EFEDFEB19

Año. 11 No. 132 Febrero 2019
La importancia de la
amistad en la infancia
Todos necesitamos amigos pero
los niños aún más porque esas
relaciones les harán comprender
un mundo diferente fuera de la
familia. Desde que los niños
son muy pequeños, la amistad
es una parte fundamental de
la infancia. Las verdaderas
amistades ayudan a los niños a
ampliar horizontes, a fomentar
la confianza en uno mismo y a
compartir alegrías.
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Por qué no hay que
comparar a los niños
Los padres tendemos a comparar
a unos niños con otros incluso
desde que son bien pequeños.
Comparamos a nuestros hijos
con sus compañeros de colegio
o con sus amiguitos del parque
y comparamos continuamente a
los hermanos entre sí.
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Trabajar la amistad en los
niños
La amistad es uno de los valores más importantes a desarrollar en la
educación de los niños. Se trata del afecto personal desinteresado,
compartido con otra persona, que nace y se fortalece mediante las
interrelaciones entre los seres humanos.
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CRISIS DE
AUTORIDAD EN LA
FAMILIA
Con frecuencia se suele hablar de crisis de
la familia y dentro de ésta, de una crisis de
la autoridad de los padres. Para analizar
este problema podemos reflexionar
en las limitaciones personales, en el
abandonismo, en la autoridad arbitraria y
en el paternalismo.
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Qué pueden
hacer los padres
para apoyar las
amistades
Las amistades son importantes, pero
es necesario que oriente y supervise las
actividades para que su hijo esté seguro y
tenga una buena experiencia. A medida que
los niños crecen, las amistades adquieren
un nuevo significado.
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Estimados lectores,
EDITORIAL
En esta edición , nos hemos concentrado en las amistades , tan
necesarias en la vida de nuestros hijos y alumnos. Además en como
fomentarla en el salón de clase.
También hemos destacado excelentes noticias en el sector educativo
que van de premios, entrega de reconocimientos y aumento en la
infrestructura educativa.
Como en todas nuestras ediciones podrán econtrar anunciantes
de escuelas, talleres y cursos con una excelente oferta eduactiva.
Agradecemos su confianza y su apoyo.
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La amistad entre
padres e hijos
En nombre del amor que se siente por los
hijos y con el deseo de ofrecerles lo mejor
para que crezcan felices los padres desean
establecer una relación cercana, amorosa,
comunicativa que les permita saber: cómo
están sus hijos, qué piensan, cómo sienten,
cuáles son sus dificultades, sus gustos,
preferencias, amistades, etc.
Esta actitud en la relación con los hijos
es muy buena siempre y cuando este
acercamiento no se traduzca en el mensaje
de somos como amigos. A menudo
padres y madres me cuentan con orgullo
y satisfacción, ser amigo de los hijos es
maravilloso ya que nos permite conocer sus
problemas. “Mi hija de tres años me dice:
mami ¿eres mi amiga? Claro cariño”. “Me
puedes hablar como a tu mejor amigo, será
nuestro secreto”, etc.
Convertirnos en amigo de los hijos implica
dejarles huérfano de padre o madre
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Nos pensamos que son mensajes positivos
y que animan a los hijos pues la figura del
amigo nos parece más abierta, simpática,
confidente y que se da a la compresión y a
la cercanía.
Pero si tú le ofreces a tu hijo ser su amigo o
amiga, ¿dónde queda entonces la figura de
padre o madre? Tu hijo, hija puede tener
todos los amigos que desee (en el colegio,
en el barrio, etc.), puede cambiar o ignorar
los que no les guste, pero sólo te puede tener
a ti como padre o madre. Convertirnos en
amigo de los hijos implica, sin duda alguna,
dejarles huérfano de padre o madre.
Los hijos necesitan el referente de autoridad
del padre y la madre
Los hijos, ya tengan 10 meses, como 3
años, 7, 10 ó 16 necesitan siempre tener
como referente la figura del padre o de la
madre. Un padre y una madre cercanos que
estén con ellos y por ellos, que les ayuden
Por qué no hay que
comparar a los niños
Los padres tendemos a comparar a unos
niños con otros incluso desde que son
bien pequeños. Comparamos a nuestros
hijos con sus compañeros de colegio o con
sus amiguitos del parque y comparamos
continuamente a los hermanos entre sí.
¿Que pretendemos conseguir los
padres cuando comparamos a
nuestro hijo con otros niños o con
sus hermanos?
Por un lado, queremos motivar a nuestro
hijo a que tomen como modelo a su
hermano o a ese compañero de colegio
y se comporte como él. Que adquieran
esa habilidad, esa conducta, esa cualidad
que nosotros adultos consideramos que
es admirable y puede ser beneficiosa para
nuestro hijo.
Por otro lado, estamos dejando entrever
el deseo de los padres de como queremos
que sean nuestros hijos, porque nosotros
consideramos positiva esa cualidad para
nuestros hijos. Sin dejar espacio a las
características reales de nuestro hijo, que
pueden ser diferentes a la que estamos
tratando de que modele de ese otro niño,
seguramente porque vemos esa cualidad
como beneficiosa y ventajosa para ellos.
¿Pero que ocurre en realidad con nuestros
hijos cuando los comparamos? ¿es
realmente beneficioso comparar a unos
niños con otros?
Consecuencias en el niño de
compararle con los demás
Las consecuencias de comparar a los
niños son muchas pero ninguna logra los
efectos que pretendemos. Las principales
consecuencias son:
1. Creamos envidias entre los niños. Los
niños perciben esa comparación como
que el amor de los padres entre los hijos
se reparte en función de esas cualidades
que los padres admiran en uno hijo si
y en otro no. Esto crea envidias y celos
entre los hermanos que pueden despertar
desencuentros entre nuestros hijos.
2. Malogramos la autoestima de
nuestro hijo. Les estamos diciendo que
sus cualidades no las valoramos, que las
cualidades que valoramos son aquellas que
ellos no tienen. Esto puede hacer que los
niños se sientan inseguros, inútiles, menos
queridos, dificultándoles la adquisición de
una autoestima saludable.
3. Creamos rivalidad con otros niños: En
la comparación con otros niños al igual
que con los hermanos, dinamitamos la
con sus dificultades y que también (muy
importante) pongan límites a sus hijos,
les digan lo que sí pueden hacer y lo que
no, hasta dónde pueden llegar y hasta
donde no y sepan permitir a sus hijos el
consecuente enfadado o tristeza que genera
la frustración, es decir, cuando no obtienen
lo que desean.
Si nos convertimos en amigo de los hijos
les estamos dejando sin el referente de
autoridad que necesitan para crecer de
forma sana. Un amigo es un igual. La
relación con un amigo es de “tu a tu”. La
relación de nuestro hijo con ese niño al que
ven como un rival y le perciben como mas
aceptado por sus padres que el mismo
Cómo ayudar al niño a adquirir
cualidades o conductas positivas
sin comparar
Reforzar las conductas positivas. Nuestros
hijos seguro que tienen miles de cualidades
positivas y beneficiosas, seguro que serán
más tierno, más simpático, más gracioso,
mas estudioso, más listo que otros niños.
Debemos hacerles saber que valoramos
todas las cualidades positivas que tiene.
Y no solo señalarle y enfocarse en las
relación con un padre o madre nunca debe
ser de igual a igual. Sí debe ser cercana,
abierta, amorosa, flexible, honesta,
comunicativa (“soy tu madre, me lo puedes
contar con toda confianza; soy tu padre
y me gusta saber qué te preocupa; no soy
tu amiga pero juntas nos vamos a divertir
mucho; soy tu padre y puedes contar
siempre conmigo, etc.), pero siempre
teniendo en cuenta que el padre y la madre
son una figura de autoridad, un referente
situado en una escala jerárquica superior
(no igual).
negativas.
La manera de poder motivar a nuestros hijos
para que adquieran conductas positivas
es reforzarles esas conductas cuando
aparezca, pero no porque la personalice
otro compañero u otro hermano. Así
motivaremos a nuestros hijos para adquirir
esa conducta sin que se sienta comparado
en lo negativo con otros iguales.
Tenemos que hacerles saber a nuestros
hijos que les aceptamos tal como son con
sus virtudes y sus aspectos de mejora, pero
que los aspectos a mejorar no influye en
nuestro amor por ellos.
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las amistades de los hijo
durante los primeros
años de la adolescencia
Las amistades suelen tener efectos en
varias áreas de la vida del adolescente—
las calificaciones, cómo pasan su tiempo,
a qué clubes pertenecen y cómo se
comportan en lugares públicos, como los
centros comerciales. Los jovencitos que
tienen dificultades para formar amistades
generalmente tienen un nivel más bajo de
autoestima, no se destacan tan bien en la
escuela, a veces no terminan la secundaria,
y pueden caer en la delincuencia además
de padecer de una variedad de problemas
psicológicos como adultos.
Los niños de todas las edades necesitan
sentir que encajan en su vida social—
que están en su ambiente. Al llegar a la
adolescencia, la necesidad de ser “parte
del grupo” es más fuerte que a ninguna
otra edad. Las amistades se estrechan y son
más importantes y le ayudan a determinar
quienes son y hacia dónde van. Es más
probable que formen grupos pequeños o
piñas, cada uno con su identidad especial
(por ejemplo, los deportistas, los estudiosos,
los colegiales y los chiflados)
Muchos padres se preocupan que los
amigos de sus hijos ejerzan demasiada
influencia en sus vidas y que su propia
influencia vaya disminuyendo. Los padres
se preocupan todavía más si los amigos
de sus hijos los animan a participar en
actividades peligrosas o dañinas.
Los estudios del psicólogo Thomas
Berndt y sus colegas han demostrado que
los amigos sí ejercen mucha influencia
sobre las actitudes y comportamiento
y que, al pasar el tiempo los amigos se
parecen cada vez más en sus actitudes y
en su comportamiento. Por ejemplo, los
adolescentes cuyos amigos se identifican
a sí mismos como problemáticos en la
escuela, tienden a aumentar su propio mal
comportamiento en el trascurso del año
escolar.
La influencia de los amigos se siente
mucho más en la secundaria. Durante esta
etapa los amigos tienen mucha influencia
sobre los gustos en la música, la ropa y los
peinados, así como en las actividades en
las que quieran participar. Sin embargo,
los amigos no reemplazan a los padres.
Usted sigue siendo quien más influye en la
vida de su hijo. Los adolescentes tienden a
buscar a los padres más que a sus amigos
cuando se trata de qué planes hacer después
qué carrera elegir y qué valores religiosos y
morales seguirán. Esta influencia paterna se
siente más cuando la relación entre el padre
y el hijo es fuerte.
Aquí les damos algunos consejos para
guiarle mientras ayuda a su hijo a formar
buenas amistades:
Reconozca que la presión entre los amigos
puede ser buena o mala. La mayoría de los
adolescentes se sienten atraídos a los amigos
con quienes tienen muchas cosas en común.
Si su hijo escoge amigos desinteresados en
la escuela o que sacan malas notas, quizás
esté menos dispuesto a estudiar o a hacer
su tarea. Si escoge amigos que disfrutan
del aprendizaje y sacan buenas notas, su
motivación por destacarse académicamente
será más fuerte. Los amigos que evitan el
uso del alcohol o las drogas serán una
buena influencia para su hijo.
Conozca a los amigos de su hijo. Una
buena manera para descubrir cómo son los
amigos es llevarlos en carro a los eventos—
hablar con ellos en el carro le puede dar
mucha información. Usted puede invitarlos
a su casa. Ayude a crear un ambiente
cómodo y ofrézcales algo de comer. Cuando
los amigos vienen a visitar a su hijo usted
puede permitirle fijar las reglas de conducta
y al mismo tiempo darle la oportunidad de
entender mejor de qué hablan y cuáles son
sus preocupaciones.
Conozca a los padres de los amigos
de su hijo. No es necesario que sean
amigos íntimos, pero sí ayuda saber si las
actitudes y preferencias como padres son
compatibles con las suyas. La ex directora
Carole Kennedy explica que, “Aunque el
amigo parezca ser buen tipo, usted necesita
saber si un adulto estará presente en la
otra casa para supervisar”. Si usted conoce
a los padres de los amigos será más fácil
descubrir lo que necesita saber: a dónde
van, con quienes van, a qué horas comienza
y termina la actividad, si habrá un adulto
presente y cómo se transportaran al evento
y a casa.
Dele tiempo libre a su hijo en un lugar
seguro para pasar el rato con los amigos.
Las actividades son importantes, pero
demasiadas clases de piano y prácticas
de baloncesto pueden resultar en el
agotamiento. Su hijo puede desarrollar
nuevas destrezas sociales y compartir ideas
con sus amigos si usted le permite tiempo
libre para pasar el rato con sus amigos en
un lugar seguro y supervisado por adultos.
Por ejemplo, entre amigos su hijo puede
aprender que los buenos amigos saben
escuchar cuidadosamente, que se prestan
para ayudar y son seguros de sí mismos
(pero no demasiado), que demuestran su
entusiasmo, que tienen un buen sentido
del humor y respetan a otras personas. Al
pasar el rato con los amigos, quizás su hijo
pueda superar ciertos comportamientos
que incomodan a otras personas: porque
es demasiado serio o apático, demasiado
criticón o terco.
Hable con su hijo sobre los amigos,
sobre la amistad y sobre cómo elegir
buenas opciones. Es muy normal que los
adolescentes le dan mucha importancia
a lo que otras personas piensan de ellos.
Por lo cual es sumamente importante
que usted hable con su muchacho sobre
cómo resistir la presión por desobedecer
las reglas o comprometer las normas y los
valores que se le han inculcado. Ustedes
pueden hablar sobre cómo ser un buen
amigo y cómo las amistades se fortalecen
o disminuyen. Pueden también hablar
sobre la importancia de tomar buenas
decisiones cuando se anda entre amigos.
“Yo siempre les recuerdo, ‘si les parece mal,
lo más probable es que lo sea,’” explica la
maestra Barbara Braithwaite. El maestro
Charles Summers le dice a sus alumnos y
a sus propios hijos, “Necesitas examinar
quién eres tú cuando estás con ese amigo.”
También sugiere que se pregunten: “¿Cómo
quiero que otras personas me describan?”
Las respuestas que los niños den les puede
guiar para tomar mejores decisiones.
Enséñele cómo salirse de las malas
situaciones. Hable con su hijo sobre
las situaciones peligrosas o impropias
que pueden surgir y cómo enfrentarlas.
Pregúntele a su hija de 14 años qué haría si
una amiguita llegara a una velada con una
botella de vino en su bolsa. Pregúntele a
su hijo de 12 años qué haría si un amigo le
sugiriera que se salieran de la escuela para
comprar hamburguesas.
Idealmente, los jóvenes podrán decir “no” a
una situación peligrosa o destructiva. Pero
si todavía no han aprendido esta destreza
por su cuenta, la Sra. Marianne Cavanaugh,
madre de familia de Connecticut sugiere
una alternativa: “A veces los hijos no
quieren hacer lo que los amigos quieren
que hagan. Yo les digo a mis hijos que me
culpen a mí—que les digan a sus amigos
que su mamá dice que ‘no.’ A veces esto les
quita algo de presión.” Finalmente, ningún
jovencito deberá salir de casa sin cambio
para el teléfono. Como último recurso, este
cambio pudiera salvarle la vida. Un teléfono
móvil también puede ser apropiado si
las finanzas familiares lo permiten y si el
jovencito sabe cómo utilizar el teléfono
responsablemente.
Supervise las amistades para ayudarle
a su hijo a evadir comportamientos
riesgosos o malsanos. Los adolescentes
necesitan supervisión, especialmente
durante las horas después de escuela que
son tan importantes. Manténgase alerta
sobre quienes son los amigos de su hijo y
qué hacen cuando se juntan. Bill Gangl,
un maestro de secundaria de Minnesota,
sugiere, “No tenga temor de ser el padre
molestoso que llama a la otra casa sólo para
asegurarse que su hijo esté allí. Y no tema a
decir que no”.
Muchos maestros de secundaria y padres
con hijos en esa edad tienen diversas
opiniones sobre las consecuencias de
intentar prohibir que los adolescentes se
junten con amigos que sus padres piensan
que no les convienen. Algunos jovencitos
se rebelan si se les prohíbe pasar el rato
con ciertos amigos. Muchos adultos que
trabajan con adolescentes sugieren mejor
aclararle al muchacho no sólo el hecho
de que usted no se siente cómodo con su
selección de amigos, sino también sus
razones. También sugieren que usted limite
la cantidad de tiempo y las actividades que
usted le permita realizar con esos amigos.
Dé un buen ejemplo como amigo. El
ejemplo que usted ofrezca tiene un mayor
impacto que cualquier sermón que le puede
dar. Los jovencitos que ven a sus padres
tratarse con respeto y amabilidad entre sí
y hacia sus amigos definitivamente tienen
una gran ventaja.
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La importancia de la
amistad en la infancia
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Trabajar la amistad en los
niños
Todos necesitamos amigos pero los niños
aún más porque esas relaciones les harán
comprender un mundo diferente fuera
de la familia. Desde que los niños son
muy pequeños, la amistad es una parte
fundamental de la infancia. Las verdaderas
amistades ayudan a los niños a ampliar
horizontes, a fomentar la confianza en uno
mismo y a compartir alegrías.
Las amistades en la infancia no son
sólo diversión y juegos, son relaciones
positivas que tienen profundos beneficios
para el desarrollo de los más pequeños.
Una estrecha amistad en la infancia
aumentan los sentimientos de autoestima
y es que como dice el refrán: ‘Quien tiene
un amigo, tiene un tesoro’.
Aunque los bebés y los niños más
pequeños pueden disfrutar de pasar
tiempo con otros niños, los niños no crean
verdaderas amistades (amistades basadas
en el reconocimiento mutuo, la confianza,
dar y tomar) hasta alrededor de los 5 años.
Es muy importante que los padres eviten
etiquetas como ‘tímido’, o frases del tipo,
‘le gusta estar solo’, ya que puede afectar
a la vida del niño durante toda la vida. Lo
que resulta necesario es que los padres
ayuden a su hijo a jugar con otros niños
y si las situaciones causan estrés al niño lo
ideal es redirigir la atención del niño a un
juego o a otro juego y recordarle que no
está solo.
La amistad para el niño de
los 6 a los 10 años
A estas edades las amistades empiezan a
tener otro significado para los pequeños.
Las amistades que los niños hicieron en el
colegio en el aula infantil son realmente
importante para ellos. Los niños amigos
del colegio suelen comportarse mejor en
la educación primaria. Alrededor de los 6
años también pueden comenzar las peleas
entre los niños, pero también desarrollan
amistades basadas en la confianza.
Los padres a estas edades es importante
que les ayuden a escucharle cuando les
cuenten las cosas y también a reconocer
los sentimientos, a valorar los diferentes
resultados y a modelar la resolución de
conflictos de forma adecuada.
La amistad para el niño
desde los 10 hasta los 18 años
Pero cuando los niños entran en la
preadolescencia y durante toda la
adolescencia, la amistad juega un papel
principal en sus vidas ya que pasarán más
tiempo con los amigos que con la familia.
Pero, ¿qué pasa si tu hijo el amigo de tu
hijo es una mala influencia? Como padres
tendréis que estar precavidos por si algún
amigo es una mala influencia, pero sin
acusar directamente. Evitar los juicios
negativos y las críticas, lo que es primordial
es tener una puerta abierta al diálogo y a
la buena comunicación con tu hijo. Para
conseguir esto te tendrás que basar en el
respeto, el apoyo y la comprensión y dejar
de lado el autoritarismo.
La amistad es uno de los valores más
importantes a desarrollar en la educación
de los niños. Se trata del afecto personal
desinteresado, compartido con otra
persona, que nace y se fortalece mediante
las interrelaciones entre los seres humanos.
Para que el niño aprenda sobre el valor
de la amistad es necesario formarle con
nociones, conocimientos, habilidades,
emociones, vivencias, sentimientos, y que
le preparemos para vivir con armonía y
respeto.
Para fomentar los valores del respeto y la
amistad, algunas de las actividades más
utilizadas dentro de las programaciones
anuales en educación infantil son:
Me respeto a mí mismo. No podemos
respetar a otros si no nos aceptamos
tal como somos, reconocemos nuestras
virtudes y defectos y hacemos respetar
nuestro cuerpo e identidad. Puedes
hacerlo explicando las partes del cuerpo, la
importancia del aseo a través de cuentos,
etc.
Escucho a mis amigos sin interrumpir.
Desarrolla momentos en que los niños
cuenten qué hicieron el día anterior o el fin
de semana. Los otros niños deben atender
a lo que su compañero-a dice. Pregúntales
sobre lo que contó su compañero-a.
Usamos las palabras mágicas: Perdón,
por favor y gracias deben convertirse en
palabras habituales llenas de significado.
Incluye canciones con estas palabras en
tus clases, refuerza la necesidad de usarlas
cada vez que pidan algo o para disculparse
al portarse mal.
Modelamos una carita feliz en plastilina.
Un refuerzo a la lección sobre la actitud
que se debe tener frente a lo que me rodea
y a las personas que me hablan o quieren
compartir un momento conmigo.
El cuento viajero. Es un cuento que será
completado por partes por todos los niños
y niñas. El primer párrafo lo haces tú. Cada
niño-a se inventará cómo sigue el cuento.
Percibirán así las diferentes formas que
pueden haber de pensar y hacer las cosas.
Promueve la tolerancia, el respeto y el
trabajo en equipo.
Me siento super con mis amigos.
Organiza que cada niño le regale a otro
algo simbólico. Puedes aplicarlo en
cualquier momento, o en fechas especiales
como en el Día del Niño.
Respetamos las reglas del juego. El respeto
a los demás pasa por respetar las normas
con las que todos conviven. Desarrolla un
juego y resalta la importancia de seguir las
reglas.
Respetamos la naturaleza. Puedes hacerlo
sembrando y cuidando una lenteja,
hablando del reciclaje, organizando una
visita al parque o al zoo. Incluye temas
como la vida y cómo influye el medio
ambiente en la nuestra. Respetarlo es
respetarnos a nosotros mismos.
Traigo un juguete para compartir.
Enseñará a los niños-as a compartir,
prestar, devolver y cuidar lo ajeno.
Decoramos un mural maravilloso. Aquí
cada niño-a llenará su espacio con manitas
pintadas en témperas de colores. Concepto:
todos somos iguales y nos merecemos
respeto.
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LA EMPATÍA ,
EL MEJOR REGALO
CRISIS DE AUTORIDAD
EN LA FAMILIA
Muchas veces la gente que queremos
sufre por alguna circunstancia, a veces las
personas no saben qué hacer al respecto y
muchos prefieren no decir nada, como si
al no mencionarlo desapareciera o al no
recordarlo es como si el afectado ya no
pensara en eso.
Cuando alguien que quieres está pasando
por una situación difícil tal vez la única
forma que puedes hacerle sentir tu
cariño y tu respeto es la empatía, esto es,
acompañarlo afectivamente en lo que está
viviendo.
Tal vez en una perdida como puede ser
la muerte de algún ser querido, o una
enfermedad, toda la familia se afecta, sin
embargo cada miembro de la misma la vive
diferente, de acuerdo a su circunstancia
y al lugar que ocupa en la vida. A veces
situaciones de dolor o de pérdida unen
más a las familias que cuando en la vida
transcurre todo bien, y depende de cómo
es cada persona, es la actitud empática que
debes tomar al respecto.
Hay gente que tiene la necesidad de hablar
una y otra vez de lo que le sucedió y de lo
que siente al respecto, por lo cual el que
pretende estar cerca y hacerle sentir su
amor y su solidaridad estará dispuesto
a oír la misma historia varias veces. Hay
personas que no les gusta hablar de lo que
sienten o simplemente no pueden hacerlo,
entonces si quieres hacerle sentir tu apoyo,
no le preguntes nada y no permitas que su
silencio te afecte o se vuelva incomodo,
sigue la filosofía del perro, acuéstate a su
lado en silencio y hazle sentir cuanto sientes
por lo que está pasando solo con tu actitud
de empatía. Otros tienen la necesidad de
llorar y llorar y llorar, en este caso tal vez
solo necesita un abrazo y comprensión en
tu mirada. Hay quien necesita estar solo y
aislarse, permítelo, también hay quien por
ningún motivo quiere quedarse solo en
momentos así entonces acompáñalo. Sea
cual sea la personalidad de quien sufre a tu
lado, tienes que dejar el ego y poner toda
tu atención para demostrarle tu cariño,
gestos, mirada y actitudes tienen que ser
de empatía.
Esto también va a pasar y de ahí las
relaciones salen fortalecidas o rotas.
Cuando veas sufrir a tus hijos dales todo tu
apoyo incondicional incluso para hacerte
a un lado si es necesario. Con los más
pequeños es importante que no trates de
darles soluciones, deja que piensen para
que aprendan a resolver sus problemas,
y resiste el impulso de resolverlo tú, cada
hijo tendrá que resolver sus problemas a
su modo y de la mejor forma que puede.
Es muy importante también que sepa que
aunque te duele su dolor tú vas a estar bien,
brindándole todo el apoyo que necesita y
merece, pero con la fuerza necesaria para
superarlo juntos, ya que de otro modo este
hijo tendría que además de pasar por esto,
“cargar” también él como a ti te afecta.
Empatía es lo mejor que un ser humano
puede regalarle a otro, Empatía es un
sentimiento autentico de participación
en la realidad del otro, Empatía en pocas
palabras es ponerte en los zapatos del otro.
Con frecuencia se suele hablar de crisis de
la familia y dentro de ésta, de una crisis de
la autoridad de los padres. Para analizar
este problema podemos reflexionar
en las limitaciones personales, en el
abandonismo, en la autoridad arbitraria y
en el paternalismo.
Etimológicamente, la palabra autoridad
se deriva de auctor y de augere (aumentar,
hacer crecer).
Vendría a ser la fuerza para sostener
y acrecentar a los hijos y su desarrollo
personal. La autoridad es una influencia
positiva que sostiene y acrecienta la libertad
y responsabilidad de cada hijo. A veces la
autoridad implica tomar decisiones y en
otras ocasiones hay que sancionar.
Pero a veces cuesta tomar decisiones y
aplicar premios y castigos en orden a la
educación de los más pequeños. Por
su gracia de estado, los padres tienen la
autoridad derivada de su responsabilidad
de ser los primeros educadores y necesitan
saber que son capaces de ejercerla y que
deben hacerlo por amor a sus hijos. Pero
surgen dificultades de diverso tipo. A veces
les falta energía, fortaleza y constancia
para tomar decisiones y sostenerlas
posteriormente.
Otras veces les falta confianza en ser
obedecidos, porque no se han preocupado
en enseñar a obedecer a sus hijos desde las
edades tempranas, porque la obediencia no
es algo pueril, sino algo necesario en todas
las edades.
Otra dificultad es la incongruencia o
incoherencia entre lo que sabemos que se
debe hacer y lo que hacemos en realidad.
La incoherencia es la
limitación personal que
más afecta negativamente
en la autoridad-prestigio
de los padres.
Otro aspecto a considerar es el
autoritarismo o ejercicio arbitrario de
la autoridad. Es una autoridad que no se
ejerce en función de las necesidades de los
otros, sino en los propios gustos, prejuicios
y manías personales. Dado el rechazo y
rebeldía que origina el autoritarismo, se
termina en el abandono del ejercicio de la
verdadera autoridad. Es el abandonismo.
El paternalismo se caracteriza en
una protección del hijo y hacer lo que
tendría que hacer el chico en cuanto al
pensamiento, a la decisión e incluso a la
acción, en lugar de orientarle y exigirle
según sus posibilidades.
Ante estas dificultades, ¿qué se puede
hacer? Pienso que poner todos los medios
humanos y sobrenaturales para adquirir
la fortaleza, la capacidad de decisión y la
coherencia personal.
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LAS HABILIDADES
SOCIALES
A veces caemos en el error de sólo valorar
los resultados académicos en nuestros
hijos, alumnos... Pero la educación, tal y
como se concibe hoy en día, no es sólo una
adquisición de conocimientos de distintas
materias, sino que debe pretender el
desarrollo integral de la persona y, teniendo
en cuenta esto, prepararla para la vida.
Las habilidades sociales son sumamente
importantes en nuestro día a día.
Continuamente tenemos que tratar con
las personas, puesto que vivimos en una
sociedad.
Hay personas que de manera “innata”
parece que tienen mayor soltura con las
relaciones sociales. Pero debemos saber que
éstas se pueden trabajar. Y como padres y
maestr@s debemos aportarles experiencias
para adquirir este tipo de aprendizaje
¿Cuáles son las habilidades
sociales básicas?
Empatía: Ponerse en el lugar del otro.
A los niños hay que ayudarles a superar
etapas y pasar del egocentrismo de la etapa
de infantil a tener en cuenta a los demás y
comprenderlos “ ¿A ti te gustaría que...?”,
es la “frase estrella” que muchas veces
utilizamos con ellos.
Asertividad: Ser capaz de defender
los propios derechos e intereses sin
ser agresivo con los demás, en todas
sus manifestaciones. Es importante
que aprendan a decir en un momento
determinado “ yo no estoy de acuerdo”,
a decir no. Relacionarse con los demás
de manera adecuada no es obedecer a los
demás o renunciar a nuestros principios
por agradarlos. No hay que confundir
con imponer nuestro criterio.
Autocontrol: De los impulsos,
emociones, comprender las situaciones
y creencias propias.
Cooperación: deben aprender a
trabajar y colaborar con los demás para
lograr un objetivo común. A veces,
debo decir, que algunos maestros están
equivocados en su labor docente y sólo
se preocupan de sus alumnos, intentan
destacar por encima de los demás, quizás
antiguamente se hacía así. Sin embargo,
ahora se valora mucho más el trabajo en
equipo, sin olvidar las particularidades
de cada clase.
Comunicación: Capacidad para
expresar emociones, sentimientos,
ideas...
Apego: Ser capaz de establecer lazos
afectivos con otras personas.
Resolución de conflictos: Buscar
alternativas de solución ante un
conflicto.
¿Qué pautas podemos
seguir para trabajarlas?
Proporcionarles experiencias en las que
se puedan relacionar con los demás. El
colegio es un buen lugar para hacerlo,
pero además el niño debe desenvolverse
en diferentes ambientes. Así aprenderán a
comportarse como se requiere en diferentes
situaciones. Cuanta más variedad, mayor
aprendizaje. Un restaurante, una boda,
el supermercado...No tengamos miedo a
llevar a los niños con nosotros.
Darles libertad e independencia. Aunque
nos cueste. Podemos estar pendientes de
ellos pero como observadores indirectos.
Tienen que aprender a entablar una
conversación, proponer, participar en
un juego... saber perder... sin nuestra
ayuda. Algo que siempre he fomentado
en mis alumnos es esto. A veces al verlos
tan pequeños caemos en el error de hacer
las cosas por ellos. Os pongo un ejemplo:
si un niño me pide que le abroche el
baby, siempre le digo que busque a un
compañero que lo ayude. Lo fácil sería que
yo lo hiciera, pero de esta manera, tiene
que buscar a un compañero, comenzar una
conversación siguiendo las normas sociales,
los aprendizajes se afianzan... Claramente le
va a aportar mucho más.
Deben resolver ellos los conflictos que
puedan surgir. Podemos orientarles,
hacerles reflexionar sobre la forma de
hacerlo, pero tienen que ser ellos la parte
activa. Sólo intervendremos si es algo muy
grave.
Las actividades deportivas de juego en
equipo, la danza, la música... fomentan
la cooperación, el aprender a tener en
cuenta a los demás y valorarlos como parte
importante de una meta u objetivo.
Ayudarles a formar un autoconcepto
positivo y tener una autoestima alta hará
que tengan una mayor seguridad en sí
mismos.
Que aprendan a expresar sus sentimientos,
ideas... y escuchen a los demás. Si les
educamos en un clima de comunicación
donde se respetan todas las opiniones, se
sentirán más libres a la hora de expresarlos.
Los niños aprender por imitación. Según
nos comportemos ante distintas situaciones
sociales así actuarán ellos. Si un niño tiene
un padre o madre que reacciona siempre
de manera agresiva ante un conflicto
aprenderá a resolverlos de esta manera.
Pero los padres no son los únicos agentes
socializadores que les pueden influir,
también los medios de comunicación,
otros miembros de la familia, otros niños
lo hacen.
Darles el valor que tienen. Las habilidades
sociales les ayudarán en su vida, no las
podemos dejar de lado. Una persona con
buenas habilidades sociales y conocimientos
es más fácil que consiga las metas que se
proponga en su vida. Muchas veces, gente
que tiene muchos conocimientos sobre
algún sector, no sabe o no puede llegar a
transmitirlos por la carencia de éstas.
Si trabajamos las habilidades sociales con
nuestros niños estamos realizando una
labor preventiva hacia futuros problemas.
Y la escuela es una institución importante
para hacerlo, pero sin duda alguna la
familia es primordial, pues es el primer
grupo social de referencia para el niño.
Ejerzamos nuestra responsabilidad y no
deleguemos en otros, porque éstos pueden
reforzar este tipo de aprendizajes, pero la
base está en casa.
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Qué pueden hacer los
padres para apoyar
las amistades
Las amistades son importantes, pero
es necesario que oriente y supervise las
actividades para que su hijo esté seguro y
tenga una buena experiencia. A medida que
los niños crecen, las amistades adquieren
un nuevo significado. Los padres que
tienen una comunicación abierta y una
participación activa en los primeros años
marcan la pauta para tener conversaciones
permanentes y más profundas sobre
los amigos durante la edad escolar y la
adolescencia.
La edad escolar
Los adultos suelen pensar que “los niños
necesitan arreglárselas solos”. A veces lo
hacen. Pero es poco común que las personas
aprendan el arte de la amistad sin el apoyo
o el ejemplo de amistades saludables.
Los niños con diferentes habilidades
sociales necesitan una orientación
diferente sobre la amistad.
Los primeros años
A partir de la edad preescolar, puede estar
presente y disponible cuando sus hijos
jueguen con otros niños. Puede hablar
con sus hijos sobre compartir y solucionar
los conflictos sin golpear ni humillar a los
amigos. Estos primeros tiempos de juego
le permiten ver cómo interactúa su hijo
con otros niños y resalta los puntos fuertes
y los retos sociales internos. Si su hijo es
muy tímido, podrá ayudar a favorecer las
interacciones iniciales y, por lo contrario
si su hijo es muy sociable, podrá enseñarle
cómo adaptarse a un amigo más tranquilo.
Incluso desde muy pequeños, los niños
se enojan mucho con sus amigos. Esto le
brinda la oportunidad de enseñarles cómo
afrontar la sensación física y emocional
del enojo y expresarlo sin herir verbal
o físicamente a los demás. También es
esencial recordar que el enojo es temporal.
Su hijo tiene que aprender a no romper
una relación por un momento de enojo o
frustración; el momento pasará.
El niño tímido necesita aprender a no
responder a los conflictos entre amigos y
compañeros con temor, preocupación y un
mayor aislamiento.
El niño con trastorno por déficit de
atención e hiperactividad necesita recibir
ayuda para tomarse las cosas con calma
o filtrar sus pensamientos para dejar a su
amigo “en paz” antes de ser demasiado
directo o duro.
Un niño muy activo físicamente tendrá
que asegurarse de no lastimar a sus amigos
cuando esté lleno de enojo y frustración.
Los niños que han crecido en un hogar
donde se expresa mucho enojo o que han
experimentado o presenciado violencia
física en el hogar necesita habilidades
específicas para frenar su respuesta verbal
y física ante una amenaza.
Deles la bienvenida a los amigos de su hijo
a su casa. Asegúrese de que puedan seguir
las reglas de su casa. Si hablar con respeto
y pedir permiso para tomar un refrigerio
es un valor fundamental en su familia,
asegúrese de que los amigos de su hijo
puedan aceptar y adaptarse a estas reglas.
Si uno de estos amigos es difícil de manejar,
podrá ver lo que está enfrentando su hijo
y determinar si es necesario que usted se
involucre en apoyar o redirigir la elección
de esta amistad.
Si hay alguna posibilidad de que pueda
participar en la escuela, el deporte o el
evento del club de su hijo, hágalo.
Algunos preadolescentes pueden pedirle
que su participación no “los avergüence”,
pero aun así, esté presente. En estos
ámbitos, los preadolescentes pueden
ignorarlo y casi olvidar que usted está ahí.
Tendrá la oportunidad de ver a su hijo en
acción y apreciar cómo se lleva con sus
compañeros.
Asegúrese de estar involucrado como
padre en la creación de planes sociales. No
existe ninguna razón para alentar el uso de
mensajes de texto o llamadas telefónicas
antes de que el niño lo necesite para
mantenerse en contacto con usted. Una
vez que su hijo sea capaz de comunicarse
de forma remota con sus compañeros,
asegúrese de saber con quién se está
comunicando, cuánto tiempo dura esta
comunicación y la naturaleza de lo que está
comunicando. Todos deben guardar sus
dispositivos cuando la familia está reunida
(incluidos los padres).
Si bien los amigos son importantes, haga
hincapié desde un principio en que el
tiempo familiar también lo es.
Algunos niños eligen un mejor amigo. Esto
puede ser muy útil, ya que pueden asumir
nuevos retos de a dos y compartir ideas.
Puede resultar útil conocer a la familia del
mejor amigo de su hijo.
Puede ayudarle a su hijo a decidir cuándo la
amistad lo apoya para asumir nuevos retos
acordes a su desarrollo y cuándo su hijo o
el otro niño podría sentirse abrumado por
ser un mejor amigo con la exclusión de los
demás. Los primeros mejores amigos le
permiten comenzar a dialogar sobre el reto
permanente de equilibrar el tiempo con los
amigos íntimos, los grupos de amigos y los
familiares.
Recuerde que las relaciones con amigos
y compañeros son las relaciones más
importantes, además de la familia, para
enseñarles a los niños a sentir empatía.
Puede ayudarle a su hijo a identificar cómo
se siente cuando un amigo lo decepciona.
Puede ayudarlo a identificar sus propias
emociones, como sentirse rechazado,
enojado, triste o herido, y después prestar
atención a la mayor interacción social.
Esto puede permitirle identificarse con
su amigo en lugar de simplemente sentir
su propia emoción. Oriéntelo para que
aprenda que sólo debe actuar una vez que
haya identificado sus propias emociones y
considerado las emociones o los motivos de
su amigo.
Las amistades ofrecen la oportunidad de
aprender a hablar y escuchar. Los niños
y los adultos deben aprender que cuando
uno habla con un amigo, ese amigo debe
ser capaz solo de escuchar. Este es un punto
ideal para dar ejemplos.
Los padres pueden usar las amistades
para hacerles entender a sus hijos puntos
esenciales sobre la resiliencia. Cuando un
niño decide hablar con un amigo sobre
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una preocupación, un problema o algo que
los molesta, esta es una señal de que son
buenos amigos. Descubrir la manera de
comunicarse bien con otras personas puede
ser una fuente importante de fortaleza.
para el desarrollo social compartir su
sentido del humor con amigos porque esto
puede evitar conflictos, mitigar críticas y en
general, lograr que la vida sea más divertida.
Enseñe que solucionar las cosas con un
amigo vale la pena; puede evitar una
pelea (que generalmente sólo lleva a más
peleas), mantiene intacta su reputación
porque asume el problema (para los
niños, “portarse como un hombre”) y,
lo más importante, conserva amistades
importantes. Si les enseña a sus hijos a
conservar las amistades con todos sus
altibajos, adquirirán una gran habilidad
que traerá una estabilidad permanente en
todas sus relaciones personales, incluidas
las románticas.
Cuando un buen amigo se muda, esto
representa una pérdida significativa. Pero
también le da a su hijo la oportunidad de
mantener una amistad a distancia. Estas
amistades pueden brindar un descanso de
las amistades de la escuela o del club con las
que tienen que lidiar todos los días.
La adolescencia
Muchos de los riesgos que toman
los adolescentes son indicadores
representativos de madurez, señales que
les envían a los demás de que están listos
para ser considerados adultos jóvenes.
Aquí es cuando usted se preocupa por
las influencias negativas de amigos y
compañeros.
Es cierto que la mayoría de los principales
riesgos para la salud en la vida comienzan
durante la adolescencia y en presencia
de los amigos; el consumo de cigarrillos
y alcohol, la exposición a infecciones de
transmisión sexual e incluso la obesidad.
Es comprensible e importante para usted
preocuparse por los posibles aspectos
negativos de la influencia de amigos y
compañeros. Sin embargo, también es
importante recordar que la influencia de
los pares (compañeros) puede también ser
protectora y su apoyo, invaluable.
Los niños de distintas edades necesitan
más apoyo. En primer lugar, es importante
saber cuándo su hijo es más vulnerable.
Los adolescentes más jóvenes son más
propensos a adaptarse a las opiniones
conocidas del grupo y a cuestionar sus
propias opiniones que incluso los niños
más pequeños o los amigos y compañeros
mayores.
Su hijo puede atravesar esta etapa en los
períodos de 11 a 13 años o de 13 a 15 años,
y algunos adolescentes con desarrollo
tardío serán más vulnerables en una etapa
posterior. Es importante saber cómo está
madurando su hijo en relación con sus
compañeros.
En la escuela media, puede parecer que
los amigos y las amistades cambian. Una
amiga a la que siempre le encantó jugar
con muñecas decidirá que ese juego es
inmaduro y querrá estar con su iPad
enviándoles mensajes a los demás. Un
grupo de chicos que podía jugar al fútbol
todo el día en la calle, ahora prefiere
quedarse adentro y solo jugar videojuegos.
Conozca el “grupo” de su hijo y sepa cómo
pertenecer a ese grupo puede crear un
“rol” para ellos. Por ejemplo, si su hijo es
un estudiante popular, es posible que sea
un poco más hábil socialmente que sus
compañeros, parezca o actúe como si fuera
mayor y pueda influir en los demás.
Todo esto puede ser bastante positivo.
Pero, a veces, estos adolescentes son
conscientes de que tienen que actuar como
si fueran mayores que sus compañeros
para mantener su popularidad. Esto puede
representar un riesgo para ellos. Cuando los
adolescentes llegan a la escuela secundaria,
sus amigos se involucran en diferentes
actividades y los grupos de amigos pueden
volverse más diversos, pero los amigos
íntimos podrían volverse más afines que
antes. Es posible que algunos amigos que
tengan novia o novio nuevos simplemente
“desaparezcan”.
Los adolescentes desarrollan habilidades
sociales cuando están con sus amigos.
Una de las partes más importantes de la
amistad consiste en aprender a conocer
gente nueva, conversar en un grupo, tener
conversaciones triviales, ser objeto de burla
y burlarse a su vez de manera amistosa, y
compartir en general historias o chistes
divertidos.
Más adelante en la vida, los buenos amigos
se reunirán después de mucho tiempo y con
frecuencia dirán que se sienten tan cómodos
hablando como cuando se conocieron en la
adolescencia o la juventud.
En parte, esto sucede porque llegan a la
esencia de la otra persona rápidamente,
tienen un pasado en común y suelen reírse
de las mismas cosas. Es muy importante
Anime a su hijo adolescente a hablar con
sus amigos sobre todo tipo de cosas. Al
hacerlo, los adolescentes pueden tener
charlas recíprocas con sus amigos que son
más afines que las charlas con los adultos,
que quizás ya tienen su propia opinión
formada y, sin darse cuenta, no permiten
que el adolescente explore diversas ideas.
Los amigos pueden tener una actitud
protectora con su hijo adolescente.
Es importante contar con un adulto
afectuoso que sea hábil y “se haga amigo” sin
restricciones en las redes sociales de su hijo
adolescente. Esto le permitirá “conocer” en
cierta medida los sentimientos, el humor y
los diferentes tipos de personas con las que
su hijo se comunica.
En lugar de culpar a un adolescente que
es vulnerable a la presión de sus amigos y
compañeros de “no ser capaz de hacerles
frente” a los demás, puede ser útil saber
que tendrá que depender de estrategias
que le permitan a su hijo “quedar bien”
para ayudarlo a mantenerse seguro. Esto
le permitirá a su hijo diferenciarse de
sus amigos y compañeros de una mejor
manera.
Los padres que deciden que un
preadolescente no puede ir a pasar la
noche en una casa (pijamada) donde
no hay adecuada supervisión por parte
de un adulto, puede ser calificado de
“insoportable”, pero el preadolescente no se
verá en la situación de tomar decisiones que
pueden ser difíciles y que no está preparado
para afrontar.
Una de las mejores cosas que puede hacer
para apoyar el buen comportamiento es
estar en contacto con los padres de los
amigos de su hijo adolescente.
Recuerde que una de las preguntas
fundamentales para los adolescentes es
“¿soy normal?” y a veces puede tomar
decisiones imprudentes para demostrar que
son normales. Si se les imponen límites más
estrictos que a sus amigos, pueden sentir
que son tratados injustamente y rebelarse.
Por otro lado, cuando los padres trabajan
juntos para crear expectativas comunes, los
adolescentes no sienten que son tratados de
forma diferente y cumplirán las reglas con
más facilidad.
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