de que te puedes mover con seguridad, como ellos
en su momento. Para tranquilizarles, preséntales a tus amigos, cuéntales lo que
haces cuando sales por ahí!, háblales de la gente que conoces, que te gusta, de
tus planes de futuro.
Aprende de sus errores, Algunos padres arrastran fantasmas que no quieren
para sus hijos. También fueron presionados por sus mayores y, como explican
los expertos, la conducta que vieron en su casa es la que ahora desarrollan.
Puede que en su adolescencia cometieran errores de los que después se
arrepintieron (abandonar los estudios, casarse demasiado pronto...) y no quieren
que a ti te ocurra lo mismo.

Aunque tengas una opinión formada, escúchales: algo ganarás!!!. Y si olvidan
que la experiencia puede relatarse pero no transmitirse, hazles ver que debes
vivir por ti mismo y aprender de tus errores: en eso consiste el aprendizaje vital.
BIBLIOGRAFIA
PAPALIA, Diane E. Psicologia del Desarrollo. Editorial Mac Graw Hill, Octava
edicion. Bogota 2001.
TOLEDO, Virginia y otros. Adolescencia tiempo de decisiones. Centro de
medicina productiva y desarrollo integral del adolescente, Facultad de Medicina,
Universidad de Chile. Editorial mediterráneo 1998
KROGER, J. Discussions of Identity. (1993).