L'histoire d'Isa « Je m'appelle Isa. Ce n'est pas Isabelle ... - Mary Genty

L’histoire d’Isa
H I S T O I R E S C R O I S É E S : C R I S T O F , S A R A H E T I S A
« Je m’appelle Isa.
Ce n’est pas Isabelle, ce n’est pas un surnom, c’est bien mon
prénom. Celui que je porte depuis 40 ans et qui figurera bientôt
sur mes papiers d’identité, suite à une demande officielle de
changement de prénom.
je suis Isabelle. C’est mon deuxième frère, qui est aussi mon
parrain, qui a suggéré ce prénom à mes parents qui ne savaient
pas comment me prénommer.
Je me souviens :
J’ai 8 ans, je m’appelle Isabelle.
Le soir, je monte à l’étage au-dessus, juste au-dessus du salon
où la reine-mère coud, coud, coud. C’est dans ce salon qu’elle
coud. Là, où saison après saison, année après année, la mère
aime dire : « Tiens, il manque une assiette, l’assiette d’Isabelle. »
C’est également dans ce salon où l’on mange tous ensemble :
le père, la mère, les frères et sœurs.
Les hommes ont le droit de parler à table, mais pas les filles !
Les filles n’ont que le droit d’écouter. Elles écoutent leurs frères
brillants, engagés, forts de leur jeunesse, de leur pouvoir… Pouvoir
que subtilement le père leur confère : « une femme est faite pour
vivre un sacerdoce ; une femme aime ça... ! »
Quoi, ça ?
Mon frère a le droit de vérifier ma toilette intime :
yeux, les jambes écartées, je ne sais pas bien ce qui se passe, je
subis. Ça me gratte et me fait de plus en plus mal chaque jour. Ça
force de plus en plus.
Un jour, j’ose en parler à ma mère, mais elle ne réagit pas.
Un autre jour, je rechigne et me tourne de nouveau vers elle.
Elle ne réagit toujours pas. Résignée, je suis mon frère en pleurant.
Une autre fois encore, je lui demande d’intervenir : je suis
propre, j’ai pris ma douche, je n’ai pas besoin qu’il vérifie ! Elle
se tait et continue de coudre.
Alors, je crie un peu plus fort mais en vain.
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À partir de ce moment-là, plus jamais je ne lui demanderai de
l’aide : ma mère est morte, elle est psychiquement morte !
Et le père ?
Le père, lui a encore plus de droits…
Vide, déchirée par les actes et les paroles de mon père et de
mes frères, perdue dans l’incohérence des lois familiales, je me
réfugie dans un monde parallèle, m’échappe, me « taire » dans les
silences ou des bavardages incessants.
Empreinte de tristesse et de souffrance, Isabelle ne pouvait se
trouver belle et honorer un tel prénom, choisi par ceux là même
qui l’abusaient.
Vers l’âge de 15 ans, je rencontre Maurice. Il est Carme 22 bibliothécaire.
Je me rends souvent au carmel à bicyclette. N’importe
quand : en fugue du lycée, en fugue de la maison paternelle, en
fugue de moi-même…
Un jour, étourdie de souffrance, hystérique, en quête de la
moindre attention, je me roule sans raison apparente sur les
pelouses de ce lieu où les carmes m’accueillent.
C’est une fin d’après-midi, sans doute en hiver car il fait presque
nuit, quand soudain j’entends une ombre m’appeler doucement
: « Isa… Isa... »
Une vive émotion me traverse. En quelques secondes, me voilà
projetée par ces trois petites lettres qui me désignent, en dehors
de la tempête dans laquelle je suis.
Trois petites lettres qui viennent mettre un peu de joie et de
gaieté au cœur de l’enfer dans lequel j’évolue depuis tant d’années.
C’est ainsi qu’Isa, petite graine de lumière est née.
Nommée par ce Carme qui deviendra plus tard psychanalyste,
j’ai souvent été hébergée et cachée, par d’autres Carmes de la
communauté. Qu’ont-ils su deviner ? Je ne sais pas, mais leur
accueil et leur bienveillance m’ont certainement permis de ne pas
sombrer dans la folie.
À l’âge de 18 ans, après bien des déboires, je quitte le domicile
familial pour entreprendre des études de psychologie. J’ai une
chambre d’étudiante et n’ayant pas le choix, je travaille pour
subvenir à mes besoins. Mais qu’importe, je découvre la joie de
ne rien devoir à personne. Quelle liberté !
22 Religieux de l’ordre du Carmel.

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Je profite de ce nouveau départ pour devenir Isa. C’est dorénavant
par ce prénom que je me présente au monde. Il me rend vivante !
Tout le reste est enterré, oublié ! Enfin, c’est ce que je voulais
croire à ce moment-là. Car si mes fantômes ne m’encombraient
plus l’esprit, ils avaient pris possession de mon corps sous forme
de symptômes et hantaient mes nuits sous forme de cauchemars.
Et malgré cette nouvelle liberté et des études passionnantes, je me
sentais borderline et en survie.
Je maintenais, tant bien que mal, quelques liens familiaux. Mais
les moments vécus lors des rencontres familiales ne faisaient que
ressasser mon passé douloureux, exacerber nos relations conflictuelles
et réveiller mes traumatismes
Traumatismes qui se reproduisaient et s’exprimaient à travers
des histoires de cœur échouées, un avortement, des insomnies
récurrentes, un sentiment de solitude extrême, des tentatives de
suicide déguisées et des passages à l’acte insensés…
Cependant, par ailleurs je nourrissais de belles rencontres d’ami-
des personnes démunies… Je me souviens de ces Noël avec « mes
risés
que j’emmenais avec moi, tous tassés, dans ma vieille 4L ! Qui
pourrait le faire maintenant avec notre société hautement sécurisée !
Isabelle était sombre et lugubre, comme une morte. Isa était
lumineuse et vivante. Je donnais ce prénom partout. À toutes les
administrations, à toutes mes nouvelles rencontres.
Plus tard, avec la naissance de mes enfants, le sort a voulu que
sur le livret de famille (rempli à la main) l’écriture soit tellement
brouillon qu’il était impossible de discerner quel prénom était
réellement écrit : Isa ou Isabelle ?
Comment ne pas se saisir d’une telle opportunité ? J’avais la
chance d’être encore à une époque où nous n’avions pas à fournir
systématiquement la preuve de notre identité par la carte. Le livret
de famille pouvait suffire, alors je m’en suis servi comme pièce d’état
civil. C’est ainsi que ma carte d’identité est restée au fond d’un
tiroir pendant des années et que je n’ai eu aucun mal à instituer
le prénom d’Isa. À la fin de mes études, j’ai entrepris un travail
où j’ai été accueillie avec une inconditionnelle compassion en étant
acceptée telle que j’étais : muette, terrorisée, apeurée… Ce fut le
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début du plus aride et plus merveilleux voyage que j’ai entrepris
dans le chemin qui mène jusqu’à moi ; puis, en thérapie individuelle,
suite à un divorce extrêmement conflictuel et douloureux.
Ma mémoire ne m’a jamais fait défaut. Oubliée, cachée, certes
mais jamais perdue. Pourtant, je tombais régulièrement dans l’indicible,
l’inaudible. Je savais, mais je ne pouvais pas dire.
Nommer, parler, s’avérait être une gageure. La honte me saisissait
et dans ses moments-là, soit je tombais dans une fatigue
extrême, soit un vide, un trou blanc, une béance gardait les mots
prisonniers au bord de mes lèvres.
scrutait mon regard ; mon regard d’Isabelle. Entre deux séances de
groupe ou de thérapie, les détritus de ma vie d’enfant et d’adolescente
étaient ravivés. Alors, je m’embourbais et me sentais à côté de ma vie.
Je ne remercierais jamais assez les différents psychothérapeutes
et psychanalystes qui m’ont accompagnée selon leurs méthodes,
chacune différente et complémentaire. J’ai toujours avancé à mon
rythme : deux pas en avant, trois pas en arrière, mais j’ai fini par
établir des liens significatifs entre la répétition de la violence dans
ma vie et mon histoire d’enfant et d’adolescente.
Plusieurs fois, j’ai voulu changer officiellement de prénom.
Malgré mon désespoir et mes colères, mon psychothérapeute
a eu la très ingénieuse idée de m’inviter à attendre que la petite
Isabelle sorte complètement de l’ombre et exprime tout son vécu
avant d’engager une telle procédure ; ce que j’ai finalement accepté
dans un pacte thérapeutique.
Ma reconstruction est passée par un long cheminement où peu
longues années de recherche et de réflexion, j’ai été soutenue par un
fort réseau social et amical, mais je me suis également réfugiée dans
des passions telles que la pratique de la méditation, la lecture (refuge
de toujours, source de découvertes et d’apaisement), les balades dans
la nature (dont la beauté panse, nourrit et ne se lasse pas de m’émerveiller),
la musique classique (propre à assouvir ma sensibilité)…
Le fait d’être trois fois maman m’a aussi profondément aidée :
c’était comme coudre un vêtement déchiré. Au fil des grossesses
et des naissances que j’ai admirablement vécues, je me suis senti
tigresse dans les épreuves, mère-louve dans les câlins et infiniment
reconnaissante à la vie dans ce qui m’était donné de voir.

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Mes enfants étaient superbes, absolument superbes de vitalité
et d’intelligence relationnelle. Elles ont eu connaissance de mon
histoire dans la mesure de ce qui a pu être échangé, en fonction
de leur âge, ou de mes malaises dont elles ont eu à souffrir (ou
rire !). Elles ont eu leur part de blessures et je me suis souvent
demandé : « Avais-je le droit de les mettre au monde ? »
Je continue de nettoyer mes écuries et ne brise pas le pacte
thérapeutique. Mais les lois évoluent, l’étau se resserre : là où les
administrations me connaissent depuis toujours sous le prénom
d’Isa, surgit l’obligation de présenter ma carte d’identité qu’il me
faut retrouver et que je découvre périmée. Rien à faire, mon livret
de famille ne suffit plus !
Il m’est tout simplement impensable de porter mon prénom de
naissance que je ne sens pas mien, qui ne m’habite pas. Ce serait
totalement incongru ! Il est donc l’heure pour moi de passer à
l’acte juridique.
Je fais appel à un avocat qui a une double formation d’avocat
et de médiateur « socratique ». Il sait mettre en avant une écoute
exceptionnelle, humaine, respectueuse, professionnelle.
Il accueille mes pleurs et mes larmes et prend le temps nécessaire.
Je ne suis pas désolée, mais émue. Oui, j’ai envie que lors
de la procédure soit exprimé de façon authentique le pourquoi de
cette démarche intime et cela ne se fait pas sans émotion ; ce qu’il
entend, comprend et accueille.
Côtés formalités, on me demande de fournir des preuves de
l’utilisation de mon prénom. J’ai tout ce qu’il faut : 40 ans de
papiers administratifs et courriers en tout genre (famille, voisins,
amis, employeurs, professeurs, associations, formations) sur lesquels
figure le prénom Isa.
Convaincue que cette démarche de changement de prénom
allait être une simple formalité, je découvre lors de la constitution
de mon dossier, qu’elle est loin d’être anodine.
Après avoir déposé ma requête auprès du juge des affaires
familiales, un événement inattendu vient m’ébranler au plus
profond et me signifier l’importance fondamentale, voire vitale
de cet acte symbolique.
En effet, la procédure veut qu’en première instance le Parquet
donne un premier avis sur le bien-fondé de la requête, avant que le
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juge statut définitivement. Mais quelques jours avant mon passage
devant le juge, mon avocat m’informe que l’avis du parquet est
négatif. Épreuve extrême, les raisons invoquées pour ma requête
sont jugées non légitimes et mon changement de prénom considéré
comme convenance personnelle !
La violence est telle, que je développe tous les symptômes de
l’état de choc. J’ai beau me rassurer en sachant que c’est le juge qui
prendra la décision finale et que je pourrais défendre la légitimité
de ma demande, je suis atterrée, anéantie…
Isa a soutenu Isabelle et lui a laissé une place. En reconnaissant
son histoire, elle lui a permis de la transformer et de la dépasser.
Isa s’est élevée petit à
petit dans le monde. Propre et neuve, dans le respect des autres,
de son histoire et de sa différence, fidèle à ses possibles et libre.
Isa, ce n’est pas seulement un tuteur de résilience 23 , c’est aussi
familiale, le souffle de la vie qui circule de nouveau dans l’histoire
trans-générationnelle.
Et aujourd’hui, Isa n’est pas reconnue légitime et ce prénom
me serait refusé ? Plutôt mourir que de devoir refaire mes papiers
d’identité au nom d’Isabelle ! C’est impossible, impensable. Cela
m’obligerait en plus, comble de l’absurde, à faire changer de nouveau
mon état civil dans toutes les administrations qui exigent la
carte d’identité : banque, caf, sécurité sociale !
Après l’état de choc, mon passage devant le juge me permet de
me libérer de tout ce que j’avais à dire dans une émotion intense.
J’espère cette fois avoir été entendue !
Mais je n’ai aucune réponse ce jour-là. Pour des raisons de
retards administratifs, il me faudra encore attendre un mois et
demi pour avoir la réponse du tribunal.
Malgré le soutien de mes proches, ma possibilité de faire appel
en cas de refus, je crois devenir folle. Je me sens vide et sans
identité. Ni ici, ni ailleurs, je navigue entre des états extrêmes où
je n’hésite pas à envisager la mort comme seule sortie face au
rejet possible de ma requête.
Mais c’est une réponse positive qui m’arrive ! Je me sens libérée
et j’embrasserais la juge (que j’ai tant maudit) si elle était là !
23 Capacité à se rétablir et à vivre normalement malgré les coups du sort.

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Isa m’autorise à m’ancrer dans le devenir avec le passé intégré
en moi.
L’invitation de Mary à témoigner sur mon changement de prénom
est un cadeau. Pour la première fois, je parle en dehors d’un
cercle intime ou thérapeutique.
Je suis pleine de gratitude envers tous ceux qui ont ouvert ce
chemin et m’ont ainsi aidé à être pleinement et officiellement Isa,
sans danger de voir resurgir le passé ou qu’une loi me le rappelle.
Ici et maintenant. »
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