EDITORIAL LANGUE DE PUTE - OGCN

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Sur la plage, leurs cœurs unis battaient la chamade.... Par le sous commandant Marcos C’est après sa tournée triomphale avec Victoria Cruz et la révélation dans la presse de son implication dans l’affaire Duforto décitré, que Martialito lamouy sombra dans les bras de Bernardo Colon. Rien pourtant ne semblait les rapprocher. Bernardo, dit el guapo, est un fier garçon des favelas de la calle Moufftarda. Bien qu’il bénécie des faveurs de Mikélé Haospital, le fumeur de havanitos de déménageurios, Martialito ne s’était jamais senti aussi abandonné. Une chaleur incroyable se dégageait ce soir-là dans ce bar mal famé de puerto bastilla. Bernardo contrôle ses sens. (coupure de publicidad :L’Oréal, Benco) Bernardo contrôle ses sens. Martialito s’était violemment disputé avec Juan Pedro Badgio, el jéfé de la famila tuperwâr. Rien ne va plus dans ce couple merveilleux qui avait vu tant de succès au début de la saison de foutchball. Bernardo écoute impassible en se grattant le nez. Il avait failli le perdre (son nez) à la suite d’un diner champêtre en tête à tête avec vincenté plastocito el amor de juliette... Bernardo ouvre alors la bouche. « Mais pourquoi ? » , demande-t-il d’une petite voix candide. (Coupure de publicidad : Euridile, Canard WC) « Mais pourquoi ? » , demande-t-il d’une petite voix candide. Martialito éclate « je vais t’avouer quelque chose Bernardo. Je n’aime pas les borgnes. Déjà l’année dernière, j’ai connu une douloureuse déception sentimentale avec Christianzo Poulicano le projectionniste du cinéma Santa Scouf qui était chauve. Je ne me sens pas prêt, aujourd'hui, à vivre une nouvelle histoire avec ce chirurgien de San Paolo. ». Malgré toutes les recommandations diététiques de christobal Lapouchball, Martialito avait perdu 135 kilos et 4 ou 5 occasions de sponsor pour son équipe de toreros. Martialito n’en peut plus. (Coupure de publicidad : Tampax, Always) Martialito n’en peut plus. Bernardo, impassible, se tourne soudain vers Mikélé. Il observait la scène depuis quelques minutes. Mikélé s’immobilisa. Il lâcha une bouffé de son havanitos, se figea, et après un suspens insoutenable, Mikélé sourit. Martialito ne pu se contenir. La joie l’envahit et un sentiment d’allégresse vint chatouiller la nariz de Bernardo. Ils étaient augmentés. Quant à Tomimgo Schwarzafao, personne ne sait s’il attend un second enfant d’Anna Sophia Sanchez. QUAND JE SERAI GRAND, JE SERAI 3ème LIGNE AU SCUF Par Salvador ALLENDE Ils sont une quinzaine au club, plus nombreux que les ¾ ailes, ce qui est significatif. Guère séduisants, leurs attributs font rire, sous les douches, leurs camarades mieux pourvus. Unis par ces déficiences, ils forment une caste et tentent de s’approprier tous les pouvoirs. B.Colomb est tombé sous leur influence, celui-ci confiant en effet le capitanat de l’équipe I à Michel Jameau et celui de la Réserve à Doc Roulet. Depuis que J-M Guignard, à force de sueur et de sang, a repris la tête de l’équipe II, Bernard vit un calvaire. Il est harcelé jusqu’à son domicile. Des hordes de 3ème ligne se relaient auprès de lui pour l’influencer, au SCUF Dream, au Hide Out ou au Connollys’. Martial Lamy orchestre la manoeuvre. Certains sont des habitués de la zone 1 (pour plus de renseignements à propos de ces endroits de rencontre, contactez les demis de chaque équipe), dite zone de « la mine » ou des coups (des cous ?) tordus. M. Jameau s’y réfugie plus souvent qu’avant, les ballons y étant moins glissant qu’ailleurs. Les frères siamois O. Baron et C. Roulet affectionnent cette partie du terrain. Tous les deux sont très ambitieux; ils n’hésitent pas à s’essayer à tous les postes pour démontrer leur polyvalence. Si, en ce 2 mo ment, Olivier joue exclu, Christophe nous a récemment confié qu’il était prêt, après les agapes, à jouer pilier droit. B. Tallent a quant à lui rompu contact avec la base et sa balise Argos demeure silencieuse. Les familiers de la zone 2 sont les plus pernicieux. Sous couvert de soutien à leur ouvreur, ils s’illustrent au grand jour pour mieux lui voler la vedette. Méfions nous donc de Pec et d’O. Damoiseau, rejoint depuis peu par le jeune Connolly et Yan. Les plus rapides d’entre eux, ou les plus opportunistes, rôdent dans la zone 3 (V. Massy et Cassoulet Chazal) et ça, c’est pas cool parce que c’est la zone d’Ouguergouz et d’Ancelin. Nous connaissons enfin des 3e lignes dits du « 3ème type ». O. Vernier est connu au club pour son bon esprit, son crochet droit et par son habileté à émasculer tant les chamois que ses adversaires. Leur talon d’Achille réside dans la peur de « La descente d’un cran », punition qu’ils évoquent entre eux avec effroi. Etienne Ousteau, O. Mérous et L. Fermeli se sont font ainsi régulièrement prendre au piège de ces dangereux intérims (cf. l’ouvrage qui fait autorité en la matière « J’ai mal au cou tous les lundi » par Ph. Dufaure). LA GUERRE DU FEU PAR SALVADOR ALLENDE Il est des joueurs qui hantent le club depuis des temps immémoriaux. Il n’est pas question de révéler ici l’histoire cachée de Rahan Ancelin, fils naturel de Crao et demi-frère de Benoit Juéry (cf. Pif Magazine n°12 : « Rahan contre les hommes-lunes »). Ces joueurs avaient autrefois l’habitude de se réunir le jeudi autour de leur chef, Frédéric Laplaze. En arrivant au club, en junior, Frédéric et O. Bejanin arboraient des crêtes de punk à forte dominante rose et verte; ils houspillaient vertement la maréchaussée et rentraient très tard le soir. Frédéric, figure emblématique du groupe, répondait alors au sobriquet de « Oumpf ! », bruit émis par son malheureux vis-à-vis pris, l’inconscient, balle en main. Laurent Rioual était un jeune activiste du Front de Libération de la Bretagne (nom de code : Kenavo Chouchen) qui s’est illustré dans la fameuse explosion du générateur électrique de la salle communale de Plouguerneu. Tout jeune instituteur, J-M Guignard, en rupture de banc avec la société et avec son père, acupuncteur à Meudon, plaquait des chèvres dans le Larzac et rivalisait d’habileté au macramé. La jeunesse de J.Béjanin est peu connue, ses mutations sportives s’expliquant toutefois par le refus d’assumer ses paternités et surtout par une allergie au latex. Comment sont-ils arrivés au SCUF ? Nul ne le sait. Les bardes de Ménilmontant racontent que ces lascars ont joué sur tous les terrains, par tous les temps et à tous les postes. Ils ont longtemps formé l’ossature d’une équipe III généreuse, redoutée pour sa défense, et qui remplissait pleinement son rôle dans l’intégration et la formation des joueurs. Depuis 2 ou 3 ans, ils sont devenus des partenaires incontournables des équipes I et II.
Depuis quelques semaines, les nuits de l’est parisien connaissent la peur bleue des nuits blanches dans les rues noires. Si, comme nous, vous n’êtes pas de fidèles lecteurs de France-Soir, vous savez, parce que vous prenez le métro plus souvent que Balladur mais autant qu’Yvette Horner et son accordéon légendaire, qu’un mystérieux inconnu (mais qui ne l’est pas de ses proches) prend du plaisir avec de rousses demoiselles. Des lettres anonymes reçues par la rédaction du S.C.U.F. Mag. semblent désigner l’un des rédacteurs dudit journal comme l’auteur de ces « parties de plaisir non consenties par la partenaire» qui devient donc une adversaire. D’emblée, Nicolas Hossard a prétendu s’exclure de la liste des suspects en arguant qu’à la différence de nombreux entraîneurs, jamais une femme n’a refusé la démonstration des ses capacités physicotechniques. Il s’agirait donc d’un de ses collègues ; évoquons les : Tout de suite, vous pensez, à tort ou à raison, à Lionel. Il serait facile de se dire que son désir de faire perdurer l’espèce rousse en voie de disparition irait de pair avec son appétit sexuel bien connu dans certains milieux. D’autant plus qu’il réside dans cette zone géographique. Séverine nous a cependant certifié - sans préciser pourquoi - qu’il en serait incapable. Laissons donc cette hypothèse SERIAL VIOLEUR NONO IS BACK ! Par Le Che de coté pour nous interroger sur les absences régulières de Bruno. En effet, les jours et heures d’entraînement semblent concorder avec ceux des « crimes ». Or Bruno n’a pas d’alibi puisque son épouse travaille le soir, que son fils dort à la nuit tombée et qu’on ne le voit que rarement à Pouchet. Mais pourquoi l’est parisien alors qu’il vit au sud ? Passon à Jean Marc. Toutes les victimes mesurent plus d’un mètre soixante dix et auraient subi l’acte en position verticale, dos au mur. Malgré une capacité d’érection de 32 cms et à moins de se déplacer avec un tabouret, Jean Marc ne peut arriver à un point si élevé. En effet, 170-32 = 138 cms, ce qui est à peine sa taille et aucune victime n’a déclaré avoir été saillie par un nain. De plus, Suzanne est formelle : Elle seule peut supporter sa trompe sans en mourir. Serait-ce Thierry alors ? Ou s’est-il luxé l’épaule ? Seul un cerveau d’avant peut croire qu’il s’agit d’un accident rugbystique, nous, nous ne sommes pas dupes ; tout le monde le dit mais qui l’a vu se blesser ? De plus, il était déjà suspecté du même crime à l’encontre d’une octogénaire il y a quelques semaines de cela. Le débat est lancé ; n’hésitez pas à nous faire part de vos suggestions afin, qu’au nom de la liberté de la presse, nous puissions poursuivre notre enquête. « A 18 ans, j’ai quitté ma province » est devenu, sans doute par nostalgie, la chanson de Nono II. La conquête de Paris étant déjà achevée, il voulut conquérir l ‘Amérique sous le couvert d’un charmant prétexte prénommé Ashley. Ah, l’Amérique, Arnaud en rêvait depuis le départ d’Ashley II malgré le rôle de nain de jardin à brouette que ses anglais de parents voulaient attribuer à notre froggy de 2 ème ligne. Si vous avez manqué les épisodes précédents, sachez brièvement que Nono I, par erreur, est tombé sur Ashley I et n’a jamais pu s’en relever. Mais, Ashley I est partie, devenant Ashley II, emmenant avec elle photos et chaussettes de son beau normand. Nono I s’est mis à boire comme un Derek en jurant à qui voulait l’entendre : « Je n’aimerai plus jamais ! » Forte de son amour, Ashley, devenue III, est revenue pour se rappeler comme il est doux d’aimer et « nononaper » son prince charmant au campus de Berkeley, non loin de Mineapolis, afin de lui faire subir l’ultime épreuve : « Je te présente mes copines ». C’est avec talent, brio et flaccidité réunis que Nono I a su résister aux demoiselles désireuses de connaître ce French Lover. Conscient de l’épreuve que sa divinité, Ashley III, lui envoyait et refusant d’y cèder, Nono I a sombré dans la déchéance. L’alcool, comme toutes les bonnes choses, étant illicite aux Etats Unis, le Nono I d’Ashley III a trouvé refuge dans les Mac Do (pour les intimes), nalds pour les autres, l’amitié canine et le football américain. Pauvre petit Nono. Tant d’efforts pour rentrer finalement seul avec ses kilos en plus et son amour pour Georges Eddy et les labradors. L’hyver sera long pour notre Nono II et son Ashley III qui va bientôt devenir IV puisque des rumeurs courrent (plus vite que Nono) sur son éventuel retour A suivre donc dans un prochain épisode intitulé « Ricky Martin et sa Spice NOEL, LES SAPINS, L’ESPOIR Par Salvador ALLENDE Ah! Noël ! Célébration de la nativité, fruit des amours entre un charpentier et une sainte qui a pourtant conservé sa vertu (vertu : en latin, peut se traduire par hymen). C’est aussi la déforestation annuelle des pinèdes de Brest. Dans l’imagerie populaire, cette période est celle du Père Noël, en bas résille de cuir rouge, qui fouette ses nains bricoleurs, attachés nus par des guirlandes électriques, sur des rennes en string (« Noel SM » CD-ROM 250 Frs; demander aussi à Ph Dufaure ou à Ph de Citres). C’est le temps des cadeaux, de l’amour à un ou à deux, de l’amitié et des bonnes résolutions. De mon temps, avec une orange et un fil de fer, j’étais le plus heureux. C’est pas comme maintenant. Un message de paix et de partage doit envahir nos coeurs et vos bourses (ou vos SICAV, c’est égal). Aussi, ton repas tu offriras à ceux qui n’ont d’argent que pour boire, ton ballon tu passeras, ton savon tu ramasseras dans les douches et l’entraîneur tu écouteras en toutes circonstances (si, même M. Marolles). Plusieurs prières se sont fait entendre dans le secret de la confession : S. Chouraqui veut courir plus de 3mn sans temps de récupération, B. Lambert souhaite le dernier ordinateur VG5000, O. Richard espère perdre ses poils et JM Hanna les récupérer. Plus que tout, nous souhaitons que Daniel et Philippe FESTIVITES 1998 (prévisions et projets) Week-End du 1er mai (du 1 au 3) : tournoi à 7 de Gevrey-Chambertin Week-End du 8 mai (du 8 au 10) : Stratford Samedi 16 ou 23 mai : 2e tournoi international universitaire francilien de rugby à 7 sur terrain souple, du SCUF. Week-End de Pentecôte (du 29 au 31) : tournoi à 7 de Grandville (Normandie) Pour la Pentecote, le S.C.U.F. est également invité au tournoi des clubs universitaires du S.M.U.C. à Marseille.
Page 1: Mensuel à périodicité très alé
Page 5 and 6: RESULTATS DES MATCHES SCUF - Goussa

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