MARIPOSA O MI ABUELA CON VESTIDO DE NOVIA

Neil (lo abraza, aturdido) ¿Mejor?
Woody: Ay...cuidado, que estoy sangrando.....
Neil: (recobra su postura) Colega, no es justo golpear a un oponente
cuando se encuentra fuera de balance
Woody: ¡Fuck the Pulitzer! Esto es grandioso.
(El elevador entra en movimiento)
Neil: Mi celular no funciona.
Woody: El mío tampoco.
Neil: El sistema se saturó con llamadas de emergecia
Woody: Hey, ¿Puedes oír voces?
Neil: ¿What?
Woody: ¿Que si puedes oír voces en tu cabeza....como si fueras una
radio de bulbos o algo así?
Neil: ¡Yeah...fuck the Pulitzer! ¡Un golpe en la cabeza y enseguida te
pones muy zen conmigo!
Woody: Hold it, man. ¿A poco no te llegas a preguntar cosas de vez en
cuando?
Neil: ¿De qué hablas?
Woody: Olvídalo, ya estaríamos en la torre en este momento. Ojalá no
tenfa que encontrarme con King Kong en la oportunidad....
(salen a las escaleras hacia la terraza, chocan las manos en el
barandal)
Woody: ¡O soave fanciulla! (tono de La boheme)
Neil: (asomándose primero) Hey, vigila el escalón... (observa el
desastre) ¡Geeezus, eat your heart out, CNN! ¡Este es sin duda el mayor
accidente aéreo en la historia desde el Hinderburg, holy cow!
Woody: (filmando sobre la cornisa. Diapositiva) Twinkle, twinkle, little
star…
(En la terraza hay otra persona, además de ellos. Desafia el
precipicio)
Neil: (se percata de la figura en el borde) Look...tenemos compañía.
Alguien más subió primero que nosotros.....
Woody: (concentrado en su filmación del humo)….How I wonder.....
Neil: (reparando en las cadenas del sujeto desnudo en el borde) Fuck, un
maníaco jugando con cadenas. Los encuentra uno en todos lados. ¡Hey,
Woody, tenemos una contigencia!
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