La magia del perdón - FARMILIA

LA PAREJA
La primera regla es MANEJAR UN SOLO TEMA A LA VEZ. Usualmente en las discusiones
de pareja se suele combinar temas; es decir se empieza discutiendo sobre una situación, tal
vez de índole menor, y al final la discusión sube de tono porque se termina discutiendo sobre
temas distintos y de incluso mayor relevancia. ¿Por qué, por ejemplo, se empieza a discutir
sobre una pared sucia de la casa y al final el problema escala y se discute sobre temas de
trabajo, responsabilidad y familia, en términos agraviantes para ambos? Si el problema es la
pared sucia, debemos avocarnos a cómo resolver el problema de la pared sucia; nada más.
Sumarle temas sólo hace que se discuta sin solucionar el problema base.
La segunda regla es PELEAR A SOLAS. Es muy común que no se sepa distinguir los escenarios
ideales para enfrentar un conflicto. Discutir frente a otras personas (los hijos, padres,
suegros, amigos, etc.), sólo complicará más la situación, será muy difícil que puedan ponerse
de acuerdo porque no se juega a solucionar el conflicto, sino a quien triunfa en esta pelea. Y
es que cuando se pelea frente a terceros es muy difícil que se pierda en la discusión, porque
supone que también se pierde frente a terceros. La presencia de terceros sólo enerva las conversaciones
y se empieza el juego de “…quien patea más arriba”. En cambio si se pelea a solas
se pueden decir muchas cosas, pero se puede ceder en muchas cosas también, porque todo
queda en el ámbito de la pareja.
La tercera regla es NO INVOLUCRAR A TERCEROS. Esta regla generalmente no se
recuerda cuando estamos en conflicto. Los problemas son de dos y se resuelven entre
dos. Muchas veces los problemas pueden ser superados por la pareja, pero aparecen los
comentarios y la ira de terceros, que fueron informados del problema precisamente por
nosotros mismos y ponen en peligro nuestra resolución del conflicto. Los integrantes de
la pareja pueden perdonarse, porque dar y recibir es parte de la relación, pero sobre los
terceros no se tiene control, por ello, es mejor mantenerlos al margen de la relación.
La cuarta regla es OLVIDARSE DE LA LIBRETA DE CUENTAS PENDIENTES. Significa
que al momento de discutir se debe olvidar todas las rencillas anteriores, para
enfocarse en el problema actual. Realmente si alguno de los dos se siente lastimado u
ofendido debe manifestarlo inmediatamente, quizás no en el mismo día, pero si dentro
de los días siguientes. Si algo no se manifiesta en el corto plazo, en realidad no
tuvo mayor importancia y debemos dejarlo en la zona del olvido, no traerlo al presente
como una cuenta pendiente de pago.
La quinta y última regla es JAMAS APUÑALAR LA RELACIÓN. Esto significa que hay que
saber diferenciar y distinguir el conflicto de la relación en sí. La relación es un “algo” que se
encuentra en el medio de la pareja. Cuando se discute, ese “algo” se protege y se lo lleva a una
esquina. La relación no participa del conflicto. No tiene nada que ver. Lo que está en conflicto
es, por ejemplo, la compra de la cocina y el presupuesto, sobre eso se discute. La relación jamás
se cuestiona en una discusión. En ese sentido, en una discusión se deben evitar lanzar frases
terminales como: “…una más y me voy de la casa”, o “…Si te vas de la casa no pasa nada”,
porque estas expresiones condicionarán un futuro comportamiento que puede generar que el
problema crezca exponencialmente.
Los conflictos no desaparecen, son inherentes a una relación porque todos somos diferentes. Lo que cambia es la
manera de afrontar estos conflictos.
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A continuación 5 reglas de oro para tener una discusión sana en la relación de pareja. Basado en las pautas de Carlos
Cuacutemoc Sanchez en su libro “La última oportunidad“.
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