Vitser/Jokes

"Har du nu købt ny kjole igen?"
Så var der den om hypokonderkongressen der blev aflyst på grund af sygdom.
Kærlighed er som bankospil.
Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten en gås.
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
En fuldebøtte viste sin lejlighed frem til et par venner fra bodegaen.
De blev overrasket over at se en kæmpe gong-gong ved siden af sengen.
- Hvad laver en kæmpe gong-gong i dit soveværelse? spurgte de.
- Der er ikke en gong-gong. Det er et talende ur" svarede han.
- Hol da kæft! Hvordan virker det? spurgte de.
- Se her svaredehan, og hamrede køllen på gong-gongen.
- Da lød det bagvæggen, for helvede dit fulde svin.... Klokken er tre
Gerard, Giovanni og Søren diskuterede kvinder.
Gerard: I Frankrig, kan en mand, hvis han holder en kvinde om livet, nå hele vejen rundt.
Ikke fordi han har store hænder, men fordi de franske kvinder er slanke om livet.
Giovanni: Hvis en italiensk kvinde sidder på en barstol, kan hun nå helt ned til gulvet.
Vi har ikke specielt lave barstole, men kvinderne har så lange slanke ben.
Søren: Hvis jeg giver lillemor et dask i bagdelen når jeg går på arbejde om morgenen, så står hendes bagdel
stadig og vibrerer når jeg kommer hjem fra arbejde.
Det er ikke fordi min kone har en stor bagdel, men fordi arbejdstiden i Danmark er så kort.
En ny lærer i Lille Per´s klasse ville afprøve sine psykologi evner på eleverne. Lærerinden: "Alle der
tror de er dumme rejser sig op."
Efter et par sekunder rejser Lille Per sig op.
Lærerinden: "Lille Per, tror du, at du er dum?"
Lille Per: "Nej, men jeg synes ikke du skulle stå der helt alene."
Den lille skildpadde kravler møjsommeligt op i et træ.
Efter flere timers strabadser når den toppen, basker med forbenene og falder til jorden.
Igen og igen prøver den, men hver gang falder den bare ned. To fugle betragter med bekymring, hvad der
sker:
- Ved du hvad, skat. Jeg tror altså, vi skal fortælle ham, han er adopteret.
BonBon er kommet med et nyt produkt, som de kalder "Kvindehjerner".