L'impact Extrait du texte tiré du livre de Mostafa Massid ... - Luciole.ch

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Conscient ou non des répercussions fâcheuses d’un tel acte, l’adulte a poursuivi le harcèlement effectivement dans un premier temps puis ponctuellement à chaque rencontre fortuite jusqu’à développer chez l’enfant une sorte de phobie spécifique avec comme objet unique la personne même et par extension une susceptibilité exacerbée doublée d’un sentiment de persécution qui explique la tendance à l’isolement, la conduite d’évitement. En fait l’enfant s’est trouvé très tôt confronté à une situation traumatique et traumatisante où il était contraint sous le poids de la culpabilité de subir livré à luimême sans possibilité de soutien rassurant, une situation difficilement gérable génératrice de sentiment d’humiliation, entraînant l’enfant dans la souffrance source de passivité, confusion, perte de l’estime de soi avant comme conséquences un inhibition des capacités réceptives une baisse de rendement, une démotivation et une tendance au nihilisme. Je ne savais si l’évènement y était pour quelque chose, mais comme j’évitais de fréquenter les autres, j’avais pris donc l’habitude de rester chez moi, je passais mon temps avec mes amis les bêtes. Je feuilletais les bandes dessinées, lisais, et rêvais énormément. Il m’arrivait de rêver à haute voix et curieusement dans mes rêves je me voyais jeune homme fort et musclé souvent comme les héros des films que je voyais au cinéma, Massiste, Hercule, Remus et Romulus, souvent capturés et flagellés, endurant avec courage et dignité le supplice infligé. Curieusement encore ces rêves avaient un effet érogène très excitant, je découvris la masturbation. J’y devins rapidement accro je ne pouvais plus m’en passer. Cette pratique autoérotique était devenue un besoin qui je la crois a perduré quotidiennement jusqu’à l’âge adulte. Parler de son intimité n’est pas chose simple…Mais quand cela devient un problème, et la source de souffrances plus que de plaisir, alors cela m’étais très pénible. Cette pratique avait aggravé le sentiment de culpabilité qui m’avait accompagné pendant si longtemps. Dans mon éducation tout ce qui touche à l’érotisme, la sexualité était interdit, l’autoérotisme et la masturbation encore pire vu toutes les croyances négatives qui gravitaient autour. Combien n’avais-je entendu de propos aussi effroyables les uns que les autres décrivant la colère de Dieu qui s’abat sur celui qui a recours à ce genre de pratique. J’avais entendu dire qu’au moment où quelqu’un se masturbait le trône de Dieu tremblait. Que les doigts de la main droite formant le nom d’Allah, se masturber avec, est donc un horrible outrage. Sans parler des conséquences sur la santé du genre rapetissement du pénis, baisse de vue, de l’intelligence. Il s’était créé en moi une sorte de lutte entre mes pulsions et la crainte d’enfreindre les lois sacrées et c’était toujours le mal qui l’emportait.
A chaque fois après l’assouvissement c’était la culpabilité, la peur, l’angoisse, l’impression de saleté, le dégoût et ce fut mon lot au quotidien. Je rapportais chaque fait contrariant, une mauvaise note pas exemple, au châtiment de Dieu pour lui avoir désobéi. C’était tous les temps comme ça de sorte que j’avais développé une attitude défaitiste, une forme de résignation, j’étais damné, coupable. Une torture au quotidien vécue d’une part entre la recherche de tout ce qui réveillait les sens, élevait l’excitation à son point culminant, passage à l’acte et la descente aux enfers sous les remords de la culpabilité. L’onanisme devint chronique, une sorte d’obsession, j’étais toujours à la recherche de support excitant. Une fois j’étais tombé dans les affaires de mon grand frère sur une revue de l’époque « Détective » qui affichait de belles filles nues dans des positions osées. Je la cachais soigneusement et j’y revenais tous les jours. Je m’enfermais dans les toilettes, contemplais les photos les plus excitantes, en me laissant emporté par le flot de désir jusqu’au moment où il vient incontrôlable. Je me souviens aussi avoir découvert « satanique » une bande dessinée qui offrait des scènes luxuriantes et excitantes. J’étais à l’affût de tout ce qui pouvait stimuler mes sens, à défaut j’employais mes habiletés artistiques, je me mettais à dessiner des femmes nues et même des couples dans des positions assez osées pour mon âge. Une fois mon père était tombé sur un de ces dessins et ça été une belle dérouille encore pour me rappeler le caractère odieux du sexe comme si je n’en avais pas suffisamment encaissé. Ayant été malade, on m’avait prescrit deux mois de traitement sous forme d’injections. J’allais me faire piquer dans un cabinet de soins du quartier avoisinant. L’infirmière était jeune et surtout très belle et sexy. Elle portait toujours des mini jupes à la mode de l’époque, ce qui montrait des jambes pulpeuses et des cuisses ravissantes, tout ça taxé d’accueil chaleureux d’une voix envoûtante. Je devais avoir 10 ans mais je suis tombé amoureux du premier coup comme qui dirait un coup de foudre. Je n’avais donc plus d’autres préoccupations que la hâte d’y aller, je crois avoir souhaité me faire piquer toute la journée. Elle peupla mon imagination érotique et fut l’objet de mes stimulations. Plus les jours avançaient plus la fin du traitement approchait.
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