Alexander Rösler: Würstchensafttrinker Alexander Rösler: Würstchensafttrinker (Vorschau)

Kurzgeschichten
Alexander
Rösler
Würstchensafttrinker
No. 12

Alexander Rösler lebt mit seiner Familie
in Hamburg und arbeitet als
Neurologe und Geriater im Krankenhaus.
Bisher erschienen zwei
Romane: „Man sieht sich“ und „Ich
bin nur mal kurz mein Glück suchen
- Neues vom Taugenichts“.
2011 erscheint sein neuer Roman.
Impressum
1. Auflage 2010
Alle Rechte bei den Autoren
Literatur-Quickie, Probsthayn
Baumkamp 44, 22299 Hamburg, Germany
Satz und Gestaltung: Sandra Heinrichs, Hamburg
Foto: Florian Thiele
www.literatur-quickie.de

Würstchensafttrinker
Eine Geschichte von Alexander Rösler

Würstchensafttrinker
Die Quellen ihrer Existenz sind alt*, ihre Zahl steigt, die Dunkelziffer
ist hoch.
Sogar eingefleischte Veganer sollen Geschmack am Würstchensaft
gefunden haben, wer einmal Tofuwasser gekostet hat, weiß
warum. Viele tun es heimlich in den Kellern ihrer Eigenheime,
viele bereits seit Kindheit. Symbiosen oder Ehen mit Würstchenessern
sind keine Seltenheit, führen aber häufig zu Konflikten
(„Helmuth, sieh Dir das an: das Würstchenglas ist schon
wieder ausgetrocknet!“). Manchmal findet man im Hausmüll,
eingewickelt in Zeitungen, verschrumpelte Frankfurter oder
Wienerle. Selbsthilfegruppen treffen sich anonym an wechselnden
Altglasbehältern. Eine Lobby gibt es nicht. Wenn sie helfen
möchten, weichen sie ihre Würstchen über Nacht in Wasser
ein und stellen sie ein Glas davon abends vor die Haustür.
Weitere Informationen unter: www.w-saft.de.
*Apokryphen, 1. Virstum: „Am achten Tag erschuf der Herr das Würstchen. Und er
schmeckte, dass es gut, aber noch nicht vollkommen war. Da erschuf er ein paar Tage später
das Würstchenwasser. Und er trank es und es war gut.“
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Tanten
Die Tanten sind mehrere und kommen, meist sonntags, aus
verschiedenen Richtungen. Auch aus der ehemaligen DDR
kommen zwei oder drei Tanten. Sie klingeln und zupfen noch
mal an der Frisur. Manche Tanten fahren wenige Minuten hintereinander
die Auffahrt herauf, dann ist wieder eine Stunde
Pause. Tantenpause. Andere kommen mit dem Zug und man
muss sie abholen. Sie stehen, einzeln oder in Gruppen, vor dem
Bahnhofsgebäude, genau wie man es sich vorgestellt hat: den
Koffer rechts bis zum Rocksaum, die Handtasche um die linke
Schulter gehängt. Stehen vor dem Bahnhof und sind grau. Es
gibt aber auch grüne Tanten und sogar gelbe. Insgesamt aber
spielen Farben eher eine untergeordnete Rolle bei Tanten.
Was tun Tanten? Schwer zu sagen. Einfacher ist es aufzulisten,
was Tanten niemals tun. Oder nur sehr selten, in Ausnahmefällen.
Bungeejumping zum Beispiel ist bei Tanten wenig verbreitet.
Tanten trinken selten Bier, obwohl sie durchaus Sport
treiben. So gibt es im Harz rotbestrumpfte Wandertanten. Tanten
tanzen nur, wenn es ganz hoch hergeht, und Jazzmusik bei-
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spielsweise ist tantenfeindlich. Befragt, ob sie Musik mögen,
würden Tanten allerdings kräftig mit dem Kopf nicken, nur:
war das Nicken nicht eine verräterische Spur zu heftig?
Der Satz: „Zeige mir dein Tante und ich sage dir wer du bist“
ist inhaltlich falsch. Tanten sind eine homogene Gruppe. Sie
gleichen einander wie eine Tante der anderen (Volksmund).
Tanten werden überhaupt nur zu solchen durch eine Bezugsperson.
Sie definieren sich durch andere. Sind sie unter sich, hören
sie sofort auf zu existieren. Man gehe also aus dem Raum
und lasse sie sitzen: Martha, Ingeborg, Trude und Anneliese.
Bademeister
Das Dreimeterbrett hat er eigenhändig gesperrt. Der Schwimmende
sieht ihn aus der Froschperspektive, die Arme auf dem
unterhemdbespannten Bauch verschränkt, gebräunt vorm
Himmelblau. Respektvoll umschnarrt ihn eine Libelle.
Doch Freibäder machen Miese und der Sommer in Deutschland
altert schnell. Der Rest des Jahres findet im Hallenbad
statt. Kein Mensch ertrinkt mehr öffentlich, und Helden gibt
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es nur noch an der Börse. So tauchen die Fragen auf, und der
Meister brüllt oder bläst die Trillerpfeife. Nach Kassenschluss
in Schlappen mit dem Schlauch den Beckenrand reinigend,
sieht ihn der Spaziergänger: den König der Kacheln.
Belgier
Belgier fluoreszieren im Dunkeln, sagte mal einer. Ein sehr unauffälliger
Mensch, vielleicht selbst ein Belgier, man konnte es
nicht erkennen, es war mitten am Tag. Mehr weiß ich nicht
über dieses Land und seine Bewohner. Und selbst diese Aussage
noch einmal überdenkend, beschleichen mich Zweifel. Es wird
so viel gelogen, sogar in Belgien. Man hätte mir auch erzählen
können, Belgier seien bei Licht kaum zu sehen. Und dies leuchtete
mir eher ein, denn, so erzählt jetzt ein Anderer, er glaube
selbst einmal, vor vielen Jahren, nachts, auf einer Autobahn
durch Belgien gefahren zu sein: taghell erleuchtet wäre es gewesen
und menschenleer.
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Burschenschafter
Kerle, die wissen wie man sich mit dem Säbel rasiert. Und wie
man richtig feiert: Mund voll Bier und Schlucken. Und wie
man richtig spielt: Zum Beispiel das Piss-den-Berg-runter-Spiel
oder das Kotz-gegen-die-Laterne-Spiel. Oder einfach Brüllen.
Mit den Alten Herren spielen sie das Heb-mich-auf-den-Posten-Spiel.
Und gegen Morgen spielen sie Suchen (Wilhelm liegt
meistens unter der Treppe).
Chinesen
Meistens mindestens drei Chinesen, davon ein besonders kleiner
Chinese (Chinesenkind). Manchmal aber auch eine Milliarde
oder so. Nie Chinesen mit Kontrabass. Neulich, im Zugabteil,
fünf Chinesen. Auf dem sechsten Platz, in der Mitte, in
Fahrtrichtung, ich, mit den unpraktischen Beinen. Ich beiße in
die Stulle und mahle mit den Kiefern Käse. Sie jonglieren mit
Stäbchen Reis und kichern (Schneidezähne sichtbar auf Kosten
der Augen).
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Finne
Vorgestern angeblich Einzug eines finnischen Studenten im
zweiten Stock. Da! Ein schwerfälliges Schlurfen - der Depressive
aus dem dritten Stock nach der Spätschicht. Tritte gegen
die Mülltonne - der Hausmeister, von seiner Frau verlassen.
Fischgeruch am Mittwoch - Dosenmüll von Junggeselle Bockes.
Hinter der hölzernen Wohnungstür des Finnen regt sich
nichts. Ob er im See schwimmt? Im Wald buddelt? Oder nach
Genuss eines Fliegenpilzes im finnischen Wachkoma liegt?
Nach Wochen lässt mein Interesse nach, ich muss mich rasieren.
Vielleicht hat sich der Finne verlaufen. Finnland ist riesig
und seine Bewohner sind rar. Vielleicht gibt es in Finnland gar
keine Studenten. Wozu auch? Vielleicht war es nur ein balkonstirniger,
verwitterter Norweger.
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Frühklatscher
Er vollendet die Unvollendete. Jedes Mal. Und alle Sinfonien
von Haydn kann er am letzten Takt erkennen. Wenn sich
die Rückenfalten im Frack des Dirigenten lösen, dann legt er
los, und sein erstes Klatschen spaltet die Stille. Alle folgen seinem
Beispiel, alles klatscht und ruft auf sein Signal und auch
das eine oder andere Parkkärtchen für die Tiefgarage raschelt
schon. Er muss gut zuhören, zumindest im letzten Satz. Gerade
junge Dirigenten erwischt er immer wieder bei Variationen der
finalen tempi. Seine Frau schämt sich und kommt nicht mehr
mit ins Konzert. Er hat Bluthochdruck entwickelt. „Wenn ich
es nicht täte“, rechtfertigt er sich, „säßen die heute noch da“.
Er wischt sich mit einem kleinen Stofftaschentuch den Schweiß
von der Stirn. Ganz selten gibt es zwei Frühklatscher im Publikum.
Wie vom Schlag getroffen halten sie inne und blicken
einander an. Der Verlierer muss sich einen anderen Konzertsaal
suchen. Justus Drescher zum Beispiel ist seit nunmehr sieben
Jahren unumstrittener Frühklatscher in der Laiezhalle Hamburg.
Er ist auf zahlreichen Livemitschnitten zu hören.
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Ich
Das Ich im Traum, als fieberdürre Hyäne in einer Montgolfiere
über die Siedlung fliehend. Das Ich auf Weckerkommando im
Zugriff auf die Hände, die Brille tastend, die Seife aufschäumend.
Getarnt als freier Wille auf dem Weg zur Arbeit als
Mörtelmischer, Tastentipper oder Muschelnuschler. Das Ich als
freundlicher Zeitgenosse grüßend und Türen aufhaltend. Hinter
der Stirn eine Privatsammlung von Befindlichkeiten. Das
Ich als Es beim Shoppen. Das Ich als Großstadtötzi. Das späte
Ich im Liegen, mit Besuch am Krankenbett. Das Ich als Übergangsreisender.
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Junge Leute
Überall junge Leute. Sogar im Flur hocken sie als wir von der
Reise zurückkehren und hören Musik. Immer sind es gemischtgeschlechtliche
Gruppen, oft tauschen sie Zärtlichkeiten. Sie
haben eine straffe Haut und ihre Pläne sind kühn. „Also passt
mal auf“, beginne ich und ernte müdes Lächeln. Meine Frau,
immerhin, hat kurzzeitigen Erfolg mit Pflaumenkuchen. Der
Hund mag sie gern und legt sich zwischen sie. Wenigstens sind
ihre Ansprüche niedrig, manchmal blockieren sie die Badewanne.
Aber auch sie werden älter und dann? Niemand weiß was
kommen mag. Uns fehlt die langfristige Perspektive, und die
Zeugen von damals sind tot.
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Klempner
Im Alter von sechs Jahren blies er seinen ersten Abfluss frei.
Mit acht Jahren sandte er Klopfzeichen per Kupferrohr durch
die Etagen. Mit Zwölf träumte er, winzig und biegsam durch
das Abwasserlabyrinth der Großstadt zu rutschen und Badewannenstöpsel
von innen zu lockern, bis die Brüste badender
Frauen zwischen den Schaumkronen auftauchten. Mit sechzehn
wirbelte er in bürgerlichen Toiletten den Dreck auf und
lernte, Abwässer aus Veddel und Blankenese am Geruch zu unterscheiden.
Heute ist er am liebsten mit den Rohren allein. Ein
dünner, glattgescheitelter Mann der sich von Weizenkleien und
Feigen ernährt und sich wünscht, endlich nicht mehr als helmloser
Bauarbeiter verkannt zu werden. „Alles fließt“, pflegt er
nach getaner Arbeit zum Bauherrn zu sagen und ihn einen Moment
lang mit seinen wasserklaren Augen zu fixieren.
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Saunisten
Eingepfercht in einen fensterlosen Stall, Schenkel an Schenkel,
hocken sie und glotzen entwässert auf den Boden. Ein Swingerclub
für Arme. Nachsitzen für ein Ich-habe-Sport-gemacht
Gefühl. Einige liegen schon flach, die Köpfe auf Holzkissen geklebt.
Vielleicht sind sie tot. Tritt ein neuer Saunist ein, robben
die anderen zusammen (feines Fettvibrato). Ganz oben, in der
Loge: die Profis, die Saunabuddhas der ersten Viertelstunde.
Sie sehen aus als sei Dicksein gesund. Sie trotzen jedem Aufguss.
Nach drei Saunagängen kriegt ihr Waschlappen eine Abreibung.
Dann zwingen sie die Digitalwaage um ein Kilo in die
Knie. Dann gehen sie zur Bar.
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Pförtner
Grüßen darf man, ja soll man den Pförtner. Am besten mit solidarischem
Gruß, stumm, mit erhobener Hand und einem kurzen
Nicken: wir beide wissen was hier los ist. Füttern soll man
den Pförtner nicht. Außerdem hat der Pförtner selbst Stullen
mit und eine Thermoskanne voll Kaffee.
Wer was vom Pförtner will, stellt sich vor die große Glasscheibe
und beugt sich zu dem kleinen runden Pförtnerfenster hinunter,
das ungefähr auf Stirnhöhe mittelgroßer Pförtner angebracht
ist. Dort hindurch kann man Dinge zum Pförtner hineingeben
(kein Essen!), oder auch, selten, etwas vom Pförtner bekommen,
einen Schlüssel zum Beispiel, aber auch Post ist schon
hindurch gereicht worden. Das kleine Fenster hat schon viel
durchgemacht. Und mancher Pförtner hat einiges hinter sich.
Und einige Pförtner so manches.
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Nudisten
Stehen an Stränden. Leicht auszumachen. Einer schlenkert auf
mich zu.
Ich will ganz locker bleiben. Der will ja nur ein bißchen reden.
Ich bin immerhin barfuß, sonst aber in Hemd und Hose.
Er winkt einer Gruppe nackter Genossen, die im Sand hocken
oder sich lachend Bälle zuwerfen. Er schiebt sein Becken ein
wenig nach vorn, baumelnder Bimbam. Ich starre aufs Meer.
Er beschreibt mir den FKK-Strand von Gotland. Ich entblöße
die Zähne. Er schwärmt von Korsika. Ich scharre mit den Füßen
im Sand, er zupft mir am Hemd, ich fange an zu rennen
und er und schließlich die ganze Meute hinter mir her, johlend
und nackt, über die Dünen.
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Nachsalzer
Der Nachsalzer weiß was gut und er weiß was schlecht ist und
das das Zweite wichtiger ist als das Erste und dass man insgesamt
nicht viel machen kann, aber eins, ein Kleines, machen
muss und das ist: Nachsalzen.
Und zwar bevor es zu spät ist, nämlich prophylaktisch, bevor
die Gleichmacher die Gaumenherrschaft erlangen, bevor man
nichts mehr schmeckt und fühlt und beinahe gezwungen ist,
aufzuhören zu leben, denn wer nicht schmeckt, fühlt nichts,
und wer nichts fühlt, kann nur noch masturbatorisch das Salzfässchen
schütteln über den hitzetoten Nudeln, dem Suppenmoor,
der verstummten Rinderzunge.
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Johann Peter Zasch
Er wurde etwa hier um Achtzehnhundert geboren. Er habe
Wunden mit Speichel geheilt und eine Symphonie komponiert.
Die Symphonie ging wohl in der Schlacht bei Plattowitz verloren.
Die Schlacht gewannen die anderen. Wie Zasch wirklich
war, weiß niemand mehr. Höchstens der stumme Alte aus der
Siebzehn, aber Schreiben will er nicht mehr, Papier und Tinte
sind kostbar. Die Zeit ist fortgeschritten. Die Zeiger einigen
sich auf Achtzehnuhrfünfzehn. Der Alte hat im Rollstuhl den
Park umrundet. Zusammenhänge umgehen die Sinnfrage. Wir
streichen ein bisschen Spucke auf die Armbanduhr und überlassen
den Rest der Dämmerung.
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Alexander Rösler – Würstchensafttrinker
Dieser vielleicht kürzeste Erzählband der Literaturwelt, der je von
einem Autoren erschienen ist, enthält 16 skurrile poetische Possen
von Alexander Rösler: Prosa-Pralinen mit unverwechselbaren Geschichten
gefüllt. Zum Beispiel von einem, der Abwässer aus Veddel
und Blankenese am Geruch unterscheiden kann. Endlich gibt es sie.
Literatur zum Naschen!
Maike
Wetzel
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Klabund
Die 99. Wiederkehr des Buddha
Der unhöfliche
Selbstmörder
Jasmin
Ramadan
No. 15
No. 2
No.1 1
No. 15
Klabund
No. 2
Jasmin Ramadan
No. 11
Maike Wetzel
Die besten Autoren Deutschlands
ISBN 978-3-942212-14-4
mit ihren besten Kurzgeschichten!
USt-IdNr.: DE267634140
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