2010, septiembre. 10 problemas que deterioran el amor y las ...

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Ya estamos en septiembre el “Mes de la Patria”,
a mi parecer el más bello del año, pues nos hace
sentir y vivir la mexicanidad, nos hace volver a
nuestras raíces y costumbres, a la historia y a la
gastronomía. Sin duda, cuando conocemos nuestra
historia y entendemos de verdad, todo lo que ha
pasado para poder lograr esta Nación, nos debería
sorprender lo que hemos sido capaces de hacer
cuando nos unimos y luchamos por un ideal.
Así deberíamos de ver todos los mexicanos a la familia y luchar por ella,
fortalecerla y trabajar hacia dentro, con cada uno de nuestros hijos,
educarlos para que sean gente de trabajo, de bien y de generosidad hacia
nuestros compatriotas y poder así hacer crecer este país y no ver ya
tanta pobreza y miseria. Pues, cuando estudiamos las estadisticas, los
datos duros de la realidad actual de México, da tristeza ver por ejemplo,
que el 48% de nuestros niños de secundaria no la terminan y que nuestros
jóvenes que deberían estar estudiando preparatoria y universidad para
hacer crecer la economia de este país, tampoco lo hacen y entonces nos
preguntamos ¿Qué están haciendo? ¿Dónde están? ¿a qué se dedican?
Pero nadie sabe, sólo sus padres.
Por ello, dedicamos esta edición a temas que nos hagan reflexionar en
nuestro quehacer diario como personas y en la familia, en la relación con
nuestros hijos y con nuestra pareja. Que sean momentos para fortalecer
nuestras raíces, sobre todo de fortalecer a la familia para poder así lograr
un México mejor.
¡Feliz Mes Patrio!
Matilde Álvarez de Lohr
Directora General.
PORTADA
Foto: Ricardo Pacheco
Modelos: Jesús Carrasco y Lorenia Campa de Carrasco con
sus hijos: Santiago, Sebastián y Sofía Carrasco Campa.
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Contenido
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Mundo Chef: Recetas de Alejandra Vizcaíno y Claudia López
TDAH: Estar bien informados, la clave para seguir adelante
TDAH, ¿trastorno de la escucha?
Educar cuates o gemelos, doble reto
De tales padres ¿tales hijos?
La importancia de la Educación Cívica en las escuelas
Nuestros jóvenes apáticos a la historia
ESPECIAL VIDA EN PAREJA
10 problemas que deterioran el amor y las relaciones armoniosas
La peor traición en la pareja
No desearás a la mujer (ni al hombre) de tu prójimo
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Celebremos a la
Familia Mexicana
Infidelidad, ¿por qué?
Testimonio de una mujer infiel
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Estrógenos, Terapia Hormonal de Reemplazo
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¿Qué es la bronquiolitis?
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Seguro de Gastos Médicos
¿Gasto o inversión?
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Reflexión. Paletas de limón.
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FOTOS: RICARDO PACHECO
www.mundochef.com.mx
ACADÉMICA DE MUNDO CHEF
Académica de Mundo Chef. Estudió artes culinarias en el
Scottsdale Community College (Culinary Arts), en Phoenix,
Arizona, USA. Actualmente trabaja en elaboración de postres
para eventos sociales y platillos para cenas, repostería y
charolas de aperitivos. En su experiencia profesional se ha
desempeñado en el Hospital Cima, Restaurante
Swiss Hauss y Very Lounge, entre otros.
Chiles en nogada
INGREDIENTES:
PARA LOS CHILES
12 chiles poblanos
4 huevos
1 cucharada de harina
1 taza de aceite
Alejandra Vizcaíno
PARA EL RELLENO
500 gramos de carne de puerco
(picada)
1 cebolla
1 taza de puré de tomate
60 gramos de pasas
60 gramos de almendras
30 gramos de piñones
2 acitrones
2 duraznos
2 peras
2 manzanas
1 plátano macho maduro
Sal y pimienta al gusto
PARA LA SALSA EN NOGADA
100 nueces de castilla
100 gramos de queso de cabra
1 copita de jerez
1/2 litro de leche
GUARNICIÓN
1 granada
1 cucharada de perejil chino
PROCEDIMIENTO:
Se tuestan los chiles, se envuelven en una bolsa, pasada media
hora, se les quita la cáscara, se desvenan y se lavan con agua
caliente. Se deben abrir con mucho cuidado por un lado sin
llegar a los extremos.
El siguiente paso es el relleno: En un sartén con poco aceite
se pone el ajo y la cebolla muy bien picaditos, se agrega la
carne de puerco hasta que quede bien frita. Después se le
agrega el puré de tomate, las pasas, almendras picadas, acitrón
y las frutas bien picaditas en orden, durazno, manzana, pera
y al final el plátano macho. Se sazona por último con sal y
pimienta. Se retira del fuego cuando espesa y se tapa para
que repose con su vapor. Una vez frío el relleno, se rellenan
los chiles. Para capear los chiles: Se baten las claras a punto
de nieve y luego se mezclan bien con las yemas. Se pasan los
chiles rellenos por harina y después por los huevos batidos. Se
ponen en un sartén con aceite caliente, se voltean por todos
lados y se pasan a una charola con papel para que escurran.
PARA HACER LA NOGADA
De preferencia un día antes se pelan las nueces de castilla y
se dejan remojando en agua hasta que las cubra, se tapan y se
dejan en el refrigerador. Al otro día se escurren y se les deja la
leche a que remojen. Se muelen las nueces con un poquito de
leche, el queso de cabra y la copita de jerez.
Nota: Esta salsa es muy delicada, sólo
se debe usar para el día que se
elabora.
* TIP...
Mientras más oscuro sea el color
del chile, será menos picoso. En
caso de estar muy picosos, se dejan
remojar ya limpios y desvenados
en agua con sal y se escurren
muy bien.
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FOTOS: RICARDO PACHECO
www.mundochef.com.mx
Claudia López Búrquez
Académica de Mundo Chef. Creció entre olores y sabores de los
platillos preparados por su bisabuela, abuela y mamá, dedicadas
a la elaboración de banquetes. Esta inclinación la llevó a estudiar
la Licenciatura en Administración de Empresas Turísticas, después
un Diplomado en Administración Hotelera y Restaurantera en
el Instituto Vatel en Nimes, Francia, así como un Postgrado en la
Escuela de Cocina Bell Art en Barcelona.
CHEF DEL RESTAURANTE GIRASOLE, COCINA ITALIANA
Pastel de elore
bañado en crema de rajas
INGREDIENTES:
PASTEL
- Granos de 8 elotes
- 4 huevos
- 1/2 taza de aceite vegetal
- 1 cda. de polvo para hornear
- 1 cda. sal
- 3 cdas de azúcar
- Queso chihuahua rallado
PREPARACIÓN:
RAJAS:
- 8 chiles verdes
- 1 litro de taza de crema
- 1 cebolla
- 1 diente de ajo
- Sal
- Consomé de pollo
- Precalentar el horno a 200°c
- Engrasar y enharinar un molde para pastel
- Mezclar los granos de elote, sal, azúcar, polvo para hornear
y huevos en la licuadora.
- Después agregar el queso rallado y mezclar con cuchara.
- Verter la mezcla en el molde
- Colocar trocitos de mantequilla sobre la mezcla
- Hornear aproximadamente 30 minutos.hasta que esté doradito
y hasta que al introducir un palillo salga limpio y seco.
- Servir caliente.
ELABORACIÓN DE LAS RAJAS:
- Tatemar los chiles verdes para quitarles la piel.
- Desvenarlos y quitarles las semillas si se desea.
- Cortar en rajas (tiras largas)
- Picar la cebolla en medias lunas o corte pluma
- Sofreír la cebolla y el diente de ajo picado en una cucharada
de mantequilla y aceite, hasta que esté transparente.
- Agregar las rajas .
- Agregar crema y un poco de leche (de acuerdo al espesor
deseado)
- Sazonar con consomé de pollo y/o sal.
- Calentar bien y reservar.
* MONTADO...
Colocar en un plato un trozo
de pastel de elote bien caliente,
y bañar con las rajas. Decorar
con pimiento rojo tatemado para
darle color. Si se desea podemos
agregar elotitos o champiñones
a la crema.
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TDA Trastorno de Déficit
de Atención
Estar bien informados, la clave para seguir adelante
Es importante desarrollar un buen entorno familiar,
escolar y social, para quien lo padece
Por: Jesús Juan Fco. Arredondo
El Trastorno de Déficit de Atención (TDA) consiste en
una alteración neurobiológica que cambia las capacidades de
atención y concentración en tareas, así como la capacidad de
controlar las conductas impulsivas. Más allá de los mitos, es un
problema real que puede comprometer la salud de quienes lo
padecen.
Se le considera un trastorno madurativo que acarrea algunas
dificultades pero no imposibilita llevar una vida normal y sin
limitaciones
Para la inatención, deberían cumplirse por lo menos 6 de los
siguientes criterios:
• Falta de atención a los detalles o errores múltiples
• Falta de atención en actividades lúdicas
• Sensación de que no escucha
• Falta de seguimiento de las instrucciones o incapacidad para
finalizar las tareas
• Dificultades en la organización
• Evitación o disgusto ante actividades que requieran una atención
sostenida
• Extravío de objetos necesarios
• Distracción ante estímulos irrelevantes
El TDA lo debe diagnosticar únicamente un experto en la materia
ya que hacerlo sin fundamento es simplemente “etiquetar”
y esto puede traer problemas sociales y psicológicos innecesarios
a un niño o adolescente.
Se diagnostica generalmente en base a los criterios del Manual
Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-IV):
Para la hiperactividad e impulsividad, se requiere la presencia
de por lo menos seis de los siguientes síntomas:
• Movimiento excesivo
• Abandono del asiento en la clase
• Sentimiento de inquietud
• Dificultades para el juego o las actividades de ocio
• Permanente estado de “marcha”
• Hablar en exceso
• Respuestas precipitadas antes de escuchar toda la pregunta
• Dificultades para guardar turno
• Interrupciones o intromisión en las actividades de otros
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Se compone de tres síntomas generales: falta de atención,
impulsividad e hiperactividad. Se debe considerar que los
síntomas pueden no estar presentes al mismo tiempo y que
pueden presentarse en diferentes intensidades o combinaciones.
Generalmente se divide al TDA con hiperactividad y sin
hiperactividad.
Para realizar el diagnóstico los expertos psiquiatras y/o
psicólogos consideran uno o más de los siguientes métodos:
entrevista, observación, registro, pruebas
psicométricas, valoración psicológica
y examen físico, entre otras. La
valoración de los padres es
importante pero no suficiente
como para someter a un niño o
adolescente a un complicado
tratamiento basándose
únicamente en éstas.
El TDA se presenta en la
mayoría de los casos en la
infancia, conforme se incrementa
la edad disminuye la probabilidad
de padecerlo, sin embargo existen casos
de personas con TDA aún en su edad adulta. Se
considera un trastorno de alta incidencia, ya que entre 5% y
15% de la población general lo ha padecido.
El tratamiento para personas con TDA es muy complejo
y nunca es suficiente intervenir desde un solo frente. Un
tratamiento individual tendrá un efecto muy limitado en
comparación con lo que se lograría si se combina con otro tipo
de tratamientos.
Es muy importante no automedicarse, sólo un médico psiquiatra
se encuentra capacitado para administrar los medicamentos y
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puede haber graves consecuencias irreversibles por llevar un
tratamiento inadecuado por un largo plazo.
El tratamiento farmacológico es indispensable, pero no debe
ser la única vía para atender al niño o adolescente, debe haber
orientación a maestros y padres, apoyo emocional al niño
o adolescente y orientación terapéutica. El uso de ejercicios
específicos puede ayudar a mejorar los niveles de atención
auditiva y visual.
El padecer TDA no es una sentencia
o limitación determinante para su
vida, no afecta la inteligencia ni la
capacidad de tener relaciones
sociales. Es importante que el
niño o adolescente entienda
que no se trata de una excusa
de los padres ni un intento
de controlarlo. Tampoco
es una excusa para eludir
responsabilidades o justificarse.
Es importante que tanto la familia como
la persona que lo padece se encuentren bien
informadas en todas las formas posibles. El TDA no
afecta solamente la vida académica, también puede incidir en
la autoestima, estado anímico, humos e inclusive directamente
en la salud. Es muy importante desarrollar un buen entorno
familiar, escolar y social en general; no existen culpables.
Psic. Jesús Juan Francisco Arredondo Damián . Licenciado en Psicología
por la Universidad de Sonora . Actualmente trabaja en el Laboratorio de
Orientación Educativa de la misma Institución

Hijos...
DÉFICIT DE ATENCIÓN E
HIPERACTIVIDAD:
¿Trastorno de la escucha?
Por: Yolanda Carrillo Vázquez
A menudo la queja más común de los maestros de
niños con problemas de aprendizaje es que tienen un corto
lapso de atención. El trastorno por déficit de atención –TDA-
se ha transformado en un término familiar en las últimas
décadas.
Prensa, libros y programas de televisión han divulgado síntomas
y efectos de ese síndrome. Pero, ¿qué es lo que causa el TDA?
Y, sobre todo, ¿qué se puede hacer para ayudar a las personas
que lo padecen?
Aunque se manejan diversas hipótesis, se ha prestado escasa
atención a la posibilidad de una falta de integración sensorial.
Bajo la perspectiva de la teoría Tomatis, el sistema vestibular
del oído interno es el encargado de integrar, organizar y,
finalmente, conducir la percepción sensorial al cerebro. El
sistema vestibular bien modulado mantiene un estado de
alerta pacífico y contribuye a balancear el nivel de eventos
del sistema nervioso.
¿Qué ocurre cuando el vestíbulo no integra bien la información
sensorial? Se sobrecarga de información o no la procesa
correctamente. El cerebro recibe entonces poca información,
esto es, poca estimulación. A esto llamamos: una integración
sensorial pobre.
Para manejar la escasa integración sensorial tenemos dos
opciones: la primera consiste en desconectarnos de las fuentes
de estímulos agobiantes para calmar las cosas. En este caso
seríamos diagnosticados con “déficit de atención”. La segunda
opción es provocar otros estímulos a través del movimiento
corporal para alimentar con energía al cerebro. En este caso se
nos diagnosticaría con “hiperactividad”. Pero eso no es todo: las
dos cosas pueden ocurrir juntas, es decir configurar un TDAH.
Mejorar las habilidades de escucha es una prioridad en el
tratamiento de TDAH. Con frecuencia, niños y adultos con
este síndrome son acusados de no escuchar. Sabemos que el
lapso de atención es la capacidad de escuchar bien durante un
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período prolongado, es escuchar añadiendo un factor tiempo. Y
es, sobre todo, la habilidad y el deseo de captar la información
de nuestro entorno y desechar lo que no se desea. Niños y
adultos con TDAH son incapaces de discriminar, clasificar y
organizar la información.
Empezar a escuchar con atención implica riesgo para estas
personas. Diariamente se les bombardea con más estimulación
de la que pueden manejar y, por tanto, sienten que el mundo
es un lugar inseguro. Se refugian en sí mismos o en alguna parte
donde no se sientan amenazados. Pero cuando comienzan a
escuchar, necesitan entrar de nuevo al mundo y superar sus
temores.
Por todo lo anterior, es fácil entender que se puede superar el
TDAH corrigiendo el funcionamiento del sistema vestibular y
esto es justamente lo que hace el Método Tomatis. El médico
francés Alfredo Tomatis inició su trabajo innovador hace
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alrededor de 60 años y, desde entonces, miles de personas
con TDA y TDAH se han beneficiado con este método.
La terapia Tomatis atiende tanto a la necesidad de fortalecer
el sistema de integración sensorial como a la solución de los
problemas emocionales. A través de estimulación sónica con
Oído Electrónico, se regula la función vestibular y se ayuda a la
persona con TDAH a responder en una forma más adaptada al
medio ambiente. También incrementa las capacidades cognitivas
haciendo que sea posible la concentración y el aprendizaje.
El Método Tomatis atiende los procesos de escuchar, poner
atención, reconectarse consigo mismo y con el entorno. Es
una terapia suave y no invasiva. Ha probado ser una poderosa
herramienta para auxiliar a personas con TDAH, tratadas en los
500 centros o más que laboran en todo el mundo.
Lic .Yolanda Carrillo Vázquez. Consultora Tomatis Certificada y Registrada. Directora
del Centro Tomatis Sonora. Tel: 218-94-08. Email: tomatishmo@yahoo.com.mx

Hijos...
Educar cuates o gemelos:
Doble reto para los padres
Por Psic. Laura Graciela Rolón Sánchez
“Como padres siempre tenemos la necesidad
de ir aprendiendo como desempeñar
mejor nuestro papel”
La crianza de los hijos es la tarea más importante de
los padres y por lo tanto la más preocupante. El interés de
que sean personas felices y de bien nos lleva a un sin fin de
interrogantes y búsquedas de la mejor opción. Dudas que al
convertirse en padres de cuates o gemelos pueden ser más
inquietantes incluso en detalles simples y cotidianos como:
¿Debo comprarles la misma ropa, juguetes? ¿Los acuesto en
la misma cuna? ¿Les enseño a dejar el pañal al mismo tiempo?
¿Deben estudiar juntos? ¿Cómo organizo el horario? son
interrogantes que suelen surgir.
Tener un hermano cuate o gemelo puede suponer una gran
suerte ya que se cuenta con un compañero cercano de juegos
con muchísimas afinidades pero a veces puede convertirse en
un enorme inconveniente debido a la competitividad que se
pueda generar entre ellos y por lo tanto riñas, aunque esto es
algo que también se da con hermanos de diferentes edades.
Formar su propia identidad
Es importante que cada hijo forme su propia identidad, es decir,
su propia forma de ser, de pensar y de hacer como consecuencia
de sus propias potencialidades. Para esto, diferentes estudiosos
del desarrollo humano se han encargado de dar a conocer las
etapas por las que el niño va atravesando en la formación de
su identidad, así vemos que entre el primer y tercer año de
vida, los niños comienzan a afirmar su independencia: escogen
el juguete con qué desean jugar, eligen lo que quieren vestir,
lo que desean comer, etc. Por lo que es muy importante en
esta etapa animarlos y apoyarlos en dicha independencia para
incrementar su confianza y seguridad. La etapa de los tres a
seis años de edad viene siendo la más significativa en lo que
res-pecta a la construcción de la identidad personal y a partir
de los seis años, el niño consolida su identidad, adquiriendo
conciencia de sus capacidades y limitaciones, distinguiendo así
su situación en el mundo.
Si a un niño le cuesta trabajo reconocer su propia individualidad
y aprender a conocerse como persona, a los hermanos cuates
o gemelos mucho más. Para ayudarlos a desarrollar su
individualidad, algunas recomendaciones son: elegir nombres
distintos, evitando rimas como: Pili y Mili, referirse a ellos por
Foto: Ricardo Pacheco
Gemelas: Ana Irene y Ana María Pacheco Beltrán
sus nombres y no como “los cuates o los gemelos”, no vestirlos
de la misma manera, resaltar sus diferencias individuales
destacando ventajas en ambos, intentar que cada uno haga
actividades con otros amigos o hermanos por separado, como
padres dedicar tiempo por separado con cada uno. Es bueno
que cada hijo se sienta reconocido por lo que es, por lo que le
gusta, por lo que expresa y no solo por ser hermano de alguien
que tiene una cara igual a la suya y por lo cual se corre el
riesgo de creer que debe ser igual en todo lo demás.
Es esencial, mantener un equilibrio y armonía entre sus afinidades
afectivas como hermanos y sus diferencias como individuos,
especialmente cuando se trata de gemelos idénticos. No
irse tampoco a los extremos por ejemplo de nunca la misma
ropa ni siempre vestidos iguales ya que aunque es importante
fomentar su individualidad, a algunos padres se les puede pasar
la mano. No hay que olvidar que son hermanos con un vínculo
muy particular y que no hay por qué romperlo con el temor
de que se peguen demasiado. Es necesario prestar atención a
lo que ellos hacen y darse cuenta si hay momentos en los que
ellos juegan
solos, si siempre requieren de la presencia del hermano, si son
capaces de quedarse en casa cuando el otro sale, etc.
Recuerden que aunque vienen “dos en uno”, eso no significa que
sean una misma persona. Al igual que cualquiera de nuestros
hijos, necesitan saber quiénes son como personas, necesitan
saberse apreciados y amados en forma individual y no se debe
de esperar de ellos un mismo comportamiento o los mismos
gustos, o el mismo desarrollo ni la misma personalidad, por
más que compartan entre ellos el código genético, fecha de
cumpleaños, juegos o habitación son personas independientes
y únicas.
¿Necesario ir al psicólogo?
La necesidad de acudir a un psicólogo u orientador sería para
aquellos casos donde los padres sienten existe algún conflicto
con los hijos o con su crianza y que no saben cómo resolver,
el cual pudiera presentarse con cualquier otro hijo aunque no
fuera cuate o gemelo.
Lic. Laura Graciela Rolón Sánchez, Psicóloga Clínica. Directora del Centro de Psicología Infantil PIAGET.
Tel. 217- 07- 08 e-mail: rolonsanchez@hotmail.com
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En la mayoría de las familias, esta profecía se cumple,
sin embargo, por supuesto hay excepciones. Los seres humanos
no funcionamos como robots programados o máquinas
diseñadas para actuar de tal o cual manera. En nuestro devenir
como personas intervienen múltiples factores tales como:
temperamento, carácter, personalidad, medio ambiente, cultura,
situación económica, religión, etc. Pero con todo y lo poderosas
que puedan resultar estas fuerzas en la conformación de la
personalidad y del carácter de un ser humano, quienes sin duda
ejercemos mayor influencia seremos siempre los padres.
En alguna ocasión, dando una conferencia en una Institución
escolar a padres de familia, uno de ellos me hizo la siguiente
pregunta: Brevemente, si usted me pudiera dar un consejo para
educar a mis hijos ¿qué me diría?, le respondí “Sea usted de la
manera que quiera que sean sus hijos”.
De tales padres...
¿tales hijos?
Por Gisela Chávez Murillo
En otra ocasión hablando de autoestima, al finalizar se me
acercó una joven señora que esperó pacientemente que
terminara el bombardeo de preguntas que se le hacen a un
conferencista y cuando ya todos se habían retirado me dijo
profundamente apenada y con voz apenas audible: “Tengo un
problema, mi hijo de 9 años tiene muy baja autoestima, cómo
le hago para mejorarla”. Le respondí: “Sígase preparando en
esta tarea de ser madre y trabaje a la vez en mejorar su propia
autoestima”.
Las palabras convencen, el ejemplo
arrastra. (Autor desconocido).
Sin dudarlo podemos afirmar que todos los padres deseamos
lo mejor para nuestros hijos. Esperamos que con nuestros
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esfuerzos y las oportunidades que les ofrece el mundo, ellos serán hombres
y mujeres triunfadores, virtuosos, en fin, lo que se dice personas de bien. Pero
también a veces esperamos que sea suficiente con repetirles una y otra vez
cómo son las cosas y lo que deben hacer para que aprendan y se den cuenta de
cuál es el camino a seguir. Desafortunadamente se ha demostrado que esto no
basta para educar. En ocasiones nuestras palabras suenan huecas e incongruentes
y nuestros hijos, --sobre todo cuando dejan de ser niños-- se dan cuenta de ello
y nos juzgan con severidad.
Cuántas veces en el consultorio he escuchado adolescentes quejarse de todo
lo que sus padres les exigen y que ellos mismos no hacen. Desde: ¡No tomes,
no fumes, no veas tanta televisión, no seas mentiroso, lee un libro, no seas
flojo!, entre otras muchas cosas y los adolescentes expresan enojados: ¡Deberían
empezar por hacer ellos mismos lo que nos exigen a nosotros!
¿Quiere decir que para inculcar un valor a nuestros hijos tenemos primero que
vivirlo? La respuesta es: Sí. Por supuesto no podemos ser perfectos ni poseer
todas las virtudes y los valores, pero sí podemos demostrarles que luchamos
por crecer como personas y que tenemos bien claras nuestras prioridades.
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No hay más que una educación, y es el
ejemplo.
*Mahler
Si queremos que nuestros hijos lean, nos tienen que ver que leemos y
disfrutamos de la lectura.
Si queremos que nuestros hijos sean generosos, observarán como
tratamos a nuestros semejantes y cómo no hablamos mal de las personas.
Si deseamos que sean sinceros y no mientan, tenemos que ser sinceros
y dejar de mentir. (Esto incluye las mentiras “piadosas” o pequeñas mentiras).
Si queremos que nuestros hijos tengan una buena autoestima, tenemos
que trabajar como padres en la nuestra y demostrarles día a día, con hechos,
no sólo con palabras, que ellos son amados e importantes para nosotros.
Si queremos que sean hijos responsables y cuiden de nosotros cuando
seamos viejos, ellos se darán bien cuenta de que tan pacientes, responsables y
cuidadosos somos con nuestros propios padres.
Si queremos que sean honestos no corruptos, tendremos que aceptar
y pagar las infracciones de tránsito y no dar “mordidas”.
Si queremos inculcarles el amor por la patria, la cultura, la música, el
arte, el conocimiento, etc., primero se los tendremos que modelar nosotros
mismos.
“Quien eres habla tan fuerte que no escucho lo que
dices.”
Ralph Waldo Emerson.
Es por ello que ser padres implica una gran responsabilidad. Nos exige ser
congruentes y predicar con el ejemplo. Antes de darle una lección a tu hijo,
un regaño o una llamada de atención, revisa primero qué reflejan tus actos en
esa área de tu vida. Reflexiona y hazte constantemente esta pregunta: ¿Qué le
estoy modelando a mi hijo?
Lic. Gisela Chávez Murillo. Es abogada y Orientadora Familiar con Maestría en
Educación. E mail: gisela.chavez@hotmail.com

B icentenario
Fotos: Cortesía Instituto Irlandés
La importancia de la
Educación Cívica
en las escuelas
Por: Juanita González Rivera
La tarea de educar es, sin duda,
una de las más trascendentes que puede
haber en cualquier sociedad, y la nuestra
–plural, diversa, multicolor–, no es la
excepción.
Educar es convertir a cada niña, a cada
niño y a cada joven, en constructor de
la grandeza de este extraordinario país,
para que sea cada vez más parecido a sus
aspiraciones y deseos. Educar, entonces,
es despertar sueños, propiciar proyectos,
alinear esfuerzos y cumplir esperanzas.
Es dar sentido de futuro a nuestra
tarea presente.
Por ello debe ser un
compromiso permanente de
todos los integrantes de la
sociedad mexicana: Padres,
Maestros, Instituciones
Educativas, educar en
la formación cívica,
la cual debe estar
acorde con los principios
establecidos en nuestra
Constitución. Es en la
escuela dónde se amplia la experiencia
del alumno hacia las actividades cívicas
de nuestra sociedad, así como a su
conocimiento formal del Estado, sus
instituciones y leyes.
La Secretaría de Educación Pública es
la que se encarga en nuestro país de
suministrar a las escuelas los libros
necesarios para esta educación.
Ahora bien, ¿por qué es tan importante el
que se enseñe Civismo en la escuela?. Si
bien es cierto que es en el hogar donde se
debe comenzar el respeto hacia nuestros
emblemas patrios, la enseñanza dentro de
las escuelas sobre este tópico, refuerza
la formación cívica del niño, además de
incrementar sus conocimientos de la vida
y obra sobre nuestros Héroes, se busca
que el niño aprecie y asuma los valores
y normas de una enseñanza cívica, para
que con ello se conforme una sociedad
con una convivencia democrática, sana y
respetuosa de nuestras Leyes.
No solamente esta enseñanza nos lleva
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través de esta formación lograremos que nuestros niños se
vean así mismo en un futuro no lejano, envueltos en el ámbito
del Sector Público cómo Abogados, Magistrados, Jueces e
inclusive por qué no, como un futuro Presidente o Presidenta
de nuestra República Mexicana.
Es sin lugar a dudas la escuela
el lugar principal en
el cual se proyectan estos
sueños, ya que es donde
pasan gran parte de su niñez
nuestros pequeños y se desarrollan
a base de la enseñanza
cotidiana.
En una sociedad que tiene
incluida dentro de sus aulas
la formación cívica, podemos
decir que será libre de ciudadanos
poco comprometidos con
su país. Ya que esta enseñanza
nos hace reflexionar en sobre el lugar donde nos encontramos
en el mundo y como individuos que somos de esta sociedad.
Al reforzar en la escuela nuestro respeto por el Lábaro Patrio,
el Escudo Nacional y nuestro Himno Nacional logramos
integrarlos a esta sociedad sana y democrática.
Por todo lo anterior, se resume que es de suma importancia
20
la enseñanza Cívica dentro de las escuelas, ya que es un
refuerzo trascendental en la vida de nuestros pequeños, pues
sin esta educación dentro de las escuelas se estaría dejando
de lado gran parte de conocimientos sobre los valores cívicos
dentro de nuestra sociedad.
Porque no sólo la escuela refuerza
a nuestros niños, también tiene un
alto impacto cultural dentro de
las familias, ya que conjuntamente
con los pequeños, nosotros
los padres también estamos
retroalimentándonos con estos
aprendizajes. Haciéndonos recordar
sobre nuestra historia patria y
conmemorar conscientemente
sobre aquellos hechos y personajes
que han llevado a nuestro país a
ser grande y generoso.
Esperamos sinceramente que no se haga de lado la Enseñanza
Cívica dentro de las escuelas, y por nuestra parte asumir el
compromiso de apoyar este aprendizaje al interior de nuestras
familias para reforzar los conocimientos que están adquiriendo
nuestros hijos.
Juanita González Rivera. Estudiante de Psicología. Actualmente
trabaja en el IMARC. E mail: xuanitaxxi@hotmail.com

B icentenario
Nuestros jóvenes
apáticos a la
HISTORIA
Por: Mónica Gpe. Bracamonte Arizmendiz
Ahora que estamos festejando el Bicentenario de la
Independencia y el Centenario de la Revolución Mexicana,
es un buen momento para acercarnos a nuestros jóvenes y
preguntarles qué significan para ellos estos festejos.
Más allá de las festividades y eventos que en todas las
ciudades se están organizando, es importante concientizar a
nuestros hijos sobre el verdadero significado de la libertad, la
autonomía, y los derechos que tenemos gracias a esas luchas
que hoy recordamos con tanta alegría.
Pero quizá para los jóvenes de hoy es muy difícil imaginar las
condiciones en que vivieron los mexicanos de hace doscientos
y cien años, y qué fue lo que los llevó a esas luchas en las
que dieron la vida miles de personas en busca de mejores
condiciones de vida para todos.
Hoy la historia es vista por los estudiantes como una asignatura
aburrida y lejana a la realidad que vivimos donde predomina la
tecnología, la comodidad, el mínimo esfuerzo y que aparenta
no estar conectada con el futuro que los jóvenes esperan,
sin embargo, está directamente ligada a nuestro presente y al
porvenir.
FAMILIA
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FAMILIA
Desafortunadamente a veces vemos actitudes derrotistas en los
muchachos, con poca fe en el potencial del mexicano y quizá
esto tenga origen en el yugo que representó para los mexicanos
el gobierno de la colonia española, y aún hoy seguimos pensando
que “otros” países son mejores que el nuestro en cualquier
aspecto, pues aunque contemos con
capital humano, apoyos financieros
y sociales, seguimos teniendo
miedo a la competencia, a trabajar
en equipo, a demostrar nuestro
potencial y nos reducimos ante el
oponente. Sólo basta con recordar
un ejemplo muy reciente, el papel
desempeñado por la Selección
Mexicana en el pasado mundial de
futbol.
Por otro lado, vemos una sumisión
ante los problemas sociales y dejamos de lado nuestra
obligación a buscar una mejora, pues la gente cree que no vale
la pena hacer esfuerzos “las cosas no van a cambiar”. Ante
los miles de casos de corrupción o abusos de autoridad sólo
agachamos la cabeza y dejamos que pocos se beneficien con lo
que nos pertenece a todos; pero lo más triste es que eso es lo
que estamos enseñando a nuestros hijos.
Este es sin duda un buen momento para reflexionar en las
actitudes de los mexicanos que siempre se quejan y no hacen
22
nada por buscar la justicia y la solidaridad a que tenemos
derecho, y que al mismo tiempo es una obligación como
ciudadanos preservar. Es un buen momento para sentirnos muy
orgullosos de nuestras raíces y de la herencia tan rica que nos
dejaron nuestros antepasados.
Es un buen momento para tomar los
libros de historia y recordar las primeras
civilizaciones indígenas que destacaron
por su arquitectura, astronomía,
matemáticas, etc, y que sorprendieron
a los españoles a su llegada. Es un
buen momento para acercar a nuestros
hijos a su identidad como mexicanos,
mostrarles lo que fuimos y lo que
somos, pues como versa el dicho “No
se puede amar, lo que no se conoce” y
por lo tanto lo que seremos en base a
lo que hemos construido.
La mejor demostración que podemos darle a nuestros jóvenes
del orgullo de ser mexicanos es la solidaridad, el hacer valer
nuestros derechos, no permitir la corrupción ni los abusos y ser
honestos, sólo entonces habrá valido la pena el sacrificio de miles
de mexicanos hace tanto años y sólo entonces entenderemos
el verdadero significado de los Festejos del Bicentenario de la
Independencia y el Centenario de la Revolución.
Mónica Guadalupe Bracamonte Arizmendiz. Lic. en Ciencias de la Comunicación
Miembro de la Academia de Humanidades de Enseñanza Media del ITESM CSN
Pertenece al Movimiento Familiar Cristiano Católico. Email: monicagba4@hotmail.com

B icentenario
Celebremos a la
Familia Mexicana
En el marco de los festejos del Bicentenario de la Independencia y Centenario
de la Revolución, procuremos aprovechar la oportunidad para
instruir y fomentar los valores patrios
Por: LPI. María del Carmen Pettet Yeomans
Cada vez que tomo el periódico y veo anunciadas
diferentes opciones educativas para nuestros niños, todas
integran en sus programas la enseñaza formal de valores y
esto me lleva a reflexionar que con más frecuencia los padres
estamos delegando en la escuela funciones que, de origen,
son inherentes a la familia.
¿Qué es un valor?
Si pudiéramos preguntar a nuestros
lectores ¿qué es un valor? creo
que no encontraríamos una
respuesta homogénea, al contrario
nuestra inquietud aumentaría y muy
probablemente no lograríamos nuestro
objetivo. Luego entonces acudiendo a los libros, y
leyendo diferentes acepciones me encuentro una definición
que podría dar cierta luz al tema que nos ocupa y cito:
”Los valores éticos o morales son principios respecto a los cuales
las personas sienten un fuerte compromiso de conciencia y
los emplean para juzgar lo adecuado de las conductas propias
y ajenas”. Y aquí encuentro una palabra clave que me lleva
al tema que nos ocupa, y ésta es “conciencia”. ¿Cuándo se
desarrolla la conciencia moral en el niño?.
Fotos: Ricardo Pacheco
Familia: Carrasco Campa
Jean Piaget, creador de la Teoría del Desarrollo Cognoscitivo,
afirma que en los niños pequeños, casi todos los valores de
éstos dependen de la imagen de la madre o del padre, y que
dentro de éstos resalta un sentimiento particular que el niño
reserva para aquellos que juzga superior a él (personas mayores
y los padres) y este es: EL RESPETO; afirmando que
éste es un compuesto de afecto y temor. A
su vez hace notar que es el temor el que
marca una desigualdad en esta relación
afectiva; es, pues, el respeto el origen
de los primeros sentimientos morales.
Son los padres quienes enseñan valores
La primera moral del niño es la de la
obediencia y el primer criterio del bien, es durante
mucho tiempo, la voluntad de los padres. Los valores morales
así constituidos son, pues, valores normativos no espontáneos.
La moral en la infancia depende de una voluntad exterior que
es la de los seres respetados o los padres. Tomado en cuenta
esto encontramos que somos los padres quienes enseñamos
los valores, dado que el desarrollo cognoscitivo del niño no le
da la capacidad para entender lo que es un valor.
Cuando el niño se encuentra cerca de los doce años, un
FAMILIA
23

FAMILIA
Cuando el niño se encuentra cerca de los doce años, un sentimiento
nuevo interviene en función de la cooperación que se da entre los
niños, y de las formas de vida social. El sentimiento al que se refiere
es el de pasar del respeto unilateral al respeto mutuo. Hay respeto
mutuo cuando los individuos se atribuyen recíprocamente un valor
personal equivalente.
Vemos entonces que la enseñanza de los valores, en la infancia,
se circunscribe, en gran medida, al mundo familiar dado que el
desarrollo cognoscitivo del niño no le permite entender la esencia
del valor por lo que concluimos que éstos tienen que ser enseñados
por imitación y en la práctica cotidiana.
Esto hace que la responsabilidad que los padres tenemos en la
formación moral, de nuestros hijos, a través de nuestros actos y
valores personales, no puede ser sustituida; podemos recibir apoyo, es
cierto, pero valores que son enseñados sin la experiencia vivencial del
niño y sin la intervención directa de los padres se convertirán en una
memorización más que no tendrá para él ningún significado, y sobre
todo no actuará directamente en su forma de comportamiento.
Los valores comúnmente fomentados en la escuela son los
valores patrios y éstos --aunque por generaciones se han incluido
formalmente en los programas escolares-- su práctica
se ha hecho tan rutinaria que pareciera que se ha
perdido, en cierto sentido, su objetivo y que los niños
y jóvenes lo vean como una actividad más (a veces
tediosa y motivadora de llamadas de atención) en su
vida académica cotidiana.
¿Se ha diluido el Nacionalismo?
El nacionalismo que prendió en los mexicanos de
generaciones anteriores se ha diluido en gran parte.
Conceptos como identidad nacional, patria, soberanía,
nacionalismo, valor patrio, han ido perdiendo en el
colectivo social su significado real.
Ahora que estamos en el año en que se conmemora
el Bicentenario de la Independencia y el Centenario
de la Revolución Mexicana, lo que yo percibo es que
se ha convertido en formas mediáticas, dejando de
lado la gran oportunidad de utilizar estos espacios
para instruir y fomentar en todos nosotros los valores
patrios.
Al preguntarles a algunos niños que cursan primaria ¿Qué es el
Bicentenario de la Independencia? contestan que es una fecha de
celebración, y al pedirles que nos digan qué se celebra, son pocos
los que pueden expresar lo que estos doscientos años de vida
independiente han significado para el país.
Como padres, vamos aprovechando esta magnifica ocasión para
promover en nuestros hijos lo que es este precioso país en donde
vivimos, su historia, sus costumbres, su riqueza cultural e inculcarles
que el valor más preciado que tiene México somos nosotros mismos.
Y que me perdonen los aficionados, de ninguna manera es el futbol
el que nos da identidad a los mexicanos, pobre país el nuestro si así
fuera.
24
Colaboración del Centro de Psicodiagnóstico y Apoyo Académico Kobae S.C.
Email: carmenpettet @hotmail.com

Publirreportaje...
Diseño exterior. Una atractiva línea,
de la cual destacan los faros bifocales
de halógeno, así como los antiniebla, que
juntos conforman una potente óptica;
mientras que a los costados, los espejos
retrovisores incorporan tanto las luces direccionales
como sistema desempañante.
En la parte posterior, las estilizadas calaveras
muestran la nueva tendencia del
diseño Volkswagen.
Equipamiento exclusivo. Esta
edición limitada incluye atributos exclusivos
como el emblema “México 2010”
en la moldura del tablero, diseño interior
del cual destaca la combinación bicolor
de los asientos en leatherette, así
como rines de aluminio de 17”
en acabado pulido y high
gloss black. Además,
como equipamiento
opcional ofrece sistema
de navegación de
fácil interactividad
con pantalla táctil de
6.5” y mapas NAVTEQ;
que además integra
el radio AM/FM, CD
con lector MP3, DVD,
SD Card, disco duro
de 30 GB y 8 altavoces.
Conducción. La potencia del eficiente
motor de 5 cilindros, que producen 170
HP, es aprovechada por la transmisión
Tiptronic de 6 velocidades, la cual contribuye
a la comodidad y al desempeño
deportivo. El conductor, además de la
rápida respuesta que obtiene al acelerar,
encuentra a la mano el ergonómico
volan-te multifuncional forrado en piel.
En la computadora de viaje el conductor
puede encontrar información como rendimiento,
nivel de tanque de combustible
y distancias recorridas.
Confort. La experiencia a bordo del Nuevo
Jetta Bicentenario ofrece comodidad,
integrando componentes como un portalentes
en la consola del toldo, controles
del Bluetooth, luces de lectura y techo
corredizo de accionamiento eléctrico.
Además, el sistema de sonido cuenta con
la conexión MDI para iPod ubicada en la
guantera.
Por su parte, los pasajeros en los asientos
posteriores también pueden disfrutar de
un gran nivel de comodidad en un espacio
con tres cabeceras y descansa brazos
central movible.
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FAMILIA
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Especial
Vida en
pare ja
Problemas
que deterioran el amor y
las relaciones armoniosas
¿Se puede llegar a terminar el amor
que un día unió a la pareja?
Por: Carlos Alberto Barreto Rivero
Cuando nos enamoramos estamos
en el camino de la felicidad, de la
armonía y la paz de un infinito amor. Es
la energía del Eros que nos empuja hacia
la conservación de la especie humana,
pero la contradice le energía negativa del
Tanatos con tendencia hacia la infelicidad.
Bajo este planteamiento la monogamia
parece ser una opción algo difícil de
mantener, aunque esto no significa que
no sea deseable o posible. De hecho,
hay ejemplos en que la monogamia se da
genuina y exitosamente.
La noticia lamentable es que aquí en
Sonora los índices de divorcio van a la
alza y parece no parar. Resulta que ahora
está de moda casarse y a los pocos meses
divorciarse. Cierto es que el primer año
del matrimonio es el más difícil, implica
mucho estrés por la falta de adaptación,
el nivel de ansiedad es alto por lo que
la autoestima que antes era buena va
bajando al encontrar diferencias que los
lleva a grandes frustraciones con pérdida
de la tolerancia a la espera y a la ira de
vivir en la infelicidad.
No aguantan nada, algunos muy poco
y otros los más afortunados siguen
adelante a costa de muchos esfuerzos,
renuncias, amoldándose a la situación que
conlleva cada vez más al compromiso y
responsabilidad.
Las frutas para que sepan mejor necesitan
madurar hasta llegar a su plenitud.
Biológicamente maduramos con el paso
del tiempo y con las experiencias que
nos tocan vivir. No es lo mismo con lo
psicológico, con las emociones y los
sentimientos que tenemos que batallar
mucho porque éste no es un proceso
natural, marcado con las leyes de la
naturaleza. El caso es que tropezamos
con falsas opciones que, en lugar de
ampliar nuestras posibilidades de éxito
(hacia la madurez) las estrechan.
El camino hacia la felicidad
¿Cómo encontrar entonces el camino
hacia la felicidad? La psicología positiva
la define como la meta fundamental
del ser humano que consiste en sentir
gozo, estar contento y vivir un estado de
bienestar, combinado con la sensación de
que nuestra vida es buena, tiene sentido
y vale la pena vivirla.
La felicidad es un fin en sí misma, está
demostrado que las personas felices
tienen más éxito en el matrimonio, en
la familia, amistad y en el trabajo, así
como el mantener un mejor estado de
salud general. La autoestima es uno de
los factores que más se relaciona con la
felicidad.
Más allá de nuestra base genética y de
nuestras circunstancias de vida (social,
económica, religiosa, cultural, etc.) los
expertos mediante investigaciones han
demostrado que aproximadamente en un
40% de nosotros el estado de felicidad
depende de nosotros mismos, de lo que
nosotros pensemos, sintamos o hagamos
para estar más satisfechos con nuestra
existencia.
La vida implica involucrarte en lo que
haces y en el significado que le des, éstos
son factores básicos para el logro de la
felicidad. Por supuesto implica madurez
emocional, más que mental. Para llegar
a lograrlo deberá existir una mayor
proporción de inteligencia emocional para
que las personas crezcan y funcionen en
forma óptima. Hay aspectos que apuntan
a desarrollarnos mejor, entre ellos
citaremos: el conocimiento que conduce
a la sabiduría, el valor, el amor a la
humanidad y a la naturaleza, la justicia,
la templanza y la trascendencia.
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FAMILIA
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Proceso de la madurez
Inmadurez Madurez La práctica clínica psicológica señala que existen diez
principales problemas que deterioran el amor y las
Dependencia____Independencia____Interdependencia relaciones armoniosas de pareja. Éstas son:
Pasividad--------------------------Actividad
Poca conciencia--------------------Clara conciencia
Las grandes y pequeñas
Intereses erráticos------------------Intereses firmes
Diferencias en objetivos, en intereses y en los
hábitos cotidianos que, día a día, van generando
Egocentrismo----------------------Nosicentrismo
una serie sucesiva de conflictos pequeños los
(ocuparse del “nosotros”)
cuales provocan, en un sinnúmero de casos, el
desamor. Estas diferencias tienen mucho que ver con la
Perspectiva estrecha---------------Perspectiva amplia.
relación de competencia y poder entre las partes. Es
natural que cada uno de los miembros de la pareja tienda
a dominar, en determinado aspecto, al otro, dependiendo
de sus propias capacidades e intereses. Sin embargo,
de una manera u otra, en cada pareja se establece un
intento de liderazgo por parte de cada uno. Lo normal
y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por
supuesto, a mayores diferencias, más precario será este
equilibrio y las posibilidades de desavenencias aumentan.
Vamos madurando a través de un proceso lento y arduo, que
nos lleva toda la vida. Este trabajo debe ser diario ajustado a las
necesidades, de estudio, de trabajo, de relaciones interpersonales,
familiares, de amistad y de pareja. Entre éstas últimas hay una
que es fundamental: la relación con uno mismo, que implica
una autoobservación y corrección para cambiar y mejorar como
persona.
A la relación le llamamos intrapersonal y la función psicológica
es la introspección. Para llegar a tener una buena relación de
pareja es necesario adquirir una muy buena madurez emocional,
de lo contrario podemos caer en los problemas que deterioran
la relación y seremos un número más en la lista de la estadística
de divorcio en Sonora.
Problemas más frecuentes que
deterioran la pareja
La pareja se extiende.
El advenimiento del embarazo genera en
algunos casos disgustos y decepciones,
generalmente con el primer hijo y cuando el
nuevo miembro de la familia fue producto
de una gestación no deseada. Muchas veces
el embarazo impide el cumplimiento de objetivos socioeconómicos
y otros obligando a cambiar los intereses y
metas de la pareja.
(Continúa en la pág. 26)

Especial
Vida en
pare ja
La insatisfacción sexual.
Producto generalmente de disfunciones sexuales
no tratadas. Algunas parejas -las encuestas
indican más del 30 %- conviven sin tener una plena
sexualidad y, lo que es peor, sin comentárselo
entre ambos. Tampoco buscan ayuda profesional.
La comunicación negativa..
Nos referimos, en primer lugar, a los eternos
pensamientos “paranoicos” que algunos tienen,
en el sentido de que piensan que su pareja, de
una u otra forma, les va a hacer daño. Por ejemplo,
si la pareja está callada porque simplemente está pensando
en algún suceso del día, el pensamiento subjetivo provoca
reacciones como ésta: “Está callado(a) porque está enojado(a)
conmigo”. Otro es el pensamiento donde siempre creen que
todo les sale mal (pesimismo), no importa lo que haga la pareja,
nunca estará bien. Sólo ven lo negativo, nunca lo positivo. Otro
aspecto de la comunicación negativa es la falta de atención
entre los miembros de la pareja: “¡Nunca me escuchas!”, “Nada
te importa”.
Las distintas etapas del amor
La primera crisis ocurre generalmente, en el primer
año por falta de adaptación y al tercer año cuando
decae la etapa que llamamos pasional, donde
tiene una gran importancia el amor ardiente. En este
momento, cada miembro de la pareja, comienza a pensar en los
otros objetivos y metas que le reclama la vida: trabajo, hijos,
familia de origen (sobre todo la mamá), amistades, deporte etc.
¿Quién se ocupa del hogar ?
La distribución de las cargas de las tareas del hogar,
siempre genera conflicto. En la actualidad,
las mujeres demandan igualdad en las labores do-
mésticas y los hombres,generalmente se resisten a aceptarlo.
La ayuda mutua es fundamental en todo.
La familia de ambos...
O dicho de otra forma los problemas que generan
las familias de cada miembro de la pareja. Hay que
concentrarse más que nada en la familia nuclear, la
que formaron y tienen para mucho.
La infidelidad y los celos.
Esta circunstancia genera un profundo resentimiento
en la pareja burlada. Sin llegar a la infidelidad,
de igual manera, los celos son un factor
de perturbación en el amor. La comunicación
y el perdón son centrales. Si no funciona, pida
ayuda profesional.
La carga del medio ambiente.
Nos referimos a los problemas que significan para
la pareja el que uno de los dos consuma drogas
o alcohol u otra adicción. Los “amigos” que sonsacan
a uno de los miembros de la pareja. El llegar
“tarde” y los “almuerzos”. El status social, etc.
Los problemas económicos:
¿En qué gastaste el dinero?... Todo lo que tú
haces es gastar…….
Estas son las principales razones por las cuales las parejas dejan
de serlo si no saben manejar las situaciones. Sin embargo, no es
difícil aprender a resolverlas. Hay que hacerle la lucha siempre
que haya intención para restablecer la relación.
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CONCLUSIONES...
Como podemos apreciar, todos los problemas tienen algo en
común: se pudieron prever si la pareja se hubiese conocido bien
antes de lanzarse al agua.
Lo que ocurre es que muchas parejas comienzan la vida de
pareja (noviazgo) en la inmadurez e ignorancia, prácticamente
“engañándose” mutuamente. Es decir, él le hace ver a ella lo
que él cree que a ella le gusta, y ella le muestra a él lo que
piensa que él desea.
Este trabalenguas es la clave, cuando la pareja se conoce y
siente la atracción inicial hará todo lo que pueda por lograr
profundizar esa atracción y tratar de establecer una muy buena
relación. En esta primera etapa, cada uno tratará de complacer
al otro lo mejor que pueda. Por ejemplo, si él aprecia que a ella
le gusta la música barroca, muy probablemente, aunque a él
le fascine la salsa o sea rockero, aparentará que le encanta la
música clásica y así sucesivamente.
Ambos estarán mintiéndose piadosamente hasta lograr la
mutua conquista. El problema radica en que cuando comienzan
a convivir en pareja, se descubren como dos perfectos
desconocidos en muchas áreas.
Por otra parte, no tomamos conciencia de la importancia
de establecer una vida en común. Cuando alquilamos un
departamento firmamos un contrato. Cuando compramos un
televisor moderno, una computadora, o cualquier artefacto
electrónico, antes de prenderlo leemos cuidadosamente las
instrucciones para saber usarlo.
No obstante, cuando de establecer pareja se trata, a pesar de
ser el acto más importante de nuestra vida, no firmamos ningún
acuerdo ni leemos las instrucciones de cómo es el otro. Casi
que nos condenamos a fracasar desde el inicio o dejamos todo
en manos del amor y del azar, que la vida venga como venga.
30
OTRAS DUDAS...
¿Se puede extinguir el amor que un día unió a
la pareja?
La relación se extingue cuando se deja de amar
por parte de uno ó de los dos, confirmando que no
existe buena comunicación ni vida sexual amorosa.
Puede que sigan teniendo sexualidad debido al “amor
pasional”, que no es amor verdadero. Son los que se
pasan separando y regresando por pura atracción
sexual hasta que uno de ellos se cansa y termina el
círculo vicioso negativo.
¿Puede volver a resurgir el amor que se
tenían?
Podrían llegar a enamorarse de nuevo bajo condiciones
muy maduras, aunque es raro y difícil luego de una
ruptura donde se faltó el respeto y se vivió bajo
condiciones humillantes
¿Qué es lo más sano en estos casos?
Lo más sano es separarse definitivamente cuando las
condiciones no se dan, claro luego de reflexionar y/o
pedir ayuda profesional para no afectar ni afectarse.
Dr. Carlos Alberto Barreto Rivero. Doctor en Psicología Clínica y
Psicoterapeuta con más de 20 años de experiencia clínica en Sonora.
Teléfono: (662) 2 14 95 54. E mail: cbarreto82@yahoo.com.mx

Especial
Vida en
pare ja
La peor traición
en la pareja...
La infidelidad surge habitualmente de hechos que parecen inocentes, como cuando son
relatados a la secretaria aspectos personales e íntimos del matrimonio, cuando se lleva
frecuentemente a alguien al trabajo pues queda en el camino, cuando deben realizarse
frecuentes viajes profesionales fuera de casa; cuando se trata de dar consuelo, etc.
Por Psic. Cristina Batriz Chiu
La infidelidad es una realidad cada vez más extendida.
Se vive como la peor traición de la pareja y se piensa que el
infiel es el culpable de un grave daño a la relación de pareja, ya
que se supone que en la relación se tiene todo lo que necesita
para vivir bien.
La infidelidad masculina
La infidelidad, en el caso del hombre, producto de una
educación deformada, se fomenta en muchos casos el sexo
desde temprano. Así, el sexo se deforma y en lugar de ser
sinónimo de amor y complementación entre hombre y mujer,
pasa a ser sólo un aspecto limitado al placer. Siendo difícil para
este hombre ser fiel en su vida futura.
Un segundo aspecto a analizar tiene que ver con la debilidad
masculina. El hombre se permite caer ante una mujer que desee
conquistarlo, de ahí a la infidelidad hay solo un problema de
ocasión. Su sexualidad explosiva lo convierte en fácil presa que
sucumbe con rapidez a una situación oportuna. Este tipo de
infidelidad es más bien de tipo animal, no hay corazón en ésta,
pero desgraciadamente deja en ella parte de su dignidad. Lo
triste del caso es la constatación de la profunda angustia que
embarga al hombre posteriormente a su acto, adquiere un gran
complejo de culpa y queda con un dejo amargo.
La infidelidad femenina
¡Ah! Pero en las mujeres también la tasa de infidelidades ha
aumentado en los últimos tiempos debido a los profundos
cambios sociales experimentados.
La mujer independiente, con educación superior y acceso masivo
al mercado laboral tiene más libertad. La sobre valoración
del sexo y la búsqueda de nuevas sensaciones es un impulso
constante.
El divorcio, aceptado socialmente cada vez más, permite que
la mujer pueda liberarse más fácilmente de su marido. La mujer
actual se enfrenta cada vez más y en su forma más agresiva
a ser sometida por la moda, siente que debe ser atractiva y
exhibir su cuerpo y ve este verdadero erotismo triunfante como
sinónimo de su femineidad.
La insatisfacción sexual es otro aspecto vinculado a la
infidelidad femenina. Por regla general, es difícil que una mujer
que se siente realizada en su matrimonio sea infiel. La mujer
prefiere la seguridad de la fidelidad a la inseguridad de una
aventura o un amante. Frente a un marido desatento y que no
sepa tratarla, se crea un caldo de cultivo para la aparición de
alguien que le sepa hablar al corazón y despertar su deseo. De
ahí a concretar la infidelidad, sólo es asunto de tiempo.
FAMILIA
31

FAMILIA
La mujer, antes que nada, tiene necesidad de ternura, no sólo
de una ternura circunstancial que únicamente se manifiesta
en el momento de la unión sexual, sino que también
le hace falta una ternura gratuita, imprevista,
que sorprenda a su corazón cuando ella
menos lo espere. Por lo tanto, el marido
que no quiera exponer a su esposa
a la tentación de la infidelidad,
debe satisfacerla afectivamente,
haciéndose tan cariñoso como sea
posible, no solamente en los instantes
previos al acto sexual, sino en cualquier
momento, por tonto que parezca.
¡Cuidado! Las ocasiones de peligro
Se dan en la vida muchas ocasiones de peligro y de las
cuales debemos estar muy atentos, ya que inicialmente
parecen inocentes y sin importancia, pero a la larga pueden
conducir hacia el tortuoso camino de la infidelidad. Ésta surge
habitualmente de hechos que parecen inocentes, como cuando
son relatados a la secretaria aspectos personales e íntimos
32
del matrimonio; cuando se lleva frecuentemente a alguien
al trabajo pues queda en el camino, cuando deben realizarse
frecuentes viajes profesionales fuera de casa;
cuando se trata de dar consuelo, etc.
No tenemos que desarrollar
complejas estrategias para
salvaguardar nuestra relación
de pareja de infidelidades, lo
que tenemos que hacer es
fortalecerla, cuidarla.
La fidelidad conyugal no se tiene,
sino que se conquista, se construye
cada día y lo conseguido no vale para el día
siguiente. El matrimonio fiel tiene un valor propio que es la
fidelidad de los esposos querida y vivida como un regalo diario.
Cristina Batriz Chiu. Psicóloga Terapeuta. Tehuantepec No. 59 entre
Calle Navarrete y San Miguel, Col. Centenario-Lux. Teléfono (662) 2133917
Celular 6622334897. E mail: cristinabatriz@hotmail.com

Especial
Vida en
pare ja
No desearás
a la mujer (ni al hombre)
Por Hilda Leonor Moreno Arvizu
de tu prójimo
Hablar de infidelidad es un tema
candente, polémico, difícil de abordar sin
apasionamientos pero la realidad es que,
aunque se trate de algo oculto, existe y
es imposible negarlo.
Pero, ¿cuáles son las causas que detonan
una infidelidad?, ¿se puede evitar?,
¿todos los hombres son infieles?, ¿es
posible perdonar?, ¿Es verdad que cuando
la mujer es infiel es por qué ha dejado de
amar a su pareja?
La infidelidad es parte del comportamiento
sexual y responde a fuerzas de
índole cultural que motivan la conducta
de los individuos, explica el profesor investigador
de la Universidad de Sonora,
Óscar Yescas Domínguez, psicólogo con
33 años de experiencia.
Expresa que estamos inmersos en una
sociedad basada en una doble moral
sexual, donde el ser hombre implica
tener más ventajas que la mujer, no
sólo en el trabajo sino que también se
traducen en el terreno de lo sexual.
Por ejemplo, es muy festejado el hecho
que un hombre tenga un aprendizaje
sexual temprano, mientras más
conquistas se tenga más hombre se
es, según se estimula socialmente.
Sin embargo, en el caso de la mujer es
distinto, si tiene relaciones sexuales a
temprana edad es etiquetada como “una
mujer fácil”, de pocos principios, se le
devalúa.
Además, la infidelidad es producto
también de la estimulación sexual que
se recibe a través de los medios de
comunicación, reduciendo la figura de la
mujer a la condición de objeto sexual, en
donde la sexualidad es como un gancho
para poder vender cierta mercancía o
producto.
En el caso del matrimonio…
En el caso de la infidelidad en el matrimonio,
la sexualidad se institucionaliza, se tiene
la idea de que la pareja debe tener una
relación monógama exclusivamente, se
establece un contrato psicológico en el
cual la mujer espera un comportamiento
de fidelidad del varón y viceversa.
Pero en el caso del hombre existen ciertas
formas de estimular su sexualidad, hay
artículos, lugares, productos, donde
ésta se proyecta para que el hombre
pueda consumirla; en el caso de la
pornografía es un ejemplo claro cómo
la mujer es utilizada como objeto sexual
exclusivamente, pero ella no puede
aspirar a tener una libertad sexual de ese
tipo.
“La infidelidad básicamente viene a
constituirse en esa ruptura del contrato
psicológico, que podríamos definir
como esas expectativas mutuas que se
establecen en la relación de pareja y por
consecuencia esa ruptura del contrato
provoca un sufrimiento en la parte
afectada, de tal forma que puede llevar
a la ruptura del matrimonio”.
Se debe a múltiples factores
La infidelidad obedece a múltiples
factores. Se espera que el hombre tenga
un comportamiento en el acto sexual
de experiencia para que le enseñe a la
mujer, en cambio de la mujer se espera
lo contrario, es decir, que no tenga
experiencia, lo que implica que ella
practique su sexualidad en base a los
cánones tradicionales.
“Pero el que no pueda demostrar
experiencia o habilidad con otro tipo
de actividades sexuales conlleva que
algunos hombres no encuentren en su
pareja la satisfacción sexual completa o
que ven a la mujer como la madre de sus
hijos exclusivamente, que no le pueden
pedir que satisfagan sus deseos sexuales
más íntimos y busquen satisfacerlos por
otro lado”.
Por ello, la incomunicación es un ciclo
que genera infidelidad, cuando el hombre
es incapaz de hablar con su mujer y
decirle realmente qué actividad sexual
le gustaría tener y en el caso de la
mujer lo mismo; sin embargo, ella puede
retomar este planteamiento como algo
pervertido o no permitido.
Lo ideal sería que antes del matrimonio
ambos tomaran un curso de educación
sexual orientado a que la mujer se libere
de prejuicios, de tabúes, para que viva
su sexualidad y en el caso del hombre
para que rompa esos estereotipos que lo
llevan a incurrir en actos de infidelidad.
FAMILIA
33

FAMILIA
La sexualidad representa un problema
social que se manifiesta en múltiples
formas: Delitos sexuales, violencia hacia
la mujer, enfermedades embarazos a
temprana edad, separación de parejas.
En este contexto se debe ubicar la
infidelidad, es momento de abordarlo
bajo esa perspectiva, atacar el problema
de raíz y poder establecer medidas
preventivas.
Son ELLOS los más infieles
Sin duda, el hombre es más infiel pero
cuando una mujer incurre en esta
conducta no es por deseo sexual sino
no por otro tipo de circunstancias. La
psicología sexual masculina se centra
más en lo visual, en lo erótico; en el
caso de la mujer entra más el terreno
afectivo.
Definitivamente, la infidelidad es una
situación que pone a prueba la intensidad
de los sentimientos, el vínculo de la
pareja, donde la intensidad del sufrimiento
dentro del engaño está en función de la
intensidad del vínculo afectivo.
“Si la mujer ama demasiado al hombre y
sabe que le es infiel sufrirá muchísimo,
por lo que deberá decidir si continúa con
él o lo deja. Algunas parejas tienden a
pagar con la misma moneda, lo cual es
un error también; otras personas eligen
la separación, dejan a la persona porque
consideran que les falló en su confianza;
y otras personas perdonan, bajo nuevas
condiciones”.
Ser infiel es una situación de gran tensión
por la doble vida que lleva el protagonista,
pensando cómo cubrir ambas partes, o
que en cualquier momento lo pueden
descubrir; incluso hay personas que
envejecen prematuramente, se les cae
el cabello o enferman porque están
bajo constante estrés, puntualiza el
psicólogo.
Buscan llenar vacíos
La mayor parte de los o las infieles
tienen un vacío sexual o emocional, es
lo que los mueve a buscar otra relación
paralela, porque quieren llenar ese vacío,
externa el médico psiquiatra Fernando
Pérez Beltrán.
Un hombre conquistador busca llenar
ese vacío interno de sentirse que es “muy
34
hombre” y entonces empieza a actuar
como el gran casanova, nunca está
satisfecho con la persona que encuentra,
aunque tenga todas sus necesidades
cubiertas, incluido el sexo, pero la parte
que le falta es ésa, la de sentirse “más
hombre”, o un sentimiento de inferioridad
que lo lleva a la búsqueda.
El gran problema de todo esto es la
sexualidad, área donde va implícita la
infidelidad --coincide Pérez Beltrán—lo
ideal sería que cuando la pareja se une
ejerza su sexualidad para siempre con la
persona con quien se casó, pero si volteas
a ver la realidad lo que sucede es que
después de una fase de enamoramiento
empiezas a ver otras posibilidades.
“En la mujer no es tanto, pero en el
hombre sí, porque es el que lleva la
iniciativa en la sexualidad, es el que busca,
la mujer es más receptiva, ella puede
tener una fase activa en la coquetería, en
la seducción, pero el hombre es el que
toma la iniciativa de la búsqueda, el que
propone, pero la que dispone es la mujer,
ella es la que va a escoger”.
Generalmente, el hombre por naturaleza
aunque esté casado y tenga una
sexualidad buena con su mujer, algo hay
en su interior, lo masculino, que empieza
a ver, a buscar con quién, entonces si
le dan la oportunidad la aprovecha,
comenta el psiquiatra.
Por otra parte, la sexualidad de la mujer
es más elaborada, menos permitida que
el hombre, por eso cuando llega a ser
infiel no es porque tenga muchos deseos
de tener relaciones sexuales sino porque
su deseo es ser querida, tiene necesidad
de atención, de afecto, que la entiendan,
que la escuchen. Y es cuando llega a
relacionarse con otra persona.
“Es algo mucho más fuerte, es una
decisión muy pensada porque involucra
más sentimientos. Significa que ya no
está enamorada de su pareja, puede
ser que aún lo quiera, lo estime, pero
anda buscando ese otro aspecto, esa
otra necesidad, de llenar ese hueco
en su interior. Muchas veces lo puede
aceptar, pero después entra la cultura,
la sociedad, y la mujer está siendo infiel
pero con sentimientos de culpa”.
Las estadísticas
son variables
Pérez Beltrán informa que las estadísticas
sobre el tema son variables, puede decirse
que el hombre está entre un 60 ó 70%, y la
mujer en un 20 ó 30%
Por otra parte, quien es infiel una primera
vez no necesariamente vuelve a serlo
una segunda ocasión, todo depende de
cada persona, de si se descubre o no su
relación, si se vuelve un lío familiar, etc., sin
embargo, sí se dan casos de quienes han
dicho: “Ya nunca jamás”.
La fidelidad sí existe, puede ser influida
por la educación, las costumbres, por la
religión, por las presiones sociales, por la
falta de deseo sexual o porque la persona
está muy enamorada de su pareja y se
dedica a ella o a él nada más.
En relación a si se puede perdonar una
infidelidad, el psiquiatra afirma que
aunque depende de cada individuo sí es
posible. “Se tiene que aceptar, se tiene que
trabajar, poner las cosas en la balanza, si
deseas seguir viviendo con ese hombre o
esa mujer con quien te casaste y decidiste
formar una familia.
“El ideal debería ser la fidelidad, pero
deberías saber que existe la posibilidad
de que suceda lo otro… siempre
existe esa posibilidad en ambos lados,
más en el hombre que en la mujer”.
Fidelidad es ser solidario con la pareja,
tener sentimientos de confianza, de
respeto, una buena comunicación en la
relación. Son muchos aspectos los que
se incluyen dentro del término y ya será
decisión muy personal en base a su escala
de valores culturales, religiosos, familiares,
sociales, psicológicos, si alguien se involucra
o no sentimental y/o sexualmente con otra
persona, aun sabiendo las consecuencias
que esto puede ocasionar en la familia.

Especial
Vida en
pare ja
INFIDELIDAD…
¿POR QUÉ?
Por Rosendo Vargas Castro
Sobre este tema podemos
encontrar muchas reflexiones sobre
todo, intentos de justificación, pero
tenemos que ir en busca de una
respuesta de fondo. Algunos famosos
articulistas sostienen que la infidelidad
es algo “normal-natural”.
Para justificar esa naturalidad se basan en
el comportamiento de los animales y es
en esto precisamente donde se encuentra
el fondo de la crisis sexual que hoy se
vive. Los animales, como el perrito y la
perrita se unen sexualmente y pronto
cambiarán de pareja, todo es normal ¡EN
ELLOS! Pues actúan conforme a lo que
la naturaleza les ha dado –instintos-; por
instintos en la selva el animal grande se
come al pequeño; la ley del mar es que
el pez grande se come al más chico, qué
decir, así lo ordena la cadena alimenticia,
pero el comportamiento de los animales
no tiene por qué ser ejemplo para la
conducta humana, no sería alentador
vivir en una civilización de salvajes.
Cuando el hombre sólo utiliza sus valores
menores como los instintos y teniendo
valores superiores como la razón, la
voluntad, los valores espirituales, etc.,
y prefiere actuar como pecus, es decir,
como animal con toda su brutalidad
es cuando se convierte realmente en
PECUS, término del cual se deriva la
palabra pecado.
El hombre prefiere ser infiel por satisfacer
sus instintos a dar amor cosa que no es
normal, no es lo correcto, esto no quiere
decir que los hombres no podamos
tener placeres, pues éstos son parte de
la felicidad.
Dios da una dosis de placer en todas
las cosas que están a favor de la vida,
como saciar la sed, tomar los alimentos
nos deleita, la relación sexual es otro
de los grandes placeres del ser humano
lo cual sirve para perpetuar la especie;
así también por la naturaleza recibimos
una dosis de dolor en todas aquellas
cosas que están en contra de la vida:
el hambre, la sed, la enfermedad y la
muerte misma casi siempre en compañía
de dolor.
El gran problema
El gran problema es cuando el
hombre busca la felicidad en los puros
placeres y sobre todo en los placeres
desordenados, es decir la promiscuidad,
la transexualidad hasta el sexo entre
especies como algunos animales lo
hacen, todo esto por buscar la felicidad
en los instintos que casi siempre dejan al
hombre asqueado.
La verdadera fuente de felicidad está
más accesible en el amor, y este amor
debe alimentarse todos los días con los
más pequeños detalles, un amor que no
se alimenta pronto se enfermará.
Los bienes económicos y el bien
del amor
No son pocos los hombres exitosos en el
campo de lo económico, los poderosos,
los famosos, etc, que por serlo sienten el
derecho de poseer más que cosas, tener
más mujeres y viceversa. El éxito lleva a
la arrogancia y la arrogancia al fracaso,
la misma infidelidad lleva al divorcio y el
divorcio lleva a la división de fortunas.
El ser fiel es ahorrarse un mundo de
problemas, es vivir el auténtico amor
libre en transparencia, no tengo nada
que ocultar, por otro lado quien miente
o engaña vive de “a mentiritas” vive a
medias, es decir no vive en plenitud.
Fidelidad por amor y “felicidad
por temor”
La fidelidad realmente loable es aquella
que se da por amor, porque el amor
nunca causa temor, el auténtico amor
FAMILIA
35

FAMILIA
nunca produce vergüenza. ¿Qué clase
de amor puede ser del que es fiel por
temor a que lo descubran?. ¿O ser
fiel por temor a ser infectado de una
enfermedad sexual?.
Saber decir NO a la tentación
Mencionábamos que el pecus actúa
como pecus y sigue siendo pecus,
pues actúa conforme a lo que es,
ANIMAL. El hombre puede actuar con
inteligencia, con razón y definir su ser
y su actuar con la voluntad, se es o
no se es por la voluntad, ésta es una
de las mayores diferencias entre el
hombre y los animales y es junto con
el discernimiento, lo que nos permitirá
actuar bien o mal, como seres
racionales o irracionales.
Saber decir
NO a la ocasión
“Es fácil caer en la tentación
cuando te pones en el tentadero”,
decía mi abuelo, y después mostrar
una cara de ingenuidad, “si yo no quería..”.
¿Qué tiene que hacer una mujer (o un
hombre) a las 5 de la mañana donde
todo mundo está alcoholizado? ¿Qué
pretende? ¿Qué pretenden los hombres
que están ahí?
Es una evidencia invisible que el amor a
veces lo queremos negar para lograr más
placeres. Isaías es muy drástico en el
tema, dice, “en todos los modos en que
seamos impuros no sólo del sexo, sino
por hacer las cosas con indignidad, dice
que somos unos trapos asquerosos que
tanto se han manchado, por más que se
lava no se limpia.
Todos los espacios que dejes vacíos
alguien los llenará y esto mismo
puede suceder en el hogar que deja
el hombre infiel. Aun las personas no
comprometidas en matrimonio deberán
tomarlo como propio aquello de que
“No todo lo que me es lícito me edifica”
sino que lo que me edifica es ser libre.
La infidelidad aparte de ser absurda
opción de felicidad también nos traerá
muchas más amarguras que placeres, es
Rosendo Vargas Castro. Articulista, Conferencista, Integrante del
Movimiento Familiar Cristiano Católico. Esposo y padre de familia.
E mail: rosendo_vargas@hotmail.com
36
como quererse quitar el calor cuando
nos acercamos a la hoguera. Tal vez
comprendas el dolor que provocas pero
no sentirlo, a menos que se te pague
con la misma moneda en una guerra de
perdedores, acabando con la felicidad
de ambos.
El compromiso del amor es amar y es la
única aventura que nos hace realmente
felices y nos da plenitud como humanos
ni el deseo ni los instintos nos pueden dar
esa plenitud solo le darán
plenitud a los seres sin
voluntad ni razón.
El amor por ser humano está tan cerca
del dolor como de la felicidad, tanto
que muchas veces la amargura nos
provoca una sonrisa y en ocasiones
se llora de felicidad. Nietzche
afirma: “Quien tiene algo
por qué vivir, es capaz
de soportar cualquier
cómo”. Y siempre será
fiel, hagámonos una
vez más esta pregunta
¿Quieres dejar de
sufrir? ¡Renuncia a amar!, pero ¿de qué
vale la vida sin amor?
El amor a pesar de todo siempre existirá
la palabra amor siempre tendrá aroma a
tinta fresca, es decir, siempre renacerá
en cada niño que nace
Amor y fidelidad
No podemos separar el amor de la
fidelidad, porque es amor sincero, es
como decir azúcar dulce. La fidelidad
siempre estará a favor de nosotros
mismos, es la emoción y gusto de estar
con la pareja, es la alegría de compartir
con otra persona la vida misma, “Más
vida tú, más vida yo”.
Este amor fiel es cuidarse de los
conflictos pues los conflictos
llevan a la separación y la
separación puede llevar a la
infidelidad.
El amor libre
Pensar que el amor, cuando es
realmente amor será sin reservas, el
anhelo de estar para siempre con la
amada, a esto que se le llama amor
libre creo que no es amor, ni es libre, es
huir de una situación de cadenas, de una
vida a medias, y se lleva de un “amor”
desechable a otro.
El amor sincero el único, si le quitamos
lo sincero ¿Qué nos queda?, quizá un
drama, una telenovela , un “amor” de
poeta que tan bello habla del amor …
“ E l

Especial
Vida en
pare ja
Testimonio de una mujer infiel...
Por Hilda Leonor Moreno Arvizu
Durante muchos años, la protagonista de esta historia fue víctima de violencia intrafamiliar. El maltrato iba mucho
más allá de las heridas que dejan marcas en la piel.
Vivía un matrimonio tormentoso, durante 18 años permitió humillaciones, malos tratos, insultos, golpes, por lo que hubo
momentos en que pensó en el suicidio, pues se sentía atrapada en un callejón sin salida, hasta que sucedió lo inesperado: Se
involucró en una nueva relación sentimental, sin imaginarse que las consecuencias serían prácticamente igual de dolorosas y
trágicas.
¿En qué momento empiezas tú a ser
infiel?
Conocí a esta persona, un hombre
casado, y de inmediato me empezó a
atender, a adular, me preguntaba: ¿Qué
te falta?, ¿Qué necesitas?... estuvo tres
años asediándome. Yo me involucré con
él porque para mí era mi tablita en el
mar, todavía hace un par de años tenía
esa dependencia hacia él.
¿Te enamoraste?
Sí, estaba enamorada, te confieso que
yo realmente conocí el amor por él;
con mi marido no, con mi marido más
bien fue la juventud, la inexperiencia, un
deslumbramiento…Pero, el no querer ser
una mujer divorciada me hizo aguantar
muchas cosas, la inexperiencia, la ignorancia,
el sentirte insegura, el no saber
que puedes vivir aun con tus hijas sola,
de creer que si no está tu esposo a tu
lado se te va a derrumbar el mundo.
De alguna manera esa otra persona con
quien me involucré, me ayudó a desengancharme
de mi esposo pero me enganché
de él. Entonces, ésa no es la
solución… porque yo decía, me ayuda,
me siento bien con él, pero a la vez lo
que estaba viviendo realmente era un
espejismo.
¿Por qué?
Porque a lo mejor no sufres maltrato
porque esta persona te adula, te dice
que eres bella, inteligente y tú te sientes
la mujer más fabulosa cuando estás con
este hombre pero se crea otro tipo de
dependencia y de sufrimiento… y a fin de
cuentas quién sabe cuál sea más fuerte
si el sufrimiento de salir con alguien que
no está contigo en los cumpleaños, en
Navidad, en los momentos importantes
de tu vida.
Honestamente yo no sé que sea más
doloroso, de veras y las dos cosas las
soportas porque no te quieres ni tú…
Pero cuando aprendes a quererte tú, a
valorarte tú, y a darte un precio tú, nadie
te va a hacer daño. Y también entiendes
que si un hombre te golpea, te trata
mal, no te ayuda, si te da la vida espantosa
esa que yo tenía, aprendes que eso
no es culpa del hombre es culpa tuya
100 % por PERMITIRLO.
¿Cuándo empezaste a abrir los ojos
y a valorarte como mujer?
No sé en qué momento me entró la luz,
me detuve a pensar: Yo no quiero esto
toda la vida, ¿por qué lo estoy viviendo?
Entonces al momento que tú te
das cuenta que tienes un valor y que
realmente puedes seguir sola, porque lo
estoy haciendo sola, soy una mujer independiente,
tengo una gran tranquilidad.
A ese hombre le pones una disyuntiva, si
no te va a dar tu lugar definitivamente
terminar con esa relación que te está
haciendo daño por más feliz que seas
los momentos que compartes con él,
pero después es un vacío tremendo y
todos los que lean esto y estén pasando
por algo similar me van a dar la razón
porque podrás tener dos minutos de
felicidad por mil días de vacío, de angustia,
de tristeza. Además, estar en una
relación así daña en todos sentidos, no
solo a ti, sino a terceras personas.
¿Tuviste temor que alguien los
descubriera?, ¿te sentías culpable?
La relación era demasiado discreta, y sí
me sentía mal por haberme involucrado
con él, pero te voy a decir algo este tipo
de hombres son tan profesionales en lo
que hacen para seducir a una mujer vulnerable,
son como lobos acechando la
presa, y pueden durar años intentándolo
hasta que lo logran.
Esta relación duró quince años y de este
tiempo como 5 ó 6 años más o menos
la relación fue paralela con mi marido.
Con él seguía viviendo ese tormento de
violencia por un lado y por otro saber
que estaba siendo infiel, de saber que no
estaba haciendo las cosas bien y eso me
hacía sentir UNA BASURA.
FAMILIA
37

FAMILIA
No te deja ni siquiera progresar como
mujer en el aspecto laboral, en el
aspecto familiar, descuidas muchas cosas
por estar cuidando eso. Es estresante y
desgastante. Yo me impresiono de ver
la expresión de mi cara en las fotos de
ese tiempo, a la expresión de mi cara
actualmente.
No tienes vida propia por estar pensando
en qué momento lo vas a volver a ver,
vives a expensas de esa relación, de los
momentos que él te puede ofrecer y los
tienes que aprovechar porque no sabes
cuándo se van a repetir. Es terrible.
Son muchas las tonterías que hice en ese
tiempo, para empezar dejar a mis hijas
solas encerradas mientras yo salía con
él, arriesgándolas a que algo les pudiera
pasar, celebraciones importantes en la
familia pasan a segundo plano, si había
una junta en la escuela de mis hijas me
las ingeniaba con tal de verlo a él.
¿Cuándo decides terminar esta
relación?
Cuando descubrí que en su vida además
de mí existen otras mujeres y cuando
me di cuenta que nunca iba a dejar a su
esposa, que realmente todo este tiempo
me estuvo utilizando… porque me sentía
utilizada, me sentía devaluada y sin
autoestima.
Yo empecé a sospechar de su relación
con alguien más por algunos detalles.
Fue tan fuerte la decepción de saber
que él tenia otra mujer que los encaro…
y¿sabes qué me dice él?... Yo a ti no te
conozco.
¿Qué hiciste después de descubrir
esto? ¿Cómo lo superaste?
Por todo esto que acababa de vivir, tuve
unas crisis espantosas de depresión, de
no querer comer, de no querer lavarme
ni los dientes, de no quererme bañar,
de no querer salir, perdí mi trabajo, fue
terrible, casi me vuelvo loca al grado de
atentar contra mi vida. Gracias a Dios no
lo hice...
En ese momento yo le hablé a una
amiga y le platiqué, le dije ¿sabes qué?:
Esto ya es tocar fondo, a partir de este
momento no más, ya no voy a ser la
misma de toda la vida… Y cambió mi vida
en todos los aspectos, es impresionante,
pero definitivamente tienes que ser tú,
sin psicólogos, sin terapias, tienes que
38
ser tú la que se valore como mujer.
Nunca le des el valor de manejar tu
vida ni tus sentimientos a nadie, quiérete
tú, valórate tú....
Hoy día me puedo sentir muy orgullosa
de haber tenido esa fortaleza porque yo
sé que hay gente que se le va la vida en
esto y no lo logra. O que definitivamente
se la quita, tuve una vida bastante
difícil pero creo que ahorita Dios me
está recompensando. Ya hace tres años
de todo esto que te estoy contando,
malamente no apunté la fecha, no sabía
que mi vida iba a cambiar tanto, haber
afrontado las cosas y dicho: Hasta
aquí.
Estoy conciente que todos nos
podemos equivocar en la vida, lo duro
es reconocerlo y retomar el camino. Yo
ya lo hice.
¿Qué recomendarías a las mujeres
que estén pasando por una situación
similar o que están a punto de
caer?
Que se quieran, que se busquen los lados
buenos, si se quieren no van a permitir
eso, que aprendan a verse como si vieran
a una hija pero que se vean ellas ante el
espejo. ¿Eso quieres para tu hija?
Definitivamente si tú no te quieres
no puedes querer a nadie realmente,
porque no puedes dar lo que no tienes.
Mírate al espejo, sácate todo lo bueno
que tienes, explótalo, pero date vida,
date amor. No deben olvidar que la
familia es lo más importante, el amor de
tus hijos, el ejemplo que les des, que tus
hijos estén sanos, que estén bien, eso no
tiene precio.
¿Cómo es tu vida actualmente?
Hasta este momento de mi vida me
siento plena en todos los sentidos,
tengo muy buen trabajo, mis hijas ya
se realizaron, soy una mujer feliz y
siento que lo reflejo, tú sabes bien que
teniendo estabilidad emocional todo
viene por añadidura.
La conversación se puede extender por
horas, pero es momento de concluirla.
Nuestra entrevistada hace unos días
festejó su cumpleaños, pero no hay que
olvidar que actualmente ella tiene algo
más que celebrar, una fecha igual de
importante: EL DÍA EN QUE RESURGIÓ
LA NUEVA MUJER EN QUE AHORA SE
HA CONVERTIDO…

Salud...
Cuando se acerca
la MENOPAUSIA…
Estrógenos, terapia hormonal de reemplazo…
¿debo tomarlos o no?
Por Dr. Daniel Rivera Paredes
Cuando decimos terapia hormonal de reemplazo
lo primero que se viene a la mente en algunas mujeres o las
personas en general es que no es bueno tomarlos por el riesgo
de cáncer, sobretodo en el pecho. Esto se debe a la mala
publicidad que se la ha hecho a partir de un estudio que se
publicó en Estados Unidos en el año 2002 Estudio WHI, en
el que se discute tanto en la comunidad científica como en
la revistas populares los riesgos y beneficios de hormonas en
mujeres postmenopáusicas.
Sin embargo a lo largo de los años se ha demostrado
basado en evidencias que el estudio estuvo mal diseñado, se
administraron estrógenos en pacientes mayores de 63 años
en las que las probabilidades de cáncer mamario se aumentan,
y que no es ésta la población en quienes estaría indicada la
terapia hormonal de reemplazo, además que un porcentaje
alto padecía ya antes hipertensión arterial, fumadoras, con
sobrepeso etc. De ahí que este estudio cada vez se pone más
en tela de juicio en el que se demuestre que los estrógenos
no son causa directa de cáncer de mama en pacientes que
los toman bajo vigilancia médica y controles con estudio de
mastografía.
Diario veo en la consulta a la paciente que está sufriendo los
síntomas de la menopausia, pero que ante los comentarios
de amigas y sobre todo de desinformación, se niegan a recibir
terapia hormonal de reemplazo, a pesar de la sintomatología
que se está padeciendo y de los beneficios que puede traer
el uso de los estrógenos para substituir lo que esta edad está
haciendo falta.
La palabra menopausia significa última menstruación es decir el
último periodo menstrual en la mujer , así como menarca quiere
decir la primera regla que se presenta en la mujer alrededor
de los 11 años de edad en promedio, que es signo de que los
ovarios han iniciado su actividad hormonal, es decir que se
inicia con los ciclos menstruales, que cada mes se presentará
su menstruación y que esto se traduce que está en la edad
fértil o de posible embarazo, el cese de la menstruación (
menopausia ) nos indica que los ovarios están dejando de
FAMILIA
39

FAMILIA
producir estrógenos , que estuvieron en la circulación de la
sangre durante más de 35 años en promedio, tomando en
cuenta que en promedio se inicia la menstruación a los 11 años
y se presenta la última alrededor de los 50 años de edad con
variaciones de 2 a 3 años.
Síntomas
Estos cambios en la producción de estrógenos por los ovarios
que paulatinamente dejan de producir los estrógenos alrededor
de los 40 años de edad, va a traer una serie de síntomas que
la mujer empezará a notar en los cambios de ciclo menstrual,
la regla se atrasa o se adelanta, o simplemente no se presenta
o es muy abundante, además de los famosos “bochornos” o
calores que se presentan en forma súbita , para así desaparecer
igual, cambios en el estado de ánimo, resequedad vaginal
insomnio, dolores frecuentes de cabeza, etc.
Debido a que la expectativa de vida de la mujer en la actualidad
es alrededor de los 78 años de edad, quiere decir que toda
esta sintomatología estará presente por alrededor de 20 años
en la mujer.
Enfermedad cardiovascular y osteoporosis
Se sabe en la actualidad de que la ausencia de los estrógenos en
la sangre de la mujer puede llevar a enfermedad cardiovascular
debido que su ausencia en la sangre puede aumentar los
niveles de colesterol y triglicéridos, además que el riesgo de
osteoporosis es mayor en la mujer postmenopáusica.
Uso de estrógenos:
Terapia hormonal de reemplazo
En base a todo lo mencionado anteriormente, es que contamos
con la terapia hormonal de reemplazo que va venir a substituir
a los estrógenos que ya no hay circulantes en la sangre y que
40
están siendo la causa de la sintomatología y de los riesgos
de enfermedad cardiovascular y de osteoporosis y que por lo
tanto serán también como terapia preventiva.
Conclusiones
Los estrógenos van a ser de gran
beneficio y seguros para nuestra
paciente, siempre y cuando estén bien
indicados y controlados por un médico
especialista , teniendo además todos
los estudios de control previos como es
en primer lugar la elaboración de historia
clínica y que no se tenga antecedentes
de cáncer de mama en línea directa,
es decir en madre, abuelas, y
hermanas, exploración física por
el médico, y por supuesto el
tener un estudio de mastografía
y estudio de ultrasonido mamario
en caso de ser necesario, estudio de
papanicolaou, ultrasonido pélvico, y los
complementarios necesarios.
No hay que tener miedo a los estrógenos,
si están correctamente indicados en forma
individual, actualmente contamos con
diferentes tipos, y dosis bajas con muy
buenos resultados, incluyendo la terapia
alternativa con estrógenos naturales.
Dr. Daniel Rivera Paredes. Ginecólogo. Presidente
de la Asociación Sonorense para el Estudio de
Climaterio y Menopausia. Centro de Salud Integral
de la Mujer Climaterio y Menopausia Teléfono:
2131779 Sitio en Internet: www.drriveraparedes.com

Salud...
La bronquiolitis es una infección aguda de las vías
respiratorias inferiores común en lactantes, frecuentemente
grave en menores de seis meses de edad, siendo la segunda
causa de mortalidad infantil a nivel mundial. La enfermedad se
observa en el otoño invierno y sobre todo al principio de la
primavera, ocasionalmente en verano, se presenta de manera
esporádica o bien en forma de brotes epidémicos.
Es una infección viral, siendo el más frecuente el virus
sincitial respiratorio (VSR) , responsable del mayor número
y con frecuencia de los casos que tienen repetición. Es bien
sabido que un número importante de pacientes con historia de
bronquiolitis desarrollan posteriormente asma.
¿Qué es la
bronquiolitis
(bronquitis) ?
Por Dr. Roberto Garay Cabada
La infección produce inflamación bronquial, producción de gran
cantidad de secreciones y por consecuencia obstrucción de las
pequeñas vías aéreas y cierre de bronquios por broncoespasmo.
Clínicamente los pacientes con bronquiolitis presentan: tos en
accesos, húmeda o seca, taquipnea (respiración muy agitada),
disnea (dificultad para respirar)y sibilancias (pillido-silbido
al respirar) y dependiendo de la severidad acompañadas de
retracciones intercostales (se le meten mucho las costillas) y
aleteo nasal, también presentan síntomas nasales como son
rinorrea (catarro-secreciones) y constipación nasal, que ambos
dos se traduce en obstrucción nasal y en bebés menores
de 6 meses contribuye grandemente a la severidad de la
presentación clínica.
FAMILIA
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FAMILIA
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Por lo regular la mayoría de las veces es moderada y
tiene resolución en una a dos semanas; sin embargo,
algunos pacientes muestran curso grave y desarrollan
hipoxia, (se ponen morados por falta de oxígeno)
deshidratación, pneumotorax e insuficiencia cardiaca
congestiva. Un pequeño porcentaje de los casos
presenta insuficiencia respiratoria aguda que requiere
soporte ventilato
El proceso patológico produce alteración en el
intercambio de gases en el pulmón ya que la
disminución de la ventilación alveolar provoca
hipoxemia desde las etapas más tempranas de la
enfermedad o sea que disminuye el oxigeno que
podemos inhalar y los bebés se pueden poner
morados.
La mortalidad es de 1 a 5%, sobre todo en niños
menores de seis meses de edad y en quienes
presentan neumopatías o cardiopatías preexistentes.
El manejo para la bronquiolitis aguda debe estar
enfocado a proporcionar un tratamiento médico de
sostén en todos los casos, así como identificar y
tratar de manera temprana a los pacientes graves que
presentan insuficiencia respiratoria aguda.
Criterios para hospitalizar:
- Taquipnea respiración rápida.
- Dificultad para respirar.
- Apnea (cuando deja de respirar pausadamente)
- Signos de hipoxia (cianosis, somnolencia, letárgica, irritabilidad)
- Ingestión pobre
- Deshidratación
- Lactante menor de 6 meses de edad con historia de apnea y/o
cianosis
- Dificultad respiratoria moderada dentro de las primeras 48
horas de evolución de la enfermedad
- Oximetría variable
- Segunda visita al servicio de urgencias en 24 horas
- Padres no confiables en el cuidado del menor
Bronquiolitis y asma
En forma popular se menciona que un bebé que presenta
cuadro respiratorio de vías aéreas inferiores “queda
picado de los pulmones” esto tiene su razón de ser
y se cumple por desgracia por los cuadros
de bronquiolitis de repetición, en especial
por Virus Sincitial Respiratorio (VSR), por
ello es necesario tratar de diagnosticar
el agente viral causal para poder preescribir
tratamiento de tipo preventivo de
ser necesario.
Dr. Roberto Garay Cabada. Pediatría. Fellow in Pediatric Pulmonology.
Clínica de Asma y Enfermedades Respiratorias. Tel.: 213 33 62,
Consultorio: (662) 181 0073. E mail: pulmones@gmail.com

Seguro de
Gastos Médicos…
¿Gasto o inversión?
Al adquirir este tipo de seguro lo que
realmente compra una familia es
tranquilidad..
Por Lic. Carlos A. Bayliss Bernal.
Un seguro de Gastos Médicos Mayores (GMM) hoy en día es una cultura
que se arraiga lentamente pero cada vez más en nuestro país, de acuerdo a las
estadísticas del 2009 la población económicamente (PEA) es de 15 millones de
personas de las cuales sólo el 5% cuenta con un seguro de GMM, lo que significa
que el 95% del PEA piensa que tener este tipo de seguros es un gasto muy fuerte
cuando no se utiliza, y que de alguna manera ese dinero se está tirando al cesto
de la basura.
Si bien es cierto al pagar el monto de la prima (costo del seguro) significa un
egreso, éste se debe considerar como una inversión, porque al presentarse algún
accidente o enfermedad grave, si no se cuenta con este seguro, el patrimonio
familiar puede verse seriamente afectado debido a los altos costos de los servicios
médicos y hospitalarios actuales, de tal manera que, en estos casos, la mayoría
de las familias se ven en la necesidad de vender o rematar bienes que son parte
del patrimonio familiar o a falta de bienes habrá que hacer una colecta entre
amigos y familiares para salir del percance económico que estas eventua-lidades
conllevan.
Al adquirir un seguro de GMM, lo que realmente compra una familia es tranquilidad,
se evitan pérdidas económicas, se cuenta con servicios médicos de alta calidad
y se tiene la certeza de que su patrimonio no se verá afectado por causa de
enfermedades o accidentes graves a las que nadie estamos exentos.
La gran mayoría de las compañías aseguradoras --salvo en las pólizas de grupo--
las sumas aseguradas de estos productos son “Sin límite” y el desembolso será
equivalente al deducible y coaseguro contratado y algunos gastos personales
efectuados durante su estancia en un hospital.
Durante 2009 en el caso de Seguros Monterrey NYL, pagó poco más de 1,250
millones de pesos por los 50 casos más costosos
a nivel nacional en ese periodo, el mayor costo
individual pagado fue el de un niño de 9 años
afectado por cáncer linfático, la compañía
pagó poco más 34.5 millones de pesos, de
igual manera el de menor costo fue de
1 millón 615 pesos a una persona de 52
años por el padecimiento de Isquemia del
corazón.
FAMILIA
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FAMILIA
Los costos se definen como catastróficos
cuando su monto es superior al
millón de pesos y en esa línea se clasifican
21 enfermedades, las cuales son:
Cáncer y tumores, enfermedades del
sistema digestivo, Enfermedades cardiovasculares,
del sistema circulatorio,
Accidente, Enfermedades del Sistema
Nervioso, Enfermedades del sistema
respiratorio, Enfermedad renal, Complicaciones
de recién nacido, Enfermedades
del Sistema Óseo, Malformaciones congénitas,
Hepatitis, Enfermedades Endocrinológicas,
Cirrosis Hepática, Diabetes,
Enfermedad Hematológica, Hemorragia
intracerebral, Crecimiento lento y desnutrición
fetal, Afecciones en el periodo
perinatal, Trastornos de la próstata y
Otros padecimientos.
¿Por qué se incrementan los
costos año con año?
Es interesante ver los datos estadísticos
del comportamiento de este mercado
en específico; en primer término los
costos se incrementan debido a la
alta frecuencia de padecimientos
catastróficos y segundo por los efectos
de la paridad cambiaria del peso frente
al dólar.
Los costos de los materiales médicos
y quirúrgicos en su gran mayoría son
adquiridos en otros países como USA,
Europa, China y Japón, lo que significa
un incremento constante en los costos
de atención médica y que no es acorde
44
al comportamiento inflacionario de
nuestro país.
¿Qué es la siniestralidad?
Es el número de siniestros en un periodo
determinado. Se mide con un porcentaje
relacionando el número de siniestros en
un año de cada 100 riesgos expuestos.
Ejemplo: La siniestralidad del 36%;
significa que de cada 100 casos 36 tienen
un siniestro al año.
Para obtener el precio de cualquier
seguro se busca la proporción entre la
frecuencia de siniestralidad y el costo
promedio de cada siniestro, del resultado
nos da una tarifa básica para cada riesgo,
más los gastos administrativos de la
aseguradora.
Cambios epidemiológicos
El curso de las enfermedades ha cambiado
a finales del siglo pasado y principios del
presente, las nuevas técnicas y avances
científicos han influido grandemente en
la manera de procesar los alimentos
al hacer producir los campos agrícolas,
la industrialización de las carnes de
res, puerco y aves, con la aplicación
de hormonas y conservadores que
nuestro organismo en muchos de los
casos no acepta, propiciando cambios
epidemiológicos como los siguientes:
•Incremento constante de enfermedades
crónico-degenerativas.
•Aumento de prevalencia de obesidad.
Finanzas personales..
•Aumento de patologías relacionadas
con el medio ambiente.
•Aparición de brotes epidemiológicos
de enfermedades que se consideraban
controladas.
No descuide los pesos por
ahorrar centavos…
En nuestro país existen más de 100
compañías de seguros de las cuales solo
22 se especializan en el ramo de Gastos
Médicos (fuente: AMIS), éstas compañías
ofrecen diversos tipos de coberturas y
especialidades; para cada plan de seguro
hay una cobertura específica, por ello
si usted adquirió o piensa adquirir un
seguro de GMM, lo más conveniente
es revisar el contenido de la póliza y
verificar que las coberturas contratadas
cubran las necesidades básicas de la
familia. Su asesor de seguros es la
persona indicada para aclarar sus dudas
y requerimientos, adecuándolas a sus
necesidades y capacidad económica
actual, de tal manera que al hacer un
análisis personalizado de su situación
financiera, comprobará que en materia
de GMM, el costo no significa un gasto
sino su mejor inversión.
Cuidar los centavos puede ocasionar
una gran pérdida de sus pesos…
L.A.E. Carlos A. Bayliss Bernal, Asesor Financiero Patrimonial.
Comentarios y sugerencias al correo: cbaylissb@hotmail.com

Reflexión....
Paletas de limón...
Por: David Montalvo.
Imagina la siguiente escena:
Te encuentras plácidamente
disfrutando una deliciosa y
helada paleta de limón, cuando
justo antes de darle una gran
mordida, aparece de pronto una
persona y te la quita de las manos.
Esa persona se va corriendo con tu paleta,
esa misma que estabas a punto de disfrutar;
tratas de alcanzarla para reclamarle pero… ya es demasiado
tarde. Se llevó la paleta de limón y también tu ilusión.
Cuántas paletas de limón tenemos a lo largo de nuestra
vida. Paletas de limón como la pérdida de un ser querido,
una relación terminada, un proyecto inconcluso, una pérdida
económica, un viaje no realizado.
Cuántas veces nos topamos cara a cara con la frustración.
Ese sentimiento de impotencia de haber tenido algo bajo
control y que de pronto desaparece como por arte de magia,
sin ni siquiera preguntarnos.
La vida no es justa o injusta. La vida es tal y como es, tal
y como la vamos haciendo. Somos responsables tal vez no
de todo lo que suceda, pero sí de cómo sentirnos respecto
a eso.
Muchos se quejan ¿Por qué me trata mal la vida? ¿Por qué
es injusta conmigo? ¿Qué hice mal? Y cuántos al ganarse
la lotería, obtener un gran trabajo, recibir fabulosas noticias
siguen diciendo ¿Por qué me trata así la vida? ¿Por qué es
injusta? En definitiva, el hombre es dueño de sus circunstancias
y de cómo toma su vida.
A veces hay más amaneceres que noches oscuras. A veces
también sucede lo contrario. Lo importante no es quedarnos
parados llorando o lamentándonos porque alguien nos quitó
la paleta de limón, sino levantar el rostro, poner una sonrisa
y decir: “todavía hay tiempo para comprar otra”.
La pregunta típica que surge en estos robos “injustos” de
paletas de limón es ¿Por qué a mí? Si siempre he sido bueno,
he estado apegado a la ley, hago oración, doy limosna a los
pobres, entre otras excusas que sólo logran tranquilizar un
poco la conciencia. No se trata tampoco de ser buenos o
malos. El tiempo lo cura todo.
Te aseguro firmemente por experiencia personal que esa
pregunta de por qué, sufrirá un cambio alquímico para
convertirse en ¿Para qué? Cuando estemos dispuestos a
contestarla, las cosas se verán muy diferentes.
Ahí aparecerán todos los beneficios de haber vivido algo
que para los ojos humanos fue frustrante, deprimente o
desolador. O en otras palabras más populares “Cuando se
cierra una puerta, se abre otra”. Todo tiene una razón muy
particular de ser.
Inclusive el hecho de que te encuentres leyendo este
artículo. No es casualidad. Es porque algo bueno habrá tras
esto para tu vida. Lo importante es descubrirlo.
Te invito a que no trates de luchar contra lo que ya sucedió.
Mucho menos cuando no estuvo en tus manos la situación.
Es cómo tratar de matar a un elefante con una pistola de
agua. No trates de comprenderlo, no lo cuestiones.
Dedícate a vivir lo que viene, a disfrutar el momento actual
y a poder sacar todo lo positivo de esa situación e inclusive,
por qué no, de ayudar a otros que viven o vivirán lo mismo
que tú.
Te pido que ahora imagines la siguiente escena: Después de
que te arrebataron la paleta de limón, te das la media vuelta
y te topas con una tienda de helados; tienda que ni siquiera
te habías dado cuenta que estaba ahí, hasta que abriste los
ojos, subiste el rostro y dijiste “no pasa nada, todavía hay
tiempo de comprar otra paleta”.
Te metes a la tienda, sacas unos cuantos centavos y te
dan una deliciosa paleta de mango. Una paleta de un sabor
distinto tal vez; sin embargo, estoy seguro que también
te encantará, aprenderás a valorarla más, a disfrutar cada
mordida y hasta tendrá mucho más sabor. Una paleta que tal
vez ni siquiera hubieras conocido, si no es porque a la vida se
le ocurrió la idea de “arrebatarte” la paleta de limón.
Cuando la vida te quite tu paleta de limón, por más difícil
que parezca, recuerda que es porque algo maravilloso te
espera. Lo importante es abrir los ojos, poner una sonrisa y
seguir caminando, siempre, seguir caminando.
David Montalvo. Conferencista Inspiracional.
Licenciado en Ciencias de la Información y Comunicación.
Sitio en Internet: www.davidmontalvo.com.mx
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