Vitser/Jokes

Johannes: jow, jeg trækker bukserne ned og Maren skubber til tissemanden. Falder den til højre, bliver det
1, til venstre 2, og hænger den lige ned et x.
Journalisten: Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften?
Johannes: Ja så får vi slet ikke tipset den uge!
To skotter mødtes og talte om gamle dage, da den ene pludselig sagde:
– Du stammer jo ikke mere. Hvornår er det holdt op?
– Da jeg første gang skulle ringe til Australien fra en mobiltelefon.
En ældre mand stod ved himmerrigets port og ville lukkes ind.
- Nævn mig bare én eneste god gerning, du har gjort på jorden! sagde Sct. Peter.
- Tjae..., sagde den ældre mand. - Jeg så en bande rockere genere en gammel dame, og så sparkede jeg
deres anfører over skinnebenet.
- Hvornår gjorde du det ?
- For cirka 45 sekunder siden!
- Far, kan du ikke hjælpe mig med denne her matematikopgave?
- Jo, da, lille Ole. Hvad drejer det sig om?
- Jeg skal finde fællesnævneren.
- Har de ikke fundet den endnu? Den ledte vi også efter, da jeg gik i skole.
- "Jeg søger eventyret, spændingen og de smukke kvinder, sagde den unge mand, som ville forlade
sit barndomshjem.
Jeg går nu, og I skal ikke forsøge at standse mig."
- "Nej, for pokker", råbte faderen, "jeg går med."
En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet.
Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde.
Hertil svarede præsten hurtigt: - "Ja - men vi underretter altid de nærmeste pårørende!"
Fire mænd er ude at spille golf.
Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en
Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis
BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner
med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med. Men han må være
god til det, for han fik både en Strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.
- Skulle vi to ikke tage på druk og få fedtet bøhmanden?
- Nej, tak. Jeg har kolde øl derhjemme og en dejlig kone.
- Fint, så tager vi bare hjem til dig.