EDITORIAL LANGUE DE PUTE - OGCN

Mensuel à périodicité très aléatoire
EDITORIAL
Une nouvelle année s’ouvre pour le S.C.U.F. sous de
meilleurs auspices que la précédente. Il y a un an, nous tâchions
désespérément d’éviter une nouvelle relégation ; cette année le
S.C.U.F. est deuxième de sa poule et espère remonter en honneur
pour la saison prochaine. En ce début d’année, c’est le principal
des voeux que nous vous présentons.
Cependant, comme l’an dernier, nous proposerons quelques
cadeaux de Noël tardifs à certains :
Des casques bleus pour Martial et à Le Bal’ch, Un pied à
terre parisien à Michel Jamaux pour les lendemains, de
nombreux sponsors à Lapouge, un bon de rééducation à
Chouraqui (troisième année) à Butez (première année), à Lacaze
(redoublant) et à Jean Marc et Maxime (Professionnels). Un
plancher renforcé et un bar échancré à Daniel et Philippe, un peu
de self-control aux juniors. Deux mains gauches à Jean Marc
pour ne plus jamais perdre aux buffalo’s (ah non, il les a déjà).
Une victoire pour la trois, des peignes pour Ancelin et Juéry, un
ver solitaire pour J.B. Un stage d’oxygenothérapie à Dufaure, un
manuel de la passe pour les centres, des coupons de tarif réduit
sur les tournées pour le président, un manuel d’organisation des
tournées à son fils ainé, une remise en état complete à son fils
cadet (foie inclus), un plan à grande échelle de la banlieue
parisienne pour Nanard, une montre en garde alternée pour
Benoit Fisse et Denis Baranger, un retrait du permis de chasse
pour Arnaud de France...
Et surtout, un calendrier qui ne retarde pas pour l’ensemble
des membres de la rédaction afin que vous puissiez avoir votre
journal dans les temps.
LANGUE DE PUTE
«LA CONTINUITE» N° 17 JANVIER 1998
SAUVE PAR L’AIRBAG !
Tremblez freluquets et autres maigrichons ! Vous ne
pouvez pas compter sur la seconde chance réservée
aux dirigeants et gérants du S.C.U.F. Dream. Ceux-ci,
grâce à un travail quotidien de la sangle abdominale,
sont parvenus à favoriser la naissance d’un airbag de
secours intégré qui a sauvé notre ami Daniel quand un
rond-point égaré a traversé la route devant sa voiture.
Après Thomas et Anne-Sophie, Philippe Dufaure et Sophie se sont inscrits pour le grand concours d’apnée du S.C.U.F.
Dream. Malgré la qualité de la prestation, saluée par les témoins, le titre de Thomas ne serait cependant pas en danger.
Philippe s’arrète de manger pour l’occasion alors que Thomas ne renonce pas à sa bière pour autant.
La rédaction du Scuf-mag voulant stigmatiser la violence sur les terrains, ne peut que conspuer le comportement d’O.
BARONS, suspendu pour 3 matchs. Ce dernier aurait l’outrecuidance de plaider l’innocence en affirmant ne pas avoir eu
l’occasion d’allonger sa droite.
Doc accusé de dopage contre Coulommiers ! Sa prestation bondissante a amené le doute et conduit à une enquête. Le
résultat du test aurait été négatif : aucune substance licite n’a été trouvée dans ses urines.
Halte à la violence (suite). Se refusant à tout commentaire sur son geste, O.BARONS aurait écrit sur les murs du SCUF
DREAM : « Vernier l’a pousser ».
Depuis son opposition aux seize hommes de Brétigny/Orge, nous étions toujours sans nouvelle d’O. VERNIER.
Cependant l’espoir renaît depuis peu, sous la forme d’un message énigmatique adressé à O. BARON dont nous vous livrons
la teneur : «Je regrette».
Le même Vernier reste de moins en moins longtemps sur le terrain et son nez se fragilise. Postulerait-il à un poste
d’entraîneur ?

Sur la plage, leurs cœurs unis
battaient la chamade....
Par le sous commandant Marcos
C’est après sa tournée triomphale avec
Victoria Cruz et la révélation dans la presse de
son implication dans l’affaire Duforto décitré,
que Martialito lamouy sombra dans les bras de
Bernardo Colon. Rien pourtant ne semblait les
rapprocher. Bernardo, dit el guapo, est un fier
garçon des favelas de la calle Moufftarda. Bien
qu’il bénécie des faveurs de Mikélé Haospital,
le fumeur de havanitos de déménageurios,
Martialito ne s’était jamais senti aussi
abandonné. Une chaleur incroyable se
dégageait ce soir-là dans ce bar mal famé de
puerto bastilla. Bernardo contrôle ses sens.
(coupure de publicidad :L’Oréal, Benco)
Bernardo contrôle ses sens. Martialito
s’était violemment disputé avec Juan Pedro
Badgio, el jéfé de la famila tuperwâr. Rien ne
va plus dans ce couple merveilleux qui avait
vu tant de succès au début de la saison de
foutchball. Bernardo écoute impassible en se
grattant le nez. Il avait failli le perdre (son nez)
à la suite d’un diner champêtre en tête à tête
avec vincenté plastocito el amor de juliette...
Bernardo ouvre alors la bouche. « Mais
pourquoi ? » , demande-t-il d’une petite voix
candide.
(Coupure de publicidad : Euridile, Canard
WC)
« Mais pourquoi ? » , demande-t-il d’une
petite voix candide. Martialito éclate « je vais
t’avouer quelque chose Bernardo. Je n’aime
pas les borgnes. Déjà l’année dernière, j’ai
connu une douloureuse déception sentimentale
avec Christianzo Poulicano le projectionniste
du cinéma Santa Scouf qui était chauve. Je ne
me sens pas prêt, aujourd'hui, à vivre une
nouvelle histoire avec ce chirurgien de San
Paolo. ». Malgré toutes les recommandations
diététiques de christobal Lapouchball,
Martialito avait perdu 135 kilos et 4 ou 5
occasions de sponsor pour son équipe de
toreros. Martialito n’en peut plus.
(Coupure de publicidad : Tampax, Always)
Martialito n’en peut plus. Bernardo,
impassible, se tourne soudain vers Mikélé. Il
observait la scène depuis quelques minutes.
Mikélé s’immobilisa. Il lâcha une bouffé de
son havanitos, se figea, et après un suspens
insoutenable, Mikélé sourit. Martialito ne pu
se contenir. La joie l’envahit et un sentiment
d’allégresse vint chatouiller la nariz de
Bernardo. Ils étaient augmentés. Quant à
Tomimgo Schwarzafao, personne ne sait s’il
attend un second enfant d’Anna Sophia
Sanchez.
QUAND JE SERAI GRAND, JE SERAI
3ème LIGNE AU SCUF
Par Salvador ALLENDE
Ils sont une quinzaine au club, plus
nombreux que les ¾ ailes, ce qui est
significatif. Guère séduisants, leurs
attributs font rire, sous les douches,
leurs camarades mieux pourvus. Unis
par ces déficiences, ils forment une
caste et tentent de s’approprier tous les
pouvoirs.
B.Colomb est tombé sous leur
influence, celui-ci confiant en effet le
capitanat de l’équipe I à Michel
Jameau et celui de la Réserve à Doc
Roulet. Depuis que J-M Guignard, à
force de sueur et de sang, a repris la
tête de l’équipe II, Bernard vit un
calvaire. Il est harcelé jusqu’à son
domicile. Des hordes de 3ème ligne se
relaient auprès de lui pour l’influencer,
au SCUF Dream, au Hide Out ou au
Connollys’. Martial Lamy orchestre la
manoeuvre.
Certains sont des habitués de la
zone 1 (pour plus de renseignements à
propos de ces endroits de rencontre,
contactez les demis de chaque équipe),
dite zone de « la mine » ou des coups
(des cous ?) tordus. M. Jameau s’y
réfugie plus souvent qu’avant, les
ballons y étant moins glissant
qu’ailleurs. Les frères siamois O.
Baron et C. Roulet affectionnent cette
partie du terrain. Tous les deux sont
très ambitieux; ils n’hésitent pas à
s’essayer à tous les postes pour
démontrer leur polyvalence. Si, en ce
2
mo ment, Olivier joue exclu,
Christophe nous a récemment confié
qu’il était prêt, après les agapes, à
jouer pilier droit. B. Tallent a quant à
lui rompu contact avec la base et sa
balise Argos demeure silencieuse.
Les familiers de la zone 2 sont les
plus pernicieux. Sous couvert de
soutien à leur ouvreur, ils s’illustrent
au grand jour pour mieux lui voler la
vedette. Méfions nous donc de Pec et
d’O. Damoiseau, rejoint depuis peu
par le jeune Connolly et Yan.
Les plus rapides d’entre eux, ou
les plus opportunistes, rôdent dans la
zone 3 (V. Massy et Cassoulet Chazal)
et ça, c’est pas cool parce que c’est la
zone d’Ouguergouz et d’Ancelin.
Nous connaissons enfin des 3e
lignes dits du « 3ème type ». O.
Vernier est connu au club pour son
bon esprit, son crochet droit et par son
habileté à émasculer tant les chamois
que ses adversaires.
Leur talon d’Achille réside dans la
peur de « La descente d’un cran »,
punition qu’ils évoquent entre eux
avec effroi. Etienne Ousteau, O.
Mérous et L. Fermeli se sont font ainsi
régulièrement prendre au piège de ces
dangereux intérims (cf. l’ouvrage qui
fait autorité en la matière « J’ai mal au
cou tous les lundi » par Ph. Dufaure).
LA GUERRE DU FEU
PAR SALVADOR ALLENDE
Il est des joueurs qui hantent le club depuis des temps immémoriaux. Il
n’est pas question de révéler ici l’histoire cachée de Rahan Ancelin, fils naturel
de Crao et demi-frère de Benoit Juéry (cf. Pif Magazine n°12 : « Rahan contre
les hommes-lunes »).
Ces joueurs avaient autrefois l’habitude de se réunir le jeudi autour de leur
chef, Frédéric Laplaze. En arrivant au club, en junior, Frédéric et O. Bejanin
arboraient des crêtes de punk à forte dominante rose et verte; ils houspillaient
vertement la maréchaussée et rentraient très tard le soir. Frédéric, figure
emblématique du groupe, répondait alors au sobriquet de « Oumpf ! », bruit
émis par son malheureux vis-à-vis pris, l’inconscient, balle en main.
Laurent Rioual était un jeune activiste du Front de Libération de la Bretagne
(nom de code : Kenavo Chouchen) qui s’est illustré dans la fameuse explosion
du générateur électrique de la salle communale de Plouguerneu.
Tout jeune instituteur, J-M Guignard, en rupture de banc avec la société et
avec son père, acupuncteur à Meudon, plaquait des chèvres dans le Larzac et
rivalisait d’habileté au macramé. La jeunesse de J.Béjanin est peu connue, ses
mutations sportives s’expliquant toutefois par le refus d’assumer ses paternités
et surtout par une allergie au latex.
Comment sont-ils arrivés au SCUF ? Nul ne le sait. Les bardes de
Ménilmontant racontent que ces lascars ont joué sur tous les terrains, par tous
les temps et à tous les postes. Ils ont longtemps formé l’ossature d’une équipe
III généreuse, redoutée pour sa défense, et qui remplissait pleinement son rôle
dans l’intégration et la formation des joueurs. Depuis 2 ou 3 ans, ils sont
devenus des partenaires incontournables des équipes I et II.

Depuis quelques semaines, les nuits
de l’est parisien connaissent la peur bleue
des nuits blanches dans les rues noires. Si,
comme nous, vous n’êtes pas de fidèles
lecteurs de France-Soir, vous savez, parce
que vous prenez le métro plus souvent que
Balladur mais autant qu’Yvette Horner et
son accordéon légendaire, qu’un
mystérieux inconnu (mais qui ne l’est pas
de ses proches) prend du plaisir avec de
rousses demoiselles.
Des lettres anonymes reçues par la
rédaction du S.C.U.F. Mag. semblent
désigner l’un des rédacteurs dudit journal
comme l’auteur de ces « parties de plaisir
non consenties par la partenaire» qui
devient donc une adversaire. D’emblée,
Nicolas Hossard a prétendu s’exclure de
la liste des suspects en arguant qu’à la
différence de nombreux entraîneurs,
jamais une femme n’a refusé la
démonstration des ses capacités physicotechniques.
Il s’agirait donc d’un de ses
collègues ; évoquons les :
Tout de suite, vous pensez, à tort ou à
raison, à Lionel. Il serait facile de se dire
que son désir de faire perdurer l’espèce
rousse en voie de disparition irait de pair
avec son appétit sexuel bien connu dans
certains milieux. D’autant plus qu’il
réside dans cette zone géographique.
Séverine nous a cependant certifié - sans
préciser pourquoi - qu’il en serait
incapable. Laissons donc cette hypothèse
SERIAL VIOLEUR
NONO IS BACK !
Par Le Che
de coté pour nous interroger sur les
absences régulières de Bruno. En effet, les
jours et heures d’entraînement semblent
concorder avec ceux des « crimes ». Or
Bruno n’a pas d’alibi puisque son épouse
travaille le soir, que son fils dort à la nuit
tombée et qu’on ne le voit que rarement à
Pouchet. Mais pourquoi l’est parisien alors
qu’il vit au sud ? Passon à Jean Marc.
Toutes les victimes mesurent plus d’un
mètre soixante dix et auraient subi l’acte
en position verticale, dos au mur. Malgré
une capacité d’érection de 32 cms et à
moins de se déplacer avec un tabouret,
Jean Marc ne peut arriver à un point si
élevé. En effet, 170-32 = 138 cms, ce qui
est à peine sa taille et aucune victime n’a
déclaré avoir été saillie par un nain. De
plus, Suzanne est formelle : Elle seule
peut supporter sa trompe sans en mourir.
Serait-ce Thierry alors ? Ou s’est-il luxé
l’épaule ? Seul un cerveau d’avant peut
croire qu’il s’agit d’un accident
rugbystique, nous, nous ne sommes pas
dupes ; tout le monde le dit mais qui l’a vu
se blesser ? De plus, il était déjà suspecté
du même crime à l’encontre d’une
octogénaire il y a quelques semaines de
cela.
Le débat est lancé ; n’hésitez pas à
nous faire part de vos suggestions afin,
qu’au nom de la liberté de la presse, nous
puissions poursuivre notre enquête.
« A 18 ans, j’ai quitté ma province » est devenu, sans doute par nostalgie, la
chanson de Nono II. La conquête de Paris étant déjà achevée, il voulut conquérir
l ‘Amérique sous le couvert d’un charmant prétexte prénommé Ashley. Ah,
l’Amérique, Arnaud en rêvait depuis le départ d’Ashley II malgré le rôle de nain de
jardin à brouette que ses anglais de parents voulaient attribuer à notre froggy de 2 ème
ligne. Si vous avez manqué les épisodes précédents, sachez brièvement que Nono I,
par erreur, est tombé sur Ashley I et n’a jamais pu s’en relever. Mais, Ashley I est
partie, devenant Ashley II, emmenant avec elle photos et chaussettes de son beau
normand. Nono I s’est mis à boire comme un Derek en jurant à qui voulait l’entendre :
« Je n’aimerai plus jamais ! » Forte de son amour, Ashley, devenue III, est revenue
pour se rappeler comme il est doux d’aimer et « nononaper » son prince charmant au
campus de Berkeley, non loin de Mineapolis, afin de lui faire subir l’ultime épreuve :
« Je te présente mes copines ». C’est avec talent, brio et flaccidité réunis que Nono I a
su résister aux demoiselles désireuses de connaître ce French Lover. Conscient de
l’épreuve que sa divinité, Ashley III, lui envoyait et refusant d’y cèder, Nono I a
sombré dans la déchéance. L’alcool, comme toutes les bonnes choses, étant illicite aux
Etats Unis, le Nono I d’Ashley III a trouvé refuge dans les Mac Do (pour les intimes),
nalds pour les autres, l’amitié canine et le football américain. Pauvre petit Nono. Tant
d’efforts pour rentrer finalement seul avec ses kilos en plus et son amour pour Georges
Eddy et les labradors. L’hyver sera long pour notre Nono II et son Ashley III qui va
bientôt devenir IV puisque des rumeurs courrent (plus vite que Nono) sur son éventuel
retour
A suivre donc dans un prochain épisode intitulé « Ricky Martin et sa Spice
NOEL, LES SAPINS,
L’ESPOIR
Par Salvador ALLENDE
Ah! Noël ! Célébration de la nativité,
fruit des amours entre un charpentier et
une sainte qui a pourtant conservé sa
vertu (vertu : en latin, peut se traduire
par hymen). C’est aussi la déforestation
annuelle des pinèdes de Brest. Dans
l’imagerie populaire, cette période est
celle du Père Noël, en bas résille de cuir
rouge, qui fouette ses nains bricoleurs,
attachés nus par des guirlandes
électriques, sur des rennes en string
(« Noel SM » CD-ROM 250 Frs;
demander aussi à Ph Dufaure ou à Ph de
Citres).
C’est le temps des cadeaux, de
l’amour à un ou à deux, de l’amitié et
des bonnes résolutions. De mon temps,
avec une orange et un fil de fer, j’étais le
plus heureux. C’est pas comme
maintenant.
Un message de paix et de partage
doit envahir nos coeurs et vos bourses
(ou vos SICAV, c’est égal). Aussi, ton
repas tu offriras à ceux qui n’ont
d’argent que pour boire, ton ballon tu
passeras, ton savon tu ramasseras dans
les douches et l’entraîneur tu écouteras
en toutes circonstances (si, même M.
Marolles).
Plusieurs prières se sont fait entendre
dans le secret de la confession : S.
Chouraqui veut courir plus de 3mn sans
temps de récupération, B. Lambert
souhaite le dernier ordinateur VG5000,
O. Richard espère perdre ses poils et JM
Hanna les récupérer. Plus que tout, nous
souhaitons que Daniel et Philippe
FESTIVITES 1998
(prévisions et projets)
Week-End du 1er mai (du 1 au 3) :
tournoi à 7 de Gevrey-Chambertin
Week-End du 8 mai (du 8 au 10) :
Stratford
Samedi 16 ou 23 mai : 2e tournoi
international universitaire francilien de
rugby à 7 sur terrain souple, du SCUF.
Week-End de Pentecôte (du 29 au 31) :
tournoi à 7 de Grandville (Normandie)
Pour la Pentecote, le S.C.U.F. est
également invité au tournoi des clubs
universitaires du S.M.U.C. à Marseille.

ETHNOLOGIE SCUFISTE
L’identification des groupes fait
partie des fonctions de recensement
confié au Scuf Mag. Voici une
cartographie qui vous aidera peut-être à
communiquer avec vos camarades de
jeu.
Groupe 1 : Les P7
Ils sont beaux sous le soleil
islandais. Ils écoutent de la musique qui
vous arrache les oreilles sans décoller les
tympans. Ils viennent de l’université
Paris 7. Ils se reproduisent par copulation
autorégénée après une période de
gestation de trois bières. Leurs œufs sont
en forme de Daniel Samper...
Groupe 2 : Les Banquiers et les anciens
nouveaux.
Bien que cela vous gêne, ils sont
encore jeunes. Ils ont retrouvé leur
lucidité et sont revenus au club. Leurs
greffes de pénis tiennent encore malgré
le froid. Leur casier judiciaire reste
vierge, mais Mat. « Le Barbare » n’a pas
l’intention d’en rester là.
Groupe 3 : Les anciens juniors
Ils sont jeunes. Ils tentent de
convaincre un monde incrédule que leur
talent dépasse les frontières du
périphérique. Ils sont bruyants. Ils sont
très bruyants. Ils sont très, très bruyants,
quelques fois. Ils ne connaissent pas de
chansons. Ils aiment les grandes blondes
à forte poitrine avec des poils dans les
oreilles et des moustaches.
Groupe 4 : Les peace and run
Leur s ystè me p ileux est
anormalement développé. Ils aiment les
flans aux œufs et les babas au rhum.
Hétéroclites, ils n’en sont pas moins
hétérosexuels. Leurs vies s’affichent sur
les couvertures des magazines scabreux.
Ils ont soif de justice et tentent de
prouver leur innocence dans de sordides
histoires de cigarette qui font rire.
Groupe 5 : Les vieux juniors souvent
juristes et pas toujours joueurs
Ils sont encore étudiants mais pas
tout à fait. Ils savent partager à condition
de sortir avec leur copine, sœur ou bellesœur.
Ils participent sans grand succès à
la réinsertion sociale du jeune Jean Marc
H. ils dansent la lambada, ils ont les
fesses roses et mangent leur danette avec
des chips.
Groupe 6 : Sup de co Scuf
Par LE SOUS COMMANDANT MARCOS
Ils ont le sens des affaires. Ils
cherchent une place avec fixe et
commission. Ils n’ont pas fait l’école de
rugby et ne s’en portent pas plus mal. Ils
mangent comme quatre et boivent pour
deux, même s’ils sont moins. Ils incarnent
le renouveau du changement de
l’immobilité mouvante. Ils parlent
toujours en TTC.
Groupe 7 : Grands leaders et entraîneurs
solitaires
Ils sont grands et légendaires. On ne
leur adresse la parole que dans le cadre de
leurs fonctions. Ils vont du mutisme à
l’autoritarisme exacerbé. Ils aiment les
chansons d’Hervé Villard. Ils sont nos
guides, nos maîtres, nos gourous à qui
nous acceptons de remettre l’intégralité de
nos cotisations. Viva Ansamanara.
Groupe 8 : Les SDF, Revenants et autres
camarades de jeu
Ils sont injustement en marge ou
absents le dimanche. Ils passent rarement
au Scuf Dream. Ils s’amusent mais ne
s’investissent pas. Ils reprennent votre
ancienne cuisine pour l’achat d’une
cuisine neuve dans un de leurs cinq cents
magasins.
Groupe 9 : Les professionnels de la santé
Ils sont diplômés d’Etat. Ils ont su
faire les bonnes impasses lors de leurs
nombreux examens. Ils jouent au rugby le
mardi, le jeudi (quand ils ne sont pas de
garde) et le dimanche. Ils font des
expériences sur des animaux, des hommes
et des entraîneurs. Ils aiment parfois se
promener nus dans la lande avec leurs
amis lémuriens.
Groupe 10 : Les joueurs de la trois d’il y
a quatre ans
Ils tournent autour de la trentaine. Il
sont solidaires, beau-frère ou amis de
toujours. Ils jouent et boivent plus qu’ils
ne parlent. Ils se relayent pour garder les
filles de Laplaze et commencent toujours
leurs phrases par « qu’est ce que tu
bois ? ». Ils construisent une arme
redoutable dans une cave qui leur
permettra, un jour, de prendre le pouvoir
aux fils de...
Cette liste n’est pas exhaustive mais
nous espérons que vous arriverez à vous
situer.
4
LE JEU DU OUI OU NON
PAR SANDINO
Avec l’aimable participation virtuelle de
Michel JAMEAU
Scuf Mag : Tu as bien saisi que la règle
t’interdisait de répondre à nos questions
par autre chose que oui et non?
Michel JAMEAU : Oui.
SM. : Tout d’abord, quel âge as-tu?
MJ. : Non.
SM : C’est assez vieux en effet, ça serait
intéressant de connaître ta caisse de
retraite. Autrement tu as dit après le match
du 24/11/97 : «Allez on y va ! ». Ne crois
tu pas que c’était par trop ambitieux
d’exiger ainsi de tes partenaires de venir
au Hide out en abusant de ton rôle de
capitaine.
MJ. : Non.
SM : Ta réussite au poste de 3ème ligne
n’occulte t-elle pas une carrière évidente
d’ailier de débordement?
MJ. : Oui
SM : Par débordement je pense que tu
avais saisi que nous voulions parler de tes
problèmes de digestion post dominicaux
t’empêchant de te rendre à ton travail?
MJ. : Non.
On a entendu certaines critiques te
reprochant d’occuper la place de
Christophe Lapouge et de profiter de son
absence pour t’amuser à gagner avec le
SCUF, qu’en penses-tu?
MJ. : Non.
SM : A propos d’hygiène, considères-tu
que toutes les secondes lignes avec
lesquelles tu as joué ont reçu les saintes
ablutions avant que d’enfiler le saint
maillot.
MJ. : ....
SM : On t’as vu enivrer Cassoulet avec
des litres de bière après la victoire méritée
contre Goussainville. N’était-ce pas afin
de réduire sa combativité et éliminer un
concurrent potentiel au poste de N°8?
MJ. : Oui.
SM : Michel, je te serais redevable si tu
relâchais l’étreinte de tes mains sur mon
cou.
MJ. : Non.
SM : Michel ,es-tu fier si je te dis
qu’après délibération européenne d’un
seul juge, la rédaction t’a décerné le titre
de la meilleure présence au filet ?
MJ. : Oui, merci!
SM : Perdu!

RESULTATS DES MATCHES
SCUF - Goussainville : Victoire 23 - 12
Les dix premières minutes
firent craindre le pire tant la
poussée adverse, en mêlée fermée,
nous était supérieure. A partir de
ces dix minutes, le SCUF bloqua
l’adversaire et dynamisa le jeu
grâce à un match énorme de S.
Toullalan et l’omniprésence aux
points chauds de B. Tallent.
J. Bejanin malgré cette mêlée
en recul put tirer le meilleur des
ballons. Le match dans son
ensemble fut agréable à regarder et
prouva qu’avec un jeu un peu
dynamique, toutes les équipes du
championnat sont débordantes.
La réserve gagna sur un score
étriqué.
SCUF - Beauvais : Victoire 18-9
Si l’on pinaillait, on parlerait
d’un essai et d’une pénalité
escamotés par la fourberie d’un
juge de touche provincial.
Autrement, un bon pack et une
charnière efficace permirent au
SCUF de s’imposer. L’équipe
adverse possède un très bon N°7
qu’il s’agira de surveiller au match
retour. O. Bejanin se blessa au
cours de la seconde mi-temps.
Première défaite de la réserve
par 5 à 8. Malmené par un
arbitrage pointilleux, c’est un fait,
l’équipe fut incapable, alors
qu’elle menait piteusement la
rencontre, de se mettre à l’abri.
SCUF - Brétigny : Victoire 28 -10
C’est un match auquel je n’ai
pas pu assister. Bon le SCUF a
marqué 28 points, ce qui avec
supposition, correspond à 4 essais
transformés. On admettra que ceux
-ci furent marqués par Martial
Par SANDINO
Lamy qui a doublé, réserve et
première.
De toute façon je n’avais pas
que cela à faire entre autres
choses, acheter un sandwich grec
et boire un bon chocolat chaud.
Parce que je me permets de
préciser que ce jour là, le temps
ne se prêtait pas au confort du
spectateur. De plus je n’allais pas
sacrifier mon hobbie de serial
killer pour voir 2 équipes
s’accorder sur un résultat fort
logique (dîtes moi où est la
logique si on délaisse la théorie
des fractales au profit de celle du
chaos).
On nous a dit que la réserve
avait gagné.
Noisy-Le-Sec - SCUF : Défaite 26 -
11
L’équipe adverse nous
opposa une bonne mêlée et un
bon dix et c’est tout. La première
mi-temps fut crispante tant le
SCUF retomba dans ses travers
de la saison passée à savoir des
conquêtes mal assurées, une
a c c u m u l a t i o n d e f a u t e s
individuelles et de mauvais
placements. Le score est élevé par
rapport au jeu développé par
Noisy, ce qui agace.
La réserve a gagné par un
score de 7 à 5 sans avoir pu gérer
la fin de match.
SCUF - Etampes : Victoire 63 - 9
RAS à part un mauvais esprit
des deux centres vis-à-vis de
l’adversaire et de la presse.
Forfait de la réserve
d’Etampes (quand on vous
affirme que jouer en trois est
souvent plus intéressant).
LA CONCURRENCE NE PASSERA PAS
LE COIN DES JUNIORS
Par Antoine BOUTEILLY
S.C.U.F. - RIS ORANGIS
3 / 13
Décidément, elle ne nous réussit pas cette équipe de Ris.
Après avoir battu nos juniors l’an dernier alors que leurs cadets
éliminaient les nôtres des phases finales, ils nous remettent ça
cette année. Non contents de s’être imposés largement chez eux
trois semaines auparavant, c’est sur l’herbe (rare) de Pouchet
que les Orangois ont infligé le coup de grâce à une équipe
scufiste aussi maladroite que peu soudée. Si nous avons fait
preuve d’une chose, c’est de bêtise. En effet, c’est dans un esprit
de vengeance que nous débutâmes ce match avec une violence
inutile et injustifiée. C’est ainsi qu’en quelques minutes l’arbitre
ne voyait plus que nous, sifflant chacune de nos actions au
moment où nos pauvres petits esprits ne demandaient qu’à
craquer. Le match avait déjà tourné et maintenant, il dégénérait.
Les Orangois, plus disciplinés, n’avaient plus qu’à transformer
les cadeaux gracieusement offerts par l’arbitre. Et le score aurait
pu être bien plus lourd si leur botteur n’avait pas eu deux pieds
gauches. La fin du match fut chaotique et hach(i)ée. Enfin, je ne
reviendrai pas sur les événements honteux qui la marquèrent.
VITRY / S.C.U.F.
5 / 5
Après un premier match face à ARRAS juste avant la trêve,
c’est une équipe junior pas encore remise de la dinde aux
marrons de Noël et des orgies vomitives du nouvel an qui se
déplaçait chez le second de la poule. Alléchant sur le papier, ce
match n’en fut pas moins d’une banalité affligeante et d’une
nullité absolue dans tous les sens du terme. Certes, la défense du
S.C.U.F. tint bon face à des adversaires soudés et puissants.
Mais, la maladresse de nos ¾, un pack scufiste sur le reculoir, et
l’incapacité de réaliser une action construite, ne nous permirent
pas d’espérer meilleur résultat. On pourra regretter cet essai
malheureux inscrit par l’équipe adverse après une tentative de
pénalité s’écrasant sur les poteaux, le ballon finissant sa course,
après un rebond vicelard, dans les bras d’un troisième ligne en
débordement. La réponse n’arriva qu’en début de deuxième mitemps
par un essai du plus disjoncté des arrières du S.C.U.F.
(non, je ne nomme personne), en percussion, mais sans se
baisser.. Après cet éclair de genie (qui a dit de folie ?), le match
sombra de nouveau dans une létargie générale. La surcharge
pondérale durement gagnée pendant les fêtes ainsi que le
manque d’entraînement se faisant sensiblement sentir. Et le bref
sursaut des deux équipes lors des dernières minutes ne changea
rien au score, l’arbitre persistant dans sa curieuse manie de ne
siffler aucun hors-jeu, empêchant ainsi la partie de se dérouler
sans bavure ni violence (bah ouais, on a notre réputation quand
même...)
Un match sans grand intérêt donc, dont on peut, à la fois,
être heureux et déçu qu’il se finisse sur un tel score.
Ceux-là aussi, ils étaient prenables.
Par SALVADOR ALLENDE
Le SCUF MAG est l’émanation écrite, la retransciption scripturale du peuple SCUF, auto-éditée par d’auto-proclamés
journalistes. Nulle autre publication n’a été autorisée à ce jour tant par la direction dictatoriale que par le soviet des journalistes
assermentés.
Aussi tenons-nous à dénoncer la tentative de libération de l’information lâchement orchestrée par B.Colomb et ses acolytes
par l’intermédiaire d’une publication « Supplément au SCUF MAG ». Sachez, Monsieur Bernard que les lecteurs ne sont pas
dupes.
Cette tentative capitaliste et libérale est vouée à l’échec car elle n’a pour autre but que de semer le doute dans l’esprit de
joueurs peu éduqués et qui ne sont pas encore prêts à recevoir une information brute.
Ces pseudo concurrents ne peuvent pourtant ignorer que ne s’improvise pas journaliste qui veut. La presse ne sortira pas
grandie d’un nouveau titre à la qualité papier est-allemande et à la pagination aussi peu imaginative. En plus, y a même pas de
photos alors bon.

J’ai de plus en plus de mal à dormir.
Est-ce l’âge, l’excès pondéral, mes
futures analyses de mercredi, je ne
saurais vous dire. Ayant déjà usé de la
technique du comptage des bouteilles de
Pommard, je réflechissais l’autre lundi
au bilan de cette première partie du
championnat.
Plus d’une demi-douzaine de têtes
nouvelles ; j’en détaillais les
obédiences :
Les élitistes renforcent les rangs de
toutes les équipes senior. Pour la plupart
anciens scufistes, une bonne part est
également composée de membres
influents des Vieux Cochons, des Globes
-Trotters, de F.D. (1) ou anciens de
l’O.A.S.C.C. (2). Leur retour était
attendu, de part la bienveillante et
discrète surveillance d’un rédacteur en
chef.
Des conscrits nous ont aussi rejoint,
sous l’influence de doux rêveurs,
fleuristes amateurs, jardiniers
professionnels, entraîneurs-futursjoueurs,
fournisseurs de calvados à
facturation douteuse et fumeurs de pipes.
Recevant l’un d’entre eux au
S.C.U.F. Dream, ce joueur d’un club de
la région parisienne orientale
m’affirmait participer à un championnat
que, pour ma part, je pensais avoir été
abandonné par la F.F.R. depuis
longtemps (3).
Ma mémoire s’était alors emballée,
influencée sans doute par l’opacité de
certaines fumées toxiques (Colcot était à
quelques mètres au bar). Des flashes
ayant pour nom Pontarlier, Dijon,
Mâcon, Strasbourg, Vitry s/ Seine et
Bobigny, dont je ne soupçonnais même
pas l’existence (4), ont explosé dan mon
crâne comme si la mémoire d’une vie
antérieure resurgissait.
Je fus rassuré en apercevant mon
compagnon de bar qui souriait et
évoquait avec Thiery et Xavier sa
participation à la compétition
interplanétaire de golf du mois de
novembre (5). Fort de ma culture
picarde, je savais bien qu’il n’existait
pas de championnat de rugby amateur de
deuxième division !
L’humilité se nourrit de la pensée d’autrui
Mais ici commencèrent mes
troubles. Un illuminé notoire (Aguigui
Mouna ?), Bien connu de la Montagne
Sainte Geneviève, arrivait au Club, le
trouvait mieux organisé que ses
précédents (6), et souhaitait en consulter
les archives photographiques (7).
Après avoir immédiatement
c o n s u l t é K i k i p o u r u n
électrocardiogramme préventif, je
déroulais le passé troublé de ce pauvre
hère vivant jadis dans une mystérieuse
forêt digne de Brocéliande, dans un lieu
communément surnommé le Saut du
Loup par les sorciers et paysans
environnants.
Je ressurgissait, une heure plus tard,
de mon assoupissement, effrayé par ce
mystérieux cauchemar, empli de
talonneurs à pilosité variable,
publicitaires/romantiques/reproducteurs,
étudiants/agents de sécurité/chasseurs de
fauves musclés comme des cyclopes,
centres professionnels anglais deuxième
langue et troisième entraînement,
deuxièmes ligne exhibitionnistes
amateurs du Queen (8), juniors à
l’entraînement du mardi...
Dépassé, je me penchais derechef
sur mon seul vrai grand projet : La
réalisation de mon traité de diététique.
Une cigarette plus tard, mon esprit
s’engourdissait de nouveau, enfumé par
le poids du courant des dilettantes,
manifestant pour apparaître dans mon
articles à coup de pavés parisiens. La
force de ces électrons libres décalés
réside dans un magnétisme exceptionnel
qui permet aux autres d’espérer en leur
potentiel et qui, en réalité, nous
apprendra à savoir raison garder ou
espoir maintenir (9).
Mais, pour la première fois de ma
vie, le cauchemar se transformait en
rêve, mélangeant les entraînements avec
les matches (je n’ai pas de mémoire).
Les victoires arrivaient, drainant des
spectateurs dans les tribunes parmi
lesquels des anciens, surpris de voir une
équipe dotée d’une âme combative et
d’une première ligne militant pour
l’interdiction des produits dopants à
moins de 5 degrés dans le sport.
Sursautant brusquement, je me
6
PAR LAPOUGE
dressais sur mon lit, l’esprit soudain en
alerte : comment va réagir ce magma
dans la deuxième partie de saison face
aux matches à l’extérieur, comment vont
-il aborder la coupure hivernale, les
anniversaires brumeux, comment va
évoluer le S.C.U.F. Dream...
Déjà 6 heures, j’ai un rendez-vous à
9 heures, je dois rappeler P.L.D. pour e
repas de chasse, Michel pour
l’élastoplaste, Bernard pour les licences,
Polpot pour les tirages photo. Je me
levais finalement plein d’entrain, fier de
connaître tous ces fous furieux.
1) Force Démocrate
2) Organisation Armée Secrète Contre
la Connerie, association loi de 1901,
a réellement été crée au cours d’une
période de terrorisme (dite de
Soubrah et Chatillah). Sa dissolution
reste incertaine, certains courants de
p e n s é e r é c l a m a n t s o n
autodestruction, d’autres évoquant
un sacrifice répertorié au Journal
Officiel sous le diktat d’un
gouvernement se réclamant de la
pensée unique libérale.
3) Un show nommé « la deuxième
division », sans ambiance entre les
joueurs, avec des vedettes
rémunérées !
4) Après étude de ma carte mondiale de
la picardie, je maintiens que ces
villes n’existent pas ou ont subi le
sort de l’Atlantide.
5) Le S.C.U.F. golf Beaujolais pour les
incultes et autres membres de la
ligue antialcoolique.
6) merci Jacques !
7) S’intéresser à l’historique photo ; ne
serait ce pas Polpot déguisé ?
Impossible, il passe son temps à
décortiquer Ivanhoé avec ses
descendants.
8) Décidément, CCMX est tombé bien
bas, il faut que j’en parle à Jean
Jacques Lambert.
9) De manière générale, cette catégorie
disparate rejoint vite le clan des
blessés assidus du S.C.U.F. Dream
ou le clan des routards. Certains
s’enfuient pour mieux réapparaitre 6
mois plus tard de retour d’un powwow
vécu en compagnie d’une
indigène qui aurait fui le mildiou au
siècle précédent : C’est à n’y rien
comprendre !