Iluminati_Der Guru Gau

tom kuhn_storydesigner

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Big G, Luzi & Allah Baba

Im Herbst diesen Jahres fanden sich die Spitzenmanager der führenden Glaubenskonzerne zu
einem Krisengipfel in München ein.
Der liebe Gott, sein Kumpel Luzifer, und Allah.
Die für jeden Glaubenskonzern lebensnotwendige Balance der Lastenverteilung stimmte nicht
mehr. Während der Himmel immer leerer wird, droht die Hölle wegen Überfüllung aus allen
Nähten zu platzen. Auch Allah war mit seiner Klientel nicht mehr zufrieden. Um möglichst
unauffällig zu bleiben, trafen sich die „Gläubiger“ auf dem Oktoberfest. Zuerst trudelten Gott
und Luzifer ein. Nachdem sich beide die erste Maß bestellt hatten, fragte Luzifer seinen
Saufkumpan, den er immer Big G nennt:
Luzi:
“Sag mal Big G, warum kommt Allah eigentlich immer zu spät? Immer!“
Big G:
“Islam ...!“
Als der alte Teetrinker dann endlich eintraf, holte Allah seinen Rückstand in kürzester Zeit auf.
Doch dann ging man zum Ernst des Abends über. Jeder der 3 Chefgurus erläuterte kurz die
Situation in seinem Reich. Big G fing an.

Big G:
“Was soll ich sagen. Bei uns ist gähnende Leere. ich kann den Laden bald zumachen. Alle Köche
sind mittleweile abgehauen. Sie haben die Schnauze gestrichen voll, weil wir ihnen alle Gewürze
verbieten, und kaum noch Zutaten auf Lager haben. Das einzige, was wir im Moment noch
anbieten können, ist Joghurt ohne Geschmack und trockenes Brot.
Die Brauereien haben allesamt ihre Verträge gekündigt. Zu wenig Umsatz. Also haben wir
mittlerweile einen alkoholfreien Himmel. Das dürfen um Gottes Willen nicht die Bayern zu
Lebzeiten erfahren. Dann wäre hier die Hölle, ...eh, das absolute Chaos los. Die Engel spinnen
auch total. Wollen nicht mehr nackt durch die Wolken fliegen. Wollen plötzlich Klamotten.
Wer soll die Scheisse denn bezahlen? Unser ganzes Geld verballern wir für aufwendige
Imagekampagnen über das Paradies und so. Aber es hilft nichts.“
Den Frust muss Big G erst mal mit einen frischen Bier runterspülen.
Big G:
“Und was gibt es neues bei den Moslems, Allah Baba?“
Allah Baba:
“Tja, eigentlich ist bei uns immer eine Bombenstimmung. Aber das ist ja gerade das Problem!“

Big G:
“Und bei Dir, Luzi?“
Luzi:
“Ich kann Gott sei Dank nicht klagen. Hier brummt wirklich alles. Jeden Tag bekommen wir neue
Anfragen von Sponsoren, Brauereien und Banken. Am meisten Zulauf haben wir im Moment von
Promis. Ihr glaubt gar nicht, wer sich hier alles tummelt. Wir haben mittlerweile Flatrate Sex im
Angebot. Wir müssten dringend anbauen. Jedem Tag haben wir hier unten mindestens 1 Million
Asylanten aus dem Himmel. Religiöses Asyl. Wenn ich den Schwachsinn schon höre. Vertragen
tun die auch nix. und Humor haben Deine Christen wirklich keinen. Die kannst Du liebend gerne
behalten, Big G.“
Big G:
“Und womit soll ich sie locken, zum Teufel noch mal? Du bist vielleicht lustig!“

Ja und so bestellten unsere 3 Sektenchefs noch ´ne Runde und entschieden, dass sich was
ändern muss.
Sie beschlossen, (h)eiligst ein Konzil einzuberufen, um das Problem zu lösen. Das Konzil
wurde „QUO VADIS“ genannt und man lud Investmentbanker, Werbeprofis und mehrere
Wissenschaftler ein, um herauszufinden, wie man den jeweiligen Glauben ein wenig
updaten könnte.
Als Gas-Promi wurde Gehard Schröder zwar zeitweilig ins Kalkül gezogen. Aber man
entschied sich dann doch, ihn wieder auszuladen.
2 Wochen später traf sich das Konzil dann im Hofbräuhaus. Luzi war erst leicht sauer. Er
wollte lieber in einem Bordell tagen. Er meinte, des roten Lichtes und der Wärme wegen.
Wer´s glaubt.
Zuerst traten ein paar Marketingexperten an das Rednerpult. Einer meinte, dass man
unter Umständen einen Doppelpass einführen könnte. Also sowohl freien Zutritt für den
Himmel, als auch für die Hölle. Das würde die Situation ein wenig entspannen. Das gefiel
Big G überhaupt nicht.
Dann schlug ein Werbeprofi aus Hamburg vor, quasi einen dritten Himmel zu schaffen.
Also irgendwo zwischen Himmel und Hölle. Platztechnisch müsste das gehen.

Szenenapplaus. Alle waren begeistert. Aber wie vermarktet man das Ganze? Das war die grosse
Frage. Es wurden kleine Arbeitsgruppen gebildet und nach 2 Stunden traf man sich wieder.
Nun trat Steve Jobs von Apple vor das Mikro.
Steve Jobs:
“Mit Guruzeug kenne ich mich einigermassen aus. Ich hab´da so eine Software entwickeln
lassen, die hier wie die Faust auf´s Auge passen würde. Sie heisst „iBELIEVE“ und dürfte
besonders die jüngere Zielgruppe ansprechen.“
Big G:
“Nicht schlecht. Aber eher später. Mir fehlt die Basis-Idee.“
Der Investmentbanker Martin Luder schlug vor, den potenziellen Gläubigen, so genannte
SKY PAPERS zu verhökern, so eine Art Ablassbrief mit neuem Gesicht. Das Ganze würde
dann von der BIG BANK betreut. Das wäre eine Symbiose aus Schöpfung und Urknall.
Einer schrie dazwischen: “Du meinst wohl eher BANK ROTT.“
Gelächter in Schuppen.
Wieder kamen die Marketingspezialisten zum Zuge. Sie meinten, das Baby müsste zu erst
einmal einen medienwirksamen Namen bekommen: DEATH LOUNGE oder AFTER LIFE PARTY

Big G neigte sich sichtlich genervt zu Luzi und Allah Baba rüber und flüsterte ihnen zu.
Big G:
“Du Luzi, Baba, können wir 3 uns mal kurz zur Beratung zurückziehen?“
Das Konzil wurde vertagt.
Big G:
“Also mir stinkt das ganze mediale Rumgetue gewaltig. Ich wollte für meinen Himmel eine
Lösung, nicht die totale Pleite. Was meint Ihr?“
Luzi:
“Also ich bin ja immer offen für neue Trends. Aber ich sehe ein, dass das nicht unser Problem
löst. Ich schlage folgendes vor. Jeder Banker, jeder Politiker, jeder Kriegsverbrecher, schlicht
jeder Lügner wird grundsätzlich heilig gesprochen. Dein Himmel sollte dann in den nächsten
Jahren sehr schnell wieder voll werden. Dafür kriege ich die Hälfte der Kirchensteuern. Nicht?
Na dann eben 30 %, aber das ist mein letztes Wort. Den Katholiken werden die Hostien in
Hochprozentiges eingelegt, damit sich die alten Trockenpflaumen rechtzeitig an den Alkohol
gewöhnen. Sonst halte ich das nicht aus. Und die Sonntagsmesse wird zu einer Art Comedy
Casting Show umfunktioniert. Alle Himmelsneuankömmlinge kommen dann in nächsten
50 Jahren umgehend in Hölle. Dann sollten wir in der Lage sein, auf absehbare Zeit die
Balance wieder einigermassen in den Griff zu kriegen. You got it?

Beide schauten fragend zu Allah Baba rüber. Der war mittlerweile im Vollrausch ein wenig
eingenickt, und bekam eh nix mehr mit.
Tja, und so wurde beschlossen, dass offiziell keine neue Strategie verkündet werden soll.
Inoffiziell werden ein paar kleine Zahlenschiebereien getätigt. Bedenken hatten Big G und
Luzi dabei nicht. Denn sie hatten den Menschen schon vor sehr langer Zeit eine Software
implantiert, die sie jeden Scheiss glauben lässt. Ob Konjukturprognosen, Arbeitlosenzahlen,
Wahlversprechen, die Menschen fallen auf jeden Mist rein. Man muss ihn nur überzeugend
verkaufen.
Plötzlich ging die Tür auf und Gerhard Schröder trat lachend in den Raum.
Schröder:
“Ich hab´alles mitgekriegt. 10 % und ich halte die Klappe.“
Also wundern Sie sich bitte nicht, wenn diese Weihnachten alle Christbäume mit kleinen
Gaskerzen bestückt werden.

Sie glauben die Geschichte nicht?

Sie glauben lieber einer Geschichte, die auf Glauben beruht?
Sie halten sich lieber an einen Text, dessen erste Niederschrift frühestens 50 Jahre nach der
Performance getätigt wurde? Was mit Sicherheit nicht ohne ein gewisses politisches, sprich
finanzielles Interesse, von statten ging.
Während der Angstschweiss unserer Mitarbeiter noch nicht ganz getrocknet ist. Soviel zur
Aktualität.
Wir haben Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt, um an vertrauliche Informationen zu
kommen. Der CONCEPTBUNKER hat keine Kosten gescheut, um hier reine Fakten präsentieren
zu dürfen. Wir haben eine ganze Armada von freien Mitarbeitern beauftragt, inkognito zu
recherchieren. So konnten wir unter anderem Günther Wallraff dazu gewinnen, mal als
Petrus Double, mal als Massenmörder, und mal als Katholik im Verborgenen zu ermitteln.
Wir hörten uns unter einigen Kameltreibern und auch unter diversen Teppichhändlern um,
waren in Kirchen und Moscheen, auf Friedhöfen, und konnten so hinter die Kulissen schauen.

Wenn wir ein paar Scheine in unser Visum legten, kamen wir problemlos in die Vorhölle. In
der Sky-Bar „Wolke 7“ erfuhren wir, wie hier mit allen Tricks versucht wird, Neukunden zu
täuschen. Und was die 72 Jungfrauen betrifft, die jeden Moslem angeblich im Himmel
erwarten, so entpuppte es sich als Zahlendreher. 27 sind es nur. Und ob die alle noch ganz
frisch sind, sei auch dahingestellt.
Sollte Sie das immer noch nicht stuztig gemacht haben, so dürfen wir Ihnen nicht ohne Stolz
auf den folgenden Seiten die ersten, exklusiven Fotos, unserer 3 Freunde präsentieren.
Die Fotos sind im Originalzustand, und wir verbürgen uns dafür, dass hier keine grafische
Bildbearbeitung ausgeführt wurde.
Zumindest nicht, solange ich im Büro war.
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