représentent

Verseau
Vos sextoys en plastique pourrissent
lentement. On vous avait
bien dit que les produits chinois,
c’était de la merde.
Bélier
Si vous êtes bien foutue et que
vous savez fermer votre bouche
(enfin… pas tout le temps quand
même), vous pouvez tenter
votre chance au quatrième
étage du gouvernement.
Capricorne
Vous serez le dix-neuvième accidenté
mortel sur la route cette
année. Cela devrait être en
mars ou en avril.
Lion
Quand le curé vous dit : « Aimezvous
les uns les autres », il ne dit
pas qu’il faut faire une partouze.
Scorpion
Vous allez enfin comprendre
cette année que vous êtes
moins intelligent que votre
femme. Votre problème, c’est
que tout le monde le sait.
Taureau
Ceux qui ont décortiqué les
crabes que vous allez bientôt
manger ne se lavent pas souvent
les mains. Ils ont les ongles
sales et plein de mauvaises bactéries
dessous. Vous avez donc
une bonne chance d’attraper
une belle hépatite.
Sagittaire
Un certain nombre de femmes
Sagittaire font volontairement
des trous dans vos capotes.
Vierge
Un picot va vous caresser la
jambe à la plage. Vous aurez tellement
peur que vous direz que
c’est un requin. RFO va vous
croire à 100 %.
Poissons
Vous allez faire partie des 0,1 %
de personnes condamnées
cette année pour avoir volé
dans la caisse de leur entreprise
ou administration.
Balance
Faites un peu plus de bruit
quand vous faites l’amour. Votre
voisine croit qu’avec votre mari
vous ne couchez plus ensemble.
Votre voisin veut en profiter.
Gémeaux
Votre coiffeuse n’écoute absolument
pas ce que vous lui dites.
Elle fait semblant.
Bélier
Ceux qui croient aux horoscopes
ont plus de chances d’avoir de
la cellulite que ceux qui n’y
croient pas. C’est la conclusion
d’une enquête vachement sérieuse
parue dans Les Nouvelles
bonnes femmes.
Pour aider Le Chien bleu,
achetez-en deux !
Histoire vraie à la baie des Citrons
Une petite fille de six ans se baigne. Elle ne sait pas nager. Soudain,
elle n’a plus pied. Elle panique. Elle appelle alors sa grandmère
:
- Mamie, Mamie, j’me noie.
Sa grand-mère, qui a peur de vieillir, lui répond :
- Je t’ai déjà dit de ne pas m’appeler Mamie.
Tim et Tam
Tu sais quelle est la
différence entre ici
et le Cam-Est ?
Le plus dur au
Camp-Est, c’est
d’y rentrer, pas
d’en sortir…
Non.
Journal satirique paraissant la première semaine de
chaque mois. Le Chien bleu est édité par les éditions :
Le Chien bleu.
Tél. : 28 85 05. Fax : 26 18 19.
Femme de ménage : Marie-Thérèse
Fondateur et directeur de publication : Etienne Dutailly
Dessinateurs : AB, FLY, JC, Murgier…
Informateurs : Vous ne croyez quand même pas
qu’on va vous le dire, non ?
Distribution : Totem. 79 69 36
ISNN 1297 - 7780 - Imprimeur IRN
N° 141 - Février 2010 - 200 francs de chez nous.
Il est mort de distance, à force d’être déjà loin. Il est mort du besoin d’être absent, de ne plus faire semblant d’être là. (Alexandre Vialatte)
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